Пьеса. Двигатель внутреннего сгорания

  • Жаренные
Автор:
Джек-Попрыгунчик
Пьеса. Двигатель внутреннего сгорания
Аннотация:
Вся жизнь театр.
Текст:

ПЬЕСА

ДВИГАТЕЛЬ ВНУТРЕННЕГО СГОРАНИЯ

Театр абсурда.

Играют абсурдмены и абсурдменши.

Пародия на будни Интернета. Практически на любой ресурс. Независимо от тематической направленности.

Пьеса в трех актах, нескольких действиях, в пяти антрактах, четырех куплетах, двух припевах, нескольких па, трех улиц, и немного действующих лиц.

Пьеса в свободной и раскрепощенной манере рассказывает о принципах работы двигателя внутреннего сгорания основанного на человеколюбии, принципах равноправия с полным самоопределением вероисповедания и страны проживания.

Действующие лица без исполнителей:

Модератор – моделирует.

Ведущий докладчик – ведет доклад.

Не ведущий докладчик – не ведет доклад.

Мужчина, кричащий с места – мужчина который кричит с места.

Женщина – женщина.

Мальчик – нет тут никаких мальчиков!!!

И другие заинтересованные лица – лица, которые заинтересованы.

И другие незаинтересованные лица – лица, которых ни хрена не интересует.

И прочие – кто такие неизвестно.

Все совпадение случайные и непреднамеренны. Даже если вам что-то и показалось, это показалось условно и случайно. Данная пьеса не может рассматриваться как угроза существующему государственному строю, глобальной экологической системе, китам и котикам, а так же физическому существованию планеты Земля, как призыв к чему-либо не законному, а так же как не призыв к чему-либо законному и подзаконному, не может подпадать ни под одну действующую в настоящее время статью Уголовного кодекса, или которые будут действовать в обозримом и совсем необозримом будущем. Данное условие относится ко всем существующим странам, которые существовали, существуют, либо будут существовать в галактическом пространстве Млечный путь.

Во время написания этой пьесы не пострадало ни одно животное. Права всех и вся и всё.

Распространение приветствуется, но не оплачивается.

Все не согласные - продолжайте не соглашаться. Имеете право.

Все согласные - продолжайте соглашаться. Все равно всем все по фиг.

Акт первый, действие первое, куплет первый, строчка первая, одно па.

Ведущий докладчик:

- Я начинаю свой доклад, который был написан по многочисленным заявкам граждан. Кому интересно могу сказать, что это просьба простых граждан, которых вы можете встретить на улице, в магазине, в подъезде, в подворотне, в любом городе нашей необъятной и неохватной и необозримой и т.д. и т.п. Так вот. Двигатель внутреннего сгорания потому и называется двигателем внутреннего сгорания, что это сгорание происходит внутри. Были попытки, и не однократные, создать двигатель внешнего сгорания, но они все закончились большой неудачей. При запуске двигателя внешнего сгорания сгорало все. Сараи, лаборатории, сам двигатель, испытатели. Иногда даже изобретатель. После неоднократных неудачных опытов изобретателей наконец-то посетила мысль загнать процесс сгорания во внутрь. Что мы и имеем в конечном итоге.

Мужчина, кричащий с места:

– Я кричу….

Модератор:

– А оно вам надо?

Мужчина, кричащий с места: – умолкает.

Ведущий докладчик:

– Так вот двигатель…

Лицо не указанное в действующих лицах:

– Что за бодяга? Это спорт-бар?

Модератор:

– Нет, то есть да. Но мы тут, а вы кто?

Лицо не указанное в действующих лицах:

– Зашел пиво выпить, футбол посмотреть.

Модератор (лениво):

- А-а….

Не ведущий докладчик:

– А что и футбол будет?

Ведущий докладчик:

– Что вы там лепечите? Вам же слов не писали.

Не ведущий докладчик:

– Ремарки смотреть надо.

Автор лихорадочно листает рукопись в поисках ремарки. Не находит. Осторожно трогает Не ведущего докладчика за плечо:

– Я таки дико извиняюсь, а что такое ремарка? И какими они бывают?

Не ведущий докладчик (сначала с ужасом, потом гордо расправив плечи):

– А не скажу. Учиться надо было!

Автор (тихо, почти пристыжено):

– Где?

Модератор:

– А вот рифмовать никому не надо!!!

Ведущий докладчик:

– … и тут в действие вступает главный орган этого двигателя, можно сказать главная скрипка, сердце, печень, мочевой пузырь, в одном флаконе….

Лицо не указанное в действующих лицах:

– Так скажите хоть, кто с кем играет?

Ведущий докладчик:

– … но это никак не влияет на работу двигателя внутреннего сгорания. Потому что главное в работе двигателя внутреннего сгорание это…

Модератор:

– Может быть, вы уже все же перейдете к главной причине в работе двигателя внутреннего сгорания?

Женщина:

– ....

Модератор:

– Мы знаем, что вы женщина.

Женщина:

– ….

Модератор:

– Ну что еще?

Женщина:

– Уже ничего.

Ведущий докладчик:

– … хотелось бы особо отметить, можно сказать выделить, основной принцип двигателя внутреннего сгорания …

И другие незаинтересованные лица:

– Да чё вы его все слушаете? Вам что делать нечего? Там Англия брексует, всю Европу не при детях будет сказано, может хотя бы уж и правда футбол, ну на худой конец….

Модератор:

– А вам-то что с того? Вы все равно ничем не интересуетесь.

И другие незаинтересованные лица:

– Да? Что совсем-совсем?

Модератор:

– Да, вас совсем ничего не интересует.

И другие незаинтересованные лица:

– Ну, ты автор и сволочь….

И прочие:

– А вы представляете, иду я значить вечером, а впереди девушка. Она вдруг оглянется. Неожиданно так. Ну, я тоже оглянулся, вроде никого. А она ускоряет шаг, быстро так ускоряет. Ну, я оглянулся, и тоже ускорился. И вдруг девушка побежала, оглядываться уже некогда было, и я тоже рванул. Она в крик, я еще пуще. Так и не знаю от кого убегали, но ужас как страшно было.

Модератор:

– Это не сюда. Это вам к психоаналитику надо.

Психоаналитик (неизвестно откуда):

– Ну что мы имеем? Вечереет. (Неопределенное движение рукой куда-то в сторону). Видимость еще достаточно сильная, где-то на пять единиц в градации серого. Солнце садиться. (Снова неопределенное движение рукой куда-то в сторону). Улица медленно пустенеет….

Человек, который, ну вы типа поняли:

– А зачем вообще эти двигатели? Сгорания, не сгорания, разве нельзя как раньше, дедовским методом? Кобыла с возом, и потом навоз это так романтично. Вы знаете, какие на ём огурцы вырастают? Зачем только эти двигатели нужны… (медленно пробираясь между кресел)

Психоаналитик (неизвестно откуда):

– …. Половина спать, половина работать, а половина куда бог пошлет (определенное движение рукой без сторон). Солнце продолжает садиться. Все еще темнеет. Видимость на пятнадцать-двадцать единиц в градации серого. Тени удлиняются. Углы домов расплываются в градации серого. Массы горячего, разогретого дневной жарой воздуха устремляются вверх (неопределенное движение рукой куда-то в сторону и вверх). Ну, короче туда (еще несколько неопределенных движений). Вспомнил. В стратосферу. Вот. А холодные массы воздуха из верха, то есть наоборот, начинают скользить вниз. Движение воздушных масс снизу вверх и сверху вниз напоминают Бро́уновское движе́ние. Это когда твердые частицы как бы это, ну как сказать-то (быстрое щелканье пальцами) ну когда они по кругу (щелканье переходит в непрерывный треск), ну блин ну как эти….

Женщина:

– Депутаты?

Модератор:

– Ну, женщина, вы же в приличном обществе.

Женщина тихо садится на место.

Психоаналитик (неизвестно откуда):

– Да ладно, это и не очень сильно имеет значение….

= Вставка:

В зале особо активные зрители обсуждали проблемы Гондураса.

1-й зритель:

– В последнее время меня Гондурас беспокоит.

2-й зритель:

– Ты его меньше трогай, он тебя беспокоить не будет. 

Конец вставки=

Модератор:

– Но вы скоро? (определенные движения рукой напоминающие Бро́уновское движе́ние).

Психоаналитик (неизвестно откуда):

– Вы хотите на эту тему поговорить?

Модератор (молча):

– Нет.

Психоаналитик (неизвестно откуда):

– Так вот движение ускоряется. Статистическое электричество накапливается. Уличное покрытие (Неопределенное хмыканье закрытым ртом куда-то внутрь себя) уже начинает терять дневную температуру, отдавая часть себя воздушным массам, которые, как вы помните, вверх и вниз. Солнце все еще садиться (Без неопределенного движения рукой куда-то в сторону)….

Ведущий докладчик:

– …. а в это время жидкость по трубам с невероятной скоростью, гонимая….

Психоаналитик (неизвестно откуда):

– И вот тут шаги, в этой изменяемой температурно-освещаемой местности звучат уже совершенно по-другому. Она на каблуках, цок-цок. А он в кроссовках, после работы, у станка, в жаре, грохоте, ширк-ширк. Видимость еще дальше собственного носа, но не дальше пальцев вытянутой руки, в градации серого уже давно за тридцать пять. И эхо от шагов сначала редкое, цо-о-к-цо-о-к, ши-и-рк-ши-и-рк, а потом они ж ускоряются. И эхо уже на эхо, то есть звук на звук, а тут еще и шаги, снова эхо, и это уже не стерео система, это уже квадро, и тут крик… (Психоаналитик закатывает глаза, начинаются конвульсии) АА-А-А-А-А-А (долгий истеричный крик)

Лицо не указанное в действующих лицах:

– (Хватает психоаналитика за плечи, трясет, льет на лицо пиво из бутылки, которую держал в руках) - Вам что? Вам плохо?

Психоаналитик (неизвестно откуда):

– (Открывает мутные, дико вращающие глаза, трясущими, в мелкий тремор, руками вытирает мокрое лицо) - Страшно. Я и, правда, не знаю, от кого они убегали, но блин как страшно. Реально, гадом буду…

Ведущий докладчик:

– … и тут движение от двигателя внутреннего сгорание через те механизмы, о которых я уже говорил, достигает колес, а как вы помните, они расположены с внешней стороны автомобиля, и транспортное средство, независимо от своего названия и назначения, начинает движение.

Модератор:

– Ну, наконец-то я поняла, как работает двигатель внутреннего сгорания. А то (здесь звездочки) *****, одни историки со своими истериками, рассказчики со своими рассказами, писатели со своими….

Кто-то из зала:

- А вот с этого места поподробнее.

И вот на этих оптимистических нотах, не торопясь, в сумраках теплого романтического вечера, когда солнце уже наконец-то село, правда, его лучи еще продолжают освещать небо, а с другой стороны луна уже полностью хозяйничает на небосклоне, заканчивается третий акт четвертого действия пятого куплета на шестой улице возле седьмого, от угла, дома.

Заключительное па.

ВЕНЕЦ, делу пипец….

Первая ремарка:

Во время прогона пьесы Автор распускал свои внутренности на нитки, которые резал садовыми ножницами на маленькие и большие куски, из которых он пытался толи вязать макраме, толи выкладывать мозаику, а может быть даже вышивать букле.

P.S., а может быть даже сам постфактум:

Что такое букле я знать не знаю и к своему большому счастью знать не хочу!!!

ЗАНАВЕС!

+7
689
10:04
+7
Забавные диалоги. Абсурдность происходящего придает определенный шарм. Но к чему всё это?
Пути музы неисповедимы.
Можно спросить — а вы всегда можете объяснить появление того или иного вашего произведения?
Конечно нет, но считаю, что посыл какой-то должен быть. Здесь я этого не разглядел. Разве что абсурдность собраний или творческие муки
10:55 (отредактировано)
+3
В корне не согласен.
Пришла муза трахнула пустым ведром по голове, и понеслось.
Шел по улице увидел ситуацию. Мозговые нейросвязи выдали черт знает на чем основанную ассоциацию и понеслось.
Или открыл сайт в Интернете и оборжался. А после выдал.
Все относительно.
С другой стороны интересно — а что так торгнуло Льва написать самую толстую книгу?
Вы дали пищу для размышлений, на которые не найти ответа.
Знаете вы какой гад после этого?)))) sos
20:35
+2
Скажу, как женщина, которая женщина: какая ...!
20:39 (отредактировано)
А знаете, я наверное с вами соглашусь.
Полная…!
И даже больше, я бы сказал очень ....!
22:58
А впрочем, как эксперимент над своими возможностями и способностями вполне имеет место быть. Я также делаю, поэтому честно почти прочитала. Если бы было интересно, я бы все простила. Но не интересно же!
Попробуйте себя в живописи. Поможет. Искренне советую без ерничества.
Комментарий удален
Блин Т9 задолбал.
Вечером с компа отвечу
Добрый вечер.
Как и обещал, отвечаю.
Как я уже отвечал здесь, нет ничего страшного в том, что вам мой текст не понравился.
Это вообще-то нормальная здоровая реакция. Которая объясняется очень просто — мы с вами разные люди. И нам нравятся разные вещи/тексты/конфеты ну и т.д.
И что самое интересное — я вам верю, ну в то, что не интересно! Верю. Но не огорчаюсь.
Так бывает сплошь и рядом.
А теперь по существу рисования.
Вот здесь я медленно выпадаю в осадок.
А с чего вы взяли, что мне пойдет, а главное поможет рисование?
Если вы знали, как меня бесит любая попытка посадить меня рисовать!!!
Я не умею рисовать, и могу сразу сказать — не научите. Уже пробовали. И поверьте мне на слово — та, что пробовала, есть очень талантливая в художественном смысле.
Просто мне не дано. От слова совсем.
Так что вас совет, увы, мимо кассы
А насчет не понравилось, не огорчайтесь. В жизни есть много и других не менее интересных вещей, чем мой текст)))))
20:40 (отредактировано)
+2
Пьеса. Двигатель внутреннего сгорания странный формат названия
абсурдменши вспоминаются унтерменши
трех улиц?
двигателя внутреннего сгорания основанного на человеколюбии зпт пропущена
канцеляризмы, корявизмы
Модератор – моделирует. может все-таки модеРирует?
мужчина который кричит с места зпт пропущена
кто такие неизвестно зпт пропущены
не законному слитно
создать двигатель внешнего сгорания, но они все закончились большой неудачей неужели? навскидку ru.wikipedia.org/wiki/Двигатель_Стирлинга
кстати, от нечего делать сделал как-то рабочую модель его
Лицо не указанное в действующих лицах зпт пропущена и дальше много раз
лепечиЕте?
Солнце садиться ТСЯ
вторичный корявый тугой текст с кучей ошибок и претензий на натужный юморок и типа опять какую-то глубокую, скрытую от читателя мудрость
смысла — ноль…
все-таки да, психоаналитик необходим сайту…
Влад.
какую-то глубокую, скрытую от читателя мудрость

Влад, вы о чем? Какую мудрость вы ищите в абсурде?
Не ищите черную кошку в черной комнате.
Некоторые ошибки, типа моделирует, допущены специально. Это абсурд.
Влад, вы что и правда тему абсурда не сечете?
Я с вас удивляюсь…
И все же, можно я не буду читать вам лекцию по этому жанру?
Я и так вам немало мыслей кинул по интервью.
К слову, надо сказать, вы хороший ученик.
Может быть вам еще добавить информации (для обновления списка вопросов)?
зпт не критично. Я думаю корректору работы на два рубля.
И все?
Это весь ваш отзыв?
Влад, вы делате мне смешно.
Заслуженному критику коим вы здесь себя называете, и очень этим кичитесь, тыкая этот титул во все щели, пора бы уже все же перейти от работы корректором, который выискивает орфографические и грамматические ошибки, к работе критика.
Критик разбирает сюжет, и ему по фиг на все ошибки…
Я ожидал от вас большего. С вашими-то потугами…
Влад, не задача у вас вышла. Не зашел ваш отзыв.
Не критика это, а так, пшик, и то мелкий)))))
21:16
+2
Нашла коса на камень, просто восторг!
02:43 (отредактировано)
+2
Уважаемый критик Влад Костромин! Очень вас прошу, напишите хотя бы один критический обзор. Хотя бы ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ обзор! Дайте наконец уже посмотреть на вашу критику. Я правда хочу увидеть вас в действии. Похвалить вашу критику, счесть её плохой или хорошей, посмеяться над ней, хоть как-то её оценить. Просто увидеть её хочу!

Этот «критик» уже несколько лет, наверное, редактирует тексты на этом сайте, исправляя орфографию и стилистику. Его лайкают за эту редактуру (весьма неплохую), и он, судя по всему, фантазирует из-за этого, что его лайкают за необычайно хорошую работу критика.

Он так себя и величает важно — критик.

Эта комедия про корректора, который вообразил себя критиком, слишком уж затянулась и страшно наскучила не только мне, но и многим другим посетителям сайта. Особенно нелепы его «вердикты» в конце «критических» разборов. Он часто утверждает в них, к приеру, что тесты вторичны и бессмысленны, но ничем это не аргументирует. Вообще ничем, ни единым словом. И это было бы смешным, но слишком уж надоело.
к приеру к чему, чему?
обсуждать меня ступайте в курилку, уважаемый
тут место для оценки текста
А с чего вы это взяли?
место для оценки текста

Вот я не вижу вашей оценки. А если вы себе позволяете НЕ ОЦЕНИВАТЬ текст, то почему вы запрещаете делать тоже самое другим?
Скромнее надо быть, скромнее.
Категорически СОГЛАСЕН!!!
12:22
Тео, тут лекарство только одно, постарайтесь не обращать внимания. «Черного кобеля не отмоешь добела». А если надо спустить пар, то Курилка — прекрасное место.
13:06
Уже выпустил, написав коммент выше. Так-то да, с этим ничего не сделаешь, только пытаться не замечать.
еще раз повторяю, что здесь оценивают текст, а не критика
желаете помыть мне кости — вперед в курилку к «11 друзьям ...»
ОНИ будут рады союзнику
18:25 (отредактировано)
Знаете, я по таким местам не хожу.
И союзников у меня нет.
ну и так, на всякий случай = это «Сковородка» и здесь разбирают, да вы правы тексты, но и так же это площадка на которой можно оценить и работу критика.
Действительно ли тот кто мнит себя критиком является таковым, или он так, погулять вышел.
Мне кажется ваша прогулка несколько затянулась…
Хотя вам, что в лоб, что по лбу.
Влад, с вами говорить практически не о чем.
Вы такого великого мнения о своей персоне, что яйца и небо из той пословицы, нервно курят в сторонке.
Мне кажется с вами кто-то когда-то неудачно пошутил, а вы все приняли за чистую монету.
Вы мне напоминаете Зиночку, кажется её так звали, из кинофильма «Служебный роман». Её когда-то выдвинули на профсоюзную работу, а потом никак не могли задвинуть.
Влад, вы поймите, у вас есть способности. И возможно даже не плохие.
Но вы, вместо того чтобы их развивать, вдруг возомнили о себе хрен знает что, и вас понесло, как коня в упряжке, которому шлея попала под хвост.
Я не знаю откуда вы все это взяли, то, что вы пишите о себе, но нормальные пацаны люди все понимают же.
И останусь при своем мнении, = что с вами кто-то неудачно пошутил, а вы, приняв все за чистую монету, самовыдвинулись… В противном случае это диагноз.
У меня к вам просьба, вы хотя бы иногда самозадвигайтесь. Пожалейте окружающих. Вас слишком много…
даже очень…
01:35
+1
В правилах нет пункта, в соответствии с которым я должен ступать в курилку обсуждать вас. Или того, что можно писать в комментах, а что нельзя.

Запрещены споры не на тему текста. Поэтому, если хотите со мной поспорить об вышесказанном — прошу ко мне в личные сообщения, отвечу с удовольствием.
20:42
+2
Не читал, но осуждаю.
Читайте Нору Галь, пишите в спортлото.
Нора не зашла.
Попытаюсь как-нить еще раз, на досуге, когда со временем будет полегче…
И вам не хворать))))
20:42 (отредактировано)
+1
Абсурдность нашего бытия представлена в полной мере, независимо от того насколько правильно ты воспитан.
Я думаю Джек-потрошитель меня понял
Подозреваю, что все же больше да чем нет))))
20:57 (отредактировано)
+2
Сюр неплох. Разбираюсь, ибо сам после двух-трёх-четырёх пива… Понятно, да?
Но.
До вершин не дотягивает! Ну никак (хотя близко, но нет...)! Вспомните бессмертного Ерофеева:
«Помню, еще очень давно, когда при мне заводили речь или спор о каком-нибудь вздоре, я говорил: „э! И хочется это вам толковать об этом вздоре!“ а мне удивлялись и говорили: „какой же это вздор? Если и это вздор, то что же тогда не вздор?“ а я говорил: „О, не знаю, не знаю! Но есть“.
»Я не утверждаю, что теперь — мне — истина уже известна или что я вплотную к ней подошел. Вовсе нет. Но я уже на такое расстояние к ней подошел, с которого ее удобнее всего рассмотреть."

Ну, это примерно о представленном тексте. И не требуйте объяснений. Объяснение убивает полёт мысли. Хотя несколько улыбок представленная работа вызвала. Вы хотите большего? Все хотят… Ладно, ладно, когда-нибудь представлю своё в этом же стиле. Оттянетесь, как Герасим на Муму.
Так о чём это я? Где суть?
А нет сути. Стёб есть, а сути нет. И много проигрывает пьеса единственной фразе Стругацких: «У мене внутре… гм… не… неонка». Учитесь. Я, кстати, тоже учусь — без особого результата…
20:58
+2
PS но плюсану всё же…
Спасибо))))
21:02 (отредактировано)
+2
Ну вы уж простите неуча.
Я же чайник.
Учусь, тянусь, но пока не дотягиваюсь…
А не пытаться как узнаешь, что дотянулся?
Вот и приходится по соточке, по соточке, а иногда и портешок перепадает, на подоконнике в подъезде…
Ой о чем это я????
В смысле пару тысяч кило знаков кинешь на бумагу и любуешься при луне…
Учусь, учусь. Но без вот таких текстов и без вот таких, как ваш комментарий, никак не получается))))
Удачи.
21:44
+3
Забавно, очень напоминает «сломанный телефон», форум или чат на сайте (упс… даже беседу на БС, потому что никто ничего не поймет, и кто с кем обсуждает и какую тему).


В целом забавно и интересно. Такой себе хаос и театр абсурда. Обсуждение животрепещущей темы как ДВС в толпе, которая к тому же и не слушает о ДВС, а обсуждает свое. Нормально так получилось. Только вот мозг напрягает местами — психоаналитик (хотя он на то и псих).
Править не буду ошибки и прочие… это не мое
Насчет психа долго думал.
Без него сладкая вата и розовые сопли, а не абсурд.
Для полного абсурда должен быть кто-то, кто напрягает. кому охота дать по рогам))))
Псих самое то.
В основном вы все правильно поняли.
Идея текста родилась как раз по аналогии со сломанным телефоном.
Спасибо, что потратили на мой опус свое время))))
Удачи.
22:10 (отредактировано)
+3
… все совпадениЯ случайные…
Длинное вступление с потугами… Юмор что ли?
Забавные рассуждения про двигатель внутреннего и внешнего сгорания хороши, развлекли.
В тексте присутствуют признаки шовинизма.
Про ,, Гондурас,, бородато и набило оскомину.
В целом, веселенький такой абсурдец. Думаю, автор с удовольствием провёл время, придумывая диалоги! smile Успехов автору и ласковых муз!
Ну как вам сказать?
Проблемы Гондураса вечные как мир))))
Вступление обычная вода которая на 87 процентов наполняет любой организм текст, и без которой никуда.
Она дает пищу критикам, свободу словоблудия любителям поговорит, а корректорам твердый заработок.
Шовинизм был случаен, вот видит бог не хотел. Просто на работе подвернулись, наехали, ну короче пришлось вносить и шовинить…
Как-то вот так))))
За пожелания спасибо.
Взаимно, и трепетно желаю того же)))) rose
23:09
+2
«Жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха...»
*
плюс
Зачет.
23:21 (отредактировано)
+1
«Все совпадениЯ случайные (случайны?) и непреднамеренны».
«Кобыла с возом, и потом навоз (тире) это так романтично».
Кое-где пропущены запятые.
Текст, конечно, бредовый, но довольно-таки реалистичный. Нечто похожее можно услышать в очереди в горгазе или в водоканале.
Написано хорошо, легко, с юмором. Автору спасибо!
06:25 (отредактировано)
+1
И вам спасибо. rose
11:57
+2
Для того, чтобы показать всё моё отношение к прожариваемому тексту, достаточно показать образец юмора автора данного труда:
1-й зритель:
– В последнее время меня Гондурас беспокоит.
2-й зритель:
– Ты его меньше трогай, он тебя беспокоить не будет.
Я полностью принимаю вашу точку зрения.
В мире нет ни одной вещи/книги/сюжета и т.д. которые бы понравились абсолютно всем людям.
Так, что в вашем отрицательном отзыве нет ничего оскорбительного или еще какого намека. Это говорит только о том, что мы с вами разные люди.
И все же я хотел бы сказать вам спасибо за то, что вы потратили на меня свое время.
+
14:39
+1
Плюсик вам и благодарность за учтивость и понимание.
14:41 (отредактировано)
Э, да не ма за цо )))))
(не за что, по-польски)))))
18:43
+1
Анекдот про женщину бородат. Только не говорите, что это вы его написали.
18:48 (отредактировано)
+1
Анекдот? Про женщину?
Первый раз слышу.
Расскажите.
Да в этом тесте всё борода. Километровой длины.
19:52
Хочу оливье!!!
05:11
+1
Бессмысленности текста не увидел, местами улыбнуло, ошибки — да и хрю с ними, смысл и без них понятен. Послушал бы аудио версию.)
Спасибо.
Интересное предложение. Даже ее думал об этом.
Еще раз спасибо.
Загрузка...
Литбес №1