Шантажист

Летний фест на БС

  • Кандидат в Самородки
Автор:
Григорий Родственников
Шантажист
Аннотация:
Здравствуй, солнечная Туретчина! Здравствуй, море Средиземное! Здравствуй, курортно-производственный роман!
Текст:

Командировка в Турцию была настоящим Даром Небес. Да, именно так, Даром с большой буквы «Д». Дуракам иногда везёт. Зря я, что ли, два месяца вкалывал, ночей не спал, мозг напрягал и во всём себе отказывал. Даже вискарика ни грамма не лизнул. К жене в койку и то ни разу не сходил. Не потому что импотент, а потому что уставал, как собака. Какой там секс, если я после работы в ванной засыпал. Однажды проснулся, а во рту зубная щётка торчит. Вот до чего срочные объекты доводят, особенно которые на контроле у администрации президента.Но теперь-то я оторвусь по полной. Прикинул, что турецкие дела займут не более двух дней, максимум – трёх, запустимся, а потом целая неделя отдыха. Контингент, правда, подобрался не очень. Одни старпёры с постными лицами во главе с нашим начальником Гав Гавычем. Его на самом деле Гаврила Гаврилыч зовут, но уж больно он на подчинённых гавкать любит. Да и шут с ним. Главное, с нами Ниночка, эксперт из отдела по сертификации, летит. Девушка во всех отношениях положительная. Во-первых, не замужем. Во-вторых, романтичная и недалёкая. Ей чего только ни расскажи – всему верит. А уж я за словом в карман не лезу, такие ей мексиканские страсти нарисую, что у неё головушка от лапши к паху пригнётся, моему, разумеется. В-третьих, не обидела мать-природа нашу экспертшу. Такие сисечки не зазорно и в Плейбое выставить. А уж попка… Стоп. Фантазия мне такие эротические сцены нарисовала, что ещё немного, и пуговицы на штанах отлетели бы. Надо себя в руки взять. Ещё час лететь.

Прибыли!

Здравствуй, солнечная Туретчина! Здравствуй, море Средиземное! Здравствуй, курортно-производственный роман!

Похоже, Гав Гавыч не меньше меня желал побыстрее с опостылевшими делами разобраться. За день управились! Клиент счастлив, генподрядчик доволен, а налогоплательщиков не спрашивают. К вечеру вся наша команда, уставшая, но довольная, разбрелась по номерам. Я мгновенно вырубился, даже раздеться не успел. Сказалась усталость последних месяцев. Спал крепко и без сновидений. Утром проснулся отдохнувшим и довольным. Отель шикарный, жрачка отменная, бассейн освежающий. А после водных процедур на секс меня потянуло. Глянул – Рай для мужиков. Кругом столько красоток длинноногих – выбирай не хочу. Пробовал подкатить к двум итальянкам, только не вышло. Они то на мой животик поглядывают, то над лысинкой хихикают. Ну и ладно, сами тощие, как воблы, даже подержаться не за что. У меня Ниночка есть. Вот где поле для исследования настоящему эстету. Пошёл искать мою горячую девочку. Гляжу, а она с каким-то шоколадным мужиком трётся. В руке у неё бокал с вином, а в глазах томление. Меня аж током от ревности гвоздануло. Тут свой, родной мужик без секса помирает, а она, бесстыжая, с басурманином лясы точит. Тот белозубо улыбается и что-то балакает ей на ушко. Дубина коричневая, она же ни бельмеса не понимает.

Испортилось настроение. Этак, думаю, и пролететь можно. Хотел жаркого секоса, а мне вместо него хрен на блюдечке. А время-то уходит. Что же я, девственником домой вернусь? Пришёл в номер, текилки себе накатил, потом ещё, лаймом закусил, и тут меня осенило. Ежели добром не получается – шантажом возьму. Не по-джентльменски, конечно, а что делать? Сволочь я? Сволочь! Мне и жена часто говорит: «Артурчик, редкая ты сволочь, но изобретательная. За то и люблю». Вот! И ты меня, Ниночка, полюбишь, я тебе такие фокусы покажу, что ты Седьмое небо в экстазе пробьёшь и на Восьмом окажешься! Мне бы только в койку тебя заманить.

Сходил, фруктов иноземных набрал, яблочек румяных, виноградика. Бутылочку шампусика раздобыл. Всё аккуратно на белую скатерку поставил. Подсвечник с пятью свечами на стол водрузил и сам аж порадовался – до чего романтично выходит. Побрился, зубы почистил, костюмчик надел и пошёл Ниночку к себе зазывать.

А она, бессовестная, уже на мулате по бассейну рассекает, словно на дельфине. Тот фыркает, мускулистыми лапищами голубые волны разгоняет, а Нинка хохочет, на его спине сидючи. Пришлось порушить идиллию.

– Извините, Нина Витальевна, что отвлекаю вас от забав увлекательных. Только мы не на курорте. У нас здесь дела неотложные. Попрошу одеться и прибыть ко мне незамедлительно. – Сказал и пошёл. А сам с воодушевлением отметил, как у эксперта испуганно глазки сверкнули.

Вернулся в номер, сел в кресло нога на ногу – поджидаю.

Пяти минут не прошло, прибегает Нинка. Щёчки пылают, губки дрожат:

– Что случилось, Артур Иванович?!

А я встаю, широким жестом стол обвожу и говорю:

– Случилось, Нина. Как увидел я тебя – сон и покой потерял. Лишь одна ты для меня на всём свете. Желанная и нежно любимая.

Нинка на меня круглыми глазами смотрит и говорит:

– Вы что, Артур Иванович, на солнце перегрелись?

– Садись, Ниночка, покушай плодов дивных, заграничных, яблочек румяных вкуси. А под диковинки иноземные турецкий Дом Периньон отведаем.

– Я думала, вы по работе меня позвали, а вы… Не хочу я ничего. А вам должно быть стыдно, вы женаты!

– Есть такой грех, – соглашаюсь. – Женился необдуманно, а потом увидел тебя и понял, как ошибся.

– Врёте вы всё! Не желаю слушать! – и к двери бежит.

Только я её за руку поймал и проникновенно говорю:

– Нина, тебе твоя работа нравится? Зарплата устраивает? По заграницам ездить приятно?

– К чему вы клоните?

– Вот к этому, – говорю, и нежно ей руку на попку кладу. Она вздрогнула, но терпит. А я ей шепчу в розовое ушко:

– Всё у тебя будет, любимая. Карьерный рост, деньги, зависть подруг…

– Но я же не такая, – еле слышно говорит она, а я её в шейку целую и попку мять продолжаю. А сам тихо мурлычу:

– Дорогая косметика, золотые серёжки, колечки, шубки, сапожки…фигошки… А если не хочешь – придётся тебе по соглашению сторон поискать себе применение вне нашей конторы, поезжай домой в Верхнюю Пышму. Моё слово верное.

– Но это же бесчестно, – сдаётся она и начинает расстёгивать блузку.

– Всегда приходится чем-то жертвовать…

И в этом момент громко звонит телефон. Мы обнимаемся, а он звонит, мы целуемся, а он звонит, мы…

– Артур, подними трубку. У меня голова разрывается от этой чудовищной трели.

Я хватаю трубку. Кто бы ни был – пошлю в длительное сексуальное путешествие! Весь кайф обломал!

– Артур Иванович! Почему трубку не берёшь?! – от бешеного рёва шефа меня бросает в пот. – Ты что в отчете натворил?! Ты пьяный был или обдолбанный?! Ты же нас всех подставил!

– Гаврила Гаврилыч, я не понимаю…

– А я тебе сейчас объясню! Бегом ко мне!

Я опускаю трубку на рычаги и затравленно смотрю на Нину.

– Не может быть. Я же всё десять раз проверил… Извини, Нина, мне надо срочно уйти.

– Да, конечно, – кивает она и застёгивает блузку. – Я тоже, пожалуй, пойду.

Гав Гавыч встречает меня с ласковой улыбкой бультерьера.

– Проходи, Артур Иванович. Не стесняйся.

– Гаврила Гаврилыч, что случилось? Я же всё проверил…

– Да ничего не случилось, – хихикает тот, – шутка это была. Хотел, чтобы ты быстрее пришёл. Невтерпёж мне стало, Артурчик.

– В каком смысле?

– В прямом, – вздыхает начальник и делает приглашающий жест.

Смотрю, а у него на столе такая же ваза с фруктами, как у меня в номере, только вместо шампанского – коньяк.

Смотрит на меня шеф масляными глазками и задушевно так говорит:

– А не засиделся ли ты, Артурчик, в замах? Хочу тебе самостоятельный проект поручить, станешь мосты строить и от федерального бюджета кусать. Потянешь?

Меня аж в жар бросило.

– Попробовать можно, Гаврила Гаврилыч…

– Вот и попробуем, – кивает он, заходит мне за спину и вдруг порывисто прижимается ко мне. Голос становится хриплым: – Я человек прямой, Артурчик, юлить не люблю. Как молодёжь говорит: запал я на тебя!

– Как это? – вздрагиваю. – Не понимаю…

– Чего тут понимать? Давно к тебе приглядываюсь. А сегодня увидел, как ты по ресепшну идёшь в белом костюме, такой большой, сладкий, словно мороженое пломбир – так и крышу снесло! – При этом негодяй лизнул меня в щёку.

Другой бы, наверное, впечатал кулак в мерзкую рожу, а меня будто парализовало. Стою, трясусь и шепчу:

– Гаврила Гаврилыч, не такой я, честное слово.

– Все мы не такие до поры до времени. Знаешь, Артурчик, наступает момент, когда надо чем-то жертвовать, – и за ягодицу меня берёт.

– Не хочу я ею жертвовать! – срываюсь я на крик. – Я же мужик! Я гетеросексуал!

– Какой же ты противный, – жарко шепчет мне в ухо. – Я же тебя как клопа раздавлю. Я тебя на улицу без выходного пособия. Тебя нигде не возьмут. На тебе же три кредита. Ты в долговой яме сгниёшь. Выбирай, Артурчик, карьера или яма? Яма или карьера? Ну! Быстрее! Яма или карьера?! Карьера или яма?!

– Карьера! – кричу, а у самого на глаза слёзы наворачиваются.

– Умница, мальчик мой сладкий. Ну, давай скорее. Давай, любимый.

– Это бесчестно! ­– всхлипываю я, и начинаю расстёгивать ремень на брюках…

+13
215
rofl
Хулиган ты, братишка)) thumbsup
02:31
+3
Оба вы нормальные такие хулиганы crazy
08:45
+3
Быстро сработал закон бумеранга. Ну и поделом!
13:56
+5
Поделом, конечно! Не засматривайся на чужую попу, береги свою :)))))
Спасибо, люди добрые!
14:56
+2
1 билет Пиратику!
1 билетик братишке) smile
19:57
+1
1 билет
12:31
+1
Так я расстроилась в начале. И так порадовалась в конце за то, что герой получил своё laugh
Спасибо! Ну да — бумеранг )
13:31
+2
Лето во всех его проявлениях :)
1 билет
Бабулечка, мне так приятно взять этот билет именно из твоих рук.
21:20
+2
Ты только возвращайся быстрей! Если нужен билет на обратный приезд — подгоню :)))
Мне места на корабле не хватило )) В следующий раз сплаваю )
21:01 (отредактировано)
+1
Гы… )))) Поправка ещё: такая же фаза с фруктами — Ваза, наверное

Один горящий билет лови. ;)
Спасибо, дружище!
Загрузка...
Светлана Ледовская №1