Ломка критика

  • Кандидат в Самородки
Автор:
andron2006
Ломка критика
Аннотация:
Пускай критический каноник
Меня не тянет в свой закон, —
Ведь я лирической ироник:
Ирония — вот мой канон.
_________ И. Северянин ©
Текст:

По многочисленной заявке товарища Алексея

СМОТРЕТЬ ЗДЕСЬ

Вот оно общение творческих людей в действии!
Как насчет запилить рассказ: — «Ломка Критика»?

- Пашенька, аль занемог, сердешный? Ты бы откушал чего. Или усугубил натощак. Хворь как рукой отведёт...

- Изыди! – отмахнулся от супруги Медянский и повернулся к стенке. Кожаный диван под могучим торсом завизжал раненым бегемотом. Критик прокрутил в мыслях недавний диалог, взбрыкнул и сбросил сонную ласку плюшевого пледа.

Вскочив на ноги, он двинулся в сторону зашторенного окна. Попутно глянув на себя в резное трюмо, статный стареющий мужчина скривил благородное лицо. Он остановился и критически оглядел двойника. Зеркало отразило недовольного человека в богатом халате. Седые всклокоченные волосы делали его похожим на позднего Эйнштейна. Вспомнив сюжет легендарного снимка с гениальным физиком, критик показал отражению язык. Вышло недурственно. Медянский воспрянул духом и жестом дирижёра раздвинул габардиновые шторы.

Солнечный полуденный поток хлынул в стильно обставленную спальню. Оглянувшись на альковный интерьер, его обитатель вдруг содрогнулся от внезапно нахлынувшей досады. Собственная безвкусица мигом испортила нечаянную радость от мимолётной мальчишеской выходки. Он без привычного пижонства переоделся в лучший костюм, повязал на шею первый попавшийся под руку платок и вышел в столовую.

Дородная жёнушка с благостной улыбкой сестры милосердия хлопотала за сервировкой обеденного застолья. Привыкшая к капризам мужа сорокапятилетняя дамочка из породистого сословия встретила хмурого критика, как нерадивого отпрыска, проспавшего полдник.

- Наконец-то мы проснулись! А я нынче выбрала для моего привереды хорошо забытое старое. Как тебе побудка в славянском стиле?

- Ненатурально получилось. Скукота и халтура! – маститый инквизитор словесной ереси состроил кислую мину и уселся за щедро накрытым столом. - Не верю!

- Не куксись, мой гневный Перун! Или Ярило? Да, какая разница. Сам просил разнообразить твой утренний творческий подъём. Ты кушай, никого не слушай, - увещевала взыскательного муженька просвещенная супруга.

- А что у нас вчера было?

- Вставай, проклятьем заклеймённый… - с пафосом сфальшивила великовозрастная комсомолка. - На мне была кожанка и алая косынка.

- Не зашло. Штампы, кругом одни штампы… А позавчера?.. – с надеждой глянул на жену критик.

- Помилуйте, барин! Полноте дрыхнуть среди бела дня! Барыня уж второй самовар допивают, – без энтузиазма изобразила служанку верная спутница жизни.

- Да, да, припоминаю, - разочарованный Медянский заложил салфетку за воротник, взял мельхиоровую ложку и запустил в исходящий парком борщ. Едва раскрыв рот для трапезы, он встрепенулся от внезапного озарения и приказал супруге, застывшей в почётном карауле:

- Раздевайся!

- Помилуй бог, Паша! Ты совсем сбрендил, - вспыхнувшая стыдом почтенная домохозяйка скрестила руки на груди, но машинально принялась расстегивать пуговицы на кофточке.

- Душа моя, разбуди во мне былую страсть! - припав на колено, манерно заговорил пожилой ловелас, помогая женушке избавляться от одежды. - Такого пробуждения у меня не было с незапамятных времён.

Романтическая сцена приближалась к развязке, но посторонний шум неожиданно охладил пылкую прелюдию.

Шаркающей кавалерийской походкой в столовую явилась доживающая век тёща критика. Она подслеповато оглядела присутствующих и с отчаянием вопросила:

- Кто-нибудь в этом доме знает, где я подевала свои…

- Очки! – хором озвучил финал риторического вопроса супружеский дуэт, захваченный врасплох нежданным визитом.

- Мама! – взмолился зять, прикрывая супругу, устраняющую неглиже. - Вы бы хоть не пили мою кровь!

- Жениться надо на сироте! – отрезала старушка, помешавшаяся на просмотре советских кинокомедий.

Она проковыляла к обеденному столу и запустила старческую пятерню в вазу со сладостями. Набив карманы длиннополого кардигана конфетами, старая перечница молча удалилась в кулуары бездонной квартиры.

- С меня довольно! Сюжет, как в дешёвом водевиле, - Медянский вырвал салфетку из ворота рубашки с таким ожесточением, словно привел в исполнение приговор над грешным своим языком.

- Паша, ты же ничего не поел! – заголосила полуодетая супруга.

- Я сыт по горло… О, боже, что я мелю! Сплошная штамповка. Прочь! Вон из этого рассадника банальщины! - критик в нервном порыве рванулся в прихожую. Но там его поджидала очередная засада.

- Пиастры! Пиастры! – заверещал в золочёной неволе домашний какаду.

- И ты туда же, Брут, - хозяин сунул кулак под клюв экзотической птице и откинул цепочку на массивной входной двери. Обитатель клетки перемялся с лапы на лапу и, глядя на обувающегося человека, скрипучим баритоном выдал заученную фразу:

- В очередь, сукины дети, в очередь!

- Сумасшедший дом! Гоморра и Содом! – запричитал Медянский и заметался по прихожей.

Пошарив лихорадочным взглядом, он схватил с полки портфель из тиснёной кожи и выскочил в подъезд. Лишь за пределами нехорошей квартиры критика охватило волнующее предчувствие, что сегодня сердечные насосы начписов не подкачают. 

+17
482
09:25
+4
хахахха rofl
ааа… так оно и происходит))))))))
12:40
+1
С достаточной степенью вероятности)
16:12
+2
Не знаааю… Я пока читал, от возмущения уранил мельхиоровую чайную ложку на серебряный поднос ручной работы конца 17 в. инкрустированный малахитом с янтарем laugh
01:34
+1
Пора заявляться в критики sos
01:39
+2
Так енто… типа высшей негласной категории! glass
01:43
Глянул в профиль. Впечатляет. Респект.
Комментарий удален
12:39
+1
Посуществу предъявленных мне обвинений заявляю следующее:
1. Чистосердечно признаюсь в плагиате Великорусского могучего языка, коим пользуются, все кому ни лень, используя корочки насчписов.
2. В качестве источников вдохновения использованы бесхозные комментарии тех же начписов.
3. Страдания третьих лиц не обсуждаются и компенсации с моей стороны не подлежат.
Ересь и крамола))
14:13
Он без привычного пижонства переоделся в лучший костюм

Не в халате выскочил в подъезд)
Комментарий удален
14:45
+1
Клянусь баном, не добавлял. Хотя писал спешно, пока идея захватила. Вообще быстро кропаю такое.
14:47
а занавески и шторы вроде родня)
14:48
опять же, чтобы не повторяться в тексте.
Комментарий удален
15:11
+1
Шторы и занавески. Это — термины, обозначающие одно и то же: ткань, подвешенную в окне или каком-либо ином проёме в целях декорации или ограничения видимости пространства за самой тканью. Стандартные шторы в дверях. В самом общем случае этими словами обозначается любая занавесь в любом месте.… Поэтому принципиальной разницы между, например, шторой и гардиной нет, а спрашивать, в чем между ними разница — все равно, что спрашивать, в чем разница между автомобилем и Мерседесом. Эти шторы можно назвать либо, собственно, шторами, либо занавесками, либо портьерами.
15:15
+3
Ну нет, назвать занавески портьерами — это как внедорожник болидом назвать. Портьера — это штора из плотной тяжелой ткани, как правило, до пола (ну или, как минимум, во всю высоту проема). А занавеска — это в том числе и любой кусок тюля или ситца, обрезанный по форточку. Штора — более универсальный термин, да.
Комментарий удален
15:24
+2
с точки зрения словесности — разницы нет.
у мужчин и женщин свои представления о предметах.
примерно так
Комментарий удален
Стереотипы))) Вот для меня это всё пилки))))) И да, гайку от винта отличит любой, по-моему)))
15:30
нет у меня на сцене ружей, а то Чехов воскреснет и всех перестреляет.
Про шторы вспонился старый анекдот. Штирлиц встал спозаранку и дёрнул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску — румынские разведчицы)))
Комментарий удален
15:54
+1
Это даже не стереотипы, а вопрос времени и места. И я могу как конкретизировать каждый из элементов, так и сказать «А, у меня там винтики лежат», подразумевая болтики и гаечки.
И это тоже)
07:30
+4
Протестую! Я бы эти штуки никогда не назвала винтиком. Это же явный болтик!
14:26
Я запутался. Занавески — это болтики или внедорожники? unknown
15:18
+1
Занавески — это бикини))
15:23
Придётся их убирать со сцены. А то выстрелят в ГГ bomb
15:27 (отредактировано)
Наоборот, повесить на люстру, в трюмо, разбросать радом кроватью (диваном)… все как обычно у критика утром. Поэтесс принимал))
15:29
Вау! Идея для Ломки 2 yahoo
15:32 (отредактировано)
Жду гонорарий от поэтесс за идею)))
15:34
гонорарий

что-то смущает в этом слове)
15:44 (отредактировано)
Есть гонор, есть и гонорар
и гонорарий — сущий ад
))
15:47
с поэтессами всегда так) не знаешь чего и ждать. тем более в канун праздника)
15:53 (отредактировано)
Да не говори. Бычки беломора на серебряном подносе, на полу мины из бутылок шампанского, картины на стенах разрисованы помадой, унитаз....))
15:57
всё в слезах
и губной помаде
перпачканное лицо)
16:06
+1
финал в ломке 2 сделай как в настоящей школе:
всем поэтессам сдать на занавески!
Занавески — это легкие шторки))) Из ситца или тюля))) Обычно на пол окна, могут быть на всё окно, но не ниже подоконника))) Всё, что ниже подоконника — полноценные шторы. А уж если там плотная ткань от потолка до пола, то это уже портьеры))) По-моему, это всё интуитивно можно понять.
Комментарий удален
22:40
23:39
+1
Занавески придется убирать по просьбам экспертов)
02:22
то-то же. ok

Умничка, поддаётся аргументированному убедянью. smile
11:56
+3
позвольте заметить, милостивый государь, что сей труд весьма недурственно описывает состояние критиков всех времён и народов — зажравшаяся серость laugh
12:02
+3
Да не говорите, сударь! Этому серому в черных яблоках гусю, зажравшемуся на начписцах, не хватает только смазливой холопки и почетного караула дворников при выходе из дому.
12:44
+1
Благодарю за высокийую оценку моего скромного опуса. Выдумка чистой воды не в полной мере отражает действительное положение в обществе подобных персонажей.
12:45
+2
вы абсолютно правы, действительность ещё хуже laugh
12:47
+4
Можно было применить более изощренный гротеск, но Межпланетная инспекция по охране критиков запрещает применение боевых отравляющих веществ))
12:40
+4
Хорошая подборка, веселые штампы. Впрочем, не столько штампы, сколько «культурный код», который позволяет определять «своих».
13:49
+2
Юстас — Алексу. Это Вы метко подметили! Вы приняты в союз «Меча и орала». Заграница нам поможет! Благодарю за отзыв на пароль wassup
13:51
+2
Всегда!
23:10
+2
а у самих плашек три восьмых нету!
Хворь, как рукой отведёт.
эт накой тут запятыка?
Скукота и халтура, – маститый инквизитор словесной ереси состроил кислую мину и уселся за щедро накрытым столом, — Не верю!
а с какого перепугу после слов автора всунута опять эта хвостатая, если дальше продолжень прямой речи с большой буквы идёт? И после великовозрастной комсомолки, а также освобожденья от одежды вкупе с устранением неглиже — таж фигня, везде точку нада заместо запятыки.
портфель из теснённой кожи
сие, батенька, уж и вофси бесспорный пёрл. Шож за изверг-то такой иё притеснил, а?! Свабоду пОртфелевой коже!!! Не сметь тЕснить!

… а ещё трамвай собираются пускать… tongue
23:20
+2
Ого! Сколько косяков! Чичас исправим. Спасибо. Тисненая, конечно. Я учил, но вроде как болел на запятых. Пардоньте.
23:53
+2
сама плашек накосячила с коварной мужниной подачи. Пять! пять восьмых! дюйма, оказоваитса.
Ниправельная моя ориентация, ни в плашках, ни в пилках ни аза не шарю. А на рис. 1, 3, 4 — гвоздики с бороздками… unknown
00:00
+1
Рисунок взят из тырнета. Для наглядности. С Вашими талантами оно и ни к чему) Мне про занавески тоже надо было у жены спросить)
00:01
+1
Я иначе изловчился tongue
Комментарий удален
19:21
+1
С юмором, бойко, понравилось!
23:41
Я старался)
Загрузка...
Анна Неделина