Клен замерз, ему не спится
Текст:
Вьюга бьется в стены дома
Ветер ставню оборвал
Голый клен промерз и робко
В стекла веткой постучал:
«Ты зачем не спишь, бедняга?
Вижу — в окнах огонек…»
«Что тебе — согреться надо?»
«Нет! Я просто — одинок!»
«Рядом ведь, с тобой — рябина!»
«Нынче, крепко спит! Зима!»
«У ворот — стоит осина!»
«В осень — высохла она!»
«Что же ты — подруг, теряешь?
Может — долго ты живешь?»
«Жизни — много не бывает!
Где теряешь, где — найдешь!»
«Чем помочь? Не знаю, право…
Я — весну не приведу…»
«Мне — с тобой, теплее стало!
Ты — принял, печаль мою…»
Вьюга бьется в стены, в крыши
Ветер ставнею стучал
Обогрелся клен… Не слышит…
До весны он, задремал…
Как-то ударения гуляют.
Но рифмы, конечно, так себе.
Две нормальные только.
Многие сбои «лечатся» простейшей перестановкой слов.
Вопрос, почему автор этого не сделал.
Ответ не в пользу автора.
Очень наивное стихотворение.
С запятыми беда. В последнем четверостишии времена глаголов гуляют. «Ты зачем не спишь, бедняга?» — с этой строки у меня ЛГ с кавказским акцентом заговорил )
С лексикой стоило бы поработать (хотя бы многочисленные «ты» и его падежные формы подсократить). И с синтаксисом: куда столько восклицаний? У вас, вроде, жалоба и философский разговор, тут бы больше меланхолический тон и раздумья подошли, а не патетика.
Все прочел — все понял. Все понравилось. Еще один претендент на голос.
Достойная работа, на мой скромный вкус. Плюс есть в произведении задор, веселость и добрость
ГОЛОС.