А нужна ли любовь?
Пару дней назад, я списалась со знакомой, с которой работала на Ближнем Востоке. Её дед основал Пакистан, или что-то в этом роде. В стране, где самое главное семья и клан, она была, как принцесса. Она могла делать, или не делать, всё, что угодно. Но она получила образование и профессию. Воспитывалась она в «западном» стиле, и, по её словам, никогда не ожидала, что выйдет замуж по воле родителей. Но пришло время, и родители посоветовали парня из семьи, которую считали подходящей по положению и репутации. Они жили в разных странах, поэтому он несколько раз прилетал к ней, они встречались, и она согласилась выйти за него замуж. Как все образованные и богатые мусульманки, она вписала в брачный договор своё право на развод. Без этого, инициировать развод может только мужчина. Я видела её мужа на одной из офисных тусовок - обходительный выпускник то ли Кембриджа, то ли Оксфорда.
А ещё работала со мной молодая женщина из Индии. Когда я спросила её, как она познакомилась со своим мужем, она мне сказала, прямым текстом: «Я не доверяю своему суждению, поэтому хотела, чтобы мужа мне нашёл отец». Её отец подал объявление в газету, в котором описал свою дочь: возраст, рост, образование, профессия. Потом, выбрал кандидата из желающих. Видимо, это там очень популярно. Её мнения не спросили. Я его тоже видела. Могу толко сказать, что он был не в моём вкусе. К тому времени, как я ушла с работы и уехала, моя пакистанская знакомая развелась. А индийская, жила с мужем в мире и согласии.
Вот и думаю, а нужна ли в браке любовь? Знаем ли мы в молодости, что надо для успешной семейной жизни? Или родители, умные и опытные, зная нас и зная жизнь, лучше видят, кто подходит, а кто нет?
В нас, на фильмах, книгах, и так далее, воспитывают не реалистичные ожидания о том, что такое брачная жизнь. Я внесла в брак следующее: «Если человека любишь, то всё будет хорошо». Ничего про денежные вопросы, разделение домашних обязанностей, воспитание детей и выбор места жительства. Поэтому, стараешься моделировать отношения по родительским. А люди-то мы все разные. Мой папа, например, всегда мыл посуду, а отец моего мужа - как раз нет. Его мать всегда была домохозяйкой, а моя - всю жизнь работала. Вот и примиряй непримиримое.
Другое дело, если выходишь замуж с чётко определёнными параметрами: муж содержит семью, и делает в доме то-то и то-то; жена (если хочет) работает, ведет дом, рожает детей. Эти роли не статичны, определяются ожиданиями конкретного общества и семьи, но известны и понятны. Они либо всех участвующих устраивают, либо нет.
На примере моих подружек, которые вышли замуж по-любви, не знаю, что лучше. Потом вспоминаю парня, которого бы выбрал мой папа. Неееет!
обожаю и не могу не поделиться… даже не анекдотом… я его притчей воспринимаю:
— А скажите, святой отец, секс без любви — это грех?
— Дался вам этот секс… Без любви ВСЁ — грех.
вот и всё.
Любовь нужна, но какая?
Эрос не подойдёт. Мания — тем более. Как и другие, наверное.
Сторге — оптимальный вариант. Любовь спокойная и основательная, основанная на желании защищать и заботится друг о друге. Супружеская любовь.
И потом уже должна развиться любовь друг к другу. Семейная, спокойная любовь на долгие годы. Оптимальный вариант, как по мне.
Учитывая то, что я имею психическое заболевание, которые, в некотором роде, можно назвать неразделённой любовью к жизни, я вполне обойдусь без острых эмоциональных ощущений, вроде эроса или мании.
Да и не удавалось найти столь подходящего и гармоничного со мной человека. Мы на одной волне. Он даже тоже поехавший…
К тому же в Индии до сих пор придерживаются традиционных взглядов на браки. Что говорить, если там до сих пор процветает кастовая система. (хорошо или плохо не нам судить)
У нас с вами сейчас другой менталитет, другой взгляд на вещи и понятия. И их взгляды кажутся немного устаревшими.
Ушли ли в прошлое браки по договору? Нет. И они никогда не уйдут. Просто они стали нормой сейчас не для широких масс, а чаще для бизнеса. (кто скажет, что такого нет, тот заблуждается)
А вот на то удачным или нет будет договорной брак по моему мнению влияет то, кто договаривается о браке. Если договариваются непосредственно будущие участники союза, то скорее всего у них всё будет вполне гладко. А если родители, то тут далеко не факт.
P. S. Основание для создания семьи, на мой взгляд, желание двоих иметь семью. Это зрелый, осознанный подход, когда решает именно голова, а не гормоны.
Ух ты, а с чего такой вывод то?
Основа любых крепких и здоровых отношений это взаимоуважение и доверие. Без них строить что ли бесполезно в принципе.
Мы вот с мужем не через неделю, а пол года съехались вместе. И живём уже 16 лет. А оформили отношения буквально пару месяцев назад. Сказать что в начале отношений у нас была «любовь» я не могу. Был взаимный интерес. Нам было интересно и весело вместе.
Что имеем теперь? Нам так же интересно друг с другом. Конечно, не все было гладко. Были и ссоры и обиды, но без этого не бывает отношений. Нам комфортно вместе, нас всё ещё влечет друг к другу. Мы стараемся прислушиваться к партнёру. Не это ли любовь?
Думать или не думать всякие глупости — зависит не от количества детей, скорее, от склонности к рефлексии.
Зато отсутствие вышеуказанного её изрядно подпортит. Из серии «любовная лодка разбилась о быт».
Себя прежде всего надо помнить и уважать. Здоровый эгоизм — вот еще что в браке необходимо.
Так в итоге и вышло))
Поэтому пары, которые мне подсовывала ле-маман, шли лесом
В итоге, чем бы не назывались мои нынешние отношения, это единственный человек, которого мне не хочется убить, видя на своей личной территории
По части любви… Если считать любовью вот эти вот все замирания сердца, эйфорию, болезненную потребность быть рядом — я встречал тех, для кого она носила утилитарный характер. То есть, пока есть чувство к партнеру — есть партнер, как только они ослабели — бб, несите следующего. И наличие этих чувств считается самоцелью отношений. Для меня такое напротив, неценно. Я это называю одержимостью, и всегда знаю, что это временно. Поэтому никогда не сближаюсь с теми, к кому испытываю такое. У меня отношения строятся по-другому. И даже в моменты, когда человек откровенно бесит, я все равно от него не откажусь, потому что это раздражение временно, а мое отношение — постоянно.
Только здесь все зависит от женщины (если у нее есть право выбора).
Будь я женщиной, например, фиг бы вышел замуж за человека, зажимающего последние деньги на мороженое для любимой! А не хватит на проезд? Пусть на руках несет!
И вообще — ну сразу же видно, козел или нет!
Или не видно?
Хорошо, что я не женщина. Ведь в такой ситуации решать все равно им…
А когда деньги есть, но дулю — тогда другое…
Гобсеки всякие и скупые рыцари в придачу. На фиг такой муж нужен?
Проверено неоднократно.Смотря какие дефиниции этих слов рассматривать. :)
:)
Выживать и жить — как минимум вещи одного порядка, если не одно и то же.
Выживать это — Оставаться в живых, продолжать существовать, несмотря на неблагоприятные условия для жизни.
И куда здесь засунуть любовь и отношения?) Это своеобразная программа или отмазка для одиночек.
Людям в отношениях некогда зацикливаться на том, что всё плохо и нужно выжить во что бы то ни стало. По крайней мере, сужу по себе, обобщать не стану.
Слушайте, либо мы идём и рассматриваем вопрос (ситуацию) постепенно… Либо машем шашкой (как обычно люди делают) и пусть вопрос этот и дальше висит во веки веков. :)
Я то знаю ответ (для себя). Вы ответ ищите (ну так это выглядит). Возможно моя версия Вам не нужна. Так и скажите. :)
Я уже привык. И не жажду «распространять своё знание». Мне пофигу. Это бесполезно всё равно.
Мир обречён.
Просто не люблю я этих ограничений. Я люблю жить.
А если вы о браке или сожительстве, то какое здесь может быть в другом ракурсе «выживание»? Повернулась и ушла, либо выгнала, в зависимости от прав на недвиж. Оговорюсь, для меня идея жить и терпеть побои, унижения и прочее по списку непостижимы как картины Дали.
Ситуации, когда кто-то куда-то уходит, побои и прочее, мне не знакома. Ничего не могу сказать по этому поводу.
Любовь, построенная на более духовных основах, восторгах, восхищениях — может продлиться дольше. Но это не всегда и не для всех.
Но люди из этих двух категорий уже как правило обвлюблялись своими любовями к 17 годам, причём не задумываясь, нужна им любовь или нет — это была сила, что выше их самих.
А кто-то сидит в свои 30 и думает: когда же она придёт, моя любовь, та самая, да и нужна ли она вообще… — ну, бывают люди с такой вялой любовной конституцией — это надо просто понять и принять. Так же как понять, что любовь существует не потому, что она нужна, это надчеловеческий закон, часть человеческой конструкции, как закон, что голова приделывается к туловищу сверху.
Другой вопрос: брак, крепкие семейные отношения — зачем вообще вам всё это надо? Чего ждут люди от жизни в паре? Ведь брак уже не столь обязателен как в 19м веке.
И у науки есть на этот вопрос ответ. Я недавно его понял, примерил на себя и охренел.
На счету была попытка в брак без любви и в любовь без брака. Все с нулевым результатом, но сейчас думаю — хорошо закончились, боженька уберёг )
Соединить юридические отношения и эмоции вместе… спасибо, иншалла, пока не доводилось, но, в принципе, мне же приятно слушать тех, кто смог…
Не верю, что счастливый брак можно запланировать, так же как и избежать)
Лет сто назад такое несоответствие в поведении полов не очень бросалось в глаза, так как жили люди мало и шансов стать вдовцом или вдовицей через несколько лет брака было больше, чем развестись. Сейчас же браки расторгаются очень часто. Хоть и говорят, что инициируют развод в основном женщины, мы же всё знаем самую частую причину этого события. Правильно?
Думается мне, что девчонки потому и не выходят замуж лет до сорока. А зачем? Не успеешь выйти, как тебя ждёт развод, и вот ты уже одна без денег с ребёнком на руках. Нормальная реакция на такую ситуацию — сначала сделать карьеру, накопить бабла, а потом уже и замуж, и рожать. Но. Карьеру не сделать к тридцати годам, а в сорок уже не родить здорового ребёнка. Вот где собака роется, считаю.