Тёмная улица

Фантазия на тему боязни темноты звучит вполне достоверно. Понравилась структура стихотворения. Жаль, что она не выделена лишними абзацами, тогда еще лучше бы смотрелось.
Поумничаю немножко.

Пройду не обернусь.
Иду не обернусь.
Уйду не обернусь.
Везде нужны запятые перед «не».

мерцает гад фонарь.
Не очень понятно, чем фонарь заслужил такое отношение. Герой наоборот должен радоваться фонарям, раз его пугают монстры во тьме. Или имелось в виду, что фонарь плох из-за того, что мерцает, а не ровно светит?

Тень моя до ужаса боится света,
Его испуганно обходит стороной.
«И почему же?» — не даст она ответа,
А лишь от фонарей спрячется за мной.

В этом четверостишии очень бросаются в глаза перебои в ритме. Как вариант, можно чуточку улучшить так (да простит автор мое смелое вмешательство):

А тень моя до ужаса боится света,
Его испуганно обходит стороной.
«И почему же?» — мне не даст она ответа,
А лишь от фонарей укроется за мной.

уже ботинок стёрт
Понятно, что требовалась рифма к слову «черт», но очень уж странная картина — один ботинок стерт, а другой, видимо, нет. Сразу представляется, как герой прыгает по улице на одной ноге.)) Или он изначально был в один ботинок обут?)

А улица теперь, понятно не пуста.
После «понятно» нужна запятая. Если я правильно понимаю, что это было вводное слово.

ГОЛОС сюда. За нетривиальную структуру и четкую формулировку идеи.

Я сегодня в плохом настроении, а стихотворения обоих участников мне не понравились. Поэтому:

<zanyda_mode>
1 нарушение ритма на 4 строки (принимая за материнский ритм шестистопный ямб с мужской рифмой).
1 слабая рифма на 5 пар строк (без учета ритмики).
0 орфографических ошибок.
1 пунктуационная ошибки на 2,67 строк.
</zanyda_mode>

Логика подсказывает, что голос здесь

П.С. Предыдущий комментарий намекает, что и со смыслом здесь получше.

принимая за материнский ритм шестистопный ямб с мужской рифмой

звучит как будто верховный служитель сотоны отчитывает молодого акалита за неправильное заклинание

Я не знаю про возраст аколита, но чеслово, меня утомили уже унылые, скучные и однообразные стихи. Я понимаю, что и времени всего 3 дня на написание, да и тема изначально не самая крутая, но можно же, я хз, написать про оборотня-вегетарианца, который в ночи ворует салат-латук. Я автора расцелую и даже за ритмику не буду ругать. А здесь очередная псевдофилософия и псевдоатмосфера.
Злой я сегодня чет…

Батенька, да вы пресытились.

Есть такое дело. Давно замечаю. Но это не отменяет факта.

Наркоманы
тише, друг ствол убери, я прост шутканул

Каджит невиновен! Каждит ничего не крал!

Здравствуйте. Я голосую за сюжет. Содержание показалось нудным, рифмы так себе. Но сюжет есть и он интересный

Голос за это стихотворение. Я не умею разбирать стихи, как Тающий ветер, могу лишь сказать, нравится или нет. Так вот это стихотворение меня зацепило чуть больше второго. Яркие образы, интересные выражения не маскируют недостатков, но они хотя бы есть. Чего не скажешь о другом стихе.

Не берусь разбирать ошибки, уже выше о них сказали. От себя хочу отметить, что стихотворение написано необычной строфой. Я всегда обращаю внимание, как автор подбирает нужную строчку в своих произведениях, продумывает, какой рифмой писать, работает над слогом. На мой взгляд, стих удался. Но меня смутила рифма во всей 3 строфе. Эта часть произведения куда-то поплыла, и читать его было уже не так удобно. Но в конце всё стало на свои места.
Мой Голос здесь.

Рифма хорошая. Образы отличные.
Техническая сторона кошмарная. В двух первых строфах все нормально, но дальше!
Повторений в пятых строчках оправданы, но зачем усилять еще и в конце «не обернусь — не вернусь»?

ночной-речной…
«канал речной.» я понимаю про что речь, но есть ли такой термин в реальности? а?
«Иль может, нет?» мысль поражает своей глубиной
«На улице смотрю, мерцает гад фонарь.» зпт пропущена, за что вы так фонарь обласкали?
«На улице смотрю» может быть «на улицу...»?
«И всякая под ним мерещится мне тварь.» с одной стороны логично — под гадом твари (каждой по паре), с другой — ГГ надо завязывать с наркотиками, чтобы уличные струны не фальшивили и твари не мерещились
«Пройду не обернусь. „зпт?
“«И почему же?» — не даст она ответа,» не дает
«Тень моя до ужаса боится света,» я, наивный, думал, что без света теней не бывает, а оно воно как
«А лишь от фонарей спрячется за мной.» до сих пор фонарь был один, а теперь раздвоился? и под каждым твари?
«Пройду не обернусь.» — «Иду не обернусь.» — «Уйду не обернусь.» он таки да, с корсетом на шее не шибко пооборачиваешься
«Мне слышен стук копыт, тут сразу за углом.» зпт пропущена — почему я сразу про стук копыт подумал? твари же они завсегда с копытами
«И очень может быть, то был рогатый чёрт.» — нет, это третий фонарь спешит навстречу в попытке заставить обернуться
«Быстрей сквозь тьму уйти мне лучше напролом.» откуда тьма, ежели там фонари толпами бегают, гремя копытами?
«Бежать я больше не могу, уже ботинок стёрт.» левый, правый? подробности! где именно стерт? почему про хромоту ГГ мы узнаем только сейчас? или это вообще Гермес?
«Я улицу прошёл, но всё ж не обернусь,» ГГ реально герой — мало кто способен все жизнь ходить не оборачиваясь — подвиг, однако
«Пусть чудо тут царит, сюда же не вернусь.» Пушкин? там чудеса, фонарь-гад бродит, две твари на ветвях сидит? там на асфальтовых дорожках следы безумных фонарей, ботинки там на курьих ножках — мешают побежать скорей. там фонари видений полны, закинешься — и сразу волны… мерцает там речной канал, но могут… в…
«А улица теперь, понятно не пуста.» даже можно посчитать персонажей количество (3 фонаря + по 2 твари под каждым = 9) кстати, после «понятно» должна быть зпт

Я меняю свое решение по дуэли. ГОЛОС за этот комментарий! Сами стихи остались где-то далеко позади…

Поддерживаю предыдущего оратора!

ой, ну шо Ви говогите

Поддерживаю! Надо ввести медальки за лучшие комментарии к дуэлям. Плюс, звания лучших критиков — лучшие разборы. Как этот.

У нас в обратной дуэли теперь такое есть. Но там и задача потруднее. В обычных тоже стоит?

Пока опробуем в обратных, позднее можно и сюда, думается.

ГОЛОС сюда за вдохновение в стихе и комментариях.

Темнеет быстро. Улица пуста.
Лишь гад-фонарь маячит впереди.
Но вот зашевелилась тень в кустах,
Копытом бьет и шепчет: «Погоди».

От страха скован, шея затекла,
И речевой мой перекрыт канал.
Подумал про себя: «Как ты могла?!
Вот хорошо бы черт тебя побрал!»

Уже их двое: тень и гад-фонарь,
В тиски зажали, кружат не спеша.
Не обернусь я, не развею хмарь:
В ботинок левый спряталась душа.

А правый стерт, дыра зияет в нем,
Мне не сбежать по улице во тьму.
Черт выскочил, глаза горят огнем.
Аптеки рядом нет – я на гашетку жму.

Господа и дамы, кажется, у нас есть победитель!

Вот согласна!

Браво! Вот просто шедевральноая перелепка.

Стишок по исполнению такой же, как и стих оппонента, и образы странные, и также не понравился.