Микротренинг для писателей №22: Перепутье
Перепутье
Ну что, как там с новой жизнью в новом году? Все всё успели начать / продолжить / бросить? Все? А теперь встаём на перепутье. Только не толпимся: дорог на всех хватит, устанешь выбирать. А там, где выбор, там и куча советчиков, и все норовят своё мнение навязать. Шум, гам, неразбериха… Но мы жеж профэссионалы! Всё по полочкам разложим и в семь предложений уместим!
Сомнения – не наш удел! Будем говорить уверенно и чётко, а также укладываться ровно в 7 предложений.
Перед вами микротренинг для писателей №22!
Тот, кто ищет свою дорогу должен понимать, что в начале всегда будет перепутье.
(с) т/ф «Тор»
Задания короткие и простые, а регламент всё тот же: микротренинги будут преследовать вас раз в две недели!
Важно! Ваша работа должна быть выполнена в форме полилога (в разговоре должны активно участвовать три и более персонажа). Раскрытие темы остаётся на усмотрение автора.
Удачи!
Выполнение тренинга комментируется тренером!
У вас есть две недели на выполнение задания (до 01.02.2019). После этой даты вы также можете выполнить тренинг, но комментарии уже не обещаем.
Подытожим требования:
- тема – «Перепутье», раскрытие – на усмотрение автора;
- специальное условие – работа должна быть написана в форме полилога (в разговоре должны активно участвовать три и более персонажа);
- ограничение объёма – ровно семь предложений, не больше, не меньше!
Важно: Самый Большой Слон дал добро на прекрасные наградки в профиль, которые сразу всем дадут понять, что их обладатель – мастер самой короткой формы на нашем сайте! Наградой обзаведётся каждый, кто получил 3 подарка от ведущего тренинга за лучшие 7 предложений.
P.S.: В качестве приятного бонуса авторам лучших работ по версии тренера – небольшой подарочек в профиль на сайте БС.
Свою микро-награду получают авторы Ксения Горбунова (за попытку борьбы с ограничениями в школьных сочинениях), Светлана Пожар (за приобщение к искусству) и SoloQ (за издевательство над голодными студентами).
— Нет ничего слаще чувства, — заметил долговязый паренек с собранными в пучок на затылке длинными волосами, — быть в шаге от порога изменений.
— Да нет, Готя, я его ненавижу, почему должен выбирать что-то одно, — лицо голубоглазого блондина исказилось в гримасе, — когда могу взять обоих?
За столиком в кафе сидел еще один парень и с наслаждением поедал пиццу, запивая большим стаканом кофе.
— Хитер ты, Блоня, в жизни часто бывает, что нужно выбирать, причем только одно, — оторвавшись от тарелки вставил слово любитель поесть, — а ты хочешь обоих зацапать: и Машу, и Иру? У нас, не султанат, да и где найдешь столько бабла?
— Слушай, уступи мне одну, — глаза долговязого загорелись, — до сих пор нету девушки, а тут обе красавицы, согласен на любую.
— Иди ты, сам ищи. Я тебе, что сервис знакомств, — блондин покосился на друга, — сказал же, выбрать не могу и не буду, да вот не знаю как безопасно познакомить их друг с другом…
— Мне больше котик нравится, такой краса-а-вец — белый, пушистый!
— Кот не подходит, он чейный, на нём ошейник специальный висит.
— А что мы всё котиков, да собачек, давайте выберем какое-нибудь экзотическое животное — выхухоль, например.
— Что-то я в нашем дворе ни разу никакой выхухоли в глаза не видела; да и обедать давно пора!
— Да-да-да! Обедать пора! — загалдели блохи и дружно устремились к ничего не подозревающей дворняге.
– Я придумаю для него самую страшную казнь, я прикажу посадить его на кол или залить ему в рот свинец и бросить в бушующее море. Хотя, нет, это все слишком легкие смерти, я хочу, чтобы он корчился от боли бесконечно долго до самого конца, чувствуя и зная, что это я, я! его так наказываю! Он, наверное, сейчас плачет, молит о пощаде, просит аудиенции, чтобы умилостивить меня?
– Нет, Ваше Сиятельство, он молится, бьется лбом о каменный пол и бормочет: «Пусть меня сожгут, повесят, четвертуют, только бы не отпустили на волю, только бы не отпустили…»
– Вот она – самая страшная казнь для заклятого врага! Отпустите его!
Реплика же самого сиятельства не особо логична. Отпускать врага, одновременно признавая перед советником, что в стране все не очень круто… Или мысль в другом была?
Узник обманул диктатора. Он молился о том, чтобы его НЕ ОТПУСКАЛИ. И молился так, чтобы его услышали. Как бы это и было для него самой страшной карой))
Иголочки небольшие:
бесконечно долго до самого конца — повтор.
я хочу, что бы — чтобы
«Только не бросай меня в терновый куст»
Это да, идея оттуда.
— С огороду тащимся, Мариванна, урожай-то весь собрали, делать там больше нечего, решили в деревню податься, там у всех хозяйство — не пропадём!
— А я с поля — та же песня: нонешние фермеры, не чета колхозникам, подчистую всё вывезли; в город иду — культура, инфраструктура, коты мышей не ловят, жирные, ленивые, а в деревне-то коты злющие, как собаки!
— Мариванна, а в городе чай голодно, у них жешь все припасы в холодильники попрятаны?
— А мусорки на что? Какие хошь деликатесы найти можно!
— И то верно, Мариванна, Марьникофорна, айда в город! — и три мышки резвенько засеменили по дороге.
– Нет, милый, там нам будет тесно и скучно, потому что у нее все виды на одну сторону.
– Мама, папа, а давайте вон там поселимся, где кольца вертятся.
– Нет, Каин, у меня от этих каруселей уже голова закружилась.
– А может, сэкономим и во-он ту возьмем небольшую на окраине?
– Дорогой, ты мне обещал в центре, с балконом и со всеми удобствами!
– Тогда остается вот эта третья планета, которую мы с тобой назовем Земля, да, Ева?
я думаю, третий там тоже легко впишется))) благо, много кого можно)
Добавила))
– Но чем я буду править, ведь я всего лишь простой рыцарь?
– Ты будешь править своим ослом, потому что станешь королем ослов!
– Ах вы, глупые ведьмы, ну попадитесь мне!
– С кем споришь ты, мой рыцарь храбрый?
– Ваше величество, меня только что подло разыграли три наглые ведьмы.
– Как странно, я тоже встречал их давным-давно, еще до того как стать королем.
— Софья Леопольдовна, он с клавиатурой на «ты», да и будущее принадлежит компьютерам, — заявил Сергей, движимый единственным мотивом — возразить нелюбимой тёще.
— У Алёшеньки такой слух, — всплеснула руками мама, — мы не имеем права губить талант.
— Стране нужны толковые политики! — оторвавшись от газеты отрезал дед, комментируя то ли планы на будущее внука, то ли что-то из прочитанного.
Счастливый Алёшка, не подозревая, что сейчас решается его будущее, вполз в комнату, толкая перед собой маленькую машинку:
— Мама, смотли — бибика!
— Однознозначно карета скорой помощи! — не терпящим возражения тоном сказала Софья.
— Безпилотная! — торжествующе добавил Сергей, а дед, оторвавшись во второй раз от газеты, добавил:
— Правительство будущего нуждается в современных технологиях! — комментируя то ли машинку, то ли что-то из прочитанного.
– Нет, Архилох, огонь есть первоэлемент, но вовсе не венец всего!
– А знаете, я б все отдал за пинту чистого вина! И лучше диспут с ним идет, и сердцу радостно, и дышится легко.
– Не помешала б нам вода – вот истинно первейший элемент!
– А все-таки, какие бредни мы несем!
– О чем еще нам говорить в аду, любезный Феогнид!
Интересно узнать, какие разговоры ведутся с другой стороны)))
— Ой, Светочка, может лучше руны или кофейная гуща? Помните, в прошлый раз результат был впечатляющим!
— Пока вы спорили, я составила астральную карту, знаете ли, Венера как раз сейчас в Тельце, — в разговор вклинилась Тамара, самая молодая из всех присутствующих.
— А ну-ка, замолчали, голова уже от вас болит! Вы же экономисты, должны знать, что единственный правильный прогноз для руководства, это выполнение плана на сто процентов! А для разбивки по кварталам, используйте спиритическую доску, она в шкафу стоит.
в качестве предложения: можно попробовать во фрагменте «Пока вы спорили, я составила астральную карту, знаете ли, Венера как раз сейчас в Тельце» перед «знаете ли» поставить двоеточие/точку с запятой. немного не хватает, на мой взгляд, паузы
— Сейчас не время для веселья: взгляни, что в мире делается! Так что пиши нечто трагическое о судьбах родины.
— Хочу напомнить, что завуч заказала тебе поздравительный стих к юбилею вашего уважаемого директора.
— Господи, что ж за беда такая: нормальные поэты свою музу месяцами ждут, а ко мне сразу три прилетели! Девочки, пообщайтесь пока между собой, а я — на вечеринку. Терпсихора, ты где?
— Да видал я ваши походы: иду, значится, по лесу, захотел, значится, перекусить, а тут лисица как выскочит — целую сырную голову из рюкзака вытащила и деру дала.
— Серег, а что у тебя?
— Ромка, представляешь, жену твою встретил — бранится почем зря и не понимает как ее в эту глухомань занесло.
— Пойду-ка я туда к тебе и потолкую с ней, — Роман переложил рацию в другую руку, подошел к стоящему справа камню и опять осмотрел вырубленные в нем буквы: налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — голову потеряешь, прямо пойдешь — жену сыщешь. — Слушай, я понял, почему в моих шахматах фигурки недостает.
— Тамара, никто не знает этого наверняка, — мягко ответил врач, старательно избегая взгляда зеленых глаз женщины.
-Но вы же врач, вы учились этому, спасать… Помогите, прошу вас… — не унять было убитую горем.
— Даже мы, не всегда сохраняем жизнь, но уж инвалидом бывает приходится оставить, — произнес первый ангел хранитель и продолжил манипуляции над бесчувственным телом, как будто женщина или медик могли его услышать.
— Может быть такое и бывает, но я уверен, наш подопечный не тот случай — будет козликом скакать, — поддакнул сочувственно второй обладатель нимба и принялся махать крыльями на подключенного к аппарату жизнеобеспеченья человека.
— Только поспешите, пока моя Мать не сошла с ума: подумаешь, сосулька прилетела, бывает и хлеще, — произнес дух раненого, парящий под потолком комнаты.
— Пойдем, — позвал отец юноши молчавший до сих пор, — на все воля судьбы… пора идти.
-И не говори, Лахеса, я все рученьки уже в кровь ссучила, не успеваю нитки тянуть!
-Хватит жаловаться, Клото, работай быстрее, скоро мне и резать нечего будет(слышится нервное пощёлкивание ножниц Атропы)!
-Ммммммммеееееееееееееехеххехе!- пререкания мойр вдруг нарушает дикое блеяние озорного козлёнка, ворвавшегося в мастерскую.
— Ты что наделал, пьянчуга ты зверообразный, малахольный Пан: кудель смял и все нитки перепутал! А-я-яй, на земле теперь полный бардак начнётся, каждый сможет свою судьбу сам спрясть-только за ниточку любую потяни!
-Ничего, пусть узнают, что такое проблема выбора,- икая и пошатываясь, Пан поцокал отсыпаться.
— Сынуль, ну когда ты женишься? Ведь на четвёртый десяток пошло! – мать кладёт сахар в чашку отпрыска, наливает чай и нервно размешивает содержимое ложечкой.
— Нормально! – обиженно говорит Сашка, примеряясь к огромному куску торта. — Вчера только тридцатилетие отметили, а сегодня с утра – опа – и мне уже под сороковник!
— И правда! – встревает отец. – Дитё малое! До сих пор в «Игры престолов» режется с дружком своим на пару. Жди, мать, он нам ещё каминг-аут объявит!
— Тьфу на тебя! Ты же знаешь – у него девушка есть!
— Три девушки, мам! И все красивые, умные и деловые. Как тут выбрать? Помнишь, я в первом классе Анечке предложение делал? Ты тогда сказала: рано, Саша, сначала школу окончи, в институте отучись и на ноги стань. Так вот, теперь поздно: поезд ушёл – Анюта замужем. А настоящий мужчина не может, если обещал жениться, слово своё нарушить!
— Уважаю, сын, твои принципы! – произносит мать и отправляет кому-то сообщение по телефону. Через минуту ей приходит ответ, который она торжественно зачитывает: «Я развелась. Спасибо за приглашение. Обязательно зайду! – Анна».
— Это засада! – Александр вскакивает из-за стола и уходит из комнаты, хлопая дверью.
— … Ну, что, усатый-полосатый, если опять мозги закоротило, – с хвоста ехидной русалки капало, – то давай песню, ну: «…я — рыбачка, ты — рыбак»?
— Отста-ань, ры-ыбонька, — Кот Баюн, лениво встряхивая ушами под приятно пахнущими карасями капельками, мысленно обращался к солнцу русской поэзии, сиявшему сквозь ветви зеленого дуба: — Ах, Александр Сергеевич, да ведь это произвол: только налево, песню завести, да только направо, сказку говорить?
— …Давай сказку про дракона, — почесывая толстенькое загорелое брюшко, попросил развалившийся в тени дуба Иван Дурак, – вот, например, можно так начать: «В заднице дракона – целый мир дерьма, поэтому убивать его надо вдали от населенных пунктов…» Как заведешь, так я сразу пойду, Горыныча изловлю, и того его, того…а?
— Горыныча «того» нельзя, он редкий, ископаемый, — Баюн не решался двинуться ни направо, ни налево, потому повис пузом поперек толстой ветки, расслабляя лапы и хвост. – Н-да, искусство фольклора застаивается…
— Котенька, миленький, ну, не сдавайся,- заныли хором Дурак и Русалка, — ну, давай вместе: «жили-были»…
— Да ну вас… Ох, Пушкин, Пушкин…Сказки? Песни? Да сколько ж можно растрачивать талант на малые формы? — он стек по цепи с ветки, потянулся, отыскал под корнями дуба ведерко, взял удочку и пошел на речку, за карасями. — А я вот, может, в глубине души не кот вовсе, а – лев! И, может, роман-эпопею бы написал, да!
— Тогда фигли, налево двинем!
— Э, пацаны, вы оба не правы. Там везде плохо: первый к старой бабке отправляет, на проходную, второй — к малолетним искусительницам, налево-то. А я вот предлагаю прямо пойти, там и сообразим втроём!
— Вот, дело ты говоришь, ё-маё!
И троица уверенно миновало заводскую общагу со злой вахтёршей, утлый домишко, освещённый красными фонарями и вскоре приблизились к местному подразделению зла — магазину тутошнего ликёро-водочного завода.
Иголочка маленькая:
к местному подразделению зла — магазину местного — повтор)
А квесты такие почти везде есть ))
— Господа, я собрал Военный совет, чтобы обсудить создавшееся положение на фронте, прошу высказаться по этому поводу, начнем, пожалуй, с командующего обороной.
— Ваше величество, обстановка крайне серьезная, ставка окружена, находится в осаде и пока нет возможности ее снять, нужен какой-то экстраординарный маневр, привлечение дополнительных резервов…
— Ваше величество, я как Главный министр, должен думать о будущем, и чтобы выйти из тупиковой ситуации с минимальными потерями, считаю целесообразным согласиться на капитуляцию…
— А я, как начальник кавалерии, предлагаю отвлекающий маневр, бросить неприятелю какую-нибудь «кость», а в это время под шумок отправить нашего лазутчика за линию фронта за резервами…
— Так, какие еще есть мнения, мнений нет? Тогда слушайте внимательно, вот мое решение, объединяющее все предложения: немедленно производим контратаку на лагерь черных, жертвуем ферзя, он так и так хотел капитуляцию, а в это время проходная пешка под прикрытием кавалерии проходит в ферзи!
Через пять ходов черные сдались…
1 — Король
2 — Ладья
3 — Офицер (?)
4 — Конь.
Так или не так? Я вся в сомнениях…
1 — Король
2 — Офицер
3 — Ферзь
4 — Конь
В тексте есть подсказка: «жертвуем ферзя, он так и так хотел капитуляцию», а капитуляцию предлагал Главный министр, то бишь — Ферзь.
— Ну мы ж живём с тобой, кажись, нашли… — он поправил плед.
— Просто жить — одно, а то ли место?
— Борь, жениться бы тебе…
— Дурак ты, Генка, и меня не понимаешь, — на этот раз его собеседник промолчал.
— Если ты на перепутье, сына, то сначала взгляни на указатель: а какие варианты? — мужчины обернулись на голос незнакомого дядьки, который совсем неожиданно подкрался к их месту отдыха. — Смело иди по приглядевшейся тебе дороге, не забывай, что можешь, коли надо, сойти с пути и на соседнюю тропинку перейти — кусты меж ними ранят, но не убивают.
— Петр Иваныч, если мы каждому будем из-за гулянок от ворот поворот давать, так Мастемка не гордый, он у нас всех заберет.
— А ты, значит, предлагаешь забить на корпоративную этику и заняться благотворительностью!
— Не благотворительностью, а воспитанием кадров!
— Господа, прошу прощения, — человек, передавший Петру Иванычу резюме, устал топтаться без дела и прервал спорящих, — может, я тогда позже зайду?
— Вот правильно, иди, мы потом тебя сами вызовем!
Тем временем, в реанимационном отделении Н-ской областной больницы безнадежный, казалось бы, пациент вышел из состояния клинической смерти.
а вообще, да, забавно)))
ушла смотреть в словарике, кого ты назвал Мастемкой… на самом деле не ушла, мне леньМастема — нечто вроде прообраза Дьявола в древнеиудейских верованиях. Вообще все несколько сложнее и на всякий случай я погуглил вместо тебя)