Нидейла Нэльте №1

Тоска

Автор:
RomanAlexeev
Тоска
Работа №2. Тема дуэли: Прошлый Век

Август и небо, тоска на душе,
Птицы забились по нишам.
Желто-зеленый узор по листве,
Ветер дорожным бродягою дышит.

Кончилось лето, кончается век,
Трубка погасла…, и слышу
Стук каблучков, вижу серый берет,
Дрогнуло сердце, как-же это опишешь?!..

Мягкие плечи, игра на стекле,
Дождик струится по крышам.
И дремота, и улыбка во сне…
Вот, завтра осень, а мы не услышим.

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
Другие работы:
+6
258
06:44
+1
Ветер дорожным бродягою дышит
Ветер… бродягою… ?! Ооокей…
Бродягой ещё куда ни шло, а вот дорожным…
15:04
+1
Стесняюсь спросить, а шо не так?
15:21
Видимо, Панда задал вопрос «кем дышит», а не «как дышит»…
15:33
+1
Вопросы вообще задавать не нужно.
15:34
О_о это тоже магреализм?)))
15:35
+1
Скорее эскапизм.
15:36
Сложна!
15:48
Стесняюсь ответить: а что — так?
15:52
)))) здесь просто толстая отсылка к ветру бродяге Глызина))))
В противном случае ароматы бродяги вдыхать не готова
20:12
А забродивший Глызин — самое оно?
20:38
+1
Боюсь, Глызину мой ответ не понравится…
07:23
+1
Вот, завтра осень, а мы не услышим.

Это красиво. Только я не поняла поо какой век тут говорится? Какой век заканчивается летом? Или это век отдельно взятого человека?
08:53 (отредактировано)
+2
Позанудствую.
Я далеко не спец во всех законах стихосложения, но по-моему сбоит.
Дрогнуло сердце, как-же это опишешь?!.. — 12 слогов, хотя должно быть 11, «же» можно смело убирать. И кстати «как же» — пишется без дефиса
И дремота, и улыбка во сне… — не могу понять, где ставить ударение в слове «дремота» — дремотА?
Красиво, но как-то пустовато. Образы либо заезжены, либо ветер дышит бродягой. Очень точно попали в осеннее настроение, тем более вот он сентябрь уже… В тему так сказать. Но не в дуэльную.
17:26
Дрогнуло сердце, как-же это опишешь?!.. — 12 слогов, хотя должно быть 11, «же» можно смело убирать.
В правилах дуэли ничего не говорится про ритм. Может быть, насколько я понимаю, даже белый (свободный?) стих. ГОЛОС.
17:32
+1
Безусловно, речь не о каких-то общих правилах. Я сам люблю их нарушать и играться с размером. Здесь автор сам же создал себе правила и нарушил их явно не намеренно, проще говоря — косякнул. В двух других строфах по 11 слогов в четвертых строчках, а здесь автор явно сбился.
17:53
У меня был научный руководитель (физика полупроводников) — он говорил — Аномалию не нужно исключать, а нужно детально исследовать — вдруг главное не изучаемое явление, а сама аномалия.
Насколько я наслышан, каждый поэт и писатель должен найти свой ритм и др., чтобы стать настоящим, быть может, для данного автора сбой ритма станет своим личным ритмом?
18:00 (отредактировано)
+2
Видно, что вы скорее публицист) Это не намеренный сбой ритма, это — косяк. Не серьезный, можно простить — но косяк. Если автор сделает своим стилем косяки, он не станет хорошим автором, он станет косячным автором (это я об условном авторе, не данного стихотворения). Есть такая вещь как сбой ритма в определенном моменте, но это всегда имеет смысл, посыл, весомую причину для этого. И это — не тот случай.
Ну а про поиск своего стиля, чтобы стать настоящим писателем… Вы путаете причину и следствие. У любого настоящего автора есть свой стиль, но не любой автор со стилем является настоящим.
18:50
Конечно же публицист, но и им еще только предстоит стать (кстати, у меня есть несколько публицистических произведений, точнее ровно 3, быть может, размещу здесь). Но было интересно поспорить со специалистом:

Август и небо, тоска на душе,
Птицы забились по нишам.
Желто-зеленый узор по листве,
Ветер дорожным бродягою дышит.

Кончилось лето, кончается век,
Трубка погасла…, и слышу
Стук каблучков, вижу серый берет,
Дрогнуло сердце, как-же это опишешь?!..

Мягкие плечи, игра на стекле,
Дождик струится по крышам.
И дремота, и улыбка во сне…
Вот, завтра осень, а мы не услышим.

Август и небо, тоска на душе,
Птицы забились по нишам.
Желто-зеленый узор по листве,
Скоро будущий век, но мы не услышим…
19:00
+2
Хорошо, вы повторили первую строфу, слегка изменив, причем в тему. И там тоже сломали ритм, сделав 12 слогов, как во второй строфе. Системой здесь особо не пахнет, теперь просто похоже на два косяка вместо одного)) Если исправить косяк во второй строфе, убрав это «же», то появится какой-то намек на намеренный сбой, так как сбой этот в самом конце. Но и тогда будет трудно оправдать его авторской задумкой.
Если уж идти по такому пути, то лучше будет так:

Август и небо, тоска на душе,
Птицы забились по нишам.
Желто-зеленый узор по листве,
Ветер дорожным бродягою дышит.

Кончилось лето, кончается век,
Трубка погасла…, и слышу
Стук каблучков, вижу серый берет,
Дрогнуло сердце, как это опишешь?!..

Мягкие плечи, игра на стекле,
Дождик струится по крышам.
И дремота, и улыбка во сне…
Вот, завтра осень, а мы не услышим.

Август и небо, тоска на душе,
Птицы забились по нишам.
Желто-зеленый узор по листве…

Будущий век мы не услышим…


В открытую убавить слогов, а не прибавить так, что никто и не понял. Но и тогда найдутся недовольные, и будут правы. Лучше уж все соблюсти и последнюю строчку сделать из 11 слогов:

Будущий век мы с тобой не услышим...
19:22
Сдаюся smile
БелЫЕ стихИ — это когда без рифмы. А определённая музыкальность, определяющая принадлежность к поэзии, всё же должна быть.
11:28
+1
Техника(
Ну и тут отсылочка даже не к прошлому веку, а к позапрошлому.
Незатейливо, пожалуй.
13:55
Мне очень понравилось, наверное, осеннее настроение в резонанс попало. Красиво, улыбка с грустинкой. Всё когда-то кончается.
И четвёртая строка, выбивающаяся из ритма, понравилась. Есть в этой неправильности какая-то особая прелесть!
ГОЛОС.
15:00
+2
Ну ладно лишнее «же»… Ну вот зачем так — дремотА? Совсем выбивает из настроения.
Тоска ли? Больше похоже на легкую грусть, сменяющуюся надеждой улыбки. И тут, мне кажется, больше о новом веке, чем о прошлом.
..., — такого знака нет, выберите что-то одно )
А вообще — довольно нежное, лиричное по настрою и исполнению стихотворение.
Нечто навевающее лёгкую грусть, но не дающее понимания, о чём тут вообще.
Про технику не буду, тут уже высказались, и гораздо мягче, чем хочется мне.
23:49
+1
Интересно.
Но скажи мне, что стих про прошлый век, я бы не согласился.
20:32
Всем спасибо ( в любом случае :)) за комментарии. Этот стих написан в 1999-ом году, добавил пару строк, решил больше не корректировать. Так-с…
Загрузка...
Мартин Эйле №1