Тоска
Август и небо, тоска на душе,
Птицы забились по нишам.
Ветер дорожным бродягою дышит.
Кончилось лето, кончается век,
Трубка погасла…, и слышу
Стук каблучков, вижу серый берет,
Дрогнуло сердце,
Мягкие плечи, игра на стекле,
Дождик струится по крышам.
И дремота, и улыбка во сне…
Вот, завтра осень, а мы не услышим.
Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
В противном случае ароматы бродяги вдыхать не готова
Это красиво. Только я не поняла поо какой век тут говорится? Какой век заканчивается летом? Или это век отдельно взятого человека?
Я далеко не спец во всех законах стихосложения, но по-моему сбоит.
Дрогнуло сердце, как-же это опишешь?!.. — 12 слогов, хотя должно быть 11, «же» можно смело убирать. И кстати «как же» — пишется без дефиса
И дремота, и улыбка во сне… — не могу понять, где ставить ударение в слове «дремота» — дремотА?
Красиво, но как-то пустовато. Образы либо заезжены, либо ветер дышит бродягой. Очень точно попали в осеннее настроение, тем более вот он сентябрь уже… В тему так сказать. Но не в дуэльную.
В правилах дуэли ничего не говорится про ритм. Может быть, насколько я понимаю, даже белый (свободный?) стих. ГОЛОС.
Насколько я наслышан, каждый поэт и писатель должен найти свой ритм и др., чтобы стать настоящим, быть может, для данного автора сбой ритма станет своим личным ритмом?
Ну а про поиск своего стиля, чтобы стать настоящим писателем… Вы путаете причину и следствие. У любого настоящего автора есть свой стиль, но не любой автор со стилем является настоящим.
Август и небо, тоска на душе,
Птицы забились по нишам.
Желто-зеленый узор по листве,
Ветер дорожным бродягою дышит.
Кончилось лето, кончается век,
Трубка погасла…, и слышу
Стук каблучков, вижу серый берет,
Дрогнуло сердце, как-же это опишешь?!..
Мягкие плечи, игра на стекле,
Дождик струится по крышам.
И дремота, и улыбка во сне…
Вот, завтра осень, а мы не услышим.
Август и небо, тоска на душе,
Птицы забились по нишам.
Желто-зеленый узор по листве,
Скоро будущий век, но мы не услышим…
Если уж идти по такому пути, то лучше будет так:
Август и небо, тоска на душе,
Птицы забились по нишам.
Желто-зеленый узор по листве,
Ветер дорожным бродягою дышит.
Кончилось лето, кончается век,
Трубка погасла…, и слышу
Стук каблучков, вижу серый берет,
Дрогнуло сердце, как это опишешь?!..
Мягкие плечи, игра на стекле,
Дождик струится по крышам.
И дремота, и улыбка во сне…
Вот, завтра осень, а мы не услышим.
Август и небо, тоска на душе,
Птицы забились по нишам.
Желто-зеленый узор по листве…
Будущий век мы не услышим…
В открытую убавить слогов, а не прибавить так, что никто и не понял. Но и тогда найдутся недовольные, и будут правы. Лучше уж все соблюсти и последнюю строчку сделать из 11 слогов:
Будущий век мы с тобой не услышим...
Ну и тут отсылочка даже не к прошлому веку, а к позапрошлому.
Незатейливо, пожалуй.
И четвёртая строка, выбивающаяся из ритма, понравилась. Есть в этой неправильности какая-то особая прелесть!
ГОЛОС.
Тоска ли? Больше похоже на легкую грусть, сменяющуюся надеждой улыбки. И тут, мне кажется, больше о новом веке, чем о прошлом.
..., — такого знака нет, выберите что-то одно )
А вообще — довольно нежное, лиричное по настрою и исполнению стихотворение.
Про технику не буду, тут уже высказались, и гораздо мягче, чем хочется мне.
Но скажи мне, что стих про прошлый век, я бы не согласился.