Светлана Ледовская №2

Зов

Зов
Работа №1. Тема дуэли: Прибой
Текст:

Не задирая к небу очи
Был светом звёзд заворожён
Пьянящий бриз мерцанья ночи.
С восторгом страх переплетён...

Блестят бриллиантами планеты
Танцуя мягко на волнах
И та одна, что брызжет светом,
Что ярче всех, почти в руках...

Что расстилает каждой ночью
Ковёр, дорожку серебра.
За горизонт, как будто хочет,
За руку провести тебя...

Вода лизнула голенище,
Пошла чуть выше по ноге.
Зов в голове... его не слышно.

Прибой следы стёр на песке...

Другие работы:
+4
23:01
388
11:47
+2
бриз мерцанья ночи
Ээээ… Бриз мерцанья? Автор, потом расскажите мне, как это?
Блестят бриллиантами планеты
Вечная проблема замещения на слух гласной мягким знаком. В этом виде — сбой, хотя я и не хочу к этому придираться, это сложный момент в русскоязычной силлаботонике.

Миленько, на самом деле. Но чего-то мне не хватило. Не цепляет.
13:31
+1
Конечно, «задирать очи» — это очень… красиво? живописно? одухотворенно?
Имхо, в стихотворении практически нет своих/авторских образов. Сколько уже было пьянящих ветров, мерцающих ночей, дорожек серебра и стертых не песке следов! Не счесть.

19:29
+1
А вот что мешало написать «не поднимая к небу очи»? «Задирать» и «очи» уж слишком из разных стилевых пластов, чтоб сочетать не в режиме иронии.
Ковер или дорожка? Все-таки это несколько разные вещи.
Еще: если вода лизнула голенище, то почему пошла выше по ноге, а не по сапогу. Может быть, тут голень должна быть?
Расстановка знаков препинания сумбурная.
Ну и последнее: плохо, когда стихи без образности, но перебор тоже ошибка. Это по поводу бриза мерцанья ночи, завороженного светом звезд.
А вот танцующие на волнах планеты понравились — красивый образ.
21:15
Не задирая к небу очи
Державин и Карамзин были бы в восторге
10:53
Вот как начало может все испортить.
Загрузка...
Владимир Чернявский