| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73525 |
Куприта |
----- |
Если бы все так просто решалось, то многие бы искали проводника: нашел его, забыл свое имя... Героине повезло, она осталась человеком. Не думаю, что хоть кто-то, у кого тяжелая проблемная жизнь, захотели стать птичками, волками или неведомыми зверушками. Другую, но человеческую, жизнь бы искали. Вариант с Варей более логичен, она не изменила имя, родителей, она изменила себя, свое отношение к окружающим. |
В целом не плохой рассказ. Но утомляет путеводитель по Московскому метро. Еще две точки зрения на одно и то же действие с полным повторением текста читается скучновато. А еще остался вопрос — А мать — то где? Она должна была оставить какой-то след в психике ребенка, или быть светлым лучиком в воспоминаниях, или усугубить страх. |
|
|
9 |
| 73064 |
Ян Ерковский |
----- |
Хорошая история, несколько прям попавших моментов (отдельный плюсище за словарь имён).
И интрига очень вовремя (поймали), и персонажи любопытные и..
..тема, которую вы подняли.
Это сильно. В хорошем смысле. И честно. А ещё, я очень надеюсь и желаю вам и вашей работе - способно заставить задуматься тем, кто оказался в подобном переплете.
И очень надеюсь, третий уровень вашей истории - не ваша история. |
Отличный слог.
Читается легко (не знаю, кому там неосилилось), меня увлекло с первых строк.
Возможно, хотелось бы большей яркости и вашего собственного стиля письма.
Но сейчас это не столь важно.
Я все ещё под впечатлением) |
|
Это правда было очень хорошо. Спасибо, автор.
И, если поделитесь , я с большим удовольствием почитаю вас ещё.
Удачи на конкурсе)
с уважением,
Ян Ерковский
t.me/legendaryErkovskiy |
10 |
| 72962 |
JiWhite |
----- |
Не зацепило. Сама идея про Проводника и то, как он дарует людям новую жизнь, забирая их имена, показалась занятной. Однако за дальнейшим развитием сюжета было следить скучно, возможно, из-за слишком простого языка.
Также раздражает, что автор постоянно перескакивает от одного персонажа к другому. По сути он просто повторяет описание происходящего, просто с разных точек зрения. Такой приём тормозит и выбивает из повествования, так как читателю тоже приходится постоянно переключаться. |
У автора бедный словарный запас, очень много повторов, которые можно было бы легко заменить. Текст в целом написан очень просто, нет каких-то "цепляющих" фраз, интересных приёмов или необычных эпитетов. + много ненужных местоимений, половину из них точно следовало бы убрать из текста.
Некоторые диалоги показались немного странными, например, "Я же с тобой еду, а не вон с тем парнем в зелёной шапке, например" или "Не надо было позволять тебе родиться". Их лучше перефразировать, потому что сейчас они звучат искусственно и не походят на живую речь. |
|
|
4 |
| 72594 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Один из немногих рассказов в группе, что я прочитала с удовольствием и не отрываясь. Понравилась концепция, сюжет и реализация. Удалось передать всю боль ребенка, столкнувшегося с домашним насилием. Спасибо за проделанную работу и переданную атмосферу. |
В самом начале немного путалась, когда повествование перескакивало с одного героя на другого. Для понятности лучше было бы разграничить части не звездочками, а именами: Варя, Ахен. Так было бы сразу понятно, от чьего лица ведется повествование. |
|
|
10 |
| 72018 |
ognegriff |
----- |
Рассказ, начинающийся, как городская легенда, страшилка о московском метро, перерастает в серьезную историю о путешествии героини в собственное бессознательное и о преодолении детских травм. Автор, возможно, увлекается психологией и психотерапией, что, несомненно, пошло ему как писателю на пользу. Путешествие Вари к себе маленькой и ее победа над отцом при поддержке Ахена - классический пример техники рескриптинга. Варя как жертва домашнего насилия прописана реалистично - постоянный страх, сверхреакции, избегание прикосновений, неприятие себя, нежелание жить. Героиня живая, в нее веришь. Да, она - не многогранная личность, но многогранности там и не будет: ввиду таких детских травм личность обедненная, депрессивная. Ахен - тоже интересный персонаж. Кто бы это мог быть? Некая высшая сила, проводник между судьбами? Терапевт? Или некая субличность самой Вари? Вопрос открытый, но на него и не нужно отвечать. Это мудрая помогающая фигура, при поддержке которой героиня справляется со своим страхом, и этого достаточно. |
У рассказа есть сюжет, завязка, кульминация и финал, даже хеппи-энд. Героиня меняется в конце, пройдя определенные испытания, и это хорошо. Рассказ построен по классической схеме Пути Героя, это понравилось. Есть некоторые неудачные сочетания слов, но на фоне этической и социальной проблематики, которую рассказ затрагивает, они становятся неважны. Это все можно доработать. На мой взгляд, затянута завязка. Можно было бы сделать её динамичнее - меньше перечисления станций метро, больше чувств забитой девочки, впервые оказавшейся в Москве, ее переживаний, восприятия окружающего пространства ее глазами. |
|
|
9 |
| 71971 |
Morkani |
----- |
В целом, неплохой рассказ. Достаточно хорошая задумка, множество тем: потерянность, побег, принятие, противостояние и тд. Лучше всего, как по мне, начало. Достаточно хорошо, как по мне, показано состояние героини, ее потерянность, нерешительность. Потом сменяется атмосфера. Это не плохо, но меня зацепила именно тот тон рассказа, который был в его начале. Финал же, как по мне, несколько преувеличенный, слишком яркий, особенно в контрасте с приглушенной атмосферой начала. Главное – это полностью самодостаточный рассказ. Он не нуждается в продолжении, не является прологом, как многие другие рассказы на этом конкурсе. |
Написано хорошо. Достаточно неплохо подана задумка с проводником, не сразу, предоставляя читателю возможность подумать. Чувства героини написаны хорошо, не прямо, но и не слишком образно, благодаря чему их можно прочувствовать. Интересный ход с описанием уже описанных событий от лица другого персонажа. |
|
|
7 |
| 69730 |
gafel |
----- |
Начало интригующее. Девушка Варя приезжает в Москву, потому как в социальных сетях узнала, что якобы если в метро сказать заветную фразу: "Забери мое имя", придет Проводник и осуществит это на практике. Человек начинает новую жизнь. Автор использует редкий художественный прием: описывает восприятие одной и той же ситуации разными героями по-своему. |
Рассказ написан грамотно, но в ряде мест страдает пунктуация. Не вызывает доверия тот факт, что требуется мотаться в в какую-то Изнанку, чтобы просто поверить в свои силы В этом смысле рассказ, как говорится, на любителя. К этой категории себя не отношу. Все равно, спасибо автору за выдумку и работу. |
|
|
4 |
| 69350 |
Нат Росс |
----- |
Суть истории: «И ничего не ерунда! Если в метро сказать „забери моё имя“, то придёт Проводник и заберёт его. Ты забудешь себя, станешь кем-то другим и не здесь. А из своей прошлой жизни исчезнешь».
Милая терапевтическая история, написанная легко, но погружающая в себя и заставляющая сразу сопереживать главной героине, бегущей от детских травм. Особая ценность текста в том, что он не рассказывает, а показывает в действии конкретную психологическую технику избавления от страха. И конечно же — обнадеживающий финал. |
Пара замечаний, но это вторично и поправимо.
« — Ну, как знаете… — мужчина уткнулся в экран смартфона, чему-то улыбнулся и стал быстро набирать ответ в мессенджере. »
Здесь сбой фокала. Откуда девушка знает, что делает мужчина на смартфоне, если она всего лишь видит, что « Он чему-то улыбнулся »?
Четыре « был » в двух предложениях подряд.
« Нет, можно было бы сесть в обратный поезд, если бы у Вари были деньги на билет. Но у неё в кармане был только мятый полтинник и горсть мелочи, которых должно было хватить на метро. » |
|
|
7 |
| 68696 |
Akonst |
----- |
Идея рассказа строится на городской легенде, связанной с метро. К сожалению, мне не удалось найти такой образец устного народного творчества, поэтому, вероятно, легенда тоже является авторским вымыслом. Жаль, т.к. настоящие городские легенды заряжены особой энергией и на них бывает сильный внутренний отклик.
Сюжет развивается в хорошем темпе, не сбивается, и в нужный момент приводит читателей к конечной станции… то бишь точке.
Рассказ оставил смешанные чувства. У него очень сильное, яркое начало, но продолжение меня, пожалуй, разочаровало. Привлекательность городских легенд – в атмосфере тайны и недосказанности, а когда за театральным задником оказывается вполне обычный эзотерический изнаночный мир, почему-то созданный как место добра и справедливости, это ощущается как слишком очевидное решение.
К тому же, беспросветные истории о детях, которых обижают злые родители, и вот прямо ни один человек во всем цивилизованном мире им не сочувствует и не протягивает руку помощи, выглядят натужно-жалостливыми. Почему-то и продавцы, и кассирши, абсолютно все, испытывают к хорошей девочке Варе необъяснимую ненависть всего лишь из-за ее бедной одежды… Ну как-то, пожалуй, слишком. Мир, все-таки, не одной черной краской нарисован. Если же это было только ее испуганное и забитое восприятие реальности, то следовало это показать – в запасе тут как раз имелось переключение рассказчика.
Мир рассказа, наверное, именно из-за такого слишком четкого разделения двух частей реальности на «плохую» (настоящую) и «хорошую» (изнаночную) кажется слишком простым, хотя в целом такое построение выглядит по-своему гармоничным.
Героев мы понимаем и даже поддерживаем (автор не оставляет нам тут свободы выбора). Логика происходящего, возможно, иногда и дает сбои, но так как под конец там творится голимый эзотерический сюрреализм, придираться к деталям уже, кажется, поздно. |
Рассказ написан грамотно и читается легко. Стиль достаточно ровный, не слишком засорен штампами. Банальны здесь, скорее, сами образы, чем их текстовая передача.
Выбранный прием переключения фокуса рассказчика между двумя действующими лицами позволяет узнать предысторию мистического Проводника, но не всегда в полной мере отыгрывает возможность увидеть ситуацию под неожиданным углом, с точки зрения другого человека. В целом, оба рассказчика просто повторяют кусочек старой информации и рассказывают немного новой. Учитывая, что новизны при таком повторе практически не привносится, в некоторых местах эти повторы начинают звучать назойливо. |
|
|
7 |
| 68428 |
Медoед |
----- |
Это восьмой прочитанный в группе рассказ и в моей градации совокупных показателей могу назвать его лучшим. Это полноценный рассказ: имеет начало, имеет конец, есть преображение героя, борьба, есть вот эти всякие зачин, завязка, развязка. Идея про проводника мне тоже понравилась. Во фразе “Забери моё имя” есть что-то глубокое и сильное. |
Стилистически рассказ выдержан, но слог простоват (пусть и есть прям хорошие решения). Это не сильно отвлекает от действий, но не хватает немного образности, хотя терпимо. В персонажей поверил, но как в персонажей какой-то сказки, глубины переживаниям не хватило. |
|
Я получил удовольствие от прочтения, серьёзно, неплохая работа о преодолении страхов и перерождении. Но десятку ставлю по условиям голосования, моя субъективная оценка 7-8. |
10 |
| 68262 |
Дмитрий |
----- |
Любимый, пожалуй, жанр - городское фэнтази и мистика. Очень зашло.
Сюжет прост - борьба с самим собой, со своими страхами. Не абстрактная картинка, а полноценная. За это плюс.
По смыслу напомнило Лукьяненко - его "проводника". Там тоже люди бежали прочь, как и здесь, когда они забывают себя. Понравилось упоминание, что проводник сидит здесь с царских времен. Пожалуй, хотелось бы услышать кто он, откуда и зачем, но даже без этого рассказ целен. |
Слишком много «был».
«белого йорка» - вы с болонкой не перепутали случаем?
«А вот таксист оказался похожим» - на что?
«Ну или будет некому помнить.» - эм…в контексте совершенно непонятная фраза
«решиться и сказать три простых слова» - «и» лишнее
« «Подслушано в московском метро» в соцсети» - «в соцсети» лишнее
«Уехать дальше с конечной она не могла.» смысл фразы в контексте ускользнул от меня
«взгляд и держит, разглядывая» и… «от ведёт взгляд»
«ройти по вагонам, найти человека» и «Девчонку он нашёл быстро» - лучше убрать второе нашел
«с тем парнем в зелёной шапке, например.» - «например» лишнее
«Ух ты. Даже сама решилась спросить. Не больнее, чем было тебе дома, девочка, подумал Ахен, но сказал другое:» - нет знаков разделения мыслей.
«И когда не останется ни имени, ни памяти, ни тебя самой, останется только это знание» И через строку опять «осталась»
Текст я бы основательно подправил. Лишние «и», не те обороты. Прямо скажем, не самый лучший в группе.
Но все победили эмоции! Рассказ получился сильным. Особенно в начале. Девочку вот прям представил, почти побывал в ее шкурке. И, пожалуй, именно за это высший бал. творчество должно вызывать отклик. И он был.
Удачи! |
|
Если пишите в подобном стиле, то хотелось бы почитать |
10 |
| Общая оценка |
87 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73524 |
Куприта |
----- |
Кому-то нравится искать дорогу в ад. И хорошо, что очередная дверь в Англии. Всегда удивляюсь, зачем автор селит своих героев в другой стране? Менталитет своих земляков он, наверняка знает лучше, чем тех же англичан. |
Рассказ мне не интересен. Сюжет скучноват. Личности какие-то размазанные, ни одного четкого характера. Интерес вызвал вопрос: "А что будет, если дверь не открыть?" Ответ не получен. |
|
|
3 |
| 73066 |
Ян Ерковский |
----- |
Спасибо, автор, мне понравилась ваша история.
Не скажу, что попался на интригу, скорее просто люблю около готическую стилистику да и кельты тут чутка сбоку, но все же)
Не готов говорить за свежесть идеи, однако работа вышла крепкой. |
Мне понравился слог, местами вышли весьма удачные обороты.
Местами, к сожалению, попадались и неудачные.
Жаль, что вы так мало внимания уделили героям - не запомнились(
И хотелось больше мрачности атмосфере.
Это ж практически идеальные декорации) |
|
|
6 |
| 72961 |
JiWhite |
----- |
В целом рассказ понравился, в группе один из лучших. Однако, конец показался скомканным, не хватило подробностей, как будто бы немного нарушен баланс повествования. Только началось самое интересное (убийство, появление призрака, экшн), как тут же закончилось. Лучше было бы подсократить описания в середине и вложить их в концовку. |
При прочтении возник диссонанс от того, что язык повествования выдержан "под старину", но при этом действия рассказа происходят в наше время. Немного странно в одном тексте наблюдать рядом со словами "неурядица" или "паб" слова "бомбит" или "ковид". Герои тоже разговаривают "красиво", литературно, как в старину, но при беседуют о сотовых вышках и 5G. В общем, в рассказе словно смешались два стиля. С одной стороны интересна попытка автора впихнуть дух старины в современную реальность, но с другой - при прочтении порой сбиваешься с настроения, разрушается создаваемая атмосфера мистики и потустороннего. |
|
|
10 |
| 72593 |
evgeniya.soloveva |
----- |
У меня только один вопрос: для чего написан этот рассказ? Причем это даже не рассказ, а набор рандомных зарисовок, местами даже никак между собой несвязанных. Припомнилась сцена в баре с бессмысленным разговором, никак не влияющим на сюжет. Или все же влияющим? Извините, я просто так сильно скучала во время прочтения, что мысли постоянно уходили куда-то в другое место, поэтому могла пропустить. Концовка сырая, без эмоций, как, впрочем, и весь текст. Мотивация героя нулевая, все участвующие в сцене – картонные куклы – они были бы в восторге, если бы смогли проявить эмоции. |
Из-за нудного и монотонного повествования даже грамотный язык не вытаскивает работу. Все имена героев кажутся одинаковыми, я даже к концу не запомнила, кто есть кто: Райли, Энди, Ригби, а перечитывать заново не хотелось. Имя Ноэль для девушки совсем неудачное, все время сбивалась на этом моменте. |
|
|
1 |
| 72017 |
ognegriff |
----- |
Почти готическое произведение о проклятом старом доме, это понравилось. Полусумасшедший профессор, который когда-то изобрел грибной ПК, а теперь экспериментирует с вышками 5g для вызова мертвых - очень интересно)
Понравилась легенда семьи Норвудов, которую рассказывает Ноэль: "Норвуды должны жить в доме, чтобы дверь оставалась закрытой, пока наш род естественным образом не угаснет, запечатав ад. И я, последняя из Норвудов, обязана провести жизнь здесь и умереть своей смертью". Это не совсем оригинально, конечно, и уже где-то когда-то было, но так мило и зловеще, и в чем-то забавно.
На мой взгляд, автор несколько перебарщивает с деталями современности: ковид, Тесла и пр. Но, может, это у него юмор такой.
А так-то история о мертвой невесте - всегда хорошо) Нестареющая классика) |
Есть много клише: "Энди, впервые увидев, уже никогда не смог забыть её лицо – нарочито бесстрастное, почти застывшее, с колдовскими глазами и загадкой в уголках неулыбчивых губ. Эта девушка скрывала тайну. Когда их взгляды встретились, он захотел разгадать её", "В этот момент Энди не знал, что остались мгновения до встречи, которая определит его судьбу". Клише - это минус, стиль мог бы быть более индивидуальным, без подобных фраз.
Есть предложения несогласованные, как будто не по-русски: "Такие древние дома имели особенность искажать пространство". Заменить "особенность" на "способность" - и все было бы нормально. "Вдруг он услышал резкий рваный звук" - неудачно подобраны эпитеты для звука.
Но есть милые зловещие детали: "Между тем Райли упускал из виду, что тени в западном крыле дома застывают на стенах, не всегда следуя за своими владельцами. Объяснял редкие плачущие окна аномалиями осенней погоды. Верил старинному зеркалу в холле, которое с задержкой отражало проходящих мимо. И совсем не замечал, как по вторникам Анна Болейн перестаёт улыбаться на своём портрете" - это читать было приятно.
Вот эта фраза Ноэль - не очень понятно, о чем, но ужаса нагнетает, и это тоже понравилось: "Не всегда здесь была печать. Когда-то эту дверь часто открывали…"
Есть удачные метафоры, например, что Ноэль росла "как сорняк или лесной цветок".
Есть недочёт в сюжете: лично мне было непонятно, почему Ноэль надеется выйти замуж за Райли, чтобы сохранить дом, если она любит другого брата - Энди? Она с таким же успехом могла выйти за Энди и сохранить дом, уговорив его взять её фамилию и переехать к ней в особняк. Возможно, я что-то упустила...
Но вообще история милая и зловещая и в целом понравилась. |
|
|
8 |
| 71970 |
Morkani |
----- |
В целом, сюжет неплохой, но очень слаба подача. Читатель сам развивает образы персонажей, пытается их прочувствовать. Проблема в том, что этого не дает сам автор. |
Очень слабо. Это должна была быть книга, а не рассказ. События сжаты, из-за чего теряется их наполнение, нелинейная структура создана неумело. В целом, текст блеклый. |
|
|
5 |
| 69728 |
gafel |
----- |
Классика жанра. Старый. Старый заброшенный дом-замок, в котором умерла хозяйка и живут привидения. Главный герой пытается через профессора установить с ней контакт и выяснить обстоятельства её ухода. Существует даже фамильная легенда о закрытой в подвале двери, за которой находится ад. Одним словом, автор использовал все атрибуты подобного рода рассказа., добавив трагическую любовь и убийство. Получилось убедительно, но не интригующе. |
Автор владеет словом, но построение предложений и пунктуация усложнят чтение.
Зарождающаяся интрига произведения в сопровождении такого же многообещающего заголовка, так и остались не реализованными полностью к финалу рассказа. Но все равно, благодарю автора за буйную фантазию. Ставлю оценку выше средней. |
|
|
7 |
| 69349 |
Нат Росс |
----- |
Очень английское и мистическое убийство. Дверь в ад и ее хранители. Любовный треугольник и неожиданный финал.
Немного рваное повествование, но сюжет складывается. Прекрасный язык, не избитые метафоры, которые хочется перечитать: « могильный камень ранило эпитафией », « даже издалека казалось, что её тихие слова звучат громко ».
Стиль словно бы специально подобран автором под эту историю — неторопливую, странную, с продуманным внешним и внутренним конфликтом. |
Созданная автором атмосфера навевает мысли одновременно о Холмсе и Хогвартсе, мелкие детали зримо рисуют таинственный дом: портрет улыбается, зеркало не отражает, призрак дамы в наличии.
Всего несколько ошибок вроде « неоткуда ». |
|
|
8 |
| 68695 |
Akonst |
----- |
Мистический рассказ с отличной, мрачно-уютной атмосферой и очень неплохой идеей, к сожалению, немного «развалился» при компоновке. Сюжет достаточно оригинален, хоть и напоминает по духу произведения Эдгара По.
Герои – простые, но яркие и запоминающиеся. Вызывают искреннюю симпатию и сопереживание. Все их поступки соответствуют характерам, даже когда они совершают роковые ошибки.
Неплохо выставлено сочетание противоположных образов: старого дома, его молодой хозяйки и местных крестьян, как будто застрявших по повадкам в средневековье, спиритический сеанс с помощью мощных современных излучений – выходит забавно и оригинально.
Конец получился просто завораживающим! |
К сожалению, способ подачи сюжета в виде отдельных главок, скачущих во времени, разрывает повествование и делает его изломанным. Особенно портит восприятие первый перескок. Он оставляет ощущение недосказанности и подозрение, что тебя где-то надули. После этого девушка, которая возникает только в воспоминаниях братьев, уже не кажется живой (в прямом смысле – она ведь успела как-то шустро умереть за эти три звездочки), и в их любовь, тем более сложную и запутанную, веришь с трудом.
Такую историю хотелось бы раскрывать постепенно и неторопливо, шаг за шагом обнажая тайны старого дома, двух братьев, странной девушки и загадочной черной-черной двери в подвале. Может быть, это и можно было бы делать в ретроспективе воспоминаний, но тогда без первого сбивающего отрывка и без больших перескоков.
Стиль рассказа – грамотный, но текст немного засижен штампами: «неверный свет», «ночной шепот», «мечтательная натура» и т.д.
Диалоги написаны хорошо, живо, отражают характер, мировоззрение и стиль жизни героев. |
|
|
8 |
| 68419 |
Медoед |
----- |
Англия, дом с призраками, ворота в ад, вышки 5G. Боже, что это такое? Почему Англия? Зачем вышки? Очень много вопросов, мало ответов. Я так и не смог запомнить какой из братьев какой, кто из них был с Ноэль и, как не пытался, так и не смог понять, причём тут, прочтите-извините, вышки 5G. Сюжет есть, не вау, но он есть, убийство в конце есть, правда вот ничего к этому убийству не подводило, какие-то попытки обелить убийцу. Но я не нахожу в себе сил обелить рассказ, с трудом дочитал. |
Это похоже на какие-то попытки всунуть стилистику Грозового перевала Бронте, сдобрить её ооогромным количеством деепричастных оборотов и присыпать попытками создать интригу. Но получилось скучно, грустно, громоздко. Читать тяжело, много лишнего, герои никакие. Есть хорошие решения, некоторые моменты литературно вкусные, но все тонет в объеме. |
|
Что с названием? Почему через запятую? |
3 |
| 68261 |
Дмитрий |
----- |
Доброго дня, автор.
Дверь в ад. Ок.
Девчонка переписывалась с одним, а выходить собралась за другого. Почему? Спишем на проснувшиеся эмоции. Ок. Но к Райли у нее эмоций по факту не было, о чем говорят переживания и др. Тогда возвращаемся к вопросу – на черта?
Ладно, мутны женские души, не понять их мужской логике. Идем дальше.
Если честно непонятно чем они вообще занимаются. Около месяца? Два братца – ладно, дурью маются. Но профессор – пьет и все? Где эксперимент? Что он делает? Он не следит за приборами, не снимает показания, не настраивает оборудование…
Вышки интернета…столько внимания, но в чем в итоге их смысл? Либо вы не разыграли эту карту, либо партия прошла в соседнем помещении, я ни грамма не понял зачем они в тексте.
С дверью тоже вопросы – если ад за ней, то почему там оказалась бабушка профессора и девчонка, если у нас здесь по реплике Райли, то почему засов у нас и отчего туда попал Энди – ведь он убийца…непонятно. Другими словами, и эта карта с нюансом для меня оказалась не разыгранной, поскольку не понятна суть.
Далее – в эпилоге про то, что проф. Был негодяем и возможно поэтому Энди его порешил за это…что за бред??? Это абсолютно посторонний человек для Энди, он не родственник обворованных и доведенного до суицида. Мотив где?
И вообще, в чем состоял эксперимент? Просто в том, что провели интернет? Это осталось за пределами понимания.
Да, и тема с проклятием, смертью и запечатыванием тоже под вопросом.
Не скрою, может последнее из-за тяжеловесности текста, в которой потерялся смысл.
Препарировать целиком текст, не хочется – поскольку по сути весь рассказ это терзания Энди по поводу умершей тупоголовой девчонки. Ах, боже мой. Познакомился с девчонкой, та померла, он по ней тоскует и решил поговорить, в результате убил помощника и сам сгинул.
Прошу извинить, но любовные романы не мое. А какого-то продуманного сюжета не увидел. |
«силуэт словно размывало дрожащим воздухом в отсветах электроогня» - если честно так и не понял, что вы этим хотели сказать.
«загадкой в уголках неулыбчивых губ» - это как? Разве во всех неулыбчивых людях загадка? Понятно, что хочется писать красиво, но смысл-то должен быть в этом…
«Энди почти различал их неясный шёпот, чувствовал сквозняки времени.» - второе перебор
«Гореть тебе в аду, – ответил Энди, устало хлопнув брата по плечу.
Манера общения Райли требовала привычки» - личные впечатления: манера общения Энди более напрягает, если честно)))
Толстовка, джинсы и пиджак. Ох. Вы пробовали на толстовку натянуть пиджак? Боюсь, что натянуть будет проблематично, если все +- в размер.
Смерть – остановка материи???
«Серое небо нависало свинцовыми тучами, деревья и кустарники дрожали от волн неспокойного воздуха» и тут же сразу - «первозданный мир тишины поглотил его.» - кустарники шуршат листьями, о какой тишине вы говорите?
«появления компании» - Райли же один пришел?
«проводов, змеящихся в коврах» - на или под, почему в? Их вшили туда? Обмотали ими?
«Вторая неделя тянулась, словно месяцы и годы» - ммм…смысл понятен, но заучит так себе
«То ли сорняк, то ли лесной цветок, девочка росла» - или заменить зпт тире или добавить после «то ли» «как»
«этой очаровательной диковинкой, для пользы дела не прочь вкусить экзотический плод» - рассогласование родов?
«Нож бессильно выпал из ослабевшей руки» - он же вогнал его в тело…ни слова, что достал обратно. Или хотя бы ударил – подразумевалось бы, что оставил в руках. А вогнал, значит, вбил и отпустил
В общем, няшный стиль женских романов. Отчасти рваный ритм. Местами тяжеловесный. Кому-то подобное зайдет, скорее всего. Но покорно прошу простить, не мне. Ситуацию ухудшают все эти пространственные украшения текста «ни о чем» и не имеющие смысловой нагрузки. Оттого чтение не доставляет удовольствия, приходится продираться сквозь вот эти бессмысленные обороты. |
|
|
2 |
| Общая оценка |
61 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73522 |
Куприта |
----- |
Мытники... Таможня... Такое впечатление, что лешему безразлично, что браконьеры уничтожают растения в его угодьях. Лишь по просьбе одного, ничем не примечательного человека, леший дарит хлипкое растение, ставшее помощником таможенника. Хотя леший сам мог бы наказать браконьеров. |
Задумка интересная, слог легкий, но читать скучновато. Не хватило эмоций. При чтении произведения от его стиля ожидался юмор, но оказался рассказ обыденным. А подробные описания растений, лешего похожи на учебное пособие. |
|
|
7 |
| 73069 |
Ян Ерковский |
----- |
Спасибо автор за лёгкую историю. Даже захотелось как-то иначе к домашним растениям относиться. С большим уважением, что-ли)
Не могу сказать, что эта история прямо попала в меня, но такая вариация Лешего мне, оказывается, тоже очень по душе) |
Спасибо, приятный слог. Читается быстро и не спотыкаешься даже на названиях трав и растений.
Позабавили диалоги главного героя с помощниками-стажерами)
Полагаю, главный плюс вашей истории в ее самобытности)
Ещё раз спасибо) |
|
|
8 |
| 72960 |
JiWhite |
----- |
Начинала читать рассказ несколько раз и бросала, по итогу оставив его под конец. Вставка ориентировки в самое начало рассказа с одной стороны интересный приём, чтобы ввести читателя в курс дела, но с другой - такой канцелярский текст может легко отпугнуть.
Идея про то, как растения помогают пограничникам, показалась очень любопытной и забавной. Но, опять же, все интересные моменты, весь юмор и темп рассказа похоронен под огромным количеством описания. Автор разжёвывает всё, начиная от краснокнижных растений и заканчивая тонкостями работы таможенной службы и принципами обнаружения контрабанды. Создаётся впечатление, что не художественное произведение читаешь, а научное. Вместо рассказа выдержка из энциклопедии, разбавленная диалогами. |
Описания у автора интересные, атмосферу он создавать умеет. Если вычеркнуть из рассказа половину написанного, убрать канцелярит и повысить темп повествования, может выйти неплохой результат. Единственное, что действительно зацепило - описание мытников и их взаимодействия с главным героем (то, как они себя ведут и как реагируют на происходящее) - мило, забавно, необычно. А, ещё понравилось, как прописан Леший, особенно его манера эхом повторять за собеседником ключевые слова. |
|
|
5 |
| 72592 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Сама суть сюжета и история понравилась. Я сама из Беларуси и мне близок белорусский фольклор. Отдельное спасибо за имя Олесь – давно его не слышала. История самобытная с мистической подоплекой: цветок помогает найти контрабанду. Было интересно читать. По структуре вышла антология – три истории из жизни таможенной службы. |
Реализация на уровне новичка. Слишком много «публицистических» данных, и они не всегда уместны в художественной литературе. Также проблемы с оформлением диалогов, а вернее монологов. Реплики должны чередоваться от разных лиц. Либо же реплика одной строкой, затем описание и следующая реплика. А не так, как у вас последовательно. Конструкции предложений тяжеловесные, хоть и понятные, но слишком официальные. |
|
|
6 |
| 71968 |
Morkani |
----- |
Бессмысленная сказка, автор которой надеется привлечь читателя знакомыми и, должно быть, приятными образами. Вроде в тексте много действий, но ни в одном нет жизни. Персонаж – картонка. |
Здесь все еще хуже. Художественный текст – это не справочник по таможенному контролю, в который превратил свой рассказ автор. Уменьшить рассказ в несколько раз, и не потеряется ничего. Но должен отдать автору должное: я еще никогда не засыпал при прочтении чего-либо, если только не был избит в край. Можно читать при бессоннице. |
|
|
4 |
| 71802 |
ognegriff |
----- |
Интересный, забавный сюжет. Героев-растений пока на этом конкурсе не встречала. Болотный мытник прописан очень хорошо, этот «зеленый стажер» кажется живым, ему сочувствуешь, сопереживаешь. Милая сказка с фольклорными персонажами и хеппи-эндом на фоне скучной реальности таможенной службы. |
Язык неплохой, читается легко. Смесь канцеляризмов и официоза со сказочными мотивами выглядит оригинально. Правда, автор иногда перебарщивает с детализацией, описания могли бы быть не такими подробными. Понравилась игра слов в выражениях типа «оба мытника», «глядя на зеленого стажера». Но юмора могло бы быть и побольше, хотя, очевидно, автор пытался его привнести. В целом впечатление от рассказа положительное. |
|
|
8 |
| 69725 |
gafel |
----- |
В начале следует разъяснение, что такое мытник. Наверное, это правильно. Сюжет сказочный. Таможенник Олесь встречает в лесу Лешего и получает от него горшок с краснокнижным мытником болотным. Растение сигнализирует о тех, кто провозит через границу незадекларированные растения. Злоумышленник губит растение и Олесь получает от Лешего другие. С их помощью злоумышленника ловят. |
Идея рассказа, необходимо признать, весьма необычная. Само повествование мне не очень понравилось. Если наша доблестная таможенная служба так действует, то это печально. Рассказ плохо вычитан, имеются слипшиеся слова. Рассказ растянут, указываются совсем не обязательные подробности, пунктуация ужасна. Все это при чтении раздражает и мешает восприятию.
Заголовок вполне подходит, другой и не может быть.
В целом, за необычный подход, ставлю высокую оценку. Спасибо автору. |
|
|
8 |
| 69347 |
Нат Росс |
----- |
Это производственный сказ о смычке бравого таможенника-ботаника и его верного стажера — мытника, то бишь, тоже таможенника, но только в виде редкого лесного растения.
Растение таможеннику подарил леший, который озабочен разбазариванием лесных богатств. Получив растение-детектор контрабанды, таможенник становится костью в горле несознательных элементов, желающих вывезти за границу отечественную флору — от цветов до сигарет и опия (все растительное, так что логика в порядке).
Шпион контрабандистов злостно губит таможенника с листьями, таможенник с ногами просит у лешего замену, но получает кустик из малость другого семейства мытников. Второй экземпляр с дефектом и никак таможне не помогает.
И в третий раз послал таможенник запрос лешему и получил он такое же растение, как в первый самый раз. Третий — счастливый и теперь-то уж ни одна контрабанда не пройдет.
Все это даже свежо и было бы довольно интересно, но увы. В каждом абзаце имеется не менее одного неподъемного по размеру и содержанию предложения, которое сложно даже прочесть.
Канцеляриты размером с рефрижератор усыпляют и отбивают желание искать смысл; какой там смысл — тут уж хоть как-нибудь сквозь текст пробиться. Возможно, автор так видел речевую характеристику героя-таможенника, но в итоге получился текст — смесь таможенного кодекса, пространных выдержек из ботанического справочника и всё это под соусом народных сказок. |
Всего несколько примеров:
« Трехдневный семинар по повышению квалификации таможенных служащих в вопросах борьбы с незаконным перемещением через границу дикорастущих растений с акцентом на редкие и находящиеся под угрозой исчезновения виды Олесю очень понравился. »
« Однако два из них: мытник болотный и мытник Кауфмана, - оба красиво цветущие в мае-июле, ядовитые и включенные в перечень лекарственных средств, как выяснилось, уже внесены в Красную книгу в связи с резким сокращением их местообитаний из-за смены режима использования земель и незаконной заготовки. »
« Тут под ногами зачавкала потревоженная топь, он резко шагнул к ближайшей кочке и едва не наступил на невысокое травянистое растение с прямым главным стеблем и несколькими более длинными боковыми побегами с редкими верхушечными соцветиями и венчиками бледно-розового цвета. »
« Только один из них после короткого инструктажа, проведенного начальником пограничного таможенного поста, направился на полосу выезда грузовых автотранспортных средств, а второй – на освобожденную от бумаг половину крышки тумбочки в служебном кабинете в несолнечном углу с видом на парковочную площадку выезжающих из страны грузовиков. » |
|
|
4 |
| 68694 |
Akonst |
----- |
Мне очень понравилась идея «зеленого сотрудника таможни», специалиста по своему, «зеленому» профилю. Она точно не избита и могла бы вырасти в отличный, интересный рассказ. У представленной конкурсной работы для этого есть почти все: бодро развивающийся сюжет, хороший главный герой - молодой рьяный таможенник, а также перекличка со старинными приметами и верованиями (покровитель-леший). Логика такого странноватого, на первый взгляд, взаимодействия выстроена железно: лесной хозяин должен защищать свои зеленые богатства от мародеров точно так же, как полиция и таможенная служба, и в этом вопросе он с официальными органами точно «на одной стороне баррикад».
На мой взгляд, немного «западают» у рассказа «Мытники» две позиции:
Во-первых, сюжет к концу оказывается затянут, хотя за подробностями службы растения в горшке следить интересно, и в итоге, к сожалению, история резко и нелогично обрывается, не показав задержание большой партии контрабанды, к поимке которой мы так долго готовились.
Вторая проблема – это стиль. |
Тяжело воспринимать рассказ, написанный местами как будто на языке, даже не канцелярском, а протокольном: «на практике осваивал полученные на службе теоретические знания», «стараясь избежать осложнений», «прибыл на службу» «в сопровождении коллег» и т.д. Такие фразы оправданны, возможно, в речи главного героя – показывают его увлеченность службой и верность правилам, но при описании действий, несомненно, высушивают язык. Тем более, что и штампов в тексте хватает.
Разговор лесных и болотных духов тоже выглядит нереалистично-современно: «Теперь поподробнее», «Исполнители и пособники», «Вне юрисдикции». При этом делаются одновременно попытки дать им «простонародную» речь – выходит нелогичный микс. |
|
|
8 |
| 68429 |
Медoед |
----- |
Что ж, ещё одна неплохая история, попытки связать мир человеческий и мир мифических существ, объединить их общей целью. Лично по мне, никаких логических дыр не заметил, как в таможенном деле, так и в лесном текст кажется грамотным. Сюжетик без излишков, но забавный. |
Почему-то стилистически меня прям тянуло вспомнить Пелевина. Цветочки получились с душой, леший – топ, главный герой интересный, то есть персонажи живые. Написано грамотно, свою атмосфера создается, но вот большое количество лишних деталей порой вызывали приступы негодований, текст можно сократить, и он бы только выиграл от этого. |
|
Третье место для меня в этой группе |
7 |
| 68260 |
Дмитрий |
----- |
Доброго дня, автор. М-да. Смешанные ощущения. Задумка в целом интересная. Лично мне не зашла стилистика, такая излишне сказочно-былинная. Очень…очень скомкан конец. И…электрика поймали, ок. А исполнители? А где хоть одна партия этих лекарственных средств? Они ж мешками выгребали. Смысл-то был в этом мытника.
Сложилось такое чувство, что вы писали-писали, медленно-размеренно, и тут бац…смотрите в календарь, а там через час время дедлайна, и вы накидываете послесловие, проглотив логичное развитие.
Ну и никак не мистика это) славянское фэнтези))) |
« их них» - опечатка
Хм, ориентировка. Звучит недостаточно казенно и совсем не литературно – то есть как г… в проруби, ни туда, ни сюда. На мой взгляд, нужно было бы писать как реальную докладную записку – сухо и коротко. Например: «Приказываю усилить контроль вывоза растений, а также лекарственного сырья согласно перечня…» а не вот эту всю тягомотину.
«идут в черной дороге» - «к»?
«Трехдневный семинар по повышению квалификации таможенных служащих в вопросах борьбы с незаконным перемещением через границу дикорастущих растений с акцентом на редкие и находящиеся под угрозой исчезновения виды» - а сократить раза в 3 нельзя?
«уже внесены в Красную книгу в связи с резким сокращением их местообитаний из-за смены режима использования земель и незаконной заготовки» - извините, автор, словно энциклопедию читаешь.
И очень резкий переход к Олесю от жалоб лесовику, звездочки просятся. Как понимаю в оригинале – лишний пробел, который съелся?
В общем, последний пример, но боюсь, текст изобилирует ими, потому приводить больше не буду, дабы не повторятся:
«ахватив с собой полученный на семинаре каталог редких цветковых растений» и через абзац «в каталоге охраняемых цветковых растений» - ну и так понятно, что восторженный натуралист идет с ним в обнимку и роняет слюни, нет смысла расписывать, что за каталог. Создается ощущение, что текст читается по кругу и ты жуешь давно потерявшую вкус жвачку.
Встречаются опечатки. Очень странно выглядит монолог мытника – но каждая реплика с новой строчки. Это же не диалог.
«область с посторонним вложением.» - )))) звучит канеш супер))) можно просто с секретом, с потайной нишей.
«После того, как разрешенная к экспорту молочная продукция была загружена обратно в рефрижератор» И отпустили. Да? Что за бред? Это нарушение законодательства со всеми вытекающими…
Из плюсов – легко читается, можно сказать, что даже заинтересовало. Из минусов – излишне растянутые предложения, местами ненужные описания и чересчур обильные. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
71 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73559 |
Куприта |
----- |
Интересно. Необычно. Но финал немного не логичен. Это только старики думают, что мир вернется к уровню жизни их молодости. На самом деле жизнь у людей вернется к своему циклу, а уровень жизни все равно будет другим. Роботы никуда не денутся, их деятельность не зависит от эликсира. |
Читается легко. Персонажи интересны, просматривается их индивидуальность, хотя бы в их консервативности. Сам город воспринимается как серое, беспросветное формирование без светлого будущего. |
|
|
7 |
| 73072 |
Ян Ерковский |
----- |
А я вот готов спорить)
Может быть в силу ещё относительной молодости (4й десяток идёт), но я бы хотел жить... Ок, может не вечно, но сильно больше средней человеческой жизни)
А касаемо истории
Что ж, она вам удалась)
Спасибо)) |
Думаю, больше всего я повёлся на ваш слог)
Хороший, лёгкий, образный. Читается просто и приятно)
Возможно, хотелось бы большей яркости, но, как мы с вами знаем, это самая что ни на есть субъективщина) |
|
Спасибо, автор, вы хорошо постарались. Поделюсь ею с друзьями, они оценят)
Хотелось бы сказать больше, но и так сладко) |
9 |
| 72959 |
JiWhite |
----- |
Рассказ неплохой, местами трогательный. Не понравилось, что мораль подаётся слишком прямо и слишком "разжёвывается". Лучше было бы преподнести всё не столь однозначно и оставить место для размышлений, чтобы читатель сам мог выбрать близкую ему точку зрения. Тема бессмертия и излишнего прогресса вообще очень интересная, но в рассказе не хватило глубины раскрытия и описания конфликта.
Дальше по минусам.
"Нельзя заводить детей ни в коем случае, иначе число людей на планете превысит норму" - в начале рассказа говорилось, что семья Памелы летала на Марс в отпуск, значит планета обустроена для того, чтобы на ней могли находиться люди. Почему они не могут отправиться туда или на другую планету, чтобы избежать переселения на Земле?
"Лестницы, лифты и эскалаторы давным-давно канули в лету" - странное решение. А если человеку нужно попасть на соседний этаж, к соседу, например? Или он живёт на третьем/четвёртом этаже, ему тоже нужно такси каждый раз вызывать? Логичнее было бы сделать какие-нибудь супербыстрые лифты или что-то похожее.
Реплики роботов-жандармов не кажутся механическими. Они разговаривают ни как "бездушные машины без сердец", а как обычные люди. С летучими такси, к примеру, такой проблемы нет. |
Иногда встречаются повторы в рамках одного абзаца, которые можно было бы заменить. Особенно много повторений слов "там", "туда", "был".
"И этой работой тебе придется вечно" - пропуск.
Некоторые слова, как по мне, выбиваются из стилистики мира прогресса и высоких технологий: "очухалась", "разжиться", "рожица". Они могли бы нормально звучать из уст дяди Генри или Сары, но из авторской речи подобные слова лучше убрать. |
|
|
4 |
| 72591 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Текст не самый гениальный, но мне понравился. Прочитала с удовольствием, что для меня редкость))) Возник вопрос, что делают люди в мире, где всем занимаются роботы? Как они зарабатывают деньги, если все работы заняты? На что тратят свое время? Эти моменты несколько непроработанные. |
Написано хорошо, были неудачные предложения, но и они легко «проглатывались». В целом бодро, живо, на высший балл. Когда хорошо, тогда и критиковать нечего. Спасибо за рассказ! |
|
|
10 |
| 71966 |
Morkani |
----- |
Ничего из себя не представляющий банальный сюжет. Это та же самая история, которую мы видели уже множество раз, просто поданная хуже. Персонажи также плоские, пустые. Автор пытался, но не смог. |
Написано слабо. Не очень плохо, но слабо. Текст пустой, он описывает действия, но не их суть, не то, что персонаж чувствует, а то, как выражаются его эмоции. |
|
|
5 |
| 71553 |
ognegriff |
----- |
Рассказ очень понравился. Я не отнесла бы его к жанру научной фантастики, на мой взгляд, это скорее философская сказка. Тема ценности и обесценивания человеческой жизни – важная, экзистенциальная. И автору удалось раскрыть ее глубоко – через простые мелкие детали, через живых, в чем-то наивных, но теплых и симпатичных героев – Памелу с ее немодными кудряшками, бабушку Сару, дядю Генри. Мне нравится читать про героев, обращенных в прошлое, сохраняющих память о нем. Хотя в рассказе речь идет все же не о ценности прошлого, а о вневременных ценностях – человечности, индивидуальности, тепле родного дома и близких людей, любви, быстротечности жизни и ее красоте именно в этой быстротечности. Особенно хочется отметить удачное название рассказа, ведь «медузьи жизни» - это совсем не про медуз, это жизни ставших бездушными от своего кажущегося бессмертия людей. |
Читается очень легко, язык хороший, живой, не заметила каких-то стилистических огрехов. Нашла кое-где пропущенные слова, но это вопрос вычитки, и при чтении из контекста можно достроить. Возможно, автор спешил. Отдельная благодарность за эпиграф – их редко сейчас где встретишь. Он подобран очень удачно – с тонким юмором. |
|
|
10 |
| 69721 |
gafel |
----- |
Рассказ понравился. Все просто, интеллигентно, душевно и значимо. Затронутые проблемы - актуальны и требуют своего осмысления и, безусловно, решения. Научно-технический прогресс так быстро превращает сказку в быль, что проблема преемственности и связи поколений становится одной из наиболее важных. Благодарю автора за необычный и интересный сюжет. Уверен, такой и должна быть современная фантастика. |
Автор владеет словом, дружит с пунктуацией и орфографией. Рассказ читается легко. Единственное замечание - это не совсем звучный заголовок. Все эти окончания на "зьи" режут слух и и глаз. Лучше бы обойтись без них. Чем плохо, к примеру, "Медузы жизни"? Впрочем, это дело автора.
Спасибо, ставлю наивысшую оценку. Это лучший рассказ в группе. |
|
|
10 |
| 69346 |
Нат Росс |
----- |
Приятная история о цене бессмертия и о вечных ценностях. Без сюжетных заморочек, прямолинейно, просто, понятно. Классически.
Легкий слог, логика выдержана везде (есть только один момент, укажу ниже), почти идеальная грамотность. Диалоги без ненужной воды, персонажи показаны в действии. |
Замечаний совсем мало.
Здесь, видимо, просто пропущено слово: « Впрочем, конца дней никто не предвидел, и этой работой тебе придется вечно. »
А здесь либо логический сбой, либо имеется в виду, что дядя Генри жил в устаревшем небоскребе, но тогда странно, что этаж 753-й, ладно бы еще 162-й:
« Дядя Генри жил на семьсот пятьдесят третьем этаже небоскреба на окраине города. Сара рассказывала, что в ее детстве самым высоким в мире был дом в 162 этажа. Памеле это казалось смешным. Таких крошечных домов сейчас просто нет: минимальное количество этажей в любом здании – 800. » |
|
|
6 |
| 68693 |
Akonst |
----- |
В рассказе была попытка создания мира будущего, в котором люди нашли «эликсир бессмертия» и перестали умирать. Подобный мысленный эксперимент мог бы быть интересным, но в данном случае получилась скорее «социальная фантастика для детей».
Автор не ответил на множество вопросов, которые в таком случае моментально встали бы перед человечеством. Только о жилищном и транспортном упомянул, причем решения в обоих случаях были предложены тривиальные – супер-высотные дома и общественные такси. С трудом верится, что последние могли бы покрыть нужды разросшегося сообщества. Вопрос еды и работы, кажется, вообще не берется в рассмотрение, хотя говорится о том, что роботы заняли львиную долю рабочих мест. А запрет на рождение детей (!), по мнению автора, не вызвал ни у кого противоречия, кроме легкой грусти главной героини, которая, по неведомой причине, осталась практически единственной носительницей устаревших семейных ценностей.
Даже о том, что они устарели, мы не можем судить, т.к. у героини полная и вполне счастливая семья, которая искренне горюет по почившей бабушке, а в отпуск всей семьей они летают на Марс. Проблем, за решение которых можно и нужно бороться, не показано, и почему героиня так сожалеет о добрых старых временах – абсолютно не ясно. Ее взаимодействие с миром настоящего показано слишком ограниченно, а попытка создать «опасную ситуацию» с роботами-полицейскими, которые приняли ее за грабителя, выглядит крайне неубедительно (после того, как «грабитель» проник-таки в квартиру, конфликт как-то сам рассосался?) .
Единственной проблемой, о которой автор говорит – это недостаток индивидуальности (в оформлении домов, в частности), но на серьезных примерах этого не показали. Попытка намекнуть на страшный мир бизнеса тоже не вышла достаточно устрашающей.
Получилась очень наивная и по-детски непродуманная картина будущего, которая выглядит скорее утопически, а не зловеще или хотя бы напрягающе, как, вроде бы, должна, соответственно заявленному пафосу.
С точки зрения сюжета, в рассказе практически ничего не происходит. Героиня догадывается о том, что медузий эликсир у человечества заканчивается, задумывается о разгадке секрета медальона, который как раз на такой случай оставила ей бабушка, ищет старого знакомого бабушки (всего лишь прилетает к нему домой, увидев закрытый магазин) и тот показывает ей на медальоне кнопочку для открывания (страшный был секрет). Открыв медальон, героиня обнаруживает… пару ободряющих слов от бабушки, мол, все будет хорошо. Она грустит. Все. Суммарно – пустовато. |
Стиль рассказа, в целом, соответствует его содержанию – достаточно простой и легко читаемый, но выдает наивность автора. Некоторые фразы особенно: «желая отправить конкурентов подальше, многие бизнесмены давали им какую-то сумму денег и толстый намек…», «в отличии от других мест города, где все так и дышит технологиями…», «эликсир изобрели (…) какие-то очень перспективные здешние ученые…»
В самом начале, когда описывается разговор маленькой девочки с бабушкой, такой стиль выглядит гармонично, но ведь уже в следующей сцене героиня – взрослая девушка, а сознание у нее как будто осталось на уровне ребенка.
Герои, кроме позитива и умиления, никаких чувств не вызывают. Все они транслируют одну лишь ностальгию по прошлому, но т.к. их чувства не подкрепляются никакими сюжетными ходами, сопереживать им не получается. |
|
|
4 |
| 68423 |
Медoед |
----- |
Эпиграф – топ, мораль есть, в лицо ею не плюют, сюжет простенький, всё предсказуемо, в мир не верится, герои никакие, атмосферы я не уловил, но читать бросить не хотелось при всём вышеописанном. Все эти 800 этажей, запрет на детей, медузы, ретроградный магазин, письмо от бабушки – как-то незрело, зеленовато, сорвали чуть раньше, чем стоило. |
Очень просто написанная история, лишенная образности, каких-то средств выразительности, весьма наивная, с неплохой попыткой донести что-то важное, но упакованное в первое, что попалось под руки. Восхищения не вызывает, но и отторжения тоже. Что-то в серединку, но чуть ниже. |
|
|
4 |
| 68259 |
Дмитрий |
----- |
Доброго дня, автор.
Новизной не порадовало, ну да это редкость нынче. Уже обо всем писали. Избитая тема вечной жизни. Кстати, люди всегда об этом мечтали, взять тот же философский камень, так что упоминание обратного в тексте не к месту.
Сюжет прямой, как одинокая трасса, никаких твистов и ответвлений. Но он есть, за это плюс.
Есть некоторые несостыковки и непонятки. Например:
Такси не летает по конкретному адресу (когда гг пытается лететь к лавке), но доставляет к номеру квартиры…он же рекламу не дает…
Сара помнит еще те времена, значит все произошло около 50 лет назад, ну не больше. А мама гг уже «сидит» на элексире…ей до смерти еще пехать и пехать…зачем? Как лекарство? Идиотизм – когда начали уменьшаться запасы, логично отключить тех, кто из-за простуды приперся. Ну не продумано по мне.
Кроме того, за 50 лет население увеличилось больше, чем в 6 раз, при условии ограничения рождаемости…ммм…это как? (почему в 6? Считаем – были дома 150 этажей максимум, сейчас 800 минимум + расширение мегаполисов)
Ребята больше 50 лет содержали в лаборатории медуз, и только через 50 лет медузы такие: блин, надоело, давай дохнуть, нас неправильно кормят. Ну бред же…
Это не считая того, что они в водоемах должны были остаться. И при такой ценности, там столько стратегических запасов бы было.
Ну и другие…
За это минус, но поменьше. Поскольку в целом рассказ больше понравился, чем нет. |
Вот тут в принципе и сказать нечего. Ругать сильно не за что, хвалить тоже. В целом читается легко. В паре мест перегружено. Но признаюсь, определенное удовольствие получил от ознакомления с вашим творчеством |
|
|
7 |
| Общая оценка |
76 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73521 |
Куприта |
----- |
Хорошо. Но это только начало, нет продолжения и окончания. Это начало романа, а не рассказ. На мой взгляд некоторые фразы режут слух, например: Летор ждал как дембеля… Другая вселенная, другой мир, возможно, что и служба в армии не обязательна для всех. Какой дембель? Да еще для маленького мальчишки, который еще про эту службу не думает даже. Еще возникает вопрос, почему многонациональные колонии, да и сама планета не готовятся к вторжению, ничего не предпринимают и сами жители, кроме того, что покидают в спешке планету (кто может, конечно, себе это позволить). Ладно этот вопрос дети могут пропустить, но взрослые хоть единым предложением, должны были бы сделать какое-то предположение. хотя бы отец, когда уезжал в командировку. |
Хороший слог. Интересная тема. Захватывающее начало, надо продолжить роман. Тем более, что не понятно зачем надо обязательно запомнить имя девочки. Вероятно, в дальнейшем повествовании это имя будет на слуху у всех жителей планеты. Красиво описывается природа, места, куда Данка приводит Летора. |
|
|
9 |
| 73077 |
Ян Ерковский |
----- |
Мне довольно сложно добавить что-то к тому, что я уже вам, автор, написал (собирал отзыв в текстовом редакторе, а тут требуют разложить))
Посему прошу вас переместиться сразу в раздел дополнительно, там подробнее. |
Фактически, я продублирую информацию выше, но боюсь, что прилетит атата, поэтому пропишу другими словами, чтобы не подумали, что я мухлюю)
В моменте появилась мысль даже вставить вас какой-нибудь рецепт)
Ну, так, эффекта ради)) |
|
Автор, ваша работа - единственная, которую я прочел дважды. (И, вероятно , на этом не остановлюсь). И та, над отзывом к которой долго думал, подбирая слова.
Спасибо, автор, это очень ярко и очень-очень красиво. А ещё очень тепло, и, одновременно, очень грустно. По-хорошему грустно.
В моем воспалённом воображении, ваша история - "Вино из одуванчиков", отрисованная Миядзаки. И Данаика влюбляет в себя.
Спасибо, лично для меня вы справились. Даже если остальные решат иначе.
Я желаю вам, чтобы те, кто будет пытаться растоптать вас через вашу/ваши работы, не достигли успеха. Как бы они не старались, пусть вам все будет нипочём.
Пожалуйста, просто продолжайте писать.
И пожалуйста, поделитесь со мной ссылкой на другие ваши работы.
Мне очень надо.
с восхищением,
Ян Ерковский
t.me/legendaryErkovskiy |
10 |
| 72958 |
JiWhite |
----- |
Рассказ без финала. Есть интересная завязка, глобальный конфликт и почва для дальнейшего развития персонажей, но развязки нет. А рассказ тем и отличается от остальных форм изложения, что его нужно уметь грамотно завершить. Понравилось, что автор начал повествование с действия, тем самым захватив внимание читателя, а потом немного отмотал сюжет назад, чтобы познакомить с главными персонажами и дать проникнуться их историей. Для романа отличный приём. Но опять же, перед нами рассказ, незаконченный рассказ, а потому я не могу оценить все старания столь высоко, как хотелось бы. |
В первой части рассказа времена глаголов прыгают от настоящего к прошедшему, что сбивает. Лучше описывать всё в одном времени.
Есть повторы слов в рамках одного абзаца, например, "Вслед за ней на тропинку неуклюже вывалился мальчишка. Девочка тащила его следом" или "ягода становится огромная...Если она перезреет, то становится". Также слишком много раз для описания используется определение "голубой". У них вся планета голубая, нет необходимости постоянно об этом напоминать.
Некоторые предложения слишком длинные, перегружены либо действиями, либо причастными оборотами.
В целом текст написан грамотно, но есть проблемы с запятыми. Иногда встречается пропуск запятых, особенно перед сравнениями и в причастных оборотах. Также проскакивает канцелярит, например, "а остальные комнаты...вовсе избегались". |
|
|
4 |
| 72589 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Хороший рассказ, один из лучших в группе. Описаны жестокие события и через призму детской наивности они показались еще более разрушительными. Сюжет пестрит витиеватыми описаниями, но все они без воды и легко визуализируются. |
Красивые описательные обороты. Местами диалоги не совсем соответствуют возрасту детей, например, в этом моменте: «Ой, Летор, ты идеалист!». Данка вполне умна, но такое высказывание показалось странным. |
|
|
10 |
| 71965 |
Morkani |
----- |
Это был хороший рассказ. Был. До концовки. В чем ее проблема? В том, что она рушит всю трагичность персонажей, но не доводит ее до апогея. А главное: в том, что она делает рассказ несамодостаточным. Она намекает на продолжение, а не завершает историю. Почему я упомянул трагизм персонажей? Автор неоднократно упоминал о привязанности Данки к родным местам, о том, что она готова отдать все ради того, чтобы остаться там. И если бы она так и сделала, этот поступок был бы точкой в ее истории, которая бы подчеркивала саму ее суть. Летор видел дождь, но читатель не видел его последствий, которыми автор бы мог заставить его рыдать.
Но все же рассказ хороший. Не идеальный, но хороший. В нем есть атмосфера, чувственные персонажи, в нем есть что-то трогательное. |
Написано хорошо. Читатель верит в персонажей, в их диалоги, разделяет их счастье посреди разрушения, их боль. Да, могло быть написано лучше, но, во-первых, это разбирали в комментариях, а, во-вторых, я считаю, что написано, тем не менее, хорошо. |
|
К сожалению, не могу сказать, что рассказ в полной мере заслуживает десятку, но он заслуживает ее больше, чем другие тексты |
10 |
| 71403 |
ognegriff |
----- |
Рассказ понравился, хотя и оставляет впечатление незаконченности, есть завязка, но нет дальнейшего развития – кульминации и финала. Возможно, это начальная часть некоего большего по объему произведения. Это минус – нет жанрового соответствия.
Тема актуальная и злободневная, особенно на фоне сегодняшней политической ситуации: противоборство разных национальностей, противоборство идеологий.
Даже в этой фразе Летора: «Ну а разве это плохо? У каждой расы есть что-то, в чем она развита лучше. Вместе они все образуют народ, у которого не будет слабостей» и ответе на нее Данки: «Ой, Летор, ты идеалист! Так не бывает. – Грубо оборвала его Данка и горячо выпалила: – и вообще, пойди и скажи это аратондцам, может тогда они передумают мир порабощать?» - видно противоборство двух мировоззрений: глобализма и приверженности национальным интересам.
Тема сложная, острая, рассказ или то, что из него вырастет, - хорошая социальная фантастика.
Понравилось как прописан мир Голубой планеты – детально, визуально хорошо представляешь при чтении картинку.
Герои и характеры живые: нюня-мальчик и сильная девочка-амазонка. История их знакомства, дружбы прописана хорошо и интересно. |
Язык неплохой, но автору нужно над ним работать, оттачивать.
Есть очень удачные выражения, метафоры, сравнения: «Ненавистные дни тянулись словно кисель», «Окна – пустые глазницы, обвалившиеся перекрытия крыш – раздробленные черепа» и множество других.
Но есть и откровенно странные: «Летор ждал как дембеля дня прилета отца странное сравнение» - какое-то неуместное армейское сравнение по отношению к маленькому мальчику. Почему как дембеля? Почему не как каникул? Не как подарка на день рожденья? Не как похода в парк аттракционов? Ну что-нибудь такое бы – из детской жизни. Режет слух и глаз.
С «плакучими листьями» тоже что-то странное: бывают плакучие деревья, плакучие кроны, плакучие ветви, но никак не плакучие листья. Но автор так часто употребляет это сочетание несочетаемых слов, что у меня закрались смутные сомнения: может быть, это какая-то реалия Голубой планеты? Может, позже что-то прояснится? Но до конца рассказа так и не прояснилось.
Еще неудачное выражение – «стряхивая с лица длинную русую челку». Лучше было бы «отбрасывая со лба», «откинув со лба». «Стряхивая с лица» вызывает в воображении картинку, как эта остриженная челка падает с лица вниз под ноги и там лежит.
Еще – «которые не сильнее Летора мечтали выйти на контакт». Может быть, «не больше?», а то как-то не совсем по-русски звучит.
Еще присутствует проблема с точкой зрения. Мы видим мир глазами Летора, хоть повествование ведется и в третьем лице, мы видим все через него – с его точки зрения. И тут вдруг фраза: «Муж наскоро сколотил на заднем дворе беседку и отправился в командировку, оставляя жену, тещу и сына на свой страх и риск» - внезапно перескакиваем на точку зрения мамы Летора. Не надо так скакать по точкам зрения, это сбивает. Можно допустить в большом произведении – повести, романе – смену точек зрения от главы к главе, но не в пределах одного абзаца в маленьком рассказе. Почему бы не написать: «Отец наскоро сколотил на заднем дворе беседку и отправился в командировку, оставляя маму, бабушку и Летора на свой страх и риск»?
В общем при хорошей идее, смысловой составляющей, сюжете, героях, автору надо оттачивать язык и технику повествования. В остальном рассказ хорош. |
|
|
8 |
| 69718 |
gafel |
----- |
Сюжет простенький и романтичный: дружба дружба мальчика и девочки, только в далеком будущем. В целом, написано добротно, только немножко нудно. Все эти розовые облака и летающие киты особого интереса не вызвали. Настоящей интриги, которая должна присутствовать в фантастическом рассказе, не уловил. Подробное описание природы больше подходит для повести или романа. Зато налицо необъяснимые вещи.
Первое: почему захватчики истребляли лишь местных жителей?
Второе: зачем заводить дачу там, где идет война?
Ответов я не уловил. |
Рассказ недостаточно хорошо вычитан. С пунктуацией большие проблемы. Заголовок посредственный, суть повествования не передает. Герои рассказа - специфические. Данка, со светлячком на макушке, особых симпатий не вызывает. Летор - самый настоящий маменькин сынок. Да и сама мамаша весьма странный персонаж. Ребенок ежедневно убегает в лес, а ей все фиолетово. Обнаруживает это крайне редко.
В целом, автор молодец. Большое ему спасибо, ставлю пятерку. |
|
|
5 |
| 69345 |
Нат Росс |
----- |
Экспозиция очень затянута — сплошной пересказ событий с обильными и ненужными для сюжета деталями. Можно сократить без ущерба как минимум вдвое.
При этом, так и не объясняется мотивация захватчиков — зачем им нужны аборигены этой планеты. Зачем в повествовании нужен кусок текста с историей скульптуры в разрушенном городе — непонятно.
Недостоверное поведение персонажей: мать прочитала о вторжении и всё же осталась еще на денек, сразу же не эвакуировалась с ребенком? Не верю (с). Мать не сказала сыну о грозящей опасности? Всё же ему не два года, а двенадцать, в этом возрасте уже все можно объяснить.
Девочка не знала о вторжении? Раз знала мать мальчика, то уже наверняка знал и Дедушка девочки. Или они там все грамоте не разумеют и прессу не читают принципиально?
Финала по сути нет. Ок, есть выбор ГГ — бороться до конца. Вернее, есть только намерение, но нет никакого действия. Соответственно, нет кульминации и развязки, читателя оставляют с открытым финалом и неясными перспективами. Даже додумать финал самому невозможно — не хватает исходных данных. Либо же финал прост как пряник и додумывать тут нечего: мальчик улетел, девочка осталась, боролась, погибла как герой. |
Ошибки и стилистика.
Красивые описания, легкий слог, несмотря на множественные ошибки и стилистические несуразности.
1. « Он не мог представить какого это: видеть каждый день, как медленно исчезает культура жизни целого народа, здесь, на родной планете. Какого это, самому оставаться последним ее следом. » На будущее: в данном случае пишем « каково ».
2. Знаки препинания по всему тексту не на месте или отсутствуют вовсе.
3. « Они прижимались друг другу спинами. Девушка опустила юноше, голову на плечо, и смотрела на небо. Они крепко держались за руки. » Так прижимались спинами или голову на плечо и при этом еще и держались за руки? Очень сложная акробатическая композиция.
4. Сбой времен глаголов в каждом абзаце: « Преграда из плакучих листьев была преодолена. Плоскую землю покрывает пушистая голубенькая трава. »
5. Патетика на высоте, причем, не лучший ее вариант — в виде красивых душещипательных конструкций. Настоящая литературная патетика происходит от поступков героев, а не от авторских описаний.
« Душа Данки отнеслась под самые звезды. Она вскочила и широко раскинула руки, все свое крошечное существо отдавая огромной Вселенной. » |
|
|
4 |
| 68692 |
Akonst |
----- |
Рассказ оказался совершенно бессюжетным. Конфликт не обнаруживался вплоть до самого конца, но потом он оказался слишком глобальным и явно нерешаемым в пределах одного небольшого произведения. Возможно, это могло бы стать началом романа или повести, но и в таком случае лучше было бы придумать для детей хоть какие-то конкретные приключения, а то читать про то, как девочка показывает мальчику бесконечные природные чудеса своего бесконечно красивого мира – бесконечно скучно.
Герои слишком шаблонные, а созданный мир назойливо-прекрасен. Понятно, что создавался он лишь с одной целью – показать на его примере ужасы войны, но и до них мы толком в рамках этого рассказа не дошли. В целом вышло достаточно бессмысленно и приторно.
Если говорить о сюжетных дырах, то единственное действие, которое здесь, собственно, происходит, выглядит уже нелогично: покупать дачу в потенциально-опасном районе и оставлять там семью будут только очень недальновидные папы, а ведь к их услугам многочисленные планеты – явно выбор не ограничен.
Дальше мать очень беспокоится о сыне, но проконтролировать его уход из дома за ограду день за днем она почему-то не может.
Высокотехнологичный мир будущего, вся высокотехнологичность которого заключается только в сверхзвуковых шаттлах, выглядит несколько наивно. Так же, как инопланетяне, которые почему-то абсолютно не отличаются от землян. Или это все-таки переселенцы с Земли когда-то так расселились, что теперь воюют внутри своих территорий? Общая политика этого многопланетного мира совершенно не ясна.
И в этом прекрасном мире будущего, где люди дачу покупают на другой планете, «муж наскоро сколотил на заднем дворе беседку» - очень удивил такой факт, тем более, что сначала кажется, будто семья с ребенком в этой беседке и живет, т.к. про дом автор сообщает позднее.
В целом, рассказ явно перебарщивает с трогательностью, выдавая ее слишком неприкрыто. Выбранный жанр фантастики не оправдывает себя, т.к. точно такую же историю о дружбе приезжего мальчика и местной девочки, с точно такой же моралью «Миру - мир» можно было бы создать на базе «горячих точек» земли и в наши дни, вышло бы острее и интереснее. Последняя сцена, где девочка открывает свою истинную сущность и показывает связь с летающими китами – не несет какого-либо значения для сюжета, которого, впрочем, и не было.
Заявленный в названии конфликт или интрига, связанная с именем, тоже не сработала. Один разговор о важности имени, который в результате ни к чему не привел, – не в счет. |
Живописный стиль, выбранный для произведения, изрядно перебирает с описательностью: «Голубой лес засыпает под шорох травы, робко поглаживаемый предзакатными лучами…», «Чуть нахмуренные брови и отважная улыбка остро режут воздух вслед за вздернутым носиком» - последнее точно человек писал, а не нейросеть?
Времена нещадно путаются, перескакивая с настоящего на будущее, причем это явно не несет художественной нагрузки. Синтаксис и пунктуация тоже далеко не идеальны. Рассказ требует вычитки. |
|
|
1 |
| 68430 |
Медoед |
----- |
Конкурс рассказов, вроде, а вновь не рассказ. Есть герои довольно неплохие, есть сеттинг (поверхностно раскрытый при огромном объеме, кстати), есть качественный слог, а вот рассказа нет. Похоже на главу романа, никакой законченной истории в (повторюсь) огромном объёме текста. Ну и логические дыры со всеми этими захватами и прочим присутствуют, толком не разъяснено, не продумано, как мне показалось. |
Написано добротно, качественно, без переизбытка образности, но и не без средств выразительности, хороший язык. Только за один язык можно хвалить, он создаёт атмосферу, персонажей. Жаль, что этого недостаточно, чтобы поставить высокую оценку. Очень жаль. Слеза по щеке. |
|
Путаница с временами (то прошедшее, то настоящее) в начале прям покоробила сильно, дальше по тексту не обращал внимания, но вначале – просто жуть как глазки заболели.
Напомнил другую работу из группы: "Выжил сам, помоги другому", та же беда, хорошо написано, но не рассказ |
6 |
| 68258 |
Дмитрий |
----- |
Доброго дня, автор.
Рассказа не увидел, к сожалению. Смысл был какой? В кратком пересказе: на планету прилетает мальчик, знакомиться с местной девочкой и та показывает ему достопримечательности. И…и все. Что вы хотели рассказать по сути?
Весьма смахивает на аватара, вот только кроме красивых сцен нужен сюжет, а не только кадры в голове.
Кроме того мамаша, да собственно и папаша недалекого ума. На планете планируется война, а они летят туда отдыхать. Ну не чушь ли? В чем логика?
Киты, при чем здесь они? В чем смысл конфликта? Где все местные жители, как я понял осталась одна девчонка. К чему мальчику запоминать имя? Ну и тд. Одни вопросы.
Извините, минус. |
Заранее прошу прощения, не кидайте тапками.
«Догорают светящиеся верхушки деревьев» - ну, думаю, не один я на это укажу. Их подожгли?
Начало написано достаточно красиво, но по мне излишне тяжеловесно. Читаешь и пытаешься продраться сквозь все эти слова, понять, представить. И в результате вязнешь и перечитываешь. Динамика теряется. И это в самом начале.
«гибкая, как соломинка» - соломинка не особо гибкая, она ломается, если нажать на нее.
«с силой бьют землю босые ноги» - она на месте прыгает или бежит? Если все-таки бежит, то вы не бегали никогда, ноги не бьют, они отталкиваются от земли.
«нахмуренные брови и отважная улыбка остро режут воздух» - а это как?
Да и косы потяжелее атласных лент…
За всеми этими «красивостями» теряется смысл
«Вслед», и сразу за этим «следом»
«поспевал» и «успевал» - так же.
«Вдруг, девчонку словно что-то кольнуло. Как по команде она стала штыком» - если бы кольнуло, то она либо повалилась на землю – нога, либо сгруппировалась – тело, или…но никак не встала солдатиком. Кольнуло сюда не подходит
«Словно», «Словно» - в соедних предложениях. При всем старании украсить текст постоянные повторы убивают эти потуги.
«альчик согнулся пополам, упираясь ладонями в дрожащие коленки» - она же его за руку держит, а она выше его. Она что присела?
«Непослушной ладонью коснулся» - ммм? Непослушной? Вы серьезно? А как же тогда он коснулся? Хотите показать, что устал, то – подрагивающей.
«входом в алтарь» - в алтарь нельзя войти. Это аналогично: перед входом в стол.
«блестящих как смола» - так себе сравнение. Она бывает матовой, мутной…
«приглашения, и без него, не решаясь их раздвинуть» - зпт лишние
Про дугу, и как лицо оказалось напротив мальчика - не понял.
«И вот, когда до заветного дня конца заключения оставалось еще больше двух недель» - так они всего должны были находится там 3 недели, осталось более2, значит, около 4-5 дней он был один. И вот про это «дни напролет» и «шагнуть от скуки»? слабо верится…Особенно с учетом того, что он ярко выраженный интроверт.
«бросить все силы на восстановление разгромленной деревни, поэтому наследниками они обзавелись» - то есть, деревню они восстанавливали несколько лет? Не город, деревню, где дом строится в принципе за несколько дней при желании. Ох, блин…Да и секс строительству не помеха…
Что не так с именем? Пояснительную бригаду, пожалуйста.
И про имя…девка рассуждает о том, что имя важно…а что, она знает , что означает имя Летор? Почему-то перевод своего она дает, а о Леторе не спрашивает. Нелогично.
Диалог:
«-Так будем дружить?
– Друзьями?»
Эм. Он тупой? Дружить друзьями?
«глаза блестели благородством и храбростью»…оооо…это как? Ну вот просто представьте себе такой взгляд, он чем-то отличается от спокойного?
«— Вот ты рассказываешь про все это, – сказала однажды» - такое чувство, что они не неделю знакомы, а несколько лет, или хотя бы месяцев
«Имен других больше, языков других больше…» - а на каком тогда разговаривают они, раз языков много?
«Кончилась вакханалия» - боюсь, что смысл слова «вакханалия» ускользнул от вас.
В итоге: слог хорош, но для меня слишком вычурный. Гонка за «красивостью» уничтожила смысл, поскольку начинаешь вчитываться и некоторые вещи звучат по сути глупо, если нарисовать их в голове. Мальчик выступает в роли статиста, девочку по сути ничуть не жаль. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
72 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73520 |
Куприта |
----- |
Название рассказа вызывает недоумение. Это что же, автор намекает, что весь род человеческий состоит из таких маньяков? Не приятно читать этот рассказ. Но сам слог неплох. |
Странный рассказ. Причесал всех маньяков под одну гребенку, странно, что их так много в одном городе. Такими темпами и таким количеством маньяков очень скоро от города останутся лишь стены пустых домов. Не логично. Не понятно к чему такое подробное описание похода в поликлинику, только для объяснения увеличения зрачков? Или для объяснения ночных прогулок? Так если он уже стал зверем, то и с нормальными зрачками его бы потянуло к жертвам. Вердикт — не понравилось. |
|
|
3 |
| 73080 |
Ян Ерковский |
----- |
Очень скомканное начало и "ровный" переход к основным событиям. Сцены построены так, будто просто идут одна за другой й, не развивая историю (раскачивая эмоции), а передают хронологию событий.
Жаль, не хватило интриги (мысль о вампиризме появилась довольно быстро, хотя допускаю, что это вы намерено), а факт подтверждающий оказался просто ситуацией. Хотя мог бы быть серьезным драматургическим элементом.
Герой просто стал вампиром. И не стал им |
Элементы, призванные напугать, вызвали отвращение (хотя быть может цель была именно в этом).
Если позволите мнение, история бы только выиграла, сделай вы ее про саму трансформацию.
А так, короткий трешачок. Однако, язык действительно неплох. |
|
|
6 |
| 72956 |
JiWhite |
----- |
"Капли обычно действуют от суток до трёх" - непонятно, что за капли вкололи главному герою. Если для расширения зрачка, то их эффект обычно доходит до суток, но никак не до трёх. Специально в интернете дополнительно проверила, везде пишут от 8 до 24 часов, но не трое суток.
Вторая половина рассказа показалась немного сумбурной, не хватает описаний и пояснений. Читатель не успевает толком прочувствовать атмосферу, как рассказ уже заканчивается. Для ужастика такое повествование вдвойне недопустимо.
В целом сюжет не зацепил. Чего-то исключительного или кардинально нового рассказ не приносит, как и толком не пугает, если, конечно, автор целился именно в "ужасы". |
Текст написан грамотно, серьёзных ошибок не нашла, только несколько опечаток, например, "голос Эвелина резко изменился".
Вставка в текст куплета из песни, при том дважды за довольно маленький рассказ, смотрится немного неуместно, как попытка растянуть объём текста. Последний раз подобный приём только в фанфиках видела. |
|
|
1 |
| 72584 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Началось вроде бодро и живенько, но потом все скатилось в какой-то треш. Часть сцен вообще не понятно для чего вписаны в сюжет. К примеру, вводная, с событиями в больнице. Нужна лишь для отсылки в середине текста? В целом рассказ больше понравился. |
Понравилось использование сленга, когда он присутствует в тексте, это делает автора ближе к аудитории. Читать было увлекательно, по объему хватило, чтобы раскрыть нюансы сюжета. Единственный минус, на мой взгляд, текст не шибко относится к фэнтези/фантастике. |
|
|
7 |
| 71964 |
Morkani |
----- |
Это либо неудачная попытка автора высмеять все, до чего можно было дотянуться, либо это просто неудачный текст. Здесь мы наблюдаем нулевое развитие персонажей, отсутствие подводки, никакого объяснения происходящего, а также дичайшую смесь мистики и кринжа. Вроде как это даже было забавно читать из-за абсурда, но, с другой стороны, печально, что такое могли написать. |
Ну, на этом конкурсе я видел хуже, но и здесь чего-то хорошего нет. Плоский, поверхностный текст (солнце яркое, ухо вкусное. Нету чувства в тексте), который как будто написала группа людей в сарае поздней ночью, вкидывая абсолютно рандомные идеи. |
|
|
1 |
| 71262 |
ognegriff |
----- |
Главный герой – странный товарищ: то ли типичный представитель современного юного поколения – интроверт-социофоб, субтильный феминный мальчик с шокером в кармане, то ли человек с расстройством личности или с акцентуацией, шизоидной, например. И тут вдруг с ним знакомится (сама, по своей инициативе!) красивая девушка. Влажные фантазии воплощаются в реальность. Что-то не так…
Ближе к концу становится понятно, что герой, как и его единомышленники, например, эта красивая девушка Эвелина, – два в одном: типичные представитель юного поколения, помешанного на экологии, при этом буйный шизофреник: «Люди отравляют природу, медленно убивают планету, они даже забыли тех, кто их сотворил», ради восстановления справедливости их остается только сожрать. |
Язык бедный, скучный. Конечно, это можно объяснить тем, что повествование ведется от первого лица. Но так или иначе удовольствия от чтения никакого – ни тебе метафор, ни игры слов, ни юмора. На мой взгляд, повествование от первого лица – вообще не очень удачная штука, так как очень ограничивает автора, не люблю вот это вот «я» в тексте (хуже может быть только текст от второго лица, где все через «ты»), но, возможно, это мой личный вкус. |
|
|
1 |
| 69717 |
gafel |
----- |
Более странного рассказа читать не приходилось. Это явный перебор. Не каждый день знакомишься с произведением, где главный герой - маньяк-каннибал. Почему именно так - предположить сложно. Тут требуется врач психиатр. Для него тут огромное поле деятельности. Читать было противно. |
Автор, безусловно, имеет литературные способности. Владеет словом, пишет грамотно Его бич - это запятые. Так что требуется обратить внимание на пунктуацию. Рассказ плохо вычитан, так как имеются некоторые огрехи. Заголовок не передает и даже не намекает на суть изложенных событий. |
|
|
1 |
| 69344 |
Нат Росс |
----- |
Первая треть книги — очень затянутая экспозиция с массой ненужных, но зачем-то подробно описанных деталей.
Сюжет рваный, вагон роялей в кустах — без всякого обоснуя появляются нужные люди в нужный момент; людоед — главный герой, вроде был один, но откуда ни возьмись, нашлись еще трое « собратьев ». Автор так и не прояснил, какую роль сыграли глазные капли в превращении ГГ, ведь все дело в книжке, которую он читал.
Очень реалистичные, до тошноты, описания людоедства. Поскольку я такое не выношу, текст дался мне тяжело, но дочитать пришлось (хоть бы тег под рассказом поставили соответствующий, чтобы морально подготовиться).
Любителям ужастиков наверняка зайдет. |
Текст плохо вычитан, много ошибок — грамматика и пунктуация. Приведу всего один пример, где ошибки сразу две:
«Вскочил на ноги, на удивление, противник даже не попытался мне помешать. «Надо бежать» — мелькнула, короткая мысль, но зачем-то я бросил взгляд на упавшего.» |
|
|
1 |
| 68690 |
Akonst |
----- |
Кровавая мистика – это жанр, несомненно, имеющий своих поклонников. Однако в этом рассказе мне не хватило чуть более продуманного мира и, наверное, хоть какую-то мораль хотелось бы увидеть – ответ на вопрос, почему зло проникло в повседневность настолько легко.
Кроме того, в конструкции произведения смутил один момент:
Фандоп рассказа, судя по всему, строится на идее, что тайное знание, «подключающее» обычных людей к порочному миру духов-людоедов заключено в некой книге. Герой в первой же сцене читает это произведение - «Нет маски», автора Тоф (Тофа?). По тому, как в дальнейшем эту же книгу узнает героиня рассказа, и как автор начинает без дополнительных объяснений использовать слова «айты» (те самые людоеды) и «Хозяин Горзы», складывается четкое ощущение, что речь идет о каком-то известном произведении, не меньше «Ночного дозора», со сложившейся фан-базой, о котором ты просто не знаешь.
Однако тщательные поиски дали мне только женскую лирику «Без маски» из серии «Неправильная любовь». Вряд ли это то! Пришлось принять, что произведение, на котором строится логика рассказа, – выдуманное, или широко известное, только в очень узких кругах. Но в таком случае обыгрывать его надо было совсем по-другому: рассказать, о чем оно (короткий, из одной фразы, разговор с девушкой на эту тему просто потерялся в повествовании), обозначить уровень его известности – недавно вышедший хит, который читает вся моя школа или, наоборот, нашел в сундуке у дедушки старый фолиант, испачканный кровью, и, в идеале, еще можно было бы придумать какую-нибудь душераздирающую историю для создателя этого шедевра (например, написал единственную книгу и исчез). Вот тогда это начало бы работать на произведение, а не раздражало бы читателей и не оставляло бы огромную дыру в логике сюжета.
И еще, пожалуй, для того, чтобы такую немудреную историю вывести на приемлемый уровень, лучше было бы придумать логическо-нравственное обоснование для превращения обычного школьника в монстра чуть более оригинальным, чем «люди отравляют природу и медленно убивают планету». То, что дальше в списке «храмы разрушены и святыни осквернены», вообще как-то плохо вяжется с первоначально заявленной экологической повесткой. В результате остается ощущение, что тебя искупали в крови, но так и не объяснили толком, зачем все это было нужно.
Сюжет, в целом, имеется и достаточно динамично развивается, своя внутренняя логика у него соблюдается.
Смысл названия к концу рассказа не раскрылся. Очень надеюсь, что автор не имеет в виду общечеловеческую склонность к каннибализму. |
Рассказ от лица «ненадежного свидетеля» в данном случае – удачная позиция, но, на мой взгляд, она не была отыграна полностью. Мы ведь главного героя совсем не знаем, и когда он начинает чудить, сначала сложно понять, насколько это не сообразуется с его нормальным состоянием. Понятно, что обычно люди не едят других людей, но все-таки, всплесков трезвого сознания, которое пытается бороться с безумием, не хватило. Или, опять же, отсылок на книгу, чтобы сразу было понятнее, откуда у такого занятного хобби «ноги растут». И где конкретно началось безумие? Убить парня случайно и тащить его к себе домой – уже нелогично и абсолютно нереалистично для обычного подростка. Если он уже был под воздействием некой внешней силы, то должен был бы сам себе хоть удивиться, вроде бы еще рассуждал он там здраво.
Стиль текста – простой и читается рассказ, несмотря на неаппетитные подробности, легко.
Хотя, с другой стороны, по поводу неаппетитных подробностей, если уж выбрана тема «зла без границ», то можно было, вероятно, не стесняться и набирать обороты Боди-хоррора (я читать бы не стала, но любители всякой расчлененки сказали бы спасибо) или уходить в эстетствующую мистику. А то получилось нечто среднее. |
|
Капли для расширения зрачка все-таки действуют от 1 до 3 часов, а не дней. Вот эта неточность мне, лично, сразу мешала восприятию, т.к. она показала несерьезность автора и не позволяла дальше верить ему.
И кто такой Тихон Жизневский стоило объяснить – чай, не Михаил Боярский и даже не Александр Петров, который более-менее у всех на слуху. |
5 |
| 68426 |
Медoед |
----- |
А можно единичку поставить и идти дальше? Нет? Лаааан. Опять надежды, опять читать было даже интересно (если закрыть глаза на слабый слог) и опять разочарование от содержания. Всё предсказуемо, разбросанные крючки оказались и не крючками, а капканами. В итоге всё скатилось в каннибализм и то, что вызывает отвращение у 99% людей – убийство младенцев. Есть преображение героя, хоть и в сторону минуса, но это уже плюс. Про остальное говорить даже не хочется: развязка, концовка – всё мимо меня; конфликта или твистов нет. А, ещё Агата Кристи. Тоже плюс, но Самойловым. |
Слог простенький, хотя есть попытки хотя бы описания подтянуть и не просто родился-поубивал-умер, но образов нет, атмосферы нет, герои – пустышки, эмоций, кроме удивления, зачем я это дочитываю – никаких. |
|
Лучше б всё вывернуть помешательством героя, галлюцинациями и прочим, как мне кажется, чтоб не было других айит нигде, кроме его головы. |
1 |
| 68256 |
Дмитрий |
----- |
Доброго дня, автор.
Я прошу прощения, а что это было вообще? Больше похоже на вырезанную из общей композиции сценку без начала и конца.
В чем собственно сюжет? Что за капли? Почему именно сейчас он их использует и главное – зачем? Ведь по сути на них висит весь замысел. Смею предположить, просто не придумали. И оттого теряется все остальное. Ок, едем далее, что за Тоф? Упоминание, что крестьяне начинают жрать человечинку в его романе – ни о чем, то бишь никакой информации по сути не дает. По мне надо было добавить что-то про историческую достоверность, исследование и тд. А то капнул в глаза, почитал, случайно укусил и понеслась. Попахивает бредом.
После то ли глюки, то ли нет. И самоубийство.
В общем движуха без абсолютно какого-то замысла.
Извините, огромный минус. |
Текст, в принципе, читается легко. Изысками не блещет, но и не карябает взгляда. Пара опечаток. Характер героя не ясен, тут вообще образ никого так и не прописали. |
|
|
2 |
| Общая оценка |
29 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73519 |
Куприта |
----- |
Покорение иных планет интересная тема. Завоевание чужой планеты, борьба с местным населением антиморально. Но кто знает, какими принципами будут руководствоваться люди будущего. Вполне может случиться и такой расклад человеческих поступков. |
Очень понравился рассказ. Занимательно, интересно, с долей юмора. Не навязчиво, коротко, но очень четко описаны пейзажи, так же и характеры героев. Автору желаю победы в конкурсе и новых интересных произведений! |
|
|
10 |
| 73084 |
Ян Ерковский |
----- |
Блестящая работа!
Понравились персонажи, понравилась идея, понравилась атмосфера и сеттинг.
Поймал крепкие флешбеки на фантастику прошлого столетия - Гаррисона, Хайнлайна.
Крепко, качественно.
Спасибо, автор) |
Здесь с меня требуют ещё 150 символов на то, чтобы сообщить вам какой вы молодец (но вы ведь и так это знаете, не правда ли?)
Пишите ещё
Вас легко, ярко, интересно и захватывающе читать)
Успеха в следующем туре |
|
|
10 |
| 72954 |
JiWhite |
----- |
Главный герой прям раздражает, характер у него странный. Вроде написано, что он бывший майор, что он отвечает за безопасность всей группы, а по факту не соответствует не первой роли, ни второй. "Стержня" в нём нет, в него не веришь, какой-то мягкотелый слишком. А эпизод над пропастью вообще повеселил. Вместо того, чтобы сразу вытащить товарища, Грег пускается в размышления о жене... Этот кусок, раз он так важен, лучше в какое-то другое место перенести и не портить напряжённую сцену. |
Описания понравились, видно, что у автора богатый словарный запас. В целом в тексте было всего пару моментов, которые можно было бы подправить. "Военные, как школьники перед началом уроков, кучковались группками человек по пять" - сравнивать военных со школьниками только из-за наличия у тех и у тех рюкзаков..? У меня лично при взгляде на суровых людей, облачённых в военную униформу, слово "школьник" придёт на ум в самую последнюю очередь.
"поцокала в сторону вертолетной площадки, уводя за собой часть трубок, шляп и облепленных стикерами чемоданов на колесиках" - чемоданы явно лишние в этой смысловой цепочке. УвеСти чемоданы за собой нельзя, так как это слово означает ""побудить кого-то следовать за собой". Лучше было бы написать как-то так: "уводя часть трубок и шляп, что везли за собой облепленные стикерами чемоданы". |
|
|
7 |
| 72583 |
evgeniya.soloveva |
----- |
В первый раз начала читать рассказ и в какой-то момент потеряла нить повествования из-за обилия деталей и разговоров. Второй раз решила более осознанно читать, но все равно через время стала путаться в происходящем. До конца дочитывала без энтузиазма, только ради оценки. |
Текст написан увлекательно, но вскоре надоедает обилие ненужных описаний и разговоров. Диалоги написаны хорошо, но они несодержательные. В целом из меня такой себе критик, оценку ставлю исходя из положительных комментариев под текстом, ибо читателям понравилось, мне – нет. Возможно, я не ваша ЦА. |
|
|
6 |
| 71963 |
Morkani |
----- |
Рассказ неплохой. Сюжет, лор не новы, но заинтересовывают. Радует концовка, подводит к определенным мыслям. В целом, можно сказать, что это не просто «история», что можно часто встретить на этом конкурсе, но история, в которую вложен смысл, мысли автора, при этом поданные в виде интересного художественного текста, а это уже кое-что.
Из минусов, слабо раскрыты персонажи. Всем им не хватает глубины, мотивации, в особенности Нику. Так, при должном раскрытии, быть может, даже Купер мог бы стать живым человеком, а не плоским персонажем. |
Написано неплохо, но по какой-то причине текст не шел гладко. Иногда приходилось возвращаться к только что прочитанным строкам, потому что сбился с текста. Но, в целом, достаточно хорошо написанный и грамотный текст. |
|
|
7 |
| 71261 |
ognegriff |
----- |
Несмотря на кажущееся забавным название, рассказ серьезный. И хороший. О том, что такое человечность, есть ли человечность в нечеловеческом и как сохранить человечность человеку. Хорошая социальная фантастика. Есть главный герой, который прописан подробно и живо, в которого веришь. Возможно, есть какая-то фиксация на теме деторождения, про что лично мне было читать особо не интересно и не очень приятно.Но такое бывает. Почему бы и не вложить в голову героя такие треволнения и переживания по поводу своей мужской несостоятельности и неспособности произвести на свет наследника? Второстепенные герои тоже живые: радуют детали в их описании, то, что у каждого своя, индивидуальная речь. Мир после межпланетной войны прописан подробно и хорошо – про него хочется читать и дальше, узнавать больше. Почему началась война? Кто такие эти электяне? Как удалось их победить? Это вопросы, которые возникают в голове, потому что читать интересно. Если автор решит на основе этого рассказа создать что-то большое, будет классно. Но рассказ как короткий жанр уже состоялся. Есть сюжет, который выстроен логично и четко: у героев есть миссия, есть цель – добраться до храма и излечиться, у главного героя – вернуться домой. Тем или иным образом цель достигнута (пусть не всеми). Но то, что у рассказа есть начало, кульминация и конец – это отлично, ведь не везде и не всегда это есть, увы… Хороший (для главного героя) конец порадовал – у него появилась возможность вернуться домой, мои читательские ожидания удовлетворены. |
Я не буду концентрироваться на ошибках, типа «церкулярка», «по возвращению» и других. Это не катастрофа, от этого спасет хороший корректор или просто вычитка свежим глазом. Скажу про язык: автор - мастер, настоящий писатель, потому что язык легкий, метафоричный: читаешь слова, а видишь визуальный образ, картинку. Текст художественный в полном смысле слова. Приведу примеры полюбившихся мне интересных и нетривиальных метафор: «Тут и там поблескивали черные дыры солнцезащитных очков», «По щекам тонкой леской хлестали стебли», «Его попытки удержать равновесие и найти точку опоры со стороны выглядели диким первобытным танцем». А вот этот момент непрямого описания действия отмечу отдельно – кто-то бы, возможно, написал просто: герой плакал, но автор этого рассказа написал так: «Грег еще долго не мог заснуть. Лежал, дыша ртом и чувствуя, как постепенно намокает под щекой пропахшая инопланетной пылью ткань спальника». На мой взгляд, это самая удачная фраза в этом в целом хорошем рассказе. |
|
|
10 |
| 69716 |
gafel |
----- |
Действие рассказа происходит на планете Электа, что само уже интересно и интригующе. Сюжет необычный, сбалансированный, продуманный. Настоящая космическая фантастика. Самое главное, что рассказ в целом добрый, с благополучным хэппи эндом. Спасибо автору за это. |
В повествовании присутствует философский смысл. Ведь лечит не сам храм, а дорога туда. Проводник-электянин оценивает каждого члена группы. Одних отвергает, другим помогает. Хорошо звучит с акцентом: "Он хотел менять жизнь на бумажка..." Все верно, за деньги можно купить многое, но не все. В целом рассказ понравился, он добротен. В то же время необходимо обратить внимание на пунктуацию. Причастные и деепричастные обороты не выделяются вовсе. Ну и слово "циркулярно" через "е" - это было круто!
Спасибо и без обид. |
|
|
6 |
| 69343 |
Нат Росс |
----- |
Безусловна, одна из самых сильных работ группы. Я специально искала, к чему придраться и не нашла :)
Быстрое вовлечение читателя в историю, равномерно и умело подкинутые по ходу текста крючки, разжигающие интригу. Мир открывается ненавязчиво, без нарочитых его описаний и вываливания информационных блоков, а в незаметной связке с действием и представлением главного героя.
Точный и яркий слог автора. Отличные находки для речевых характеристик персонажей, которых легко вообразить. Четкий посыл истории о бумеранге добра. |
Много выразительных и небанальных метафор:
« По шкале эмоциональности муравьиное рыло электянина находилось приблизительно на одном уровне с солдатским ботинком. »
« Один лишь электянин продолжал таращиться тупо и равнодушно, словно в каждый глаз ему сделали укол пустоты. » |
|
|
10 |
| 68689 |
Akonst |
----- |
Отличный, качественный и интересный конкурсный рассказ, которому я с огромным удовольствием ставлю десятку.
Мир выстроен гармонично и потенциально конфликтно: планета, недавно захваченная у расы мыслящих насекомых, которую бойкие дельцы активно превращают в туристический рай, и на другой стороне этой медали – солдаты, которые не так давно умирали в этих самых джунглях и заразились тут смертельной инопланетной заразой. Вполне естественно, что о такой неприятной особенности местного колорита туристические проспекты не будут кричать, бизнесмены ведь не дураки терять деньги, и про местную болезнь скажут, что она возникает «только среди военных» и при «отсутствии гигиены» - в общем, вполне узнаваемая, жизненная ситуация.
Сюжет прокатывается по этим жарким джунглям как хорошо смазанная вагонетка, оставляя в душе восхищенное «Уух!». Все значимые детали в нужный момент срабатывают – даже отсутствие у героя одного уха оказывается важной приметой, по которой его узнают аборигены. Все развешанные ружья в нужный момент стреляют, и это прекрасно.
Главный герой – настоящий Герой, и об этом факте, как и положено, мы узнаем по его поступкам, а не из собственных рассказов. У него имеется своя боль, с которой ему помогают справиться инопланетяне, поэтому рассказ получается о справедливости и воздаянии.
Особенно меня порадовал кусочек инопланетной религии, которым с главным героем делится проводник:
«Крылатый Вж смотреть на нас (…) На одном крыле у него мы. На другом – наши поступки. Крылатый Вж взлетать каждое утро. Крылья делать баланс.»
На мой взгляд – это идеальный пример создания чуждого мировоззрения, которое, с одной стороны, опирается на чужеродную анатомию, а с другой – несет очень узнаваемую мораль. В такие минуты веришь, что наши вечные истины – по-настоящему истинны, так как они просто обязаны быть едины для всех мыслящих существ, сколько бы конечностей у них не насчитывалось. |
Рассказ написан грамотно и стилистически напоминает классику фантастики, с которой он, собственно, и схож по сюжету. Действие развивается динамично и не дает устать или отвлечься.
Мне чуть-чуть не хватило в самом начале объемности в описании команды – немного путаются второстепенные герои, и можно было бы подробнее рассказать о внешнем виде аборигенов, но, в целом, это не создает больших проблем при чтении. |
|
|
10 |
| 68431 |
Медoед |
----- |
В моих глазах этот рассказ мог отодвинуть Забери моё имя на второе место. И отодвинул бы, скорее всего, если бы не вопросы к содержанию. И главная претензия – смазанный финал. Да, возможно я что-то недопонял, возможно, невнимателен, но и оценки ставлю я. К тому же постоянные воспоминания про жену и неудавшиеся зачатия смотрятся наиграно, знакомство с группой какое-то недодуманное. В остальном больше плюсов: это рассказ, есть начало, есть конец, есть конфликт, есть развитие персонажа. |
Есть свой стиль, куда-то в старую школу. Добротно, качественно. Персонажи хоть и однобокие какие-то, но скорее живые, почему-то вспоминаются старые боевики=) Атмосферности немного не хватило, но в целом читать приятно, хочется. |
|
Для меня в группе всего лишь два крепких рассказа, которые имеют право называться рассказами и их оценка 7, максимум 8. Если б не условия голосования, 10-ку я б не поставил никому, а раз десятка уже поставлена, в новой системе измерения этот рассказ достоин оценки на деление ниже. |
9 |
| 68255 |
Дмитрий |
----- |
Доброго дня, автор.
Сюжет не нов и предсказуем. Хитросплетений не заметил, но и логических дыр тоже.
Плюс в том, что он есть. Цельный, законченный, в отличии от многих. Полноценная история. |
«жесткими, как прутья» - прутья ивы хорошо гнутся, а металлические твердые донельзя – что вы имели в виду?
Не совсем понял удивление рядового – он что, не знал куда летит и с чем придется сталкиваться?
Придирка, и все же, если тут все выдумано, но как выглядит форма солдата, его ботинки – может это клоунские штеблеты. Я к чему – «По шкале эмоциональности муравьиное рыло электянина находилось приблизительно на одном уровне с солдатским ботинком». Если думаете, что не к месту – то вспомните наряды ландскнехтов.
Не хочу обидеть, многим скорее всего это понраву, но для меня - слишком много сравнений, аналогий, которые не всегда укладываются в мою систему координат. Особенно много их в начале. Из разряда тонких украшений, все они превращаются в громоздкие гирлянды.
«церкулярку»
По итогу: хороший текст, получил некоторое удовольствие от прочтения, что приятно порадовало.
Немного не хватило эмоциональности – ненависти купера (он больше показался эдаким озлобленным ребенком, а по сути должен был ненавидеть существ – из-за войны, из-за того, что гибли приятели), переживаний Грега на тему нищеты и отсутствия детей – там все как-то сухо вышло. Но и без этого хороший вышел текст.
Удачи! |
|
|
9 |
| Общая оценка |
94 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73560 |
Куприта |
----- |
Скучновато что-то читается. Серенько. И совершенно не понятно, с кем был диалог. Создалось мнение о герое — недалекого ума человек, изрядно уставший от жизни (потому что в жизни у него только докторская), без эмоций. Шизофреник, Потому что единственный персонаж, который мог внести в рассказ капельку мистики, плод воображения уставшего человека. |
Рассказ ни о чем. Спор человека с самим собой, а себя переспорить невозможно. Диалоги не интересны, скучны, ярко выражена злость. Я едва дочитала текст до конца. |
|
|
1 |
| 73086 |
Ян Ерковский |
----- |
Скажу честно, это было непросто.
До конца не уверен в том, что мне хватило моего крохотного мозга, чтобы понять то, что вы именно хотели сказать.
Но восхищён вашим решением рискнуть и поставить на такую работу |
Мне понравилось то, как вы обращаетесь с темпом повествования
Сперва хотел попенять вам на флегматичность на старте, а после не заметил как упёрся в титры.
Здорово!
Но!
В вашем тексте имя главного героя повторяется 132 раза. Просто на открытой странице - 7.
Понимаю, фокус был направлен на иное. Но, черт возьми, это прям неуважение к читателю какое-то |
|
|
7 |
| 72951 |
JiWhite |
----- |
Сюжет не зацепил. Рассказ, который строится на том, что два (или более) персонажа обсуждают какую-то глубокомысленную тему, вообще считается очень слабым приёмом (когда не можешь придумать достойный сюжет). То, что один из персонажей не человек, ситуацию не спасает. Читать философские рассуждения в рамках фантастики быстро становится скучно. |
Прочитав первый абзац, было испугалась, что весь текст будет состоять из канцелярита и гигантских предложений. К счастью, автор быстро исправился, дальше дело пошло ровнее. Но иногда встречаются несколько длинных предложений, идущих подряд, что портит ритм текста. Лучше разбивать их - чередовать маленькие предложения с большими, чтобы читателю не наскучило произведение. + местами описание перенасыщено, можно было бы немного сократить, это ведь не научная работа, а в первую очередь художественное произведение.
Есть повторы слов в рамках одного абзаца, необходима вычитка. Также в первом куске рассказа много повторения слов "вспомнить", "машина" и "снег".
В остальном рассказ написан грамотно, персонажи отличаются друг от друга, что, несомненно, плюс. Особенно понравилась завершающая часть рассказа в кафе - атмосфера хорошо передана, приятный язык, хорошие диалоги. |
|
|
6 |
| 72580 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Читать было интересно ровно до того момента, как начались «сложные» слова, в которых я ничего не смыслю. Явно, я не ваша ЦА. За сюжетом было интересно наблюдать, началось с интриги, хотелось быстрее узнать развязку, она мне показалась смазанной. На протяжении рассказа строила в голове догадки, кем же был Федор, но ни одна из них не подтвердилась. Работа не лучшая, но хорошая. |
Написано хорошо, проблем с вычиткой не заметила никаких. Все уместно и целостно. События, локации, образы – все хорошо визуализировалось. Немного упростить научность, лучше проработать концовку, даже если Федор станет плодом воображения гг, который появился из-за стресса на фоне написания докторской, текст заиграет новыми красками. |
|
|
7 |
| 71962 |
Morkani |
----- |
Рассказ хорош как рассуждение, но слаб как художественный текст. Его интересно прочитать, чтобы следить за мыслью автора, думать вместе с ним, соглашаться или нет. Но сюжет в нем предсказуемый, персонажи слабо раскрыты. По сути, размышление – это все, что предлагает автор, не давая читателю ничего, за что тот мог бы ухватиться. |
Написано неплохо. Текст грамотный, диалоги написаны, в целом, хорошо, естественно. Описания также неплохие. Момент, когда персонажу плохо, слабый, написан очень поверхностно. |
|
|
5 |
| 71255 |
ognegriff |
----- |
Хороший философский рассказ с налетом мистики в лучших традициях "Фауста" и "Братьев Карамазовых" Федора Михайловича (не Ртищева, который упомянут в рассказе, а Достоевского). Думаю, не зря потустороннему существу, которое является главному герою, он присваивает именно это имя-отчество. Читая диалоги Тараса с этим существом, невольно вспоминаешь диалоги Ивана Карамазова с чёртом, который тоже - непонятно, существует ли в реальности или является плодом шизофренического бреда героя. Понравилось, что нет конкретики, сошел ли герой с ума, или, действительно, существует какая-то над-реальность за пределами нашего мира, нашей "матрицы", нашей "игры в легитимность". Идея того, что реальный мир нереален, конечно, уже достаточно избита, но рассказ от этого не становится менее интересным. Идеи об условности нашего мира и его познания прослеживаются ещё в философии Канта, и в рассказе есть ее отголоски. Сюжет, может быть, и простой, но выстроен логично: появляется непонятный знакомый, герой пытается понять и разгадать, кто это, объясняет это в пределах логики и здравомыслия, но в итоге выясняется, что логика и здравомыслие ничего не стоят. |
Если не придавать значения мелким неточностям и даже орфографическим ошибкам, которые в тексте, увы, есть, читается легко. Есть юмор, но тонкий, и это хорошо. Вот эта фраза очень удачная: "иногда женщине нужно просто сказать, что она права, а самому сделать по-своему — тогда действительно будет больше сна и меньше нервов".
Характер главного героя, Тараса, прописан хорошо - такой погруженный в свою работу, немного рассеянный учёный, в него веришь. Единственное, что вызывает вопрос: почему 57 - уже старость? 57 - это ещё вполне бодрый человек на пороге пожилого возраста. Если уж герой такой весь нездоровый и усталый, может, стоило его сделать лет на 5-7 постарше?
Неточная фраза при описании мнимого сердечного приступа: "Тарас схватился за левый бок. Дышать было всё тяжелее. Ему казалось, что вот сейчас он умрёт". За левый бок - это не про сердце. Если сердце - хватаются обычно в области груди, слева.
В общем, если рассказ внимательно вычитать на ошибки и повторы, убрать неточности, пересмотреть возраст главного героя, будет отличная философская вещь. |
|
|
9 |
| 69714 |
gafel |
----- |
Сюжет этого рассказа, как ни странно, довольно избитый. Главный герой - 57-летний доктор экономических наук занят самокопанием и поиском истины. В этом ему помогает странное существо, какой-то антипод. Сначала показалось, что это его Совесть, но затем понял: этот персонаж вроде героя, который спорил с доктором Фаустом в трагедии Гете.
Безусловно, до классики тут далеко. Стиль написания, речевые обороты и все прочее - весьма скудноваты. |
Рассказ не только пестрит ошибками, но и скверно вычитан. Радует одно: автор тонко подметил, что наша высшая школа кишит тупоголовыми кандидатами и даже докторами наук. Примеров предостаточно. Таких, как Тарасов - как собак нерезаных.
Заголовок слабоват. Это не игра, а наша гнусная реальность. |
|
|
2 |
| 69342 |
Нат Росс |
----- |
Я начала читать рассказ и… пропала. Я настолько увлеклась, что пришлось перечитать дважды, чтобы составить отзыв.
Лично мне очень близки метания главного героя Тараса, его поиски смысла и именно поэтому для меня этот рассказ — лучший в группе. Но сразу добавлю ложку дегтя — с таким вниманием как я, читать его будут немногие. Хотя бы потому, что рассказ — сплошной диалог почти без действия, а нынешнему читателю подавай быструю смену кадра.
Я читала текст с неослабным вниманием и чувствовала нарастающее напряжение; я вместе с героем ждала ответа на вопрос — реально ли всё, во что мы верим или мы верим в то, что придумали сами и постановили считать истиной.
Автор ищет ответ на одну из главных экзистенциальных проблем, текст философский и этот текст — не для широкой аудитории. Чувствуется, что автор глубоко и всесторонне продумывал тему. Стиль очень ровный, идеально подходящий для цели текста.
Автор блестяще показал сводящее с ума « нормального » человека ощущение зыбкости мира и принятых за основу понятий человечества о мире. И финал именно такой как надо — мы понимаем, что все вокруг условно, но не можем этого принять, чувство самосохранения не позволит нам принять такой истины.
Тема разумеется не нова, но она и не может быть новой. Сомневаться в себе и окружающем мире заложено в самой природе человека.
« Хроники Амбера » Р. Желязны тоже, в числе прочего, об этом. |
Несколько цитат из текста, где, скорее всего, случайно, забыты слова, предлоги, либо же фраза составлена не очень грамотно:
« Не смотря на часы, Тарас готов был поставить (поставить что?), что перевалило за десять часов вечера. »
« Однако чтобы выводы минут усталости стали выводами минут силы прошло слишком мало времени, а потому Тарас окончательно закрылся. »
« Обыденность угнетала, однако и возбуждённость (возбуждение от) предстоявшей защиты была не по нраву » |
|
|
10 |
| 68688 |
Akonst |
----- |
Основная идея рассказа строится на образе мистического существа и того, как обычный человек может (вернее, не может в полной мере) его воспринять и вписать в свою жизненную матрицу. Идея, не нова, т.к. товарищ Булгаков когда-то заложил похожий образ всем нам в головы, но в данном рассказе описание «неописуемого» выполнено достаточно удачно.
Вообще, тема восприятия нами реальности и того, как наш мозг сам подстраивает то, что видит, под знакомые образцы, перекликается с работами Карлоса Кастанеды, название рассказа – с романом Германа Гессе, и, к сожалению, примерно так же, как работы этих великих писателей, «Игра в легитимность» тяжело читается.
Единственная интрига – странный знакомец – достаточно быстро приедается, т.к. образ считывается с первого же появления и дальше ничего нового к нему не добавляется. Основная линия сюжета (защита диссертации) не слишком интересна, а объяснение со странным знакомцем, которое случается ближе к концу, уводит текст в слишком долгие философские дебри. Мысль, которая при этом высказывается, конечно, интересна, но тот же Кастанеда показывал ее проще и на более интересных примерах. В конечном итоге, в рассказе так ничего и не случается.
В целом, думаю, что рассказ может вызвать интерес в начале, но из-за слишком мощного включения чистой и не очень захватывающей философии ближе к середине, без сюжетной поддержки, он становится слишком сложным для восприятия. |
Стиль рассказа можно назвать немного угловатым (особенно в первых абзацах – слишком много придаточных оборотов), он требует хорошей редактуры. Образ главного героя особенно не строится, т.к. автору более важны его рассуждения о жизни и собственном месте в ней. Как человек, он остается за кадром. О мистическом существе, посетившем наш мир, мы тоже мало что узнаем кроме того, что оно, кажется, заскучало в своей бессмертной многомерности.
При восприятии главного героя в самом начале возникает сильнейший перекос: по имени без отчества, без дополнительной информации, в голове строится образ молодого человека (преподы тоже бывают не старые), а потом, в середине второй подглавки, как обухом по голове – Тарасику-то, оказывается, 57 годиков! И Оле, вероятно, не меньше. Для начала им точно отчества нужны и какие-то намеки на преклонный возраст. |
|
|
3 |
| 68427 |
Медoед |
----- |
Сама задумка мне очень понравилась, что в мире всё лишь то, чем мы его считаем, а красный цвет красный, потому что мы его так назвали. Есть в этом что-то, довольно глубокое и нетривиальное. А вот сюжет, конечно, слабоват, вернее, его как такового нет. Не пойми кто появился рядом с ГГ, они беседуют, ГГ защищает докторскую, опять беседуют, раскрывается суть. Но с другой стороны читать было интересно, не знаю почему, головой понимаю, что должно было быть скучно, а не было. |
Написано без излишков, простовато на мой взгляд, ГГ не прорисовался, а вот размытый парень получился неплохо. Рассказ – загадка, непонятно чем, но зацепил. Далеко не на пятерочку, если вдумываться, а если не вдумываться, то читабельно. |
|
|
5 |
| 68254 |
Дмитрий |
----- |
Доброго дня, автор.
Прошу простить за резкость, но муторно. Это не фантастический рассказ, а философский диспут. К фантастике отнести его крайне сложно.
Возможно идея интересная, но к концу произведения потерял нить размышлений. Эти рассуждения показались чересчур громоздкими.
Поначалу подумалось, что речь пойдет о четырех этапах осознания, но, видимо, промахнулся. |
Ох, первое же: «Нижние слои снега»…я, конечно, «дико извиняюсь» - но вы способны определить слои снега? Как кольца на спиле дерева. А их, судя по всему, было много – толщиной по миллиметру. И дальше, судя по описанию – на крыше была щетка. Брррррр, к чему все это???
Автор, боюсь у вас не было автомобиля. И вы его не чистили. 1) крыша особо не нагревается, греются только стекла по сути и капот. 2) Если чистить щеткой крышу, бесполезной от мокрого снега она не становится, она тяжелеет.
В первом же абзаце…»он» и «он». Кроме этого вопрос – кто он? Так себе начало знакомства.
«молодой мужчина» - так себе, или мужчина или молодой человек.
Опять он и он.
«оставшийся снег посыпался с крыши машины» - эм…ну как бы к первому пункту. Он с дверей может осыпаться, со стоек. Но не с крыши, как ни хлопай.
Извините, текст кажется бедным и каким-то детским, сухим. Кроме того невнятным.
«Тарас плохо помнил» - он либо помнил, либо нет о том что назначил встречу...
«завязался так быстро, словно он просто продолжался со вчерашнего вечера» - странно звучит + «Вы не могли бы напомнить, на какой теме мы в прошлый раз остановились?» - если он не помнит (или скорее всего ему вкладывают мысль) – Значит разговор не мог завязаться так, словно только что закончился. Логическая несостыковка
«Тарас готов был поставить, что перевалило за десять часов вечера» - поставить что?
Встретила, произнес, кивнул, увидел, сказал, встал… прошу простить, но это литературное произведение или алгоритм действия героя?
«Ему не нравилось не понимать» - тяжело читается
«как она могла забыть? Он точно говорил ей его имя! Оно очень простое… Он много раз его слышал…» - лучше перевести в мысли гг
«ёдор поднял взгляд с докторской на его автора» - во-первых докторская женского рода, во-вторых, легче читается «оторвал взгляд от докторской» - там и так понятно на кого он будет гляделки пучить
Слишком много Федоров в 1 абзаце – коллега, знакомый, преподаватель ну и тд
«Неизвестность разжала цепкие лапы, которыми она до этого держала сердце Тараса» - не спорю но тут скорее голову. Он же не боялся, а мучился тем, что не мог вспомнить
«Потом на ещё одной» = потом еще на, так легче воспринимается
«в кофейне их было навалом: слишком уж далеко она находилась от университета» - а если бы кофейня была рядом, то салфеток в ней не было бы?
«неприметность — худшее качество для бизнеса» - где об этом речь? Разве университет – центр внимания?
«Тараса. Для последнего» …ммм…лучше звучит «него» - последний не очень тут
«за столик с облепиховым чаем» - ммм…добавьте в руках, что ли
«оправдывался об отказе от кофе» - оставьте только оправдывался – вы же написали, что точно так же…
«играть в эту игру в легитимность» - громоздкое масло масляное
Подведем черту, бедновато.
Из плюсов, пожалуй, образ профессора в голове сложился четко, прям вот видел его. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
56 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73518 |
Куприта |
----- |
Интересный мир после катаклизма. Не поняла, что за пандемия случилась, но это, впрочем, и не важно. Что мы знаем о природе вообще? Вполне возможный сценарий описан. |
Неплохо. Интерес вызывает. Не хватает законченности. И еще редактура требуется, повторение определений в одном предложении встречается, например:… с другой — буйство зелени, немыслимого переплетения ветвей, споровых коробочек и немыслимого монстрятника — немыслимого. |
|
|
9 |
| 73090 |
Ян Ерковский |
----- |
Спасибо за очень самобытный постап. И я бы, пожалуй, тоже хотел бы больше историй этого мира.
Больно он у вас вышел увлекательным.
И персонажи хорошие.
Сложно хвалить автора, который и сам знает, что он хорош))
Желаю успеха на конкурсе) |
Классный, захватывающий с первых строк, язык. Очнулся только после прочтения историй. И без заметок))
Пришлось отзыв составить по памяти, благо образы яркие)) |
|
|
10 |
| 72950 |
JiWhite |
----- |
"...ну а мне дай бог силёнок хотя бы огород вскопать, да картошкой засадить". Герой мужчина, 40 лет, как-то странно, что он не может даже вскопать огород, при этом ходит с тесаком и ножом наперевес. Такое ощущение, что автор не разу в деревне не был, там люди и 50, и 60 лет ещё могут во всю на полях трудиться. Эту фразу лучше перефразировать как-то, либо вообще убрать. К тому же пару абзацев выше герой уже рассуждал о том, что весной им с отцом будет непросто.
У рассказа отвратительная структура, больше похоже на кусок, взятый из романа. Сплошная прелюдия (описание персонажей и окружающего мира), а концовки нет. Когда главный герой подумал про Хамелеона, промелькнула надежда, что вот сейчас начнётся самое интересное, например, битва или ужасы, но нет, рассказ уже закончился. |
"Понравилось, что рассказ выдержан в едином стиле, проникаешься колоритом сельской местности и жизни в деревни. Написано всё грамотно, ошибок особо замечено не было, в общем, в этом плане нареканий нет. Но иногда встречаются повторы слов в рамках одного абзаца, к примеру: "Печь прямо дышала жаром. Или это меня опять бросило в жар?".
"...и треском дров в русской печке." - излишнее уточнение, и без того понятно, что печь русская.
"...вглядываясь черноту леса..." - пропущен предлог. |
|
|
4 |
| 72574 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Действия происходят в одной локации без каких-либо интересных событий. В ходе диалогов пересказывается лор мира – интересный лор, но не более. Скучно, затянуто, частые повторения одного и того же. В рамках рассказа не зашло. Повествование ровное, концовки нет, как и всех остальных составляющих текста. |
Написано плюс-минус неплохо. Местами автор употреблял просторечные слова, и они казались неуместными. Если бы стилизовать все диалоги под такой говор, они бы не выбивались из текста. Диалоги неестественные, девочка вообще отвечает без эмоционально и односложно. Присутствуют проблемы с вычиткой. |
|
|
5 |
| 71961 |
Morkani |
----- |
Небольшая, камерная история, которая, по сути, полностью выстроена на атмосфере спокойствия, смешанной с безнадежностью. И по этой причине мне кажется несколько неудачным нападение в финальной части рассказа. Оно едва ли приносит результаты, но несколько нарушает сложившуюся атмосферу. Быть может, без него было бы лучше. Либо животные могли бы прорваться внутрь, а люди бы с трудом отбились. Такой вариант подчеркивает то, насколько теплой была атмосфера хижины, уничтожая ее и выводя персонажей в более трагичное положение.
Что касается самих персонажей, они недостаточно раскрыты. Автор дает общее представление об этих людях, но не делает их глубокими.
Сюжет выглядит незавершенным. Опять, как часто это бывает на этом конкурсе, автор предпочел создать концовку, которая предполагает продолжение, но не завершить историю, что является ошибкой, так как это все же конкурс, и, к тому же, анонимный. |
Написано неплохо. Достаточно личный текст, плавный, хорошо поданный, сохраняющий атмосферу. Есть пунктуационные ошибки, но на них можно закрыть глаза. |
|
|
6 |
| 71254 |
ognegriff |
----- |
Идея не оригинальна, к сожалению.
Вспоминала Татьяну Толстую, "Кысь": зайцы-мутанты, перерожденцы. Но автор решил на этом не остановиться и приправить все "флорой" Стругацких", "Улитку на склоне" очень напоминает. Финал смазанный, остаётся ощущение незаконченности, если это часть большого произведения, тогда нормально, но для короткого рассказа финал не очень. |
Кое-что было забавно, например выражение «Катаклизм-пандемия» и «штаны из икеевской овечьей шкуры».
Ну а если серьезно, автору необходимо работать над языком и стилем. Есть неудачные выражения: "намахнув стопку настойки" - принято говорить "махнув стопку", а не "намахнув", "огород вскопать, да картошкой засадить", почему не сказать просто: "картошку посадить"? Что-то явно не так у автора с употреблением приставок.
Есть неудачные словосочетания, например "гибкая тень", на авторскую метафору не тянет, а слова семантически не сочетаются.
Много повторов, примеры приводить не буду. Скажу кратко: язык у данного автора - точка роста. И неплохо было бы вычитать рассказ перед отправкой: кое-где пропущены предлоги, есть и другие шероховатости. |
|
|
4 |
| 69713 |
gafel |
----- |
Сюжет необычный, многообещающий. Девушка Марина из корпуса Возрождения, объединяющего всех выживших после катаклизмов и воюет с мутантами, ранена. За ней ухаживают два отшельника. В основном следует описание ужасного будущего рода человеческого. Мрачновато. |
Зароившаяся было интрига, как-то медленно пропала. Сплошной минор не радует. Жизнь после катаклизма и пандемии ужасна. Даже косули стали людоедами. Оттого и заголовок соответствующий. К этому необходимо добавить определенные проблемы автора с пунктуацией. Если честно, то рассказ не понравился. Но, все равно, спасибо. |
|
|
2 |
| 69341 |
Нат Росс |
----- |
Минусы:
Пост-апокалипсис, причем, совсем свеженький, всего три года как. При этом, леса-мутанты кишат мутантами-животными и это первое, что смутило — как то уж слишком скоропостижно все мутировало. Но допустим, всякое бывает.
Мега-штамп в самом начале: описание героя через рассматривание себя в зеркало.
В первой трети текста фраза о том, что главный герой Леха — « старик стариком в свои сорок лет », повторяется трижды.
Чехарда с речевой характеристикой главного героя Лехи: в его речи, причем, часто даже в одной фразе соседствуют древнерусские « пущай, аки, шибко, негоже » вместе с « изоляция, катаклизм, апокалипсис, перспективы, лесной массив ».
Леха — вполне современный человек, учился в школе, служил в армии, но при этом разговаривает как былинный герой, окончивший былинный же институт. От всего этого восприятие персонажа « плывет », сбивается: современность-древность, горожанин-деревенский. |
Немного расстроило отсутствие в финале хоть какой-нибудь схватки. Примерно с середины текста напряжение активно нагнетается в ожидании ночного нападения мутантов. Всё идет к тому, что сейчас нам покажут бой Лехи с козлами и волками; читатель затаил дыхание, уже вот-вот; мутанты влезли на крышу, скребутся в дверь и…
И все. Мутанты неизвестно почему просто добровольно уходят домой. Читатель недоуменно моргает.
Что нравится: выразительный слог; вычитанный почти идеально текст (только местами забыты знаки препинания); продуманные детали мира — сочетание остатков цивилизации с почти первобытным образом жизни. Автор умело подает пищу для всех пяти чувств: капает вода, пахнет пыль, мороз по коже. Читать интересно, героям сопереживаешь. Автор дает посыл надежды — все будет хорошо. |
|
|
7 |
| 68686 |
Akonst |
----- |
В рассказе создается отличный, достаточно зловещий мир после катастрофы. Идея наступающих лесов-мутантов и людей, держащих оборону в своих домах, в заброшенной деревне – замечательная. В общей концепции мне не хватило только четкости: судя по всему, тут две катастрофы наложились друг на друга: Пандемия (вероятно, болезнь людей) и потом еще в довесок Катаклизм – какая-то мутация, охватившая всю природу. Стоит все-таки получше объяснить ее причины (хотя бы предположительные) и, на мой взгляд, достаточно было бы одной экологической катастрофы. Потому что в пост-пандемийном мире люди вели бы себя по-другому – опасались бы заразиться и т.п. А тут – если болезнь и была, о ней как будто уже забыли. Или я что-то не так поняла, но слово «Пандемия» однозначно ассоциируется у нас только с массовой человеческой болячкой.
С точки зрения сюжета, к сожалению, надо отметить полное его отсутствие. Практически все время главный герой объясняет, что у них произошло, вспоминает недавние события и находится в статическом ожидании нападения. Одновременно он мечтает о будущем для человечества и рассказывает историю своего выживания. А когда, наконец, страшные монстры из леса должны напасть, рассказ обрывается. Все это делает его неплохой зарисовкой на тему «берегите экологию и бойтесь козлов-мутантов», но для полноценного рассказа хотелось бы чего-то еще. Тем более, что крючок интриги явно был выставлен: является ли спасенная девушка человеком? (ну да, предположим, не очень оригинально после «Я - легенда», но все равно ведь интересно). Так что основным конфликтом осталось глобальное противостояние человека наступающей взбесившейся природе, а обозначенный локальный конфликт вышел оборванным.
И еще, конечно, если эти люди несколько лет просидели, гадая, выжило ли остальное человечество, то радость от прихода других людей должна быть более бурной. К концу повествования герой ее, вроде бы, высказывает, но недостаточно убедительно после трехлетнего «робинзонства».
В целом, рассказ производит хорошее впечатление, и пафос, набранный к концу, выглядит оправданным, однако к такому перспективному миру очень нужен сюжет, развивающийся не только в объяснениях героев. |
Стиль текста – легкий и читаемый. Немного смутило употребление героями устаревших словечек: пущай, негоже, аки, шибко. Ежели это оттого, что они – деревенские жители, то хочу сказать, что в деревнях сегодня вряд ли так говорят. В начале повествования это тем более сбивает, потому что отсылает сразу лет на сто назад.
В целом, герои прописаны неплохо, особенно порадовал дед, вдарившийся в религию. Однако удивляет, почему главный герой, которому слегка за сорок, упорно называет себя стариком и жалуется на немощь. Опять же, лет сто-двести назад это было бы оправданно, а в современном мире – выглядит странно. То, что жизнь у героя была тяжелая – не оправдание. Физической активности ему как раз в последние годы хватало, так что должен быть мужик в самом расцвете сил. |
|
|
7 |
| 68420 |
Медoед |
----- |
Проблема этого рассказа – это не рассказ. Часть повести, романа – да, рассказ – нет. Весь текст – это погружение в сеттинг, в описание постапокалиптического мира через беседу. Причём порой подача такая топорная, что плакать от обиды хочется, потому что сеттинг мне зашёл. Но ни завязки, ни развязки, ни конфликта, ни точки в повествовании, которая хоть как-то завершила бы линию или дала варианты развития. Да хотя бы сделать девицу хамелеоном всё-таки или внести хотя бы какую-то дилемму, выбор. Нет здесь рассказа. Жаль. Плачу. |
Слог добротный, стилистически написан ровно, хотя порой есть провалы, но это можно подправить. Декорации есть, а вот с актёрами хуже, в них не верю, хотя отец ещё ничего так в голове прорисовался, остальные с выпуклостями, но не объемные. А, ещё деепричастия, очень много, порой очень не в тему, убивают динамику, портят текст. Чаще лучше “совершить действие и совершить действие” или хотя бы “совершить действие, совершая действие”, а не “совершая действие, совершить действие”. |
|
А вот тут добавлю ворчания от 35-летнего старика. 40 лет ГГ, а он постоянно: я старик, я старик, я старик. Камон! Серьезно? Видимо, я что-то не знаю про 40-летних. Отец его в 80 бегает там, водянки лечит, они с мутантами бьются, пусть тяжело, пусть зубы теряет, сидеет, но себя стариком считать? Да вот вообще как-то ненатурально по мне выглядит. Ещё и девушка появилась в доме, самцов других нет, а он её в дочки записывает. Я бы не обратил внимания, если б было 50 или 60 лет, но 40 – мимо. |
6 |
| 68253 |
Дмитрий |
----- |
Доброго дня автор.
Не люблю странные совпадение, но именно с этого все начинается. Внимание – катаклизм-пандемия обрушилась на землю и деревня очутилась в изоляции на долгое время. И тут объявляется не 1 группа, а целых 2 и дерутся именно рядом с деревней, которая на отшибе. Не кажется ли это странным? Эдакий рояль в кустах. Ладно бы группа №1 убегала, закрепилась в деревне и тут ее нагнала №2. Но они бежали 500 км вроде? И встретились тут, рядом с повествованием.
Для апокалипсиса слишком богатый стол, как мне кажется, но если 3 года прошло только то это допустимо.
Пандемия-катаклизм…ммм …ну допустим люди подохли в большом количестве, а с чего мутации животных? И как я понял исподволь ожившие растения? И мутации затронули животных выборочно? А людей нет? Только этих самых хамелеонов, да и тех отравляют деревья? Смутно все как-то. А еще непонятно как отравили всю Землю целиком (поясню - когда идет заражение людей - это логично, сейчас все общаются со всеми, когда происходит заражение почвы в результате бомбардировок - тоже, ракеты летят везде, а тут ни с того ни с сего. Вывели вирус, мутацию или еще что-то, так опишите в 2 словах хотя бы)
Сомнения гг насчет нормальности девки, как в угарном сне – мысль появляется, исчезает, толком не оформившись. И если затронули подобный шаг, то нужно было бы его разыгрывать – или подтвердить, или опровергнуть – новой мутацией или еще чем. А то пропало впустую.
В итоге получился не рассказ, а зарисовка. Обрывками мыслей и диалогов рассказывается, что произошло в мире – обрисовка текущей ситуации. Но даже она выходит смутной. И дальше…дальше ничего. «Рассказ» заканчивается. Как заметил один из комментаторов – это пролог, не более.
Вступление
Завязка
Кульминация
Развязка
Заключение
Вот строение рассказа.
Первые 2 пункта есть. Завязка в ситуации, что ушел Алик, а гг оставили девку.
Где дальнейшее развитие? В чем кульминация? Ну, вы поняли мысль.
По мне, можно было обыграть – идея с хамелеонами, должна стать ключевой. Ну и описание изменений. Пусть, это не сильно ново – тот же сталкер кишит аномалиями, но имеет место быть. |
«Рабочих рук убавилось, едоков не уменьшилось» - ммм, а уехавший работал, но не ел?
«Время если будет. Некогда сейчас» - он только что говорил, что зима и заняться нечем…
«нехитрая трапеза» - по смыслу ближе снедь, трапеза больше про процесс
«я тоже почти старик, сорока с лишним лет» - ммм…до 44 лет у нас считается молодостью)))) пожилой возраст с 61))) Так что два ваших старика читаются так себе…
«Шторм», «Катаклизм» - с большой буквы подразумевает событие. Какое? Если не описываете, то логично писать с маленькой.
«Огонь с двойным усердием накинулся на новую пищу» - вы топили печь, автор? Не пересушенным тонким хворостом, а полешками из холодных сеней. Там должно пройти время, пока выпарится влага, схватится и только после этого разгорится пламя.
И отсюда вопрос – почему дрова не лежат рядом с печкой, зачем за 2 полешками идти в сени?
«Хамелеон», «Корневище» - что это. Ладно к первому потом пояснение далось, но в целом все равно до конца непонятное.
«аки в четырёх стенах» - аки здесь не к месту
«Хамелеон» - то с маленькой, то с большой
Итого: читается легко, шибко глаз нигде не спотыкается. Местами только "прыгает", перескакивает. Однако какого-то шарма у текста нет. Середнячок.
Из героев по сути запомнился один дедок, да и то тягой к библейскому писанию. Остальные как тени. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
64 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73517 |
Куприта |
----- |
Еще один супер-человек. Или наполовину робот? Ключ ко всем ресурсам? Не верю, что за такой срок времени оставшиеся в живых люди надеялись, что некий ресурс решит все их проблемы. Скорее всего, можно ожидать поиска утерянных знаний. |
В целом рассказ понравился. Не понятно только почему перевозку поручили лучшему из лучших. Кроме пыльной бури и сектантов на их пути не было больше никаких приключений. Да и сектанты не представляли бы угрозы, если бы не пришлось остановиться из-за бури. |
|
|
6 |
| 73089 |
Ян Ерковский |
----- |
Я сейчас скажу странную штуку, но очень надеюсь вы, автор, меня поймёте правильно.
У меня целая куча вопрос к вашей истории.
И это я считаю хорошо, поскольку вашу работу я практически разбирал.
Есть много нестыковок, логических провалов и стилистических ошибок, но блин
Вы молодец)
Правда)
Что написали эту историю, что рискнули и отправили ее на конкурс)
Я знаю, следующая ваша история будет круче) |
Мне понравился ваш язык
Уверен, вскоре вы обретёте собственный узнаваемый стиль
Сейчас же продолжайте много читать и ещё больше писать
И обязательно влезьте в дуэли на Слоне. Они помогут раскачаться
Ниже заметки по вашей работе |
|
Если герой ко всему относится философически (точно ли это применимо к наемнику?), какая ему разница, что особенного в девочке?
Не уловил ценности "человека-хамелеона". Быть может (а я, естественно, не претендую на истинность), было бы более значимым "показать" легенду до момента передачи девочки Варо?
"Вместо дождя с неба посыпался песок* - кайф. В меня попало.
Легенда. Она о чем? Какое значение имеет для сюжета?
И если мы говорим о "и кровь лилась..", то уместно ли сравнение с "люди, как шкодливые дети"? По-моему, автор, вы чуточку не осознаете масштабы жести)
Точно ли наемник такого уровня будет задаваться вопросами о сути груза, рискуя при этом репутацией?
Ага, по-видимому, будет.
И тут либо репутация - миф, либо наемник - имитатор.
Предательские слёзы. Видимо, Варо действительно не кремень.
Однако, признаю, дитя человеческое с чипом.. Заинтриговали, автор. Хотя и тут есть вопросы.
На самом деле, с вашей историей ещё можно поработать и сделать её крепче. |
7 |
| 72948 |
JiWhite |
----- |
По завязке рассказ претендовал на жанр приключения, боевик и всё в таком духе, но по итогу оказался скучнее, чем мог бы быть. Из всех препятствий на пути героев были только буря и сектанты, с которыми и то получилось разобраться очень быстро. В конце никакой финальной битвы, с врагами разделались где-то "за кадром". Принцип "показывай, а не рассказывай" нарушен, от того скучно + половину рассказа занимает письмо матери, разом объясняющее все тонкости происходящего. Отдельная претензия к тому, что главная способность героини - менять облик - никак не используется в борьбе с врагами и толком не влияет на сюжет. |
Описания у автора хорошие, чего-то выдающегося нет, но для приключенческого жанра вполне сойдёт. К грамотности тоже претензий нет. А вот герои не зацепили. Они типичны для своих ролей: "плохой парень-наёмник" в качестве главного героя, который по итогу привязывается к девочке, сектанты и т.д., никто особо не запоминается. |
|
|
5 |
| 72568 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Мне не хватило предыстории, я так и не поняла, зачем Эвелин нужно было доставить в Цитадель. Вначале думала, что будет сугубо фэнтези, то что девушка – робот, удивило. Не хватало описания мира, что он из себя представляет, кто такие жрецы и прочее. И, конечно, работа без какой-либо интриги и желания дочитывать ее до конца. Имеем девушку, которую нужно доставить в точку А непонятно зачем. Чтобы она уничтожила жрецов, опять же зачем? Чем они плохи? Что сделали для мира? Ну пришла она в Цитадель, убила жрецов и все? Конец. Я даже не поняла, кому сопереживать и нужно ли? Какие эмоции должен был вызвать рассказ? |
Конструкции предложений простые, слог хоть и легкий, но в некоторых местах глаза спотыкались. Только второй раз перечитывая поняла, что сюжет цикличный и вначале описаны события из конца. Ключевые моменты – легенда, письмо матери – описаны уж слишком абстрактно. Лично мне не хватило конкретики и понимания. |
|
|
5 |
| 71960 |
Morkani |
----- |
Сложно сказать, является ли этот рассказ полноценным. С одной стороны, идейно он раскрыт достаточно полно, но, вместе с тем, не совсем. Он явно не завершен сюжетно, а является, скорее, прологом истории, на что указывает и сам автор, хоть мог этого и не делать. Да, я считаю, что рассказ мог бы закончиться у океана, но последние строки указывают на обратное. Это, безусловно, минус. Получивший лишь начало истории читатель окажется неудовлетворенным, если продолжение он не увидит никогда (а именно это и работает, если рассказ – анонимная конкурсная работа).
Что касается персонажей – мы их уже видели. Взять Логана и Лору, Джоэла и Элли, да любую пару персонажей, построенную по принципу «суровый чел, получивший внезапного ребенка», и становится ясно, что это точно такой же тип персонажа. Единственное различие – здесь персонажи не были достаточно полно раскрыты. Да, их отношения строятся именно по такому принципу, но то, почему они строятся так, раскрыто недостаточно, а это то, что заставляет таких персонажей работать. Да, автор пытался, но не смог. Быть может, при большем объему ситуация бы улучшилась.
Интересный ворлдбилдинг, но… |
…но рассказанный прямо, отдельными вставками. Да, сложно рассказать о мире иначе, но это реально. Прошлое персонажей раскрыто так же: через записки или отдельные вставки. Это не плохо. Но это банально проще.
Почему персонажи, да и сам рассказ, не работают? Он недостаточно личный. Нам говорят о том, что персонажи делают, но их чувства, эмоции, само восприятие происходящего остается в стороне. Из-за этого не работает и финал рассказа.
Конец истории очень напоминает финал The Last of Us, но есть различие. Финал ТЛОУ работает, а финал рассказа – нет. Почему? В The Last of Us не только Джоэл и Элли становятся отцом, для самого игрока (или зрителя) они становятся близкими, родными. И потому, когда Джоэл предпочитает Элли возможности спасения человечества, мы можем его понять, мы можем даже быть с ним согласны, потому что и мы стали Джоэлом. В рассказе нам прямо говорится, что Эвелин стала для Варо дочерью, но нам не дают прочувствовать это. И, да, я знаю, что финал ТЛОУ иной тем, что в данном рассказе Варо не предпочитает девочку человечеству, в лишь спасает ее (что, кстати, дает меньшей трагичности всей истории). The Last of Us я взял как пример по той причине, что там работает так структура истории, которая не сработала в этом тексте.
Как итог, рассказ написан слабо. Для такой истории важен был бы акцент на персонажей, более личное повествование, которого нет. |
|
Как по мне, проблема в основном в неопытности автора. Так что, надо писать, и со временем такой рассказ может выйти успешным. |
6 |
| 71253 |
ognegriff |
----- |
Идея об искусственном интеллекте интересна, хотя кто только ее не эксплуатировал последние 40 лет – и в литературе, и в кино. Даже в виде идеи о нейросетях она очень не нова, но интересно. Жаль что автор не прописал детальнее, как удалось объединить в одном существе нейросеть и человека.
Постапокалиптический мир прописан неплохо, хоть ситуация и не после классического "конца света", а после ряда войн: недостаток ресурсов, расслоение в обществе - Цитадель и остальные люди - пыльные бури, сектанты...
Теперь понятно, откуда берутся генетически модифицированные продукты - где-то там сидит Эвелин-хамелеон и производит их))
Финал открытый, это допустимо, но как-то слишком открытый. Ещё в начале рассказа было понятно, что в Цитадель Эвелин не попадет, что судьба ее сложится иначе, но как в итоге - автор не раскрывает, остановившись лишь на поездке к океану, а жаль. |
Повествование динамичное, язык свободный, не монотонный, читается легко.
Есть хорошие метафоры, например "как адово варево в котлах чистилища", "будто она ценный артефакт, от которого зависит жизнь и смерть человечества"
Есть не очень удачные места: "имелось много крови и боли", почему не написать просто "было" вместо "имелось", а так звучит как корявый перевод с иностранного на русский.
А вот это наше современное русское выражение “Хрен с тобой, золотая рыбка" в устах наемника вполне можно было заменить на что-то более забористое.
Очень понравилось письмо Кристен дочери - передана нежность, теплота, любовь.
Вообще с точки зрения человеческих характеров герои прописаны хорошо - и Эвелин, и Варо, они живые. Это понравилось. |
|
|
7 |
| 69712 |
gafel |
----- |
Сюжет избитый. Сперва напоминал "Перевозчика" с Джейсоном Стейтемом, а затем "Пятый элемент" Наемный решала перевозит уникальную девушку Эвелин в какую-то цитадель. Девочка из плоти и крови, но с уникальным геномом и мощным интеллектом. Её "фокусы" не особо удивили. Примитивно |
Читается трудно, слог автора - на любителя. Если именно таким автор представляет будущее человечества, то это слишком мрачно. Не совсем удачная образность ("тягучий, как болото") Много лишних запятых Заголовок интригующий, а вот само повествование простоватое. |
|
|
3 |
| 69340 |
Нат Росс |
----- |
Рассказ о том, как главный герой, Варо — специалист по поиску людей и информации, получает задание найти и доставить в Тайный орден девочку-подростка. По пути к месту доставки, Варо узнает, что девочка не простая. На самом деле, она — давно предсказанный в легендах Хамелеон, который спасет постапокалиптический мир. Тут же выясняется, что девочка хоть и человек, но в то же время еще и киборг. Но мало того, девочка (три в одном!) — ключ от хранилища с ресурсами, которые так нужны человечеству.
Варо понимает, что злые жрецы ордена используют Хамелеона исключительно ради собственного блага, плевать они хотели на спасение мира. Варо уговаривает девочку-Хамелеона не ехать к жрецам, а пожалеть себя. При этом надо понимать, что вокруг высохшая пустыня, есть нечего, дождь идет раз в год, а к Варо со спутницей подбираются озверевшие от неустроенности пустынные аборигены.
Учитывая обстановку, девочке не до жаления себя. Она вдруг объявляет, что у нее есть сверхспособности и одним махом убивает всех аборигенов. А мы узнаем, что девочка вдобавок ко всему еще и супероружие (четыре в одном!). Девочка сообщает о решении пожертвовать собой ради спасения людей — видимо, добрых, а не злых, вроде этих аборигенов.
Дальше все происходит быстро и четко по делу. Варо с Хамелеоном приезжают в Цитадель Тайного ордена, где все есть: вода, еда, алкоголь и разврат.
Девочка входит в Цитадель. Варо ждет снаружи и замечает начинающийся апокалипсис. Заподозрив неладное, Варо врывается в Цитадель и видит неподвижную девочку на алтаре, а вокруг нее — умерщвленных ею же жрецов (у девочки же сверхспособности). Варо выносит девочку на руках. На улице начинается долгожданный дождь, человечество спасено и счастливо. Правда, о хранилище с ресурсами почему-то больше ни слова. Точно неизвестно, что же случилось с девочкой на алтаре, но в финале проскакивает скупая фраза о том, что с ней все будет хорошо.
Что понравилось: довольно динамичный сюжет, без лишних рассуждений. Диалоги информативны и к месту.
Минусы: сюжет идет туда, куда хочется автору, вне зависимости от логической связности, зато при большом скоплении роялей в кустах. Мелкие нестыковки, на которые быстро перестаешь обращать внимание, ибо имя им — легион.
Если бы автор лучше владел русским языком, то могла бы получиться недурная история, но сейчас все плюсы смазываются бесконечными спотыканиями об орфографию и несуразности в изложении. |
Примеры из текста:
1. Нет перехода-связки между сценой, где Варо получил задание найти девочку и сценой, где она уже найдена. Приходится возвращаться назад и разбираться, что к чему.
2. Сбой времен глаголов встречается очень часто.
« Тот уже садился в свой тарантас, будто его подгоняют. »
3. Автор не любит местоимений и избегает их при любой возможности. В итоге получается такое:
« ― Варо, ― представился он. ― Можешь садиться в мою машину, ― кивнул на пикап, стоящий неподалёку.
― Эвелин, ― голос ребёнка, несмотря на внешность. »
4. Деепричастные обороты танцуют джигу.
« Прочитав письмо матери Эвелин, давно утраченные чувства вновь колыхнулись в душе наёмника, поднялись из глубин. ». Чувства прочитали письмо и колыхнулись.
5. Чисто русская фраза в чужом мире.
« “Хрен с тобой, золотая рыбка, посмотрим, что ты можешь”, ― пробурчал про себя Варо »
6. Сбой фокального персонажа в сцене общения Варо с Керхеном: мы одновременно видим, что думают про себя и тот и другой, при этом все повествование ведется от лица Варо. |
|
|
3 |
| 68684 |
Akonst |
----- |
Сюжет рассказа не слишком оригинален: имеется девочка с супер-способностями, которую надо доставить до места назначения, и для этого нанимают специалиста по «особым поручениям». Тут же, к сожалению, логика истории дает перекос. Не понятно, почему хорошо вооруженный отряд, который передает главному герою «ценный груз», не может доставить ее сам. Тем более, что путь в результате оказывается недолгим, а девочка и сама может за себя постоять.
Подобные сюжеты так часто возникают в литературе и кино, что основной конфликт – терзания героя в конце пути – отдавать или не отдавать свою спутницу плохим жрецам – стразу становится очевиден. От подобной истории ждешь нескольких интересных приключений в процессе, однако тут приключение было только одно, причем также банальное.
Основной «дырой» сюжета я считаю недостаточную отработку главной особенности девушки – ее способности менять внешность. Она показала ее только один раз, в мирной обстановке, а в дальнейшем никак не использовала, так что можно было бы без этого и обойтись, ничего бы не изменилось. Учитывая название произведения, считаю это невыстрелившее ружье большим минусом. Не совсем понятно, к тому же, существуют ли еще подобные люди – ГГ при первой встрече говорит: «Хамелеон. Совершенно очевидно, что Эвелин - хамелеон». То есть, имеются и другие такие же экземпляры? Но потом мы узнаем, что девочка – уникальный «продукт» генной инженерии и кибертроники. Что-то тут не сходится! Если автор имеет в виду, что информация о миссии-хамелеоне была предсказана, то перелив радужки глаз – слабое доказательство для циничного наемника, который вообще «в сказки не верит».
Еще один большой минус рассказа – непродуманность мира. Постапокалипсис всегда требует ответа на главный вопрос: смогло ли человечество продолжить развитие или скатывается в дикость, забывая старые достижения и «доедая остатки роскоши». Здесь противоречивая ситуация – с одной стороны, у ГГ автомобиль на ходу (с топливом!), и оружие, включая гранаты, он вспоминает про какие-то журналы из прошлого. Однако, судя по рассказанной полулегенде, катаклизм (неизвестно какой, кстати), произошел чуть ли не сотни или тысячи лет назад. За это время должна быть создана новая цивилизация, с новыми механизмами и решениями. И в любом случае, в мире, где «реки ушли под землю», а земля – сплошная пустыня, люди должны драться за бутылки воды и еду, а не мерить все по-прежнему золотом – это признак вполне развитой экономики.
Характеры героев прописаны несколько наивно: жестокий и беспринципный наемник моментально «поплыл» от незнакомой девушки и слишком быстро вспомнил моральные ценности цивилизованного общества. С девушкой вообще ничего не ясно: ее воспитали жрецы как новую миссию или только что нашли и «разморозили»?
Ну, и главный вопрос, – а как, собственно, новая миссия должна спасать этот мир? Она быстро улучшит экологию? Каким образом?
Очень много вопросов остается, и рассказ в целом «разваливается» из-за непроработки таких важных деталей. |
Большим плюсом рассказа является легкий, удобочитаемый язык. Текст грамотный, при постановке отдельных сцен верно расставлены акценты, из-за чего, в общем, он производит хорошее впечатление.
Однако автору стоит уделить внимание речевым особенностям персонажей. Они разговаривают как обычные современные люди. Особенно резанула фраза «хрен с тобой, золотая рыбка» из уст главного героя. И вовсе не за слово «хрен». Где он мог видеть золотых рыбок? Или уж, если эта фраза – наследие прошлого, стоило уточнить, что смысла ее он не понимал. Или все-таки мир – не сплошная пустыня и человечество смогло построить новую цивилизацию на обломках старой? – Опять возникает вопрос проработки мира. |
|
|
5 |
| 68424 |
Медoед |
----- |
Ох, как же тяжело что-то написать. Что ж, сюжет есть, но чего-то совсем не вау. Попытка смешать постапокалипсис, фэнтези, мысли об искусственном интеллекте и пятый элемент (привет, Люк). Но попытка неудачная, какой-то авантюрист-наёмник перевозит вери импортент пёрсон, которая может изменить всё. Почему он, а не рота солдат? Это очень большой ляп, как мне кажется. Про персонажей тоже не смогу ничего сказать, всё такое неестественное, натянутое, надуманное, и мир преподнесён поверхностно. Из плюсов: это законченная история. |
Стиль – ну его нет, очень неровно, намешано разных не вязущихся друг с другом словечек (“хрен с тобой, золотая рыбка” – яркий пример), читается, как проба пера, динамики ноль, раскрытие сеттинга топорное, персонажи – про это уже сказал. А письма, в которых раскрывается суть героини и планы Турога – просто наидичайшее решение, концовка слабая, пропитана наивностью. Всё сырое, да и при должном подходе вряд ли получится вкусное блюдо. Начал читать с надеждой, но надежда умерла, к концу еле заставил себя дочитать. |
|
К чему этот замут океаном? |
4 |
| 68252 |
Дмитрий |
----- |
Доброго дня, автор. Некая помесь получилась «безумного макса» с его антуражем, «пастыря» с его городами в окружении и концовкой «дюны» с долгожданным дождем. Неудачная смесь, простите.
Ну, по порядку.
От киберпанка тут ничего нет.
Если девка андроид, человек с чипом или прочая херь, то как она меняет свою внешность – строение? Она же не морф, не жидкий терминатор. Она в первую очередь просто человек… это первое, что не понятно в корне.
Чего так боялся монах? Чего он прознал? И, если она такая вся из себя, то на черта ей нужен был Варо? Она и сама бы добралась.
Ни черта не понятна ее мотивация – в город ей зачем было нужно? Принести себя в жертву? Допускаю, что план у вас был на эту тему, но он прошел мимо меня.
Дождь. Это отдельная песня. С чего он пошел? 15 лет не шел, и тут на тебе, просто потому что привезли в храм девку? В чем взаимосвязь? У «дюны» на эту тему была своя логика, у вас ее нет.
Да, и остаток пути они пешком проделали, как я понял? А судя по тому, что ему нужно было ее доставить не в соседнее село, поехать пришлось по жаре порядочно?
Простите, что задену ваши чувства, но рассказ ни о чем и не логичен.
Из плюсов - у него есть хотя бы нить. Пусть прямая и предсказуемая до предела, но есть. |
«расплывчатыми и мутными, как адово варево в котлах чистилища» - так себе сравнение, по мне там кипяток.
«исит жизнь и смерть человечества» - «или» или только «жизнь».
«Тот уже садился в свой тарантас, будто его подгоняют.» - уточнение не к месту, хотите его – добавьте тогда уж: «так торопливо, что казалось».
«с неба посыпался песок, поднимаемый ветром» - ммм…реки ладно, но моря-то никуда не делись, где круговорот воды в природе? Ведь вы же обо все земле пишете, а не о конкретной пустыне
«Ты кто, мать его» - ??? если ругательство, то не его, а твою, если не ругательство, то непонятно, что хотели сказать
«А зачем ты взялся за эту работу? На все есть свои причины» - у парня-то причины понятны, это его работа. Так что первая реплика личная, она подразумевает, что у него какой-то тайный умысел
«Варо завёл машину» - а где он глушил ее? Он просто затормозил
«Асфальт на дороге давно истёрся» - это как?
«Варо не удивлялся запустению и руинам» - странное описание для обывателя мест. И к тому же – откуда вообще бралась пища, если все так печально?
«Небо окрасилось в грязно-желтый оттенок. Варо» - и, ну окрасилось и что? Зачем прятаться? Если грядет песчаная буря – то напишите об этом. Это Варо живет в новом мире, читатель только знакомится с ним и не в курсах явных вам изменений. Именно здесь, а не через несколько абзацев
«― Каким образом? ― Варо чувствовал, что его терпению приходит конец. ― Что ты возомнила?» - гг тупой, как пробка. Он видел, что она может меняться, то логичнее было бы хотя бы уточнить, что она может…
«работала в бюро, название которого ни о чём тебе не скажет» - зачем тогда говорить об этом?)))
«Варо тяжело дышал. На глазах навернулись предательские слёзы.» - с чего, боюсь спросить? Он наемник, по щелчку убивающий. Она никто для него, что за сопли на пустом месте?
«Поэтому отправляем вам девочку с лучшим наёмником во всём Андергране. Варо единственный человек, который доведёт дело до конца» - а это на черта в личном письме, которое должны вскрыть только по прибытии???
«Гром и молнии делили небо на куски материи» - эм?
«И по счастливой случайности Варо знал, где оно находитс» - а как же иначе…вы понимаете, как глупо это звучит? Никто почти не знает, а ему повезло…
Ох…читается легко. Но скудно. Герои не продуманы. О девке вообще толком не ясно. Парень, то мачо, то нюня без повода. И в поведение их не верится. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
54 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 73516 |
Куприта |
----- |
Не понятно о чем вообще рассказ. О святости переходящей из поколения в поколение? А не вижу этой святости. Только имена Андрей и Федор. И еще сны. Судьбы героев почти совсем не прослеживаются. Где здесь Воин с мечом? Разве только танкист, но и его подвиг не раскрыт. Любовь Андрея и беременность девушки вообще в сюжете лишние. В жанр фантастики или фэнтези рассказ совсем не вписывается. |
Не люблю такой тон повествования. Исторические события перекликаются с современными, по задумке автора. Мне был бы понятен стиль этого произведения в повествовании исторических событий (грозный, торжественный, будто легенду читаешь), но события современности надо было, на мой взгляд, описать более мягко. |
|
|
1 |
| 73088 |
Ян Ерковский |
----- |
Много логических нестыковок
Перескоки в стилистике речи
Очень сложно погрузиться в текст
Абсолютно не запомнившиеся герои
Возможно, в тексте есть скрытые смыслы (видел комментарии), но для человека не столь образованного, к сожалению, история не представляет ценности
В меня не попало абсолютно |
Я искренне надеюсь и желаю вам, автор, что я (в ком вам достался промах) - единичный случай, и все вас хвалят.
Но, простите, не я.
Язык тоже не для меня
Если бы не условия конкурса, я не дочитал бы |
|
|
1 |
| 72945 |
JiWhite |
----- |
Понравилась открывающая часть рассказа про Стратилата Феодора, прямо захватила с первых строк. Но вот дальше пошёл какой-то набор отрывков, которые очень слабо связаны между собой. В результате такого рваного повествования потерялся общий смысл, да и финала нормального нет. Сами по себе истории интересные, с потенциалом для развития. Их можно было бы растянуть до объёмов романа и скрепить вместе общей нитью - ещё одним подсюжетом, который по итогу будет главным. |
Повествование понравилось. Окружение, персонажи, диалоги - всё классно. Стиль у автора ярко выражен, хорошо получается создавать атмосферу. Описания в некоторых местах весьма оригинальные, картинка происходящего в голове вырисовывается. Единственное замечание - не помешало бы подчистить притяжательные местоимения (его, свой и т.д.) там, где они не нужны. |
|
|
5 |
| 72561 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Рассказ поделен на небольшие части, но для меня они показались разными по наполненности. Вначале объемные, после середины поменьше. После прочтения осталось очень много вопросов. Тяжело разобраться в сюжетных линиях: кто есть кто? Да и в целом в работе ничего не зацепило, не впечатлило. Сама фантастика условна, если рассматривать под микроскопом, отыщется. |
Не могу объяснить, как так вышло, но читать было интересно (хотя мало, что понятно и вопросов осталось больше, чем ответов). Глаза не спотыкались о конструкции, слог твердый среднячок. В целом, если у вас есть другие сюжеты, более цельные, я бы прочла. |
|
|
5 |
| 71959 |
Morkani |
----- |
Не давайте ослепленному человеку писать, иначе может получиться этот рассказ. Итак, о чем был этот текст? Он был о вере, патриотизме, героизме, дуализме мира. А еще он был пуст. Рассказ как не предлагает ничего нового в вышеупомянутых темах, так и раскрывает их максимально плоско. Что говорит автор? Вера – хорошо. Патриотизм – хорошо. Героизм и самопожертвование – хорошо. Зло – плохо. На этом во многом завершается видимость смыслового наполнения текста, если не обращать внимание на его политизированность. Россия и православие предстают здесь светом, гребанным воином с ОРУЖИЕМ, которое призвано «нести жизнь, свободу и мир всем людям Земли». Тот факт, что люди до сих пор способны верить в это, в святость, насилие во имя добра и прочее… должно быть, это печально.
Что касается персонажей: ну, они здесь есть. Собственно, это все. Раскрыть их автор не пытался. Все как один они героические, добрые, позитивные, православные… но что они из себя представляют? Иж жизнь, любовь, смерть – все это остается на бумаге, но не передается читателю. И даже человечность Отто кажется лишь попыткой автора немного разнообразить и углубить текст.
Было бы уделено должное внимание персонажам и идее, текст мог быть достойным. |
Первые два абзаца заставляют поверить в лучшее, но ведь они только для этой цели и были сделаны. Они не несут смысловой нагрузки, не представляют персонажей, лишь притягивают внимание к устаревшим словам и «красивому написанию», достичь которое, как становится вскоре понятно, можно прочитав полтора текста, написанных таким языком. |
|
|
4 |
| 71251 |
ognegriff |
----- |
Идея "за веру и Отечество" не нова, но из разряда вечнозелёных, поэтому имеет место быть, хотя лично мне не близка, поэтому рассказ, откровенно говоря, читать было скучно. Сюжет распадается на разрозненные части, не возникает ощущения целого. Есть повисшие в воздухе сюжетные линии - например, линия Тани, беременной подруги Федора. В конце можно догадаться, что, скорее всего, она стала потом "бабушкой Таней", но сомневаюсь, что она успела стать частью их семьи: эпизод, где Федор узнает о ее беременности, происходит накануне начала войны. Хронология рассказа хромает, на мой взгляд. Вопрос: зачем так детально описывать эту сцену, чтобы потом свести весь ее итог к "бабушке Тане"? Да и не очень верится, что такой набожный парень, как Федор, будет вступать в добрачную связь, ведь автор подчеркивает, какая набожная у них семья. Противоречие: тут уж, извините, или крестик сними, или трусы надень. Не верится и в благородного немца, готового пристрелить своего подчинённого за мародёрство. В общем, не верю я в таких героев. |
Язык грамотный, легкий, местами поэтичный, хотя и не без литературных штампов. Название "Стратилатовы росы" понравилось мне больше, чем сам рассказ - идея и сюжет. Над построением сюжета, на мой взгляд, автору нужно поработать. С тем, что это магический реализм, соглашусь: по тексту есть намеки, что некоторые герои - не совсем люди, а представители сил зла, это читается тонко, но в лоб тут и не надо. Автор пишет хорошо, но есть точки роста - героев нужно делать более живыми и достоверными, сюжет - выстраивать более четко. |
|
|
3 |
| 69709 |
gafel |
----- |
Сперва трудно было определить жанр рассказа. Идет описание конфликта императора Лициния с Феодором Стратилатом. Затем постепенно проясняется идея подвига: многие уверовали в христианского Бога. Сюжет хороший, но не новый. Связь поколений представлена во многих произведениях |
В целом рассказ понравился. Произведение пропитано патриотизмом ион не навязчивый, а очень тактичный и адресный. Я - сын фронтовика всегда гордился своим отцом. И это нормально. Автор весьма грамотный человек, ошибок почти нет. Неплохая образность, интересный заголовок, подобранный со смыслом Спасибо автору, ставлю высокую оценку. |
|
|
9 |
| 69339 |
Нат Росс |
----- |
Первый вопрос, который возникает после прочтения этого рассказа — где тут фантастическое допущение?
Мы видим историю страны через историю человека: главный герой, Федор Стратилатов, в своих то ли снах, то ли видениях оказывается в разных эпохах, где должен противостоять разнообразному злу. Противостоит он ему вполне по-человечески, без всяких чудес.
В самом первом сне главный герой видит себя святым Федором Стратилатом, который, подобно Христу, воскрес после казни. Далее в тексте одной строкой указано, что « творил он немало чудес ». А затем, после воскрешения и всех совершенных чудес, святой Федор отчего-то опять « склонил голову перед палачом ».
То есть, в первой же части идет логическая нестыковка « воскрес, но потом опять таки казнили ». Кроме того, воскрешение Федора в видении — это единственный момент в тексте, который можно отнести к фантастике.
К сожалению, в рассказе легко потеряться, потому что связки-переходы между событиями часто отсутствуют. Например, вот Федор идет с иконой по улице, а потом он, без всякого предупреждения, уже лежит с Татьяной на сеновале.
Цитирую: « а затем сознание оказалось вовлечённым в новую реальность – там он шёл в доспехах с Чудотворной Иконой Божией Матери по улицам древней Костромы. » И потом: « Фёдор взглянул на Танюшу, задремавшую на его плече от нахлынувшей истомы. »
В рассказе масса острых моментов и возможностей держать читателя в напряжении, но напряжения не возникает, потому что происходящее большей частью рассказывается, а не показывается. Пересказ не вызывает сопереживания.
Например: « мрачное подземелье стало свидетелем изощрённых мучений, которым подверг Лициний бывшего правителя Гераклеи. На исходе пятого дня воздвигли неподалёку крест и распяли отважного воина, однако солдаты, явившиеся утром к месту казни, застали его живым и невредимым. Многие в тот день приняли святое Крещение, уверовав в христианского Бога. » |
В самом начале сбой времен глаголов: рассыпался и вопрошал.
« - Имя моё ничтожнейшее, посему не осмелюсь утруждать слух отважного воина, - рассыпался незнакомец, неприятно похихикивая.
- Уж не обманом ли ты завладел тем, что не тебе предназначено? – с негодованием вопрошал Феодор, удивляясь, как сия глава попала к этому проходимцу. »
У автора прекрасный, напевный слог, украшающий первую половину текста. Во второй половине слог меняется, становясь более сухим, утилитарным, я бы сказала, стандартным.
Диалоги, в основном, служат для пояснения — в чем мораль сей басни, потому что из поступков героя, увы, этого не понять. Объяснения в диалогах — прямолинейные, в лоб. Если бы заменить пространные рассуждения действиями героя — получилось бы наглядней и интересней.
В диалог Федора с офицером Рейха слабо верится: немецкий офицер рассказывает человеку, которого пытает, о своей семье? Делится с ним своими понятиями о добре и зле? Серьезно и уважительно выслушивает понятия Федора о жизни? Это весьма сложно представить. Либо же, существование такого офицера и есть искомый фантдоп.
Одной строкой отмечу картонный образ более позднего обобщенного « вселенского зла » с непременным злобным оскалом. Здесь приятное впечатление от слога окончательно сходит на нет, потому что его забивают штампы в образах.
Кусок текста, где Федор с Валей и сыном в Костроме, можно смело выбрасывать и в сюжете ничего от этого не изменится. Видимо, он был нужен только ради слов « русская деревня, поля, леса, зеленые просторы и резные наличники ». |
|
|
4 |
| 68683 |
Akonst |
----- |
В целом, у рассказа хорошая идея – проследить судьбу одной семьи на протяжении нескольких поколений, сплести их с историей нашей страны и показать, как вера в небесного покровителя поддерживала мужчин с фамилией Стратилатовы. Реализовать же ее в полной мере, на мой взгляд, не удалось. Возможно, что форма рассказа в данном случае не позволяет развернуться, и нужна, как минимум, повесть.
Не раскрыт смысл географической привязки к Костромской области (если ее нет, то логичнее было бы перенести действие просто в какую-то среднестатистическую русскую глубинку) и термин «стратилат» - от титула римского военачальника до имени святого, а затем религиозного и народного праздника – также не проследился в полной мере.
Автору удалось сложить логичный сюжет из отдельных историй, связав их единой мыслью, но эти «включения» в историю на разных временных периодах получались чаще всего оборванными. Особенно – часть про Великую Отечественную Войну. Отписка автора о подвиге танкиста в тылу врага выглядит слишком короткой. И совершенно не ясно, за какие именно заслуги главный герой вызвал уважение немецкого офицера. Из приведенного фрагмента допроса это не становится очевидным. И следующее «переключение» на внука-разведчика – то же самое: слишком кратко и скомкано.
Кроме того, не всегда понятно, в какие именно годы автор «забрасывает» читателя. Лучше это сообщать конкретно, в самом начале отрывка, т.к. в данном случае именно временной отрезок имеет значение для восприятия повествования. |
Язык рассказа достаточно грамотный, но бедный, полон канцелярских оборотов и штампов: "мрачное подземелье", "ледяная мгла", "не стало исключением", "разразиться тирадой", "высокопарные слова", "оказались необычайно воодушевлены", "предаются меланхоличным мыслям" и т.д.. Стиль, имитирующий старинное повествование, возможно, и мог бы звучать в данном случае хорошо, но был плохо реализован.
О характерах героев тут говорить не приходится, т.к. они отдельных человеческих черт в целом не несут и являются просто функциями своей «героической» и религиозной миссии. |
|
Думаю, рассказ у меня вызвал именно те ощущения и мысли, которые автор хотел выразить: уважение к чувствам верующих, гордость за Родину, преемственность поколений. Однако тут встает еще один «идеологический» вопрос. К нему можно было бы не цепляться, но рассказ написан с чувством глубокого убеждения в силу Веры, и, вероятно, автору стоит дать себе отчет в следующем: определение «фантастики» предполагает наличие фантастического допущения. В данном случае моментами, несогласующимися с реализмом, являются как раз религиозные «включения» - видения героев, ассоциации их со святыми мучениками, рассуждения о вере и т.п. Если предположить, что писал это человек глубоко верующий, то участие в конкурсе ФАНТАСТИКИ является, честно говоря, крамольным отказом от этой самой Веры и принижения ее до уровня мистики.
На мой взгляд, этот рассказ не относится к разделу «исторического фэнтези» т.к. никакую магию в исторические реалии не добавляет, и на «магический реализм» тоже не очень похож, т.к. из мистического элемента тут, собственно, имеются только видения героев и их верность христианским святыням, но никаких «чудес» - проявления духовно-мистического в реальном мире, их вера не приносит. Образ злобного старичка, который иногда появляется перед несчастьями, не влияет на ход событий явным образом и также не выбивается из реальности. Вероятно, это сам враг рода человеческого, но его роль тут не очень ясна.
После доработки этот рассказ мог бы стать хорошей нравственно-патриотической историей из раздела духовной литературы. |
6 |
| 68418 |
Медoед |
----- |
Что я увидел? Истории кучи представителей одного семейства из разных эпох, несколько Фёдоров и Андреев, истории эти не полные, как лоскутки, вырванные из нарядов, как хороших, так и плохо сшитых. И всё это пёстрое великолепие свалено в одну кучу, но для чего, с какой целью – непонятно: ни морали, ни целостной картины, ни посыла какого-нибудь. Сюжета как такового тоже нет. |
Я не хочу ругать этот рассказ, потому что отдельные части весьма неплохи, но другие части – в моих глазах клеймо. Стилистически не ровно, видимо, в этом был какой-то скрытый смысл, но мне он не открылся, а стилизация под старорусский слог (так мне увиделось) во времена римской империи меня поставила в тупик (или это была попытка в историю Иешуи и Пилата?). Персонажи не вызывают эмоций, атмосфера вроде и создаётся, но тут же рушится и создаётся новая. Сыро, читабельно, но не более. Бросить не захотелось читать, но чего-то для себя в рассказе не получилось найти. |
|
Это точно законченное произведение? |
4 |
| 68249 |
Дмитрий |
----- |
Добрый день, автор.
История рассказана. История бесхитростная, и прошла она мимо меня. Религиозное наполнение, повторюсь – именно для меня, сыграло скорее отталкивающий характер. Его было попросту чересчур много. На первый план выглянули не подвиги людей, а церковная ипостась. Перебор явный.
Византия развалилась, и мы приняли бремя богом избранного народа – настолько избитая тема. Мелкий шкодливый бес – роль вообще непонятна. В первом исполнении, он доносит императору – ок. А во втором? Просто прибыл потрещать? Да и вряд ли храмы раздергивали в 40-х. После революции – да, но не тут. Поэтому откуда у него сусальное золото. И тем более непонятна роль в виде цру.
Извините, автор, не зашло.
Кстати, фантастики тут не увидел по сути. Обычная семейная история. |
Непонятна первая вставка и почему так выделена.
Природа – скачок – церковь – скачок – стратилат. Первые две теряются – они не разжигают интерес, лучше удалить их совсем и если там важная инфа, добавить уже после сна или что там.
«пустыми сводами» - красиво конечно, но своды смотрят вниз, а не на окрестности – на затоптанный пол. И что значит пустые? – С них соскоблили лики, оставив кирпичную кладку?
Кампания в данном контексте на своем месте, но по мне плохо звучит. К революционной деятельности больше подходит слово – акция.
«Глядя через редкие стены» - у сарая было много стен, и они стояли редко? По смыслу – дырявые стены, прохудившиеся или тогда уж редкие натыканные штакетины в стене.
В отполированные булыжники мостовой верится с трудом, если честно)
Частицы лучше на обломки заменить.
«возник силуэт» - силуэт лишний (иначе, как он увидел, что тот хитро улыбался)
«разгневанный император в ярости» - он и так разгневан, зачем ярость?
Диалоги по мне пафосные, приторные.
«После блеснувшего над ним металла» - топора в смысле? Если так, то лучше упомянуть его, если нет – о неясно, что за металл.
«Всё рухнуло, когда нагрянул карательный отряд» - полки рухнули? Я бы подыскал получше выражение. Ну и не карательный отряд, конечно же. Он здесь при чем?
Имущество перевернули – тоже так себе звучит.
«Фёдор взглянул на Танюшу, задремавшую на его плече от нахлынувшей истомы. Остатки прошлогодних соломинок» - а девушка-то откуда взялась? Вот честно, читаешь-читаешь, про паренька, и тут бац – рояль в кустах. Остатки прошлогодних соломинок – такое чувство, что те у нее год в волосах. Хотите эпитет – прелой или потемневшей.
«А первое тепло пришло – начались прогулки да посиделки» - а раньше ни прогулок, ничего не было? Открою секрет в деревне и зимой гуляют и на завалинке сидят…
Пафоса выше крыши и в описании эмоций. Красивые слова, но мертвые. В них не веришь.
«А там – неминуемая дорога в рабство» - ммм…теологический спор, и все же…в религии православия – человек «раб божий», не сын, а раб…так что со всем вытекающим.
«полиции безопасности»? – звучит в тексте не очень, по мне лучше или просто полиция или гестапо. Это не исторические хроники, возможны отступления.
«серых, стального цвета» - не ошибка, но зачем второе прилагательное
«ерез мутное стекло, наполовину заваленное ворохом сухих осенних листьев» - там копна листьев перед окном??
«Обстановка в городе…» - по мне легкий сумбур – лучше было бы по порядку – кто видел воина, взрыв, и все это привело к подъему настроения.
«Это видение» - это больше про «показалось» и «приснилось», а не про четкий кадр.
« на благо страны» - добавьте «другой», на благо страны – это своей в первую очередь.
История в данном контексте не звучит по мне – лучше уж биография.
«Надеюсь, наши договорённости будут закреплены юридически» - ммм…звучит специфически, думаю вряд ли юристы будут заверять предательство)))
«благодаря одному знаменательному событию» - опять пафос…будьте проще – «звонку»
«Вы – замечательный человек, честный и открытый» - вот это он все понял, перекинувшись парой фраз?
Итого: текст читается довольно легко. За это плюс. Больше всего покоробили пафосные воззвания, описания и слова. И если честно, то герои переживания не вызвали – ни симпатии, ни сожаления. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
46 |