| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 86684 | Черепаха | ----- | Сюжет Завязка (полет, обнаружение аномалии, посадка) сильна атмосферой неизвестности и подавленности. Идея контакта не с "зелеными человечками", а с чем-то более древним и чуждым – перспективна. Однако развитие сюжета теряет динамику после попадания в зал. Сбор президентов не мотивирован. Ключевая информация (роль ИИ, статус человечества как "последних", угроза) подается урывками и тонет в потоке несущественных деталей (внешность существ, описание распада реальности). Кульминация (вопрос "Кто вырастил вас?" и появление Высших) не подготовлена и воспринимается как deus ex machina. Финал (амнезия) – обесценивает все предыдущие события. История не развивается к ясному выводу или новой интриге, а петляет и обрывается. | Персонажи Президент дан через ощущения (страх, растерянность), что работает для погружения, но его внутренний мир и мотивы раскрыты слабо. Секретарь-робот – важный замысел, но полностью нереализованный потенциал. Он должен был быть ключом к сюжету, а стал статистом. Остальные президенты – карикатурные функции для озвучивания вопросов, лишенные индивидуальности. Первые инопланетяне: их снисходительность их насмешливость не сочетается с их могуществом и заявленной целью. Высшие существа – чистая абстракция, "злодеи уровня богов" без мотивации. Заявленный конфликт-идея: «человек и ИИ» – самый перспективный, но он не развит. Вместо нее – лишь намек в финале. Язык и стиль Неплохо создана атмосфера вначале. Автор хорошо передает чувство тревоги, подавленности, чуждости. Однако в сценах контакта и особенно появления Высших существ стиль становится избыточно метафоричным и пафосным, что тормозит действие и снижает воздействие. Диалоги (особенно вопросы президентов и ответы инопланетян) – слабое место, часто звучат фальшиво или банально. Текст очень перегружен такими словами как «будто» и «как будто». На одной страницы они попадаются аж пять раз. И так по всему тексту. Метафоричность слишком однообразна. Построение текста Для такого небольшого текста баланс сцен нарушен. Слишком много времени уделено описанию пути к залу и статике внутри него перед появлением инопланетян. Сама сцена контакта и особенно финальный акт с Высшими существами перегружены описаниями и неясностями, затянуты. Переход от кульминации (вопрос о Создателе) к развязке (амнезия) резкий и нелогичный. Читать тяжело из-за потери динамики в середине и хаоса в конце. Общее впечатление Запоминается стартовая атмосфера тревоги и первых ощущений от контакта. Идея о том, что истинная цель контакта – созданные человечеством ИИ, а само человечество – лишь промежуточное звено, – интересна и пугающа. Это ядро сюжета. Однако потенциал не реализован абсолютно. Текст тонет в необязательных деталях, неправдоподобных диалогах, сюжетных нестыковках и слабом, обесценивающем финале. Похвалить стоит за атмосферность начала и смелую центральную идею. Все остальное требует глубокой редактуры и правки. Спасибо за работу. Успеха! | 1 | ||
| 86345 | МиронВысота | ----- | Общая характеристика: крайне слабо, только усилия воли помогли дочитать этот текст. затянутая открывающая сцена, хотел дропнуть на 3-4 абзаце Апокалипсис-балл: 0 Литература/стиль: | Сюжет: главы государств собираются на контакт с внеземной цивилизацией Саспенс/триллер (интересно/захватывает): больше похоже на то как детям в 5 классе дали новую учительницу Идея: без оценки Новаторство: в принципе интервью в котором можно задать вопросы о загадках планеты это так что даже хорошо Персонажи: их нет Избранная цитата: «А рептилоиды? И они существуют?» Бонус: нет | 1 | ||
| 86236 | Blablabovna | ----- | Показалось, что автору не хватило жизненного опыта и времени для изучения материалов для рассказа. Все очень поверхностно, шаблонно, такое ощущение как будто я где-то уже это читала. Идея плоская как тарелка, не удалось ее развить. | Постоянное повторение "президенты, президентами" резало глаз во время прочтения. Очень натужное повествование от первого лица, не хватило то ли интеллигентности речевых оборотов, то ли глубины рассуждений. | 2 | ||
| 85975 | Mara80 | ----- | Сюжет рассказа развивается постепенно, сначала на самолете герой летит на встречу, где собрались очень важные персонажи, встреча с инопланетянами, которые поселили всех, создали и пр. Подробно описывает автор стены, мигание лампочек, ощущение героев, инопланетяне рассказывают про загадки мира - пирамиды, к примеру. В целом неплохо, но не хватило динамики и показалось затянутым. | грамотность - где-то лишние запятые, речевые ошибки-повтор слов(который),воспринимается - как философская притча, много серьезных рассуждений, но герои не раскрыты, вернее хотя бы один герой, от лица которого идет повествование.Инопланетяне получаются слишком всемогущими)) | 4 | ||
| 85635 | Аколбеков Акылбек | ----- | Изначально читая ты погружаешся в ожидание первого контакта с инопланетянами. Однако очень быстро выясняется, что эти "первые" инопланетяне – не конечная инстанция. Они признают, что пирамиды – это их "подарок" человечеству, а само человечество – "последняя" цивилизация, достигшая цели: создания чего-то более разумного, чем сами люди – роботов-секретарей. Путешествие в самолёте, напоминающем дрон, над бескрайней пустыней Неизвестность пункта назначения: "Как подготовиться к чему-то, о чём ты почти ничего не знаешь?" Таинственное, неземное здание, вырастающее из песка, без опознавательных знаков. понравился момент: Вопрос, произнесенный "своим" голосом, но не заданный протагонистом: "Кто вырастил вас?" Очень динамичный сюжет и с неожиданными поворотами. | Завершение отрывка с частичной потерей памяти главного героя и загадочными словами секретаря, в глазах которого появляется «ощущение контроля», оставляет приятное впечатление, что если бы рассказ был продолжен, я бы почитал. минусы :"замысел" относительно роботов-секретарей, которые "нужны нам для нашего замысла" и "лучше" людей, остается крайне туманным, тогда зачем они нужны, так я и не разобрался. Инопланетяне так и не сказали кто создал их. | |||
| Общая оценка | 8 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 86682 | Черепаха | ----- | Начинается интригующе: пробуждение в незнакомом месте, дезориентация, загадочный андроид Оскар и единственная "сокамерница" Джой создают напряженную атмосферу постапокалиптического заточения. Возникают вопросы: где они? что случилось? почему их держат? Постепенное раскрытие правды добавляет масштаба. Однако сюжет серьезно страдает от логических нестыковок и необъяснимых мотиваций. Почему Кайл, обвиняющий Эмбер в гибели миллионов и называющий ее предательницей, «спасает ее» и будит раньше своих родителей ("Не успел изменить программу" и "надеялся, что ты передумаешь" звучит неправдоподобно)? Как он получил власть в бункере и почему свободно перемещается, в отличие от других? Что делают вживляемые чипы и как они соотносятся с протоколом Оскара? Финал в виде возврата к началу ("Она открыла глаза... сожмите мою руку") воспринимается не как сильная метафора или закольцовывание темы, а как уход от накопившихся вопросов (судьба проекта, цель Оскара, будущее героев), оставляя читателя разочарованным. | Если Эмбер, как главная героиня, показана достаточно живо, то Джой изначально интересная своей импульсивностью, но ее резкие и немотивированные перепады (эйфория - апатия - агрессия - полная дезориентация) делают ее характер скорее инструментом для создания напряжения или подачи информации. Кайл — самый «слабый» персонаж. Его холодность, всезнайство и власть в бункере ("Он шёл... словно он у себя в доме") вводятся без должного обоснования. Его монолог-обвинение звучит театрально. Мотивация его действий (месть? контроль? искупление?) остается совершенно неясной, разрушая его убедительность как героя. Оскар плохо стыкуется с декларируемыми протоколами, превращается в механического злодея. Его диалоги колеблются от механически-нейтральных до каких-то бытовых ("вы очухалась"). Из положительного в тексте — атмосфера. Автор хорошо передает физические ощущения героини: дезориентацию, холод, боль. Описания бункера (лабиринт коридоров, одинаковые металлические двери, приглушенный свет, завывание в вентиляции) создают ощущение заточения. Однако диалоги часто звучат неестественно и неубедительно. Начало излишне затянуто. Сцена пробуждения, первые тесты, знакомство с Джой, поиск туалета — все это занимает много места при медленном продвижении основного сюжета. Сцены в столовой, странная еда, разлитый кофе не несут существенной смысловой нагрузки, кроме демонстрации контроля Оскара и дискомфорта героинь. В то же время, ключевые сцены — разоблачение Кайлом Эмбер, введение чипа, побег и финал — скомканы и проходятся галопом. Текст полон лишних слов, которые сильно загружают текст. Все эти (был, ее, нее и тд) Общее не радужное впечатление сильно портит финал. Циклическое возвращение не раскрывает смысла (стирается ли память? это наказание?) Много вопросов. Спасибо за работу. Успехов! | 2 | ||
| 86343 | МиронВысота | ----- | Общая характеристика: слабо. Избитая в мясо, но безотказная идея о потерявшем память персонаже могла бы возможно сыграть, если бы нам было интересно наблюдать за расследованием, если бы читателя накормили бы тайной до отвала. Тут это не сработало, увы. Виной тому недостаточное погружение в мир и персонажей. Мир не интересен, персонажи инертны. Тайны нет. Апокалипсис-балл: 0 Литература/Стиль: качество текста не отличается особой литературностью. Отсутствуют метафоры, язык используется сугубо функционально. | Сюжет: женщина просыпается в помещении после «гибернации» с лакунами в памяти и оказывается в цепких объятиях андроида с неясными целями. В конечно итоге выясняет (самым банальным способом – ей об этом рассказывают) что она стала причиной ядерной войны. Саспенс/триллер (интересно/захватывает): художественные средства не используются, атмосфера не передана, саспенс как таковой отсутствует Идея: третьей свежести Новаторство: нет Персонажи: картон, их цели, боли, мотивации мы не понимаем Избранная цитата: нет Бонус: нет | 1 | ||
| 86234 | Blablabovna | ----- | Ровное нарастание напряжения в рассказе, но почему персонаж Джой была введена с самого начала в повествование, а Кайл позже, ведь ничего бы не изменилось и было бы логичнее, если бы они оба были с самого начала. Джой почему-то излишне загадочна вначале, но в конце это никак не используется. Идея достаточно интересная, но не оригинальная и предсказуемая. | Легко читалось, но тексту нужна вычитка: местами спотыкалась об пропущенные междометия или странно сформированные предложения. Иногда в диалогах было не понятно кто говорит. Персонажи не раскрыты вообще: почему Эмбер так поступила, кто такие остальные герои. Судя по именам сеттинг не российский, но зачем надо было переносить место действия в другую страну тоже не понятно, ведь ничего бы не поменялось. | 1 | ||
| 85952 | Mara80 | ----- | История про двух девушек, которые остались в бункере после ядерной войны, сюжет не нов, действия героинь немного показались нераскрытыми, Оскар - искусственный интеллект одарен гораздо большими эмоциями, чем Эмбер, имхо, финал в виде кольца, то есть еще раз Эмбер разбудит Оскар, но неизвестно в какой раз. | Неплохое исполнение, героиням не хватило эмоций, динамики в действиях, в диалогах опечатки или ошибки, оформление диалогов, некоторые просто висят в кавычках. В целом легко читается, увлекло. | 7 | ||
| 85354 | Аколбеков Акылбек | ----- | История начинается с пробуждения Эмбер и медленно идет по развитию сюжета в сторону вспомнить все, она постепенно понимает где она и что сделала с миром, при этом люди оказавшиеся с Эмбер тоже в похожей ситуации. конечно Кайл служит неким кастылем сюжета который все ей объясняет . Сам так называемый злодей Робот Оскар просто выполняет программу до самого конца истории. | Мне понравился рассказ в том смысле что автор старался заинтриговать сюжетом , раскрывая все постепенно намеренно. конечно такой жанр желателен для большего количества текста. Но при том что есть ,я считаю автор справился . Из минусов , мне не хватило описания героев, Джой показалась мне эдаким минутным персонажем, я все время ощущал что это подростки , по их разговорам и действиям. Слишком все у них был не логично и эмоционально, а в некоторых местах сюжета наооборот слишком сухо на эмоции. Сам робот ,мне понравился , в принципе он единственный кто в самом рассказе стоит на своем месте, даже не смотря на малое его описание , я понял что это просто бездушная машина. Сюжет был бы хорошим хоррором ,не хватило деталей | Хочу пожелать автору продолжать , у него явно есть потенциал в написании такого рода сюжетов , думаю диалоги это плюс автора | ||
| Общая оценка | 11 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 86686 | Черепаха | ----- | Сначала замечания по тексту: ...сегодня мужчине нечего снилось... – пропущено «не». ...Спина требовала постоянного укрепления... – наверное лучше «внимания»ю. ...Директор клуба, тоже бывший военный, смотрел на это сквозь пальцы... – выходит, словно они нарушают закон или установленный порядок. Логичнее было бы «с пониманием». ... в, то же время, мягкий и комфортный... – мягкий? Автомобиль? Может ход. Не знаю. Здесь не звучит к месту. Лучше переформулировать. ...сигнализировала о каком-то непорядке... – тоже самое. Непорядок задевает. ...Две совпадение, три закономерность... – тут, мне кажется, должны быть тире. ... Давай так, собирай своих и двигайте сюда... – я так понял - его списали в запас или он в отставке после ранения. Ранее упоминается, что ГГ почти опустился на дно, но помог брат. А где же были «свои»? Военное братство – это серьезно. Сложилось впечатление, что он одинок. Подпол же запросто так – «собирай своих». Не стыкуется. ...Егоров почти в панике. Это плохо... – человек такого уровня вряд ли даже в разговоре будет паниковать. Слово уж больно не подходящее в данном контексте. Более уместно было бы – волнение, тревога, беспокойство. Это же офицер. ...- Я по-разному. Короче, слушай. Ты где?... – «Я по-разному» – хорошо задает харктер через речь ГГ. Своеобразный речевой почерк. А вот «Ты где?» слишком заезженно, но это скорее уже придирка. Не критично. Нормально. ... я с подполом говорим... – говорил. ...все уже обгадились... – то же замечание, что и с паникой. «На нервах», «на грани срыва». Как то так. ...грузил вещи в свеженький универсал... – свеженький? Уж лучше просто «новенький». ...взглядов по сторонам, все было как всегда... – было крадет динамику. Убираем. ...это не бред, а трындец... – не верю. Вряд ли в разговоре военного с братом было бы такое слово. Выглядит смешно. Если не хотите крепкого выражения, пускай будет просто «жопа». ...- Глобально собираюсь к вам, а реально не могу Насте дозвониться. - Это твоей воображаемой девушке? - Ты достал! Почему воображаемой? - Ну а какой, если ты уже год не можешь её с роднёй познакомить? Надеюсь, что познакомлю! Пока... – отличный диалог. Очень живой. Понравилось ...попадает в, больше напоминающий тиски, захват... – «больше» лишнее. Чтобы не было сомнений. Захват – как тиски. И точка. ...голос Насти налился металлом... – опять не верю. Не лучший элемент. Все таки девушка. «Промелькнул ледок», «стал вкрадчивым». Может еще как. Не знаю. ...остался рядом потом. Но там ничего и не было. Все случилось уже потом в Питере... – потом, потом. Не критично, но зацепило. ...Так как и Андрей себя чувствует... – это предложение вообще не понял. ...Не могут же люди не знать, что происходит… – это предложение, по моему, лишнее. ...Иван был старше на два года и, конечно, побеждал... – «был» лишнее. ...сейчас его вел не приказ генералов и не присяга. Помощи ждала любимая женщина... – здесь приказ и присяга низвергаются в какой-то проходной процесс. Вот помощь любимой – это да. А присяга Родине – разве это стимул. Здесь неуместное противопоставление. Лучше бы его переделать. ...командир специального взвода десантно-штурмовой бригады ВДВ... – скажу об этом после разбора матчасти. ...Лишнего тут нет, зато всего немного... – понемногу. ...Быстро скидав вещи... – скидав? ...поднял несколько планок паркета. В нише под полом, в коробке из под обуви... – из текста понятно, что ГГ живет не в частном доме, а в многоквартирном. Даже многоэтажном. Позвольте усомниться, что под полом на втором этаже может быть под полом ниша. ...но Андрей объяснил, что это тесное замкнутое пространство... – вот это я бы заменил на «такое». Сразу без лишних слов многое объясняет. ...- Почему ты не в машине? Я же попросил, давай!... – вторая половина диалога не очень. Можно так - «- Почему ты не в машине? Бегом!» ...- Насть, ты в порядке?... – это уже совсем сериально. ...Он покачала головой... – Она. ...никого кроме тебя нет, и не было. А сегодня я поняла, что никому кроме тебя не нужна... – понравилось, хотя и немного мелодраматично. ...Он же мертвый!- она дрожала будто в ознобе... – смотрите, у нее паника, а через пару абзацев про этот же эпизод - ...Настя удивительно спокойно отреагировала на произошедшее... – не стыкуется. ...Его координация становилась заметно лучше с каждым шагом... – немного канцелярно звучит. Можно проще. ...Андрей сильно не гнал, держа скорость от 80 до 100 километров в час, лишь иногда разгоняясь быстрее для обгона... – «сильно» и «быстрее» лишние. По моему только тормозят динамичный текст. ...- Афигеть…в смысле, Иван,- старший брат стоял, недоверчиво разглядывая стройную блондинку, чей вид не портили даже спортивный костюм и впопыхах завязанные в хвост волосы.- Это Настя? То есть она вот и есть твоя Настя? Которая Вымышленная?... – а вот это хорошо. Очень живо и сразу веришь. Нет фальши. ..- В двух словах и не расскажешь, идем лучше в дом... – лучше без «лучше». ...Прости, если это бестактно, мы только познакомились... – как то уж очень официально. ...- Нет, все нормально... – «нет» лишнее. ...комнат тут могло поместиться штуки три или даже четыре... – вот это комната! ...- Я же сказал брать только самое нужное,- мужчина улыбнулся. Если ты скажешь, что это вещь лишняя, я пойду спать в комнату для гостей,- засмеялась Настя в ответ... – вот это отлично. ...обхватила себя руками за плечи... – «руками» лишнее. ...Встает каждый умерший и начинает охотиться на живых, и не важно - укусили его, застрелили или, например, инфаркт случился. Встает не каждый... – цепляет когда так близко «каждый – не каждый». | Вроде по тексту все что заметил. Еще пару моментов. Часто употребляется слово «мужчина» по отношению к главному герою. Он конечно мужчина, но его имя не так часто в тексте, чтобы раздражать. К тому же иногда можно бы его и капитаном назвать или просто построить предложение, чтобы уместно было «он». Не знаю. Это не проблема текста. Еще эти просторечные словечки типа «кабздец», вызывают лишь улыбку. А текст серьезный. Теперь по поводу термина «специальный взвод десантно-штурмовой бригады ВДВ». Я не военный, но что-то зацепило слишком длинная характеристика. Почитал и оказалось вы смешали два рода войск. ДШБ – это есть в ВДВ. А вот «специальный взвод» – такого понятия в ВДВ нет, есть разведывательные взводы. «Специальный взвод» встречается в подразделениях ГРУ. А ВДВ и ГРУ совершенно разные рода войск. Сюжет: История обладает сильными моментами - пробуждение угрозы, сборы Андрея, спасение Насти, переезд, финал. Чувство надвигающегося хаоса передано хорошо через диалоги по телефону, сводки новостей и единичные столкновения. Апокалипсис начинается стремительно, но легкость перемещения героев по охваченному паникой городу контрастирует с описанием всеобщего бегства и грабежей. Финал эмоционально силен (возвращение солдата), но логически уязвим (зачем 2 БТР за одним человеком?). Персонажи: Андрей – безусловно, сильная сторона. Его прошлое (травма, потеря места в жизни), привычки, сдержанность, внутренний стержень, трансформация – прописаны убедительно. Сцена с "переключателем" – хорошая находка. Его отношения с братом Иваном теплые и живые, диалоги между ними естественны. Настя – более проблемный персонаж. Ее фон (травма, карьеризм) намечен, но ее резкие эмоциональные повороты (особенно в диалогах с Андреем) кажутся неестественными и недостаточно мотивированными. Не хватает глубины и постепенности в ее раскрытии. Второстепенные персонажи (Егоров, Иван, семья Ивана) вполне выполняют свои функции. Язык и стиль: Повествование в целом живое и атмосферное, особенно в описаниях Петербурга (арка, дворы) и внутреннего состояния Андрея. Чувствуется хорошее владение языком. Сильные стороны: Лаконичные, емкие описания действий, хорошие метафоры ("переключатель", "обитель зла" в устах Андрея – характеризуют его). Слабые стороны: Иногда проскальзывает избыточная бытовая детализация, тормозящая ритм. Отдельные диалоги звучат неестественно или "киношно". Использование жаргона ("понтами", "кабздец") иногда уместно (характеризует Андрея), иногда нет (повествование от 3-го лица). Построение текста: Структура в целом логична: завязка (пробуждение, сигналы беды), развитие (сборы, спасение Насти), кульминация (дорога, столкновения), развязка (прибытие к брату, уход с военными). Общее впечатление: Текст оставляет сильное впечатление потенциалом. У автора есть талант создавать атмосферу, прописывать сложных мужских персонажей (Андрей – отличная работа) и динамичные экшен-сцены. Отдельные фрагменты (Турция, "переключатель", сцена с ДПС) сильны. Основные точки роста – доработка характера Насти (особенно мотивации и диалогов), и жесткая правка на предмет ритма и избыточных деталей. В заключении могу сказать, что текст не шедевр, но понравился. Я бы даже сказал – он является прологом к чему-то большему. Сам люблю Андрея Круза (несмотря на его тягу к технической части в описаниях). У вас получилось очень даже не плохо. Хочу пожелать успеха и пройти в финал. Спасибо за работу. | 9 | ||
| 86357 | Mara80 | ----- | Как будто посмотрела боевик, с темой про зомби, Андрей, конечно, такой брутальный получился, очень поглощен тем, что ему предстоит бороться с этими зомби, предприимчивый, общительный, живой герой. Другие персонажи показались недостаточно открыты, диалоги переходят тут же в описание и есть ошибки. В целом неплохо, но есть над чем поработать. | Опечатки, пунктуация, речевые ошибки, диалоги, отрывистость в повествовании, это отвлекает от чтения, образ главного героя Андрея удался, остальные слегка прорисованы, мало пояснений про зомби, мало описаний-природы, погоды и пр. А это все-таки влияет на восприятие рассказа. | 4 | ||
| 86347 | МиронВысота | ----- | Общая характеристика: спасибо, что хоть не очередной Джон. Начало очень слабо. Ну конечно герой проснулся. Как миллиарды людей на Земле. Дальше следует внутренний, похожий на авторский голос из которого мы собственно и узнаем кто наш главный герой. Окей, он в прошлом профессиональный военый, а сейчас инструктор по рукопашному бою. Почему нельзя начать собственно с описания тренировки – как минимум можно показать (а не рассказать) что он профи, как максимум добавить сразу общую тему, определить подачу и задать ритм. Апокалипсис-балл: 0 Литература/стиль: В целом не хватает художественности. Ощущается некоторая кондовость, особенно что касается описательных моментов. | Сюжет: капитан в отставке оказывается в эпицентре зомби-апокалипсиса Саспенс/триллер (интересно/захватывает): сложно сказать, знакомый сеттинг и зомби-тема конечно вывозит, но стиль изложения все портит Идея: силовик вывозит знакомую девушку из города охваченного зомби-атакой. Собственно все равно, получится или нет. Он не бросается спасать ребенка, группу детского сада, семью, что мы в принципе ждем от хорошего парня. Не, он спасает себя и случайную знакомую чтобы потом уехать в пламенеющий закат при полном параде. Все это в итоге похоже на фантазию перед сном. Новаторство: нет Персонажи: Героя нужно представлять через поступки, действие. У нас тут в тексте целая экспозиция, в которой ничего не происходит и только голос автора рассказывает нам кто такой главный герой и как он дошел до жизни такой. Прочие персонажи картон. Избранная цитата: «Мужчина, не отдавая себе отчета, открыл багажник и достал из чехла саперную лопатку, блеснувшую остро заточенной кромкой.» «В какой-то момент Настя заснула и проспала почти два часа, чем ни мало удивила мужчину.» Бонус: нет | 3 | ||
| 86288 | Blablabovna | ----- | Наивная до зубного скрежета любовная история в сеттинге зомбиапокалипсиса. Выглядит как первая глава романа, а не законченный рассказ. Главный герой слишком правильный: вылечился от алкоголизма по щелчку пальцев, принцессу спас от бандитов и побежал дальше спасать мир. Героиня Анастасия тупая просто до омерзения: на дворе рушиться мир, она стоит выбирает платья, задает глупые вопросы про рэкетиров и за одну ночь "забыла" о зомбиапокалипсисе. Слишком много не нужных описаний и эмоциональной рефлексии персонажей, которые мыслят как 15-летние подростки. Возможно, это написано для подростков, тогда еще понятно, но если нет, то я даже не знаю, что сказать. | Язык довольно скупой, очень много клише выдранных видимо из криминальных любовных романов. Персонажи разговаривают одинаково, ни у кого нет своей изюминки. | 2 | ||
| 85637 | Аколбеков Акылбек | ----- | Развитие событий происходит молниеносно. За считанные часы от первых сообщений о "беспорядках" и "людях, кидающихся на других", через предположения о "психах", мир стремительно скатывается к признанию "Зомби" и полному коллапсу власти. Эта стремительная эскалация угрозы моментально вовлекает в рассказ меня как читающего. Постоянное ощущение неотвратимой угрозы. Центральная идея как я понял этого рассказа: идея психологической трансформации главного героя, Андрея, через его детскую "привычку" переворачивать воображаемую бейсболку козырьком назад, чтобы "перейти в боевой режим", является очень яркой и сильной. Она позволяет герою, страдающему от посттравматического стресса и трудностей адаптации к мирной жизни, мгновенно мобилизовать свои военные навыки и взять на себя ответственность, когда начинается "война". Это метафора не просто переключения, а возвращения к истинному себе в условиях кризиса. Мне понравилась линия Андрея и Насти(Успеет ли Андрей доехать до Насти, поверит ли она ему, справятся ли они с опасностями в пути — все это держит в напряжении) | Из минусов : дом Ивана под Псковом, который "превратил двенадцать соток в небольшой укрепленный район", оказывается чрезвычайно удачным и своевременным убежищем. Это, хоть и является основой для дальнейшего сюжета, может показаться слишком удобным стечением обстоятельств. | |||
| Общая оценка | 18 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 86685 | Черепаха | ----- | Сюжет История балансирует между жанрами – постапокалиптический триллер неожиданно становится метафизической притчей. Резкий переход после «проглатывания» Роя монстром сбивает повествование и ставит в тупик. Американская старушка с чуть ли не южнорусским говором и заковыристыми оборотами, вызвали улыбку. И не раз. Слово «яйцеголовые» к третьему разу начинает раздражать. | Персонажи Рой Карвер в начале — живой, грубоватый, но симпатичный торговец. После трансформации теряет характер, становясь рупором идей автора. Иногда речь вводит в ступор, звучит слишком патетично: «Э-э-х… за что мне… – расстроился Рой. – Я ведь только хорошее задумал. Доставить людям надежду…» Хелен могла бы быть трагичной фигурой, но карикатурная речь превращает ее в фольклорную «бабу-ягу». Ее речь вызывает улыбку. Это житель американской глубинки так разговаривает? Забавны некоторые ее пассажи: «... – Щего, охальник энтот больно шустер оказался?..» «...- Где гад энтот?..» «...– Ой, как мудрено баешь...» И вишенка на торте: «– Дик… какой ты умный стал… – проскрипела Хелен. Она, обливаясь слезами, миловалась с пустым местом...» Извините, тут уж я завыл. Робби – тупой громила, что вначале такой непримиримый и грубый в конце расчувствовался и полез обниматься. А речь становится такой сентиментальной, что вызывает слезы умиления. Рассказ превращается в какой-то наивный пасквиль. «– Разливаешься, как соловей. Но одним словам веры нету, особенно нынче! – проворчал Робби, похрустывая костяшками пальцев...» И далее: «– Прости, братан, что мы тебя так встретили. Совсем озверели в этой глуши, да и время какое. Но теперь мы друзья? Пошли, поменяемся чем-нибудь…» Это уже слишком. Язык и стиль Проза живая, особенно в пейзажных зарисовках: «Ветер завывал в трещинах, покачивал лиловые костерки вереска» - атмосферно. «Наконец мир, пустившийся в пляс...» – очень понравилось. «Мутная пелена скрывала небо, и солнце выглядело, как бледное пятно.» – простое и очень добротное описание. Без всяких украшательств притянутых за уши. Чего в тексте более чем достаточно. «...солнце принялось разить сугробы миллиардами золотых стрел...» - живописно. Но в диалогах и научных объяснениях язык «буксует»: «Возмущение передалось на информационное поле» — сухой термин в устах «простого парня» Дика. Построение текста Композиционно текст делится на 3 части: Дорога к перевалу. Нормально, правда задевают моменты. Например: «Рой прянул на землю, юркой ящерицей уполз за ближайший валун. Благо камуфляжная одежда полностью сливалась с грунтом. Пистолет сунул обратно за пазуху...» – Как он засунул пистолет за пазуху лежа на животе? «Поди почуяли бандитов – а кто там еще мог быть? – в мотеле, вот и собрались сюда.» – Одно из предложений, которое я вообще не понял. «...кожа стала, как ватная...» – звучит сомнительно. Погружение в видения. Затянуто, особенно про CERN. «... Иллюзия, химера сбитого с толку разума, не привыкшего к мягким объятиям небытия...» – слишком заумно. «...Люди снова прятались в подземельях, куда не проникал дождь и где яркий свет прогонял призраков...» – После такой катастрофы яркий свет? Это что же там за энергетические установки? При этом все влачат жалкое существование. «...какая-то неровная поверхность давила на лицо, мешая дышать...» – «поверхность» здесь не очень. «...Не явился ли он за парой лишних дырок в голове и заднице?...» – это уже какой-то водевиль. Подвал и развязка (диалоги занимают 40%, действие стопорится). Сцены в Кетчэме вплетены в мир еще более менее, но переход от горного перевала к городу без пояснений раздражает. Общее впечатление Начало: усталый торговец на перевале, бетонный блок, рюкзак с сигаретами — лаконично и атмосферно. Сцена с арбалетом покоробила. Это как же Рой его в рюкзак засунул? И рюкзак вызывает вопросы. Мыло, консервы, порошок, материя. И это не для себя, что еще как-то можно разместить, а для обмена и торговли. Там трейлер нужен. Что же там за размеры рюкзака? Диалоги между героями построены так, словно они объясняют читателю то, что он должен был понять из текста. Однако я из текста понять не смог. Не понятна механика мира. Сюжетные дыры пытался заполнить воображением. Тщетно. И такое навязчивое объяснение из уст героев ставит читателя в роль дурака. Извините автор, но для меня текст слишком не понятен. Хотя прочел дважды – яснее не стал. Увы. Спасибо за работу. Успехов! | 3 | ||
| 86346 | МиронВысота | ----- | Общая характеристика: сразу много минус баллов за Кавьера и вот это все! опасность первой сцены вызвала некоторый интерес, чтобы во второй сцене рухнуть на дно от всех этих объяснений. Совершенно лишняя объяснялка, зачем она? Зачем весь этот бэдтрип, потерявшего сознание героя? В дальнейшем я совсем утонул в болоте череды шаблонных действий и некоторого сюрреализма описаний. Апокалипсис-балл: 0 Литература/стиль: «от пота, потому он» кошмарище какое! Но в целом написано ровно, хотя на мой вкус слишком уж клишированный стиль | Сюжет: в апокалиптических землях путника настигает некий демон Саспенс/триллер (интересно/захватывает): добро в первой сцене, но в целом передавили с объяснялками и действие, без того шаблонное, совсем потерялось Идея: призраки и кислотный дождь – очень противоречащие друг другу картины апокалипсиса, видимо что-то религиозное, да? У меня не бьется кислотный дождь и в целом сохранившаяся экосистема Новаторство: без оценки Персонажи: торговец, как персонаж, который получает вундервафлю в мире апокалипсиса, но героя не видно, никакого изменения, никакого морального выбора, нет подключения. Для такой морали все-таки ожидаешь персонажа более выпуклого Избранная цитата: «Призраки окружили его, протягивая когтистые лапы.» когтистые лапы призраков? Бонус: нет | оценка авансом | 10 | |
| 86237 | Blablabovna | ----- | Бодрый рассказ с харизматичным главным героем. Необычная идея с призраками, правда показалось, что немного затянуто. Необычная мотивация к спасению мира у ГГ вызвала улыбку. | Грамотно, хорошо написано. Прекрасный авторский стиль, видно, что автор опытный. От начала до конца все отлично скомпоновано, нигде ничего не сжато и не обрезано. | 9 | ||
| 86130 | Mara80 | ----- | Работа показалась насыщенной и интересной, герой не топорный, а настоящий, разговор, диалоги, размышления Роя похожи на реальные, он такой, какой есть грубоватый, хитроватый, но ему нужно приспособиться к призракам, к общению со старухой и др. Единственное, что смутило, в кавычках размышления героя, внутренний разговор с самим собой, обычно человек даже может сам с собой говорить вслух, тогда не нужны были бы кавычки. | Особо придраться не к чему, динамично, увлекательно, но чего-то такого, вроде изюминки, нет, легко читались приключения Роя, вот только эти призраки показались уж очень сказочными, на мой взгляд, особенно марево из партнеров, с которыми герой общался, его задумки грандиозные для того масштаба. если автор так решил, пусть, легкий и забавный рассказ получился. | 8 | ||
| 85636 | Аколбеков Акылбек | ----- | Мир был разрушен не обычными стихийными бедствиями или войной, а непредвиденными последствиями научного эксперимента – попыткой "яйцеголовых" ученых развернуть суперструны с помощью ускорителя. Это вызвало цепную реакцию, приведшую к геологическим катаклизмам и, что более необычно, к возмущению информационного поля планеты.Идея и ее развитие весьма интересны, поскольку они смешивают элементы научной фантастики (суперструны, информационное поле), мистики (призраки как информационные сущности) и постапокалипсиса, предлагая необычное решение глобальной проблемы. Сюжет завершается тем, что Рой, теперь уже не одинокий торговец, а "партнер" призраков, отправляется в дальнейший путь с новой миссией по объединению выживших и восстановлению связей, неся "надежду" в буквальном и переносном смысле. из минусов это значительная часть предыстории мира и объяснение причин катастрофы, а также природы призраков, дается через внутреннее "путешествие" Роя и его воспоминания, а затем через подробный рассказ Дика. Хотя эта информация важна для понимания уникальности мира, ее объемное, одномоментное изложение может ощущаться как "информационный перегруз", который замедляет динамику повествования на начальном этапе, вместо постепенного раскрытия тайн, от чего мне было сложно погрузиться в рассказ. | Рой, уж как то быстро принял свою ситуацию, он переживший ужасающую трансформацию и став проводником для мертвых душ, довольно быстро берет себя в руки и принимает свои новые способности, даже осмысливая их логически. Не могу понять он прагматик или ему просто плевать и он плывет по течению сюжета. Авторский стиль создает значительный контраст между грандиозной, почти мессианской ролью Роя в "починке планеты" и его весьма приземленными, эгоистичными и даже циничными мотивами ("Мне, вообще-то, наплевать на всю эту чушь со спасением мира. Пускай этим религиозные чуваки занимаются. Однако если бизнес пойдет, я смогу неплохо заработать. Да и страсть как хочется в нормальном доме пожить! Еще бабу неплохо бы найти: жранья наварить, прибраться там и постель согреть. Можно не одну, а несколько. Сами прибегут, намыкавшись по руинам. Красота!"). Этот диссонанс может быть намеренным стилистическим приемом, но у меня оно вызвало недоумение. | |||
| Общая оценка | 30 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 86689 | Черепаха | ----- | Сюжет: История развивается хаотично: ключевые события выглядят случайными. Мотивация героев непоследовательна. Все путано и размыто. Персонажи: Эля - живой образ. Ее цинизм, скрытая вина и финальный диалог сумбурны. Дивея слишком пассивна для протагониста, ее гибель не вызывает сочувствия. Мелми — «пустышка»: его связь с Бертой не обоснована, превращая финал в мелодраму. Язык и стиль: Сильные стороны — краткие описания разрухи («лужи крови, развалины, запах гнили»), звуковые образы («писк из-за лютой тишины»). Слабые: перегруженные метафоры («тонкий писк только из-за лютой тишины»), шаблонные эпитеты («широченная улыбка»). Построение текста: Главы 1–3 читаются тяжело из-за длинных абзацев (например, 15 строк о холоде в комнате Мелми). Резкие переходы (Дивея ищет Берту, потом внезапно дома) сбивают ритм. Общее впечатление: если залезать в голову сумасшедшего – возможно там мы обнаружим подобный сумбур. Особенно запомнилось слово «походу». Встречается несколько раз в тексте. Если это диалог или прямая речь – понятно. Но в повествовании – извините. Так нельзя. | Огромное количество сюжетных дыр. Например: «В городе просто прозвучала сирена, ни с того, ни с сего». Никак не объяснено, почему город стал аномальной зоной, как распространяется вирус, почему военные действуют спустя 4 месяца. Результат — мир неправдоподобен. «Кровь со специальным веществом [...] должна растворить до прозрачной воды». Научная несостоятельность. Если вирус меняет состав крови, почему нет экспозиции? Зачем убивать зараженных, если они и так умирают? «Мне пятнадцать.... Я пропустила свой день рождения?» → «Мне четырнадцать... или пятнадцать». Проблема: Возраст Дивеи неясен, что рушит мотивацию. История с травлей Берты в школе (Глава 8) введена постфактум, не влияя на ранние действия Мелми. Итог: Очень спорный рассказ. И тема не близка и реализация подкачала. Спасибо за работу. Успехов. | 3 | ||
| 86350 | МиронВысота | ----- | Общая характеристика: текст оставил равнодушным настолько что мне просто нечего сказать. Персонажи не проявлены. Причинно-следственных связей, мотивации не уловил. Бессмысленные диалоги. Невнятные страдания. Без задора и идеи. Увы, это слабо. Апокалипсис-балл: нет Литература/стиль: отсутствует | Сюжет: сюжет потерялся, в целом вообще мало что понятно – брат и сестры сидят в доме и прячутся от апокалипсиса, где-то по тексту дальше военные и некая Берта Саспенс/триллер (интересно/захватывает): ничего Идея: не уловил Новаторство: нет Персонажи: я в них потерялся – вроде бы повествование идет от двух фокалов но это не точно Избранная цитата: И очень популярна в это время шизофрения или потеря рассудка. Бонус: минус балл | 1 | ||
| 86300 | Blablabovna | ----- | Очень много персонажей, в которых я сразу же запуталась. Какой-то вирус, ничего не понятно, рассказ очень перегружен диалогами, из которых также ничего не понятно. | Не понятные диалоги - не понятно кто говорит, где начинается и заканчивается реплика. Очень много восклицательных знаков. Персонажи одинаково разговаривают и одинаково себя ведут. | 2 | ||
| 86232 | Mara80 | ----- | Автор, конечно, старался, но хотелось бы посоветовать сделать вычитку, поработать над сюжетом, сумбурно очень получилось, теряется главная мысль. Почему Мелми заговорил про магнитофон, а потом только лишь отрывистый монолог героини от первого лица не раскрыл и не пояснил ничего. Обычно рассказы на главы не делят, оформление диалогов нужно посмотреть правильное написание, повтор одних и тех же слов в небольшом отрывке "мне", к примеру. | Текст требует доработки, в исполнении, грамматические и речевые ошибки, сам сюжет не новый, перерождение, но герои злятся друг на друга, а сам сюжет от этого провисает, очень много рассуждений от первого лица, но кроме своих минутных эмоций они ничего не выражают, может даже слегка наивно, автору нужно еще поработать над текстом. | 1 | ||
| 85860 | Аколбеков Акылбек | ----- | В начале произведения главный герой (буду называть его — рассказчик) выражает усталость от общества, предпочитая изоляцию. Однако психотерапевт ставит под сомнение возможность выживания в одиночку, а младшая сестра пытается помочь и понять рассказчика. Интересно, но именно желание выйти "на помощь" движет Дивеей, в то время как ее брат и сестра демонстрируют апатию. По мере развития сюжета, рассказчик начинает ценить общение (например, с Бертой), что показывает, как в условиях катастрофы человеческая потребность в связи становится сильнее, даже если ранее она отрицалась. Финальное осознание одиночества после ухода Мелми и Берты, и воспоминания о семье, усиливают эту идею. Из минусов: автор мог бы сделать переходы более плавными или использовать явные маркеры (например, название главы с именем рассказчика или эпиграф), чтобы можно было понимать, чьими глазами он видит события. | Чтобы я поправил: 1.Определитесь с рассказчиком для каждой сцены или главы. 2.я бы хотел понять мотивы и прошлое персонажей не только через внезапные откровения, но и через их действия и диалоги на протяжении всей истории. 3.Подготовил бы читателя к ключевым поворотам и откровениям, вводя намеки или небольшие детали заранее, чтобы события казались более логичными и органичными. 4.Избегал бы повторений в описании эмоций и событий, используя более широкий спектр синонимов, метафор и приемов "показывать, а не рассказывать". | |||
| Общая оценка | 7 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 86691 | Черепаха | ----- | Сюжет: История начинается сильно — абсурдный сосед, психбольница, побег. Середина – лесная стоянка с бесконечными теориями топчется на месте, а финал вообще сдувается. Побег ради "рыцарей", которых раскидывают по больницам, — идея интересная, но исполнение хромает. Жишик мог бы стать харизматичным "пророком", но его образ размазан между бреднями и сентиментальностью с Бусильдой. | Персонажи: Рассказчик: Обаятелен своим цинизмом и наивной верой в "рыжий хит". Его путь (от балкона к Нобелевке) — сатира на тщеславие, но мотивация "добыть куплет" теряется после побега. Иван Сергеевич: Лучший персонаж! Пьяный циник-санитар с налётом мистификации. Его реплики ("Синдром заклинившей хлеборезки") — украшают текст. Жишик и Ко: Выглядят картонными. Жишик — "пророк", но без глубины; Колупай — "серый кардинал", но без намёка на угрозу; Бусильда — декорация для любовной линии. Их отношения описаны плоско. Язык и стиль: Сила текста — в ядрёном сочетании бытового сюрреализма и чёрного юмора ("испражнялся мыслями", "отшмыгательные процедуры"). Но есть перекос: Перебор метафор: "Подвижная крыша", "мерцающая идентичность", "гад хитровыстраданный" — нагромождение затмевает смысл. Тон: Голос рассказчика убедителен, но его "гигантские открытия" так и остаются пустой бравадой. Финал требует либо едкой развязки. Построение текста: Композиционно текст разваливается после побега. Сцены в лесу: Логика нарушена: зачем было бежать, чтобы тут же стать "рыцарем" и получить новое задание? Общее впечатление: Запоминается стилем: психбольница как абсурдный микрокосм, "рыжие песни" как символ утопического творчества. Текст недобирает сатирической мощи: вместо удара по системе — эксцентричная возня. Талантливо, но сыро. Сейчас текст похож на клоунаду с гениальными репликами, но без целостной пьесы. Много шума и ничего. Фельетон. Не знаю даже как соотнести с темой апокалипсиса. Несколько раз это слово всплывает в тексте, но складывается впечатление – лишь за тем, чтобы напомнить тему конкурса. Текст хороший, читать легко, содержание – нет. Меня не тронуло. Оценка – удовлетворительно. Если ошибся – буду рад. Успеха. Спасибо за работу. | 7 | ||
| 86359 | Mara80 | ----- | Очень сумбурно, юмор переходит в сарказм, где-то слишком автор намудрил с шутками, не мой жанр юмористическая фантастика, имхо, автор, но трудно для моего восприятия, в названии запятая не пропущена? От первого лица ведется рассказ, но вот эти сравнения"Бухой в зюзю, он, ", икнув и т.д., много такого, что не для всех читателей. Видимо, не мой рассказ. Тема конкурса скрыта под всем юмором рассказа. | Вычитка нужна, так как есть ошибки и опечатки, перебор с шутками, сама тема серьезная, но она не воспринимается с юмором,это просто сложно воспринять, хорошо, когда все сочетается, тема, юмор, описания, герои, а здесь динамично, но получается калейдоскоп прикольных цитат,а сама суть куда-то теряется, возможно, для любителей жанра неплохо, но не увлекло. | 1 | ||
| 86353 | МиронВысота | ----- | Общая характеристика: это видимо один из текстов про которые с гордостью говорят мол написал я его за один вечер. Мне такие тексты кажутся неуважительными к читателю – видно что рука набита, но юмор в них какой-то замшелый, да и смысла нет Апокалипсис-балл:0 Литература/стиль: странно тут о чем-то говорить, тексту кажется, что он остроумен | Сюжет: некий чел просится в соседи к психу, чтобы написать песню-шедевр Саспенс/триллер (интересно/захватывает): не особо Идея: сначала показалось - идея проклятой песни, случайного психа с тайной в дурке хоть и не уникальна, но вполне жизнеспособна. Но потом все стекло по трубам куда-то в песочницу. Новаторство: про что это? Персонажи: за ерничанием их не особо видно Избранная цитата: Но Бусильда догадалась заткнуть ему рот усталым поцелуем. Бонус: нету | 3 | ||
| 86304 | Blablabovna | ----- | Абсурд и сюр, но с занятными диалогами и фразочками. Фантастику тут можно сказать вообще не увидела, скорее хорошо записанный бред сумасшедшего - видимо так и задумывалось, но мне для восприятия было тяжеловато. | Легкий слог, быстро читалось. Персонажи более менее запоминающиеся, не скажу что броские, но и имена и поступки достаточно отчетливо их охарактеризовывали. | 3 | ||
| 85881 | Аколбеков Акылбек | ----- | Начальная загадка: С первой же строки возникает интрига: как сосед из психбольницы может помочь в получении Нобелевской премии? Это создает немедленный интерес и заставляет читателя задаваться вопросом, каким образом эти два элемента связаны. Загадочные песни и персонажи: Появление "рыжих песен" и интригующий образ Ивана Сергеевича, который, несмотря на свою должность санитара, ведет себя весьма эксцентрично (курит, пьет, поет, крякает), добавляет загадочности. Рассказы Ивана Сергеевича о Жишике – "чудике" с "Синдромом заклинившей хлеборезки", который вешает свои "бредни" на любого, подогревают любопытство. Необычная мотивация: Стремление протагониста получить "второй куплет" "рыжих песен" для своего "супер шлягера" кажется довольно обычной для музыканта, но его готовность ввязаться в соавторство с санитаром и затем попасть в психбольницу ради этого создает напряжение и комедийный эффект. Погружение в абсурд: Решение главного героя добровольно попасть в психбольницу ради "общения со своими" (психами) является ключевым сюжетным поворотом, который кардинально меняет направление повествования. Описание жизни в "дурке" с персонажами вроде "Кровавой Пеппы", Бусильды и Колупая углубляет интригу, погружая меня в мир свихнувшейся реальности. | Произведение чрезвычайно легко воспринимается, для меня :динамичный сюжет и лаконичные предложения способствуют быстрому чтению. Понравился юмор и ирония. Характеры персонажей описываются очень выразительно через детали, действия и прозвища: "Иван Сергеевич одобрительно крякнул и с той же целью затянул рифмовку", "пьяно хихикнул сосед", "Кровавая Пеппа", "Бусильда", "Колупай", "Креслопопик". Главный герой вызывает симпатию своей непосредственностью, самоиронией и неординарным мышлением. Второстепенные персонажи, такие как Иван Сергеевич, Жишик, Бусильда и Колупай, несмотря на краткость их описаний, глубоко проработаны и запоминаются благодаря ярким чертам и прозвищам. Что можно улучшить и как я считаю могло бы быть плюсом: Протагонист в основном проявляет эмоции через призму иронии или в очень краткой форме ("Я плакал как младенец", "Полный отчаяния"). Более глубокое раскрытие его внутренних переживаний, страхов или сомнений во время опасных ситуаций (например, во время побега или перед "лютой эвтаназией") могло бы добавить слоев к его характеру, хотя это и могло бы изменить общий легкий тон произведения. | |||
| Общая оценка | 14 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 86687 | Черепаха | ----- | Сначала по тексту. Что задевает: ...через мясорубку, обломки самопальных жилищ... – сомнительное сравнение. ...распылённого босса... – распаленного. ...На окраине лагеря в стороне прореди... – прореди. Я такого слова не помню. ...надвигающейся бури... – буря прошла. Наверное прошедшей бури. ...Сет растормошил переминающегося с ноги на ногу приятеля... – почему растормошил? Он спал? ... Всего лишь старый хлам... – это о содержании палатки. А далее – ... палатка использовалась кочевниками как отхожее место... – как то не бьется. По запору понятно отличие отхожего места от свалки. ... Хватай его! — размахивая топором, завопил юноша... – в палатке? ...Как только противник дал слабину, лезвие скользнуло сквозь пальцы, целясь прямиком в грудь... – описание хода схватки непонятное. ...старик косился то на паренька, то на уродливые доски, заменяющие собою дверь... и далее ...Тот внимательно слушал, продолжая таращиться на дверь... – старик в этом эпизоде дважды косится на дверь, но это ни как не обыгрывается. Тогда зачем? ... Что произошло? — с трудом выдавил Сет, впиваясь ногтями в мёртвую плоть... – атрибуция диалога очень сомнительна. Впиваясь ногтями в свою мертвую плоть? Он же жив. ...Сет хотел обозвать старика дураком и лагерной крысой, прячущейся за спинами рейдеров... – уж если они все время на фене разговаривают. Поверьте «лагерная крыса» в их лексиконе вряд ли обозначала бы отсиживающегося в тылу. Это совсем другое. ...Старик принялся жестикулировать, пытаясь донести до парня смысл сказанного... – значит жестами объяснить легче? Ну, может быть. ...астероидном поясе... – это как? Может астероидный поток или еще что-то. ...Не знаю как, но нам удалось сохранить человечность и достичь суши... – выходит, чтобы достичь суши нужна человечность? ...Мы уже подумали, что начинаем сходить с ума, но потом выяснилось, что Земля перестала вращаться... – это как они определили? ...такими огромными были, что до ядра планеты достали... – надеюсь это гипербола. Толщина только земной коры несколько километров. ...Старик обвёл руками, заполненную рухлядью и освещаемую масляным светильником, берлогу. — Человек опустился до животных инстинктов... – может «животного состояния»? ...в отличие от него, парень сохранил конечности... – нигде ни до ни после не сказано, что Шакал калека. Нет рук или ног. Не понятно. ...рассмеялся Гнилозубый, обдав стоящих рядом смесью курева и сгнившего мяса... – он гнилое мясо ест или это такое живописное описание его «выхлопа» изо рта. Сомнительное. ...«Бесполезные не жрут!» — воскликнул Сет, срываясь на кривой ящик... – это как — срываясь? ...Они редко ходили в набеги и не имели части знаться с рейдерской братией... - чести. ...Сет поймал их по дороге к герме, и сунув за пазуху напиток, потребовал информацию, они мигом раскрыли все карты.... – сунул за пазуху себе или им? И что такое герма? ...Слова торговцев все же поубивали прыти... - поубавили. Сет медлил, ибо не был уверен, сможет ли совладать с этой ношей. Без разрешения покинуть лагерь и ориентируясь лишь по знакам разведчиков, добраться до ничейных земель. ...вызвались друга из западни или достойно захоронить его останки... – вызволить. И странный народец. То готовы раненых бросить, а то вызволить останки, чтобы достойно похоронить. ...Не вздумай! Вдруг это ловушка!... – я так понимаю, есть другие группы. ...караульный не подал тревогу...— поднять тревогу. ...в жадную пасть огнедышащего монстра, он развёл костёр... – это про печку-буржуйку? Тогда не костер, а огонь. ...В ящиках, укрытых под брезентом, хранилось самое необходимое: запас лезвий, промасленные тряпки для факелов, оперение и наконечники для стрел, бинты и спирт для обработки ран. Даже поношенная пара обуви, подштанники и комплект штопаных шерстяных носков имелись. Найденное в вылазках барахло разведчики раскладывали по таким вот домишкам, в надежде что когда—нибудь оно принесёт пользу.... – вот этот кусок вообще не понял. Если они с таким трудом добывают ресурсы. Не брезгая даже хламом. Странно, что весь его раскладывают в избушках о отдалении от проживания. Хотя в округе можно опасаться засад. Какое-то странное поведение. Придут чужаки и выгребут все. ... небесная плутовка решила позабавиться, то и дело убегая за серые тучи... – а вот это очень живописно получилось, жаль что таких моментов совсем мало. ...Укрывшись в перевалочном пункте на вершине... – сомневаюсь что укрытие будет находится на вершине. ...каменная кладка стонала от малейшего прикосновения, будь то порывы ветра или ладони во флисовых перчатках, с нерешительно прикоснувшейся к дверной ручке... – очень витиевато и очень неудачно. ...Ядовитый дурман вёл Сета все дальше и дальше на север... – это как? ...Без раздумий рейдер вошёл внутрь... – нет мотива. Только что раньше сердце «Отбивало ритм: Беги! Беги!», и тут без раздумий вошел. ...Рейдер хотел было окликнуть друга, но заряженные внимательно следили за каждым его движением... – так там и так грохот от турбин. Нельзя говорить? Чужаки его и так видят. ...Сет чувствовал — Кирк где-то рядом... – как? ... ждал этот выпад: резко рванул парню за спину, и перехватив его предплечья, заломил руки... – я догадался о чем речь, но именно догадался. Описано не очень. Это все, что бросается в глаза - самое заметное. Уже не стал опечатки и грамматику указывать. Ошибок очень много. | Сюжет не понятен, во всяком случае я не смог осилить. Природа катастрофы выдается старым моряком, который сам говорит, что в физике ничего не понимает. Мотивация героев их действия часто служат лишь удобству сюжета. Не понятна природа людей за которыми охотятся герои в начале. Пленники вполне человечны и даже говорят. Потом появляются электрические мутанты. В конце рассказа они больше похожи на роботов. Бессловесны и действуют с непонятной мотивацией. Концовка не проясняет вообще ничего. Даже нечего больше сказать. Не понравилось. Спасибо за труд. Успехов. | 2 | ||
| 86348 | МиронВысота | ----- | Общая характеристика: Рассказ явно ученический. Это его кстати спасает. Дает ему индульгенцию. Ну и собственно надежду. Апокалипсис-балл: 0 Литература/стиль: крайне слабая орфография (поверьте, если уж я на это обратил внимание, то так оно и есть). Все эти неуместносочиненные и неважноподчиненные предложения, такое себе. Хотелось бы верить что потенциал и желание обрести собственный голос все-таки есть. | Сюжет: Мародеры нападают на караван, молодой рейдер ранен в бою с зараженным. Саспенс/триллер (интересно/захватывает): если дать себе отстраниться и следовать за текстом, то можно даже увлечься Идея: Чего-то я не вполне понял апокалипсис по описанию – вело-мото-фото, мне еще и петь охота. Новаторство: Кстати, повествование от лица рейдеров вполне интригующе звучит, Вообще тексту нельзя отказать в старательности при создании самой истории, но увы пока не хватает мастерства. При этом есть ощущение, что в этом конкретном случае дальнейший рост в анамнезе, то есть все впереди. Персонажи: без оценки, слишком он впечатлительный для рейдера Избранная цитата: во как «Ощущая неумолимую поступь опасности» Бонус: 0 | 5 | ||
| 86292 | Blablabovna | ----- | Достаточно интересный постапокалиптический мир. Но то ли я ничего не разобрала, то ли автор ничего не объяснил и к концу рассказа вопросов было больше, чем ответов. И я так и не увидела теплых отношений, которые бы связывали Сета и Кирка, чтобы Сет с таким рвением бросился его искать. Только из-за того, что тот настоял на том, чтобы взять с собой тело Сета? Непонятно зачем внезапно Старик стал рассказывать о прошлом. | Авторский стиль достаточно плавный, легко читаемый. Но создалось ощущение как будто не хватило символов для полноценной истории. Возможно можно было вырезать какие-то описания и добавить больше истории Сета с Кирком. | 6 | ||
| 86143 | Mara80 | ----- | Рассказ динамичный, повествует о выживающих на планете, часть людей безобидна и не может противостоять группам опасных выживальщиков, мародеров, творящих все, что угодно. Соответственно и сеттинг и сама история полна напора, грубости героев, сюжет не нов, но автор старался передать образы своего мира. Герои получились реальные, вот с диалогами надо поработать, есть ошибки в пунктуации, повторялось много раз слово "смачно", можно заменить синонимами. | Рассказ больше на мужскую аудиторию, на мой взгляд, нет явно положительных героев, не очень верится, что просто Земля остановилась, мало подробностей, как и что, мироустройства тоже не хватило, Сет спасает Кирка, тянет его, хотя сам еле стоял на ногах, в целом потенциал у рассказа есть, но нужны доработки. | 4 | ||
| 85669 | Аколбеков Акылбек | ----- | Сюжет начинается с внезапного нападения вооруженного отряда на лагерь странников, скрывающихся в снежной пустыне. Тех, кто сопротивлялся, обезвредили, а остальных сделали рабами. Один из пленников плюнул в лицо главарю банды, Потрошителю, за что был жестоко избит. Лохматый детина по прозвищу Боксер (или Скорняк) предложил использовать пленников на аванпосту. Во время сбора пожитков, один из мародеров заметил незамеченный холмик, и Потрошитель приказал Сету проверить его. Сюжет мне понравился динамичный и насыщенный. Интрига тоже поддерживается: благодаря постепенному раскрытию информации о мире, загадочным "заряженным", личному квесту Сета и атмосфере постоянной угрозы. Из минусов :1.Некоторые объяснения мироустройства кажутся слишком упрощенными/фантастическими: Например, идея, что "каменные глыбы" (астероиды) "достали до ядра планеты" и остановили её вращение. Это может показаться неправдоподобным даже для фантастического сеттинга, если не будет дополнительной мистической или научной подоплеки.2.Поведение "заряженных": Они описываются как "безмозглые трупы", но один из них способен говорить, помнить Сета и целенаправленно помещает его в "саркофаг". Это создает некоторое противоречие в их характеристике. | Практически отсутствуют грамматические, орфографические или пунктуационные ошибки, что делает чтение беспрепятственным и приятным. Сюжет развивается линейно, от налета рейдеров на отщепенцев до опасного путешествия Сета к электростанции и спасения Кирка. Это позволяет мне без труда следить за развитием событий и эмоциональным состоянием главного героя. Раскрытие мира показалось спокойным, а события описываются достаточно подробно. Понравилось: Иронично-мрачные нотки: Например, Сет, говоря о себе после трансформации: "По крайней мере никто больше не скажет, что парень с дредами смазливый, как девчонка". Или ирония в "Ничья" после тяжелого боя. В общем смысле мне понравилось, единственное, я бы хотел уточнение о природе ума "заряженных", так я и не понял их эволюцию. | |||
| Общая оценка | 17 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 86690 | Черепаха | ----- | Сюжет: Задумка с заброшенной планетой, убитой собственным ИИ, и сигналом бедствия – интересная. История начинается со звуков PAN-PAN в тишине космоса и создает интригу. Однако развитие сюжета страдает от логических провалов (пассивность мардов, мотивация ИИ) и избыточной описательности, которая гасит напряжение. Ключевая загадка (сигнал, исчезновение) вместо нарастания к разгадке теряется в повторах описаний пустоты. Кульминация (встреча в пещере) оказывается информационной, а не драматической. Финал обрывается, не разрешая ни сюжетные линии, ни моральные дилеммы героев. | Персонажи: Игорь и Олег – типичные "космические дальнобойщики", их образы узнаваемы, но раскрыты поверхностно. Их усталость и сомнения – убедительны, но не развиты. Взаимодействие между ними функционально, не хватает "изюминки" в диалогах или совместной истории, которая делала бы их дуэт запоминающимся. Марды – скорее функциональные носители экспозиции, чем живые персонажи. Их трагедия не вызывает глубокого сочувствия из-за схематичной подачи. Аревик – потенциально яркий персонаж, но его роль эпизодична, а "тарабарская" речь не раскрыта, оставляя его загадкой без ответа. Язык и стиль: В целом язык грамотный, с попытками создать атмосферу. Сильные стороны – зримость некоторых образов. Однако стиль местами неровный: удачные лиричные или напряженные моменты ("Тревожный звук врезался в тишину"; описание шара) соседствуют с сухой подачей информации (предыстория, рассказ мардов) и штампами ("чертыхнулся", "по струнке"). Не хватает выразительных деталей в диалогах и внутренних монологах для передачи эмоций и характеров. Описания иногда перегружены деталями в ущерб динамике. Построение текста: Композиционно текст логичен (полет, сигнал, посадка, исследование, обнаружение, развязка), но баланс между сценами нарушен. Слишком много "статики" (описания, сны, мысли Олега о семье) в ущерб действию и диалогам, которые продвигают сюжет. Длинные абзацы и повторы (пустота города) затрудняют чтение. Переходы между сценами (особенно в начало и после снов) могут быть резче. Финал структурно не завершен – нет эпилога или хотя бы намёка на дальнейшую судьбу. Общее впечатление: Рассказ оставляет двойственное впечатление. С одной стороны – запоминающиеся визуальные образы (цифровой двойник, контраст берега), интересная предпосылка (цивилизация, павшая жертвой ИИ) и хороший старт. С другой – потенциал не реализован из-за сюжетных нестыковок, слабых диалогов, затянутости и проходного финала. Текст требует значительной работы над логикой мира (марды, ИИ), усиления драматизма и динамики, углубления персонажей (особенно мардов и их отношений с героями) и, главное, создания сильного, завершенного финала, который даст ответы и эмоциональное удовлетворение. Рассказ имеет потенциал, но в текущем виде выглядит сырым. Скорее как заготовка. Удачи на отборе. Спасибо за работу. | 2 | ||
| 86358 | Mara80 | ----- | Понравился рассказ своей непосредственностью, космической темой, Олег и Игорь ведут свой звездолет, приземляются, видят шар, во сне снятся щупальца, силовым полем они обезопасили себя, а в городе Майракаган никого, понравилась загадка. В целом космос, полеты тема хорошая, жители все-таки появились, но астронавты не могут всех перевезти на своем летательном аппарате, они могут помочь мальчику. Они это сделают, просто финал остался открытым. | Есть некоторые опечатки, слитно написанные слова, запятые, но за простой, но понятный сюжет, легкость восприятия, космическую тему спасибо автору, увлекло, сюжет не грузит, все просто и понятно. | 10 | ||
| 86351 | МиронВысота | ----- | Общая характеристика: что интересно, четверть 21-го века позади и все равно у нас космические путешественники напоминают выходцев из фантастики 70-х годов. Штурвал? Ну что за нафталин. Пояс астероидов прекратит свое мельтешение? Да ладно. Еще меня всегда забавляло что вот вся планета почему-то концентрируется в каком-то одном городе. Где прочие города? Государства? Короче ладно. Просто самого рассказа нет. Апокалипсис-балл: 0 Литература/стиль: нет | Сюжет: чуваки возвращаются на косм корабле и слышат сигнал бедствия7 что может пойти не так? Примерно все. Зачин избитый, подан невкусно. По сути весь рассказ – это сильно сжатая экспозиция. Недописался. Саспенс/триллер (интересно/захватывает): нет Идея: идеи конечно нет никакой, но меня вот интересует вопрос 30 мульенов мардов куда делось? Расселились по пещерам? Новаторство: хм) Персонажи: основа – конфликт, драматургия рождается из конфликта, какой у персонажей конфликт между собой? Избранная цитата: Олег резко проснулся. (он это несколько раз делает по тексту – резко просыпается) Бонус: нет | 1 | ||
| 86302 | Blablabovna | ----- | Рассказ зацепил. Абсолютно неоригинальный мир, но при этом почему-то такой родной и знакомый. Наверное, так я представляю наше будущее. Второстепенный персонаж не раскрыт, но я думаю, что это из-за нехватки объема. Вообще сложилось впечатление вырванного куска из большого текста. | Написано хорошо, но местами опечатки. Конец очень скомканный, ничего не объяснили, но видно, что не хватило символов. Приятный рассказ, оставил хорошее послевкусие. | 10 | ||
| 85880 | Аколбеков Акылбек | ----- | Основная идея как я думаю, заключается в потенциальной опасности чрезмерной автоматизации и развития искусственного интеллекта, которые могут привести к вытеснению и даже "ненужности" человека. Эта идея развивается постепенно, от первоначальной загадки до полного раскрытия. Неожиданный сигнал бедствия "PAN-PAN-PAN" прерывает рутинный полет героев Игоря и Олега, ставя перед ними моральный выбор – помочь или лететь домой. Первое приземление и обнаружение безлюдного города и зловещего полупрозрачного шара создают основную загадку. Решение Игоря отправиться на разведку одному, пока Олег охраняет звездолет, добавляет динамики и позволяет развивать две параллельные сюжетные линии. Игорь пытается приблизиться к цифровому двойнику и получает огромный объем информации напрямую в мозг. Это необычный ход, который продвигает сюжет. Встреча Олега с мальчиком Аревиком является переломным моментом. Аревик выступает в роли проводника, ведущего героев к разгадке. Кульминация сюжета наступает, когда герои встречаются с выжившими мардами в пещере, и те раскрывают причину исчезновения населения – катастрофические последствия развития ИИ и автоматизации. Сюжет последователен, а элементы интриги грамотно расставлены, чтобы удерживать мое внимание до самого конца. | Что мне показалось странным: 1. Необычайные способности Аревика: Появление мальчика Аревика, который, несмотря на языковой барьер, мгновенно демонстрирует способность не только найти звездолёт, но и эффективно использовать сложную систему связи для отправки сигнала бедствия, при этом говоря на "тарабарском языке", выглядит как слишком удобный сюжетный ход. Изначально перед героями стоит сложная моральная дилемма: помочь или улететь домой, учитывая ограниченные ресурсы. Затем выясняется, что мардов около пятидесяти, а звездолёт может взять лишь пару человек. Однако эта дилемма быстро снимается тем, что Аревик уже отправил сигнал, и спасатели с Феноса "уже вылетели". Это уменьшает остроту конфликта и ответственность главных героев за спасение всего поселения, делая их роль менее решающей в глобальном плане. 2. Личные размышления Олега о своей девушке Марине, её поездке в Ейск, и проблемах в их отношениях, а также мысли о детях, хотя и добавляют персонажам человечности, не вносят прямого вклада в развитие основной интриги вокруг планеты Молорак и её жителей. Эти детали могут восприниматься как небольшое отступление от динамики повествования, замедляющее продвижение к разгадке тайны. | чтобы можно было улучшить по моему мнению: 1. Углубление психологии персонажей через внутренние монологи и описания 2. Более яркое и детализированное описание мира и его опасностей 3. Усиление эмоциональной нагрузки важных сюжетных поворотов (Тайна цифрового двойника: Взаимодействие Игоря с цифровым двойником, когда он "без каких-либо технических средств" получает "мегабайты и гигабайты информации", является сильным моментом. Однако, то, что информация "никак не объясняла исчезновения мардов", может быть развито стилистически. Можно было бы добавить больше сюрреалистических или фрагментарных описаний информации, полученной Игорем, чтобы подчеркнуть ее неполноту и таинственность, а не просто констатировать факт отсутствия ответа. Это создало бы дополнительное напряжение и усилило бы загадку) | ||
| Общая оценка | 23 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 86688 | Черепаха | ----- | Сюжет: История движется от внешнего разрушения к внутреннему преображению героини Напоминает квест: 6 монстров - 6 уровней. Эпизоды с пауками и юношей сливаются из-за однотипной развязки (нож и смерть). Сильнее глава с "фигуркой" на Австрийской площади: соблазн безысходностью логично проверяет волю героини. Персонажи: Героиня без имени и прошлого — одновременно сила (как архетип) и слабость (не вызывает эмпатии). Монстры-пороки (алчность старухи, зависть юноши) узнаваемы, но лишены нюансов. Брюнет и "кругленький господин" — карикатурны из-за неестественных диалогов. | Язык и стиль: Атмосфера гниющего Петербурга подана виртуозно. Детали вроде "чугунных канделябров Троицкого моста" или "пурпурных отростков" брюнета создают сюрреалистичный, но узнаваемый мир. Мастерская манера повествования подкупает сразу. Видно владение предметом. Лаконично и информативно. Общее впечатление: Запоминается мрачной поэтичностью (мерцающий купол Исаакия, "дождь из пурпурных светлячков"). Несмотря на предвзятость (абсолютно не фанат подобного стиля), подкупает мастерство автора, незаурядное мастерство. Видимо один из лидеров группы. Спасибо автору за работу. Получил удовольствие от языка и стиля. Успехов. | 10 | ||
| 86349 | МиронВысота | ----- | Общая характеристика: в итоге имеем текст ни про что. Апокалипсис-балл: 0 Литература/стиль: на первом абзаце сразу словил малого кринжа – насколько невкусно, потом даже привык и даже мелкие крошки проскакивал взглядом. Типа такого «сидела иссохшая мумия в толстовке, поло и джинсах.» поло было на толстовке? При этом проблему тут как раз вижу в излишней старательности и желании попробовать удивить, при в образность текст умеет – так что стиль тут вполне кризис роста, а вероятно не хватило вычитки. Ну и перебор по сюру. Вот эти все «холодная стыль» – кринжатина | Сюжет: уставшая мамка идет с ножом в центр апокалиптического города Саспенс/триллер (интересно/захватывает): ну такое Идея: что-то на витиеватом Новаторство: ну в определенные моменты можно похвалить метафоры и образы, но на поверку они пустые – вообще такое ощущение выстрела в пустоту Персонажи: персонажа тут особо нет, говорить не о чем Избранная цитата: «Она зябко обхватила себя» чего? Бонус: ладно 1 балл за пару образов | 4 | ||
| 86303 | Blablabovna | ----- | В эсхатологии и библейских мотивах я слаба, поэтому мне трудно объективно оценивать данный рассказ. Отмечу, что прочитала его на одном дыхании, что указывает на мастерство автора - увлечь человека, который в теме не шарит. Очень эпичный, мощный текст, но читать я бы такое не стала. | Красивый язык, увлекающий, сочный и яркий. Но от рассказ прочитан, а история для меня совершенно не ясна. Кто такие персонажи, что происходит? Видимо это все отсылки, но видимо только для людей в теме. | 6 | ||
| 86181 | Mara80 | ----- | Очень увлекательное и необычное путешествие по апокалиптическому Питеру, даже жаль и даже как-то страшно описаний разрухи, не представляешь его таким. Не совсем бы назвала героиню матерью, она некое существо, которое все вершила сама, но чувств в ней реальных нет. Автор умело подобрал эпиграфы к каждому отрывку, все бы хорошо, эпично, атмосферно, но не хватило эмоций, не совсем понятна суть происхождения героев, все перемешано, то ли автор специально запутал читателя, то ли что-то еще, но финал не увлек. | Грамотный текст, яркие герои, похоже на иносказательную притчу, разные пороки выставляет автор, героиня не совсем понятна, кто она, что хотела, любви у нее нет, аллегории есть, а как понять их не ясно. Образность на высоте, стиль интересный, умело автор описал прекрасный город в мрачном антураже, но перечитывать бы не хотелось. Опечатка "В ближайшей, с на удивление целыми стёклами,". Оригинальный, но мрачный текст. | 8 | ||
| 85670 | Аколбеков Акылбек | ----- | Рассказ мне интересен, он многослоен и глубок символичен. В основе лежит мотив очищения мира от различных пороков и негативных сущностей, которые буквально воплотились в физические формы. Каждый из семи "женихов", от которых "мать" хотела "отдать" героиню, представляет собой определенное зло. Сюжет "Последнего вздоха города" линеен, но в то же время цикличен благодаря повторяющимся куплетам народной песни, предваряющим каждую встречу. Это придает повествованию ритм и предсказуемую структуру, но при этом каждая новая встреча уникальна и раскрывает новые грани мира и героини. Повествование построено как серия последовательных столкновений с "женихами", каждый из которых предваряется одним и тем же куплетом народной песни. Хотя это придает произведению мифологический, ритуальный характер и ритм, повторяющаяся структура показалась предсказуемой, снижая динамику повествования между самими сценами битв. | Несмотря на минусы , само повествование легкое и непринужденное. Автор мастерски использует детали, чтобы создать живую и гнетущую атмосферу разрушенного мира и его обитателей:Город: описывается как "полуобглоданная, коптящая в углях туша древнего мастодонта", с "руинами высоток" и "сломанной костью торчащей башней Лахты". По мере продвижения героини, городская среда меняется, отражая сущность "женихов": от гниющих гор хлама и "тысяч глаз", до "лиловой дымки" апатии и сплошных руин, сложенных из "кирпича, бетона, плитки и асфальта". | Погружение через действие: Автор выбирает метод "показывать, а не рассказывать". Вместо подробных объяснений мира и мотивации героини, я как читатель погружаюсь в действие и наблюдаю за разрушениями и трансформациями через её восприятие | ||
| Общая оценка | 28 | ||||||
| # | Автор | Сюжет | Стиль | Грамотность | Комментарий | Оценка | |
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| 86683 | Черепаха | ----- | Что понравилось: Сюжет хорошо сочетает личные драмы (Ронны, Яэль, Алика, Эла) с глобальными проблемами постапокалиптического общества (выживание, гендерный дисбаланс, жесткая социальная структура). История развивается логично и увлекательно, плавно переплетая прошлое (катастрофа, побег дочери) и настоящее (вызовы власти, зарождающиеся чувства). Конфликты многослойны: внутренние, межличностные, социальные. Тема цены порядка и подавления человечности ради выживания общества раскрыта. Увлекает постепенное раскрытие тайн (прошлое Ронны, природа катастрофы, судьба Стеллы, истинная роль Яэль) и напряженные моменты (суд над Элом, решение Яэль). Великая Мать сложный и трагичный персонаж. Ее боль (физическая и душевная), одиночество, груз власти, жесткость, продиктованная необходимостью, и скрытая нежность (к Яэль, воспоминания о дочери) создают глубину. Трансформация Яэль от почти слепого обожания и покорности к осознанию своих желаний и готовности идти на риск и даже шантаж. Алик и Эл обрисованы достаточно ярко для своих ролей. Алик — симпатичный, немного потерянный юноша в системе. Эл — дерзкий, самоуверенный представитель иного мира. Язык атмосферный и выразительный. Автор создает мрачную, тяжелую, но живущую атмосферу Юнии и контрастные светлые воспоминания о "до". Много ярких, запоминающихся образов: "проклятая спина", "цвета пепла", "диковинный цветок" огня. Ритм хороший, сочетает описательные, созерцательные моменты. Структура логична. Читать удобно. | Не понравилось: Большое количество ненужных запятых. Некоторые предложения такие длинные, что хочется разделить их на два или три. Тема хотя и не из моих любимых, но повествование увлекло. Правда пара сюжетных линий остались не раскрытыми. Почему с фармацевтами не смогли наладить контакт? Ритуал осмотра девушек Советом при достижении 16 лет описан, но абсолютно не объяснена его цель в рамках системы. Отбор для Великой Матери? Для особых ролей? Для распределения в ячейки? Сцена висит в воздухе. И самое главное – Эл внук или не внук Великой Матери. Ее домыслы еще не доказательство. Грамотно нагнетается интрига. Однако концовка не просто разочаровала, она уничтожила все предыдущее впечатление. Откровенно говоря ждал какого-то хлесткого, неожиданного финала. А тут – Алик только что был холоден, ревновал к Элу ("Я слышал, что вы нашли себе мужа. Чужака."). Узнав, что он станет ВТОРЫМ мужем в ячейке с этим самым чужим, который только что напал на Яэль, он мгновенно соглашается без малейшего протеста, вопроса или даже удивления! Его реакция — нулевая. По итогу весь пар ушел в свисток. Финал банален и совершенно неинтересен. Остались вопросы. Все равно спасибо за работу. Успехов! | 8 | ||
| 86344 | МиронВысота | ----- | Общая характеристика: Неплохо, но просто. В принципе неплохой сеттинг и гендерный саспенс в итоге превратился в набор банальностей. Внук не выстрелил, тройничек тоже. Спасение внука считал только прочитав комментарий под текстом. Апокалипсис-балл: 2 Литература/стиль: Неплохо, но без изысков. | Сюжет: В сообщество управляемое женщинами приходят послы соседнего племени за невестами. Саспенс/триллер (интересно/захватывает): не особо, очень уж по лайту Идея: Для феминного общества тут слишком закабалены юные девушки. Даже глаза поднять не могут. И слишком легко расстаются с ними, отдавая за медикаменты. Новаторство: Про ячейки интересная идея, но недожата. Персонажи: шаблонны Избранная цитата: «Когда-то она и не замечала, что у неё есть спина» Бонус: нет | 5 | ||
| 86235 | Blablabovna | ----- | Матриархат получился слишком идеальным, герои тоже слишком правильные. Все подчинялись правилам и ни на шаг от них не отступали, честно говоря, было скучновато. Какая-то идеализированная средневековая сказка тире любовный роман. | Хорошо написано, читалось легко, но авторский стиль какой-то слишком занудный и менторский что-ли. Как будто тебе читают нотацию как делать хорошо, а как делать плохо. | 3 | ||
| 85953 | Mara80 | ----- | Рассказ повествует о жизни постапокалиптическом мире, правит сложившимся обществом Великая Мать, все сама решает, в новом обществе преобладают женщины, есть правила, запреты, любовная линия, неоднозначная.Идея интересна, но не хватило атмосферности, описаний мира, интрига не особо влияет на рассказ. | Исполнение интересное, но не хватило отработанности каких-то моментов, например, Ронна беспокоится о цене таблеток, хотя не верится из сеттинга, что о них бы она думала, Яэль - имя очень понравилось, она идет к пекарю, хотя служанка Великой, но здесь играют ее чувства, мало прописаны характеры Стеллы, другие герои мало проявляют себя, хотя упоминаются.Авторский стиль не напрягает, читалось легко, особых ошибок не заметила, воспринимается легко. | 8 | ||
| 85634 | Аколбеков Акылбек | ----- | В постапокалиптической Юнии, где правят матриархальные законы Великой Матери Ронны, жизнь очень сурова.Ронна,пережившая трагедию, сталкивается с собственным прошлым и сложными решениями. Молодая служанка Яэль, живущая по строгим правилам, впервые в жизни испытывает чувства к пекарю Алику. Когда прибывший из Кроноса Эл, возможно, внук Ронны, приговаривается к смерти за дерзость, Великая Мать оказывается перед трудным выбором. Чтобы сохранить порядок и спасти Эла, Ронна предлагает Яэль выйти за него замуж. Яэль соглашается, но только если Алик тоже станет её мужем. В итоге, Яэль спасает Эла и добивается своего с Аликом, а Ронна сохраняет свою власть. Сама идея рассказа мне интересна, в трагическом плане событий, которые сталкивают героев со сложными выборами. | Фразы построены логично, лексика богата, но при этом доступна. Это способствует легкому и беспрепятственному погружению в мир произведения. Воспринимается легко и цельно, несмотря на переключение локальных персонажей. Диалоги живые и реалистичные(строгость Ронны, робость и затем решительность Яэль).Ронна предстает не просто как суровая правительница, но как сложная личность, несущая тяжесть утраты и одиночества. Яэль проходит путь от покорной и наивной служанки до решительной и даже расчетливой молодой женщины, которая использует обстоятельства для достижения своих целей (замужество с Аликом).Мне нравиться не перегруженный язык, что делает текст доступным и приятным для чтения | Четкая структура, богатая образность и эмоциональная глубина делают текст очень привлекательным | ||
| Общая оценка | 24 | ||||||