Сводный результат конкурса "Группа №4"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5028 5029 5030 5031 5032 5033 5034 5035 5036 5037 5038 5039 5040 5041 5042 Ср Баллы Результат
5028 Работа №46 ----- Берег https://litclubbs.ru/writers/5028-bereg.html Отзывы 0 83 83
5029 Работа №47 ----- На острие удачи https://litclubbs.ru/writers/5029-na-ostrie-udachi.html Отзывы 0 27 27
5030 Работа №48 ----- Телепорт https://litclubbs.ru/writers/5030-teleport.html Отзывы 0 104 104
5031 Работа №49. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Моя реальность. Мирра. https://litclubbs.ru/writers/5031-moja-realnost-mirra.html Отзывы 0 54 54
5032 Работа №50 ----- Дети Венеры https://litclubbs.ru/writers/5032-deti-venery.html Отзывы 0 79 79
5033 Работа №51. Дисквалификация за отсутствие голосования ----- Abstract def(void) :void https://litclubbs.ru/writers/5033-abstract-def-void-void.html Отзывы 0 62 62
5034 Работа №52 ----- Сумрачные https://litclubbs.ru/writers/5034-sumrachnye.html Отзывы 0 81 81
5035 Работа №53 ----- Что им нужно? https://litclubbs.ru/writers/5035-chto-im-nuzhno.html Отзывы 0 87 87
5036 Работа №54 ----- Утёс https://litclubbs.ru/writers/5036-utyos.html Отзывы 0 52 52
5037 Работа №55 ----- Деспотия Времени https://litclubbs.ru/writers/5037-despotija-vremeni.html Отзывы 0 42 42
5038 Работа №56 ----- Официант https://litclubbs.ru/writers/5038-oficiant.html Отзывы 0 18 18
5039 Работа №57 ----- Шкатулка https://litclubbs.ru/writers/5039-shkatulka.html Отзывы 0 85 85
5040 Работа №58 ----- Смерти нет https://litclubbs.ru/writers/5040-smerti-net.html Отзывы 0 46 46
5041 Работа №59 ----- Золотые пески Тосухары https://litclubbs.ru/writers/5041-zolotye-peski-tosuhary.html Отзывы 0 71 71
5042 Работа №60 ----- Легенда о дэнстуа https://litclubbs.ru/writers/5042-legenda-o-denstua.html Отзывы 0 58 58

Берег

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36963 luka ----- Занятная идея, и хорошо выполнено ее развитие. Рассказ написан профессионально, поэтому воспринимается целостно и полно, без сюжетных "дыр", логических несостыковок. Нет в нем и лишних сюжетных ответвлений. Содержание вызывает интерес, и финал сделан хорошо. Текст написан профессионально, он легок для восприятия. Авторский язык вполне соответствует художественному произведению и имеет выраженную индивидуальность. Описания персонажей и обстановки сделаны ярко и подчеркивают их колорит. Хорошая работа. 5
36947 Kim ----- Очень грустная и трогательная идея о мире полного непонимания, и туман - как извечный его символ. Не хватило конфликта, который двигал бы героя, потому что для столь радикального решения у него не было особенных причин. Но выглядит очень красиво и трагично, и логика выверенная, нигде не рвётся. Текст прекрасно вычитанный, грамотный, стилистически приятный - просто бальзам на душу. Особое удовольствие доставили обороты речи, погружение в мир, настроение и характеры героев, которые переданы через описания природы, через слог. 7
36546 lesnonick ----- Идея интересная, но не блещет индивидуальностью. Многие детали возможно найти у других авторов (например, есть косвенная связь с "Улиткой на склоне" Стругацких). При этом их представление и компоновка показались мне оригинальными. Поэтому не считаю это большим минусом. Как говорится, всё новое - это хорошо забытое старое. Разделение поселений мужчин и женщин показано хорошо, читается на одном дыхании и заставляет правильно задуматься. Мистика красиво подчёркивает идею, не кажется наигранной и лишней. Однако небольшой сюжетной дырой является возвращение мужчин в деревню. Если проблема в поле человека, то почему по возвращению домой (при том, что говорить на языке другого пола он не учится) он теряет способность изъясняться с себе подобными? Изменение характера допустимы, даже необратимые (отчего могут появиться злыдни), но почему на 100% пропадает родная речь? Ответа на этот вопрос в рассказе найти не удалось. Стиль на протяжении всего рассказа соблюдается просто замечательных. Выражение "встречных-поперечных" теперь навсегда войдет в мой лексикой - это, не побоюсь этого слова, изумительно. Есть несколько маленьких придирок: 1) написание названия поселения "Кривая Банка". Заглавная буква во втором слове теряется. 2) специально дополнительно погуглил и убедился : есть слово "коморник", обозначающее категорию феодально-зависимого населения (что и имелось ввиду в рассказе), есть "комарник", что обозначает защиту от комаров. Однако слова "камарник" я так и не нашёл, пролистав несколько страниц поисковика По знакам препинания претензий нет. Все в меру и хорошо. Благодарю за рассказ. Один из лучших в группе. Читать было приятно. 8
36001 tchitatel ----- Рассказ понравился. Возможно, идея несколько вторична (извечное противостояние инь и ян - мужского и женского начал), но славянский антураж и лёгкий юмор автора искупают этот недостаток. Читается рассказ легко, диалоги плавно перемежаются с повествованием, придавая рассказу динамизм. Очень импонирует то, что автор продумал свой мир, дал каждому явлению своё название (мутузки, например), проявил фантазии при выборе имён. И поворот сюжетный тоже удался, когда в конце показан тот самый страшный и притягательный мир женщин, скрывающийся за туманом. Текст порадовал грамотностью и приятным стилем. Чувствуется, что автор умеет писать, ему удаются диалоги, меткие характеристики персонажей. Порадовало авторское словотворчество, с мягким юмором. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
35611 fostia ----- Если б не конец, поставила бы десятку. Атмосферно, страшно, интересно. Но финал испортил всё. Вместо мистики получился фарс. Зачем? Вся идея рассыпается и непонятно какой вывод должен сделать читатель после прочтения. Прям расстроили меня, автор. Написано хорошим языком, читается легко. Мир интересный, так и хочется узнать о неё больше, как и о людях, которые его населяют, а также о выходцах их тумана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35608 Etnarch ----- Непохожесть мужчин и женщин. Какая "оригинальная" идея! По прочтении тут же вспомнился эпизод сериала "Рик и Морти". А точнее первый сезон, седьмая серия: "Воспитание Газорпазорпа". О чём я не преминул сообщить в комментариях под рассказом. Затем пришёл на ум рассказ Сергея Лукьяненко "Переговорщики". В комментах ещё указывали на "Улитку на склоне" Стругацких. Специально освежил в памяти, и - да - первая сцена практически полностью оттуда. Какой можно сделать вывод из всего вышесказанного? На первый взгляд всё здорово: ни тебе логических дыр, ни "провисаний" сюжета, ни нудятины, но по факту - во всех смыслах вторичная вещь. Плохо ли это? Стивен Кинг тоже начинал с того, что писал комиксы по увиденным фильмам. Но... мы этих комиксов так и не увидели, в отличие от данного рассказа. Лично мне обидно, что отличное исполнение погребено идеей, бывшей в употреблении. Возможно, автор даже и не предполагал, что идёт проторенной тропой, но заимствования в рассказе "Берег" переходят допустимую черту. Написано круто и самобытно (это касается именно слога, а не содержания). Без труда читается от начала и до конца. Финал откровенно слит. Да, мне понятно, что на "той" стороне живут женщины, которые не понимают мужчин, но всё же. Ясно вижу цель произведения, но... НО! "Эти возможности, да в мирное русло", - говорю я себе. Единственное произведение, которое вызвало столь противоречивые чувства. Верю, что чужие идеи использованы несознательно. Желаю оригинальных. 5
34889 Swensen ----- Неплохой рассказ, читается ровно и складно, но вот эмоционально не цепляет. Идея понятная, она неплохая, но не хватает большего раскрытия главного героя. Автор напрямую пишет, что герой устал и потому уходит в туман. А от чего устал-то? От работы и мутузок? Ну так вроде не очень понятно, как он ко всему этому на самом деле относится. В общем, не хватило грамотного внутреннего или внешнего конфликта, который бы заставил героя уйти. А в остальном нареканий нет, рассказ даже завлекает, но в основном благодаря стилю. Очень понравился язык и стиль. Лишь к одному моменту есть замечание: "Ближе к полуночи туман подступит к самому берегу так, что воды будет не разглядеть. И не будет надёжной дороги, не будет верной тропы, а может, и самого болота." Тут будет, будет, будет, очень много, стоило бы как-то перефразировать. В остальном очень вкусно, сочно, хорошо. Стиль ровный и выдержанный. Мутузки - вообще прекрасно. 8
34728 Мартина Эден ----- Или я как-то читала невнимательно, или тема-язык не мои, но еле осилила. Было скучно, не зацепили ни герои, ни диалоги, ни сюжет. Хотя тема тумана над болотов вызывает слабенький интерес - атмосфера мистики передана хорошо. А в остальном даже и не знаю, что написать... Проходной для меня рассказ К языку придраться нельзя, написано грамотно и изящно, выдержан сельский колорит (возможно, это меня в рассказе и оттолкнуло, хотя уже не первый год замечаю, что такие рассказы выходят в финал). Повествование ровное-гладкое, никаких грубых ошибок не выявлено. Довольно красивые описания и метафоры (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34167 vladimir.kirillov ----- В чём идея рассказа? Из болотного тумана время от времени выходят покойники. И внедряются в людское сообщество. Что хочет сказать автор, предлагая читателю такую вот леденящую кровь картину? О нашем греховном прошлом, что временами посещает нас? Или это ужас ради ужаса? А эти пустые, пошлые диалоги: "– Обещаешь? – Что? – Что засунешь?! – Ты же меня знаешь! – Так ты мне сам сказал, – засмеялся Камарник. – Я? – оскорбился Баловень. – Ты что лепишь? – В бане парились, помнишь? После покоса? – Так-то по пьяни, – успокоился Баловень. – Нашёл, что запоминать. – Откручивай давай. Язык-то! А? – Да иди ты! – Давай!" Захочется ли после такого диалога читать дальше? Но приходится. Текст оформлен грамотно. Органичен. Встречаются симпатичные описания природы: "...стоял, застывший, и вглядывался в туман. А он клубился как ни в чём не бывало – сизый, словно табачный дым, щекочущий замысловатыми извивами чёрное небо". К стилистике претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33976 Ira_Irsen ----- Идея рассказа очень понравился, хотя, как мне показалось, поняла я ее по-своему. В отличие от комментаторов. Суть не столько в отношениях между женщинами и мужчинами, суть в том, что мы совершенно одинаково мыслим, но при этом стараемся отделиться друг от друга. Общего в нас намного больше. А "туманим" отношения мы сами. Вместо того, чтобы объединиться, - разъединяемся. Рассказ целостный, воспринимается легко. Хорошо прописан мир. Текст грамотный, слаженный, стилистика хорошая. Персонажей немного, однако хотелось бы больше психологизма, больше вникнуть в их внутренний мир, больше переживаний. Поэтому не самая высшая оценка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33722 Anya ----- Так и не стало мне ясно, в чём идея рассказа. Для меня он - туман. И мир, далёкий от меня, описывается. Его язык мне непонятен. И думаю, понятен будет единицам, они и оценят по достоинству. Текст написан неграмотно. Труден для восприятия. Описывается мир, в котором мне бы не хотелось снова побывать. Одного прочтения для ознакомления достаточно. Никто из персонажей не вызвал сопереживание. Ничего не прибавило мне чтение, ни мудрости, ни вдохновения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33613 Андрей Ваон ----- Отличный рассказ. И что-то он мне напоминает. Нет, понятно, "Улитка…", но что-то из недавнего вот похожее. Да не суть. Ладно скроено, идёт одно к одному, вываливается сюжет к закономерному тут перевертышу. Подготовленному, ожидаемому, но всё равно приятному. И, может, не всё я понял, но зато будет повод подумать. Стиль мастерский, диалоги под стать героем. Вот с именами… ну, вот Гук и Чек, ладно, но Григорянц немного выбивается, хотя и понятен в целом. Но пока до конца дочитаешь, кажется, что он лишний тут. А так мне всё понравилось. Туман что надо получился. Хороший. 10
33171 AnnaVitor ----- Идея довольно интересная, с запросом на целый фэнтезийный мир. Как мне кажется, много всего любопытного можно было бы в нем навертеть. Древние поверья, деревенская атмосфера, таинственные сущности - в целом, получилась хорошая мистическая баечка. Жутковатая для сказки, легкая для ужасов. Самое то, чтобы послушать у костра, попивая травяной отвар и время от времени оглядываясь в темноту. Немного не хватило образов персонажей. Однако атмосфера все компенсировала. Хотя в системе мира осталось много "белых пятен", это ничего не испортило. Напротив, раззадорило фантазию. Удачи и вдохновения! Вы выбрали интересное жанровое направление, так что успехов. 7
Общая оценка 83

На острие удачи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36943 Kim ----- Идея про конструкцию на астероиде была интересной, сам космический сеттинг тоже, но реализация, к сожалению, подкачала. Очень много провалов в логике повествования, когда случаются отсылки к прошлому, описательные диалоги и шаблонные описания мотивов героев. К сожалению, это самый безграмотный текст в группе, насколько я могу судить. Таких вопиющих ошибок как в грамматике, так и в пунктуации давненько не встречалось. Автор не то, что не вычитывал, он даже не попытался привести текст в читабельную форму - из-за чего страдает логика истории. Сложно ориентироваться в событиях и характерах героев, когда запятых нет и одна буква меняет смысл слова. Автору стоит уделить этому внимание, чтобы точно донести до читателя смысл истории. 2
36940 Мартина Эден ----- Идеи и содержания в "рассказе", если так можно выразиться, нет. Это какой-то бесконечный и нечитабельный заумный полилог. Неубедительная картина "космического будущего", герои на ученых тоже мало похожи. Так и не поняла, в чем суть. Зачем транспортная компания, "мнение компетентных людей", полеты в космос? Весь текст - ни о чем. Я бы позаимствовала название "Прозаседавшиеся". На самом деле не дочитала примерно 20% текста, ибо смысла не было вообще этим заниматься. А не дочитала я, в первую очередь, из-за языка и ТРИЛЛИОНА МИЛЛИАРДОВ всевозможных ошибок. Текст не вычитан от слова "совсем". С первого абзаца очень грубые ошибки, как слово "сидеть" вместо "седеть". Пропущена масса запятых, вопросительных знаков и прочих полезных знаков препинания... Читать невозможно, так как до смысла добраться очень сложно. Опечатки, перегруженные предложения и неуместные научные термины. Да, люди ученые, но это не значит, что они нормальным языком вообще не разговаривают. Короче, простите, меня, автор, но это - КАПЕЦ. Невнятный сюжет + плохая вычитка = идем совершенствоваться дальше. Из плюсов - по тексту разбросаны очень яркие и красивые сравнения, метафоры и олицетворения. Вот это действительно сильно. Но беря во внимание все прошлые недостатки, этот плюс мало на что влияет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
36572 lesnonick ----- Идея в рассказе есть. Герои прорисованы неплохо. Концовка с осознанием ГГ себя как антигерое - интересно. Однако все это скрыто за кучей "НО". 1) Совершенное несоответствие времени. Мир явно далеко ушёл и развился, однако, видимо, только в космической отрасли. Во всех остальных аспектах жизни, технологиях - все осталось ровно так же, как в 21 веке... Вселенная явно не проработана. 2) Автору явно захотелось показать себя очень умным. В тексте буквально впухнуты (извиняюсь за вульгарное слово, но оно описывает ситуацию лучше всего) сложные и непонятные без гугления термины, придуманы факты и они еще обсуждаются с упоминанием других придуманных фактов и теорий. Например, "тесла пробой"... Никола Тесла действительно приложил усилия к решению проблемы передачи электричества по воздуху, но этот термин ни он, ни кто-либо другой не вводил. Зачем его вводить автору, который еще и знает тему явно поверхностно? 3) Часто теряется нить повествования. Невозможно (сложно) определить, кто говорит и кто действует. Соответственно, динамические сцены и диалоги крайне неудачны. Множество орфографических ошибок. Например "сидеть" в применении к потере пегмента волос или "ректон", или "кого ни будь", "сличаем", "Росси" и тд. Читать становится просто смешно из-за таких ошибок. Если их не удается исправить самому автору - советую обращаться к друзьям за проверкой перед выставлением работы в свет. Каверкание названий "Ка-Бэ Энергия", например. Как человек, который когда-то относился к этому КБ, пободное просто неприятно. Подобная фамильярность не красит автора, а лишь показывает его невежество. Про знаки препинания говорить можно еще дольше. Но то, что иногда не стоят даже знаки вопроса ("– Какими судьбами в наших ангарах Олег Юрьевич.") окончательно заставляет разочароваться в авторе. Про количество неверно поставленных и пропущенных запятых после этого даже говорить не хочется. Порадовала концовка, именно ею рассказ заслужил что-то большее, чем единица. Но вообще, к сожалению, пока что максимально сыро. Больше практики и обязательная редактура, и всё может получиться. Удачи. 2
35773 tchitatel ----- Скажу прямо: никакой идеи я в этом рассказе не вижу. Да и сам материал, мягко говоря, неоригинален, потому что рассказы о космофлоте и бравых пилотах межгалактических рейсов уже набили оскомину читателю космической фантастики. Безусловно, этот жанр с его стрелялками-погонями-буднями-полётами имеет право на существование, но! для этого сюжет должен быть цепляющим. Читать рассказ скучновато, повествование затянуто, характеры не прорисованы, и читателю сложно вникнуть в сюжет, тем более, что он вынужден всё время пробираться сквозь дебри плохо написанного текста. Текст очень и очень неграмотно написан. Отсутствие необходимых знаков препинания и изобилие ненужных резко бьёт по глазам, ошибки мешают читать, отвлекая внимание. Текст необходимо вычитывать, править в специальных редакторах, если нет возможности произвести корректуру самостоятельно. Это знак уважения к читателю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
35610 fostia ----- С трудом осилила рассказ, уж очень много сущностей автор расплодил. Если в пилоте и трех его пассажирах еще возможно было как-то ориентироваться, то после прилета на станцию, читать стало просто невозможно. Куча новых имен-отчеств, совершенно непонятно, кто эти люди, а возвращаться назад по тексту и разбираться нет никакого желания. Читалось очень тяжело. Мир не прописан и не понятен. Много абсолютно лишних разговоров, заявка на юмор и какую-то политическую сатиру. Не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34887 Swensen ----- С точки зрения сюжета - рассказ не затягивает совсем, и не только ввиду огромнейшего количества ошибок, о которых ниже, но еще и потому что персонажи особо не запоминаются. Мотивация их поступков не прописана от слова совсем. Почему Олег в конце сперва согласился на деньги, а потом отказался? Какой резон юристу препятствовать ученым? Что там вообще произошло с дележкой этого, по сути, телепорта? Почему страны не могли договориться, какие вообще основания у них имелись на владение технологией? Зачем в сюжете жена главного героя, которая появляется только в начале и в конце и никакой роли в сюжете или хотя бы мотивации героя не играет? Персонажи появляются из ниоткуда, буквально вырастают из-под земли, и все они - просто фон. Серьезно, вот например: "– Мы бы хотели ознакомиться, – поддержал соотечественницу Магнус Кроос. – Das gilt nur fürdieEuropäischeGruppe, – специально коверкая немецкий язык, выдал мужчина, назвавшийся Гансом Мюллером, – или проверка необходима только наших документов." И эти герои появились в этот момент ВПЕРВЫЕ. Кто они и откуда взялись - вообще непонятно. Их тут СЛИШКОМ много, и почти все они не нужны, так как роли особой не играют. Ну и зачем тогда нам их знать? За героями не интересно следить, не интересно вникать в их проблемы, да и написано все так, что глаза на лоб лезут. Есть огромные вопросы к местному миру. "Сухих баков" - пожелание счастливого пути? Это как вообще получилось? Не "полных баков", там, или еще как-то, а "сухих"? Наверное, в этом есть ирония и юмор, но я не понял. Или вот: "– Если нам удастся доказать первенство минимум Нобелевка а то, и Сталинская…". Это что вообще за вселенная, как история мира может повернуться таким образом, что у них Сталинская премия престижней Нобелевской? Почему у них вообще Сталинская премия есть, если они вроде как Империя? Я не понял. В общем, с сюжетом, миром и героями тут все очень плохо, едем дальше. Это самый плохо написанный рассказ в группе. Но по порядку. Во-первых, банальные грамматические и орфографические ошибки, вроде: "Найди себе кого ни будь" (правильно - "кого-нибудь", эта ошибка повторяется потом еще), "откинулся на кресле" (правильно - "в кресле"), "Меня тоже ломать яхту не стану" (даже не рискну предположить, что тут имелось ввиду). Далее - странные словосочетания. "начинающей сидеть женщины" - это как вообще? Так она села, не села или только садится? Тогда "садящейся", а не "начинающей сидеть" "весёленькая музыка ректона" - я полагаю рингтона? Ректон - это явно что-то ректальное... "Узкие коридоры лимонный цвет стен, плавно сглаженные линии, шестиугольный кафель полов, всё как везде стандартная космическая станция." - особенно кафель - это вообще стандарт всех космических станций, ага "Едва известие о появлении на рейде космолёта под российским флагом пронеслось по станции." - ага... а что едва-то? "– Вполне немало вероятно" - зачем тут это "немало"? Хватило бы просто "вполне вероятно". Ну и в добивку полное пренебрежение пунктуацией: "Никто на периферию, не рвётся" - лишняя запятая "– Что ещё? – с мукой в голосе отозвался на вызов любитель спокойной жизни, но увидев, вместо жены, голову лысеющего мужчины, подобрался." - тут вообще запятые расставлены как попало Некоторые предложения составлены максимально непонятно, например: "Тот с пониманием кивнул, вытащил из-за пояса белоснежные перчатки и стал их натягивать. Затем демонстрируя всем своим видом всю мощь «Несокрушимой и легендарной, в боях познавшая радость побед», медленно стал спускаться, поигрывая кортиком". - Что тут вообще произошло? Зачем это произошло? В контексте ситуации это выглядело крайне странно, не говоря уже о том, как вообще это предложение выстроено. Или вот авторитетный ученый заявляет: "- Друзья мои давайте оставим очередной около научный базар". - В натуре, за базаром вообще не следят эти ученые. Автор, вам надо оооооооочень серьезно поработать над стилистикой. Это даже не ученическая работа, а попросту безграмотная. Без конкурентов - худший рассказ в группе, на мой взгляд. Автор, подтяните навыки драматургии и стилистики, почитайте книги по теме (Роберта Макки, Нору Галь), и тренируйтесь, тренируйтесь, тренируйтесь. 1
34630 Etnarch ----- Начать хотелось бы с цитаты. "сдесь ошыбок столька катеца слиза каг песать таг можна о мои глоза" Даже если здесь можно говорить о какой-либо идее, она абсолютно нивелируется тотальной безграмотностью автора. Прикладывая ватные диски к кровоточащим глазам, я всё-таки смог прочитать э_т_о. Донельзя избитый сюжет - может быть, пошло бы на серию дешёвого сериала - "Опытный космический волк получает задание довезти пассажиров на секретную научную базу" Здесь мы сталкиваемся с тем, что первая сцена прописана удобоваримо - по крайней мере она понятна. А вот дальше начинается кромешный ад для читателя. Лично я не понял практически ничего. Один из пассажиров оказывается предателем, его ловят, и что?.. Я лучше послушаю Прокопенко с Рен-Тв, он более связно всё объясняет. По поводу грамотности см. выше. Складывается впечатление, что автору плевать на читателя. А раз так, то почему читателю должно быть не плевать на автора? Заметим, что речь идёт не о вычитке, а именно о тотальной безграмотности. С этим в литературу ни ногой. я аглинулся пасматреть ни аглянулся ли славарь но он бижал вдоли кричя памаги 1
34608 Ira_Irsen ----- Идея отсутствует, сюжет отсутствует. Рассказ представляет собою один сплошной диалог. Самым читабельным и вменяемым в этом рассказе является первый абзац. На этом - всё. Рассказ не просто не вычитан, он безграмотен! Вычитать можно опечатки, синтаксические ошибки, но когда автор не знает элементарных правил пунктуации (например, то, что в конце вопросительного предложения должен стоять знак вопроса), кроме корректора ему никто не поможет. У меня сложилось впечатление, что автор по-быстрому записывал в тетрадь чьи-то чужие мысли (например, папы). Повествование невнятное. Единственное, что я поняла: сколько бы человечество не делало технических открытий, крыса всё равно умнее. Я не знаю, что написать об этом тексте на 150 символов. Безграмотно! Ужасно! Нечитаемо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
34148 vladimir.kirillov ----- Рассказ ученический. Лихо закрученный космический боевик, с чудовищным количеством персонажей, нелепых подробностей и наукообразных откровений. "На Свири, одна проблема – мощность. По понятным причинам на их установке не выстроить импульсы каскадом. Но в свете вашего открытия, настройка контуров по разности потенциалов не более чем технический вопрос". Рассказ не вычитан, масса ошибок. Нет чувства меры, сложно вникнуть в повествование. Чудовищная безграмотность. " Найди себе кого ни будь и ему полоскай мозги". " ...изображение красивой, начинающей сидеть женщины". "Понимаю все неудобства" и т.д. Канцеляриты: "Будущее российской науки, получив в цветастых папочках, неопровержимые доказательства, своего вклада в развитии мировой физики, разошлись". Печально! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33667 Anya ----- Так мне и не стало ясно, в чём идея рассказа. Героев много, много диалогов. Но автору не веришь, отсюда не получаешь удовольствие от чтения. Оно не делает тебя лучше и мудрее. Получилась мешанина. Текст написан не грамотно, постоянно спотыкаешься, отсюда и восприятие соответствующее. Описание окружения странноватое. Никто из персонажей не вызывает симпатии, а как без этого? С самого начала, с первых строчек, понимаешь, что чтение захватывающим не будет, так оно и вышло. Только название. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33612 Андрей Ваон ----- Да, про повествование я напишу ниже, но сразу скажу, что такой стиль, будь он нарочный или неспециальный, эта безграмотная большей частью речь способствовала тому, что почитав половину рассказа, я начал скакать через абзацы до самого конца. То есть то, что я прочитал рассказ по диагонали не только моя вина, но и вина автора. Но есть и к содержанию претензии – очень много героев с самого начала, которые похожи один на другого (можно сколько угодно описывать их внешность при появлении на арене, но если они разговаривают одинаково – а разговаривают они очень много – то их трудно различать). События нельзя сказать, что понятные – множество деталей о текущем мире вносят сумятицу и совсем не двигают сюжет. Запутанная история. Плюс есть. История, безусловно весёлая. Да, я оставляю автору шанс, что это так сделано специально – перепутаны значения слов, поговорки написаны неверно, а в тексте есть прямые цитаты из всем известных фильмов - пошловато. Я оставляю шанс, но всё же голосовать буду исходя из того, что это безграмотно. И читать это очень тяжело. Всё-таки не безнадёжно. 4
33413 luka ----- Идея осталась неясной, поэтому рассуждать о ее «интересности» и – тем более – развитии, невозможно. Сюжетных «дыр» и нестыковок хватило бы на рассказы всей группы. Сюжетные ответвления никак уже не могут испортить общее впечатление. Катастрофическая безграмотность в сочетании с литературными штампами придают авторскому стилю характерный признак низкопробнейшего китча. Описания и окружения, и персонажей не способны вызвать интерес, а могут лишь поражать своей убогостью. Вообще-то справедливая оценка - «0». 1
33174 AnnaVitor ----- Честно скажу, ниточка сюжета путанная и моментами теряется. Космическая фантастика - жанр сложный, но все равно должен присутствовать интерес. Здесь же... не получилось. Скорее, из-за исполнения. Практически одни диалоги, которые плохо раскрывают атмосферу. Так и не понимаешь, шутливая она или напряженная. Персонажи прописаны слабо, они не запоминаются. Впрочем, бывает и такая фантастика, где на первом плане - корабли да космос, а что там происходит - и неважно. Увы, меня рассказ не зацепил. Но возможно, я просто не ценитель. 3
Общая оценка 27

Телепорт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36960 luka ----- Идея банальна, развитие ее выполнено примитивно и не убедительно. Рассказ целостен, если можно так говорить в отношении беспомощной в литературном плане вещи; его "скрепляет" именно всеобъемлющая художественная инфантильность. Опус полон и сюжетных дыр, , содержащих ненужные подробности, и логических нестыковок, которые проявляются уже в самом начале ("Семён сомневался, сможет ли отказаться от нее, если она ответит взаимностью" - ???). Текст недостаточно грамотен, он легок для чтения, поскольку лишен интеллектуальной составляющей. Авторский язык убог, состоит из апробированных десятилетиями штампов. Очень блекло описаны персонажи, и крайне условно даны описания обстановки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36655 Kim ----- Интересная идея про квантовый приёмник и телепорты, которые на самом деле копируют только информацию, и оформление в духе советской фантастики только дополняет ощущение добротной фантастики. Созвездие Лебедя вообще сразу наводит на мысли о Ефремове. Сюжет логичный, развязка радует. Текст написан грамотно и читается легко, стилистически очень приятный. Описания характеров через действия позволяют сразу понять профессора и испытуемого, и дальше переживать за них - очень живых и ярких. 7
36575 lesnonick ----- Когда хорошо - тогда хорошо. Читал этот рассказ одним из первых - и он запомнился. Своей идеей, неожиданными поворотами сюжета и развязкой. Своей потрясающей мыслью. Человек действительно зависит от условий, в которые погружен, и может при этом эти условия менять. Концовка показалась самую капельку смазанной. Чуть зажеванной. Будто автору приходилось ее из себя выжимать. Но это мелочи. Если еще придираться, что мне делать совсем не хочется, то момент с началом разговора Клона Джина и самим ГГ немного вводит в ступор. Пришлось перечитать его 2-3 раза, чтобы понять, о чём говорит Клон. Диалоги же прописаны естественно и интересно - хотелось это отдельно отметить. Придраться к повествованию не могу. Есть парочка пунктуационных ошибок, однако они такие мелкие, что я, откровенно говоря, их даже не записал. Слишком увлекло повествование. В остальном соблюдён и стиль, и манеры речи. Повторюсь, здорово. В этой группе однозначно лучший. Спасибо автору и творческих успехов! 10
35609 fostia ----- Простенький мелодраматический рассказ. Написан неплохо, но идея развития, зависящая от обстоятельств, не показалось мне новой и интересной. Хотелось бы побольше действия, а не одних воспоминаний и разговоров. В рассказе совершенно нет никаких действий, он полностью строится на воспоминаниях и разговоре с клоном, поэтому читать, по крайней мере мне, было скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35032 tchitatel ----- Такое сочное название "Телепорт" и такая заманчивая идея - перемещения через межзвёздные пространства. Идея показалась очень интересной и небанальной. Очень симпатичный герой, описанный с мягким юмором. Очень импонирует мысль о "двойниках" героя, которые живут в разных мирах. Эта идея мне кажется очень удачной находкой автора. Хотелось бы почитать истории, посвящённые этим двойникам профессора. Текст порадовал: простой и негромоздкий, лёгкий для прочтения. Местами даже увлекательно. Слог у автора приятный и явно сложившийся. Не хватает описаний, стиль несколько суховат, но в целом впечатление очень хорошее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34886 Swensen ----- Во-первых, спасибо автору за то, что рассказ не затянут. Он заканчивается прям ровно тогда, когда нужно, потому что еще чуть-чуть и он бы надоел. Идея в целом интересная, плюс радует, что автор умудрился совместить описание технологии телепорта и возникших от него клонов с раскрытием личности героя. Да и вообще использовать технологии для раскрытия персонажа - это отличная идея, без шуток. Вышло здорово. Но вот остросюжетности тут явно не хватает. По сути, что произошло: нам пояснили немного экспозиции, гг включил телепорт, получил сообщение, сделал выводы. Все. Но! Ряд вопросов у меня возник, а конкретно вопросы по тому, как вообще создалась эта ситуация с клонами. Окей, телепорт копировал всех, кто туда залезал, но почему тогда было так много копий главного героя? Во-первых, он впервые залез в телепорт только что, а до него туда залезал совершенно другой мужик. Во-вторых, как инопланетяне умудрились так быстро наделать копий, да еще и изучить их, если он только что вошел в телепорт и сразу же получил сообщение? В общем, этот момент как-то ускользнул от меня. А так, в целом, неплохо. Ровный грамотный текст. Резануло появившееся в одном месте "на вроде", но в остальном глаз больше ни за что не зацепился. Написано хорошо, хотя запоминающихся образов не встретил. 7
34656 Мартина Эден ----- Идея создания телепорта не нова, но здесь по-своему играет новыми красками. Несмотря на то, что идет описание клонов главного героя, - они предстают перед нами яркими, отдельными личностями, со своей "изюминкой". Понравилось то, что затронута тема выбора, - человек может избрать одну из множества дорог, и в конце концов персонаж выбирает простое человеческое счастья. Хоть и ранее ему казалось, что этот путь не для него. Приятные персонажи, хотя концовка меня немного разочаровала. Хотелось чего-то более неожиданного. Касательно фантастического, - телепорта, собственно, мне не все было понятно, однако все равно получилось очень интересно. Написано грамотно, достаточно динамично, - читается легко, на одном дыхании. Грубых ошибок не заметила, хотя в тексте присутствуют просторечия, которые можно исправить. Удачи в конкурсе! 8
34142 vladimir.kirillov ----- Идея рассказа незамысловата. Профессор Прикладной Астрофизической Лаборатории РАН, Семен Альбертович Дюжин и "решил во что бы то ни стало найти неполадку в телепорте и покинуть эту жалкую планету". Его спасает любовь к сотруднице Сонечке, и профессор остаётся на земле. "Каждый раз, при встрече, он чувствовал себя счастливым, и грустил, когда она уходила". Сюжет логически выстроен, воспринимается легко. Рассказ написан грамотно. Ошибок практически нет. Отметил только две: "– Семен Альбертович, – возмутилась она, – нисколько вы себя не бережете! Опять всю ночь работали, да? И голодом опять" (что опять? себя морили?). "Очнулся в маленьком боксе, на вроде тюремной камеры". Рассказ светлый, читается легко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33974 Ira_Irsen ----- Очень интересная идея, но не телепортом, а идея отсутствия предначертанности. Каждый сам творец своей судьбы, и ты можешь быть тем, кем захочешь. Именно это и узнал главный герой, встретившись со своей копией. Очень люблю фантастику, где фантастика - только вспомогательный элемент для раскрытия философской идеи. Здесь именно такой случай. Рассказ воспринимается целостно, несостыковок не обнаружено. Главная идея - проблема выбора. Очень хорошо! Очень нравится тема квантовой телепортации. Неплохо описана ее суть: передается не физическое тело, а информация. Текст написан грамотно. В целом легок для восприятия. Есть некоторые сложности с тем, чтобы вникать в жизнь клонов, но это не критично. Очень не нравится, когда употребляют уменьшительно-ласкательные имена: Сонечка, Танечка. В этой группе уже было 2-3 таких рассказа. Не знаю, почему авторы любят такое. Но на повествование это не влияет. Текст не перегружен персонажами. Все они хорошо "рисуются" перед глазами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
33664 Anya ----- В чём, интересно, всё-таки идея? Показать, что контакт с Ними возможен, и какой он может быть? Тогда идея своё развитие получила. Рассказ цельный и воспринимается соответствующе. Автору веришь. Хочется читать дальше, получаешь удовольствие от процесса чтения. И концовку узнать хочется, и просто читать. Текст литературный, грамотный. Такое не часто встретишь :) И со знанием дела пишет автор. Но остаётся чувство... подвоха. Почему именно Дюжину дали возможность связи? "То есть, по сути, телепорт не совсем телепорт, а скорее сверхточный передатчик." Значит, не телепорт. И вся эта жизнь клонов на другой планете... думаешь на досуге, и что в ней? Что даёт знание о клонах людям на нашей планете? Помогает ли оно спасти нашу планету от своих бед? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33611 Андрей Ваон ----- Хороший рассказ. Идея не новая, но подана неплохо. И есть даже некоторая оригинальность в этом умножение героев. И надо же, ещё одна в этой парочка – профессор-стажёрка. Хорошая пара. Сюжет грамотно выстроен – загадка, попытка решить, попутно ненавязчиво предыстория… неплохо. Но вот финал подкачал. Вроде бы есть всплеск, но вяленький. Не то, чтобы перевёртыш, не то, чтобы на "подумать"… ни рыба, ни мясо. Слог уверенный, читать интересно. Герои симпатичные, за ними следишь, им сопереживаешь. Может быть, чуть многовато объясняло в конце, а может и нет – всё ж таки в них разгадки. Вопрос по любовной линии – всё ж таки работа для Семёна всё в жизни, и не только работа. А если бы финал… 8
33317 Etnarch ----- Свежее дыхание в довольно избитой теме. Возможно, кто-то уже использовал переправку в другую Галактику лишь информации о нас, но я такого не помню. Можно поставить плюс за свежую идею. Причём, в данном случае это является лишь инструментом, что не может не радовать. Общая суть ясна. Осталось впечатление некоторой "недожатости" сюжета, но это уже личное. Финал цепляет, рассказ оставляет приятное послевкусие. Содержание полностью соответствует тематике конкурса. Текст вычитан. При прочтении глаз не цепляется за шероховатости. Слог автора лёгкий, позволяющий полностью погрузиться в мир произведения. Персонажи живые, не картонные. Автор ведёт читателя за собой, ни на секунду не оставляя его. Одно из немногих произведений данного конкурса, достойное внимания. Мнение двоих соавторов полностью совпадает. Автору "Телепорта" искренне желаем творческих успехов. 10
33176 AnnaVitor ----- Идея очень интересная. Даже не являясь поклонником именно научной фантастики, прочитала с интересом, ностальгируя по любимой классике жанра. Это важное умение: писать о сложном просто. Не засыпать терминами, а заинтриговать сюжетом. Живо, ярко, интересно. Как будто посмотрела фильм. В целом, мне понравилось, хотя, наверно, в рассказе этой задумке оказалось немного тесновато. Вот и не хватило "эфирного времени" раскрыть все, на что был сюжетный потенциал. Было интересно прочесть. Так что спасибо за хорошую фантастику и успехов. 6
Общая оценка 104

Моя реальность. Мирра.

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
37117 Kim ----- Идея о выборе между делом и любовью, между свои даром и мужчиной - не нова, но здесь интересно обыграна. И сама Мирра, и бабушка - женские персонажи, написаны очень живо и эмоционально, им сопереживаешь. Но финал остался открытым - возможно, автор хотел в какой-то логический трюк, но не получилось. То ли умерла героиня, то ли ей всё приснилось, и теперь-то в выборе она сомневаться не будет... Написано очень ярко, но явные трудности с орфографией и пунктуацией. Автору желательно следующий текст вычитать лучше, чтобы читатель не запинался о пропущенные запятые и не терял смысл, потому что история увлекательная. Интересная смесь современных выражений вроде "воцапа" и общего мистическо-славянского антуража. Сначала резануло, а потом я втянулась и почувствовала, что это оживляет текст и передаёт характер Мирры. 6
36613 Мартина Эден ----- Несколько запутанно. Возможно, хронология событий и переплетения реальностей понятны самому автору, но как читатель я не очень хорошо смогла понять, чего же в итоге произошло. Сюжета особо и нет, зато есть внутренний конфликт - любовь и колдовство. Но рассказ больше похож на поток сознания и зарисовку пары эпизодов. Непонятно, зачем была нужна сама поездка, чего в итоге с Артемом, какую судьбу девушка выбрала.. Непонятные теплые чувства к дочери подруги, о которой до этого и не упоминалось. Неубедительно. Но читать было интереснее, чем некоторые рассказы в этой группе. Текст плохо вычитан. Очень много опечаток, ошибок - грамматических, орфографических, стилистических и пунктуационных. Режет глаз, слишком часто попадаются. С пунктуацией особенно плохо. Где нужны запятые - там их нет. Где не надо - там их проставили. По языку довольно слабо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
36585 lesnonick ----- Идея рассказа достаточно интересна. Хорошо поставлена проблема выбора и интересно обыграно с мистической точки зрения. Подача простенькая, но подходящая. Читать легко и спокойно. Динамика повествования тоже вполне соответствует рассказу. При этом иногда присутствуют слишком резкие "перескоки" с одной сцены на другую. Даже "***" не спасают. Нить теряется и находится только на 4-5 предложении после перескока. Приходится перечитывать. Слишком много имён, которые используются по несколько раз и, следовательно, плохо запоминаются и соотносятся, не успевают привязаться к какому-то герою или образу. Описания природы сами по себе очень красивы, но, на мой взгляд,излишни. Они не наполнены смыслом, не передают внутреннее состояние героев, а лишь нативно создают и так понятный антураж. Описание деревни крайне сомнительное. Не могу судить на 100%, ибо сам не являюсь экспертом, однако это координально отличается от классических описаний подобных мест. Если брать произведение в общем - то очень даже неплохо. Однако концовка не прорисована до конца. Даже если она "на подумать", то сложно выцепить тему для этого самого раздумья. Есть небольшое количество опечаток. Например "Беленький кроссовер стоЯТ у подъезда и дружественно подмигивал" или "Видимо, нЕ один будильник не сработал". Надеюсь, во втором случае это именно опечатка, потому что в целом по орфографии претензий нет. Иногда пропадают запятые, но это также слишком редко, чтобы к подобному придираться. Стиль выдержан хорошо. Хотя иногда, возможно, следовало бы капельку усложнить подачу. Были моменты, когда хотелось сказать, что слишком просто написано. Интересная задумка и воплощение. Спасибо за рассказ. Творческих успехов в будущем. 6
35606 fostia ----- Грустная мистическая история с привкусом безумия.В целом неплохо, хотя и не совсем понятно. Ну и рассказ про деда, на мой взгляд, лишний. Он только абсолютно запутал в семейных связях, а ясности не внес никакой. Конец такой же неоднозначный, как всё произведение. Читается достаточно легко, есть атмосфера, чувствуется легкое безумия, граничацие с сюром. Поведение гг не до конца понятно, но ей сопереживаешь. Написано интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35031 tchitatel ----- Рассказ не произвёл сильного впечатления. Сюжет довольно прост и похож на какой-то мелодраматический фильм. История романтическая : Мирра выбирает свой путь - быть ведьмой или обычной женщиной, познавшей любовь и радость материнства. Честно говоря, для меня так и осталось загадкой, что же она выбрала. А может, и не было ничего, кроме снов и воображения? А Мирра только задремала в офисном кресле на нелюбимой и скучной работе? Финал уж слишком туманен. Что Это? Автор даёт героине второй шанс? Да простит меня автор, но текст написан неграмотно. Пропущены запятые, кое-где вылезают правописные ошибки. Стиль у автора есть, но какой-то "инфантильно-приторный", как в дамских романах средней руки. Язык не цепляет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34885 Swensen ----- Я прям до самых последних строчек верил и надеялся, что рассказ мне прям очень сильно понравится, но увы, не срослось, не вышло. А причина проста: очень размытый конфликт. По сути он здесь всего один - выбор главной героини. Ей хочется любви, а надо быть знахаркой. Но почему? Почему между знахарством и любовью проведена черта? Почему нельзя и любить, и травничать? В чем принципиальное противостояние между этими понятиями? Я надеялся, что автор пояснит этот момент, но нет. Но даже это можно было бы простить и закрыть глаза, если бы в рассказе был хотя бы другой конфликт - внешний. Но и он отсутствует. В результате задумка хоть и неплохая, но сама история имеет куда больший потенциал, чем автор смог раскрыть. Ну и крайне мутная концовка плюсов тоже не добавляет. Вместо того, чтобы ответить на вопросы, она задает еще больше. Что там вообще случилось? Главная героиня выжила или нет? Или это ей снится? Где сон, где реальность? Странно, в общем. Стиль нуждается в доработке. Есть парочка моментов, где перепутаны гласные, например: "Беленький кроссовер стоят", "молча протянула Артёмы две коробочки", "большим буква «Шиномонтаж»". Ну или моменты, когда предложения вообще приобретают совсем иной смысл, нежели закладывал автор: "В детстве Мирра часто приезжала в деревню к бабушке Нюре и только недавно, когда мама холодно сообщила, что они едут на похороны к деду, Мирра узнала, что мать не сирота и что брат бабушки Нюры, Глеб и есть её отец, родной дедушка Мирры." Мне пришлось перечитать пару раз, а потом все же прочитать дальше, чтобы понять, что его бабушка не спала со своим братом, а она просто не родная бабушка Мирры. Чтобы таких эксцессов не возникало, стоило пояснить эту информацию до этого предложения. Явного канцеляризма вроде нет, а значит первый этап отточки стиля уже проделан, и это хорошо. Но надо развиваться дальше. 5
34604 Ira_Irsen ----- Штамп на штампе и штампом погоняет. Очень жаль, ведь это редкий случай здесь, когда фантастика не представляет из себя бластеры, турбо-ботинки и прочие атрибуты. Но идея слаба, тему не дожал(а), а язык скуп. Бросается в глаза шаблонность и картонность персонажей. Если девушка, то Инстаграм и беленькая машинка. Она влюблена, но при любой возможности краснеет и отворачивается. Марфушечка-душечка. Если деревенский дом, то там пахнет сыростью и свежеиспеченным хлебом. Если парень, то отпускает пошлые шуточки по делу и без. К концу я окончательно (каламбур) запуталась в ее реальностях. Умерла она, получается, в одной реальности, в другой осталась жива, любима и счастлива. Но в предыдущей версии реальности счастьем называлась возможность быть собой. К тому же автор слишком самонадеянно называет любовью покатушки на машине с кофейком. Подростковое восприятие. Очень много ошибок, как пунктуационных, так и орфографических. Есть также опечатки: текст плохо вычитан. Язык очень беден, нужно читать больше книг (лучше классики, можно постмодернизма). Хотелось бы больше образности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34015 vladimir.kirillov ----- И где тут фантастика? Типичная картина раздвоения сознания. Шизофрения. У героини стёрта грань между реальностью и навязчивыми галлюцинациями. "Мирра сопротивлялась потоку, выбрасывающему её в другую реальность". Но это не мешало ей заниматься прочными практиками. " ...эти виденья... Путы. Выбор. Может, я тоже хочу выбрать мирскую жизнь? И почему нельзя было совместить знахарство и любовь?" Побеждает любовь. Автору удалось обосновать выбор героини. За это спасибо! Текст воспринимается легко. Живы описания природы: "Сумерки зимнего утра постепенно рассеивались, уступая небывалым краскам рассвета, завораживающего многообразием оттенков, свойственных скорее экзотическим странам, чем зимним пейзажам средней полосы. Темно сиреневая гладь небосвода ярким градиентом переходила в нежно малиновый, затем коралловый цвет, наполняясь у самого горизонта ярко оранжевым мерцанием". Явных ляпов не очень много: "Артём пристально смотрел на аккуратные движения Мирры". "Стрелка будильника стояла на 7 утра, а сейчас было ещё только 5" (числительные пишутся прописью). В основном, чистенько. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33658 luka ----- Идея не понятна, хотя сюжет постоянно пребывает в развитии, и героиня все время движется, движется, и духи предков тоже кружатся... Рассказ не воспринимается целостно, поскольку не понятен конец его: погибла Мирра, или же весь текст - продукт больного воображения нимфоманки? Отсюда и впечатление "сюжетных дыр", и бабка (с ее стилизованной под народную) кажется искусственным персонажем... Для чего включены разговоры про кофе ("настоящий", "так себе"), эпизод с Русским музеем и картиной Куинджи? Ведь это ВООБЩЕ не играет на сюжет. Что, дано для характеристики Мирры? Но отчего же так скучно - как сцены в мыльных телеоперах (где, понятное дело, авторы просто растягивают серии для наполнения их рекламой)? Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Текст подан грамотно, с определенной мастеровитостью, и незначительные погрешности не имеют значения. Читается рассказ очень легко. Язык автора беден, и фразы строятся из проверенных, давно уже истертых словесных оборотов и метафор. Описания окружения и персонажей недостаточны, чтобы представить их; в большей степени автор уделяет внимание внутреннему миру героев (точнее - героини). Психологические "погружения" представляют определенный интерес. Нудновато. 3
33655 Anya ----- Если главная идея в том, что надо быть собой, иначе умрёшь неизвестно кем, то она не получила развития. Главная героиня ничего не делала, чтобы быть собой. Она только выбирала между парнем и знахарством. Только знахарство у неё странное, кому от него была польза? Одни приступы шизофрении. Текст написан коряво и так же воспринимается. От него тупеешь. А главное, это - не фантастика. Это описание клинического случая изнутри. Дневник. Ни к кому не испытываешь симпатии, от того и следить за развитием сюжета не хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33610 Андрей Ваон ----- Какой-то непонятный рассказ. Очень наивный с одной стороны, со всем этим девичьим (да простит меня автор) лиризмом и романтикой. С другой, путано, хотя и понятна идея. Но много побочного – для чего заправка, зачем про бабку так много всего (я там, кстати, запутался в родственных связях) – достаточно было бы, как Мирра эта в разные реальности залезает. Ну и непонятно, куда ГГ тянет, чего она преодолевает и как меняется. Стиль, конечно, такой… "для девочек". Какие-то ненужные совсем вздохи и охи. Артём какой-то шаблонный, обязательно много кофе и чая, пошловатые намёки и прочее уровень текста заметно понижают. Наряду с слоёным повествованием чтение это ещё усложняет. Но всё ж таки не беспросветно. 5
33571 Etnarch ----- "Пролог" - пересказ начала клипа "Экспонат" Ленинграда "- Едем? – строго спросил улыбающийся во весь рот водитель и забрал сумки." А о том, что водитель, оказывается, возлюбленный ГГ мы догадываемся в следующей части. Я, если честно, по скудоумию своему подумала, что у Артёма есть личный водитель. "Бабушка Нюра <...> Нагрела таз воды для умывания" Но мы лучше помоем в этой воде ноги своему мужику. Очень странная романтика у этих фитотерапевтов. "...когда мама холодно сообщила, что они едут на похороны к деду, Мирра узнала, что мать не сирота и что брат бабушки Нюры, Глеб, – мамин отец и родной дедушка Мирры" Чего? Кто кому кем приходится и зачем мне это знать? "После похорон Глеба, бабушка Нюра рассказывала про своего брата: «Марию, мать твоёную родила Лидка, значится бабка твоя, родна. Да искупив, видно, грех свой, и помёрла. Закручинил Глеб-то. Сам чуть не помёр. Ну, а я взяла Машку как свою жеж. А Проклял його отец наш, Василий. Сгоряча. За Лидки ентой. Колдун Василий был жеж. А Глеб, вишь, заупрямилси. Грит, мирскую жизнь хочу вести, а не травки сушить. Таки дела. Да. А Машка-то, как узнала, всё так и нос не кажет. Не простила.»" А это? В Санта-Барбаре и Игре Престолов это имело смысл. А здесь это зачем? "- Я тут ограбил хозяйку на чай с плюшками. Удалось выспаться? <...> Звонили из сервиса, на ходу, как и обещали. Если выехать сейчас, то к вечеру будем на месте, успеешь подготовиться... Ну!? Что сидишь? Подъём! Под ногами хрустел снег. В Москве нынче снег редкий гость. За городом же он лежал ровным ковром, обнимая поля и крыши деревенских домов." И даже с бабкой не попрощались. "Сделай выбор. А разве не делаю? Я каждый день делаю выбор. Даже не делая выбор, я делаю выбор: не делать выбор!" ... О чём содержание? А я и не знаю. У героини стоит выбор: призвание или любовь. Какой выбор она сделала? Сделала ли вообще? Умерла или нет? Автор не рассказывает. Кажется, он пытался поиграть в открытый конец, но не умеет. Текст не вычитан, безграмотен, автору наплевать на читателя, мол, милый мой хороший, догадайся сам, что я хотел сказать. Идея не ясна. Концовка не ясна. Имеются сцены, не имеющие никакого отношения к происходящему. Зачем автор написал этот рассказ? Видимо, из-за неудержимого желания написать хоть что-нибудь. Обычно это графоманией зовётся. Автору лучше заняться тем, что у него (я всё же думаю, что "неё") получается лучше, чем писательство. 1
33242 AnnaVitor ----- Задумка неплохая, интересная. Мог бы быть довольно увлекательный рассказ, но получилось довольно путано. Возможно, не хватило немного разъяснений. Хотя бы чуточку. А так - наслоения реальности выглядели не сюрреализмом (как, скорее всего, задумывалось), а полнейшей путаницей. Частые проблемы с пунктуацией. Числительные стоит писать словами. Второстепенные персонажи получились довольно яркими. А вот в главной героине я не увидела ничего интересного, кроме необычного для России имени. В целом, все неплохо, но как мне кажется, автору еще не хватает опыта ясно передать все то, что он видит в своей голове. 3
Общая оценка 54

Дети Венеры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36957 luka ----- Ни идея, ни ее развитие совершенно не интересны, поскольку рассказ, образно выражаясь, воспринимается платьем, "сшитым" из заплат разного цвета, размера и даже - материала. Сменяющие друг друга эпизоды и герои не дают возможности сосредоточиться на сюжете, отчего он полон и дыр и нестыковок. Чрезвычайно легковесно и ненаучно поданы технические описания (например - "Далеко внизу шуршал невидимыми волнами океан сверхкритической жидкости" - ну, тут прямо сразу вспоминается бессмертное "и падал вниз стремительным домкратом"). А сюжетных ответвлений, не играющих на раскрытие идеи и персонажей столько, что придется цитировать треть текста. Текст не очень грамотно написан, и содержит большое количество не только неудачных выражений, но и обычных ошибок. Читать его из-за этого неприятно - соответственно, о языке автора можно сказать, что он не обладает никакими художественными достоинствами, и попросту вульгарен. Описания персонажей и окружения поверхностны, и не дают яркого зрительного представления. Очень слабо. 2
36653 Kim ----- Очень целостный рассказ с шикарным сочетанием Китежа, союза планет и боевых действий в воздухе. Описания полётов и матчасти захватывающие, но к середине от них устаёшь и теряешь сюжетную нить, а ведь идея с переносом сознания оформлена здорово. Добрый рассказ. Читается потрясающе легко, текст явно вычитан и стилистически приятен, написано грамотно и легко. Восприятие затрудняют только повествовательные диалоги, где герои что-то друг другу объясняют - на самом деле читателю. Характеры прописаны здорово, в действиях и интонациях. 6
36618 lesnonick ----- Интересный и захватывающий сюжет. Умело применены "Чеховские ружья". Динамика произведения зашкаливает. Возможно, быстрый темп поддерживается порой даже слишком долго. Не хватает смысловых передышек с вялотекущими событиями (они есть, но их мало). Описания боёв просто шикарные, оторваться невозможно и в голове сразу же все рисуется. По придиркам: 1) Имя Лысый с заглавной буквы воспринимается поначалу тяжело. Да и персонаж он странный. Для подчинённого слишком фамильярно обращается к Торопову (Тор), для товарища слишком часто выполняет его приказы. 2) Повествование идёт не от имени студента, а от третьего лица. Поэтому такие просторечные слова (сленг) как "стыбзить" и прочие из уст рассказчика звучат диковато. Ожидаемо бы их было услышать от молодёжи, но не от автора. 3) Сверхкритическая жидкость на нижних слоях атмосферы венеры - научная теория. Однако как море из нее может шуршать? В данном случае слово "жидкость" в названии носит лишь формальный характер. Несмотря на высокую плотность, в ней просто-напросто нет поверхностного натяжения. Поэтому и волн там быть не может. 4) Иногда сумбурные сцены всё же заставляют себя перечитывать. Хотя многое зависит от состояния читателя. Чуть уставший мозг уже отказывается воспринимать такую динамику. Стиль текста (кроме поправок на сленговые слова) выдержан хорошо, орфографических и пунктуационных ошибок нет или они не заметны вследствие затягивающего сюжета. Читать было приятно и занимательно. Многое из пункта "повествование" перекликается в данном случае с пунктом "содержание". Поэтому тут крайне коротко. Действительно работа от себя не отпускала. Спасибо автору и удачи в следующих творческих начинаниях! 8
35605 fostia ----- Рассках понравился до момента окончания турнира, было увлекательно и интересною Но потом, на мой взгляд, автор уже перемудрил. Зачем-то придумал нападение на Таню, бои с охраной. Своими действиями этот Тор в сто раз больше наследил, чем если бы просто нашли челнок. В общем, логика произведения к концу стала мне непонятна, а жаль. Мир описан очень подробно и интересно. Герои тоже все со своими характерами. Однако поведение Тора кажется мне под конец совершенно нелогичным и странным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34989 Мартина Эден ----- Немного затянуто, на мой вкус. Меня не пугают большие объемы текста, но в данном случае немного путаешься в именах-фамилиях, ответвлениях чужих жизненных линий и тонкостях взаимоотношений между героями. Вместе с тем персонажи получились очень живые, хорошо прописаны. Понравилось также и то, что по тексту нет "хвостов" - нам дали ответы на все вопросы. Но вставки из прошлого, радио-отчеты и прочее немного мешают следить за сюжетом. Концовка, на мой взгляд, неубедительная, напоминает эпизод из "Черепашек мутантов-ниндзя" каких-нибудь. А за воскрешение собаки - отдельное спасибо) я за нее переживала. Рассказ неплохой, но мне не очень понравился. Текст плохо вычитан. Очень много опечаток, которые бросаются в глаза. Некоторые огрехи с пунктуацией, особенно перед/после словами-обращениями. Отдельные выражения подобраны не слишком удачно, на мой взгляд, - "округлевшими глазами" звучит довольно комично. В целом написано легким стилем, читается быстро, без напряга. Вполне себе живой такой язык. Жизнеспособный стиль вполне. Типичная фантастика в русском стиле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34884 Swensen ----- Самая настоящая классическая фантастика, словно что-то из советских авторов. Увлекательно, интересно, но супер-восторга не вызывает. Нет в ней новизны что ли. Просто добротно сбитый рассказ. Конфликты прописаны, персонажы понятны, все на своих местах. Пожалуй, единственное, чего не хватает рассказу - это какой-то особой изюминки, чего-то необычного, что было бы только здесь. Или свежей нф идеи, или хотя бы совершенно неожиданного, внезапного прочтения старой, хоть чего-то, что прямо явно выделило бы рассказ и бесконечного пантеона ему подобных. Но, как человек, не особо любящий сочинять НФ именно по причине сложности нахождения свежих идей могу понять автора. В любом случае рассказ достойный, пожалуй, один из лучших в группе. Хороший грамотный язык всегда приятен глазу. Единственное нарекание - некоторая сумбурность и стремительность некоторых событий, особенно в экшен-сценах, где очень много уделено внимания диалогам, нежели непосредственно описанию самого действия. И не всегда понятно, кто что говорит. В остальном добавить нечего, просто хорошо написанный рассказ. Изначально хотел поставить 8, но после прочтения всех рассказов в группе понял, что этот, на мой взгляд, лучший. Тем не менее, автору стоит не останавливаться и развиваться дальше, оттачивая навыки. Желаю удачи! 10
34763 tchitatel ----- Рассказ приятны, тёплый. В духе нашей советской фантастики Булычёв-Крапивин-отцы-основатели. Симпатичные герои, простые и честные парни, сражающиеся со злом. Чёткий конфликт с обязательными "злодеями". Возможно, кому-то это покажется наивным, но почему-то в последнее время не хватает вот такой простой и по-домашнему уютной фантастики про космос. Повествование немного затянуто, но в целом автор справился со своей задачей. Под конец читать было даже интересно. Так держать! Текст написан грамотно, значительных стилистических и грамматических просчётов нет. немного раздражает постоянное деление на составные части, но скоро к этому привыкаешь. Язык простой, не тяжеловесный, а вполне "читабельный". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34755 Ira_Irsen ----- Как ни пыталась я уловить в этом рассказе идею, как ни пыталась я цепляться за текст - всё тщетно. Сквозь текст продираешься, как густом лесу ночью. Слишком много скачков и ответвлений в сюжете. Абзац - повествование, абзац - отчет о прошлых событиях, абзац - диалог, и снова, абзац - повествование, абзац - отчет. И так по кругу на протяжении всего рассказа. В конце концов, даже не дойдя до середины, от этих скачков ты теряешь и нить, и суть, и смысл. Слишком много имен и персонажей! Они не несут никакого смысла. Прошедшие события в рассказе лучше всего подавать сквозь призму чувств главного героя. Очень скучно, неинтересно, затянуто. Текст написан грамотно, однако есть претензии по языку и стилистике. Например, очень уж мне режет глаз употребление таких слов, как "препод". Не очень литературно. Половину диалогов можно смело удалять: они не несут в себе никакого смысла. Язык однообразен, мало образности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34530 Etnarch ----- Твёрдое второе место в группе. Идея, может быть, и не самая свежая, но доступна пониманию. Есть завершённая мысль. Есть забавные описания быта героев, которые привлекают к ним внимание и дают разглядеть их человеческую сущность. Даже некоторая спонтанность экшн-сцен не портит впечатление от произведения. Лично мне не хватило более детальной проработки мира, но в таком объёме она не требуется. Понравилась идея размножения разума, но она прописана так кратко, что если её не учитывать, можно не понять финал. Увидел лишь пару ошибок. Рассказ вычитан, и сразу видно, что автор относится к своим читателям с уважением. Слог лёгкий, прочитал на одном дыхании. Классический фантастический рассказ. Желаем автору успехов! 9
33999 vladimir.kirillov ----- Подозреваю, что автор - фанат виртуальных игр. При всём том - неплохо владеет литературным языком. Он попытался виртуальную игровую картинку переложить в словесную. Эти детские стрелялки, которыми автор пытается увлечь читателя, увеселительные шоу, перерастающее в реальную трагедию... Безумно скучно! "Камеру держали косо, кругом шумел птичий гомон. Но Макс увидел то, что ему хотели показать. Смерть. Кровь. Таня. И старый знакомый, с оружием в руке, всматривающийся в ветви… ". Ярёма, Чекан, Эдик, Тор, Гавр, Чекмарёв и прочие персонажи. В лесу этих имён легко заблудиться. В основе рассказа лежит идея копирования сознания в техническое изделие. "– Роботом управляла копия сознания человека... У пилота брали нейронную ткань, выращивали носитель с его памятью и встраивали в робота... При этом копия считала себя живым человеком... который после полёта пойдёт в душ, в спортзал, к подруге…" Автору удалось передать ужасные последствия эксперимента. Текст удобоваримый. Образный язык. "Вихрь родился как древний демон – в рёве ветра и свечении молний"... "В эти обильные дни Гавр забывал про собачью гордость и охотно превращался в свинью. Издавая бодрые похрюкивающие звуки и подметая ушами территорию, он бродил по оранжерее, подбирая орехи, какие-то корни, выкапывая мощными лапами созревшую картошку". Встречаются мелкие шероховатости. "Чтоб так петь, юноша, 5 лет учиться надо!" Числительные надо писать прописью (пять, а не 5). В целом, всё гладко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33609 Андрей Ваон ----- Интересный космический (и не только космический?) боевик. С драками, взрывами и прочим. С верным друзьями, предателями и предысторией. С женщинами, конечно. Структурно написано крепко, есть подвод к кульминации. Может, чуть рановато этот космический бой, или слишком он эмоционально пафосный – тут или читатель подзависнет, растратит на него ощущения, а остальной текст уже будет "дочитывать", или начнёт проскальзывать, торопясь к концу. Неплохие диалоги, правда, Макса от Ярёмы отличить сложно, очень они похожие. А вот их "препод" ничего такой вышел. Да и Таня с изюминкой "Друг мой". Но всё же стиль такой, я бы сказал, подростковый. И пафос тут, и юмор – всё оттуда. Но, в целом, неплохо. Не моё, но я оценил. 8
33558 Anya ----- Так мне и не стала ясна идея рассказа. Есть сюжет, последовательная цепочка событий, больше действий, чем рассуждений. История о дружбе. Нежелательный факт из прошлого для одного из персонажей, вновь всплывший, и сведение счётов. Язык автора не ровен, требует большой работы. Некоторые события с героями предугадываются. Почему-то не хочется снова возвращаться в мир, созданный автором, но, может, захочется кому-то другому. Плюс: автор старался сделать текст увлекательным, это важно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33244 AnnaVitor ----- Рассказ напомнил старую русскую фантастику. Точнее, стилизацию под нее. Где простые Максы, Яремы и Тани рассекают по космическим просторам, открывают новое и борются с противниками в декорациях металлических обшивок и далеких туманностей. Задумка с копированием сознания любопытная. Исполнение, к сожалению, подвело. Сумбурно, перебор многоточий, обрывов. Такое ощущение, что автор очень спешил. Оно и понятно - динамика, космос, хочется писать быстрее и быстрее. Однако в итоге, получилось впечатление компьютерной игрушки. В целом, я посоветовала бы автору побольше читать в своем жанре. Даже динамику можно написать ярко, красочно и вкусно. 2
Общая оценка 79

Abstract def(void) :void

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36953 luka ----- Идея (или то, что можно принять за идею) неинтересна, хотя ее развитие исполнено динамики. рассказ целостен и самодостаточен, сюжетные дыры и логические нестыковки не слишком заметны, хотя одна из нелепостей просто режет глаза: одновременное присутствие в рассказе мечей, арбалетов, щитов и пистолетов! Ну, надо все же хоть как-то выстраивать логику! Сюжетных ответвлений нет, но очень трудно понять: а для чего вся эта история рассказана? Текст написан грамотно, но авторский прием с использованием неправленной прямой речи персонажей режет глаза. Впрочем, сами диалоги выполнены ярко, хотя иногда - особенно в устах Элиан - выглядят невероятно претенциозными.Описания персонажей иногда слишком натуралистичны, обстановка и антураж переданы неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36651 Kim ----- Читается как интересное историческое фэнтези, детектив с сюжетом, который в начале увлекает, а потом постоянно пытается потеряться в любопытных, но слишком многочисленных диалогах, не двигающих его вперёд. Средневековье мешается с современностью, мечи и пистолеты, и жуткий бог, которого можно убить, потому что он вовсе не бог. Очень грамотный и тщательно вычитанный текст, с приятным языком повествования и замечательными образными описаниями, как природы, так и героев. Особо хочется отметить умение с помощью речевых особенностей в диалогах передать, кто именно сейчас говорит. 5
36620 lesnonick ----- Сюжет, как по мне, вторичен и крайне деталями напоминает "Тёмную Башню" Кинга. Круг времени, цель, стрелок (ну в данном случае просто воин), готовящийся всю жизнь для одной цели - всё это было у Короля Ужасов. За неоригинальность работы большой минус. Отсутствие названия - минус номер два. Не знаю, чья это вина, но если вина модераторов - то была возможность все поправить. А если автора - то совсем грустно. Именно название цепляет внимание читателя в первую очередь, и оно должно быть, и должно быть интригующим. Однако читать было интересно, рассказ держал в напряжении. Чумная деревня описана действительно здорово. Повороты сюжета радуют, однако иногда (например, в 5 действии), теряется нить происходящего. Пришлось перечитать 2-3 раза, чтобы уловить истинный порядок действий. Так же немного смущает смешение времен в рассказе: пистолеты и шпаги, например. Но данный пункт оставлю на усмотрение автора. Это скорее вкусовщина, чем разумное критическое суждение. Диалоги в данном рассказе вышли крайне неестественными, наигранными. С просторечием виден очевидный перебор. Понятно, что хотел показать автор, но читать это становится сложно с 4-5 реплики. Плюс в первом диалоге бросается в глаза выражение "милостивый господин!"от простолюдина, который не может 2 слова связать. Выученное обращение? Возможно. Но почему мы тогда не видим каких-либо других подобных фраз от него? Знаки препинания иногда страдают: "Иль вы оба кукухой поехали иль я чегой-то не соображаю." - отсутствие запятой при перечислении как пример. Орфография хороша - тут вопросов нет. Слово "Клон" в конце резануло глаз. В этом времени такие слова точно не были употребимы. "Не то, чтобы обстановка была нервной, но спокойной ее тоже назвать трудно" - тут видно несоответствие времен. Обстановка была не нервной, но сейчас ее трудной не назовешь - так видится это предложение. Если все совпадения и правда случайны, то автор близок к гениальности С. Кинга. Перо в руки и вперёд к новым произведениям. Творческих успехов в любом случае! 5
36617 Мартина Эден ----- Неплохая идея, в целом получилось довольно необычно. Хорошо передана атмосфера, хотя некоторые ляпы в плане исторической достоверности присутствуют. Впрочем, это фантастика)) Читается легко, у текста есть определенный стиль, хотя в какой-то момент можно запутаться, на каком мы, собственно, эпизоде. Сюжета нет, а вот персонажи и яркие образы получились. "бОрдовый" - вместо бАрдовый)) если речь, конечно, не про певца бардовских песен))) А в остальном серьезных нареканий нет. С речью простолюдинов немного перебор, на мой вкус. Но читается ровно и легко, нет какой-либо перегруженности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
35735 Etnarch ----- Скажу сразу, рассказ прочитал одним из последних, пугало название. Когда же всё-таки решился на прочтение, надеялся, что название будет объяснено в дальнейшем (английским не владею). Тут я жестоко ошибался. Название осталось для меня загадкой. Что касается идеи: я не понял, что собирался донести до меня автор. Сумбурные похождения невнятного героя в не представляемом мире. Нет чувства, что произведение написано для того, чтобы его читали. Есть пара ошибок, но, в целом и общем, текст написан грамотно. Некоторые пассажи и обороты действительно интересны. По крайней мере, читать рассказ не скучно. Правда, по прошествии пары недель приходится освежать в памяти: не держится он там от слова совсем. Что сказать... Легко прочиталось, легко забылось, за что зацепиться не нашлось... Даже за секс с тем чуваком из дерева... 4
35604 fostia ----- Рассказ оставил двоякое впечатление. С одной стороны, есть атмосфера, много философии, размышлений. С другой - несмотря на все вышеперечисленое, ничего непонятно. Какие-то боги, наемники, войны. Ну и конец уже очень мутный. Рассказ сумбурный и туманный. Про мир мы не узнаем практически ничего, он проходит в повествовании фоном, лишь легкими штрихами. Но и про героев мы тоже практически ничего не узнаем. А по крайне мере хотя бы про богов, нужно было расписать немного подробнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34883 Swensen ----- Весьма туманное произведение. Не до конца ясное действие, абстрактные диалоги-размышления, духи, боги. Философия цикличности времени, конечно, интересная, но даже в сериале Лексс, например, это было раскрыто интересней. Герой - эдакий Соломон Кейн\Гатс\любой другой персонаж-наемник, который с легкостью, одним выстрелом и одним ударом меча убивает бога. Да, есть очень занимательные и интересные детали, и даже классные мистические сцены с духами, но их недостаточно, чтобы вытянуть целое произведение. Одно могу сказать точно - гашиш герою попался отменный. По крайней мере, это объясняет некоторые его совершенно непонятные поступки и догадки. Ощущение, будто я прочитал не полноценный рассказ, а либо ужатый до невозможности роман, либо один рассказ из целого цикла. Вот вроде все на месте. И цель у героя есть, и мотивация, и прошлое какое-то, но при этом его путь до этой цели остается совершенно загадочным. Может тут есть отсылки к мифологии, которые я не понял - тогда каюсь. Но если я все правильно понял, то Рогатый Бог - это что-то вроде дьявола? Ну или кто-то дохристианский. Но тогда вообще получается интересно - скандинавский язычник убивает христианского дьявола. Ироничненько) В общем, много загадок в сюжете. Я бы посоветовал написать на основе рассказа полноценный роман, но тут явно чего-то не хватает, для того, чтобы это было уместно. Если сделать просто историю о том, как некий охотник охотится за Рогатым Богом, как тут - ну, это будет очень банально. И никакие мистификации и философствования такую историю не спасут. Итог: рассказ не скучный, местами интересный, но слишком мутный. Вот вроде и язык неплохой, но встречаются какие-то совсем уж обидные ошибки. Ну вот, например, "Ночь Ведем". Ведем - это название? Или это автор так неправильно написал слово "ведьм"? Судя по тому, что дальше написано "Майская ночь", то скорее второе. Или "очертания лица в корове дерева", на которое наверняка многие укажут. "Ты слышал о змее, что вонзает клыки в собственный хвост? Его имя - время" - почему "его", если речь о змее, а это она? Или это хвост - время? Ну или слово "клон", которое в те временя не могли использовать. В остальном язык ровный, читается легко, встречаются хорошие обороты и метафоры. 6
34599 Ira_Irsen ----- Есть рассказы, которые читаешь 2 раза, потому что они тебе нравятся, а есть рассказы, которые ты вынужден прочесть 2 раза, потому что ничего не понятно! И вынужден лишь потому, что нужно как-то это оценить. Даже не знаю, что написать. Идею я не уловила вообще. Ее в рассказе нет. Сюжет вроде бы есть. Это первый балл. Написано грамотно. Это второй балл. Третий балл за старание. Вот, наверное, и всё. Сюжет сплошь состоит из несостыковок. Герой то тут, то там. Очень режет глаз употребление таких слов, как "шлюхи", "трахаться" и пр. Язык в диалогах тоже напрягает. Выглядит как-то не литературно. Есть пара-тройка ошибок, но они не влияют на то, что рассказ сам себе не несет никакой художественной ценности. Писать автор умеет и может, но идеи ищет не там. Думаю, смотрит слишком много фэнтезийных сериалов. Язык приятен, но однообразен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34480 tchitatel ----- После прочтения рассказа остались смешанные чувства. С одной стороны, вроде бы увлекательно и интересно, погружаешься в созданный автором мир. С другой - напрягают какие-то несостыковки. Во-первых, непонятно, зачем делить рассказ на "действия", ведь никакой драматизации нет, это не игра в жанры, тогда в чём смысл этого приёма? Во-вторых, совершенно неясно, где и когда происходит действие. Почему Берг выглядит то пришельцем из будущего, то героем компьютерной игры, то каким-то Конаном-варваром и т.п. И с идеей тоже проблемы: то ли смысл в том, что прошлое нельзя вернуть, то ли в том, что каждый следует своей судьбе и мечте, то ли его просто нет. В целом, всё понравилось, за исключением этих моментов. Иногда автор пытается имитировать чужую речь. Это выглядит нелепо. Не получается у него с просторечием, грубоватой манерой варваром и простолюдинов, поэтому появляются всякие "теперича", "шо" и тому подобное. Смесь французского с нижегородским, как говорится. Имитация чужой речевой манеры - вещь деликатная, тут надо огромное языковое чутьё и вкус. Пока этого нет. Есть над чем работать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33799 vladimir.kirillov ----- Идея рассказа вызывает оторопь. Некий Берг жаждет отомстить "Рогатому богу", убившему его возлюбленную Элиан. В конце диких странствий герой наконец-то находит врага. Но "Рогатый бог" предстаёт в образе Элиан ("...совершенно нагая женщина, внешне ничем не отличимая от Элиан"), и Берг страстно совокупляется с ним. Понимая, что облажался, - убивает его. Так герой становится педерастом. Поучительная история! Клочковатый сюжет. Кровожадные, ходульные герои. И смех и слёзы! Своеобразный юмор: "- Ну как кто? Ну она же, это самое, ну за то что я туда-этова ее. Ну тыр-тыр. Ну господин, понимаете?" Как не понять! Господин Берг - специалист по этой части. Разнообразен язык автора: "Брехня поехавшего духа". " ...смертью чорной ее называют местные. Такой чорной, шо душа диавола не сравнится". " Берг заметил очертания лица в корове дерева и блеск полуприкрытых глаз". "...И так триединые обстоятельства текущего мгновения застыли картиной художника". Да уж! Картина художника впечатлила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33608 Андрей Ваон ----- Наверное, это скандинавские какие-то дела. Чувствуется, что автор знает, про что пишет. В общем, довольно грамотно и крепко скроено. Конец, правда, подкачал – как-то легко он расправился со своей целью (или отступился?). Хотя перед этим довольно смачные препятствия вроде бы преодолел. А вот учения от духа с сосками я не очень понял – зачем. Стиль очень понравился. Чувствуется отточенность, герои говорят нешаблонно, каждый со своими особенностями, много сочных подробностей, мрачный мир удался. Вот только раздражал эти вот "действия" – для чего такие именно разделения автору, я не понял. Но внимание отвлекало. Балл накинул за название и стиль. 8
33541 Anya ----- Если идея рассказа в том, чтобы главный герой убил Рогатого Бога и вернул любимую, то она банальна. Рассказ не воспринимается, автору не веришь в мелочах, а значит, во всём. Почему так легко убить Бога? Странно всё это. И в какое время и где происходит действие? Язык корявый, если он есть вообще. Читать неприятно. Неинтересно следить за развитием действия. Никому не сопереживаешь. Окружение и персонажи, как дырки от бублика. Название рассказа непереносимое. После чтения ни на грамм не становишься лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33247 AnnaVitor ----- Довольно интересный замысел и мир. Все смешалось - огнестрельное оружие, древние сказания, старинные религиозные войны. Но при этом смешалось довольно гармонично. В таком фэнтезийном мире можно было бы развернуть целую книгу, и было бы занятно. Впечатление очень подпортила пафосность. "Действие такое-то". Здесь не пьеса, здесь рассказ. А нагнетать эпичность красивыми словами - не лучший прием. Да и дело не только в этом. Пространные размышления, философия в разговорах - это выглядело именно нереалистичным пафосом, попыткой создать что-то возвышенное и объемное. Увы, реалистичность от этого пострадала. Почистить бы текст - и было бы в разы лучше. Не стоит пытаться показать себя, как великоразумного автора, который и название на иностранном напишет, и пафоса в диалоги нальет. Очарование часто в простоте. А к сюжету и системе мира - никаких придирок, было интересно. 3
Общая оценка 62

Сумрачные

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36646 Kim ----- Текст начинается как любопытный детектив с восточным сеттингом, которого хотелось бы побольше в контексте влияния на события. А потом скатывается к статье об экологии, где конечно темы актуальные, но герой совершенно теряется и цели его становятся неясны. Текст очень грамотный, стилистически приятный в чтении, единственное, что затрудняет восприятие - это длинные канцелярские пояснения матчасти в диалогах, например, как про музей и хищников, когда теряются особенности речи героев и непонятно, кто именно говорит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36621 lesnonick ----- Весь рассказ посвящен проблеме загрязнения окружающей среды и чуть-чуть животным. Безусловно, проблема актуальная и важная. Рассказ делает совершенно правильно, что заставляет читателя задуматься над этой проблемой. С научной точки зрения (для человека, не погруженного в зоологию и экологию) всё складно и даже понятно. Прерывать чтение рассказа не хочется и читается он почти на едином дыхании. Однако есть одно большое "НО". Фантастика в рассказе лишь для того, чтобы его можно было опубликовать на конкурсе. Действия нет вообще. По сути это интервью с элементами урока биологии и истории цивилизации. Затравка на сюжет есть в конце - но сомнительная. Я считаю, что рассказ - желание автора кричать о действительно существующей проблеме, а не желание практиковаться в мастерстве написания произведений. И получилось хорошо, но это не тот формат, по моему мнению, который заслуживает высших оценок. По повествованию вопросов нет. Диалог получился достаточно живой и почти не наигранный. Хотя уж слишком мало знает журналист, несмотря даже на то, что он совсем не из этой отрасли. Все же он был погружен в проблему, а в итоге все объясняется с чистого листа. По орфографии и пунктуации претензий нет от слова совсем. Похвально для работ, представленных на этом конкурсе. Даже почти уникально. Спасибо за рассказ. Он действительно заставляет задуматься. Надеюсь, подобные работы будут печататься и тиражироваться. Но всё-таки в рамках других сборников. Творческих и научных успехов! 5
36532 Мартина Эден ----- Просто замечательный рассказ. Живые, убедительные персонажи, любопытные научные теории - все с чувством, с толком, с расстановкой. Да, зарисовка. Да, нет динамики. Но в по-настоящему крутых произведениях ее иногда может и не быть. Здесь и без этого читается на одном дыхании. Поставлена реально существующая проблема, мне кажется, что после прочтения некоторые задумаются над угрозой. За это отдельное спасибо автору, что рассказ уж точно НЕ БЕСПОЛЕЗНЫЙ и читать его можно не просто для развлечения, а как и познавательную статью. Прекрасный стиль, с грамотностью все тоже прекрасно. 1 раз заметила только прилипший к слову предлог "в", и фраза "Мне трудно верится" (мне трудно поверить / мне с трудом верится...) Но это мелочи. Грамотное сочетание диалогов, описаний и рассуждений персонажей. Есть у текста некоторый баланс. И все здесь так, как нужно. На мой вкус - определенно лучший рассказ в этой группе. 10
35603 fostia ----- Отличный рассказ, прочла с большим удовольствием, даже узнала для себя что-то новое. Из минусов: отсутствие сюжета. Рассказ построен на беседе исследователя и журналиста, при этом совершенно ничего не происходит. Из-за того, что повествование строется исключительно на диалогах, несмотря на интересную информацию, читать достаточно тяжело. Ну и обязательно нужна вычитка, очень много опечаток и ляпов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34882 Swensen ----- Неплохая социальная реклама и так себе рассказ. Сюжета нет, герои просто функции для болтовни. Беседа особо не увлекает, а с учётом, что нам в течение рассказа просто рассказывают про этих сумрачных, накидывая все новых подробностей, это становится похожим на какую-то публицистику, нежели на худлит. Да, написано хорошо. Да, рассказ поднимает актуальную и важную тему. Но всему этому катастрофически не хватает оболочки хоть из какой-никакой истории. В итоге это даже не конфета без обертки, это скорее одинокий орешек из серединки Рафаэлло. Нельзя вот так в лоб кидать читателям свои идеи, во-первых, морализаторство никому не нравится, во-вторых, это просто скучно, в-третьих, вы создаёте историю, а не агитку. Несмотря на полное отсутствие истории, читалось нормально, динамика текста соблюдена, что в принципе более-менее спасло от совершенной скуки. При поверхностном чтении никаких явных или грубых ошибок не нашёл - и на том спасибо) Автор, вы умеете писать, осталось научиться сочинять истории. Подтяните драматургию, и реализуйте свои идеи креативней и завуалированней 5
34597 Ira_Irsen ----- В отличие от автора, у меня после прочтения рассказа возник такой эпиграф: "Тысячелетиями люди поганили и обгаживали эту планету, а теперь история ждет, что я уберу за всеми" (с) Чак Паланик, "Бойцовский клуб". Именно так я и думаю всякий раз, когда мне начинают вменять в вину плохую экологию. Да и еще писать рассказы, подобно этому. С моей точки зрения это и не рассказ вовсе. Скорее лекция подросшей Греты Турнберг. Один сплошной диалог, сложносочиненные предложения. Скучно, хотя писательский потенциал очень хороший. Тема и идея тоже неплохи, но нельзя вот так вот бросать это все в глаза читателю. Хочется сюжета, конфликта, развития. Текст написан грамотно, вычитан, слог очень хороший. На этом положительные моменты заканчиваются. Пишет автор хорошо, но нужно всё же писать художественно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34529 Etnarch ----- "Planet is fine! People are fu**ed!" - Джордж Карлин Если бы Грета Тунберг училась, я бы подумал, что передо мной - её курсовая. Или на канале Дискавери решили сделать нечто усыпляющее. На заметку автору - 2,45 млрд лет назад на планете была прекрасная атмосфера, состоящая из углекислого газа, сероводорода, аммиака и метана. А потом появились анаэробные бактерии, которые болт клали на экологию и засрали всю планету этим вашим кислородом. Вымерло всё, кроме них. Повторюсь, планета в порядке. Удивило полное отсутствие фантастической составляющей. Мне на примере некоторых существ показывают, как загрязнён окружающий мир пластиком, только эти существа вполне себе могут существовать. Мне их ни разу не показывают (лишь осколок заднего копыта). Прошу принять во внимание, что это полное несоответствие жанру конкурса. Невероятно скучно. Текст вычитан, написан грамотно. Если бы автор постарался вовлечь читателя в игру с загадочными существами и через это попытался показать проблематику, вышло бы куда лучше. Он мог бы заставить меня сопереживать прибрежной птице, которая кормит своего птенца едой с микропластиком, и сама того не понимая, убивает его этим. Прилетает с новой добычей, а он уже задыхается в муках. Всё! Слёзы, сопли, и я твой, автор. А тут я зевнул, почесал пузо и забыл. Оценка за старание. Видно, что автор предан своей идее. 3
34371 tchitatel ----- Спасибо автору за очень насущную тему экологии. Действительно, у нас нет (или почти нет) хорошей экологической фантастики, написанной добротно, без явных ошибок и несуразностей, поэтому читать было очень приятно. Идея, что наши демоны вовсе и не демоны, а лишь побочный продукт эволюции, показалась интересной. Из минусов, которые, как мне кажется, портят рассказ - затянутый диалог и "научные" рассуждения. Всё это надо свести к минимуму. Динамики не хватает, но в целом всё понравилось. Благодарность автору и за грамотный текст, без грамматических "ляпов". Язык достаточно живой, но только не в тех местах, где автор уходит в наукообразные описания. Диалог с интересом читается, когда он написан живым языком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33718 vladimir.kirillov ----- Поднята экологическая проблема. Тема актуальна. Рассказ представляет собой затянутое интервью журналиста с неким биологом. Видно, что автор старательно прошерстил интернет, и был потрясён масштабом надвигающейся экологической катастрофы. И нам на то решил открыть глаза. Спасибо за проделанную просветительскую работу. Но, где рассказ? Вместо сюжета - наукообразные рассуждения: "...что там, на дне морей, открывать? Вода покрывает семьдесят процентов поверхности нашей планеты, но ими интересуются только ради добычи рыбы, нефти, газа, поиска затонувших сокровищ и места для военно-морских амбиций... две-три находки это всё, что немного раскрашивает серую картину, согласно которой у китов, кашалотов, бегемотов и дельфинов один общий предок. Он их и роднит с остальными парнокопытными, живущими на суше". Да, картина удручающая! Язык крайне беден. Предложения построены стилистически небрежно, с нарушением элементарных правил: " ...за каждым следующим словом мне приходилось всё больше удивляться, выводя свои закорючки. — Они относятся к отряду парнокопытных". (закорючки?) "... монахи на юге называют сумрачных «младшим братом дракона». здесь из людей обитали только местные аборигены". "...Любая вера интенсивно обыгрывает свою версию апокалипсиса — если не наводнения, то какого-то другого рода". "Выброшенные на берег киты с нутром, забитым пластиком. Усыпанное мёртвыми птенцами побережье, которым родители вместо рыбы в просящие еды клювы засовывали выловленный в море мусор". "Приобретённая способность переваривать полимеры из нефти пришлась им очень кстати". "Ещё бы! Имея такую систему пищеварения, как у медведей, которая справляется с любой едой, и даже с пластиком..." Автор пишет: "для такой степени нищенства я до сих пор не могу найти подходящего слова". Дорогой автор! Это слово всем известно. Это графомания! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33607 Андрей Ваон ----- Автор безусловно знает, про что пишет (ну, может, у меня по "глобальному потеплению" лишь вопросы. Но чёрт побери! Ведь это же художественный рассказ, а не статья в науч-поп журнал! Где же сюжет? И если вначале более-менее интересно читать про невиданных и загадочных тварей, ждёшь ужасов и событий, то потом удивление сменяется тоской – и всё, больше ничего не будет? Написано гладко, как уже я отметил, со знанием дела. В общем-то, не жди б развития событий, а читай действительно научный журнал, прочитал бы всё с интересом. Увлекательные размышления о современных болячках, которые близки многим. С выводами я правда не согласен. Познавательно. Не раскрыт вопрос потребления 6
33451 Anya ----- В чём главная идея? Использовать потенциал сумрачных очищать землю? Не в том же, что они выживут после глобальной катастрофы, а мы... В рассказе мощный посыл беречь планету. Мне думается, люди могут погибнуть не только от экологии, если будут по-прежнему не верить в себя, в жизнь, в человека рядом. Человек, любящий человека, любит и природу, землю, боится наступить на одуванчик, вносит свою скромную лепту в поддержание жизни на Земле. Но любить оказывается трудно. Текст, на мой взгляд, написан блестяще, со знанием дела. Автору веришь, а не постоянно сомневаешься, что блокирует нормальное восприятие. Присутствует живая мысль. Страсть. Вот такую страсть я вижу мало, читаю мало. За неё отдельное спасибо. Может, поменять название? Чтобы лучше привлечь внимание. 10
33409 luka ----- Интересная идея и хорошо выполнен подход к ее формулированию. Рассказ воспринимается в целом хорошо, причем приятно, что автор использует научные факты, и выстраивает сюжетную линию, опираясь на них. Грамотный текст, легкий для восприятия. Повествование – как, к сожалению, и у подавляющего большинства работ, прошедших предварительный этап отбора – не блещет собственно литературными достоинствами. Диалог героев лишен ярких индивидуальных особенностей каждого, и представляет собой, в сущности, схематическую иллюстрацию к основной идее. Достоинство повествования – в описании местностей, где побывал главный герой. Оценка «10» выставлена только лишь потому, что хоть одна из работ в группе должна быть так отмечена. 10
33249 AnnaVitor ----- Вай, книгу бы про это: большую, продуманную, сюжетную! Задумка и правда интересная. Именно, что научная фантастика - вроде выдумка, а как хорошо обоснована! Чувствуется, что готовились, изучали, думали. На фоне повальных космических перестрелок на полках такая фантастика выглядит очень ценной. Увы, мне очень не хватило сюжета. Точнее, его вовсе нет. Разговор. Рассказ о мире. Зарисовка. Но не полноценная история. Мораль в тексте хорошая, но ее многовато. Это в детской сказке и басне можно долго доносить свою мысль, здесь это было немного лишним. И так становилось жутко от мыслей об экологии. В общем, тема хорошая, задумка хорошая, но кроме мыслей в тексте нет ничего, и это даже немного обидно, так как потенциал был здоровский. Автор, продолжайте в том же духе, и постепенно придет умение писать не только продуманно, но и увлекательно. Уверена, что со временем у Вас будут чудесные рассказы. Пока что я разрывалась между тем, чтобы визжать от восторга насчет идеи и долго ругаться насчет бессюжетности. 3
Общая оценка 81

Что им нужно?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36966 lesnonick ----- Рассказ напомнил Стругацких и НИИЧАВО. Да, немного другая специфика самого университета и практически подпольная деятельность, но всё равно идея схожа. Несмотря на вторичность антуража, сюжет порадовал. ГГ раскрыт очень хорошо, заставляет сопереживать. Концовка неожиданная и интересная. Всё к месту и в самую точку. Чёрная магия показана с уникальной стороны и показана хорошо. Во время рассказа хотелось узнать, чем все закончится, а после его прочтения стало интересно почитать следующие части этого рассказа или развития данной мысли - это отличный знак. Из мелких недочётов - вбросы про Танечку от ГГ слишком не соответствуют его характеру. Вместо того, чтобы раскрыть внутреннее состояние ГГ, они будто оторваны от реальности. Без этих ответвлений рассказ бы ничего не потерял. Единственное, что подводит - стиль. О нём подробнее в другом разделе. В плане стиля читалось тяжеловато. Иногда грубые стилистические, грамматические ошибки, обрывистость предложений и прочие шероховатости заставляли отложить рассказ в сторону на пару минут, чтобы отдохнуть. Не буду голословным - приведу примеры. "Наверное, в институте не должно быть такой профессии, но дело в том, что другого предприятия, занимающегося чёрной магией, в мире, насколько нам известно, нет. Вот мы и делаем всё подряд." - переход на "мы" здесь некорректен, тк не было упоминания других людей, а лишь ГГ и само предприятие. Выходит, что "мы" = "я и институт". Очень много вводных слов, таких как "собственно, кажется, однако". Иногда они вставлены посередине предложения. Это разрывает как смысловую нагрузку, так и плавность прочтения. В итоге происходят неприятные разрывы. "Опыт оказался прав" - исходя из предыдущего абзаца рассказа понятно, что имеет ввиду автор. Однако, я считаю, придумывать идиомы начинающему писателю еще рановато. Можно использовать готовые, такие как "опыт подсказывал". Но не придумывать свои. Понимаю, что пункт дискуссионный, но лично мне слух и глаз резануло очень сильно. "Однако, когда я положил бокал на подставку под излучатель УЧМ – «стержень», как я его называю, – и на стекло упали блики, волшебное чувство не пришло ко мне. Пустяк, конечно – если бы я работал только под настроение, я бы никогда не сделал свой «УЧМ»; но сам факт меня раздосадовал. Ещё больше раздосадовала причина: я не мог полностью погрузиться в создание кристалла, потому что мысли о текущем деле не желали уходить из моей головы. Меня угнетал объём предстоящей работы, а главное, изматывающая суета, которая – я уже знал откуда-то – ни к чему не приведёт." - количество "я" и "меня" в этом абзаце просто зашкаливает. Таких повторений необходимо избегать. Видно, что есть потенциал и возможность писать хорошо. Хотелось бы увидеть дальнейшие работы от этого автора, но уже стилистически выдержанные. Творческих успехов! 6
36645 Kim ----- Шикарный детективный текст. Первая фраза про УЧМ сразу цепляет, и описание института и работы с его мелкими особенностями сразу погружает в атмосферы, поэтому в сюжет втягиваешься сразу. События логичны, что тоже приятно, обосновано всё, даже создание в Питере такого необычного института и отсылки к жене Петра. Текст читается легко, характер героя чувствуется сразу, оформлено достаточно грамотно. Характеры героев переданы через описанию и обстановку, что ещё больше облегчает чтение. Понравилась мысль про гармонию и то, как герой её ощущает, и очень радует мягкая ирония, который пронизан весь текст. 10
36518 Мартина Эден ----- Идея про дыры и черных магов хороша + неожиданная мысль в том, что самим черным магам этого вообще не нужно. Не злыдни они, как принято думать. Можно даже сказать, неожиданная концовка, где недалекая Танечка сама оказывается черным магом. Но в целом по тексту много неувязок и нет какого-то острого момента. Как-то скучно и лениво пытаются спасти Ангелину, при этом прямо конкретного ничего не сделано - "мы пошли туда, не знаю - куда, чтобы найти то, не знаю - что. Меня спас интерес к самой теме и любовь к мистике, поэтому дочитала до конца. Сначала непонятно было, как ГГ попал в квартиру к Савве. Потом это поясняется, но все равно непонятно, - почему полиция забрала ноутбук, а все бумажные улики, - дневник, предсмертную записку - оставили? Вряд ли такое возможно. Повествование хромает в плане стилистики. Много языковых ляпов: -густо-лилова (я слива лиловая, спелая-садовая...))) -льщу себя надеждой (льстить можно себе, или же тешить себя надеждой) -ожидаемо багровое мокрое лицо (автор, вчитайтесь в это!) а потом еще и "широкоскулое"... в итоге комедийный оттенок -технологический день (такой есть? или мы путаем с "техническим перерывом"?) -вычленил я из бессвязного потока -с великим терпением назвала мне сумму (вот потому в комментариях часто пишут приговор "канцеляризмы!". Ну проще же это и понятнее написать можно...без всяких вычленений) А потом у нас поток повторов: тщетно... пока-тщетно Слишком мрачен - непозволительно мрачен (я понимаю. что иногда так усиливается эмоциональная окраска. но тут эта окраска во всем абзаце из одних и тех же слов). За то и ценю...Не только за то... Это не то Ну и как уже подметили в комментариях, чувствуется отношение главного героя к женщинам как к безмозглым куклам. Думать им не положено, многого от них не ждут и ценят в них только волосы. Прискорбно. В сравнении с другими работами в группе рассказ не так уж плох. Но если бы не ставила оценку в сравнении, это было бы "4 из 10" 6
35602 fostia ----- Очень хороший рассказ, мне понравилось! Написано интересно, прочла на одном дыхании, хоть и не люблю подобные темы. И даже концовка смогла меня удивить, что бывает крайне редко. Интересный, продуманный до мелочей мир. Живые, не шаблонные герои с хорошо прописанными характерами. Всё логично и понятно, читается легко. Чем-то напомнило "Дозоры". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
34881 Swensen ----- Весьма интересный рассказ с неплохой идеей. Попытки логически понять магию и её совершенная алогичность в итоге. Главный герой, который настолько отчаивается, что сдаётся. Да, его сексизм, конечно, и предвзятое отношение ко всему вокруг чести ему не делает, тем не менее, будь он идеальным рыцарем на белом коне - было бы скучно. Но совсем хорошо было бы как-то иронически это обыграть в сюжете. Ну да ладно, рассказ мне понравился, читается интересно. Стиль ровный и выдержанный. Встретилась пара опечаток, например: "на хрупки плечи Танечки" Но это даже минусом считать нельзя, со всеми бывает. Конечно особых восторгов стиль тоже не вызвал, но и придраться не к чему. Всё умеренно и на своих местах. Единственное, что могу посоветовать - ещё внимательней вычитывать текст, чтобы избегать опечаток. 8
34368 Ira_Irsen ----- Главная идея рассказа: грань между добром и злом крайне тонка. Идея стара, как мир, но вертеть ею можно по-разному очень долго. Не скажу, что развитие идеи слишком примитивно, но не зацепило. Я, например, так и не поняла, в чем суть черной магии, автор не раскрыл, что она дает для ее обладателей. Они питаются душами? Собирают их? Или что? Есть детективная линия, именно это удерживает внимание. Однако есть лишние элементы, например, биографии второстепенных героев (Альберта Викторовна). Также можно легко догадаться, что автор поклонник Хемингуэя. Слишком много упоминаний о нем в рассказе. Кое-где встречаются пунктуационные и синтаксические ошибки, но не часто. Текст предполагает значительное количество канцеляризмов (например, "далеко не последняя составляющая" и пр.). Кроме этого, сквозь весь рассказ просачивается предубежденное отношение к женскому полу. Я бы не назвала это сексизмом, скорее стереотипным мышлением (автора или главного героя?). Например, явное пренебрежение к тому, что кому-то может нравится "вкусненькое латте с сиропом". По мнению автора умные люди должны жевать кофейные зерна, запивая их молоком прямо из коровьего вымени - и никак иначе. Язык однообразен, в нем отсутствует эмоциональная составляющая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34207 tchitatel ----- Так и веет, так и пышет от рассказа обаянием НИИ ЧАВО. Конечно, нет здесь искромётного юмора незабвенных Стругацких...Не могу пройти мимо, когда читаю подобные вещи. Моя слабость к ним, их ироничным аббревиатурам и поставленному на научную основу чародейству заставляет меня поставить рассказу плюс. Из несомненных достоинств рассказа следует отметить нетривиальность сюжетного решения (ловец становится жертвой) и грамотную прорисовку характера ГГ. Текст радует глаз. Он написан, безусловно, грамотно, есть свой слог, своя индивидуальная речевая манера. Ни канцеляризмов, ни стилистических ляпов. Приятно читать. Спасибо, автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33687 vladimir.kirillov ----- Тема интересна. Изобретатель уникального прибора «УЧМ-Герто» лечит людей пострадавших от чёрной магии. Он не догадывается, что его верная помощница Танечка является членом сообщества чёрных магов. Впоследствии он признается в этом шефу: " – Когда мы, наша питерская община, узнали об «УЧМ-Герто», мы так обрадовались. Мы верили, что вы способны исцелить каждого из нас. Быть чёрным магом – страшно. Мы не знаем, что за сила сделала нас такими". Оказывается члены магической общины сами являются жертвами своего страшного дара и жаждут от него избавиться. Они ни могут не творить зло, и сами от него страдают. Но борец со злом сам оказывается его носителем. "Мы полагали, что вы – избранный силы, противоположной той, что избрала нас. По-вашему, я кривила душой, называя вас белым магом? Ничуть. Я действительно так думала… Все мы думали… А вы… – Она снова повернулась к нему и с горечью закончила: – Вы создали «дыру» и сами стали её пленником". На мой взгляд, идея автора состоит в том в каждом из нас присутствует зло, своеобразные "дыры" в душе, и каждый из нас жаждет исцеления. Автору удалось воплотить в образах эту мысль. Но смущает его пессимизм: "Рассветное солнце кое-как проталкивалось сквозь тяжёлые облака, сердито тыкало в них беспомощными бледными лучиками. Но облаков было больше, они были сильнее, и при взгляде на небо сразу становилось ясно, за кем в итоге останется поле боя". Получается, что зло сильнее добра и в итоге победит? Я думаю, что как раз наоборот - победит добро! Текст грамотный. Воспринимается легко. Автор хорошо владеет литературной речью. Образные описания событий и персонажей. Встретилось несколько сомнительных словосочетаний: " ...опыт оказался прав". "Потом села на тротуар и стала сидеть". А в целом - стиль на достойном уровне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33652 luka ----- Идея выглядит свежей и интересной, и развитие ее неплохо реализовано. Неплохо завернута интрига, и сюжет выстроен достаточно крепко, логично. если и есть какие-то лишние эпизоды и описания, то они не бросаются в глаза. Добротная вещица любительского уровня. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Текст написан грамотно и вполне профессионально, а авторский стиль имеет выраженную индивидуальность в использовании слов. На хорошем уровне обрисованы персонажи, антураж, обстановка; диалоги - слабая сторона автора. При шлифовке рассказ может стать вполне приличной по качеству работой. 5
33606 Андрей Ваон ----- Когда читал, радовался – вот, хороший со всех сторон рассказ. Погружаешься в мир истории, начинаешь переживать. Но чем ближе к концу, тем больше нарастала тревога – а произойдёт ли что-то? Ведь это самоубийствв, находка в виде фотографии – они такие же ровные события, как и размышления героя. Накала нет, конфликт не готовится. И, собственно, как полное разочарование – конец. Не то, что слитый финал. А его почти и нет. Потому как заколдованность героя вписывается в ровное течение событий как и всё остальное. Герой шёл вроде бы куда-то, но ничего не преодолевал, и никуда не пришёл. Мне очень понравился слог, написано уверенно, складно. Мерное течение увлекает и ведёт за собой. Этот стиль в какой-то мере мирит с отсутствием конфликта и драматизма. Герои получились. Может быть, не самые выпуклые, Танечка несколько плосковата, но всё же они есть. А было бы 9, если бы финал существовал. Ну, там он нашёл, что всё кругом колдуны, что весь Питер – это "дыра" – что-нибудь такое. 7
33462 Etnarch ----- С первого же абзаца произведение плюёт читателю в лицо. Вся первая половина текста наполнена пренебрежительным и оскорбительным отношением к женщине, как к таковой. Причём, это не влияет на дальнейшее развитие сюжета, а даже наоборот, внезапно женские персонажи становятся милыми-желанными-проницательными. Зачем нужна была эта часть? - непонятно. Сюжетная линия главного героя теряется во всём этом. Но если пробраться сквозь шовинизм и сексизм в первой части текста, то мы обнаружим довольно-таки крепкий рассказ с неожиданной и интересной концовкой. Однако, вместо того, чтобы вникать в сюжет читатель думает "А что с латте-то не так?" Вывод: рассказ мог быть одним из лучших на конкурсе, но его достоинства нивелируются непонятными пассажами автора, задевающими прямо или косвенно 100% аудитории. Рассказ вычитан, написан грамотно, ошибок практически не встречается. Язык автора не напрягает, понятен для восприятия. Повествование, не беря во внимание указанное в предыдущем разделе, бодрое и увлекающее за собой. Концовка логичная, но и не предсказуемая. Вывод: автор "умеет в литературу", но ему ещё нужно поработать над собой. *Этот отзыв написали соавторы - мужчина и женщина. Надеемся, автор умеет воспринимать конструктивную критику и учитывать пожелания. Наша оценка такая именно из-за непонятного и необоснованного шовинизма в первой части повествования, и она могла бы быть гораздо выше. 5
33447 Anya ----- Если идея рассказа понять, что нужно чёрным магам от простых людей, то она не раскрыта. Вопрос так и повис в воздухе. При этом рассказ читается с интересом. Довольно мрачное описание следователя этой чёрной магии, будто он и сам её часть. Действовал как психоаналитик: метод ассоциаций, найти нужное слово, первопричину, распутать невроз и освободить душу. Плюс поиски "дыр". Тут сложнее. Но работа интересная :) Мне думается, сам вопрос поставлен не верно: "Что им нужно?". Незвучное название рассказа. Текст написан грамотно, с поэзией. Читается легко, хоть есть и мрачные описания. Язык автора разнообразен и мне лично близок для восприятия. Окружение описано: сочетание красоты архитектуры Петербурга снаружи и жутких дворов-колодцев внутри, что мне тоже близко. Но кто-то любит именно эти дворы, эту визитную карточку города, и он прав. Что-то всё-таки остановило автора добраться до сути... что им нужно. 10
33250 AnnaVitor ----- Сочетание науки и магии, фантастики и фэнтези показалось мне довольно интересным. Как во многих рассказах на этом конкурсе, я увидела неплохую задумку, но нехорошее исполнение. Главный герой - ученый. Серьезный, умный, вдумчивый человек должен быть. А написано так, как будто от лица мальчишки-подростка, который прячет свою неуверенность за попытками самоутвердиться. По-детски, наивно. Будь ГГ школьником, увлекающимся научными разработками, было бы гармонично. А так... слишком детское исполнение для взрослой идеи. Да и тема не раскрыта. У автора есть потенциал на интересные идеи, так что теперь - только подтянуть исполнение. Подрасти. Может, физически. Может, литературно. Хорошие книги, много работы - и все будет круто. 1
Общая оценка 87

Утёс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36968 lesnonick ----- Рассказ хорошо передает атмосферу фантастической вселенной. Достаточно понятно показана история главных персонажей. Не новый, но очень крутой ход - рассмотрение истории с двух разных сторон. В данном случае в самую точку. Читать, особенно поначалу, мешают много новых, плохо объясненных или вообще оставленных на додумывание читателю, понятий. Окончательно понимать, что происходит, начинаешь только к середине первого повествования. Также на читателя обрушивается шквал новых имен и географических мест (границ, городов и тд). Некоторые из них упомянуты 1-2 раза и лишь загружают кратковременную память, отвлекая от сюжета. Также назвал бы рассказ слишком затянутым. В середине повествования невольно начинаешь читать по диагонали, потому что неключевой информации слишком много. Концовка интересная и заставляющая подумать - тут безусловно плюс. Выбранный слог, передающий атмосферу, соблюден практически идеально. Читать приятно и достаточно легко. Есть некоторое количество опечаток. Например, "а во дворце встречаться отказалось" или "а уж торопиться кончить ". Не критично, но глаз цепляется. По орфографии претензий нет, но количество запятых иногда заставляло читать текст прерывисто вместо плавного прочтения. Многие из них оправданы, но прерывают речь. Возможно, стоило (если уж выбран такой плавный стиль повествования) построить предложения так, чтобы не пришлось каждое слово отделять запятой, как тут: "Там, среди болот, лесов и холмов, заваленных буреломом, деревенским гораздо проще показалось попрятаться по всяким буеракам, переждать, а как фанатики схлынут, вернуться, восстановить, что по силам окажется, и дальше жить." Читать было действительно интересно, хоть и немного затянуто. Спасибо автору. Творческих успехов в дальнейшем! 7
36946 luka ----- Идея не интересна, и развитие ее не слишком привлекает внимание. Рассказ с профессиональной точки зрения написан мастеровито, не содержит сюжетных дыр и нестыковок, хотя - с моей точки зрения - предлинные описания былой жизни героя можно безболезненно сократить без всякого ущерба для сюжета. Излишние эпизоды утяжеляют рассказ, ничего не добавляя к образам главных действующих лиц. Текст написан грамотно и имеет литературные достоинства; он легко читается, авторский язык отвечает критериям художественного произведения, описания персонажей и окружения даны в необходимом объеме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
36644 Kim ----- В начале кажется, что это интересное фэнтези, но потом сюжет растворяется в многочисленных описаниях и мелких событиях, которые никак не влияют на историю и не двигают её вперёд. В связи с чем сложно понять, кто чей сын, что не так с принцем и в чём проблема героя. И, конечно, "Избранный" разочаровывает - мало того, что очередной избранный, так ещё и берётся из ниоткуда. Длинные абзацы и ошибки в пунктуации затрудняют чтение, и очень сбивают неожиданный обращения героя вроде "что ты смеёшься?", потому что в начале текста не ясно, что он с кем-то говорит или пишет письмо. Характер героя в целом виден, но не хватает обоснования поступкам. 2
35726 Etnarch ----- Вместо эпиграфа: Бывают работы, о которых можно сказать много хорошего. Бывают работы, о которых можно сказать много плохого. А бывает "Утёс". Реально, да простит меня автор, оттягивал написание отзыва до последнего, потому что абсолютно нечего сказать. Что касается идеи: два человека (родственники, хотя, если бы автор не сказал, то и не особо заметно) рассказывают друг другу свои истории, постоянно перебивая собеседника. Ну и что? Мне как было пофиг до этого, так фиолетово осталось и после. Ещё важный момент: соответствия жанру нет. Упоминание ведьм, которые когда-то прыгали с этого утёса - не является фэнтези. Как не являются фэнтези и выдуманные названия мест. Читая, я не увидел ни магии, ни особенных рас, ни артефактов. Лишь издали мне намекали, что в этом мире что-то такое есть... Хм, РенТВ старается круче. Плохо, скучно, вяло. Текст написан грамотно, но убивает своей монотонностью. Персонажи даже не картонные, а... да чёрт знает. Статичная иконка ярлыка интернет эксплорер. Всё сухое и неинтересное. Я заставлял себя продвигаться вниз по тексту, потому что мне прямо надо написать отзыв. Событий много, но все ни о чём. Морали, как таковой, нет. Концовка (именно концовка, а не финал) никакая. Баба с утёса - кобыле легче. Что хотел сказать автор - не ясно. Писать для того, чтобы что-нибудь написать - плохая затея. Идея должна рвать автора, не давая ему заснуть. И читателя вести за собой. А через силу, правда, не надо. Как-то так... 3
35601 fostia ----- Ну очень долгий и затянутый рассказ. Очень много событий и имён, не успеваешь всё запомнить. Поэтому трагический конец таким совсем не воспринимается, сострадания к героем не возникает. Рассказ читается тяжело. Повествование ведется в форме пересказа событий братом сестре и потом наоборот. Из-за выбранной формы, интерес к происходящему минимальный. Автор, вы должны не пересказывать события, а показывать их, вовлекать в происходящее читателя, тогда ему будет интересно. 5
35067 Мартина Эден ----- Своеобразный, индивидуальный стиль у этого повествования. Перед нами раскрывается герой через исповедь. Напоминает нечто душевное, когда ветераны войны рассказывают о былых днях и проблемах, только здесь еще добавляется и фэнтезийный сюжет. Написано хорошо, но некоторые части становятся монотонными, часто возникало желание проскочить огромные куски. Не совсем поняла его отношение к сестре в итоге... Она прыгнула, а он ничего не сделал? Легенда про ведьмин утес очень понравилась. Написано ровно и хорошо, предложения не перегружены. Выбранный автором стиль соблюдается до конца. Довольно живые эмоции и персонажи, сюжет видится в ярких деталях. Красивые описания и грамотно используются художественные средства. Но в тексте встречаются не очень грубые, но все же ошибки, лучше внимательно перечитать еще раз. Вот некоторые из них: "Во всю шли переговоры" (=вовсю) "порчеННое семя" (=порченое) "как фанатики схлынут, вернутЬся" (мягкий знак не нужен) И еще много подобных, в том числе и неправильное использование запятых: "Скажи-ка братец" (обращения должны выделяться запятыми. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34880 Swensen ----- Ещё один рассказ, который рассказывает о событиях, а не показывает их. Автор, вот вам пример. Допустим, вы смотрите фильм, и вместо того, чтобы наблюдать разные события и сцены, вы полтора часа смотрите на мужика на утесе, который рассказывает историю. Через сколько минут вы начнёте скучать? А через сколько выключите фильм со словами "Ну и муть"? Тот же эффект вызывает и ваш рассказ, несмотря на то, что литература и кино - немного разные виды искусства. Когда-то давно, на заре литературы такая подача была уместна, но те времена давно прошли. Сейчас писателю необходимо полностью погрузить читателя в описываемые события, чтобы он сам услышал лязг тяжёлой железной брони и перестук схлестнувшихся мечей, ощутил запах дыма и гари, ужаснулся от вида мертвецов, или посочувствовал бы рабам. Но вы лишаете его этой возможности. Потому что вы не погружаете читателя в событие, вы просто бегло о нем рассказываете. Ну и как можно проникнуться? Я уж говорил это в другом отзыве, но повторю ещё раз: рассказ - это событие. Одно событие, вокруг которого все и вращается. А у вас тут сюжета на роман. И весь этот сюжет подан просто никак. Я как будто не историю прочитал, а её краткий пересказ на Википедии. Понимаете, о чем я? Серьёзно, может у истории и есть потенциал. Но не в формате рассказа и уж точно не при такой подаче. Потому что ни сопереживания героям, ни глубокой драмы я не почувствовал. В рассказе встречаются мелкие косяки и плохо вычитанные моменты, например: "я ходил — где бы я ни ходил тогда — влюблённый в неё" - дважды повторенное ходил, а смысловые части ещё и перебиты посередине. "Далеко не все уходили на запад. Я бы сказал — далеко не многие". Не каждый может смотреть в завтрашний день, то есть не только лишь все могут это делать. Я как бы понимаю, что вы пытались сказать, но звучит это довольно нелепо, лучше бы перефразировать. И вот такие мелкие моменты изрядно портят впечатление. Так что стиль у вас тоже хромает, стоит ещё потренироваться и внимательней вычитывать. 5
34367 Ira_Irsen ----- Очень схоже с первой работой в группе про Дэнстуа. Схоже не только стилистикой, ритмикой, зыком, но даже композицией. И там повествование, поверхностно описывающее действия, и тут. Закралась даже мысль, что автор один и тот же. И даже миры чем-то похожи. Однако этот рассказ кажется мне слабее в виду отсутствия явного яркого конфликта. Моральная дилемма между братом и сестрой, в которой я не сопереживаю ни одному из них. У каждого своя правда, но концовка ускользнула от меня, как осколок льда в жаркий день. Я ее крутила и так, и эдак, пыталась сложить, как мозаику. Но ничего не вышло. Полагаю, сестра сиганула с утеса. Тут контраст детского счастья и жестокости взрослого мира. Но не зацепило меня. Не люблю искусственные миры. Очень не люблю рассказы в виде описания событий. Лучше бы это были сами эти события. Грубых ошибок не найдено. Текст грамотный, вычитанный. Все запятые и тире на месте. Ритмика завораживающая. Язык автора многообразен. Но имея такое хорошее орудие, нужно умело пользоваться им. Текст, однако, не показался мне единой цепочкой, состоящей из звеньев событий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34012 tchitatel ----- Сказочные королевства в неведомых землях, антураж европейского средневековья, жестокие битвы и междоусобицы, загадочные Схождения невиданных младенцев - всё это есть в рассказе, который сильно напоминает "Игру престолов". Безусловно, обаяние этой серии столь велико, что вызвало целую гору подражаний. На мой взгляд, это пусть и хорошее, но всё подражание героико-эпической фантастике. Неудачно выглядит попытка заменить собственно действие пересказом событий, пусть и показанных с двух точек зрения. Непонятно, зачем автору понадобился утёс. То ли для антуража, то ли для создания атмосферы скандинавской саги: "И волны гордо бьются об утёс, а он стоит, минувших лет свидетель". Написано приемлемо, но не слишком затягивает. Текст в целом не отталкивает безграмотностью. Чувствуется, что у автора есть чувство вкуса и меры, наблюдаются даже попытки индивидуализировать речевую манеру. Хотя здесь кроется своя опасность: вступая на скользкую почву сказового повествования, трудно "сделать" язык, создав свой неповторимый слог. Вот этого у автора мне не хватило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33647 vladimir.kirillov ----- Внимательно прочитал текст. Рассказа не обнаружил. Первая половина текста состоит из монолога брата, а вторая - монолог его близняшки сестры. Таар и Сигми не виделись одиннадцать лет. Занудно, в мельчайших подробностях каждый из них рассказывает о своей жизни. Дорогой автор, события нужно показывать, а не рассказывать о них. Текст автором не вычитан. "Сигми вытащила его из постели в их двадцатый день рождения... взрослый ведь..." (в их двадцатый день от рождения?). Пустые разглагольствования, масса имён, названий, событий, от которых голова идёт кругом. Умопомрачительные подробности: "Дети там были «общие», и держали их в свинарниках, выкармливая, как поросят; женщины принадлежали всем, так что солдаты не насиловали, нет-нет, они лишь пользовались, удовлетворяли свои священные потребности..." (правда священные?). Или вот: "До тела своего, до постели она меня не допускала, а лишь обещала, обещала, обещала и ручку подавала целовать". "Тоже мне... нового ничего не открыл, а уж торопиться кончить да улизнуть!" (Я в ступоре. Может, закончить? Или вам без разницы...). Есть и "глубокие" философские размышления: "Братец, религия — это всегда картинка идеального мироустройства с приложенной инструкцией: что делать, чтобы такого добиться. Пока магия оставалась заперта в храмах и церквях, а по-настоящему близкие к ней волшебники встречались исключительно в сказках, люди имели право верить или не верить, в зависимости от их опыта и ощущений. Так, например, одни верят, другие не верят в науку. Но как отвернуться от факта, непреложного, такого близкого, что чуть ли не руку протяни?.. И кажется, что раз часть той картинки истинна, значит истинна и она сама, и правдивы инструкции. Раз появился Избранный, значит грядёт Переосмысление, и, хоть мы и не знаем точно, в чём оно заключается, самым выгодным путём выглядит — держаться рядом с Избранным, быть всецело на его стороне". Может ТУТ кроется идея произведения? Где она ИДЕЯ? Текст безграмотен. Видно из вышеприведённых примеров. Стиль - литературщина, мутный поток блуждающего сознания. "Сигми тяжело опустилась рядом, свешивая ноги с обрыва. Увидь их кто в детстве на самом краю утёса, лениво раскачивающих ногами над пропастью... (Увидь Сигми с Тааром? Или ноги?). "...ты вон и проседью обзавёлся, и генеральским чином, и, я слышала, — сыном?". Не хочется обижать, но автор "...по загривок увязший в мечтах, совсем терял голову". (Впрочем, это выражение самого автора). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33605 Андрей Ваон ----- Странный рассказ. Очень хороший слог (об этом ниже), но по сути один скучнейший диалог. То есть нет истории, есть два пересказа одного и того же периода жизни двух родственников. Вроде бы даже где-то географически пересекающихся линии – я не очень уяснил, увяз в подробностях войн и прочих бедствий. Действия нет. Как предыстория – подошло бы. А так мы помним, что сидят двое на утёсе и разговаривают. То, что с ними было, как действие расценить нельзя, и ждёшь, когда же уже всё начнётся. И финал ситуацию не спасает, думаешь лишь – ой, ну хорошо хоть одна отмучилась. Язык складный, редкие реплики, указывающие, что перед нами диалог, а не два отдельных монолога дают, в общем-то, портрет людей, что непросто при таком вот стиле. Ну и эти истории, как пересказ тоже хороши. Хотя там бесчисленное количество персонажей и деталей, но всё складно. Всё-таки это не очень рассказ, хотя гладким и уверенным слогом написанный текст. Поэтому мало баллов. 6
33339 AnnaVitor ----- Сложно разделить тут содержание и повествование. Возможно, рассказ был бы интереснее, если бы у него был сюжет. А тут - просто жизнеописание. С интересными моментами, которые можно было раскрыть изнутри. Но когда персонаж уже их просто пересказывает, не сопереживаешь. Не зря написаны извинения за рваный рассказ. Он действительно очень рваный. Ненужные детали, скачки, опять-таки отсутствие цельного сюжета. Если цель была пересказать жизнь персонажа, удалось. Если же - написать интересную историю, увы, совсем нет. "Показывайте, а не рассказывайте" - чудесное правило. Здесь же весь рассказ - просто диалог. 2
33295 Anya ----- Для меня осталось загадкой, в чём главная идея рассказа. Но он называется "Утёс". И финальная сцена, когда брат оборачивается, а сестры нет. Спрыгнула? Или просто ушла? Похоже, спрыгнула. Значит, дело в ней? Что ей незачем жить стало?.. Тогда это личная, дневниковая история, её. Много описаний боевых действий, которые в таком количестве читать было утомительно, особенно для человека, не любящего всё это. Текст написан грамотно, литературно, язык не тяжёл. Будто рассказ историка, а не писателя. Самой магии нет, только разговоры о ней, поэтому для меня это - не фантастика. И не было сопереживания героям, а как без этого? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 52

Деспотия Времени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36969 lesnonick ----- Повествование ведётся слишком монолитно. Да, понятно, что ГГ один и так текут его мысли. Однако подобное вялотекущее изложение быстро заставляет читателя уставать. Вследствие этого дальнейшее прочтение становится всё более невнимательным, что может за собой повлечь потерю смысловой нагрузки. Общую концепцию удалось уловить с трудом и не уверен, что именно так, как имел ввиду автор. С точки зрения физики продумано и не абсурдно, что заставляет уважать автора, который не поленился разобраться в теме. Хотя и научпопа про подобные вопросы много в наше время. Тот самый монолитный вялотекущий стиль выдержан очень хорошо, если была таковая задумка. Однако присутствуют мелкие стилистические ошибки, или даже погрешности. Например, "вон время и пространство оскалились друг на друга, там сейчас будет разрыв, такой же, который и поглотил его корабль; а вон там можно " - слово "вон" выбивается их красивой художественной речи автора. Сильно режет глаза и слух. По орфографии и пунктуации претензий нет, что почти что уникально для этого конкурса. За это большое спасибо автору - не было лишних раздражителей. Ровно, уверенно выше среднего. Но не затягивает, а скорее усыпляет. Однако виден высокий потенциал, поэтому чуть больше динамики в следующих работах и всё будет супер! 6
36935 luka ----- Идея осталось непонятой, и потом ничего не могу сказать о ее развитии. Рассказ можно назвать целостным и полным, и сюжетные дыры незаметны, а вот логических нестыковок - через край. Некоторые из них просто вопиюще нелепы, например - "Он вышел из корабля, облачённый в скафандр. Датчики показывали нечто невообразимое: скорее всего, они просто отказывались работать и, стало быть, толку от них и от защиты не было никакого. И корабль в таком случае тоже ничем не мог ему помочь. Он снял скафандр, оставшись в лёгком комбинезоне, и с ужасом принялся взирать на агонию прежнего мира, в котором он и был рождён". Трудно после этих строчек профессионально разбирать текст,и уже нет смысла рассуждать о каких-то сюжетных ответвлениях, которые могут показаться лишними. С одной стороны - их,кажется - полно, а с другой - если попытаться судить автора по его законам - может быть, они и нужны? Мне, как читателю, это недоступно для понимания. Мне непонятен смысл пассажей, которыми нашпигован текст, таких, как, например "Чем это грозило ему? Есть ли у него… что, что? Время?! Ха-ха-ха!! Скорее всего, нет. Сейчас его зашвырнёт за пределы реальности в неизвестно какие гравитационные дыры, похлеще тех, из которых он чудом ускользнул… чтобы насладиться победой. И чтобы проиграть". О чем это? И главное - о какой деспотии Времени рассуждает автор??? Грамотный текст, удивительно гладкий и безжизненный, легкий для восприятия, и не пробуждающий ни эмоций, ни интереса. Язык автора может служить замечательным примером штампованно-клишированной речи. Описания героев и окружения формальны и поверхностны. Очень скучно. 2
36643 Kim ----- Весь рассказ состоит из логических нестыковок, хотя изначально мысль о прямом влиянии времени-божества на людей - интересна. Герой окружён множеством "роялей", на которых он бодро едет, и цель его непонятна даже после пафосных отсылок к великой миссии. Что это он вдруг что-то аннигилировал в середине истории? Только что же прилетел и расстроился, что общество не доросло до него, мессии. А потом хоп - и внезапно аж в другой галактике. Странно. Автору желательно поработать над пунктуацией и стилистикой, а также оформлением прямой речи; текст не вычитан. Характер героя практически отсутствует, нет ни одного события, где бы он проявил свою волю, а множество восклицательных знаков затрудняют чтение. 3
35600 fostia ----- К сожалению, я так и не поняла, о чем был этот рассказ. Какой-то поток сознания, вы уж извините меня, автор. Миры, странник, уродливые дети - мой мозг готов был взорваться. Огромный минус этотго рассказа - отсутствие диалогов. Такое ощущение, будто доклад читаешь. Написано достаточно сухим и скучным языком, читается тяжело. Автор, не огорчайтесь, пишите еще и у вас всё со временем получится. 4
34971 Мартина Эден ----- Все слилось в какую-то кашу, хоть и прочитала от начала и до конца. Очень перегруженные предложения, которые, к тому же, слились все в один абзац. Сплошь причастные и деепричастные обороты, продирающиеся через бесконечный ряд эпитетов... По правде сказать, я очень смутно поняла сюжет (если не сказать "перестала вникать"). О чем текст? Не знаю... Про избранного, который из-за конфликта пространства-времени потерял корабль, мечтал о второй половинке, но потерял и ее. Что еще сказать? "Встряхнулся всеми своими органами чувств"... Так как я в итоге так и не смогла вникнуть в суть событий, возможно, там ранее что-то об этом говорилось... Но звучит крайне забавно. Орфографических и пунктуационных ошибок нет, но какой в этом смысл, если я в итоге не помню произведения вообще? Причем небольшого объема, и прочитала его только что (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
34879 Swensen ----- Ух, автор, ну вы и завернули. Ладно, скажу честно - было невероятно скучно. И вот почему. Во-первых, слишком сложно. Классическая ошибка начинающего писателя - кажется, что чем сложнее, тем лучше. Сложность должна крыться на других уровнях, не на повествовательном. А у вас получается, что банально тяжело понимать, что происходит из-за того, что вы искусственно усложняете и язык, и сюжет. Зачем? Очень много патетики, прям вот даже слишком много, но масштаб и значимость нужно передавать не так. Я пишу этот отзыв уже спустя пару дней после прочтения и вот честно хочу сказать - сюжет вообще не отложился в голове, да и читать это было попросту сложно и скучно. Есть пара косяков и невычитанных моментов, как например тут: "Вокруг была страшная, но реальность, и частью её был этот крик". Что? Многовато былья, особенно в начале. Для того, чтобы найти что-то ещё надо перечитать рассказ, но мне ужасно не хочется это делать. И я мог многое пропустить, потому что в какой-то момент стал просматривать его беглым взглядом, ибо погружаться в это невероятно тяжело. Автор, пожалуйста, подтяните и драматургию, и стилистику. Избавьтесь от лишнего пафоса, не пытайтесь придать событиям искусственную значимость, просто покажите их, а читатель уже сам разберётся, насколько это все важно и масштабно. И покажите так, чтобы это было легко, динамично и понятно. Именно покажите, не надо рассказывать о них. 4
33978 Ira_Irsen ----- Идея, может быть, и интересная (возможно, она даже существует), но как продраться к ней сквозь весь этот сплошной текст - неясно. Это философски настолько, что становится антифилософски. Так и хочется назвать это "бредом". Сюжет отсутствует, персонажи отсутствуют. Тот единственный, что есть в тексте, похож скорее на мысль, чем на персонажа. Совершенно непонятно: кто? что? откуда? зачем? Думаю, главная идея рассказа, и есть то, что он вызывает - скука и одиночество. Текст написан грамотно. Грубых ошибок выявлено не было. Однако глазу не за что зацепиться. Язык однообразен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33694 tchitatel ----- Идея деспотии времени, от которого страждет "всякая тварь", меня не зацепила. Слишком сильные потуги на философию без достойного сюжетного воплощения. Да простит меня автор, но некоторые места его творения вызвали у меня гомерический хохот. Но обо всём по порядку. Во-первых, сюжетной динамики вообще нет. Скучен рассказ, в котором есть только авторские описания без какого-то развития действия и диалогов героев. Во-вторых, описания эти, мягко говоря, странноваты. К примеру: "Потом воздел конечности к сведённому судорогой небу и страшно закричал". Сильно сказано, конечно, жаль только не уточнили, какие - верхние или нижние. Затем: "Выйдя из состояния неизвестно сколько продолжавшейся летаргии, он подолгу любовался им (телом): играл конечностями, осязал упругие переплетения и загадочные выпуклости, переключал органы чувств с внутренних раздражителей на внешние". Пардон, рукоблудием грешил что ли? В целом читать было скучно. Язык мне показался несколько корявым. Длинноты рассказа не выглядят каким-то стилистическим плюсом. Наоборот, они утомляют. Язык должен "цеплять" не меньше сюжета. Здесь же этого не произошло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33635 vladimir.kirillov ----- Идея рассказа: схватка между Временем и Пространством, в которой побеждает Время. "Время и пространство оскалились друг на друга". Странно. При всей условности определений, время без пространства не может существовать. Но тема раскрыта красочно. Духовно обновлённый герой, вернувшись из странствий на Землю окунулся в кошмар. "...ему суждено будет узнать настоящую Деспотию Времени, когда он начнёт стареть, когда не останется сил на то, чтобы хоть что-то ещё сделать, а сделано будет так мало… ". Сюжетных дыр и логических несоответствий не наблюдается. Стиль добротный, текст грамотный. Изредка встречаются отдельные неудобоваримые словосочетания: "... но потом встряхнулся всеми своими органами чувств". "...незнакомый запах недавнего отчаяния". "...рецепторы вопили... ". События большей частью описаны, а не показаны. Это минус. Но общее впечатление хорошее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
33604 Андрей Ваон ----- Что-то такое маловразумительное. То ли пересказ, то ли предыстория к чему-то… Вроде начинается за здравие, но потом ничего так и не происходит. Какие-то отрывки вроде бы намечаются (корабль, раздался крик, нёсся к городу), но всё это вырвано словно откуда-то, куда-то приложено, всё вместе и не складывается. Хотя написано, конечно, гладко, в своём стиле. Правда, ни героев, ни какой-либо картинки мира не складывается, потому что их, в общем-то, и нет. Герой подвешен в воздухе, что-то им двигает, автор объясняет, но герой этот читателю до фонаря. Рассказа, считай, и нет. 4
33572 Etnarch ----- Первая строчка: "Насколько интересна идея?" полностью выбивает из колеи. Никак. Ни насколько. "Теоре́ма о бесконе́чных обезья́нах (в одном из многочисленных вариантов формулировки) утверждает, что абстрактная обезьяна, ударяя случайным образом по клавишам пишущей машинки в течение неограниченно долгого времени, рано или поздно напечатает любой наперёд заданный текст". Тут эта цитата смотрится очень уместно. Я ничего не понял из повествования, кроме того, что ГГ, уничтожив одну планету, улетел куда-то, затем, уничтожив другую, вернулся и уничтожил свою. В "сухом" остатке - хнычущая половинка. Боль. Это чувство сопровождало меня на протяжении всего чтения (а читал я вслух своей жене, которую теперь пугаю рассказами из данного конкурса). Сложилось отчётливое ощущение, что весь рассказ - набор случайных слов. Грамотность - 0, развитие - 0. Из плюсов: жена просила во время истерик называть её хнычущей половинкой. Название необходимо изменить на: "Деспотия автора". Жаль, что убрали поле "соответствие", ибо самое фантастическое в этом рассказе то, что я дочитал его до конца. 1 хнычущая половинка/10 Автору желаем задуматься о профессии. 1
33340 AnnaVitor ----- Упор не на сюжет, не на историю, а на систему мира. Так что, увы, скучновато. Начало увлекает, буквально кружит фантазию, интригует. Время, напрямую взаимодействующее со смертными, - это же чудесная задумка! Но дальше, увы, интерес слабнет и гаснет. Не хватило напряженности, не удалось удержать читательское внимание. Явный перебор с "выделением" речи: бесконечными курсивами, восклицательными знаками и прочим. Этот эффект работает, когда он в меру. Когда нет, он уже ничегошеньки не выделяет. Да и написано тяжелым языком. Некоторые предложения приходилось перечитывать, чтобы разобраться в вязи из оборотов и запятых. Начало хорошее, цепляющее. Жаль, что дальше не удалось придерживаться того же уровня. 3
33291 Anya ----- Идея заключается в том, что у Времени безграничная власть? И Время - божество, которому поклоняются. Какой толком взрыв привёл к тому, что мироздание подчинилось Времени? Что к этому привело? Непонятно. Текст будто сбрасывает кожу, как змея. Никому не сочувствуешь, не сопереживаешь, и отсюда не интересно, что там дальше... Текст сложен для восприятия и написан не грамотно. Не веришь в происходящее. Оно обезличенное, холодное, судорожное. Появляется странный герой, к которому ты равнодушен. А идея власти времени не плоха, вот бы исполнить её иначе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 42

Официант

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36964 luka ----- Идея не интересная и попросту отталкивающая, а ее развитие и воплощение вызывают омерзение. Рассказ целостен и полон в соответствии с авторским замыслом, однако, трудно судить, играют ли на этот замысел вставленные эпизоды, или же - нет. Некоторые сюжетные ответвления могут показаться лишними, но если встать на позицию рассказчика - "лирического героя", приняв его за сумасшедшего, то в таком варианте будут уместны любые повороты. Текст безграмотен и при этом чрезвычайно претенциозен. Читать его нелегко не только из-за ошибок, но еще и по причине натуралистических деталей; авторский язык убог и не обладает никакими литературными достоинствами. Описания окружения и персонажей сложно оценивать, поскольку для этого необходимо "влезть в шкуру" героя, что не каждому под силу. Единственная работа в группе, для которой не жалко самой низкой оценки. 1
36952 Kim ----- К сожалению, затасканная до дыр идея о том, как слетает с катушек человек, который сам должен скоро умереть. История про психопата, не имеющая, на мой взгляд, отношения к жанру фантастика, но, возможно, некоторые моменты можно отнести к мистике. Много логических несостыковок в поступках героя, особенно к концу, когда плавное повествование-дневник вдруг превращается в хоррор. Текст относительно грамотный, чувствуется, что автор вычитывал и старался оформить свою историю хорошо. Поэтому и характер героя, и его переживания выглядят живыми и яркими, что подчёркивает тяжёлое впечатление от событий в целом. Но тот факт, что впечатление яркое, говорит, что автор умеет его создавать. 3
36566 lesnonick ----- Как в данном конкурсе оказался этот рассказ? Непонятно. Ни слова фантастики. Описан бред сумасшедшего, обезумевшего от осознания предстоящей смерти. Отсутствие четвёртой стены во многих местах излишне. Рассуждение о квартире, футболе и подобные почти никак не раскрывают персонажа и лишь затягивают рассказ. Если оценивать не как фантастику - то раскрыт персонаж хорошо, даже излишне. Хорошие описание, погружающие в нужную атмосферу. Умеренные несостыковки, которые объясняются сумасшествием ГГ (или автор сделал их случайно, а они легли на эту конву). Если брать отдельные куски текста, то очень хорошо они разобраны в комментариях. Не хочу и не буду повторятся. Придраться есть к чему, однако лично я во время прочтения списал 80% подобных "ляпов" на состояние ГГ. Сразу бросается в глаза, что огромные участки текста с предложениями одинаковой длины. Из-за этого теряется "музыка" прочтения, и читатель погружается в монотонность, похожую на удары метронома. Такой стиль очень быстро заставляет читать по-диагонали и не вчитываться в каждое предложение, иначе есть вероятность уснуть. Междометия, встречающиеся в тексте (например "бррр"), даже при всём панибратском отношении ГГ к зрителю, считаю неуместными. Они выглядят скорее нелепо и неуместно, нежели как что-то, подчеркивающее настроение и характер героя. Уточню: не считаю это недопустимым в любом художественном произведении, однако употребление подобных междометий должно быть к месту, а не как попало. Есть грамматические ошибки. Например, "Наблюдая за силуэтом, на меня напала паника". При данном построении предложения за силуэтом наблюдала паника, а не ГГ. Также встречаются орфографические ошибки. Например "уходил с ними в слепые зоны ресторана и не заметно, тихо отхаркивал в еду". Незаметно в данном случае пишется в месте, тк нет противопоставления. Не могу оценить этот рассказ выше единицы, тк он совершенно не вписывается в тему конкурса. Однако и в случае конкурса без обозначения конкретной темы до высоких баллов данный рассказ не дотягивает. Возможность найти остальные грамматические и орфографические ошибки предоставляю автору: это полезное занятие для саморазвития. Удачи в дальнейшем творчестве! 1
36075 tchitatel ----- В фантастике рассказ имеет очень отдаленное отношение. Никаких фантастических допущений в сюжете нет. Просто история про психа, который то ли болен раком в последней стадии, то ли страдает от разжижения мозгов. В общем, идея скорее для психологического триллера, чем для фантастического рассказа. Сам герой не вызывает никакого сочувствия. Психопатические состояния - сложная для литературы тема, и она удается единицам. Здесь явный промах автора. Текст написан с небольшим количеством ошибок, но дело даже не в этом. Фрагментарность и дневниковость, на которую ориентируется автор, предполагает отточенный стиль. Стиля пока нет. Поэтому нужно менять тему и формировать слог. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35613 fostia ----- Ну так себе. Грустный рассказ на самом деле. Я думаю, достаточно большой процент людей вел бы себя примерно также, как главный герой, узнав о скорой смерти. У меня вызывает большие сомнения сцена убийства родителей, особенно матери. Сцена нелогична, так как жалея их гг не стал рассказывать о своей болезни, а тут взял и убил. Даю такой низкий балл из-за отсутствия фантастики. Это не мистика и не хоррор, а просто трагедия умирающего человека. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
34893 Swensen ----- Ладно, опустим даже тот момент, что это не фантастика. Рассмотрим это просто как рассказ. Главный герой узнает, что умирает от рака и почему-то вдруг решает, что убийства его очистят. А почему? К этому не было никаких предпосылок. Просто потому что он сумасшедший? Ну тогда не раскрыты как следует его сумасшедшие мысли. Даже у психов не возникают идеи на ровном месте - их идеи логичны, хоть и не по общепринятой логике. Да, этот момент, конечно, спорный, но вот именно с него перестаешь вообще верить в героя. Понятно, когда он убил Диму. Понятно, когда хотел убить Тимура. Но остальных-то за что? Какой толк ему желать смерти случайных людей, зачем убивать коллег, к которым он вроде как хорошо относится? Вот этот кинговский прием с постоянным повторением одной и той же фразы тут вообще не заходит. Если автор хотел выразить идею, что в условиях скорой смерти любой человек сможет опуститься до уровня обычного маньячилы - то это не так. Поведение Артема именно изначально маньячное, но тогда он должен был убивать и раньше, и отсутствие страха смерти его бы не сдерживало. Психологический портрет, честно, вышел крайне неубедительным и потому неинтересным. Попытка, конечно, смелая, но стоит более глубоко разбираться в вопросе, тщательно разбираться в вопросе, выстраивать модель поведения и самое главное - не забывать про драматургию. А то ее вообще почему-то мало кто изучает. Отдельных слов заслуживает концовка. Почему она такая? Окей, герой стал дурачком и попал в психушку, где его пичкают таблетосами. Но почему он не умер? Он там уже на последнем дыхании был и его как бы не положили бы в психушку, максимум отправили бы в больницу помирать. Странно, это в общем. Если все ради "боха в белам халате", то это слишком явный и неуместный привет Чаку Паланику. Стиль неровный, с ошибками, явно ученический. "В любом случае, появление меня в их доме странное событие, даже для меня." - два раза "меня". "Выпустить на волю внутреннего Артёма" - очень смешное предложение, простите, особенно в контексте шуток, связанных с именем Артем "Я как бы догадывался, что кровяной кашель это не хорошо, но чтобы до такой степени?" - серьезно? А до какой тогда? Это либо запущенный туберкулез, либо рак легких, либо легочное кровотечение - куда уж хуже-то? "Получилось не густо - двадцать семь" - и это для двадцати трех лет не густо? Автор, да вы ловелас. "В общем оценивать мою внешность лучше вам, милые дамы =)" - вы художественное произведение пишете или сообщение на женском форуме? Смайлики не уместны. "праституток" - проституток "Наблюдая за силуэтом, на меня напала паника." - паника наблюдала за силуэтом? И это я еще не все ошибки приметил, так как читал бегло. 3
34657 Мартина Эден ----- Отвратительно. Невыносимо скучный и бессмысленный рассказ, причем далеко не оригинальный,и ни разу не фантастика. Главный герой вызывает отвращение и множество вопросов про его истинную мотивацию и психическое здоровье, не только физическое. Описание внешности впихнули чуть ли не в середину, довольно коряво. Описание навязчивое и скучное, больше похоже на анкету на сайте знакомств. Очень много воды и ненужных сцен. С одной стороны, можно понять, что герой как будто оценивает всю предыдущую жизнь, но как-то странно, что он вспоминает все свои квартиры, женщин, которые не имели на его жизнь никакого влияния. Ждала непредсказуемого конца, но и его не дождалась. Отвратительное впечатление осталось. Множество всевозможных ошибок, даже не перечислить. Повторы, канцеляризмы, неправильный порядок слов, пунктуация, орфография и вообще стандартные правила русского языка. Особенно бросается в глаза отсутствие запятых после вводных слов и написание "не" с разными частями речи. "смЕрились с одиночеством" "таблеток ОБЕЗБОЛА" - Вы рассказ литературный пишете, на минуточку. "навернО" - много раз "НЕ _ смотря на эти увлечения" "не будИте делать" - дайте ему еще немного поспать... "ИСПЕЩРЯЯ КАФЕЛЬНУЮ СТЕНУ ВЗГЛЯДОМ" - высокопарно и глупо "Выйдя из нее, лучи солнца" (Что случилось с солнечными лучами, что они обратились в больницу, осталось для меня загадкой) Список можно продолжать и продолжать, там и опечаток еще с 3 короба наберется. А смайлики очень сильно портят впечатление. Кажутся неуместными и сразу забрасывают рассказ на уровень третьесортного блога Предпочла бы, чтоб этого рассказа не было 1
34197 vladimir.kirillov ----- Это не фантастика, а грязные похождения психопата, неизлечимо больного. Автор вовлекает читателя в омерзительную историю морального падения героя, и в финале отправляет его в дурдом. Т.е. он ему не симпатизирует. Однако внедряет в сознание мысль очистки души через убийства людей. В том числе невинных. Поражает чудовищная глупость и отсутствие здравого смысла у ГГ. Убивать ради очищения? В народе это называется - "пёрнуть в лужу". Автор тщится показать, на что способен умирающий от рака человек в условиях полной безнаказанности. Масса грамматических и смысловых ошибок. Повествование тягомотно. "...многие люди на земле смерились со своим одиночеством". "...если вы найдёте компанию и будите играть в жизни - я вам завидую=)". "...быть официантом это смешно и позорно. Так ли это на самом деле? К сожалению, я хочу развеять эти заблуждения". " Если честно, я не силён в знание профессий, а тем более в их заработке". "...иногда заказывает еду, которую он кушает периодически руками". Далее разбирать текст не имеет смысла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33966 Ira_Irsen ----- Во-первых, рассказ не соответствует жанру фантастики. Тот, кто принимал заявки на участие, явно просмотрел этот момент. Во-вторых, содержание похоже на очень плохой, очень бюджетный триллер с заявкой на психологизм, однако ни того, ни другого не получилось. Нет никакой идеи, автор не преследовал никакой цели. Быть может, единственная идея - во что превращается человек из-за нужды прятать своих демонов. Попытка проникнуть в ум психопата. Плохая попытка. Текст написан безграмотно, много пунктуационных ошибок, опечаток. Тест изобилует нелитературными выражениями, как то "Лижут ему жопу" и пр. Почему-то автор считает, что мозг - это мышца. Либо автор просто создал героя-идиота. В целом рассказ воспринимается как пост на форуме для больных раком (или душевнобольных). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33725 Anya ----- Идея не нова. Рассказ воспринимался тяжело. Как дневник. И всё время меня не покидало чувство, что чужой дневник читать не надо. Не всегда это нужно. Создаётся ощущение подглядывания за чужой жизнью, неприятное. Рассказ написан будто не для читателей, а для самого автора. Автор писал для себя, во всяком случае, у меня сложилось такое мнение. Поэтому и воспринимался текст отстранённо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33682 Etnarch ----- По мере того, как заставляли себя читать вот это, появилось понимание, что рассказ написан нейросетью. Т9. Была такая, если кто не в курсе. О чём это всё? Да о том, что когда-нибудь Т9 превратится в Т800, а затем и в Т1000. Если предполагать, что данный мерзотный высер вообще имеет что-то общее с литературой, жить не хочется ни разу. Такое ощущение, что я читаю дневник БРейДi ХартSфилdA, который хочет меня либо пырнуть, либо отравить. Вот сейчас дочитаю, и мне глаз выковырнет его грязный ноготок. Тошно, господа, от того, что такие вещи вообще создаются. А от того, что видят многочисленных читателей, вдвойне. Лучше бы, если бы тут была реклама Газпрома, то ещё днище, но всё-таки. Имеем то, что имеем. Историю больного (заметим не на голову, вроде бы) человека, который решил убить тех людей, которые ему не нравятся. Ну, хорошо, кому из нас такие мысли не приходили в голову? Но зачем потом убивать папу и маму? Да, можно вспомнить "Бойцовский клуб", но данное произведение не об этом, оно о мерзости внутри, и я не хочу ею мазаться. По поводу грамотности начну, как и в предыдущей части: текст писал Т9. Ошибок море, текст не вычитан (конечно, не дашь такой почитать маме, чтобы она попеняла тебе на граматику). Зря убрали пункт: "соответствие жанру", потому что тут нет ни фантастики, ни мистики, ни ужасов, а есть современная проза дня. Текст перебивается в трёх временах, и эта путаница заставляет кровоточить глаза. А, вспомнил, фантастика - травмат с глушителем!!! Е-е-е. Вывод: плохо, очень плохо. Чукча не читатель, чукча - писатель. Хочу развидеть данное творение! Автор, если у тебя рак поджелудочной, её просто удаляют... Остальные фантазии - к психиатру. 1
33615 Андрей Ваон ----- Совершенно непонятно, что тут фантастичного. Нормальный такой бытовушно-чернушный рассказ. Предпосылки есть, конфликт есть, но нет расплаты, поэтому рассказ не удался. ГГ вышел сухим из воды, так не годится. Ну и за отсутствием фантастики понятный кол. (Вспомнил – а отчего бухарик Дима так уважаем в ресторане? Непонятно) Описано, конечно, без старания, на абы как. Герой получился достаточно отчётливым мерзавцем, но лишь потому что постоянная грязь их него льётся, а вот есть ли в этом заслуга хорошего слога – вопрос. Но если читать, перескакивая через мерзости, то, в общем, читать можно. Потому что очень плоская чернуха безо всякой фантастики и конфликтов. 1
33166 AnnaVitor ----- Мог бы быть интересный и жуткий психологический хоррор, где персонаж постепенно сходит с ума от отчаянья и ощущения, что ему нечего терять. Так что задумка имела потенциал. Увы, исполнение подкачало, и очень сильно. Чувствуется, что автор новичок. Огромное количество грамматических ошибок. При серьезной и драматичной теме непонятные "заигрывания" с читателем через смайлики и шуточки. Смех безумца тоже нужно уметь передать, а здесь черный юмор не удался. Ни в какую. Много ненужных деталей и размышлений, которые не имеют отношения к сюжету. Я - большой любитель хоррора, и было бы действительно здорово, если бы эта задумка была написана на уровне. К сожалению, автору явно не хватило опыта. Но я думаю, что когда он появится, все станет намного лучше. Желаю автору успехов! Больше хорошего хоррора! 1
Общая оценка 18

Шкатулка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36950 Kim ----- Очень красивая и трогательная сказка без сюжетных интриг и поворотов, кроме, пожалуй, душевного Графа, который в начале представлялся классическим тёмным властелином. Хорошо, что сказка вышла в иное русло, потому что сама идея про дары кому-то сильному, иначе что-то случится - не нова, но в этом переложении получилось душевно. Захватывающе передано настроение с первых строк, ритм повествования увлекает. Читается как гладко рассказанная сказка, даже было бы приятно послушать аудиоверсию. Староста описан шикарно, сразу чувствуется его характер через речь и описания обстановки, даже имя точно попадает в характер. 8
36553 lesnonick ----- Произведение читается на одном дыхании, интересно и захватывающе.Не затянуто и логически завершено. Воспринимается скорее как сказка нежели как некий фантастический рассказ. Однако в сказках (как и в большинстве рассказов) всегда есть мораль. Тут же произведение безыдейно и даже наметки морали отсутствуют. Из-за этого после прочтения в голове не остается совершенно ничего. Даже хорошо обрисованные образы улетучиваются в связи с их бесполезностью. История интересная, но зачем она? Даже большой отзыв написать сложно по этому поводу. Сюжетных дыр нет, всё складно, красиво и понятно. Но... Остается ждать продолжения с какой-то мыслью в конце. По языковому аспекту претензий практически нет. Красиво изложен текст. Без запинок, орфографических и пунктуационных ошибок. Вопрос вызвало только словосочетание "изрядное седалище". Понятно, что подразумевал автор, однако режет глаз своей вычурностью и нелепостью. Поискал подобное выражение в сети - не нашел. Поэтому считаю это неуместным. Верю и вижу, что автор может лучше. Жду новых произведений, еще более интересных. 5
36064 tchitatel ----- Сложно оценить идею этого рассказа. Создается впечатление, что это кусок из более крупного произведения. Если же рассматривать опус как самостоятельный текст, то получится зарисовка из жизни валашской деревеньки, терроризируемой Дракулой. Только Дракула подвыдохся, страдает ревматизмом, от которого лечится барсучьим жиром. Повествование иногда увлекает, но в конце остается странное послевкусие: в чм был смысл? Текст написан достаточно грамотно, без большого количества стилистических ляпов и орфографических ошибок. Не скажу, что стиль особо привлекает. Скорее, манера тривиальна, но вс же читать приятно. Гладко и не навязчиво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
35612 fostia ----- Приятный рассказ, мне понравился. Еще одна вариация на тему вампиров и оборотней, и, надо сказать, неплохая. Читается на одном дыхании, написано интересно. Образ Мирча получился очень живым. А вот граф описан несколько схематично, я не цвидела его так, как старосту. В этом, пожалуй, основной минус. В целом мир показан достаточно подробно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
34890 Swensen ----- Очень простая и понятная история. Довольно неожиданные отношения между графом и жителями. Они хоть и боятся его, но не спешат к его замку с вилами и факелами, наоборот, даже снабжают. Это плюс. Сюжет похож на какую-то сказку, вот только без морали или смысла. Или может посыл в том, что с вампирами, в общем-то, можно договориться? Хотя все остальные составляющие на месте: конфликт есть, структура есть, выстроено все правильно. Добавить бы ещё внятного посыла или высказывания, и я бы без раздумий отдал бы рассказу десятку, ибо вампирские истории люблю. Но так, увы) Радует в этом году количество хорошо написанных рассказов, и этот в их числе. Автор явно хорошо владеет языком, ошибок я не заметил, да и не хотел замечать. Написано интересно и хорошо, самобытно и увлекательно. 7
34713 Мартина Эден ----- Чувствуется стиль, - эдакая сказка из исторической глубинки. Этого стиля автор придерживается до самого конца. Есть конфликт, но за развитием сюжета лично мне было не очень интересно следить, хоть и объем маленький. История не зацепила, да и конфликт разрешается довольно легко. Есть своеобразный юмор в мази для ног графа-вампира. Хотя темы ведьм, вампиров и оборотней я очень люблю, но мне кажется, столько уже всего по ним создано, что очень тяжело держать планку и придумать здесь что-то экстраординарное. В тексте присутствуют малозначительные ошибки, которые, однако, совсем не портят впечатление. Написано хорошо, даже изысканно. Мне показались неудачными слова "холодным и МЕТЕЛЬНЫМ", а так же "изрядное седалище", но, пожалуй, просто не очень люблю язык такого стиля. В остальном нареканий нет (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
34631 Etnarch ----- Лёгкая сказочка о ведьмах, вурдалаках, оборотнях. Всё хорошо, всё красиво. Сюжет прост, но точен. Развитие достаточно банальное, но в данном рассказе большего и не нужно. Произведение оставило хорошее впечатление, но не более того. Текст написан грамотно, рассказ вычитан, очень лёгок для восприятия. Катишься по повествованию, как на санках. Можно непослушным детям на ночь читать. Хороши описания, прекрасно представляешь себе антураж. Не хватило изюминки, того, чем рассказ запомнился бы на долгие годы. Автору успехов! 8
34170 vladimir.kirillov ----- Непритязательная история, написанная живым языком. Староста Мирча доставляет господину Графу (вампиру) очередную дань. Преодолевает некоторые препятствия (нападают волки), успешно справляется с ними. Получает одобрение вампира. Это всё! И никакой идеи за кадром. Рассказ воспринимается легко, хороший литературный язык. " Конец декабря выдался в том году необычно холодным и метельным. Ветер бросал в окна колючие пригоршни снега, заваливал сугробами узкие, кривые деревенские улочки… ". Такая вот милая зарисовочка. Текст грамотный, хорошо вычитан. Временами излишне подробный: "Он тяжело вздохнул, оторвал изрядное седалище от скрипучего стула и пошел в сени - одеваться. Теплые штаны, меховая куртка, тулуп, шерстяной шарф, варежки, высокая баранья шапка, валенки..." (ещё бы носки и носогрейку добавить до полноты картины). Персонажи выписаны колоритно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33977 Ira_Irsen ----- Краткость - сестра таланта. Прекрасный рассказ! Целостный, ёмкий, интересный. Возможно, сказывается моя любовь к сказкам братьев Гримм с их налетом мистики и мрачности. Идея в рассказе улавливается не сразу, и это мне тоже нравится. Есть, над чем подумать. Ты складываешь рассказ, словно кубик Рубика. Главная идея - как быстро и легко мрак и страх становятся для нас нормой. Это маленькая аллюзия на нашу жизнь. Несостыковок и "дыр" не заметила. Хороший, сочный, грамотный текст! Речь льется ручейком так, что хочется ее пить. Персонажи прописаны хорошо. Сюжет укладывается в короткие временные рамки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
33724 Anya ----- В чём главная идея рассказа? После прочтения чувствуешь себя обманутым. Ради чего всё? Даже для сказки на ночь не годится, хоть есть и сюжет, какой никакой, развитие действия, персонажи. Нет идеи. Никакие важные вопросы общечеловеческие не рассматриваются. Текст написан грамотно, лёгок для восприятия, но настолько, что никакой смысловой нагрузки не несёт. Эмоциями что-то воспринимаешь, но этого не достаточно. Граф-кровопийца не пугает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33665 luka ----- Идея простая, но зато - вполне понятная; ее развитие выполнено в добрых традициях карпатских преданий. Произведение симпатично своей естественностью - оно точно ложится в определение "рассказ", и соответствует необходимым признакам: целостно, не содержит излишних деталей и эпизодов, лишних сюжетных ответвлений. Текст написан грамотно, очень легко читается. Авторский язык недостаточно ярок, ему не хватает колоритных словечек и выражений тех мест; также слабовато описание героев и самого края. Достоинство стиля - отсутствие литературных красивостей и фальшивой интонации. Хорошая работа. 5
33614 Андрей Ваон ----- "Как-то ехал я в ночь перед Рождеством, погонял коня гужевым хлыстом…" - да, а хорошо всё начиналось, увлекательно. Крепкий вроде рассказ с намёками на тайны и полную драматизма предысторию. А вышел пшик. К чему ведьма, к чему барсучий жир, граф этот вампирский непонятный. Всего и дел в рассказе – отвёз свинью, потерял, его поблагодарили. Ну ещё да, волков а себя приманил. Так себе цель и конфликт. А вот написано гладко и умело. Чувствуется опытная рука. Образы красочные, картинки выпуклые, жаль действия маловато. Читается легко, с интересом, в конце даже лёгкое недоумение – неужели всё? Может, что-то у автора ещё осталось где-то? Но нет… 7
33169 AnnaVitor ----- Собственно, сюжет незатейливый, но все равно задать интригу в начале удалось. Перебрала в голове всю нечисть, примеряя под Графа. А сам он получился и жутковатым, и загадочным, и завораживающим. Вроде бы вампир, а все так же, как и смертные, заботится о здоровье. Еще и устроился хитро. Моментами было жутковато, но в целом, получилась атмосферная хорошая страшноватая сказка. Вспомнилась классика мистического жанра. Колорит деревни, опаска перед Графом, таинственная сущность, так и не раскрывшая до конца своих секретов. В общем, было интересно. Спасибо за хорошую сказочку. Удачи! 10
Общая оценка 85

Смерти нет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36972 lesnonick ----- Идея, даже если она не первична (тк что-то отдалённое всплывает в памяти, но припомнить что не в моих силах) очень понравилась. И передана она хорошо, подана неожиданно и приятно. Изложение совсем немного простовато. Почти отсутствуют многоступенчатые конструкции и высокопарные метафоры. Однако это же помогает чуть больше вжиться в шкуру ГГ и проникнуться его чувствами и эмоциями. Однако чем дальше читаешь, тем меньше динамики и больше повествования. Кажется, что пролистываешь конспект лекции нерадивого студента. Почему нерадивого? Это в следующем разделе. Рассказ выполнен совершенно без редактуры. Чем дальше читаешь, тем больше хочется его просто закрыть, наплевав на все мысли и идеи, в рассказе закопанные. Такая безграмотность и безалаберность - полнейшее неуважение к читателю. Чтобы не быть голословным, приведу парочку примеров: "больше не было ни чего. Земная жизнь Александра Ивановича закончилось, и он умер. Александр открыл глаза. Он лежал на спине в громадной комнате и его взгляд тут-же " - 2 абсурднейшие ошибки на 3 предложения "не были ни(Пробел)чего и тут(Дефис)же. Так же нет запятой между двумя сложносочинёнными предложениями. "Хотя против воли в голову всё же полезли разгорячённо - навязчивые версии происходящего: - а что если он находится в пересыльном пункте перед отправкой в рай? Вот скоро появятся ангелы, а ты им: - извините ребята, вы кто такие и что от меня хотите?! А они ему: - ой извините, ошибочка произошла, сейчас перенаправим вас в атеистический рай…. " - в нескольких предложениях от прошлого отрывка уже проявление той самой безалаберности и неуважения к читателю. Неужели автор не знает, что диалоги оформляются совсем иначе? Уверен, что минимум видел в других произведениях. Но почему-то применить и сравнить автор не может. Неприятно. И такие ошибки продолжаются на протяжении всего рассказа, напрочь отбивая желание его читать. Рассказ по идее и сути заслуживает большего. Однако неуважение к читателю играет свою роль. Не пренебрегайте редактурой! 4
36918 luka ----- Любопытная идея при не очень хорошем исполнении ее развития. Проблема в том, что сюжет раскручивается на не всегда логически выстроенных эпизодах. Самый нелепый - появление обещанного "человека для напутствия" - женщины с короткой стрижкой. Казалось бы - ключевой момент! Но автор отчего-то описывает его в нескольких фразах, причем абсолютно непонятно: а для чего все это было? Ни герой ничего не спросил, ни дама ничего не ответила, а главное - читатель тоже ничего не понял. Есть и сюжетные дыры, и нестыковки, отчего рассказ не оставляет впечатления целостного произведения. Будущее обрисовано поразительно примитивным, что никак не обосновано автором. Текст не содержит грубых ошибок, он легок для восприятия, а язык автора не интересен и не разнообразен, отчего работа очень сильно напоминает технологическую инструкцию, а не художественное произведение. описания персонажей и окружения предельно лаконичны, и состоят из общих фраз, не дающих представления о ярких характерных их особенностях. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
36642 Kim ----- Идея о том, что при сытом житье на всём готовом изобретать и творить людям лень, не нова, но автор пытался интересно её оформить. «Проснувшиеся» и "множество их жизней" - любопытный ход, но пассивный герой и куча удачных встреч обесценивают историю. Она похожа на статью. Очень тяжело воспринимаются длинные абзацы и сухой язык повествования. Текст не вычитан, автору стоит обратить внимание на оформление прямой речи. Характер героя не читается, потому что теряется в нудных описаниях обстановки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
35599 fostia ----- Неплохая интерпритация сюжета про матрицу. Матрица в матрице и та тоже в матрице. Мне понравилось. Из минусов: так много писалось про разговор с человеком после 7 дней, потом подробно описывалась вошедшая женщина и... вжик. Так и непонятно, зачем она приходила и почему не стала разговаривать? Потому что всё знала и решила себя не утруждать? Как-то нелогично. Мир описан легкими штрихами, но впечатление о нём мы получаем. Есть вопросы к финалу. Повествование шло, шло и резко оборвалось. Не чувствуется завершенности. Но, в целом, я прочла с большим удовольствием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
34964 Мартина Эден ----- Очень скучное начало, в котором информация о смерти героя переливается из пустого в порожнее. Да, момент значительный и драматический, но уже с первых строк заставляет зевать и вызывает желание отложить рассказ. Вроде бы мир продуман, - описано, что за чем идет и какая эпоха с ее изобретениями сменяет предыдущую. Но это подается настолько пальцем в небо, что выглядит довольно сухо и наивно, по мере прочтения остается очень много вопросов, которые автор не довел до логического завершения. Все тут кажется притянутым за уши. Если тот прошлый мир такой несовершенный - зачем оттуда людей брать и искусственно создавать? Как можно изложить все за 7 дней, при этом герой исписал "пару листов". После пробуждения он вроде бы искал любовь свою. а потом - нет, забыл. решил за смыслом жизни пуститься... Собственно, с чего он переживать-то начал? И почему у того Виктора "было мало времени"? Очень неубедительная картина будущего в целом. С орфографией неплохо, а вот все ошибки с пунктуацией считать-не пересчитать. На каждое правило русского языка можно косяк в тексте подобрать. Некоторые из них: мигая тускнеющими лампочками (запятая) постепенно... подойдя к зеркалу (запятая) Александр... легкость (запятая) с которой кстати (запятая) Дальше нет смысла все перечислять, так как на это уйдет слишком много времени. растеряно - нужна вторая "н" Написано очень нудно. В основном предложения перегружены. Чувствуется, что автор хотел использовать красивые эпитеты и метафоры, но так увлекся ими, что из-за них уже смысла не видно. Куча псевдонаучных терминов. Сомневаюсь что в будущем мире будут выражаться такими сложными конструкциями, это ж не выговорить нормально. Можно придумать красивые научные названия "вкратце". "Интернет", а не "международная электронно-информационно абстрактно передающая данные сеть". Будьте проще - и люди к Вам потянутся :) Читатели так точно... Проблемы с порядком слов и использование ресчевых оборотов: "промозглый свет" Автор, Вы сами-то себе представляете, какой он? "наиболее привычном вам языке" - так себе звучит официальное заявление механическим голосом "за почти 200 лет". Может, "почти за 200..."???? "необычайно будоражило"... что? кого? Смерти нет, а гибель от скуки - вполне возможно. Уж извините... 3
34878 Swensen ----- Так, ну во-первых идея "сна внутри сна" или в данном случае "виртуальной реальности внутри виртуальной реальности" - совсем не нова. Во-вторых, если это будущее, 2800-е, то вы представляете, какой объем знаний человечество накопит к тому времени? Тридцатилетнему уму даже из 21 века будет непросто все это освоить, не то что быть каким-то видным учёным и совершать ещё открытия, а у вас люди из Средневековья туда приходят. Тут даже сюжета никакого толком нет, ни яркого конфликта, ни толкового развития персонажа или его раскрытия, ничего. Даже если бы в конце герой умер и внезапно выяснилось бы, что этот мир на самом деле реальный, а не второй уровень виртуального, как все думали - было бы уже значительно веселее. А так... История ни о чем, просто размышления на тему будущего. Я даже не знаю, с чего начать. Окей, первая очевидная проблема, о которой вам скорее всего скажут все - прямая речь. Я впервые в жизни встречаю настолько жёсткое игнорирование правил её построения (хуже только в самых убогих фанфиках). А дальше у нас тут полный набор. Это и повторения: "сырости, идущей из вечно сырого подвала" Или вы пишите "магическим образом", через пару предложений "причудливым образом", и почти тут же "причудливо дробясь". И так далее таких моментов полно. Канцеляризмы: "данное обстоятельство" Или вот эта ужасающая конструкция: "Внезапно до него вдруг дошло, что он забыл узнать его имя, он уже открыл рот спросить, но не успел." Тут и внезапно, а потом ещё вдруг, он и ещё раз он. Написано, в общем, плохенько, и попытки в словесные изыски в начале могли бы впечатлить только если бы были написаны идеально грамотно, но увы. Посоветую получше выучить драматургию и стилистику (тут отлично подойдёт Нора Галь для начала). Ну и правила построения прямой речи, конечно же. 3
34527 Etnarch ----- Идея хороша, но Матрица хотя не могу сказать, что она свежая. Плюс ко всему, не дожата. Концовка повисает в воздухе. Здесь не работает мысль о "додумывании" концовки читателем, так как нет выбора между определёнными финалами, а лишь нераскрытый смутный мир впереди. Есть несколько логических ляпов, что неудивительно для подобной тематики.
Он ещё что-то хотел спросить, но словно не слыша, она неожиданно встала, сухо ответив: - прощайте, мне пора.
За что она так с ним? Дальше не объясняется. Конечная мысль - бесконечность миров и реальностей после смерти. Индусы тихо плачут в сторонке. Одним словом, ощущение такое, что читаешь набросок неплохого, в общем-то, рассказа, который полностью загубило исполнение.
Рассказ написан без-гра-мот-но. Говорить о вычитке не приходится, тут нужен редактор. В начале рассказа бросается в глаза полное отсутствие диалогов. И ты такой думаешь: - ну Лавкрафт-то обходился! (имитация пунктуации автора). Но затем диалоги появляются, и лучше бы их не было. Судя по всему, боязнь диалогов происходит из-за неумения их писать, но можно потратить несколько часов, чтобы изучить и закрепить тему. А так, складывается впечатление, что автору, в общем-то, плевать. Сквозь текст к идее продрался с трудом. Автору желаем заниматься языком и учиться художественным приёмам в прозе. 2
34365 Ira_Irsen ----- Совершенно неинтересно, нудно, сюжет полностью отсутствует. Фантазии на тему квантового бессмертия, полностью переделанной автором. И, как мне кажется, крайне неудачно. Главная идея заключена в названии - смерти нет. Никто никуда не уходит безвозвратно. Но тут начинается просто "ад" ответвлений. Нить повествования (если она вообще существует) полностью теряется в огромном количестве элементов типа "30-летний сон", проснувшиеся и пр. Текст не подается в форме рассказа, а скорее, в виде журналистского отчета. Крайне нечитабельно. Очень много ошибок в использовании дефиса. Автор любит вставлять его везде, совершенно не по делу. Проблемы с грамматикой и пунктуацией. Сам язык сухой, однообразный, канцелярский. Идею можно было облечь в линейный сюжет, дать больше штрихов главному герою, отсечь лишние элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33650 tchitatel ----- Идея рассказа, безусловно, носит философский характер. Чем-то напомнило "Чайку по имени Джонатан Ливингстон": ты прожил земную жизнь, проснулся в высшей реальности, а она оказывается только ступенью к следующей версии реальности и т.д. Сюжетной динамики почти нет, поэтому рассказ читается довольно трудно. Он перегружен философскими размышлениями и буддийскими прозрениями на тему майи и иллюзорности бытия. Даже само название "проснувшиеся" отсылает к "просветлённым". Мой совет автору: любая "философия" в тексте должна быть завёрнута в красивую "обёртку" интересной истории, как у Виктора Олеговича, не побоюсь этого слова, Пелевина. Суха теория, мой друг, а древо жизни зеленеет... Текст изобилует канцелярскими оборотами и речениями, имеются и другие стилистические огрехи. В целом читается тяжело и без удовольствия. Язык должен быть сочным, "вкусным". По моему мнению, у автора ещё не сформировался стиль. Поэтому - за работу! Удачи)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
33603 Андрей Ваон ----- Главный плюс работы – интересная и оригинальная идея. Заставляет задуматься и предполагать, что было бы. Но вот воплощение… По сути идёт нудный такой пересказ-объяснение всей этой ситуации. Да, как бы через разговоры и восприятие героя, но НЕ ЧЕРЕЗ его переживания. Нет поэтому и сопереживания герою. Им вроде бы что-то двигает, но почувствовать это совершенно невозможно. Как и понять, через чего ему приходится перешагивать. Где препятствия на пути к непонятной цели? Написано средне. Таким равнодушным тоном. Констатация фактов. Оформление прямой речи очень странное и плохо читаемое. Герой главный никакого впечатления не оставляет. Ничего про него не ясно. Как и другие, в общем-то, случайные персонажи – их всего два? Но идея всё равно интересная. 6
33576 vladimir.kirillov ----- Идея рассказа не нова, и состоит с том, что все мы живём в иллюзорном мире. И в каждом последующем воплощении перемещаемся в более усложнённый иллюзорный мир, до тех пор, пока не достигнем совершенства. Сродни буддизму, с тем отличием, что если в восточном учении человек после смерти облекается в разные тела (включая тела животных), то в данном случае он попадает в разные миры. У героя конечная мечта: "... завладеть полноценным кораблём для поиска планет за границами обжитого космоса, и дальнейшего исследования их недр". Для этого он накопил достаточно денег - "энергетических ресурсов" и готов свалить на отдалённую планету. А причина очень даже уважительная: "...ведь мир был так невероятно маняще интересен… а тот другой возможно ещё интересней". Идея высосана из пальца. Причём из чужого. Автор в нудном "хронологическом порядке" выкладывает историю многочисленных скитаний героя по виртуальным мирам. Скучная наукообразная лекция на тему бессмертия. Говорить о содержании буду словами автора. Читая рассказ, хочется, по выражению автора, "...просто уже наконец-то спокойно умереть, устало провалившись в окончательную пустоту!". И, "несмотря на всю обречённую печальность происходящего", читателя от души накормят "калейдоскопическими видениями". И многое он увидит такого, о чём ранее и не подозревал, к своему стыду. Он попадёт "в огромный мир, наполненный необычайными чудесами техники и прекрасными людьми, а из него в следующий, ещё более сказочный мир, где нет определённой формы тела, и где реальность магическим образом соединяясь с тобой, преобразуется усилием мысли". Дорогой автор, помилуй! Не хотим мы ни с кем соединяться "магическим образом"! А вот умирающему герою рассказа в подобном устремлении не откажешь. "Александру Ивановичу (пишет автор) стало даже немного весело - он остатками уходящего сознания понял, что его умирающий мозг напоследок создаёт приятные переживания". Рад за Александра Ивановича! Повезло мужику. Разбирать рассказ дальше нет смысла. Текст изобилует канцеляритами и штампами: "разбивая изучаемое явление"; "описание явления в целом"; "в общих чертах проясняющие"; "затрат ресурсов выше определённого лимита" и т.д. Нельзя писать: "7 дней" (семь дней!). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33342 AnnaVitor ----- Задумка интересная, хотя идея "Жизнь - это сон" стара, как мир. И все же при определенной степени ностальгии по "Матрице", "Тринадцатому этажу" и подобному можно прочесть очередную вариацию на тему. Мир продуманный до деталей. Словом, как обычно у начинающих авторов: потенциал хороший, исполнение хромает. Сухой пересказ фактов о мире. Это, скорее, похоже не на рассказ, а на зарисовку-хронологию, написанную как вспомогательный материал к большой книге. А еще огромное количество проблем в оформлении и грамматике. Перед конкурсом можно было проверить хотя бы это. Оценка такова даже не за какие-то слабые стороны текста. За лень. Хотя бы прогнать текст на ошибки через Ворд перед крупным литературным конкурсом - не так уж и сложно. 1
33285 Anya ----- Идея рассказа, видимо, по говорящему названию: смерти нет. У меня вопросы ко "Времени Экспериментов". Цель была, создать творцов, так? В начале не получилось, а потом получилось на массовых фабриках из людей, рождённых не от живой матери? Которых погружали на 30 лет в виртуальную реальность. То есть виртуальная реальность воспитала творцов? Людей с чувством долга и лучшими побуждениями. Сложно в это поверить. И: в этой реальности переплетено добро со злом, в искусственной тоже смерть близких с радостями, так каким образом второй удалось воспитать "лучших" людей? Есть несостыковки, на мой взгляд. Но текст читается с интересом. Ещё, приходит в голову мысль, будто только прогресс важен. Прогресс ради прогресса. Но странно представить, что он возможен после создания людей на массовых фабриках. Спешка попасть из мира несовершенного в более совершенный - это бегство от самого себя здесь и сейчас. Всё суть - спешка. А в этом несовершенном мире есть любовь. 8
Общая оценка 46

Золотые пески Тосухары

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36976 lesnonick ----- Рассказ читался где-то в середине и запомнился - это хороший знак. Однако произведение достаточно наивно, напоминает сказку для взрослых. Всё слишком просто и однозначно. То, что Тосухара - мёртвый город было понятно еще в середине рассказа, а других резких сюжетных поворотов нет. ГГ показан также слишком наивным и легко поддающимся на провокации. Хотя изначально это был "железный волк", добытчик. А потом по мановению волшебной палочки превратился в "милого домашнего пуделя". Однако за счёт своей простоты и наивности читается на одном дыхании, вовлекает и держит у себя. Несмотря даже на понятную почти с самого начала концовку. Стилистически претензий почти нет. Есть только некоторые придирки: "численность достаточно скудна" - численность может быть мала, но не скудна (специально даже погуглил, чтобы не соврать - таких примеров не нашел. Арахнолон однажды превратился в арахнолоГа - глаз резануло. В паре мест не хватает местоимений (непонятно, о ком идёт речь), однако некритично. По следующим предложениям легко догадаться. За отсутствие пунктуационных и орфографических ошибок (почти) автору респект. Как сказочка для взрослых - классное произведение. Как фантастика - сильно выше среднего, но не прямо-таки топ. Читать было интересно, спасибо. И творческих успехов! Потенциал явно есть. 7
36903 luka ----- Идея не интересна, поскольку слишком примитивна и, грубо говоря, заезжена: добыть НЕЧТО, необходимое для существования главного героя, и - попутно! - решить проблему продления рода человеческого. Развитие идеи идет предсказуемым путем через цепочку натянутых на сюжет эпизодов, не всегда имеющих внутреннюю достоверность. Логически неубедительны практически все эпизоды - начиная, например, от вручения письма (мать отдает его неизвестному человеку, да еще и - как выясняется в финале - с обдуманным сводническим намерением!), знакомства с девочкой и пр. "Сюжетные дыры" и "ответвления" вроде бы и отсутствуют, но о таком понятии можно было бы рассуждать в случае более профессиональной работы; а в данном примере это вообще не имеет значения, поскольку не способно ухудшить впечатление. Текст написан с ошибками, но они не катастрофичны - так, на уровне тройки с плюсом. воспринимается текст благодаря свое примитивности легко, и автор - надо отдать ему должное! - не напрягает читателя громоздкими фразами и лингвистическими излишествами. скорее, можно отметить его экономность в использовании слов. К сожалению, это приводит к монотонности и серости повествования, которую не спасают даже лихие диалоги отдельных персонажей. их описания, как и описания окружения, достаточны, хотя также страдают примитивизмом. Можно было сделать гораздо лучше. 2
36641 Kim ----- Очень много пояснений для читателя, которые герою не нужны, потому что он живёт в этой среде и сам знает, какие твари, что будет и зачем, если помогать кому-то чужому. В самом начале не ясна профессия этого скаута по назначению - раз он не почтальон и не охотник, в чём тогда дело? Сюжет интересный, но наполнен поясняющими диалогами и искусственными действиями героев, поворот с благословением на женитьбу разочаровывает. Текст написан достаточно грамотно, хотя местами не очень тщательно вычитан. Читается, с одной стороны, относительно легко, с другой - постоянно вязнешь в механических диалогах и описаний причин, почему вот сейчас герой сказал так. 3
35597 fostia ----- Поведение героев кажется несколько примитивным и ненатуральным, но, если закрыть на это глаза, то в целом рассказ интересный. Конец ожидаемый, но приятный. Достаточно предсказуемый, но неплохо написанный рассказ. Читался легко и быстро. Мир получился объемный и продуманный, а вот над характеры героев я бы несколько усложнила, уж слишком они шаблонные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
34908 Мартина Эден ----- Читать, во всяком случае, было интересно. Своеобразный микс на тему Безумного Макса, Звездного десанта и прочей постапокалиптики. Правда, я так и не поняла суть энергоячеек, нет ответа на вопрос, откуда они вообще взялись и почему по миру разбросаны. Судя по описанной ценности, герой их действительно тратит не очень разумно. Очень слабо верится в возможность отношений главного героя и Аманды. Чувства к ребенку более-менее по ходу текста мотивированы. Но нет примерной картинки, чего же у них впереди. Конечно, необязательно все разжевывать, хо хоть какой-то луч надежды должен быть, а не то, что "слепилась семья". Содержание письма весьма сомнительное. Пост-апокалипсис, мать Аманды а) написала письмо заранее; б) не знала, встретит ли она вообще людей; в) хотела ехать с героем? Тогда в чем смысл письма? Концовка слита, по тексту много "хвостов", читатель не получает ответы на свои вопросы, герои не раскрыты. Но с фантазией порядок, хоть и можно найти кучу отсылок к уже созданным книгам-фильмам-играм. Ровно до середины было не так уж плохо. Затем стало попадаться много опечаток и неверное использование окончаний. Про ляпы в выражениях уже высказались те, кто оставил комментарии. Также ошибки в пунктуации - часто нет запятых после вводных слов. Читается легко, написано не так уж плохо, но из-за ошибок в речевых оборотах иногда тяжело уловить, что же автор имел в виду. 6-ой рассказ из группы, который я пока прочитала. Поэтому в свете предыдущих - оценка 7 7
34877 Swensen ----- Сюжет - набор самых изношенных клише из Безумного Макса и Логана. Главный герой - типа подонок, но на самом деле хороший парень, сердце которого тает перед улыбкой маленькой девочки, и он так лихо и довольно быстро соглашается стать ей отцом. Поиски некоей мифической земли, где якобы хорошо и можно жить нормально (это вообще мотив каждого второго постапа). В общем, штамп на штампе и штампом погоняет. Опять же много непоняток - если арахнолоны явно механические создания, то кто их создал? Почему они вылезли из-под земли? Кто их туда засунул? Инопланетяне? Тогда где они сами? Или ждут, когда землю зачистят окончательно? И почему они боятся шума? Детали, в которых и кроется дьявол. Но, в плюс рассказу - он на удивление бодрый. Я даже не зевал и не скучал, как делал это на многих других работах из группы, так что основную свою функцию он пожалуй выполнил - развлек меня. Динамика хорошо соблюдена, да и структуру сюжета автор выстроил грамотно, другое дело, что она вся состоит из штампов, ну так не все сразу :) Пишет автор неплохо, хотя над названиями материалов и существ стоит ещё поработать. Есть несколько странных фраз, вроде "глаза высыпались из орбит" или "безрезультатно дрожит". Это явно неправильные конструкции, которые автор просмотрел. Но благо такого здесь немного и при беглом прочтении в глаза не особо бросается. Посоветовать могу только практиковаться дальше, читать побольше самых разных книг (и классика, и современная литература, уделите внимание постмодернистким произведениям) и смотреть фильмов (в том числе авторских, а не только мейнстрим). Сюжет вы строить умеете, языком тоже владеете нормально, осталось только избавиться от клишированности мышления, а это лечится только увеличением культурного багажа. Удачи вам! 6
34520 Etnarch ----- Основная идея - очередной мир постапокалипсиса в стиле Мэд Макс. ГГ - сухарь-одиночка, от которого так и веет штампами. Если автор только учится прописывать персонажей, то это можно понять. В действие мы вовлекаемся почти сразу, без толковой экспозиции мира и героя, действующего в нём. Механические пауки, вылезшие из-под земли и разрушившие описываемый мир. Откуда они там взялись? Кто их создал? Ради какой цели? Как они разрушили мир? Зачем? Ни на один из этих вопросов ответа мы так и не получим. Зато увидим, как одинокий сухарь жертвует своим благополучием ради спасения ребёнка (а от них в том мире принято избавляться). Все дальнейшие действия продиктованы не логикой событий рассказа, а желанием автора вести сюжет к нужной ему цели. Таким образом, засухаренный одинок делает всё больше и больше нелогичных поступков, постепенно превращаясь в Иисуса Христа, который обзавёлся семьёй. Конец рассказа имеет мораль, но не смысл, так как оставаться один на один с пустыней с ребёнком на руках достаточно глупо. Однако нужно показать ГГ основателем новой колонии, а то и нового мира. Рассказ написан легко и вполне читабельно. Опять же, много штампов, но в целом повествование не причиняет невыносимой боли. Текст вычитан. Пометок не делал, и не помню, что было много ошибок. Были забавные обороты, вроде "высыпавшихся глаз", но не более того. Послевкусие оставляет ровное, скорее положительное на фоне других работ. Желаем автору найти свой стиль и следовать за логикой рассказа. 6
34211 Ira_Irsen ----- Один из немногих рассказов в группе, который мне хорошо запомнился не только сюжетом, но и героями. Идея ясна и прозрачна, но не нова. Семейные ценности преобладают над личностными. Развитие сюжета неплохое. Сюжетных несостыковок нет. Немного бросается в глаза притянутость за уши каждого героя к сюжету (то есть каждый из них оказывается в нужном месте в нужное время). Понравилось, что рассказ не перегружен фантастическими деталями. Понравилась жизнеутверждающая концовка. Есть ошибки. Например, цвет не может быть серебряным, цвет серебристый. Очень режет глаз ошибка в склонении числительных: более пятиСОТ (не пятиста), семиСОТ метров (не семиста). Однако язык и ритмика очень понравились. Сразу же представляешь всё происходящее, как будто смотришь фильм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
33602 Андрей Ваон ----- В общем, идея понятная, вполне себе интересная. Построение сюжета тоже вполне логичное, но скучноватое. Конфликт слабоват, размазан. Есть намёки на более серьёзные препятствия для ГГ (вся эта четвёрка с мотоциклом – куда они подевались?), но ничего так и не произошло. Кульминация на таковую тоже не тянет. Ну вставил ячейку, ну победил, ну понял, что его предназначения – семья… очень вяло. Диалоги, конечно, картонноваты. Очень много нудного описания, что там для чего в этом мире. Нет, конечно, читателю нужно дать понять этот мир, его нюансы, но не прямым же текстом! А через действие. А эти постоянные объяснялки утомляют. Тем не менее, получилась девочка. За счёт изредка проскакивающих удачных фраз и оговорках. Это плюс. Девочка понравилась. А остальные плоские. 6
33526 tchitatel ----- Рассказ понравился. Всегда интересно читаются вещи, в которых есть "твёрдый" сюжетный костяк. здесь это путешествие "сталкера" будущего к новому "Эльдорадо" - городу Тосухара. По пути этот циничный тип (каким пытается представляться, но вовсе не является) спасает девочку из лап монстра-арахналона и помогает ещё одной юной особе найти себя. Впрочем, это уже детали. Самое интересное здесь то, что автору удалось даже в таком ныне уже затасканном жанре, как постапокалипсис найти что-то привлекательное для читателя. Это, безусловно, плюс. Привлекательны характеры, диалоги. Автору неплохо удаются диалоги, правда, речевые обороты несколько однообразны. Описания скуповаты. Радует, что автор поэкспериментировал с новыми названиями (должны же они появиться в будущем?). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
33411 vladimir.kirillov ----- Идея рассказа - нравственное перерождение героя. Расчётливый себялюбец, под влиянием внешних обстоятельств, в конце повествования становится добрым отцом и счастливым супругом. Сумел ли автор убедить в том читателя? Едва ли. Переродившийся эгоист остаётся циником. В городе его мечты, куда герой прибыл с приёмной девочкой и отважной женщиной не осталось людей. Их истребили механические чудища. Но нашего героя это мало беспокоит. Главное - он духовно переродился, и ему больше никто не нужен, кроме дочки и жены. Он даже "рад, что здесь остались лишь золотые пески". И чем герой, после такого высказывания, лучше механических чудищ? Ау, автор! Очнитесь!!! Ведь вы же добрый человек. Стиль изложения корявый. Отсутствует элементарная логика построения предложений. Беспомощность в описании персонажей, событий. Умиляют такие перлы, как: "Глаза женщины едва не высыпались из орбит". "... всё её тело безрезультатно дрожит". "... волосы явно не расчёсаны и кое-как упираются в плечи". "... изумрудные глаза выделяются своей насыщенностью". "...создавать кучу шума". "Сэлли закинула голову назад (точно не вперёд?), пытаясь рассмотреть меня вверх ногами" (это как?). "...уцепившись кулаком(!) за рукав плаща". И так на протяжение всего рассказа. Нет чувства языка. Штампы и канцеляриты отмечать не буду. На фоне вышеизложенного они прекрасны. Персонажи ходульны, напоминают грубо раскрашенные картонки. Такой вот странный пост апокалипсис получился. Вернее - НЕ получился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
33344 AnnaVitor ----- Продуманный мир, наличие сюжета, развитие персонажа и посыла - такой набор уже радует. Минимум был выполнен. Ведь часто новички-фантасты увлекаются чисто миром и больше ни над чем не работают. А тут - пустыни, монстры, постапокалипсис, но есть кое-что еще. Люди. Ненавязчивые мысли о человечности, о семье, о попытке выстроить нормальную жизнь в почти погибшем мире. Все очень аккуратно и в меру. К сожалению, моментами было немного затянуто. Девушка для меня осталась нераскрыта, как и ее мать (которая просто хотела выдать ее замуж?) Так что впечатления: серединка-на-половинку. Вторая половина была гораздо интереснее первой. А вот начало выдалось скучноватым. Наверно, самая лучшая часть рассказа - это не механические паучки и не постапокалиптическая пустыня. А именно то, как меняется главный герой от человека, который сомневается насчет спасения ребенка, до того мужчины, который готов бороться за свою названую дочь и случайную спутницу. Своеобразное взросление. 5
33199 Anya ----- Читаю второй рассказ на конкурсе и... неужели снова о любви? Или идея в том, что с кем-то живым рядом всё-таки быть лучше, чем одному, даже если одному легче выжить? Другие дороже жизни оказываются? Трудно поверить, что главный герой, который хотел сдружить женщину и девочку, а сам удрать, не удрал, да ещё и столько для них сделал. Мысли одни, а поступки другие - это как? Не очень логически связано. Мне кажется, было бы лучше, чтобы было связано. Не тот случай, что это - изюминка.) Текст читается легко и увлекательно. Увлекательность - далеко не последняя вещь. В какое время всё это происходит? Как так получилось, что арахналоны вышли из-под земли? Амбивалентность восприятия, разница между поступками главного героя и мыслями, пожалуй, можно компенсировать диалогом между ним и девочкой: её родители много говорили, а сами сдали её в приют или вывезли на смерть, а он спас. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 71

Легенда о дэнстуа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
36981 lesnonick ----- С самого начала произведения нас не просто погружают в новый мир, а топят в нём. Ссылка, призванная нам помочь, лишь усугубляет дело. Закидывание новыми понятиями без их пояснения, сумбурные действия без должного описание - всё пытается нас потопить. Выплыть получается где-то в середине-конце произведения, и то с трудом и полными лёгкими "воды". Убийца из истории Дэнстоура понятен чуть ли не в самом её начале. За счёт этого даже интересный с точки зрения описаний и процесса развития сюжет особо не завлекает. Идея рассказа (про жестокость и несправедливость любви, жертвы ради дамы сердца) банальная и избита уже сотнями и тысячами авторов. Другой же идеи, параллельно развивающейся и интересной - не видно. Возможно, это могло бы быть компенсировано хорошим описанием персонажей, за которых читатель должен переживать. Но нет и этого. Поэтому в общем рассказ не оставил следа в памяти и/или сердце. Просто прошёл мимо. Слог для прочтения (лично для меня) оказался достаточно тяжёлым, но при этом уместным и интересным. Именно он является белым пятном на фоне некой заурядности этого произведения. Слог засасывает тебя в этот мир и заставляет погрузиться в его недры, не даёт отложить рассказ на середине. Есть небольшая придирка: " кичиться" - слово не вписывается в тот самый слог. В нынешний период времени оно считается сленговым, грубым. В плане орфографии и пунктуации всё хорошо. За это спасибо автору. На одном слоге выехать невозможно, к сожалению. Но надеюсь, что этот конкурс подтолкнет к работе над смысловой нагрузкой. Творческих успехов! 3
36895 luka ----- Идея не совсем понятна, а потому трудно говорить о том, насколько она интересна. Рассказ воспринимается целостно благодаря простому сюжету и выбранной форме повествования (фактически монолога). Сюжетных дыр не заметно, небольшие логические нестыковки бросаются в глаза (например, сочетание примитивного оружия "охотников", характерного для первобытных племен,с развитой городской культурой, наличием библиотеки и пр.). О том, есть ли лишние сюжетные ответвления трудно судить из-за сложности с определением: а что в рассказе главное, и что - второстепенное? С формальной точки зрения можно безболезненно удалить некоторые куски, и общий смысл от этого не пострадает. Текст написан грамотно и легок для восприятия, потому что сложен из обтекаемых и давно апробированных словесных конструкций. Он напоминает, образно выражаясь, безвкусную дистиллированную воду, не содержа в себе самобытного стиля и ярких образов. Язык автора с художественной точки зрения беден и зауряден. Описания окружения и персонажей выполнены подробно, но, к сожалению, так же уныло-банальны. Можно было бы сделать гораздо ярче, оживив диалоги и добавив экспрессии в повествование. 3
36640 Kim ----- Интересная оформленная идея вечной мысли о том, что любовь побеждает всё, везде и всегда, и что она - самое ценное в этом мире, каким бы он ни был. Несмотря на это, при чтении постоянно проваливаешься в лакуны событий, которые не слишком двигают историю - всё самое важное в любом случае происходит в битве, почти в финале. Текст грамотный и хорошо вычитанный, очень увлекает стилистическое оформление - образное, соответствующее идее повествования. Хотя именно оно способствует тому, что когда напряжение сюжета теряется, то словно погружаешься воду и плывёшь бездумно. 4
35598 Etnarch ----- Рассказ разбит на две идейных части. Первая из них - некий неизвестный нам человек встречается с великаном и уговаривает его воевать на стороне этого неизвестного человека. Вспомнилась глава из "Руслана и Людмилы". Хуже всего то, что я не понимаю, что это за человек, почему за него надо голосовать воевать, зачем вообще с ним нужно разговаривать. Однако, это не останавливает великана, и он выкладывает мелкому незнакомцу историю всей своей жизни. Очень неочевидный выход на саму, собственно, историю. Что касаемо второй идеи, а именно, жизни самого великана, тут нас ждёт фэнтезийный среднячок, рассказывающий об очередной вымершей расе, как бы ни жаль её было. Черт возьми, не жаль! Не жаль её вообще! Простая хроника жизни: родился, крестился, женился, умер. Даже факт полного истребления нации не цепляет. Даже то, что великан всю бесконечную жизнь прожил один, не цепляет. Текст написан грамотно, в чём и заключается всё его достоинство. Смутил один оборот: "Это и ежу понятно". Автор путает авторские фразеологизмы с народными. Или же Маяковский жил в мире денстуа. "Ясно даже и ежу — этот Петя был буржуй". В.В. Маяковский В остальном - серо и невзрачно. Как будто в дождливый день по кладбищу прогулялся. 3
35596 fostia ----- Написано неплохо, но ничего непонятно. Какой-то отрывок из большого произведения. Что за мальчик? Что с его друзьями? Что за дэнстуа? В каком мире вообще они встретились, что за пещера? Кинули сразу в гущу событий без пояснений. Текст читался тяжело из-за того, что в сюжете многое непонятно. Мир продуман плохо, за такой длинный рассказ мы практически ничего о нём не узнаем, а то что узнаем, запутывает еще больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
34876 Swensen ----- Рассказ не понравился. На мой взгляд, автор допустил несколько ошибок, избежав которых можно было бы сделать намного интереснее. 1. Слишком сложная вселенная. Весы, пути, циклы - зачем это все? Какой-то суперважной роли в сюжете это в итоге не сыграло, а вместо этого лишь сбивало с толку и отвлекало от основного повествования. Придумывать сложную многообразную вселённую имеет смысл в романе, где есть возможность подробно и во всех аспектах её раскрыть, в рассказе же это нужно делать только в случае жёсткой привязки к сюжету. 2. Из-за непоняток со вселенной становится непонятна мотивация героев. И для чего Керани нужна была вся эта война? Почему к ней привели обычные убийства? В чем вообще смысл всего этого? Боюсь, эти важнейшие детали ускользнули от меня. 3. Возможно, я бы все это обдумал и даже понял бы, и вселённую, и героев, если бы не одно важное но - рассказ попросту скучный. В нем вроде бы довольно много событий, даже кажется есть какая-то интрига в моменте с убийствами, но все это не завлекает и не трогает из-за подачи. События нам рассказывают, а не показывают. Сюжета тут на целый роман, но отсутствие деталей, невозможность погрузиться полностью в каждую отдельную сцену, потому что все рассказывается бегло - это сильно портит впечатление. Рассказ - это событие. Одно событие, вокруг которого все вращается. И это событие нужно осветить максимально подробно, до мельчайших деталей. Чтобы читателя могла завлечь атмосфера, чтобы он понял и оценил его значимость. Здесь же событий много, но все это - просто их пересказ, не более того. А потому думать и вникать в рассказ нет ни малейшего желания. Написан рассказ в целом грамотно, даже умело подобран стиль повествования, что меня несколько удивило. Возможно стилистические ошибки тут и есть, но я не заметил, глаз ни за что не зацепился, а это хорошо. А удивило из-за контраста между действительно неплохим владением стилем и таким скучным сюжетом. Автор, попробуйте отвлечься на время от рассказов и подтяните драматургию (по книгам Макки, Митты, Нехорошева или Молчанова), напишите 2-3 короткометражных сценария, чтобы понять тот самый принцип "показывать, а не рассказывать", посмотрите, как это сделано у других (например, в короткометражке Hoshino по вселенной Звёздных Войн). И в будущем применяйте тот же принцип в рассказах. 5
34795 Мартина Эден ----- История в стиле сказания, с отсылкой к великим темам. Лично мне показалось затянутым, потому нудноватым. Герои не раскрыты. Конфликт есть, но кажется слабеньким, не вызывает сильных эмоций. Из плюсов: стиль легенды и старины выдержан до конца, что придает тексту изюминку. Момент с убийствами дэнстуа описан достаточно ярко. Любопытно было читать свод правил по жизни дэнстуа. Вообще все их мировоззрение и уклад жизни описаны вполне удачно. Предложения не перегружены, особо грубых ошибок в тексте не замечено. Разве что перед использованием частицы "таки" нужно поставить дефис. Еще смутило выражение "тут-то меня и накрыло". Больше похоже на молодежный сленг. Данное выражение резко выбивается из выбранного автором стиля. Вряд ли в древних племенах с высокими идеалами могли так высказываться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
34209 Ira_Irsen ----- Идея не зацепила, во мне не откликнулась. Слишком много "дэнстуа", начинаешь путаться (дэнстуни, дэнстуэ и пр.). Понравилось, что в рассказе есть детективная линия. Однако некоторые персонажи не совсем понятны, не до конца прописаны. Например, мотивы Керани не полностью понятны. Возможно, в рассказе есть сюжетные дыры, однако усмотреть их сложно из-за растянутости самого рассказа. Где-то к середине я вовсе потеряла нить повествования. В тексте редко встречаются ошибки, однако это не столь критично. Сам текст легок для восприятия, ритмика очень хорошая. При этом язык скорее однообразен. Хотелось бы поменьше "сущностей" и больше внутреннего мира персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
33601 Андрей Ваон ----- О, как интересно. Ещё один "Утёс"? На самом деле, не очень интересно, по той же причине, что и "Утёс" – потому что это монолог пересказ большого количества событий, которые, наверное, сами по себе интересны, но лишь если их показать. А в таком виде – не очень. Ждёшь, ждёшь, что вот он сейчас закончит свою исповедь и начнётся заруба или какая-нибудь ещё такая драма. А нет, мы всё остаёмся в рамках длинного спича, сидя с ногами в холодной воде. Показалось, что для легенды, для эдакой притчи не хватает тягучести и напевности в слоге. Стиль неплохой, но простоватый и не самый подходящий для такого изложения. Кроме того постоянно резало название "Герат" – всё-таки, наверное, лучше не выбирать для фэнтэзийных миров реальные географические названия. Как минимум, достаточно широко известные не брать. За гладкое изложение подкинул балл. 6
33522 tchitatel ----- История в стиле эпической фэнтези-саги о древнем народе с обязательной в такого рода произведениях атрибутикой: неспешное повествование, обилие вычурных и труднопроизносимых (да простит меня автор) имён и названий. Динамики, к сожалению, в этом сюжете нет. Не прописан мир и герои. Мне было совершенно непонятно, что это за вселенная, каков народ дэнстуа, чем он отличается от традиционных персонажей подобных произведений (эльфов, орков и прочей волшебной братии). Возможно, идея была хорошая, но реализация немного подкачала. Текст написан достаточно грамотно. По стилю повествование колеблется между подражанием Толкиену и буддийской философии. Язык не притягивает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
33399 vladimir.kirillov ----- Идея рассказа - спасение народа от нападок неких враждебных сущностей. Юный герой приходит к великану Дэнстоуру, хранителю вечных истин. Цель посещения состоит в том, "чтобы мудрец помог выжить дорогим людям в его мире". Сюжет представляет собой монолог мудреца, его воспоминания и размышления о прежней жизни. "Не так уж редко у нас рождались дэнстуа со свербежом под копчиком", - хвалится мудрец своими былыми собратьями. Мудрец признаётся, что раньше он был всего лишь жалким дэном. "Это теперь я могу кичиться мудростью", - заявляет он мальчику. Поразительная самооценка! Подстать мудрецу! В конце длинного монолога, мудрец принимает окончательное решение. "Я должен только Любви!" - заявляет он. (Иными словами: что ты ко мне прицепился, мальчик. Я никому ничего не должен, кроме Любви). И добавляет (в утешение?): "И, может быть, этот мир изменится". (А может и... хрен его знает!). Ай да мудрец! Теперь уж мальчик точно знает, как "выжить дорогим людям в его мире". В итоге - рассказа нет. Есть затянутая речь стармуда (старого мудреца). Стиль гладкий, залакированный, без претензии к оригинальности. Мелькают штампы: "ходил мрачнее тучи". В целом - чисто, без лишних повторов. Такое вот непритязательное фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
33345 AnnaVitor ----- Лично мне кажется, что постоянные вставки из настоящего персонажа разрывали повествование о прошлом. Уж лучше было вначале сказать, что он начал рассказ, а в конце, что закончил. И все. Так как, стоило проникнуться текстом, как снова начинался прыжок в настоящее и обратно. Причем, буквально на абзац. Путано и затянуто. Стилизация под старинный фэнтезийный язык, может, и удалась, но читать было тяжело и скучновато. В разных дэн- я едва не запуталась. Но в целом, есть раздел фэнтези с именно таким повествованием, и автор в него вписался. Автор, продолжайте в том же духе, с опытом все придет. Ну, и конечно же, побольше читайте в своем жанре. И о другом мире можно написать просто и ясно. Успехов. 3
33197 Anya ----- Если идея состоит в том, что самое главное - это любовь, то она не нова, но прекрасна. И своё развитие в рассказе получила. Сюжетных дыр нет. Получился рассказ в рассказе, мы узнаём историю от Дэнстоура. Странно, что он не понял важности любви, когда влюбился, особенно, если учесть, что он - избранный. Избранный для чего? Весы, весы, книги, библиотека, а любовь прошляпил. И мальчишке нужно, чтобы Дэнстоур помог выжить дорогим ему людям, - неужели никто не знает о любви? Проявишь любовь - сблизишься, не проявишь - отдалишься от людей, не выживешь. Текст написан грамотно, приятно и легко читается. Язык разнообразен, не тяжёл. В какое время происходит история? И настоящая, и рассказанная Дэнстоуром. Почему просить его о чём-то пришёл мальчишка? Чтобы спасти... Ему одному это нужно? Спасти от чего конкретно? Ставлю 10, потому что тоже считаю, любовь - главное. 10
Общая оценка 58