| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45645 |
kirillll |
----- |
Энергетическая сущность, которая как ручная собачка выполняет приказы главного героя. Очень неплохо, но финал какой-то скучноватый, пришёл хозяин собаки. Можно ещё подумать над развязкой. |
Много просторечий, что только сильнее делает веру читателя. Читается быстро и легко. В принципе можно отдать 2 или 3 место в группе, ставлю 8 баллов из 10. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 45106 |
Zotin |
----- |
Довольно интересная история, которая начинается также внезапно, как и заканчивается. Чудесные способности по толканию предметов и людей, которые вдруг обрела (нет) Катя, в итоге сыграли с ней ту ещё шутку. Чтож, бывает. Тем не менее, поначалу сюжет даже интригует. Искреннее радуешься за героиню, которая несмотря на сложность и неоднозначность своей жизненной ситуации, смогла сделать, пусть и с помощью Гарика, правильный выбор. И хотя история оставляет Катю в тот момент, когда ещё ничего не налажено, но хочется ощущать оптимизм о том, что этот урок не пройдет для неё даром и такое приключение ей поможет дальше по жизни. Любопытно |
Текст читается просто и легко. Автор не пускается в длительные описания окружения, а персонажи и эмоции понятны. Любопытные концепты облечены в простые формы и потому хорошо сочетаются со стилем повествования автора. Не видится, чтобы у этого рассказа была возможность стать чем-то большим. Он хорош как самостоятельное произведение. Несмотря на обрыв сюжета, рассказ написан добротно и аккуратно. Автор постарался. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44484 |
Radomir |
----- |
Девушка завела себе инопланетного питомца, оказавшегося энергетическим вампиром. Звучит как логлайн к сценарию фантастического боевика.
Увы, по сути, обычная мелодрама. Симбиоз помог девушке разобраться со своей личной жизнью и найти новою любовь. И потом все жили долго и счастливо.
Наивно, но не лишено некоторых прелестей. |
Читается легко. Но, несмотря на наличие фантастического элемента, история выглядит блеклой. Такой незамысловатой и простой, обычной.
Такова жизнь большинства людей и от историй хочется другого, чтобы как минимум развлекали. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44020 |
Savakee |
----- |
О содержании тяжело что-то сказать, т.к. это рассказ из категории "просто рассказ". Не увидел я в нем как таковой идеи или образа, если они были. Наверное, какая-то идея есть, не просто же очередность событий перечислена, но как-то не нашел ничего, за что бы внимание зацепилось. |
Повествование оказалось слишком тяжелым для восприятия буквально с самого начала. Подобное начало с экшона(действий), когда не понятны ни место происходящего, ни время. Я перечитывал первый абзац пару раз, чтобы понять, откуда кто появился, куда кто исчез, телефон Кати откуда и почему? Не сразу понятно, что краденный, как-то не уловил это сразу, может просто туповат. Суматоха, в общем. В остальном тоже был переизбыток художественности, как по мне. Но более всего ломают фразы в духе "Ноги шаркающей походкой вернули на остановку", почему просто не написать, что Катя такой походкой вернулась назад? В целом, я бы поработал над этим, чтобы было написано попроще, понятнее. Художественность это здорово, но надо же и читателю "прикинуть" место событий", и побольше конкретики. |
|
Не гори с моей позиции, если что. Я просто не понимаю такую литературу (которой тут, увы, подавляющее количество). И можно ли это литературой назвать, хмм... Кроме художественности как-то пустенько. |
5 |
| 43779 |
Aki Kaze |
----- |
Идея крайне проста: даром только в мышеловке, за все надо платить, но все будет хорошо, потому что придут и спасут. Воплощается тоже просто: а вот – проблема, а вот – ее уже нет. Сюжет минимален на детали, в нем каждой из них есть место, вплоть до «булочки с молоком». Очень сентиментально и наивно, но по-доброму. |
Написано в стиле «чем проще, тем лучше». Но автор явно старался разнообразить язык, пытаясь использовать разные стили, в результате «каверза» стоит рядом с «забурился», а 30-летняя городская женщина говорит как деревенская бабуля (терпёха, шлындает). Языку и стилю рассказа такое на пользу не пошло, зато текст стал максимально легок для восприятия. Там уже и понимать стало не нужно. Персонажи и их окружение не описаны совсем, но это уже такие мелочи… |
|
Сравнение собаки, что разлеглась у батареи, с «флегматичной плюшкой» было хорошим. Хотелось бы, чтобы автор не так линейно строил сюжет, и тщательнее следил за совпадением образа героя с его речью. |
4 |
| 43697 |
MaYlAn |
----- |
Текст с самого начала вызывает некоторое недоумение. Реакция на кражу телефона у героини странная. Логика странная. Героиня не кричит, не зовет на помощь, а как-то мнется, стесняется, винит себя. Потом винит других за то, что не побежали за вором. Хотя никакой логической подводки, что посторонние граждане обязаны это делать, нет. Потом, вместо того, чтобы пойти и найти пункт полиции, дежурного, кого-то кто обязан заниматься кражами, героиня стыдливо уходит за остановку и страдает молча уже там. Потом появляется нечто, которое приволокло воришку и тот тоже молчит и не орет, просто туго соображает, что нужно отдать телефон. Хотя воришка может быть в шоке и ужасе. но героине обязательно надо бить его молча по лицу. Это нелогично и странно. И телефон она в этом порыве разбивает вдребезги. Ее поведение было бы логично, если бы она сразу сама разбила телефон вдребезги и все, а потом придумывала бы отмазку, что его украли.
Сцена на остановке дает нам автопортрет героини: неумеха, неуклюжая "старушка тридцати лет". Однако, дома ее ждет любовник, что подарил ей злосчастный телефон, купленный за какую-то мифическую сумму. Любовник статен и красив и жарит мясо посреди дня. И зовут его Игорь. За то что он говорит, что думает по поводу телефона, нечто, притащившее воришку в сцене с остановкой, выталкивает Игоря из дома и из жизни героини. Потом нечто проявляется в виде шарика и получает имя Гарик. Гарик, насколько мне известно, одна из форм имени Игорь. Потом Гарик пугает гопоту в темных парках, по которым героине зачем-то приспичило ходить. Зачем все это, кто такой Гарик, зачем он это все делает -- непонятно. Центр рассказа по-прежнему безымянная героиня, которая начинает немного подтемпературивать и в итоге сваливается в лифте перед соседом. Тот помогает героине, привязывает у нее дома к батарее своего пса Доби (!) и бежит за лекарствами. А зовут соседа Игорь. Пока Игорь бегает, прилетает шар и говорит, что у него сбежал гаджет(!), которого героиня назвала Гариком, но он его забирает. И все, нет больше в тексте Гарика. А Игорь есть. Такое ощущение, что во взаимодействии с героиней должен находиться только один какой-нибудь Игорь. Это все очень странно, потому что непонятно о каком Гарике речь в рассказе: гаджету инопланетному особо выговориться не дали, а над героиней просто довлеет это имя Игорь-Гарик. Может, оно все про это? Но, трудно сказать. |
Текст путаный и нелогичный. По сути нет конфликта в истории. Бытовые конфликты есть, но все загашены при участии мимопролетавшего сверхразума. Сбивают с толку шаблонные мужчины. Их поведение совершенно не под стать героине. Чисто психологически мужчины в тексте больше похожи на плод воображения одиноко живущей героини. Они на нее никак не влияют, не меняют ее качественно. А Гарик ее вообще съесть хотел, поэтому на какое-то время заставил ее действовать немного рациональнее, но она в темный парк ночью пошла... Странно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 43692 |
Mia |
----- |
Персонаж Кати не понравился совершенно. Робкая девушка, которая боится сказать слово, становится совсем другой (смелой, резкой) после появления «Гарика». С отрицательной стороны характеризуют «мышку» и отношения с женатым мужчиной (причём, как понимаю, любви в этих отношениях не было).
Думаю, автор хотел, чтобы Катя вызвала сочувствие и симпатию, на мой взгляд, не получилось. Сочувствие девушка вызывает у меня лишь в первом эпизоде кражи телефона. «Света», который привлёк волшебство, не заметила. Нужно было описать какие-либо положительные качества Кати или рассказать о добрых делах.
По моему мнению, недостаточно объяснена сущность «Гарика».
Финал предсказуем. Сразу поняла, что Катя останется со «вторым» Игорем.
Общее впечатление – очередная современная история о золушке, в которой в роли феи выступил волшебный мячик. |
Не понравилось обилие просторечных фраз в повествовании автора, например, «собача», «нескладёха», «терпёха», «плюхнулась».
Не поняла, почему собака «хрюкает» (повторяется несколько раз).
Грамотность не на высшем уровне, но, далеко не худший вариант.
Из положительных моментов отмечу, что рассказ читается легко. |
|
Возможно, ошибаюсь, но, Катя напомнила Светлану из «Дозоров» (в худшем своём воплощении). |
5 |
| 43406 |
lapnas |
----- |
Оригинальная идея рассказа. У главной героини неожиданно появляется странный «друг», который оберегает её от опасности, помогает поставить точку в токсичных отношениях, но в то же время потихоньку выпивающий из неё жизненные силы. Эдакий Веном на минималках.
В целом текст такой… простенький. Особой интриги не несёт. Ну появилось в жизни девушки что-то волшебное… ну и ладно, как-то так получается. Развязка про Игоря с собакой – предсказуемо.
Понравилось раскрытие того, кто такой этот «Гарик», это интересное решение.
*** |
Ошибки есть, в целом не критично, но есть куда стремиться.
Стиль в целом мне понравился. Лёгкий, простяцкий даже. Многочисленные разговорные слова в повествовании настраивают на определённую волну: головушка, раздербанила, расхворалась, шлындает… Я считаю, что эти слова автору получилось нормально вплести в канву повествования, мне даже понравилось.
Речь инопланетянина мне понравилась.
*** |
|
В целом текст несколько… пустой что ли. Детский. Наивный. Хотелось бы побольше эмоций от главной героини. Но талант у автора есть, развивайте его в нужном направлении! |
6 |
| 42301 |
JusTsaY |
----- |
Рассказ действительно кажется чересчур наивным: на беспомощную героиню скопом валятся неприятности со стороны непорядочных мужчин (от прохожих до любовника), и только Гриша волшебным образом спасает её от передряг. Правда Гриша оказывается инопланетной технологией-паразитом и выбирает Катю случайным образом, чуть не убив. В финале становится понятно, что никакой глубины в рассказе нет, и он действительно настолько наивный, что в сюжетном плане не способен подарить хоть какие-нибудь эмоции. |
Написано рассказ хорошо, образно. Картинка рисуется яркая, но вот характеры переданы слабо, условно. В работе ощущается сугубо чёрно-белый мир, где все "чёрные" - безликие (или практически безликие) проходимцы, тени, и лишь ГГ - белая и пушистая. Потом, нет-нет, но натыкался на ошибки, хоть и при общей лаконичности текста. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40815 |
baofu |
----- |
Симпатичный рассказ, один из трёх в группе, который чем-то более-менее зацепил. Идея не нова, но подана с искренностью и умением. Люовные метания героини, застрявшей с никаким мужиком, и вообще бытовой сюжет получились хорошо. К концу рассказ несколько сдулся — отчасти из-за спешного объяснения (не лучше было бы вообще не объяснять, откуда взялся этот шар?), но детали и общая интонация подкупают. |
Текст написан неплохо, читается легок, язык у автора есть, несмотря на мелкие огрехи. Главная героиня получилась объёмной, убедительной, второстепенные персонажи на своём месте. Автор, пишите роман! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 40642 |
Евгений |
----- |
Такая история имеет право быть. Смысл, девушка стала избранной, хорошей и правильной. При помощи мысли исправляет жизненные косяки. Да вот беда, оказывает Гарик тварь этакая не друг, а та ещё сволочь пожирающая свет девы. Ну где найти достойного спутника во вселенной, когда даже инопланетная сволочь так и норовит испоганить чистоту помыслов девы?))) |
Рассказ наивный, но порой наивность играет в плюс в произведениях, добавляя определённого шарма. К сожалению не в этот раз. Грамотность как по мне необходимо подтянуть, но всё же удачи автору. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40301 |
Беня |
----- |
Романтическая сказка про Девушку, которая ничего не делала и опа получила. И девушка обыкновенная, но с любовником, а получила ну просто так. А в конце ещё раз просто так. То есть у нас есть персонаж, который ничего не сделал, всё делали за неё и никак не поменялся, но получил своё, просто потому что. Ну то бишь какой-то совсем классический любовный женский рассказ выходит, вот совсем уж. |
Читается нормально. Персонаж в рассказе, по сути, один. Катя и про неё мы узнаём, что она работает парикмахером и у неё есть любовник. И это настолько же обыденно, насколько и банально. Два мужских персонажа, представляют собой вообще ничего. Один богат и с женой, второй ветеринар и с собакой, всё. Третий персонаж, отвечающий за фантастический элемент, появляется на доли секунды и исчезает без следа. Да собственно и зачем ему дольше то быть, ведь рассказ про золушку и принца с большой собакой! Правда здешняя золушка не напрягается вообще, а местная фея-крёстная маленько вампир, но это уже детали. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40116 |
Холли |
----- |
Рассказ написан в стиле любовь-подростка. Особо интересного я не нашла. Сентиментальность, обиды, диалоги. Всё это "бытие" здесь присутствует. Но нет какой-то главной мысли, "каркаса" рассказа. |
Читать временами сложно, пунктуация и ошибки есть. В целом неплохой рассказ, но не для научной фантастики это точно. Сам сюжет не увлекает, без чего пропадает интерес вообще читать |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
74 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45648 |
kirillll |
----- |
Идея очень хорошо спрятана. Она заключается то ли в высмеивании России, то ли наоборот в какой-то гипертрофированной гордости за неё. Перепыгивание туда-сюда, шутки какие на грани обидного. На фантастику не очень похоже. |
В тексте очень много перешучиваний русских и российских слов. Вася пупкин, татары и так далее. Сначала кажется что это юмористическая фантастика, но больше похоже на сборник анекдотов. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 45084 |
Zotin |
----- |
Скоротечное освоение Космоса псевдороссийским разведчиком, даже не беря во внимание остальное, уже само по себе нечто. Вообще, сюжет в рамках рассказа развивается весьма логично, закономерно. Основная мысль автора ясна и понятна буквально с первых строк. |
В рассказах подобного рода орфография не является чем-то обязательным, но в основном, за исключением слов, выдуманных автором, она сохранена. Текст читается легко, местами встречаются интересные сентенции, но в остальном впечатление не самое приятное. Задумка автора в определенной степени интересна, но выбранная форма иронии и даже пародии играет не на руку повествованию. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 44820 |
MaYlAn |
----- |
Рассказ воспринимается целостно и ярко. Сюжет достаточно прозрачен и интересно закручен. Отсылки интересные. Сама идея о том, что через какое-то время восприятие истории очень сильно меняется и кто знает, что там осядет в головах потомков, если не появится бессмертный вася Пупкин и не раздаст книг, не подключит, так сказать, к первоисточникам?
Текст пропитан иронией. Настолько сильно, что кое где это сарказм. Может потому остается от текста в душе какая-то горечь? |
К грамотности особых претензий нет, текст читался легко и быстро. Повествование ровное, все герои раскрыты, все ружья выстрелили. Вот только с книгами немного странно: неужели язык потомков совсем не изменился и они вполне могут прочитать старые книги. Но это, наверное, мелочь. особо в глаза не бросается. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44468 |
Radomir |
----- |
Юмор, вряд ли. Сатира – нет.
Подобрались близко, но довольно сильно недотянули.
Это скорее такой «гламурный» стеб.
И очень длинно. Вот если бы сократить и рассказ заиграл бы другими красками.
Но местами было смешно. Но и повторов много. |
Все как и положено для стеба. С преувеличениями, с доведением до абсурда. Читается легко и непринужденно.
По сути, безвкусная история, с картонными персонажами написанная для прикола. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44023 |
Savakee |
----- |
Позиционируется, как юмористик.фантастика, содержит некую иронию, хорошо. Проблема только в том, что юмор нет. За знаки уже писал, в этой графе напишу о персонажах и их действиях. Вероятно, поведение персонажей утрированное, раз ведут себя как отбитые (подавляющее количество сюжета), открывалки эти или кто там был, высказывания высокостоящих лиц и т.д. Если только оценивать всё крайне сатиристически, то пойдет, а если как-то иначе, то печаль получается. Васи и Тузики, мб тоже часть иронии, но слишком уж "грубо" она показывается, ее явный перебор. Юмор вещь тонкая, здесь тонкости нет. Хорошо, если имена кусочек иронии произведения, какие-то его оттенки, если какие-то детали тоже, тонко-ироничные, какие-то может пожирнее, но когда всё пачками пихается - перебор. |
Нужно больше восклицательных знаков, ведь это определенно то, что должно быть в каждой комедии. Это не то, чтобы меняло какое-либо повествование, но каждый раз такой знак это уже глаза мозолит (вероятно задумывалась эмоциональность, но увы). Эмоции вызываются не те. По количеству воды уже ничего говорить не буду, как есть, так и есть. Не помню, чтобы подыхал от обилия "художественности". |
|
Комедии вообще жанр сложный, сатиры тем более (хотя может это и не сатира). Но если смотреть как на юмористическое - не смешно, ибо слишком грубо и похабно, вульгарно мб. Юмор штука тонкая. |
1 |
| 43777 |
Aki Kaze |
----- |
Интересный подход к идее трансформации демократии и последствий разгульного либерализма. Причем с органичной привязкой к международным интересам по захвату планет. Рассказано логично, последовательно, все писалось явно на развитие сюжета и поддержание идеи, ничего лишнего. |
Попытки автора нашпиговать каждое предложение сатирой под самые завязки сделало чтение очень утомительным. И не смешным. Из-за этого авторского желания, видно, и оказались проигнорированы характеры героев, описание их и окружающего мира, и прочие детали, которые не могли сработать на высмеивание очередного момента. |
|
А идея у автора была правильной. За образ Тузика – отдельное спасибо. |
4 |
| 43637 |
Mia |
----- |
Хороший рассказ. Живые персонажи.
Начало читала с неугасающей улыбкой. Про Васю и енотов, мне показалось, немного преувеличено, юмор на грани.
Несмотря на шутливый тон, в рассказе присутствует смысловое зерно. Понравились размышления об уважении к истории, о народной любви, простых людях, понимающих иногда больше правителей и сильных мира сего. Не совсем мой жанр, но рассказ, безусловно, достойный. |
Внимание привлекли говорящие имена, смешные ругательства.
Интересно прописаны диалоги.
К грамотности особенных замечаний нет.
Рассказ читается легко, интерес не угасал до самого финала. |
|
|
9 |
| 43405 |
lapnas |
----- |
Автор, это прекрасно! Такая неприкрытая сатира в фантастической обёртке! Я в восторге!
Сюжет текста вкратце можно описать так: Россия, проигрывающая в международной гонке по освоению новых миров, решила обратиться за помощью к полумифическому персонажу Васе Пупкину…
Мне кажется, в этом рассказе прекрасно всё. Буквально всё! Каждая деталь продумана и вызывает смех: и богатырь Автодор, который боролся с бездорожьем, и гвардейцы в гимнастических чешках, и россияне с кавказскими фамилиями, и Медный Всадник… Или вот, сразу бинго – костромские казаки в форменных треуголках, исполняющие российский народный танец «Лезгинка».
Имена подобраны великолепно, над каждой деталью, повторюсь, автор немало потрудился – и в итоге получился нелепый, но такой правдоподобный мир! И в его центре – русская душа: которая тянется к запрещённым знаниям, проникается цыганскими песнями и расписывает все горизонтальные и вертикальные поверхности гаденькими надписями.
Добавлю маленькую ложечку дёгтя: мне не понравилось название (хотя позже, в тексте, я знатно поржала над министерством успеваемости). Но, прочитав такое название где-то в сборнике, я бы не заинтересовалась и пропустила бы этот рассказ. А он достоин того, чтобы быть замеченным!!
*** |
У автора прекрасный стиль. Читается текст на одном дыхании. Сатира – вообще сложная штука, а в жанре фантастики – тем более, но автор мастерски справился с задачей. Кажется, подобный восторг от юмористической фантастики я испытывала только от произведений Роберта Шекли.
Радует полное отсутствие всяких ошибок, описок и иже с ними. В итоге читателя ничто не отвлекает, и можно смаковать каждое слово.
*** |
|
В общем, работа весьма достойная, запоминающаяся. Я бы с удовольствием почитала бы что-то ещё. Автор, буду рада, если потом поделишься ссылками на другие свои работы. |
9 |
| 42296 |
JusTsaY |
----- |
Прекрасная сатира на нашу страну и её будущность в межзвездном пространстве. Практически каждое предложение выполнено с такой долей юмора, что не улыбнуться просто невозможно. Финал в лучших традициях антиутопии, но, как мне показалось, немного не дотянул до логической точки. Немного больше бы последствий от Вани, нежели самописные томики для граждан. Другими словами, потенциал кульминации был выше. |
Главное и несомненное достоинство рассказа - сатира. Она не опускается до пошлости или идеализма, балансирует на тонкой гран, на которой нужно уметь балансировать. Хоть небольшая фальш, но испортила бы впечатление. Я подобной фальши нигде не обнаружил. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 40814 |
baofu |
----- |
Лучший рассказ в подборке, спасибо автору. Смешная, хоть и наверное, старомодная сатира, всё на своём месте, герои запоминаются, второстепенные персонажи работают, где нужно. Финал, может быть, торопливый, но это мелочи. Очень не хватает такого сатирического тона в отечественной фантастической литературе. Автор, пишите роман! |
Хороший грамотный язык, ничего глаз не режет — ни неологизмы, ни диалоги, ни детали. Всё на месте — и смешно, и занимательно, и мир будущего очерчен довольно ёмко. Спасибо за хорошую работу и удачи! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 40640 |
Евгений |
----- |
Как по мне, едва ли не единственная приемлемая работа. Или мой вкус на этом конкурсе стал весьма непритязательным. Забавное описание освоение космоса, прикольные отсылки к нашей серой действительности. Автодор, Вася Пупкин, Министерство Успеваемости. |
Автор явно не пытался создать шедевр на века, подошёл с юмором, по мне это здравая позиция. Читается нормально, нет какой-то смысловой нагрузки в тексте, таким рассказом можно скоротать время в пути. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 40300 |
Беня |
----- |
Сатира в стиле я бы сказал Успенского, но не скажу, потому что слабее явно. История про то, как государство Россейское деградировало обратно до хрустящих булок, незамысловата да и не в этом суть. Мысль есть, юмор есть, фантастика здесь просто обрамление идеи, да и ладно. Неприхотливо, но забавно. |
Стройное и гладкое, кто-то может сказать глумливо и гадкое, но мы не будем обращать внимание на данных отщепенцев. Общий стиль есть, шутки есть. Персонажи забавные, но не особо прописанные, а просто служащие плакатиками с архетипом и привязанным к этому юмором. Но это работает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40113 |
Холли |
----- |
«Министерство успеваемости», занятое расширением Российкой Части Галактики? и таких ляпов не мало. Так же полно клише и просто забитых стереотипов. Не уточнено время и период, всё смазано и неаккуратно. Может так повела автора фантазия, но всё-таки есть зрители |
сумбурно, рассказ написан не в стиле научной фантастики, а в стиле" я так вижу". Интересно конечно узнать фантазии человека, но это скорее наивный лепет для детишек. Нет никакой опоры на факты или теории. Зря впутали революцию и вообще историю |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
76 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45652 |
kirillll |
----- |
Автор смог разбить и так маленький рассказ ещё на четыре части. Интересный ход, никогда раньше такого не видел. Центральная нить прослеживается, это хорошо. Но жести как-то многовато, руку девочки в кипяток, убийства. |
Непонятно зачем тут карты и масти. Вроде не такая нужная аналогия для рассказа. Кроме этого всё в норме, тянет на 4-5 из 10, не самый хороший рассказ из группы, но и не самый плохой. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 45079 |
Zotin |
----- |
Ну во-первых неинтересным сюжет назвать нельзя. Необычный сеттинг — валькирии и вдруг в джунглях. Но так и не понятна осталась связь с картами. Даже без этого — непоследовательно увязанные сцены и странные легенды, целая организация для поиска лечения сына, который как-то вот в коме с рождения, да еще и праведник, умеющий говорить. Самое интересное в этом — вот то самое просветление, которого, увы, после прочтения рассказа не появилось. |
Текст написан неплохо, но очень страдает описание окружения. Сцена с пытками старухи-валькирии и ребёнка отвратительна и мерзка. Странные имена и непонятные заголовки очень путают. Завязка интересна, но не логична. Предлагаем автору пересмотреть концепцию и выстроить рассказ заново. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 44822 |
MaYlAn |
----- |
Карточный расклад, по которому происходят события -- не новый, но интересный ход. Возникает ощущение предопределенности, вот только по тексту не понятно, для кого эта предопределенность. На кого раскладываются карты? И кем? По событиям текста, каждый получает свое. А праведником можно заделаться, если с рождения в коме пролежать. Вот это и показалось нелогичным. Праведность, чистота души не могут быть равны, телесной девственности и перенесенным долгим мукам. Человек был ограничен и в движениях и в помыслах всю жизнь и как понять, что вот он сейчас встанет здоровый и не пуститься во все тяжкие, в попытке все наверстать? Может, он и был растением, но рос-то он далеко не в праведном месте. И с точки зрения психологии у него нет маркеров праведного поведения и в тексте не прописано, как так получилось что он светел, чист и праведен. Хотя, понимаю, тут спорно -- может его болезнь сделала его иным, но он не центральный персонаж и на этом просто не было фиксации.
Просто это нивелирует страдания и условный подвиг валькирии: в итоге она ничем по сути не жертвует, просто выполняет что-то вроде обряда. Есть в этом некоторая недораскрытость. |
Язык автора интересен, но читать немного тяжеловато. Просто идея есть, картинка есть, но деталей нет, некоторые пазлы не складываются и текст. возможно, нуждается в дальнейшей проработке. Потому что персонажи получились запоминающимися и яркими и с этим можно работать. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44463 |
Radomir |
----- |
Уж не знаю, какими судьбами валькирий занесло в джунгли. Кажется и в Северной Европе еще достаточно глухих мест, где они могли бы обосноваться. Тогда зачем? Это ничего не дает истории. Тем более в конце рассказа не совсем ясно, валькирии это, или ангелы, или еще кто.
В целом, как-то скомкано и рвано. А логические дыры величиной в полнеба.
Когда вся компания спускается в подземелье и видит кучу истлевших трупов. Никто даже ухом не повел, никто не задался вопросом – «А что собственно тут происходит?» Любой бы засомневался. Но только не герои рассказа.
А юноша «рожденный в коме»? Он должен был остаться овощем. Разве нет? Ну, допустим. Все-таки взаимодействие с неизвестным древним устройством или силой вполне могло сотворить чудо. Ладно. Но валькирии бросили бедного юношу одного в джунглях. Мол, сам разберется, он же пророк. Нет бы, как-то помочь новоявленному пророку.
Ну и сама по себе идея, с возвращением совести, по мне, так себе. Именно в такой трактовке. |
Текст местами вычурный и пафосный. Особенно это касается диалогов, словно мы на митинге и герои толкают речь с трибуны перед многотысячной толпой.
Ну и карты как-то уж совсем не к месту. В чем фишка?
Тогда нужно было использовать всю колоду и писать роман. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44024 |
Savakee |
----- |
Содержание ничего не вызвало, кроме "эм, как-то оно никак". Ничего не зацепило и не привлекло, хотя какая-то идея все же нащупывается, что уже не так плохо. Возможно, я ее не до конца понял, и если бы автор раскрыл весь ее потенциал и глубину (после конкурса), то пришлось бы брать слова назад. Но, увы, я пытался что-то уловить, что-то интересующее, что-то актуальное, что-то в перспективу, но не нашел. Сомнительная тема с праведниками. В остальном, за что сделал бы выговор: бабка. Может снова что-то не понял, но то бабку избивают и она едва живая, то в следующий момент она читает одному из персонажей огромную нотацию. Оратор высшего класса, пророк, у которого открылось десятое дыхание. Или может она там как-то преобразилась и это написано, или забыли написать, хмм.. но чтобы бабка, вся избитая, без каких-то явных причин вдруг начала говорить-говорить (как в заштампованном кино) - не, не верю. Так оно не работает. Это же не Наруто, в конце концов (шутка), где тоже была бабка, которая всем дрозда давала (и то, там хотя бы чакрами можно оправдать). |
Повествование, хмм.. Тут мало уже буду говорить, что-то среднее. Разве что много слипшихся абзацев или отсутствие разбивки на абзацы. То ли форматирование сбилось, то ли отсутствует, но порой это сбивало, когда реплика содержала слова автора. |
|
Бойкая старушка, кремень (шутка). |
6 |
| 43775 |
Aki Kaze |
----- |
Интересная идея с интересным воплощением. Но распределение сюжета неравномерно: его начальная часть выглядит слишком затянутой по сравнению с резким концом. Персонажи набросаны схематично, подоплека их действий подается слишком прямолинейно. Из-за отсутствия деталей, кажется, что у рассказа поотрывали какие-то части. |
Разбивка рассказа на озаглавленные эпизоды и словарные пояснения в их начале - неуместны. Речь у героев стилистически скачет, из-за чего они выглядят неестественными. Стилистические ошибки. Не хватает общих описаний. Изложение сюжета только через разговоры персонажей не идет на пользу ни ему, ни рассказу в целом. |
|
Правильные мысли у автора, и идеи – хорошие. Если перестанет писать диалогами, и начнет лучше прорабатывать сюжет, это будет интересно. |
4 |
| 43583 |
Mia |
----- |
С одной стороны, есть изюминка в том, что читатель сразу погружается в сюжет, с другой, мне не хватило введения, хотя бы небольшого.
Идея с описаниями карт интересна, но, не получилось привязать её к персонажам или сюжету.
«Три вопроса. Пройдём это и моя работа будет закончена. Мы счастливо расстанемся и твой кошмар к утру рассеется. Вот только свою хатку сама приберёшь с этой полоумной. Или не приберёшь. Но давай сосредоточимся на первом варианте» и, далее, о втором варианте «только для тебя был бы лучше второй вариант» - примерно понятно, что имеется в виду относительно первого и второго варианта, но, прописано нечётко, приходится додумывать.
Идея с пробуждением совести понравилась, но, опять же, не хватило разъяснений.
Общее впечатление: в голове после прочтения рассказа возникает путаница, вместо определений карт автору следовало бы соединить разрозненные смысловые части, чтобы повествование текло более плавно и не возникало вопросов, подробнее описать сущность валькирий и магическую подоплёку.
Рассказ можно сравнить с блюдом, для которого были подобраны качественные ингредиенты, но, не хватило соуса, чтобы создать нечто гармоничное по вкусу. |
«Тромбон выпустил оставшуюся в руках после удара ножку развалившегося от удара стула и та с неуместным стуком, подскакивая, укатилась в угол комнаты» - слишком рядом повторяется слово «удара».
«Поскольку будет выпускным в мир деревянных ящиков, лопат и расстроенных родственников» - на мой взгляд, не совсем удачное сравнение.
Мне не понравились некоторые диалоги, например, разговор Бона дэРтука со старухой, слишком запутанный и невнятный, много повторений, которые, видимо были использованы для усиления эффекта. Мне кажется, не получилось с помощью описанного диалога красиво донести мысль.
«Тем временем старуха нажала на небольшой камень и в полу открылась лестница, ведущая в широкую тёмную нишу. Старуха с девочкой спустились вниз и старуха жестом поманила остальных следовать за ней» - слишком часто повторяется слово «старуха».
Рассказ написан довольно грамотно, за исключением некоторых моментов. Диалоги понравились не очень, персонажи прописаны довольно скупо, слишком плоские, на мой взгляд. Основная часть рассказа читается легко. |
|
|
5 |
| 43404 |
lapnas |
----- |
Сюжет рассказа вкратце можно обозначить так: бандиты находят чудодейственный артефакт, который спасает от любых болезней, но действие которого имеет… кхм… неожиданный побочный эффект.
В целом к тексту у меня осталось много вопросов. Почему именно валикирии? Почему так важно то, что они перебрались в джунгли? Кто был тот человек в парке и причём здесь наркотики? Как мне кажется, у автора много лишних деталей, которые в целом не влияют на сюжет, но из-за которых повествование кажется обрывочным и громоздким. Можно было опустить что-то из этого, но глубже раскрыть главных персонажей. Например, мне было бы интересно узнать капельку больше про дэРтука. Хотя бы то, от какой болезни он хотел излечить самого себя.
Или вот: «Этот ореол из перьев означал что он был посвящённым, один из двенадцати на континенте и не более того. Но и не менее». Интересная затравка – так почему тема не раскрыта? Кто эти двенадцать? Эта старуха сейчас – тоже одна из Двенадцати? От чего вылечился её дед? Каждый вылечившийся становится посвящённым? Спасённый юноша теперь тоже будет посвящённым?
В общем, вопросов после прочтения у меня больше, чем ответов.
И вот ещё. Я не медик, но мне почему-то кажется, что юноше, который с рождения находится в коме, для перемещения по джунглям нужны не только носилки, но ещё и, как минимум, какой-то аппарат жизнеобеспечения…
*** |
В тексте много лишних деталей, об этом я уже писала. Взять персонажа в самом начале – он высокий важный пожилой толстяк. К чему так много характеристик проходному персонажу? Да о его внешности сказано больше, чем о внешности дэРтука, который вроде как один из главных действующих персонажей…
«Древний экспонат на выставке поддельных мумий» – красивое выражение, если бы оно просто было в тексте. Но я совсем не верю в то, что бандит Тромбон такими словами обращается к старухе, которую собирается убить. Не верю, что кто-то вообще так может разговаривать.
Речь персонажей излишне вычурная, не настоящая.
«…много лет я была всего лишь простой женщиной, живущей со своей внучкой в этой глуши. Я она и есть», – кто так разговаривает? Не верю почти ни единому диалогу, слишком уж они перегружены.
А вот когда эти же слова не звучат из уст героев, а вплетены в повествование, получается неплохо.
«…чтобы последствия попадания крупной свинцовой пули в череп старухи не оказались на его одежде» – красиво сказано! Чувствуется авторский стиль! И он неплох!
Отсылки к карточной игре я не поняла. Вот вообще.
*** |
|
Стиль у автора есть, но нуждается в шлифовке. И чуть больше грамотности. Ошибок пока немало, но глаза при чтении не кровоточат. В целом автор на верном пути, двигайтесь дальше, у вас всё получится! |
6 |
| 42289 |
JusTsaY |
----- |
Рассказ написан неумело, изобилует штампами из приключенческих фильмов: и бессердечный злодей, получающий "по заслугам", и герои-жервы, в финале расправляющие крылья, и даже пещера, переполненная ловушками. Всё это уже читалось тысячи раз в лучшем исполнении |
Перегруженность канцеляризмами: "субъект", "начинающий бюрократ", "тщетность усилий" и пр. Проблемы с пунктуацией, деревянные диалоги, плохо построенные, усложнённые предложения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40813 |
baofu |
----- |
Немного напрягает, с какими подробностями, чувством и тщательностью автор описывает пытки — гораздо подробнее, чем многое в сюжете. Впрочем, ладно. Идея про волшебную штуку, которая по-настоящему пробуждает в человеке совесть, занимательна. Жалко, что она не получила большего развития или более тонких размышлений. Всё остальное в сюжете выглядит блеклым и неинтересным. Ну, какие-то мафиози с одномерными характерами, какие-то опять тайны в латиноамериканских джунглях, ну и что. Про бабушку с внучкой (которые валькирии) было бы интереснее почитать. |
Текст написан относительно грамотно, воспринимается нетрудно. Без особых изысков. Диалоги театральные, люди так не разговаривают. Злодеи почему-то изъясняются сложными навороченными предложениями. Фишку с игральными картами не понял — убери её, ничего не изменится. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40639 |
Евгений |
----- |
Ещё одна работа прочитанная с немалым трудом. Видно не для моего ума. Мешанина с картами, бандиты, заслуженное возмездие в финале. Аплодисменты, занавес. |
Про стиль повествования ничего сказать не могу. Серый ничем не примечательный и ничем же не выделяется. Может это и плюс в противовес к тексту. Замах автора широкий, да удар слабый вышел. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40299 |
Беня |
----- |
Простенькая история с очевидной моралью и...валькириями, а также карточными терминами...которые ну просто есть и даже подходят под сюжет, но зачем, добавляют ли эти вставки что-то нужное, да нет не добавляют, они просто есть. Их с тем же успехом, могло бы и не быть. Зато есть феерический момент с молниеносным бросанием ботинка в убегающую девочку, к сожалению, это самое лучшее, что тут есть, потому как смешно. |
Неровное написанная история, требующая явной вычитки, хотя бы, чтобы одинаковые слова в одном предложении по три раза не повторялись. Герои, не персонажи, а просто картонки, если таковой была задумка, она отлично удалась. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40104 |
Холли |
----- |
Непонятное начало, сложно сконцентрироваться на действии, не зная предыстории. В целом слишком много сумбура и нет целостности и последовательности в структуре рассказа |
рассказ неплохой, задумка есть, но будто бы осталась не реализованной. Автор запутался, или не смог точно передать то, что хотел читателю. Слог средний |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| Общая оценка |
55 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45655 |
kirillll |
----- |
Не самая распространённая идея о долгожителях по 300+ лет, но и не заезженная. Раскрыта совсем не так, как ожидаешь, а просто как будто бы почудилось главному герою. |
Написано очень хорошо, автор постарался и нашёл старорусские и может быть даже старославянские слова. Читается немного сложно. Язык очень разнообразен. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 45019 |
Zotin |
----- |
Хороший незамысловатый сюжет о пользе правильного в жизни. Простой, добрый. Автор четко выразил мысль, без лишних смысловых ухищрений, за что ему спасибо. Очень понравился дед Ярослав как персонаж, который без лишних наставлений, по-доброму, приютил и наставил немного велосипедиста. И читателя тоже. Стало немного досадно, что в эпоху мультикультурализма, своими древностями славянскими интересуется не так много людей. |
Легко и приятно читать рассказ. Повествование очень мягкое, ровное. Чувствуется бережное отношение автора к родному языку. Хорошее описание природы и удачные образы добротно описаны в душевном рассказе. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 44823 |
MaYlAn |
----- |
Стилизация портит рассказ. Потому что избыточно. Согласование сбивает с толку: "непроизвольно вошедший дед" -- это как? Тростниковая крыша под Москвой -- странно, может все же камышовая или соломенная? Камыш он, может, и тот же тростник, вот только со старославянской стилизацией болше вяжется, органичнее. Опознать ульи по летающим вокруг них под стеной дождя пчелам очень сложно и пчел жалко. Потом диалектные и устаревшие слова. То что кичирь это морковь, я не нашла, но может это местный диалект и по запросу в гугле во время попытки осознать текст не вылезет и надо глубже в узкоспециальную литературу уходить. И рипус. Сбил с толку количеством. Двадцать узких рыб было перед гостем положено, но про рипуса написано, что он крупный обычно до полутора килограмм. Просто если это ряпушка, то похоже, а про рипуса отдельно сказано, что это крупная форма ряпушки. или это опять же местное и любую ряпушку тут рипусом зовут? И с Посейдоном чересчур как-то получилось. Если бы он героя в реке топил, а то на суше да еще и с молниями и громом, то тут герой и Зевсу получается чем-то насолил? И что же произошло в жизни героя после такого чудесного явления? Зачем оно было? Уберегло от порочной связи с замужней соседкой. Ну и хорошо. Издалека зашли и корни историческо-мифические под этот шаг подогнали. Выбрал наш герой путь на цветочную поляну, а не в болото. |
Плюс текста в том, что он сложный для восприятия. Да, разгоняешь мозги, чтобы погуглить то, в чем сомневаешься, пытаешься сложить пазл истории. Но в итоге много избыточной информации, читать сложно и долго и вот думаешь, человек просветлится сейчас, жизнь поменяет, а нет. Никак жизнь героя не меняется по сути. Вот только чай у него теперь есть вкусный и старинный туесок. Так ради чего все? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44449 |
Radomir |
----- |
Милая, живая история, в которой одна реальность на время переплетается с другой. Читаешь и веришь, что именно все так и произошло. Хорошо прописаны детали, благодаря которым и возникает это ощущение правдивости.
История течет, как река, медленно и плавно, без резких поворотов. Рисуется этакая идиллия, без конфликтов и тревог. Это ключевые моменты – у героя нет цели, нет конфликта. Это просто зарисовка. Но после нее остается приятное послевкусие. Благость какая-то в душе |
Текст, как и сама история, плавный и неторопливый. Слова перетекают в слова, вырастая в легкое ненавязчивое повествование. Все на своих местах, создавая в целом гармоничное описание. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 44026 |
Savakee |
----- |
Есть интересные нотки о судьбе, приглянулись мысли о важности знания истории. Ведь как говорится, кто не знает своей истории, тот ни себя не знает, ни будущего не имеет. Свою историю знать надо. В остальном рассказ как обычный рассказ. Простенький. Если бы не пара идей выше, то был бы "типичный хлам с перечнем действий", а не рассказ. |
Основные моменты, что повествование слишком монотонное и затянутое. Весь рассказ это считай диалог персонажей без смены места/действий. Больше походит на затянувшуюся сцену из большого романа. Читать легко в целом, художественности многовато конечно, но не тошнотворное количество на каждом шагу. |
|
:) |
7 |
| 43773 |
Aki Kaze |
----- |
Идея случайной встречи с человеком далекого прошлого не нова, но реализована здесь очень уютно и по-доброму. Сюжет прост и незамысловат, его практически нет: посидели, поговорили, разошлись. Ничего лишнего. Но и нужного тоже не хватает. |
Форма подачи выбрана в виде записей героя, и органично выдержана в таком стиле до конца. Иногда даже невеликий сюжет тонет совсем под избыточностью описаний. Также есть шаблоны («вдыхал полной грудью»), канцелярит («погрузить стопы»), неудачные сравнения («коренастый табурет») и невнимательность к деталям (изба с тростниковой крышей в Подмосковье?). |
|
Хотя описания здесь и чрезмерны, но получаются у автора хорошо. |
6 |
| 43569 |
Mia |
----- |
Не согласна с мыслью автора: «…ни один словесный рассказ не сравнится с записями на бумаге» - устный рассказ иногда не уступает тексту, записанному на бумаге, так как окрашен эмоциями рассказчика (конечно, если рассказчик талантлив).
«Бог не наделил меня талантами, но я на него не в обиде» - думаю, у каждого человека есть талант, просто не все могут или успевают его разглядеть.
«Нет во мне и зависти к тем, кто достиг вершин – вершина слишком узка, а падать с неё болезненно» - в падениях тоже есть свои плюсы: можно анализировать ошибки и двигаться дальше – к достижению новых вершин.
«Я люблю свободу, а свобода возможна только тогда, когда круг обязанностей минимален» - мне кажется, герой неправильно трактует понятие свободы.
Такое ощущение, что в огромном городе только герой рассказа (в единственном экземпляре) выезжает за город и смотрит на звезды, думаю, это не так.
«Отправился в обратный путь, проклиная грядущий понедельник и open space» - и это говорит «свободный человек», на мой взгляд, нестыковка.
Общее впечатление – милый приятный рассказ. Проскальзывают простые истины, сложилось ощущение, что автору близок деревенский уклад, природа.
Но, ощущение незаконченности, волнует вопрос, что же написано на туеске?
Главный герой вызывает двоякое впечатление, с одной стороны, настораживает его отношение к жизни, людям, с другой – понравилось, что с теплом Ярослав отнесся к старичку, внимательно выслушал его и теперь старается измениться к лучшему, открыть в себе светлые грани. |
«Когда шумный город затих за спиной» - скорее, город остался позади.
Мне не нравятся сравнения, на мой взгляд, они слишком неточные, к примеру, «поляны желтых одуванчиков напоминали картины Ван Гога», я бы написала «напоминали подсолнухи на картинах Ван Гога», именно подсолнухи являются визитной карточкой художника.
«Холодные звёзды грели меня древними мифами и светом» - звучит не очень, понятен смысл, вложенный в указанную фразу, но, мне кажется, лучше написать по-другому, например «когда я смотрел на далёкие звёзды, в воображении оживали древне легенды» (или что-то в этом роде).
Понравилось описание дома, удалось представить его в деталях.
Над абзацем, в котором описана внешность «мужичка», на мой взгляд, стоило ещё поработать, не ложится на слух, например фраза «неожиданно увидел лапти и это в век мобильных телефонов».
Понравились вкрапления старославянского языка, разговор героев – стало уютно и тепло. |
|
|
8 |
| 43402 |
lapnas |
----- |
Текст рассказывает о необычной встрече главного героя со старцем, который оказывается даже намного старше, чем можно предполагать.
Сама история несложная, большой интриги в ней нет, и автор, будто бы чтобы сделать рассказ подлиннее, начинает лить воду. Много, много воды… Взять хотя бы первый абзац… весь абзац автор рассказывает о том, почему решил написать этот текст... Зачем? Ведь можно просто начать его писать…
По итогу у нас есть только какой-то зачин рассказа, но ни кульминации, ни развязки. Приплетение реальный исторических личностей (особенно Пушкина и его няни) никак не обосновано.
Понравилось, как главный герой отреагировал на слова деда о его долголетии. Живые эмоции – недоверие, даже какой-то страх… забавно предположение про психбольницу!
*** |
Грамотность в целом на уровне. Главное замечание – много лишних запятых.
Стиль… Стиль не понравился. Из-за чрезмерности «воды» в тексте, излишней образности и даже какого-то пафоса. У автора много сложных речевых конструкций. Сложные предложения с вводными оборотами… В итоге складывается впечатление, что текст написан в духе классиков 19-го века. Это несколько оправдывается сюжетом, но всё равно. Чтение утомляет. Сегодня не надо писать, как Лев Толстой, это несовременно. И мешает восприятию.
Через прямую речь прекрасно передан образ деда Ярослава. Видно, что над диалогами автор трудился немало, и они удались.
*** |
|
В заключение хочу сказать, что в целом текст неплохой, но, как мне кажется, несколько не доработан в плане сюжета. И не надо так сильно играть со словами. Иногда можно проиграть! Попроще – это мой совет. И тексты станут намного лучше. |
6 |
| 42283 |
JusTsaY |
----- |
Неплохой рассказ с интересным героем и небанальных фандопом. Идея старожил, неугодных правителям из-за непредвзятого отношения к истории достойна высших похвал. Но всё портит мелочность конфликта рассказчика, главного героя. В финале она выползает на первый план, и оказывается, что весь конфликт строится на влечении ГГ к жене соседа. И это все последствия от необычной встречи. |
Написано приятно. Эти подробности быта, речи старожила прекрасно выписаны, вкусно. В плане повествования мне нечего сказать, кроме как восхититься умением автора. Браво!
Разочаровал разве что сюжет, но разочаровал сильно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40812 |
baofu |
----- |
Задним числом понимаешь, что фантастическая часть не нужна для сюжета, без неё можно было бы легко обойтись. Как вам такой вариант, автор: ваш герой едет на велосипеде за город, рыбачит, вылавливает рыбу, долго и тупо смотрит, как она шлёпает и извивается на грязном прибрежном песке, возвращается домой без улова и — вот там да, сам не зная почему, отказывает в сексе развратной жене своего соседа. Кажется, история почти ничего не потеряла, нет?
В остальном — ну, старикан-долгожитель, симпатичный персонаж, да. Большой минус в том, что моральный выбор героя в рассказе мало чем подготовлен — про соседа и его жену мы узнаём в последний момент, сам герой довольно безликий, так что финал получается рыхлым. Вообще, начало, середина и конец рассказа плохо сочетаются друг с другом. |
Язык какой-то неровный, хотя есть проблески чего-то небезынтересного, индивидуального. Есть мелкие косяки: городской житель откуда-то знает слова "балясина" и "жиковина". Посейдон, по-моему, отвечает за моря всё-таки, а не за дожди. Всякие ненужные и неуместные "красивости" ("Дорога стелилась грунтовой бесконечностью").
Как-то так. Автору советую почитать рассказы Рэймонда Карвера.
Удачи! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40638 |
Евгений |
----- |
Странный рассказ. О чём? К чему? История деда прожившего триста лет, затравка неплохая, но не раскрыта. Автор сделал куда больше упора на художественное описание окружающего мира, но не на суть произведения. |
Тест стоит подчистить и избавиться от часто повторяющихся "меня", "мой", "мне", "я". Слишком сильно выпячивается эго автора. Просто пожелаю удачи, пригодиться. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40298 |
Беня |
----- |
Сказ про офисного планктона, который ничего не хочет и живёт себе, иногда катаясь на рыбалку в Подмосковье. И в одной из поездок встречает интересного деда. Рассказ небольшой и тёплый, но какой-то, «недопечённый» немножко, есть центральная идея, простенькая, но хорошая. В целом получилось приятно. |
Вполне славно читается, встреченный «старец» щеголяет старинной речью ,но в этом не усердствует, за что автору спасибо. А вот летающие в ливень стеной пчёлы — это, конечно, довольно странно. Но в целом нареканий нет, читается легко. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40101 |
Холли |
----- |
потрясающий рассказ! Душевный, слог интересный, красивый. Герой раскрылся в ходе повествования, задумка прекрасная. Мои искренние пожелания в дальнейшем развитии и успеха! классная работа, впервые по-настоящему понравилась за все те, которые я читала ранее |
текст составлен очень грамотно, логика не нарушена. Слова подобраны хорошие. Идея очень интересная, добрый рассказ, рада за героя и его выбор в конце! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
90 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45643 |
kirillll |
----- |
На удивление неплохая идея и хорошо прописанные персонажи, как и сам мир. И ещё отличный юмор, что очень редко встречается. Так что крепкая пятерка этому рассказу. |
You know, блин? It's fine, но не очень, так как смещает фокус с фантастики на язык общения героев. Не очень понятно, зачем. Кроме английского всё остальное отлично. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 45007 |
Zotin |
----- |
Море не ждёт никого, но как оказалось, ждёт и очень. Интересный сеттинг и внешне банальная история оборачивается в целое приключение молодых ребят, где не обошлось и без отборного копательного юмора, нескольких исторических и религиозных таинств, драмы и хорошо знакомой многим читателям обстановки быта петербургских квартир. Мрачная репутация метрополитеновских изысканий и альтернативные истории Петербурга вряд ли кого-то оставят равнодушными. Прямолиненый мистический сюжет полностью соответствует своему духу, после того, как первичный слой семейных разборок и поломанных судеб оказывается снят. |
Текст читается довольно легко, несмотря на англицизмы и вкрапления английских реплик. Ну и куда же без русских жаргонных словечек. Это всё создает антураж какой-то вполне обыденной истории, внезапно превращающейся в настоящий хоррор. Автор успешно раскрывает это, комбинируя местами высокохудожественные образы с йопта. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44824 |
MaYlAn |
----- |
Живые герои, городские легенды, старые боги, куча отсылок и чудесная метафоричность. Мне понравилось. Теперь по пунктам: 1. Начало текста и конец замыкают повествование в кольцо, придают ему технически некоторую беллетристическую скорлупу. А вот внутри уже немного грубоватый язык реальности. Язык героев выплескивается и в язык повествования -- все сливается и брата от сестры уже не отличить местами. 2. Городские легенды, диггеры -- это неиссякаемая тема и всегда интересная, так что большой плюс за этот прием. 3. Антураж, мрачныое каменное кладбище и алтарь для жертвоприношений -- увлекательно и прям до мурашек, но причастность сестры к тому что начнет происходить как-то слишком неожиданна. Да вспоминается раковина и шум и таинственное исчезновение матери. Получается. что обратная сторона Невы -- это море? Просто раковина как-то не клеится с рекой. Но тут может, я просто чего-то не знаю. Так вот. По тексту, девушка впервые пошла под землю с братом. Нигде не сказано, что она имела соответствующие навыки. А потом она вдруг раз и вот. детали какой-то не хватает. 4. Эстафета главности героев. Сначала в центре был жених, что стал жертвой, брат был чем-то вроде антагониста, но вдруг под конец вышел в центр кадра и там и остался. А сестра, которая вообще ключевую сюжетообразующую роль технически играет, в тексте как декорация. И даже не ружье. Вот и осталось в тексте только ожидание, море и ракушка, всех остальных будто приливом унесло. |
Большой плюс текста в том, что он как-то стилистически продуман. Ну, или сделана такая попытка. То есть читается легко и с большим интересом, потому что все динамично, напряженно, таинственно и даже немного азартно. Чувствуется именно художественная работа, приемы и техника, а значит работа автора. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 44414 |
Radomir |
----- |
Нет, не приживается на земле Русской Дагон и прочие, подобные ему сущности. Не пустили бы его к нам наши местные аборигены – водяные, лешие и прочая нечистая сила.
Тема существования на месте Санкт-Петербурга более древнего города обыграна слабо. Сам на эту тему задумывался. Почему Дагон?
Надо отдать должное – фантазия у автора хорошая. Но все равно история получилась излишне затянутой. |
Текст воспринимается легко. Написано ярко, эмоционально. Хорошо прописаны персонажи.
Но слишком много ненужных диалогов. Они затянуты и ничего не добавляют сюжету. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44029 |
Savakee |
----- |
Один из рассказов, о котором и говорить что-то лениво. Относительно сюжетной составляющей лучше скажу коротко: никак. Рассказ как рассказ, события как события. Идея с морем, указатели на это в начале и конце.. Вроде что-то есть, а на деле и нет ничего. |
Не могу не сказать, что повествование тот еще ахтунг. Сами абзацы и описания неплохие, но вот диалоги... Это кошмар полный, как по мне. Еще видел в комментариях хвалили живых персонажей, но мне никак не понять в каком месте они живые. Персонажи быдловатые, общаются как "кореша на зоне", не хватает еще на фоне песни "три полоски"(гопник-стайл). Ну реально, то инглиш сленг, хэй пипл ви а фром амэрикано-мексикано, то всякие "урод-дебил-я твой самый шатал", вечно срутся, вечно гонят, вечно бухтят. Да, отчасти это "жиза-жизненная", но это лишь часть "жизы", а то получается живое только то, что быдлятина. Если бы здесь был мат-перемат, то вероятно было бы еще живее, т.к. матерятся же всюду и кто только не матерится. (а с учетом американ-сленга еще можно было бы добавить ниггерский сленг, или сленг западной школы репа, будет еще атмосфернее) |
|
Кстати, старая западная школа репа звучит неплохо. Ругани и сленга только много, но биток нормик. Главное не гореть с "критики". |
1 |
| 43770 |
Aki Kaze |
----- |
Попытка увязать историю Петербурга с древними ритуалами жертвоприношений интересна. Но начало – затянуто, середина невнятна, а конец – смазан. Сюжет на героев «не ложится», они в него не вписываются. Логикой их поступков автор тоже не озаботился, поведение героев здесь обусловлено тем, куда двигается сюжет, а не характерами. |
Избыточность диалогов. Излишняя «сленговость» и примитивизм речи персонажей. Кажется, что рассказ писался, исключительно чтобы продемонстрировать, как автор знает диггерство изнутри. |
|
Похоже, автора подвело желание впихнуть в рассказ как можно больше своих знаний. |
5 |
| 43565 |
Mia |
----- |
Понравилась легенда в начале повествования.
Возникло странное ощущение после рассказа, можно провести аналогию с паззлом: ты видишь, что картина должна получиться красивой, но, несколько деталей утеряно, и уже не то впечатление.
В финале автор перешёл больше к описаниям, интересно было увидеть внутренние лабиринты, "Некрополь", но, потерялось зерно смысла (или для меня осталось за кадром), события просто произошли, почему так случилось – не совсем понятно.
У меня возникло ощущение, что автор либо отдал все силы началу рассказа, либо потерял вдохновение и упустил нить мысли. |
Легенду в начале рассказа, на мой взгляд, следовало описать немного иначе, более возвышенным языком.
Рассказ читается легко, написан грамотно, присутствуют интересные сравнения, образы, "живые" диалоги. |
|
|
7 |
| 43401 |
lapnas |
----- |
Автор смог удачно объединить в своём рассказе старую питерскую байку (ли?), мифологических существ и библейскую историю о Самсоне. В итоге текст получился пугающе прекрасным. В духе Лавкрафта. Жутковатым, но весьма и весьма неплохим. Да что там… я восторге!!
Герои получились яркие и живые, особенно мужские персонажи. Майк так и вовсе просто шикарен! Как мне показалось, образ Лиды всё же раскрыт не до конца.
Происходящее в катакомбах вселяет ужас, вот честно, даже холодок пробежал. А ещё жутко стало от мыслей самого моря.
И отдельное спасибо за отсылочку к «Алисе в Стране Чудес».
*** |
У автора прекрасный стиль. Читается рассказ легко и приятно. Первоклассно прописаны диалоги персонажей. Через речь героев очень хорошо передаются их образы. Я не увидела каких-то лишних диалогов. Наоборот, я бы сказала, что в этом рассказе каждая буква – исключительно на своём месте.
Грамотность тоже на высоте. Приятно читать тексты без ошибок.
*** |
|
В общем, автор, это полный восторг!! Десять баллов!! Ваш рассказ – это лучшее, что я читала в этой группе. Спасибо!! |
10 |
| 42267 |
JusTsaY |
----- |
Хорошие рассказы приятно обозревать. Тут же всё на высшем уровне: интрига, персонажи, описания. С первых абзацев история цепляет и не отпускает до финала. И, да, спасибо вам, автор, за рассказ, от жителя города на Неве. |
Запоминающиеся персонажи, небанальное описание, интрига - всё очень грамотно вплетено в рассказ. И даже Лавкрафтианский финал не смущает, всё логично вытекает одно из другого (хоть немного и дать погибшую Лиду) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 40810 |
baofu |
----- |
Есть любопытная, захватывающая идея, немного торопливый финал.
Из трёх героев более всего автору удался довольно омерзительный Майк — не уверен, впрочем, что автор задумывал его как омерзительного. Немного настораживает, с какой симпатией автор относится к откровенно несимпатичному персонажу — у него самый большой психологический вес из всех трёх героев и какая-то своя история и перемены в характере. Сэм получился плоский, никакой, Лида, сестра Майка, тоже какая-то одномерная, почти исчерпывается собственными сюжетными функциями.
Много какой-то мишуры и неудачного юморка; некрасивая кухонная ругань ощутимо больше занимает автора, чем остальной сюжет. |
Язык неплохой, всё читается легко и хорошо, нормальная такая беллетристика, чувствуется авторский опыт. Иностранные слова выглядят лишними — иностранцы, хорошо владеющие русским, так разговаривать не будут. В остальном — выгодно отличается от многих рассказов в группе. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40636 |
Евгений |
----- |
Осилил с трудом, и два этапа. Мешанина в голове похлеще чем у автора писавшего это. Он явно пытался воспользоваться объёмом печатных знаков. Итог: повествование раздуто смысла для меня ноль. Диггеры, античный Питер, коктейли из мифов сдобренных к месту и нет английскими словами и англицизмами. |
Вполне возможно это только чисто мои придирки. Большое количество диалогов размывает повествование. Начинается вполне сносно, а потом всё становиться бардаком. Финал смазан. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40297 |
Беня |
----- |
Интернациональная «дружба» пополам с Лавкрафтом. Девушка, пытающаяся заполучить иностранца, с вроде бы очевидными целями, её сводный брат-диггер и поход в подземелья под Питером, которые и заканчиваются совсем не так, как предполагалось. Ничего особого нового не получилось и как заявленный хоррор рассказ не работает. Слишком не быстро этот самый хоррор начинается и практически сразу заканчивается. Взятый Лавкрафт просто не используется до конца, а выглядит лишь этакой вишенкой, в обрамлении забавных диалогов. |
Состоит с большого количества диалогов, но читать не скучно язык живой, вполне верится, что там могут говорить люди. Иностранец постоянно перемежает свою речь английскими словами, что тоже в принципе объяснимо и особых проблем не вызывает, выражения простые. В этих же диалогах подкидывается и дополнительная информация, вполне удачно вплетённая в разговоры. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 40093 |
Холли |
----- |
Сюжет довольно интересный, но смятый. Хочется видеть больше интриги, фантастики. Была затронута тема древних богов, но не до конца раскрыта. НЕ понравилось больше всего присутствие простонародной речи, и практически нецензурных, в частности, грубых слов. |
Не хватает полноты раскрытия, описания действия. Мне не совсем понравилось отношение брата к своей сестре, особенно когда в конце он беспокоился за ее парня, а не за то, что Лиды больше нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
85 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45642 |
kirillll |
----- |
Это скорее не фантастика, а скорее что-то про осознанные сны. Не очень реалистичные причём. И ситуация когда родитель объясняет директору что-то про осознанные сны и как это связано с прогулами ребенка тоже очень маловерятна. |
Текст в принципе неплох, читается почти понятно, кроме фраз на иностранных языках. Понятно что сноски на одну страницу только внизу, что ж поделать (а можно было бы в скобках перевод, кстати). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44958 |
Zotin |
----- |
Довольно необычная фабула. Рассказ начинается с самого незатейливого описания обстановки в жизни профессора. Но внезапно тема снов Михаила так резко контрастирует с началом, что сидишь и думаешь: "вот как". В целом рассказ стройный, последовательно развивает необычные мысли автора. Завершение немного обрывочно, но в рассказе нашлось место и приключениям, и победам, и ошибкам персонажей. Придираться к рассказу не хочется, а это уже хорошо. |
Текст рассказа выдержан в довольно свободном слоге. Необычные словесные обороты встречаются нечасто. Отдельные яркие и немного детские детали приятно украшают стройное повествование. Конечно, диалог профессора и Михаила выглядит довольно наивным. Автору не удается убедить, что директор станет так долго слушать историю Миши, но это, видимо, и не было целью автора. Хотелось отметить образ Бернардиты. Любопытный. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44825 |
MaYlAn |
----- |
В целом идея рассказа о живом мире сна, что через него можно таскать людей, минуя реальные границы, а потом как-то легализовывать их нахождение тут, да так удачно, что они и работу приличную получают и живут замечательно -- это я про волшебство. что происходит в условно реальном мире рассказа, что происходит в снах героев, это как ни странно посторонняя история, которую спрашивающий не собирался слушать, а отвечающему очень хотелось рассказать. Но ведь основной вопрос был про то, почему маленькая девочка не соблюдает режим учебного заведения и дрыхнет до обеда? Родители встретились и поженились, и об этом хочется рассказать директору школы, который как мы знаем из начала рассказа, на эту должность был сослан и вряд ли ему хоть на минуту интересны чужие романтические истории как бы они интересны ни были. У него чисто технический вопрос: а каково ребенку, который бродит там где-то в бесконтрольных снах, а потом вечно изо дня в день нагоняет программу, за которой и при обычной жизни не успеешь? С другой сторны, может жизнь во снах делает девочку гениальной, но читатель об этом не знает. |
Контраст миров и право на сон. Затравка конфликта и облом. Идея интересная, а воплощение не с того ракурса. Потому что заявлены одни герои и поставлена одна конкретная житейская проблема. Заявлено, что отец девочки бывший студент этого директора. И что бывший профессор мешал ему спать. Все это лихо закручивается с историей любви, но с ребенком-то что? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44285 |
Radomir |
----- |
Тема снов всегда меня интересовала, особенно осознанные.
Автор явно в теме.
Но вытащить из сна себе жену? Не пора ли проснуться?
А то у снов есть такое свойство – они затягивают тебя, как болото. И ты уже не знаешь, сон это или явь. И разницы, если подумать, нет никакой.
Благодатная тема. Исхоженная вдоль и поперек, но столько еще можно придумать. И автор, действительно придумал, не поскупился.
Если вытащил из сна жену, так почему бы не вытащить еще что-нибудь? Я бы женой, точно не ограничился. А то как-то скучновато получается. |
По тексту придраться не к чему. Я говорю о себе. Для меня все отлично.
Только возникает закономерный вопрос – а с чего это главный герой все выложил директору? Я бы на месте директора в дурку позвонил. А то вот так запросто поверил в такую ересь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44030 |
Savakee |
----- |
Рассказ о сне, как удалось понять. Обычный рассказик, особо ничего не скажешь по сюжету и смыслу. Как минимум мне написать толком нечего. Дыр и нестыковок найти здесь невозможно по причине принципиального отсутствия возможности таковых. |
А с повествованием тяжеловато, громоздненько. Не сильно зашло, но и не отвернуло. Что больше всего напрягало - изюминка с иностранными фразами, которые даже не "базовый английский", отчего понимай как хочешь и ломай голову, что же персонаж сказал, сиди вот думай, гадай, или листай вниз, читай пояснения. Тяжело понять такой ход, может автор решил провести эксперимент, или может эти фразы являются шифром какого-то образа или завуалированным стихом - не знаю, типа я глупый и не копнул в глубину. Может, но понять было тяжело и читать из-за этого тоже проблемно (постоянно терялась мысль). |
|
Спать это дело хорошее, а высыпаться - еще лучше ^^ |
5 |
| 43768 |
Aki Kaze |
----- |
Интересная идея – найти свою «вторую половинку» можно даже во снах (в мечтах?), и силой любви сделать свое счастье реальным. Но кроме идеи, все остальное крайне неудачно. Нелепые герои, несоответствующие назначенным ролям и обстоятельствам, в которых находятся. Нелепая завязка сюжета, его нелепое развитие, нелепая развязка. |
Скучно и занудно. Занудно и скучно. Непомерно длинны монологи. Тяжело выстроены предложения. Излишняя вычурность языка одновременно с его унылостью. Словарь в конце текста для использованных иностранных слов. Полно лишних действий, деталей, слов. |
|
|
1 |
| 43564 |
Mia |
----- |
«Ясное дело, никто не воспринимал их всерьёз, только советовали провериться у врача» - думаю, люди, особенно, не очень близкие, не должны воспринимать чужие сны всерьёз. Или, автор хотел сказать, что у героя были особенные, вещие сны – если так, об этом нужно было написать иначе.
«Так вот; «массовка», как всегда у меня, представляла собой отнюдь не безликую толпу» - мне не нравится выражение, звучит грубовато, пренебрежительно по отношению к людям «вне сна».
«Девушка была не то чтобы очень красива - в том смысле, какой вкладывают в это слово дурацкие модельные агентства и попсовые киностудии» - мне не нравится выражение, упрощается понятие красоты в современном мире.
Не нравится главный герой – автор хотел показать его милым и смешным, необычным. На мой взгляд, не получилось. Кажется, что Миша считает себя особенным, а других принижает и лишает индивидуальности, об этом говорит и приведенный ранее пример, и такие выражения как «серая масса», «воинствующие материалисты», «рядовой здравый человек».
«Вокзальные часы из фильмов», видимо, чем-то отличаются от обычных вокзальных часов.
Очень не понравились рассуждения об экзистенциализме, снова чувствуется пренебрежение, а ведь это довольно большой пласт философии.
Офисные работники тоже попали «под раздачу», Михаил не щадит никого.
«Директор вспомнил, что как раз в тот год пытался дозвониться до Михаила, чтобы попросить помочь с организацией какого-то семинара» - странно, что Петр Валерьевич помнит такой давний эпизод.
Общее впечатление: мне понравилась идея о путешествиях во сне, остальное, увы, нет (особенно, отношение героя к людям и обществу в целом). |
Мне не очень понравилось выражение «с кудрявыми волосами чуть длиннее принятого» - сейчас сложно сказать, как принято, хотя, может быть, в мире автора дело обстоит иначе.
«На галстуке его красовался совершенно детский рисунок с весёлыми китами» - думаю, можно опустить слово «совершенно».
«В довершение, в руках он сжимал объёмистый подарочный пакет с весёлым узором» - лучше опустить «в довершение» и заменить прилагательное «весёлым» - не так давно были «весёлые киты».
На мой взгляд, стиль разговора Петра Валерьевича не очень подходит бывшему преподавателю университета: «классная», «прямо так».
В разговоре показалось, что Михаил ведет себя несколько фамильярно. Может быть, это было сделано специально, чтобы вызвать улыбки читателей, но, мне не понравилось.
«Сколько себя помню, сны у меня всегда были яркими и неправдоподобно... плотными, что ли? Скорее места, чем состояния» - я примерно понимаю, что хотел сказать автор, но, думаю, поймёт не каждый, звучит очень непонятно.
«Скорее даже девушка, никак не старше меня самого» - на мой взгляд, было бы лучше сказать «примерно одного со мной возраста» или что-то подобное.
Никогда не видела «бездушно-пластиковых цветов», на мой взгляд, неудачное выражение.
Не понравился язык автора, речевые обороты, описания. |
|
|
1 |
| 43400 |
lapnas |
----- |
Этот текст рассказывает о том, что мир сновидений может оказаться намного реальней самой реальности. Браво, автор! Рассказ читается на одном дыхании!!
Все персонажи яркие и живые. Директор, который видит «свидетельства собственной должностной деградации» – просто песня!!
Хехе, я так и думала, что это директор звонил герою в прошлом. Спасибо за такую связь, в ней есть своя изюминка.
Минусы. Всё же я не верю. Не самой истории героя, нет. Я не верю, что он начал, пусть и «по секрету», рассказывать её директору (он ведь его не узнал, да даже если бы и узнаю, бывший наставник – это не тот человек, которому можно рассказывать истории, которые могут привести тебя прямиком в психушку). Я также не верю реакции самого директора в финале рассказа. Он отреагировал на это… ну я не знаю, как на самую обычную историю из жизни. Ни недоверия, ни удивления – никаких эмоций от услышанного!
И я не совсем поняла, была ли Бернардита настоящей девушкой, которая так же, как главный герой, засыпала где-то в Барселоне, или же она была просто сновидением. Если первое – было бы им логичней всё же договориться и отыскать друг друга в реальном мире.
*** |
Кроме того, что автор – человек грамотный, хочется особо отметить его образованность, в частности, просвящённость в литературе и архитектуре. Даже для Гёте здесь нашлось местечко! Прелесть!!
Стиль прекрасный, образы яркие. Описания снов – просто песня!
Чай назвать «пылеобразной смесью»! Я вся трепещу! То ли от обиды за напиток, то ли от восхищения образностью!
*** |
|
Ваш рассказ мне очень понравился. Автор, я с удовольствием почитала бы что-нибудь ещё из написанного вами. |
8 |
| 42266 |
JusTsaY |
----- |
Если бы не вступительная часть, где герой оправдывается за опоздание дочери, от меня рассказ бы получил немного более высокий бал. Ведь история - прекрасна, романтична и загадочна. Много аллюзий, метких метафор и умелой лиричности. Но зачем нужно было настолько мелочное вступление?.. |
Написано умело, уверенной рукой. За рассказчиком интересно следить, в его историю веришь (несмотря на всю фантастмагоричность). Оттого очень странно видеть в рассказе неправильно оформленные диалоги. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 40808 |
baofu |
----- |
Как человек, знакомый со школьным образованием, сразу скажу — нет, директор не будет вызывать (!) родителей в кабинет, чтобы строго поговорить об опозданиях в началке. С этим разбирается классный руководитель — по телефону, как правило, а директор большой школы на такую фигню тратить время не будет. И уж тем более он не будет что-то там строго бухтеть на родителей — сразу получит на свою голову жалобу из департамента образования.) Кроме того, первоклашкам не задают домашки почти совсем — и уж точно не так, чтобы они были ей загружены по самые помидоры (это обычно происходит в средних и старших классах).
В общем, автору стоит переделать рамку для истории. История внутри — про сны и Барселону — мне понравилась и показалась занимательной. Наверняка что-то где-то такое было, но на фоне остальных рассказов в группе, у этого самый симпатичный ход фантазии. |
Язык рассказа менее удачен, чем замысел. Иногда бледно, иногда наивно, много лишней ерунды. Вот, к примеру, неудачный гастрономический эпизод:
"Меню, к обоюдному удивлению, пестрело деликатесами разных стран, а цены нигде указано не было. Я рассудил, что в случае чего разбираться будем постфактум, ну или просто убежим.
Мы заказали сырное ассорти с орехами и грушами. Блюдо довольно быстро подали, и, кивнув официанту, я стал с аппетитом, не в пример окружающим клеркам, поедать свою порцию."
(зачем он тут? зачем это "постфактум"? а "поедать свою порцию"?) В общем, хочется пожелать автору читать побольше хорошей литературы и дорабатывать язык так, чтобы он соответствовал любопытным задумкам. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40635 |
Евгений |
----- |
Ровный рассказ с привкусом романтики и загадочности, но у меня интереса не вызвал. Оценил мощную идею в защиту сна. Хотя странно что скажем так главный герой так беззаботно выкладывает всю подноготную директору школы. |
Стиль нормальный, не перегружен что редкость, и нет всякого рода завуалированных подтекстов или каких-то подводных слоёв в которых читатель должен сам разбираться. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 40296 |
Беня |
----- |
Романтическая сказка от, судя по всему, любителю поспать! А потому главный герой находит своё счастье во сне и оттуда его себе выцарапывает, как и почему, это неважно для автора. Простая идея, немудрёное воплощение, в данном случае, это никак не упрёк. |
Не считая вступительной сцены с директором школы, рассказ представляет собой монолог героя. Написано вполне живо, читается легко, добавлены уместные иностранные фразы, вписывающиеся в концепцию. Единственное, что директор школы которому вещает герой уж очень молчаливый, заслушался видать, но на то это и сказка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 40007 |
Холли |
----- |
Работа хорошая, весьма увлекательная. Идея с элементами фантастики добавляет шарам и "заставляет" читателя дочитать дальше. Немного непонятны обстоятельства в начале, довольно неудачно. Но сама суть очень привлекательна |
Язык на среднем уровне - нет каких-либо красивых и лаконичных оборотов, но и грубых ошибок не было выявлено. В целом всё граммотно, главное, что автор рассказывал о своей идее увлеченно |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| Общая оценка |
73 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45640 |
kirillll |
----- |
Слабый рассказ. Вроде и путешествие во времени описано хорошо и понятно, но финал вообще никакой. Просто не верю и всё! Интрига была и ушла где-то в середине. |
Написано грамотно, в том числе и технически. Персонажи прописаны не очень глубоко, в принципе это не проблема для маленького рассказа. Тут как бы не в этом дело, а в слабости идеи. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44923 |
Zotin |
----- |
Автор хорошо удалось выразить идею. Центральный персонаж у него получился довольно настоящим. Приятно было и то, что персонажи действуют как импульсивно, так и осознанно, даже слишком. Очень любопытный экскурс предпринятый Андреем и Олегом. Достойно. Немного недостает накала, сюжет очень спокойный. Даже открытие, сделанное под конец повествования, подается очень мирно. |
Текст написан грамотно, читается просто и действительно, как будто с ностальгией. Чувствуется привязанность автора к событиям, хотя нельзя напрямую сделать вывод о том, что автор сам их пережил. Конечно, для простого понимания контекста автор прибегает к штампам, но это, на наш взгляд, является как раз преимуществом, позволившим более ясно увидеть замысел автора. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44826 |
MaYlAn |
----- |
Что происходит в тексте? Герой находит портал в прошлое. Сначала идет куда-то одолеваемый флешбэками, а потом находит квадратный портал. Потом рассказывает о портале другу с которым много выпивает и размышляет, потом доходит в размышлениях, что это какое-то параллельное прошлое. В итоге непонятно, в каком -- нашем или параллельном будущем оказывается рассказчик с газетами, которые просто бумага. |
Немного непонятно, что такое квадратное свечение. С дорогой что-то странное: она трехполосная и односторонняя? Ведет только в микрорайон без пути обратно? Или только к шоссе? Зачем протискиваться в одному ему известную дыру в заборе, если были рядом "ближние к нему" ворота? Ну ладно, допустим, ворота, футбольные, это потом приходит на ум, а про благодушного сторожа чуть выше зачем было? Если о его благодушии герою известно, значит можно через сторожа, который, вероятно, у нормального входа сторожит себе, можно было войти? И рассказ ушел под конец как-то уходит от читателя. Будто ничем не кончается, сам становится просто бумагой. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44255 |
Radomir |
----- |
Приятно было бы возвратиться в то прошлое, которое описывает автор.
Очевидно, что у нас с автором близкий возраст.
Но какое отношение к этому имеет дуб? Это просто элемент пейзажа, без которого легко можно было обойтись и тем самым сократить текст.
Да, возвратиться в прошлое. Походить по тем улицам, пообщаться с теми людьми. Уже это подкупает в сюжете.
Меня подкупает. Я бы сам хотел быть на месте героев. И я бы точно кое-что поправил, там в прошлом. И будь, что будет.
Но у автора – это не наш мир, а один из параллельных. Жаль… |
К тексту никаких претензий.
По моим критериям все отлично.
Все ровно, нет залипания на несущественных деталях.
Взгляд плавно перетекает от слова к слову, нигде не задерживаясь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44034 |
Savakee |
----- |
Альтернативные миры и осмысление своего мира, что тут сказать. Если смотреть пошире, то можно найти почву для разных размышлений, но что-то бы поконкретнее. Чем-то привлекла фраза героя, что он выбирает действие, а не бездействие. Когда и бездействие является действием (логическое замыкание получается). Потому эта фраза чуть странной показалась, но да ладно, это мелочи. |
Написано более-менее, читалось в целом-то легко, если не считать некоторые фразы героя, которые несколько странным кажутся в его образе (который складывался по мере сюжета). А то получается "твою мать-перемать", а потом этак интеллигентно "к ужасам я равнодушен", извольте уж выбрать один стиль речи, либо переключаться между ними имея основание. (или же у меня не сложилось впечатление о гг, как о гибком персонаже, или может неком "актере") |
|
Олег, ты такой Олег, что ну просто Олег (с) твою мать, Олег, негоже так говорить |
5 |
| 43765 |
Aki Kaze |
----- |
Неплохой поворот сюжета, когда уже традиционный портал в прошлое становится порталом в прошлое, но альтернативное. Поступки героев, их поведение – убедительны.
Сюжет идет не совсем ровно, отсутствуют действия / события, которые бы сохранили логику рассказа. На фоне очень подробного и даже затянуто-описательного начала, все центральные события и кульминация излагаются мимоходом. |
Написано старательно, не очень умело. Много неудачных, искусственных конструкций:
«не вел приготовлений к странствиям», «сделал окончательный вывод насчет того, что произошло», «здоровье оставляло желать много лучшего»… Переход в конце к ведению рассказа от первого лица ошибочен. |
|
Порадовало, что автор сам упомянул Кинга, проведя параллель с описываемыми событиями. Размышления героев об уместности вмешательства в прошлое были органичны. Думается, что автору надо натренироваться планировать сюжет, и подтянуть стиль. |
5 |
| 43563 |
Mia |
----- |
Почти сразу догадалась, что Олег попадёт в прошлое или другую реальность.
Жаль, что отсутствует введение или заключение, например, можно было написать несколько слов о существовании других реальностей.
Не хватило мыслей или переживаний героя, например, как он отреагировал на закрытие портала?
Жизнь героев как-то изменилась после того, как они столкнулись с необъяснимым явлением, или они просто запомнили это событие и продолжили жить, как и прежде? Об этом тоже можно было бы рассказать.
Такое ощущение после рассказа, что, вроде, всё хорошо, но, чего-то не хватает. |
Рассказ написан качественно, читается легко, бросающихся в глаза дефектов не заметила.
Понравилось описание леса, путешествия Олега в прошлое, очень чётко представилась картинка.
Интересные, естественные диалоги.
Язык автора живой и приятный. |
|
|
7 |
| 43399 |
lapnas |
----- |
Коротко о сюжете: сильная гроза ломает вековой дуб, и на этом месте появляется портал в прошлое. Главный герой, пройдя через портал, оказывается во временах своего детства – и даже встречает самого себя мальчишкой.
Интересным мне показался следующий момент. Друг главного героя, узнав о портале, не думает о том, что можно изменить свою собственную жизнь (которая, в общем-то, сложилась не лучшим образом). Он решает не много не мало – предотвратить развал СССР. Вот это альтруизм! (Это я без сарказма сейчас.)
Минусы. Лично мне не хватило динамики. Автор упоминает в своём тексте «Назад в будущее», но я бы сказала, что по ощущениям это больше похоже на «Зеркало» Тарковского. Что тоже имеет право на существование, конечно.
Весь рассказ просто пропитан духом ностальгии по советским временам. Я бы сказала, что за счёт этого сам текст получился… ламповый, как сейчас говорят. Уютный.
*** |
Автор – человек грамотный. К стилю у меня никаких претензий тоже нет. Описания яркие, но не чрезмерно. Кажется, что каждая буква в этом рассказе стоит на своём месте.
Стилистика повествования напомнила мне работы детских и подростковых авторов. Борис Алмазов, например, Виктор Астафьев. И именно для этого рассказа это более чем уместно.
*** |
|
Так как минусы большей частью субъективные, не буду кривить душой, если скажу, что это один из лучших рассказов данной группы. Есть тексты, которые лично мне понравились больше, но всё же объективно они хуже этого. |
8 |
| 42264 |
JusTsaY |
----- |
Обычный рассказ про путешествия во времени, приправленный щепоткой ностальгической горечи. Тут нет запутанных сюжетных перепетий или катастрофический последствий от таких путешествий, что играет рассказу на пользу. Тут более тонкая работа, которая ближе к финалу правильно расставляет акценты в пользу личной истории и подчёркивает незаурядность описанных событий. |
Но с повествовательной частью не всё так гладко. Оно выстраивается сперва очень неумело, и расколовшийся дуб, послуживший началом описываемых событий, забывается на несколько абзацев, посвящённых заурядному прошлому ГГ, и лишь после играет свою роль. Это воспринимается как неправильно построенное предложение, где за подлежащим следует череда отвлеченных описаний, и только потом - сказуемое. К финалу повествовательная часть выравнивается, но сумбурное начало вынуждает упустить нить повествования. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40806 |
baofu |
----- |
Сюжет попаданческий, но с небезынтересным поворотом — про 80-е. Написано аккуратно и грамотно. Подспудная мысль о том, что в 80-х в СССР всё могло пойти как-то по-другому — стоило только бы чуть-чуть кое-где подправить, — она, увы, мне кажется очень наивной. Впрочем, это изъян любых попаданческих сюжетов.
Был интересный ракурс — там, где герой ходит по узнаваемым местам детства , но он не получил развития. Финал получился блеклый. А жаль, вся история обещала большую — и глубину, и увлекательность. Хочется пожелать автору смелости и экспериментов. |
Язык неплохой, повествование держит и в целом не отвлекает от текста — за что автору спасибо, этим он выгодно отличается от многих рассказов в группе. Быт советских 80-х очерчен кратко, но ощутимо, у героев рассказа чувствуется характер. В общем, чувствуется какая-то писательская сноровка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40634 |
Евгений |
----- |
По мне хороший рассказ, простой и без выкрутасов. Порталы в прошлое где существует альтернативная история страны. Желание изменить текущие события ради благой идеи, но становиться очевидно, ветку времени не поменять. |
Нареканий нет, читается легко, если где и есть минусы, я не заметил или просто не обратил внимания. Рассказ из разряда прочёл в пути и забыл, что во общем то и не плохо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 40295 |
Беня |
----- |
Путешествия в прошлое, конечно, уже непросто перепаханный закуток фантастики, а просто разодранный в клочья. Здесь же, есть ещё и параллельный мир и в целом ничего особого сложного или витиеватого нет, но порой этого и не нужно, это такой случай. |
Простая идея, но интересное исполнение, написано, можно сказать, вполне душевно, особенно про прошлое. Читается хорошо, взгляд не цепляется за всякие несуразицы. Приятный рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 40006 |
Холли |
----- |
Рассказ однозначно достоин внимания. Я обнаружила минимум логических и пунктуационных ошибок. Хорошая история, приятно затронута тема путешествий во времени и порталов. Есть и дружба, и цели у персонажей. Это очень хорошая работа |
рассказ очень понравился. Хороший слог, интересный сюжет. Всё логично, есть опора на научную фантастику, герои прописаны хорошо. Однозначно оценка 10! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| Общая оценка |
87 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45639 |
kirillll |
----- |
Что-то похожее было в рассказе Киборги. Финальная месть всех хороших плохим за всё плохое.
Вселенная в принципе неплохо описана, понятно кто есть кто. |
Особых претензий нет, читается быстро. Смущают немного все это КХ, видимо нельзя не встать в научную фантастику побольше сложных терминов вида ВЧНК-0017-92, читать и запоминать это просто неудобно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44909 |
Zotin |
----- |
Довольно лихо. Автором хорошо проработана история, единственное, что показалось, что формат рассказа не очень удачный. Сюжет очень компактный. Историю Леры в новом теле и неожиданная драма, открывшаяся после её задержания — всё это хотелось бы увидеть не так спешно. Рассказ несмотря на футуристическое окружение довольно пугающий. К отдельным сюжетным ответвлениями и переходам есть вопросы, но в целом, он держит. |
Рассказ читается легко. Несмотря на непривычные слова и футуристические термины, текст понятен и интересен. Однако, если это не прямое высказывание персонажа, то в художественном тексте использовать сокращения типа ЧД, простите, моветон. Скачкообразное повествование в принципе не раздражает, но автор включил в текст, на наш взгляд, слишком закрученные сюжетные ответвления, что сказывается на обрывочности повествования. Как будто бы не до конца определился с формой повествования, мечется между описанием космических боев, воспоминания и военными сводками. С другой стороны, манипуляция научными терминами и высокие цели персонажей выгодно выделяют работу, видно, что автору тема интересна. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 44827 |
MaYlAn |
----- |
Что происходит в тексте? Мы видим сражение возле черной дыры, в котором главная героиня вступает в бой, спасает соратников и начинает падать в дыру. Потом мы наблюдаем за каким-то человеком, который пришел продать себя на органы. Потом школу неких корректировщиков, трехметровых полулюдей, полуроботов, которые летают в открытом космосе и защищают его от странных врагов, которые вроде как за то, чтобы черные дыры поглащали планеты. ну или нет. корректировщики когда-то тоже продали себя на органы и вот. Мы про все них что только не узнаем, а главная героиня помалкивает. А потом оказывается она таким путем мстит бывшему мужу, который что-то там на земле разбомбил, а пострадал ребенок. Сюжет, который можно было и не выносить так далеко в космос. Потому что антуража очень много, и он гасит своей монолитностью и грандиозностью весь трагичный по сути сюжет. |
Когда в рассказе много новых слов -- это хорошо, это обогащает язык и поднимает на новый уровень. Когда рассказ надо читать с энциклопедией -- это уже хард. Ну не все в космической теме и у читателя может случиться спонтанная спагеттификация мозгов. Но дело не в этом. Обидно, когда вот это вот все на самом деле никак не влияет на развитие сюжета и на его идею. Да, не будь героиня этим полумеханизмом, из которого может потечь горючая жидкость, так бы не получилось, но подвернулось бы что-то еще. Поэтому кульминация вызвала разачарование, а не катарсис. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44240 |
Radomir |
----- |
Нет.
Концепция, идея мне совсем не нравится.
Что собственно делают эти корректировщики? Я так толком и не понял.
Не говоря уже о том, как такие корректировщики делаются.
Изменяют направление звезд? Чтобы их не поглотила черная дыра? Я думаю так.
Вы представляете себе уровень цивилизации, которая двигает звездами?
А они, читайте дальше.
А дальше, какие-то терки между бывшими – женой и мужем, по поводу дочери, отца жены. Ну и идут рассуждения о том, что хорошо, а что плохо. Эти рассуждения – зачем они? Они никак не улучшают рассказ. |
Много текста ни о чем.
Какие-то лишние описания, размышления.
Из-за этого возникает желание читать по диагонали, не говоря уже о сюжете. Все эти подробности, детали, они только замедляют сюжет.
Я бы сократил наполовину. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44036 |
Savakee |
----- |
Взрыв мозга с самого начала, где-то это уже было. Меня мало интересует космическая тематика и сеттинг, потому здесь лучше останусь более в стороне, а вот за первый абзац скажу. Или это в другой графе написать. В общем о содержании просто пожму плечами, эх. |
А теперь о взрыве мозга. Повествование от 3-го лица, это понимаем. А вот бабочки, эйфорическое состояние - это каким боком надо представить, интересно. Чтобы они щекотали мозг, эм. Пока героине щекотали мозг бабочки, автор ломал мозг читателям. Вместо этой огроменной писанины лучше было бы написать короче и понятнее. Зачем эти усложнения? Художественная красота, понимаю, но она должна быть понятной. А то будто читаешь эзотерическую книгу с ноу-хау заморочками, ну или да, дневник торчка в эйфории, его описательный "бред"(ну хотя бы не бэд-трип). И так по мере рассказа много текста с "сломай мозг" при чтении. |
|
Это вообще ко многим бы добавить, но что же за привычка писать тонны художественности, которая понятна только автору, т.к. он пишет всё уже имя полную картину в голове. Как читателю всё понять? Это как и привычка начинать рассказ с экшона. То, это, десятое, а читатель хоть разорвись, пойми что где и что к чему. |
3 |
| 43763 |
Aki Kaze |
----- |
Кажется, в этом рассказе есть сюжет. Но где-то глубоко. Где-то были брошенные женщины, подлые изобретатели-преступники, команда каких-то засланцев в космос, легальное изъятие органов, что-то научное и боевка из компьютерных игр. Логика во всем этом есть, но очень своеобразная, и поданная такой смесью, что признать ее существование кажется ошибочным. |
При чтении кажется, что это не текст, а тест. На выносливость, внимание и терпение. Хорошо, что это становится понятным уже с первых строк – есть шанс подготовиться. Проще говоря, язык и стиль рассказа характеризуются выражением «вырви глаз» (и мозг заодно). |
|
Автор попытался выстроить рассказ нестандартно. Это ему удалось. Был бы текст хорошим, получилось бы ярко. |
4 |
| 43562 |
Mia |
----- |
Пастухи, кентавры и оборотни – с какой целью они преследую звезду? Для чего хотят уничтожить? Для меня осталось непонятным.
«Она снова погрузилась в убаюкивающие воспоминания детства» - до этого момента Лера не погружалась в воспоминания детства.
Далее совсем неясно: Лера погрузилась в воспоминания или всё же мечты?
Процесс воспитания «особей», на мой взгляд, выглядит грубовато.
Довольно странное устройство тел «особей», у меня возникли вопросы, либо нужно было описать более подробно, так как функционирование организма не совсем прозрачно, либо, наоборот, ограничиться общим описанием.
Рассуждения о дискриминации женщин и экономии слов показались мне неуместными.
Читать было скучно. Космос, механизированные люди с живым мозгом – это такой плацдарм для воображения. Космос прекрасен, упущена возможность описания его волшебных пейзажей. Персонажи не зацепили, мне не было жаль ни одного из них. А идея была хорошей. На месте автора я бы проработала некоторые детали и дала произведению второе дыхание. |
«Эти приятные вначале ощущения становилось до того настойчивыми, что переходили в назойливость. Она застонала и попыталась избавиться от них. И это ей удалось. Но взамен их появились ощущения в голове, будто и там появились ангельские бабочки, которые своими лапками и крылышками нежно касались края головного мозга, это было непередаваемо приятно» - первый абзац мне не понравился, можно было описать тоньше и красивее. Переход бабочек от живота к мозгу – нечто странное, на мой взгляд.
Слишком часто повторяется слово «энергия» и его производные.
Не нравится стиль. Многие детали кажутся лишними, сравнения неоправданными, тексту это не добавляет красоты, лишь осложняет восприятие.
Не хватает вводных предложений, вследствие чего, возникает иллюзия искажения хроники событий. Это можно увидеть на примере абзаца, начинающегося со слов: «Этот день был обычным…». На мой взгляд, либо нужно перенести этот абзац в следующую часть, либо добавить что-то вроде: «вернёмся ко дню катастрофы, произошедшей с группой Леры, этот день был обычным». |
|
|
4 |
| 43396 |
lapnas |
----- |
Ох, сюжет как-то кратко и не изложить. Тут и космос, и андроиды, и месть, и идеи по господству над миром… Нет, по сюжету винегрет получился вполне себе съедобным. Нелинейная хронология мне понравилась.
Хотелось бы с самого начала больше знать об этих КХ и всяких оборотне-кентаврах, а то во время битвы не совсем понятно было (совсем не понятно, если честно), кто они такие – люди, роботы, мифические создания, пришельцы… Но позже всё раскрывается, да.
Я не поверила «тёплой» встрече супругов. Рэдж даже ни на минуту не удивился тому, что это Лера. В общем, мне не хватило в этой сцене эмоций, накала страстей. Любых эмоций – положительных или отрицательных, это не так важно, важно, чтобы они вообще там были.
Ещё немного придирок:
*Как-то начало с бабочками в животе и стоном мне показалось пошловатым. Возможно, просто показалось.
*Перестрелка с оборотнями получилась сумбурной, хотя при лучшей проработке можно было бы сделать весьма напряжённую сцену.
* «Спасена!» – радостно и печально подумала Лера».
Так радостно или печально?
Немного о том, что понравилось:
*«Своей походкой Вася… стремился походить на «мачо», но походил больше на слона в посудной лавке». Вот это классно сказано!!
*Когда я прочитала про бедного Васю, которому «оставили один вкус для всех случаев жизни – вкус овсяной каши на воде», я рассмеялась. Прекрасно!
* Отдельное спасибо за саркастичное упоминание этих странных феминитивов.
*** |
Стиль у автора тяжёлый, перегруженный терминами, и это отвлекает. Вот, к примеру, предложение:
«Периодически группа вылетала ближе к аккреционному диску, для изменения траекторий массивных тел, которые могли быть поглощены ЧД и существенно увеличить её массу».
Это ведь не учебник по астрономии, не статья в научном журнале. Это литература, не надо так много терминов.
Абзацы! Какие же огромные абзацы!! Не надо так, это сложно читать (
Излишняя образность, иногда просто образность ради образности. Это мешает повествованию. Хотелось бы чуточку проще.
Есть повторы, есть ошибки. Не слишком критично, но надо было перед публикацией хорошенько всё вычитать.
*** |
|
Мой вывод: получилось средне. У автора есть талант, хорошая фантазия и наверняка обширные познания в астрономии (и не только в ней). Шлифуйте свой стиль, его надо ещё дорабатывать. |
6 |
| 42223 |
JusTsaY |
----- |
Главная проблема рассказа, как мне показалось, - это то, что он не может определиться, к какому жанру относится: эпическая космоопера (со стрельцами и оборотнями, поглощающими звёзды), sci-fi (жизнь в роботизированном теле) или приключение (бравая команда межпланетных спасателей). Первые два жанра никак не сочетаются, а для третьего - нераскрытые персонажи с отсутствием какого-либо влияния на историю. Финал выглядит как рояль, ведь предпосылок к личной драме главной героини почти и не было. |
В самом начале имеются явные проблемы с композицией: битва в открытом космосе не продумана, и кто-кого атакует, кто от кого отстреливается, совершенно не понятно. Представить и реализовать подобный замысел непросто, но у рассказа это и не вышло. Отрывок про людей, запертых в роботизированных оболочках хорош, но эта идея, к сожалению, не развилась. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40805 |
baofu |
----- |
Мне кажется, автору стоит писать роман, а не рассказ. Сюжет про школу корректировщиков прилеплен сбоку к космоопере с мелодрамой. Стыкуются не очень. Половина героев оказалась просто не нужна для сюжета (Ник, Вика, Ром, Вася) и тем более финала, эпизодность сюжета нужна скорее чтобы хоть как-то это всё утрамбовать в нужный объём. Мне кажется, на большом масштабе этих проблем не будет — там будет место, где развернуться героям, второстепенным линиям и прочим штукам про школу корректировщиков и про придуманный автором мир, которым тут явно не хватило места. Финальный твист, мало чем подготовленный, работает слабо, как и весь рассказ. |
Язык — читается нетрудно, наверное, немного бледно, но это по жанру космобоевик/драма/опера — так что стиль, в общем, и не должен отвлекать от действия. Какие-то шуточки по интонации отвлекают, без них можно было бы и обойтись. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40633 |
Евгений |
----- |
Уверен, всех зацепила первая строка, про бабочек в животе. А потом и оборотней подвезли, мадам мечтает о сумерках?))) Вроде фантастическое произведение, отсылка к "Звёздному десанту", обучение новичков. А также на скрытую страсть автора к сексуальным желаниям вроде: возьми меня сильно))) Когда воспитатель обучал "особь назвавшую себя девушкой". Фантазии на фоне космоса. |
Вычитка наше все, говорю вам как коллега. Сам грешу подобными косяками, но отрадно видеть как меня превзошли. Порой текст напоминает набор слов на клавиатуре. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 40294 |
Беня |
----- |
Будущее, кибернетические тела при живом мозге, охрана чёрных дыр и, интересные описания процесса привыкания к новому телу и...потом унылый поворот уровня дешёвых сай-фай сериалов, но первой интересной половины это никак не отнимает. Переделать концовку на менее банальную и было бы совсем хорошо. |
Внезапные бабочки в животе в самом начале очень сильно сбивают, благо автор потом благополучно уходит от этой жути и становится интересно читать в целом, если не считать повтора прямо кусков предложений в опасной близости друг от друга, история вполне легко и небольшим юмором написана. Причесать рассказ явно не помешает, немножко. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 40005 |
Холли |
----- |
идея рассказа очень понравилась. Не хватило логики и последовательности. Есть неточности, остались непонятки. Если бы автор более детально описал героев, их мотивы и антогонистов, то было бы замечательно. |
Допущены повторения, в целом, кроме как рассказ фантастики читается весьма занимательно. Но вопрос - а где опора на научную фантастику? Авторские вымыслы должны быть хоть немного подкреплены данными, или теориями, коими владеет человечество. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
68 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45638 |
kirillll |
----- |
Идея временной петли не нова для научной фантастики, вопрос в том как её подать. Но нет логических и временных разделений в повествовании, всё очень быстро происходит. День сурка на максималках. |
Очень много я-я-я-я. Понятно, что повествование от первого лица, но понять где что произошло реально сложно. Может можно как-то от третьего лица это всё описать (совет). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 44895 |
Zotin |
----- |
Вначале рассказ даже увлекает своеобразно манерой изложения непростых мыслей автора, но затем понимаешь, что так будет до самого конца. Размытый образ главного героя и его ... "путешествие" даже при появлении других персонажей, увы, не дают цельного сюжета. Яркие и неожиданные образы и тропы положения не спасают. Смысл при обширном тексте потерялся. |
Текст изложен очень непросто. Автор буквально изобилует сложными метафорами и литературными образами. Это интересно, но очень концентрировано и не идёт на пользу повествованию. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 44828 |
MaYlAn |
----- |
Интересно, жутко, лихо закручено. Но первым строчкам уже чувствуется эта закольцованность. Что герой будет сам себя убивать и убивать, ослепленный гордыней. Получилось художественно, литературно. Предсказуемо. Еще одна интерпретация фильма "Треугольник". Особый личный ад. |
Претензий к грамотности нет, на уровне, по отношению ко всему. Читается легко и держит в напряжении, хорошая работа авторская, потому что все детали в таких петлях нужно прорабатывать очень тщательно, чтобы не было ляпов. Автору это удалось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 44227 |
Radomir |
----- |
Мне понравилось.
Бесконечная временная петля, нет, это не ново. Но реализация мне показалось очень интересной. Главный герой – бесконечно убивает себя. И никак не может вырваться и понять, что он убивает самого себя.
У меня сразу в голове зашевелились мысли. А как это можно использовать? Своровать идею, саму концепцию. Тут можно развернуться – повесть, роман, сценарий. Временный цикл можно увеличить, как и количество участвующих людей. А что? Вплоть до всего человечества. Можно подумать. Для меня такие рассказы хороши тем, что они вызывают ответную реакцию в виде идей и фантазий.
Слабое место – колодец. Нет, что это? Как и почему? Откуда взялся этот чертов колодец? И каким образом он стал таким? Или был таким изначально? Кто-то же его выкопал. Может быть, дедушка Лавкрафта? Не знаю, почему-то подумал о Лавкрафте.
Думаю эту идею можно развернуть и развить.
Удачи автору. |
По тексту – слишком большие абзацы, текст не разбит на смысловые блоки. Иначе было бы легче воспринимать смысл.
И слишком много отстраненных описаний. Так как возникает эффект, что это просто глюки главного персонажа. Может вся история – это его фантазия? Много размышлений.
Больше действий! Больше экшена! И сократить. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 44037 |
Savakee |
----- |
Идея закрученная с прыжками и перепроигрываниеями, пространством и происходящими событиями. Да, написал я сейчас сложно, как и сложно содержание рассказа. Тяжело что-то понять, надо перечитывать, вникать, чтобы понять связи. Но по самой идее мало что скажу, прочитал и ладно. |
Читать тяжело из-за сплошных полотен текста. Разбить бы их на абзацы поменьше, хоть что-то сделать, а то за одной пачкой строк идет следующая пачка, логически ничего не разбито, и приходится весь абзац "запоминать", упаковывать и осмысливать, а потом идут еще такие же. Слишком тяжело читать такой текст, как-то бы его на логические блоки. О воде и описаниях мало скажу, мозг устал от абзацев. |
|
|
4 |
| 43762 |
Aki Kaze |
----- |
Рассказ интересен как темой временной петли, так и ее решением. Удачен выбор героя, именно такой образ дает возможность ярче обыграть сюжет. Несмотря на нестандартное выстраивание действия (закольцованность), оно понятно и развивается логично. Деталей немного, но все они работают на сюжет. |
Язык и стиль рассказа уничтожают его полностью. Сказать про голову «цветной экран моего бытия» - это, конечно, эпично. Даже для подчеркивания нестандартности героя смешение стилей и ошибок в его речи чрезмерно. Он изъясняется то как манерный дворянин 19-го века («живой лес своей разноголосой симфонией отвлек меня от фантазии возмездия за жестоко прерванный сон»), то как современный гопник («нет тела – нет дела»). Весь текст выстроен практически как поток сознания. Не хватает разбивки на абзацы. Эмоциональные моменты пересказываются так же однообразно-монотонно, как и описания природы. |
|
Автор может придумывать, осталось научиться рассказывать. |
4 |
| 43559 |
Mia |
----- |
Если правильно поняла, главный герой оказался проклят, оказался тем самым «призраком». Он обречён на вечное повторение событий, тревогу, переживания. Но, для меня осталось загадкой – почему? Может быть, потому, что герой считал себя «иным», человеком, постигшим суть и считающим себя выше остальных; или, действительно, в этом вымышленном мире «создателя образов в Судный день ожидает жестокое наказание» и «наказывать его будут созданные им же герои». Думаю, автору нужно было бы объяснить этот момент.
Мне не нравится главный герой, не нравятся его идеи, отношение к людям.
К сожалению, несмотря на то, что рассказ написан качественно, после прочтения, я не почувствовала ничего. Сложно сказать, чего именно не хватило. Чувствуется некая отстранённость, словно автору самому не столь интересен свой персонаж. |
Рассказ написан интересно, за исключением первого абзаца, читается легко, правда, слишком много пространных размышлений.
Бросается в глаза обилие многоточий.
Не очень понравился разговор детей, хотя, звучит естественно.
К грамотности вопросов нет, явных ошибок не заметила. |
|
|
6 |
| 43395 |
lapnas |
----- |
Сюжет рассказа обозначу так: один весьма странный день из жизни писателя.
Идея петли не нова, конечно, но само повествование прописано хорошо. В таких рассказах очень важно подобрать все висящие хвосты – и у автора всё вышло, никаких сюжетных дыр нет.
По тексту у меня только один вопрос. Стрелявший даже не посмотрел, кого он убил? Чтобы это логично оправдать, можно было бы, например, написать, что… стоп! Всё прекрасно! Я забыла начало, где дробью выстрелили в голову. Да, никаких замечаний по сюжету!
Вообще мне очень понравилась образность этого предложения: Дроби врезались в мою голову, расколов на бесчисленные осколки цветной экран моего бытия и… все погасло». Только, пожалуй, дробь. Не дроби.
Или вот – «с музой своей он давно уже в разводе». Шикарно сказано!
Ещё, на мой взгляд, с самого начала, ещё до того, как герой начинает рассказывать об этом дне, слишком много бла-бла-бла.
*** |
Слог автора несколько тяжеловат. Длинные сложные предложения, очень много размышлений… Всё это утяжеляет повествование. С другой стороны, читать приходится медленнее, а это не всегда минус – глубже проникаешься текстом.
И абзацы! Они слишком длинные!! Это очень неудобно!!
К грамотности нареканий нет.
Ох, речь ребёнка! Это так верно подмечено! Мой ребёнок разговаривает практически так же, звук в звук!!
*** |
|
Моя рекомендация – всё же постараться писать немного проще. Легче. Конечно, тут уж решать вам, такой слог просто может быть особенностью вашего авторского стиля. |
7 |
| 42189 |
JusTsaY |
----- |
Весь рассказ строится на закольцованном убийстве главного героя его двойником. И это предсказуемо. С таким сюжетом хорошо бы выглядел сюрреализм или мистика при условии хорошо исполненных многоуровневых метафор. Но тут - увы. Лишь затянутые рассуждения, никак не влияющие ни на сюжет. |
Рассказ написан сухо, канцелярским языком, будто автор пишет отчёт: "как я провёл этот день"; "моё сознание" (вместо "мыслей" или других синонимов); "момент пробуждения" (вместо "просыпаясь" или чего-то другого) и пр. Если это стилизация под Лавкрафта, то не слишком удачная. А монолог про "деградацию" и вовсе превратил работу в высокомерный фарс. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40802 |
baofu |
----- |
У текста есть небезынтересный, модернистский заход — я так понял, герой встречает сам себя? что-то в этом роде. Непонятно, а разобраться в тексте очень трудно — увы, не потому что он очень сложный, а потому что дурно сделан. Язык корявый, много какой-то ненужной мельтешни, деталей, крика — зачем? На простом, бытовом уровне история не цепляет, не увлекает, не занимает. А жаль, могло бы получиться что-то интересное. Советую автору почитать роман Флэнна О'Брайена "Третий полицейский", хорошая штука. |
Написан текст истерично, неровно, рвано, наполовину грамотно. Язык автора не успевает за задумкой и совершенно ей не помогает — путает, раздражает читателя (не в хорошем смысле), только мешает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40632 |
Евгений |
----- |
Ну что сказать, скорее мистика, чем фантастика, к тому же довольно посредственная. Про писателя и своеобразное путешествие во времени по замкнутому кольцу. Есть отсылка к Чеховскому ружью которое обязательно должно выстрелить. |
Нормальное ровное описание событий. Есть попытки красиво выразиться, вроде: пламя пожирает мысли в виде бутерброда из бумаги и чернил". А так, нареканий нет. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40293 |
Беня |
----- |
Мужик, понял, что ничего не понял и решил записать, что он не понял, чтобы до конца понять, всё ли он понял. В рассказе есть идея и типа поворот, который становится понятным уже на середине. |
Стилистика постоянно куда-то скачет, начавшись с колдунов и вроде как не нашего времени, тут же скатывается в словечки из нашего, объяснения этому никакого не даётся в итоге получается невнятный винегрет с довольно забавной сценой ближе к середине. Из-за этого повествование не выглядит цельным и к ожидаемой концовке читатель просто приходит и говорит: «я это и так знаю уже, спасибо». |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 39944 |
Холли |
----- |
Текст не совсем относится к фантастике, я бы сказала, к психоанализу. Работа довольно занимательная, есть вещи, над которыми стоит поразмышлять. Но это не относится к данному жанру |
Слишком много слов, запутанных предложений и прочего. Нет структуры и единой линии, по которой бы следовал читатель. Не хватает целостности. Автор слишком подробно и глобально вник в себя, будто не писал рассказ для аудитории. На этом все |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| Общая оценка |
61 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45637 |
kirillll |
----- |
Идея может и имеет право на жизнь, но выцепить её из рассказа не получается. Повествование состоит из кусков, которые может и понятны автору, но читатель просто потеряется. Погружение в мир ужасное. |
Про грамотность сказать нечего, её просто нет. Читать очень сложно, с трудом осилил. Очень много лексических повторов. Некоторые предложения приходится перечитывать несколько раз чтобы понять. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 44892 |
Zotin |
----- |
Интересные идеи в плохой обёртке. В целом, можно сказать, что посыл истории очень хороший. Путешествие в будущее, новые взгляды, даже сакраментальный выбор, предложенный жителями будущего Семёну — всё это очень увлекательно, но... История, поднимающая такие непростые вопросы как глобализация, разобщенность и противоборство людей, как следует распорядиться знанием и будет ли оно полезно, в итоге оборачивается для читателя длинным и откровенно скучным забрасыванием бедного Семёна, которого, по сути, похитили, новой пугающей информацией, и которого на потеху поместили перед жителями перерожденной Земли и человечества. Довольно, грустно, что при таком красочном и многообразном описании различных аспектов будущего (даже слишком многих), автор подводит читателя к мысли, несмотря на отрицание этого в сюжете, что люди будущего не относятся к людям прошлого как к настоящим людям. И этот единичный случай с Семёном явно это демонстрирует. Желаем автору сохранить идею рассказа, но фундаментально пересмотреть способ её развёртывания для читателя. Уверены, что такой способ найдется, и желаем автор найти адекватную форму для выражения столь сложных проблем. Успехов! |
Текст истории наполнен достаточно разнообразным повествованием о длинном и сложном пути, который пришлось пройти человечеству, чтобы достичь всего того, что жителями будущего преподноситься как величайшее достижение человека. Кроме отдельных орфографических и речевых ошибок, в целом, текст выглядит стройно. Повествование как таковое обрывается уже при посещении мультимагазина. Дальше выдернутого из своего времени Семёна просто разводят на псевдофилософский диспут о тех предметах, которые явно не были доступны ему ранее, и похоже, автору тоже. Режет слух и просторечные слова и исковерканное написание ряда слов. Это всё поправимо, конечно, но в таком виде, простите, почти что нечитабельно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44829 |
MaYlAn |
----- |
Это очень сложный текст. Очень длинный. Сказать так сразу о чем он и зачем, сложно. Он просто написан, чтоб просто быть. Хочется думать, что это текст человека, который только только научился писать, или в жизни говорит на другом языке. Потому что, если все это сознательно, то это как-то странно. Тут даже не об уважении к читателю надо говорить. К жалости, наверное. Столько грамматических и фактических ошибок на один квадратный сантиметр текста -- это очень странно. Никакой вычитки, факты не проверены, высказана куча мнений и заезженных мыслей. Зачем? Социальная фантастика? Для социальной фантастики нужно знать хотя бы основы социологии, а не сыпать просто расхожими мнениями без указания источников. |
Текст написан безграмотно. А еще со школы помнится, что счет начинается не с нуля, а с единицы, поэтому фактически герой прибыл в тридцатый век, а не в тридцать первый. Даже если это писал ребенок и в первый раз, то это просто неуважительно к остальным авторам, которые продумывали сюжет, какие-то приемы использовали, работали над стилистикой и языком, использовали сервисы проверки текстов на грамотность, наконец. Так что простите. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 44213 |
Radomir |
----- |
Я честно попытался это прочесть. Идея, сама по себе хорошая, но древняя.
Коммунизм наступил. Да, там в далеком далеком будущем. Мечта наших отцов и дедов исполнилась. Вот собственно и все. Вот и весь сюжет.
Из нашего времени в прекрасное будущее попадает наш современник.
И все дальнейшее повествование крутиться вокруг простого факта – в будущем нет денег. Все как бы бесплатно. Но это же коммунизм, что тут удивительного. И еще – не надо пить много воды. Возможно, вас обманывают?
Предлагаю выпить чего-нибудь другого и желательно покрепче. Иначе, читать это невозможно. |
Я сам не особо грамотный человек, спасибо ворду. Но здесь в этом тексте, ошибка на ошибке. Предложения, окончания не согласованы. Просто жуть какая-то. Нет, такое читать нельзя. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 44040 |
Savakee |
----- |
Утопическая история, хеппи-енд.. Не знаю, если брать какие-то мысли на рассуждение, то может быть, хотя утопические мысли это штука мало полезная, т.к. утопия невозможна в принципе. Потому о содержании ничего не скажу толком, зайдет только тем, кто любит утопии, кто не знает историю и т.д. |
Одно слово: диалоги. Каждый персонаж целый оратор, другого ощущения не возникает. Я понимаю, когда кто-то толкает речь, нужную по сюжету, но когда диалог состоит из петиций - перебор. Тоже, либо персонажи разговаривают короткими фразами как быдло (это типа живая речь), либо разговаривают рефератами(что не живая речь), а что-то промежуточное это редкость. Чтобы реплики небольшие-средние, и не быдло. |
|
Утопии... |
4 |
| 43759 |
Aki Kaze |
----- |
За непроглядным хаосом слов, словосочетаний и предложений (нет, в текст они не слились) все же видно идею, и она мне нравится: будешь вести себя как идиот в настоящем, твои потомки возьмут это за образец, и доведут до совершенства. Реализована эта мысль... никак не реализована. Но ее видно. |
Грамматические и стилистические ошибки (много!). Все свалено в кучу: бытовые проблемы, мировые проблемы и еще что-то не поддающееся определению. Но учитывая, что основные герои рассказа действуют, подражая пациентам психиатрических клиник, возможно, в этом словарном беспределе был смысл (мой фаворит – «в этот момент все люди, находящиеся рядом с ними в ресторане, резко взглянули на них, с глазами величайшей скорби, на несколько секунд»). |
|
Автор явно переживает и за настоящее и за будущее. Молодец автор, я – с ним! |
3 |
| 43549 |
Mia |
----- |
Путаница во всём. Несвязный поток мыслей. Иногда автор противоречит сам себе.
У меня сложилось впечатление, что автор много смотрел, много читал, неиссякаемый поток фантазии гуляет у него в голове. Но, либо он просто выдал всё, что хранится цельным единым куском, либо хотел, чтобы читатели от души посмеялись (для этого он намеренно искажал слова, старался запутать).
Это первый, и пока единственный, к счастью, рассказ, который мне было сложно читать.
Ассоциация, приходящая в голову: автор – это кулинар, который заглянул в холодильник и решил приготовить блюдо из всех имеющихся ингредиентов, не задумываясь об их совместимости. Может быть – получится шедевр, а не получится – попробую в другой раз.
Первый большой минус в том, что автор не задумывается о читателях (для автора первостепенной должна быть забота о читателях). На мой взгляд, писатель должен стараться, чтобы читателю было комфортно: точнее прописывать персонажей, погружать в свой мир, рисовать иную реальность. Чтобы человек проникся. Вынес что-то новое или открыл неизведанное в себе.
Я билась как рыба об лёд, чтобы выстроить из разрозненных образов единую картинку, ловила обрывки смысла.
Второй минус: не могу ответить на вопрос «Зачем автор написал произведение?»
Для меня существует несколько вариантов, приведу некоторые из них:
1. Автор хочет донести до читателей некую идею, направить к чему-то хорошему или уберечь от ошибки.
2. Автор прописывает «негативный мир», чтобы читатель понял, что не хочет так жить и, например, изменился к лучшему.
3. Поток вдохновения. Самый приятный способ написания. Автору приходит сюжет, образы, он их лишь записывает. Затем, занимается огранкой. Вкладывает идею или несколько идей, украшает, расцвечивает произведение.
Данный случай, скорее всего, ближе к третьему варианту. Но, огранки не хватило.
История размытая и неправдоподобная. А могло бы получиться нечто интересное. |
Текст сложен для восприятия, персонажи и окружение прописаны хаотично. Мне кажется, автор даже не перечитывал своё произведение.
«Весь потрёпанный одетый в повседневную одежду, от его одежды шло небольшое свечение, как будто искорки тока, из-за телепортации» – мне в голову не легло предложение. Множество «одежды» и финал я бы изменила, например «свечение, вызванное искорками тока, сопровождавшими телепортацию».
«Он выглядел потерянным, рассматривая всё вокруг, куда он попал» – разве человек, который осматривает всё вокруг, выглядит потерянным? Тогда все дети выглядели бы потерянными, они любят рассматривать окружающие предметы.
«Он стал приводить себя в порядок, обтряхивать свою одежду, поправлять свои волосы, приводя свою причёску в порядок» – часто употребляется слово «порядок». Такое ощущение, что автор не перечитывал свою работу.
«Стал выходить с переулка на встречную улицу» – предложение, на мой взгляд, не согласовано.
«Спросил человек, незнакомца который не отличался от него внешне» – нужно уточнение, а то, складывается ощущение, что персонажи похожи, как близнецы.
Подобных примеров много, думаю, можно не разбирать каждый. |
|
|
3 |
| 43392 |
lapnas |
----- |
Сюжет оригинален: из нашего времени в коммунистическую утопию 3000 года за пару минут до смерти пребывает Семён для участия в популярном реалити-шоу. Что за шоу, читатели так и не узнают. Потому что весь рассказ Семёна будут везти в машине и рассказывать о том, как общество пришло к такой жизни. Да, по дороге герои ещё заезжают в магазин. А ещё добрую четверть рассказа они обсуждают, сколько воды в сутки надо пить человеку. Очень информативно!!
Весь текст можно разобрать на перлы. Вот просто каждое предложение!!
*«Святогор показал глазами, что бы тот дослушал его»
Я хочу увидеть этот взгляд!!
*«возвращаемся от последнее к началу»
А потом продолжаемся от начало в конец.
*«Ведь шуба из редких животных порой не лучше, тех которые продаются кругом. Так же как и рога и копыта и всё остальное».
Я просто не смогу это прокомментировать.
*«всё это происходило в течении нескольких лет примерно с 2300 до 2800»
Несколько лет туда-сюда, подумаешь.
*«потому что выжило 20% значит на один квадратный километр населения было мало»
Ага, а на два – в самый раз.
*«Многим пришлось мобилизовать знания с биологии, физиологии, и остальных дисциплин, которые могли преподнести медицинскую помощь».
Мой генерал, мобилизация знаний прошла успешно!! Знания готовы к бою!!
*«Это ещё не большой есть и по больше это стандартный, более того скажу это самый маленький размер».
Я не буду вам рассказывать, о чём речь. Включайте фантазию!
*** |
Сдесь ашибак столка
Катецца слиза
Каг песать так можно
О маи глоза
Автор, я смеялась, я плакала, я вытирала кровоточащие глаза – но я прочитала! Хочется взять орфографический словарь – и так надавать им по голове…
Пожалуйста, научись писать без ошибок. Есть же всякие программы, в том числе онлайн. Можно было хотя бы через них грамотность проверить! Это ужасно. Честно. Даже не смешно.
И ещё. АВТОР! ЗАЧЕМ СТОЛЬКО КАПСА?
*** |
|
Вывод у меня один: автор, учи язык, не прогуливай школу. И всё тогда сможешь. |
1 |
| 42187 |
JusTsaY |
----- |
Слабая история, которая в редких случаях задаётся любопытными вопросами: а какой мог бы быть мир без денежного оборота? Что служило бы альтернативой: бартер или выработка жителя этого мира. К сожалению, рассказ не даёт исчерпывающего ответа и вместо глубоких выводов предлагает решение в крошечной (хоть и развитой) коммуне выживших в катаклизмах. |
Написано слабо. Без какой-либо внятной концепции или композиции. Количество ошибок угнетает, но, что хуже, в рассказе нет ни одной продуманной сцены. Лишь болтовня персонажей, которые сами себе противоречат и не кажутся ни естественными, ни правдоподобными. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40801 |
baofu |
----- |
Всё плохо; это такая утопическая мечтательная фантастика, где герой попадает в будущее, хлопает наивными глазами и задаёт вопросы, а добрый футуро-человек ему всё рассказывает — минус литература. Такого добра в фантастике написано много, только оно написано, а не записано — как здесь, где автор не видит никакой разницы между своими фантазиями и тем, что он пишет.
Мечтать хорошо, конечно — автору стоит написать футурологический трактат, если его так интересует экономика и социальное устройство будущего. Правда, мне кажется, для этого тоже стоит почитать побольше всего про ту же экономику и социум — так у текстов появится какая-то мысль. |
Написано безграмотно, читать трудно, персонажей, в общем-то, нет — есть условные фигуры Ноомира и Семёна для подачи вопросов и ответов, как в почтенном философском жанре диалога; правда, как я уже сказал, поскольку написано плохо, это неинтересно читать даже на уровне утопических идей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 40631 |
Евгений |
----- |
Начало было интригующим. Серьёзно. Компания доставляющая людей из прошлого, а вот дальше беда. Зачем человеку из прошлого показывать будущее которое он априори не поймёт? Куда интереснее если бы люди будущего изучали таким способом предков. |
Вычитка и ещё раз вычитка. Сам грешу неровным текстом, но тут меня обошли. Из-за разглагольствования на тему общественного устройства в будущем читателю немного становиться скучно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40292 |
Беня |
----- |
Молодой человек попадает в 31 век, где ведёт душеспасительные беседы с его провожатым. История наполнена глубокими мыслями и дивными смыслами, а строится в виде диалога вновь прибывшего из прошлого и его проводника с заходом в магазин по дороге. По пути читатель может случайно понять, что Коммунизм не предел и сойти с ума, или нет. |
Нейросеть написала текст на английском, а потом Гугл-переводчик перевёл это всё на русский. Ужасно текст читать этот, понимая смысл, сломом головы, трещащей мозгом об уровни слов, пробивающихся через экран монитора прямо в мозговую мозоль. Без двух минут было гениально, если бы не было так плохо. |
|
Удивительное дело, рассказ которому хочется поставить чуть ли не десятку, но то как он написан просто сводит на нет этот порыв души! Ужасное ощущение, конечно, по-хорошему это всё переписать нужно вчистую. |
1 |
| 39943 |
Холли |
----- |
в тексте много логических, пунктуационных и смысловых ошибок. Работа не порадовала. Сюжет и главная мысль не ясна. К чему нас хотел поднести писатель? такое ощущение, что писал подросток, не знающий правил писани яи вообще не для аудитории. |
Воспринимается рассказ нелегко. Язык нескладный, нет лаконичности. Интереса читать нет. Захватывающей идеи - нет. И даже отсылка на связь с технологиями будущего и перемещениями во времени не увлекает |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| Общая оценка |
28 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45636 |
kirillll |
----- |
Рассказ напоминает какой-то банальный детектив в духе Донцовой. Что он делает на конкурсе фантастики - непонятно. Очень сильно не хватает какой-то центральной идеи. |
Текст написан грамотно, но сильно загружен и много воды. Нить повествования местами теряется. В принципе вопросы-то и не столько к грамматике, как к содержанию. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 45028 |
Zotin |
----- |
Мне очень понравился рассказ. Сюжет, возможно, несколько избитый, но вместе с тем актуальный. Есть над чем задуматься. На размышление наводит абсолютно ненавязчиво. |
Текст грамотный, есть диалоги, хотя показаны несколько упрощенно. Хочется вновь вернуться к рассказу. Кажется, что с первого раза что-то не понял или что-то упустил. Прочитаю завтра еще раз. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44830 |
MaYlAn |
----- |
Очень красивая и атмосферная история. Характеры прописаны схематично, но все же ярко. Трагически сложившаяся жизнь влюбленных, крах семьи их детей, переосмысление жизни -- получился очень добротный этюд, котрый можно развернуть в семейный роман. |
текст легок для восприятия, все идет плавно, может, где-то и надо поработать над формулировками, но картинкаа текста достаточно ясная. Героев тоже можно прописать глубже, но в целом все очень даже неплохо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 44206 |
Radomir |
----- |
С первых же абзацев возникает логическая не состыковка.
«Оставалось только догадываться, что делал щегольски одетый молодой человек в восемь утра у дверей ломбарда».
И почти сразу же:
«Хозяин ломбарда был уже немолод, много повидал на своем веку и вид топчущегося у дверей щеголя его ничуть не удивил».
Действительно, трудно ли догадаться?
Не знаю, возможно, я старый прожжённый циник, но истории про святых, про бога, именно в таком изложении вызывают у меня стойкое отвращение. Но это лично мое мнение. Вся эта мещанская мораль… В ней нет ничего плохого, даже наоборот. Но люди так быстро не меняются. Нет.
Бог умер, и мы остались одни. Так что все зависит от нас.
Повествование |
Местами слишком крупные абзацы. Настолько крупные, что читаешь их по диагонали. Существенной информации для понимания текста в них нет. Можно и весь рассказ по диагонали.
Описания, все такие прилизанные, якобы под старину. Попытка не удалась. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44043 |
Savakee |
----- |
Ой, рассказ, которому поставлю 10, потому что того требуют правила (а может они поменялись, но не суть). По содержанию есть интересные образы и мысли, картина-символ, память о прошлых поколениях - это вещи хорошие. Ценить вещи, ценить память - да, хорошо. В этом плане идея одобрена. В остальном добавить по содержанию нечего. |
Написано простенько, "вода" больше не описаний чего, а повествование истории, или на крайняк описание переживаний героя. Большие абзацы частично логично построены, но я бы разбил все же на абзацы поменьше. |
|
^_^ |
10 |
| 43758 |
Aki Kaze |
----- |
Сласти-мордасти в розовых цветах, то есть, в пионах. Красивенько, душещипательно, простенько. Старики живут спокойно, молодые – перевоспитываются, злодеи – ну, туда им и дорога. И над всем этим благолепием – святой, который и объясняет, как себя вести. Убедительней некуда, поэтому тема раскрыта. Рассказ воспринимается целостно: такой мир и такие персонажи могут существовать только единым целым (перебьют поодиночке). |
Текст идет монолитом, разбивка на абзацы практически отсутствует. Повествовательный стиль воспринимается как монотонный. Описания отсутствуют в целом. Образы, манера речи и поведения героев не соответствует их сюжетным ролям. |
|
Понравились финальные слова о том, что у каждой семьи есть свои удивительные истории, и посыл, что не надо их забывать. Жаль, что из рассказа автора такой истории не получилось. |
3 |
| 43545 |
Mia |
----- |
Не должен ли был дедушка Чезаре сначала осмотреть картину, а затем уже предлагать цену?
Картина и дедушка – эпизод получился довольно скомканным.
«Бездарные пионы» – произведение искусства оценили только за то, что оно было старинным?
Для чего художник хотел нарисовать пионы? – для меня загадка.
«Как только молодой человек взглянул на нее, тут же упал замертво. На шум прибежали слуги. Вызвали врача. Оказалось, что он жив, только услышал слова своей бабки: «Души твоей на фитилек осталось. Дальше так будешь себя вести, всю ее сожжешь». И потом почувствовав дыхание смерти, Франко упал» – может быт, автор перепутал предложения, по крайней мере, мне кажется, что смысл затерялся. Наверное, имелось в виду, что Франко услышал голос бабушки, почувствовал дыхание смерти, а затем упал. Слуги же подумали, что хозяин мёртв. На мой взгляд, недоработка.
Мне кажется очень неправдоподобным, что такой человек, как Франко изменился за одну секунду. Это, конечно, сказка. Но, почему бы не описать этот переход таким образом, чтобы читатель поверил?
Вроде, в рассказе и мысли есть хорошие, и мораль. Но, всё как будто за прозрачной пеленой. Повествование как-то утяжеляется вкраплениями прописных истин. Мне кажется, нужно было сделать это тоньше. |
Язык автора мне не понравился.
Для примера приведу несколько предложений: "У богатых свои причуды. Оставалось только догадываться, что делал щегольски одетый молодой человек в восемь утра у дверей ломбарда. Или послушать следующую историю" - на мой взгляд, звучит некрасиво, смысл понятен, но, остаётся неприятное послевкусие. Примерно в таком ключе написан рассказ.
Диалоги, мне кажется, выглядят неестественно.
Персонажи, на мой взгляд, не раскрыты. |
|
Проскальзывают отсылки к «Дориану Грею» и «Маленькому принцу». |
4 |
| 43391 |
lapnas |
----- |
Этот рассказ я бы назвала философской притчей с христианским подтекстом, мораль в ней тоже есть. Немного наивно: внук – щеголь и транжира – становится меценатом и филантропом, узнав историю бабушки. Но в принципе, почему бы и нет. Во всяком случае, добро побеждает зло, а это уже неплохо.
С логикой повествования не всё всегда хорошо. Вот, допустим, самое начало: «Оставалось только догадываться, что делал щегольски одетый молодой человек в восемь утра у дверей ломбарда». Ну какое догадываться? Что ещё можно делать у дверей ломбарда?. И ещё! У него ведь в руках должна была быть картина! Так что никаких загадок!!
Ещё, например, я совершенно не верю сцене, что была в ломбарде. Первую цену хозяин ломбарда Чезаре назвал в 50, а вторую – сразу в 500! Не верю в такую щедрость. Далее – картину оставили, и только после этого Чезаре её осмотрел! Нет, тут точно порядок действий должен быть другой. И ещё одна нестыковка. Сначала Чезаре хочет получить за картину много денег, а потом сам говорит, что она бездарна, и точно такую же может написать любой художник. Ло-ги-ка!! Автор, её тут нет, будь внимательней к таким вещам!
*** |
Первое – и одно из самых главных. Слишком большие абзацы! Слишком!!! Автор, пощадите глаза читателей!!
Если к идее рассказа у меня особо вопросов нет, то к стилю – полно. Диалоги неживые. Момент, когда герой падает замертво, не передаёт накала страстей.
Слог надо шлифовать. Шлифовать, шлифовать и шлифовать, автор! Больше читайте хорошую литературу, больше пишите сами – и вскоре станет намного лучше.
*** |
|
Дерзайте, автор! Фантазия у вас есть, осталось научиться получше передавать свои мысли читателю! |
5 |
| 42186 |
JusTsaY |
----- |
Рассказ совершенно испортил финал. Даже в вопросе действующих лиц: акцент смещается с наследника на перекупщика и, когда казалось, что именно он главный герой, оказывается, что действующие лица - бабушка наследника и её драматическая история, и эта драма, несмотря на сюжетообразующую основу, подана скомкано и скупо. Лучше бы история разворачивалась вокруг перекупщика и подана была бы от его взгляда. |
Повествование более-менее лаконичное, но в глаза сразу же бросаются неправильно оформленные диалоги, причём не везде. Есть неточные фразы, но больше удивляют лишние детали (те же фальшивые пионы) при недостатке действительно важных сюжетных подробностей. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 40798 |
baofu |
----- |
Ну, тут есть попытка сделать что-то интересное — несколько героев, смена точек зрения, какой-то нетривиальный антураж. Ход с волшебной картиной много где был, но всё равно получилось небезынтересно. Под конец, правда, автор начинает злоупотребляеть мелодраматическими ходами. Отчасти поэтому финал получился совсем неубедительный. |
Написано небрежно. Ладно ошибки, но вот когда речь заходит о людях, бледный и нетонкий язык автора подводит:
«Она невероятным образом передавала ощущение этого единства, от которого становилось необычайно легко и приходило то, что люди называют вдохновением». «Такие она рождала в нем давно забытые чувства и переворачивала все его естество» — и это, типа, восторг от картины, которая в центре сюжета.
Поэтому история с небезынтересной идеей не складывается; там где не справляются герои, автору приходится напрямую говорить за них.
Удачи! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 40630 |
Евгений |
----- |
Не впечатлили, читать скучно, ни чем меня не зацепило. Сужу так, не хорошо не плохо. Финал так себе. Картины, секреты связанные с ними, или просто у меня ума не хватает чтобы достойно оценить. |
Написано умеренно, как и высвечивающаяся мораль в повествовании. Глубокого потайного смысла нет, если конечно не ударяться в известную только автору философию. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40291 |
Беня |
----- |
Сказочная сказка, про Юношу и наследство. И вот он закладывает картину в ломбард, а потом узнаёт, что это за картина и всё меняется. Он перерождается, вроде как...на самом деле получается, просто находит новый источник дохода, за счёт художников, которых он собственно и селит в доме. Внезапно сказочность просто меркнет под гнётом реальности. |
ассказ стилизован под сказку, мало того под старую испанскую. В принципе это выдерживается, диалоги можно было отполировать для пущего соответствия и получилась бы недурная история. Пока сыровато. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 39940 |
Холли |
----- |
Работа ужасная. Начало неплохое. Но нет идеи. На что хотел сделать акцент автор? на морали? там её нет. Связь картины со святым еще не делает картину зловещей или фантастической. Тем более это не научная фантастика! Картина светится? но ведь есть вещества и краски, которые дадут этот эффект. |
присутствуют логические ошибки. несоответствия персонажей и их действий. Логики нету вообще. Извините, но ничего положительного в рассказе я не вижу, тем более, фантастичексого |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| Общая оценка |
60 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45026 |
Zotin |
----- |
Рассказ ни о чем. Без цели смысла и понимания сюжета. Прочитал и забыл "как страшный сон". Не знаю даже, что здесь написать. Полное отторжение рассказа. |
Текст можно назвать грамотным, но диалоги ни о чем, понимания сюжета не случилось. Воспользуюсь цитатой самого же автора: "- Вот когда выступишь СТО двадцать раз, тогда поймешь, твое это или нет. А пока я не могу выпустить тебя на одну сцену с опытными комиками. Ты нам весь вечер испортишь своей банальщиной про шапки и сильных женщин. Ты уж не обижайся на меня, Денис."
Удачи в дельнейшей работе! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 44831 |
MaYlAn |
----- |
Вообще это очень на злобу дня -- история роста и развития человека в какой-то профессии. Ну и что, что это стендапер. Рассмешить людей не так-то просто. Тут действительно нужны навыки, требующие серьезной прокачки: и наблюдательность, и чувство меры, и такта, и много чего еще очень тонкого и психологичного. Ну и что что в мире людей отсев большой и кому интересна эта обратная сторона? тут оказывается инопланетяне стажируются и им важно научиться, а то их мир, погрязший в вечных войнах, погибнет нафиг. |
Текст читается легко и это вот прям обрадовало. А этот твист с инопланетянами -- хороший ход. Свежо получилось, небанально. В принципе простенько и схематично, но зато лаконично, стильно и значимо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 44159 |
Radomir |
----- |
Мне кажется это рассказ шутка. Это предсмертные галлюцинации осьминога, которого подали к столу в клубе, где все желающие пытаются развеселить присутствующую публику. Осьминога принесли в некоей стеклянной посуде, сбрызнули лимонным соком. А дальше агонизирующий мозг осьминога выдал неслабый бред.
Воинствующая цивилизация осьминогов Цури, умение контролировать человеческий разум. Зачем, зачем тебе учиться вызывать смех у этих жалких людишек. А дальше, любовь, доброта? Нет, не верю, осьминоги Цури не такие, они не могли так низко пасть. |
Написано грамотно, без ошибок, мне кажется. Но как-то все вяло и скучно. Мотивация персонажей, мутная. Нет, в самом деле, зачем осьминогам все это? Какая трагедия произошла, что они решили отказаться от своих традиций и обычаев? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 44048 |
Savakee |
----- |
Приглянулась мысль о самоиронии и к тому, чтобы быть попроще, относиться к чему-то с юмором. Это хорошая мысль, правда и ее надо с умом понимать. Этим рассказ более приглянулся, чем наоборот. Плюс ставлю исключительно за мысли выше. В остальном сказать нечего. |
А вот с повествованием хуже, еще осьминоги эти, которые будто из неоткуда в рассказе появляются и ты думаешь "о, это были осьминоги" - непонятки получались. Или это я в глаза долбился и не заметил упоминания, хмм... Но текст вполне читабелен, это хорошо. |
|
Я осьминог и я съем твой моцк, а ты этого даже не заметишь, вот так вот (с) |
8 |
| 43756 |
Aki Kaze |
----- |
Идея проста: если твой мир погибает, посмотри, за счет чего процветает другой. Способ спасения мира прост: юмор. Герои, спасающие мир, просты: восемь ножек – осьминожек. Словом, все просто, даже упрощенно. Нет логики: если талант юмориста можно украсть без ущерба для носителя, то почему это нельзя сделать ради спасения планеты?
Герои – статичны. Сюжет минимален – пара действий, озвучивание проблемы, критика начальства, все – конец. |
Явных стилистических огрехов нет. Диалоги хорошо встроены в текст. Есть хорошие образные сравнения. Нет описаний героев, окружающего мира, нет описаний ничего, обозначается лишь ситуация, в которой происходит действие. |
|
Рассказ прост, но все же интересен. Герои выглядят обаятельно даже при таком усеченном рассказе о них. |
4 |
| 43543 |
Mia |
----- |
Начало мне понравилось, было интересно, что же произойдёт дальше. А дальше начались вопросы. Неясно, почему девушка избрала такой способ обучения. Как понимаю, у студентов не было особенных заданий или экзаменов, которые они могли завалить. Нужно было просто честно учиться. Может быть, Мариша боялась выступать перед публикой. Этот момент автор, на мой взгляд, должен был уточнить.
Финал показался скомканным. Почувствовалось, что либо автор сам устал от своего повествования, либо идея убежала, махнув хвостом.
Наличие юмора, любви, дружбы и сострадания не является рецептом противостояния войне. Иначе на Земле не было бы войн. Или, может быть, это новая эра? Если так – это опять же нужно было прописать.
Цельной картинки, к сожалению, не сложилось. |
"Плюс ты приходишь в шапке, а любой человек в шапке выглядит убого! Мужчина в шапке может произвести впечатление только на свою мать!" - слишком часто употребляется слово "шапка". Не совсем понятно, почему мужчина в шапке может произвести впечатление только на свою мать.
На мой взгляд, плохо прописан образ Мариши, да и остальных персонажей рассказа.
В тексте, как мне кажется, много внимания уделено ненужным деталям, а важные для понимания моменты не прописаны.
Рассказ написан довольно грамотно, но, интересных оборотов не заметила, читать было скучно. |
|
С самого начала чтения вспомнился сериал «Удивительная миссис Мейзел». |
4 |
| 43388 |
lapnas |
----- |
Рассказ начинается с того, как стендапер-неудачник пытается своими плоскими шутками рассмешить публику в баре. В двадцатый раз! И опять тщетно…
Текст короткий, но автор умудрился сделать его целостным и запоминающимся, и даже каждый герой вышел живым и ярким. Всё в лучших чеховских традициях!
Мне понравилось, как развивалось повествование. Всё логично, чётко, с неожиданной фантастической развязкой. Весьма оригинальная идея, браво!
И идею с дурацкой шапкой, которая была и в шутке, и на голове героя, я тоже оценила.
*** |
Стиль, слог – всё классно! Ясно, чётко и по делу!! Есть пару ошибок, но они, пожалуй, из-за невнимательности, ничего критичного. У автора совершенно точно есть свой стиль, и он весьма хорош!!
Эх, когда всё хорошо, и писать особо не о чем.
*** |
|
Читая эту работу, мне вспомнился рассказ Александра Беляева «Мистер Смех». Автор, прочитайте обязательно, вам понравится! |
8 |
| 42082 |
JusTsaY |
----- |
Хороший рассказ. Но лично мне не хватило комплексности. Воинственные инопланетяне прибывают на нашу планету изучить... шутки. Оригинально, но неужели и другие цивилизации не имеют эффективных механизмов социального взаимодействия? Потом, как физиологические шутки человека могут быть понятны пришельцам? В общем, после прочтения много вопросов. |
Не заметил ничего такого, за что мог бы зацепиться. Написано ровно, текст легко погружает в себя, за историей следить интересно. Разве что рассказ ощущается как произведение одной концепции, к которой есть вопросы, изложенные выше. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 40796 |
baofu |
----- |
Аккуратный рассказ, грамотно построен вокруг одного-единственного хода (что совсем не плохо). Антураж из стэнд-апа забавный. Минус — по-моему, это такой рассказ-хлопушка: хлопнул один раз и всё. Может, какой-то глубины не хватило, какой-то сложности, чтобы захотелось это всё перечитать.
Да, и у меня есть претензия к главному сюжетному твисту. Значит, это инопланетяне с планеты Цури, на которой происходят войны, бунты, восстания и проч. — пролетали они как-то мимо, посмотрели они, значит, на планету Земля, где за последние век с небольшим были две мировые войны, холодная война, холокост, нацизм, расизм, тоталитаризм, концлагеря, геноциды, множество войн поменьше, революции, эпидемии, мусорные острова плавают в океане, капиталисты разрушают экологию и т.д. и т.п. — посмотрели и сказали: «ВОТ ОНО, ВОТ КТО НАС СПАСЁТ, ВОТ У КОГО НАМ НАДО ПОУЧИТЬСЯ ТОЛЕРАНТНОСТИ, ЧУВСТВУ ЮМОРА И САМОИРОНИИ». Океей. |
Текст написан неплохо, воспринимается легко, язык — ну, нормальный язык. Этим отличается от многих в группе. Попадаются какие-то неприятные клише, следствия спешки или невнимательной вычитки, типа:
"Я посмотрел нее сквозь прищур."
"Я посмотрел на нее с сомнением. "
"Я посмотрел на Маришу с восхищением и в то же время с недоверием."
— но это не так важно.
Удачи! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 40629 |
Евгений |
----- |
А что, вполне прикольно. Неудачник, так понял из произведения, инопланетный тентакль, просто хотел устроится на тёплое местечко и вдобавок славой разжиться. Не за что винить, мы земляне все такие. Идею оценил, реализация к сожалению очень слабая. |
Повествование вполне читабельно, придираться к слогу на мой взгляд глупо, складывается впечатление что автор писал рассказ что называется на коленке, ради конкурса. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 40290 |
Беня |
----- |
Коротко, но со смыслом. Есть герой, есть идея, есть небольшой поворот в середине, который таки показывает, что рассказ фантастика. С конечным выводом можно, соглашаться или нет, но он хотя бы есть! Ну и, конечно же, повеяло «Футурамой», мозговые слизни — наше всё! |
Нормально написано, выкрутасов нету, лишнего смеха не вызывает, а это уже большой плюс. История с машиной, вопрос дискуссионный, но идея понятна, откуда мозговым слизням знать, как оно там должно быть, справились как-то и ладно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 39938 |
Холли |
----- |
могу сказать, что сюжет очень слабый. Задумка на самом деле неплохая, в особенности, связь с другой планетой. Если бы автор развил эту идею и вложил в неё более глубокий смысл - то это была бы конфетка. Но тут все слишком банально, да и несерьёзно |
В сюжете присутствуют такие моменты, как неточности, оговорки. Их немного, но всё же хотелось бы видеть действительно работу на опору с научной фантастикой, а не просто выдумки. Не хватило раскрытия персонажей и их личности, мотивов. В целом неплохо |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39668 |
kirillll |
----- |
Идея слабая. Развития по сути практически нет, герой сразу же оказывается осьминогом. За счёт длины рассказ легко целиком воспринимается. Дыр и несостыковок нет. Но и раскрытия тоже нет. Мотивация какая-то внеземная. |
Грамотность высокая, глаза не запинаются. За счёт длины рассказ легко целиком воспринимается. Язык в принципе хороший, понравилось как автор расписал плохие шутки - они реально плохие. Описания очень поверхностные. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
77 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 45635 |
kirillll |
----- |
Идея отличная, похоже на часть какой-то посапокалиптической книги. Очень хорошо прописаны персонажи, в конце не очень оптимистичная развязка правда, но это нормально. |
Читается легко. Написано грамотно, видимо автор пишет много и часто. Описания города и окружающей местности позволяют глубоко погрузится в рассказ. В общем отлично. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 44976 |
Zotin |
----- |
Идея очень интересная, хоть и вполне очевидная. Рассказ понравился. Интересные "Живые" диалоги. Персонажи тоже очень динамичные и понятные. Рассказ интригует. Хочется прочитать его в виде книги. |
Текст рассказа грамотный, особо понравились диалоги, в сюжете не нашел очевидных промахов и "дыр". Осталось лёгкое послевкусие недосказанности. Есть несколько просторечных выражений, но они употребляются с определенной целью, усиливают рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44833 |
MaYlAn |
----- |
Текст напоминает прохождение какой-то мрачной постапокалиптической игры. Бесконечный стрим, в котором герой просто куда-то идет. У него есть цель, безразмерный виртуальный рюкзак, оружие и полоска здоровья. У него есть цель, он к ней идет, пользуясь помощью людей, которые ему, оказывается даже не верят, головная организация разгромлена и что теперь, как теперь, зачем теперь все -- непонятно. |
Долго читается, тяжко. Просто потому что под стрим поесть можно, походить, а тут ты привязан к буквам и прешь и прешь вместе с героем не знамо зачем и куда. И успокаивать себя последовательностью Фибоначчи. И формулировки некоторые можно было бы в перлы пособирать, но не хочется, потому что действительно какая-то энтропия. Бесполезность потраченной энергии. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44133 |
Radomir |
----- |
Это явно отрывок из какого-то более крупного произведения. Нет никакого объяснения, что произошло, когда и почему.
Нас просто ставят перед фактом и то вскользь. Что-то произошло, то ли война, то ли инопланетяне, то ли эпидемия. Миром правит некая диктатура, образовавшаяся после апокалипсиса, которой противостоит некое сопротивление.
Чего хочет сопротивление, какие цели преследует из текста непонятно. Но ясно одно, у сопротивления и диктатуры между собой война. А остальных людей держат в некоем подобии городских гетто.
Рассказ описывает небольшое путешествие члена сопротивления из одного места в другое. Для чего, зачем? Я не понял.
В итоге, во время путешествия кое-где постреляли, кое-кого убили. И все…
А самый сок в названии рассказа – это просто красивый набор слов. Никакого отношения к самому рассказу не имеет.
Не советую. |
С текстом все в порядке. Ровный, без излишних ненужных красивостей и оборотов. Как раз, самое то для подобного сюжета. Хорошо разбит на абзацы, воспринимается легко. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44052 |
Savakee |
----- |
Постапокалипсис наше всё, как говорится. Больше как такой рассказ "расскажу о каких-то событиях, как было то и это", а не с какой-то идеей. То бишь, более как история, с этой позиции средненько. Не скажу, что доволен или хорошее послевкусие, но и не с осадком/отвращением. Единственное, что плохо проработан мир, но это понятно, т.к. не всегда всё вместится в 40к символов, чего тут придираться уже. |
Повествование терпимое, вполне неплохо читается. Нет реплик длиной в вечность, но в то же время слишком много "кратких" реплик. Это можно понять, события идут, надо идти, что-то делать, но и в более спокойное время общение скудное. Либо персонажи такие неразговорчивые совсем. |
|
^_^ |
7 |
| 43755 |
Aki Kaze |
----- |
Идея апокалипсиса и дальнейшего выживания не нова сама по себе, главное в ней – реализация. Здесь она традиционна. Кто-то бежит, кто-то догоняет, кто-то против кого-то, и есть «наши». Рассказ выглядит отрывком из повести / романа. Как самостоятельная единица – нежизнеспособен, все оставлено «за кадром». |
Персонажи прописаны, окружающая их обстановка подана органично. Местами сюжет «зависает», есть затянутые моменты, лишние описания. Написано хорошим слогом, хоть и с огрехами («короткая стрельба глаз»). |
|
В своей группе рассказ лучше других соответствует условиям конкурса и конкурсному тексту. |
10 |
| 43542 |
Mia |
----- |
Комментарии к содержанию.
Не хватило более подробного описания режима, хотя бы кратко. Очень многое приходится додумывать. Может быть, это хорошо и развивает фантазию читателя, но, всё же, хотелось бы чуть больше информации. Читать рассказ было очень интересно, ощущение полного погружения в мир автора. Искренне переживала за "безымянного" героя. Логических несостыковок не заметила. |
Комментарии к повествованию.
Всё же, немного хватило описания персонажей: чуть больше деталей, моментов из прошлого. Чтобы герои стали ближе.
Понравилась привычка персонажа для успокоения считать простые числа, немного напомнило героя Мураками, который перебирал монеты в кармане. Интересная идея не называть имени героя, хотя такое ранее встречалось в произведениях (в том числе и у Мураками), для меня это всё равно достаточный плюс. Тем более, это усложняет процесс написания.
Текст написан грамотно, легок для восприятия. |
|
Прониклась рассказом, несмотря на то, что это не мой любимый жанр. Успехов автору! |
10 |
| 43387 |
lapnas |
----- |
Интересный антиутопический мир, хочется узнать о нём побольше. Автор раскрывает подробности последовательно и… скупо. Это ещё больше распаляет читательский интерес.
Главный герой – молодой учёный, который состоит в некой подпольной организации. Много информации и о «последней войне», и о том, что вообще происходит в мире, читатель не получил. Хотя из обрывочных сведений общую картину в целом составить можно, но место для фантазии остаётся. Заодно автор сделал задел на будущее: и о главном герое, и об этом мире хочется читать ещё и ещё.
Мне понравились интересные технологические штуки, придуманные автором. Например, фумитокс, который защищает от шпионящих роботов-комаров.
В целом всё логично. Ответвления от основной ветки повествования только делает героев ярче.
Немного придирок:
Название рассказа осталось для меня непонятным.
Бомба упала в десятке от героя, а его даже взрывом не обдало…
Или вот – зачем иголку накаливать? Не проще продезинфицировать в каком-нибудь спирте, например? Он же не раскалённой иголкой, я надеюсь, рану зашивал?
*** |
Вообще текст захватил с первых строк. Во многом благодаря чётко построенным коротким предложениям. Автор не скатывается в банальные описания, но играет с образностью.
*«Повеяло свежим воздухом. И вместе с тем неустройством и растерянностью».
*«Здесь ещё дожидались хозяев оставленный ими хлам».
Классно же! Я просто в восторге от такого!
Стойбища и останки автомобилей тоже впечатлили.
Иногда в игре с образностью автор проигрывает. «Стрельба глаз», «вороной вертолёт», «Глаза терялись в глубоких глазницах» – это мне не понравилось.
Диалогам веришь. Автор постарался через диалоги несколько передать характер персонажей. И это получилось! Особенно понравилось, как прописаны речи Дяди, сразу складывается образ человека, очень интересный второстепенный персонаж вышел.
Автор грешит повторами.
«Ехали мы не слишком быстро, чтобы создавать не слишком много шума».
Два раза «слишком» в одном предложении. И это не единичный случай. Внимательней!!
Есть ошибки – и орфографические, и пунктуационные. Их немало, и они портят впечатление. Сильно портят. Хотелось бы, чтобы в таком сильном рассказе их было по минимуму. Если бы не ошибки, я бы поставила этом тексту «девятку». Автор, надеюсь на тебя! Лучше вычитывай свои тексты!
*** |
|
Вывод. Классный текст! Серьёзно! Я хочу продолжения. Если оно когда-то появится, прошу автора ткнуть меня – я с удовольствием почитаю.
У автора несомненный талант! Это здорово.
Учи правила, шлифуй своё мастерство! |
7 |
| 41141 |
JusTsaY |
----- |
Путешествие по захваченному инопланетным (насколько я понял) врагом городу. И всё бы хорошо, но путешествие вышло из точки А в точку Б. Кто-то из героев умирает, кого-то поедают, но зацикливаться на этом некогда, у нас неспешное хождение по маршруту. |
Персонажи очень условны. Вся их предыстория, как и предыстория мира, прячется за декорациями, лишь чуть-чуть показывая иногда свои ушки. Такая недоговорённость могла бы стать прекрасным художественным приёмом в очень умелых руках, но тут именно уместных объяснялок критически не хватает. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 40627 |
Евгений |
----- |
Хм... А это вообще о чём? Явно речь идёт о будущем после очередной страшной войны. Роботы, дроны, мутанты, всё в кучу. Трудности жизни, переселенцы, имеется партизанское движение и разгромленный Центр. Что в сухом остатке? Нудность и скука. |
Иногда не стоит выжимать для написания рассказа все 40000 тыс. знаков. В итоге букв много, как и воды. Придраться не к чему, написано грамотно, но лучше от этого не стало. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 40289 |
Беня |
----- |
Если вы внезапно играли в Half Life 2 (все знают, что никто не играл, ага), то вам всё станет понятно с первых же строк. Перед нами фанфик на эту игру, имеется безымянный герой, который всё повествование куда-то идёт, периодически пересекаясь с разными людьми, а вокруг разруха, дроны и прочая, набившая оскомину, радость. Герой приходит из ниоткуда и уходит в никуда. По дороге немножко стреляя и чуточку обгорая. Интересно ли это? Да нет не очень. |
Чётко ощущение, что читаешь очередной сборник рассказов из цикла «Сталкер» только про Half Life. Ну что ж текст вполне в стиле, хотя попадаются перлы вроде вороного вертолёта (поэтично) и герой как-то сел и удобно протянул ноги (драматично), я думал тут он и помер, но нет. В целом ровно — ровно — ровно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 39936 |
Холли |
----- |
Интересная идея, неплохая задумка. Если бы не одно Но! С самого начала автор закидывает неплохую удочку, начинает рассказ с интригующего момента, мы пока ничего не знаем о героях. Развивается сюжет, но у него нет "скелета" или основы. на протяжении всего рассказа присутствует сумбур и неразбериха. Нет четкой структуры и последовательности. дочитав до конца я так и нес могла понять сюжет автора |
Язык довольно прост, местами есть интересные диалоги и задумки. Но всё портит непоследовательность, автор будто обрывает мысль или идею и показывают что-то другое, не совсем понятно, как относящееся к сюжету. Так же нет логической концовки |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 39654 |
baofu |
----- |
Динамичный боевик, все куда-то идут, бегут, прячутся, стреляют. Главный минус — по-моему, такого добра пишут много, и этот текст ничем принципиально не отличается от других таких же. Ну, какая-то антиутопия на фоне, опять какое-то сопротивление, патрули, мутанты, ну и что. Не хватает, не знаю, какой-то индивидуальности, неожиданных ходов, а то зацепиться в истории почти не за что. Поэтому получается скучновато.
Вообще говоря, всё это похоже на отрывок из какой-то вещи побольше. Может быть, в контексте более масштабной истории герои и сюжет станут поинтереснее. |
Чувствуется набитая авторская рука, повествование не виснет, стиль держится, диалоги глаз не режут, у каждого героя своё лицо, короткие предложения без всего лишнего. Это хорошо; теперь, когда автор явно достиг определённой повествовательной сноровки, хочется пожелать ему побольше экспериментировать с языком в том числе и найти свой индивидуальный голос. |
|
Почему рассказ называется "Нулевая энтропия", я не понял, ну да ладно.
Советую почитать "Дорогу" и "За чертой" Кормака Маккарти, любые вещи Уильяма Гибсона, а ещё какую-нибудь экспериментальную литературу.
Удачи! |
6 |
| Общая оценка |
80 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 44971 |
Zotin |
----- |
Идея с использованием особых грибов стара и неинтересна. В сюжете есть несколько сюжетных дыр. Начало рассказа может заинтриговать, но при его развитии интерес пропадает. Мне осталась неясна тема с сюрпризом в виде полицейских и завершение рассказа так себе. |
Рассказ читается легко, но я дочитал его только потому что таковы правила. Автор, извини, но рассказ неинтересен. Стиль письма простой и понятный, но нет какой-то изюминки нет желания узнать что было раньше или что было потом. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44849 |
MaYlAn |
----- |
Сам текст, вероятно, является экспериментом автора. Сюжет взят многообещающий: два любознательных подростка, одному матушка дарит книгу про грибы, а он вычитывает из книги самое интересное -- про галлюциногены. Он находит грибы и с другом решает их собрать и попробовать. А друг, он же главный рсссказчик в тексте внезапно претает дар предвидения. Звучит, как трейлер к блокбастеру. Но вот исполнение подкачало. Автору просто нужно прокачать чисто технические навыки писательства. |
Текст тяжко читать из-за:
-- Обилие диалогов. Вот прям избыточно.
-- Логика нарушена. Если невозможно грибы такие найти в штате, откуда они прямо перед полицейским участком наросли да еще и под елкой, которая в этих краях расти не должна? И никто не заметил? И что за грибы такие, что под грудой опилок не помялись? и как эти опилки потом в коктейль не попали?
-- Перлы. «Моя мать наказала мне не есть мой эксперимент» -- а книжку специально с подвохом подарила?
«одному мне страшно. Сам понимаешь, наука» -- наука пугает, да.
"бежал дальше в лес … серпантином, чтобы его следы не было видно" -- это как? вжурх вверх по спиральке? Скорее всего, да, потому что дальше по тексту: "Оказалось он все это время сидел в паре метров от меня" -- недалеко убежал, одним словом.
Или вот: "Ноги еле шли и я уже не ехал на велосипеде, а шел следом" -- а велосипед ехал при этом совершенно самостоятельно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 44095 |
Radomir |
----- |
Я и сам не против употребить какие-нибудь грибочки. Где бы их только взять?
Один юный натуралист, очень сильно заинтересовался микологией. К чему бы это? А предок, оказывается, тоже был любитель. Вот и сынок нашел отцовскую тетрадь. А там все расписано, где, когда и как.
Сынок и друга своего подтянул. Нашли они полянку волшебную с волшебными грибочками. Ну и не удержались, попробовали.
А дальше глюки, лес горит, коровы горят. Много чего… И сны вещие приплели.
Но скучно. И зачем?
И вспоминается мне отчего-то Кастанеда. У него про грибочки куда интереснее было написано. И про сны… Но так-то Кастанеда.
Нет, не советую. |
Тут и сказать особо нечего.
Буковки ровные, слова правильные.
На мой взгляд, ровный текст. Читается легко, особенно если не вчитываться, как говориться, по диагонали, то все отлично.
Местами присутствуют излишки описания, которые совершенно ни к чему. И без этого понятно, что происходит.
Можно сократить на четверть. Ничего не изменится. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 44054 |
Savakee |
----- |
Грибы, я видел будущее, я изменил будущее - простенько и без заморочек. К дырам не присматривался, идея как таковой идеи нет, просто и не рассказ, и не содержатель идеи. Средненький рассказ, что тут сказать. |
С повествованием не так плохо. Есть конечно то капс, то еще какие вставки, но в целом оно при месте и не сильно мозолит. Хорошо, что нет огроменных абзацев (кроме пары + -) или ораторских речей. |
|
Грибочки спасут мир (с) |
6 |
| 43753 |
Aki Kaze |
----- |
Не хочется считать идеей рассказа то, что поедание галлюциногенов может спасти тебе жизнь, но другого не наблюдается. Воплощение авторского замысла простое: несколько диалогов и четыре описательных абзаца (посчитано). Героев не «видишь», окружающую обстановку тоже, отвлечений от сюжета нет, да и сюжета как-то здесь не особо. |
Язык упрощенный, перебор с диалогами. Рассказ выглядит сочинением «Как я провел лето». Не хватает знаков препинания. Читается легко (из-за диалогов же). Композиционно выдержано: вступление (а вот со мной что было...), развитие действия (грибочки!), кульминация (что творится-то!) и эпилог (заключительное размышление о природе мироздания). |
|
Герои рассказа выглядят кончеными идиотами. Если так замышлялось, то автор с этим справился. |
3 |
| 43540 |
Mia |
----- |
Комментарии к содержанию рассказа.
Очень странно, почему полицией не были приняты какие-то особенные меры для защиты от несанкционированного доступа столь важного места (наблюдение, видеонаблюдение, реакция на нехарактерные шумы, средства обнаружения, например, обрывного типа).
Почему Грэг не помогал другу, когда тот собирал грибы?
Почему главный герой сначала наотрез отказывался от участия в эксперименте, а затем – быстро поменял мнение? – мне осталось неясным.
Замечания к событиям, описанным во сне мальчика:
– сначала было указано, что животные лежали мёртвыми, после – «рев умирающих был слышен повсюду»;
– не совсем понятно, почему мальчик ожидал, что коровы оживут: «Я боялся подходить к ним ближе, казалось, что вот-вот они нападут на меня, восстанут из мертвых и заберут с собой»;
– зачем ждать пожарных или пытаться потушить пожар, если всё сгорело дотла?
«Когда облако пыли рассеялось, я увидел, странные силуэты. Очертаниями напоминающие коровье стадо. Я обрадовался, ведь я редко видел столько много коров. Но чем ближе я приближался, тем больше понимал, что все коровы мертвы. Много горящих коров, как в моем сне. Их тела уже разложились и от некоторых остались лишь кости. Точно такие же ревы и крики стада, как в том сне» – неужели мальчик сразу не понял, что горят животные, не услышал жутких звуков, не увидел пламени? Снова непонятно, коровы мертвы или умирают?
До мамы главный герой почему-то не доехал, выбрал друга, думаю, большинство выбрало бы маму.
Финал кажется очень странным. Хотелось бы больше узнать о главном герое. Каким человеком он вырос, какую выбрал профессию (хотя бы вкратце)? Оценил ли он подарок судьбы, то, что остался жив? Иначе, неясно, для чего была рассказана история. |
Комментарии к повествованию рассказа.
Не совсем понравились некоторые обороты. Например: «Добывал грибы, исследовал их, делал эскизы в своем блокноте и если удавалось найти фотографа, а в то время это было дорогим удовольствием и большой редкость, особенно в таком захолустье, как наше. Он просил фотографа сфотографировать грибные поляны или определенные разновидности». Или: «Лучше употребить с молоком. Я где-то слышал, что это даст не такой сильный эффект, как без них. И мы с утра будем более свежими». В общем-то, суть ясна, но звучит не очень красиво.
«Пах он отвратительно, явно передавал полностью дух времени молодости отца Грэга» – нет понимания, почему запах передавал «дух времени», что в нём было особенного.
В первом диалоге мне не хватило комментариев автора, чтобы лучше представить общение друзей.
«Я сильно испугался. После этого я проснулся с криком в холодном поту» – думаю, лучше было бы сказать «Во сне я сильно испугался, наверное, поэтому проснулся от собственного крика, в холодном поту».
Повторяюсь, нужны комментарии к диалогам, хотя бы иногда.
«Обычный день нашего городка» – хорошо бы описать, какой он, чтобы читатель мог представить.
«Как вдруг по радио стали передавать прогноз погоды» – такое ощущение, что случилось нечто невообразимое, мне кажется, следовало бы убрать «как вдруг».
«Природа не всегда доброжелательна к людям, как и мы к ней» – отличная фраза, мне понравилась!
«Ноги еле шли, и я уже не ехал на велосипеде, а шел следом» – у меня появилось ощущение, что велосипед едет сам, а мальчик плетётся за ним.
«Беспомощные глаза» – может, лучше «в глазах читалась беспомощность»?
Грамотность, легкость восприятия, язык автора не на высшем уровне, комментарии указаны выше. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 43385 |
lapnas |
----- |
Это не рассказ, а наркомания. Причём в прямом смысле. Сюжет вкратце: история о том, как двое подростков наелись галлюциногенных грибов. Сама идея рассказа – это уже полнейшее фиаско.
Логика в рассказе скачет, как блоха. Например. Один из героев хочет употребить эти грибы, но боится. Это понятно. И тогда он просит друга съесть грибы вместе с ним. Хм… Вдвоём умирать не страшно? Или что? Не логичней было бы попросить друга посидеть рядом, чтобы, если что-то пойдёт не так, попытаться героя спасти?
Другой пример. Вот герои прошли вглубь леса, а тут вдруг здание через дорогу. Эй, откуда оно взялось? Почему его раньше не видели? Откуда вообще появилась дорога? И что, чёрт подери, здание полиции (!) делает в лесу?..
Или вот, моё любимое. Герой поехал домой, чтобы предупредить маму о возможном пожаре, но увидел мёртвых коров и повернул обратно, чтобы рассказать о них другу. Шта?!. Чел, там мама не знает о лесном пожаре, какой вещий сон, алло! А потом ребята сразу в библиотеку рванули… Чувак, а как же мама?.. И только после библиотеки герой додумался-таки позвонить родителям…
Всё, логика вышла из чата.
Ещё немного перлов:
*«ежедневник, который он откопал на чердаке своего отца, из старой и потертой кожи»
Звучит так, будто это отец из старой и потёртой кожи (и это похоже на правду, хе-хе).
*«стоял в пижаме посреди гостиной, босой, еле открыв глаза ото сна, еще не придя в себя»
Если он только открыл глаза ото сна, тогда как оказался посреди гостиной? Лунатизм?
*«уезжая … я обернулся… и понял, что нас никто не поймал».
Капитан Очевидность!
*** |
Автор, пожалуйста, учи правила. Ошибок, особенно пунктуационных – море морющее!! Это отвлекает, а зачастую и искажает восприятие (казнить нельзя помиловать – нужно же понимать, как много может зависеть от запятой!).
Стиль написания тоже далеко не на высоте. Рассказ написан от лица взрослого мужчины, вспоминающего своё детство, но слог совсем не «взрослый».
Персонажи картонные. Диалоги героев совершенно неправдоподобные. Ну кто так говорит?! Не верю ни единому диалогу.
Вообще речь Грэга достаточно странная. То он просто статьями из энциклопедии разговаривает, то у него слэнг тюремный… То он ботан, то осознанно идёт на нарушение закона.
*** |
|
Вывод. Автор, у тебя всё впереди. Больше читай, развивай свой слог, учи правила, следи за логикой повествования. И скоро сможешь писать крутые тексты! |
2 |
| 41139 |
JusTsaY |
----- |
Дети поедают галлюциногенные грибы ради эксперимента. Потом ради эксперимента они могли бы их толкнуть старшеклассникам, те бы вышли на городское распространение, и дальше во все тяжкие... Такой сюжет, как по мне был бы интереснее))) а так: сбывшиеся глюки, и, в принципе, всё. |
Где-то к трети рассказа главные герои обрисовываются детьми. Не то, чтобы и с самого начала они были яркими персонажами, но в какой-то момент недоумеваешь, а зачем истории нужны именно герои-дети? Подчеркнуть невинность намерений?
Но и без этого четкой картинки не сложилось, увы. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40626 |
Евгений |
----- |
Рассказ средний, автор ведёт повествование от лица пожившего на свете, но слог при этом как у подростка. Размышления насчёт галлюциногенных грибов и возможности под их влиянием расширить сознание. Не зацепил. |
На удивление читается легко, глазу зацепится на за что. Или просто рассказ показался мне настолько скучным, что не стал придираться. Диалоги так себе. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 40288 |
Беня |
----- |
Идея про предсказания не нова, да что там говорить, эта идея давно уже разорвана на кусочки и растащена, куда только можно. И да, данный рассказ именно об этом. Идея, конечно, затасканная, но ведь из чего угодно можно сделать достойное произведение, главное старание. Автор, похоже, стараться не захотел. История про двух друзей и их приключения с грибами очень смешно читается, чего, думается мне, автором не подразумевалось и несёт в себе мощный заряд хорошего настроения, но к сожалению очень немного интересного или неожиданного в самом рассказе. |
Задумка с воспоминаниями, может быть и неплоха, но реализована ну очень криво. Порой возникает чёткое ощущение, что автор забыл, что писал в предыдущем предложении. Что приводит иной раз к рождению гомерически смешных конструкций и начисто разбивает зачатки атмосферы. Из-за этого никак не работают ни попытки в ужасы, не...а собственно тут больше ничего и нет. Не работает текст совсем. Есть ощущение, что писался он в один заход и не проверялся после. Могло бы получиться жутко, если доработать, а получилось очень смешно и то хлеб. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 39934 |
Холли |
----- |
Прочитав рассказ, могу сказать следующее: довольно занимательно почитать, но он рассчитан на аудиторию подростков и даже детей. Автору не хватает опоры на научную фантастику. Вымыслы и фантазия - это не научные теории. Скорее, можно отнести данное произведение к приключениям. Диалоги вялые и весьма неправдоподобные |
Персонажи неполные. Нет предыстории, не раскрывается их суть. Из поступков, описанных в рассказе, невозможно точно представить и описать героев, что не радует. В тексте есть немало недочетов, таких как повторение онигилизмов, неполные предложения, не хватает выразительности и разнообразия. |
|
хочется читать более правдоподобные и зрелые рассказы |
3 |
| 39667 |
kirillll |
----- |
Идея довольно простая, первая половина воспринимается как подростковый детектив. Во второй половине вроде бы есть развитие, но как будто чего-то не хватает. Весь рассказ можно уложить в одно предложение "Мой друг попробовал грибы и стал Вангой". Фантастикой это назвать сложно, скорее некая магически - эзотерическая история для молодых неокрепших умов. Довольно много роялей в кустах, несостыковок. Конец очень скомканный, два раза перечитал, чтобы понять хронологию. |
Много лексических повторов. Ошибок мелких хватает. Воспринимается в принципе просто, третьеклассник осилит. Язык довольно скучный, разнообразия добавляет разве что сеттинг. Почему-то совсем нет описания внешности героев. |
|
|
3 |
| 39652 |
baofu |
----- |
По-моему, автор никак не отделяет собственную фантазию от собственного текста, что он хочет сказать и что у него получается сказать. Собственно литературной работы — какого-то структурирования текста, придания ему формы или хотя бы минимальной организации сюжета — здесь очень мало. Поэтому история не получается, она не увлекательная, не страшная и не захватывающая, хотя явно хочет такой быть. Для начала стоило бы, например, расположить события в ином, нелинейном порядке (скажем, начать с галлюциногенного видения), тогда уже получилось бы на порядок интереснее.
Прочее:
- мне кажется, автор недооценивает современных подростков. О галлюциногенных грибах к 15-ти годам знает, по-моему, подавляющее большинство из них;
- непонятно, откуда взялся пост полиции в лесу на окраине города;
- ещё непонятно, почему Грэга, любителя квантовой физики и грибов, как-то не очень заинтересовали уникальные эффекты от галлюциногенов и вообще последствия эксперимента, связанные со временем. |
Опять-таки, рассказ скорее записан, нежели написан. Дело не в ошибках и опечатках (хотя их очень много, русский язык надо подтянуть), сколько в том, что язык бедный, почти механический и не позволяет автору достичь тех целей, которые он себе ставит.
Вот, например, герой впервые видит важные для сюжета волшебные грибы:
"Я стал выгребать все опилки двумя руками. Под опилками была огромная куча этих грибов. Они росли буквально друг на друге. Маленькие, средние, огромные. Все мерцало и переливалось синем блеском."
И всё? Огромная куча грибов, они растут друг на друге, разных размеров? Мерцают синим цветом? Привет, они же отправляют человека путешествовать во времени, почему они описаны так тускло и неинтересно? |
|
Ещё советую почитать «Красный смех» Леонида Андреева, романы Стивена Кинга, романы Уильяма Берроуза и «Книгу чудес» Джеффа Вандермеера (https://fantlab.ru/work478798).
Удачи! |
2 |
| Общая оценка |
44 |