Сводный результат конкурса "Группа №33"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6382 6383 6384 6385 6386 6387 6388 6389 6390 6391 6392 6393 6394 6395 Ср Баллы Результат
6382 Работа №480 ----- Седьмая обезьяна https://litclubbs.ru/writers/6382-sedmaja-obezjana.html Отзывы 0 76 76
6383 Работа №481 ----- Загадочный Бамуж https://litclubbs.ru/writers/6383-zagadochnyi-bamuzh.html Отзывы 0 100 100
6384 Работа №482 ----- И что ты ноешь, мелкая? https://litclubbs.ru/writers/6384-i-chto-ty-noesh-melkaja.html Отзывы 0 99 99
6385 Работа №483 ----- Муза, Гамлет и сковорода https://litclubbs.ru/writers/6385-muza-gamlet-i-skovoroda.html Отзывы 0 64 64
6386 Работа №484 ----- Расправив крылья https://litclubbs.ru/writers/6386-raspraviv-krylja.html Отзывы 0 71 71
6387 Работа №485 ----- Сasino de los muertos https://litclubbs.ru/writers/6387-sasino-de-los-muertos.html Отзывы 0 82 82
6388 Работа №486. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Идеальная планета https://litclubbs.ru/writers/6388-idealnaja-planeta.html Отзывы 0 72 72
6389 Работа №487. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Костер https://litclubbs.ru/writers/6389-koster.html Отзывы 0 94 94
6390 Работа №488. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Мой кот https://litclubbs.ru/writers/6390-moi-kot.html Отзывы 0 41 41
6391 Работа №489 ----- Утро вчерашнего дня https://litclubbs.ru/writers/6391-utro-vcherashnego-dnja.html Отзывы 0 73 73
6392 Работа №490 ----- Тень внутри https://litclubbs.ru/writers/6392-ten-vnutri.html Отзывы 0 44 44
6393 Работа №491 ----- Этот безумный тонкий мир https://litclubbs.ru/writers/6393-etot-bezumnyi-tonkii-mir.html Отзывы 0 69 69
6394 Работа №492 ----- Обычный день Иришечки https://litclubbs.ru/writers/6394-obychnyi-den-irishechki.html Отзывы 0 53 53
6395 Работа №493 ----- Добро пожаловать на Землю https://litclubbs.ru/writers/6395-dobro-pozhalovat-na-zemlyu.html Отзывы 0 32 32

Седьмая обезьяна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45520 Танцующий ветер ----- Малоосмысленный рассказ без начала и конца. Двое. Откуда идут? Куда идут? Зачем? Что за паразиты? Зачем огнемет? Куча вопросов, ни одного ответа. Просто кусок пути то ли с глюками, то ли с зомбиками, то ли вообще не понять с чем. Возможно, я просто максимально не в жанре, но я не понял ни-че-го, уж простите, автор. Язык нормальный, но лучше бы вы не пытались в песенку. Она настолько нескладна, насколько вообще возможно. Проза у вас выходит лучше, чем стихи. Да и героев вы забыли в рассказ добавить. Нет, они ходят и даже действуют. И даже (!) обладают некой предысторией, но при этом совершенно неясно, кто они и зачем. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
45119 ivan.kutsev ----- Тут определенно есть идея. Интересные фантастические решение. Я не встречал таких раньше. Но! По-моему автор перемудрил сам себя или не доработал идеи. Клоны? Паразиты? Кто хищник? Они все знакомы? Кому отправляли сигнал? Нет ответов, рождении вопросы. У героев есть своя предисторию, что тут, к сожалению, редко встретишь. Очень понравились стилистичесие решения со считалочками. Но.... Автор явно что-то философские заложил в истории... Чего я не уловил. Написано грамотно. Читать приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44249 Alviya ----- У меня после прочтения остались несколько странные впечатления. Сюжет прост — два героя идут по лесу и на их пути встречаются мутанты/зомби, и в итоге главный герой этим вирусом(?) заражается и все. Все как-то слишком быстро и при этом так же быстро заканчивается. Есть ощущение, будто описана сценка из какого-нибудь фильма. Повествование стремительное, порой даже было сложно воспроизвести, что происходит. Интересная задумка с этой считалочкой, как отдельная ветвь сюжета. Написано хорошо, проблем с текстом не заметила. Успехов автору в конкурсе! 6
44017 antonio ----- Коротко, при этом много действия - приятно читать. Красивая, оформленная история, но чуть-чуть подробностей не помешало бы - например каким образом паразит смог создать копию женщины за пару минут? Почему уже зараженная женщина вела себя как человек и сохранила сознание? Не помешало бы сделать рассказ длиннее и добавить подробностей про паразитов и клонов! Уж слишком коротко и сжато. Фантастический мир прописан отлично. Живые, эмоциональные персонажи. Классно передано ощущение безысходности происходящего, собственно финал это и подтверждает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43972 MFox ----- В начале было не понятно, где находится главный герой, как он там оказался и зачем, но постепенно это все объяснилось. События из рассказа были будто зациклены. Все происходило по одному и тому же шаблону, который повторялся множество раз. Фрида устает -> главный герой отходит от нее -> убивает монстра -> возвращается к Фриде -> убеждает ее идти. И так по кругу снова и снова. Ну, и время от времени рассказывается предыстория. Идея была интересной, если бы только повествование сделали иным. Без этих повторов одних и тех же элементов, более сконцентрированное на предыстории и более прописанной борьбе с монстрами. Диалоги были прописаны хорошо, как и пейзажи с монстрами. Ощущалась атмосфера какого-то движения, бегства, и одновременно чувства безнадежности Фриды. Текст был легок и приятен при прочтении. Название, как по мне, немного не к месту. Оно связанно только с именем главного героя и придуманной автором считалки, но никак не перекликается с сюжетом. 6
43752 oleg17 ----- Так. Человек заселяется в чужую экосистему, которая перекраивает его на свой лад. Стругацкие об этом писали. "Улитка на склоне". Правда, это роман. Жесткий, отличный роман. А здесь жесть. Что будут делать люди на этой планете, те, которые смогут остаться людьми? Жечь всё подряд из огнемёта. Круто. "Когда человечество пробудилось ото сна невежества..." Ой ли? Так уж и пробудилось? Огрехов довольно мало. "Всё равно все энергетики на тебя угробили". Два идентичных слова в одном коротком предложении? "Движения завораживали, а тела так соблазнительно двигались, что хотелось откусывать жадно, кусками и, не жуя, глотать". Ну, начинается. Недобрый рассказ, давящий. Плоть: горящая, похотливая, безумная - всему голова. Удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43088 А. Савинков ----- Уже в первой трети истории становится понятно, чем все завершится. При том, что сюжет полностью раскрывается только к середине. Поэтому концовка полностью лишена какой-либо интриги. Тема колонизации планет далеко не нова, как и сопутствующая угроза в виде паразитов. Однако рассказ все же можно было спасти, показав отчаянную борьбу за выживание. Однако здесь представлена лишь недолгая прогулка двух путников с пикантным финалом. Чтение рассказа немного омрачает присутствие ошибок и опечаток. Описания яркие, но местами слегка затянутые. Ну и, конечно, нельзя не упомянуть присказки про Семипана, встречающиеся по ходу всей истории. Понятно, что автор вложил в них определенный смысл. Но стихи могли быть и получше. 4
42279 Naugrim ----- Честно говоря, не согласен с комментаторами, но тут чисто вкусовщина. Повествование мутное, главные герои с их проблемами далекие, история не самая интересная и не самая новая. Не понравилось. Частично тут та же проблема, что и в 492 работе. То есть автор как бы рассказывает об иных землях и временах, но использует те термины, понятия и даже считалочки, которые в выбранном сеттинге выглядят чуждо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41589 naitedj ----- Рассказ оставил непонятное впечатление. Как будто фрагмент голливудского фильма, вроде все на месте и динамика есть, но какое-то усредненное и до ужаса знакомое. Где-то я уже это читала или видела. Написано нормально , но недочеты есть. К грамотности тоже можно придраться, но прямо явных ляпов не заметила. Есть повторы, но не часто. Средний рассказ, прочитал и забыл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41426 wesper ----- Несколько клишированный текст о выживании на чужой планете, но мне всегда такое нравилось. Поэтому пришлась по вкусу вся эта тема с убийством клонов, паразитов и хождения по чужой планете, несмотря на некоторые недочеты. Такие как, например, плохое изучение планеты, вследствии чего и случился весь конфликт. Нельзя было подождать полчаса? Если как говорит, Фарида этого было бы достаточно, чтобы до посадки понять, что что-то пошло не так с камнями эволюции. Герои, руководствовались тем, что долго были в полете, ну раз уж так долго были, неужели нельзя было потерпеть каких-то полчаса для достоверности. Отдельное спасибо за стишки о семи обезьянах, очень качественные получились. Хотя концовка спорная. Получается, если не убивать носителей паразита, то все ок будет? Семипан с Фаридой станут Адамом и Евой нового мира? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40256 Darky_Thor ----- Это самый странный для меня рассказ из всех прочитанных. С одной стороны — он мне вообще не понравился. От слова совсем. С другой — я ставлю его на второе место после лучшего рассказа в группе. Содержание здесь не ново, это смесь «Нечто» и «Аннигиляции». Но в целом подача не так плоха, читается быстро и не забывается за пару суток. Честно признаться, тут особо нечего обсуждать — это прогулка из А в Б с грустным финалом. Хороший текст, лучше среднего. Нет совсем уж вкусных описаний, где-то недотягивает с реализмом, но потенциал хороший. Читать было довольно просто и приятно, но перечитывать бы не стал. В целом просто крепкая работа, но не гениальная. 7
39929 Max Kraft ----- Идея очень даже ничего. Сюжет крайне лаконичный и ритмично отбивается строками считалки. Жаль, что автор не стал включать какие-нибудь секретные вкладки или двойное дно, хотя малая форма позволяет. Финал - красиво поставленная в правильном месте точка. Легкий для восприятия язык, читается одним махом, вся поданная информация усваивается без необходимости что-то перечитывать чтобы понять дальнейшее развитие событий. С придуманными терминами все крайне аккуратно и не перенасыщено, их не надо дополнительно объяснять и разжевывать. Не хватает вовлеченности, не слишком трогает трагичный финал, хотя он такой здесь и должен быть по сюжету. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39909 MT ----- Текст рассказа с самого начала воспринимается, как нагромождение мыслей и идей автора, смысл которых без предварительного знакомства с терминологией понять однозначно практически невозможно: «По спине пробежала дрожь. Он уже умер так однажды. Воспоминание из дурного сна всплыло вместо настоящего – его догоняет, убивает и пожирает триффид. Ни один клон не вспомнил бы момент смерти, как бы часто ни обновлялась база. Но сухого рассказа хватало на годы кошмаров». Местами создаётся впечатление, что автор склонен к явному садизму: «Голые ноги легко ступали по земле, оставляя росчерки крови разорванными мозолями», или даже каннибализму: «Движения завораживали, а тела так соблазнительно двигались, что хотелось откусывать жадно, кусками и, не жуя, глотать». Буквально, протащив читателя сквозь джунгли своих, не всегда понятных фантазий, о смысле которых остаётся лишь догадываться, автор в результате просто выбрасывает в текст каркас идеи рассказа, так словно ему просто надоело фантазировать. Язык повествования сложный. Смысловые комбинации запутаны, а вброшенные в самом начале рассказа термины, просто не понятны. Поэтому рассказ читается тяжело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 76

Загадочный Бамуж

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45569 ivan.kutsev ----- Это произведение написано и его стоит читать исключительно для развлечения. Никаких вторых смыслов или полезных выводов читатель не найдет. Но рассказ выполнен по всем канонам жанра. И читать его действительно интересно. Встречаются. правда, и логических несостыковки: чудо-рыба выползла на берег? массивная туша но питается насекомыми? это все не возможно, только, если те самые тошнотики размером с курицу. Название кстати так себе... Самое слабое место рассказа на мой взгляд - любовная линия. Наивная и детская. На последок, это не рассказ, а вырванный кусок из чего-то большего. Вывод, внимания стоит и на фоне других работ выделяется своей "класичностью", но не более О ГГ мы в итоге знаем совсем мало. кроме что у него чудо-глаза (с чипами) и был женат... А такому персонажу тяжеловато сопереживать, но подомный жанр авторам прощает подобную невнимательность к своим героям. Написано нормально и читается хорошо. Темп нигде не падает и за это автору большое спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
45519 Танцующий ветер ----- «Ещё до конца не понимая, что происходит, находясь словно в бреду, я прыгнул за ней, и меня поглотил мрак.» - примерно на этом мне захотелось чтение рассказа прекратить. Я и без того не люблю жирные аллюзии вроде ваших бамужных слонов – просто хайп, не несущий смысла для произведения, но фиг бы уж с ним. А здесь – откровенный тупизм, не объяснимый ничем кроме воли автора. Чувак взял и прыгнул в дыру в земле. Конечно, все ведь прыгают в дыры в земле в экстремальной ситуации. Особенно опытные ученые, подготовленные для миссий на других планетах. Немотивированная и к тому же штампованная чушь ради голливудской сцены провала в тайную пещеру. Впрочем, я дочитал, благо осталось недолго. Но всё, что было хорошего в тексте, исчезло. Он посыпался как после того землетрясения. Совершенно ненужная любовная линия, слоны, доверяющие гг тоже исключительно по воле автора, кристалл-рояль, который дает автору возможность дать «ответы»… и всё! А ради чего это писалось? Что здесь? Какая мысль, идея? Ощущение, что это только ради перевертыша с истинными хозяевами планеты. Уныло и скучно. И язык уныл. Нет, не совсем уныл, но ничего особенного в нём нет. Гораздо меньше мне нравятся, например, названия животных, никак не коррелирующие с хоть с чем-то похожим на реальное именование (а герой ведь зоолог). Герои – картонки, влюбившиеся друг в друга. Второстепенным иностранные имена даны чисто для разнообразия, видимо. Здесь вообще во всём сквозит ненатурализм. Конечно, не худший рассказ группы, но хвалить его не за что. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44248 Alviya ----- Работа мне очень понравилась - такая хорошая и хорошо написанная фантастика. Сюжет интересный, описания тоже живые. Мне реально было интересно читать про илаев и их священных и очень древних животных, и поворот с ними — отличный сюжетный ход. Проблем с текстом не заметила. К повествованию вопросов у меня нет — читается легко, воспроизводится тоже, все очень органично скомпоновано. Сюжет планомерно двигается вперед и при этом удерживает внимание. Ошибок не заметила. Рассказ очень хороший, один из лучших в группе. Желаю автору успехов в дальнейшем творчестве и в конкурсе! 9
44014 antonio ----- поцелуй двух главных героев мне показался неуместным и каким-то слишком "картонным". История - отличная, вопросов нет. Хотелось бы объяснения почему земляне сами не нашли подземных ходов, а только после того как сами туда провалились? Но в общем и целом смахивает на ту самую отличную фантастику "старой закалки" 80х, 90х. без лавстори на мой взгляд рассказ получился бы лучше. По сути добавление девушки Мэлл ни на что не повлияло. Написано увлекательно и интересно. Отлично прорисован новый мир и природа, который люди пытаются исследовать. наверное немного не хватает "жести" и "мяса", все слишком красиво, спокойно и буднично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43970 MFox ----- В начале нас просто знакомили с этим миром и кроме описания планеты не происходило ничего особо интересного, после этого нас поближе познакомили с местными жителями, а потом благодаря природной землетряске познакомили уже со скрытой историей планеты. Конец. В течении всего рассказа сюжет почему-то немного ассоциировался с фильмом "Аватар". Практически в самом начале был очередной шаблонный поворот с назначением главного героя, на задание, которое может выполнить только он. В довесок к этому сопровождать он должен именно ту девушку к которой уже некоторое время испытывал чувства. Также был шаблонный поворот с поцелуем в ситуации, когда быстрее всего должен работать именно инстинкт самосохранения и страх. Логический дыр я не заметила, там были только простенький сюжет с исследованием неизвестной нам планеты и милая (но короткая) любовная линия. Вроде бы ничего лишнего. Некоторые диалоги и действия персонажей были неестественными (особенно связанные с руководством базы в начале). В целом повествование довольно хорошо выстроено, но сюжет оказался простоват. Не отличалось оригинальностью и объяснение в конце. Кристалл просто разом рассказал им всю информацию, но интереснее было бы если герои действительно увидели обрывочные картинки. 7
43522 oleg17 ----- Планета слонов, значит. Немного скучновато. Про планету-корабль - хорошо. Непонятно, почему Влад не хочет делиться секретом с руководством. Ему же передано, что настало время делиться знаниями. Он не хочет передать их человечеству? Тогда почему? И ещё. Почему герои шляются по лесу в шортах, и их кусают разные твари? Жарко? так ведь двадцать третий век на дворе - что, до супертканей ещё не додумались? Странно. Уважаемый автор, не ходите в лес в шортах. Даже с полными карманами репеллентов. Стиль ещё не выработан, огрехов много. "...жил загадочный народ, который пока так и не удалось разгадать". Народ - не кроссворд. Ещё не было народов которых кому-то удалось разгадать. Скажу больше - человека нельзя разгадать. "Моя сегодняшняя цель как раз там и жила". Совсем фраза не звучит. "...но запах ларекса держал их на расстоянии. Самый лучший репеллент местного разлива". Почему бы не сделать одно предложение, через двоеточие? А то второе и предложением назвать нельзя. "Моя сегодняшняя цель наверняка где-то поблизости". Нравятся вам предложения без сказуемого. Перебор. "Животина тем временем подняла плоскую башку..." Ну какую башку? Это татарское слово, и животным неприменимо. " Всегда лезешь на рожон, куда нормальному человеку и подумать страшно" . Предложение несогласованно. Вообще таких предложений в рассказе много. Если ведёте рассказ в прошедшем времени, то не надо потом переходить на репортаж. "Теперь-то наверняка выберусь, я больше волновался за Мэлл". Ну корявенько ведь. "Девушка только пожала плечами: — Не каждый день у меня свидание с главными врачами. " (?)Так ведь она и есть главный врач. Читайте свои творения: десять, двадцать, сто раз. Пока не очень. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43089 А. Савинков ----- Качественная работа с хорошим сюжетом. Не буду перехваливать автора (это сделают и без меня) и сосредоточусь на недостатках, которые здесь все же имеются. Прежде всего, это несколько натянутая, читающаяся сразу любовная линия. И все бы ничего, если бы она не влияла на основной сюжет и его завершение. Ведь, по сути, рассказ кончается приглашением на свидание. Я не против открытого финала, но было неплохо хоть как-то обозначить дальнейшие пути, по которым может двигаться история. Красивый слог. Ошибок почти нет. Великолепные описания. Особенно запомнился эпизод фотоохоты в лесу. Немного смущают диалоги, собранные из клишейных фраз. В остальном все прекрасно. Несмотря на указанные недочеты, это безусловно лучший рассказ в группе. И да, все поняли, «тонкую отсылку» бамужного слона к названию литературного клуба. 10
42278 Naugrim ----- Смесь дневника и приключения в очень хороших пропорциях. Читать приятно и интересно, будто не современник писал, а кто-то из фантастов Золотого Века. Крайне рекомендуется. Не рассказ, а исследование, непонятного и нового фантастического мира, словно «Дюна» или «Джон Картер». Написано органично и красиво. Словарный запас автора — мое почтение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41584 naitedj ----- Хороший рассказ, но несколько нудноватый. Максимум описаний и минимум действий. К концу захотелось спать ) С логикой и сюжетом все в порядке. Видно что автор пишет не впервые. Прекрасный язык и хорошая грамотность. Читать легко , ели бы не сам сюжет. В принципе, сюжет не сложен , но как я писала наверху, несколько нудноват и начинает убаюкивать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41425 wesper ----- Слоны-телепаты - а неплохо звучит. Древняя Цивилизация, отбуксировавшая свою планету к чужому солнцу и умершая по пути звучит - еще лучше. Понравилось, каким выставлено человечество, без желания уничтожить все и всех. Проявляют интерес, хотят изучать. Жаль, конечно, что человек оказался не достоин передовых технологий ушедших цивилизаций, которые будут до поры до времени пылится в основании планеты Бамуж, периодически устраивая землетрясения. Мерный сюжет, было интересно читать. Иноземная флора и фауна тоже хороши. Хоть текст довольно длинный, читается на одном дыхании. Отрадно видеть кучу персонажей разных национальностей, а не только одной, как часто делают в нф, хочется верить, что в будущем границы стран станут незримыми и люди будут ближе друг к другу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40254 Darky_Thor ----- Насколько может быть интересна история, которая встречалась в литературе более сотни раз? Примерно настолько же, насколько интересно описание грязи под башмаками. То есть, может сработать, если грязь необычная. Тут не сработало. Это какая-то фишка, чтобы рассказ о слонах был? В общем, я воздержусь от дальнейших комментариев, но это супер-стерильно. Нормально написан текст, читать неинтересно, потому что ты уже сразу знаешь к чему все идет. Просто молотилово текста ради неброской идеи, которую уже мильон раз добавляли в бульон авторы по всему миру. С потенциалом автора можно было сделать намного лучше и от этого становится грустно. Это совершенно точно не лучшая работа автора и даже не в сотне лучших его произведений. 6
39926 Max Kraft ----- Идея так себе, зато сюжет достаточно динамичен. Начальные затравки заманивают, но обрываются достаточно глупо. Якобы раскрытые секреты нового мира не особо интересны, даже не чувствуется грандиозность, ради которой такая секретность. Характеры всех персонажей, даже главного героя плоские, им не сопереживаешь. Продолжение или развитие истории я бы не читал. Все слишком ровно и плоско,хотя читается легко и без усилий. Простые диалоги, простые описания, опасения за героев не испытываешь и сочувствия к их взаимоотношениям не возникает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39908 MT ----- Несмотря на то, что рассказ читается довольно легко, смысловая его часть и форма в целом, оставляют желать лучшего. Ощущения присутствия на другой планете не было в принципе, словно автор просто взял, и заменил на выдуманные, привычные нам названия. Особенно огорчил финал, в котором в размере одного абзаца была просто изложена суть идеи рассказа. Смысл создания остального текста стал после этого совершенно не понятным. Язык повествования очень приятен и лёгок, благодаря чему рассказ читается легко. Однако автору стоит поработать над подачей своего материала читателю. Не стоит объяснять суть своих замыслов, а нужно дать читателю возможность самостоятельно понять идею рассказа, через происходящие с героями события. Ставлю максимальную оценку по причине условий голосования, в основном за достойную литературность текста. 10
Общая оценка 100

И что ты ноешь, мелкая?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45590 ivan.kutsev ----- Начну с плюсов. 1. История выдержала структуру рассказа. Это не вырванный кусок из чего-то, а законченная история. Здесь есть завязка, кульминация, развязка. Это неоспоримый плюс. 2. Огромное спасибо автору, что рассказ не пустой. Здесь заложена мысль, над которой можно задуматься. Конечно, она на самой поверхности и автор старательно всё для читателя переживал...но всё же Теперь минусы. 1. Идея сама по себе далеко не новая. Но подана неплохо. 2. Автор порой ведёт некрасиво и пишет так как ему удобно, а не так как оно должно было бы быть (по логике). Например, сначала рассказывает про офигенный сканер (мусора), который определяет за доли секунд, что он сжигает. А потом у нас появляется....прожектор, ну ясно) Эта же проблема прослеживается и в некоторых диалогах. Герои говорят неестественно, а тат, чтобы рассказ пошел в удобном для автора направлении. Написано грамотно и читается легку. Что смутило? Смутила лексика. И я так и не разгадал, то ли автор юн, то ли не очень и неумело косит под подростка? Мне 30...и мне эта лексика резала глаза. Но в целом язык приятный. Встречаются и удачные сравнения и образы с метафорами. Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
45518 Танцующий ветер ----- Вот настоящий рассказ. Один из немногих полноценно сюжетных и, что важнее, полноценно идейных рассказов в группе. Не без недостатков, безусловно, так что найдётся, о чём поговорить, но это хорошо. Что мне нравится. Таки мир. Он не особо глубоко прописан, но это даже в плюс – он не начинает рушится от малейшего дуновения мысли. С этим связан и второй пункт – идея. О бессмертии писали много раз, использованные вами способы тоже не новы, но как минимум сам факт этапов развития бессмертия – неплохая деталь мира. И, кстати, стерилизация бессмертных – это тоже хорошо. Но здесь стоит начать о минусах. Её стерилизовали без её согласия? Это в мире, где существует и имеет серьёзное влияние фем-гвардия (кстати, тоже забавная деталь, не вызывающая ощущения наигранности как обычные экстраполяции современности)? В общем, в это я не верю точно, а это важная деталь завязки, без неё нет рассказа. Второе. Её то ли предки, то ли не предки. Как деталь, это тоже хорошо. Но вот тот факт, что они её долго изучали и знают аж о том, что её буквально только что стерилизовали – штампище. Пусть бы ей просто предложили деньги, а она сама догадалась о том, что на эти деньги можно обернуть вспять бессмертие. Сюжет вообще не изменится, но будет реалистичнее. Путешествие их к месту погребения выглядит скомканным, а обряд – наигранным. Многовато времени прошло для сохранения таких традиций. Уже сейчас большинство молодежи предпочтет кремацию и уж явно без всяких священников. И последнее (в этом разделе). Если его просто так взяли и развоплотили за нарушение закона, то нафига вообще было туда переться? Только ради традиционного погребения? Им шашечки или ехать? Вроде просто прекратить существование хотели, так к чему сложности? Но в целом это таки интересно и читается до конца. Написано хорошо. Не на каком-то шикарном уровне, но хорошо. Именно про язык говорить нет смысла много. Но есть другой момент. Герои. Сама гг и её парень – ок, вопросов нет. А вот предки её… Ну мы знакомы с одним-единственным, но вот он и смущает. Да, вы прописали, что он стал бессмертным в весьма молодом возрасте? Но что – его развитие остановилось на этом? Вряд ли. Я не вижу в нём личность, так или иначе прожившую много лет. Самопожертвование это… К чему? Нет, это может быть, но к этому подвести надо, а так выглядит немотивированно. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Я тут много понаписал о минусах, но лишь потому, что вижу рассказ перспективным. Ибо подробно говорить о плюсах смысла мало, а о минусах надо. 10
44247 Alviya ----- Честно сказать, название меня напрягло и я готовилась читать что-то клишированное и про отношения. Однако как здорово, что я ошиблась! Рассказ очень понравился — он интересный, в нем есть отличный сюжет и хорошо прописанный мир. Очень понравился момент с неприкосновенностью земной поверхности, и с копиями личностей на серверах. Главная героиня тоже понравилась, немного жалко ее было, когда она рисовала своего несуществующего сына. Сюжет с дальними родственниками тоже очень трогателен. Вообще нет претензий к повествованию. Написано очень живо, картинки сразу в голове возникают, когда читаешь. Косяков с текстом особо не заметила. Все логично и не возникает лишних вопросов к действиям героев. Автор, вы молодец! Надеюсь, еще доведется почитать фантастику от вас. Удачи в творчестве и в конкурсе! 10
43997 antonio ----- Короткая, но очень захватывающая история. Солидный процент "приключений" на абзац, у очень многих авторов 10 абзацев прочитал и ничего не произошло, а тут постоянное действие - это круто! пару баллов снимаю за нелогичность - появление "предка" как раз в самый разгар проблем у главной героини, хотелось бы какую-то подводку и объяснение - почему именно в этот момент? Написано живо и бодро. Немного напрягают не русские имена, которые никак не влияют на сюжет. Замена на Маша/Оля/Сережа никак бы не повлияли на происходящее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43968 MFox ----- Мне показалась натянутой и наигранной драма главной героини. Сейчас объясню почему. Главная героиня говорила, что они простые служащие, а не знаменитости, поэтому бессмертие им не нужно. Но все же, если проблема в этом, то что ей мешало теперь переучиться и сменить профессию? Автор не говорил, что нельзя поменять свой социальный статус, а заставлять додумывать читателей в данном случае непрофессионально. Даже смертные люди в наше время успевают получить в вузах по несколько образований, а тут впереди бесконечность. К тому же, как я понимаю нанороботы оберегали бы их здоровье даже от перенапряжений и не давали бы стареть мозгу, а благодаря этому они могли бы учиться хоть до конца вечности. Главная героиня действительно была инфантильна в этом плане. Она просто хочет ребенка, но вот что его будет ждать, если они действительно так бедны? Не смотря на жестокий поступок Мара в некотором он был прав: можно было бы и подождать. Теперь их ждало бессмертие, а там может и изменились бы законы, связанные с детьми бессмертных. Но она хотела стать матерью здесь и сейчас, что было довольно незрело. Сюжет и особенно мир вокруг был довольно оригинален. Разве что опять же немного неестественной выглядела одержимость главной героини вымышленным сыном. Тут же появлялись вопросы, как бы она относилась к ребенку, если он появился бы не таким, как в ее фантазиях (например, брюнетом или девочкой). Были непонятны некоторые термины. Например, "бабочки". Так назывались жители городов, ругательства, представители определенного социального статуса или вообще что-то другое? Большое количество новых терминов придавало рассказу, как оригинальность и уникальную атмосферу, так и делало произведение в некоторых местах немного нудным, когда приходилось разбираться, что они могут значить. В целом язык повествования был необычен и интересен. Текст читался легко. Хорошо было прописано окружение и большая часть эмоций персонажей, а некоторые фразочки хоть в цитаты можно записывать. Больше всего понравился персонаж Юр. Очень живой и интересный. 8
43321 oleg17 ----- Довольно интересная трактовка возможных бессмертий в будущем. Есть своя концепция и в представлении Земли конца ХII века. Начало, середина и конец написаны в одном ритме, что не мешает углубляться в рассказ. Но я вот чего не понял... Зачем Юрию была нужна...э-э-э... Свирида? Его и без неё бы лишили бессмертия. Нет? Хотя он мог просто захотеть с ней познакомиться и оставить деньги: только из текста это не прослеживается. Убавить бы у Юры ершистости, да добавить простого человеческого сострадания... Но, конечно, это только моё мнение. А описания не родившегося сына - очень трогательно. В целом хорошо. Но в одном предложении у вам могут находиться и точные сравнения, и явные огрехи. "Город сверкал ядрёной рекламой, взбитый людским круговоротом". "Ядрёная реклама" - перебор. "Взбитый людской круговорот" - хорошо. Описания не родившегося сына - очень трогательно. Обратимся к неточностям. "Свири бездумно оперлась спиной о стенной монитор, что честно транслировал..." Почему просто не написать "который" вместо "что"? Не будет нагромождения шипящих. "Для простых людей, таких как, прости хосподи, Мар..." Что ещё за "хосподи" ? Убиваете прямо желание читать. " Всё внутри словно замёрзло и засохло". Так замёрзло или засохло? "Стеклянные закруглённые стены защищали людей от резких порывов воздуха, но и всё". Концовка предложения совсем не звучит. "Друж остался в прошлом". (?) Куда вас всё заносит? "...внутренне проваливаясь в бездонную тёмную яму с привкусом металла" Совместим несовместимое! "Ну, хватит дорам! — рассердился Мар..." (?) "— Вот и чо за слёзы, мелкая?" М-да... "Спуститься вниз можно было только после проверки специализации техника и его доступов". Нагромождение слов. "Свири, попискивая от страха..." Не читаемо. "Сдавленный визг" звучит уже лучше. "Две фигурки в сопровождении сдавленного визга Свириниды ..." Но ведь дна из них и есть та самая Свиринада. Работайте над словом, уважаемый автор, работайте. Спасибо. 9
43090 А. Савинков ----- Сюжет безусловно с претензией. Вот только дальше претензий дело не дошло. История оставляет много вопросов. Прежде всего, почему выбрали именно эту девушку и для чего? Чем она помогла загробным? Есть предыстория, где со Свири выходят на связь загробники. Потом она уже участвует с ними в похоронах. Потом ее пытаются арестовать полицейские. И на этом все. Что сделала героиня? Как ей сопереживать? Главный плюс – автору удалось хорошо раскрыть созданный им мир будущего. Главный минус – до безобразия нереалистичные диалоги. Быть может, в будущем люди и забудут классиков мировой литературы, но рассказ-то написан для нас. Почти в каждой фразе герои пытаются что-то пояснить читателям, вместо того чтобы просто выражать свои мысли. В хорошем произведении диалоги раскрывают персонажей, а не подменяют повествование и декларируют пустые идеи (пустые потому, что смысл им должен дать сюжет, а не фразы). Ну и, конечно, шутки и обращения в диалогах просто невозможно читать, если тебе больше десяти лет. 3
42277 Naugrim ----- Не люблю фем-произведения, но не потому что они плохи, а потому что мне тяжело их понять. Написано бойко, динамично, со смыслом, за это похвалю. В остальном слегка немного мимо меня. Очень живой динамичный текст. Автор простыми словами доносит сложные идеи, лишь изредка нагромождает описания. В остальном только плюсы: грамотность, логичность, продуманность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41424 wesper ----- Интересно, сколь многие бы отказались от возможности размножаться ради бессмертия. Излишне романтизировано родительство, мечты Свири о сыне приторно-розовые. Ее теперь уже бывший парень, карикатурный негодяй, который ни во что не ставит мнение девушки, с которой собрался прожить (!) целую вечность. Освобождение душ из цифровой реальности какой-то балаган. Неужели нельзя было предусмотреть возможность добровольного отключения от мировой сети, ведь, наверняка, многим надоест жить вечно, особенно, если цифровая реальность здесь рисуется не такой уж радужной. Манера речи Юры и Мара совершенно одинаковая. Словно один человек. От этих их “а?” после каждого грубого вопроса возникает неприятное ощущение скрежета по ушам. Много мелких ошибок. Из плюсов, мир продуман хорошо, чувствуется прямо детализированность. Одно только решение стерилизовать бессмертных - и впрямь, очень мудро в долгосрочной перспективе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41330 naitedj ----- Хороший рассказ с интересной идеей и наконец похож на фантастику.Для меня слишком много описаний всяких браслетов и фенечек. Но это скорее вкусовщина. Написано грамотно, читается легко и просто. Ошибок не заметила, все хорошо разделено на абзацы.В самом рассказе есть идея и выглядит он вполне законченным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40253 Darky_Thor ----- Фух. Я думал — все. Не прочитаю я ничего хорошего в этой группе. Мозги расплавятся и умрут, так и не получив литературного кислорода. Со страхом открывал страницу, а там: Спасибо автор. Это лучший рассказ в группе. Он настолько дальше всех остальных, что я специально поставлю ему 10, а никому другому даже не нажму 8, чтобы ни у кого не появилось сомнения, так ли хорош этот рассказ. Он — единственный, о котором я рассказал друзьям после прочтения. Я считаю эта работа достойна выиграть весь конкурс. Я даже не буду распинаться здесь о сюжете, чтобы не портить впечатление читателям. Вообще не смотрите никакие рецензии, кроме моей. Просто берите и читайте. Оно того стоит. Да! Тысячу раз да! Это то, что я искал. Необычные описания с ловкими фразами и сравнениями? На, получи. Спасибо. Дальше — чувства персонажей, эмоции, неприкрытые, острые, доступные? Хотел, да вот тебе н-н-нааа! Спасибо. Нечего про этот рассказ говорить — просто читаешь и радуешься, что провел время с пользой. Он наталкивает на идеи, описание некоторых элементов хочется украсть для своего творчества, а героиня представляется такой, что хочется защищать ее от всех невзгод мира будущего. Классно, броско, я обрадовался. Единственный раз, когда у меня была на лице улыбка при прочтении всех рассказов группы — это на этом рассказе. От Рыжика я всплакнул, от концовки я обрадовался. Чистые эмоции, чистый кайф. 10из10. Все несогласные рецензии — проплачены, либо не читали остальные работы. 10
39916 Max Kraft ----- Прикольный сюжет, немного наивный и с хэппи-эндом. Классно описан мир, с долей юмора и цинизма, но итоговая идея так себе - вроде современный абсурд подкрутили на максималках, но автор явно не докрутил. Зато избавил от ненужных ответвлений или растягивания повествования не по существу. Текстовка очень приятная. Немного наивная, но диалоги очень живые и внутренние переживания описаны достаточно убедительно, без размазывания розовых соплей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
39907 MT ----- С первых абзацев рассказ просто изобилует стилистическими «шедеврами», смысл которых иногда просто не возможно понять после первого прочтения: «Яркие цветные ноготки расплывались в мутные пятна на фоне матового пластика стола. Его поверхность с плавающими в глубине японскими карпами акварельно таяла, размывалась туманом», «... внутренне проваливаясь в бездонную тёмную яму с привкусом металла», «Город сверкал ядрёной рекламой, взбитый людским круговоротом», «Звякнули платиновые браслеты на запястьях. Но в этот раз их звук был не радостно-звенящий, а пустой, как стучат жестянки от консервов, ссыпаясь в мусорный бак», и т.д., и т.д. Кроме того, автор часто использует придуманные им термины, о смысловом значении которых можно только догадываться. Тема рассказа действительно очень серьёзная, но реализована она далеко не лучшим образом. Рассказ читается очень тяжело. Несмотря на то, что идея становится очевидной с самого начала, систематически приходится отвлекаться в поисках смысла, сказанного автором. Язык повествования тяжёлый. Многосложные предложения вперемешку со сленгом выглядят, как минимум, не красиво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 99

Муза, Гамлет и сковорода

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45517 Танцующий ветер ----- Сюжет… Да нету его тут. Говорящие коты-философы и поэт-неудачник. Если это не пошло, то минимум – банально. Я не знаю, что в этой графе ещё писать. Наверное, то, что сокращать рассказ надо раза в четыре. Тогда это была бы милая зарисовка, не надоедающая в процессе. А в этом виде – переливание из пустого в порожнее. Автор любит две вещи – котов и играть словами. Играть выходит не всегда удачно, но в целом текст читается, хотя признаюсь – через начало пришлось продраться, потом полегче. Проблема в том, что на этом достоинства заканчиваются. Нет, герои, вроде бы, колоритные, но шаблонные, да и не это проблема. Проблема – к чему это всё? Автору захотелось написать про котов и пофилософствовать за жизнь? Ну ок. Честно, мне даже не особо жалко времени, затраченного на прочтение, хотя зачем это на конкурсе фантастики – вопрос вопросов. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
45149 ivan.kutsev ----- Плюсы. Ироничные сравнения и образы. Необычный взгляд на жизнь с непривычной стороны. Идея не свежа, но реализовано не скучно. Леди и бродяга в кошачьих шкурах. Но на мой взгляд очень раздуто повествование, очень много лишнего и от этого к концу рассказа пухнет голова. Написано грамотно. Автор начитан и умеет хорошо подобрать сравнения и описания. Понравился житейский антураж истории. Но нет особого смысла тратить на этот рассказ свое время. К сожалению, все хорошее что есть в рассказе можно почерпнуть в начале. Но не обычно и с замахом на литературность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44246 Alviya ----- Сюжета, как мне видится, в работе нет. Просто общение двух кошек (кстати прикольных ход, что с начала не понятно, что это кошки) на крыше и сценка с писателем и его партнершей. Есть забавный момент, что автором произведений этого писателя, по сути, выступает его кот. Также по большей части понравился диалог кошек. Начало было странное — сидит кто-то с кем-то на крыше и обсуждает облака. Довольно много описаний — мне лично описания обычно читать скучно. Весь диалог кошек в итоге выливается в последнюю сценку с хозяином кота, что, в принципе, вполне уместно. Также было несколько странных фраз, но в целом они вписываются в стиль работы. В целом, работа неплоха, но мне не очень зашло. Желаю удачи в конкурсе! 6
43995 antonio ----- отличная идея с мыслящими котами - причем до середины рассказа даже не ясно, что речь про котов - это очень оригинально! к тому же коты видят ауру (это кстати заимствовано из популярной книги). но действия как такового нет, хотя написано хорошо. "мини юбки и каблуки высотой до колена" - что-то не очень понято кто тут до колена? Текст шикарный, веришь в каждого кота, ворону и воробья. И в его внутренний мир и мотивацию к тем или иным действиям. Но этого маловато, нужна общая идея, которая проведет от начала до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43965 MFox ----- Начало нудновато, но потом повествование немного разогналось. В некоторых местах было совсем непонятно, о чем главные герои говорили, и это отбивало желание читать дальше. Например: "Они замурчали в унисон, согревая друг друга" - на тот момент у меня совершенно не получалось понять, что это значит и как это связанно то ли с людьми, то ли с какими-то духами. Лишь потом я поняла, что главными героями были кот и кошка. Диалог этих двух кошачьих оказался бессюжетным, но философским и милым. Однако, кроме этого, в нем не было больше ни интриги, ни чего-либо что могло заинтересовать. Просто обычный разговор, каких бывает множество. Качество диалогов и описания окружения были хорошими. Также ощущалась невероятно воздушная атмосфера вокруг этих двоих. Язык повествования легок, но, как я и писала выше, диалог был довольно затянут, из-за чего ближе к концу читать было скучно. Так же мне не понравился поворот в конце. Он показался каким-то слишком одноразовым, только для конкурса. 5
43125 oleg17 ----- Странный рассказ: не то чтобы хорошо, но и не плохо. Ссылки на рай, ад... и разглагольствующие коты и птицы. Каша, одним слово. "То, что били только его, переносил стоически, покинув тело и наблюдая со стороны, из-за шкафа. Так он привык жить вне тела и даже прятаться в кота. Во время экзекуции ненавидел себя, свою смиренную беспомощность..." А это как понимать? Я люблю животных, но очеловечивать их не собираюсь. Не надо. "Антон покорно напечатал, приписав в скобках — «Муза Аполлоновна» —и увидел удивленные глаза Гамлета". Ох, ёшкин кот. "...и небо от них особо синее..." "виновато улыбнувшись одними глазами". Ох. за улыбки отвечают лицевые мускулы лица. Глаза не могут улыбаться, тем более виновато Поосторожнее со штампами. "...глаза доверчивых детей". В облаках? Да куда в ас заносит с самого начала? Это не образность, это смахивает на бред, вы уж извините. "...каблуки высотой до колена". Как это? "Офелия никогда не была во дворе. И ей там не место, как аквариумной рыбке в океане". "Она стала третьим измерением для его плоского пространства — суприма. Так она назвала мир Антона". Сами то поняли, что написали? Ну будьте вы проще. "Ты у меня не мужик, а метафора. - Загадка? - скорее казус". Но ведь же интернет, можно узанть значение каждого слова, а не лепить их бездумно. "Муза, брезгливо фыркнув, уплыла. А я пытаюсь помочь бедняге вернуть разум и найти смысл жизни, но он ничего не ищет". Нормальный такой переход. Ничто не предвещало. Предложения не согласованы. В целом-то не так всё и плохо. Хороши описания вороны и воробья. Работайте со словам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43091 А. Савинков ----- Понятно, что здесь нелинейный сюжет, который имеет второй смысл, и даже третий. Беда в том, что в истории должно хоть что-то происходить, чтобы читателю захотелось его раскрыть. Здесь же отсутствует действие, ровно как и герои. Мало просто произносить умные фразы, нужно, чтобы они звучали из уст живых персонажей. К сожалению, автору так и не удалось оживить своих котов. Сразу видна работа мастера. Без всякой иронии. Хороший текст. Ошибки отсутствуют. Тот случай, когда, читая рассказ, реально перестаешь обращать внимание на буквы и видишь двор многоквартирного дома, где кот и кошка ведут философские беседы с вороной. Заранее прошу прощение за столь грубое сравнение. Но мне этот рассказ напоминает блокбастер, куда были вложены огромные ресурсы и задействованы технические специалисты высочайшего класса. И картинка действительно вышла идеальная. Вот только она для пустой истории с картонными персонажами. 5
42276 Naugrim ----- Автор решил: Котиков любят все, а значит плевать какой конкурс, можно слать (на это в конце и указывается прямым текстом). Однако без придирок текст не останется. Где фантастичность? Диалоги дворовых животных — это вот такая нынче фантастика? И ладно бы у рассказа был сюжет, и на такое можно было бы закрыть глаза. Но тут же просто болтовня о жизни, не особо далекой, не особо неведомой, просто бытовой. Не интересно. Складный слог, понятное изложение, пусть и много смешных допущений. Читать легко и приятно, пусть и мнение от пустого содержания от этого почти не меняется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41423 wesper ----- Было довольно забавно, прочитав какую-ту часть рассказа, с опозданием осознать что Офелия с Гамлетом коты. Так, наверное, задумано, но лучше бы все-таки об этом обмолвиться как-то пораньше, а то представляешь себе один образ, а тут хоп - и перед тобой котики на крыше за жизнь философствуют. Эти творческие метания Антона, как по мне, притянуты за уши, ну да ладно, тяжело обывателю понять тонкую душу поэта. Много диалогов, мало действий, но это неплохо. Разговоры, в общем-то, интересные, особенно кошачьи. Только в конце как-то нехорошо, получилось, если Антон рассказа не писал, то он и не имеет право его на конкурс отправлять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41053 naitedj ----- А идеи по сути и нет, так болтовня котов на крыше, ни о чём .Читаешь, читаешь и раз конец, смысла нет. Не жарко и не холодно, что читал, что нет.На один раз пробежать глазами. Написано грамотно, стиль легкий.Но как раз затем что бы быстрее проскочить по строчкам и спросить что это было ? Возможно у автора была идея, но я её не поняла и не оценила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40252 Darky_Thor ----- Жестоко было на месте организаторов поставить этот рассказ после того письма о коте. :) В общем ладно, попробуем выкинуть из памяти то, что было, и переключиться к тому, что имеем. Розовые девичьи грезы ни о чем. Тысячи книг о волшебных котах имеют своих читателей по всему миру, но я не собираюсь становиться одним из них. Читать невозможно, если только вы не любите кошек до такой степени, что расцеловываете их морды каждый раз после того, как они вылижут себе зад. Я спокойно отношусь к четвероногим друзьям, поэтому понять и принять этот текст не могу. Тут должна быть чисто женская коллегия, которая будет оценивать вот это вот, но явно не я. Я — умывая руки. Водой, а не языком, конечно, я же не кот. Очень тяжело читать, вот эти все инфантильные обороты, они так сильно по глазам режут, что прямо невозможно становится. Есть разница между милым и отвратительным. Тут на этой грани сидит парочка котов и ухмыляется. 3
39910 Max Kraft ----- Классный сюжет! Очень интригующее развитие, одно упаковано в другое, наслоение смысла, но под финал такое разочарование... Конкретизация и привязка к этому конкурсу подпортили общее впечатление, лучше бы абстрагировать вроде обычной попытки написать в некий журнал. Клевый человечный язык, своеобразный, с интересными сравнениями и подмечаниями, юмором и отсылками без претензий на заумствования. Прочиталось легче, чем все прочитанное до этого для оценки. Высший пилотаж, если бы не маленькая осечка в концовке, но это редактура легко подправит, если возникнет необходимость. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
39906 MT ----- Текст рассказа просто бьёт наотмашь с самых первых строк! Например: «смотря на облака, прошептала Офелия» (видимо, глядя на облака), «очарованные мистической картиной, доверительно-интимно соединив ауры» (это вообще как?) и т.д. почти до бесконечности. Сюжет в рассказе практически отсутствует. Вялые, скучные, немного романтичные диалоги о том, о сём, как говорится. Рассказ читать очень сложно. Язык автора изобилует не просто ошибками в стилистике, а неправильной речью. Автор, очевидно, просто не может грамотно донести собственную мысль до читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 64

Расправив крылья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45516 Танцующий ветер ----- А! Па-пара-пара-пара-пара-пара… Ка! Па-пара-пара-пара-пара-пара… Дем! Па-пара-пара-пара-пара-пара… Ка! Па-пара-пара-пара-пара-пара… А-ка-дем-ка! Боже, как я надеялся, что обойдётся без этого, но увы. Всё в наличии. Властный (на самом деле, дерзкий) герой, дерзкая (на самом деле, вообще ни рыба ни мясо) героиня, разделение на факультеты и абзац-кирпич на 2,5к символов с лором! По последнему я особенно скучал, дорогой автор. Нельзя прочесть подсудную группу и не наткнуться на хотя бы один абзац-кирпич с лором. Так, ладно. Я дочитал до конца. Всё ещё хуже. Это не только академка, но и антуражка. Боже, я не думал, что такой симбиоз вообще возможен. Если вы хотели написать о вреде наркотиков, то зачем все эти крылья и описание мира? Если хотели написать мир, зачем вам наркотики? Это может сработать в крупном жанре (об этом ниже), но в рассказе должен быть акцент на чём-то одном. У вас же не вышло ни того, ни другого. И да, чёрт подери, это таки ещё и кусок романа. Это вообще не рассказ. Можно было догадаться и раньше, но всё это можно было замаскировать. Увы. Вы не дали развязки. Весь ваш текст – завязка, что для рассказа (а у нас конкурс рассказов) преступно. Язык не примитивен, но прост и периодически вызывает желание поморщиться. Шаблонные конструкции, былки, логически/грамматически неверные формулировки вроде «Подыскав место для парковки, Виктория с родителями, взяв с собой папку с бумагами, направилась…» (место для парковки подыскала не Виктория, а её отец). Всё это тоже могло бы снизить оценку, но по причинам, описанным выше, снижать уже некуда. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
45070 ivan.kutsev ----- Идея присутствует. Мысль автор заложил правильную и полезную для нашей молодежи. В целом произведение для подростков будет интересным. Стилизация подходящая. Мне не хватило более детальной проработки мира. Точнее деталей, которые помогут проверить в задумку автора. За финал плюс один. Рассказ было бы неплохо хорошо вычитать несколько раз, хотя бы. Много повторений и неказистых формулировок, стилистика. Но на общем фоне, терпимо и можно достать до конца. Это уже неплохо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44245 Alviya ----- Сразу скажу, что я далеко не любитель школ магии и подобных вещей, поэтому меня работа не зацепила. Читая, я неоднократно задумывалась, что все как-то очень на Гарри Поттера смахивает. Однако автор хорошо показал вред от употребления наркотиков в молодежных кругах и метафору с тем, что из-за наркоты можно так и не расправить крылья. Есть моменты, бросившиеся мне в глаза — слишком быстрое развитие «любовной» линии, к примеру. Сюжет показался сыроватым и мир с его законами описан довольно скупо. Понравился момент с директором в конце. К повествованию у меня нет вопросов. История просто идет. Иногда замечала клишированные фразы, да и диалоги между персонажами местами какие-то странноватые, но в целом работа неплохая. Встречаются ошибки в тексте, но, замечу, диалоги оформлены правильно. Желаю удачи в конкурсе! 5
43992 antonio ----- в общем и целом - интересно. Но есть логические нестыковки. Не понятно, почему директор/кот не уберег девушку от похода в бар/рискованных полетов и приема препарата? Интересная задумка с котом-директором. но общая суть так себе - всего-лишь небольшое приключение теоретически "избранной", лучше бы раскрыть общую историю с куполом и сделать более весомым финал. А так на пол пути остановились. Написано хорошо, читается лего, хотя размер произведения не маленький. Герои живые, в их поступки и логику вполне можно поверить. Но вот не мешало бы заменить Феллхом и Дарвуд на что-то российское, от этого бы ничего не изменилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43963 MFox ----- Начало ощущалось как завязка полноценной книги, и долго не удавалось поверить, что это небольшой рассказ. Мне понравилась подача информации о мире. Автор не наваливал разом все свойства мира, он рассказывал это постепенно. Однако, сама идея была похожа на смесь других подростковых книг и фильмов. Практически весь рассказ был завязан на темах подростковой "любви" и наркотических веществ. По сути, если бы действие истории происходило в обычном мире, то практически ничего бы не изменилось. Данный необычный сеттинг здесь оказался просто красивой оберткой и крыльями для героев. Нам красиво рассказали, как здесь все устроено, но основной сюжет редко с этим пересекался. Даже учебный процесс и то не был показан должным образом. Единственное на чем строился весь сюжет были заигрывание героев и тяга любовного интереса главной героини к увеселительным веществам (ну, и попытки друзей незаметно от учителей избавить того парня от зависимости). В итоге рассказ вышел довольно скудным на интересные и нешаблонные события. Даже тема "любви", которой уделялось столько внимания и времени подавалась слишком быстро, скомкано и неестественно-шаблонно. Сильно раздражала все та же шаблонная глупость героини, которая уж слишком долго не могла понять, что "рыбки" были ее галлюцинациями. А ведь подруга гг еще в первый раз практически прямым текстом сказала это. В конце я так и не смогла понять, что произошло с Владом. Он разбился или выжил? А если первое, то почему главная героиня совершенно не грустила, хотя нас на протяжении всего рассказа пытались убедить в их "любви". И самый главный вопрос: почему директор школы жил у несовершеннолетней девушки в обличье кота? Сколько бы я не перечитывала конец, нормальный ответ я так и не нашла. Некоторые диалоги были неестественными. Например: "В конце концов, нам же нужно заводить новые знакомства". Это больше походило на отговорку для читателей, а не на нормально составленную реплику. Эмоции в основном были плоскими либо неуместными, а некоторые действия персонажей нелогичными. В целом язык повествования был более-менее приятен (особенно до того, как героиня приехала в школу). 6
43092 А. Савинков ----- Сюжет. Белла Свон попадает в Хогвартс, где сталкивается с проблемой подростковой наркомании. Не вижу ничего предосудительного в заимствованиях, но все же стоило хоть как-то обозначить свой авторский стиль. Персонажи раскрыты, их мотивация понятна. Читая рассказ, невольно вспоминаешь свои далекие переживания перед учебой на первом курсе. Однако автору следовало провести дополнительную редакцию перед выкладкой работы. Различные нарушения лексики, тавтологии и репризы встречаются по ходу всего текста. 5
42946 oleg17 ----- Мне понравился рассказ - он добрый, и не приторный. Тема не нова: купол и его защитники, но есть свои изюминки. С Тришкой-котом зпридумано хорошо. Написано в современной манере: рассказ разбит на маленькие главки, читается легко, можно отложить и подумать над прочитанным. Вы только вырабатывает свой стиль, огрехов хватает, также ка и штампов, на вроде "продрали глаза". Всё впереди. А теперь немного критики за работу со словом. "Интересно, почему мы видим во тьме ночи те или иные образы". Самые яркие сны обычно приходят с рассветом. "Но, то ли так действовал на нее постоянный недосып, то ли эти сны". На отдельное предложение ну совсем не тянет. "Неужели это ученик того же университета, в который направлялась сейчас семья Дебор". вы совершенно отрицаете вопросительные знаки, от этого текст становится всё более монотонным. " У Виктора не было родителей, - тихо произнесла Катрина. Она сидела на кровати, поджав под себя ноги и смотрела куда-то в стену. – Его оплакивали только немногочисленные друзья с курса. Как же грустно…" Непонятно. Что грустно? Что родители не попрощались с мертвым сыном? Было бы веселее? "Разве я говорил, что я хочу просто выпить этот коктейль? " Не вычитали. "Ты присоединяешься к подземным людям, которые жили в тесных норах, охраняя мир от редких, но от этого еще более опасных нападок чудовищ из-под земли". Из под какой земли? Они сами живут в земле. В целом хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42275 Naugrim ----- Гарри Поттер, Таня Гроттер, Дед Мороз: битва магов? Да не важно. Важно то, что автор вкладывает. Социальные проблемы, поданные через призму магического мира, и обернутые в привычный вид магического детектива для подростков. Это не плохо, потенциал есть, пусть и не скажу, что огромен. Много ошибок, но все равно читаемо, и потому придираться не стану. Объем текста говорит об усидчивости автора, и о желании радовать читателя и доносить до него мысли. Так что за это бал, конечно же, куда выше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41422 wesper ----- Совершенно неожиданно типичная история про магическую академию превратилась в остро-социальный манифест против наркотиков. Рассказ похож на все эти истории о подростках с суперсилами, правильная героиня, затмевающая свою тусклую подругу, красивый нахал, который нравится всем, только не героине, его лучший друг который потом мутит с лучшей подругой героини… все типично, но вот тема с наркотической зависимостью, действительно, поднимает уровень всей историй на порядок. Даже страшно представить, как выглядели бы в реальности все эти непонятные судороги и конвульсии обдолбанных подростков в полной тишине в затхлом помещении. Все хорошо, у истории есть потенциал, подправить бы все этим штампы с совершенно типичными для жанра персонажам, оставить острые вопросы и будет конфетка. Неоднозначный момент с котом-директором, как он успевает быть 24/7 домашним котом Виктории, и еще и на полную ставку работать директором? Ну, и потом, как-то странно все-таки спать в одной постели с директором. Как юной девушке, так и взрослому мужчине. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40849 naitedj ----- Увольте, лыры с академками я не читаю, поэтому признаюсь честно , с середины уже пролистывала почти не вчитываясь. Средний бред девочки пятнадцати лет о прекрасных принцах и магических академиях. Читаю второй рассказ, который по моему мнению на конкурс вообще не подходит по жанрам. Ошибки есть, абзацы как простыни, которые сложно читать. Порой странные выражения и постановка предложений. Оставить одну треть этого бреда, остальное выкинуть и смысл не изменится. Отмечу одно. Я неприемлю этот жанр, возможно поэтому слишком предвзята. Но фантастикой тут не пахнет. Плохое фэнтези с академиями и "принцами". 1
40687 MT ----- Чтобы прочитать рассказ полностью, необходимо набраться мужества. Нескончаемый поток скучных, неимоверно затянутых, порой просто бессмысленных диалогов и описаний. Идея рассказа не плохая, хоть и сильно напоминает Гарри Потера. Однако воплощена она, на мой взгляд, не очень удачно. Нельзя сказать, что автор пишет тяжело или коряво. Присутствует собственный стиль, пусть и не однозначный в восприятии. Однако текст изобилует многочисленными стилистическими ошибками типа: «принял свой уже ставший привычный вид кота Тришки». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40251 Darky_Thor ----- Это фанфик по Гарри Поттеру, только с крыльями вместо факультетов, а еще сюда пихнули повестку о наркотиках. Я не силен в янг-адалт фэнтези, поэтому не берусь оценивать ценность данного произведения. Конкретно мне, взрослому человеку, это было смешно читать. Такой ультра наивный эпос о том, как плохо принимать наркотики. Эх. Написано очень простенько, эпатажных выпадов нет. Полет, как центр, фишка и поинт-селлер рассказа, практически не раскрыт. Просто не умела летать, а вот теперь летаю, шик, блеск, молодость. Рассказ не вызвал никаких эмоций, уверен, он найдет горы читателей, но не в моем сердце. Если говорить отстраненно, я искренне считаю, что тут недотянут вред от наркотиков. Вот если бы он вырвал себе крыло и пил кровь, потому что она содержит тот же экстракт, что и наркотик, а девочка подошла бы к нему и такая: — Ты же больше не сможешь летать! А он ей в ответ: — Наоборот, теперь я смогу полететь туда, куда захочу. Закатил глаза такой и в дурман улетел. Вот это сильно было бы, а так — детский сад. Советую посмотреть фильм (или почитать книгу, но она тяжелая) «Страна приливов». Там такая же идея, только в отличии от этой беззубой — та прям с оскалом древнего хищника. 4
39899 Max Kraft ----- Идея прикольная, мир достаточно просто и лаконично описан, но больше похоже на затравку сериала для молодежи в духе "Сумерок". Сюжет достаточно банален, так как не изобилует неожиданными поворотами, как в первой серии широкими мазками описано "про что кино", но повернуть может куда угодно. Стиль примитивный, "а ля донцова", зато просто и быстро читается. Описания и диалоги - все слишком поверхностно, для подростковой драмы не хватает чувственности и эротичности, как будто ограничение 12+ хотелось соблюсти. Скучновато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 71

Сasino de los muertos

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45515 Танцующий ветер ----- Один из тех рассказов, которые трудно комментировать. Потому что критиковать его особо не за что, но и восторгов он не вызывает. Очень нейтральное ощущение. Что мне не понравилось. Выглядит очень чужеродным клуб литературных героев. Он крутой! Но чёрт подери, он совершенно не нужен для сюжета! И это масштабная проблема, ибо знаков этот клуб отъел немало, но никак не сыграл. Я даже не вижу каких-то толковых параллелей между Муреном и Фаустом (или Орфеем). Дотянуть бы сюжет так, чтобы остальные герои тоже сыграли свою заметную роль – будет идеально. При этом из плюсов хочется отметить весьма оригинальный мир. Он не пестрит странностями, но при этом самобытен. В целом же сюжет крепко сбит (если не учитывать сказанное выше) и имеет право на жизнь. Язык хорош. Писать автор умеет. И начало мне очень понравилось, но я повторял себе – лишь бы автор не слил сюжет. И вот… Спорный это вопрос. С одной стороны, он неплох. С другой, с ним определённо надо что-то делать. И это не даёт мне поставить максимальную оценку, но мне всё равно нравится (особенно на фоне группы). Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
45066 ivan.kutsev ----- В начале автором закидывается интересная идея, Но на мой вкус оно совершенно плохо отработана. Есть лишнее ответвление. В целом как-то затянуто и нудновато. Доставлено грамотно. Только несколько опечаток попалось. Читается нормально. Но лично мне было очень тяжело находить смысл в происходящем. А это точно фантастика? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44244 Alviya ----- Мне понравилось, что у произведения есть хорошо описанная вселенная (даже две), где происходит действие. Особенно часть с казино — она вообще «нарисована» очень живо. Сюжет есть, претензий у меня к нему нет. Под конец очень трогательно получилось и главного героя даже жаль. Рассказ написан хорошо, но есть впечатление, что он несколько затянут (длинноват). Иногда надоедали описания. Проблем с текстом и каких-либо ошибок вроде нет. В целом, мне скорее понравилось, чем нет. Желаю удачи в конкурсе! 7
43991 antonio ----- сюжет - наверное немного простоват, хотелось бы сложнее. По сути: хотел спасти сына, но не получилось. И как-то быстро и просто смог главный героя попасть в это казино. И почему ему так быстро повезло, выиграл с первой попытки? Тут бы как-то базу под это все подвести бы. написано хорошо, но затянуто. крутые герои и описание происходящего, а так же красиво описан весь окружающий мир (казино, прага, мертвецы и т.п.). Подробности одежды, скелетов - очень "атмосферно" и живо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43962 MFox ----- С самого начала ощущалась оригинальность и интрига в сюжете, а клуб и казино придавали еще большей сказочности, магии и немного кэрролловского безумства происходящему. За главного персонажа действительно хотелось переживать, и до конца было трудно понять сможет ли он осуществить задуманное. Конечный поворот оказался действительно непредсказуемым, но в чем-то справедливым, хоть немного и печальным. В некоторых местах ощущалась некоторая неестественность диалогов, но это не особо бросалось в глаза, а где-то еще больше добавляло безуминки. Язык повествования был довольно приятен. Хорошо были прописаны эмоции и немного безумная стимпанковская атмосфера. Этот рассказ был очень необычен и уникален. Надеюсь, автор продолжит работать с этой вселенной и в своем дальнейшем творчестве. 10
43093 А. Савинков ----- По сути, неплохая задумка. Если грамотно поработать над идеей и развитием сюжета, могло бы выйти вполне пристойно. Однако в данном виде перед нами сырой рассказ, добрая половина которого кажется лишней. За Калов мост поставлю дополнительный балл. Если читать рассказ внимательно, можно найти редкие ошибки и недочеты. Но главным недостатком являются не они, а излишние описания тех участков текста, которые вообще не связаны с основным сюжетом. 5
42880 oleg17 ----- Сюжет интересен, есть любопытные находки. Самая удачная - "Казино мертвецов". Не помню, чтобы читал о чем-то подобном. Неплоха задумка и с удубом, только название диковатое - "Клуб Не Анонимных Литературных Героев". Можно было придумать что-нибудь и получше, режет глаз. Начало рассказа и середина его довольно путанные, концовка удалась автору лучше всего, она интригует. Сумбура, правда, хватает и в ней: "... хрустальные потолки граненых реальностей". Смахивает на бред. Ну, вот мы и перешли к стилю... Как тут не перейти. Что за бесконечные курсивы? Что я должен понять, когда выделены обычные слова: "точно", "натурально", "естественно", "весьма" ? Полный перебор. И огромное количество фраз, которые должны были бы создать образность, но только всё портят. "тонкий укол" (?) "С таким же успехом взрослая форель могла нацепить костюм икринки". Что это такое? "...попыталась вставить свои пять копеек..." "Такое поведение любой наблюдатель счел бы весьма странным, но было у человека два отягощающих обстоятельства". Может, всё-таки смягчающих? "... он просто шел, чувствуя себя в абсолютно правильной стихии". "Мурен, не показывая виду, ускорился". "Мерлин с неохотой, но прочитал, и громко присвистнул бы, не покинь его дар речи". Вот это перл. "и эта индустриальная какофония звуков словно стала топливом для рождения музы, давшей подзатыльник Мерлину". Вообще мимо. Ну, хватит. Работа со словом неудовлетворительная. Дорогой автор! Фантазия у вас богатая, так направьте её в нужное русло. Помните слова Достоевского: "Главное умение автора - это умение вычёркивать". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42274 Naugrim ----- Бестолковое произведения автора, у которого есть стремление, усидчивость, идеи, но ему никто не давал уроков как доносить все это не только себе, но и стороннему читателю. В результате тут с одной стороны скучно, с другой глупо. Автор вообразил себя Толстым, и вдарил нагромождением воды и бумаге. Скучно становится уже в первой трети, а к концу начинаешь текст ненавидеть. И ладно бы во всем этом был хоть какой-то смысл… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41421 wesper ----- Хотелось врезать сыну лорда Мурена, очень уж бесячий пацан, зачем его вообще спасать. Концепция загробного чего-то (в данном случае, казино) не нова, но подано прекрасно, мне казалось, что я действительно вижу эти неоновые вывески и скелетов-крупье. Неоднозначный момент, когда сын проиграл в рулетку, почему лорд Мурен так черство себя повел? Сказал ему, мол, ты взрослый сам знаешь, если уже через секунду после исчезновения сына бросился играть, надеясь отправиться вслед за ним, чтобы не оставлять сына одного. Почему он тогда не попытался отыграть сыну жизнь? Текст хорош. Идея Клуба Не Анонимных Литературных Героев понравилась, жаль только, что автор не стал развивать тему, в итоге, они оказались тут не к месту. Хотя и понятно, вот Орфей-Мурен спустился в ад за сыночкой, но и без этой детали текст не пострадал бы, а потому обе эти ветки с лит. персонажами и казино мертвецов, можно было бы разделить на две разных истории (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40680 MT ----- Скучно, необыкновенно затянуто. Хотя в начале интрига безусловно присутствует. Повествование изобилует избыточными, совершенно не нужными подробностями, которые очень быстро утомляют и отвлекают от темы. Местами текст выглядит просто коряво (например «помотал головой туда-сюда», что видимо означало «осмотрелся по сторонам»). В целом текст выглядит набором обрывков каких-то мыслей и толкований автора, понятных, очевидно, лишь ему одному. Восприятие текста необыкновенно тяжёлое. Язык автора очень далёк от совершенства. Повествование часто запутанно, а смысл излагаемого просто ускользает от понимания, напоминая откровенный бред. Жуткое нагромождение слов вместо живого текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40649 naitedj ----- Начало было вроде интересным, но достаточно быстро стало скучно. Рассказ ни о чём, хочется пролистать и не интересно даже что в конце. Затянут сильно. Написан грамотно даже не плохо, но скучно и поэтому к концу текст встает простыней перед глазами и сложно следить за происходящим. Из фантастики там всего пару слов. Странно что он вообще попал на конкурс. Тэги стоят совершенно неподходящие для условий конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40250 Darky_Thor ----- Я начинал читать этот рассказ и думал: «Ну вот сейчас круто будет в духе Мьевиля, когда я ничего не пойму, но смакану образами крутыми, а потом и идея начнет до меня доходить, ух, класс!» Не класс. Обман, все обман. Начали за здравие, кончили за упокой. В прямом смысле, кстати. Почему-то эту работу не хочется обсуждать, не смотря на то, что она явно выше многих других в группе. Может из-за сломанных надежд? Не знаю. Оценку поставлю выше средней за задумку и стилизацию, пожалуй, но в целом такое себе чтиво. Меньше, можно было сделать в два раза меньше. Тут целая арка о клубе настоящих литературных героях не нужна. Она вообще ничего не несет для повествования, так тогда зачем она в тексте? Потому что идея показалась клевой? Вот и мне тоже она клевой показалась, а теперь представь мое удивление, уважаемый автор, когда оказалось, что это просто стилистический элемент. Разочарован. 7
39894 Max Kraft ----- Красиво, запутанно и непонятно. Кажется, что загадки и крючки, которые расставляет автор по ходу повествования, легко разгадываются в продолжении, но к финалу они обрываются, как лишние ветки сюжета. Скорее даже не интрига, как в детективе, а интерес - как использует автор набросанные по ходу детали. Итог без катарсиса, вроде так и должно было быть. Текст достаточно прост и изящен, передается атмосфера дизельпанка, и некоторый пражский колорит, но персонажи литературного клуба набраны хаотично и эти маски обыграны мельком, хотя простора для юмора было в достатке. К тому же, Олеша напечатался к закату дирижаблей и вряд ли бы стал популярен в Европе, к тому же такой сомнительный персонаж как второй Толстяк. Но это уже частности, а значит, повествование затянуло, его интересно обсудить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 82

Идеальная планета

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45514 Танцующий ветер ----- Автор, внимание, вопрос. Почему на исследовательскую миссию посылают пилота? «Я должен смотреть на все бесстрастными глазами ученого и исследователя». Он таки шо, одновременно пилот и учёный? В таком случае, простите, автор, но он хреновый пилот и хреновый учёный. И это две весьма конкретные причины, по которым его бы туда не послали. Автор, внимание, второй вопрос. Он по планете пешком передвигается? Она настолько маленькая? Тогда это не планета, а с гравитацией там всё очень плохо. На самом деле, у меня просто куча других вопросов. Например, почему в межгалактическом (!) совете одни русские. Но уж фиг бы с ним. Автор, простите, но это плохой рассказ. Потому что в нём нет ни концовки, ни толковых обоснуев. Просто ребята прилетают на планету, офигевают с красоты природы и забывают даже про свои семьи. Про наркотики ни слова, значит чистая психология, а она максимально недостоверна. Либо ГГ в такой степени мудак, что про него не нужно писать рассказ. Написан текст сносно. Без претензий на что-то крутое, но сносно. Хотя описаний можно было и поменьше. Больше претензий к героям. Я про это уже писал в прошлом пункте, но дополню мысль с другой стороны. Вы не познакомили нас с героем. Он вроде как мечтательный, но аж на межгалактическом совете о нём отзываются с самой лучшей стороны. Такой ли он на самом деле, неизвестно. Любит ли он семью, неизвестно. Неизвестно даже, как он относится к заданию. Оно для него явно рутина, но тем страннее выглядит его преображение. Нет для изменений никаких причин. Природа красивая? Увольте! Так что нет, на мой взгляд достоверностью здесь и не пахнет. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
45057 ivan.kutsev ----- Идея очень сильно не Нова. Её спасает тот факт, что стилизован рассказ под старую добрую классику. Начало заполненное, Но потом темп очень сильно падает и становится даже скучно. Минусы грубые. Нехорошо рассказывать историю устами персонажа. Председатель совета пересказывает то, что все на совете прекрасно знают (т.е. для читателя). Выглядит искусственно. На мой взгляд формат аудио дневника(если я правильно понял) выбран ошибочно. Или очень слабо выдержана стилистика. Концовка очень разочаровала. Странный юмор и только в конце рассказа... Написано в целом приятно и читается легко. Но текст изобилует кучей совершенно лишних описаний... Ничего не добавляют только крадут темп. И неплохо бы автору определиться (хотя бы для себя) в какой стадии развития человечества рассказ. То фонарик, то межгалактический совет, то лазерная пушка, то пули.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44243 Alviya ----- С одной стороны, рассказ показался мне простым и неплохо написанным. Однако есть несколько логических или смысловых косяков — например, зачем Межгалактический совет? Тема не раскрыта, из-за чего кажется, что это ради звучания было добавлено. Странная у этого совета логика: две команды не вернулись с планеты — а давайте в третий раз человека одного отправим? Да еще и отца малолетнего ребенка — так быстро согласились, будто вся семья ГГ — их враги, и хорошо, если глава семейства не вернется. Немного удивила многопрофильность главного героя — он и пилот, и исследователь. Мне все же ближе идея, что миссия с целью колонизации планеты — это все-таки более обширное мероприятие, требующее усилий множества специалистов, умеющих работать как команда. Планета с такой маленькой градацией температуры воздуха вообще как-то с законами природы не согласуется. Ну и это не единственные моменты, которые бросились в глаза. Лично мне было сложно не обращать на них внимания, но, если быть менее придирчивым, то рассказ вполне нормальный. Стиль повествования выше среднего, читать достаточно комфортно. Но - есть проблемы с оформлением текста и стилистикой. Также в тексте много описаний, что, учитывая, что планета является практически копией Земли, читать немного скучно. Не хватает диалогов, из-за чего персонажи раскрыты не очень хорошо. Но в целом рассказ написан неплохо. Желаю успехов в конкурсе и в творчестве! P.S. Кстати, мне Зеленая планета напомнила крошку-планету из популярного мультсериала про приключения деда-алкоголика с его внуком (не ту планету, которая с орущим солнцем). Изучение главным героем Зеленой планеты очень похоже на то, как ГГ сериала изучал крошку-планету)) 6
43987 antonio ----- Интересная история в духе старой доброй фантастики. Покорение новых планет и открытие "новых" себя. Кратко, но даже в таком объеме прорисована четкая законченная история. Немного резковатые переходы - вот совет и вот уже сразу на планете, мне кажется, что тут не помешало бы чуть больше "связующих" текстов, чтобы одна логическая ячейка плавно и понятно для читателя перетекала в другую. Но все остальное на уровне - интересно читать, глаз ничего не режет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43961 MFox ----- "Межгалактический совет" - и тут я поняла, что это фантастика, а не заявленный жанр фэнтези. Кроме того, не походило то, что было описано на "Межгалактический совет". Термин "межгалактический" подразумевает присутствие представителей из всех развитых планет, которые находятся в галактике. Там же находились только люди. Конечно, возможно в той галактике достаточно развитыми были только они, но это не было объяснено автором, а читатель не должен додумывать за него. Вообще само начало со сном главного героя довольно интриговало, и казалось, что у этого произведения есть все шансы стать интересным, но увы, оно было поглощено коварными шаблонами. Как-только начались обсуждения в совете сразу же стало понятно, что на потенциально опасную планету отправят нашего уникального героя. Я серьезно, почему нельзя отправить на разведку спутники, а если не вышло, то плюнуть на это? Там пропало уже НЕСКОЛЬКО групп. Планет, где можно жить много, а тех, где возможно искусственно создать нужные условия еще больше. Раз они дошли до этапа развития, где есть Межгалактический совет, то подобное явно не будет для них сложным. Конечно, а давайте-ка мы вместо этого просто так отправим человека в одиночку (хотя, до этого там пропали две группы профессионалов). Далее нас снова перенесли на природу, позволяя отдохнуть от шаблонов, но постепенно начала ощущаться некоторая затянутость, а конец пусть и оказался довольно необычным, но была в нем некоторая непродуманность. Зачем они ждали пока главный герой подстрелит чучело? В чем смысл? Можно было похитить его или даже просто поговорить. Также не ясно почему он не мог показывать результаты руководству онлайн, раз уж с женой ежедневно общался по полчаса. Пока идет описание планеты все читается с интересом и легкостью, но как только кто-то из персонажей открывает рот, хочется просто закрыть вкладку с рассказом. Диалоги слишком неестественные. Например: "Да мы все помним об этих трагических случаях. И что же вы предлагаете?" - сразу понятно, что это было сказано специально для читателя, чтобы показать ему насколько опасна планета, но в реальности никто бы так не говорил. Зато в отличие от диалогов монологи главного героя для дневника были хороши и атмосферны. Они прекрасно передавали эмоции персонажа и его нынешнее состояние. 7
43094 А. Савинков ----- Несмотря на то, что идея но нова, история могла бы потянуть на твердую 4 из 5. Вот только все портит изрядное количество сюжетных ляпов (нелогичное поведение героев, непонятный галактический совет, сама концовка). Каждый из них по сути можно было простить, но не в совокупности. Флора Зеленой планеты описана живописно и весьма правдоподобно. И все бы ничего, если бы слова «планета» употреблялось здесь хоть немного меньше. Текст грешит тавтологией, что наряду с другими ошибками слегка обесценивает его в глазах читателя. 6
42788 oleg17 ----- Сюжет не нов. Оправдать его могла бы незаурядная концовка, но как раз она и скомкана. Понятно, что люди, поселившиеся на планете, не хотят её делить с массами, но.. как-то заурядно это всё. И станет Барсуков ещё одним ренегатом, и продаст он жену и ребёнка за возможность одному жить в раю. Нет? Слишком много повторяющихся слов в смежных предложениях. "Они напоминали растения, которые я видел раньше, но в то же время они выглядели иначе". Зачем второй раз вводить "они"? "Из этого состояния меня вывел настойчивый импульс, терзающий мою левую руку. Я стиснул левой рукой правую и закрыл на мгновение глаза". С трудом ведь читаемо. "Межгалактический совет. Межгалактический совет подходил к концу". А вот ещё, что резануло глаз: "Говорят, что идеал скучен". Не звучит, корявенько. "Ничего опасного не обнаружено, ни наверху, ни на дне моря". На каком верху? "Иногда мечты делают человека глупым и бесчувственным". Предыдущий текст, мне кажется, никак не связан с такими эпитетами. В целом скучновато. Удачи, автор! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42273 Naugrim ----- Межгалактическое растягивание чего-то простого. Скучно. Просто скучно и без фантастики. От таких рассказов устаешь и не можешь относиться к ним положительно даже если постараешься. Действия на пару абзацев, зато описания «подошел», «посмотрел», «постоял», «почесал зад» более, чем… много. К середине начал скучать. Фантастики почти что нет, какая-то банальная приземленная политика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41420 wesper ----- Неужели общество, освоившее не просто соседние созвездия, а другие галактики, не может собрать точных данных о планете? В галактических масштабах, что такое изучение крошечной планеты, которая еще и вызывает бесспорный интерес? Люди из высокотехнологичного будущего не отличаются рациональностью, отправляют две экспедиции и на 10 лет успокаивается. Никакого расследования о пропаже экипажа не проводят, вместо этого замораживают проект до поры до времени. А потом отправляют всего одного(!) исследователя, у которого там сносит крышу от свободного воздуха (хотя он им и не дышит, силиконовый скафандр мешает). Ну, это и не мудрено, что экспедиции проваливаются, ведь, по всей видимости, никакого тщательного отбора в этой межгалактической организации не существуют. Главного героя вон отправили туда чисто по доброму знакомству, за него видите ли на межгалактическом совете, какой-то межгалактический знатный дядька поручился. Вот тебе и очередная неудача. И что это за гениальная идея убить неведомого зверя? А если там проживает целая раса разумных существ? Или пусть будет интересный зверь. Неужели в будущем некому защищать права других живых существ? И неужели человеческую расу они ни капли не интересуют, хотя бы из любопытства. Зачем этот Барсуков решил существо убить? Почему нельзя было об этом доложить командованию? А если на зеленой планете проживает целая цивилизация таких существ, а люди с земли уже там делят территорию? Люди в финале, устроившие спектакль для главного героя, видимо, из предыдущих экспедиций. Почему они решили там остаться? Мир небоскребов и космических свершений такой отстой, что незаурядные люди науки со всякими там докторскими степенями, решили что жить за счет рыболовного промысла у берегов озерца куда интереснее? От повторов рябит в глазах. "Я пошел, я повернулся, я сделал" - вот это все можно было скомпоновать поплотнее и не брезговать деепричастными оборотами. Описания созерцания природы очень красивые и поэтичные отчего непонятно почему все остальные описания, такие простые и примитивные. Видимо, автора очень уж вдохновляет природа и ничего больше. Или, как будто писалось в соавторстве, где автор, ответственный за декорации, более талантлив чем тот, который отвечал за действие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40637 naitedj ----- Хороший рассказ, интересная идея , прочитала с удовольствием. Но поставила лишь девятку. Единичку сняла за некоторую незавершенность и неопределенность в конце. Хорошо написано и легко читается. В глаза бросилось несколько повторов, но они незначительны. Текст грамотен. Описаний хватает и вначале даже кажется что их слишком много, но потом текст выравнивается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40248 Darky_Thor ----- Очевидный закос под старую НФ, поэтому автоматически ты начинаешь ждать чего-то большего, а большего тут не будет. Очень стандартная история, прямо до невозможного. Мне было невероятно скучно читать ее, а, когда вернулся писать отзыв через пару дней — мне пришлось ее бегло перечитать, чтобы вообще вспомнить о чем она. Вода на зеленой планете течет медленно и без волн. Средний текст, среднего произведения. Как же я не люблю оценивать чужие работы, когда тебе попросту необходимо искусственно представлять себя этаким «умельцем», который сам бы сделал в сто раз лучше. Эта работа на грани — она может как считаться выше средней, так и попросту нейтральной, никакой, спокойной и тихой. Все же я склоняюсь ко второму варианту. Извини, автор, но мне было просто невероятно скучно. 5
39901 MT ----- Необыкновенно скучное, затянутое «отчёт-повествоание, густо приправленное избыточными деталями и описаниями, которые выглядят откровенно надуманными. Идея не нова. В целом рассказ напоминает многочисленные произведения ранней фантастики прошлого столетия. Сцены и диалоги необыкновенно сырые и не реалистичные. Текст воспринимается с трудом по самым разным причинам. Обилует стилистическими ошибками и перегруженностью. Автор откровенно злоупотребляет образами в описании привычных сцен, видимо, пытаясь придать утончённость или особую литературность своему тексту, что в действительности делает текст лишь тяжёлым для восприятия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
39891 Max Kraft ----- Сюжет прямолинеен, попытки освежить его разными способами подачи - то описание, то дневник, похожи друг на друга и не отличаются оригинальностью. Идея вообще сомнительна - несмотря на супер достижения техники профессиональные космонавты играют в прятки со своей же цивилизацией, причем на земле остались родные и близкие. Текст приятен, но суховат. Отталкивает зацикленность рассказчика на себе: всюду "я", "меня", "мое", в то время как описание внутренних переживаний не трогает, как и привлекшие автора красоты природы слишком сухи и банальны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 72

Костер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45513 Танцующий ветер ----- Идея интересная. И рассказ, в общем-то крепко сбит. Но в этом как плюс его, так и минус – он слишком прямолинеен. Даже не в том смысле, что каких-то внезапных поворотов не хватает, а… Как бы сформулировать… Герой выбрал самый простой путь. Возможно, это натуралистично, но для литературного произведения не так интересно. Хотелось увидеть борьбу главного героя, попытки выйти из ситуации. А тут – сходил в церковь, потом в запой, потом на нары и в психушку. Немного вытягивает только последнее предложение, которое намекает на некое самопожертвование, но этого мало. Крепко сбит рассказ не только по повествованию, но и по языку. Это хорошо и литературно. Без находок и изысков, но они тут и не требуются. Текст по-военному строгий, но душевный – как Демид Антонович. Претензия у меня есть только к выбору центральной пары – не поверил я в союз Васи и Кати. Нет, быть такое, разумеется, может, но я этого не увидел. Автор чисто своей волей их свёл, но они этого явно не хотели. Просто нужен был главному герою выход на богатого персонажа. И это литературно/психологически слабое место. Но не великая проблема, разумеется. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44688 ivan.kutsev ----- Этот рассказ я считаю настоящим литературным произведением. Автор - мастер. Ок выдержал историю про всем правилам, но и предсказуемой история не стала. Такой идеи я не встречал до этого, интересно. А главное - в рассказе есть глубокая психология и мысль. Двойственность стандартов. Кто-то говорит, что это не фантастика? Для меня фантастика, с оригинальным допущением. Просто это так мастерски вписано в нашу жизнь, что заставляет сомневаться уже в собственных мыслях. Герои прорисованы шикарно! Перед глазами развернулась вся история целиком. Сердце сжималось то от сочувствия, то от страха. Ну класс же! Я давно так сильно не сопереживал гг. Крючки в рассказе на своих местах, невозможно оторваться. Метафоры и сравнения рисуют яркую картинку. Всем действиям героев я поверил. Я не могу назвать недостатков. Уровень автора гораздо выше моего собственного.. 10
44242 Alviya ----- Задумка есть, и она интересная. Концовка показалась мрачноватой, итог ожидаемый, но грустный. Впечатления неоднозначные — мне понравился рассказ, но не понравилось, к чему все привело. Интересно было про историю, и за развитием сюжета наблюдать было интересно. Но, мне кажется, что примерно с середины рассказ как-то сжимается, события начинают идти быстрее и несколько скомкано. В целом, мне скорее понравилось, чем нет. Не знаю, почему, но мне очень приглянулась манера написания текста — его приятно читать. Само повествование, как я уже писала, будто бы ускоряется к концу рассказа и из-за этого немного смазывается впечатление. С текстом особых косяков не заметила. В общем, достаточно хорошая работа, мне зашло. Успехов, автор! 8
43986 antonio ----- Отличный рассказ. Есть законченный сюжет (а это редкость на конкурсе) и вполне осязаемое действие. В конце присутствует отличный твист, переворачивающий историю с ног на голову. Написано грамотно и красиво. читать легко. Фантастики, конечно, тут мало, но мистика присутствует. Все герои вполне реальны и действуют адекватно, вполне веришь во всю историю целиком. за это 10ка! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43958 MFox ----- Идея была довольно оригинальной, но вот страх героя за свою жизнь практически не передавался до конца истории. По сути, эмоциональным получился только конец и история "белого". Вызывал отвращение до жути распространенный штамп с глупостью главного героя, где он упорно подозревал человека, основываясь только на догадках. И это продолжалось до того момента, пока его в конце просто не ткнули лицом в факты. Автор даже не попытался показать нормальные попытки главного героя разобраться во всем. Поэтому было сразу же понятно, что им был нужен тот, кого гг почему-то даже не думал подозревать. Если бы этот штамп не был основной сюжетной линией, можно было бы еще вытерпеть эту поразительную тупость, но увы. Также я долго не понимала зачем Катерина позвала его к родителям. Только потом объяснилось, что они встречаются уже как минимум полгода (хотя, в самом начале создавалось ощущение, что они совершенно чужие друг другу люди). Поначалу совсем не верилось, что это мистика и тем более хоррор. Не было совершенно никаких предпосылок к этому (кроме неожиданного приглашения Катерины и то, опять же, потом объяснилось, что они уже достаточно долго встречались). Хоррора там не было. Я заметила только попытки напугать читателя видениями персонажа. "Васька"... Из-за того, что имя употреблялось только в такой форме, при прочтении создавалось ощущение, что главный герой несовершеннолетний школьник (примерно, класса из шестого). Немного странно для мистики звучал введенный термин "меч". Это уже ассоциировалось только с фэнтези. Итак, если не обращать внимание на раздражающую глупость персонажей, то текст читался довольно легко. Интересно было описано окружение, но вот эмоции были плосковаты. 6
43095 А. Савинков ----- Сюжет неоднозначен. С одной стороны, есть оригинальная история. С другой, не до конца веришь в мотивацию героя. Все-таки, чтобы напасть с ножом на отца своей невесты нужны более весомые причины. Учитывая, что Васька согласился отомстить за покойных уже через пять минут разговора у костра. Вроде и хочется поставить самую высокую оценку, но «недостойные мужчин шепотки в курилке» не дают мне этого сделать. Ровно как и ошибки в тексте. Справедливости ради, стоит отметить хорошие диалоги. Автор явно знаком с законами драматургии. Слова здесь произносятся не им, а персонажами рассказа. 9
42539 oleg17 ----- Так. Уважаемый автор, вы ещё явно не определились, во что верить. "Каждый вечер Васька становился на колени и молился неизвестно кому – судьбе ли, Христу с закрытыми глазами, святому с мечом в руке, Катерине, таинственному создателю Костров". Что это за каша? Думаю, вы ещё очень молоды. И что это за голодные глаза святых в церкви? Что за изображение беса, смотрящего на Васю? Церковь - это особое место. Там, где есть Святой Дух, дьявол не покажется. Вы же для антуража всё исказили. Читали "Преступление и наказание?" После двойного убийства Родион Раскольников места себе не находил, а попав на каторгу, обратился к Богу. С вашим Василием ничего подобного не произошло. Жаль. В целом неплохо. Только ощущение тревоги к концу рассказа всё усиливается, и ничего хорошего уже не ждёшь. Есть, конечно огрехи в написании, но суть не в этом. Перечитывать такой рассказ не будешь. А вот забыть хочется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42272 Naugrim ----- Деревенский философский хоррор о бытии русской глубинки. Мне такое по душе, так что однозначно накину несколько баллов за выбранное направление. В остальном все более-менее стандартно, ни плохого, ни отличного. Ровно тот самый «Норм» о котором столько говорили большевики. Написано душевно, но не ярко. У персонажей есть эмоции и развитие, а у читателя… немного. В этом проблема. Нет увлечения историей, нет жажды кульминации. Возможно, это моя личная проблема. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41419 wesper ----- Непонятна мотивация Васьки. То есть, да, его преследовали жуткие видения, но ведь это не повод становиться таким одержимым чужой местью. Причем, убийство Павла маленьким Демидом не назвать таким уж вопиющим и бесконечно подлым, ведь они не были близкими людьми. С натяжкой, можно было бы понять, если бы Васька проникся какой-то ужасной историей и решил отомстить за совершенно чужого человека, но это на такой случай не тянет. Раскрытие фина Суоринена тоже какое-то театрально-постановочное, а там и резьбу Ваське в конец снесло. Так жаждал расправы. Теперь вон хочет поскорее отсидеть и снова мстить. Все высасано из пальца, не было какой-то глубокой дилеммы со стороны героя, или же сильного давления со стороны мертвецов(если убрать за скобки видения). Исходя из характеров как-то неправдоподобно. Написано хорошо. Будничные описания окружений, обычные декорации Советского Союза. Мотивация персонажей более-менее прослеживается, за исключение двух героев. Васька - слишком уж рьяно он кинулся восстанавливать справедливость. И Катерина плоская получилась, ни с того ни с сего первая красавица влюбляется в самого среднего, самого заурядного парня, который никак себя вообще не проявлял по отношению к ней. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40522 naitedj ----- Хороший рассказ, есть некоторые несостыковки, но они малы и не сильно порят повествование. Для конкурса не совсем обычен, о намного лучше многих рассказов в фантастическом стиле. Написано грамотно, достаточно живо и в хорошем стиле. Правда такое просится не рассказ , а хотя бы на повесть. Есть некоторая недосказанность из за малой формы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40247 Darky_Thor ----- После всех предыдущих «рассказов» — этот ну прям рассказ. От того и сложнее его оценивать. Вроде как в условиях конкурса писали, мол: «все прочитайте, потом сравнивайте». Если с такого угла заходить — это творение прямо. А если читать этот рассказ, скажем, самым первым, то он максимум «неплохой». Долго распыляться не буду, да и ни к чему это. Есть шероховатости, есть проблески. Работа довольно средняя, тут опять «твист» и необычный сеттинг (хотя меня не покидает чувство, что я уже где-то такое видел/читал/слышал). В целом неплохо, можно потратить время на прочтение, но послевкусия особо нет, да и какой-то завершенности не хватает. Не помню, чтобы глаза к чему-то конкретно придрались. Мне не понравилось только то, что текст вроде как стилизован под конкретное время, но эта стилизация чисто на словах. Вроде как в СССР. Нет диалогового и описательного флёра, все очень куце. Может стоило другую эпоху выбрать, сложно сказать, в этом плане задумка чуть неудачная. 7
39900 MT ----- Впечатления от прочтения очень противоречивые. C одной стороны, понравилась идея о костре, хотя не покидает ощущение, что подобный ход уже где-то был использован. С другой, вызывает сомнения само развитие событий. В частности, убийство отца невесты. Тема гражданского примирения в российском обществе становится всё актуальнее, т.к. всплывает правда о большевистском терроре и гражданской войне. В связи с этим месть убийством на убийство выглядит неким призывом к насилию, что недопустимо. В описании образов героев встречаются откровенные не стыковки. Хочется спросить автора: «идеальная выправка и звонкий молодой голос» и «крупные мужицкие черты лица, здоровенные плечи и широкая грудь, нависший над ремнем живот и стоптанные башмаки сорок пятого размера» - это действительно один и тот же персонаж? А ещё «тонкие, похожие на березовые ветки, пальцы» у крупного мужика со здоровенными плечами и грудью! Просто монстр какой-то! Хотя для «революционера ленинской закалки» вполне подходит, наверное! Образ Демида Антоновича вообще получился откровенно комичный. Настоящая пародия на красного командира. Нужно признать, что среди военных специалистов красной армии не было подобных невежд, особенно в годы ВОВ. В целом же рассказ читается с интересом, подталкивает к размышлениям. Язык автора достаточно выразителен. В основном, текст читается легко, если не считать отдельные стилистические ошибки. Вместе с тем, остро ощущается перегруженность текста не нужными подробностями и деталями, которые отвлекают от основной темы. Не до конца проработаны диалоги, особенно главная сцена у костра в лесу. Местами диалоги не убедительны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
39776 Max Kraft ----- Очень интересно. Сюжет развивается плавно,но кажется немного затянутым из-за вступления, в то время как острые точки спрессованы ближе к концу. Также слабо прописаны характеры, общими мазками. Тут либо проще и короче, либо развить каждого из ключевых персонажей, оживить их как-то. Очень доступное прочтение, не спотыкаешься об нагромождение излишних цитат и аллюзий. Образы сочные, но во всем чувствуется недосказанность, скупость на описание. Даже сильные эмоции ближе к финалу описаны достаточно блекло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 94

Мой кот

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45512 Танцующий ветер ----- Концовка убила всё. Это могло бы быть хорошо, но концовка убила всё. Читая, я там замечания по тексту выписывал. Автору хотел помочь. А оказалось, что это не рассказ. Ок. Сказали бы сразу. А по логике – вопрос. Если кот не хотел приходить при свете, то как он потом по улицам с героем ходил? «Прошлась напильником по черепу, очистила нервы от мяса, отполировала мозг.» - ммм, автор, образность не должна быть бездумной. А здесь чуть задумаешься – сразу куча вопросов к одному-единственному предложению. Напильником по черепу – хорошо. Нервы от мяса? Череп же был, там нет мяса – он кост. Отполировала мозг? Он мягкий, он почти жидкий, автор, его невозможно отполировать. Если только извилины сгладить)) И это не пустые придирки. Я понимаю, что это метафоры, но метафоры тоже должны быть логичны, тогда они работают гораздо лучше. «с которым исчезают все кошки» - так это кот или кошка? «Сделал тучу ошмбок в работе» - уж не знаю, намеренно ли, но если да – одобряю! «Ненавижу! НЕНАВИЖУ!!!НЕНАаижу\!!!!!!!!!!!!!» - а вот это не одобряю. Мастерство писателя в том, чтобы выражать эмоции без лишних восклицательных знаков. Не говоря о том, что таких знаков препинания (!!!!!!!!!!!!!) просто нет. Это лишнее. И капс тоже. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Раз уж вы сами написали, что это не рассказ, то оценка на конкурсе рассказов может быть только одной. 1
44913 ivan.kutsev ----- Идея не новая. В рассказе все выстроено вокруг психического расстройства гг и его детских травм (как я понял). Мрачная атмосфера. Детали подаются постепенно и читатель не захлибнется в потоке бреда, Но и заскучать не успевает. Мне понравилась работа. Кроме концовки. На что расчет? Довольно много опечаток и ошибок. Но на общем фоне это не так уж сильно отталкивает. Стилистика (и она есть, это хорошо) соответствует задумке автора. Но как я и писал раньше, гг тут прорисован лучше всего и все вертится вокруг его. Автор, продолжай писать, чтобы тебе не говорили. У тебя точно получается;) 8
44241 Alviya ----- Данное произведение не является рассказом, о чем автор дважды пишет в конце. Это, скорее, что-то вроде исповеди, поэтому как-либо оценивать чужой взгляд на мир и поступки, не всегда этичные, я не могу. Написано вполне нормально, читать не то что бы прям интересно, но и не очень скучно. А вот про кота вполне даже интересно сначала было. Есть мелкие косяки и опечатки в тексте. Дорогой автор! Я надеюсь, что у вас все хорошо, и желаю удачи в творчестве. 3
43984 antonio ----- Интересная задумка с котом/ночью/тьмой и связи одного с другим. Жаль, что нет развязки да и вообще сюжет никак не развивается, а ходит вокруг "намеками". Фантастики тоже не наблюдается. Очень крутая задумка с "это не рассказ". Много намеков (ночники, тьма, крик ночи, "И тогда я стал Котом" и прочее) , но читателю, скорее всего, сложно их уловить, понять и собрать в кучу. Слог интересный, читать приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43957 MFox ----- Сюжет построенный на сумасшествии главного героя данный рассказ превращает в просто невыносимый для чтения. Чтобы было интересно наблюдать за главным героем читатели должны ему сопереживать. За этим персонажем наблюдать не хотелось, а уж его действия в конце и вовсе вызывали недоумение. Логических дыр здесь не было, но в историях, где царит безумие бесполезно искать логику. Здесь есть завязка, кульминация и развязка, но как я писала выше читать подобное не интересно, слишком уж монотонен этот рассказ. Если не обращать внимание на смысл слов, то текст читался действительно довольно легко, но было слишком много неестественности в поведении персонажей. Например: "Я купил ему молока. И купил новый ночник на замену старому. Три новых ночника... Странный набор предметов. Продавщица еще так подозрительно покосилась на меня". Серьезно? Молоко и три ночника это странный набор? Как по мне, в этом нет ничего такого. Многие делают и более разношерстные покупки. Хотя, вполне возможно, что так проявлялась паранойя персонажа. Что насчет жанра ужасы, подобного здесь я не заметила. Эту историю было не страшно читать, скорее душно. Может автору и жутко от подобного, но он не смог донести эти эмоции. В рассказе осталось только их отстраненное описание. 1
43096 А. Савинков ----- Соглашусь с автором, это действительно не рассказ. Скорее напоминает исповедь перед широкой аудиторией. Здесь отсутствует сюжет в классическом понимании. Не стану останавливаться на моральной стороне вопроса. Остается надеяться, что описанное лишь фантазии. Вполне приличный текст с точки зрения техники. Конечно, есть ошибки, но их не так много. Сразу видно, что проводилась редакция. Нет смысла говорить про раскрытие персонажей, поскольку они здесь не предусмотрены. 3
42328 oleg17 ----- М-да. Ну, выплеснул человек весь свой негатив на бумагу - может, и полегчало. Понимаете, автор, в этом мире есть системы и антисистемы. Система - это Бог, свет, добро любовь. Антисистема - это ваш Кот, тьма, страх, ненависть. Система - это жизнь. Антисистема - тлен без права на дальнейшее существование. Удачи вам. Возможно, вы ещё сможете изменить свою жизнь. Сыро, полно ошибок и нестыковок. Читаешь и ёжишься - и от беспросветной безнадёги, и от стиля. "(я никогда не вешаю шторы, понимаете сами)". Что это за постоянное и порой неграмотное обращение к читателям? Что лично я должен понять? Что вам плохо? Что вы сдались? Ради, Бога, только ничего с собой не делайте. Если суждено вам в этой жизни так мучиться - мучайтесь до конца. Может, что и поймёте. Пожалуй, хватит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42271 Naugrim ----- Очередная среднестатистическая исповедь Декстера, которая написана так, будто бы читателю по умолчанию такое интересно. Вот только те, кому заходит Палланик и т.д. уже достаточно искушены в жанре. Их такими откровениями не удивить и не пронять. Ну, автор сам признался, что это не рассказ, так что оценивать не стану. Просто поставлю единичку и отправлю. Это не отзыв. Повторяю, это не отзыв! PS Я сегодня попил чаю, хороший был чай. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41418 wesper ----- Появление кота - это по всей видимости проявление шизы главного героя, или как выясняется в финале, автора рассказа. Странный способ самовыражения или же попытка пролома четвёртой стены. Герой социопат, убивающий животных и не хорошо поглядывающий на людей. Надеюсь автору и его шизе в олицетворении кота полегчает, и он не станет помогать упавшей девочке, так же как помог своему хомяку в детстве. Простой, бытовой язык. Очень простенько, но по сюжету это и есть простой рассказ чувака в интернетах. Одно радует - рассказ был короткий. Откровение в финале полнейший бред. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40519 naitedj ----- Совершенно неоднозначное впечатление. И нравится и отталкивает.Я поставлю ему 10 потому что с интересом дочитала до конца.В нем нет той слащавости и желания понравится быть примерным писателем, как во многих остальных рассказах. Он противен , но естественен. Стиль читается очень легко, на одном дыхании. Есть ошибки, но их мало , скорее просто опечатки. Достаточно динамично чтобы держать внимание до конца рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40246 Darky_Thor ----- Простите, что? Это прикол? Проверка на то, читаем ли мы тут все рассказы, или строчим рецензии от балды, руководствуясь названием и своим бесконечным желанием изводить тонным бумаги, подвергаясь несказанной жажде внутри? Прежде всего — я жалею, что прочитал это письмо. Это не рассказ, не эссе и текст. Это письмо, крик о помощи запутавшегося человека. Наверное, если вот такое хобби позволяет ему не делать глупостей — то все отлично. Но я бы все же порекомендовал обратиться к друзьям, семье, знакомым на худой конец и выговорить все, что у тебя на сердце, чувак. Ну и главное — если ты пишешь с целью «поразить», «шокировать», «взбудоражить» — ты обязан идти до конца. Это твой долг перед читателем и, главное, перед самим собой. Мне это письмо напомнило произведения, которые мы с группой единомышленников строчили лет пятнадцать назад на теперь уже закрытом ресурсе. Вот тогда была только одна цель — читать комментарии людей, которые жаловались, что это невозможно читать, ужасно, садизм, разочарование и клиника. Поэтому мой совет — если ты пишешь, как жрешь хомяка, то так и пиши: «Одного осторожного прикосновения зубов хватило, чтобы разломать хрящи и почувствовать, как на язык вылилась теплая кровь. Шерсть и мелкие лапки мешали жевать, но я уже не собирался останавливаться. Под сдавленный писк я перемалывал останки своей старой ошибки, отправляя в путешествие по кишечному тракту. Я плакал, конечно же, но то были слезы освобождения, радости и будущего. Будущего, в которое я смотрел животными медными глазами с узким вертикальным разрезом черных зрачков». Для письма в почту доверия пойдет. Там особо никто на грамотность не смотрит, да и редко до конца такие опусы читает. Буквально с первых строк проблема на лицо и не нужно тратить время, а поскорее искать телефон и стараться помочь человеку. 1
39816 MT ----- Необыкновенно трудно оценить то, что не имеет к литературе абсолютно никакого отношения! Простите за прямоту, но иначе как бредом психически не здорового человека, это назвать нельзя! Прежде, чем заставлять людей знакомится со своим "творчеством", автору неплохо бы попробовать полюбить читателя, искренне пожалеть его, а не издеваться над ним. Не понятно, что он написал, а мы вынуждены были прочитать! Если была бы отметка "0", то она была самой заслуженной в данном случае! 1
39760 Max Kraft ----- Очень интересный сюжет, открытая концовка. Детали раскрываются постепенно, обыгрываются достойно, нет лишней воды и отвлекающих ответвлений. Идея слабовата - надо было ассоциировать себя не с котом,а просто добавить буковку С в начале. Чак Паланик на минималках. Красиво, съедобно, но нет послевкусия от удачных оборотов. которых тут тоже нет. Какое-то вегетарианство, если уж лезешь в такие дебри, будь добр - добавь ада побольше, чем дохлый хомяк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 41

Утро вчерашнего дня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45511 Танцующий ветер ----- Розово-слащавая история про двух влюблённых. Конфликта нет, антагониста нет, населена картонками. Текст нельзя назвать ужасным, но и хорошим он не является. Сюжет практически отсутствует. 80% текста – тупое описалово. В концовке – чуть-чуть романтишной фантастики, настолько банальной и тошной, что лучше бы её вообще не было. Ну серьёзно? Мальчик и девочка влюбились, попали в волшебную страну, и там им сказали, что их любовь – настоящая. Хорошо, ок. Сразу возникает вопрос – а нафига вообще весь остальной текст? Нафига Город? Для контраста с волшебной страной? Это было б круто, если б вы Город описали плохим местом, эдакой антиутопией. Но нееет, весь негатив от Города – это мнение дизайнера, которому не дают делать то, что он хочет. Хотя все знают, что бывает, когда дизайнерам это позволяют. Ну и оставались бы в волшебной стране. Чё вернулись-то? Описания – ооо… Не, они типа красивы, даже парочку оригинальностей можно найти, но по факту они наполнены штампами типа «он тонул в ее прекрасных глазах». В этом месте бросить хотелось, но надо ж было дочитать. Ну и в целом вопросы тоже в наличии. Например: «они каким-то образом вливались в границы зданий» - вот это неудачный момент. Раз уж вы делаете ставку на описания, то описывайте. Слово «каким-то» здесь запрещено. Я видеть хочу, а не придумывать. И абзацы. Автор… Ну нельзя такие огромные абзацы делать. Неудобно читать, внимание расплывается, в них тонешь. Вы не Толстой, автор. Хотя Толстому тоже нельзя, но кто ему что сделает, он же памятник. Теперь герои. Герои скучные. Никакие. Элина и Архитектор с совершенно одинаковыми взглядами на жизнь и понимающие друг друга с полуслова. Нет, это круто, когда так, но читать про это неинтересно. Обитатели волшебной страны и вовсе мимо внимания проскакивают. Короче, реально из плюсов текста – только грамотность и относительное умение накручивать словеса друг на друга, но даже это в масштабах текста уже не факт, что плюс. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44515 ivan.kutsev ----- 1. Как эта история относится к фантастике? Первым абзацем? 2. Нет в этой истории идеи и смысла. Это зарисовка с замахом на красочность, но и там не вышло... О чем история? Кто герои? Куда они шли, куда пришли? О героях мы не узнаем в итоге ровным счетом ничего кроме профессии. Имени одного из героев и то не знаем. 3. Извиняюсь, за мой, возможно, агрессивный тон. но мне жалко потраченного времени. Автор в моменты, где мог у читателя возникнуть интерес, разжевал всё так, что через зубы сочилось. Извините. К грамотности автора вопросов нет. В тексте присутствует огромное количество метафор. Но оригинальные и красивые найти крайне сложно. В итоге это и играет против самого автора. Мне было крайне тяжело продираться через ванильное месиво. Все слишком сладко, слишком вязко. Когда автору нужно было оторваться от бесконечных описаний, он сразу скатывался в мир неопределённых слов и высказываний. Как-то, где-то, почему-то... Нечестно по отношению к читателю. Скучно. Извини, автор. Это лишь моя реакция на твою работу (конкретно это и конкретно сейчас) 2
44236 Alviya ----- Сюжет простой. С упором на романтику и любовные отношения — мне оценить его было достаточно трудно, так как эти направления не читаю и не люблю. Но тем не менее, в рассказе есть главные герои и событие, которое с ними происходит, и это заслуживает внимания. Слишком много описаний. Из-за этого очень тяжело воспроизводить текст и события в нем — из тонны прилагательных приходилось выискивать действие, чтобы понять, что происходит. К тому же, в этом рассказе эти описания не несут какого-либо особого смысла — если их убрать, сюжет не потеряется, просто рассказ будет сильно короче. Понравилось, что, несмотря на большое количество описаний, текст написан грамотно и связно, у автора хорошее владение языком. Желаю удачи автору в творчестве и в конкурсе! 5
43982 antonio ----- Рассказ скорее не фантастический, а про любовь. Как таковой фантастики почти нет. Сюжет интересный, но действия маловато. Немного натянутый или скорее "смазливый" сюжет, хочется больше реализма и натуральности в действиях. Все-таки конкурс фантастики! Очень много описаний и подробностей, все оформлено в виде "толстенных" абзацев, читать сложновато и не удобно. Сократить бы описания, добавить реального действия - было бы гораздо сильнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43956 MFox ----- Была в этом рассказе какая-то особенная атмосфера. Чистая, воздушная и непорочная. Самое то для небольшого отдыха от сложности и тяжести нашего мира. Будь это полноценная книга, то отсутствие четкого сюжета портило бы подобную историю. Однако, для небольшого рассказа вполне подошел такой подход к изложению. Главные герои своим поведением напоминают невинных детей, но здесь это очаровывало, а не раздражало. Единственное замечание - лучше бы автор рассказал, что за близкие были у героев. Так сильнее верилось бы в причину, из-за которой они решили вернуться, и почему это настолько важно для них. Довольно сложно вот так на слово поверить, что их там ждут дорогие им люди. Нужно было постараться показать это, а не просто сухо мельком упомянуть пару раз. Из-за легкости повествования даже если там и были какие-то ошибки, я их не заметила, либо не заостряла на них внимание. Не считая вопроса о родственниках, остальное идеально показывалось читателю через прекрасно прописанные атмосферу, окружение и действия героев. 10
43097 А. Савинков ----- «За мной, читатель! Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви?» Пришлось нарушить правило и прочитать комментарии. Удивительно, что никто не вспомнил о «Мастере и Маргарите». К сожалению, этот рассказ лишь пародия на одну из сюжетных линий великого произведения. У Булгакова есть герои, есть мотивация, есть четкая логика происходящего. Здесь же перед нами ванильная история, собранная из клишейных идей. Описания составлены ярко и грамотно. Беда в том, что весь рассказ является сплошным описанием. Вместо того чтобы раскрыть персонажей, автор предлагает принять на веру их чистую любовь. 4
42270 Naugrim ----- Содержание наивное, ходит на грани с глупостью, но все же не заходит за нее. Рассказ хочет быть возвышенным, говорить о высоких чувствах, но также, как и герои, без слов, и, как и положено, на эмоциях. Отлично! Милая история с кучей подробного описания того, что творится вокруг, и того, что творится внутри. Тут только похвалить можно, особенно за такой нетривиальный взгляд на фантастику. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42134 oleg17 ----- Рассказ-этюд. Буколика. Действия нет. В начале рассказа есть ссылка на занятие духовными практиками, - полагаю, что автор их приверженец. Любовь - это, конечно, высшее благо. Данте Алигьери ради бескорыстной любви к Беатриче совершил экскурсию в ад. Здесь же влюблённые ещё при жизни познали рай. Ну, пусть будет так. Утопии тоже нужны людям. Написано, безусловно, легко и изящно... но слишком уж сладко. Чисто женский рассказ. Есть и огрехи, цепляющие глаз. " С вокзала ежедневно отправлялись пригородные поезда в трех разных направлениях". Почему в трех? Зачем вообще писать о количестве направлений? К чему слово "разных"? " Вот и дождь не оставил своей привычки и принялся с новыми силами атаковать город" Лучше было бы "остался верен своей привычке". Это нюансы, но в них-то всё и дело. Рассказ, построенный на описаниях, должен быть абсолютно точен. "Вы прибыли в храм высокой и чистой любви, – произнесла своим нежным голосом фея". Вот уж сироп так и сироп... Впрочем, это чисто мужское мнение. Женщины - этот рассказ для вас! Как мужчина больше 7 поставить не могу. Оценка выше уже будет уже казаться приторной. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41417 wesper ----- Миленько, мечтательно и слащаво. Слишком все сказочно. Мастер и Маргарита… ой Элина и Архитектор - пара, созданная на небесах туда и попала, но остаться там не пожелала. Причины вполне ясны, не обязательно даже говорить вслух, а герои тут очень немногословны. На своих работах дизайнера и архитектора они не могли воплотить в жизнь свои красивые мечты о волшебных дворцах с волшебным интерьером и вот в такой мир им привиделся. Затем они проснулись, но то что мир в котором они побывали реален, свидетельствует сорванный с платья девушки пояс на ветке. Хотелось бы верить. Абзацы в этой работе настоящий кошмар. Эту невероятно гигантскую простыню до крайности тяжело читать. Язык, конечно, красивый, богатый на метафоры, но этим тяжело наслаждаться из-за того, что в глазах рябит от текста сплошняком. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40358 naitedj ----- Впечатления от рассказа двоякие. Вроде начинаешь читать, красивые описания.... Но очень быстро устаешь и хочется их пролистать. Как говорят, масло масляное. Самого смысла на пару абзацев. Все остальное , порхать, порхать, порхать.Для девочек лет 15-18. Вроде грамотно, но сам текст как одна простыня и сложно удержать внимание еще и на орфографии. Явные ошибки в глаза не бросались, кроме самого стиля, который подойдет не каждому. И где там фантастика или мистика ? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40244 Darky_Thor ----- Зефир, вымоченный в молоке и залитый томной, чувственной ириской. Сверху посыпали нежнейшие кусочки марципана, стружки ванили и, обязательный элемент любого десерта от автора — легкий поцелуй с одной из сторон маленького, невесомого шарика. Кусаешь его и не знаешь — столкнутся ли твои губы с задумкой автора? Кусишь ли с той стороны, где притронулся к творению создатель, или проглотишь десерт, так и не узнав, что хотел сказать виртуозный кондитер? Тысячи, десятки тысяч таких десертов каждый день покидают печи по всему миру, ища своих читателей, вертясь на месте и стараясь поскорее попасть в рот, растаять за секунду и оставить сладкое послевкусие. Вот вам содержание этого рассказа. Понравилось ли оно мне? Скажу одно — было очень сладко. А в фантастике это не комплимент. Текст нормальный. Ой, подождите, что значит нормальный? Ну в нем буквы и предложения составлены на радость, в отличии от многих других конкурсантов, вот только радость эта на уровне строго учителя старших классов. Те, кто смотрит на оформление, а не на содержание. Это пустой текст, похожий на мечты подростка о сладенькой любви. Понятное дело, что мне, мужику, это все не понравится. С другой стороны — разве любовной истории, сдобренной кленовым сиропом и мастикой я ожидал на конкурсе фантастики? Не-а. А вы, что ожидали? Тяжело оценивать, текст неплохой, но это промах по жанру, конкурсу, месту, да вообще всему. Ну и текст, если уж совсем придираться, местами падает в качестве. Просто на фоне всей остальной группы, это читаемо. 4
39755 Max Kraft ----- Где тут фантастика, я не понял. История есть, но смысла в ней практически нет. Сплошные образы мечтательной девицы. Весь сюжет как та река, но реки хоть впадают куда-то, если уж не в океаны. Эта просто испарилась. А вот с литературой на порядок выше - текст льется красиво и не натужно. Нет притянутых за уши сравнений и чересчур замороченных метафор. После прочтения остается впечатление, что посмотрел на красивый узор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39750 MT ----- На протяжении всего рассказа пытался уловить его идею, ждал развязки, а в результате получил разочарование. Вопросов в итоге оказалось больше, чем ответов. Во-первых, не понятным остался характер отношений главных героев. Если это были интимные отношения, то как можно было благословлять их, если они были "не свободны"? Если это чистая романтика, сопряжённая с духовным единством, то очень напоминает булгаковских героев. Финал просто ставит в тупик! В принципе не понятно, чем или кем они пожертвовали, отказавшись от рая? И, уж тем более, куда отправились снова? Во время прочтения очень часто возникало ощущение того, что не верю написанному, хоть и практически безупречно с литературной точки зрения. Очень советую автору попробовать уснуть в неуправляемой лодке посреди огромной реки! И это не единственный эпизод, к сожалению. Несмотря на все очевидные стилистические достоинства автора, текст сильно перегружен. Временами в этот приторный компот очень хотелось добавить горчицы! В целом высоко художественный текст, хоть и перегруженный, на мой взгляд. Автор бесспорно имеет литературный дар. Читается легко, но местами утомляет обилием пересыщенных эпитетов. Язык автора очень богат и красив. Осталось поработать над идеей и формой. Если бы была возможность, то поделил бы оценку: 10 за повествование, и 4 за содержание. В результате получилось 7. 7
Общая оценка 73

Тень внутри

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45510 Танцующий ветер ----- «155-ый рабочий день» - а ещё она может перечислить 234 причины, почему она не зануда. Нет, справедливости ради, идея интересная. Но она требует, во-первых, продолжения (ибо вы должны читателю ответ и выход из этого цикла), а во-вторых, огромной работы над текстом. Кто-то там в комментариях говорил, что ошибки можно исправить, а смотреть надо на сам рассказ. Понимаете, автор, никто не дочитает ваш рассказ до конца, если он написан так. Я читаю, потому что обязан по правилам конкурса. Иначе я не продвинулся бы дальше пары-тройки абзацев. И пока вы не научитесь писать хорошо, никакая, даже самая гениальная идея, вас не вытащит дальше последних мест в группе. Ну и вопросы к тексту. В какой они вообще стране? Россия, судя по всему. Но если появление отца Майкла вполне объяснимо – церкви западного христианства у нас есть (пусть и Майклов там исчезающе мало, гораздо больше Вацлавов и иже с ними), то Грег – уже внезапно и необъяснимо. Ну точнее объяснимо, но объяснять это должны вы, а не я сам себе. Второе – православный священник в жизни бы не стал звать на помощь священника из другой конфессии (и да, конфессии, а не верования). И не потому что он мудак такой, а потому что девочка если и крещена, то по православному обряду. И если уж он готов нарушать правила, то плюнул бы на Синод, проведя обряд сам. А если там речь не о католичестве/протестантизме, как я предполагаю, а именно секта, как сказал отец, то это и вовсе лютейший бред – Григория свои же линчуют, если он позволит себе подобное. И вообще – вы не думали перенести действие прочь из России? В нём и так во всём чувствуется западность, так вы и героев англоязычных ввели (которые при этом русский походу идеально знают). А если уж исполнять сюжет с экзорцизмом здесь, то полностью здесь, добавив местного колорита – история смотрелась бы намного выигрышнее. А сейчас же – ни рыба, ни мясо. Как я уже сказал, самая главная проблема рассказа – язык. Куча ошибок, опечаток и весьма паршивых оборотов. Разбирать всё бессмысленно, это у меня займёт несколько часов и объём больший, чем ваш рассказ. Приведу один пример, который я выделил для себя при прочтении. «Марина взяла свою зимнюю куртку и начала надевать ее». Во-первых, у вас в принципе очень много лишних предложений, особенно в начале. Вы описываете пустые, ни на что не влияющие, действия. Во-вторых, зачем слово «начала». Оно предполагает, что действие не будет закончено, что-то произойдёт. Да, вы вроде написали, что она увидела тень, но это тоже ни на что не повлияло – Марина таки надела куртку и ушла домой. Если уж вы хотите подчеркнуть, что она увидела тень именно в процессе одевания, используйте деепричастный оборот «надевая куртку», а потом напишите что-то вроде «замерла в процессе». Выйдет динамичнее и правильнее. Вот примерно в таком духе нужно править всё. Поэтому простите, автор, но никакой высокой оценки тут не будет. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44557 ivan.kutsev ----- Вы простите меня великодушно, автор и организаторы конкурса. Я не смог эту работу прочитать целиком и полностью. Извините. Чтобы оценить сюжет, героев, идею произведения, автору для начала (первая ступень) нужно научиться хоть минимально свои мысли излагать согласно правилам. Сейчас это похоже на издевательство. "Помыв кружку и бросая тень, Марина вернулась к своему компьютеру". - это как? ну как.. Минусы, которые я отловил (кроме отсутствия понимания, как строятся предложения в русском языке): 1. повторы (очень много) 2. последовательное перечисление шагов героя. Т.е. пошел, сел, посмотрел. В итоге получаем, что в тексте огромная часть лишней (абсолютно ненужной читателю) информации...среди которой теряется хоть какой-то смысл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44234 Alviya ----- Задумка, определенно, в рассказе есть. Сюжет вроде как даже неплохо построен, достаточно новый (по крайней мере, для меня). Но есть и минусы. Некоторые моменты сильно затянуты и потому читать их скучно, много лишних деталей. Есть просто странные моменты — вроде остановки работы мозга или определения пола ребенка на втором месяце беременности. Написано, на мой взгляд, несколько неграмотно — иногда встречаются шаблонные фразы, иногда откровенно нелогичные или даже ненужные предложения. Мне сильно бросались в глаза «тонкие рученьки, обвившие...». Отношения девочки с отцом тоже местами описаны нереалистично или шаблонно. Очень много косяков с самим текстом — похоже, его вообще не вычитывали. В общем, задумка сравнительно неплохая, но выполнена не слишком качественно. Думаю, это можно будет исправить работой над ошибками и практикой. Автор, вам удачи в творчестве и в конкурсе! 4
43978 antonio ----- Задумка отличная. Присутствует финальный твист в конце, когда вроде бы плохой герой оказывается хорошим. Но все это так криво и нелепо описано. Сделать бы этой истории красивую и вычищенную обертку - сразу твердая 8ка была бы. Некоторые выражения режут слух - "не отпрашивалась раньше времени уходить, Вернувшись к работе, Марина полностью сконцентрировалась на ней, Потом он стремительно направился в кабинет священника, где и нашел последнего.". Такого очень много, надо вычитывать и исправлять внимательнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43953 MFox ----- Завязка была похожей на начало обычного хоррора, но вот развязка оказалась довольно необычной. Меня немного огорчило, что здесь призрак, преследующий героиню, в конце просто разом все объяснил. Это вышло довольно сумбурно и скомкано. Было бы лучше тогда просто расставить намеки по всему рассказу, в конце чтобы призрак сказал пару слов, и читатель уже сам разбирался что к чему (либо придумал бы теории объясняющие произошедшее). Так история получилась бы более таинственной и интригующей. Сюжетных дыр я не заметила. На основные вопросы, которые появлялись во время чтения, дали четкие ответы. Ветка с иностранным священником, на мой взгляд, была лишней. С тем же успехом можно было бы съездить к деревенской целительнице. Тем более, что удивление иностранного экзорциста ощущалось столь же неестественно, как и наигранно выглядела эта беспомощность священников в данной ситуации. По сути, их упомянули просто для того, чтобы показать "уникальность" случая главной героини. В некоторых местах деепричастные и причастные обороты несколько усложняли чтение, но в основном рассказ воспринимался довольно легко. Сильно бросилось в глаза повторение слова "однако" четыре раза подряд. Если первые три и были написаны специально, то в четвертый раз это явный недосмотр автора. Кроме этого, словосочетание "тоненькими рученьками" ощущалось слишком приторно, как по мне. 7
43098 А. Савинков ----- У рассказа был неплохой сюжет. Однако ближе к середине он начал тонуть в море ненужной информации, лишних диалогах и отступлениях. К финалу все же с трудом удалось выплыть, но было уже поздно. Первый же абзац очень многое говорит о языковом разнообразии текста. В рабочий день на новом рабочем месте Марина даже не вспоминала о прошлых работах. Ровно, как и последний. Разбитый горем отец в дочери находил утешение своему горю. Не хочется придираться к оформлению прямой речи. Тем более что сайт автоматически меняет тире на дефисы. Поэтому практически все авторы так и оставили (в том числе и я), но пробелы-то можно было вставить до и после. Вряд ли они все слиплись после выкладки. Продолжать здесь можно бесконечно. Неверные падежные формы («В один из тяжелых вечером»), странные числительные («155-ый») и прочие банальные ошибки встречаются постоянно. 1
42269 Naugrim ----- Не самый приметный рассказ, с нормальной задумкой, но слабой реализацией. Можно было сделать лучше, причем не обязательно увеличивая сложность, а наоборот, многое упростить и сократить. Повторы, излишества, нагромождения. Тут много ошибок новичков, а замена тире на дефисы говорит о том, что писалось, скорее всего, даже не в Word, и потом не проверялось. Кроме того, автор путает имена Марина и Мария (Маша). В общем, читать скучновато и тяжеловато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41898 oleg17 ----- Ох. Могло быть быть хотя бы трогательно, но нет. Рассказ только разочаровывает: невнятное начало, каша в середине и полностью скомканная концовка. Автор, вы сами-то перечитывали рассказ? И что это за отношение к священнослужителю? "Его уважали все, несмотря на вероисповедание". Что это?? Автор, вы православный? Похоже, нет, поскольку потом появляется некий преподобный Майкл, с четками в руках и начинается полный бред. С трудом дочитал до конца. Слабо, откровенно слабо: спотыкаешься от начала и до конца. "...проект по улучшению квалификации персонала", "Из-за последних слов мурашки побежали по спине Марины", "Отец молча рыдал" (!), "Во сне она видела, как бегала по сосновому лесу за белкой, что находился рядом с деревней бабушки", "Весь день Маринка с хорошим настроением". Ну, и так далее. Полно грамматических и стилистических ошибок, несогласованных предложений, просто опечаток. Полное впечатление, что автор начал писать рассказ (возможно даже с энтузиазмом), потом ему быстро это надоело, но он всё-таки заставил себя дописать опус до невнятного конца и, не перечитыая, отправил его на конкурс. Спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41416 wesper ----- Сюжет действительно неплох. Задумка интересная. Женский род этой семьи преследует какая-то злая сущность и все матери пытаясь спасти своих детей выбирают смерть. Только если героиню не смогла поглотить злая тень внутри неё потому что отец провёл экзорцизм в детстве и запечатал ее, как тогда другие женщины из их рода доживали до взрослого возраста и заводили собственных детей? При этом говорилось, что духам матерей ещё ни разу не удалось победить зло. Язык повествования примитивен, много грамматических ошибок. Пришёл, ушёл, закрыл, открыл - текст перенасыщен лишними деталями. Такое ощущение что это первая попытка автора что-то написать, если бы было больше практики, то и качество было бы выше, чувствуется в этом непричесанном рассказе потенциал . Некоторые особо длинные абзацы следовало бы раздробить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40243 Darky_Thor ----- Ой, ну мы эту историю слышали и уже много-премного раз. Родовое проклятие, смерть при родах, страшно-страшно. Тема жесткая, неприятная, ужасная даже, но не в такой подаче. В такой сбивчивой, невнятной подаче она не работает. Скучно, муторно, долго, абсолютно сонно. К сожалению, даже дочитав до конца, ты все равно ничего не понимаешь. Это рассказ, написанный ради «твиста». У таких рассказов есть одно большое НО! — если твист можно угадать с первого захода, он теряет всю свою силу и превращается в тыкву. Вот тут целый сад тыкв. Я думаю автор писала этот рассказ в маршрутке или метро, возвращаясь с работы или универа. Мне знакомо это состояние — когда ты стараешься наспех добить появившуюся идею, периодически у тебя слетают пальцы, телефон чудит и ты вбиваешь совсем не то, что хотел. Одно дело — понять причины, совсем другое — принять их. Зачем отправлять непроверенную работу на конкурс? Ближе к концу есть куски, где пропущены целые куски слов. Не было времени? Лучше отложить идею, доработать и выдвинуть на следующий конкурс, чем посылать сырой материал, который кто-то будет читать. Обидно. 2
40220 naitedj ----- Первая работа которую еле дочитала, да и то , потому что нужно было.Очень скучный рассказ. Ощущение что автор очень примерно выводил буковки, забыв обо всем остальном. Почти вся сюжетная иния кажется лишней, его можно сократить раза в три. Ошибки есть, часто стоит точка а потом предложение начинается с маленькой буквы. Полно повторов. Иногда сложно читать из за неправильных предложений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39743 Max Kraft ----- Идея ни о чем: тени, души, экзорцизм... Сюжет выстроен аккуратно, но напряжения не создает. Попытки пугать не пугают, как ожидаемые скримеры в фильмах ужасов. "Он пужает, а мне не страшно". Внутренний конфликт героини слит, финал туп. Текст сам по себе скучный, описание происходящего не вовлекает, оставляет ощущение скучной картинки за стеклом. Нагнетание истерии героини слишком искусственное, не вызывает сопереживания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
39741 MT ----- В начале прочтения появилось ощущение, что рассказ имеет некую значимую идею. Упоминание о "панических атаках", и попытки их описания вызывали предположение, что темой рассказа будет психологическая проблема. Однако финал разочаровал полностью. Источник тёмной силы с которой боролись эти женщины так, и остался за скобками. Не понятно решение православного священника обратиться за помощью к католическому, тогда как обряды изгнания духов (отчитки) совершают в православных монастырях. Какой вред своим обрядом нанёс священник тоже не понятно. Ощущение, что идея от автора просто ускользнула, мелькнув однажды на горизонте. Текст написан с многочисленными стилистическими ошибками. Назвать его литературным вряд ли возможно. Образы персонажей так же вызывают много вопросов. Так, образ отца в рассказе получился больше похожим на мать. А мать выглядит просто настоящим монстром, а не любящим существом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 44

Этот безумный тонкий мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45509 Танцующий ветер ----- А знаете, неплохо. Нет, сама по себе идея с реальной чертовщиной на конкурсе экстрасенсов выглядит банальной, но исполнение вытягивает. Хотя на мой вкус пародийности бы поменьше. Или нет? Я просто не фанат жирных отсылок типа «братьев Капроновых», но с другой стороны и текст обязывает… Спишу на субъективщину. Концовка спорная. Мне, скорее, понравилось, чем нет, и она таки вписывается в сюжет, а это – плюс. Стилистика – да. Местами переиграно, местами недожато, но это вопрос опыта. В целом исполнено так, что я поверил в генерального. Да, он тоже пародиен, но при этом выглядит настоящим и, что важнее, цельным. Другие персонажи тоже живые, пусть и часть из них – пародия чистой воды. Это качественная пародия. И это мне нравится. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Я никогда не знаю, как оценивать подобные рассказы. Мне нравится рассказ. Но меня преследует внутренняя установка, согласно которой выигрывать должны вещи, несущие идею. Что-то серьёзное. А это – очень качественно исполненная погремуха. С другой стороны – вай нот? На фоне группы рассказ выглядит сильно и, если он выйдет, ничего несправедливого в этом не будет. А промежуточное жюри уже разберётся. Автору удачи. 9
44512 ivan.kutsev ----- Что касается сюжета, к этому рассказу нет никаких претензий, кроме концовки. Во-первых, не смешно. Во-вторых, надоело. Но есть взаимоотношения, персонажи, мотивы и понятные желания героев. Мы видим достаточно детально мир телевизионных шоу и можно предположить даже. что так оно в жизни и есть. Есть деталь, заброшенная в начале истории. которая потом стреляет. Это все живые и яркие мазки. Сначала плюсы. У автора явно есть чувство юмора. Язык автора лёгок и читается действительно легко. Не скучно. Теперь минусы. 1. Напыщенная грубость. ГГ ругается совершенно неумеючи и по-детски, при этом автор описывает его как мастера ругани... Допускаю, что причина этого - молодой автор, который зашёл не на своё игральное поле. 2. Автор любит использовать кавычки и прочую непотребщину на подобии исковерканных слов. Нужно искать другие пути! 3. Слоган Гандыбина просто ошарашил...это даже для пародии неуместно. 4. Герои местами ведут себя неправдоподобно. Но это можно списать на юмористический уклон работы. Ни одной метафоры по тексту я не нашел, но автор это восполняет энергией произведения. В целом, читать было не скучно и не мерзко. Местами смеялся! Работа имеет право на жизнь, но требует хорошей вычитки. Автор, не бросай это дело! явно есть потенциал и нужно набить руку. Юмор - твой козырь!;) 7
44233 Alviya ----- У меня остались неоднозначные эмоции после прочтения. Вроде есть смешные моменты, а вроде в целом впечатление от рассказа как-то не очень. На фантастику не очень похоже. Сюжет достаточно прост и такое ощущение, что написан ради концовки. К тому же, вся эта тема с шоу про экстрасенсов неоднозначная, многое из рассказа поймут те, кто смотрит подобное. Я не смотрю, поэтому мне не зашло. Также заметила несколько косяков с оформлением. Ну, здесь есть неплохой экшн ближе к концу. Но жирный минус, с моей точки зрения — это мат. Я совсем не против мата, иногда он очень органично вписывается в текст, но не в этом случае — тут он какой-то неправильный. Общий ход истории какой-то резкий. В целом, работа неплохая, но она, на мой взгляд, имеет проблемы, мешающие восприятию ее как полноценного фантастического произведения. Автору успехов, в любом случае! Думаю, вы найдете своих читателей. 3
43976 antonio ----- Очень бодренько. Интересно читать. Есть вполне сформированная история - от начала до конца, что редкость на конкурсе. Классно, что у персонажей вполне адекватные и разумные поступки, не режет глаза "картонность" происходящего, все персонажи - как живые, со своими эмоциями. Читать легко. много интересных подробностей и вообще хорошо прописан съемочный день и вся "канитель" с оказавшимся реальным духом. Практически весь рассказ в прямой речи, но это никак не мешает, даже наоборот. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43950 MFox ----- Шуточки о ковиде... Как по мне немного гадко шутить о такой горькой ситуации, которая при этом еще не канула в лету. Это все равно, что смеяться над больным человеком. Если отбросить всю ту нелитературную лексику и "шуточки" над болезнью, то здесь действительно есть завязка, кульминация и развязка, вот только суть этого выглядит уж слишком похоже на сюжеты других хорроров и как по мне довольно предсказуемых. Единственное, что было ново, так это необычный способ главного героя избавиться от одержимости, хоть и непонятно, почему он не задохнулся от таких предметов (однако, это просто можно списать на мистику). Довольно натянутой и непродуманной мне показалась причина, из-за которой с главным героем связался демон. Кроме того, при чем тут были жизни миллионов? Будто бы "Князь" не понимал, что главному герою нет дела до остальных. Это выглядело просто как попытка получить больше внимания к рассказу за счет упоминания той болезни. Лексика здесь была нелитературной и довольной грубой. Будь он второстепенным персонажем это бы еще можно было стерпеть, но вот слышать такое от главного персонажа оказалось тошнотворно. Маты были везде, даже не в диалогах. Я не являюсь противницей нецензурной лексики, но подобное должно использоваться в литературе уместно, а не пихаться везде подряд. Также рассказ был трудночитаемым из-за неестественных диалогов, нерационального поведения персонажей и отталкивающего способа повествования. Прописанных описаний окружения здесь не было. Весь объем рассказа ушел только на скудноватое повествование от лица главного героя. Жанр комедии не оправдал себя. Это было не смешно, а мерзко и душно. 1
43099 А. Савинков ----- Сюжет динамичный. Гандыбин, кричащий на приведение «да ети ж тебя, срань господня», безусловно, привлекает своей экспрессивностью. И все же историю немного портит обилие «шуток». Я не против юмора. Но здесь он порой либо неуместен, либо вовсе переходит грань (как в случае с коронавирусом). Рассказ читается легко. Автор явно дружит со слогом. Конечно, есть ошибки, в том числе и стилистические. Есть недочеты в диалогах. Однако написать о тексте плохо, не поднимается рука. Пожалуй, все же поставлю дополнительный бал за то, что благодаря названию вспомнил о гениальном фильме Стэнли Крамера. 9
42268 Naugrim ----- Старая добрая комедия абсурда. Автор большой молодец, смог и в то, и в другое. Поставлю бал повыше, хочется увидеть эту работу в финале. Подобного мало, так что надо двигать. Грубо, но динамично и задорно. Такого веселья и развития не хватает действительно многим рассказам. Проблема возникает от излишества этой грубости, и рассказ может начать немного раздражать. Тем не менее, все равно очень хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41654 oleg17 ----- Актуально. Культ сатаны (не надо писать это слово с большой буквы), мат-перемат, пустые души, Ухань и коронавирус. "«Да ети ж тебя, срань господня». Только в таком контексте Господь и упоминается. И сломанный крест ещё. Да мощи святых, засунутых в чемодан гримёра. Которые были сожраны. К Богу надо идти, автор. А не от него. Вот такой, братцы, вирус. Живо. Стрёмно. Пошло. Юмор в духе "Comedy Club" - животный. С перебором, не стоит даже и перечислять. Написано не без таланта, но сути это не меняет: после прочтения пусто и гадко и на душе. Извини, автор. Я сам, бывает, матерюсь, но оставлять это на бумаге, на всеобщее обозрение... Мат проклинает тебя и окружающих. Я не не фанатик, даже не религиозный человек, но по крупицам ищу в себе Бога. Больше тут говорить не о чем. Ставлю минимум. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41415 wesper ----- Вот она сила китайских денег. Гандыбина не остановит ни князь тьмы, ни бесовщина на съёмочной площадке, ни всемирная пандемия коронавируса. Рассказ - гигантское восклицание. Так и видится этот Галдыбин, изрыгающий из себя все эти проклятья на съемочную группу. Кажется, даже до читателей его возмущённые брызги долетают. Читать было тяжело, пришлось прорываться сквозь тонны бесполезных ругательств. Понимаю, что так и задумывалось, и тем не менее. Больше похоже на рассказ из жизни в пабликах контакта. Язык автора и голос которым говорят персонажи совершенно не отличаются . Прямо все одинаковое, даже если персонажи разные и даже когда повествование идёт от автора - ощущение что говорит один и тот же человек, а так всё-таки быть не должно. Но все не так уж и плохо. Некоторые высказывания персонажей очень остроумные, а некоторые действительно смешные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40242 Darky_Thor ----- Бойкое начало, скучноватая середина, до смешного глупый финал. Все это мне очень напомнило работы, присылаемые на конкурс короткометражек. По сути — это именно он и есть: пересказанный сценарий короткого метра. Тут нет литературных описаний, глубокого исследования персонажа и все того, что читатель может ожидать от именно прочтения литературной работы. Зато здесь вдоволь лихих, живых диалогов, смешных словоформ и микро-скетчей а-ля «Камеди Клаб». Что же до сюжета — он убогий и простой, как пареная репа. Это, кстати, не всегда плохо, но в данном случае концовка настолько сильно вызывает отвращение, что мне пришлось снизить финальную оценку за безвкусицу. А тут нет повествования, тут диалоги только. Автору настоятельно советую забыть о литературе и переключиться на сценарии — в диалогах у него явный талант и это не шутка. Но вот в описании нереальная проблема. Все эти «секвенции» событий читаются очень пресно, совсем уже без изюминки. Автор явно не любит «смаковать» детали, тогда что удивляться, когда читателю не интересно это читать? Вот живой момент — интеракция с духом. Что мы видим? Стул взорвался — герой обосрался. Это же скучно, или я не прав? Это именно строчка из сценария. Где палки, которые вонзаются в поддатливую плоть древней избы, навсегда меняя ее энтураж? Где страх, который заседает в спине от всего лишь одного ранения, сорвавшего кожу? Гандыбин успел позабыть, когда яркая, как молния, боль пробивала до самых кончиков короткостриженных волос. Любой бы на его месте почувствовал, как предательская теплая лужа заполняет штаны, но продюсер не из их числа. Взрыв и ранение он перекрыл благим матом, развернулся и, высоко поднимая пятки так высоко к небу, как только мог, герой сорвался с места и покинул проклятое место. Где вот это вот все? Нету этого. Изначально поставил 7, но концовка про ковид — это слишком тупо. Прямо другим словом не назвать, если это не затягивание совы на глобус, тогда зачем вообще эту фразу придумали? 5
40038 naitedj ----- Скучно, сначала читаешь и ждешь развития, но рассказ явно затянут. Воспринимается-то он цельно, но состоит вполовину из ругательств. Я понимаю что другие наверное наоборот этим восторгаются, но для меня примитивно.Много воды в рассказе , а идея банальна. Читается нормально, написан грамотно. Про ругательства уже писала, зайдет не всем из-за этого. К середине текста хочется прокрутить на самый конец или вообще закрыть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
39734 Max Kraft ----- Круто! Идея вроде простая, но культурный пласт под ней - копать не перекопать. Интрига нагнетается, мир описан реалистично, с юмором полный порядок. Отсылка в финале вообще огонь! Написано легко, доступно и понятно. Ненормативной лексикой автор не злоупотребляет и использует по делу. Отсылки к современным реалиям уместны и в меру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
39732 MT ----- Хочется плакать, а не смеяться от подобного "юмора". Несмотря на попытки, придать образам персонажей смехотворность, выглядят они нереально глупо. Повествование не только не привлекает, а скорее отталкивает. Идея, если и присутствует, то спрятана очень глубоко. Найти её крайне сложно! Чтобы дочитать до конца, нужно приложить не мало усилий. Текст откровенно не приятен для прочтения. Попытка оживить его сленгом, граничащим с ненормативной лексикой, выглядит как минимум не профессиональной и примитивной! Персонажи не комичны, а скорее глупы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 69

Обычный день Иришечки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45521 ivan.kutsev ----- Истрия представляет из себя фантазию, как бы мог выглядеть рабочий день сотрудника какого-нибудь аэропорта в масштабах космических перелетов. Идея прикольная и стоит внимания. Автор наполнил свою работу деталями, которые повышают узнаваемость происходящего до предела. Браво. Ярки образы персонажей тоже хорошо пропечатываются в голове читателя. Есть вопросы к логике в некоторых местах. Например, потрогать кактус в скафандре?...зачем? или конвейер в далеком будущем? Или, на мой взгляд, неудачный перенос истории СССР в плоскость рассказа. Такие моменты заставляют думать, что это не отдельная история а лишь какая-то пародия. Преимущества. Автор обладает прекрасной манерой повествования и лёгким юмором. Ироничным взглядом на происходящее. Героиня прописана прекрасно. К концу рассказа мы о ней знаем практически все. На мой взгляд, показательная в этом плане работа. Написана история грамотно. Все на своих местах. Лишь временами встречаются незначительные огрехи... Как итог, не смотря на огрехи, искренне сопереживал Иришечке и хотел бы очень чтобы она прошла дальше! Такой лёгкой иронии не хватает в современной литературе. 10
45508 Танцующий ветер ----- Зачем это написано? Ладно, даже не так. Зачем это написано на конкурс фантастики? Совершенно беспощадная и бессмысленная антуражка. Просто описание череды злобных клиентов. После прочтения рассказа складывается ощущение, что других и не бывает, и что даже я, придя на кассу космопорта, тоже начну орать. Впрочем, чего уж. На операторов-кассиров я орать не обучен, а вот на авторов очень люблю. Уж не знаю, личный это ваш опыт или нет, но в любом случае подобному на конкурсе не место – оно не несет никакой мысли или идеи. Тупая бытовуха, в которую добавили космос чисто ради попадания в жанр. Вас за одно только это здесь разнесут. Иришечка, Катюшечка… Дашулечка Пупсик!!! Госсспаде, да она даже клиенту официально представилась как Дашулечка Пупсик!!! Вы издеваетесь??? Нет, я могу в теории предположить, что века спустя традиции именования людей сведутся к этому. Но автор, для читателя это дико и это надо, если уж вы хотите подобный прием использовать, чётко объяснять. Но нет, ощущение, что вам тупо нравятся уменьшительно-ласкательные. И это убивает текст не меньше, чем его антуражность. В топку. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44232 Alviya ----- Неплохо, кое-где даже улыбнулась. Приятная зарисовка потенциального будущего, хоть и несколько нереальная, так как при таких масштабах освоения человеком космоса вряд ли где-то еще остануться живые люди для выполнения подобных функций. Довольно живо переданы человеки с их взаимоотношениями. Очень ждала появления хорошего пассажира, того самого «котенка» - мне все же хочется верить, что большая часть людей хорошие не только в своей основе, но и в жизни. Еще понравился пищевой принтер. В общем, при прочтении картинка рисовалась и даже нравилась. Тут у меня есть претензия разве что к манере автора склонять имена в уменшительно-ласкательную форму. Понимаю, что это фишка этого рассказа, но как-то слащаво и неприятно, немного портит общее впечатление. Остальное очень даже неплохо, читать интересно, повествование плавное и живое. Вполне хорошая работа, местами даже жизненная. Успехов автору в творчестве и конкурсе! 7
43969 antonio ----- фантастики нет. сюжета как такового нет и действия тоже. просто один день работницы космопорта, причем космопорт ни на что ни влияет. Можно заменить на обычный аэропорт или вокзал - ничего не изменится. "Здравствуйте, я Дашулечка Пупсик, старший агент по регистрации. Расскажите, в чем ваша проблема?" - абсолютно неуместная Дашулечка и прочие уменьшительно-ласкательные имена. Ну ладно это было бы комедийное произведение, но смешного в рассказе, к сожалению, тоже ничего нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43947 MFox ----- Это действительно превратилось в "один день из жизни". Пусть здесь и есть некий аналог завязки, кульминации и развязки, но уж больно пресный день у главной героини. Уберите космические термины и ничего не поменяется. Вы получите все тот же обычный день из жизни агента по регистрации в обычном аэропорту. Космос здесь - это красочная обертка, которую спокойно можно выкинуть, а также неплохой способ пройти на конкурс фантастики с историей из обычной жизни. Крупных сюжетных дыр я не обнаружила, как и не смогла найти ни развитие мира, ни развитие главной героини. Вся развязка приводит к тому, что женщина просто не смогла стерпеть бесконечные оскорбления, тихо проплакалась в уголке и уехала домой. Тоже самое может происходить с ней хоть каждый день. Огорчило, что все кроме Иришечки и персонала показаны будто дикими животными. Слишком уж много негатива притягивает вежливость героини. В некоторых поступках персонажей ощущалась неестественность. Например: "пощупать кактус". В людях с рождения заложен инстинкт самосохранения, и я ни за что не поверю, что кто-то вот так просто решит проткнуть палец иглой из любопытства. Вполне возможно, что это было не с проста, может быть, кактус был с гипнозом или та девушка приняла перед этим что-то, но автор этого не объяснил. Если по началу рассказ читался легко, то потом эти вечные повторы с унижениями героини очередным клиентом, начали приедаться. Текст стал просто нудным, однообразным и предсказуемым. Историю портил (на мой взгляд) перебор со слишком слащавыми именами. Здесь ни у кого не было нормальных имен и фамилий. Только и слышались ото всюду: Иришечки, Иванушки, Катюшеньки. Я понимаю, возможно они так смягчались в мыслях главной героини, но ведь и остальные также обращались друг к другу. Из-за подобного создавалось впечатление, что в будущем все стали слащавыми грубиянами и слащаво-вежливым персоналом. Описание как окружения, так и эмоций было довольно неплохим, но из-за однообразного и слащавого поведения главной героини не удавалось насладиться этим в полной мере. Так же иногда стиль повествования ненадолго резко изменялся, причем не в лучшую сторону. Например: "Заткнули ей скафандр" - нечто подобное звучало как-то слишком грубо и нелепо в данном рассказе. 5
43100 А. Савинков ----- По сути, это не фантастика, а лирическое произведение, события которого разворачиваются в далеком будущем. Вот только мелодрама должна выполнять свою основную задачу – раскрывать духовный и чувственный мир героев в ярких эмоциональных обстоятельствах. И желательно, чтобы эти обстоятельства хоть как-то соотносились с реальной жизнью. Здесь же создается ощущение, что пассажиры прилетают на Титат-1 специально, чтобы нахамить героине, по поводу и без. И, к сожалению, на этом держится весь сюжет. Написано вполне пристойно, если не обращать внимание на уменьшительно-ласкательные имена героинь. «Иришечка» и «Дашулечка Пупсик» начинают раздражать еще в первой половине рассказа. Но, видимо, автору этого мало, и к ним на помощь приходит «Антониночка». Понятно, что так было задумано специально и здесь есть смысл. Но читать-то это живым людям. 2
41510 oleg17 ----- Так. В рассказе явно представлен собственный негативный опыт работы в сфере обслуживания. Понятно, что по истечению нескольких веков люди особо не изменятся, но всё-таки... Многовато хамов в очереди. И почему все русские? Что с планетой? И вообще когда написан рассказ? "СССП – Союз Советских Социалистических Планетоидов" Звучит гордо, но диковато. И вообще, как-то не верится, что спустя пять веков обслуживание будем происходит именно так - по земному. А тут пять веков - и никакого прогресса. Обидно. Много, много негатива и несуразностей. И кольца у Юпитера Есть. Написано живо, читается легко и местами с интересом. Прозвища подобраны достаточно метко. Спотыкаешься на словосочетаниях "высокий сезон", " моноблок на стойке, собирающий обратную связь", ну и, конечно, " Дашулечка Пупсик". Впрочем, кому-то Иришечки да Иванушки может и придутся по вкусу. Извините, но что это за 3D-принтер, изготавливающий еду? Тогда это какой-нибудь молекулярный принтер. 3D- принтер ассоциируется совсем с другим. А в целом по стилю неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41414 wesper ----- Скучно. Ну, тут жанр конечно повседневность и все же чересчур буднично, про такое не интересно читать. Все клиенты какие-то гипер злые, неужели прямо каждый желает рявкнуть на сотрудника, объясняющего ему стандартные инструкции. Неужели каждый из них непременно станет бравировать своей важностью. Что же случилось с миром будущего, что все имена резко стали такими слащаво-милыми, а люди напротив, окрысились в конец. Текст написан очень грамотно. Язык простой, читается легко. Даже Иришечки, Дашулечки не так раздражают, как должны были бы. Хромает мат.часть, ярче всего бросается в глаза "отсутствие" у Юпитера колец при их наличии. Положительным моментом стали всякие описания зверей, инопланетной фауны. Может и наивно, но это единственная часть, которая мне пришлась по вкусу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40683 MT ----- Назвать это рассказом очень сложно! Идея отсутствует полностью, т.к. считать идеей бессмысленное описание фантастического мира будущего, вряд ли возможно. Тем более, что подобных описаний создано несметное количество. Сюжетная линия скучна, и не интересна. Хочется прервать прочтение рассказа уже на первом абзаце. Подробные описания различных иерархий, а так же истории их создания, просто вгоняют в жуткую тоску! Заметны стилистические ошибки, а так же ошибки в оборотах речи. Текст необыкновенно сложен для восприятия. Хотя чувствуется, что автор может писать лучше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40240 Darky_Thor ----- За что? Больше всего я хотел бы, чтобы мне объяснили, за что всех персонажей зовут в уменьшительно-ласкательном ключе? Может быть, я настолько устал, читая все эти произведения подряд, что пропустил сей важный факт, он ускользнул от меня и спрятался, но перечитывать я ради него, конечно, не стану. В целом рассказ ни о чем совершенно. Девушка стоит перед толпой спешащих на рейс людей и о чем-то размышляет. Ее бытовушные размышления могут показаться забавными, но они не имеют никакого логического вывода. Это очень напоминает популярные статусы в социальных сетях. (Я правда не уверен, что их до сих пор используют, но тем не менее). Даже не знаю, что тут обсуждать — в этом тексте нет сюжета, нет начала и конца, это просто «Обычный день Ирины» (простите, что изменил название, я не настолько смел, чтобы писать такие имена). Хотя бы в названии автор нас не обманывает. Нормально, спокойно, блекло, повседневно, много странных вставок, которые мне не пришлись по душе. Текст в целом показался крайне надуманным, я бы не стал читать его вновь или рекомендовать к прочтению друзьям. Очень напоминает ежедневный диалог поварих в среднеобразовательной школе. Они тоже дают всем ученика прозвища и классификацию, только не мифических зверей, а более понятных. В целом — не самый плохой текст, но это не фантастика от слова совсем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39893 Naugrim ----- Кто-то устал от скучной жизни и хочешь такой же, но за пределами орбиты Земли. Не осуждаю, поддерживаю, одобряю, но хотелось бы чтобы в рассказе это было либо веселее, либо мрачнее, либо сюжетней, а не так… обычно. Название говорит за рассказ все. Обычная история обычной женщины в обычный рабочий день. Поправка на космос и будущее. Поправка условная, ведь это ни на что не влияет. Это не плохо, мило, местами забавно. Никаких нареканий, кроме некоторого отсутствия смысла кроме показа инопланетного быта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39885 naitedj ----- Сюжет цельный, но мало отношения имеющий к фантастике. Как уже правильно заметили, убрать немного космопорта и тд и все, рассказ о работнице офиса в реальности. Сначала вроде стало интересно, но уже к середине хотелось быстрее прочитать для галочки. Написано грамотно и читается легко.Стиль нормальный и видно что автор пишет не первый день. Но к сожалению не понравилось содержание, возможно просто такая тема мне лично не нравится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39726 Max Kraft ----- Идея так себе, но сатирический потенциал имел место быть. Слишком размеренное повествование, появляющиеся персонажи картонные, динамика на нуле. Описываемый мир лишь как декорация, идеи плоские, и если имели место попытки описывать его с юмором, то явно не дотянуто. Финал вообще все хоронит, оставляет вопрос: И что? Текст легко воспринимается, есть цепляющие моменты - попытки введения своей классификации для пассажиров, но больно уж все умильное, сюсюканье какое-то, будто прочитал дневник кассирши. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 53

Добро пожаловать на Землю

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45507 Танцующий ветер ----- Автор, я признаюсь вам честно. Я прочитал ваш рассказ вчера, но силы на отзыв нашёл только сегодня. Потому что я не знаю, что тут сказать. Издеваться над рассказом? Настроения сейчас нет. Советовать что-то? Да сюжет тут даже хуже, чем у тупых американских боевиков. Но и это не самое страшное. Самое страшное, что он шаблоннее, чем у тупых американских боевиков. О, да, я не отрицаю, что вы пытались вставить «неожиданные повороты». Но все они настолько натужны, что не вызывают ничего (даже смеха), кроме усталых вздохов. Забавно то, что в принципе рассказ не выглядит неграмотным. Я не вчитывался, у меня нет сил, терпения и душевного покоя вчитываться в ЭТО. Но глаза за ошибки не цеплялись. Но как раз грамотность можно исправить очень легко. Да и сам язык не самый примитивный. Но герои – они ж даже до картонок не дотягивают и большинство просто не нужны. Пустота, вакуум, которому дали имя. Причём этих героев – на роман хватит, а вы их в рассказ пихаете. Я реально успел запутаться. Вообще, иногда у меня мелькало подозрение, что вы писали пародию, пусть и не удачную. Это я мог бы понять. Ибо не верю, что можно на серьёзных щах написать такую ерунду. Простите. П.С. Гора Грэг – это отсылка или совпадение? Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44532 ivan.kutsev ----- Задумка и сюжетные линии присутствуют. Автор выгодно вкидывает зацепки для читателя в начале истории. Но идеи накиданы в кучу. Кажется, что автор написал то, что только придумал (в момент написания). Так можно создавать сюжетные ходы. но нужна потом редактура, а не вываливать на читателя все одновременно. Большая части истории пересказана читателю...не показана, чтобы читатель сам догадался, понял, а рассказана: что, где и как должно быть. В итоге рассказ больше походит на неумело закрашенную раскраску. Думаю, автор смотрит много сериалов и фильмов схожей тематики. Чувствуется его любовь к драйву. Но подано все крайне неумело. К грамматике и оформлению вопросов нет. Нужно научиться КАК подавать свои (не скучные) идеи, чтобы они были восприняты читателем на ура. Господин главарь? ну на кого это рассчитано? Если бы пародия, это было бы уместно, но текст написан без намека на пародию, с претензией на жанр 1
44231 Alviya ----- Сюжет сильно прихрамывает, на мой взгляд, он несколько нелогичный и натянутый, и также есть ощущение шаблонности. Главная героиня какая-то... Типичная. Оттого лично мне читать было неинтересно, потому что с первых абзацев сложилось впечатление, что это фанфик с этакой Мэри-сью, которая должна спасти мир. Есть замечания к тексту — присутствуют шаблонные, затертые до дыр фразы, иногда странное и не очень правильное оформление текста или описание того, что нужно было донести до читателя. Очень не люблю, когда мешают в одно произведение имена русских, американцев и других народов, когда это не обусловлено сюжетом. Хотя, кому-то, может, нравится. Дорогой автор, я поддерживаю вас в стремлении к творчеству и созданию и желаю успехов в конкурсе. 1
43966 antonio ----- Очень сумбурно. Зачем-то пачка иностранных имен, хотя толку от них никакого. Что-то происходит, кто-то куда-то бежит, но логики в происходящем мало. Неплохая идея с "захватом земли пришельцами" превратилась в какой-то винегрет. "Лекси, ты, как всегда, будешь главным агентом по выполнению операции. Цена его ошибки подвергает опасности весь наш план! Нужно срочно вызывать Клаудию Штайнер." - читать такое не комфортно. Хорошо бы проверять текст тщательнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43946 MFox ----- Оригинальная идея, но слишком неестественные диалоги и действия персонажей. Много запутанных сюжетных поворотов, большинство из которых были не понятны. Это делало рассказ душным. Честно, я не поняла кто был в Лекси, а кто в Соне и не разобралась в этой Санта-Барбаре с ключами. Ужасный язык повествования. Например: "Эта девчонка представляет для нас и нашего дела большую угрозу" и "Эта Лекси не простой человек, что-то с ней не так". А ведь это только начало. Автор, запомните, люди так НЕ говорят. Если хотите проверить насколько естественны диалоги читайте их вслух и думайте, а вы бы сказали так? Этот способ очень хорошо помогает, если научиться им пользоваться. Так же, нужно "показывать", а не "рассказывать". Вместо того, чтобы объяснить все постепенно автор просто вывалил всю информацию сразу, так еще и с помощью неестественных диалогов. Действия персонажей и их реакции были уж слишком нереалистичными. Очень сильно бросалось в глаза частое повторение однокоренных слов, вводных, осложняющих конструкций и т.д. У вас есть талант к написанию оригинальных историй, главное научитесь правильно и красиво выражать в словах свои идеи. Для этого больше практикуйтесь и читайте. Сюжет здесь был довольно уникален и свеж, но он скорее подходит для книги, а не короткого рассказа. 4
43102 А. Савинков ----- Если рассказ задумывался как пародия, это нужно было хоть как-то обозначить. А так, перед нами шпионский боевик из 80-х. Агенту-одиночке навязывают напарников, чтобы сражаться с плохими парнями, которые хоть уничтожить мир. Неожиданный поворот сюжета. Затем логичный хеппи-энд. Заменяем плохих парней на энерговампиров из другой галактики. Рассказ готов. Нельзя не отметить изрядное количество логических несостыковок. Особенно удивило, что для того, чтобы активировать «оружие против человечества» нужен код на флешке (если это шутка, см. мой первый тезис). Трудно оценивать речевое разнообразие текста, в котором присутствует столько тавтологий, повторов слов, канцеляризмов и прочих стилистических ошибок. То же самое касается и читабельности, поскольку тут проглядывается определенная закономерность. Чем крупнее абзац, тем больше в нем недочетов. Гора Грэг (Клиган) – ох уж этот тонкий юмор. 2
41413 wesper ----- Как-то все неестественно и глупо. Энерговампиры эти умственно-отсталые, иначе не скажешь, для чего им сохранять жизнь Кириллу, после того как он выполнил свою функцию? Более того, тащить его в ту кабину, в которой они устанавливают важную для них флешку, и - о боже - оставлять его там с вагоном времени, без присмотра одного, с доступом к перекодировке. Земляне молодцы, а у энерговампиров, видимо, всего одна мозговая клетка на всех. Слишком много диалогов, одни сплошные диалоги. И события излишне динамичные, часто друг друга сменяют. Голова кружится от смены локаций. Этому рассказу больше подошел бы формат комиксов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41364 oleg17 ----- Впечатление весьма двойственное. Инопланетяне, вторжение в сознание, угроза порабощения всего человечества... и какая-то рядовая спецоперация из занудного американского боевика: слежка, жучки, агенты под прикрытием. Ну не должно быть так. И флэшка это... Это даже уже не 21 век. А сами пришельцы? Кучка неудачников с минимальными возможностями. Биороботы и обмен сознанием - хорошо. Но раскрыто ка-то слабо и путано. Лекси, Саша, Клаудия... Ну не забирает, скучно. Концовка слишком пафосная. "У него всё получилось". Конец фильма. Америкосы опять молодцы. Читается легко, спасибо. Но лишь как слабый сценарий к заурядному боевику. Много штампов, нагромождений, пафоса. Юмора бы добавить - но... Нет его. Вообще это больше похоже на пародию. Но совсем без юмора. В целом - не очень плохо, но и не совсем хорошо. Удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40238 Darky_Thor ----- Честно признаться, я особо ничего и не понял. Мешанина из слов, идей, персонажей и их мотиваций. Такой рассказ может сойти за черновик, отправную точку для грядущей работы, но никак не финальный результат. Разбираться в путанных репликах, непонятном сюжете и вымученных мотивациях не было никакого желания. Я думаю, автор попросту не успел подготовить итоговую работу на конкурс, возможно помещала учеба или работа, но то, что я прочитал — это черновик и не более того. В тексте множество ошибок, пропущенных слов, знаков препинания и так далее. Есть чисто логические несостыковки и шероховатости. Читать тяжело, часто проваливаешься в целые фразы, теряя нить, брошенную в начале. Не хватает описания персонажей, местности и вообще всего, чего стоит ожидать от литературного рассказа. Как черновик — имеет право на существование. Как готовое произведение — отнюдь. Хочется пожелать автору больше времени для работы над текстом и прочтения других произведений знаменитых авторов. Тут есть потенциально неплохие идеи, определенная смелость в выборе не самого приземленного сюжета, но в целом складывается впечатление недоделанности с самых первых строк. К сожалению, к концу оно только усилилось, а не исчезло. 2
39883 Naugrim ----- Простая как мир история. Подобные работы обычно пишутся не на конкурс, а в ЖЖ или на стенку, чисто для своих, так как пробы на то и пробы, чтобы сильно не позорится прилюдно. Впрочем, это не самая плохая вещь, которую я тут читал, так что верю, что автор через 2-3 рассказа сможет сделать куда лучше. Надо только практики и побольше читать, как советовали в комментариях. Тогда ситуации и слова будут складываться в более гармоничные формы. Усидчивость у автора уже есть, осталось развить все остальное. Повествование сродни содержанию. Написано очень любительски, с самоповторами, банальностями (например, главаря банды называют Главарь) и при этом с вещами, которые противоречат друг другу. Читать такое тяжко, так как я уже знаю, как должна выглядеть литература. Но за старания ставлю 3. Все-таки более-менее грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39716 MT ----- К сожалению, идея рассказа совершенно не нова. Роман "Дом скитальцев" о проникновении пришельцев в человеческий разум, с целью захвата их тел, был опубликован в 1976 Александром Мирером. Хотел бы посоветовать автору прочесть его обязательно. Здесь же чувствуется стиль начинающего автора. Рассказ напоминает скорее заявку на киносценарий, чем целостное литературное произведение. Хотя снять фильм на основе такого материала так же не представляется возможным. Сюжетная линия достаточно примитивна и лишена оригинальности. Интерес к тексту пропадает уже в самом начале повествования. Задуманные автором интриги предсказуемы и откровенно наивны. Текст сложен для восприятия. Пестрит излишне сложными оборотами и ненужными описаниями. Много лишних персонажей. Образы главных героев прописаны крайне неудачно. Например "Шэф - Главарь - Мужчина" и т.д. Язык достаточно однообразен и не выразителен. Хочется пожелать автору заняться чем-то другим. По крайней мере, фантастический жанр точно не его! Как, в прочем, и литературное изложение тоже. 1
39714 Max Kraft ----- Идея интересная, но не для столь малой формы. Нет интриги, логика мира описана поверхностно, некоторые моменты вообще непонятны (что за способности, как действуют, чем одни отличаются от других), просто наклеены ярлыки, которые не раскрывают сути персонажей, да и сама механика их взаимодействия не описана. Легко и просто написано, но не цепляет. Диалоги как в детских мультфильмах или, скорее, как в комиксах. Все подается в лоб, как сценарий, как-будто читатель должен сам додумывать, что остается за кадром. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39696 naitedj ----- Читается средне, иногда спотыкаешься именно из-за неправильной постановки слов в предложениях. Начало рассказа довольно интересно, но к середине он становится очень похож на средненький голливудский боевичок. К концу и вообще на винегрет. Но сюжет цельный. Поработать над стилистикой, бросаются в глаза выражения типа: “слишком уж был он накачан, а голос шёл как будто бы из недр гор, что другое имя ему бы и не подошло.” или “- Рэндал, ты должен будешь быть готов к любой ситуации, будешь следить за происходящим” (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 32