Как я ходил патлы стричь

Кто-нибудь помнит момент, когда поход к цирюльнику приносил хоть какое-то удовольствие? Я вот нет. Но не сомневаюсь, что найдутся те, кому это нравится. Для меня же поход к парикмахеру это как игра в русскую рулетку – порой тебя стригут как надо, а порой хочется застрелится.

А ведь началось все довольно невинно. У меня есть такой колпак (поварской) на тыльной стороне которого есть небольшие подвязки, чтобы регулировать ширину этого самого колпака. Натягивая его на свою голову, в прошлую рабочую смену, я понял, что эти верёвочки кончились. Стянув его с головы, мне на лицо упали мои пышные, густые как львиная грива волосы, закрывая обзор, мешая дышать и пытаясь забраться в рот.
Сложив пальцы в положение “грабли”, я попытался уложить их как можно компактней, но то ли грабли получились недостаточно эффективные, то ли шампунь с экстрактом лошади подействовал. Не удалось мне вообщем. Поэтому я во второй раз натянул колпак, пытаясь заправить в него все что вываливалось и свисало. Получилось, но положение вещей в целом, меня немного не устраивало. К тому же из-за большого количества волос, колпак не складывался в берет, а просто стоял. Посмотревшись в зеркало, я смерился с тем, что теперь похож на стереотипного повара из смешных мультиков.
В ответ на веселые смешки окружающих я бурчал себе под нос: ”отвалите уроды, а то я еще и штаны сниму”, и к вечеру зарекся завтра сходить в парикмахерскую.

Завтра наступило внезапно. Во сне я услышал как кто-то говорит мне “ТВОЯ ДУША МОЯ”, что заставило меня перевернутся на другой бок и промямлить:
- Шан Цунг отстань, турнир не скоро.
Но потом заиграла громкая сатанинская музыка, чем немного шокировала мой маленький недоспавший мозг.
Признаю, спросонья я не сразу понял откуда доносится этот хор умирающих, который становился все громче, поэтому пробуждение оказалось весьма быстрым.
Лежа в кровати, я тыкал пальцами в телефон, и пытался понять почему еще только восемь утра, кто поменял стандартную пеликалку на Грибоголовых и их саундтрек из “Пилы”, и что вообще происходит бл.
В голову начали просачиваться смутные воспоминания о том, как заканчивая смену, я очень обидно обозвал своего напарника, не помню зачем, у нас это нормально, и имел осторожность оставить телефон на столе, уходя на перекур. Так или иначе мой напарник теперь заслуженно носил то обидное прозвище. Но и я решил использовать этот ранний подъем в свою пользу.

Быстро прикрыв свой срам, на ходу доедая вчерашний “геркулес”, я позвонил этому самому напарнику, пытаясь испортить утро и ему, но тетенька в телефоне сказала что телефон абонента вне зоны действия сети. Это звучало еще хуже, чем если бы он просто послал меня, но выглядело вполне справедливо. Натянув ботинки и куртку выдвинулся в сторону ближайшего цирюльника. Забавно то, что ближайшая парикмахерская находится в 5 минутах ходьбы от моей работы, и как бы можно было сделать все это раньше, не дожидаясь пока мои прекрасные локоны начнут падать на мои же плечи. Но алее, это ж туда идти надо…

По дороге я слышал как в наушниках, очень мелодично крича, извинялся мистер Муди, потом Кори Тейлор кричал что он никогда не забудет о том, что мужиг. И вот под эти визги я сам не заметил, как оказался у ворот своей работы.
Махнув рукой нашему водителю, который выезжал с территории и заметил меня, я быстро перебежал дорогу и оказался возле симпатичного, двухэтажного домика с большой и гордой вывеской: “Салон красоты Красотуля” (название я немного изменил, а то вдруг меня прочтут сотрудники оттуда), а рядом фото какой-то модели с хитро уложенной прической. Немного поразмыслив, я подумал что такая прическа выглядит очень заманчиво, но мне не к чему, и уже собирался повернуться и засеменить в другой “салон красоты”, как из дверей вышла миловидная женщина средних лет, осмотрела меня и спросила:
- Ой, а вы подстричься?
- Вроде, но уже не так уверен. – Ответил я.
- А что вас смущает? – Кажется я ее чем-то огорчил, но она очень старалась не подавать виду. Я прямо слышал напряжение, исходящее от нее, в попытке не хмурить брови.
- Да я не знаю даже, думаю мне не пойдет такая стрижка. – Сказал я и пальцем указал на вывеску с моделью.
- Ой, хахаха, - засмеялась она, и приоткрыла дверь в парикмахерскую, как бы приглашая меня, - не бойтесь, я вам мужскую стрижку сделаем!
- Хорошо, - ответил я, не понимая что-тут вообще смешного, - не подведите меня!

Цирюльник вошла внутрь не дожидаясь меня, а я сделал несколько шагов и уже подошел к двери, а она резко вынырнула из нее.

- А вам долго?
Я не стал отвечать, а просто снял шапку, тряхнул немытой головой и натянул ее обратно. От неожиданности она даже присвистнула и снова скрылась за дверью, в которую, спустя пару секунд раздумий, вошел и я.

Внутри было тепло и довольно уютно. Стоял небольшой диванчик, рядом журнальный столик, а с противоположной стены огромный стеллаж, с таким же огромным выбором шампуней, красок и прочей штукатуркой. На фоне всего этого, я даже не заметил нескольких скучающих девушек, монотонно разглядывающих журнальчики, в поисках идеальной прически. Надо признать, что такой ход событий меня немного смутил, потому как снимать шапку, и показывать свою гриву, перед ними мне очень не хотелось. Поэтому я быстренько стянул свой тулуп, повесил на крючок, рядом с рюкзаком, и проследовал на зов той женщины цирюльника, в большой, белый зал.

Она, смысле парикмахер, жестом указала мне на большое крутящиеся кресло, и я плюхнулся туда, чувствуя, как удобные сиденье и спинка принимают самую лучшую, и ортопедический правильные положения, подстраиваясь под мое седалище.

Цирюльник, обошла меня несколько раз, заглянула мне в глаза, а потом спросила:
- Вас через шапку стричь, или может все таки снимите ее?
- Пардоньте, - буркнул я и все таки снял свой любимый атрибут, отпуская свои локоны в свободное плаванье, - справитесь?
Краем глаза я заметил как рука парикмахерши дрогнула, но она утвердительно кивнула, и накинула на меня здоровенный фартук, или как там эта простыня называется, чтоб в волосах не извазюкаться.

- Как будем стричься? – Спросила она, и я разом забыл все слова, которыми нужно объяснить, что я хочу.
- Ну эм, там покороче, там подлиннее, эти самые вроде прямые, ну вы понимаете да? – Для пущей наглядности я хотел жестикулировать руками, но они были неудобно спрятаны под фартуком, отчего, как мне показалось, со стороны все это выглядело очень странно, если даже не по извращенски.
- Хм, а вас как обычно стригут, машинкой или вручную? – Снова она заставила меня напрячься, в попытке вспомнить свой предыдущий поход в парикмахерскую. Но коварная память по подлому отказалась отдавать картиночки с воспоминаниями. Зато я вспомнил кое-чего другое.
- Эм, сейчас, минутку, - у меня, где-то на телефоне, было неудачное селфи, с удачным ракурсом прически, поэтому достал его из широких штанин, телефон смысле, и просто показал ей фото, - вооооот, как тут можно?
- Не особо хорошая фотка, - подытожила она, отчего я немного обиделся на нее, - но хорошо, сейчас попробуем замаздрячить вам чего-то похожего.

Замаздрячить. От этого слова у меня по телу побежали мурашки. Большие такие, как ежики. Я даже представил, как она здоровенной газонокосилкой будет мне маздрячить причесон, промахнется слегка и снесет мне пол уха, а пока она будет охать и извиняться, я буду кричать и плакать. Чтоб мою фантазию, вечно она лезет когда не просят.

Парикмахерша сначала намочила мне волосы, причесала и зачем-то поставляла цельную кучу зажимов. Посмотрев на себя в зеркало, я уже собрался уходить, потому как выглядело хоть и странно, но довольно неплохо, но дамочка взялась за ножницы и принялась кромсать мои патлы.

Помните тот старый мультик про льва которого стригли? Ну вот я чувствовал себя примерно также, но все же боялся спрашивать, когда там все закончится. Уши мне еще нужны, да.

Внезапно, как гром среди ясного неба, я услышал вой касатки. Ну знаете, она обычно просыпается, когда ее никто не ждет, и любит портить очень важные и напряженные моменты в жизни своим бульканьем. Этот страшный зверь испортил мне много драматичных фильмов, но самое забавное заключалось в том, что звук исходил не от меня.

Аккуратно, чтоб не вызвать подозрений, я покосился на мадам. Ее каменное лицо говорило о многом, и я решил, что будет бестактно заострять на этом внимание. Меж тем парикмахерша переместилась от правого уха к левому, и я уже расслабился, но вдруг касатка снова начала петь свою серенаду умирающим морякам.

- Извините пожалуйста, - начала парикмахерша, - я на обед шла, когда встретила вас…
- Ой да ладно, с кем не бывает. – Ответил я и как в подтверждение внутри меня что-то булькнуло, а затем последовал тихий но протяжный вой.

Знаете эти драматические паузы в крутых кинах? Так вот у нас случилась именно она, после чего мадам закрыла рот рукой и очень тихонечко дико заржала. Прям как в анекдоте – маршрутка лежала…
Я на всякий случай тоже улыбнулся, но все равно обиделся на парикмахершу. Ведь я не ржал над ее касаткой, а она смеется. Согласитесь, обидно.
Через пару десятков минут ее отпустило и она вернулась к работе, молча. И так продолжалось пока стрижка почти не закончилось. Что еще больше меня огорчило, так как мой кит убийца периодически переговаривался с ее. Это было странно.

- Вам помыть голову? – Предложила она, вводя меня в очередной ступор чем дала свободу моему внутреннему шутнику.
- Ну… - замямли я, - даже не знаю, мне такого раньше не предлагали, может для начала хотя бы на свидание сходим?
- Что простите? – По ее лицу я понял что она не оценила шутку.
- Да ничего, говорю что не пробовал ни разу, но почему нет, - я зачем-то скорчил скучающее лицо филиппинского наркобарона, - жизнь слишком коротка, что бы отказывать себе в чем-то новом и необычном.
- Эм… хорошоооо, - протяжно ответила мадам, - тогда пожалуйста пересядьте вон туда.

Туда это было еще одно кресло с прикреплённой к спинке раковиной. Ну или не прикрепленной. Или не раковиной. Я вапще без понятия как и что там в ваших салонах…

Она отряхнула меня от лишних волос феном, и я пересел. Положив свои мускулистые ладони на мой, теперь уже полулысый, череп, она наклонила его назад. Сильно. Мне даже показалось что она пытается сломать мне шею. Но потом что-то зажужжало, на голову полилась теплая вода и началась какая-то содомия.

Она намылила мне башку каким-то очень приятно воняющим средством, а потом начала массировать. И, о великий Ктулху, это было великолепно. Еще ни одна женщина не доставляла мне столько удовольствия. Ну за исключением мамы, когда в семь лет она подарила мне ту крутую полицейскую машинку. Но это было давно. А мытье головы происходило сейчас.

По завершению сеанса я был готов переписать на парикмахершу дом и компьютер, лишь бы это продолжилось еще на минуту. Но нет, она сказала все и высушила мне волосы. Я немного расстроился, но пошел на кассу, чтоб рассчитаться, и как же я был удивлен, когда не увидел в чеке пункт – мытье головы.

Не зная как еще отблагодарить мадам, я просто сгонял на работу, подключил связи и набрал пирожков с булочками, а затем с очень застенчивым видом передал их ей. На что она очень приятно улыбнулась и кокетливо подмигнула, а я развернулся и зашагал домой.

Поэтому для меня поход к парикмахеру — это как игра в русскую рулетку: порой тебя стригут как надо, а порой хочется застрелится.