Дарья Сорокина №1

Последнее королевство

Автор:
Автор: ivan
Последнее королевство
Работа №1. Тема дуэли: Королевство
  • Победитель

Глава 1.

Все, кто был на берегу, даже подслеповатый безногий одноухий смотритель маяка Джо-калич (именно так его прозвали в народе), видели, как огромная акула проглотила моряка. Она разом сцапала беднягу и утащила глубже под воду. Затем кровь. Еще больше крови. Господи, да там вообще крови, казалось было больше, чем морской воды! Некоторые зеваки стали расходиться по домам. Те, кто остался, сняли шляпы. Однако к всеобщему удивлению на сушу, как ни в чем не бывало, вышел целехонький моряк. Стряхивая остатки акулы, он направился в ближайшую пивную.

Имя чудом выжившего моряка было Боб «Бессмертный», и жителям сего унылого королевства оно врезалось в память прочно, словно свинец в кишки. Ибо не было там в те времена занятия интереснее, чем смотреть на бессмысленные потуги Боба расстаться с жизнью.

Один из шутников язвительно заметил, что если не акула, то ром точно прикончит этого парня, поскольку Боб выходил из пивной только нужду справить и проблеваться как следует. Когда от него стало невыносимо вонять, владелец заведения приказал выволочь недавнего героя на улицу, засунуть в бочку с мыльной водой и встрянуть, чтобы мозги на место вернулись.

Именно в этот момент к Бобу явился королевский посланник со стражей и предложил пройти к Его Величеству для дела. «Бессмертный» не спорил, только из бочки вылезать наотрез отказался.

Король вокруг да около ходить не стал - сразу карты на стол перед Бобом выложил:

- Думаю, ты слышал про Королевство Фаталдэд. Своего рода место, куда приходят заблудшие души, чтобы свести счеты с жизнью. Так вот. Моего единственного наследника Лумпика Первого враги опоили зельем, и моя кровинушка под действием сей дряни сбежала в порочное и кровавое государство, чтобы с жизнью покончить. Войско собирать времени нет, да и междоусобицу затевать с тамошним Королём у нас никакого намерения тоже нет. К тому же другие соседи только и ждут в спину ударить. А мы люди богобоязненные и законы чтим. Посему прошу тебя не только, как обеспокоенный отец, но и как твой король, сей же час отправиться на выручку будущего наследника престола.

Боб после двух глотков рома, наконец, произнес:

- Чего ради мне вам помогать?

- У тебя есть заветная мечта?

Боб просто провёл большим пальцем по горлу, и король нашел, что предложить Бессмертному. Он пообещал использовать всю власть и влияние, чтобы отыскать злобную ведьму, что наложила на Боба проклятие. Хоть из-под земли, даже дохлую и безголовую — найдут, голову пришьют, оживят, заставят снять проклятие и тут же угрохают обратно, дабы гадостей больше не совершала. Доводы короля показались моряку более чем убедительными и он принял предложение.

Так Бессмертный оказался в Фаталдэде, который находился на огромной черной горе, с вечно отвратительной погодой и жирными черными тучами. Если дождь не лил, значит, небо набиралось сил, дабы опорожниться в очередной раз на горе королевство.

Неприветливые стражники смерили подозрительным взглядом обросшего, грязного Боба в рванье и с бутылкой в руке. Поморщившись, они все же отвели гостя к пограничному посту.

Чтобы не упасть, Бессмертный облокотился на стол, за которым сидел худощавый писарь с тонюсенькой бородкой, которая доставала практически до листа бумаги.

- Вы действительно хотите покончить с собой? - начал он обязательную процедуру для каждого нового гостя.

С ответами на этот и все последующие вопросы у Боба проблем не возникло, поскольку «мудрый» король дал выпить одурманивающее зелье, которым «предположительно» опоили наследника Глэдстоуна. Ведь у всякого короля в этом мире найдется лишний флакончик, чтобы убрать с дороги врага короны. Но в этот раз правитель использовал отраву скорее во благо.

Боб еще никогда не ощущал столь сильное, разрывающее мозг на части, желание сдохнуть. Причем не просто вены вскрыть или сброситься с обрыва, а сделать это так, как никто другой прежде.

С чем ему со всей готовностью хотел помочь молодой человек в малиновом костюме и странной прической - ото лба до затылка зияла бритая под ноль дорожка, а по бокам торчали длинные волосы, напоминавшие рога.

- Гнилого вам денечка! Я ваш персональный ангел-хоронитель Актус Понтус! Как вам у нас? Уже загорелись желанием помереть так, чтобы все ахнули от восторга?

Даже под воздействием зелья и изрядной порции рома, Бобу не понравился этот шут. Он брезгливо пожал нежную ручку гида и последовал за ним. Кругом только и делали, что говорили о смерти: мальчик раздавал листовки с изображением ярких самоубийств; слепая старуха, которой и самой жить-то осталось недолго, осыпала всех проклятиями; «малиновые пиджаки» проводили экскурсии «клиентам», дабы те выбрали смерть по ярче.

- Как тебя зовут, заблудшая душа? - Актус Понтус хлопнул «Бессмертного» по плечу.

- Боб.

- Итак, Боб! Сразу хочу тебя предупредить — от твоей смерти зависит, сколько очков мне достанется. Если все пройдет успешно, то я, наконец, перейду на следующий уровень. А это прибавка к жалованью, личный портной, домик на окраине королевства,- короче безбедная жизнь. Так что можешь мне поверить, Актус Понтус не позволит тебе склеить ласты банально! Понял?

- О, да, мой ангел,- сухо ответил Боб, которому уже не терпелось убраться отсюда как можно скорее.

- И запомни - в Фаталдэде не убивают, здесь лишь помогают склеить ласты!

Улицы были похожи друг на друга - невысокие домишки из камня, узкие дорожки, торговцы во дворах, местные зазывалы, попрошайки. А еще шум. С разных сторон кричали люди, что-то предлагали, спорили, выясняли отношения.

На одной из таких улиц Боба и Актуса встретил огромный плакат с надписью: «Событие века! Наследник королевства Глэдстоун нырнет в пасть смерти!»

- Мой прямой конкурент заполучил подарок судьбы в виде этого золотого мальчика. Готовится что-то умопомрачительное, ведь они взяли отсрочку на неделю. Сейчас все только и говорят об этом событии. А нам нужно их переплюнуть.

Ангел-хоронитель предложил Бессмертному остановиться в ночлежке «Фиаско». Обслуживание, начиная от консьержа с лучезарной улыбкой и заканчивая стройными ножками горничной, отлично вписывалось в общую атмосферу королевства. Здесь все старались обыграть смерть красиво.

- Номер бесплатный?

- Ага.

- И кормят тоже бесплатно три раза в день? - Боб нервно почесал урчащий живот.

- Ну, конечно!

- А горничная, как часто приходит навести уборку?

Ангел-хоронитель загадочно улыбнулся.

- Регулярно. И не только для уборки, если ты меня понимаешь…

Зайдя в комнату, Боб сразу завалился на кровать, через некоторое время хватка его ослабла, и бутылка с глухим звуком упала на деревянный пол.

Актус Понтус с хитрой улыбкой посмотрел на подопечного и прикрыл дверь.

Глава 2.

«Бессмертный» проснулся от настойчивого стука в дверь. Открыв глаза, он не сразу понял, что уже наступило утро - за окном по-прежнему стояла серость. Правда, сейчас еще шел дождь и свирепствовал ветер. Мимо пролетело дерево, размахивая в разные стороны длинными корнями.

Пустая бутылка. Тяжелый вздох. Непрерывный стук в дверь, затем дружелюбный уже знакомый голос:

- Боб, впустите нас, пожалуйста, а то мы уже начинаем беспокоиться. Будет ужасно обидно, если вы бездарно свели счеты с жизнью,- последовал короткий нервный смешок.

Помимо Актуса Понтуса, сменившего малиновый пиджак на желтый, на пороге оказалась невысокого роста дама с сучковатым носом, да и, по всей видимости, характером тоже. Она закинула огромные очки на лоб, поставила сумку на стол, села в кресло, забросив ногу на ногу, достала перо и блокнот.

- А мы вам ром принесли! - ангел-хоронитель вручил бутылку подопечному и расплылся в «дружелюбной» улыбке.

- Позвольте представиться, - начала спутница гида,- меня зовут Каролина Вау. Я из местной газеты «Якорь мне в брюхо». Моя цель помочь вам покончить с собой как можно ярче.

- Это просто чудесно,- сухо сказал Боб и сделал глоток рома.

- Предлагаю…

- Вы даже не представляете, насколько сильно я хочу помереть,- слова сами вылетели из уст «Бессмертного», хотя он собирался сказать совсем другое. Наверное, в ром подмешали одурманивающее зелье. - В общем, я хочу сказать, что нам нужно узнать все о наших конкурентах. И уже на основе имеющейся информации строить свои грандиозные планы. - Боб с ужасом глянул на бутылку, затем перевел взгляд на своих «душителей».

Каролина Вау делала пометки в блокноте, Актус полировал платком лысину промеж «рогов». За окном пролетело еще одно дерево. На этот раз в другую сторону. Хотя кто знает, может, это было то же самое, что и в первый раз.

- Блестяще! Так и поступим! Каролина, ты включаешь пиар машину на полную катушку, а я тем временем постараюсь через свои каналы раздобыть информацию о том, что же там придумали наши противники. А вы, дорогой Боб, пожалуйста, не угробьте себя раньше времени. Я буду вас навещать.

- Кстати, а как вы пришли сюда? Там за окном…

- «Писец» там за окном.

- Это я и без вас понял, но…

- Ах, вы же не в курсе. Это наш местный ураган «Писец». Главное в окно не выходите, а так он совершенно безобиден.

Боб кивнул и почесал бороду, поглядывая на журналистку.

- Каролина, а почему вы носите очки без стекол?

Вау тут же перестала писать и раздраженно посмотрела на Боба. По всей видимости, ей уже не в первый раз задали такой вопрос.

- Это стиль! Вы задаете вопросы тем, кто носит носки с вырезом для пальцев? Или тем, кто надевает рубашку без одного рукава?

- Признаться, я такого никогда раньше не встречал. Мне просто показалось это несколько… забавным что ли,- Боб неловко улыбнулся и отхлебнул из бутылки.

Вау нервно поправила очки и кинула полный ненависти взгляд в сторону Актуса. Тот замер с отвисшей челюстью. Боб в это время глушил ром, словно пытаясь скорее напиться, дабы отключиться от мира.

- П…п…почему э…этот суицидник ведет себя так? Какое у него п…п…право говорить, что мои очки без стекол это хрень собачья???

- О, Кэрол, дорогая, он вовсе не это имел в виду,- залепетал Актус, боясь потерять ценного члена команды под названием «Мы поможем вам склеить ласты красиво»,- он славный парень, который просто очень много пьет. Это алкоголь во всем виноват. Не переживай. У тебя чудесные очки.

- Правда?

- Боже милостивый! Ну, конечно! Я сам пойду и куплю себе такие же, как только увижу в магазине!

- Это так мило, Актусик. Ты такой хороший.

- Иди ко мне дорогая.

И эти двое сплелись в объятиях, подобно двум змеям, под храп Боба «Бессмертного». За окном пролетело еще одно дерево. На этот раз снизу-вверх.

******* ********

Прошло четыре дня. До назначенной даты «х» оставалось «послезавтра».

Актус Понтус был невероятно взволнован. Лоб покрылся испариной, рубашка прилипла к телу, в ушах кувалдой стучала фраза: «Ты гребаный неудачник, ты жалкий тип, тебе никогда не подняться на следующую ступень». Он впервые за все время боялся. У него не было ни единой идеи, как похоронить Боба, чтобы переплюнуть своего оппонента. И сейчас Актус бежал к Бобу за помощью. Он надеялся, что грязный пьянчуга подкинет гениальную идею.

А пока бедному ангелу-хоронителю приходилось просачиваться сквозь толпы людей, которые с неподдельным интересом слушали двух ораторов на сцене. Один кричал, что наследник Глэдстоуна умрет круче, чем какой-то неизвестный никому Боб, а другой - пытался убедить всех в том, что этот Боб не так-то прост, каким кажется на первый взгляд, и он еще поразит всех своей кончиной.

Каролина поработала на славу. Теперь во всем королевстве только и говорят о двух будущих героях. Это огромный шанс, который грех упустить. Актус вылил одурманивающее зелье в бутылку с ромом, взболтал и постучал в дверь. Раздались знакомые тяжелые шаги, кашель, возня с замком, после чего взволнованный гид зашел внутрь.

- Неважно выглядите, Актус.

- Тому есть причина. Я узнал, каким именно способом помрет Лумпик, наследник Глэдстоуна.

- Боже, не томите, Понтус. Я, кажется, начинаю проникаться к вам.

- Они пошли к ведьме и попросили наслать гнойный гайморит на местного дракона; наняли рабочих, чтобы те собирали сопли дракона и свозили в огромную яму, куда должен нырнуть Лумпик послезавтра. И скажу вам, Боб, это гениально! У меня просто нет идеи, которая была бы лучше. И поэтому я пришел к вам.

Бессмертный от удивления чуть не выронил бутылку.

- Ко мне?

- Ну, конечно. Только вы можете мне помочь.

- Минуточку, Актус. То есть вы хотите сказать, что пришли ко мне, дабы я вам помог придумать план моей кончины? Я все правильно понял?

- В самое сердце проблемы зрите,- несчастный гид сел на кровать, и, пребывая в полном отчаянии, сам не заметил, как взял ром у Боба и сделал несколько глотков,- порой мне кажется, что наша жизнь такая бессмысленная. Нет в ней ярких красок.

- Понтус…

Гид лег, свернувшись калачиком, и заплакал.

- Понимаете, Боб, я не знаю, как вас убить! Мне невыносимо думать об этом!

- Над этим голову многие ломали. И ничего не вышло. Не переживайте, ангелочек, вы мой.

- Настолько невыносимо, что я уже и сам жить не хочу.

- Эко вас развезло.

Беднягу Актуса, Боб передал Каролине. Та примчалась незамедлительно, как только узнала о печальном самочувствии ее дорогого друга. В этот раз она пришла без очков. Сердобольная дама увела пьяного вдрызг гида к себе домой. Глядя на ее заботу и взволнованный взгляд, Бессмертный понял, что только среди всепоглощающего отчаяния можно найти такую вот жажду к жизни и любви.

Глава 3.

Настал день «х».

Понтус больше не появлялся, видимо ему понравилось общество Каролины больше, чем грязного обросшего моряка. Эта мысль вызвала у Бессмертного улыбку.

За два часа до гибели по местным законам жертве устраивали пир. Два стража проводили Боба в замок, где завели в огромный светлый зал, посреди которого красовался длинный царский стол, обставленный самой разнообразной едой. От такого количества угощений у моряка отвисла челюсть.

- Погодите-ка братцы. А что если я сегодня не помру? Меня перед следующим разом сюда вновь приведут?

- Ну-у-у такого еще никогда не было.

- А если теоретически?

Стражники переглянулись.

- Если теоретически, то вас сюда приведут и во второй раз.

- Да у вас тут просто рай, ребята!

Лумпик стоял на краю обрыва. Он дрожал. Народ «подбадривал» его, как только мог: «Прыгай, голубая кровь! Хватит нас мариновать!»; «Гляньте на него! Малыш соплей испугался!»; «Мы, что? Зря ждали целую неделю?»

Ангел-хоронитель тоже начал нервничать. Ему хотелось подтолкнуть подопечного, дабы уже все, наконец, закончилось. Мешал только кодекс. В Фаталдэде не убивают, здесь лишь помогают склеить ласты!

Неожиданно на помосте, возле Лумпика оказался Боб. Он доел куриную ножку и довольно посмотрел на наследника престола.

- Ну и фигли ты здесь забыл, парень?

- Я…я…я должен прыгнуть в гнойные сопли дракона и стать самым крутым самоубийцей,- тихо произнес Лумпик.

- Знаешь, что я тебе на это скажу?

- Нет.

Боб со всего маху наградил лещом парня, да и вправил тому мозги на место. Наследник тут же завопил, что хочет домой.

В королевстве, хоть и изверги живут, но Лумпика Первого отпустили, ведь по местному закону жертва, которая передумала помирать, имеет право убраться отсюда на все четыре стороны.

Зрители были разочарованы. Они хотели зрелища. Поэтому Бессмертный под общие аплодисменты сиганул в сопли и уже через несколько минут выполз из ямы, сорвав еще большие овации.

Актус Понтус сорвал джек-пот и стал лучшим ангелом-хоронителем, несмотря на то, что его жертве удалось выжить. На радостях он справил свадьбу с Каролиной, не забыв пригласить друга Боба. Да, теперь они звали его именно так.

Бессмертный моряк же остался в королевстве, ведь, где он еще получит бесплатную крышу над головой, три бесплатных приема пищи и ром в придачу каждый день, а также пир по воскресеньям перед очередной «виселицей»? И что за ножки у этой чертовки-горничной!

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
+4
287
23:23
+3
Наверное, это весёлый рассказ
23:27
+1
Я тоже подозревал, что это сатира — про сатиров. По крайней мере, автор старался. Вообще, тема серьёзная.
23:30
+2
С рождения Бобби пай-мальчиком был…
Ну, это я хотя бы прочитала. ГОЛОС за читабельный сюрреализм
23:54
+1
Прочла второй рассказ, поэтому отдаю ГОЛОС сюда. Хотя яма с соплями, наверняка, ещё та гадость, особенно если о ней прочесть на переполненный яствами желудок. Но там я вообще потеряла нить повествования, а тут нет ))
06:09
+2
Хехе ) ржака местами.

Хороший сюр, интересный. Про ведьм, ласты и гнойный гайморит laugh

UPD: Всё познаётся в сравнении. ГОЛОС сюда
08:21
+2
Гайморит дракона — это, конечно, мерзковато. Но в целом-то все стройно и понятно. Детали сюрреалистичного мира, типа очков без линз и летающих деревьев, мне нравятся. ГОЛОС.
10:03
+2
Меня не покидает мысль, что за внешней простотой скрывается какая-то идея вселенского масштаба)… забавный рассказ, местами очень даже остроумный ( про очки позабавило). Идейка свеженькая и написано ровно. Вообщем ГОЛОС.
10:27
+3
Автор, спасибо Вам!!! Теперь я знаю, что у меня не дырка в носке, а вырез для пальца! yahoo
Ну, а по рассказу следующее скажу: читабельно, юморно, тема раскрыта. А вот Дракона жалко sad
Голос.
12:47
+2
Этот рассказ я дочитал. На фоне рассказа противника данный факт стоит отметить. Детали неплохо даны, юмор присутствует, в общем — легко, интересно, ГОЛОС
21:34
+1
Забавно, увлекательно, с юмором! Добротно написано, легко читается. Текст грамотный, логичный, история оригинальная!
ГОЛОС.
18:06
+2
небо набирающее сил, чтобы опорожниться,..«Мы поможем вам склеить ласты красиво»© много лулзов. Голос за креативность и юмор
А что такое «лулзы»?
23:48
+2
Так что, король таки ведьму не откопал?))
Присоединяюсь к неосилившим другой рассказ. Тут своя сказочная атмосфера, с шутейками и «гадостями» — оригинальный антураж вырисовывается. ГОЛОС
12:07
+1
Живенько так, в хихикающем стиле всё выдержано. И никуда, конечно, без «соплей». Но это ладно. Вот есть ли во всех деталях смысл? Вроде бы должен быть, раз им такое внимание красочное уделено — взять, к примеру, летающие деревья. Но я не понял, к чему они. И сам сюжет вроде неплохо раскручивается, но к финалу живость и интерес скукоживается. Скомкано вышло.
19:11
+2
Вообще ни разу не проняло. Бессмертный Боб, который прорастает в любом дерьме. Так удачно устроился, что перещеголял даже Ивана-дурачка.
22:02
+1
Противный рассказ. Вообще неприятный.
И это хорошо. Люблю, когда рассказы вызывают чувства и западают. Но этот всё-равно противный и вообще неприятный.
Загрузка...
Дарья Сорокина №1