Алекса Ди №1

​Не открывай холодильник!

​Не открывай холодильник!
Работа №3. Тема: Табу

Борис любовался невестой. Из головы не выходило Соломоново сравнение: как полки со знаменами. Яркая, победоносная, Маша напоминала ему проходящие по Красной площади женские полки: улыбчивые красавицы в униформе чеканят шаг, каблучки пронзают сердца, а в небесах полощется солнце.

– Вот здесь подпишите, пожалуйста. – Голос юриста вывел Бориса из мечтательности. – Перед тем, как подписать, внимательно прочтите брачный договор. В целом, вы обязуетесь с уважением относиться к супруге, честно разделять заботы по ведению домашнего хозяйства, обеспечивать супружеские потребности вашей жены... расшифровка понятий "уважение", "честность" и "обеспечение" вот здесь. – Юрист перевернул страницу с примечаниями. – Ваша супруга поставила вас в известность о ее происхождении? Это требование четко прописано в договоре.

– Да. – Борис оглянулся на Машу. Маша подбадривающе кивала. – Она мне сказала об этом.

– Хорошо. Еще вы обязуетесь не открывать холодильник на кухне. – Юрист сделал паузу. – Это особый пункт, на нем настаивает ваша супруга. Расшифровки для этого пункта нет, он понятен.

Маша чарующе улыбалась.

– Подпишите вот тут и тут. Теперь, вы. – Юрист обратился к Маше. – Вы уважаете своего мужа, честно ведете домашнее хозяйство, обеспечиваете супружеские потребности мужа в разумные сроки и в доступном объеме. Эти пункты у вас с мужем идентичны. Ваш особый пункт – правительственное требование: вы обязуетесь хранить и беречь вашего супруга, его жизнь и здоровье в сложившихся обстоятельствах до пределов, обусловленных вашими возможностями. Здесь – расшифровка условий и ссылки на Закон.

– Я еще не всемогуща, дорогой, хоть и ведьма. – Стоя в луче света, Маша сияла, как солнечный зайчик в хрустале.

– Хорошо, спасибо. – Юрист собрал подписанные бумаги, просмотрел и отдал новобрачным копии. – Договор вступает в действие с этой минуты, поздравляю вас! Официальная регистрация – через неделю во Дворце бракосочетаний, в 12 часов. Приятного вам дня!

– Интересно, все-таки, про холодильник... – Борис и Маша спускались по лестнице. – Я не могу поверить, что это серьезно. Уже и договор подписал, а все не верится!

– Холодильник – серьезно! В холодильнике я храню кое-какие вещи. Кто-то в шкафу хранит, а я – в холодильнике. Не нужно его открывать. Может быть небезопасно. – Маша убедительно округлила глаза, но потом рассмеялась. – Зачем тебе? Еда на столе, когда нужно и сколько нужно. Я хочу, чтобы ты был в форме, не переедал, следил за здоровьем! Полные мужчины – не мой фетиш!

До холодильника побежденный любопытством Борис добрался месяц спустя. Все выглядело привычным – и молоко внизу дверцы, и кассеты с яйцами, и сыр, и банки с пресервами, и пластиковые контейнеры с яркими крышками. Борис взял в руки один из контейнеров.

– Боря! – От Машиного голоса за спиной Борис вздрогнул. – Я же просила!

– Ты... А как ты с работы...?

– Вот именно! Я должна быть на работе, а не летать, как дура, по магической тревоге! Положи, пожалуйста, контейнер. Если хочешь, через два дня мы его вместе откроем, как раз нужно будет важное дело сделать. Хорошо? Я понимаю, тебе интересно, но потерпи пару дней. Договорились?

– Хорошо. – Пойманному на нарушении обещаний Борису два дня не казались большим сроком. – Договорились. Ты не обиделась?

– Я не обиделась, но ты должен быть честнее со мной. Там нет ничего незаконного или опасного. Ты все сам увидишь, если дотерпишь два дня. А пока я наложу небольшое заклинание от любопытства. Не хотела этого делать, но ты как ребенок.

Маша провела рукой в воздухе, прошептала неразборчивые слова.

– Открой теперь, – попросила она, – и не пугайся.

Борис послушно потянул дверцу, заглянул, и тут же резко захлопнул холодильник. Сердце колотилось пойманной в кулак мухой.

– Это... голова?

– Это не голова, дорогой. Это комплектный головаст. Разумная форма жизни. Самостоятельное существо, никому не принадлежит, но поживет здесь пару дней. Пообщайся с ним, он путешественник, много видел, любит поговорить. Может, подружитесь.

С этими словами Маша вышла с кухни. Закрылась дверь, качнулись занавески, и Борис остался один.

– Открывай уже, поболтаем! – послышалось из холодильника.

На Бориса весело смотрела чернильно-черная щекастая негритянская голова с золотыми серьгами в ушах и в носу.

– Радамаст! – сказала голова. – А тебя как зовут?

– Борис.

– Садись, Борис, и расскажи, как тебя угораздило жениться на ведьме.

Два дня прошли в увлекательных беседах с Радамастом, в первой же из которых Борис узнал, что головаст подрабатывает охранником и что любопытство обойдется семье в серьезную сумму, переведенную Радамасту в уплату за магическую защиту холодильника. Известие, что час такой работы составляет Борисов недельный доход, повисло как укор. Борис, устыдившись затрат, поклялся себе в будущем обещаний не нарушать.

Через два дня Маша, сжав Борисову руку, спросила, готов ли он открыть контейнер.

– Маш, ты прости, что я полез туда, – искренне покаялся Борис, – это не от недоверия, просто любопытно стало.

– Я понимаю, – Маша смотрела изучающе, но, при этом, как будто борясь с сомнением. – Ну, пойдем, посмотрим насчет любопытства.

Спровадив обратно говорливого Радамаста, желавшего поделиться опытом борьбы с взломщиками волшебных хранилищ, она достала с полки пластиковый контейнер с красной крышкой и поставила на стол. Принесла из комнаты два стула.

– Это не тебе, – сказала Борису, тут же усевшемуся на ближайший из стульев.

– А кому? – удивился Борис, но послушно встал.

– Все увидишь, – Маша вынула из холодильника банку с песто, коробку с тофу и пакет мисо. На столе эти предметы превратились в две баночки, поменьше и побольше, и в запечатанную деревянной пробкой склянку зеленого стекла. Вынула из контейнера две миниатюрные, величиной не больше пальца руки, человеческие фигурки. Взяв по щепотке из баночек и капнув на это из склянки, Маша растерла смесь по одной из фигурок. Затем, положив ее на пол кухни, отошла в сторону и дала Борису знак не приближаться.

Скоро фигурка потемнела, набухла, потом резко увеличилась в размерах. Стало видно, что это чрезвычайно натуралистично исполненный из неизвестного материала голый атлет. После второго увеличения, сопровождавшегося резким сосущим звуком, фигурка согнулась и села.

– Маша! – удивленно просипел атлет, – это не протеиновый коктейль!!

– Да! – с вызовом сказала Маша, бросив быстрый взгляд в сторону Бориса, – это был противовасилисковый спрей! Недавно приготовленный! Я говорила, не лезь в холодильник! Это Валера. – Маша показала рукой в сторону ожившей фигурки. – А это Борис.

– Какой Борис?

Маша проигнорировала вопрос.

– Валера, перейди на стул, пожалуйста. Отдохни пока. Я все объясню чуть позже. Сразу всем. – Маша растерла остатки состава по второй фигурке, положила ее на место, с которого только что, прикрываясь сложенными лодочкой руками, ушел мускулистый Валера.

Операция потемнения, разбухания и увеличения до человеческих размеров повторилась со всеми подобающими звуками. Теперь на полу лежал смуглый полноватый человек, тоже полностью раздетый. Отсутствие одежды его не смущало. Он повернулся на бок и подпер голову рукой.

– Всем привет! Маша, я чувствую себя джинном после тысячи лет заточения в лампе. Что это было, дорогая?

– Мансур. – Маша показала на вновь размороженного. – Это Валера. Это Борис. Всего 2 года прошло, Мансур. Нужно было дождаться Сатурна в четвертом доме.

– Очень приятно! – Борис, с открытым ртом наблюдающий за превращениями, неловко махнул рукой Мансуру.

– Маша, – нисколько не стесняясь наготы, Мансур встал во весь рост и оказался выше Бориса на полголовы, – скажи, ты антивасилиск по какому рецепту делаешь?

– По Парацельсу, но вместо лимона добавляю чабрец.

– Маша, ты – самая умная, красивая и непредсказуемая ведьма! У меня антивасилискная прививка, вообще-то. Спрей на прививку обычно не действует. – Он повернулся к мужчинам и подмигнул. – Не учел уровень креативности!

– А почему Мансур? – опять прорезался Валера.

– Потому что вы – мои мужья. – Маша осмотрела всех троих. – Ты и Мансур оказались под воздействием спрея. Ты выпил антивасилиск и сам себя заколдовал, после чего пролежал 23 года. Валера, ты сам виноват, я говорила – будь осторожен! А Мансур проводил эксперимент, неправильно определил рецептуру, пролежал 2 года.

– Я все правильно определил, – голос Мансура был мягок и по-дружески насмешлив, – Я только чабрец не распознал. У Парацельса этого нет, а у нас чабрец не используют. Я маг, – пояснил Мансур, повернувшись к Борису, – из зороастрийцев. Я – старый, – Мансур убедительно потряс головой и широко улыбнулся, – но мы долго живем!

– Как это – мужья? – Валера заметно напрягся.

– Ведьме для подзарядки силы нужны мужчины, – развела руками Маша. – Я не могла оставаться одна все эти годы. Ты же, по факту, был... в командировке. По своей вине, между прочим. Мне нужно было дождаться правильного положения планет, чтобы тебя разморозить. Поэтому я нашла Мансура... А потом мне Борис понравился.

– Это я Машу нашел, – жизнерадостно вклинился в монолог Мансур, пытаясь извернуться и пальцем почесать лопатку. – она за советом пришла, как Валеру безопаснее разморозить.

– Я обязалась вас хранить и беречь! – Маша повысила голос. – Никто бы не сделал лучше. Я свою часть договора соблюдала!

– Да не думай об этом, – Мансур водил большим пальцем под лопаткой и щурился от удовольствия. – По высшему классу все. Слушай, последние полгода тут чесалось, не поверишь! Почеши, а? Сам не дотягиваюсь.

– Как, все трое – мужья? – Валера покосился на Бориса.

– Так. – Маша развела руками. – Что мне было делать? Куда я без магии? Но я ни от кого и ни от чего не отказываюсь. Вы все остаетесь моими мужьями, пока сами не захотите уйти.

– Подожди, это что, полиандрия получается? Этого нет в договоре...

В холодильнике зашуршало, звякнуло, и Валера осекся.

– Маша! – голос Радамаста из холодильника нарушил молчание. – Я у тебя серьгу потерял!

Борис открыл дверцу.

– Это бабушкин подарок! – закончил Радамаст, улыбаясь во весь рот и вращая глазами. – Надо найти!

– Что, и этот тоже? Это уже ни в какие ворота...! – Валера поднялся со стула. – Я ухожу!

– Валера, извини, так вышло. Я же просила тебя про холодильник...

Валера махнул рукой и вышел с кухни.

– Я остаюсь, – Мансур перестал чесаться и выпрямился. – Я в курсе Машиных отношений был, когда на ней женился. У меня с этим проблем нет.

– Я, наверное, тоже остался бы, – по очереди поглядел на Мансура и Машу Борис. Маша стояла возле окна, вся окутанная мягким, ярким светом, такая красивая. – Мне Маша очень нравится.

– Мансурик, когда талия становится шире, кровать становится уже, так ведь? – Маша показала Мансуру на живот. Потом подняла указательный палец, – И не не нужно заглядывать в холодильник, мальчики! Это табу!

– Да понятно все, – Мансуровы глаза искрились хитрецой, – мы с Борей свой холодильник заведем! С пивом! И Радамаста позовем!

– Если пивом угостите, я скидку сделаю, – послышалось из холодильника.

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
+9
649
07:27
+1
Ведьмы и мужские гаремы. На столько
заезженный сюжетный штамп, в каждой второй книге про ведьм. unknown
Написанно хорошим слогом. Стиль соответствует сюжету. В рассказе нет ничего лишнего, по структуре все четко.
Логика притянута за уши. Зачем хранить всех своих мужей и всю свою утвать, в домашнем холодильнике? Поставь отдельный холодильник с замком, на балконе и не будет проблем.
Aed
09:44
+3
Мне было больно. Больно за этих бесхребетных мужчин, за соблюдение нотариально заверенного договора, за ведьму (хоть и не рыжую). Вообще, на мой скромный взгляд, начинать историю с подписания договора и перечисления его пунктов (от обеих сторон!!!!) это верный путь отвратить читателя от прочтения. Но я осилил эту сцену, мне все же было интересно, что же в холодильнике то ииииииииииииииии… Там замороженные мужики( Это было неожиданно, ново и просто ужасно. Но и из этого можно было сделать что-то интересное… Но нет, последовало краткое объяснение, один тупой самец сбежал, два других приглянулись друг другу и решили остаться под твердой, но любящей рукой их хозяйки… А, и с говорящей головой! Как я мог забыть про нее, ведь она знала столько превосходных и интересных историй… которые так и не рассказала. В этот момент Бондарчук бы заплакал от гордости за такое прекрасно сделанное ружье.
20:15
+3
Я поставила плюс как минимум за ружье Бондарчука, чуть не заплакала от радости…
20:19
*оффтоп: вы тоже ждёте сегодня обзор Женечки?*
20:36
+1
*максимально скоростной оффтоп: вышел, вышел обзорчик! 10 минут назад :3*
09:59
+4
Я надеялась на историю в духе Синей бороды, а тут… Мужики, которые не держат слово, во всех смыслах неразборчивая баба, в развязке все переженились — будто «Понять, простить» посмотрела.
10:45 (отредактировано)
+1
Цитируя Холмса:
«Большое спасибо вам, дорогой друг, что просветили меня. Теперь же я постараюсь это поскорее забыть.» ©
Начал рассказ читать, да вот только — Не учел уровень креативности!
Как-то даже и сказать нечего… Перебор. Лоскутное одеяло, а не рассказ, причем один лоскут из джинсы, другой из крапивы, третий из кота и так далее…
Странная вещь, очень странная.
Надо было послушаться ощущения в начале — так и не смог прочитать слово «полки» с ударением на «и». Надолго встрял на, казалось бы, таком пустяке. Вот и весь рассказ так же, не смог прочитать его, настроившись на волну автора.
20:17 (отредактировано)
+1
Вот блин, а я так и не поняла, что ударение на первый слог нужно поставить think
Видимо, так возмутило приплетание каких-то полок… или теперь уже полков… к «Песне песней».
«Ну ваще», — подумала.
11:18
+3
Нет, это даже забавно, но мне чего-то не хватило. Например, Радамаста. Персонаж колоритный, а появляется эпизодически. Но минусов вашему рассказу не понимаю. Компенсирую по доброте душевной.
12:36 (отредактировано)
+2
Такое чувство, будто разочарован как и Борис. Ожидал остроумную, изящную разгадку, а получил миролюбивый гарем(
12:37
+1
Забавный абсурд, но про Валеру я не понял. Это вот это, что ли: «Валера, Валера!
Я буду нежной и верной
Валера, Валера!
Ты словно снег, самый первый
Валера, Валера!
Любовь, надежда и вера Валера, Валера!
Нана-нана-лаирейра.»

Согласен, что из всех героев самым интересным получился Радамаст
13:04
+4
Забавно )
А кто против мужских гаремов — тот… мужик! А я вот — за! ))
«Там нет ничего незаконного или опасного.» А как же антивасилиск? Вообще, можно просто было объяснить мужикам: это не пей, козленочком куклой станешь. Она же не скрывает, что ведьма. Зачем такая интрига и лишние юридические сложности? )
13:11
+2
Такое впечатление, что рассказ под завязку напичкан отсылками к другим текстам.
Кто-то в шкафу хранит, а я – в холодильнике.
— это отсылка к поговорке про «семейные скелеты в шкафу».
мы с Борей свой холодильник заведем! С пивом!
— это отсылка к «Футураме», обращение Бендера к Фраю: «Мы свой Луна-парк построим, с блэкджеком и шлюхами!»
13:16
+2
Ну не знаю, если это и отсылки, то из разряда «Кто захочет, тот притянет к чему-нибудь»
16:42 (отредактировано)
+3
Сказали же: «Мужик, не открывай холодильник!»
Хотя, вообще не представляю, как такое мужчине сказать?
За столько лет и столько мужей не понять, что надо иметь отдельный холодильник? И, желательно, где-нибудь на стороне. Ведьмы какие непонятливые пошли… Или прижимистые, что ведьме точно не к лицу.
Однокомнатная квартира, балкона нет, шкаф уже занят скелетами, деньги самой печатать — незаконно, препараты где-то нужно хранить, замок вешать — неуважение к интеллекту и доброй воле бестолковых мужей. Уф!.. Зато теперь у них будет отдельный гендерный холодильник! ))
16:57 (отредактировано)
+1
За говорящую голову платит же большие деньги. Холодильник купить было бы и дешевле, и разумнее…
Но тогда рассказа бы не получилось :))
17:01
+4
Получился бы легко. Потому что мужу люто интересно было бы, зачем жене отдельный холодильник. Вдруг она там любовников прячет?! OH, SHI…
17:05
+1
То есть в шкафу, как в старь, когда холодильников не было, прятать уже не модно?
17:07
+3
Какие шкафы в эпоху постмодернизма? Даже холодильник — почти скучно.
17:36
+2
Да это у неё, видимо, тест такой — ждёт того самого, способного сдержать инстинкты а не заглядывать в холодильник)
18:05
+1
Забавно. Из трёх прочитанных пока самый симпатичный рассказ. Посмотрим, что там дальше. Может быть, вернусь.
19:04
+1
Местами смешно, и в целом весело, но как-то не додумано. Не смотреть в холодильник? Ну серьезно? Можно было хоть какой-нибудь магический сундук сделать. Или тайную комнату… (да, банально, но логично).

Хотя, когда на работе кто-то третий раз сжирает твой йогурт, тут тоже задумаешься… Чабреца что-ли собрать…

20:23 (отредактировано)
+2
На счет работы подскажу, плавали, знаем. У коллеги систематически подъедали творог из контейнера, тогда она как-то раз добавила в него слабительное, неслабую такую дозу. Больше не подъедали сразу выкидывали шутка. Правда, с йогуртом это наверное как-то сложно…
07:15
+2
Сделать раствор и впрыснуть шприцем)
12:15
+1
Увеличить количество творога, чтобы всем хватило. Я так делаю.
Забавно получилось. Сказать мужику «не открывай холодильник» это как в фильме о Ходже Насредине повесить над головой халву и не думать о ней.
Ведьма и есть ведьма, все бы ей поизмываться над людьми. В любой форме, даже в такой не обычной.
20:28
+1
Я чет решила вначале, что это будет современная версия «Царевны-лягушки», только как бы наоборот: супруга умница-красавица-полки со знаменами, но по факту окажется лягушка (в холодильнике кожу хранит). Потому что реальных женщин любить надо blush

А вышло чет как-то недокаламбурено. В каком-то белянинском стиле когда вообще-то не читала Белянина, ахаха, но вот что-то не Белянин. Радамаст огонь, остальное можно было не писать.
07:01
Мне казалось, что Белянин, наоборот за семейные ценности. Его ведьма из «Моя жена ведьма», просто идеал женщины.
20:32
+2
Ну, такое… Космополитеновский вариант Синей бороды))) бодренько написано, но слишком легкомысленно, что ли, на мой, конечно, взгляд.
Звучит немного легкомысленно, соглашусь. Хотя, кроме «холодильного» табу, там еще два-три «фоновых» табу присутствуют намеками. Но, ты права, солидности не хватило автору, не дотянул, как говорится. Эпизод с Мансуром затянут немного, непропорционально подан. Ну и по мелочи композиция страдает.
07:25
+2
Легко, лаконично, по теме. Понравилось!
Все спрашивают, зачем холодильник и такие сложности — возможно, мужья и антивасилиск в тепле испортятся, ну и женские капризы — вот ХОЧУ гарем чтобы милый не лез в холодильник и хоть ты тресни))
А если холодильник это магический портал и только выглядит как холодильник? Там же Радамаст как-то сам по себе появляется, хоть и по вызову. Если продукты из холодильника при удалении от холодильника теряют привычный вид, то, может быть, холодильник не так прост. Если может быть сундук магический, шкаф, как писали выше, почему не холодильник? Это дискриминация какая-то… по холодильному прризнаку )
07:51
+1
Ну, у Радамаста нет ног, как и где он появляется это отдельный вопрос)
12:19
+1
А мне понравилось! Хороший рассказ, весёленький. Интрига есть, тема раскрыта, написано легко, задорно. Автору спасибо за доставленное удовольствие!
15:30
+2
Ход с холодидьником забавный. Слог очень даже ничего. Не смогла предсказать финал — уже плюс.
Так что вполне.
Занятный рассказ. Я думаю, что ведьма всё спланировала заранее, чтобы сыграть на мужском любопытстве. Типа, они сами виноваты — нарушили запрет )
20:05
+1
Поржать бы хотелось, ибо… располагало. Но чет до смеха не дошло. Ну и подумаешь? Жизненная история, если посмотреть. Молодец Маша. Так их… бесхребетников этих! А, вообще, странные мужики… кто в своем уме полезет в холодильник, если еда уже на столе?! Дурные какие-то… При живой жене лезть в холодильник в который ничего не положил… оч странные мужики!
22:43
+1
Зовите меня занудой, но у меня не задалось с самого начала: зачем включать пункт про холодильник в договор, если при нарушении в итоге ничего Борису не было? Я ждала последствий, скандала, а оказалось, что смысл совсем в другом. Зачем тогда эта сцена с подписанием?
А так, скучненько вышло, был замах на юмор, но попытка не засчитана.
А когда смеяться?
Извините, автор, но работа ваша меня не впечатлила. Всё как-то сумбурно…
18:51
+1
о, ещё кстатианекдот.
только мне было настолько оторвано от всего реального, что я не поняла, над чем смеяться. допускаю, что у меня плохо с чувством юмора.
20:28
+2
Интересная попытка в юмор, с интересными же находками, но чего-то ей не хватает и от концовки остаётся довольно скупое послевкусие. Думаю, оттого, что автор ещё не очень умеет строить сцены с большим количеством персонажей и Борис практически выпал из игры – и что в его голове творилось, непонятно, поэтому как-то решение жить такой шведской семьёй после всего узнанного – кажется неправдоподобным, ведь у него никакой почвы. Печально. Попытка была хорошая.
11:00
+3
Сначала думала, что в холодильнике мертвые бывшие мужья, а они оказывается очень даже живые jokingly
Неоднозначные впечатления от рассказа. С одной стороны — забавненько, по-доброму, с Аллегровой на саундтреке. Но вот концовка вышла слишком, слишком домашней. Всё-таки ведьмы, чародеи, головасты — хочется ух какого финала, а не банального «сообразим пива на троих, пока жена на работе».
Но атмосфера всё же хороша.

Не, было весело, пока не началось вот это всё: «теперь вы все мои мужья». Это примерно как «Один дракон три мужа», фейспалм, в общем. Можно было интереснее вывернуться.
А так читать было весело, и тем сильнее разочарование от такой концовки. Я вообще думала, что она сейчас Бориса в холодильник отправит, он же нарушил запрет. Как так-то, ну! Эх, автор, а как хорошо всё начиналось.
21:17 (отредактировано)
+2
rofl
Автор, поделись травкой! Забористая, видать, забака!
Всеб ничего, но в персов просто не верю. Мужик после договора и инфы про ведьму, как минимум должен напрячь булки в ожидании приключений на пятую точку. А он открывает холодильник походя, словно дедов портсигар с запретным куревом. Диалог Борис-жена и, тем более между мужьями неоправданно деликатный и какой-то… несерьёзный. Простите автор, ежели чего. Мож просто не моё… unknown
13:51
+1
Автор, вот я пришла сказать, что мне очень жаль, потому что:
1. Начиналось у вас очень забористо и креативно
2. Пишите вы хорошо
3. Потенциал у рассказа, я считаю, большой.

Просто вы пельмень не долепили. С середины, когда должна была ударить артиллерия, у вас там все скисло и уползло под диван. Начались невразумительные терки.
Допишите, пожааааалуйстоооо
Загрузка...
Илона Левина №2