Бы
Автор:
Nev
Текст:
Плыло по небу
Облако на коне.
Может, в огромном доме,
В другой стране,
Где за спиною крылья
А не дела
Ты бы со мной жила
И мы б завели собаку
Чтоб лаяла и смешно
Тыкалась носом
В белое,
Заснеженное окно -
И ты бы тянулась сонно
Глядя в сырой рассвет -
За габардином дней,
В сумерках долгих лет
Ты бы зажгла ночник;
Я бы расчистил снег...
В этом огромном доме
В этой чужой стране
Даже курьерский звон,
Даже пыль
была бы свята.
Нас бы хватала за руки темнота,
Нас бы любила жизнь;
Под золотой луной
Ты бы смеялась над,
Я - вместе с тобой,
И больше бы ничего,
Ничего не просил у небес.
А потом бы ты меня бросила.
Как и здесь.
Дайте критику
Но вот здесь конкретный сбой.
И ещё дальше есть.
душевное мнениев виду речитатив?))В любом случае здесь ещё пары-тройки «бы» не хватает.
А вы, когда говорили конкретный, ещё не определились, где именно он находится? ))
Прям ад какой-то) А мы, бумажно-слонятели, черти, ой черти! Не, не могёт такого быть
Насчет финального финта, я полностью согласна, что он уместен, придает работе индивидуальность, освежает сюжетно, так сказать. Да и выполнено хорошо. Без него стихотворение, как работа, проиграло бы.
Просто настроение у меня такое, хэппи-эндовское) бессмысленная и беспощадная хотелка, которую не нужно серьезно соотносить с работой)
Хде? Тута?
Здесь, скорее, песнь неудачника.
А неудача его в чем? В том, что полюбил не ту.
Ай-яй! Все пропало!
Какая гильотина? Нужно жену выбирать не по хотелке, а по пригодности.))
я люблю вас и всех, кто читает инструкциизаверните мне одного точно такого жеВы че, на рынке?
Хотелось бы глубже копнуть в многослойность? Ну может быть.
Но с другой стороны для такого лирико-бытового повествования ни к чему философские ужимки.
Мне понравилась ироничная подача концовки. Без заламывания рук и кровавых соплей.