Цвет вечности

Ритм стихотворения для такой темы выбран подходящий, лично для меня — даже немного гипнотизирующий. Отлично раскрыта тема. люблю, знаете ли, в произведениях некие монологи- обращения к женщине. ГОЛОС здесь.

В целом стихотворение понравилось, падший ангел, полюбивший земную женщину, нашел свою судьбу и наказание в вечном сне в подземном склепе (если я правильно поняла). Но вот одна строчка показалась тяжеловатой

Но вдруг в проклятом сне встречусь с ласковым взором…

Пока плюс.

Третья строфа вообще не имеет рифмы. Покой-судьбою? Болен-готов? И схема рифмовки вдруг поменялась в этой строфе. Зачем?

Тут схема рифмовки охватывающая аВВа
покой — готов
болен — судьбою
Вродь, нигде не меняется.
Покой-готов — так себе рифма, но автор ей выпалил. Хорошо? Плохо? Как есть.

В том-то и дело, что я не могла вообще рифмы определить. Потому что не только покой-готов так себе рифма, но и болен-судьбою никакущая. Скорее покой— судьбою, если прочитать коротко «судьбой». Из-за слабой рифмы непонятная и схема рифмовки в данной строфе. Нет, не нравится.

Конечно, не специалист, но рифму болен-судьбою отнес бы к точным рифмам (бо-бо). Но могу ошибаться, хотя эта рифма прочиталась норм. Пара покой-судьбой — норм, а вот покой-судьбою — корявый сбой. Но тут его нет))

Что я скажу об их версии “охватывающей схемы aВВa”?
Да, внешне можно попытаться «натянуть» этот катрен под схему aВВa, но такая схема работает только если действительно существуют рифмующиеся пары.
Здесь же пары: покой — готов ,, болен — судьбою,,
не рифмуются ни по звучанию, ни по ударению, ни по окончанию.!))
Поэтому формально записать можно всё что угодно — но рифмовки всё равно нет и некогда не будет !))
А почему схема aВВa здесь не работает:
«Покой — готов»
Это не рифма.
Разные гласные, разное ударение, разный звук в конце — строки не сцепляются.
«Болен- судьбою»
Здесь нет вообще никакого созвучия.
Ни окончания, ни ритмики — пара “рассыпается”. Чтобы схема aВВa существовала, в катрене должны быть две чёткие пары рифм.
Здесь — ни одной. А если рифмы нет — схемы нет.
Рифмовка — это не рисунок букв, а звучание.
А звучания между строками здесь нет.!))

Спасибо, Ева. Просто немного подискутировали. Здорово придает импульса размышлялке)

Голос
Понравился смысл и ритм. Красиво завершилась история)

Я любимая? Неожиданно!
Так жаль, что так попался… А мне так жаль, что так написано.

Ну да, заметно. 15 — это маловато.
Надо хотя бы 20.

А зачем заявляться в дуэль, если пятнадцать минут всего на стих? А потом мы тут сидим и пытаемся разобраться кто болен, а кто покой, и где рифма…

Здесь рифма присутствует лишь формально, но она очень слабая и неровная. Схема рифмовки нарушена, поэтому строфа «распадается» на слух.!))
Строфа: покой — болен ,, судьбою — готов
«Покой — болен»
Это не рифма.
Совпадают только отдельные согласные, но разные ударения и разные гласные полностью разрушают ритмическое совпадение. Это максимум ассонанс + консонанс, но не полноценная поэтическая рифма.!))
«Судьбою- готов»
Здесь также нет рифмы.
Даже если мысленно сократить «судьбою» до «судьбой», созвучие всё равно не складывается: окончания разные, ударение разное, и пара не работает ни как точная, ни как неточная рифма!))
В предыдущих строфах рифмы выстроены значительно ровнее, а в третьей строфе ритмика резко ломается а пары слов не совпадают, строки не поддерживают общий рисунок, возникает ощущение стилистической и звуковой разрозненности.!))
Из-за этого определить схему рифмовки невозможно — она фактически отсутствует.!))
Третья строфа действительно не имеет полноценной рифмы. Созвучия слабые и не выстраивают единой звуковой структуры. Именно поэтому рифмовка нарушена, а сама строфа воспринимается неровной и «рассыпающейся» на слух!))

Вот точно! Лучше и не скажешь. Как всегда профессионально. Я никак не могла понять, где рифма.

Оййй… как я вас обожаю!

… я любИмая бОлен
… поступИться судьбОю

предпоследняя ударная И в обоих случаях, а последняя О ( и даже БО) в обоих случаях, что уже ближе к точной рифме…

Покой — готов»
Это не рифма.
Разные гласные

Гласные одинаковые. О-О. О.о
Так что за ассонанс сойдет.
Пардон. Не к тому комму ответ. К тому, что выше этажом))

Не даёт мне покоя эта строчка с покоем) и рифма, которая не рифма. Вот что автор вкладывал по смыслу в то, что он не скажет, что поменял сладкий покой на свой сон? Что бы это значило? Мне было бы понятнее и главное, если заменить словосочетание «сладкий покой» на «белый покров» было бы интереснее и рифма бы появилась, если бы эта третья строфа звучала бы так:

Никогда не скажу, что твой белый покров
На свой сон обменял. Я любимая болен
Лишь тобой и готов поступиться судьбою,
И разбиться на сотни осколков готов.

Я тут посмела свой вариант предложить и вложить следующий смысл: «белый покров» — это убор невесты. Он ведь тут типа оправдывается, пытается доказать, что любит только ее… И не променял на свой сон, что это помимо его воли.

Мы ж не пишем сказки за Андерсена и братьев Гримм. Ну, я утрирую, конечно, но автор, возможно, прислушается к вашему варианту, если не объяснит свою более хоботистую версию))
Тегов авторских нет, но на картинке темный крылатый тип, ангел тьмы. Тут нуна смысел искать…
Падший ангел. Сошел в геенну из-за любимой. Она за ним. Вродь, так.

Ну про падшего ангела понятно. Демон он. Ну так как раз белый покров подходит. То есть не сбылась мечта девы о белом венке невесты, потому как демон он. Но любит… А «сладкий покой» звучит вообще как-то приторно. Что касается Андерсена… Если бы он в дуэли участвовал и жаждал наших комментариев, то что ж, и ему бы подсказывали варианты. А его дело принять или нет.

Портят стих инверсии.
Так-то ничего плохого. Но из-за инверсий кольцевая рифмовка не работает плавно, как должна.

Ну тут инверсий я всего три насчитала. Совсем ерунда для достаточно объёмного стихотворения.

Люблю когда стихи читаешь на одном дыхании. На слове «инфернальных», настроение испортилось.

Пожалуй, оставлю свой ГОЛОС тут.
Причиталось легко, смысл ясен, конечно, есть к чему придраться, но не хочется, потому что понравилось, зашло, как говорится.

И я здесь ГОЛОС оставлю. Из всех работ показалась самой целостной. Хотя я бы заново переписала всё третье четверостишие — уж очень оно кривое по всем показателям, там и с рифмами беда, и с перекосами ударений.

Этот стих — о погружении героя в пограничное состояние между жизнью и смертью, в тёмный внутренний коридор, где реальность смешивается с видениями. Лирический герой словно застрял между мирами: он чувствует себя прикованным к подземному склепу, но одновременно всё его сознание держится на любви к женщине, ради которой он готов даже «поступить судьбою!))
Образы здесь очень мрачные — инфернальные стрелы, тёмный ангел, подземелье, витражи из живого стекла. Строфы звучат как монолог человека, который не умер, но и не живёт — он затянут в свой личный вечный сумеречный сон.!))
Жанр -драматическая, готическая лирика с элементами мистики.
Здесь сильный наклон в сторону романтической трагедии: гибельность, обречённость, любовь сквозь туман загробного состояния.!)))
Да, тема обыграна, но не напрямую.
Летаргический сон здесь — скорее метафора:
герой «прикован к склепу»,
чувствует себя между мирами, его возлюбленная «сошла в летаргию за ним», и вся атмосфера — погружение в неподвижность и мрак, где жизнь замирает.!))
Так что теме стих соответствует, но через мистическую трактовку, а не через физиологическое состояние сна.
Стиль образный, насыщенный, но местами стих перегружен тяжёлыми метафорами, и из-за этого теряется цельность картины.
Некоторые образы звучат эффектно сами по себе, но не складываются в единый сюжет — получается скорее набор сильных строчек, чем единое готическое полотно.!))
Также чувствуется скачкообразность логики: от склепа — к витражам, от инфернальных стрел — к осколкам любви, от вечного сна — к ангелу. Всё красиво, но хаотично.!))
По логике и образности это стихотворение мне показалось самым целостным и интересным. По технике есть ряд замечаний.
Третье четверостишие самое неудачное – как по рифмам, так и по мелодике стиха. И если пара болен-судьбою за счёт ударного «бо-бо» можно считать рифмой, то покой-готов, точно нет. При этом неудачно по ударениям составлены первая и вторая строки: в первой получаются два неведомых слова «чтотвойслА» и «дкийпокОй», а во второй «насвайсон». Кстати, и во втором четверостишии есть «санвЕчный». Трёхсложные размеры в этом смысле нужно проверять на слух, чтобы избежать этих «насвайсонов» и прочих. Здесь же, во второй строке не хватает запятых вокруг «любимая».
«Но вдруг в проклятом сне встречусь с ласковым взором» — строка, которая вслух так же плохо читается!))
И ещё мне показалось, что слово «наплевать» выпадает из общей стилистики!

Хорошо написано. И достаточно мрачно, что очень соответствует теме