Ненависть
День Папы
Семнадцать минут до дедлайна...
Что меня дёрнуло начать писать блог, понятия не имею. Ну да ладно...
Отца никогда не любил. Даже, в какие-то моменты жизни ненавидел. И это при том, что у него я выучился чтению, он заложил основы моих знаний в физике, математике, русском языке.
Перед поступлением в школу меня таки выдернули от дедушек-бабушек и притащили в Ереван к родителям. Эдакого дикаря из сюникского города Горис, который не то что русским – грамотным армянским не владел. Зато прекрасно шпарил на тамошнем диалекте, умел карабкаться на самые высокие деревья, стрелять из рогатки и драться.
Представляю, как папаша мой намучился. Даже помню эпизодами.
Следующее яркое воспоминание, это когда отец плакал над моей записью в блокноте. Я переписал к себе цитату Бруно Ясенского про друзей, врагов и безразличных. Почему-то этот факт его поразил.
За что было его ненавидеть? По прошествии более десяти лет после его гибели мне всё труднее отвечать самому себе на этот вопрос. Мы словно на разных языках говорили. Он не лез за словом в карман, ехидно подкалывая по поводу моих привычных книг, круга интересов. Я агрессивно огрызался. Даже из дома сбегал и возможно долго бы не возвращался, если бы не мой друг и одноклассник (сейчас профессор физики с мировым именем), составивший мне компанию. Испугался нашего протеста и через сутки вернулись с гор в столицу.
Так вот, ненависть...
Я – Высоцкий, Окуджава, Цой.
Отец – грузинские застольные
Я – Жюль Верн, Лондон, Дойл, Гаррисон, Саймак
Отец – Солженицын, Пикуль, Чаренц, исторические мемуары о христианстве, войнах.
Мы были разные и не хотели учиться взаимопониманию...
Забавно. Отец в последние годы перед смертью писал мемуары и рассказы. Мечтал, что когда-нибудь его будут читать. Мы, его сыновья, да и большинство близких, в том числе мама, даже и слышать не хотели то, что он пытался нам прочесть. Через много лет после того, как он разбился в горах, я открыл мемуары. Чуда не произошло. Написано криво-косо, мысль дёргается параноидально, я уж не говорю о грамматике.
Я начал графоманить через четыре года после его смерти. В чём-то, хоть я внутренне этой мысли сопротивляюсь, мы есть отражение своих родителей. Пусть и в кривом зеркале. И может дожимаем то, что им не удалось. В своё время, закончив институт с отличием, я нагло отказался от предложения пойти на работу в набирающую персонал инженерную фирму. Мол что это за дешёвая и низкооплачиваемая работа. Сейчас мой сын – главный инженер проектного института и специалист, каких в республике человек пять-шесть. А впрочем, у каждого своё дао.
Нет, не стану утверждать, что я понял отца с возрастом. Но я бы хотел с ним сейчас посидеть, послушать и грузинские застольные и Высоцкого. А ещё поговорить. Увы, иногда бывает слишком поздно.
Старался, чтобы именно таким и был
Светлая память вашему отцу…
Спасибо, родная!
Она, мне кажется.
Впрочем, я и сам в долгу не оставался, особенно, когда подрос. Оба хороши.
Жив был бы он сейчас, таскал бы его по всяким литературным тусовкам, которых у нас тут немало и в которые он тогда не вхож был. Думаю, что я нынешний и он тогдашний подружились бы.
Спасибо
Но было и много хорошего, он научил меня любить природу, брал в лес за грибами, на лодке плыли ловить рыбу. 2 МЕДАЛИ
Я в своё время сам себе зарок дал, что никогда не будет у меня с детьми таких отношений. ТАКИХ точно нет. Но приходит момент, когда понимаешь, что все мы строго индивидуальные личности. Со своими предпочтениями, кругом интересов. Главное – уважать и не нарушать границы личного. Давно перестал делиться творчеством с сыном, дочкой, женой. И они не грузят меня новыми сериалами, играми и прочим. У меня есть человек, который каждый вечер ждёт от меня новых стихов, кусков романа или рассказов. У них свои подруги/друзья. И это правильно. Главное сохранить теплоту отношений, а не бодаться всю жизнь, как я и отец. Я же ни слезинки на его могиле не пролил.
Ой, я прибегу всё читать, непременно
Спасибо
Даже можно кричать «чтобтысдох» это не значит, что ты действительно желаешь смерти человеку. На эмоциях можно такого наговорить, что потом остынешь и не то что стыдно становится, самому умереть хочется.
Я сама тоже часто наговорю отцу всякого, потом прихожу мириться. Мне в моём отце тоже много чего не нравится. А особенно сейчас, когда после смерти мамы и инсульта он сложил руки и ничего не хочет, но при этом почему то считает, что ему все должны. Мы ругаемся сейчас постоянно. Я сама дошла уже до точки: не хочешь — не надо! Фиг с тобой. Но понимаю, что это неправильный подход. Мы оба упёртые и никто не уступит. Вот так и общаемся последнее время.
За искренность чувств…
Спасибо, друже!
Одна за честность. Вторая за смелость. Третья — просто бессмысленный кусочек лейкопластыря на рану.
Жаль, что отношения не сложились. Думаю, Ваш отец был хорошим человеком. Просто душевная организация у вас разная. И Вы его не ненавидели, Вы его очень любили.
Вот честно, скажи мне кто-то про любовь к отцу лет пять назад, принялся бы отчаянно спорить и возражать.
Возраст и жизненный опыт ли тому виной, или может сквозь толщу времени всё иначе видится, но сейчас я уже не столь радикален. Стал задумываться…
И я в ответ буду честен.
Как вы это не называйте, ненависть или еще что-то, но ваше отношение к папе еще может поменяться. С ним вы не поговорите, но можете поговорить с собой ребенком или подростком. Как бы это не звучало, в этом может помочь психолог. Если оно вам надо, конечно.
Знаете, я ведь активно общался с сыном на всём протяжении его взросления. Нас за братьев часто принимали, я смог ему передать многое из того, что мне отец не передал. Доходило до курьёзного. В пять лет сын заявил, что мечтает носить очки, потому что папа их носит.
Сейчас уже он взрослый дядька, руководитель множества проектов. Отношение и общение тоже изменились. К счастью не в глубокое пике, как было с отцом. Просто у каждого из нас появились предпочтения, интересы, которые скучны другому. На эти темы не общаемся практически. Но есть много точек соприкосновения. Оба технари. Даже бывают у него по работе заковыристые ситуации, когда вместе мозговой штурм устраиваем. Оба заядлые рыбаки, любим одинаковую кухню. Да много чего. Что-что, но истории, как с моим отцом, не будет.
А по отцу иногда скучаю, ага. Хочется поделиться, тем более есть чем. Увы, поздно…
Спасибо огромное!
1 медаль.
Не могла понять, что за проклятье такое, из-за чего складывается такое положение вещей… Ведь самые близкие люди, ну как мы умудряемся так себе изгадить жизнь!
Походу самый благополучный исход — когда самые мудрые выстраивают довольно мощную отстранённость. Просто общаются по минимуму, либо исключительно по бытовым вопросам. Подруга с самыми беспроблемными со своими старшими отношениями делилась рецептом: ни под каким видом не идти на откровенность, не делиться ничем для себя важным. Ты тем самым вооружаешь их против себя, они не забудут и когда-нибудь непременно обратят твою слабость тебе же в вину. Блин, ну не враги же!.. что ты такое… На что наша умудрённая без тени юмора констатировала — нет, не враги. Хуже. По той простой причине, что знают тебя как облупленную, знают всю твою подноготную, при этом претендуют на то, чтоб управлять тобой всецело, как в то время, когда ты полностью от них зависела. Зла тебе не желают, но убеждены абсолютно, что лучше тебя знают, что для тебя лучше. Поэтому — подальше. Простейшая народная мудрость «чем дальше, тем родней» права безусловно, во всех и всяких вариантах. Если сумеешь отстроиться ровно на ту дистанцию, которая не сообщает полного отчуждения, но даёт возможность самостоятельно дозировать объём общения и главное, объём выдаваемой инфы — можно любить-уважать-заботиться. Но главное — на расстоянии. Если не физическом, то на эмоциональном, что важнее.
Друзьями дети и родители не могут быть по определению, если кто-то об этом заявляет, то просто выдаёт желаемое за действительное. Слишком близкие, слишком родные.
Одно время я полагала, что причина в очень уж разном жизненном опыте, не только в силу возраста, а ещё и в том, что в сильно разное время росли-взрослели-жили. Мои вот мам-папа с примкнувшей поддакивающей бабулей любые воспоминания о своих полуголодных послевоенных детстве-юности-молодости завершали выводом: вам-то вот не придётся своим детям такие невероятные вещи рассказывать, у вас-то ведь сейчас всё есть! Знали бы они, что мои болдыри даже переспрашивали: что, и этого у вас не было? правда штоле?.. А моей Лёльке её крестник, разочарованный, что слишком незатейливый айфончик ему задарили на восьмилетний «юбилей», на утешение, что а вот мы с твоей мамой только к седьмому классу очень радовались совсем простеньким своим звонилкам, причём первым! у тебя-то даже в садике такого уж примитивного не было, заявил, фыркнув: да вы ваще при мамонте жили. Вот тебе и «не придётся»…
Но дело, конечно же, далеко не только в этом. И родительская ревность, когда он был твой-раствой зайчик, а вот он уже «сам»… И родительская зависть, когда твоё же творение тебя же превзошло хоть в чём-то, в любой даже ерунде… И родительское разочарование, когда не превзошло, и вообще не оправдало, а ведь столько сил вложено…
Я обычно в таких случаях интересуюсь, не отбрёхиваются ли детушки тем, что не просили тебя их рожать. Обычно сильно озадачивает. Одна перезвонила через пару недель в первом часу ночи: чёрт, я ведь в самом деле рожала их для себя!.. Так чего теперь в самделе прибадываюсь, жизнь им порчу… Правда, прозрения не надолго хватило
Именно что родителей не выбирают. В отличие от друзей, с которыми сходишься как раз-таки по притяжению.
А раз уж собрала нас божья грабля в одну кучку, то приходится просто ускребаться от лишних проблем и напрасной траты нервов. А с возрастом остаётся только корить себя за неблагодарность и оправдывать себя же тем, что они были ну совершенно невозможными! ну нестерпимыми! и вообще не такими, которых хотелось бы.
И любить таких, какие уж были…
Признайтесь, что это ваше субъективное мнение. Я его опровергаю своим жизненным опытом. С отцом не сложилось, но мать моя была в моём становлении — другом. Настоящим. Я у неё научился. У меня шестеро детей. Я себе поклялся, что никогда не сделаю своим детям, сознательно, что-то плохое.
Это позволило трансформировать своё сознание по отношению к любимым мной людям.
Я позволяю им делать их ошибки, заранее высказав свои опасения, но не запрещая, потом помогаю выкарабкаться, прикалываясь и шутя. Я стал их другом. Отец, это факт, по определению, но, я лучший друг, мне можно всё рассказать (даже то, что нельзя родителям).
Вам просто не повезло, поэтому нельзя так утверждать
Возможно, вы недопоняли, но характеризует вас это, пожалуй, как излишне скорого на выводы в отношении других людей на основании всего лишь собственных неверных заключений.
Меня вот ваше «поклялся, что никогда не сделаю своим детям, сознательно, что-то плохое», честно говоря, малесь выбило. А без клятвы?.. никак?.. А несознательно — оно типо непроизвольно, значт нещитово?… нды… как же вы с детьми-то душевно живёте, этож просто майский день, именины сердца. Знал, что кабы не клятва, дак делал бы и делал плохое детям, вполне осознанно, практически намеренно, посему пришлось поклясться, чтоб сознание подвергнуть трансформации. Через себя перешагнул, называется.
Хотя вполне допускаю, что вас просто занесло в словах. И не требую признаться, что испытывали ненависть к любимым вами людям
Когда смог, стал ржать над ними и прикалывать. Говорил, что гектар поля надо обосрать чтобы дойти, вот и идите, я свой прошёл.
Тут я чуток взоржу
Ещё бы вы требовали.
Никогда не претендовала на определение характера человека, тем более всего лишь по паре реплик. Тут не один десяток лет видишь его, допустим, на работе кажин день, и даже заподозрить не могешь, на что он оказывается способен в нештатной ситуации.
«Характеризует» и «характер» слова, канеш, однокоренные, но не однозначные. Кроме того, я употребила, если вы заметили, как предположение «пожалуй».
Рада за вас, если всё склалОсь.
Только один нюанснемного однобоко, не находите? несколько не то что «мы стали друг другу лучшими друзьями»…
Галь, помнишь Новый год на фанте? Когда на несколько часов свои фоты выставили, вывалившись из-за аватарок)
Ты тогда дочки фотку притащила вместо себя. Димон, земля ему пухом, тоже сына фотку притащил. А дочка твоя, если ты не в курсе, недавно мне на почту писала, чтобы поздравление тебе с ДР то самое записал.
Знаешь, ведь то, что негативное видели от родителей, стараемся на детей не переносить. И они тоже раскрываются в ответ. А не вываливать самое для себя ценное, которое может отпрыску/родителю и не интересно вовсе – это мудрость. Её с возрастом есть шанс приобрести.
Я доволен уже тем, что теплота отношений в семье есть. И гордятся мной, как я ими. А то, что сразу фыркают, как пытаюсь даже что-то из чемпионского прочесть, так Господь мне таких золотых людей, как пират, Настёна, ты, Маша подарил. Всегда есть к кому бежать за пониманием)
Я тебя обожаю!
Коза моя потом раскололась, что писала — потому что сама не могла быть рядом, а знает, как мне небезразличны люди, с которыми общаюсь, к сожалению, только через монитор.
Теплота — это важно, особенно от близких. Береги её посредь жизненной стужи. А понимающих людей — ну да, возможно, судьба подгонит.
Ой, молодчина дочка у тебя. Я бессовестно не отследил день. Если бы не предупредила, так бы на связь и не вышел.
Обнял!
Должно быть время на всё.
Но в первую очередь — на превращение ребёнка из комка животного мяса в человека.
И если у тебя нет времени на своего сына — значит, ты живёшь только для себя.
Отдели часть времени своего и для ребёнка. Каждодневно. И будет любовь. И грузинские песни понравятся всем, и Саймак прочитается обоими (чтоб было, о чем поговорить), и вообще.
МЕДАЛЬ