| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72852 |
katetessin |
----- |
Рассказ хорошо выстроен, логических несостыковок не заметила. Все четко. Идея интересная. Но Зурбаган и Ассоль появляются как-то уэж слишком резко. К ним нет никаких предпосылок и по сути на их месте может быть любой из выдуманных писателями миров. То есть фактически упоминание Грина необоснованно. Но это если уж придираться. |
Рассказ читается легко. Понравилась завязка на будильнике, параллель сон-не сон. Возможно не к месту небольшая лекция о фазах сна, но это ладно. Написано грамотно, живо. Но вопросы по диалогам и ремаркам: резко выкрикнул, растерянно ответил. Пожелание такое же, как и автору Волшебства - почистите диалоги, перепишите ремарки, покажите нам действие вместо шаблонных наречий. |
|
|
9 |
| 72761 |
Vrenna |
----- |
Любопытная идея рассказа, но непонятно, почему именно эти люди оказались затянуты в Неизвестность. И почему друг вроде хотел выбраться оттуда, а вроде и не хотел. Финальный твист прикольный. |
Рассказ показался мне затянутым. Многие размышления героя и диалоги могли бы быть короче, тогда читалось бы интересней. Начало рассказа не цепляет, из-за этого трудно подключиться к нему. |
|
|
5 |
| 72225 |
Li Ra |
----- |
Главный герой, Павел, ловит сигнал из "неизвесности" от друга детства и пытается его вытащить.
В начале главный герой размышляет о сущности сна. Собственно, начало рассказа мне понравилось больше всего, особенно описание «копошения» сонных мыслей, даже немного завораживает.
Дальше – сплошняком диалоги, эмоции и мотивация героев – за кадром. Все происходящее воспринимается как должное, без сомнений. |
Сами диалоги портят одинаковые голоса героев; местами кажется, что Павел говорит сам с собой. Помимо этого, характеры тоже идентичны: все просто текут по течению, никаких сомнений и борьбы.
Рассказ идейно неплох.
В последней части много пропущенных запятых. |
|
|
5 |
| 71844 |
Tracker |
----- |
Интересная идея про место для пропавших без вести, отличный рассказ. Только концовка показалась немного смазанной, и непонятно откуда взялось знание о Зурбагане, если спрыгнувших людей больше никто не видел. |
Читается хорошо, быстро, компактность - несомненное достоинство рассказа. Грамматика ок. Резануло взгляд сочетание в одной строке проломленный - надломленных. В остальном норм. |
|
|
10 |
| 71843 |
HellKid |
----- |
В целом идея не новая – исчезновение друга и его нахождение в параллельном мире, поиски прохода на ту сторону и исчезновение в конце концов главного героя. Плюс к не новизне идеи – монотонное в части диалогов повествование. Это делает историю в целом не такой интересной, как ее можно было бы развить. Встреча Павла и Дмитрия в конце произвела совсем обескураживающее впечатление – словно они не встретились в параллельном мире после нескольких лет, а просто пересеклись по дороге в супермаркет. При этом понравилась общая идея нахождения пропавших без вести людей в неком общем пространстве, возможность путешествовать через параллельные миры. Но в целом история словно осталась не законченной. |
Hассказ написан неплохо. Есть мелкие недочеты в виде ошибок и опечаток, но они не так сильно задевают. Больше всего смутило оформление диалогов – фраза за фразой без каких-либо перебивок. Это немного сбивает с толку (перескакиваешь со строки на строку и можешь потеряться, запутаться, где чья фраза) и нагоняет сон, создавая особую монотонность. При этом мне понравились рассуждения автора о мире, про сон, будильник, описания мира вокруг героев. Чувствуется, что эти описания написаны от души, исходя из собственного видения мира – читать такое всегда интересно. |
|
|
5 |
| 71411 |
А.А. Зимов |
----- |
Завязка рассказа очень интересна: герой, Павел, почти каждую ночь во сне слышит звонок телефона. Когда же он все-таки решается взять трубку, опять же во сне, с ним связывается друг его детства, с которым он давно не общался и который, как позже узнает Павел, пропал без вести. |
Хорошая идея. Интересная. Хотя, возможно, и далеко не оригинальная. Включение А. Грина неплохо, но немного притянуто за уши. Если бы А. Грин и Алые паруса упоминались в начале… Это как ружьё, висящее на стене в первом акте. Допустим, Павел, любит читать Алые паруса и каждое утро их читает, или перечитывает в сотый раз. А так, действительно, Грин притянут в рассказ за уши… Очень много диалогов, и все они выглядят неестественно. Так и видится современная российская мыльная опера, в которой актеры с мимикой манекена произносят картонные фразы, смысл, которых объяснить зрителю/читателю некоторые события, сведения… Не хватает деталей в описании для атмосферности. Оценка средняя. Рассказ может получиться много лучше (у него есть потенциал), если его серьёзно переписать. |
|
|
5 |
| 70218 |
V_K |
----- |
Сюжет есть. И это уже плюс. Поэтому низкую оценку ставить не буду. В принципе, из этого даже можно сделать крепкий рассказ, но надо поработать. Убрать лишнюю воду, сократить диалоги. Нафиг вычеркнуть поучительную концовку про писателей.
Итак, главному герою снится разговор с другом, как выясняется, пропавшим без вести. И он с упорством идиота влезает сам не знает во что. Я вообще одобряю тягу к приключениям, но в этом рассказе проблемы с мозгами у героев уж слишком очевидны. Все герои глупые. Это плохо. Логика и здравый смысл должна присутствовать хоть у одного. Я не люблю глупых героев. Да, в жизни таких полно, но это рассказ. Тут надо чтобы хоть один герой нравился читателю, иначе не интересно. Некому сопереживать.
Когда они отправились искать предположительно затопленную машину, я вообще перестала верить в происходящее. Ведут себя не как взрослые мужчины, а как дети.
«— Ой, не-е-е, Паш, мне что-то эта затея совсем не нравится. Ну его на фиг. Проще самому нырнуть.»
Ну не знаю. Так себе идея. Поиском должны заниматься специально обученные люди. Как дайвер вам говорю: не надо нырять, куда не следует.
«Ехать решили на следующий день – прогноз обещал ясную, солнечную погоду. Взяли с собой метров десять верёвки, надувной круг, маску, кое-какой перекус.»
Прям на пикник собрались, а не труп искать
«Надули круг, привязали к нему верёвку, взяли маску, и с этим нехитрым снаряжением друзья подошли к мосту.»
Не в коем случае не повторять! Опасно для жизни! Миха там выше рассказывал, что он не любит рисковать жизнью. Врал, похоже. Из таких мелочей складывается общее впечатление о происходящем.
«— Может, от берега подплывёшь? С кругом.»
О мой бог! С кругом. Он бы ещё на матрасе надувном поплыл.
«— Но мы нашли машину. Совершенно очевидно, что угона не было, налицо несчастный случай. Нет состава преступления.» Так себе следователь, тоже умом не отличается
«— Но в машине пусто, и она закрыта.
— Ничего удивительного. Видимо ваш друг выпрыгнул из машины, пока она падала, да неудачно.»
Из закрытой? Как он мог выпрыгнуть из закрытой машины?
«Например, мог удариться головой о бревно, потерять сознание. В итоге утонул…»
Тогда они обязаны подрядить водолазов искать тело. Или хотя бы придумать отмазку поправдоподобней.
Отсылка к Грину не особо сработала. Разве что позволила использовать красивое слово Зурбаган. Грин — романтик, и тут его пытались притянуть именно для пущей романтики, но смотрится это не очень. |
Ошибок в тексте почти нет, что тоже в плюс автору. По стилю: диалоги украшают текст, но должен быть баланс между диалогами и повествованием. У вас диалоги затянуты, особенно это видно по телефонному разговору с Мишкой.
Много ненужной информации, которая не играет на сюжет и без которой вполне можно обойтись. В рассказе такое плохо смотрится. Если текст сократить, убрав лишнее, он только выиграет.
В помощь автору:
"— В томдви-то и дело, что неизвестно"
ошибка
"Дальше всё, как в замедленной съёмке – машина медленно соскальзывает с моста, лечу и вижу, как вода медленно приближается."
Повтор одного слова в предложении, лучше заменить на синоним.
Ну и напоследок процитирую автора, тут я с ним совершенна согласна:
Сейчас все пишут. Интернет сделал нас всех писателями. Но читать хочется далеко не всех. Аминь |
|
|
6 |
| 70023 |
АленаТихая |
----- |
Мне понравился рассказ. Один из тех, что читаешь до конца, потому что заинтригован. Сюжет новый, интересный с элементами мистики, все, что я люблю. Особенно понравился конец)) |
Грамотный рассказ. Видно, что автор пишет давно, знает основные законы жанра и много литературных фишек. Глаза радуются читать. Мне понравилось, что друг у ГГ хороший оказался, поддержал, а не намекнул на то, что пора в психушку. Да и сам он поступил смело. |
|
|
7 |
| 69566 |
послеконкурсаудалить |
----- |
История про одного актёра-неудачника, к которому во сне явился друг из таинственной Неизвестности и попросил помощи. Актер с еще одним другом нашли вход, а как выйти, никто не знает. Вот и весь рассказ.
Поначалу даже было интересно. Но потом всë скатилось. Очень много постороннего. Зачем упоминание съемок? Топорная смена локаций. Почему герои переместились без машины и веревки, но в одежде? Странный выпад от девушки про посылаю подальше, ведь ее вообще-то пришли спасать. «Как переместиться, чтобы вернуться?» Этот вопрос задает Павел Дмитрию, т.е. человеку, которому и пришел на помощь!
Что за мальчишка, который уводит детей?
При чем тут Зурбаган? Почему не Нетландия (с учетом этого мальчишки)? Или Нарния, например?
Но всю вот эту мыльнооперную ерунду аля «Слепая» можно было бы простить, если бы была хоть какая-то развязка и концовка! Еще и пассаж этот неуместный про то, что автор хорошо пишет. Это так нескромно и такой испанский стыд, что я даже не знаю, как вы на это вообще решились. |
Язык простоват. Диалоги неправдоподобные. Такой закос под мистические сериалы для домохозяек. Много лишней болтовни. Концовка дописана второпях. Однако понравилось начало, когда герой пытался запомнить, что не надо просыпаться. Это реалистично. |
|
Довести рассказ до конца — и было бы неплохо. Сократить болтовню. Поработать с языком изложения. Послушать живую речь (как люди говорят на улице, на работе, а не в сериалах). Потенциал есть, но дальше рано. |
2 |
| 69281 |
Sugar Cube |
----- |
Имеется начало, имеется завязка, но конец какой-то неправильный. Не уж-то они столько находились в этом измерении и не знали, что можно просто прыгнуть с обрыва? Им никто не рассказ и они ничего не видели и узнали только когда гг попал в это измерение. Тяжело верится. Идея рассказа заключается в том, что порой стоит шагнуть в неизвестность, чтобы узнать, что будет дальше. Также как и герой шагает сначала первый раз, он потом в финале делает это второй раз. Однако неясно зачем там нужна Аня? Было достаточно двух персонажей, которые двигают историю |
Все диалоги, без исключения, сухие. Хуже сделать нельзя, просто полная темень. Все эти краткие перекиды словечками, их затянутость просто убивают. Не хватает описания этого измерения, куда попал гг, лишь краткое упоминание пляжа. Я вообще представлял место как кромешную тьму, а там еда, солнце, небо, пляж. И зачем вообще, спрашивается, его покидать? Если можно странствовать по измерениям и путешествовать, как того хотела Аня. Хотелось бы больше узнать об этом месте и его устройстве, а не читать эти угрюмые диалоги |
|
|
6 |
| 68507 |
Ervin |
----- |
Честно говоря, я удивлен, насколько интересно оказалось читать о том, как два мужика ныряли у моста в поисках машины. Строго говоря, нырял один, но сути не меняет - в рассказе удивительно неплохо описаны, в общем-то, рядовые события. Вся движуха, вызванная выходом на связь пропавшими в другом измерении - какая-то очень повседневная, но описана интересно, как-то увлекательно даже, думаешь, что же там дальше. А дальше известно что - резкий обрыв повествования вместо какого-то внятного финала. И то ли задел на будущее, то ли просто не придумалось, но незавершенность в данном случае рассказ портит довольно сильно - получается что и без того не искрометные приключения просто впустую как-то. Но читать было любопытно, язык хороший, метод связи с пропавшими выбран неплохой.
Немного смутила сцена со следователем: кажется, уж слишком мало вопросов у него к двум гражданам, внезапно непонятно как обнаружившим автомобиль пропавшего человека. |
С грамотностью все хорошо, язык тоже на уровне - написано легко, живо, повествование не провисает. Диалогов много и они, в целом, не плохие. Получилось передать дружеские отношения - веришь, что персонажи друг к другу относятся тепло и готовы прийти на выручку. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
66 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72837 |
katetessin |
----- |
Рассказ хорошо выстроен. Постепенно автор приоткрывает нам все новые и новые подробности из жизни главного героя - таракана. Очень забавно, таракан культурный, воспитанный и, как мы узнаем позже, мыслящий властелин Вселенных. Задумка интересная, по воплощению есть вопросы. Но больше по части повествования. |
Рассказ написан грамотно, читается легко. герои продуманы, и они очень нестандартные и интересные. Язык хороший, подходящий для этакого эпистолярного жанра. Но, как мне кажется, можно немного подсократить, и ничего страшного не случится. |
|
|
9 |
| 72760 |
Vrenna |
----- |
В рассказе намешано много пластов, от сюрреализма и научной фантастики до русреала. Создается ощущение причудливого болезненного сна, от которого то просыпаешься, то снова проваливаешься в дрему, как во время лихорадки. |
Забавный хулиганский рассказ, написан в разговорном стиле с большой дозой юмора. Грань реальности и шутки постоянно размывается. Читать было довольно весело. |
|
|
7 |
| 72227 |
Li Ra |
----- |
Начало многообещающее, запнулась на «дислокации». Автор явно талантлив, пишет живо, с юмором, интересно. Выбранный формат писем крепко держит на крючке. Кажется, будто он не серьезно подошел к конкурсу, тем не менее, из всей группы у него самый проработанный яркий главный герой, а ведь это таракан, хоть и разумный.
Понравились каламбуры. |
Единственный момент, что меня смутил – последнее письмо, много ошибок. Можно было подумать, что стилизация, но тогда надо было делать их еще больше.
В остальном – лучший рассказ в группе.
«...таракан мыслит и существует, Баранов мразь и бабник.» – супер! Хочу читать вас еще. |
|
|
10 |
| 71842 |
HellKid |
----- |
То, что главный герой – это таракан, оказалось необычной находкой. Да еще непростой таракан, а таракан уникальный. Интересно, что в книгах, где главные герои люди, избранность это едва ли не закон фэнтези-истории. А вот когда избранным оказывается таракан – это достаточно сильно меняет историю.
Здесь мир мы как никогда ярко воспринимаем через видение главного героя. А так как главный герой – насекомое, то и обычный мир можно обрисовать необычно. Фантазия автора разгулялась не на шутку, особенно касательно того момента, где мир захватили рыбы.
Сюжет мы узнаем по кусочкам, из обрывков письма. Это с одной стороны интересно, с другой за счет языка повествования и научной фантастики (насколько можно применить этот термин к рассказу) лично мне показалось немного сложно. Возможно, если бы я была больше начитана в этом жанре, то получила бы намного больше удовольствия от прочтения. История того, как маленькое безобидное существо становится центром сначала разрушения, а потом возникновения новой цивилизации – это достаточно интересный опыт. |
Приятно было прочитать рассказ в оригинальном формате и с достаточно самобытным языком. Несмотря на мелкие шероховатости (ошибки, опечатки), читать было интересно. В рассказе есть также юмор, который скрашивает историю, которая при иной подаче могла бы стать чуть ли не драмой. За это автора тоже можно похвалить. |
|
|
6 |
| 71819 |
Tracker |
----- |
Написано вроде бы и хорошо, но о чем? Рассказ фонтанирует разноцветными струями, особенно понравилась отсылка к письмам Марка Захарова из Белого солнца пустыни, читать это все весело, но, все-таки, где сюжет? |
Собственно текст читается легко и непринужденно. Однако примерно со второго письма нить повествования теряется, необходимо прикладывать усилия, чтобы оставаться "в струе". Очень не понравились грубости в тексте, не особо обусловленные сюжетом. |
|
|
4 |
| 71401 |
А.А. Зимов |
----- |
Лёгкий, весёлый сюрреалистический рассказ в письмах, написанных тараканом. Рассказ однако длинноват. Немного приедается юмор: это всё равно что питаться одними кремовыми пирожными - быстро приедается, а сытости нет. Такие рассказы, на мой взгляд, должны быть короче. Но в целом понравилось. |
Ну наворотил автор! Сюр на сюре и сюром погоняет, но читать было интересно. Тут и разумный бессмертный таракан, и многомировая интерпретация квантовой механики, и мультивселенная и эксперимент Шредингера… Начало позабавило. Начиналось всё в стиле письма Фёдора Сухова, казалось, что будет пародия, а потом вдруг бац! первое удивление, когда оказывается, что письмо от таракана. Думаю, такой рассказ — рассказ в виде писем — написать так, чтобы было увлекательно — нелегко. Но автору это удалось. Но с другой стороны рассказ чуток затянут. Шутка должна быть короткой… |
|
|
8 |
| 70291 |
V_K |
----- |
Мне понравилось. Хоть я и не люблю тараканов. Зато люблю эпиграфы. Будет считать, это компенсирует.
А если серьёзно, то правда хорошо. Идея огонь. Я понимаю, что это стёб, но я люблю стёб, а это ещё и отличный стёб. Поэтому автору спасибо. Прочитала с удовольствием (стараясь абстрагироваться от тараканов, борясь с флешбеками из общажной студенческой юности). |
Написано хорошо. Мне понравилась стилизация. Понравилось, что тон рассказа меняется с каждым письмом. Это действительно талантливый автор писал.
Аккуратно вставленные шутки везде к месту. Вот это прям порадовало.
В помощь автору:
«Ровно через три месяца после смерти соседки с пятого этажа, глухая такая, случится вам познакомится с замечательным человеком.»
Здесь -ться проверьте. Мне кажется ошибка.
«Брызги от оливье по всему столу, водочка потеет, селедочка пахнет, телевизор поет о самом главном.»
Не делайте жидкий оливье!
«Я с краюшку на столе, около Петра Ивановича, слушаю его рассказы про мульти вселенные и заедаю мимозой с ложки.»
«с краюшку» я понимаю, что это стилизация, но в данном случае неудачная и смотрится как ошибка
«И умрете вы в канун нового года одинокой бездетной бабой, на прососанном матрасе.»
«на прососанном матрасе» тоже самое, неудачная стилизация смотрится как ошибка
В целом я считаю шалость удалась, хотя любителей сюра на конкурсах редко встретишь. Я одна и них, вот только тараканы... гадость какая! |
|
|
9 |
| 69708 |
АленаТихая |
----- |
Десять баллов за увлекательный сюжет, шикарную стилистику таракановых речей и бомбезное чувство юмора. Уморили с виб**тором этим и с тем, что Баранов сошелся с Катериной Матвеевной ради таракана, ну и с «виртуально класть на вас». В общем читала, смеялась, кайфовала. Рассказ абсолютно уникальный, ни на что не похожий и это не может не радовать. Это как будто для гостя, присутствующего на вегатарианском пире, отдельно принесли жаренную курочку. Таким оказался для меня Ваш рассказ, за что Вас сердечно благодарю.
Мне понравилась манера суждения таракана, его желание спасти свою хозяйку и мир в целом. |
Легко и приятно читать такой грамотный интересный текст. Здорово, что даже таракан воспринимает Дедушку Мороза, как символ чего-то доброго и хорошего. Мне нравится, как легко и правдиво описывает реальную жизнь таракан в первом своем письме. Мне нравится куча умных терминов в письменной речи таракана. |
|
|
10 |
| 69565 |
послеконкурсаудалить |
----- |
История про таракана, существующего в двух параллельных реальностях, одна из которых еще и движется инвертировано. Таракан спасает своих сородичей, перемещая их в другой мир от людей, а в наш мир переселяет «рыб», которые истребляют людей.
А что, писать про секс (читать через «е») это, типа, смищно? Или хоть как-то возбуждает Мамонтовых? Мне казалось, такой «юмор» максимум где-то на первых курсах института заканчивается. А оно-то вон как выходит. Некоторые с ним и жизнь живут.
Водка, сигаретки, бабы, импотенция, измены, вибратор (ой, ха-ха-ха, вибратор, йопта, пацаны), пьяные разговоры («Ты знаешь, как звучит вселенная, которая расширяется? Что такое бесконечность и какая она на вкус?»). Кстати, сказать любую несуразицу, на которую обычный человек не сможет ответить, будучи психически здоровым, вовсе не означает сказать что-то умное. Скорее, наоборот.
Похоже на поток сознания. Явно писалось сходу, без подготовки, без осмысления. Потому что история про Катерину Матвеевну никак не вяжется с остальным. Рыбы, пришедшие из другой реальности, вообще ни к месту. Письмо Деду Морозу аналогично. Винегрет из событий ради якобы юмора. Что сказать-то хотели всем этим? Что надо жалеть тараканов? А, ну, вперед. Только подальше от МКД, пожалуйста. |
Читается вполне легко, не приходится перечитывать. Автор умеет работать со словом. По этой части вопросов особо нет. «Прососанный матрас», «случится вам познакомится», «это и обидно и досадно». Ошибок много. |
|
Написав рассказ в таком ключе, вы показали, что вы тут не за победой, а «ради лулзов», поугарать. Можно сказать, исполняю вашу волю. И нет, это не юмористический рассказ. Не сатира и т.п. Это максимум такая сценка для капустника, но никак не пьеса. |
1 |
| 69276 |
Sugar Cube |
----- |
Переосмысление картины Нолана Довод? Так еще и с тараканом в главной роле. Я бы не стал смотреть. Затянуто лишним письмом в конце. Можно выделить идею того, что сделав любое зло, даже то, о котором, казалось бы, никто не узнает, жди ответки, то же самое и с добром. Вообще, если делаешь шуточный рассказ в формате писем то надо знать, что конкретно ты напишешь в этих письмах. Ведь это будет монолог, который не должен дать читателю заскучать. А этот рассказ обо все понемногу и ни о чем в целом |
Хороший слог, не все письма в равной степени интересны и важны. Жизнь самого таракана, которую он пересказывает, можно было и убрать, также как и вызывает вопросы самое последнее письмо, которое вообще непонятно о чем. Тяжело рассуждать о таком сверхсюрреалистичном рассказе, когда он мало чем тебя заинтересовал. Я люблю необычные рассказы, на подобии фигур, живущих в 2д мире или о чем-то другом, но здесь просто не за что зацепиться и обсудить. |
|
|
5 |
| 68505 |
Ervin |
----- |
Это странный рассказ, и есть у меня предположение, что именно таким он и задумывался. Сюжет удивительным образом одновременно замысловатый и никакой: очень много внимания уделено тому, почему с героем случилось то, что случилось, но вот собственно его действия какие-то блеклые, даром что масштабами доходят до переселений из мира в мир целых видов и, опосредовано, вымираний. Что письма отдельным людям, что телепатические контакты с неведомыми существами из иной реальности - все как-то непонятно зачем вообще. По итогу создается впечатление, что сюжет нужен был только для того, чтобы с ним играть так же, как с языком повествования. |
А вот что касается этого самого языка - тут все прямо сильно, никаких сомнений. Стиль, обороты, игра словами, отсылки, шутки - все смешивается в калейдоскопе, ради которого, возможно, все вообще и было затеяно. Весь рассказ - как будто даже не упражнение в словесности (зачем упражняться тому, кто умеет), а просто свободная импровизация. Читается легко, местами очередной оборот или отсылка заставляют улыбнуться, но по итогу встает вопрос, почему все это не стало обрамлением какого-то более серьезного или, быть может, более классического сюжета?
Есть какие-то мелкие ошибки вычитки, но на картину в целом они влияют мало, с грамотностью все хорошо. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
76 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72827 |
katetessin |
----- |
Я оказалась немного в затруднении. Рассказ вроде бы неплохой, все написано связно и закольцовано. Но я так все же и не поняла, если это воспоминания, то почему главная героиня ничего не помнит? Возможно, я что-то упускаю. Но если события повторяются, то в итоге снова произошел взрыв? или взрыва не было? какое заклинание не продлится долго в конце? Много вопросов, но финал не дает на них ответа, к сожалению. |
Рассказ читается легко. Но. Слишком много диалогов, это раз. А два - вполне можно сократить описания действий при диалогах. Соглашусь с комментатором - это лишнее. И дело даже не в том, чтобы использовать глаголы сказать-ответить и тд. Авторские ремарки в большей части диалогов можно вообще опустить. Читатель не дурак, он понимает, кто говорит, ведь действующих лиц в диалогах не 120 штук. И так же убрать все эти наречия "раздраженно, медленно, с печалью"... следуйте и дальше по Кингу: покажите нам это, не описывайте так в лоб. |
|
|
6 |
| 72759 |
Vrenna |
----- |
Рассказ обыгрывает некоторые фентези тропы: про приключенцев, про избранного, который должен предотвратить бедствия. Переворачивает эти тропы и разыгрывает их неожиданным образом. Это интересно. Кроме того рассказ поднимает тему того, что допустимо ради получения лекарства. Но мне показалось, что не очень подробно ее раскрывает. Йоль утверждает, что охота на магических существ началась 30 лет назад, но ранее нам было показано, что с памятью и чувством времени у нее большие проблемы. Так что далеко не факт что она права, и что волшебник действительно настолько виновен. В целом, я сопереживала персонажам и читать мне было интересно. |
Мне понравился "монтаж" повествования. Всё ненужное остается за кадром, нам показывают только интересные и значимые для сюжета момента. Читалось легко и приятно. |
|
|
10 |
| 72229 |
Li Ra |
----- |
Йоль – главный герой (далее - ГГ) увидела будущее, в котором взрывается город и спешит на помощь.
Начало хорошее, погружающее, красивые метафоры, уютный юмор.
Портрет ГГ классический, наивный, шаблонный в своей имбовости, серебровласости и белокожести.
Середина затянута, Йоль ходит из башни туда-сюда, принимает необдуманные решения.
Странно то, что ГГ продолжает заходить через парадную дверь, даже когда уверена, что ее птичку убили. |
"Потайная комната в кабинете, как оригинально, – проговорила Йоль." – здесь автор замечает свою неоригинальность и подтверждает ее словами ГГ.
Немного затянутая концовка, в целом рассказ хороший, понравился.
Больше всего понравилось как уютно пишет автор. |
|
|
9 |
| 71841 |
HellKid |
----- |
Герои: Нас встречают очень яркие персонажи, наделенные уникальными характерами и предисторией, даже если это второстепенный персонаж (мальчишка-воришка) Очень радует такая продуманность. Уже за счет этого следить за историей очень приятно, искренне хочется узнать продолжение. Йоль харизматичная, чуть-чуть мрачная, хорошо “сработалась” с беззаботной и эмпатичной Блестянкой. Такой дуэт характеров работает во многих историях. Отдельно приятен антагонист не типичный злодей, а всего лишь грустный человек, ищущий возможность прожить еще немного.
Мир: Нас встречает фантастический мир, в целом напоминающий любой фэнтези-мир из книг. Есть здесь маги, альвы, драконы, эрайли (последних нигде не встречала). Понравилось развитие сюжета на тему мироустройства: а почему на магических существ объявлена охота? Если подумать, довольно во многих историях охота на существ с магией является одной из частей мира, но я ни разу не встречала, где решение этого вопроса становилось бы одной из центральных частей сюжета. Чаще это встречается в качестве декорации, дополнительно усложняющей героям жизнь.
Фантастический элемент: Фантастической основой истории стала магия и мир вокруг нее. Как я уже сказала, в целом фэнтези-мир типичен, за исключением того, что есть существа, которых я нигде до этого рассказа не встречала, плюс я не знаю, какими способностями обладают альвы в других произведениях и является ли прочность их кожи обычным умением или это задумка автора. В любом случае и то, и то для меня интересно. Понравилось авторское решение накопления магии внутри сосуда-человека и красивое, пусть и довольно печальное разрешение всей истории.
Сюжет: Сюжет кажется объемней, чем он есть. Это достигается за счет проработанности героев, их живости. У них есть какой-то свой сюжет, который дополнительно накладывается на сюжет общий, придавая истории дополнительного объема. И это очень здорово. Мы как будто врываемся в уже существующее приключение. Мне было интересно читать за счет ярких персонажей, интриги сюжета (сбудется ли сон?). В рассказе присутствуют все элементы хорошего сюжета. |
Мне понравилось, как написан рассказ, несмотря на неоднозначные комментарии под самим текстом. Читать интересно и увлекательно, ошибок нет, все развивается логично и понятно для читателя. |
|
Очень хотелось бы когда-нибудь прочитать целую большую историю о Йоль! |
10 |
| 71654 |
Tracker |
----- |
Бессмертная старуха увидела во сне гибель целого города и теперь пытается этот город спасти. Интересная тема, местами хорошая реализация, но уж очень не зашло вот это шатание Йоль в башню Зейна и обратно, весь рассказ фактически только из этих похождений и состоит, за исключением короткого нападения в таверне и бесед с говорящей птицей. В жизни, конечно, так бывает, но читать об этом скучно. |
Язык нормальный, читать легко, местами есть вопросы по грамматике. Сильно не хватило описания города (какой он? Старый, новый? Грязный, чистый? Каковы его жители?), все же хотелось бы понимать что там так страстно защищает Йоль. |
|
|
7 |
| 71400 |
А.А. Зимов |
----- |
Возвышенная, переполненная красивостями и псевдокрасивостями фэнтезийная история о девушке с болтливой птичкой, которую героиня купила на местном рынке. Героиня пытается спасти город, чью гибель видела во сне. |
Немного сокращенный вариант моего комментария:
Рассказ написан гладко, язык не спотыкался, и это большой плюс автору. Однако… Чем дальше я читал, тем сильнее укреплялся в мысли, что автор решил поиздеваться над читателем. Это убеждение выросло из атрибуции диалогов. Диалогов в рассказе — тьма. Но ни разу (!!!) автор не написал(а) просто — сказал, сказала, ответил. К середине рассказа начинаешь уже смеяться, когда видишь: просвистела птичка-эрайли, проворчала она, пробурчала, просипела, пискнула, усмехнулась Йоль, застенчиво протянул он и т.д. и т.п. Учитывая обилие диалогов, то читая все эти «вздохнула, рассеянно проговорила, взмолилась, выпучила глаза, прошипела, прохрипела, выдохнул» начинает казаться, что герои просто кривляются. Стивен Кинг в своих мемуарах «Как писать книги» называл такое оформление диалогов свифтиками. Особенно, когда автор ещё усугубляет атрибуцию наречиями:
"Такие атрибуции диалогов когда-то назывались «свифтики» по имени Тома Свифта, храброго героя-изобретателя в серии приключенческих романов для мальчиков, написанных Виктором Апплетоном Вторым. Апплетон обожал предложения вроде «А ну, попробуй!» – храбро выкрикнул Том или «Папа мне помогал с расчетами», – скромно ответил Том. (С. Кинг)"
И дальше С. Кинг критикует авторов, которые пишут также, как и автор данного рассказа:
"Есть писатели, которые пытаются обойти это правило исключения наречий, накачивая стероидами сами атрибутивные глаголы по самые уши. Результат знаком любому читателю криминального чтива в бумажных обложках. – Брось пушку, Аттерсон! – проскрежетал Джекил. – Целуй меня, целуй! – задохнулась Шайна. – Ты меня дразнишь! – отдернулся Билл.<...>Пожалуйста, не делайте так. Умоляю вас, не надо. Лучшая форма атрибуции диалога – «сказал», вроде сказал он, сказала она, сказал Билл, сказала Моника."
Хочется присоединиться к просьбе С. Кинга, не портите свой рассказ этими свифтиками.
Ведь можно, если автору хочется добавить образности, написать не просто: «просвистела птичка», а после высказывания описать её действия, типа: сказала птичка и почесала клювиком перышки, или: — Я принесла замечательные новости, — от возбуждения птичке спокойно не сиделось на плече у девушки, она всё время… ну и т.д.
Рассказ слишком большой. В этом обилие диалогов при таком объёме теряется накал истории, конфликт, драма. Сократить бы его раза в три… Либо писать так, чтобы каждые пару страниц меня удивлять, чтобы хотелось читать дальше. |
|
|
3 |
| 70292 |
V_K |
----- |
Мне понравилось.
Отдельный плюс за эпиграф. Люблю эпиграфы. Ещё люблю истории про время. Эта удачная. Идея, сюжетный поворот и герои хорошие. Птица вообще чудесная, характерная. Мне всё нравится. Но... Надо сокращать. Существенно. Много лишнего, история затянута, что мешает ей стать отличной. |
По тексту у меня больше претензий чем по содержанию. С одной стороны, мне очень понравился стиль автора, ненавязчивый юмор. С другой стороны, много моментов, которые цепляли и мешали в полной мере насладится повествованием.
Ниже несколько примеров, чтобы было понятно о чём я.
«– Пожалуй, меня еще ни разу не кололи мечом из-за чьих-то излишних манер, – бросила Йоль. – А ну-ка подмоги.»
Плохая фраза. Излишние манеры это плохо звучит.
«У обеих сторон к тому моменту закончились аргументы, поэтому никто сразу и не заметил, когда на крики отворилась входная дверь, оттуда выглянула лысая голова хозяина с пышной рыжей бородой и пригласила их на чай.»
Плохая фраза. "лысая голова хозяина с пышной рыжей бородой" это плохо.
«Через мгновение в кабинете появилась молодая женщина в простом домашнем платье, с копной пшеничных волос на голове и ямочками на щеках, и встала рядом с волшебником.»
Получилось платье с копной волос и ямочками.
«Она попробовала пошевелить тонкими пальцами своих рук, которые уже приобрели цвет свежего мела, и усмехнулась.»
Вряд ли можно пошевелить пальцами чужих рук. То есть можно, но маловероятно. Своих тут лишнее, да и рук тоже. И так понятно, что не ног. В тексте такого лишнего много. Это его утяжеляет.
«– Альтерус! – раздалось за спиной. В кабинет ворвалась Офелия в мокром просмоленном плаще.»
Просмоленном?
«Йоль вскочила со стула, обронив кружку с остывшим чаем.»
Лучше использовать «уронив»
«Она же уже собиралась с духом, чтобы вернуться к Зейну, когда вдруг к двери башни тенями прокралась щуплая фигура в черном балахоне не по размеру.»
«Прокралась тенями» это плохо.
«Фигура повернула голову и запнулась о вовремя подставленную Йоль подножку.»
«Подставленную подножку» это плохо.
«Тот был до боли худой и грязный, в одежде не по размеру, явно с чужого плеча.»
«до боли худой и грязный» Нехорошо.
«Там я приобрету себе настоящих шрамов, а может даже деревянную ногу.»
Нехорошо
«Одной рукой она курила самокрутку, а другую держала в кармане плаща.»
Курить рукой невозможно.
«Варенье, волшебные вещицы, Офелия, застывшая в углу с натянутой улыбкой, – все покоилось на своих местах.»
Покоилось это плохо.
«– Блестянка? – Йоль рванулась вперёд к птичке-эрайли, которая мирно покоилась на столе, закрыв глаза и раскинув крылья.»
Снова покоилась и снова не к месту.
«Альвийка выпрямилась и угостила волшебника ледяным взглядом.»
"Угостила взглядом" это плохо.
В общем речевых царапок много, повествование затянуто и это мешает тексту стать отличным. Но потенциал есть. Если доработать, то получится здорово. |
|
|
8 |
| 69707 |
АленаТихая |
----- |
Я не сразу поняла, чем дело кончилось. Когда второй раз перечитала, поняла. Немного возможно стоит доработать конец, чтобы его могли понять обычные обыватели. Но какая же красивая история получилась. Я нашла два закольцованных смысла (про то, что время циклично, про то, что волшебник искоренил волшебство). Люблю такие умные рассказы со смыслом. Люблю пить чай с персонажами (ничего страшного, что он невкусный) и заедать медовыми пряниками. Люблю, когда рассказ остается в сердце надолго. |
Мне нравится, что главная героиня не святая: она курит и ругается с птичкой. Такому герою проще доверять. У нее у самой куча проблем, но она решает помогать другим. Похвальная черта характера. Я бы почитала целую книгу с ней в главной роли. И мир получился такой уютный, необычный. А еще я влюбилась в птичку) Ведь именно она поняла всю соль происходящего. |
|
|
10 |
| 69564 |
послеконкурсаудалить |
----- |
История про эльфийку с болтливой птицей, которая домогается больного старика (конечно же, мага; хоть не дракона, и на том спасибо) и не дает ему житья. В итоге доводит несчастного до самоубийства и лежит такая, кайфует от тепла, которое от него исходит. Метафора про крематорий, видимо.
Эрайли, альва. Вроде не какие-то общеизвестные слова, чтобы с порога их употреблять, никак толком не поясняя. Зачем называть эльфа альвой? Почему не альбой, эльбой? Я лично и так понял, что это фэнтезийный фанфик с одними и теми же героями. Меняются лишь имена. Хватит их уже насиловать. Придумайте что-то новое.
Вообще с логикой в рассказе прям беда. Поехали. Девушка дерется с кем-то постоянно, ходит под дождем, но у нее на голове прям копна волос, в которых может спрятаться довольно крупная птица, которая жрет пряники. Ну, не меньше воробья точно. Она ходит с шевелюрой, как у графинь восемнадцатого века на балу? И при этом дерется?
Далее. Как вообще дерется ваша героиня? Я дурачок, видимо, или жутко невнимательный, но не увидел оружия. Меч? Лук? Магия? Засасывает до смерти? Про кашель ее и сигаретки написали сто двадцать три раза, а про оружие нет (ну, или написали мельком; в любом случае, про сигареты в сто тыщ мильонов раз чаще).
Эрайли магическая птица? И как это проявляется? Она просто попугай на максималках. Птица-говорун не считалась магической, например.
Как сердце может разрушаться? Ну, вот как? Процесс представляете? Нельзя логику заменить магией. Оно так не работает, увы. Или у магов какое-то другое сердце, которое перекачивает не кровь, а варенье? Или там прям насос с лопастями?
Пальцы героини. Как она тогда дерется, если спичку достать не может?
Самый главный провал в логике. Если болезнь пожирает эту магию, то как же, еж твою медь, она может накапливаться до взрыва? Она либо тратится (или нейтрализуется), либо накапливается. А если она не тратится, то одного чужого сердца ему бы и хватило. Еще раз. Нельзя отсутствие логики объяснить магией.
Финал с закольцовкой, ну, просто высосан из бледных пальцев Йоль. Или поэтому жена мага тоже с копной пшеничных волос? Тогда почему она сама себя не узнала? Или вы просто, упс, про всех девушек пишете, что у них копна пшеничных волос (да-да, у героини не пшеничные, но должны быть, т.к. альва)? Самоповторы в пределах одного рассказа? Это мощно. А закольцовка вроде есть, а вроде и нет. Никак не раскрыта. Да и только устами дуры-птицы. |
Написано миленько. Опять хи-хи-ха-ха. Пустословие, болтовня. Всё ни о чем, которое не двигает рассказ. И потому читать скучно. Очень много лишней болтовни. Вот пример. «Ты искатель приключений?» «Да» «Что-то непохоже». Ты ведь, глупая женщина (это я о героине, конечно же), сама это спросила, как бы предполагая утвердительный ответ. Так какого ж рожна тебе надо? В общем, такая жвачка. Вроде вкусно. Но выплюнул и забыл. Рука автора явно набита на написании. Писать умеет, но вот беда, идей-то нет. Если постоянно писать об одном и том же (о магах с драконами), то это неизбежно. |
|
Попробуйте писать не фэнтези. Что оно вам так далось-то? Придумайте свой мир. Вас за это никто не побьет (главное, не сознавайтесь, что это вы). |
3 |
| 69248 |
Sugar Cube |
----- |
Один из немногих рассказов в группе, который по структуре выглядит так, каким и должен быть рассказ. Линейное повествование, не много персонажей, фэнтези. Конечно, без особой драмы, но не каждый рассказ должен обладать таковой, иначе чувств на всех не хватит. Удивительно, что Зейн создал жестоких искателей приключений, но при этом теперь ведет себя дружелюбно. Раз он так цепляется за жизнь, то жизнь одной альвы для должна была ничего не стоить. Да и решение оставить птичку там, а самой убежать из дома тоже выглядит как бред. Просто зачем? Не особо прослеживается идея. Лично я увидел идею в том, что на вид плохое знамение, может означать что-то хорошее. Один человек ради своей жизни погубил множество других, особо не понимания, что творит. Получается так |
Слог легкий и простой, прямо таки очень простой, во время чтения не хватало красочных, редких или изящных слов. Но это лично мои ощущения чтения текста. Надо было пройтись по тексту и исправить несколько видных ошибок. Либо автор торопился, либо прошелся по тексту слишком быстро. Еще можно отметить, что описанию Йоль можно было уделить чуть-чуть побольше слов. О ней мы знаем, что у нее серебристые волосы(пепельные?) и она в плаще. Кому-то хватит и этого, но чтобы удовлетворить всех стоило сказать о гг побольше |
|
|
7 |
| 68499 |
Ervin |
----- |
Это хороший, сбалансированный и в чем-то классический рассказ. Сюжет не самый закрученный, но увлекает, следить за ним интересно. Птичка, конечно, почти жульничество - кому же не понравится милый персонаж-спутник, который и о герое заботится, и подкалывает его же, и пряниками объедается до недвижимого состояния, но, к счастью, не птичкой единой. Йоль и волшебник получились вполне себе цельными, неплохо раскрытыми для формата рассказа персонажами, каждый со своей историей и личной драмой, так что героям получается сопереживать. В рассказе замечательно сочетаются серьезное и несерьезное: легкий ироничный юмор и варенье не заглушают общую мрачноватую атмосферу, которая, в свою очередь, обходится без перегибов, если не считать таковыми потребление спирта в околопромышленных количествах. Мир героев темен, но при этом в нем нет однозначно и полностью плохих людей: даже охотники за волшебными существами делают то, что делают, не без причины, и хотя желание обогатиться за счет выжимания крови разумного существа вряд ли можно посчитать добродетелью, толчок к этому они получили извне. Главный же виновник происходящего и вовсе виноват по недалекости, что вины, опять таки, не снимает, но и в полнейшие подлецы его записать не дает. О самой Йоль вроде как и говорить не приходится - сколь бы ни было уверенности в своей правоте, а убивать больного старика рука не поднимается. Это очень дорогого стоит - написать историю о серьезном и даже мрачном, не поделив все на черное и белое, не повесив вину на какое-то абсолютное зло и сохранив общую оптимистичность повествования. Это суровый и непростой мир, но в нем нет полностью плохих людей.
Тема с воспоминаниями героини, спутанными с видениями будущего, показалась несколько слабее всего остального - можно подумать, что введена она для обоснования не случившегося взрыва, но в этом качестве получается излишней: Йоль может и не решила вопрос кардинально, убив волшебника, но достаточно на него повлияла, чтобы случившееся в финале можно было посчитать ее заслугой. Иными словами: если предположить, что все видения героини на самом деле предсказывали будущее, и она успешно предотвращала неприятности раньше, то и этот случай вполне вписывался бы в череду предыдущих, просто она решила вопрос не ножом (или зубами, как не постеснялась в таверне), а убеждением. С другой стороны, и минусов у того варианта, что в рассказе, особенных нет, опять-таки он позволяет добавить что-то к образу персонажа и обозначить его изрядное долголетие.
Ну и, по-моему, можно было и не скупиться на чудодейственность последнего волшебства - если бы Йоль исцелилась полностью, это вовсе не было бы перегибом или каким-то нелепым хэппи-эндом, альве все-таки еще расхлебывать последствия моды на охоту за волшебными существами, а Зейн, ни много, ни мало, свою жизнь за это волшебство отдал. |
Замечательные обороты, хороший, легкий и ненарочитый юмор, легкие оттенки обреченности и непробиваемый оптимизм - все это очень органично вплетено в повествование выбранным стилем. Тут даже добавить особенно нечего, все просто очень хорошо, читаешь и получаешь настоящее удовольствие. Есть интересные находки: например, мальчишка, выступающий своеобразной лакмусовой бумажкой общества и раскрывающий проблему охоты за волшебными существами, или искусственная жена волшебника, подчеркивающая его характер и текущее состояние.
Пожалуй, я бы сократил тему с алкоголем - для того, чтобы смотреть в одну точку и думать о невеселом и курения с лихвой хватает, а со всеми этими многочисленными бутылками получается какой-то детский перегиб.
Есть не совсем удачный, на мой взгляд, момент в самом начале:
"Если удача сегодня не сопутствует Йоль, то сейчас… Да, вот оно, трепетание крохотных крылышек" - как-то криво вышло: получается, что птица - свидетельство неудачливости, хотя она вполне себе спутник, да еще и хорошие вести принесла.
Ну и возможные ошибки вычитки:
"Трактирщик долго смотрел на Йоль лицом человека, который изо всех сил старался держать свое мнение при себе, но в конце концов скрылся на кухне" - наверное лучше все-таки "старается держать свое мнение при себе", если на лицо повлияла текущая ситуация, а не то, что произошло с трактирщиком в прошлом.
"Йоль пригубила немного и тут же решила, что игла на самом деле не так уж и страшна, и с готовностью протянула свою руку Зейну. ." - какое-то излишние уточнение "свою" и таинственное троеточие без точки в центре.
"Как по мне, он чересчур сильно заботится о своей жизни. Ну, или того, что от неё осталось" - "или том".
"Хочу спросить тебя кое-что, как у волшебника" - все-таки лучше "кое о чем, как волшебника" или "у тебя кое-что, как у волшебника".
"– Даже если и так, причем тут это?" - тут "при чем" скорее раздельно.
"Магия истекала, даря городу добрую порцию волшебного тепла. Он решил сам решить открыть этот проклятый горшок." - лишнее "решить".
Но это все не особенно важно и легко поправить.
Рассказ замечательный, а стиль прямо очень хорош. Спасибо вам, Автор, и успехов на пути творчества. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
83 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72818 |
katetessin |
----- |
Рассказ, конечно, нужно вычитать. Несколько сложно продираться сквозь длинное повествование. Если, конечно, это всего лишь черновой вариант чего-то большего, то ок. Но для законченного рассказа, можно сократить пару частей. Часть с акулой вообще можно убрать, на мой взгляд, и на истории это никак не скажется. Зато поможет читателю быстрее перейти к сути. |
Как уже написала - вычитывать. Полно ошибок, опечаток, несогласованных частей речи. Все это немного снижает градус восприятия рассказа, который сам по себе неплохой. По мере прочтения становятся ясны предыдущие "пробуждения", а кульминация в конце объясняет нам все, что было непонятно до этого, расставляет все на свои места. Хочется продолжения, что там с В-34 будет, как пройдет следующая реинкарнация. |
|
|
5 |
| 72758 |
Vrenna |
----- |
Рассказ поднимает целый пласт тем, но пробегается по ним, не очень углубляясь. Например, я не поняла, все ли киборги выбрали "Бессмертие&Рабство", потому что их вычисления были одинаковыми, или бы те, кто выбрал "Свободу&Смерть"? Если все выбрали одинаково, значит перенос личности в машину - какой-то фейк. И по факту машина она и есть машина. Но если смотреть по повествованию, персонаж даже после перерождения активно чувствует и страдает, даже бунтует, т.е. вполне сохраняет человеческую индивидуальность.
По итогу скажу, что рассказ поднимает вопросы, но не дает ответов или даже внятных намеков. Его концовка осталась для меня не очень понятной. |
Рассказ кажется очень поспешным, малость скомканным. Его разговорный стиль - не уверена, что он на пользу рассказу, что он что-то в истории подчеркивает. Вроде как это стиль речи преступника? Да нет, он звучал недостаточно специфично для этого. В общем, стиль как будто не сочетается с темой рассказа.
В целом, читалось нормально, но вычитка конечно очень нужна.
Понравилась фишка с бинарным кодом, необычно. |
|
|
9 |
| 72230 |
Li Ra |
----- |
"Я открываю глаз." и вижу этот рассказ.
Первая часть выглядит как издевательство: складывается впечатление, что Главный герой рассказа — "афганский ганджубас", а девиз - "Да пофиг на мир, я на расслабне. Кайф. " - цитируя автора.
Во второй части становится лучше, прорисовывается, хоть и сумбурно, сюжет с карикатурными персонажами. Сложно оценивать диалоги, описательную часть, все будто напечатано на мобильнике для "мобильного" читателя. Хотя, стоит отдать должное - складывается полное ощущение сюра. |
Стиль автора: обилие опечаток, неправильных окончаний и мягких знаков там, где их быть не должно. Молчу про оформление цифр в тексте и блоков с двоичным кодом.
Рассказ просто необходимо тщательно вычитать! |
|
|
1 |
| 71840 |
HellKid |
----- |
Мне было довольно сложно связать события в единую логическую цепь. Я уловила общий смысл – но во что-то единое все эти “пробуждения” не выстраиваются. Текст напоминает ряд вспышек, в каждой из которых видишь какие-то новые очертания. Отчасти, возможно, автор и добивался именно этого, но на большом объеме не вычитанного текста этот прием усложнил восприятие.
В целом, видно, что автор размышлял, черпал идеи из фильмов вроде “Матрицы”, но не смог воплотить довольно объемный замысел во что-то удобоваримое. Мне сложно дать оценку содержанию истории, поскольку я совсем не прониклась ею, не поняла, в чем заключается сюжет.
Единственное, что понравилось мне в этой истории – это слом “четвертой стены” и обращение к читателю. Это интересная находка, но она померкла среди общей массы текста. |
Первым, что бросается в глаза в этом тексте – опечатки, ошибки в грамматике и пунктуации, ошибки логические. Плюс к этому сама по себе история довольно длинная, сюжет происходит на грани между реальностью и вымыслом. Все это вместе осложняет общее понимание и очень сильно портит впечатление от истории. |
|
|
1 |
| 71579 |
Tracker |
----- |
Ох, какая богатая идея, как многообещающе начиналось, и как быстро съехало в максимально нудное повествование. Понятно, что один из косплеев Матрицы, но и его можно обыграть интересно и нетрадиционно.очень жаль. Сцена столкновения с акулочервем - наиболее требующая переработки. |
Много лишних слов и неудобочитемых оборотов. ОЧЕНЬ много грамматических ошибок, к сожалению. Причем видно, что у автора есть опыт слог, сюжет выстроен, невероятно чтобы это сочеталось с такой низкой грамотностью. Повествование чрезмерно затянуто, на четвертном пробуждении перестал следить за сюжетом с нулями и единицами, а лишь дочитывал. |
|
|
2 |
| 71399 |
А.А. Зимов |
----- |
Автор пишет бойко, живо. Читать легко. Однако рассказ чересчур большой. Уже на середине его было скучно читать. Сократить в два раза и в рассказе обострится конфликт. |
В рассказе "Нереальность" нереально огромное количество детских и глупых ошибок. Да ещё уйма пропущенных или лишних запятых. Приведу несколько примеров (чуть больше разбираю в комментарии к рассказу):
"с права, с лева", "она просто моторизовалась из воздуха!", "синею таблетку" и т.д. |
|
|
1 |
| 70216 |
V_K |
----- |
Очень не люблю ставить оценку 1, но таковы правила конкурса. Попытаюсь объяснить, почему в этот раз такая оценка досталась именно вашему рассказу, автор.
Начнем с содержания. Это сложно. Потому что пересказать этот рассказ для меня затруднительно. В целом это некий поток сознания. Я так и ждала, что в конце выяснится, что это сон. Нет. Не выяснилось, и за это вам спасибо.
В целом моё впечатление от рассказа я могу описать с помощью цитат из него же.
"— Вы, наверное, в замешательстве для чего всё это? — я сразу узнал этот голос, точнее Голос."
я так точно в замешательстве
"— Я нечего не понял из того что ты мне сказал…"
какое совпадение, я тоже
Возможно, я не ЦА. Возможно, просто не поняла, что хотел сказать автор. Я честно прочитала рассказ дважды, но это ничего не изменило в моём восприятии. |
В этой части совсем плохо. На самом деле я как читатель очень хорошо отношусь к фантасмагориям. Мне обычно такое нравится, но не в этом случае. Фантасмагории очень чувствительны к языку. Язык должен быть не просто хорошим, а идеальным.
Что касается этого рассказа. Он пестрит ошибками. Причем многие из них — просто опечатки, которые легко можно было заметить и исправить. Рассказ совершенно не вычитан. Я обычно не придираюсь к ошибкам, но тут просто сплошные ошибки.
Это в некоторой степени неуважение к читателю, и это стало для меня решающим моментом, который определил оценку.
Чтобы не быть голословной, ниже лишь некоторые примеры. На самом деле ошибки практически в каждой строчке.
«По обе сторон»
ошибка
« говорит рыжий с лева. Я хочу у его»
ошибки
«— Похоже ты хорошо ударился головой Алекс. – Смеётесь блондин. – Акула! Кто же ещё?»
Автор посмотрите, как правильно оформлять прямую речь.
«амнезия чтили»
ошибка
«Неужели здесь так тихо, что даже удары ягод о песок слушаться как топот?»
ошибка
« кода из его глубин»
ошибка
« причудливые движения: что-то извивало,»
ошибка
«ужасном величие,»
ошибка
«Вокруг акульей пасти расположились щупальца, которые извивались, пульсировали, сокращались и удлинялись напоминая рой дождевых червей.»
Не думаю, что черви роятся
« торчали как антенны какой-то наросты.»
ошибка
«По всему телу у монстра располагались, быстро вращающийся, "плавники", форму которых я не разглядел ...»
ошибка
«Вскоре в окно нырнула отвратительная морда с знающий пастью.»
ошибка
«— Прыгаем в долгое окно!»
ошибка
«Не прошло и минуты, ка от Вовы не осталось ничего»
ошибка
«На тощим лице появляется тонкая улыбка.»
ошибка
"СКУРИ ЭТО И ТЕБЯ РЕАЛЬНО ПРИКАЛЁТ!
ошибка
«Да пофиг на мир, я на расслабне.»
ошибка
«А если ты спрашиваешь конкретно обо мне, то я тот, кто может показать тебе реальную реальность.»
реальная реальность меня добила
«Голос был нереально дружелюбный и вызывающий доверия. Он казался единственным что реально в этом нереальное мире.»
Реальность» это видимо любимое слово автора
«в какой-то забытой мной реальности (или нереальности).»
Точно любимое
Автор, у меня тоже есть любимые слова, поэтому я стараюсь следить за тем, чтобы в тексте их было как можно меньше. Именно поэтому обращаю ваше внимание на это. Вы слишком часто используете слово реальность
« стаи каких-то толи птиц, толи насекомых.»
ошибка
«Они парили вереницам, столбцами, ветвящимися фигурами и другими причудливыми формами.»
Ошибка
Всё, на этом останавливаюсь. Рассказ надо вычитывать, причём весь.
Ещё в помощь автору хочу отметить, что цифры в художественном тексте пишутся прописью.
Надеюсь в следующий раз автор более серьезно подойдет к вычитке. Удачи! |
|
|
1 |
| 69706 |
АленаТихая |
----- |
Бред, потом снова бред, и снова бред. Мне было очень тяжело читать текст лишенный смысла. Много бессмысленных эпизодов, быстросменяющихся локаций. Мне показалось, что у текста только одна цель - свести меня с ума. |
В первом предложении сразу споткнулась об отсутствующую букву. Подумала: опечатка. Но в этом же абзаце опечатка повторилась. А потом ошибки повалились снежным комом и везде вместо "него" было "его". С каждым словом мне становилось все хуже, и вскоре мне приходилось читать через силу. Очень сложно ЧИТАТЬ НЕГРАМОТНЫЙ ТЕКСТ! |
|
|
1 |
| 69563 |
послеконкурсаудалить |
----- |
История про клонированное сознание военного преступника (зачем именно его, кстати?), которое сначала бредит, а потом борется с системой.
Спасибо, конечно, за ссылки внизу. Особенно повеселило пояснение про «Матрицу» (кстати, давно уже не братьев; вы из какого года вообще?). Вы серьезно думаете, что на конкурсе фантастики люди не в курсе про такую попсу? «Все вопросы потом», «долго объяснять» -- плохой прием ленивого автора, который не придумал объяснения. «Я лежу на диагональной плоскости». Вот это как? Диагональная плоскость – плоскость, проведенная через (тут будет сюрприз) ДИАГОНАЛЬ. И что? Чем она принципиально отличается от параллельной плоскости? Что вы этим хотели сказать? Открываем учебник по геометрии… Или гугл хотя бы. Текст «в бинаре» -- слишком пафосно. Вы уточнить символьную кодировку забыли. UTF-8? KOI8-R? Может, CP1251? Открываем учебник по информатике… Или опять же гугл. Если герой лишь программа, то его не могут судить, в принципе. Он не является субъектом права. Как стол. Как животное. У него тупо документов нет. Смекаете? Учебник по праву или гугл. Или жизненный опыт.
Не понравилось про ганджубас. По сути, пропаганда наркотиков. Или что? Без этого никак нельзя было, да? А еще странная агрессия к учителю.
Почему пробуждение происходит только подростком? Как-то однообразно. Уж можно было всякого наворотить. И в космосе. И под водой. Или в разных играх, например. А не одно и то же. В общем, интересный сеттинг слили. Идеи не просматривается.
Двоякое ощущение. |
Начинается бодро, читаемо, потом скатывается в бред, потом вроде выплывает во что-то интересное, потом снова ни так, ни сяк. Нет вычитки. «Шеи у монитора не было», «торчали как антенны какой-то наросты», «урчание чего-то живота», «прыгаем в долгое окно» и т.д. Ошибок очень много. Это нереально раздражает. Я почему-то должен дочитать до конца, хотя вы так наплевательски отнеслись к написанию. |
|
Если вы подросток, тогда всё норм. И даже рассказ неплох. Расти, конечно, еще и расти. Но потенциал есть. Работайте, всё будет, дальше пока рано. |
2 |
| 69173 |
Sugar Cube |
----- |
Об обилии ошибок поговорим в "повествовании", а сейчас насчет сюжета. Вся фабула в целом выглядит и звучит интересно, но на этом все плюсы, собственно, и заканчиваются. Сюжет банален и неинтересен. Если и пишешь то, что много раз встречалось, то добавь чего-нибудь нового, от себя. Идея о смерти и свободе, как я считают, всего лишь поднимается, но не раскрывается. Начало затянутое. Следовало сократить рассказ и раскрыть тему выбора между свободой и смертью, в рамках законов самого рассказа |
Быть может это я не до конца все пониманию, и на самом деле это гениальный план автора - множество ошибок. В каждой предложении либо орфографическая, либо пунктуационная. По началу чтения даже не верилось, но потом привыкаешь и, как по маслу, читаешь рассказ с ошибками, не обращая уже на них внимания. Слог близок к самом простому(Самый обычный слог - это неплохо), но ему мешает стать нормальным неподходящие сравнения, лишние слова и повторы. |
|
|
4 |
| 68493 |
Ervin |
----- |
Сюжет слабоват, зато содержит в себе множество интересных идей - тут тебе и виртуальные миры, и копирование сознания, и тексты двоичным кодом, и особенности восприятия мира разумными программами. Момент с отчетом секунд и переносом копии сознания в киборга, на мой взгляд, вообще лучшее, что есть в рассказе, отличная находка. Повествование фрагментарно, что вообще-то неплохо работает на атмосферу, но приключения героя порой уж совсем блеклые, чего стоит один эпизод в классе. Обращение к читателю в конце - любопытный ход, но выглядит так, как будто оно сделано просто «чтобы было»: читатель о мире героя все еще знает очень мало, и оттого не совсем понятно, каких конкретно действий ждет герой от своей копии. |
Написано плохо. Складывается впечатление, что текст был набран на устройстве с Т9 или похожей системой, да так и отправлен, без редактирования - очень много слов либо не согласованы, либо вообще не подходят по смыслу (чего стоит "моторизовалась" в значении "материализовалась"). Грамотность тоже стоит подтянуть. Повествование дерганое, какие-то вымученные ругательства и внезапные упоминания песен или фильмов не особенно улучшают общую картину.
По итогу получается большое количество хороших идей при слабом сюжете и плохом исполнении. Но идеи классные - и они заслуживают большей проработки и лучшего воплощения. |
|
|
2 |
| Общая оценка |
29 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72757 |
Vrenna |
----- |
Мне очень понравился рассказ! Сначала он кажется бессмыслицей, но потом странные образы наполняются символизмом, и история становится философской. Очень здорово! Особенно классно, что в начале у меня был вопрос "ну почему нам совсем ничего не рассказали про гг??", но по итогу оказалось, что это часть задумки)) Единственный вопрос, почему футболка Тубуса не подошла Машинисту? |
Стиль повествования красочный и образный, но местами показался мне слишком разговорным. Например "Мыслей тоже особенно не было". Еще отмечу немного затянутое начало рассказа. Например зачем воображаемый разговор с дежурной? Первое впечатление от рассказа у меня было не очень, казалось что это будет очередной поверхностный хоррор. (Хорошо что потом это ожидание не оправдалось). |
|
|
10 |
| 72743 |
katetessin |
----- |
Рассказ хороший. Идея о потерянных людях понравилась, как и понравилось то, что герою удалось вспомнить, понять и вернуться в свою жизнь уже другим человеком. Понравилась метафора с игрушками, детством. |
Рассказ читается легко. Написан грамотно. Мир рассказа продуман, мотивация и действия героев понятны и считываются. Много хороших ходов, сравнений, метафор. Спасибо автору. |
|
|
9 |
| 72234 |
Li Ra |
----- |
Главный герой (далее - ГГ) садится на поезд и попадает в стилизацию под кафкианский кошмар, где все окружающие принимают правила мира, а ГГ плывет по течению. Собственно, ГГ начинает плыть по течению уже в завязке, вообще не понятно почему он сел в это вагон? Вы же сами пишете о том, что он был в ужасе, когда увидел машиниста! В чем же тогда его мотивация? Дальше по сюжету сюр, который маскирует классический сюжет морального роста героя. |
Было интересно, хотя пришлось пройти через раздражающие персонажи-функции, абсолютное везение ГГ в поиске воспоминаний, а также его странную логику и множество необъяснимостей, которые автор прикрыл сюром.
На мой взгляд вы не дотянули. |
|
|
5 |
| 71839 |
HellKid |
----- |
Главный герой описан не очень подробно в плане внешности. Но мы составляем представление о его характере исходя из его поступков и воспоминаний. К концу рассказа о нем создается цельное впечатление, в него верится. То же самое с другими героями – Перчатками, Тубусом, медведем-машинистом. Мы даже не узнаем их имен, но сможем четко их представить. Истории каждого из героев задевают за живое. Меня особенно тронула история Перчаток.
Волшебный поезд, оживший игрушечный медведь, потерянные люди, должные найти себя с помощью каких-то вещей – все это элементы в какой-то степени знакомые читателям. По отдельности мы могли встретить их в книгах, играх, фильмах и это создает ощущение некоторой предсказуемости. Но рассказ затягивает. Хоть ты примерно и можешь угадать, что случится, тебе все равно интересно читать, просто чтобы хотя бы найти подтверждение своим мыслям.
В рассказе есть очень хорошие смыслы и правильные посылы. Такие истории нужны, чтобы время от времени напоминать нам о важном. |
Рассказ написан хорошо. Ошибок нет, все логически обосновано, читать приятно. Он простой, но довольно атмосферный. После прочтения оставляет после себя неясную тоску. Помогает остановиться и поразмышлять. |
|
|
7 |
| 71578 |
Tracker |
----- |
Прекрасный рассказ, предлагающий задуматься о самом главном в жизни. Довольно двусмысленно выглядит плюшевый медведь, его бы обыграть поподробнее. И не раскрыта тема Новорожденных, здесь тоже хотелось бы больше ясности, насильственный ли это приворот колеса Сансары или что другое. Но идея хороша, и воплощение почти хорошо, безусловный лидер группы. |
Встречаются мелкие опечатки и пара некузявых фраз резанула глаз, но тем не менее читается приятно, без напряжения. Приятно удивило упоминание станции «Автово», моей любимой в Питере, да и вообще редкость в нынешней литературе ссылки на конкретный географический объект. Правда, кажется, металл на колоннах там начинается выше человеческого роста, но могу ошибаться. |
|
|
10 |
| 71258 |
А.А. Зимов |
----- |
Рассказ, напоминающий сон. Разве может человек в здравом уме не усомниться в реальности, когда последний поезд, в который он садится, управляется плюшевым мишкам? А потом герой оказывается в странном месте, откуда можно выбраться, если только переосмыслишь своё прошлое... Или можно сказать по другому: проснешься, если поймешь свои прошлые ошибки... |
Пока читал, не мог отделаться от мысли, что поезд, особенно поезд метро, стал литературным архетипом лодки Харона. На литконкурсах этот архетип встречал раз 5-6. Поезд везёт людей либо на тот свет, либо в чистилище. Более того, этот образ, поезда как перевозчика душ, встречаем и у классиков (вспоминается рассказ Дж. Уиндема — Я в это не верю!). И я собирался включить ворчуна и злобного критика, но рассказ меня увлёк. |
|
|
9 |
| 70213 |
V_K |
----- |
Автор, увы, я не порадую вас полезным отзывом. Зато спойлер: порадую оценкой.
Отзыв писать трудно, когда рассказ понравился. Я честно пыталась выискать мелочи, к которым можно придраться. Но об этом ниже.
А за рассказ спасибо. Он прям ровненько так, клинышком вошёл в моё сердечко. Может дело в станции Автово из моего девства со стеклянными колоннами? Или все же в том, что рассказ хорошо написан? |
Написано хорошо. Мне сложно придираться, когда сюжет радует.
Финал прекрасен. Это красивый, законченный расказ, который стоит того, чтобы его читали.
В помощь автору:
"Женщина была маленькой и хорошенькой, как эльф. Короткие темные волосы были растрепаны, но это придавало ей дополнительного очарования."
Я бы написала «это придавало ей дополнительное очарование»
"— Пойдемте с нами, — сказала Левая, — мы вам все покажем на правах старожил."
Проверьте по словарям, по-моему, не «старожил», а «старожилов» правильно
"Медведь вытащил ее из себя, спокойно заправив внутрь клок наполнителя, который вышел вместе с линейкой. Это был мой второй предмет."
Тут бы поправила. А то непонятно сразу второй предмет линейка или клок наполнителя.
Я не уверена, что вам удастся выйти из группы, всё же рассказ — фантасмагория в некотором смысле, такое далеко не всем заходит, но я лично такое люблю. Так что желаю вам удачи, а если не сложится вы все равно написали отличный рассказ. Буду за вас болеть! |
|
|
10 |
| 69705 |
АленаТихая |
----- |
Испугалась за ГГ, когда он опоздал на последний поезд, зауважала автора за метафору про сердце, посмеялась над фразой «Я лег на сиденье, чтобы совсем уж не утруждаться». Чуть не заплакала в конце. Есть некоторые непонятные вещи: почему герой садится в странный состав, неужели не срабатывает инстинкт самосохранения? Почему соглашается с тем, что он - зонтик? Не очень ясна мне и ситуация в семье. Отец умер, но это не конец жизни. Почему мать злая и замотанная? Она же осталась одна у детей и теперь должна либо стараться дать им вдвое больше любви, либо найти другого мужчину, вдвоем легче воспитывать детей. И если мама болеет, почему это не сплачивает детей? Может конечно я чего не понимаю в жизни, но логика событий мне не ясна. |
А само повествование мне нравится. И если не думать постоянно, почему тот или иной персонаж поступил так, то очень быстро погружаешься в сказочную атмосферу. Много шикарных метафор, автор - мастер метафор. Есть смысл и самое главное - рассказ из тех, которые запоминаются надолго. |
|
|
8 |
| 69562 |
послеконкурсаудалить |
----- |
Мужчина пытается попасть на поезд, но не успевает. Зато успевает на другой поезд, который привозит его в странное место забытых людей. Там есть и другие забытые люди. Им нужно найти по три своих вещи, тогда они вспомнят, кто они и вернутся назад, иначе их отправят в новую жизнь.
Почему герой сел в поезд со странным машинистом? Или это было что-то вроде гипноза? Или сон? Надо раскрыть. Непонятны названия персонажей. Почему герой зонтик-то? Это не должно быть от балды, иначе мир рушится. Почему люди забытые? Собой? Всеми вокруг? Почему какие-то вещи медведь отклоняет?
Название не совсем в тему по смыслу. Скорее, игра слов (потому что героям дают имена в виде названия вещей).
В рассказе однозначно есть посыл, есть смысл. Есть, над чем подумать. Позвонить, правда, уже некому. |
Написано очень хорошо. Читается с первого раза без перерывов на мат. Нравятся отсылки-воспоминания. Повествование немного скачет (пальма появилась резко, например). Достаточно живое описание погружения руки в медведя. Диалоги не корявые. Есть приятный, немного грустный юмор. |
|
Что нужно улучшить. Начать с конфликта с сестрой, чтобы это было ясно. Ибо то, что герой забыт, знает только он. Добавить бессмысленности жизни в начале. Всё-таки объяснить систему с вещами. Если люди попадают в новую жизнь, то они умирают в этой? Где тогда их тело и т.д. Или начинают жить сначала? В общем, надо закончить огранку. |
10 |
| 68857 |
Sugar Cube |
----- |
Люблю такие не тривиальные, абстрактные рассказы, где много недомолвок. Достаточно пищи для размышления. Лучшем исходом будет окунуться в прошлое, чтобы попытаться исправить настоящее? Или же выбрать симпатизирующее настоящее, не вспоминания прошлое, каким бы оно ужасным и трагичным не было? Такие идеи хорошо подходят именно для рассказов, потому, что даже в малой форме есть достаточно для рассуждений. |
Хоть рассказ и не тривиален по существу своему, он может быть ужат и сокращен, потому, что тут хватает ненужных предложений и скучных рассуждений. За место них можно было расширить рассказ, не останавливаясь на задуманном, а прибавить поворотности и создать куда более неожиданный финал, а вместе с ним приятное чувство тайны, ведь весь рассказ, повторюсь, одна большая недомолвка. К сожалению, один из лучших рассказов в группе, так что выбора особа не было, какую оценку ставить |
|
|
10 |
| 68492 |
Ervin |
----- |
Отзыв получился из тех, которые автору может быть неприятно читать, поэтому с самого начала сделаю ремарку: возможно, я просто чего-то не понял. Возможно - не понял ничего.
Интригует рассказ с ходу: короткое вступление, и вот герой уже в таких обстоятельствах, что остается только задаваться вопросами, что же все это значит, и что будет дальше. Тут все хорошо, тема с загадочными пространствами, в которых работают непонятные поначалу законы, вообще очень благодатна. Дальнейшее повествование вроде как тоже не разочаровывает: особенно не затягивая, оно раскрывает картину происходящего и подводит к вроде как закономерному и, что характерно, счастливому финалу. На первый взгляд все складно, но потом возникают вопросы к внутренней логике происходящего.
Почему главный герой, изрядно испугавшийся необычного состава (а это описано очень хорошо, надо сказать), все-таки решил на него сесть? Возможно, это как раз показывает то, насколько он страдал от того, что о нем "все забыли", но если так, то это вообще единственное, что на это указывает. Из введения понятно только, что человек одинок, и у него нелады с сестрой.
И вот он в компании "забытых". Каким образом обретение собственных личных воспоминаний позволяет им выйти из этого состояния? Машинист подчеркивает личную ответственность, но обнаружение воспоминаний ничего не меняет в прошлом людей, а их текущее состояние, получается, полностью зависит от того, вспомнят ли о них. Понятно, что переживание моментов прошлого может изменить отношение героя к сестре, но его сестра то каким образом от этого изменится?
Можно предположить, что заново переживаемое героем прошлое каким-то неявным образом влияет на сестру, но в таком случае по какой причине три очень травматичных воспоминания, ни в одном из которых сестра не вела себя по отношению к герою хорошо, могут что-то изменить к лучшему?
Финал скорее намекает, что изменилось именно отношение героя к сестре (опять возвращается вопрос, как это меняет его статус "забытого"), но и тут непонятно, а почему, собственно? Как происходило это переосмысление не описано совершенно - есть найденные воспоминания, есть результат, а все что между ними просто предполагается.
По итогу складная, на первый взгляд, конструкция, оказывается собранной из непонятно как состыкованных, неподходящих друг к другу деталей, заставляя заподозрить произведение в отсутствии внятного смысла.
Подобная хаотичность прослеживается во всем повествовании. Почему Машинист выглядит как плюшевый медведь? Это достаточно хорошо прописанный персонаж, внешний вид которого не обусловлен, как будто, ничем. То же самое с выданными персонажам обозначениями. Нет, с перчатками все хорошо (с ними вообще все очень неплохо, об этом дальше), но в случае с Тубусом, даже сам герой подчеркивает, что совершенно непонятно, почему тот получил именно такое наименование. Складывается ощущение, что в Бюро, которое вроде как очень существенно влияет на человеческие жизни и даже выдает смысл (на первое время), как-то уж слишком много совершенно случайных, ничем не обусловленных, вещей. |
Рассказ написан неплохим языком, с грамотностью все хорошо, читается легко. Неплохая работа с атмосферой, все эти старинные поезда, переходы, люки в полу и заброшенные супермаркеты в меру колоритны и создают подходящее ощущение чего-то непонятного и неясно-угрожающего. Очень здорово описан отдел для новорожденных, не напрямую, но все понятно. С персонажами тоже все неплохо - они колоритные, в каком-то смысле архетипические, прописаны хорошо. Особенно удались почти любовно выписанные перчатки, за драмой которых наблюдать чуть ли не интересней, чем за приключениями главного героя. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
94 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72756 |
Vrenna |
----- |
По-своему наивный, но милый рассказ, который ощущается завершенным, и это очень хорошо.
Но есть ощущение, что он был написан лет 50-70 назад. Сейчас сложно представить, что в будущем нет VR, который бы замещал детям и баскетбол, и прогулки по Марсу. |
Лёгкий и приятный стиль рассказа, мне понравилось читать. Ни излишних нагромождений и красивостей, ни рваной неловкости, ни канцелярита. Хорошо написано. |
|
|
10 |
| 72742 |
katetessin |
----- |
История интересная, легкая, больше детская. Понравилась психологичность - переезд, сложности в адаптации. И что все хорошо закончилось, хотя, на мой взгляд, просто перевесить кольцо - слишком легкое решение проблемы, смотрится слегка вынужденно. Возможно, нужно какое-то более сложное узкомарсианское решение. |
Рассказ читается легко, написано грамотно, если и были какие-то ошибки или опечатки, то их не много и они не бросаются в глаза. Герои внятные, читателю легко разобраться в причинах их поступков. |
|
|
8 |
| 72239 |
Li Ra |
----- |
Ян переезжает жить на Марс, проходит через тоску по дому и баскетболу, песчаную бурю и заводит друга.
Есть моменты, когда сложно поверить в вероятность события, особенно меня смутила самоволка парней из лагеря: "В прогулке ничего необычного не было, и специального разрешения не требовалось." - на этой фразе был ступор, такое возможно? Ребенок, который только что получил "минус баллы", в нестабильном эмоциональном состоянии может просто покинуть лагерь в одиночку? |
Повествование крепкое, гладкое, четкие диалоги, сложно к чему-то придраться в плане умений автора. Единственное, что смущает, что рассказ будто слишком прост, но однозначно неплох. |
|
|
9 |
| 71838 |
HellKid |
----- |
Герои: Как уже было сказано, главный герой Ян – подросток. Мы не встретим в рассказе подробных описаний внешностей героев, которых можно пересчитать по пальцам – это мама главного героя, Галактион и сам Ян. Но почему-то их очень легко представить через их поступки и слова. Ян увлечен баскетболом и это чувствуется в каждой строке, а еще он упрям, как и все подростки. Галактион, поначалу кажущийся чуть заносчивым и вредным, на деле также может грустить и оказывается довольно понимающим. Героям веришь и сопереживаешь.
Мир: Мир в рассказе – это колония на обитаемом Марсе. Здесь нет глубоких описаний того, как работает эта колония, откуда в ней освещение и чем там дышат. Мы видим скорее особо яркие детали – купол, тесную комнатку, яркое красное небо. Но для меня этого достаточно, чтобы представить мир вокруг героев.
История: общий сюжет о переезде и привыкании к новому месту, обретение новых друзей и увлечения – один из сюжетов, которые можно встретить часто. Но в этой истории он обретает особое очарование. Переживания героя переданы очень живо, непосредственно, искренне и именно за счет этого обычная история обретает новую яркую обложку. |
Рассказ написан просто, но отнюдь не скучно. Главный герой – ребенок, и именно от его лица мы находимся внутри рассказа, изучая новый мир, побаиваясь его и в итоге обретая что-то новое. В словаре ребенка еще нет сложных конструкций, дети изъясняются проще, и видят мир не так, как взрослые. Текст рассказа, на мой взгляд, отлично передает именно эту детскость, выделяя самые важные детали и образы, и на мгновение превращает самого читателя в того ребенка, которым он был когда-то. |
|
На мой взгляд, сейчас не так много хорошей детско-подростковой литературы. Можно придумать очень яркую фантастическую историю, но не вложить в нее смысла. В этой истории смысл есть. Здесь нет спасения мира от зла – есть простая житейская проблема. От рассказа веет теплом и уютом и хочется улыбаться. |
8 |
| 71398 |
А.А. Зимов |
----- |
Рассказ простенький, без изысков. Чуток наивные, но чем-то привлекает... Герой-подросток вынужден переехать на Марс, где пытается наладить отношения с ровесниками и приучить их играть в баскетбол. История очень хайнлайновская по духу. |
Немного показалось не убедительным то, что парень закапывает свой маячок. Тут что-то нужно добавить, чтобы я мог сказать себе: Хм… Верю.
В целом понравилось. |
|
|
7 |
| 71349 |
Tracker |
----- |
Незамысловатый сюжет о мальчике, вынужденном вслед за мамой сместить место жительства. Таких было уже множество, хоть вспомнить «Каратэ-пацан», просто в данном рассказе изменение оказалось намного более радикальным. Используя такой частый сюжет можно выиграть за счет идеального языка, детально прописанного мира или введения сюжетного твиста. Последнего не произошло, с первыми двумя пунктами не очень удалось. Но есть ощущение, что автор нащупывает таким образом собственную дорогу, практикуется. |
Читается легко, язык понятный, автору удалось воздержаться от графоманских оборотов. По грамматике тоже нормально. В целом один из лучших рассказов в группе, автору удачи! |
|
|
8 |
| 70211 |
V_K |
----- |
Хороший рассказ для детей. Добрый милый и с моралью. О мальчике, которому приходится привыкать к новому месту жительства. В рассказе это Марс, хотя думаю, что даже переезд в другой город ребенку не всегда просто даётся.
Несколько странно, что за безопасностью на станции не особо следят. Ребенок, тем более новенький может свободно выйти наружу и никто этим не озаботился. Легко оторвал маячок от скафандра. Совсем из рук плохо на Марсе с безопасностью. |
Повествование довольно гладкое. Каких-то явных ошибок не заметила. По стилю зайдет детям, которые на мой взгляд и являются ЦА для рассказа.
В помощь автору:
Ян плохо помнил устройство этого костюма, но там наверняка есть какие-нибудь важные отверстия, чтобы делать кислород из марсианской атмосферы. Здесь лучше поправить. Чистым кислородом люди не дышат. Теоретически возможно, но недолго. К тому же отверстия, которые делают кислород из атмосферы это очень странно звучит. |
|
|
8 |
| 69704 |
АленаТихая |
----- |
Верю! Как сказал бы Станиславский. Верю всему, что написано, потому что написано здорово. И мамы так с детьми общаются, и дети так друг с другом общаются. И вся эта ситуация, когда оказалось невозможным поиграть в любимую игру в далеком от дома месте, и тяжелая адаптация. Все это подкупает. А еще я переживала по-своему за героя, и думала, что он не сможет вернуться. |
В общем мне так понравился этот светлый жизнеутверждающий рассказ. И мысль о том, что легкое не такое интересное, и поведение Галактиона, и последняя фраза – символ надежды: «Впереди заблестел купол». Браво автору. |
|
|
7 |
| 69561 |
послеконкурсаудалить |
----- |
Мальчик с мамой улетают на Марс, т.к. там маме предложили работу. Мальчик очень любит баскетбол, поэтому переживает из-за того, что на Марсе не сможет в него играть. Но в итоге нашел на Марсе друга, с которым будет играть. Хэппи энд.
Пройдемся по логике. «Там есть баскетбол?» Баскетбол – мяч и кольцо. Даже негры не строго обязательны. Почему мог возникнуть такой вопрос? Почему никто не играл-то? Кольцо и мяч взяли с собой, значит, баскетбол будет. Конец рассказа. А нет, дальше что-то. Зачем брать с собой кольцо-то? Это нереально сложная технически вещь, которую невозможно создать на Марсе? Там всё привозное? Если они не знают о новом месте жительства про такие простые вещи, то зачем летят? Вдруг там есть какие-то более серьезные проблемы? Все дети на Марсе рождены на Марсе, кроме героя? Иначе почему он учит других игре? У них там нет телевидения? Интернета? Почему вирт. игры только обучающие? Флешка с кучей игр будет весить явно меньше кольца. Отпускать детей в скафандрах за пределы поселения одних? Да еще и дошкольников (которые в песке играют)? Там все ку-ку, что ли? Почему пользуются видеосвязью с задержкой в несколько минут, а не ТЕКСТОМ?
А в конце просто повесили кольцо повыше.
Но! Ваш рассказ добрый, светлый, такой из детства, что ли, про мальчишек, которые научились дружить. А логические огрехи можно поправить. Поэтому пусть он пройдет. |
Слог простоватый. Как я понимаю, ориентированный на подростков. И в этом проблема. Мне не особо интересно было читать про быт подростка и его детские переживания, про побег. |
|
Ваша ошибка в том, что это конкурс взрослых писателей. Оценивать будут они. Надо было прислать что-то, ориентированное на взрослых. |
10 |
| 68979 |
Sugar Cube |
----- |
Простенький и хороший рассказ без лишней мишуры. Быстрое начало, середина, кульминация, финал. Здесь поднимается идея ожидание/реальность и адаптации и приспособлении в новом месте. Весьма бытовые и максимально приземленные темы, которые раскрываются правильно. Ничего сверхвозвышенного, но и плохого отметить тут не удастся |
Простой слог, в купе с незатянутостью дают большой плюс этому рассказу. Вероятно можно было придумать другую развязку рассказа(буря), поинтересней, но тут уже зависит от фантазии. Если бы я писал подобный рассказ, я бы тоже, скорее всего, использовал бы бурю. На Марсе особо не разойдешься. А вот если бы был не Марс, а выдуманная планета, то свободы было бы побольше |
|
|
9 |
| 68491 |
Ervin |
----- |
Это очень неплохой и цельный рассказ. Возможно, он несколько детский - но само по себе это не делает его хуже. История очень простая, но рассказана она хорошо. Неплохо переданы отношения со взрослыми: советующаяся, но принимающая решения самостоятельно мама, решение "уйти в лес без шапки", напялив скафандр и закопав маячок. Описания марсианского поселения и самой красной планеты, конечно, не тянут на твердую НФ, но все же сделаны с уважением к современным представлениям о Марсе и его возможной колонизации: экономия пространства, пониженная гравитация, пыльные демоны. Проблема с баскетболом может показаться надуманной, но если рассматривать ее как вершину айсберга, основа которого - попытка человека адаптироваться в новых условиях, то все встает на свои места, и даже довольно опасный шаг героя с выходом из купола уже не воспринимается мальчишеской прихотью.
Из мелочей: не совсем понятно, что мешало Яну бросать мяч, будучи облаченным в утяжеленные майку и шорты, вместо того, чтобы переодеваться, но можно предположить, что он не догадался об этом так же, как не догадался сразу повесить кольцо повыше. |
Написано хорошо, грамотность на уровне. Когда дети говорят - веришь, что это дети, взаимодействие со взрослыми и между собой тоже прописано хорошо. Мелкие нюансы с оценкой того, кому больше досталось, и кто, соответственно, кого побил - это очень здорово и добавляет достоверности. Неплохо передана атмосфера поселения - новоприбывшие явно находятся в состоянии стресса, но в целом все учтено, и все очень стараются, чтобы люди смогли адаптироваться. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
92 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72755 |
Vrenna |
----- |
Сюжет добротный, драматичный. Поднимает и психологические темы, и этические. Серьезный и глубокий, по-своему вечный. Но из-за медлительности повествования мне было трудно проникнуться историей. |
Рассказ очень густой по атмосфере, можно использовать его как референс для своих историй про шаманов или тайгу (в плане деталей и лексики). Видно что автор проделал огромную работу. Но к сожалению обилие описаний сильно замедляет темп, и читать становится скучно. |
|
|
8 |
| 72741 |
katetessin |
----- |
Хороший рассказ, спасибо автору. Я с Урала, поэтому тема для меня знакомая, гуглить не приходилось. В рассказ вплетены и история, и психология, и философия. Все в меру, все логически выстроено. |
Рассказ читается, возможно, немного сложновато, если не совсем в курсе исторического подтекста. Но это впечатление не портит. Написано грамотно, смысловые части выделены. Персонажи прописаны четко, вопросов не возникает. Сеттинг сложный, но автору удалось погрузить читателя в свой мир. |
|
|
10 |
| 72243 |
Li Ra |
----- |
Сотр теряет сначала старшего брата, когда тот уходит служить шаману, потом отчаявшихся мать и отца. Он решает убежать из деревни и заключает сделку с золотоискателями взамен на обещанную жизнь в городе.
Тот случай, когда тяжело продраться через экспозицию. Слог автора тяжелый, тягучий, с обилием деепричастных и причастных оборотов, набитый терминологией. Во многих местах хотелось «упростить», это касается и самой логики рассказа, которая на сколько сложна на столько и зыбка. Чего не хватило: на фоне сложной экспозиции теряется главный герой, он в яркой жертвенной позиции, но автор почти не уделяет времени его чувствам и мотивации.
Тем не менее, рассказ скорее понравился, думаю, что он себя чувствовал бы лучше в большем объеме и с более активным главным героем. |
Хочу отметить, что хоть мне тяжело было читать из-за специфического слога, рассказ оставляет яркое впечатление в плане экспозиции, все эти этнические моменты уникальны и очень красивы.
Желаю автору развития и удачи. |
|
|
7 |
| 71837 |
HellKid |
----- |
Герои: Главный герой Сотр – юноша с довольно печальной судьбой. В рассказе мы не встретим яркого описания его внешности или врожденных особенностей характера. Возможно, это обусловлено общей атмосферой рассказа, напоминающей древнюю легенду – в легендах обычно на первое место встают события (хотя и не во всех, конечно). Но общей атмосферы рассказа это не портит, за героем наблюдать все равно интересно, как и за другими персонажами, описание которых мы можем встретить, глядя на мир его глазами. Самыми запоминающимися героями стали Кучам, Многоликий и, конечно, золотоискатели. Я искренне переживала Сотру из-за всего, что с ним случилось, до последнего верила, что отец все-таки переплывет реку и выживет. Герои живые, в них веришь, им сопереживаешь.
Мир: Мир в рассказе удивителен. С одной стороны это мир нашего прошлого, мир реальный. Но через призму восприятия главного героя, в мире которого обитают духи, можно общаться с богами, где в кусочке камня и дерева живут души – этот мир приобретает черты настоящей магической вселенной. Автору хорошо удалось передать “дремучие” взгляды людей, их веру в решения богов и нравы “ватажников”, которые нарушают привычный уклад жизни, еще не подозревая, что они навлекут на себя.
Фантастический элемент: Здесь он как бы и есть, но как бы и нет. Смотря с какой точки зрения читать этот рассказ. Что-то можно считать плодом воображения жителей поселения – богов, духов, их веру. Но в конце оказывается, что есть хурумхол (как я поняла, некий злой дух, демон). Тут и мы понимаем, что в старых землях все же есть капля настоящей древней силы, с которой стоит считаться.
История: История героя меня тронула. Хочется сострадать в этой истории всем, даже разбойникам, пусть и в меньшей степени. За трагическими событиями, как бы это не было печально, следить всегда интереснее, интересно следить за тем, что будет делать главный герой. Я не увидела здесь сюжетных дыр, все просто и понятно. Здесь есть интересный поворот в конце и мораль, у каждого читателя своя. |
Буквально с первых строк рассказ уносит в незнакомый ранее край. Чувствуется, что автор проделал большую работу над созданием атмосферы в рассказе с помощью необычного, как бы сказочного слога и использованием слов из языков коренных народов. Но они не затрудняют чтение, даже наоборот, стимулируют открыть поисковик и разобраться, что имеет в виду автор. Читать действительно интересно, события развиваются размеренно, чтобы в итоге подвести читателя ко множеству смыслов. |
|
Есть что добавить: От себя добавлю что мне попросту нравятся именно такие рассказы – про шаманизм и другие древние верования. Автору удалось восхитительно написать эту историю, спасибо ему за искреннее удовольствие от прочтения. |
10 |
| 71250 |
А.А. Зимов |
----- |
Рассказ про Многоликого — слишком многолик. Попроси меня в одном предложении описать сюжет, и я не смогу этого сделать. Здесь слишком много чего… И самопожертвование матери ради возвращения сына, и попытки героя вернуть репутацию семьи, и ненависть героя к многоликому, которому он пытается отомстить, ненависть его к соплеменникам за их предрассудки, и разность культур, и жажда наживы, приводящая к гибели людей. |
Поначалу, я думал, что передо мной исторический или псевдоисторический рассказ. Не буду притворяться эрудированным (я эрудирован, но не настолько) и говорить, что сразу понял, о чем речь. Приходилось пользоваться помощью друга гугла. В один момент показалось, что это будет рассказ о крещении языческого народа… Но нет. Рассказ оказался все-таки мистическим, что становится понятным благодаря послесловию… Послесловие-объяснялка чуток подпортило впечатление от рассказа, но всё равно моя оценка - высокая. Рассказ на очень профессиональном уровне. |
|
|
10 |
| 71072 |
Tracker |
----- |
Обиженный на шамана осиротевший юноша нанимается к ушкуйникам с целью этого шамана убить из-за предполагаемого наличия у него золота. Убив шамана, "теплая" компания случайно выпускает на волю некоего демона, способного со временем уничтожить человечество. Сюжет довольно замысловат для короткого рассказа, хорошо, что разбит на две части (а можно было и на три). Резко напомнило "Золото Пармы", возможно, и писалось по мотивам. |
С одной стороны повествование довольно легкое. С другой обилие финно-угорских слов и терминов очень сильно затрудняет это легкое чтение. Вскоре надоедает за каждым словом лезть в википедию, часть терминов понятна интуитивно, но часть так и остается неразгаданной. Пусть объем рассказа ограничен, но желательно было бы объяснить незнакомые широкому кругу термины или использовать более обиходные. Кроме того, встречаются длинные излишне замысловатые фразы, которые могли бы быть попроще, особенно самая последняя. |
|
|
6 |
| 70210 |
V_K |
----- |
Хороший рассказ
История главного героя, который разочаровался в своем боге, а точнее полубоге — Многоликом. Тот забрал близких: брата, мать, отца. Хорошо приписано изменение характера героя. Понимаешь, почему он такой, сопереживаешь и поэтому веришь. Хотя в конце немного смазано. Мне кажется, тот факт, что Многоликий — его брат и он был убит чужаками, должен был сильнее повлиять на героя. Как-то поярче бы сделать этот момент. |
Язык очень хороший. Повествование течёт плавно, словно притча и поэтому погружает в атмосферу. Из недостатков, на мой взгляд, многовато незнакомых слов. С одной стороны они создают атмосферу, с другой несколько утомляют читателя. Да и сам рассказ я бы сократила. Мне кажется, он бы от этого выиграл. К тому же большая часть — это завязка, а на саму концовку осталось мало знаков и она кажется немного скомканной. Тем не менее один из лучших рассказов в группе.
В помощь автору:
Цифры надо писать прописью.
Делить рассказ на части и давать им названия (фактически на главы) всё же не стоит. |
|
|
9 |
| 69702 |
АленаТихая |
----- |
Самый противоречивый рассказ для оценивания. С одной стороны шикарно продуманный мир со своими традициями и Богами, который не может не впечатлить. Интересное начало, нетривиальная драматическая ситуация. Потом герой сталкивается с множеством проблем по нарастающей, что тоже подкупает, заставляет сопереживать. А потом... я перестала понимать логику его действий. Она мне стала непонятна, чужда. Но факт, что шаманом стал его брат - очень неожиданно и здорово придумано. |
Продуманы конфликты персонажей и внутренние и внешние. Грамотное изложение, за что отдельная благодарность. Красивый выработанный стиль, который подсказывает, что автор давно уже не новичок. |
|
|
7 |
| 69560 |
послеконкурсаудалить |
----- |
История из двух частей (хотя я бы выделил и третью). Первая про языческий народ и их верования. Вторая про пришедших русских (христиан). Третья про то, как в одного русского вселился языческий дух, который теперь будет убивать людей.
Мне лично абсолютно неинтересно было читать первую часть. Ждешь фантастику, ждешь, ее всё нет. Я могу понять горе матери, но чем первая часть принципиально отличается от мыльных сериалов? Тем, что про язычников?
Ошибка в ретроспективности истории. Разве после того, как дух вселился в пришлых, что-то глобально поменялось? Люди что, стали друг друга убивать больше (именно в то время)? Да нет. Если брать процентное соотношение, то точно нет. Я еще понял бы, если бы история была про создание ядерного оружия (это вам идея в подарок). Да и с ним всё не так страшно, если не читать телеграм-каналы каждый день. |
Ну, очень затянуто. Пока до сути добрались, пару раз поспали, сходили в туалет, поели. А он всё не закончился. При этом саму фантастику воробышек в конце с хвостика смахнул. «Одеть шубу». Вообще «третья» часть неживая, описательная. А ведь здесь раскрывается история. Поэтому финал слит. |
|
Я бы очень сильно сократил рассказ. Первую часть процентов на восемьдесят. Лучше вообще сразу вести его от лица «людей с крестом». Получилось бы что-то типа мистического Чужого. |
2 |
| 68952 |
Sugar Cube |
----- |
Не хватает этому рассказу краткости. Сюжетный поворот в конце с братом угадывается и, честно говоря, я до последнего надеялся, что автор все таки придумал что-то поизящней. Да и вообще, мотив этого хурумхола скомканный и неинтересный. Стоило больше опираться именно на мистику, на сам сеттинг рассказа, я считаю. |
Хороший слог, видно что некоторые слова автор искал с помощью словаря или гугла, делая текст более красивым. Но, повторюсь, рассказ следовало сократить, взяв за основу ключевые события, такие как река, пропажа, уход из семьи и так далее и вести планомерно, не давая читателю заскучать. Сами персонажи, на них абсолютно плевать, не хочется переживать не за одного в семье, потому, что не за что переживать. Читатель с ними не знаком и не знает, почему вдруг чья-то смерть должна его волновать. Стоило начинать рассказ, опираясь на членов семьи и их чувства, а уже потом подводить к уходу персонажа. |
|
|
6 |
| 68489 |
Ervin |
----- |
Это очень серьезная, впечатляющая работа. Этносоставляющая рассказа проработана мастерски - обилие незнакомых слов (значение немалой части которых понятно из контекста) совершенно не мешает восприятию текста, одновременно замечательно расцвечивая его оттенками культуры коренного народа севера. Особенности быта, на мой взгляд, тоже переданы очень хорошо: я не специалист, и судить о достоверности мне сложно, но с точки зрения читателя легко поверить, что вот именно так манси и жили там, где имели место описываемые события. Сюжет складный, последовательный, в меру захватывающий, герои и их мотивация прописаны хорошо. Я не большой любитель этнофэнтези, хотя бы потому, что слишком часто в нем все скатывается в лубок, но данный текст написан с большим уважением к "первоисточнику", и не отметить этого нельзя.
Чтобы разбавить хвалебный отзыв замечу, что достаточно неожиданная и весьма масштабная концовка, возможно, даже слишком масштабна для событий, разворачивающихся, по сути, в одном поселке и его окрестностях. Может быть, стоило закончить чем-то более местечковым: так, сам факт призыва людей из поселка на остров не как будущих хранителей мира, а просто как запасных тел для Хурумхола, посредством них вредящего этому же поселку, уже достаточно неожидан и трагичен, чтобы на основании него сделать хлесткую концовку. Но как есть, так есть, и получилось хорошо, тем более, что выбранный финал поднимает очень важную тему. |
Язык замечательный, о грамотности и говорить не приходится - все очень хорошо. Несколько моментов показались спорными или ошибочными, приведу их на случай, если это поможет в дальнейших вычитке и редактировании:
"-Извини, но нет, - решительно заявила она, когда Сотр встретил возле дома Энтель, идущую к реке набрать воды" - тут очень странно смотрится личное имя после местоимения, указывающего на него же.
"пытавшихся убедить лесных людей одеть крест, взамен на освобождение от взимаемой каждую весну дани в виде соболиных шкур" - одеть/надеть, ошибка вычитки.
"Пронзившие душу раны — сначала потеря брата, а затем матери, - потихоньку затянулись, хоть на их месте и остались заросшие соединительной тканью рубцы", "Несмотря на то, что морщины, пергаментная, испещренная капиллярами кожа и выцветшие глаза говорили о том, что Многоликий прожил, по меньшей мере, семьдесят зим" – что "соединительная ткань", что "капилляры" довольно сильно выбиваются из общего стиля.
"Была этому весомая причина — расцветшая к своей шестнадцатой зиме Энтель, которую он увидел на берегу пока собирал сети, куда девушка пришла набрать воды" - "куда девушка пришла набрать воды" все-таки лучше смотрелось бы после "берега", иначе получается странная конструкция. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
85 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72753 |
Vrenna |
----- |
Комедийная сценка - это совсем не мой жанр. Я не поняла, из-за чего начался конфликт. Плюс сначала нам говорят, что драконы очень боятся повелителя, но тут же начинают дерзко дразнить его. Настроение девушки очень переменчивое. То она грустит, то смеётся вместе с драконами, то пугается, но снова смеётся. Странно в общем. |
В целом читалось легко, но мне поначалу было трудно запомнить имена драконов и кто из них кто. А ещё кажется странным, что девушка целую бутылку рома выпила и не вырубилась. |
|
|
5 |
| 72577 |
katetessin |
----- |
К сожалению, ничего в этом рассказе не поняла. Толпы драконов, принцесса, каждый герой тянет одеяло на себя. Хотя автор, скорее всего, предполагал, что главный герой - принцесса. Осталось непонятно: что за принцесса, чего убежала к драконам, что там было в самом начале. А самое главное при чем тут зефир? |
Очень рваное, неровное повествование. Средней грамотности. Автору бы вычитать с десяток раз то, что он написал. Отсутствуют запятые, целые фразы не имеют смысла. Скорее всего писалось в спешке, проверено не было. Описание окружения и героев получилось такое же сумбурное. Смысл рассказа не считался: просто какая-то бессмысленная болтовня, шутки. Проглядывают намеки на взаимные чувства Эха и Принцессы. Закончилось свиданием - хоть что-то) |
|
|
1 |
| 72246 |
Li Ra |
----- |
Майя, главная героиня, (далее - ГГ) пьет с драконами, а потом все узнают что у нее и главного дракона чувства.
Сложно оценивать это произведение, потому что - это не рассказ, а сцена без конфликта и соответствии что говорить о мотивации и целях ГГ?
Автор заходит с шаблонов: герои-родственники кровные и названные пьют в баре и общаются имфодампами.
В середине автор показывает дружескую атмосферу, где все пытаются шутить, потом подкалывают друг друга, потом героиня-принцесса (хотя бухает она ром из пивной кружки как пират) уходит в закат с Главным драконом. |
Произведение не вычитано, местами абзацы перемешаны, а некоторые вовсе можно выкинуть, т.к. они ни на что не влияют. Да и на что влиять? Сюжета нет, все произведение - экспозиция, знакомство с героями и любовная нитка. Для меня не понятно (хотя автор так много уделил времени портретам) почему драконы, собственно, драконы, когда изначально они то коренастые мужчины, то барышни в корсетах с хвостами. |
|
|
4 |
| 71836 |
HellKid |
----- |
Герои: Сейчас, после прочтения, мне сложно выделить конкретные черты в главной героине. Мы можем узнать о ее судьбе из воспоминаний, что интересно. Но каков ее характер? Она мечтательная? Дерзкая? Романтичная? Или все это вместе? Она похожа на такого женского персонажа, у которого нет конкретных черт, но за счет этого читательнице легко себя с ним ассоциировать. Герои-драконы почти все на одно лицо – громкие, дерзкие шутники, гораздые выпить, пошутить и подраться. Описаны очень ярко, но сложно будет отличить одного от другого.
Мир: Фэнтезийный мир, где есть короли, принцессы, драконы в людском обличье и враги королевства в белых одеждах. С остальном мир почти не описан, а в том, что описано, похож на другие классические фэнтези-миры.
Фантастический элемент: Главным фантастическим элементом являются драконы в образах людей. Как я уже писала, они достаточно похожи между собой в поведении. Их образы почти не описаны.
История: Сюжетная арка довольно стандартна – герои понимают, что нравятся друг другу через неловкую ситуацию, организованную друзьями или внешними обстоятельствами. Такое встречается в книгах и романтических комедиях, и не привносит нового. Но читать за развитием было действительно занятно. |
Рассказ написан живо и увлекательно. Автор сразу погружает читателя в действие – тут тебе главная героиня, ее друзья, флешбеки главной героини, действие скачет от застольных бесед до потасовки, от забавных моментов к романтике. С одной стороны, это не дает читателю заскучать, но из-за обилия действий не получается и сосредоточиться, понять, какое время описывается, например. Думаешь, что читаешь о настоящем, но тут же понимаешь, что это воспоминание главной героини. Из-за этой несогласованности между частями сбивается темп чтения. В целом атмосфера рассказа напоминает фэнтезийные женские романы. |
|
|
4 |
| 71249 |
А.А. Зимов |
----- |
Любовное фэнтези с элементами иронии из жизни драконов в образе людей. Место действия - трактир, где все упиваются, предаются подтруниванием друг над другом, дракам, воспоминаниям и т.д. История про любовь девушки к дракону. К рассказу много претензий, которые я привожу ниже, в разделе "Повествование". |
Сокращенная версия моего комментария к рассказу:
Автор с первых строк навалил на меня кучу каких-то имён и героев, что я запутался. С самого начала мне приходилось вчитываться, перечитывать и просто разбираться, о чём речь. Это при том, что вы хорошо пишите, но написали красочную, но скучную вещь.
В одном абзаце идет речь о взрослом мужчине с массивным телосложением и бритой головой, а в следующем о ком-то по имени Эхо. Между двумя абзацами нет связи, как нет и связи между двумя этими личностями: Эхо это тот же бритый мужчина? Я ломаю голову, и в конце концов, понимаю, что так оно и есть. Но во время чтения я не должен ломать над этим голову. Почему бы не написать, «Рядом с ней сидел Эхо, взрослый мужчина с массивным телосложением и т.д...»
Ну и дальше на меня обрушивается куча имён.
Этому рассказу не хватает фокального героя. Героя, чьими глазами мы всё видим и чувствуем. Что-то происходит, Майя, время от времени, как-то на это вроде реагирует (ей стало весело, неловко и т.д.), но нет сопереживания Майе, нет ожидания что что-то должно произойти. Ожидание, которое заставляет нас читать дальше. Нет острого конфликта, а есть огромное описание происходящего в трактире, которое заканчивается свиданием… И это при том, повторю еще раз, что автор пишет хорошо. Думаю, этому рассказу помогло бы стать увлекательней, если бы автор сознательно использовал «костыли», вроде таких: конкретная цель героини в этом трактире, что стоит у неё на кону (ставки) и что с ней произойдёт, если она не достигнет этой цели, перед какой дилеммой героиня находится и т.д… |
|
|
5 |
| 70623 |
Tracker |
----- |
Короткая сценка в трактире в стиле "сватовство и свидание". Непонятно, зачем привлекать сюда драконов (и почему они в людском обличье), ведь сюжет - совершенно из области человеческих взаимоотношений. Странно выглядит и само посещение особами, надо думать, королевских ("повелитель") драконьих кровей какого-то мутного трактира. Больше всего автору удалась концовка - вероятно, потому что она наиболее человечна во всем сюжете. |
Читается сложновато. Во-первых из-за обилия имен и родственных связей прямо "с порога" рассказа. Во вторых, из-за чрезмерно сложного описания взглядов, усмешек и выражений эмоций. |
|
|
5 |
| 70209 |
V_K |
----- |
Принцесса и дракон. Краткая зарисовка. Про пьянство и пока не высказанное вслух признание в любви.
Идея мне понравилась. Такими легкими штрихами выдается целая историю зарождающихся отношений. Исполнение неплохое, но можно лучше.
Чего-то не хватает. Лаконичности в некоторых местах и, напротив, более полного описания происходящего в других.
Много имен. В рассказе их должно быть мало. Как и героев. Это роман может позволить себе лишнее, рассказ — нет. Проходных персонажей лучше оставить безымянными.
"Её детство прошло в окружении пыльных фолиантов и престарелых учителей — Майю готовили как жену консорта, отобрав право решать за себя. Поддержка, понимание и дружба — всё это было ей незнакомо, оттого её лицо и стало таким печальным…"
Это вряд ли. Если её с детства готовили к престолонаследию, она вряд ли бы опечалилась из за такого. Другое воспитание. |
Написано неплохо, но не идеально. Ошибки иногда встречаются. Я бы сократила количество прилагательных. Фразы неудачные тоже встречаются. Ниже примеры.
Но в целом рассказ неплохой. Если доработать, то станет хорошим. Хотя все -таки не оставляет меня мысль, что это глава романа, а не законченный рассказ.
«— Ну вот… — вздохнула она. Тонкими пальчиками стала рисовать на столе неведомые фигуры. — Уже кончилось.»
Что кончилось? Она же ром пьет. Ром мужского рода. Он кончился.
«Первый и последний раз произошёл когда девушке было девятнадцать лет.»
Что за первый и последний раз? Непонятно. Видимо, речь о посещении злачных мест, но фраза неудачная.
«Наследница, переодевшись в простолюдинку, посетила заведение «Синяя утка».»
Слово «посетила» лучше заменить на синоним попроще
«Если убрать гадких извращенцев и поголовное пьянство, то уже одно название вызывало желание бежать…»
Почему? Что не так с названием Синяя утка?
«Майя по идее была согласна с предложением вышибалы свалить, пока целы, но телохранитель отчего-то оскорбился и усыпил охранника точным ударом в глаз…»
Есть сомнение, что точным ударом в глаз можно усыпить. Лучше не конкретизировать место удара.
«Не променад, а скачки какие-то.— подумала она. — Четыре года прошло, а воспоминания свежи, будто это было сегодня.»
Это к чему?
«Драконы в человеческой форме горланили непристойные песни.»
может «облике»? форма больше к одежде подходит, чем к ипостаси.
«Она знала этих божественных созданий уже три года.»
Почему божественных? Пока выглядят вообще не божественными, а просто пропойцами с плохим чувством юмора
«.... драконы превратились в единый слух.»
Это как?
«Сдерживая собственные мысли, Майя медленно повернулась на голос ...»
как можно сдерживать мысли?
«Он опустил взгляд на рисунок в руках, а затем о-о-очень ме-е-едленно обернулся, смерил Майю растерянным взглядом.»
Не уверена, что растерянным взглядом можно смерить.
«Корабли их были белые, и гребцы тоже в белом, — казалось, надвигается армада мертвецов. Не было сомнений, что они приплыли завоёвывать её дом.»
Не понятно, как цвет одежды помог понять, что это именно захватчики.
«Повелитель драконов Эхо был на вершине своей мощи.»
Неудачная фраза.
«В тот день Майя решила довериться чутью. Она стала рисовать его гордый и жестокий образ, переполненный праведной яростью.»
Непонятно, как связано рисование и чутье. |
|
|
7 |
| 69701 |
АленаТихая |
----- |
Принцесса в баре, где одни драконы. Красиво, дерзко, необычно. И вся эти ситуация с ее письмом щекотит нервы. Мне очень понравилось говорящее название таверны и перебранки между драконами, красивый флирт. Все то, чего так не хватает в жизни. |
Написано очень красиво, мигом представляется эта таверна в деталях и ее обыватели. А в диалогах автор – профессионал. Я вижу интересные живые диалоги, которые раскрывают характеры персонажей. |
|
|
7 |
| 69559 |
послеконкурсаудалить |
----- |
Всё действо происходит в баре с драконами, где также присутствует принцесса. Потом принцесса (в нашем мире таких называют по-другому, конечно же) ушла с драконом из бара (ясно-понятно для чего).
Как бы я ни пытался описать то, что я думаю об этом «рассказе» (кавычки, т.к. это не рассказ, а кусок романа), получаются ругательства. Начнем с того, что сюжета тут и нет. И это понятно, ведь в одной главе нет смысла писать всю историю. А это глава. При этом тут нет и фантастики. Назвать мужиков в баре драконами – это часть такого флирта этой бухой «принцесски», но никак не фантастика. Что тут фантастичного? Где идея? Завуалированные порнофантазии? Куча лишних имен. При чем тут зефир? Слово «зефир» есть только в названии. Зачем я задаю эти вопросы? |
Читается нормально (об ошибки не спотыкаешься). Рука явно набита тоннами однотипных романов про драконов и принцесс-нетакусь. В одном абзаце был мужчина, в следующем абзаце вдруг Эхо, потому что зачем редактировать? Вообще читать эти ужимки и прыжки, эти пустые хи-хи-ха-ха – пытка для того, кто пытается найти в вашем творении смысл. Тщетно. |
|
Не надо присылать части романа на конкурс рассказов. Неужели вы не понимаете разницу этих форматов? Удачи на литнете. Или продаман? Хотя и там, и там явно. |
1 |
| 68865 |
Sugar Cube |
----- |
Рассказ-сцена о ни о чем. Будто вырвано со страниц романа и является частичкой большой истории или цикла. Это было бы не минусом в том случае, если рассказ был самодостаточным, но в этом рассказе, ни конфликта, ни цели, ни идеи. Просто пьянка, просто разговоры. И к чему мы пришли в итоге в самом конце? К тому, что Майя и Эхо знают друг о друге немного больше, чем было в начале. Что хочешь делай, но никакой центральной идеи тут нет, а это могло спасти ситуацию. |
Неплохой слог, который путается с обилием персонажей в начале. Самая главная ошибка в этом, это то, что если и описываешь персонажа, то внятно скажи, что его зовут так-то так-то. Именно этого персонажа зовут так, а никакого другого. Да и тяжело читается в первый раз, когда объявляются персонажи по именам. Один за другим. Сначала есть Майя, читатель это должен это запомнить, потому надо уделить Майе больше предложений(в этом рассказе фактические нельзя выделить главного героя, потому, что рассказ лишен любых сценарных приемов) потом есть Эхо, ему также нужно уделить несколько предложений, чтобы читатель запомнил этих двоих, ведь вокруг них, по сути, все крутится. Ну а потом объявить всех остальных неинтересных подсосов. |
|
|
3 |
| 68488 |
Ervin |
----- |
Рассказ-аттракцион, и не сказать, что не удался. Все повествование крутится вокруг небольшого эпизода дружеских посиделок? Зато эпизод веселый. Не то чтобы где-то было по-настоящему смешно, но атмосфера легкости, бесшабашности и дружеского веселья передана неплохо, что как-то оправдывает достаточно бедный, пусть и классический, сюжет. Где-то даже интрига, пойди догадайся, в какой там позе дракон на рисунке...
Пояснения относительно того, как вообще героиня дошла до жизни такой, краткие, но, в целом, достаточные. Можно было бы и подробней, наверное, расписать предысторию, хотя бы чтобы получше узнать пару главных героев, но тогда сместился бы фокус с бесшабашного, полного смеха и приятных сюрпризов "здесь и сейчас".
Основная слабость рассказа все-таки именно в сюжете - он почти отсутствует, и все сводится к одному эпизоду, пусть и важному для главной героини. |
Написано легко и достаточно грамотно, есть мелочи, вроде: "Внезапно перед глазами всё поплыло, словно её затянуло прозрачной плёнкой;", но в целом вычитано хорошо. Еще есть странное: "Посмеиваясь, они шагали плечом к плечу сквозь тишину по неровной черепице, стараясь не наступить на вылезшую из трещин траву" - черепица, вроде как, все-таки часть кровли, то есть на крыше обычно, и если дракон с дамой, гуляющие по крышам, это вполне нормально, то трава, прорастающая на них же, вроде как не совсем. В любом случае язык для выбранного сюжета вполне подходит. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72750 |
Vrenna |
----- |
Сюжет и смысл рассказа остались для меня не ясны. Приколы сеттинга тоже. Зачем такое подробное описание часов с Амуром? Это какая-то отсылка? Вроде нет?.. Зачем упоминание, что отец гг и полковник возможно были парой? Просто шуточка типа?
Возможно, другие читатели поймут рассказ лучше, но я - мимо |
Слог рассказа нормальный, но не помешала бы вычитка. Например, дёрнул момент "Согласен, -- согласился он". Ещё мне было смешно от русских имен в космическом контексте, но это моя проблема, очевидно. |
|
|
1 |
| 72569 |
katetessin |
----- |
Идея отличная, интересная. Земной раздел космоса, интриги, расследования. Но для маленького рассказа много информации - очень легко запутаться. Читатель не будет сидеть и полчаса думать, кто есть кто. Он пробежит глазами - и все, он уже ничего не понимает. Думаю, можно сократить число действующих там стран, оставить наиболее значимые. |
Читать приятно, интересно. Текст чистый, математики в меру, научных фактов в меру, и это все совершенно не усложняет чтение. Написано грамотно. Персонажи считываются, узнаются. Спасибо автору! |
|
|
7 |
| 72249 |
Li Ra |
----- |
Автор начинает с клише - герой (далее - ГГ) просыпается в больнице.
"Палачи" ГГ общаются совершенно противоестественными инфодампами:
"– Согласен, странно, – согласился Степан Ильич. – Мы выдаём им каждый раз по три порции с каждого из восьми наших ресурсных центров, а также отправляем по пять разных специалистов в расчёте на работу с каждой их тысячей двадцать четырьмя жителями. Нам так удобно, да и служит показателем несвоевременной развитости, как сейчас.
– Да, –согласилась Фаина. – Мы используем логарифмы по основаниям два и четыре. Впрочем, так мы поступаем с местным племенем. Более отдалённые дикари получают ресурсы и специалистов по другим основаниям." - возможно ли представить такой диалог в реальности?
"Я слушал весь диалог, отдававший бредом, и постепенно вспоминал всё, как было." - здесь автор подмечает, что написал что-то не то.
Далее автор делает откат в прошлое и заходит со второго по популярности после пробуждения в больнице шаблона - герой на задании с похмелья. Кстати, ГГ на верную смерть отправляет полковник, что раньше дружил с его отцом. |
Повествование гладкое, хоть и с присущим научфанту канцеляритом. Конфилкт, на мой взгляд смазан. ГГ с бодуна полчуает задание установить закономерности в отношениях двух рас, проводит в среде два дня, выдает себя, его ловят, рассказывают про логарифмы и убивают.
Рассказ оставил после себя недоумение: ради чего он вообще был написан? Думаю, что автору надо доработать конфликт, ГГ с его эмоциями и мотивацией, вычистить клише и будет хорошо. |
|
|
6 |
| 71835 |
HellKid |
----- |
Из-за сложностей понимания авторской идеи мне сложно оценивать его с точки зрения содержания. Из плюсов могу выделить юмор и продуманный мир – автор действительно постарался продумать до мелочей как политическую ситуацию, влияющую на происходящие события, так и мелкие бытовые детали окружения и диалоги. Персонажи тоже получились объемными, можно представить каждого из них. Но, к сожалению, я так и не уверена, что поняла замысел автора в целом. |
Что радует, рассказ написан грамотно и логично. Но читать его для меня оказалось сложно. От обилия числительных внимание рассеивается, мозгу хочется пропустить их и перейти к чему-то интересному, хотя эти цифры это и есть одна из основных фишек рассказа. Мне пришлось перечитать рассказ три раза, чтобы сделать попытку разобраться, в чем суть, каждый раз мысли сбивались в кучку, отказываясь читать дальше. Примерно то же самое произошло и на политических перипетиях. Читать их интересно, но, опять же, вызывает сложности. |
|
|
1 |
| 71247 |
А.А. Зимов |
----- |
Увлекательный рассказ, вызывающий в памяти лучшие образцы классической НФ в духе Г. Гаррисона или Э.Ф. Рассела. Рассказ с юмором. Автор даже умудрился сделать ироничный оммаж братьям Стругацким, ввернув в историю организацию под названием Комконг (обыграв Комкон Стругацких). |
Рассказ хорошо написан, читается легко, даже влёт, я бы сказал. Нет словесного мусора, затрудняющие чтение и понимание текста. Единственно, я запутался в хитросплетениях политики. Кто, что, когда, почему? Эти все описания сбивали с ритма чтения. Может, эту часть стоит подсократить? Она слишком большая для маленького рассказа. |
|
|
8 |
| 70609 |
Tracker |
----- |
Короткий эпизод шпионской биографии (вероятно, неудавшейся) главного героя. Начало с пробуждением хорошее. Дальше длинное описание хитросплетений галактической геополитики, отягченной математическими выкладками, напомнившее знаменитый Долгий джонт, в котором для понимания сути произошедшего действительно основную тяжесть рассказа пришлось перенести на физику процесса. Но в данном случае все это долгое вступление не приводит ни к чему: герою банально сотрут память, и мы даже не узнаем, что он мог сделать и сделал ли для своего спасения. Не понравилось, особенно в свете необходимости отвлекаться на астрономию и математику. |
Читается относительно нормально, явных литературных огрехов не заметно. Однако жаль, что до собственно разведки сюжет не дошел, и даже выдавшие резидента вопросы остались для нас загадкой. |
|
|
3 |
| 70207 |
V_K |
----- |
Наверное, это специальныей рассказ для математиков. Я не из их числа, поэтому не прониклась. Агент, засланный с проверкой, причём изначально слегка туповатый такой агент. Видимо, серьезная проблема с кадрами. Естественно, его сразу вычиляют, вырубают, потом допрашивают. Ничего нового особо не удается допрашивающим выяснить. Зато удается и агенту, и допрашивающим обсудить логарифмы.
В конце все усмехаются. Почему не ясно. Возможно, у меня не подходящее чувство юмора, не математическое.
"По преданиям морг – это «комната с белым потолком, с видом на огни»."
Он же вроде не землянин. Как у него в преданиях может значиться песня Нау?
Много лишних описаний, не оказывающих влияния на сюжет. Например описание часов. Вроде бы оно должно играть на создание атмосферы, но со мной не сработало. Это рассказ, а не роман. Надо отсекать ненужное
Много ненужных имен. В рассказе это лишнее.
К сожалению, меня рассказ не зацепил. Возможно, я не ЦА. |
Написано неплохо. Ошибок особых не заметила.
Хотя корявые фразы встречаются. Канцелярит тоже.
Несколько примеров в помощь автору.
«Он прибыл два дня назад, – сказала женщина через паузу.»
Нехорошее выражение, лучше написать: «после паузы»
«– В целом Вы правильно всё сделали, – я буквально увидел кивок головы обладателя первого голоса.»
Не нужно писать Вы с большой буквы
«– Чего молчишь, Карл? Ты читал документы или нет, отвечай! – полковник повысил голос, намереваясь уже разозлиться.»
Некрасивая фраза
«– Болван! – как-то беззлобно проговорил полковник»
Неудачный глагол на мой взгляд.
«Именно о битвах за пояс астероидов в этой системе и его ресурсы недавно поминал со слезами на глазах мой полковник.»
лучше использовать слово вспоминал
«В число моих задач входило установить факты упорядоченных отношений между землянами и дикарями.»
Неудачная фраза ИХМО
«Я ощутил руки и ноги, хотя и отдалённо.»
Не знаю как можно ощущать руки и ноги отдаленно.
Не везде правильно оформлена прямая речь.
«Хорошо, подумал я, посмотрим, как всё ещё повернётся.»
Нужна прямая речь
«Позже станет понятно, как себя вести, решил я, пока введённый мне препарат вступал в действие.»
Нужна прямая речь
«Вряд ли это морг, подумалось мне.»
Нужна прямая речь
«Тёмные глаза, казалось, закрывшие всю радужку, сверлили меня строгим взглядом из-под изогнутых линий широких бровей.»
Радужка это часть глаза, поэтому глаза не могут закрыть всю радужку. Глаза сверлили взглядом это тоже плохо
«– Почему я должен утверждать, что я не агент Комконга? – спросил я через короткий промежуток времени.»
Неудачная попытка заменить слово минута или секунда. Зачем?
«– Что со мной будет? –снова спросил я, скрытно стараясь определить меру готовности своего тела к сопротивлению.»
канцелярит |
|
|
6 |
| 69648 |
АленаТихая |
----- |
Мне было тяжело читать не только из-за сложных словечек, но и из-за ощущения бреда. Сюжет мне не зашел. Особенно странным было то, что главный герой сдался, а не придумал какую-нибудь хитрость. Кроме того нашла жанровую ошибочку: нельзя давать информацию о фантастическом мире в диалоге между двумя людьми, итак ее знающими. Необходимо подобрать для этого любой другой способ. |
Написано относительно грамотно, не считая пары описок. А еще мне понравился один Ваш приемчик: тикание часов. Хорошо помогает читателю втянуться в повествование. |
|
|
4 |
| 69558 |
послеконкурсаудалить |
----- |
ГГ оказывается в палате, при этом его допрашивают. Допрашивающие выясняют, что он чужак с помощью странной математики. Всё.
Антидот – это от яда. Не используйте термины, значение которых не знаете точно. И проверяйте даже те, в которых уверены. Герой приехал с проверкой деятельности базы, но читать и писать для него «уже неплохо». Упоминание нетрадиционной ориентации отца зачем? Это что-то личное? Отсылки-политота (типа Соединенные Штаты Центавра). При чем тут логарифм? Вы просто берете восемь мух и три котлеты и смешиваете по основанию двух ударов мухобойкой. Да и вообще крайне странный способ проверки кого бы то ни было. Это же не какие-то внеземные цивилизации с щупальцами и тремя глазами. Это такие же люди, верно? Почему они стали мыслить таким образом? Очень сомневаюсь в возможности существования интерлингва в качестве живого языка (а не как эсперанто), потому что у разных языков не только разный набор слов, но и разная грамматика. Особенно у индоевропейских в противовес иероглифическим. |
Слог простоват. Такие же простоватые (в плохом смысле, конечно же) отсылки к политике. Зачем неоднократное упоминание тиканья часов и, божечки, описание самих часов? Для объема? «Обладатель» и «обладательница» в соседних предложениях. «Тёмные глаза, казалось, закрывшие всю радужку» -- это как? Ну, ясен пень, что глаза у нее не двухцветные, если она человек (здоровый). И «темные» глаза – это и есть «радужка». Неужели вы думаете, что у «темноглазых» это всё зрачок? |
|
Нужно набивать руку, искать идею и вычитывать текст. Думаю, дальше пока рано. |
2 |
| 68487 |
Ervin |
----- |
Достаточно детальное описание некоторых аспектов мира соседствует с крайне скудным сюжетом - в итоге с одной стороны множество мелочей раскрывается пространными дополнениями, а с другой - следить за приключениями героя все равно скучно. Пробуждение, похмельный инструктаж, допрос - слишком немудреная история, чтобы ее могли спасти параллельные экскурсы в историю, политику и лингвистику. Описание часов, на которое отводится немногим меньше знаков, чем на описание местной интерлингвы, тоже мало оживляет повествование. Математика поставила меня в тупик - я пытался найти какой-то скрытый смысл в увлечении ученых логарифмами, но не смог, отчего сложилось впечатление, что все эти игры с вычислениями не несут никакой сюжетной нагрузки и прописаны просто, чтобы быть.
Созданную вселенную все еще предстоит наполнить хорошо прописанными героями и захватывающими приключениями, но проработанный мир рассказа - неплохой задел на будущие произведения. |
С языком все не так, чтобы очень плохо, но недочетов в количестве. Я приведу небольшой список того, что бросилось в глаза, просто чтобы у автора была возможность перепроверить:
"подтвердил другой голос, но женский" - странное противопоставление получилось, здесь "но" вполне можно убрать.
"Когда он прибыл?
– Он прибыл два дня назад, – сказала женщина через паузу. – В моих записях значится, что он приехал по поручению Комитета с проверкой деятельности нашей базы. Все документы были в полном порядке, но он стал задавать нетипичные вопросы" - слишком много "он" подряд, возможно стоило бы как-то разнообразить.
"с каждой их тысячей двадцать четырьмя жителями" - тысячей двадцатью четырьмя
"всю компанию за пояс астероидов" - если речь о военных действиях, то кампания
"Меня десантируют на одну из спутников экзопланеты в системе Сириуса (на Сириус Ab)" - Судя по всему, сначала хотели десантировать на планету, но потом в тексте появился спутник, а вот "на одну" и обозначение планеты в скобках остались такими, какими были.
"Тёмные глаза, казалось, закрывшие всю радужку, сверлили меня строгим взглядом из-под изогнутых линий широких бровей" - по смыслу похоже, что закрывали радужку зрачки.
В общем, есть над чем работать, но основная проблема рассказа все-таки в сюжетной части. |
|
|
1 |
| 68159 |
Sugar Cube |
----- |
Ни начала, ни конца в рассказе нет. Пробуждение героя и конец можно было уместить и в меньшую форму, может даже одним абзацем, если убрать ненужный лор мира, ненужные скучные диалоги. Нужно было заместо всего ненужного добавить драматургии, то есть сюжета. Здесь его нет. Есть уловимый посыл о том, что колонии государств всегда будут хуже в образовательном плане, чем не колонии, но это ситуацию не спасает. |
Неплохой слог, все портят скучные описания мира, которые не к месту в таком коротком рассказе. Диалоги такие же пресные. В таком рассказе они должны вестись максимально по существу, ну или всего на всего быть интересными. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
40 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72751 |
Vrenna |
----- |
Мне кажется, сюжет можно было оборвать на середине, и для главного героя ничего бы не поменялось. Какая разница, убил его злой заказчик или стая зомби-собак? |
Стиль написания не отличается особым изяществом, но и не тяжеловесен. Иногда в нем раздражают фразы типа "свадьба приказала петь", но в целом читается нормально. |
|
|
3 |
| 72557 |
katetessin |
----- |
Идея осталась непонятна. Точнее понятно, что мужчине (влиятельность которого вообще можно опустить, ни жарко ни холодно от нее) нужно выжить. Не раскрыта причина вражды между пантерой и непонятным человеком. Вообще показалось, что сеттинг плохо раскрыт. Кто, куда, зачем и почему вся эта заваруха. Но, возможно, я что-то не считала. Почему три часа ночи? Одни вопросы) |
Написано живо, но не очень грамотно (хотя бы на -ться можно было проверить любым сервисом), много неправильных окончаний. Но это просто нужно хорошо вычитать, лучше несколько раз, и отредактировать. Моменты, где есть ненужные слова, которые можно убрать, присутствуют, нужно исправлять. Уже упомянутое "же ж" в комментариях довольно забавно, оставьте для колорита. |
|
|
6 |
| 72251 |
Li Ra |
----- |
Главное достоинство этого рассказа - проработанная сцена в ресторане, дальше пошел сумбур.
Главный герой вроде в начале имеет и цели, и мотивацию, но потом это все куда-то испаряется и он превращается в аморфного тюфяка, которого куда-то тащит кошка (кстати, зачем она его туда тащила - не понятно).
Портреты не проработаны, внешность героев спорная: круглолицая дама средних лет похожа на греческую богиню? - вряд ли вы найдете круглолицых греческих богинь.
Выстегнула фраза женщины-кошки: "мы типа дружим" - она подчеркнула всю нелогичность ситуации. |
Над повествованием (логикой), портретами, мотивацией героев нужно поработать также, как вы поработали над экспозицией. Думаю, что у вас есть потенциал. |
|
|
4 |
| 71834 |
HellKid |
----- |
Герои и мир: К сожалению, герои и мир в этом рассказе для меня остались декорациями. Они есть, причем имеют некоторые черты, отличающие их от других подобных историй. Например, главный герой – обычный человек, с чувством юмора, ставший жертвой страшного заболевания. Про других героев можно также назвать некоторые отличительные черты. Но этих черт мало, чтобы по-настоящему вдохнуть в героев жизнь. Мир тоже описан, но тоже словно отдельными мазками, которые не складываются во что-то объемное и интересное.
Фантастический элемент: Все, описанное выше, немного разбавляет мир фантастический. Он тоже описан не так объемно, как мог бы, но чувствуется, что автору нравится писать больше всего именно эту часть. Здесь и чудовища, и какое-то эпическое противостояние добра и зла. Особенно мне понравилась способность героини менять размер в образе кошки.
История: Общий сюжет про попаданца не нов. Но только если в других произведениях герой, попадая в волшебный мир, отправляется навстречу приключениям, то здесь он просто гибнет, не оставляя после себя ничего. Наверное, такой вариант развития тоже имеет место быть. |
Из хорошего – текст читается очень бодро и живо, не дает читателю заскучать. Но этот плюс портит огромное количество ошибок в пунктуации, орфографии и лексике. К сожалению, из-за этого портится рассказ не только с точки зрения повествования – ошибки бросают тень и на сюжет. |
|
К сожалению, этой истории не удалось меня зацепить. Плохая прописанность героев и мира, обилие ошибок делают рассказ проходным, несмотря на действительно хорошие элементы. В качестве плюса можно выделить некоторые удачные шутки – хороший юмор через текст показать действительно, по моему мнению, сложно, но тут у автора получилось помочь мне улыбнуться.
В целом хотелось бы посоветовать автору как можно больше практиковаться в письме и прописывании миров и героев, и тогда рассказы станут в разы лучше! |
3 |
| 71243 |
А.А. Зимов |
----- |
Рассказ написан очень бойко, у него есть потенциал. Читается быстро. Однако по окончании чтения возникает вопрос — к чему всё это? В чём мораль или месседж? Мне казалось, что всё это бред умирающего от болезни человека. Тогда было бы понятно… Но оказалось, что это не так. Может, действие нового лекарства? И человек, проснувшись, поправится, а пантера окажется красивенькой медсестрой? Несмотря на сюр в рассказе не хватает достоверности некоторым эпизодам (даже в сюре она должен быть). Например, как легко женщина-пантера простила предательство человека, которого любила. Не верю. |
Рассказ пестрит ошибками. Подробные замечания можно почитать в моём комментарии к рассказу. Здесь кратко их перескажу:
Два раза в тексте натыкался на словосочетание — «не смотря на», — которое следует писать «несмотря на». В чем разница, посмотрите правило в интернете, эта ошибка непростительна даже школьнику и сильно портит впечатление от рассказа. Масса стилистических огрехов, типа: "Не выдавая больше ни звука" (надо - не издавая), "что только что человек" (два раза "что" смотрится плохо), "Он же ж" (затесалась ещё одна "ж") и т.д. |
|
|
3 |
| 70605 |
Tracker |
----- |
Рассказ о молодом человеке, под угрозой смертельной болезни согласившемся похитить ценный артефакту любимой женщины. В итоге и артефакт утратил, и женщину потерял, и сам погиб. Читать было очень скучно. Есть нестыковки по фактологии (молодая девушка или зрелая женщина? Почему владелец заводов вызывает ужас у конкурентов? И какое это имеет значение в описываемых обстоятельствах? И почему женщина владельца трех заводов вдруг испытывает "проблемы с транспортом"? Не вынуждена ли она была ехать на трамвае? Почему миллионер живет в "многоэтажке"?). Осталась нераскрытой личность незнакомца в коричневом пальто и зачем ему, собственно, нужен был кулон. Финал неинтересный. |
Читается тяжело. Кажется, как будто начало и середина затянуты, зато концовка скомкана, как будто писалась второпях. Много ошибок. Часто спотыкаешься о странные и странно-построенные фразы. Такое впечатление, что автор хотел бы украсить текст, но получилось не очень. |
|
|
1 |
| 70204 |
V_K |
----- |
Тут ещё можно автора за что-то похвалить. В конце концов, какая -то история написана. Правда, мне, к сожалению, не понятно для чего. Не увидела ни идеи, ни нормальной концовки. Больше скажу, в конце рассказа все скатывается в странные, неинтересные и громоздкие описания, которые должны пугать читателя, но вызывают скорее недоумение.
Итак, содержание. Главный герой, заболев, схватился за последнюю соломинку и принял предложение незнакомца. Тот потребовал соблазнить указанную им женщину, привести её в ресторан и украсть кулон.
Почему именно главного героя выбрали на эту роль неясно. В принципе, незнакомец мог бы подрядить любого более или менее смазливого парня на эту работу. Или вообще нанять профессионального вора, которому и соблазнять бы женщину не пришлось.
Почему главному герою удалось за две недели эту женщину соблазнить тоже неясно. Никаких особых привлекательных черт, позволяющих это сделать, я не увидела. Кстати, женщина средних лет местами превращается в девушку, но даже девушки редко за две недели проникаются чувствами настолько, чтобы забыть обо всем.
Почему женщина, оказавшаяся оборотнем, вместо того, чтобы пристукнуть придурка, укравшего важную для нее вещь, тащит его с собой на поиски незнакомца, который эту вещь утащил? Логики в рассказе я, к сожалению, не увидела. Как и концовки. Эти двое приходят в какое-то странное место и в конце героя съедают. А пантера плачет, возможно, потому, что планировала сама героем подзакусить. Других причин для слез и для того, чтобы тащить его с собой на поиски кулона, я не обнаружила.
Кстати главный герой по тексту должен быть неглупым человеком:
«Ведь этот человек управлял тремя машиностроительными компаниями, чем вызывал ужас у всех без исключения конкурентов.»
(Фраза ужасная, но сейчас не об этом)
Но при этом ведет себя как полный идиот, а не как человек, способный руководить трем компаниями. Поэтому его не жаль, в него не веришь.
Уж простите мне, автор, такую прямоту. |
Что касается повествования.
Всё хуже, чем в части содержание.
Но тут я хотя бы могу дать автору какие-то советы.
Во-первых, пишите проще. Не надо излишней вычурности. Примеры как не надо:
«Его немой взгляд красноречиво говорил»
плохая фраза
«Пушистый мех неизвестного, но явно очень элитного животного, слегка спал с плеч, обнажив свежие ссадины и царапины на нежной кожи девушки.»
ужасная фраза
«Сознание к нему пришло только когда он стоял уже на улице, с трудом пытаясь понять своё местонахождение.»
плохая фраза.
«Постепенно в голову приходило чувство отчаяния, которое плавно перешло в безвыходное смирение.»
плохо
«Да, в обычной ситуации человек принимает такие предложения как лёгкое помешательство человека со слабой психикой.»
плохо
«От негодования спасительница накинулась на Михаила, повалив того на спину.»
не знаю как от негодования на кого-то можно кидаться
«Он попытался ногой отодвинуть сию гадость в сторону, но та зашевелилась, повернулась и… оказалась живой головой.»
пишите проще
«— Да, пока будут бить главные часы. Но не нужно так пренебрежительно относиться к этому: сея минута весьма ужасна. Не случайно все уже поскрывались по кабакам.»
Проще. Пишите проще
Во-вторых, канцеляриты иногда бывают к месту, но только иногда. Примеры канцеляритов в тексте. Тут они не к месту. Сама этим страдаю, поэтому советую следить за этим внимательно.
«— Миш, давай домой поедем, — пробормотала девушка, слегка взбудораженная шумом.»
канцелярит
«Словно прочитав его мысли, Элеонора ослабила хватку и слезла с человека, которого ещё недавно считала любимым.»
Канцелярит
«Преодолев немалый путь и приобретя с два десятка царапин на плечах и шее, он пришёл к неожиданному месту: давно богом забытому зданию, в котором когда-то существовала то ли кафешка, то ли пивнушка.»
Канцелярит
«То, что они лицезрели за дверями, было не просто странным — такого вообще быть не должно.»
канцелярит
В-третьих, метафоры украшают текст, когда они хорошие и их в меру. Так же, как и прилагательные. Но если их использовать в каждом предложении, то это выглядит как «я надену все лучшее сразу». Вы же не выходите на улицу, напялив весь свой гардероб? Так и с текстом. Чувство меры — это важно, очень важно.
Примеры:
«Казалось, будто одна из сотен греческих богинь спустилась с порога небесного храма на твёрдую грешную землю.»
Много прилагательных и ненужных метафор
«Переступив же порог квартиры, она также молчаливо скинула туфли, легла в верхней одежде на диван и немедленно уснула, распространяя сладостный храп.»
Сладостный храп Этот как? Постоянная попытка украсить рассказ метафорами и прилагательными — это плохо. Это не украшает текст, а делает его только хуже.
«Казалось, что все его кости, подобно высохшей фигуре из песка, начали сами собой рассыпаться.»
Опять безумная метафора
В четвертых, юмор это хорошо, но только если это хороший юмор. Неудачные попытки пошутить делают текст хуже, чем если бы юмора в нем вообще не было. Да, сама не верю что это пишу, но юмор не всегда уместен.
Примеры:
«Уже с порога начались неприятности: мужчина споткнулся о нечто круглое, синюшного цвета, с чем-то чёрным и лохматым на одной из сторон. «Мусор, что-ли? И куда дворники подевались? Безобразие какое.»
Неудачная попытка в юмор. Герой встречается с необъяснимым. С потусторонним. У него на плечах, в конце концов, говорящая то ли кошка, то ли пантера. А он беспокоится о наличии дворников. Не верю.
«— Он хуже: видно, уже и все части тела за самогонку продал. Голову только никому, видать, продать не может. Оно и понятно, кому такая дрянь нужна? Пошли уже!»
плохой юмор.
«Интересно, какой смысл продавать голову: чем он пить будет?» — пофилософствовал Михаил и, брезгливо переступив через голову, пошёл далее.»
Снова плохой юмор.
В тексте очень много корявых некрасивых выражений.
Примеры:
«Не умея настолько хорошо пользоваться силами мимики, тот ответил кратко вслух..»
что это за силы мимики такие?
«Музыкант увидев, что время продлили ещё на час, умоляюще взглянул на потолок, будто бы обращаясь к богу, и продолжил немыми губами играть на саксафоне.»
плохая фраза
«Алое платье с накинутым на плечи мехом придавали её внешнему виду особенной непревзойденности.»
Очень плохая фраза
«С улыбкой подлетевшего к зайцу коршуна человек в коричневом пальто медленно приблизился к больному, от чего тому стало не по себе.»
Даже интересно как выглядит улыбка коршуна.
«В этот момент пальто незнакомца слегка распохнулось и из-под него вытянулось длинное лезвие, остриё которого пронзило воздух именно в том месте, где только что была голова больного.»
Это, простите, автор, прямо какое-то описание быта эксбициониста. Из тех, что по улицам ходят и распахивает пальто перед женщинами.
Вторая половина фразы не лучше. Попытка заменить имя ГГ на синоним «больной» выглядит странновато. Создается впечатление, что действие внезапно переместилось в больницу.
«Едва чуя силы в конечностях,.Михаил то ли ползком, то ли на четвереньках попятился назад.»
плохо
«Нам необходимо поспешить, а то неравён час и три часа настанет.»
Это вообще ужасно.
«У некоторых даже черепная коробка, подобно дамским шкатулкам, была раскрыта, обнарудуя явное отсутствие мозга.»
Очень плохо
«Не выдавая больше ни звука, Элеонора молча села на стул и утомлённо прикрыла глаза.»
плохая фраза
Есть ошибки вычитки.
Примеры:
«Увидев её и сообразив, что это и есть долгожданная дама клиента, саксофонист благодарно взглянул вверх: «Боже, я верил, что ты есть! Теперь пусть у них желудки свернуться в бараний рог и они пойдут скорее домой. Аминь!»
ошибка надо: «свернутся»
«Но это так и не случалось: снотворное, ловко подмешенное в шампанское в ресторане, действовало безотказно.»
ошибка надо: «не случилось»
Неверное употребление слов.
Примеры:
«Раздумья его перебил официант, с нарочным (грохотом ставя на стол бокалы с шампанским.»
Нарочный это лицо, посланное со спешным поручением, гонец, курьер. Нужно использовать слово нарочитый (Намеренно, умышленно сделанный.)
«Тем не менее это не мешало им ухаживать за своими дамами. Под ухаживанием имеются ввиду постоянные пощипывания, которыми обычно люди одаривают куриц перед тем, как пустить их в суп.»
Зачем пощипывать куриц перед отправкой в суп? Новое слово в кулинарии? Видимо нужно написать ощипывать, то есть удалять перья.
«Как только часы заиграли, зомби подобные собаки мгновенно преобразились: увеличились в размере до двух метров в холке, кости и органы ещё более жутко стали торчать из тела, а шерсть покрылась тёмным пламенем.»
Плохо.
«Он исчез с лица земли под редким взглядом.»
Плохо.
В общем, к сожалению, это очень сырой текст. Поэтому скрепя сердце ставлю 2 балла. Если честно, ты этот рассказ был претендентом на оценку 1, но другой его переплюнул. Единицы я ставить не люблю, поэтому ставлю 2.
Простите автор, но рассказ надо переписывать с начала до конца, чтобы сделать его читаемым. Я только некоторые примеры указала, на самом деле почти в каждом предложении есть к чему придраться. |
|
|
2 |
| 69646 |
АленаТихая |
----- |
Интересный не забитый сюжет хорош настолько, что ставлю пять баллов. Обращение к автору: если заказать корректуру или редактуру текста, тогда на за горами будет Ваш успех. |
Первый раз такое читаю. Однажды слышала фразу: «Если у рассказа интересный сюжет, то на ошибки читатели закроют глаза». И спустя год только такой рассказ у Вас прочитала, однако неграмотность не простила. За неграмотный текст сбавила много балов. |
|
|
5 |
| 69557 |
послеконкурсаудалить |
----- |
Герой получает задание соблазнить женщину-пантеру и выкрасть у нее кулон взамен на излечение, однако в конце умирает.
Буду честен. Юмор слаб (про саксофониста и т.д.). Девушку ждали несколько часов, а она тут же собирается уходить. Зачем тогда? Поворот сюжета с обманом в лечении очень предсказуем. Вообще логики в этом «лечении» ноль. Если кулон мог стянуть кто угодно, почему не подельники? Поэтому сразу разрушается и мир, созданный автором. Нет объяснения ни что это за женщина волосатая, ни что за квартира наркоманская. Движуха ради движухи. Концовка вообще убила (меня в переносном смысле, героя в прямом). Вы правда хотели «взглядом плачущей пантеры» вышибить слезу? Да боже мой. Название не пришей кобыле хвост. |
Слог нормальный. Не сказать, что я наслаждался, но и не страдал (от слога, не от содержания). «На квартиру, с квартиры, что-ли». Пожалуйста, запомните вы уже написание этого «что-ли». Зачем вы там ляпаете этот дефис? Диалоги скучные и какие-то мыльнооперные. Начало растянутое (несколько часов тупо ждет героиню), концовка – чехарда, будто торопился дописать. |
|
Не надо писать по дедлайну, получилось слабо. Хотя вы могли лучше (как мне показалось). |
2 |
| 68486 |
Ervin |
----- |
Сюжет в рассказе несложен, но вроде бы достаточен для приключения - есть герой, есть его мотивы, есть персонажи и места, с которыми он взаимодействует, все разворачивается довольно бодро, и количество вопросов, на тему происходящих событий, стремительно возрастает не только у героя, но и у читателя... Вот только ответов ни тот, ни другой, по итогу не получают: финал ставит неожиданную точку там, где персонаж, казалось бы, должен был их найти. Конец рассказа просто обескураживает: столько загадок разбросано в начале и так резко и неожиданно все заканчивается. Кто эта таинственная женщина-оборотень, что с ней не поделил ее длинноносый недоброжелатель, какова природа места, в котором ищут его герои, и даже почему они должны успеть именно до трех часов ночи - ничего из этого в рассказе не будет. Бывает, что некоторые рассказы больше похожи на первую главу более длинного повествования (и это тоже не лучшее решение для конкурса рассказов), но в этом случае даже подобное уже невозможно: конец достаточно однозначен. В итоге получилось, что сюжет уходит просто в никуда.
При этом можно выделить действительно вполне себе понятную мотивацию героя и, в целом, интуитивно-понятную завязку - обманутый персонаж-оборотень, лишенный помогавшего скрывать личину артефакта, это что-то архетипическое. Ну и сюжет, пока он есть, действительно вполне связный, так что его основная проблема не в том, что он плох сам по себе, а в том, что незакончен. |
Повествование неравномерное, язык не самый лучший, с грамотностью все неплохо. Порой есть какие-то пространные и очень странно смотрящиеся ответвления, вроде многократного обращения к мыслям саксофониста или описаний взаимодействий разнополых минотавров, с последующими рассуждениями о взаимоотношении полов. Есть и пара неплохих моментов: наличие снотворного в шампанском, выпитом Элеонорой, действительно становится неожиданностью, давая сюжету очень бодрое ускорение. Еще, на мой взгляд, неплоха идея с длительным звонком в дверь заброшенной кафешки, как своеобразным паролем - вроде и просто, и действительно не каждый будет подобным заниматься, не зная точно, что делает. |
|
|
4 |
| 68151 |
Sugar Cube |
----- |
Как-то многообещающе началось и совсем плохо закончилось. Ни о чем и ни про что. Серьезно, этой работе нужен развернутый роман иначе она существовать не может. Единственное, что можно выцепить из рассказа, так это посыл про то, что не лезь на рожон и живее будешь, ну и ещё что мужики перевелись, а женщины уже не такие нежные. Хороший плюс заключается в линейном простом повествовании, которого достаточно для таких произведений |
Безусловный плюс рассказа это его линейность. Простой незаурядный слог, малое количество описаний в этом рассказе ничему не вредит. Здесь нет особой атмосферы хоррора или мистики, чтобы вдаваться в описания эстетического окружения. Очень разочаровывает слитый конец. Рекомендую после конкурса переписать финал рассказа (или написать полноценный роман или повесть) |
|
|
5 |
| Общая оценка |
38 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 72749 |
Vrenna |
----- |
Сюжет рассказа как будто обрывается на полуслове. Все развивается плавно и хорошо до первого зенита. Уже на нем мне не хватило нагнетания, более долгого описания танца. Дальше встреча с профессором (который вроде же был ровесником героини, так почему он уже профессор?..) резко переходит в то, что девушка работает на поверхности, и вроде все хорошо (героиня поработала свой нарциссизм?). Но оказывается нет, все плохо, и она кончает с собой. Короче, очень интересная завязка и мир, но концовка к сожалению никакая. |
Рассказ написан очень красивым и поэтичным слогом, читать его было приятно. Единственное, меня смутило словосочетание "звонко кивнув".
Много красочных и антуражных деталей. |
|
|
7 |
| 72480 |
katetessin |
----- |
Рассказ имеет довольно стройную структуру. С самого начала нас вводят в сеттинг, причем делается это постепенно, не наскоком и в достаточном количестве. Не успеваешь потеряться во всех подробностях. Цели героини ясны, параллель с Зеллой тоже. Конец также встраивается в логику рассказа и в ценности героини. |
Повествование динамичное, равномерное, грамотное. Нет затянутых моментов. Есть пара опечаток, но это мелочи. В целом, глаз не цеплялся ни за что, кроме "Мужчины" в конце. Возраст девушки, конечно, не описывается, но судя по всему она молода. А мужчина, я так понимаю, должен быть еще младше. |
|
|
8 |
| 72253 |
Li Ra |
----- |
Начало бойкое, красивое, многообещающее. Думала, что вот он сразу фаворит.
К середине стало невыносимо скучно: слишком много информации для экспозиции, пока Джулс добежала до демонстрации танца, от терминов начало подташнивать. После такой долгой первой части хотелось больше времени для танца, для кульминации, в итоге она получилась короткой и смазанной, а концовка вообще показалась брошенной.
Не скрою, обожаю, когда автор кайфует от созданного им мира, а здесь видно, что это так, но хочется, чтобы конфликту, да и вообще сюжету было уделено столько же внимания. |
В целом, рассказ читается тяжело из-за специфики мира, для такой информации нужна большая форма. Много орфографических ошибок в финале. Рассказ, такой красивый в начале — разочаровал в конце.
У автора есть талант, желаю удачи и развития. |
|
|
9 |
| 71832 |
HellKid |
----- |
Герои: Джулс – очень живая главная героиня. Мне, как читателю, было интересно проследить за ее ростом от сопереживающего ребенка до самоуверенной гордой танцовщицы и дальше – к более мудрой и печальной взрослости. Она описана достаточно, чтобы ты начал ей сопереживать, заразиться ее верой в себя и по-настоящему огорчиться от ее падения. Другие герои описаны набросками, но в них тоже можно увидеть разные характеры через диалоги и поступки. Их линии не висят в воздухе, появления персонажей органичны.
Мир: Мир очень необычный, собранный из отдельных кусочков, но составляющий единое интересное целое. По большей части на ум при чтении приходит Индия с храмами и искусными танцовщицами в расшитых сари. Только здесь вплетен подземный мир и удивительное взаимодействие жителей со временем. Читать было занимательно, некоторые традиции заворожили меня (например, превращение взрослых танцовщиц в стены для школы, которая даст приют новым девушкам).
Фантастический элемент: Не управление временем в привычном понимании, но проникновение в его слои, единение с ним, воплощенное в танце – такая фантастическая сила показалась мне чем-то новым и свежим, читала и наслаждалась.
Сюжет: В целом история очень увлекательная. Мне всегда нравилось отслеживать становление личности героя. Но после прочтения рассказ оставляет после себя некую пустоту. Мне не хватило завершенности истории, полноценного описания. Большая часть рассказа описывает один-единственный день из жизни героини, а остальная жизнь втиснута в несколько последних абзацев. После мощного нарастания действия и кульминации такой резкий обрыв истории огорошивает читателя. Мы понимаем, что героиня отправляется в изгнание, но как в итоге дальше завершился внутренний конфликт? Как на нее повлияло произошедшее? Мы, конечно, можем понять, что она стала учителем, дети ее любили, она “сняла шоры” и что мир на поверхности был для нее удивительным и прекрасным. Но приняла ли она случившееся, обрела ли внутренний покой? Может, сдалась? Или боролась? Было бы интересно почитать об этом. |
Рассказ написан хорошо – грамотно, понятно и логично. Автор не скупится на сочные описания, целиком погружающие читателя в атмосферу. Диалоги между героями читать тоже приятно в большей части рассказа, читается легко, живо, завлекательно. |
|
Из мелких деталей выделила небольшие несостыковки в поведении директрисы. Вот она относится к героине чуть ли не презрением, а после танца бросилась к ней с объятиями. Ее мнение поменялось за секунды? Точно также с отцом. Вроде бы “ее поддерживала вся семья”, но отец ворчит, когда героиня готовится к выступлению. |
9 |
| 71235 |
А.А. Зимов |
----- |
Неизвестно по какой причине мир рассказа разделен на две части - подземную и наземную. Главная героиня живет в подземном городе, в котором есть люди обладающие даром управления временем при помощи танца. Самые даровитые танцовщики становятся "вечными" - застывают в некий временной момент и кажутся для окружающих статуями. Рассказ - необычная смесь научной фантастики и фэнтези. Возможно, историю нужно понимать не буквально - люди стремятся с помощью своего таланта воздвигнуть себе вечный памятник. |
Рассказ оставил двоякое впечатление. Да, он хорошо написан. У него прекрасный сеттинг, очень необычный и очень интересный. Но с другой стороны, остаётся ощущение, что это рассказ написан ради сеттинга. Мне лично не хватило конфликта в этом рассказе. Истории героини. Нет, конечно же, он, конфликт, есть. Как есть и драма. Мечта девушки присоединиться к вечным, подготовка, борьба, неудача… Но всё это теряется в огромных описаниях, написанных вроде и хорошо, но спустя какое-то время их становилось скучно читать, и начинаешь думать: скорей бы уже рассказ закончился, или появилась бы к-н движуха… Я понимаю, что дело, наверное, во мне и моём личном восприятии рассказа. Что людям с гораздо более развитым воссоздающим воображением, чем у меня, этот рассказ понравится намного больше. Но я пока читал рассказ, всё время вспоминал советы разных писателей, от А. Чехова и А.Н. Толстого и до Л. Элмора — не погружаться в описания, давать их маленькими детальками по ходу сюжета.
И кстати, я не уловил мотивацию героини. Почему ей было важно присоединиться к вечным? Что стояло на кону (для неё), почему она не могла и не должна проиграть? Ведь это добавляет симпатии к героине и заставляет меня, читателя, сочувствовать её неудачам.
Ради красивости слога автор использует неудачные сравнения. Например - "Звонко кивнув". Откровенно говоря, я не смог себе представить, как можно звонко кивать, если только суставы героев не издают музыкальные звуки. |
|
|
6 |
| 70603 |
Tracker |
----- |
Идея девушки "из трущоб", мечтающий достичь вершин в танцевальном искусстве, понравилась, хотя и не новая. Непонятно название - красиво, но ни с чем конкретным в рассказе не коррелирует. Мир прописан живо и объемно, но непонятно, зачем придумывать подземные города, кроме как обыграть термин "поверхностные жители". Также неочевидна цель навсегда застыть в вечном прыжке, то есть ради чего такая жертва. Понравилась комбинация индийского танца с типично анимешным стилем передвижения под повозками и по крышам. Очень понравилось двусмысленное словосочетание "зенитный танец" (кстати, оно подошло бы и для названия рассказа). Разочаровала банальная и, опять же, лишенная цели концовка. |
Текст легкий, однако, кажется, излишне цветистый. Хотелось бы получить больше представления о мотивации героини и других поклонников танца, но вместо этого приходиться продираться через вычурные обстоятельства и определения. |
|
|
4 |
| 70201 |
V_K |
----- |
Отличная идея насчет танцев и работы со временем. Время вообще очень непростая тема, а в этом рассказе она оригинально раскрывается. Идея управления временем с помощью движения тела необычная, на мой взгляд. То, что девушка не сумела исполнить мечту —ключевая точка развития сюжета. Мечта не всегда должна исполняться. Так и в жизни. Когда слишком концентрируешьс на одной единственной цели, то это может стать крушением твоего личного мира, если цели не достигнешь.
Меня несколько разочаровала финальная часть. Автор немного не дотянул. Я бы хотела видеть раскрытие сюжета, а тут концовка показалась несколько скомканной. Словно не хватило знаков. Я бы добавила информацию о том, почему крушение мечты героини — это лишь шаг в новую реальность, в другую жизнь. И эта жизнь, возможно, даже лучше той, о которой мечталось. Может автор иначе видит концовку, но мне в ней чего-то не хватает. |
Очень понравился стиль. Написано красиво. Я читала с большим удовольствием. Особенно первую часть. Когда девушка бежала к месту учебы, я словно бы видела, как она работает со временем. Считаю это благодаря мастерству автора. Несмотря на описательный характер самого рассказа, мне не было скучно, поэтому рассказ, на мой взгляд, удался.
В помощь автору:
"Хронолюди понимали, какого это — не стать вечной."
Тут небольшая ошибка, надо: каково это.
"Просто я могу помочь. Тебе ведь больно здесь оставаться?
Он попал в больную точку."
Два больно подряд. |
|
|
9 |
| 69642 |
АленаТихая |
----- |
Читала, зачитывалась. Затягивает с первой строчки. Автор большой молодец, даже в том моменте, когда не сбылась мечта главной героини. Вы в моем топе. Но вот такое ощущение странное зародилось, будто конец написал другой человек или автор просто устал. Сняла два балла за смазанный конец. |
Очень красиво написано. Слова вьются и красивым узором выстраиваются на полотне повествования. Все логично, все понятно, ничего не требует дополнительных пояснений. У Вас шикарный стиль. |
|
|
8 |
| 69556 |
послеконкурсаудалить |
----- |
История про девушку-хроночеловека, которая хотела стать вечной, но не вышло, она ушла на поверхность, а потом умерла, окаменев и разбившись о скалы.
Мне лично мир вечно танцующих тетенек непонятен. Читать про танцы еще скучнее, чем смотреть. При этом толком и объяснения этого мира нет. Содержание больше не смысловое, а эмоциональное. Логика хромает. Мне не хотелось сопереживать героине, т.к. непонятны ее переживания. Выход на поверхность смазан. Вопросов по сюжету остается очень много. И к названию вопрос. Про асинхронность, допустим, ясно. Она с мужем «в разном времени», что бы это ни значило. А плавание при чем? Попытка подвести историю под интересное название? Как по мне, не получилось. |
Слог умелый. Рука явно набита. Путаница Падбаи/Пудбаи. Полно лишних персонажей, много пустого действа. Почти три абзаца шила, например. Все минусы повествования (да и содержания тоже, хотя не только) складываются из того, что автор решил упихнуть роман в рассказ. Учитесь писать коротко. Или участвуйте в конкурсах большой прозы. За попытку обмана и оценка. |
|
Вы умеете писать. Но вам нужна идея. Это главное. И не надо обманывать. |
1 |
| 68485 |
Ervin |
----- |
Признаться, мне не было особенно интересно следить за историей героини, единственная цель которой состоит в том, чтобы добиться танцевального успеха, пусть и в весьма необычном варианте, да еще эти описания нарядов и танцев... Вот только это никак не отменяет того факта, что описания хороши, а история, в целом, достаточно неплоха. Сконцентрированность героини на цели передана хорошо, и эта целеустремленность (если не одержимость) проходит лейтмотивом через большую часть произведения, подчиняя его себе. О мире произведения мы узнаем ровно столько, насколько нужно, чтобы примерно прикинуть значимость устремлений Джул, о ее жизни до описываемых событий - столько, сколько нужно, чтобы понять решительность намерений. И, в целом, этого достаточно, хотя вот что касается объяснения природы синхронизации движений и времени - этого как-то совсем мало. Вроде бы основное фантастическое допущение, а в итоге осталось почти непрописанным.
Второй части, посвященной примирению с неудачей, обретенному во время жизни на поверхности, уделено как-то непропорционально мало внимания. Тема то вообще очень хорошая, с этими одержимостью, крахом, обретением новых смыслов, вот только про новые смыслы приходится больше додумывать, чем читать. На фоне энергичной и наполненной эмоциями первой части финал выглядит несколько смазано. |
Написано складно, с грамотностью все хорошо. Неплохие описания тех самых одежд и хореографии, характер героини показан вполне себе бодро, эпизодические персонажи, которыми, похоже, являются вообще все, кроме нее, тоже достаточно рельефны. |
|
|
7 |
| 68139 |
Sugar Cube |
----- |
Если коротко, то идея рассказа состоит в том, что надо быть готовым к поражениям и не воображать себе один единственный победный исход. В большинство случаев так и есть, то есть происходит максимально противоположное. Можно заметить, как идея отлично подходит к конкурсу рассказов и многим другим аспектам жизни. Большая часть вещей в рассказе требует упрощения. Сама идея проста для такого рассказа. Героиня надеялась на лучшее, не рассматривая остальные исходы, проиграла, все. Это можно реализовать куда практичней. Но здесь есть целая "поверхность", которая существует, чтобы героиня встретила другого персонажа и они ушли вместе. Идея хоть и тривиальная(это не минус), но сам сюжет награможден донельзя. |
Весь рассказ будто одна малая часть какого-то большого книжного цикла или, по крайней мере, одного романа. Это не плохо, но именно этому рассказу не хватает описания. Здесь много действий, глаголов, но практически нет внятного описания окружения или же некоторых действий. В большинстве случаев оно и не требуется, но в этом рассказе я порой несколько раз перечитывал одно и тоже предложение, чтобы понять, что к чему. В целом, слог приятен и обычен, сеттинг скорее подходит, опять же, для большого романа, но для такой простой идеи достаточно меньшего замысла. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
69 |