Сводный результат конкурса "Группа №47"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 9033 9034 9035 9036 9037 9038 9039 9040 9041 9042 9043 9044 Ср Баллы Результат
9033 Работа №514 ----- То, чего ты действительно хочешь https://litclubbs.ru/writers/9033-to-chego-ty-deistvitelno-hochesh.html Отзывы 0 52 52
9034 Работа №515 ----- За кем приходят сожаления https://litclubbs.ru/writers/9034-za-kem-prihodjat-sozhalenija.html Отзывы 0 48 48
9035 Работа №516 ----- Игры богов: Тут https://litclubbs.ru/writers/9035-igry-bogov-tut.html Отзывы 0 68 68
9036 Работа №517 ----- О ботинках и драконах https://litclubbs.ru/writers/9036-o-botinkah-i-drakonah.html Отзывы 0 70 70
9037 Работа №518. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Свет https://litclubbs.ru/writers/9037-svet.html Отзывы 0 36 36
9038 Работа №519 ----- Киты в облаках https://litclubbs.ru/writers/9038-kity-v-oblakah.html Отзывы 0 91 91
9039 Работа №520 ----- Лузуллум! https://litclubbs.ru/writers/9039-luzullum.html Отзывы 0 24 24
9040 Работа №521 ----- Воздушный поцелуй вечности https://litclubbs.ru/writers/9040-vozdushnyi-pocelui-vechnosti.html Отзывы 0 52 52
9041 Работа №522 ----- Теория и практика относительности https://litclubbs.ru/writers/9041-teorija-i-praktika-otnositelnosti.html Отзывы 0 54 54
9042 Работа №523 ----- Время встречи - Кеплер https://litclubbs.ru/writers/9042-vremja-vstrechi-kepler.html Отзывы 0 69 69
9043 Работа №524 ----- Колыбельная https://litclubbs.ru/writers/9043-kolybelnaja.html Отзывы 0 71 71
9044 Работа №525 ----- Ута https://litclubbs.ru/writers/9044-uta.html Отзывы 0 66 66

То, чего ты действительно хочешь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73514 jtwiking ----- Рассказ "То, чего ты действительно хочешь" погружает читателя в мрачный мир демонических сделок и моральных дилемм. Главный герой, Рома, оказывается перед выбором, который может изменить его жизнь навсегда. Идея рассказа захватывает, предлагая читателю размышления о цене желаний и последствиях выбора. Сюжетные повороты удерживают внимание, не оставляя "дыр" или несостыковок, и ведут к неожиданному разрешению. Не считаю эту работу плохой, однако по условиям конкурса вынужден выставить "1", субъективно эта работа показалась слабее других, но подчеркну, что это не реальная оценка рассказа, а только сравнение с другими работами. Повествование рассказа "То, чего ты действительно хочешь" выполнено грамотно и легко для восприятия. Автор умело описывает как внутренний мир персонажей, так и окружающую их атмосферу, создавая полное погружение в историю. Диалоги и внутренние монологи героев звучат убедительно и естественно, способствуя развитию сюжета и раскрытию темы рассказа. В целом, повествование оставляет приятное впечатление и вызывает желание прочитать другие работы автора. 1
72975 Удалите этот профиль кто-нибудь! ----- Мне очень понравилась сама идея текста: демон сладострастия покупает человеческие души за исполнение их желаний — и выясняется, что самые сладкие желания не имеют никакого отношения к похоти. Но как и в случае другого похожего текста — интересную идею запорола скучшейшая реализация. Зевала. В общем грамотно написано, но скучно, блекло, затянуто, клонит в сон. Герои — картонные, диалоги — безжизненные, насилу дочитала. Обидно на самом деле. Текст можно было бы сделать сатирическим — и он был бы шикарен.
72957 WoodNight ----- Обычно от рассказов, в которых фигурирует сделка с нечистой силой, ждёшь чего-то масштабного, даже эпического. Напряжения, юмора, обмана или ещё чего. Но тут что-то как-то просто и скучновато вышло. Даже извращённое исполнение желаний не добавляет интереса. При всей скуке, нужно признать, что текст грамотный, читабельный. Но складывается впечатление, что рассказ написан чисто для номинального участия в конкурсе, к сожалению. 4
72615 AlekSander ----- Сюжет не зацепил. Достаточно слабое изложение, отсутствие захватывающих и неожиданных поворотов, нет оригинальных идей. Подходит для разового прочтения. Слог поверхностный, не хватает образности речи, диалоги безэмоциональные. Всё достаточно серо, обыденно, блекло, фантастики мало. Грамматические ошибки в глаза не бросались, хотя бы в этом плюс. 2
72132 Ирлин ----- Интересная идея с контрактами и душами, глубокая. Автору респект. Эта тема всегда сопутствует людям, идет с ними рука об руку. Заключать или не заключать сделку и на каких условиях – каждый решает сам. В тексте хорошо описан главный герой Роман и его жена Анна, они кажутся настоящими, их эмоции тоже реальные. Главный злодей Пуст тоже хорош. Мне понравилось, было интересно. Ровное хорошее повествование и плавное течение всей истории. Почти нет ошибок, текст вычитан. Понятный финал, не оставляющий сомнений, но намекающий на возможное продолжение истории. 9
71630 Veresk ----- Ироничный рассказ, написанный живым и легким слогом. Правда, некоторые моменты показались странными. “Меня зовут Пуст, — человек неподвижно стоял в дверном проёме на безопасном расстоянии от Ромы” Во-первых, насколько может быть человеком посланник демонов, во-вторых, зачем ему “безопасное” расстояние? Странным показалось то, как легко герой идет на сделку. Измена — страшный грех, а вот сделка с Асмодеем — не проблема. Автор порой пропускает пробелы, но в целом написано неплохо. С психологической точки зрения муки совести героя выглядят натянутыми, хочется, как Станиславский, воскликнуть "Не верю!" 6
71042 Sədom ----- Супер, сюжет конечно не из новых, но написано отлично, концовку можно было предугадать, но это не делает рассказ хуже. Написано приятным языком, и главное рассказ не перегруженный. Рассказ читался на одном дыхании, персонажи живые и это чувствуется. Наверное один из самых коротких рассказов здесь. Тема людских желаний как всегда актуальна, в конце очень хорошо написано "они никогда не научатся самостоятельно понимать свои истинные желания". 10
69803 Дмитрий Ч. ----- Как говорится, бойтесь своих желаний - они имеют свойства сбываться. А что касается сути происходящего, то я лично далек от подобных историй. Дело вкуса - не спорю. Но, увы, автор оставил меня равнодушным. Немного смутило поведение ГГ. Роман глубоко сожалеет о своем поступке, четко осознает, что он совершил грех, но тут же легко соглашается продать душу. Хотя может в этом и весь "прикол" - исповедь наоборот. Вместо того, чтобы обратиться к Богу, он прибегает к помощи лукавого. А концовка вполне могла получиться более глобальной. Непонятно почему автор поскромничал и сузил рамки повествования до двух последних сделок. Вполне допустимо было закончить словами - в противном случае у меня не было бы ни одной сделки! Написано доходчиво и понятно, но без литературных и психологических излишеств, а этого как раз хотелось побольше. Хорошо, когда у автора имеется свой стиль и манера. Но что греха таить, все мы здесь лишь "пытаемся" и "стремимся". В общем, способ изложения вполне приемлемый. Всегда обращаю внимание на ясность картинки. Картинка была. Ошибки, в конце концов, можно легко исправить. 5
69647 Павел Крапчитов ----- Рассказ начинается с колдовского темного ритуала. Мужик переживает, что изменил жене. ГГ расстается с женой, но потом узнает, что она беременна. И совершенно непонятно при чем здесь договор с темными силами. Небольшой трюк в конце. Повествование ровное, история рассказана неубедительно. Непонятно, что и зачем просил ГГ. Надо было просто молчать про измену, и жена бы осталась с ним безо всяких договоров. 2
69113 Ирина Кузнецова ----- Поучительный рассказ с моралью. А мораль заключается в том, что нефик совершать плохих поступков, тогда не придется мучиться раскаянием и совершать сделки с дьяволом. Но все равно находятся такие, которым наплевать на свою душу, а уж на совесть и подавно. Еще один рассказ на любителя. Не понятным осталась роль Пуста. Получается он не злой дух, а просто отбывающий наказание? А если дух, то что за срок службы ему будет сокращен? А дальше что с ним будет? Вот из этого явствует, что он не человек: "«Эх, люди, — подумал Пуст, перед тем сказать речь по заготовленному плану,— они никогда не научатся самостоятельно понимать свои истинные желания." 8
68619 kosmiani ----- Немного рубленый слог в некоторых местах, «телеграфный стиль». Показано, как демоны дёргают людей за ниточки страстей. Но тема недораскрыта. Было бы интересно узнать, какое конкретно предложение «получше» сделал Пуст Марине. Он снова решил поссорить Рому с женой? Показать, что он лишь играет судьбами людей? Меня смущает вот что: вот если убрать фантдоп, то получается обычная ситуация. Двое вместе, измена, она уходит; но узнаёт, что беременна, хочет вернуться к мужу, а он уже раскаялся в измене, счастлив вернуть жену. Где тут место «продажи души дьяволу»? Каким образом человек, которого прощает жена, возвращается в семью (по сути, семья спасена), – служит дьяволу? Понятно, что все ошибаются. Но тогда продажа души должна происходить в момент падения – измены. А не когда он решает вернуть жену. К языку особых претензий нет, читается хорошо. Трудности вызывал не стиль подачи, а сама идея, главная мысль, с которой хотелось всё время спорить. Некоторая искусственность в отношениях между мужчиной и женщинами. Словно у него задание – вести себя именно так, ибо так надобно автору для раскрытия его идеи. «Вы очень щедры» – говорит один бес другому (хотя бесы по природе не могут обладать добродетелями) «ощущение себя испуганной крысой» - смущает оборот «Она разобрала каждое слово, о чем тут же пожалела. Открыть глаза она смогла, только повернувшись к нему спиной. Затем Анна ушла…» – она что же, ничего ему не сказала, не спросила? Просто развернулась и ушла? Потрясающая выдержка у женщины! «У Ромы сжалось сердце» – клише 5
Общая оценка 52

За кем приходят сожаления

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73513 jtwiking ----- Рассказ "За кем приходят сожаления" погружает читателя в мрачную атмосферу кошмара и внутренних переживаний главного героя, Вадима. Сюжет разворачивается вокруг его бегства через осенний лес вместе с Викой от неизвестной угрозы, которая в итоге догоняет и убивает девушку. Переход от сна к реальности, где Вадим просыпается рядом со своей спутницей, не приносит облегчения. Вместо этого, он сталкивается с проблемами в отношениях и бизнесе, а также с внутренними демонами, связанными с его прошлым и отношениями с другой женщиной, Златой. Сюжетные переходы между миром снов и реальностью, а также внутренние конфликты героя, создают напряженную атмосферу, в которой читатель пытается разгадать, что является истинной реальностью. Повествование в рассказе "За кем приходят сожаления" выполнено с глубоким погружением в психологию главного героя, что создает ощущение непосредственного присутствия и сопереживания его переживаниям. Автор мастерски использует детали для создания атмосферы - от описаний осеннего леса до внутренних переживаний Вадима, его страхов и сомнений. Язык рассказа грамотный и выразительный, с хорошо проработанными диалогами и внутренними монологами, что делает текст легким для восприятия. Описание окружения и персонажей насыщено эмоциями и символизмом, что усиливает впечатление от чтения и позволяет читателю глубже понять мотивы действий героев. 6
72967 Удалите этот профиль кто-нибудь! ----- То очень неловкое чувство, когда потенциально интересный сюжет: мужчине снятся кошмары о женщине-ведьме, которая то ли существовала в действительности, то ли существует только в голове мужчины, то ли существовала в действительности, но существовать перестала, и из-за неё с ним происходят странные и страшные события — запорот с самого начала наискучнейшим повествованием. Обидно. Пока читала — хотелось спать: настолько текст скучный, блëклый и затянутый. Даже описания кошмаров — от которых, по идее, душа должна в пятки уходить — вызывают сонливость и зевоту. Сонливость окутала и сделала никакими все диалоги, всех персонажей и сам, в общем небезынтересный, сюжет. Даже сейчас — вспоминая текст для того, чтобы написать отзыв о нём — я не могу вспомнить ничего, кроме безмерной сонливости. Уникально.
72953 WoodNight ----- Как таковой фантастики в любом её проявлении всего ничего. Скучноватое повествование с постоянными вопросами касательно реального существования девушки. Эдакий психологический сюрреализм на грани шизофрении. Хоть рассказ и написан грамотным языком, без режущих глаз ошибок, нестыковок, всё же остаётся чувство, что до мистики или ещё чего он не дотянул. Даже откровения девушки, соломенную куклу и всё остальное можно списать на очередные глюки героя. 5
72614 AlekSander ----- И содержание, и изложение сюжета не понравилось. Тяжёлая, мрачная история, которая не несёт никакой позитивной мысли, не рождает никаких выводов. Не ощущаешь сопереживания главным героям. Не понимаю, зачем вообще такое писать. Слог достаточно сухой, не хватает образности и эмоциональности, кроме некоторых моментах в диалогах. По грамматике существенных ошибок не заметил. Прочтение не вызвало приятных эмоций. Раздражали постоянные флешбэки к истории со Златой 1
72131 Ирлин ----- Мистический триллер, интересно. Сплетено несколько тем: жизнь в нулевые, ларьки, отголоски девяностых, магия, куклы, ведьмы, бесы и закольцовки. Хорошая идея и ровное повествование. Герои и судьбы переплетены. Главный герой живой яркий, с недостатками и тяжелой судьбой, это всегда привлекает читателя. И его девушки со сложной судьбой тоже интересны. То, что главным злодеем оказался неприметный Женя, тоже отлично. Автор молодец Интересная задумка автора с переключением в потоке повествования на разные сцены из жизни главного героя. Вычитанный текст, без ошибок, что очень важно. Ровное повествование и правильный финал. 9
71627 Veresk ----- Очень затянуто. Персонажи через одного — психопаты. Чего стоит психолог, приставивший к горлу пациента остро заточенный карандаш с угрозой расправы. Что за дичь? С логикой проблемы, рваное частыми флешбеками повествование и так тяжело читать, а там еще и провалы. Финал добивает. К чему мистическая составляющая, если все заканчивается как в типичном триллере? Кстати, если убрать из рассказа всю мистику, то жанре детектива или триллера текст смотрелся бы гораздо органичнее. Есть и то, что лично меня порадовало. Отсылки к песням — отличный ход, они хорошо вписываются, делают историю более достоверной и передают переживания главного героя. Автор шмякает смачные метафоры везде, где можно, и выглядят они как пятна, а не как высокое искусство. “Чего он ждал? Кто-нибудь рано или поздно должен протянуть в его сторону свои распальцованные конечности, заходя за крайности.” “В руках неизвестного холодным блеском сверкнула острота стали.” “Вадим отложил горький стакан в сторону.” Ну и еще многочисленные повторы одних и тех же слов. 5
71239 Sədom ----- Рассказ достаточно необычный, задумка интересная, но имеется некоторая рваность текста, и это не ритм. Это и снижает уровень погружения, но не даёт выигрыша в динамике. Рассказ как по мне немного затянут, что делает его под конец сложным для восприятия. Персонажи раскрыты, мотивы понятны, окружение так же описано хорошо, что погружает в текст. 7
69802 Дмитрий Ч. ----- Как жаль, что я не всесилен! Так и хочется применить к автору экзекуцию, нарушающую все мыслимые права человека. А именно, собрать подобные рассказы в один огромный сборник и заставить его читать. "Покрывшиеся ржавчиной сентября кроны деревьев совсем недавно потеряли солнце в синей зернистости сумерек" - и так почти 40 К знаков, без передышки!!! "Злата сопротивлялась. Жадно глотала воздух, упиралась руками за края ванны, чтобы насильственное погружение в воду не было таким стремительным." Чарующая картина! То есть девушку топят, а она упирается, чтобы насильственное погружение не было таким стремительным? ПрЫлестно, ПрЫлестно! Нет, ну реально, я даже не знаю, что сказать! Это шедевр!!! "В КРАЯ ванны" руками упираются!!! А "ЗА КРАЯ" хватаются или, по крайней мере, берутся или цепляются. Далее я умолкаю и ставлю заслуженную двойку. Как же все-таки прекрасно, что хоть иногда возникают обороты, вызывающую улыбку облегчения и радости! Они как глоток чистого воздуха в угаре псевдо-литературной околесицы. "Осень уменьшала уровень густоты своих красок в сумерках." Автор, это что? Вы решили своим рассказом устроить нам пытку? "Он выдохнул серое облако. Ком в горле требовал оплакивать Вику" Так и чувствую, что сейчас за мной придут сожаления, а резь в глазах от прочитанного потребует оплакивать художественную литературу! 2
69645 Павел Крапчитов ----- ГГ жалеет, что год назад начал курить. Потом кошмар, потом пустой утренний разговор с женой, который закончился тем, что они разошлись. Потом воспоминание про другое утро, но более радостное. Разговор у психолога. Потом бандитские разборки. Потом путаница снов и реальности. В тексте рассказа много перлов. Наверное, из этого к нему сложно относиться серьезно. Повествование гладкое, но пустое. Написанные слова совершенно не задевают. 2
69100 Ирина Кузнецова ----- Игры разума – тема очень увлекательная и загадочная. И сложно написать рассказ или книгу, чтобы по завершению чтения сказать «вау». Данный рассказ – скорее попытка затронуть тайны психики. Но за попытку плюс. Читалось в целом с интересом, поскольку люблю такие темы. Вадим придумал себе идеальный образ женщины, и шаги у нее легкие, и улыбка теплая. Подсознание нарисовало в его сознании такой образ, какой бы устраивал в жизни. И смысл вроде бы нашелся, который он потерял. Раз такие у него метания. Образ Гжельского не понравился, такой себе психотерапевт. Он должен выводить человека из такого состояния, а не заострять внимание, что он сумасшедший. Окончание рассказа вообще сумбурное - типа валя кулем, потом разберем. Но за попытку - плюс. 9
68617 kosmiani ----- Название не соответствует теме. Впрочем, сюжет сам по себе настолько запутан, что я не знаю, как можно было бы назвать рассказ. Что-то, связанное со Златой? Честно говоря, мне было сложно уследить за сюжетом. Постоянное перескакивание с одного временного промежутка на другое сбивает с толку, запутывает и без того неясное повествование. Женщины ГГ тасуются в тексте, как карты. Не поймёшь, какая была в начале, какая – в конце. А какой и вовсе не было… Вставки с преследованием – то ли сон, то ли предвидение… Цитаты из песен должны бы прояснять смысл, добавлять к пониманию, но они, наоборот, запутывают ещё больше. Откуда в финале взялся Гжельский? Появление Аллы тоже выглядит натянуто. Финал неясен. Сумбурен, как и само повествование. Автору рекомендуется поработать со стилистикой. Я серьёзно, займитесь теорией и упражнениями по стилистке русского языка – стилистическая норма, употребление паронимов и др. стилистических средств. Замечания по тексту: «Покрывшиеся ржавчиной сентября кроны деревьев совсем недавно потеряли солнце в синей зернистости сумерек» – сложное для восприятия предложение, нужно разбить на два. Или три. «сверкая белыми пятками удобных кроссовок» – подошвами. К чему тут «удобных»? В этом есть смысл для дальнейшего повествования? «На первом мгновении выдоха крика её звонкий голос захлебнулся кровью» – слишком много нанизанных слов, лишние слова. «на нерасторопного преследователя» – разве Вадим преследовал Вику? «красивая ваза для красивых цветов» Какой смысл несёт описание уюта спальни? «осматривать свои руки на наличие следов крови» – канцеляризм, профессионализм Сон, потом резко переход к бизнесу, сбивает с толку. «Двухкнопочной комбинацией он разблокировал телефон» – в чём символизм двух кнопок? Утренний разговор. Вадим категорически против расставания: «Иначе я не смогу тебя защитить», но тут же будто сам торопит её: «Ты когда съедешь? Только не собирай вещи, когда меня нет дома» В пассаже отсутствует логика: «Сервис и добродушие администратора подкупали Вадима, и если способности Гжельского, как специалиста, не вызывали вопросов, то улыбка Аллы казалась дежурной, рефлексной, неестественной. Вадиму втайне хотелось, чтобы при виде него у девушки светились глаза, а не блестели белизной влажные, ровные зубы. Но кто он такой? Пациент с больной кукухой» – Если способности администратора подкупали, то улыбка не должна казаться дежурной и т.д. Подкупают – значит, человек купился на дежурность, считая её проявлением искренности. Почему у девушки должны светиться глаза? Они ведь лишь приятели. Если они приятели, то почему он для неё пациент с больной кукухой? Кстати, кукуха обычно «поехавшая», а не больная. «скомплиментила» – окказионализм неуместен. «обиделась Алла, спрятав улыбку» – как можно обидеться, при этом улыбаясь, да ещё и пряча улыбку? Слишком много взаимоисключающих эмоций. «ловил взгляды Аллы. Но сейчас ему это не нужно» – что ему нужно?? Описание странных отношений Вадима и администратора наполнено дикими деталями, эти отношения важны? «потом огонь решил вырваться наружу в виде неконтролируемой агрессии» – Как вырвался огонь, если он в заднице, по слову ГГ? «чтобы насильственное погружение в воду» – канцеляризм Хорошая деталь: «Вадим хотел хлопнуть дверью, но доводчик на ней не позволил этого сделать»; «ударить лбом о бардачок так, чтобы все веснушки осыпались» «Стол не был пустым, на нём располагалась лёгкая закуска» «Злата ответила серьёзно, без своей внезапной улыбки» – что такое «своя внезапная улыбка»? «честное ведение дел ещё натыкалось на бритые затылки» «Думая не только о прошлом, он выключил телевизор»; «После вопроса его рот не закрылся» «Верхняя была украшена шрамом. Похожие виднелись на бритой голове» «Осмотрел оскудневший интерьер. Без вазы и картины стало совсем пусто» – оскудевший; фраза выглядит комично. «А Злата своих волос не оставляла, не забивала ими водосток в ванне» – мысль и образ понятны, но над выражением надо поработать. «Повернув голову в сторону коридора, ведущего мимо двери санузла, в спальню, он громко обратился к Вике» – зачем здесь упоминается санузел? «Чьё-то отяжелённое смертью тело свалилось в ложе падшей листвы» – опавшей листвы. «стремясь попутать берега бортов чугунного изделия» – попутать берега – фразеологизм с другим значением «Он редко встречал Вику с работы. Но в этот раз пришлось пойти на этот шаг» – как будто встретить девушку с работы – это какой-то важный «шаг»! «Однако злой мужчина не дал ему это сделать» – злой – это постоянный признак; в данном контексте он озлобленный, в озлоблении… Злость – как временное помутнение. «Хотя перед бандитами был той ещё тряпкой!» – не заметила, что он был тряпкой. «едва касаемая светом уличного фонаря» «Он не хотел это всё увидеть» – что всё? «Коля, привет! Ты чувствуешь, как давно мы не виделись? Надо исправлять. Заедешь ко мне?» – неужели так говорят другу, с которым долго не виделись? «Коля ненадолго засмеялся» «Злата ничего не ответила. Но в её взгляде тогда будто что-то поменялось» – если бы до этого говорилось, что именно было во взгляде Златы, мы могли бы делать выводы из того, что что-то поменялось. А так – фраза висит в пустоте. «Глаза щипали едкие слёзы, будто в гляделки засунули две изрезанные луковицы» – гляделки – это чтобы не повторять «глаза»? Не литературно. «И что мне с этим делать?! – вопросил Вадим» – вопросил – неудачно. 2
Общая оценка 48

Игры богов: Тут

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73512 jtwiking ----- Рассказ "Игры богов: Тут" погружает читателя в мифологический мир древнеегипетских богов, где в центре сюжета - взаимодействие между богами и фараоном Тутанхатоном. Идея рассказа заключается в том, как боги пытаются влиять на судьбу молодого фараона и через него - на судьбу всего Египта. Сюжет разворачивается вокруг попыток Амона-Ра вернуть веру в старых богов и восстановить порядок в стране, используя Тутанхатона как инструмент. В рассказе нет сюжетных "дыр" или логических несостыковок, и идея развивается последовательно и логично, завершаясь планами на будущее и надеждами на восстановление веры и порядка. Повествование в рассказе "Игры богов: Тут" выполнено грамотно и легко для восприятия. Автор умело описывает как окружение, так и персонажей, позволяя читателю полностью погрузиться в атмосферу древнего Египта и его мифологии. Диалоги богов и фараона Тутанхатона звучат убедительно и в то же время легко, добавляя рассказу динамику и живость. Описание внутренних переживаний персонажей, их мотиваций и действий способствует глубокому пониманию сюжета и его участников. В целом, повествование оставляет приятное впечатление и вызывает желание узнать, как будут развиваться события дальше. 6
72947 Удалите этот профиль кто-нибудь! ----- То чувство, когда всё вроде бы сделано для того, чтобы читателю. было минимум забавно читать текст — и фабула хорошо сделана, и сюжет должен быть интересным, и герои — вроде ничего, каждый на своём месте... Но мне было очень скучно это читать: текст показался очень затянутым, а диалоги — топорными. И я даже могу сказать, почему: древние боги в древнем Египте ведут себя, как не особо далёкие подростки из преимущественно американских сериалов. Это раздражает. Не потому что богов нельзя так изображать — ещё как можно! — а потому что у такого изображения и вообще осовременивания должен быть смысл, как он есть, например, в серии книг о Перси Джексоне (которые мне тоже не нравятся, но вовсе не потому, что это американские книги) или в серии фильмов про Астерикса и Обеликса. Если убрать оттуда американизации и осовременивание — произведения просто развалятся. Здесь этого нет. Если убрать все особенности повествования отсюда, сделав поведение всех героев плюс-минус каноничным, — не изменится ничего. Наоборот — лучше станет, на мой вкус. Здесь боги изображены так, как изображены, тупо для того, чтобы было прикольно. А не прикольно ни разу.
72946 WoodNight ----- Думается, что рассказ отлично мог бы вписаться в цикл фильмов о египетских богах) Или автор очень любит историю и историю Древнего Египта в частности, или была проделана кропотливая работа по изучению матчасти. К сожалению, не всё так гладко. Те же визири не могли быть при Туте, так как они (вернее,такая должность и её название) появились в Египте гораздо позже, при правлении Фатимидов. Хороший текст в традициях приключений богов. И написано грамотно ( хоть более тщательная вычитка и не помешала бы), и сам сюжет стройный, гладкий. Один из тех текстов, которые можно ещё раз перечитать для удовольствия. 8
72612 AlekSander ----- Сюжет оригинальный, в сатирическом исполнении, диалоги египетских богов вызывают улыбку. Но история для одноразового прочтения, не несёт смысловой нагрузки и имеет целью лишь развлечь читателя. По слогу нареканий нет, темп повествования хорошо выдержан, не тонет в монологах и описаниях, читается легко. Существенных грамматических ошибок не замечено 6
72130 Ирлин ----- Вызывает некоторые сомнения идея, что Боги Древнего Египта описываются как обычные люди и их поведение сродни человеческому. В такое поверить сложно и не хочется, если честно. Главный герой Тут описан неплохо. Немного странно было читать про «проекты, которые ведут Боги», это совсем уж современный термин. В целом хорошо то, что взят отдельный эпизод – зарисовка из жизни Тута и описан, без замаха на то, чтобы объять необъятное в рамках конкурсного рассказа. Текст без ошибок, хорошо вычитан, за это большое спасибо автору, читать приятно. Но из-за того, что Боги Египта описаны очень упрощенно и люди с ними на короткой ноге, то и вся история выглядит неубедительно и упрощенно. Очень надеюсь, что этим комментарием не обижу автора. 6
71624 Veresk ----- Прежде всего начну с названия, потому что оно изначально казалось мне странным. Несмотря на то, что “Тут” написано с заглавной буквы, только в процессе чтения я поняла, что автор имеет ввиду не “здесь”, а имя главного героя. Структура названия и сама история наводят на мысль, что этот рассказ является одним из цикла и по отдельности он воспринимается невнятно. В чем мораль сей басни? В том, что боги вот так развлекаются? И что? Мне не ясно к чему все это было. Хотя читать было интересно. Сам текст написан хорошо и вычитан. Правда на мой вкус автор злоупотребляет многоточиями. Разбивка текста на короткие эпизоды несколько раздражает, наверняка этого можно было избежать и сделать историю более плавной. Глубины персонажам, как по мне, тоже не хватило. 7
70938 Sədom ----- в некоторых местах показалось, что образ бога Амон-Ра не очень вяжется с его речью, например " Если не полная дура, конечно", к стилистике вопросов нет, тут все хорошо Персонажи описаны достаточно хорошо, но воспринимался текс местами трудновато. Неплохое начало для сборника рассказов про богов, если автор конечно планирует в дальнейшем продолжить его. 7
69801 Дмитрий Ч. ----- Игры богов...Тут. Нет, не пойдет! Игры богов... Хамон. Тоже не годится! Я, конечно, ничего не имею против. "Тут", как известно, хозяин барин, но, прочитав название, складывается впечатление, что речь идет о том, что именно ТУТ происходят игры богов. Хотя мне кажется, если, скажем, написать полное имя, то получится намного колоритнее, например: Тутанхамон - Игры Богов. Однако скромно соглашусь " завалить хавало", так как это вообще не мое дело. А если по сути, то рассказ мне вполне зашел. Какой-то он, несмотря на языческих богов, которые, как известно - "суть бесы" и прочую мистику, получился очень добрый и человеческий. Все в нем есть... И любовь, и страсть, и сомнения, и упоение праздником, в котором не мудрено забыть о данной клятве, и искренние раскаяние, и простые человеческие невзгоды, которых, как оказалось, не могут избежать даже царственные богоизбранные особы. И, конечно же, обнадеживающий финал! Написано ясно и доходчиво, автор отличный рассказчик. Перлов не нашел, а орфографические ошибки и некоторые стилистические погрешности легко исправить. 8
69644 Павел Крапчитов ----- Люди перестали поклоняться богам и у них нет жизненной энергии. Тутанхамон хочет жениться на красавице, боги хотят вернуть свое влияние. Потом фараон ломает ногу и умирает. Рассказ начинается с домашней сценки из жизни богов. Диалоги неинтересные. Описания одежд богов совершенно не трогают. Повествование довольно сносное, но пустое. 7
69091 Ирина Кузнецова ----- Автор явно любитель египетской мифологии. Сюжет полностью завязан на египетских богах. Это не плохо и не хорошо. Просто на любителя. Одно дело побывать в Египте, узнать исторические факты. А здесь трактовка жизни богов на вольную тему. «Пока юный фараон хлопал длинными ресницами и пытался вновь дышать, приходя в себя, Амон огляделся. Сделал он это незаметно, чтобы у мальчика не возникло впечатления, что боги подвержены таким человеческим слабостям, как любопытство.» Мне кажется, что Боги, в том числе и египетские – они везде, в каждой клеточке и видят все и сразу. "Вон, Осирис с Сетом засели в загробном Дуате и носа не кажут." Показалось смешным, что боги так изъясняются. 5
68616 kosmiani ----- Текст хорошо написан, читается легко и приятно. Повествование о жизни фараона Тутанхамона, который лично общался с Амоном-Ра, верховным богом египтян. Божество даёт аванс человеку за службу себе, потом человек отпадает, божество его наказывает (ну, или припугивает наказанием), человек исправляется, живёт по завету божества, спасается (после смерти гоняет с божеством на колеснице). Светлый финал. С юмором поданы отношения между божествами, которые ничем не отличаются от простых смертных. Те же сомнения, интрижки и интриги, ожидания подгулявшего мужа, такое всё… да и от того, как Ра общается с Тутом, тоже весело. Пришёл Амон-Ра, порешал все дела. Наверняка какая-то часть юмора прошла мимо меня, поскольку я не в теме египетской мифологии. Даже про парик Хатхор пришлось почитать специально, чтобы понять, к чему он вообще там. Заодно и про Шезму, к которому они там друг друга отправляют. Вот интересно: у автора цикл игр богов есть? Или только этот эпизод? Замечание: браки по-любви - по любви 8
Общая оценка 68

О ботинках и драконах

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73533 jtwiking ----- Рассказ "О ботинках и драконах" погружает нас в мир, где магия и научные достижения переплетаются, а древние вражды и предрассудки все еще влияют на отношения между людьми. Главные герои - два брата, разделенные судьбой после аварии, вновь находят друг друга во взрослой жизни. Один из них обладает магическими способностями, в то время как другой - нет. Их встреча и последующие приключения ведут к попытке спасти последнего дракона, что ставит под угрозу их жизни и заставляет переосмыслить многие вещи. Идея о том, что магия исчезнет со смертью последнего дракона, добавляет рассказу глубины и заставляет задуматься о взаимосвязи жизни, магии и науки. Повествование в рассказе "О ботинках и драконах" захватывает с первых строк. Автор умело использует первое лицо, позволяя читателю глубже погрузиться в переживания и мысли главного героя. Язык рассказа богат и выразителен, создавая живые образы и эмоциональный фон, который держит в напряжении до самого конца. Описания окружающего мира и персонажей насыщены деталями, делая их реалистичными и запоминающимися. Автор мастерски ведет сюжет, избегая логических несостыковок и "дыр", что делает историю цельной и убедительной. Повествование легко для восприятия, несмотря на сложность созданного мира и обилие персонажей, что свидетельствует о высоком уровне мастерства автора. 6
72944 WoodNight ----- Замечательный рассказ. И если с первых абзацев иногда проскакивает недоумение, непонимание происходящего, то чем дальше, тем сложнее оторваться от чтения. Отличные диалоги, здравая толика юмора, и непонятные ёши идут в плюс этому рассказу. Грамотный крепкий текст, написанный далеко не новичком. Все интересности раскрываются постепенно, будто поднимаешься по ступеням к вершине-финалу рассказа. 9
72914 Удалите этот профиль кто-нибудь! ----- Мне очень понравилось всë в тексте: атмосфера, необычный даже для фэнтези лор, главные герои, второстепенные герои, «массовка» — всё. Было очень интересно читать — в основном из-за лора, — несмотря на то, что написан текст так себе. Текст написан грамотно, но очень торопливо, совсем уж простенько и местами сумбурно. Всё, что в нём обозначено, до конца не раскрыто: почему после смерти родителей главные герои жили порознь, как устроен их мир, сколько лет прошло с «Освободительной войны» и почему напряжённость между магами и немагами, «сапо» (от «сапиенс»?), настолько сильна, что даже братья почти ненавидят друг друга. Почему маги начали истреблять немагов и как немаги магов победили? У этого рассказа потенциал — на целую книгу, но и внутри рассказа всё это очень легко раскрыть. Автор не раскрыл, и очень-очень зря. Чуть поработать над текстом — и он станет 10/10.
72611 AlekSander ----- Довольно интересная история в жанре фэнтези, есть оригинальный мир со своими законами, непредсказуемый сюжет. Порадовала добрая, хорошая концовка (почему-то на конкурсе нечасто это встречаешь). Из группы работа показалась лучшей. Слог хорошо построен, без лишних описательных элементов и тяжёлых монологов, которые утяжеляют повествование. Читается легко и быстро, сюжетный темп сохранён. Явных грамматических ошибок не замечено. 10
72129 Ирлин ----- Не очень убедительно, не получилось поверить в эту историю. Идея неплохая, но требует доработки. Непонятно почему Юнэ летает, есть какая-то предыстория у всех героев (братьев, драконов), она тоже не очень раскрыта. Ясно, что в рамки конкурсной работы такую объемную историю не впихнешь, но в итоге получилось, что у меня, как у читателя, вопросов больше, чем ответов. Раздражало постоянное «ёш, ёшу, ёшин» и прочие упоминания какого-го неизвестного «ёша». Если это замена ругательства, то очень натянуто. Штампы в тексте повсеместно, лезут в глаза и просят заглянуть в словарь синонимов. Но все-таки есть канва повествования, и это хорошо. 5
71622 Veresk ----- Читать увлекательно, тема социальных и национальных предрассудков очень хорошо раскрыта. В тексте присутствует добродушный юмор. Хотя временами вся эта история кажется слегка наивной, но для такого формата это не страшно. Иногда автор пропускает пробелы. Встречаются ошибки, например: “Это же не правда, правда?”. Хотя в целом текст читается легко, и указанные мной недочеты не критичны. 9
70459 Sədom ----- Не совсем зашел рассказ, даже бы сказал совсем не зашел, где-то с середины начал читать по диагонали. Рассказ для меня оказался сухим и пресным, не смог уловить суть повествования. Персонажи совсем не раскрыты, описания окружения практически нету, сам рассказ никак не хотел восприниматься, но все это к качеству текста отношения не имеет, грамотность на уровне. 5
69800 Дмитрий Ч. ----- Начал читать и понял, что, наверное, этому рассказу я поставлю самую высокую оценку. Очень увлекательно, атмосферно. Магия, которая вторгается в привычный нам мир, приятно будоражит воображение. Так по крайней мере казалось вначале. Но далее, с каждой небольшой частью, а рассказ разделен на множество небольших частей, оценка опускалась ниже и ниже. Пока наконец не скатилась до четырех. Первоначальный авторский задор сменился скукой и сюжетным винигретом. Например, братья встречаются в автобусе, но потом ГГ беззастенчиво рассказывает о том, "что он слышал о разработке воздушных шаров, совершенно без магии, но предположить не мог, насколько они огромны". Как-то одно с другим не вяжется. Если есть автобусы, то почему воздушные шары вдруг становятся диковинной разработкой? Автор будто забывает о логике и просто набрасывает сюжетные нарезки по принципу чем больше - тем лучше и неспеша помешивает, растягивая удовольствие на максимально допустимое количество знаков. С изложением примерно то же самое. В начале без сучка и задоринки, все норм - исправить ошибки и гладкий доходчивый текст, но чем дальше в " отравленные земли", тем неказистее становятся обороты, доходя до банальных перлов: "Нас скрутили как засушиваемых грачков, по рукам и ногам". А от "Еша пердатого" действительно стало пованивать. Уж больно он приелся к концу. Или еще: "Когда хорошенько подпаленные маги доползли до вершины, начало темнеть". В общем, когда я дополз до финала, то был изрядно разочарован. Автору удачи! 4
69643 Павел Крапчитов ----- Братья в разных кастах, маг - не маг, встречаются взрослыми, вспоминают детство. Зачем спасть дракона? Магия сохраняется только за счет магических животных. Драконы похожи на людей. Повествование ровное. Автор постепенно вовлекает читателя в содержание рассказа. Однако, когда автор начинает описывать сложные взаимоотношения сапо, магов и драконов, я окончательно запутался. 8
69086 Ирина Кузнецова ----- Вроде и написано неплохо, но очень уж утомительно читать. Рассказ явно на любителя и в основе сюжета похоже компьютерная игра? Еще создалось впечатление, что это это отрывок чего-то большего, более масштабного. Повествование ровное, и хоть для меня было скучным, но при чтении не сбивалась. А почему Астра с маленькой буквы? Астра же - это фантастический мир, наполненный магией и мистикой. Это же целый мир! "Вот только, чтобы создать килограмм материи из астры требовалась мощность, сравнимая с взрывом порохового склада или жизнью человека." 6
68615 kosmiani ----- Написано интересно. Но в середине всё вдруг путается – маги, сапо, драконы… Логика сюжета проседает, хотя ближе к концу читатель волей-неволей понимает основные моменты. И всё-таки трудно представить, как это двое превращаются в одного дракона. И зачем – в одного? Потому что близнецы, у них как бы одно сознание на двоих? В целом впечатление хорошее, хороший язык, плавный стиль, читать увлекательно. Минус два балла за некоторую неразбериху в действиях персонажей (маги против сапо, все против драконов), которая сбивала читателя с толку. Понравилась идея и её воплощение – единение братьев, которые оказались врагами не по своей воле. Семейные шутки – «они всё равно будут красть ботинки», вот это всё очень тепло, классно получилось! Хороша идея о том, что драконы – они люди. Внутри человека есть дракон – ну и что, «люди есть люди», даже если некоторые из них – драконы. Ну и в конце «принцесса»-таки полетала на драконе, как же без этого. Может быть, стоит немного более подробно объяснить сложные и запутанные взаимоотношения между противными сторонами. Может, какое-то воспоминание о матери, которая о них говорит? Или в диалогах всех этих ребят, приоритеты которых – за кого и против кого они дружат-воюют – так меняются? «заляпан красно-малиновыми пятнами от ягод. Некогда белые колготки стали серо-буро-малиновыми» – может быть, для обозначения красного цвета пятен использовать вместо малины другой эталон? Чтобы избежать повтора далее. Замечания: Ручёнки – ручонки «И вдруг нам, – садитесь» – «И вдруг нам: – Садитесь» «Маги всегда приходили с ними. Фанатиками. Один брат, маг, убивал другого. Всаживал жертвенный клинок прямо в сердце, лишь бы уничтожить побольше драконов. Они сгорали у меня на глазах. Мага мы потом разрывали на клочки, – он пожал плечами, – но толку. Оставалось лишь оплакивать погибших. Я понимаю, почему Гельтер хотел вас убить» – А я не поняла. Как близнецы помогали магам справляться с драконами? Один убил другого – и что? «Я сливаю сознание» – что это значит? И что дальше случилось с Лито, почему он потерял сознание, почему стонал? Что с ними должно было произойти и чего в итоге не произошло? Почему ГГ обрадовался приходу Михо, хотя до этого боялся? ГГ привёл Михо с помощью передатчика, а как Лито привёл магов? Лито и Иль в итоге превратились в одного дракона? Девочка в маг-ловушке и была тем упавшим драконом, которого они пошли искать? Понравилось: Прикольные вставки-паразиты: «за эти две недели – ёшина бородатость – я размяк»; «ёши пердатые», «задери меня ёш»… «Брехня! – выплюнул я. – Для войны необязательны маги. Маги, сапо, какая разница? Люди есть люди. Они все равно будут – «воевать» хотел сказать, но вылетело – красть ботинки» 8
Общая оценка 70

Свет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73511 jtwiking ----- Рассказ "Свет" погружает читателя в мрачную атмосферу таинственного острова, где происходят необъяснимые события, связанные с ярким светом, исходящим от одной из участниц экспедиции. Сюжет разворачивается вокруг спецназовцев и ученых, пытающихся разгадать тайну девушки и источника света. Идея рассказа захватывает, предлагая читателю погрузиться в мир научных экспериментов, аномалий и человеческих страхов. Автор умело ведет повествование, постепенно раскрывая тайны острова и его обитателей, не оставляя сюжетных "дыр" или логических несостыковок. Стиль повествования в рассказе "Свет" отличается грамотностью и легкостью для восприятия. Автор детально описывает окружение и персонажей, создавая полное погружение в атмосферу истории. Чередование напряженных моментов с моментами раздумий героев делает текст динамичным и захватывающим. Описание экспериментов, аномалий и внутренних переживаний персонажей вызывает у читателя живой интерес и эмоциональный отклик. Рассказ обладает высокой степенью визуализации, позволяя легко представить себе происходящее и почувствовать атмосферу мистического острова. 9
72942 WoodNight ----- Эдакий боевичок с претензиями на философию и решение мировых проблем. Увы, но тексту далеко до крепкого боевика. Сам сюжет довольно избит. Секретная лаборатория, эксперименты, один оставшийся подопытный с супер силой - уже давно набило оскомину. Даже то, что в финале вдруг вскрывается родство главных персонажей, не спасает рассказ. Куча логических нестыковок и какое-то поверхностное описание происходящего не идут в плюс рассказу. Тщательная вычитка хоть немного, но смогла бы помочь вылезти из скучной ямы повествования. 4
72885 Удалите этот профиль кто-нибудь! ----- В этом плохо написанном тексте хотя бы хорошо видна фабула — мне это уже кажется достижением достижений. Фабула скучная, предсказуемая и неинтересная вообще ни чем иным, кроме своего наличия, но она хотя бы есть! А-а-а! Грамотность хромает на все конечности, но я видела и хуже, а в общем и целом — текст стандартный для этой группы: никакой сюжет, никакие персонажи, о стиле говорить тоже совсем не приходится. +1 — за наличие нормальной фабулы, которую не приходится самостоятельно достраивать.
72610 AlekSander ----- Понравилась сама динамика сюжета, нет желания что-то пролистать, действия идут в нужном темпе. К сожалению, сам сюжет не несёт смысловой нагрузки, мотивы и конечные цели главного героя по использованию "света" не раскрыты. Всё достаточно поверхностно Слог достаточно лёгкий, темп повествования комфортный для восприятия, есть ощущение присутствия при прочтении, нет излишнего описания окружающей обстановки. Ошибок практически нет. 6
72128 Ирлин ----- Невнятное содержание, натянутый сюжет и неживые герои. Читать сложно, много штампов в тексте. Навевает скуку и желание поскорее закрыть. За светом, возможно, есть какая-то идея, но она не проработана автором. Есть ошибки, но это не главное. Нужно поработать над раскрытием идеи, более подробно и понятно для читателя описать суть этого света. Пока он только упоминается и читателю нужно самому догадаться в чем тут смысл. 2
71620 Veresk ----- Сюжет нелогичный, вся эта история выглядит как бред воспаленного мозга и в целом, и в своих деталях. Хотя есть гуманистическая идея, но реализована она чудовищно. Текст написан так плохо, что иногда приходится прикладывать усилия. чтобы уловить смысл написанного. Повторы, “досюда”, “сможет привезти вас к цели”, “прочешем журналы”... итд, итп. Путаница с именами, то Вячеслав, то Владислав. 1
70335 Sədom ----- Сюжет очень понравился, не хватает вычитки только. Место события и сами события описаны детально, погружая в атмосферу происходящего. Что ученый оказался тем самым сектантом, можно было догадаться по тому, что он знает пароль от компьютера и код отключения, а вот что он являлся отцом Лизы было неожиданностью. В работе встречались грамматические и стилистические ошибки, но это все мелочи, работа очень хороша, необычность сюжет все прощает. Текст не перегружен, наверно одна из самых коротких работ здесь, но для данной работы это только плюс. 7
69798 Дмитрий Ч. ----- Очень слабый, сырой, плохо написанный рассказ. После каждого абзаца отходил подышать, чтобы хоть немного развеяться. Нет ни логики, ни замысла. Существует определенный сюжет, но тянется он как-то через пень колоду, зачастую вопреки здравому смыслу. Например, крутой спецназ находится в помещении, срабатывает система защиты, помещение заполняется газом. Вместо того, чтобы выйти из него, они надевают бесполезные респираторы и группируются в центре, а потом вкалывают себе лежащий здесь же на полочке антидот. Хотя перед этим автор упоминал, что в прошлый раз люди здесь были пять лет назад. Короче, бред какой-то. По большому счету, все сие произведение можно преспокойно заносить в перлы. Приведу пару цитат, чтобы не быть голословным: " ...шли шкафчики, много шкафчиков, они рядами окружали спецназ". Ну что это? Хочется и смеяться и плакать одновременно. Или еще: "Девушка пыталась рассмотреть его очертание, с трудом разбирая родное очертание." Хотел поставить двойку, но подумал, что автор все же старался и поставил 3 3
69641 Павел Крапчитов ----- Проверяется остров, где некая секта проводила испытания. Один отряд пропал, послали другой. Они обнаруживают цель, но среди отряда оказался ученый, который и возглавлял секту. Он изобрел какой-то свет, но дочь пошла против него, потому что свет был плохим. В тексте очень много перлов. Похоже, что это либо машинный перевод, лито сгенерировано слабой нейросетью. "отряд спускался из самолета, накидывая на плечи рюкзаки с оборудованием и припасами" "Одичавшее временем место" "она напоминала что-то очень серое и отдаленное из прошлого" "Видя это, поняв, что у техники есть шанс оживиться" "ученый поспешил к ее реанимации" "сначала озарился красным индикатором" Надо было бы поставить НОЛЬ, но такого в правилах нет. 1
69082 Ирина Кузнецова ----- Дичь просто. Это когда задумка на миллион, а результат - на копейки. Еще и спецназовцев приплели, наверное для пущей достоверности? "Бюро паранормальных явлений" повеселило! Начинался рассказ с участием спецназовцев (они же пустяками не занимаются), а закончилось каким-то бюро. Не понятно, что случилось с Михаилом, когда он покинул ангар. Головой ударился или еще что? Или это дождь так на него подействовал, что память отшибло? Странным также показалось, что вначале свет убил спецназовцев, а Михаилу он ничем не угрожал. 1
68614 kosmiani ----- К сюжету много вопросов, финал вовсе слит. Что в конце? Михаил просто зашёл не в ту дверь? Ему приснились-привиделись его командир и отряд? К сожалению, конец ничего не прояснил. Одно большое недоумение в результате прочтения. Стилистически неровный текст, читатель спотыкается на несуразных фразах, неудачных словосочетаниях, стилистических ошибках. Диалоги местами звучат неестественно. Текст явно не вычитан, грубые ошибки, повторы («Девушка пыталась рассмотреть его очертание, с трудом разбирая родное очертание»). При общей запутанности повествования, которое то уходит в излишнюю детальность, то пропускает логические связки, – стилистические ошибки усугубляют тяжёлое впечатление от прочтения. Замечания и вопросы: «последнее, что мы услышали, был крик о помощи» – каким образом, если последнее, что они услышали, было её «Нет!», и их тут же стёрло с лица земли? «Одичавшее временем место» – так нельзя «Отряд неспешно продвигался вглубь помещений. Дверь за дверью, все покрывала разрастающаяся от климата плесень и зелень от сырости» – написано так, будто продвигающийся отряд – это и есть разрастающаяся плесень. «надолго его не хватит, но хватит с лихвой, чтобы все разузнать» – сомнительное утверждение; откуда он знает, сколько времени им потребуется, чтобы всё разузнать? «Мы за мир, но путь к нему способны выстроить только истинные люди!» – не додуманный слоган. Таких слоганов не бывает, неубедительно. «она напоминала что-то очень серое и отдаленное из прошлого» – может из далёкого прошлого? «не намека на плесень» – ни намёка «Он слышал доносившиеся команды для дальнейших действий, которые первые дать не могли по естественной причине» – непонятно, что автор имеет в виду «Михаил, слегка опасаясь, приоткрыл дверь шире, видя, как тот ложится в темное помещение, вышел на находящуюся за ней c наружи лужайку» – трудно воспринимается «тот ложится»; имеется в виду свет, но звучит коряво, надо переписать. Ещё одно корявое предложение: «Оно, после встречающего отряд дождя, казалось очень неуместным» «Нужно уходить! Срочно! — во всю силу прокричал ученый» – и тут же, чуть ниже, он даёт понять, что «не против» идти дальше. Логика в поведении Вячеслава отсутствует. «Ученый ударил в нее раз, два» – чем ударил?? Автор, кто, вместо вас, будет заботиться о бедном читателе? Он уже ничего не понимает… «Девушка пыталась рассмотреть его очертание, с трудом разбирая родное очертание» «Я тот самый сектант ─ ученый»; «Мы были готовы к финалу нашей секты» – сектанты никогда не назовут своё сообщество «сектой». «Сюда, как и на ту полянку не дано попасть каждому человеку, это сверх вашего понимания» – Это выше и моего понимания, автор. «Ты тоже самое сделал с собой?» – то же самое. Что он сделал с собой? Принцип действия света и его воздействия как на того, кто его излучает, как и на того, на кого он попадает, остаётся невыясненным. «я только тогда понял, откуда ноги растут» – какие ноги, автор? Я вот не поняла. «Она прочитала мои дневники, которые явно ее сподвигли к желанию присоединиться к свету» – Не фраза, а одна сплошная стилистическая ошибка. «взглянула не него и обратилась вновь» – куда? к кому обратилась? 2
Общая оценка 36

Киты в облаках

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73510 jtwiking ----- Рассказ "Киты в облаках" погружает читателя в атмосферу стимпанк-мира, где паровозы и механические чудеса сосуществуют с магическими элементами. Сюжет разворачивается вокруг семьи, отправляющейся в путешествие на поезде через горы, чтобы их больная дочь могла увидеть настоящих китов. Идея рассказа захватывает воображение, предлагая читателю путешествие не только физическое, но и эмоциональное. Сюжетные повороты удерживают внимание, а мистические элементы добавляют глубины и заставляют задуматься о границах реальности и воображения. Повествование в рассказе "Киты в облаках" выстроено мастерски. Автор умело описывает как внешний мир, так и внутренний мир персонажей, создавая живые и запоминающиеся образы. Язык рассказа богат и выразителен, позволяя читателю легко представить себе описываемые сцены и персонажей. Описание паровоза и путешествия на нём особенно запоминающееся, создавая ощущение нахождения в другом, волшебном мире. Персонажи нарисованы ярко, каждый со своей историей и мотивациями, что делает их участь важной для читателя. 9
72935 WoodNight ----- Отличный рассказ. Крепкое, замечательное произведение. Можно сказать, что эдакий тяжеловес, чтение которого заставляет полностью погрузиться в происходящее. Читалось практически на одном дыхании. Всё в рассказе гармонично. От описания действующих лиц, до мелочей. Нет пресыщения излишествами. Автор тонко знает меру подачи информации. И очень грамотный текст, чтение которого принесло удовольствие. 10
72881 Удалите этот профиль кто-нибудь! ----- Обалденный стимпанк! Было очень приятно читать: текст раз пять-шесть обманул мои ожидания, но и погрузил в очень знакомую атмосферу. Я хотела бы когда-нибудь увидеть такой фильм и желаю тексту призового места как минимум, а автору — писать дальше! Не могу сказать, что текст стилистически выдающийся, но (особенно — на фоне всего того, что мне пришлось прочесть до него...) он очень хорош! Я наткнулась в одном месте на фактическую ошибку: радом с английским «сэр» не может быть французского «мадам» при явной стилизации под чисто британский, а не общеевропейский антураж, — в другом наткнулась на временной разнобой, экспозиция и финал немного скомканы по отношению к основному сюжету, но это всё полная ерунда. Потому что этот текст доставил мне безмерное удовольствие на фоне большинства текстов до него.
72609 AlekSander ----- Начало сюжета затянуто для формата рассказа, но потом становится интереснее. Для меня показалось сюжетной несостыковкой - зачем нужно было ехать поездом через горы, богатые рудами, зная о потенциальных способностях девочки-магнето. О причинах этих способностей также не раскрывается. Но в целом работа неплохая Длинные предложения, которые не помешало бы разбить на несколько. В некоторых местах пропущены запятые. Сам слог построен довольно неплохо, читается легко 7
72127 Ирлин ----- Автору респект! Хорошая идея и хорошая реализация. Интересные герои с личными историями, которые можно развить дальше. Сюжет запоминающийся. Весь рассказ выдержан в одном стиле. Очень понравилось! Интересная завязка истории в поезде и хороший финал, понятный читателю и вполне позитивный. Главные герои остались живы и загадка Эби может быть разгадана. Автор создал клиффхенгер, который цепляет читателя в финале. 10
71617 Veresk ----- Очень интересный, стилистически выдержанный рассказ. Сразу погружает в атмосферу за счет ярких деталей. Персонажи объемные, все со своим характером, за ними любопытно наблюдать. Эта история запоминается за счет своей необычности, что тоже важно. В рассказе встречаются действительно красивые описания и это плюс. Что касается ошибок: в одном месте попалась пропущенная запятая, слово “приданое” пишется с одной “н”, а не с двумя. Однако в целом текст хорошо вычитан. Единственный момент с именем. Ванесса Рэдгрейв — довольно известная британская актриса, ее имя в повествовании смотрится странно. 10
70232 Sədom ----- Немного нераскрыта Эби как по мне. По началу рассказ показался чуть затянутым, но по мере чтения это ощущение пропало. Стилизация оригинальная, задумка тоже, хоть что-то прям нового здесь нет. Стилистическому исполнение хорошее, написано просто и добротно, финал так же выдался достаточно яркий, но как по мне все же быстрый. В целом рассказ понравился. 8
69797 Дмитрий Ч. ----- Учите физику, господа, и будет вам счастье! Особенно если вы прописаны во вселенной стимпанка. Именно такую идею, как мне показалось, автор и хотел донести читателю. По крайней мере другой идеи я не нашел. Ну, возможно, еще готовность любящих людей, а точнее, родителей пожертвовать собой ради счастья своих детей. Хотя действия отца девочки выглядят не совсем логичными. Имея такую чудную кибер-руку, первое, что нужно было сделать, так это выломать дверь, но он почему-то, придя в себя после ободряющего удара током, принялся ломать крышу вагона. Ну да чудодейственные паровые машины с ним. Мало ли какие мысли могут копошиться в одурманенной парами викторианской эпохи голове. Еще думается, что если он ( то есть отец девочки) действительно ученый, то он вполне мог пораскинуть мозгами и найти выход из сложившейся ситуации, а не ломать мебель, не выяснив причин происходящего. А если серьезно, то рассказ понравился. Забавная и не совсем обычная история. Написано доходчивым и понятным языком. Есть стиль, есть атмосфера. Картинка, возникающая во время чтения, выглядит красочно и убедительно. Единственное, что мешало, так это то, что постоянно путался в именах и фамилиях джентельменов, уж как-то их было много. А так зачет! 9
69638 Павел Крапчитов ----- Пассажиры поезда вовремя проезда по тоннелю оказываются запертыми в темноте. Один из пассажиров оказался изобретателем. Пассажиры читают записи Изобретателя. Мозг больной дочки испускает сильное электромагнитное излучение из-за него поезд застрял в тоннеле. Пассажиры пытались вырваться из плена, им это удалось, но многие другие пассажиры погибли. Слабое начало, слишком длинное предложение. Очень много описаний: вокзал, поезд, его убранство. В принципе написано неплохо, но пустовато. Встречаются перлы: "Но пассажирам, спешащим на поезд не до увлекательных представлений. Топот копыт не умолкал ни на секунду" - Это пассажиры стучали копытами? 9
69081 Ирина Кузнецова ----- Сама сюжетная линия притянута за уши. Это все равно, что дилетантам устроить эксперименты с атомной бомбой. От кого-то мокрого места не останется, кто-то тенью ляжет на асфальт, а кто-то и выживет. Но в целом читать было интересно. Автору удалось создать картинку событий. Читая рассказ. словно фильм смотрела. Есть и настроение, и герои со своими индивидуальными чертами. Встречались ошибки, но на общее впечатление от рассказа особо не повлияли. 10
68612 kosmiani ----- Замечательное погружение, с первых же строк. Восхитительные часы! Хорошее плавное, неторопливое начало рассказа, погружающее в приятную обстановку путешествия на поезде. Прекрасная светская беседа, поданная под изящным соусом стихотворения о соловье и муравьях. С момента гибели мистера Рэдгрейва мне стало сложно следить за сюжетом. Не очень понятной осталась суть недуга Эйби, и также почему разрешить ситуацию получилось именно так, как сделал мистер Уинтерфорд. Почему «Разноцветный вихрь вырвался из груди истошно кричавшей Эби. Он поднял людей в воздух и укутал обездвиженные тела»? Я не вполне разобралась в технических деталях, но думаю, что людям знающим очень зайдёт весь рассказ. Повествование выпукло, наглядно, так что видишь, и слышишь, и обоняешь написанное. Атмосфера «Восточного экспресса» Агаты Кристи! Моменты триллера, присыпанные юмором. Концовка яркая, но такая, будто насыщенные цвета вдруг разбавили водой... Может быть, так произошло потому, что технические детали были мне непонятны, а какого-то сюжетного крутого поворота не случалось. Несогласованное предложение: «Гонорар настолько большой, что ради него можно пересечь континент, либо приданное богатой невесты, которого хватит, чтобы избежать продажи имущества с молотка». 9
Общая оценка 91

Лузуллум!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73509 jtwiking ----- Рассказ "Лузуллум!" представляет собой захватывающую историю о молодом человеке по имени Икс, который обладает необычными способностями и стремится изменить мир к лучшему. Сюжет разворачивается вокруг его попыток использовать свои магические силы для борьбы со злом и несправедливостью, но в итоге сталкивается с непониманием и осуждением общества. Идея рассказа интересна, а развитие сюжета увлекательно и заставляет задуматься о границах морали и этики в использовании сверхъестественных способностей. Повествование в рассказе "Лузуллум!" выполнено грамотно и легко для восприятия. Автор умело описывает внутренний мир главного героя, его сомнения и переживания, что делает Икса живым и реалистичным персонажем. Описание окружения и персонажей насыщено деталями, позволяющими читателю полностью погрузиться в атмосферу рассказа. Особенно запоминается момент, когда Икс сталкивается с таинственным незнакомцем под водой, что ставит начало его пути к самопознанию и осознанию своей миссии. Рассказ оставляет после себя сильное впечатление и заставляет размышлять о влиянии индивидуальных действий на общество. 9
72931 WoodNight ----- А сюжет где? О чём вообще идёт речь в нагромождении этих абзацев , предложений и слов? Никакого логического сцепления, только поверхностно что-то и можно разглядеть при наличии развитой фантазии. Такое чувство, что текст представляет собой нарезку из дневниковых записей непонятно кого на протяжении многих лет. Или же, что ближе к истине, этот рассказ является очередным творением ИИ. Читать хоть и можно, но совершенно непонятно, что происходит. 1
72879 Удалите этот профиль кто-нибудь! ----- Шестнадцатилетний парень, подрабатывающий спасателем на пляже и тайно обучающийся в магической академии случайно «спасает» загадочного мужчину в классическом костюме и фраке, который делится с парнем заветным словом, меняющим жизнь. Интересный синопсис? А теперь попробуйте прочитать этот текст. Икс грëб — и я выгребла этот бред. Это вообще не текст, я даже не уверена в том, что это написано человеком. Больше всего похоже на работу нейросети. Как это приняли на конкурс? Это абсолютный ноль. Но ноль ставить нельзя, и этот текст заработал свою единицу за «так плохо, что уже хорошо».
72608 AlekSander ----- Среди всего конгломерата суждений так и не получилось вычленить какую-то общую идею. Сюжет местами завлекает, но в целом затянут. Потоки мыслей часто хочется пролистать. Присутствуют элементы оригинальности и непредсказуемости. Концовка разочаровала. Несмотря на слабый сюжет, грамматика и слог построены неплохо, хотя есть некорректные формулировки. Диалоги смотрятся неестественно, люди не разговаривают такими монологами. 3
72125 Ирлин ----- Сказать собственно нечего. Есть два предположения: либо автор сотворил этот шедевр с помощью нейросетей либо автор школьного возраста и только начал писать, это его первый опыт. Ни смысла, ни логики, ни приличного текста. Повествование отсутствует, есть набор каких-то словосочетаний, из которых составлены предложения. Читать было очень сложно, продирание через текст, чтобы понять в чем тут смысл, было трудным. 1
71616 Veresk ----- Лютая дичь, при том растянутая. Есть более или менее любопытные отрывки, есть стоящая идея о Добре и Зле, вокруг которой все это строится. Но реализация этой идеи оставляет желать лучшего. Финал очень странный, то пишется главный герой лишен эмпатии, то тут же он жертвует собой ради какой-то знакомой незнакомки. Изобилует ошибками и логическими нестыковками. А еще и совершенно нелепые пафосные словечки. Например, слово “Безумец!” в устах 16-летнего подростка. Или вот перл: "Чёрное платье с блёстками по колено." Собственно "Блестки по колено" могли бы стать более точным названием этого текста. 2
70220 Sədom ----- Что можно сказать о работе... большая часть теста по ощущению сгенерирована нейросетью, про весь текст не сказать, и это уже радует, что автор хоть немного приложил свою руку. Остается только один вопрос, зачем выдавать текст сгенерированный нейросетью за свой... Не лучше попробовать написать самим? 1
69795 Дмитрий Ч. ----- Ощущение двоякое. С одной стороны очень похоже на работу нейросетки, но вполне возможно, что написано и вручную, старым дедовским способом. Однако, как бы там ни было, рассказ не зашел от слова вообще. Какое-то потоковое изложение без малейшего намека на художественную литературу. Непонятно откуда( как оказывается впоследствии из преисподни) появляется какой-то чел и убеждает 16 летнего здоровяка, (который непонятно почему работает спасателем на пляже) что он суперкрут, и тот вдруг непонятно как становится хрен знает каким чародеем, вроде даже адепт, хрен знает какой, но очень древней чародейской школы. Далее, вопреки всякому здравому смыслу, идет пересказ каких-то бредовых событий, в результате которых ГГ попадает в эту самую преисподню. Там уже в котле варится тот чел, который появлялся в начале и его, то есть ГГ, хрен знает откуда взявшийся - учитель. Хрен знает какая супер баба возвращается в реальный мир жить себе припеваючи, а ГГ остается в котле со своим (опять повторюсь хрен знает каким) учителем. Аминь! Параллельно с этим проповедуется хрен знает какая мораль, что, дескать, нужно быть хорошим и желательно в ад не попадать, но в чем заключается "хорошесть" по мнению автора тоже не очень ясно. В общем жаль, что нет возможности поставить ноль или еще что-нибудь поменьше, желательно со знаком минус. Это реально бред. Первая фраза - "Икс грёб." После нее читать дальше нет никакого желания. "Вниз мощно тянула небольшая, в сравнении с его собственной, но довольно сильная мужская рука." Что-то подобное пишут нейросети. Напоминает набор слов на заданную тему. И это только начало. Однозначно единица. 1
69637 Павел Крапчитов ----- Рассказ о жизни Икса, который стал чародеем и как-то воздействовал на людей, потом поехал в горы, был убит камнем и попал в ад. Все очень похоже на сгенерированный машиной текст. В тексте очень много перлов, которые не могут оставить равнодушным. "Икс грёб". "Рослый парень бросился на помощь утопающему, мобилизовав все свои силы". "Поразительна была двойственность молодого сотрудника". "Икс был магнетичен и неуловим". "У меня в голове есть картосхема". "При нём не было, как прежде, манускриптов, но он продолжал колдовать мысленно." "Я привыкла с вами в театры и на выставки". "оба пребывали вне себя". В начале текста один из персонажей говорит стихами. Это прикольно. Изменения в описании ГГ очень резкие. То ГГ спасатель, но тут же он финансист-богач, а потом мессия, воспитывающая детей. Надо бы поставить НОЛЬ, но условия конкурса этого не позволяют. 1
69078 Ирина Кузнецова ----- Сюжет не увлек. "Икс греб". Захотелось поинтересоваться, а куда Игрек делся? Вначале вообще непонятно, кто куда греб, и чья была мужская рука. Икса или мужчины во фраке. И чем чаще имя Икс встречалось по сюжету, тем несерьёзное становилось и отношение ко всему рассказу. В целом рассказ о том, что не надо создавать себе кумиров. Здесь кумир – Учитель. Так что гореть им обоим в аду. И если бы у Гг было нормальное имя, может и судьба сложилась бы по-другому, ведь как кораблик назовешь, так он и поплывет. 4
68611 kosmiani ----- О начало рассказа спотыкаешься («Икс грёб»), и дальше тонешь с странных конструкциях странного диалога, как тот неизвестный во фраке, которого нашёл Икс. Изначально задаётся персонаж – некое неизвестное, икс, о котором говорится, что он был «магнетичен и неуловим». Диковатое сочетание качеств, и мы должны верить автору на слово. Я не верю автору. Весь текст выглядит мистификацией. Есть любопытные наблюдения, но они пропадают в эклектичных складках текста. Читалось с большим трудом. Сложное восприятие текста. Он не выглядит как художественный. Плоское, телеграфное повествование, будто бы описание какой-то фантасмагорической картины. Финал очень странен. Или так: финала нет. Мораль имеется, но она настолько в лоб, что кажется, кроме морали и нет ничего. Пишется о коуче-манипуляторе, но выражения, которые употребляет автор, сами пахнут психотерапевтическим дискурсом. Очень странно написано письмо погибшей девушки. Вообще стиль очень странный; драматургия отсутствует, сюжетные повороты – как на ходулях, искусственны и не художественны. «Поразительна была двойственность молодого сотрудника» – что имеется в виду под двойственностью? 1
Общая оценка 24

Воздушный поцелуй вечности

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73508 jtwiking ----- Рассказ "Воздушный поцелуй вечности" погружает читателя в мир будущего, где люди регулярно обновляют свои судьбы через перепрошивку фэйт-карт. Главная героиня, Эрика, впервые сомневается в необходимости такого обновления, осознавая, что не хочет менять свою судьбу, которая тесно связана с её парнем Дэйвом. Их отношения, полные романтики и приключений, ставят перед ними вопросы о смысле счастья, любви и судьбы. Идея рассказа захватывает, предлагая читателю размышления о влиянии технологий на жизнь человека и его внутренний мир. Сюжетные линии развиваются логично, без "дыр" и несостыковок, создавая увлекательную историю о поиске истинных ценностей в жизни. Повествование в рассказе "Воздушный поцелуй вечности" выполнено грамотно и легко для восприятия. Автор умело описывает как внешний мир, так и внутренние переживания героев, делая их реалистичными и живыми. Описание окружения и технологий будущего погружает в атмосферу рассказа, а детали отношений между Эрикой и Дэйвом добавляют ему глубины и эмоциональности. Язык рассказа богат и выразителен, что делает его чтение приятным и захватывающим опытом. 9
72928 WoodNight ----- Сразу хочется оговориться, что я не ЦА подобных девчачьих фантазий. Весь фандоп (интересный, к слову) теряется за розовыми соплями а'ля "Ой, какой красавчик!". Хоть можно было обыграть всё на противостоянии противников и приверженцев электронной паспортизации с элементами судьбы. Но, героиня весь рассказ витает в облаках и только к финалу ей предоставляется выбор. От которого если что-то и изменится, то читатель об этом уже не узнает. Текст, не смотря ни на что, относительно грамотный. Сюжет мало даёт информации об окружающем мире, социуме и прочем, уделяя большую часть чувствам и переживаниям героини. К сожалению. 3
72874 Удалите этот профиль кто-нибудь! ----- Когда фантдоп нужен тексту исключительно для того, чтобы текст приняли на конкурс — сюжет становится непонятным. Это должна была быть очередная сахарная (плохо написанная) история вроде бы трагической морковновной любови, но к тексту белыми нитками пришиты какие-то «фэйтки» — почти совсем не работающие в сюжете штуки, которые в принципе непонятным образом функционируют. Если их выкорчевать — ничего в сюжете не изменится. Это просто плохо написано: более менее грамотный, но неправдоподобный и скучный текст с картонными стереотипными персонажами, топорными диалогами и приторными романтическими клише. Читать текст мне было примерно никак, но отвращения он не вызвал.
72606 AlekSander ----- Понравилось достаточно оригинальное представление о цифровом контроле, в конце идея выбора между непредсказуемой личной свободой и условной "свободой", управляемой ИИ. Концовка открытая. Из минусов - большая часть рассказа кажется унылой мелодрамой, которую хочется побыстрее пролистать. Слог хороший, грамотный, присутствует много образных выражений, читается в целом легко. Из минусов - много громоздких предложений, которые можно разбить на несколько. 7
72124 Ирлин ----- Идея с чипом судьбы интересная, можно ее развить еще. Вмешательство искусственного интеллекта в судьбы людей и изменение судеб случайным образом по каким-то алгоритмам вполне привлекательная для читателей. Включение эпизодов с экстримом тоже хорошо, но на мой взгляд можно было бы чуть поподробнее об этом. В тексте есть клишированные фразы, возможно имеет смысл их немного видоизменить. Непонятна связь между названием и содержанием текста. Финал непонятен и неочевиден. Что там случилось дальше – нажала она кнопку и стерла файлы или нет? Это оставляет читателя в недоумении. 4
71588 Veresk ----- Тема с лишением людей свободы воли и вживлением прошивок, конечно, злободневная. Мне понравился финал, он открытый, и это заставляет поставить себя на место героини, задуматься, а как бы я поступила? Хотя мне показалось странным, что она получила такой легкий доступ к базе, и никто ее не остановил, хотя в рассказе это худо-бедно объясняется, доверия вся эта ситуация не вызывает. Ошибок тьма. Текст пестрит вычурными метафорами и неоправданным сленгом. Плюс опечатки. Но больше всего меня умилило упоминание вампира Эдварда Каллена, как некой романтической фантазии. Это, на минуточку, 2080 год. А ведь это даже для 2024 странно. 7
70116 Sədom ----- Оочень длинные абзацы, так же в тесте очень много длинных предложений, а строить их всегда сложнее. Если честно, то не смог дочитать дло конца. Огромные абзацы, длинные предложения, из-за этого читается очень сложно и воспринимается также. По грамотности вопросов нет, но все остальное... Нужно разбить на более простые предложения и раздробить абзацы, тогда и восприниматься текст будет легче 3
69696 Дмитрий Ч. ----- Попробую вникнуть! Непонятно чем сканируют непонятно какую нейронную систему. Вот честное слово, никогда о таком не слышал. О нейронных связях знаю, с нейросетями общался, а чтобы у человека такое имелось, тут уж, простите, столкнулся впервые. И из всего этого, еще более непонятно как, вывели карту судьбы, да в придачу научились корректировать ее во избежание всяких там неприятностей. Но это оказывается не ФСЕ! Всю эту хрень необходимо раз в год обновлять, для чего приходится стоять в длинных очередях, как в мавзолей, даже больше. Но если вдруг, из вредности, конечно, или по какой другой причине не придешь, то обновление произойдет автоматически! Аплодирую стоя!!! Система, как водится, жутко тоталитарна! Для тех, кто отказывается сканировать остатки мозга добровольно, сканирование происходит принудительно по удаленке, без твоего ведома. Короче, хош не хош, а Большой Брат придет за тобой! Но вот незадача, оказывается, что, выстояв длиннющую очередь, как за колбасой по 2р.10 коп. во времена перестройки, можно заглянуть в раскрытый, скажем языком будущего - ноут и клацнуть мышкой - "удалить данные", то весь непосильный труд по созданию тотального контроля исчезнет, испарится! Аплодирую стоя второй раз. Кричу - Браво!!! То есть за пол литра водки любой желающий может спокойно договориться с оператором, а таких, как я понимаю тысячи, а может и больше, и удалить свои данные? А, забыл, автор же предупредил, что в таком случае вся система рухнет, как карточный домик, и поэтому никто не дергается! Хм... забавно! Впору кричать - Браво! Бис!!! Влажные фантазии милой девчушки о внезапно свалившемся на ее голову мачо разбирать не стану, тут каждому свое, коснулся лишь фантастики. Но так и не понял, чего она вдруг зависла над компом, когда пресловутый оператор вдруг замялся и куда-то чухнул. Приломило, наверное. Ну ничего, бывает. Огромные непроходимые абзацы, через которые мучительно прогрызаешься только по одной причине - необходимо написать отзыв и поставить оценку. Тут следует сказать честно и откровенно, читать это невозможно! 2
69636 Павел Крапчитов ----- Изобретена и применяется карта судьбы, которая позволяет избавить человека от неприятностей. На этом фоне показывается жизнь ГГ, в основном "в розовых соплях". Первый абзац на полстраницы! Автор?! Ты что издеваешься?! "В длинной очереди дожидающихся обновления то и дело слышались раздражённые возгласы" – Почему нельзя это превратить в диалог, показать читателю эмоции и чувства людей в этой самой очереди? Когда вчитаешься в текст, идет легче, но все равно тяжело. 10
69074 Ирина Кузнецова ----- Для меня оценка рассказа - это впечатление, которое оставил после себя рассказ. Читала еще неделю назад и сейчас пришлось перечитать, чтобы вспомнить о чем он собственно. А зачем паспорт в обществе, где каждый находится в мировой базе, да еще с такими подробностями. Да и странное перепрошивание. «Перепрошился раз в годик, придя в фэйт-центр, и никаких тебе напастей: от всего защищён – пролонгированный иммунитет против любых неприятностей.» По идее все должны быть всем довольны и не роптать. А тут антифэйтчики, они явно были недовольны этим перепрошиванием, раз ходили толпами по улицам и ратовали за уничтожение фэйт-карт. А не должны были, их же тоже обновляли дистанционно. И как быть с этим: «Ленка убеждала, мол, тотальный контроль – фигня, и вылететь из базы данных, как два пальца об асфальт. Достаточно удалить номер карты в списке и – всё, сам себе хозяин, если вперёд на год не обновился. Она признавалась, что такое временами случалось: операторы случайно удаляли клиентов, но стоило тем заявить о себе в день перепрошивки, как список пополнялся. Стало быть, раз самоудалившийся не явится, а он не явится, так как сам на вылет подписался, то его никто и не хватится.» «Всё потому, что система отслеживания напастей могла разрушиться, как карточный домик, если хоть один человек не перепрошился. Из-за такого умника, попивающего Брем на Бали, вполне могло случиться приличное землетрясение, ежели оно ему было судьбой предписано, и задеть хоть каким-то боком законопослушных граждан планеты.» Наверняка, в программе предусмотрена защита от подобных случаев. 4
68609 kosmiani ----- Очень похоже на любовный роман – детали знакомства (степлер щёлкнул, щёки покрылись румянцем, подарок для сестры и т.п.), диалоги, идеальное тело красавчика Дейва, такая няшная атмосфера во всём, что касается отношений, вообще весь стиль густо напоминает ЛР. Только тут есть фантдоп: людям «перепрошивают» будущее, судьбу, в зависимости от того, как они живут. Но ГГ не хочет перепрошиваться, т.к. встретила свою любовь. Но поскольку они очень разные люди, им даже трудно организовать совместный досуг, она предполагает, что программа будущего сделает так, что они не будут вместе. «Воздушный поцелуй» – это единственное, что у них получилось (так назывались профитроли). В остальное как-то не заладилось, хотя автор уверяет, что так прямо любовь-любовь (Дейв пыжится изображать эту самую любовь, весь такой нешаблонный). Абсолютно слитый финал. История не закончена, читатель разочарован. С пунктуацией беда. «Печатные заголовки независимых газет, раскаляясь от призывов, плавились буквами» – как могут заголовки плавиться буквами? «их всё равно обновляли – дистанционно» – в начале рассказа описано возмущение об отсутствии дистанционной прошивки. «спортивные джинсовые ноги» – ноги в джинсах «Эрика отпивалась глинтвейном» Странная фраза на слова ГГ о том, что она не умеет готовить: «Ерунда, порой виртуозному заплыву на глубину предшествует барахтанье в луже» – какой-то неуместный пафос, причём дальше ГГ так и не научилась готовить, слова повисают в воздухе. Понятно, что надо показать, как лоялен Дейв своей пассии. Но не надо делать из него совсем уж картонного человечка-функцию: я-крутой-парень-мечта-любой-девушки. Я не знаю, может, он без пафоса вообще не может («Девочка моя, не ходи за мной больше никогда, ты мне нужна всегда, а не когда я достаю руками звёзды, я их и без тебя достану, но для тебя, слышишь?»). Ну, ладно. Я подумала: а вдруг в конце что-то сюжетный ход типа «Дары волхвов» – они оба решат друг другу помочь, но получится, как у О.Генри. Но нет! Не только сюжетного поворота – в конце вообще нет конца. Она пришла перепрошиваться и задумалась. Всё! Читатель разочарованно вздыхает: так много букв – ради чего??? Автор, срочно придумайте хороший финал, поработайте со стилем и приходите снова. Замечания: «тут-же» – тут же «Кости не повредились: приземлилась мягким на мягкое и, отделавшись лёгким испугом, Эрика отпивалась глинтвейном, обжигая язык кардамоном и гвоздикой, а потом сутки спала в натопленном домике горнолыжника, укрывшись пуховиком Дэйва.» – это предложение разделить на три. «в отличии от Эрики» – в отличие «Будучи романтичной девушкой, ценящей домашний комфорт в окружении милых вещиц, над которыми колдовала часами, шлифуя поверхности и выводя акриловые узоры» – Будучи – убрать (канцеляризм); цепь причастий-деепричастий разорвать и упразднить. Очень тяжёлая фраза в целом. «слегка колючие, как щетина Дэйва, памятные кадры из бревенчатого дома» – что такое колючие кадры? «прибывали в сомнениях» – пребывали «Эрике ледяное речное течение ещё с месяц перехватывало дыхание и сводило до одури ноги судорогой» – не само течение, а последствия пребывания в воде; а то получается. Что она месяц пробыла в воде. Непонятная фраза: «Сквозь пальцы Создателя, всегда способного лёгким дуновением воплотить архитектуру таинственной человеческой души, истосковавшейся по шёлку ослепительного света, шёпоту ветра и шелесту волн, уносящих чьи-то следы с берега.» 3
Общая оценка 52

Теория и практика относительности

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73507 jtwiking ----- Мой личный топ! Рассказ "Теория и практика относительности" представляет собой увлекательное повествование, в котором переплетаются фантастика и реальность, создавая уникальную атмосферу. История начинается с описания загадочной Алевтины, работающей в магазине "Продукты" в городе Верхнековрижкин. Её необычайная красота и харизма привлекают внимание мужчин всего города, но при этом она остается недосягаемой для них. Сюжет развивается вокруг тайны Алевтины и её связи с Похабычем, местным алкоголиком, которая ставит под сомнение все общепринятые нормы и представления о красоте, любви и отношениях. Идея рассказа захватывает внимание читателя и заставляет задуматься о многих аспектах человеческой жизни, не оставляя сюжетных "дыр" или логических несостыковок. Повествование в рассказе "Теория и практика относительности" выполнено на высоком уровне. Автор умело использует языковые средства для создания ярких образов и передачи атмосферы города Верхнековрижкин и его жителей. Описание персонажей настолько детализировано, что они кажутся живыми, а их мотивы и поступки понятны и обоснованы. Грамотность текста и легкость восприятия делают чтение приятным и захватывающим. Автор мастерски ведет повествование, плавно переходя от одного сюжетного поворота к другому, и удерживает внимание читателя до самого конца. Описание окружения и внутреннего мира персонажей настолько великолепно, что создает полное погружение в мир рассказа. В целом, "Теория и практика относительности" является выдающимся произведением, которое заслуживает внимания как любителей фантастики, так и читателей, предпочитающих более глубокие и философские тексты. Этот рассказ не только развлекает, но и заставляет задуматься о важных жизненных вопросах, делая его значимым и запоминающимся. 10
72907 WoodNight ----- Ужасное количество повторов с самого начала отбивают желание читать этот рассказ. Сам сюжет может и имеет стройную структуру в голове автора, но на выходе непонятный сумбур. И такое чувство, что фандоп был присобачен к ранее написанному рассказу, от чего тот только пострадал. Сам по себе текст грамотный, хоть и пестрит повторами. Хотя, это можно списать на стиль автора. Но увы, такой стиль часто труден для ровного и гладкого восприятия написанного. 2
72605 AlekSander ----- Понравилась оригинальность и непредсказуемость сюжета, полёт авторской фантазии (особенно насчёт Алевтины). Как таковая идея в рассказе отсутствует, сюжетная линия не закончена, резко обрывается. Рассказ больше зациклен на описании ситуации, чем законченном повествовании. В целом сюжет не зашёл. ИМХО, рассказ выигрывает только за счёт замечательного слога, насыщенного образностью и иронией, поднимает настроение. Только описание Алевтины показалось слишком громоздким 6
72519 Удалите этот профиль кто-нибудь! ----- Очень понравилось! Лёгкий юмористический рассказ с оттенком сатиры. Сказать о содержании в общем не особо есть что — оно простое, — рассказ радует в основном тем, как он написан. Сначала я не поняла, что именно читаю — всë-таки на свете не так много сатирического фэнтези с тонким троллингом читателя и его ожиданий, — но когда поняла, что именно передо мной, дочитала с большим удовольствием. Много улыбалась. Огромное спасибо автору.
72123 Ирлин ----- Хороший юмор автора, заставил много раз улыбнуться. Интересно закручен сюжет, Алевтина оказалась не идеальной земной женщиной, а ежедневно создавалась инопланетянином из подручного биоматериала. Линия инопланетянина-попаданца тоже интересна. Очень понравилось, что в рассказе нет крови, смертей, описания трупов и т.п. Это сейчас редкость. Хочется позитивного легкого чтения, автору это удалось. И в этом контексте можно развить дальше приключения инопланетянина Похабыча на Земле, что с ним происходило и удастся ли ему в конечном итоге создать телевизор-портал и вернуться назад. Название не очень отражает суть рассказа на мой взгляд. 6
71586 Veresk ----- Из несомненных плюсов рассказа - ироничность. Написан хорошо, с юмором, увлекает. На мой вкус финал смазан, по сути история заканчивается ничем. С одной стороны – это логично, а с другой есть ощущение незавершенности. Есть опечатки, их немного. Ошибки также встречаются, но и их количество не критично. Серьезных недочетов в повествовании я не увидела. Читается легко и весело, персонажи яркие, с оттенком карикатурности. 8
70112 Sədom ----- Написано хорошо, но лично мне не зашел сам рассказ. Очень много повторов, "тайна, тайна, тайнооткрыватель… Или один, или два. Или нет." и тд. И это по всему рассказу. Персонажи описаны хорошо, но вот само восприятие текста... оно давалось очень с трудом. А так неплохой юмористический рассказ, если доработать конечно. 6
69695 Дмитрий Ч. ----- Рассказ юмористический и местами действительно вызывал улыбку. Но как-то чересчур простоват, как в плане сюжета, так и по способу изложения. В принципе понятно, что задумал автор, есть даже некий намек на булгаковщину, но, как по мне, не хватило мастерства для реализации. Первая половина рассказа о человеке, то есть о нас, о людях, и этим интересна. Наверное, автор неплохой психолог и очень убедительно прописал страсти вокруг Алевтины. А вот вторая половина оставила равнодушным - инопланетянин недоучка, занимающийся дрессировкой телевизора, чтобы превратить его в хрен знает какой портал. Все события описаны вскользь, и, опять-таки, односложно, типо, мол, все беды с ГГ из-за нерадения к учебе - там проспал, там не доучил, там поленился... Скукотень, в общем! Ну а если попробовать подвести итог, о чем данное произведение, то ответ будет найти не так просто. Потому что, скорее всего, оно ни о чем. Порадовала кличка, ну или имя пришельца, уж больно оно забавное - Похабыч. Но была в этом рассказе и одна изюминка. Автор будто-бы от щедрости души разбрасывается намеками, о чем, дескать, сие творение, и таких намеков очень много, то есть я как читатель думал - а не об этом ли рассказ? А не то ли хотел сказать автор? И таким образом, он вроде бы посеял много идей, но ни одну из них не раскрыл в полной мере. Повторюсь, написано простовато. Не хватает глубины, вычурности, кучерявости что-ли, естественно, в хорошем литературном смысле. Нередки повторы, будто не нашлось других слов для выражения своих мыслей. 5
69635 Павел Крапчитов ----- Главный герой – загадочная Алевтина, под взглядом которой загорается кабинет пожарника. Но потом выясняется, что это псевдоплоть, которую выращивают каждое утро. Рассказ с совершенно пустой историей. Фант идея есть. Но не нова. История тоже есть. Чтобы спрятаться, напоказ выставляют яркую личность. Слов загадка и тайна в первых абзацах очень много. Вместо того, чтобы показать что-то тайное, автор сто раз об этом говорит. Очень много описания Алевтины. "Также на голове имели место расти кудрявые, пышные русые волосы" - Это как? "По меткому утверждению Некрасова, «есть женщины в русских селеньях»! – Сказав это, автор ни с одной русской красавицей Алевтину не сравнил. 2
69072 Ирина Кузнецова ----- Сложно оценить данный рассказ. Если это попытка юморить, то, как по мне, явно неудачная. Да и сюжет не зацепил с самого начала, описание достоинств и прелестей Алевтины на полрассказа быстро утомляет. «Отчет у нее приняли: для Алевтины это оказалось настоящим чудом после пяти заворачиваний на предыдущих попытках.» Вот это показалось вообще странным. Весь город у ее ног, коня на скаку останавливает, а тут какой-то отчет и столько попыток сдать. Если бы автор упомянул, что отчет принимали женщины – было бы понятно. Завидовали, назло не принимали, а тут непонятно. Да и вид Похабыча – бомжа и алкаша – тоже такой себе. Вот если бы он напоминал собой форму Великого Черного Круга – было бы понятнее. Еще более странным является, что он не смог исправить форму телевизора, притом, что Алевтину воссоздавал каждую ночь. 2
68607 kosmiani ----- В конце стало немного грустно от того, что Алевтина, покорившая мужскую часть населения Верхнековрижкина, всего лишь результат экспериментов внеземного персонажа с псевдоплотью. Задаёшься вопросом: а не всё ли тут псевдо-? Картонные персонажи – провинциальные мужики – выглядят, как идиоты. Они все ждали от неё улыбки, взгляда, соревновались в красоте и обилии букетов – они не видели, что с ней что-то не то? В целом, меня это не напрягло, я принимаю это как условность произведения. Но если Похабыч – сверхразум, то его «произведение» Алевтина – типа куклы? Или он из псевдоплоти создаёт совершенное произведение? Человека или более совершенное существо? Короче, поподробнее хочется про псевдоплоть, тем более, она «наилучшего качества», хотя и из случайной органики; тем более, эта плоть оказалась так привлекательна для аборигенов. Вторая часть, где описывается мир Похабыча и его неприятное впечатление от планеты Земля (имеется в виду несовершенство жизни на планете), немного скомкана. А может, просто слишком резкий переход, мысль долго меняет фокус. Возможно, я просто не из ЦА автора, и очевидные для тех, кто в теме, намёки идут мимо кассы. Зато юмор понятен, зачёт. Общение с телевизором непонятно: создание женщины далось легко, но подчинить телик – дело тонкое? Это такая метафора? Короче, недопоняла. Можно ли считать, что п’О Хаб в конце концов стал тем видом многоклеточных, который посчитал наиболее разумным, – то есть алкашом? Такой вопль души, что аж до слёз жаль Похабыча: «Похабыч отчаянно хотел домой. К нормальной одноклеточной жизни. К четкой и ясной логике, не виляющей, не множащейся на мириады пикселей, оттенков и вероятностей. К единственно верной, совершенной форме Великого Черного». «Нормальная одноклеточная жизнь». Весело. Замечания по тексту: Много слов с «тайной» в самом начале. «также на голове имели место расти кудрявые, пышные русые волосы» – имели место расти – даже в комичном контексте не очень «Коврижкинцы, по крайней мере, мужская их часть (в женской части имелись разные мнения, которые бродили между дам, как бухой водопроводчик) гордились Алевтиной» – бродившие, как бухой водопроводчик, мнения – заменить. Понравилось: «От нее пахло … мазуркой Шопена в исполнении Дэвида Уайльда в 1990 году в зале Ростовской консерватории», «настоящий разведчик должен уметь собрать рабочий корабль из любого космического мусора за тысячу ударов сердечной мышцы»; «За Брэда Питта можно было потерпеть даже выборы циклона желтой прессой»; «Вот что значит экономить на защите и на страховке одновременно!»; «На такой планете обязательно должен найтись какой-нибудь приличный разум. И даже, может, не один. Какое-то время он тешил себя надеждой. Жизнь здесь была, это факт» (зачётный сарказм). 7
Общая оценка 54

Время встречи - Кеплер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73506 jtwiking ----- Used Link Reader Содержание Рассказ "Время встречи - Кеплер" погружает читателя в атмосферу космического путешествия Эритель Аргус, которая во время своего двадцатого прыжка в космосе сталкивается с неожиданным открытием. Сюжет разворачивается вокруг внезапного обнаружения Эритель объекта неизвестного происхождения, который оказывается заброшенным космическим кораблем. Исследуя его, Эритель обнаруживает связь с собственным родом и историей своей семьи, полной трагических событий и потерь, связанных с космосом. Сюжетная линия увлекательна и захватывает внимание, предлагая читателю размышления о судьбе, одиночестве и поиске своего места во Вселенной. Повествование в рассказе "Время встречи - Кеплер" выполнено на высоком уровне. Автор умело использует детали для создания атмосферы космического путешествия и внутреннего мира главной героини. Язык рассказа грамотный и легкий для восприятия, что позволяет читателю полностью погрузиться в происходящее. Описания окружения и персонажей насыщены и детализированы, благодаря чему создается полное представление о мире рассказа. Автор успешно справляется с задачей передать сложные эмоции и размышления героини, делая историю не только увлекательной, но и глубокой по смыслу. 9
72902 WoodNight ----- Рассказ был бы замечательным, если бы не затянутый сюжет. Все эти нудные объяснялки и откаты в прошлое настолько тормозят восприятие текста, что ближе к финалу начинаешь перечитывать многие места, чтобы снова поймать ускользающую нить повествования. В принципе, это могла получится добротная фантастическая повесть, не впихни автор её в рамки рассказа. Тем более, что космическая добротная фантастика. Опять же рваный сюжет сильно тормозит чтение и в конце начинаешь путаться во второстепенных персонажах, событиях. Тем не менее, текст грамотный, не пестрит ошибками. 7
72604 AlekSander ----- Было несколько интересных моментов (исследование пропавшего звездолета, процесс колонизации). Из минусов отметил излишнюю зацикленность на семейной биографии и описание технологий в ущерб сюжетной динамике В целом динамика повествования хромает. Сюжет часто растворяется в суждениях, мыслях, флешбеках и риторических вопросах. Также не понравился слог, а именно - предложения во многих местах разбиты не по делу. 5
72511 Удалите этот профиль кто-нибудь! ----- Насилу выделила фабулу: главная героиня — потомок довольно древнего рода женщин — космонавтов с планеты Кеплер (очевидно, на Кеплере матриархат, раз принадлежность к роду определяется материнской линией, и это была бы интересная тема, но, скорее всего, это написано «от балды») летит на Землю — планету прародителей, чтобы поставить землян в известность о том, что их план по размножению на новой планете, несмотря ни на что увенчался успехом. Да таким, что на Кеплере раньше, чем на Земле, научились делить на ноль (!). Встречает не долетевший до Кеплера экипаж с Земли и капитана с Земли, знакомого с её героической кеплерианской бабушкой, которая однажды с Кеплера на Землю добралась (и научила землян делить на ноль!), но домой вернуться уже не смогла. Всё это написано так сумбурно, что я не уверена, правильно ли изложила. Поэтому, несмотря на то, что сама идея — хороша, текст совершенно ужасен. А-а-а! Это было неописуемо тяжело читать! Повествование ужасно торопливое с кучей фактических ошибок: я ничего не смыслю в вопросах космонавтики, но летать в космосе на сверхзвуковой (!) скорости физически невозможно — ладно, если ещё было бы обозначено какое-то «гиперпространство» для подобных перемещений, — в космосе нет звука (совсем!) и ничего не измеряется в обычной земной системе измерений — нет километров и чего-то подобного. Со стилистикой всë не менее плачевно: непонятно, от какого лица написан текст — хорошо, что хоть второго лица в нём не затевалось, — в каком художественном времени и кто фокальный персонаж. Воспоминания героини никак не выделены: ни параллельной композиции, ни смены художественного времени — ничего. Я даже описать не могу, насколько это безграмотная поделка: каждое следующее слово в ней уничтожает предыдущее.
72122 Ирлин ----- Интересный взгляд на перемещение в космосе и технологии, позволяющие за короткую человеческую жизнь переместиться за миллиарды парсеков от Земли. Автор выразил мечту человечества найти пригодную для жизни планету, долететь туда и вернуться обратно. Довольно неплохо описана семейная история, это всегда интересно. Есть романтическая линия, но немного наивная на мой взгляд. В коротком рассказе сложно уместить все идеи, из этого рассказа вполне можно вывести полноформатный роман с описанием миров двух планет и космических перемещений. В целом рассказ понравился, но очень хотелось бы, чтобы автор углубился в характеры героев и описание технологий и миров. 6
71584 Veresk ----- Начало рассказа показалось мне более интересным, чем окончание. Финал, с широкоплечим капитаном в белом костюме прямо-таки разочаровал. Отдает пластмассой. Интересная загадочная задумка с преемственностью, с космическими далями скатилась в пафос и подростковые мечты об идеальной любви. К чему там идеальная любовь, кстати, я так и не поняла. Но все-таки начало интересное. Встречают и ошибки, и опечатки. Кроме того автор сильно злоупотребляет вопросительными предложениям. Ближе к концу повествование кажется не очень логичным и одновременно с с этим перегруженным запутанными объяснениями. Все же мне очень понравился первый абзац, он прямо-таки погружает в детство. 6
70019 Sədom ----- Очень интересный рассказ, захватывает с первых строк. Персонажи раскрыты, присутствует некая тайна, которая раскрывается по ходу сюжета, и главное все сбалансировано! Стиль, темп, подача, все супер. читался на одном дыхании. Даже захотелось, что бы эта была целая книга, Рассказ очень хорош. Однозначно 10 из 10 10
69692 Дмитрий Ч. ----- Очень хороший теплый рассказ, настоящая фантастика! Идея супер. Однако, на мой взгляд, развязка изложена несколько путано, и мне пришлось вернуться назад, чтобы перечитать еще раз объяснения капитана каравеллы. Поэтому "ВАУ ЭФФЕКТА" не получилось, хотя он здесь предполагается и вполне может выстрелить. Также есть мнение, что современная фантастика пронизана ощущением апокалипсиса, и раз за разом рисует нам картины ужасающих катастроф. Здесь же невооруженным взглядом читается вера в человека, позитивный сценарий будущего. И это обнадеживает! Написано вполне ясным и доходчивым языком. В самом начале небольшой бок с 1 га земли, но если учесть место и время, в котором происходят события, то вполне логично предположить, что 1 га здесь - это не 1 га там. Хотя, конечно, желательно изменить или же убрать совсем. Еще возник вопрос, почему "Вторая надежда" просто висит в космическом пространстве и никуда не движется? Ведь по логике вещей, даже несмотря на поломку двигателей, она должна продолжать движение, пока, например, ее не притянет на свою орбиту какой-либо более крупный космический объект. Ну да ладно, оставлю это на совести автора, мало ли какие могут быть аномалии в далеком космосе. 10
69634 Павел Крапчитов ----- Космические приключения. ГГ находит в космосе корабль, где все умерли. Потом к ней приходит другой персонаж и все объясняет. Кто-то за кем-то гнался, потом догнал. ГГ приглашают в гости. Все очень непонятно. Фант идеи не разглядел. История запутанная. Сплошные объяснения, как работает выдуманная космическая техника. Действия очень мало. Автор постоянно что-то объясняет. Фактически в самом рассказе ничего не происходит. Очень много лишних деталей. Например, зачем читателю знать что дедушка ГГ сам вскапывал гектар земли? 3
69071 Ирина Кузнецова ----- Ну, в целом, неплохо. Читабельно. Люблю все на космическую тему. Не совсем понятно, почему в роду именно женщины занимались космосом? Наследственность такая или чтобы бабушку поддержать? Осталось загадкой и кто такая Полина. Как-бы обо всех женщинах сведения имеются, а здесь – черная дыра. «Её не смущал несколько канцеляристский язык. Её смущало другое.» Любофф с первого взгляда? И раз уже люди смогли управлять пространством, то обнаружить «Вторую надежду» не составило бы труда, как и Кеплер. Непонятным осталось и то, каким образом Гвиневра Аргус оказалась на орбите Луны. Хотелось бы подробностей. Надеюсь, автор со временем расскажет. 7
68606 kosmiani ----- Начало бодрое, читать интересно, хочется узнать, что же будет дальше. Но когда появляется герой в костюме – начинается жуткая путаница. Приходилось несколько раз перечитывать отрывки, возвращаться к тексту; миллиарды километров непонимания: кто куда летел, сколько лет прошло и где прошло – на Кеплере или на Земле. В общем, в итоге я так и не поняла, что там произошло. Как бабушка героини оказалась около Луны, кто такая Полина… Это родственница с Земли, поэтому ГГ о ней не знала? То есть дожно быть открытие по ходу чтения рассказа, но я его не сделала. Это расстроило. У автора в голове явно выстроен целый мир, но чтобы читателю в нём разобраться – информации недостаточно. Ещё забавно, что у них командиры экспедиций - сплошь женщины. В будущем оно, конечно, всяко может быть, но это прямо бьёт в глаза. Понравилось: «Человек — такое существо, будет всё очеловечивать, пока не столкнётся с чем-то поистине чуждым, иным, кардинально отличающимся от привычных форм и сред существования» – точно, антропоморфизм – одна из семантических универсалий. «Двигается не корабль, корабль перемещает пространство» – та гора, которая идёт к Магомету? Это интересная идея. Замечания по тексту: «И ведут в куда-то более интересное место…» – «куда более интересное» «Тысячи людей строили дорогу в космос, чтобы я прошла по ней к звёздам» – если так много людей трудились, почему отправили её одну? Это же большой риск. «Вскочив с кресла, Эритель прилипнув к иллюминатору, зачаровано наблюдала за происходящим» – два деепричастных оборота с субъектом между ними? Ошибка. «зачароваННо» «Для этого был выбран крупный астероид с разнообразной структурой ископаемых ресурсов» – для чего для этого? Они должны были лететь на астероиде, как на космическом корабле? «размеры Вселенной и медлительность человека — не позволяют реагировать стремительно и приходить на помощь вовремя, обрекая космонавтов на безысходное существование, на состояние кошки Шрёдингера» – причём тут кошка Шрёдингера? Если от колонии нет сигнала, это же не значит, что они одновременно и существуют, и не существуют. «Представляете, сколько людей погибло бы из-за аварии после встречи» – Почему люди погибли бы? «На орбите Луны возник неизвестный объект» – какой Луны?? Они же за миллиарды километров… «Её не смущал несколько канцеляристский язык. Её смущало другое» – что её смущало, так и не уточняется. Да простит меня автор за шестёрку, я просто не его ЦА. Ну и запуталась в тексте. Пыталась честно разобраться... Главная интрига-то в чём? Что она узнала о бабушке, потом - эта Полина... Она замутит, конечно, с белокостюмным персонажем, но тут тоже вскользь. Может, знаков не хватало, чтобы всё раскрыть? 6
Общая оценка 69

Колыбельная

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73505 jtwiking ----- Рассказ "Колыбельная" погружает нас в мир подпольных боев, где главный герой, Джоуи, бывший ас рукопашного боя в армии, сталкивается с необычным противником - Мальцом. Несмотря на свои габариты и силу, Малец изначально кажется неопытным, но вскоре демонстрирует удивительную скорость и мастерство, которые кажутся невозможными для его размеров. Сюжет разворачивается вокруг этого поединка, выявляя тайны, стоящие за необычными способностями Мальца, и ведет нас к неожиданному развитию событий. Рассказ написан легким и захватывающим языком, который моментально погружает читателя в атмосферу подпольных боев. Описание персонажей и окружения настолько живое, что создает ощущение присутствия рядом с героями. Автор умело использует детали для создания напряженной атмосферы боя, а также для раскрытия внутреннего мира персонажей. Особенно интересным является образ Мальца, чьи способности и характер раскрываются постепенно, удерживая внимание читателя до самого конца. Рассказ не содержит сюжетных "дыр" или логических несостыковок, что делает его особенно приятным для чтения. 7
72898 WoodNight ----- С первых абзацев рассказ заставил вспомнить известный боевик "Дэнни цепной пёс" с Джетом Ли. Очень многими моментами рассказ и фильм соприкасаются. Но в рассказе, в отличии от фильма, более интересная и непредсказуемая концовка. Фандоп грамотно и гармонично вплетен в сюжет. Очень крепкий рассказ, написанный умелой рукой. Чтение доставило настоящее удовольствие. Никаких шероховатостей или мест, где "спотыкался" бы глаз не было. 9
72602 AlekSander ----- Из плюсов - достаточно оригинальная идея в рамках трансгуманизма, сюжет не утомителен, динамичен и интересен. Из минусов - всё достаточно поверхностно изложено, для полноты не хватило глубины в образе главного героя и какого-то философского подтекста. Понравилась динамика повествования, нет громоздких описаний. Действия идут в оптимальном для восприятия темпе, читается легко. Из минусов для себя отметил наличие орфографических ошибок. 7
72488 Удалите этот профиль кто-нибудь! ----- Фабула — простая, как боксёрская груша, персонажи — клише из картона, но мне почему-то очень понравился главный герой. Малец — умственно-отсталое, но сообразительное и доброе лабораторное создание — вызвал у меня сильнейшее сочувствие. Поэтому, наверное, меня выводит из себя тот факт, что у существования этого текста — а вместе с ним и главного героя — нет никакого смысла. Что хотел донести автор, описав кусок беспросветного существования Мальца? Терпеть не могу обреканий персонажа на страдания просто ради изображения самих страданий. Но героя — запомню. Текст написан так же, каков его главный герой: крепко сбитый, но незамысловатый от слова «совсем». Этакий текст-табуретка. Вроде более-менее грамотно, но блëкло, описания — как топором вытесаны. Фантдопы буквально «прикручены» к тексту ради того, чтобы текст смог принять участие в конкурсе фантастики — если их выкорчевать, фабула текста не изменится нисколько. А ещё — довольно сложно понять при чтении, в чëм именно, собственно, заключается фантдоп. В общем, качество текста не впечатлило, но и отвращения не вызвало.
72120 Ирлин ----- Рассказ понравился, сюжет интересный, держит на протяжении всего текста. Финал был неочевиден, что замечательно. Герой яркий, в нем есть изюминка, точнее врожденный дефект, который делает его интересным, живым. Злодеи тоже вполне живые и настоящие. Хорошее развитие сюжета. Можно было бы добавить подробностей из детства ГГ – почему с ним это случилось и как и какие эксперименты над ним проводили, это будет интересно читателю. Хотелось бы прочитать продолжение этой истории, развитие. 9
71583 Veresk ----- У рассказа интересная идея, не избитая, мне понравился финал, он трогательный, хотя и выглядит несколько наивным. Впрочем, это естественно, ведь и сам главный герой не является зрелой сформировавшейся личностью, по сути это подросток в теле взрослого мужчины Текст небрежно написан. Очень много ошибок, например “победить бой”, “Однажды сюда завалились какие-то парни из гетто биохакнутых неподалеку”, “крик разрезал гробовую тишину и шуршание дождя”, “мелодия, которую он услышал как-то раз когда-то”. Много повторов. Персонаж, которого автор называет “джентльмен-крыса”, напоминает мультяшного злодея по своему поведению и репликам. “ - Все равно как-то нечестно, - насупился джентльмен-крыса.” Вряд ли гангстеры так разговаривают. 7
69690 Дмитрий Ч. ----- Добрый и слегка наивный рассказ, независимо от того, что в основе сюжета лежит тема единоборств. Возможно, если бы речь шла о гладиаторах будущего, было бы острее и фантастичнее, но автору виднее. Сам сюжет довольно простой и прямолинейный, местами пробивает атмосфера трущоб, запустения, увядающей цивилизации. Финал трогательный. Однако не совсем понятно, от чего умер главный герой. Если что, то на конкурсе это второй рассказ, в котором преображение одного из героев происходит с помощью колыбельной песни. Может кто-то найдет и больше. Я нашел два. Текст слегка пресноватый. Не хватает глубины, образности, оборотов, может даже словарного запаса. По крайней мере, у меня сложилось именно такое впечатление.Также показалось, что главный злодей немного картонный, его поведение... ну, не действовал бы прожженный бандит таким глупым, бездумным способом, даже если бы очень хотел отомстить. 6
69633 Павел Крапчитов ----- В рассказе описываются истории из жизни участников подпольных рукопашных боев. Одного из бойцов могут управлять / стимулировать через мелодии. Но у результате это ему не помогает. Фант идея есть, но не развита. История есть, но слабая. Повествование идет скачками. Автор начинает с одного ГГ потом бросает его и переходят на другого. В течение рассказа изменений в персонаже не происходит. 4
69521 Sədom ----- С первых сторк в рассказе чувствуется динамика, которая не затухает до самого конца. Читать было интересно, вышло достаточно захватывающе. Сама задумка способности героя воспринимать приемы через музыку, очень интересная. Единственное что мне наверно бросилось в глаза, это "Джентльмен-крыса", мне лично немного резало слух. В целом рассказ вышел очень хороший и по стилистике и темпу повествования, еще наверно концовка была немного быстрой, незаконченной, наверно по хорошему стоило бы немного расписать что было дальше. 9
69069 Ирина Кузнецова ----- Задумка сюжета вроде и неплохая, но много непонятностей по тексту. Что за лаборатория, в которой находился Гг, куда делись родители, и откуда он сам – с другой планеты надо понимать? «На Земле вообще в последнее время стало пустовато.» А что случилось собственно на Земле? Не совсем понятно и с этой музыкой. Босс что, ходил по пятам за Мальцом? И как он включал нужную мелодию? У него что портативная станция какая была? По тексту есть старый пульт, но отчего он? И если возле ринга как-бы понятно, то в магазине, не очень. И вот здесь какое-то противоречие: «Малец ел, спал и тренировался, а в свободное время слушал музыку, которую разрешал ему слушать босс.» Но судя по рассказу – мелодии в его голове вертелись постоянно, независимо на каком расстоянии он находился от босса. 3
68605 kosmiani ----- Мне очень понравился рассказ. Написан хорошим языком, хочется читать дальше и дальше. Все герои прописаны очень хорошо, даже второстепенные персонажи. Ясные мотивировки, сама идея зависимости от музыки – прекрасна. И всё побеждающая любовь в конце – то, что надо. И как Малец освободился от воли хозяев. Понравилась чеховская пасхалка («чудик»). Сначала я подумала, что рассказ про Джоуи, потом акцент смещается, и новый фокус на Мальце держится до конца. Будто бильярдный шар, по которому вначале ударяешь (Джоуи), не сам попадает в лузу, а толкает другой шар (Малец). После описания второго раунда Джоуи и Мальца я подумала, что тут дело в нейросети – обучающийся такой парень-робот (правда, был намёк, что Малец не робот, – от Зуса, который относился к нему лучше, чем к роботу-уборщику). Вроде как он по первому раунду обучился и теперь шпарит. Но оказалось всё гораздо интереснее. Вообще, мысль о том, что музыка управляет мозгом – очень современная, такое новое знание от нейробиологов. Близкая идея, которая хорошо реализована. Надо бы уже переходить к следующему рассказу, а всё зависаю на этом, думаю, что бы ещё такого написать… Короче, зашло. Спасибо автору. Опечатки: «Что-то включает и его, Мальтца, тело живет своей жизнью» «Все это я потерял из-за этот засранца» «окружившую его, её, лежавшую на полу ринга и поющую» – «его её» рядом надо убрать 10
Общая оценка 71

Ута

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
73504 jtwiking ----- Рассказ "Ута" погружает читателя в постапокалиптический мир, где жизнь изменилась до неузнаваемости. Главная героиня, молодая девушка Ута, живет в разрушенном городе, где каждый день - борьба за выживание. Она заботится о своем дедушке и младшей сестре, стараясь обеспечить их водой и едой. В рассказе нет сюжетных "дыр" или логических несостыковок; идея выживания в постапокалиптическом мире развивается последовательно и увлекательно, показывая, как главные герои адаптируются к новым условиям жизни. Повествование в рассказе "Ута" выполнено грамотно и легко для восприятия. Автор умело описывает окружающий мир, делая акцент на деталях, которые помогают читателю погрузиться в атмосферу постапокалиптического города. Персонажи рассказа хорошо проработаны; через их действия и размышления читатель может понять их мотивы и чувства. Описание взаимоотношений Уты с дедушкой и сестрой добавляет глубины образам и подчеркивает важность семейных уз в условиях выживания. В целом, повествование оставляет сильное впечатление и вызывает желание узнать, что же будет дальше. 9
72893 WoodNight ----- Хороший крепкий рассказ. С минимальным количеством фантастики. Её и нет практически. Постапокалиптический жанр тоже не прослеживается. Подобный сюжет может произойти в реальности любых мест, где ведутся боевые действия. Сам сюжет интересен безысходностью и неким трагизмом. Непонятная война где-то на задворках рассказа, а всё внимание уделено девочке и её любви к книгам. Грамотный и крепкий рассказ, из минусов которого только минимальная фантастическая составляющая. 6
72600 AlekSander ----- Зацепила атмосфера - хорошо прописанный антураж, ощущение всеобщей враждебности в мире, где перестают действовать привычные законы морали и права. Из минусов - отсутствие новизны. Постапокалиптический мир, в котором человек ищет крупицы смысла (в данном случае для Уты им становятся книги) - далеко не новая идея. Концовка расстроила, в какой-то степени обесценивая основной посыл Слог достаточно живой, много образности, благодаря чему создаётся эффект присутствия и сопереживания героям. По грамматике - в некоторых местах показались неуместными тире. Также в некоторых моментах повествование перегружается описанием, это затормаживает сюжетную динамику, приходится ускорять прочтение. 8
72119 Ирлин ----- Атмосфера передана хорошо, детали военного мира и быта, все точно описано, вживаешься в обстановку. Герои тоже описаны подробно, характеры и внутренний мир, переживания, что ими движет. Написано интересно. На мой взгляд слишком много некротики: описаний трупов, крови, мертвых тел и как с ними обходятся. Финал вызывает ощущение незаконченности, непонятно что дальше. Общее впечатление: гнетущее настоящее и бесперспективное будущее героев и мира в целом, война и разруха. Поскольку из финала непонятно как сложится судьба Уты, то жизнь ГГ представляется дальше так: она врядли доживет до возраста ее деда, погибнет молодой от рук мародеров или от случайной пули. В целом хотелось уточнить у автора – какую идею он заложил в текст? Чему должен научить этот рассказ читателя и что он возьмет из этого текста для себя хорошего? Прошу прощения, если мой отзыв вызовет у автора какие-то неприятные эмоции. 5
71582 Veresk ----- Достойный рассказ. Несмотря на то, что это постапокалиптика, возникает ощущение, что нечто подобное происходит где-то прямо сейчас, и от этого становится очень не по себе. Автор создает в рассказе контраст между ужасающей реальностью и волшебным миром книг, куда при первой возможности сбегает главная героиня. Есть несколько литературных отсылок к известным произведениям, и это делает повествование еще более щемящим, эти знакомые строки заставляют читателя еще глубже погружаться в историю. На мой вкус текст можно было слегка сократить, а вот финал напротив описать подробнее, потому что он кажется слишком коротким и каким-то неоправданно внезапным, но возможно, так было задумано. Достаточно много ошибок: автор злоупотребляет тире, употребляет слово “ванна”, вместо “ванная”, много повторов слов. Текст плохо вычитан. Есть некоторые метафоры, которые кажутся слишком вычурными, особенно в рассказе про девочку-подростка. 8
69687 Дмитрий Ч. ----- В целом рассказ понравился. Но касательно содержания - не все так просто. Во-первых, фантастики нет от слова совсем. Это, скорее, современная военная проза. В воздухе витает атмосфера разрушенных городов и проглядывают известные исторические события. Не очень понятно почему Ута отказывается идти на фронт. Просто не хочет, боится, выступает против тех, кто контролирует территорию, на которой она проживает, или любовь к книгам посеяла в ее душе стойкие пацифистские убеждения. Концовка же вообще выглядит несколько абсурдно. Складывается впечатление, что именно любовь к литературе и привела ее к такому жуткому финалу. Хотя, по идее, должно быть наоборот. И тогда образ беспомощной девочки, которая пытается прикрыться книгой от массированной бомбардировки, мог бы раскрыться во всей красе. Текст густой, сочный, со множеством сравнений, образов и аллегорий, и при этом читается очень легко. Поначалу спотыкался в некоторых местах, но, как водится, втянулся, глаз немного замылился и к середине перестал замечать огрехи. Думаю, что немного поработать над вычиткой - и писательское дарование налицо. Как по мне, автор не так далеко от того, чтобы найти свою манеру и стиль. Диалогов немного, однако, не смотря на то, что они несколько односложны, персонажи выглядят вполне живыми. 7
69632 Павел Крапчитов ----- Рассказ описывает будни апокалипсиса. В полуразрушенном городе пытаются выжить семья: девочка, ее сестра, ее дед, пес, соседи. Еще есть какие-то сопры и фронтеры. Старшая сестра ходит за пайками на площадь. Бывает, что пайки отбирают. Также старшая сестра ходит искать книги. История как таковая отсутствует. Фант идея слабая. Начало затянутое. Слишком много описания окружающей «природы». Автор совершенно не стремится как-то заинтересовать читателя. Встречаются перлы: «хрупкое и хрусткое», «ступала кошкой», «рытвина в бугристом асфальте». Не уверен, что кузнечики шумят по ночам. Может быть, сверчки? 5
69511 Sədom ----- Рассказ увлек ближе к середине, до этого, как по мне было немного скучновато. Концовка вышла достаточно неплохая. Герои как по моему мнению не до конца раскрыты. Как и говорил выше, динамика текста пошла ближе к середине, по стилистике тоже все хорошо. Окружение в рассказе описано хорошо, позволяет прочувствовать всю обстановку, которая происходит в рассказе. 6
69204 Удалите этот профиль кто-нибудь! ----- Несколько фактов Идёт какая-то жуткая война — которая, поначалу вовсе не кажется жуткой и даже не кажется войной, кстати, — на ней помешан каждый первый в городе, всех без разбора тащат на фронт, но кто с кем воюет, почему и зачем — неизвестно. Кто такие "сопры", кто — "не сопры", чем различаются и как их различают — тоже неизвестно, несмотря на то, что это важно для понимания мотивов поведения многих персонажей. Если на фронт — почему, кстати, фронт только один? — гребут всех подряд, почему в разрушенном войной, длящейся как минимум уже третье поколение (дедушка ГГ воевал, родители воевали и сестра ушла на фронт), городе такое большое количество людей, что не только еды и воды на всех не хватает, а и трупы погибших в результате столкновения с мародёрами, похоже, вывозят на ежедневной основе, еле успевают — непонятно. Город, очевидно, воюет несколько десятилетий подряд минимум, но люди не выглядят адаптированными к ситуации, они просто выживают. Так выживали в обе мировые войны — надеясь, что быстро закончится, — и надежды оправдывались, к счастью, но здесь явно не тот случай. ГГ — пацифистка, книгочей и «не от мира того», тогда как вся её семья милитаризована. (Я не хочу сказать, что такого быть не может, я говорю, что у такого должны быть веские основания.) В городе нельзя спокойно передвигаться даже в дневное время — орудуют мародёры, убивают, насилуют, притворяться мальчиком безопаснее, — ГГ спокойно гуляет по ночам с собакой, которую в финале легко зарезал почти случайный мимокрокодил, домá разные изучает и под фонарëм книжку читает. На город в огромных количествах — по растениям видно — опадает густой пепел, на улицах города полно трупов. ГГ, полуголая — от такого пепла нужно исламской одеждой укрываться, чтобы в лёгких и на теле меньше оседал, — чем-то исцарапанная — это при том, что воду дают редко, помыться проблематично, привет, кожные воспаления — и абсолютно безоружная, ходит по ночам гулять — всем этим дышать, на всё это смотреть, — несмотря на то, что днём она боится ходить на площадь за едой. Но тем не менее ходит. Полуголой и безоружной, разумеется. Несмотря на то, что её каждый раз преследуют. В общем, к повествованию, лору, сеттингу и даже фабуле у меня множество вопросов — не потому, к сожалению, что мне хочется больше узнать, а потому что в тексте множество «дыр», — но мне понравились персонажи. Все. Главная Героиня, Ута, поначалу напомнила ГГ «Книжного вора» Маркуса Зусака, но, несмотря на это, она вполне самобытный персонаж. А несмотря на раздражающую необоснованность (не нелогичность или неправильность, а именно необоснованность!) её поведения — вполне живой. Я их запомню надолго. К финалу — пусть текст больше этому препятствовал, чем способствовал — я прониклась сложной жизнью маленькой семьи Уты — даже обезумевшего дедушку было очень жаль, — и, может быть, поэтому мне кажется, что финал получился. И текст получился. Несмотря ни на что. Текст оставил после себя неоднозначные впечатления. Похожие впечатления оставляют разные выпуски новостей многих стран мира: «Уберите это немедленно!». Так вот: «Уберите от меня эту неправдоподобную агитку сию секунду», — то и дело думала я, пока читала. Да, эта антимилитаристская агитка. И что? От этого ведь только хуже. Рассказ написан в общем грамотно, но неровно: стилевой и, местами, временной разнобои, неровная фабула и невнятное повествование, вместе с кучей сформированных именно голливудскими повествовательными приëмами клише и штампов, перемешанных описаниями разрушенной действительности, максимально похожей на постсоветскую, создали довольно странную атмосферу, которая больше годится для создания игр или шаблонных фильмов в постапокалиптическом сеттинге, чем для осуждения милитаристских настроений в современном обществе. Визуально — если его представить во всех подробностях — текст заставляет вспомнить масштабные фильмы-катастрофы: так и ждала, что из-за очередного угла вылезет очередной заражённый безмозглостью универсальный солдат-вампир. А на самом деле текст должен заставлять вспомнить «Иди и смотри». Я читала Лихачëва, Франкла, Зусака и «Все умерли. Осталась одна Таня». Как педагог — я фанат Корчака и подобных ему, но оставшихся неизвестными. Я пафосных голливудских страшилок про апокалипсис войны не боюсь. Я реальной войны боюсь. Настоящей. Эта — ненастоящая, эта — просто фон для Главной Героини. С первых строчек мир Уты описывается мягким и уютным, хоть потенциально и немного опасным: девушка спокойно выходит вечером погулять и почитать книгу в свете единственного фонаря в городе. Её мир разрушен, но спокоен и по-своему приветлив, как раненные бомбëжками дома, которые ГГ так любит вдумчиво изучать. Комфортный постапокалипсис, даже не сразу понятно, что это не он, а война. Активная война. Да даже когда текст нагнетает и «жестит» — он остаётся комфортным постапокалипсисом: мир остаётся слишком уютным и кажется, что происходящее — в том числе с героиней — происходит понарошку, что это всего лишь дешёвый спектакль. Поведение всех без исключения героев эту кажемость, это ощущение лишь усиливает. Не больно. Не страшно. Не верится. Иногда даже смешит. Смешит то, что должно вызывать слëзы. Не думаю, что автор добивался/добивалась такого результата. Но Уту, Габи, дедушку и собаку я запомню надолго. Спасибо автору за них За пацифистскую позицию отдельное спасибо.
69064 Ирина Кузнецова ----- Рассказ вроде и динамичный, но не ошибусь, если напишу, что он девчачий. Когда пишешь про войну, надо побывать в гуще событий, испытать на себе все ужасы, а здесь – такая себе вольная трактовка на эту тему. «Когда лифт приехал вниз, Ута не сразу смогла уговорить ноги встать». Чего их уговаривать, наверное, надо было написать – «не смогла подняться, ноги подкашивались.» «Ржавое пятно солнца ползло к зениту, и, несмотря на плотную облачность, на город навалилась удушающая жара последних недель лета. Ута сбросила куртку.» И зачем ей куртка (да еще дедова) в такую удушающую жару. «Ута отлежала лицо, и глаза отказывались видеть четко, она то принималась их тереть, то, не мигая, вглядывалась в кромку завала.» Как можно отлежать лицо? По поводу глаз – что, таки отказывались? «вынося утку из-под деда, который опять не добежал до горшка,» Так он лежачий или как? Не добежал до горшка, намочил бы штаны, а раз в утку – значит, и бежать не собирался! «и Ута запиналась, боясь выронить край простыни, на которой дергалась еще живая рука.» А тело куда делось-то? По тексту много таких непоняток. Особенно смешным показалось соседство военных с мародерами. «А где что-то заметное — там мародеры и военные.» Похоже, друг друга крышевали. Что в итоге: рассказ о любви девушки к книгам, а все остальное прошло фоном. 3
68604 kosmiani ----- Произведение написано хорошим языком. Яркие образы, живые герои. Движение, события, мысли, действия… Безмерное в ужасе, сильное описание войны. И хотя война – самое страшное, что может быть, но нельзя так беспросветно писать. Надо дать Уте надежду. Хотя бы надежду, если не спасение. А у неё – только книги. Конец и вовсе жуткий, как можно оставить ГГ в такой момент?? Ужас автор передал вполне. Но должен быть свет и проблеск даже в самом жуткое месиве, а здесь его нет. Это последний из прочитанных мной рассказов, и по тому, как он начинался, по сильной середине я думала, что вот он – самый-самый. Но такой конец… Ута сбегала в книги от войны, однако у неё была цель – помогать дедушке и сестре. Теперь, когда дедушка мёртв, а сестра ушла – жизнь потеряла смысл, и Ута уже не сопротивляется. Она сломлена. Страшно столкнуться вот с этим сломленным человеком. Но всё же надо давать людям надежду. Особенно в такое время, как сейчас. Ещё я не заметила в рассказе фантдоп (за это минус балл). Хотела было поставить минус балл ещё за беспросвет, поскольку я уверена, что литература должна тянуть к свету. Но мы тут предположили в чате, что у автора, видимо, будет продолжение. Так вот, чтобы вдохновить на продолжение, пусть будет девятка. Хотим дальше прочитать про Уту. И пусть она со всем справится! Понравилось: "Нарнийский" фонарь в запутанных деревьях – это прямо островок чуда в окружающем кошмаре. «Сон осыпался» «От пряности снятся сны, которые сбываются наяву» «Фотокарточки, которые принадлежали тем, кого уже нет в живых, изображающие тех, кто умер еще раньше» «грязно-желтые дома цвета гнойной раны» Замечание: «Иногда Ута выпрямляла скрюченные конечности еще не закостеневших тел, чтобы «лежать удобнее» – как будто Уте лежать удобнее. 9
Общая оценка 66