| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84039 |
Noring |
----- |
Не поняла основную задумку рассказа. Текст об инфантильности? Что такое "Рассвет"? Его значение остается неясным. История про тетушку Анну выглядит как вставной эпизод, который нарушает поток повествования. |
Первая часть была дочитана чисто из любопытства, ее не рассматриваю. Во второй части неоправданно сложные обороты: "Между тем, именно они были элитой, их все знали, все СМИ печатали их интервью" — это предложение можно было бы упростить. Несогласованность времен: например, "Было недалеко до полудня" противоречит "сейчас уже весенний свет". |
|
|
5 |
| 83952 |
Алексей Небыков |
----- |
Интонация, заданная автором с самого начала, отталкивает, мешает подключению к тексту. Если бы не задание - прочитать текст на конкурсе, то прекратил бы чтение сразу.
Очень долго в тексте ничего не происходит, текст вязнет и вязнет, нет конфликта, нет интриги.
Среди обычного уровня текстов группы чуть увереннее рассказ написан, но до двух лидеров - пока довольно далеко. |
Повторы – «Так жили мы и жили, пока мы с Искусственным Интеллектом не решили совершить великое дело. Мы решили освободить всех детей на земле. И мы их освободили. Теперь все дети могут сидеть в интернете и делать там что хотят. А взрослые только полчаса в день. И взрослые кормят» – в каждом предложении, повтор за повтором.
Притяжательные местоимения – «во двор у своего дома», «Своих младших детей».
Автор будто путает сакуру и яблоню, это разные деревья – «Шелк изображал цветущую сакуру. Когда-то она продавала туры и туда, в Японию… Она влюбилась в сакуру, и однажды поехала в Японию в отпуск только ради нее… Теперь за ее домом цветут яблони, и она их видит каждый день. Не надо никуда ехать…».
Плохо – «мысля нестандартно». |
|
|
3 |
| 83713 |
Lia Ju |
----- |
Первое, что бросилось в глаза после прочтения, что в семье никто никому не нужен. Матери проще ничего не делать с сыном-идиотом, сыну, соответственно, менять то, что и так работает. Не говоря уже о муже и двух угодивших родительнице младших детей.
Не вериться, что люди могли допустить потерю целого поколения настолько. Возможно, было бы интереснее показать проблему поколения через призму разработанной программы по реабилитации, таких как ГГ и его меняющийся мир вокруг. (а-ля «цветы для Элджернона»). Так, рассказу не хватает взаимодействий, из-за чего «путешествие» окорока от маринада до стола «гения» становится чуть ли не самой захватывающей частью. |
Первая часть хорошо передала высокомерие и глупость ГГ. Честно говоря, я чуть на серьёзных щах вслух не выдала «тю-ю-ю, гений-предположений!». Не уверена, что первая часть вообще на что-то влияет в рассказе, она просто забавная.
В остальном, спасибо автору за старания и подачу идеи. Дальнейших успехов в этом нелёгком деле – создавать! |
|
Автору успехов в писательском деле! |
4 |
| 82660 |
Hannibal Trismegist |
----- |
Жаль. Очень жаль. Читая первую половину рассказа, я даже где-то ощутил восторг от задела и подачи… Но вторая… Хотелось бы, чтобы весь рассказ велся в изначальной манере и развернулся неординарными событиями. Вторая половина не достаточно остро создает контраст. Не однозначное осталось впечатление.
Это что касаемо моего субъективного мнения.
Сама же идея понятна и актуальна. Проблемы взаимодействия с технологиями ИИ, от чувства утраты контроля до социальной изоляции и деградации личности.
А что если это не противопоставление, а между двумя частями рассказа знак равенства?.. |
<Противопоставление и две части одного целого>
<Человечество и ИИ>
<Ребенок и ИИ>
<Добровольное заточение Я и свобода. А свобода ли?..>
<Мама и ребенок = женщина и Он…>
<А что дальше…>
«Да и лучше спросить наверху — вдруг он сегодня поговорит? Бывает ведь так, хоть и редко, но бывает же. Ну, а нет, он хотя бы послушает человеческий голос. Она давно знает, что ему это не нужно, она не знает даже, нужно ли это ей»
«На пороге она оглядывается на человека за компьютером, но он по-прежнему не глядит на нее.
Женщина выходит и закрывает за собой дверь»
< А Он остался… > |
|
|
7 |
| 82654 |
Алина Червяк |
----- |
Тема того, как хорошо жить в реальности без интернет-зависимости, да и без интернета в целом. Эта тема уже набила оскомину, но всё же писать об этом нужно — главное, ненавязчиво и не забывая о том, что всё-таки и плюсов интернет имеет немало. В данном рассказе, как по мне, некоторая навязчивость всё-таки присутствует. |
Из первой части складывается впечатление, что персонаж — не гений, а просто психически больной человек с бредом величия. Он одновременно и раздражает, и вызывает жалость. А вторая часть выглядит так, будто нам показывают этого больного со стороны, как он живёт в своём мире, а семья с этим уже смирилась. Как-то я не поверила в этот мир без интернета, хотелось бы, чтобы автор побольше показал, а не рассказал от лица одной давно смирившейся женщины.
Что касается грамотности, здесь всё в порядке. Ну, и было ошибкой читать этот рассказ, будучи голодной xD |
|
|
6 |
| 81248 |
Илья Воробьёв |
----- |
Ну, надо признать, рассказ довольно интересный. Правда, есть опасение, что первая есть часть, от лица Гения, может стать серьезным фильтром для читателя. Я вот прочитал ее с трудом. Но зато потом было интересно понять, когда же случится “склейка” этих двух фокалов, когда одна часть объяснит другую. За это несложное, но вполне интересное умственное упражнение - спасибо. |
Что касается самой идеи, она, конечно, немного странная и даже наивная. Представляются мемы в духе “Мир через 1 минуту после отключения интернета” - с сияющими чертогами и счастливыми белозубыми людьми, живущим в царстве вечного оффлайна. Поэтому ждал в конце какого-то твиста или звоночка. Вроде как не дождался. Что ж, право автора! |
|
|
8 |
| 80085 |
Саша Нефертити |
----- |
Сложно писать отзыв. Сначала я вообще не поняла зачем нужна первая часть. Она показалась лишней. Потом я поняла, как мне кажется, задумку автора сделать противопоставление между инфантильным человеком, застывшим в сети, неразвившемся ни физически, ни социально и при этом не получающего ничего от жизни, но мнящего себя гением и его матерью, простой швеей, с днём, заполненным простой рутиной, но при этом получающей удовольствие от каждого дня. |
Но пока всё равно первая часть выглядит лишней. А вторая -- перегруженной перечислением рутинных действий матери. Много "было" в рассказе, лучше переформулировать. |
|
|
1 |
| 80067 |
AmyBlack |
----- |
Сказ о том, как хикикомори спас мир.
А если серьёзно, то рассказ оставляет после себя столько вопросов, что, поразмыслив над ними, хочется досадливо отмахнуться и решить, что текст мог бы быть написан и попрозрачнее.
Мои вопросы:
• Действительно ли герой первой части гений или он просто был избран хитрым ИИ, чтобы мнить себя спасителем человечества?
• Что такое Рассвет и почему «танцоры, певцы, актеры Рассвета не перенесли»? У меня два варианта: Рассвет – это новый режим, установившийся под диктатурой Гений+ИИ, либо Рассвет – это в принципе эра ИИ.
• Счастлив ли герой первой части?
• Можно ли сказать, что его приверженность старым детским привычкам (газировка, к примеру) зеркалит привычность и однообразность «взрослого мира», с которым он боролся?
• Кто муж женщины и отец этого затворника? Почему его так злободневно нет в кадре?
• Кто бичуется в этом рассказе? «Диванные умники», которые проводят сутки за компами и которым мама в комнату приносит еду, или т.н. «взрослые», которые погрязли в своей бытовухе и не чувствуют вкуса жизни? Я чую здесь неуловимое противопоставление этих двух социальных групп, но не могу понять, какую позицию занимает рассказ.
• Я почувствовала опять же неуловимо витающее мнение о том, хорошим ли изобретением является ИИ или нет, но тоже не смогла его считать.
• Есть ли ирония в том, что «гений» представляет собой жалкое зрелище, а «жалкие людишки» живут полной и счастливой жизнью? Или, может, здесь намекалось на то, что «полные и счастливые жизни» – это навязанная концепция, подавляющая интеллект, а настоящий сильный интеллект самодостаточен и не нуждается в социальных связях?
• Любит ли мама сына? А сын маму?
• Если дети стали Великой Расой или расой Освобождённых, то почему младшие братья/сёстры героя первой части ведут обычную детскую жизнь – ходят в школу и ужинают вместе со своей семьёй?
• Задумывалось ли какое-либо противопоставление между детством женщины, в котором не было ни одной свободной минуты, и детством её сына – обычным детством детей современных лет?
• «И взрослые кормят детей их любимыми блюдами. И ничего с этим сделать не могут». Действительно ли это так, или у героя искажённая картина мира из-за его любящих и терпеливых родителей?
• И т.д., и т.п.
Итог: мне ничего не понятно. Если рассказ должен был заставить меня задуматься над какими-то глобальными вопросами, то он не дал понять, над какими именно.
Первая часть напоминает анекдот «маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был день рождения, и через три месяца состарился и умер», а вторая – баптистский буклет о жизни в новом и счастливом мире, в котором все сосуществуют в гармонии друг с другом. |
Исполнение
Язык небрежный, далеко не идеальный, но в целом приемлемый.
---
А после меня смог осознать себя и стал мыслить нестандартно, креативно и нестандартно.
---
Последнее слово повторяющееся, лишнее и лишнее. Нужно было воспользоваться тире.
И последнее:
---
Ее зрение вернулось спустя три года после Рассвета, и она забыла про очки. Хотя оно у нее и по меркам интернет-эпохи было хорошим, вот и восстановилось полностью. Но офтальмолог каждый раз напоминает ей, что она работает глазами и должна быть строга к световой гигиене, если не хочет вновь носить очки, а она не хочет
---
Я – не врач, и уж тем более не врач будущего, но, если мне не изменяет память, последние исследования показывают, что связь между освещением и возможностью ухудшить зрение отсутствует. Может быть, в будущем это пересмотрят. |
|
|
2 |
| 79914 |
Quantum |
----- |
Сама структура рассказа понятна, но малодинамична. Если первая часть - антиутопия, причём очень скрытая. То вторая - утопия, всем известная. Но оставляет слишком много вопросов.
Суть рассказа: перевернуть ограничение гаджетов для детей с ног на голову. Но технически страдает. Автор, может быть, и додумал как взрослые отошли от Интернета (их било током от гаджетов, остались те, кто выжили, например), но нам показал уже мир победившего Искусственного Интеллекта, обманутого (тут другого слова и не напишешь) мальчиком-подростком. Но такое общество вызывает большое количество вопросов, хотя бы потому, что я помню те времена, когда Интернет не подключали к чайникам и розеткам и ждал повторения того светлого времени, но на деле взрослые стали рабами своих детей, имеющих доступ к информации. Что уже вызывает большой вопрос? А как же книги? Фильмы на плёнке? Музыка на носителях?
Да и Гений ли главный герой? Ну, по его мнению, да. Вообще, мания величия - это самый безобидный для него диагноз. Но какой диагноз у нового мира, отрубившего одну сферу своей жизни и всё перестроивший? Это словно курильщик бросил курить и прямо всё в его жизни поменялось. Да, всё сложнее, и от лимитного Интернета Утопия не наступит. |
Язык ужасен. Особенно в первой половине от лица “Гения”. Сама половина слишком ритмична. Все предложения под одну длину.
А после меня смог осознать себя и стал мыслить нестандартно, креативно и нестандартно.
Почему “нестандартно” два раза? Если это не опечатка, то следовало бы это объяснить и разбить ритм. Вообще, в тексте постоянно повторяются одни и те же слова. И если в первой части это можно как-то объяснить, то во второй появляется автор, но и тот не пользуется синонимами.
Ко второй половине уже решил, исправиться стиль. Ан нет. Он стал чуть лучше, но читаться приятнее от этого не стал. |
|
|
3 |
| 78774 |
Желточек |
----- |
Симпатичная история про айтишника, который перекрыл интернет поколению своих родителей. Молодой толстяк за компом, который считает себя гением,,но даже не умеет говорить спасибо своей маме - очень узнаваемый персонаж, каких много.
Во второй части рассказа мы видим его маму, для которой отказ от интернета стал радостью и открыл лучшее будущее. |
Понравилась история. Хотя нет драматического элемента или борьбы. Это скорее открытка , показывающая один из вариантов развития будущего.
(Неясно, Понравилось ли героине в Японии или нет. Тут автор выразился не чётко)))) |
|
|
8 |
| 78653 |
Виктор Вит |
----- |
Хех, первое что мне пришло в голову то что годы идут, а люди не меняются. Сама идея того что очередное нововведение и то что оно принесёт нечто новое что разрушить всё человеческое общество что так привычно нам, не новая. К примеру, помните ли вы как когда-то опасались что искусственный разум возникнет… нет не в интернете, а в телефонных сетях что опутали весь мир? И то что кабели оживут и начнут войну против людей? Не думаю. Страхи уходят вместе с их носителями. Вот и тут, я вижу страх того что новоявленный искусственный разум разделит людей на касты и станет сам решать всё за них. Люди с этим замечательно справляются сами. |
В плане самого же текста, автор молодец что попытался показать, как воспринимает себя бывший ребёнок считающий себя гением и взрослые попавшие под влияние ИИ. Текст ровный и без резких перескоков и пробелов в логике, хоти имхо было бы интересно если бы эта идея была развёрнута в более большой рассказ или возможно роман. |
|
|
6 |
| 78018 |
Amber_girl |
----- |
Первая часть про гения – супер! Ставлю 10 баллов за нее. Но дальше, я три раза перечитала ваш рассказ, но так и не нашла связи между двумя частями. Уверена на 90% что это два разных рассказа, отправленные вместе на конкурс чтобы соблюсти объем.
Хотя, есть небольшое подозрение, что рассказ настолько сложный по задумке, что, увы, я просто его не поняла. Первая часть написана настолько хорошо, что я допускаю вероятность того, что идея в рассказе все же есть. Но в таком случае эту идею вам донести не удалось. По крайней мере не до всех.
Ах, получилась милая шутка над читателем. «Вы плохо анализируете полученную информацию». Может, и так.
Но если первая часть — это лишь фантазия человека в комнате наверху из второй части, мне такое решение не понравилось, уж простите. Слишком… недостаточно изобретательно на мой взгляд.
Герои произведения, на мой взгляд, недостаточно раскрыты. Их характеры, мотивы и внутренние переживания остались для меня загадкой. Из-за этого было трудно почувствовать эмоциональную связь с ними и сопереживать происходящему.
Также, мне не понятно, что представляет собой Рассвет? Догадываюсь, что это некая катастрофа с выходом ИИ из под контроля, но хотелось бы подробностей.
Смеюсь, пока читаю. Спасибо за положительные эмоции. |
Первая часть написана легко, свежо и динамично. Понравилась стилизация под речь ребенка, это вам удалось. Вторая часть, по сравнению с первой, немного проигрывает, хотя она написана тоже вполне грамотно.
"Вот она запекает апельсины и почти не помнит — для кого они. Помнит, конечно, но думает об этом легко и отстранённо. Я черствая — думает она, но и эти мысли легки и тоже отстраненные. Все перегорело, она смирилась и теперь счастлива, и это не меняется".
Здесь неудачный подбор слов в соседних предложениях. Упоминается про запекание окорока, а потом слово "перегорело". Можно подумать, что перегорели у нее окорок с апельсинами. |
|
Пишите еще! У вас отличные задатки писать живой, интересный текст и выработать свой уникальный стиль. |
10 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84032 |
Noring |
----- |
Повествование захватывает с первых строк. Интересно было узнать немного про саамские легенды. Характеры главных героев показались смазанными, но понравилась мысль, что лучше проводить время так, чем за едой и телевизором. |
Темп неравномерный - какие-то части слишком затянуты, какие-то — резко ускорены. Мне показались недостаточно проработаны эмоции: реакции героев описаны поверхностно. |
|
|
7 |
| 83948 |
Алексей Небыков |
----- |
Что-то нецензурное слышится в названии, если автор намеренно добивался таких ассоциаций, – это его право, если нет – стоит подумать над заглавием произведения.
Сильно заштампованное начало – «Ранним осенним субботним утром, когда восход робкими лучиками только начал пробиваться в окна…».
Уменьшительно-ласкательные снижают силу изображения – «золотистый песочек, яркое летнее солнышко и симпатичные девушки в пестрых купальниках…», «в обмен на икру с коньячком» и др.
Взрослые мужчины разговаривают и рассуждают как школьники, что делает текст неправдоподобным. Рассказ не сложился, нет ни смыслов, ни интриги. |
Штампы в большом количестве – «мерзким моросящим дождем и на пронизывающем холодном ветру», «не ударить в грязь лицом перед другими знакомыми», «об их коварном плане», «тщетные попытки добиться… значимой информации», «последовали примеру сильной половины класса», «уставшим путешественникам», «волшебного настроения», «зима уже вступала в свои права», «глаза близнецов горели от возбуждения», «вязкую черноту ночи», «беседа никак не клеилась» и др.
Местами чересчур картинно – «рассказал им по строжайшему секрету», «Трое друзей восторженно переглянулись. Им предстояло окунуться в мистический мир культуры коренного населения берегов Имандры» и др.
Повторы – «почти всем составом отправились туда. Дорогу вдоль озера они почти…», «отправились обратно в город, по домам. Обратная дорога…», «ягель до сих пор горчит во рту, а в голове до сих пор звучал» и др.
Деловой стиль – «провели целый день в одних лишь парадных костюмах», «Обменявшись за утро лишь десятком необходимых фраз, мужчины позавтракали и стали готовиться встречать деда Дэнси, чтобы наконец отправиться по домам отогреваться и отмываться» и др.
Примитивная лексика в авторской речи – «Он вспомнил унылых ровесников-коллег, которые, кроме телека да бутылки пива, ничего не признавали в качестве отдыха в выходные. Да, еще две недели «ол инклюзива» в Турции в отпуске, где опять же заливали глаза халявной выпивкой и жрали от пуза на "шведском" столе.», «На смех же поднимут: затирал с оленем за жизнь!» и др.
Приблизительность, плохо – «должно произойти что-то мистическое. Возможно даже пугающее» и др. |
|
|
2 |
| 83711 |
Lia Ju |
----- |
Классные описания местности, диких условий и антураж народных сказок смазывается поведением близнецов – они больше похожи на тринадцатилетних подростков, чем на тридцатилетних мужиков. Ну не могу я поверить, что взрослые мужики поедут ловить на день рождения друга чахри на удачу и при этом у них будут блестеть глаза от возбуждения. При этом, конечно бывают авантюрные люди, стремящиеся к покорению дикой природы, просто не таким ребяческим образом.
И когда они узнали о Мяндаш, скорее тридцатилетние мужчины, которые уже к этому возрасту поняли, что многие истории из детства были выдумкой, отнеслись бы со скепсисом к словам деда Дэнси про человека-оленя.
В последствии, первоначальная цель прогулки удачно забыта и теперь трое друзей едут искать Мяндаш, а когда находят все трое одинаково чувствуют вину за построенные города и производства, усиливая ощущения, что это не взрослые люди, а школьники, которых застукали за курением. |
В целом, понравились описания подъёма в гору и спуск. Описание пляжа и воспоминания о выпускном. Остальное не зацепило. С учётом потенциально интересного персонажа Мяндаш, ожидание были большими. |
|
Спасибо за историю, автор! Успехов. |
5 |
| 82659 |
Hannibal Trismegist |
----- |
Получилось почему-то скучновато. Вначале наклевывался намек на интригу и необычное развитие, но дальше рассказ просто скатывается. Неведомое появляется и… всё. А в чем тогда был смысл истории? Где движение к чему-то или от чего-то? Необычные события должны цеплять, увлекать, возбуждать. А здесь получается, что реальная жизнь необычней фантастического рассказа. |
Встреча друзей с потомственным саам, поведавшим им легенду коренного населения. Поездка на остров и встреча с антропоморфным существом. Там, где побыл человек «глухой к голосу природы», пришедшим после него ничего не остается делать, как извиняться или просто молчать, опустив глаза…
« У всего в мире своя песня. Пусть ваша песня будет светлой. И доведите ее до конца. Тогда мы с вами вновь встретимся на той стороне» |
|
|
4 |
| 82645 |
Алина Червяк |
----- |
Три взрослых мужика, которые ведут себя как дети (уж лучше бы автор сделал их подростками), отправляются на загадочный остров в поисках чахкри. По пути они начисто забывают, зачем туда плыли. Наверное, автор тоже забыл, ведь чахкри в тексте вообще больше не упоминаются. Человек-олень ничего особо увлекательного не сказал и не сделал. Было интересно узнать немного о саамской жизни, о героях легенд. Но автор от себя не придумал ничего заслуживающего внимания ни о Мяндаше, ни тем более о чахкри. Идея в целом хорошая, но нужно ещё много всего доработать. Сейчас рассказ кажется каким-то пустым. |
Написано грамотно. Язык добрый, напомнил советские детские книги. Во всё прочитанное веришь (во всё, кроме возраста главных героев), хорошо показаны детали. Некоторые моменты с Мяндашем мне показались удачными, например, с единственной парой рогов, которая не качалась. Или с ягелем, который пришлось съесть, изображая благодарность. |
|
|
6 |
| 81247 |
Илья Воробьёв |
----- |
Рассказ поначалу казался многообещающим. Добрая половина его - какие-то воспоминания из детства, которые поначалу принимаешь за развешиваемые ружья - обязательно выстрелят. Впрочем. такая экспозиция и запутывает: в какой-то момент я перестал быть уверен, о чем сейчас читаю - о настоящем или о прошлом (потому что назвать 30-летних мужчин “парнями” не очень осмотрительно). Правда, несколько легкомысленный тон заставил умерить ожидания: стало ясно, что мистики в духе истории о перевале Дятлова я не получу. Но, как оказалось в конце, не получу я вообще примерно ничего. Три мужчины сходили с ночевкой в лес, не напрягаясь вызвали Мяндаша и дали ему покушать хлебушка. Попутно выслушав грустноватый рассказ в духе “вот такие дела, малята”. И что? Да ничего. |
Рассказ как будто повисает в воздухе ближе к концу - да там и остается. Можно только предполагать и фантазировать, как эта незаурядная во всех отношениях встреча повлияла на умы трех провинциалов. У одного из которых, как припоминаю, еще и день рождения был. Грустно, наверное, когда твой личный праздник становится лишь предлогом, о котором довольно быстро забывают и персонажи, и автор. |
|
|
6 |
| 80082 |
Саша Нефертити |
----- |
Вот, вроде, в рассказе есть множество недочётов, а прочитала с интересом.
Во-первых из-за "вкусного" этнического фольклора. Во-вторых, из-за получившегося погружения в атмосферу заполярного Мончегорска. В-третьих, из-за лёгкого языка.
Автор, вы мне понравились. У вас явно есть потенциал, потому буду говорить с вами как с потенциально хорошим писателем, которому просто пока не хватает опыта.
Все вопросы к композиции рассказа. Много вставок про прошлое героев. Я понимаю, для чего они вам: они показывают отношения и дают атмосферу Мончегорска и природы. Они по-своему хороши, но плохо работают в композиции и не нужны для сюжета. Хорошо бы как-то перестроить рассказ, чтобы флешбеки оказались оправданы.
Герои забывают, собственно, цель поездки. Они же поехали искать "чахкри". И тут же эту линию вы полностью выкидываете. Вы хотя бы шутку в конце киньте, чтобы её завершить, что ли?
Сам Мяндаш - хорош, атмосферен. Но в рассказе все его рассуждения и беседы с ним выглядят наивными. Нужна огранка.
Концовка. Они встретили чудо, к которому не были готовы и... Что? Проснулись со вкусом ягеля во рту? Нужно элегантное яркое завершение. |
Хочу похвалить простой, но хороший по ритмике язык. Но всё же некоторые места лучше немного усложнить.
Ещё хорошо бы проработать заместительные слова. (Лекцию разводить не буду, погуглите нужные статьи на тему).
Искренне желаю удачи! |
|
|
7 |
| 80065 |
AmyBlack |
----- |
Главный герой – Сергей – идёт со своими школьными друзьями (сейчас мужчинам по тридцать) праздновать свой день рождения по их тайному плану. Они отвозят его на маленький пустынный остров, где вечером/ночью они встречают саамского бога-оленя. На утро друзья не решаются это обсуждать. Конец рассказа.
Мне непонятна идея рассказа. Почему произошло то, что произошло? Как это повлияло на героев? Может, они через неделю и вправду убедят себя в том, что это был всего лишь сон. Это как-то повлияло на сюжет? Опосредованно, да: бог-олень посидел в кадре и поразговаривал. Это было увлекательно? Немного: по крайней мере в те моменты, когда я ожидала от бога-оленя движения сюжета дальше. Но в целом рассказ оставляет после себя нелестный для литературного произведения вопрос: «И что это было? Зачем это было рассказано?».
Зачем-то было уделено время школьным флешбэкам друзей. Это как-то раскрыло их характеры? Нет. Это помогло лучше понять сюжет? Не особенно: то, что Сергей доверял своим безрассудным друзьям, было понятно и до этого. От этих флешбэков опасливо тянет ностальгией ради ностальгии.
Может быть, идея рассказа – в том, чтобы заставить читателей задуматься о неуважительном отношении человека к природе? В таком случае это было сделано набившим порядочную оскомину путём: заявлением «бездушный прогресс – ничто, доиндустриальная эпоха – всё». На самом деле времён, когда человек беззаботно скакал по полянкам с цветочками, радостно приветствуя всех зверей, никогда не было: человеку во все времена приходилось выживать, используя всё, что водилось вокруг него – просто раньше (из-за того что людей было меньше) это не так отражалось на мировой экологии. Времена, в которых люди, как на’ви в «Аватаре», живут в полной гармонии с природой, существуют либо в этнических сказках, либо в Аватаро-подобных произведениях. Более того, тесное соседство с используемыми нами животными наградило нас эпидемиями оспы, чумы и проч., и проч.
Может быть, идея рассказа в сознательном отношении к жизни? В осознании её конечности? На это намекают и следующие рассуждения Сергея:
---
Сергей улыбнулся. Он вспомнил унылых ровесников-коллег, которые, кроме телека да бутылки пива, ничего не признавали в качестве отдыха в выходные. Да, еще две недели «ол инклюзива» в Турции в отпуске, где опять же заливали глаза халявной выпивкой и жрали от пуза на "шведском" столе. Некоторые даже гордо хвастались, что так и не были на море за всё время отдыха по путевке. И пусть эта погоня за саамскими лепреконами может кому-то показаться ребячеством, но уж лучше провести день рождения так, чем потом его не помнить.
---
и напутствие Маяндаша:
---
У всего в мире своя песня. Ничего для меня не делайте. Пусть ваша песня будет светлой. И доведите ее до конца. Тогда мы с вами вновь встретимся на той стороне.
---
Если идея – в этом, то из-за мыслей Сергея об «унылых ровесниках» она кажется поданной немного высокомерно, а-ля «я – не такой как все, а все – быдло».
Не могу понять, есть ли какая-либо идея в том, что Сергей Моржов живёт на Морошковой улице Мончегорска? Все три слова начинаются на «мо».
Отдельным разочарованием было отсутствие в кадре обещанных чахкри. |
Русский язык в целом грамотный, хоть в нём и присутствуют пунктуационные и даже орфографические помарки. Несмотря на соблюдение правил рассказу повредило намерение придать ему определённое настроение – а именно юморинку. Из-за неё некоторые предложения выглядят криво, а ненужные преуменьшения и преувеличения не играют ни на что, кроме иронической бравады. К примеру:
---
Сергей Моржов мирно спал в своей уютной кровати, не подозревая, что неуёмная машина дружбы вот-вот вырвет его из теплых объятий одеяла.
---
Я уже давно заметила, что «мирно спят» персонажи тех произведений, которые определяют себя текстами с долями юмора. Для меня «мирный сон» – это показатель того, что последующий текст будет не таким смешным, каким хочет быть. В конце концов, что значит «мирно спать»? Почему нельзя спать спокойно или умиротворённо? Почему всегда «мирно»? Отвечу – потому что это штамп.
---
Закрывая дверь собственной квартиры, именинник всё еще сокрушался о потерянной возможности подремать лишние пару часов.
---
Друзья разбудили Сергея ранним субботним утром, то есть нарушили его планы соблюсти привычную длительность субботнего сна. Таким образом, Сергей потерял возможность поспать привычные пару часов. Повторюсь – он потерял возможность поспать привычное и запланированное время, а не подремать лишние пару часов. Он не собирался дремать, он собирался спать; он не собирался спать лишние часы, он собирался спать запланированные часы. Может быть, кому-то такое насмешливое преуменьшение покажется смешным, но не мне.
---
Сергей выложил походные сидушки-«пенки» и расчистил площадку под костер от мелкого природного мусора, который мог подпортить отдых у костра небольшим таким пожаром.
---
Ну… таким. Небольшим. Небольшим таким, ну.
---
Друзья не знали, что спросить у древнего бога. Вернее, спросить хотелось очень многое, но что говорить такому существу можно, а что нельзя? Злить его не стоит, скорее всего.
---
Скорее всего, да, не стоит – он всего лишь неизведанная потусторонняя сущность на пустынном острове посреди большого озера.
Сделаю вывод: с юмором авторского текста нужно обращаться очень осторожно, потому что стремительно повышается вероятность составить либо неуклюжее, либо нелогичное предложение; более того, насмешливо прикрывая свои эмоции отшучиваниями, персонажи закрывают читателям путь в эмоциональное погружение в историю.
Из криво составленных предложений хочу отметить это:
---
По дороге он тщетно пытался обуть тапки, но справиться смог только с одним.
---
Получается, что на одну тапку он смог надеть обувь, а на вторую – нет.
И последнее замечание по исполнению: как всё-таки правильно – дед Дэнси или дед Денси? |
|
|
2 |
| 79913 |
Quantum |
----- |
Могу сравнить этот рассказ со “Снегами Олимпа” Дмитрия Биленкина, где альпинисты забираются на вулкан Олимпик на Марсе и на вершине размышляют о жизни. Тут та же история. Ну, встретили Отца Саамов. И?.. Поговорили. И?.. Вернулись обратно. И после этого только вопрос: А что в жизни героев изменилось после этого разговора? Тут даже пошлый хоррор с расчленёнкой выглядит интересней.
Рассказ требует продолжения в виде дальнейшей жизни героев. Мяндаш должен их изменить, просто обязан. Зря они поднимались к капищу? Можно даже подсократить разговор с ним, а как поменялось отношение людей к природе и жизни - то ценно. |
Язык очень хороший, читается легко, приятно. Некоторые моменты прямо хочется "взять на карандаш". Но тут, к сожалению, язык проигрывает содержанию. На несколько порядков. |
|
|
10 |
| 79582 |
Желточек |
----- |
Приятное описание природы Мончегорска, природы тех краев, выпускного вечера, быстрого прихода холодов. В сердцевине истории - саамский бог, который сначала доверился человеку и охотникам(!!) а потом разочаровался в людях - сам виноват! Саам |
Рассказ про трёх товарищей, которые вывозят товарища-именинника на остров и там происходит то ли встреча, то ли сон, посвящённая саамскому богу, утром всем им неудобно. И читателю тоже почему-то неловко |
|
|
3 |
| 78654 |
Виктор Вит |
----- |
Рассказ. Что-ж сначала о хорошем. Интересно было хотя бы кратко, но погрузиться в мифологию малого народа севера. Привыкли мы к разной греческой и египетской мифологии и тут даже мифы народов что столетиями живут рядом кажется для нас чем-то экзотичным. Но с другой стороны, этот рассказ как раз и относиться к тем историям что вечером при костре рассказывать, когда все байки да легенды травят. Не фантастика это, мифология, ну или мистика, кому как нравиться. |
Читается же текст хорошо и ровно, ответвления о прошлом главных героев смотрятся органично и придают рассказу живости. Да и довольно необычное направление истории (в плане описанной мифологии), лично меня побудило узнать поподробнее про мифологиям алых народов севера, а это уже неплохо. |
|
|
7 |
| 78215 |
Amber_girl |
----- |
Мне понравилось описание небольшого северного города с суровым климатом, получилось правдоподобно. Также впечатлило упоминание саамских легенд — это интересная и редко раскрываемая тема.
Начало вышло очень затянутым, на мой взгляд, можно было бы сократить описания рутины. Чтение подробностей о том, как герой спит, выглядит откровенно скучным. Такие истории обычно предполагают элемент ужаса, который добавляет напряжение и интерес. Однако здесь... встретили древнего лесного бога и что дальше? Ничего не изменилось. Нет эмоций, нет последствий. Зачем это было? Как это повлияло на героев?
В итоге текст лишен идеи и развития персонажей, что делает его невыразительным. Художественная литература должна либо вызывать эмоции, либо передавать какую-то мысль, а лучше сочетать и то, и другое.
Эти восторги по поводу волшебных существ могли бы показаться уместными в подростковой литературе. Однако для тридцатилетних взрослых мужчин такое поведение кажется неестественным и наивным. Если бы вы написали про подростков, сбежавших в лес в поисках мистики, это выглядело бы убедительно и даже трогательно. Но возраст героев превращает всю историю в фарс.
Пример:
«Представляешь, какое получится приключение – поймать чахкри на день рождения. Вдруг они, как джины, умеют исполнять желания, ну или хотя бы просто удачу приносят. – добавил Митька. Глаза близнецов горели от возбуждения».
Нужно было тогда подробно расписать, почему у них этот поход вызывает такой неуемный восторг. Уделить внимание внутренней мотивации. Что они хотят найти в этом лесу и почему это так важно?
Воспоминания героев занимают значительную часть текста, но их влияние на сюжет кажется незначительным. Это замедляет повествование, снижая его динамичность. Понимаю, что стиль повествования в целом выбран неспешный, но, на мой взгляд, тексту не помешало бы больше событий, приключений и конфликтов, чтобы оживить его.
По итогу, рассказ выглядит незаконченным. Поднимаются разные темы, упоминаются чахкри, сосед Денси, но продолжения они не получают. |
Текст написан вполне грамотно, читается легко. Явных ошибок я не нашла.
Некоторые диалоги написаны не правдоподобно. Вот так не говорят. Звучит как бормотание школьника, опоздавшего на урок:
«Вы, наверное, Мяндаш, да? Мы вам помешали? Простите, мы ж не знали. Ну в смысле не поверили. Да и кто б поверил? Двадцать первый век, люди в космос летают, а тут вы. Ну, в смысле. Ой, вы только не обижайтесь!» |
|
У вас хорошо получается описывать природу и местный колорит. Удачи в творчестве! |
2 |
| Общая оценка |
61 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84024 |
Noring |
----- |
Я так и не поняла, что автор имеет ввиду. Имена стихийных элементов выглядят искусственными. Стилистики будто и рядом не было. Куча неестественных оборотов. |
Невозможно тяжело читается из-за избыточного использование сложных названий и терминов без объяснений (Фильгур, Велочитос, Металюр и т.д.). Повторы слов и фраз ("мироздание", "создать", "породил", "элементы" и др.) режут глаз. Неравномерность стиля: местами слишком простой язык, а местами излишне сложные конструкции. |
|
|
3 |
| 83947 |
Алексей Небыков |
----- |
Очень неумелый первый абзац, мешанина сплошная. И сам текст неряшливый – отсутствуют пробелы и проч. Проблемы со всем в тексте - и с содержанием, и со стилем. Самый слабый текст в группе. |
Точки в заголовках и подзаголовках не ставятся.
Притяжательные местоимения нужно из художественного текста убирать.
Ошибки и описки – «Битва была настолько маштаной, что длилась целыми веками…»; «воссоздал ещё стихии, как молнию, скорость…» и др.
Приблизительность портит художественность – «Прошло где-то 15 лет», «Прошло где-то 5 лет» и др.
Штампы и повторы – «уходе в мир иной, в мир могущественных созданий, но прежде чем уйти…» и др.
Ошибки в «-тся», «-ться» – «кружаться вокруг острова…».
Несвязанные предложения – «Вентус предложил переговоры с людским населением и найти из этого компромиссы» и др.
Пунктуация – «Люди их, ведь только предупредили…» и др.
Неправильное оформление прямой речи – «…успокоил его и сказал - "С ними всё будет хорошо, звери спрячутся"» и др. |
|
|
1 |
| 83710 |
Lia Ju |
----- |
Этот рассказ знатно повеселил. Читать фразы типа "Поэтому отдайте остров, быстро!" во время вторжения и паника титанов, которые даже благодаря совету и вернувшемуся на время праотцу, не смогли предотвратить своё поражение - забавно.
Честно говоря, начало читала в полглаза. Все эти имена и мат.часть огромным потоком терминов валятся на голову и отбивают желание дочитывать историю до конца. Хорошо, что она короткая. |
Исполнение, что тут сказать - вечное перепрыгивание из формы настоящего времени в прошлое, нелепые диалоги и высказывания. Непонятные герои и их мотивации - всё это делает рассказ кладезем смешных фразочек.
Спасибо за хорошее настроение! |
|
И всё же, работа написана, автор поделился своими мыслями и идеей. Спасибо ему за это! |
1 |
| 82656 |
Hannibal Trismegist |
----- |
Эдакий синопсис создания и развития фэнтезийного мироздания. Взрыв породил протоначала. Одно протоначало возжелало власти. Создание стихий и титанов, возникновение конфликта, в процессе которого возникает уже более глобальный конфликт. Идет нагнетание темной стороны человеческого естества. Финальная битва без чего-то однозначного. |
Такое ощущение, что рассказ писался как калька недавно зачатого цикла статей журнала «Мир фантастики» про игру Варкрафт. Вот только хронология игры – это хронология, а рассказ – это рассказ. В данном случае работа сошла бы за неплохой синопсис к книге. |
|
|
6 |
| 82635 |
Алина Червяк |
----- |
«Один из людей сказал-"Ээ..Что это такое произошло?"». Я сказала примерно то же самое, когда дочитала этот рассказ. Какой-то поток сознания, от которого голова разболелась. Вникать в происходящее было тяжело. И за сюжетом следить неинтересно, и посыла толком нет никакого. |
Этот текст не выглядит как самостоятельный рассказ. Он кажется фундаментом чего-то большего. Как если бы автор просто для себя в черновике написал историю создания мира своего фэнтезийного романа, какие-то законы мироустройства, жизнь в начале времён... А потом взял и отправил этот черновик на конкурс. С другой стороны, этот рассказ кажется сумбурным кратким содержанием целой повести или романа. Такое впечатление усиливается еще и оттого, что рассказ поделён на главы (не надо так делать). |
|
Из этой идеи может получиться неплохое фэнтези. Но надо много поработать. |
1 |
| 81246 |
Илья Воробьёв |
----- |
Если бы я мог выбирать эпиграф для данного отзыва, то взял бы фрагмент данного произведения. Цитата: Один из людей сказал-"Ээ..Что это такое произошло?". Конец цитаты. На самом деле, я даже благодарен автору за эту, гхм, легенду, поскольку ее чтение помогло мне вернуться лет на двадцать назад, в эпоху форумной прозы. Такие же, как и я сам, подростки упражнялись на литературных форумах в написании (преимущественно) разного рода фэнтези, а также в оценке опусов друг друга. Собственно, на ту пору и приходится львиная доля произведений в жанре “"Сильмариллион" для бедных”, прочитанных мною за жизнь. По правде говоря, не надеялся уже в обозримом будущем вновь прочесть нечто подобное, но, как говорится, человек предполагает, а начинающие участники литературных конкурсов - располагают. |
Надеюсь, автору “Легенды о долине элементов” в ближайшие годы доведется прочитать много текстов, отточить свой стиль, поработать над ошибками и, конечно же, перестать делить рассказы на главы (кстати, где 1 глава?). И уже после этого, цитата: “вырваться на свободу и накрыть всю вселенную ужасом и страхом”. Конец цитаты. Балл ставлю не высший, зато единственный. |
|
|
1 |
| 80077 |
Саша Нефертити |
----- |
Легенда о создании мира. Жаль, что автор пошёл по самой классической схеме, через 4 стихии, противостояние родственников-богов и людей. Кстати, появление людей не обозначено, сразу проблемы от них. Похоже, в мире они просто "завелись".
Такой эпос-мифология мог бы быть даже интересным, будь он глубоко оригинальным. Либо, если бы миксовал несколько культур по сложной схеме. |
К сожалению, построение фраз очень простое, неумелое. Множество и грамматических, и пунктуационных ошибок. И ошибок оформления, например, отсутствие отступов в нужных местах. |
|
|
1 |
| 80064 |
AmyBlack |
----- |
Рассказ – миф о сотворении Бермудского треугольника, а заодно и всего мира.
В сюжете даётся слишком много имён богов, и не все из них достаточно говорящие, чтобы запомнить их с первого раза и потом понять, о ком идёт речь, к примеру Фильгур (молния) или Гогитатио (мысль).
Сюжетно это достаточно скучный миф, козырем которого является то, что остров богов находится в Бермудском треугольнике. Но у рассказа есть одно достоинство, о котором я подробно расскажу в графе «исполнение». |
Из-за своей вопиющей неграмотности рассказ читается либо как анекдот, либо как школьное сочинение из тех, которые растаскивают на не менее анекдотические цитаты.
---
Они были братьями всё своё время, пока Дэмир не захотел большего...
---
Простите, но это выглядит, как завязка для похабного анекдота.
---
Молт поднял из планеты четыре горы и острова из песка и суши, и на отдаленном из них как раз и поселились.
---
Что такое остров из суши? То же самое, что море из воды? Из-за такого пояснения – «песка и суши» – кажется, что остров был сделан из песка и деликатесов японской кухни.
---
Вентус предложил переговоры с людским населением и найти из этого компромиссы.
---
---
и будут потери если мы, только что не будь не предпримем!
---
Это просто было хорошо.
---
Хронос нехотя расстроенный говорит
---
А я нехотя расстроенная читаю.
---
Почему в попытке обезоружить (отняв оружие), он чуть не забрал у него силу.
---
Внезапное единоразовое пояснение в скобках.
---
Амбр пытался предупредить- "Подожди это плохая идея!" но Вентус всё равно подошёл к нему и вдруг титан схватил его и стал поглощать его жизненную силу. Он стал испытывать страшную боль внутри.
---
Неясно, кто испытал страшную боль внутри.
---
Стрелы вместе с шарами быстро летели на остров и как метеориты оставляли небольшие впадины падающие на землю.
---
Тревога! Впадины падают на землю.
---
Молт с братьями отказались от этого и решил вместе со своими братьями остаться здесь, чтобы защищать свой дом от врагов.
---
Я после слова «защищать» добавила бы «вместе со своими братьями».
---
Они сосредоточили всю свою мощь в одну точку и воспроизвелась мощная ударная волна, которая смела всю армию через море на их берег. Один из людей сказал-"Ээ..Что это такое произошло?"
---
Ну а это – шутки в стороны – уже по-плохому несерьёзно. |
|
Хочу добавить цитату из «Бури» Шекспира:
«Здесь женщин нет, и женское лицо
Я видела лишь в зеркале». |
1 |
| 79912 |
Quantum |
----- |
Попытка создать свой “Сильмариллион” в атмосфере Саргассового моря провалилась. Легенда легендой, но возникает смысл вообще в её существовании. Это начало Главной Книги? Но тогда сам по себе не читается. Даже если задумали цикл, каждый рассказ должен быть самодостаточен. Этот не вызывает никакого сочувствия на уровне “Ну, конечно же, теперь я знаю, как всё появилось!” Он слишком абстрактнен для этого. |
Орфография и пунктуация страдают. Рассказ следует вычитать с учётом норм и правил русского языка. И лучше вычитать вслух, чтобы огрехи ритма стали слышны. |
|
|
2 |
| 79552 |
Желточек |
----- |
Обязательным заданием для самосуда было поставить и 10 и 1, поэтому пришлось этой истории горячей , написанной с жаром войны, поставить единичку. Она не намного хуже, чем все остальные очень и очень средние рассказики группы 34 |
Написано гладко, но сразу сбивает обилие имён , как запомнить эти имена и кто кому приходится деверем, тестем и заловкой? Мешанина всего, атаки, отбой атак, братья, дяди, элементы, читатель просит пощады! |
|
Писателю важно быть графоманом, но сюжет все же хотелось бы ясный. |
1 |
| 79533 |
Amber_girl |
----- |
Идея неплохая, но написано очень слабо. Тяжело читать из-за сумбурного повествования.
Мне понравились имена и названия элементов, но этого недостаточно, чтобы сделать историю интересной.
Персонажи не раскрыты. Непонятно, например, почему Дэмир захотел власти. Даже в легенде не помешало бы подробнее расписать характеры, чтобы читателю было интереснее. |
Абзацы слишком большие. Прямая речь оформлена неверно.
Реплики героев должны начинаться с новой строки.
Советую читать больше книг, чтобы увидеть, как другие авторы оформляют текст и строят предложения.
Вам не хватает начитанности: в тексте очень много ошибок в пунктуации.
Кроме того, нарушено согласование времён. В одном абзаце встречаются глаголы как в настоящем времени, так и в прошедшем. |
|
|
1 |
| 78655 |
Виктор Вит |
----- |
Данный текст оставляет очень странное впечатление. Рассказом назвать его не получиться из-за обилия имён, терминов, рваного повествования и перескоков от одного к другому. Автор хотел написать нечто подобное мифологии мира Толкиена? Автор хотел написать нечто что стало бы основой для какой-то игры? Отлично, но рассказом или связанной историей это творчество не является точно. Возможно после доработки и вычитки это станет неплохой основой для (может быть даже!) романа, но пока ничем более чем заготовкой он не является. |
Читается этот текст тяжело и наличие как грамматических ошибок только усугубляет ситуацию. Постоянные скачки от одного к другому, множество странных имён и непонятно откуда появляющихся новых персонажей а то и целых рас(!), всё это оставляет не очень приятные впечатления. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
20 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84023 |
Noring |
----- |
Текст передаёт основную мысль просто и последовательно, что делает его понятным. Красиво описывается космическая станция и характеры персонажей кажутся проработанными. |
Мне понравилось, как просто, логично и последовательно объясняется мир. «Всё теряет свою значимость, когда ты можешь управлять этим как тебе вздумается.» – красивая фраза. |
|
|
10 |
| 83954 |
Алексей Небыков |
----- |
Лучший текст в группе. Автор задается вечными вопросами о судьбе человечества, о поиске предназначения, о миссии, о мечтах – это выводит текст на территорию рассказов высокой литературы, уводит от жанра фантастики.
Спокойно, ровно написано. |
Очень закрученное, перемудренное первое предложение, не понимаешь, о чем речь, перечитываешь, сбиваешься сразу (что мешает подключиться к тексту) – «Бледно-голубые ледяные гиганты медленно сменяли друг друга в панорамном иллюминаторе внутрисистемного лайнера».
Деловой, нехудожественный стиль – «попросил включить исследование купола в качестве одного из пунктов практической части».
В остальном нет замечаний. |
|
|
10 |
| 83706 |
Lia Ju |
----- |
При том, что в рассказе практически не происходит активного действия, он погружает в историю и держит до конца. Такое, хорошо поданное рассуждение границ человеческой вседозволенности и нахального вмешательства во всё и везде. |
Понравилась и подача и слог. Хорошо переданы чувства главного героя, понятны мотивы и мысли Павла, хотя у него было мало "экранного времени". Может быть не хватило описания мира и его уровня развития на этапе экспедиции. Сколько жили, что делали, для чего им это Жеод. Неужто ради любопытства? |
|
Удачи автору и ещё больше классных историй! |
7 |
| 82639 |
Hannibal Trismegist |
----- |
Прочитал с удовольствием. Нареканий не имею, слог складный, аутентичный, Вы несомненно понимаете, что пишите и как это нужно писать. Что вдвойне иронично, учитывая первые комментарии — хотя это действительно просто научная фантастика (и хорошо, потому как «твердую» подвергают анафеме без шансов). Сам лично не соглашусь с решением главного героя, но подчеркну, что как автор тоже бы подвел его к такой метаморфозе (как ни парадоксально; я Вас здесь понимаю). Наш вид не приемлет темных пятен и до тех пор, пока карта не будет раскрыта полностью, не успокоится. Для меня это одна из двух лучших работ. Желаю Вам победы. |
Прочитал с удовольствием. И с таким же удовольствием перечитаю. Все элементы получили рациональное объяснение, выглядят правдоподобно и обосновано.
Конгениальность с автором.
Диалог о пути научно-технического прогресса человечества – в самое сердце, да… |
|
« Я то, что будет, а не то, что было» ( Р. Роллан). |
10 |
| 82628 |
Алина Червяк |
----- |
Красивые размышления о минусах технического прогресса. Конечно, всегда должно оставаться что-то нетронутое и неизведанное, чтоб люди не были такими раздражающе-горделивыми и напыщенно-самоуверенными, как Алексей на протяжении почти всего рассказа. |
Читается легко. Понравилось, как мимоходом показаны разные бытовые детали, приспособления. Благодаря этому лучше верится в фантастический мир рассказа.
Персонажи вызвали у меня именно такую реакцию, какую и должны были вызвать по сюжету: Алексей раздражал, Павел вызывал сочувствие. Вот эта самонадеянность, уверенность в своей правоте у Алексея была показана так ярко, было предчувствие, что случится какая-то беда, которая его усмирит. А он всего лишь сам изменил свое решение под впечатлением от разговора с Павлом. Мои ожидания оказались обмануты xD
Но и в целом... Мне не хватило какой-то изюминки в тексте. Он не зацепил эмоционально, сюжет не захватывал, финал не удивил. |
|
|
7 |
| 81245 |
Илья Воробьёв |
----- |
В отличие от подавляющего большинства рассказов группы, “Жеоду” было интересно прочесть. Отчасти - потому что это хорошая стилизация под “ламповую” фантастику старой школы, и я сам словно бы вновь вернулся в годы отрочества, снова оказался на диване с томиком Стругацких в руках. Минимум персонажей, камерная обстановка, внутренний конфликт, в котором, в то же время, как фрактал - конфликт глобальный и всеобъемлющий. |
Да, рассказ не лишен недостатков. Многие пассажи выглядели довольно прекраснодушно или наивно, да и концовке, быть может, не хватило достоверности и “твердости”. Впрочем, таковым было авторское решение - как бы там ни было, именно послевкусие от рассказа осталось приятное. Даю ему высший балл. |
|
|
10 |
| 80076 |
Саша Нефертити |
----- |
В целом неплохой рассказ, особенно на фоне группы.
Единственное, это, конечно, не твёрдая научная фантастика, а мягкая. Здесь идёт речь исключительно о моральном выборе. И он в итоге странный. Павел в своей краткой речи говорит сразу о нескольких разнонаправленных вещах. И "оставить тайны мироздания в покое" -- лишь одна из них.
ГГ с ним не согласен.
Почему в нём вдруг происходит перелом? Нет сомнений, не хватает внутренней мотивации для того, чтобы отказаться от результатов довольно сложного исследования. |
В целом очень неплохо. Смутило только проговаривание исторических моментов напрямую читателю, вместо того, чтобы показать их под ходу действия или в диалогах. |
|
|
6 |
| 80062 |
AmyBlack |
----- |
Повествование – гладкое, последовательное и не вызывающее сюжетных вопросов.
С самого начала был обозначен увлекательный вопрос: что же всё-таки скрыто на этой планете?
Я, как читатель, вместе с Алексеем горела желанием узнать тайну загадочной планеты. Павел, как затворник станции на её орбите, вызывал похожий интерес: кто он такой? Почему он здесь живёт? Что ему известно?
Однако после монолога Павла о романтике неизведанного у меня появилось плохое предчувствие: я побоялась, что Алексей заразится его идеями и либо откажется от идеи узнать, как выглядит поверхность Жеоды, или, что ещё хуже, узнает это, но решит не делиться этими знаниями с миром. Мои надежды на Павла не оправдались – он оказался всего лишь убеждённым последователем своей веры и жил на станции, как монах рядом со священными мощами. Оставалась лишь одна сюжетная надежда – что Алексей узнает-таки, как выглядит поверхность планеты, и скажет об этом читателям.
И тут:
---
Я смотрел на фотографии – какие-то из них резкие, какие-то смазанные – и чувствовал вину за содеянное, словно предал нечто большее, чем я, вечное, но вместе с тем бесконечно хрупкое, неспособное выдержать нанесённый мною удар. Тоска моя стала невыносимой.
---
Алексей не говорит, что он увидел на фото, и уничтожает их.
Насколько сильны были мои ожидания – настолько сильно и разочарование.
Соляристика зашла в тупик. |
Русский язык поначалу казался идеальным, но потом стал всё чаще и чаще спотыкаться. В целом он, конечно, достоин похвалы. Понравилось сравнение зеленоватого свечения с кисло-сладким вкусом:
---
Я чувствовал тепло этого света на лице и ладонях, чувствовал, как оно медленно растекается по венам, наполняет мои лёгкие, сердце и желудок, как во рту появляется кисло-сладкий привкус, а на краю сознания – уверенность, что таков на вкус сам купол.
--- |
|
|
5 |
| 79911 |
Quantum |
----- |
Рассказ хороший, реализован по классике, но всё портит концовка.
Результат трёхсотлетнего любопытства, сгенерированного продлённым учёным, профукан сразу. Ну, скорее речь Павла остановила рассказчика передать человечеству разгадку... Плохой он учёный. Удовлетворил любопытство за государственный счёт и скрыл. “Добиться и искать, найти и перепрятать”. Это похоже на поздний “Ближний прицел”. Результат есть, но мы его никому не передадим. Знаете, даже когда физики подозревали о смерти планеты при испытаниях атомной бомбы, Энрико Ферми держал пари с остальными физиками, что все останутся живы. |
Большая часть рассказа посвящена подготовке и вычислениям. Это отсылает к классическим рассказам, где летают в любую точку Вселенной, но при этом считают на логарифмической линейке. Ну, даже сейчас уравнение может посчитать машина, числовыми методами - практически любое, вопрос времени. А в далёком будущем, даже система уравнений из 24 переменных (или 72 даже, если на каждое измерение по три координаты) это вопрос не такого уж и большого времени.
В общем, вопросов больше, чем ответов. Особенно про 24 измерение. Не то что хватало физических выкладок, не хватало поверхностного погружения в работу учёного. Такое ближе к космоопере, чем к твёрдой научной фантастике. |
|
|
7 |
| 79550 |
Желточек |
----- |
История в стиле Беляева, написанная легко и гладко. Но финал показался совсем унылым
Цитата: Мы бороздим космос, проникаем в высшие измерения и живём сотни лет. Мы достигли всего, о чём только могли мечтать, но… о чём нам мечтать дальше?
Всемогущество человека уравняло, сделало одинаковым всё, что его окружает. Новое и неизведанное, даже если и появляется, тут же становится знакомым и понятным...
Говорит один из героев
А второй, полностью согласный с мыслью, решает отказаться от решения важной задачи, которую почти решил!! |
Читателю всегда обидно, когда в ситуации сделать или не сделать, автор описывает вариант не сделать. Поэтому рассказ со свиданием, кот не кончается соединением героев , не так интересен, как рассказ, где после танцев вино и хороший секс, аналогия такая пришла на ум. |
|
Больше оптимизма, автор, мир состоит из бесконечного количества загадок. |
7 |
| 78657 |
Виктор Вит |
----- |
Пожалуй, первым впечатлением после прочтения данного рассказа у меня это было что тут есть стойкие аллюзии на Солярис. Загадочная планета, и уставшее от своего собственного всезнания человечество. Фантастика ли? Да, но в принципе тут она лишь для фона. Идея о том, что научно-технический прогресс не является единственным путём развития человечества не нова, однако так никто толком и не дал ответа что же может стать альтернативой. Впрочем, это прямо и говорит один из героев рассказа. |
Что же касается самого текста, то читается он хорошо и без разрывов логических связей. Хороший рассказ, но снова повторюсь, из фантастического здесь лишь антураж. |
|
|
8 |
| 78230 |
Amber_girl |
----- |
Мне понравился рассказ. Интересна и фантастическая составляющая и конфликт героя. И хорошо, что он есть. Вам удалось в рассказе показать идею и доказать ее. Действительно, не везде человеку стоит совать свой нос. Особенно в свете современных событий в мире, так уж нам нужен был этот ИИ? И тем более именно сейчас. В общем ваш рассказ тронул за живое. Актуальные темы поднимаете. К сожалению, человек неостановим и если что-то может быть сделано - оно будет сделано. Так что и купол этот рано или поздно будет преодолен. Но стремление героя оттянуть этот момент похвально.
Хотелось бы, чтобы характер Алексея был раскрыт побольше. Тогда и конфликт проигрался бы ярче. Получилось, что он за короткое время (не знаю, за минуту?) принял решение отослать зонд. А как он сам себе это объясняет, почему он так поступил? На эмоциях что ли?
«Павел носил большие квадратные очки в век, когда коррекция зрения стоила дешевле пары выполненных на заказ линз». Зачем он это делал? Если это предложение должно как-то раскрыть персонажа, то не хватает пояснения – как именно.
Дмитрий Филиппович открыл Жеоду 300 лет назад - и все еще жив? Сколько же ему лет... Не поняла этот момент. Так и было задумано, что герои долгожители?
Хотелось бы все же узнать, что там на фотографиях поверхности Жеоды. Наверное, это важно для сюжета. Ведь именно увидев эти фото, Алексей решил уничтожить зонд.
В целом рассказ отличный, надеюсь он попадет в финал! Удачи! |
Исполнение мне тоже понравилось, текст написан грамотно, его было легко и приятно читать. Все части логически связаны между собой, повествование в меру динамичное, описания уместны и не отвлекают. Каких-то ошибок я не нашла. На мой взгляд очень уместно подобраны слова, хорошо удалось создать атмосферу космической станции, научных исследований. Образ у меня сложился. |
|
Одна из лучших работ, что я здесь читала. Удачи в творчестве! |
10 |
| Общая оценка |
97 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84022 |
Noring |
----- |
Мне понравилась задумка. Не совсем поняла, в чем мотивация Сергея, ведь он востребован, у него есть заказы на его работу, он зарабатывает достаточно. И в целом персонажи ведут себя противоречиво. |
Темп повествования приятный. Портят картину необъясненные детали (цель встречи, характер дела). Мне не понравилась искусственность реплик, излишняя формализация общения, отсутствие эмоциональной окраски. |
|
|
9 |
| 83941 |
Алексей Небыков |
----- |
Чему учит этот рассказ, что зло и коварство побеждает? Очень большое разочарование случается после прочтения. Какую сверхзадачу ставил себе автор? Будет ли читатель возвращаться к этому тексту спустя какое-то время, чтобы черпать смыслы и проч. Для меня ответ очевиден. |
Штампы – «миниатюрную чашечку и вальяжно развалился в широком кожаном кресле», «с плохо скрываемым недовольством», «тяжело вздохнул и потёр переносицу» (так себя ведут герои в каждом третьем тексте), «выдержал театральную паузу», «С лицом удава он», «глаза заблестели», «пальцы вцепились в подлокотники кресла с такой силой, что костяшки на руках побелели» (в каждом втором жанровом тексте встречается этот образ).
Местами чересчур картинно – «в атмосфере гнетущего молчания несколько минут тыкал по экрану», «он понизил голос до доверительного шёпота» и т.п.
Пустые бесконфликтные диалоги, которые используются автором вместо описания действия.
Сюжет с изменением внешности прочитывается как неправдоподобный. |
|
|
2 |
| 83704 |
Lia Ju |
----- |
Идея интересна, как и подача, правда есть вопросы к Андрею, которого автор представляет, как гения, а он в итоге не смог отследить перевод огромной суммы денег из компании, который за минуты отследил сторонний Сергей.
План по проникновению в Центр формирования личностных качеств показался наивным, неправдоподобным. Скорее тех, кто в 4 утра шумел под окнами увезла полиция, нежели впустили в здание центра. А потом, к тому же, оставили без присмотра в комнате, где находятся восстанавливающиеся после операции люди.
Концовка хоть и неожиданная, но не проникновенная. Сергею не хватило тех черт, которые бы в течение истории заставили читателя поверить в то, что он очень любит деньги и устал жить бедно. |
Написано интересно, доступно и в целом, хорошо, как по мне. Не очень хватило жира в персонаже Андрея. Он получился недалёким испуганным человеком, не способным задаваться вопросами и рассуждать. |
|
Благодарю за рассказ и желаю удачи автору! |
8 |
| 82652 |
Hannibal Trismegist |
----- |
Сразу диссонанс в водном диалоге: описание респектабельности и фактический уровень персонажей не соответствует лексикону и поведенческим реакциям – а это ведь первое впечатление. Тот случай, когда встречают по одежке, но видят, что одежка бутафорская. Раскрытие с ходу подоплеки – это убийство интриги… Тем не менее дальше Вы обосновали решение финальным твистом. Чересчурное преувеличение возможностей нанороботов, идущее в разрез со всякими законами даже фантастической физики… но будем верить в гений нашего интеллекта, верно?) За концовку плюс бал. |
Понравилось в целом. Достаточно интересно в отношении идеи.
«Центр формирования личностных качеств», «Мы поможем стать собой».
«корректировка нежелательных романтических привязанностей к объекту, не входящему в круг одобренных лиц. Причина – возможные проблемы в развитии ценностных характеристик для дальнейшего продуктивного функционирования».
Мораль. Для решения финансовых проблем необходимо обращаться к своему ближайшему кругу, рисковать и использовать собственные ресурсы, чтобы не потерять все. |
|
|
6 |
| 82626 |
Алина Червяк |
----- |
Это всегда актуальные темы: власть и опасность больших денег, неравенство; талант, пробивающий себе путь с самого дна; голодная озлобленность, придающая сил в борьбе за приятное место под солнцем. Сюжет моментами держит в напряжении. |
Текст грамотный, читать его — одно удовольствие. Андрей кажется скорее собирательным образом, чем конкретным персонажем со своим характером, но для меня это не делает данный рассказ хуже, просто потому, что история и так интересна. «Сергей» хорош, наблюдать за ним было захватывающе. Диалоги живые и правдоподобные. |
|
|
10 |
| 81244 |
Илья Воробьёв |
----- |
То, что планировалось, очевидно, как остросюжетная история с неожиданной развязкой, в результате не цепляет. Мне кажется, основная проблема тут - в персонажах. Бодренький, дерзкий удачник Сергей сразу похищает все внимание, на его фоне Андрей (несмотря на довольно топорную экспозицию-презентацию персонажа) совершенно теряется и выглядит уныло - тем неожиданнее моменты, когда он выдает импульсивные, максималистичные, порой даже патетичные реплики. Такому персонажу сложновато сочувствовать - он на треть картонный, на треть неприятный и на треть кринжовый. Сочувствовать Сергею не получается тем более - не зная и не понимая его мотивов, хотя и сразу догадываясь, что персонаж этот - с двойным дном, и в конце обязательно что-то отчебучит. |
Сюжет в рассказе - скорее данность. Он как бы вырастает вокруг этой парочки, обрастает ее, сам по себе он не слишком интересен. Больше того, он как будто и автору не очень интересен - читателю больше рассказывают, чем показывают. Вот так и теряются острота с интересом. |
|
|
5 |
| 80074 |
Саша Нефертити |
----- |
Рассказ, к сожалению, просто пестрит противоречиями и нелогичностями, но если писать о каждой, то будет отзыв размером с сам рассказ. Напишу об основных.
Главное -- сама идея и ход сюжета к ней тоже выбиваются из логики.
"— Я месяцами изучал таких, как ты. Бестолковых богатых наследничков. Ваши привычки, желания. Каждую реакцию, каждое движение."
ГГ решил заменить и "наказать" главного героя, как трутня, получившего всё нахаляву, "бестолкового богатого наследничка".
Серьёзно? Автор, вы с самого начала рассказывали, какой у вас молодой Горбунов молодец: и школа с золотой медалью, и МГУ, еще и пахал с 13 лет с нижних должностей. С чего это он бестолковый наследничек? С чего это ГГ взъярился именно на него?
Тем более, что сам тоже явно не бедствует с такими расценками, а вращается в высших кругах.
Предложение "миллион, нет два, нет три" за эту работу выглядит наивно. Тем более, что Сергей делает явную глупость.
Появление некой "Кати" тоже забавно. Вот прямо в отчёте так написано, да? ))) |
По конкретным словам и выражениям:
"Ну кто же не знает единственного наследника бизнес-империи Горбуновых? К тому же, вы настоящий самородок: окончили школу с золотой медалью, далее стали лучшими выпускником МГУ".
Неуместное употребление слова "самородок". Самородок — это, чаще всего тот, кто не получил образования, но при этом добился высот в профессии. Реже используется для человека много добившегося самостоятельно.
Для "наследника бизнес-империи", получившего блестящее образование такое определение не подходит.
Далее снова противоречие:
"Мне рекомендовали вас как специалиста,.... Навести справки о вашей деятельности не представляется возможным – мне пришлось довольствоваться слухами"
Если рекомендовали - то как же невозможно навести справки? Рекомендация - это уже прямая информация. |
|
|
1 |
| 80061 |
AmyBlack |
----- |
В рассказе два героя – Андрей и Сергей. Сергей – типичный и вызывающий антипатию развязный ловкач из массового кинематографа, Андрей – никакой.
На самом деле мне понравилась идея того, что Андрей – никакой. Когда я узнала, что у Андрея отобрали его настоящий характер, чтобы сделать из него удобного его отцу наследника семейной корпорации, я подумала, что у этого сюжета мощный потенциал. Сразу возникает множество вопросов: кем тогда он был? Какой у него был характер, что отец решил его «отредактировать»? Может, он был наркоманом? Избалованным лоботрясом? Или, наоборот, романтиком, мечтающим уехать в долины Индии для медитации? Более того, когда Андрей говорит:
---
И хочу заметить, что всего этого я добился сам. Я получил первую работу в 13. Был курьером, промоутером, сотрудником кол-центра. Мне пришлось пройти все ступени профессионального развития. И моё нынешнее положение – закономерный результат, а не слепое везение или чья-то помощь.
---
я подумала: «Не может быть! Ты – сын главы этой махины. Наверняка, он внедрил тебе эту “биографию” в голову, чтобы ты ценил своё текущее место, считая его честно заработанным». Если выражаться кратко – могло бы быть увлекательно.
Но, увы, нет. Мы узнали, что отец Андрея стёр у него из памяти ненужную влюблённость. Ненужная влюблённость для наследника-мажорчика – это препятствие, здесь я не буду спорить. Но помимо этого читателям ничего не было сказано о его прошлой личности. Какой у Андрея был характер? Неужели его бесхарактерность и есть характер? А потом Сергей отыгрывает талантливого мистера Рипли: «Я ловкач, и всё моё, ты богач – и хрен с тобой». Проблема в том, что мне, как читателю, после неудавшегося раскрытия характера Андрея и изначальной антипатии к Сергею (он не мистер Рипли – как на него не посмотри), без разницы, что будет с персонажами. А что с ними случилось? Меркантильный и не скрывавший свою беспринципность Сергей обманывает Андрея, бесхарактерный Андрей остаётся ни с чем. Мне, как читателю, от этого ни горячо ни холодно.
Рассказ заставляет убедиться, что принципы сторителлинга выделены из пласта мировой художественной культуры не просто так.
В процессе повествования в некоторых местах хромает логика: она словно подчиняется верёвочкам кукловода-сценариста (рассказ очень похож на голливудский фильм), игнорируя то, что в реальности всё звучало бы немного по-другому. К примеру:
---
— Точно бред! – радостно подхватил Сергей, залезая в ближайшее кресло. – Полный бред! Но ты не боись, муха своё дело сделает. Всё идёт по плану!
— Вас что-то не устраивает, молодой человек? – нахмурился Михаил Павлович.
— Да не, – Сергей широко улыбнулся. – Философствую помаленьку. Жизнь – такая штука: гоняешь себе мяч, никого не трогаешь, а потом – бац! И вот это вот всё, – он обвёл рукой помещение.
---
Я несколько раз перечитала этот отрывок и не поняла, почему Михаил Павлович спросил: «Вас что-то не устраивает, молодой человек?» Сергей отыгрывал роль пьяного и радостно нёс околесицу про бред, муху и план. Неужели когда пьяный бодро и дружелюбно несёт чушь, у него спрашивают «вас что-то не устраивает?». Я понимаю, что вопрос был нужен для ответа-предвестника будущих объяснений событий: «Никого не трогаешь, а потом – бац!», но он выплывает из ниоткуда.
Следующий нелогичный момент – воспоминания о Кате.
---
Меня поместили сюда из-за какой-то Кати?!
---
Так кричит Андрей, узнав, что именно стёрли из его мозга. Непонятно: он либо знает Катю, но думает, что это просто какая-то знакомая, либо он не знает её и возмущается, что его насильно запирали в заведении по перепрограммированию мозга из-за неизвестного человека. Второе кажется более вероятным. Далее:
---
Я должен помнить всё. Каждую секунду, что провёл с Катей. Каждое слово, что сказал ей.
---
---
Скоро я стану собой, верну Катю и уничтожу всё, что…
---
Это говорит Андрей по прошествии нескольких минут после первого возмущения. Вряд ли он её вспомнил: такие сложные манипуляции, насколько я поняла из контекста рассказа, возможны только в чудо-креслах. В таком случае почему Андрей заговорил, как отчаянный влюблённый? Ему было бы логично сказать, что он желает, чтобы ему вернули чувства – то, что принадлежит ему, а не сентиментально эмоционировать по поводу всё ещё неизвестного ему человека.
И последнее:
---
— Нанороботы, – пояснил «новый Андрей» голосом Сергея. – Перестраивают ткани на клеточном уровне. Немного больно, но, – он хрустнул шеей, – оно того стоит.
---
Абсолютная голивудщина. |
Русский язык в целом грамотный, но знаки препинания не идеальны. В слова автора, то есть не-прямую речь, не вползал, слава богу, бич большинства рассказов конкурса – разговорный стиль, не знающий, ни как подружить в одном предложении одно время, ни где ставить точку, ни какой в принципе в предложениях принят порядок слов.
Несмотря на грамотный русский и корректное построение предложений, от авторского стиля отдавало стерильностью: как будто он исполнял задумку походить на голливудский фильм средней руки и из-за этого из него пропала душа – исчезла изюминка.
Из странностей больше всего бросились в глаза синонимы главных героев:
---
— Нет-нет, – торопливо отозвался неудавшийся бомж. – Я всё понял. Никаких вопросов.
---
Поверьте мне на слово, что это признак плохого стиля. Это звучало бы нормально, если бы безымянный неудавшийся бомж возник третьей фигурой в разговоре Сергея и Андрея, но внезапно так назвать одного из них… так не делается. Это плохо звучит.
---
— Сергей, всё в порядке? – обеспокоено поинтересовался молодой человек.
---
Опять же – странный и внезапный синоним Андрея в его диалоге с Сергеем. |
|
|
3 |
| 79910 |
Quantum |
----- |
Рассказ очень динамичный, читал не отрываясь. Правда, бедный словарный запас, не хватало синонимов.
Насчёт твиста... точнее, твистов в конце... Их мне показалось мало. Поскольку заманить человека, чтобы стать им. Ну, зачем так сложно? Если он подменяет человека, то почему бы не прибегнуть методу мистера Рипли. Труп может и сгореть, и в кислоте расплавиться. А память вдруг вернётся, ведь Сергей (будем его так называть), оставил ниточку. Сергей явно больной и некогда вылез из этого Центра. |
Охранники нарушили все возможные инструкции, что не верится при той зашифрованности и закрытости, они пропустили даже не в холл, а прямо в святая святых, оставив якобы алкоголиков наедине. Института медвытрезвителей уже не существует, и сомневаюсь в существовании их в ближайшем будущем. Полиция должна доставить пьяного домой, а охрана передать их сотрудникам полиции. |
|
Вообще, мне казалось, что авторитарный папаша мог бы и выправить гения под себя и в Центре он появлялся с завидным постоянством. Подсел на наркотики в подростковом возрасте? - Пойдём подкорректируем. - Забросил учёбу? - Подкорректируем. - Катя нарисовалась? - Ну, вы знаете. |
9 |
| 78789 |
Желточек |
----- |
Очень лихо написанный рассказ про сегодняшних напёрсточников. Мошенников, которые используют Ии.
Плутовская история, где человек в финале узнаёт, что сыщик, которого он нанял, забирает его облик и его личность |
Понятно, что Тема плутов - вечная. Но сейчас, когда белое и чёрное меняется местами, когда обман множится каждый день особенно неприятно читать про плутов и оборотней. И, конечно, жалко, что автор так хорошо и профессионально овладевший словом выбрал тему, как элегантно надуть ближнего и быстренько убежать
Это не фантастика. Но окружающая действительность! |
|
|
6 |
| 78658 |
Виктор Вит |
----- |
Хорошо написанный рассказ. Именно так я могу охарактеризовать прочитанное мной творение. Правда, пожалуй, несколько странно выглядят ходы с технологиями нано-машин и хакерского взлома оборудования что вдруг взялись у одного из героев, но это именно небольшая странность и общего впечатления почти не портит. |
Вполне логичная сюжетная линия, и хороший слог у автора. Читается легко и приятно. А в остальном же, желаю автору писать еще больше и ещё интереснее, ведь пока у него отлично получается. |
|
|
8 |
| 78231 |
Amber_girl |
----- |
Из плюсов.
Интересная идея с нанороботами, какой-то мухой, которая может делать всякое. Однако само устройство для перезаписи личности не впечатлило, потому что его не показали. Подробностей не хватило, чтобы представить его, а жаль. Концовка удивила, признаю, не ожидала такого поворота.
Теперь минусы.
Что-то я не верю. Три миллиона долларов? Серьёзно? И за такие деньги получаем старый футбольный мяч и генератор тумана? Тут уже целый отряд спецназа можно было нанять или подкупить любого сотрудника (ну, кроме особо принципиальных, конечно).
Опять же, наёмнику заплатили три миллиона долларов. Этого вполне достаточно для хорошей жизни. Не это ли его шанс? Но он предпочитает заменить личность. В таком случае персонаж не раскрыт. Почему он принимает такое решение? Он в принципе бессовестный и способен на всё? Или это решение далось ему с трудом, был какой-то внутренний конфликт? Было бы интереснее почитать именно об этом: о моральном выборе героя. Здесь же мы видим просто какую-то глупую жадность.
В целом слишком сильный упор сделан на противопоставлении нищеты и богатства. Не этого ждёшь от фантастического рассказа. Сложилось ощущение, будто случайно включила телевизор.
«Кстати, – он подмигнул, – наш папа будет очень рад, что сынуля наконец-то остепенился и занялся серьёзным делом».
А раньше он чем занимался? Он же отличник, медалист, трудоголик (с тринадцати лет работает), гендир в двадцать пять. Это всё, что ли, не серьёзное?
Словом, мне не хватило фантастики, а социальной тематики было слишком много: неравенство и всё в таком духе. |
Текст читается не всегда просто, встречаются перегруженные предложения:
"Солнечные лучи, пронизывающие идеально прозрачное стекло, отражались на зеркально отполированных пуговицах его шерстяного тёмно-синего костюма". Лучше писать проще и точнее.
Использованы как тире, так и дефисы между предложениями. Возможно, это ошибка при выкладке, так как при оформлении прямой речи следует использовать тире, а не дефисы.
Возраст в художественном тексте пишется словами, а не цифрами.
Мне текст не подошёл по стилю, к сожалению. Просто это не моё, дело вкуса. После прочтения остался какой-то неприятный осадок. |
|
Удачи в творчестве! У вас хорошо получается удивлять читателя и придумывать интересные детали. |
5 |
| Общая оценка |
72 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84016 |
Noring |
----- |
Почему в таком маленьком обществе существуют алкоголики? Это же обуза для общества, тем более такого маленького. То, что на девушку решил напасть свой же – какой-то бред. Девушку каждый день насилуют, почему она об этом никому не сказала? Противоречивое описание правил (первое правило противоречит последующему повествованию). Нереалистичная реакция героини на смерть отца и на информацию о том, что отца убил Влас. |
Во втором же абзаце нарушено согласование в предложениях. Проблемы с пунктуацией. "Шаг влево, шаг вправо может стать последним" - клише. "Кровожаден и безумен" - тавтология. "Одним махом отшвырнул" - неестественное сочетание. |
|
|
1 |
| 83938 |
Алексей Небыков |
----- |
Простой, незатейливый рассказ: и по предсказуемому сюжету, и по стилю, и по исполнению.
На общем фоне работ в группе показался чуть выше по уровню других текстов, но до лучших текстов в группе этому рассказу пока далеко. |
Первое предложение очень неумелое. Это сбивает сразу и не дает подключиться к тексту.
Деловой стиль.
Неумелый строй – «Довольно очевидно для небольшого поселения в количестве, едва ли достигающем пятисот человек, что смогли дожить до настоящего времени в Долине» и т.п.
Плохо – «существовать с окружающим миром», «Заходило за полночь», «вздох издать», «К тому же, охотники бдят» (слышится двусмыслица), «лицо, полное веснушек» и др.
Штамп за штампом – «Шаг влево, шаг вправо», «особых церемоний… не устраивают» и др.
Числительные цифрами в художественном тексте не пишутся. |
|
|
3 |
| 83703 |
Lia Ju |
----- |
Мне понравилась и сама история, и то как она подана. Главная героиня своими мыслями и разговорами с подругой постепенно вводят в курс происходящего. Она погружает в свои страхи и страхи всего поселения, объясняет правила жизни в Кедровой рощи и их быт.
Во время прочтения, погрузилась в антураж рассказа. Хорошо цепляла вроде как понятная и не новая история с оборотнем, но в тоже время увлекательная тем, что происходит борьба внутри главной героини, её страхов, осознания кто этот оборотень, и т.д.
Концовка обнадёживающая, заставляющая надеется, что у главных героев в будущем всё получится.
Может, вызывает вопрос то, как именно передаётся "проклятье" другому человеку и как род Власа подвергся ему и как именно проклятье передаётся по крови? |
Рассказ читается легко. Интересно идти по истории и следить за происходящим. Диалоги раскрывают характер персонажей, детали делают всех причастных к сюжету "живыми". |
|
Спасибо за интересный рассказ. Автору успехов! |
10 |
| 82649 |
Hannibal Trismegist |
----- |
Слишком заурядно. Таких историй сотни, если не тысячи. Как следствие, отсутствует какая-либо интрига, а значит, интерес. Тут ведь как в жизни: раз за разом повторяющиеся будни обращаются рутиной, скучной, однообразной. А литература – та же жизнь. И если вновь и вновь погружаешься в одно и то же… |
Романтическая история о взаимоотношениях молодого человека и девушки, о силе любви и дружбы. О жителях Кедровой долины, жизнь которых подчинена трем правилам: первое – не уходить далеко в лес; второе – хочешь есть, работай; третье – большая луна к беде. |
|
|
1 |
| 82605 |
Алина Червяк |
----- |
Довольно банальное романтическое чтиво. Что мне понравилось, так это посыл о том, что нужно уметь полноценно жить и радоваться, даже если жизни постоянно что-то угрожает. А человек и правда всегда находится в опасности, и не от всего можно уберечься.
То, что Влас — это волк, предсказуемо. Поэтому хорошо, что персонаж признается в этом сам, а не тянется до последнего ненужная интрига.
В целом текст читается легко, не вызывает раздражение, иногда захватывает. Это большой плюс. |
Как по мне, слог совсем не соответствует антуражу. Это сильно портит впечатление и убивает атмосферу. Вот у нас здесь история об отдаленном поселении на острове, да ещё повествование ведётся от лица простой молодой поселянки. Но язык такой, будто главная героиня, да и остальные персонажи — современные городские жители, которые приехали на остров развлекаться и влипли в мистическую передрягу. «Сердце вновь выдаёт такт испуга», «горечь осколками бьёт мне в спину» — ну не верится, что главная героиня могла так формулировать мысли. Она что, любовных романов начиталась? Ещё чужеродными кажутся отдельные слова: эпицентр, факт, гуманен, инстинктивно, неоригинальные... Другое дело, если бы повествование велось от третьего лица — тогда в словах автора можно было бы использовать привычный нам современный лексикон, а вот в диалоги добавить побольше просторечий, побольше реалистичности. В тексте есть такие удачные живенькие фразы, например: «только дурак не боится», «хочется и погрешить», «вывалятся прямо мне в подол». Вот побольше бы такого, хотя бы в репликах персонажей. Сейчас даже диалоги в рассказе почти все слишком возвышенно-книжные, в них не веришь, а из-за этого и героям сопереживать труднее. |
|
Не для всех читателей важно, чтоб поселянка говорила как поселянка. Кому-то важен только романтический сюжет, чувственность и накал страстей между влюблёнными. А это в рассказе, в общем-то, есть. Поэтому для определённой аудитории, под определённое настроение он хорош уже сейчас. Но если хочется писать более серьёзное фэнтези, тогда уже лучше следить, чтобы язык соответствовал эпохе, месту действия, персонажам... |
5 |
| 81243 |
Илья Воробьёв |
----- |
Довольно занятная сказочка. С одной стороны, сначала хотелось поворчать, что твист с Власом-оборотнем оказался мало того, что предсказуем, так и выдан довольно быстро и бесхитростно. С другой стороны, это вроде как должно было задать какую-то динамику и конфликт… если так можно назвать те любовные страдания и рефлексию, которая без меры наполнила рассказ дальше. Ждал, конечно, любопытной развязки, но ее не последовало. То есть ожерелье снимать нельзя было ни в коем случае, потому что не будет работать, но раз уж такое дело - ладно, можно, все равно будет. Потому что сила любви! Что ж, действительно, как в сказке… |
Еще из не самого удавшегося вынужден отметить диалоги. Живые люди, да еще и в сказке, не разговаривают шаблонно-нейросетевыми фразами, да и странно слышать от жителей фэнтезийной долины слове вроде “эпицентр”, “оптимизм” и “эмоционально заряжен”. При этом описания и сцены удались достаточно удачно. |
|
|
7 |
| 80072 |
Саша Нефертити |
----- |
Очень много лишних пояснений и объяснений в тексте. Его можно вычистить и сократить вдвое, и это только пойдёт ему на пользу.
Автор, в целом вы придумали неплохую историю о силе любви. "Красавица и чудовище" -- конфликт стандартный, но неустаревающий.
Но текст нужно серьёзно сокращать, удаляя ненужные рассуждения и пояснения "в лоб". Обратите внимание на стилистику речи. В речи девушки из деревни не будут присутствовать, например, канцеляризмы. |
"Наряд я выбираю быстро, он у меня на выход один, единственная вещь" - если наряд один, то выбирать его невозможно. "Выбираю" предполагает наличие вариантов. Если вы уже написали "один", зачем вы поясняете, что вещь -- единственная?
Лучше не рассказывать предысторию читателю, лучше подать всё через сцены и диалоги, чтобы у читателя сложилась нужная картинка.
Вы точно уверены, что вам нужно "модное" настоящее время? Тем более, что вы временами с него сбиваетесь. Его лучше использовать, если необходимо либо полное погружение, либо описание эмоций и состояний. В этом рассказе это скорее минус. |
|
|
2 |
| 80060 |
AmyBlack |
----- |
Повествование с первых абзацев раскрывало своё последующее содержание. Подруга главной героини заглядывает ей под юбку и подмигивает, и я начинаю предчувствовать любовную историю, в которой все темы будут сводиться к чувствам и телесным переживаниям. Упоминается некий зверь, который может оставить на героине какую-то метку, и я начинаю подозревать, что этот «зверь» и будет тем самым героем-любовником, ради воссоединения героини с которым и будет идти история. Далее выясняется, что сердце героини уже занято – она влюблена в своего давнего друга. Я делаю вывод: друг и есть зверь. Далее друг описывается хмурым и нелюдимым, и я думаю: «Волк – это точно он». Я была бы рада ошибиться и приятно удивиться неожиданным поворотам сюжета, но я, к сожалению, не ошиблась.
Я не противница любовных историй – я противница набивших оскомину клише. Если бы меня попросили описать до пародийности типичный любовный роман, я бы представила книгу в мягком переплёте, на обложке которой красовались бы название «Пламенные страсти» и изображение героя-любовника – какого-нибудь Лоренцо с длинными тёмными локонами, одетого в белую просторную просвечивающую рубашку и обтягивающие штаны. Что же я ощутила, когда прочитала следующее: «Высокий стройный силуэт с темными волосами до плеч. В белой рубахе, заправленной в узкие брюки»? Я окончательно потеряла надежду на оригинальный рассказ.
Клише следовало за клише: на героиню нападает насильник, герой спасает её, поднимает негодяя за грудки, бьёт его по лицу…
Я сразу перейду к выводу: эта история с её миром доиндустриальной тайги, магией и оборотнями похожа на секс-фантазию. Для такого серьёзного обвинения я постараюсь привести веские доводы: секс-фантазия – это выстраивание ситуаций с объектом своего желания, при которых фактор стресса сводится к минимуму: если он и присутствует, то как подогревающая деталь, а не как реальная опасность. Приведу произвольный пример: в секс-фантазии девушка перебрасывается взглядами с накачанным парнем в фойе какого-то отеля, они без слов идут в её номер и занимаются страстным сексом. В реальности в описанную ситуацию вмешалось бы множество факторов: социальная неуверенность в верном распознавании сигналов от другого человека, переживания за репутацию, страх перед незнакомым человеком (в лучшем случае реальность повторит фантазию, в худшем – парень её побьёт или даже убьёт). Прочитанный рассказ произвёл впечатление фантазии: «Он собирается меня убить, но какая разница – он же такой сексапильный».
В процессе прочтения я многое прощала тексту: сумбурные и несвязные диалоги я списывала на стресс героинь, отсутствие мыслей о том, чтобы заявить на попытку изнасилования стражам порядка – на это же, имидж «Ромео из пышного мюзикла», выбранный необщительным парнем – на своё незнание моды выписанного мира. Но что простить никак не удалось – это темы смерти. То, что героиня-сирота, узнав, кто на её глазах однажды растерзал её отца, отреагировала следующим образом: «Это… мой самый близкий друг… убил моего отца. Не могу поверить. Я молча стою, не знаю сколько» и то, что это открытие никак не повлияло на её отношение к другу, делает этот рассказ лёгким чтивом, заигрывающим с нелёгкими материями.
Возьму на себя смелость вкратце пересказать историю получения героиней знания о своей скорой смерти: «Через несколько часов я искромсаю тебя на кусочки», – говорит её друг, героиня в отчаянии кричит, что оставшиеся часы жизни она посвятит веселью, прибавляя об охотниках: «Ты всерьез думаешь, что я посмею натравить их на тебя? Я лучше умру…», её друг говорит: «Я лучше убью тебя, чем обреку тебя на такую жизнь», её подруга, узнав о страшной новости, выдаёт: «Единственная надежда, что его чувства к тебе сильнее его натуры. Я верю тебе. Я не прошу ничего рассказывать, но судя по всему, нам осталось несколько часов вместе…». Я остановлю пересказ на этом вопиющем месте, потому что дальше не станет лучше; когда человек узнаёт, что его лучшему другу осталось жить несколько часов, неужели он в течение первой минуты скажет ему в лицо «нам осталось несколько часов вместе»?
А теперь вывод: если любовная история ради накала нуждается в опасностях, берите то, что сможет и стройно влиться в незатухающую душевную и физическую любовь главной героини к её другу, и красиво обострить чувства героев перед лицом общих преград – что-либо, что будет содержать в себе элемент опасности, но не повиснет безжалостным приговором над одним из героев, потому что в таком случае задуманная тема и выписанное препятствие окажутся так же несовместимы, как мысли о том, какое образование человек хотел бы получить в будущем, которые он мусолит, бредя по свистящему пулями полю боя. Я приведу цитату из «Идиота» Достоевского, и пусть она скажет сама за себя:
«А ведь главная, самая сильная боль, может, не в ранах, а вот, что вот знаешь наверно, что вот через час, потом через десять минут, потом через полминуты, потом теперь, вот сейчас - душа из тела вылетит, и что человеком уж больше не будешь, и что это уж наверно; главное то, что наверно. … Убийство по приговору несоразмерно ужаснее, чем убийство разбойничье. Тот, кого убивают разбойники, режут ночью, в лесу или как-нибудь, непременно еще надеется, что спасется, до самого последнего мгновения. Примеры бывали, что уж горло перерезано, а он еще надеется, или бежит, или просит. А тут, всю эту последнюю надежду, с которою умирать в десять раз легче, отнимают наверно; тут приговор, и в том, что наверно не избегнешь, вся ужасная-то мука и сидит, и сильнее этой муки нет на свете. Приведите и поставьте солдата против самой пушки на сражении и стреляйте в него, он еще все будет надеяться, но прочтите этому самому солдату приговор наверно, и он с ума сойдет или заплачет. Кто сказал, что человеческая природа в состоянии вынести это без сумасшествия? Зачем такое ругательство, безобразное, ненужное, напрасное? Может быть, и есть такой человек, которому прочли приговор, дали помучиться, а потом сказали: "ступай, тебя прощают". Вот эдакой человек, может быть, мог бы рассказать». |
Русский язык поначалу кажется грамотным и связным, но потом перестаёт соответствовать этому первому впечатлению: предложения приобретают путаную структуру, знаки препинания идут вразброд. Слишком часто используется корень «хмур»: «хмуро», «хмурый», «хмурится». Поищите синонимы этих слов.
Некоторые предложения являются по своей сути пояснительными оборотами предыдущих и, будучи рассматриваемыми отдельно, смотрятся странно:
---
Перед смертью, ведь капель росы мне уже не увидеть.
---
---
А также огромное количество диких зверей, которые особых церемоний с жертвами не устраивают.
---
---
Мне хватает для того, чтобы скрасить одинокие вечера.
---
Попробуйте не выделять пояснительные блоки в отдельные предложения – так текст будет смотреться лучше.
Ещё одна претензия: странный выбор слов.
---
И… он не хотел обрекать на это меня, – вываливаю я на подругу все свои страдания. Ее и без того огромные глаза округляются еще больше и, кажется, вывалятся прямо мне в подол.
---
На этом коротком промежутке два раза что-то вываливается.
---
Ведь я даже и не думала, что волк – это оборотень человека.
---
Нет такого словосочетания – «оборотень человека». Мне понятно, что автор хотел иметь в виду, но тем не менее – нет такого словосочетания.
---
Я смотрю на то, как люди веселятся как-то со стороны.
---
Можно либо веселиться вместе с людьми, либо смотреть на их веселье со стороны – без «как-то». Если имелось в виду «отстранённо», то выбраны некорректные слова.
---
– Вэл, я… слишком переживал о тебе, и вот ты в этом положении. Зачем только этот чертов пьяница здесь оказался, – я поднимаю взгляд на друга. Сейчас он теплый и полный любви.
---
Похоже на оговорочку по Фрейду: тёплым в данном случае может быть голос или взгляд, но не человек (или его часть). |
|
Совет «пиши о том, что знаешь» относится не к фактическим знаниям (эти знания можно добыть – и читая источники, и опытным путём), а к эмоциональным переживаниям. Если вы не можете достоверно представить эмоциональных переживаний описываемых сцен – не пишите про них. |
2 |
| 79909 |
Quantum |
----- |
Рассказ рождён впечатлением от “Сумерек”, причем настолько неприкрытым, что имя “Белла” превратилось в “Вела”. Поэтому ничего оригинального в нём я и не нашёл. Героиня движима желанием исправить любимого мужчину, при этом действует слишком самоотверженно. Но вот окружение фактически марионетки на фоне действующих Власа и Велы. |
Язык не литературный, словно переведён автоматом. Слишком много местоимений “что”, “который” и так далее, слишком мало прилагательных и причастий. Он очень скуп и функционален. |
|
Хорошего в рассказе, это как нам “показывают” частями, заставляя гадать над элементами всей картины. Мы “видим” ровно столько, сколько героиня. И как бы становимся ею. В этом автор молодец. |
3 |
| 79459 |
Желточек |
----- |
История про волка-оборотня. История про то, что девушка любит убийцу своего отца. Мб для кого-то это убедительно, для меня не очень. Когда разъярённый волк бросается на главную героиню она просто говорит: остановись и усни. Сила любви. Сомнительно. Ясно, что автор любит писать и готов писать о чем угодно. Так почему не было Эротической сцены ?!! |
Написано неплохо. Понравилась мысль о поцелуе, который был таким классным, что если бы у героини в этот момент взорвалась голова, она посчитала бы это милостью богов. Пересказываю своими словами. Написано понятно, но сюжет и реки крови мне трудно это похвалить. |
|
|
5 |
| 79093 |
Amber_girl |
----- |
Идея показалась мне вторичной. Слишком избитая тема. Есть фильмы, сериалы и книги про оборотня и влюблённую в него девушку. Ничего нового здесь нет. Можно было бы тогда сосредоточиться на быте деревни, ярче нарисовать сеттинг, а так получилось скучно.
Даже решение с волшебным ожерельем не ново, обычно роль сдерживающего фактора для оборотня играет красная накидка.
В героев тоже не верю. Вела быстро простила Власа за убийство отца и других жителей.
Концовка тоже удивила. «Возможно, в следующий лунный перигей мне не удастся тебя остановить, но у нас есть хотя бы несколько часов…» Для героев важнее их чувства, чем безопасность жителей деревни.
В общем, концовка показалась нелогичной и скомканной. Герои просто решают жить как жили, в надежде, что всё как-то само обойдётся. То есть всё может повториться, решения они не нашли.
Из плюсов удалось передать атмосферу в некоторых сценах. Картинка рисуется перед глазами. Но одной атмосферы мало, наивное и неправдоподобное поведение героев всё портит. |
Текст сложно воспринимается, потому что предложения не согласованы друг с другом. Например: "Шаг влево, шаг вправо может стать последним, если ты не ориентируешься достаточно хорошо. А также огромное количество диких зверей, которые особых церемоний с жертвами не устраивают". Здесь нет связи между предложениями, звучит коряво.
Отмечу, что возраст принято писать словами, а не цифрами.
Лучше не использовать клише и избитые фразы в тексте. Например "шаг влево, шаг вправо" и "хочешь есть - работай".
Еще вот в этом месте мне показалось странным, что Вела "неосознанно" повышает голос. Но при этом говорит нам об этом: " Что значит защищало? Откуда тебе это известно? – мой голос неосознанно повышается".
У вас повествование от первого лица, героиня либо знает что повышает голос, либо нет. Она не может нам сообщить о том, чего не осознает, верно? Тогда лучше сказать "неожиданно становится громче", вроде как она сама себя удивила.
Вот здесь необоснованный пафос: "Это была ужасная ночь. Но сегодня самый прекрасный день, – Влас обнимает меня в ответ". Если убрать высокопарные фразы, диалог станет более естественным. |
|
У рассказа есть потенциал, особенно по части передачи атмосферы. Стоит доработать сюжет, добивать деталей и тщательнее прописать персонажей. Удачи в творчестве! |
3 |
| 78662 |
Виктор Вит |
----- |
Это хороший рассказ. Но вместе с тем основана его идея это именно чувства главной героини и её возлюбленного. Романтика да. А фантастика ли? Скорее нет. Это мистика или даже сказка или может какое-то племенное сказание или миф. В таком контексте такая история в большом романе смотрелась бы очень органично. А так… остаётся ощущение короткой истории в мире и окружении которое тебе абсолютно незнакомо. |
Что же касается текста, тут нет резких скачков от мысли к мысли сюжет развивается логично и понятно. Автору я бы пожелал продолжить писать и возможно развернуть историю или же вплести её куда либо. Думаю, в этом случае всё будет просто идеально. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
50 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84012 |
Noring |
----- |
Ход с принудительным подключением к программе «Иллюзион» выглядит странным. В целом, идея не нова и в мир не верится. Непродуманная мотивация действий персонажей. |
Хромает пунктуация. Лексические повторы «за последние десять лет, то ли от того, что последняя капля переполнила все океаны». Присутствуют опечатки. Используются неверные формы слов, неверное согласование. Но я на это не обращаю внимания, меня больше занимает сюжет. |
|
|
6 |
| 83935 |
Алексей Небыков |
----- |
Отличный фантастический рассказ, думающий. Начало очень поэтичное о море.
Один из самых сильных текстов в группе. Крючок-эпиграф – хорошо.
Текст получил бы 10 баллов, если бы не мат.
Было в конце немного жаль, что сдалась героиня. |
Описки – «оплот… не тронуты прогрессом», «все на что хватил силы», «положив руку на плече девушки», «объемны звук», «оказались… очки… она надела из, в миг…» и др.
Штампы – «холод собачий», «заревела в голос, как раненый зверь» (два подряд), «девушка хрупкого телосложения» и др.
Плохо – «…пустота… Снаружи и внутри девушки».
В устойчивых сочетаниях междометного характера разговорной речи (вне прямой связи с религией), слова «бог» и «господь» пишутся со строчной буквы – «слава богу» и др., «боги» тоже пишутся со строчной.
Притяжательные местоимения нужно убирать.
Неправильное оформление ремарок в прямой речи. |
|
|
9 |
| 83698 |
Lia Ju |
----- |
Понравилось начало. Хороший задел, гг, опустившая руки, тайна, из-за которой ей некуда идти, а потом разговор со стариком и после, череда историй, мелькающие как окна купе в несущемся поезде.
Честно говоря, катавасия из мыслей и историй. Суть дела понятна, но то как описываются и перескакивают прожитые моменты не дают проникнуться, прочувствовать + у каждой истории конец плохой, не понятно, почему Борута так тянет к Мере? (или я всё же упустила какую-то историю, которая бы мне это всё объяснила)
Ещё смутило то, что брат Меры прожил все варианты жизни довольно быстро, судя по вступлению, а она потратила на это пять лет (если я ничего не путаю). Как работает эта программа? И как существует реальный мир, в котором большинство вдруг решило уйти в виртуальность? Не хватает уточнений. |
Сам язык приятен и понятен, но подача хаотична, сумбурна, отрывиста и это сбивает с толку. Не сразу понятна какая история про кого. То Боруту 13 лет, то 30... потом снова 13 и почему-то он ждёт в свой мир взрослую женщину. В моей голове мысли крутятся на бешеных скоростях и не передают сути. |
|
Хочется, чтобы идея всё же была раскрыта и доработана. Успехов автору и спасибо за рассказ. |
5 |
| 82653 |
Hannibal Trismegist |
----- |
При прочтении последней строки, промелькнула мысль, что не мир – иллюзия, а сам рассказ. Ведь вся опасность иллюзии состоит в том, что она вводит в заблуждение. Здесь имеется притязание на раскрытие интересной философской темы, но самого раскрытия не происходит. А жаль, могло бы выйти довольно интересно (даже если и пытаться раскрыть посредством драматургии.) |
<Море и… пустота….>
Это действительность.
Одна случайная встреча может изменить жизнь раз и навсегда.
ИИ создал программу, чтобы помочь людям определиться в жизни: кем стать, каким путем идти, чтобы время опять же таки сэкономить и предугадать все жизненные ошибки, что-то на подобии игры, где каждый желающий может пройти собственную жизнь по всем вариантам ее развития. Очень спорная идея.
«Людям оказалось этого мало, и они захотели большего»
«… здесь больше половины пребывают в мире Гарри Поттера, Нарнии и Властилина колец, а некоторые пошли еще дальше и живут в самосоздаваемых мирах, что генерирует их воображение и желания»
< Дом, погрязший в пыли и грязи и… пустота…>
Это возврат в действительность.
Нет, не иллюзия – игра. |
|
|
4 |
| 82590 |
Алина Червяк |
----- |
Побег от реальности в грёзы, где жизнь идеальна — извечно актуальная тема. Автор показывает неуютный мир, где всё больше людей от единственной реальной жизни прячется во множестве искусственных. Хорошо замечено то, что даже такие яркие люди с характером, как главная героиня, могут сдаться и уйти в мечту. |
На мой взгляд, у этой неплохой задумки просто ужасная реализация. Такой сырой сумбур. Первые два эпизода (море, крыша) хороши, а потом всё так закрутилось... Было тяжело продираться сквозь текст и пытаться вникнуть. Может быть, автор так и хотел, показать невнятные обрывки разных жизней главных героев? Всё равно это тяжело читается. Настолько, что героям совсем не сопереживаешь. Много ошибок (в основном запятые) — столько, что не получается закрыть на них глаза. Много раз повторяется «улыбнулся», «улыбнулась», «улыбка»... |
|
|
2 |
| 81242 |
Илья Воробьёв |
----- |
Рассказ, к сожалению, сначала попросту сбивает тем, что не очень хорошо вычитан. Читать - трудновато, порой мучительно. Но, когда понимаешь фабулу, становится и проще, и сложнее. Потому что теперь на поверхность вылезает вторая проблема рассказа: его неизлечимая вторичность. Любой, кто более или менее интересуется фантастикой “ближнего прицела”, немедленно вспомнит прекрасную серию “Сан-Джуниперо” из “Чёрного зеркала” или, скажем, нашумевший “The One” Маррса, в виде книги или же тоже сериала. |
Вот только Маррс поднимал в своем произведении действительно сложные вопросы, да и сюжет был образчиком на удивление увлекательного триллера. “Сан-Джуниперо” же вышел настолько проникновенным высказыванием, что я досматривал серию со слезами на глазах. Но этот рассказ, к сожалению, лишь заимствует проблематику. Интересных твистов не получилось, как и интересных персонажей, к сожалению. Борут и девушка с таким же незапоминающимся именем (кажется, оно всего раз фигурирует в тексте - автор словно бы заключил пари на то, запомнит ли хоть кто-то имя главной героини) в самом деле выглядят как NPC из сгенерированного сценария. |
|
|
7 |
| 80058 |
AmyBlack |
----- |
Сюжет стал понятен только ближе к концу.
Поначалу рассказ давал надежду на то, что текст вот-вот сложится в цельное повествование, но он всё более и более расщеплялся, заигрывая с намёками на то, что показанные люди – это одна и та же пара персонажей в разных возрастах и локациях. Чем далее, тем более эта концепция изживала саму себя – описанные сцены и диалоги забывались, так как их сумбурность и непонятность нельзя было привязать в памяти к какому-либо сложившемуся костяку. Когда же – в самом конце – к этому повествовательному шифру подобрался ключ, оставалось два пути: перечитать рассказ, чтобы применить к нему только что полученное знание, или просто кивнуть на поданную концепцию, решив, что в общих чертах рассказ понятен и так. Первый путь, как будет понятно из раздела «Исполнение» этого отзыва, оказался невозможен.
Сюжет напомнил несколько известных произведений: фильмы «Всё везде и сразу» и «Матрица» и сериалы «Мир дикого запада» (третий сезон) и «Чёрное зеркало» (серия «Повесь диджея»). Я ни в коем случае не намекаю на «своровано!» или даже на то, что вдохновение для этого рассказа было получено из упомянутых тайтлов – в современном мире, кишащем тысячами сюжетов, написать что-то похожее на уже существующее произведение гораздо легче, чем кажется. Я просто хочу сказать, что такая увлекательная завязка, как жизнь внутри виртуального мира с последующим открытием правды «а это всё, оказывается, не реальность!», может быть – несмотря на кажущуюся сложность – реализована гладко и увлекательно.
Главные герои рассказа – Борут и Мера – может быть и были задуманы, как люди с яркими характерами, но из-за вышеупомянутой невозможности удержать в голове все вываленные на читателя мелочи, они запомнились мне, как какой-то парень/мужчина с золотистыми/седыми волосами и какая-то девушка/женщина с рыжими/красными волосами, то есть как просто какие-то люди. Однажды в кадр попал некий Николай, но он как пришёл, так и ушёл. Как говорится, зачем приходил – что хотел?
Диалоги… Начну с того, что запомнилось сильнее всего: использование девушкой слово «дак»: «Дак поверь!», «Дак… Тебя спасать?», «Дак ты идешь?». Дифференцирование речи персонажей оригинальными словцами может быть хорошей идеей, но когда в печально-философско-серьёзном тексте героиня говорит что-то похожее на «дык», начинает веять «Комнатой» Томми Вайзо. (ср. «На крышу ворвалась девушка хрупкого телосложения – никак не вяжущегося с наделанным ею шумом» и «I did not hit her, it’s not true, it’s bullshit, I did not hit her. I did not. Oh, hi Mark» (шутка))
Диалог героев на крыше достоин отдельного упоминания, так как поведение девушки было, по-моему, нереалистичным. Дерзить симпатичному парню и флиртовать с ним – поведение, которое легко можно себе представить где угодно, только не ночью в безлюдном месте, к тому же когда парень – это человек, которого она видит первый раз в жизни. Даже если у неё из-за стресса отключился инстинкт самосохранения, этот же стресс не помешал ей игриво болтать с ним. Их игривость, однако, порой граничила с грубостью и неэтичностью, но это их устраивало. Такой стиль общения смотрелся бы естественно, если бы он устоялся в их отношениях, но они, повторюсь, были незнакомцами. Уже потом нам станет известно, что это их не первая жизнь и не первая встреча, но это – пото́м. Мы же, как читатели, наблюдаем, как девушка, завидев парня с протезами, в лоб говорит: «Чечеткой заниматься не думали? Ну а что, задатки есть», и далее терпим её следующие фразы: «Может вы мне понравились», «У вас, наверное, красивая улыбка, которую я хотела бы увидеть», «вы не в моем вкусе», «У вас красивая улыбка» и «Не переживайте, к вам в постель я не напрашиваюсь» и его ответы: «Вам не пора?», «Не люблю рыжих» и «Вы мне не нравитесь». Я, как читатель, должна была поверить, что с этих фраз начинается разговор двух незнакомых людей.
Приведу цитату из другого диалога:
---
- Рано вам еще говорить о проигрыше всей жизни, мне вот можно, но не вам, - тихо произнес мужчина, обратясь к своим демонам.
---
К разговору о сочетании серьёзности с нелепыми конструкциями: эта фраза звучит похоже на «”Было тяжело”, – сказал он, выгуливая свою травму». |
Скажу честно, что исполнение данного рассказа вынуждало меня сжимать зубы и подавлять желание бросить его читать. О таком уровне языка и подачи материала нельзя выразиться мягко – по его мотивам можно писать триллер-поножовщину «изнасилование русского языка». Казалось, что это не авторский текст, а распознанный с диктофона поток сознания.
В тексте неприлично много опечаток. Повторюсь – неприлично.
(далее я буду приводить цитаты со своим пояснением после каждой из них)
Запятые проставлены генератором случайных запятых.
---
- Столько всего сделано: энергетические туннели, вместо дорог – хорошо; ювелирная точность роботов при операциях – замечательно, 7D-кинотеатры, объемны звук – вообще блеск
---
Я каждый день мечтаю о мире, в котором вместо дорог будет хорошо.
Полная беда с деепричастиями, а именно – с их несовершенной формой. Отвечая на вопрос «что делая?», здесь они вместо указания на быстрое действие смехотворно растягивают его, превращая серьёзные сцены и диалоги в шапито.
---
- Я далек от этого, - честно ответил мужчина, останавливаясь вслед за девушкой.
---
Мужчина делал это медленно – шаг за шагом.
---
- За что? – Спросил мужчина, погружаясь в свои собственные мысли.
---
Мужчина делал это медленно – закатывая глаза.
---
- Сочувствую, - тихо произнес парень, отводя от девушки свой взгляд.
---
Парень делал это медленно – миллиметр за миллиметр поворачивая глазные яблоки в сторону.
Некоторые предложения – подстать запятым – набраны генератором случайных слов, и если в каких-то я понимала, что автор хотел иметь в виду, то в других я сдавалась после нескольких перечитываний.
---
- Простите, - тихо произнесла она, когда все бури в ней выплеснувшись, успокоились и улеглись, как горячий чай на дне желудка, согревая.
---
Бури выплеснулись (бури умеют выплёскиваться?), успокоились и улеглись, согревая.
---
Вся жизнь фрагментами, как пики в кардиограмме, главное не сплошная прямая.
---
Главное, да.
---
И снова, и снова он смотрел на то, как она уходит и жил дальше, а потом жалел лишь о ней. И снова видеть её приход и снова давал им шанс. Встретить бы её раньше, может тогда бы у нас все получилось?
---
Абсурд с намёком на смысл. Хвала создателю, что смысл нас ещё не покинул.
---
В тринадцать и нельзя, а ты у моря впервые.
---
В двенадцать и можно, а я в пятнадцатый раз в гостях у бабушки.
---
Голова болела нещадно, одышка выбивала из сил, может все-таки стоит показаться врачу? Но когда? Голова кругом, только этого не хватало, но все плыло, схватиться бы за руку, но Борут не в духе уже бессчетное количество дней, знать бы в чем она опять провинилась
---
С таким резким началом главы непонятно, кто – она. Связность?
---
Людям оказалось этого мало, и они захотели большего: найти идеального партнера, жить в далеком будущем или в далеком будущем, кто-то захотел жить в воссозданных мирах по выдуманным историям
---
Как всё-таки правильно: в далёком будущем или в далёком будущем?
---
Одна из них и привела его на крышу – жизнь, в которой, он в юности прошел все варианты своих жизней, родись он позже и застав разгар программы «Иллюзион».
---
Апофеоз упущенного смысла.
Далее: несмотря на заявленную серьёзность повествования, некоторые речевые конструкции вползли в текст из лексического хоррора.
---
- И какое было его крайнее распоряжение? – С горечью спросила она.
---
Почитать «Крайнего из Могикан» и посмотреть реалити-шоу «Крайний герой».
---
Он был молод, красив, длинные золотистого цвета волосы послушной волной спадали с плеч, голубые глаза отражали темноту ночи и едва уловимый блеск далеких огней.
---
Волосы не могут спадать с плеч: волосы спадают либо на плечи, либо ниже плеч. Если волосы спадают с плеч, значит они растут на плечах. У описанного парня на плечах росли длинные золотистого цвета волосы.
---
Ты же знаешь меня лучше всех, разве я могла так поставить? Ответь!
---
Если бы речь шла о казино, то это предложение было бы понятно. Речь не шла о казино.
---
Или может мы просто не в состоянии избежать тех ошибок, к которым предначертаны?
---
Теперь я сижу и думаю, к каким ошибкам была предначертана я. Надеюсь, не к ошибкам согласования.
В тексте часто встречается слово «бесцветный», но теперь это уже кажется мелочью.
Вывод: несмотря на мои насмешки на развернувшийся ужас, этот текст – не комедия, а трагедия. |
|
Повышайте писательскую компетентность |
1 |
| 79908 |
Quantum |
----- |
Сплошная нарезка эпизодов, обрамлённая сюжетом, но при этом каждый эпизод отдельно друг от друга. Есть только два героя с теми или иными вариациями. Но это нам объясняют в конце. Идея, конечно, не нова, но и реализация сильно хромает. |
Язык плохой. Следует рассказ вычитать вслух. Там и проблемы с орфографией выльются (то что вам слова не подчёркивают, это ничего не значит), и проблемы с конструкцией (другого слова не напишешь) проявятся. |
|
|
5 |
| 79422 |
Саша Нефертити |
----- |
Разработана программа "Иллюзион", где человек может выбрать наиболее оптимальный для себя жизненный путь или прожить в вероятности своей жизни. Внутри нее встречаются герой и героиня, которых в жизни наделяло 40 лет возраста.
Автор, вы придумали очень неплохую идею, но по-настоящему проработать сюжет у вас пока не получилось. Равно как и развить диалоги. Диалоги пока картонные, проанализируйте как вы говорите вживую, как говорят друзья. Прочитайте острые, интересные диалоги в литературе -- тоже с анализом. |
К сожалению, очень мешали восприятию грамматические ошибки. Обычно я не обращаю на них внимания, но здесь их слишком много. Дорогой автор, "не" с наречиями и прилагательными пишется слитно, если нет противопоставлений. Это пока резало больше всего. |
|
Повторюсь, что сама идея весьма неплоха, поэтому автору желаю удачи и прокачки технического мастерства. |
3 |
| 79094 |
Amber_girl |
----- |
Из плюсов – драматично и отношения Меры с Борутом вызывают эмоции. В таком сжатом объеме суметь передать эмоции непросто. Но написано очень сумбурно, тяжело читать.
Идея про программу с вариациями жизни интересная. История с суицидом брата здесь излишня и ни на что не влияет. Какое-то чрезмерное упоминание темы суицида.
Много нелогичных деталей. Что значит море не тронуто прогрессом? А как же нефтедобыча, рыбный промысел, подводные интернет кабели и т.д. |
Громоздкие предложения, очень тяжело воспринимать текст. Лучше писать проще и чище.
Текст нужно вычитать. Есть опечатки, неверное согласование времен в предложении, пунктуационные ошибки. Возможно у вас на клавиатуре западает буквы "й", часто ее не хватает в конце слова.
"Детские черты лица, сглаживали годы и придавали наивности ее внешности, хотя она давно уже была ей не присуща". Не нужна запятая.
"То ли от того, что это была единственная забота о ней за последние десять лет, то ли от того, что последняя капля переполнила все океаны и, так тщательно выстраиваемую годами плотину в миг сорвало, но она заревела в голос, как раненый зверь, осознавший, что попал в капкан и не видевший больше никакого выхода". В океане не строят платину. И какие все океаны переполнило? Неудачная метафора.
"- Плохой день? – Бесцветно спросил парень". После вопросительного знака с маленькой буквы. |
|
Удачи в творчестве! |
4 |
| 78764 |
Желточек |
----- |
В этой истории отличная находка - концепция Иллюзион, программы , в которой можно просмотреть все варианты развития своей жизни. Конечно, это то, о чем время от времени задумывается каждый человек. Судьба и ее варики |
Сама идея Иллюзиона очень хороша и отсюда можно много чего напридумывать. Автор схватился за историю любви , слишком сентиментально, но тоже неплохо. (Правда, любовные истории с переносом в прошлое и будущее всегда немного тошнотворные, например, Жена путешественника во времени).
Иллюзион - очень кинематографичная идея и рассказ, поздравляю автора! |
|
|
10 |
| 78664 |
Виктор Вит |
----- |
Пожалуй, это первый их прочитанных мной в рамках конкурса НФ 2025 рассказ который по-настоящему является крепкой научной фантастикой. Не мистикой не попыткой в хоррор а именно фантастикой и вполне научной. Идея рассказа, впрочем, не нова, страх человека пред нововведениями присущ всему нашему виду. Сочетание новых технологий и вполне человеческих чувств и переживаний вполне органично переплетены. Недоумение у меня вызвало разве что имя Борут, которое подходит скорее к чему-то фентези-эльфийскому или даже оркскому, но на этом, пожалуй, и всё. |
Сам текст рассказа можно похвалить отличную подачу и сам стиль изложения. Нет откровенных ляпов что бросались бы в глаза или же вопросов по сюжету, всё развивается логично и понятно. |
|
|
9 |
| Общая оценка |
65 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84007 |
Noring |
----- |
Как будто бы формата рассказа для этой работы мало, много моментов необъясненных. Но при этом много внимания уделяется второстепенным действиям (например, завтрак) |
Почему девушка ни разу не вспомнила даже вскользь о своих родителях, когда попала в другой мир? Слишком много используется отступлений и размышлений, из-за них скучаешь. Монотонный ритм изложения ухудшает ситуацию. |
|
|
6 |
| 83931 |
Алексей Небыков |
----- |
Медленный неспешный старт, все никак ничего не начнет происходить. Очень кудрявый стиль, многословно, напыщенно. Сильно много рефлексии. Вопросы многочисленные к имени героини: изначально спотыкаешься – «Лева» или «Лёва», потом появляется «Левианна»...
Передача сюжета идет через подробную, обильную прямую речь. Это большая проблема текста. Нужно показывать историю через события, а не рассказывать в многословном диалоге.
У истории нет ядра, нет конфликта, понятного читателю. Ему не к чему прикрепиться. Почему мы должны сопереживать героине, какие схожие эмоции мы должны испытать?
Мир произведения не захватил, как и его герои и их проблемы. |
Неумелый стиль – «Долго на нем она не задержалась и почти сразу же повернулась к Леве» и др.
Ремарки сильно избыточны, пусты. Много ненужных, не двигающих сюжет диалогов проходных.
Плохо – «по совместительству студенческой подруге», «Сегодня Левианна опять была молодцом. Сегодня у нее снова все прошло хорошо», «Страх сдвинул ее с места, и она ринулась» и др.
Штампы – «голова все еще оставалась ватной» (и повтор ближе к концу «голова становилась ватной»), «нить сюжета», «ходя вокруг да около», «мрачнее тучи», «насыщенный день», «теплилась надежда» и др.
Повторы многочисленные. Любимый глагол «обволакивает» – сначала солнце, потом небо и т.д.
Деловой стиль – «уступив часть пространства пешеходной дорожке» и др.
Ошибки – «забрала дочку с садика…» и др.
Притяжательные местоимения.
«Вы» и проч. с прописной буквы в прямой речи. |
|
|
2 |
| 83696 |
Lia Ju |
----- |
Не получилось полного погружения в иной мир и сочувствия к деревне, потому что не были понятны враги, против которых они сражались. Да и вообще, за что именно сражались жители в целом.
Безликое зло, которое просто хочет власти. Причина противостояния деревни не ясна + кажется, этот клочок иного мира единственный, что противостоит чему-то. Больше походит на секту. С учётом имеющихся лучей у врагов, кажется, что жители деревни благодаря своему противоборству отстали в развитии. Как они создают порталы при этом - непонятно.
В общем, мне как читателю не хватило деталей и подробностей.
Логика Леви непонятна. Простые чувства лишают её способности трезво мыслить. Она идёт за незнакомцем, при этом он говорит, что смог увести её только по её доброй воле. У старика она безоговорочно всему верит и пьёт непонятную жижу, без подозрений и сомнений. Это выбивает из истории, герой кажется плоской картинкой, летящий по ветру.
Концовка: предсказание в итоге не понятно как сработало, вроде были надежды на младшего брата Эеда, но в итоге он ничего не сделал как кроме побежал. И как смерть Даны закончило вражду - тоже неясно. |
Читать было сложновато из-за лишних слов и канцелярита. Сам слог не давал погрузиться в историю, обращая внимание на порядок слов, который хотелось исправить, чтобы предложение зазвучало. |
|
Продолжайте практиковаться, учиться на ошибках и писать всё лучше и лучше. Успехов! |
4 |
| 82646 |
Hannibal Trismegist |
----- |
Написано ладно, однако игра со сменой первого и третьего лица вызвала вопрос. Сюжет цельный, гармоничный, но следовало бы больше понагнетать ощущение грядущего нападения. Сама история удручила тем, что в том же объеме ее можно было вывернуть гораздо увлекательнее и событийнее. Глубже, витиеватее также. Хотя автор, безусловно, писать может. |
Романтическая история о любви, самопожертвовании, о поиске ответа на извечные вопросы и своего предназначения в жизни.
Встреча двух человек из разных миров. Отчаяние и надежда.
«Она плакала, но улыбалась «
«Быть единственной, кто мог умереть, оставшись жить» |
|
|
6 |
| 82584 |
Алина Червяк |
----- |
Это будто не фэнтези, а скорее романтический рассказ о мечтательной студентке, которая придумывает себе мир грез, где она — избранная, где у нее есть любовь всей жизни и возможность драматично пожертвовать собой. И да, органичнее смотрелось бы, если б во второй раз она попала в тот мир из-за того, что её сбила машина. |
Поначалу всё шло неплохо. Чувства между Левой и Эедом казались волнительными, трепетными, интриговали. Мне искренне хотелось узнать, что же это за таинственный мир и что же особенного сделала для этого мира Лева. Но потом всё как-то смазалось. Не возникло радостной мысли «а, так вот в чём была загвоздка!». Вместо этого появилась мысль, что текст становится всё больше похож на краткое содержание повести или романа, быстренько-быстренько события без деталей. Мы даже не узнали, кто такие геордеты! Зря, что ли, в тексте упоминается их серая кожа? Ну, получается, зря. В общем, сначала автор неплохо интригует, а в итоге разочарование. |
|
Я бы посоветовала докрутить этот текст до более объёмного произведения. В своей ромфантастической нише может получиться очень даже неплохо. |
5 |
| 81241 |
Илья Воробьёв |
----- |
Рассказ не зацепил. Отчасти потому, что сам текст - простой, ровный, довольно ритмичный. Глазу не за что зацепиться. Сеттинг - без затей. С одной стороны - мир будней, сессия. С другой - какая-то деревня, у которой из экзотики - только необычные (и скорее только сбивающие) имена и названия. Главным образом из-за того, что неприкаянный статус героини не позволяет ей прорасти в тексте, вызвать к себе сопереживание. Она вроде бы принадлежит одному миру, но ее настоящая любовь - в другом мире, а путешествовать между ними она может лишь, умирая… правда, не до конца. |
Здесь, наверное, и скрывается слабость персонажа: два раза она соприкасается со смертью, но не умирает. Это как будто обесценивает ее жертву, тем более, что значение и предмет первой своей жертвы она вообще благополучно забывает и вспоминает большую часть рассказа. Казалось бы, как раз в осознании своего положения, своей разорванности и мог бы выстроиться внутренний конфликт. Но нет, этого не происходит - просто нет времени на это. Едва только память возвращается, как уже пора снова умирать, притом неосознанно. Персонажу, который выглядит как пешка Предназначения, трудно переживать. |
|
|
5 |
| 80056 |
AmyBlack |
----- |
Для фантастической истории в этом рассказе слишком много дыр, для любовной – чрезмерное количество целомудренности (для показанной стадии отношений).
Порассуждаю о сюжете с фантастической точки зрения. Главная героиня дважды попадает в другой мир. Каким образом происходит её перемещение туда? Её тело осталось в нашем мире, другой же не является загробным, поэтому туда попадает не только её душа. Получается, в другом мире её душа каждый раз получала новое тело? Когда парень пришёл за ней в начале рассказа, он был духом, видимым только ей, или человеком, видимым остальным прохожим? В первом случае почему его путешествие в наш мир не сопроводилось выдачей ему физического тела, во втором – куда он делся для прохожих после того, как исчез в портале? Главная героиня, чтобы попасть в портал, упала в обморок, а что, в таком случае, сделал он? Когда героиня узнала, что время в этих двух мирах каждый раз бежит по-разному, почему она не понеслась домой с мыслью, что час её отсутствия мог обернуться несколькими днями её пропажи в её мире и довести мать до инфаркта? Насколько цивилизованной была деревня, в которую она попала? Она была больше похожа на средневековую или современную – с линиями электропередач? Были ли они частью какой-либо страны или отдельным полисом? Почему, когда «вспыхнул в небо синий луч, прорезав темноту», к ним не помчалась вражеская армия, наконец-то разгадав их местоположение?
Прошу понять меня правильно: я тоже участвую в этом конкурсе и являюсь автором одного из рассказов – я прекрасно понимаю, насколько сложно уместить всю предысторию и законы выдуманного мира в указанный лимит знаков, поэтому стараюсь не докапываться до тонкостей разворачивающихся в рассказах вселенных и не придираться к ним. Самая лучшая подача – крупными мазками обрисовать мир, его предысторию и контекст и не противоречить нарисованной картине, иначе вместо цветовых пятен, по центру которого наводится лупа рассказа, высвечивающая задуманные автором детали, получается рваный и перекрученный чулок, который, как на него ни посмотри, не будет похож на картину.
Порассуждаю о сюжете с точки зрения человеческих отношений. Каким образом героиня-студентка помогла деревне в своё прошлое прибытие? Постоянное упоминание слова «помогла» без единого указания на её конкретный вклад начинает неприятно щекотать нетерпение читателя. Даже если она помогла деревне своим моральным компасом, силой духа или несгибаемым оптимизмом, каким образом она это сделала? Почему она «олицетворяла надежду» для деревни, которая и так показана добрым, сплочённым и справедливым обществом, в котором все готовы друг друга поддерживать? Когда героиня попала в другой мир в первый раз, помнила ли она, кто она? Если да, то почему не поспешила домой, к родителям, чтобы сообщить им о том, что она выжила после автокатастрофы? Если героиня не помнила, кто она, как она жила с этим пробелом? Неужели она ни разу не попыталась выяснить своё происхождение и жизнь в предшествующие попаданию в эту деревню годы?
Отдельное внимание стоит уделить её отношению с возлюбленным. Они вступили в отношения в её первое посещение его мира. Она прожила в его мире полтора года, большинство времени из которого, как я полагаю, она, как бы сказали в её мире, встречалась с ним. Отношениям, которые длятся больше года, сохраняют искру и не погрязают в рутине, можно только позавидовать, но они хоть и редки, но возможны. В чём проявилась их неправдоподобность, так это в отсутствии упоминаний секса – это спровоцировало ещё больше вопросов, чем прежде. Если в другом мире нельзя заниматься сексом без брака, то вступали ли они в брак? Если в их мире можно заниматься сексом без брака, то как обстояли дела с контрацепцией? Описанная деревня кажется примитивной в плане медицины и технологий: неужели у них были подобия презервативов? Если же контрацепции не было, как девушке удалось не забеременеть? Прошедших полутора лет хватило бы и на то, чтобы забеременеть, и на то, чтобы родить. Почему во время второй встречи – после того как девушка вспомнила, что она любила этого парня – они не занялись сексом? Я не требую эротических сцен – на это можно всего лишь указать парой слов. В противном случае страстное воссоединение двух молодых возлюбленных смотрится неестественно. Оно бы, возможно, смотрелось естественным умолчанием, если бы их предыдущие длительные отношения не зияли бы таким кричащим целибатом. Конечно, между тем, как героиня вспомнила о своей любви, и тем, как на деревню напали, прошло несколько часов, но всё равно кажется странным, что после такого взрыва чувств они не нашли немного времени, чтобы уединиться, тем более что обстановка вокруг была настолько нестабильной, что жители деревни с облегчением делали засечки после каждого прожитого мирного дня.
С таким огромным количеством читательских вопросов рассказ выглядит нелепо – другого более точного слова, увы, не подберу. Более того, текст зачем-то обостряет внимание на непродуманности своего мира. Приведу цитаты: они скажут сами за себя.
---
— Кем призвана? Кто меня призвал обратно?
Седовласый вновь слегка улыбнулся:
— Такие знания нам не даны, Левианна. Не нами решается, где и когда мы должны быть…
---
---
— Ничего не понимаю. В этот раз я решаю, а в тот раз у меня, получается, такого права не было? Почему?
Старик покачал головой.
— Многое, что связано с перемещениями между мирами, для нас загадка.
---
---
— Два года назад?
— Вероятно, в вашем мире действительно прошло два года. Для нас — лишь пять месяцев.
— Значит, время здесь течет медленнее…
— Не совсем так. Временная разница между нашими мирами не подвластна никаким измерениям. Она такая, какой хочет быть. Когда-то время течет медленнее для нас, когда-то для вас.
---
---
Лишь один раз девушка попыталась вновь поговорить со старейшиной о том, почему же она оказалась здесь, если спасти мир все равно должен другой человек. Седовласый ответил, что на все воля судьбы, и ничего не случается в наших жизнях просто так.
---
И последнее: почему рассказ называется «Тень бабочки»? Если это аллюзия на «эффект бабочки», то он, увы, работает не так. Надеюсь, что это не аллюзия на него, и что название было выбрано по другой причине. |
Русский язык рассказа может похвастаться грамотностью, но он, тем не менее, пестрит помарками, а авторский текст порой напоминает переложенный на бумагу разговорный стиль речи. Примеры:
---
Да и догонит он ее, если надо будет.
---
---
Страшно было осознавать, что эта, считай, только начавшаяся жизнь может вот-вот оборваться
---
Главный грех этого текста – неумелое употребление синонимов героев: "рыжеволосый", "девушка", "мужчина", "парень". Из-за обилия этих замещающих слов порой казалось, что в предложении появляются лишние люди. Приведу примеры:
---
Парень крепко сжал ее руку, на секунду всмотрелся в глаза стоящей рядом с ним девушки, а уже в другую потянул ее к порталу.
---
Какую из двух девушек парень потянул к порталу? Ту, которой он сжал руку, или ту, которой он всмотрелся в глаза?
---
Начал он твердым голосом, но с лица мужчины так и не сошло выражение печали, обжигающей его сердце.
---
Не удалось ему своей речью облегчить печаль мужчины.
---
Лева помогала матери Эеда по хозяйству, ходила с ним тренироваться на случай необходимости постоять за себя и иногда проводила время с рыжеволосым и его братом за играми и спокойными гуляниями по ближайшим окрестностям.
---
В этом предложении упомянуты следующие персонажи: Лева, Эед, его мать, рыжеволосый и его брат.
Не совсем понятно наличие/отсутствие описаний персонажей: тут уж нужно было определиться – либо давать краткие описания всех более-менее значимых людей, либо оставить внешность всех героев на откуп фантазии читателя. Самое подробное описание внешности – у Эеда, но, как мы выясним, прочитав эти строки:
---
Как только их взгляды пересеклись, девушка почувствовала необъяснимое спокойствие, будто все опасности, все проблемы в этом мире мог решить этот засыпающий, растрепанный красавец.
---
его описание – чистой воды фансервис для женской аудитории.
И последнее: в конце рассказа – в моменты экшена – все ринулись: «Страх сдвинул ее с места, и она ринулась», «Видимо, мальчик испугался за брата, поэтому опрометчиво ринулся ему на помощь», «… развернулся, пытаясь спиной заслонить ребенка от врага, и ринулся ему на встречу», «Она ринулась через тропу и в тот момент, когда лучник выпустил стрелу». Рекомендую поискать синонимы этого слова. |
|
Щемящие сердце эмоциональные сцены, такие как воссоединение влюблённых или их трагическое расставание, могут быть хорошим дополнением к истории с романтической составляющей, но на них нельзя построить цельный рассказ. |
3 |
| 79907 |
Quantum |
----- |
Чрезвычайно штампованное произведение. Вот оно, романтизированное фэнтези для девочек, где всё предсказуемо. Ну, вопрос со сном, кажется deux ex machina, автор не знал как разрешить сюжет, а «КОНЕЦ» уже хотелось написать. |
Языка литературного нет, это протокол следственного эксперимента. Без изысков, без особых прилагательных, причастных и деепричастных оборотов. Предложения словно нашинкованы под определённый размер.
Но ко всему прочему добивает нейминг. Ну, законы чужого языка я не знаю, но часть имён чрезвычайно сложные, часть простые. Как-то не укладывается в морфологию, а она должна быть, логика человеческая всё же. Но сами имена не вызывают симпатии. Попробуйте произнести их вслух. Нет красоты. |
|
Улучшить рассказ можно языком. Это в первую очередь.
Во вторую, прибрать штампы. Про предсказание, про избранность, про смерть любимого. Рассказ от этого станет менее предсказуемым и более интересным.
Однако работа предстоит немалая... |
1 |
| 79546 |
Amber_girl |
----- |
Меня рассказ не заинтересовал. Очень скучно читать про рутину Левы: как она ест, спит и ходит на пары. Мы все это делаем, ничего необычного тут нет.
Сложилось впечатление, что рассказ собран из более длинной работы, просто многое было сокращено для конкурса. Будто нам не всё рассказали, и из-за этого пропал какой-то важный смысл. Вероятно, если переделать работу под роман и подробнее рассказать про отношения Левы и Эеда, концовка будет восприниматься сильнее.
Сейчас всё кажется очень скомканным. Да, она пожертвовала собой, но это не вызвало эмоций.
Лично мне не понравились имена: вместо Левианны всё время хотелось прочитать Левиафан, а Эед вообще оказался неудобным для восприятия — взгляд постоянно цеплялся за его имя.
Мне также не понравилось, как обосновано попадание в другой мир. |
Текст написан очень просто, без литературных изысков. Читается легко, но кучно.
Вот здесь неправильно оформлены мысли персонажа: «Странный цвет», — с молниеносной скоростью пронеслись мысли, — «у нас такой не часто встретишь».
Правильно было бы с двумя кавычками, в начале и в конце предложения. |
|
|
4 |
| 79416 |
Саша Нефертити |
----- |
Очень много натянутого и неопределенного в сюжете. Логика мира, в который попала Лева, логика самого попадания, и обратного прохода её возлюбленного. Логика загадочного "врага", не ясно чем конкретно помогла Лева, кроме как дала надежду.
Но вот финал с таким просчитанным логически самопожертвованием девушки неплохой. Но, опять же, вопрос: если она умерла в том мире и её вышибло в свой изначальный, что помешает ей снова вернуться? Как действует этот механизм? |
Очень тяжеловесный язык, много канцеляритов.
Нельзя "дочку с садика", забрать можно "из". "В них Лева заметила избыток влаги" — Человечество уже давно изобрело слово слёзы.
"Но он казался неимоверно тусклым на фоне яркого синего свечения, исходившего от старче" — старче — это не существительное, это обращение. |
|
|
2 |
| 78666 |
Виктор Вит |
----- |
После прочтения этого рассказа осталось странное впечатление. Недосказанности и вообще какой-то недоделанности? Главная героиня была в другом мире полтора месяца и сделала что? Какие-то общие фразы, потом снова попала туда и зачем? То есть попытки вызвать эмоции у читателя понятны, но вот логика, происходящего провисает. |
Повествование цельное, но словно бы с дырами и чего-то не хватает. Будь это большой роман с пояснениями и подводками под события началом и следствием происходящего было бы отлично, а так, ощущение словно бы ты прочитал плохой пересказ чего-то большего. |
|
|
4 |
| 78502 |
Желточек |
----- |
История про девушку, которая живет в двух мирах. И в одном она посланница, которая принесла утешение всему народу, переживающему некую войну. В конце оказывается, что главная героиня просто потеряла сознание. Очень запутанно и , при этом, максимально пафосно |
Тезаурус довольно бедный, сюжет сумбурный. Отдельного упоминания заслуживают имена героев. Героиня Лёва, хотя вроде бы Лёва - мужское имя, имя Льва Николаевича Толстого. Героя зовут Эед и его брата Бэначаид. Ясно, что найти имена герою
- дело непростое, но найденное говорит за себя. Непроизносимые имена. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
47 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84003 |
Noring |
----- |
Хорошая задумка. Но мне показались нереалистичными описания ранений и последствий боя. И
необоснованной традиция (ежедневный обход раненых правителем). Мне не понравилась обрезанная концовка. |
Избыточное использование диалогов для передачи информации. Повторяющиеся шаблонные фразы при общении с ранеными. Нехудожественное описание действий и эмоций персонажей, в них не верится. |
|
|
7 |
| 83928 |
Алексей Небыков |
----- |
Не хватило сверхзадачи у текста. Кажется, что он просто собран из разных кусков. Будто из какой-то большой книги фрагментов понабрали.
По итогу прочтения возникает вопрос, зачем я это прочитал, как это может обогатить меня или хотя бы развлечь. |
Исполнение обычное, жанровое. Язык самый простой. Ошибок каких-то явных не встречено. Но, к сожалению, никакой в тексте не обнаружено глубины, никакой мысли.
История не сложилась. |
|
|
2 |
| 83692 |
Lia Ju |
----- |
Очень понравилась подача и ракурс, или как это ещё здесь в комментариях называли - операторская работа. Использование перевёрнутых имен прям к месту. Обычная вражда между кошками и крысами показана сочно, интересно и интригующе. Росляки порадовали.
При всех своих плюсах подачи и слога, всё же частые и оборванные перескакивания негативно отразились на работе. Не хватало единства, хоть и было ясно, что хотелось показать жизнь и боль обеих сторон, а потом на этом контрасте беззаботность детей, не знающих вражды. В общем, идея крутая, ей бы дать больше простора, чтобы не так рвано получилось. |
Мне понравилось, как написано. Я оценивала чисто по ощущениям, по легкости прочтению, по быстрому погружению в картинку и сюжет. В этом плане - исполнение классное. Опять таки, жаль, что история раздроблена и почти все главы оборваны, но, думаю, автор сможет в дальнейшем это доработать при желании. |
|
Спасибо автору за труд и успехов в будущем! |
9 |
| 82643 |
Hannibal Trismegist |
----- |
Кромсать мау – очень нелицеприятное занятие. Мешать современные коннотации с фэнтезийными тоже. Особенно в такого рода «фэнтези». Также следует блюсти меру в неудобоваримости. Стоит строить сюжетный план, продумывать развитие, кульминацию, финальный спад. Здесь все это отсутствует. А потенциал есть. |
Анималистичные воины сражаются с монструозными зверьми. На войне как на войне. Интересно, как быстро воображение других читателей нарисовало образ раттаров, мау, Сырт-та, Шурт-та, Дыт-та.) Интересная с глубоким смыслом идея восприятия противника. |
|
|
3 |
| 82580 |
Алина Червяк |
----- |
Тема того, что в конфликте каждая сторона считает себя правой, с каждой стороны есть свои искренние чувства и желание просто спокойно жить. Как говорится, если приглядеться к другой стороне, то становится непонятно, почему одна другая. Ну, и дети, которые ещё многого не знают, ни в чём не разбираются, но в то же время будто понимают суть жизни как она есть, без придуманных взрослыми условностей. После такого продолжать эпизоды с войной уже бессмысленно, поэтому хорошо, что на детях рассказ и завершается. |
Поначалу история вызывала недоумение. Я не сразу поняла, как конкретно представлять персонажей, меня запутали все эти мау, мухрирры, Росляки. Когда до меня дошло, что к чему, рассказ открылся с новой стороны, и я заново прошлась по тексту, уже с удовольствием. Интересный читательский опыт. Минус для меня: излишняя сумбурность. Во время первого прочтения иногда не сразу понимаешь, какой эпизод какую сторону конфликта описывает. |
|
|
8 |
| 81240 |
Илья Воробьёв |
----- |
Ну это не рассказ, а сборник зарисовок с парой сквозных персонажей. Да, за этими зарисовками виден интересный сеттинг, и задел для хорошего конфликта, но до всего этого у автора как будто не дошли руки. Сеттинг исключительно “рассказывается”, а не “показывается”, да и мышиная и кошачья сущность двух противоборствующих фракций - скорее угадывается, домысливается. Хотя покопаться в этом мне, как читателю, было бы интересно. |
И тут обнажается проблема стиля - потому что речь, реплики, словарный запас и синтаксис почти не адаптированы под реалии сеттинга. Да, у кошек и мышек разные имена, но почему не дать им совершенно разные мировосприятия? Манеры речи, словари? Как мне кажется, лучше было поработать в этом направлении, и сосредоточиться на конфликте двух персонажей, медленно сближающихся друг с другом, не распыляясь на полдюжины различных точек зрения и фокалов. |
|
|
6 |
| 80646 |
Amber_girl |
----- |
Получилось драматично, хорошо передано напряжение войны. Мне история не понравилась, так как она вызвала много неприятных эмоций при чтении. Это мое личное мнение: я не люблю и не читаю произведения о войне. Написано в целом хорошо. Интересный мир, имена и названия — оригинально. Идея о том, что дети врагов играют вместе, очень светлая и внушает оптимизм. За это я добавила балл. |
Мне текст показался качественным, интересным. Хорошо подобраны слова, чувствуется, что есть словарный запас и начитанность у автора.
Есть небольшие ошибки: «Отделение, так вас и перетак, в полный рост в атаку маааарш!!». Два восклицательных знака не ставятся.
Слишком большие абзацы с прямой речью тяжело читать, лучше разбить их действием. |
|
|
7 |
| 79976 |
AmyBlack |
----- |
Я очень долго ждала, когда рассказ перестанет пестрить разнородными сценами и грациозно сольёт их в единое повествование, но этого, увы, не случилось, несмотря на то, что конечному объёму текста ещё далеко до лимита символов.
Представленная в рассказе идея, тем не менее, показалась мне оригинальной и интересной – из этого можно было бы развить что-то покрупнее.
Понравилась яркость персонажей: несмотря на то, что они появляются в кадре совсем ненадолго, мы можем представить их характеры и, что самое важное, ощутить в них какие-то отдельные личности, а не неумело сколоченные бездушные марионетки, управляемые неопытным кукловодом.
Удались и диалоги: качественные и правдоподобные.
После первого прочтения прочитала рассказ ещё раз, чтобы воспринять текст с учётом полученных во время первого раза знаний. Что-то мне удалось расшифровать, а что-то – нет: были понятны «раттары», «Росляки», «мау», «Брошеный Город», не удалось понять «мухрирр» и имена крыс – теперь мне любопытно, с какой задумкой они были составлены. Понравились имена котов: оказывается, кошачьи клички, прочитанные наоборот, внезапно превращаются в имена героев турецкого эпоса: Кисраб, Кизрум, Кижыр, Акрум. |
Рассказ написан приятным русским языком – и грамматически, и орфографически, и пунктуационно, и стилистически. Есть небольшие помарки, но на них легко закрыть глаза.
Искреннее спасибо за хороший язык: на некоторых других работах глаза кровоточат; этот рассказ послужил бальзамом – чистосердечное вам эстетическое спасибо. |
|
На одной экспозиции – какой бы сильной и неожиданной она ни была – сложно построить цельный рассказ: либо должен быть калейдоскоп отдельных мини-рассказов, либо фиксированный набор героев, открывающих мир через прохождение сквозь сюжет. Я понимаю, что задумка – панч-лайн – состояла именно в том, чтобы удивить читателя тем, что показанный мир с его необычными именами и терминами всего лишь является войной кошек и крыс в постапокалиптическом мире, но одной задумки на вау-эффект оказалось недостаточно. Прочитайте (если не знакомы) рассказ «Молодость» Айзека Азимова: в нём удачно решено сплетение сюжета и финального твиста.
В принципе желаю вам успехов в дальнейших произведениях: у вас есть хороший потенциал – и в плане языка, и в плане построения миров. |
7 |
| 79906 |
Quantum |
----- |
Хорошего в рассказе: чётко продуманный мир, нейминг, взаимоотношения (насколько это позволяет объём) героев. Автор хорошо расставил подсказки и я к середине рассказа догадался о чем речь. Осталась только подсказка в конце рассказа, написанная прямым текстом. А вот плохое: это отсутствие сюжета, здесь только экспозиция мира. После моей догадки я только ждал как же там разовьётся и не дождался. Остались для меня загадки неразгаданными. И это жаль. Словно рассказ оборвали на полуслове. |
Язык ровный, но грубый. Как любая боевая фантастика. Так что зацепиться за что-то или посмаковать нечем.
Однако действия хорошо скомпонованы, есть нефункциональные моменты, раскрывающие персонажа и мир. |
|
|
8 |
| 79414 |
Саша Нефертити |
----- |
Забавно.
В принципе, с второго кусочка понимаешь, что речь о котах и крысах. Сразу становится мило, хоть и война. И вечная тема в конце - детишки еще не способны на ненависть.
Но все же логика именно последнего кусочка хромает, потому что детеныши с самого начала должны были знать внешний облик врагов. Или, как минимум, сородичей и понимать, что вот это -- точно не кот/не мышь. При очень "вкусном" рассказе концовка режет вторичностью своей мысли и выпадением из логики мира. Хотя она милая, сентиментальная, да, я понимаю, почему автор не удержался. ) |
За язык, диалоги, характерные словечки и обороты -- спасибо. Отдохнула душой на фоне остальной группы.Читается просто прекрасно. Отдельное спасибо за психологическую проработку, отличающийся язык и саму речь у разных персонажей. |
|
Эх, автор, если бы не концовка... |
9 |
| 78752 |
Желточек |
----- |
Это не рассказ, а будто бы сцены из бесконечного фэнтези. Сцена боя. Доклад генералу. В лазарете. Малолетнего хотят забрать на войну. Лекция о том, как было и почему началась война. Очень путанная, но ясно, что пищевые цепочки перестали работать и все стали пожирать друг друга. Герои с лампами и частично покрыты шерстью |
И сюжет и описания очень сумбурные. У читателя не хватит терпения разобраться, кто такие крысы и кто какого цвета. Хотелось бы более четкого и ясного и замысла и исполнения. |
|
|
3 |
| 78669 |
Виктор Вит |
----- |
Хороший рассказ, пусть я и читая его постоянно спотыкался о непривычные названия и имена, но всё же это лишь придирки. Есть идея, и то как автор преподносит её чтобы читатель сам написал понимать, что тут собственно происходит, и кто все те, о ком идёт речь. Но думаю многие из читающих согласиться, было бы неплохо если бы автор развернул рассказ в нечто большее. Думаю, для заявленной идеи такого формата маловато. Автору же желаю продолжить писать и разевать придуманный им мир, ну или создать новый. Удачи! |
Текст увлекает, даже несмотря на небольшой объём рассказа. Логических ляпов или перескакиваний от одного на другое не заметно, рассказ читается хорошо и легко. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
79 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83998 |
Noring |
----- |
Мне было тяжело читать. Нет конкретики о целях поездки в Аравию. Слишком много общих фраз без деталей. Зачастую излишне подробные описания очевидных вещей |
Хромает пунктуация. Неравномерность тона: местами слишком формальна, местами разговорная манера. Чрезмерное использование устаревших выражений ("в те же места направились", "не припоминаю"). Отсутствие четкого разделения на абзацы по смысловым блокам. Нет ясной последовательности событий (перемещение между временными периодами) |
|
|
3 |
| 83917 |
Алексей Небыков |
----- |
Очень неуклюжий, неумелый текст. Есть постоянная некоторая неточность, приблизительность в повествовании, будто автор сам не понимает, что происходит, – «неизвестна в полной мере» и другие сочетания.
Текст сильно многословный и пустой. Смело можно читать по диагонали, ничего при этом не теряя.
Рассказ закончился ничем. |
Числительные в тексте, написанные цифрами, сильно портят художественность.
Описки («сон то ли об руинах» и др.), ошибки («не зависимо друг от друга», «повторить всё в точь-точь», «крик… разноситься по… лабиринтам» и др.). С пунктуацией большая беда.
Штампы – «в одно время и в одном месте» и др. Повторы в большом количестве.
Некоторые вещи просто плохи – «Пользуясь хорошей памятью», «дописал… почерпнутые в тот вечер строки», «предав тело Люсьена Дюваля могиле». |
|
|
2 |
| 83691 |
Lia Ju |
----- |
С самого начала истории погружаешься в сюжет. Интрига ведёт сквозь историю, обещая мифическую завязку с элементами хорора. Загадки древнего пустынного скитальца, схемы звёздного неба, по которой ГГ собирает карту, отличная компания молодых исследователей, заботливое отношение к деталям и нюансам, наполняющие историю весом.
А потом, в момент, происходит первая смерть в колодце, и вся интрига там и остаётся. Автор так и не раскрывает секрет жуткой жути, что убивает одним своим видом, даже через фотографию. Итог, путешествие, в котором все умерли по неизвестной причине, кроме ГГ.
Обидно, потому что сцена у палатки, когда коллеги ГГ проявляли фото, наращивает любопытство и ожидание, что вот мы сейчас узнаем секретный секрет, а этого не случается. От этого вторая половина рассказа кажется смазанной. |
Мне понравился стиль автора, может не всегда было интересно читать из-за некоторых уточнений, т.е. не хватало динамики. Мне показалось, что в формате конкурса, где сильно ограничено количество символов на рассказ, можно больше уделить внимание тому, что пряталось в колодце и всех переубивало, а не матчасти. Но, это мне так кажется. |
|
Круто было бы не бросать эту работу, а раскрыть её задумку и уделить больше внимание главному злу. Хотя бы тем, что показать, что это за зло такое. И, спасибо, автор за труд! |
6 |
| 82650 |
Hannibal Trismegist |
----- |
Рассказ, очевидно, вдохновлен творчеством Говарда Лавкрафта. Лавкрафт писал ужасы хтонического уровня. Этот же рассказ... вполне достойно вторит родоначальнику. Его вряд ли многие оценят по достоинству, не та конъюнктура, не тот контингент. В группе – один из двух лучших. |
Это тот случай, когда намек на действие, позволяет фантазии читателя нарисовать картину происходящего в полной мере самостоятельно.
Очень легко прочиталось. Хорошо подобран стиль повествования, который цепляет с первых строк и держит.
«Однако теперь я утратил то блаженное неведение, которым милостиво наделено человечество, и не в силах выносить заключённых в моём тесном сознании тёмных истин». Удачи, автор. |
|
|
10 |
| 82578 |
Алина Червяк |
----- |
Напоминание о том, что излишнее любопытство и попытки прикоснуться к чему-то запретному могут погубить. Если и удастся познать какую-то часть мрачных древних тайн, то жить дальше нормальной жизнью уже не получится. Хороший, важный посыл. |
Слог соответствует антуражу. Было ощущение, что читаю английскую новеллу, стилизация удалась. Ощущение жути иногда возникало, и у меня даже было облегчение от того, что автор так и не позволил взглянуть на то, что обитало в колодце. Но это вот спорно, возможно, всё-таки стоило хотя бы малость приоткрыть завесу тайны.
Из минусов. Герои различаются только именами и фамилиями, да и те не запоминаются. Совсем безликие и пустые персонажи. Раскрыть бы их получше, наделить каждого особенностями — рассказ зацепил бы куда больше, ведь тогда в нем умерли бы не какие-то абстрактные исследователи, а живые уникальные персонажи, которые уже сами по себе вызывали бы отклик, сопереживание. |
|
|
7 |
| 81239 |
Илья Воробьёв |
----- |
Добротный лавкрафтианский фанфик, написанный по устоявшимся лекалам поджанра. От концовки, возможно, ожидал чуть большое - очень уж долго шло нагнетание. Хотелось чуть больше, что ли, _нечестивых_ подробностей, нагоняющих _невыразимого_ ужаса на читателя. |
Но, как бы там ни было, стилизация получилась довольно удачная, читать рассказ было довольно интересно, хотя порой мой глаз резали мелкие недочеты или ошибки - но это вполне поправимо. |
|
|
9 |
| 79974 |
AmyBlack |
----- |
Сюжет использует одну из самых увлекательных приключенческих завязок: тайна, сокрытая в древней книге/карте, которую можно раскрыть, отправившись в указанное в манускрипте место. Кроме завязки в этом рассказе, к сожалению, больше ничего нет. Кто главный герой? Почему его сложно отличить от его друзей? Почему его друзей сложно отличить друг от друга? Раньше мне казалось, что увлекательный сюжет может искупить всё, но, как показало время, герои истории недаром называются героями – они должны быть чем-то большим, чем вырезанная из картона фигура с нанесённым на неё именем. Я надеялась на мощную концовку, но концовки не оказалось: в истории что-то случилось, а что именно случилось – не знаю. Подозреваю, что этого не знает никто.
Сама история подана сумбурно.
---
Однако теперь я утратил то блаженное неведение, которым милостиво наделено человечество, и не в силах выносить заключённых в моём тесном сознании тёмных истин.
--
Эта цитата – пример бессвязности построения предложений. Последнее придаточное сбило меня с толку.
Сюжет, насколько я поняла, состоит в следующем: четверо увлечённых мужчин-учёных собрались вместе, чтобы добраться и исследовать тайное место, описанное в одной древней книге. Лет десять назад это уже пытался сделать другой путешественник, но он не вернулся. Друзья понимали, что их ждёт опасность, но всё равно двинулись в путь. На месте двое из них умерли, один пропал без вести, а главный герой в ужасе покинул место. Почему с ними стряслась беда? Пёс его знает. Что там было? Никому не известно. Этот рассказ – это «что» без «почему». Читатель в таких случаях чувствует себя преданным.
Несмотря на путаность подачи, у меня возник вопрос по сюжету: если первый друг по неожиданной причине умер в колодце, почему его друзья не испугались колодца, а заночевали перед ним? Да, они хотели докопаться до истины, но их поведение противоречило здравому смыслу: а если, к примеру, на дне колодца скопились ядовитые газы? В таком случае оставаться рядом с ним и дышать полной грудью – самоубийство. Более того, главный герой «устроился на против неё, сидя на песке и облокотившись на парапет колодца». |
Мне было очень трудно продираться через язык: множество неверно проставленных или забытых запятых, некорректное правописание слов, в некоторых случаях похожее на грубые и неисправленные опечатки, путаный язык.
Приведу примеры, чтобы не быть голословной. После каждой цитаты буду давать свой комментарий.
---
В 1921 году один человек уже отправился в великую аравийскую пустыню
---
Так не говорят. «В среду он уже отправился к врачу». Я думаю, здесь имелось в виду «отправлялся».
---
Позже он сам рассказал нам эту историю, не забыв упомянуть жителей этого как-то зловеще негостеприимного городка на побережье, странно походивших на рыб и, с его же слов, пахнувших соответствующе.
---
«Как-то зловеще негостеприимного». «Как-то» звучит слишком просторечно для авторского текста, если, здесь, конечно, не была использована несобственно-прямая речь, в чём я сомневаюсь.
---
в ночь с первого по второго апреля
---
Здесь получился гомункул из «в ночь с первого на второе апреля», «с первого по второе апреля» и «второго апреля».
---
сон то ли об руинах древнего города
---
---
я не решался написать своим друзьям об раскрытии одной из невероятных тайн
---
---
как горько буду сожалеть об сделанном мною
---
На эти цитаты хочется сказать только одно: «об стол».
---
по-видимому считая важным повторить всё в точь-точь
---
Это болие-лимение правильно. (шутка)
---
Все эти истории и так порядком нагоняли жути, так они ещё творили за нашими спинами некий ритуал.
---
Внезапная конструкция «и так – так ещё и». К тому же это предложение – неожиданный перл: истории творили жуть за спинами героев.
---
Не смотря на жару стало зябко от холодного пота.
---
Не стану перечислять все ошибки этого короткого предложения, а просто процитирую классика: «Милостивый государь! Проба пера!?»
---
Когда всё стихло, весь трясясь от страха и напряжения, я медленно развернулся, но увидел только палатку в багровом сиянии. Поначалу ковыляя, шаркая по песку, я побежал, врываясь в неё.
---
Хочется вспомнить давнюю шутку «из школьного сочинения»: «К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина». В шутке, конечно, не деепричастный, а причастный оборот, но смысл тот же. |
|
Если у вас появится захватившая вас идея сюжета, в следующий раз не поленитесь продумать персонажей, цельность и концовку: на одной идее, увы, далеко не уедешь. И, умоляю вас, подтяните русский язык – и в плане грамматики, и в плане изложения сюжета. |
1 |
| 79903 |
Quantum |
----- |
Если считать этот рассказ в рамках конкурса по творчеству Лавкрафта, то вполне себе. На его творчество много кто ссылается. Но! Это эпигон, не больше. Попытка самостоятельно закрыть дыры, оставленные великим автором. Если же убрать отсылки на “Некрономикон” и прочее, то получим вполне себе фантастику 1920-х, но останется наплыв недосказанности. В целом, рассказ не очень динамичный, но при этом страха не нагоняет. Читаешь его как криминальную хронику, словно это где-то там. Виноваты, в этом равные абзацы. Следовало бы их “порвать” местами. |
Язык цельный, без особых изысков (всё же стилизация к рассказам столетней давности). Но рассказ не вычитан. Вместо “но я”, “ноя”. Частица “не” превращается в приставку. И так далее. Согласование слов - самая частая ошибка. |
|
|
4 |
| 79412 |
Саша Нефертити |
----- |
Стилизация на Лавкрафта со множеством отсылок к нему. Это даже можно назвать оммажем. Что ж, как стилизация и дань памяти мастеру рассказ удался!
Но как самостоятельное произведение в 2025-м году имеет ряд недочетов. Чтобы сейчас это читалось с интересом при сохранении языка и отсылок можно было всё-таки раскрыть характеры героев, больше проработать "ужас ужасный", повзаимодействовать с ним, дать больше предыстории. Попробуйте сделать событийный план рассказа и вы увидите, что за красотами языка он очень бедный. Попробуйте его расширить. |
Стиль языка выдержан, браво.
Мелочи по лексике и логике.
1. Выдвигаться - это самое начало движения, а не ежедневное и повторяющееся.
2. Как можно возвести колодец среди моря в древние времена? |
|
В любом случае, это неплохая работа, автору спасибо за идейность и желаю удачи! |
7 |
| 78671 |
Виктор Вит |
----- |
Прочтя этот рассказ первое что мне прошло в голову – автор фанат Говарда Лавкрафта и его творчества. Для не читавших его книги многие из названий имен и топонимов будут непонятны, однако для читавших всё сразу становиться ясно. Повествование поначалу рваное и непонятное лишь под конец начинает увлекать, пусть автор и использует уже существующую вселенную, но всё же видно, что он любит её и хорошо знает. Однако на этом всё хорошее и заканчивается. Рассказ — это скорее фанфик по легендам Лавкрафта, и здесь мы видим скорее мистику и попытку в хоррор. Было бы неплохо если бы автор поработал над собственной вселенной и написал нечто уже на её основе, а не использовал существующую. |
Текст пусть и неплохо воспринимается что происходит это не сразу в только во второй половине рассказа. Откровенно бросающихся в глаза ошибок или логических ляпов не заметно, во всяком случае для такого объёма текста. |
|
|
5 |
| 78505 |
Желточек |
----- |
Фанфик для любителей Лавкрафта. История , которая крутится вокруг придуманной Лавкрафтом магической книги Некрономикон. История хороша тем, что читатель , конечно, сразу лезет в Википедию и узнаёт про книгу. 4 блестящих юноши едут в пустыню, чтоб получить ответы на свои вопросы. В итоге трое умирают, только главный герой возвращается в мир людей. Ответы на вопросы не найдены |
Очень хорошая стилизация под язык и рассказы времён столетней давности. Вспомнился даже Грин. Начало завораживающее, интригующее. Но скоро становится понятно, что развития сюжета нет, финал печальный, ответы не найдены, герои зарыты в песках пустыни |
|
|
5 |
| 77737 |
Amber_girl |
----- |
Хороший рассказ, завершённый. Не могу сказать, что он вызвал какие-то эмоции, зато хорошо погрузил в атмосферу. Я верю в персонажей и в созданный мир, будто смотрю кино.
Что мне не понравилось, так это то, что вы не показали нам источник опасности, то самое зло в колодце. Напугаться от того, что герои в рассказе напугались, я не могу, не настолько впечатлительная.
Читать было интересно, а в конце — разочарование. Напиши вы этот рассказ в двадцатом веке, согласно своей стилизации, наверное, читателям того времени было бы страшно даже от простого намёка на зло. Но современный читатель уже видел всё, так просто нас не напугать. |
«Нечестивых древностей» — классно звучит! Я бы почитала о нечестивых древностях. Хороший слог, выдержанный стиль. Было ощущение, что читаю книгу, написанную в прошлом столетии, вам это удалось. Приятно читать, буквально ощущаешь атмосферу. Вот именно за удавшуюся атмосферу и ставлю 10. Я считаю, что ошибки можно вычитать, сюжет подтянуть и доработать, но вот именно передать атмосферу, погрузить читателя в мир, вызвать нужное впечатление — это самое сложное. Вам удалось. По крайней мере, в моем случае.
Обстоятельное, в меру подробное повествование. Напомнило мне рассказы Эдгара Аллана По и по стилю и по содержанию.
Есть ошибки в порядке слов в предложении. Кое-где использованы лишние слова: как-то и столь. Текст можно вычитать, чтобы он стал чище и свежее.
«Каждый из нас в разной мере знал до нескольких иностранных языков и в равной со всеми степени владел латынью, так что мы прекрасно понимали друг друга».
Коряво звучит - до нескольких языков, так не говорят. |
|
Удачи в творчестве, пишите еще, у вас отлично получается! |
10 |
| Общая оценка |
69 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83908 |
Алексей Небыков |
----- |
Рассказ читается легко, видно, что автор не новичок, работает в прозе. Но концовка разочаровала. Автор ни к чему не привел, не поставил точку, не дал повод задуматься.
Не нашел и ничего созидательного для души и мысли. В познавательном плане тоже ничего не вынес после прочтения. |
Слова «мужчина», «женщина» и прочие неопределенные вещи сильно портят художественность текста. Местами есть хорошие образы, например, «Рутина, как моль, поела полотна их жизни». Наркотики, курение представляются в позитивном свете. |
|
|
2 |
| 83784 |
Noring |
----- |
Действительно фантастика, но в привычных нам декорациях. Мне понравилась идея, в рассказе есть намек на мораль. Грустная концовка, хотелось бы, чтобы персонаж боролся и шел вперед, но это уже вкусовщина. |
Повествование плавное и не отталкивающее. К грамматике и пунктуации я не придиралась, если есть ошибки, мне они не бросились в глаза. Жаль, не было развития как у персонажа у жены Василия. |
|
|
8 |
| 83690 |
Lia Ju |
----- |
История о безвольном и плывущем по течению жизни Василии, столкнувшимся с кризисом среднего возраста, подавала надежды благодаря интриге с чайным грибом. Начало хорошо описало состояние главного героя, его проблему и то, что он ничего не хочет с этим делать.
Друг Сашка, бывший наркоман, со своим чайным грибом вдохнул в рассказ жаришки, но не сильно что-то изменил в нём. Кроме путешествий в мир розовой травы и глазения на женщину, в которой Василий не сумел узнать свою мать (камон!), гриб больше ничего не привносит. Проблемы Василия не решаются, развития в его жизни нет, как и понимания, что делать с этим, кроме как пить чайный гриб. Жена, которую легко можно было убрать из рассказа, очухивается лишь в конце, чтобы вызвать полицию, и в упор не замечает, что с её мужем всё это время творилось странное. Всё это делает историю картонной и неправдоподобной.
Может только история Сашки трогает и даже вызывает сочувствие в конце. А так, в целом, доверия этот герой не вызывал с самого начала и удивительно, что осторожный Василий завидовал его "свободе" и послушал его совета, учитывая наркоманское прошлое и вид сашкиной квартиры. |
Написано простым понятным языком, читать легко, но погружения в рассказ и обстановку не случилось. Несмотря на это, диалоги друзей показались живыми. Герой Сашка - самым объёмным. Мир чайного гриба не притягателен и неясны мотивы возвращения Василия в него, а также, каким образом эти путешествия делали жизни Василия и Сашки лучше, если получалось, что реальность с каждым разом должна была ещё больше удручать. |
|
Идея прикольная, цепляющая. Спасибо за труд! Автору успехов и новых классных работ. |
6 |
| 82638 |
Hannibal Trismegist |
----- |
Красивое вступление, заурядно-незаурядное. «С видом осужденной на казнь», – отдельно отметил. Идея с галлюциногенным грибом забавна, но ее можно было развить ярче и сюрреалистичнее. Сюжет практически никуда не движется, нет накала, который кульминировал бы в конфликт и, соответственно, в развязку. |
Было ли это задумано автором… Но почему такую антипатию вызывает эта особа…)
— Доброе утро, Вась, — пробубнила она и взялась за вилку.
— Доброе утро, солнышко, — на автомате ответил Василий.
<Рутина, как моль, поела полотна их жизни>
Многие встретившиеся ироничные моменты, вызвали улыбку.
Если идеал — своя квартира, красивая девушка рядом и стабильная работа, опять возникает вопрос к этой особе…)
Легко прочиталось. Концовка тяжелая, грубая. |
|
|
5 |
| 82574 |
Алина Червяк |
----- |
Какой-то угар вперемешку с горечью. Всегда актуальные темы — попытки спастись от тоски, рутины, стремление ощутить себя по-настоящему живым, бегство от реальности, печаль по детству, где всё, как кажется, было живее и ярче. По сюжету очень логичным, уместным и правдоподобным выглядит то, что ни один из двух друзей не сумел стать счастливым в реальной жизни. Сашу жалко, Васю тоже, хоть мама на розовых лугах и заверила его, что всё будет хорошо. |
Эти описания эффектов чайного гриба и правда завораживают. Да и в целом описания в тексте добротные, легко представить и виды, и запахи... Только отдельные обороты мне показались странными. Например, теловозка на колёсах (и так ведь ясно, что она на колёсах), или лицо посеревшего Василия (мне кажется, лучше бы звучало «посеревшее лицо Василия»).
Персонажи вызвали у меня сочувствие, было интересно наблюдать за путешествиями с грибом, закончилось всё так, как я и ожидала. Это единственный рассказ в группе, над которым я немного поплакала (в хорошем смысле), он зацепил меня больше остальных, поэтому высший балл. |
|
Спасибо за пополнение плейлиста :)
Жалко, что с такой песней на будильнике Катя так бестолково жила :( |
10 |
| 81238 |
Илья Воробьёв |
----- |
Ну чем рассказ точно заслуживает внимания - так это своим фант.допущением. А именно - чайным грибом, который стал альфой, омегой и священным граалем всего рассказа. А также самодостаточным персонажем. |
По правде сказать, невольно ждал, что в тексте будет задана своеобразная “грибная” планка - может, с элементами абсурда в духе Дэвида Линча или чего-то такого. Но нет, не дождался. Впрочем, мои ожидания - мои проблемы. Так-то написано ровно и достаточно умело. Разве что могу посетовать на достаточно ожидаемую концовку. Попытка компенсировать ее предсказуемость слезодавительным компонентом - сомнительно, но окей. |
|
|
8 |
| 79972 |
AmyBlack |
----- |
Сюжет показался вялым, но любопытным: задумка, как мне видится, отсылает к тем вещам (в основном увлечениям), которые позволяют людям, погрязшим в воронке «дом-работа», не сойти с ума и держаться на плаву. В принципе изображение жизни человека «чуть за тридцать» выполнено до боли достоверно: человек принимает важные жизненные решения лет в 20 (брак, профессия), а потом несётся в потоке, от усталости теряя жизненные силы, чувствительность и способность противостоять трудностям и менять жизнь.
Было интересно узнать, чем закончатся линии персонажей: как повлияет на Василия новая находка и почему Александр такой жизнерадостный и мнит себя «свободным человеком»? В первом случае я думала, что, подлечив ментальное здоровье приятным опытом, Василий возьмётся за жизнь, но история сыграла по-другому: он, как наркоман, совершил ошибку «ну последняя доза и всё» и передознулся. Александр же, как выяснилось, был несчастлив, а причиной его жизнерадостности была магия, которая, исчезнув, сломила его окончательно. То, что развязка не совпала с моими ожиданиями, не делает её плохой: наоборот, она ставит неожиданно сильную и жирную точку в до этого неторопливом повествовании.
Сто́ит похвалить персонажей – они воспринимались живыми людьми. В большинстве прочитанных здесь рассказов персонажи – это неумело вырезанные из картона фигурки, разговаривающие голосом и манерой автора и порой перебрасывающиеся смыслами, понятными только автору. В этом же рассказе диалоги достойны отдельной похвалы: они живые, достоверные и нескучные.
В процессе чтения я понимала персонажей и образы по-своему, и, быть может, моё ви́дение не совпадёт с авторской задумкой. Тем не менее изложу своё ви́дение: океан мне показался аллюзией на суицидальные мысли, а чайный гриб – метафорой одновременно и увлекательного хобби, и наркотиков. Василий показался человеком, отчаянно выстраивающим иллюзию нормальной семейной жизни из-за нежелания что-либо менять: его душевных ресурсов хватало только на ежедневное выживание; он чувствовал необходимость перемен, но знал, что у него не хватит на них сил. Александр показался человеком с типичной дилеммой отличника: потраченные на прилежную учёбу годы юности попросились назад – он попытался переиграть «свободу» и проиграл. Катя была похожа на Василия, но её пассивная агрессия показала, что она, в отличие от мужа, осознавала неудовлетворительность ситуации и сохраняла надежду поднакопить эту энергию и взяться за жизнь. В общем, образность и возможность психологического разбора персонажей придали рассказу глубины.
Единственный сюжетный вопрос: почему Катя обратилась в полицию через несколько дней после пропажи мужа? Даже если отставить в сторону её холодные отношения с мужем, она явно поняла тревожность ситуации. В тексте сказано:
---
Позвонив Василию, она услышала мелодию звонка на кухне и похолодела. Телефон, ключи и другие личные вещи мужа лежали дома.
---
Получается, она испугалась, то есть осознала необычность ситуации: муж ушёл из дома, оставив даже телефон. Почему она ждала его возвращения несколько дней?
В тексте были несколько особенно понравившихся мест (без иронии):
---
Мужчина откладывал его сборку до того момента, когда будет больше свободного времени. Прошло уже 10 месяцев, а такой момент так и не наступил.
---
---
… сказал Александр, переступая одним шагом всю прихожую, как цапля.
---
---
Василию хотелось только две вещи: спать и спать долго.
---
---
В нем плавало склизкое нечто, похожее на блин, опухший от большого количества воды.
--- |
Приятно удивила грамотность русского языка. Изредка встретившиеся помарки были, скорее всего, следствием не незнания правил, а недостаточной вычитки. Несмотря на грамотность, порядок слов в предложениях часто казался небрежным, что вызывало ощущение сырости текста.
Что касается вычитки, то в одном месте нашла следующую ошибку:
---
— Нам пора, — говорил чайный гриб в конце таких путешествий, после чего Виталий послушно подходил к нему и ждал, когда ноябрь окружит его со всех сторон.
---
Василий превратился в Виталия. |
|
Хотела бы пожелать автору оттачивать повествовательный стиль: у вас явно есть хороший потенциал. Совет от меня – не использовать безличные предложения в абзацах, не написанных с общечеловеческой точки зрения. Поясню: предложения типа
---
Приятно ночью просыпаться с осознанием, что еще не время для работы и можно поспать несколько часов.
---
плохо смотрятся в тексте, посвящённому опыту Василия – то есть написанному в третьем лице. Если бы весь абзац был написан в таком стиле, то его можно было бы считать авторским отступлением, но иначе он близится к неизящному появлению авторского голоса там, где он не предполагался.
А так этот рассказ – бесспорно лучший в группе. |
10 |
| 79904 |
Quantum |
----- |
По факту этот рассказ про опустившихся наркоманов даже если и фантастика, то “ближнего прицела”. То что выделения гриба не обеспечивают тело дофамином, а воздействуют на белое вещество головного мозга - это тема для работ учёных типа Тимоти Лири и Станислава Дрофа. Но дальше идёт скучная история наркоманов, которых (историй) полно. Куда делся Василий? Ну, тут понятно, всплывёт тело каким-нибудь “подснежником” через какое-то время и Катя поедет на опознание трупа, если полицейские вообще сопоставят. Александр просто пытался получить наслаждение сравнимое с первым, повышая дозу, но организм привык, гриб всё белое вещество “перекопал”. И это я пишу не потому что материалист, так мне автор преподал. Ниточки именно так развязываются. Двойные трактовки на уровне сказки. |
Язык ровный, но ничем не примечательный. Авторского почерка нет. Персонажи говорят функционально, чтобы толкать историю, но на деле и люди так не говорят, и литературные персонажи могли бы быть и пооригинальней, даже если они работают на стройке и то тянут трубы, то шпаклюют. |
|
|
5 |
| 79410 |
Саша Нефертити |
----- |
В целом весьма неплохой рассказ. Единственно, перебрали с шаблонными деталями главного героя: жена в соцсетях, работа-дом-работа, яичница. Не хватило индивидуальных черточек (все несчастные несчастливы по-разному, помните?). Поэтому в конце у читателя не родилось тоски по ушедшему Василию. А вот получившийся более живым Саша вызывает сочувствие.
Идея с сами чайным грибом, как минимум, необычная. |
Первый абзац просто шикарен по образности! Но почему дальше такая путаница с временами глаголов? Да, написание в настоящем времени сейчас в моде, но это - сложная задача, она этому конкретному рассказу, скорее, вредит. И включения с океаном в итоге не работают на рассказ, только добавляют знаков. |
|
Из хорошего: ваш рассказ -- лучший в этой группе. ) Получайте свою десяточку. |
10 |
| 78674 |
Виктор Вит |
----- |
Что-ж, прочитав этот рассказ могу сказать, что впечатления у меня он оставил двойственные. С точки зрения того как текст воспринимается, так сказать на «вкус», всё прекрасно. Небольшие отвлечения о мыслях героя и его прошлом, и настоящем к месту, дают живости картинке и тому что его окружает. Не очень приятное впечатление же разве что от концовки, как то резко всё оборвалось оставив ощущение недосказанности. Думаю, что это всё же не фантастика, а скорее мистика. Но тем не менее, автор отлично пишет и если это профессионал, то буду рад прочесть ещё его творения, если же новичок, но желаю ему писать больше, если рассказы у него получаются так хорошо, то и романы должны быть не хуже. |
Текст хорошо воспринимается и читается, откровенных ошибок и логических ляпов, во всяком случае на первый взгляд, незаметно. Да, возможно хотелось бы чуть более глубокого раскрытия сюжета, но это уже придирки и вкусовщина. |
|
|
8 |
| 78498 |
Желточек |
----- |
История про трудягу со стройки, которому друг дал волшебный чайный гриб , который должен помочь строителю расслабиться. Очень театрально, кинематографично с путешествиями во времени, правда, не в будущее , а в детство. Но финал , конечно, все достижения автора уничтожает. В конце мы имеем главного героя, которого утянуло в детство и его друга, хозяина гриба, который повесился. То есть, непонятно, для чего автор научился так здорово писать, если он владея инструментами не может подбодрить читателя? |
Очень живо и убедительно написана история. Человек отдаёт свою жизнь стройке. Жена - скучная женщина. Жизнь - мрак. Купил пазл с советским ковром. Времени собрать нету)))) про ковёр очень смешно. Секса нет и чайный гриб не помогает.
И все эта красота уничтожается грустным финалом. Аффтор, помоги читателю выжить, а не наоборот :) |
|
Читать было увлекательно. В группе 334 из лучших рассказиков |
7 |
| 77736 |
Amber_girl |
----- |
Могла бы выйти интересная история, но, увы, нет. Дочитав до места, где Саша просит Василия вернуть чайный гриб, я подумала - вот он конфликт. Было бы очень интересно посмотреть, как герой выпутается из ситуации - отдаст ли гриб, который стал для него спасением. Увы, конфликт длился недолго, закончилось все, мягко скажу, не интересно. Не было ни переживаний героев, ни сомнений. Один решил остаться в другом мире, второй повесился. За это, кстати, снизила один балл. Закончить рассказ суицидом такое себе решение. Это лишает финал смысловой нагрузки. Зачем тогда Саша вообще отдал этот гриб если не мог без него? Или весь рассказ - это про страдания наркоманов? Тема вообще не для всех, категорически против употребления веществ и произведений посвященных этой теме.
В чем идея рассказа? Я не нашла для себя ответа. Эмоций от прочтения я тоже не испытала. Мне совершенно не важно, что Саша свел счеты с жизнью, я ничего не знаю о нем. Не понимаю, почему он это сделал. Персонажи не раскрыты, и я не успела проникнуться к ним сочувствием. |
В тексте много ошибок, не помешает его отредактировать. Читается не всегда легко, из-за попыток красиво завернуть фразу, во вред смыслу. Например:
«Чем холоднее снаружи, тем теплее лето прошлого, — сказал чайный гриб».
Непонятная фраза, бессмысленная.
«Задул сильный ветер, и вокруг Василия стала обрастать плотью его кухня: на лугу появился холодильник, стол, чайник, шкафчики».
Обрастать плотью может что-то живое. Фраза выглядит странно и даже абсурдно. Какой-то сюрреализм.
«Он давно не ощущал такого спокойствия, — разве что во снах, но тот покой был сродни смерти, когда ты уже не решаешь ничего в жизни, а только плывешь по спящему океану, который в любой момент может проснуться».
Слишком много спящих в одном предложении. Спит герой и видит сон о спящем море. И что значит спящее море? И что будет, когда оно проснется? |
|
Удачи в творчестве и новых идей! |
2 |
| Общая оценка |
81 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83905 |
Алексей Небыков |
----- |
Автор работает с интересной темой. Детское воспитание, учителя, школы. Есть желание ставить сверхзадачу - это очень хорошо.
Но видно, что авто начинающий. Очень простой, незатейливый язык. Тяжелое, вязкое начало. Очень затянуто, многословно. Из-за этого сильно снижается интерес при чтении. |
Штампы – «кромешная темнота» (выражение присутствует в двух абзацах подряд), «доставим в лучшем виде». Также штампы представлены и на уровне сюжета самого рассказа.
Притяжательные местоимения в тексте в большом количестве, а также повторы. От этого надо избавляться.
Лишние уточнения – «вполне похожее» и т.п.
Деловой стиль – «шанс для реализации», «профессиональный рост» и др.
Заглавные буквы в обращениях в прямой речи - это ошибка. |
|
|
3 |
| 83780 |
Noring |
----- |
Рассказ написан как сказка, но я так и не поняла, для кого. Я не понимаю логики. Если у инопланетян есть мощные двигатели, зачем им вообще сдалась система образования у людей? И зачем для этого похищать учителя? Как ГГ, что это космическое существо, если оно было похоже на человека? |
Рваное повествование, повторы однокоренных слов. Хромает пунктуация. Бросается в глаза написание «Ваш» с большой буквы. Слог кажется напыщенным и отталкивающим от чтения. |
|
|
1 |
| 83688 |
Lia Ju |
----- |
Рассказ воспринимается с трудом. Как такового сюжета здесь нет, потому что по большей части - это длинная скучная лекция о воспитании детей. С середины рассказа приходится заставлять себя дочитать.
Сама учительница вышла однобокая и недалёкая. Она становится высокомерной во время общения с инопланетянином, объясняя несвойственный ей тон - нестандартной ситуацией, в которой оказалась. При этом, на замечание незнакомого оранжевого гостя, о том, что земное воспитание детей самое эффективное - начинает уверенно это подтверждать, словно проводила тесты и изучала эту сферу много столетий.
Причина, по которой ГГ выбрали в качестве источника знаний - неясна и не убедительна. Елена Климентьева, которая в начале рассказа упрекает ГГ за "излишнюю демократичность" и подыгрывание ученикам, неожиданно рекомендует инопланетянам её в качестве источника необходимым им знаний. С чего бы?
Ну и проблемы оранжевой планеты кажутся нелепыми. Помимо того, что "Барбадос" с чего-то вдруг в переводе с латинского - варвары (получается, что у Земли с далёким от неё миром единая языковая система?), мне крайне сложно представить, что из неё получится что-то дельное, если их основатель повёрнут на оранжевом цвете и убеждён, что именно он причина счастья в мире. Довольно глупо для человека, прожившего 1000 лет. Ещё глупее отдавать дань и продолжать эту традицию внуком, когда очевидно, что идея провальная. Короче, эта планета не убеждает в том, что она исследует множество других миров и имеет базу невероятных знаний.
Концовка показалась наивной. ГГ побывала на другой планете, пообщалась с инопланетянином, но вынесла из всего этого только одно - она любит свою работу и ничего менять не будет. |
Написано тягомотно, от этого не верится даже в то, что на уроках ГГ весело и интересно. Бросилось в глаза написание местоимения "Вы" с большой буквы и, в целом, канцелярит. Каждое высказывание учителя воспринимаются как нотация и воспринимается нарочитым втюхиванием мнения автора читателям. |
|
Закончить рассказ и донести мысль до других - непросто! Спасибо автору за то, что предоставил готовую работу и поделился своими идеями и видением определённых вещей. Воспринимайте обратную связь, как возможность увидеть ошибки и в дальнейшем делать любимое дело ещё лучше! Успехов! |
3 |
| 82634 |
Hannibal Trismegist |
----- |
Изначально вызвала некоторое замешательство сама идея ( затем стало все на свои места). Сверхразвитой цивилизации требуются учительницы планеты Земля? При этом инопланетяне в принципе смотрятся инфантильно (видимо, в этом причина). Сюжетное продвижение отсутствует, что превращает рассказ в сплошной рефлексический панегирик. Но посыл ясен, посыл тонкой, чувственной души другим. Вот только в реально-фантастическом (не утопическом) мире любовь разрушает империи, пламя которых и служит детям главным учителем.
И тем не менее, уважаемый автор, спасибо за рассказ, за тишину и добро в душе и мыслях. |
Знаете, именно Вашему рассказу очень хотелось бы написать мнение не только одного человека, а мужской и женский взгляд на вещи, двух разных планет – «оранжевой» и «многоцветной».)
Заметили, именно мужчины, пытались создать планету счастья, перекрашивая всё в оранжевый цвет.)
Печально, действия госпожи Альтернативы и Елены Климентьевны продиктованы одним и тем же чувством – Любовь, которое «движет солнце и светила».
Вы знаете, мне по-прежнему верится,
что если останется жить Земля,
высшим достоинством человечества
станут когда-нибудь учителя! |
|
«Человек – сумма своего прошлого опыта» ( У. Фолкнер). Всякое произведение – выражение этой самой суммы. |
6 |
| 82448 |
Алина Червяк |
----- |
Важное напоминание, что чрезмерная дисциплина может убить в школьниках не только желание и способность учиться, но и психику, и человеческое достоинство. Главный посыл рассказа — любовь всё преображает и животворит, а без любви и без души работать тоже можно, но труднее и будто бессмысленнее. С этим не поспоришь. Но вот было бы интересно тогда почитать размышления и о том, как учителю сохранить в себе любовь, как не выгореть и не сломаться, если, например, в классах учеников под пятьдесят человек, бумажной работы порой больше, чем работы с детьми, а свою зарплату стыдно озвучивать? Любовь всё переносит, как вслед за апостолом Павлом одухотворённо повторяет Альтернатива. Наверное, эти внешние трудности любовь тоже помогает перенести? Об этом в рассказе не говорится, а жаль. Без упоминания этих важных нюансов картина учительской жизни, показанная в тексте, выглядит упрощённо и наивно. Она оторвана от реальности, в ней будто не хватает сочувствия к самому труду учителя.
Показать глазами инопланетян что-то привычное нам — хороший, рабочий приём. Помогает переосмыслить проблему и вместе с инопланетянами поразиться тому, что мы вот так, оказывается, живём. Да и их планета, вроде такая странная и ужасная, подозрительно похожа на нашу...
Эпизод с пятиклассником, которого не пустили в туалет, для меня самый сильный. Что касается Альтернативы, там понравился эпизод со школьником, который вроде отстраненно смотрел в окно, а сам всё слушал и прекрасно ответил. Таких эпизодов, показывающих, а не рассказывающих, побольше бы. Линия с директором понравилась. |
К сожалению, главная героиня не вызвала мысли «вот бы мне такую учительницу». Особенно эта её исступлённая восторженность в финале... Каких-то тёплых эмоций после прочтения не возникло. Слишком уж всё навязчиво преподнесено, прямо в лоб, а потому вызывает раздражение и отторжение, хотя должно быть совсем наоборот. Образ Елены Климентьевны, на мой взгляд, удачный, в этого персонажа я поверила.
В тексте много повторов. Повторы слова «оранжевый» простительны, ведь для сюжета важно показать, что на той планете всё оранжевое. Но вот «погладил меня», «надел на меня», «всё вокруг меня» в одном и том же абзаце — здесь уже было бы лучше перестроить фразы, чтоб повторов не было. Например, «надел мне на шею», «всё вокруг». Также часто встречаются слова «спокойный», «красивый».
Названию планеты не нужны кавычки. |
|
|
3 |
| 81237 |
Илья Воробьёв |
----- |
Очень специфические впечатления от этого текста. Словно бы я прочёл плод коллективного творчества педагогического коллектива МОУ СОШ №12 города Дзержинск, отредактированный на педсовете и опубликованный в журнале “Пионер” в начале 1980-х. И вот, спустя сорок лет, давно вышедшая на пенсию директриса внесла в текст несколько правок, удалив пассажи о примате марксистско-ленинского понимания педагогики и вставив упоминание CD-проигрывателя, 5D-кинотеатра и других сравнительно современных вещей. |
Впрочем, стал ли текст более читабельным? Появился ли в нём внятный конфликт, увлекательные повороты сюжета, проработанный сеттинг и занятное фантдопущение - в общем, всё то, что делает фантастический рассказ интересным? Боюсь, что нет. И в этом проблема этого рассказа. Его и тяжело, и неинтересно читать, и все это приправлено соусом неловкости - поскольку очевидно, что автор старался. Однако читатель жаждет лишь одного: испытать облегчение, дочитав последнее предложение. |
|
|
2 |
| 79969 |
AmyBlack |
----- |
Существует множество произведений, главная идея которых – всеобщая польза любви к ближнему. Некоторые из них решают задачу вплетения этой идеи в свою историю с изяществом, но этот рассказ, увы, к ним не относится. Вселиться в главную героиню, «встать на табурет» и продекламировать свои ценности – это, увы, шаткий путь к сердцу читателя.
История представляет собой типичный сюжет о попаданце. Это становится понятно почти сразу же, потому что у таких историй есть одна отличительная черта – их главные герои осведомлены о своей сюжетной броне и поэтому воспринимают опасности не с присущей людям здоровой тревогой и желанием защитить себя и выжить, а с самоуверенным юморком, призванным полировать их эго и веселить тех читателей, кому их чувство юмора пришлось по вкусу. Я, как будет отмечено, к таким людям не отношусь. Повторюсь: реакция героев-попаданцев на опасности – шутки вслух, развязность, вызывающее поведение и т. п. – не соответствует тому, как в такой ситуации вели бы себя люди, которые в самом деле чувствовали бы угрозу своей жизни. То есть, говоря популярным ныне словом, реакция героев на эти ситуации неадекватна. А теперь приведу выдержку из рассказа, которая будет говорить сама за себя:
---
Я не очень понимала, сон это, галлюцинации, бред или реальность, но мои мысли мне казались абсолютно адекватными: «Принца на белом коне я не дождалась, зато дождалась космического оранжевого пришельца совершенных форм».
---
Героиня, увы, тоже представляет собой клише – не только историй о попаданцах, но и любовных романов. Уверенная в себе и бойкая барышня, между реплик которой сквозит «я хороша, прекрасна, добра, непоколебима, интересна и дерзка; я просто идеал!», часто встречается в недорогих историях, в которых с первых строк даётся понять, что для того, чтобы сорвать комбо, идеальной главной героине нужно только одно – мужчина. В таких историях появление мужчины не заставляет себя долго ждать; более того, уверенность героини проистекает в том числе и из сюжетной гарантии найти любовь: зачем ей унывать и вопрошать у себя, почему она всё ещё одинока, когда можно жизнеутверждающе лежать на диване и ждать обещано-приближающегося суженого? То, что героиня – клише, это ещё полбеды; вторая половина беды – это её путаное мировоззрение. Посвящу ему отдельный абзац.
Во-первых, героиня – учитель культурологии. Культурология – это наука о культурах. Получается, у учителя культурологии есть опыт исследования культур с целью выявления социо-политических закономерностей и причинно-следственных связей традиций с устоявшейся картиной мира. Во-вторых, героиня – прогрессивный человек: она недовольна старомодными методами педагогики коллеги и своим примером показывает более сознательный путь к работе с детьми. В-третьих, героиня, как учитель, должна быть эрудированным человеком. Как итог этого перечисления я приведу цитаты из рассказа:
---
— Теперь я хочу сделать Вам комплимент, госпожа Альтернатива. У Вас очень красивая туника синего цвета!
Я улыбнулась и ответила:
— Господин Нон-Барбарис! Женщина на планете Земля обиделась бы на Ваши слова. У нас принято говорить не о красоте одежды, а о красоте самой женщины.
---
---
А Елена Климентьевна, как и все нормальные люди, тем более женщины, конечно, любит подарки …
---
---
—На нашей малой планете изучение всего окружающего с учётом современных технологий происходит стремительно. Нужен лишь объект изучения.
— Объект? — Возмущению моему не было предела. — Я предпочитаю быть в жизни и в профессии субъектом – сознательно действующим лицом, который проявляет себя в интеллектуальной и творческой деятельности.
---
Если у кого-то возникнут вопросы о связи этих цитат, отвечу кратко: старомодная привычка связывать женщину с её красотой способствует объективизации женщин, которая, в свою очередь, не играет на руку их желанию быть признанными в своей профессии. Специалистки офиса на корпоративных праздниках из профессионалок превращаются в «украшение коллектива», а спортсменки из мировых рекордсменок превращаются в «наших распрекрасных красавиц». Да, кому-то это может быть и приятно, но в глобальном плане это оказывает женщинам медвежью услугу. Героиня, как учитель культурологии и ненавистник старомодных путей, не понимает причинно-следственных связей этой устаревшей культурной установки и слепо ей следует.
---
… я хотела бы вместе с тобой предложить ребятам организовать дискуссионный клуб «Альтернатива» для обмена разными мнениями по самым животрепещущим вопросам».
И тут меня осенило. «Альтернатива»! Это было мое предложение по названию дискуссионного клуба старшеклассников. Но ребята его не приняли, сказали, что не хотят альтернативы - выбора из исключающих друга друга возможностей, а хотят согласия и единодушия. Они предложили назвать клуб просто «Мы»... В слове «мы» сто тысяч «я»!
---
Вот и нашлась тема для следующего заседания их клуба.
Приведу ещё цитату из уст главной героини:
---
К сожалению, на нашей планете Земля миллиарды лет не удаётся изжить нецензурную брань.
Миллиарды? Оставлю без комментария.
---
И последнее: в постскриптуме героиня понимает важность своей так не похожей на неё коллеги и пишет ей благодарственное письмо. Мне непонятно, что заставило героиню изменить своё мнение: она слетала в предложенное ей место, высказала свои суждения и улетела домой. Что заставило её измениться? |
Начну с грамотности: поначалу помарки в расстановке запятых кажутся простительными, но чем дальше, тем сильнее запятые идут в пляс, и это начинает мешать восприятию текста – к примеру, не с первого раза опознаётся окончание прямой речи и переход к словам автора. Неверно использованы слова в кавычках: слова «объект» и «любопытный» в выбранном контексте используются по прямому значению и не требуют постановки вокруг себя кавычек.
Перейду к выбору слов: некоторые словосочетания были составлены если не неумело, то странно. Особенно понравились «управляемый пульт», «незнакомая планета шарообразной формы» и «коричневые горы» (последние, к моему удовольствию, были использованы дважды). Следующее предложение мне пришлось перечитывать несколько раз, чтобы продраться сквозь нагромождение двойных и тройных отрицаний:
---
Если бы я не любила детей и коллег, родных и друзей, я не смогла бы принимать их такими, какие они есть, со всеми достоинствами и недостатками, не смогла бы не раздражаться, не завидовать, не превозноситься над другими, не гордиться и не злиться, не смогла бы радоваться истине, всему верить, всё переносить.
---
А фраза «и в кромешной темноте я увидела очевидное-невероятное…» помогает понять, что именно можно ждать от этого рассказа.
Скажу несколько слов о юморе: он пришёлся мне не по вкусу. Больше ничего сказать о юморе не могу. |
|
Пусть этот отзыв не послужит причиной удручённости автора, а мотивирует совершенствоваться: грамотность можно легко подтянуть на бесплатных онлайн-ресурсах, а начитка покажет пути к более грациозному построению историй и раскрытию идей через сюжет. |
2 |
| 79905 |
Quantum |
----- |
Такое ощущение, что это не рассказ, а сочинение на конкурс педагогов о профессии. И, видимо, там оно имело успех, отчего автор решил превратить его в фантастический рассказ. Добавить личных ноток. Но от этого хорошим рассказом это не стало. Это пересказ своей точки зрения, своей методики обучения довольно скучным языком. Можно сравнить с классическими утопиями, представляющими из себя рассказ путешественника о чудо-обществе, где и сюжета-то нет. |
Язык очень канцелярский, периодически проскальзывает оживление, но не часто. Отчего рассказ читается неровно, при том, что ритм слишком чёткий. Словно гладишь шлифованную доску, а там заноза! Имя собеседника не раз меняется с Нон-Барбароса, на Нон-Барбариса. Вероятно, автозамена чудит. |
|
|
3 |
| 79409 |
Саша Нефертити |
----- |
Учительницу похитили оранжевые инопланетяне и она им объяснила как правильно воспитывать детей . По сути это не рассказ, а эссе-рассуждение. Причём, рассуждение неумелое, видно, что человек не имел отношение к педагогике, а основывается на шаблонах, витающих в обществе. Учительницу, которую вы приводите как антипример, в лучше случае давно бы уволили, в худшем - посадили. |
К сожалению, исполнение тоже подкачало. Диалоги неживые, тяжёлые, учительница просто менторским тоном выдаёт свои рассуждения, всё происходящее без какой-либо динамики. |
|
Автор, я понимаю, что вы хотели рассказать о добром и понимающем, вдохновенном учителе. Возможно, о таком, какого мечтали видеть рядом. И, наверняка, хотели сделать мир чуть-чуть лучше. Попробуйте поменять ракурс: рассказать живой и настоящий случай у этого педагога, если её утянули на эту фантастическую планету, то закрутить там сюжет, добавить драмы или юмора. Удачи! |
1 |
| 78679 |
Виктор Вит |
----- |
Прочитав этот рассказ для начла хотелось бы отметить что мне он своим духом и идеей напомнил что-то из классических зарубежных фантастических рассказов 80-х, именно там я припоминаю схожий сюжет и идеи. Однако к сожалению, по реализации он не дотягивает. У автора есть задел на будущее, но сейчас к сожалению, он несколько не дотягивает. Впрочем, будет интересно почитать его творения через год другой если он продолжит самосовершенствоваться. |
Текст читается хорошо и преимущественно без того за что цеплялся бы взгляд, вроде грубых грамматических или логических ошибок. Но в плане восприятия скомканное повествование и резкие скачки от одного смысла к другому, оставляют негативное впечатление. |
|
|
4 |
| 78493 |
Желточек |
----- |
История про путешествие учительницы на другую планету. В целом оставляет приятное впечатление, будто поговорил с добрым преподавателем, который стремится быть лучше. История о том, каким должен быть хороший учитель и каким бывает плохой. Самое яркое драм пятно - история о пятикласснике, который уписался, когда училка математики не отпустила его в туалет. Поучительно! |
Это не совсем рассказ, скорее методическое пособие, замаскированное под приключенческую историю. Советы для учителей встречаются в литературе, похожий эпизод есть в книге Веди свой плуг по костям мертвеца Токарчук. Написано хорошо. Но будущее мы тут не видим, история о настоящем. |
|
Аффтар, пеши истчо! |
7 |
| 77732 |
Amber_girl |
----- |
Выскажу своё субъективное мнение. Простите, автор, если моя критика вас расстроит. У меня нет такой цели, но я должна оценивать. Рассказ мне не просто не понравился — он вызвал множество негативных эмоций, поэтому ставлю 1.
Работа больше похожа на проповедь, замаскированную под фантастику. Сам факт того, что действие происходит в космосе, не делает текст фантастикой. Технически, да, это фантастика, но она не соответствует ожиданиям читателя.
Очень скучно. Создаётся впечатление, что текст написан для младших школьников, которым приходится долго и упорно разъяснять «правильные» вещи. Однако конкурс рассчитан на аудиторию 16+, и взрослым людям не нужно, чтобы им навязывали свое мнение и промывали мозги — этого и в реальной жизни хватает.
Не побоюсь этого слова: нудно.
Героиня вызывает антипатию. Зачем она общается с пришельцами так высокомерно? Разве её не учили простым правилам вежливости? К тому же её характер совершенно не раскрыт. Она настолько посредственная и мыслит клишированно, что больше напоминает пришельца сама. Я даже подумала, что она робот, запрограммированный учить детей, но, вроде бы, она человек.
Или она фанатик? Тогда следовало довести её речи до полного абсурда, чтобы это имело больше смысла и стало интереснее.
В целом работа не подходит для этого конкурса. |
В целом, текст написан грамотно, хотя встречаются ошибки, вроде неправильно оформленной прямой речи. Его можно откорректировать.
"Увидела очевидное — невероятное". Зачем использовать три звездочки, если текст продолжается без временного или логического разрыва? Пауза тут не нужна.
«Волосы — неживые нити. Волосы в принципе неживые». Зачем это подчёркивать? Что этим хотели сказать? |
|
Желаю вам успехов в творческом пути и читать побольше хорошей фантастики. |
1 |
| Общая оценка |
36 |