| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37021 |
fox_one |
----- |
Странный рассказ. Сначала идет набор довольно нудных описаний, потом поток скучных мыслей, потом уже появляется кое-что интересное во встрече с иноземцем, но это тонет в пучине банальщины. И внезапно все кончается любовной историей. Такого скачка с пятого на десятое я давно не видел. |
Написано грамотно, претензий к пунктуации нет. Разве что стиль хромает - автор пытается к каждому существительному добавить хотя бы одно прилагательное, что то, видимо, не казалось пустым. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 36877 |
Злобный Гоблин |
----- |
По большому счету, сюжета в рассказе нет. Мешанина из встречи главного героя с игрушкой/ инопланетянином (и как тол ко герой понял что это именно инопланетянин) и повтору гг устроить личную жизнь. Не то не то не выстроено логически и до конца. И инопланетянину не помог и работа не старая ни новая не описаны, ни с девушкой не понятно будут отношения или нет. Все герои одинаковые и безликие, а ещё всем лет 12 судя по всему |
Написано в целом ровно. Витать можно. Но текст сам скупой, описаний нет и я только после разговора с братом ящики понял что это будущее. Общее впечатление - ничего особенное, слабо литературный текст в целом. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 36430 |
Lady |
----- |
Здравствуйте,уважаемый автор.
Хочу для начала сказать пару слов о сюжете произведения.
1.Как такового сюжет я особенно не наблюдаю. Есть некоторая определенная идея, но после она теряется и размывается. Практически нет взаимодействия главного героя с инопланетянином,он почти не решает центральную проблему.
2.Не проработана любовная линия. Непонятно, почему Ангелика дала герою свой номер телефона. Непонятно, почему после пяти лет разлуки герой задает девушке вопрос:"Ты была замужем?". Это единственное, что его интересует?
Совершенно не прописаны переживания героя. Он сперва боялся позвонить девушке, потом все же позвонил, но про его чувства сказано от силы пару строк.
3.Диалоги не имеют отношения к развитию сюжета. Например:"— Ничего себе, у тебя японская машина! — я оглядел грубоватые, но динамичные линии и внимательно посмотрел на Кифа, словно пытался найти в его лице японские черты, — откуда она?
— Конечно, из Японии! — улыбнулся Киф."
4.Касательно инопланетянина тоже вопросов немало. Откуда мы знаем, что он инопланетянин? Сначала его называют просто игрушкой. Не прописано также, чем он занимается все это время.
5. Непонятное объяснение космических терминов и понятий.
6. Вывод совершенно не относится к тому, что говорилось в тексте."Мне было очень грустно, я привык к нему, хотя мы были знакомы всего пару дней, я уже считал его своим другом. Я улыбнулся и мысленно пообещал ему, что теперь я непременно займусь изучением!"
Изучением чего собирается заняться молодой человек? |
Теперь о грамотности и образности языка.
1. Ошибки в построении сложных предложений с косвенной речью. Например:
"Кто-то скажет, что я рассуждаю, как зануда, и что разве сам я не был студентом и не совершал безумства и глупости, не презирал таких вот старых тридцативосьмилетних ворчунов?"
2. Много опечаток.
3. Тавтология.Например:"Мне было очень грустно, я привык к нему, хотя мы были знакомы всего пару дней, я уже считал его своим другом. Я улыбнулся и мысленно пообещал ему, что теперь я непременно займусь изучением!"
4. Речевые ошибки. Например:"Лапы выполняли функции рук и ног".
5. Ошибки в построении вопросительных предложений.
6. Несогласование времен в предложениях.
7. Характеры и внешность героев практически не прописаны, и потому они представляют собой безликих, скучных марионеток.
8. Язык автора однообразен. |
|
Уважаемый автор! Мне хочется верить, что вы продолжите самосовершенствоваться. Успехов во всех ваших начинаниях. |
2 |
| 36054 |
pavel.matrosov |
----- |
Главный минус данного рассказа, на мой взгляд - его сюжет. Сложилось впечатление, что пришелец в этой истории оказался лишним, а ключевыми были отношения главного героя и Ангелики. Концовка и вовсе обрубила линию с той помощью, которую должны были оказать Сию. Если в итоге он со всем справился сам, то непонятно, зачем было, как говорится, огород городить. |
Написано, в целом, неплохо. Ошибок не столь много, и их можно списать на невнимательную вычитку. Читается рассказ легко, но невнятный сюжет портит все впечатление и не позволяет, к сожалению, поставить этой истории высокую оценку. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 35891 |
Vrenna |
----- |
Очень страдает композиция рассказа, потому что нет выраженной кульминации. Всё закручивалось, поднималось, натягивалось, а потом... стало медленно и недраматично раскручиваться, опускаться и расслабляться.
Конкретные сюжетные повороты выглядят немного наивно. Приходится на многое закрывать глаза, чтобы сказать “окей, допустим”. Мягкая игрушка — инопланетянин? М… окей, допустим. Главный герой резко нужен для работы правительству / супер-организации? М… окей, допустим. Инопланетянин помог герою нарядиться к свиданию, и девушке понравилась розовая рубашка…
Много белых пятен. Работа, о которой мечтал главный герой — это слишком абстрактно. Какая конкретно работа? Его друг “работает в каком-то учреждении, связанном с космосом”. Ключевое слово — “каком-то”. Почему инопланетянин не мог улететь, а потом смог? В чем опасность для планеты? Всё это непродумано.
В конечно счете рассказ очень нескладный. |
Скучный затянутый текст. Неточно подобранные метафоры — например в первом предложении рассказа: октябрь — шар. Почему октябрь — шар? Что автор хотел этим сказать? Да ничего. Просто слово под руку попалось.
Плоские рассуждения. “Выбор — это всегда сложно. Особенно такой важный, и особенно когда мало времени”. The ВАЖНЫЙ ВЫБОР. Это звучит вяло, обобщенно, лениво. Это ключевое решение в рассказе, ключевой момент. Он должен быть написан ярче. |
|
|
4 |
| 34634 |
Гога |
----- |
Рассказ напомнил мультфильм про Крокодила Гену и Чебурашку. Но не милотой и очарованием истории, а главными героями. Один - чудаковатый холостяк и неудачник, лет этак сорока. Другой – инопланетянин, приземлившийся в торговом центре в отделе с игрушками.
Цель миссии космического пришельца – устроить личную жизнь недотёпы человека. Вопросов к ней нет. Действительно, что может быть важней для Вселенной? Ну ни войны же, ни голод, ни экология и прочее? Тьфу на эти глупости.
Повествование движется со скоростью хромой, а то и вовсе безногой, черепахи. Действия гг на уровне «встал, пошёл, увидел, подумал» перемежаются пространными отступлениями-размышлизмами по типу: «Не та нынче молодёжь. Вот мы в своё время…».
Фантдоп с инопланетянином, который прикидывается игрушкой, и, чтобы обратить на себя внимание героя, подмигивает ему четырьмя глазами и все последующие события – за гранью разума. Интересно, сколько пришелец пролежал на магазинной полке, прежде чем дождался «своего покупателя»? Или сорокалетний мужчина каждый день около игрушек отирается?
Всё в рассказе до того нелепо и наивно, что даже как-то неловко было читать это. |
Текст написан достаточно грамотно, хотя компетентно судить по этой части сложно, ибо мозг усыплён бессюжетностью рассказа. Думаю, что, когда к неплохому языку приплюсуется адекватная, хорошо продуманная история, всё будет нормально. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 34396 |
Demetrio |
----- |
Хотя идея в рассказе и присутствует, но какая то вялая, не сильно интересная. Развитие сюжета? Будем считать, что оно есть. От заглавия к окончанию. Между этими двумя вехами сам текст более-менее воспринимается целостно, без сюжетных «дыр». И очень хорошо, что никаких лишних сюжетных ответвлений.
Эгоцентричный рассказ.... Местоимение «Я» осуществило крупномасштабное наступление на «Мы», «Нам» и др..... И «Я» одержало победу в этом рассказе! Но только оно..
Может это только моё мнение, но интересного сюжета в рассказе я не увидел. Довольно скучное повествование. Хотя слог и изложение на приличном уровне.
Ко всему прочему автор увлёкся описанием встречи главного героя с игрушкой. И очень жаль, что диалоги вышли совершенно безэмоциональные, какое то жвачное пережёвывание пищи, переливанию из пустого в порожнее, многочисленные повторы...
Не получилось раскрыть главных героев рассказа. Скучно. Местами лирично, но ещё надо докрутить. Игрушка также не получилась. У поступков человека нет какой-то мотивации. Всё как-то само собой рассосалось... |
Присутствуют грамматические ошибки. Корректура напрашивается. Дайте почитать стороннему корректору! Да и над самим текстом поработать. Сырой материал. Но! Перспектива, после упорного труда и работы над ошибками - есть!
Автору - удачи! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 34084 |
Водопад |
----- |
Скучно начиналось, неожиданно закончилось. В середине появился было интерес, потому что инопланетянин - это интересно, однако любопытство так и не было удовлетворено.
Герой получился скучным и занудным. Поневоле задаёшься вопросом - за что ему девушка и игрушка? Он ничем не заслужил, не выделился, не постарался. Он неживой, его эмоции наиграны. Да и сам рассказ блёклый, безэмоциональный, хотя такая интересная тема поднята.
Здесь мне показалось всё "недо". Недокручен роман с девушкой, недопоказан контакт с инопланетянином, недоразвито влечение к стройкам. Даже переход на новую работу недозавершён.
Этот рассказ - неплохое начало повести про секретную организацию. Типа "Людей в чёрном". Именно начало повести может быть неторопливым. Именно в повести могут начать раскручиваться сразу несколько ниток сюжета. Но рассказ должен хоть чем-нибудь закончиться. |
А написано достаточно грамотно, ошибок мало. Описания представимы, слог ровный, правильный, но незапоминающийся. Без изюма. Хорошо, придраться тоже особо не к чему. |
|
|
6 |
| 34045 |
Niro |
----- |
Очень смешанные чувства. С одной стороны, две первых части можно просто выкинуть, и финала-развязки, как такогового - нет. С другой стороны действие было. Жаль, но рассказ просто не состоялся. |
Ошибки есть: и грамматические, и стилистические, но без первых двух частей читать можно) Стоит добавить, что описание персонажей присутствует, хотя действуют они неторопливо и без сюрпризов. Мне показалось странным, что в начале главгер описывается, как педант и консерватор, а в финале он вовсю крутит любовь и совершает "сумсашедшие поступки". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| Общая оценка |
33 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 37011 |
fox_one |
----- |
Не понял, в чем был смысл наделять героев английским происхождением, но автору виднее. Идея занятная но не более того. Рассказ полон странных образов. То компьютерная мышь, то упоминания дьявола и бога, как будто это христианское противостояние (а это не оно) - все это очень странно. Рассказ не складывается в единое целое. |
Очень сложно понимать написанное. Слабая вычитка, если таковая присутствовала. Тяжелые нагромождение словесных конструкций, слишком много обезличенных описаний: кто-то где-то кого-то куда-то. Множество пунктуационных, некоторое количество грамматических и стилистических ошибок, к примеру: "Тонкие пальцы набрали сложную комбинацию на замках – запорах, щёлкнул запорный механизм". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 36845 |
Злобный Гоблин |
----- |
Не понятно, за что улыбка заслужил такую честь - фактически вторую жизнь. Понятно, что идя рассказа - в искуплении, раскаянии и изменении, но тем не менее логика страдает. Как попал Боров в тонкое измерение? Кто такой заказчик? Все жил раскрыто слабо. Тем не менее сама идея весьма неплоха, особенно если ее доработать |
Читается легко, ошибка и описки встречаются, но кинотек без греха? А вот персонажи описаны... никак. Я не проникся ни заказчиком, ни Боровом ( не понятно с чего он вообще плохой) ни Джонни улыбкой (который поедставлЛся мне этаким Хитом Леджером в роли джокере на 50%). |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 36438 |
Lady |
----- |
Здравствуйте, уважаемый автор!
Сперва хочу сказать пару слов о сюжете и персонажах.
1. Скажу честно - увидела в вашем герое некоторую отсылку на известного персонажа комиксов - Джокера.
2. Непонятно объяснен переход в иной мир и сам смысл его существования. "Для того чтобы ваш мир существовал в полном и привычном объёме и форме, вся ваша планета, у неё должно быть несколько двойников из более тонких что ли, хотя это и неправильное и очень скользкое определение, материй." Если вы сами понимаете, что это определение скользкое и неправильное, то будьте добры дать верное определение и понятно его разъяснить.
3. Джонни в несолько дней отремонтировал дом, хоть он и казался, по словам автора, бесконечным. Как так вышло?
4. Кому было предназначено послание?" Пусть тот, кому предназначено послание задумается". Не объяснено, а потому я сочту это дырой в сюжете.
5. Почему главный мудрец ничего не знает о других измерениях? Какой из него тогда мудрец?
6.Не описан процесс получения силы.
Но в целом сюжетная линия прослеживается, что очень важно. Персонажи прописаны довольно плохо, однако характер главного героя раскрыт. |
Перейду к оценке грамотности и легкости восприятия языка автора.
1. Неоправданное/несвоевременное использование инверсии.
2. Много пунктуационных ошибок.
3.Нехудожественная подача лексики.
4. Ошибки в построении предложений с деепричастным оборотом. Например:"От надёжного человека, верить которому можно было, закрыв глаза, он точно узнал, где и когда ждёт его необычайно богатый улов."
5.Неверный порядок слов в предложении, и это кое-где даже инверсией не назовешь, потому как смысл предложения теряется.
6. Грамматические ошиби. Например:"Прейдешь"
7. Непонятное в некоторых местах описание драки. Ощущение, будто часть осталась в голове у автора, и он не смог приподнести то, что представил.
8. Неполные описания местности и персоналий. |
|
Уважаемый автор! Я очень надеюсь, что вы продолжите самосовершенствоваться. Желаю успехов! |
3 |
| 36053 |
pavel.matrosov |
----- |
Еще один рассказ, оценивать который мне было очень трудно. Вроде бы сама идея интересная, но после прочтения остается больше вопросов, чем ответов. Плюс явные отсылки к "Матрице" (вроде остановившейся пули) показались мне излишними. |
Количество ошибок не критично, но некоторые фразы мне показались довольно корявыми. Ну и, читая концовку, почему-то сложилось впечатление о некой её оторванности от основного повествования. Не столько с точки зрения сюжета как такового, сколько в плане логики происходящего. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35889 |
Vrenna |
----- |
Не могу сказать, что рассказ мне понравился, но у него есть плюсы. Во-первых, интересный сеттинг. Он изображен довольно общими мазками, он не супер-оригинальный, но ощущение создается приятное. Во-вторых, композиционная завершенность. С кульминацией и развязкой здесь всё как по нотам. В третьих, мне по душе мрачные тона (но это уже вкусовщина).
Не понравилось мне вот что:
1) Герой не развивается и не принимает решений, но получает награду, как если бы. То, что он вылечил детей — это не его решение и он ничем не пожертвовал ради этого. Ему просто сказали — он и сделал. Это раскрывает его разве что как исполнительного работника.
2) Беглый пересказ событий в середине.
3) Появление детей и бандитов в изнанке никак логически не обосновано. Оно нужно для драматической развязки, но в итоге получается, что сюжет шит белыми нитками. |
Написано довольно плохо. Читать можно, но много что режет глаз. Фразочки типа “точно такая же доля любви и ласки” (по поводу сломанного носа) не дают проникнуться происходящим. Иногда сложно понять мысль автора, например, “шрам, соединивший нижнюю губу с ухом” создает образ сросшихся воедино губы и уха.
“Поэтому-то Джонни последние три дня со всей тщательностью и пунктуальностью, на которую был способен, отмечал время посещения объектами банка и маршруты передвижения транспортного средства, на котором они появлялись” — это очень скучный, официозный и тягомотный язык. |
|
|
7 |
| 34635 |
Гога |
----- |
Бандит Джонни по прозвищу «Улыбка» помогает незнакомцу, постоянно меняющему свою внешность, добыть «пульт». Это устройство помогает путешествовать в параллельные миры. В награду Джонни получает возможность изменить свою жизнь. Из убийцы он превращается в целителя, спасает своих сыновей от неизлечимой болезни и оживляет мёртвую жену. К тому же в этом альтернативном мире «Улыбка» расправляется со своим злейшим врагом и защищает собственное «гнездо от разорения».
Читать сложно, изложение путаное. Сама история наивная и безыскусная. Почему в одной из множества реальностей потребовался именно Джонни, непонятно. Идея, как таковая, отсутствует. |
Текст не вычитанный (например, «ты находитесь»), попадаются грамматические ошибки («прейдёшь»). Лексика бедная. Образный ряд примитивный. Формулировка мысли даётся автору с трудом. Язык не литературный. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 34613 |
Niro |
----- |
Идея спорная. Бандит крадёт прибор, изменяющий будущее. И вот, после вестерновских перестрелок, он уже берёт в кулак пучок энергии, а из пучка брызгают бабочки. Фантазия высоко прыгающая, но совершенно нелепая. Набор экшена и самовыдуманной сказки, что сказывается на всём тексте. Логика в формате: а тут вдруг мне придумалось... |
В плане стилистики всё ужасно. Слово "перелазить" добило меня окончательно. Много перлов формата: "Джонни выпрямился, стряхивая ладонью землю с колен". Как можно стряхнуть что-то с колен, выпрямившись? Это задача для гиббона. Читать очень трудно из-за неаккуратного обращения с последовательностью членов в предложении. Персонажи никакие - они часть функций - и только. |
|
Плохо |
2 |
| 34395 |
Demetrio |
----- |
Идея скорее интересна, чем нет. Развитие сюжета более-менее динамичное. В целом рассказ воспринимается достаточно полно. «Дырявости» сюжета, логических несостыковок я не увидел. Лишних сюжетных ответвлений, отвлекающих от раскрытия идеи и персонажей рассказа, на мой взгляд, нет.
Какая-то двойственность от прочитанного. Вроде и есть интересности, но в общей массе сюжета что-то не цепляет. Интрига присутствует, но не держит в напряжении. Сюжет не сложный. "Продам душу. Дорого. Особая примета - на ней имеется шрам. И она злая".
О том как и негодяй сможет стать человеком (после того как укакошит, порешит, убьёт изрядное количество душ).
Могу поспорить, что автор знаком с этим произведением: «По виду - лет сорока с лишним. Рот какой-то кривой. Выбрит гладко. Брюнет. Правый глаз черный, левый почему-то зеленый. Брови черные, но одна выше другой. Словом - иностранец...
"Немец", - подумал Берлиоз.
"Англичанин, - подумал Бездомный, - ишь, и не жарко ему в перчатках"....
Но к сожалению, в отличии от вышеупомянутого произведения рецензируемый текст не зацепил. Прочитал и скорее всего забыл о нём. Неплохое изложение, но интрига к концу рассказа умирает, в отличии от главного героя. Вроде симпатично, но буднично, не ярко. Отшлифовать бы рассказ, интриги добавить, слезу пустить… А так простенько как то всё… |
В целом текст написан грамотно. Есть несколько мелких недочётов, никоим образом не влияющие на восприятия произведения. Язык автора довольно интересен и разнообразен. Описания окружения, главных героев и персонажей полны, насколько позволяет данная форма конкурса.
Видно, что автор работал над поиском «блох» и исправлением недочётов. Придраться особо не к чему.
Удачи Автору! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 34065 |
Водопад |
----- |
Я прочитал несколько дней назад, а сейчас не могу вспомнить, о чём рассказ. Пришлось перечитывать ещё раз. Но и сейчас я уже не могу вспомнить, как он начинался.
Но это не потому, что я памятью слаб. А потому что рассказ ни о чём.
Ни один герой не вызывает сочувствия. Непонятно, за что ГГ подвалило такое счастье. За доброту душевную? Почему Улыбка, а не Боров?
Возможно, ответ есть, но автор его не показал. Не дал возможности читателю сопереживать, проявить симпатию. Рассказ просто описывает события. А этого мало.
А что события? Важные? Интересные? Нет. Вялый недобоевичок-полумелодрама с высосанным из пальца фантдопуском. |
Написано почти грамотно и довольно умело. Но скушно…
Уж лучше бы ляпы веселили время от времени. А дочитать до конца безэмоциональную тягомотину тяжеловато. Впрочем, ляпики иногда попадаются.
"Представляешь, сколько бед можно натворить с помощью его, стоит только оказаться не в тех руках?" Здесь написано, что если герой, к которому обращаются, окажется не в тех руках, то можно натворить много бед. Или выражение "отвёл голову" (вместо "отвёл взгляд") повеселило.
В целом, написано хорошо. Но это не спасает. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
38 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36971 |
fox_one |
----- |
Даже не хочется как-то ругать это милый рассказ. Да, он наивный, детский, простой... Но какой еще нужен детям, чтобы мотивировать их кем-то стать? Господи, тут даже словарик есть! |
Ошибок замечено не было. Грамматика, пунктуация и стиль в порядке. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 36630 |
Niro |
----- |
Идея напоминает рассказ для советских детских журналов. На мой взгляд в формате мало фантастического, скорее, это сценарий для мультфильма или фантазия для подростков. Даже конфликт почти отсутствует. |
Есть проблемы с согласованием времени. В целом читается, как рассказ для детей. Автор владеет материалом, но, как я уже отмечал, весь рассказ выглядит как неформат. Ни для конкурса, ни для аудитории. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 36583 |
Злобный Гоблин |
----- |
Данный рассказ, не что иное, как детская сказка. и для своего жанра он неплох. Даже хорош. Незамысловатый сюжет, простой, не раскрытый герой (да и нужно ли его раскрывать?), отсутствие мотивации как волшебника так и ГГ. В общем, если рассматривать рассказ, как "взрослое" произведение, то можно много к чему придраться, но то ведь сказка. И сказка для детей хорошая. Герой правильный и добрый, всех спас, нашел призвание. Все хорошо. Только не в этот конкурс. |
Автор явно в теме кораблестроения и мореплавания, но далекого от подобных вопросов читателя упоминания оснастки корабля может утомить. Кроме того постоянно упоминание ГГ как "Юрка" тоже утомляет, и придает и так детскому рассказу еще больше дурашливости. Впрочем, возможно, она так и задумано.
Ну а в целом, картинка складывается, написано грамотно, хоть и простовато. Врочем, то ведь детская сказка. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 36442 |
Lady |
----- |
Здравствуйте, уважаемый автор!
Хочу сперва сказать пару слов о сюжете.
1. Довольно плохо прописаны характеры персонажей.
2. Не объяснено, с помощью каких способностей люди разговаривают с акулами и дельфинами.
Рассказ мне понравился. Довольно интересный, с проработанным сюжетом. |
Язык автора прост в восприятии, хотя иногда кажется скучноватым. Описания внешности и характеров персонажей прописаны довольно поверхностно. Иногда встречаются ошибки и опечатки. |
|
Уважаемый автор! Хочу поблагодарить вас за эту интересную работу. Было интересно ее читать. Желаю успехов! |
7 |
| 36052 |
pavel.matrosov |
----- |
Приятная вещь в духе старых добрых историй для детей времен СССР. Причем "для детей" - ни в коем случае не упрек! Стиль и атмосферу тех самых историй автору удалось воспроизвести в полной мере. Каких-то откровений от рассказа ждать, конечно, не стоит. Да и вряд ли произведение такого формата займет на конкурсе призовое место. Но все же автор старался не зря. |
Текст читается на одном дыхании, а это для подобных рассказов, на мой взгляд, самое главное. То, что автор не поленился и приложил краткий словарик морских терминов - это отдельный плюс. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 35887 |
Vrenna |
----- |
Рассказ, к сожалению, не захватывает. После того, как мальчик попал на корабль, понятно, что будет шторм и опасный девятый вал — но также понятно и то, что мальчик спасется с помощью волшебного слова. Нет интриги, нет напряжения… Идея про мечтателей, тем не менее, милая. И в целом история грамотно выстроена, просто… не выстрелила. |
Лучше, чем кажется на первый взгляд. В начале очень простой язык, но дальше есть вдохновенные сцены, где слог оживает. Достаточно хорошо и динамично описан шторм. Из недостатков — перебор терминов и технических подробностей. Если цель рассказа не научить читателя всей этой корабельной науке — то большая часть этого лишняя. |
|
|
7 |
| 34636 |
Гога |
----- |
Профориентационный рассказ. Наверное, рассчитан на детскую аудиторию, но сомнительно, что он будет ей интересен.
Семиклассник Юрка не может определиться с будущей профессией. И тут ему подвернулся случай: он увидел картину Айвазовского «Девятый вал», после чего захотел понаблюдать шторм в живую. Появляется волшебник и отправляет подростка на корабль. Юрка осваивает морскую науку, дружит с дельфинами и спасает судно от крушения. В итоге решает стать моряком.
Очень наивная история. Разве что для дошколят сойдёт. Герой – картон. Испытания его не меняют. А с профессией он как-то скоропалительно определился. Всё познаётся в сравнении, волшебнику надо было заставить Юрку поработать ещё лётчиком, потом геологом, потом полярником… А к восьмому классу уже и на пенсию можно выходить) |
Текст прилежно вычитан, ошибок нет. Рассказ коротенький (это главный плюс). И художественность присутствует. Но какое отношение эта работа имеет к конкурсу научной фантастики, лично мне непонятно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 34394 |
Demetrio |
----- |
Идея в рассказе есть. Жажда приключений! Развитие сюжета простенькое, неказистое, не замысловатое. Тест воспринимается в общем целостно. Так сказать сюжетных «дыр», а также логических нестыковок я не увидел. Лишних сюжетных ответвлений, не играющих на раскрытие идеи и персонажей рассказа, также нет.
И вот после возникает двоякое ощущение от прочитанного. Это скорее сказка для детей-подростков. Для тех, кто ещё не определился с выборов в жизни. Такой повествовательно-приключенческий сюжет от Старика Хоттабыча.
Но как рассказ с интересным, динамичным сюжетом...не зацепил. Может быть потому, что я уже определился в жизни.
Удачи Автору! |
В целом текст написан грамотно, без явных грамматических ошибок. Язык автора довольно прост. Но для подрастающего поколения может быть интересен и разнообразен. Описания окружения, главных героев и персонажей достаточно полны, насколько позволяет данная форма конкурса.
Кое где есть слипшиеся слова, запятые хромают, абзацы зависают. Есть над чем работать в техническом плане. Вижу я выход есть если редактировать и редактировать автору текст надобно )) А ещё лучше дать почитать кому-то с незамыленным глазом. Чтобы подсказать и исправить ошибочки.
Отдельное спасибо автору за букву «Ё». |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 33962 |
Водопад |
----- |
Хороший детский познавательный... мультфильм.
Да, именно мультфильм разворачивался у меня перед глазами, когда я читал рассказ. Что-то подобное уже было в советское время. Корабль, мальчик, попавший на борт прямо из своей комнаты. Хороший мультик!
Поэтому и этот рассказик воспринялся неплохо. Думаю, он не наберёт много баллов, но я хочу поощрить автора за... но об этом в следующей колонке. |
За умение хочу поощрить автора.
Ведь написано-то здорово! И грамотно, и неказённо. Живо написано, представимо.
Поэтому и читается легко, и представляется всё мультично.
Лучше почти всех в этой группе написано. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
55 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36962 |
fox_one |
----- |
Интересная идея, но частое переключение повествования несколько портит восприятие. Слишком много имен, слишком много действующих лиц. Хотя, безусловно, идея вечной жизни и проблемы, которые она за собой повлечет, интересны. |
Все слишком хорошо, чтобы за что-то ругать. У меня абсолютно нет претензий к грамотности повествования. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 36961 |
Niro |
----- |
Шо-то я не понял: убивали неумирающих с особой жестокостью. Но они же - неумирающие! ??? Не моё. И оччень большие абзацы. Скромнее надо с разговорами и рассуждениями и поактивнее с действием. В середине повествования гонка зацепила, но - абзацы! Автор, дай абзац, пожалуйста...
Протокол Совета формализирует нам суть бессмертия. Это - надо. Но не в каком-то глупом Протоколе! |
Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА.
Персонаж говорит: "солнце", но обращение не к планете. Надо писать с большой буквы.Затянутый диалог напомнил имитацию разговоров в киносаге про космос. Причём - в американской саге) Очень нудный Великий Совет."Чёлка закрывала обзор"... Состриги её, Сара, и не отвлекай от сюжета! "Постигал несчастный случай" - абсолютно невычитанный текст. |
|
Куча косяков, но финал понравился) |
7 |
| 36542 |
Злобный Гоблин |
----- |
Концепция истории интересна , поскольку она состоит из выдержек "Из протокола заседания Великого Совета", "Из свода правил", а так же из жизней самих персонажей и т.д. История и её развитие интересны, сюжет целостный и понятный. Логика в некоторых моментах отсутствует, однако повествование достаточно оригинальное. |
Рассказ написан грамотно, без ошибок, почти без опечаток. Персонажи раскрываются не полностью, но этого и не требует задумка истории. В целом история и задумка-супер. Мне понравилась идея того, что бессмертие не гарантирует счастливую жизнь и Сара и Бат тому подтверждение. История драматичная, но некоторые моменты не поддаются логике. Я не увидел никаких камер и фанатов, я не почувствовал, что это шоу. Зачем Бат решил убить именно себя? Участникам можно помогать и можно было выбрать другой способ. Его порыв с самоубийством какой-то необдуманный. И в конце концов зачем Сара , которая знает правила игры и осознает, что стоит на кону, подходит к этому мальчику?! У нее должен был сработать инстинкт самосохранения и в реальной жизни, любой человек бежал\ехал\летел бы не оглядываясь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 36466 |
Lady |
----- |
Здравствуйте, уважаемый автор!
Скажу пару слов о сюжете произведения.
Идея интересна, довольно хорошо раскрыта. Довольно скучноват монолог Бата - сразу видно, что он создан не для Сары, а для меня,читателя.
Непонятно, почему в будущем так мало хорошей техники, на которой можно было бы с легкостью добраться до места назначения.
Клишированным совпадением кажется появление мальчика-эпилептика на пути Сары.
Хотелось бы также увидеть где-либо фразу о том, что места назначения выбираются случайным образом, а иначе Бат мог бы рассказать Саре о маршруте.
Сюжет чем-то похож на "Голодные Игры" в сокращенном варианте. |
Текст написан грамотно, за это спасибо огромное. Бальзам на душу. Есть, правда, несколько пункутуационных ошибок, но это, в принципе, можно опустить.
Читается легко, язык автора весьма разнообразен. |
|
Уважаемый автор! Благодарю вас за интересный рассказ. Читать его было очень интересно. Желаю успехов в данном направлении! |
10 |
| 35885 |
Vrenna |
----- |
Отличный рассказ, который поднимает интересные темы. Впрочем, идея игр на выживания делает его нереалистичным плане прогнозов будущего. Скорее это любопытная полемика со всякой подростковой фантастикой. Но зато в рассказе есть драйв. Это не скучное рассуждение о будущем, это Большая Гонка со ставкой в жизнь!
Что касается драматической линии про последовательное самоубийство бессмертных — мне она не очень понравилась, но впечатления не испортила. Слишком сентиментально, наверное. Гибель Эйлы задела меня гораздо больше. |
Читается легко, интересно и приятно. Вставки из заседаний постепенно раскрывают мир, и в итоге повествование, которое по форме могло бы показаться рваным, смотрится гармонично. Единственный спорный момент - мне показалось, что иногда язык слишком язвительный для драматичных сцен, например “большую часть времени проводила в обществе галлюцинаций”. |
|
|
10 |
| 35199 |
pavel.matrosov |
----- |
Однозначно лучший рассказ в данной группе. Тема бессмертия всегда очень сложна и интересна. Понравилась главная идея, что вечная жизнь сама по себе не гарантирует счастья, а также мотив самопожертвования. Несмотря на то, что в повествовании имеются вставки, не имеющие прямого отношения к основной сюжетной линии, целостности рассказа они не нарушают, а, напротив, более полно раскрывают происходящее. |
В целом рассказ написан грамотно. Отдельные ошибки (в основном пропущенные запятые) можно списать на опечатки. На восприятие рассказа они никак не влияют. Соответственно, пожелание на будущее - чуть более тщательно вычитывать рассказ перед отправкой. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 34637 |
Гога |
----- |
Идея рассказа: бессмертие не гарантирует счастье. Фантдоп – изобретение «нитей бессмертия». Человечество разделяется на два лагеря: смертных и бессмертных. Вторые могут перейти в разряд первых, победив в Большой Гонке.
Рассказ строится как чередование фрагментов протокола заседания Великого Совета и Большой Гонки. Читать протоколы – это то ещё «удовольствие». Автор мог бы найти им альтернативу. Что касается Гонки, то и эту часть рассказа трудно назвать занимательной. Участников – десять человек. О каждом понемногу и ничего, чтобы цепляло, в них нет. Только последняя участница как-то выделяется. Она сознательно отказывается от победы, сойдя с дистанции, чтобы помочь мальчику, у которого случился эпилептический припадок. |
В тексте много ошибок. Автор «плавает» в пунктуации: не обособляет причастные обороты, не ставит знаки препинания между частями сложного предложения. С орфографией тоже не орднунг: «где то, из под». Читать было скучно, а сделанный автором вывод «бессмертие не гарантирует счастье» вообще показался странным. Бессмертие – это наказание. Достаточно вспомнить историю Вечного Жида. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 34393 |
Demetrio |
----- |
Идея очень интересная. Развитие сюжета динамично и держит в напряжении. Абзац за абзацем заставляя сопереживать «игрокам». Картина рассказа воспринимается целостно и полно. Сюжетных «дыр», провисания сюжета, а также логических нестыковок я не обнаружил. Лишних сюжетных ответвлений, не играющих на раскрытие идеи и персонажей рассказа, на мой взгляд, нет.
Чуть чуть критики:
Бат (муж) подробно, подробно рассказывает Саре (жена) о том, что он: «Спустя тридцать лет я рискнул и пошел в первую группу тестирующих Нить Бессмертия» и что сделали с его телом... В это можно поверить ДО свадьбы. Такое вряд ли скрывают и решаются рассказать таким повествовательным, монотонным тоном (слова от автора). Не самый лучший способ донести данную информацию до читателя. ИМХО.
«открытие, которое практически все время валялось под столом ученых» и «чудо вечной жизни было брошено людям под ноги» - так, мне кажется, не говорят о даре бессмертия.
«с опухшими глазами на посеревшем лице готовила на кухне омлет» - резануло глаз.
Очень обидно за букву «Ё»…. не в чести она у автора, не в чести…
А в остальном очень и очень интересный и достойный рассказ! На мой взгляд лучший в данной группе. Респект автору. Спасибо. Зацепил динамизмом и методикой подачи.
Удачи! |
В целом текст написан грамотно. Я не нашёл чем можно покритиковать автора.
Единственное, о чём я написал выше - очень обидно за букву «Ё»... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 33941 |
Водопад |
----- |
Один бессмертный покончил с жизнью, чтобы его любимая стала бессмертной.
Ради этой потрясной идеи забацан весь сюжет с большими гонками.
Кстати, автор не прогадал. Идея гонок очень увлекательна. Читатель (зритель) всегда с большим интересом следит за борьбой претендентов на победу, а если цена её столь велика, то вдвойне.
Но тут же появляется серьёзное упущение автора. Гонка служит лишь фоном. Основная история (оказывается) о любви, но читатель поздно об этом узнаёт, когда уже успел разочароваться в описании гонки (отрывочном и непоследовательном), когда покривился на "рекламных" вставках (цитаты из документов, речей и пр., что вроде как должно помочь в понимании, но на самом деле как корове седло).
В результате всё насмарку.
Или, если это не так, то что? Что этот рассказ? |
Больше всего повеселили корявые и безграмотные цитаты из официальных документов. Но веселье это не в пользу автора.
Потому что ошибок много, особенно с запятыми. Встречаются несогласованности, повторы и т.д.
Впрочем, по сравнению с некоторыми другими рассказами группы, вполне даже грамотно. Но почему же местами так смешно?..
Анды его шокировали, потому что он знал, что Кордильеры - это не Карпаты.
...превративший стройный набор молекул и атомов в хаотически разбросанные по пустыне куски плоти - то есть, молекулы и атомы - величины более высокого порядка, нежели куски плоти?
Ну автор... |
|
|
5 |
| Общая оценка |
71 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36965 |
Niro |
----- |
Нурлан - дурачок.
Бурев знает о пробоине, остальные - нет. Глупость.
Буре ждёт, пока инопланетянин насладится сексом с Таней. Чушь.
Монтировка в каюте космонавта, ага...
Слишком много ляпов, хотя идея отпрыска от инопланетянина заманчивая) |
Страсти к квантам от экипажа не перенял" Никто никогда бы не перенял страсти к квантам. Пропуск в космосе - очевидный нонсенс. Те, кто имеет допуск к помещениям, но не желает нежелательных гостей, просто блокируют их кодом или замком. Нурлан - разгильдяй: открывает допуск в космос, психанув. Таких не берут в космонавты...
Ьурев не понравился - слишком рваный для космонавта характер. Нурлан - растяпа. Таня - дурнушка, готовая на случайный секс...
Так себе рассказ. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 36956 |
fox_one |
----- |
Прочитал с интересом. Идея разных двойников понравилась. Герои имеют разные характеры, их легко отличить друг от друга. Даже самому захотелось что-нибудь в этой же теме написать. |
к грамотности претензий нет. Стиль, пунктуация, грамматика - все на хорошем уровне. Конечно, все эти дополнения в скобочках несколько режут глаз, но к ним привыкаешь. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 36526 |
Злобный Гоблин |
----- |
Сюжет интереный, провалов в сюжете нет , понравилась локация повестования - космос. Автор молодец, раскрыл каждого персонажа, в процессе чтения не возникало вопросов "а почему так? Я что-то пропустил", воспринмался текст легко. |
Рассказ очень интересный, написан хорошо, грамотно, опечаток почти нет. В рассказе присутствует юмор, что делает его более живым. Немного смущали слишком короткие предложения, из-за них теряется плавность повествования. Впечатлила необычная идея рассказа. У главного героя есть свой характер, персонаж прописан хорошо. Другие персонажи тоже прописаны отлично, каждый вызывает эмоции . Таню мне безусловно жаль, Лена меня забавляет. Конец истории написан отлично, не осталось вопросов и разочарований. Бурев своим поступком в конце рассказа порадовал, раскрылся с другой стороны и принял действительно правильное решение. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 36488 |
Lady |
----- |
Здравствуйте,уважаемый автор!
Хочу сказать несколько слов о сюжете произведения.
1. Непонятно, как выглядит Лена. У меня в голове осталось лишь смутное представление о ней.
2. Почему в космическом корабле повсюду парят крошки? Космонавты - свиньи?
3. Почему прошедшие подготовку космонавты "более-менее готовы" к перегрузкам? Земляне не особенно,похоже, готовились к важному полету, хотя, судя по описаниям корабля, организация полета обошлась весьма дорого. К тому же, инженеры-пьянчуги. Как они могут выдержать перегрузки? И почему именно они полетели на космическом корабле? Есть впечатление, что в космос отправили всех самых неприятных людей Земли.
4.Просторечные обороты в повествовании выглядят нелицеприятно. Герой может выражаться как-либо, но автору нет смысла это делать. А потому обороты "хрен" и "к такой-то матери" лучше опустить.
5. Для чего произведено деление рассказа на части? Это мешает чтению.
6. Почему искусственный интеллект страдает амнезией и "три часа" ищет пропуск?
7. Неприятный, грубый юмор в разговоре с Нурланом.
8. 1000+ раз повторяется, что Бурев не в ладах с экипажем.
9. Почему Таня - дурнушка? И, если это так, то почему Бурев-два обращает внимание именно на нее? Не лучше ли привлечь внимание красавицы?
10. Почему Бурев сохранил ребенка? Не для того же, чтобы оставить на корабле "частичку Бурева-два"? Ребенок стал бы только мозолить ему глаза.
11.К чему красивая фраза "Миру мир" в конце? Заголовок рассказа и его конец не вяжутся с тем, о чем говорится в тексте.
Сюжет присутствует, конфликт в произведении есть. |
Теперь хочу сказать пару слов о грамотности и легкости восприятия текста.
1. Ошибки в построении предложений и,как следствие, потеря смысла.
2. Многовато риторических вопросов.
3. Странная фраза "По Второму можно расстояние мерить".
Читается довольно трудно, язык автора однообразен, скучно. |
|
Уважаемый автор! Надеюсь,вы будете самосовершенствоваться в написании рассказов. Желаю успехов! |
3 |
| 36051 |
pavel.matrosov |
----- |
Рассказ хороший. Понравился образ главного героя. Его грубость и резкость сперва отталкивают, но затем приходит понимание того, что все это - следствие нелегкой жизни (и, вероятно, конфликтов с отцом). То, что он решил избавиться от "второго Бурева", кажется вполне логичным. Необъяснимое пугает, и на его месте так, вероятно, поступили бы многие. Концовка, на мой взгляд, тоже удачна и является закономерным итогом развития персонажа. |
Рассказ читается и воспринимается легко, опечаток немного. Просторечные выражения соответствуют характеру главного героя и выглядят естественно. Сюжет целостный и развивается неспешно, но последовательно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 35705 |
Vrenna |
----- |
Довольно любопытный сюжет. Без морали, без героизма. Такой вот космический ШКЯ. В финал я не особо верю — в том плане, что в Буреве якобы зарождается новый мир. Весь рассказ показывает нам, что этот человек не меняется и не идет ни на какие жертвы — законченный эгоист. Вероятно, он станет отвратительным папашей. |
Затянуто и скучно. Стиль полон самоиронии, которая возможно показывает, как главный герой видит мир, но при этом отталкивает от рассказа. Здесь как бы ничего не происходит всерьез — так зачем тратить время на эту историю? Кроме того, многие ключевые моменты описываются как-то в обход, эвфемизмами. Типа, читатель, а ты догадайся, что тут произошло. В итоге получается незрелищно. |
|
|
7 |
| 34638 |
Гога |
----- |
Хороший рассказ. Крепкая матчасть и важная нравственная проблема. НФ здесь работает именно на неё.
Герой сталкивается со своим двойником из параллельного мира. У них были одинаковые стартовые возможности, но каждый использовал их по-разному. Хотя там всё упирается больше в отца. Гг воспитан в ненависти, двойник в любви. Для выживания пригодилось первое, но право на будущее заслужило второе. |
К огромному моему сожалению, текст не вычитан. Есть ошибки («по всюду, навивали сон»; «Он пустился в долгий межзвёздный путь чтобы от него все отстали»), а также пропуски и опечатки («без лишне шелухи, космостанция казалась столь величественном»).
Это конечно мешало восприятию рассказа, но тем не менее чтение доставило удовольствие. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
10 |
| 34391 |
Demetrio |
----- |
Что тут скажешь? Идея достаточно интересна. Этого не отнять. Развитие сюжета вполне динамичное. Рассказ воспринимается в общем целостно и полно. По сюжету провиссания, «дыр», прорех, а также логических нестыковок я не увидел. Лишних сюжетных ответвлений, не играющие на раскрытие идеи и персонажей рассказа, на мой взгляд, нет.
Но знаете ли... Как говорил великий Станиславский: «Не верю!», ну не верю я автору! В этом я волен? А если волен, то:
«Потому он закрылся от всех в своей каюте, написал собственное ПО и обозвал Леной». - Леной, так Леной.. НО! На космическом корабле, космостанции, использовать собственное ПО (не согласованное и не прошедшее сертификацию) не совместимое с корабельным? Это не по Уставу. ПО должно быть единообразным!
Диалог между ГГ и Леной проистекает на уж очень низком уровне IQ-космонавта...сленг у него как у... (не хочу никого обидеть).
Да и вообще, всё поведение «космонавта» Б. вызывает некоторое сомнение в его профессиональной пригодности. И я понял почему! Ему же «Вдруг что-то жёсткое прилетело прямо в затылок». Вот оказывается объяснение его поведению!!
Очень интересный характеризующий посыл - «навесил табличку: "Осторожно! Злой пёс!"... «Экипаж после десятков попыток наладить с ним отношения бросил это дело и ответил тем же - отгородился»... Нда... а как же обязательный медосмотр перед выходом в рейс? Кардиограмму там сделать, температуру померить, на психологическую совместимость проверить.. "Ни на кого не полагайся - воткнут нож в спину", - с такой заповедью Бурев жил всегда и отказываться от неё не собирался». - извини автор, но в космосе этому Б. не место. Как персонажу «Звёздных войн» (допустим в качестве индивидуального предпринимателя) - ДА!, а как члену исследовательская экспедиция на звездном корабле - НЕТ! НЕТ!! НЕТ!!!
Удачи автору..... |
Если автор хотел создать гротеск, постебаться в своём произведении, то это ему также не удалось. Не цепляющая вещь вышла, не цепляющая. Хотя в целом текст написан грамотно и даже несколько мелких недочётов, не влияют на восприятия произведения. Язык автора довольно интересен и разнообразен. По крайней мере лексика «Б» автору удалась. Не придерёшься. А вот описания научного и интелектуального окружения главного героя вышли менее живописными и запоминающимеся |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 33940 |
Водопад |
----- |
Космическая фантастика, которая порядком поднадоела, конечно, поэтому вяло ожидаешь, что автор сумеет на этот раз чем-то порадовать.
А порадовал! С первого предложения порадовал. Это хороший лёгкий космичок в духе "Стажёров" Стругацких. Но в этой колонке о сюжете нужно говорить.
Отлично закручено, лихо развивается. После этого всегда со страхом ждёшь концовку. Здесь она чуток покоробила. Потому что разбился с такой тщательностью нарисованный образ положительного героя.
Я не вижу особого смысла в уничтожении двойника. Он не нёс угрозу, не был похож на замаскированного чужого, не выглядел чуждым по менталитету. Единственная реальная причина избавиться от кого-либо - страх. Здесь страх не показан. Зато показана потенциальная возможность двойника повлиять на оригинал, напущена таинственность, подогревающая интерес. Потенциально для читателя сам двойник намного более интересен, чем его гибель.
Автор обманул ожидания. |
А вот здесь скажу, что написано-то отлично! Это бальзам на мою душу, за это я готов простить кое-что (но не всё). Это второй (и последний) рассказ в группе, об авторе которого я могу сказать, что он чувствует слово. И так как я на первый план ставлю КАК написано, то рассказ получит от меня десятку, тем более, что и то, О ЧЁМ написано, тоже весьма неплохо.
При наличии обалденно хороших рассказов в группе я бы ещё подумал об оценке, потому что этот рассказ просто хорош. Но из-за неимения конкурентов приходится немного снизить планку. Что я и делаю с удовольствием, потому что... см. вышесказанное.
Пэ Эс: да, есть ошибки, но немного. В основном, запятые. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
66 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36967 |
Niro |
----- |
Если бы не велеречивость, вполне нормальная вышла бы мистика. Рассказ женский, и местамии - неожиданно трогательный. Начало я бы сильно сократил и перешёл от описаний к встрече с домовым. Неплохо, но многословно. |
Красивости текста портят всё впечатление. Думаю, писала женщина, и перегрузила текст украшательством. Поэтому начало читается с большим трудом. Характеры обрисованы чётко, персонажи яркие. Если бы не вода в начале - рассказ получился с моралью, как сказка со счастливым концом) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
8 |
| 36949 |
fox_one |
----- |
Типично женский рассказ - забота о ребенке, уюте и отношениях в семье. Не скажу, что это плохо, но мне неинтересно. Домовой же здесь является неким отвлекающим фактором, в отсутствии которого рассказ бы ничего не потерял. |
Много графомании. "сутуло грея в своих домах не менее несчастных и угрюмых жителей." - как можно сутуло греть? Это просто эпитеты ради эпитетов и больше ничего. К сожалению, подобного, много в рассказе. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 36515 |
Lady |
----- |
Здравствуйте, уважаемый автор!
Сперва хочу сказать пару слов о сюжете произведения.
Идея весьма интересна, неплохо раскрыты характеры персонажей.
Нина,как героиня популярных русских сериалов,сперва представляется "бедной и несчастной", а после резко берет все в свои руки. Евгений показан исключительным извергом. Как он вообще мог жениться на Нине, если она так его раздражает?
Излишним показался рассказ о городе, потому как он не имеет отношения к дальнейшему повествованию. |
Текст написан красивым языком, но в некоторых моментах перегружен художественными средствами. Читается легко.
Есть пунктуационные и речевые ошибки. Наиболее забавная - ошибка при построении предложения с деепричастным оборотом. Отдельное внимание стоит уделить правописанию "не" и "ни". |
|
Уважаемый автор! Спасибо вам за данный рассказ! Желаю успехов! |
9 |
| 36386 |
Злобный Гоблин |
----- |
Простая история, в которой зло непременно будет наказано, а добрые персонажи обретут счастливую жизнь, даже если это никак не обосновано. (Ну в самом деле, хоть бы намекнули что Евгений сознательно не давал жене устроиться на работу). А так: текст милый, но не более. И персонаж злой уж прямо карикатурный, без логики. Если зарабатывал аж на трех любовниц, к чему ему, в самом деле, жена с чужим ребенком? |
Огромные, тяжеловесные предложения, таки, что, дочитав до конца, ты забываешь что было в начале. Излишня художественность, когда от избытка прилагательных картинка не только не становится ярче, живее, но словно перестает представать перед глазами, так ка все это изобилие сложно уместить в голове. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 35801 |
pavel.matrosov |
----- |
Рассказ раскритиковали и заминусовали, а вот на меня он произвел скорее положительное впечатление. Да, с изобразительными средствами местами перебор. Однако чувствуется, что написано, как говорится, с душой. Не совсем понятно, правда, почему домовой не мог помочь главной героине раньше и отверг первую попытку примирения? Впрочем, кто их, духов, знает? |
Как уже было указано ранее, в этой истории чересчур много художественных описаний, и далеко не все они звучат удачно. Не обошлось и без опечаток. Однако, несмотря на это, атмосферу автору удается сохранить. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 35704 |
Vrenna |
----- |
В конечном счете, это довольно милая сказка. Она не совсем цельная, не совсем гармоничная, но вполне приятная.
Меня зацепили две легенды про город, которые нам рассказывают в начале. Я понадеялась на что-то похожее в основном рассказе — но нет. История с ними никак и не связана — жаль. Зачем тогда они? Мне понравился мистический магазин, но он тоже оказался далеко не главный.
У меня остались смешанные чувства от основных персонажей. Вы показываете таких интересных и неоднозначных цыганку и джентльмена, что начинаешь ждать, что и другие герои будут им под стать. Но нет. Однозначно положительные Нина и Ваня, однозначно плохой муж. Это приемлемо для сказки, но не после такой вкусной затравки же…
Фантастической составляющей, на мой взгляд, не хватает оригинальности. Домовой, молитва, цыганка — всё это словно вышло из типичного русского сериала.
Мораль истории вполне хорошая. Логика событий тоже ок. Единственное — мне не хватило какого-нибудь объяснения по поводу работы. Каким образом Евгений мистически отталкивал от жены работодателей? |
Затейливый слог. К нему надо подстроиться, но когда поймал его неспешный ритм, начинаешь чувсвовать красоту и образность. Мне нравятся более динамичные тексты, но это дело вкуса. Больше всего в плане стиля мне понравилось описание цыганки. Очень ярко и выпукло — здорово. |
|
|
8 |
| 34639 |
Гога |
----- |
Рассказ про домового в роли ангела-хранителя.
В жизни героини - чёрная полоса. Отец ребёнка Нины, бросил её, узнав о беременности. Она вышла замуж за нелюбимого мужчину да к тому же осталась без работы. Домовой Никифор решает все проблемы и становится главой семейства)
Непонятно для чего автор начинает эту история с подробного рассказа про город. Поскольку место действия не играет в сюжете никакой роли. Мне показалось, что это была то ли попытка подражания Александру Грину с его выдуманными Зурбаганом и Лиссом, то ли отсылка к произведениям любимого автора.
Магическая лавка Тама-Ри тоже выглядит в тексте несколько чужеродно. Неужели героиня без гадалки знать не знала о своей жизни того, что та ей сообщила? Зачем был третий персонаж в этой «кондитерской»? Да и книга не выстрелила, потому что домовой Никифор взял инициативу в свои руки.
Несмотря на все эти неувязки, рассказ по большому счёту получился симпатичный. Если автор уберёт из него очерк про Бермград, вычистит ляпы типа «город заглядывал булыжниками улиц в лица прохожих» да исправит скомканную концовку, то выйдет вполне пригодное чтиво. |
Текст не вычитан, грешит несуразностями и грамматическими ошибками. Например, автор не знает правила оформления прямой речи в тексте. Предложения перегружены определениями. Некоторые синтаксические конструкции построены так, что в них сам автор запутывается: «…она хранила ещё следы той жгучей красоты, гордую осанку и пышные волосы с проседью, тугими волнами стекающими из-под платка на плечи и спину».
В общем, стилистика не на высоте. Но это дело поправимое. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 34390 |
Demetrio |
----- |
Идея рассказа вполне имеет вид на жительство. Сюжет развивается простенько, но динамичненько. По форме и содержанию рассказ воспринимается в общем целостно и полно. Сюжетных "дыр", а также логических нестыковок на прервый взгляд, нет. Также, вроде нет, лишних сюжетных ответвлений, не играющих на раскрытие идеи и персонажей рассказа. Вполне. Вполне. Но теперь присмотримся более пристально...
Ярко выраженный желчный феминистский рассказ. Очень яркий. Очень образный. Очень желчный. Где «М» это плохо, а «Ж» это хорошо. «М» очень, очень плохо, а «Ж» очень, очень хорошо.... И ещё раз, контрольный для читателя, который вдруг не сразу понял: «М» в рассказе очень, очень, ну приОчень плохо, а вот «Ж»: очень, очень, преОчень хорошо, но сначала ей было плохо, потому что рядом с ней был «М», а это.... В общем примерно это я понял из эпитетов и прямой речи героев сия опуса. Надо сказать очень калоритных диалогов!
Автору, наверное, к сожалению не повезло в жизни с попутчиками. Сожалею, если это так и писалось так сказать с натуры...ИМХО.
Язык сочный, яркий, образный. Местами даже черезчур. Чтобы понять что хочет сказать автор часто приходится продираться сквозь художественные дебри.
И как всегда интересное переплетение языческих образов с христианскими верованиями... И Домовой победил! Жизнь, благодаря ему, наладилась! Главное правильно выбрать того в кого веришь. Так, Автор?
И да, определитесь пожалуйста с буковкой «Ё». Где-то она есть, где-то нет... Пусть будет везде. Она же «Ж».
Пусть автору улыбнётся удача в жизни! |
В целом текст написан не очень грамотно. Есть куча мелких и не очень мелких недочётов которые влияют на целостное восприятие произведения. Язык автора хоть и довольно интересен и разнообразен просто замусорен штампованными фразами и оборотами. Главный персонаж - Никифор вышел плоским, серым и притянутым за уши (впрочем, что от него ждать, он же «М»).
Также описание окружения, главных героев и персонажей страдают излишеством словоблюдия не неся в себе никаких смысловых нагрузок.
Огромное количество пропущенных и лишних запятых, повторы. Вы перед подачей текста давали его кому-то почитать для корректуры? Если да, то откуда неправильно использованные местоимений, несогласованные части предложения? Неужели тот кто читал не заметил этого?
Но несмотря на всё вышесказанное пожелаю автору ещё раз удачи в жизни! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 34038 |
Niro |
----- |
Идея-то неплохая, но воплощение... Жутко мешает желание автора написать "красиво, литературно". Предложения в целый абзац топят желание читать. Но можно было написать нормально про тяжёлую женскую долю и единственную надежду на домового. но слишком много лишних слов. |
Грамотность хромает, но самое страшное - бесконечные предложения с прилагательными, аллегориями и другими "красивостями" Убивают текст. Читать сложно. Персонажи обозначены, но не описаны. Описания окружающего мира и происходящего утянули всё на себя. Тем обиднее, что автор лил рассказ болтовнёй "обо всём". "сутуло грея" - перл. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 33938 |
Водопад |
----- |
Под этим рассказом я написал объёмный отзыв, поэтому здесь буду краток.
По структуре и содержанию главный недостаток - распыление идеи. Это рассказ о городе? Нет. Зачем же так подробно о его истории? О волшебной кондитерской? Нет. Но зачем тогда так подробно описаны персонажи, которые не играют никакой роли, или их роль весьма второстепенна. Это рассказ о наказании дрянного мужа? Не совсем.
Основную идею рассказа автор вынес в название. Это рассказ о Никифоре. О нём говорится всего в нескольких предложениях. Но рассказ о нём. |
Резюмирую сказанное в отзыве под рассказом: здесь всё "пере". Перехорошая перебедная героиня, переплохой перепротивный муж, передобрая недоколдунья. Перевычурные описания, переизбыток переизбытков.
И ещё забыл: автор, запомните: "Одень Надежду, надеть одежду". |
|
|
6 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36944 |
fox_one |
----- |
Довольно скучная работа. Нет, идея с внедрением личности в интернет интересна, но подается так медленно, такими маленькими порциями... Очень много воды, тут нужно нещадно сокращать. Да и это "обнуление" не подходит под феномен, которому соответствует. К тому же облеплено слишком большим количеством псевдонаучных терминов. |
Грамотная работа, практически без помарок, но опять же, через это нагромождение псевдонаучности просто неинтересно продираться, особенно когда понимаешь, что те или иные термины значат по-настоящему. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 36522 |
Lady |
----- |
Здравствуйте, уважаемый автор!
Хочу сказать пару слов о сюжете данного произведения.
1. В тексте много эмоциональных замечаний, из-за чего текст выглядит коряво.
2. Чем же легендарна крайняя аудитория левого крыла?
3. В тексте много недоговорок.
4. Разговор с полковником выглядит очень затянутым. Такое ощущение, как будто Аня и полковник просто тянут время.
Логическая стойность сюжета присутствует, но нет яркого, запоминающегося события. |
Теперь перейду к оценке выразительности текста.
В рассказе часто используется парцелляция, и иной раз это выглядит излищне. Есть опечатки и ошибки, но их немного. Текст читается с трудом, история довольно скучна. |
|
Уважаемый автор! Надеюсь, вы продолжите самосовершенствоваться. Желаю успехов! |
5 |
| 36267 |
Злобный Гоблин |
----- |
Сюжет рассказа навеян, как мне показалось, фильмом Люси. Правда с менее фантастическим итогом. Идея подменных вещей притянута несколько за уши, но в целом работает. Финал немного слит, так как решение проблемы со стороны Ани довольно банальное, да и предположений того, что она будет делать со своим вновь открывшимся даром - нет. То есть концовки нет как таковой. В целом же -добротная научная фантастика с нормальным "околокиберпанковым" сюжетом. |
Написано несколько просто, но ровно и читается легко. Не хватает картинок, описаний, весь текст в основном состоит из диалогов. Не понято к чему понадобилось деление на микро-главы. Так же откровенно раздражают навязчиво преподносимые автором сокращения терминов будущего. К чему это? Без этих постоянных "или как мы называем их..." текст смотрелся бы лучше. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35800 |
pavel.matrosov |
----- |
Рассказ, на мой взгляд - такая осовремененная разновидность киберпанка. Сама идея довольно занятная, особенно понравилась параллель с мистическими учениями и практиками очищения сознания. Не уверен, что это и есть светлое будущее человечества, но звучит интересно. |
На мой взгляд, рассказ несколько перегружен терминологией. Постоянно приходится держать в голове все эти "оты", "эпы", "ло" и т.д. При этом, за исключением отдельных опечаток, рассказ написан грамотно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 35703 |
Vrenna |
----- |
Мне понравился оптимистичный взгляд на прогресс и будущее человечества. Но в остальном, к сожалению, рассказ кажется очень хаотичным. Такое впечатление, будто изначально он задумывался как ужастик, а потом слово за слово превратился в гимн прогресса. Много условностей и белых пятен, например в рассказе профессора о предыстории. Она звучит примерно как тот мем — “у нас была какая-то тактика, и мы её придерживались”. В общем, мне понравилась задумка, но очень не хватило деталей и проработки. |
Читается довольно гладко. Были некоторые провисания по ритму, из-за чего рассказ недостаточно захватывает внимание. Зато нет зубодробительной чахорды терминов, которая часто бывает в местных рассказах. Автору удается описать фантастическое допущение, пусть несколько размыто, но зато нескучно. |
|
|
8 |
| 34640 |
Гога |
----- |
Много говорильни и мало действия. Бесконечные пространные диалоги героини с Отшельником, с Костенко, с Полковником. Прям пьеса в стиле классицизма с Героем с большой буквы (и не важно, что героиня), этаким Прометеем, который даёт людям огонь.
Рассказ получился отчасти занудным, но в добротности ему не откажешь. Всё логично и продумано до мелочей. Идея вообще – зачёт. А вот то, что за гг не переживаешь, это минус. Например, сцена, когда Анна оказалась изолированной в своей комнате. Тут дать бы читателю запаниковать: «ой-ой-ой, погибает зайка мой». Но автор уже предупредил его, сказав, что героиню ждут неприятности, но ей надо обнулиться и тогда всё будет ок.
Однако в целом работа оставляет приятное впечатление. |
Текст написан грамотно, автор неплохо владеет литературным языком. Но мелкие недочёты всё-таки попадаются:
«как их сейчас называли» - если сейчас, то называют;
«непредставимые расходы» - нехорошо звучит, так не говорят;
«Включи интеллект – камеры есть везде» - «включи мозги» - это фразеологизм, в нём нельзя произвольно заменять слова.
«возвращайся сюда, в этот этаж» - на этот этаж.
Да, в общем правильный рассказ, твёрдая НФ. На фоне слабой группы просто бриллиант. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 34389 |
Demetrio |
----- |
Идея достаточно проста, но она есть. Развитие сюжета больше динамичное, чем его отсутствие. Рассказ воспринимается в общем целостно и полно. Сюжет не провисает, «дыр», а также логических нестыковок вроде бы нет. Также, как нет лишних сюжетных ответвлений, не играющих на раскрытие идеи и персонажей рассказа.
Автор декларирует: «И весь их дальнейший разговор был – как рубка на мечах». - после этого я как читатель напрягся в ожидании экшн-диалогов...но, увы...ничего обоюдоострого дальше не проистекало...
В общем рассказ о том, как не хорошо ограничивать свободу человека. Даже если он уже перестал быть человеком... Как там было у АБСтругацких:
«Стояли звери
около двери,
в них стреляли,
они умирали»...
И почему то к главной героине у меня нет ни каких симпатий. Человек ставший ЧЕМ-ТО пытается агрессивно воспринимать государственные охранные структуры человечества? Да с ней ещё мягко поступить хотели...не желает она следовать непонятным запретам и намерена жить на Земле и заниматься тем, чем хочет. (наверное не считаясь с мнениям других. Которые хотят жить так как они хотят. Для неё видимо это уже преступление).
И хотя читается данный опус довольно легко, местами даже интересно, но присутствует в нём некая авторская ода анархии. Но анархия не всегда есть мать порядка...Жаль что Полковник в рассказе не оказался Рудольфом Сикорски и не смог выполнил свой долг...
Хочется пожелать автору жить в таком эксперементальном обществе. |
Текст написан грамотно, хорошим литературным языком. Есть несколько мелких недочётов, которые не влияют на восприятия произведения. Как уже говорил, язык автора довольно интересен и разнообразен. Не плохое описания окружения, главных героев и персонажей.
Удачи автору. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 33937 |
Водопад |
----- |
Это первый рассказ в группе, который читался с удовольствием. Спасибо, автор, что прервали мои мучения по оценке работ.
В этой колонке нужно говорить о сюжете. Он умный. Даже многослойный. Затаив дыхание я ждал концовку Только бы не разочароваться...
Ну... нет, не разочаровался. Возникли некоторые вопросы по логике происходящего, например, о влиянии и возможности появления толпы в нужный момент, но в целом идея рассказа показалась мне весьма стройной. |
В этой колонке нужно писать о том, КАК написано. Для меня это всегда важнее, чем О ЧЁМ. И поэтому я рад сообщить, что написано хорошо. Не просто хорошо, потому что не ужасно, а по-настоящему хорошо, выпукло, сочно, зримо. Наблюдаю здесь не просто хорошее умение складывать предложения, а неплохое чувство слова, за которое я всегда благодарен автору.
Героиня живая. Она мыслит, чувствует, переживает, а не просто совершает какие-то действия по воле автора. Мало здесь встречается литературно хорошо выполненных рассказов. Это один из них.
Это проявляется во всём. В мелочах, в интересных словосочетаниях, в небанальных описаниях (всё такой же грузный, порывистый и трогательно неловкий).
Может быть, рассказ не шедевр, но ему повезло с группой, он на голову выше всех предыдущих. |
|
|
10 |
| 33926 |
Niro |
----- |
Финал мне показался немного статичным. Соглашусь, что сеттинг довольно сложный, но есть проколы с понятиями. Обещанное обнуление личности не произошло. Тут автор, наверное, спутал с компьютерной перезагрузкой , а у компа нет личности. Личность Ани не изменилась. Также отмечу, что сумасшедший человек - вовсе не инфицированный, как тут написано. |
Написано с мелкими ошибками, которые я бы отнёс за счёт невычитанности текста. Читается с разной степенью лёгкости (о ошибках в понятиях писал выше). Но драма присутствует и есть кульминация (хоть и рановато размещённая, на мой взгляд) |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| Общая оценка |
58 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36893 |
fox_one |
----- |
Автор, очевидно, не в курсе, что в СССР частных лавочников особо не трогали, а при социализме они не вредят совершенно. До тех пор, пока работают своими силами без наемного труда. В таком случае странно читать, что "бизнес" пытались отжать в пользу государства. Зачем? Только если кого-то своего поставить, и он будет получать весь доход... Но это буржуазный стиль мысли. Когда кто-то могущественный посылает проверку за проверкой - это скорее к современным капиталистическим реалиям отсылает. Но автору лучше знать - тем более, он же явно тяготеет к западным ценностям. В бизнесе шарит. |
Есть мелкие неровности вроде "Успели удивится?", но к тексту претензий не имею. Все грамотно, стилистически верно, пунктуация в норме, придраться толком не к чему. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 36758 |
Lady |
----- |
Здравствуйте,уважаемый автор!
Хочу сказать пару слов о сюжете данного произведения.
1. Почему женщина - ярая противница коммунизма, дала согласие на брак дочери с одним из тех, кто его поддерживает?
2. Не особенно понятно,почему в самом начале девочка говорит о том, о чем говорит "обычно". Я как читатель не знаю, о чем обычно говорит эта девочка.
3. Как на девочку влияет ее время? Если ее отец - коммунист, к тому же один из первых, то ее сознание должно быть немного иным и она должна отрицательно воспринимать любые капиталистические "замашки".
4.Почему дочери нет никакого дела до своей матери? Если она является сторонницей воспитания детей в семье и поддержания семейных уз,то ей следовало бы заботиться о бабушке.
5. В отчетах не используется бытовой язык.
6. В данном рассказе построен идеальный мир без учета человеческого фактора. Слишком быстро был построен коммунизм.
В целом сюжет присутствует, но я считаю рассказ довольно скучноватым. |
Хочу также сказать несколько слов о грамотности и образности языка автора.
1. Отсутствуют запятые перед обращением
2. Зачем писать капсом слово "контрабас"?
3. Непонятно с бейкери. Почему то это слово напечатано то с большой, то с маленькой буквы. К тому же, существует русский аналог этого иностранного слова - пекарня. |
|
Уважаемый автор! Надеюсь, вы продолжите самосовершенствоваться. Желаю успехов! |
4 |
| 36578 |
Злобный Гоблин |
----- |
Сюжет раскрывается через статью журналистки и рассказывает об очередной реформе, скорее тянущей на революцию через жизнь одной женщины и ее маленькой пекарни. Не стану рассуждать о возможности подобных преобразований и возможности столь вольготных статей в абсолютно тоталитарном обществе будущего. В рассказе все выглядит складно и подано мастерски |
Читается рассказ Легко, герои живые и из диалоги берут за душу. За пекарню и ее хозяйку действительно переживаешь. Даже не смотря на то, что ничего не описывается, картины предстают четкими образами и это, несомненно, благодаря таланту автора |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 35783 |
pavel.matrosov |
----- |
Долго думал, что же написать об этом рассказе. Вроде бы и написано в целом неплохо, но почему-то не зацепило. В итоге пришел к выводу, что мне показался недостаточно интересным сам сюжет. Все-таки во всех известных антиутопиях, помимо повествования о бесчеловечной государственной машине и чувствах столкнувшихся с ней людей, есть и увлекательное повествование. Здесь же, как мне показалось, просто составленный из разных источников пересказ того, как бабушка свою пекарню защитить пыталась. |
В целом написано грамотно, хотя есть и опечатки. Одна даже в название закралась, обидно. Сразу общее впечатление портит немного. Возможно, рассказ воспринимался бы несколько более целостно, если бы представлял собой последовательную историю, а не компиляцию из дневника главной героини и других источников. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35702 |
Vrenna |
----- |
Первое, что хочу отметить — название рассказа. Сразу привлекает внимание и вызывает интерес — это отлично. Второе — публицистические вставки. Мне понравилось, как они тут работают. Неожиданно приятно оказалось, что когда я открыла рассказ, он со мной поздоровался.
Теперь собственно по сюжету.
Любопытно выстроенная антиутопия. Бабушка — очень живой персонаж, которому сопереживаешь. Остальные герои не особо ярко прописаны — возможно, это могло бы ещё улучшить рассказ. События не очень фантастические, скорее наоборот — жизненные, будничные. И тем не менее на протяжении всей истории интерес не спадает. |
Лёгкий живой язык, читать было приятно. Иногда повествование слишком резко перескакивает туда-сюда, некоторые события описаны мельком - это немного мешает, приходится перечитывать фрагменты. Зато никаких провисаний, все очень бодро и динамично. |
|
|
10 |
| 34641 |
Гога |
----- |
Что это было? Здесь нет не только фантдопа, но и собственно рассказа. Существуй возможность поставить за работу оценку «ноль», мне было бы легче. «Единицы» за ЭТО слишком много.
«Бейкери…» - имхо, просто неудачная попытка изложить оруэлловские идеи, впихнув их в «мемуары» гг.
Действие происходит в столице во второй половине нашего века (бабушка героини родилась в 1993 году). Однако в центре города стоит здание пекарни с настоящей печкой(!), а ревизоры рекомендуют хозяйке заведения в качестве новых технологий – электрическую печь! |
Читать эту муть было скучно до одури, а феноменальная безграмотность «автора» добила уже окончательно.
«пытался устроится» - тЬся, «не одобренной беременности» - НЕ слитно, «жить будите» - будЕте, «перестал клеится» - тЬся…
«нагрянули сразу 3 проверки» - «три», если «Бейкери…», конечно, не бухгалтерский отчёт.
Что можно сказать о языке человека, писавшего эту работу? Он ужасен. Вот один из образчиков: «Он поклал свою листовку рекламную мне на стол, слегка поклонился и вышел.»
Надеюсь, в светлом будущем, куда нас насильно затащил «автор», ему воздастся за издевательство над читателями. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 34388 |
Demetrio |
----- |
Даже в этом произведении есть идея. Другое дело какая она. Мне не показалась чем-то интересным. Развитие сюжета в рассказе происходит. Текст воспринимается в общем целостно и полно. По сюжету провалов, «дыр», прорех, а также логических нестыковок я не увидел. Лишних сюжетных ответвлений, не играющих на раскрытие идеи и персонажей рассказа, на мой взгляд, нет. И это уже хорошо!
У Дж.Оруэлла посильнее и помрачнее будет.
Не дотянул автор до антиутопии, чтобы аж до мурашек, чтобы тошно было и кровавые мальчики в глазах...из Катманду...
В тоже время политическое эссе удалось. И что в нём фантастического?
Жалко букву Ё. Вроде в репрессиях она замечена не была. За что же её лишили права на существование?
Удачи автору в прикладной либеральной политэкономике. |
Буду скучен. Повторюсь - в целом текст написан грамотно. Есть несколько мелких недочётов, никоим образом не влияющие на восприятия произведения. Язык автора довольно интересен и разнообразен. Описания окружения, главных героев и персонажей полны, насколько позволяет данная форма конкурса.
Но текст не зацепил. Нет неожиданных ходов, герои не выписаны, не вызывают ни любви, ни сострадания. Как впрочем и ненависти. Серо, буднично, обыденно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 33936 |
Водопад |
----- |
О будущем победившего коммунизма. Н-да... Не так его представляли себе наши деды.
Утрированность понятна, но оправдана ли? Оставлю вопрос без ответа, автор осознанно шёл на написание такого варианта -панка.
Главное другое. Удалось ли автору вызвать сочувствие к героине? Пожалуй, да. Немного. По крайней мере, достаточно для того, чтобы испытать не только недоумение от финала, но и некоторую злость на подонков. |
Для журналистки написано очень безграмотно. Открою тайну, Ворд некоторые ошибки не видит. Например, он не разбирает тся-ться, требует ставить ненужные запятые (впрочем, автор и без него наставил и напропускал достаточно). В результате получаются ляпы типа "жить будите так" (то есть, будите жить, хватит ей спать), "не вырастишь" (вместо не вырастешь) и т.д. смешно.
Только за это пару баллов скидываю. |
|
|
4 |
| 33921 |
Niro |
----- |
Вроде как антиутопия. Вроде - политическая. Но - зачем?? Автор настолько не вычитал своё эссе, что даже название написал с ошибкой "n" вместо "m". Причём англицизмы в тексте нелогичны: почему "Бэйкери", если бабуля отстаивает народную кухню? Коммунисты - плохие, я не против. Но текст ничем не лучше. |
Текст написан с ошибками и не вычитан. История нелепая, поэтому нечего и говорить о "развитии" персонажей. Порушили, гады, частного предпринимателя. Но фантастикой здесь пахнет так же, как русским караваем в "Бэйкери". |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| Общая оценка |
45 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36882 |
fox_one |
----- |
Единственный минус рассказа - это не рассказ, а одна из глав романа или повести. Оценивать главу смысла особого нет, потому что отсутствует кульминация. Герой узнает, что демоны не демоны, а земля не осквернена, и только лишь. Но этого мало. К качеству главы претензий нет. |
Сначала трудно продираться через всю эту новую мифологию, но постепенно привыкаешь и читаешь с интересом. К грамотности и стилю претензий нет, все написано профессионально. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 36762 |
Lady |
----- |
Здравствуйте, уважаемый автор!
Хочу сказать пару слов о сюжете данного произведения.
1. "Мощные зубы" у Грошнака - это как?
2. Почему Кастора признали оскверненным, если он всех спас? И почему его союз с магией во время борьбы с демоном был непрочным?
3. Очень долгая и тягомотная история Арикота, поданная в виде длинного монолога. Хорошо бы, если бы его рассказ был разделен на короткие реплики.
4. Довольно плохо раскрыты характеры персонажей. |
Присутствуют ошибки в построении предложений,но их немного. Работу с этой точки зрения можно похвалить за грамотность. Хотелось бы увидеть побольше ярких моментов. Читается легко. |
|
Уважаемый автор! Надеюсь, вы продолжите совершенствоваться в данном направлении. Желаю успехов! |
6 |
| 36020 |
Злобный Гоблин |
----- |
Завязка в целом не особо оригинальная. Как и проблема главного героя. Интересно то, что это рассказ перевертыш, хоть и написанный довольно просто.
Ход с тем что демоны посылают на людей погибших на земле интересна, но подана так что сразу разрушает интригу.
Зачем в ступать с ним в честный поединок один на один? Ведь у них война на вживание, а они рискуют потерять своего чемпиона. Зачем главарь врагов описан как человек побывавший в пыточной? Нигде не сказано ни до этого, ни после, что на земле или а небесах пытались людей.
Логика персонажей вообще не понятна. Вот чемпион сам арестовывает брата и знает последствия, а потом вдруг резко передумывает и кидается на защиту. |
Читается легко, хоть и не без ляпов. Текст не сложный, даже простоватый. Диалоги простоватые, с легким перегибом пафоса
Мощные зубы - как это? Написано несуразно
Готического стиля не может быть в чужом мире. Готика - это стиль с земли.
Не хватает описаний, картинка мира не складывается.
Враги не похожи на демонов не в понимании Главного героя, а. В нашем понимании. Ведь герой то других демонологии кроме тех что видел и не знал.
Двухметровый воин это вместе с ногами или уже без них?
Апперкот - термин из бокса, откуда он в небесном мире? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
6 |
| 35701 |
Vrenna |
----- |
Анимешный рассказ. Вплоть до того, что персонажи называют друг друга "брат". Очень сильно прослеживается жанр сёнен. И в его рамках рассказ ок, за исключением того, что он не законченный. Это больше похоже на завязку романа, чем на полноценный самостоятельный рассказ.
Плюсы рассказа для меня: приятный главный герой, которому сопереживаешь. Есть интрига, когда героя обвиняют, но читатель еще не знает за что. Момент, когда спасенный брат резко обвиняет главного героя — шикарный. Казнь главного героя — это очень драматично, как сюжетный ход, это круто.
Мне понравилось, что вы выстроили свой авторский сеттинг, который имеет ключевое значение для сюжета, а не просто служит антуражем. Но мне не хватило в нем специфики. Визуально все образы рассказа очень стандартные. Готический храм. Старец в белых одеждах. Пейзаж с синим небом и зелёной травой. Монстры-трупаки. Хотелось бы больше выдумки и оригинальности.
Центральная идея рассказа, про запрет творчества, любопытная, но раскрыта слабо.
Отдельно остаётся вопрос почему люди с планеты нападают на острова. Творец подчиняет их волю? Стоило лучше это пояснить. |
Текст неплохой, но он очень описательный. В боях нет динамики. Все происходит словно в замедленной съёмке. Нет эмоционального накала, всё довольно сухо. |
|
|
7 |
| 35236 |
pavel.matrosov |
----- |
Рассказ не производит впечатление целостного и законченного, обрывается чересчур резко. Добрые боги, которые на самом деле оказываются совсем не добрыми и вовсе не богами - это уже давно не оригинально. При всей жестокости "богов" Творец не выглядит достойной альтернативой. Он хочет отомстить, но кому? Людям, которых одурачили боги и жрецы? Ведь сами боги давно погибли. И к чему тогда вообще все это противостояние. Если вкратце, сюжет нуждается в доработке. |
Ошибок в этом рассказе не так много, как в некоторых других из группы. А вот описания выглядят чересчур типичными для жанра, если не сказать шаблонными. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 34645 |
Гога |
----- |
Сумбурная история про мир, существующий между небом и землёй, на небесных островах. В тексте очень много объяснений, они не вплетены в действие, а поданы в виде монологов-диалогов. Пафос зашкаливает, наверное, автор играл в стилизацию под мифы. Но выглядит это комично и нелепо. Спасти ситуацию мог только юмор, но его в тесте нет даже в зародыше. В итоге, рассказ представляет собою скучную напыщенную нудятину с непонятными идеей и моралью. |
Автору не откажешь в старательности. Текст вычитан и в плане орфографии и пунктуации выглядит грамотным. Тем не менее огрехи и несуразности всё-таки есть:
«…оголив мощные, как и все в его организме, зубы». - Зубы давно не носят одежду, они закоренелые нудисты, поэтому утратили привычку раздеваться))
«Чемпион же со своими бойцами мчались в казармы для получения оружия и амуниции». – Несогласованность подлежащего и сказуемого в числе: «чемпион мчались».
«90 мужчин и женщин» - девяносто (цифры в художественном тексте не приветствуются).
«…пронеслась у него в голове тень сомнения». – Тревожный симптом, который говорит об отсутствии «царя в голове»))
Придуманный автором мир может и неплох, но его подача точно подкачала. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 34387 |
Demetrio |
----- |
Идея мне показалась интересной. Довольно динамичное развитие сюжета. Текст воспринимается в общем целостно и полно. Сюжетных «прорех», а также логических нестыковок я не увидел. Лишних сюжетных ответвлений, не играющие на раскрытие идеи и персонажей рассказа, на мой взгляд, нет.
Имеются интересные художественные образы. В полной мере присутствует фантастичность и соответствие теме конкурса.
Довольно интересное произведение. В общей массе других тестов данной группы можно отметить в положительную сторону.
Правда первая часть рассказа мне понравилась больше, чем концовка... Может я ожидал другого окончания. Несколько смазалось впечатление. Но в целом всё приятственно.
Спасибо. |
В целом текст написан достаточно грамотно. Правда есть несколько мелких недочётов, но они не влияют на восприятия произведения. Язык автора довольно интересен и разнообразен. Описания окружения, главных героев и персонажей достаточно полны, насколько позволяет данная форма конкурса.
Резануло глаз: «Люди поднялись с колен и огромной огорченной толпой направились к выходу».
Удачи автору! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 33934 |
Водопад |
----- |
Не знаю, мне было скучно...
Старательно нарисованный мир победившей магии. Несчастный мир. Бывает, что про магию читаешь, и прям ах! А здесь просто п-ф.
Многообещающая незаконченность вроде бы должна дать надежду на лучшее. Но мне пофиг. Честно. Ведь это всё выдуманный бред, в который не хочется верить, потому что автору не удалось его оживить. Все герои, да и сама история нарисована на бумаге в клеточку. Посмотришь сбоку - и нет героев, а перевернёшь - одни клеточки. |
Написано грамотно, ошибок мало. Это, безусловно, радует.
Не сказал бы, что идеально, можно придраться. Вот, например: "Когда дым рассеялся, в центре его оказался еще один демон". Если дым рассеялся, его нет, то как в его центре оказался демон? В центре несуществующего дыма.
Не буду выискивать другие ошибки, их мало. Довольно умело написано, но... скучно. Правильно, гладко и пресно. Слог не назвать красивым, это просто... текст. |
|
|
5 |
| 33918 |
Niro |
----- |
Что-то жутко невнятное. По формату вроде фэнтези. Но сюжет не понятен. К чему всё это было.
Кусок комикса, причём начавшийся пафосно и нудно. А закончившийся пшиком. |
Стилистические косяки аккуратно вплетены в долгий монолог Главного жреца и туманные диалоги. Жутко тяжело читать и непонятно для чего. За язык я тихо молчу. |
|
Судить эту группу - суровое испытание. |
2 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36864 |
fox_one |
----- |
Довольно наивный, но все же приятный рассказ. Странно, конечно, что роботы не определили, кто отдал приказ, но в целом, мне понравилось. Все заслуживают капельку счастья. |
Периодически всплывают перлы вроде "стал углубляться вглубь её", но все написано грамотно, читается легко. Ошибок минимум, и они в глаза особо не бросаются. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 36764 |
Lady |
----- |
Здравствуйте, уважаемый автор!
Хочу сказать пару слов о сюжете произведения.
1. Как выглядит Мозг?
2. Откуда у Мозга родители, а также руки и ноги?
3. Как вычислительная машина может чувствовать,не имея органов чувств?
4. Как у биомашины может быть девушка?
5. Как бы Оливия поцеловала Мозг?
6. Как в характеристике могут указать, что человек похож на робота?
7. Непонятно и сумбурно описана схватка Мозга с гравиракетой.
Сюжета как такового нет, есть какая-то определенная идея с чувствами биомашины, но она не раскрыта. |
Текст написан неграмотно, а потому читать его довольно трудно. Много ошибок в построении предложений, много речевых ошибок. Язык автора однообразен. |
|
Уважаемый автор! Желаю вам успехов в самосовершенствовании по данному направлению. |
1 |
| 35745 |
Злобный Гоблин |
----- |
Логика сюжета вызывает серьёзные вопросы. Начиная от того как супер мозг, генетически созданный для решения задач мог влюбиться, заканчивая тем, что мозг не чувствует боли.И да, если его контролировали, то вычислили бы что при появлении девушки наблюдается сбои и ее бы больше не пускали к нему.
В конце, когда спасители не полетели спасать дипломатическую миссию логика окончательно разбилась вдребезги.
Конец я не понял от слова совсем. И логику его тоже. |
В целом ровное, но без изысков. Описания скудные. Не хватает картинки. К тому же встречаются повторы. Сам язык простой и .. какой-то не литературный, что-ли.Герои картонные. Поступки их лишены логики. Хотя в общем- не самый плохой образчик фантастики. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 35699 |
Vrenna |
----- |
Это было очень забавно. Так получилось, что я читала ваш рассказ в бессонницу, где-то в пять утра, и он помог мне развеяться, за что спасибо.
Теперь по существу. Вы задаете такой легкий тон повествования, что придираться к чему-то большого смысла не имеет. Это просто длинный анекдот. Тем не менее, то, что Мозг внезапно оказывается в поле действия бомбы, кажется странным и притянутым за уши. |
Мне кажется, в этом рассказе умышленно упрощенный слог. Это спорный художественный прием, который сработал. Я искренне смеялась над именем персонажа “генерал Эндлессвар”.
Но поставить высокий балл за анекдот рука не поднимается. |
|
|
5 |
| 35231 |
pavel.matrosov |
----- |
Рассказ с претензией на оригинальность. Некоторая абсурдность, по-видимому, была задумана изначально. Хотелось бы все же побольше узнать о том, как Мозг стал таким, каким его описывают. Автор, к сожалению, ограничился лишь скупыми намеками. Видимо, просто решил сделать акцент на чувствах главного героя, которому, действительно, хочется сопереживать. |
В целом написано грамотно и воспринимается хорошо, однако местами режет глаза тавтология: "угловатые остроугольные", "углубляться вглубь". В общем, о вычитке забывать не стоит. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 34646 |
Гога |
----- |
Рассказ про роботов, которые человечней людей. Они влюбляются, дарят цветы, рефлексируют, совершают безумства и мечтают о счастье. Тема довольно старая. Из нового – Рай для роботов, куда те попадают за особый вклад «в дело сохранения технологичного мира». Причём, в желанном человеческом обличии.
История любви развивается последовательно. Ожидания, надежды, разочарования и награда. Только в концовке не очень понятно, как попала в рай любительница парабол. Вроде ничем этого не заслужила, да к тому же ещё и замужем. Но, возможно, это авторская задумка: апофеоз нелогичности самого логичного во Вселенной существа -Мозга. Мол, сердцу не прикажешь, люблю «муху» и всё тут.
Идея рассказа, на мой взгляд, такова: человек перестал ценить самое дорогое, что у него есть – душу, в результате превратился в машину. Только лишения помогли ему стать самим собой и начать жизнь заново. |
Рассказ читается легко, но написан он примитивным языком: короткие предложения, небогатая лексика, много «былок». Так, на один маленький абзац их приходится аж пять: «Когда Мозг был маленьким, у него были ноги и руки. А ещё у него были мама и папа. А теперь у него не стало ни того, ни другого. Его родители ещё были живы, но ни разу не навестили его. Зато у Мозга был друг Эндерби».
Есть и ляпы, например, " как бы он ничего не натворил!"
В тексте много диалогов. Это придаёт ему живость, но лишает его художественности.
В целом, неплохая и относительно грамотная работа. Главная претензия к автору – это несоответствие взрослой темы («про любовь») и её детской подачи. Хотя, может, автор целился именно в подростковую аудиторию. Почему нет? |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 34386 |
Demetrio |
----- |
Идея достаточно интересна, абсурдна, но имеет вид на жительство. Развитие сюжета вполне динамичное, как и положено растущему организму имеющему руки, ноги и живых родителей, которые ни разу не навестили своё дитя. Исходя из этого рассказ воспринимается в общем целостно и полно. «Дыр» по сюжету, а также логических нестыковок я не увидел. (Хотя это и трудно мне далось). Лишних сюжетных ответвлений, не играющих на раскрытие идеи и персонажей рассказа, на мой взгляд, нет. (Это тоже было достаточно сложно).
«Мозг был размером с планету»... Хорошо, допустим. В «Солярисе» такое было.
«Вокруг него вращалась станция».... Хорошо, согласен. В «Солярисе», как мне помнится, она также присутствовала.
«На эту станцию мог прилететь кто угодно и задать какой угодно вопрос...» Отлично, что-то похожее в истории Земли уже было, а также что-то похожее у Шекли.
«Девушка дала ему на решение стопку микрофайлов с уравнениеями»... Стоп! т.е. Мозг размером с планету был суперЭВМ и решал задачки на типо - перфокартах?!! И к нему была очередь... Один Мозг-ЭВМ на всех??? однако....
Рассказ проходной. ИМХО. Прочитал и скорее всего забыл о чём он. Разумеется о любви.. но! Фразы штампованые, эмоции притянутые, всё искусственно и неестественно... Не по людски. Наверное надо принять кофежелатина. Чтобы более полно понять всю глубину повествования.
Единственное светлое пятно на этой серой буквенной палитре генерал Эндлессвар. Персонаж достойный. Удался. |
В целом рассказ написан грамотно. Есть несколько мелких недочётов, которые не влияют на восприятия произведения. Язык у автора... приемлемый, довольно интересен и разнообразен. Описания окружения, главных героев и персонажей в целом полны, насколько позволяет данная форма конкурса.
Удачи! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 33903 |
Niro |
----- |
Идея, по сути неплохая: придать компьютеру эмоции и посмотреть, что будет. Только я не совсем понял, как это произошло: автор представил этот момент, как данность. Воплощена идея несколько наивно: сюжетные повороты похожи на сказку. Как оказалось, главный злодей готов был погинуть вместе с роботами, что несколько преувеличивает градус его маниакальности. Но абсолютной загадкой осталось то, что Мозг не только вклинился в "разум ракеты(?), но ещё и "поборолся" за её управлением с другим, стоящим за ней, компьютером. Вряд ли управление осуществлялось по интернету. |
Хотя сюжет развивается по-детски, написано, в целом. грамотно. И эмоции присутствуют с обеих сторон, а Эндерби даже плачет от попадания друга в компьютерный рай. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 33616 |
Водопад |
----- |
Довольно любопытная идея о любви живого мегакомпьютера к человеку. Я не жду от этого сенсации, но можно как-то удачно обыграть.
Повествование похоже на спектакль. Сцены сменяют друг друга, события начинаются неожиданно и стремительно. Весь рассказ - сплошные события. Без чувств. Даже чувства Мозга описываются мельком. Остальные - показываются героями-актёрами без сопереживания со стороны читателя. Спектакль, короче.
Если принять идею, что Мозг - это громадный, величиной с планету, биологический объект, то давайте прикинем, какое у него будет быстродействие. Нейронные импульсы в мозгу передаются с помощью химических реакций, которые имею вполне определённую скорость. Измеримую, в отличии от практически бесконечной, в масштабах человека, скорости электрических импульсов - скорости света. Таким образом, если биологический объект будет в миллион раз больше человека, то скорость мышления у него будет в миллион раз медленнее. Какое уж тут решение уравнения за доли секунд.
Впрочем, это не так уж важно. Это же сказка. |
А написано весьма неплохо! Бойко, умело и почти без ошибок.
Благодаря лёгкому слогу, и читается рассказ легко. И воспринимается. И оценивается.
Что-то, кажется, напрягло, но ничего серьёзного. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
47 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36796 |
fox_one |
----- |
Пафос. Всепоглощающий, нелепый, бессмысленный пафос. Пафос, перемежающийся аморфными диалогами, состоящими из хохм, которые, видать, смешны до колик для автора. Фамилии известных реальных людей и мифических существ точно не прибавляют рассказу веса. В общем, будто скелет рассказа читаешь. |
Как я уже сказал, диалоги здесь отвратительны, потому что подвешены в воздухе без каких-либо пояснений. И с пунктуацией явные проблемы. Такое не то что читать - писать стыдно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 36765 |
Lady |
----- |
Здравствуйте,уважаемый автор!
Хочу сказать пару слов о сюжете произведения.
Сюжета как такового я нблюдать не смогла, только бессмысленные действия персонажей. Описания действий непоследовательны и сумбурны. |
Текст написан неграмотно, много грамматических ошибок, ошибок в построении предложений. Язык автора разнообразен, но ввиду непоследовательности описаний читать текст довольно трудно. |
|
Уажаемый автор! Надеюсь,вы будуте самосовершенствоваться по данному направлению. Желаю успехов! |
2 |
| 35747 |
Злобный Гоблин |
----- |
Первая половина про исследователей, войну космос и Юпитер настолько странна и тяжела для ознакомления, что... мозг мой стер ее из памяти как "опасную". Продолжение спасла только собачка. А как Вернулись Ом и Ньютон стало снова плохо. Концовка потонула в потоке сознания автора. Как и смысл и сюжет. Мой поток сознания с авторским некоим образом не пересекается, так что я ничего не понял. И не хочу понимать. |
Огромная куча непоследовательной ахинеи. Продираться сквозь текст было настолько сложно, слова я полез с ножом для масла сквозь джунгли Амазонки. Мысль ускользала от меня каждые пару строк. Серьезно, если напичкать текст кучей выдуманных и не выдуманных псевдонаучных слов сразу выйдет фантастика? Это так не работает.
З.Ы Джоуль, Ньютон - не имена, это фамилии. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 35698 |
Vrenna |
----- |
Я честно признаюсь - не смогла прочитать целиком, некоторые куски просматривала по диагонали. Это какие-то тяжелые наркотики.
В рассказе творится дичайший хаос, и читатель тонет в нем, беспомощно барахтая лапками. Когда он уже почти захлебнулся, неожиданно появляется спасительный плот в виде сторожа с собакой, и на какое-то время появляется чувство, что все наладится. Но затем поднимается новая волна, и читатель тонет, захлебнувшись потоком сознания.
Вот примерно такие впечатления остались от рассказа. |
Самое беспощадное, что здесь есть — это диалоги. Персонажам абсолютно плевать, что их вообще-то читают. Они трепятся о чем-то своем, неведомом читателю, а он должен продираться сквозь эти ребусы и пытаться что-то разгадать. Спойлер: он не будет. |
|
|
1 |
| 35203 |
pavel.matrosov |
----- |
Главное впечатление от рассказа - все очень запутано и непонятно. Особенно затрудняет восприятие обилие цветистых, но совершенно бессмысленных фраз вроде "муракамистый Послемрак". Рассказ должен быть доступным для читателя, перегружать его подобными оборотами ни к чему. Читать приходилось через силу. |
Довольно много опечаток, часто игнорируются знаки препинания. Но затрудняют восприятие рассказа не эти ошибки, а упомянутая выше перегруженность вычурными, но бессмысленными оборотами. |
|
Не следует забывать, что рассказы все-таки пишутся для читателей, а не для себя. |
1 |
| 34647 |
Гога |
----- |
Идея в рассказе не обнаружена. Фабула непонятна, поэтому её приходится домысливать. Предполагаю, что суть истории такова:
Кладбищенский сторож в белой горячке видит пришельцев. Те, появились с миссией: им нужно найти бескорыстно преданное существо. Перед встречей с гостями из космоса, сторож пригрел собаку. Та после похорон осталась на могиле покойного хозяина. Потом она ощенилась. И, похоже, что инопланетяне - Юнонка, Юпитер, Ньютон и остальные - это как раз и есть собачьи дети, которые разыскивают свою мамку.
Искать в рассказе логические дыры бессмысленно, поскольку весь он представляет собой сплошную логическую дыру. Читать это невозможно. |
Стилистически неоднороден: сначала – «камеди клаб», потом «петросян». Текст на редкость безграмотен («учавствуем, нехватало, прикрикнул на собаченку»), воспринимается тяжело. Язык нарочито грубый и вульгарный.
Автор обладает одним, но несомненным талантом. И это способность вынести мозг читателю. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 34385 |
Demetrio |
----- |
Идея в принципе интересна, развитие динамичное, рассказ воспринимается в общем целостно и полно. Особенно если перед прочтением глотнуть гелия или чего ещё покрепче. Тогда, после понюшки или стакана сюжетных «дыр», а также логических несостыковок не увидешь однозначно! Всё будет чудесненько, миленько и приятственно! Но! Я не глотнул, не нюхнул, не выпил...
Лишних сюжетных ответвлений, не играющих на раскрытие идеи и персонажей рассказа, на мой взгляд, нет. Как нет, в принципе, и самого этого раскрытия.
«А в иллюминаторах иллюминированы сиятельные небесно-космические объекты завораживающей притягательности». - какой изыск! Какой повтор...
«седалищные бугры»... как изящно названа з..ца...
Честное, пречестное слово — я читал рассказ, я его прочёл, но...не хочу о нём говорить, обсуждать, вникать в дебри прямой речи, в заросли, скорей даже, борщевика, а не прямой речи…
Пытался заставить перечитать вторично, но не смог осилить до конца.
Мне кажется, что главные герои рассказа Ом и Ньют что-то употребляли перед тем как вступать между собой в диалоги... |
В целом текст написан грамотно. Здесь ключевое слово - в целом! Но!! желательно (даже обязательно) дать его вычитать, провести корректуру сторонними читателями. Хуже от этого точно не будет. Язык автора довольно интересен (своеобразен) и (достаточно) разнообразен. Описания окружения, главных героев и персонажей полны, насколько позволяет данная форма конкурса. Хотя при своей полноте в двумерном пространстве они абсолютно плоски в в нашем трёхмерном континууме, а что говорить про четырёхмерное!
Но если автор поработает над формой и содержанием, исправит ошибки, то идея, заложенная в данное произведение может быть жизнеспособной.
Удачи!
П.Ы. Очень обидно за букву «Ё»…. не в чести она у автора, не в чести… |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 33915 |
Niro |
----- |
Идея проста, как блин под катком: контакт инопланетян с землянами. Причём, с одним единственным - сторожем-сталинистом. Для этого эпичного момента зачем-то была рассказана история про сбитую собачку. Совершенно непонятно, какие цели преследовали пришельцы, удовлетворившись контактом с одним из самых низких земных интеллектов. |
Текст безграмотный. "тело собачки было распрастерто". Две трети текста - диалог. Это просто кровь из глаз. Никаких характеров - только безумная болтовня инопланетян,в конечном счёте приводящих к глупым выводам. |
|
Очень плохо |
1 |
| 33600 |
Водопад |
----- |
Бред, к сожалению, в худшем смысле слова. Местами вроде похоже на смешное, местами промелькивает какая-то идея, а фрагмент с участием Митрича вообще даже можно читать, но всё вместе - бред. |
Довольно грамотно, и это сбивает столку. Всё кажется, что здесь что-то есть. Но ошибки всё же попадаются часто и нелепые обороты тоже. Главный же недостаток - особенности изложения мысли автором оставляют читателю мало шансов её понять. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
12 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36782 |
fox_one |
----- |
Первое впечатление - ну, конечно, Гоголь. Есть в рассказе правильная атмосфера эдакой страшной байки на ночь. В детских лагерях мы рассказывали друг другу подобное, не так красочно, конечно. Не мой жанр, но понравилось. |
Написано грамотно. Но как-то кондово, что ли. Все-таки тяжело читать такие модульные предложения, как "А тем летом, когда приключилась вся эта история, в лесу, что за домом этой женщины, нашли тело мертвой девушки". Предложения надо делить на более простые и менять порядок слов, чтобы проще читалось. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 36768 |
Lady |
----- |
Здравствуйте, уважаемый автор!
Хочу сказать пару слов о сюжете произведения.
Интересная история в духе Гоголя, причем описания настолько красивы, что я даже вздрагивала пару раз - вам прекрасно удалось передать атмосферу. Излишними показались только описания избы, потому как выглядят чересчур затянутыми. |
Текст написан достаточно грамотно, однако мне не раз встречались ошибки в построении предложений. Также расстроило отсутствие запятой перед обращением. |
|
Уважаемый автор! Благодарю вас за ваш интересный рассказ! Желаю успехов! |
10 |
| 35742 |
Злобный Гоблин |
----- |
Неплохая мистическая история, явно вдохновленная Лавкрафтом. Сюжет выстроен просто, без неожиданных поворотов и прочих интересностей. Не хватило (а может оно тут и не нужно) раскрытия происхождения (причины) загадочных событий. Из логики сюжета выбивается явная христианская дьявольщина с огнем и иконами. Ведь проблемы шли от воды и все превращались в рыб. В общем, прочитать можно, рассказ получше прочих. Разве что за собаку минус - не люблю когда собак убивают.
З.Ы Если батюшка так сильно обгорели - носки бы сгорели раньше кожи и нечего снимать с него было бы |
Написано гладко. Читается легко. Но есть повторы, как будто ускользнувшие от автора при вычитке. Имею в виду момент со смертью женщины,которую все считали колдуньей. |
|
|
5 |
| 35697 |
Vrenna |
----- |
Ух как Лавкрафтом повеяло! Слишком похоже на него, не хватает индивидуальности. Еще не хватает каких-нибудь ответов, типа, почему всё это произошло? Концовка должна была как-то завершить историю, но вместо этого она оказывается просто очередным жутким происшествием. Если бы всё кончилось тем, что хозяева дома банально оказались рыболюдами и напали на студентов — это было бы ужасно предсказуемо, конечно, но хотя бы придавало рассказу композиционную цельность. Но нет.
Абсолютно непонятно, зачем в этой истории вообще студенты. Все эти ужасы стоило подать под каким-то другим соусом. Может быть рассказать историю молодого Никифора не как прошлое персонажа, а как то, что происходит прямо сейчас. Это позволило бы и слог более живой использовать. А может быть, интереснее было бы, если бы главным героем был Андрейка. Основные приключения ведь происходят у него. |
И здесь тоже Лавкрафт. И это печально. Живостью слога он точно похвастаться не может.
Из того, что мне понравилось — были моменты, которые действительно наводили жуть, например смерть священника (хотя она немного нелепая — умер оттого, что с него носки сняли). |
|
|
5 |
| 35218 |
pavel.matrosov |
----- |
При всей любви к мистике, этот рассказ мне показался набором клише. Зловещая слизь, затаившаяся в водах недобрая сила, превращающиеся в рыбоподобных чудищ люди...все это, помнится, уже было у одного американского писателя с фамилией, начинающейся на "Л"...вот только у него выходило гораздо более атмосферно и зловеще. В начале рассказа абсолютно лишние описания домашней обстановки. Да и концовка, которая, по идее, должна быть кульминацией и вызывать самые сильные эмоции, показалась смазанной. Ну, увидел Никифор написанное имя своего пропавшего друга. Неужели это настолько страшно, что способно убить человека? |
Пунктуация в рассказе откровенно хромает. Есть и другие ошибки. Пример: "Женщину увели в истерике в дом" - это как? Женщина была в истерике или те, кто ее уводил? Подобные ляпы затрудняют восприятие повествования. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 34649 |
Гога |
----- |
Мрак, а не рассказ. Проще утопиться в колодце, чем дочитать ЭТО до конца. Сюжета как такового нет.
Группа студентов вместе с научным руководителем приезжает в деревню и останавливается на ночь в одной избе. Хозяин рассказывает гостям «страшилку», которая случилась в деревне сто лет назад. Суть «кошмара» в том, что колодец с самой чистой водой оказался пристанищем нечистой силы. И она почти всех погубила. |
Текст безграмотный, совершенно невыносимый для восприятия. Автору не помешало бы сходить в церковь и покаяться в издевательстве над читателями.
Грамматические ошибки практически на любой вкус: «полу разобранный», «дверь УАЗа «Буханка», «ни каких родственников». Знаки препинания автор не уважает совсем. К литературе текст не имеет никакого отношения. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 34384 |
Demetrio |
----- |
Идея довольно, довольно интересна. И хотя развитие сюжета слега затянутое, сам рассказ воспринимается в общем приятственно целостно и полно. Сюжетных «дыр», а также логических нестыковок я не увидел. Лишних сюжетных ответвлений, не играющих на раскрытие идеи и персонажей рассказа, на мой взгляд, нет.
Приятно написаное произведение. Плавное, неспешное изложение с многочисленными деталями, детальками, окнами, окошками. На первый взгляд детализация мелочей вредит динамизму сюжета, но раз автор решил, что всё будет медленно и печально, то так тому и быть.
Мне показалось, что от такой неторопливости теряется динамика и ощущение таинственности.
«Изба разделялась деревянными стенками на три части..» - после этого пошло описание избы, словно автор участвует в обыске и проводит описание места преступления. По кругу, слева направо. Детально описывая вещи, планировку, мебель.
Хороший, приятный слог, интересная история. Эдакое повествование сквозь десятилетия. Водный потусторонний мир шагает по планете Земля. |
В целом текст написан грамотно. Есть несколько мелких недочётов, никоим образом не влияющие на восприятия произведения. Язык автора довольно интересен и разнообразен. Описания окружения, главных героев и персонажей полны, местами даже слишком полны.
В целом всё хорошо.
Удачи автору! Спасибо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
7 |
| 33867 |
Niro |
----- |
Хоть и неторопливый, но обстоятельно изложенный материал с необходимой мистической нечистью и ночными пугалками. Идея изложена обстоятельно, зло последовательно накрыло старую деревню и даже нашло выход в наши дни. |
Текст грамотный, читается легко. Язык отвечает характеру рассказчика. Персонажи живые и вызывают эмпатию. Зло постепенно вырастает и даже победить его после кажущегося уничтожения до конца не удалось. |
|
Работа порадовала, ибо боялся, что ставить высший балл в этой группе некому. |
10 |
| 33590 |
Водопад |
----- |
Глупый ужастик. Автор совершенно не представляет, о чём пишет. Батюшка в деревне был, а вот церкви не было. Зачем же тогда батюшка? Носки в 1915 году? Ага. Очень много нелепостей. И главное - сама история. |
Написано старательно-неумело. Примитивные описания, плоские герои. Все говорят одинаково и словами автора - так же косно и убого. Грубые стилистические ошибки, нелепости."Направив луч света карманного фонарика в темноту, я заметил, что у него забиты досками окна" - например, здесь у фонарика забитые досками окна.
Запятые как попало - огромное количество лишних. Хватает и других ошибок.
Двойка по русскому, автор. |
|
|
2 |
| Общая оценка |
52 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36774 |
fox_one |
----- |
Трипы и Кастанеда - классика. Ну еще отдает "Видоизмененным углеродом", но только в самом базисе. Сам рассказ написан интересно, живо, но особого смысла я в этом не уловил. Возможно, мало читал экзистенциальной литературы. |
Написано грамотно, взгляд редко цепляется за какие-то оплошности. Только иногда на слова вроде "янки" или "кэш", но, видимо, автор хотел этим подчеркнуть другое время и место повествования. Но мне понравилось ,как написано. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 36771 |
Lady |
----- |
Здравствуйте, увжаемый автор!
Хочу сказать пару слов о сюжете данного произведения.
1. Первый вопрос, который сразу приходит на ум - почему герой не уставал бежать?
2. Для чего Михей пытался проникнуть в жизнь японца? Почему он просто наблюдал, как Юка погибает во второй раз?
Написано очень красиво, читать интересно, но я не нашла в произведении конфликта,который герои бы пытались решить. Смысла в действиях героев я не нашла. |
Написано довольно грамотно, однако присутствуют ошибки в построении предложений. В то же время хочется похвалить работу за достаточную грамотность. Язык автора разнообразен, присутствуют яркие моменты. |
|
Уважаемый автор! Надеюсь, вы продолжите совершенствоваться в данном направлении. Желаю успехов! |
6 |
| 35696 |
Vrenna |
----- |
Яркий рассказ. В нем намешано много идей (переселение душ, земной ад/рай, дети любви, судьба) — это и хорошо, и плохо. Хорошо, потому что они дают читателю темы для размышлений и вдохновляют. Плохо — потому что ни одна из них не раскрыта толком. В итоге, конец рассказа вызывает ощущение незавершенности, потому что приносит больше вопросов, чем ответов. |
Очень лихой и динамичный рассказ. Читала, не отрываясь. Легкий и живой слог. Небольшие недостатки: неправильное оформление диалогов, опечатка “Для этого и был вес этот... опыт”, и речь Шамана показалась мне какой-то нехара́ктерной. В целом — прекрасно. |
|
Отдельно отмечу, что мне не понравилось название. “Салами” для меня очень созвучно с “салями”, а эта ассоциация совсем не в тему.
PS. Рассказ зацепил и запомнился, поэтому накинула ему пару баллов :) |
10 |
| 35489 |
Злобный Гоблин |
----- |
Сюжет закольцован, в целом идет ладно. Но, о чем это? Это история о неотвратимости судьбы? К чему Михей возвращался снова в жизнь Юки? Мне кажется, смысла было бы больше если бы у рассказа было продолжение, например, Юка, поступил как то по другому, не побежал бы, сказал бы… Если бы автор убрал эту закольцованность.
Раскрытия или развития не получил ни один герой. Мотивация Юки ясна, а зачем Михей?
Чтобы в киберпанк добавить магию? А смысл? |
Читается легко. В целом написано неплохо, хотя есть, конечно и ляпы к которым можно придраться. Автор неплохо передает образы, динамичные сцены, как побег Юки через город от полицейских - весьма недурственны. Куда лучше чем путаные сюжетные вставки диалогов Михея, из которых толком ничего не ясно. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 35210 |
pavel.matrosov |
----- |
Основная мысль рассказа о существовании одновременно в нескольких измерениях не нова, но довольно интересна. Но сам рассказ, увы, кажется недоработанным. Главный герой хотел изменить альтернативную реальность, но ничего не получилось. И что дальше? Будет ли он пытаться вновь или же смирится и перестанет? От этого концовка кажется оборванной. Кроме того, возникает ряд вопросов. Почему в Японии будущего местных жителей называют "янки", а полицейских - "полицаями"? Как можно думать разбившейся головой? Итог: неплохой потенциал рассказа остался нераскрытым. |
Есть ряд ошибок, но их не настолько много, чтобы это существенно портило впечатление от рассказа. Обилие просторечных оборотов можно списать на неформальный стиль общения. В целом читается легко. |
|
Карлос и дон Хуан пока не одобряют)) |
6 |
| 34650 |
Гога |
----- |
Идея – «жизнь – не игра, в ней ничего нельзя исправить». Герой во время «трипа» обнаруживает, что он уже жил или будет жить когда-то. В той, другой своей жизни он совершил ошибку: не дал шанса появиться на свет своему ребёнку. С помощью проводника по прозвищу Шаман гг делает ещё одну попытку, но опять безнадёжную. Судя по тому, что автор акцентирует внимание читателя на цвете глаз Шамана и девушки героя Амеи (в обоих случаях он синий), это тоже один персонаж. Также, как Михей и Юка. Однако даже удвоенные усилия всё равно напрасны. Жизнь не даёт второго шанса.
Сюжет развивается динамично, поэтому от текста невозможно оторваться. |
Текст написан хорошим, хотя и небезупречным, литературным языком. Он лёгок для восприятия, и от чтения получаешь удовольствие.
Понравилось, что автор закольцевал текст фразой, с которой и начал его: «Четыре метра - и я упал. Четыре метра - и я пропал». Во-первых, эта «считалочка» сама по себе довольно симпатичная, а, во-вторых, она сразу включает в действие и заставляет переживать за героя.
Написано грамотно. Есть одна опечатка (свиток вместо «свисток») и одна неправильная формулировка мысли: «Это конец, — понял он, когда голова его разбилась вдребезги об асфальт». |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
9 |
| 34383 |
Demetrio |
----- |
«- Будущего нет, - воскликнул он отрывисто. - Будущее - это только способ разговаривать. Для мага есть только здесь и сейчас».
Карлос Кастанеда.
Идея достаточно интересна. Развитие вполне динамичное. Рассказ воспринимается в общем целостно и полно. Сюжетных «прорех», а также логических несостыковок я не увидел. Не нужных сюжетных ответвлений, не играющие на раскрытие идеи и персонажей рассказа, на мой взгляд, нет.
Это всё в целом и общем. А если более конкретно, то возникает масса вопросов.
Задумка у автора есть. Её не может не быть...но с реализацией есть маленько проблема.
Когда начинаешь читать и выстраиваешь у себя в голове образный ряд и вид написанного, только погружаешься в атмосферу, а тут тебя хрясь, головой об асфальт, вдребезги... Это конец!
Другие миры, подсознание, множество жизней человека — очень интересная тема, но автору не удалось зацепить читателя (по крайней мере меня).
Прости меня, автор…. Я не твой читатель…. |
В целом текст написан грамотно. И хотя имеющиеся недочёты, никоим образом не влияющие на восприятия произведения, следуют провести более тщательную корректорскую правку. Дайте почитать посторонним людям. И будет от этого не хуже.
Язык автора довольно интересен и разнообразен. Описания окружения, главных героев и персонажей более-менее полны, насколько позволяет данная форма конкурса.
Но попадаются такие обороты...УжастЬ...
«Он бежал очень давно». - Может он бежал долго?
«Михеевы конечности, вцепившиеся друг в друга». - Брр, мне стало страшно когда я это представил....
«Это конец, — понял он, когда голова его разбилась вдребезги об асфальт». - шикарно! Просто холодок по спине пробежал...
В общем автор - «Он не успел додумать мысль».
Удачи! |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 33858 |
Niro |
----- |
Фантбоевик с перемещением сознания. Такое впечатление, что автор посмотрел некий фильм и решил пересказать его, но с волшебными подробностями. В Японии Шаман, ага. А в Киеве - дядька. Сюжет рваный, местами нелогичный. Женщина просит что-то наговорить на магнитофон или подписать, а главгер вместо этого пару минут объясняет, что он успеет позже. ??? Но не успевает, подумав разбившейся головой. |
Много грамматических и логических ошибок. Текст не вычитан и написан небрежно. Персонаж аморфный: о нём мало сказано, и ведёт он себя непредсказуемо. Такие "боевики" нам не нужны. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 33586 |
Водопад |
----- |
Ну... фиг с ней, с идеей. Не сыщешь уже сегодня новых. И всё же...
Некто Михей под воздействием некоторых, понятно, веществ, перемещается в сознание своего воплощения из параллельного мира. В тот момент, когда делает непоправимую ошибку. Пытаясь исправить эту ошибку, Михей попадает в ту реальность снова и опять совершает ту же ошибку. Потому что от судьбы не уйдёшь.
Вот и вся идея.
Всё остальное путано и непонятно: полицаи, преступление, кэш, любовь, ребёнок. Это понятно, что непонятно, ведь герой, как и мы, попадает в этот мир впервые. Главное понятно, но многовато деталей, не несущих особого смысла. Главное - бегство. Его причины не так уж важны, но автор добавляет немного деталей, которые делают рассказ запутанней. Это плохо, здесь нужно показать только главное. Лишние детали вызывают вопросы и недоумение читателя. |
Довольно динамично и достаточно грамотно. Есть опечатки, лишние запятые (однако, вот и др.) но ничего серьёзного. Описания, на мой взгляд, так себе. Средненькие. Удивило, что герой способен думать после того, как его голова разбилась вдребезги. Впрочем, видимо, это думал уже другой герой.
В общем, неплохой рассказ - вот и всё, что он заслуживает. Не плохой, не хороший. Средненький. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
49 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36772 |
Lady |
----- |
Здравствуйте, уважаемый автор!
Хочу сказать пару слов о сюжете данного произведения.
1. Почему знахарка постоянно где-либо просыпается? Она производит впечатление марионетки, которой руководят.
2. Как маг мог выучиться магии по интернету?
3. Какой обстоятельный разговор состоялся между ведьмами?
4.Истории героев не прописаны, непонятно, почему маг так добивается сердца заведующей.
5. Мага, который открыл врата в ад, погубило морское чудовище. В секунду. Отсутствует кульминация.
Сюжет примитивен, герои плохо прописаны. |
Текст написан неграмотно, много пунктуационных ошибок и ошибок в построении предложений. Также есть ошибки при написании приставки "не". |
|
Уважаемый автор! Надеюсь, вы продолжите совершенствоваться в данном направлении. Желаю успехов! |
3 |
| 36770 |
fox_one |
----- |
Искренне пытался найти в рассказе что-нибудь интересное, но постоянно отвлекался. В фэнтези сеттинге про ведьм и черную магию можно придумать что-нибудь поинтересней, но это уныло до безобразия. |
Часто встречаются довольно странные нагромождения слов: чувствуется неопытность автора. В целом, грамотно, но стилистические ошибки, вроде "Она заметила его внимание" вызывают улыбку. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 35695 |
Vrenna |
----- |
Здесь происходит какое-то безумие. Главный герой то и дело меняется, сцена перескакивает с одной на другую — и всё это внутри одного абзаца. Общий сюжет понятен: добрые ведьмы победили злого колдуна. Глубины в такой истории нет, но ее можно рассказать захватывающе, вызвать симпатию к главным героям или восхищение антагонистом, заставить читателя переживать. Здесь этого не произошло.
Сюжетные повороты вводятся так резко и абсурдно, словно я читаю не рассказ, а генератор случайных событий. В итоге получается довольно смешно, но художественной ценности эта последовательность не имеет. |
Повествование под стать содержанию. Читая начало рассказа, я думала отметить, что ребенок у вас мыслит не по-детски: например, он обозначает людей как “студентов” и “молодежь”, а не как “взрослых”. Но потом стало ясно, что капля в море…
Язык однообразный и слишком простой. Есть ошибки, например написание “не” с прилагательными. Есть явно невычитанные куски, например словосочетание “набрала его номер” в соседних предложениях.
Кульминация рассказа сводится к одному предложению: “Из водной глади вылезли три огромных зелёных щупальца с розовыми присосками, опутал старика и затянули в воду так быстро, что он и пикнуть не успел”. Вжух — и всё. Неважно, что событие произошло быстро. Когда центральный конфликт истории заканчивается таким образом — это нелепо. |
|
|
1 |
| 35488 |
Злобный Гоблин |
----- |
Рваный сюжет в начале рассказа перескакивает с одного на другое и мешает вникнуть в повествование. Да и потом продолжает тоже самое. Как удалось уговорить ведьм? Что за обстоятельный разговор. Зачем введен мальчик? В чем крутость темного мага если при нем три ведьмы обсудили план и его сожрала какая то тварь. Сюжет не прописан и не мотивирован. И вообще не понятно о чем это. |
Путанное. Нескладное. Три раза перечитывал момент исчезновения бабушки. Представить не смог. И так во многих абзацах. Иногда просто не слишком складно написано, как в сцене визита знахарки в библиотеку. Да и в начале, вот:
Мальчик начинает разглядывать пассажиров, и мы видим описания глазами автора, а должны – глазами мальчика. Ребенок в пять лет не знает что такое робы.
Потом мальчик чувствует холодный ужас в груди… это явно не мысли ребенка. А надо бы…
При этоv взрослые герои общаются как пятилетние дети в сцене встречи с Алексеем. Потом вообще ведьмы начинают при враге обсуждать план будто его нет. А его, в общем то и нет – как только «камера» повествования на него не смотри – он замирает… в том смысле что автор будто не предполагает что герой живет действует даже тогда когда он не в фокусе читателя. Так не надо.
. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 35209 |
pavel.matrosov |
----- |
Начало показалось довольно интригующим. Но дальше, увы, ждало разочарование. Ведьмы и знахарка против пожилого черного мага-ревнивца. Все довольно скучно и банально. Помощница Алексея Егорыча могла бы сыграть интересную роль, но осталась бесполезным украшением. Непонятно, зачем вообще было вводить ее в сюжет. Ну и рояль в кустах в виде "Бобы". Его называют рептилией, но про рептилий с щупальцами мне прежде слышать не доводилось. |
Текст пестрит ошибками и откровенными перлами вроде "разлетевшихся спин пассажиров". Попытки сделать художественное описание природы также не всегда удачны. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 34651 |
Гога |
----- |
Наверное, основная мысль работы: «рядом с обыденной жизнью существуют чудеса». Но без названия «За пеленой буден» догадаться об этом было бы сложно. Сюжет, похоже, навеян фильмом «Иствикские ведьмы», только в отличие от оригинала версия граничит с бредом. В городке появляется злой маг, который добивается любви одной из трёх ведьм. В случае отказа он грозит всех уничтожить. С помощью странного «водяного» героини избавляются от шантажиста. В финале – «полёт валькирий»)
Два персонажа – Знахарка и Блондинка – на сюжет работают чисто формально. Читать трудно, потому что нет адекватной истории. |
Текст относительно грамотный. Однако орфографические и пунктуационные ошибки встречаются. Например, «не видимого мира» - здесь должно быть слитное написание; оформление прямой речи в тексте.
Язык – не литературный, лексика – скудная. Рассказ читается с трудом. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 34382 |
Demetrio |
----- |
Идея достаточно интересна. Развитие вполне динамичное. Рассказ воспринимается в общем целостно и полно. Сюжетных «дыр», а также логических нестыковок я не увидел. Лишних сюжетных ответвлений, не играющие на раскрытие идеи и персонажей рассказа, на мой взгляд, нет.
Понравилось:
«...отгородились от мира наушниками» - очень красиво!
Вот до этого места: «В тусклом свете бабушка разглядела склонившуюся над ней блондинку....» было просто бесподобно!! Легко и изящно жемчужины слов нанизывались на нить повествования...но после блондинки что-то пошло не так...
Очень приятная мистическая история. Разумеется, соответствующая конкурсу.. Но, после вступления ожидал иного продолжения. Чего то более захватывающего и драматичного. Бабушка так эффекто исчезла, что ждал экшена или философской притчи, но магическая борьба светлого и тёмного не зацепила. Или подана не слишком впечатляюще...Герои прописаны блёкло, не выпукло, обыденно.
В целом нормальное произведение. Но автору докрутить бы историю, придать большего драматизма, мистики! И диалоги поживее, пожизненней бы... А то как то вяло... |
В целом текст написан грамотно. Есть несколько мелких недочётов, никоим образом не влияющие на восприятия произведения. Язык автора довольно интересен и разнообразен. Описания окружения, главных героев и персонажей полны, насколько позволяет данная форма конкурса.
Но в целом, не значит правильно. Нужна корректура, корректура. Самое простое - надо кому-то стороннему почитать, а то глаз у автора замыливается и не видны огрехи, которые лежат на поверхности. Просто дайте вычитать ваш рассказ своим друзьям, знакомым. Они подскажут, что хорошо, а что не грамотно. Самый простой способ уберечь свой текст от грамматических ошибок.
«Во время сослужил службу». (Вовремя - слитно)
«невидимый» пишется слитно.
Есть ещё и ещё... |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 33855 |
Niro |
----- |
Идея слабо прослеживается. Вроде всё начинается с того, что скрытую бабу-ягу бьют по голове. Дальше пошло суровое фэнтези с видениями мальчика и " ковеном из трёх ведьм", где старушенции называют друг друга "девочки" и летают-шалят по ночам. К чему вот это всё? - Я не знаю. |
Много-много стилистических ошибок, и это раздражает. Автор - явный новичок в литературе, и ещё не умеет доходчиво излагать толкающиеся в голове мысли. Читать не интересно и скучно.
Не рекомендую. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
1 |
| 33582 |
Водопад |
----- |
Колдун воспылал страстью к ведьме и стал её шантажировать уничтожением мира, но был уничтожен прикормленным ведьмой чудовищем. Никто ничего не заметил. Это всё. |
Написано убого. Куча всевозможных ошибок, опечатки, корявые фразы. Всё ниже среднего - стилистика, сюжет, техника (выразительные средства, грамотность и пр.) Иногда глаза на лоб лезут от того, что автор совершенно не представляет, о чём пишет. Картина получается нелепая (только рептилия с щупальцами чего стоит), история примитивная, описания невнятные. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
24 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 36775 |
Lady |
----- |
Здравствуйте, уважаемый автор!
Хочу сказать пару слов о сюжете данного произведения. Сюжет не завершен, отсутствуют кульминация и развязка. Характеры персонажей раскрыты плохо. |
В тексте есть достаточное количество ошибок. Присутствуют ошибки в построении предложений, ошибки при написании "не". Язык автора довольно разнообразен в начале, но весьма однообразен в конце. |
|
Уважаемый автор! Надеюсь, вы продолжите самосовершенствоваться в данном направлении.Желаю успехов! |
5 |
| 35694 |
Vrenna |
----- |
В рассказе очень четко выделена мораль, ее говорят прямым текстом. Но, на мой взгляд, эта мораль не вытекает из событий и персонажей рассказа.
Во-первых, поведение скатов никак толком не показано, о нём только рассуждают. Поэтому вывод, что они лучше людей, звучит несколько неубедительно.
Во-вторых, термин “коллективный разум” кажется не очень подходящим. Скаты, по описанию, больше похожи просто на сплоченное общество.
И именно сплоченность, вероятно, восхваляется в морали. Потому что гармоничное взаимодействие множества личностей явно ближе к идеалу общества, чем одинокое существование единичного разума. |
Это было тяжело. Много терминов, нединамичные и необразные бои, постоянные опечатки в названии инопланетян: двухордовые/двуходовые/двуххордовые — непонятно, какие они на самом деле. Отдельный перл — это слово “брит”, конечно. Спасибо, что не “вестгот”. |
|
|
5 |
| 35482 |
Злобный Гоблин |
----- |
Во первых, как связано название и сам рассказ я не понял, ну да не суть. Мораль ясна – человек разрушает все, до чего бы не дотянулся. Это понятно, но читать все равно скучно.
Логика некоторых выводов также ускользала от меня. Почему нормально, что истребитель на дежурстве не отвечает? Где написано что "Иртыш" маленький? (Святого там чувствовал себя комфортно несмотря на рост). Как Чуйков понял, какая биоволна к какому типу эмоции относится? Это скаты, пусть и космические, вряд ли у них на мордах чувства написаны.
Логика сюжета тоже вызывает вопросы. Зачем Тарасов вылез из корабля? Почему вообще руководитель группы полетел по разбираться, рисковать жизнью? Зачем они приземлялись на китайскую станцию? Если им не отвечали радиосвязи, то не ответили бы и так.
Персонажи по сути хоть и описаны, но выглядят картонными и совершенно не отличаются.
Вывод: потенциал у рассказа есть, но его нужно серьезно дорабатывать логику и мотивацию. |
На мой взгляд, текст выглядит несколько нескладным и путанным. Я буквально продирался
сквозь него. Совершенно не хватает описаний, картинки! Например, названия кораблей ничего не говорят без хотя бы какой-нибудь характеристики. Они остаются всего лишь словами. А ведь стоило лишь написать, например Бочкообразный тяжелый дрогон с треугольный кромвель, и у них появляется индивидуальность.
И так, в целом, во всем. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
3 |
| 35207 |
pavel.matrosov |
----- |
Сюжет рассказа вызывает вопросы. Если у скатов коллективный разум, то как можно говорить о чувствах отдельных особей (родителей в отношении ребенка)? Говорится, что они свободно перемещаются в околопланетном пространстве, а фактически получается, что и в межпланетном тоже. В конце рассказа автор выражает неплохую мысль, что отсутствие единства между народами Земли - это помеха в освоении космоса. Было бы хорошо, если бы к этой мысли подводило развитие сюжета. Но, увы, это не так. Поэтому мораль воспринимается оторванно от основной канвы повествования. |
Грамотность, к сожалению, оставляет желать лучшего. Особенно в отношении пунктуации. Нельзя сказать, что это сильно усложняет восприятие, однако глаза мозолит. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 34920 |
fox_one |
----- |
Слишком мало объяснений, описания происходящего. Все как будто происходит не с начала, и читатель якобы должен уже быть в курсе, кто такие двухордовые скаты-эмпаты (как находятся в курсе герои рассказа). Да и кончается рассказ ничем. Как будто идет задел на продолжение. |
Довольно странные имена, которые обычно ожидаешь увидеть в клюквенных фильмах. Не спорю, что они встречаются, но чтобы собрались все в одном месте и при этом рассказ не про юмор? Кроме того, многовато мелких ошибок. Не очень хорошо вычитан текст. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
4 |
| 34652 |
Гога |
----- |
Работа на тему борьба с космическими нарушителями. Почти половину истории автор не показывает, а рассказывает. Причём излагает скучно да к тому же неважнецким русским языком.
Много фактических ошибок. Так, Луна, по мнению автора, это самая большая планета Солнечной системы; Юпитер – спутник; скаты обитают в безвоздушном пространстве. |
Стиль неоднороден. В авторской речи присутствует всё, чего следует избегать. Это жаргон («до фени»), алогизмы («слабо ответил», «невнятно знакомый»), а также штампы и канцеляризмы. Есть и «перлы», например, «он не стал стоять болваном посреди площади…».
Встречаются грубые грамматические ошибки. Допустим, автор не знает правописание «-тся/-ться» в глаголах. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
2 |
| 34381 |
Demetrio |
----- |
Всегда прошу прощения... критик из меня не самый хороший, но раз надо, значит надо...
Идея рассказа достаточно интересна. Развитие динамичное. Рассказ воспринимается в общем целостно и полно. Сюжетных «дыр», а также логических несостыковок я не увидел. Лишних сюжетных ответвлений, не играющие на раскрытие идеи и персонажей рассказа, на мой взгляд, нет.
Не то, чтобы рассказ плохой... Нет. Он крепко сбитый, хорошо скомпанованный, лексически и логически выдержанный... Стилистикой, сюжетной формой, чем то напоминает ряд рассказов АБСтругацких о мире Полудня (Горбовский, Комов...). Присутствует интересная идея. Оригинальное фантдопущение о (разумной) жизни в системе Юпитера и возможности построить стационарную базу на Ио (хвала строителям!! Ибо представить как можно на Ио что-то построить я просто не могу представить.) Но...
...персонажи, герои рассказа выведены не ярко, совершенно не запоминающиеся, несмотря на присутствие у них Имён Отчеств... какие-то они серые, несмотря на весь их пафос и героизм...
И плохо, очень плохо у Корпуса Совместной Вести поставлена работа по изоляции и созданию карантинной зоны вокруг Юпитера... Проходной двор! Шныряют все. Кому не лень! А потом читатель удивляется зачем уничтожать столько боевых космоедениц... Разве не все земные правительства входят в КСВ? Из текста это не понять...Ясно одно, что борьба в Системе идёт не шуточная. Все готовы изничтожить друг друга за право обладать научным открытием. |
В целом текст написан грамотно. Есть несколько мелких недочётов, никоим образом не влияющие на восприятия произведения. Язык автора довольно интересен и разнообразен. Описания окружения, главных героев и персонажей полны, насколько позволяет данная форма конкурса.
Видно, что автор работал над поиском "блох" и исправлением недочётов. Придаться особо не к чему.
Работа не шедевральная, но на фоне большинства других работ - как я уже сказал - написано добротно. Так что и оценка добротная серединная!
Удачи автору в творчестве! Спасибо. |
|
(необязательная ячейка, заполняется по желанию) |
5 |
| 33852 |
Niro |
----- |
Идея крайне хрупкая и потому невыразимая. Не могут скаты ни дышать в безвоздушном пространстве, ни передвигаться в условиях невесомости. Не мо-гут. Вот такая скатская жизнь. Это смелое допущение - самая большая дыра в сюжете и залог краха. Когда скаты гонятся за звездолётом - это эпично, но глупо. |
Написано стилистически не слишком гладко. Много ошибок: бритт, а не брит. Тест не вычитан.
Британский экипаж перестрелял друг друга из-за детёныша ската? Серьёзно?.. А возвращаться домой они собирались?.. |
|
Кино и немцы |
4 |
| 33480 |
Водопад |
----- |
Заманчиво глубокая идея свелась к сцене вооружённого конфликта между космическими флотами. Точнее, не совсем конфликта. Просто пятисекундного расстрела "британских многоцелевых космокорветов «Драгон», "Кромвель", "Вульф" - гордость империи туманного Альбиона". Удивительно, что никто не задумывался о последствиях. Ни одна из сторон.
Загадочные юпитерианские космические скаты (то двухордовые, то двуххордовые) остаются непознанными, тайна нераскрыта, история оборвана.
В целом - старательное подражание классической боевой космической фантастике. |
Много ошибок. Ться-тся, итак-и так и запятые, запятые, запятые. Грязновато и по стилистике, повторы, корявости (впрочем, последнее, конечно, субъективно). Деревянный язык.
Благодаря динамике рассказ читается, но концовка разочаровывает. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
38 |