Сводный результат конкурса "Группа №3"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6554 6555 6556 6557 6558 6559 6560 6561 6562 6563 6564 6565 6566 6567 6568 6569 6570 6571 6572 6573 6574 6575 6577 Ср Баллы Результат
6554 Работа №45 ----- Время помнит… https://litclubbs.ru/writers/6554-vremja-pomnit.html Отзывы 0 90 90
6555 Работа №46. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Золушка в агатовом платье https://litclubbs.ru/writers/6555-zolushka-v-agatovom-plate.html Отзывы 0 57 57
6556 Работа №47. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Кружево https://litclubbs.ru/writers/6556-kruzhevo.html Отзывы 0 101 101
6557 Работа №48 ----- Письмо Принцу Датскому https://litclubbs.ru/writers/6557-pismo-princu-datskomu.html Отзывы 0 129 129
6558 Работа №49 ----- Призрак https://litclubbs.ru/writers/6558-prizrak.html Отзывы 0 122 122
6559 Работа №50 ----- В кривом пространстве https://litclubbs.ru/writers/6559-v-krivom-prostranstve.html Отзывы 0 84 84
6560 Работа №51. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Меня нет https://litclubbs.ru/writers/6560-menja-net.html Отзывы 0 83 83
6561 Работа №52. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Разговор о времени https://litclubbs.ru/writers/6561-razgovor-o-vremeni.html Отзывы 0 80 80
6562 Работа №53 ----- Не оставляйте на потом https://litclubbs.ru/writers/6562-ne-ostavljaite-na-potom.html Отзывы 0 91 91
6563 Работа №54 ----- Время https://litclubbs.ru/writers/6563-vremja.html Отзывы 0 137 137
6564 Работа №55 ----- Расставание https://litclubbs.ru/writers/6564-rasstavanie.html Отзывы 0 115 115
6565 Работа №56. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Дым времени https://litclubbs.ru/writers/6565-dym-vremeni.html Отзывы 0 117 117
6566 Работа №57 ----- Правда твоя, Дуняша… https://litclubbs.ru/writers/6566-pravda-tvoja-dunjasha.html Отзывы 0 52 52
6567 Работа №58. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Кто он? https://litclubbs.ru/writers/6567-kto-on.html Отзывы 0 36 36
6568 Работа №59. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Бумажный слон https://litclubbs.ru/writers/6568-bumazhnyi-slon.html Отзывы 0 36 36
6569 Работа №60 ----- Стон пера https://litclubbs.ru/writers/6569-ston-pera.html Отзывы 0 50 50
6570 Работа №61 ----- Ожидание Весны https://litclubbs.ru/writers/6570-ozhidanie-vesny.html Отзывы 0 78 78
6571 Работа №62. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Сдохну https://litclubbs.ru/writers/6571-sdohnu.html Отзывы 0 56 56
6572 Работа №63 ----- Сады Хроноса https://litclubbs.ru/writers/6572-sady-hronosa.html Отзывы 0 129 129
6573 Работа №64. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Что такое время? https://litclubbs.ru/writers/6573-chto-takoe-vremja.html Отзывы 0 88 88
6574 Работа №65 ----- День Рождения Будды https://litclubbs.ru/writers/6574-den-rozhdenija-buddy.html Отзывы 0 97 97
6575 Работа №66 ----- Командор https://litclubbs.ru/writers/6575-komandor.html Отзывы 0 98 98
6577 Работа №67 ----- Тот русский, что не любит быстрой езды https://litclubbs.ru/writers/6577-tot-russkii-chto-ne-lyubit-bystroi-ezdy.html Отзывы 0 132 132

Время помнит…

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47050 Reader ----- "...Мы друг друга теперь Неравнозначные части..." Слово "неравнозначные" - сбивает ритм. Лучше было бы употребить "неравные", "неразрывные", "неделимые", в зависимости от заложенного в стихотворении смысла, конечно. Использование троеточия в определённых местах - хороший приём, позволяет сохранить рифму в определённых местах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47008 Бабуля ----- А мне понравилось. И ритм рваный понравился, который хорошо читается как рэп. Очень образное стихотворение. Некоторые строчки для меня - просто высший пилотаж, такие как “ещё читаем мир, как стихи… А надо ли?” “строчек нить намотали судьбы циферблаты,” “И шанс нашей встречи бездарно просрочен.” С первого прочтения, конечно, не сразу в ритм попадаешь, но со второго, а перечитала, скажем так, с удовольствием, у меня все сложилось. Автор, удачи вам! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47007 andron2006 ----- История неразделенной любви. Усложненная конструкция стиха, как средство проявления индивидуальности, вполне способствует авторскому замыслу. Тема времени раскрыта, но потерялась в словесных вывертах. Образность на высоте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47005 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Грустненько, про расставание. Неплохие образы, размышления. Ритм несколько рваные, но при желании прослеживается. Вероятно, зависит от стиля прочтения. Дважды прочитал, местами поймал волну. Хотелось бы послушать в голосе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46982 Ёж-оборотень ----- Ну не люблю я все эти пи.дострадания и плач по утерянной половинке. Человеку полезно быть цельным, а не искать, кем бы заткнуть дыру в себе, оставленную детскими травмами и подростковыми кризисами. Так вижу. Да и форма подачи стиха... Не моё. 3
46880 marrtin ----- Простите, нет. Картинка есть, эмоции, новизна и всё такое, но я за более традиционный подход к стихосложению. Не надо мне новых форм, вы старые хорошо сделайте. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46818 Pashket ----- Неплохо. А почему в конце не написать слово "прочерк" или это коварная провокация? Можно и другие слова подобрать, да? "Многоточие" - не в размер (лучше так: "вместо "равно" - "многоточие"") Короче, эффект не особо сработал. Вся соль стихотворения, получается, в этом финале, и все предыдущие строки весьма произвольны. Можно все поменять на близкое по смыслу, главное в конце вывести на эту многозначительную, эффектную строфу-загадку с многоточием. Возникает вопрос - много ли потеряло бы стихотворение, если бы слово все таки было вместо многоточия? Может быть обрело бы? Сложно сказать.. Никакой особой яркости ни по смыслу, ни по образности и форме не отмечу. Погоня за эффектностью ясна, понятна. Ее и оценю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46713 helga.n ----- Настроение: тоскливо-романтичное, не тяжёлое. Идея: самая обычная: история несостоявшейся любви. Оригинальность: стихотворение одно из многих модных в соц.сетях, подростковых пабликах ВК, поэтому об оригинальности говорить не приходится. Исполнение: хорошее. Есть и образы, и ритм ложится. Оценка: 6. 6
46652 tirey ----- Ну, такой, немногого истеричный, поскольку написан по свежим следам разлуки, стих(творение). Больше об этом событии, чем о времени, а посему просто тяну знаки до 200. Не парься, лирический герой, займись другим делом или чувством. Поверь этот идиот/ идиотка тебя не достоин. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46627 Се ----- Хороший стих. Время в ассортименте. Не затянуто. Без лишних кружев. Смутили два момента: «Мы на ноль поделённое ожидание счастья.» Конечно, здесь не математическая контрольная, где за деление на ноль поставят единицу. Но всё же, при прочтении я, «ноль» воспринимаю, как «ничто», «пустота». И читаю соответственно: ожидание счастье ни на что поделённое. Как-то это не очень, надо избавляться от нуля и деления: «мы прошедшее ожидания счастья» или другие варианты –их много.. Второй момент: ….. вместо многоточия. Приём сам по себе интересный, но всё-таки стихотворения это звуки, а не точки и мы пишем и читает не сонату и не ноты, а буквы и слова.. Оценка 9 из10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46583 Папкова Мария ----- Я уже писала в комментариях - рифмы беглые, ритм рваный. Там мазок, тут мазок, картина складывается неравномерно, с белыми пятнами, но в этом, возможно, задумка автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46545 Сергей Гончаров ----- По технической части - в первой половине рифмы практически отсутствуют, что не дает разобраться в ритме произведения. От середины и далее - рифма хорошая и размер более четкий. Есть удачные моменты, например многоточие в конце или просроченный шанс встречи, поделенное на ноль ожидание. Придает красоты. Тема раскрыта довольно условно. Время-то помнит, но какую роль время сыграло в отношениях героев? Если в первой строке заменить, к примеру, "Время помнит" на "Город помнит" едва ли что-то изменится. В итоге: в ритм войти сложно, тема обыграна слабо. Спасает то, что произведение короткое, поэтому не успеваешь устать от ломаного ритма, но успеваешь дочитать до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46381 Tasha Slay ----- Сложно оценивать данное стихотворение с технической точки зрения. Как мне кажется, автор не пытался в верлибр или белый стих, потому как условия соответствия форме метрической композиции данных типов стихосложения отсутствуют. Но тем не менее, несмотря на сомнительную силлабо-тонику, стихотворение технически одно из самых крепких в группе. Что касается эмоционально-образной составляющей, то сопоставление противоречивых образов мне показалось удачным приемом. "Вечности нашей короткий роман", "Мы на ноль поделённое ожидание счастья" - эти строки ёмкие по содержанию и откликающиеся эмоционально. С точки зрения общей формулировки темы и угла обозрения никакой особенной, уникальной трактовки темы "время" я не у видела, но при этом заметен потенциал автора. Надеюсь, вы не побоитесь в следующий раз смотреть на темы шире, чтобы полностью реализовать себя в конкурсном творчестве. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46363 vuegin ----- Красивые слова, но не моё. Но если на ноль делить можно (говорю, как математик), то уравнение без равенства уже не уравнение, в лучшем случае — неравенство. Но все мои придирки несущественны. Ошибок не нашёл, сбоев тоже. Просто я ожидал от участников конкурса чего-то большего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46325 Катерина ----- Ни ритма, ни рифмы! Ещё и точки вместо самого слова "точка", как в детской загадке. И стихотворение похоже больше о любви, чем о времени. Не понравилось! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46321 ТаВлИс ----- Чтобы быть ярким и запоминающимся, белый стих дожен быть написан супер-талантливо, не ниже "Буревестника". Тут этого не скажешь. Написано красиво, есть интересные обороты, но не более того. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46281 Хагок ----- Доброго. Начнем. Ну, вот, приплыли. Размер? Ритм? Рифмы? Ау... А, нет, пардон. В рандомных местах они все-таки попадаются. Тексту стоило бы определиться - он белый, свободный, али все же рифмованный. Я за текст определиться никак не смогу. Блекло, вторично, пережевано тысячи и тысячи раз. Без попыток в новизну или хотя бы бережное переложение классики. Тут ведь дело в чем, не в оригинальности. Ее, правда, добиться чертовски сложно, уж больно много людей слагает в столбик. Дело... дело в том, что работа - никакущая. Это не стихи. Это банальщина на которую больно смотреть. Зачем, для чего? Как работа, вообще, на конкурс попала? Загадка. Очередная... Коих, к слову, чет овер... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46115 ТэтаЛайф ----- Что касается технической части - извините, стиха тут не увидела. Приглядевшись, можно, конечно отыскать в тексте слова, которые рифмуются друг с другом (части - счастье, например), но они никак не контактируют друг с другом. На ритм и размер даже намека нет. Ну бог с ней, с формой, посмотрим содержание. "строчек нить намотали судьбы циферблаты," Это, вроде как, законченная фраза (ну потому что другие части предложения о другом). Так вот я не понимаю, о чем она. Что и куда намотало. Финал крайне неожиданный, потому что отсутствует. Что у них там вместо равенства - так и осталось загадкой. Ну и в довершение всего, если что-то поделить на ноль - вообще-то, бесконечность получится, а не ничто, как казалось автору... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 90

Золушка в агатовом платье

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47049 Reader ----- Не совсем понятна суть стихотворения. Акцент на чем - то другом, но не на времени. Оно упоминается как - то вскользь, а затем растворяется в потоке слов. Также непонятно само название. Почему именно золушка? И как, всем известный и первоприходящий образ может литературного персонажа может соотноситься по отношению ко времени? В оригинальной сказке, конечно, там, в плане времени, было волшебство до полуночи, однако здесь об этом никак не упоминается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47009 Бабуля ----- Не нашла в стихотворении ни одной хорошей рифмы. Это печально. Размер сильно хромает да и содержание… Очень много местоимений, что портит общее впечатление. Я так поняла, что Золушка - это ночь. Образ-то красивый, еще бы подать хорошо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47006 andron2006 ----- Не обнаружено ни единой рифмы. Следовательно, текст написан белым стихом. При подобном подходе с образностью не было бы проблем, но автор ограничился лишь "томными" облаками. Есть сбои. В целом картинка складывается достаточно внятная, но не хватает техники. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
47004 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. А вот здесь я не совсем понял. Суточные ритмы, день-ночь? Что за Золушка??? Технически стихо не очень ровное. Лишние слоги ломают ритм, рифма вообще далеко не везде подходит (там, где она есть). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46981 Ёж-оборотень ----- Сыро, криво и банально. Стиотворение не на конкурс, а в альбомчик однокласснице, в обрамлении цветочков, тонких девичьих профилей и названий бойз-бэндов. Плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46879 marrtin ----- Красиво, но технически – всё сложно. Это и не белый стих, где важна красота слога и не принципиален совсем чёткий ритмический рисунок и не традиционный стих, где строгий размер, ритм и все дела. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46812 Pashket ----- В целом очень вяло, сыро по всему - образности, рифме, смыслу. Причем здесь вообще Золушка? "Ветер играет с облаками до часу" - Вы засекали, да? Какая-то нелепая конкретика из рабочей тетради по "Окружающему миру". Видеть на небе черное платье - это уже на уровне глюка. Существует куча банальных описаний суточных явлений, но тут даже как-то ниже банальностей - образность на уровне школьника. Вы уж извините, но по другому сказать не могу чисто физиологически. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46712 helga.n ----- Настроение: не тревожное, не радостное, не тоскливое. Его нет. Идея: идея-образ ночи без глубоких мыслей. Оригинальность: стихотворение одного образа. Ну, по крайней мере, в группе такого больше нет. Исполнение: ритм сбиваются, рифмы местами не удачные. Оценка: 3. 3
46651 tirey ----- Тёмная материя? Весьма актуально.Автор допоздна в постели...Бывает...но не хочется думать о плохом. Но на самом деле, это тривиальная ночь, потому что "с первым мгновеньем рассвета сверкая бриллиантами, бежит она прочь..."Ну, и понятно, ничего больше не видно. так когда же просыпается лирический герой. Ночью? А потом бдит до утра? И всё: "Бриллианты -звезды,черное платье"... Жалко-жалко ЛГ... Пожелание автору спать по ночам, тогда и строй образов разнообразится. 4
46625 Се ----- Тема ночи и дня есть, а тема времени очень слабо присутствует. Время это не только смена дня и ночи, ну да ладно будем считать, что есть. Теперь проанализируем литературную часть: «Каждый день, просыпаясь, смотрю я на небо, Как томно плывут по нему облака, Как ветер играет с ними до часу, Пока не придет за ними она.» Третья строка, у меня сразу возник вопрос почему до часу? Почему не до двух, не до трех? Потом только понимаешь, что час это не отметка интервала времени, а мгновение прихода того, кого Автор называет «Она». Это двойное значение слова «часа» вызывает путаницу у читателя, а этого не должно быть, в данном случае это не оправдано. Напишите, например: Как ветер играет с ними до мига… Очень слабо подобраны рифмы, но тем не менее последнее четверостишие мне понравилось. Общая оценка 3 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46546 Сергей Гончаров ----- Ритм многократно сбивается. В первом четверостишии строки укорачиваются от первой к последней, в последнем, по ощущениям четные строчки более длинные, чем нечетные. Иногда рифмы нет, иногда рифма очень слаба: спрячет - месяц, на небо - до часу. Вроде с первых строк настраиваешься на перекрестную рифму, но тут же понимаешь, что ошибся. Автор как будто принципиально рифмует только каждую вторую и четвертую строчку. Слабо. По теме - ну, фактически, тема времени присутствует, хоть и очень топорно. День-ночь, день-ночь. Если ночь - золушка, почему у дня нет никакого образа? Обидно, наверно, ему. Расстилает покрывало, а прячет под вуалью. И куда облака делись-то, если только звезды и луна остались? Они никуда автоматически с приходом ночи не денутся, это не так работает. Или тут как в Голливуде, что ни ночь - то чистое небо и полнолуние? Образ ночи не нравится. Не могу представить как ночь перед рассветом как-то по особому сверкает бриллиантами. А как же "Самая темная ночь перед рассветом", вообще никакого сверкания и бриллиантов никаких. Мне не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46397 Tasha Slay ----- Что сказать? На данный момент техническая сторона стихотворения очень слаба. И, увы, художественной ценности в нём для читателя нет. Рифмы оставляют желать лучшего. На данный момент эта проба пера не имеет никакого отношения к стихосложению и поэзии тем более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46364 Папкова Мария ----- Никого не щадя, написано в стихотворении. Но речь идёт об облаках. Ночью они видны, кстати, так что не так уж ночь их прячет. Рифмы есть, но слабые. Прочь-брошь, это не совсем рифма. Сбой ритма везде. Однако образность стихотворения надо отметить. Приятная пейзажная лирика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46362 vuegin ----- Очень классная идея! Мне понравилось, как вы изобразили ночь. Здорово. К теме конкурса имеет мало отношения, потому как вы пользуетесь многозначностью слова «ночь»: как момента времени, и как состояние природы. У вас как раз последнее, а нужно первое. Ошибок не нашёл. Сбои, увы, есть. Но в данном случае идея выступает на первое место. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46327 Катерина ----- Автор, о чём стихотворение? Где время? Ещё и рифмы убежали вместе с Золушкой. Ритм сбивается, читать сложно и не интересно. Задумка может и хороша, но стихотворная работа не очень. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46320 ТаВлИс ----- Белый стих, рваный ритм, неясная идея. И не понятно: если весь день по небу плыли облака, то почему ночью засияли звезды? И еще: "Каждый день, просыпаясь, смотрю я на небо ... Как томно плывут по нему облака, Как ветер играет с ними до часу, Пока не придет за ними она (т.е. ночь.)" То есть, героиня ВЕСЬ ДЕНЬ смотрит на небо?! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46279 Хагок ----- Доброго. Начнем. Оу, май... (С) я, нему, ними, ними... Серьезно? Поэзия, что сказать! Под черной вуалью никого не щадя, - сбой Спрячет-месяц? Интересный пассаж. А рифма - нет, не интересная. Чтоб-чтоб, вероятно, для усиления эффекта, но у меня эффект не усилился, а лишь обнажил лексическую бедность. Слишком малый объем для заигрывания с подобными вещами. Резюмируем: Сбоящий ритм, пейзажка, лексическая бедность произведения... и вот это вот все. Это просто, блекло, скучно. Образов не подвезли от слова совсем. Метафоры в ужас шарахнулись прочь. Текст требует доработки по всем фронтам, и в первую очередь в техническом аспекте. Пока что это не стихи. Проба пера. Автору - удачи в будущем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46134 ТэтаЛайф ----- Выразительная фантазия, образное представление на высоте. Но рифма отчаянно хромает: нечетные строки не рифмуются вовсе (ну, это допустимо), в четных рифма, кажется предполагалась, но, честно говоря, не удалась: облака - она, щадя - душа... Ритм тоже то и дело нарушается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 57

Кружево

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47048 Reader ----- Рифма хорошая. Стихотворение богато образами и метафорами. Ассоциация времени с нитью - интересно и необычно. Замечательный подход. По оформлению и грамматике к автору претензий нет. 9
47010 Бабуля ----- Читаешь - все, вроде, красиво и стройно. Рифма, как мне показалось, немного неудачна только во втором катрене. Читалось легко, без спотыкашек, но... Но понять многие образы сложно. Много красивости ради красивости, предложения не всегда стыкуются для меня. Например, “Все, что не нити было их время.” Это, как-бы, отдельное предложение. Если по другому расставить знаки препинания, то, как мне кажется, стихотворение станет понятнее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47003 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Очень образно. Ассоциации в голове всплывают на каждой строчке. Рифмы хорошие, размер удачный. Вот только почему одинокая последняя строчка. Хотя, может, я и не понял ничего. Но понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46979 Ёж-оборотень ----- Очередное ниочемочное словоплетение. Ничего не имею против глубокого символизма, но хорошим тоном в подобных случаях считается прилагать к замку ключ. Здесь же, по субъективным ощущениям, нет ни ключа, ни самого замка. Но технически ловко, да. 6
46956 andron2006 ----- Стилизованное причитание или песнь печальной девы. Былинные образы и смутные параллели с плачем Ярославны. Но в финале в стилизацию неожиданно врезается "графический" нож современности. Работа исполнена ровно и без сбоев ритма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46878 marrtin ----- Не понимаю, да. Картинки есть, картины нет. Потом, к слову, кружево, как правило однотонное. Ну у меня так в голове. Как можно сплести разноцветную картину из кружева? Не понимаю. Вышивку понимаю, а кружево – нет. Линии там есть, контуры, но картину разноцветным кружевом хотелось бы потом посмотреть. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46811 Pashket ----- В отношении предыдущего стиха здесь настоящая ткацкая фабрика. Я с тем-то до конца еще не распутался, и здесь снова... - просто плетется какой-то фантасмагорический кокон для темы "Время". Если внимательно читать каждое четверостишие - можно крепко застрять. Возьму первые два: "Нити, сплетенные в белое кружево, Стали словами признания суженых. Красные нити сеяли семя. Всё, что не нити было их время." Кружево - сложное искусное ремесло. Слова признания - "согласен" или "да" - куда проще? Т.е. плохо сочетающиеся образы. Как нити чего-то сеют?... - нет картинки, плохо. "не нити" - плохо звучит. Выходит, наш мир - это ткацкое ремесло, сплошь нити и время. Какой-то назойливый хлопчато-бумажный трип из сферы легкой промышленности. "Кружево белое с алыми маками Вскоре окрасилось разными красками: Синими реками, черными тучами. Чистое было лишь время летучее." К белому и красному из всего разнообразия цветов добавляется лишь синий и черный. Это такие "разные" краски. Но кроме всего прочего - они еще и грязные, потому что по отношению к ним есть чистое время. У меня никак время не соотносится с понятиями красочности, чистоты или грязи. Время - не материя, а форме ее существования. ну и т.д. - я можно не буду дальше на счет желтых птиц, ржавого плуга и смайликов из капусты? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46711 helga.n ----- Настроение: загадочное, сказочное. Идея: про время понятно, остальное – нет. Мне как читателю не ясны образы, а значит, оценить их я не могу. Оригинальность: игра цветами – довольно необычно. Исполнение: гладкое. Оценка: 7. 7
46649 tirey ----- Вижу, что о Времени, и что красиво, и что всё течет и изменяется, и что всё донельзя печально в своей неотвратимости...но смысл понять не могу.( А для меня это в стихотворениях главнее всего. Какая-то агрессия прекрасным...Может, это и есть Время?.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46624 Се ----- Да, здесь время присутствует, натянуто, но есть. Но что за стих? Вычурность и кубизм, запутывание читателя, гонка за бессмысленными образами… Сейчас это многим нравиться, когда красиво, но бестолково, но уважаемый автор я не из их числа, не обижайтесь. Давайте посмотрим ваше первое четверостишие: Нити, сплетенные в белое кружево, Стали словами признания суженых. Красные нити сеяли семя. Всё, что не нити было их время. Когда прочитал две первые строки, я готов был поставить 10. Всё логично и поэтично – белый цвет – подвенечный цвет, признания – кружево. Великолепно! Всё понятно и оправдано! А что дальше: Красные нити сеяли семя. Здесь о чём речь? – пока только непонятный набор слов. Может быть дальше будет пояснения, но дальше больше: Всё, что не нити было их время. Какие нити? Какое семя? Как они связаны между собой? Почему красные? Всё это выглядит, как путанный бред помешанного… Оценка 1 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46582 Папкова Мария ----- Суженым солнце назначило время… Это образ мне нравится. Красные нити - видятся нити крови, белые - нити души, по мне, всё очень гладко и образно идёт. время - веря, маками-красками, кружево - суженых - неточные рифмы. Графических лицах - не совсем понятный мне образ. Масляных лицах, акварельных - мы ведь не говорим. Почему графических? Зато этот образ очень сочетается с картинкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46549 Сергей Гончаров ----- Читается легко, рифмы звучащие, но довольно простые. Понадобилось некоторое количество времени, чтоб расставить по местам образы, что откуда взялось и что куда делось. Красиво, но сложно представить. Особенно из-за концовки. Вроде были нити, но появились страницы. Крика детского боле не слышно - его и не было слышно ни разу за всё произведение. Ниоткуда и никуда. Графические лица - не очень удачно и тоже не очень хорошо вяжется с ранее обрисованными образами. Время хоть и проходит через стих, но как-то скомкано, и последняя строчка становится непонятна совсем. Солнце назначило время. Для чего? И почему солнце его назначило, если оно было изначально везде, было всем, что "Не нити". В целом - красиво, легко читается, но сложно воспринимается. Как будто автор сам запутался в своих же образах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46409 Tasha Slay ----- С точки зрения техники это одна из самых крепких работ в группе. За это спасибо. Приятно читать, не спотыкаясь. Что касается содержания, извините, автор, слишком многоцветным и пёстрым для меня оказалось ваше стихо. Мне, как читателю, непонятна цветовая палитра стихотворения и её семантика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46361 vuegin ----- Вы простите, Автор, вроде всё красиво, вырисовываются какие-то образы, но я так и не понял, что это за нити. Вроде это слова, но вроде и непохоже на них. Почему они разных цветов, в зависимости от чего? Если рассказчик говорит, что «я это время», то почему в последней строке есть фраза «Суженым солнце назначило время…»? Я понимаю его так: солнце мне (рассказчику) сказало, что мой суженный — это время. Что странно, так как я и есть время. Если же речь идёт не про рассказчика, а про поизвольных суженных, то непонятно, для чего солнце назначило им время. Кстати, ошибка в тексте: «Я это сказка». Здесь тире не нужно, так как подлежащее здесь является местоимение. Видно, что вы пытались плести какую-то тонкую канву смысла, но я её так и не распутал. Думаю, не я один. 4
46328 Катерина ----- Автор, слова с тексте яркие, но словно читаешь набор прилагательных. Я так и не разобралась, о чём ваша работа. Хотя, вроде всё и слажено, и написано неплохо. Но увы, не зацепило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46319 ТаВлИс ----- Очень многозначительно, но не очень ясно - что это за нити такие? Трижды прочитал, и не понял, что вообще хотел(а) сказать автор? Рифма и ритм на месте, но с грамматикой проблемы (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46278 Хагок ----- Доброго. Начнем. Маками-красками. Серьезно? Ну, как так-то? Почему?! Белые нити вскормили их племя. В сон погрузилось невинное время. Куда делся слог? Верните!!! Требую! С чего бы это рифмовка сменилась? И дальше... что изменилось-то? Я что-то пропустил? И... вот. Резюмируем: Образы - имееются. Изменчивый размер, как само время, тоже. А, ведь, ничто не предвещало беды. Определенно, стихи. Нынче - редкость. Заигрывания с пейзажкой, на мой вкус, затянулось. Слишком много ее для меня. Ну, не признаю я этот жанр - простите засранца. Идея. Идея, да, простая, банальная, понятная. Плохо ли это? Да ничуть. Голова не пухнет в попытках продраться через набор накрошенных венигретом образов. Я на распутье. С одной стороны - хорошо. Нет, правда, хорошо. С другой - пейзажная обертка. Текст, определенно, найдет читателя. Обязан, просто. За такие работы не стыдно. Но, просто, не мое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46135 ТэтаЛайф ----- Если бы меня спросят, о чем это стихотворение - я не смогу ответить. Такое впечатление, что просто случайный набор слов, подогнанных по размеру и рифме, но не по смыслу. Вот хотя бы это предложение: "Всё, что не нити было их время." - оно вообще что означает?? Может конечно это такой особый жанр, типа абстрактной живописи, когда что-то написано, звучит красиво, а о чем - не понятно. Но я придерживаюсь мнения, что литературное произведение должно нести некое смысловое содержание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 101

Письмо Принцу Датскому

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47047 Reader ----- Название не совсем подходит содержанию стихотворения. Почему письмо адресовано именно датскому принцу? И кто вообще этот датский принц? Кого имеет ввиду автор и какая здесь связь со временем? Рифма за счёт резковатых переходов теряется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47028 Бабуля ----- Мне понравилось стихотворение. Понравилось обыгрывание “утка” и “уток”. Изменение размера в последней строчке с сохранением рифмы - очень здорово, как топор палача опустился и отсек ненужные слова. “Смысл в чем?” - вот это тяжело читается. То ли сбой, то ли “СмысЫл”, но что-то мешает. Очень много в стихотворении образов и отсылок, это хорошо, это работает на атмосферу. Чувствуется, что автор "работал", а не кропал. Удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47002 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Вот и замечательно. Отличные образы, интересная подача. Понравилось. Немного смутило отсутствие рифмы в «утка – наткала». А так – хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46977 Ёж-оборотень ----- Люблю отсылки и аллюзии. Правда, всего должно быть в меру, и в этом стихотворении грань меры едва не нарушена. Но - едва. Это хорошо. А не очень хорошо, что есть корявости и сбои. Впрочем, это чинится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46955 andron2006 ----- Сбой в предпоследней строке. В остальном ритмика не отклоняется от задуманного мотива. Печальная история, основанная на шекспировских страстях. Интерпретация трагических последствий от поступков и нравственных терзаний ЛГ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46877 marrtin ----- Ох, с трудом понимаю мысль. Сложено хорошо, но утОк до меня долго доходит. И почему далеко и долго так различны, и … прям вспоминается «не, всё понятно, но шо конкретно?» Зачем вплетаются именно такие литературные аллюзии тоже не слишком ясно. Наверное, это стих-состояние. Увы мне. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46810 Pashket ----- Сложное впечатление. Видно качество построения текста, уровень, но за душу не цепляет вообще. Что-то не то... Думаю дело в путанице. Эти нитки, переплетенья образов - король из одной оперы, царь, яйцо, утки - из другой, Мойры - из третьей, палач еще, кольцо и игла. Утка - как ткацкая техника, и утка-птица. Нагромождение символов из разных культурных пластов без объединяющего стержня. Нет смысловой структуры. Все пронизано нитями туманных смыслов и в голове рождается обрывочно-бессвязные структуры. А в основе-то банальная неразделенная любовь. В общем мешанина из плохо совместимых деталей. Оцениваю форму (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46708 helga.n ----- Настроение: тревожное. Идея: хоровод образов – палач, король, Кощей… Средневековая сказка, в общем. Оригинальность: не кажется чем-то заезженным. Исполнение: всё складно. Оценка: 10. 10
46647 tirey ----- Стихотворение написано от лица Офелии, как известно, слегка потерявшей рассудок. Это отражается в дискретном видении мира. Если для всех мир - это пространственно-временной континуум, то Офелия видит принципиальную разницу пространства и времени. Для обычных людей, имеет ли смерть пространственную или временную составляющую, не играет никакой роли. Есть технические нюансы воплощения авторской задумки, но они не имеют важного значения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46623 Се ----- Одно слово не делает тему произведения – в данном стихотворении тема отсутствует. Оценка будет соответствующая. Что касается стихотворения – набор не связанных фраз из-за которых (словами автора): «Спутались мысли.» То палач, то мёртвый король, то кольцо на отрубленном пальце, то нить… Опять хочется спросить словами автора: «Смысл в чем?» Оценка 1 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46551 Сергей Гончаров ----- Размер единый от начала и до конца, особых сбоев не нашел. Настроение грустное, картина в воображении рисуется и это хорошо. На мой взгляд, этот стих о потере и о её переживании. И автор вплетает сюда время в начале и конце стиха. В начале - отрицает клише "Время - врач" и приходит к красивому завершению стиха "А ты... долго". Красивая строка и прекрасное завершение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46427 Tasha Slay ----- Самое сильное стихотворение в группе. Есть небольшая техническая помарка, но в целом, стихотворение настолько увлекает стилем, образами, мелодикой, что в конце концов перевешивает ляп. Множество отсылок к Гамлету, Властелину колец, русскому фольклору, соединенные в одном стихотворении обогащают его. "Думала, ты от меня далеко, А ты… долго." - совершенно меняет в принципе восприятие героев трагедии Шекспира. Параллельные прямые могут находиться ведь очень близко друг другу, но бесконечно долго тянуться, так и не найдя точки пересечения. Мир живых и мир мертвых и время между этими мирами, как константа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46367 Папкова Мария ----- Думала, ты от меня далеко, а ты... Долго. Это шикарно. Рифмы, содержание, образы, ритм - всё выше любых похвал. Уток и Утка, прекрасный перелив ассоциаций. Мне не очень понятно, почему у Мойр были нити, а наткала лишь одна из них, но интуитивно я чувствую, что тут всё правильно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46360 vuegin ----- Какое-то несуразное стихотворение. Про мойр красивый образ, но что в том же предложении делает мусор? «Все обещанья — Блеф и обман: без царя в голове Спутались мысли.» Вот это где происходит в голове героя? Казалось бы, да, потому как именно там находятся его мысли. Тогда причём здесь чужие обещания? Причём здесь всевластья кольцо? Оно что-то ассоциирует? Непонятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46329 Катерина ----- Автор, ваше стихотворение скорее о жизни, а не о времени в целом. Хотя время и жизнь переплетены между собой. Вроде, чем-то зацепило, но не настолько, что бы сохранить себе в копилочке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46318 ТаВлИс ----- Написано красиво, рифмы и ритм в порядке, читается легко, но и немного завораживает. Стихотворение немножко туманно, есть настроение, но идея прячется где-то между строк. "Думала, ты от меня далеко, А ты… долго." - что бы это значило? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46277 Хагок ----- Доброго. Начнем. Так утомились играть эту роль - эту... филлер. Зачем? Ну так же хорошо было. Все обещанья, все нити - оч близко... да и вторые все - чистый размерный филлер. Смысл в чем? В жизни сплетет червячок - что-то тут сбоит. Прям, сбоит. Резюмируем: Горько, иронично, жизнненно, но поэтично. Славные образы, заметная работа со словом, очевиден мощный бекграунд знаний за столбиком. Текст, мало того, что точно понимает - о чем он, так еще и не стесняется это демонстрировать. Чудесная работа с небольшии шероховатостями с технической стороны, но, блин, классно! Финал, так и вовсе - мое почтение. Конфетка. Расстояние - можно преодолеть, а вот время... Работа вкусная, классная, глубокая. И, да, ирония. Взрослая, чуткая, уместная. Это, право, здорово. Если б не технические косячки. Ладно, еще один аванс. Разбрасываться бриллиантами не приходится. Точно не в этот раз (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46136 ТэтаЛайф ----- По форме, вроде и рифма есть, и ритм, не придерешься - но читается как-то трудно. Разноразмерные строки плюс окончания смысловых фраз часто не совпадают с концами строк, в сумме это создает какой-то рваный ритмический рисунок, затрудняющий восприятие смысла. Кстати, о смысле. Нельзя сказать, что его нет - он есть, но какой-то размыто-неясный. Так-то понятно, что в целом все в жизни плохо, и всем хана, а деталей не разобрать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 129

Призрак

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47046 Reader ----- Рифма присутствует, не сбита. Есть некоторые замечания по пунктуации, но это не портит впечатления от стихотворения. Намёк на время здесь весьма прозрачный, однако в последнем четверостишии тема переходит, как я понял, тоску об отказе. В связи с этим, возникает вопрос: автор имел ввиду человека в прошлом, в данном случае, отца или что - то другое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47027 Бабуля ----- Папа в конце появился неожиданно и я не знаю, что с этим делать… Пока не дошла до последней строчки, то думала, что Призрак - это само время. Есть не очень удачные рифмы. Есть не совсем понятные строчки. Зато некоторые строчки - вот прямо отозвались! Я буду здесь, когда меня не станет, По бесфамильным грустным переулкам Пить горький чай меж строк с неточной рифмой, Зачитывать стихи чужими ртами. Я только за эти строчки готова простить многое. Спасибо, автор! И - удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
47001 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Классное стихо. Оченно понравилось, прочитал трижды. Но повторное перечитывание сводилось к финальному аккорду, который я пытался разгадать и не смог. Возможно, ума не хватает, или фантазии. В любом случае, работа крепкая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46975 Ёж-оборотень ----- Это стихотворение умело делает вид, будто в нём что-то есть. Будто потайной смысл, атмосферность, скрытая красота уже рядом, за углом, достаточно осилить ещё пару строчек... Но их нет. Это лишь иллюзия, хитрая и обидная. Не моё. 4
46952 andron2006 ----- Экспериментальная поэзия, призванная поломать стереотипы читателя относительно авторского видения темы. ЛГ бродит призраком, пытаясь некими действиями обозначить свое присутствие. Прием не новый, но есть отдельные находки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46876 marrtin ----- В стихотворении есть более-менее четкий понятный сюжет, есть оригинальные образы, что хорошо. Хотя финал меня удручил сочетанием минора, прогорклости и улыбки. Не сочетается у меня. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46807 Pashket ----- Все стихотворение - описание метаморфоз призрака и вдруг в конце - Папа. Я не понимаю как это все соотнести друг с другом. Папа - это призрак или призрак и Папа - это разные персонажи? Тут все по смыслу размыто. А это вызывает толику раздражения, дисгармонии. Может быть надо глубоко анализировать каждое слово, каждую строку. Но по моему мнению стих призван прояснять образ, мысль, чувство, идею, а не затуманивать, усложнять. Плюс "нечайный" - это нечаянный? И как прикол в следующей строке притекает этот самый "чай", имеющий явно ассоциативное происхождение. В общем, стихотворение о чем-то своем, совершенно не рассчитанное на аудиторию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46703 helga.n ----- Настроение: в японской культуре созданное настроение называется «югэн» («сокровенный, тайный, мистический»), хорошо передано. Идея: последняя строка убило понимание идеи. Потому что всё стихотворение понималось более глубоко, чем название. Но автор почертил от названия до идеи прямую, что печально. Оригинальность: свежие рифмы, в целом не заезжено. Исполнение: неплохое, картинка сложилась, но над оригинальностью образов надо поработать. Оценка: 6. 6
46645 tirey ----- Пронзительное стихотворение о СМерти близкого человека. И все могли бы такое написать, я в том числе, если не быть верным условиям игры. Поэтому минус 2 балла за хитрозадость. ничего личного, просто справедливости ради. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46622 Се ----- Темы не вижу, обидно. Соответственно оценка будет минимальной. Автор, несомненно, умеет писать, но погоня за образами, за завитушками убивает мысль, слишком переслащено. Концовка загоняет читателя в ничем не оправданный ступор. Проанализирую первое четверостишие: «Над головою гасну фонарями, Пускаю дым на записях, гну вербы. Я буду здесь, когда меня не станет, Смотреть луной, разгуливаться ветром» Вторая строка: Пускаю дым на записях, гну вербы. – На каких записях? О чём здесь речь? – непонятно! - а главное зачем? Так бессмысленно заплетать извилины? Напишите: пускаю дым КОСТРОВ, гну вербы… Из-за отсутствия темы: Оценка 1 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46552 Сергей Гончаров ----- Ритм ровный, рифмовка хорошая, за исключением "Краски-отзываться". Единственное - не до конца ясно кто всё-таки является призраком. Можно двояко трактовать. Есть ошибка в тексте, но заметил её только при третьем или четвертом прочтении, так как ритм не заставляет спотыкаться или обращать внимание на определенные места. Грустное произведение. Хорошо написано, пусть и образы не слишком запоминающиеся. Но вот тему времени можно притянуть разве что за уши. И только это портит впечатление, если оценивать работу в рамках конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46447 Папкова Мария ----- Есть опечатка. Есть странное слово нечайным. Есть фраза "напоминать себя", означающая "напоминать о себе. Разгуливаться ветром мне тоже не очень грамотным кажется. Рифмы есть не везде. Канатом- папа, вербы - ветром, краской - отзываться (тут вообще непонятно, есть ли рифма). С ритмом всё нормально. Тема взята сложная, серьёзная. Некоторые образы помогли удачно реализовать мысль "а где я буду, когда меня не будет". Это уже не раз обсуждено поэтами, но от этого не менее важно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46430 Tasha Slay ----- По технике - спасибо, что без сбоев, крепко и уверенно. Интересные авторские образы. "Шить самолётной вязью стратосферу" - занятное словосочетание. "Помехами являться на экране" - хороший образ призрака. Не могу сказать, что произошел какой-то срыв покровов, или стихотворение заставило меня задуматься. Но это уверено, самобытно, бытово. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46359 vuegin ----- Красивое стихотворение, но не про время. Последняя фраза про Папу ставит несколько в ступор. Хотелось бы какую-то идею, но её нет. Просто красивый язык. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46330 Катерина ----- Автор, концовка очень удивила, но стихотворение читалось легко и интересно. Ритм и рифма выдержанны, что очень радует. Сплетение слов в тексте тоже гармонично и прекрасно. Понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46317 ТаВлИс ----- Наверно, предвидя отзывы, автор сам пишет о неточной рифме. Так оно и есть. Идея стиха не нова (Помните, Лоентьв пел "Стану я, земля, когда уйду, твоей травой"). Но образы интересны и поданы с душой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46275 Хагок ----- Доброго. Начнем. Стремиться в никуда, так шумно, гулко. Шептать слова, слегка тревожа хвою. Простите, а как можно рекою потревожить хвою? Ожидаются лютые паводки? Краски-отзываться... Какой-то уж больно ассонансный ассонанс... Я - пас. Резюмируем: Образы. О, да. Они есть. И много. И хорошие. Прям, хорошие. Лиричное настроение, жирное такое (по-хорошему), наваристое. Нотки горчинки придают тексту отличный вкус. Это, правда, хорошие стихи. Хорошие, глубокие. Но... концовка. Простите меня, но я никак не могу понять - к чему она и для чего. Она совершенна инородна и никоим образом не вписывается в коленкор, имхо, разумеется. Если бы не она - смелая десятка без оглядки. Но, увы. Но, если это хоть немного подсластит пилюлю - работа чертовски хороша. А, хрен с ним. Авансом. Спишем намою непонятливость. На фоне всего остального - грех (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46137 ТэтаЛайф ----- Достаточно глубокое произведение, отражает видение автора относительно существования в небытии. Богатое разнообразие нестандартных образов. Возможно, кто-то с таким представлением не согласится - ну так это же личное видение автора. В целом картина вырисовывается интересная и разносторонняя. Техническое исполнение также на высоте, рифма, размер - все соблюдено. Снижаю на 1 балл то максимума только потому, что отдаю предпочтение более жизнерадостным произведениям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 122

В кривом пространстве

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47045 Reader ----- Оформление стихотворения оставляет желать лучшего, очень трудно читать. Привычная форма оформления в 4 строки, всё - таки, привычнее. Рифма и ритм не улавливаются. Больше похоже на рассуждения какого - нибудь литературного героя, которые, к слову, получились интересными, с философским уклоном. 5
47044 Бабуля ----- Надеюсь, что автор не Дмитрий Федорович, поскольку я собираюсь Дмитрия Леонидовича привести как пример прекрасного исполнения стихов не с столбик, а в строчку. Смешно получится, если его же - ему в пример :))) Не могу сказать, что мне не понравилось. Некоторые строчки очень понравились, такие как: В колодце из звенящей пустоты застыло время Нещадно пьём друг друга жизни свет, и тускнем. Теряем нас. Событий горизонт взаимно пройден. И еще есть хорошие для меня строчки, но не буду много копировать. Кстати, а можно ли сказать “тускнем”? Или, все же, тускнеем? Что из минусов? В некоторых местах, как мне кажется, теряется ритм. Если уж автор берется записывать поэзию как прозу, то ритм очень важен, так как акценты расставлены внутри текста. Много тумана в стихотворении для меня. Мысль прекрасная, но краткость исполнения пошла бы только на пользу. Тяжёлое пространство, слепец, утихло, Вот эту строчку не поняла. Слепц пространство? Тогда, наверное, надо было через дефис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47000 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Очень мне нравятся стихи в прозе. Здесь получил удовольствие, но только в первой части. Потом пошли нагроможденья слов, понятий и метафор. Финал не понял, увы. И ритм… Сбивался ритм, что ни твори. Хотя, возможно, авторское прочтение поставит всё на свои места. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46974 Ёж-оборотень ----- Есть такое меткое, пусть и грубое слово: "нах.еверчено". Очень характеризует текст целиком. Если же брать цензурный аналог, то это "красивое ни о чём". Халтура, в общем. 3
46948 andron2006 ----- Много смыслов задано в работе. Слишком широкие темы затрагиваются в коротком стихотворном тексте. создается впечатление разбросанности мыслей, сопровождавших автора при написании стихотворения. Написано ровно, без сбоев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46875 marrtin ----- Это хорошо, в целом, но я, приученный к лучшим образцам нашим Дмитрием Федоровичем, вижу здесь и излишнюю туманность смысла, и небрежность, невыверенность размера... Потому досадно. Но за смелость и нетрадиционные формы – плюс. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46841 ТэтаЛайф ----- Не понимаю, почему кто-то решил, что это стих. Ни размера, ни рифмы не прослеживается. Смысл также уловить не удается. Это комбинация случайных слов, составленная роботом Яндекса? Вероятно, автор предполагал, что собрав в кучу разнородные несвязанные понятия он побудит читателя самостоятельно вложить в это какой-то совершенно новый мега смысл... Ну, во всяком случае со мной это не сработало. Нет, отдельные комбинации можно признать интересными, но произведению в целом не достает смысла. А уж непонятного происхождения диалог в конце (Паук, чего ты лыбишься?!)- вообще ниоткуда и никуда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46806 Pashket ----- Необычная форма, полупроза, полупоэзия (верлибр ли?). В смысле образа похоже на спонтанный инсайт, экспромт. Некая динамика двух сердец в условиях нарастающей гибельной гравитации и вспышка спасительного перерождения. Время-паук побеждено. Это торжество надежды. На счет рифмы и размеров здесь говорить бессмысленно, так как это умышлено купировано-преобразовано. Это неважно. Но нельзя не отметить некоторую выразительную скупость, не хватает сильных слов, образов, силовых акцентов. Речь о жизни-смерти, любви, а звучит все тускло. И слово "лыбишься" для возвышенного тона вообще не подходит. Что-то уголовно-простонародное вплетается в общую ткань вселенских процессов. Оцениваю больше задумку и оригинальность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46696 helga.n ----- Настроение: тревожное. Идея: перерождение Оригинальность: на высоте. Здесь и образы не затёртые, и композиция есть (история с предисловием). Исполнение: ряд образов не ясен, как не бейся. «Безмолвно. Ни души. Тяжёлое пространство, слепец, утихло, Замерло в предчувствии беды.» «Пусть клочьями летит ловушка времени и задрожит слепец!» - о каком слепце речь всё-таки? Это так пространство автор называет? А почему? Оценка: 7 7
46644 tirey ----- Очень пафосно о мироздании, то есть о том, чего мы напрочь не знаем. Даже того, симуляция это или нет. То есть это типа молитвы, обращенной к богу: твои пути неисповедимы, но я уважаю твой промысел и ВЕРЮ! "Задушит, если мы сейчас не вырвемся, переродившись"... А это о чем? Выдох-взрыв. Пусть клочьями летит ловушка времени и задрожит слепец! Вообще какая-то абстракция. ‒ Паук, чего ты лыбишься?! ‒ Начало и конец. ‒ Не нас." Так вот кто командует на голубом глазу! ПАУК А-а-а... Так вот кто командует на голубом глазу! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46621 Се ----- Трудно назвать это стихотворением. Тема времени в тексте присутствует, но как я сказал нет ритма, рифма иногда появляется, но испуганно-скромная. Что касается мыслей – они как случайные брызги краски на полотне… Кляксы тоже иногда что-то напоминают и дорисовываются воображением смотрящего… Общая оценка 2 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46553 Сергей Гончаров ----- Красиво. И всё. Размера не чувствуется и не угадывается вообще, даже если пытаться ограничить строки рифмующимися словами. Образы противоречат друг другу, стоя друг с другом рядом в тексте. "Пьем друг друга свет" и "Черная дыра моей свободы". Черную дыру ничто покинуть не может, в том числе и кванты самого света. Получается, пить там нечего. "Пройден горизонт событий" и после этого "Вспыхнувший свет". После прохождения горизонта событий уже никакой вспышки не может наблюдаться. Ну, хотя тут автор спасается тем, что говорит, что вспышка абсурдна. Так и есть. "Если не вырвемся, переродившись". Из черной дыры вырваться невозможно, даже на световой скорости. Понятно, что это всё метафоры, но они неубедительны. Тема конкурса соблюдается очень условно. "Время против нас" - нет, не вяжется с текстом. В черной дыре, за горизонтом событий, в сингулярности время перестает существовать вообще из-за невероятно огромной гравитации. В общем, красиво. Но пусто. Фантастика ради фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46484 Tasha Slay ----- Это такой привет Шекспиру? Технически не вижу особых косяков. Хотя лично моему восприятию очень мешает хипстерская верстка. Понравились частично образы. "Черная дыра моей свободы" - это определенно удачная находка. Сама идея с одной стороны стара как мир, а с другой стороны, покуда жив человек, его будут одолевать подобные переживания, поэтому идею плюсую. Финал мне не понравился, он как-то окончательно вылетел своим бытовизмом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46452 Папкова Мария ----- Событий горизонт взаимно пройден. Это как - мы преодолели линию горизонта, а линия преодолела нас? Паук, слепец, трафарет. Образы, много образов. Какие-то понятны, какие-то нет. Рифма то есть, то нет. Так задумано, я понимаю. Ритм сбитый, трудноусвояемый. Так задумано, я понимаю. Лыбишься. Лыбишься - не знаю. Так задумано, но я не понимаю, зачем этот сленг в сочетании с образами, почему не ухмыляешься, усмехаешься, не расплываешься в улыбке Гуимплена, почему лыбишься? Для тех, кто любит поэзию "не для всех", это будет очень интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46358 vuegin ----- Второй раз встречаю ту же ошибку. У вас хорошее, красивое стихотворение. Но не про Время, а про Жизнь. Это жизнь, как паук, дёргает за ниточки обиду, смех, ложь, правду — всё это атрибуты жизни. «‒ Паук, чего ты лыбишься?! ‒ Начало и конец.» очень странный ответ, не к месту. Нет, я понимаю, что хотел сказать автор, но выглядит коряво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46331 Катерина ----- Автор, у вас переизбыток местоимений. Читать было крайне сложно. Строки не плохи, но их бы собрать, да аккуратно сложить в правильные строфы, может и получилось бы, что путного. А так, на стихотворение не очень похоже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46316 ТаВлИс ----- Как там у Блока - "Непонятно-с, но весьма утонченно-с"? Наверно, я слишком консервативен, чтобы оценить произведение по достоинству. Видимо, нужно очень приблизиться к автору, (выпить с ним, что ли?) чтобы открыть затаенную прелесть этих строчек, которые в простом понимании и стами не назовешь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46274 Хагок ----- Доброго. Начнем. Вах... Такого еще не было. Поглядим... Остроловы? Хм... понятия не имею, шо це таке... О, аммажик завезли. Резюмируем: Что ж, это, определенно - стихи. Не привычные, да. Но стихи. Ритм свой, временно-галактический имеется, тягучий, выязкий, обволакивающий. Странно то все. Набор оборотов, чувств - хорош. Однако, вынужден признать, что подобные эксперименты - не мое. Вот, совсем. Текст, вне всяких сомнений найдет свою аудиторию. Найти какие-либо объективные минусы - не могу. Придраться... Да, как-то не хочется. Повторюсь, это странная, непонятная, но хорошая работа. Эксперимент. Просто, я не ваш читатель. Хотя, нет, все-таки... А, ну его. Обойдемся. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 84

Меня нет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47031 Бабуля ----- Что-то в этом стихотворении есть, что-то что цепляет. Хорошо бы доработать, как мне кажется. И со знаками препинания что-то не так. Смысл в том, что нет человека. Нигде. Даже в “наигранной фальши” (как это?). А память? И в памяти ни у кого не остался? В смене чисел и лет - это мне понравилось. И что-то с ритмом. То ли ритм намеренно рванный, но мне это не мешало, то ли сбои. Не разобралась я до конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47026 Reader ----- Слово "крепких" в строчке "В дыму крепких сигарет" явно лишнее, так как сбивает рифму. "Меня нет, на узких дорогах и криках, что позади..." - не совсем понятно, какую метафору здесь заложил автор. Ритм неоднозначен, на мой взгляд, сбивается из - за неправильно подобранных слов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46999 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. История какая-то невнятная. Вроде бы расставание и потеря, но только как констатация. Суховато, кмк. Ритм необычный, хотя по всей работе выдержанный. Первая часть строфы – одно, вторая – другое. Тут соблюдено. Не понравилось, что рифма в одном месте есть, а в другом (где была на прошлой строфе) нет. Либо уже везде есть, либо везде нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46973 Ёж-оборотень ----- Постоянно сбивающийся ритм, банальности, скука и отсутствие мало-мальской художественной ценности. Фактически оценивать нечего: лирический герой заявляет, что его нет, и я с ним согласна. 2
46949 andron2006 ----- Изобилие банальных эпитетов. Объятия непременно жаркие. Молчание обязательно тревожное. Мысли, как всегда, запутанные. Радует, что сигареты, на удивление, крепкие. Но дым от них обыкновенных, без всяких прибамбасов. Скроено складно и умело. Но оставляет пустой осадок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46874 marrtin ----- Странное стихотворение. С одной стороны – да, образы хорошие, пусть иногда весьма шаблонные, эмоции лирического героя очень даже понятные. Не понятен сюжет, но это дело такое. А вот размер туманный простить не могу. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46842 ТэтаЛайф ----- В целом вполне поэтично, пропитано эмоциями и фантазиями. Но как-то не хватило какого-то общего смысла. Длинный перечень того, где меня нет - допустим, но к чему это? Раньше оно там было? или должно по идее быть? Меня например тоже нет в железнодорожных рельсах и в форточке дома напротив... и что с того? Это хорошо или плохо? Не хватило какого-то вывода, или морали, или какой-то общей смысловой идеи. По форме. Ритм местами присутствует, а местами рвется и нарушается, при чтении спотыкаюсь. Порой ударение падает как будто не туда (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46702 helga.n ----- Настроение: как будто смотришь на закат, тоскливо и красиво. Кажется, автору удалось, что японцы называют «Моно-но аварэ» («печальное очарование вещей»). Идея: экзистенциальное ощущение конечности жизни. Оригинальность: вечная тема подана не гениально, но приемлемо. Исполнение: хорошее, но автору не хватает оригинальных образов. Сильная сторона стихотворения – цепочка образов, создающих настроения. Хотя отдельные образы просто штампы, поэтому их стоило бы заменить другими. Оценка: 7. 7
46650 Pashket ----- Настроение, как и в стихотворении "Сдохну" из этой же группы - мрачное. Пессимистично. Остается надеяться, что герой порывает лишь с прошлым, уходит в новое. Это невозможно без глубоких личностных преобразований. Новый экзистенциальный уровень - на ступеньку выше. Творчество, кстати, прекрасный в этом помощник. А с этим у автора, если не брать в расчет некоторую избитость и банальность форм, все в порядке. Есть чувство меры, гармонии. Надо писать! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46641 tirey ----- Стихотворение атмосферное, но больше про любовь, а хочется услышать о времени как таковом. В смысле "меня нет" тогда б стоило сказать "нас нет". Это было б более объективно и менее трагично: С нами вместе удавились бы все евреи, и планета расчистилась бы для новой цивилизации, и не факт, что такой же. Техника нормальная. Талант есть,но хотелось бы более крутых абстрагирований и обобщений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46619 Се ----- Если очень-очень постараться, то тему в этом стихотворении можно увидеть, а это уже не мало. Теперь, что касается самого произведения, если читать не задумываясь, то оно кажется пустым и бессмысленным, непонятно зачем написанным, если наложить тему, то я предположу, что автор имел в виду, что «меня нет во времени». Хотя это может быть притянуто моей фантазией, потому что нигде в стихотворении не сказано об этом. Ритм и рифма тоже не без замечаний. Общая оценка 4 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46579 Папкова Мария ----- Всё, что я хотела высказать, я написала в общем комментарии. Рифма точная, авсв везде. Ритм слабый, но подчёркнут переносами некоторых частей строк, чтобы выделить паузы. А смысл в стихотворении глубокий. То, что тема одиночества много раз воспета поэтами, не умаляет достоинств каждого стихотворения на эту тему. Это хорошее стихотворение, мне нравится. 7
46554 Сергей Гончаров ----- С каждой строчкой ритм ломается всё больше и больше, и в конце меняется совсем. "В про́питой на́сквозь ночи." В этой строке надо было уже и в последнем слове выделять ударение, чтобы прямо направить на рифму с четвертой строкой. Я, даже с учетом всех этих ударений, первый раз всё равно прочитал с ударением на "О". И только прочитав четверостишие, понял, что к чему. Не запоминается ни одной строчки, хотя эпитетов полным-полно. Тему автор не раскрывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46486 Tasha Slay ----- Очень сложно писать об образности работы или о том, какие ассоциации она навевает, когда технически это просто какое-то хулиганство в столбик. Силлабо-тоника покинула чат. Это, разумеется, неконкурсный вариант. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46357 vuegin ----- Красивое стихотворение, но пустоватое. Вы описываете, где и когда вас нет. Но почему вас нет? Что такого произошло с рассказчиком, что его теперь нет? Время у вас в стихе упоминается, но так, мимолётом. Оно здесь несущественно. Стихотворению не хватает весомости. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46333 Катерина ----- Автор, два слова "меня нет", как на пластинке заело. Рифмованный крик души, а не стихотворение со смыслом. Читается сложно и не интересно. Не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46315 ТаВлИс ----- Весьма многозначительно, но не очень понятно. В чем идея стиха? Что означает это настойчивое: "Меня нет"? Хочется сказать: "И не надо" Тем паче, что есть большие проблемы и с рифмой с размером. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46273 Хагок ----- Доброго. Начнем. Здесь стихов нет. Расходимся. Стенания, понятные всем и каждому, кому посчастливилось встретить первую любовь. Пампезные, банальные, скучные. Работа со словом никакущая. Ритм? Размер? Не, не слышал. Несите следующего. Да. Это не отзыв - это отписка. Но и работа - тоже, отписка. Здесь нечего разбирать, здесь не над чем думать, здесь нечему внимать. Все это проходили, а так кто будут после нас - пройдут. И сказано было, и сказано будет... И слава Перуну, что было и будет - гораздо лучше, чем здесь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 83

Разговор о времени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47043 Бабуля ----- Скорее, это разговор со временем. Как мне кажется, правильнее разбить диалог не мешало бы. Тот случай, когда размер строки приносят в жертву смыслу. Мне стихотворение показалось очень сырым, простым, написанным на скорую руку. Не вычитано. Ни одной новой мысли, ни одного интересного образа я не нашла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
47025 Reader ----- Ритм хороший, рифма стихотворения и стилистика невольно напоминает детские стихотворения. В плане восприятия, местами не совсем понятны ассоциации автора. "Лечит", а затем "летит", "Камни собирать?" Зачем это действие и как оно повлияет на время? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46998 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Рассуждения в диалоге. Диалог в стихотворении. Стихотворение о времени. А финал – игровой. Формально тема есть, но набор обрубленных фраз как-то портит впечатление. Повторюсь, имхо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46972 Ёж-оборотень ----- Взять и накидать в одну аморфную кучу поговорок и присказок о времени != написать стиховорение на заданную тему. Это как минимум неуважительно по отношению к прочим участникам. 2
46938 andron2006 ----- Поток сознания. Философское рассуждение, направленное внутрь себя. Туманные рассуждения, построенные на собственных ощущениях познания временного искривления. Загадка. На любителя. Написано своеобразно и образно, но туманно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46873 marrtin ----- Разговор о времени получился, и правда. Прыг-прыг по значениям, и несерьёзно, и небрежно. Сбои размера не считал, но на первый взгляд они присутствуют. Сложно в разговорном формате обойтись без таких сбоев, наверно. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46843 ТэтаЛайф ----- Очень интересное решение - собрать вместе все расхожие выражения о времени. Как много оказывается мы о нем говорим, даже не замечая этого! Получилось на мой взгляд вполне удачно, легко и весело. К форме также нет претензий, читается в целом легко. Резанула слух только грамматика: "Время есть – но время нет!!" Ну как так-то, слово "время" вообще-то склоняется... Остальные погрешности оформления (неразбериху с пустыми строками, запятые и лишний мягкий знак в "Просто нравиться играть!") вполне может поправить редактор, на будем минусовать за это автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46710 helga.n ----- Настроение: его нет, есть только скорость, заданная ритмом. Идея: время есть, а денег нет, и в гости не к кому пойти (с). Ну вообще идея у стихотворения есть, да. Оригинальность: много «времени» не добавляет оригинальности. Исполнение: не сложное, читается ровно. Оценка: 5. 5
46643 tirey ----- Техника ок, тема ок, углубление в тему="0". Такой стих о времени и ни о чем при оном таланте можно сварганить за три с половиной минуты. О чем думал талантище-автор, создавая данный опус? О без напряг отвалившихся крупных деньжищах Понимаю, но с натягом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46632 Pashket ----- Я не понял зачем писать текст в диалоговой форме. По моему - можно смело все эти тире убрать, ничего не изменится, будет проще для восприятия. И вообще со знаками препинания - завал - мелькают в глазах надо и не надо. По смыслу - создавать время, видимо, означает освобождать его от "дыма". Иначе, если его создавать в смысле именно создавать, то при таких возможностях можно подумать о вселенной там, или о пространстве, звездах... А так рифмично-ритмично, ловко (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46618 Се ----- Неоднозначное стихотворение. Автор попытался удивить читателя: «Время можно создавать.» Но так и не удивил – жаль, но очевидно, что это невозможно. Время разбрасывать камни, время собирать камни – подводить итог, но не создавать. Создать время, положить началу времени для человека, возможно родив человека, тогда его время обретёт начало вместе с ним… Здесь этого нет… Рифмы легкие, простые, читается весело, поэтому моя оценка 6 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46581 Папкова Мария ----- Сначала шла рифмовка аавв, аавв, потом аа, а потом до конца стихотворения авав. Не вижу причин так рифмовать. Другую - диктует, летит - без пяти, раб - слаб - интересные рифмы. Волшебным - измерить, загадка - так-то - не рифмы. В остальных местах рифмы, но неинтересные. Время есть – но время нет - неграмотно, времени нет надо писать. Ритм соблюдён. Поверхностные рассуждения о времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46555 Сергей Гончаров ----- Время, время, время, время... Что по ритму, что по смыслу - бойкая детская кричалка. Обо всём сразу и ни о чем конкретно. Рифмовка обычная, каждые 2 смежные строчки и как только к этому привыкаешь, начинается: "- Ну а ты? - Да время лечит! - Торопись, оно летит!! - Есть ли кто-нибудь тут вечный? Вот и старость без пяти." Перекрестная. И дальше такой и остаётся. Переход особо ничем не обоснован и ничего, кроме вопроса "Зачем?", не вызывает. Рифмы есть везде, разной степени успешности ("Волшебным - измерить", пожалуй, самая спорная). Но они всё также под стиль детской кричалки. В целом ко многим строчкам, вопросам и описаниям много вопросов. Как время определяет судьбу? И "Коли не слаб", получается можно выбрать другую, а тем самым и ход времени изменить, если судьба определяется временем? Нет последовательности и идеи. "Не потрогать, но – измерить. - Что такое время? – Дым!" Ну должна же быть какая-то целостность. Говорим о возможности измерения времени, в следующей строке называем его Дымом. Дым измерять будем? Не бросилось бы в глаза, если бы стояло не в одном четверостишии. И заканчивается всё фразой "Время камни собирать", что отсылает нас к высказываниям царя Соломона. А символизируют эти слова сменяемость, цикличность действий во времени, которые, чаще всего, происходят вне воли человека. И о каком выборе судьбы тогда идет речь? Пожалуй, я слишком углубился в произведение, которое глубоко смысла не имеет. Читается быстро, удобно, но нет в нём ничего. А жаль... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46490 Tasha Slay ----- Сложные впечатления от стихотворения. Было б оно просто в публикациях на сайте, скорее всего ровнее отреагировала. Но автор пришел на конкурс. Боюсь, что для поэтического конкурса это слишком незатейливо и просто. Возможно оно неплохо было бы для какого-нибудь детского сборника со всеми прописными (банальными для взрослого) истинами. Маленький огрех: "Я хочу судьбу другую! - Выбирай, колИ не слаб!" Кого тут надо начать колоть - вопрос... В общем и целом, вроде ровно, но при этом ни о чем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46356 vuegin ----- Простой детский стишок с множеством поговорок. Не зацепило. Но в целом всё хорошо, ошибок не нашёл, придраться не к чему. Не обнаружил ни стоящей идеи, ни образов, ни слога. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46334 Катерина ----- Автор, у вышло интересное стихотворение. Что-то фантастическое и невероятное. Очень понравилось чистым диалогом. Надеюсь, пройдёте дальше. Высший бал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46314 ТаВлИс ----- Непонятно, что значит : "Время есть – но время нет!!" Вообще набросано много необычных, но не вполне ясных фраз, Стих непрост для восприятия - слишком много восклицаний и вопросов. Идея ясна и ярко выражена, но ... наверно, на любителя. Я к таковым не отношусь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46272 Хагок ----- Доброго. Начнем. Хорей, опять хорей... Нет, правда, других размеров не существует? Ну, хотя бы - ямб, он-то посложнее... наверное... говорят... - Выбирай, коли не слаб! - кого колоть-то? зачем колоть? Типа, неслабых развелось, пора сокращать популяцию? Сбой... В хорее... да вы издеваетесь? Создавать время? Позвольте, как? Учим меня, мастер! (С) Резюмируем: Плоско, примитивно, хореисто. Со сбоями. Просто блеск. Очередное творение для детского утренника. Ноль идей, сплошная рифмованная проза. Перетёртые до состояния пыли образы и гигантский объем воды. Всю работу можно было сократить до пары строф и ничегошеньки бы не изменилось. К чему эти портянки? Зачем? Это очень и очень слабо, и совершенно точно, не для конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 80

Не оставляйте на потом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47024 Reader ----- Вначале рифма хорошая, но на моменте: "Те сказки, что в пыли лежат на полке" сбивается рифма. "Сказанья, что стоят на полке" - возможный вариант сохранения рифмы, и то - не самый оптимальный. Вообще, при постановке рифмы, старайтесь акцентировать внимание на последние слова в предложениях и окончания слов, соответственно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47011 Бабуля ----- Смысл стихотворения заложен в названии. Стихотворение-призыв и, в общем-то, прописные истины. Но все бы ничего, и сбой рифмы можно было не заметить, но последняя строчка, как мне кажется, все свела на нет. Если бы не картинка, то “свинушка” не сработала бы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46997 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Мораль в работе хорошая. Да, жить надо каждый день, не откладывая на потом. Интересный образ про «заведённые игрушки». Что, на мой взгляд, доработать – это рифмы. Вроде бы укладываются, но не совсем гладко. Например, «травке – полке». Здесь просится скорее «лавке». С запятыми небольшая проблема. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46971 Ёж-оборотень ----- Вот чувствуется же, что автор сел за клавиатуру музой ужаленный, в правильном настроении. Но то ли мастерства не хватило, то ли эмоции захлестнули... Если бы не косяки да ляпы — взяла бы в топ. Эх. 7
46899 andron2006 ----- Байка о сэкономленном времени. Автор призывает жить сегодняшним днём, не откладывая на будущее исполнение самых заветных желаний. написано уверенным слогом. Сбоев не замечено. Идея в целом ясна, но некоторые небрежности в применении бытовой лексики обескураживают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46872 marrtin ----- Мысль хорошая, исполнение не очень. Конечно, книжка та на лавке лежала, это прям напрашивается. Ну и свинушка не копилка. Запятых многовато, отсыпьте половинку ))) Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46844 ТэтаЛайф ----- Ну идея-то в основе правильная, не откладывай жизнь на потом, оно может никогда не наступить. Но вот для реализации ее, похоже, у автора не хватило словарного запаса, что ли... И появились странные повороты, которые, видимо, не смогли выразить лучше, поэтому "сойдет и так". Что за "безносая" - смерть имеется в виду? Почему не выразить это каким-то более понятным общепринятым образом? (а может это и не она вовсе, тогда совсем не ясно, о чем речь). Рифма "по травке - на полке"... Ну, тут-то уж точно можно было вставить что-то более гладкое, это всего лишь перечень каких-то дел, отложенных на будущее. Не рифмуется травка - приведи другой пример, какие проблемы. А появление в конце "свинушки" - ну просто рушит все. Зачем?? Стоило написать "И помни, Время не хранят в копилке", а вместо "игрушек" выбрать какой-то другой образ... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46694 helga.n ----- Настроение: размер стихотворения задаёт бодрый ритм, даже восторженный какой-то. Идея ясно высказано в последнем четверостишье, и вообще-то неплохо получилось. Оригинальность: ярких образов нет, мораль подаётся просто, прямым текстом. Исполнение: не плохо, но и не хорошо. Как-то плоско и обычно. Оценка: 5. 5
46640 tirey ----- "Время не хранят в свинушке"...= "Время не хранят в свинЮшке". Будем же помнить об этом ежесекундно, в том числе и сейчас. Хорошая мантра для сбережения времени, но техника исполнения подвела: "полке" --"травка". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46628 Pashket ----- По задумке стих интересный, по исполнению - сырой. "безносая" - это образ смерти? Не сразу догадаешься. Если как-нибудь вплести "косу" - было бы ярче. "по травке - на полке" - неудачная рифмовка, уверен можно было бы лучше. Да и вообще строчка про сказки неуместна, так как тут со временем все в порядке - детям нужен планшет или смартфон, а не пыльная книжка - самая настоящая пытка для современного ребенка. "хранят в свинушке" - тоже не сразу поймешь, что речь идет о копилке. Кстати, лучше б копилка и была. Срифмовать с какой-нибудь "посылкой" или "рассылкой" и стало бы яснее, ярче. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46617 Се ----- Странная работа. Начиналось хорошо, как философское рассуждение о времени, а закончилось банальной «свинушкой». Уважаемый автор я ценю в произведении точность выражения мысли. Вы взяли картинку с копилкой в виде поросёнка и закончили стих намекая на копилку и отсылая читателя к картинке. Это не верно, я например не смотрю картинки перед стихом, стараюсь не смотреть, но они так и лезут в глаза. Мне не нравятся когда навязывают образ, я хочу его создать сам, прочитав стих, а какой у меня родится образ после «свинушки»? Оценка 4 из10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46577 Папкова Мария ----- Копилку надо называть копилкой, а не свинушкой. Травке-полке, впереди-живи - это не рифма. Раз сказано, что мы пойдём из детства (а не пробежимся по детству) босиком по травке, возникает резонный вопрос - куда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46556 Сергей Гончаров ----- Работа небольшая и поэтому любая мелочь бросается в глаза сразу. Лишняя запятая в первой строчке. На неё обращаешь внимание сразу, потому что она дает паузу, а соответственно, задает размер строки. Будем надеяться, что она там случайно оказалась. Плохая рифма во втором четверостишии. "Травке - полке". Честно говоря, первый раз вижу слово "Свинушка". Понял, что подразумевалось, но такое просторечие сбрасывает всю серьезность ранее написанного. Неудачный выбор слова. Тему автор раскрыл. Но как-то уж слишком заезжено. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46491 Tasha Slay ----- С точки зрения техники возникли вопросы ТАк И живЁм, всЁ, оставлЯя впрОк, 1/2/4/5/8/10 10 СекУнды ОтправлЯя нА хранЕнье; 2/4/6/8/10 11 ЕщЁ кАк бУдто ктО-то в мИре смОг 2/3/4/6/8/10 10 ПрожИть, безнОсой прЕдъявИв мгновЕнья. 2/4/6/8/10 11 И слОвно мЫ, когдА-нибУдь потОм, 1/2/4/6/8/10 10 ПойдЁм Из дЕтства б(О)сикОм пО трАвке. 2/3/4/(6)/8/9/10 11 Или прочтЁм ребЁнку пЕред снОм 1/4/6/8/10 10 ТЕ скАзки, чтО в пылИ лежАт нА пОлке. 1/2/4/6/8/9/10 11 Вот даже по такому простому разбору ударений понятно, что автор поторопился, не почистив и не выверив свой стих. Вы, конечно, можете со мной поспорить, сказав, что чисто исполненная схема - это еще не стихотворение, и я даже с вами соглашусь. Но для правильного восприятия образов стихотворения читающему важно не спотыкаться при чтении, это отвлекает. К сожалению, что касается, образно-эмоциональной сферы - тут тоже все сыровато и банально. Стих с моралите, которое слишком в лоб... Впечатление, что автор слишком торопился. Жаль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46377 Катерина ----- Сразу говорю, последняя строка - убила. Травке - полке. Это не рифма! И если бы не картинка, никто бы и не догадался, что речь идёт о копилке. Стихотворение не зацепило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46355 vuegin ----- Простое хорошее стихотворение с простой доброй моралью. Кроме странной рифмы «травка-полка» придраться не к чему. Но от участников конкурса ждал большей фантазии, идеи, образов, размышлений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46313 ТаВлИс ----- В общем, неплохо. Есть проблемы с пунктуацией и с рифмой (травки - полке). И неясно, что значит: "безносой (т.е. смерти) предъявить мгновенья" Но идея стиха подана красиво, коротко и ясно, без излишеств. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46271 Хагок ----- Доброго. Начнем. Прожить, безносой предъявив мгновенья. Какая-то кривенькая фраза, кмк. Понятно, в целом, о чем речь, но не из самой строчки, а скорее из житейского опыта и навыков телепатии, выработанных годами по долгу службы. Или прочтём ребёнку перед сном - на илИ безобразный сбой. Ну, серьезно, как так-то?! Травке-полке... мое почтение. Прям, блестящий обрящик того, как делать не надо ни при каких обстоятельствах. Резюмируем: Работа короткая - это плюс. Портянки на максимально возможный объем утомили изрядно. Мысль, вложенная в работу прозаична до безобразия и обыграна, собственно, точно так же. Прозаично. А здесь, как-то, стихов хотелось бы. Но кого волнует - чего там хотелось мне? Образ свиньи-копилки, хоть и не плох сам по себе, увы, работу не спасает. Написано слабо и примитивно. Зачем это на конкурсе - еще одна тайна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 91

Время

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47042 Бабуля ----- Я по паспорту седой - это понравилось очень. Почему космонавт молодеет - не поняла. Стихотворение написано бойко и с юмором, что очень хорошо. Можно сказать: размышления на табурете у парадного подъезда. Время перемелет, выплюнет и для кого-то начнется все по новой. Сбоев не заметила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
47023 Reader ----- Рифма и ритм хорошие. "Старик Альберт" - интересно автор выразился об Энштнейне, если он имел ввиду его, конечно. Помимо этого, не могу не отметить использование автором метафор, которые только улучшили стихотворение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46996 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Вот тоже хорошая работа. Бодрая, умная, философска. С физическим уклоном, агась ) Но понравилось. Такой работу не грех и десятку дать. Хочу видеть в финале! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46970 Ёж-оборотень ----- За раскрытие темы через название работы действительно пора убивать, ИМХО. Потому что это халтурный и лентяйский подход. В остальном — стих малость неровный, аляповатый, с васянским юморком. Не моё. 3
46871 marrtin ----- Всё ровно, складно, образцово. Понравилось и про Альберта, и про космонавта, и про табурет. Даже придраться не к чему. Одна субъективщина, но она такая субъективная, что даже нехорошо давать волю. Но таки дам, чуть-чуть. Настроение стиха мне не попало. Какой-такой портрет в финале, почему на него давит? ПупЕ Вселенной тоже не нравится ударение. Эх... Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46706 helga.n ----- Настроение: позитивное. Идея механизма, вращающего мир понравилась. Оригинальность: сюжет, образы не затёртые, история вызвала интерес. Исполнение: ровное, рифмы на месте, строки на месте, образы понятны. Оценка: 10. Я не особенно проникаюсь позитивными стихами, но это порадовало. 10
46639 tirey ----- Техника нормальная. Ритм бодрый, несмотря на уличающие в лицедействе Время строки: "Ни стыда, ни постоянства, Учит нас старик Альберт." Стихотворение читается легко. Позитива выше крыши. Давайте его заловим и и изобьём злодея Добавить нечего, о нём все сказано. 9
46616 Се ----- Хорошее стихотворения. Вопрос с темой конкурса решен однозначно положительно. Написано легко с юмором, анализировать содержание не имеет смысла – сплошные аллегории и параллели. Например: «Я по паспорту седой,» Спорная фраза – можно поседеть в 30, а можно в 50, но это же юмор – посмеёмся и отдохнём.. Моя оценка 9 из10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46615 Pashket ----- Ловко, легко, но с точки зрения образности не ярко. Пресновато. В финале некоторый логический заскок - одно время внутри другого. "Время паинькой смеренной" - смиренной? "Время давит на портрет…" - единственная интересная строчка. Но в общем гладко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46578 Папкова Мария ----- Играясь - я бы сказала, играя, а не играясь. Не знаю, почему, может, по ассоциации с майским громом мне кажется, так грамотнее. Паинькой смеренной - паинька общего рода, надо уточнять у специалистов, мне кажется, смиренным. В Интернете я ответа на данный вопрос не нашла. Табурет ассоциируется у меня исключительно с верёвкой и мылом. Даже с ребёнком, влезшим на него читать стихи, не ассоциируется. Поэтому я предпочла бы, чтобы автор просто сидел, неважно, на чём. Где мой будет табурет в смысле где будет моё место я из-за этой ассоциации не воспринимаю. Время давит на портрет - ЗАЧЕМ???? Я понимаю, на плечи, а на портрет зачем, главное, как? Сминая в морщины? Сдавливая в оскал черепа? Просто расширяясь во все стороны, словно газ, давит на портрет, висящий на стене? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46557 Сергей Гончаров ----- Ритм держится на протяжении всего стиха. Рифмы не сложные, но есть везде, где нужно. Теория относительности в легкой, шутливой форме, можно считать тему конкурса полностью раскрытой. Еще и идея конечности бытия тут же. Хорошо подано. И только ошибка в слове "смиренной" портит впечатление. А в целом работа хорошая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46498 Tasha Slay ----- Ох... ну что сказать? Попытка в юмор провалилась. Если вы избираете «путь самурая» и все же пишете конкурсную работу в хорее, то нужно подбирать настолько неожиданные образы, чтобы читатель забывал о том, что над силлабической стороной стиха автор трудиться не пожелал. Извините, но сложилось впечатление, что вы выложили, если можно так выразиться, экспромт. Много местоимений - в двусложных размерах это недопустимо. Я сижу на табурете, Ну, а Я не молодею – Я по паспорту седой, И Альбертову идею Не считаю Я крутой. А когда в пупе Вселенной Вдруг закончится завод, Время паинькой смеренной (смиренной) Вновь в пружину заползёт. Что тогда со мною станет? Где мой будет табурет?.. зачем нужна эта чудовищная инверсия?! Об эмоционально-образной составляющей тут и говорить нечего. Она такая же наивно-примитивистская. Поэзия ли это? Для меня нет. Опять же, в публикациях, пожалуйста, выставляйте подобные экзерсисы, но не на конкурсы и дуэли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46380 Катерина ----- Супер! Просто и со вкусом, и конечно же с долей философией. Понравилось! Всё идеально сложено в словах и строках. Высший бал. Понравился "пуп" вселенной. славно сказано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46354 vuegin ----- Что тут сказать… Всё отлично. Хотелось бы побольше философской тематики, но идёт вразрез с шуточностью стиха. Я ожидал увидеть всё-таки печальные рассуждения о вечном, а не что-то смешное. Возможно, из читателей я один такой, тогда уж простите. А так в целом всё норм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46312 ТаВлИс ----- Очень неплохо. И не только в смысле грамотности и рифмы. Запоминающиеся образы, удачные сравнения и обороты (Время давит на портрет) -яркий, живой язык и широкий, чуть ироничный взгляд на бытиё. Тут и сотворение мира и пересечение времени и пространства. Думаю, Эйнштейн не обиделся бы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46270 Хагок ----- Доброго. Начнем. Наворотил-пошутил. Ну, ок. Отличный старт. Может, объем искупит глагольное начало? Ход-поход. Еще лучше. Однако, намек на юмор имеется. И какова же суть у пространства? Пространсвенная, надо полагать? Зрю в цвет? Ух, аж дух захватывает... видимо, небо созерцает ЛГ, надеюсь, так. Я-Я... безобразно близко для 4-х строк. При чем второе - откровенно размерное. Плохо. В пружину заползет? Это как? и зачем? наверное, подразумевалось, что свернется в пружину... или, ну, не знаю. Я сломался. Давит на портрет? Простите, но ассоциация с давлением на "массу" - не лучшее, честно говоря. Хотя, это могут быть и особенности восприятия. Резюмируем: юмора хватило на пуп, на том и закончилось. Хорей - наше все. Без хорея - никуда. Детский утренник ни дать, ни взять. Работа нарочито примитивно собранная, образы, хоть и присутствуют, остались мною не понятыми. Какого-то задора... восторга, увы, не испытал. Слабо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46150 andron2006 ----- Забавная история, складно воспроизведенная ритмически. Сбоев нет, но обилие глагольных рифм снижает градус мастерского исполнения. Рифмы не блистают изяществом, но для юмористического жанра вполне приемлемы. Удачная находка авторского замысла. Юморная тема раскрыта. Зачёт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46113 ТэтаЛайф ----- Если коротко - то отлично! А если подробнее, то, во-первых, позитивно и весело, не навевает уныния, как иные работы. Во-вторых, смысл и идея прослеживаются от самого начала и до конца, никакого рассеянного словоблудия. Ну и плюс технически безупречно: рифма, размер - все гладко, нигде не спотыкаешься при чтении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 137

Расставание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47030 Бабуля ----- Наверное, хорошо бы это стихотворение да под гитару. В купе да под стук колес. Да под чай горячий. Непременно чтобы подстаканники. И совсем не важно, кто уезжает: он или она. Кто-то в любом случае остается на перроне. Написано не сказать, что просто, но то ли ритм такой понятный, но читается стихотворение легко. И послевкусие приятное. И сразу подумалось: уехать, что ли, куда-то? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
47022 Reader ----- С какой - то стороны, стихотворение кажется простым, но в то же время, ёмким. В нём отлично заложены человеческие эмоции и показан конфликт чувств и разума. Коротко, лаконично, здорово. Рифма и ритм отличные! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46995 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Очень грустно показалось. Перрон этот строгий, ночь, крошащая секунды. Классные образы. И время – оно же здесь тоже есть, хоть и не явно. Ведь что-то произошло перед этим отъездом, да? Ведь это не секундная картинка, а финал какой-то истории. Грустно. Но красиво. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46969 Ёж-оборотень ----- Простенький, незамысловатый стишок, гладкий и ровный, как бедро непуганной нимфы. Ничего оригинального, ничего нового: подобными опусами эякулируют трагически влюбленные подростки всех гендеров и возрастов. Ну разве что гладкость со временем становится глаже, а ровность ровнее. 5
46870 marrtin ----- Хороший стих. Но тема так мимолётна, так акварельна... Но стих хороший, ровный, складный, проникновенный. Мне понравилось. Ааа… тоже не к чему придраться. Одна из лучших работ в группе. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46845 ТэтаЛайф ----- По форме, ритму, рифме - безупречно. По смыслу - понятно, эмоции считываются. Нетривиальные поэтические образы присутствуют (вагонная река, мечты в багаж). Вроде бы все здорово. Но нет какой-то изюминки, новизны, чего-то такого, ради чего стоило бы писать еще один стих о прощании - их уже есть миллион. Что добавил к ним этот? Вроде бы ничего. В качестве упражнения для начинающего поэта - отлично, высший бал. В качестве самостоятельного произведения, которое прочтут и запомнят - недостаточно какой-то ценности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46705 helga.n ----- Настроение: должно быть щемяще тоскливое, но передано слабо. Идея: это просто история. Оригинальность: отсутствует. Я не только о теме, я и об образах или рифмах. Исполнение: ровное, это сильная сторона стихотворения. Оценка: 4 4
46614 Се ----- Тема времени отсутствует. Расставание, любовь, печаль, но не время. Фраза: «И тянет время он.» Лишь отдалённо говорит о времени, стихотворение совсем о другом. Написано хорошо, если бы была тема прощания, неудавшейся любви, я бы однозначно поставил 10 и не сомневался, а сейчас время проходит не вторым, а третьим планом Моя оценка 1 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46608 Pashket ----- Я для себя нашел способ оценивания стихов в конкурсе - мысленно представляю себе сборник в виде книжечки и данное стихотворение в нем. Если клеится образ - хорошие стихи. Так вот - это единственное стихотворение в группе, которое выглядело бы нормально, гармонично в подобном издании. Хоть и банальные строки, но ставлю 10, ибо больше просто некому. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46575 Папкова Мария ----- Сбои: нет. Рифмы - точные. Рифмовка - авав везде. Завершающая мысль в стихотворении: в наличие. Всё очень хорошо. Секунды крошит ночь - отлично, обычно говорят. как секунды роняют, а здесь очень свежий образ, как будто рука времени в пальцах крошит кусок песчаника, но не роняет песчинки, и время застыло, и продолжается ожидание неизбежного, которое длится вечность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46574 tirey ----- Ритм нормальный, грамотность в норме, рифмы простые, в рамках стандарта. Незамысловатая житейская история, ничуть не про время, а только на его фоне. Нового ничего. Ни в плане построения стиха, ни в плане приобщения к житейскому опыту. Сказать больше нечего, кроме как посоветовать героине остаться и надавать своему приятелю по кумполу. Не понимаю кучи наставленных плюсов Читайте классику, но только для того, чтобы учиться, а не повторять заезженные сюжеты. 1
46558 Сергей Гончаров ----- И ритм хороший, и рифмы везде, никаких глупостей. Кроме сюжета зарисовки. Тысячу раз знакомая и банальная романтическая история. И казалось бы, а время-то тут при чем? А ни при чем. Даже не двигатель сюжета. Катализатор расставания, не больше. Не успеваем проникнуться, потому что не знаем причины происходящего, отношений между героями. А жаль... Еще бы одно-два четверостишия в начале, вводящие нас в историю, и было бы совсем другое дело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46499 Tasha Slay ----- Ну, как говорится, спасибо, что без особых технических косяков, хотя ляп в самом начале с уже и уж портит общую картину. Проблема двусложных размеров - в их простоте. И они демонстрируют то, что автор любит баловаться стишатами, но не пытается копать вглубь. Но, к сожалению, вы пришли на конкурс, к тому же поэтический, и читатель ожидает увидеть чуть лучшее по качеству, проработанное стихотворение. Что мы имеем по факту? Банальную любовную лирику в подпрыгивающем хорее. Не надо так! Вне конкурса - на здоровье. Но здесь такой подход от меня автоматически заработает минимальный балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46441 andron2006 ----- Тема - разлучная. Со всеми атрибутами прощания. Вокзал, перрон, не новое сравнение поезда со змеящимся образом. Выпитое вино ассоциируется со строками Макревича: Вагонные споры - последнее дело, когда больше нечего пить... Размерность не нарушена, рифмы предсказуемы. Понятна авторская задумка, но, видимо, многое осталось за кадром душещипательной драмы) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46410 Катерина ----- Автор, не нашла в тексте "время". И стихотворение в репертуаре "я тебя любила, а ты меня выходит нет". Слишком банально. Не зацепило. Не хватило философии, что ли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46353 vuegin ----- Хороший момент запечатлён. Стихотворение оставило впечатление. Ошибок нет, претензий тоже. Но легковесно (можно было бы усилить идею, впечателение), поэтому не максимальный балл. Тут вот в чём беда. Для героев при расставании мгновение длится часом. А за сколько прочитывается ваш стих? За 10 секунд. То есть читатель не успевает войти положение героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46311 ТаВлИс ----- Замечательно!! Достойно профессионала. Выдержаны ритм и рифма. Но главное - все максимально просто, коротко и точно. Чувствуется ситуация и настроение. И внутреннее напряжение: Душа кричит:— Не уезжай! А губы: — В добрый путь... - Это запоминается Удачные поэтические обороты. Одно "Секунды крошит ночь" многого стоит. Ставлю 10, а надо бы 12. Хотелось бы узнать автора 10
46269 Хагок ----- Доброго. Начнем. О, стихи. Внезапно. Бальзам на пандячью душу. Любовная лирика, как она есть. Тоска пронизывается работу с ног до головы. Нашлось место и интересному образу - реки вагонной, И вкусному, горькому финалу. Приятно, черт возьми. Сбоев, умопомрочительных словесных конструкций, потерянных слогов или искаверканных местоимений, так же, не обнаружено. Размер незатейливый, но выдержан до конца. С цезурами тоже полный порядок (чего даже о себе сказать не могу - каюсь, грешен). Правда, и головокружительных, срывающих башню вещей, тоже нет. Ровно, грустно, умело. Приятно. Спасибо, автор. Хороший текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 115

Дым времени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47038 Бабуля ----- Работа масштабная, автор постарался. И очень интересный образ времени - печь. Я не знаю, как правильно оценивать эту работу. Косяки есть, конечно, но столько в тексте души, столько событий. Доработайте, автор, непременно доработайте. Над храмом вздымаясь, пыхтит И всех современных софитов По яркости он победит. И боль сорок первого года - Один за другим батальон. - Если один за другим, то уже батальоны. И что батальоны - уходят, погибают? Мы, конечно, все понимаем, но не должно быть таких незаконченных мыслей в стихотворении. Не счесть демонстраций, приливов В своем он бессмертьи хранит. - И это предложение звучит коряво. Восьмивековое блаженство С восьмого я зрю этажа. - а вот это очень красиво звучит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
47021 Reader ----- Передана хронологии прошедших событий не является чем - то уникальным и новым, однако, отмечу, что автору это удалось хорошо. Местами смущают сочетания слов, к примеру "софиты" по отношению к "дыму". Яркий дым, конечно, может быть, к примеру файер тот же. Вместе с тем, он не может переливаться и блестеть как софит. Не совсем понятно, к чему именно относится выражение "современные софиты". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46994 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Мне стихо понравилось. Хорошо описаны пласты времени, интересные образы. Затравка, опять же – дымок. Тема прекрасно выписана. Немного резануло в строке про софиты, там формулировка какая-то не совсем удачная получилось. Имхо, повторюсь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46968 Ёж-оборотень ----- Я процитирую Лукьяненко, можно? "Стихи и проза на заказ! Поздравим друга и коллегу. Мы не разочаруем Вас! Присядь на стул, устав от бега, И набери наш телефон. А через сутки будет все готово! От счастья выскочишь раздетым на балкон И через месяц обратишься снова… Любые жанры, стили и объем, Идей и рифм бездонный водоем!" А если намёк слишком тонок, то поясню: с формой надо работать. Метафоры надо оттачивать. Dixi. 4
46898 andron2006 ----- Поэтический экскурс в историю родного города. Обстоятельно передана атмосфера древнего величия и преклонения перед легендарными предками. Написано ровно, но последняя строка выбивается из заложенной ритмики. Вероятнее всего, автор "купился" на слово недЫр)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46869 marrtin ----- Тоже хорошо, хотя и «софитов» не очень, и «не мало» хорошо бы вместе. Но в целом уверенное такое стихотворение, сквозь века просматривающее. И личность автора присутствует. Маленькие недочёты. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46846 ТэтаЛайф ----- Великолепно! Действительно, тронуло за душу. Написано с большой любовью к своему городу и его истории. Я так понимаю, речь идет но Нижний Новгород, которому скоро стукнет 800. Достойная тема! По форме. Нет вопросов к ритму, хорошие рифмы, вот только отдельные шероховатости грамматики немного портят общее прекрасное впечатление. "И всех современных софитов По яркости он победит." - в такой форме получается, что софиты - это одушевленные существа, хотя из смысла текста этого не следует, похоже, имеются ввиду обычные осветительные приборы. "И видят одно совершенство У нижегородки глаза." - я понимаю, что "у" сюда попало по требованию ритма, но по смыслу как-то странновато становится... Мелочи конечно. Но есть куда расти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46707 helga.n ----- Настроение: поначалу оно отсутствовало, но потом увело по минувшим эпохам не к воспоминаниям, но к истории. Идея: показать время через объект, который в его течении не меняется. Идея хорошая. Оригинальность: отличается от большинства стихотворений группы. Исполнение: ровное, но много вопросов к образам. Неудачные, нереальные какие-то (с тем же дымом). Оценка: 8. 8
46613 Се ----- Тема присутствует. Работа качественная, выполнена хорошо. Теперь за что взгляд зацепился: «И всех современных софитов По яркости он победит.» Что меня здесь остановило – дым ярче софитов – этот образ неправдоподобен, дым не может быть ярче прожекторов, понятно, что это аллегория – образ, но слово яркость не подходит нужно другое: по важности, по стойкости, но не яркости… Оценка 10 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46604 Pashket ----- Патриотическое чувство, вызванное видом дыма от печки, рождающий монастырский хлеб. Это живой образ. Печка словно материнское сердце, образ родины, дающей силы на борьбу с врагом. Но так и хочется спросить - за многие века - когда ж дым победит бардак, жадность и скудоумие наших руководителей! Но это лирика. "пыхтит" - наверное пыхтит печка, а не дымок. Дымок вьется или что-то в этом роде. "И всех современных софитов По яркости он победит" - какой-то грубо и картонно склеенный на слух и восприятие образ. Что-то мальчишески-школьное есть в этих строчках. Я мысленно убрал последнее четверостишие, и вроде стало даже лучше. Потому что в нем идет неуместное, лишнее усложнение картины. Ну в общем по настроению патетично, одухотворенно, живо. Если подшлифовать углы - вполне можно в какой-нибудь краеведческий сборничек. Как говорится, и дым отечества нам сладок и приятен! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46580 tirey ----- Теме конкурса соответствует. По семантическим закавыкам ощущается недостаток опыта. например: "И боль сорок первого года - Один за другим батальон. Не счесть демонстраций, приливов В своем он бессмертьи хранит." ("демонстрации" и" приливы" по смыслу не являются однородными членами предложения, но соединены союзом "и", что требует пояснения до или после. Онако строки об этом заключены точками без смысловых переходов "до" и "после" Очевидных шероховатостей в ритме и рифме нет. Искренность стихотворения подкупает, что зачеркивает обвинение в "квасном патриотизме", тем более, что нижегородчина, особенно граница с нею по правобережью Волги -моя родина. Проживая за границей в условиях добровольного заточения, я испытываю те же чувства. А искренность - это главнее, чем техника. Продолжайте творить, я ваш читатель. 5
46573 Папкова Мария ----- Неграмотно использован падеж - всех современных софитов. Образ печи, выпекающей хлеба, чудесный. Но фраза о том, что она "видала друзей и врагов" наводит меня совсем на другие, не хлебные, кровавые ассоциации. Может быть, "пекла для друзей и врагов" царапнуло бы меня меньше. Стихотворение историческое, сложное, с первого раза я его не осилила, но в нём видна работа автора над словом, и это замечательно. Хорошие образы связаны с дымом - печным дымом, дымом пожара, военным дымом, дымком из недр горы, и всё это привязано к теме стихотворения. "Восьмивековое блаженство С восьмого я зрю этажа" хорошее противопоставление. Стихотворение пронизано любовью к родному городу, приятно видеть это на фоне рассуждений о несовершенстве окружающей действительности. Тема времени раскрыта - это было не обязательно, но тема была задана, приятно видеть, когда автор выполняет условия конкурса. Если бы финалистов выбирала я, стихотворение завершило бы тройку моих лидеров. 8
46559 Сергей Гончаров ----- Нет претензий к рифмовке и ритму. Написано складно. Но есть вопросы к образам и написанию некоторых моментов. Одинокий дымок, например. Это, как я понял, дым из одной трубы? А при лесном пожаре дым тоже будет одинокий? Ну как-то не нравится мне эта форма по отношению к дыму. "Всех современных софитов" не звучит, об этом и в комментариях писали. Грамматически, вроде как и верно, но из-за осложненности предложения, как-то аляповато. "Дымок её с пепла восстал". Ну странно. Дым есть и при горении. Вот феникс, например, из пепла восстает. Возвращает свою форму, которую имел до сгорания. А дым, до того, как что-то сгорело, формы вообще не имел... Образно, конечно, но поверхностно. Именно в перечисленных местах. Вот поменять бы формулировку в них и будет красота. И последнее - концовка прям навевает мысли о "Сайлент Хилл". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46531 Tasha Slay ----- И вновь с нами рубрика «простые размеры на поэтическом конкурсе». Самое неприятное то, что они не в лучшую сторону «упрощают» посыл. Заставляют автора вставлять междометия, предлоги, союзы для того, чтобы попасть в размер. При этом автор не удерживаемся и спотыкается. БратьЯ и Её - это слишком грубые ошибки. В более сложном размере это можно было бы хоть как-то оправдать, но в простом - извините, нет. «За стенами монастыря К заутрене, самозабвенно, Хлеба выпекают братьЯ. И если бы печь рассказала За прошлые восемь веков, Узнали бы мы, как не мало Видала друзей и врагов. Презрев нападенье монголов, Дымок Ее с пепла восстал.» Восстал «С»? Простите, но «восстают» ИЗ пепла. Финал очень странный. На мой взгляд он перечеркивает весь патриотический настрой этим своим дымком из недр. «Восьмивековое блаженство С восьмого я зрю этажа. И видят одно совершенство У нижегородки глаза. А может быть Дятловы горы, Что город мой так берегут, Порою дымок тот знакомый Из недр своих выдают?» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46414 Катерина ----- Автор, мне показалось стихотворение немного не логичным и не по теме. Вроде затронута тематика времени, но оно не ощущается. Весь акцент на себя взяла печь. Стих больше об определённом месте, чем о времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46352 vuegin ----- Неплохое стихотворение. Не думал, что кому-то придёт в голову воспевать печку, причём не свою, а какую-то которую он сам не видел, только дым от неё. Но тем не менее, печка того стоит. Понравилось. Язык простой, немудрённый. Ошибок не нашёл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46310 ТаВлИс ----- Есть погрешности и с ритмом и со стилем. Да и образы порой нереальны. Вряд ли "утренний дымок всех современных софитов По яркости победит". Или, например такое малопонятное выражение: "Не счесть демонстраций, приливов В своем он бессмертьи хранит." Но стих имеет свою идею и что-то в голове остается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46268 Хагок ----- Доброго. Начнем. какая-то странная беда с софитами. Понимаю, что для размера, но есть же пределы разумного... Не надо так с софитами, а то обидятся. А почему только 8 веков? Это истории Руси касается исключительно? Веков до этого не было? Или где... Или опять для размера? Не готов предположить, что у печи могут быть враги, но, вероятно, это такой образ. Вероятно. Дымок Ее с пепла восстал. - пихать местоимения для размера нужно очень осторожно. А то получается то, что получается. Сбой. Тут 20-ый век... там - 3... 8... 11 только получается. Скачем по истории сайгаком... Резюмируем. Более-менее гладко, хотя размер не подразумевает возможности сбоя - только у совсем начинающих. И то - вряд ли. Длинно, много, об одном и том же. Без новаторства и изысков. Простенько, как русская печь (не умоляю инженерных особенностей - просто не смею). В полной мере насладиться пейзажкой с вкрапленьями социалочки не смог - больно не люблю пейзажку. На фоне конкурентов не текст, но скала! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 117

Правда твоя, Дуняша…

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47020 Reader ----- Ритм и рифма в данном стихотворении весьма условная, местами, даже отсутствует. Вместе с тем, смысл стихотворения - его сильная сторона, а использование метафор обогащает его. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
47012 Бабуля ----- Милый автор, представим, что вы стоите на Табуретке :))) Начну с приятного. Мне ооооочень понравилось название! И картинка - шикарная! И грузин и собака - такие милахи! Теперь - к стихам. Я так поняла, что это рэп, иначе никак не получалось попасть в размер. Наверное, потому, что как такового - размера нет. Но есть такая душевность… Вот я просто зримо представила, как старик вспоминает о своей жизни, перескакивает с одного на другое. И прошение собаке подает… И прощения просит. Что-то меня зацепило, честное слово. Подвел своей черте предел. - но на этой строчке зависла. Как это: черте - предел? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46993 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Тема вроде как есть. Стих без рифм и размера – это не стих. Но спасибо за глоссарий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46896 andron2006 ----- Неуклюжая попытка сложить притчу с восточным орнаментом. Небрежными мазками набросаны житейские подробности взаимоотношений человека и его четвероногого друга. Авторская идея понятна, но исполнение оставляет желать лучшего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46868 marrtin ----- Ох, что с вами делать, автор. Настроение получилось хорошее, трогательное, проникновенное. Но стихотворности тут не могу уловить. Одни рифмы погоды не делают. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46847 ТэтаЛайф ----- То, что называется самодеятельность. Для колхоза или трамвайного депо сойдет за стих, но в литературных кругах с таким делать нечего. Какие-то отдаленные намеки на рифму и произвольная длина строк, даже не буду рассматривать этот аспект в деталях. Смысл и эмоции понятны, видимо, только автору. Зову в ночи: «Дунё! Будь милостива ко мне, Прими мое прошение: Попроси за меня прощения!». Без подготовки, без предыстории какой-то соверешенно не понятно, к кому это обращено (ладно, позднее пояснили, что к собаке), а также что там собственно случилось, кто и у кого и за что должен просить прощения, и почему автор не может просить его сам - этого нам так и не рассказали ни до, ни после. Внезапный переход от собаки к Вселенной также никак не объяснить: "Мир бесконечен И не подвластен." Это откуда вообще взялось и куда приложить в данном произведении? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46709 Ёж-оборотень ----- Картинка-иллюстрация хорошая, симпатичная. За картинку балл накину. Всё остальное — корявая "собачка" с претензией на эдакое простоватое многомудрие. Не канает. 2
46695 helga.n ----- Серьёзно оценить данное стихотворение не могу, потому что смысла в нём практически нет. Нет сюжета, нет композиции, и даже с исполнением большие проблемы. Оценка 1. 1
46638 tirey ----- Автор не утруждал себя техникой исполнения. Поэтому я себя утомлять отзывом тоже не буду. Автор пишет: "Клонится жизнь моя к закату, Блага текут другому рабату. *** Нарушу свой многолетний обет. Простительно. Все-таки дед: Не болтать языком, Не быть мишенью – дудаком. Зову в ночи: «Дунё! Будь милостива ко мне" Будьте и Вы Автор милостивы ко мне, как я к Вам. Аминь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46612 Се ----- Тема есть! Это уже не мало. Что касается текста – очень много слов паразитов «моя», «свой» - их можно убрать и ничего от это не измениться. Например: «Клонится жизнь моя к закату, Блага текут другому рабату.» Уберите «моя» - смысл не поменяется. Кроме того в этом примере отчетливо видно, как скачет ритм и это наблюдается на протяжении всего стихотворения. Оценка 3 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46598 Pashket ----- Это стихотворение требует некоторого предварительного разбирательства. Что есть что. Но использование редких и иностранных слов не обогащают смысл. Простое по содержанию, стихотворение становится сложным по форме. Его трудно читать, не говоря уж о ритмо-рифмических компонентах. Другой особенностью такого стиля является то, что произведение может быть коль угодно мало и коль угодно велико без потери смысла. По сути, это скорбная песнь тщеты и безысходности. Такая вселенская печаль. Что ж - время безжалостно, кто бы спорил, но ярких жемчужин можно было бы добавить в ткань текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46560 Сергей Гончаров ----- Начнем с плохого. Ритм скачет практически в каждом четверостишии. Рифмы странные: "перевел - предел", "Дунё - ко мне". "Дуняша - Дуняша" это вообще верх. Разве нельзя было избежать рифмы на повтор? Так можно рифмовать омонимы, пожалуй, но к данному случаю это никак не относится. Далее по содержанию. Герой держал обет молчания? Он священник/монах? В таком случае то, что он дед, не делает его нарушение простительным. Или он сам себе просто пообещал не болтать языком? Ну, это и обетом не назовешь. Смысл пропадает во всем четверостишии. Во сне герой обращается ко вселенной (не зря ведь нам сам автор дает "глоссарий"). Он просит вселенную попросить прощения ЗА НЕГО. У кого? У кого-то более великого, чем вселенная? Может, у Бога перед смертью? Тут речи нет и не может быть о вере в Бога. Верующий человек обратится к нему самому, а не попросит прощения через вселенную. Бред. Или может у кого-то из родных прощения попросить? Нет, на это в произведении ни намека. "Наутро просыпаюсь и вновь я обижаюсь" на собаку? На то, что она молчит? На Вселенную, именем которой названа собака? А ЗА ЧТО? Ну как-то скомкано всё, нелепо. И форма только подчеркивает эту нелепость. Видна задумка, идея о важном, но исполнение портит всё. Итог: "Дед, ты опять забыл выпить таблетки". Простите. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46533 Tasha Slay ----- Спасибо за глоссарий, но стиху он не помог. Здесь нет ни силлабической системы, ни тонической, ни силлабо-тонической тем паче. Смысл очевиден и в нем нет никакой новизны и особой ценности. Я не знаю, творческий ли это эксперимент, или образ мысли автора, но мне, как читателю, это максимально непонятно и не интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46416 Катерина ----- Ритм скачет, как сердечный ритм старика. Да и строки больше похожи на бред умирающего на одре. Рифмовать Дуняшу саму с собой? Бедная Дуняша! Эх! Не зацепило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46351 vuegin ----- Хороше мелодичное стихотворение без видимых ошибок и сбоев. Деда, конечно, жалко, рассказчика тоже, ну и собаку. Но такие стихотворения пишут всегда для себя, для своего настроения. И почти всегда другие люди это настроение в момент чтения не разделяют, а потому и не похвалят. Мне тоже не впечатлило, хотя готов утверждать, что кому-то и понравится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46309 ТаВлИс ----- Рифма и ритм едва присутствуют. Есть проблемы с синтаксисом Тем не менее, чувствуется стиль, стихотворение читается легко и звучит душевно и человечно. И все тот же вывод: "Мир бесконечен И не подвластен." Картинка очень подходит к тексту 7
46267 Хагок ----- Доброго. Начнем. Что-то я растерялся в речах отца. Где рифма-то? Перевёл-предел? Если убрать точки над ё - рифма, увы, все равно не появляется. Как ни крути, впервую строфу рифма игнорирует Допустим, это эпиграф, и н обособлен, хотя... не похоже Друзья-груздЯ? ГрУздя, вроде бы... нет? Сново, безыдейная бытовуха кое-как оформленная в столбик. Да, безусловно, линия времени, безвозвратно убегающего вдаль имеется, но... это, блин, очевидно. Для чего стих? На какую он аудиторию? Почему размер, поглядев на сие творение, издох в конвульсиях? Где лиричность? Где образы? Где метафоры? Хотя, да. Есть и плюсы - полно сносок для необразованных (или ленящихся загуглить). И на том спасибо. Это, возможно, и подойдет, как напутствие подрастающему поколению, но для конкурса поэтического - не годится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46250 Папкова Мария ----- Рифмы слабые. Первые четыре строки - не рифмуются, Дунё - мне, бесконечен-неподвластен. Ритм сбивается везде, дина строк разная. В конце второй картины автор переходит на прозу, размещая её в стихотворные строки. Многократное повторение имени собаки необоснованно. Вот, к примеру, в песне "Ах ты, Дуня, Дуня-тонкопряха", оно обосновано. Ласкательное Дунё звучит неуместно-интимно. Про собачку. Это мило. Хорошо придумано - отделить друг от друга картины звёздочками. 1
Общая оценка 52

Кто он?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47019 Reader ----- Очередное стихотворение, содержание которого не соответствует теме конкурса. В общем плане - хорошее и интересное. Что касается рифмы, то она хорошая, необычная. Переходы хоть и резкие, но на рифму не влияют. Смущают некоторые моменты использования словосочетаний, к примеру, "отличник и другое". Не совсем ясно, что именно подразумевал здесь автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
47018 Бабуля ----- Какое-то детское стихотворение. Или подростковое. Не в плане содержания, а в плане подачи. Рифма, в основном, глагольная. Скачет размер. Многое что скачет. Мне никак не удалось привязать стихотворение к теме, ни единой строчкой. Я понимаю, что Время - оно многолико, тема обширная, но не хочется думать, что время завистливо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46992 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. О чём стихо, я примерно понял. Что нужно остерегаться людей, что двуличие и зависть часто встречаются и нужно быть настороже. Больше ничего. Ровного ритма нет, рифмы – тоже не везде. Темы тоже нет. Увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46895 andron2006 ----- Странное впечатление от прочитанного. Вероятнее всего данная работа выражает отчаянный крик души автора, оскорбленного неким завистливым соперником. Эдакая эпиграмма, как возможность досадить обидчику, оставаясь под маской анонимности на время конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46867 marrtin ----- Мимо темы. Плохо технически – сбои и вот это всё. Не вижу сюжета. И абсолютно меня убило настроение стиха. Про что это вообще – про уличных прохожих, про интернет-троллей, про завистников в любой форме? Ну допустим, про всё сразу, но сделано это ужасно. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46848 ТэтаЛайф ----- Ну, идея в основе может правильная и нужная, хотя подача несколько плосковата, пожалуй, без каких-то особенных находок. Поэтическая форма - средненькая, но сойдет допустим. Но основной вопрос: каким боком это относится к теме Времени? Вероятно, автор не потрудился написать что-то специально для конкурса, а раскопал, что завалялось в архивах, и прислал. Отделался... За это - низший бал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46704 Ёж-оборотень ----- Настолько плохо, что возникает ощущение, будто кто-то умелый специально подал эту заявку, чтобы подгреть ягодицы максимальному количеству читателей. Но раз мы играем в открытую, то буду считать, что это просто очень (цензура) попытка написать нечто, отдалённо напоминающее стихи. Тут бы отрицательный балл поставить, но нельзя. Жаль. 1
46697 helga.n ----- Настроение: настроение вошло в диссонанс с размером. Размер предполагает лёгкость, а настроение должно было быть мрачное. Но получилось никакое. Идея: порицание, обличение. Раз автору захотелось, кто ему судья. Оригинальность: на конкурсе таких нет, здесь всё больше по теме. Каких-то оригинальных поворотов в стихотворении нет, оно, как прямая дорога, скучное. Исполнение: из хорошего ритм, из плохого всё остальное: отсутствие оригинальных образов, наличие штампов, глагольные рифмы. Оценка: 3. 3
46637 tirey ----- Технический уровень очень высок. Как у Пушкина рифмы глагольные. "Блестя на солнце, снег лежит, Лошадка под гору спешит... Кот день и ночь по ветке ходит, И к полнолунью песнь заводит..." Идейная подоплёка тоже не слаба. ВРЕМЯ -завистнико то еще. Оно нас убивает секундно, даже миллисекундно...А мы ведь не вселенная после БОльшого Взрыва --не успеваем за миллисекунду сотворить даже одну звезду. Желаю творить дальше без разбору 10
46611 Се ----- Опять, тема где-то очень далеко от этого произведения. Даже не буду обсуждать работу – зачем обсуждать то, чего на конкурсе быть не должно? Извините Автор, но если вы просите в кафе кофе, а вам приносят ряженку –вы будете это пить? Оценка 1 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46561 Сергей Гончаров ----- Рифмовка не дает подстроиться и угадать размер и ритм стиха. Плюс, рифма местами довольно условная, даже в начале "Навстречу - прячет" (даже если задуман другой размер, с другими, последующими строчками, первая тоже не рифмуется). Тема времени не используется вообще. Завистник ненавидит кого-то за "Другое"... Как в анкете какой-то: За что Вы ненавидите данного гражданина? 1. Деньги 2. Слава 3. Успех 4. Другое (укажите за что). Он аноним и он двулик. Аноним в принципе не имеет лица. В этом и суть анонимности. Безликое двуликим быть не может. Ну либо это не самый удачный оксюморон. Прошу прощения. Мне не нравится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46550 Pashket ----- Такое ощущение, что какие-то стихи взяли чисто для необходимого объема. Ну тема-то - Время! А не завистник. Писал, видимо, тот, кто сильно пострадал от него - возможно получил разгромный отзыв за свое произведение, в которое вложил много сил, всю душу. Ну что ж, знакомо, понятно. Но болезненно реагировать на бездарей - тоже не признак глубокого ума. Писать стихи на одних глагольных рифмах, как поздравления по радио: "нашу маму поздравляем, счастья, радости желаем!" - это очень просто. Оценить можно только душевный порыв. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46537 Tasha Slay ----- Извините, но это моралите в столбик сложно хоть сколько соотнести с темой конкурса, даже ассоциативно. Что до технической составляющей, то она слаба при всем том, что автор выбрал простой размер. Обилие глагольных рифм, местоимений на столь маленький объём стиха. Вообще лексика крайне скудна. И вновь повторюсь, это поэтический конкурс, предполагается, что авторы сюда выложат свои лучшие работы. А вот работы с синтаксисом: « Кто знал таких, то тот поймёт» больше походят на экспромты и отписки, нежели чем на продуманные стихо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46420 Катерина ----- Жуткое стихотворение, тема времени совсем не раскрыта. Прочитала и задумалась, вас чем-то обидели? Предали? Словно вы писали об определённом человеке, который сделал, что-то не очень хорошее. Стих не зацепил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46350 vuegin ----- Опять не про время. Стихотворение написано хорошо, без ошибок, но не цепляет ничем. Единственное, что в нём можно отметить — это фраза «Он аноним и он двулик». Но на этом все плюсы заканчиваются. Этого мало. Просто очередной детский стишок. Ни слога, ни образов, ни сюжета. Ничего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46308 ТаВлИс ----- Совершенно не по теме времени. Впрочем, не мне решать. Рифма - так себе, ритма почти нет. Да и идея примитивна до глупости. Трудно назвать это стихами. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46265 Хагок ----- Доброго. Начнем. Вам, вашу, свои, он... тот... Блестяще. И это первая строфа. Жмет-поймет... ок. Здароное начало. Прочтет-несет-ждет. Пиршество глагола. Ах, как сладко (нет). Поплыла строка. Уж и не знаю - к чему бы это. А дальше Остапа понесло. Нравоучительно, обличительно, едко (наверное, так задумавывалось), однако, вышло немного иначе, вернее, совсем иначе. Вышло плоско, безлико, злобливо и явно отдает обидою. Текст нереализованных посланий, адресованных всем, неосознающим гениальности творца. Этому не место на конкурсе, этому, вообще, нигде не найдется места. Работа слабая, кривая, глагольная с кучей местоимений. Полное отсутствие метафор и образов. Не надо так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46251 Папкова Мария ----- В первом четверостишии рифмы идут так: авсв. Во втором пятистишии - аваса.В третьем пятистишии - авсгв. В пятом четверостишии - аавв. В шестом трёхстишии - ааа. В седьмом четверостишии - авсв. Для короткого стихотворения слишком сложный рисунок рифмы. Грамотность не ахти. То тот, вместо тот поймёт. Что вы отличник и другое. Это стилистические ошибки. Порой, предатель, - лишняя запятая, это пунктуация. Затронута глубокая тема, близкая автору. Однако смешивается несколько понятий - лицемер, клеветник, аноним (то есть, трус), завистник. Редко в жизни это один и тот же человек. И, увы, порочность - не преступление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 36

Бумажный слон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47013 Бабуля ----- Минимум слов, минимум попадания в тему, простой размер. Стихотворение из разряда “стеб за пять минут”. Что-то автор против Слона имеет :))) Не думаю, что низкой оценкой я автора обижу. Как мне кажется, стихотворение написано для прикола и “вопреки”, а не “ради”. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46991 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Ровненький бодренький ритм детской песенки. Вот прям в колонне маршировать, держать за руку, и декламировать эту песенку. И про бульон очень понравилось. Жаль только, темы не видно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46894 andron2006 ----- Панегирик Бумажному Слону. Исполнен вполне добротно с точными рифмами. Автору удалось описать практически весь слоновий досуг, пытаясь таким образом показать, куда же тратит драгоценное время его ЛГ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46866 marrtin ----- Ну как-то получилось упражнение на размер и подбор рифмы к словосочетанию Бумажный слон. Технически упражение вроде удалось, а конкурс мимо совсем. Вообще непонятно, почему автор, нормально владеющий сочинительством, выбрал именно такой подход. Всё у вас хорошо, пишите на тему только. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46849 ТэтаЛайф ----- По-видимому, основной идеей автора было просто подобрать максимальное количество рифм к слову "слон". Потому что никакой другой идеи в произведении не прослеживается. "Я поэт, зовусь Незнайка, от меня вам балалайка..." Плюс полное несоответствие теме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46769 Reader ----- Первые мысли после прочтения: Что это такое? Что хотел сказать автор? Как это можно интерпретировать по отношению ко времени? Стихотворение даже косвенно не связано никак с темой конкурса. На протяжении всех четверостиший, при их прочтении, понимаешь, какой слон молодец и насколько он - разносторонняя личность. Более пояснить нечего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46699 helga.n ----- Настроение радостное. Идея проста. Оригинальность: вот уж точно оригинально. Исполнение: автор рифмовать умеет. Серьёзно это стихотворение не оцениваю. Автору желаю продолжать писать и расти. Оценка: 1. 1
46698 Ёж-оборотень ----- Есть такое нехорошее, грубое выражение: "х..ня из-под коня". В данном же случае мы наблюдаем х..ню из-под слона. Поток сознания, никакого отношения к теме, примитив формы и общая глупость. Отказываюсь считать стихами. 1
46635 tirey ----- Техника нормальная, сбоев в ритме не обнаружено, тема не раскрыта... так "72" знака, чтобы еще написать?.. Ага: "Дайте в руки мне гармонь, Золотые планки. Я Бумажного Слона Провожал с гулянки". Уфф. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46610 Се ----- Очередная работа где темы нет. О чем думал автор посылая это произведение на конкурс – польстить бумажному слону? Неправильный подход надо льстить читателю, не забывая про тему… Оценка 1 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46562 Сергей Гончаров ----- Ааааа-а, в Африке реки вот такой ширины... Ааааа-а, в тему никак не попадают Слоны... И этим всё сказано. Тема не раскрыта, рифмовка примитивная. Ритм хорош, но это сама по себе такая форма, тут ритм потерять сложно. Неплохой детский стишок. Даже уместен как некая ода литературному клубу. Но как конкурсная работа не представляет ценности никакой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46548 Pashket ----- Надо уложиться в 150 символов? Я бы и рад... Меня интересует другое - администрация все подряд публикует? Тема "Время" - а тут одно подхалимство. Такое пишется экспромтом минуты так за две, как в рэп батле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46538 Tasha Slay ----- Что? К чему? Зачем? Оды сайту Бумажный слон принимаются за следующей по коридору дверью. Конечно, тему конкурса трактовать можно как угодно, но не настолько же вольно? Да, спасибо, что без сбоев в ямбе. На этом, собственно, всё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46460 Папкова Мария ----- Хороший такой гимн слону. На картинке он, правда, окрасом не блеснул. Вообще бумажный слон, блеснувший окрасом - образ, труднодоступный моему воображению. Рифмы? Ритм? Да, есть что-то такое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46422 Катерина ----- Читала, перечитывала и снова читала. Где время то? Кругом только слоны со своими мечтами. А если добавить немного разнообразия в словах, то получился бы отличный стих для детей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46349 vuegin ----- Где время, Вася? Нет времени. Да если и забыть про тему, то просто стишок детский про слона. Ни о чём. Ошибок нет, но и в чём идея, красота и т. п. не понятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46307 ТаВлИс ----- Не слишком глубоко, но прикольно и стильно. Отличный ритм и классный подбор слов. Чувствуется стиль и настроение. Правда, не совсем по теме времени, но - лучшее из прочитанного до сих пор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46158 Хагок ----- Доброго. Начнем. Работа, что называется - на просто так. Миленько, ровненько (еще бы, блин, не ровненько). Сплошной слон и желание потрафить клубу. Это, честно, мерзко. Работа стилизована под детский стих, но... но... но.. Это, правда, никуда не годится. Это не конкурсная вещь, каким образом данный текст пробрался на страницы конкурса - загадка и тайна. Опять, вездесущее море текста, не несущее никакущей смысловой нагрузки. Единственное, что объединяет работу и тему конкурса - тоска по потраченному времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 36

Стон пера

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47014 Бабуля ----- Сложилось впечатление, что эту работу сложили из двух разных стихотворений. Или был написан один кусок давно, а к нему приписали новый кусок. Разный ритм, даже разная тематика. То поэт мается, то уже революция и борьба политическая, а потом - хлоп - опять другой ритм и поэт. Или кусок про борьбу типа то, о чем человек пишет? Человек слагает историю страны? “Опустив большой порок” - это не поняла. Кто-то кому-то отпустил грехи? Местами написано даже хорошо, но в целом работа не произвела на меня впечатления. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46990 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Я затрудняюсь оценивать содержание, ибо мало что понял. Вроде как кто-то пишет, вымучивая строки. Потом какая-то революция, наши-не_наши. Потом пишущий заканчивает и итог приправляется религиозной составляющей. Тема вроде как есть, но сути это не меняет. Рваный ритм, когда начинаешь в одном темпе, потом приходится перестраиваться, потом «тело» стихо идёт более-менее ровно, а финал трансформируется в какого-то шестистрочного монстра. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46865 marrtin ----- Всё сложно у героя. И монет нет, и пером пишет, и на улице синтетические граммофоны. В политике что-то не так. Изменчивый размер вполне сочетается с общим непростым миром, но почка и Христос дают надежду. Это уже хорошо. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46850 ТэтаЛайф ----- Произведение непростое и интересное. Но, пожалуй немного через чур непростое. Смутно угадывается глубокий смысл о том, что несчастный автор пишет, насилуя себя, не то, что велит ему сердце, а то, что требует партия и правительство... Но вот разгадать этот смысл до конца не получается. Главное, непонятно, где описание ситуации писателя, а где - написанный им, как он выражается, "бред". Вероятно, от двоеточия (Главно – отразить в деталях, Положительный итог:) и до фразы "Седая рука поставила точку," идет содержание того, что он со слезами пишет. Допустим. Там, в середине, много вычурных красивых фантазий, как на заказ "ура-да-здравствует!", ну а если смысл туманный - так вам же сразу обозначили: это бред, какие претензии. И все бы было хорошо, если бы не последние 4 строчки. По идее, это уже за пределами бреда, значит должно иметь какой-то смысл. А его там еще меньше, чем в части про революции и граммофоны. Честно, я вообще не понимаю, что за почки, целованные Христом, и что такое "пестрая дочка"... На самом деле, если бы в этом месте был какой-то осмысленный завершающий итог - было бы хорошее произведение. А с таким внезапно оборванным концом оно оставило меня в недоумении... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46768 Reader ----- В стихотворении использован рисковый и резкий переход с одной рифмы на другую. По моему мнению, выполнен он не совсем удачно. Невольно возникает ассоциация: поезд едет и, на миг, соскочил с рельс, а затем, по удачному стечению обстоятельств, заскочил на них обратно. В связи с этим, автору совет: если используется такой приём, то лучше подготовить читателя к этому. Хорошим вариантом будет сделать паузу в определённом предложении. Ну и самое явное: стихотворение не соответствует теме конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46693 Ёж-оборотень ----- Нет, я понимаю, что тру-поэт должен быть слегка музой поцелованный (кто сказал "наглухо отбитый"?))), но дОлжно же соблюдать некий баланс между поту- и посюстороннестью, не? Благородное безумие в стихах — это круто и здорово, но а) именно что благородное, то есть гармоничное и умеренное, и б) ну уж над формой можно было и поработать. Хотя бы чуть-чуть. Вообще никак не зашло. 1
46692 helga.n ----- Настроение: фэнтезийное Идея и оригинальность. Интересная история. Как будто бы летописец за работой. Исполнение. «В дыму правовых революций,» - эта строчка как булыжник на беговой дорожке. Ритм сбился, как дыхание при падении. Образы оставляют желать лучшего. Например, «Закашлялся свод бытия,» - это как вообще? Оценка: 4. 4
46634 tirey ----- Техническая составляющая никудышняя, но образность!!! "Немая плутовка", "пестрая дочка", "закашлялся небосклон" и т.д. + исповедальная искренность-заставляют повысить оценку твору аж на две единицы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46609 Се ----- Я не увидел темы конкурса, поэтому оценка моя будет минимальной. Должен признаться, что даже, если бы где-то как-то я увидел «время» выглядывающее между строчек, моя оценка была бы очень невысокой. Стихотворение путанное больше похоже на набор бессмысленных не связанных образов. Мне лично не понятно, что хотел сказать автор, я сторонник ясной конкретики пусть образной, но понятной…. Впрочем я не настаиваю - каждый вправе писать, как ему нравится и читать тоже то, что нравится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46585 Сергей Гончаров ----- Решительно не понимаю осознанное использование разных размеров в рамках одного произведения. Потратил некоторое количество времени, но разобрался как что читать. Тут автор начинает с трехстрочных, затем переходит в четыре строки, затем в пять... А потом снова в четыре. Привыкнуть к одному размеру невозможно, приходится перестраиваться по ходу чтения, это неудобно. Я понимаю, когда закладываешь глубокий смысл, хочется и форму придумать изобретательнее. Но можно так заиграться, что за формой идеи будет не видно вовсе. Так, пожалуй, получилось и здесь. Ритм тоже с огрехами. Сбоит на переходе к пятой и последней строфе. Есть сомнительные образы: "Синтетичная беда", "Архетип" (сомнительно из-за двоякого прочтения, можно понять как термин психологический или текстологический), "Долг свода бытия" (а кому и что он должен-то?), "Свобода немая плутовка" (вот всегда наоборот воспринимал, немой должна быть неволя, свобода, как раз, простите за тавтологию, свободна говорить), "Седая рука" просто не самый удачный образ. "Пишет, плачет, и рыдая" - странно построено предложение. Думаю, лучше "Пишет, плача и рыдая". Итог такой: спотыкаясь о смену ритма и размера, отвлекаясь на упорное представление картинки и образов, которые с ходу не рисуются даже в воображении, упускаем смысл произведения. Раскрытие темы конкурса тоже наблюдается с трудом. Это стихотворение может быть хорошим, но над ним нужно долго работать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46547 Pashket ----- Ну...черт ногу сломит, как говорится. Перемудрили. То есть вообще непонятно о чем. "Буря бродит под бровями, ноги кутает потьма." - какой ужас! это что-то о взгляде? а с ногами что? Потьма - что за слово? Это, вроде, название поселка городского типа. "рождая архетип" - по теории К.Г.Юнга архетип - базовый образ, вневременной. Это архетип может что-либо рождать, а не наоборот. "Опустив большой порок" - это все очень тяжело воспринимается. Имеется в виду, что автор не стал писать о своих грехах? Что за рыдающий тип перед нами? Что за богач? "Тот, кто и ходить не мог." - это законченное предложение? "Главно" - подрезали слово для размера? "Из каждого отчего дома, Среди синтетичной беды, Целуют уста граммофонам, Щебечущим благом страны." - вот выкини это из произведения - ничего ж не убавится. "За окнами пёстрая дочка" - о боже! смеяться или плакать? Отец двух девочек, даже представить себе не могу... И потом дочка рождает почку? - ох... мать моя, женщина... спаси и сохрани, господи Иисусе.. читать! читать! и еще раз читать! 1
46539 Tasha Slay ----- Честно признаться, стих удивил. Начинал автор бодро. Первые два катрена - вполне читабельны. Но дальше что-то пошло не так - внезапно в чат вошёл сказ о Федоте-стрельце и разрушил все благие начинания. Обидно за потенциал работы. Желаю автору внимательнее относиться к выбору рифмовок, меньше суетиться и больше сосредотачиваться на одном стиле в одном стихотворении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46456 Папкова Мария ----- Непонятно, зачем в стихотворении нужна смена ритма. Если для того, чтобы подчеркнуть прямую речь, проще было выделить её кавычками или тире. И в конце идёт третий ритм. Странно как-то. Много нарочито простонародных и устаревших слов. Потьма, главно, младые. Непонятно, для чего используются эти формы. Есть рифмы, но не везде точные. Пера-потьма, например. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46424 Катерина ----- Некоторые слова карябают язык. Строфы скачут от ямба к хорею. Тут наверное, глубокий философский смысл, но увы, я его не поняла. Жаль. Хотелось бы проникнуться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46348 vuegin ----- Ещё одно стихотворение ни о чём. Точнее, я понимаю, о чём оно: о поэте, о том что хочет изобразить историю, какие-то мировые события. Но впечатление это не создаёт и в памяти читателя не остаётся. Причём здесь в конце дочка, почка и Христос — вообще загадка. Ошибок, сбоев не нашёл. В этом плане всё гладко. И про время ничего, минус балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46306 ТаВлИс ----- "Стон пера" - очень точное название. Я тоже стонал, читая и силясь понять про пеструю дочку, которая рождает почку, или: "Среди синтетичной беды,Целуют уста граммофонам, Щебечущим благом страны." Вот уж действительно: "Кабы не было монет, Не творил бы этот бред." (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46149 Хагок ----- Доброго. Начнем. "ноги кутает потьма." - это шедевр. Можно в рамочку? Даже если нельзя, я это сделаю! Что с размером? почему длина строки пляшет, как коза по капустному полю?! Пишет, плачет, и рыдая: - что это? плачет рыдая - это как? это зачем? Слишком сильное усилиние. Главно – отразить в деталях, - мощно. Внимание, вопрос: что делать, если вслове лишний слог? правильно, выкинуть его к чертям. Бумага все стерпит... Прости нас Сашка, мы все про... В дыму правовых революций, - смена ритма? серьезно? самое время, что тут еще сказать. Революций-улиц, заря-сердца. Где взять столько сарказма, нет, правда? где?! Целуют уста граммофонам, Щебечущим благом страны. - это что? это куда? это зачем? Резюмируем: текст чертовски слаб, если не сказать большего. Для чего он, почему, зачем - этим вопросам не суждено отыскать ответы. А, может, и ну его? не дочитал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46116 andron2006 ----- Используя посыл работы, вначале приведу "положительный итог": 1. Обнаружены поэтические находки - буря под бровями, море в страницу, чернильный дом. 2. Общее впечатление подкрепляется идеей праведного гнева, вылившегося в крик уязвленной души. Работа цельная и выдержана в стилизованной под Блока манере. Аллюзии к "Двенадцати" в финале очевидны: В белом венчике из роз — Впереди — Исус Христос. Мотив понятен, но "ломка" ритма превращает работу в груду пылких слов, собранных для пламенного манифеста. Теряется нить повествования и приходится прыгать с кочки на кочку по "оборванным улицам" стихотворения. Множество мелких словесных огрехов и вкрапления шаблонных фраз сводят авторскую позицию на уровень плакатной агитки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 50

Ожидание Весны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47029 Бабуля ----- Читается стихотворение очень легко. Доброе, немудреное. Я все ждала, что “выйдет Лидочка вперед”, так как сильно напомнило Барто. После прочтения создается ощущение, что крутятся одни и те же слова в голове. И ритм в отдельных катренах меняется. Может, конечно, это задумка автора такая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46989 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Вот всё хорошо! Кроме финала. Такой бойкий и ровный ритм, такие слова… А потом, в конце, эти двустишия, с увеличенной последней строкой – совсем другие ощущения. Увы. Всё понравилось, а это – нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46864 marrtin ----- Вполне хорошее стихо, доброе, стильное, народное. Последние строчки мне не очень понятны — ЛГ всё ждёт, а весна всё не приходит? Есть в этом какая-то нераскрытая тайна. Незавершенный сюжет получился. Но технически автор молодец. И для меня простой и проникновенный слог перевесил не до конца понятный финал. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46851 ТэтаЛайф ----- В начале все было очень хорошо, прямо радовало: легкий светлый стиль, без эзотерических претензий и сложных конструкций, подходит для детской литературы например. Все шло хорошо, пока был первый вопрос и первый на него ответ. И вот тут-то и надо было остановиться... А вот продолжение диалога в последней части, где повтор вопросов и ответов, да еще и сломалась структура стиха и рифмы нет там, где ее по привычке ожидаешь... - вот это уже лишнее и только все портит. Предлагаю отрезать, тогда оценка повысится :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46767 Reader ----- Стихотворение, на мой взгляд, не совсем подходит по теме конкурса. Внимание полностью акцентировано на весне и не связано с ходом времени. К рифме и ритму стихотворения, а также к грамматике и орфографии вопросов не возникает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46731 andron2006 ----- Вполне читабельная работа. Избрана доверительная авторская манера, располагающая к рассуждениям о прелестях весеннего разгула. Сбоев особых нет. Некоторые перемены в построении стиха, видимо, нарочито придуманы автором для демонстрации нахлынувших настроений. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46690 Ёж-оборотень ----- Что-то цыганско-этническо-фолковое, очень танцевательное и напевное. Образы простые, рифмы тоже, но здесь они смотрятся органично и удачно. Правда, тему конкурса стихотворение задевает по касательной... А жаль. 9
46689 helga.n ----- Настроение: лёгкое, восторженное. Идея: приход весны тоже относится к течению времени, да. Оригинальность: довольно простая композиция, сюжета нет. Оригинальность в народности. Исполнение: мне трудно осознать ценность рифм «ты-ты». Сомневаюсь, что она там есть. Оценка: 3. 3
46626 tirey ----- Ну, енто про весну, а не про время ИМХО. Предлагаю куплет: "Через снега безбрежные Ступаю осторожно я, Через покой разреженный И отзвуки дорожные." --- для соразмерности с числом слогов и ритмом остальных частей весенней " солянки" заменить следующим: "Через снега безбрежны Ступаю осторожно, Ждёт там покой разрежен И отзвуки дороги." Народность звучания соблюдена и усилена!)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46607 Се ----- Ожидание весны не является темой конкурса. Раз работа здесь? на конкурсе, я вынужден оценивать её, как участника конкурса и моя оценка будет 1 из 10. Хочу подчеркнуть такая оценка не потому, что стихотворение плохое, напротив, оно не хуже других. Читается легко рифмы наивные, но не банальные, на мой взгляд, они вполне подходят под ритмику стиха… если бы была тема весны моя оценка была бы очень близка к 10, а так извините…. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46589 Сергей Гончаров ----- Размер держится практически во всей работе, за исключением перехода в последнее четверостишие. Ритм меняется в седьмом (через снега безбрежные), в четных строчках ударение и акцент смещается на вторую половину строки, до этого всегда падал на первую половину. Нечетные строчки везде акцентируются на второй половине. Хорошее стихотворение для детской книжки, чтоб научить детей чтению стихов наизусть. Много повторов, рифмы простые, текст незамысловатый. Тема не используется. Ну, за исключением того, что весна - это время года, а ожидание в названии - это течение времени. Но тему времени это не раскрывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46544 Pashket ----- Напоминает чего-то из детских стихов. Легко, игриво, певуче... но мне кажется можно вдвое-втрое короче без потери настроения и смысла. Иначе складывается ощущение, что весна - это какой-то навязчивый психоз. Так наркоманы требуют свою дозу. Я, например, не особо эту весну люблю - грязь, слякоть, сырость, простуда, вечно не знаешь чего одеть и т.п. Скорее бы она уже кончилась на фиг! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46540 Tasha Slay ----- И снова простые размеры и очевидные идеи. ЧерЕз снега безбрежные Ступаю осторожно я, ЧерЕз покой разреженный И отзвуки дорожные. Простите, но черЕз - это слишком мощно для ямба. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46458 Папкова Мария ----- На шестой строфе автор устал. Он, как мог, облегчал себе задачу рифмовки повторением целых строк и рифмами в стиле ботинки-ботинки. Но длительность стихотворения его подкосила, и в конце он решил сменить рифмовку авав на абвгабвг. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46425 Катерина ----- Автор, у вас слишком часто повторяется слово "весна", у меня аж глаз задёргался. Стихотворение может и хорошее, но где "время"? Его весна украла? "Чего-то снова хочется Бурлящего в груди," У меня по весне только кашель бурлит в груди. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46347 vuegin ----- Неплохое стихотворение в стили Тютчева или каких-то детских стишков. Но по содержанию пустоватое. Ошибок не нашёл, но и отметить его за что-либо не могу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46305 ТаВлИс ----- Неудачный ремейк с Тютчева. Слова рифмуются сами с собойю Полно пустого рифмоплетства, типа: "Шумят ветра горячие. Прославленные тучами" Или: "Дорогами проезжими Земля уже полна." Молодцы, Мин.транс! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46148 Хагок ----- Доброго. Начнем. Блестяще! ты-ты, весна-весна... редко встретишь такие точные рифмы... прям, радует, что редко. хо-чется... еще одна находка. Текст, просто фонтанирует, обрушивая на читателя всю силу своего безудержного... чего? не понятно. Я-я... мои-мои... Верх поэтизма. Нет, простите, но и это дочитывать нет никакого смысла. Что здесь разбирать? Текст, совершенно очевидно пуст, аки 100-летний кувшин. В него даже пыли не завезли. Переливание одного и того же. Море воды и ноль идей. Где, подскажите, где взять 200 символов?! Я решительно не понимаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 78

Сдохну

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47015 Бабуля ----- Очень-очень много сбоев. Разный ритм у катренов. Это в минус, конечно. И привязки к теме я не нашла, если только не учитывать строчку “Когда я поблекну на фоне афиш”. Это, пожалуй, единственная строчка, которая хоть как-то перекликается с темой. Не надо “сдыхать”, пожалуйста, как минимум надо стихотворение доработать. А я, в костюме идиота, На сцену выбегать готов. - эти строчки понравились (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46988 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Ритмика очень хромает. Либо такова задумка, либо просто никто не утруждался. Прочитал трижды, структуры внятной не нашёл. Темы тоже не увидел, хотя подтекст отношений заметил (вроде бы) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46863 marrtin ----- История нормальная, персонаж чувствуется. И финальная мотивация вполне достойная, понятно, человек ради любви дурачится… Но технически не получилось. В ЗритЕльский ударение съехало, рифмы страдают. Разные размеры – и это ничем особым не мотивируется, просто так вышло. Каков персонаж, такой и стих вышел. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46852 ТэтаЛайф ----- Не могу дать однозначную оценку. Читала произведение несколько раз. С первого вообще не смогла пробиться через текст. Второй раз зашло, показалось, что написано гладко и складно. Сейчас читаю третий раз - опять спотыкаюсь о непостоянный размер, то двухсложный, то трехсложный, какие-то строки имеют рифму а какие-то существуют сами по себе... Например, тут: Я второсортный лицедей, Второстепенный персонаж И говорю я только «сэр, Прошу меня не убивать!» рифмой не пахнет вовсе. Белый стих? допустим... Дальше начинается свистопляска с размером и ритмом, у каждой строчки он свой, как будто смешаны куски разных стихов... Но, как показывает опыт, это не обязательно портит произведение, все зависит от восприятия. Вероятно, существует способ прочитать это правильно (мне же как-то это удалось при втором прочтении). Но он не очевидный какой-то. В целом произведение динамичное, бодрое и жизнеутверждающее, вопреки названию. И смысл его понятен от начала и до конца, и нет каких-то нелепых отступлений, как в некоторый иных работах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46766 Reader ----- "Я выхожу на свет софит, Рассеянный принявши вид И на ходу снимая кофту." Применено неудачно, с точки зрения, сохранения рифмы. Из - за него же сбивается ритм стихотворения, вследствие чего невольно создаётся впечатление, что стихотворение сначала порвали, а потом попытались склеить обратно. Воспринимая стихотворение в целом, создаётся впечатление, что автор потерял суть самой темы конкурса: "Время и его проявления". Не мог не обратить внимание на название. Оно грубое, но это часто привлекает неискушённых читателей своей яркостью, однако суть этого, скажем, состояния через призму времени, не передана автором. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46700 helga.n ----- Настроение: сатиричное. Идея: могла бы быть лучше. Казалось, что вот-вот автор копнёт глубже, вот-вот выдаст о том, что жизнь – плохой спектакль. И это было бы сильно, но автор увёл идею к «прекрасной знакомке», так что пришлось принять утерянный потенциал стихотворения. Оригинальность: довольно свежо на фоне других конкурсных стихотворений. Исполнение: слабое, опять-таки на фоне остальных. Его хотя бы к одному ритму привести, уже смотрелось бы на порядок лучше. Оценка: 5. 5
46687 Ёж-оборотень ----- То, что называется "слезодавилка". Или ещё "одноногая собачка". Неуклюже, неумело, коряво — и читать слегка брезгливо, словно выслушиваешь очередное нытьё подруги о том, как её бросили и не любят. 2
46620 tirey ----- Эта неровность ритма типа "специяльная"? Нонче бывает и это, особенно если требует акомпанемент. А так ведь всё просто устранимо. Например: "Мой персонаж послушно сдох И слышится зрительский хохот" --- Мой персонаж послушно сдох И зрительский я слышу хохот". "Твой смех ищу среди чужих, Как похвалу за работу. ----Твой смех ищу среди чужих, Как похвалу мне за работу. " А ведь в отзыве про нарушения ритма предписано указывать/ доносить)))) Но если б не "Арлекино", можно б было балл накинуть((( Советую присмотреться к окружающим творам. 1
46606 Се ----- На мой взгляд эта работа не имеет отношение к теме конкурса. Начало хорошее, далее качество падает и достигает плинтуса здесь: Подбегает ко мне секундант И в ладонь мне кладёт бутафорию. На двенадцать шагов от меня злейший враг И все знают конец истории. Слово паразит «мне-меня» просто безжалостно съело четверостишие. Дальше больше и хуже, а читательский интерес гаснет дрожащей свечой в полярной ночи. Так как стихотворение не по теме конкурса – 1. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46592 Сергей Гончаров ----- Начнем с хорошего. Первые 8 строчек хороши - отличный образ, хорошая рифмовка (первые 4 строки, дальше рифмы очень сомнительные) и ритм. Передает волнение героя и настраивает на серьезное и вдумчивое прочтение работы, которая будет сыпать схожими образами до конца. И тут хорошее заканчивается. Перекрестная рифма неудачно и не полностью пытается перейти в парную. И в кольцевую (в попытке срифмовать окончания строф). Далее начинаются скачки ритма и размера, строки то удлиняются, то укорачиваются. А в конце вполне удобоваримое четверостишие. А что еще нужно? Запоминается ведь начало и конец... Если бы это правило работало тут - идеальный был бы стих. Но не работает. Тему конкурса даже не трогали. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46571 Папкова Мария ----- А где этот. Как его. Ритм? Я насчитала семь смен. Думаю, так было задумано автором, нечто вроде смены декораций. Стихотворение ёмкое, этакий мини-спектакль. Надо было части отделить рисунками. Смотрелось бы интереснее. Например, заглавные буквы превратить в рисунки. На свет софит - неправильный падеж. Плюс 1 за рифму сдохну-кофту. Мне нравится. И ещё по баллу за задумку и экспансию. 3
46564 Tasha Slay ----- На мой взгляд важна корреляция между стилем, смыслом, языком и техникой. В данном стихотворении я этого не увидела. Попытки в ироничное повествование есть, но... это настолько «непричёсано» ритмически, что нет ни сил, ни желания разбираться в глубинах авторской задумки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46543 Pashket ----- Стихотворение полное отчаянья. Настроение мрачное, самоуничижительно-грубое. Рисуется образ лирического героя - глубоко раненый и оскорбленный равнодушной толпой романтик. Энергетика стиха чувствуется. По-видимому, неразделенная любовь. Искренность чувств подкупает, а выдает ее сполна слабая проработанность образов. Первая строка претендует на вычурность, но выглядит чрезмерной по смыслу. Костюм идиота? - я бы посмотрел на такой - то ли клоунский, то ли смирительная рубаха. Ну и т.д. Далее, кажется, дается намек на то, что наше тело, плоть - это актер, сцена - жизнь. Вечная душа вынуждена из раза в раз появляться на сцене во плоти. Это было бы неплохо, если бы не самоуничижительно-обиженный тон - сдохну! вот вам всем! А вы продолжайте ржать! Но какова бы мерзкой толпа ни была, каждому из нее рано или поздно придется не сладко. Отсюда этот стих - крик одиночества, непонятости и отчаянья. Если обратиться к теме конкурса, хочется воодушевить - время лечит: встать на ступеньку выше, выйти из этого театра и идти дальше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46492 Катерина ----- Автор, я не очень-то поняла суть вашего стихотворения. Название кричащее, но строки запутанные. Ритм с рифмами куда-то ускакал, и нет упоминания о времени. Не зацепило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46346 vuegin ----- Хорошее весёлое стихотворение, но абсолютно не про время. Ошибок или помарок не заметил. Но похвалить его за что-либо (слог, образы, красоту, идею) не могу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46303 ТаВлИс ----- Бутафорская роль не сцене времени под зрительский хохот - очень интересная идея, причем доведенная до логического конца. Но воплощение весьма посредственно - ни ритма, ни рифмы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46147 Хагок ----- Доброго. Начнем. Ох тыж черт, нет. Вторая строка и уже смена рифмовки. Зачем? Да и рифмовкой назвать набор выбранных слов, очень и очень... невозможно. Персонаж-убивать? Серьезно? Свет софит? Это на каком языке? Нет, это не стихи. Совершенно. Дочитывать порнографию не имею никакого желания - пустая трата времени. Изначально, неплохую идею, похоронили в кошмаре технического исполнения. Простите, но 200 символов тут взять просто неоткуда. Неоткуда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46123 andron2006 ----- Общее впечатление - Дуэльная сценка из театральной постановки с отсылками к известным фильмам: "Дураки умирают по пятницам", "Свой среди чужих..." - глазами неудавшегося актёра, из разряда "кушать подано". Попытка грустной усмешки над собственной судьбой, обречённой на картинную/реальную смерть. Обнаружено единственное словечко, намекающее на тему конкурса - секунда(нт)) С рифмами вполне сносно, но размеры не соблюдаются, опять же в угоду рифме. Название явно выведено для привлечения внимания к работе. Имхо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 56

Сады Хроноса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47016 Бабуля ----- Очень понравилась эта работа. Как-то все мне легло: и размер, и мысль, и образы. И даже картинка :)) Мы отживем, превратимся в прах и на нашем прахе прорастет новая жизни. Не так уж это и плохо. А Хронос и должен быть равнодушным, как мне кажется. “Умиранье-искусство” - это мне очень понравилось. Автор, удачи вам в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46987 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. А вот это понравилось. Поначалу смутил ритм, но потом пришла напевность, и к третьему прочтению – просто замечательно вышло. Хотелось бы послушать в живом исполнении. Немного опечалила опечатка «землли» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46891 СВЕТ ----- Отличный стих. Очень интересный красивый ритм. Заставляет задуматься о времени и о том что хотел сказать автор. Произведение цепляет чем-то неуловимым и хочется прочитать снова. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
46862 marrtin ----- Хорошо. Опечатка не в счет, но остальное очень хорошо. Не в настроение это мне – такая печаль-зола. Длинные строчки мне понравились, автор очень умеет плести стихотворные нити. Спасибо! В числе лучших стихотворений этой группы. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46853 ТэтаЛайф ----- Очень качественное произведение. Небанальный, высоко художественный ритм четко выдержан от начала до конца, можно класть на музыку. Благодаря этому даже нестыковка по рифме во втором четверостишии совершенно не заметна при чтении, воспринимается все очень гладко. Красивая речь. Нет избитых штампованных выражений. Подача соответствует философской глубине идеи, как бы неспешное задумчивое рассуждение о вечном цикле жизни и смерти. В общем, все гармонично и придраться не к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46765 Reader ----- Сложное, на мой взгляд, для восприятия. Рифма в некоторых случаях теряется. Чтобы избежать этого, автору следовало обозначить ударения в нужных местах или, к примеру, изменить окончание некоторых слов. Допущено несколько грамматических ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46732 andron2006 ----- Мифологическая трактовка времени. Бренность бытия и утрата смысла жизни. Всё в руках провидения, что добавляет трагизма в существование ЛГ. Поэтическая притча без сбоев. Оригинальная манера и рифмовка. Достаточно качественное стихотворение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46701 helga.n ----- Настроение: спокойное, принятие, дождливого осеннего дня. Идея: идея сменяемости, ничто не вечно, старое сменится новым. Раскрыта и понятна. Оригинальность: оригинальнее многих, представленных в группе. Исполнение: ритм мешал воспринимать идею, никак не хотел ложиться, как надо, поэтому читалось трудно. Оценка: 6. 6
46686 Ёж-оборотень ----- Если очень захотеть придраться, то, наверное, найдётся, к чему. Но не хочется. Есть в этих двенадцати строчках что-то пронзительное, цепляющее за душу. Лучшее из группы, на мой субъективный. 10
46605 Се ----- Необычный ритм. Однако стих мне не понравился. Чёрный пессимизм сковывает радость жизни. Да! Мы все умрем, но стоит ли зацикливаться над этим, неужели в жизни мало радости, раз мы живём – так насладимся жизнью! Теперь о литературе. «Прорастут цветы сквозь мечты твои. И завянут.» Погоня за образами очень часто заводит авторов на свалку слов. Мечты ассоциируются всё время с прекрасным, ярким, приятным и это понятно из самого слова «мечта». Цветы то же красивые создания ими любуются, их дарят, доставляя радость. Теперь вернемся к строке и опишем её простыми словами: прорастёт радостная красота сквозь ожидаемую приятность. Какой смысл в этой фразе? Никакого – белиберда. Извините Автор я очень не хочу вас обижать, более того я уверен, что другие произведения у вас хорошие. О рифме. Рифма на высоте! Завянут – поля да поляны; тусклом – искусство; сосуде – будет. Даже внутри строки: Скупо горсть золы соберет с землли идол-Время Как звучит «С» - великолепно, несмотря на опечатку и в других строках даже в первой, которая мне не понравилась смыслом, как там «Т» стучит – хорошо! Желаю вам дарить оптимизм и радость в своих стихах, но моя оценка всего лишь 4 из 10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46593 Сергей Гончаров ----- Успокаивающий, мелодичный ритм. Очень подходит для неторопливого, вдумчивого прочтения. Помогает вникнуть в произведение и понять раскрытие темы конкурса. Метафорично. Рифмы разнообразные. Одна опечатка немного сбивает, но не критично, не меняется восприятие и смысл слова, как в других работах. Хороший стих. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46587 tirey ----- Название "Сады Хроноса" апеллирует к большей философичности, однако лишь перепев с Расулом Газматовым, что само по себе неплохо. "Кто не верит, всех зову я в сад, Видите, моргая еле-еле, все цветы, как дети в колыбели. В душу нам глядят цветы земли, Добрым взглядом всех, кто с нами рядом. Или же потусторонним взглядом Всех друзей, что навсегда ушли". Посему, вторично, за исключением мотива осуждения Идола Время. И да, интересные и качественные рифмы, за исключением "серой золою" и ""древний Хронос". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46570 Папкова Мария ----- --1-11-1-1--1- 1---1--1-1--1- 1---11---1--1- 1-1-1--1-1--1- --1-11---11-1- --1-1--1-1--1- 1-1-11---1--1- 11-1-11-1--1-1 1-1-1--1-11-1- 1---1--1-1--1- 1-1-11-1-1--1- --1-11-1-11-1- В строках только того и общего, что по 14 слогов. При чтении вслух звучит нормально. Не понимаю, как бог ЗЛОЕ умиранье - искуство постиг, а сам РАВНОДУШНЫЙ, странный он, этот бог. Рифмы хороши. Люблю, когда рифмуют разные части речи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46565 Tasha Slay ----- С одной стороны радует, что наконец-то нашёлся автор, пишущий не только в ямбе с хореем на этом конкурсе, и от того обидно, что делает он это с огрехами... ПрОрастУт цветЫ сквОзь мечтЫ твоИ. И завЯнут.1/3/5/6/8/10/11/13 14 СбрОсят лЕпесткИ. СеменА — пО вЕтру. И чтО жЕ? 1/3/5/8/9/10/12/13/14 14 ВЫрастУт Из нИх нОвыЕ полЯ дА полЯны.1/3/4/5/6/8/10/11/13 14 КтО-нибУдь другОй тАм своИ желАнья улОжит.1/3/5/6/7/9/11/13 14 Это выглядит черновым вариантом, который если бы был причесанным, то имел намного большую художественную ценность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46542 Pashket ----- Видно желание передать образ скорбного течения равнодушного времени, но вышло грубо, топорно. Не изящно. "Кто-нибудь другой там свои желанья уложит." - ну вот это "уложит" - очень плохо звучит. Я бы поработал с "посеять", а вообще убрал бы желанья и мечты и дал просто образ прорастания семян, цветения и все такое прочее. Дело в том, что этот природный процесс сам по себе самодостаточен, и в никаких дополнительных "удобрениях" в виде мечт и желаний не нуждается. Бог Хронос постиг искусство умиранья - складывается ощущение, что некогда этим искусством он не обладал. Так кем же он тогда был? Боги в своей сути вечны и неизменны. Что означает стеклянный сосуд? Что за колба? Если это песочные часы, тогда не теченье, а другой процесс. Ну в общем весьма коряво, громоздко. Можно было дать образ проще. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46493 Катерина ----- Автор, ваша работа больше похожа на песню, чем на стихотворение. Задумка не плохая, но читается сложновато. Хотя, врать не буду, читать - понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46345 vuegin ----- Какое-то странное стихотворение. Вроде и хорошо написано, и мелодичное, и прикольные образы. Но почему-то не цепляет. Долго сидел, пытался понять, что же такое цветы, что растут на полянах. Это мечты, надежды? Но почему тогда они прорастают сквозь мечты? Эти поляны, они из нашего мира или в садах Хроноса? Кто укладывает там свои желания, то есть планирует что-то на будущее, как в календаре отмечают дни? То есть сады Хронаса состоят из этих полян из дней, отмеченных в календаре? Я понял так. Если, Автор, вы подразумевали другое, то простите, в следующий раз выражайтесь яснее. Ошибка «землли» с двумя л, но это мелочи. Итог: очень красиво, приятно читать, но пришлось очень долго тупить, прежде чем хоть как-то объяснить, что здесь происходит. 9
46302 ТаВлИс ----- Ритма не почувствовал, рифма - более-менее. Но зато с первой строчки передано мрачное настроение, полная безисходность - Время все рассыпает в прах, осыпает серой золою. Коротко и впечатляюще. Слова подобраны очень точно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46146 Хагок ----- Доброго. Начнем. Слава Перуну - короткое. Лаконичность - это уже радужная новость. Сбросят ле[цезура]пестки. Семена — по ветру. И что же? - Рвет слово, но, по сути, не так и страшно, и неплохо укладывается в ритм. Прорастут-Вырастут... Не самое удачное решение, так как оба слова об одном и том же. Свои... Жаль. Только для размера. И опять кружить мертвым ле[цезура]песткам в небе тусклом, Если в первом случае, еще можно ускориться и прочесть без паузы, тот тут - слишком явно. Золою-Хронос.... Да, ассонанс, но, правда, далеко не лучший. Яб, с позволения, и вовсе отказался от Хроноса в данной работе - им и так пропахло все повествование. Лишние упоминание - лишнее. "В нОвые часы. Потечет в стеклянном сосуде" - сбой. Откуда первый ударный-то взялся? Концовка оставляет смешанные чувства. Я в ней не в полной мере смог разобраться. Резюмируем: сложный ритм, но завораживающий и тягучий. Как, собственно, само время. Глубокие мысли, работа с образами. Одназначано, эта работа - одна из стоящих. Оценка с небольшим авансом, т.к. огрехи, все-таки, есть. Но, работа выше конкурентов, виденных ранее, даже не на одну голову - больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 129

Что такое время?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47039 Бабуля ----- Рифмовка, за редким исключением, АВСВ. Мне это не очень нравится. Есть сбои. Например: Остаётся мне лишь ждать и верить - Завтра снова озариться небосвод. Что такое время? Его много? Мало? В некоторых строчках слова переставлены. Да, есть такой ход для усиления. Но в данном случае не для усиления автор переставлял слова, а чтобы хоть как-то попасть в размер и предложение, в итоге, теряло смысл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46986 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. С таким названием сразу вспоминается «Что такое осень?» от ДДТ. Непонятна формулировка про «сущность стрелок ход». Сущность ходА стрелок? «проворнее в стократ» - могу ошибаться, но предлог «в» возле слова «стократ» не нужен… «Что такое время? Его много? Мало?» - сбой ритма. Лишних два слога в конце, кмк. «Им ль не знать про скорый время ход?» - ль сильно коверкает произношение. Про себя ещё терпимо, а вслух – очень громоздко. «Время не хватает, дефицит,» - правильнее было бы «времеНИ», но тогда ритм улетает. «В состояньИ время обуздать» Технически много вопросов и погрешностей. Рифма от строфы к строфе пляшет. То соответствует 1-3 строка, 2-4 строка, то вдруг на 1-3 совсем без рифмы, а 2-4 – она есть. Либо везде должна быть, либо везде только по второму варианту. Имхо, разумеется. А по образам стихо понравилось. Интересные рассуждения и мысли. Спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46890 СВЕТ ----- Очень хороший стих, отличный ритм. Понятны размышления автора и желание постичь сущность времени. Мне понравилось, что автор привел примеры как для разных людей течёт время. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
46861 marrtin ----- С одной стороны – милое, хорошее настроение у стиха. Но с другой – неумолимые сбои. И озариться должно быть без мягкого знака, и сбои размера, и стилистика – не могу поставить вам высокую оценку. «Им ль не знать про скорый время ход?» - ну куда это годится, а?.. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46854 ТэтаЛайф ----- Хороший, позитивный, интересный стих, вполне неплохо исполненный технически, с ритмом и рифмами - но! Такие грамматические ляпы, как "время ход" и "время не хватает" убивают всё. Или вот еще: "в чем сущность стрелок ход?" Про другие ошибки, которые все-таки возможно исправить, не нарушая текста, я уж молчу, хотя их тоже больше, чем это прилично. Вынуждена забраковать произведение, хотя задумка изначально хорошая. Но братцы, родной язык надо уважать и учить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46764 Reader ----- Замечательное стихотворение. Очень порадовали философские рассуждения, которые автор смог уложить их в строки. По орфографии есть пара недочётов, но это никак не портит впечатление от стихотворения. 10
46733 andron2006 ----- Стихотворный реферат на заданную тему со списком рекомендуемых авторов и песенных аксиом. Вовсю проглядывают уши Шевчука, которыми вдохновился автор. Написано ровно и складно. В последней строчке ошибка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46685 Ёж-оборотень ----- Строить как-бы-философский стих на риторических вопросах — дешёвый и банальный ход. Исполнение соответствует: метафоры простецкие, рифмы скучные. Не впечатлило. 4
46663 helga.n ----- Настроение: восторженно-возвышенное, что кажется старомодным и не уместным, учитывая контекст стихотворения. Идея: вопрос задан, на который лирический герой отвечает: "Я не знаю". Это даже не открытый вопрос, нет даже намека на то, что лирический герой думает сам. Возникает вопрос: и зачем мне было читать это всё? Оригинальность: избитые вопросы и отсутствие оригинального ответа. Исполнение: слабое. Текст без образов, в конце прямой ответ на вопрос. Это не тонкая поэзия. В двух четверостишьях подряд рифма с глаголом "ползет". Оценка: 3. 3
46603 Се ----- «Как понять, в чем сущность стрелок ход?» Сущность стрелок ход заключается в механизме, к которому эти стрелки подсоединены. Неудачный образ. Детский. Нужно избавляться от стрелок в этой строке. Стрелки служат лишь условным средством измерения придуманным человеком и время всё равно бы шло есть часы на планете или нет. Мне крайне не понравилась эта строка, но потом Автору удалось поменять моё негативное отношение к своему стихотворению. Есть ещё одна строка, которая вызвала у меня негатив. "Сесть в Сапсан? На Ласточку? В ракету?" Я знаком с физикой и прекрасно знаю, что время в ракете может замедляться относительно земного. Советую и эту строчку привести в порядок, но мы здесь лирики, а не физики. Мне импонирует стиль написания, без агрессии, без черноты и пессимизма, такая нежна печаль, поэтому 10 баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46599 tirey ----- Технически, рифма через строку. Современному стихосложению свойственна рифма без пропусков, либо вообще - без рифмы. Но и это позволительно, особенно при рифмовании текста песен. После "человеческое сердце" запятую не надо. Замечание, насчет замедления времени на "крыше" подтверждается ОТО. Имеется в виду крыша небоскреба - некоторые ученые утверждают, что там время замедляется. Чем больше расстояние от центра массы, тем медленнее, по теории относительности, течет время. Кроме того, действительно, наука пока не может ответить, что такое время, и есть восточные учения, которые утверждают, что в тот миг, когда мы поймём, что такое время, мир схлопнется(((( Предлагаю автору продолжать думать на тему времени не до конца, а то еще поймет, что это такое - и мир исчезнет. А ведь многие еще не осуществили промысел Божий((( 7
46595 Сергей Гончаров ----- Так. ОзаритЬся. Два раза. Очевидно, не опечатка. Ритм практически ровный, но сбои присутствуют. Особенно заметны в пятом и последнем четверостишиях. "Тишь березы пышной"... Сразу вспоминается "Отчего так в России берёзы шумят?". Может, лучше было бы использовать "в тени"? Как писали в комментариях к работе - время для влюбленных идет быстрее... Тоже слышал такое. А вот о том, что для них миг, длиннее века - не слышал никогда. Тему автор, несомненно, пытается раскрыть. Тут не поспоришь. Есть сомнительные рифмы, а местами вообще рифмы никакой: "Мало - пирамиды", "Фараонов - ответят", "Ракету - сердце", "Не знаю - верить"... И казалось бы, автор сознательно и принципиально не рифмует нечетные строчки между собой (а надо бы), но первые четыре строфы рифмуются хорошо... Странно. Вроде и не плохо, но и не хорошо. Вычитать, рифмы добавить - и тогда будет хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46584 Tasha Slay ----- В целом впечатление - бытовое стихотворение без претензии на высокий уровень поэтичности. Песенно-бардовское, под гитару на кухне или на природе может и норм. Не знаю, не увлекаюсь подобным музицированием. Оно поинтереснее многих работ данной группы, но... технические ляпы очень досадные. 1 - в первом же катрене в последней строчке зачем-то 11 слогов, когда везде дальше по 9. Тем более они образованы словом «снова», которое вполне можно удалить из текста, и ни что это не повлияет. 2 - смещение ударения в местоимении. «Молят Они ангелов небесных» - это грубая ошибка, особенно учитывая простоту размера. 3 - «Им ль не знать про скорый время ход?» - мльнезн - это сложное с точки зрения фонетики сочетание. Понятно, что это было сделано автором умышленно, чтобы связать две части предложения, но это сложно для произнесения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46569 Папкова Мария ----- Сущность стрелок ход. Или надо было поставить запятую, или ход поставить в другом падеже. Озариться лишний Ь. И сбой ритма, завтра снова озариться небосвод. Открывает радужно - образ непонятен. Чёрный скворец, тот, что живёт на Пиринеейском полуострове, поёт не только по утрам, но и на вечерней зорьке, и ночью, короче, в свободное от еды время, жаворонок же вообще бездельник - "петь молодые особи жаворонков могут до 8 часов в сутки". Никак не утром. Рифма 1-3 строка предусмотрена, но младенцев-небесный, сердце - ракету... Будем считать, автор передумал. Проворнее удлиняет строку. Тогда уж проворней. Явленье, решенье, нет таких слов, их недаром подчёркивает красным проверка орфографии. Как рифма они не очень хороши. Что такое время? Его много? Мало? - сбой ритма. Радостные мумии фараонов? Они, конечно, улыбаются, но это потому что у них от голов, в основном, черепа остались. А на крышках надгробий у них строгие лица. Время не хватает - неграмотно, не хватает времени. Обычный век - это сколько? Не слышала такого термина. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46541 Pashket ----- По настроение и смыслу стихотворение неплохое. Пытаясь постигнуть сущность времени, мы не успеваем за ним, но оно дает нам себя сполна, если мы наслаждаемся тишиной, красотой и романтическими переживаниями. Значит выход - не бежать за ним, а остановиться, тогда остановится и оно. По форме - все просто и понятно, без наворотов, заумных многосложных и многослойных образов. Поэтому стихотворение пресновато, оно не потрясает - прочел, пожал плечами, мол - ну да, так оно вероятно и есть. "Что такое время? Его много? Мало? Быстро ли бежит? Или ползёт? Может тайну знают пирамиды? И откроют, если повезёт?" - пирамиды здесь очень некстати, ни по рифме, ни по смыслу. И радостные фараоны выглядят как-то мультяшно, совсем не величественно. Это "бьет" по настроению стиха. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46494 Катерина ----- В названии стоит вопрос и я ожидала, что в конце увижу ответ. Но он так и не появился. А так, стихотворение хорошее, читается легко и приятно. Ритм и рифма выдержаны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46344 vuegin ----- О, красивое стихотворение. Мне понравились образы, сравнения. Но, во-первых, оно не вычитано. То и дело попадаются ошибки: «Может тайну знают пирамиды?» - пропущена запятая, «Завтра снова озариться небосвод.» - озариТСЯ. «Как понять, в чем сущность стрелок ход?» - что это такое? Напрашивается «В чём сущность хода стрелок?». Падеж неправильный. И что у вас, Автор, с ритмом? Я так и не понял, это должен был быть хорей или пеон-1? Если хорей, то почему в «Молят они ангелов небесных» ударение на «Они»? Если же пеон-1, то не везде ударение на первый слог: «Отмеряя сущность бытия...». Или это попытка попытка поиграть в тонику? Но как-то уж очень напоминает что-то хорееподобное. Итог: стихотворение красивое, но ещё очень-очень сырое. 6
46299 ТаВлИс ----- Идея остановки времени влюбленными - приятна и ярко выражена. Но не соблюдены ни ритм, не рифма, причем во многих местах. Да и с грамматикой не все в порядке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46145 Хагок ----- Доброго. Начнем. Действительно, как понять: "Как понять, в чем сущность стрелок ход?" - решительно не понятно. Криво написнао. Первая строфа и уже глагольная. Бедно. Еще и длина строки поползла. 9/11 слогов. "Что такое время? Время лечит?" - набор плохо согласованных вопросов. Следом переход на стрелки... При чем стрелки и время? Как одно с другим-то связано в данном контексте? "Что такое время? Его много? Мало?" - ни строка а сплошной сбой. Зачем? еще и Его... брррр Следом Или... нет, это совсем, совсем плохо. Задаюсь вопросом - а надо ли дочитывать?! Мало-Пирамиды - это, как бы сказать, не рифма, что ли... "Им ль не знать про скорый время ход?" опять плохо. Опять сбоит. Фараонов-ответят - без комментариев. Нет, простите, автор. Дочитывтаь я не буду. Итог: плохо. Работать и работать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 88

День Рождения Будды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47040 Бабуля ----- Кристмас - звучит в этом стихотворении инородно. Думаю, что только из-за размера не Рождество. Стихотворение-призыв. Но, я думаю, кому надо, тот Будду чтит. А массово чтить, тем более несколько раз в году - для чего? Часто и своих героев забывают. Что созерцание пупка Важнее передачи Время. Не сразу поняла, что речь идет про программу “Время”. Хорошо бы взять в кавычки. Написано достаточно ровно, с долей юмора, но меня не зацепило. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46985 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Место про «Буддсмас» читается сложновато из-за обилия согласных подряд. А в остальном – забавно и интересно. Праздник для тех, кто не знает, что отпраздновать. И тема подана хорошо: и в контексте веков, и в контексте пупка и телевизора ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46889 СВЕТ ----- Интересный стих и видение Будды. Ритм простой, но приятный. Идею времени не поняла. Как связан Будда и время? Хороший стих для любителей ведов и индийской культуры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
46860 marrtin ----- Живо, складно… Но несколько обидно, что смысл стихотворения укладывается в мысль «да пофиг, когда праздновать!» Может я не так понял, простите… За «Конечно, Будда не Аллах, И не Христос, и не Иуда.» было досадно. Ну да, Будда не Иуда. Будда это Будда. Но только ради рифмы и размера не стоило так. А другой причины я не нахожу. Вместе с тем мне понравились многие моменты – и про дев и Аппсары, и про ручей и корову… и т.д. А в целом – странное впечатление. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46855 ТэтаЛайф ----- Великолепно! Восторг! Можно было бы поставить 11 - поставила бы :) Безупречно четко выдержана вся стихотворная форма. И это не в ущерб естеству речи, как будто автор ведет с нами дружеский разговор. По смыслу - свежо, разумно, интересно, познавательно. Очень позитивная идея - в любой произвольный день иметь праздник, и наоборот, не выделять один день по сравнению с другими, ибо - какая реально разница? И в противовес избитым стандартным праздникам, вокруг которых столько накопилось и лицемерия, и розни - устроить свой собственный, не привязанный к дате. Ну кто бы еще до этого додумался? Автору высочайший респект! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46763 Reader ----- Тема религии всегда является, на мой взгляд, достаточно рисковой и, зачастую, может быть неправильно воспринята многими читателями. К рифме претензий нет, как и к ритму стихотворения, однако, считаю, что оно не совсем раскрывает тему времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46691 helga.n ----- Настроение: восторженное, радостное. Идея неожиданная, вообще порадовала. Оригинальность + Исполнение: ритм ровный. Тема взята философская, но написано поверхностно, без размышлений. Оценка: 5. 5
46684 Ёж-оборотень ----- "Такая вышла дребедень" — фраза из стиха, которая его неплохо характеризует. Легкомысленно, неглубоко, немножко коряво. Впрочем, отторжения не вызывает. Возможно, опус даже всплывёт в каких-нибудь пабликах юмористической направленности. 7
46602 Се ----- "Конечно, Будда не Аллах, И не Христос, и не Иуда. Вот потому-то впопыхах И забываем мы про Будду." В нашей стране очень много вероисповеданий. Даже не буду говорить, что в этом четверостишии Автор позволил недопустимые сравнения, я бы просто рекомендовал убрать эти строки из произведения – оно не пострадает. Как я уже позволил себе написать в комментарии, день рождения Будды известен, правда в разных странах его отмечают в разные даты, но ведь и Рождество также отмечают в разные дни. Право, не стоило на этом писать целое стихотворение – фундамент его лежит на зыбучем песке… Тем не менее за весёлый нрав поставлю 5 баллов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46597 Сергей Гончаров ----- Эх... Как шутка, это, конечно, имеет место быть. Но претензия на художественность имеется. Транскрипции, выдуманное слово "Буддстмас" (сложно произносимое сочетание), несомненно портят работу. А касаемо темы работы - ну есть же дата. Майское полнолуние. Восьмой день четвертого месяца по лунному календарю. Поэтому "в год хоть иногда", желательно в ноябре, лучше отметьте мой день рождения, а день рождения Будды отмечать будет уже не комильфо. Ну переходим к теме конкурса. За уши можно притянуть. Нельзя сказать, что тему совсем не трогали... В остальном - ритм ровный, рифмовка простая, читается легко. Не плохо. P.S. Наполним винные сосуды. Сегодня праздник, господа. Сегодня (на момент написания отзыва, 25 апреля) Вербное воскресенье. За Ваше здоровье. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46596 tirey ----- С техникой стихотворения всё ОК, теме соответствует. Тут прозвучало в коментах, что Автор, мол, не очень шарит в буддизме, погрязнув в желании чокнуться абы с кем... Но для меня он открыл несколько истин: 1. "Он учил, что первый день Не так отличен от второго." Сие восприятие времени роднит Будду, по крайней мере с "полубогами" ="свехчеловеками" 2. "Что созерцание пупка Важнее передачи Время" Ой, да мы все суетные, куда нам? И желание такое вряд ли скоро в наших широтах - где нет Ганга и климата индийского, - появится(( Снижаю на балл по причине призыва к алкоголю. Призывай, не призывай - в серванте пусто! Желаю выступить всенародным учредителем ДР Будды. 9
46588 Tasha Slay ----- Общее впечатление - забавно. Имеет ли это какое-то отношении к поэзии? Не сказала бы. Бытово, частушечно, может, народно, но автор явно поленился копать в смыслах, да и в размерах. Смутила инверсия. Понятно, что они допустимы, но все-таки « И миру в свой явился срок», могли б и избежать. И два Будды на один катрен - многовато, первого может было бы заменить на эпитет или подобрать местоимение. Опять же на фоне группы выделяется, но без претензии на высокий балл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46568 Папкова Мария ----- Женщины делятся на дам, не дам и дам, но не вам, а боги на Будду и не буду. День рождения Будды в мае-июне, как говорят эксперты. Праздник отмечается в 8-й день 4-го месяца по лунному календарю. К сожаленью, день рожденья только раз в году. Счастливо с ударением на И. Святой религии буддистской? Я молюсь другим богам, говаривал Волкодав. Слово произносится двояко, я погуглила. В общем, кроме счастливо с ударением на И претензий нет. А что, надо обосновывать низкую оценку? Хорошо, обосновываю. Мне не нравится глум на религиозные темы. 1
46563 andron2006 ----- Рифмованное откровение адепта. Вполне имеет право на существование. Написано ровно, без сбоев. Ироничный подтекст оформлен удачными рифмами. Образность теряется в перечислении многочисленных аллюзий, что сбивает непосвященных читателей с толку. В целом авторский замысел воплощен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46495 Катерина ----- Автор, читала ваше стихотворение с большим интересом и даже не заметила, что оно совсем не о времени. Куда же вы его спрятали? Но работа хорошая, мне понравилось! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46343 vuegin ----- Что тут сказать? Стихотворение хорошо, гладко написано, легко читается. Но о чём оно? Спасибо, я теперь знаю, когда родился Будда. Яркие образы? Не нашёл. Красивый сложный язык? Нет. Необычный слог? Тоже нет. Идея? Нет. Итог: стихотворение без ошибок и недостатков, но и без чего-либо выдающегося. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46296 ТаВлИс ----- Ритм и рифма присутствуют не всегда (слово ВРЕМЯ рифмуется само с собой). Но язык прост и понятен, строчки легко входят в сознание. Впрочем, сам стих - не совсем по теме. Тема времени искусственно притянута к ДР Будды, чтоб он был здоров! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46264 Pashket ----- Стихотворение забавное. Читается легко, потоком, без запинок. Ритм отличный, рифма тоже. Но по смыслу мне не хватило какого-то силового центра, связанного с сутью учения Будды, а вот навязчивого, непреодолимого желания отметить его день рождения - хоть отбавляй. Возникает вопрос - а чего мне вдруг отмечать его день рождения? Чем он так прославился? Этот Будда? Тем, что он не отличал первый день от второго или тем, что пупок важнее какой-то программы? Эка невидаль. Да мало ль таких божеств и вероучений! На всех здоровья не хватит в самом деле! И все это выглядит чуть ли не комично, так по-русски... вот мол праздники все закончились - новые года, 23 февраля, 8 марта... до майских еще далеко... тоска... и вдруг... - О! Братаны! - Че? - А не выпить ли нам за Будду! За его день рожденья? - А когда у него? - А каждый миг! - Да ладно! - В натуре! Ну и т.д. В общем, если без смеху, содержание стиха было бы глубже и сильнее, если бы в одной точке сочеталось бы необходимость празднования и одновременно его бессмысленность, суета... а так получается, что был бы повод, как говорится... ставлю за мастерство. можно о сборничке таких как бы застольных стихов подумать... 7
46144 Хагок ----- Доброго. Начнем. Угу, шутливость повествования бросается в глаза с первых строк. Однако, отмечать день рождения иногда... странно. День рождения в году, вроде как... один. Ладно, в угоду повествованию и размеру, понятно. Кристмас - это совсем плохо. Конечно, потому-то, в свой - филеры, только для размера. Ну зачем так много-то? Ах, вот оно что. Понятно, почему иногда. Хотя, нет, не понятно. Если один день мало отличается от второго, то зачем что-то выделять? Не осилил. Резюмируем. Море, просто море текста. Объем ради объем. Резать, резать, резать. Переливается из пустого в порожнее. К сожалению, шуточный настрой работу не вытягивает. Слабо (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 97

Командор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47041 Бабуля ----- Как-то не очень я поняла кто есть ОН и кто ОНА. То она пулемет, то она “соглашалась и молчала”. Тема войны, поле брани - кто Командор? Время? Написано ровно. Рифмовка хорошая, как мне показалось, но послевкусия от прочитанного для меня нет, к сожалению. Возможно потому, что не уловила смысл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46984 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Мне сложно входило. Образы яркие, но не увидел связи. Какая-то война (наверное), какой-то командир, за которым идёт. Или это про отношения, когда за НИМ идёт ОНА? Дважды прочитал, но так и не уловил. Ритмично, ровно. Понравились рифмы (про «ало» - особенно) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46888 СВЕТ ----- Хороший ритм, но тема времени не раскрыта, автор написал про что-то другое. На мой взгляд, эта работа не подходит для этого конкурса. Идея автора также неясна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
46859 marrtin ----- Перемудрил автор. От одного образа к другому, я / мы, копьё / пулемёт, то, что ЛГ дама, а не конкистадор выясняется только к концу… и вообще это время… Не надо так. Технически конечно хорошо, складно, но... Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46856 ТэтаЛайф ----- Очень много слов, все в рифму, не спорю, но спросите меня о чем это - я понятия не имею. Абстрактная поэзия, форма без содержания? Нужно писать развернутый отзыв, но я реально не могу вообще никак это прокомментировать. Такое впечатление, что я прочитала стих на иностранном языке - никакого остатка в голове. Удалось уловить лишь намек на эмоции: вероятно, она восхищается суровостью... кого? (или чего?) Может, проблема в том, что я пытаюсь привязать это к теме Времени, а произведение к ней не относится, может, это например Анка-пулеметчица пишет про Чапаева... Такое могло бы быть. Но тогда последнее четверостишие не отсюда... Если положить это на хорошую музыку, песня может быть очень популярной среди иностранцев: им не будет казаться странным, что ничего не понятно, а звучит красиво... Но лично для меня это минус. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
46762 Reader ----- Рифма хорошая, ритм плавный. Интересная интерпретация автором времени, как командира - решительной личности, несгибаемой, непреклонной. За это автору, отдельный плюс за оригинальность идеи. Орфографических и грамматических ошибок, при прочтении не заметил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46734 Tasha Slay ----- В целом, технически просто, но нормально, не считая черЕз в четвёртом катрене. Мне не хватило языка. Все очень просто и в лоб. Хочется больше авторских эпитетов и конструкций, ибо метрически все тоже не очень сложно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46683 Ёж-оборотень ----- Маршевый ритм, воинственные образы, попытка создать атмосферу торжественной, но сдержанной скорби. Не слишком удачная, на мой взгляд: рифмы простенькие, пафос местами сбивается, мысли лирического героя виляют куда-то в сторону. Не понравилось. 4
46661 helga.n ----- Настроение: эпичность, пафос в духе стихов, прославляющих битвы, возвышенность. Настроение чувствуется. Идея: не совсем ясна. Обращение ко времени, как к командору понятно, но в лице кого говорит лирический герой — не ясно. Оригинальность: для меня не является чем-то приевшимся. Исполнение: хорошо, но рифмы простые, частью глагольные "распростились-бились". Ритм выдержан, читалось легко. Оценка: 7 7
46629 Сергей Гончаров ----- Ритм держится однородно, без скачков. Рифмуется всё, чему положено рифмоваться. Откровенно плохих или слабых рифм не заметил. Тема конкурса, пожалуй, раскрывается автором. Командор - это и есть время, с ним и общается героиня. Но мне показалось, что есть нечаянное противоречие: "Переплестись с тобой в судьбе Давным-давно пообещала." - Предполагаю, это означает принятие хода времени, подчинение ему. А значит, осознание конечности бытия и собственной смертности. Но... "Смотри, я презираю смерть," - следующая строчка практически отвергает смысл предыдущей. Пообещала, но презирает следствие своего обещания. А потом... "Минуты шли и шли года, Я соглашалась и молчала." - всё же снова соглашается с ним. Создается впечатление какой-то волнообразности, неопределенности. И это настораживает. По крайней мере, в моей скромной интерпретации... Но в целом больше "Хорошо", чем "Не хорошо". Мне нравится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46601 Се ----- «Ты - командор, ты твёрд, - гранит, И власть твоя прочнее стали, А взгляд манящий твой – магнит Сквозь день, сквозь ночь, мы не отстали.» Я специально выделил третью строку. Здесь слово «твой» лишнее, оно портит образ сразу же.. и ещё рифма «гранит-магнит» слишком проста. Прошу прощения, но я покажу, один из множества вариантов написания третьей строки, стараясь сохранить стремительный темп, заданный первыми строчками: «Ты - командор, ты твёрд, - гранит, И власть твоя прочнее стали, А взгляд манящий вдаль летит Сквозь день, сквозь ночь, мы не отстали.» Далее я избавлю Автора от дальнейшего разбора, остановлюсь лишь на концовке. "С рожденья помнила всегда: Ты - Время вечное - начало," В этих двух строках противоречие с которым я не могу мириться. Время вечное не может иметь начало, ибо вечность не имеет ни начала, ни конца, такова сущность вечности… Моя оценка – 4 из 10. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46594 tirey ----- Стихотворение замечательное по ритму и технике и очень в тему, только, если уж ты Воительница, то восстань и против Командора, пока он не отдаст вожжи в твои руки. В общем, вместо концовочной строфы, предлагаю свою: "- Устанешь, Воительница, ты когда? От дыма очистишь дни? Ответила просто: - Так будет всегда, Пока не наступит мир!" Желаю Автору быть последовательным до конца. 9
46567 Папкова Мария ----- Слишком много тире. Слишком патетично. Всего слишком. Копьё в душе я пулемёт? У меня одна ученица восьмого класса, списавшая работу у подруги вместе с фамилией, чисто случайно, заявила на моё удивление - в душе я вообще Антон. Так что понимаю, понимаю. Как это командор снисходителен без флирта, если у него взгляд манящий? Не тает дух, когда не вою? В последнем абзаце нет завершающей мысли, которая задела бы струны моей души. Стихотворение - набор символов "Думай сам". Сбоев ритма, кажется, нет, но по мне - пусть лучше бы они были и было больше души. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
46496 Катерина ----- Читала с интересом. У вас всё в порядке с ритмом и рифмой, но то, что стихотворение о времени, я поняла только с последних строк. Но всё равно зачёт. Понравилось! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46437 andron2006 ----- Патетический манифест времени. Чеканный шаг командора в каждой строке. Исполнено ровно и складно, без сбоев и ошибок. Авторский замысел воплощен незамысловатой рифмовкой. Обескуражило сравнение с пулеметом, но вспомнилась идиома - выпаливать как из пулемета)) Образность вялая, пропущены запятые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46342 vuegin ----- Всё стихотворение — большое количество красивых образов, сравнений, многие из которых не имеют никакого отношения ко времени. Почему у времени манящий взгляд? Почему время ярко, ало освещает даль? Почему время даёт жар и лёд? Может, вы с Жизнью перепутали? Почему время снисходительно? И много других вопросов. Все эти образы не складываются в единый пазл, изображающий Время. Нет, не верю. Плюс ещё не гладкий стих, потому как много коротких предложений и при чтении запинаешься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
46294 ТаВлИс ----- Стих немножко труден для восприятия, несколько строк и слов вставлены только для рифмы. Но идея прочувствована, ясно выражена и раскрывается с каждой следующей строкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46263 Pashket ----- Интересен образ времени - командор. Только вперед! Да, мы всяко подчиняемся его неумолимому ходу. Однако, как бы выглядел стих, если бы мы не знали тему? О том, что командор - это время, сказано лишь в конце и нельзя сказать, что бы это звучало убедительно. До этого момента в воображении витает какой-то ницшеанско-революционный образ. Отряд преданных последователей идет на какой-то безрассудный подвиг. Что-то плакатное, соцреалистическое есть в этом. Это усиливается пулеметом, копьем, алой далью - прямо как в фильме про неуловимых мстителей. Однако в контексте современной повседневности невозможно отделаться от навязчивого вопроса - зачем? ради чего? Тем более, что "командор" это еще и аллюзия на О.Бендера и его команду в "Золотом теленке". Остается лишь порадоваться за вечно омолаживающий импульс непосредственной целеустремленности, пусть даже без цели. По форме все хорошо, складно и грамотно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46142 Хагок ----- Доброго. Начнем. Местоимения... чтоб их. Нет, ну, первая строка-то, ладно. Усиление, вполне, вполне. Но следом - твоя... зачем? а незачем, для размера. Плохо. И следом - опять, твой... И тут же - мы. Да, безусловно, если дать себе труд, то становится понятно - откуда взялось "мы", но сходу - огорошивает. И опять - мы... ЧерЕз пространство перевалов, - сбой. Омять мне... опять для размера. Ярка, ало... Осветишь - как? ало... Ну, вроде, все правильно, а вроде и кривенько как-то. Не знаю. Не нравится. Копьё в душе я, пулемёт, - что это, для меня загадка. Ей богу. Вообще, вся строфа - полнейший филер. Выкинуть и забыть. Будет только лучше. Опять тебе, тобой... Бедно. Очень бедно, лексически. Резюмируем. Последние две строфы хороши на фоне общего объема, хотя и там без местоимений размерных не обошлось. Куда ж без них-то, да? Итог: резать, резать и еще раз резать. Убирать филлерные куски, которые кроме объема ничего не несут. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 98

Тот русский, что не любит быстрой езды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
47144 Tasha Slay ----- Знаете, автор, у меня слетел первый вариант отзыва, и скорее сего в этом есть плюс. Прочитала в очередной раз спустя уже три недели... и паззл сложился. В этом что-то есть. Определенно. Одно из удачных стихотворений конкурса. Желаю успеха! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
47017 Бабуля ----- Понравилось стихотворение не с первого прочтения. Вернее, не так: понравилось с первого при многих непонятках, но попасть в ритм, задуманный автором получилось только с третьего раза. Некоторые строчки, как В магнитофоне - голос спрятанный. Умащивал всё в лёд стремительно. Так и не поняла до конца. Возможно, надо по другому расставить знаки препинания. “Умащивал все в лед стремительно” идет как отдельное предложение и совсем не понятно: кто умащивал и что умащивал? Что хотел автор сказать в целом? Что все мы в плену времени: находясь в настоящем - тоскуем о прошлом. Но наступает минута, когда и прошлое отходит так далеко, что все - в топку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
46983 HEADfield ----- В стихах разбираюсь мало, а потому всё написанное – исключительно имхо и вкусовщина. Мне понравилось стихотворение. Хорошие рифмы, хорошие образы. Наткнулся на несколько незнакомых понятий и возникло желание погуглить – это хорошо. Ностальгия, как показалось, по ушедшим временам. Тема времени раскрыта. Одно (точнее, два) замечание на уровне имхо. Показалось, что сбивается ритм в двух местах. Но он вроде бы и не сбивается в полном смысле этого слова. Но там односложные слова, на которых я невольно ставлю ударение (всё, мир – в разных абзацах, не связаны между собой). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46887 СВЕТ ----- Красивый ритм, но из за того что использованы специфические слова, смысл потерялся. Произведение не навевает ни на какие мысли и не заставляет задуматься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
46858 marrtin ----- Технически хорошо, но финал я не понял. :( Что значит с Глупова, какой-такой Глупов… Простите, автор, понимаю отчаянье, эмоции, это всё хорошо отзывается, но стих неплохо начинался, а закончился не очень. Причем, есть рассказанная цельная история, есть детали интересные, но закончилось таким депрессняком, что божечки мои… Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
46857 ТэтаЛайф ----- Сильно, хотя и сложно. Некоторые слова пришлось смотреть в словаре. Ну, примем это как минус моего образования. А вот что за неожиданный конец: "Кругом толпы смех. С Глупова." Это даже с помощью интернета не удалось разгадать... Да и вообще, откуда взялся тут ямщик и все такое прочее? Изначально речь шла о попытке сохранить воспоминания о прошедшем на разных носителях, которые оказались бессильны в точности воссоздать дух прошедших времен и событий. И вот мы в настоящем времени избавляемся от этих неудачных копиях прошлого... и откуда ямщик? Но в целом произведение читается легко и гладко, хорошо передает настроение человека, ностальгирующего по счастливым временам своей юности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46688 helga.n ----- Настроение: не особенно что-то по настроению чувствуется. Идея понравилась. Оригинальность: довольно свежо смотрится. Исполнение: есть композиция, есть сюжет, ритм сбивается, но это не страшно. Не понравилась заниженная лексика. Оценка: 5. 5
46682 Ёж-оборотень ----- Ритмически стихотворение кажется ровным, но это лишь потому, что внутри каждой строки слова наваливаются друг на друга, пихаются локтями и наступают на ноги. Настроение текста упадническое, центральный сюжет инфантильный: лирический герой выразительно скорбит о былом. Не понравилось, но не "ужас-ужас". 6
46636 Сергей Гончаров ----- Начнем с темы конкурса. Речь идет о скорости течения времени. И в стихотворении автор утверждает, что его такой расклад не устраивает. Тема раскрывается. Ритм особых сбоев не имеет, складно и ровно. Но некоторые образы странные: "Крестражи на флешке" - во вселенной ГП крестражи оберегали создателя от смерти физической. Тут речь, видимо, о фотографиях. Спасут ли они от смерти? Метафорически, да, память останется. Но смысл иной. "Брегета двойнику дискретному" - дискретность это что? Прерывистость. Едва ли подходящая для времени характеристика. Можно описать так движение часовых стрелок, но тоже с натяжкой, существуют часы, в которых стрелки движутся плавно, а не рывками. Полагаю, и брегеты (в наше время это уже бренд) такие были и есть. "Я иссушён или пресыщенный?" - в целом не понятен вопрос. Он слишком неочевиден и смежные строчки его не объясняют. "Эарендил во тьме грядущего - Вопль в пустоте. Лишь тень молчания." - Эарендил это звезда. Вопль в пустоте да, вполне. Яркое тело в космической темноте. Лишь тень молчания? Совсем нет. Эту звезду называли "Звездой надежды", а в дальнейшем стала Венерой. А это планета, схожая по размеру с Землей. Ну совсем не вяжется образ с тем, что за ним следует в тексте. Концовку, к моему сожалению, не понял совсем. Ямщик бьёт по пешему. Если езда - аллюзия на течение времени, то ямщик (извозчик), должно быть, является чуть ли не Хроносом. А пешие вообще не едут никуда, получается и во времени не двигаются. И с чего вдруг тогда их трогать? Почему это вызывает смех у толпы? Что означает последняя строчка? Вымышленный город Салтыкова-Щедрина? Ну не знаю... Хорошая работа, но перенасыщена. В том числе образами, в которых можно было покопаться поглубже, чтобы точнее их использовать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46600 Се ----- Цитата из Пушкина не подходит к данному стихотворению там озорство, а тут пессимизм. Теперь что касается самого произведения. Фраза «Запечатлеть себя в том возрасте, Когда приходят откровения.» Не продумана и не выражена ясно, она пролилась, а не вылилась, что я имею в виду – откровения могут приходит абсолютно в любом возрасте, кстати слово «откровения» здесь не очень подходит, это не точное слово многозначное, гораздо лучше бы подошло «озарение» (я его предлагаю не просто так, а согласно ритмике стиха) тем более что далее по тексту речь идёт об идеях. Ещё раз повторю свою мысль: возраст никак не связан с приходом откровений. Далее: «В магнитофоне - голос спрятанный. Умащивал всё в лёд стремительно.» Первая строка – не в магнитофоне голос, а на плёнке (кассете, бабине), тем более запись, для сохранения – какой магнитофон? – магнитофон воспроизводит звук, хранит плёнка. Вторая строка, тоже не без вопросов. Здесь «всё» слово поразит – служит только для связки и не несет информации… На плёнке голос спрятанный Застыл, как лед стремительно… В общем моя оценка 5 из 10 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46591 tirey ----- И смысл и исполнение на высшем уровне. Концовка многозначна и требует раздумий,что несомненный плюс произведению. "Эарендил во тьме грядущего - Вопль в пустоте. Лишь тень молчания. Дневник, кассеты, плёнка – в кучу их! Гори! Гори!!! Зола. Отчаянье… Оно скрывает от сгоревшего, Хорошего, но, впрочем, глупого. Ямщик с телеги бьёт по пешему – Кругом толпы смех. С Глупова." Получается, что обнаружив пустоту в будущем, ЛГ разочаровался в истинности прошлого? И типа устроитель всего ентого -Ямщик с телеги бьёт по пешему -бьет по нам, а все смеются( правда, из Глупова). В принципе, можно с этим согласиться. Девиз "Здесь и сейчас" смешон для более продвинутой расы с девизом "Везде и всегда". Но ведь над ними есть Вышестоящие? Разве не так? Пожелание продолжать нас радовать своими стихами и впредь. 10
46566 Папкова Мария ----- Я не Пушкин, мата в стихах плохо воспринимаю. Эпиграф, конечно, в тему. Реализована тема отлично. Образы аж душу царапнули. У меня фотки тоже по папочкам, письма отсканированы, дневники по годам перепечатаны, и ничего из этого я перечитывать уже не стану, сидя на плетёном садовом стуле. Кому, кому всё это нужно. Как старые вещи в шкафу, только места меньше занимают. "На флешке, словно в холодильнике, крестражи спрятаны заветные". Ох, хорошо. Теперь ритм, рифма. Мир сейчас подчинён будильнику, ритм. Умащивая всё в лёд. Сначала мне показалось, слово не то, а потом, несколько дней спустя, я поняла, то. Возникает образ ботинка, который очищают от грязи, именно втирая грязь с подошвы в лёд, умащивая, как в восточных банях, тело льда. Иссушёл или пресыщенный. Одно прилагательное краткое, другое полное, Мне не очень нравится сочетание. Впрочем, в последней строке, наверное, ради размера? "Ведь грустным солдатам нет смысла в живых оставаться, а пряников, кстати, всегда не хватает на всех". Вот Булат Шалвович тоже, наверное, для ритма кстати вставил, его не спросишь уже. Кругом толпы смех. С Глупова. Ритм? Есть, нет, не знаю. В общем, в группе это стихотворение один из двух моих фаворитов. 10
46497 Катерина ----- Автор, ритм хороший, слова радуют глаза, но строки навевают почему-то такую тоску зелёную, что аж выть захотелось. Давайте, жить позитивнее! Хотя, стихотворение очень понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
46412 ТаВлИс ----- Нет явной связи между названием, эпиграфом, и собственно стихотворением, в котором, в свою очередь нет цельности, а только отдельные афоризмы - иногда удачные, но, увы, отрывочные. Никакой душевности, механический подбор рифм. Да и язык слишком сложен для восприятия. Цитата "Бездушно набираю хвороста, Раскладываю меж поленьями." весьма точно характеризует саму работу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
46341 vuegin ----- Отличное стихотворение. Очень понравились образы, а также обилии цитат, афоризмов (Гоголя, Гёте и т. п.). Хорошо слогом Автор рисует картину. Ошибок явных я не нашёл. Но сбили с толку пара моментов. 1) «Я подчинился ржавой скорости, Калейдоскопом снов – мгновения.» Не понял смысл предложения. Если рассказчик помимо скорости подчинился и калейдоскопам снов, то должно быть калейдоскопАм. Если же вторая часть самостоятельная, типа «калейдоскопом снов мне кажутся мгновения», то после скорости надо ставить точку. 2) «С Глупого.» Что это? Кто такой Глупый? Вряд ли Глупый здесь обычное прилагательное, иначе не было бы с заглавной. Если это подпись, то после С должная быть точка, типа С. Есенин. Если же намёк на город Глупый Салтыкова Щедрина, то непонятно, при чём в данном контексте этот город. 3) Я не знаю, как вы, Автор, читаете вслух это стихотворение, но мне очень хочется читать его всё в однотипной манере, делая акцент на четвёртый слог каждой строки. В 90% строк на четвёртый слог падает ударение, причём даже смысловое, но всё же иногда попадаются строки, где четвёртый слог вообще безударный. Наверно, вы читаете этот стих, делая разные акценты в каждой строке. Не скажу, что это плохо, но при первом прочтении читателя такой подход сбивает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46261 Pashket ----- Стихотворение о быстротечности времени, о тоске по молодости, прошлому. О том, что не сами по себе события прошлого важны, а интенсивность переживания, чувства, яркие впечатления. Пресыщен или иссушен. Проблема старости. Здесь все понятно, и в очередной раз заставляет задуматься о том, как научиться не терять остроту восприятия, свежесть впечатлений. Рифма и ритм в норме, кроме последней строчки: "Ямщик с телеги бьёт по пешему – Кругом толпы смех. С Глупова." - последнее похоже на подпись некой дамы (Софья Глупова, например). Но, по-видимому, имелось в виду что-то Салтыково-Щедринское. В общем, если бы ни эта сумятица, поставил бы на пару баллов больше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
46143 andron2006 ----- Написано твердой опытной рукой. Порадовали отсылки к Поттеру и Толкину. Своеобразные рифмы, незатасканные. Ритмика соблюдена. Образность на высоте. Придраться, собственно не к чему. Понятен и посыл работы (перефразируя песенную строку): Время - телега, я еду в ней. Зачетный стих. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
46139 Хагок ----- Доброго... Начнем. Бодрый эпилог идет в разрез с меланхоличным повествованием, но да это и не страшно. Работа ровненькая, без сбоев, без откровений. Если из придирок, то выделить можно небрежно употребленное "дискретный" по отношению к будильнику. Чем он так дискретен, и чем не дискретен брегет - решительно непонятно. Видимо, для соблюдения рифмы. Ну пусть с ним. Так же, необходимо отметить неудачное решение с "Я иссушён или пресыщенный?" Тут или иссушенный, либо нужно что-то менять. Можно, конечно, "Я иссушенный иль..." Решении, со всех сторон спорное, но... просто, как вариант для размышлений. В конце вся эта винтажная конструкция идет прахом. Решительно не понятно: из каких соображений ЛГ решил предать огню все то, что так любовно собирал.... Разочаровался, видимо, однако... это из текста никак не следует. Резюмируем: Написано гладенько, хотя, опять же, в ямбе накосячить - это мастером надо быть... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
46130 Reader ----- Стихотворение необычное, чувствуется нестандартный подход к рифме. Относительно последней, в некоторых строках, при прочтении возникают небольшие потери. Возникает это из - за подборки самих слов для рифмования. Кроме того, при повторном прочтении, складывается впечатление, что автор использовал несколько вариантов рифмования, что меняет ритм самого восприятия стихотворения. Текст написан грамотно, к грамматике претензий нет, а вот по орфографии есть определённые некритичные неточности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 132