Ластик
Холодный пот проступил на лбу Яна и уже начал стекать по вискам. Внутри спецкостюма не особо жарко – виной всему сильнейшее волнение. Перед презентацией проекта он проверил все несколько раз, но глядя как в лабораторию заходит совет директоров, снова начал нервно хрустеть пальцами в толстых перчатках.
Три человека – два мужчины и женщина, в своих дорогих костюмах они в почти больничной обстановке выглядели максимально инородно. Дамочка, директор по продажам, жевала жвачку, даже не пытаясь закрывать рот. Ян прокашлялся, прежде чем начать, и глухим голосом из-за прозрачного забрала произнес:
- Господа… и дама… рад вас приветствовать в нашей скромной обители. Пожалуйста, если вас не затруднит, наденьте эти костюмы, для вашей же безопасности, - Ян дрожащей рукой указал на аккуратно сложенные скафандры. И спохватился, - я доктор Гашек. Рад знакомству с вами.
Мужчины недовольно похмыкали, но молча принялись натягивать спецодежду. Директор по продажам – Инга («вроде бы, как ее там? Не помню…») развернула скафандр, скривила личико, и чавкая своей жвачкой, протянула: «Это обязательно?»
- Боюсь, да. То, что я вам продемонстрирую, смертельно опасно.
Мужчины уже застегнули все молнии и клепки и теперь стояли, недовольно поправляя костюмы. Ян снова закашлялся:
- Капюшоны, господа… Их тоже надо… Нет? Ну, ладно…
Дамочка тоже влезла в костюм, капюшон точно так же проигнорировала. Взгляд ее всячески намекал, что проект Яна должен просто крыши этим уважаемым людям сорвать, если он хочет и дальше здесь работать. Ян встал перед автоматической дверью и снова повернулся к гостям.
- Должен вам сообщить, это стандартная процедура… В общем, ничего не трогайте, очень прошу. Готовы? Тогда проходите.
В лаборатории, как и должно, стерильная чистота. На столе в центре комнаты небольшой непрозрачный ящик, провода от него расходятся к трем массивным генераторам. На стенах большие экраны с бегущими цифрами. Рядом с ящиком еще один монитор, горящий неестественной белизной.
- Добро пожаловать в проект «Ластик», господа… и дама. Название пока в работе, - замялся Ян под взглядами директоров.
- Ну и что это? – прочавкала дамочка. Ян чуть приосанился, приготовился, и отрепетированным тембром провозгласил:
- Разрешите представить – Черная дыра. В коробке.
Тишина. Пустые взгляды гостей. Один из мужчин покачал рукой, мол, «продолжай». Ян немного успокоился – сейчас он в своей стихии.
- Откровенно говоря, это не совсем черная дыра, лишь отдаленно ее напоминает. Мы с моей командой несколько лет пытались синтезировать темную материю, и вот наконец – нам это удалось, нечто подобное. Новое химическое вещество, магнетарий, внутри изоляционного бокса…
- Попроще, господин ученый! – недовольно прочавкала дамочка.
- Гхм, да… Простите, хорошо… В общем, внутри этой коробки – вещество, которое аннигилирует… - Ян осекся, - хорошо, обнуляет все, с чем соприкасается. Вот на этом экране, - он указал на белый монитор, - мы можем видеть, что происходит внутри.
- Так он же пустой. Просто белый экран, - недоуменно промычал один из мужчин.
- Вот именно! – глаза Яна загорелись, - Там нет совершенно ничего, это первозданная пустота, без воздуха, без материи, абсолютное ничто! Ни одной молекулы, ни одного атома, ни одного несчастного электрона – по крайней мере, привычных для нас с вами. Созданное нами вещество заменяет собой все. Если угодно, оно работает, как ластик, как бы стирая все, к чему прикасается. Отсюда и рабочее название проекта.
- И что? – протянула дамочка. Ян погасил начинающее вскипать раздражение.
- Перед вами по сути – универсальное средство для борьбы с любыми отходами, коммунальными, химическими, ядерными, совершенно не важно. Это то, что способно раз и навсегда спасти экологию всей планеты, уничтожить все существующие загрязняющие элементы, вплоть до последней свалки, и обречь все последующие на тотальное исчезновение! Это вещество можно даже использовать в фильтрах для любых заводских труб, чтобы устранить все вредные выбросы в атмосферу. Это спасет Землю!
- Что, прям все-все можно стереть? А сам ящик тогда почему не страдает?
- Отличный вопрос, господин директор! На любое действие мы обязаны найти противодействие – и мы его нашли! Ящик изнутри покрыт… не стану называть, чтобы вас не путать, назовем это анти-материей, если вам так будет удобнее. Мы его точно так же смогли синтезировать, в ходе испытаний проверили несколько раз. Оно не поддается… стиранию. Поэтому спокойно удерживает черную дыру в боксе. И еще оно легло в основу этих спецкостюмах, почему я собственно, и настоял на том, чтобы вы все их надели.
Дамочка, Инга, склонилась над ящиком, чавкая жвачкой.
- И?
Ян спохватился:
- Да, сейчас мы с вами проведем показательный эксперимент – прошу внимание на этот карандаш.
Он выдвинул одну из стенок ящика и положил в емкость карандаш, задвинул обратно. Указал на белый экран монитора, где появился предмет, парящий в пустоте.
- Смотрите, материя карандаша начала растворяться. Это видно по графикам, через час от него ничего не останется!
- Целый час? Серьезно? – Инга перестала чавкать и раздраженно посмотрела на Гашека, - А инвесторам мы тоже целый час будем презентовать вашу бандуру?
- Процесс налажен в соответствии с нормами безопасности, увеличивать мощность слишком рискованно… - Ян растерялся и бормотал практически себе под нос.
- Мы эту хрень как продавать будем? – Инга встала руки в боки, отставив ножку и сверлила ученого взглядом. Мужчины согласно кивали: «Это не дело, конечно, вообще не дело».
- Господа, есть расчеты, карандаш может и за секунду стереться из времени и пространства, но есть риск, что бокс не выдержит… Нет, стойте, что вы делаете!
Инга, чавкая на всю лабораторию, дернула рубильники в зоне своей досягаемости, начала беспорядочно жать кнопки на ящике. Мониторы замигали, но директору по продажам нет дела до проблем с электричеством. Она обнаружила рядом с одной из кнопок надпись POWER, стянула толстую перчатку и стала долбить в нее наманикюренным пальчиком.
Бокс загудел, раздался оглушительный хлопок и через секунду все пространство вокруг погрузилось в белое ничто.
Гашек лишился пола под ногами и воспарил в том, что прежде было воздухом. От уважаемых гостей, директоров, остались только спецкостюмы, тряпками болтающиеся рядом с ученым.
Ян не знал, насколько далеко распространилась реакция проекта «Ластик» - может из мира стерлась только лаборатория, может и весь город. Одно знал точно - его самого защитил только костюм, надежно задраенный на все клепки и замки. Прозрачное забрало начало запотевать от дыхания ученого. Теперь ему предстоял последний опыт – на какое время в этом капюшоне хватит кислорода.
Холодный пот проступил на лбу и начал стекать по вискам.
Написано довольно прилично, только чуточку неаккуратно.
«Внутри спецкостюма не особо жарко – виной всему сильнейшее волнение», — судя по тире, сильнейшее волнение явилось причиной того, что внутри спецкостюма было не особо жарко.
«Прочавкала», — очень хорошо, если один раз. От повтора уже скучно, ибо шутка играет только единожды.
«легло в основу этих спецкостюмах», — несогласовано.
«Может» — вводное слово, выделяется запятыми с двух сторон. И ещё несколько ошибок в пунктуации.
А так — хорошо!
Ах, да. Премию дарвина им вручить уже некому)
Персонажам — верю, ситуации — верю, затея — фантастична, комната — белая.
Мне не по вкусу пришелся очень-очень избитый штамп «пришла баба-дура и всё сломала». Вот спасибо, что Инга не блондинка)))) Вполне вероятно, это какой-то мой внутренний блок, прям бесят меня сейчас такие вот откровенно тупые персонажи в кино, сериалах, чтиве. И, конечно, важные кнопки управления Вселенной находятся в зоне доступа самых бестолковых персонажей. И вот то, что глупость процветает на бестолковсти — меня прям выбешивает. Простите, нервы
Просто, знаете, была бы тухленькая затея и было бы слабенько написано =- ну и ладно. А здесь же так всё годно, вот я [невольно!] и придираюсь!
Вся ситуация очень нелепая. Герой сделал открытие, которое, судя по всему, тянет на Нобелевку, но перед советом директоров дрожит, как школьник.
Далее, он им рассказывает все с самого начала, как будто они первый раз слышат о его работе. Но, если он работает в частной корпорации, совет директоров должен знать, чем он занимается. Они же бюджет ему утверждали. (Само описание хотелось бы подробнее, особенно хотелось бы знать, а что с энергией? Она при стирании тратится или выделяется? И сколько? Думаю, инвесторов этот вопрос бы очень заинтересовал. Но здесь, возможно, я придираюсь, и не всем легко такое написать.)
Ну и конечно этот момент с Ингой и кнопкой. Если она директор по продажам, значит человек с сохранным все же интеллектом. А ведет себя у вас как капризная трехлетка.
В общем, не верю я ничему. Извините.
Но написано хорошо. Автор владеет словом, за исключением мелочей, все прилично.
История анекдотичная.
бабаженщина постоянно отвлекает в тексте. Хочется пойти ееумытьзаткнуть. Возможно, это отсылка к Роальду Далю. Но почему тогда здесь только один гротескный персонаж?Сюжет: пришли в лаб, там «дыра» вроде как на благо общества, нажали не туда, всех стёрли, почти, многоточие.
Как пела АБ «эта белая, белая дверь»)))
Хмммммммммммм
Сначала вот это.
Это у него кашель такой? Словами?
Ошибка вычитки.
Неудачно построенное предложение, плюс просторечное выражение.
Но это не главное.
Неужели автор думает, что люди в будущем настолько потупеют, что перестанут понимать термин «черная дыра»? И неужели автор думает, что во главе корпораций, финансирующих такие проекты, стоят (и будут стоять) люди, торгующие пирожками на вокзалах?
Зря. Потому что это нарушение обычной логики. Предприятие, возглавляемое описанными людьми, не способно на существование априори.
Это просто убогое представление о власти капитала.
Ну и про жвачку зачем так подробно? Четвертая часть коротенького
рассказаопуса — про чавканье и жевание жвачки. И с первого упоминания этого процесса все было ясно.Рассказ неудачен и заслуживает минуса. За неправильное представление о научной фантастике, которой здесь и не пахнет.
Всего хорошего.
Что если воспринимать текст в соответствии с задумкой автора? Ведь понятно же, что это гротеск. Потому и герои гипертрофированно-шаблонные, и поведение их нелепо, и идея изобретения не выдерживает критики.
Смотрю — читатели возмущаются — и удивляюсь. Да улыбнитесь же! Задача этого рассказа всего лишь вызвать у читателя улыбку, не нужно копать глубже.
Я не могу получить читательского удовольствия от такой вот природы фантдопа про какие-то НЕПРИВЫЧНЫЕ электроны, ну-ну))) про какую карманную антиматерию) когда так подается фантдоп на НФ-конкурсе, мне это сообщает о полном «невкурсии» автора в том, про что он пытается выдумывать. Что автор не потрудился даже в популярном варианте почитать о том, на чем строит вселенную текста и делает основой своей задумки. Ну, как потопаешь — так полопаешь. И да, если не учить физику, весь мир просто полон волшебством)))
Я поржал. Разве это плохо?
Примерно так же мне было смешно давным-давно, когда я читал повесть «На острие луча». Автора не помню, я эту книжку в библиотеке брал. Там герои создали ткань из прижатых друг к другу плотно атомов и стекло из фотонов. Зато какой простор для фантазии!
Так вот, здесь фантдоп — совершенно не главное. Это несерьёзно всё. Даже в конкурсе НФ можно чуточку повеселиться.
Иногда смешно ни о чём, иногда тупишь, где надо смеяться.
У всех по-разному.
Я всего лишь хотел сказать, что содержание меняется в зависимости от восприятия (настроения).
Вот в этом туре есть серьёзный запутанный психологизм, есть полубредовый… гх-м… рыбо-панк, есть классический героико-драматизм. И есть это. Нельзя же ко всем подходить с одной позиции. Жанры всякие нужны.
Я про то, что всегда ратую за оценку текста с точки зрения задумки автора. Удалось или нет? Это позиция грамотного редактора, который не будет кроить текст под себя, а постарается улучшить созданное автором в границах его мировосприятия.
Да, вкусовщину никто не отменял, но это не совсем то. Мне тоже не очень пришёлся по вкусу этот рассказ. Но я с самого начала его не воспринимал серьёзно, потому что видно, что хотел создать автор. Мы же не воспринимаем прям всерьёз и научно миры Гарри Гаррисона или «Из пушки на Луну» Жюля Верна. Мы наслаждаемся приключениями героев в гипотетических мирах, где возможны подобные фантдопуски.
И здесь я говорил не столько о вкусовщине, сколько о восприятии. Поэтому и призывал улыбнуться. Это трудно теперь, когда уже возникло предубеждение, но многое зависит даже от того, с какой ноги встал утром. Иногда бывает, почитаешь — всё плохо. А наутро пробежишься ещё раз — да ничё, нормально!
А ещё призываю смотреть шире и быть гибче. Потому что то, что вы выставляете недостатками (наивно до глупости) вполне может оказаться непризнанными достоинствами. Это вообще ко всей литературе относится, просто этот рассказ — показательный пример, здесь более заметно. Причём не обязательно я прав, может, и нет здесь этих достоинств. Но взглянуть под другим углом, попытаться их поискать — это неплохо бы. Опять же, вообще. Мало ли что когда судить придётся, мало ли какие тексты попадутся.
Мне часто кажутся несправедливыми обвинения в адрес авторов, и я иногда бросаюсь их защищать. Конечно, всегда без толку, но встать грудью на защиту справедливости — это ли не знатное жизненное кредо?
Приключениями тоже не прикрыться. И я с нормальной ноги встала, и настроение у меня прекрасное, но от этого текст рассказа лучше и хуже не становится.
За прекрасное настроение и нормальную ногу!
Я понимаю, что спор этот наш бессмысленен, потому что каждый прав, поэтому и хотел закончить его улыбкой, но коль уж вы настроены серьёзно, то повторю то, о чём писал вначале.
Именно гротесковая шаблонность героев и нарочитая нелепость их поступков свидетельствуют о том, что автором задумана некая комедия положений. Кстати, мне от таких комедий не смешно. Жалко, когда герои падают, это же больно. Но заданный жанр даёт понять, как следует относиться к происходящему.
Получается. что здесь искать серьёзный научный подход к сюжету всё равно что жалеть грабителей из «Один дома». И поэтому меня удивило, что читатели один за другим начинают возмущаться неправдоподобностью. Дорогие мои, так в этом и фишка! Крикни в колодец — и эхо, но не нужно ждать эха от сковородки. Да, сковородка явно мельче колодца, но в колодце не пожаришь яичницу.
Да с чего б? Это скорее элементарная недоработка.
Я прочитал все рассказы в группе. Четыре из них, включая этот, вызвали у меня такую улыбку, что она превратилась в оскому. Теперь хожу и на фонари улыбаюсь. Хорошо хоть кровь из глаз не вытекла.
Спасибо, но улыбайтесь здесь сами. Это не рассказ.
Всех ширяла гвоздиком.
Потому что мне с утра
Не досталось тортика.
Чёрная дыра, которая светится белым светом
Это не нф а сказка.
В общем, от меня — фи!
Хороший юмор, вдвойне хороший от того что не злой и я не чувствую негативного отношения к героям, да и мультик смешной. Конец не безысходный а с ноткой комичного «этого я и боялся». Автор вставляет типажных героев, чьи действия априори должны быть нелепо-забавны, они такие и есть.
Мнение человека не видевшего десятка-двух подобных сюжетов и без углубления в матчасть.
Подумалось, что всё как-то быстро произошло, словно в анекдоте «пришла война — солдаты пали», возможно от подобных персонажей на длинной дистанции я быстро бы устала. Значит это для меня плюс — рассказ не затянут. У автора нет ничего лишнего, возможно оно тут и не нужно, а возможно что пару слов о том, как до такой жизни докатились, помогли бы настроить читателя, возможно, что если разбавь ситуацию чем-то более спокойным и логичным, это снизило бы градус нелепости. Но, разумеется, всё зависит от задумки автора.
Я могу предположить, что основой для рассказа стал образ человека, зависшего пространстве, лишённом всего, но подводят к этому образу грубо, неуклюже используя клише из каких-то детских историй, мало связанных с реальностью.
Заключение: в рассказе вроде хватает интересных деталей, но использованы они настолько неумело, что разрушают атмосферу вместо того, чтобы создавать её.
Здесь тоже вроде всё очевидно. Автору нужен был тупой персонаж, и он его показал. Показал с помощью клишированного типажа — так быстрее и проще. Но показал же. За это хвалить надо, а не ругать.
И после этого и сам фантдоп уже не воспринимается серьёзно. Дело не в правдоподобности деталей, а в комизме ситуации. По сути, дело не в изобретении. Сюда можно подставить что угодно. И, кстати, реальная история знает массу похожих примеров. Идея подводной лодки была признана непрактичной и смехотворной. И не секрет, что руководящие работники зачастую глупее рядовых исполнителей. Взять хотя бы меня (я руководящий).
Плюс.
Маловато правда самого юмора. Абсурда бы добавить в диалоги и деталей.
Спасибо)
Но написано хорошо, гладко, читать приятно.
И правда что, от серьезных щщей порой устаешь.
При этом факт остается фактом: то, что написано — написано хорошо. Автор умеет, умеет здорово. Не зря в комментариях бесились от бабы с жвачкой, карикатурный образ тоже надо уметь прописать. Поэтому к литературной части претензий никаких. К сюжетной — честно говоря, заметно, что это писалось в спешке. Более продуманный и серьезный рассказ в вашем исполнении я бы почитал с удовольствием.