Илона Левина №1

Главное, чтобы костюмчик сидел

Автор:
andron2006
Главное, чтобы костюмчик сидел
Работа №3

Человек вышел на улицу, глянул на свое отражение в витрине ателье и понял вдруг, что безмерно счастлив. Он пребывал в том игривом расположении духа, в котором молодожён выносит невесту на руках из Дворца бракосочетаний. Макакий Макакиевич был мужчиной среднего возраста, среднего достатка и руководителем среднего звена. Он с гордостью причислял собственную персону к среднему классу. Не разбираясь толком в социальных статусах, господин Мокасинов просто льстил себе, подразумевая под классовой подоплёкой нечто усредненное между большим начальником и рядовым клерком.

Макакий Макакиевич служил в банковском отделе, обладал командным голосом и штатом из десяти бездельников. Он любил появляться в конторе с видом рассерженного бегемота и принимался реветь, потрясая округлым животом:

- Всех уволю, дармоеды!

Проведя психическую атаку, руководитель проскакивал в скромный кабинет, где предавался мечтам о карьерном росте. Недавно секретарша управляющего банком шепнула по секрету Мокасинову, что ему грозит повышение по службе. Тот тихо возрадовался и решил обновить гардероб, чтобы принять подобающий высокому начальству вид.

Мысли о свежем костюме терзали степенного мужчину, как беспокоят молодого любовника страхи перед ночью в постели многоопытной вдовушки. Макакий Макакиевич решил пошить модную пару в ателье, придерживаясь давних традиций. С готовыми нарядами дело вечно не задавалось. Фигура была нестандартная. Выпирающее пузо, низкий росток и кривые ножки. Даже жена подшучивала над благоверным по утрам, когда тот шлялся по спальне в семейных трусах:

- Мокасинов, ты ко мне жениться ехал на цистерне.

Обидные слова супруги больно ранили самолюбие тихого в быту муженька. Он не отвечал на издёвки жены, но при случае отпускал ядовитую метафору в адрес её обвислых грудей:

- Я приехал на цистерне, чтобы хреном твои груши околачивать.

Обычно они беззлобно переругивались, будто исполняли древний ритуал, где привычное заклинание повторяется, как заезженная пластинка.

Знакомый портной скроил и пошил новенький костюмчик за неделю. Примеряя обновку в ателье, Макакий крутился перед зеркалом, словно пытался разглядеть чирей на спине. Мастер любовался работой, выдергивая из костюмной ткани мелкую гарнитуру, скреплявшую крой:

- Отлично сидит! Как влитой. Всё чин по чину.

Клиент был доволен. Он по достоинству оценил слова портного, где упоминался чин. Мокасинову нравилось зеркальное отражение жизнерадостного толстяка в темно-синем одеянии. Портной знал свое дело и давно обшивал состоятельного заказчика, умело скрывая в тканевых разливах дефекты его нескладной фигуры. Он рельефно угадывал, как будет смотреться линия одежды на клиенте, словно старый учитель географии, безошибочно тыкающий указкой в сороковую параллель.

Макакий Макакиевич отказался переодеваться, решив прогуляться в обновке. Он взял любезно завернутый портным пакет со старьём и буквально выплыл на свежий воздух. Очутившись на тротуаре, счастливчик еще раз взглянул на силуэт в витрине и бросил подъехавшему на персональной машине шоферу:

- Езжай, братец, домой. Я пройдусь пешочком, - он забросил сверток в открытое окошко автомобиля и махнул рукой. - До завтра!

Мокасинов беспечной походкой двинулся по панели, любуясь собственным видом в тонировке припаркованных авто и витринных стеклах. Пребывая в безмятежной эйфории, он едва не наскочил на нищую бабульку, примостившуюся для подаяния у ограды маленькой церквушки.

- Подайте, Христа ради, на пропитание, - причитала ряженая оборванка.

Макакий опешил и лихорадочно зашарил по карманам. Но быстро сообразил, что в новом костюме шаром покати.

- Прошу прощения, - устыдился он, осознавая, что сам остался без копейки, - нет наличных при себе.

- Жмот, - сварливо констатировала старуха, - а ещё прилично одетый господин. В гроб забери свои поганые деньги.

Мокасинова передернуло. Он рванулся от нищенки, бросив через плечо дежурную фразу:

- Не каркай, старая карга.

Беднягу прошиб холодный пот, хотя на дворе стоял ласковый май. Макакий кинулся за платком, но вспомнил, что тот остался в старом пиджаке. Он поднял ладонь, чтобы утереть вспотевший лоб и вдруг ощутил болезненный укол в области сердца.

«Не хватало мне ещё укоров совести, - подумал встревожившийся мужчина с горькой усмешкой.

Он зачем-то перешел на противоположную сторону немноголюдной улицы, и вдруг услышал резкую трель свистка постового, спрятавшегося в тени акации. Нарушитель дорожных правил метнулся в испуге в ближайший переулок и побежал с бьющимся сердцем, как в детстве от встречной шпаны. Мокасинов петлял по проулкам, припомнив Миронова из «Бриллиантовой руки», мятущегося в панике по восточному кварталу.

Остановившись в незнакомом дворе, Макакий уселся на лавочку под раскидистым клёном. Пытаясь отдышаться, он прижал руку к выпрыгивающей из груди сердечной мышце и вновь почувствовал колющую боль.

«Второй звонок, - всплыла в сознании роковая догадка. – Накаркала-таки старая ведьма. Так и до инфаркта рукой подать».

Мокасинов опустил руку и принялся прислушиваться к своему организму, стараясь успокоить расшатанные последними событиями нервы. Уколы не повторились. Зато мочевой пузырь явственно сигнализировал о переполненной таре. Оглядевшись по сторонам, беглец встал и примостился за стволом дерева, в блаженстве опорожняя внутренности от скопившейся влаги.

- Ты что же это творишь, паразит! – услыхал он внезапно визгливый женский голос, раздавшийся с небесной высоты. – Совсем обнаглели эти буржуи. Отливают, где им приспичит.

Всполошившийся Макакий, с перепугу обмочил собственные брюки и, застегивая на ходу ширинку, кинулся прочь с дворовой площадки. Но бдительное соседское братство не позволило пришлому варягу безнаказанно покинуть оскверненный скверик. Из окна на мчащегося и озирающегося бесстыдника обрушился поток помоев. Он вырвался из злополучного каменного мешка, очутившись в подворотне, где стояли мусорные баки. Беглец прислонился к каменной стене низкого сарайчика и снова ощутил укол в грудь.

Мокасинов застонал, но принюхавшись, неожиданно воспрянул духом, почуяв явственный запах лекарств. Выскочив из проулка на улицу, он увидел вывеску с зеленой надписью «Аптека». Заскочив внутрь, Макакий ринулся к окошку:

- Христа ради, дайте что-нибудь от сердца. Настойку… как её… пустырника. В долг, пожалуйста. Мне нечем заплатить.

Разглядев неряшливо одетого и дурно пахнущего покупателя, продавец замахала руками и требовательно указала на дверь:

- Иди отсюда, алкаш проклятый. Не то полицию вызову. - Аптекарша взялась за стоящий на полке телефон.

Отверженный и поникший проситель поспешил к выходу. Оказавшись на тротуаре и разглядывая в низком окне здания свой убогий вид, он тихо заскулил от отчаяния. Вырванный зловещим замыслом из привычной обстановки, Макакий оказался лицом к лицу с суровыми реалиями. Он вдруг осознал, что пророческие слова престарелой нищенки вели его, как слепого щенка, к неминуемой гибели. Заблудившись в городских джунглях, преуспевающий банковский сотрудник угодил в мистический лабиринт, откуда выход предполагался только вперед ногами. Свернув с оживлённой улицы в темную арку, он опять уловил роковое покалывание в грудной клетке.

Мокасинов заплакал и обреченно шагнул в тоннельный сумрак. Словно по злодейскому заговору, из арочного прохода моментально вынырнул подозрительной внешности парень в спортивном костюме. Оглядев мокрого и дрожащего от страха незнакомца, крепыш выплюнул изо рта розоватую жвачку и тихо процедил:

- Деньги есть?

Обессиленный Мокасинов отрицательно покачал головой и вывернул карманы для наглядности. Громила брезгливо скривился и коротким, но мощным движением нанёс натренированный удар в солнечное сплетение Макакия. Тот охнул и свалился на захламленную землю. На миг мелькнуло в его угасающем сознании злорадное лицо нищей старухи, потрясающей кулаками. Последним, что почувствовал Мокасинов, был торопливый обыск жадной руки по внутренним карманам пиджака. Падающему в пустоту неудачнику даже показалось, как цепкие пальцы в досаде сжали его трепыхающееся сердце и выдавили остатки никчемной жизни…

Гроб с телом Макакия Макакиевича поставили в его квартире на паре табуреток, принесенных сердобольными соседками. Они бесшумно сновали по комнатам, предаваясь траурным хлопотам. На прощание с умершим Мокасиновым явился только шеф с верной помощницей. Управляющий пребывал в смущении. Его явно раздражал тот факт, что подчинённый совершил прогул по уважительной причине. Секретарша пыталась пустить слезу, но вдруг спохватилась, внезапно вспомнив утреннюю пытку с макияжем.

Парочка потопталась пару минут и, выразив соболезнование жене покойного, ретировалась в подъезд. Самая активная соседка подошла к мёртвому телу Макакия и спросила у супруги:

- В карманах-то смотрели? Может, ценности какие остались?

Не дождавшись ответа, активистка запустила пятерню за пазуху мертвеца. Обшаривая содержимое карманов, она неожиданно вскрикнула и вынула руку с булавкой в натруженных пальцах:

- Вот чем я укололась. Портновская штучка. Возьмите, дамочка, авось в хозяйстве пригодится.

- Весьма кстати, - машинально промолвила новоиспеченная вдова и острой сталью приколола кровавую розу к пиджаку покойника.

Итоги:
Оценки и результаты будут доступны после завершения конкурса
+8
965
10:08
+3
Вот это хорошо!
Только это не магреализм. Но всё равно хорошо. Памфлетно.
Грамотно, только одна лишняя запятая попалась на глаза.
Затейливые сравнительные обороты, богатый лексикон, яркий язык. Стиль соответствует жанру.
А вот концовка не соответствует. За что же вы так героя, автор?
Не буду придираться, что укол иголкой вряд ли спутаешь с болью в сердце, останусь в недоумении от того, как можно отдать концы от удара под дых, но скажите только, неужели его прямо в облитом помоями костюме и хоронили? А если нет, то как иголка не обнаружилась при стирке?
11:25
+1
Бодренький, что называется, рассказик. Подхихикать и вздохнуть с облегчением — ведь это ж всё несерьёзно, да?
Вот этого не хватило — ну хоть что-нибудь бы подложить…
А так — нормально, весело.
Но только вот да, не обмыли в чисто не одели?
13:25
+1
А где магреализм? Тут налицо твердый реализм. Есть товарищ со странными именем отчеством ( вот зачем давать ГГ имена чеховской эпохи? Вы часто встречали таких?), это сразу вызывает отторжение В истории масса логических нестыковок, нет идеи. Жил человек с больным сердцем, два-три стресса и умер. И что? Что необычного?
15:52
+2
вот зачем давать ГГ имена чеховской эпохи?
Ну так это ж пародия чистейшей воды. Башмачкин — Мокасинов.
12:22
+1
«… Тут налицо твердый реализм...»


Так оборванка же — ведьма! Наслала порчу или ещё какое заклинание — и погиб бедный Макакий. Тут налицо твёрдое фэнтези. wink

А если серьёзно, то, думаю, что этот рассказ больше всего отражает посыл магического реализма: о странности и чудесах обыденного мира.
12:23
+1
«Ну так это ж пародия чистейшей воды. Башмачкин — Мокасинов».


И согласитесь, что отличная пародия!)
12:37
Увы, но не согласен. Как я и написал ниже — слишком в лоб. Я такое не люблю. Но — именно я. Допускаю, что кому-то иному зайдёт.
12:40
«Увы, но не согласен. Как я и написал ниже — слишком в лоб. Я такое не люблю. Но — именно я. Допускаю, что кому-то иному зайдёт».«Увы, но не согласен. Как я и написал ниже — слишком в лоб. Я такое не люблю. Но — именно я. Допускаю, что кому-то иному зайдёт».


Понимаю.)
15:53
+1
Не, слишком грубо. Слишком в лоб. Не люблю, когда настолько в лоб. Но написано на уровне.
17:34
+2
А мне понравилось всё. Считаю, что даже придраться не к чему. Этакая гармоничная смесь Петербурга серебряного века с современностью. Даже имя Макакий к месту — всё подчёркивает эту связь. И оно как-то тепло, хорошо. И не копирка и от современности отличается каким-то мастеровитым изяществом. И юмор почти гоголевский, но не сказать, что слизано. Мне очень понравилось. Вот только с «магическим» здесь дефицит. Магию с натяжкой — приходится этот факт признать. А то что ГГ того — так и не жалко. Автор хорошо показал, что ни человечество, ни общество, ни группа (фирмёшка Макакия), ни даже его семья ничего от этого не потеряла. Этакий футляр в костюме. Глупый, смешной и никчёмный.
18:56 (отредактировано)
+2
Мультфильм про трёх богатырей явно дал толчок к фантазии автора. Никакой магии не увидела. Весь обнаруженный мной юмор в стёбе над именем Акакий и отылках к Чехову.
18:51
+3
Странно, а почему памятник Чехову, если шинель Гоголя? laugh
05:48 (отредактировано)
Подкололи. Я почему-то человека в футляре представляла в роли Акакия Акакиевича. Вот так я читаю бедные произведения классиков. Получился Чехов в шинели… Хорошо, что я не критик, правда же. Это всё Эдди виноват. Зачем он в свой комментарий слово «футляр» вставил, у меня ассоциативный ряд заработал… Беру назад слова про отсылки к Чехову. Их нет. Это мне герой показался этаким маленьким человеком из «Человека в футляре». А отсылки к Гоголю.
16:19
К своему великому стыду счастью я этот мультик не смотрел)
07:58 (отредактировано)
Вам очень повезло. Такая дурость. Причём первый мультфильм, действительно, хорош. А все дальние берега и новые князи… Брр. У меня дети любят, и я смотрю принудительно. Зато вы уж наверняка не путали Чехова с Гоголем. Вот бы они оба надо мной смеялись.
19:02
Я так Губку Боба всего просмотрел со своими дочками. Благодарю за отзыв.
12:17 (отредактировано)
+1
ГОЛОС

Шикарный рассказ! Грамотно написанный, красиво изложенный, с правильно построенным повествованием (завязка-развитие-кульминация-развязка)! И в духе и лучших традициях русской классики!

Автору удалось переплести напряжение с юмором, и это чудесно! Получилось очень профессионально.) Аплодирую стоя!

И три совершенно мелких замечания для редакции и пущей красоты на будущее:

  1. в рассказе все тирешки («—») почему-то заменены дефисами («-»);

    2.
    «… буквально выплыл на свежий воздух...»

    «Буквально» всё-таки говорит о правдивости действия, о том, что оно произошло именно так, как по буквам. А Вы имели ввиду, что на словах, при сравнении, Макакий «выплыл» на свежий воздух. Лучше заменить на «словно».

    3.
    «Не хватало мне ещё укоров совести, — подумал встревожившийся мужчина с горькой усмешкой.

    Не хватает закрывающей кавычки. ;)


Спасибо огромное за рассказ! Пишите ещё.)
16:22
Благодарю за голос.
12:47
Увы, не очень понравилось.
Макакиев в принципе плохо воспринимаю, это личное…
Паника показана довольно убедительно. Мытарства — тоже. Про иголку стало понятно сразу же, интриги не получилось. И да, вряд ли его хоронили в этом же костюме — после помоев и всего такого.
Однако, вопрос: он смотрелся в витрину дважды? Или это про один раз дважды написано?
12:47 (отредактировано)
+1
Вроде хороший рассказ. Как тут уже верно сказали, мелкий человечек, нелепая жизнь, нелепая смерть. Но… Трудно объяснить, что не так. Когда читаешь Гоголя или Чехова, все внутри сжимается от неловкости и мучительной жалости. А тут ничего не чувствуешь. Не смешно, не грустно. Тема отработана и ладно. Забавная поделка, курикатурка, безделица. Ну и загадки нет никакой. Вот тут спорят, где маг-реализм, а где нет. Для меня главный критерий — наличие какой-то странности, необъяснимости, непонятности, загадки. Здесь этого нет. Вот пример с потолка. Взяли бы хоть того же портного, вчера не было на этом месте никакого ателье, а сегодня раз и появилось. Или надел костюмчик, и в мире что-то изменилось. И был бы у вас какой-никакой маг-реализм.
17:16
+1
Трудно объяснить, что у вас не так с восприятием текста? Так зачем вообще что-то комментировать? Давно перечитывали Гоголя? На каком основании указываете автору, как ему писать? Если не зашло, то к чему цитировать других комментаторов? Нормальный текст, без лишнего нагнетания интриги.
17:20
+1
Здесь обычно обсуждают работы, а не авторов или комментаторов.
Каждый имеет право на своё мнение, стандартной формы комментирования на сайте нет.
19:31
Ну нет. Потуги на юмор, пошловатые реплики. Не хочу дочитывать.
08:52 (отредактировано)
+1
Тут в комментариях рассказ отсылают к Чехову, но там как-то изящнее (тут может уж к Зощенко?).
Новизны никакой. Намеренная стилизация это только усиливает.
Магреализма нет.
В целом мне не очень даже разбирать хочется, потому, что я такое не люблю (да, чистая вкусовщина). Неприятно, пошло, не смешно.
Комментарий удален
09:08
Почему двухкратному? Один раз только. Потому можно: Ь
Зощенко да, не заслужил.
Комментарий удален
09:11 (отредактировано)
Нет smile
это вы еще НФ19 вспоминаете… Вот там я была
Комментарий удален
Буду краток: не зашло.
21:25
Мне рассказ смешным не показался. Юмор какой-то педалированный. Но написано хорошо, чувствуется, что автор и словом владеет и пером.
Соответствует ли рассказ жанру реализма? Многие в комментариях задаются этим вопросом.
21:33
+1
К сожалению, на фоне Чагина и Тинки — слабее. Рассказ не плох. С тривиальной, но все равно — идеей. Беда не в смертности человека, а в его внезапной смертности, да… как говаривал классик. Да и задел на более глубокое — тоже имеется. Чем же мерить ценность нашей жизни…
Но, кмк, все-таки, слабее конкурентов.
22:34
+2
Понравился стиль, сравнения, речевые конструкции. Писать с юмором да ещё и, что называется, комедию положений, трудно. Автору удалось. Весь рассказ сопереживал ГГ, тк он же не виноват, он же хотел подать старушке ( да ещё и концовка с булавкой… сам себя довел до смерти. Вот она психосоматика в действии. Спасибо
23:24
+1
Хах! Занятная история!) И такая, в стиле морализаторства советской эпохи. Да и сама эпоха, описанная в рассказе тоже оттуда, из совка.
Вкусный рассказ. Очень. Читала и жмурилось от удовольствия. Спасибо большое, автор!)

Один только момент:
Мастер любовался работой, выдергивая из костюмной ткани мелкую гарнитуру, скреплявшую крой.

Эта гарнитура (швейные булавки) достаётся сразу после того, как костюм сшит. Потому что после этого его ещё нужно отутюжить. И уж тем более не отдают клиенту окончательно мерять готовый костюм, не удалив с него «гарнитуру, скреплявшую крой». А вот одну булавку забыть – такое возможно)

Этот рассказ один из двух наиболее понравившихся в этой группе.
16:53
Мерси за отзыв.
17:20
+1
Блин, я догадалась о булавке на середине (да-да из-за трех богатырей), поэтому финал оказался предсказуемым. Но это мелочи. Не хватило эмоций — я так и не смогла ни проникнуться герою и посочувствовать ему, ни наоборот — позлорадствовать. Какой-то Макакий вышел средний, хотя автор, наверное, так и задумывал)
И я уже начинаю побаиваться старушек))) Вечно они на героев порчу насылают)))))
19:15
+2
Прямая, даже прямолинейная параллель с «Шинелью» говорит о том, что это произведение актуально и в двадцать первом веке. Это хотел показать и показал нам автор. Иголочка понадобилась чтобы перейти от фантастического реализма Гоголя к магическому реализму автора. Но видно где-то, что-то не срослось. Единственное что удалось показать в полной мере, процитирую Хагока:
Беда не в смертности человека, а в его внезапной смертности
.
Ибо согласен.
А так — Плюс.
16:22
Благодарю за аллюзию на Булгакова)
20:16 (отредактировано)
+1
Правильно говорят, что история повторяется дважды: сначала как трагедия, а потом как — фарс! Так и в нашем случае. У Гоголя (в обсуждении его почему-то обзывают Чеховым)) конечно же трагедия маленького человека, здесь — откровенный фарс, правда с не менее трагическим финалом. Импонирует убедительность языка, всех деталей и сюжетных ходов рассказа. Согласен, особой магии не наблюдается — махровый реализм! Понравилась ненавязчивая многослойность и многофакторность сюжета. Тут и перекличка с Гоголем, и проклятие нищей, и пресловутая иголка… Создалось редкое ощущение целостности и законченности рассказа.
Браво автору и ГОЛОС!
16:23
+1
Спасибо за голос и понимание.
21:20
+1
Ну вроде в Шинели было что-то эдакое магреалистичное, тут, думаю, тоже в какой-то степени имеется. Ехидненько, грустно, немного безвыходно. В целом понравилось)
21:23
+1
Всё сказанное — лишь слова одного читателя, ни больше, ни меньше. Не претендую на истину, пишу как увиделось и услышалось.

Роковая работа)
История повествует о не очень приятном человеке, который в целом может быть приятным. И с женой переругивается незлобно (хотя и не очень красиво), и бабке милостыню хотел подать, да вот как-то не срослось. День просто такой выдался))) А потом, после проклятия, собрав в кучу все возможные неприятности, ГГ умер. И мне его даже немного жаль. Всё же он – не типичный плохиш, есть в нём доброта, просто уж очень специфичная, крошечная. Живой персонаж.
Уже сказали по поводу булавок в готовом костюме, дырка в логике. Пусть случайно оставит. Так интереснее и менее очевидно. Маленькая порция зависти – костюм за неделю! Эх, моя портниха растянула бы на месяц…

Что бы сделало работу лучше в моих глазах? Во-первых, всё-таки несправедливо бабка его прокляла. Мне кажется, это надо подчеркнуть. ГГ ведь искренне хотел подать милостыню, просто так получилось. Пусть хоть мысленно спросит: «Бабка, какого чёрта? Я ведь не специально деньги в другом костюме забыл!». Во-вторых, финал. Пусть всё же доковыляет до родного подъезда и помрёт на лавочке. Вот тогда и костюмчик останется, и по карманам можно полазить, чтобы найти злополучную булавку.
Загрузка...
Анна Неделина

Достойные внимания