Светлана Ледовская

Ждать

6+
Ждать
Работа №3. Тема дуэли: Остатки
  • Победитель
Текст:

Остатки поблекшего неба в смотрящих на море глазах,

Горбушка засохшего хлеба в давно потемневших руках.

Они, эти руки, умели одеть, накормить, приласкать.

В лачуге – старушечьей келье теперь лишь наносы песка.

Хозяйка сидит на причале и смотрит в бескрайнюю синь.

Гримаса безмерной печали застыла в ложбинах морщин.

И гомон толпы умолкает у той, кто на страже всегда,

На холод и шторм не взирая, полвека приходит сюда.

Похоже, что символом порта смотрящая стала давно.

Змеится людская аорта, но всем, как всегда, всё равно.

Лишь только иной сердобольный подаст завалявшийся грош

И взглядом окинет невольно, уняв пробежавшую дрожь.

Всё меньше и меньше надежды в терзаемых ветром костях.

Всё чаще смеются невежды и фото старухи постят.

Дорогу осилить непросто, мешают подагра, артрит,

Но с прежним упрямым упорством приходит она и сидит.

Остаток надежды и веры, остаток в глазах синевы -

И ждать... без сомнений, без меры, любить без остатка. Увы…

Не вспыхнет костром алый парус, не стихнет застывшая боль,

И помнит лишь старенький пастор, что имя несчастной - Ассоль.

Конкурс завершен:
Да
+14
00:03
720
06:50
+4
Невзирая слитно пишется, опечатка. ПостЯт -правильное ударение? Я ГОЛОС здесь оставлю, хотя два стихотворения на эту тему у моих друзей читала, и они мне больше нравятся. Одно на реальных событиях основано, «Железнодорожная Ассоль». Парень машинист девку спортил и обещал, что вернётся. А сам на другой ветке работал. Она и двинулась умом. 20 лет ходила поезда встречать. Грустно. А второе, то, что Ната Вукович написала на эту тему, сильнее данного стихотворения. Но, если б я тебя два не читала, то к этому стихотворению, кроме опечатки, придирок бы у меня не было. Поэтому ГОЛОС.
02:38 (отредактировано)
Спасибо!
Ну вот, прозевал ошибку.
Никто не застрахован.
ПостЯт — можно так, потому что в этом слове пока не закреплено твердое ударение.
Спасибо за голос и за внимательность!
07:39 (отредактировано)
+3
Змеится людская аорта, но всем, как всегда, всё равно.

Кишками-причалами порта
Опутано море давно.

Только перестал рыдать от чумного стиха и на тебе! Опять п-пьтичку жалко.
Ушёл рыдать снова.
09:12
+3
ГОЛОС здесь.
Романтика, печаль, надежда… Грей, в данном случае, собака собачья. devilЕго может извинить только расстояние вглубь. ))) Хотя, может быть он всё же жив и приедет? Просто пробки на морских дорогах))
10:08
+3
Поэтично. Романтично. В каком-то смысле эпично.Плюс.
Тема раскрыта.
ГОЛОС за последние две строчки.
10:10
+3
Интересно, почему у всех дуэлянтов такие мрачные произведения.
«Остатки». Стакан наполовину… У всех авторов пуст.
10:44
+3
Ой, сколько причастий. Ой.
гомон толпы умолкает у той, кто на страже
всё-таки «для той, кто» лучше бы.
Вечная Ассоль. Очень благодатная история — поэтичная в своей сути, поэты не оставляют без внимания, заставляют и заставляют ждать до старости, меняя сюжет, осовременивая на разные лады. Это просто мысли вслух. А здесь не самая плохая версия, читается.
02:35
+1
Ой

Да ладно!
То есть четыре причастия — это много?
Это я сам себе возражаю. Потому что мне тоже показалось много. Но потом посчитал — да не очень.
И вообще я примерно так же без восторга воспринимаю это творение. Только одно меня удивило.
всё-таки «для той, кто» лучше бы
Ну почему?! wonder
Почему всё в один голос об этом говорят? Я даже не поечл смвсла фразы. Люди затихают, когда приближаются к ней. Не только для неё гормон умолкает, а на самом деле вблизи неё.
Спасибо!
07:08
Потому что у меня от шипения первых строк свело челюсти, а от повторяющихся грамматических конструкций — мозг. Четыре штуки на пару строк много и фонетически, и синтаксически. Потом опять: завалявшийся-пробежавшую рядом. Меня лично такие нагромождения напрягают, зачем так повторяться?
2. Потому что фраза составлена плохо: так, что смысл считывается именно «для неё», она не слышит. А не вблизи неё для других. Неужто в прозе вы так составили бы эту фразу? А здесь впихнутая в размер корявость.
На самом деле мне тут много фраз не зашло, но каждую ковырять не было охоты. В целом — типа бывает хуже. А вот концовка как раз только и зашла — не открывшимся смыслом, который почему-то сразу был понятен, а именно нормальной фразой, вызвавшей немножко эмоцию. Остальное не трогало вообще никак. pardon
06:51
В прозе так же бы написал. Или «возле неё». Я реально удивился, что непонятно.
Но мне это всё тоже не нравится. Не шедевр, что уж тут. Как сумел. Я не озабочен обязательным доведением творения до совершенства. Что написал за два часа — то и будет. На большее не хватает терпения.
Другое дело, что я часто не понимаю читателя. Что-то не особо выдающееся с моей точки зрения иногда может вызвать восторг. А что-то более-менее нормальное показаться корявым.
10:53
+2
Гримаса безмерной печали в ложбинках морщин, прежнее упрямое упорство. Да поняли уже, поняли.
История несвежая. Но неисчерпаемая. Сразу песня Сукачёва вспомнилась. Да много чего есть в тему, по любому.
Но технически хорошо и эмоционально трогательно. Впрочем, в значительной мере за счёт темы.
11:19
+3
Вот образность-то присутствует, но уж сильно непричесанная. В итоге драма жизни погребена под стилевыми шероховатостями.
Ужасная звукопись первых строк: очень неудачное на мой взгляд стечение «ш» и «щ».
Далее " Они, эти руки"— тоже какой-то разговорный вариант с уточнением. Можно было более гладкий вариант найти, эпитет использовать вместо местоимений.
Лачуга — келья совсем из разных образных рядов, по-моему. Не состыковалось у меня.
Гримаса в ложбинах морщин тоже неудачно. Гримаса это мимика, как она может быть в ложбинах морщин?
Гомон толпы умолкает у той… Это как? Для той, вероятно?
Всем, как всегда, всё равно — перебор со «всем».
Змеится людская аорта — аортой это сосуд, русло, по которому что-либо течет. Можно назвать так, допустим, улицу, русло реки. Людская аорта — очень сомнительно.
Надежда в костях? Не в сердце, не в душе, не в груди, хотя бы?
Постят — ударение хоть и не зафиксировано в словарях, вроде и так допустимо, но слово уж слишком не в стиле остальной работы.
Упрямое упорство — плеоназм.
Ну и вот если бы не дуэль, я бы не дочитала и не узнала, в чем тут Ассоль. Это я к тому, что стоило, наверное, как-то изначально дать намёки, на то, кто героиня, связать со знакомым юным образом какими-то нитями. А то я вот сижу, читаю про немощную старуху, и тут — бац — сюрприз, будто финал наспех пришивали.
14:17
+2
Дык это ж детектив!)
14:51
+3
Ну тогда все норм, конечно )
03:14 (отредактировано)
+1
Не, я всё объясню! crazy
Но прежде хочу выразить восхищение тем, как вы чудесно видите меня насквозь. Практически всё то же самое мешало и мне, но потом я придумал оправдания и махнул рукой.
Оправдания ниже, а сначала то, с чем никак не согласен.
Лачуга — келья. Это не из разных рядов. Это констатация факта. Лачуга стала для неё кельей, где она проводила годы в отшельничестве.
Гомон толпы умолкает у той… Это как? Для той, вероятно? Ну вот, опять… Ну почему? Толпа затихает при приближении к старухе. Не в её восприятии, а на самом деле.
сюрприз, будто финал наспех пришивали. Ну верно, в этом-то и вся соль. У меня не было задачи дать читателю догадаться. Намёк, пожалуй, появился только в предпоследней строчке. А задача была огорошить фактом и перевернуть мир в представлении читателя, который должен воскликнуть: " Ну ни фига себе!" Довольно распространённый приём. Действенный, как правило.
Теперь оправдания. Если я не буду оправдываться — значит, полностью согласен.
Ужасная звукопись первых строк: очень неудачное на мой взгляд стечение «ш» и «щ».
Да ладно! В одном слове «защищающийся» чуть ли не больше шипящих, чем в двух строках. Одна «щ» и несколько «ш», из которых по ушам бьют только те, что в окончаниях. Я посчитал — немного. Поэтому не согласен. Но согласен, что на слух много. И это почему-то ни разу не аллитерация.
Гримаса это мимика, как она может быть в ложбинах морщин?
Гримаса застыла за годы ожидания, впечаталась в морщины. Именно об этом говорит образ.
Людская аорта — очень сомнительно.
Людской поток, похожий на змею. Чисто визуально мне увиделся такой шланг. К примеру, транспортная артерия — это дорога, но выглядит она как поток машин. А людской поток ещё и извивается.
Надежда в костях?
Да, намекается на то, что старуха похожа на скелет.
Постят — ударение хоть и не зафиксировано в словарях, вроде и так допустимо, но слово уж слишком не в стиле остальной работы.
Чтобы дать понять, что дело происходит уже в наши дни. Соблазнился интересной рифмой.
связать со знакомым юным образом какими-то нитями.
Ну так связано. Но так, чтобы с первого раза невозможно было догадаться. Иначе какой же сюрприз?
Юля, спасибо! Просто удивительно, как вам удаётся говорить моим внутренним голосом!
08:27
+1
Игорь, хочется возразить на все, но лень )))
*выключает томограф*
17:37 (отредактировано)
+3
Если честно, перфорация страданий старой, немощной женщины — уже жесть натуральная. В стихах не нужно этого делать. Иначе автор загудит в разряд юных натуралистов, которые любят препарировать лягушек и растения. В стихах можно подать страдания более утонченно. Без аорт и глубин морщин.
Именно это меня и оттолкнуло от стиха. Хотя написан он лучше других.

Кишки болят от кашля, колени гнутся в ноль,
Страдает на причале ковидная Ассоль.


Нате вам, автор, заготовку на будущее.
08:12
+1
Препарировать нужно все.
И в стихах тоже.
В искусстве не должно быть ограничений.
08:45
+1
Да. И юмор должен быть. А здесь его нету. А в первом стихе — про уцелевшего Шарика — есть.))
09:00 (отредактировано)
+3
Тут подходит речетативная вставка из песни «Ун моменто» из фильма «Формула любви»:
… Ждала, ждала, пока не дождалась.
Короче, все умерли. (конец цитаты)
Уно, Уно, Уно, Ун моме-енто-о-о…
07:37
+3
из всех прочитанных, более лирическое, про недочеты уже сказали. Немного «винегретное», что ли… Смешались и люди и кони, и пастыри и Ассоли))) оставляю ГОЛОС сдесь
17:18 (отредактировано)
+5
Жалко дурочку Ассоль. Раскрасила бы губы в яркий маково-опиумный цвет, длинное платье, и в кабак напротив. А там просоленный, умытый бурями флибустьер раскрасил бы её жизнь в выдуманный ею цвет алых парусов.
За впечатления, за то, что мне захотелось додумать, как могло бы быть, мой ГОЛОС этому произведению. Спасибо автор. Удачи!
01:05
+2
Вы, как всегда, оптимист laugh
18:07
+3
Если бы не последние две строчки, я бы проголосовал. Не смотря на недочеты. Но это стихотворение не про Ассоль, а, скорее, про жителей ее деревни, которые победили. В таком ракурсе может быть даже и оригинально.
21:42
+3
Хм, не знаю, ритмически все ровно, рифмы хорошие. Смысл, в принципе, ясен. Образы хорошие, ясные. Вот только к людской аорте можно придраться, потому что тут (лично мне) на ум приходит сначала сосуд кровеносный, а только потом поток идущих людей.
11:51
+3
Этот стих понравился больше остальных. Читается без запинок, красивые рифмы, логический сюжет.
ГОЛОС.
05:19 (отредактировано)
Автору! Очень! bravo

Загрузка...
Лёша Ханыкин