За что?
Бывает так, что взгляд один, до дрожи,
Тут не спасут ни разум, ни чутьё.
В нём отражаясь, раствориться можно,
Проваливаясь в сладкое «ничто».
Бывает так, что не забыть слова,
Произнесённые в порыве чувства.
Когда шумит под окнами листва,
Они играют в прятки с тихой грустью.
Бывает так, почудится один мне
Единственный неповторимый вкус
Черники в ореоле тёмных сосен,
Где поцелуя жажду и боюсь.
Бывает так, касается плеча,
Ладонь, мгновенно ударяя током.
Вдох обрываю, так и не начав,
Чтоб не спугнуть виденье ненароком.
Бывает так, зимой букет жасмина,
Таинственно в мою проникнет дверь.
Сплетётся пряно с сигаретным дымом,
И вот цветёт на улице апрель.
Люблю тебя, не спрашивай «За что?».
Ответ не вложишь в строки на экране.
Блестит залив на солнце за окном,
Гудит паром, и в плавание манит.
Взгляд один что? Сказуемое где?
Если подразумевается, что взгляд доводит до дрожи, то тире нужно.
Вкус черники в ореоле тёмных сосен — ну это кошмар. Ореол чего-то тёмного вообще оксюморон. Надо было ещё туда и ожидание поцелуя ввернуть. Что мешало разделить на две синтаксических конструкции, сделав и понятнее и стройнее?
Надо бы определиться. Если что-то обрывают, значит оно уже начато.
Ударяющая током ладонь — это что-то из вселенной Марвел, пожалуй.
Зачем впихивать в одно стихотворение все подряд, если по итогу ни один образ сам по себе не проработан, и вместе не сыграны?
Ну и название ужасное. Уж так бы и назвали: Пять чувств — сразу бы фокус направили на вложенную идею. А так она потерялась под словесными нелепицами.
по что тгавите? ©
Статическое электричество.
А в остальном — познавательный коммент…
Думаю, тут подразумевалось иное. В том и беда, что вместо лирики считывается физика.
Неблагодарное это дело.
Меня, вон, вообще заклевали.))
Времена настают жуткие…
Джули, пора в подвалы уходить.)
Привет! Как жисть молодецкая?
Стругацкие.
Как твои дела?
…
Любовь она такая.…
Автор, спасибо.…
…
А любовь бежит вперёт,
И немножечко грустится,
Да уносит воспоминания в полёт…
Любовь — косяк.
И только брак —
Надежный тракт…
Этот катрен напоминает кол, вбитый по назначению в нужное место читателю. И чтоб вышел через рот, через язык, как профессиональный цыганский палач прописал.
В этом стихе постоянная смена рифм. Как на минном поле. А на фига мне это нужно?
Пока не понял. Почитаю потом.
Это она в приведённом катрене?
Особенно понравилась точка в конце
Букет подарили зимой, но почему апрель вместо лета (июнь-июль), и почему на улице, проникнув в дверь?
Почудится у стылого окна,
Качнет реальность сигаретным дымом —
И вот цветёт на улице весна.
На коленке, разумеется.
Другое дело, что читателю, скорее всего сложно будет скрестить жасмин с сигаретным дымом, все-таки сильно на разных концах шкалы ароматов находятся. Тут видится, что ЛГ сама курит, а не вспоминает о запахе сигарет возлюбленного. А курение как-то слабо вызывает жасминные ассоциации. Т.е., вам как автору, понятно, а у читателя будут вопросики.
А букет (тем более, проникший в дверь), все-таки вызывает образ именно физического объекта.