Научная дискуссия

- Да у нас тут каждый второй - орнитолог! - брызжа слюной, прокричал юноша. Пальцы что-то перебирают в карманах пиджака. По тонким потрескавшимся губам периодически пробегает кончик языка. - Давай! Пусть пишет очередную курсовую с пересчетом чертовых гнезд!

- Ты дурак? Как он тебе будет гнезда голубей считать? - ответил его оппонент. После каждой сказанной фразы медицинский халат на широком торсе натягивается. Руки, внутри белых рукавов, машут папкой с файлами, разгоняя невидимых мошек. Голова с большими раскосыми глазами качается взад и вперед. Пузырь курчавых волос шевелится в такт движениям. - Вообще-то это важный синантропный вид. Его исследование явно принесет больше пользы, чем твои гады ползучие.

- Что б ты еще понимал в моих ползучих гадах, крыса, ты, пернатая! Гадюка в нашем регионе в Красной книге находится. Важнейший элемент экосистемы! А твои курицы косоглазые только срать на тачки умеют! - губ герпетолога касается насмешливый оскал, оголяющий неправильный прикус с двумя выдвинутыми вперед клыками.

- О да! Классная тема! Для того, кто хочет сдохнуть где-нибудь посреди болота! - толстое лицо магистранта в халате краснеет, как грудка снегиря.

Тон разговора повышается и срывается на крик. Спор эхом проносится по этажу и входит в незапертые двери аудиторий. Из них в коридор выглядывают головы обучающихся, манимые шумом. Студенты и преподаватели недовольно оглядываются на ругань.

Посередине между спорящими, отойдя шаг в бок, стоит Коля. Щеки разрумянились от стыда за товарищей. Глаза косятся то на собеседников, то по сторонам, цепляясь за недовольные взгляды. Руки сплелись на груди, брови подрагивают от напряжения. Он уже жалеет, что попросил друзей помочь.

- Ты знаешь хоть одного современного герпетолога? Это потому они все вымерли, как динозавры! Ты один у нас, придурок, остался в лягушках ковыряться, - с ехидной усмешкой выпалил орнитолог. Из сплетения волос на голове выпал локон и опустился на веко. Губы искривились на манер утиного клюва, пытаясь сдуть непослушную прядь с глаза.

- Вот скажи, ты - баклан? Вас, воронофилов, по пять штук на каждую особь! А у нас работа ответственная: каждый по несколько видов мониторит, - разгоряченный дискуссией старшекурсник повернулся к Коле. - И теперь скажи, что лучше? Вести учет за уникальными животными или примкнуть к армии клонов, по пять раз на дню проверяющих друг за другом один и тот же скворечник?

- Ну, не знаю. Думаю первое, - юноша замер под сверлящими взглядами спорящих.

- Вот видишь, всем понятно, что за птичками наблюдают те, кто универ для галочки закончить хочет, - продолжал змеегубый студент. - А настоящие ученые не ищут простых путей!

- Слышь, жаба прямоходящая, ты бы засунул свой длинный язык куда поглубже! - орнитолог хватает за лацкан оппонента. Пухлые пальцы с нестриженными ногтями вцепились в ткань пиджака, подобно когтям скопы, сжимающим лягушку.

- А что ты мне сделаешь, дятел пестрый! - герпетолог толкнул в грудь фигуру в халате. Из рук падающего парня выпала папка, сыпля файлами во все стороны.

Вокруг троицы начала собираться толпа. Каждому интересен не столько предмет спора, сколько намечающаяся драка. Зеваки обступают со всех сторон парней, кроющих друг друга проклятиями. Над бранящимися плывет запах формальдегида и хлороформа, испускаемый халатами скопившихся студентов. Ругань привлекает все больше зрителей. Между ними затеваются перепалки. Гомон толпы вытесняет тишину из коридора. Образовавшийся на проходе, “птичий базар” шатается в разные стороны. Молодые парни и девушки толкают друг друга локтями и наступают на носки туфель, лишь бы чуть ближе придвинуться к центру столпотворения.

Между суетливых тел проталкивается один из преподавателей. Грузный профессор ручищами раздвигает будущих ученых настолько увлеченных разборками, что не замечают уважаемой персоны. Игорь Григорьевич останавливается на краю образовавшегося круга и грозно смотрит на происходящее - у ног кроткого юноши с растерянным взглядом валяются два балбеса, выкрикивая оскорбления:

- Идиот! Иди синичий помет разгребать, чтобы определить состав рациона лесных воробьинообразных! - рука герпетолога проваливается в живот замахнувшегося на него друга.

- Только после того, как ты два дня в вонючем болоте просидишь, слушая кваканье, чтобы описать динамику численности зеленой лягушки, дебил! - нога, вылетевшая из-под полов халата, врезается в голень товарища.

- А ну! Поднялись, оба два! - голос Игоря Григорьевича громом раздался в грохочущем гомоном помещении. Тяжелое эхо ударило по перепонкам. - Все трое, за мной!

***

Сорванцы стоят у дверей деканата и жалобно переминаются с ноги на ногу. Взгляды упираются в пол, губы надулись от обиды.

- У нас высшее учебное заведение, а вы устроили кулачные бои! Да еще и на пустом месте! - взвизгивания главы кафедры пронзают плотную тишину, повисшую в кабинете. - Не стыдно? Вам, олухам, не стыдно?

В помещении находятся еще какие-то люди: то ли секретари, то ли бухгалтера. С каждой фразой они вздрагивают, как будто это их сейчас отчитывают. Все знают, что деканша просто наводит пафоса, но от этого ситуация не становится менее напряженной.

- Идите! - женщина театрально положила руку на лоб, прикрывая глаза. - Еще одна такая выходка и все трое вылетите в направлении выхода!

Парни развернулись в сторону двери и гуськом протискиваются в узкий проем. Под глазом герпетолога наливается фингал. На лбу его коллеги зреет лиловая шишка. Студенты молча проходят по коридору и заходят в туалет. Старшие товарищи закуривают.

- Слушай, Коль, прости нас, что так разошлись, - едкий дым, выдуваемый между толстых губ орнитолога, лениво уходил в приоткрытую форточку. - И что за нас и ты получил.

На лице младшего из студентов появляется робкая улыбка. Скованные напряжением мышцы расслабляются от понимания, что вражды между друзьями больше нет. Все трое успокоились и обсуждают случившееся. Смех заполняет гулкое пространство санузла.

- А если серьёзно, на какую тему будешь писать диплом? Голуби или змеи? - спросил юноша в халате, выбрасывая окурок в мутную воду унитаза.

- Не, ребят. Займусь клещами. Они есть и на чешуе, и на перьях.