Бегство от непогоды
Текст:
Мелькают дни,
мерцают годы,
как будто кадры из кино,
где нам в конце
от непогоды
вдвоём укрыться суждено.
*
Под козырьком,
под ветхой крышей,
под капюшоном, под зонтом
тебя почувствую,
увижу,
слова оставив на потом.
*
Я прилечу
вечерним рейсом,
купив у юности билет,
или примчусь
по звонким рельсам,
длиной почти что в тридцать лет.
*
И ты, дрожа,
ко мне прижмёшься,
и я теплом прижмусь к тебе.
А расстоянье —
это ложь всё,
когда ступаешь по судьбе.
илИ и пара втычек немного топорщат текст, но не критично. Во всяком случае, для меня…
Теплом прижмусь к тебе — это здорово!
2. А расстоянье — это ложь всё,
Последнее — очень нехорошая инверсия.
Годы — непогоды — так себе рифма.
Короче — стихотворение, конечно, душевное.
Но технически — слабое. А значит, и в целом слабое.
Жаль что сбой «илИ» немного подпортил впечатление.
Нет, не всë нравится. И это двусмысленное тепло, которым прижимаются, и покачты, которые меня, например, нервируют сильнее, чем мнимые свОи и мОи. Но это всë равно чудесные стихи.
В которую хотел я верить
На ручке своего зонта
Я нацарапал «Небо номер 9»
Голос
Через тридцать лет примчавшись по звонким рельсам — дрожь серьезное дело…;))
Пожалуй, оставлю здесь ГОЛОС
Доброго дня!
но мне мешает строение
ну вот так же лучше, нет?
Мелькают дни, проходят годы,
Как будто кадры из кино,
Где нам в конце от непогоды
Вдвоём укрыться суждено...)))
Спасибо!)
Просто вы привыкли, а читается лучше длинная строка — именно в этом стихе.
Вы прочтите вслух и не рвите, легато.
Ведь здесь же перечисления.
2) почти что — вместе с «как будто» совсем не годится для лирики, прилагательных разве мало (в минувших 30 лет, бессонных, холодных, раз далее «и я теплом прижмусь к тебе»)?
Финальную пару строк лучше бы сделать четче:
А расстоянье — ложь всё.
Когда ступаешь по судьбе.
*
В целом, приятная ностальгия с легким оттенком грусти. Однако тексту стоило уделить больше внимания.
Когда ступаешь по судьбе.»?????
А зачем нарушать ритм?)
Я за чистоту ритма)