Не надо слов
Текст:
Ты говорила. Первые созвучья,
Как камушки – предвестники лавины,
Спускались осторожно и невинно,
В желании скорей достигнуть края
И вместе становиться камнепадом,
Лететь вперёд, пути не разбирая,
Не думать, что молчать, возможно, лучше
Для тех обоих, кто пока что рядом.
Когда же вдруг твоей каменоломни,
Почудилось – закончились потоки,
И я стоял, печально одинокий,
Конечно, поцарапанный немного
В меня летевшим остром многоточье,
В молчании, всегда привычно строгом…
Но оказалось – это время молний,
Где каждая летит, куда захочет.
Пусть небольшие, но как больно жгутся.
В извилинах моих пробив дорожки,
Обиды отсыпают полной ложкой,
Слегка с вчерашней нежностью мешая
В уже таком знакомом винегрете.
Но где-то, в глубине, живёт смешарик,
И чашки целы, не побиты блюдца…
И много есть хорошего на свете.
И много есть хорошего на свете.
ЛГ совершенно пассивен: накидали, обложили, насыпали полной ложкой — а он мечтает себе про смешарика внутри («внук инсайд» вместо «дед инсайда») и про целые чашки.
…
«Отсыпают полной ложкой» — «находка». Вот она, неизмеримая огромность — когда полной ложкой сыплют!
В тему: сидит мужик и борщ ножом из тарелки хлебает. Подходит жена и говорит: ты что, дурак — ножом борщ жрать? Мужик в ответ: сама дура! Через вилку больше проливается!
«Мы Вас любим. Где-то в глубине души, где-то очень глубоко.»
От камней до смешарика, эмоционально
Хороший!
Молодец, автор, заставил сопереживать
Показана тема -.ссоры, обиды.
Свой ГОЛОС отдаю сюда.
Все лирично, романтично, камнепадно.
А зачем
Володька сбрил усыв финале Смешарик из другой оперы?…
Или это я детских мультов насмотрелась?
Камушки звучат нежно и напоминают романтичные
рифмы :)
Сколько звездочек на небе,
Сколько камушек на дне,
Столько нежных поцелуев
Посылаю я тебе.
Это к слову о том, что любая ссора при правильном подходе может обрести не остроту камнепада, а нежность поцелуев
Для тех обоих, кто пока что рядом"
кому не думать — камням?
для тех обоих?! кто пока что?!
может, лучше для нас, обоих, что пока что рядом?
далее
опять каменоломне почудилось — ну, допустим
остром многоточьеМ?
Обиды отсыпают полной ложкой — как-то сомнительно, что молнии отсыпают обиды
обиды с нежностью вчерашней (то есть несвежей?)
стих неплох, но сумбурен
1) к царапинам — (чем?) летевшИм острЫм многоточьЕМ
2) к молчанию — (в чем?) в летевшЕм острОм многоточьЕ
В целом идея мне очень симпатична и исполнение местами трогательное, но русский язык страдает, да…
Эти звуки из рая? Из ада ли?
Трогательная попытка эстетизировать скандал.
Пока до битья посуды не дошло. Это вселяет надежду на продолжение отношений.
Чувства ЛГ понятны.
Образов много, они катятся, множатся, переходя из одного регистра в другой: от природной стихии к мультику. От созвучий и камнепада к винегрету и смешарикам.
Почему бы и не да? Мило же.
ЛГ благоразумно заземляет скандал: типа, дело житейское.
Танцуйте лихо — штоп до упаду.
Но в в таких интересных стихотворениях нужно заморачиваться на оттачивании.
То есть — смотреть на грамматику, ибо если на неё не смотреть и за ней не следить — получится то, что получилось. А что такое грамматика? В первую очередь — смысл.
Каменоломне. И запятая не нужна.
Мне кажется — летевшем.
В любом случае — стиху плюс.
Когда же вдруг твоей каменоломни,
вообще теряет смысл.
Тогда нужно было по-другому перефразировать. Например.
Оборван цикл твоей каменоломни.
Почудилось — закончились потоки.
Почудилось – закончились потоки
потоки каменоломнИ
смысл совершенно ясен
для меня по крайней мере
автору наверно тоже
Что вдруг? Что в каменоломне случилось? Трактор Катерпиллер не
расколол нужное количество камня?
Твоей каменоломни? Вдруг что?
Почудилось — закончились потоки — уже потом.
А до этого что? Вдруг? И?
1) Когда же вдруг твоей каменоломни,
Почудилось, закончились потоки,
2) Когда же вдруг твоей каменоломни —
Почудилось — закончились потоки,
3) Когда же вдруг твоей каменоломни
(Почудилось), закончились потоки,
Забудем обиды свои
Во имя былого
И ради
Едва не ушедшей любви.
< … >
А чашку из давней эпохи
Я вдруг отыщу невзначай.
И ты, не заметив подвоха,
Спокойно заваришь в ней чай.
.
Цельно, связно и без ощущения недосказанности. В хорошей технике стихосложения. Однако текст стоило бы шлифануть (nb: лететь, летевшЕм, летит) и поправить пунктуацию.
Здесь просится «для тех двоих», а дальше нужно строку крутить.
.
Поддержу техничность и «смешарика», сдюжившего каменоломню и натиск шаровых молний. ГОЛОС
Это где тут «нет недосказанности»? У меня вот сразу вопрос — а что там за подвох в чашке? Сахару нащедрил ложек восемь, таракана кинул или стрихнинчику сыпанул от души? :)
.
А про отсутствие недосказанности:
— тишь да гладь, да Божья благодать.
…
Мне только стругало в руки попади, да :)
А склеишь – останутся швы.
Ты мне уже больше не веришь,
А веришь злорадству молвы.
Молва, к сожаленью, пристрастна.
Пришла, очернила, ушла.
Любви не хватает пространства,
Когда узковата душа.
Наверно, мы снова поладим.
Забудем обиды свои
Во имя былого
И ради
Едва не ушедшей любви.
Ошибки свои и невзгоды
Еще раз осилим вдвоем.
И через далекие годы
Мы опытом их назовем.
А чашку из давней эпохи
Я вдруг отыщу невзначай.
И ты, не заметив подвоха,
Спокойно заваришь в ней чай.
Либо «Ту чашку...», либо «А чашку той давней эпохи» — будет привязка.
Иначе — нету.
Dixi.
для кого? есть еще кто-то кроме гг и ее?
каменоломне что-то чудится
Последнее n-стишье вообще показалось сумбуром