Топор, как инструмент жизнеутверждения женщин
Жена тащит полседьмого утра нюхать воздух.
- Ты только вдохни эту прелесть! - щебечет жаворонок ее души.
- Оставь меня старушка, я в печали, - спросонья пытаюсь шутить я.
И по затянувшейся паузе, чувствую неудачно.
Через некоторое время на пороге возникает решительный ее профиль.
- Где топор? - спрашивают у дверного косяка.
Понимая, кто на самом деле из нас косяк, быстренько выхватываю топор из кобуры. Ну, или где он там валяется в коридоре. Когда жена спрашивает себе топора, с ней лучше не спорить. А то сходит в мастерскую и возьмёт первое, что подвернется. Например, дивной ковки старинный топор, с которого последние сорок лет я сдуваю пылинки.
Оттопоренная лучшая моя половина отправляется к летней кухне.
- А то мужика-то в доме нет, дров нарубить, - молчаливо раскачиваются ее бедра.
Перечить здесь бесполезно. Когда возжа попадает под мантию и женщина берет в руки топор, лучше заняться более полезными делами.
Приготовить йод, стерильные бинты, перекись, и набор "Пришей отрубленный палец своими руками".
Ещё хорошо бы вытащить из уха аудиокнигу "История государства Российского" Карамзина и чутко прислушиваться к тюканью за окном.
И лучше туда не смотреть.
По крайней мере, пока в повелительном наклонении не раздастся "Пластырь принеси!"
Тут главное не торопиться и боже вас сохрани от виноватой улыбки, когда будете вытаскивать занозу и промакать йодом.
"Уйди! Убью!" - молча взмахивает топором возжа под мантией, примериваясь к следующему пальцу.
Если до больницы не более двадцати минут с бубенцами на тройке, изображайте спокойствие. Если более - займитесь аутотренингом. Белея пальцами на сжатой бутылочке йода, читайте мантру "Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет ..."
Удачно намахавшаяся топором женщина, осознает своё превосходство над мужчиной уже к пятому полену, и гордой походкой удаляется к душу, оставив навечно застрявший в буратине топор папе Карлу.
Неудачно намахавшаяся, оставляет буратину папе, и отправляется менять перегоревшую лампочку.
Сегодня такой не нашлось. Но супруга вспоминает, что вчера я не поменял газовый баллон.
Нетрудно догадаться, что лампочка и рядом не стоит с отвинчиванием газового редуктора в доказательстве превосходства. Так думают все женщины. Без исключения. Я проверял.
Где-то через десять минут из цокольного этажа доносится:
"Тут что-то не так! Ты наверное завинтил слишком туго!"
И вот здесь!
Здесь лев Симба доказывает кто тут главный!
Расправив плечи, он замирает в дверном проёме.
И убивает прайд одним выстрелом.
"Там резьба левая", небрежно роняет он. И отобрав гаечный ключ делает контрольный в область женской гордыни, единым движением отвернув гайку по часовой стрелке.
Но так делает только глупый, тщеславный Симба.
Настоящий король милостив и терпелив к своей королеве. И по-доброму преисполнен хитростью.
"Да, действительно туговато закрутил", - притворно соглашается он, "Сходи, организуй завтрак, а я тут попробую справится".
За мирным и вкусным завтраком, он рассказывает лучшей половине себя о волшебной смазке ВД-40 и новом ключе, который присмотрел в магазине.
Мир и покой будут в такой семье. Я проверял. Мир, покой и новый гаечный ключ.
(Пошел спрашивать, что думают знакомые женщины по поводу отвинчивания газового редуктора...)
— Волшебник. ©
Я тоже. Но если понадобится — откручу))
Оригинальное название.
«Скотина ты, а не человек!»)))
Я косить умею!) чес слово! Не только триммером, но и литовкой! Правда сапоги надеваю кирзовые, во избежании нерасторопности несуществующего благоверного)
а, ой, это был не вопрос
Тогда скашивайте траву под него.
Ещё можно под него сметать пыль. Очень помогает от мужских умираний.
:)
Ёмко, хорошо, в суть и персонажи (в рамках идеи) раскрыты.
Тема сисек не раскрытаА вообще я не понял, а на хрена такой жене такой муж, на хрена такому мужу такая жена (не нужное зачеркнуть)
Всё зачеркнуть.
Это типа юмор?
Пятистопный ямб, хокку, Самуил Маршак?
Доктор Айболит.
* Забрасывает поперек седла перед собой, и под дорбный стук копыт скрывается в сумерках, бормоча — «И это я то не умею обращаться с женщинами!»*.
Новый, интересный автор! И с юмором)))
Старушка обособляется запятыми.
След. предл.:
Неудачно чувствуете или чувствуете, что неудачно? Думаю, второе. Тогда зпт не там.
А смысл-то меняется…
Грустно.
Дальше читать не стала.
Не тратьте время на чужое убожество.
Да что с вами не так?
Меня когда-то так элегантно усмиряли от этих порывов всё порубить и закрутить: «миленькая, ты же опять ударишься или волдыри натрёшь, оно те надо?»
Да.
О блоге.
Написано очень смешно. Прям сто баллов из пятидесяти. Мне было — очень смешно. И грустно, какие же порой женщины… недальновидные.
Живо, ярко, весело, с моим любимым уровнем занудства и совершенно понятным юмором.
Таких блогов хочется еще))
Будет вам таких блогов)))