Немного о неравенстве полов в деле су-вида

В молодости я был поджарым круглогодичным велосипедистом. Шестьдесят килограммов костей мышц и сухожилий весело крутили педали десятилетиями по 365 дней в году. В те поджарые годы ни одна, даже самая дерзкая капля жира не отваживалась пристать к животу. В ту лохматую пору мне не требовались диеты, бензин, ОСАГО и ежегодный государственный техосмотр. Я ездил куда угодно и когда угодно без оглядки на нефтяные котировки и дорожный трафик. Это состояние вездесущего бога, знакомое большинству велосипедистов, закончилось едва в наш тихий, патриархальный район пришли муравейники уплотнительной застройки (оксюморон - Уплотнительная застройка в России). Пришли не абы кабы, а наделенные ипотекой и автокредитом. И сразу притащили с собой понаехавших тут. Ездить по дорогам общего пользования, уворачиваясь от автомобилей, и учащенно дыша их же выхлопными газами стало так же опасно для жизни, как и протискиваться среди толп оккупировавших тротуары. Меня материли водители, меня обгоняли пешеходы, и в конце-концов я поднял белый флаг, выбросил с велосипед, и присоединился к врагу согласно постулатам древней китайской пословицы.

Прошли годы, прежде чем жена, измерив мой рост, вес, и отчаявшись найти талию, заявила, что отныне мы перестаем есть вредную пищу, и начинаем худеть в терцию, потребляя исключительно полезные витамины и микроэлементы. В качестве таковых немезида привела овощи и курячью грудку, приготовленных методом су-вид.

В свое время Ходжа Нассреддин высказался в том роде, что тот, кто спорит с женой - сокращает свое долголетие. Не в силах опровергнуть слова классика, я принялся исполнять волю собственной шеи, настоятельно поворачивающую голову и прочее туловище в сторону сбалансированного питания, полезного до тошноты. Прежде до той роковой минуты, как за неимением самого предмета провалились измерения талии, я всецело полагался на "Русскую кухню в изгнании" от Вайля и Гинеса, отмечающую, что до потребления микроэлементов нормальному человеку не должно быть никакого дела. Нормальный человек, уверяли авторы, питается не витаминами, а мясом, рыбой, овощами и булкой с чесночным маслом. И я был с ними полностью согласен. Пока был нормальным. С нормальным весом и талией - уточнила супруга.

И токма волею пославшей меня жены я отправился бороздить всемирную паутину на интересующий ее предмет. Скоро выяснилось, что для выбранного метода кулинарной обработки потребуются вакууматор, специальные пакеты, соль, перец, тимьян, прованское масло и устройство поддерживающее 64 градуса Цельсия для обработки курячьего белого мяса и 80 - для ломтиков моркови, репчатого лука, кабачка, болгарского перца, брокколи и цветной капусты. И будет вам счастье и талия, кричали рецепты запаянных в пленку продуктов. И Алиэкспресс вам в помощь.

Уже прислали вакууматор. Уже закуплены пакеты. Уже почти выбрано устройство. Как вдруг, во мне проснулся инженер. Проснулся и хитро прищурился: "Какоетебенахренещёустройство? Ты инженер или где? У вас же на кухне есть медленноварка! Медле-нно! Варка! Присобачь к девайсу какой-нить пид-регулятор и исполняй волю пославшей тебя жены!" Сказал и оставил наедине разбираться с лобными долями. В его словах сновало достаточно истины. Кто, где и когда гарантирует, что продающиеся на Алиэкспрессе клипсы с моторчиком сумеют перемещать воду среди пакетов с будущей талией так, чтобы в любой момент времени в каждой точке пространства была одна и та же установленная температура? Кто? С точностью до градуса. И сколь живучим окажется перемешиватель с коллекторным электромоторчиком на борту? Ему ведь придется работать по нескольку часов кряду! Где гарантия, что не сдохнет в тот самый момент? Когда остальные спят. Или когда райком закрыт, все ушли на фронт?

Удачный лот на Ebay с температурным пид-регулятором и твердотельным реле прибыл в самое короткое время и обошелся в четыре раза дешевле китайской клипсы с моторчиком. Немного проводов, штепсель, розетка и медленноварка превратили его в "устройство поддерживающее заданную температуру с точностью до градуса по всему парапету".

Торчащие провода не могли напрячь настоящего инженера, чего нельзя было сказать о его лучшей половине.

"Сам будешь пользоваться!" - безапелляционно бросили через плечо тем самым тоном за который хочется убивать, но нельзя.

Вы когда-нить ели вареную морковь? Чистоганом? Вот эту всю расплывающуюся на губах биомассу? А брокколи? Разваренное в кашу? А как вам подошва куриной грудки? Вот и я так же отплевывался, пока не познакомился с сувидом. Я не уверен, что большая часть информации всемирной сети чистая правда. Но за су-вид готов поручится нотариально.

Хрустящая отварная морковь. Не недоваренная от незабвенного оливье, где хрустит лишь самая серединка, а полновесно, мягко похрустывающая, будоражащая вкусовые пупырышки! Трехчасовая варка при 80-и градусах превращают овощи в изысканный

гарнир к чему угодно. Хоть к мясу, хоть к морепродуктам (креветки, мидии, кальмары - 55 градусов на полтора часа). Ничто ни во что не разваривается. Запаянные в пакет, они лишь обмениваются соками, превращаясь в деликатес. Куриная грудка в прованском (если талию прощупывается, то лучше в сливочном) масле с тимьяном - нечто сочнейшее и словами непередаваемое. Для колера - быстро обжарить целиком после су-вида с соусом унаги на самом сильном огне, что у вас есть. Секунд по двадцать с каждой стороны, не более. Вспышка вкуса и изменение мировоззрения гарантированы. Наше, по крайней мере, было изменено навсегда. Особенно мое. И вовсе не потому, что не было выбора.

Незадача была лишь в одном. Скрутка из проводов, пид-регулятора, твердотельного реле и медленноварки использовалась так часто, что не было никакой возможности разобрать ее на компоненты, снять размеры и сварганить какой-никакой корпус. Так я и заявлял лучшей своей половине в течении нескольких лет. Не то, что я безнадежный лентяй, просто приятно быть главным су-видчиком в доме. И потом, мало ли чего моей шее придет в голову? Может быть морские свинки су-вид. Или батончики сникерс. От женщин всего можно ожидать. Говорил я себе, оставляю установку в первозданной своей красоте. Без дрожи схлопотать удар в 220 вольт. Говорил, пока мой персональный бухгалтер-супруга не утвердила покупку лазерного гравера. Мощностью ватт этак на пятьдесят. 

Я не разгадал женской хитрости. И попался. И когда в мастерской завелся этот самый зверь, со свистом прожигающий 8-миллиметровую фанеру за один проход, шея без объявления чрезвычайного положения, ловко хрустнула позвонками в сторону давнообещаногокорпусатиткинамать!

И, разумеется, едва успев спроектировать, вырезать и собрать изделие, я оказался смещенным с должности главного управляющего делами су-вида.

-Зато теперь ты сможешь быть главным лазерщиком нашей семьи! - утешили меня и поцеловали в щеку.