| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84257 |
granit_ria |
----- |
Начало рассказа интересное и многообещающие, сюжет легкий, простой и порой даже предсказуемый, но грамматика (мне от нее плохо и морально, и физически) портит все! |
Начну с исполнения, запятые...где они? У автора хромает тема про СПП и ССП, что делает данный раз сложным для восприятия. Начинаешь читать и тут БАЦ нет запятой ( а как же смертельный мем что я выпустил? ) Почти сплошной текст...абзацев не хватает! |
|
Самая лучшая ошибка а этом тексте: (в первый раз испытали ядреную бомбу) |
5 |
| 82208 |
NaSTyna |
----- |
Это была явно неожиданная тема, и иногда кажется, что сам автор немного подхихикивает над читателем, используя слово мем в САМОМ необычном ключе. Показана неоценимая сила информации и внушения. |
История показалась немного суховатой, возможно из-за слишком высокого уровня серьезности рассказчика, как-то очень много грамматических и речевых ошибок. |
|
|
5 |
| 81639 |
Мура Санко |
----- |
Тема управления людьми с помощью мемов уже давно стала частью массовой культуры и не выглядит оригинальной. Тем не менее, сюжет рассказа по-своему интересен. Мы видим героя, который сам, в одиночку, разрабатывает систему такого управления, а потом пытается передать её в государственную службу. События, происходящие в рассказе, толкают сюжет и ведут к повышению ставки: сначала мы беспокоимся только за героя, потом - за последствия его деятельности, которые могут привести к большим жертвам, если ничего не предпринять. |
Много пунктуационных ошибок. Читать трудно из-за сумбурности текста (хотя автор обосновывает такой стиль особенностями рассказчика). Очень много повествования и мало описания, в итоге рассказу не хватает образности. |
|
|
4 |
| 81593 |
Огаст |
----- |
Главный герой рассказа совершил прорыв в области НЛП. Да именно так называется методика в которой он работает - нейро-лингвистическое программирование. Мемология её частный случай. Она уже применяется на целые страны и народы, то как описал автор её применение конечно же чистая фантастика, даже ненаучная. Не существует фраз, чтобы заставить незнакомого человека убить себя. Ну, кроме магических. |
Длинный нудный монолог изобретателя технологии. Как зародилась идея, как он к этому шёл, как он это применил, какой он хороший и законопослушный. Да если бы он это действительно изобрёл, можно столько всего наворотить, веселого, забавного, полезного. Чего это сразу убийства? |
|
|
4 |
| 81497 |
Валерий Цуркан |
----- |
Поначалу хотел было пожурить автора за отсутствие запятых, но потом понял, что это не главная проблема текста.
Сама идея невнятная, автор придумал идею, но не продумал сам рассказ. В тексте великое множество упоминаний мемов, но ни одного автор так и не привел. Если бы он разработал систему, показал бы эти самые мемы, ввел бы их в текст и рассказал бы, как они действуют на людей — то читатель, возможно, и поверил бы. Но вышло неубедительно. Хотя сюжет в целом присутствует. Но следить за ним неинтересно, потому что автор не увлек меня, как читателя, своей непродуманной и сырой идеей. |
Рассказ написан неумело, даже нет смысла разбирать детально. Могу лишь посоветовать автору побольше читать хорошей литературы… Да извинит меня автор, но некоторые места рассказа – это и есть потенциальные интернет-мемы. |
|
|
2 |
| 80119 |
Windfury |
----- |
Задумка с мемами прикольная, но её качественную реализацию я вижу только в юморе. Серьезно это воспринимать невозможно, так как это и не магия, и не наука. Но все это лишь моё мнение, может быть я ошибаюсь.
Начало рассказа про то, как автор придумывает рассказ, сразу убивает интерес. Читатель ждет погружения в историю, ждет ненадолго поверить, что все по-настоящему. А автор ему «с лету»: «А я все выдумал». Плохой прием. Концовка детская. |
Написано почти без запятых. Сложно было вначале привыкнуть. Но потом вчиталась и вроде нормально. Чтобы автор понял роль знаков препинания, могу посоветовать книгу “Парус для писателя” Урсулы Ле Гуин. Там есть упражнения помогающие прочувствовать боль читателя читающего тексты с плохой пунктуацией. |
|
|
4 |
| 79472 |
Юрий Красноруцкий |
----- |
Влияние информации на коллективное и частное сознание - хорошая идея для отличного фантастического рассказа. Читать было интересно и живо, думаю хороший потенциал для развития этой идеи в других рассказах. Что-то подобное было в химерах одного из рассказа Пелевина, кажется со сборника "Искусство легких касаний". |
Влияние информации на коллективное и частное сознание - хорошая идея для отличного фантастического рассказа. Читать было интересно и живо, думаю хороший потенциал для развития этой идеи в других рассказах. Что-то подобное было в химерах одного из рассказа Пелевина, кажется со сборника "Искусство легких касаний". |
|
|
6 |
| 77581 |
Deorer |
----- |
Коротко, некий человек при помощи так называемых мемов пытался воплотить идеи нейролингвистического программирования в жизнь.
И у него это странным образом получилось:
Должен сказать, то что я был сегодня в этом городе и обратил внимание на ваш случай просто невероятная степень удачи. Вы даже не представляете насколько это важно!
Эта фраза взята из концовки, когда некий большой чин беседует "курсивом" с главным героем, Мемологом. |
Читать это произведение едва ли возможно. Количество ошибок чудовищно.
Весь рассказ можно оценить одной фразой (второй абзац после ***):
Кстати и такой вот витиеватый и отступающий от темы стиль языка я тоже перенял из-за своей… ну назовём это работой.
Стиль речи (мышления), который отступает от темы! Я сражён этой формулировкой. Наповал. Как пулей "дум-дум".
Знаки препинания, нельзя сказать, что отсутствуют вовсе, но их мало, они будто в тельняшках, и говорят читателю, - "кто, если не мы?!"
Читать сложно, изложение не столько витиевато, сколько кусочно-непрерывно и мозаично, будто большой отрез ткани накромсал ребёнок ножницами и раскидал по полу. |
|
Не сказать, что я расстроен и разозлён одновременно - ничего не сказать вовсе. Столько ресурсов пришлось извести на то, чтобы просто дочитать хотя бы один раз!
Текст явно не вычитан, формулировки наикорявейшие. Знаю, я сам так иногда делаю: настрочил, - дыч! - опубликовал; потом редактируешь и редактируешь. Но вот беда, конкурсные рассказы нельзя редактировать.
И потому рассказ не состоялся. |
1 |
| Общая оценка |
31 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84258 |
granit_ria |
----- |
Еще один шедевр из данной группы!
Сама концепция понравилась, словно серии сериала. Картина прошлого хорошо воспринимается за счет мелкий деталей в тексте! |
Исполнение шикарное! Все очень интересно и грамотно написана, поэтому претензий нет. А только восхищение и желание увидеть данную работу автора в более большом объеме |
|
|
10 |
| 82206 |
NaSTyna |
----- |
Рассказ интересный, но неполностью понятно становление героев, как и зачем их превратили в киборгов, почему этим занимался именно Стеф, а не кто-то другой, в чём была первоначальная цель команды? Что за великая Катастрофа и прочее. Интересный сеттинг, в конце тревожный звоночек по поводу Стефа, не ясно, почему он так долго ничего не предпринимал, чтобы помирить "друзей". |
Приятное повествование, немного стилистически неуравновешенное как будто. Структура текста мне нравится, не заметила, чтобы все встречи казались мне копирками друг друга, в каждой своя изюминка. |
|
(Стёпа -> Стеф и Антон -> Антонио - это забавно)) ) |
6 |
| 81591 |
Огаст |
----- |
В результате какого-то катаклизма шестеро учёных стали богами в мире. Каждый со своим царством, кроме одного. В назревающей войне за право быть первым и единственным богом, бог без царства хочет принудить всех к компромиссу. Сюжет скорее фэнтезийный. Кульминация в стиле "да не достанься же никому" кажется логичной.
Интереса история не вызвала. В ней нет ничего нового. Технофэнтази видели, конфликты королевств видели. Что нового хотел рассказать автор? Как он ловко и необычно этот конфликт решил? |
За каждым "богом" чувствуется индивидуальность. Люди злые и неинтересные, без изюминки и оригинальности. Хотя вроде ты Бог, так и пускайся во все тяжкие, а их одна дума гложет - о власти. Серое однообразное повествование. |
|
|
5 |
| 81496 |
Валерий Цуркан |
----- |
Интересная идея и хорошая подача. Напоминает «Князя Света» Желязны, такое научное фэнтези — самопровозглашенные люди-боги, которые установили свои законы, используя различные технологии. Однако здесь всего лишь завязка. Сюжет по сути только начался — герой избавился от этих друзей в кавычках — и что дальше?
И странно, что его бывшие друзья не обезопасились, ведь могли догадаться, что кто-нибудь использует эти «бомбы», выводящие из строя технику. И эта легкость, с которой герой всех одолел, обесценивает его действия. Герой должен преодолевать трудности, сталкиваться с препятствиями и измочаленный, из последних сил доковылять до победы, тогда читать будет намного интереснее. А он лишь побеседовал со всеми по отдельности, а потом просто взял и «выключил» своих противников. |
При этом рассказ написан грамотно, не перегружен красотами, как некоторые и читается легко. Неплохие диалоги и атмосфера, способствующая погружению, но сюжет хромает на обе ноги. |
|
|
6 |
| 80808 |
Мура Санко |
----- |
Идея рассказа представляется мне интересной. Шесть учёных, открывших секрет бессмертия, после некоей Катастрофы становятся “богами” для оставшихся в живых людей. Пятеро из них наслаждаются властью над людьми, шестой - главный герой - отказывается от такой власти. Есть некоторые неточности: непонятно, что это была за Катастрофа и как учёные смогли подчинить себе остатки человечества. Но, тем не менее, сюжет увлекает. Главный герой обходит своих бывших друзей, чтобы помешать им начать войну за звание “единого бога”. Он надеется собрать их вместе и договориться, тем самым избежав ненужных жертв. На случай, если ничего не получится, у него есть запасной план, который он и использует в конце. Финал остаётся открытым и заставляет задуматься, хорошо ли человек знает самого себя. |
Написано грамотно, хорошим языком. Мне понравилась идея разделения на главы, каждая из которых раскрывает одного из персонажей. Каждый персонаж раскрывается через множество деталей: жилище, одежда, своеобразная манера речи и т. д. Даже описания природы выступают характеризующими. В целом автор следует принципу "показывать, а не рассказывать". |
|
Неприятно зацепило то, что главный герой считает необразованных, верящих богам людей "недолюдьми". |
9 |
| 80118 |
Windfury |
----- |
Идея понятная у рассказа – это плюс. Много героев и плохо проработан главный герой это минус. На просторах интернета я встречала шутку про описание внешности героя в конце романа. Вот тут примерно то же самое.
Автор пишет произведение в контексте своего мировосприятия, а читатель это беспомощный котенок, которого окунают в воду чужого воображения. Задача автора помочь котенку понять, разобраться в дебрях авторской задумки, тем более когда героев много. Тем не менее рассказ состоялся пусть и неуверенно. |
Слог тяжеловат для восприятия, но читать можно. Диалоги затянуты. Главный герой воспринимается картонно. С трудом верится что человек в 300 лет будет так разговаривать. Общее впечатление – средне по исполнению. |
|
|
5 |
| 79509 |
Юрий Красноруцкий |
----- |
Появилось ощущение во время чтения, что это большой роман, который запихнули в границы небольшого рассказа. Рассказ своим масштабом показался большим, ну и образы героев. |
Показалось что стиль текста немного растянут и подходит для большего объема повествования, интерес к чтению вызвал средний, то есть как бы и не заставлял себя читать, но и состояния чтения с интересом тоже не было. |
|
|
5 |
| 77598 |
Deorer |
----- |
На предложении
<< Принято думать, что лучшие адепты абсурдных учений – это необразованные люди с негибким умом. Может быть, это и была правда, но из людей с огромным IQ получались такие фанатики, которым те даже в подмётки не годились. В этом и была ирония жизни. >>
я застрял надолго, потому что к этому моменту количество сложнопостроенных предложений превысило все допустимые пределы.
Суть событий затуманена многочисленными рассуждениями главного действующего лица. Однако мне удалось понять, что рассказ можно свести к знаменитой сентенции:
В чём сила, брат? Сила - она в правде!
И ставшие богами люди-машины, ослеплённые властью и вечностью своего существования внезапно... погибли, поскольку шестой бог всех их поубивал к чёрту!
Правда в том, что самоуверенность ведёт к катастрофе.
Но написать столько оправданий банальной борьбе за власть?
Сквозь весь рассказ летит рядом с Бессильным тень его пса. Вот кто в итоге станет царём горы, ведь не зря ему дано имя - Хан. Рассказать об этом уже будет некому, потому рассказ завершается здесь, на Степане, который захватил власть. |
Долгие рассуждения, за которыми теряется суть. Этот рассказ нельзя читать вот так, быстренько, за пару дней, для оценки на конкурсе. Это даже не рассказ, считаю. Здесь у нас философское эссе.
Возможно, стоило быть ещё раз обратиться к опыту Станислава Лема, влияние которого на автора немного ощущается в рассказе: разбавлять философствование шуткой, или же облекать "заумное" рассуждение в некую юмореску. К сожалению, здесь не видно ни единой попытки это сделать.
Полагаю, произошло так потому, что рассказ о том, что шестерым богам тесновато в пяти царствах, и кто-то, сыграв роль "самого слабого", в итоге объединит власть в своих руках.
Автор показывает умение строить весьма сложные по мысли и очень длинные предложения, однако часто возникает ситуация, когда такое предложение внезапно теряет смысл:
"в послании Эмме намекнул на согласие с её видением будущего и намёками на то, что их отношения к нему можно было безболезненно совместить."
"их отношения к нему" = отношение намёков к Стефу?
"их отношение к нему" = "их отношения с ним"?
Что и с чем можно совместить? Да, если прочитать главу "Эмма Ружо" внимательно, то вероятность понять это предложение становится выше нуля. но всё же много меньше единицы. |
|
Я заранее приношу извинения за бестактность, необразованность и неумение внимательно читать. |
5 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84272 |
granit_ria |
----- |
В тексте присутствует загадочность, есть прямой вопрос: будет ли раскрыта личность? Но к сожалению конец, впечатление, что его слили. Сама атмосфера "мир будущего" показана очень хорошо, видно что автор мастер слова |
Исполнение хорошее, читать легко и приятно, грамматика не страдает. Поэтому автору спасибо за его текст и идею, которую хорошо раскрыли, но конец немного огорчил |
|
|
10 |
| 82204 |
NaSTyna |
----- |
Очень креативный мир, интересные идеи, но больше рассказ воспринимается как набор зарисовок, собранный в мини-историю без сюжета или задумки. Просто сборник фантазий на тему будущего, с неглупым юмором. |
Непонятное деление на "главы", присутствуют огрехи в речи, но читается легко и непринужденно. Некоторые моменты кажутся сумбурными и хаотичными, из-за этого и воспринимается история как набросок или черновик для хорошего сюжета. |
|
|
1 |
| 81583 |
Огаст |
----- |
Детская фантастика 18+. Нина едет на свидание в 22 веке, хотя по описанию это скорее 222222 век. Вряд ли мы за сто лет освоим галактику. Она знаете ли очень большая. Никакого сюжета кроме самого свидания нет. Это скорее зарисовка будущего. Ванильно-розового. Это будущее надёргано ото всюду. Продавец приключений, маленький принц, Алиса Селезнёва идейные вдохновители. Даже современные гастарбайтеры показаны этакими душками. |
Читается очень легко. Приятный стиль, юмора не заметил, мыслей не заметил. В общем находка только салатовый персонаж, да и то в конце. В общем он оттуда же, из детских сказок и мультфильмов. |
|
|
6 |
| 81494 |
Валерий Цуркан |
----- |
Рассказ отлично написан, с юмором. Однако сюжета в нем практически нет, есть путешествие Нины к своему Мистеру Улитке, наполненное кучей всякой всячины, которая и сделала текст интересным и атмосферным. Есть нелогичности, но сам текст написан так сюрно, что придираться ко всему этому не хочется, да и не нужно. |
Хорошо прописаны диалоги, и сам текст — все детали, нагромождение которых создает подробную картину мира. Авторский язык богатый и образный. В этом плане, наверное, лучший рассказ в группе, за что ему честная десятка. Единственное, чего мне не хватило – к этому языку и диалогам – еще и более интересный сюжет. |
|
|
10 |
| 80601 |
Мура Санко |
----- |
Идея рассказа интересна: обычная история про любовное свидание в фантастических декорациях будущего, где космические корабли бороздят просторы Солнечной системы, а по соседству с людьми живут странные инопланетяне. Рассказ пестрит интереснейшими фантдопущениями: космическое такси, восстание карликовых разумных слонов, смена облика у инопланетян… Но повествованию не хватает цельности и связности. Оно как будто состоит из кое-как состыкованных фрагментов. Сюжету не хватает растущей напряжённости: если в начале героиня ещё боится опоздать на свидание и сталкивается с препятствиями, которые надо преодолевать, то дальше история распадается на разговоры и отступления, и эротическая сцена в “кульминации” вызывает только скуку. |
Рассказ написан грамотно, хорошим языком. Инопланетяне-черепахенцы - удачная находка, они радуют детальностью описаний в обоих обличьях (настоящих и гуманоидных), создают атмосферу и, в плане образности, вытягивают весь рассказ. Главные герои, к сожалению, прописаны слабо, как и отношения между ними. Следует отметить грубую ошибку - персонажи то и дело говорят друг другу то, что собеседнику и так известно. “Вы же сами знаете…” - и дальше подробное повествование. "Я же рассказывал... - Расскажи ещё раз". |
|
Было бы интересно почитать другие истории, происходящие в этом мире, но чтобы там было поменьше про людей, побольше про черепахенцов и слоников-ганешей. |
7 |
| 80117 |
Windfury |
----- |
Не понравилось не смотря на фантазию. Этот рассказ по сути история о том как девушка приехала к любимому для понятного дела. Всё остальное это кто-то, что-то, кому-то рассказывает. Я тоже могу понарасказывать, это не значит, что рассказ про то, что я кому-то рассказываю байки будет фантастическим. И дело даже не в том фантастика или не фантастика, пусть будет фантастика. Дело в том что это опосредованное изложение которое мешает погружению в атмосферу. Вот взял бы автор любую байку из своего рассказа, продумал как положено и изложил по классике, было бы дело. А так выглядит будто калейдоскоп идей. |
Стиль нормальный. Читать легко. Диалоги вполне нормальные. Не понравились имена и названия. Ну что это за «кайфофон»? Что за имя для мужчины: «Улитка» или просто У? И вообще откуда он взялся? Весь такой загадочный, а потом просто мужик оказывается «из вакуума», ни роду ни племени. |
|
|
2 |
| 79451 |
Юрий Красноруцкий |
----- |
Своеобразное художественное полотно, наполненное фантастической реальностью будущего. Поэтапное сопровождение читателя по разным образом, достаточно красочно воссоздают свой мир. |
Графически все понравилось, было ощущение что рассказ писал художник, а вот с подвижной частью и в общем с движением - проблема. Возможно Черепахан ответственна за это. |
|
|
5 |
| 77874 |
Deorer |
----- |
Кто рассказывает? Зачем потребовалось уточение того, как автор называет Улитку?
Создать впечатление реалистичности происходящего не удалось. Но замысел автора, вероятно, состоял в том, чтобы написать рассказ в юмористическом ключе. Не зря средство связи названо "кайфофон". Потому первый же абзац настраивает на обратное отношение к истории, не-юмористическое.
В одном абзаце речь то от первого лица, то от третьего лица.
То ли речь идёт обо всей галактике Млечный Путь, то ли под "Галактикой" скрывается освоенная людьми часть солнечной системы. Внезапное появление целой планеты на её (системы) окраине должно бы насторожить людей. Тем более, на таком удалении от звезды класса Джи, где никакой слизи быть не должно, а только льды, потому как плотность потока энергии в этих местах недостаточная для существования чего-то жидкого. Но ничего подобного не произошло, и люди весело продолжают жить. Странно!
Речь гуманоидной слизи бессвязна:
"А точка осталась на своем месте, - ответил водитель. - Меня зовут ГЫ, - представился он и протянул Нине руку". Не сразу понимаешь, что речь идёт об отметке на карте, о трекере.
Сначала так:
"Только приглядевшись можно было обнаружить, что перед тобой не землянин, а все же гуманоид, кожа которого чуть-чуть светится, в лице есть нечто от жителя морских глубин – что-то осьминожье, рыбье или кальмарье",
потом вот так:
"Его пожатие было хватким, а рука представляла собой нечто среднее между кистью человека и плавником большой рыбы. Кожа на ней казалась в полумраке темно-лимонной, она была прохладной и отливала перламутром. Нина увидела длинные ногти на пальцах".
Да, я плясать мастак!
На самом деле, это слизевики-водоросли.
Нина приехала на свидание с Весельчаком У, притащила с собой таблетку для кайфа.
Нина и У "улетели в небо с алмазами".
В это время довольные пришельцы обсуждают "этих людишек":
- Да уж, - прогудела в ответ мамаша Черепахен.
Прогудела? Под водой? Куча водорослей в слизи, и это - гудит? |
Сразу заметно, что текст не вычитан:
"В окошке кайфофона появился водитель и тут же отметил заказ".
Ясно, что отменил, а не отметил.
Названия спутников меняются: "Шива-3", "Шува-3".
Система координат варьируется, масштабы не соблюдаются: у нас то галактика, то "дача на спутнике Земли" и с ней, дачей, соседние объекты "вдали поблизости".
При этом метеорные потоки, которые, вообще говоря, со временем должны были ослабеть, сейчас светятся всеми цветами радуги. Или зрительное восприятие людей значительно изменилось всего лишь за один век.
Далее. С пришельцами происходят странные метаморфозы, в их поведении сложно найти какую-то логику. При этом описания внешности и поступков инопланетников несогласованы и вовсе не смешны:
"Последние десять лет за штурвалами космических такси можно было увидеть гуманоидов с Салатовой планеты Черепахен, веселых ребят с лимонными лицами, чем-то неуловимо похожих на жителей океанов и морей. Эти крупные парни специально приезжали на землю, чтобы зарабатывать извозом. И звали их обычно или Жи или Ши. Еще были Ци и Мы."
На планету Земля приезжали крупные парни? Или на какую-то конкретную "землю" (как у германцев, баварская земля)? В любом случае, получилась вовсе не смешная картинка, какой она наверняка задумывалась автором. И потом, какие же это гуманоиды? Это слизь и водоросли. И по тексту этой водорослеслизи очень много попадается.
"Я совсем не хотел встречаться ни с теми, ни с другими и быстро ретировался. Этот Черепахен был очень вонючий". Они же оставляют после себя приятный запах? Вот здесь:
"Черепахен обычно исчезал, оставив после себя только приятно пахнущую светло-зеленую лужу, напоминающую кисель с клецками..."
Обнаруживаются дописанные в спешке абзацы:
<<<
Капля запищала: зарядка аппарата показывала минимум.
«Вот же напасть. И Капля разряжается!»
Хорошо, что зарядка для всего была на месте. Нина поставила Каплю на заряд.
>>>
Выглядит лишним, повисшим в пустоте этот мелкий эпизод. И что следует из него? Нина эта доверчивая и вся какая-то несуразная растяпа. С ней что-то не так.
Далее.
"В полном одиночестве в сгущающемся фиолетовом тумане Нина на Капле летала вокруг входа в трубу и не отрываясь смотрела в мигающее зеленое чрево, откуда должен был прийти звездомобиль. И вот показался силуэт – полупрозрачная и плоская салатовая рыбка. Аппарат притормозил в воздухе. Ее такси! Нина нырнула внутрь, стянула с себя Каплю, отключила ее, сдула и сложила Каплю в карман".
Надо всё же стремиться к какой-то логически непротиворечивой структуре при описании обстановки, событий, решений. Где мы находимся? На спутнике "Луна-1"? Внутри Луны, которая настоящая, и потому названа "Луна-1"? Откуда взялся воздух? Куда летим? Очевидно, что космос, звездолёты и прочая фантастическая мишура здесь излишни. Речь идёт о чём-то ином.
Тем не менее, попадаются перлы, которые могут развеселить:
"Говорили они слегка механизированными фразами, но в целом справлялись".
Вот тут смешно, "Механизированный корпус РККА в обороне и в атаке, учебное пособие для юных командармов".
Когда читаешь в первый раз, то впечатление от стиля изложения создаётся весьма странное. Попытаюсь сымитировать:
"Вроде у нас тут Нина на свиданку едет. С Весельчаком У, как я понимаю. Только пират станет скрываться, изображать из себя инженера, и все свиданки только под его диктовку проводить. И этот постоянный интерес к даче... Там наверняка есть штука посильнее Фауста Гёте и миелофона, на той даче спрятанного. А ещё у нас здесь и тут слоны на огороде растут, представляете?"
Вот, видите? Непонятно, в каком лице повествование. Речь рассказчика посреди безличного описания. В начале говорится о Нине и о свидании, внезапно происходит перескок, и в тексте речь идёт уже о чём-то другом, о пиратах и их повадках. Потом про огород. Куда и зачем едет Нина, почему всё это происходит, - всё это становится неважным.
В попытках понять происходящее, строишь предположение о том, что этот рассказ о некой скрытой агрессии: инопланетная слизь давно захватила Землю, а люди и не поняли. Но захват какой-то странный. Эти черепахены, они тихо и мирно работают на землян. При этом, правда, они читают человеческие мысли и программируют поведение людей, по всей видимости. Почему пришельцы называются "черепахенами", если это слизь на лимонном лице? Загадка.
Наконец, последние абзацы всё расставляют на свои места: похоже, что передо мной - эротический рассказ в фантастическом антураже с добавлением описаний "приходов", на что явно указывает употребление "таблетки". На это указывает буквально всё. Другой идеи найти в произведении не удалось. Это ужасно, на самом деле. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84261 |
granit_ria |
----- |
Сюжет воспринимать сложно из-за странных слов, но насколько я поняла там про магию и магический мир. За счет этих "странных" слов передается данная атмосфера магии очень хорошо (но читать сложно) |
медоносно насытившей нектарсию амброзией живодревного соития
Вы поняли что-то? Я вот лично нет. Автор использует интересные слова для написания (словно чат дпт) что наводит на мысли: сам ли он писал? |
|
|
6 |
| 82202 |
NaSTyna |
----- |
"Ибо чтобы противостоять, необходимо понимать, зачем и как это, причинять другому боль" - очень красивая цитата из текста, которая во много описывает главную мысль рассказа, до которой, к сожалению, невероятно трудно дойти из-за выбранного автором стиля( Хотя задумка и вправду интересная, о человеческих чувствах, сострадании, чистоте. |
Да, мир Аркадии возвышен и чист, это другие измерения, но и это не оправдывает настолько сложного и закрученного языка. Понять автора почти невозможно из-за закрученных описаний, идущей подряд трудно воспринимаемой лексики. Мало контекста, начало особенно усложнено, конструкции совершенно не воспринимаются и превращаются в набор красивых, приятных, но неразделимых в слова звуков. ("медоносно насытившей нектарсию амброзией живодревного соития, которая обуревала вкусившего душеспасительной экзальтацией" - простите, но тут каждое слово воспринимается все труднее и труднее...). |
|
Я пожелаю автору научится балансировать в словах между возвышенностью и понятностью, потому что лирика и любовь в ваших текстах уже точно есть!) Удачи! |
3 |
| 81577 |
Огаст |
----- |
Поначалу сюжет кажется сложным, но он прост. Столкновение божественного мира-ноосферы с механистической цивилизацией. Гибель этого мира, "заражение" и "обращение" механистической цивилизации в новую форму. И новый путь для оставшихся представителей мира-ноосферы.
Особо интересна концепция Аркадии, как первоначального замысла Бога, сотворившего Вселенную.
На этом фоне вопрос к механоидам "зачем они всё это делают", напомнил даже "Улыбку вечности" Лагерквиста. Но автор в ту степь не пошёл. |
Написано ну очень тяжело. Возможно это подражание Лему в "сказках роботов". Но к Лемовскому языку привыкаешь, в нём своя логика, здесь этот собственный язык не проработан. Цветистые обороты создают проблему понимания, нет в них лёгкости стихов. Рассказ труден для восприятия, приходится продираться через нагромождения слов, чтобы понять о чем речь. |
|
Высшая оценка за идею мира Аркадии. |
10 |
| 81493 |
Валерий Цуркан |
----- |
Сквозь тяжелый язык я таки продрался до смысла. Сюжет интересный и финал-перевертыш неплох. Понравилось, как Нимфа одной ягодкой уничтожила коллективный сетевой разум захватчиков. |
Язык, особенно, когда автор описывал мир Нимф – просто чудовищный. Местами что-то совсем бессвязное, похоже, автор использовал для этого куска нейросети. Дальше язык стал полегче, но впечатление уже было изрядно испорчено. |
|
|
4 |
| 80416 |
Мура Санко |
----- |
Идея противостояния доброй природы и злой цивилизации далеко не нова. В этой работе она доведена до абсурда. Планета, на которой происходит действие — настоящий рай, где все живые существа испытывают постоянное наслаждение и никогда не страдают. И злые-злые техногены, которые уничтожают жизнь на планете и ставят опыты над нимфами. Сюжет развивается слишком предсказуемо, чтобы действительно заинтересовать. Финал не выглядит правдоподобным. |
Рассказ написан своеобразным лирическим стилем, особенно в тех местах, где описана жизнь на райской планете. Может быть, в небольших количествах это было бы интересно, но в таких больших — надоедает. Много пафоса. Много избыточности, доходящей местами до тавтологий (“для нимфы оставалось неведомой тайной” — как будто тайна может быть ведомой). И при всей этой речевой избыточности тексту не хватает деталей, которые позволили бы “увидеть” происходящее. Персонажи плоские, сочувствовать им по-настоящему не получается. |
|
|
1 |
| 80292 |
Юрий Красноруцкий |
----- |
Встреча первозданных естественных сил природы с техногенным прогрессом детей этих сил природы. В рассказе как будто звучит философский вопрос - нужен ли прогресс? приносит ли он реальное счастье? может ли он принести его, если любой прогресс в корне исходит из состояние неудовлетворенности? |
В начале чтения было отторжение из-за перегрузки не общепринятыми словами и терминами, но выдержав этот блок - далее текст стал адекватным. С одной стороны - такая художественная форма возможно закладывалась автором чтобы более качественно передать образ рая в виде Аркадии, но с другой стороны - если бы не конкурс, то наверно я бы бросил чтение уже в начале рассказа из-за языка, который использовал автор. Дочитав до конца - не пожалел, в общем рассказ оставил неплохое впечатление. |
|
|
6 |
| 80116 |
Windfury |
----- |
Сюжет вырисовался с трудом. Идея в принципе понравилась. Не хватает лора, я так и не поняла как живут нимфы. Да и расса технарей лишь мутно обозначена. Главного героя я тоже не обнаружила. Историю легче воспринимать через призму героя или героев, если позволяет объем. |
Качество исполнения плохое. Предложения перегружены ненужными оборотами. Обилие бессмысленных словосочетаний затрудняет чтение. Например:
«Где-то царила та же гармония. Где-то осуществлялось для восприятия нимфы непостижимое. Но всех объединяло одно – неисповедимость возникновения. Хотя так ли уж необходимо было это неизмыслимое знание?»
Если автор хотел передать этим красоту мира нимф и прочего, то получилось наоборот. Не нужно запутывать читателя. Чем понятнее написано, тем больше шансов, что история понравится. Мысль-то интересная в рассказе. |
|
|
3 |
| 77602 |
Deorer |
----- |
На вопросе
"– Раса техногенов приветствует обитателей данной планеты. Имеются ли среди вас разумные представители?"
я споткнулся. Это не раса техногенов, но ребёнком запрограммированные на поиск добычи роботы. Такая игра - прилети на планету, на которой обнаружена растительность, и в лоб спроси: есть ли здесь, чем поживиться и кого повоевать?
Хитрые растения (вот уж не думал, что напишу такое!) заманили машинолюдей к себе на планету, сами омашинились, так сказать, и улетели в космос.
Собственно, суть рассказа выражена в его названии верно: цена прогресса.
То есть, за каждое достижение надо чем-то расплачиваться.
Только не понятно, а в чём тогда прогресс (развитие?), если в рассказе явно показано бегание по кругу. Хорошо, пусть это будет спираль, и в любом направлении можно развиваться до бесконечности. |
Древний язык, на котором написан этот рассказ, воспринимать тяжко. Постоянно кажется, что нет запятых, или их больше, чем надо. Возникает чувство потери смысла через каждые 5-6 предложений. Это напрасно автор сделал. Переусердствовал.
Но отдаю должное автору, работа по подбору слов титаническая выполнена. По крайней мере, для меня поиск и построение во таких словечек, фраз и предложений выглядит, аки подвиг.
Идею рассказа вроде бы удаётся понять. Но читать текст невероятно сложно.
И можно найти множество перлов, пару которых процитирую:
"Нимфа сглотнула комок бессилия",
"Ощеренно окружив планету, корабли выпустили на Аркадию истребительную чуму, которая обрушилась на обитателей роем вирусов-наноботов и теперь беспощадно кромсала клетки заражённых".
Цитата:
"Хранительницы Аркадии просто не осознавали, каким немыслимым регулятором служили."
заставляет вернуться к мысли пойти на курсы редакторов, и таки научиться воплощать свои мысли в понятные другим слова и предложения. Благодарю автора за напоминание. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
36 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84256 |
granit_ria |
----- |
Сюжет интересный, со своей уникальностью, что и делает его читабильным, дыр в сюжете я таковых не нашла. поэтому рассказ можно отнести к категории: просто и со вкусом. |
Хорошо написанная так скажем ночная магия" рассказа, что делает рассказ очень приятным для чтения, сам мир раскрыт хорошо, каких-то сильных дыр или ошибок в тексте я не заметила. |
|
|
8 |
| 82199 |
NaSTyna |
----- |
По моему мнению, самый интересный и захватывающий сюжет из всех работ в группе) Необычный и красивый мир полубожеств и божеств, с параллелями с реальным миром ("регулярные индивидуальные занятия с заслуженной полубогиней Гекатой Петровной" - это оригинально и прекрасно хаха). Подростковые герои со своими изюминками и слабостями, сильными сторонами. Путешествие по снам – чудесная идея, немного не хватило погружения в нее, идея с дождем милая. Все повествование размеренное, будто погружает читателя в неспешный, но яркий мир сновидений. Однако концовка по сравнению с основной частью слегка пресная, как будто скомканная.
|
Нет никаких претензий к оформлению текста. Читается легко, приятно, без особых усилий и интересно. Автор выбирает красивые и прелестные описания, грамматических и речевых ошибок нет или их очень мало. |
|
Идея прекрасно смотрелась бы как цикл подростковых книг) |
10 |
| 81568 |
Огаст |
----- |
Экзамен для полубогов на роль богов. Опять сверхспособности. Ладно. Но сам экзамен как-то Гарри Поттером попахивает и голодными играми. Особенные детки. Испытания при этом очень детские. Серьёзно. Проследить за чужими снами это экзамен на роль Бога? Больше интересна конструкция мира. Лучшие из лучших, способнейшие из способных, которых комиссия обращает в богов. |
Затянуто, длинно, диалоги похожие, не чувствуется индивидуальности персонажей, ну может за исключением главной героини и её мамы. Но все предельно понятно и читать было интересно. |
|
|
6 |
| 81492 |
Валерий Цуркан |
----- |
Рассказ и я были на разных волнах, погружения не произошло. Длинные и нудные описания экзаменов для полубогов не впечатлили.
С логикой у рассказа проблем нет, все написано логично , но — скучно и неинтересно. Лишь в финале пошло немного действия, когда появилась мертвая невеста, но это рассказ не спасло. Все это можно было написать короче и динамичнее, не раздувать до максимального объема. |
Текст написан грамотно, но вот диалоги неживые, не цепляющие. И в тексте нет чего-то, что повело бы меня, как читателя, за собой. Дочитал без интереса только потому что надо. |
|
|
4 |
| 80482 |
Юрий Красноруцкий |
----- |
Рассказ про экзамены в высшие существа, так называемую олимпиаду. Чтобы стать им нужно перестать быть человеком, с чем главная героиня не справилась, позволив человеческому проявиться в ней и не дав пропасть Морфею. Такую идею мне кажется хотел донести автор. |
Рассказ читабельный, сюжет интересный, но на выходе было ощущение что концовка не оправдала ожиданий. Как будто бы незаконченный рассказ, хотя если принять идею что рассказ про человечность - то он цельный... но чего то в концовке не хватает. Даже не хэппи енда или чего-то подобного, а просто какого-то красочного мазка в конце. |
|
|
4 |
| 80413 |
Мура Санко |
----- |
Сама идея мира, который выглядит современным, но управляется пантеоном богов — интересна, но требует более хорошей реализации. Тема таких супер-крутых подростков, сдающих “экзамен на божественность”, мне не очень зашла. Но понравилась идея путешествия по чужим снам. Сюжет в целом выстроен увлекательно, напряжение растёт и разряжается в красивой кульминации. |
Рассказ написан грамотно, но стиль “впечатляет” сильной клишированностью и отсутствием какой-либо оригинальности. Персонажи тоже скорее клишированные: главная героиня — вся такая правильная и хорошая отличница, другие подростки-полубоги — “девочка-злючка” с трудным детством, положительный хулиган и парень с разбитым сердцем. Несмотря на это, мир автора радует детальностью и создаёт ощущение волшебства.
Следует отметить, что автор сообщает очень много информации о мире, в котором происходит действие, в удачной форме, не вываливая сразу всё, а подавая постепенно и в основном естественно. В итоге в небольшом тексте внятно и понятно раскрывается сложное устройство этого мира. |
|
|
5 |
| 80115 |
Windfury |
----- |
В целом рассказ произвел приятное впечатление. Героиня не картонная у нее ясная мотивация, за нее переживаешь. Рассказ выгодно смотрится на фоне других. Но тема со звездной пылью немного мешает восприятию намеками на толстые обстоятельства. В реальности люди с такими проблемами как у Фантаса не имеют шансов выкарабкаться. Они умирают либо в тюрьме, либо от передоза. Это грустно. Рассказ из-за этого воспринимается слишком лампово, хотя тема наркотиков предполагает иное. |
Исполнение хорошее. Читалось не только легко, но и приятно. Яркие образы, внятный лор и локации. Претензий нет. На мой взгляд рассказ заслуживает выхода в следующий этап. |
|
|
9 |
| 77875 |
Deorer |
----- |
Готовится некое испытание для будущих богов. Точнее, для людей с особыми способностями.
В этом мире в каждой стране есть свои боги, они бывают дневными и ночными.
Настоящие боги, взявшиеся непонятно откуда, выбирают из множества особых людей (с мутациями, наверное) тех, кому будут переданы божественные силы.
А ещё есть полиция. Надзиратели. Очень жестокие создания.
Четверо ребят должны продемонстрировать свои возможности, доказать, что каждый из них достоин (достойна) стать богом (богиней). Но чтобы стать богом, следует отказаться от всего человеческого. |
Вступление скомкано. Автору не удалось показать ни переживания матери и дочери, ни причину этих переживаний. Было бы лучше, полагаю, описать какое-то событие, показывающее сущность "ночных богов". И тогда последующая сцена на кухне станет значительно сильнее.
Описание вопросов на экзамене разрушило едва сложившееся положительное впечатление о рассказе. Рассмешили потому что эти вопросы "теоретические", ей-богу. Убрать бы эту часть, сразу перейти к личным качествам основных участников событий.
Как раз в следующих абзацах, весьма удачно и уместно, ситуация исправлена одним только Фантасом. Этот персонаж наиболее примечателен. А ведь рассказ начинается с Нюкты, она должна была стать главным персонажем. Но Фантас хорош, нереалистичен, но хорош. Фактически, происходит смена главного персонажа, от Нюкты к Фантасу.
Но я не знаю, как тут извернуться, чтобы исправить эту несуразицу. И надо ли это делать, тоже не уверен.
Коротко: после необходимой части с описанием героев, наступает очередь испытания. И как я понимаю, это испытание на человечность. Что конкретно станет с Фобетой по итогу испытания, определить сложно, то остальные трое показали себя людьми. Стали они богами, или же это отказ от того, чтобы попасть в Пантеон? Наверное, тут должен решить читатель. Если ответ на этот вопрос даст автор, рассказ потеряет силу. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
56 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84254 |
granit_ria |
----- |
Проблема данного сюжета- противоречия. А именно противоречие эмоции жителей, то эмоции плохи, то хорошие. Из разряда "думай сам". Также присутствует путаница между героями, что тоже сказывается на сюжете. Но приключенческая часть- замечательная! |
Исполнение хорошее, ничем не выделяется, все просто и со вкусом. Автор пишет так как нужно, ничего не добавляя, что и делает данный рассказ легко читаемым! |
|
|
7 |
| 82196 |
NaSTyna |
----- |
Хорошая концовка, интересная задумка с эмоциями о том, что нельзя жить в постоянных крайностях, и настоящий человек, чтобы испытывать истинное счастье, должен уметь испытывать и истинную злость. Коробит любовная линия, несколько часов и уже чувствуют особенную связь (хоть она и объясняется, но тогда поучается, что в королевстве умеют подделывать любовь заклинаниями?) не очень правдоподобно( |
Немного сложное вхождение в историю с оборотнями, магией и прочим, все очень быстро появляется. Есть предложения, выбивающиеся и неприятное звучащие в контексте. |
|
У автора есть прекрасный потенциал, потому что историю читать было интересно, желаю творческих успехов!) |
7 |
| 82129 |
Юрий Красноруцкий |
----- |
Рассказ пропитан какой-то нежностью и душевностью, раскрывает тему конфликта добра и зла в достаточно оригинальной форме. Читать рассказ было интересно. |
Рассказ написан в стиле фэнтези, техническое исполнение мне понравилось. Было приятно читать этот текст и не приходилось себя заставлять дочитать до конца. |
|
|
10 |
| 81567 |
Огаст |
----- |
Сюжет конечно странный. Вот герцогство Счастье, где всякие отщепенцы получают второй шанс. Вот пара молодых людей, мечтающих сбежать от своих отцов, и находящих любовь и своё счастье в царстве мёртвых. |
Очень затянуто. Нет атмосферы чужого мира. Диалоги не плохие, живые. В повествовании нет полной ясности. Если первая половина рассказа понятна и традиционна, вторая совершенно ни на что не похожа. А "счастливый" финал таким уж совсем не кажется. Они же умерли. Возникает вопрос, а это точно царство мёртвых? |
|
Рассказ в целом на уровне всех других фэнтези историй в группе. Просто он чуть мрачнее. Фэнтези я не жалую. |
1 |
| 81491 |
Валерий Цуркан |
----- |
Плюсы рассказа: интересная история, продуманный сюжет, характерные герои. Автор включил воображение и фантазию на всю катушку. Хорошая атмосфера с погружением, хотя невычитанный текст этому изрядно мешал.
Минусы: такое ощущение, что это не цельный рассказ, а часть чего-то большего, начало романа. Мир как бы не раскрыт полностью, и не совсем понятно, зачем, например, герцог решил создать Эдем на Земле, «лишённый зависти и коварства». Теми более эта придумка практически не играет на сюжет, холостое чеховское ружье. |
Написано складно, но иногда тяжеловато, настолько, что автор сам путается — то склонение неверное, то неправильное использование слова. И катастрофическая нехватка запятых. И еще — то ли опечатки вследствие того, что текст не вычитан, то ли авторские ошибки.
Диалоги характерные, однако в одном месте героиня ведет себя мягко говоря странно — она погибла, а разговаривает с человеком, по вине которого это произошло так, будто он не убил ее, а платьюшко немного испачкал. |
|
|
6 |
| 80270 |
Мура Санко |
----- |
Идея оригинальна, но сюжет увлекает мало и кажется разваленным на части, слабо связанные друг с другом. Некоторые моменты интересны - например, эпизод с гонками и взаимодействие Хаста с шинду. Но другие выглядят просто затянутыми.
В самом начале мы видим герцогство Счастье, где люди "лишены отрицательных эмоций" (но это заявлено лишь на словах, на практике не очень заметно). Далее нам долго показывают происходящее с точки зрения кузнеца, который потом в рассказе не появится. Вместо него главным героем оказывается "человек с железной рукой", он же Хаст. Кульминационная сцена с оборотнями увлекает, но развязкой внезапно становится победа над Фейро, который до этого упоминался вообще пару раз. |
В рассказе много ошибок, в том числе грубых, например: "Вспомнив кузнеца Кина, у Хаста что-то щёлкнуло в голове" - неправильное согласование деепричастий. Стиль местами затрудняет восприятие: "любая великая цель не обходится без жертв" - и в следующем абзаце: "он сам когда-то стал ею". Тут не сразу поймёшь, кем это "ею" стал герцог.
К плюсам рассказа можно отнести необычную атмосферу, сплетённую на фольклорных мотивах. |
|
|
5 |
| 80114 |
Windfury |
----- |
Задумка с эмоциями мне очень понравилась. Я такое фэнтези как раз люблю, так, чтобы с элементами философии и психологии. Завязка классическая, немного банальная, но это нормально. Хуже непродуманность ситуации, условности. Вот автор разделил эмоции, но не показал последствия разделения, просто сообщил читателю, что кому-то грустненько, а кому-то тяжело сдерживать ярость. Так не годиться. А я вот недоверчивый читатель. Не верю я автору.
В рассказе тоже нужно не просто что-то заявить, а еще и показать-доказать читателю. Т.е. если персонажу грустно, то нужно показать, как персонаж грустит, а не просто написать «грустит». Высший пилотаж это чтобы читатель без всяких подсказок автора, просто по описанию-действию понял, что персонаж грустит. Но пусть хотя бы с подсказками будет, тем более, что тут эмоции сюжетообразующие. |
Качество реализации среднее в группе. Есть хуже, есть лучше. Стиль немного кандовенький c канцеляритами, но читать можно.
Например:
«Хаст сверкнул глазами поняв, что шинда почуял наличие связи»
Нужна запятая перед «поняв», а «наличие связи» необоснованный пассивный оборот, правильно «почуял связь». В данном случае «наличие» считается канцеляритом.
Диалоги затянутые и не «разговорные», слишком книжные. |
|
|
6 |
| 77876 |
Deorer |
----- |
Король согласился создать отдельный мир, в котором у не него не будет власти над людьми, которые обретут счастье в том мире. Верю. Короли, они такие душки.
Сам по себе этот поступок короля неизбежно должен породить религию. Тут священная книга должна бы появиться. Но у нас только лишь история о любви, запрятанная в некие события, которые слабо связаны между собой.
Да, и царь (князь, герцог) у нас - ненастоящий! Войско взбунтовалось!
Тут и магия, и драки, и странные события.
"Всё потому, что твои люди лишены воли!" - это восклицание передаёт самое невероятное, что может происходить в описанном мире. И это иными словами непередаваемо! Суть рассказа здесь, в этой фразе.
Дальнейшее происходящее буквально выносит мозг. Мне самому редко удаётся найти такие слова и конструкции, чтобы верно передать действия персонажей, или чтобы описать какие-то объекты. Но здесь, в рассказе, не ощущается и следа попыток позаботиться о такой мелочи, как восприятие текста читателем.
В итоге очень миленько вышло: муж и жена - одна сатана. Где-то за кадром плачет король, отдавший власть. Мне жаль короля. И немного не-герцога.
Счастье и в самом деле какое-то чёрное. |
Текст не вычитан. Ошибки порой меняют смысл всего рассказа.
Полагаю, что суть истории от меня всё же ускользнула. Я прочёл несколько раз, но так и не смог понять, что здесь самое важное? Любовь? Драки? Философские рассуждения, которые обрываются, едва начавшись? Здесь, где-то посреди нагромождения слов скрылась история о любви, но... но и эта история скрылась! Разрешение возникших проблем происходит как-то внезапно, что ли. Жаль, ведь линия личных отношений всегда интересна, и должна бы стать главной в рассказе. Но - нет. Вот уж воистину "чёрное счастье". Не поверю, что так и было задумано.
Из смешного: "безмолвная перепалка".
Далее: "служка ушёл в сторону, задрал штык с белым флагом как можно выше и с размаху опустил его на землю". Смешное и весьма неудачно построенное предложение.
Вот как надо:
"Белый снег, пушистый
В воздухе кружится
И на землю тихо
Падает, ложится".
А тут со всего размаху флаг на штыке и опустили.
Непонятное:
"его народ, рождённый от тьмы, был ошибкой природы, способНАЯ разрушить мир".
Кто или что разрушит мир? Народ? Ошибка природы разрушит мир? В русском языке слово "мир" настолько многозначно, что лучше избегать таких вот конструкций. Тем более, в сочетании со словом "природа", которое также имеет разные по масштабу значения. Окружающий мир, природа - где границы? А их и нет, нельзя сказать, где у нас весь мир, а где - мир, который построил Джек, то есть, герцог. И какое место занимает природа в этом мире. И в каком из этих миров.
Да, кстати, а Тьма - это ли не часть природы (и мира)?
Тут надо хорошенько поработать, синонимы поискать, предложения перестроить.
В целом, впечатление такое: история личных отношений и "мир в мире", построенный не-герцогом, исходно не были одной историей, это произошло позднее. Возможно, если как следует поискать, то удастся найти места склейки.
Жаль, что таким образом автор изувечил целых два своих произведения. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
46 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84253 |
granit_ria |
----- |
Начну с описание места событий, очень все грамотно и интересно написано. Обилие героев делает рассказ более многогранным и емким, что тоже идет плюсиком к автору! Сама концепция того, что дети должны выжить в этом мире добавляет рассказу той самой мрачности. |
Начну сразу с исполнения, автор пишет просто превосходно, читать тяжко, но при этом очень интересно. Хорошо использует слова, которые четко передают атмосферу! Автор- мастер слова! |
|
Тут работа на все 10/10, автору желаю удачи в писательстве! |
10 |
| 83891 |
Юрий Красноруцкий |
----- |
Антиутопия про мир, в котором ловля рыбы - главный источник жизни, и про встречу с морским чудовищем змеем. Постоянная борьба, как норма жизни. Обыденность. |
Читать было средне интересно, мир показался мрачным - может поэтому было такое ощущение. То есть на любителя, наверно я даже не могу оценку дать нормально, просто потому что написано в стиле, который не мой. Но это не значит что он не имеет право быть -) О вкусах не спорят. |
|
|
5 |
| 82195 |
NaSTyna |
----- |
Прекрасная работа в жанре фэнтези с интересными героями и необычным миром. По началу сложно разобраться с героями, потому что их имена пестрят в каждом абзаце вместе с описаниями, однако автор быстро вводит нас в историю. Отличная идея для мира, описания дают прочувствовать эту атмосферу. |
Хорошее и приятное повествование, однако есть моменты, после которых приходится возвращаться и перечитывать фрагменты, потому что думаешь, что это ты что-то упустил (Так, сначала не было понятно, с чего Ленла сказала, что рана затянулась после съедения рыбы, если такого не было в тексте). |
|
Желаю автору продолжать работать в жанре фантастики, у вас необычные идеи) |
9 |
| 81561 |
Огаст |
----- |
История о рыбаках, большинство из которых обладает магической силой элементаля. Приключенческий сюжет охоты за редкой мерцающей рыбой, неожиданных опасностях и чудесных свойствах этой самой рыбы. Они как у молодильного яблочка.
Обычное фэнтези с попыткой изобразить другой мир и слабой любовной линией. |
Автор зачем-то знакомит нас с каждым персонажем. Но это не роман, это не особо нужно. И лишает повествование цельности. Читается тяжело. Интересна и держит в напряжении только кульминация. |
|
|
6 |
| 81489 |
Валерий Цуркан |
----- |
Хороший рассказ, понравился. Сюжет стройный, автор умело ведет читателя к финалу. Все логично, но немного насмешило, что герои, как в голливудских фильмах, целуются в самые неподходящие моменты.
Похоже, что автор любит аниме, сеттинг очень анимешный, и в целом весьма вторичный. |
Язык хороший, написано кинематографично и образно, и диалоги живые, и сами герои.
Пара придирок
«Но если он [грот] слишком мал, и змей сможет проникнуть внутрь, они сами себя загонят в ловушку».
Может быть, наоборот? Ведь их как раз то и спасло, что змей не смог за ними последовать, потому что грот был слишком мал.
«Юнка хотел сделать еще один гребок, но руки уже не слушались. Тяжелые как якоря, они обвисли вдоль тела».
Вообще-то плавают в горизонтальном положении и руки не могут обвиснуть вдоль тела. А о том, что он изменил положение тела, не было сказано.
Однако в целом рассказ отличный и, несмотря на вторичность, заслуживает высокой оценки. |
|
|
9 |
| 80254 |
Мура Санко |
----- |
Интересная и нетривиальная идея: последние люди нашли приют в магической школе и выживают за счёт рыбной ловли. Правда, остаётся непонятным, что за катастрофа уничтожила остальных людей. Сюжет строится нелинейно и в каждой точке развития создаёт вопросы, которые делают чтение увлекательным: что же произошло между Юнкой и Ленлой во время ловли жемчужин? С какими опасностями столкнуться герои, отправившись за блестящей рыбой? смогут ли они спастись? Напряжение постепенно возрастает, кульминация и развязка радуют волнующими ощущениями. |
Рассказ написан грамотно, хорошим стилем. Читается легко и увлекательно. Множество деталей создают атмосферу, позволяя видеть происходящее словно наяву: коридоры и комнаты замка, холодное море, лодка, одежды рыболовов... Персонажи интересные, хорошо раскрытые. Отлично показана их командная работа. |
|
|
10 |
| 80113 |
Windfury |
----- |
Рассказ о всепобеждающей любви и море. Изящный сюжет неплохо смотрится на фоне других рассказов. От меня оценка будет высокой. Но если забыть о конкурсе, а качество этого заслуживает, то недокручено по образам и атмосфере.
Еще к недостаткам можно отнести слишком большое внимание к второстепенным персонажам. Да, хорошо, когда мы про них знаем больше, чем «здесь и сейчас», но все равно главные должны выделяться не «под конец», а с самого начала и выделяться капитально на уровне проработанности образа, т.е. художественно. ГГ, а тут их двое, это сложнее, должны восприниматься, как самое яркое пятно. Пока немного размыто. |
Стиль хороший. Ошибки в глаза не бросались. Читать приятно. Нужны ли рассказу «выкрутасы» на уровне стиля? Не думаю. Может быть жесткости или натурализма? Сложно сказать, чего добавить, чтобы засияло. В общем, на мой взгляд, стиль нормальный. |
|
|
8 |
| 77877 |
Deorer |
----- |
История о некоей морском существе (рыбке), дающем любому поймавшему свою жизнь.
Страшно, между прочим.
Есть линия взаимоотношений, но какая-то вялая.
При чём тут школа Уншильд, непонятно совсем. не имеет отношения ни к изменениям в мире, ни происходящим событиям. Всего лишь место, где люди отдыхают. Называть это магической школой вовсе даже и не требуется.
Вроде как антураж неподходящий для истории.
И всё закончилось просто: рыбка отдала жизнь капитану, и ... и всё в будущем повторится.
Где взрослые? А их нет вроде как. Куда делись-то? |
Текст не вычитан, написан в спешке.
Седьмой абзац: "вода вышла из берегов"? Река выходит из своих обычных берегов. А вода из себя вышла, что ли?
Там же, - "роскошные пиры в обычной школе магии". Ощущаете противоречие? Нет? Если "нет", то странно это, ей-богу!
Запятые исчезают то тут, то там:
"Ленла поморщилась в мокрой одежде, стянула с себя верхний слой кожаных доспехов. За ним рубашку и остальное пока не осталась в одном белье. Остальные последовали ее примеру, уже изрядно продрогнув. Она вызвала элементаля, и они уселись вокруг него, как вокруг костра. Юнка достал хлеб с запеченной рыбой и разделил поровну".
Между рубашкой и бельём не хватает одной запятой. Или даже двух?
Кроме того, повтор слова "остальное". Впоследнем предолжении идёт перечисление действий, запятая нужна после части с глаголом "достал".
Между абзацами 7 и 8 надо бы какую-то паузу сделать. Тут явно должен начаться новый параграф. Или нужен между ними ещё один (2) абзац, который бы подготовил читателя. роскошные пиры, знаете ли, не способствуют резким скачкам.
Вернёмся назад.
третий абзац:
"Он так привык к этой способности, что иногда ему казалось, будто он НЕ смог БЫ ходить без помощи каменного элементаля"! sic!
Серьёзно? Способность и привычка - это разные вещи! Можно не представлять себе, как обойдёшься без утреннего кофе. А тут - ходить.
Да, мы никогда не видели канатоходцев, держащих равновесие в невероятных положениях, не знаем о скалолазах, которые пользуются одними только руками-ногами, чтобы взобраться по отвестной скале. Нам нужен каменный элементаль для того, чтобы ходить. Кстати, тут уж скорее элементаль воздуха нужен, для равновесия-то. Да, я вижу, что там вырастают ступеньки, но чтобы устоять на на выросшей ступени, надобно уметь держать равновесие, - в это и состоит наше прямохождение.
Завершение первого параграфа парадоксально: вот они кушают, но с Ленлой сложно, помтоу как как с ней легко и просто. Поэтому капитан Юнка хочет сказать всей команде то, что им не понравится.
Что здесь происходить? Где же наши дройдеки?!
Итого, первая, вступительная часть содержит несколько линий, которые даны очень тускло и бессвязно. Если не конкурс, то чтение рассказа я бы тут и закончил. Или даже раньше. А ведь мне нравится фэнтази, по крайней мере, читал с удовольствием "Тёмный мир" Генри Каттнера, "Хроники Абмера" Рождера Желязны (это ведь фэнтази?).
А тут прямо разочарование. Спешка, спешка. Что-то тут должно быть, но не вычитано. Что-то наляпано, что-то скидано в кучу. Эх!
Да и что за магия такая, если невозможно всех накормить, и надо в опасные "воды вышедшие из берегов" уходить на каких-то очень странных парусных судёнышках, чтобы поймать рыбёшку на ужин? Неучи какие-то! Будто про Гарри Поттера читаешь, в том эпосе тоже маги обычно ничего не умеют делать как следует.
Идём далее.
Тарек выводит Сигила с причала. Сигил - это лодка. она живая, что у неё имя без кавычек? Это важно для мира магии. А тут непонятно.
Дальше, дальше!
"То, что происходило потом Юнка, вспоминал не раз". Запятая убежала, улетела простыня.
И ещё дальше по тексту, какие-то несуразности, которые я боюсь цитировать - лихо закручено, можно так и остаться в закрутке на всю жизнь (это я для шутки пишу).
Всё же надо вычитывать.
"Свет рыбы погас, но затем... вернулся, и стал искрящейся живой энергией..."
Ай, как нехорошо-то! Магия - магией, но физика ж какая-то должна сохраняться, свет ведь и есть энергия. Так что если свечение погасло, то энергии не осталось. Надо переписать так, чтобы было понятно: жизнь в рыбе гаснет не полностью, мерцает, мерцает, и затем на последнем "издыхании" (это тоже для смеху) передаётся Юнке. |
|
Несмотря на мой отрицательный, по сути, отзыв, считаю, что сей рассказ победит.
Как-то так. |
4 |
| Общая оценка |
61 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84252 |
granit_ria |
----- |
Тема данного очерка: есть ли бог?
Написано довольно просто, но со вкусом. Очень улыбнула фамилия "Кологривый", видно автор решил вызвать эмоции у читателей (и у него это получилось). Немного не поняла омента с темным ящиком, аля думайте сами. Но судя по всему, автор хотел показать нам и своему герою, что бог есть, раз есть это нечто из ящика. |
Как я писала ранее, написано просто, читается легко, больше всего упор идет на диалоги, но и эмоции персонажей раскрыты хорошо. Поэтому за исполнение можно поставить твердую пятерку! |
|
Стоит 7, потому что автору стоит немного раскрыть тему этого "ящика" и возможно погрузить своего героя в раздумья, а то получилось хорошо, но очень поверхностно, хотя тема, то ИНТЕРЕСНАЯ! |
7 |
| 83809 |
Юрий Красноруцкий |
----- |
Рассказ про священника, который потерял веру. При этом живет с фактом наличия бесов в его жизни, подтвержденное бесом в клетке. Смешной рассказ - мне понравился. |
Показалось, что читаю один из рассказов серии Гоголя "Вечера близ Диканьки". Мне понравилось, технически тоже все лаконично и красиво. Возможно, хотелось большего - проблема рассказа, что он слишком короткий. -) |
|
|
10 |
| 82194 |
NaSTyna |
----- |
Короткий рассказ, который бы смог превратится в начало цикла интересных историй с мотивами русского фольклора и религии. Однако, как будто работу не доделали и нет какой-то законченности истории с чертенком и его силами. |
Начало показалось суховато, так как было слишком много использований "подумал", "сказал" и т.п. без чего-то яркого, что могло мотивировать и интриговать. Однако, дальше появляется больше динамики и пробуждается интерес) |
|
|
7 |
| 81557 |
Огаст |
----- |
Пошёл Андрей к бывшему попу, узнать почему тот перестал верить в Бога, а поп ему чёрта показал. И сказал, что Бога нет, а чёрт есть. Читаешь, ждешь чего-то религиозного, человеческого, а тут байка у костра. |
Написано хорошо, складно и не страшно. Чёрт совсем не страшный. Есть два правдоподобных персонажа - главный герой и Иван Николаевич. Ну хоть было интересно поначалу. |
|
|
5 |
| 81488 |
Валерий Цуркан |
----- |
Идея рассказа очень проста — бога нет, а черт есть. И сюжет очень прост — герою показали черта, после чего он убежал. Этого слишком мало для рассказа.
И странное поведение главного героя — он узнал, что есть поп, который не верит в бога и решил с ним встретиться. Непонятны его мотивы — зачем ему это?
Из плюсов — интересная идея с бесом, заключенным в железный ящик, ее бы развить да финал сделать поярче. |
Диалоги иногда разбавлены действием несколько топорно: «пошел к плите, зажег газ, поставил чайник»; «пошел снимать чайник»; «пошел ставить чайник обратно на плиту». Так и вижу попа, курсирующего во время диалога по избе с чайником, как матрос в Смольном. |
|
|
3 |
| 80112 |
Windfury |
----- |
Сюжет ясный цельный, композиция по классике. Логика хромает. Как интересно можно удержать нематериального беса в материальном предмете? Любому ясно, что это фокус. Я думаю, автору тоже. Так о чем же рассказ? О том, что если Бога не видно, то Его нет? Так извините косинуса тоже не видно. Не аргумент и вообще такие плоские, рассказы никуда не годятся. Если хотите серьезно, то без внутреннего мира никак на эту тему. |
Написано средне, но достаточно художественно. Образы яркие, чувствуется, что это не первый рассказ автора. Интрига все дела. В общем, на фоне других исполнение хорошее. Но чего-то не хватает. Наверное, глубины внутреннего мира. Поэтому рассказ вызывает скорее ощущение несмешного анекдота. |
|
|
6 |
| 80075 |
Мура Санко |
----- |
Мне, как человеку, знакомому с религией, тема рассказа показалась интересной. Главный герой узнаёт про "попа-расстригу", который не верит в Бога, и с этого момента стремится узнать, почему. По ходу развития сюжета напряжение возрастает, в кульминации достигая наибольшей силы. По сути, текст строится как классический "страшный рассказ", и его задача в этом качестве выполнена. |
В рассказе есть ошибки, но немного. Читается легко, написано атмосферно. Персонажи живые, интересные. Диалог между Иваном Николаевичем и Андреем - прекрасен как сам по себе, так и в контексте происходящих во время него действий. Но стиль текста оставляет желать лучшего. Сравнение "...осень, черная, как разложившийся труп, но при этом теплая" - и вовсе выглядит неприятно и неуместно. "И только слабый голос Ивана Николаевича, который не поспел за Андреем, но теперь выбежал на улицу, догонял юношу" - тут вообще непонятно, кто выбежал, кто догонял. |
|
|
6 |
| 77878 |
Deorer |
----- |
История начинается с банального спора о том, есть ли бог на свете.
И это начало не выглядит удивительным, ведь рассказ носит название "Расстрига", а жанр определён как "научная фантастика, социальная фантастика". Не теология и философия.
Я бы тут и закончил читать: вопрос о существовании бога не имеет смысла!
Если бог - идеальное существо, то в нашем материальном (физическом) мире его и нет.
Если бог - просто высокоразвитое существо, живое и настоящее, как ёлка из мультика "Зима в Простоквашино", то установить факт его существования возможно при достижении нами определённого уровня развития. В любом случае, здесь нет вопроса, и это давно установлено всякими там теологами, философами и прочими рассуждателями. Я всего лишь собрал в кучку итоги из тысячелетних трудов.
А тут опять рассказ на эту тему. Грустно.
Ну и зверь в клетке... Нестрашный он. Не удалось показать страх.
По содержанию здесь мы имеем мистику/ужасы/дарк-фэнтази. Нет здесь научной фантастики, ни граммулечки. Социальное что-то есть, да.
"Социальное дарк-фэнтази", вот, новый жанр! Если что, я придумал.
Или нет? Неужели опоздал?!
Ну и мысль о том, что бесы есть, а бога нет - вовсе не новая. Банальная, к тому же. |
Текст не вычитан.
Много ошибок и несуразных конструкций. От старания передать ощущение ужаса. Я тоже не умею. Это вообще редко кому удаётся, иначе Стивена Кинга давно бы уже забыли.
Два абзаца, начинающихся с фразы "Тогда Андрей решил спросить...", я решительным образом отказываюсь комментировать, поскольку и сам не могу сообразить, как же правильно записать эти мысли, построить предложения с "почти прямой речью, которая не прямая и не косвенная".
Далее.
"Добираться туда пришлось на двух автобусах". Это прямая речь? Тогда "норм", "ок".
А вообще, правильно. Из-за больших дистанций размеры самого Андрея тоже резко увеличились, и не влез он в один-то автобус! Пришлось на двух его везти, на части порезав. Вот уже где мистика и ужасы!! Аж испариной спина покрылась и волосы на руках дыбом встали. Бр-р!
"Осень, чёрная, как разложившийся труп" - о, ужас! Попытки нагнать страху продолжаются. На деле всё это вызывает вовсе другие ассоциации. И позывы.
"... и где трава была даже не скошена, а скорее выбита тяпкой"! Мне и самому порой (часто) приходится задумываться, зависать над, казалось бы, простыми ситуациями - "а нужна ли запятая и где?", "какой глагол здесь будет уместен?", "верно ли выбрано действие вообще?" И все эти вопросы возникают по одной причине: недостаточное знание русского языка, увы. Надо развивать этот компонент. Я понимаю, что сказано в этом предложении. Но только потому, что сам так делал: тяпочкой её, тяпочкой, под корень; действительно, наносишь удар, наискосок так, с усилием потом выдёргиваешь эти длиннющие комки тоненьких корешков. Но вот беда, так нельзя писать, непонятно это выглядит. Получается, что пыль выбивали из травы, а не косили и не выкорчёвывали её с корнем.
Итого, тут имеем смешение идеального и материального, в соусе философских метаний молодого "христианина", которому не знакомы, похоже, основные правила жития-бытия верующих. И путаница между воцерковлёнными и верующими. |
|
За попытки осмысления весьма непростых вопросов накинул я два балла.
Плохо, что людям молодым эдакое нельзя читать, не готовы они воспринять подобное. Надо бы маркер поставить, "18+". А лучше и "25+". |
3 |
| Общая оценка |
47 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84251 |
granit_ria |
----- |
Сюжет мое почтение! Захватывает с первых слов, тема апокалипсис, раскрыта, но не полностью. Только маленький момент смутил, как человек без данных смог существовать дальше? Но минус лишь в том, что все было быстро и неполностью раскрыто. |
Каких-то сильных грамматических ошибок я не увидела. А так, само построение текста обычное, с изюминками в виде диалогов, которые пытаются раскрыть мир (но получается не очень) |
|
|
7 |
| 83666 |
Юрий Красноруцкий |
----- |
Про астронавта, которого отправили в космос - он выполнил свою миссию, вернулся на землю через несколько сотен лет. А на родной планете все изменилось после биологической войны. |
Сразу появились ассоциации с "Возвращение со звезд" Лема - а в середине рассказа это подтвердил сам автор, упомянув роман Лема. Читать было интересно, идея классная - но наверно стоило ее раскрыть в форме повести или романа. |
|
|
10 |
| 82193 |
NaSTyna |
----- |
Свежий подход к информационной войне и её исходу, читать такую точку зрения занимательно, а задумка с краткими бесплатными пробниками книг прекрасная, как и использование ее в тексте. Немного смутила концовка с союзниками в масках, как будто добавляет ненужного пафоса. |
Рассказ воспринимается легко, история оформлена очень лаконично, без ненужных авторских отступлений или описаний, не чувствуется "картонности", приятно читать. |
|
Удачи в следующих творческих работах!) |
8 |
| 81553 |
Огаст |
----- |
Авторское "Возвращение со звёзд". Получается, всё, что человечеству надо, чтобы построить идеальный мир, это стереть память предков в виде книг и электронных архивов. Такая катастрофа в прошлом и произошла. Герой ведёт борьбу за восстановление полных текстов классики, а местные литераторы не хотят их признавать. Ситуация нелогичная. Как же они смогли построить такой прекрасный мир, будучи идиократами? Если они восстанавливали старые данные по крохам, тут такой подарок - звездолёт из прошлого, с целыми архивами. А они нос воротят. |
Долгое очень повествование. Не хватает лаконичности, динамики. Написано грамотно и понятно. Форма подачи - монолог перед присяжными, лишает рассказ атмосферы. |
|
|
6 |
| 81486 |
Валерий Цуркан |
----- |
Понравилась идея с сохраненными книгами. Но почему сервер аналога «Литреса» оказался под землей и не подключенным к сети? То есть кто-то знал о предстоящем постапе и закопал его? А почему тогда сохранил не полные копии книг, а лишь бесплатные фрагменты?
Сколько лет герой пробыл в космосе? В начале написано, что тридцать лет, а потом он говорит, что двенадцать. |
Рассказ написан хорошо, но вводная часть, речь героя — это такая длинная и нудная объяснялка про перенаселение и поиски новых миров с ненужными для сюжета подробностями. Без нее было бы намного лучше.
И диалоги — не лучшая часть текста. Прошло 300 лет, а люди говорят так, будто герой вот только вчера с ними расстался, да и операторы банков ничуть не изменились. Я думал, ему скажут: «Идите в то отделение, где открывали счет 300 лет назад». |
|
|
6 |
| 80111 |
Windfury |
----- |
Сюжет понятный цельный. Есть ясность. Но есть логические дыры. Например, почему вдруг вся литература должна стереться из памяти людей из-за технологического коллапса? Илиада и Одиссея долгое время существовали в устной традиции, пока не были записаны. Это самый известный пример. Вообще память человека достаточно вместительна. У Бредбери более логичная версия на этот счет. Из плюсов, интересно обыграна тема с ознакомительными фрагментами. |
Реализация средняя. Стиль ясный, но слишком простой. Ошибки заметны, но не критичны. Не хватает ярких именно художественных образов и атмосферы. Может быть он бы смотрелся лучше в юмористическом ключе, но это исключительно мое субъективное мнение. |
|
|
5 |
| 80073 |
Мура Санко |
----- |
Рассказ построен как речь обвиняемого в суде. Поначалу мы не знаем, за какое же "преступление" судят главного героя, и постепенно развивающееся повествование захватывает, вызывая всё больше любопытства с появлением новых деталей. Появляются и дополнительные вопросы: почему Земля перестала подавать сигналы? Что случилось на Земле за это время? Почему участники книжного клуба так странно себя ведут? История разворачивается постепенно и не сразу даёт ответы, что делает её увлекательной. Интересна идея будущего, где люди читают только ознакомительные отрывки книг. Однако обоснование в виде "страшных вирусов" выглядит не очень правдоподобно. |
Рассказ написан в основном грамотно, читается легко. Но стиль несколько небрежный, вызывает ощущение торопливости, попадаются стилистически ошибки вроде "психика человека рассчитывает на появление нового лица раз в две недели" (вместо "рассчитана"). Не хватает атмосферы, деталей: почти весь текст представляет из себя суховатое повествование. Финальная речь героя не только излишне пафосна, но и слишком длинна - особенно если учесть, что он её произносит, пока бежит к окну, спасаясь бегством. |
|
|
6 |
| 77879 |
Deorer |
----- |
Коротко: ознакомительные фрагменты суть зло!
Большего вычерпать мне не удалось.
Зачем тут суд? Вообще непонятная вставка. Будто из другого рассказа взято.
Само существование цивилизации, которая построена на ознакомительных фрагментах курса физики и справочника электромеханика представляется невозмжным.
Мысль вроде есть, но подача ужасная.
Досада, просто досада, что вот написано. Суть потерялась в нагромождении путанных поспешных объяснений того, почему же мир таким стал для вернувшегося с небес путешественника. |
Рассказ не вычитан. Меняются лица, времена, виды и прочее.
Мне с трудом удалось прочесть этот текст. Не потому, что сложно выстроены события.
Это еще не рассказ, но только заготовка: события описаны кое-как, впопыхах, лишь бы мысль не ускользнула. Не вычитано, по-моему, совсем. Это наброски из записной книжки.
Нарушена логика:
1) куда-то отправляют корабли, это очень дорого, неэффективно, даже бесперспективно, и об этом всем известно, это всем понятно. Но отправляют.
2) Триста лет технологии стоят на месте.
По пункту (2).
Хорошо, пусть произошёл некий глобальный сбой, и какие-то хранилища данных оказались повреждёнными. Но не всё же разом! Это следствие наивного представления о способах хранения информации, о возможностях вирусов компьтерных.
Идея понятна, но реализация никуда не годится. Антураж набросан абы как.
Если мне удалось выцарапать идею оттуда, из этих джунглей слов, хитросплетённых автором с дьявольской целью заставить читателя сломать себе мозг, то состоит она в том, что для понимания надо читать книги от начала и до конца, даже если это зелёненькая книжечка генерала Безака. Я так и поступил. Получается, произведение достойно победы! Я смог прочесть, заставил себя. но это - неуважение к читателям.
Жуткие цитаты.
<<<<
Первым делом остановили бактерию, уже начавшую прикладываться к живым деревьям. Остановили, но попутно вспомнили альтернативный пластик, ранее не применявшийся. Ввели новый протокол обмена данными между компьютерами – чтобы уж наверняка вирус вдруг не проснулся. Даже кабельные сети восстановили по новым сценариям.
>>>>
Что?
И таков практически весь текст. Не могу комментировать, ибо придётся написать едва не больше, чем объём всех 611 рассказов, принятых на конкурс. |
|
И здесь меня не покидает ощущение, что рассказ победит.
Потому что важно задеть чувства читателя, и чем сильнее - тем лучше.
Печально, что это здесь удалось. |
2 |
| Общая оценка |
50 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84250 |
granit_ria |
----- |
Смесь японских легенд, но исполнение cringe moments. Все как-то криво косо, Будай еще одна моя отдельная боль. Но самое обидное, что задумка-то ПРЕКРАСНАЯ!! но исполнение... |
Честно, текст воспринимается очень сложно, вот начнешь читать и тут бац! уже ничего не понятно, то амулеты, то кровати. Как говориться: ничего не понятно, но очень интересно. |
|
|
5 |
| 83663 |
Юрий Красноруцкий |
----- |
Рассказ происходит в пространстве японской легенды, но если честно - больше не понял, чем понял, в этом рассказе. Как будто сказку прочитал, но состоящую из несколько несвязанных друг с другом фрагментов. |
Показалось, что рассказ состоит из нескольких небольших частей, которые плохо друг с другом сшили. Возможно стоит этот рассказ прочитать дважды, чтобы понять то, что хотел передать автор рассказа. |
|
|
1 |
| 82191 |
NaSTyna |
----- |
Нетривиальный сеттинг рассказа, что привлекает к чтению, но порой сложно разобраться в сюжете и погрузиться в историю. Есть милые мысли о человеческой любви, понравилось читать эти размышления из уст богов и покровителей. |
ОЧЕНЬ замудренный текст, в этом главная проблема при прочтении. Невероятно долго приходится разбираться с узконаправленными словами, речевыми оборотами, чтобы дойти до сути. Понимаю, что автор хотел погрузить читателя в свой мирок, используя непривычные описания и конструкции, но, к сожалению, рассказ воспринимается из-за этого трудно( |
|
Пожелаю автору не оставлять идей создавать сложные и необыкновенные миры) |
6 |
| 81550 |
Огаст |
----- |
С японским фольклором не знаком, потому сюжет показался интересным. Знаю, что лисам японцы приписывают волшебные силы, поэтому лиса, обиженная на людей и околдовавшая бога, чтобы тот расстраивал брачные союзы людей - это интересный сюжет. Как и охота на неё. |
Стилизация под старо-японский стиль, использование слов, которые не совсем подходят для описания, поначалу воспринимается как изюминка, и даже создаёт атмосферу, но под конец утомляет. Всё-таки японского изящества истории не хватает. |
|
|
7 |
| 81484 |
Валерий Цуркан |
----- |
Да простит меня автор, который, вероятно, много сил вложил в сие произведение, но я мало чего тут понял. Судя по всему, здесь какой-то винегрет из японских мифов — возможно, кто-то, кто знаком с ними, поймет, о чем тут речь. Я не так много читал японских сказок, чтобы уловить авторский замысел. Этот сюжет (если здесь есть сюжет), остался за гранью понимания. |
Язык очень тяжелый — длинные предложения, изобилующие странными оборотами, устаревшими (а иногда, кажется, и выдуманными автором) словами. Автор чересчур увлекся псевдостилизацией под исконно-посконную самурайщину. Пока дочитаешь предложение — уже и не вспомнишь, с чего оно начиналось. Я честно пытался читать и перечитать. В итоге рассказ оказался не понят.
Диалоги практически не отличаются от авторского текста, такие же тяжелые. |
|
|
1 |
| 80110 |
Windfury |
----- |
Какого-то цельного сюжета мною обнаружено не было. Набор разрозненных зарисовок связанных только именем «Будай». Некоторые из зарисовок намекают на зоофилию, впрочем лис-дух в японской мифологии имеется, так что скорее всего тут попытка в легенду. Но очень непонятную легенду. |
Написано плохо, читать тяжело. Много ошибок и непонятных слов.
Например:
«Будай, распознав опасность, крикнул в небо что-то испуганное»
«при этом он сумел уже догнать японку и живо покручивал в разные стороны ее запястья, отчего она вмиг уснула в его руках»
Это в одном предложении, и так почти весь рассказ. Если это специально, то зря, какой бы ни был приём, он должен оставаться в рамках возможности понять смысл. |
|
|
1 |
| 80030 |
Мура Санко |
----- |
Действие рассказа происходит в Японии, в основе сюжета лежит японская мифология. Один из японских богов, Будай, почему-то стал вредить людям, другие боги хотят его остановить. Задумка интересная, но сюжет выстроен скорее скучно. Автор показывает происходящее так, что всё выглядит непонятно и не вызывает желания узнать "отгадку". Будай зачем-то гоняется за японкой, потом герои зачем-то готовятся поджечь дом... В итоге объяснение происходящего не вызывает сильных эмоций, тем более что подаётся очень скомканно. |
Рассказ написан грамотно, но стилистически неудачно. Продираться сквозь такой текст попросту тяжело. Чего только стоит фраза: "На голове его громоздилась неимоверной высоты шапка, но вид двух решительно двигающихся в потоке запруженной улицы Токио, странно наряженных спутников был точно безразличен прохожим по своим делам, суетливо, рассеяно пробегавшим мимо". К достоинствам рассказа следует отнести атмосферность: если не обращать внимания на стиль текста, можно прочувствовать через описания атмосферу и шумной городской улицы, и красоту японской природы. Что касается персонажей - сочувствовать им не получается, потому что мы почти ничего о них не знаем. Единственный персонаж, которому сочувствуешь - лиса Рури, но её-то в сюжете меньше всего. |
|
|
4 |
| 77880 |
Deorer |
----- |
Читать это специфическое произведение - весьма нелёгкое занятие:
все события происходят в мире, недоступном для моего понимания.
Здесь у нас Япония (кажется), самураи или маги-самураи, или Наруту-подобные герои. Существуют некие правила, появляющиеся в великом множестве то тут, то там, намёками, или же прямо, и которые мой разум не способен, похоже, принять, усвоить. Для чтения рассказа нужна подготовка, надо жить в той же культуре, чтобы воспринимать текст, не спотыкаясь на каждом слове.
По этой причине уловить сюжет не удалось: ясно только, что некий мальчик (молодой, во всяком случае) по имени Будай (или это роль? Или это лисочеловек?), решил, что он должен разрушать неким способом отношения людей (или людей и лис?). Затем с ним происходит... Здесь лакуна, поскольку нельзя конкретно сказать, что же с ним происходит. Но Будай оказался молодым японским богом, который научился, как написано в последнем абзаце, дорожить чем-то при помощи своего сердца. При этом Будай считал, что у него нет сердца. Это его достижение, его духовный рост (развитие) радуют читателя. Только непонятно, что же произошло, всё-таки.
В тексте часто встречаются упоминания о лисах и соитии людей с ними, но для меня оказалось просто невозможным уловить связь этих упоминаний-соитий со всем остальным происходящим в произведении. |
Специфическое для японофилов произведение, малопонятное неискушённому читателю, написанное с огромным количеством ошибок.
Текст не вычитан, чёрт побери. Какое неуважение к читателям!
Поскольку разобраться в сюжете я не сумел, считаю, что автору удалось замечательно воплотить мистический компонент. Со всем остальным, надо признать, возникли существенные проблемы.
По тексту читатель натыкается (да, именно так) на весьма странного содержания фразы и целые предложения:
"Зреется мне, Фукуроку, что препятлости все из-за первой любви",
"Но вот среди толпы юркнула изящная прелестница, черноголовая, смазливая, с устами рубинами",
"неприметное туманное облако",
"Старик приоткрыл плотный халат и достал некрупный посох".
Повторюсь, человеку, незнакомому с японской культурой, понять произведение затруднительно. Словоформы подбирались так, чтобы вызвать у читателя ... не понятно, что вызвать. Если в слове "препятлости" ещё можно заподозрить наличие опечаток, то что означает "некрупный посох"? Вызывает неподдельный смех.
Суть рассказа можно выразить цитатой:
"Пробудившись рядом, японка и ее воин все никак не могли вспомнить, что же только недавно с ними произошло". |
|
Этот рассказ если победит, то... то это катастрофа просто. |
2 |
| Общая оценка |
27 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84249 |
granit_ria |
----- |
Содержание данной работы очень неодназначное, с одной стороны задумка- петля времени, с другой стороны- слабо написанный текст (За столом сидели два мужчины). Но если обратиться только к сюжету, то тут смело 9/10, автору словно чего не хватило и грамматика страдает) |
Как я писала выше, ошибок у автора много и они довольно глупые(два мужчины), деление на абзацы тоже интересное, автор недосказывает мысль, а просто обрубает ее |
|
|
7 |
| 83659 |
Юрий Красноруцкий |
----- |
Рассказ про портал безвременья, в который попал главный герой и встретился с неупокоеными душами со времен их расстрела немцами в Великой отечественной войне. |
Стиль исполнения напомнил то ли Эдгара По то ли Лафкрафта, в общем прочитать было интересно, но не было ощущения новизны - как будто уже много чего-то подобного читал. |
|
|
1 |
| 82190 |
NaSTyna |
----- |
Историю любопытно читать, интересная идея с ночными кошмарами наяву и волшебно-мифическими жителями деревни. Однако, не совсем понятно, в чем смысловая роль дедушки, который появляется на несколько абзацев, и мораль показалась простоватой. |
Приятно используется язык, нет трудностей во время прочтения, не отметила грамматических или речевых ошибок. Диалоги героев не кажутся натужными или фальшивыми, текст смотрится опрятно. |
|
Удачи в следующих работах!) |
7 |
| 81546 |
Огаст |
----- |
Напоролся рыболов-охотник-любитель на деревню не упокоенных душ, еле сбежал. Таких историй много. Таких историй много. Даже сериал есть "Деревня призраков". Особой оригинальности сюжета не замечено. Из своего, только российский колорит. |
Читать интересно, написано складно, местами даже вдохновенно. Но только местами. Бабка хорошо получилась, а девушка не очень. Вия что-ли почитайте, возьмите урок жути. У Вас жуть на троечку, а ведь это рассказ ужасов. |
|
|
6 |
| 81481 |
Валерий Цуркан |
----- |
Довольно интересная мистическая история, и написана неплохо и увлекательно. Впечатление сильно испортили начало и финал.
В начале текста герой продает машину, потому что он «в лес ни ногой». Но он ведь в лес ездил на автобусе. Причем тут его машина? Если вырезать сцену с продажей машины и начать с поездки в лес, то вышло бы намного лучше.
В финале герой произносит слишком пафосную и странную речь, которая вовсе не вяжется ни с сюжетом, ни с его характером.
«Я не имею права наставлять рога жене, пьянствовать и прожигать жизнь хотя бы в память о нём». В память о своем деде он не имеет права изменять жене? Это более чем странно. |
Текст написан неплохо, но язык иногда пестрит ненужными красивостями, переполнен пафосом, причем иногда автор не совсем верно использует слова – например, «пела адская какофония». Какофония — это набор звуков, она не может петь или еще что-то делать.
И в одном диалоге непонятно. Героиня говорит: «Я буду медленно и нежно причинять тебе то, что ты сам грезил сделать со мной. Я выпью твою жизнь до последней капли». Вроде бы герой не хотел выпить ее жизнь, он желал другого?
Сама история весьма занятная, если вырезать начало и подправить финал. |
|
|
5 |
| 80109 |
Windfury |
----- |
Неплохая мистическая история с захватывающим сюжетом. Рассказ в рассказе. Из недостатков хочется отметить, что «сантехник Вася», главный герой слишком интеллигентный. Это вызывает улыбку и немного мешает погружению. |
Исполнение по стилю самое лучшее в группе. Читается как полноценный рассказ, и, несмотря на мелкие огрехи, ничего не раздражало во время чтения. По моему мнению, рассказ заслуживает выхода в следующий тур. |
|
|
10 |
| 79583 |
Мура Санко |
----- |
Сюжет рассказа не отличается оригинальностью: главный герой ходит по лесу и сталкивается с чем-то неожиданным и страшным. С того момента, как он находит глухую деревню в лесу, дальнейшее уже в основном предсказуемо, "неожиданные повороты" в большинстве не особо неожиданны. В итоге получается, что рассказу не хватает интриги. Тем более что нам известно заранее, что главный герой выжил и выбрался. Единственное, что создаёт интригу - вопрос о том, как же он всё-таки выбрался; поэтому мы всё же получаем неожиданный финал с катарсисом. |
Рассказ написан в основном грамотно, хотя местами встречаются ошибки в пунктуации. Язык отличается сложными словесными конструкциями и подробными описаниями. Местами это создаёт переусложнённость текста. Автор соблюдает принцип "показывать, а не рассказывать", но описаниям не хватает живости, в них много лишнего. Есть и явные "перлы", например: "Ее светлый сарафан обнимал молодое тугое тело, а из-под косынки виднелась пышная грудь" (хотя не знаю, может, кто-то и носит косынку на груди). То же самое касается и повествовательных частей. Несмотря на стилистические недостатки, местами у автора получается создать атмосферу, которая производит впечатление: глухая деревня, заброшенная церковь, нарастающее чувство жути. |
|
|
5 |
| 77881 |
Deorer |
----- |
Один мужик другому пытается втюхать свой автомобиль, потому как хочет теперь жить нормальной жизнью. Что?! Видимо, в нормальной семье не нужна автомашина.
И почему же произошло? Отчего мужик решил больше не пользоваться автомобилями?
А он пришёл в мёртвую деревню и там что-то узнал о себе.
Кстати, да. Такие деревни есть. Сам видел. Там жутко, понимаю.
Но поведение душ нелогичное. они не должны быть злыми по отношению к простому путнику, да ещё и к соотечественнику, дед которого воевал, похоже.
Правда, тогда истории не получается именно вот этой, страшной-жуткой-мистической.
Накручено лишнего, всё как-то вычурно и вовсе даже и неправильно, даже стыдно мне почему-то. |
Текст не вычитан. Получается, это главный признак рассказа-победителя?
Цитата: "из-под косынки виднелась пышная грудь"! Ой, мама. Благодарю. Каждый раз, когда читаю, то ... короче, это называется гомерическим хохотом, в моём понимании.
Тут у нас пышная грудь микроскопических размеров, или косынка в косую сажень? В обоих случаях там именно "что-то виднеется". А так, нормальная пышная грудь, она выпирает, вываливается, и тому подобное.
Цитата: "в руках она держала корзинку со скрытым полотенцем содержимым". Канцеляризм смешан с каламбуром! Великолепно!!
Это не рассказ, это набор перлов.
Вычитывать за автора я не буду. Я не корректор, и не редактор. За такие дела платят уйму денег, между прочим!
Далее. Вот откуда мужик вдруг узнал все молитвы? Он же ж не знал их никогда!
Вы их хоть видели, молитвы эти? Они ведь на церковнославянском написаны, и до сих пор так их произносят люди! У этого бугая мозг не повернётся так говорить. Сплошь досада.
Ладно, на помощь приходит дедуля, который, похоже, воевал в эти местах.
Подсказывает, что надо молитву за упокой прочесть (что?!) и в колокол позвонить.
Опять же, ну зачем просто так сдавать авто? Если для того, чтобы поменять на "мамскую машинку", минивэн тойотский, тогда можно понять это действие. Но для такого есть Авито. А тут в тайне продаёт (задаром в итоге отдал?). Где логика?
Что за армейские татуировки у деда, я не уловил. Полагаю, что-то связанное с боями в тех местах, где эта мёртвая деревенька. Невнятен этот момент.
Немцы поубивали всех в деревне. Да, такое было. Но почему теперь мертвецы всех, кто забредает к ним, себе забирают? Будь это потомок карателя или Фрица-Ганса-Баварца, тогда понятно, с этими так и надо поступать. Но тут же свои! Сразу бы и сказали, мол, помоги, устали мы неприкаянными бродить более полувека, забыли про нас.
Вот так было бы здорово. И дед тогда к месту, например, он сам бы и пришёл к внуку, первым. Тоже рядом где-то лежит.
Однако тогда не получится страшно-мистично. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
44 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84248 |
granit_ria |
----- |
Сюжет цепляющий отдает нотками "Бойцовского клуба". Хорошо раскрыта тема выбора, герои написаны хорошо и лаконично, хочется им сопереживать и узнать, что же будет дальше?! |
Начало рассказа очень взрывное и начинается с диалога! Что честно говоря, меня сразу зацепило! Продолжим тему диалогов, хочу добавить, что автор очень грамотно и интересно пишет их, раскрывая сюжет и делая его интересным. |
|
|
9 |
| 82189 |
NaSTyna |
----- |
Работа похожа по задумке на "Бойцовский клуб", только более осовремененный. Тоскливая рефлексия взрослого мужчины, потерявшего все и пытающегося обрести счастье в друге из телефона, - это пугает, потому что оно нам до чертиков знакомо. Рассказ по-своему тревожит и страшит, поскольку использует слияние актуальности для читателя, утерянной надежды и жалость от потраченной впустую жизни. |
Немного режет использование бытового языка, как будто тут используется не всегда к месту. Лаконичность, избегание больших и ненужных описаний, упор в диалоги - всё это прекрасно играет на руку в этом рассказе. |
|
По моему мнению, рассказ мог бы стать сценарием для самобытного русского короткого метра) |
7 |
| 82125 |
Юрий Красноруцкий |
----- |
Показано что-то похожее на раздвоение личности, раскрывающееся в условиях нереализованного бунта личности. Читать было интересно, но в общем... не зашло... |
Язык повествования мне не зашел - хотя он живой и очень близок к реальному... Сюжет - если я правильно понял, несет в себе идею раздвоения личности - тоже не зашел. |
|
|
1 |
| 81545 |
Огаст |
----- |
Остросоциальный рассказ. Показан этакий треугольник в отношениях муж-жена-виртуальный друг. И как вымышленная личность подменяет реальное общение, меняя психику самого человека. Своего рода виртуально спровоцированная шизофрения. К сожалению это уже и не фантастика. |
Написано хорошо. Диалоги близки к реальным, но порой кажется, что друг с другом говорят абсолютно одинаковые люди. Не хватает атмосферы и излишне многословно. В целом рассказ хорош. В трагедию 37-летнего мужчины не верится. Не хватает экспрессии что ли. |
|
|
7 |
| 81480 |
Валерий Цуркан |
----- |
Идея рассказа не сказать, что зацепила, но она интересная, хоть и не новая. «Броссистент», который захватывает сознание человека — что-то похожее уже было. Описано динамично, хоть и несколько субмурно.
Немножко непонятно с логикой — машина во время аварии въехала в кусты, «поэтому ее не было видно с дороги». Водителя никто не искал, но когда стало надо по сюжету, его нашел племянник Леши, который неожиданно оказался пэпээсником. Как они ее нашли, если с дороги машину не видно? Этакий рояль в кустах, в буквальном смысле этого слова.
Еще непонятно, зачем Леша поймал таксиста-частника? Ведь сейчас проще вызвать такси через приложение, и через 5-10 минут оно приедет, никого на улице ловить не надо. Тем более, если провожаешь пьяного в хлам друга. |
Текст написан гладко и грамотно, лишь один раз резануло раздельное написание «на лицо». Структура рассказа тоже не вызывала отторжения, автор постепенно вводит читателя в курс дела. Впрочем, почти сразу стало понятно ху из ху и что друг главного героя — виртуальный.
Из всех персонажей ясны лишь характер и поведение главного героя — он пытался что-то изменить в своей жизни. Остальные герои написаны как персонажи-функции, без характеров. |
|
|
6 |
| 80108 |
Windfury |
----- |
История в целом понравилась. Не хватило психологизма и атмосферы, но не критично. На фоне других рассказов этот смотрится хорошо благодаря ясному изложению и последовательному сюжету. |
Форма подачи обычная, классическая. Хотелось бы больше художественных образов для нагнетания драмы. Стиль простой без изысков, ошибки есть, но не критично на мой взгляд. Читать было легко. |
|
|
7 |
| 79450 |
Мура Санко |
----- |
Рассказ строится на двух сюжетных линиях: главного героя, который попал под влияние "приложения-ассистента" и оказывается во всё более опасных ситуациях, и его жены, которая хочет его найти. Сюжет динамичный, напряжение быстро нарастает. Конец-переворот заставляет переосмыслить происходящее в рассказе и вызывает желание перечитать заново. |
Рассказ написан грамотно, простым языком, читается легко. Но персонажам не хватает живости, оригинальности, их диалоги в основном строятся банально, особенно это касается сюжетной линии Лены. Размышления Лены в начале о том, куда мог пропасть муж, тоже слишком банальны. Чёрное зеркало смартфона в начале и в конце выглядит как отсылка к сериалу "Чёрное зеркало" и этим скорее раздражает. Однако кульминационный эпизод с колокольней, написанный живо и лаконично, вывозит рассказ. |
|
|
8 |
| 77711 |
Deorer |
----- |
Нейросеть-ассистент захватывает тело своего владельца (владельца ли? там подписка на услуги). Сознание самого человечка загружено в телефон, но этот момент показан намеренно нечётким.
Телефон, - ну конечно! - разряжается, что, очевидно, представляет собой смерть.
Однако человек боролся с этой психохимерой и заставил своё тело сделать... А что, собственно, сделать? Тело упало, наступила смерть, если всё верно понимаю.
Это самоубийство.
История закольцована двумя фразами, первую из которых я благополучно потерял. |
Сюжет, идея знакомые, общая схема включает машину-помогатора и незадачливого человека. Вариаций немного:
человек становится другим, машина "растворяется" в нём или находит новенького воспитуемого;
человек и машина объединяются, и появляется некто третий, новый, возможно, что и "сверхчеловек";
ничего не получается, тогда машина на выбор ломается, переходит к другому, отключается;
наконец, наш путь, - когда сознание человека выбрасывается на помойку.
Автор предпочёл закольцевать историю, но здесь есть труп. Наличие трупа разрывает связь и никакой бесконечной истории не получается. Разряженный телефон не означает, что наступила "смерть" того, кто был в этом телефоне. Хотя бы потому, что телефон служит всего лишь интерфейсом, а хранилище расположено чёрт-те где. НО! Смерть биологической единицы есть необратимое действие, поэтому закольцованность нелогична.
Как человек мог забыть о важнейшем в своей жизни решении? Если от удара наступила амнезия, неуроассистенту тоже непоздоровилось, "он" ведь пролез уже в тело человека.
Получается, что решение принимал не человек, а свихнувшийся "брассистент". И это странно.
Текст написан хорошо, но многие предложения построены неудачно и меняется лицо повествования, порой в одном абзаце:
Конечно, Лена звонила ему. И всякий раз ей отвечал этот несносный автоответчик. Противный голос «броссистента» она ненавидела всей душой. Очень похожий на голос самого Саши, но в то же время совсем чужой и как будто издевательский — Лене всегда казалось, что он презрительно усмехается, разговаривая с ней. Но разве может нейросеть усмехаться?
Это всё похоже на речь рассказчика со вставкой одной мысли самой Лены. Выражение "несносный автоответчик" позабавило. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 84247 |
granit_ria |
----- |
Содержание данного рассказа очень интересное и цепляющее. Присутствуют элементы детектива, особенно грамотно автор описал мелочи (сколько пар носков, что лежит в чемодане). Также присутствует элемент разгадывания загадок, что тоже хорошо вяжется в сюжет. |
Редко встретишь такой стиль написания. Порой чувствуются нотки Беляева, что и добавлять рассказу (журнальным очеркам) некую знакомость и ощущение, что тебе вновь 15 и ты впервые открыла книжку "Ариэль" (известный роман Беляева). Так что смело могу сказать, что автор подобрал точный стиль написания. |
|
|
10 |
| 82188 |
NaSTyna |
----- |
ОЧЕНЬ интересная задумка, напомнила в чем-то идею фильма "Довод") Может вакцины от старения уже и являются приевшимися в среде фантастики, но тут, по моему мнению, история затягивает. Переписки героев показались искусственными, как будто в них есть какая-та натужность, то же чувствуется в журналистских статьях. |
Есть некоторые не совсем понятные обороты, но текст грамотный и логичный. Понравился выбранный стиль для повествования - обрывки информации, списки, диалоги, статьи, хоть от этого история воспринимается тяжелее, и не всегда удается сразу уловить нужную деталь. |
|
Желаю автору продолжать развивать свой потенциал и придумывать необычные идеи!) |
8 |
| 82126 |
Юрий Красноруцкий |
----- |
Рассказ про вакцину молодости и корпорацию, которая пытается закрыть проблему создателя этой вакцины, который сам же ее и не использовал на себе. Рассказ мне не зашел. |
Исполнение чем -то похоже на повести Беляева, которым зачитывался в детстве. Это плюс этого рассказа, а так рассказ показался слишком сложным для чтения. |
|
|
4 |
| 81544 |
Огаст |
----- |
Автор сразу говорит, что идея не его, отсылая нас к фильму "Загадочная история Бенджамина Баттона", а может и к рассказу Фитцджеральда. Хорошо. Но может есть её развитие? Возможности для этого были. Упоминается социальный аспект - появление в обществе молодых стариков, потом нейробиологический - действие омолаживающего препарата на мозг. К сожалению всё скатывается к банальному триллеру - бунт клона против использования его в качестве подопытного, его бегство с помощью, так сказать, оригинала. Идея подменена слабеньким триллером. Бунтом клонов нас не удивить, про это ещё Саймак писал в сороковых. |
Не понравилась полудокументальная подача материала. Хотелось бы цельного художественного текста. Вставки воспринимаются тяжело. Я понимаю, что это игра с читателем, намек на отгадку, но исход становится понятен после беседы "реального" с "тенью" и без этого. |
|
|
5 |
| 81478 |
Валерий Цуркан |
----- |
Рассказ интересный и сюжет занятный.
Сама идея до конца не раскрыта. Вторичная молодость и вторичное детство – это прекрасно. Но что будет с людьми, которые приняли вакцину от старости, когда придет вторичное младенчество? Они станут младенцами и родятся обратно? Напомнило Рахиль из «Гипериона», которая в финале первого романа достигла недельного возраста.
По сюжету есть пара вопросов.
Зачем было светить клона ученого на публике, если его готовили для замены Марка Тёрна? Потом придется объяснять исчезновение Оливера.
В финале красиво, но непонятно зачем – письмо «на деревню дедушке». Если Оливер скрывается, то и незачем оставлять такой «хвост», письмо обычной почтой непонятно куда, которое адресат никогда не прочитает. И тем более Оливер не знал, что его перестали искать, должен опасаться. |
В целом написано неплохо, увлекательно и в оригинальной манере. Все эти переписки и документы – хорошая подача. Есть несколько опечаток, но мне кажется, что это намеренные – они попадались в основном только в ответах Оливера. Может быть, он торопился, когда писал.
Но логика повествования немножко хромает. |
|
|
7 |
| 80104 |
Windfury |
----- |
Мне понравилась задумка рассказа, омоложение посредством вакцины. Конфликт читается. Ради интересов компании изобретатель должен принять вакцину, но состояние здоровья не позволяет. Для этого нужен клон. Логических дыр мешающих чтению я не увидела. Хоть фокус рассказа сосредоточен на частном (напрашиваются социальные изменения), в целом история годная. |
Исполнение хромает. Выбранная форма не позволяет погрузиться в мир и эмоции главных героев, а ведь рассказ о личном, а не социальном. Много казенных перечислений со скучными пунктами. Для чего? Ведь это не расследование, следователя ведь нет. Диалоги смешные и не воспринимаются как разговор пожилого с любимым клоном. Нет атмосферы.
Понятно, что выбранная форма подачи предполагает обилие канцеляритов и минимум художественности, поэтому к этой части я придираться не буду. Просто отмечу. |
|
|
4 |
| 79252 |
Мура Санко |
----- |
Автор обыгрывает идею "обратного старения", делая отсылку к фильму "Загадочная история Бенджамина Баттона". На мой взгляд, обыгрывает удачно. В будущем вакцина "Бенджамин-вакс" обращает старение вспять, чем охотно пользуются богатые люди. Однако сам разработчик вакцины оказывается к ней непереносим, что создаёт проблемы не только ему, но и целой корпорации: ведь это может стать мощнейшей антирекламой! Дальнейшее развитие сюжета углубляет конфликты, заставляет больше волноваться за персонажей и приводит к красивой развязке. |
Работа написана грамотно, читается легко. Особенностью рассказа является то, что он весь составлен из текстов разного "жанра": от газетной статьи или официального письма до переписки в мессенджере или списка предметов на столе. Что интересно, при таком подходе у автора получилось создать интересных живых персонажей и атмосферу. |
|
|
10 |
| 77698 |
Deorer |
----- |
Люди всегда хотели долго жить, и вот, некий дядька придумал, как обратить процесс роста и старения человеческого организма. Полагаю, что физически это невозможно. Но сие произошло в этом произведении, что поделать, таков фантастический мир, придуманный автором.
Однако мир с изъяном: вскоре выяснилось, что сам дядька не может использовать свой же чудодейственный препарат вследствие непереносимости. И болеет он, к тому же. У него - сплошные инсульты. Каким образом можно сохранить разум после одиннадцати инсультов, даже с медпомощью, мне неизвестно.
Фармацевты. Да, назовём так их так, - Фармацевты. Бездушная корпорация, её бизнес в том, чтобы продавать "Бенджамин-вакс", продавать, продавать и продавать. Чтобы получать прибыль, максимизировать её. Обычное дело в условиях капиталистической системы. Корпорация и капсистема в целом показаны в рассказе в мрачных тонах, что неудивительно.
Так вот, эти Фармацевты каким-то образом сделали аж трёх клонов этого умненького дяденьки с целью его заменить: бизнесмены считают, что смерть создателя волшебного препарата разорит корпорацию, которая делает и продаёт "Бенджамина".
Долго ли, коротко ли история сказывается, но 2 клона погибают из-за спешки Фармацевтов.
Большую часть рассказа занимают слабо подготовленные душевные метания главного героя (а это у нас клон). Назовём его, кстати, Третий.
Итак, Третий сбегает с помощницей умного дядьки, а сам дядька совершает самоубийство наихитрейшим способом, и внезапно это помогает Фармацевтам разбогатеть, и потому они не разыскивают сбежавшего клона, чтобы его покарать. |
Очевидно, что я не понял идеи, заложенной в это произведение.
То, что люди проживающие свои жизни в обратном направлении не приобретут ничего нового потому, что нейронные связи разрушатся? Предположить такое должны были с самого начала, и тогда сама идея "обратить вспять" само развитие человеческого организма становится нереализуемой.
Сама идея заменить больного дядьку его клонами, которые поражены той же болезнью, представляется невероятной.
Далее, как клон вообще смог скрыться?! Техномир, развитый намного "круче" сегодняшнего, - ведь любой "пук" должен регистрироваться.
Что я вижу: это адаптация истории, придуманной где-то в 80-90 годах. Адаптация выполнена наскоро и как-то неудачно, на мой взгляд.
Стиль письма хороший, живой; можно читать. Честно скажу, - я так не умею.
Но ошибки есть в тексте. Приводить их не буду потому, что в сравнении с другими рассказами, прочтёнными в рамках конкурса, здесь ошибки не так уж и многочисленны. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
55 |