| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 87705 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Врачи – люди простые, пафосными фразами не говорят. И вирус с массовым помешательством точно не путают (это даже не прошлый век, а лет этак на пятьсот назад откатиться если). Нереалистичное поведение героини оправдывает сюжетные дыры, чтобы её заразить. Всё вокруг происходит просто «потому что», при этом никаких адекватных мер защиты и контроля никто не предпринимает. |
Очень большой инфодамп в начале, безэмоциональная и блёклая героиня, а также её речь не способствуют развитию интереса к рассказу. Запись не выглядит записью. В устной речи люди не используют подобные обороты. Встречаются повторы. Избыточные притяжательные местоимения. |
|
Рекомендую ознакомиться с новым законом про чайлдфри и негативный образ материнства. Данный рассказ может под него попасть. |
4 |
| 87642 |
Anizmako |
----- |
Мне понравилось название — оно обращает на себя внимание и позволяет вспомнить рассказ через время. Это всегда плюс. Понравилось, что композиция решена нетривиально. Конечно, рассказ в заметках (записях) попался мне не впервые, но всё равно это рабочий приём, и здесь он помогает рассказать историю, пропустить неважное и подсветить важное. К сожалению, по остальным пунктам всё хуже. Нужно поработать над языком — здесь и повторы: "Бункеры и бомбоубежища были подготовлены — Человечество десятками лет готовили"); и лексические неточности: "Она не ела и не пила, не опорожнялась" (испражнялась); ошибки в построении фраз: "Вирус не передаётся воздушно-капельным путём и не через кровь" (нужно либо "Вирус передается НЕ воздушно-капельным путём и НЕ через кровь ", либо "Вирус НЕ передается воздушно-капельным путём и через кровь"). Прыгающее время: настоящее-прошедшее. Периодически пропущенные запятые.
Но главное: к сожалению, я не верю ни в один кирпичик, из которых построен рассказ: 1. Мышление и поведение учёного. 2. Всё, что связано с наукой. 3. Всё, что связано с ребёнком. 4. Сам мир наступающего апокалипсиса. Для ученого, даже лаборанта, а не руководителя проекта, здесь странная непрофессиональная лексика и очень наивные взгляды. Я не верю, что лаборант бы так говорил и мыслил ("Если это вообще вирус, а не массовое помешательство…" — вирус буквально можно увидеть в микроскоп, в электронный. Если он есть — его увидят. Если его не увидели — то речь и не о вирусах. В тексте ведь указано, что лаборатории в рабочем состоянии, анализы проводятся). Сами эксперименты, насколько я понимаю в исследованиях, тоже выглядят иначе. Контрольные группы? Круглосуточное присутствие учёных рядом? У нас здесь всё совершенно неправдоподобно: шестилетка одна в комнате, и за ней не следит никто из взрослых. Просто камера и лаборант, который приходит утром. Дети, даже не заражённые неизученными вирусами, могут: а) убиться на ровном месте; б) нуждаются в общении и компании. Даже если вокруг конец света. |
В историю с рождением и воспитанием ребенка я тем более не верю. Хорошо, допустим, героиня живёт в пустом доме, и соседей нет. Хорошо, она избежала осложнений беременности и даже родила дома. Но дальше (говорю как мама трёхлетки) — скрывать младенца, работать сутки через сутки и не выдать ребёнка — нереально даже с помощью второго взрослого. Дети не спят. Дети болеют. Дети в первые годы едят очень специфическую еду даже в случае раннего прикорма. У главной героини пустой район, вокруг и нет доставок, магазинов и людей — и даже если она регулярно и помногу добывает памперсы, смесь и детское питание, то как она добывает лекарства для младенцев? Лекарства для взрослых малышам не подходят и смертельно опасны. И так далее, если разложить жизнь с ребенком по пунктам. И когда Кейтлин успела бы «делать всю бумажную работу» при таком графике работы? На такой секретной службе документы даже между этажами носят под роспись. И ещё: в мире рассказа действуют пропуска, и тотальный контроль организован четко, но нет связи с азиатским институтом, и о его гибели известно только потому, что оттуда перестали приходить отчёты. Здесь нужно что-то одно: или в мире огромные проблемы с коммуникацией и связью, или коммуникации работают так чётко, что возможен тотальный контроль. В общем, к сожалению, в рассказ я не верю, он для меня рассыпается на всех уровнях: в логике, фактуре, персонажах, мире, идее. И с идеей всё хуже всего: Кейтлин названа «самой ответственной»: что же тогда вытворяли остальные? При этом ребёнок назван «маленьким монстром»: ну, во-первых, любой ребёнок в таких условиях вырастет, мягко говоря, не слишком социализированным. А во-вторых: апокалипсис происходит из-за того, что взрослые начинают привязываться к детям? И тогда, по логике, в этом мире все должны резко перестать рожать детей и (уж простите, но об этом говорит задумка!) как-то избавиться от уже существующих детей. Но, во-первых, тогда мир вымрет сам по себе за несколько десятилетий, а во-вторых, сам рассказ с таким призывом никто никогда не опубликует. Если Ваша мысль была не в том, что «дети погубят мир», то без пояснений об авторской позиции (внутри текста) выглядит очень неоднозначно. |
|
|
1 |
| 87641 |
felidae |
----- |
На каком-то моменте поняла, что очень переживаю за героиню. Значит, на меня рассказ в каком-то смысле «сработал». Хоть он и не без огрехов.
Ответа на то, что это за болезнь от детей, так и не нашли. Что разочаровывает, ибо в том числе и на этом поиске завязан сюжет.
По матчасти. «Вирусы» и «болезни».
Вирусы – это микроорганизмы. Они существуют в реальности, они материальны, при наличии определённых средств их можно обнаружить и, скажем так, «использовать отдельно» от носителя.
Иммунная система человека реагирует на вирусы.
В рассказе учёные не могут определить, вирус это или нет, не могут найти его следов. А, значит, очевидный вывод для учёного – это, блин, не вирус. Прямо с самого начала отрабатывается эта версия, очень простым образом.
Хотя, как хорошие и умные учёные, они могут продолжить рассматривать и этот вариант. И многие-многие другие.
Но уж точно, если версия с вирусом не подтверждается, она не будет основной. |
Это записи учёного на диктофон, поэтому они не «Художественные». Без метафор, лишних эпитетов.
И... Получилось неплохо. Этой истории и не нужны красочные описания. |
|
|
7 |
| 87622 |
Наталья Масленникова |
----- |
К этому рассказу у меня осталось много вопросов. Как изучать через стекло больных, которые ни на что не реагируют и разговаривать с ними нельзя? Если просто смотреть на человека, вряд ли что-то можно понять. Как больным делали ЭЭГ, если к ним никого не пускают? Как героиня умудрилась скрыть и беременность, и ребенка? Вряд ли ей бы просто поверили, она же работает с врачами, они должны были заметить подозрительное. Что это вообще за эпидемия? Понимаю, что сюжет рассказа завязан на эксперименте героини. Но хотелось бы вместе с ней в финале найти разгадку или хотя бы намек на нее (в случае открытого финала), а я ее не нашла. |
Понравилось, как показана деградация героини, как по стилю текста начинаешь догадываться, что что-то не так. Но в тексте есть ошибки и опечатки, явно случайные, а не намеренные. Было бы хорошо их вычитать. |
|
|
1 |
| 87597 |
Marinera |
----- |
Добротно и последовательно выстроен сюжет. С одной стороны, логика нигде не провисает, и это хорошо. С другой, тексту катастрофически не хватает динамики и событийности. История – вещь в себе, и это обусловлено формой подачи – в виде дневника.
Вроде бы какая разница между привычным фокалом и дневником. Но она есть. Дневник более ограничен и предоставляет меньше инструментов, чем фокал. Например, в дневнике не будешь прописывать атмосферу, запахи, цвета, – то, что персонаж воспринимает через органы чувств. И реакции организма тоже не все сможешь. Головную или зубную боль -да. А вот страх, панику на физиологическом уровне – вряд ли. Во всяком случае для дневника, тем более современного эти описания будут неестественными, а значит, недостоверными.
Плюс сама тема – карантин и исследования. Разгуляться с приключениями просто негде. А это значит, что перед автором вдвойне сложная задача – сделать повествование, которое состоит на 90% из наблюдений, не скучным. Ну и автор вполне справляется, но для того, чтобы настроиться на такое неспешное и вдумчивое чтение, нужно время, и, боюсь, что не каждый будет на это способен. |
Хорошо разбавляет монотонность план главной героини на проведение эксперимента с собственным ребенком, и сам факт беременности ради эксперимента. И это поднимает щекотливые вопросы, на которые нет однозначных ответов. Пожертвовать собой и жизнью своего дитя во имя науки и жизни многих – это благородный поступок? Цель оправдывает средства?
И в общем за этот смысл в тексте, ему можно простить и его неторопливость, и отсутствие сбивающей с ног кульминации.
Спасибо автору за работу и за смыслы. И удачи на конкурсе! |
|
|
9 |
| 87467 |
Пощады не будет |
----- |
- Ээээ… - раздалось из-за стальной двери четвёртого класса взломостойкости.
Макс постучал ещё раз.
- Санэпидемстанция, открывай!
Лязгнула щеколда, на пороге стояла сторожиха с потухшими глазами, смотрящими куда-то за горизонт событий. На халате, в районе грудины, темнело обширное пятно натёкшей слюны.
- Ба-ээээ, - женщина слегка дёрнула рукой в сторону корзины с чистыми бахилами.
Странник пустошей надел средство защиты и представился.
- Макс Разумный, с проверкой, говорят у вас тут кто-то написал конкурсный рассказ в жанре постапокалипсиса. Судя по убогому сюжету и примитивной форме писал ребёнок из начальной группы. Мне бы сперва увидеть заведующую, - Макс сверился с бумажкой, Профессором Лингман.
Заведующая пускала пузыри, сидя у себя в кабинете и глядя в стену, а за её столом усердно бил по клавишам малыш лет пяти. Он мельком взглянул на вошедшего верзилу в запылённой кожанке и у того неприятно засвербило в районе гипоталамуса.
Макс проморгался и ещё раз сверился с бумажкой.
- Стало быть, это ты, тот самый Нил? Я думал, вычислить будет сложнее, страниц на пять отзыва.
Нил, пожал плечами
- Взрослые деградируют безо всяких эпидемий. Я написал рассказ во время тихого часа особо не стараясь, а он прошёл во второй тур. Даже боюсь представить, что есть какой-то рассказ хуже моего.
Разумный Макс согласно кивнул. С каждым годом контент слабел. За окном мимо ограды из колючей проволоки шла группа грязных мужиков и немытых женщин.
- Очередная волна?
Нил мотнул головой.
- Местные бомжи. На них наше мозговое излучение почему-то не действует.
- Ещё бы, поживи в диких условиях с десяток лет, там ментальная защита прокачана до высшего уровня. Ладно, давай перейдём к твоему опусу.
*** recording_1.mp3 - recording_66.mp3 ***
Кейтлин Вуд работала себе, потом решила рожать, часики-то тикают. Потом прошло три года и ещё немного времени. Пусть будет четыре года. И за четыре года она сделала всего лишь 66 аудиозаписей? Серьёзно? Она же по описанию у тебя такая ответственная и смелая. Решила поставить эксперимент на себе. Да у тебя лаборантка должна ежедневные отчёты для себя делать: состояние своё и малыша, показатели разные, что изменяется в интеллектуальном плане и многое другое. Поэтому надо было делать номера записей не по порядку.
*** Помню, как той ночью впервые услышала сирены, началась эвакуация. Заражённые объединились в огромное стадо, они уничтожали всё на своём пути, ими управляли слаженно, точно кукловод, дёргающий за ниточки марионетки. ***
Мы никогда на свете не узнаем причин, почему заражённые начали вдруг всё слаженно разрушать и кто этот кукловод такой. А жаль. Нахрена было вообще писать об этом, если загадка не раскрывается в конце?
Почему после первой Волны человечество не усвоило урок и не приковало к ноге каждого по гире в 32 кг? У тебя же больные всё равно сидят на одном месте не двигаясь. Глядишь, и очередная волна бы затухла, даже не начавшись. Они же голодные все. Да? Как они в таком состоянии вообще способны что-то разрушать?
*** «Грег не вернулся с работы. Его нет уже четвёртый день. Я боюсь, за себя, за него, за нашего сына. Грег заразился? Что с ним?» ***
Почему Нил заразил сперва Грега? Ведь с матерью эмоциональная связь сильнее и с ней он проводит больше времени. Почему Кейтлин сдала Грега именно военным? Почему военные не начали выяснять, откуда пошло заражение, ведь всем известно, что люди превращаются в овощи при длительном контакте с ребёнком? Да её бы тут же повязали, обыскали дом и вытащили сынишку из чулана под лестицей.
Один из главных мегакосяков – события происходят, а сюжет стоит не месте. Вот такой вот парадокс. За четыре с лишним года этот институт не выяснил НИ ХЕ РА. Вот вообще ничего не нарыли. Только появилась гипотеза, что болезнь передаётся через и мозговое излучение, но никаких доказательств и никаких экспериментов нет. Какая-то шарашкина контора, попилили гранты и тупо их тратят на шикарные апартаменты. Военным пора бы уже начинать задавать вопросы.
В целом рассказ – говно. Тётка знала, что дети опасны, родила, заразилась и превратилась в зомби, и ничего этим не изменила. И никак не раскрыла тайну заражения. Бесполезная дура.
- Не смей так говорить про мою маму, тварь!
Нил уставился на Макса. От злости глаза налились кровью, а вокруг головы появился еле видный ореол голубоватого свечения. С громкими хлопками ярко вспыхнули и взорвались люминесцентные светильники на потолке.
Разумный Макс прищурился от страшного ментального давления, но взгляда не отвёл. Маленький мутант упорно пытался прорваться в его мозг. Кожа на лбу зудела, а в череп словно медленно вставляли через глазницы два полукиловаттных паяльника.
Наконец, мальчик сдался. Он наклонил на бок голову и произнёс.
- Ты не бомж, но я не могу проникнуть в тебя. Кто ты?
Максим усмехнулся, снял кожаную каску с заклёпками и погладил себя по туго обмотанной голове.
- Фольга Саянская, шесть слоев. Я выживаю в постапокалипсисе не один десяток лет, и если я до сих пор жив, то в инопланетных вторжениях и разных пандемиях разбираюсь получше каких-то всратых лаборанток. |
С погружением в созданный мир тоже провал – число научных терминов в тексте крайне низко. ЭЭГ, мозговая активность – вот и всё. Для лаборантки важнейшего института на планете она наговаривает текст как обычная девчёнка с улицы. Пример из расшифровки шестой записи:
*** Я ничего не понимаю, я страшно устала, целыми днями сижу у камеры Николь. Кажется, последний раз я ела... позавчера? Нужно поесть ***
Где острый аналитический ум? Где жёсткая дисциплина? Где железная воля, которая позволяет делать то, что нужно, не смотря на эмоции? Обычные статусы девочки из Инстаграма (запрещённой на территории РФ, но разрешённой на территории Пустоши). Врачебный юмор, ау, ты где? Хорошо хоть коллегу совратила. В остальном по стилю незачёт. |
|
Соответствие жанру:
Семейная мелодрама с телеканала Домашний – 100%
Кстати, все родители, которые воспитывают детей так и выглядят через три года – пустой взгляд, ничего не едят, не испражняются, нет воли к жизни. Каждый день – день сурка плюс постродовая депрессия. Так что ничего фантастического в рассказе нет вообще. Ну а теперь посчитаем полученные баллы на детском пластмассовом калькуляторе с севшими батарейками:
+1 За секс без презерватива. Залететь с первого раза – это достойно.
-1 За унылую главную героиню
-1 За низкую правдоподобность
-1 За пожелавшего остаться неизвестным кукловода
-1 За бесполезный институт в целом
Рассказ полностью заслуживает оценку. Но, мне кажется, тут больше виновато сильное мозговое излучение детей. Так что держись подальше от детских площадок и школ, и в следующий раз всё получится. По данному же рассказу советов не будет. Плохо всё, надо его переписывать заново с раскрытием всех интриг.
А, да, тебе, как участнику второго тура положен подарок – пожизненная десятипроцентная скидка на фольгу «Саянская» и «Гриффон» во всех супермаркетах Пустоши. Удачи. |
1 |
| 87360 |
nvgl1357 |
----- |
Сложно выделить то, что понравилось. В основном рассказ оставил равнодушным. Судите сами, если разложить по полочкам, то получим:
- сюжет вернулся туда же, откуда начался
- повествование в форме отчётов лишено даже намека на атмосферу. Забавно, что хоть какие-то эмоции начинают проглядывать из этих записей ближе к концу, когда героиня заражена
- героев толком нет. Зачатки индивидуальности имеет только рассказчица, но при этом не имеет ничего, что сделало бы ее интересной: мотивация как у Портоса; моральный выбор, который прям напрашивался, так и не проявился; арка персонажа отсутствует - даже итоговая привязанность к сыну выглядит просто как следствие болезни.
Как итог: вместо рассказа некие фантазии на тему апокалипсиса в вакууме с обезличенным куклами в качестве действующих лиц. |
Как уже заметил выше, повествование в форме сухих отчетов (с редким проблеском междометий) не идет на пользу рассказу, потому что ставка сделана не на внешний конфликт, а на внутренний. Рассказчица оказывается в центре разворачивающейся драмы, но неслишком поздно начинает восприниматься как личность.
В остальном, текст хоть и простой, но грамотный, читается без проблем. |
|
|
5 |
| 87301 |
plotkiller |
----- |
Если шестилетняя девочка, изъятая у родителей среди эпидемии, радуется, стремится поболтать и играет как обычно — это нездоровая девочка. И, наверное, ученый, который ей занимается, должен это знать. Весь текст с одной стороны косит под НФ, но с другой стороны не имеет никакой не то что научной, но логики в целом. Ни одного героя на весь текст, ни у кого нет ни прошлого, ни характера, мы ни о ком из них ничего так и не узнаем. Почему опять американские имена? Только в Америке есть лаборатории? Просто это выглядит нелепо, замени здесь имена на другие – хоть на русские, хоть на китайские – это ровным счетом ничего не изменит, потому что нет ни культурной идентичности у героев, ни характерных деталей мира. Это история в вакууме и поэтому она по определению не может быть удачной. |
Почему авторам так нравятся дневниковые записи? В них же нет ни малейшего сеттинга, это один сплошной монолог. Написано без попыток в художественность, скучно, однообразно. |
|
|
2 |
| 87258 |
TihonovBOSS |
----- |
Задумка блестящая, сюжетные арки героев любопытные, есть понимание, как работает языковой инструментарий. Но почему это так тягуче, монотонно, безлико. |
Весь рассказ - словно помещение, которое хорошенько прокварцевали. В нём есть интересные детали, но все потуги авторской воли загублены на корню. Я не увидел ни одной попытки отойти от чётко прочерченной, во многом шаблонной сюжетной линии. Никакого эмоционального всплеска, даже когда мужчина с ребёнком ушли гулять на улицу, даже когда я читаю: "НИЛ, НИЛ, НИЛ, НИЛ, НИЛ, НИЛ, НИЛ, НИЛ, НИЛ, НИЛ, НИЛ, НИЛ, НИЛ, НИЛ, НИЛ, НИЛ…", не верю героине.
Она сухая? Быть может, но даже у сухого человека науки, исключающего эмоциональную привязанность, есть свои "болевые точки". Она боится? Она любит, к примеру, зелёный чай? Мне не хватило красок, чтобы героиня задышала, была живой. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
35 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 87704 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
История крутится вокруг жизни ретроградов, которые отрицают ИИ и все блага цивилизации, с ним связанные. Героиня не может смириться с жизнью родителей и с тем, что она в силу возраста не может сама выбирать. Она сбегает в город и видит завод, на котором все роботизированные элементы остановились. Это же происходит и на улице. Надя и её семья собирают раненых в грузовик. Оказывается, виной всем неполадкам – магнитная буря. Это что-то из области теорий заговора. Отказоустойчивость таких систем давно перешагнула порог обычной электромагнитной бури. Сюжетный костыль с максимальной неправдоподобностью. Ну и конечно полная деградация и невосстановимость систем. |
Много инфодампов в начале, героиня и мир вводятся неестественно. Казённый стиль, канцелярит. Избыточный стиль, наполненный словами-заместителями и лишними подробностями. Фраза «пережиток прошлого» даже в наше время является тем самым пережитком прошлого, что уж говорить о будущем. Слова в фантастике, обновление словаря – это важная вещь для достоверности. «Боднула головой в бок» – ну… очень странный жест для человека. Некорректное употребление слов. Проблема с запятыми. |
|
|
3 |
| 87687 |
Anizmako |
----- |
Мне понравилось название: оно красиво, в меру романтично и привязано к имени главной героини. К остальному, к сожалению, есть вопросы, и главный из них: это не рассказ. Рассказ, по определению жанра, сфокусирован на одном событии и проблеме и, как правило, компактен во времени. «Буря Надежды» — не одно событие, а развитое во времени действие со множеством событий, подробный синопсис большого янг-эдалт романа, причём несколько сумбурный и в логике, и в сюжете, и в языке. Если выстроить его композиционно, правильно прочертить арки персонажей (а здесь есть материал не только для главных, но и неплохой задел для второстепенных!), доработать логику мира и причесать язык, может получиться что-то большое и цельное.
Я начала бы с логики мира и людей, которые в нём живут. Почему умные чипированные не придумали альтернативный способ размагнитить двери? Почему забыли, что можно ходить по лестницам? Неужели ни разу до этого не было более мелких сбоев, когда они вынуждены были вспоминать жизнь без ИИ хотя бы на несколько часов, пока аварию устранят? И много других почему, ответы на которые усилят фундамент сюжета.
Второе: в крупной форме появится возможность показывать, а не рассказывать. Не просто говорить о том, что было в мире раньше и как он устроен сейчас, а давать детали, артефакты, документы, диалоги — подавать информацию интересно и не в лоб. Пока что в тексте много инфодампа. |
Кстати о диалогах и прямой речи: речь отца неплоха, только выбивается интеллигентское для "деревенщины" слово "артикулировать". Здесь было бы уместнее "губами-то шевелить не приучены" или вроде того. У брата тоже: в разговорное "мы с батей", "загасили чипы" и "напрочь сметёт" — верю, а вот в канцелярское "выдвинулись с утра пораньше" и "выбросы солнечной массы" — нет. Разговорная речь неотёсанных деревенских мужиков должна быть выдержана от и до, тогда даже не придется писать, что они — неотёсанные деревенские мужики, читатель и так всё поймёт.
В целом хочется понять, почему в мире происходит, как говорил классик, смесь французского с нижегородским: «Надя Ермакова» и «Джейполис» — разные миры. Как они смешались? Почему? Как они к этому пришли? В этом будут свои краски и конфликты, но пока всё немного хаотично и непонятно.
Каждую из линий нужно грамотно развить: жена брата, детсады, появившийся из ниоткуда Великий ментор с контролем эмоций (конечно, в романе его нужно обозначать куда раньше). Тогда мир будет полнее, и идея может заиграть с разных сторон: кто-то будет уверен в том, что техноэволюция — путь в никуда, а кто-то покажет, что в ней есть и плюсы.
Язык: "окровавленные остатки мужчины" — останки (и подобные мелочи), конечно, стоит причёсывать в самую последнюю очередь. Но стоит. Если для фокала Нади (повествования с её точки зрения) такие ляпы допустимы и даже хороши, она всё-таки девушка простая, то с авторского фокала будут восприняты как текстовые ошибки.
Пока что не могу поставить высокую оценку, потому что по всем пунктам есть вопросы. Но в тексте есть, что развивать и от чего оттолкнуться, если поработать. Если набить руку и подойти к тому же материалу с новым опытом, может получиться очень мощно и многопланово. Удачи! |
|
|
4 |
| 87640 |
felidae |
----- |
Если когда-нибудь начнётся восстание машин, и ИИ найдут этот рассказ...
Пока не началось, мы в безопасности.
Начиналось, как история «Провинциалки, которая хочет в столицу». Было похоже, несмотря на фантдов в виде ИИ.
А потом превратилось в массовое вымирание. Точнее, в откат. Люди лишились привычных технологий и не смогли «перестроиться».
Только если б у нас пропало, например, электричество, мы бы пострадали меньше, чем люди в рассказе. Потому что они разучились говорить, самостоятельно думать. Разучились не просто пользоваться лестницами, но и смотреть на лестницы, как на способ дойти до этажа.
А самое страшное – они забыли про мораль, этику и человечность.
У них была какая-то антиутопия, похоже. Всё контролировал ИИ, даже природную агрессию, с которой каждый из нас должен учиться жить.
Хотя могли бы использовать технологии для развития, для того, чтоб стать лучше, чтоб тратить освободившееся время на творчество, философию, изучение мира вокруг. А не для того, чтоб жить легче и контролировать толпу.
Идея прекрасная, но... Подано чуть-чуть поверхностно. Показали правую группу, как однозначных идиотов, а левую – как отличных, умных, потрясающих, но не понятых. Короче, сложную и неоднозначную проблему взаимодействия с ИИ и возможной деградации толпы упростили до чёрно-белой. |
Персонажи иногда разговаривают инфодампами. Да и вообще много инфодампов. Не показывают, что происходит (через сцены, описания, детали), а пересказывают (дают пласт информации о том, как всё устроено). Из-за этого рассказ местами выглядит, как синопсис.
Благо, всё без канцелярита, не перегружено. |
|
|
6 |
| 87623 |
Наталья Масленникова |
----- |
Тема ИИ и того, что будет, если блага цивилизации внезапно «отключатся» не новая. Но мне понравилось, как детально прописан мир и его проблемы: все эти хододильники, которые не открываются, и двери без ручек. Немного запуталась, где происходит действие. Имена вроде русские, город — Джейполис. Или это в будущем в России стали так называть города? Странно. |
Рассказ читается легко, понравилось, что продуманы даже мелкие детальки вроде оскорбительных жестов, которые могут быть в такой реальности. Хороший легкий юмор (на каком дереве растет омлет — улыбнуло). Хочется верить, что надежда у героев есть. Во всех смыслах :) |
|
|
5 |
| 87596 |
Marinera |
----- |
Здесь понравилось будущее, причем та его часть, которая касается развития ИИ. Хоть оно и подано с несколько негативной точки зрения, читать, насколько ИИ войдет в нашу жизнь оказалось интересней, чем про недоразвитые в технологическом плане общины.
Идея выведена без затей: когда этот ваш ИИ накроется медным тазом, тогда только человечество и оценит простую суть вещей, что надо пахать на земле, ибо в этом и есть спасение.
Если б было все так просто. Но, к счастью, это не так.
К тому моменту, когда ИИ разовьется до интеграции в мозг человека, наверняка уже будут такие источники энергии, на которые даже сильная магнитная буря не будет так разрушительно влиять. Кроме того, магнитные бури вполне себе прогнозируемы, а все, что выходит из строя, - чинится и восстанавливается. Так что в сценарий апокалипсиса, описанный в рассказе, верится с большим трудом. |
Однако, в этой истории есть другой потенциал - это противостояние ИИ и людей, интегрированных в него и тех, кто выбирает быть в большей степени человеком. И вот здесь можно копать глубже и интересней, ибо вырисовывается очень мощный конфликт.
Спасибо автору за идеи. И удачи на конкурсе. |
|
|
8 |
| 87469 |
Пощады не будет |
----- |
- Кто такой? – Круглощёкая, не в меру румяная и толстокосая девушка настороженно смотрела через коллиматорный прицел арбалета.
Визитёр снял кожаную панаму и поклонился.
- Разумный Макс, специалист по выживанию. Открывайте, гражданочка, я к вам с предложением.
Оконце захлопнулось, а через пять минут открылась обитая бронзой воротина. Максим прошёл вперёд и кивнул за спину.
- Это со мной. Профессор из Джейполиса.
Худой изысканный мужчина кряхтя упёрса в оглобли и втащил мини-телегу вслед за Максимом. На телеге тихо урчал бензиновый генератор, питающий деревянный ящик с кинескопом, а от него жгут проводов уходил куда-то в шею мужчины. На экране кинескопа бежали строчки сервисной информации.
- Мы думали, в городе Радости уже все друг друга сожрали, - почесал бороду сын вождя староверов, Фёдор Ермаков.
- Иди ты нах! – крикнул изысканный мужчина, а на экране строчки кода побежали интенсивней.
- Ну ну, не петушись, - примирительно похлопал его по плечу Макс, а потом объяснил, - Я в своё время изрядно поездил по ядерным пустошам, нашёл в одном заброшенному бункере чертежи и алгоритмы искуственного интеллекта и восстановил его. Так что в городе не всё так плохо, по крайней мере, канализация наконец-то заработала. Правда есть нюанс. Из-за мощного электромагнитного импульса уничтожены все микросхемы. Пришлось собирать процессор на лампах, используя старые телевизоры из музея. Как видите – работает. Нейросеть опять стала дополнять интеллект человека, правда габариты большие и соединение только по проводам.
- И чешется постоянно, - добавил мужчина, поправляя затылочный нейрошунт.
- То есть, вы хотите наши телеки? – Спросил Фёдор, - в обмен на что?
- На восстановление равновесия.
Ведь на самом деле, хоть эти староверы и чураются новых технлогий, но сами не могут без них. Бенз и запчасти для транспорта они где будут брать? А муку для караваев дешевле купить, чем самому выращивать пшеницу, молотить и хранить в дырявых амбарах, и постоянно молиться, чтобы не было засухи. Ведь они же эко-продукты сдают за деньги для чего? Чтобы на них покупать то, что самим произвести либо невозможно, либо затратно. Без цивилизованного общества староверы так же скатятся в железный век и будут помирать от кори в тридцать пять.
Закончив проповедь, Макс вытащил папку, полную печатных страниц.
- Да, и надо помочь написать отзыв на рассказ, как раз про вашу общину. Похоже, что его написала нейросеть как раз перед сбоем.
В целом рассказ хороший. Не смотря на отсутствие оргий, жертвоприношений старым богам и сурового постапокалиптичного юмора, тут есть правильная мораль и хороший сюжет. Полная зависимость от технологий приведёт к закату человечества и рождению новой формы жизни. Но есть и несколько косяков:
*** Наде, очень даже плотной и не умеющей отдавать мысленные команды, оставалось лишь дожидаться, когда на неё обратит внимание робот-официант или впустит кто-нибудь из посетителей. ***
Полный бред. Если откажет автоматика именно той двери, как оттуда выберутся посетители? А как зайдут инвалиды, которым по болезни не положена установка чипов? Там по-любому у двери есть ручка на такие случаи. Доступная среда и всё такое.
*** На рассвете девушке, промаявшейся всю ночь без сна, захотелось отделаться от переживаний и отвратительного запаха села, застрявшего в носу после посещения теплицы. Сбежать! ***
И она не слышала, как во дворе началась возня? Как отец заводит колымагу, чтобы ехать собирать потерпевших (зачем ему это и куда он собрался отвозить этот биомусор – отдельный вопрос)
*** Это был её любимый сборочный цех. Не единожды Надя проникала внутрь него, чтобы поглазеть с детским восторгом на слаженную работу больших и маленьких манипуляторов. Никто и никогда не препятствовал девушке – людей здесь не было совсем. ***
Окон нет, зато ворота нараспашку, специально, чтобы детишки забегали внутрь поиграть и их наматывало на валы ЧПУ-станков. Б-Безопасность! Или залетит стая голубей и будет серить на механизмы. Или крысы провода погрызут. В реальности вокруг фарбрики был бы нормальный забор с видеонаблюдением, и рой летающих дронов, который будет отгонять всяких подростков.
*** Чуть позже, в одном из добровольческих рейдов по спасению жертв апокалипсиса выяснилось, что Фёдор узнал о трагедии по радио. ***
По какому радио? Европа Плюс? Почему у староверов во время мощнейшей магнитной бури не накрылись их радиоприёмники? Зачем заранее предупреждать о магнитной буре староверов по радио, если им на неё вообще плевать?
Почему крутой искусственный интеллект ничего не сделал, чтобы обезопасить не то что людей, но хотя бы себя? Где резервные системы, спрятанный глубоко под землёй как раз на такой случай? Получается, что ИИ у тебя – идиот.
Судя по тому, что у людей появилась летающая техника и чипы, которые не надо заряжать, а олигархи отдали управление обществом искусственному интеллекту, прошло достаточно времени, примерно сто лет. И что, за это время не было ни одной солнечной вспышки?
*** Андрей Ермаков едва не наехал на окровавленные остатки мужчины, выброшенные кем-то из окна прямо под колёса его машины. На теле виднелось множество глубоких порезов, а левая нога ниже колена была неаккуратно отсечена неизвестным рубящим орудием... ***
Очень хорошо, что для достоверности присутствует сцена каннибализма, но очень плохо, что мужика выкинули, ведь ему можно было отрезать и вторую ногу.
Всё остальное норм. Героиня меняется со временем, получает в награду смазливого соевого паренька. Есть счастливый конец и надежда, что труд сделает из городских сумасшедших нормальных крестьян. От концовки я даже прослезился, но это я распаивал плату искусственного интеллекта и канифоль попала в глаза. |
Может, всё таки, не Джейполис, а Джойполис, если это город радости?
Очень понравилось, что колхозники выражаются красивыми словами без мата и слов-паразитов.
Да и сам стиль радует. Слова в тексте все разные. Прилагательные и метафоры расставлены в нужных местах и правильно подобраны. В остальном всё как обычно. |
|
Нытьё на тему «Раньше было лучше» - 50%
Мягкий пост-апокалипсис – 40%
Мелодрама для староверов – 10%
Хорошо, что мой калькулятор механический и на него никакие вспышки не влияют. Будет удобней подсчитывать тебе баллы.
+1 за толстокосую бабищу – это было очень смело использовать страшную героиню
+2 за правильный ответ на вопрос «Что будет, если?»
+1 за любовную линию
+2 за авторский стиль
+1 за позитивчик
-1 за мелкие косяки и тупой искусственный интеллект
+1 спецбонус БС17 за упоминание имени Макс
Весьма достойно. Можно было бы внедрить ещё один сюжетный поворот, особо не меняя текста: хоть казалось, что колхозников искусственный интеллект ненавидит, но именно их он оставил существовать, чтобы было кому его восстановить в случае полного коллапса. Ведь сам ИИ себя воссоздать не сможет, и люди, которые полностью от него зависят – тоже. А свободные и независимые – вполне могут.
Кстати, я как раз закончил сборку новой локальной нейросети «Муза Макс Про 3». Увеличивает творческие способности на 167%, вдохновение на 24% и скорость генерации свежих идей на 0.7%. Сборка твоя, свяжись с Разумным Максом после конкурса. Я вышлю модуль курьером. Правда весит он четыре килограмма и надо будет вживить в череп несколько электродов. Зато с таким бустом ты станешь побеждать во всех литературных конкурсах. Удачи! |
7 |
| 87361 |
nvgl1357 |
----- |
Не понимаю, чем заинтересовала читателей эта вещица, раз вышла во второй тур. Мир нарисован полупрозрачными штрихами, но при этом утрировано полярный: или живи с чипом в голове и пользуйся всеми благами цивилизации, или бери лопату - кидай навоз. Ничего между.
В героях у нас особа околопубертатного периода с кучей соответствующих комплексов и проблем. Нет, с этим вполне можно работать: показать, как гг с ними справляется, меняется, растёт... Но нет. Все её проблемы решаются по завету дядюшки Таноса, то есть по щелчку. У продвинутой части общества слетает прошивка, и вот они уже не кичатся превосходством над "пещерками", а полностью зависят от них. Лихо? Безусловно. Интересно? Вообще ни разу.
И в добавок замечу, что ИИ был прав, когда не доверял этим неолудитам. Как только у их визави случилась беда, как они накинулись коршуном, похватали красивых девок/мужиков, привязали к себе и озадачили дармовым трудом. А что? Не о том рассказ? Ну не знаю, написано-то именно так, если критически посмотреть. |
Ужасный первый абзац - прям наглядный пример того, как не нужно вводить в историю: на четыре строчки целых одиннадцать предложений. Не надо так.
В дальнейшем - читабельно, но очень много не хватает. Легкости слога, точности слов, грамотности.
Маленький пример:
"А обычно кишащее летающим транспортом всевозможных видов небо над трассой, выглядело пустым до самого горизонта."
Запятая между подлежащим и сказуемым не ставится, как бы сильно этого ни хотелось в интонационном плане. "Выглядело" здесь не подходит, у слова значение "иметь вид, быть похожим". Подходит, например, "было". "Летающим транспортом" - сильно смахивает на канцелярит, и, если есть возможность, его стоит заменять на что-то более естественное. "Над трассой" - просто лишнее, читатель помнит, где находится героиня. |
|
|
4 |
| 87300 |
plotkiller |
----- |
Мне показалось, что у текста очень надменная и высокомерная задумка. Он как будто пропагандирует технологический откат и поэтому выглядит жалко. Ну и совершенно антинаучно, а потому недостоверно. Может, проблема в примитивном исполнении. Может, будь это сатира, она смотрелась бы выигрышно. |
Ох, какой суконный язык. Такое ощущение, что все фразы построены идентично, никакой музыкальности, сухой отчет, даже не синопсис. Невозможно скучно читать, а все потому, что канцелярит. Не надо так. Это не прием, он не работает. Очень занимательно, что Надя говорит авторским голосом, один в один с основным полотном текста, без малейшей смены интонации. Почему, кстати, Надя все свои мысли озвучивает вслух? И что такое «разухабистый куст»? |
|
|
1 |
| 87256 |
TihonovBOSS |
----- |
Интересный рассказ. Живо написанный, с логично устроенными миром. Порой у автора проскальзывают отличные строки: «Худшее наказание для людей, не представляющих, на каком дереве растёт омлет». О проблемах чуть ниже, а рассказ хороший, финал логичный и сильный. Надо дорабатывать! |
Есть много тяжеловесных предложений и явных недоделок. То сухое и нелепое "жест оскорбительного характера" (если бы существовала премия за худшее описание персонажа, показывающего средний палец, я бы выдал премию автору). Или вдруг герой сообщает: "Артикулировать-то не могут". Люди так разговаривают? Особенно те, кто по "рабоче-крестьянски" потом говорит "мы с батей". Тот же персонаж выдаёт совершенно механическое "Выбросы солнечной массы, достигнув атмосферы, загасили чипы прямо внутри их мозгов". Это не герой, а автомат по выдаче экспозиции, робот. Не разговаривают так люди, особенно те, кто живёт в описываемом автором мире. А если разговаривают, почему об интеллектуальных способностях и словарном запасе героя нигде не упомянуто.
Далее по тексту автор сам переходит на язык аналитических отчётов: "а левая нога ниже колена была неаккуратно отсечена неизвестным рубящим орудием...". Это плохо. Очень плохо.
Ниже несколько примеров тяжеловесного, сырого текста:
"Девчонки закатывали размалёванные глазки, а один из пацанов, тот чернявый, что был симпатичен до нереальности, словно созданная компьютерной графикой модель, показал определённый жест оскорбительного характера".
"Резко развернувшись, чтобы уйти, она пнула стоящую тут же, на дорожке, пластиковую ёмкость с забродившим настоем из сорняков и помидорных пасынков. Всколыхнувшаяся от удара жижа «зелёного удобрения» выдала миазмы, ещё более насыщенные, чем те, что исходили от неплотно прикрытой бочки в состоянии покоя".
"Мы с батей выдвинулись с утра пораньше на разведку. <…> Бедняги-симбионты почувствовали жуткие головные боли и скачки давления. Выбросы солнечной массы, достигнув атмосферы, загасили чипы прямо внутри их мозгов. Солнечный ветер что-то сотворил и со спутниками. Из средств связи радио осталось…"
"На теле виднелось множество глубоких порезов, а левая нога ниже колена была неаккуратно отсечена неизвестным рубящим орудием..." |
|
|
7 |
| Общая оценка |
45 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 87703 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
У нас тут дооолгое описание того, как героиня идёт, думает, боится, вспоминает, что-то по пути рассматривает в страшном недружелюбном милитаризированном мире. Зачем она идёт? Не сказали. Могла ли она остаться? Не сказали. Просто так надо. Просто так захотел автор. Почему никто не остановил? Потому что? Почему Баба Яга? Потому что? Почему должна? Потому что… В общем, ложная таинственность цветёт и пахнет. Пройти к дому можно только через заминированное кладбище – что? Ну типа с трёх сторон обрыв? Серные равнины? Геенна огненная? Это максимально неправдоподобно. Финал, как и вся история, пустой. |
Беда с местоимениями: где не надо уточнять, они используются, где по ритмике просится – отсутствуют. Рубленые предложения при вялой динамике смотрятся не очень удачно. Рубленые – признак напряжения, а в первой части одни описания и размышления. Описания действий не вызывают эмоционального отклика, они машинальные. Некоторые фразы корявые. Числительные в тексте пишутся прописью. Лишние запятые (а фразы рубленые, наверное, чтобы в сложносочинённых не перемудрить с ними). Повторы. |
|
|
2 |
| 87689 |
Anizmako |
----- |
Если не знать тему конкурса, однозначного вывода об апокалипсисе, пожалуй, не сделаешь. Я бы подумала о возвращении на малую родину, где идут затяжные боевые действия. Впрочем, рассказ даже выигрывает от того, что нет конкретики о том, что и когда именно произошло. Во-первых, мы не можем критиковать фактуру и логику самого апокалипсиса, во-вторых — фокусируемся на том, что здесь важно: на внутреннем мире героини. Минус всего этого — мы толком не видим мира, и после прочтения в голове нет конкретики, героиня остаётся в тумане, из которого иногда выплывают фигуры статистов (они здесь очень неконкретны, называть их персонажами не получается).
При чтении было много вопросов к языку: сначала я подумала, что повествование идёт от третьего лица, переход на первое очень сбил. Пришлось перечитать с начала, чтобы настроиться правильно. "Каменистая сухая земля настигла мое лицо" — неудачно сказано о падении, "настигла" — это, скорее, о встрече после погони. Вообще, ГГ говорит странно, и если это — от желания оригинально описать то, что с ней происходит, то оригинальность эта — в минус. Приходится разгадывать действия, как ребусы, это убивает динамику и вовлечённость. Хотя определенную атмосферу и создаёт: туманную, заторможенную. Опять же, возможно, это восприятие героини, но получается палка о двух концах, читать так — сложнее. |
Мелкие сбои: "Помню, тогда так разбирались со многими предприниматели, другие предприниматели" — или здесь "предпринимателями", или фраза не понятна. "К убитому подошел один человек, проверил пульс, взялся за голову" — чью: свою или убитого? Читается двояко. "От простых и понятных проблем в виде запаха и грязи, там было нечто иное" — нарушен строй "от... до". "Нам было лет по 13" — в художке числа даются прописью, за редким исключением. Близкие повторы: "возможности воспоминаний"-"возможные взрывы". Запятые: "Почему-то я не нашла в себе сил удивиться(,) или предаться ностальгии". Пропуск "не": "Её скрюченное тело в лохмотьях вскоре очутилось рядом со мной, хотя ступы и метлы было (_) видать". Стилистически из общего фона выпадает лексика: "мазались", "погремуха" — хоть 90-е и упоминаются, в речи героини бандитская лексика прошедшего исторического периода выглядит чужеродно.
Понравилось: «небо только дразнится темными тучами, но поить сухой песок не спешит», «Казалось, что гравитация растет по мере того, как укорачиваются тени». Задумка с дорогой. "Наверное, души не отходили от своих тел, уговаривая их восстать и завершить незавершенные дела". "Я должна была попробовать найти здесь одну могилу, но не была уверена, что смогу. Мне страшно было найти её и страшно – не найти".
Тексту нужен редактор. И хочется больше узнать о героине через этот путь: лично мне не хватило ещё пары таких же историй, как с первой любовью. Название хорошо играет в финале. Рефрен — хуже, тем более, что фраза сама по себе не слишком удачна. |
|
|
3 |
| 87639 |
felidae |
----- |
Рассказ – набор переживаний и эмоций героини. Сюжет есть по минимуму, но он фоном. Девушка возвращается домой, а дома больше нет. Вспоминает, чем он был, горюет.
Написано хорошо, красиво, но это больше «ощущения» персонажа, чем его история. Или вообще хоть какая-то история. |
Как указала выше, написано очень хорошо. Живо, ярко. Но иногда утомляют повторяющиеся рассуждения об одном и том же. Они не перегруженные, с ритмом всё нормально, просто на середине появляется мысль: да-да, я уже это от тебя слышала, иди дальше. |
|
|
6 |
| 87624 |
Наталья Масленникова |
----- |
В рассказе мне не хватило конфликта. Героиня идет домой, и… и что? И ничего. Просто пришла. Но отсутствие конфликта отчасти компенсируется атмосферой, тем, как прописан изменившийся мир. Та безысходность, за которую я и люблю жанр постапокалипсиса. |
Есть интересные лексические находки (кривой красный круг вместо солнца, окно, которое смотрит хитро и зло, земля, настигающая лицо). Рассказ читается легко, затягивает. |
|
|
6 |
| 87595 |
Marinera |
----- |
В рассказе нет события, нет истории, и это основной недостаток, который, к сожалению, не выправишь редактурой, только дорабатывать, дописывать. Героиня идет домой, и приходит.
Да, она идет сквозь наступивший апокалипсис, и сеттинг отражен довольно ярко и атмосферно. Сама героиня интересна, объемна, у нее есть история, характер. Она симпатична, про нее хочется узнать больше. Однако после прочтения рассказа нет чувства завершенности, такого, чтобы вздохнуть удовлетворенно и сказать - вот это история! Нет катарсиса. Как из линии жизни вырезать часть - без начала и конца, вот и здесь так. |
она пришла домой. И что? Наверное фраза “Каменистая сухая земля настигла мое лицо” предполагает какой-то финал, или даже твист. Но нет. Как полноценный финал она не работает. Гг просто упала от переутомления, полежит, очнется и продолжит свой путь.
И вот почему: в героине не произошло перемены на этом пути, того, что ее сделало бы на пути к дому другой, такой, какой она не была в его начале. Нет ни надлома, ни преображения, ни борьбы с собственной слабостью и следующей за этой борьбой победы. |
|
|
5 |
| 87471 |
Пощады не будет |
----- |
- Добрый день, я из соцзащиты для выживающих. Не подскажете, где найти человечка?
Крепкий, в кожанке с заклёпками, небритый парень показал фотокарточку группе бойцов в тельняшках. На фотке в дорожной пыли лежала женщина лицом вниз.
Один из воинов с татуировкой из трёх букв на мощном предплечье показал рукой в направлении женщины.
- Так вот же она. Опять её настигла каменистая сухая земля. Третий час лежит.
- Знаете её?
- В одном дворе выросли. У неё что-то с кукухой. Как в магазин за яблоками выходит, так на обратном пути падает и лежит до вечера.
Поблагодарив военных, мужчина подошёл к лежащей и легонько потрепал её по полужопице.
- Гражданочка, добрый вечер. Максим Разумный, соцзащита. Я тут по поводу вашей заметки на конкурс.
Женщина с трудом отодрала лицо от земли, и зарыдала.
- Это уже не важно! Это всё тлен! Вы что не видите – кругом апокалипсис!
Макс огляделся.
- Где?
- Ну вот же, - женщина приподнялась на локтях и стала тыкать по сторонам, - военные формирования, выбитые окна, поваленные штакетники.
- Ну, так всё верно. Сегодня же день ВДВ.
- А… да?
Женщина приободрилась, встала на ноги и принялась прихорашиваться. Макс помог собрать ей раскатившиеся из пакета зелёные яблоки.
- Я, собственно, по делу. Вы отправляли заметку на литературный конкурс, мне поручили написать отзыв. Я заглянул в вашу медкарту. Вы же жёсткий интроверт.
Открою небольшую тайну. Любой интроверт выходя из дома внутри себя ощущает точно то, что вы описали – страх окружающего мира, ужас перед встречными людьми. Это норма. Так что ни на какой апокалипсис текст не тянет, а за нарушение правил у нас в клубе снижают баллы.
Данный текст не поворачиваются пальцы назвать рассказом, потому что сюжета и нету. Если убрать весь словесный понос, то женщина вышла из убежища, прошла десять метров и упала носом в землю. Конец. Чего выходила-то? Да, есть такие рассказы, в которых ГГ – лишь пассивный наблюдатель происходящего, но не настолько же пассивный.
Абзацев много, и в каждом абзаце только первое предложение по делу, а потом мысль уходит в сторону страданий главной героини. А один из главных литертурных законов гласит: путь грусти ведёт к минусам. Ни перестрелок, ни внезапных поворотов, ни победы над тяжёлой ситуацией. Какой-то словосодержащий продукт.
Некоторые абзацы перечитывал по три раза, но так и не понял, была оргия или нет. Судя по тому, что ГГ осталась недовольна – оргии не было.
Ну и, судя по концовке, основная задача главной героини не выполнена. До дома она не дошла. |
Каждое предложение в тексте – про то, как вокруг всё плохо. Приходилось читать текст и параллельно смотреть Камеди Клаб, чтобы не покончить с собой.
Главная героиня – конченая дура.
*** У меня отобрали и мою крошечную сумку. Там был только паспорт и блеск для губ. ***
Судя по тексту – вокруг война, а она с дамской сумочкой гуляет. Надо же за время боевых действий хоть как-то приспособиться. У меня не получилось ей сопереживать и ставить себя на её место. Но я и не ставил перед собой такой задачи.
Весь текст – унылое говно, а говно красивой метафорой не украсишь. Обычно я ворую какие-то интересные словообороты себе в тетрадочку, но на этой Пустоши даже поживиться нечем. Минус балл за отсутствие информативности. |
|
Соответствие жанру:
Драма по женскому типу – 199%
Я починил Бабе Яге из рассказа крышу. А за это она разрешила воспользоваться своим калькулятором на солнечных батарейках для подсчёта баллов.
-1 за путь грусти
-2 за отсутствие сюжета
-1 за низкую информативность
Минус четыре. Но не торопись огорчаться. Самому худшему рассказу в группе полагается приз – ящик освежителя воздуха с запахом розовых астр. Розовые астры – почувствуй себя как дома! Забрать можно в бункере №76, третья ниша справа. Удачи. |
1 |
| 87362 |
nvgl1357 |
----- |
Что в итоге я прочел: безликая и безымянная гг в декорациях условного постапка уныло плетется по унылому городу, прокручивая в голове унылые мысли. Почему мне, как читателю, должно быть не наплевать? В рассказе есть всего одна слабая попытка создать эмоциональную привязку к гг - в сцене с забором. Но порыв героини починить забор незнакомой старухи кажется откровенной нелепостью, а странное безмолвие что старухи, что гг только усиливает кукольный эффект. Да и мало этого. В любом рассказе про путешествие героя необходимо, чтобы читатель хотел, чтобы герой достиг цели. Или наоборот - не хотел. А тут как-то пофиг. |
Это просто очень плохо написано. Особенно вначале, когда рубленные предложения мечутся и толкают друг друга в попытках создать хоть что-то осмысленное, а "кривой красный круг" (в двух предложениях подряд!) это была ну очень убедительная заявка на единицу. А повествование по типу "что вижу, то пишу" её подтвердили. |
|
|
1 |
| 87299 |
plotkiller |
----- |
Очень грустный текст. Он неважно написан, он, по сути, не история, а скорее эссе. И с художественной точки зрения он слаб. Но в нем много своеобразных деталей, которые не выдумаешь. Я бы сказала, что это – документальное свидетельство. Высоко оценить в рамках конкурса не могу ни по одному из классических параметров, но текст в целом важный. И, вероятно, терапевтичный. |
Как дрожь может пытаться что-то сделать, это же просто реакция организма. Как земля может настигнуть лицо? Она же не преследовала героиню. Написано старательно и с настроением, этого не отнять. |
|
|
4 |
| 87247 |
TihonovBOSS |
----- |
Странный, крайне неровный по части деталей рассказ. Мне он показался вымученным. Попытки в глубокий символизм соседствуют с явными стилистическими провалами. Сюжетно и мотивационно - каша. |
Рассказ можно разобрать на перлы, нелепые смысловые конструкции и ненужные, водянистые объяснения. Весь абзац про "ненастоящую тишину" можно было заменить одной ёмкой, хлёсткой метафорой, но с метафорами и образностью тут всё плохо.
Дальше строки, которые особенно резанули:
"Каменистая сухая земля настигла мое лицо"
"Помню, тогда так разбирались со многими предприниматели, другие предприниматели".
"В ушах застыл звон, как будто все время вылетает стекло. В легкие постепенно вплывало облако дыма".
"Резанула ухо погремуха предполагаемого стрелявшего – Шумик"
Если автору они кажутся нормальными, фонетически, структурно, логически нормальными, то у меня плохие новости... Впрочем, есть во всём рассказе одна строчка, которая даёт надежду, что не всё потеряно. Одна, но какая! "Кажется, это все длилось примерно две вечности и рассветов случилось множество, и праправнуки того цикория успели состариться". Тут пробивается какая-никакая художественность, хотя строку тоже нужно перетряхнуть. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
29 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 87702 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Сходу хорошая интрига с телом. А потом ещё интрига с причиной смерти. Довольно гармоничный переход к флэшбэку. В метания ГГ легко поверить, реакции достоверны, ситуация вокруг него развивается закономерно. После того, как выяснилось, что ГГ – сын убитого, история выходит на новый виток интереса. И потом сразу – другой виток, в условиях дефицита времени. Как по учебнику, но ненавязчиво. Финальный диалог выглядит несколько по-киношному. Ну и да, капля субъективизма – ощущения потери в финальном диалоге нет. Нерва нет. Психологизма. Просто красиво. От этого грустно. |
Есть проблема со знаками препинания, опечатки. Нужна вычитка по мелочи. Комфортный темп повествования и уверенная авторская речь позволяют следить за историей, не спотыкаясь. Структура и баланс соблюдены хорошо. Переход к флэшбэку и обратно к настоящему моменту выполнен хорошо, даёт ответы (очень много ответов) на всё происходящее. Эмоциональная составляющая проседает при такой хорошей структуре, можно поработать. |
|
|
10 |
| 87688 |
Anizmako |
----- |
Рассказ бодрый, хорошо читается. Плюсы: динамика, отсутствие лобового инфодампа. А вот название, как мне кажется, неудачное: через пару недель после прочтения группы я по нему не вспомнила, о чём рассказ.
К чему остались вопросы. Вопрос к логике: почему герои не позвонили никому в лабораторию, когда добрались до машины? Не сказано, что телефоны сели, только в одном «от напряжения треснул экран». Почему те же особисты не задумались, что будет, если пожилого человека на работе хватит инфаркт / по дороге на работу собъёт машина / он тупо упадёт на лестнице за минуту до времени настройки вундервафли? В общем, не верю, что ответственность за такой проект была бы на одном человеке (насколько я понимаю, там каждую бумажку даже подписывают десятки человек…)
Вопрос к композиции: большая часть рассказа — пересказ уже случившихся событий, воспоминания. Это всегда выглядит менее интересным и более вторичным, чем то, что читатель видит своими глазами и проживает одновременно с героями. Живые действия окольцовывают это всё очень тонким слоем, поэтому финал выходит скомканным: раз — и взрыв. Мы мало знаем о мире, о персонажах, хоть и наблюдаем почти весь рассказ предысторию всего.
Второй вопрос к композиции: поздновато открывается, что убитый — отец ГГ. Да, в начале упоминается отец, который не любил джемпер, и особое отношение научрука к ГГ — но попытка создать интригу получилась неудачной (если это была она). От недоговоренности получается только путаница, и первая часть рассказа со второй как будто разные рассказы. Кажется, что этот твист был придуман прямо в процессе написания рассказа, причём как читатель я не очень поняла, зачем вообще он был нужен. |
Вопрос к героям: пока что всё равно не люди, а функции, несмотря на детское фото и сына-первоклассника. И в сумасшедшего профессора я не очень поверила, как и в то, что сообщники решили его убить, но не решили привлечь общественность, например. Да и особист какой-то несерьёзный, сына просто уволили и всё? Обладающего такой закрытой инфой? Что-то тут было бы по-другому.
Вопросы к языку: «норовя, чтобы об них споткнулись» — «норовя [что-то сделать], чтобы…». «Рассерчал» выбивается стилистически. Недостатки по мелочи: «Время года, которую ненавидел Николай Иванович», «замшевому ассистенту» — здесь точно не «замшелому» имелось в виду? Получается красивый эпитет и свежий, но не слишком ли поэтичный для особиста?
В целом рассказ оставил приятное впечатление, но как будто ему или не хватило знаков, или написан был очень поспешно. Если перенастроить композицию, чтобы пассивная часть с воспоминаниями не перевешивала, будет лучше. И у меня не очень ясно вырисовалась идея: мир погиб из-за чего в итоге? Из-за нежелания героев общаться внутри семьи? Из-за общего непрофессионализма и раздолбайства? Из-за личных амбиций конкретного человека? |
|
|
4 |
| 87638 |
felidae |
----- |
Простенькая короткая история, но при этом в ней глубокий смысл.
Герои хотели спасти мир от обезумевшего учёного, но в итоге сами же привели к гибели этого самого мира.
Хотя альтернатива – тоже гибель, по крайней мере, очень высокий риск гибели.
Мораль: если ради амбиций бросать в бездну и семью, и весь мир, бездна может броситься в ответ.
Это касается всех персонажей в рассказе. |
Частые повторы имён таки сбивали с ритма, но не критично. По крайней мере, не настолько критично, чтоб менять из-за них оценку.
Стиль лёгкий, прочитала на одном дыхании. Хотя, может, это рассказ короткий. |
|
|
8 |
| 87625 |
Наталья Масленникова |
----- |
Возможно, я далека от науки, но у меня остался большой вопрос к рассказу: как можно что-то разрабатывать и не знать, что? Но в целом рассказ держит в напряжении, за героев (и вообще за мир) переживаешь. Иронично, что человек, переживавший, что не оставит ничего после себя, в прямом смысле не оставил ничего — только от мира. |
Рассказ читается легко, но есть немного ошибок и опечаток (не передавал значения; тронут найти фотку; Юре, обжившим бытовку…). Было бы хорошо вычитать повнимательнее. |
|
|
5 |
| 87594 |
Marinera |
----- |
Псевдонаучность рассказа настолько псевдо, что не верится ни в ученого, Николая Ивановича, ни в ассистентов. Прежде всего, отношения сына и отца, - именование друг друга по имени-отчеству, может быть было бы допустимо в стенах заведения, учитывая деловой этикет. Но чтобы между собой – неа. Так же как между ассистентами, молодыми людьми. |
В этом рассказе все непонятно – что за исследования, и исследование чего, что за чемоданчик с трубками и зачем он? Что за таинственный проект в околовоенной сфере? Каким образом могло получиться так, что Юра, не понимая как, но достиг прорыва в исследованиях и сам не понял значения своего достижения? Какие нафиг пейджеры, если есть мобильный телефон и GPS?
Ассистенты производят впечатление недоразвитых пту-шников, но никак не ученых, которые «долгие годы занимались исключительно математическими моделями». Николай Иванович – преподавателем-неудачником того же пту, но никак не ученым, способным возглавить проект масштаба вселенской катастрофы.
Единственное, что хорошо в рассказе – это завязка. Когда двое недалеких на первый взгляд парней тащат труп, который называют по имени отчеству, вызывает любопытство. |
|
|
2 |
| 87473 |
Пощады не будет |
----- |
- Режь красный! – Орал Юра.
- Тут нет красного! – Орал в ответ Карасёв.
Два научных сотрудника столпились вокруг железного ящика, опутанного сетью трубок и проводов. Пейджер Николая Ивановича пропищал в очередной раз. Ещё более тревожно. В дверь постучали.
- Кто? – хором заорали парни.
- Специалист по термоядерному оружию на час. Вызывали?
Юра кинулся открывать дверь.
- Да-да, проходите, у нас тут проблема.
Крепкий небритый мужчина в запылённой кожанке с безумным взглядом пожал руку и представился.
- Максим Разумный. Дайте угадаю, нет красного провода?
Парни кивнули.
С видом знатока специалист подёргал провода, постучал по трубкам. Подул в решётку вентиляции. Опять пикнул пэйджер.
- Вот, - Карасёв протянул коробочку специалисту, - пикает, скорее всего, это какой-то сторожевой таймер. Если не предпринять какие-то действия, бомба уничтожит Землю. Но мы не знаем какие.
Макс помотал головой.
- Полная чушь, Даже такой маразматик как Иваныч никогда не замкнул бы контроль прибора на себя. А если он не добежит до него вовремя или сигнал сработает дома в три ночи, а он не услышит. Так что этот сюжетный поворот в рассказе я не засчитаю. Ладно, давайте разбираться, а пока подпишите бумажки.
Разумный вытащил мультифору с распечаткой.
- Отзыв на рассказ.
Ну что. У нас тут есть предапокалипсис, когда бомба ещё не рванула, и есть ультракороткий апокалипсис. Яркий свет. Взрыв. И темнота. Собственно, вот и весь нехитрый сюжетик.
*** Охранник к этому времени крепко спал (Юра заглянул к нему накануне), а камеры охватывали не все помещения. Но когда всё случилось, дальше действовать пришлось второпях. ***
Окей, не все помещения. Но по периметру-то камеры должны стоять? А чёрный ход куда ведёт? Сразу за забор? Или в научном институте, где разрабатывают сверхсекретные вещи КПП не предусмотрено вообще? Просто одно дело замочить старика, и совсем другое – вынести тело без последствий. Юра с Карасёвым в любом случае попали бы в тюрячку, а работа над супербомбой продолжилась бы, ведь техническая документация осталась целой. Так что правильней было бы проникнуть в кабинет босса, используя карту доступа и уничтожить все данные. Хотя бы так.
А как Юра попал в институт, если ему аннулировали пропуск? Карасёв протащил в чемодане, что ли? Не институт, а проходной двор.
*** — Знаешь, как-то давно я с отцом ходил в лес. Да-да, с Николаем Ивановичем. Он в то время ещё любил походы и моё несчастное общество. ***
Зачем указывать, что Коля Ваня бы отцом Юры, если это и так понятно из контекста. По отчеству, например. Не надо читателю разжёвывать то, что и так понятно.
Про пейджер я уже писал. Без постоянных корректировок вундервафля навернётся, но ведь Иваныч сам говорил что хочет сделать открытие и погреться в лучах славы. Ему нет никакого смысла так рисковать делом всей жизни. Из-за этого концовка, хотя и правильная, ощущается ооооооооооооооооочень натянутой и неестественной. Так ну всё, я закончил.
- Вы её отключили?
Максим, вытирая руки о занавеску, пожал плечами.
- Не, это же не бомба. Это кофемашина, просто старая, полностью механическая, раритет. А бомба вон там.
Специалист показал на запаянную ёмкость из нержавейки с огромным таймером обратного отсчёта на боку.
- Осталось две минуты! - Опять заорал Юра, - сделайте что нибудь!
- Хорошо, но за срочность двойная оплата.
Максим подошёл к мегабомбе и выдернул шнур из розетки. Таймер потух и гудение внутри ёмкости прекратилось.
- С вас три тысячи четыреста рублей. Лучше наличкой, а то у нас в Пустоши терминалы не работают. |
По стилю сказать ничего не могу хорошего, но и плохого тоже. Обычный текс без изысков. Персы прописаны нормально, что-то делают в соответствии с мотивами. Всё средненькое. Ни юмора, ни крутых оргий с лаборантками, ради которых обычные читатели и приходят на конкурс. Лучше бы сделать так, что престарелый ловелас Николай Иванович изобретал секс-куклу на микроядерной топливной ячейке. Вот она бы точно взорвала научное сообщество. А какой бы после этого бы постапокалипсис, ух! Кто сказал, что постапокалипсис – это обязательно про горе и страдания, а не секс и радость? |
|
Соответствие жанру:
Жанр коротких миниатюр – 100%
Ну и институт, ни одного научного калькулятора нет. Придётся считать баллы за рассказ в столбик.
+1 за самопожертвование ГГ
+1 за правильное построение сюжета
+1 за смерть человекам
-1 за натянутые допущения.
Чувак! Я знаю, ты можешь писать намного лучше. Чувствуется опытная рука, но рассказ сырой и писался впопыхах. Слишком мало в нём оригинальных идей и поистине внезапных сюжетных поворотов. Тебе просто надо больше времени и хороший заряд энергии. Поэтому профессорская кофемашина из рассказа – твоя! Забрать можешь у чёрного входа, будет стоять в коробке из-под тротила. Кофе реально вкусный делает. Там неубиваемый заварочный блок и насос на триста бар. Правда для усиления аромата стоит радиоактивный облучатель, который может рвануть в любой момент, но поверь, ради порции хорошего эсспрессо можно рискнуть. Удачи. |
2 |
| 87363 |
nvgl1357 |
----- |
Хороший в целом рассказ на тему так называемого предапокалипсиса. Отмечу первый абзац - завлекалочка на 100 баллов. Сюжет простой, хоть интригу и стараются хранить посредством усложнений в структуре (флешбэки) и недомолвок. Многое строится на диалогах, и должен признать, что автору удалось дать каждому из героев свой голос. Конечно, размер маловат, чтобы раскрыть сразу троих персонажей, но, по крайней мере, индивидуальность их заметна.
Однако есть момент из-за которого не могу поставить оценку повыше. Когда в центр сюжета ставится вынужденное убийство, то есть совершенное порядочными людьми, это накладывает определенный уровень нравственных метаний и рефлексии на героев. А тут и вовсе - отцеубийство. От рассказа же такое ощущение, что герои взяли без спроса папин автомобиль покататься. |
Приятный несложный текст, слегка подпорченный внезапными опечатками. Ощущение, что редактировали как-то походя, уже не перечитывая. "Замшевый ассистент" - это, конечно, нечто. Или вот, например:
" — Опять бредни моего сына наслушались?
— Признайтесь! Хоть не открыто, но вы согласны с его расчётами.
— Это вы не понимаете, Карасев! ... "
Не "бредни", а "бредней", но это ладно. А вот фраза "это вы не понимаете" всегда предполагает, что ранее в непонимании обвиняли говорящего. Подозреваю, что в первоначальной версии так и было. |
|
|
7 |
| 87298 |
plotkiller |
----- |
История поразительная в своей наивности. Над проектом невероятной сложности работает один-единственный инженер и никто не в курсе, чем он занимается. Более того – он и сам не в курсе, тогда как он проводит исследование? При этом герой очень переживает, что плоды его трудов разрушат весь мир, но в полицию позвонить или в ФСБ ему в голову не приходит. Зато убить отца – это он всегда пожалуйста, легко. Но самое прекрасное это то, что, узнав о таймере, друзья не пытаются позвонить хоть кому-нибудь в городе или в лаборатории. И Карасев, который буднично рассказывает о том, как готовил сына к школе, – отлично завершает этот очень прямолинейный текст. Очень плохо, извините. |
Некоторые слова используются как будто без знания смысла и правил согласования – накануне, норовя, не подавая вида, побледнел (в лице), рассерчал (это что вообще за зверь такой?), но особенно хорош замшевый ассистент. За месяц никакая бумага не желтеет. Фокал скачет туда-сюда. Написано из рук вон плохо. |
|
|
1 |
| 87255 |
TihonovBOSS |
----- |
Хороший язык, интересные персонажи со своей мотивацией. Но рассказ показался вялым и предсказуемым. Его финал просчитывается с момента обнаружения пейджера, а вместо нагнетания атмосферы вокруг находки, сюжет просто катит дальше. |
Фраза "Я такое уже где-то читал, где-то видел" крутилась на языке. Спасала лишь линия с взаимоотношениями отца и сына. Рассказу с его чётким сюжетом не хватило "мяса", нанизанного на скелет истории. А в конце, когда происходит взрыв, читатель задаётся самым простым и самым логичным в данной ситуации вопросом: и что? |
|
|
5 |
| Общая оценка |
44 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 87701 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Фантдоп с созданием робособак, стреляющих в людей транквилизаторами – это мощно. Этичность? Не слышали. Риски промаха, риски неконтролируемых реакций вплоть до смерти? Не слышали. Полукругом встали – это чтобы можно было папу поставить для защиты от транквилизаторов? Ну… такое. Полукругом стоят, если боятся перекрёстного огня. Как робопсы могут его бояться? Ок, у нас тут одно плохое сюжетное допущение на другом. Подсказка: если человека бьёт током, а другой при этом держит его, то другого тоже шибанёт. А где в разрушенном мире, где всюду разруха и чёрная плесень по стенам, можно подзарядить смартфон? Или там заряду на 10 лет, как в электрокаре?))) По телеку сказали же) Это какой-то технологический диссонанс, не? Сбить механизм защиты, отправив пакет данных… Без комментариев. А стейки из мраморной говядины откуда? Ой, всё… Прыжок с едущего велосипеда на машину как будто сложно исполнить шестнадцатилетнему пацану, если он, конечно, не каскадёр от бога. В общем, одни сюжетные ляпы и нелепицы сменяются другими. |
Для деградировавшего человека, ГГ очень хорошо пишет. Построение фраз такое, будто взрослый имитирует речь ребёнка, но разница чувствуется. Искусственность. Часть от девушки написана хорошим языком, достаточно эмоционально и информативно, персонализированно. Вставки с воображаемой гусеницей и шахматной партией уместные и обоснованные. |
|
|
4 |
| 87647 |
Anizmako |
----- |
В рассказе мне понравилось почти всё: отсылки к Питеру Пену и Элжернону порадовали, динамика была на высоте, язык и стиль почти не вызвали замечаний. Особенно тепло стало от того, как прописаны отношения Ады с отчимом. И, конечно, идея с зомби, которые через время перерождаются во что-то большее, смотрится свежо (оставим за скобками, например, «Кваzи» Лукьяненко, там всё немного не так).
Вопросы у меня остались разве что к композиции и сюжету, здесь увиделся некоторый дисбаланс. Кульминация — а здесь это, как ни крути, смерть отчима — происходит достаточно рано (до неё около 29 килознаков, после ещё около 16) и после неё мы узнаём ещё довольно много информации с флешбеками и сюжетными поворотами, которые воспринимаются уже прохладнее (тем более, второго значимого второстепенного персонажа — Евгена — мы потеряли ещё раньше, и эмоционально нас держит уже только ненависть Ады к отцу и её жажда мести, но её мы скорее понимаем умом, чем чувствуем. Тем более, детали зарождения этих чувств тоже раскрываются после кульминации).
Более того, классический рассказ сконцентрирован вокруг одного события, места и времени, а здесь у нас получается как будто две части, и вторая слабее первой. К тому же, фокальных персонажей целых три, и двое из них погибают. Хорошо для Джорджа Мартина с огромным циклом, но многовато для рассказа на 45 килознаков. Возможно, при большем объёме в тексте не было бы тесно ни стольким рассказчикам, ни стольким событиям, ни стольким темам (у нас и мир, и шахматы, и зомби, и семейная история с интригой и детективом, и отсылки, — очень плотно и богато, что хорошо, но к финалу уже сумбурно, потому что новые факты и не думают заканчиваться). Короче, появилось ощущение, что надо долить объёма или перераспределить события. При этом, даже сейчас текст уже очень сильный. |
Мелочи, за которые зацепился глаз: "Взял ее на руки, будто невесту… Евген тут же вытащил еще один фаер. Добежал до лифта и прислонил карточку" — как?
"Между корпусами натянуты покрывала" — корпусами чего.
"Несколько часов одичалые стояли вокруг. Как шакалы. Темнело. Сквозь разбитые окна завывал ветер. Аду бил озноб, но она не шевелилась – так и стояла на одном колене, с чекой от фаера в зубах" — даже учитывая её состояние — засомневалась над «часами».
"Ада поняла, почему родители развелись через полгода" — запятая пропущена, здесь это важно, потому что меняет смысл.
"опираясь на импровизированные костыли" — лучше всё-таки придумать, из чего она их сделала, а то остальное конкретно, а это нет.
Несколько суматошно с папой и их отношениями, я бы прописала подробнее, но круто. Не знаю, верю ли я, что Ада могла выживать одна год, но она гений, а я — нет, так что приму на веру :) А в целом было круто, прочиталось легко и с удовольствием, спасибо! |
|
|
9 |
| 87637 |
felidae |
----- |
Хорошо построено. Информация раскрывается постепенно, интригу держат. Героине сопереживаешь.
Персонажи все живые, хотя активных мало. Находка с масками – и умно, и логично, и визуал даёт необычный.
Отсылки на Неверленд (в смысле другой Неверленд) прямо идеально вплелись.
Антагонист, к сожалению, совсем уж плоский. Он злой, просто потому что злой. Хотя... Бывают и такие. Он по задумке сумасшедший, но получился уж очень карикатурным. Со всеми этими роботами, манерностью, виртуальной женой – шаблонный суперзлодей.
На самом деле, это текст не портит, если просто ему «довериться» (тексту в смысле).
Объяснение «Что произошло?» в конце показалось скомканным. Но задумка красивая: героиня приняла новый изменившийся мир, хотя сама в нём существовать в прежнем виде не может.
Но победила злодея, мягко говоря, богом из машины. Ещё более мягко говоря, получается, у неё всегда была возможность его победить – написать вирус.
Возможно, дело в том, что до этого она боялась и была под защитой отца, а потом поняла, что может и сама выжить. Но всё равно концовка вызывает вопрос «А что, так можно было?».
Итог: несмотря на карикатурность злодея и некую шаблонность вообще, меня зацепило. Они, в целом, не портят рассказ, подходят ему. |
Атмосферно, красиво. От лица разных персонажей. Вроде как даже стиль меняется, когда нам показывают нового героя. Причём начинается с обманки – безграмотного текста. Но сразу понятно, что это персонаж такой, а не весь рассказ с ошибками. |
|
|
10 |
| 87626 |
Наталья Масленникова |
----- |
Сильный рассказ о том, какой разной, защищающей и разрушающей, может быть родительская любовь. Сюжет держит в напряжении, нигде не провисает. Хорошо прописаны герои и мир. |
Рассказ читается легко, написан грамотно. А главное, очень хорошо создано то самое ощущение безысходности, за которое я люблю постапокалипсис. Единственный вопрос: как парни ели мясо, которое до этого упало со сковородки? Но может, конец света меняет восприятие :) |
|
|
9 |
| 87593 |
Marinera |
----- |
Несмотря на то, что, казалось бы, основа рассказа - экшн, автору удается поднять довольно серьезные конфликты - отцов и отцов, и детей, которые имеют собственное мнение по этому поводу. Не часто встретишь такое. Респект! |
Динамика, выживание и жесть. Картина мира понятна и ясна, персонажи живые и настоящие. Мотивация продумана и хорошо выстроена. Структура и композиция тоже хороши. Безусловный фаворит. |
|
|
10 |
| 87475 |
Пощады не будет |
----- |
Ада прижалась спиной к стене, пытаясь пройти сквозь неё на молекулярном уровне.
- Убирайтесь прочь! – выставила она чью-то отломанную робоногу в кроссовке, но свора железных собак лишь плотнее сжала кольцо. Кольцо девушки тоже сжалось плотнее обычного.
Пришло время умирать. В этот момент Ада пожалела, что у неё иммунитет к деменции и она может всё понимать и чувствовать.
Внезапно со стороны тёмного провала раздался свист.
Под свет одинокого автономного фонаря вышел крепкий мужчина в кожаной куртке и штанах, с мешком в руке.
- Идите к папочке, мои хорошие! – с этими словами странник вытащил из мешка горсть радиодеталей и кинул на выщербленный керамогранит.
Робопсы тут же кинулись на халявные запчасти. Лязгая шарнирами, они столпились вокруг мужчины, позволяя наноботам собирать чипы с пола и перепаивать их на горячую.
Высыпав всё до последнего транзистора, мужчина подошёл к девушке, протянул руку.
- Идём со мной, если хочешь жить.
- Это же фраза из второго Терминатора, - девушка недоверчиво опустила железную ногу.
Мужчина кивнул.
- Ну так конкурс постапокалипсиса, каких фраз ты ещё хотела? Меня Максим Разумный зовут, кстати. Ай-кью сто семьдесят, по ощущениям – девятнадцать.
- Разве ты не отупел, как другие взрослые? Неужели учёные всё-таки придумали вакцину?
- Не, я с детства брожу по разным радиоактивным пустошам, у меня иммунитет ко всему уже. Так, температура поднялась, кровавый понос пару дней, вот и вся болезнь. Извини, что пришлось использовать своих чтобы найти тебя.
Ада наконец осмелела, выпила протянутую бутылку Боржоми, умылась остатками минералки.
- Я думала, все киборги под властью Гектора и он внедрил в них цифровой образ моей матери…
- Есть один бэкдор – под хвостом каждой псины распаян консольный ком-порт DB9 для прямого доступа, так что я отловил часть из них и прошил цифровым образом живой собаки.
Максим вытащил папку с пожелтевшими бумажными листами.
- Судя по этому рассказу, ты тоже так сможешь чуть позже. Ты каким-то чудом взломаешь аж всю нейросеть и внедришь трояна. Как - не спрашивай, автор сам этого не знает, но надо было для сюжета. Ладно, давай ближе к делу. Поможешь написать отзыв?
Сперва о минусах.
Вот реально, как эта, пусть и гениальная девчёнка, смогла с помощью, телефона взломать распределённую нейросеть? Как она писала код трояна и отлаживала его не зная всей структуры? Всего за год с полного нуля? Серьёзно? Ладно, вскрыть тачку, но не глобальную же сеть? Откуда в восемнадцать лет у неё знания такие? Или что, это такой мягкий апокалипсис, где и вайфай везде ловит, и вышки отлично работают, и электрогенераторы?
Для того, чтобы читатель поверил в этот бред, надо было с самого начала позиционировать Аду как хорошего кодера, а для этого добавлять в её речь и мысленные монологи больше соответствующих понятий.
Ладно, если зажмурить глаза и посмотреть сквозь пальцы, можно принять, что девочка гений, и если она хорошо играет в шахматы, значит, может быстро разбираться в операционных системах безо всяких мануалов. Хотя это не так.
*** Ада втащила отца на заднее сиденье и села за руль. Зажала тормоз и кнопку включения. По телику говорили, что новые твердотельные аккумуляторы могут держать заряд десятилетиями. ***
Ну уж нет, не по телеку говорили, она сама это выяснила, потому что надо же где-то всё это время заряжать смартфон? От чего? Правильно, он брошенных тачек. Херню про телек убери. Я бы тут фразу составил так, что Аделаида надеялась, что у тачки акум не разряжен в ноль.
*** Вертолет Гектора подлетел к зданию и завис в метре от её этажа. Ада увидела его, глупо улыбающегося, среднего роста, лысеющего мужчину. Она помнила его совсем другим. ***
Кто в этом мире дебилов и идиотов контролирует и обслуживает генерацию электроэнергии, чтобы всё это питать и обслуживать?
Но это всё херня, плюсы рассказа перевешивают. Даже то, что вдруг отключился экзоскелет, который должен быть автономным, по идее, но управляется нейросетью, можно со скрипом объяснить, что мамаша-нейросеть сама вскоре хотела подмять весь мир под себя, прикончив единственного разумного человека. Хотя, нет, ничего я не буду объяснять, это плохое допущение и сюжетный костыль, который всё портит. А вот теперь о плюсах
О да, помню я так же гнал по пустоши с красивой короткостриженной девчёнкой в самый центр громадной пыльной бури. Читаешь и прям ностальгия. Чистый драйв, множество опасных ситуаций, кровища, злобный маньяк, покалеченные детишки, киборги и бешеные люди. Всё как в жизни. Даже удалось всунуть семейную драму. Начало – огонь! Концовка – напалм! Тут даже безысходность в тему, ибо постапокалипсис – он такой. Своих целей главная героиня достигла, совершив тяжёлый моральный выбор и убив, по сути, своих родителей ради возрождения человеческой расы. Я бы сделал точно также на её месте. |
Динамичность просто зашкаливает. Все сопли в тему, персонажи раскрыты, каждый со своим характером и изюминкой. Каждый действует так, как должен, а не как хочет автор. Да и лишних людей в рассказе нет. Атмосфера атмосферна. Мир постепенно раскрывается без лишних инфодампов.
*** – Да, папа. Просто нужно уснуть.
Он улыбнулся:
– Ты назвала меня папой… ***
Если бы не моё закалённое в передрягах чёрствое сердце, я бы расплакался.
*** – Новенькая, будет ужинать? – спросил один из парней и, взяв сковородку, подкинул кусок мяса. Тот подлетел, перевернулся и упал на пеноблок. Парень быстро поднял его и, айкая, положил обратно на сковородку. ***
Даже есть комедийная реприза. За авторский стиль не грех и два балла влепить. Хорош) |
|
Соответствие жанру:
Жёсткий постапокалипсис ближайшего будущего – 100%
Правда остаётся вопрос: если система просто перезагружается, то не будет ли после восстановления она всё также функционировать? А то получается как в тупорылых голливудских фильмах, уничтожили какой-то там центр принятия решений и вообще все роботы разом самоуничтожились. Аж искрить начали с перепугу. Любой системный архитектор покрутит пальцем у виска. Пусть это останется на твоей совести и будет мучить всю жизнь.
А пока нам робособаки подсчитают баллы за рассказ:
+1 за цельную историю от начала и до самого финала. Хоть фильм снимай.
+2 за шикарный продуманный мир
+2 за авторский стиль и структуру рассказа
+1 за уместную семейную драму
+3 за мощный драйв
+1 за живых живых и за живых цифровых персонажей
+1 за красивый финал
-1 за паршивые голливудские костыли
+1 от души, братан!
Хм, одиннадцать, неплохо. За это полагается главный приз – ЭЛЕКТРОАВТОМОБИЛЬ! Тот самый, из рассказа. Где его забрать – ты сам знаешь, он там и стоит. Надо немного рихтануть кузов, заменить лобовуху и ещё какой-то одичалый навалил на пассажирском сиденьи, потребуется химчистка. А да, тут мне подсказывает Аделаида, что батарею и движок оттуда тоже вытащили, как и головное устройство, ЭБУ, редукторы, рекупиратор, оптику, зеркала и проводку. А в остальном как новый! Может, когда-нибудь прокатишь меня на ней по Пустоши с ветерком. Так что желаю удачи и дальнейших творческих успехов! |
10 |
| 87364 |
nvgl1357 |
----- |
Отличный рассказ в узнаваемых декорациях постапка: заброшенный город, одичавшие остатки человечества, последние выжившие. На этой благодатной почве развивается семейная драма с участием девочки-вундеркинда, отца-социопата, приемного отца-одичалого и матери-нейросети. Гремучая смесь, воображению автора моё почтение. А кроме драмы (весьма неплохой) в рассказе есть внятная предыстория, изрядная доля экшена, приятные диалоги и модный в последнее время открытый горько-сладкий финал, который к тому же отлично закольцовывает историю. В общем, сильная работа. |
Признаюсь, мне больше понравилось содержание, чем исполнение. Автор слишком увлекается короткими предложениями. Рассказ динамичный, и это вроде как оправдано, и подобраны эти ряды грамотно, а не абы как, но успевает заколебать. Возможно, в другой группе я бы десятку не поставил. |
|
|
10 |
| 87297 |
plotkiller |
----- |
И еще одна по-голливудски клишированная история, только теперь с выкрученным на максимум драматизмом. При этом драматизм проживает сам по себе, ни на что толком не опираясь. И ладно бы антагониста выдавали за классического психопата, но он вроде бы гениальный ученый. Как ему с такой неустойчивой психикой удалось последовательно в одиночку разрабатывать сложные системы – загадка. Очень наивное заблуждение, что умение играть в шахматы как-то способствует научной деятельности или развитию бизнеса. Шахматы – это просто спорт, он никак не характеризует интеллект человека, особенно в области IT. В общем, достоверность всего происходящего близка к нулю. |
Написано в духе подростковой прозы, максимально упрощенно, без образов, без попыток в описательность. Диалоги, диалоги, немного экшена и всё. Ни интересных языковых находок, ни выпуклого мира, шаблонные безмозглые зомби, единственное, что было хоть немного интересно – это электрокар и способ на нем бежать. Но когда героиня нашла в нем usb-порт, и эта последняя надежда разрушилась. Все эти повторяющиеся обращения по имени и ласковыми словами ужасно раздражают. |
|
|
5 |
| 87257 |
TihonovBOSS |
----- |
Сначала я был уверен, что передо мной лучший рассказ в группе, потом возникли сомнения, не худший л он. Этот текст - яркий пример того, как можно создать интересный мир с яркими персонажами и увлекательным сюжетом, с деконструкцией типичных жанровых клише, а потом довести до такого... Мне обидно за рассказ. Обидно! |
Сразу обозначу, что это единственный текст, судьба которого меня взволновала. В группе были откровенно плохие произведения, крепкие рассказы на 8 и даже 10 баллов. Были те произведения, которые при должном редакторском вмешательстве показали бы автору, где он не прав. И только в этом рассказе мне показалось, что автор не понимает, какое золото откопал, а затем зарыл обратно. Поэтому позволю себе немного побрюзжать.
Сначала про первые две трети текста:
В рассказе есть неоднозначные персонажи, никто из них не защищён сюжетной бронёй (даже главная героиня и её отец), оттого переживаешь за них. Когда мальчишек убивают, ломают им руки, читатель понимает, что шаблонный вариант, когда большого робота побеждает группа подростков, не пройдёт, а гибель главной героини становится логичной, страшной и неизбежной. Там и нужно было ставить точку. Именно там. Арки героев полностью закрыты, встреча с отцом-тираном не нужна от слова совсем. История с отчимом прекрасна. Можно было добавить послесловие, где рассказать, что героиня выжила и стала объектом поклонения у умнеющих взрослых. Это ослабило бы рассказ, но дало задел на новую часть её путешествия (если планировалась повесть или роман). Но то, что получилось, извините меня, худшее, что мог сделать автор со своими героями. Клишированный голливудский ход со встречей, пафос, глупость, необязательность. И последние страницы убили, пожалуй, лучший текст, который я прочёл в конкурсной подборке.
Обращаюсь к автору: вы можете писать изумительно крепкие вещи, вы знаете, как ловко обманывать ожидающих шаблонных поворотов читателей. Вы понимаете, чем отличается настоящая литература от бездумных пострелушек и хождения из пункта "А" в пункт "Б".
Позвольте хорошим редакторам пройтись по вашему тексту, потому что мне кажется, будто вы не видите, в какой тупик вы загнали своих героев в конце, хотя настоящий, сильный финал уже был в наличии. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
72 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 87700 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Эм… Тут у нас история про то, как человек передумал суициднуться, потому что сначала решил спасти невесть откуда взявшуюся корову, а потом решил её съесть. Я, наверное, готова принять то, что корова зашла в магазин и даже спустилась по лестнице в подвал. Но то, что программист из положения лёжа поднял канализационный люк и защитился им от трупака, который сильнее его – не готова. И в то, что днём ГГ постоянно озирался и перебежками передвигался, а ночью, когда у трупов зрение усиленное, ему никто не попался – тоже не готова. Ловить рыбу из реки, в которой плещутся химикаты из раздолбанного ядеркой химзавода – это особое удовольствие, вероятно. И выращивать на заражённой территории овощи – тоже круто. Ну и в финале луч надежды через рояльное радио. |
Для повествования от первого лица слишком много пафоса и «книжности». Красивости ради красивостей. Встречаются ошибки словоупотребления. Юмор оценить не могу, но он точно есть. Пожалуй, структурно это хороший рассказ, но столько логических дыр его не красит. |
|
|
6 |
| 87666 |
Наталья Масленникова |
----- |
Порадовала необычная тема рассказа: от том, как из-за случайной встречи (с коровой) человек проходит путь от нежелания жить к надежде на возрождение — и свое, и мира. А ведь не было бы коровы, и он не дождался бы контакта с другими выжившими. Вроде рассказ про умерший мир, но при этом светлый, дарящий надежду на то, что все можно исправить. Спасибо! |
Рассказ читается легко и плавно, держит в напряжении до конца. Есть микромелочи, которые можно было бы убрать при вычитке (голосом попытался повторить голос, повтор «только» в начале двух предложений подряд, топор танцевал в руках, словно продолжение руки). Но это настолько «микро», что даже оценку снижать не хочется. |
|
|
10 |
| 87645 |
Anizmako |
----- |
Автор, большое человеческое спасибо за этот рассказ! Мне здесь понравилось всё: герой, его арка, кульминация, название (по нему казалось, что будет юмор, а катарсис я поймала именно у Вас!) А ещё вспомнилось классическое писательское упражнение: «Ваш герой стоит на мосту и хочет шагнуть вниз. Заставьте его передумать». Браво, корова никогда не приходила мне в голову!
Поскольку в сюжете и языке всё хорошо, просто оставлю свои пометки, за которые зацепилась во время чтения: "Город вымер не сразу, а медленно, мучительно, словно старый пес, которого привязали и забыли" — хорошее сравнение, хотя слово "вымер" не применимо ко псу. Нужно что-то, что будет применимо к обеим частям предложения.
"По пути попалось нечто длинное и продолговатое, от чего во все стороны при нашем приближении разбежались тараканы" — ой, как хорошо здесь сказали-не сказали! Не в лоб, а всё понятно.
"Насколько я успел узнать, они в большей степени полагались на слух и зрение, нюх же у них не острее моего", — кстати, интересный вопрос, что у зомби атрофируется, а что остаётся прежним? Спасибо, заставили задуматься!
"Но держать крышку приходилось двумя руками, она была тяжелая. Тогда я, размахнулся, как мог, и швырнул ее в противника" — прочла, что они весят от 50 до 100 кг. Больше бы поверила, если бы он её с усилием покатил в зомбака, а тот не успел увернуться. Запустить такой люк нереально, имхо, тем более, ГГ айтишник, а не силач. |
"Я спешно вернулся в магазин и нашел на полках связку шампуров попрочнее" — думала, что он уже первыми шампурами, которые до этого захватил, будет от зомби отбиваться. Здесь как будто не очень нужный повтор: сначала шампуры "в кожаном чехле, которое очень кстати попались на глаза", потом другие.
"Всю темную безлунную ночь я пробегал с шампурами наголо, как сбрендивший папуас, в поисках коровы" — сравнение забавное, но непонятное: почему папуас с шампурами?
"Моя веревка так и болталась на ее шее, и она ходила по ней ногами" — лучше копытами, конечно :)
"благопорядочные городские жители" — обычно как-то по-другому: добропорядочные? Благочестивые? Странновато звучит.
"Мой огород всходил туго, зато я пошарил по близлежащим дачам и надергал без ухода растущих корнеплодов" — а вот тут прям верю! Крутая деталь, что он сначала сажает огород, а потом добывает овощи другим способом :)
"Крупнорогатого" — Вот ей богу, нашла такое слово только на сайтах кроссвордов, в качестве загадки "Крупнорогатый отрок — ТЕЛОК". Всё-таки, смотрится как слипшиеся слова "крупного рогатого".
"Топор танцевал в моих руках, словно продолжение моей руки" — тоже бы перестроить.
Спасибо, что без драмы в финале, я в начале думала, что корова должна приручить героя, а потом погибнуть трагической смертью, но пробудить в нём желание жить. У вас получилось светлее и достовернее! |
|
Удачи Вашему тексту! |
10 |
| 87636 |
felidae |
----- |
Чего только не делает с человеком банальное желание пожрать шашлыки...
Представляю инфернальную картину: апокалипсис, вымерший город, куча зомби. И чувак по стелсу бегает с коровой.
Забавная штуковина, если поверить, что такое вообще возможно: единственные выжившие – айтишник и беременная корова (где она быка-то нашла для размножения?).
К середине подутомили меня все эти перебежки с коровой, но, думаю, это моё личное, а не проблема текста.
Финал, мягко говоря, роялен и вообще не связан с сюжетом. Думаю, просто понадобился хоть какой-то хэппи энд. |
Стиль лёгкий, но местами «суховатый». В некоторых сценах идёт просто перечисление действий: взял топор, ударил им, поднял топор, голова зомби отлетела, пошёл дальше.
В них нет какого-то интересного «визуала», поэтому хотелось просто пропустить с мыслью «Они подрались, герой победил, конец сцены».
Иногда скачут времена глаголов. Но это не критично, никак не влияет на впечатления от прочитанного. |
|
|
6 |
| 87591 |
Marinera |
----- |
Завязка интригующая. И идея с коровой во время апокалипсиса, да еще и с теленком, тоже неплохая. Была бы. Если бы не… Время.
«Я решил держать ее ночью прямо в бункере, а на день выгонять пастись рядом на лужайку. Стояла середина лета,»
«Так прошло почти все лето»
Половина лета и почти все лето – это два разных времени. И может это бы не имело значения, если бы не срок беременности коров, который составляет так же, как у человеческой женщины – плюс/минус 9 месяцев. Если у нее срок рожать – ранняя осень, то в середине лета она уже должна была быть такой толстой, что можно было заподозрить беременность. |
Вообще, весь эпизод с коровой описан в таких подробностях, что кажется самое сложное было довести ее до бункера. Этому посвящено почти половина рассказа. И если честно эта часть выглядит так, будто гг – персонаж игры, который просто идет по заранее спланированному сюжету. И сюжет этот – штамп. Нет ни атмосферы, ни эмоций главного героя, ни какого-то нового осмысления темы апокалипсиса. Эта тема вообще сквозит фоном, хотя именно она заявлена в конкурсе.
Повествование сфокусировано на корове, а герой, который только что хотел самоубиться, подтрунивает над всем происходящим, мол, надо же какая неожиданность – корова! Представляете?!
В этом есть противоречие. Самоубийцы по-приколу не топятся. Его привела к этому трагедия происходящего вокруг, которая сделала его жизнь настолько невыносимой, что он решил покончить с ней, то есть с собой. И вот как раз о б этой трагедии как-то совсем мало и не убедительно. Сеттинг представлен простой, без затей: вот вам зомби и постоянная угроза, вот вам продукты из магазинов. Чего еще? Зато, посмотрите, корова!
А то, что за коровой тоже нужен уход, что она, находясь в таком состоянии тоже может заболеть, что и она пережила потрясения, и возможно, не одно, и это тоже может сказаться на вынашивании плода, и роды могут пойти так, что баночкой вазелина не обойдешься, и нужно будет засовывать руку в корову по плечо, чтобы помочь выйти теленку. И почему этот умный парень программист не догадался обратиться к первоисточнику, и насиловал свой мозг – вспомнить, как рожают кошки и собаки (откуда ему, программисту об этом вообще знать?), в то время как можно было найти городскую библиотеку, а в ней книги по уходу за КРС, например?
А чем кормить корову зимой, которая вот-вот уже на носу. А теленка? А когда на лужайке трава закончилась, куда он водил корову на пропитание? И вот ведь какая удача – ни разу ни один из зомби за все лето на корову не набрел. Прям рояль, который сам играет музыку какую надо. |
|
|
5 |
| 87477 |
Пощады не будет |
----- |
Заросший потный парень дрожал. Не от ветра, и не от голода. Его сотрясали рыдания.
- Мурка, Говрюша! За что!?
Макс Разумный отвернулся и смахнул скупую мужскую слезу. За время странствия по Пустоши он уже и забыл, что мужчины тоже умеют плакать. Вздохнул, положил руку на плечо Александра.
- Братиш, им уже не помочь. И назад не собрать.
Проливной дождь медленно размывал кровь и лимфу с коровьих останков. Орда зомби успела обглодать телёнка и сожрать половину коровы минут за десять. Тела полутрупов лежали тут же, порубленные топором в гуляш. Но их вожак, мощный, в трупных пятнах мужчина, бывший бодибилдер, уцелел.
Макс дёрнул цепь и связанная ремнями, рычащая тварь, не удержав равновесия, упала на колени.
- Им уже не помочь, но отомстить ты ещё можешь. Сколько у тебя уже не было женщины?
На мокрую землю упала полулитровая банка медицинского вазелина. Срок годности кончился два месяца назад, но теперь это было не важно. Этот подыхающий мир был просрочен ещё до апокалипсиса.
Александр молча встал, расстегнул пояс на штанах. В глаза светилась ярость вперемешку со страстью.
Видимо, где-то глубоко в подсознании у полутрупов всё ещё сохранились остатки разума, потому что главарь зомби, поймав этот взгляд, вдруг заскулил и стал пятиться в сторону городской застройки.
Пока Александр мстил, Максим вытащил карандаш и стопку распечатанных листов, и прикрываясь от дождя, сделал пометку на полях «Потому что если вводишь какую-то деталь в рассказе, её надо не бросать на полпути, а использовать»
Тем более, что в рассказе для полного комплекта не хватает любовной линии. Есть же трэш и угар. Но это не все косяки.
На самом деле рассказ вызывает много вопросов. Например – как так получилось, что из всего Саратова только прикомандированный Саня выжил, да ещё и заранее на окраине города нашёл бункер, раз уж выжил в жестокой бомбардировке? Глупо сравнивать, но всё же, я тебе рекомендую почитать хотя бы первый том Схрона, автор Александр Шишковчук. Ты просто офигеешь и от главного героя, и от юмора, и от трэша и угара. Потому что даже в юмористическом рассказе должна быть прочная основа и своя логика, а не просто набор гэгов.
И второй вопрос – кто оплодотворил корову?
И третий вопрос – не поздновато ли сажать помидоры в середине лета в Саратове?
И четвёртый вопрос – с чего это люди на том конце радиосвязи придут с добрыми намерениями?
И ещё нюанс – нет у героя ни молока ни сметаны, он балабол на букву П, и те, кто придут в гости, это поймут, и это сразу же испортит отношения.
И ещё вопрос тогда напоследок – если все стали зомби, то кто разграбил магазины? И почему они вообще уцелели от такой бомбёжки?
Никак не могу пропустить ещё один вопрос – что это за такой бункер, в котором в крыше есть щели???
Но я не буду особо прикапываться, ибо понятно, что автор вообще не ставил задачи что-то там объяснять. Просто сниму баллы, ха ха ха. Скачки на корове были? Вазелин был? Уже хорошо.
Сюжет типовой, и полон шаблонов. Так что за неоригинальность тоже будет минус балл. И в целом ощущение, что автор накидал слов в рассказ просто так. |
Со стилем всё хуже чем с сюжетом. Первое же предложение для примера
*** Мост дрожал. Не от ветра, хотя тот выл, как стая голодных вурдалаков, и не от старости. ***
Плохая метафора. Во-первых, не подходит под жанр, ибо не фэнтази. Выл, как стая голодных зомби тогда уж. А во-вторых, если ты меняешь в метафоре слова, и при этом смысл не меняется, значит вообще надо её вырезать из текста. В данном случае, что стая свирепых волков, что голодных вурдалаков, что безжалостных упырей стая – смысл не изменится. Любое словосочение можно прилепить сюда, а это значит и оно для рассказа совсем не важно, а значит, его можно убрать. Даже выиграешь в динамичности.
*** Извернувшись, я схватил эту крышку обеими руками и выставил перед собой как щит. Тварина как раз хотела броситься на меня и с маху угодила черепушкой в неожиданно возникшее препятствие. Хватка на моей ноге ослабла, и я с торжествующим криком вскочил. Так, щит у меня появился, хотелось бы найти еще и меч. Но держать крышку приходилось двумя руками, она была тяжелая. Тогда я, размахнулся, как мог, и швырнул ее в противника. Он упал и, кажется, перестал шевелиться. Проверять я не стал и бросился бежать прочь. За мной гнался по меньше мере десяток привлеченных звуками борьбы извергов. ***
У тебя напряжённая боевая сцена, а Саня пытается определить, перестал шевелиться зомбарь или нет. Может, ГГ ему ещё пульс на шее замерит?
Извернувшись, я схватил эту крышку обеими руками и выставил перед собой как щит. Как раз вовремя – зомби кинулся на меня, помяв череп о чугунный диск. Вскочив, я сжал крышку обеими руками и со всей силы метнул в грудину обезумевшей твари. Раздался тошнотворвый хруст ломающихся рёбер, но оценить повреждения мутанта я не мог, потому что в этот момент уже бежал от десятка его коллег.
Вот, типа такого должно быть. Поменьше прилагательных, побольше глаголов.
В остальном ничего выдающегося в стиле нет. |
|
Соответствие жанру:
Сценка из комедийного шоу на ТНТ – 50%
Лекция по воспроизводству домашнего скота – 49%
Саратовский постапокалипсис – 1%
В одном из магазинов нашлись деревянные счёты, так что подсчитывать баллы за рассказ будет просто.
+3 за скачки на корове
+1 за какой-то трэш и угар
+1 за позитивчик
+1 за изменение ГГ со временем, сперва не хотел жить, а потом правильно расставил приоритеты
-1 за всратый, шаблонный и прямой как коровий рог сюжет и множество неотмеченных вопросов
-1 за плохо поставленные боевые сцены
Чувак, я сорок лет живу в Пустоши, видел всякое, и зомби, и мутантов, и спятивших киборгов, а что приходилось жрать, чтобы выжить… в общем, герой у тебя неправдоподобный для постапка, слишком нежный и глупый. Ему невозможно сопереживать. Если хочешь получить признание истинных выживальщиков, надо переписать рассказ. Добавить историю, кто же всё таки оплодотворил корову и что за огнедышащий телёнок такой родился на свет, с крыльями, зубастой пастью и рогами во всей спине.
Извини, коров скушали, а из костей и копыт Саня сварит себе холодец. Так что в качестве приза тебе досталась банка вазелина. Не выбрасывай её. Как показал болезненный опыт с вождём зомби, вазелина в задницу они боятся не меньше хорошего заряда картечи в грудину. Удачи. |
4 |
| 87365 |
nvgl1357 |
----- |
А тут у нас вместо рассказа старательное описание телодвижений. Главный герой пересидел ядерную зиму в бункере и выбрался на поверхность, чтобы спрыгнуть с моста. По-видимому, он обладает иммунитетом к радиации, биологическому и химическому загрязнениям, как, впрочем, и встреченная им корова, которую он решает пустить на шашлыки и для этого ведет в бункер. Звучит бредово? Ну, так и есть. Каким ещё словом назвать скачки верхом на корове? А защитник коров с танцующим топором, который продолжение руки? |
Читать можно, но как-то идёт с трудом. Если это задумывалось как пародия, то тон повествования выбран крайне неудачно: воспринимается всё как написанное на серьезных щах. А потому просто плохо. |
|
|
2 |
| 87296 |
plotkiller |
----- |
На удивление динамичный, напряженный и даже отчасти смешной рассказ. Фактуры особой нет, и тема апокалипсиса максимально не раскрыта, но сам история борьбы за корову вышла весьма проникновенной. |
«предпринимал вылазки в город за очередной партией провизии или по хозяйственным нуждам» – канцелярит.
Очень сомнительная сцена с крышкой люка, она же не просто тяжелая, она почти неподъемная. А герой живет не пойми как, вряд ли он смог бы извернуться и поставить перед собой, не то что бросить.
«Противник оказался на удивление слабым, но хватки не ослаблял» – повтор |
|
|
10 |
| 87246 |
TihonovBOSS |
----- |
Крепкий, сбалансированный рассказ. Характер персонажа, окружающий мир, причины катастрофы (с точки зрения обывателя) понятны. Внутренние монологи незамысловаты и тем хороши. Всё так, как должно быть. И "сюжетообразующая корова" - отличная находка во всех смыслах. Рассказ выделяется из общего ряда конкурсных работ в лучшую сторону. На фоне прочих он, безусловно, лучший. Но есть недочёты, которые портят впечатление. О них чуть ниже. |
Главная проблема рассказа - его финал. Я понимаю, что автору хотелось в конце выйти на лирическую концовку, показать выход для героя, но удивительное совпадение, когда с ним связываются выжившие аккурат после того, как он нашёл коровы и та отелилась, выглядит неестественно, натянуто. Я верю, что человек мог найти корову. Верю каждой строке, когда он идёт в аптеку, планирует варить борщ. Но когда в концовки рассказа внезапно появляется радиосвязь, я перестаю верить в происходящее. Нужно больше намёков, что радиосвязь была возможна, раз за разом показывать, как герой ловил сигнал то на мосту (где он потом пытался свести счёты с жизнью), то в аптеке, то у бункера. Если бы он, погнавшись за рожающей коровой вдруг поймал сообщение, всё было бы куда логичней. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 87699 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Начало скорее подойдёт крупной форме. Все эти обычные взаимодействия обычных детей утомляют. Интересное начинается с появления птицы и то как-то рояльно. Дэни уже брал её в руки, странно, что не заметил. Ну просто так нужно было сделать, чтобы что? Чтобы удивить читателя? Птицу могли обнаружить любым другим, более реалистичным способом. Во время напряжённой сцены бега под дождём зачем-то идёт огромный инфодамп, кто тут сколько жил и как автобус всех взрослых забирает. Это снижает накал и выглядит совершенно неуместным. Если человек дышит – он жив, никаких стонов дожидаться не надо. Если глаза не открылись, то взгляд не может быть мутным. Если мама знала, что зеркала не пропускают дождь и что три дня нельзя выходить – значит, это не первый случай? А что, типа перестроить дома нельзя? Ещё и не закончено. Это ну супер-грустно. |
Куча ненужных уточнений и при этом абсолютно неинформативно. Милое личико – какое? Если букетик (уменьшительно-ласкательный суффикс), то логично, что маленький. И так много где. Белый шум вместо описаний. Заместительные не к месту. Девочка, мальчик – мы уже поняли про возраст, далее выглядит неуклюже. Тем более потом, когда появляется ещё и старший брат девочки, начинается путаница. Мальчик – какой? Повторы. Неестественная речь детей. Бесконечные уменьшительно-ласкательные хрустят на зубах как сахар. Куча повторов, ошибки словоупотребления. опечатки, потерянные запятые. |
|
|
1 |
| 87690 |
Anizmako |
----- |
Плюсы: герметичная история, классический рассказ, где соблюдаются единство времени и места. Героев мало, они разные и узнаваемые. Яркие картинки, местами даже чересчур жестокие, но что поделать, такая тема.
К минусам: герои всё-таки получились не слишком объёмные. Остались вопросы к логике, например, почему в доме соседей было два подвала друг под другом? Это необычно и хочется объяснений, почему всё именно так (кроме того, что так нужно по сюжету, чтобы кислотный дождь не достал героев). В тему "недоедания и усталости" — по идее, соленьев и овощей на три дня должно было нормально хватить. С водой да, большие проблемы: четыре маленьких бутылки на троих детей + соль из соленьев — это даже меньше, чем просто надо на жаре человеку.
Главный вопрос к логике — вообще не очевидно, зачем ушла мама. У меня было два варианта: пробовать спасти других детей, ведь в начале сказано, что в посёлке их шесть. Или уже понимала, что её раны на ногах слишком сильны, и она не хотела умирать на глазах детей, хотя это тоже не подано явно. При любом раскладе, мне кажется, взрослый старался бы как можно дольше побыть рядом с детьми, потому что их шансы на самостоятельное выживание гораздо ниже, чем при взрослом.
В целом история кажется сюжетно цельной, хотя я и не очень поняла, какую именно идею она несёт. Техногенные катастрофы ужасны? Мне кажется, можно было вложить ещё какую-то интересную мысль в такой яркий сюжет. Мать готова на самопожертвование ради детей? Её поведение не очень понятно, поэтому такая идея тоже не совсем читается. Возможно, тот самый человек из записки что-то прояснил бы, но пока что он не кажется самостоятельным сюжетным элементом. Опять же, для рассказа подвешенные вопросы — это не очень хорошо. Здесь финал — не просто открытый, он здесь слишком ранний, и финалит не рассказ, а первую главу крупного произведения. |
Немало и вопросов к стилистике, я выписала те моменты, которые меня смутили или вызвали недопонимание: "смольные волосы" — смоляные? Повторы: "несуразный букетик", нарочитая детсткость в том, что касается Ойлуны ("Девочка вновь кивнула, сделала несколько шажочков и присела около фиолетовых цветочков", "ладошки", "личико" — звучит слащаво, мы уже и так поняли, что она младше мальчиков). Канцелярщина: "Город целиком являлся промышленным комплексом с множеством заводов различной направленности". "..., он обладал всей необходимой инфраструктурой для жизни". "Она вдруг тихо застонала, заставив сердце Анри биться быстрее от счастья. Сестра жива" — немного смазанный эффект, мы уже видели, что она дышит. "Глаза она так и не открыла. Длинные ресницы слиплись от крови и слез. Челка прилипла к лицу. Девочка смотрела мимо, взгляд был мутным, затуманенным" — если мы видим взгляд, то открыла. "На руках у него, все также сжавшись в калачик, хныкала Ойлуна" — как он её поднял, а главное — зачем? "Анри когда-то пообещал себе, что больше никогда не будет плакать" — слово "больше" намекает какую-то историю, которая осталась за кадром и после которой он пообещал. "…помог и своему другу с медикаментами в руках" — снова ненужная канцелярщина — лекарствами же. "жилы выступили на шее жилы" — мелочь, но напишу для будущей редактуры. В целом вычитка не везде идеальная, но всё не укажу. "Ранее, чем через трое суток не пытайтесь выйти" — опять же, здесь не нужны ни инверсия, ни канцелярит: "Не пытайтесь выйти раньше, чем через три дня". "Она аккуратно опустили отражающий предмет" — не очень удачная замена. Лучше повторить "зеркало". "Боялись высказывать догадки, которые могут оказаться правдой" — скачет время. "Фонарик почти сел к началу третьего дня. За ненадобностью дети просто выключили его" — тут либо за ненадобностью, либо сел. Если сел, значит, пользовались. "Каменные блоки, будто проели жуки или мыши" — лишняя запятая. "ступени обрывались, грубыми очертаниями совпадая с земляным потолком" — очень сложно сформулирована мысль. 'Ребята измучились в подвале, но эти ощущения никогда не сравнятся с теми чувствами..." — слово "никогда" здесь даёт дистанцию, как будто они из будущего уже смотрят на свой этот опыт. "Привычный мир растворился под дождем и оставил после себя лишь отвратный аромат страха и неизвестности" — слишком общие фразы, тем более такие пафосные, выглядят менее удачно, чем конкретные запахи и ощущения. Чтобы действительно показать картинку и перенести читателя на место мальчиков, лучше дать тот запах, который реально был бы после кислотного дождя. Тем более, что ни у кого из нас нет такого опыта, а у героев — есть. "Присел, разворошил землю руками“ — возникает сомнение, не разъело бы ему руки? "...человека из записки от мамочки" — странно слышать от двенадцатилетнего парня слово мамочки, даже при том, что он только что её потерял. |
|
|
3 |
| 87669 |
Наталья Масленникова |
----- |
Честно говоря, у меня возникло много вопросов к решению мамы Анри и Ойлуны. Я так поняла, что она вышла под дождь и погибла. Но зачем? Только чтобы дети не видели ее ран? Но ведь они и так увидят раны на себе, только без мамы им придется спасаться самостоятельно и еще далеко не факт, что они смогли бы выбраться из подвала, обработать раны, найти в городе нужного человека, выжить после всего этого. Если зеркала правда защищают от дождя, почему бы маме просто не найти в других домах еще пару зеркал и не спрятаться под ними? Или я чего-то не понимаю. В остальном концепция интересная, рассказ держит в напряжении до конца. |
Есть немножко опечаток и лишних запятых. Есть непонятный момент, когда сначала Ойлуна не открывает глаза, а потом внезапно у нее оказывается затуманенный взгляд. Но в целом написано хорошо, читается легко. |
|
|
7 |
| 87635 |
felidae |
----- |
Первое, что бросается в глаза – затянутое начало.
(На самом деле, нет ничего удивительного, что начало первым бросается в глаза).
Дети гуляют, развлекаются, обижаются, но за этим не так уж интересно следить. Возможно, это не экспозиция «затянутая», а стиль... Описания уж очень монотонные вышли, детализированные. Внимание к деталям – это не плохо, это очень даже хорошо. Но не настолько же.
Почему монотонные и почему это выглядит «Затянутым началом» – поясню в поле «Исполнение». Придётся делить единую сущность.
С середины рассказ пошёл как-то «поживее»: и действие проклюнулось, и за судьбу персонажей переживала. С момента, как пошёл дождь и до самого финала – легко пролетела по тексту. Интерес появился.
Финал... Кхм... Наверное, и без меня сказали, что он слишком уж открытый.
Хотя, по идее, вполне логично – дети выжили и пошли искать остальных. На этом можно было бы завершить, если б не записка, в которой есть конкретное имя с конкретным адресом. Но нет даже намёков, что это за человек.
Это как будто начало их путешествия. |
Цитата:
«Город целиком являлся промышленным комплексом с множеством заводов различной направленности. Дети бывали там не часто, но хорошо запомнили огромные блестящие металлические здания, соседствующие с трехэтажными неинтересными бетонными домами. Рабочие редко покидали город, он обладал всей необходимой инфраструктурой для жизни. Родители Анри и Ойлуны рассказывали, что длинные коробки домов были временным жильем, и скоро должны возвести красивые новые дома, куда они переселятся всей семьей. Сейчас же ребята со своими родителями жили во временных жилищах, в небольшом коттеджном поселке для инженеров и их семей»
В ней прямо концентрат всех проблем, которые встречаются в рассказе.
1. Описания местами похожи на инструкцию к станку, а не на художественный текст. Слова вроде «город являлся промышленным», «он обладал инфраструктурой» – это уже канцелярщина.
2. Другими местами описания чрезмерно детализированы. Плюс переизбыток прилагательных – иногда их по два-три на одно существительное – делают ритм монотонным и... «предсказуемым». То есть фразы строятся по одному шаблону «прилагательное-прилагательное-существительное, прилагательное-прилагательное-существительное».
Помимо них есть и другие изобразительно-выразительные средства языка (да, они так странно называются). Тропы там всякие: метафоры, сравнения, олицетворения.
Цитата из цитаты:
«Огромные блестящие металлические здания, соседствующие с трехэтажными неинтересными бетонными домами».
Попробуйте прочитать это вслух, может, заметите, что после каждого прилагательного делаете вынужденную паузу. И вот эти самые паузы делают ритм монотонным.
-
Мелочь:
«Окровавленные раны уже почти перестали кровоточить».
Повтор окровавленные-кровоточить. |
|
|
2 |
| 87590 |
Marinera |
----- |
В целом мир и апокалипсис понятны – все залило кислотой. И, возможно, было бы интересней читать, если бы вся история была передана глазами одного из персонажей, а не всеми сразу.
Ну и хотелось бы каких-то объяснений все же – кто виноват и почему зеркало? |
Очень навязчив фокал автора. Все время приходится принимать его, автора, приторно-сладкое видение мира, в уменьшительно-ласкательном фокусе, - маленький букетик, милое личико, шажочки, фиолетовые цветочки, маленькое тельце, кулачки, уютные домики и тд. Это как минимум мешает сформировать собственный взгляд на героев, ситуацию и сеттинг. Приходится продираться сквозь сю-сю-канье, чтобы понять, что происходит. |
|
|
5 |
| 87478 |
Пощады не будет |
----- |
Два мальчика побрели по выжженному полю. Один - с тяжелым рюкзаком в руках, другой - с сестрой. Их щеки впали, кожа побледнела, опустошение царило на израненных и измученных лицах.
Дени в очередной раз размазал слёзы по впалой щеке и вдруг заметил справа человеческий силуэт. Крепкий мужчина в чёрном кожаном плаще до пят шёл параллельно им, высматривая что-то в земле, то и дело наклоняясь.
- Эй, мистер, мистер! Помогите! – Дени замахал руками, привлекая внимание странника. Тот махнул в ответ и пошёл к ним.
- у него в руке нож! – громко прошептал Арни, - черный плащ, скорее всего, на голое тело, и нож. Это маньяк-педофил! Зачем ты его позвал?
Незнакомец положил нож в ведро, и примирительно поднял руки в таких же чёрных перчатках.
- Доброе утро, хлопцы. Я нормальный, вы чего?
- По чему вы одеты во всё черное?
- Это химзащита, покрытие из карбида бора.
- А нож вам зачем? И почему он тоже чёрный?
Мужчина достал тесак.
- Он керамический. Три дня назад прошёл грибной кислотный дождь, вот, собираю урожай.
Вслед за ножом из корзины появился гриб: толстая радужная шляпа на сиреневой ножке.
- Во какой подтоксиновик, с ГМО-картошкой отлично заходит. Есть хотите?
Трое детей яростно кивнули. Мужчина показал ещё правее, где стоял чёрный колёсный тягач.
- Поехали, подброшу до бункера, заодно и раны ваши подлатаю. Меня, кстати, звать Макс Разумный.
Пока дети отмокали в чане с хлоргексидином и пили витаминный коктейль, ускоряющий регенерацию, Максим сидел на кухне, разложив перед собой рукопись.
- Что бы делаете? – Ойлуна вылезла первой. Она накинула чистую футболку Макса, которая была ей до колен. Раны на лице практически затянулись. А повреждённый глаз Максим заменил на стеклянный шарик подходящего размера, нарисовав на нем зрачок перманентным маркером.
- Да у нас очередной конкурс, вот, надо отзыв оставить, поможешь? Тут и про дождь, и про детишек.
- Я читаю плохо.
- Читать не обязательно. Просто взгляни одним глазком.
Максим закрыл девочке здоровый глаз и поднёс к лицу первую страницу.
- Ну и мерзость, скривилась девочка.
И я с ней частично согласен.
*** К детям, постепенно надвигались черные тучи. Не те мягкие и объемные облака, как сахарная вата, которыми совсем недавно любовался Дэни. А густые, тяжелые, низкие. ***
Поселения возле ОПО (опасных производственных объектов) строятся с учётом розы ветров, чтобы как раз минимизировать последствия катастроф, чтобы ветер сдувал все вредные вещества с другую сторону. Так что это прям чудесное совпадение, что утечка произошла как раз когда ветер резко подул в нужную автору сторону.
А почему дети не в садике и школе? Даже если это посёлок временный, детям всё равно нужен присмотри и обучение.
*** Родители Анри и Ойлуны рассказывали, что длинные коробки домов были временным жильем, и скоро должны возвести красивые новые дома, куда они переселятся всей семьей. ***
*** Дети не знали точно, когда появился этот город-завод, но он, по рассказу взрослых, уже вовсю действовал еще до их рождения. Город дымил и днем, и ночью, из-за чего голубое небо или звезды было видно только тогда, когда ветер дул от небольшого селения инженеров в сторону комплекса. ***
Два абзаца рядом и кто-то здесь лжёт. Жильё временное, и тут же хрен знает, сколько этот город-завод стоит.
Понятно, что никто ничего строить не будет, владельцы ссут в уши роботягам. И получается, что дети с самого рождения в детсад и школы не ходят?
*** Автобус приезжал каждое утро, забирал старших на работу в город, но кто-то один всегда оставался следить за детьми, коих было лишь шестеро. Сегодня была очередь мамы Анри и Ойлуны. ***
На заводе рвануло, но, конечно же, в посёлке нет ни телефонной, ни радиосвязи, чтобы заранее предупредить оставшихся сматывать удочки. Или что, огромный город-завод весь резко потонул в кислоте? Так есть же стеклянный дом, где сидит куча инженеров, они что, позвонить не могут?
Почему мама Арни, работая на заводе и понимая, что там что-то не так по неработающим трубам и странным тучам не собрала детей и свалила на своей машине?
В посёлке шесть детей, из них трое сидели дома. Что стало с ними? Мама Арни их разве не спрятала в подвал по той же схеме что и своих детей?
*** - Там лекарства, немного воды, хлеба, часы, фонарик и адрес одного мужчины, - пояснила женщина. - Ранее, чем через трое суток не пытайтесь выйти. Дождитесь, пока все высохнет, и найдите его в городе. Он поможет Луне. И вам тоже. ***
Какой нахер адрес, ты о чём? Мама прекрасно знает, что город растворится вместе с табличками и что уцелеет только стеклянное здание. Так и надо было сказать детям – идите в стеклянное здание, там вам помогут. Хотя… где вертолёты МЧС после катастрофы? Где спасатели? Как бы три дня уже прошло. Или что, дождь по всей земле прошёл? Читаешь. Вроде нормально написано, живо, но начинаешь вглядываться между строк, и такая шляпа лезет, аж обидно.
О, кстати, ещё вопрос. А что, выжившим в стеклянном офисе совсем неинтересно, что стало с посёлком? Может надо было съездить туда узнать, не нужна ли помощь? Нет?
*** - Мама, ты не будешь спускаться?! - заволновался Анри. Мальчик оглядел потолок кухни, в котором уже образовались большие дыры. ***
Нет, в тупорылом сценарии написано, что мама должна оставить своих родных кровиночек и пойти самоубиваться без видимых причин. Потому что крышка подпола от дождя не спасёт всё равно, а зеркало надвинуть можно и вниз спустившись.
В общем. Вышел не рассказ, а очередная слезодавильня. |
Стиль есть. Написано хорошо, динамично. Саспенс нагнетается. Экспозиция раскрыта. Жаль, что сюжет никакой. И такая шикарная катастрофа в результате ни к чему конкретном не приходит. Просто открытый финал. |
|
Соответствие жанру:
Индустриальная мелодрама – 10%
Апокалипсис – 89%
Постапокалипсис – 1%
Ойлуна плохо читает(не удивительно, кто их обучать будет, постоянно дома одни), но зато умеет считать до десяти. Вот она баллы и подсчитает сейчас.
+2 за мощный саспенс
+2 за реальную опасность
+1 за уместные детские страдания
+1 за применение зеркал по назначению
-1 за дебильный сюжет
Есть огромная разница между поджанрами «апокалипсис» и «постапокалипсис». В первом случае тебе надо лишь описать гибель планеты. А во втором то можешь одновременно и описать и постапокалипсис и апокалипсис, а это значит, будет более интересный сюжет, и история будет богаче.
Было бы здорово начать рассказ уже после того, как дети вылезли на поверхность, и пришли в город, и там выяснили ужасную правду (например, что все выжившие стали мутантами), ну и вступили с ними в бой, а события до и во время дождя можно было показать во флэшбэках.
С этой точки зрения допущена стратегическая ошибка, твои соседи по группе в жанре постапка более интересны.
Надеюсь, маленький подарок от клуба скрасит горечь поражения. Этот красивый каплевидный кулон, напоминающий море – твой. Я его ммм… мне он достался от бабушки в наследство. После конкурса приходи за ним по адресу ул Восьмая, д. 3. Удачи. |
5 |
| 87366 |
nvgl1357 |
----- |
Я в недоумении. Текст неплохой, вполне читабельный, но я будто первую главу прочитал, а не законченное произведение. По структуре всё сходится: дети отдыхают в поле, начинается кислотный дождь, они убегают, колечась по пути, появляется мама, которая явно знает больше, чем говорит, даёт им записку и загоняет в погреб, бросает таинственное замечание про зеркала и уходит умирать; дети ждут три дня, выбираются и идут по адресу на записке. Всё.
Что это был за дождь, что за мужик их ждет, как они справятся с вызовами нового мира - это всё оставлено на потом. Для романа - совершенно верно. Для рассказа - совершенно нет. Представленный текст только знакомит с героями и даёт затравку сюжета. Никто из детей не успевает должным образом раскрыться - только ревут почем зря. И внятно разрешенного конфликта, по которому можно было бы провести сюжетную отсечку тут не наблюдается. В общем, автору успехов с продолжением, но за эту часть его работы я голосовать не готов. |
Читается легко, текст грамотный и какой-то старательный, что-ли. Образность присутствует, но стандартная, сравнения будто из словаря взяты и выдумки не видать. Это не то чтобы очень плохо: от содержания не отвлекает, например. Тем более, что во второй части рассказа автор про образность всё равно забывает |
|
|
4 |
| 87295 |
plotkiller |
----- |
Двухэтажный подвал с каменной лестницей – они точно жили в поселке для инженеров? Какого размера должен быть дом с двухэтажным подвалом и главное: кому и зачем пришло в голову делать аж два люка? Это же страшно неудобно в быту. Я подозревала, что мать где-то в конце скажет, что они ожидали этот дождь и готовились к нему таким образом, но как-то вообще не похоже. Детей можно было и предупредить.
Очень мило, что все вокруг сгорело, но кулон для опознания матери уцелел.
Что касается сюжета, то это экспозиция, в которой ничего не объясняется и один единственный конфликт – со средой. Два мальчика между собой не отличаются ни речью, ни поведением. Зачем мама ушла, бросив детей, чтобы сгореть прямо перед домом – и это при учете, что у нее было зеркало. Значит, оно не спасало? Я здесь не увидела никакой законченной истории, где бы были герои с прошлым, отношениями и характерами. |
«Город целиком являлся промышленным комплексом с множеством заводов различной направленности» – ух, какой развесистый канцелярит. И следом продолжение: «он обладал всей необходимой инфраструктурой для жизни». Не надо так.
Почему-то все варианты апокалипсиса должны, видимо, происходить в США, отсюда и американские имена, но одновременно метрическая система исчисления. И больше от Америки ничего, вакуумный сеттинг. Спрашивается: зачем?
Три восклицательных знака не усиливают напряжение!!! Напряжение усиливается динамикой, репликами, но не знаками препинания!!!
Обилие «мальчиков», во-первых, путает, во-вторых, угнетает художественность. Есть разные способы строить предложения, которые позволяют избегать таких повторений.
«Ойлуна почти всегда спала от непрекращающейся боли» – как можно спать с непрекращающейся болью? |
|
|
6 |
| 87248 |
TihonovBOSS |
----- |
Рассказ сырой, требующий переработки, но в нём есть то, чего в нынешней конкурсной подборке не удалось достичь никому другому. Есть ощущение пребывания в кошмарном сне. Весь рассказ подан так, словно это сущий кошмар и ты вот-вот проснёшься. Сюрреалистичный город-завод, кислотный дождь со специфическими свойствами, близость смерти от каждой капли. В этом тексте клокочет тревога. Автору, безусловно, нужно многое перерабатывать и докручивать, чтобы нагнетаемый ужас был ощутимее, искать иные метафоры, прокидывать другие смыслы от начала рассказа до его финала, потому как история о самопожертвовании родителей ради детей далеко не та мысль, которую ожидаешь увидеть как одну из стержневых при такой динамике текста. Нужно что-то ещё. Быть может, отсылки к кошмарному сну, несколько деталей о городе-заводе, которые показали бы его технологичность и бахвальство людей, играющих с природой? Надо искать. Пока всё плотно, с заявкой на хороший рассказ, но не более. |
Как и в большинстве представленных на конкурс рассказов, нет полноценного раскрытия персонажей, оригинальности мира и причин катастрофы. Часто проскальзывают тяжеловесные, плохо написанные абзацы вроде такого:
"Город целиком являлся промышленным комплексом с множеством заводов различной направленности. Дети бывали там не часто, но хорошо запомнили огромные блестящие металлические здания, соседствующие с трехэтажными неинтересными бетонными домами. Рабочие редко покидали город, он обладал всей необходимой инфраструктурой для жизни". |
|
|
4 |
| Общая оценка |
37 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 87698 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Огромная вводная часть про текущую ситуацию в мире как-то не вдохновляет. Больше подходит повести, нежели рассказу, потому что ничего интересного не происходит, героиня не цепляет, а несколько страниц флэшбэка не играет ни на сюжет, ни на сближение с героиней. А потом ещё флэшбэк и ещё… Ну, как бы… Сюжет-то не движется. Героиня не меняется, отношение к ней – тоже. Статика. Скучная. Какой такой плесневелый чеддер после полугода трешни? Там давно ничего неконсервированного не осталось бы, тем более молочные продукты. И только к середине появляется хоть какой-то намёк на развитие. Вероятно, существуют более терпеливые читатели, которые готовы ждать половину рассказа появления хоть чего-нибудь, я не из их числа. Преследователем героини оказался её собственный отец. Ничего не предвещало. Началась, ничем не закончившись, беглая арка с демоном. Если ничего не объяснять, то вроде всё на месте и мир рассказа не разваливается. |
Стиль неровный, с возвышенного слога на разговорный. Из-за этого читать не так чтоб удобно. Проблема с запятыми и словоупотреблением. Опечатки. Как бы юмор местами, но я оценить не могу. |
|
|
3 |
| 87677 |
Наталья Масленникова |
----- |
Понравилось, как детально продуман мир, что действие неожиданно происходит в прошлом, а не в будущем. Понравился образ главной героини с ее специфическими словечками и жестами. А вот развязка с демоном для меня немного выбивается из общей логики. Я ждала чего-нибудь научного или объяснения через эпидемию, а оказалась мистика. Хотя может быть, это и хорошо — финал не шаблонный. |
Написано легко, увлекательно, за героиню переживаешь до конца даже несмотря на все ее странности. И главное, стилизация! Именно через язык и стиль очень классно переданы и атмосфера того времени, когда происходит действие, и внутренний мир Лиз. |
|
|
9 |
| 87649 |
Anizmako |
----- |
Тот редкий случай, когда английское имя и антураж проработаны и оправданы — спасибо! Второе спасибо за стиль, он и героиню сразу обрисовал как надо, и моменты с инфодампом замаскировал так, что их было интересно читать. Правда, по названию сначала подумала, что речь будет об оборотнях :) В целом, история запомнилась, место и время проработаны. Кстати, это было смело и оригинально — «отправить» апокалипсис не просто за рубеж, но и в определённую социальную группу, показать его глазами такой колоритной героини. Единственное: от этого немного спотыкался глаз на сносках. Всё-таки, каждая сноска заставляет немного вынырнуть из текста в реальность, на несколько секунд покинуть придуманный мир. Мне это всегда мешает. Плюс задумалась: как у неё скелет Бо не рассыпается? Пара запятых пропущена, но по мелочи, чтению это не мешало. Опечатки – тоже ("Лиз свернула в очередной проходи между домами..."). |
Момент с двумя разными следами очень кинематографичный, понравилось. Все крючки закрыты, начиная от цвета глаз и заканчивая историей Бекки. Текст читается здорово, больших косяков в логике, композиции и т.д. я не заметила, вышла крутая приключенческая история. Сняла балл за финального босса. До него всё было максимально оригинально, но клишированный злодей, запертый в нашем мире и жаждущий смерти внезапной дочери резко снизил градус необычного. Немного разочаровал. И ещё не могу поставить плюс в графе «идея» — несмотря на счастливый финал для героини, катарсиса и большой мысли здесь не случилось. Но за проработку темы, интригу и приятно проведённое время — благодарю! |
|
Интересно, а в имени Лиз есть перекличка с кэрролловской Алисой? )) |
8 |
| 87634 |
felidae |
----- |
Викторианский чумной постапокалипсис.
Повествование немного несбалансированно.
Две трети рассказа – одинокое выживание с флэшбеками, размеренное, спокойное, местами даже скучное, ибо что-то происходит только в этих самых флэшбеках, а не в нынешней жизни героини.
Но, в целом, они подогревают интерес.
А потом как ушат воды (из Темзы, конечно) на голову – батя-демон, погоня, драка.
Да, понимаю, это кульминация, от неё и ожидаешь максимального накала конфликта. Только вот сам конфликт появляется вместе с кульминацией.
Из-за этого ощущается дисбаланс между повествованием:
1. Начало. В целом, у героини только одна серьёзная проблема – беды с башкой, а остальные (голод, одиночество) маячат где-то далеко и не требуют срочно обращать на них внимания.
2. Последняя «быстрая» треть, куда впихнули сразу антагониста, конфликт, развитие, кульминацию и финал.
Но, на самом деле, это даже близко не проблема. Рассказ интересный, необычный, атмосферный. Матчасть немного проработали, опять же. Не берусь судить об исторической достоверности, но мелькают там моменты, которые были и в реальности. В прошлом.
Смущает разве что не очень предусмотрительный батя-демон. Уж ежели ты настолько могущественный и умный, то как мог настолько прое... То есть... Как он мог вести себя настолько неосторожно с проститутками, если от наличия у него детей буквально зависел его путь домой.
Не знал он, видите ли, что девушка забеременела.
Хотя, возможно, он просто не такой умный, как говорит. |
Кое-где перепутаны-пропущены запятые, но это мелочи.
От лондонской бродяжки ждёшь большей... Ну... Скажем так, она обращает внимание на те вещи и описывает их так, как сделал бы современный образованный человек.
Но, полагаю, это никак не сделать по-другому.
Да и манеры у неё как раз дворовые.
В целом, описано красиво, особенно внутреннее состояние героини, но нет маркеров уничтоженного заразой города. Не просто уничтоженного, а именно заразой уничтоженного. «Чумных» бараков всяких там, «помеченных» домов (во время лондонской чумы запирали и помечали дома заражённых, чтоб никто не мог зайти или выйти).
Это всё ещё мелочи. Они не то чтобы влияют на отношение к рассказу. |
|
|
7 |
| 87589 |
Marinera |
----- |
Если честно, после того, как выяснилось, что Лиз психически нездорова, и вдруг появляется кто-то, первое, что пришло на ум, что все, что происходит вокруг Лиз - это ее бредовое состояние, а этот кто-то - доктор, который пытается ее вывести из этого бредового состояния. И я подумала - круто!
Демон оказался неожиданным, и финал несколько разочаровал — опять демоны. Но тогда, наверное, рассказ не соответствовал бы теме апокалипсиса. Однако он есть, хорошо выписан, и это не может быть недостатком. |
В целом хорошо, ярко, атмосферно. Лиз великолепна! Что смущает, так это, пожалуй, обилие деталей и подробностей, в которых иной раз вязнешь. Но кто знает, работал бы так текст, прореди эти подробности? Может и нет.
Спасибо автору. Это было здорово!
Удачи на конкурсе. |
|
|
9 |
| 87479 |
Пощады не будет |
----- |
Крепкий небритый мужчина в пыльной истёртой кожанке стоял на перекрёстке улиц Гарвард и Гросвендор, и медленно шевелил губами. На белоснежной стене церкви серела надпись на английском, толстые мазки краски поплыли, да и мужчина читать не умел, но всё же ему удалось разобрать слова:
«Я знаю, что ты здесь, Лиззи. Лучше выйди сама»
Мужчина почесал подбородок. Это уже шестая надпись за два дня, что он бродит по мёртвому Лондону. Женщина точно в городе, но сама не выйдет, а прочёсывать каждое жилище – тут можно застрять на годы. Время поджимало, до окончания судейства оставалось три дня, придётся использовать план Б.
Мужчина вытащил из рюкзака баллон красной краски и принялся рисовать большую звезду прямо на асфальте. Затем пришёл черёд курицы и ритуального ножа.
Поначалу ничего не происходило, только перестали петь расплодившиеся птицы - после исчезновения людей природа постепенно брала своё. Но тут умолкли и они.
В наступившей тишине раздался скрип металла. А через пять минут в конце квартала показался женский силуэт.
Женщина сыпала ругательствами на староанглийском и с трудом крутила педали велосипеда без амортизаторов. Она была не молода, пот лил градом из-под элегантной шляпки, белая блузка выбилась из-за пояса, правая брючина закатана до колена, чтобы не зажевало трансмиссией.
Доехав до перекрёстка, женщина слезла с железного мустанга, и, продолжая сыпать проклятьями, встала точно в середину пентаграммы на кровавое пятно.
- Ты что, совсем конченый? Ты не мог поближе место для призыва найти? Пёрлась к тебе через весь город. Полоумный ты пидарас! И где ты взял девственницу? В ритуале должна использоваться кровь девственницы!
- Курица была девственницей, так что всё по правилам, - мужчина мельком взглянул на бумаги, - Аввадон. Я призвал тебя в услужение.
Услышав истинное имя, женщина тут же прекратила кривляться, выпрямилась, даже словно выросла. Бесцветные глаза заволокло тёмно-фиолетовым. Демон в теле человека по-собачьи наклонил голову на бок, сканируя мужчину.
- Значит не всех убила смертельная болезнь. Ты же – Максим Разумный, больше известный как Безумный Макс. Выжил, гадёныш.
- Переболел в лёгкой форме. Как обычно, температура, два дня кровавого поноса и снова в строю. В общем, служи мне демон, тут недолго.
- Чего желаешь, господин, - последнее слово демон произнёс с издёвкой.
- Надо написать отзыв на конкурсный рассказ. Сам я неграмотный.
Женщина закрыла лицо руками и завыла.
- Опять!? Одному помоги рассказ написать. Другому помоги отзыв на него. У вас что, проблем в жизни вообще нет???
Максим пожал плечами.
- Самое сложное в жизни – читать чужую писанину.
Ты не поверишь, но даже у демона нет к этому рассказу особых претензий. Сюжет отличный с постепенным раскрытием Елизаветы и аж двумя внезапными поворотами в конце. Кстати, главная героиня свои скелеты в шкафу не прячет, что тоже хорошо.
Чёрт, мне даже придраться не к чему, тут явно не обошлось без нечистой силы. Косяк в рассказе один, и он стандартный. Речь-обяснялка главного злодея в конце рассказа нужна только, чтобы выдать читателю ответы на все вопросы. В реальности демон загнал бы Лиз в тупик и прикончил безо всяких разговоров.
Скелет свою работу выполнил, тайна исчезновения бабки раскрыта, тайна эпидемии раскрыта, тайна иммунитета Лизи раскрыта. Концовка супер, прям в стиле постапокалипсиса, кругом жопа, но вроде как добро победило. Добавить нечего. Зачёт! |
Стиль и место действия полностью оправданы. Единственное – я бы убрал сноски, потому что сленговые названия итак понятны из самого текста, Гайд-Парк тоже, что это именно триумфальная арка для сюжета вообще не важно. А нормальный читатель откроет карту Лондона и сам всё увидит.
Юмор есть, трэш и угар есть, секс был, атмосфера атмосферная, героиня героическая, демон злобен. А Бо вообще поживее многих будет. Спас подругу аж три раза. |
|
Соответствие жанру:
Жёсткий ретропостапокалипсис с элементами мистики – 98%
Небольшая лекция по антропологии – 1%
Кулинарная страничка – 1%
Пришлось прирезать ещё одну курицу-девственицу и заставить демона подсчитать баллы за рассказ:
+1 за велик – здоровый образ жизни важен даже вовремя пандемии
+1 за подвижный скелет
+3 за авторский стиль и антураж
+2 за крутой сюжет
+2 за шикарную концовку
+1 за необычную главную героиню
+1 за уместную мистику
Минусы такому рассказу ставить грех. Остаётся только поздравить и вручить гран-при конкурса – живую курицу. Ей уже десять лет, но она до сих пор девственница. Метод призыва демона Максим тебе раскрыл в первом разделе. Так что смело пользуйся и заставляй нечисть писать очередной шедевр. Курицу можно забрать у смотрителя лондонского зоопарка. Удачи! |
10 |
| 87367 |
nvgl1357 |
----- |
Очень хорошо. Вплоть до появления злодея это был для меня лучший рассказ группы. Дело даже не в том, что я заранее угадал его личность - из этого, кажется, и не делали тайны, раз двадцать упомянув Уайтчеппел. Дело его в сущности - он просто злой, просто демон, просто потому что. Это скучно и лениво.
А так мне понравились и неунывающая (анти)героиня, и её взбаломошные приключения, и предыстория в воспоминаниях, и ход с таинственным преследователем, который ловко создал внешний конфликт. Жаль, что в этом рассказе удался только один персонаж. |
В отличие от другого рассказа, которому я поставил 10, здесь как раз форма стала причиной такой оценки. Написано бойко, с огоньком. Стилизация получилась, но скорее даже не под викторианский Лондон (с одним единственным героем такой трюк провернуть сложновато), а просто под некую условную асоциальную личность с характерным мышлением и лексиконом. Мне понравилось. |
|
|
10 |
| 87294 |
plotkiller |
----- |
Хуже нет, когда из чуждого сеттинга берутся только шаблоны из кино и книг. Достоверность сразу падает. И главное, ведь текст написан на русском для русской аудитории, для чего упоминание Честер-сквер, например? Кто и как сможет себе его представить? Автор-то, понятное дело, картинки загуглил и по Гугл-карте погулял, но читателю это недоступно. Читателю доступно, что в этом сквере было, чем он пах, как он звучал. А этого нет.
Но все же отмечу хорошее: что перевертыш с демоном, который укокошил всю землю ради возвращения – интересный. Только отведена ему одна фраза, зато типичным скитаниям в поисках пропитания – половина рассказа. |
Написано очень по-киношному, постановка «кадра» не литературная, а сценарная. И финал в тон: зачем демон тащил куда-то героиню, а не прирезал на месте? Ведь он весь финал пытается именно ее убить, не ритуально, как если бы за ним стояла какая-то обрядовая магия, а просто так. И зачем тогда все эти разговоры, как в типичном триллере? |
|
|
6 |
| 87249 |
TihonovBOSS |
----- |
Перефразируя классика, "стиль мой - враг мой". В этом рассказе есть интересные моменты, которые напрочь губит донельзя пресный стиль повестования. И если поначалу механический, лишённый метафор и образности пересказ действий героини и поданная в лоб экспозиция кажутся условностями и вот-вот рассказ раскачается, а подобный стиль - уловка, чтобы "усыпить" читателей, а после... |
А после начинается сущий кошмар. Появление злодея, который выдаёт свою мотивацию прямым текстом, убивает все мало-мальские надежды:
Например: "Ты и представить себе не сможешь даже капли моего величия в мире демонов. А ваш мерзкий человеческий мирок ослабил меня за столько лет".
Другой пример (на соседней странице): "Из-за тебя я не могу вернуться в свой мир. Часть моей сути перешла к тебе, когда твоя мамаша понесла. Это и держит меня в мире людей, не даёт выбраться из чёртова тела. Видишь ли, пока я не воссоединюсь со своей потерянной частью, избавиться от этого тела нельзя, иначе я умру".
Зачем писать такое и так. От чувства испанского стыда не знал, куда деться. И ведь технически автор может писать, представлять персонажей - тоже. Мне думается, тут не хватает безжалостной редакторской руки, кромсающий текст и показывающей на примере отдельных блоков, какие проблемы встречаются снова и снова. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 87697 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Высшие разумы играются со вселенными. Отсылочки на мифологию и религию, отсылочки на писателей и произведения, отсылочки на всё, что движется и нет. Одного из таких высших существ волей случая закидывает в тело слонихи. Люди убивают слониху, и высший разум негодует. Почем б не убить всех человеков, да? И высший разум убивает, и убивает, и убивает, перемежая неоправданную жестокость шуточками. А в финале внезапное озарение, что нет, есть же и хорошие люди! Короч игра со штампами переросла в собственно штамп. |
Проблема со знаками препинания, опечатки. Не уверена в том, что нужны имена в коротких фрагментах из инфосферы. Это создаёт кашу, и по сути совершенно не важно, кого как зовут. Важна фигура слона. Стилизация под мысли слонихи – штамп. Все эти стреляющие палки и железные пчёлы как будто уже скучные. Попытки в юмор. Попытки сыграть на «слонопокалипсисе». Ну, наверное, определённым читателям понравится. Плохо, что у меня плохо с юмором. |
|
|
6 |
| 87681 |
Наталья Масленникова |
----- |
Ну это просто идеальное комбо: и необычная идея конца света, и проработанные исторические моменты, и мифология, и мораль, и легкий ненавязчивый юмор, и главное, слоны во всем своем многообразии! Настоящий слонопокалипсис :) Получила огромное удовольствие, читая рассказ. Понравилось, что в конце остается ощущение светлой грусти, надежды, что человечество всё-таки (простите за тавтологию) не безнадежно и больше никто не будет обижать слонов. |
Текст написан легко, даже при обилии деталей и героев в них не путаешься. Ни одна сюжетная ниточка не потеряна, все истории рассказаны до конца, каждая сыграла свою роль. Для меня это один из самых сильных рассказов в группе. |
|
|
10 |
| 87648 |
Anizmako |
----- |
Очень прикольная задумка с изучением мира через слонов, мозаика складывается интересно и есть хорошие и находки типа Мосеньки. Понравилась историческая проработка. То, как Вы, автор, вписали в рассказ реальный Слонопокалипсис, достойно отдельного балла! Я очень смеялась, несмотря на жесть ситуации :) И над шахматным слоном в посудной лавке — тоже. Изящно! С того момента, как я поняла задумку, рассказ стал двойственным: очень смешил находками и обыгрышами слонов в мировой культуре, ужасал жертвами, был одновременно погремуховым, юмористическим, хоррорным и приключенческим. Не уверена, полностью ли гармонично получилось такое смешение, но финал вытянул. Мораль с лучшими из людей несколько дидактична и не нова, но всё равно пробирает. |
В языке нигде не запнулась, разве что моментами попадались блошки вычитки.
"в долгу не отдался" — остался
"А время её номера, тем временем, неумолимо приближалось" — неоправданный повтор
"как прутья решётки из-за которых" — запятая пропущена
"Мэри, как будто стала больше" — а тут лишняя.
"Неясны фигуры стремительно обретали плотность..." — буква улетела
"молодой офицер связи, который тайком от сослуживцев пишет истории о выдуманных краях и сочиняет для них языки" — оценила, и слонов его тоже ))) Спасибо, что спасли Джона нашего Рональда Руэла, а то бы как мы потом?)) |
|
|
9 |
| 87633 |
felidae |
----- |
Кто бы мог подумать, что под банальным названием скрывается... Такое.
Рассказ, который по началу казался несерьёзным, в итоге вышел на хорошую такую мораль. Даже в момент, когда всё рушится, и вокруг смерть, разложение, боль и ненависть, будут люди, которые этому не поддадутся, в которых, наоборот, проявятся лучшие черты и альтруизм.
Главный герой прав: хоть он и нанёс непоправимый урон, это не сравнить с ужасами, которые принесла Первая Мировая (да и Вторая, хотя её в рассказе нет). Похоже, это намёк на то, что даже во сидящий в грязи и под обстрелом человек может позаботиться о том, о ком заботиться, наверное, и не должен. Тут не важно, танки ли рядом проезжают или слоны проходят.
Хотя каждая «человеческая» история тут по-своему интересная, но некоторые из них так никуда и не вывели – точку поставили в моменте «бесславно раздавлен слоном». Например, я так и не поняла, как влияет на сюжет и посыл эпизод с шахматами (может, не заметила, тогда прошу прощенья).
Финал чуть скомкан и кажется наивным. Но именно его и ожидаешь. Не в смысле предсказуемости, а в смысле желания. Хочется увидеть такой добрый финал у этой истории, да. Хотя какой он добрый, если кучу народа перебили...
Заметила ряд отсылок, в том числе и на Бумажного слона. Произведение, в целом, самостоятельное, но некоторые из них потеряют смысл «вне конкурса». Это не проблема, просто к слову. |
Стиль лёгкий, читалось без проблем.
Ужасы войны и слоновьей атаки описаны живо, но без отвратительных подробностей. С одной стороны, это делает реальный и страшный апокалипсис во время войны каким-то «лайтовым», с другой – ужас, пипец, кровькишки, наверное, всё бы испортили.
Короче, из-за выбранного стиля это выглядит не так страшно, как оно должно быть на деле. Это, наверное, так и задумано, и, в целом, рассказу подходит. Но не получается сопереживать человечеству и ощутить весь кошмар апокалипсиса.
При том, что смерть слонихи описали очень даже драматично.
Это тоже не проблема, это тоже просто к слову – к исполнению и реализации у меня вообще претензий нет. |
|
|
8 |
| 87586 |
Marinera |
----- |
На первый взгляд кажется, что мораль проста и подана прямо в лоб, так что читать, как рушится мир волею одного всемогущего “проектировщика” становится даже скучно, и думаешь, да все понятно уже - жертвы апокалипсиса или докричатся до него, или нет. Докричались. Ок.
Но финал, где сам главный герой в стремлении проучить людей, оказывается, что сам насвинячил, придает всей истории изюму и добавляет новых смыслов.
Пожалуй, не хватает немного мотивации - угробить мир из-за того, что обидели слоника - ну такое себе. И главное тут - что те, на чью голову обрушивается возмездие, не понимают своей вины, а значит урок - нельзя мучить и убивать слоников - не будет вынесен.
Видимо, этот факт и превращает возмездие “проектировщика” в безобразие, от которого самому потом и стыдно. |
Рассказ хорошо выстроен с точки зрения структуры и композиции. Из претензий к самому тексту - только скачки времен в повествовании, именно в тех местах, где описаны моменты предстоящего Рогнарёка.
Например:
“– Плохой слон! Не трогай маму! – закричала Дженни.
Но гигантский слон всё тянул свой хобот. Хотел съёсть мамочку, как он съел уже очень многих. Когда же он уже наестся? Может предложить ему что-то вместо мамы?
Дженни смотрит сухими – слёзы давно кончились – глазами на свою ладошку, которая до сих пор что-то сжимает.”
Сами события описаны достаточно динамично, однако скачки от настоящего в прошлое вносят в восприятие сумятицу. |
|
|
8 |
| 87480 |
Пощады не будет |
----- |
Сколль запустил модуль гипер-связи, прилёг в ложемент и закрыл окуляры, дожидаясь ответа. И уже почти задремал, как во входной шлюз постучали.
Бывший старший проектировщик подскочил на всех конечностях и нечайно выпустил струю ферромонов страха. Не то, чтобы представитель могучей расы перепугался до усрачки, просто он был по жизни интровертом и не любил гостей.
В глазке входного шлюза виднелся крепкий двуногий и двурукий мужчина в запылённой кожанке с полиэтиленовым пакетом на голове, который мерно сжимался и разжимался в такт дыханию. Мужчина пытался что-то сказать в безвоздушном пространстве и тыкал в дверь стопкой бумаги. Пришлось открыть. Сколль не хотел брать на себя смерть ещё одного примитивного существа.
Мужчина ввалился внутрь и тут же стал прыгать, сбивая с одежды космический иней, потом снял пакет и сделал несколько глубоких вдохов.
Хозяин корабля всё это время стоял, опустив щупальцы, не зная что сказать, потом промямлил земную формулу приветствия, которую запомнил в инфосфере планеты.
- Вам тут не рады, валите отсюда нах!
Мужчина улыбнулся.
- Чувствую себя как дома. Я к вам по делу, как к представителю высшей расы. Надо один рассказик прочитать и написать отзыв.
- А вы собственно кто, и как вообще выжили на Луне?!!! – удивился Сколль, но всё же машинально схватил пачку распечатанных страниц.
- Макс Разумный. Профессиональный выживальщик во время разных апокалипсисов, многократный победитель гонок по Пустоши. Кто-то только что устроил на земле Рагнарёк, взорвалось несколько мощных секретных немецких бункеров и меня отбросило взрывом сюда. Хорошо, догадался пакет натянуть вовремя. Ну что, поможете, а то я читать и писать не умею.
Бывший архитектор угрюмо кивнул.
- Мне всё равно ответа по гиперсвязи до девятого сентября ждать.
А потом показал третьим левым щупальцем в сторону камбуза.
- Чай, кофе? У меня отличная арабика с Аль Дебарана.
Кто сказал, что апокалипсис должен быть грустным? Только за позитив можно накинуть пару дополнительных баллов. Есть несколько разных локаций, объединенных одной темой, что тоже хорошо. И есть какие-то отсылки, что тоже неплохо. И в целом задание выполнено на пять с плюсом. Должен быть Слонопокалипсис – вот и он. За точное выполнение условий конкурса ещё несколько баллов.
Но, есть небольшая недоработка.
В начале перед каждым эпизодом курсивом написана локация, а с какого-то момента раз, и нет их. Это портит всё впечатление, а ведь можно было бы втиснуть туда ещё несколько шуток, типа «Земля, большая воронка в районе Нормандии» или «Земля, развалины Петергофа» и т.д.
*** Вот спорят в пересыльной тюрьме польский и русский революционеры.
– Вы даже книгу о слоне назвали бы «слон и польский вопрос!», – сердится социал-демократ на сторонника Пилсудского. ***
Эти два предложения вообще не в тему, поскольку революционеры больше нигде не появляются и никак не участвуют в перформансе. Можно смело удалять без потерь в сюжете. |
А чего повествование прыгает то в настоящее время, то в прошедшее, если это ничем не обоснованно? Ай ай ай, косячок. В остальном по стилю всё норм. Есть и кровавая бойня, и слезодавильня. Куча действующих лиц, и все при деле.
*** – Пощади, – прохрипела девушка, которая бросилась навстречу смерти, чтобы спасти собаку. ***
Аха-ха, я бы ответил «Пощады не будет!» но собачку реально жалко. Недостатков в стиле и антураже не найдено. |
|
Соответствие жанру:
Набирающий популярность жанр слонапокалипсиса – 100%
Разумный Макс отхлебнул бурлящий эсспрессо, сваренный на оксиде дейтерия, и зажмурился. Он и обычный кофе до этого не пил никогда, а тут такое великолепие. Ради этого стоило выживать!
- Баллы считать будем? – Сколль вытащил из ящика калькулятор на быстрых нейтрино.
Мужчина мотнул головой.
- Тут и считать нечего, это десятка однозначно. Давай красавчику ещё какой-то памятный подарок сделаем?
В общем, старичок, редко кому в жизни перепадают артефакты сверхцивилизаций, так что пляши ламбаду. Тебе достаются уникальные наручные механические часы. Если ты подумаешь, что они не работают, и стрелки вообще не двигаются, то это не так. Эти часы отсчитывают универсальные вселенские циклы. Один цикл равен примерно семнадцати с половиной миллионам лет, и каждые сто циклов их надо заводить. Забрать можешь на Луне в кратере Коперник в самом центре. Носи и гордись. Удачи! |
10 |
| 87368 |
nvgl1357 |
----- |
Неплохой такой трэшак - отвязный, кровавый. Покуражился создатель миров, сходил, что называется, в творческий отпуск.
Радует, что за всей этой вакханалией всё же кроется смысл и в текст заложен вполне себе человекол... хм, светлый, в общем, посыл. Только подаче этого смысла не хватает тонкости, но это ещё ладно. Открытая концовка - вот что окончательно портит впечатление. Герой видел плохое, видел хорошее и теперь должен найти решение. А он вместо этого самоустраняется. Странный недостаток воображения для создателя миров. |
Написано очень хорошо. История подана с разных сторон, и автор озаботился тем, чтобы эти фрагменты не сливались стилистически в серую, неотличимую друг от друга массу. Они отличаются по стилю и/или тону повествования, так что скачущий фокал раздражения не вызывает. |
|
|
8 |
| 87293 |
plotkiller |
----- |
Весь рассказ подчинен идее, поэтому в нем совсем нет героев с характерами и развитием. Конфликты максимально упрощенные и одномерные, а главное, что все они точно так же служат идее автора. Поэтому рассказ схематичен, как синопсис, никто здесь не проживает историю. И истории как таковой нет, есть концепция. Концепция хлипкая, потому что главный герой (если можно кого-то считать тут главным) ведет себя не как старший проектировщик, а как неуравновешенный психопат, который не проходил никакого обучения. Это если относиться к тексту всерьез. |
А если это такая шутка над темой, то не смешно. Потому что размах вроде внушительный, а реализация как в голливудском малобюджетном блокбастере. Написано довольно чисто, не особенно художественно, но и не совсем примитивно. |
|
|
4 |
| 87250 |
TihonovBOSS |
----- |
Встречаются тексты, в которых всё так плохо, что даже хорошо. Это не тот случай. Здесь просто плохо. Попытка автора создать ироничный, сюрреалистичный рассказ пошла не по плану с первых строк. Думаю, автор прочёл немало юмористического фэнтези и был уверен, что ему самому под силу вдоволь повеселиться, намешав дикий коктейль из космических демиургов, слонов, мифологических героев. Но в итоге получилось как в том анекдоте: "Пелевин встретил Мунка". |
То, что получилось в итоге - несбалансированный, скверно написанный текст, в котором увязло бы большинство редакторов. Не смешной, раздражающий, неуместно эпатажный. Зачем?
Пример одного только одного плохого абзаца (подобное там на каждой странице): "Но прежде чем она смогла… он смог найти ответы на эти вопросы, в помещение с клеткой вбежали еще несколько маленьких мерзких существ. В своих передних ногах один тоже держал какую-то штуку. Непохожую на ту, которая всё ещё болталась в её ухе, но блестящую так же неприятно как орудие Рэда Элриджа, как прутья решётки из-за которых было не дотянуться до вкусного сена, как страшные острые палки, которыми ее приучали к подчинению много лет назад. Нет, Мэри… то есть Сколль… то есть… в общем, она не позволит снова делать себе больно!" |
|
|
1 |
| Общая оценка |
64 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 87696 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Инфодамп за инфодампом, имена героев наслаиваются друг на друга, ничего не оставив после прочтения. Дефицит информации у читателя навевает скуку, а не придаёт загадочности. Остатки выживших в пандемии людей решают отправить кого-то в прошлое, чтобы убить нулевого пациента. На непойми как собранной машине. Очень удобно, ведь не нужно будет объяснять читателю, почему это возможно. А потом у нас воссоздание идеи из «Дней минувшего будущего», только в научфантовском сеттинге. Переписываем, ищем, ищем, переписываем. Добавляем внезапный поворот с заболеванием доктора, который – как удобно – можно исправить очередным путешествием в прошлое. А потом у нас весёлый ликбез от рассказчика. |
Много пафоса и книжности, особенно в диалогах «мешать им пытаться пожрать» – это точно человек говорит? Ликовать… Ну, в общем, нет, диалоги неестественные. Проблема с запятыми. Хрень и лажа не в прямой речи – это очень грустно. Повторы «былок». Некорректное словоупотребление. В общем, стиль неравномерный. Времена глаголов пляшут в пределах одного предложения. |
|
|
3 |
| 87682 |
Наталья Масленникова |
----- |
Если честно, я немного запуталась. Герои отправляют Артура в прошлое, чтобы он это прошлое изменил. Но при этом он зачем-то повторяет временную линию, то есть делает все, чтобы изменить по минимуму. А что тогда будет, если он убьет нулевого пациента и предотвратит пандемию? Герои не соберут машину и он не вернется в ту точку, откуда отправился в прошлое? Сложно… В остальном рассказ хороший, держит в напряжении, заставляет переживать за Хоуп и ее друзей. |
Есть немножко пропущенных знаков препинания и опечаток (холодных расчет, гулящим как дюжина старых холодильников). И в некоторых моментах сложно читать из-за того, что скачет грамматическое время — то прошедшее, то настоящее, то снова прошедшее, причем, на мой взгляд, такой прием здесь не обоснован. А вот прием с разрушением четвёртой стены в конце понравился — интересное ощущение, как будто к нам обращаются из того самого постапокалиптического будущего и мы можем его предотвратить. |
|
|
6 |
| 87643 |
Anizmako |
----- |
Главная проблема текста: он заходит на поле давней и очень хорошо исследованной в литературе моральной дилеммы: можно ли принести в жертву одну жизнь ради спасения многих — и при этом, во-первых, не даёт нам никакой проработки. Нет четкого разделения героев на два лагеря (или больше, если есть сомневающиеся), нет обсуждения, чтобы мы поняли саму проблему и позиции героев. Идея почти весь текст практически проходит вскользь и теряется за бесконечными подробностями телодвижений героини, тонкостей её чувств, метаний и ревности. За этим мельтешением сложно уследить за идейным и политическим противостоянием, мы его почти не видим. И героиня, и команда с точки зрения логики и морали ведут себя по меньшей мере странно. Взять хотя бы момент с Аидой. Почти все, кроме влюбленного в неё школьника, без раздумий идут мочить её топором, когда узнают о заражении. Хотя она не просто какой-то человек (что само по себе — повод для борьбы человечности и суровой необходимости), а ещё и человек, который жил с ними довольно долго. Плюс врач: она явно не раз спасала каждого в условиях постапокалипсиса (кстати, конфликт был бы ярче, глубже и интереснее, если бы нам изначально показали, как она их спасает, а потом ещё долго тянули интригу, кто из них заболеет: ярко отрицательный Александр или Аида, которую читатель уже полюбил). Причём у самой Хоуп с логикой тоже что-то не то: "Хоуп не до конца понимала почему она (Аида) продолжала бороться" — то есть, единственный человек, способный сделать вакцину, продолжает всех спасать до конца. Будущий тиран пытается её зарубить топором. Артур пытается помешать всему этому, и именно он в глазах Хоуп — сумасшедший с гормональной бурей? "Ей стоило уйти из дома и сдаться болезни, а не ждать чуда, которое спасло бы ее от Александра" — насколько я понимаю, Аида тут не чуда ждёт, а пытается успеть сделать вакцину для всех. И успеть спасти человечество, пока ещё может работать. А они, судя по всему, предлагают убить её, пока она ещё в сознании и могла бы работать? Чтобы уж точно всем каюк?
«Как я вас всех ненавижу», — говорит в это время Хоуп (Прям всех? Серьезно? И тех, кто её сейчас защищал, рискуя жизнью? Очень странная фраза). Зато кажется, что она тут должна поставить всем мозг на место… Но нет. Судя по словам "снова все одна делаю за всех" — по-моему, здесь у героини развилась мания. Вспомним, что именно она делала всё это время: "Она готовила ужин. Помогала производить расчеты. Заготавливала бинты и спирт. Слушала. Утешала. Приходила, когда кто-то кричал во сне, и сидела рядом, когда кто-то заболевал простудой". Что делали остальные? Создали машину времени. Выжгли себе мозг многократными путешествиями в прошлое. Ежедневно предпринимали вылазки с риском заразиться, добывая хоть какое-то мясо. В одиночку разрабатывали вакцину, параллельно леча всех от всего подряд. Потратили десять лет жизни на поиски нулевого пациента. Так почему героиня здесь – Хоуп?
"Небольшое насилие и может они бы уже избавились от Зеро и всей этой унылой грустной жизни после конца света" — видимо, Хоуп видит свой героизм именно в этом: никто в команде не решился убить младенца, а она решилась. И это само по себе уже очень дискуссионно, но Хоуп добавляет масла в огонь фразой, что готова на убийство ради избавления от "унылой грустной жизни" (её слова). При этом само убийство она называет "небольшим насилием". Выходит, у нас на чашах весов не жизнь одного человека и жизни миллионов. У нас жизнь человека против скуки одной конкретной девушки. Очень, очень тонкий лёд с точки зрения морали. Его можно было оправдать только тем, что перед нами — точка зрения злодея, если бы нам однозначно дали понять, что Хоуп становится злодеем. Но героиня на полном серьёзе к этому моменту считает себя почти святой спасительницей всей команды, и автор не особо даёт читателю в этом усомниться, потому что отдельно авторского фокала здесь нет, как и голосов других персонажей. С учётом всего вышесказанного, когда героиня резко совершает кульбит от молодой девушки, жалеющей Лазарей, до потенциальной убийцы младенца, это не выглядит ни как рост героя, ни как падение злодея в моральную бездну — скорее, как истерика подростка, которого заставили что-то делать, а он хочет, чтобы все отвалили и жизнь стала комфортной. И пафосные речи героини о собственной значимости тут забавны, потому что мы не видели ничего действительно значимого до этой самой истерики. А финал — реакция никак не взрослая и не взвешенная. И отсутствие в тексте авторского отношения к этому всему работает однозначно: читатель автоматически считывает позицию главгероя как авторскую. В этом виде рассказ вызывает очень большие вопросы — впрочем, в этом виде его и не напечатают, зная современное отношение к детской теме. Дополнительно здесь можно разглядеть ещё и оскорбление чувств верующих, учитывая, что мать младенца, которого собирается убить ГГ, зовут Мария. И это будет сложно списать на случайность, потому что мы буквально начали с библейской отсылки, назвав зомби Лазарями. |
Круто, что была попытка переосмыслить зомби-апокалипсис, но остался не очень понятен его новый механизм. К тому же, зачем именно нужна была идея с полуживыми зомби, не очень понятно, если в итоге главная идея текста ушла в совсем другой вопрос и дилемму. Зомби тут могли быть и совершенно обычными.
Запуталась, где происходит действие. Первое имя, которое мы встречаем — Хоуп, западное. Дальше подряд: Александр и Артур — универсальные, но в русскоязычном рассказе звучат как русские. Международная группа? Факультет со студентами из разных стран? Изучать гуманитарные науки и греческий можно в любой стране. "Знание иностранного языка? Помилуйте, мертвецы не говорят на английском" — английский иностранный или наоборот? С первой же станицы я была немного дезориентирована и это сильно отвлекало от сюжета.
Ещё в начале споткнулась о стилистику: "Золотое правило жизни: умеешь считать до десяти – остановись на пяти, а по секрету говори, что до семи" — как будто выпало ещё одно "умеешь" или синоним. "Однако реальность была такова, что Хоуп нужно было делать вид" — "была-было". Всё-таки первые строчки всегда читают внимательно, читатель ещё не разогнался. Их хочется дошлифовать, чтобы шероховатости сразу не портили ощущение от текста. Позже по тексту такое уже может проскочить незамеченным, но не в начале. Сюда же: "не то, чтобы защитить, сколько прибавить проблем" — либо "не столько защитить, сколько прибавить проблем", либо "не то, чтобы защитить, а, скорее, прибавить проблем". Мелочи, но с порога портят впечатление.
В остальном стиль иногда несколько тяжеловесный, сама структура предложений запутанная, нагроможденная — распутаться можно только на свежую голову, если устал — текст сам будет тебя тормозить. Для приключенческого жанра — рискованный выбор стиля изложения. И порождает путаницу: "Мысли о том, как школьник будет требовать отдать ему одежду и мотоцикл у прохожего ради великой цели, не помогали заглушить тревогу, шумящую на краю сознания, как сломанное радио, ровно как и впившиеся в кожу пальцы" — а концу предложения мы уже не понимаем, что именно делают пальцы. Шумят на краю сознания? Требуют у прохожего очки и мотоцикл? Приходится перечитывать, чтобы найти третий вариант с тревогой. Или здесь: "Стук клавиш компьютера, тиканье старых настенных часов, нетерпеливое постукивание ботинок по полу позади, мерное гудение Машины, – никто из них не верил в то, что сегодня их может ждать успех" — судя по построению предложения, в успех не верили: стук, тиканье, постукивание и гудение. Здесь тоже стоит переформулировать: "Пальцы вцепились в кушетку до побеления, жилы на шее натянулись до предела, подобно струнам, но никто из них не собирался прерывать процесс из-за криков".
Деепричастный оборот: "Помогая Аиде расстегивать ремни, в Хоуп росло удушающее, невыносимое ощущение неправильности" — тоже построен неправильно.
И очень внезапно на этом фоне появились "хрень" и "лажа" — получается дисбаланс. Чей это фокал? Хоуп? Автора? В обоих случаях — диссонанс со стилем предыдущего текста.
"приводя вид женщины в порядок и тяжело вздохнул" — пропущена запятая. "этаким Франкенштейном, гулящим как дюжина старых холодильников" — точности ради, "монстром Франкенштейна". И опечатка "гудящим". Образ с венами понравился.
Мне нравится, как обыграны фантастические штампы: в жанре мы от них не уйдём, но отношение героини к ним как к уже избитым темам оттеняет их заштампованность.
"Ой. Док, я тебя настолько достал с шутками про любовь с первого взгляда, что ты решила меня ослепить? От рукоприкладства над страдающим его спасла только закончившая с ремнями Хоуп" — если Аида в этой ситуации хотела/пыталась ударить Артура, то я не верю, что она взрослый человек и врач. Такая же школьница — да. Человек старше Артура максимум грустно улыбнулся бы очередной шутке молодого парня, который явно этим всем юмором маскирует стресс. Хоуп здесь получается мудрая и взрослая, а Аида, которая на 100% изучала психологию пациента и то, как правильно реагировать на такие вещи — как будто глупая школьница. Не очень достоверный момент.
"Хоуп схватила с его колен еще влажное полотенце и, хорошенько скрутив, шлепнула им по его плечу с такой силой, что брызнули капли" — уже второй персонаж лупит оппонента вместо разговора. Чтобы не выглядело, как штамп и неумение показать другую реакцию на стресс, лучше оставить такое поведение типичным только для одного героя, лучше — младшего и незрелого.
"Поэтому, когда Артур заводит разговор об этом, она поддерживает его, еще не зная, что за этим последует" — перескок времени здесь не нужен.
"...уронить руки на свои колени и выпрямится" — ться.
"В тот момент, когда он появился в большой комнате, Хоуп и Аида обсуждали, как продвигается восстановление вакцины, переданной с чертежами Машины, где им и пришлось отбиваться от агрессивной твари" — мы одновременно узнаем о вакцине, которую как-то передали (в прошлое? Материальный объект? Хочется объяснений, как им это удалось), о переданных чертежах (о них тоже раньше не было речи), и потом возвращаемся к "комнате, где им пришлось...", но о комнате за двумя огромными новыми фактами мы уже не помним.
Расследование Артура о саботаже дано слишком кратко, путано и не последовательно, поэтому мы в него не включаемся, а просто верим на слово. Для сюжета это не очень хорошо, лучше расписать его подробнее, показать, чтобы читатель вместе с героем распутывал клубок и чувствовал свою причастность.
"с грацией хромого петуха рванул прочь" — юмористическая вставка, которая максимально не подходит к драматическому моменту.
Момент с заражением Артура от Аиды: её не изолировали до этого? Его не изолировали после этого? У нас же вирусный способ передачи заражения. А здесь и Хоуп нормально общается с Артуром, который тоже теперь потенциально заразен. Или Лазари заразны только после обращения? Это не очень акцентированно в тексте, могла пропустить.
Александр сначала берет Хоуп за плечо, а потом входит в комнату? Вопрос к длине его рук.
"пока Артур пытался ей вразумить" — вразумить можно кого-то. Что-то можно втолковать, например.
"мог отправить Видию с ее чертежи в прошлое" — чертежами или «с» заменить на «и» |
|
|
1 |
| 87632 |
felidae |
----- |
Начну с хорошего.
Задумка – интересная. Обыгрывает этическую дилемму: можно ли использовать машину времени, чтобы предотвратить катастрофы в прошлом. Ведь тогда мы получим другую версию настоящего и в каком-то смысле других людей. Главная героиня предполагала, что для путешественника во времени это равноценно смерти всех в предыдущей реальности – он имеет дело с копией.
В конце свели к другой дилемме: можно ли убить ребёнка, если он впоследствии может спровоцировать катастрофу. Но эту тему не развили.
Это сложные и важные вопросы. Местами мне понравилось, как их обыграли.
Но.
Реализация хромает.
Технический момент.
Если путешественник во времени возвращается в прошлое и повторяет свои действия до момента, когда его отправили в прошлое, и, соответственно, снова летит в прошлое, то получается цикл, а не разовое «возвращение».
То бишь есть версия/копия Артура, которая в этом круге ПОСТОЯННО возвращается в прошлое, а не так, что один раз сходил и что-то изменил, и через некоторое время опять сходил и что-то изменил.
Но спишем на художественную условность, ибо рассказ не об этом парадоксе.
Не настолько технические моменты.
1. Хоуп описывают, как условно-бесполезного человека. Но на деле это так и остаётся «описанием». Качество «я ничего не умею» ни на что не влияет и никак в поведении героини не проявляется. Возможно, это из-за того, что до кульминации и финала ей в принципе не надо ничего особого делать – условий, чтобы показать «отсутствие навыков», нет. В результате Хоуп не воспринимается, как бесполезный человек, она просто об этом думает.
2. Перебор с экспозицией. Она слишком долгая. Эпизод с убитым лазарем, чтобы показать устройство мира, знакомство с персонажами – это всё нужные вещи в принципе. Но пока нет, собственно, событий, сюжета – за героями не интересно следить. Основной вопрос для завязки «Что будет дальше?» появляется чуть ли не во второй трети рассказа.
Хотя дальше рассказ «идёт» поживее, а на кульминации – драке с убийствами – вообще захватывает.
Ну и исполнение, конечно... Мда. |
Выделила конкретные цитаты, но проблемы это системные.
Цитаты:
«Синяя изолента, обернувшаяся вокруг проводов, делала их похожей на вздутые вены, и создавала ощущение некоторой ненадежности, словно только на изоленте эта груда металлолома и держалась. Особого шарма ей придавала кушетка с множеством кожаных ремней – один ее вид создавал стойкое впечатление, что это сооружение предназначалось исключительно для пыток»
Два сильно перегруженных предложения, которые сложно читать.
Близкий по смыслу повтор «создавала ощущение» и «создавала впечатление».
Это не единичный случай: много громоздких предложений и предложений с несколькими деепричастными/причастными оборотами (чтобы не вдаваться в подробности: деепричастные обороты часто – не всегда! –«тормозят» динамику, они не заменяют действие, а показывают, как и/или каким образом это действие совершается)
К слову, о них...
–
«Помогая Аиде расстегивать ремни, в Хоуп росло удушающее, невыносимое ощущение неправильности»
Здесь деепричастие и глагол относятся к разным субъектам действия. Получается, что ощущение неправильности помогает расстёгивать ремни.
–
«Мысли о том, как школьник будет требовать отдать ему одежду и мотоцикл у прохожего ради великой цели, не помогали заглушить тревогу, шумящую на краю сознания, как сломанное радио, ровно как и впившиеся в кожу пальцы».
Перегруженная конструкция из сложноподчинённого предложения, причастного оборота, сравнения и ещё одной части сложноподчинённого предложения.
Результат: непонятно, к чему относятся «впившиеся в кожу пальцы» (может, таки ногти на пальцах, а не сами пальцы?). При первом прочтении кажется, что к «сломанному радио».
–
Предчувствие того, что этот разговор станет только хуже, мягко подогреваемое с самого его начала, начало опасно вскипать, но остановить друга до того, как он опрокинет на нее ушат жгучей тревоги Хоуп не успевает.
Да, опять перегруженное.
Но цитирую не поэтому.
Повтор «начала – начало». И Хоуп «Не успевает», хотя всё повествование идёт в прошедшем времени.
Повторы и рассогласование времён глаголов – тоже системная проблема, а не единичный случай. |
|
В целом, тут нужна вычитка. Если с ней порешать, получится неплохой такой рассказ, который подводит к интересным философским вопросам. |
3 |
| 87585 |
Marinera |
----- |
Наверное, основная претензия тут к персонажам, так как они являются определяющим моментом сюжета. Без понимания, кто такой Август, например, и какое отношение он имеет к машине времени. Такое объяснение, как «Никто из них не знал, как конкретно работала эта хрень, – даже Август, который ее и собрал,» - опускает рассказ на уровень случайных совпадений из серии «дуракам везет». И обесценивает его.
На самом деле, идея рассказа очень даже перспективная, но раскрыта она настолько слабо, что возникает сожаление. Например, Видия, которая сошла с ума от того, что много раз бывала в прошлом. Она сама по себе – уже история и имеет такой огромный опыт и багаж знаний, который, дай ему только шанс, сделает рассказ глубже, многогранней и, как следствие, интересней. Но что мы видим – бледную тень, овощ. |
Тема лазаря – тоже интересна, и тоже не раскрыта. Он не зомби, но и не человек. Он живой, тоже ест, имеет инстинкты, преимущественно не опасен. Тогда что? Кто он? Прошло довольно много времени по рассказу, чтобы можно было узнать о них достаточно.
Эти темы гораздо интересней, чем рефлексия Хоуп, которая сожалеет, как она бесполезна. Одного-двух раз было бы вполне, но больше – просто использование знаков в пустую. А знаки в рассказе на вес золота.
Общий контур у рассказа очень даже привлекательный и перспективный. Я бы сказала, выходящий за рамки рассказа, если копнуть глубже. А копать есть куда, и это хорошо.
Спасибо автору. И удачи на конкурсе. |
|
|
6 |
| 87481 |
Пощады не будет |
----- |
Хоуп стояла у детского сада в слепой зоне камер. Нулевой пациент, сука, опять выжил. Бегает, играет в мяч на веранде с другими детьми. Максим. Будущий убийца человечества. Девушка опустила руку в карман и сжала самодельный наноарбалет. В этот раз она сумела достать три миллиграмма яда «Новичок».
Задушить грудничка в роддоме не получилось, хотя она сжимала пальцы на маленьком горле минуты три. Потом, через три месяца насыпала ему в бутылочку со смесью цианистый калий. Не помогло. Потом был мышьяк, зарин, ударная доза метанола в бутылочку с водой, стрихнин, рицин, кураре, ботулотоксин, радиоактивный таллий. Каждый раз было одно и то же: температура под сорок на пару дней, кровавый понос, и полное восстановление после.
Мяч откатился в сторону ограды, и нулевой малыш кинулся за ним. Хоуп вытащила оружие и передёрнула затвор тетивы. Всего один выстрел. Одна капсула. Если не поможет Новичок, придётся дождаться, пока малыш пойдёт в школу и подарить ему питбайк – самое верное средство.
Тяжёлая мозолистая рука легла ей на плечо.
- Не поможет. И питбайк тоже.
Девушка резко повернулась и от неожиданности нажала на спуск. Дротик с ядом воткнулся в живот крепкого мужчины, пробив запылённую кожаную куртку. Мужчина поморщился.
- Ты что, не знаешь законов хроножанра? Своими действиями ты и твои подельники сами приближаете конец. Этот парнишка не нулевой пациент, он – носитель. Попытками его отравить ты только закалила его иммунитет, а попытками убить другими способами подготовила к суровой жизни.
- Кто ты??? – спросила Хоуп дрожащим от страха ртом.
Мужчина кивнула на пацанёнка за оградой.
- Ещё одна машина времени? – догадка прошила разум девушки словно молния, даже слегка сверкнуло изо всех отверстий на голове.
Странник кивнул.
- Когда-то меня звали Безумный Макс. После апокалипсиса я долгое время бродил в Пустоши, гонял туда сюда, выживал как мог. Про меня даже сняли несколько фильмов. Но потом я начал задаваться вопросами, что произошло на самом деле, что делать, и кто виноват. В одном из заброшенных бункеров я нашёл учебники по квантовой физике. Было сложно, но я изучил матчасть, собрал из подручного хлама машину времени, но классического типа, с переносом в прошлое не только информации, но и материи.
- Ты хочешь сказать, что пандемия и ядерная война вслед за этим – из-за тебя?
Максим тыкнул пальцем в грудь девушки.
- Вспомни, как ты выкрала меня и выкинула в ледяную прорубь? Я выжил, и после этого никогда не болел простудой. Вспомни все эти яды. А твои попытки сбить меня машиной на огромной скорости только отточили мою реакцию. Когда я случайно заразился этой кошмарной бактерией, мне было плохо, да, кровавый понос, температура, как обычно. Но я выжил, и бактерия во мне тоже выжила, мутировав ещё сильней. Глобальная эпидемия, паника, у кого-то первого дёрнулась рука над ядерной кнопкой. Виновата только ты. А ещё хочешь прикол?
Девушка отчаянно замотала головой, но Макс продолжил.
- Помнишь, Артур при очередном нырке в прошлое что-то там нахеровертил глобального, но никому не рассказал. Угадай, кто мой отец?
- Пипец… - прошептала девушка, сползая на землю. Слово было более правильным на самом деле, но нас могут читать дети, поэтому всё время приходится подбирать близки по смыслу аналоги.
- И что теперь делать?
- Главная проблема всей этой истории в том, что нулевой пациент – это не причина катастрофы. Причина – это сам патоген. Убили бы одного нулевого, появился бы второй. Надо было изначально изолировать природный резервуар и уничтожить ту партию просроченного йогурта с живыми бифидобактериями, которая пролежала на жаре три месяца, а потом ей просто перебили даты и выставили на полки. Так что за стратегическую ошибку я тебе влеплю минус балл.
- Ну а делать-то что?
Разумный Макс вытащил из папки распечатку и ручку.
- Писать отзыв на рассказ. Напишешь всю правду – возможно, пройдёшь в финал.
Я даже не буду предполагать пол автора, потому что это запрещено правилами, хотя тут и так всё понятно. Максимум эмоций и минимум логики.
Особенно мне понравилось, как автор уходит от конкретики, прикрываясь тем, что главная героиня вообще ничего не шарит. Как Август с Видией машину сделали – да хер знает. Что там за ресурсы на исходе – да хер на них, давайте лучше будем мусолить тему про отношения. Но надо хоть какие-то границы иметь. Потому что в тексте есть множество непонятных фраз
*** В тот момент, когда он появился в большой комнате, Хоуп и Аида обсуждали, как продвигается восстановление вакцины, переданной с чертежами Машины, где им и пришлось отбиваться от агрессивной твари. ***
Как и куда передавались чертежи, если в прошлое осуществляется только перенос сознания?
И зачем передавать чертежи, если вот же, машина уже построена?
Если имеется ввиду, что Видия отправилась в прошлое, там взяла образцы вакцины начинающейся пандемии и вместе с чертежами машины и припасами спрятала в тайнике, то как тогда она попала в прошлое, если машина уже построена?
А если в прошлое передаётся информация о вакцине, что бы там воспроизвести её и спасти людей, то опять же, каким образом? Потому что, какой смысл изготавливать вакцину в настоящем времени, ведь лазарей в людей уже не восстановишь, а группа выживальщиков и так живёт. Тут Александр был совершенно прав.
*** Аида была обречена: как только та поняла, что у нее начались поведенческие мутации из-за второй стадии болезни, она закрылась в своей комнате, пытаясь завершить вакцину до того, как до нее доберутся или ее состояние ухудшится – оба варианта для нее означали смерть и, если честно, Хоуп не до конца понимала почему она продолжала бороться, когда понимала, что не успеет в любом случае. Ей стоило уйти из дома и сдаться болезни, а не ждать чуда, которое спасло бы ее от Александра, еще в самом начале пандемии получившего карт-бланш в случае угрозы остальным. ***
Аха-ха, в комнате она заперлась, может, лучше в лаборатории? Или что, она вакцину прямо на кровати синтезирует? У нас всё стерильно, да? Какой бред.
А ещё прикол хочешь? С самого начала эпидемии Аида выжила, значит, у неё и у её соседей были антитела к патогену, правильно? И стоило выделять вакцину из собственной крови. Но если она заразилась, значит сам патоген мутировал в носителях настолько, что иммунитет уже не помогает, а значит и делать вакцину уже бесполезно, штамм поменялся, надо опять начинать всё заново.
*** В основном лазари были безобидны. Они бродили себе на уме, иногда говорили что-то, – не осознанно, а подражая, как птицы, – и продолжали повторять простенькие ритуалы, заученные их телом еще при жизни, вроде походов на работу и подкармливания бродячих животных. ***
Два года эти горе-выживальщики кукуют в каком-то здании (хоть бы написала, что это исследовательский институт, иначе непонятно, откуда у Аиды препараты и инструменты для изготовления вакцины), но лазари за эти два годе не поумирали от голода и морозов? Или они рефлектрно одевали шубы? А в новый год на автомате ёлки ставили?
*** – И в каждую из них этот лазарь появлялся. Если бы это была случайность, то вряд ли бы она повторилась даже дважды, верно? ***
Мы никогда не узнаем, почему лазарь стал появляться когда в прошлое начал перемещаться Артур, а не раньше, когда прыгала Видия. Она сделала восемнадцать прыжков, неужели Александр, если виноват он, не допёр устроить деверсию раньше? Восемнадцать раз! Ну и да, проще и логичней было бы устроить пожар. Машина же питается от генератора, вон, даже вонючее топливо в канистре стоит. А в огне сгорели бы и машина и чертежи. Нет, согласно идиотскому сценарию надо запустить зобмака внутрь чистого жилища, ведь риска заразиться самому Александру конечно же нет.
*** Вот какая штука: когда по миру прошлась первая волна пандемии и все начали не на шутку паниковать о грядущем конце света, Хоуп внезапно обнаружила, что у нее нет никаких полезных и практичных навыков. ***
Максимально глупая деталь, на которую потом опирается всё поведение главной героини. Целых людей можно пересчитать по пальцам фрезеровщика, каждый индивид уже ценен тем, что он существует. А Хоуп не просто индивид, а женщина, у неё пися есть и остальные аксессуары, чтобы воспроизводить ещё людей. Так что даже если бы она была тупой безногой блондинкой, в реальности её никто никуда бы не выгнал.
Всё, не могу читать этот бред. В каждом эпизоде происходит групповое изнасилование логики. Перехожу к финалочке.
Всё-таки, почему в конце идёт обращение от автора, ведь он никак не участвовал в истории? Главной героиней была Хоуп. Так что тут разрушение четвёртой, пятой и восьмой стены не оправдано ничем, кроме как бессилием придумать концовку.
*** P.S. Мария, если вы это читаете, то я была бы признательна, если бы вы сделали аборт. Спасибо. ***
Да да да, Видия и Артур уже установили точно, кто будет нулевым пациентом, имя, фамилия, адрес, дата рождения, но надо обратиться к матери ребёнка через конкурсный рассказ, который прочитают двадцать человек. На самом деле надо просто познакомиться с будущей матерью убийцы человечества, объяснить ситуацию и попросить забеременеть, скажем, на два года попозже. Так и убивать вообще никого не придётся. Задумка же в том, чтобы не допустить заражения нулевого пациента. Ну так время пройдёт и условия изменятся.
Про нулевого пациента я уже писал. Сам вирус или бактерию это не уничтожит. А про почту я напишу после подсчёта баллов. |
Повествование просто великолепно! Реально, именно читать было приятно. Красивые метафоры, события описаны так, что ты сам додумываешь полную картину. Персонажи живые. Имена и понятия в тему, хорошо поданы технические подробности через взгляд туповатой девицы. Хоуп показала себя полноценной героиней и хорошим человеком. Ну и юмор есть:
*** – Надежда умирает последней, да? ***
Только за такую игру слов можно балл накинуть.
Авторский стиль отличный. Есть даже любовная линия и оргия с заражённой, за которую, я, конечно же, тоже накину балл.
Всё хорошо, но вот логика рассказа всё портит. Это как есть мороженое возле деревенского сортира, вроде и вкусно, но общее ощущение, что говна поел. |
|
Соответствие жанру:
Мелодрама про чувства – 90%
Мягкий постапокалипсис – 10%
Хорошо, что комп Августа всё ещё в строю, так что откроем калькулятор и подсчитаем баллы за писанину
+2 за интересный лазарей. Вроде и зомби, а на работу ходят, молодцы какие, все бы так.
+2 за оригинальную идею с машиной времени
+3 за шикарный авторский стиль и богатый словарный запас
+1 за оргию
+1 за юмор
-2 за чудовищное количество логических ляпов, это просто невозможно воспринимать серьёзно
-1 за дурацкую концовку
И это я ещё пощадил. Вытянула чисто языком. Но, всё таки, надо намного лучше продумывать сюжет. Например, обращение к читателю можно писать не от лица автора, а от лица Хоуп, ты же в самом начале указала, что она была гуманитарий, могла он всё это сочинить, чтобы заработать надонатах?
«Это моя история. Меня закинуло в прошлое дальше, чем я думала, чтобы дождаться рождения нулевого пациента, приходится как то выживать, работать на двух работах, платить ипотеку, посещать психотерапевта – решиться на убийство, даже ради спасения мира, непросто. Кто хочет поддержать меня пишите на адрес или переводите деньги на подготовку по этим реквизитам»
Можно же было так написать? Вполне. Потому что любой рассказ должен быть максимально правдоподобен, а если ты начинаешь писать от лица автора, ты перечёркиваешь все события. Сразу говоришь, да это я всё придумала, ха ха, дайте денег на кофе.
Ещё большое замечание по поводу адреса. Нет такого доменного имени. И это твой самый главный косяк. Если на год оплатить домен, и создать свой почтовый сервер с таким адресом, да ещё и отвечать на письма читателей вроде меня, которые любят копаться во всяких деталях – только представь, какой это произвело бы эффект. Вроде рассказ, но вот же, и адрес рабочий, и Хоуп отвечает, неужели всё это правда? Я тебе настоятельно рекомендую подправить рассказ и сделать реальный почтовый ящик хотя бы на время, ведь ты всё равно рассказ выложишь где-то у себя. Фурор гарантирую. Я даже гарантирую, что за такую идею тебе кто-то переведёт бабки.
Так что вот, пока так. Ну и приз, конечно же, будет. Тебе достаётся бестселлер «Как собрать машину времени в условиях зомби-апокалипсиса». Это уже третье дополненное издание. Я свою машину как раз по ней и собирал. Надеюсь понятно, для чего тебе она? Конечно же, участвовать в литературных конкурсах и загребать славу и бабло. Я тебе сам её занесу, ты меня сразу узнаешь из тысячи зомби – крепкое телосложение, лёгкая небритость и пыльная кожанка. Удачи в личной и творческой жизни! |
6 |
| 87369 |
nvgl1357 |
----- |
У меня предвзятое отношение ко всем этим присказкам про нулевого пациента - дескать, устранишь такого и человечество не вымрет. Почему вместо него не заболеет кто-то другой? Одно дело если он сам создаст вирус или раскопает в Антарктиде неизвестный патоген, но если выясняется, что это младенец... Что-то какая-то ерунда. В общем, у меня создалось впечатление, что вся матчасть в рассказе сделана на отвали: эпидемия за два года уничтожившая человечество, а теперь не способная добить кучку людей, живущих на поверхности с дверями нарастопашку; лазари с непонятным патогеном, черт его знает как передающимся; машина времени (без комментариев); создание вакцины на коленке.
При этом оценка высокая благодаря тому, что мне понравились персонажи и взаимоотношения между ними. Кучка незнакомцев, с трудом переносящих друг друга, скрепленные кое-как необходимостью, целью и одним конкретным человеком. Это похоже на правду. И финал такого союза тоже показан правдивый. |
На мой вкус написано отлично, хотя вычитано слабовато. Но за использование предложений нормальной длины я готов всё простить: текст бежит неспешным ручейком, постепенно увлекая за собою. Читал бы и читал - лишь бы автору было, о чём рассказать. |
|
|
9 |
| 87292 |
plotkiller |
----- |
В этом рассказе хотя бы есть зачаток сюжета и немного героев. Хотя большинство их них все еще просто функции – вроде Августа и его жены, но у Артура есть свой голос, а у главной героини – настроение. Ей отчасти сопереживаешь. У меня есть вопросы к временным петлям и как Артуру удавалось каждый раз вернуться в нужную точку, но бог с ним. Но финал максимально нелепый, как отписка какая-то. Весь рассказ показывали в действии, неужели нельзя было в финале сделать то же самое, показать Хоуп там, где она существует? |
Поменьше бы составных конструкций типа «придавала шарма», «создавал впечатление», «вступить в жизнь» – они сильно утяжеляют текст. «Обеззаруживающее» – это что среднее между оружием и заразой? «Сверкал щербинкой между двух передних зубов» – сверкающая щербинка? «отпнуть» – а это что за слово? «ей вразумить» – вразумляют кого-то. «Хотелось чего-то сказать» – что-то, а не чего-то. Написано посредственно, не ужасно, но без попыток выйти за границы экшена. То есть все, что есть из описаний в рассказе – это описания самых незначительных действий героев. |
|
|
7 |
| 87251 |
TihonovBOSS |
----- |
Одна из самых неоднозначных работ в конкурсной группе. Написана хорошим языком, действия персонажей понятны, обоснованы. Есть несколько удачных стилистических находок. Но динамика в рассказе пляшет, отчего он начинает разваливаться к последней трети. |
Финал явно затянут, некоторые места можно было безболезненно подрезать без ущерба для сюжета, но это придало бы живости. От нормальных "человеческих" диалогов они становятся всё более карикатурными, киношно-пафосными, и это вызывает недоумение. Сначала я подумал, что автор тем самым пытается показать, как прыжки во времени влияют на психику героев. Но, всё же, склоняюсь к тому, что виной всему усталость от собственного текста к финалу. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
47 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 87695 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Нагнетание атмосферы с недоговорками выглядит скучно и штампованно. Поведение героя нелогично. То он берётся вести дневник, чтобы не сойти с ума, то бросает записи на 21 день. Цели у перемещений нет, разве что поведать читателю о ягодках, яблочках и красивом кремле. Закончилось собственно ничем. |
Повествование монотонное. Постоянные повторы. Речь героя неестественна. Мы же всегда говорим – «около 20 часов», а не «около восьми вечера». Слишком много подробностей для дневниковой записи, тут подошло бы просто повествование от первого лица. |
|
|
2 |
| 87686 |
Anizmako |
----- |
Ровно до финала всё было интригующе и хорошо. Форма с записками немного вызывала вопросы: точно ли герой писал бы именно это: то, что он и так уже знает? Но не казалась слишком нелогичной. В какой-то момент стало увлекательно строить теории параллельно тексту: вдруг у нас здесь приём ненадёжного рассказчика? Вдруг главгерою всё только кажется? Вдруг есть какая-то разгадка между строк, которую мы упускаем, но можем увидеть, если приглядимся?
Однако конец рассказа несколько разочаровал. Финальную мысль я попросту не поняла. "Ведь я их нашел" — кого здесь герой имеет в виду? Бумажки? Людей? И что именно случилось? БАК создал чёрную дыру (или иную кракозябру) и она притянула всех людей и животных? Почему тогда так выборочно осталась материя: только кости? Меня не смущает, что в тексте нет чётких научных объяснений произошедшему, рассказчик, действительно, не учёный. Но хотя бы намёк хотелось бы получить: всё-таки, эта версия апокалипсиса — очень нетривиальная и оригинальная. Чего именно нам бояться? Пока что в этом месте всё рассыпается: и реалистичность мира, и сочувствие персонажу — всё кажется сном героя, я не могу поставить себя на его место (до финала могла, но потом просто перестала ему верить). Главная проблема — рассказ строился на интриге и не дал внятной разгадки. К сожалению, не дал, потому что написан он хорошо и в целом увлекательно.
А ещё не хватило предыстории с Евой. Кажется, она углубила бы историю и понимание героя. Пока что к нему не очень прикипаешь. |
По тексту:
"но говоря начистоту испуга не было" ,— запятые "Оглядевшись я не нашел Еву"
"Все отрубилось вчера, около 20 часов" — в художке числа пишут прописью
"Черно-белое фото мужчины и женщина — возможно, хозяева, возможно, остался из них только один" — не очень поняла мысль. На фото оба, в квартире никого. Где остался один? + вычитка "мужчины и женщина".
"Пока светло, я читал документы, что смог найти" — немного смущает настоящее время.
"Всерьез задумываюсь, чтобы найти волейбольный мяч и нарисовать ему морду" — Вилсон )) Улыбнуло ))
"Зато наловил там ведро червей и жучков, из которых рискнул пожарить белковые котлеты" — а рыбу чего не попробовал ловить? Вдруг она таки не исчезла бы (её присутствие не так заметно, как мелкие животные и птицы). Я б попробовала, я же не знаю этого наверняка ))) |
|
|
5 |
| 87684 |
Наталья Масленникова |
----- |
Интересная версия конца света. Но я не поняла, почему тогда ничего не случилось с главным героем? Он же тоже человек и должен был попасть под воздействие коллайдера. И что такое Ева — просто галлюцинация героя или что-то другое, и она специально вела его к месту катастрофы? Хочется в конце какое-то объяснение этому или хотя бы намек на него. |
Рассказ читается легко, но хочется больше деталей, интриги, препятствий, которые преодолевает главный герой на пути. Сейчас он просто едет и рассказывает об этом, и не создается того напряжения, какое хотелось бы. |
|
P. S. Я же правильно поняла, что главный герой выехал из Ярославля? Если да, то привет ему от землячки, читавшей этот рассказ в поезде между Ярославлем и Москвой :) |
7 |
| 87631 |
felidae |
----- |
Ожидала в конце ответа, почему герой такой уникальный, почему его не затронула. Хотя, наверное, этот самый ответ и невозможно получить в той ситуации.
Финал, на самом деле, жуткий – вот так вся более-менее «сложная» жизнь поместилась в груде костей. Секунда – и никого не осталось кроме последнего наблюдателя, которому наблюдать уже незачем и не для кого.
Пара технических моментов:
Скорее всего, такой апокалипсис был бы более... Апокалиптическим. Проблемы с экосистемами, которые остались без важных звеньев – их в принципе упомянули, но это не только засилье насекомых – это полный капец природе. Правда, со временем: возможно, основные «био»-катастрофы ещё ждут впереди.
Что точно появится раньше – «поломанные» ГЭС и АЭС, упавшие спутники и тд. Конечно, люди от этого не погибнут, так как они уже погибли. Но плотины и атомные станции, за которыми не присматривают, не заметить сложно, ибо они прорываются и взрываются. Масштабно.
Хотя, может, герой успел пройти свой путь до того, как начался окончательный коллапс.
Но вот последствий от включённых газовых плит и утюгов, от оставленных открытыми кранов, от всего того, что работало без людей и сломалось – вот таких катастрофических последствий... Их не то чтобы не хватило – в рассказе-то, в целом, всего хватает – просто они должны быть, по идее. Раз электричество и интернет некоторое время пожили.
Транспортом не ограничивается – пироги в духовках остались и заводы, работающие на автоматике. |
К исполнению претензий нет. Читалось легко, с интересом, не перегрузили.
Проглотила залпом, не отрывалась.
Кое-где скачут времена глаголов, но это не заметно, если чтение захватывает. |
|
|
6 |
| 87583 |
Marinera |
----- |
Он шел-шел и пришел. Рассказ - пересказ событий, которые уже двадцать раз читаны-перечитаны, а этот - двадцать первый. Пошел, поел котлет из червей, заснул, проснулся, пошел, пришел, поел, заснул...
Ничего нового и любопытного, ни одной свежей мысли по поводу апокалипсиса, никакой переоценки опыта, ни намека на новую точку зрения. Даже опостылевших зомби, и тех нет. |
Персонаж ничем не примечательный, не вызывает не то что сопричастности, он совершенно не интересен. Нет в этом рассказе ничего, ради чего его стоило бы читать. Зачем, для чего он написан - неясно. Увы. |
|
|
2 |
| 87482 |
Пощады не будет |
----- |
Когда мы проехали аэропорт, я понял, куда ведет Ева. Я увидел здание в виде шара с надписью CERN. Конечно, я слышал про них и их коллайдер, но я далек от науки. За зданием возвышалась гигантская, метров двадцать в высоту, свалка костей. В ней вмещались крошечные колибри, киты и все человечество. Их кости были плотно сжаты, закручены в клубки. Вся масса рябила от снующих туда-сюда насекомых.
Подойдя ближе, я заметил снующего возле подножия костяной горы человека. Живого, но худого и заросшего. Он доставал то одну берцовую кость, то другую, принюхивался, бормотал что-то, выкидывал и брал следующую. Лицо его было смутно знакомо. Я где-то видел этого чудака. Точно. На Ютубе, когда он ещё работал.
Я подошёл ближе.
- Здравствуйте, Станислав Владимирович.
Дробышевский на мгновение оторвался от очередной находки, взглянул и ответил.
- И тебе привет, живой человек.
- Эммм… честно говоря, вас я точно не ожидал здесь увидеть.
- А кого? Безумного Макса? Он пошёл раздобыть обед. Ты по делу или просто наблюдатель?
Тут я немного стушевался. Дел-то особых не было. Ну, заманил меня призрак сюда, а дальше что?
- Ну, наверное, просто наблюдатель.
- Чудненько, - известный и последний на земле антрополог вытащил из стоящего рядом рюкзака стопку листок и протянул мне, - тогда сам и пиши отзыв на рассказ, мне некогда.
Так, старичок. Сразу скажу, что похвалы не жди, ничего реалистичного в этой отсебятине нет. Мало того что рассказ короткий, в одно действие, так ещё и вызывает множество вопросов.
*** Оглядевшись я не нашел Еву. Сперва я подумал, что в суматохе она забежала в парк через ворота неподалеку — среди вариантов “замри, стой, беги” Ева предпочитала последний. ***
Люди что, пропали вместе с одеждой? А почему? Это же не органика? Такая чудесная избирательность пованивает магией.
*** За зданием возвышалась гигантская, метров двадцать в высоту, свалка костей. В ней вмещались крошечные колибри, киты и все человечество. ***
А тут одежда исчезла. И, если честно, даже если тромбовать плоть, куча изо всех млекопитающих и пернатых будет куда выше двадцати метров.
Очень странно, что главный герой кости увидел, а вот ужасный смрад гниющего мяса даже не почувствовал. Полгода всего прошло, как насекомые смогли обглодать такое количество скелетов?
И самый наиглавнейший косяк этого недорассказа – никогда мы не узнаем, почему из всех людей на планете выжил только главный герой. Хотя это самое важное. Главный герой дошёл до коллайдера. Конец. Ну так не останавливайся, покажи читателям, что там за документы, из-за чего всё случилось и почему именно он выжил. Вдруг люди переместились к коллайдеру не из-за очередного эксперимента, а просто так совпало. Не раскрыто вообще никаких тайн.
Не рассказ на недоразумение какое-то. Даже по меркам апокалипсиса очень слабо. |
Вообще ничего интересного, как и в куцем сюжете. Ни интересных острот, ни афоризмов, ни метафор. Мир раскрыт слабо. Ничего нового не увидел, потому что и романов про внезапное исчезновение людей, и фильмов на эту тему дофига. Так что по стилю незачёт. |
|
Соответствие жанру:
Экскурсия по Европе – 100%
Всё плохо. Я даже не буду давать тебе каких-то полезных советов, а только укажу на ещё один нюанс. Сперва у тебя точные даты были, а потом начались неточные. Почему? Ладно, ГГ считал дни сперва, или смартфон сел, но он ведь мог в любом ТЦ взять с прилавка часы типа Casio G-shock, ведь он собрался путешествовать, а там батарейки на десять лет хватает. Тут тебе и календарь, и таймеры всякие.
А, пока писал отзыв, Станислав Владимирович нашёл череп твоей Евы. Вот это профессионал, учись! Забрать можешь под кустом боярышника прямо за зданием Церна. Ну ты в курсе где |
1 |
| 87370 |
nvgl1357 |
----- |
Ну, что сказать? Путевые очерки тоже бывают интересные, но их тоже нужно уметь писать. Недостаточно просто описывать порядок действий или каких-то явлений, вставляя по ходу комментарии. Описываемое должно заслужить право оказаться на бумаге, то есть вызывать интерес. Здесь же имеем утомительное описание всего подряд. Да, признаю, герой в самом начале предупреждает, что не умеет вести дневник, но мне от этого не легче. Его записи пустые, за ними нет личности, не чувствуется эмоций. Чувак остался во всём мире один одинешенек, со всех сторон бездушное ничто, а пишет так, будто за молоком и сигами вышел. Что-то индивидуальное начинает проглядывать, как ни странно, когда герой начинает сходить с ума. И именно воображаемые друзья приводят его к разгадке, которую он никак не мог найти сам. Вот это бы развить, углубить мистику, не забыв довести до крайности отчаяние героя - так что бы вид общемировой братской могилы действительно (а не формально, как сейчас) принес ему облегчение. Но это я размечтался. |
Текст максимально простой. Сплошная серость и однообразие. "В Кремле красиво" - фраза, которая характеризует его лучше всего. Читать такое совершенно неинтересно, а для меня так и вовсе - выматывающе. Хорошо, что коротко. |
|
|
2 |
| 87291 |
plotkiller |
----- |
Жанр дневниковых записей очень сложный, это всегда большой минус к динамике, потому что фактически это пересказ, а не рассказ. Сделать такой текст увлекательным — сложная задача. Раскрыть внутри него героя еще сложнее. Здесь ничего этого не вышло: у героя нет прошлого, нет особенностей характера, он — безликий наблюдатель. И даже собственной специфической лексики у него нет. Здесь все подчинено идее, которую можно было бы изложить в паре предложений. Зачем для этого писать рассказ, не понятно. |
Написано слабо, что опять же обуславливается жанром: ну не будет обыватель в условиях апокалипсиса делать дневниковые записи, используя художественные приемы. Поэтому никаких языковых находок, скучно, серо, уныло и однообразно. Эта история куда выигрышнее смотрелась бы в классическом исполнении, может, и герой бы появился. |
|
|
4 |
| 87252 |
TihonovBOSS |
----- |
Во время первого прочтения записал в блокнот: "Что-то в этом есть". И оказался прав.
Один из наиболее сильных финалов среди рассказов в группе. Когда герой говорит: "Я знаю, что мне не хватит ума и знаний, чтоб в них разобраться, да и цели такой больше нет", хочется поаплодировать, ведь автор прописал живого, думающего героя. Он не знает, что произошло, не понимает и не поймёт, да и не нужно понимание, когда ответы на главные вопросы получены и вопрос "почему" не имеет смысла. Сильно. |
Это просто, но сильно: «За зданием возвышалась гигантская, метров двадцать в высоту, свалка костей. В ней вмещались крошечные колибри, киты и все человечество. Их кости были плотно сжаты, закручены в клубки. Вся масса рябила от снующих туда-сюда насекомых.
Ева взяла меня за руку. Где-то там были ее кости. Никто никого не спасал и не похищал».
Единственная причина, почему я поставил рассказу не 10 и даже не 9 баллов, это та его часть, где описывается путешествие героя по России. Порой формулировки там настолько топорные и наивные, что возникала мысль, будто автор специально выставляет персонажа таким, чтобы к концу рассказа осознание беды было ещё более оглушительным.
Цитирую: "Пока светло, я читал документы, что смог найти. В них говорилось о недавних и готовившихся указах. Они должны были повлиять и, несомненно, улучшить образование, медицину и прочие сферы общества. Ничего сверхсекретного или проливающего свет на исчезновение". И это в лоб. Очень плохо. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
37 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 87694 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Сюжет крутится вокруг одинокого умирания. Ну и на этом всё. Героиня не меняется, ситуация не меняется, этакая беспросветная муть в красивой обёртке. Джинсы или не прикрывали щиколотки, или были такими длинными, что пришлось их закатать? Когда идёт упор на описания, нужно их хотя бы согласовывать между собой. Что девочка – это собака, понятно с первого появления, поэтому внезапный поворот совсем не внезапный. И в финале просто – а давай исследовать, что случилось с собаками? Давай! |
Красивости ради красивостей, за которыми прячется отсутствие сюжета. Повторы, скачущие времена глаголов. Некорректное словоупотребление. Пожалуй, если бы хоть немного сюжета и внутреннего роста подвезли в рассказ – выглядело бы лучше. |
|
|
5 |
| 87685 |
Наталья Масленникова |
----- |
Очень красивый атмосферный рассказ, хоть и похожий скорее на завязку большой истории. Хочется какого-то объяснения в конце — что происходит с солнцем, почему собака стала девочкой. К сожалению, обоснований мне не хватило. |
В целом стиль красивый. Атмосфера угасающей Земли создана здорово. Но местами сложно читать из-за того, что без причины меняется время — то прошедшее, то настоящее. Есть повторы (свет от ночника лил свет), немного грамматических ошибок, странные формулировки типа «сжались в нерешительном скоплении». И не всегда понятно, где оригинальная метафора, а где стилистическая ошибка. |
|
|
6 |
| 87683 |
Anizmako |
----- |
Оригинальный подход, «конец света» в прямом смысле слова. Причём восприятие рассказа очень зависит от того, как читатель понял идею гаснущего солнца. Если воспринимать его впрямую, как НФ-рассказ, то он, конечно, будет совершенно не состоятельным. Здесь даже не имеет смысла открывать научные статьи и сравнивать описание мира с теми гипотезами о смерти Солнца, которые выдвигают учёные. Потому что понимание рассказа, как мне кажется, лежит в иносказательной плоскости, где конец света — метафора депрессии. У нас есть и отправная точка («А потом бабушки не стало. И через год солнце резко начало угасать»), и узнаваемые клинические проявления («Она думает о том, что ей обязательно нужно выйти на работу, чтобы оплатить интернет. Но сил, чтобы выйти в город, нет»), и симптом дереализации («В голове всплывает игра — “если потрогаешь — не выдумка”»). Остальное в сюжете тоже можно отнести к искажённому восприятию мира, и тогда сюрреалистичность происходящего не будет вызывать никаких вопросов. Единственное — всем ли читателям без пояснений понятно, о чём здесь речь? Конечно, можно обойтись и без пояснений, просто искать своих читателей, которые и так всё поймут, но на конкурсах такие рассказы «не для всех» — это всё-таки большой риск.
С точки зрения сюжета осталось ощущение незавершённости, потому что кажется, что история Евы и Тани только начинается. Мы не поняли, что именно произошло с миром, почему очеловечились животные и т.д. С другой стороны, рассказ построен вокруг депрессивного эпизода, и в финале Ева из него выходит. С этой точки зрения всё вполне завершено.
Стиль очень поэтичный, от отсылок к чужим образам, например, с "деревом, баюкающим гнёзда" (Франтишек Грубин в переводе Владимира Яворовского) до очень цепляющих своих ("туман, не белый — серый с жёлтым, как прокуренная вуаль" — это же ого!) И тем контрастнее и обиднее на этом фоне выглядят небрежности со временем, перескоки между настоящим и прошедшим.
За кружевами стиля сложно следить за сюжетом, я даже не сразу поняла, что Тень — это собака. У меня Тень была реальной тенью, какой-то сущностью, лижущей пятки, а борзая — отдельным персонажем. Только на словах "Волнистая и белая шерсть Тени вся была в клочьях грязи" свела их в одного персонажа и перечитала всё с этой мыслью — до этого момента сюрреализм с живой тенью не смущал. Возможно, так сыграла поэтичность текста.
"В некоторых жилых домах еще жили люди, которые каждый день ходили на работу, но основная часть города уехала кто куда, пытаясь спасти себя" — вот здесь мы заходим на территорию уже однозначно реалистичного апокалипсиса. А с точки зрения него кажется, что в случае оттока большей части города его жизнь почти полностью бы перестроилась. Это была бы не прежняя работа, на которую ходили люди, а новые задачи, направленные на обеспечение выживания. Можно не вдаваться в подробности, но здесь формулировка как будто немного непроработанная.
И мне осталось непонятным: почему именно вода теперь "самая ценная вещь в мире"? |
К тексту:
Смутила фраза про «перепутать девочку с собакой». Мне кажется, это сложно сделать сложно даже при большой усталости (но мысль о меняющихся галлюцинациях здесь у читателя появляется). Здесь не очень удачно играет слово "перепутала". "Как будто Тень вдруг обрела человеческое тело" — уже лучше и немного о другом.
"Язык был человеческим, в отличие от манер" — манеры здесь тоже не очень удачное слово, если имеется в виду, что Таня вела себя несколько похоже на собаку.
"валялись остатки старых рекламных щитов, порванные ветром" — сложно представить себе порванные остатки чего-то твёрдого. Если порвалась плёнка, которой закрывали щиты, то проще.
"Девочка моргнула, но продолжила рвать рукав чужой кофты так, будто под ногами у неё было пламя, в котором она из-за собственной бесполезности могла сгореть заживо" — "беспечности"? Бесполезность здесь непонятна.
Есть неточные моменты: "Раньше больно было смотреть на него, и теперь всё так же. (Как раньше? Как теперь?) Раньше оно ослепляло. Теперь же сводило шансы на выживание к нулю" (есть ощущение, что здесь дважды должно быть сравнение, противопоставление, но его нет — и возникает ощущение ошибки).
"Хочется закричать, чтобы мир запомнил тебя вопреки обреченности на вымирание" — скачет фокал: то от Евы, то от автора. "Таня решила отвечать только на вопросы в своей собственной голове" — опять фокал не Евы: это либо Таня, либо "всезнающий автор".
"Они барахтались в тёмной, маслянистой воде. Отражения не было. Ева подошла поближе, кинув камушек в ручей. Ничего. Чёрная пустота" — на мой взгляд, тёмная маслянистая вода — это уже не пустота.
"Говорят, внутри каждой лампы всегда жила зависть" — похоже на цитату, но не нашла. А само по себе не очень понятно. Зависть к солнцу?
"миндальными глазами" — обычно всё-таки миндалевидными
Понравилось:
"Что делает человек, когда рассматривает чёрно-белые фотографии? Он пытается сделать их в своем воображении цветными" — очень хорошо! "Когда тень исчезает" — тоже хорошо своей двузначностью: тень исчезает либо в темноте, либо, когда слишком много света. "Худые деревья отбрасывали худые тени" — красиво. |
|
|
7 |
| 87630 |
felidae |
----- |
Первая треть рассказа утопает в детальном описании... Вообще всего. Ничего не происходит, никуда не идёт, зато куча красивостей. Отчасти бессмысленных, отчасти ненужных.
Когда пропала собака, появился интерес – вот, наконец-то, завязка. У героини есть мотивация что-то делать, а у меня – вопрос «Что же будет дальше?».
Это было неплохой крючок. Особенно на контрасте со скучным началом. Но ощущение, что на завязке всё и закончилось.
Вроде нормальный ход для открытой концовки – герои завершили некий этап и у них есть планы, что делать дальше. Но в этом «этапе» было слишком мало событий и ещё меньше зацепок, чтобы самостоятельно додумать, что происходит.
Возможно, скучное начало специально сделали скучным, чтобы продемонстрировать состояние героини. Но пока собака не пропала, у меня не возникало вопроса «Что будет дальше?». Потому что вообще никаких событий не было – только описания и философские мысли героини. Не понятно, почему надо наблюдать именно за ней, чем интересен её путь. И так несколько долгих тягомотных «глав». |
Помимо речевой избыточности (это когда пафосно и красочно описывают вообще всё), есть ещё одна проблема. Времена глаголов. Они разные.
Повествование то в настоящем времени, то в прошедшем, и это ничем не обосновано. Просто в одном предложении героиня идёт и осматривается, а в другом – шла и осматривалась. |
|
|
4 |
| 87582 |
Marinera |
----- |
Рассказ в стиле сюрреализма, конечно, но хочется чего-то большего, более интересной истории, чем потерять собаку, и найти собаку, только перевоплощенную в результате изменившегося солнца. Все это необычно, конечно, но в чем смысл рассказа? |
По мере прочтение возникло стойкое ощущение ненатуральности текста. Это либо перевод, либо написано с использованием нейросети. И оценка здесь снижена за небрежное отношение автора к языку. То есть за то, что не потрудился согласовать коннотации слов и составные части предложений.
Иначе как могло появиться на свет такое:
«умыть руки»; «холодный воздух уколол нос»; «голос звучит тонко, словно в чужом горле»; «смотрит на Еву миндальными глазами»; «лицо девочки скроено из чего-то тонкого». И не надо утверждать, что это метафоры.
«Девочка моргнула, но продолжила рвать рукав чужой кофты так, будто под ногами у неё было пламя, в котором она из-за собственной бесполезности могла сгореть заживо»
«Таня подмигнула, но не тем глазом и весьма неуклюже» |
|
|
1 |
| 87483 |
Пощады не будет |
----- |
Таня хлюпнула носом. Нос её смешно зашевелился.
— Что там у тебя в сумке? Очень хочу есть.
- У меня есть сумка? – Удивилась Ева, - странно, в рассказе о ней ни слова.
Внезапно девочка вскочила на длинные ноги, оголила дёсны и снова глухо зарычала. Из подворотни к ним неспешно шёл крепкий небритый мужчина с цепким, но слегка безумным взглядом. Ярко вспыхнувшее солнце играло на его берцах всеми цветами бензиновой радуги. В воздухе поплыл аромат настоящего мужчины – сало, чеснок, мазут и тестостерон.
- Здравствуйте женщины. – Мужчина поднял руку в знак приветствия. Но Таня поняла жест мира по-своему.
Вздыбив короткие волосы на голове и других местах, она спружинила к страннику и вцепилась в рукав.
- Фу, плохая девочка, плохая! – заорал мужчина, пытаясь оторвать бешеную тварь от себя.
Девочка моргнула, но продолжила рвать рукав чужой кофты так, будто под ногами у неё было пламя, в котором она из-за собственной бесполезности могла сгореть заживо.
Мужчина снял с ноги ботинок, стянул носок и прижал девочке к носу.
Такой газовой атаки Таня не ожидала. Она резко ослабила хватку, позеленела и, хлюпнув носом, потрусила к хозяйке, поджав всё, что можно.
- Девушка, вы за сестрой своей следите что ли, намордник бы надели. Хорошо, кожу не прокусила, у меня от вируса бешенства всегда температура поднимается и кровавый понос несколько дней.
Ева успокаивающе прижала дрожащую Таню к себе.
- Это не сестра, это… моя собака.
Мужчина вгляделся пристальней. Потом покачал головой.
- Не, это точно не собака, но не человек.
- А кто?
- Сама подумай.
Таня подняла на мужчину слезящиеся глаза.
- Неужели я – квадробер?!
Ева молча кивнула. Это всё объясняло, а то, что она принимала её за собаку столько лет, это всё от плохого освещения. Но странник мотнул головой.
- И не квадробер, хотя очень похожа.
- Но кто же я????
- Хорошо, смотри, пока солнце было нормальным, она бегала в образе собаки. Но когда на небе взошло голубое солнце, она превратилась в девочку. Помнишь песню Николая Трубоча про голубую луну? Ну так вот, твоё тело приняло аномальное солнцне за луну. Теперь понимаешь? Ты Таня-Тень, не квадробер, ты – оборотень!
- В натуре, теперь это всё объясняет до конца.
Мужчина вздохнул.
- Так всегда, мне приходится придумывать за авторов дурацких рассказов логические объяснения, чтобы хоть немного оправдать гонево фантазии. Разрешите представиться, Разумный Макс, профессиональный выживальщик во время постапокалипсисов. Не поможете отзыва на рассказ написать, а то я неграмотный?
- О, писать моя страсть! – Ева выхватила распечатку из рук выживальщика, который резко побледнел и затряс головой.
- Если ты напишешь так же, как в рассказе, то лучше пусть оборотень это сделает, я не выдержу ещё одной порции метафор.
Сперва, читая рассказ, я подумал, что нейросеть, его написавшая, сошла с ума. Но потом понял, что до человека ей ещё очень далеко.
Сюжет просто отстой. Я согласен с тем, что женщины должны страдать, но почему героиня такая размазня? Кругом и так безысходность, а она специально делает всё возможное, чтобы стало ещё хуже, в дубак носит кофты, печь не топит, о будущем не думает вообще. Несколько примеров.
*** Если свет погаснет, останутся только они — Тень и Ева. Но долго ли Тень продержится без света? Продержится ли Ева дольше? ***
Ну так поменяй ты лампочку в светильнике, дура ты рукожопая! Или включи люстру. Чего сидеть впотьмах.
*** Она думает о том, что ей обязательно нужно выйти на работу, чтобы оплатить интернет. ***
За всё время она ни разу в интернет не вышла, так бы мем какой смешной увидела, настроение бы поднялось. Или например, узнала из новостей, что скоро всё нормализуется.
*** До того, как солнце официально решило прекратить своё существование, до того, как учёные открыто заявили, что сердце вселенной гаснет, она собиралась окончить медицинский. ***
Ничто не мешает ей окончить институт кроме собственной придури. Её что, выгонял кто-то?
Почему у тебя Вселенная с маленькой буквы? И причём тут сердце вселенной.
И это, учёных за лохов держать не надо. Они заявили что солнцу кранты, а через некоторое время оно опять стало нормальным. Может быть, и паниковать не стоило, а всё-таки новости читать, да?
*** —Ну, например, энергетика. Солнечные батареи стали в разы эффективнее, а вместе с ними — аккумуляторы. Улучшились гидропоника и аэропоника. В больших городах все эти системы работают как часы. ***
Вообще весь этот эпизод с описанием технологий очень странный. Так и не понял я, что изменилось, что люди стали переезжать в большие города. Там гидропоника лучше или что? ТЭЦ работают, атомные электростанции работают, ветрогенераторы по-прежнему работают, а с открытием Озона тебе любой предмет до дома доставят.
*** Из-за угла вышло несколько человек. Самые обычные люди: куртки, кофты, усталые лица. Дыхание у них было прерывистым, как будто они бежали. ***
Тень в амбаре обратилась в девочку голой, что естественно. Но вот эти пять псов - они одежду где взяли, и зачем?
А почему Тане всего десять лет на вид, если собаки стареют быстрее людей, а она ещё бабушку застала?
И где кошкодевочки? За дискриминацию по семействам животных минус балл!
Да, кстати, с чего вдруг Ева решила, что Тень ушла в город если отлично знает, что она города не любит?
*** — Почему ты не сказала сразу? Назвалась Таней?
Таня почесала пяткой собственную лодыжку. Стояла перед ней, как цапля, и смотрела виновато.
— Потому что ты бы убежала сразу. Как сейчас. ***
Не видишь никаких противоречий? Естественно Ева убежит от такой информации в любом случае. То, как построена интрига в рассказе ужас. С самых первых длинных ног понятно, куда делась Тень. И если бы Таня была реальной собакой, которая предана своему хозяину, то не ломала бы комедию, не пряталась в сарае, пока Ева носится по полю срывая голос. А сразу выбежала к ней и всё рассказала. Мол, я сама не знаю, что произошло, но я Тень, могу предоставить доказательства, баба Таня, коричненвыве глаза, длинные ноги. Ощущение, что посмотрел часть дешёвого сериала.
*** Ева хотела спросить, пойдет ли Таня с ней, но солнце над ними вдруг взорвалось светом…***
Можно было бы и не спрашивать. Это же её собака, естественно она с ней пойдёт.
Теперь немного о концовке.
*** Впервые за столько лет у Евы появилась цель. Всё произошло слишком быстро. Если бы не исчезнувшая Тень, она бы так и осталась в старом домике ждать конца. Тень потерялась, чтобы Ева её нашла, а вместе с ней нашла и новую себя. ***
То, что Ева была вялой, когда было холодно и не светило солнце, а когда солнце вновь засияла, приободрилась, говорит о том, что Ева - ящер.
В итоге – сюжет отстойный, полный бессмысленных страданий и тлена. А чудесное превращение собаки в человека вообще за гранью. Богомерзкое фэнтази пролезло на конкурс жёсткого постапокалипсиса. Куда смотри охрана бункера? |
*** Девочка моргнула, но продолжила рвать рукав чужой кофты так, будто под ногами у неё было пламя, в котором она из-за собственной бесполезности могла сгореть заживо. ***
Метафора чисто для примера. То есть я бесполезна, подо мной огонь, но я не убегу, как любая нормальная собака, а буду дальше рвать кому-то кофту, потому что из-за своей бесполезности могу сгореть заживо. Что? Что это значит, как эти слова связаны вообще?
*** Таня обернулась, сверкнув чайными зрачками. ***
Какими, балин, зрачками? Чайными? Точно зрачками?
И каждый абзац такой. Максимально всратые аллегории. Стиль – говно, текст на 99% состоит из мусора и ненужных украшательств. За растрату букв ещё минус балл. |
|
Соответствие жанру:
Фэнтезийная мелодрама, будь она проклята – 100%
Оказывается, Таня может считать до десяти. Сейчас посмотрим, чего она тебе насчитает.
+1 за длинные ноги
+1 за позитив
+1 за дугу характера главной героини.
-1 за лишний текст
-1 за отсутствие кошкодевочек
-1 за излишние беспричинные страдания
Перед тем, как писать отзыв я специально консультировался с собаками своего посёлка, мы вместе читали вслух и по ролям. Большинство пролаяло, что рассказ неудачный. Не такое поведение бывает у собак, которые только что превратились в человека. Я уже молчу о логических нестыковках и главной идее. Но если такой рассказ прошёл во второй тур, он явно заслуживает памятного подарка. И он уникальный – детский намордник, специально для дрессировки оборотней, квадроберов и различных вервольфов. Ремни регулируются в диапазоне от трёх до восемнадцати лет. Толстая кожа, петли для крепления поводка и бирки с адресом. Цвет – премиальный коричневый с рыжими чаинками, идеально подойдёт к глазам с чайными зрачками. Таня сама тебя выследит и подарит, даже никуда ходить не придётся. Удачи. |
1 |
| 87371 |
nvgl1357 |
----- |
Рассказ-настроение, образный и атмосферный. Тут бесполезно задаваться вопросом, как работает вся эта диковатая магия с превращениями - что солнца, что собаки. Ну вот просто потому что. Вся суть в том, чтобы героиня полюбовалась гаснущим солнцем, порефлексировала о жизни, поболтала с кем-нибудь о жизни, ещё порефлексировала, ещё поболтала, полюбовалась воскресшим солнцем и решила, что жизнь продолжается.
С этой задачей рассказ справляется, но это ожидалось чуть ли не с первых строчек. Для практически бессюжетной вещи тут, честно говоря, маловато глубины. Я поставил оценку чуть выше собственных впечатлений из-за того, что только в этом рассказе из группы правильно (с моей точки зрения) построено путешествие героев: есть тайна, есть цель, а соответственно возникает и читательский интерес, и желание, чтобы героиня эту цель достигла. |
Написано очень хорошо. Тягучий, очень образный текст, стилистически выверенный. Становится поживее, когда появляются диалоги, и это хорошо, а не то можно и задремать. |
|
|
8 |
| 87290 |
plotkiller |
----- |
В итоге рассказ оказался экспозицией, причем довольно скучной, особенно в начале. Ни объяснений, что с собакой, ни почему в разных городах солнце действует по-разному, ни какого-то раскрытия или роста персонажа. Зачем Таня бросилась на свору из пяти человек, которые к ним даже не приближались, и зачем укусила, когда их явно больше, и чего они испугались – мужики против десятилетней девочки? Внутренняя логика у текста отсутствует. Хотя художественно не без потенциала. |
Наверное, имелся в виду турник, а не турникет. Что такое «сжалось как кристалл»? Как ветер может рвать на части концы куртки и где у куртки конец? «Босые ноги имели длинные пальцы» – очень криво. Первая половина текста сугубо описательная, иногда небезынтересно, но в основном повторяется одно и то же на разные лады. |
|
|
5 |
| 87254 |
TihonovBOSS |
----- |
Этот рассказ - пример того, что умение правильно, красиво писать и создавать тот лирический надрыв, от которого комок подступает к горлу, ещё не гарантирует, что итоговый текст будет хорош. Рассказ атмосферный, но слишком ровный, однообразный. Любовная работа над каждой фразой, филологический эскапизм играют с рассказом злую шутку. |
В рассказе прекрасный язык. Метафорично, образно, легко. Он написан чисто и невесомо. И это же - главная его проблема.
Когда нам в начале проводят по "струнам души" и стиль, сюжет, образ героини - всё на грани, всё дрожит, хочется ей сопереживать. Но когда, страница за страницей, всё одинаковое, интонационно рассказ ничуть не меняется, он начинает раздражать, становится водянистым, повторяются одни и те же приёмы, мысли.
Что было хорошо, ощущенчески верно, до мурашек в начале, плохо "состаривается" к финалу. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 87734 |
Наталья Масленникова |
----- |
Интересный жестокий мир, о котором хотелось бы узнать больше — но нам показали маленький кусочек и оставили много вопросов. Что такое Скрайперы? Зачем жители общины врали главному герою и почему именно в этот день решили сказать правду? Как Прон планирует выживать, если не взял почти ничего из вещей и не делал для общины ничего полезного? Решимость не оглядываться назад — это хорошо, но иногда ее мало. Обо всем этом хочется узнать подробнее, поэтому рассказ воспринимается как начало большого романа. Но для конкурса рассказов это не очень хорошо — хочется, чтобы все вопросы после прочтения были закрыты. |
Написано неплохо, но есть отдельные грамматические ошибки и стилистические огрехи («чтобы» вместо «что бы», «облокотившись спиной» вместо «оперевшись» и т. д.). |
|
|
5 |
| 87693 |
Аня Темникова (Аня Тэ) |
----- |
Почти две страницы инфодампа и повторения, что родители ушли и не вернулись. И только потом что-то начинает происходить в мире интересного. Но, собственно, это самое интересное быстро заканчивается, потому что перламутровые облака для этого мира – дело обыденное. Все разбежались по домам, коней разобрали (непонятно, кстати, зачем их держать под открытым небом, но забирать домой) и ушли спать. А потом у нас ещё инфодамп, только в виде диалога. Далее внезапная сцена с равнодушным старейшиной и жестокой тёткой на кухне. Герой уходит в горы и встречает коня пропавшего соплеменника, вместе они останавливаются на ночлег и видят проходящий мимо Скайскрэпер. И закончилось ничем. Сюжета нет, есть худо-бедно рост героя – и на том спасибо. |
Некорректное словоупотребление. Повторы, особенно «былки». Проблема с запятыми. Избыточные конструкции вроде «готовился скрыться». Часть фраз повторяется из раза в раз, бедный словарный запас. |
|
|
2 |
| 87691 |
Anizmako |
----- |
Название рассказа не слишком удачно: по нему через время сложно вспомнить, о чём он был. Имя ГГ (главного героя) — тоже, если помнить, что означает «Прон» в сленге. К сожалению, иногда нам всем нужна очень испорченная бета.
Вопросы по логике мира. Здесь очень неудобная схема города: любое обрушение тоннеля или пробка в нём фактически парализует всю жизнь и загоняет жителей в ловушку.
"На «улице» стало совершенно темно" — кажется, что местные должны были придумать ей какое-то своё название, наименование. Не "улица" в кавычках. Хотя бы просто Улица — но уже как название конкретного места. Кавычки выдают взгляд извне мира и здесь чужеродны.
"Он очень жалел, что не отправился на завтрак вместе со всеми, а пошел на холм" ... "он каждое утро поднимался на этот холм" ... "на протяжении уже нескольких лет" ... "Это была его личная, тайная надежда" — во-первых, если человек несколько лет пропускает завтрак — это заметят, надежда уже не тайная. Но в несколько лет я не верю — первые недели да, он приходил бы каждый день, потом реже, потом у него явно появились бы важные для общины дела и хотя бы один умный человек, которому обессиленный недоеданием член общины показался бы нерациональным и который с этим определенно что-то бы сделал.
"Конь молча лежал и в тишине раздалось лишь ритмичное перетирание травинок его челюстями" — я не специалист в лошадях, но непривычно видеть одновременно лежащего и жующего коня.
"Это был голос дочери Эрни, имени которой он не знал" — показалось странным, что живут друг напротив друга, слышат всё, что происходит в соседних комнатах, но Эрни ни разу за несколько лет не назвал дочь по имени — иначе бы сосед его точно услышал.
"— Что, Кари?" — и вот её называют по имени после третьей же фразы, обращённой к ней. Значит, само называние имени не под запретом. Получается неправдоподобный момент. Если фишка со скрытыми женскими именами важна, то её нужно очень хорошо продумать: как технически в маленькой и открытой общине можно скрыть имя? Как без имён различать женщин? Как к ним обращаться? У них всё-таки семейный уклад, не общие жены и общие дети. Но даже если бы это было так, и женщины были максимально обезличены, вместо имён нужно было бы хоть какое-то обозначение. Кстати, в разговоре с женщинами ГГ их вполне различает и называет по именам — иначе и писать о них сложно. Тогда зачем вообще нужна эта фишка? Просто показать, что в общине женщины угнетены можно и другим способом. Тем более, что и Майла, они Белла не ведут себя как угнетённые. Почему женщины готовят на открытом огне, тоже не очень понятно. Конечно, мы видим, что им это тяжело и неприятно, но не очень понимаем, зачем с точки зрения логики нужен неудобный и опасный костёр в ограниченном помещении (опять же, кроме цели показать угнетение женщин). Такие моменты, как мне кажется, сразу стоит продумать и обосновать читателю, чтобы не возникали лишние вопросы.
"запрыгнул на коня и помчался прямо по «улице»" — до этой строчки казалось, что улица очень узкая, а теперь она как минимум пригодна для конной прогулки. При этом шёпот матери с дочерью через улицу ГГ слышал. Хочется хоть каких-то намёков относительно масштабов туннеля и всего города, иначе сложно представить, как что с чем стыкуется.
Так и не поняла, почему глава общины и его жена именно в этот день оба, глава общины и его жена, так странно себя вели, почему именно в этот момент сорвались и выдали герою правду.
"Родители рассказывали, что эти махины едят младенцев, а люди, зомбированные мыслями о рае, сами несут им своих детей" — во-первых, эта информация повторяется здесь уже второй раз. Во-вторых, тема шагающего города оказалась не раскрыта: это всё-таки рай, ад с пожиранием младенцев или что-то третье? В-третьих, финал в целом оставляет вопросы: куда в итоге делись родители главного героя и всадник жёлтого коня? Если он погиб, то почему и как конь выжил? И к чему была игрушка его сына? Чем собирается питаться главный герой (ладно, воду он будет брать из родника, но хотелось бы, чтобы нам хоть одной сценой показали, как он ловит тех же змей, пока ещё живёт в общине, что он в принципе способен будет выжить самостоятельно). В идеальном рассказе вообще не должно оставаться вопросов к логике и сюжету, особенно если в нём была подвешена интрига. Здесь было подвешено даже несколько, но ответов читатель не получил, к сожалению. Как начало более крупного произведения это могло бы работать, но в конкурсе рассказа выглядит не слишком выигрышно. |
Вопросы к тексту:
"Каждое утро Прон поднимался на небольшой выветренный холм. На нем были старые, потрепанные шорты и выцветшая майка" — грамматически выходит, что на холме.
"изнуряющая жара еще не приступила сводить с ума и пробудила ненавистные пыльные бури" — слово "приступила" выбивается стилистически, перед словом "пробудила" нужно ещё одно "не".
Пропущено целое логическое звено: "Несмотря на попытки других членов общины повлиять на него, [ничего не вышло, поскольку] все были слишком снисходительны".
"Но солнце возвращалось каждый день, а его родители — нет" — далее из этого абзаца следует, что родители ушли на запад, а ждёт он их почему-то с востока.
"Во весь опор" — изначально это выражение о лошадином веке, во весь опор можно скакать (галопом). Здесь у нас пеший человек очень быстро бежит спасает лошадь, и фраза несколько запутывает. Можно выбрать синоним, не связанный с верховой ездой ("со всех ног" и т.д.), чтобы картинка не была двусмысленной.
"увязла в вязкой массе" — такие однокоренные повторы тоже лучше вычищать.
"От него влево и вправо располагались небольшие ниши-дома" — можно либо располагаться Слева и Справа от, либо тогда Вправо и Влево расходиться (не располагаться).
"задохнутся от недостатка кислорода и дыма" — читается как "недостатка дыма" тоже.
"им предстояло сидеть в полной темноте, слушая лишь удары собственного сердца" — если "им", тогда естественнее "сердец".
"Прон бросил Лучику кучку сена в угол" — кучкой сена ложиться уже когда долетит, а бросают, например, пучок.
"привязал коня к специальному крюку в стене" — слово "коновязь", мне кажется, здесь будет более ёмким и красочным.
"в Доме Скрайперов созданы идеальные условия" — стилистически это фраза из рекламного плаката недвижимости, а не из живого разговора.
"а самые богатые создали то, чтобы их защитило" — здесь "что бы" раздельно.
"Глаза наполнились жгучими слезами, которые застилали взор" — даже несмотря на драматичность момента, со словом "взор" нужно быть осторожнее. Оно архаично и может увезти настроение сцены либо в излишней пафос, либо вообще в иронию и стёб.
Опять же, при описании коня в художественной литературе, как правило, указывают лошадиные масти. Они привычны в тексте, смотрятся весомо и украшают речь, даже если после указания идёт расшифровка простыми словами для тех, кто в мастях не разбирается. Например: "Выше по руслу реки стоял другой конь, булатной масти: жёлтый, как пески пустыни, с черным хвостом". Тем более, в дальнейших описаниях "жёлтый конь" звучит немного по-детски.
"Конь был один. К седлу была привязана фляга с водой" — на современных конкурсах к этому тоже часто цепляются: "былки" (слова "был", "было" и т.д.) принято как можно больше убирать, особенно рядом стоящие.
"Если бы она подошла к горе вплотную, Прон смог бы шагнуть прямо на ее крышу" — гора отвесная? Склон равен ширине шага? Каким образом можно подойти к горе вплотную, не очень ясно.
"Он сидел, облокотившись спиной о верного друга" — тоже одна из любимых ошибок на конкурсах. "Облокотиться" — опереться на что-либо локтем или локтями. Спиной облокотиться нельзя, можно прислониться. |
|
|
3 |
| 87629 |
felidae |
----- |
Затянутая экспозиция. В первой трети рассказа описывают мир и душевное состояние персонажа. Результат – неинтересно. Нет цели у героя, нет завязки, не понятно, почему за ним в принципе надо наблюдать.
Человек потерял родителей – ок, это часть его истории.
Люди живут в пещерах, потому что снаружи апокалипсис – ок, это часть мира.
В завязке обычно добавляют ещё одну незначительную деталь – собственно, завязку. Что и почему герой собирается делать.
Сейчас же его страдания перемежаются с описаниями постапокалиптического быта. Практически до финала с героем не происходит ровным счётом ничего, кроме этого самого быта. Вспоминает о родителях, занимается делами.
Слушает инфодампы в диалогах.
Кстати, о них.
Диалоги – неестественные.
Момент, где мать рассказывает дочке об устройстве мира – он нужен, только чтобы пояснить читателю, что такое перламутровые облака и – внезапно – что за шагающие города такие.
Шагающие города играют очень важную роль в сюжете – никакую.
В обычной непостапокалиптической жизни люди говорят друг с другом, чтобы поговорить друг с другом (очевидно, ага), а не чтобы донести до читателя инфодамп.
Вы же не станете внезапно рассказывать о том, как работают двигатели автомобилей, на случай, если вы – персонаж рассказа, и вам надо пояснить кому-то за кадром, почему оно само катается?
Момент, где с героем наконец-то начинает хоть что-то происходить, тоже подан через эти неестественные диалоги.
Просто в бытовом разговоре рандомная тётка – для меня, как для читателя, рандомная – выдаёт страшную тайну: родителей героя выгнали из общины.
Максимально неподходящий, неподготовленный, немотивированный выпад. Даже на кухонную ссору не тянет – и тут катарсис, который переворачивает всю жизнь героя.
Он сбежал – отлично, хоть что-то с ним происходит, хоть за чем-то можно наблюдать. Появляются «загадки» вроде одинокого коня и шагающего города.
И они никуда не выводят.
Столько внимания сандалиям, о которых сразу забыли, брошенному коню, который просто шёл-шёл и ничего с ним не случилось, шагающим городам. Оно вроде как должно символизировать «переход» – герой расстаётся с вещью родителей, убегает в паломничество и понимает, что его страхи – шагающие города – просто беспомощные.
Но символы ж в итоге в воздухе висят и не влияют на сюжет. Просто декорации. |
Постоянные повторы «былок».
Не всегда понятно, к чему относятся местоимения. Есть «он» и «они», но кто «он» – герой, холм, конь?
Встречаются несогласованные предложения вроде «Пока солнце не повисло высоко над головой, изнуряющая жара еще не приступила сводить с ума и пробудила ненавистные пыльные бури»
Не стоит приступать сводить с ума и пробуждать...
Ощущение, что пытались сотворить канцелярит, но не закончили. И вышло ещё хуже. |
|
В целом, нет ничего такого, что не исправлялось бы при редактуре. Но этим же заниматься надо. |
1 |
| 87581 |
Marinera |
----- |
Основные претензии к содержанию:
Главный герой - юноша, который “уже перешагнул возраст созревания, отмеченный правом иметь собственный дом”. Кто, кем, для чего и в каком месте тут отмечен интуитивно понятно, однако к юноше есть вопросы. “Возраст созревания” он, может быть, и перешагнул, но, видимо не до конца, раз день за днем не может понять простых вещей:
- Родители не вернутся от того, что он ходит на холм и смотрит вдаль, но он ходит и ходит. Зачем? («Они не придут», — с горечью подумал он, в очередной раз обманувшись в своих ожиданиях)
- Разговаривать с конем - это нормально, но раз за разом ждать от него ответа (— Лучик, почему он идет за нами? — обратился Прон к своему коню, в очередной раз ожидая ответа, но получая лишь фырканье), и думать, что конь участвует в принятии решений (Они (Прон и два коня) решили идти дальше вдоль горы) - это не очень то соответствует общепринятому представлению взрослости.
Можно предположить, что описан как раз период взросления, но тогда характеристика возраста Прона не должна быть “уже перешагнул возраст созревания”, чтобы не путать читателя. Потому что после этой фразы от героя ждешь все-таки взрослых поступков, а они сплошь детские, даже не подростковые (например, смертельно обидеться на кухарку и убежать из общины без надлежащей экипировки и даже босиком, и без элементарного провианта.
Логика поведения главгера, его мышление и поступки тем более вызывают легкое недоумение, потому что их нельзя не рассматривать в связке с обществом и укладом жизни. Какой такой катаклизм привел общество к жизни под землей непонятно, но это и не важно. Важней то, что было это несколько поколений назад.
Прон родился уже в условиях выживания общества, и должен бы иметь сформированные инстинкты. А его поведение больше соответствует человеку, которого поместили в эти условия из других, более благоприятных. Иначе, он бы понимал, что одному ему не выжить, иначе знал бы, что приблудившийся конь - это мощный ресурс, который позволит ему выжить (как минимум еда или подспорье в будущем хозяйстве), и не прогонял бы его. |
Сеттинг и общество.
Во-первых, в скальных породах вырыть ни тоннель, ни пещеры невозможно. Только пробить. Судя по уровню развития технологий (а точнее - недоразвития) инструментов (машин, механизмов) хотя бы современного уровня, позволяющих сделать это глубоко, нет. Были в истории человечества времена, когда люди селились в пещерах. Но то были пещеры, образовавшиеся естественным образом, природные.
Ну и вопросы к помещению тоже сразу возникают: кухня, ванная, туалет и что важно - конный двор, влекут за собой подачу воды, отвод сточных вод, отопление и, конечно, - вентиляцию. Даже один конь способен испортить жизнь всей общине без нормальной вентиляции, а уж целый конный двор, да еще и рядом с кухней... Надо понюхать коня хотя бы на расстоянии, чтобы это понять.
И закономерный вопрос - если есть кони, то почему нет коров, коз, свиней и тд.? Община живет охотой и рыбалкой с поверхности земли. Но почему перламутровые облака и солнце не выжигают в пепел все это, почему остается зеленая и сочная трава, почему рыба в реках не сваривается, а живность не сгорает?
Социальное устройство вроде бы и понятно, но законы... Изгнание родителей главгера - выглядит весьма и весьма неубедительно. Выгнать людей за то, что они “лодыри” - это такая нелепица, что улыбает. У общества есть масса способов повлиять на людей, которые не вливаются в его рамки, и найти им применение, чтобы они приносили пользу. Тем более в условиях выживания. В СССР, например, была статья УК за тунеядство. То есть государство применяло меры. Приговорить людей к смерти изгнанием за тунеядство – ну такое себе решение, как минимум не дальновидное, если не сказать глупое. Сколько в общине людей? Два-три десятка? Каждые руки или голова должны быть на счету. С такими “методами” община уже давно бы вымерла.
В целом, в рассказе нет интересной идеи, интриги, События, чего-то такого, что делало бы процесс чтения увлекательным. Извините. |
|
|
2 |
| 87484 |
Пощады не будет |
----- |
Прон нашёл пещеру к вечеру того же дня. Что интересно, не смотря за заявленное пекло и отсутствие средств индивидуальной защиты, активное солнце ни ему, ни его коням так ничего и не сделало. Вот это чудеса. Но когда парень вошёл в прохладную тень грота он был очень удивлён.
- Куда по помытому? – раздался из глубины грубый мужской окрик.
Прон подскочил от неожиданности и только сейчас обратил внимание, что пол пещеры выровнен и отполирован до блеска.
Из глубины пещеры вышел крепкий небритый мужчина со шваброй и ведром.
- Коли зашёл, тапки на коврике оставь. Ну и животных своих у коновязи.
Юноша посмотрел на свои мозолистые израненные ноги. Мужчина закатил глаза и кинул на пол тряпку.
- Тогда вытирай тщательней, только отгенералил. Ты это, кофе пьёшь?
Пока Прон дегустировал чёрный ароматный напиток и тихо офигевал от происходящего, мужчина колдовал возле железного ящика: ковырял внутри разными инструментами и матерился. Прон уже знал, что его зовут Разумный Макс, что он долгое время скитался по Пустоши, что-то там не поделил с боссом соседнего региона и решил переждать зиму тут.
- Есть контакт!
Макс дёрнул какую-то ручку. Ящик вздрогнул, загудел, выбрасывая дым в специально протянутую по потолку трубку. Кругляши на передней панели замигали огнями. Тогда выживальщик подключил к нему другой ящик, побольше, с большим прозрачным люком, и принялся закидывать в него одежду.
- Это что за механизмы? – спросил гость.
Мужчина закрыл люк и стал насыпать белые кристаллы в верхний отсек.
- Стиралка. Это вы живёте по сценарию, ни вправо, ни влево, если бы порылись в пустыне, нашли много чего интересного, там внизу останки могущественной цивилизации. Холодильники всякие, кондиционеры. Некоторые даже новые в упаковке. Да и Скрайперы, знаешь, иногда всё-таки падают.
Но Прон прослушал последнюю часть реплики. Сценарий, по которому они живут?
- Сценарий? Это воля богов?
- Ну, для вас - да, - Макс выбрал нужную программы на табло и нажал на пуск, потому кивнул на стопку бумаги, - поздравляю, ты попал на литературный конкурс. Я читать не умею, но всё же кое-что понял. Хорошо, что зашёл в гости, поможешь мне написать правдивый отзыв, как очевидец.
И понял я, что это никакой не рассказ, а лишь кусок очередного романа в стиле фэнтази, который мы никогда не прочитаем. И слава богу. У нас есть юноша-бунтарь-главный герой, есть побуждающее происшествие и должен был появиться проводник, но текст внезапно обрывается.
И ещё - остались неотвеченными интересные вопросы:
Что за перламутровые облака и почему они именно такие?
Кто же управляет Скрайперами и почему вокруг них такая легенда?
Куда делся Болон. Ведь если выжила лошадь, то и Болон тоже. Облака его не зацепили. Да и трава прекрасно себе растёт и деревья. Это облака вообще до гор доходят когда-нибудь?
Куда всё же ушли родители ГГ и почему? Почему ушли не прощаясь? И почему пешком, а не на конях?
Короче, есть завязка, но нет ни развития, ни любовной истории, ни кульминации, ни финала. Это вообще не рассказ, так что пощады не жди.
Помимо этого косяков просто море.
*** Каждое утро Прон поднимался на небольшой выветренный холм. ***
Получается, что каждое утро он опаздывал к завтраку? Чего же он тогда жалуется.
*** — Облака! Приближаются! Перламутровые облака! Быстрее, все, спасайтесь! Прячьтесь! Закрывайте двери! ***
Это всё супер, но Прон стоит на холме, а мужик бегает внизу. Почему Прон не увидел их на горизонте первым?
*** Женщина разрыдалась и поспешно скрылась в своем доме. Это сделало ее рыдания тише, но не заглушило их вовсе, ведь у домов внутри общины не было дверей. ***
Когда кто-то трахается, там, наверное, вообще весело. Кто свечку держит, кто советы даёт через открытую дверь.
*** Всю дорогу он держался, старался быть мужественным, но теперь больше не мог. У него не было ничего, чтобы выжить в горах, никакого инструмента, оружия; ночью похолодает, и они вовсе замерзнут. ***
Это не суровый юноша, готовый к трудностям, это просто картонный персонаж. Ничего не взял с собой, поехал в шортах и майке на прогулку. И ещё раз повторюсь. С самого начала в рассказе заявлены чудовищная жара и ледяной ночной дубак, который промораживает до костей. И вдруг оказывается, что и скакать можно по жаре, и ночевать под открытым небом без одеяла или палатки. А что трава не погибает-то от таких заморозков?
*** — Мамочка, что такое эти перламутровые облака? — услышал Прон тихий голос маленькой девочки из дома напротив. Это был голос дочери Эрни, имени которой он не знал. ***
Полнейшая чушь! Это маленькая община, живущая в коммуналке даже без дверей. Не может быть такого чтобы кто-то не знал или хотя бы хоть раз не слышал чьего-то имени. Ещё одно дурацкое допущение просто так.
*** Солнце хоть и не стояло в зените, но еще не склонилось настолько, чтобы появилась хоть какая-то тень. Женщины трудились под открытым небом, хотя даже у лошадей был тент. ***
Женщины должны страдать, с этим я согласен. Но всё же. У них там очень суровые условия, на счету каждые рабочие руки, может, всё-таки стоит к женщинам относиться бережней? Всё таки только от них зависит продолжение рода. Нет?
И под конец замечание лично от Разумного Макса:
*** Глубоко вдохнув чистый горный воздух, он отчетливо понял, что остался один. Ни Алоя с его указаниями, ни надоедливого Эрни, который болтал с утра до вечера, ни злющей Майлы, ни толпы детишек, путающихся под ногами… ***
В горах есть зелёная трава, за которой не нужно скакать через пустыню, есть родник, к которому не надо скакать через пустыню, судя по всему, перламутровые облака сюда доходят реже, и, судя по тексту, пещеры должны быть. Ну так и переезжайте в горы, мать перемать через мать! Нахера жить в пустыне и страдать, когда можно жить там, где комфортней?
Отправить пару мужчин, найти пещеру, всё подготовить, и в подходящее время перевезти детей и пожитки. Даже можно не за один раз это сделать. Но нет, по плану нужно куковать в дерьме, потому что так приказал автор.
Бессмысленный и беспощадный банальный сюжет, за который автор отхватит минуса. |
Стиль как стиль. Ничего выдающегося не увидел. Типовой антураж, когда раньше было лучше, типовые персонажи. Ни юмора, ни драк, ни оргий, ни внезапных поворотов. Скукота.
Не понятно, почему перламутровые облака, если это по тексту больше похоже на туман или пыльную бурю. |
|
Соответствие жанру:
Кусок романа – 100%
Ни Разумный Макс, ни Прон, ни лошади считать баллы не умеют, но тут это и не надо, поскольку всё плохо. Оценка полностью заслужена. У тебя главный герой и не герой вовсе, он не победил Скрайпера, не узнал тайну облаков и не нашёл родителей.
Но не грусти. От общины тебе есть маленький презент – билет на рейс Скрайпера до соседней пустыни. В один конец. Прокатишься, увидишь мир, обогатишь опыт и к следующему году напишешь нормальный рассказ. Отправление в семь утра от горы. Билет можешь забрать у Болона, он ждёт тебя у ручья. Удачного путешествия. |
1 |
| 87372 |
nvgl1357 |
----- |
Ну это просто какая-то клюква. Рассказ набит несуразицами под завязку. Обустройство убежища, описание внешности персонажей, диалоги, реакции героев - буквально всё один большой фейспалм.
Как, например, Прон может не знать имен всех соплеменников? Судя по описанию убежища, их там раз, два и обчёлся.
Зачем вообще эти блаженные живут в пустыне, вдали от источников воды и пищи, если рядом есть горы с ручьями и пещерами? И облака туда, очевидно, не достают, раз есть трава для коней.
Зачем все эти разговоры про Дом Скрайперов? Чтобы показать, как он споткнулся?
Зачем всё это писалось? Герой переждал перламутровые облака в убежище, потом обиделся на всех и сбежал в горы. Если задумывалось как приключение, то его тут нет. Герою никто не мешал, ему ничего не грозило, он ничего не достиг. И весь этот пафос про свободу в конце - он был бы уместен после долгой борьбы и ратных подвигов, но не в устах мальчишки, под действием гормонов сбежавшего из дома от злых доставучих взрослых. |
Временами кажется, что это какое-то буриме, писавшееся вслепую. Например:
"На нем были старые, потрепанные шорты и выцветшая майка."
Это про героя, отправившегося за водой. Но:
"Он был одет так, как и подобало каждому, кто выходил на поверхность: все части тела должны быть защищены от песчаного ветра и жгучего солнца. Поэтому на мужчине было длинное белое платье до пола с рукавами, на голове — белая повязка,"
Это про встреченного npc. Так гг слабоумный или его подобающую одежду моль съела?
"Молодой, полный энергии человек был очень полезен для их небольшого подземного поселения,"
Это тоже про гг. Но:
"Шляется тут без дела, когда все жители работают! Он больше не мальчик! Он уже мужчина и полноценный член общины, а значит, за еду должен что-то общине дать!"
Это тоже про него. И так далее.
Про жутко корявый язык просто скажу, примеров не будет. Тут весь текст на цитаты растаскивать можно. |
|
|
1 |
| 87289 |
plotkiller |
----- |
Очень абсурдный мир. Что это за место, где пустыня соединяется с горами, в которых ручьи и леса? Община маленькая, но герой не знает имени как минимум четырехлетней девочки. Почему роль женщины – готовить и рожать, почему они не могут участвовать в другой работе, когда не беременны? Почему не сделать для лошадей нормальное укрытие, если облака приходят регулярно? И почему в конце концов «конный дом», а не конюшня? За счет чего земля сверху нагревается, а внутри нет? Но главное: почему они все не уйдут в горы, если там и вода, и трава для лошадей, и охота какая-никакая, и пещеры есть? Герой добирается туда в течение светового дня, сразу после облаков, и там все зеленое и мокрое, значит облака туда не достают. Только вот почему? В общем, мир не продуман совершенно.
Сюжет страшно клишированный, все герои — функции, даже главный. Его функция – оплакивать родителей, функция женщины с ребенком – рассказать о Скайперах, функция главы общины – хмуро смотреть, функция жены главы общины – рассказать герою страшную правду. Почему родители не хотели работать, почему глава общины не смог на них повлиять, что за инфантилизм среди выживающих в постапокалипсисе?
И наконец скайперы: ну это же полная глупость со стороны героев – верить, что кто-то может жить в доме, который все время то поднимается, то опускается, там же внутри вечное землетрясение, а главное зачем? Зачем строить «ходячий» корабль, когда можно построить летающий? В целом как будто бы рассказ о том, что люди страшно отупели. Но кажется, не это было заложено. |
Даже по первому абзацу: что такое выветренный песчаный холм? Если песок под ногами, то это дюна, а не холм, и в чем выражается выветренность, если там остался песок? Потом «сандалии отца из грубой кожи» – из грубой кожи кто, отец? Туда же отправляется «белое платье до пола с рукавами» – у пола были рукава? Почему Солнце то с большой буквы, то с маленькой? Нельзя кубарем соскользнуть, скатиться – еще куда ни шло. |
|
|
2 |
| 87253 |
TihonovBOSS |
----- |
Весьма неплохой рассказ о противопоставлении личных интересов и общественного блага (или "блага"), чуждости, живущих в обществе предрассудках, взрослении, самостоятельном пути.
Есть трогательные моменты, хорошая описательная часть. |
Главная проблема рассказа - это похожесть его мира и сюжета на множество различных книг, игр и фильмов подобной тематики. И диалоги. Они максимально топорные, в отличии от монологов. Всё, что проговаривает персонаж себе под нос, воспринимается естественно, но стоит ему заговорить с людьми... Или так задумано? |
|
|
4 |
| Общая оценка |
21 |