Сводный результат конкурса "Группа №12"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 1861 1862 1863 1864 1865 1866 1867 1868 1869 1870 1871 1872 1873 1874 1875 1876 1877 1878 1879 1880 1881 1882 1883 1884 1885 Ср Баллы Результат
1861 Работа №276 Дисквалификация в связи с неполным голосованием Автор: Манохин Александр Алексеевич ----- Осколок подземного мира https://litclubbs.ru/writers/1861-oskolok-podzemnogo-mira.html Отзывы 0 50 50
1862 Работа №277 ----- Вселенная Мира https://litclubbs.ru/writers/1862-vselennaja-mira.html Отзывы 0 147 147
1863 Работа №278 ----- Гильдмастер https://litclubbs.ru/writers/1863-gildmaster.html Отзывы 0 121 121
1864 Работа №279 Автор: Казаков Владимир Николаевич ----- Прекрасный сон https://litclubbs.ru/writers/1864-prekrasnyi-son.html Отзывы 0 58 58
1865 Работа №280 ----- Завтра отменят смерть https://litclubbs.ru/writers/1865-zavtra-otmenjat-smert.html Отзывы 0 138 138
1866 Работа №281 Работа снята по просьбе автора Автор: Винниченко Игорь Александрович ----- Ярость https://litclubbs.ru/writers/1866-jarost.html Отзывы 0 63 63
1867 Работа №282 ----- Что-то ещё https://litclubbs.ru/writers/1867-chto-to-eschyo.html Отзывы 0 140 140
1868 Работа №283 ----- Глаз бури https://litclubbs.ru/writers/1868-glaz-buri.html Отзывы 0 138 138
1869 Работа №284 Дисквалификация в связи с отсутствием голосования Автор: Борисенко Ярослав Владимирович ----- Пролог. Катуу https://litclubbs.ru/writers/1869-prolog-katuu.html Отзывы 0 82 82
1870 Работа №285 Автор: Струкова Татьяна Борисовна ----- Никогда не умирай https://litclubbs.ru/writers/1870-nikogda-ne-umirai.html Отзывы 0 151 151
1871 Работа №286 ----- Свобода дураков https://litclubbs.ru/writers/1871-svoboda-durakov.html Отзывы 0 121 121
1872 Работа №287 Дисквалификация в связи с неполным голосованием Автор: Павел Манштейн ----- Бог идёт https://litclubbs.ru/writers/1872-bog-idyot.html Отзывы 0 60 60
1873 Работа №288Автор: Владислав Кулигин ----- Охотник за силой https://litclubbs.ru/writers/1873-ohotnik-za-siloi.html Отзывы 0 97 97
1874 Работа №289 Автор: Спиренкова Анна Владимировна ----- В поисках Галактики https://litclubbs.ru/writers/1874-v-poiskah-galaktiki.html Отзывы 0 52 52
1875 Работа №290 ----- Без происшествий https://litclubbs.ru/writers/1875-bez-proisshestvii.html Отзывы 0 112 112
1876 Работа №291 ----- Тройственный союз https://litclubbs.ru/writers/1876-troistvennyi-soyuz.html Отзывы 0 109 109
1877 Работа №292 Автор: Дмитрий Шульцев ----- Мамочка Ряба https://litclubbs.ru/writers/1877-mamochka-rjaba.html Отзывы 0 104 104
1878 Работа №293. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования ----- Прятки https://litclubbs.ru/writers/1878-prjatki.html Отзывы 0 106 106
1879 Работа №294 Автор: Подсумкин Никита Юрьевич ----- Нет https://litclubbs.ru/writers/1879-net.html Отзывы 0 150 150
1880 Работа №295 ----- Архаист https://litclubbs.ru/writers/1880-arhaist.html Отзывы 0 111 111
1881 Работа №296 ----- Рабочая сила https://litclubbs.ru/writers/1881-rabochaja-sila.html Отзывы 0 125 125
1882 Работа №297 Автор: Чернявский Александр Евгеньевич ----- О съезжающей крыше https://litclubbs.ru/writers/1882-o-sezzhayuschei-kryshe.html Отзывы 0 81 81
1883 Работа №298 Автор: Бондарев Дмитрий Михайлович ----- Первый https://litclubbs.ru/writers/1883-pervyi.html Отзывы 0 124 124
1884 Работа №299 Автор: Панкратьев Вячеслав Евгеньевич ----- Таракан https://litclubbs.ru/writers/1884-tarakan.html Отзывы 0 159 159
1885 Работа №300 Автор: Галимов Раушан Рамилович ----- Букашки. Субъект 393 https://litclubbs.ru/writers/1885-bukashki-subekt-393.html Отзывы 0 58 58

Осколок подземного мира

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
14001 Веда Велимира Лесная ----- Сюжет мог бы быть интересным, если бы не был настолько завиральным. Персонажи подходят к озеру из вулканической лавы на самый край тверди и бросают в него камешек размером с мизинец, который взрывается ослепительным светом, пробивает земную кору и выбрасывает героев в другой мир, где им предстоит обживаться заново. Но это вряд ли будет трудно, потому что при одной мысли о жажде в воздухе появляется чаша с водой. Стиль языка - издевательский. Информация никакая не подаётся, как будто читатель сам находится в центре событий не меньше месяца и потому знает всю округу как собственную ладонь. Ошибок больше, чем лавы в подземном озере. Особенно фактических. Построение предложений - первоклассник лучше пишет. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13761 Михаил ----- По содержанию чем-то напомнило фильмы про Риддика. Сюжет подан небрежно, словно он тут и не нужен. Слишком навязчиво нагнетается драматичность. Логика произведения просматривается не всегда. Оригинальности нет. Да, и робот по имени Конан - это раздражает, пусть у него и секира в руках. В детстве я любил книги про Конана. "Макс жадно смотрел на чашу и не решался прикоснуться к сосуду с драгоценной водой. Ножка чаши была около 30 сантиметров длиной. Чаша стояла на выступе и манила к себе". Вот к чему тут детальное описание длины ножки чаши? Не нравятся мне и такие описания: "Макс то-то. Конан то-то. Макс то-то. Конан то-то. Макс то-то..." Очень утомляет читать подобное. Текст не вычитан, в нём масса недочётов. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13738 Egrassa ----- сумбур кучи описаний, невнятных происшествий, нераскрытых тем. В рассказе не объясняется толком ничего. Есть робот, есть его хозяин-ученый. Все. А то что происходит дальше куча бесполезных букв. Ученый проводит опыт, о котором мы знаем только, что есть синий минерал. А дальше?? Что дальше. Парень попал на другую планету. Это никак не объяснилось. Просто описания всего подряд. ножки чаши 30 см и еще множества вещей. Автору нужно задуматься над тем, что кроме описания нужен еще грамотный психологически выстроенный сюжет с реакциями людей, И логически понятными действиями. Честно говоря, наскучивает читать просто описания всего. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13463 Alice Mar ----- Сюжет хоть и содержит по сути развитие событий, но не заставляет испытывать интерес, восторг, беспокойство или какие-либо ещё эмоции. Возможно, отчасти дело в главных героях: о них мало что известно с фактической точки зрения и ещё меньше - с точки зрения личности, они сами невыразительно реагируют на события, поэтому ожидать реакции от читателя практически нет смысла. Есть интересные объекты - голубая руда, исчезающая чаша, таинственная женщина, но ни один не раскрыт в тексте в полной мере. Мне осталась непонятной идея работы и её посыл, ради чего рассказана эта история. Текст нуждается в вычитке, встречаются ошибки, повторы, неудачные формулировки. Некоторые абзацы показались слишком большими, лучше было бы разбить их. Описания окружения присутствуют, но цельной яркой картинки у меня не сложилось. В общем о мире почти ничего не известно, его атмосфера не ощущается и поэтому не возникает эффекта вовлечённости в происходящее. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13418 Aliye ----- Описание какой планеты здесь присутствует? Так и не поняла где они и что делают, кто убил остальных людей? Много вопросов и мало ответов. Но в принципе за фантастику сгодится. Рассказ о войне между людьми и кем то не понятным. Робот был? Куда он делся? Или Коннан и есть тот самый робот, который подхватил Макса? И почему появилась эта лестница? Да фантастика - это точно, но ничего не понятно из сюжета. И конец не понятный. Походу я одна здесь ничего не понимаю. 6
12765 kotfagot ----- Чувство, будто автор выдернул кусок из цельного романа, потом из этого куска повыдергивал ещё куски. Абсолютно никакой цельности, никакой логики. Цели героев неясны, смысл их телодвижений тоже - да и кто они такие толком не понятно Есть некоторая красота в описаниях, но в них нет глубины. Слог автора простой, читать несложно. Однако никакого профита от такого чтения не получаешь. Непонятные явления, почти полное отсутствие сюжета на корню убивают интерес к произведению Рассказ соответствует тематике, о космических путешествиях речь как-никак (наверное) Извините, автор, но нужно более уважительно относиться к такого рода конкурсам 2
11348 Аюзава Рэй ----- Монотонный рассказ, не заметила никакого развития действий и кульминации. Просто описание неудачного эксперимента одного ученого. Идея есть, но она в зачатке. Сюжет не продуман. Мир не прописан. (Чем-то напомнило «игру бродилку» извиняюсь за отступление). Слог автора легок для восприятия, но из-за большого количества ошибок, приходилось возвращаться в начало предложения. Герои рассказа не прописаны, отсутствуют их портреты. Характеры главных героев: в силу того, что Конан робот и в принципе не может быть им наделен, то стоит упомянуть лишь про ученого, у Макса он не отражен автором. Безликий главный герой – "картонный" главный герой, к которому у читателя не возникает ни каких чувств. Соответствует. Разбор ошибок. 1. "Конечно, думал ученый, исследования неизвестного, это, конечно, великое дело". Повторение одного и того же слова в одном предложении «конечно». И если это мысли героя, то тогда данное предложение должно выглядеть так: «Конечно,– думал ученый. –Исследования неизвестного – великое дело». 2. "Они горели недосягаемыми огоньками, но молодой ученый, точно знал, если он так мгновенно почти попал в этот чужой мир, то почему так же нельзя из него выбраться обратно". Слово почти нужно убрать. Главный герой не мог ПОЧТИ оказаться в том или ином месте. Он либо там, либо его там нет. 3. "Конан, подхватив сжимая секиру, шагал за человеком, создавшим и вдохнувшим в него жизнь". Предложение некорректно сформулировано, стилистическая ошибка. Как вариант можно сформулировать так: "Конан, подхватив с земли секиру, сжал ее в руках и зашагал за человеком, создавшим и вдохнувшим в него жизнь". 4. "Он бессильно рухнул на колени склонив голову. … Не в силах оторвать голову, от лежал, наклонившись несколько минут". А это самое страшное, что мне довелось найти в данном рассказе. 1. Не хватает запятой после слова «колени». 2. Автор объясните, от чего Макс не мог оторвать голову? От подушки, земли или же воздуха, что в принципе не возможно? Он ведь упал на колени и склонил голову, а не лег на землю, может вы хотели написать «Он был не в силах поднять головы…»? Ну это ладно, читаем дальше. «..от лежал...» ну тут понятно опечатка, должно быть написано «…он лежал…», но тогда где пояснения того, когда наш герой лег на землю, об этом в произведении ни слова не написано? «…от лежал, наклонившись несколько минут» что простите? Как можно наклоняться лежа? Кхм… Непонятно… 5. «Робот взял под мышки поникшего Макса и медленно повел в тень гигантской горы». Стилистическая ошибка. Под мышки унес, а ученого оставил умирать…. О Боже! Я это даже представить боюсь. Бедный Макс, вот тут я ему сочувствую. (Простите, автор за сарказм, не могла удержаться.) 6. «Голубоватая субстанция светясь вплыла вглубь скалы и исчезла. Макс хромая подошел к возникшему в монолитной скале отверстию. Оттуда не веяло ни холодом , ни прохладой. Непонятные чертоги жизни или смерти открылись перед человеком и роботом предлагая им войти внутрь. Вставшее светила планеты уже совсем не оставили тени. Нестерпимая наступившая жара заставила Макса и робота шагнуть внутрь огромной скалы. Здесь была спасительная прохлада. Голубая субстанция исчезла также внезапно, как и появилось». 1. Два раза повторяется об исчезновении субстанции. Если автор хотел отметить тот факт, что Макс и Конан были одни внутри «…огромной скалы», то следовало описать это иначе. 2. «Голубая субстанция исчезла также внезапно, как и появилось». Субстанция - женский род. Так почему же слово «появилось» вдруг имеет средний род? 7. «У Макса снова возник образ женщины в зеленой мантии и, он увидел ее». 1. Запетая должна стоять после слова «мантии». 2. а) Только у Макса возник данный образ? И каким же образом он возник тогда, в его воображении? Правильнее будет написать так: «Рядом с Максом снова возник образ женщины в зеленой мантии, и он увидел ее». б) Образ - мужской род. Тогда местоимение «ее», нужно заменить местоимением «его». В итоге получаем: «Рядом с Максом снова возник образ женщины в зеленой мантии, и он увидел его». Но не стоит забывать, что Конан следует за Максом попятам, и быть может, данное предложение стоит построить так: «Снова возник образ женщины в зеленой мантии, ученый и робот заметили его». Теперь не об ошибках. Обращение к автору! Мне не совсем ясен конец Вашего рассказа. Те пятнадцать фигур «обвешанных оружием» те же «наемники», о которых говорилось в начале? Или же нет? А если все же да, то тогда этот минерал, не только перемещал в другие миры, но мог и повернуть время вспять, а если быть точнее он создавал некую петлю времени. Иными словами была определенная временная точка отсчета (это сражение с наемниками), после которой из раза в раз повторялся эксперимент ученого. При этом каждый раз он посещал разные миры. Или моя догадка не верна? Вывод: конец не ясный, требующий доработки, как и сюжет в целом. 1
10254 Бабуля ----- Полное ощущение, что этот кусок вырван из более длинного произведение. Не понятно ничего. Где происходит дело? Что за подземное царство-государство? Кто те пятеро, которых убили в самом начале рассказа? За что убили? И кто убил, если в рассказе фигурирует только обессиленный главный герой и его робот? Много вопросов. И эти кусочки голубой руды, с которыми все носился главный герой? Для чего эти эксперименты и к чему они должны были привести? Вопросов много, потому и возникло ощущение, что это только отрывок. Слог легким мне не показался. Возможно, из-за запутанности сюжета. Как мне показалось, автор хотел дать как много больше невероятных фантастических событий и из-за этого потеряна нить сюжета. Мне явно не хватило логической цепочки. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10097 Henri ----- В рассказе смешанны и мистическое, и научно-техническое, что создает некоторый сумбур. Нет определенной сюжета. Трудно выделить идею, однако тема рассказа, вероятно: "возвращение домой, в свой мир". Робот Конан - подручный, который необходим каждому герою. Женщина в зеленой мантии - что-то вроде проводника, и она же оставляет герою послание в виде чаши с рисунками. Рассказ читается трудно по причине сумбурности изложения. Однако описания окружающей среды и обстановки, в целом, весьма выразрительны, что и побуждает к прочтению данного рассказа. Жанр рассказа - киберпанк с элементами мистики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9435 AvnGard ----- Рассказ достаточно путанный. В нём сложно найти какой-либо смысл или логику. Бывают истории, которым это не вредит, но этот рассказ не входит в их число. По сути рассказ больше напоминает нагромождение слов. Автор часто злоупотребляет запятыми. Если разбить 90% предложений на более маленькие, то это значительно облегчит восприятие и чтение. В остальном же всё сумбурно и серо. Фантастика 4
9208 Smoke ----- На самом деле, как наверное и большинство, прочитав имя Конан я понадеялся на фентези. К сожалению мои надежды распались прахом. О сюжете... на мой взгляд тут его нет. Он провел эксперимент, улетел на другую планету, там его эксперимент не удался, но ему дали шанс вернуться, он мог выбрать. Вот краткое содержание. Оно ни о чем. Каковы были цели персонажа, что за мир в котором он жил? да и сам персонаж, кто он, чем конкретно занимался? Это явно не доработанный отрывок чего-то. По части повествования тоже много вопросов. Как я уже писал выше, нет описания персонажей, не ясно, что они из себя представляют, как они выглядят. Не ясно даже чем сожгли тех, с кого Конан собрал бластеры. В самом тексте много стилистических ошибок и их тоже стоит исправлять перед публикацией, просто прочитав пару раз или дав почитать кому-то из близких, чтобы исправить ошибки. В целом: есть потенциал, но его надо раскрывать, пишите больше, но подходите к своему творению критически. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8614 Finardin ----- Честно говоря, не понравились ни идея, ни реализация. Главные действующие лица не прорисованы, я уж не говорю о каких-то деталях. Начала у рассказа нет, непонятно, кто такие главные герои, чем и почему они заняты, в каком вообще мире происходит действие. Концовка тоже бестолковая. Да и весь рассказ скучный, без изюминки. Языком автор пока владеет слабо. Большое количество ошибок, как орфографических, так и пунктуационных, рассогласование времён и падежей, да и просто какие-то совершенно нелепые речевые ляпы - все это напрочь убивает впечатление от прочтения. Ну и сам рассказ написан простыми, рубленными предложениями, которые даже всегда логически цепляются друг за друга. Автору нужно больше читать. Тогда он и сам сможет писать лучше. Разумеется, рассказ соответствует тематике конкурса. Фантастика, хотя и не особо качественная, конечно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6966 Дэя ----- Сюжет очень запутанный, ничего толком не раскрыто. Что такого узнал этот Макс? Про камушек? А что за камень, откуда, как у него оказался, как он додумался бросить его в лаву? А Чем этот камень может разрушить мир? И что за странные люди с бластерами? Конан внезапно в середине рассказа оказался роботом. Стоило упомянуть об этом раньше. Макс тоже появился внезапно. Очень много ошибок. Приведу несколько примеров. "Конан приблизился к каждому лежащему" - одновременно что ли? "Конан причудливо выкинув вперед руки, ухватился ими за огромный валун, словно старался изо всех сил, чтобы неведомая сила не унесла его дальше в неизвестность. Макс подошел к роботу. Конан сел и уставился на своего создателя ничего не понимая. Двуручная секира была зажата в мощных руках." - так что же было в его руках - валун или секира. И опять же, секира или топор? Или у Конана 4 руки?.. "но молодой ученый, точно знал, если он так мгновенно почти попал в этот чужой мир" - почти попал? это как? Какая его часть не попала? Неправильный порядок слов в предложении. "Конан, подхватив сжимая секиру," - и все же, подхватил или сжал? Концовка тоже путанная. Слог тяжелый, кривые предложения. Много ошибок, повторов. Огромные абзацы. Нет ни диалогов, ни какого-то движения. Описания очень обрывочны. Есть дверь, но больше ничего не описано. А что вокруг нее. Примеры повторов: "Конан внимательно посмотрел по сторонам. Видя, что им обоим ничего пока не угрожает, он еще раз внимательным взглядом окинул окружающую местность." Зачем он на нее 2 раза смотрит? Он с первого раза не понял? Поставьте роботу дополнительный процессор. "Вот и сейчас, при подходе к подземному пламени, он почувствовал ТЕПЛО. ТЕПЛО от ОГНЕДЫШАЩЕГО ОЗЕРА ЛАВЫ ощущалось уже с расстояния несколько сот метров. Капли пота стали заливать лицо. В пятидесяти метрах он ясно различил клокот БУРЛЯЩЕЙ ЛАВЫ. ГОРЯЩЕЕ внутри ОЗЕРО озаряло подземные своды мерцающим красным блеском. ... Поднимаясь вверх по узкому каменному коридору, они подошли к КРАЮ ГОРЯЩЕГО ОЗЕРА. ЖАР был здесь настолько сильным, что пришлось одеть защитный огнеупорный костюм. Он подошел к КРАЮ пропасти и посмотрел на ГОРЯЩУЮ стихию. " Слишком много озера, края, лавы и разновидностей жара. Мы и с первого раза поняли, что это озеро лавы, и оно горит и бурлит... соответствует Вычитывайте и еще раз вычитывайте свои работы 2
6749 Джек-Попрыгунчик ----- Рассказ о том. что некто живущий где-то под землей со своим спутником роботом что-то делают. Это парафраз рассказа. Нет начала. Непонятно с кем герой по имени Макс только, что воевал. И даже всех убил. Что он делает в лаборатории? Где эта лаборатория? Какой кусок голубой руды он изучает? Где он взял эту руду? И так далее.... Одни вопросы на которые автор даже не подумал дать ответы. Мнение о рассказе отрицательное. Язык не то чтобы сказать совсем уж корявый, но не идеальный. Корявость предложений указывает на то, что автор даже не трудился вычитать текст. Нелогичность поведения героя поражает. Мир не прописан. Двери открываются, лестницы поднимаются и спускаются. Но где эти двери, куда ведут лестницы, об этом в рассказе нет ни одного слова. По большому счету даже написать об этом рассказе большой и толковый отзыв уже проблема. Нечего описывать, не о чем писать. Это даже рассказом можно назвать с очень большой натяжкой. Не понравилось. Рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6502 Selince ----- Очень сумбурный сюжет. Буквально всё смешано в кучу, за сюжетом и мотивами героев уследить трудно. На весь рассказ, как в плохом боевики, который сделан только ради стрелялок, совсем нет прямой речи, а только одна брошенная фраза в духе того же плохого боевика. А жаль, диалоги хотя бы как-то оживили этот сюжет. Отсутствие диалогов и толковой разбивки на абзацы, из-за этого текст выглядит этакой простынью... Не хотелось бы давать такие резкие оценки, но моя первая мысль при чтении текста - графоманство. Фантастические элементы в тексте присутствуют. Автор, видно, что вы пишете и эта работа далеко не ваш первый опыт писательства. Но, на мой взгляд, вам не хватает теоретической базы. Почитайте литературу на тему построения сюжета, героев и прозы в целом. Уверена, что вы можете почерпнуть оттуда много полезного для себя. 1
6290 aleksey.zotov ----- Прочитав рассказ, мне показалось, что в нем было чересчур мало действия, место которого автор заполнил длинными описаниями. Несмотря на это, мне понравилось отсутствие диалогов как черта, вполне подходящая к выбранной идее исполнения. Совсем не раскрыта природа бесформенного существа, женщины, которую видел главный герой, нет подробностей эксперимента, им проводимого, так что непонятно, для чего он им нужен был и что это вообще за мир такой. В тексте большое количество грамматических ошибок, особенно в причастных и деепричастных оборотах. Я так понимаю, их можно было избежать, избавившись от громоздких описаний, но это остается на усмотрение автора для его будущих произведений. Описания в целом неплохие, но следует подшлифовать, правильно разбить на абзацы, перемешать с действием и диалогами, и будет совсем другое дело. Рассказ представляет собой смешение фантастики и фэнтези - соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6171 Dybacap ----- Если честно, я не заметила определенного сюжета и идеи. Кажется, что это кусок, вырванный прямо из середины большого произведения. Нет ни начала, ни конца. Сначала были мертвецы, не имеющие никакого отношения к дальнейшим действиям ( по крайней мере я не увидела цепочки), а потом какой-то выбор, который должен сделать главный герой ( я совершенно не поняла в чем он заключался. Конечно, если написать начало и конец, может что-то получиться, а так это какая-то ерунда. Множество аспектов совершенно не понятно: кто эта таинственная женщина? Может автор и хотел придать произведению загадочности, но тогда в конце надо было раскрыть карты, хоть немного времени уделить ее персоне, а так этот вопрос остался без ответа. В результате можно сказать: самое плохое то, что в произведении не было определенной идеи. С какой целью Макс и Конан переместились? Что они хотели? Чем это закончилось? Удалось ли им задуманное? Ответы, к сожалению, в рассказе не найдены. Одним словом сумбур. Слог хороший, написано легко. Мне понравилось описание действий, очень динамично и красиво. Предложения построены прекрасно, но присутствует множество недочетов: 1 Макс и Конан были на мгновение от слепоты. Невольно зажмурив глаза, он почувствовал, как его тело, подхватила неведомая сила и бросила в неизвестность. – Здесь сначала говориться о них обоих, а потом резко появляется местоимение «он», а кто именно? Макс или Конан? Это неясно. 2 Жар был здесь настолько сильным, что пришлось одеть защитный огнеупорный костюм. – Надеть. 3 Непонятная ситуация заставила его сейчас логически оценить обстановку и приспосабливаться к сложившееся ситуации в новой жизни. – Во-первых, сложившеЙся, во-вторых, повтор, сильно бросающийся в глаза. 4 Все время медленно перемещаясь, она наблюдала за происходящим, не давая путникам сделать ни шаг ни вперед, ни назад. Первое «ни» не нужно. 5 Множество некрасивых оборотов, таких как имена главных героев, они постоянно повторяются, делая текст менее благозвучным и слаженным, иногда лучше использовать страдательные причастия и деепричастия. И это только малость, их гораздо больше. Но, а в целом в слог хороший, если так можно сказать буквы «живы», есть энергия, а значит, есть интерес читать дальше. Сначала казалась что это классическое фэнтези, но потом автор добавил фантастики, что на мой взгляд было лишним. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5284 Juriy K. ----- Рассказ «Осколок подземного мира» оставляет впечатление, что его автор – очень неопытный, начинающий, только пробующий свои силы писатель. К сожалению, этот факт подтверждается на протяжении всего анализа произведения. Что бросается в глаза сразу – это структура рассказа. Можно сказать, что она не проработана. Несколько неуклюже написаны предложения. Огромные абзацы, которые можно было разделить, исходя из логики, смысла описываемых событий, на несколько меньшего размера. Плохо дело обстоит и с описаниями, которые так важны для рассказов, пишущихся в таком жанре. Совершенно бесхарактерные и малоописанные главные герои, бедные, ограничивающиеся лишь географическим положением предметов, описания местности. И, наоборот, внезапное вклинивание неуместных фактов, как например, описание кубка: «Ножка чаши была около 30 сантиметров длиной» - очевидно, что данное замечание должно было использоваться в другом месте. Большое количество ошибок грамматических и синтаксических указывает на недостаточно качественную проверку текста перед отправкой для публикации. Ко всему прочему, часто встречаются лексические ошибки, что находит отражение в постоянно повторяющихся одних и тех же словах, некорректно построенных предложениях. Чего стоит неоправданно частое незнание главного героя, на что ему решиться в конце рассказа. В большом количестве случаев достаточно было разнообразить повествование простым подбором синонимов, но даже этого сделано не было. К сожалению, самым существенным минусом, который я могу отметить после прочтения рассказа, это, конечно, отсутствие идеи, смысла происходящего. Действие рассказа начинается из ниоткуда и заканчивается ничем. Текст не несет в себе никакого смысла, лишь тень на то, что должно быть какое-то то ли продолжение, то ли дополнение к произошедшему в конце. «Осколок подземного мира» - это плохо написанный, плохо отредактированный и плохо продуманный текст, не несущий в себе никакой отчетливой идеи. Плохо проработанные герои и отсутствие объяснения событий происходящего не оправдываются даже идеей о телепортирующей руде и вполне подходящим названием. На данный момент, этот рассказ в том виде, в каком он представлен читателю, может тянуть лишь на зарисовку, черновик, но никак не на сколько бы то ни было законченное произведение. Слог и манера письма автора отталкивают, нет диалогов, нет мыслей героев, лишь описания, но и те бедны и не способствуют представлению описанных миров. Громоздкие абзацы следует разбивать на более мелкие путем осмысления, вычленения чего-то общего, связанного между собой среди набора предложений. В тексте очень много грамматических и синтаксических ошибок. Если учесть все мной вышеописанное, то становится очевидно, что текст читается очень сложно, неинтересно. Не хватило мастерства и в заложении смысла произведения. Читатель прочитал текст и ничего для себя не понял. Будет ли что-то еще? Что, вообще, произошло? Возможно, набравшись со временем опыта, автору удастся раскрывать свои замыслы на должном уровне: грамотно, оригинально и осмысленно. Текст соответствует заявленному жанру, но не более. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4212 fostia ----- Рассказ не понравился. Ничего не понятно. В каком мире изначально происходит действие, почему этот мир под землёй, откуда пришли наемники? Что за голубая руда и где её добыл учёный. Момент переноса также неясен. Ученый в новом мире слишком быстро устал. Ещё только утро, а он уже без сил и умирает от жажды. Ничего не понятно про сферу с женщиной внутри. Кто она, почему помогает ученому? Почему, если она летает в сфере, появляется какая-то лестница и кубки, ведь для сферы физические предметы не нужны. Лава в обоих пещерах также вызывает вопросы. И почему руду нужно кидать именно в лаву? Конец такой же туманный, как и весь рассказ. Почему учёный вернулся в прошлое? В общем, это скорее набросок к рассказу. Многое нужно доработать и продумать, чтобы было интересно читать и не возникало вопросов на каждом шагу. Также в рассказе нет кульминации. Есть только начало, развитие сюжета и конец. Перенос в старый мир кульминацией не является. Над этим пунктом также нужно подумать. Рассказу необходима вычитка. Во многих местах пропущены занятые, есть орфографические ошибки, ошибки в согласовании. Например: Каждая клеточка его в былом сильного тела, сейчас измотанное, перестало подчиняться разуму. Также многие слова часто повторяются. В первом абзаце через предложение слово Подземный. Мало описаний. Про героя мы знаем только, что он молодой учёный; про робота, что он ходит с топором. Новый мир описан более или менее нормально. Рассказ соответствует жанру конкурса. К сожалению, пока только 3. Рассказ нужно серьёзно дорабатывать. 3
Общая оценка 50

Вселенная Мира

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13885 Михаил ----- Рассказ оставляет приятный отзыв, светлое чувство в душе. Очень мило описан ребёнок - его так и хочется самому приласкать, накормить, помочь. Персонажи вышли живыми - они разговаривают, как настоящие люди, и ведут себя так же. Они не идеальны, и это делает их её более осязаемыми. Увы, конец рассказа я не понял. Равно как не понял божественных мотивов. Зачем они были здесь? К чему? Почему героиня становится такой избранной, с которой общается бог? Почему она начинает в конце сомневаться, а был ли Вася, но не сомневается, а был ли Аоло? Написано очень живо и легко, описания достаточно подробные, но не тяжеловесные. Образность на высоте, автор умело использует настроение читателя, нажимая на нужные кнопки в эмоциональном сегменте. Благодаря этому после прочтения рассказа остаётся ощущение чего-то неведомого, прекрасного рядом. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13742 Egrassa ----- Рассказ будто бы написан наивной девушкой-интровертом, у которой к 40 годам жизни будет столько же кошек. Как показывает практика, такие персонажи и тенденции в произведениях, как "Мэри Сью", общее впечатление хорошим не оставляют. Складывается ощущение, что посочувствовать нужно не персонажу, а его автору, у которого в жизни проблемы, а его рефлексия складывается в текст. А совет бога так вообще выглядит как последняя надежда автора на ману небесную, которая должна исправить всю его жизнь. Из-за акцента на том, как же персонажу трудно и грустно живется, он становится плоским и однобоким, представляя собой какую-то одну вовсе не цепляющую сторону. А когда рассказ строится вокруг главного героя и не подразумевает длинные описания мира и больших с ним взаимодействий, обязательно должен присутствовать объем персонажа. Он должен быть живым, должен представляться настоящим человеком. Тема выбрана вроде вечная и актуальная, но настолько клишированная и поданная без каких-либо интересных точек зрения, что тривиальность всего содержания готова сожрать целиком. - Есть моменты, где потеряна логика. Но подобные комментарии есть и выше, причем с примерами. - Композиция заметно страдает: абзац за абзацем в два-три предложения рассказ никак не красят. Не уделено должное внимание деталям, которые могли бы вывести рассказ на более осмысленный уровень понимания идеи. - Простое строение предложений, однообразия в способе выстраивания предложений в тексте. - Стилистика детского лепета, которая словно неуклюже пытается скопировать и так не самого лучшего Александра Полярного. С жанром все в порядке. Боги, конечно, помогли. Сравнивая с другими рассказами в группе ставлю 6, но на деле это явная 3/10. Автор, не расстраивайся, работай над текстом, работай над идеей. Никто не пишет лучшие рассказы сразу. Я не хочу, чтобы тебе было обидно. Но я хочу верить, что с практикой и должными корректировками и анализом написанного, у тебя все получится. Будь счастлив :) 6
13460 Alice Mar ----- На мой взгляд, правильно выстроена композиция: сначала вступление о богах и только потом основное действие. Если бы история начиналась сразу с жизни героини, акцент сместился бы в сторону очередной "золушкиной" истории о женском счастье. Слог хороший, читается легко, увлекательно. Присутствует динамика, было интересно следить за сюжетом несмотря на отсутствие прямых "экшн"-моментов. Думаю, этот эффект возникает благодаря психологизму, глубокому раскрытию личности героини. Образ главной героини показался мне весьма правдоподобным, ей было легко сочувствовать. Понравилось, что у работы чётко сформулирован посыл. Я увидела ее в словах Аоло о действии и бездействии. Также интересна идея о том, что человек наделен частицей бога. Хотя она, кажется, не слишком оригинальна, но в контекст работы вписывается удачно. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13394 Aliye ----- Я верю только в одного Бога. Поэтому история немного меня расстроила. Что они за Боги такие если ничего не знают. Не понравилось только это. В остальном все нормально. Если бы не эта часть с богами, рассказ был бы куда лучше. Не понравились мне все эти Боги, которые не знают ничего. Но история жизненная, про девушку и ребенка. Как из фильма "Моя мама снегурочка". Очень уж все похоже. Эта часть с богами, даёт фантастическую часть, но в остальном просто рассказ из жизни. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12909 kotfagot ----- Интересный рассказ, но вся эта идея с богами и творцами кажется слишком напыщенной и сомнительной. А уж имена какие богами дали) когда на одной странице соседствуют Вася и Аоло, это отдает абсурдом, причем не в лучшем смысле этого слова Пишет автор здорово, без ошибок. Благодаря этому произведение читается легко, описаний не так много, зато автор здорово цепляется за детали, которые и задают тон образам (инопланетянчик) Наверное, соответствует. Своего рода бытовая фантастика, если такая есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12478 Веда Велимира Лесная ----- Начиналось хорошо - беседой богов о созданных ими вселенных. Дальше обычная земная жизнь, боги упоминаются опосредованно. Но в конце всё складывается хорошо, и даже бога, над которым вначале смеялись, назвали талантливым. Гимн простым человеческим радостям и нематериальным ценностям. Язык замечательный, душа филолога отдыхает. Запятых, правда, многовато, есть заметные несостыковки фактов. но читается легко и с интересом. Только сам Мир, создатель описываемой вселенной, упоминается довольно мимолётно, но на сцене не появляется. Соответствует, почему нет? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12420 Finardin ----- Не знаю, как кому, а мне рассказ очень понравился. Язык у автора, красивый, легкий… естественный. Читаешь — и радуешься, глаз не спотыкается о коряво построенные предложения или о какие-то нелогичные сюжетные повороты. Идея хороша. Мне импонирует описанная версия создания миров в целом и нашего — в частности. Хотя, прямо скажем, не очень верится в то, что один из создателей — Аоло — обратил внимание на одно из созданий своего коллеги. Слишком уж разные по мощи и величию сущности. Боги не общаются со смертными. ) Ну, и слегка концовка разочаровала. Совсем чуть-чуть. На мой взгляд, можно было чуть-чуть подумать и завернуть пооригинальнее. Ну, да это уже придирки. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10421 Selince ----- Сюжет незамысловатый, но светлый и добрый. Персонажи вполне правдоподобны, отдельный плюс - на протяжении сюжета главная героиня меняется. Но в целом рассказ я не могу назвать фантастикой в полной мере. Начало и диалог богов очень понравилось, диалоги тоже хороши, хорошо переданы эмоции главной героини и вообще общее настроение рассказа. Не понравился момент, где Вася признаётся, что он Аоло - выглядит слишком наивно, наигранно и картонно. Хотя можно было бы придумать поворот в духе главного героя книги "Планета Ка-Пэкс". Если мы уберём первую часть текста, последний абзац и уберём из разговора мальчика Васи признание в своей божественной сущности, оставив только серьёзный разговор, о том, что каждый сам хозяин своей судьбы, то вся фантастика исчезнет. Это вполне себе реалистичная история без фантастического вмешательства. У меня сложилось ощущение, что история изначально писалась без этих "фантастических" дополнений, а только потом обросла ими для участия в конкурсе. Хорошая попытка. Пишите ещё. 6
10253 Бабуля ----- Мне сюжет понравился. Очень добрый и лиричный. Хотя сама героиня не очень понравилась. Как-то уж совсем безинициативная. Никакой самостоятельности и желания самой решать жизненные проблемы. По течению плыть куда как легче. И Бог Аоло принял правильное решение. Сначала послал Ольге мужчину, готового принять все ее проблемы на свои плечи, а потом уже отыскал пропавшего мальчика Васю. Очень интересно, кто автор рассказа - мужчина или женщина? Слог очень легкий. Рассказ читается на одном дыхании. Очень легкое вкрапление фантастического сюжета. Но в целом рассказ - женская проза. Хотя сама очень не люблю это определение :) Мне в этом рассказе не хватило стремления к действию у самой героини. Как говорится, на Бога надейся, а сам не плошай. Будь Ольга более активной и сюжет рассказа мог бы получиться более закрученным. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
10094 Henri ----- Идея рассказа глобальна, но не оригинальна. Проблема главной героини - страх ответственности, а также бессмысленный отказ от своих интересов (изучение истории), только потому что это же было интересно человеку, которого она презирает. Было ли случайным то, что Аоло, в образе мальчика Васи явился именно Ольге (главной героине)? Он, существенно повлиял на ее жизнь (несмотря на то, что утверждал, что Боги не вмешиваются в жизни людей), дав понять, что она сама творит свой мир. Сюжет рассказа, после появления Васи, развивается в классическом ключе, что, конечно, не делает его менее интересным, так как в произведении затронута теологическая тема. Характер героини типичный, но расскрыта хорошо. В рассказе нет подробных описаний, что избавляет его от ненужной громозкости. Рассказ написан в жанре фантастики с элементами мистицизма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9995 Аюзава Рэй ----- Довольно не плохой сюжет. Диалог Богов весьма забавный, даже улавливается сарказм Аоло, относительно творений и вселенной другого бога – Мира. Когда сюжет меняется и автор повествует об Ольге, не хватает немного динамики. Все на столько серо, тускло и уныло, что пропадает желание читать рассказ, и лишь стремление узнать мнение Аоло о нашем мире, побуждает к чтению. С появлением в рассказе Васи, возникает надежда, что вмести с ним, появится и динамика. Так и есть, главная героиня начинает меняться, описывается ее внутренний конфликт, и все это позволяет читателю (мне лично) лучше узнать ее, включая характер. Единственное, что для меня так и осталось не ясным так это поведение Ольги во время встречи с Аоло. Автор совсем не дает ни описания ее эмоций (страх, ужас, благоговение и т.д.) при встрече с ним, ни мыслей главной героини. Думаю этот момент следует доработать. Порадовало раскрытое повествование, описание, как героев рассказа, так и окружающей главную героиню обстановки. Встречается небольшое количество ошибок как пунктуационных, так и грамматических, но это легко поправить вычиткой текста. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9439 AvnGard ----- Сюжет в общем-то бытовой. Только в начале есть что-то от фантастики. Автор пытается провести некую мораль, но мне эта попытка показалась достаточно слабой. Чего-то не хватает. Серо и вяло - наверное, так можно описать повествование... Не подумайте, что я ленюсь)) Просто содержание этого рассказа умещается всего в двух словах. Больше и добавить нечего. Фантастика 4
9200 Smoke ----- Если честно это тот случай когда я не смогу вам точно сказать, что так, а что не так. простая история в контексте божественных идей и действий. о я не готов назвать это чем-то выдающимся. По части повествования всё довольно хорошо. Описаны действующие лица, события. Историю видишь. Это самое главное. не возникает желания перечитать для лучшего понимания те или иные строки. Здесь нареканий нет. Но также не шедевр. Просто и со вкусом. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7314 Dybacap ----- Идея замечательная, сюжет потрясающий. У меня просто нет слов. Одно из самых лучших произведений, где хоть и нет экшена, но все рано интересно и не скучно. Хорошо раскрыты главные герои, настоящие человеческие чувства и эмоции, невольно начинаешь сам переживать за героев. В рассказе нет ни сильного драйва, ни энергии, но это его совершенно не портит, несмотря на это при прочтении не возникало желания бросить на середине, это один из немногих рассказов которые я прочитала сразу, и не приходилось себя заставлять. А после осталось приятное чувство внутри, которое расставляет задуматься. Мне очень понравились рассуждения автора о мире, о человеке. Вообще потрясающе это все описано. Понятно, доступно и на удивление красиво и благозвучно. Не хочется говорить о недочетах, так как они крайне малы, больших дыр в сюжете я не вижу, все идет слажено и плавно. Понятны мотивы главных героев, хоть здесь и нет конфликта. Доступные описания. Главная героиня получилась очень реалистичной, я сама почувствовала все, что чувствовала она, всю эту печаль и одиночество. Автору удалось передать чувства читателю, используя слова. В результате хочу сказать, что рассказ получился очень хороший. Слог у автора потрясающий, читается легко и интересно. Описания отличаются своей уникальностью, а в рассуждениях чувствуется особый стиль автора. Повторюсь, мне все понравилось. Красиво изложены события в произведении, нет ничего лишнего, как нет и «скачков» с одного на другое, необъяснимых поворотов и резких перемен. Всю идет плавно, связанно, друг за другом. По ходу истории видно развитии личности главной героини. Также в произведении присутствует мораль, что заставляет задуматься после прочтения. Рассказ на удивление переполнен добротой, простым человеческим состраданием. Мне понравилось что, несмотря на то, что не все люди хорошие здесь же автор все же нашел время чтобы написать о истинной доброте и великодушии. Мне понравились слова Бога, когда тот говорил человеческой душе, и о человеке в целом. А формулировка: «Он создал не просто разум в бренной оболочке, он наделил его душой» и « Но получился странный экземпляр — разумный биоробот в хрупкой оболочке, постоянно нуждающийся в подзарядке в виде еды и сна». Это просто великолепно. В целом рассказ мне понравился. Он заслуживает 10 баллов. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6949 Дэя ----- Прекрасный, отличный рассказ. Немного смущает начало. Но потом история течет просто великолепно. Если и есть пару огрех, то ни незначительны. Герои цельные, сюжет интересный.Им сочувствуешь, чуть не плачешь. Хорошо, что все заканчивается хорошо. Ровный слог, грамотный язык, легко читается. Описания красивы, увлекательны, тонки. Получила огромное удовольствие от прочтения. И приятное послевкусие. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
6740 Джек-Попрыгунчик ----- Рассказ об одиночестве, неустроенности, о том, что человек сам является вершителем своей судьбы. Не скажу, что тема уж слишком оригинальная, но автор умудрился избежать шаблонов, штампов, и роялей в кустах. Есть некоторые погрешности, но я думаю они больше из-за отсутствия большого опыта. Финал логичен, правда предсказуем, однако это не портит мнение о рассказе. Язык у автора богатый. Практически нет повторов, тавтологии. Правда есть некоторые шероховатости, которые бросаются в глаза. "Отец пропал задолго до рождения дочери". Но 9 месяцев это на самом деле немного. Бабушка, после рождения внучки, не приняла дочь, значить априори она не будет общаться и с внучкой. По этой причине внучка ничего не может узнать от бабушки. Если бабушка изменила своё мнение насчет внучки, то автор забыл уведомить об этом читателя. Ну еще пара-тройка в том же духе. А так, повторяю рассказ оставляет хорошее послевкусие. Работа качественная. Да, данный рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6297 aleksey.zotov ----- Задумка и, главное, реализация восхитительны. Первый рассказ из группы, который меня тронул. Характер главное героини прописан хорошо, ей хочется сопереживать. Рассуждения на тему души понравились, мораль - тоже. Не заметил больших недостатков в стилистике, предобладание диалогов над описаниями для меня обернулось достоинством рассказа. Читать было интересно, затянутости нигде не почувствовалось Полностью соответствует. Поставлю вам 10-ку за хороший и добрый рассказ:) Успеха в конкурсе! 10
5224 Juriy K. ----- Рассказ «Вселенная Мира» заслуживает от меня высокой оценки. Работа, в сущности, представляет собой смесь будничной жизни с божественным проведением. Однако смесь эта интересна именно взглядом автора на раскрываемую тему: существование множества богов, у каждого из которых свои вселенные и создания, их населяющие, внедрение богов в жизнь людей и т.д. Благодаря мастерству автора, тема, которая имеет определенное распространение в творчестве людей, а также истоки в основах определенных религиозных конфессий, не выглядит пошло, банально. Наоборот, добавляет рассказу шарма. В тексте приятно проскальзывает игра слов, связанная с именем бога Мира, и нашим, человеческим восприятием слова «мир». Текст читается легко, предложения, абзацы, монологи – все построено грамотно, нет нагромождений в структуре, перегруза в информации. Слог автора приятен для чтения, каких бы то ни было ошибок в произведении мной замечено не было. Важно указать на смысловую составляющую рассказа. Автор ненавязчиво продвигает, в частности, идеи добра, сопереживания, определенной справедливости, которую не всегда удается понять, несомненной важности каждого человека в мире и его выбора. Говорит читателю о том, как важно иметь надежду и стремиться к чему-то высокому. Это все приведено непосредственно на примере главных героев. Интересна и концовка произведения, ее сопоставление с беседой богов в вводной части: оказалось, что создать существ, наделенных душой, не так уж и просто. Название произведения незамысловато, тем не менее, полностью отражает его суть. Я высоко оцениваю прочитанную мной работу «Вселенная Мира» не только как рассказ, связанный с конкурсом фантастики, но и как посыл чего-то фантастически-доброго и обнадеживающего, что обязательно можно найти в мире нашем, окружающем нас, кем бы он ни был создан. Слог автора и манера письма весьма приятны для чтения. Написано интересно, читается текст легко. Описаний не очень много, однако, они являются достаточными, соответствуют стилистике, в которой написан рассказ, нет ничего лишнего, неважного. Персонажи прорисованы, их легко можно представить. Единственное, что, на мой взгляд, можно немного доработать, - это типажи выбранных главных героев. Возможно, их можно было сделать несколько оригинальнее, не столь шаблонными. Однако я убежден, что автор специально взял именно такие модели персонажей для рассказа, чтобы донести свои идеи в полной мере. Рассказ полностью соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4218 fostia ----- В целом, рассказ понравился. Есть отдельные вопросы. Например, в других мирах существа без души? Почему? Непонятно зачем Аоло начинает рассказывать Ольге об устройстве ее мира и богах. Я бы немного доработала рассказ. Текст читается достаточно легко. Герои, дом Ольги, окружающая действительность описаны подробно. Единственное, не описаны творцы в начале разговора, было бы интересно узнать о них побольше. Рассказ соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 147

Гильдмастер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13811 Михаил ----- Перенос идей субкультуры офисного планктона в фантастическую плоскость в целом выглядит прекрасно. Сюжет подан интересно, хотя местами логика героя вызывает вопросы. Не раз и не два хочется подсказать герою, как сделать проще. Но некоторые сюжетные ходы отдают банальностью - как отказ героя от должности. Пафосно. Читается легко, текст вычитан, что позволяет погружаться в него с головой. Образность приятно умеренная, общий слог не тяжёлый, хотя местами текст "провисает". Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13647 Egrassa ----- собрание шишек, на котором обсуждается высосанный из пальца промах молодого специалиста, которым в свою очередь пытаются прикрыть кое-что посерьезней. Автору, явно, не хватает мастерства. Да тут показана бюрократическая машина со схемами прикарманивания миллионов. Пусть и образно. Также высосанные из пальца обвинения, глухость к фактам, что в нашем мире встречается довольно часто. Люди делают не то, что должны, а то, что выгодно. И за это плюс. Но в остальном нужно тренироваться. Сама подача текста должна держать читателя, а не чтобы он заставлял себя читать. много диалогов, но это собрание. Язык и слог почти дотягивают до среднего уровня. Описания внешности присутствуют. Есть даже пара метафор, довольно забавных. Мысли носороги - сначала кажутся неуклюжим сравнением, но потом автор дорабатывает мысль в последующих абзацах. Но нужно работать и совершенствоваться. Фэнтези-политика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13456 Alice Mar ----- Сюжет об интригах в высших кругах отдаёт пародией на реальность, и этот эффект усиливается обилием юмора как абсурдного, так и комедийно-глуповатого. Предыстория разбирательства представлена в диалоге, а не в конспектоподобных отступлениях. Обычно мне это нравится, но здесь диалог длится, по-моему, слишком долго и быстро вызывает скуку. Возможно, именно тут было бы уместно делать вставки с реальными действиями, что придало бы тексту динамики. Главный герой раскрыт по минимуму, но, судя по всему, особого психологизма в сюжете и не требовалось. Слог хороший, ошибок не заметила. На мой взгляд, попытки пошутить в тексте выглядят в большинстве случаев чересчур комедийно, особенно сцена с девушкой в самом начале. Долгое разбирательство, несомненно, необходимо с точки зрения сюжета, но меня оно быстро заставило скучать. Есть все основания полагать, что описанный мир многогранен и ярок, оригинален, однако у меня сложилось впечатление, что всё это осталось "за скобками" рассказа. В тексте упомянуто, на мой взгляд, слишком много особенностей, "изюминок" мира, но мало какая проработана максимально, добавлена в повествование не только для красоты, но и для придания ему дополнительного смысла. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13082 Aliye ----- Все действия начинались как в арабской стране. Выбор имен вообще не понятный. Сначало английские, потом арабские, а дальше фантазия проснулась. Выглядит именно так. Ни о чем. Вроде и волшебники, а вроде просто пустоболы. Весь текст сплошные разговоры ни о чём. Не могу оценивать данный жанр, так как ничего не поняла. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12749 kotfagot ----- Абсолютно неинтересное для меня произведение. Возможно, я не самый одарённый и глубокомысленный читатель, но мне непонятно, что в данном произведении может понравиться. Очень длинный сатирический рассказ, при это по мне так совершенно не смешной Автор пуляет арабскими именами с такой скоростью, что читателю становится больно, голова начинает пухнуть от всех этих "ибнов". Автор использует очень примитивные сатирические приемы (вроде икания пьяного визитера), но время "Аншлагов" прошло. Вообще не смешно А вот соответствует ли? Поди разберись. Что тут фантастического, непонятно. 2
12512 Веда Велимира Лесная ----- Рядовое собрание в кабинете шефа, на котором ищут очередного стрелочника, а сам шеф бегает с организационными поручениями. Заправляет же всем начальник из вышестоящей инстанции, громя всех направо и налево. Его планы рушит или, скорее, помогает их осуществить тот самый стрелочник, не пожелавший быть козлом отпущения. Он нарушает запланированный ход событий, и начинается хаос местного масштаба. Повествование сумбурное, по всему тексту разбросаны множество ружей, которые так и не выстрелили. Изложение монотонное, скучное, вгоняет в сон. Если убрать магическую терминологию, получится протокол обычного бюрократического собрания в рядовой конторе. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12497 aleksey.zotov ----- Сюжет не содержит никакой динамики, а само совещание пестрит скучными деловыми разговорами и описанием ужасов бюрократии. Мир описан слишком поверхностно, были введены какие-то термины, местные понятия, но без должного описания они все никак не раскрывают фантастическую составляющую рассказа. Концовка также не дала никакого откровенного финала и была довольно предсказуемой. Герои описаны неплохо, следить за ними интересно. Со стилем в рассказе намного лучше, читать двольно приятно. Несмотря на сухость сюжета, диалоги прописаны здорово, стилистических ошибок почти не замечено. В общем, стиль делает текст намного интереснее для прочтения. Если отбросить магические термины и антураж, которые большой роли для идеи не играют, то концепция получится не совсем близка к фантастике. 5
12418 Finardin ----- Признаться, это первый рассказ из мной прочитанных, в соответствии жанра которого я усомнился. Бюрократия, хищение (в том числе в особо крупных размерах), протокольная волокита, взяточничество и кумовство… Стоит лишь заменить предмет разбирательства на более обыденный — и все, вся фантастика сходит на нет. Автор не придумал АБСОЛЮТНО ничего своего. Такое ощущение, что он взял произведение какого малоизвестного писателя-пародиста, кое-что изменил — и выдал за свое. Хотя вполне допускаю, что автор -как раз сам такой малоизвестный писатель-пародист. Кроме того, присутствуют в тексте и просто ошибки, которые режут глаз. "Геррит молчал. Хотя прекрасно знает ответ." Грубый прокол — рассогласование времен. Как можно такое пропустить? "Хронический Надзор" Понимаю, хочется придумать какие-то оригинальные названия. Но, блин! Хронический тонзиллит бывает! А надзор может быть хронологический. "— И чему вас всех только учат за бюджетные деньги, уважаемые? Платите мне по сто долларов каждый, и я буду вам персональные лекции читать." И здесь доллары. Столько хитровыщученных символов, столько непонятных, магических слов… и Доллары. Грустно. "маг-программист" Вообще шедевр. Если бы рассказ стиле кибер-панк был написан, я бы еще понял такое сочетание. Но в общем контексте такая проессия выглядит просто нелепой. Резюме — не понравилось. Как будто творение кого-то из ранних постсоветских авторов прочитал. Не фантастика. Не соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11847 Аюзава Рэй ----- Политилизированный монотонный рассказ. Не хватает динамики в сюжете, но зато очень-очень много диалогов … Где-то не далеко от середины рассказа теряется суть, что плохо, читатель судорожно пытается вспомнить о ней. Из-за отсутствия динамики в рассказе читаешь его так сказать из под палки, ибо правила конкурса обязывают к этому. В созданный автором мир вериться с трудом, так как повествование само по себе поверхностное. Соответствует. 6
10252 Бабуля ----- “Который в честном поединке сможет победить лишь свою инициативу”. Наверное, только ради этой фразы могу сказать, что рассказ понравился. Это единственный рассказ, который я прочла во второй раз. Не потому, что стльно понравился, а чтобы вникнуть. Много, конечно, всего намешано. Трудно все эти имена и звания с первого раза уложить в голове. Честно говоря, и со второго раза не удалось. На верное, сюжет рассказа - это модель определенного политического строя. Или отдельно взятой большой семьи. Каждый переживает за свое место под солнцем, а не за дело. Интересно… Слог легкий. Но рассказ, особенно при первом прочтении, не читался легко. Много сложных имен. Много незапоминающихся определений. Но, в целом, достаточно интересно и с большой долей юмора. Мне очень понравился первый абзац, посвященной рыбке в аквариуме. Аллегорическая связь с рыбкой, пожирающей себе подобных, но слабых, прослеживается по ходу всего рассказа. Я бы, пожалуй, с удовольствием познакомилась с автором лично :) соотвутсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9929 Selince ----- Честно говоря, сложилось впечатление, будто автор не знает о чём писать. Вот вроде бы и слог на месте, и воображение по части продумывания всяких деталей есть, а провисает абсолютно всё - и сюжет, и герои, и общая идея. Так и продираешься через текст через силу, лишь бы только понять о чём он. Я не знаю, как объяснить свои ощущения от этого текста. Попробую на примере. Вот бывают тексты с явными косяками, но читать их интересно - есть хорошая идея. Вот бывают тексты, где идея не считывается сразу, но читать интересно - есть хороший сюжет. Вот бывают тексты, в которых и идея слабая, и сюжет провисает, но читать интересно - есть хороший слог. В этом рассказе я не могу отметить ни слога, ни сюжета, ни идеи. Его очень скучно читать. Рассказу начинающего автора можно простить многое - косячный сюжет, промахи в слоге, не так поданную идею... Но вот скуку простить нельзя. Разве это фантастика? Автор, я надеюсь, что ваши друзья, которые зарегистрировались на сайте только для того, чтобы понаставить плюсиков вашему тексту, хотя бы осилили его. Я начинала три раза, но каждый раз не могла справиться с откровенной скукой и закрывала его. На четвёртый раз у меня получилось дочитать ваш текст. Стал ли он от этого менее скучным? Нет, не стал. 6
9710 Henri ----- Идея данного рассказа весьма актуальна, по сути, является социальной основополагающей. Описанная, в рассказе, модель системы государственного управления, применима не только в госсфере, но также в любом социальном институте (бюрократия, самоуправство, использовали других для достижения своих целей и т.д.). Но как и везде: есть Король, который управляет всем и всеми; пешки - различной иерархии; Ферзь, единственный, кто позволяет себе иметь право сказать Королю "нет". Рассказ интересен самим развитием сюжета, а также способом повествования "о серьезном с юмором". Хорошо описаны внешности героев и обстановка вцелом. Характеры героев раскрываются по мере развития сюжета. Жанр рассказа - фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9442 Juriy K. ----- Рассказ «Гильдмастер» повествует нам о непростом дне, который выдался на службе у молодого мага в городе Наир. Ожидая повышения, юноша по имени Гэррит прибывает на совещание магов и чиновников высоких рангов, но немедленно попадает в опалу к инспектору Ранивальду. Его пытаются обвинить в нарушении должностных полномочий, но, будучи невиновным и по воле судьбы, Гэррит уходит от полноценного наказания. Проявив себя сильной личностью, юноше предлагают стать Гильдмастером, на что он и соглашается. В принципе, сюжет почти полностью разворачивается на проходящем совещании. Часть с прогулкой занимает, как мне показалось, меньше трети от всего рассказа. Тем не менее, в рамках ограниченного пространства, автору удается развить весьма серьезный, местами смешной сюжет, который с легкостью рождает у читателя различные эмоции: от улыбки до переживания и раздражения от несправедливости, с которой обходятся с главным героем. Весь рассказ – это пародия на бюрократический строй, который сильно развит в современном обществе. Если есть провал, значит, надо обязательно найти и наказать виновного. Лучше сделать это быстро, чтобы осталось время пообедать и заняться более «важными» делами, чем тратить время и силы на выяснение реального источника проблемы. В этом аспекте автору не пришлось выдумывать ничего – примеры такого беспредела можно почерпнуть из мира нашего, остается лишь заложить какую-то фантастическую основу, добавив совещанию магическую составляющую. Казалось, убери упоминания про волшебную пыльцу и прочие магические атрибуты, и будет типичное совещание какого-нибудь госоргана во главе с крупным начальником. Думаю, что скрестить такие неуместные вещи, как магия и бюрократия – это ключевая особенность автора, однако, замечу, что именно она и является одним из главных отторжений интереса. Не верится в такой мир, где сила бюрократии оказалась сильнее силы магии. Признаться честно, дух города Наир со слонами и волшебниками в тюрбанах и магических халатах, упоминания некоторых магических существ и мест их обитания (Храм Нагг, Алтарь Джинов) сильно отдает заимствованием из уже созданных миров. Как минимум, приходят мысли об одной пошаговой стратегии конца девяностых – начала и середины нулевых. Банален и прием, когда, показав свою принципиальность и непокорность, главного героя зовут на высокую должность. Такие сюжетные повороты уже встречались, в этом нет ничего нового. Автор, на мой взгляд, мастерски владеет языком. Текст грамотный (лишь несколько орфографических ошибок-опечаток), написан с большим количеством литературных сравнений и приемов. Речь автора богата и интересна. Но, к сожалению, этого оказалось недостаточно для того, чтобы завлечь читателя сюжетом. Стало откровенно скучно еще на середине. Выяснения отношений, бюрократическая прожженность главных действующих лиц весьма показательны, но неинтересны. Автору надо отдать должное, он провел целое расследование, выявив на чистую воду коррупционера, но не смог поддержать интригу. Надо отметить хорошо подобранное название рассказа, которое активным образом взаимодействует с содержанием текста. Именно по нему, казалось бы, открытый финал превращается в полностью завершенное произведение. Это еще одно проявления авторского мастерства. Рассказ «Гильдмастер» выполнен на высоком техническом уровне. К сожалению, должен признать, что выбранное сочетание, на мой взгляд, несочетаемого, множество напрашивающихся заимствований и шаблонные ходы не дают в полной мере раскрыть все возможности автора и оценить произведение на самом высоком уровне. Слог автора легок для восприятия. Лишь частое упоминание полных имен магов иногда представляет сложность для прочтения. Текст читается легко. Автор отчетливо показал, что мастерски владеет языком. Повествование ведется живо, с множеством сравнений и применением интересных эпитетов, что, в свою очередь, добавляет оживленности всему произведению. Однако весь этот "живой бонус" теряется за безжизненностью сюжета. Он скучен и предсказуем. Возможно, автору следовало лучше поработать в этом направлении, развить идею иначе или сделать акцент на чем-то другом, нежели на бюрократическом засилье в городе магов. Описания внешности героев есть, но так и не удалось представить всех персонажей. Где-то частями, где-то описание отсутствовало вовсе. Автор сделал упор на выразительных характерных чертах персонажей, лишив их, при этом, физических описаний. Это тоже, на мой взгляд, спорный момент. Подводя итог, могу сказать, что, на мой взгляд, автору, в основном, не хватило оригинальности. Во всем остальном недочеты не столь весомы, хотя и на них, несомненно, следует обратить внимание. Рассказ соответствует жанру конкурса в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8573 AvnGard ----- Рассказ порадовал. Сюжет жизненный... так сказать на злобу дня) Как человек близкий к внутренней кухне подобных организаций, могу оценить его правдоподобность. Это хорошая сатира в чистом виде))) Рассказ интересен, лаконичен и точен. Читается легко и без лишнего напряжения. Наверно, стоит выделить антураж происходящего. Он очень калориен. Есть над чем посмеяться. Сатира и немного фантастики 7
8035 Smoke ----- Интересная история, держала до конца. Конечно если честно, то я так и не понял почему он послал инспектора куда подальше. Но было интересно наблюдать за детективом. Всё описано в достаточной степени, сцена живо представляется. Коррупционная машина в своем вращении пытается уничтожить того, кто попался под руку. Всё как в реальности. Фентези. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7621 Dybacap ----- Идея, конечно, оригинальная. Сюжет тоже построен неплохо. Но вот читается до ужаса сложно, приходилось внимательно вчитываться, чтобы разобраться в ситуации и не упустить детали. Легким чтивом этот рассказ не назовешь. Хоть было и интересно читать, но вот головная боль в конце обеспечена. Иногда не стоит настолько усложнять предложения, таким как титулы, названия, имена и тому подобным, это не несет абсолютно ничего, но заметно портит красоту и доступность текста. Есть некая напряженность в рассказе (это хорошо) и динамика (энергия). Что делает текст «живым». В целом получилось хорошо. Слог у автора в целом хороший, но некоторые предложения усложнены до предела. Сама идея не позволяет произведению быть легким. Также мне понравилось присутствие определенного юмора. Но не стоит этим злоупотреблять, некоторые сравнения были нелепыми, а не смешными. Вообще текст построен в основном на диалогах. Не происходит как таковых действий, все суть изложена в прямой речи. Это конечно неплохо, но и нехорошо. В результате получается: идея есть, сюжет есть, конфликт есть. Легкости и доступности нет, головная боль есть. С последним стоит разобраться. А так мне понравилось. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5643 Джек-Попрыгунчик ----- Фентази. Государство, город, эпоха и год неизвестны. Сюжет рассказывает нам о том, что какая-то экспедиция куда-то ходила, и снесла какой-то перевал. Все действие рассказа происходит в комнате для совещаний. Никаких действий, перемещений либо чего-то еще герои не совершают. Они сидят и разговаривают. Повествование довольно сильно затянуто, что явно идет в минус рассказу. Мнение мое как человека обязанного судить этот рассказ - среднее. Может чуть выше среднего. Притом, что автор явно умеет писать. Слог замечательный. Автор владеет словом, владеет даром рассказчика. Но данный рассказ у него получился несколько вялым. Разговоры идут, действие стоит, читатель хочет спать. Завязка слабая, конфликт как двигатель сюжета отсутствует полностью, или за разговорами просто не заметен. Финал предсказуем. Автор никак не описывает ни эпоху в которой живут герои, ни страну, ни государственный строй. Нет и условий для применения магии. Слова о том, что герои владеют магией ничем, кроме слов автора, не подтверждаются. И вообще все действие это только разговоры. А хотелось бы динамики. Автор пробует расшевелить действие юмором, но на мой взгляд это только больше навредило, чем пошло на пользу. Не фаворит. Да. Фантастическое допущение в рассказе присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5547 Дэя ----- Начнем с начала. Первое, что мы видим рыбка. И "она с превеликим удовольствием пополняла свою пищеварительную систему чужим биоматериалом, наращивая, тем самым, мышечную массу" сразу покоробило взгляд. Может это, конечно, ваша задумка, но предложение слишком насыщено специфичной терминологией. А тут рассказ вроде не про биологов. Тогда к чему это? Можно было просто сказать, что рыбка с удовольствие поедала своих более мелких соплеменников. Без лишних подробностей о зубах. Они тоже ни к чему. Ни к миру, ни к сюжету. Затем сразу нам является дама. И как-то это слишком внезапно, нет перехода. Стоило добавить пару предложений вроде "девушка внимательно следила за рыбкой, когда ее внезапно окликнули". Например. И такие моменты встречаются еще, например, вот здесь " И так уж совпало, что именно через этот перевал проектировщики Гильдии запланировали провести участок Пути. И они крайне не любят менять свои планы. - Уважаемый специалист, вы еще здесь? " Про чувство юмора, типа скакунов броненосцев, писать не буду. Возможно, это дело вкуса, но я не оценила, увы. Тексту не хватает вычитки. Встречаются повторы. Сам сюжет немного затянут. Читать про эти бесконечные пересуды меня утомило, и хотелось пролистать по диагонали. Концовка тоже удивила. Увы, неприятно. Герой стал слишком бешенным и расхлябанным. Посылать всех начал. Злиться, понятно. Ему жизнь испортили (а вот тут непонятно. Если в итоге нашли виновных, то с него же должны были снять обвинения. Почему не сняли?). И тут ему предложили другую работу, а он что? Я не поняла. Принял он предложение, или нет... Если вы хотели оставить открытую концовку, то тоже как-то бессмысленно. К чему она здесь? Язык хороший, слог хороший, читается легко. Довольно динамично. Есть огрехи, связанные с плохой вычиткой, но в целом, вполне грамотно. Ах, да! И зачем в рассказе доллары?! Какие доллары, если у вас альтернативный мир! Придумайте хотя бы боллары, если вам хотелось узнавания. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4374 fostia ----- Рассказ понравился. Написан интересно, хорошие диалоги, герои живые, легко представляешь себя на их месте. Единственное, что непосредственно фантастическое проходит в рассказе на заднем фоне. Написано отлично, читается легко и быстро. Внешность персонажей и даже их манера говорить подробно описана, так и видишь их перед собой. Чувства и поступки логичным и не вызывают вопросов. Фантастический элемент присутствует. Автор, поставила вам 8, а не 10 потому, что всё-таки ваш рассказ больше о бюрократии и фантастический элемент проходит лишь фоном. 8
Общая оценка 121

Прекрасный сон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13831 Михаил ----- Не совсем понятно по содержанию, есть ли в рассказе фантастический элемент или нет. Идея стара как мир, все мы видим интересные сны. Описывать их увлекательно, но превращать такое в рассказ нужно аккуратно, заботясь о психическом здоровье читателей. Написано неграмотно, без преобладающей стилистики. Нужно вычитывать и убирать ошибки, а также то, что режет слух больше всего. Не хватает образности, яркости в описаниях Соответствует, кажется (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13455 Alice Mar ----- Идея "двойного сна" понравилась, это оригинальный ход. Жаль, что за ним ничего не последовало: было бы интересно узнать, как действия в одном мире влияют на события в другом и наоборот. Вообще сюжет весьма короткий, не содержит ни развития событий, ни внутренних изменений в герое, отчего вся работа скорее похожа на зарисовку, чем на полноценный рассказ. Однако даже в такой короткой работе мне видится наличие посыла: что-то в духе "цени свою жизнь, по сравнению с другими она близка к райской", и это несомненно плюс. Текст нуждается в вычитке, встречаются ошибки, неудачные формулировки. Бросился в глаза рваный ритм: то обилие многоточий (что само по себе не красит серьезные тексты), то восклицательных знаков (которыми, я считаю, лучше пользоваться редко, но в действительно важных местах). Описания немногословные, сложных образов и метафор я не заметила. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13428 Egrassa ----- сама идея возможно и неплоха, в каждом мире герой думает, что он настоящий, а сон - это всего лишь сон. Но кроме этого в тексте ничего нет. Просто описание действий главного героя. Если добавить сюда какую-то изюминку связанную с этими снами, то да, скорее всего получилось бы интересно. Построение текста, описание действий, обыденности - ниже среднего. Много над чем нужно работать. И вот эти "сыграл катку" -далеко не каждый поймет о чем речь. Старайтесь писать более красиво. параллельные миры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13067 Aliye ----- Мораль истории такова: "всегда лучше там, где нас нет". Задумка уже не новая. Но сам сюжет интересен. И то что друг его мертвый было понятно. Но опять таки, чего то не хватает. Типа, поучительный рассказ. Очень много грамотических ошибок. Такое ощущение что писался рассказ подростком который ещё не совсем знает все прелести нашего мира. За убийство дракона дали только кусок мяса, офигеть. Теперь не буду их убивать, забот больше, чем пользы от этого. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12737 kotfagot ----- Идея хорошая, воплощение крайне посредственное. Мне кажется, что если автор сядет и призадумается, можно ли написать рассказ, базирующийся на такой идее, иначе, у него получится гораздо лучше Дабы поддержать автора, отмечу, что у него по-моему есть перспектива. Но он наверняка слишком молод и поэтому лишен вкуса речи. Много ошибок и, что точно плохо, очень много жаргона Не сказал бы, что это фантастика. Вообще жанр определить сложно. Но раз у нас лояльное отношение к жанрам, то, наверное, рассказ соответствует тематике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12547 Веда Велимира Лесная ----- Два мира, один персонаж, в одном мире он живёт, в другом смотрит сон, в одном мире учится в университете, в другом мается в осаждённом городе. Больше ничего нейтрального сказать не могу. Ошибок масса, как грамматика, пунктуация, так и стилистика. Сравнения - не приведи боги такое во сне увидеть. Банальное отсутствие словарного запаса, изложение на языке самых низших слоёв населения. Очень сомневаюсь, скорее нет, не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12414 Finardin ----- Единственный плюс рассказа — его малый объем. Но честно признаюсь, даже с учетом малого количества символов я его не дочитал. Огромная куча ошибок, примитивный до безобразия язык Собственно, все становится предельно ясно, когда у главного героя «хватает времени на одну катку». Мой тебе совет — выключай, на хрен, компьютер, и начинай читать книги. В больших количествах. И, может быть, к следующему конкурсу — в 2019-м году, мы от тебя увидим совершенно другой рассказ. Искренне за тебя болею. Соответсвует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
10922 aleksey.zotov ----- Единственное, что можно было бы назвать достоинством рассказа, - это оригинальная идея, однако она так и не была облечена в оболочку сюжета. Есть только несколько зарисовок, моментов, но цельной картины нет. И темп, и стиль повествования оставляют желать лучшего. Много ошибок, неудобные стилистические конструкции. Повествование ведется сначала от третьего лица, потом от первого, хотя, мне кажется, герои должны быть равноправны. В общем, со стороны повествования рассказ нуждается в серьезной корректировке. Можно поспорить о том, соответствует ли рассказ фантастике, так как обычный сон не подпадает под эту категорию. Возможно, у автора другое видение вопроса. Повторюсь: идея у рассказа замечательная, не бросайте свой текст! 3
10251 Бабуля ----- Впервые пишу о том, что куча ошибок! Обычно на ошибки вообще не обращаю внимания. Для меня главное - текст. Но тут постоянно спотыкалась. Первая половина рассказа похожа на “режим дня”, который был популярен в мои школьные годы. Проснулся, улыбнулся, оделся, кофе выпил, в институт поехал, сколько-то там пар отсидел, домой вернулся и все в том же духе… И время от времени вспоминал виденный ночью сон. Вторая часть рассказа - главный герой в другом измерении и рассказывает своему умершему другу про сон о красивом городе. Понятно, что герой один и тот же. Мысль, наверное, интересная, но как-то все очень хронологически-скучно преподнесено. Легким я бы слог не назвала. Возможно, это из-за очень большого количества ошибок. Лишним мне показалось дотошное описание действий героя. Разве что про посещение туалета не написано. Во второй части рассказа все так же дотошно. Особенно про мясо. Кошатина - или не кошатина. О, нет! Конина… Скучно. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
9991 Аюзава Рэй ----- Отличная идея, но раскрыта не до конца. Все как-то шаблонно и предсказуемо, хотя данную тему можно было раскрыть таким образом, что из этого рассказа могло получиться весьма хорошее произведение. Сюжет без особой динамики. Есть лишь описание действий главного героя: проснулся, сходил на пары, лег спать… Но это не является развитием сюжета. Это не динамика. Я считаю, что автор закончил свой рассказ как раз в тот момент, где у него зародилась завязка. Ведь описание жизни главного героя в двух мирах это лишь пролог к произведению. Большое количество орфографических, пунктуационных и стилистических ошибок. По моему мнению, автор включил в свой рассказ большое количество жаргонных слов: «до меня дошло», «стуканет», «закидоны», «алкашки», «гаденыша – стукача». Что в принципе не допустимо. Даже если того требовало создание или описание определенной обстановки это не значит, что нужно было употреблять жаргоны в таком же количестве. К тому же, если я правильно поняла, то мир, где обитают драконы, с которым сражаются рыцари, во временных рамках это средневековье. А значит вышеперечисленных жаргонов и помине не было, и в тексте автора их тоже быть не должно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
9021 Henri ----- Идея данного рассказа (сопоставление двух миров, а также и эпох) интересна, однако сюжет...- скорее краткое изложение событий. Хотя, тема рассказа достаточно очевидна и весьма актуальна: "даже твое банальное "ничего", для кого-то "предел мечтаний"". Читается рассказ легко, несмотря на наличие жаргонизмов и опечаток/ошибок. Описаний как таковых нет - дана лишь фактическая обстановка. Однако характер главного героя раскрывается в процессе самого повествования. Жанр рассказа - фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
8559 AvnGard ----- Здесь на самом деле очень хороший сюжет, при этом со смыслом и смысл очень хорошо отражён. Не так часто приходиться видеть как автор так удачно использует сравнения. Рассказ читается легко, но "студенческий" сленг может кого-то сбить с толку. Тем не менее рассказ приятен. Он правдив, в нём нет розовых соплей и мега-супер-убер героев, убивающих врагов одним плевком. Уже за это можно сказать спасибо. Фантастика 10
8030 Smoke ----- Сама идея о двух мирах каждый из которых является сном для другого мира это интересно. Но что в этих мирах происходит и зачем вообще всё это не ясно. Есть идея, но сюжета нет - это минус. "Пара тройка каток." если не обращать внимания на орфографию и пунктуацию, то это первое, что бросилось в глаза. Что такое катка? Вот я знаю, так как есть знакомые играющие в Доту или ЛоЛ, но есть люди которые этого не знают, такие слова не надо даже разъяснять, их просто не надо использовать. Далее у вас совершенно пустые сцены, где есть какие-то события которые абсолютно не важны для сюжета. Если представить, что унылость событий и была вашей задумкой, то эту унылось можно показать так чтобы читателю было интересно, описанием чувств ГГ, а не простым перечислением его действий. Соответствует Оценка по сути только за неплохую идею и вывод в конце. 2
7166 Dybacap ----- Сама идея снов в двух параллельных реальностях хорошая, но вот описана плохо. С первых строчек пропадает желание читать и дальше уже приходиться себя заставлять. Так не должно быть. В рассказе нет вменяемых героев, много «воды», не говоря о стилистических ошибках и ужасном слогане. Бессмысленный, непонятный, мертвый текст, где нет совершенно нечего кроме букв, даже красивой речи. Приходиться напрягать всю свою силу воли, чтобы дочитать до конца. Скучно, приторно и медленно, нет энергии и определенного драйва. Герои словно куклы, безэмоциональные, бесчувственные. Также, специально выделенные автором, слова совершенно не нужны. Они некрасивые, не несут определенную эмоциональную окраску, только режут глаза. В итоге получается: идея есть, сюжета нет, описания нет, развития идеи нет, героев нет, слогана нет, энергии нет, эмоций и чувств нет, характеров нет, «жизни» нет. Зато есть скука, головная боль после прочтения и радость конца. Должно быть в точности наоборот ( кроме идеи, конечно, ее нужно оставить). Лучше переписать, добавить конфликт, можно сделать так чтобы современный студент сам во сне перенесся в этот мир, тогда будет сюжет. И советую составить план, прежде чем начинать писать. Балл только за идею, а так была бы единица. Теперь о слогане. Он просто ужасен, некрасивый, неблагозвучный, написано коряво и с ошибками, например: 1 Вовремя крикнув «Сдесь!» - Это «сдесь» сильно смущает, но если так было задумано, то ладно. 2 он запустил комп – Вообще эти жаргонизмы здесь ужасно смотрятся иногда нужно обходиться без них, а то текст теряет красочность. Их так много что все и не углядишь (стуканет, жрать, паршиво и так далее). Нужно менять. 3 Я одел доспехи – эх, надел… 4 а алкашки в «нашей» крепости было ещё много. -Может алкошни? Тоже не самое удачное слово. 5 Маркиз, типа, что правил здесь раньше ; Типо копил. -Что за типо вообще!? Зачем оно здесь!? Если хотелось показать сомнение то лучше взять «вроде». И почему они написаны по-разному? 6 Вкусная конина, начхать что вяленая. - Начхать, серьезно? 7 Я сел рядом и вылили жидкость – То есть я СЕЛ и ВЫЛИЛИ. Может, вылил? 8 Ты, чёё делаешь?!! – Лучше писать «что» или «чего». Но явно не «чё». В целом: слог просто ужасный, невероятное множество стилистических ошибок и это я еще не все написала, их намного больше. Малая доля фантастики, а так ее почти нет. Сон есть сон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6901 Дэя ----- В рассказе нет толком сюжета. Нет ни завязки, ни кульминации, ни развязки. Лишь идея. Идея хороша, но совершенно не раскрыта. Просто описание скучных будней. И если про студента все более-менее ровно и понятно, то будни рыцаря описаны ужасно. В те времена не было "белых рубашек", осада чего велась непонятно. Если крепости, то причем здесь драконы. Опять же драконы или виверны? Они очень сильно отличаются по размеру. А еще человек, что носит доспехи не может быть простолюдином. Доспехи - крайне дорогое удовольствие. И еще, они не пахнут. Пахнет человек в них. И воины, что носили доспехи, тоже были не бедными, и не в рядовом звании, а значит тоже жили в отдельных шатрах. Очень много ошибок, пунктуационных, грамматических, орфографических, стилистических. В целом, читается легко, но неуместный сленг - это какой-то кошмар. Как может средневековый рыцарь, воин, говорить "здоровский", "закидоны", "типа", "стуканёт" и прочее, и прочее. жанру соответствует, структуре рассказа - нет Автор, учите мат. часть 3
6492 Selince ----- Сама идея сюжета, где герой проживает две разных жизни, каждая из которых кажется ему сном — хороша. Всё остальное — откровенно плохо. Сюжет отсутствует как таковой, практически ничего не происходит. Безграмотный текст, куча ошибок и опечаток, нелепые литературные приёмчики. Сначала может показаться, что в рассказе что-то происходит в плане каких-то действий главного героя, но на деле не происходит ровным счётом ничего - это описание сна, немного реальности и рефлексии главного героя на то и другое. Это не рассказ. Это, может быть, и фантастика, но точно не рассказ. Автор, я бы посоветовала бы вам перед отправкой работы на конкурс или публикации её в интернете вычитывать текст хотя бы на предмет ошибок и опечаток. 1
5984 Juriy K. ----- Рассказ «Прекрасный сон» представляет собой очень слабую работу, после прочтения которой остается совершенно определенное чувство, что автор сделал все для того, чтобы оттолкнуть от себя читателя. Банальная, присутствующая в большом количестве, как в конкурсной программе, так и за ее пределами, тема снов здесь раскрывается из рук вон плохо, подкрепляясь при этом не менее банальной историей из жизни обычного современного студента. С первых строк становится очевидным, что в тексте будут ошибки. И это действительно так. Единственное, что не удается понять сразу – это их количество. А оно, к сожалению, огромно. Здесь царит полнейший хаос, представляющий едва выносимую смесь из орфографических и лексических просчетов. Какие-то слова написаны с большой буквы, они же, но чуть дальше – уже с маленькой. Неправильно написанные элементарные слова, такие как «здесь», «типа» и т.п., заставляют задуматься о том, что это не просто опечатки. Много недостающих, где-то потерянных слов. О соблюдении каких-либо лексических и стилистических норм говорить вообще не приходится. Автор буднично использует не самые очевидные простому читателю жаргонные выражения («катки»), со временем переходит на более откровенные и отталкивающие вульгаризмы («закидоны», «алкашки», «дятел»), что делает прочтение текста трудноосуществимым. Вообще, манера письма автора больше напоминает слияние типажа речи, взятого из блатных сериалов, и типичной переписки в социальных сетях. Надо признать, что идея автора об относительности того, что принимать за прекрасную жизнь в разных мирах, вполне прослеживается, однако исполнение заслуживает наименьшей оценки. Автор данного текста не сделал ровным счетом ничего, что могло бы заставить проявить хоть малейшую заинтересованность, я уж не говорю о симпатии, со стороны читателя и предложить ему проникнуться чем-либо прекрасным. Слог автора труден для восприятия. Не последнюю роль в этом играет большое количество ошибок разного рода, но, в основном, чтению мешает полный раздрай в стилистике и лексике. Слишком много клише и вульгарности, что также и не менее эффективно отталкивает читателя. Идея автора не нова, но, тем не менее, вполне могла бы вылиться во что-то более захватывающее и интересное, будь в тексте больше описаний, грамотно сформулированных и продуманных вещей. Возможно, автору, в каком-то смысле, не хватило усидчивости, чтобы оформить свою работу должным образом. Текст соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5502 Джек-Попрыгунчик ----- Рассказ о том как один парень живет в разных мирах. Когда он ложиться спать ему снится другой мир. Все. Больше о сюжете сказать нечего. Единственно достоинство этого рассказа - он короткий. Язык очень корявый, много орфографических и стилистических ошибок. Сюжет плоски как Земля в каком-то из рассказов. Герой живет в двух мира. Переход из мира в мир у него происходит во сне. И он помнит каждый. Странный рассказ. Но короткий. Фантастика пристутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) поставил 2, по причине того, что еще никому не ставил двойку. 2
4379 fostia ----- Рассказ не впечатлил. Сюжет о том, что два человека разных миров видят друг друга во сне кажется спорным и не особо интересным. Никаких объяснений и обоснований в рассказе не дано. Написано слишком простым, даже "дворовым" языком. Автор, если вы хотите показать, что ваш боец с драконами простолюдин, придумайте ему язык соответствующий его времени и миру, а то он у вас говорит как современный пьянчужка со двора. Есть фантастический элемент. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 58

Завтра отменят смерть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13882 Михаил ----- Идея взрослой женщины, заключенной в тело ребёнка, очень напоминает "Интервью с вампиром". Даже исход, несмотря на некоторую неопределённость, намекает на смерть девочки в огне - а ведь аналогичный персонаж в "Интервью..." именно сгорела. Читать интересно, но несколько предсказуемо. К тому же, многое подаётся речью автора, а это не самый изящный способ ввести читателя в мир произведения. Читается легко. Текст умудряется избегать тривиальных ходов и выражений. Диалоги живые, в описанных персонажей хочется верить. Образность текста - на твёрдую четвёрку. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13452 Alice Mar ----- Соединение темы бессмертия ценой вечного детства с научной фантастикой мне показалось интересным. То, во что вылилось в итоге открытие учёного, выглядит крайне правдоподобно в современных реалиях, поэтому мне было легко поверить в происходящее. Отметила также, что главный герой в сюжете по большому счёту играет роль "живых глаз". Его характер, мотивы и убеждения не раскрываются, поскольку истинными героями являются учёный и его внучка. Оба они изображены реалистично, вызывают сочувствие. Слог хороший, читается легко, увлекательно. Атмосфера описанного мира очень близка к реальности, что даёт дополнительный эффект "погружения" в действие. Не знаю, насколько это возможно, но, мне кажется, стоит немного сгладить скачки во времени и в событиях: между начальной и финальной сценами пролетает большой промежуток времени, события в котором рассказаны конспективно. Такая подача текста уместнее, мне кажется, в записях, которые каждый автор составляет "для себя", в наработках, а не в самом произведении, поскольку во время подобных вставок теряется вовлечённость читателя в сюжет. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13405 Egrassa ----- соглашусь с одним из комментариев, что рассказ хорош, но ему не хватает одной маленькой детали. Остается чувство незаконченности, незавершенности. Как будто автор не знал, что придумать в финале. А так да, дилемма долгой или вечной жизни. Все о ней мечтают, но жить долго не могут. Текст читается более-менее легко. Глаз ни цепляется за какие-то корявости. Да есть опечатки, но построение самих предложений. Ты просто читаешь, будто так и надо. Единственное, то как мыслит главный герой - он будто тень, без желаний. По сути генетика и наука. Этакая тонкая грань. Но поскольку ученый еще не аучились останавливать старение, то да - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13038 Aliye ----- Как будто история из научного журнала. Даже сейчас можно найти такие статьи как "открыт секрет молодости". Задумка интересная, но не цепляющая. Чего то не хватает. Повествование немного затянуто. Но при этом остаётся чувство, что сюжет расскрыт не до конца. Куда делся дедушка, так и не понятно. В принципе рассказ интересный. Больше похоже на историю из журнала, но за фантастику сойдёт. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12719 kotfagot ----- От сюжета дух не захватывает, но написано очень стильно, с нотками меланхолии. Сама идея тоже не нова, было бы вообще замечательно, если бы автор попробовал предложить варианты, как добиться бессмертия. Это придало бы научности. В тексте встречаются ошибки, но это тот случай, когда их можно простить. Язык у автора какой-то, с позволения сказать, трогательный, нежный, трепетный - приятно читать. С фантазией тоже все замечательно - девочка со львёнком на поводке, такого я ещё не встречал Рассказ на 100% соответствует тематике конкурса Простите, скинул балл за ошибка. Писать "РедакторА" - это совсем некрасиво 9
12572 Веда Велимира Лесная ----- Некий журналист в молодости пишет статью о малоизвестном учёном, пытающемся найти средство против старости и смерти. Открытие не нашло применения в медицине, но стало использоваться для утехи богатых. Когда мода на маленьких зверей прошла, открытие почти забылось, но в доме учёного осталась его внучка, о которой никто не знал. Она позвала того самого журналиста, чтобы рассказать ему о том, что она пока ещё есть, но жить ей уже надоело. Заканчивается всё пожаром на месте этого дома. Повествование невнятное, серое, душу не трогает. Всё тускло и вяло. Масса опечаток, на основе которых можно сделать отдельный рассказ с юмором и игрой слов. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12412 Finardin ----- Хороший рассказ. И название хорошее, точное. Идея довольно необычна, другие авторы все как-то больше в космическую и в хронофантастику ударяются, а тут… В общем, кроме как к редким орфографическим ошибкам, придраться особо и не к чему. Немножко скучновато, если честно, было мне этот рассказ читать… но это уже чисто субъективное ощущение. А так — меньше девяти баллов я бы не поставил. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
10926 aleksey.zotov ----- Объективно хороший по всем фронтам рассказ, который, к сожалению, не очень меня впечатлил. Для меня чего-то не хватило: может, более откровенного раскрытия идеи, может, больше неожиданности или эффектной концовки (она показалась мне чуть смазанной). Единственное, что я бы отметил: главный герой не вызвал никаких эмоций и вообще как будто не совсем подробно описан, его роль ближе к декоративной. Есть несколько забавных опечаток, но опять же, стиль объективно хорош, неплохо выверен, текст вычитан, нет ненужной пространности, все четко обозначено, но без изысков. Полностью соответствует. 7
10250 Бабуля ----- Извечный вопрос - вопрос вечной молодости. Сюжет рассказа очень похож на сюжет романа Полины Дашковой “Источник счастья”. Только в очень укороченном варианте. Профессор, живет в лаборатории, экспериментирует с животными и, Что мне не понравилось, на внучке. И это при том, что внучка - единственный близкий его человек. Сын с невесткой погибли. И концовка не понравилась - человеческие кости в печке. Если внучка профессора, которая, благодаря экспериментам, так и осталась в детском теле (кому нужна такая молодость?) выполнила свое обещание и совершила акт самосожжения, то как-то все очень печально… Слог легкий, рассказ читается хорошо. Описание героев и, так и не выросших, животных - хорошее. Герои легко представляются. Не хватило более активных действий. Рассказ больше похож на журналистскую статью. Не зря один из героев - журналист. И немного неясный конец, как мне показалось. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10048 Аюзава Рэй ----- Тема вечной жизни не нова, но все же это нисколько не портит данное произведение. Раскрыта тема достаточно интересно и интригующе. Да возможно в рассказе и было предсказуемо то, что внучка тоже стала частью эксперимента своего дедушки-ученого и то, что это именно она попросила о встрече с Григорием Громовым более двадцати лет спустя, но и это я не считаю минусом. Так же мне понравился выбранный автором вариант развязки произведения. Так каждый читатель лично сам для себя сможет додумать конец рассказа. Данный рассказ вызвал у меня ряд определенных эмоций, которые после прочтения рассказа оставили, приятное «послевкусие» и некое тепло и надежду в душе. Наверняка найдутся те, кто оспорит мое мнение, но лучше поясню, все ниже написанное это ИМХО. И ни чье другое мнение на него не повлияет. А теперь по теме. Я не знаток биологии и генетики, да и это литературный конкурс, а не защита научных трудов. Где обязательно требуются аргументы, факты, формулы и уравнения реакций, чтобы уж точно убедиться в том, что тема рассказа не раскрыта и неправдоподобна, или не продумана. Так что меня более чем устроило то, что Громов знакомиться с Яшкиным. А ученый ему лишь показывает и рассказывает о своих достижениях. На мой взгляд, какая бы то ни было научная «тягомотина» могла лишь испортить рассказ, сделать его скучным. Автор не поленился и дал подробное описание окружающей обстановке и дедушке с внучкой , единственное, что остается для меня загадкой – почему они не прописал портрет Громова? Но это не такой уж и большой минус. А вот благодаря именно подробному повествованию, читателю легче увлечься произведением, и более точно и «живо» представить все в своем воображении. Посмею предположить, что мне даже удалось представить запахи в лаборатории Яшкина, которые описывает автор. Читается рассказ легко и не принужденно, благодаря слогу автора. Соответствует. 8
9773 Dybacap ----- Мне, идея показалась оригинальной, а произведение интересным (как и сюжет). Хорошо написано, понятно и доступно. Читается легко, без чувства скуки. Мне очень понравились встречи главного героя с ученым, прекрасно описаны, внутри появляется напряжение (это хорошо). Автору удалось вложить в слова эмоции, текст стал «живым». Несмотря на немного затянутое описание последствий открытия, которое ничуть не портит общую картину произведения, события идут динамично и энергично. Автор даже смог в конце оставить тему для размышлений, то есть загадку. В целом, произведение хорошее. Слог у автора хороший, читается легко и интересно. Не скажу, что хорошо раскрыты характеры героев, разве что только изобретателя, но на его фоне главный герой выглядит плоским. Концовка откровенно смазана, но это ненамного портит произведение. В результате остается пряное чувство после прочтения, потенциал у автора определенно есть. Произведение соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8841 Henri ----- Идея данного рассказа интересна тем, что любое, даже самое полезное открытие/изобретение может быть извращено человеческими алчностью и ограниченностью. Если что-то не подходит для военного дела, то сойдет как забава. Последствия мало кого волнуют. Текст рассказа читается легко. Сам рассказ - это история из жизни рассказчика (журналиста по профессии), который и дает описания внешностей героев и их характеров. Проблематика в рассказе - субъективна, так как преподносится с точки зрения одного человека. Жанр рассказа - научная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8028 Smoke ----- Идея не плоха. Есть развитие ГГ в его личных делах, также есть развитие и того открытия вокруг которого крутится сюжет. Это положительно и создает интерес. Вот здесь, как часто и бывает, начинаются трудности. Всё довольно уныло. Главный герой как бы перечисляет события произошедшие в его мире, но сам он в них не участвует и никак на них не влияет. Ученому он не помог, девочке тоже. Сам что-то попытался сделать, чтобы найти других детей, но ничего не нашел и расслабился. очень пассивный парень был видимо. В целом это серединка на половинку. Думаю в первую очередь стоит поработать над героями, сделать их более реальными. Научная фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
7911 AvnGard ----- Тема бессмертия всегда интересна. Согласитесь, кто бы не хотел жить вечно? Однако в данном рассказе она освещена как-то вяло... для галочки. В остальном чего-то интересного найти сложно. Рассказ очень минорный и меланхоличный. Согласен и такие рассказы должны быть, но меня не вдохновило... Хоть слог у автора хороший, читать можно, однако рассказу не хватает изюминки. Фантастика 5
7742 Juriy K. ----- «Завтра отменят смерть» - это хороший фантастический рассказ на тему поиска возможного варианта достижения вечной молодости. Однако по ходу чтения становится понятно, что не сам этот вариант первичен в этой истории, а влияние его существования (или же несуществования) на жизни главного героя и девочки Лизы, его влияние на жизнь людей в целом. Эта особенность вполне отличает данный рассказ от огромного количества других работ на эту же тему (имею в виду работы не только в рамках этого конкура, но и за его пределами). Рассказ читается легко и интересно. Автор избрал для повествования спокойный размеренный стиль, поэтому сюжет не отличается динамикой. Несмотря на это, считаю, что автору удалось зацепить читателя и сохранить развязку неизвестной до самого конца. Конечно, надо признать, что намеки на то, что ученый испытал свой препарат и на девочке, становятся понятны еще в самом начале, что все же говорит о некоторой предсказуемости в сюжете, однако это не критично влияет на развязку. Автору удалось выразить свою идею, не растягивая текст слишком сильно, поэтому читать не становится скучно. Интересно было подметить и приемы, которыми пользуется автор, чтобы не перегружать повествование деталями и другими малозначащими в рамках истории вещами: как только ученый по сюжету начинает объяснять «мат часть», главный герой включает диктофон. Это говорит об определенном уровне мастерства автора. Понравился и выбор названия рассказа. Таинственно, отражает суть происходящего. Мне показалось интересным ходом и пересечение названия с одним из заголовков газет, упоминаемых в тексте. Однако должен отметить несколько минусов, которые все же в приличной степени влияют на восприятие данной работы читателем. Рассказ ведется от лица главного героя, который сначала работал в какой-то небольшой газете, потом в другой, а потом уже был владельцем собственного издания. Так вот на протяжении всего чтения не покидает ощущение, что перед нами газетная статья. Слишком мало литературных приемов, текст, как бы, не украшен, пресен. Думаю, что автору следовало бы добавить каких-нибудь литературных изысков, писать изобретательнее. Это непременно добавило бы шарм рассказу. Наиболее пресно и безлико, на мой взгляд, в рассказе представлен главный герой. О нем вообще ничего неизвестно, кроме возраста. Мало показаны его ощущения, эмоции. В тексте он представлен безмолвным зеркалом, которому отведена роль ведения повествования. Есть ошибки грамматические («погода» вместо «породы»; «мешок» вместо «смешок»; кубик Рубика, не «кубик-рубик»; спорное употребление формы слова «редактора» и т.д.). Встречаются и лексические недочеты: например, тавтология «…вдруг начала спадать также резко, как и началась». Текст надо было лучше проверить перед отправкой. В целом, я считаю, что рассказ «Завтра отменят смерть» можно признать удачной работой. Автор поведал нам таинственную историю, более или менее наполненную своей атмосферой. Трогательна и также таинственна концовка произведения: раз львенок мертв, получается, у Лизы получилось завершить работу своего деда? Или все же нет? Каждый читатель, думаю, имеет право на свой вариант, что делает открытый финал интригующим, отчасти грустным, способным натолкнуть каждого на свои собственные размышления, оставив, при этом, приятное чувство от прочтения. Слог автора прост. Читается текст легко, интересно. Но не хватает литературного разнообразия, изобретательности. Думаю, что, описав некоторые вещи более изысканно, можно было бы добиться еще большей заинтересованности читателя. Описания есть. Местами написано хорошо, кое-где, снова можно было бы разбавить пресность повествования. Определенно лучше надо было описывать главного героя: не хотите внешность, добавьте что-нибудь по эмоциям, его мысли и размышления. Уже было бы живее. Дедушку же описали весьма неплохо. Текст не перегружен. Автор ловко уходит от описания ненужных деталей. Нет воды в тексте, что также положительно влияет на оценку рассказа. Однако есть ошибки. Причем некоторые орфографические ошибки на секунду могут заставить задуматься над смыслом прочитанного. Например, предложение "Лиза усмехнулась – это был мешок ужасно уставшего человека". Согласитесь, проверять текст только при помощи текстового редактора не всегда оказывается эффективным в полной мере. Есть лексические ошибки (некоторые из них я их привел выше). Но все они не критичны. Единственный вывод - надо тщательнее проверять текст после написания. Текст соответствует жанру конкурса в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6890 Дэя ----- К сожалению, фантастики в рассказе не увидела, больше науки, связанной с генами. Ничего сверхъестественного особо и нет. Рассказ скучноват. Нет изюминки. Герои не раскрыты совсем. Девочка не слишком убедительна. Животные стали вымирать через семь лет... Слишком малый период. Девочка позвала главного героя, а потом сгорела в печке. Как могли принять детский скелет, за скелет старика?! Странно. В общем и целом, к сожалению, не убедительно. В тексте есть повторы:"Трудно было представить, что в таком месте работает видный ученый. В указанном месте я обнаружил..." Есть ошибки, пропуски букв, опечатки. "Вы вывели новую погоду?" Но читается довольно легко. Очень слабое (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6452 Selince ----- Очень понравилась идея рассказа. Понравилось описание того, во что обернулось большое научное открытие - исследование бессмертия обернулось глупой модой. Читать было интересно (но не в плане слога), а в значении - чем же всё кончится? Концовка, правда, разочаровала. Показалась смазанной. Текст очень хромает. Вроде бы читается легко, но это его портит. Текст кажется скудным, не достаточно живым и образным. Главный герой выглядит пустым в плане описания его реакции на происходящее или его эмоций. Персонаж изобретателя прописан хорошо, это и цепляет в тексте в плане сопереживания ему, как герою. На его фоне главный герой кажется второстепенным. Да, это определённо фантастика. Сбавила пару баллов только из-за слога. Хотелось бы, чтобы автор доработал этот текст. Ну или хотя бы вычитал его. 8
6333 Джек-Попрыгунчик ----- Вечная тема о вечной жизни. Задумка у автора была хорошая. Исполнение несколько подкачало. Мимолетная встреча с профессором конечно могла остаться в памяти молодого корреспондента. Но как эта встреча, тем более фамилия и имя корреспондента, осталось в памяти профессора уму не постижимо. И даже не профессора, а его внучки. Сам факт желания встречи внучки профессора с тем самым корреспондентом из её детства (а тогда она еще была все же ребенок) мне кажется несколько притянут за уши. Лиза не училась в школе. Да дедушка профессор, он мог ей дать знания, но не настолько глубокие, чтобы заниматься научными разработками. Знаний не хватило бы. Некоторые моменты - обучение Лизы; научные исследование Лизы; резкое уменьшение численности животных за 7 лет; и еще пара моментов вызывают большое недоверие. Слог, за исключением двух, но очень досадных опечаток, нормальный. Автор умеет работать со словом. И потенциал есть. Но само исполнение данного рассказа не продумано. Не хватает экшена. Нет динамики. Весь сюжет крутиться вокруг первой встречи с профессором. Но если корреспондент имел право её запомнить, все же "чайник", а тут интервью с такой величиной, то у профессора, что уж говорить про внучку, тем более не было никаких мотивов и оснований запоминать эту встречу. Лиза вспомнила корреспондента который приходил к ним когда ей было около 7 лет? Она прочитала его статью о том времени? А почему статья не могла быть вымыслом, уткой, газеты для поднятия собственного тиража? Этот факт, что Лиза помнит кого-то там корреспондента, очень подрывает в веру в происходящее. Да после того как дедушка сделал открытие, этих корреспондентов было как собак не резаных. Факт, что за 7 лет использования недоразвитых детенышей диких животных привел к практическому исчезновению популяции тоже не ахти какой серьезный. К тому же в рассказе никак не отражен тот момент как добывались эти детёныши. Охотой на взрослых в момент появления потомства? Отловом силками? От вида добычи детёнышей очень много зависит. Я согласен, повлиять должно, но срок все же маленький. Разделение общества на две половинки тоже сомнительный. Есть гораздо более серьезные причины и то такого полярного разделения не происходит. Не впечатлило. Я оцениваю этот рассказ средне. Рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4384 fostia ----- Отличный рассказ, мне очень понравился. Сюжет интересный, держит внимание до самого конца. Неожиданная развязка. В процессе прочтения не возникает каких-либо вопросов, все логично и понятно. Написано легко, рассказ читается на одном дыхании. Герои живые, с подробным описанием, окружающая среда, животные также показаны в деталях. Диалоги интересные. Рассказ соответствует жанру конкурса. Удачи, автор, надеюсь увидеть вас в финале. 10
Общая оценка 138

Ярость

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13880 Михаил ----- Попаданческое приключение, довольно сумбурно написанное. Диалоги неживые, с изобилием грубости, к месту и не к месту. Юмор довольно примитивный и отдаёт какой-то тюремщиной. Сюжет немудрёный, но подаётся грубо. Мало описаний, мало деталей самого мира произведения. Персонажи похожи один на другого, говорят очень похоже и ведут себя как картонные болванчики. На фоне этого объём текста выглядит откровенно претенциозным. Не помешала бы вычитка и удаление лишнего, а также индивидуальность в диалогах. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13448 Alice Mar ----- Уловить нить сюжета в происходящем мне было очень трудно, я в итоге так и не справилась с этим. Вроде бы в конце был неожиданный поворот, но удивления он не вызвал. Вообще, несмотря на внимание, уделенное Зое в тексте, ее персонаж не "зацепил", между ней и главным героем не чувствовалось искры, в результате финальное желание отомстить за неё казалось наигранным. Возможно, я невнимательно читала, но как соотносятся околославянские крестьяне в начале рассказа (присутствует имя Вторак, волхвы) и дальнейшие англо-французские разборки? Повествование показалось мне сумбурным. Стиль скачет от "хулиганского фэнтези" к драме вперемешку с сухими историзированными описаниями баталий, вследствие чего уловить общее настроение и атмосферу не удаётся. Встречаются ошибки, неудачные формулировки. Слог неровный, читать нелегко. Особенно тяжело мне дались описания битв - для меня это слишком скучно. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13361 Egrassa ----- Очень много сумбура. И как заметили в комментариях количество героев уму непостижимо. Что для рассказа, по-моему, идет не на пользу. Также и количество событий превышает все допустимые нормы. А в итоге страдает качество. Описания... они как бы не к месту. Не цепляют. Да и эти жаргонные вплетания к месту и без не вызывают особенной симпатии. Хочется прочитать что-то интересное со смыслом. Но тут даже не хочется, слишком перегруженный местами, героями и событиями текст. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12897 Aliye ----- А что там с Зоя? Начиналось как научная фантастика, а закончилось средневековой Англией. Выбор имен очень удивил. Сначала русские, даже названия, а потом раз и английские имена и титулы. Слоган автора, как у парня с соседнего подъезда. Не уместный выбор фраз и жаргонов. На ряду с не очень интересной историей, дал эффект впустую потраченного времени. Ну такое и ч могу написать и Петька из соседнего подъезда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
12731 kotfagot ----- Это первое произведение конкурса, которое я так и не смог осилить до конца. Сюжета не наблюдаю, огромное количество персонажей, ни один из которых не раскрыт полноценно. Сам ценю постмодернизм, читал даже Берроуза, но в данном случае творится сюр, мне непонятный абсолютно. Автор использует огромное количество ругательств там, где это, на мой взгляд, отнюдь не необходимо. Это не красит произведение. Возможно, это прием предназначен для создания эффекта комизма, но по-моему ничего смешного в произведении нет Я причислил этот рассказ к постмодерну. Наверняка, тематике соответствует 1
12590 Веда Велимира Лесная ----- Очередной путешественник то ли по мирам, то ли по времени, посмевший восстать против своих начальников и получивший за это приглашение продолжать в том же духе. Сплошные жаргоны из подворотни, часто нецензурные. Рассказ состоит из нескольких частей, объединённых только главным героем. Будь это картина - получилось бы батальное полотно размеров 7х8 метров с мириадами человеческих фигурок ростом в ноготь. Специальные слова, зачастую незнакомые читателям, выделены в сноску не все, и то объяснены так, что читатели не преминули это обыграть. Масса фактических неточностей. Исключение составляет эпилог - написан неплохо, и даже почти без ошибок. К сожалению, всего огромного нагромождения персонажей, территорий, передвижений, битв, жаргонов он не закрывает. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12411 Finardin ----- Неплохой слог, достойное чувство юмора. Владение языком на уровне, орфографических ошибок я особо не заметил, да и пунктуационных — по минимуму (а это заслуживает уважения) Но в рассказе многовато сумбура — в сравнительно небольшой объем текста автор попытался впихнуть СЛИШКОМ много событий. Из-за этого следить за сюжетной линией крайне тяжело, а понимать ее — еще сложнее. События скачут одно за другим, словно кони, действующие лица (главные и не очень) сливаются в какой-то совершенно дикий калейдоскоп… Очень много диалогов. Я сам люблю их использовать, но этот текст ими просто перегружен. ОЧЕНЬ много боёвки. Прям во все стороны летят руки, ноги, головы… Я за это Перумова не люблю — он тоже фанатично полет каждой стрелы описывает. Но тот хотя бы профи. А здесь половину точно можно было бы вырезать. Резюме — работе скорее плюс, чем минус. Если автор попробует сделать из этого хотя бы повесть, спокойно, обстоятельно, без оглядки на количество символов — может получиться очень неплохо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12167 Аюзава Рэй ----- В сюжете – отсутствует ясность и последовательность, одна сплошная путаница и неразбериха. И всему виной большое количество героев и желание автора описать в данном тексте слишком больное количество событий. Очередной рассказ, в котором автор позволяет себе использование большого количества жаргонизмов, а это извините меня, подталкивает к мысли, что словарный запас автора скуден… И в литературной речи желательно минимизировать использование жаргонной лексики! Ладно, пусть жаргонизмы, за это можно было просто снять 1-2 бала, успокоиться и читать дальше, но когда, читая, как ты считаешь, художественную литературу и в тексте встречается завуалированная ненормативная лексика тут любому терпению придёт конец! Это не приемлемо и недопустимо! Нельзя допускать популяризации жаргонной и ненормативной лексики через художественную литературу. Поэтому еще минус 2 бала. Вот это фраза ввела меня в ступор «Перья, рога и прочие причиндалы на шлеме»! Извиняюсь, что? «причиндалы»… М-да. Я даже не знаю, как это комментировать… Автор не для всех редких или вновь введенных слов предусмотрел ссылки в конце текста. Соответствует. 6
11783 aleksey.zotov ----- Чрезмерно сумбурный сюжет с кучей второстепенных персонажей, большинство из которых не раскрыто должным образом. Чтобы как следует описать все, что автор попытался вместить в рассках, нужно выделить как минимум в несколько раз больше места. Мог бы получиться неплохой роман с той же идеей. Язык переполнен неприятными жаргонизмами и просторечиями. Ошибок немного, но развязность повествования не играет рассказу на руку. Опять же, персонажи входят в сюжет без какой бы то ни было краткой характеристики или вступления, без которой они воспринимаются как декорации. Полностью соответствует. 4
10810 Dybacap ----- На протяжении всего чтения сюжета и идеи я так и не поняла. Слишком много действий противоречащих друг другу. Сначала капсулы, потом разбойники, потом война ( англичан с французами?) и под конец какая-та тайная организация. В середине думала, что героя послали в прошлое, так как встретились несколько знакомых лиц (де Гиз, Жанна), но в рассказе прямым текстом об этом не говориться, а конец так вообще о другом, что я запуталась окончательно. Одним словом, четкого плана произведение не имеет один всепоглощающий сумбур. Хороший слог у автора проглядывается, есть интересные сравнения и динамичные описания битв, но вот этот стиль повествования… Для меня слишком много ненормативной лексики, которая все только портит, в диалогах через-чур много грубости и глупости, и вообще рассказ построен на одних ненужных диалогах. Много стилистических ошибок, и ошибок в построении предложений. Из героев раскрыт только главный герой, Зоя, можно сказать, его женская копия, стиль ведения разговоров тот же, язвительно-саркастичный, я не нашла в ней индивидуальности. В рассказе слишком много имен, начинается путаница. В чистом итоге: надо сделать текст понятным и доступным для читателя, а не только для автора. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10249 Бабуля ----- Что-то несусветное. На мой взгляд. Смешались в кучу кони, люди. Конь с медвежьими лапами и главный герой Влад, который на этом коне и с именем Зои на устах проскакал все эпохи и страны. То с французами воевал, то с чехами, то с англичанами. Везде, конечно, оставался победителем. Зоя с карими глазами, которые регулярно отдавали лиловым блеском. Все очень-очень запутанно и кровожадно. Ну и нормативная лексика присутствует. Особенно странно ненорматив слышать из уст коронованных особ. Слог я бы не назвала тяжелым. Но легкий слог не принес понимания. На мой взгляд - слишком много героев и их появление в рассказе никак не объясняется. Даже, как я подозреваю, Жанна Д,Арк присутствовала. Во всяком случае, одна из героинь по имени Жанна, очень на нее смахивала. Не хватило понимания “что”, “откуда” и для “чего”. И при общей путаннице - очень длинно. Коня с вечноизумленными глазами можно было не убивать… cоответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10210 Selince ----- Очень сложно уследить за сюжетом из-за большого количества персонажей. Всё выглядит весьма сумбурно, некачественно. Обилие ругани также не красит ни сюжет, ни персонажей, а только добавляет больше сумбурности. Попробую на примере объяснить главную суть своей претензии. Смотрите, вот есть тексты как простыни. Там сплошные описания, размышления или около того. Чтобы сделать такие тексты живыми в них необходимо добавить прямой речи - диалогов, брошенных фраз и пр. А здесь, наоборот, слишком много диалогов. И большая их часть ни о чём что ещё печальнее. Ну, пусть будет фантастика. Увы, но добавить мне нечего. Это очень неудачная работа. 1
8669 Henri ----- В данном рассказе, судя по упомянутым историческим личностям, основные действия происходят в 13-14 веках. Новые герои появляются неожиданно, не всегда понятно, кто они. Рассказ кажется немного сумбурноым, так как, помимо военных действий, герой выполняет еще и свою миссию. В рассказе много диалогов, которые сопровождают обилием нецензурной лексики (хотя, конечно в бою не до вежливости). В плане описаний, большее внимание уделяется сражениях, в меньшей степени героям, однако диалоги и действия героев более или менее раскрывают их характеры. Жанр рассказа больше похож на исторический перифраз с элементами фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8025 Smoke ----- Суть рассказа интересна и даже увлекательна. Читал до конца в надежде узнать чем же всё закончится. Вплетение в канву исторических событий идея довольно неплохая. В целом, сюжет хорош. Что касается повествования, то тут нареканий просто огромное количество. В самом начале вообще непонятно что происходит и где это всё вообще. Потом постоянная смена обстановки опять сбивает с толку и сцена опять теряется. И дальше в общем-то в том же духе. Я однажды читал книгу которая была построена на прямой речи и мыслях ГГ, вот тут примерно тоже самое и главный минус подобного повествования в том, что есть только события, а где они происходят, почему и зачем не ясно, при чем эти события описаны только от лица ГГ и только. Когда сцена меняется надо хотя бы парой фраз описать её и по какой причине она сменилась. На пример описав процесс перемещения и окружающую обстановку. "Открылся портал и он, войдя в него, оказался посреди поля" вот хоть так. Или в заглавии - "Земля, база "Эмломе", по прошествии двух месяцев". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7720 AvnGard ----- Сюжет напоминает винегрет из "попаданства" и любовного романа. Бульварное чтиво. Однако многим придётся по вкусу. Серьёзной логики и мотивации в рассказе нет, зато "спецэфектов" хоть отбавляй. Тут и рыцари, и киборги и гости из будущего... Даже конь-осло-медведь и тот присутствует. Рассказ читабелен, однако некоторые обороты выбиваются из конвы и выбивают из седла, но уже читателя) На лицо "супермен в доспехах", его конь-осло-медведь, плохие злодеи, которых нужно наказать и угнетённые, которых нужно спасти. При этом порубив в капусту, как можно больше врагов! Вот собственно и всё описание рассказа, окружающей среды и тд. Попаданство и изе с ними. 6
7645 Juriy K. ----- Рассказ «Ярость» представляет собой проекцию исторических событий через призму фантастики. Если можно так выразиться, фантазирование на историческую тему. В основе, как я понимаю, лежат события Столетней войны между Англией и Францией. По крайней мере, на это указывают имена королей и некоторых действующих лиц, в частности, Иоанна и Жанны, по всей видимости, Д’Арк. С первых же строк автор бросает читателя в пекло событий. Что происходит? Кто главный герой? Где он? В какой временной промежуток происходят события рассказа? То были роботы, теперь, кажется, люди… Кто такие Мильбах и Витя? Эти и другую кучу вопросов, яростно вываленных на голову читателя, автор либо оставляет без ответа, либо заставляет искать ответы в последующем сумбурном повествовании. Все на всех нападают, все друг друга убивают. Все происходит слишком быстро и просто: встретили непонятного рыцаря в лесу с чудо-юдо конем, через мгновение с ним уже снова рубятся против новых разбойников. Плоские персонажи, в которые не получается поверить, как не напрягай воображение. Полный сумбур в происходящем будет царить, как минимум, первую треть произведения, потом, как мне показалось, автор немного остепенился и начал более или менее складно развивать сюжет. Слишком много убийств. Сюжет оставляет впечатление сплошного треша, где убийств чуть ли не больше, чем заявленных персонажей. А количество персонажей здесь, надо признать, выдающееся: главные герои (Влад, Зоя), второстепенные (Баснописец, Пьер и т.п.), второстепенные, которых немедленно убивают (многочисленные разбойники и бандиты), второстепенные, которые становятся более важными (Фурье, Оливье). Голова идет кругом. Читателю очень сложно не упустить нить событий и понять, кто отрицательный герой, а кто положительный. Такому распознаванию амплуа главных действующих лиц мешает и лексикон персонажей. Почти все они выражаются либо на блатном языке, либо используют жаргон, неприятный для чтения. Вообще, весь рассказ выдержан в таком, если можно так охарактеризовать, полубандитском стиле. Постоянные грубость, обзывательства, пошлость, современные языковые разговорные обороты. Это влечет за собой нарушение лексических норм. Стоило, думаю, того самого Черного рыцаря назвать не боссом, а хотя бы хозяином. Бросается в глаза и структура рассказа. Автор избрал повествование, при котором сцены обрываются и соединяются при помощи трех звездочек. В принципе, это не мешает, но и не украшает рассказ – повествование из-за этого теряет в своей наполненности, указывает, скорее, на неопытность автора в умении связывать события в тексте. Отдельного обсуждения заслуживает сюжетная идея. На мой взгляд, автору удалось придумать неплохой сюжет, но в силу описанных мной выше причин, не удалось успешно реализовать задумку. Открытым остается и вопрос с Зоей. Что же будет делать главный герой дальше? Ответа нет. Даже намека. Поэтому могу сделать вывод, что перед нами либо рассказ со слабой концовкой, либо лишь первая часть более крупного произведения. Думаю, что второе, и считаю, что, в принципе, произведение может получиться весьма неплохо, если подойти к написанию более сосредоточенно. Автор, надо признаться, показал, что умеет обращаться к деталям и подготавливаться с тематикой на примере описанных сражений, тактических деталях. У него уже неплохо получается сохранять местами определенную интригу и поддерживать читателя в некотором напряжении, описывая сцены сражений. Рассказ «Ярость» - это произведение для любителей вклинивать в исторические события фантастические составляющие. Работа имеет потенциал, но для успешной реализации нужно проводить кропотливую переработку структуры текста, привнести жизнь в персонажей и, конечно же, логично и достойно завершить повествование. Слог автора неприятен для чтения. Текст читается довольно легко, но мешают постоянные жаргонные слова, необязательная пошлость, современные лексические обороты, которые никак не добавляют атмосферности рассказу. Их можно было бы избежать, тем самым, улучшив повествование. В тексте встречаются орфографические и синтаксические ошибки. Есть и лексические (то, о чем я писал выше). Иногда встречаются нарушения в стилистике, когда по ходу повествования проскальзывают неподходящие слова (упомянутое мной неуместное слово "босс" и т.п.). Действия происходят слишком сумбурно, много персонажей, деталей, которые можно было бы отсеять. Описания есть, но они скудны. Вполне допускаю, что автору не хватало места для внесения всех задуманных описаний. Нет четкой концовки. Из плюсов могу отметить неплохое представление о средневековых сражениях, употребление разного рода деталей, связанных с этой тематикой. Плохо объяснено, что же делают персонажи, посланные из будущего, в этом времени. В остальном, сюжет, на мой взгляд, не так уж и банален. Автору, возможно, не хватило мастерства, умения четко и доступно донести свои мысли и идеи до читателя. Причем, на мой взгляд, есть все предпосылки для доведения работы до достойного уровня. Рассказ соответствует жанру конкурса в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7165 Дэя ----- В целом, идея понятна. Были муж и жена. Жена умерла, из нее сделали "Зою", а глав герой попал в черт знает какой мир и зачем, и там встретил ее. Чувства ожили, но он думает, что потерял ее. Всем мстит. И в итоге хэппи энд. Но исполнение откровенно плохое. Рассказ скачет из одного места в другое. Все отрывисто, непонятно, какими-то плохо прописанными кусками. Половина остается неясной, в другую не веришь. На сценах боя, бессмысленного и беспощадного, хочется спать или пробежать по строчкам по диагонали. ОГРОМНОЕ количество непонятных персонажей. Кого тут только не было. И каждый раз очень внезапно появлялся кто-то еще, и часто не один. Что в конец запутало действие. Читать было тяжело и скучно. Куча непонятных слов без сносок. Плохо и непонятно прописанный мир. Много плоских диалогов, с плоским юмором и еще более плоским "подкатом". Герои не раскрыты. Все урывками. Не более. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6256 Джек-Попрыгунчик ----- О чем сей рассказ понять невозможно. Начинается рассказ о том, как объект Зоя отказалась от самоуничтожения. Потом появились французы, следом англичане, потом еще, и еще, и еще. Даже Жанна обозначилась на горизонте. Правда автор не пояснил какая Жанна. Героев слишком много, их невозможно запомнить, их невозможно определить. Понять кто за кого воюет, кто с кем дружит, просто не реально. Сумбур помноженный на сумбур и все заканчивается сумбуром. Мнение о рассказе отрицательное. Автор нагромоздил невероятное количество героев, смешал эпохи, времена, столетия. И никак не потрудился проинформировать читателя обо всем. Он просто вывалил все в кучу, практически никак не соединяя между собой куски текста. Кроме как своей железной волей. непонятно почему этот Влад куда-то перемещается, почему он воюет на стороне именно этих людей, а не наоборот? Кто такая Зоя? Что за корпорация и чем она занимается? Это всего несколько вопросов из той тысячи, которые возникают при чтении. Одно радует, нет грамматических ошибок. А то был бы вообще атас. Оценка самая минимальная. То есть 1. Фантастика есть. Само изложение уже фантастика. Этот рассказ, скорее всего попытка урезать большой кусок из еще большого произведения. По стилю попаданцы. Только нпопаданцы не из нашего времени, не из настоящего, а из будущего. Попытка ужать роман до размеров рассказа, но при этом не убрав ни одного героя. А их там несколько десятков кажется. Получилось просто до неприличия плохо. 1
4387 fostia ----- С трудом прочла данный рассказ. Автор, вы простите уж, но у вас какая-то невероятная мешанина получилась. Хроноагенты, роботы, выращенные из трупов, бандиты, короли, Жанна Д,Арк, описание каких-то нескончаемых боёв, где вообще непонятно кто с кем и почему воюет. Какие-то корпорации, которые что-то скрывают. Ну просто невозможно читать, вы уж простите. Очень сложно читать. Мысли автора скачут словно вспугнутуе птицы, приходится напрягать всё своё внимание, чтобы удержать нить повествование и уловить хоть какой-то смысл в происходящем. Есть фантастический элемент. 3
Общая оценка 63

Что-то ещё

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13878 Михаил ----- Интересный рассказ, прочитан с удовольствием. Автор неплохо поработал над описанием мира, создал живых персонажей. Мотивы антиутопии звучат уместно и грамотно, и в то же время по-грустному саркастично. Социальные мотивы поднимаются без особой находчивости, но и без раздражающей банальности. Рассказ вычитан, читается легко. Описания не слишком яркие, образы довольно обыденные, средние, но проходным текст никак не назовёшь. У рассказа есть свой стиль. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
13444 Alice Mar ----- Поведение главного героя, ищущего в повседневности чего-то большего, мне показалось правдоподобным. Понравилась идея государственного устройства, заточенного под выявление бунтарей. Особенно удачно на ее фоне выглядел поворот, когда главный герой несмотря на свою неудовлетворенность системой оказался ненужным. Непонятна мне осталась только концовка: зачем Дину понадобилось снимать линзы. Он тоже решил покончить с собой? Или зачем-то сменить линзы на очки? Из-за этой неясности впечатление от рассказа смазалось. Ещё одно замечание: в начале Аслану трудно открыть глаза самому, потому что он привык ходить в линзах - такое объяснение по тексту. Но ведь чтобы надеть линзы, в любом случае сначала надо открыть глаза? Не поверх век же из цеплять? Тогда у героя не должно возникать с этим трудностей. Слог лёгкий, динамичный. Ошибок не заметила. Описания виртуальной и натуральной реальности понравились. Герои описаны достаточно подробно, чтобы у читателя сложилось представление о них. Возможно, стоит добавить тексту образности и метафоричности, добавить детали-символы, которые наполняли бы историю дополнительными смыслами. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13304 Egrassa ----- Очень интересный рассказ. Особенно эти вставки рекламы в каждом подходящем месте. Вся эта идея. По сути все довольно близко к тому, что происходит сейчас в мире. отключить камеры за деньги (у богатых, как всегда есть власть и за деньги отключаются не только камеры, но и глаза). Все эти айфоны, статус и тд и тп. В некоторых местах возникали мысли, что автор так по-хорошему троллит современный уклад жизни. слог, как и почти все остальное понравилось, читается легко. Возможно в каких-то моментах не цепляет, но все же достойно и читать можно. А описание всех этих пропускных способностей и настоящего мира на самом деле. Когда он остался без рекламы. И это именно зеленое полотно краски на всех стенах. фантастика скорого будущего (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12928 Веда Велимира Лесная ----- Название непонятно, о чём оно вообще. Что-то ещё - это конфликт или мысль, которые безпокоят героев. Но тут ничего такого не показано. Просто ГГ оказался в непривычных обстоятельствах и стал вести себя не так, как ожидалось. Странное отношение к макро-блогерам - им платит государство за то, что они сливают в мировую сеть всякую ерунду? Слог неплохой, есть даже некоторая претензия на идею. Напрягают числительные цифрами. Описания возможности техники хорошие, мир представляется довольно объёмно и разнообразно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12895 Aliye ----- Не понятен сюжет рассказа. В конце думается, чем это все закончиться, а когда закончилось, почему ничего не понятно. Так он умер из-за красного цвета на светофоре? Все как то скудно. Мало описания, а этот Гэри, вообще не понятный персонаж. Сначала он стакан воды подаёт, а потом оказывается что он только голос внутри головы. А другая в одном месте Дин в другом Дэн. Не понятно короче. Что вообще происходит. Продажа рабочих мест? Моргать не надо? Звучит как бред. Не очень впечатлил рассказ. Для таких тугодумов как я, он был совсем не понятен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12409 Finardin ----- Касаемо языка, которым написан рассказ — ошибок я не заметил, ни орфографических, не пунктуационных, ни речевых. Слог у автора ровный, хороший. Сам сюжет тоже затягивает и вызывает желание дочитать до конца. Словом, мне понравилось. Рассказ — очень неплохого качества. Этакая вариация на тему Матрицы. Мир хорошо прорисован, главный герой — яркий, легко представляемый персонаж. Развязка, правда, довольно предсказуемая, но впечатления от рассказа это не портит. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11581 kotfagot ----- Очень интересный рассказ, один из лучших, что я здесь читал. Сюжет динамичный, много авторских любопытных приёмов, которые я почерпнул для себя. У автора действительно неуемная фантазия, ему удалось создать особый необычный мир будущего Читается просто, много диалогов. Увы, и ошибок тоже много. Автор не умеет применять деепричастные обороты. Из-за ошибок впечатление от рассказа, остается смазанным. Рассказ написан в жанре фантастика, значит соответствует Минус баллы за кривой язык и странное имя героя 8
11313 aleksey.zotov ----- Хорошая бы получилась антиутопия, если бы была раскрыта именно эта часть рассказа. Понравилось описание мира: интегрированная реклама, микротранзакции и прочее коммерческое. Идея рассказа тоже хороша, но персонажам уделено будто мало внимания, из-за этого не получается им сопереживать в должной мере. Слог приятный, не отталкивает от чтения, неплохо обрамляет сюжет. Особых стилистических ошибок я не заметил, но также нет и ярких запоминающихся описаний и конструкций. Без претензий и без восторгов. Полностью соответствует. 6
10549 Аюзава Рэй ----- Для начинающего писателя рассказ не плохой. Есть динамика в сюжете, также присутствует кольцевая композиция. Главный герой возвращается в ту реальность, из которой ушел, только более естественным человеком. Видно, что данный рассказ это зачин к более объемному произведению. По тексту встречаются грамматические и речевые ошибки, что смазывает общее впечатление о произведении, но не сильно. Присутствует резкая смена имени у одного из главных героев, а так же немного слов, которые понятны непосредственно автору, что затрудняет легкое и отдыхающее чтение у читавшего. Хотелось бы увидеть ссылки, для редких или вновь введенных слов. У автора определенно есть, свой стиль и слог. Соответствует. Данную оценку я поставила из-за концовки рассказа, так как присутствует игра с читателем, а именно главный герой погибает, а его друг, который в зачине не блещет особо умом, должен будет раскрывать основную задумку автора в большом рассказе. Автороту хочу пожелать удачи и творческих успехов! 7
10397 Dybacap ----- Идея оригинальная, интересная, рассказ построен хорошо, есть сюжет и смысл, нет сумбура. Вообще получилось неплохо, легко читается, не возникает чувства скуки. Герои проработаны неплохо, есть личности и характеры, свой стиль речи, мне это понравилось. Так же в тексте в некоторых местах присутствует динамика, энергия. Чтение начинает захватывать и увлекать. Например, самое начало. Но есть несколько моментов, которые не очень: 1 Та часть, где герой рассказывает о своих прошлых профессиях/местах работы. Написано скучно и приторно, теряешь нить повествования и начинаешь думать о другом. Нужно это как-то переделать. 2 Часть про то, где главный герой попадает в церковь, если честно несколько не связана с текстом. Мне очень бросилась в глаза эта реплика главного героя: « То есть вся наша жизнь, весь этот быт, все дикие погони за деньгами и статусом – всё нужно только для того, чтобы найти несогласных с этим?». Здесь автор пытался «впихнуть» мораль туда, где ее в принципе не должно быть. Она здесь определенно не к месту. Нет, размышления полезны, делают текст оригинальным, но для них нужны подходящие места. Здесь же этим сбивается темп текста, то есть там, где должно быть ускорение, стоят медленные размышления. А в целом произведение хорошее, есть о чем задуматься после прочтения. Слог у автора хороший, легкий и доступный. Слова «живые», в них есть энергия и дыхание. Вообще текст благозвучный и гладкий, нет резких перескоков с одного на другое, не понятных событий, все идет друг за другом. Хорошо, одним словом. Мне не понравилось название. Что за название вообще «Что-то еще»? Словно автор написал то, что первое пришло ему в голову, т,о что совершенно не связано с текстом и не передает его главную мысль. Правильный заголовок должен хранить тайну. Вот, кто интересно будет читать произведение с названием «Что-то еще»? Ведь, совершенно не привлекает! А по этому рассказу можно придумать много оригинальных и привлекательных названий. Ведь, есть же над чем подумать, есть сюжет и идея, так почему нет названия? Это стоит переделать. А так все хорошо. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10248 Бабуля ----- Рассказ очень динамичный. Много всего и сразу. Много фантастичного и в то же время много элементов той жизни, которую ведем мы. Главный герой Аслан теряет контактные линзы и, из-за этого, зрение. Очки - раритет. Мне этот момент, почему-то, понравился. Мы можем дожить до того, что не будем моргать :))) Вернее, нам не для чего будет моргать. А виртуальные помощники будут жить внутри нас и нами же оплачиваться, а близкий реальный друг должен быть официально зарегистрирован. Легкий слог. Текст читается легко. Меня немного разочаровал конец. Очень получилось в итоге пессимистично. Как самоубийство. И друг Аслана, получив наследство, решил пойти его путем. Тоже печально. Много неожиданных деталей нашей будущей жизни. Автор многое продумал и придумал очень интересные варианты. Например, что можно покупать рабочее место. На любой вкус. рассказ жанру соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10155 Selince ----- Сюжет прост, но читать интересно. В целом по идее для рассказа показалось, что автора вдохновили мотивы сериала "Чёрное зеркало", но при этом никакой явной вторичности в тексте нет, это плюс) Минус это название. Оно такое непримечательное, что открыть и прочитать его совсем не тянет. Тот случай, когда правильно подобранное название добавило бы вам баллов. Ну и читателей, конечно же. Слог в целом хороший. Очень удачными показались диалоги. Мир в целом выстроен в рассказе понятно, но осталась какая-то недосказанность по некоторым моментам. Но в целом впечатление хорошее) Точно фантастика) Тренируйтесь в подборе заголовков! 7
8533 Henri ----- Данный рассказ - это идеалы, навязанные правительством социуму, и соответственно, индивидууму. Герой рассказа, явно стремится к большему, чем это возможно (исходя из ценностей общества, в котором он живет). Рассказ олицетворяет социум, требующий хлеба и зрелищ, стремления, которого минимальны и обусловлены лишь суммой на счете. Читается рассказ легко. Язык - бытовой. Характер главного героя (его стремления, желания) описываются посредством диалогов и монологов. Диалог героя с Гэри - это внутренний монолог. Жанр рассказа - киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8020 Smoke ----- По содержанию очень напомнило сериал указанный в заглавии этого отзыва. Технологии не всегда и не всем приносят благо. было интересно, но концовка, как чаще всего и бывает сбила темп. В рассказе жизнь ГГ изменилась за считанные дни и почти сразу оборвалась. Вот если действия самого ГГ обыграть, сделать более насыщенными и самое главное многочисленными, то оценка станет гораздо выше. Здесь нареканий нет. пара мелких огрехов в составе предложений или фраз, пара очипяток за которые снижать оценку было бы странно. В целом: мне понравилось как вы пишете, всё понятно, развернуто. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
7394 AvnGard ----- Сюжет рассказа интересен. В нём есть идея и не одна, но основная идея появляется в самом конце. Если бы рассказ читался не так легко, то было бы сложно дойти до конца и до сути. Однако рассказ читается легко и автора выручает слог. Написано очень качественно и интересно. Без лишней воды, но не слишком кратко. Золотая середина, как говориться. Фантастика 6
6823 Дэя ----- История увлекательная, задумка интересная. Мир, полный виртуальной реальности и интерфейсов вместо глаз - очень удачная находка. Однако, раскрытие персонажа через странные выпады дебоширства, хулиганства - не самая удачная идея. Что именно его заставило так поступать - до конца не раскрыто и не обосновано. Что произошло с ним накануне - тоже. Мораль о иллюзорности мира, и сцена со снятием очков - должна тронуть, быть глубже. Но нет. К сожалению, сочувствовать ему не получилось. Слишком мало уделили внимания его внутреннему миру, мыслям, терзаниям. Попытка глубоко смысла тоже не получилась глубокой. Слова брата церкви звучат не слишком шокирующе. И оттого дальнейшие действия главного героя не совсем понятны. Логика тут хромает. А могло бы быть очень хорошо. Слог легкий, ровный. Читается легко, увлекательно. Отличные описания героев, всего, что они видят вокруг. Единственное, не совсем понятно, как этот виртуальный помощник дал ему лекарства? Он ведь виртуальный. Встретилась пара повторов, но это не существенно. В целом язык хорош, и достаточно грамотен. жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6510 Juriy K. ----- Рискну предположить, что рассказ «Что-то еще» писался по мотивам прогремевших по всей России скандальных выходок на дорогах так называемой «золотой молодежи». По крайней мере, такое чувство ощущалось на протяжении чтения всего текста, да и имя главного героя располагает к этой версии. Однако если отбросить все домыслы о происхождении у автора идеи для данного произведения, должен отметить в первую очередь оригинальность этой самой идеи. Автору, на мой взгляд, удалось представить читателю необычный, интересный мир будущего, где все настолько развито и упрощено, что и моргать уже не приходится. Не приходится также особо ломать голову над тем, где работать и что делать в рабочее время. Были бы монеты. Несмотря на это, главный герой все же задался вопросом о том, чего же ему хочется от жизни, неужели, все вертится именно вокруг таких примитивных вещей, как рабочее место и количество денег на счете? Этот и некоторые другие, связанные с ним вопросы, ответы на которые, без сомнения, важны для большинства людей, и предстоит исследовать главному герою. Обстоятельства, надо сказать, располагают для поиска ответов. Потерял основное зрение – за плату получи другое, улучшенное. Имея при себе достаточное количество монет, можно видеть лучше и проходить в ранее закрытые двери. Другими словами, можно ощущать мир на новом, более престижном уровне. Однако все оказывается не так просто, когда, сняв очки и посмотрев на окружение трезво, без вспомогательных средств, под иллюзией наложенных спецэффектов оказывается спрятан безликий однотонный мир, лишенный, по большому счету, всякого смысла. Такой же эксперимент решает, в конце концов, провести и друг главного героя. Взгляд на мир без прикрас отрезвляет, позволяет оценить свое место в мироустройстве. Это и произошло с главными действующими лицами рассказа «Что-то еще». Должен отметить, что эта тема вкупе с деталями, показанными в данном произведении, представляют, на мой взгляд, проекцию положения дел в современном обществе: уже упомянутая мной «золотая молодежь», раздутая популярность блогеров, возможность все купить как в играх, широкая распространенность стримингов и т.п. Это указывает на то, что автор, возможно, намеренно описывает актуальные явления, представляя их в обертке фантастики. Получается, если можно так сказать, социальная фантастика. И это, на мой взгляд, здорово – в произведении, написанном мастерски, которое интересно читать, содержатся, к тому же, такие важные для человека современного проблемы. Слог автора легок для прочтения. Серьезных грамматических или лексических ошибок я не отметил. Несколько омрачает картину название произведения. На мой взгляд, оно не совсем подходит рассказу. Возможно, автор хотел им сказать читателю что-то конкретное, однако, уловить этого не удалось. Смущает также и шутка про славянские корни, которая употребляется в общении друзей. Что хотел сказать этим автор, неочевидно. К тому же выглядит она выбивающейся из используемой в тексте стилистики. Рассказ «Что-то еще» представляет собой интересное произведение, в основе которого лежат не столь далекие для современного общества проблемы. Автору удалось показать продуманный необычный мир будущего, где ответы на интересующие человека вопросы зависят оттого, как на этот мир посмотреть. Слог автора, с одной стороны, не выделяется поэтичностью или особой изощренностью в плане красоты, однако весь текст выдержан в повествовательном ключе, легком и приятном для чтения. Не отметил серьезных стилистических или лексических ошибок. Рассказ написан вполне грамотно - лишь одна-две замеченные мной орфографические ошибки, что тоже положительно влияет на легкость прочтения. Описаний достаточно, несмотря на множество всяких необычных, требующих пояснения вещей. Все понятно, текст не перегружен. Как я писал в предыдущей части отзыва, думаю, что не вписалась шутка про славянские корни. Как-то не укладывается она в том виде, в каком представлена. Также думаю, что автор мог изобретательнее подойти к выбору названия для своего рассказа, что придало бы больше интереса со стороны аудитории и лучше бы отражало суть изложенного в тексте. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5667 Джек-Попрыгунчик ----- Интересный рассказ. Далекое будущее. Мегаполис где люди живут, работают, и полностью зависят от сети. Правда даже с условием диалога с сотрудником Церкви, где он поясняет принцип существования людей, системы, и мегаполиса, все равно остается много вопросов. Получается люди живут, и практически не задумываются о том для сего они живут? А те бунтари одиночки которые пытаются что-то предпринять для изменения статуса, или которые выделяются своими мыслями/действиями привлекаются для каких-то других целей? Зачем так мудрено-то? Хотя написано интересно. Мир в котором живет наш герой понятен, хотя и остаются вопросы. Есть Мегаполис, есть Церковь, есть военные и есть Хунта. Хунта должна устраивать революции. Военные должны воевать. Но это где-то там, за гранью повествования. В рассказе описана жизнь простого маленького человека. Который оказался никому не нужен. так что ли? Что хотел добиться герой? Какой бунт ему был нужен? Ответа на эти вопросы я не увидел. Общее впечатление - рассказ динамичен. Конфликт яркий, резкий. И этот внутренний конфликт толкает героя под машину. Финал конечно поразил. Я не думал, что герой вот так вот шагнет на мостовую. Рассказ читается легко. Автор хорошо владеет словом. Нет тавтологии, повторов. Язык выразительный и без вычурной оригинальности. Рассказ соответствует условиям конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4680 fostia ----- В целом рассказ понравился. Качественная и интересная фантастика. Идея со зрением очень необычная и удачная. Не понравилось обоснование - разговор Аслана со священником. Как-то глупо строить такое общество, чтобы найти несогласных. При таком уровне развития искать нужных людей можно бы было при помощи каких-нибудь днк-тестов и т.п. Так что саму суть я бы доработала. А вот мир придуман отличный! Написано легко, читается быстро и с интересом. Герои и окружающий мир прописаны подробно, вопросов по ходу чтения не возникает. Всё логично и понятно. Соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 140

Глаз бури

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13870 Михаил ----- Интересный такой хоррор получился. Местами рассказ и правда нагонял жути, что пришлось мне весьма по вкусу. Не все сюжетные ходы остались ясны, но недоговорки оставили достаточно простора для фантазии, что тоже можно засчитать хоть в сомнительный, но всё же плюс. Читается легко, видно, что автор умеет обращаться с текстом. Понравились живые диалоги ребят, то, как раскрыты их персонажи. Также автор вполне успешно нагоняет на читателя жути - однозначный плюс. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
13439 Alice Mar ----- Идея личного ада в больнице мне очень понравилась. На мой взгляд, удачное решение - сначала раскрыть ее в диалоге персонажей, где она не воспринимается всерьёз, а потом, в конце, уже утвердить, так что произошедшее видится совсем под иным углом, ведь читатель уже подготовлен. Трагедия и главный "грех" героя хоть и прописаны в самом конце и в небольшом отрывке, но звучат весьма реалистично и заставляют сочувствовать. Почему-то только не объясняется, как герой погиб и, собственно, попал в ад. Кольцевая структура рассказа использована уместно, она усиливает ощущение безысходности, запертости героя. Единственное, что мне осталось непонятно - как название рассказа связано с сюжетом. Отличный слог, лёгкий, увлекательный. Поведение героев, как мне показалось, весьма реалистично, вплоть до речевых особенностей. Изредка встречаются опечатки, неверно расставленные запятые. Я не любитель жанра ужасов, но в данной работе, на мой взгляд, "запугивающие" описания прекрасно работают. Образы действительно внушают ужас. В целом в работе выдержана атмосфера нарастающей тревоги, которая в итоге превращается в безысходность. Понравилась тянущаяся через весь рассказ связь деталей - запах, скрипящие половицы и т.д. В описаниях задействованы все органы чувств, что придаёт реалистичности. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13168 Egrassa ----- Наскучивает к середине текста. Слишком длинно. Можно было сократить, как минимум раза полтора. Просто устаешь читать. И возможно, следовало кроме имен и фамилий добавить какие-то еще описания персонажей. написано нормально. Именно нормально, не плохо, без вычурностей. Возможно стоит добавить немного оригинальности в самой подаче текста. Еще раз повторюсь, если бы не затянутость, то было бы весьма неплохо. хоррор,сны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12932 Веда Велимира Лесная ----- Страшный рассказ о подлости и мизерности человеческой натуры. Ещё страшнее то, что это даже не выдумка, таких историй и в реальной жизни пруд пруди. Но начитавшись таких вот рассказов, как дальше-то жить... Вроде бы написано неплохо, читается ровно, есть чему сопереживать. Не хватает сноски в самом начале текста с объяснением смысла названия. Без этого рассказ очень проигрывает. И ошибок ну очень много. По-моему, нет, не соответствует. Это визуализация мыслей, занимающих голову персонажа, но никак не фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12806 Aliye ----- Опять сон? Такое есть даже в этой группе. Похоже на 13 страницу в газете 7я. Там печатают мистические истории. Наверное что то похожее я уже читала, потому что рассказ меня не впечатлил. Все оставалось ощущение, как будто где то я это уже слышала. Дети любят рассказывать страшилки перед сном. Это выглядело именно так. Текст сильно застроенный не нужными фактами и разговорами про кашу. Мистика, в какой то степени, тоже фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12406 Finardin ----- Название и правда неоднозначное. Я, хоть и не метеоролог, но знаю, что такое глаз бури. И, тем не менее, связать название с рассказом без прочтения комментариев не смог. Да и после этого — тоже все еще сомневаюсь. Словом, автор перемудрил, можно было чуть проще. Ну а сам рассказ написан хорошо. Ошибок довольно много, ну да Бог с ним, тут в некоторых работах еще и не такое творится. Диалоги построены очень живенько, реалистично, правдоподобно. Именно так и разговаривали бы именно живые люди. Сюжетная составляющая кажется простеньким хоррором только на первый взгляд, на самом деле смысл рассказа гораздо глубже. И концовка тоже не разочаровала. Соответствует, этакий мистический хоррор. Хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11547 kotfagot ----- Впечатления рассказ не произвёл. Слишком растянут при том, что описывать особо нечего. Автор, вероятно, решил действительно покуситься на лавры Достоевского, но Федор Михайлович не ужасы писал. Можно было и лаконичнее Хорошо написано, ошибок вопиющих я не встретил. Речь героев живая, диалоги не выглядят картонными, вот только непонятно, куда их столько. При явном таланте автор выбрал далеко не самую оригинальную и интересную идею Хоррор-жанр соответствует тематике конкурса. Я посмотрел Оценка выше среднего за неинтересное произведение, написанное хорошо 6
10300 aleksey.zotov ----- Интересный мистический рассказ, который правильно держит интригу. Понравилась тема про личный ад каждого и то, как это обыгрывается в рассказе. Не понравились некоторые диалоги, которые можно без ущерба вычеркнуть и которые не двигают сюжет. В остальном все довольно хорошо сделано. Множества ошибок я не заметил, но некоторые бросались в глаза. Текст стоило бы еще немного подкорректировать и отредактировать. Сократить можно было многое, те же диалоги, к примеру. Особенно понравилась стилистика второй половины рассказа. Соответствует. 8
10246 Бабуля ----- Рассказ очень похож на литературу для детства и юношества. На невероятные страшилки, которые дети на ходу сочиняют и рассказывают друг-другу в пионерских лагерях или в больничной палате, как в этом сюжете. Как-то все затянуто, но при этом хочется дочитать до конца. Сюжет не очень понятен. То ли это сон, то ли явь. Если главный герой был свидетелем убийства одной из девочек, с которой потом лежал в больнице, то совсем не понятно, как это все переплелось во времени или в сознании. Я не нашла ни одной четкой зацепки в повествовании, чтобы стало понятно где реальность, а где ее полное отсутствие. В целом рассказ понравился. Слог легкий. Текст читается легко. Легко представляется и больничная палата, и столовая и внешность самих ребят. Но, как мне кажется, много повторяющихся диалогов ни о чем. Много героев, которые непонятно куда и по каким причинам время от времени пропадают. Автор это называет “выписался из больницы”. Очень сильно не хватило понимания - фантастика это или фантазии или сон ребенка. Рассуждения о том, что такое Рай и Ад глазами подростков тоже интересно. У каждого свой Ад. А свой Ад - это свой внутренний мир. В рассказе много фактов, говорящих за фантастику. Такие, как самопроизвольно передвигающиеся по комнате руки покойника, исчезающие дети, героиня, которую когда-то уже задушили. Но при этом мне не очень понятно - это сюжет или просто детская фантазия, страшилка или сон. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10148 Selince ----- Отличная реализация давней детской страшилки. Во всяком случае читать было интересно) Ещё рассказ хорош этим самым двойным дном - лично я не сразу поняла и до сих пор не сошлась во мнении мёртв ли главный герой или лежит в детской больнице и всё ему только снится. В комментариях к расскажу уже обсудили название. Мне оно тоже показалось не самым явным, без объяснения оно явно кажется не к месту. В качестве мало-мальского объяснения можно было бы дать отсылку на название где-нибудь по тексту. А так текст реализован хорошо, выглядит грамотно, герои живые, диалоги правдивые. Отдельно понравилось описание нехитрого больничного быта. Качественная крипи-история с двойным дном, но называть бы этот рассказ стопроцентной фантастикой я бы не стала. Глаз бури - отличное название! Для него так и просится совсем другой сюжет, а для этого рассказа - другое название. 7
9988 Аюзава Рэй ----- Достаточно монотонный рассказ. Основная динамика лишь в завязке и развязке произведения. Неоправданное большое количество диалогов ни о чем (ИМХО). Но хоррор все же удался на славу. Автор молодец, в моем случае ему удалось «подергать» за необходимые ниточки, дабы вызвать тревогу и страх. Автор описывает лишь окружающую обстановку, что в свою очередь помогает читателю легко ее представить в своем воображении. А вот про портреты самих героев автор почему-то забыл, из-за чего их образы у читателя отсутствуют. Безликость героев делает их «картонными» (ИМХО, просто лично мне не хватило именно портрета главного героя и его приятелей по палате). Соответствует. Я не могла определиться, соответствует ли данный рассказ жанру или нет. То есть: хоррор – однозначно присутствует (как ночной кошмар), но есть ли в данном произведении фантастика, фентези или мистика трудно сказать. Так как сон нельзя расценивать как жанр фантастики ровно так же как и галлюцинации наркомана или же бред психопата. Но с другой стороны данный рассказ можно понять и так словно это все происходило наяву, и в этом случае рассказ соответствует жанру. В итоге решив, что мое мнение о ночном кошмаре может быть ошибочным, признала соответствие рассказа жанру. 6
9765 Dybacap ----- В целом произведение хорошее. Интересный захватывающий сюжет, прекрасно поставленный план и оригинальная идея. Только вот в конце автор сам себе противоречил. Остается много вопросов, это было все взаправду или просто сон? И если девочка давно мертва, то, как она могла находиться в мире живых? Это стоит или переписать, или объяснить, чтобы читателю стало понятнее. Слог у автора хороший, произведение читается легко и интересно, разве что диалоги немного затянуты ( много «воды»). Мне понравилось описание автора, в некоторых местах аж пробирает до мурашек. Чтение было не в тягость, а наоборот, это существенный плюс. Так же после него не болела голова, это скорее одно из тех произведений, которые для «легкого чтива» и удовольствия. Герои раскрыты хорошо, прекрасно проработаны личности и характеры. В целом мне понравилось, минут только в диалогах, они слишком медленные и иногда ни о чем. Даже не знаю, если взять во внимание, то что мальчику все это приснилось, то произведение не соответствует жанру фантастика, а если нет, то вполне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8003 Juriy K. ----- Серьезным испытанием обернулась для меня попытка наиболее объективно и корректно оценить рассказ «Глаз бури». Сразу должен отметить, что рассказ написан, скорее всего, человеком, уже имеющим опыт писательства. Причем, не удивлюсь, если опыт этот успешный. Это ощущается на протяжении всего произведения. Автору удалось написать очень интересный, искренне захватывающий рассказ, полный тайн и своей мрачной атмосферы. Мне трудно сказать, что в этом произведении имеет смысл править: возможно, лишь некоторые грамматические (все-таки «штамм гриппа», а не «штамп», глаголы на -тся/-ться) и синтаксические ошибки. Еще, на мой взгляд, все же очень резкий переход на моменте «раскрытия карт», когда впервые появляется сцена убийства школьницы: «Уж Самойлова-то точно знала, потому что когда одноклассницы душили её в пустом зале, Лида слышала скрип досок и видела белые носы кроссовок Витьки Соболева, прячущегося за алой тряпкой из бархата, висящей на сцене». Вот это предложение, его надо было преподнести немного понятнее, не так резко, что читатель сбивается с ног с внезапными вопросами «какая сцена?», «какие одноклассницы?». Думаю, что достаточно просто перенести это предложение в отдельный абзац – это уже, на мой взгляд, решило бы проблему. В остальном, я считаю, работа выполнена великолепно. Интрига, которую автор накаляет по ходу повествования, проделывая путь от непринужденных разговоров мальчишек до встречи с чем-то потусторонним, мистика, таинственность, напряжение – все выполнено очень продуманно. Продуманы и различные детали, кажущиеся читателю поначалу второстепенными: книга «Преступление и наказание» - как аллегория на то, что происходит с героем Витей, пиковая дама из игры ребят неожиданно трансформируется в попытку вызвать оную наяву девочками из соседних палат, размышления ребят о личном аде для каждого. И как же закручено, как необычно завернуто автором повествование сюжета в пелену сна, которая окутала промолчавшего об убийстве Витю, став для него тем самым личным адом, который будет преследовать его всю жизнь. Снова пронизывающий страхом сон, раскаяние за свою трусость, утро и знакомая уже пиковая дама… Отмечу и необычный выбор названия для рассказа. Полагаю, автор хотел сказать, что главный герой находится в той самой части урагана, где пока что спокойно. Но спокойствие это краткосрочно и обманчиво, скоро настанет буря, ведомая неподкупной совестью. Мне понравился рассказ. На мой взгляд, «Глаз бури» - это очень хорошая работа, качественная. Читать было очень интересно, даже немного страшно. Но, как я написал в начале отзыва, есть одно серьезное препятствие. Если учесть, что все происходящее - сон, пусть и плавно перетекающий в реальность, но никак не влияющий на нее фантастическим образом, то получается, что в рассказе есть лишь мастерски сделанное описание сна, но нет фантастической составляющей. Мне очень жаль, но я вынужден снизить мою оценку ровно в два раза из-за несоответствия произведения жанровой направленности конкурса (5 вместо 10 баллов). У автора приятный и понятный слог. Читается рассказ легко, интересно. Нет ничего, что могло бы сбить с толку, отвлечь, если не считать незначительных грамматических ошибок. Мне понравился стиль речи, которую автор использовал в повествовании, в беседах ребят. У него получилось передать темпераменты героев, не опускаясь при этом до использования жаргона, вульгаризмов. В тексте все грамотно выстроено и нет, на мой взгляд, перегруженных моментов, несмотря на довольно большой объем по количеству знаков. Возможно, не хватило описаний главных действующих лиц. Это могло бы добавить рассказу дополнительных немаловажных деталей. К сожалению, на мой взгляд, рассказ НЕ соответствует жанру конкурса в полной мере. Есть тень мистики, но, если судить объективно, то все это лишь сон. Сны снятся людям в реальности, какими бы фантастическими они ни были. Желаю автору не расстраиваться, если работа не пройдет дальше по конкурсу. Рассказ получился, действительно, хорошим и идейным, но подкачала лишь жанровое несоответствие. 5
7827 Henri ----- Данный рассказ, по сути, является непрерывной попыткой героя осознать свою вину, так как каждый раз как он "сталкивается" с ней лицом к лицу, он уходит в забвение, и все начинается по новой. Личный ад героя - седьмой круг («Божественная комедия» Данте). Если его одноклассники убили свою одноклассницу своими действиями, то главный герой убил ее своим бездействием. Рассказ представляет собой монолог в диалоге, через который раскрывается характер героя, его восприятие мира в соотношении с конкретной ситуацией. Подробных описаний нет, за исключением вкусовых (еда: безвкусная - сладкая); (чем ближе герой к осознанию, тем он больше ощущает вкус). Жанр рассказа хоррор, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
7362 AvnGard ----- Сюжет напоминает смесь баек из склепа и детских страшилок. Вспомнились детские страшилки Успенского. Однако в нём есть предпосылки и для вполне глубоких, я бы даже сказал философских, идей. Я никогда не был фанатом страшилок, поэтому мне сложно судить об их "качестве". Повествование достаточно растянутое, хотя где-то, кому-то может стать и страшно... В большинстве случаев от предвкушения "ужаса", но не от самого текста. Страшилки, наверное. 5
7034 Smoke ----- История напоминает наши старые пугалки из детства. Как та которую придумал главный герой для своих соседей по палате. Одно осталось для меня не ясным: он видел смерть Лиды, но почему парни, соседи по палате ГГ, тоже умирают, ведь они не причастны? Ведь девочку убили именно её соседки. Скажем концовку стоило бы немного расписать, более подробно чтоли. С комментарием о затянутости не согласен, было интересно и даже какая-то ностальгия. Здесь есть ряд нареканий: имена и фамилии, на столько они перемешаны, что было сложно ориентироваться кто есть кто и кому принадлежит та или иная фамилия, тем более, что говоря об одном и том же персонаже в одном предложении его могли назвать как по имени так и по фамилии, часто создавалось впечатление, что речь о разных людях. Мистика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6559 Дэя ----- Начну с минусов. Первое - это некоторое несоответствие возраста героев и их разговоры. Простите, но дети, пусть и почти выпускники, так не разговаривают. Слишком правильная, начитанная, да еще и не лишенная мудрости речь. Не скажу, что это так уж портит картину. Слова хорошие, мысли правильные, философские, просто они не соответствуют заявленному возрасту. И еще, суп с помидорами? Где вы такой ели, тем более в больнице. Но это так, к тексту не относится. И концовка. Немного я так и не поняла, как так вышло, что он не узнал в Лизе Самойловой ту самую Лизу? Что-то ускользнуло от меня. А теперь о хорошем. Хорошо все! Мне понравилось, очень. Ровный легкий слог. Прекрасная атмосфера, смысл. Описания превосходны. Единственный минус - пропущенные буквы в словах, опечатки. Хоть в целом текст грамотно написан. Скорее всего автор торопился и не до конца вычитал. Мистики и ужаса ровно столько, сколько надо, чтоб стало жутко, но не настолько, чтоб захотелось бросить читать. Жанру соответствует Мне правда очень понравилось, хоть я ужасы терпеть не могу 10
5494 Джек-Попрыгунчик ----- Плюсы: Читается легко. Диалоги живые. Герои не картонные, им сопереживаешь. Автору удается удержать внимание читателя. Минусы: Несколько затянут сюжет. Все же иногда мелькает мысль - когда же и чем все это закончиться. Много героев, имен, и это несколько путает. Приходиться контролировать перемещение детей по рассказы, а это отвлекает от чтения. Рассказ хорошо вычитан, больших огрехов не наблюдается. Ошибок не нашел. Плюсы сюжета: Сюжет имеет нормальное начало. Ребята лежат в больнице, им скучно. Они начинают придумывать страшные истории. И на этом этапе все идет нормально. Повествование затягивает. И на этом заканчивается плюс. Начинается минус: История не развивается. Она стоит на месте, буксует. Причину я вижу в отсутствии конфликта. Нет движущей силы для продвижения сюжета. Автор потерял нить повествования. Эта истрия с Пиковой Дамы слабая попытка вытянуть финал рассказа на должный уровень. И она не получилось. Так же к минусу можно отнести и тот факт, что автор ввел в рассказ убийство которое какие-то одноклассники совершили ранее, и свидетелем которого и был наш герой. Но автор не потрудился информировать читателя о новом событии, и о последствиях. Он только мельком упоминает об этом преступление, а это сильно запутывает и без того не ясный сюжет. Финал, вроде как показывает, что это все нашему герою приснилось. Что очень сильно удивляет. Финал не получился. Рассказ перестает быть интересным. Окружающий мир подан довольно призрачно. Но во время чтения и не возникает больших вопросов по окружающей среде. Я думаю рассказ можно отнести к фантастике. Мистический реализм. Название. Название этого рассказа никак не соотноситься ни с темой рассказа, ни с главными героями. А название должно играть на рассказ. При умном и грамотном названии эти два-три слова в заголовке могут заменить пролог, заменить до тысячи знаков, что в пределах рассказа является очень важным. Автор скорее всего просто не знает как название может работать на рассказ. А зря. Это очень сильный ход - правильное и умное название. 6
4686 fostia ----- Отличный ужастик! Живой, интересный и местами страшный! Написано в стиле Баек из склепа, очень напомнило. Из того, что вызвало вопросы: во-первых, название. Почему Глаз бури? Буря в рассказе не упоминается никаким боком, и выглядит как будто перепутали и поставили название от другого произведения. И, второе, если Лиду душили в каком-то зале, где есть сцена (скорее всего в школе?), то непонятно почему она нападает на всех в 13 палате. Логичнее было бы, на мой взгляд, если б убили её тоже в этой палате. Можно потом доработать рассказ, чтобы сделать его ещё интереснее. Ну или вставить объяснение, что зал был в этой больнице, например. Написано интересно, читается легко и быстро. Герои живые, описаны подробно, как и окружающий мир (больница). Хорошо чувствуется атмосфера, читать некоторые места жутко и страшно. Соответствует жанру конкурса. Удачи вам, автор! 10
Общая оценка 138

Пролог. Катуу

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13865 Михаил ----- Текст излишне затянут. В принципе, можно было бы сократить его в среднем на треть, он бы не пострадал. Лично мне персонажи показались совершенно не прописанными, довольно картонными людьми, которых тащит по рельсам сила сюжета. Мне больше нравится, когда повествование опирается на логику героев, в не автора. Текст шероховат, что поначалу воспринимается нормально, не критично, но, ввиду затянутости, утомляет. Сокращение текста и упрощение в описаниях пошли бы рассказу на пользу. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13484 Веда Велимира Лесная ----- Далёкое будущее. Человечество подхватило очередную смертельную болезнь, лечение не могут найти уже несколько столетий. Экспедиция из четырёх человек высадилась в незнакомом мире, где до них когда-то уже работали другие экспедиции, трое благополучно там сгинули от рук своего же коллеги, который изучал упомянутую болезнь и открыл, что она - живое существо! Правда, сканеры форм жизни её почему-то не видят... Слог косноязычный, художественных средств практически нет, изложение до того скучное и сухое, что читать не хочется. Держит заявленная обстановка, но события описываются до того лаконично, что всё вместе напоминает бортовой журнал с короткими протокольными фразами. Пунктуация совершенно никакая, ставь акценты кому как вздумается. Ошибок и опечаток столько, что не замечать их никак не получается. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13435 Alice Mar ----- Понравился оригинальный дизайн инопланетного монстра, действительно жутковато выглядит. Интрига на мне сработала: я действительно гадала, кто из героев виновник. Попытка раскрыть персонажей присутствует, на мой взгляд, в рамках выбранного стиля и сюжета она успешна. В целом история воспринимается "кинематографично", напоминает триллер или ужасы. Непонятно, почему в названии упомянут "Пролог", если рассказ заканчивается смертью героини. Текст нуждается в вычитке, встречаются ошибки, неудачные формулировки. Слог поддерживает динамику сюжета: описания не слишком громоздкие и не отвлекают от экшена. Удалось уловить мрачную атмосферу станции, хотя в описания можно было добавить побольше ярких деталей, "изюминок". На мой взгляд, тексту не хватает образности, метафоричности, психологизма (более глубокого погружения во внутренний мир героев). Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13049 Egrassa ----- Сюжет довольно прост - злодей ради благой цели вершит преступления. Вот только автор подает все так запутанно, что понимаешь, что большая часть произведения со всеми додумками осталась у него в голове. Не проникаешься абсолютно ничем. В рассказе очень много неудачных оборотов и словосочетаний. Впрочем и сама подача текста не вызывает чувства привязанности или желания читать с запоем дальше. И я именно о том КАК написано. Думаю, если автор сделает работу над ошибками, то текст станет в разы лучше. Попробуйте прочитать написанное через месяц, два. И оцените его честно. фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12790 Aliye ----- Почему то сразу было понятно, что во всем виноват тот дядька с не понятным именем. Имена интересные, новые, никогда таких не слышала. Текст затянутый. Слишком много лишнего. Но в целом ужастик, он из всех убил в конце, не понятно почему. Сюжет раскрыт не до конца. В принципе и начала у этой истории тоже нет. Фантасиика+боевик+драма+триллер. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12404 Finardin ----- Смеялся до слез, когда ознакомился с сутью «великого» открытия инженера Рюбэ. )) Не, он технарь, ему и правда простительно не знать, что ЛЮБАЯ болезнь так или иначе является либо следствием деятельности ЖИВЫХ организмов — бактерий ли, вирусов, или еще чего — либо следствием каких-либо нарушений на генном уровне. Не одно, так точно другое. Но вот то, что целая цивилизация до этого не додумалась — это, конечно, весело. Автор — тот еще Капитан Очевидность. )) В общем, основная идея рассказа, его кульминация, так сказать, даже не разочаровала, а просто рассмешила глубиной своей глупости. ) Если говорить о рассказе с технической точки зрения, то тут, пожалуй, все еще хуже. Знаки препинания расставлены кое-как, автор налепил запятых где надо и где не надо, максимально усложнив читателю жизнь. Орфографический ошибок тоже хватает, автор явно не слишком много знает о правилах написания окончаний "-тся" и "-ться", не знаком с наречиями и с тем, как они должны правильно использоваться («на счет»), прилагательные ему тоже не даются («были не исправны») — и это только часть замечаний. Речевая и стилистическая составляющие тоже навевают тоску. Ларн рассмеялся низким голосом, исходящим откуда то из живота. Страшный человек этот Ларн, если у него из живота голос исходит. Он что, кого-то таки сожрал? В зрачках девушки и юноши легко читался животный ужас Вот прям только в зрачках? Остальная часть глаз оставалась спокойной? ее зрачки расширились, практически полностью спрятав роговицу. У автора явно все хреново с анатомией в целом и с офтальмологией в частности. Как может зрачок закрыть роговицу? Ну вы бы хоть определение слова «роговица» почитали, что ли. функция отпочковывания еще один шедевр терминологии. И еще — почему в названии рассказа фигурирует слово «Пролог»? Рассказ, вроде, логически закончен. Да и главную героиню, в честь которой, собственно, и назван рассказ, в этом же прологе благополучно убивают. В общем, грустно все. Слабо. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11540 kotfagot ----- Главное достоинство этого рассказа - динамика. Все время что-то происходит. Даже интересно местами, если абстрагироваться от огромного количества ошибок. Вот только явно не закончено произведение. Да и в названии кроется наметка на продолжение. Автор пишет очень плохо, не соблюдает самые банальные правила русского языка. При том, что неплохо придумано в общем, воплощено не лучшим образом. Перед отправкой на литературный конкурс можно было бы хоть корректору дать на вычитку. Самая что ни на есть фантастика 5
10811 Dybacap ----- В целом мне рассказ понравился. Интересный, оригинальный сюжет, читается легко, текст понятный и доступный. Герои раскрыты хорошо, прекрасно проработаны их взаимоотношения между собой. У каждого свой характер, то есть они не пустые копии друг друга. Читается легко и интересно, сюжет захватывает, не возникает чувства скуки. Чувствуется оригинальность и фантазия автора. Одно портит- нет нормального конца. Слог у автора хороший, но присутствует множество стилистических ошибок и неправильно построенных предложений, неудачных метафор и сравнений. Путаница с единицей измерения. Стоит заметить, что текст получился «живым», нет скучного описания и сумбура. Все действия идут слажено и друг за другом, нет резких скачков в сюжете и непонятных действий, каждого героя ведет свой мотив, вполне доступный читателю. Это плюс. В целом, если исправить стилистические ошибки и неточности в повествовании, то получится хороший рассказ, ведь есть сюжет и оригинальная идея. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10175 aleksey.zotov ----- Некоторые места показались мне совсем нелепыми. Большинство ошибок и неточностей, которые я заметил, уже были отмечены в комментариях, так что просто ограничусь конкретным мнением - рассказ не доработан. В концовке будто и нет ни идейного, ни логического завершения. Рассказ нужно перекраивать, дополнять, редактировать и корректировать, тогда получится грамотное произведение с идеей и интригующим сюжетом (предпосылки для этого есть). Много ошибок, как грамматических, так и стилистических, - это первое, что бросается в глаза. Некоторые предложения несогласованы и бессвязны, что заставляет вчитываться и предполагать, что имел в виду автор. Возможно, что именно они подпортили впечатление от рассказа. Настоятельно рекомендую редактировать произведение перед публикацией. Полностью сответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10138 Selince ----- Исходя из идеи рассказа, текст можно было бы сократить раза в два без потери смысла. Понравилась попытка автора задать настройки для описываемого им мира в виде другой меры исчисления, но не понравились ошибки, допущенные им же при этих расчётах. Ещё момент. Описание антуража выглядит неубедительно, хотя имена и персонажи вполне. Текст выглядит крайне неоднородно, есть хорошие по слогу моменты, а есть откровенные нелепицы или вовсе не разбитые на абзацы простыни. Название мне также видится не самым удачным. Пожалуй, классическая такая форма фантастики, пусть и не без косяков и недочётов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
9985 Аюзава Рэй ----- Сама по себе идея не плоха, в стиле фантастического фильма также включающий в себя такие жанры как: боевик, детектив. Сюжет динамичный, не вводит читателя в хандру, а наоборот вызывает его интерес. ИМХО – немного расстроил конец произведения. Я надеялась, что Катуу выживет. 5. Повествование развернутое, автор описал как портреты героев рассказа, так и окружающую их обстановку. Наличие большого количества стилистических ошибок это единственный минус данного рассказа. Соответствует. Оценка снижена из-за обилия стилистических ошибок. 6
9216 Juriy K. ----- Настоящий блокбастер разворачивается на страницах рассказа «Пролог. Катуу». В тексте ведется повествование об отдаленной научной базе, на которой вышедший из криосна экипаж пытается справиться со свалившимися на них проблемами. Сюжет раскрывается в жанре космического хоррора, таинственности и мрачности добавляют происходящие на базе события. Надо сказать, что такая смесь всегда способна затянуть читателя, что, в принципе, произошло и в этот раз. На фоне происходящих непонятных происшествий, хочется скорее узнать, что же здесь происходит, кто стоит за всеми неудачами космической команды. Однако на пути решения всех загадок читателю придется преодолеть и достаточное количество упущений, которые, на мой взгляд, совершил автор. Для начала я должен отметить весьма большое количество ошибок. В тексте часто встречаются орфографические ошибки – это и опечатки, глаголы на -тся/-ться, неправильное согласование, например, «прошло пару часов», «тоже» вместо правильного «то же» и т.п., синтаксические – в первую очередь автору следует обратить внимание на правильное оформление прямой речи и диалогов. Много и лексических, которые выражаются в некорректно построенных фразах, предложениях: «Со всех ее, еще не пришедших в себя после спячки, ног», «Свет остановился за девушкой и не захотел входить» и т.п. Встречаются фразы совсем неуместные, например, к чему в тексте такое уточнение: «Не теми вопросами, которые испокон веков мучают человечество, и каждого индивидуума в отдельности…»? Бросаются в глаза не совсем логичные ходы. Например, неужели следовало знакомить персонажей Катуу и Ларна именно в тот момент, когда они судорожно ищут лекарство для корчащегося в припадке коллеги? Вообще, диалоги, как мне показалось, не выглядят естественно, общение натянуто и неправдоподобно. Автор взял тему далекого будущего и прихватил множество шаблонных сюжетных ходов. Довольно банальны, но, при этом, надо сказать, все же работающим приемом является таинственный крик, исходящий откуда-то извне. Я не совсем уловил, есть ли вокруг базы полноценная атмосфера – автор сказал лишь о формировании оной, если ее нет, то и крик дойти до базы никак не мог. Это интригует, но не более. Шаблонен ход и с выяснением отношений среди команды, где присутствует «раздражитель», в данном случае, в виде Ирвиг. Поиск и спуск в пещеру и т.п. Все это не добавляет шарма работе. Да, интрига, но она основана на простом желании узнать, что же там такое так страшно кричало. Эти недочеты серьезно снижают уровень заинтересованности читателя. Вообще, представление о человеке будущего, как о лысом существе, который в силу своего развития общается на каком-то научном диалекте – это все уже пробовалось многие-многие разы, как в литературе, так и в других областях искусства. Есть и моменты, которые либо стоило объяснить, либо не стоило упоминать. Это касается проекта «Планета-Матерь». Что он из себя представляет? Этот факт упоминается в тексте, но развития не получил, что создает лишь повисший в воздухе вопрос. Конечно, стоит отметить, что автор все же придумал некоторую систему измерений, кварты, но этого все же мало для создания оригинальной, самобытной атмосферы весьма удаленного будущего, когда человек уже не только колонизирует пространство вокруг себя, но и даже создает искусственные спутники. Особо отмечу шутку Рюбе в самом конце «Даа… - Протянул он. - Видимо мне нужно было учиться на исследователя, инженер из меня вышел не очень». Это было, действительно, смешно. Можно было бы больше добавить такого рода сатиры – это серьезно оживило бы и героев и текст. Не совсем понятно название. Что автор хотел сказать им? Пролог. К чему? Будет продолжение, в котором, возможно, и будет раскрыт проект «Планета-Матерь»? Данный текст выглядит вполне законченным произведением. Думаю, что название можно было подобрать более подходящее. Вообще, не могу сказать, что у автора не получилось создать свой мир. Да, много вещей, на мой взгляд, упущено, что-то сделано не лучшим образом. Однако структура текста, развитие сюжета в том плане, как раскрытие всех тайн и т.п., вышло более или менее приемлемо. Исправление указанных в данной рецензии недочетов, более серьезный подход к оригинальности темы и мира в целом, способны весьма улучшить текст, который, несомненно, найдет своего читателя. Слог автора, такое ощущение, претерпевал изменения по ходу написания. Лично мне было легче читать начало, конец рассказа, как мне показалось, написан несколько сбивчиво. Это усложнило чтение. Не менее серьезна ситуация и с количеством ошибок. Я уже указал их часть в первой части отзыва, добавлю лишь, что текст стоит лучше перепроверять перед отправкой на конкурс. Над лексическими ошибками надо работать, набираясь опыта в дальнейшем писательстве. Серьезно не хватило описания персонажей. Не получилось представить главную героиню Катуу. Кроме того, что она без волос и с острыми чертами лица, узнать о ней ничего не удалось. Думаю, автору следует обратить на это внимание. Понимаю, что количество знаков текста для конкурса было ограничено, но несколько строк для каждого персонажа уместились бы, а вот эффект мог быть значительным. Читателю важно представлять персонажей, их черты характера. Они же живые или как? Меньше следует вдаваться в научные названия и термины, если вы не пишете научную фантастику. Лучше проще объяснить, но так, чтобы не было противоречий и читателю было все понятно. При этом, конечно, нельзя забывать про детали (кстати, чем питались животные десять лет криосна экипажа?). Также важны и диалоги. Они оживляют рассказ. В данном тексте все вышло как-то картонно, словно запрограммированные роботы разговаривают. И, конечно, следует много внимания уделять оригинальности идеи и стараться избегать шаблонных ходов. Рассказ соответствует жанру конкурса в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
8366 Бабуля ----- Не могу однозначно сказать - интересен ли был сюжет. Скорее - нет. Как то все очень долго и непонятно для чего: заснули-проснулись, проснулись-заснули. Потом долгие поиски того, кто проснулся первым и всех обманул. И все поиски только на уровне разговора, без каких-то событий. В самом конце рассказа более или менее становится понятной цель этой полуспящей экспедиции и как-то очень кровожадно все завершается. Мало того, что животное-людоед, так еще и один из членов экспедиции легко добивает ударами женщину. Мне такое насилие не нравится. Слог не сложный, но рассказ читается не очень легко. Однообразность текста отвлекает. Не хватило динамики сюжета в начале рассказа. Автор и инопланетянам и окружающей среде и предметам дает описание, но это описание в ряде случаев мало помогает. Например, помещение, у которого внутри есть корень все равно трудно представить. Рассказ жанру соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7586 Henri ----- Данный рассказ из серии классического хоррора. Сюжет и герои стериотипизированы. Главная героиня сохраняет нейтралитет в отношении других, ведет себя сдержанно (Катуу); главный злодей - с виду ничем непримечателен, порою даже добродушен (Рюбе и его "питомец"). Второстепенные герои: Ларн - легкомысленный юноша, чем и вызывает подозрения; Ирвиг - чрезмерно подозрительна ко всем и ко всему. Основная идея сюжета, которая не очень расскрыта - пожертвовать меньшинством, ради большинства. Текст рассказа, местами неструктурирован, что затрудняет восприятие. Герои - классическая калька. Описания поверхностны, за исключением необычной внешности Рюбе, на которую делается акцент. Жанр - хоррор с элементами фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
7025 Smoke ----- По содержанию нет никаких претензий. Сюжет насыщен в достаточной степени, интересен. По поводу раннего выхода из криосна недавно видел фильм. Я так понимаю. что и вы тоже его смотрели. ) Вот в этом пункте начинаются трудности. Многие фразы очень плохо построены. Перечислять их не стану, но в комментариях их уже перечислил один товарищ. Хотя и не всему, что написали комментаторы стоит верить, в некоторых случаях они и сами проявили невнимательность, но в целом корявых фраз очень много и над этим стоит работать. ну и по поводу формы жизни тоже уже писали. Вирус - это форма жизни, но как я понимаю вы имели ввиду именно разумную форму жизни. Это уточнение здесь было бы уместно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6977 AvnGard ----- История напоминает очередной ужастик в космосе... и по существу им и является. Немного смущает упоминание в названии рассказа слова: "Пролог". Что предполагает продолжение. Однако, я надеюсь, что это будет не продолжение от лица ГГ (после смерти, ей ещё придётся воскреснуть), а от лица "безумного доктора" (ну, в нашем случае инженера). Это позволило бы внести какое-то разнообразие в повествование. Описания и речь в рассказе достаточно путанные. Читать текст труднова-то, но для рассказа это не будет критическим недостатком, если автор подправит текст. Фантастика/Ужастик 5
6551 Дэя ----- Хорошая задумка, интересный сюжет. Могло получится очень хорошо, вот только исполнение подкачало. В конце вообще многое непонятно. Что за лекции и профессор? Сон? Тогда это должно быть оформлено иначе. Этот Рюбе якобы делает все во имя спасения человечества от какой-то загадочной синей болезни. Хорошо. Но причем тут эта странная тварь, поедающая своих детей?! Какая между ними связь? И если синяя болезнь вовсе не болезнь, а форма жизни, то в чем она заключается? Что-то из этих людей потом вылупляется? Или они сами мутируют? Как он это понял? Читается достаточно легко, но вот предложения корявые. Неуместные обороты, сравнения. "Ноги были мягкими, как снег" - это вообще как? Такое даже представить трудно. "каждом новом шаге, рассыпались покалыванием снежинок" - тоже ерунда. Как ноги могут рассыпаться снежинками? Ее превратили в снеговика, которого сдул ветер? Если вы хотели показать слабость мышц после пробуждения, то лучше использовать выражение "ноги были, как ватные". Она бежала, и вдруг сломала ногу. Сама по себе переломилась?! Так не бывает. Она же не на инвалидном кресле без еды все эти годы была, а в заморозке. Кости не разрушились и не истончились. Просто мозг включился не сразу и не сразу вспомнил, как управлять телом. И еще примеры "кривых" и неуместных фраз. "Он светился, декларируя показатели различной степени важности." "На ней был, все тот же, облегающий, твердый комбинезон," "Ворота высотой в несколько деквартов и как минимум одним в толщину, с монументальным скрежетом и басом расступились, открыв дорогу на выход". "Она наклонилась, опустившись на согнутые в коленях ноги". "Глаза огромные, явно выступали и проходились по девушке оценивающим взглядом". Я прям представила эти выступающие глаза с ногами, которые проходились по девушке... И еще много других фраз, все перечислять не буду. Плюс к этому куча ошибок. Особенно пунктуационных Там, где надо, запятые отсутствуют, а там, где они не нужны - их даже с избытком. жанру соответствует Подтянуть правила русского языка было бы неплохо 5
5318 Джек-Попрыгунчик ----- Сюжет может быть и интересен, но этот рассказ написан с таким ужасающим количеством ошибок, что просто диву даешься. Простой пример единицы измерения. Автор нам в самом начале дает определение кварт это 1.8 см. Луноход отъехал от модуля на целых 54 метра. Предложения корявые, не логичные. Такое невозможно читать. Не понравилось. Оценка отрицательная. Слог автора ужасен. Многие предложения такие несуразные, что для того чтобы понять смысл приходиться перечитывать их по два раза. Вообще непонятна миссия героев. Откуда они прилетели? Кто они вообще такие? По ходу рассказа есть упоминание, что одна из героин откуда-то с Луны. Но что за Луна, какие у них условия жизни, автор не описывает. Что они хотят найти, или создать, тоже ничего не понятно. Сюжет рассказа просто не продуман. Финала как такового нет. И судя по названию это не рассказ. Это часть чего-то большого. А это явно не формат конкурса. Да. Это фантастика. Стремление к оригинальности полностью затмило здравый смысл. 1
4694 fostia ----- Рассказ не впечатлил. Судя по названию, это глава романа, что не совсем соответствует правилам конкурса. Сюжет путанный и с логическими пробелами. Например, в конце рассказа Рюбе говорит, что очнулся один и потратил год, чтобы разбудить других, но у него этого не получилось, и он плюнул и оставил эту затею. А дальше никак не объясняется как же они тогда всё-таки проснулись? Есть и другие подобные ляпы по ходу произведения. Из того что понравилось - идея с синей болезнью, её описание и значение в рассказе. Рассказ написан путано, много орфографических, синтаксических и стилистических ошибок. Необходима вычитка. Читается достаточно тяжело, мало описаний мира, непонятно где вообще проходит действие и что за миссия у команды. Фантастический элемент присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 82

Никогда не умирай

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13859 Михаил ----- Рассказ интересен, отчего-то вспомнились, простите, "Виноваты звёзды". Герои получились живые, за что отдельный плюс, хотя разговаривают не всегда естественно. Например, очень богатые люди навряд ли используют столь грубую и примитивную речь. Хотя, быть может, это и придирка. Лично я не стал бы читать продолжение такого рассказа, мне не нравится навязчивый драматизм повествования. Написано живо, но ошибки режут глаз. Читается в целом гладко, но текст нужно перечитать вслух, причём не один раз, чтобы выявить то, что бросается в глаза читателям. Ошибки ,впрочем, можно без проблем исправить. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13524 Веда Велимира Лесная ----- Главный герой жил в сюрреальном городе будущего, где в каждой открытой двери можно было видеть другие миры. Хотел помочь девочке найти её отца, но она нашла его сама и ушла с ним в Вечность. Когда поняла, что ошиблась с выбором, захотела вернуться, но ГГ в поисках девочки уже ввязался в авантюру, которая не предполагала его возвращения в свой город. Он улетел далеко и стал Солнцем. Красочная сага, песня космоса и звёзд, шепчущихся тихонько друг с другом. Много замечательных фраз, которые хоть в рамочку вставляй и на стену вешай. О да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
13432 Alice Mar ----- На мой взгляд, в этой работе не выдержан баланс между "метафоричной" и "реалистичной" частями: первая половина текста скорее реалистичная, более понятная, а ближе к концу события превращаются в набор нестандартных, ярких, но для меня малопонятных образов. Поэтому впечатление от рассказа смешанное, я так и не поняла сути того, что произошло с героем, причём тут Солнце, Джен и обещание не умирать. В связи с этим и ключевой посыл работы остался мне непонятен. Главный герой описан достаточно подробно, раскрыта его личность, так что я испытывала к нему симпатию. Развитие героя присутствует, интрига тоже, поскольку с самого начала сформулирована его цель - выйти из Города. На мой взгляд, между Стеном и Джен слишком быстро возникают глубокие доверительные отношения, буквально за пару фраз. Слог хороший, читать легко и интересно, повествование захватывает. Описания создают четкую картинку мира со своей уникальной атмосферой. Образность удачно дополняет сюжет, нельзя сказать, что в тексте "красота ради красоты". Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12777 Aliye ----- Страшно. Так и не поняла куда делась эта девушка Джен. Но в принципе рассказ достоит десятки лучших. Не повторится сюжет, довольно интересный выбор имен персонажей. Почему он проснулся в баре? Не ужели он так знаменит, что все знают его? Куда делась девочка? И куча вопросов, на которые ответов я не нашла. Но в целом рассказ понравился. Отличается от всех раннее прочитанных. Достойный рассказ. Мне очень понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
12508 Egrassa ----- Сумбурно, некоторые вещи шаблонны. Целостности в рассуждениях порой нет. Есть неплохие идеи самого города, некоторых вещей в нем. Нельзя выбраться, можно бесконечно ездить по прямой. Дома, которые не может увидеть не подходящий по духу. Но как такого "зацепило" нет. Такое залихватское, почти максималистское построение предложений главным героем в своей голове, а по сути автором. Кое-где не впопад, нужно доработать. Но стиль наблюдается. фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12403 Finardin ----- С удовольствием прочитал рассказ. На одном дыхании. Браво, автор! Хоршо пишешь, гладко, интересно, со смыслом. И, что немаловажно, рассказ выглядит законченным — нечего ни добавить, ни убавить. город… Город! Как он описан — просто завораживающе. Сразу захотелось самому в нем побывать. ) И еще вспомнился Тихий Город Фрая, из которого тоже так просто не уйдешь. Помню, он на меня произвел схожее впечатление. Полное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11536 kotfagot ----- Неплохой такой постмодернизм. Рассказ на любителя, но мне как раз такой жанр вполне себе по душе. Вероятно, этот рассказ нужно прочесть несколько раз, чтобы понять до конца, потому что с первого раз я понял немногое. Но та часть, где девочка, действительно хороша Повествование меланхоличное, трогательное. У автора интересные необычный язык, для себя некоторые фишки почерпнул. Текст читать легко, не во всех случаях это плюс, но в данном случае в тему Произведение соответствует тематике конкурса. Без вопросов Снижаю оценку за отсутствие четких сюжетных линий 8
10170 aleksey.zotov ----- Очень путанный и сумбурный текст, который приятно читать и вникать в него. Город прописан интересно, но слишком абстрактно, сходу и не поймешь, что к чему. Главный герой, я считаю, очень хорошо прописан как подросток. Стиль - то, что понравилось в рассказе больше всего и то, что сделало его интересным для прочтения. Он яркий и запоминающийся, вызывает разные эмоции, и мне кажется, что это главное. Однозначно лучшая часть рассказа. Полностью соответствует. 7
10061 Аюзава Рэй ----- С фантазией у автора однозначно все прекрасно! Сюжет отличный, как и так сама идея! Очень понравилась динамика на протяжении всего рассказа. Главный герой находится в постоянном движении, куда-то идет, бежит, едет, летит, и все это время ищет. И сюжетная линия движется вслед за главным героем, развивается, ускоряется, еще больше интригуя читателя. А какой был конец?! Я даже слов подобрать не могу, чтобы описать свой восторг! Что мне сразу бросилось в глаза – это обилие жаргонизмов в тексте: "лохмы, башка, задницу, пацан, очкарик, слабо, напряженку, тачка, заткнулся". И вот это выражение было последней каплей, вызвавшее мое негодование: «Захотелось съездить этому типу по морде... ». Я считаю неприемлемым использование подобных слов и выражений в литературном произведении. По крайней мере, нужно ограничивать их количество, даже если они необходимы для создания речевой характеристики персонажа. И все же учитывая, что главному герою произведения 15 лет я сочла, употребление жаргонов необходимым (снижать оценку за это не буду) и намеренным шагом автора. По тексту встречаются смысловые (логические) ошибки, но это можно исправить вычиткой. Сам слог и стиль автора хороши. Понравилось, как умело автор использует развернутое повествование, описывая все до мелочей. Соответствует. Автор помните о недопустимости популяризации жаргонной лексики через художественную литературу. Удачи Вам, и творческих успехов! 9
8584 Juriy K. ----- Очень добрые и приятные ощущения оставляет после прочтения рассказ «Никогда не умирай». Повествование начинается довольно активно и не менее активно оно затягивает читателя в описываемый автором мир. А мир здесь, я должен признаться, отличается своей индивидуальностью и оригинальностью. Он широк и просторен, словно город, не имеющий границ. Словно космос, с которым хитро переплетена вся история. Многослойный сюжет преподносится читателю по типу распутывающегося клубка: перед нами некий пятнадцатилетний парень, и представляющий первую ниточку. Тянешь за нее, и перед нами раскрывается все больше и больше: таинственные небоскребы и здания, скрытые от глаз непосвященных, городская площадь Большого Радиуса, район Кривых Переулков и сто одна дорога в бесконечность. Дух завораживает от названий и романтики, которая рождается при их прочтении. А дальше больше: герой растворяется во всей этой, окутанной приятным туманом, истории и открывает нам бескрайнее пространство, где, преобразившись, предстает перед нами в новой роли. Он нашел себя и теперь посвятит свою жизнь не менее романтичной цели – освещать путь и согревать ту самую, что явилась катализатором его перерождения, помогла обрести себя. Да, эта история пропитана романтикой и надеждами. Автор мастерски взялся за дело и довел все до логического и все же неожиданного конца, сохранив, должным образом, интригу и интерес к произведению. Речь автора довольно грамотна, совсем небольшое количество грамматических ошибок, есть лексические (например, неудачная фраза «иногда каждый день»), но в целом, нет ничего, что мешало бы чтению. Однако должен все же указать на некоторые недочеты в сюжете. Вот эти предложения: «Я знал, что такие отчаянные, как она, частенько таскают с собой перочинные ножи, чтобы, если что, освободиться. У Джен теперь вечно будет с собой этот ножик». Они добавили ложку дегтя. Непонятно, девочка взяла ножик у парня, что вытекает из второго предложения? Или же нож был ее собственный, всегда при ней, и тогда второе предложения явно лишнее. В конце, конечно, становится ясно, что нож Джен каким-то образом, это автор упустил, забрала у парня: «Отберу ножик и объясню, что…» Вообще, образ Джен получился каким-то несбалансированным: то она заморыш больной и жалко на нее смотреть, то потом она становится отчаянной девчонкой. Не совсем сочетаются эти образы друг с другом. И еще непонятная ситуация. Автору следовало просто сделать пояснение о том, что и как устроено в его мире. Когда Стен уже летит в космосе, автор явно указывает на то, что действие происходит все же в Солнечной системе, Солнце уже существует. То есть, души вселяются в существующие звезды или же души становятся звездами, как это описано в тексте чуть ранее: «Увидел, что звезды – это души»? Эти два явных противоречия несколько смазывают положительное впечатление от произведения. Автору надо было либо самому перечитать текст несколько раз и постараться отыскать эти нестыковки, либо попросить об этом кого-либо из друзей. Возможно, текст писался второпях, поэтому не было сделано всего необходимого, но эти ошибки являются сюжетообразующими, следовательно, важными, за них я и снизил баллы. Есть и другого рода ошибки, за которые я не снимал баллы, но приведу их для общего развития: Солнце лишь через преломление атмосферы кажется желтым/рыжим с Земли. В открытом космосе оно сияет белым светом. Ну и еще: в космосе не распространяются звуковые волны. Хотя, конечно, понятно, что общение планет и звезд подано здесь не в прямом смысле. Рассказ «Никогда не умирай» - это очень хорошая работа. Подходящее название уже говорит о романтическом настроении произведения, но в нем заложены и более глубокие вещи: надежды на выбор собственного будущего, любовь, важность каждого в этом мире и невозможность уйти бесследно. Этот рассказ может погрузить человека любого возраста в приятную ностальгию, оставить после себя легкую ухмылку на лице от воспоминаний, таких близких и понятных каждому из нас. Слог автора имеет какую-то свою, едва уловимую индивидуальность. Она не отталкивает, но надо потратить минуточку, чтобы к ней привыкнуть. Это не мешает чтению, наоборот, может говорить еще раз об оригинальности автора. Грамматических ошибок почти нет, о лексических я писал в первой части отзыва. Текст читается легко, затягивает. Описания и названия локаций выполнены, на мой взгляд, хорошо. Создается своя атмосфера таинственного города, бескрайнего и свободного. Должен отметить, что остается впечатление, что автор вкладывал в описываемый мир какие-то свои собственные детали, почерпанные им в мире реальном, успешно, при этом, их транспонировав. Это тоже хорошо. Автору хватило фантазии придумать и развить такую необычную идею, но, возможно, не хватило времени, чтобы все перепроверить, продумать все до мелочей. Рассказ соответствует жанру конкурса в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
8365 Бабуля ----- Рассказ мне понравился. Сюжет, на первый взгляд, кажется сумбурном. Но потом, когда пытаешься смотреть или, вернее, читать через призму главного героя, то все становится понятнее. Рассказ изложен так, как рассказывал бы об этих событиях молодой рыжий мальчишка, который хочет понять - любит он уже или еще не любит. В рассказе есть все - и любовь, и зажигающиеся звезды, которые олицетворяют просыпающуюся любовь. И первая встреча, и потеря. И необдуманный героизм молодого человека. Слог легкий. Рассказ читается легко. Из общего течения рассказа, которое похоже на легкий водоворот, выбивается, на мой взгляд, диагноз девушки - онкология. Как-то сразу стало больно и неуютно. Хотелось бы верить, что эту болезнь излечат не в таком далеком будущем. На протяжении всего рассказа переживаешь вместе с его героями-подростками, проживаешь вместе с ними короткий миг их встречи и расставание. Все очень образно изложено. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7135 Dybacap ----- Название и начало рассказа очень многообещающее. Мне понравилось как описана встреча Стена и Джен ( только вот как мне кажется все произошло слишком быстро, такое доверие в день знакомства). Но вот после того как Джен уехала со своим отцом (И как такое может быть!? Это значит, она умерла?) начался настоящий непонятный бред. Конец мне не понравился. Какие-то соревнования и в итоге он стал звездой. Я совсем не поняла, как такое произошло, хотя перечитывала этот отрывок несколько раз. Теперь в целом: Идея произведения хорошая, достаточно интересная. Но существует много стилистических ошибок, таких как «скачки» времени суток. Это сильно бросается в глаза. Только что был день и тут же ночь, потом вечер, здесь автор сильно сам себе противоречил. Герои раскрыты хорошо, интересные характеры, наделены эмоциями, то есть не «мертвые» куклы. Также в рассказе есть энергия и «жизнь», читать интересно (только в конце скучновато). Произведение одно из тех которые прочитал и тут же забыл, так сказать для легкого чтива. Рассказ написан хорошо, слог у автора нормальный, несмотря на стилистические ошибки. Читается легко, не скучно. Только в конце происходят какие-то действия, и настрой кардинально меняется, появляется вялость и сонливость. А так все хорошо. У автора есть свой стиль и это чувствуется при прочтении. Красиво изложены мысли главного героя, у него есть эмоции и чувства и это просто замечательно. Мне понравились описания (города и так далее), хорошо представляешь картинку, место, где происходят действия. А теперь о маленьких недочетах. 1 Как я уже говорила – противоречие времени суток. 2 Чтобы как-то разрядить напряженку – Слово «напряженку» здесь, как мне кажется не к месту ( не звучит оно в поставленном авторе слоге, сразу выделяется) 3 Я протянул наши руки над пропастью и полоснул ножом по пальцам. – Я не поняла, для чего нужен этот момент, если она все равно умерла? Просто чтобы придать рассказу некую таинственность и особый шарм? По мне так этот отрывок лишний. Теперь в целом: красиво изложенный и построенный текст, читается легко, но есть небольшие ошибки, которые необходимо исправить. А так все хорошо, мне понравилось. Произведение соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7084 Henri ----- В данном рассказе, общая смысловая метафора выражена метонимическим сравнением. Город представляется всепоглощающей обыденностью, где все уже определенно. Герой стремится вырваться из этой пустоты, определяя себя "пешкой" в соотношении с Городом. Джен - это, повод к действию, воплощение каких-то надежд. Путь в рассказе, во всех его пониманиях - поиск себя, своего места. А само превращение героя в Солнце, говорит о том, что нельзя потерять все, можно еще не все найти. Данный рассказ имеет структуру "потока мысли". Читается легко, несмотря на метафоричность повествования. Описания - выразительны, в воображении создают весьма неоднозначные образы. Характер героя выражен в его поступках, мыслях. Герой, по сути, один, а остальные - его составляющие. Жанр рассказа - фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7018 Smoke ----- Собственно всё содержание данного рассказа изначально нацелено на то, чтобы запутать читателя и создать впечатление некого хаоса в вакууме. Эта затея на мой взгляд удалась полностью. На самом деле хоть рассказ мне и понравился я всё таки не любитель таких вещей. Если бы обстановка просто менялась как в сцене с "внезапным" появлением в баре, то это было бы куда не шло, но когда всё происходит абсолютно хаотично это вызывает дикий диссонанс. Выглядит как психоделичный мульт: весь такой красочный, красивый, но ничерта не понятно, что вообще происходит и зачем. Не уверен, это скорее психоделика, нежели фантастика или мистика, но элементы присутствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6716 AvnGard ----- Сюжет красив, хоть и не логичен (каюсь, я больше тяготею к научной фантастике). Но для этого рассказа, это не является недостатком, главное в нём - это атмосфера, чувства и повествование. После такого, хочется либо напиться, либо писать стихи) Написано, красиво и образно. Иногда даже становиться сложновато воспринимать текст из-за обилия образов. История в встрече, разлуке и тёплых чувствах. Уверен, что найдётся масса читателей, которым этот рассказ придётся по вкусу. Фэнтази, наверное... 6
6057 Дэя ----- Начну с недостатков. Первое, город во вселенной. Может все же город на одной из планет во вселенной? Второе, некоторая сумбурность, которая начинается с момента, когда Джен идет писать. Я не совсем поняла что там произошло, откуда появился призрачный папа, и зачем он ее увез. Не поняла, и как вдруг Стен оказался в том кабаке. Возможно это все особенности мира. В таком случае, мне не хватило более четкого описания мира, чтобы сложить о нем полное впечатление. А теперь о рассказе. ШИкарно, прекрасно и удивительно. Метафора? Аллегория? В этом мире живут существа, которые при уходе из города превращаются в звезды, планеты?! И никогда не умирают. Стен стал солнцем. Джен Землей? Мне показалось, что так. И хоть я не поняла абсолютно всего, но суть уловила. Пишете вы великолепно, читать интересно, люди, превращающиеся в звезды - восхитительно! Язык восхитителен, выверен. Слог легкий и увлекательный. Рассказ атмосферный. Стиль удивительный, неповторимый и интригующий. Прекрасные описания, богатый насыщенный мир. Мне все понравилось. Жанру соответствует Лучшее из того, что я прочитала 10
5228 Selince ----- Попытка описать мир рассказа весьма успешна — город во вселенной, изнанка мира, пересечение дух параллелей. Но сам сюжет… На самом деле, я не знаю, что сказать про этот сюжет. Начало чудо как хорошо. А потом аргкхххх бум брык шмяк и сюжет летит в тартарары и только благодаря какому-то непосредственному слогу повествования держит атмосферу рассказа. Начало очень понравилось, общий тон повествования тоже понравился. У автора явно есть свой стиль и это здорово, было бы интересно почитать другие его тексты. Сюжет сумбурен также как и весь описанный мир - город во вселенной, изнанка мира, пересечение дух параллелей. Но ощущение в целом оставляет хорошее. Фэнтези для переходного возраста. Автор, пиши ещё! 7
4808 Джек-Попрыгунчик ----- Чтение вызывает интерес. Правда некоторые моменты немного отталкивают. Герой явно из серии Марти Стю. Все его любят, все он может. А в основном неплохо. У автора явно есть задатки писателя. Я думаю, что при постоянной тренировке он/она сможет писать качественно. Есть существенные логические ляпы. Пришел в каморку днем, а вышли на крышу - ночь. И вдруг сразу же вечер. Несколько смазано рассказано о самом мире. Нет даже штриха. Все тускло, и не очень понятно. Отсылки к каким-то Сокрытым Башням, к каким-то таинственным частям города никак не поясняется. Скорее всего автор упомянул их в попытке увеличить количество знаков. Но так же бы хотелось отметить, что большой воды, ну кроме этих отсылок, в рассказе нет. Средний рассказ. Минусов уж значительных нет. Но и не фаворит это точно. Поставлю 7. Полностью соответствует темам конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4697 fostia ----- Рассказ необычный, заставляет останавливаться и думать над прочитанным. Отношение к нему двоякое. Написано необычно и оригинально, но сама идея до конца не ясна. Если город находится на Земле (о чем написано в начале рассказа), и мальчик изначально в нем жил, то как он потом становится солнцем и греет эту же Землю? Много сюрра, что возможно и хорошо, но на любителя. Для меня рассказ остался непонятым. Понравился язык повествования, образы, метафоры, определенная мелодичность. У автора явно есть свой стиль и это здорово! Описания героев и мира красочны и необычны. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 151

Свобода дураков

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13851 Михаил ----- Сюжет сперва интригует, но из-за неровной подачи интерес к происходящему быстро теряется. В паре мест я увидел явные отсылки к циклу про дом странных детей, причём ко всем трём книгам. Рассуждения несколько наивны. Повествование неровное, есть масса ошибок, режущих глаз. Но, в принципе, грамотная вычитка могла бы это сгладить. Чего-то непоправимого в тексте я не увидел. Есть своеобразный стиль, личный авторский язык. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13579 Веда Велимира Лесная ----- В руки дилетантов попала карта с обозначенными порталами в иные реальности. Они не нашли ничего лучше, как путешествовать по мирам в своё удовольствие. Ничуть не задумываясь о том, что всякое действие оставляет след в пространстве и времени. Грамотность оставляет желать лучшего, повествование слабовато. Требуется редактировать и редактировать. Этот рассказ лучше рассматривать как фабулу, ибо для самостоятельной вещи переделка требуется огромная. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13429 Alice Mar ----- Жаль, что при такой интересной и благодатной теме перемещений во времени совершенно не объяснен механизм таких путешествий. Мне показалось странным, что герои до ситуации с тигром с лёгкостью выживали, если для этого нужно физически добраться до точки перехода. Ключевая идея рассказа "вложена в уста" одного из героев и второй раз дословно приводится в самом конце, что, мне кажется, создает ощущение навязчивости. Концовка выглядела бы изящнее без этого повтора. Встречаются ошибки, неудачно построенные предложения. В целом читать было нетрудно. Повествование динамичное, увлекательное. Описания не слишком громоздкие и достаточные, чтобы перед глазами возникла картинка. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12757 Aliye ----- Кем были Дитор и Сатий я так и не поняла. Интересный рассказ о путешествии во времени. Напоминает кадры из фильма "Доктор Кто". Читается довольно легко. Рассказ толи про мальчика, толи про этих двух, непонятного прлисхождения. Вначале я подумала, что они немцы и сожгли администрацию во время войны. Но потом я запуталась в сюжете. Да. Сюжет однозначно фантастический. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12400 Finardin ----- Ошибки, ошибки, ошибки. Орфографические, пунктуационные. «не четкие тени», «что бы ты понял», «не плохо тут устроились»… Тьма их, короче. Самая идея «кротовых нор» не нова, но весьма интересна, и мусолить ее можно бесконечно. )) В целом — неплохо. Читалось, в принципе, легко, не через силу. Но можно лучше. ) Автор реализовал идею не очень хорошо. В частности, концовка разочаровала, я чего-то большего ждал. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12097 Egrassa ----- Идея не додана. Не хватило, не дожал, не раскрыл. И если про мальчишек читается хорошо, то про Дитора и его друга как-то серо. Не верится, не по настоящему, сухо. Будто они просто манекены,а не люди. Да и тигр. Чтобы догнать человека ему нужно пару секунд, в лучшем для человека случае. заметил с самого начала, что автор очень сильно любит повторять слова. Старый город, черная скала, тигр. Все это за один абзац встречается в неимоверных количествах. Используйте синонимы, альтернативные словосочетания. Само описание мыслей от первого лица, нормальное. временные петли, альтернативные миры и тд (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11072 kotfagot ----- На мой вкус, это довольно безликий рассказ по очень избитой тематике. Читал его, как раз держа в руках "Дом странных детей" - а сколько еще таких книг? Огорчает и большое количество штампов - например, саблезубый тигр. Неужто нельзя было придумать поинтереснее угрозу? Бросилось в глаза, что дети имеют простые имена, а взрослые Дитор и Сатий. Как-то странно это) Слог хороший, без изысков, но и ничего особенно впечатляющего автор не продемонстрировал. Оригинальных приёмов нет. Рассказ соответствует тематике, можно отнести к молодёжному фэнтези (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10074 Selince ----- В целом идея очень хороша. Хороши разбивки текста на части со сменой повествования: от первого лица и от третьего лица. Но сюжет для идеи мне показался ниже среднего. Сцены с тигром получились вообще картонными, будто бы описание замедленной съёмки. Название показалось не к месту. Впрочем, это дело вкуса. Начало было очень хорошо! Вообще хороши все фрагменты текста, которые идут от первого лица. Повествование в них мягкое, плавное. Фрагмент от третьего лица на этом фоне весьма провисают по слогу, ещё много чисто технических недочётов - ошибки, пропуск пробелов и т.д. Но в целом, слог у автора неплохой, нужно больше тренировки. Фантастика, ага. Совет из личного опыта. Создание рассказов я всегда начинаю с идеи. Под неё подгоняю сюжет, продумываю героев, только потом сажусь писать. По вашему рассказу у меня сложилось ощущение, что вы сели писать раньше, чем продумали сюжет. Это ошибка многих начинающих авторов - писать не зная, куда выведут персонажи. Чаще всего персонажи выводят вникуда, убивая хорошую идею на корню. 6
9982 Аюзава Рэй ----- Весьма и весьма интересная идея: комната позволяющая перемещаться во времени и пространстве, изменять свое прошлое и тем самым влиять на будущее. Мне понравилось, как автор раскрыл эту тему. Хотя остались и вопросы: почему эта комната способна перемещать людей во времени и пространстве; откуда взялся старик и кем он приходился Сатию; почему старик рассказал герою о комнате и ее свойствах, о карте и о белом камушке на дне ящика стола? Повествование раскрытое, помогающее вникнуть в текст, и что немало важно для меня – представить то, что я только что прочла и поверить в это. Порадовал и слог автора, текст читается легко. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9832 Juriy K. ----- Прилив приятной меланхолии окутывает после прочтения рассказа «Свобода дураков». В рассказе идет речь о путешественниках, которые по стечению обстоятельств научились перескакивать в возможностях и мгновениях, и о паре ребят, вмешательство которых в один из таких скачков, оказалось фатальным для одного из путешественников. Такая идея уже кажется интересной, однако, автор добавляет и еще один артефакт, мелок, который, возможно, и сыграл роковую роль в руках задиристых детей. Сюжет выглядит весьма оригинальным. Читать интересно, текст написан легко и непринужденно. Кроме всего прочего, в рассказе содержится и еще один посыл: зачем иметь огромное количество возможностей оказаться кем угодно, если важнее и, вероятно, труднее всего быть самим собой. Мир, который описал автор, отдает чем-то приятным и понятным, расставаясь с рассказом, читатель обретает чувство приятной грусти, которое навевается событиями, свершившимися в конце повествования. Несмотря на все положительные моменты, читателя после прочтения этого рассказа также не покидает и другая мысль: словно автор писал текст в спешке, вложив в повествование лишь основные идеи, которые можно развить в большем произведении. А смысл довести этот рассказ до должного уровня, на мой взгляд, есть. Во-первых, автору следует обратить свое внимание на большое количество грамматических ошибок, коих здесь огромное количество: слитное/раздельное написание союзов, частица «не» с существительными, слитное написание других частей речи. Грамотный текст никогда еще не мешал произведению. Далее, много сюжетных вещей следовало бы объяснить лучше. Как минимум, например, взаимодействие путешественников с детьми: почему путешествующие во времени полупрозрачные, словно тени, что случилось сразу же после схватки с тигром. Наверное, не мешало бы описать принцип работы белого камушка и т.п. То есть, думаю, имеет смысл внести в текст дополнительные детали как просто дополняющие текст, так и объясняющие его особенности. На мой взгляд, можно поработать и над названием. Я думаю, оно отражает тот факт, что, получив внезапно возможность скакать по мгновениям, путешественники слишком халатно отнеслись к важности попавших в их руки артефактов. Обретя такую свободу перемещения, они не смогли должным образом ею распорядиться. В таком случае, думаю, слово «дурак» имело бы смысл заменить словом «глупец». Они же сами по себе не были дураками. А так, с заменой, звучит хотя бы лаконичнее. Хотя, конечно, можно вообще придумать что-то более необычное. В данном случае все же, отмечу, что название с тем или иным успехом передает суть произведения, а это уже неплохо. В целом, считаю, что автор придумал неплохую идею, но с реализацией можно было бы поработать усерднее. Такой сюжет сложно полноценно развить в столь небольшом тексте, какой вышел из-под пера автора. Тем не менее, рассказ «Свобода дураков» оставляет после себя приятное впечатление и навевает на мысли о том, как же с одной стороны важно, а с другой – непросто, обрести свое место в мире, и перестать метаться между не столь уж и значимыми, в действительности, чужими мирами. Слог автора легок для восприятия, текст читается легко. Автор, на мой взгляд, грамотно составил предложения, но вот с грамматикой очевидные проблемы. Описаний можно было бы добавить больше, текст местами выглядит сухо. Например, показав какие-либо дополнительные черты характера персонажей, можно было бы оживить повествование. Читатель мог бы лучше представить героев: почему одному из путешественников не нравилась эта идея, кем, вообще, были эти двое и откуда взялись? По тексту понятно, конечно, однако, весьма приблизительно. Не стоит перегружать текст, но и давать минимум информации - тоже не всегда полезно. Не стоит забывать и про детали. В тексте их мало, остается какая-то незаполненность в повествовании, словно чего-то не хватает. Внимание к деталям и продуманные, логические ходы не помешали бы. Насчет, на мой взгляд, не самого удачного варианта для названия я уже писал в первой части отзыва. Рассказ соответствует жанру конкурса в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
8364 Бабуля ----- Сюжет достаточно интересный, но не полностью расскрыт. Рассказ или скомкано написан или его сокращали, как мне показалось.Не стыковка с саблезубым тиграм. Тигр - быстрое животное, он не дал бы людям убежать. Надо было из прошлого ввести, возможно, более мощное, но более медленное животное, только в этом случае все четыре героя могли остаться живы. Слог легкий, рассказ читается легко. Очень образное описание и сгоревшего города и грота в черной скале. При чтении рассказа в голове складывается картинка, как при просмотре фильма. Мне в рассказе не хватило более расширенного действия, мостика между героями разных поколений, между друзьями-мальчиками и взрослыми парнями. И как-то спокойно жители сгоревшего города отреагировали на то, что город вдруг сам по себе восстановился. И неожиданно умершего Дитора можно было воскресить в какой-то другой проекции. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
7616 Dybacap ----- В целом идея хорошая, необычная, оригинальная. Мне понравилось. Прекрасно проработан план произведения, читается интересно и легко. Хорошо раскрыты главные герои, их эмоции и мысли. Вообще, описание от первого лица у автора получилось динамичным, красивым, а вот с третьем надо поработать. Иногда выходило сухо и приторно ( бой с тигром). Один момент меня сильно смутил, вот он: «…Мы стали бороться…» Вот так сразу? Странно как- то. Надо было добавить недоумение главного героя, а уж потом писать про драку. А то получилось, как бы сказать, - неестественно. У произведения есть начало, кульминация и конец, это просто замечательно. Я не увидела «дыр» в сюжете, все идет слажено и плавно, друг за другом. Действия происходят динамично ( кроме момента с тигром, но здесь виноват слог автора). Рассказ получился «живым», что сделало его интересным для читателя, не возникает чувства скуки. В результате получается: идея хорошая, сюжет тоже. Минут только в том ,что автор не слишком владеет описанием от третьего лица, над этим стоит поработать. Слог в целом хороший. Правильно построенные предложения и красивая речь, благозвучный и плавный текст. Но с динамикой явные проблемы, сцены, которые должны держать читателя в напряжении получились медленными и сухими. Немного можно было добавить эмоций героям, страха что-ли. А то одни сухие некрасивые действия. Произведение читается легко, во время прочтения не возникало чувства бросить на середине, не приходилось заставлять себя читать. Интересно, одним словом. Этот рассказ один из тех, которые так сказать «для легкого чтива», несложный слог, легкий при прочтении. Нет замудренных слов и оборотов, наоборот, все понятно и доступно, такая вот лёгкая фэнтези. Много орфографических и пунктуационных ошибок, как неправильно поставленные запятые и путаница с первыми буквами после диалогов. Сильно, кстати, бросается в глаза и портит атмосферу рассказа. Теперь в целом: слог у автора хороший, читается легко и интересно. Повторюсь минус только в том что не хватает динамики в отрывках, написанных от третьего лица. С остальным все хорошо. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6994 Smoke ----- Весьма не плохо. путешествия во времени интересная тематика, но сложная в реализации. Вам удалось не влезть в дебри временных переплетений и описать красивую историю. Читалось легко, (наверное это стандартная фраза). Одного не хватило на мой взгляд для целостности: я не представил себе ни одного персонажа. У них есть характеры и хоть они не особо раскрыты, но их видно в фразах, желаниях и т.д. Но вот как они выглядят я не представляю. Возможно именно этого мне не хватало при прочтении и наверное именно по этому я запутался в главе где мальчишки бежали от тигра, я просто перепутал их. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6724 Henri ----- Рассказ напоминает фильм "Клик" (с пультом по жизни). Герой (Сатий) теряет свою жизнь в "куче" возможностей. Но "возможность чего-либо" - это не реальность происходящего, это причина-следствие. То, что Сатий называет "возможностью управления миром", на самом деле замкнутый круг (конец там, где начало, новое только где оно, это начало...). Герой, своими путешествиям и принебрежением правил, о которых ему говорил старик, подвергает опасности друга и мальчишек. Также, судя по сюжету, пожара в городе не должно было быть - это дело рук Сатия, возомнившего себя всемогущим. И, вероятно поэтому, после того как белый камушек, перемешивающий реальности, попал к Франку, город вернулся в свое прежнее состояние. Рассказ интересен своим сюжетом, где раскрываются две темы: "мнимое могущество"; "не стоит жалеть о содеянном" - неважно, что было бы, если... (важно, что есть сейчас, ведь из "сейчас" будет "потом". Характеры героев раскрываются через их реплики; описания поверхностны. Жанр рассказа - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6475 AvnGard ----- Сюжет приятен, он отсылает к Рею Бредбери с известной всем бабочкой. В сюжете нет логики, из-за чего вспоминаться выражение - "рояль в кустах". Их тут много. Рассказ читается легко и непринуждённо. Он слишком короток и незатейлив, однако, для тех, кто хочет отдохнуть он придётся в пору. Правда скоротать весь вечер с ним не удастся, как я уже говорил - рассказ для этого слишком короткий. Фантастика 5
6182 Дэя ----- Сюжет интересный, смешение миров. Немного непонятно про то, почему в этом подвале они друг друга видели изначально, почему мужчины считали, что мальчик их не видит, и почему мальчик смог вдруг взять карту? То ли эти моменты не раскрыты, то ли немного не логичны. Но в целом мне все понравилось. Язык довольно грамотный, читать легко, приятный ровный слог. Интересно описан город, персонажи. Непонятно только осталось почему главный герой в начале говорит, что ему ни разу не удавалось дважды вспомнить одинаковые подробности? Мальчик ведь видел только один вариант событий. Или первый абзац от лица выжившего путешественника? соответствует жанру (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
6035 aleksey.zotov ----- Рассказ мне понравился, даже очень, хотя начало к этому не располагало. Название рассказа, как мне кажется, не совсем точно отражает его суть, я ожидал от него совсем другого содержания. Что касается сюжета, описания, действия и диалоги хорошо расположены. Текст незатянут, последний диалог Дитора и Сатия и по совместительству главная идея рассказа впечатлил, за это я бы добавил сразу несколько баллов. Немного непонятна роль камня в сюжете. Очевидно, что он вмешивает мгновения, но как и когда это произошло? Когда мальчики играли с камнем? Бросается в глаза немалое количество грамматических ошибок, но сам текст удобочитаемый. В процессе чтения непонимание возникло лишь раз: "Том споткнулся и ударился головой, растянувшись на разбитом асфальте. А Фрэнк забежал за угол и прижался спиной к обугленной стене. Тигр остановился у неподвижного тела Тома." После следует описание того, как Фрэнк убегает от тигра. Почему он не напал но неподвижного Тома в таком случае, на более доступную добычу? Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
4699 fostia ----- В меру интересный рассказ, средненький, без изюменки. Сюжет достаточно распространенный и использовался не раз - путешествия в другие миры через какое-то определенное место (в данном случае, через комнату). Ничего нового или кардинально отличающегося от подобных рассказов автор, к сожалению, не придумал. Написано неплохо, читается легко. Окружающие миры, герои, предметы описаны достаточно подробно. Повествование логично и понятно, каких-либо вопросов по ходу чтения не возникает. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4674 Джек-Попрыгунчик ----- Сюжет вроде как о параллельных мирах. Почему вроде? Да потому что изложение, при всей своей кажущейся простоте, несколько путаное, и разобраться в героях, кто куда за кем ходит несколько сложно. Для того чтобы разобраться в рассказе мне пришлось строить схему кто откуда пришел, и кто куда за кем движется. Честно говорю, я бы бросил его читать, как возникла путаница, но условия конкурса обязывают понять смысл и вынести вердикт. Смешение изложения от первого лица, от третьего лица, снова от первого, прыжок из одного фокала в другого, в одном абзаце, вызывает стойкое раздражение. Желания перечитать этот рассказ уж точно не возникнет. Не понравилось. Слог качественный. Читается легко. Грубых ошибок нет. Но изложение просто кошмарное. Начало изложения идет от лица мальчика. Вроде все ясно. Мальчик, игры, сгоревший город, и дедушка мальчика. И сразу возникает вопрос - если у дедушки в том пожаре сгорела вся семья, откуда у него появился внук? Если сгорела не вся, то почему нас дезинформировали? Если дедушка второй раз создал семью, то опять же, почему нам об этом ничего не сказали? Откуда взялись эти два сантехника? Кто они? И главное какой старик рассказал рабочему по имени Сатий, один из сантехников, про этот портал? Из разговора сантехников выходит, что это Сатий сжег этот город. Зачем? И снова здравствуйте. Ведь пожар был 68 лет назад. А они путешествуют по параллельным мирам (мгновениям). Но никак не во времени. То есть путешествие по параллельным мирам подразумевает путешествие в одном часовом поясе. Иначе это уже не путешествие по параллельным мирам, а путешествие во времени. А это две большие разницы. Короче все смешалось в доме Облонских. Для того чтобы понять, повторяю, пришлось строить схему. Ужасно плохо. Да, фантастика здесь есть. Правда наверное нет рассказа. Но это уже другая история. Поставлю 3, и то чисто за изложение без ошибок. Автор, извините меня, но видит бог, рука не поднимается поставить оценку выше. И еще один момент: Название. Хотелось бы отдельно от всего остановиться на названии. "Свобода дураков" Что хотел сказать этим автор? Название произведение несет в себе скрытый символ, некий посыл к изложению. Особенно важно использовать название как часть рассказа, заложив в него некий символ, некое послание. Указать на жанр, и так далее. Когда название попадает в цель у читателя уже создается определенный настрой, определенное настроение. Не помню у кого я читал, кажется у Довлатова (но могу и ошибиться), грамотное название дает рассказу экономию минимум в тысячу знаков. Повторяю, название особенно важно в рассказе. Который как жанр ограничен количеством знаков. Что хотел нам сказать автор назвав свой рассказ "Свобода дураков" уму не постижимо. У меня есть некоторые соображения, но боюсь меня не поймут модераторы. Так, что я оставлю свои мысли при себе. 3
Общая оценка 121

Бог идёт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13716 Михаил ----- Скучнейшее описание апокалипсиса в представлении человека пубертатного возраста - если не предпубертатного. Нечто настолько пафосное я вижу обычно в глупеньком голливудском кино. Наивно до предела. Идея примитивна, и она вроде бы как в следующем: Бог наказал плохих и наградил хороших. Что тут скажешь? Аминь. Написано с ошибками. Изобилует банальными визуальными образами. Вообще, автор напирает на визуал - видно, что он больше видит, чем слышит. То есть, весь текст - попытка снять кино на бумаге. Увы, такое кино и на экране было бы не шедевром, а на бумаге выглядит нелепо. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13596 Веда Велимира Лесная ----- Очередная картина апокалипсиса в классическом варианте: солнце гаснет, поднимается ураганный ветер, начинается дождь, реки горят, а в церкви в толпе застывших истуканами умных молится одна юродивая, да на крыше супермаркета бездомный взывает к богу спасти его дочь, которую этот бездомный не видел целых двадцать лет. Но когда бог пришёл, отец и дочь оказались рядом и сразу узнали друг друга. Конечно же, юродивая тоже осталась жива, остальные все погибли. Рассказ записан у кого-то в кухне или, скорее, у костра, теми самыми последователями "Нового Мира", в исполнении переживших стихийное бедствие и основавших новую религию. Настолько знакомо, что катастрофически скучно. Вроде соответствует, но наворочено так, что я в растерянности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13424 Alice Mar ----- Мне осталось неясно, зачем были введены влюбленные в первой половине рассказа. Раз гибнут все порочные, в чем заключался их грех? Какая идея была заложена в этих персонажей? С юродивой и бездомным таких вопросов нет. Идея работы мне понятна: молитесь, искренне верьте и переживете апокалипсис. С творческой точки зрения огорчает ее банальность: эта история вышла, на мой вкус, обычным нравоучением-страшилкой. Интереснее было бы взглянуть на конец света под каким-нибудь нестандартным углом. Встречаются речевые ошибки. Описание наступившего мрака мне понравилось, перед глазами возникла картинка. Герои почти не описаны: просто девушка с парнем, просто бездомный, просто юродивая (кстати, на мой взгляд, в тексте, написанным современным языком, это слово выглядит инородным, и его стоит заменить на более общеупотребительный синоним). Мне показалось, что этим образам не хватало "изюминки", они слишком стандартные, шаблонные. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12745 Aliye ----- Конец света? Похоже на то, но одна девушка осталась жива. Так что, что то не то. Не понятны люди которые были в церкви, они что все грешники, раз с ними так быстро расправились? Конец света это не фантастика, он наступит и учебными это доказанной. Мы просто не знаем когда это будет, мы можем только предполагать. Рассказ не фантастика, а предсказание. Наверное он соответствует какому то разделу фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12395 Finardin ----- Сюжета — нет. Главные действующие лица — безлики настолько, что их, можно сказать, тоже нет. Какого-то глубокого смысла я тоже не заметил, хотя, по идее, выбранная тематика предполагает его наличие. Но — увы. Рассказ — серенькое описание конца света, ниспосланного непонятно кем и, что самое обидное, непонятно за что. Плачут иконы, кипят пруды, ангел испепеляет всех, кроме самой ущербной (так и не понял, за что ее-то в живых оставили?), плача от счастья, воссоединяются отец и дочь… Груда штампов, сваленных в беспорядочную кучу. Зато хоть написано почти без ошибок. =) Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12091 Egrassa ----- Рассказ о конце света, Никто не выживет. Умирают все, Кроме пары избранных, которым повезло, но это не точно. Не зацепило ничем. Нет никого кому, хоть сколько-нибудь переживаешь, даже этой паре в парке. Тысячи людей шагали по улицам, охлаждаясь, кто как: кто-то пил воду, которая не смогла охладиться. - тавтология с самого начала. В комментариях к рассказу можно прочитать пару приведенных цитат и разбор полета по ним, по крайней мере половина из написанного соответствует тому, что автору рассказа следует поработать над оборотами и словосочетаниями. Кое-где они на самом деле смотрятся криво Апокалипсис. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10216 kotfagot ----- Осталось двойственное впечатление от рассказа. С одной стороны, действительно написано слишком лаконично и бессюжетно. Но меня что-то цепляет. Некоторые образы впечатляют - например, девушка, сварившаяся в озере. Я бы посоветовал расширить произведение до полноценной повести, тогда будет толк. Автор не всегда правильно составляет предложения, но вопиющих проблем с грамотностью у него нет. Читается вполне себе легко, пусть и без диалогов почти. Текст соответствует тематике конкурса Предсказываю, что в данном конкурсе автор не добьётся успеха, но в целом мне нравится, как произведение написано. 7
9981 Аюзава Рэй ----- Идея интересная, но сам рассказ, какой-то поверхностный, и местами со смысловыми ляпами. И сюжет в нем вроде есть – Армагеддон небесного генеза (Божья кара), но опять же из-за быстрой смены картин создается впечатление, словно это краткое содержание рассказа. К примеру: трейлер к фильму, где показали самые интересные и интригующие моменты, а после фраза на темном фоне «В кино с…». И именно при просмотре всего фильма станет известно, зачем и почему происходили те или иные события. Большое количество стилистических, и еще больше пунктуационных ошибок. Но, даже не смотря на это, текст читается довольно легко. В рассказе и герои есть: юродивая женщина из храма, мужчина из подвала с дочерью, девушка из парка, ищущая любимого. Но ни никто из них в полной мере не прописан, отсутствуют портреты. Рассказу однозначно требуется вычитка. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6641 Dybacap ----- Сюжет мне чем-то напомнил «Всемирный потоп», только здесь не вода, а огонь, хотя там много всего было, автор через-чур перемудрил с этим. Герои как таковые не раскрыты, отдельные образы, которые между собой никак не связанны. Нет ни характеров, ни описания внешности. А вообще, словно отрывки из разных произведений. Мне не хватило причины апокалипсиса, можно было написать что Бог прогневался на людей из-за грехов ( как в библейской версии) или чего-то другого. В рассказе не хватает энергии, апокалипсис описан как-то скучно, сухо, не хватает драйва и «жизни». Автор не вызвал никаких чувств у читателя. Надо добавить больше «огня» ( не в прямом смысле). Не хватило причины «отбора» людей. Не понимаю, почему Бог пощадил именно их? Из-за искренней молитвы? Но тогда почему погибли влюбленные? Ведь девушка тоже молилась. Кстати, неясно куда делся парень, тоже, что ли сварился в пруду? В результате: сюжет откровенно слит, идея вообще взята с Библии. Описано скучно и фактически нет героев. Множество стилистических ошибок, но, несмотря на это слог у автора хороший, читается легко, хоть буквы и «мертвые». Описание апокалипсиса совершенно не годиться. В реальности все было бы намного хуже, нужно добавить реакцию людей (крики, паника, страх), сильнее это раскрыть. Мне этого не хватило. Есть несколько недочетов, например: 1 Девушка не сразу осознала увиденное, но наведя фонарик на воду ужаснулась от увиденного – вода в пруду закипела. - Слово «увиденное» повторяется и портит все предложение. 2 Сердце девушки билось о рёбра с сокрушительной силой – Ужасный оборот если честно. В этом случае подошло что-нибудь более банальное, например «готово выпрыгнуть из груди» или «ушло в пятки». 3 Сблизившись, они погрузились в объятия – погрузиться в объятья нельзя, так не говорят, этот глагол здесь совершенно не к месту. 4 Обратив в пепел всех, кто в этот момент находился в храме – мне не ясен этот момент. То есть он убил всех, даже Отца Георгия? И не помогли его молитвы? И так далее, я не буду перечислять все ошибки, здесь их вправду много. В результате: если слог и лексический запас у автора хороший, то, то, как он ими воспользовался просто ужасно. Рассказ надо полностью переписывать, чтобы избавиться от всякого «мусора» Тема апокалипсиса давно вошла в жанр современной фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6531 Бабуля ----- Боюсь своим комментарием задеть чувства верующих. Автор не испугался. Как-то все в одну кучу и очень сурово. Даже священника, который в саму страшную минуту продолжал читать “Отче наш” автор не пощадил. Мне показалось, что мысль такая - хочешь выжить, будь или убогим или бездомным. Молодым и влюбленным тоже спасение не светит и это при том, что девушка, презрев опасность, благодарила Б-га за то, что нашла любимого. Если бы не обязательства, то рассказ дочитывать не стала бы. Слог очень напыщенный и устрашающий. Многие словосочетания и фразы непонятны совсем. Например, “нежные проклятия” и “услышал незнакомый голос, но тут же узнал его”. Как можно узнать незнакомое? И как голос родного ребенка может быть незнакомым? Сюжет высосан из пальца. Рассказ читается с некоторой опаской. Во всяком случае я у себя именно это чувство отметила. Наверное, жанру рассказ соответствует. Во всяком случае хочется верить, что этот сюжет так и останется фантастикой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6371 Henri ----- Данный рассказ, в некотором смысле, аллегоричен. Что-то вроде ноевого ковчега, только принцип выживания иной: отрекшийся от бренности и суеты во имя молитвы (юродивая); отрекшийся от себя во имя ближнего (бездомный) - бескорыстие и чистота помыслов (которые, в общем понимании социальных ценностей, отсутствуют (возможно, поэтому животные и птицы выживают)). Язык рассказа - повседневный (не утяжелен терминами). Подробных описаний в тексте нет, лишь обобщенные. Главные герои (юродивая и бездомный), которые, скорее выступают в качестве образца праведности, приобретают характерные черты в процессе повествования. Жанр рассказа фантастика с элементами мистицизма. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6202 AvnGard ----- Рассказ на тему судного дня. Больше сказать нечего... Я сам человек верующий, но такую ахинею даже мне было сложно читать. Даже сугубо с художественной точки зрения это безвкусица. Краткость,- сестра таланта! Но увы, для этого произведения верно только первая часть этой поговорки - краткость. Хотя, может быть это и к лучшему??? Фантастика? 1
6030 aleksey.zotov ----- Описание Апокалипсиса сделано интересно, хотя данная идея уже знакома по другим произведениям. Мне осталось непонятным, по каким критериям все-таки Бог оставляет людей в живых. Юродивая и бездомный были спасены, потому что молились страстно за других, а что насчет влюбленных? Были ли они настолько греховны, что не заслуживали жизни в Новом Мире? Смерть в кипящем пруде очень мучительна, как мне кажется. То же с отцом Георгием: почему он, например, не остался в живых? Его порочность/непорочность никак не было описана. Некоторые стилистические фигуры не понравились ("сердце девушки билось о рёбра с сокрушительной силой", "гордость не позволила ему торговаться о размене квартиры, ведь это могло бы сказаться на благополучии дочери, а ведь её будущее всегда было для него важнее собственной жизни" - повторение "ведь", это слово встречается слишком часто во всем тексте). В остальном у меня нет претензий. Тематика не очень сходится с лично моим представлением о фантастике, но, думаю, соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5987 Smoke ----- Рассказ был не интересен. Весь сюжет уже давно был и описан и снят, кресты во всё небо я видел в Евангелионе, ветер и жар солнца в целом параде разнородных фильмов о конце света или разного рода катаклизмах. И это не было бы плохо, если бы всё было хорошо описано. Описание же происходящих событий тезисное. Все обороты сделаны как бы вскользь. точно также были показаны и герои. На пример девушка. Она описана только для того, чтобы показать финал где она упала в озеро. Что стало с молодым человеком вообще не описано. Сама стихия описана ломано. Переходы между жарой и тьмой, а дальше ветром их бы как-то более развернуто описать и было бы лучше. Персонажей раскрыть. А то кроме бомжа никого раскрывать даже не пытались. Эту работу надо еще допиливать. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5870 Дэя ----- В тексте есть кривые предложения. Пример: Сердце девушки билось о рёбра с сокрушительной силой, Сблизившись, они погрузились в объятия - так не говорят. Сердце не может биться о ребра, тем более с сокрушительной силой. Так же как нельзя погрузиться в объятия. Зато можно в них утонуть, раствориться. Апокалипсис наступает внезапно и быстро. Пусть, но стоило в начало добавить причину это всего? Почему Бог решил все уничтожить именно сейчас? Вы же пишете свою историю, не библейскую, а в ней свои правила. Можно было упомянуть о том, что люди погрязли в грехах и потеряли веру в Бога. Или еще что-то. И еще, что такое нежные проклятья? Я не поняла ни значение, ни причину смерти молодых людей. Как и причину гибели близких спасенных людей. Ведь, раз они живы, то значит молились. И так как души их чисты, то молились явно не за себя, а за близких. Как тот бездомный. Но ему дали дочь, а у остальных убили. Несправедливо. И почему тот мужчина отдав квартиру жене, стал бездомным? У него инвалидность, он не может работать и зарабатывать, снимать квартиру? Читается довольно легко, достаточно интересно. Есть ошибки, но их не критично много. Описание персонажей и местности не сильно подробное, но достаточное. И послевкусие оставляет странные, смешанные ощущения соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5606 fostia ----- Апокалипсис и вознесение. Идея не раскрыта. Почему именно сейчас начался апокалипсис, чем люди так разозлили Бога именно в это время? И, по библии, именно те, кого бог "простил" возносятся, а грешники остаются на земле, где начинается ад. У вас почему-то наоборот и никак этот момент не разъясняется. Написано сбивчивым языком с большим количеством ошибок. Герои никак не раскрыты, шаблонные какие-то фигуры. Сам апокалипсис тоже описан очень поверхностно. Это больше не рассказ, а зарисовка к нему, не более. Соответствует Рассказ нужно ещё дорабатывать и дорабатывать, чтобы довести до ума. 2
5244 Selince ----- За отсутствием сюжета как такового и чётко прописанных персонажей текст трудно назвать рассказом, скорее это зарисовка на вольную тему. Есть хорошее описание рушащегося мира, сюжета нет как такового, персонажи упомянуты вскользь, зато определённо точно и ясно прописан общий смысл текста - любовь спасёт мир. Ну, а как иначе. Неплохая заявка на описание катастрофы, но мимо. Ни дно животное и птица не пострадали, но прощённые Господом лили слёзы по погибшим? Города были обращены в руины, но супермаркет уцелел? И ещё несколько вопросов по описанию происходящего. Больше похожа на философское эссе на тему конца света и что останется после него. Это не рассказ, увы. 4
4540 Джек-Попрыгунчик ----- Апокалипсис. Только в него мало вериться. Тучи накрыли небо, и что сразу темнота такая хоть глаз выколи? Наступила темнота, но электричество-то осталось. Набор фраз которые должны были придать ужас этому рассказу, но не придали. А сделали этакий комикс, больше похожий на пародию, чем на ужасы. Картонный бог, не серьезные ангелы, игрушечный конец света. Не понравилось. Сюжет невероятно наигранный. нет никакой достоверности в происходящем. Девушка освещает пруд фонариком сотового телефона. Хотел бы я увидеть этот "прожектор". Что можно осветить фонарем мобильника? Падающее дерево. Он, что в замедленной съемке падало? Бездомный на крыше. Как он туда смог забраться? Лестница? Покажите эту лестницу. Нет серьезной работы над сюжетом. Сюжет как такой тоже отсутствует. Данный текст напоминает скорее всего синопсис в котором описаны главные моменты будущего произведения. Которые надо еще расписывать, наполнять жизнью, смыслом. Мнение о рассказе сугубо отрицательные. Фантастика присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
755 Juriy K. ----- Работа «Бог идёт» представляет собой, на мой взгляд, классический апокалиптичный сценарий. Три сюжета, не связанные между собой, объединены общим событием, описываемым в рассказе. И, если разрешение двух историй угадывается вполне сразу, то необъясненным остается решение автора уничтожить влюбленную пару. Смысл этого для меня остается загадкой. Все три сюжета, как и сам рассказ в целом, пропитаны наивностью и банальностью: банальна история исцелившейся, банален сюжет размолвки мужа и жены. Однако при всем этом, присутствует претензия на эпичность происходящего, чего, откровенно говоря, отразить в полной мере не удалось. Слог автора труден для прочтения. Присутствуют ошибки как орфографические, так и синтаксические. Больше режут глаз ошибки построения предложений, когда присутствуют повторяющиеся конструкции, дублируются слова. Думаю, это говорит о неопытности автора, о начале его творческого пути. Могу лишь пожелать пробовать больше писать и развивать свое матерство. Слог автора труден для прочтения. В предложениях часто встречаются повторяющиеся слова, некоторые сравнения, надо признать, являются неудачными. Описания окружающей среды, мира скудны, однако то, что удалось найти выглядит вполне вменяемым, представить худо-бедно картинку можно. В целом, автору не хватило опыта. Не знаю, что может быть лишним в такой работе, наоборот, многих дополнений, объяснений лично мне не дотавало. На мой взгляд, можно было добавить как в сюжете, так и в описаниях. Тема апокалипсиса - отчего же не фантастика) Работа соответствует заявленному жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 60

Охотник за силой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13989 Михаил ----- Читается скучно. Какая-то сублимация подростковых комплексов, выраженная в множестве никому не нужных деталей: работы, квартиры и т.д. Персонажи безликие, этакие люди-функции: спасённая девица, плохой начальник, жёсткий тренер и т.д. Всё это кажется безликим и потому серым и незапоминающимся. Кроме того, множество логических дыр, например: - "Обычно такие красотки, как Марина на меня не смотрели, отдавая предпочтение тем, кто выше и увереннее, поэтому я просто не смог отказаться" - а он что, хотел отказаться? К чему слова про "не смог", как будто это было против его воли? - "Это явно не тот ответ, который я ожидал услышать от человека всю жизнь проработавшего на нашем предприятии" - это обращение к 30-летнему сотруднику. О какой всей жизни идёт речь, если для работы такого типа нужно высшее образование, которое герой мог получить минимум в 22, а занять должность пусть мелкого, но начальника, он смог навряд ли с первого дня работы. Вся жизнь - это года три-четыре? И так далее. Такое ощущение, что автор понятия не имеет, о чём пишет, но претендует на раскрытие темы внутренних конфликтов офисного планктона. Сюжет также скучен и неинтересен. Проблемы с пунктуацией, например: ""И зачем мне все это нужно?": пронеслось в голове." Или: "- Врёшь сука, не уйдешь!" И так далее. С орфографией: "...не смотря на изрядно опустевшие..." С грамматикой: "Завтракая, мои мысли потихоньку входили в рабочий лад". То есть, завтракали мысли. Ещё Чехов описал такую ошибку: "Подъезжая к станции, у меня слетела шляпа". Читать скучно - не тяжело, просто скучно. Ошибки скорее забавляют, чем раздражают, но качество текста всё равно очень низкое. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
13640 Веда Велимира Лесная ----- Очередные грёзы обычного самца о том, как он внезапно! становится суперменом и только по этой причине к его ногам моментально падает шикарная девушка с поведением проститутки. Сюжет избитый до отвращения, любовная линия развивается быстрее молнии, то есть ни о какой любви и речи не идёт, так просто снюхались двое для приятного времяпровождения. Изложение у самого плинтуса, на кухне обыватели и то лучше рассказывают. Пунктуация караул, концовка практически никакая, причины возникновения вампиризма не показаны. Нет, не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
13420 Alice Mar ----- Сюжет развивается ровно, главный герой-"неудачник" получает суперспособность, разбирается, как ею пользоваться, и на этом все заканчивается. Возможно, мне не хватило объяснений, откуда у героя эта сила, как именно она работает, чем он должен за неё заплатить. Концовка показалась мне сказочно-счастливой, настоящий "хеппи-энд", что не слишком вяжется с реалистическим антуражем и героем-суровым мужчиной. Хотя главный герой достаточно раскрыт, за него почти не хотелось переживать, поскольку трудности он испытывал только в самом начале, а затем ему удавалось всё, за что бы он не взялся, он выглядел неуязвимым. Встречаются ошибки в построении предложений, расстановке запятых, грамматические ляпы. Не могу сказать, что читать было скучно - язык простой, понятный, лёгкий. Но я бы назвала историю "плоской" или "одномерной" - несмотря на фантастические элементы, она воспринималась как сугубо реалистическая. Я не разглядела образности, метафоричности в тексте. Поэтому для меня это текст "на один раз", прочитать и больше к нему не возвращаться. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12730 Aliye ----- Я долго думала Супермен он или Халк? Очень слишком похожий сюжет. Когда появилась Марина, я подумала, вот оно, но она оказалась не журналистом, по ходу единственное отличие сюжета. Мне понравилось. Легко читается. Наверное в наше время все целуют парня с которым знакома меньше суток. Супергерой, как то слабовато для сюжета. Надо бы добавить какого нибудь злодея. В принципе это может быть просто сильный человек. Долго тренировался и вот, наконец то, натренировался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12391 Finardin ----- Во-первых, в тексте присутствует огромное количество ошибок. Чуть меньше орфографических, больше — пунктуационных. Но самая беда — ляпы речевые. За шедевры типа «Завтракая, мои мысли потихоньку входили в рабочий лад» надо сразу бетономешалкой по голове бить. Сам сюжет тоже не сказать чтобы оригинальный. Человек, забирающий энергию… Существование энергетических вампиров — это даже не фантастика, это вполне себе такая реальность. Возможно, в рассказе сила такого вампира завышена… Но ничего принципиального нового я не увидел. Да и вообще так себе идея для супергеройского стартапа. Я бы, например, сперва задумался о морально-этической составляющей такого дара — забирать энергию у других, чтобы стать сильнее самому. В общем, не очень понравилось. Этакий весьма простой по исполнению комикс а-ля рус. Марвел снисходительно ухмыляется в сторонке. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12084 Egrassa ----- Содержание в принципе нормальное, немного того, немного другого. Единственное - не раскрыта природа силы главного героя. откуда она? И близость с девушкой, по-моему, чересчур быстра. А так понравилось. Читается хорошо. Не хватает немного умелости, но это проходит с практикой. Если стараться, конечно же. А так добавить нечего. Просто, незамысловато, без каких-либо интересных приемов, но не плохо. скрытая фантастика?)0 (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10584 Аюзава Рэй ----- Рассказ повествует об энергетическом вампиризме. Для меня довольно интересная тема. Мне еще ни разу не доводилось читать рассказ на подобную тему, нежели про привычных «кровососов». На мой взгляд, это и есть огромный плюс для автора и его рассказа. Единственным предсказуемым эпизодом в рассказе для меня был спарринг главного героя с самодовольным тренером. Но даже это не портит сюжет произведения, я это расценила, как желание автора позволить читателю предугадать развитие событий (игра с читателем), тем самым увлечь его. Заинтриговала концовка рассказа. Интересно главный герой на самом деле решил стать «супергероем»? Автор не прогадал, когда решил написать рассказ от первого лица. Именно поэтому мне (читателю) более детально удалось понять, узнать и местами даже прочувствовать все эмоции и мысли главного героя. Легко читается, слог автора доступный и грамотный. Рассказ построен по композиционной схеме (экспозиция, завязка, развитие действий, кульминация, развязка). От меня отдельный плюс автору за развернутое повествование. Автор уделяет особое внимание описанию окружающей обстановке, из чего нам (читателям) становится известно, где живет, где и кем работает главный герой. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10213 kotfagot ----- Не сказать, что рассказ меня взволновал и заинтриговал, довольно обыденный и банальный, диалоги прописаны так себе. Из преимуществ то, что читается легко и короткий, без лишней информации. Писатель явно автомобилист, включает в рассказ слишком много моментов касаемо машин - они, увы, "торчат" Написано с ошибками, причем довольно грубыми - например, неверное употребление деепричастного оборота. От этого рассказ значительно проигрывает. Ну и сам автор не утруждает себя составление описаний внешности и природы. Слог достаточно скромный. Если бы здесь была шкала от 1 до 10, соответствие я оценил бы на 2. Все ждал, когда начнётся фантастика, а её не было Простецкое чтиво для тех, кто не хочет утруждать себя размышлениями 5
9760 aleksey.zotov ----- Довольно незамысловатый сюжет: неудача - открытие себя - успех - счастливый финал. Непонятно, откуда у главного героя взялись силы, они взялись будто из ниоткуда, после пары тренировок. В общем, без более детального разбора некоторых событий, ничего примечательного сюжет рассказа из себя не представляет. Стиль простенький, читается легко, но опять же, в нет особой "изюминки", которая отличала бы его от других текстов. Кое-где видны грамматические ошибки, так что в целом над стилистикой нужно еще поработать. Соответствует. 4
9545 Juriy K. ----- Рассказ «Охотник за силой» выполнен в ключе классических шаблонных произведений о людях-супергероях. Был обычный человек, стал работать над собой, получил какие-то способности, жизнь наладилась. В принципе, ничего большего из этого рассказа почерпнуть не удается. На передний план выходят, больше, недомолвки и повисшие в воздухе вопросы читателя. Для начала, в тексте слишком много бытового реализма. До момента с таинственными огоньками в глазах не было понятно, что же здесь, собственно, от фантастики? Автор описал состояние своего автомобиля, подробно рассказал, как надо за ним ухаживать, чтобы, несмотря на свой почтенный возраст, машина не подводила в пути. В конце рассказа детально упоминается амуниция для спаррингов. Для чего это все? Эти факты никак не влияют на сюжет, они не помогают раскрытию героев с каких-то необычных сторон, лишь погружают читателя в еще большую бытовуху, перебор с которой может оттолкнуть читателя. Весьма слабые диалоги. Особенно с девушкой в самом начале. Герои выглядят нереалистичными. Вот где надо было применить свой талант автора к деталям – описать внешность двух встретившихся людей, расположить читателя к персонажам, а не заинтересовать его возможной покупкой матиза у автора. В тексте много ошибок орфографических, чуть лучше дела обстоят с синтаксисом. Слишком большое количество такого рода ошибок может затруднить прочтение текста. Лексические просчеты, на мой взгляд, встречаются реже: иногда есть тавтология (например, повторение слова «достаточно»), кое-где, возможно, следует уделить внимание правильному формированию устоявшихся фраз (сердце не упало, а, скорее, ушло в пятки и т.п.). Есть логические вопросы. Например, слишком бурное развитие отношений парня и девушки. В вечер знакомства она целует его в щеку, на следующий день – уже в губы, через двадцать минут – уже близость. Все это выглядит постановочно. Да, такое есть в весьма сомнительного качества зарубежных фильмах про крутых парней, но и тому, что показано там, верится с трудом. Большую важность представляют вопросы, касающиеся непосредственно способностей Ивана. Автор так и умолчал о природе этих способностей, не рассказал никаких подробностей, лишь привел пару-тройку примеров, чтобы доказать, что элемент фантастики в тексте все же присутствует. А как именно будет использовать главный герой свои силы? Он будет раскидывать бандитов своей силой, или же отпугивать их своей уверенностью в себе? Тут тоже нет определенности в ответе, так как в тех самых примерах с употреблением силы, автор упомянул работоспособность обоих вариантов. Должен отметить, однако, что, несмотря на все банальности и наивные сюжетные линии, автору удалось написать именно рассказ, то есть, соблюдена структура текста. Название подобрано говорящее, отражающее суть произведения. Отмечу хороший ход с аллегорией девушки Марины с тигрицей, когда та переключила на канал про животных. Это было забавно. Если бы весь текст был выполнен в похожем ключе, разбавлен такого рода шутками, иронией, а не напыщенной важностью, думаю, могло получиться совсем другое кино. Рассказ «Охотник за силой», в силу указанных мной выше фактов, представляет работу среднего уровня. В ней есть сюжет, правда, больше, мистический, нежели фантастический. Он наполнен определенными шаблонами и предсказуемыми ходами в стиле российских сериалов. Однако автор не лишен потенциала. Такие истории при должном уровне подготовки (убрать все ошибки, лишние факты и т.п.), насколько я знаю, пользуются популярностью, по крайней мере, не отталкивают. Если же автор хочет чего-то большего, то движение от шаблонов и банальных сюжетов, развитие оригинальности идей должны стать для него приоритетом. Слог автора прост, но, тем не менее не вызывает серьезных нареканий. Текст читается довольно легко. Иногда мешают лишь частые грамматические ошибки. Встречаются лексические обороты в достаточно причудливых формах, но ничего критичного в себе не несут. Однако автору следует помнить, что грамотная речь - это важно. А красивая и разнообразная литературная речь способна притянуть читателя к произведению. Поэтому надо развиваться в этом направлении. Слишком много лишних деталей. Они не нужны, лишь перегружают текст неважной информацией. Кажется, есть описания всего, кроме четкого и понятного описания действующих персонажей. Это важно, придает тексту живости и профессионализма. Также автору, думаю, следует задуматься о развитии своих идей, вкладывать в них больше смысла, оригинальности. Сложно представить, что может заинтересовать читателя больше, чем хорошая интересная идея. В данном рассказе много бытовых моментов, реальность описана скучно и не цепляет. Над этим тоже следует работать. Рассказ соответствует жанру конкурса, мистика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6743 Бабуля ----- Все очень предсказуемо. Сюжет более тянет на любовный роман. Внутренний монолог главного героя, быстрое знакомство с девушкой, быстрый переход знакомства в более близкое общение. Как-то все очень просто. С явным удовольствием, как мне показалось, автор описывает драки. Рассказ из разряда - прочел-забыл. Как-то ничего не тронуло. Слог легкий. Даже очень легкий - на грани примитивного. Диалоги героя с любимой девушкой совсем не трогают за живое. Текст читается легко. Все ружья, развешанные по стенам в ходе рассказа, выстрелили. Даже вовремя подвернувшиеся насильник, который обижал девушку и пьяница, который нахально клянчил деньги. Так что, ничего лишнего в тексте нет. Не уверена, что рассказ соответствует жанру. Все изменения в поведении - это личные домыслы героя. Подтверждения этому для окружающих нет. Возможно, что силы ему придала любовь… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
6494 Dybacap ----- Сюжет интересный, хорошо описано развитие главного героя, как личности, его эмоции и характер в целом. Но меня немного смутило мгновенное/резкое появление способностей. То есть час назад на курсах ничего не было, а тут вот прям «вух» и они тут как тут ( ярость это не ответ). Можно было бы добавить, откуда они взялись, сделать рассказ более магическим. У произведения построен четкий план, что не может не радовать. Нет бреда, непонятных прыжков от одного к другому, все события идут слажено. Рассказ читается легко, это произведения одно из тех, которые помогают расслабиться, не запудрено и не упрощенно, ровно посередине. Не возникает чувство скуки при прочтении, даже наоборот. Финал конечно очевиден, но и это неплохо. Конечно, мне не хватило магии, по сути, произведение почти не хранит в себе необыкновенное, хотя и этого вполне хватило. В результате получается: есть некоторые смысловые ошибки ( внезапное появление способностей), но в целом все хорошо. Рассказ вполне заслуживает высокую оценку, интересный, легкий. Произведение написано легко, без всяких усложнений и лишних пояснений. Читается легко и слог у автора хороший. Минус, наверно, только в диалогах, уж больно они наивны и банальны, словно взяты из бульварных романов. Также можно отметить, что в рассказе присутствует энергия и «жизнь». Буквы не представляют собой лишь начертанные символы, они словно «дышат», что придает произведению особый шарм. В итоге получается красивый благозвучный текст. Мне понравилось описание действий (битвы главного героя с Максимом, спасение девушки от насильника). Также хорошо описан его разговор с начальником, он прямо излучает уверенность, что не может остаться не замеченным. Красивые, четкие слова и некое нахальство, делают этот отрывок просто потрясающим. Конечно, это рассказ не попадет в список мировой классики, так как отличается своей простотой в сюжете и описании, но вполне может занять место на страницах современных книг. Стоит только переделать диалоги и добавить какой-нибудь тайны. Например: сделать не так чтобы главный герой сразу же понял суть своих способностей, а наоборот, чтоб он немного засомневался в их наличии, из ряда « а не схожу ли я сума?», может добавить, как он в поисках ответов покопался в своей родословной или еще где-нибудь. А с остальным все хорошо. В рассказе мало соответствия с фантастикой. Ах, да, недочет в том что без разминки травмы обеспечены и ни один квалифицированный тренер не допустит такой ошибки ( драка Ивана с Максимом). 8
6197 Henri ----- Типичный сюжет о закомплексованном герое, у которого, вдруг, появляются сверхспособности. Герой данного рассказа совершает лишь один подвиг - спасение девушки. Драка с Максом - лишь способ повышения своей самооценки, за счет унижения противника. А, что касается "поединка" с руководителем конструкторского отдела, проявления физической силы не было, лишь ментальная, также работающая на самооценку, плюс логический аргумент. Однако не понятно, насколько сила героя контролируется им. Она проявляется, когда он испытывает страх и гнев, но ведь он может разозлить и на Марину, и на кого-то из подчиненных... Сюжет - классическая геройская сага, с предсказуемым развитием событий. Более менее раскрыт характер лишь главного героя. Описания поверхностны, за исключением описаний боев. Данный рассказ можно отнести к жанру фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6190 AvnGard ----- Рассказ незатейливый, лёгкий, однако сюжету не хватает изюма. О рассказе нельзя сказать, что-то плохое, он написан качественно, но ему не хватает вкуса. Написано легко, читается приятно. Если Вам нужно что-то простое и незатейливое, то этот рассказ для Вас. Однако, думаю, что в него можно было бы добавить "специй". Фантастика? 5
6183 Дэя ----- Отличный рассказ, замечательное развитие персонажа. Из жалкого он становиться практически героем. Нестандартная сила. Приятные описания, читать увлекательно. Из минусов - слишком очевидная и банальная концовка. Если бы не супермен, а что-нибудь другое, смело можно было бы ставить 10, но, к сожалению, он очень испортил впечатление. В тексте встречается несколько грамматических ошибок, но читать это не мешает. Текст ровный, слог правильный, читается легко. Описания все живые и интересные. жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5986 Smoke ----- Рассказ довольно прост по своему сюжету. История идет линейно без изысков и крутых поворотов. не скажу, что я сразу знал, что произойдет дальше, но не удивился ничему. В целом не плохо. По описаниям и построению текст прост и за счет этого довольно легко читается. Хотя, конечно, выглядит при этом простовато. Я бы сказал, что если записать это в аудио формат, то это произведение звучало бы как рассказ человека с хорошо поставленной речью. Ничего особенного, но выше среднего. Если продолжите писать, то думаю дальше будет лучше. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5618 fostia ----- Средненький рассказ без изюменки. Супергерой, высасывающий силу у плохих ребят. Так и осталось непонятным, почему дар у героя проявился именно сейчас? Много драк, любовная история, работа, и лишь фоном новые супер способности. Герои описаны подробно, как и мир вокруг них. Текс читается легко. На мой взгляд, можно было бы побольше внимания уделить высасыванию силы у соперников, придумать что-нибудь более интересное, чем гнев и жёлтые искры. Либо потом можете раздуть этот рассказ до романа, тогда там можно было бы всё это обыграть, добавить, объяснить, описать. Соответствует Добротный бытовой рассказ, но не очень хороший фантастический. 5
5218 Selince ----- Сюжет слишком очевидный. Это не плохо, но и, тем более, не хорошо. Читаешь текст и знаешь, что произойдёт дальше. При этом фантастики нет как таковой, а общая идея рассказа явно навеяна энергетическим вампиризмом. Типа вампиры высасывают положительную энергию от тех, с кем общаются, а здесь главный герой черпает силы от других людей. Язык примитивный, без изысков. Отдельные моменты и вовсе в духе любовных романов в бумажных переплётах: "- Сделать чаю? - сказала она. Я помотал головой. - У меня есть идея лучше. Подойдя к Марине, я, мысленно поблагодарив незадачливого пьяницу, за удобный предлог, притянул ее к себе, и нежно поцеловал". Диалоги слишком наивны, особенно тот, что при первой встрече главного героя с девушкой. Но при этом стоит отметить, что несмотря на всю наивность, очевидность и предсказуемость, (а также обилие ошибок по тексту, что тут говорить) у текста есть чёткая структура рассказа и герой на протяжении сюжета получает какое-никакое развитие. Фантастика с большим натягом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4382 Джек-Попрыгунчик ----- Рассказ об обычном нормальном человеке который получил какую-то возможность черпать силу забирая её у своих противников/собеседников. Сюжет простой, без изысков, шел себе парень по дороге жизни, шел, и тут хлоп на него супер возможность, и он думает как стать супер героем. Рассказ из серии Капитан Очевидность. Средне. Сюжет про новорожденного супер героя. Не удивлюсь если автор решить расписывать его и дальше. Капитан Очевидность, Черный Плащ, кто там еще, Кент. Правда автор не потрудился рассказать читателю откуда у героя появилась это супер возможность. Просто так ничего не происходит. Всегда все имеет свое начало. Финал тоже не впечатляет. Он увидел по телевизору фильм про супер героя, и теперь точно знал что делать. Довольно плоско. Конфликт как борьба, яркая борьба, с самим собой, с внешними врагами, с природой, отсутствует. Нет и яркой идеи. Среднее исполнение. Не скажу что в большом восторге от этого рассказа, но кому-то такие произведения нравятся. И даже очень. Рассказ соответствует условиям конкурса. 5
Общая оценка 97

В поисках Галактики

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13735 Михаил ----- "Они ставили на мне эксперименты один за другим, зловеще хохоча" - одна эта фраза стоит того, чтобы подобное читать. Давно не смеялся с таким удовольствием. Рассказ очень наивный, настолько наивный, что я боюсь писать что-то резкое в отзыве, потому что автору, наверное, не так уж много лет, и он может всерьёз расстроиться из-за моих слов. Если прямо, то сюжет состоит из банальнейших штампов. Логики в произведении, увы, немного. Как говорилось в тексте, "Не возможно!" Именно так - казалось бы, невозможно сейчас написать такой текст, половину ошибок которого должен "Ворд" на автомате исправить. Тем не менее, все ошибки бережно перенесены на конкурс для созерцания читателями. При таком количестве ошибок говорить всерьёз о слоге автора, описаниях, диалогах, общей стилистике я считаю невозможным. Соответствует! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
13679 Веда Велимира Лесная ----- Какая-то рваная ерунда, ничем не напоминающая связный текст. Слетать до определённой планеты, записать, изучить ВСЕ особенности (почему-то именно в таком порядке), а потом вернуться на Землю как можно скорее - всё это за 5 (цифрами) секунд. Совершенно неграмотный текст несовершеннолетнего двоечника. Никаких эпитетов, метафор, сравнений, знаки препинания раскиданы как попало - чисто скопировали переписку из соцсети. В начальной школе дети лучше сочинения пишут. Затрудняюсь определить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
13419 Alice Mar ----- Сюжет развивался, на мой взгляд, неравномерно. Первые тридцать лет жизни героя описаны схематично: о нем известны факты, но при этом совсем нет характера, образ не вырисовывается, от этого сопереживать ему становится невозможно. Героям-друзьям посвящено по предложению, они выглядят слишком шаблонно. Аналогично описана и семья, поэтому известие о гибели родных не вызывает никаких эмоций. В связи со всем этим следить за развитием событий неинтересно. Финальный поворот "всё это было сном" не вызвал восторга или удивления, поскольку это заезженный приём. Непонятен основной посыл истории. Ради чего она рассказана? Какова главная идея? Название работы не соответствует содержанию, поскольку собственно поиск галактики происходит ближе к концу и всего за пару абзацев. Режущих глаз ошибок не встретилось. Текст написан грамотно, но не увлекает и не захватывает, поскольку является по сути сухим пересказом событий. Попытки вызвать у читателя эмоции в трагических моментах не сработали, почему - писала выше, в "содержании". Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
12694 Aliye ----- Я тоже иногда вижу такие сны. Ну конечно не про инопланетян, а сны которые выглядят как реальность. Иногда мертвые оживают в них. Иногда я становлюсь другим человеком. Слишком все быстро. В конце думаешь, что это действительно сон, потому что начался и закончился очень быстро. Довольно захватывающая история. Можно пересчитать через время. Да это точно фантастика. Интересный рассказ, мне понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12389 Finardin ----- Господи, какой примитив… Автор — школьник? Очень простенькое повествование, еще более простенький сюжетец… Яркий пример того, как не надо писать фантастику. В подробности даже углубляться не хочется. Весь текст состоит из каких-то штампов, которые даже клишированнными не назовешь. Скорее, абсурдными. Например, термин «голографическая колба» доставила неимоверно. Или, скажем, лазерная тюряга… А уж задание исследовать планету, с которым главные герои управились за 5 секунд… А описание гибели семьи главного героя? Пожалуй, этот момент — безусловный лидер по своей бестолковости. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12051 Egrassa ----- содержание построено урывками, кусками. По детски. Сюжет ... Даже не знаю, что сказать. Насколько нужно закрыть глаза, чтобы не видеть всех этих огрехов. Скорее всего автор еще не пересек порог 20 лет. По крайней мере складывается такое впечатление, исходя из текста. Где-то поленился, где-то не продумал психологию. Разве так должен рассуждать капитан корабля? Взрослые люди, которые летят в космосе. Обнаружение, буквально за секунду планеты пришельцев, о которой раньше ничего не знали. Вера первому встречному на чужой планете. "инопланетные существа, гуляющие по рынку ничуть не вызывали агрессии, даже казалось, что я давно их знаю и они все мои друзья." - Такого не бывает. Много ли друзей ты видишь в толпе? В метро или просто на площади. В незнакомой толпе. Не знаю откуда это ощущение, скорее всего виновато описание. Построение самого текста. Все как-то наивно. По детски. Одно и тоже событие можно описать по-разному. Простое подкидывание монетки может быт описано так, что прочитаешь с замиранием сердца, а может быть и так - мимолетно. Или неумело. Красота, она в мелочах в каждом слове. Старайтесь. Не торопитесь. Либо фантастика, либо сон (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
11579 Аюзава Рэй ----- Идея – месть главного героя «иноземным слизням» за смерть своей семьи. Сюжет, как мне кажется, раскрыт не до конца. Автор заканчивает свой рассказ в момент кульминации, из-за чего кажется, что развязки нет. Кстати из-за данной концовки, читатель может подумать, что главному герою, приснился кошмар, и конкурсная работа может угодить в «топку», ибо не соответствует жанру. Но я так не считаю. Думаю, автору просто не удалось в полной мере раскрыть свою задумку, вот и все. Читается легко, язык автора довольно легок для восприятия. Повествование, на мой взгляд, недостаточно развернутое, хотелось бы увидеть больше описаний и пояснений. А именно: – почему эти «иноземные слизни» убили его семью; – как Джонсу и его команде удалось вторгнуться в воздушное пространство другой планеты без ведома населяющих ее жителей; – какие именно опыты ставили инопланетяне над людьми и почему; – что же на самом деле произошло с Джонсоном и его командой, когда они угодили в ловушку Каролака и оказались в тюрьме иноземной расы? В общем, вопросов достаточно много, а ответов нет. И из-за этого не вериться вот в такую историю, все кажется постановочным, особенно если учесть подростковое поведение главного героя. Они даже план действий не составили и не обговорили. Просто интересно как именно Джонсон собирался отомстить обидчикам? У них ведь даже оружия с собой не было. Соответствует. Один нюанс не дает мне покоя: «Каролáк нажал на кнопку и из неоткуда появился загадочный портал». Не только «загадочный портал» появился из неоткуда, но и та самая кнопка, на которую нажал Каролак. Что это за кнопка? Где она находилась, на стене, или быть может, она была в руке этого инопланетного существа и представляла собой что-то вроде привычного для нас ключа сигнализации для автомобиля? Непонятно… 4
8731 kotfagot ----- Совершенно пустой рассказ ни о чём. Никакого глубокого психологизма, никаких эмоций, кажется, что написано было за 15 минут на коленке. Завершение, то, что все приснилось - это уже клише и не впечатляет так, как рассчитывал, наверное, автор Текст читается легко - это единственный плюс. Но читать его в общем-то бессмысленно. Описаний внешности, окружающей среды нет, описаний эмоций тоже - герой потерял семью, казалось бы, здесь есть где разгуляться. Но автор пишет до тошноты сухо Рассказ соответствует тематике конкурса, как и любой рассказ про злобных пришельцев Из всех работ, которые я прочел, эта, пожалуй, самая слабая 1
8167 Juriy K. ----- Работа «В поисках Галактики» представляет собой на редкость наивную и банальную историю. Разбирать этот текст по косточкам просто не представляется возможным – можно придраться почти к каждому абзацу. У автора банальный шаблонный сюжет, связанный с местью главного героя каким-то непонятным инопланетянам, которые невесть как пробрались на Землю и уничтожили единственные дом и семью именно главного героя. Совершенно непонятно, чем же так насолило ранчо главного героя гуманоидам из другой Галактики Х? Почему не было глобальной реакции от жителей Земли? Далее описывается полет в другую Галактику, найденную опять же непонятным способом и полет на расстояние 980000 световых лет занимает лишь 30 минут? Если провести довольно простые вычисления, то лететь такое расстояние со скоростью света придется примерно миллион земных лет. Далее, герои долетели до нужной им Галактики Х. Галактики, грубо говоря, состоят из звезд (как одиночных, так и их скоплений), вокруг которых находятся планеты, у которых, в свою очередь, может быть атмосфера. А тут все и сразу: долетели до галактики, вошли в атмосферу. На разных планетах существуют разные условия, в которых могут или не могут существовать различные формы жизни. Тут же наши герои куда-то приземлились и сразу же оказались на базаре и разговаривают с инопланетными существами. Спасибо автору, что упомянули хотя бы условный переводчик для распознавания инопланетной речи. Дальше все не менее шаблонно: странный гуманоид, обман, клетка и парень просыпается. Дело в том, что мало представить читателю лишь описание недавно приснившегося автору сна. Мало даже представить набросок сценария для серии мультсериала Футурама или еще чего. В тексте нет всех сколь-нибудь важных аспектов, благодаря которым обычный пересказ сна может (а он, безусловно, может) стать хорошим рассказом в жанре научной фантастики: нет оригинального сюжета, нет описаний героев и разной величины деталей, составляющих вселенную рассказа, нет атмосферы. Нет детальной или вообще какой-либо проработки мира, что, в силу указанных мной выше причин, не позволяет читателю проникнуться историей, поверить в нее. Плохо работает на произведение и неподходящее название. Что хотел сказать им автор текста? Ведь сюжет не вертится вокруг поиска Галактики Х – герои нашли ее за минуту. Хорошее название, передающее суть, всегда может оказать произведению сильную поддержку, заинтересовать читателя взяться за чтение. Мало просто так написать вымышленный текст, чтобы он мог считаться фантастикой. Однако я должен отметить, что автор все же сумел осуществить последовательное повествование своей идеи, довел ее до, спорного, конечно, но все же конца. Что может говорить о понимании автором важности структуры текста, ее законченности. В силу этого могу признать, что перед нами все-таки рассказ, пусть и выполненный, словно зарисовка. Искренне надеюсь, что автор рассказа «В поисках Галактики» еще довольно юн, и это одна из его первых работ. И именно поэтому она столь сыра, наивна и не проработана. Слог автора чрезвычайно прост. Читается рассказ легко, но неинтересно. Отсутствуют детали, нет прорисовки персонажей и мира. Все выполнено образно, словно, это черновик, зарисовки. Текст пресен и банален. Есть грамматические ошибки ("Не возможно" вместо правильного "невозможно и т.п.), местами неправильно оформлена прямая речь, есть и другие синтаксические упущения (неправильно расставленные запятые), встречаются лексические ошибки (например, спорная фраза о том, что семья главного героя "исчезла навеки", она что вернется через века?) Не хватает сведений о мире, которые заставили бы читателя поверить в происходящее: цифры взяты с потолка, плохое представление о структуре галактики и т.п. Автору во всем не хватило мастерства и опыта. К серьезной работе следует подходить серьезно, продумывая мелочи, выстраивая в голове сюжет, мир, взаимодействие героев с этим миром, придумывать оригинальные названия, идеи, сюжетные повороты. Допускаю, что данный рассказ можно отнести к жанру фантастики. Но лишь в том случае, если это не сон, о чем мельком и неясно говорится в самом конце рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
6745 Бабуля ----- Ощущение такое, что все это уже где-то читала или смотрела. Сплошные, на мой взгляд, шаблоны. Далекое будущее - 4900 год, а все очень знакомо - школа, колледж. А вот если инопланетяне - то зеленые. Новых мыслей нет, но текст не отягощен ни сложными именами, ни техническими терминами. Из положительного, что и через много веков назад мы, по мнению автора, будем испытывать нежные чувства к семье, сестре, друзьям. Рассказ читается легко, как давно читанная, но забытая книга. Слог не тяжелый. Явно не хватило концовки. Проснулся герой и понял, что все виденное - просто сон. Понравилось то, что между четырьмя друзьями очень человечные отношения. Крепкая дружба, даже так можно сказать. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6455 Dybacap ----- Название многообещающее, но на этом все закончилось. Сюжет откровенно слит, словно читаешь черновик к какому-то фильму, где пишут только основные действия и кратко суть будущего фильма. Вообще, если не считать, то, что сюжет довольно похож на фильм: «Звездный десант», то именно в этом рассказе он совершенно не раскрыт. Какие-то отрывки, ни одного достойного описания, все идет от лица главного героя и, причем как-то сухо. Нет ни одной характеристики персонажей, ни один герой не раскрыт, просто имя на бумаге, без характера, чувств и эмоций. Финала как такого нет и вообще такое ощущение что автор не знал чем закончить и просто решил, а дайка сделаю вот так «-А может, мне это все приснилось?» Это была ужасная идея. Ощущается, что автору надоело писать, и он решил эту проблему таким вот способом. В результате стоит сказать: Сюжет где-то просвечивается, вот прям между строк, но в рассказе он отсутствует. Автор не смог вызвать никаких чувств у читателя, читается приторно и после прочтения этот рассказ ничего не оставляет в душе. Он один из числа тех «прочитал и тут же забыл». Слог у автора нормальный, читается легко, если добавить интересный сюжет, то получиться классное произведение. Но стоит описать характеры героев, заставить их дышать, наделить чувствами и эмоциями, мыслями и переживаниями. Иногда сложные жизненные ситуации вызывают не только горе, но и ярость и в этом произведении, когда главный герой осознает, что его семью убили он почти не испытывает никаких эмоций, а значит читатель не сопереживает ему. Если хорошо описать эмоции и чувства героев можно вызвать те же ощущения у читателей, здесь это отсутствует. Произведение должно иметь основную идею, план сюжета. Здесь же все написано все хаотично, прыгая сквозь время, причем слишком грубо, словно биография, а конец так вообще полный бред. Мне понравилось, наверно, то, что в рассказе присутствует энергия и небольшой драйв ( где главные герои попали в ловушку). Но я не поняла, как Джонс мог так легко поверить незнакомцу? Это огромнейшая ошибка, создается ощущение, что у автора закончились идеи, и он решил просто добавить персонажа, который повел историю дальше. В результате: добавить описание местности, эмоций, внешности и может что-то получиться. Произведение соответствует жанру фантастики, здесь описывается космос и пришельцы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
6436 Selince ----- Большая часть сюжета откровенный пересказ фильма "Звёздный десант". Да и вообще при чтении не покидает ощущение, что это не самостоятельный рассказ, а вольный пересказ фильма. Не обязательно фильма "Звёздный десант", а просто - фильма. Уж слишком кинематографичным, а не прозаичным кажется повествование. Слог в целом бодрый и без видимых косяков, несмотря на все недостатки сюжета, наивных персонажей и пр. недочётов. Во всяком случае читать было нескучно, а это уже плюс автору. Ну и концовка. Концовка откровенно слита. Будто бы автор не знал, куда вывести героев и чем завершить сюжет, поэтому пошёл по самому простому пути "а, может, мне это всё приснилось?!" Является ли пересказ сюжета фильма "Звёздный десант" фантастикой? О, да! Пожалуйста, не переставайте писать. 4
5983 Smoke ----- Абсолютно не последовательное повествование. Не думал, что поступлю, но впитывал знания как губка. Команда гениев с которыми не ясно как познакомились. Полет на другую планету за 5 секунд. Команда сразу признает в нем капитана. Кто его отпустил в Галактику Х для атаки? Кто дал ему корабль? Что это вообще? Сон? Он не узнал своё тело и свою маму которая его будит? "Ах да, совсем забыл рассказать, меня зовут Джонс" "Так, стоп! Давайте по порядку" "Давайте по порядку" "как вы уже поняли, меня зовут Джонс" Зачем эти повторения? Нет никаких описаний. Кто все эти люди? Как они выглядят?... таких вопросов можно написать больше чем в рассказе текста. Я считаю, что это "творение" было написано либо ребенком, либо просто ради самого факта написания и участия в конкурсе. Фантастика. Просто фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5907 AvnGard ----- С сюжетом у рассказа туго, словно сценарий к телевизионному сериалу решили записать на бумаге... Так кратенько и сухо... Не вдаваясь в подробности. У рассказа нет изюминки или даже намёка на неё. Рассказ хоть и написан человеческим языком, но содержит в себе слишком много пустых мест. Жуткие пришельцы разрушили дом ГГ, убили его семью и он мчится мстить и мстя его будет жестака! Но зачем пришельцы это сделали? Кто позволил какому-то капитану без разрешения командования, фактически, угнать корабль перед этим набив его оборудованием и тд? Да кто вообще позволил короблю не то, что сесть, а просто приблизиться к планете? Да где логика в рассказе вообще? Я конечно понимаю, что у ГГ драма и всё такое, но сам план: "мы срываемся с места и летим за мщёю!" больше подходит подростку, нежели капитану корабля, отличнику учёбы и тд. Фантастика 5
5869 aleksey.zotov ----- Хм, рассказ оставил не самое приятное впечатление и показался ну очень сумбурным и похожим на условный черновик того, что должно было стать рассказом. Детство, учеба, команда, покорение космоса, пришельцы, полет к другой галактике, - на все это отведено лишь по несколько абзацев текста, что, естественно, делает текст похожим на набросок чего-то более осмысленного. По той же причине личности главного героя и тем более членов его команды представляются пустыми и незапоминающимися. Хотя, возможно, это было сделано намерено, чтобы показать сумбурный сон мальчика, мечтающего о космосе?.. В глаза бросаются грамматические ошибки, что не придает тексту привлекательности. По вышеупомянутым причинам диалоги, похоже, не имеют особой ценности, описания также отрывочны и сумбурны. Рассказ полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
5853 Дэя ----- Написано легко, живо, увлекательно. Читаешь на одном дыхании и погружаешься в атмосферу происходящего. Вот только сюжет подкачал. И дело даже не в его банальности и картонности персонажей, а в его обрывистости, скомканности, недосказанности. Как погибли родители главного героя? Что он увидел в присланном ему сообщении? И кто вообще ему его прислал? Почему друзья так быстро согласились? Как выглядят эти зеленые человечки? Как они узнали координаты? Почему герой не знал о инопланетянах, но при этом быстро нашел и координаты их планеты и за 30 минут долетел до другой галактики? Так быть не может. Если инопланетяне норма, то так это и должно быть. А если о них не знают, что информацию добыть сложно, долететь до них еще сложнее. Ибо, имея такую технику, люди всяко разно встретили бы инопланетян. Тем более о них должен знать капитан космического корабля. Почему команда так быстро поверила странному четырехногому человеку? Тут тоже надо было бы раскрыть больше. Слишком быстро они попали в ловушку. И там снова - эксперименты. Но зачем, для чего? Что хотят эти инопланетяне? Вопросы без ответов. Итог: скомкано и нелогично. А так хорошо начиналось Живой увлекательный язык, легкий слов. Яркий, эмоциональный. Есть ошибки, но не слишком много. Однако, не мешало бы исправить. Например, слово "невозможно" пишется слитно. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5746 Henri ----- Данный рассказ - краткий пересказ, вероятно, сна героя. Сюжет - классический, построен на желании отомстить. (Чем-то напоминает "Звездный десант", особенно в плане персонажей). Персонажи, также из разряда классики. Рассказ читается легко. Сюжет предсказуем. Характеры героев не раскрыты. Описаний персонажей, окружающей среды, действий как таковых нет. Язык рассказа - бытовой. Отчасти, можно отнести и к жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5627 fostia ----- Рассказ совсем не понравился. Больше похоже на пересказ сюжета какого-то фильма, причём ещё и не очень подробный. Не понятно ничего. Почему инопланетяне напали именно на семью главного героя? Для чего показали это ему? Как потом команда нашла этих инопланетян? И сотни других вопросов чуть ли не по каждому абзацу. Никакой логики в повествовании не прослеживается. Текс сырой, персонажи плоские, неинтересные, диалоги примитивные. Мир практически не описан. Читается тяжело. Автор, это у вас не рассказ, а зарисовка к нему, уж извините. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4261 Джек-Попрыгунчик ----- Сюжет не вызывает никакого интереса. Некоторый интерес вызывает манера изложения. Но это все, что есть в этом рассказе положительного. Остальное сплошной минус. Создалось впечатление, что это не самый удачный парафраз какого-нибудь голливудсткого фильма типа "Звездный десант". Сюжет плоский, конфликт игрушечный. Смущает год - 4900 год, а они впервые встретились с пришельцами? Плохо, очень плохо. 4900 год и ни разу никого не встретили. Мир на Земле не описан, что изменилось, что осталось? Картинка при чтении статическая, нет динамики. То, что герои что-то кричат на Марсе, это не динамики, это плохо построенный диалог. Конфликт плоский. Не ни страданий, и разочарований главного героя. Сюжет плоский, герои картонные. Финал вообще не понятный. Если это сон, ну так подайте пробуждение. Кто его разбудил? Сколько ему лет? Ну тому кого разбудили? Почему он видит такие сны? Рассказ очень не удачный.Сопереживать нечему. Все игрушечное. Не понравилось. Да. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 52

Без происшествий

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13781 Михаил ----- Название словно отсылает к эпохальному "На Западном фронте без перемен". Суть, собственно, схожа. Неплохая попытка создать научно-фантастический боевик - увы, повествование погрязло в патетических восклицаниях и банальностях. Язык живой, читается легко, но в тексте слишком много набивших оскомину оборотов, которые взгляд уже не замечает, а просто перескакивает. Из-за этого восприятие текста кажется смазанным, не создаётся яркого визуального образа. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13725 Веда Велимира Лесная ----- Далеко на севере, на берегу бывшего Северного Ледовитого океана, который высох по человеческому скудоумию (остальные океаны, по всей видимости, остались в прежнем виде), стоит маленькая станция, на которой работает один-единственный дежурный оператор. К нему приходит группа, переносящая очень ценный груз, почему-то именно пешком. Оператор должен проводить их до кромки океана. В пути их окружают невидимые во тьме существа, которых прежде на Земле не было, пытаются отобрать груз, который оказывается детёнышем этих существ. В живых остаются только оператор и командир группы, доставившие детёныша учёным для изучения. Катастрофическое засилье иностранных слов, совершенно неуместных в повествовании. Предложения неуклюжие, грубо отёсанные, детали не продуманы. Хотя бы вычитали ещё раз перед отправкой, и то было бы лучше. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12681 Aliye ----- Звёздные войны. Очень похоже. Интересненько. Заинтересовал сам процесс передвижения. Только на середине рассказа я поняла, что это не Земля, а другая планета. Довольно мало описания окружающего мира. Поэтому не понятно где это все произошло. Хотелось бы уйти от стереотипов, инопланетян мы уже встречали, детей их исследовали. Да наверное это фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
12386 Finardin ----- Рассказ, прямо скажем, не слишком впечатлил, хотя написан он довольно грамотным языком, в котором не слишком часто встречаются грамматические или речевые ляпы. Хотя, если честно, претензии есть. 1. Автор явно плохо вычитал собственный текст. Как еще объяснить существенное количество банальных опечаток? Для примера: "зазубренным ключом по гайках" "у нас довольно специфичных груз" 2. Поведение героев частенько не сочетается с нарисованным образов. Например, это странно, когда командир боевого подразделения вдруг начинает «визжать», а молчаливый оператор ни с того ни с сего, еще и без полномочий, выкладывает, что был членом Андромеды. И да, Луис в одном месте ученый, а в другом — уже боец. Тоже ляп. 3. Речевые ляпы таки присутствуют. Например: "единственный указательный палец кверху" Я правильно понимаю, что у оператора всего один палец — указательный? "Прямо сейчас? В ночь?" "никакое поле не доберется до наших тел" Ну не говорят так люди. Это хорошие литературные обороты, но для прямой речи они нехарактерны. «Прямо сейчас? Ночью?» «Никакое поле до нас не доберется». — так будет правдоподобнее. небольшой коробки с надписью А7 синей краской во всю стену посреди пустоши Неплохо бы знаки препинания расставить, а то какая-то муть получается. "Мужчина словил себя на мысли" Что за «словил»? О_о Словить можно леща. А на мысли себя можно поймать. 4. И самый главный вопрос, ответ на который мне так и не дался: Какое, на хрен, «Без происшествий»?! Если уж это не происшествие, то что?! КОМУ оператор так явно и нагло врет? Словом, рассказ среднего уровня качества. Как по идее, так и по реализации. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11893 Egrassa ----- Поначалу есть какой-то интерес, но чем дальше читаешь, тем больше он сходит на нет. Сюжет бесхитростен, не хватает именно динамики, когда читаешь боевые сцены. другие слова, описания. Обычное, не плохое, а именно ни чем не примечательное построение текста, чуть ниже среднего. Нужно повышать уровень, чтобы текст читался легко. То и дело запинаешься на определенных моментах. А так есть неплохие места. постапокалипсис (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11892 Alice Mar ----- Цикличная структура рассказа использована удачно, усиливает ощущение тоскливой безысходности описанного постапокалиптического мира. Сюжет захватывает с первых строк. Порадовало, что никакие отступления, воспоминания или экспозиции не отвлекали от действия, а все подробности произошедшей с миром катастрофы умело вписаны в диалоги. Хотя главный герой остается загадкой, вырисовывается очень четкий образ. Радует, что благодаря пройденному им испытанию всё человечество получило шанс на исследование таинственных теней - есть ощущение, что несмотря на закольцованность сюжета произошел прогресс в общем и всё сделано не зря. Повествование динамичное, "кинематографичное" - картины хоть и мрачные, но яркие и детально проработанные, сменяют друг друга с достаточной скоростью, чтобы читатель не потерял интерес. Мир раскрывается в деталях окружения и в диалогах, а не в описаниях "в лоб" - это очень здорово. Мне было легко и интересно читать. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
10639 Dybacap ----- Идея изъедена до дыр, конечно. Таких произведений множество, но, несмотря на это, автор все равно попытался вставить свою изюминку – испарение Северо-Ледовитого океана. Убираем придирки связанные с наукой. Теперь в целом: читается трудновато, до встречи с пришельцами вообще скучно. Описываются лишние подробности. Текст имеет медленный и приторный язык повествования, нет динамики. Слог у автора в целом нормальный. Есть стилистические ошибки и неправильно построенные предложения. (Очень сильно бросилась в глаза ошибка в слове «одел») Но в целом текст написан хорошо, события идут плавно, нет резких скачков. Стоит заметить, что буквы в рассказе «мертвые», не имеют ни энергии, ни эмоций. Как, впрочем, и главный герой, который как «каменная статуя» бесчувственный и бессердечный. То есть характеры и личности героев не раскрыты. В целом, неплохо, будет лучше, если исправить недочеты, изложенные мною выше. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10573 Аюзава Рэй ----- Идея: наша планета Земля после инопланетного вторжения. Раскрытие идеи автором: сложившуюся ситуацию на Земле после сражения человечества с инопланетными захватчиками, автор через один рабочий день некоего оператора некоего пункта А7. Автор рассказывает, как главный герой сопровождает «группу с грузом» из пяти человек «… до границы любой ценой». В ходе выполнения данной операции на них нападают пришельцы, четыре человека из группы погибают, выжить посчастливилось лишь оператору и капитану группы. Грузом оказывается детеныш пришельцев, которого было необходимо доставить в пункт назначения для опытов. После оператор возвращается в пункт А7 и отправляет отчет в «центр». Вывод: автору не удалось раскрыть идею. У него не получилось описать мир, в котором происходят действия. Учитывая все выше написанное мной рассказ скучен, не динамичен, даже в тот момент, когда на героев рассказа нападают пришельцы. Хотя вот казалась бы открытое противостояние людей и пришельцев – сражение, действия, которые должны быстро сменять друг друга, и увлекать читателя, ан нет! Даже в этом эпизоде повествовательная часть "подвисает", и особо не вызывает у читателя каких бы то ни было чувств. Если честно я так и не поняла, как погибли четыре члена группы… У главного героя нет ни имени, ни портрета, да и его характер в произведении не прописан. Это однозначно минус. К такому персонажу у читателя совершенно не будет эмоций. Безликий главный герой – картонный главный герой. Так же в пункте содержание я упомянула о пункте А7 и границе. Что это за пункт А7? О назначении данного пункта, автор упоминать не стал, почему? И еще это все-таки пункт А7 или станция А7? Ибо в рассказе есть вот такая фраза «… их начали сматывать на последующей станции». О какой границе идет речь? Граница чего, и что она их, себя представляет, каково ее предназначение? Тоже не ясно. Так же автор упоминает о «Судном дне», военном корабле и у меня в голове мелькает мысль: "Вот оно! Сейчас будет развитие сюжета, где автор расскажет, что же произошло? Откуда эти пришельцы? Как человечеству удалось одержать победу?" Но не тут то было! Вместо этого автор сообщает о том, что в Судный день «… испарился Северный Ледовитый океан». Да что же такое то?! Вопросов итак много, а тут еще этот факт. Но как? Как он испарился? С точки зрения географии это невозможно. И почему на нашей планете есть представители вне земной жизни? Как им удалось выжить? На это ответов нет. Как и на все выше перечисленные вопросы. Соответствует. В содержании я написала, что идея хорошая, а сюжет не впечатлил. Тут я хочу пояснить, почему я так думаю. Вспомним пункт повествование, там я писала, что слишком много нераскрытых вопросов, хотя сама идея предполагала их раскрытие. Я считаю, что если бы автор раскрыл данные вопросы, сюжет мог стать более выразительным, динамичным. На мой взгляд, автор закончил свое произведение как раз в завязке, так как вся предшествующая часть рассказа больше похожа на пролог. 3
10129 Selince ----- Сюжет банален, а не самое удачное его исполнение удручает его ещё больше. При этом отсутствует идея как таковая, хотя идея есть основа любого рассказа. Ну и обилие ошибок и опечаток, конечно же, рассказ совсем не красит. Слог воспринимается тяжеловато, технические детали и подробности приведены просто в невероятном количестве и я не совсем уверена, что их употребление оправдано. Самая большая проблема повествования - читать его откровенно скучно. Очень скучная фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
8730 kotfagot ----- Остаётся подивиться фантазии автора, монстр без головы и с множеством рук - это очень сильный и необычный ход. Мне понравился сюжет, довольно динамичный, пусть и не претендующий на особую оригинальность. Сюжет - это плюс С языком у автора проблемы. Очевидно, что он не так давно занимается писательством или просто слишком молод. Вот хотя бы здесь "Он занес один единственный указательный палец кверху," - было бы странно, если бы он занес два или три указательных пальца. Или вот "Оказав огневую поддержку, оператор прорвался" - как я должен представить, что значит "оказать огневую поддержку". Такие "абсурдики" очень бросаются в глаза и откровенно раздражают. Язык это минус Рассказ на 100% соответствует тематике конкурса. Не есть хорошо, что авто сплагиатил Ремарка и его "На западном фронте без перемен". В рассказе сходный посыл и это тоже заметно. 7
8510 aleksey.zotov ----- Интересный приключенческий рассказ, который понравился мне динамичностью повествования. Экшен сцены выполнены отлично, а вот диалоги мне показались суховатыми и неестественными. Тем не менее, меня заинтересовало положение Земли в этом рассказе и считаю реализацию идеи удачною. Описаниям уделено немного времени, в основном детали раскрываются в диалогах, но информации хватило для построения примечательной картины мира, той катастрофы, что поразила Землю. Я считаю, некоторым аспектам не помешало бы более подробное раскрытие (напримерЮ про Андромеду и прошлое оператора), но, возможно, такая структура даже лучше. Полностью соответствует. 7
8356 Бабуля ----- Испарился Северный Ледовитый океан, корабль под названием “Андромеда”, температура -85 градусов и среди всего этого - “Мама использовала листовку как закладку для Библии”. Что-то из привычного, видимо останется в далеком 2055 г. И врач в белоснежном скафандре :))) Не могу сказать - интересен ли сюжет. Сложилось ощущение, что это отрывок, вырванный из рассказа. “ Не давай волю воображению” - сказал один из героев рассказа другому. Но без богатого воображения рассказ понять сложно. Слог легкий, но очень много технических деталей, о которые постоянно спотыкаешься при чтении. Автор дал хорошее описание и месту действия, и сущностям, которые, как я поняла, поработили и землю, и сознание оставшихся людей. Все достаточно образно. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
8321 Juriy K. ----- Рассказ «Без происшествий» является представителем классической научной фантастики на конкурсе. Сюжет раскрывает нам историю оператора одного приграничного пункта, которому выпало задание проводить группу людей к границе. И здесь возникает вопрос, что же это за граница такая? Что она отделяет и от чего? К сожалению, на этот вопрос конкретного ответа в тексте не будет. Будут даны какие-то намеки или пространственные указатели на то, что это граница, отделяющая человеческий город от пустошей. Также пространно нам доносится история о том, что пустоши эти образовались из-за войны людей с инопланетным вторжением, и что эта местность – исчезнувший Северный ледовитый океан. Однако снова не будет объяснено, что случилось, и почему он испарился. Весь сюжет преподносится словно сквозь завесу из того самого пепла, что окружал путников во время их похода, не давай четко разобрать, что же ожидает их впереди. Откуда пепел, кстати, также не объяснено. Все эти недомолвки, с одной стороны, должны говорить нам, что у автора есть какой-то обширный мир, в котором происходит действие, но, с другой – этот мир совершенно не раскрыт, что, конечно, не добавляет интереса читателю. В то же время, автор указывает нам довольно большое количество детально прорисованных подробностей таких, как способ одевания скафандра, что и как освещено, подсоединение небольших кабелей у пограничного пункта. Надо отметить, что, как раз, это подключение кабелей упоминается автором один раз и дальше по тексту, он, как будто, забывает про них. Оно и понятно: сложно представить, как путники не путались в шнурах во время сражения с пришельцами. Главная проблема этого рассказа, на мой взгляд, в том, что автору не удалось вложить в текст нечто такого, что держало бы читателя в интриге, приковало бы его своим интересом. Многие вещи угадываются еще в середине (например, то, что находится в контейнере, и то, что обязательно будет нападение). Текст написан достаточно грамотно, мало грамматических и лексических ошибок (особое внимание обращу на то, что правильно писать «… показались пятеро пеших, совершенно обычных людей», не самое удачное сравнение «космически-черные»), но скучно. Отмечу также, что в самом начале рассказа предложения построены на грани перегруженности, особенно это касается описаний подключения скафандра, далее текст читается намного легче. Понимаю, что это достаточно важные детали в таком жанре, но все же, думаю, можно было их как-то разбавлять. Особенно отмечу, что я не понял смысл одного предложения, указанного во время нападения: «Это было особенно заметно, когда такая ручка поднималась перед грудной частью скафандра, и ровный ряд цифр какой-то очередной маркировки кривился и странно растягивался, плыл и отливал цветами, будто капля бензина в луже». Вот с ним надо что-то сделать. Либо отредактировать, либо переписать более доступно. Название для работы подобрано, на мой взгляд, удачно. Оно интересно, приманивает читателя, своеобразно и отчасти иронически отражает суть произведения. И все же должен признать, что рассказ «Без происшествий» - это достаточно неплохая работа, выдержанная в стиле научной фантастики, которой, однако, не хватило жизни, чтобы стать максимально примечательной. Текст читается с переменной легкостью. Когда автор не увлекается детальными описаниями мелочей, все хорошо. Когда начинаются углубления, приходится вчитываться. Слог автора прост, но подходит произведению по стилю. Были грамматические и лексические ошибки (указал некоторые из них в первой части отзыва). Надо еще проверять весь текст целиком. Стилистических отклонений не отметил. Не хватает описаний, связанных с главным героем. Возможно, раскрыв лучше главного персонажа, рассказ был бы более харизматичным, запоминающимся. Автору, на мой взгляд, не хватило умения описывать вещи так, чтобы они были интересны. Думаю, такое умение приходит со временем. На данный момент текст выглядит сухо, безжизненно. Рассказ соответствует жанру конкурса в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5981 Smoke ----- Отличный сюжет. Нет лишнего хлама из ненужных фактов предыстории, но есть намек и пояснение о том, что произошло. Конечно историю Андромеды хочется узнать подробнее, но в целом я был доволен работой. Здесь описывать особо нечего. По поданым образам понятно где находятся персонажи, что происходит вокруг. Хотя с самого начала я подумал, что они где-нибудь на Марсе, но в этом нет вины автора. Единственное на мой взгляд, что стоит отметить: парень который был в команде и у которого даже было имя, он вроде бы и вообще не нужен для сюжета. Говорливый, а умер как-то как и остальные "серые" персонажи. Может его смерти добавить трагичности?! Полностью соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5885 AvnGard ----- Трудно сказать, что-то конкретное о сюжете рассказа, так как в коротких рассказах это всегда сложно. Короткий рассказ он как этюд, как набросок. В нём начало является сразу и концом. Но тем не менее сюжет здесь есть и он вполне пригоден. Читается легко, ненапряжно, но ощущается какая-то пустота в рассказе. Словно Вам показали фантик, а конфету так и не дали... Может стоило описать всё чуть более подробно? Плюс к этому можно было бы подчистить некоторые не состыковки. Цитирую: "У того (командира) была оторвана нога"... а затем: "Кто-то дотронулся к плечу. Это был командир, улыбающийся во весь рот. - У нас получилось, чтоб тебя! Это было ужасающе, но я бы повторил – он разразился глупым, но искренним смехом". Серьёзно? Мне кажется, что тут следует, как минимум, объяснить каким образом человек без ноги передвигается и почему он хочет это "приключение" повторить. Фантастика 5
5752 Henri ----- Рассказ достаточно интересен (в плане загадочного груза и непонятных существ-теней). Протагонист - сильная личность, с печальным опытом прошлого, на которую ложится ответственность как за груз, так и за команду. Командир - типичный военный, у которого чувство долга главенствует над рациональным, и для которого главное - это доставить груз, а остальное неважно. Можно сказать, что рассказ психологичен, в этом случае, тени представляют собой иррациональное, свойственное человеческом подсознание, а борьба с ними (с помощью капсул люминаля, т.е. света) - борьба со своей темной стороной. Рассказ читается легко. Язык - повседневный. Неплохо даны описания, особенно в эмоционально плане. По сути, это рассказ об одном человеке и частичке его жизни. Жанр рассказа фантастика с элементами психологии. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5748 Дэя ----- Сюжет неплохой, довольно интересный. Есть экшн. Но начало слишком затянуто. Некий Оператор целых 2 или 3 абзаца жмет одним пальцем на одну кнопку. По тексту очень много ошибок, кривых предложений и просто неправильно использованных слов, что очень портит впечатление и картину в целом. Приведу примеры: " один единственный указательный палец" - странное выражение. У него на руке только один палец? Или один из многих указательных? "стоял гибридный пульт – он производил ручную настройку антенны" - пульт сам производил настройку? Или его все-таки использовали для настройки? "До пояса был натянут скафандр с полимерной оплеткой" - когда мы говорим просто до пояса, то сразу представляется верхняя часть тела, а вовсе не нижняя. Лучше сказать о том, что сверху куртка, а вместо штанов часть скафандра. "не хотели спутникового слежения, которое обязывается разрешить любой транспортный экипаж" - тут вообще ничего не поняла про транспорт и разрешение. "Пошуршав там рукой" - правильно пошарив, они же у вас не шуршащие."окатила пурга" - пурга не может окатить. Его могло засыпать пеплом, не дав опомниться, но не окатить. "Работник стоял у своего пункта - небольшой коробки с надписью А7 синей краской во всю стену посреди пустоши, что состояла наполовину из ветра, а другую половину составляла вечная метелица буро-серого снега " - здесь сразу несколько ошибок. Во-первых, у вас стоит человек, больше описаний нет, и вот он стоит рядом с маленькой коробкой. Сразу представляется коробка с почты, и вдруг надпись во всю стену. Стало быть коробка мала лишь в соотношении с размерами пустоши. Но этого не видно, и возникает путаница, диссонанс в восприятии. Во-вторых, пустошь не может состоять из ветра и метели. Ветер - это порыв ветра, а не самодостаточная субстанция. Ветер мог гулять по пустоши, метель мести, но точно пустошь из них не состоит. Ошибок много, в каждом абзаце практически, и не по одной. Перечислять все не буду, они однотипные. Только еще пара замечаний - "словил" сленговое слово и в данном контексте неуместно. Лучше поймал сигнал. И "капитан, у нас детекция!" - так не говорят. Обнаружен объект, зафиксировано движение, но не детекция. В целом слог неплохой, но местами предложения перегружены. Из-за этого сложно было читать иногда. Некоторые описания странны - "Воздух терся о воздух, пепел костей о пепел металла". Пепел металла... Сомневаюсь, что такой существует. И даже если да, то пепел в любом случае пепел. Правильнее будет перестроить предложение. Жанру соответствует Рекомендую хорошо вычитывать текст перед публикацией 4
5634 fostia ----- Неплохая фантастика, прочла с интересом, захватывает. Необычный мир. Атмосферно. Сцена бегства от существ написана очень ярко, держит в напряжении. Понравилось! Герои, мир, твари - всё описано очень ярко и объемно. Всё понятно, чётко и логично, вопросов по ходу чтения не возникает. Текст читается на одном дыхании. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4085 Джек-Попрыгунчик ----- Интересный рассказ о какой-то катастрофе на Земле. В результате которой почему-то исчез Ледовитый океан. И появились какие-то монстры. Все. Больше ничего непонятно. Написано интересно. Интрига присутствует, автор умело нагоняет напряжения, но выхода всему этому нет. Какие монстры? Что случилось? Почему испарился океан? С кем люди воюют? На эти и другие вопросы ответов нет. Описание станции, не дает полного преставления о том чем там человек занимается. Чем питается, и вообще как он там живет. А ему надо обязательно кушать, спать, мыться, стираться. ответов ноль. Как доставляют топливо в подземные хранилища? Оно что из воздуха берется? Какие такие монстры? Чем опасны? Почему не убиваются? Откуда пришли? Почему пепел? Почему холодно? Одно сплошное почему, зачем, куда, откуда? ответов нет. Непонятно. И поэтому чувство, что тебя обманули. Показали красивую коробку, а внутри пустота. Так себе. Жанру фантастика соответствует. Самое интересное - автор умеет писать. Но описать все последовательно и логично не смог. Может не хватило времени? Или банальная лень? А искренне жаль. Ведь действительно написано-то хорошо. 5
Общая оценка 112

Тройственный союз

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13823 Михаил ----- Приятная космоопера. Не мой любимый жанр, но при удачном стечении обстоятельств воспринимается неплохо. Тут - воспринимался. История интересная, с массой отсылок к поп-культуре: к сериалам, кино и видеоиграм. Например, увидел отсылки к Mass Effect - надеюсь, они были помещены в текст намеренно. Отдельные элементы, вроде общения с помощью мыслеобразов, не новы, но работают, как надо. Язык приятный, хорошие диалоги, своеобразная манера разговора у каждого. Неплохо описано неумелое владение речью суйтцев. Текст грамотный и вычитанный, за что отдельное спасибо автору - видно, что старался. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
13773 Веда Велимира Лесная ----- На космическом корабле сталкиваются представители трёх разных рас - человек в плену у хозяев корабля, не подозревавших, что рядом есть ещё кто-то. Третий персонаж - невидимый, безплотный, но обладающий способностями читать мысли, видеть сквозь стены, гулять сквозь них же. Человек услышал его - и они стали товарищами. Воинственные инопланетяне не обратили на него внимания - и проиграли. Читалось не сказать чтобы с большим интересом, но внимательно. Радует уровень грамотности, хотя есть несколько весьма досадных ляпов. Довольно продуман язык персонажей, внезапная интрига с военным шпионом на исследовательском корабле, попытка обмануть человека неправильным оружием, обернувшаяся против обманщиков же. В конечном итоге - неплохая психологическая зарисовка. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12382 Finardin ----- Рассказ действительно неплох. ) Пока читал, никак не мог перестать улыбаться. Не знаю, хорошо это или плохо, но всерьез воспринимать ту, в общем-то опасную ситуацию, в которую попал ГГ, я так и не смог себя заставить. )) «Мы думали — ты треньк» — это просто шедевр. smile Да и вся раса — Суйтцов — какие-то наивно-искуственные ребята. Некоторые действия главного героя мне не очень понятны. Виталий — солдат, он сам это говорит. Но в то же время тратит КУЧУ, просто огромную уйму времени на убеждение своего абсолютно невменяемого суйтцкого коллеги. Да еще и пытается навязать ему роль посла. Абсурдный момент, если честно. Матерый боевой ветеран действовал бы совершенно по-иному. Словом, само повествование выглядит не очень логично, и это отсутствие логики несколько портит впечатление от рассказа. Но все равно, автор молодец. ) Не зря за клаву садился. ) Космофантастика. Сойдет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12287 Aliye ----- История то ли про инопланетян, то ли про людей. Интересненько конечно, но имена немного одинаково звучали. Но вообще занимательная история звёздных войн. Рассказ довольно таки интересный, но осталось чувство недосказанности. Хотелось какой-то интригующей развязки, а так как всегда люди победили. Инопланетяне говорят на русском, интересненько. Фантастическая фантастика. Немного не соответствует представления о космосе, но довольно интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11883 Alice Mar ----- Первые контакты с инопланетянами - интересная тема, позволяющая развернуться фантазии. В этом плане понравился кохлот, сама идея такого существа, а также его диалоги с главным героем, в которых чувствуются различия в мышлении и мировосприятии. Раса суйтцев же не впечатлила, хотя их образ вырисовывается четко - показались несколько шаблонными и раздражающе упрямо-туповатыми. Сюжет, построенный на разговорах, угрозах и уговорах, мне был скучен. Главная моя претензия к этой работе заключается в обилии однообразных и оттого скучных диалогов, которые сводятся к тому, что герой угрожает суйтцам и пытается достучаться до них, при этом с подтекстом "ну какие же они тупы-ы-ы-ые!". Поскольку кроме диалогов в тексте почти ничего нет, не чувствуется динамики, рассказ не увлекает. Мне было трудно дочитать до конца. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
11841 Аюзава Рэй ----- Идея не нова, но сюжетная линия развивается иначе, нежели в других источниках, так что оспаривать авторство не имеет смысла, сюжет полностью Ваш – автор. Я думаю, что уж немного затянут сюжет. Не пойму, зачем автор показывает читателям, что Виталий трижды был пленен, и трижды он высвобождался из плена (с помощь Ашаш). И еще, неужели Чур все это время был наг? Но, в общем, рассказ мне понравился, в нем не мало забавных моментов. Меня как читателя немного выбило из «равновесия» обилие непонятных выдуманных автором слов (омуе, клохант, дутс и т.д.) благо рассказа содержит пояснения к данным словам. Особенно ярко запомнился такой персонаж как Памисо. Насколько было известно из рассказа он политический деятель суйтцев, а так же ученый. Данный персонаж немного раздражал, но вместе с тем и забавлял. И если честно, не понимаю почему и зачем Чур так «нанькался» с ним, когда тот в свою очередь не раз пытался его убить… Так же забавными мне показались диалоги Чура с Лиросо. Корявенький язык «баклажана» каждый раз «рисовал» улыбку на моем лице. Спасибо автор! Порадовал грамотный слог автора. Так же хочу отметить комедийный стиль повествования, только благодаря нему стоит прочесть данное произведение. Соответствует 8
11723 Egrassa ----- содержание - парень оказался в заложниках у другой рассы, на их корабле. сюжет не особо мне понравился, так как никаких оригинальных вещей я не увидел, все довольно просто, а раса этих баклажанов, не вызывает ничего кроме, ощущения их тупости. Написано немного коряво. Явно чувствуется, что не хватает мастерства в описании самих ситуаций, построения сюжета. Все как-то по детски просто. Как сериал флеш или легенды завтрашнего дня, где чтобы досмотреть серию, нужно закрыть глаза на сюжет и его подачу в общем. фантастика. космос (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11656 Selince ----- Сюжет в принципе не плох, но прорисован не самым интересным образом. Во всяком случае читалось без особого любопытства. Но работа в целом качественная и грамотная: имена персонажей, их диалоги, герои - всё продумано на уровне. Но... Текст читается легко, но скучно. Это его главная проблема. Интереснее следить не за сюжетом, а за взаимодействиями персонажей, их общением. Понравились диалоги, прописаны хорошо, с юмором. Особенно этот самый "треньк" :) Да, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
10636 Dybacap ----- Идея мне показалась оригинальной, никогда раньше не сталкивалась с подобными произведениями. Рассказ написан хорошо, читается легко. Сначала многое не понятно, но по ходу событий начинаешь разбираться. Герои раскрыты хорошо. Действия происходят не сказать что энергично, но и не медленно. Не хватает описаний, хотя бы корабля, без них получается, что произведение построено на одних диалогах, а этого для хорошей работы мало. Интересно описана борьба человека с пришельцами, которые мне показались немного наивными и смешными. Если автор хотел сделать захватывающую борьбу за жизнь, то у него не получилось, а если легкий рассказ с юмором, то цель выполнена. В целом неплохо. Слог у автора хороший. Присутствует юмор и сарказм, они так сказать выделяются в диалогах. Прекрасно исполнен язык пришельцев, и вообще их взаимоотношения с главным героям. Рассказу не хватает какой-то динамики, напряженности событий, когда невольно начинаешь переживать за главного героя. Идея подобрана, так что это просто необходимо. Юмор это тоже хорошо, но все же с ним это произведение становиться через-чур детским. Цепь событий проработана хорошо, действия идут друг за другом, и нет резких скачков в повествовании. Стилистические ошибки были, но незначительные, так что ими можно пренебречь. Рассказ соответствует жанру фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
9385 aleksey.zotov ----- Задумка о контакте с изолированной в прошлом цивилизацией хороша, но некоторые моменты мне показались недостаточно продуманными. Например, мне было сложно ориентироваться в инопланетных терминах и, в особенности, в именах - из-за того что представители суйтцев мало чем отличаются друг от друга (формата рассказа не хватило для раскрытия всего их экипажа). Во-вторых, не очень понятна сущность и важность Ашаша. Понятно, что он помогает главному герою и спасает его, но непонятно ни откуда он взялся, его происхождение толком не объяснено, к тому же, за исключением пары случаев, в рассказе он вообще большой роли не играет. Однако персонаж интересный, в первую очередь благодаря своей загадочности, и более конкретное обрисовывание его роли могло сделать рассказ лучше. Слог не отличается ничем особым или изысканным и берет уклон на кинематографичность. Есть несколько ошибок, но они не бросаются в глаза и не мешают чтению. Особых претензий к стилю нет. Полностью соответствует. 6
8327 kotfagot ----- Я могу охарактеризовать это произведение как глупое. Возможно, я не понимаю в фантастике, но весь сюжет - это беготня, кутерьма и бессмысленный экшн. Повесть как будто выдернули из контекста, цельностью здесь и не пахнет, а потому читабельность на низком уровне Написано без ошибок - и на том спасибо. Но при этом автор вводит огромное количество терминов, смысла которых толком не объясняет, и странных образов. Появляются какие-то инопланетные расы, баклажаны - это все опять-таки по мне не способствует повышению литературной ценности текста. Автор уделяет очень мало текста описаниям, хотя в таком рассказе, на мой взгляд, стоило объяснить читателю, о чём идет речь Текст соответствует жанру, поскольку космические приключения - это самая что ни на есть фантастика (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6792 Juriy K. ----- Довольно посредственные ощущения остались после прочтения работы «Тройственный союз». С одной стороны, перед нами грамотно выполненная в технических аспектах работа. Очевидно, что автор не новичок. Слог поставлен хорошо, нет путаницы в повествовании и излагаемом сюжете. Также не отметил ошибок грамматических, и совсем мало ошибок, связанных с лексикой. Текст, действительно, написан неплохо. Однако отыскивается множество претензий при переходе к рассмотрению содержательной части. Для начала, многие вещи из представленного автором мира будущего выглядят шаблонно, вторично: Федерация, Галактическое содружество. Все это уже было в том или ином виде в различных произведениях. Думаю, автору можно было лучше пофантазировать на эту тему. Текст на восемьдесят пять или даже на все девяносто процентов состоит сплошь из диалогов. Практически полностью отсутствуют описания, моменты повествования. Автор представил весьма длинный, по меркам конкурса, текст, и уже к середине становится утомительным читать беседы главного героя то с одним персонажем, то с другим. Причем, считаю важным отметить, что трудность состоит не столько в придуманном автором языках суйтцев или кохлота, - это придает происходящему определенной реалистичности, сколько именно в перегруженности текста диалогами в целом. Возможно, как раз, из-за этого работа читается не очень интересно, становится даже скучно. Не совсем понятен выбор названия. Тройственный союз – это что? Если это приход к общему мнению человека, суйтца и кохлота о полете в Федерацию, то не совсем отражает всего того, что произошло до последних строк. Если же это означает что-то иное, то становится совсем непонятно о чем речь. Идея, заложенная в сюжете неглубока: фактически, просто случай из жизни космонавта Чура. Нет особой морали или какого-то глубокого, спрятанного под поверхностью происходящего смысла. Отчасти из-за этого нет желания сопереживать главному герою. Ну и самое главное замечание, которое, возможно, даст объяснения вышеописанным пунктам. Полагаю, что текст, представленный читателю нельзя назвать рассказом в полной мере. Создается отчетливое впечатление, что должно быть продолжение, концовка не представляет собой финальной точки. После прочтения автоматически хочется спросить: «И что же дальше? Что случилось в Федерации?». Рискну предположить, что перед нами не рассказ, а лишь отдельная глава или отрывок какого-то более крупного произведения. Именно отсюда может следовать столь большое количество диалогов – описания и прочие элементы остались где-то за кадром, этим фактом может объясниться поверхностность идеи – возможно, идея более широко раскрыта в основном тексте, да и название тогда может быть объяснено, исходя из всего произведения. В силу описанных мной причин, не могу поставить работе «Тройственный союз» высокой оценки. Автор представил технически неплохую работу, с достаточно оригинальными существами из разных галактик и миров, однако не смог заинтересовать читателя ни действием, ни представленным миром. Слог автора можно оценить только по присутствующим в тексте диалогам - выполнено неплохо. Описаний, к сожалению, практически нет. Те, что есть, довольно бедны. Текст читается легко, но к середине начинает надоедать непрерывное общение главного героя. Как следствие, читать становится скучно. Сюжет не самый захватывающий. Несмотря на некоторые вполне оригинальные идеи, указанные мной в предыдущей части отзыва, автору, на мой взгляд, не удалось захватить читателя, погрузить его в атмосферу действия. Ошибок практически нет. Текст, на мой взгляд, выдержан в едином стиле. Полагаю, что автору не хватило либо мастерства, чтобы в указанных в конкурсе границах выразительно развить свою идею, либо представлен отрывок из более крупного произведения. Концовка слаба, нет логического завершения. Не самое подходящее, на мой взгляд, название. Работа соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6746 Бабуля ----- Кохлоты, суйтци и многие другие. Чтобы разобраться в сюжете рассказ надо перечитать несколько рассказ. Мне показалось все очень запутанным. Масса сложновыговариваемых и не запоминающихся имен. Я как не разбиралась в Галактическом Содружестве до прочтения рассказа, так и не разобралась в нем после… Очень сложный текст. Мне слог показался сложным. Еще более усложняет текст персонаж “Переводчик”. Он говорит так, что понять мысль автора становится еще сложнее :))) Очень-очень много непонятных терминов. С этим явный перебор. Все друг другу все время хотят убить. cоответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
5875 AvnGard ----- Сюжет можно описать просто: типичный "попаданец". И тут можно ставить точку, ибо этим всё сказано. Не скажу, что рассказ плох, но мне кажется, что в ряде прочих "попаданцев" рассказу не хватает изюминки. Сюжет прост и дыряв... Как говорил Станиславский: "Не верю! Не верю!" Представьте, на борту коробя содержится страшная, непонятная, внеземная форма жизни! И сдерживает её, - барабанная дробь, - железная цепочка на запястье! Очень правдоподобно...) Минусом к сюжету идёт вечный "рояль в кустах" и "палочка-выручалочка" ГГ в лице Ашаша. Я понимаю, что жанр фантастики предполагает отступления от реальности, но фантастика - это умения выстраивать рамки, а не сносить их под чистую! Рассказ читабелен. Он лёгкий, самое то что нужно, если Вы хотите отдохнуть и не заморачиваться. Из него можно сделать очередной сериал про "попаданца" или "приключения наших в...", если только автор добавит в него изюминку) Фантастика 5
5640 fostia ----- Хорошая фантастика, написана легко и с юморком. Идея знакомства с отстоющей в развитии от других расой инопланетян, мнящих себя самыми сильными во всех галактиках, раскрыта подробно и увлекательно. Читается на одном дыхании. Живые диалоги, подробное описание расы пришельцев, инопланетного корабля, устройства их мира. Рассказ логичный и понятный. Автор - молодец! Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
5089 Henri ----- В сюжетной плане рассказ не особо отличается от классической фантастики. Но, если в классике основная тема: человечество vs инопланетян, то в данном случае, противостоят сменяется попытками диалога, в процессе которого обозначаются как различия (в целом), так и общие интересы (в частном). Однако, "ситуация" в тексте, своего рода, калька международный политических отношений: одни пытаются вести диалог (человек), другие оказывают поддержку (кохлот), а третьи имитируют цивилизованное общество (суйтцы). Текст читается легко. Описания окружающей местности, как и раскрытия характеров персонажей, дается через реплики и диалоги. В рассказе мало действий, однако, в диалогах отчетливо прослеживается рассуждение о морали и принципах. Жанр данного рассказа - классическая фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4880 Дэя ----- Сюжет мне показался путанным, скучным и затянутым. Я не поняла к чему были эти бесконечные паданья в обморок глав героя. Что это за странные баклажаны?! Несуразные инопланетяне какие-то. Глупые от слова слишком. Главный герой вроде и знает о них, и ничего не знает. Баклажаны тоже вроде пытаются людей убить (не первый раз!), но так и не знают ни кто они, ни что они, ни про федерацию, ни про других инопланетян, по сути. Они глупо заявляют, что самые лучшие, совершенно ни чем не подкрепляя свои слова. А главный герой один без напрягов вообще, мочит там всех. И они вдруг переходят на его сторону. (Кроме главаря). В общем, странно, сумбурно и нелогично. Слог неплохой, читается тоже довольно легко. Описания немного путанные. Мне так и не удалось составить адекватную картину происходящего. А еще так и не раскрыли ни появление таинственного невидимого друга автора, ни куда он делся потом, ни с чего вообще решил ему помочь. Жанру соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
4711 Smoke ----- Весело, задорно. Забавный язык, забавных человечков. Забавное поведение главного героя, он вроде кричит как будь-то зол, но тут же остывает и никого не убивает, хотя уже пора. Наверное в этом и есть суть таких рассказов. Поднять настроение и научить чему-то доброму и вечному. По части повествования я немного утомился читать все эти треньк и пика. Странно, что они зная язык несколько слов не перевели и видимо произносят их на своем. И мне всё таки странно, что ГГ злился и так и никого не убил, хотя если бы он это сделал, то наверное Ашаш ему бы перестал помогать. В целом, не плохо и интересно. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4063 Джек-Попрыгунчик ----- Рассказ сплошной диалог. Кому-то наверное нравятся такие рассказы, мне нет. Так сейчас фильмы снимают. Какая-нить комната, и разговоры, разговоры. Ни тебе панорамных съемок, ни тебе широкого простора. Действие через разговор передается. Динамика определенная чувствуется. Но нет описания мира, нет описания переживания героев. Слишком миролюбивое общество, этакая утопия. Не бывает так. Если есть много разных и по виду, и по строению, рас, всегда будет причина выяснить кто есть ху. За разговором который растянулся на целый рассказ, автор забыл описать мир. Нет переживания героев. Непонятно кто такие эти суйтцы, или как они там склоняются. Кто этот который слуга великих омуе кохлот Ашаш с планеты Хофох. Корабль более менее воображение рисует, а вот с остальным прямо беда. Хотелось чтобы герои не только разговаривали. а еще кушали, справляли естественные надобности, курили, матерились, да черт возьми, даже совокуплялись. Потому что без всего этого нет жизни. Но нет. Они разговаривают. Одни уговаривают человека убиться, причем добровольно головой об стенку. А человек пытается перевоспитать чужеродных. Причем достигает это с первого контакта. Аплодисменты! Не интересно. И мало вериться в подобный исход дела. Твердая научная фантастика. 4
Общая оценка 109

Мамочка Ряба

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13700 Михаил ----- Сам чёрт ногу сломит в этом содержании. Повествованию явно не хватает последовательности, и текст может служить прекрасным примером того, как не надо использовать флэшбеки. Помимо общего абсурда происходящего, раздражают постоянные отступления с целью рассказать "историю в истории", момент из жизни какого-то персонажа. Зачем? Это пригодится для понимания рассказа в целом? Да чёрта с два, они тут просто так. Дух времени в рассказе совершенно не отражён - и, соответственно, возникает вопрос, зачем было выбирать именно эту эпоху? Читать трудно. Текст неграмотный и невычитанный. Особенно радуют предложения на полстраницы и описания типа: "Мама пришла к мужу, увидела там его мать, которая сказала, что её сын то-то, поэтому его жена должна сделать то-то, а свекровь то-то..." Кажется, что разговор не про троих, а про семью с историей в духе "Ста лет одиночества". Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
12380 Finardin ----- Теория яйцелюдей — это очень крутая тема. Фантазия у автора, конечно, что надо. )) Я бы до такого и по укурке не додумался, наверно. Юмор про партию, первого президента РФ и прочее — не оценил. Не зашло. Резюме — не понравилось. Особенно из-за первых двух пунктов. Читать пришлось просто через не могу. 1. Рассказ начинается от первого лица, буквально в следующем абзаце повествование о той же самой женщине ведется уже в третьем лице. И такие вот прыжки характерны для рассказа в целом. Жуть. Автор, так не делают. 2. Я так понимаю, автор совершенно не озадачился тем, чтобы хотя бы проверить, как его рассказ выглядит после публикации на Слоне. Ну, или он вообще не заморачивался форматированием текста. Если я все правильно понял, текст состоит из нескольких частей — параллельных историй, в конце сводящихся к общему логическому финалу. В этом случае — двойка за оформление текста. Читать это ПРОСТО НЕВОЗМОЖНО. Если же я понял неправильно… тогда рассказ — просто набор не связанных друг с другом, но почему-то стоящих по соседству абзацев. 3. Ошибки. Орфографические, пунктуационные. Опечатки — еще одно свидетельство того, что автор не особо парился над вычиткой текста. Фантастика, хотя и натужная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12252 Аюзава Рэй ----- Сюжет не плох, и к моему удивлению, рассказ прочитала быстро, а все по тому, что заданная автором интрига не отпускала до самого конца. Были и довольно забавные моменты в рассказе, например: когда главный герой предложил заземлить свою девушку, во время их близости. А так же немного отталкивающие, но в тот же момент жизненные моменты, например: описание преждевременных родов Елены. Но вот обнаружить, что вместо младенца родила яйцо размером с «полторы ладони»… от такого с ума можно сойти… Так как автор ни как не выделил, не обозначил начало новых глав, трудно было самой ориентироваться в тексте и, следуя логике догадываться, что началась новая глава рассказа. Так же в тексте большое количество опечаток и ошибок. Ниже привожу примеры: 1. «- Ну, и что нам с этим делать, товарищи? - спросила Алла Афанасьевна застывший с раскрытыми ртами президиум райкома» А сколько у Аллы всего было ртов? Или же предложение должно бы быть построено так: "- Ну, и что нам с этим делать, товарищи? - спросила Алла Афанасьевна застывших с раскрытыми ртами президиумов райкома"? 2. «Я, например, категорически против, что такие наглые и психически ненормальные типы как этот Котёнкин становились членами нашей партии» Стоило написать так: «Я, например, категорически против, того чтобы такие наглые и психически ненормальные типы как этот Котёнкин становились членами нашей партии». 3. «Он определил, что яйцеловеки рождались в течение одной тысячи лет, и затем процесс прекратился» опечатка в слове «яйцеловеки». 4. «Осторожно перенесла ноги в сторону, встала на колени. С экрана телевизора на неё задумчиво смотрел штандартерфюрер СС Штирлиц» опечатка в слове «штандартерфюрер». 5. «Она повернулась к альма матер спиной и бойко двинулась в сторону оврага» слово альма-матер пишется через дефис. 6. «Дед усмехнулся, встал и сам достал из шкафа заветный щтоф». Опечатка в слове «штоф». 7. «Ты слыхала, говорят, на рынке страусинные яйца появились...» страусиные – пишется с одной н. 8. «- Ты что задумал, детоубивец! - ахнула она» детоубийца. Сначала хотела указать все, которые я обнаружила, но дальше мне стало лень писать про найденные ошибки и опечатки, рассказу требуется серьезная вычитка. Также много пунктуационных ошибок. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12039 Aliye ----- Осень захватывающий рассказ. Не могла оторваться. Думала негде же продолжение. Очкнь понравилась задумка. Прям окунулась в прошлое. Из всех прочитанных этот самый лучший. Очень интересное описание, немного не понятные переходы, но это не так важно. Понравилось все, вплоть до имён героев, никакой лишней выдумки нет. Все как будто происходило в реальности, но при этом понимаешь, что это все не правда. Да наверное это фантастика, но так пугает, потому что кажется, что это реальность. Надеюсь это не так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11873 Alice Mar ----- Сначала воспринять идею рассказа, "поверить" истории было трудно - очень уж абсурдно выглядело, но уже к середине работы я втянулась и прониклась. На мой взгляд, не слишком удачно реализована "фрагментарная" подача сюжета, нет знаков-разделителей между отдельными эпизодами, много персонажей и деталей, в которых можно запутаться. Главный герой как личность не раскрывается, о нем, кроме происхождения и истории его семьи, мало что можно сказать. Но, как я понимаю, такая задача и не ставилась. Возможно, это моя проблема (не уловила), но показалось, что в рассказе нет четкого посыла. Точно есть подробно рассказанная необычная история, но к какой мысли она должна была привести? Ради чего она была рассказана? Мне, увы, неясно. Чувствуется атмосфера эпохи, уникальное настроение построенного мира, хотя собственно эмоциям и чувствам героев уделено небольшое внимание. Детальные описания придают истории реалистичность. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. По содержанию и духу напомнило работы Пелевина. 8
10453 Egrassa ----- Содержание мало понятно. Все время идут перескоки с одного на другое, причем без всяких предупреждений. Просто читаешь предложение и понимаешь, что уже про другое говорят. Интереса особого не вызвало. Смысла, как такового тоже не нашел. Возможно автор хотел что-то высмеять, но улавливается слабо. Повествование. Стилистика СССР товарищ, райком, парторг и тд и тп. Читать можно, Но не хочется. Все время идут эти самые перескоки. А так сносно. Сама стилистика и подача. Но перескоки без предупреждения все портят. Альтернативная история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
10333 Веда Велимира Лесная ----- В Москве в благополучное мирное время внезапно появляются люди, родившиеся не обычным способом, живыми безпомощными младенцами, а сначала развившиеся в яйце, из которого выводятся уже вполне самостоятельными, умеющими бегать, применять руки и разговаривать. Дальнейшее развитие совершенно ничем не отличается от развития других детей, кроме умения управлять электричеством и общения с ним как с обычным материальным предметом. Сами энергоносители пытались объяснять свои особенности эффектом статического напряжения, если это требовалось в редких случаях. Идея весьма интересная, можно использовать её гораздо лучше. Скучновато, небрежно, читается через силу. Хромает пунктуация, весьма влияющая на восприятие и правильное понимание текста. Невнимание к деталям, приводящим к разночтению и неправильному применению слов. Единственная вкусная деталь для меня - описание деревни, расположенной прямо внутри города, достаточно конкретное описание её местоположения. А тему электрического мальчика я и сама давно разрабатываю. Теперь вот доказывать, кто его первый придумал (((( У Кира Булычёва такие детали считаются фантастикой. Потому да, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9898 Selince ----- Понравилось, что в качестве локации автор выбрал вполне себе нашенские реалии, а не стал городить картонные миры или писать, подражая западным фантастам. Не понравилось, что при всём таком грамотно выстроенном сюре от текста непреодолимо веет скукой. У меня нет советов как это можно было бы исправить. Местами очень хороший слог (у автора явно набита рука и есть собственный стиль), а местами всё провисает (будто бы текст не вычитан полностью, или же были внесены новые фрагменты, которые не были вычитаны) Фантастика, ага. Долой скуку! 7
8355 Бабуля ----- Очень неожиданный сюжет! Возврат в СССР, да с таким знанием дела. Парторг, загородний Дом отдыха, девушка с веслом. И во все это плавно вплетается сказка о Курочке Рябе. Очень удачный получился симбиоз. Герой Бронислав - яйцечеловек. Человек, вылупившийся из яйца и обладающий удивительной способностью. Все очень лихо и в то же время просто и понятно закручено. Даже высказано предположение по какой причине Союз развалился и как “нарисовался” первый президент. Слог легкий, рассказ читается без напряжение. Очень четко описываются детали того времени, но тем не менее эти детали не отяжеляют текст. Нет ни лишних линий, ни лишних героев. Рассказ, на мой взгляд, логически завершен. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8260 aleksey.zotov ----- Интересная зарисовка на тему жизни в СССР того времени, однако то ли из-за неправдоподобности описанного, то ли из-за несоответствия этой идеи не вымышленной, а вполне реальной эпохе, вся эта линия с "яйцерожденными" не очень меня впечатлила. Отсылка к известной личности в конце рассказа весьма позабавила. Выдержанный стиль очень хорошо соответствует задуманному образу мира. Немного нелепым показались отличительные признаки "яйцерожденного": вот эти шарики, искорки вызвали недоумение. Соответствует. 5
7419 kotfagot ----- Вот совершенно не пойму, чем может быть хорош этот рассказ! Это фантазия на тему: "Если бы У.Берроуз родился в советском союзе"? Сюжета как такового я не обнаружил, читать неинтересно и неприятно Автор почти не допускает ошибок, но оттого читать не легче. Очень длинные предложения встречаются, очень много по-коммунистически сокращённых слов. Каких-то особых изысков в плане описания пейзажей я не увидел Да, возможно соответствует, хотя я и не вполне понял, о чём идёт речь. Минимальная оценка, мне кажется, мы уже выросли из социалистических пелёнок 1
7345 Dybacap ----- Идея оригинальная, не банальная и интересная. Сюжет есть, план произведения тоже. Герои раскрыты, как и их характеры. Только вот после прочтения остается чувство недосказанности. Может я не поняла скрытого смысла произведения, но как по мне так конца как такового и нет. Начало и середина нормальные, интересные, хоть и без особого драйва. Как для меня так лишним было описание секса, мне это не понравилось, ну вот никак прям без этого? Читать противно, но это у всех по-разному, на любителя, как говорят. Красивое и красочное описание рождения Брона. Есть причина и последствия. Здесь все хорошо. Вообще, если взять сюжет в целом, то произведение написано слажено, плавно, нет резких скачков от одного к другому, все идет друг за другом, по цепочке. Видно, что есть определенный план. В результате получается: идея хорошая, описано интересно ( может отрывок про партии скучноват, а остальное прекрасно). В целом мне понравилось, читалось без скуки, не возникало чувства бросить на середине, не надо было себя заставлять. Хорошо, одним словом. Слог у автора хороший. Читается легко, написано понятно. Только вот немного описание партий в целом подкачало, скучно получилось и немного не понятно. Говорят, в произведении присутствует скрытый смысл, но я его не увидела, хотя в этом автор не виноват. Рассказ для меня один из тех, которые прочитал и тут же забыл, я не увидела морали, не увидела доброты, одна корысть (переспать за членство). Вообще рассказ больше подходит для взрослой аудитории, есть моменты, которые детям будут непонятны и неприятны. Конечно, все зависит от автора, он сам подбирал читателей, это я не вправе судить. Вообще описания хорошие, текст красивый и благозвучный, я не заметила слов, которые режут слух. В произведении все идет плавно, хотя буквы «еле дышат» нет драйва и энергии. Теперь в целом: написано легко и доступно, но только для более взрослой аудитории. Слог красивый, предложения тоже, и весь текст в целом. Герои описаны хорошо, их чувства и эмоции. Достойное произведение. Мне понравилось. Рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5868 AvnGard ----- Мне никогда не попадался хороший фантастический рассказ современного автора на тему: "советского прошлого". Чаще всего это несусветная галиматья... и к сожалению, данный рассказ не смог изменить моего мнения. Это тот редкий случай, когда я не рекомендую рассказ к прочтению, так как мне сложно выделить в нём хоть что-то хорошее. Намёки на сатиру в конце рассказа проклёвываются, но на этом всё заканчивается. Слог у автора путанный. Повествование сбивчивое, а поведение персонажей немного странное: "Дорогая, я тут недавно переспал с другой... но всё ради нас, ради карьеры!" - на что дорогая отвечает,- "Да, всё нормально!" Зашибись логика))) Даже не знаю как это охарактеризовать... Как говорил товарищ Ленин: "Учиться, учиться и ещё раз учиться!" 3
5647 fostia ----- Сюжет оригинальный и необычный, написано с юмором. Мне понравилась первая половина рассказа. С того же места где всё объяснялось, уже как-то не очень. На мой взгляд, нужно было бы придумать что-то по смешнее и позаковырестее о том, почему некоторые люди рождаются из яиц, а не писать что почти все известные и знаменитые появились из них. Не дотянули немного, автор. Читается с интересом, герои объемные, диалоги живые. Время и мир описаны узнаваемо. Понравилась сцена после "родов" яйца, и сцена в избе, после того как бабка принесла туда его. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
4793 Henri ----- Рассказ метафоричен и символичен. В тексте метафоричен излагаются времена перестройки (символика: живорожденный и яйцерожденный человек, как два вида). Яйцо - символично (зарождение нового). Засорившаяся труба - период застоя; попытки прочистить - неэффективны; взрыв трубы (ее прочистка) - перемены. Читается трудно. Следовало бы поделить рассказ на явления, так как перепечатке явления сложнее воспринимаются. Язык рассказа простой, но определенные понятия времени, представленом в рассказе, также создают трудности в восприятии. Жанр рассказа - советская фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4708 Smoke ----- Интересно представлены переплетения событий, причины и следствия, прошлое и будущее. Советское время, перестройка и дядька ударившийся головой. Немного исторических отсылок и фантастическая теория как изюминка. Произведение читается легко и не принужденно, хотя первые сцены меня несколько покоробили, ну не одобряю я постельные сцены и всё что с ними связано в художественных произведениях. Хотя справедливости ради отмечу, что поданы эти сцены с должным тактом. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3756 Джек-Попрыгунчик ----- (Насколько интересен был сюжет, общее мнение о рассказе) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Рассказ читается на одном дыхании. Описание стройное, без ошибок, ляпом, и штампов. Повествование хоть и написано серьезно, вызывает улыбку, оставляя хорошее настроение после прочтения. Прекрасный рассказ. (Как вы оцениваете слог автора, описание внешности, окружающей среды, насколько легко читается текст. Что, на ваш взгляд, было лишним, а чего не хватило) Минимум 150 символов. Короткие отписки не принимаются Интересный сюжет, здоровый юмор, прекрасное знание обстановки того времени все это придает особый шарм рассказу. Автор рисует портрет героя так, что его четко представляешь - как именно он сидит на кровати. Так же виртуозно он передает воспоминания Низовой о прошедшей год назад ночи, не сбив общую нить рассказа. Без излишней пошлости описывает сексуальную сцену. Автор безусловно обладает талантом писателя. Повторяю, прекрасный рассказ. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) рассказ полностью соответствует жанру фантастики. Автор, респект и уважуха. Больше даже сказать нечего. 10
3394 Дэя ----- Простите автор, но сюжет - это какой-то бред, честное слово. Все в кучу понамешано, и курочка ряба, и СССР и партии, и искры из человека... А когда Бронислав вернулся "прокачанным", вообще подумала о гадком утенке... В тексте куча смысловых и логических ляпов вроде этого: "Кто-то предложил взорвать всё к чёртовой матери, но из-за отсутствия взрывчатки решили не рисковать." Если у них нет взрывчатки, то ее просто нет. О каком риске может идти речь?! О чем вообще сюжет тоже очень сложно понять. Сцены скачут одна к другой без какого-либо перехода. В первом абзаце черт ногу сломит. Бесчисленное нагромождение слов. Они прекрасно разбиваются на отдельные предложения. Зачем вы все слепило в одно, да еще и совершенно неправильно с точки зрения пунктуации. "Памятный неожиданный и сладкий итог праздничного выездного партхозактива Центрального НИИ химии и механики: ведомственный дом отдыха в Михнево, четыре часа утра, на растерзанной кровати сидит молодой парень без трусов, светловолосый, голубые глаза, веснушки по всему лицу и рукам, рыжий волос, узкие плечи, хилый животик полоской вылезает из под короткой маечки, худые белые ноги смешно рыскают по холодному полу в поисках тапочек. " И этот "рыжий волос". Я прямо представила всего один волос на совершенно лысом, включая голову, теле. "Рыжие волосы" было бы правильнее. Потом это наказание выговором, либо прокуратурой. Причем здесь прокуратура? Ему ведь не 13. Это не совращение малолетних. И этот "ленинский прищур". Ужас... Фраза: "Но если ты не оплошал, почему же ты не член?" Я понимаю, что речь идет о партии, однако, без слова "партии" предложение выглядит очень двусмысленно и смешно. И дело не в моей "испорченности". Да и само вот это - яйцерожденные... Слог, несмотря ни на что, довольно легкий. Довольно грамотный. Есть опечатки, ошибки, но не критичное количество. Рассказ читается быстро, что явный плюс. И, пожалуй, единственный. Фантастика тут странная, притянутая за уши. Но все же есть (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
648 Juriy K. ----- Рассказ "Мамочка Ряба" оставляет после прочтения смешанные чувства. К сожалению для автора, смесь состоит, больше, из чувств отрицательных. Речь у автора, на мой взгляд, складная, но при этом можно встретить неоправданно перегруженные предложения. По ходу чтения в глаза бросается «оригинальный» прием ведения повествования, когда читателя швыряют из прошлого в настоящее, которое оказывается также прошлым, но не столь отдаленным. Такое очень резкое переплетение описываемых историй я мог бы допустить в случае, если бы это была пьеса, где есть разделение на части, акты и т.п. и к каждому можно сделать собственное описание. Возможно, такой прием также хорошо подходит для написания сценария для фильма, но… перед нами рассказ, действия которого просто разодраны оригинальностью используемого приема повествования. Поначалу это сбивает с толку, позже, когда понимаешь, что делает автор, это начинает быть ожидаемым, но от этого не более приемлемым, в конце это просто раздражает. Рассказ начинается с описания постельной сцены. Такого рода сцены встречаются еще несколько раз. Зачем? Они не придают шарма, не влияют глобально на сюжет (возможно, лишь первая сцена, которая имеет весомую связь с сюжетом, но и она необязательно должна быть постельной). Описание таких частей рассказа больше отталкивают. В тексте присутствуют грамматические и синтаксические ошибки. Возможно, это результат спешки, важно отметить другое. Иногда при описании персонажей, используются нелепые связки, например: «Матрёна Степановна Котёнкина, доцент кафедры МИФИ, толкнула оконную раму…» - наверное, донести наличие ученой степени у персонажа можно было бы как-то более удачно. Некоторые события, несмотря на то, что произведение претендует на отношение к фантастике, никак не укладываются в голове: рождение при муже, пока тот спит и ничего не замечает; Матрена, что тащит в дом потенциально странные вещи, попросту не сумев расстегнуть булавку и т.д. Надо отметить, что, на мой взгляд, название не соответствует произведению, не отражает его суть. А саму суть едва удастся уловить. Сюжет то про одно, то про другое, ну а в конце, похоже, все велось к чему-то совершенно стороннему. В тексте есть намеки на шутки. Сама концовка рассказа, похоже, намекает, что все это произведение – шутка. Однако я все же попытался отыскать сатиру – не получилось. Я пытался понять возможную аллюзию на советское прошлое – также безрезультатно. Фамилии представленных персонажей иногда вызывали какие-то ассоциации с реальными личностями, однако, не думаю, что такой ход также оправдан в данном случае. Рассказ «Мамочка Ряба» - это трудночитаемое, едва смешное, местами отталкивающее, с весьма сомнительным смыслом произведение. Как я писал в первой части отзыва, слог автора неплох: нет мешающих слов, нет несогласованности. Негативное впечатление оставляют способы построения предложений и абзацев - часто очень длинные, перегруженные конструкции. Отдельного внимания заслуживает метод подачи событий автором: все намешано, нет никаких разделений, где прошлое, где текущий момент времени. Сбивает читателя с толку. Описания окружающей среды неплохи. Также автору удались, на мой взгляд, описания внешности персонажей. Исходя из вышеописанных особенностей, могу заключить, что текст, хоть и имеет некоторые положительные черты, в целом, читается довольно сложно. Лишними, как я думаю, безусловно, были описания постельных сцен, напыщенная научность текста в конце рассказа. Все повествование идет без специализированных терминов, с использованием простонародных выражений (тот же "пасюк"), однако в конце появляется научный термин "аттрактор", который тут же и объясняется... Возможно, автору не хватило мастерства, чтобы реализовать свою идею в нужном ключе. Вполне допускаю, что рассказ соответствует жанровой направленности конкурса. Несмотря на отсылки к прошлому, в нем нашлось место элементам фантастики: рождение яйца, некая потерянная стадия и альтернативная история развития человека. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 104

Прятки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13685 Михаил ----- Сюжет подан затейливо, уловить нить повествования удалось не сразу, но мне очень понравилось. Я ни разу не почувствовал, что автор пытается задавить меня интеллектом, похвастать навыками письма или гордо выпятить идею. Сама идея проста, но понять её можно лишь тогда, когда разрешит автор. Подача прекрасная. А в простоте сюжета я вижу лишь несомненный плюс. Слишком много на конкурсе рассказов, натужно пытающихся быть сложными. Язык великолепен, слог лёгкий, как поступь девственницы, описания яркие и детальные, но не слишком длинные, так что скучать читателю не придётся. Образность языка, его эмоциональность - основной плюс повествования. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
12375 Finardin ----- Слишком много «кап. кап.» Оно мне теперь тоже сниться будет. Признаюсь, я даже не знаю, как это комментировать. Образы, образы, образы… Красивые образы, да. и язык красивый. Но что, блин, здесь вообще происходит? Я ни черта не понял. Как оценивать произведение, в котором даже главный герой размазан до какого-то эфемерного состояния? Мне нечего сказать. Вроде, хороший рассказ, но я его еле дочитал. Автор, не должен забывать, что он пишется не только и не столько для себя, сколько для читателей. В данном случае автор об этом, видимо, забыл. Не очень понятно, то ли это правда фантастика, то ли просто бред. Утверждать не возьмусь. Повторюсь, я в этом рассказе мало что понял. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
11993 Aliye ----- Интересненько, в некоторых моментах. Есть что то цепляющее, но ни чего не зацепило. Один раз прочесть и забыть. Для меня так и не понятно кто эта золотоглазая девушка. Описание потрясающее. Детали цепляют. Но сюжет вообще не понятный, как бы не хватает смысла во всем этом. Разделы кончались и начинались новые, но от этого появлялось все больше новых вопросов. Да конечно это фантастика, но больше похоже на сказку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
11854 Alice Mar ----- Так и не смогла понять, линейный у рассказа сюжет или нет. В любом случае, конструкция интересная, а упоминание Уробороса приводит к логичному предположению, что тут должно быть кольцо. Содержания в работе, как мне кажется, одновременно очень много (множество деталей, образов, понятий и т.д.) и очень мало - потому что мало что из упомянутого многообразия объясняется и связывается со всем остальным в цельную систему. Не могу сказать, что было интересно и захватывающе: хотя красота слога и красочность образов впечатляет, я не могу "прощупать" за ними достаточно плотную почву сюжета. Настроение и атмосфера происходящего улавливаются с первых строк несмотря на полное непонимание происходящего, и это удивительно. Текст наполнен образами, метафорами и описаниями под завязку. Радует, что есть повторяющиеся мотивы, и они задают общее направление. Механически читать работу легко (ошибок, сложных или неудачных синтаксических конструкций я не заметила), но вникнуть в суть описанного мне было тяжело. Боюсь, я так с этим и не справилась. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
10432 Egrassa ----- Сюжет не интересен от слова совсем. Не спасают даже красивые описания всего происходящего. Нужна цель, и способ показать ее читателю. Это либо красивая история, либо какой-то урок. А тут же просто красивый текст, который не хочется читать. Нужно как-то исправить, заинтересовать. 5 баллов из-за красоты Повествование красиво, но и только. Это как красивая девушка, которая не отличается ни умом ни сообразительностью. Зачем она? Нет, на самом деле описания, красивые, все эти первая капля - всполох костра, вторая - тягучий туман. Но за всем этим перестаешь видеть содержание. Все это перерастает в какую-то абстракцию Фэнтези, другие миры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
10261 Веда Велимира Лесная ----- Даже написать нечего. Текст красивый, даже какой-то сюжет наблюдается, но смысл так и остался по ту сторону понимания. Пока читала, всё удивлялась, какой большой список нашёлся для определения капель, чтобы не повториться. Язык хороший, образный, но этого оказалось слишком мало, чтобы понять, о чём, собственно, рассказ. Капли, крыши, ноябри, смерти, сны, дороги, бегство от себя... А картина так и осталась собранием осколков. Не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
10158 Аюзава Рэй ----- «Сюжет в данном рассказе мне так и не удалось найти. Слишком монотонное и скучное произведение на мой взгляд. Не смогла найти суть всех этих букв сложенных в слова, которые в свою очередь представляют из себя предложения, а последние составляют данное произведение. Я начинающий писатель, и далеко не филолог по образованию, и хочу попросить автора не обижаться на меня за то что я сейчас тут напишу, ведь возможно это только я не смогла понять его произведение. И так у меня сложилось впечатление, что этот рассказ описывает «приход» наркомана, либо мысли человека из «психушки» Такой я хотела написать отзыв прочитав рассказ в первый раз. Но все, же я решила перечитать с мыслью: «а вдруг, я что-то упустила»? Перечитав, так и оказалось. Осмелюсь предположить, что мне нашлось найти идею автора, и заключается она в следующем… … Существует некто, и оно судя по произведению женского пола. Назовем это некто персона Х. Так вот эта персона Х не просто существует в своем мире, а одновременно проживает свою жизнь еще в тысячи мирах, и вместе с тем она умудряется помнить все свои жизни и осознает их. Ладно, пусть так, тогда идея автора не проста, хороша, а отлична! Но даже так, мне кажется, автору не до конца удалось перенести свою идею на бумагу, все основополагающее осталось в его голове, тем самым путая читателя. Возможно, если бы он иначе изложил, то получилось бы прекрасное произведение. На мой взгляд путаницу и недопонимание вызывает скачущий сюжет. Очень сложно переключиться на его новую ветку, так и не поняв предыдущую. В произведении постоянно происходит смена окружающей обстановки, описывающая новые миры, в которые попадает главный герой. Смена данных миров происходит слишком быстро и бессмысленно, автор не раскрывает читателю смысл всех этих передислоцирований главного героя. Но в любом случае так и не удалось понять кто главный герой, то есть кем он является, отсутствует портрет главного героя. Отсутствие портрета не позволяет читателю представить персонаж, тем самым проявлять чувства к герою произведения. А отсутствие эмоций оставляет читателя безразличным к произведению. Повторюсь донельзя скучный и монотонный рассказ, настолько, что хочется отложить его и некогда больше не возвращаться к его чтению. Читается с неохотой, приходилось несколько раз себя заставить это сделать. Повествование не раскрытое. Очень мало описаний и пояснений в рассказе, и поэтому сложно уловить суть. По-моему в рассказе совершенно нет ни завязки, ни кульминации, развязки. Но зато много воды. Соответствует. 1
8358 Бабуля ----- “У безумия оказались свои недостатки.” - фраза из текста. Не получилось понять - фантастика это или безумие. Читаешь и текст тут же забывается, в голове только “кап-кап” и глаза золотого цвета. Реальные события перемежаются со сном или уходом в другую реальность. Рассказ начался “ни с чего” и “ничем” закончился. Такое у меня сложилось мнение. И, тем не менее, много очень интересных фраз и описаний природы. Слог хороший, читается легко, но сюжет не запоминается. Сплошные рассуждения главной героини и метания из сна в реальность. Хорошее описание всех пунктов перемещения героини: и купе поезда, и квартира и даже зеркало, в котором она не видит своего отображения - все хорошо представляется. Не хватило понимания - это, действительно, просто сны или, все-таки, фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8254 aleksey.zotov ----- Рассказа понимается тяжело, за завесой психоделии сложно вырвать цельную идею и смысл самого текста. Сюжет и персонажи изображены слишком размыто, чтобы судить о полноте их раскрытия, возникло ощущение, что автор хочет, чтобы читатель домыслил для себя удобную ему картину. Стиль и система образов мне очень понравились, несмотря на описанные выше претензии. Перечитав некоторые моменты по нескольку раз, мне кажется, что я не уловил много чего, что было заложено, и это делает рассказ очень привлекательным. Полностью соответствует. По личному впечатлению поставил бы 6, но, так как у меня синдром поиска глубинного смысла, я поставил на балл выше. 7
7157 Dybacap ----- Сюжета как такового нет. Вообще сумбур один, если честно. Ничего не понятно. Не было ни героев, ни конфликта, ни начала, кульминации и конца. Одни размышления и зачем то эти постоянные капли. То есть все время шел дождь? А почему собственно именно такая интерпретация капель? Вообще все вверх дном в произведении. Много красивых образов, но это только «ширма», а вот за ней ничего нет. Пустой бессмысленный рассказ. Иногда присутствуют красивые слова, предложения и размышления, но они «мёртвые», в них нет «жизни». Какой рассказ без сюжета? Где буквы не связанные между собой. Где нет ни героев, ни внятных чувств и эмоции, ни одного характера. Начало многообещающее, таинственное, но потом пошел какой-то бред, где главная героиня постоянно переезжает, работает переводчиком, но в тоже время не живет, а ищет «друга». Много противоречий в тексте. В результате получается полный ноль. Красивые слова не спасают обстановку, они украшают, но не создают ее. Автор словно дополнят аксессуарами воздух, ничто. Стоит признать, что слог у автора великолепный. Невероятные, неповторимые образы, которые не сравнить ни с чем. Читается легко. Текст благозвучный и плавный, но это только текст. Одни буквы. Без смысла. Без сути. Без дыхания. Так как в тексте нет сюжета, я даже не знаю, что можно добавить, а что убрать. Вообще все действия главной героини не имеют смысла, ведь у неё нет мотива, цели. Если автор имел в виду то, что она должна его найти, то тогда слишком много «воды», в виде ее походов по городу и тогда противоречат ее постоянные переезды и работа переводчиком. Все это заметно портит произведение. Хочется также сказать, что красивые слова это все что здесь есть. Только они. Читаешь только из-за них. Но, а так это не рассказ, а сочинение рассуждение. Произведение, где нет сюжета, конфликта, не может стать рассказом. Может если добавить смысл, получится великолепно, ведь талант у автора есть, слог и лексический запас богатый, а постоянные метафоры сделают текст благозвучным. А пока что это так, набор букв. В рассказе мало того, что говорит о жанре фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
6766 kotfagot ----- Рассказ бессюжетный, но это тот случай, когда недостатком это не назовёшь. Скорее, набор образов, совершенно очаровательных, я получил удовольствие, читая. Такая форма повествования на любителя, конечно, но вот я именно любитель Фантастические описания, лёгкий язык автора, читается просто и настроение передаёт актуальное - хандра начинающейся зимы. Отмечу и музыкальность повествования, когда я читал, то действительно будто бы слышал звуки, о которых автор говорит По поводу соответствия вопрос: фантастического в рассказе немного. Спасибо автору, это пока лучшее, что я здесь читал. Минус балл - за отсутствие развития событий. 9
5649 fostia ----- Рассказ не очень понравился. Путанный сюжет с непонятным концом. Какие-то жестокие прятки с убийством случайный людей. Двойственное ощущения после прочтения. Слишком много различным метафор и образов, за которыми теряется суть. Читается тяжело. Приходится напрягать всё внимание, чтобы не потерять нить происходящего. Постоянно повторяющаяся считалка не вызывает ничего кроме раздражения. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5373 Дэя ----- Сюжет красивый и одновременно сумбурный. Больше, чем 2/3 рассказа вообще не понятно, что происходит. События и герои без конца прыгают, перехода между ними практически нет. К концу все становится на свои места, но приятного послевкусия или вах-эффекта. увы, нет. Боги или какие-то другие существа (нам так и не рассказали кто они) жили себе своей жизнью, и вдруг, решили играть в прятки, прячась в телах людей. Нашли тебя - теперь умри. И почему у игры такие правила и когда она закончиться - непонятно, не раскрыто, неизвестно. Они теперь так и будут без конца прятаться?! Где конец-то?! Впрочем, ну их. Допустим. Снова смерть, снова безысходность. Что ж, пусть. Момент со считалочкой тоже остался для меня загадкой. Я честно пыталась найти в этих красивых фразах о первой и второй капле какой-то смысл, но нет. Его нет. Это просто набор слов. Любых ассоциаций, не имеющих ни связи между собой, ни в целом смысла. Жаль. Могло бы быть изюминкой, а стало, увы, путаницей. Слог очень красивый, легкий. Читается достаточно легко. Автор очень умело и красиво вплетает в текст огромное количество эпитетов, метафор, ассоциаций. Текст, будто кружево, сплетен изысканно, красиво, со вкусом. Читаешь, любуясь. Жаль, сюжет подкачал. Жанру соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4885 AvnGard ----- Рассказ более похож на творение экспрессионизма. С одной стороны он ярок на образы, но с другой загадочен и не всегда может быть сразу понят. Рассказ потребует от Вас хорошего воображения, чтобы всё представить, но если оно у Вас есть, то для Вас не станет сложным разобраться в происходящем. Не ищите здесь холодной, железной логики, главное в этом рассказе - пестрота эмоций и описаний. Но при общем мажорном фоне рассказ имеет выразительный финал, который заставляет задуматься. Наверное, ближе к мистике. 7
4803 Selince ----- За сюжетом уследить очень трудно, поскольку весь текст воспринимается как набор зарисовок. Собственно, это и есть набор зарисовок - эмоциональных, настроенческих, каких угодно. Но это не рассказ. Фантастическим его можно назвать с большим натягом. Автора можно похвалить за то, что на протяжении всего текста он остался верен своему кап-кап-стилю, как бы этот формат не воздействовал на читателя. Субъективно, но у меня текст не зашёл. И даже больше. Под конец чтения меня уже порядком стали раздражать все эти кап-кап с описаниями невпопад - ртуть, янтарь, смех, пламя и пр. Отраженные миры, граница между двумя Мирозданиями, лабиринт зеркальных наваждений и снов, царство кошек-Стражей и пестрых драконов?... Ладно, пусть это будет фантастикой. По ощущениям, будто бы автор собрал все эти кап-кап только из-за красивости слов, но ведь рассказы (а тем более фантастические) это не только про красивость же, а про сюжет, коего здесь я толком не заметила. 3
4530 Henri ----- Сам рассказ, по сути, личные размышления героини о своей жизни. Беседа с собой. Детская считалось, игры... Героиня рассказа бежит не откуда-то, а от себя, себя взрослой. Боится взглянуть на свое отражение, так как знает, что там не маленькая девочка, ей проще увидеть там "друга". Змеиный чешуя, своеобразная защита от реального мира. Происходящее с героиней - скорее не сон, а ее воображение. Читается легко, воспринимается труднее. Описания происходящее в рассказе, ассоциируются с направлением экспрессионизма в литературе. Описывается субъективное восприятие себя героиней. А "возвращение" в реальность нагоняет на нее депрессию и меланхолию. Есть в рассказе нечто из сферы фантастики, но в большей степени, это психологический рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
3737 Джек-Попрыгунчик ----- Поток сознания. Нет цели. Нет конфликта. Нет кульминации. Поток сознания. Подобные тексты надо писать. Я и сам иногда пишу подобное. Но основная ценность этих текстов - они не должны быль большими. Такую простыню, да простит меня автор, читать слишком тяжело. И даже такой текст, такой рассказ должен иметь мысль. Ради чего все это писалось? Продумывалось, придумывалось? В данном рассказе нет действия, правда оно и сюжетом не предусмотрено, но все равно, для такого объема можно было использовать динамику, хотя бы тогда когда героиня передвигалась в пространстве. Не судите меня строго, но это рассказ не этого конкурса. Язык автора несомненно богатый.автор умеет обернуть слова в красивую обертку. но к сожалению на этом и заканчиваются плюсы этого рассказа. И они медленно перетекают в минусы. Текст пестрит повторами, поток слов вязкий, многотонный, за текучестью слов теряется мысль. Я понимаю, что очень сложно подобному тексту придать динамики, но все же этот текст слишком вязкий. Так же из минусов нужно отметить и то, что автор так и не открыла читателю причину этого потока сознания. Почему героиня бежала? почему она была именно такой? Кто её друг? Во время чтения возникают подозрения, что её столкнул с крыши друг, в детстве, но эти догадки ничем не подтверждается. Очень сложно судить такие тексты. Вроде идеально выписанный рассказ, и в тоже время ничего о нем сказать нельзя. Я не могу сказать точно соответствует ли рассказ жанру фантастика. Есть признаки мистического сознания, но есть так же и большие сомнения. Очень сложная для голосования работа. Так же тяжело объяснить, уловить, и фантастический допуск. 5
3687 Juriy K. ----- Высоких оценок и внимания заслуживает рассказ «Прятки». С первых же строк в глаза бросается не оставляющее равнодушным мастерство автора. Это проявляется в поэтичности описаний образов, событий, атмосферы представленных миров, корректности повествования, отсутствии лексических, синтаксических и орфографических ошибок. Таинственность и атмосфера серого промозглого мира способна овладеть читателем после первых же описаний. Автор использует не самую стандартную, однако, все же часто встречающуюся манеру повествования, характеризующуюся постоянными отсылками, в данном случае, к детской считалочке с каплями, что добавляет произведению долю философского налета. Постоянные размышления главного героя, перемежевания реального мира с параллельным миром снов выполнены очень органично, ничто не путается в мыслях, читать интересно, рассказ затягивает. По ходу прочтения произведения, создается впечатление, будто автор проецирует свои мысли через размышления главного героя. Получается своего рода диалог между автором и читателем, что тоже добавляет рассказу смысловой нагрузки, шарма. В этих размышлениях, надо отметить, вопрос о реальности, первостепенности миров остается открытым, что может навести романтически настроенных читателей на собственные размышления после прочтения. Данную особенность, думаю, также надо отнести к заслугам автора. Название работы, несмотря на свою краткость и простоту, отдает символичностью и передает суть произведения. Однако надо признать, что идея о множественности миров, о реальности мира, в котором живем мы и реальности миров параллельных, мягко говоря, не нова. Эту идею используют на протяжении долгого времени авторы не только фантастических произведений. Поэтому оригинальности данному рассказу, к сожалению, не хватает. Рассказ «Прятки» представляет собой работу, которая быстро погружает читателя в свой мир, описанный мастерски, красиво и поэтично. Может дать повод для размышления и, благодаря своей концовке, оставит читателя в грустном, задумчивом, но от этого не менее приятном состоянии. Манера письма автора весьма приятна. Читатель не путается при чтении, создается вполне связная, лаконичная картинка. В рассказе присутствует, если можно так сказать, располагающая к себе "расслабленная динамика": действие развивается, но без спешки и сбивок. Структура предложений, абзацев и всего текста в целом доступна для восприятия без каких-либо трудностей. Описания поданы в красивом, поэтичном ключе. На мой взгляд, не упущена ни одна деталь, нет ничего лишнего, что могло бы отвлечь внимание при знакомстве с текстом. Единственное чего не хватило произведению, на мой взгляд, это оригинальности самой темы, которая стоит во главе произведения. Произведение описывает идею множественности миров с очевидным фантастическим уклоном. Поэтому рассказ "Прятки", на мой взгляд, соответствует стилистике конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
3448 Smoke ----- Черт. Это творение взорвало мой мозг. Интересный сюжет, но как он перемолот сам с собой. Только прочитав первую половину начал понимать что к чему. Не скажу, что любо дорого, но понравилось. "...как камень на сердце, которого, конечно же, тоже не было, но вот чего именно — это уже совсем другой вопрос." Смысл уловил, но все таки на мой взгляд не совсем точно составлено предложение. Разбивка рассказа на сны о реальном и реальность во сне (в игре)... черт! Это конечно круто, но как это путает. Особенно в начале, когда этого не ожидаешь. Как в недавнем фильме "Сестер" Вачовски. Скажем так, на любителя, но в целом очень не плохо. Ближе к Фентези наверное, точно не скажу, но соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 106

Нет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13760 Egrassa ----- Мир одиночества. "– Вам знаком некто Кирьян Томин? – Нет, – прохрипел я и вдруг испугался собственного голоса. Как же давно я не говорил из-за профессиональной привычки общаться жестами?.. " Мир, в котором все блага почти ушли. " Никогда в жизни не пил такой чистой и холодной воды. Сколько себя помню, глотал фильтрат чуть холоднее температуры тела." Сножизнь, как наркотик. Мир безразличия. "Я вывалился из очереди, а она преспокойно, словно меня и нет вовсе, подошла к терминалу и быстренько отсканировала бесстыжий глаз. Следом был доходяга с патлами до плеч, ещё один доходяга, но чуть посправнее, женщина в сварочной спецовке, мужик с нашего завода… Бесконечная цепь людей, которые меня будто бы в упор не видели – никто не хотел меня впускать обратно в очередь!" Сначала выделил кусок текста, а потом понял, что это не безразличие, это стирание. Намеренное. Но безразличие людей друг к другу все же остается. У автора очень хорошо получился мир. Жаль только конец немного не дожал, не вызвал тех ощущений, которых ожидал. Но читал с запоем. Хорошее, сначала испугался, что рассказ длинный и придется продираться через гору мусора, но оказалось, что читать интересно. Все слова кажутся на своем месте, описания погружают. Хотелось бы почитать большое произведение в данном мире. фантастика. Будущее, антиутопия. постапокалипсис? Присоединюсь к комментариям. Прям всплыл в памяти лабиринт отражений и это "Глубина-глубина, я не твой." Главный герой, конечно же, ограничен, но это эхо мира в котором он вырос. Автору спасибо. 10
13670 Михаил ----- Сюжет заинтересовал в первую очередь потому, что и у меня схожие мотивы - мотивы сна. Понравился описанный мир - своеобразный киберпанк. Приятно удивила концовка - она отлично вписывается в атмосферу отчаяния и безысходности, окутывающую все события. И в то же время, не могу не отметить, что события концовки не пояснены. Почему героя перестали видеть? Я этого не понял. Также не понравились откровения героя после того, как он смог просочиться в сон бесплатно - сразу же его захлестнуло осознание гнилой системы. Это "озарение" кажется тут фальшивым. Написано очень красиво, но в этом-то и беда, текст давит красивостями. Сперва любуешься языком рассказа, а потом стиль начинает казаться вычурным, и слог уже давит. Длинные предложения не разбавляются короткими, избыток описаний не идёт на пользу. Лично мне в этом почудилось влияние отцов киберпанка - у Гибсона в первых книгах, мне кажется, похожая манера повествования. Впрочем, спустя какое-то время, привыкаешь к слогу автора, и остаток рассказа пролетает легко. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12372 Finardin ----- Автор взял несколько идей и объединил их в одно целое. Здесь и Лабиринт отражений Сергея Лукъяненко, и Матрица братьев Вачовски, и Время Эндрю Никкола, и еще куча антиутопических фильмов и книг про последний оплот человечества, названий которых я уже и не упомню… Словом, оригинального в рассказе, прямо скажем, маловато. Но. Сам рассказ написан очень хорошим, сильным языком. Повествование затягивает, читаешь и действительно хочешь узнать, что будет дальше — и чем все закончится. Автор смог меня, читателя, заинтересовать, и за это ему громадный плюс. За практически полное отсутствие грамматических ошибок и речевых ляпов — еще один плюс. Над названием бы следовало подумать, какое-то оно… нет, короче. Ну, и действительно, развязка оставила небольшой осадочек. Я чего-то иного ждал. Более оригинального. Впрочем, и в таком варианте она вполне имеет право на существование. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11838 Alice Mar ----- Сюжет о восстанавливающейся памяти не нов, но в этом рассказе работает на "отлично". Погружаться в мир и в историю вместе с героем легко и интересно. Есть интрига. При повторном прочтении обратила внимание на то, как точно расставлены детали-"зацепки", позволяющие собрать цельную картину. Единственное, к чему могу придраться - как будто открытая концовка, нет ясности, все-таки погиб герой или выжил. От этого у меня осталось ощущение незавершенности. Тем не менее, для меня это лучшая работа в группе. Здорово задействованы все органы чувств, особенно ярко прописаны тактильные ощущения - жар, песок, сухость. Благодаря этому легко почувствовать уникальную атмосферу мира. Описания не слишком велики и не отвлекают от сюжета, но при этом метко подобраны. Герои хоть и не прописаны до мелочей, но воспринимаются как цельные образы, которых невозможно перепутать друг с другом. К слогу придраться не могу, читается очень легко, язык увлекает. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. Мои аплодисменты :) 10
11514 Aliye ----- Так и не поняла задумки всей истории. Не понятно начатая история, так же не понятно закончилась. В конце читать вообще перехотелось. Не цепляет. Запутало все от названий до самой ситуации. Что вообще происходит? Этот вопрос так и остался. Не понятно, все не понятно, вообще не понятно. Я ничего не поняла. Может просто мои мозги не догоняют всю суть произведения, не могу отписаться, но я вообще ничего не поняла. Описание ада, или это был не ад? Какой то не понятный завод, люди не люди. Вообще что то "фантастическое" не понятное простому человеческому разуму. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
10258 Веда Велимира Лесная ----- Очередной постапокалипсис. Выжившие люди ютятся на каком-то полуострове, о котором больше ничего не известно, кроме этого брошенного вскользь слова. Повествование от лица рядового работяги, живущего ради грёз во сне. Даже странно, что в описанных условиях из общей серой массы смог выделиться некто индивидуальный. Немедленно попав под прицел следящих инстанций, принявших меры для нейтрализации нетаковости персонажа. Кошмарный набор нецензурных и свежеслепленных слов, претендующий не просто на звание рассказа, но и поданный на конкурс как образец достойного сочинения. Даже без этого язык довольно скудный, хотя это можно было бы отнести на счёт персонажа, от имени которого ведётся повествование. Но нецензурщина и откровенная недостаточность словарного запаса губят напрочь всё, что может понравиться. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
9979 Аюзава Рэй ----- Отлично продуманный и проработанный сюжет. Сюжетная линия продолжает развиваться на протяжении всего произведения, а вместе с ней держится и интрига. Общее впечатление от рассказа: словно сценарий к фильму. Язык автора настолько легок и прост для восприятия, что читать одно удовольствие. Порадовало и грамотность автора. Развернутое описание окружающей обстановки, где бы ни оказался главный герой, позволяет без труда рисовать в мыслях образы. Произведение построено по композиционной схеме, и это тоже, безусловно, плюс! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
9761 Juriy K. ----- Очень высоко оцениваю рассказ под названием «Нет». Это, действительно, качественная, грамотная и интересная работа. Сложно сказать, что не удалось автору в этом произведении. Интересен сюжет, повествующий читателю о, своего рода, зомбировании общества, которое существует на жажде каждого его члена провести побольше времени в сножизни. Это общество не живет, а именно существует в реальности Ойкумены, которая, словно дилер, внимательно следит за своими клиентами-наркоманами, проживающими в городе и витающими в отравленных минутах сножизни. Не удивлюсь, если автор черпал свое вдохновение из мира нашего, где все отчетливее становится виден вектор движения к обществу, каждый член которого стремится больше сосуществовать отдельно от окружающих его людей, развивая лишь свой уютный мир, ограждая его от посторонних. Поразмыслив, можно прийти к выводу, что перед нами не просто захватывающая история со множеством мельчайших деталей, не просто анти-утопия, а рассказ-предостережение, повествующий о реальной возможности общества, в котором капля самостоятельного творческого мышления способна превратить относительно полноценного члена общества в призрака, место которому не найти в рамках данной системы. Главный герой погиб, однако, автор говорит нам о том, что кому-то удалось сбежать, тем самым, чуть обнадеживая читателя. Интересны и сюжет, и идея, которую вложил автор. Мастерски у него вышло и описать, продумать весь мир, где практически каждая деталь примечательна и объяснена. Текст написан грамотно, лишь где-то в конце заметил орфографическую ошибку, что, собственно никоим образом не влияет на восприятие текста. Однако выделю некоторые, если такое можно употребить в отношении к данной работе, недочеты. Во-первых, мне показалось недостаточным описаний внешнего мира, мало информации про психоактивных людей. Не совсем понятен акцент, который автор сделал на личности первого парня, который проводил допрос Ильи. Создается впечатление, что текст урезался для того, чтобы влезть в конкурсные рамки. Не совсем подходяще, на мой взгляд, подобрано название. Что хотел сказать этим автор? Нет – это отрицание. Получается, имеется в виду отрицание системой главного героя? В любом случае, оно кажется неброским, не очень интересным, не работающим на рассказ. Во всем остальном считаю, что рассказ «Нет» - это очень успешная работа. Автору удалось сочетать в ней такие факторы, как интерес, идейность, продуманность мира, красоту языка. Причем, не просто сочетать, а сочетать гармонично, так, чтобы ничто не выпадало из текста, все было на своих местах. Автор очень профессионально вводит читателя в свой рассказ, неспешно, но в полной мере раскрывает перед ним весь мир со всеми грязью, болью, жаждой и надеждой. Признаюсь честно, сложно поверить, что работа принадлежит перу начинающего автора. Если же так, то браво! Текст, на мой взгляд, написан весьма профессионально. Речь автора красива и легка. Лишь в самом начале рассказа следует адаптироваться к необычным новым словам (сножизнь, психоактивность и т.п.), дальше читается без проблем. Положительно сказывается и, практически, полное отсутствие каких бы то ни было ошибок. История написана интересно, затягивает. Оригинальность автора и его идеи очевидны. Все описания выдержаны в едином стиле, детали проработаны и помогают читателю создавать описываемые образы, создается представление о мире, атмосфера сохраняется на протяжении всего текста. Автору, однозначно, удался рассказ. Единственное, что смутило, и о чем я уже писал в первой части отзыва - это название. Думаю, автор мог бы придумать что-то оригинальнее, что-то, что более четко отражало бы суть рассказа и привлекало читателя. Рассказ соответствует жанру конкурса в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8357 Бабуля ----- Сюжет рассказа понравился. Очень четко разделены и хорошо описаны два мира - мир сножизни и мир реальный. Создается ощущение, что читаешь два разных рассказа - один дивный, с прудом и нимфой, с влажным воздухом и, вдруг, как ухабом по голове, мир, который автор называет Адом. И мне, как читателю, каждый раз, как и Илье Томину, было тяжело перемещаться из одной реальности в другую. Много продуманных подробностей мира-ада. “Мой расколотый грохотом завода внутренний мир просил лишь её. Тишины.” - эту фразу из рассказа можно сделать эпиграфом ко всему рассказу. Слог автора мне понравился. Рассказ читается легко. Хорошо закручен сюжет, с подробными деталями даже в одежде. Но неожиданно смазанный конец. Илья Томин, который, казалось бы все вспомнил, вспомнил брата, с которым они обладают одинаковой уникальной способность самостоятельно создавать сюжет личного сна и даже обрел способность перемещаться в сножизнь по своему желанию, без оплаты, остается лежать с переломанной ногой на асфальте и все его перестали замечать. И? И что должно происходить в том мире Ада с такими, как герой рассказа? Явно не хватает четкой концовки. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
7612 aleksey.zotov ----- Слишком уж много всего было вмещено в формат недлинного рассказа, но, перечитав некоторые места, специфика мира и некоторые детали стали мне более понятны. Лучшее, что я для себя увидел в этом рассказе, - это грамотное раскрытие главного героя, ему действительно хочется сопереживать, он живой персонаж. Стилистика текста мне показалась замечательной, особенно описание мира грез и разрушение мира сновидений главного героя. Некоторые обороты очень оригинальны. Полностью соответствует. 9
7348 Dybacap ----- Мне очень понравилась идея, оригинальная и неповторимая, чувствуется фантазия автора. Раскрыта она тоже великолепно. Но вот конец все испортил, испортил полностью все впечатления о произведении. То есть он просто там умер? Где хеппи энд? Не люблю такие мрачные концовки, сразу портят настроение, и остается плохое ощущение внутри, с этим рассказом также. А в целом произведение хорошее. Есть сюжет, конфликт, некая тайна, которую герой усиленно пытается раскрыть. Конечно, чувствуется, что автор просто не уложился в объёме и что у рассказа должно быть продолжение, но это уже проблема самого автора. Конец должен быть всегда. Повторюсь, только это все и портит. Прекрасно раскрыт характер главного героя, описаны его чувства и эмоции, мысли. Мне понравились его размышления, они оригинальны и на удивления точны. Красиво изложены его физические страдания. Вообще мир описан хорошо, я все поняла, хоть и не сразу, приходись внимательно вчитываться, чтоб не упустить детали. В результате получатся: произведение отличное, но отсутствие конца все портит. Слог у автора великолепный, есть метафоры, свои особенные авторские приемы и мысли. Красивый, благозвучный текст, без лишней «воды» и «дыр» в сюжете. Читать приходилось вдумчиво, чтобы все понять и это не делает произведение легким, читается хоть и сложно, но все же интересно. В некоторых моментах присутствуют динамика, драйв, энергия, а так описания идут монотонно. Присутствие некой тайны мне понравилось, но вот она к сожалению не раскрыта ( не полностью, виноват конец). Хочется также заметить, что буквы у автора «дышат», слова «живут», что делает текст живым, а не мёртвым и приторным. Действия идут слажено, нет резких скачков от одного к другому. Мне понравились чувства главного героя, как и физические страдания, так и психические терзания. Вообще вся идея со сножизнью прекрасна. Хоть и не сказано, почему именно Илья и Кирьян имеют способность управлять своими снами. Мир хорошо продуман, до мелочей. Есть «особенные» с привилегиями люди (псивизоры) и обычные рабочие. Также есть своя глава. Теперь в целом: произведение хорошее, слог замечательный, читается интересно. Произведение соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
7191 Дэя ----- Идея интересная, но персонажи до конца не раскрыты. Что такого хотел сказать ему брат? И почему он его не помнил? И как вспомнил тот? И что за залив, который сбежавшие хотят переплыть? Куда они там уходят? Или это просто аллегория смерти? Сама задумка хорошая, интересная. Сюжет все же захватывает, несмотря на некоторые сложности. Но концовка какая-то бессмысленная. Ну умер он, и что?! Странный мир, с его странными правила, которые так и не разложились в моей голове по полочкам. Слог немного скачет. Первые абзацы читаются тяжеловато. Потом вроде легче. Длинные описания. Неплохие, но их много. От этого немного скучно. В целом, язык грамотный. И история увлекательная. соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6249 kotfagot ----- Очень необычный и трогательный рассказ. Автор действительно создал полноценный мир, в который с успехом погружает читателя. Описание грез героя шикарное, хотя здесь очень сложно отойти от банальности Пока не разберёшься, что к чему, кажется, будто рассказ читается сложно. Но позже начинаешь получать удовольствие от слога автора. Между строк сквозят депрессия и обречённость - это то, что мне по вкусу! Рассказ на 100% соответствует тематике конкурса. Самая что ни на есть фантастика! Чуть снизил оценку, потому что сюжету, на мой вкус, не хватает динамики 9
5655 fostia ----- В целом неплохой рассказ, интересный. Необычный, оригинальный мир. Не до конца осталось понятно почему некоторые люди психоактивные, а некоторые нет, от каких факторов зависит их рождение? И конец также вызвал вопросы. То главного героя замечают в финале, то не замечают. На мой взгляд, интереснее бы было в конце если б он ударился в бега, вслед за братом. А так, как-то непонятно получилось. Мир создан очень атмосфеный и подробный. Герой и прочие его обитатели выглядят живыми и объемными. Читается достаточно легко. Рассказ вполне может перерасти в интересный роман, пишите дальше, автор! Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
5236 Selince ----- Идея сножизни и мира, где сон есть ценная валюта очень хорошая. Начало, развитие сюжета тоже пошло хорошо, но концовка откровенна слита. И это знатно подпортило впечатление от всей задумки в целом. Слог тяжеловат, зато не было скучно. Мир описан не через действия, а действия проходят через описание мира, но многие моменты оставлены не раскрытыми и требуют объяснения в рамках заданного мира. Ну и концовка, концовка... Такое ощущение, что автор брался за текст без плана и не знал, к чему выведет сюжет, вот он и вывел куда вывел. Фантастика, определённо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
4873 AvnGard ----- Рассказ интересен, но сюжет требует продолжения. Слишком много вопросов остаются без ответа: "Почему ГГ забыл о столь важной вещи как брат? Ему кто-то помог в этом? Если так, то зачем и самое важный вопрос, чем всё закончиться?" Сперва приходиться прикладывать усилия, чтобы расставить всё по полочкам, ведь автор погружает читателя в своё мир очень резко, не оставляя ему карты-путеводителя. Однако, к чести автора, нужно сказать, что рассказ не враждебен к читателю. Постепенно мир рассказа становиться понятен и приятен. Фантастика Как мне кажется, стоит немного дополнить эпизод с допросом, ибо упоминание о Раде - уж слишком резко появляются в тексте и вносят в сумятицу. 7
3920 Henri ----- Рассказ достаточно интересный, так как идея масштабна. Хорошая иллюстрация кассового капиталистического обшества. Люди (рабочии, псивизоры...) - рабы Системы. Вместо денег - бонусы сножизни. Мотылек на затылке - что-то вроде чипа- идентификатора, контролируемого Системой. Сножизни, скорее виртуальная жизнь, чем обычный сон, так как также контролирует Системой, посредством мотылька. Основная тема- понимание того, что все это замкнутый круг - достаточно, чтоб быть вне системы; но если пытаться объяснить это остальным, то ты за пределами системы, т.е. быть никем для других. Ведь, если реакции человека на инакомыслие могут быть: негативными, позитивными, аскетичными и т.д., то у Системы лишь одна реакция на инакомыслие - "нужно удалить глюк", иначе система не будет работать. Рассказ, сначала, читается не легко, так как основным стилистическим приемом данного произведения является метонимия. Далее, когда начинает раскрываться основная тема - текст воспринимается лучше. Жанр рассказа - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3444 Smoke ----- Шикарно, я в восторге от всего написанного. Не совсем понял для чего сножизнь нужна и для чего в названии Страны (или Планеты?) было использовано именно "ойкумена" Олди, не похоже на СпинОф. В остальном, всё круто, люблю трагические концовки, они не оставляют равнодушными. Как писал выше, стоит чуть более раскрыть суть сножизни и её необходимость. То для чего все её зарабатывают. Частично напомнило фильм "Время", но суть тут явно другая. Кроме вышеуказанного, нареканий нет. Фантастика, соответствует. В Черновике "Вычеркнутые" позже становились функционалами. Может и здесь будет что-то такое? 9
3427 Джек-Попрыгунчик ----- Рассказ вызывает интерес. Но этот интерес несколько буксует в прочтении. Текст тяжелый, ему не хватает динамики. Когда читаешь создается ассоциация, что все такое тяжелое, фундаментальное, не подъемное. Не всегда все понятно. Было стойкое ощущение, что автор постоянно что-то не договаривает, умалчивает, создает какую-то не нужную таинственность. Хорошо бы эта таинственность играла на сюжет, на действие. Так нет, это вызвало некоторую раздражительность. Рассказ увлекает, но повторяю, читать его слишком тяжело. Сюжет окутан такой таинственностью, что просто диву даешься. Автор не договаривает, не дает полную картинку. Плюс очень тяжелый слог. Как устроен мир не сказано. Почему мир пришел к этому нет ни одного слова. Что за Ойкумена нет даже намека. Автор никак не информирует читателя ни об устройстве мира. Все что в рассказе есть об внешней и внутренней среде этого мира, никоим образом не проясняет ситуацию, а только еще больше загоняет в тупик. И вызывает кучу дополнительных вопросов. Кто такие призраки? Почему они хотят куда-то убежать? Почему солнце стало врагом человечества? Что такое сножизнь? Во время чтения возникает, и уже не покидает до финала, ощущение, что это уже было. И память услужливо подсовывает - фильм "Время", американский фантастический триллер Эндрю Никкола. Финал разочаровал. Такое впечатление, что к финалу автор исписался и просто не знал чем завершить историю. Данный рассказ с полной ответственностью можно назвать фантастическим. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 150

Архаист

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13841 Веда Велимира Лесная ----- Небольшой отрывок из дневника некоего гражданина, изучающего события прошлых лет и пытающегося разгадать тайны, оставленные тогдашними обывателями своим потомкам. Нежданно-негаданно сбывается мечта, герой встречается и беседует со знаменитым архитектором, строившим Санкт-Петербург по велению императора Петра. К сожалению, чудеса потому и чудеса, что случаются весьма редко. Но в жизни этого персонажа чудо было по крайней мере однажды. Написано музыкально, образно, не только от имени персонажа, но и от автора. В крохотном объёме текста уместились целых три части и огромная идея, выраженная одной краткой фразой. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13317 Михаил ----- История незатейливая, непродуманная, скупая на детали. Почему главгер попал в прошлое? Как? Потому что очень хотел? Слабовато для фантастической идеи. Навроде как: "А потом Китнисс очень захотела, и Голодные игры закончились". Может, это стиль такой, особая авторская идея? Я не прочувствовал. У Бунина, вон, есть рассказы вообще ни о чём - но как они написаны! Здесь сюжет явно не в угоду стилистике в жертву принесён. Или автор умышленно прячет детали? Специально делает описания схематичными? Да нет, в остальном описаний много, просто идея урезана. Опять же, Стругацкие, например, если скрывали фабулу намеренно, то делали её таинственной, то есть жутко интригующей. Здесь же лично мне было неинтересно, зачем и почему герой попал в прошлое - это выглядит просто небрежным отношением к сюжету, а значит, и к читателю. Надо было закинуть читателя в прошлое - и пожалуйста. Читается неплохо, автор владеет языком довольно уверенно. Описаний мало, образы перед глазами не встают. Лично я считаю, что автор, если помещает героя - и читателя вместе с ним - в прошедшую эпоху, то обязан дать максимум сочных описаний, чтобы читатель почувствовал, где он оказался. А тут - нет. Какие-то общие слова. "...игантский пик колокольни, так и не построенной Ринальди" - не описание, перед мысленным взором ничего не возникает. Текст слишком короткий, конец какой-то обрубленный. Кажется, соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12370 Finardin ----- Без лишней скромности, я довольно начитанный и образованный человек. Но стиль повествования, который задает автор, заставляет меня усомниться в глубине моих лингвистических познаний. Проще говоря, тяжеловато это читать. Нет, я понимаю, именно под это и заточен рассказ. Он полностью оправдывает свое название, и мое почтение человеку, сумевшему написать такое. Я бы не смог. Очень много слов, о которых я имею лишь смутное представление, очень много полузнакомых и совсем не знакомых имен… И в этом довольно серьезная опасность для рассказа. Среднестатический читатель не очень любит чувствовать себя невежей, знакомясь с произведением. В данном же случае эта участь будет ждать процентов девяносто от общего числа всех читателей. Понравилось описание окружающего мира. Автор использует глубокие, яркие и очень реалистичные образы. Создается даже впечатление, что ты сам в один момент сидишь в саду на лавочке рядом с Филяриным и вдыхаешь аромат только что закончившегося дождя… а в другой момент уже крадешься за ним же по звездной дорожке, трусливо держась за поручень и ошарашенно оглядываясь по сторонам. Но вот сами герои прорисованы весьма посредственно. Во всяком случае, ничего особенного ни в Филярине, ни, тем более, в Алхимике или ком-то еще — я не увидел. Впрочем, это, может быть, уже просто мои придирки. Фантастика, полное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
11820 Alice Mar ----- При такой яркой и характерной подаче "содержательная" сторона текста отходит на второй план. К главному герою претензий нет. Мне показалась неясной идея, основной посыл работы. С героем происходят невероятные события, но нет объяснения, почему это произошло с ним, какой в этом смысл (для читателя). Понравилось созвучие слога и характера главного героя, это создает цельный образ работы. Стилизация под старину, на мой дилетантский вкус, удалась, поэтому читать было непросто. Описания подробные, детальные, что соответствует выбранному стилю. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
11471 Aliye ----- Фантастика. Интересненько и не затянуто. История одной ночи, было такое ощущение, как будто это реальная история из жизни. Смутили некоторые неточности в описании. Описание окружающего мира довольно интригующее. Но как он попал на пятый этаж, осталось для меня загадкой. История была бы легче для прочтения без этих не понятных русской душе слов. Их не то что запомнить тяжело, их прочитать трудновато. История сойдёт за фантастику. Очень смутили не знакомые слова. Если бы была их расшифровка или перевод, было бы куда лучше. А ещё лучше заменить их русскими словами. 6
11402 Аюзава Рэй ----- Из-за слога выбранного автором, данное произведение скучно. Сложно уследить за сюжетом, так как он теряется в этом обилии терминов. Динамика слабовата, да и развязку я не особо смогла понять… Для меня у данного рассказа достаточно сложный слог, приходилось неоднократно возвращаться в начало предложения, чтобы понять его смысл. Это связанно с тем, что на протяжении всего рассказа используются слова в значении, непонятном широкому читателю. Соответствует. Не знаю на счет других людей, но я читаю художественную литературу для того чтобы отдохнуть. А в случае с данным рассказом, пришлось обложиться словарями и вчитываться в предложения. В итоге это больше было похоже на исследовательскую работу, а не на отдых с книгой в руках. Именно поэтому я и снизила оценку. Автор любите своих читателей! Удачи Вам и творческих успехов. P.S. для саморазвития рассказ не плох. 5
9893 Egrassa ----- Рассказ о человеке, пишущем историю минувших дней. Не знаю, что хотел донести автор. По мне, так в рассказе должна содержатся какая-то идея, либо это должна быть интересная увлекательная история. Тут же ни того, ни другого я не нашел. Возможно, плохо искал. Но не привлекло. Рассказ о поиске старины. Можно как-то развить это Описание. Его много. Порой даже слишком. Рассказ короткий, но начинаешь путаться в нем из-за наличия незнакомых слов, пространственных рассуждений. Читается не совсем легко. Немного нудно. 50 на 50. к мистике. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
8363 Бабуля ----- Сюжет, скорее понравился. Рассказ очень похож на сон. Сон, который затягивает как омут. Яркий и насыщенный, полон встреч с известными людьми. Но когда просыпаешься, то понимаешь, что не все запомнилось. Вот ухватишь мысль, а она тает. Как сон… Очень понравилась мысль, что раз в год для каждого из нас открывается дорога. Знать бы еще где и когда :) Понравилась концовка. Автор, на мой взгляд, все довел до логического завершения. Не осталось ощущения незавершенности. Очень понравился слог. Язык, действительно, архаичный. Слова в предложении нанизаны как бусы на нить. “Бойтесь заходить далеко”, “Ах, льзя ль прельщаться!” - очень понравились эти фразы. Очень понравился первый абзац. Красивое описание. Буквально начинаешь видеть все глазами автора: и жилище Филярина, и его сад, и чугунную решетку. На мой взгляд рассказ очень органичен. Если отталкиваться от того, в какой манере он написан, то всего этому рассказу хватает. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6227 Juriy K. ----- Рассказ «Архаист» представляется весьма удачной работой, определенно заслуживающей внимания читателя. Сразу становится очевидным мастерство автора. Каждое слово, каждое предложение на своем месте. Глаз читателя плавно и без труда перемещается по качественно выверенному, слаженному тексту. Слог автора очень красив, приятен для чтения. Повествование ведется равномерно, без перепадов или разрывов в сюжете. Хорошо подобраны заголовки каждой из частей рассказа, как и название рассказа в целом. В каждом случае заголовок отражает суть происходящего, добавляя при этом своеобразной интриги и шарма всему произведению. Необходимо упомянуть стилистические особенности письма автора. Использование устаревших, редко используемых слов в купе с иностранной речью представляет собой весьма интересный подход к технике изложения сюжета. Ко всему прочему, эта особенность как бы еще раз напоминает читателю о названии самого рассказа. Важно отметить и тот факт, что автор не перешел некоторый, образно говоря, количественный предел использования необычных слов и незнакомых фамилий, что не отталкивает сколько-нибудь интеллектуально настроенных читателей. Хочу также подчеркнуть символизм, которым автор пользовался в своем произведении: главный герой в душе ждал чуда. И то, что оно случилось, нашло отражение и в таком ожидаемом цветении роз в саду. Приятной таинственности добавляет цитирование Вергилия, что, кстати, может побудить читателя обратиться к первоисточникам. К сожалению, в описанную мной выше стилистическую идиллию автор, на мой взгляд, привнес определенный диссонанс, употребляя наряду со сложившимся устаревшим языком повествования современное разговорное название города «Питер». Это режет слух при прочтении и, как я полагаю, не может идти на пользу атмосферности рассматриваемому произведению. Также должен отметить, что текст весьма короток и, возможно, из-за этого смазалась кульминация рассказа. Встреча с архитектором оказалась короткой и блеклой; после нее не ожидаешь, что вот уже и конец рассказа. Однако в целом, считаю, что автор проделал хорошую работу, выставив на конкурс интересный, атмосферный и, что немаловажно, изобретательный рассказ. Использовал необычный подход для донесения своей оригинальной идеи и поделился с нами таинственной и красивой историей, которая произошла однажды в уединенном уголке сумеречного Санкт-Петербурга. Автор ведет повествование с использованием очень приятного красивого слога. Стилистика имеет свои особенности, заключающиеся в употреблении устаревших слов и, кое-где, непривычным для современного читателя способом построения предложений. Если бы не контрастирующее на всем этом фоне использование слова "Питер", придираться к стилистике с моей стороны не было бы уместным. В конце текста (или прямо по ходу) можно было бы сделать список сносок для читателей, не обременяющих себя поиском незнакомой информации и, тем самым, снизить теоретически возможный уровень непонимания со стороны аудитории. Не заметил орфографических или синтаксических ошибок. Текст читается легко и интересно. Описания присутствуют в достаточном количестве, не выглядят пошло или неуместно. Думаю, что автор мог бы расширить свой рассказ какими-нибудь дополнительными вставками в сюжет. Это помогло бы избежать чувства неоправданно неожиданного завершения повествования. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
6205 Selince ----- Снизила балл только из-за того, что концовка показалась скомканной. Так размеренно и чинно всё начиналось, а конец будто бы писался второпях. Из-за этого даже провис сюжет и только мастерство автора перевесило этот недочёт. Потрясающе красивая стилизация, а то, что в комментариях обозвали непонятными терминами только сделало текст лучше. Всё на своих местах, а самое главное - Питер. Слог, язык, литературные приёмчики - всё просто на высоте. Немного жаль, что автор не вычитал свой текст после публикации на сайте и я пару раз столкнулась о лишний перенос строки или пробелы перед знаками препинания. Фантастика от тонкого изящного воображения и бесконечной любви к городу, как я вижу. Буду очень рада ознакомиться с другими вашими текстами. 9
6033 aleksey.zotov ----- К сюжету у меня общих претензий нет, читать было интересно. В середине рассказа, мне кажется, слишком мало материала, можно было бы добавить более детальную характиристику Алхимика, возможно, больше описания того Петербурга, который увидел главный герой. Здесь все на высшем уровне. Хочется отметить непритязательность и какую-то "уютность" повествования. Описания красивые и к месту, плавно перетекают в действие. Архаичные термины и словечки, точно присущие главному герою и идее произведения, наполняют текст особой атмсоферой. Полностью соответствует По моему впечатлению, оценил бы на 8-9, но не согласен с оценками пользователей в комментариях, поэтому повышу балл до 10. Хочется, чтобы рассказ прошел. 10
5959 kotfagot ----- Я не смог понять содержания рассказа, как ни старался. Автор сыплет терминами, чуждыми для меня, как из рога изобилия. Возможно, это и в плюс ему - то, что у него такой замечательный словарный запас. При отсутствии толкового сюжета описания автора цепляют и являются главным достоинством сего опуса. Но их слишком уж много, при этом динамики нет почти совершенно Не могу сказать точно, насколько рассказ соответствует тематике, но, наверное, соответствует - хотя точно жанр определить я не смогу Автор неплохо пишет, если бы потрудился придумать сюжет, получил бы оценку выше 3
5905 fostia ----- Рассказ хорошо написан, но сам сюжет не вдохновил. Раз в год возможность поговорить с призраками прошлого - вот собственно и всё содержание данного произведения. Не хватает какой-то изюменки в сюжете. Написано очень атмосферно, но читать скучно, вы уж простите, автор. Хорошее владение слогом. Автор полностью продумал своего главного героя, наделил его архаичным стилем речи, который бы соответствовал его личности. Окружающий мир, атмосфера - всё это описано на высоте. Соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5418 Dybacap ----- Про содержание могу сказать только одно, когда читаешь рассказ, возникает ощущение, что действия происходят не в наше время, а в году так 1850, что доказывает такое безрассудное поведение главного героя, то есть он так просто влез в чужой дом через балкон? Когда читаешь об их конфликте с Бенедиктом, то невольно создается ощущение о разговоре благородного дворянина с простолюдином, как во времена крепостного права. В поведении главного героя ощущается благородство, сдержанность, высокомерность, словно подлинник истинного джентльмена Англии века XIII. Слово «алхимик» тоже говорит о временах средневековья. Я не увидела здесь идеи, главной мысли, которую автор хочет донести до читателя. Не присутствует здесь и мораль. Вообще рассказ один из тех, которые прочитал и тут же забыл, он не оставляют след в душе, не заставляют задуматься о внешнем мире и смысле бытья. Когда читаешь, чувствуется некая волшебная атмосфера, но не более. Нет и определенного конца, остается чувство недосказанности. В целом: мне не понравилось, не захватило вообще, не хватает идеи. В тексте присутствует много непонятных слов. Если автор думает, что вокруг все настолько образованы и знакомы с устаревшими историческими терминами, то очень ошибается. Я много раз натыкалась на незнакомые слова, что заставляло прерваться и искать их значение в интернете, наверно, следует писать проще, чтобы понятно было не только автору, но и читателю. Из-за этих недочетов текст стал читаться приторно и скучно, потерялась динамика, а в связи с этим интерес. Много слов опирается на древнюю мифологию, которая тоже не всем знакома. Слог у автора хороший, чувствуется набитая рука и большой словарный запас, но некоторые предложения настолько замысловаты, что когда читаешь их конец, забываешь что было в начале. Не стоит злоупотреблять этим, хоть это и делает текст более благозвучным и выразительным, при этом теряется динамика и энергия, слова становятся бездыханными и мертвыми. Это все заметно портит впечатление от чтения. В целом: если хочется почитать сложно написанный рассказ без определенного сюжета, то этот подойдет. В связи с тем, что в жанр современной фантастике входят такие поджанры как фэнтези, то, можно сказать, что рассказ соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
4678 AvnGard ----- Ммм... Это тот редкий случай, когда даже мне трудно, выделить в рассказе, что-то хорошее. В нём есть атмосфера, но она тонет под грузом сложно произносимых слов. Возможно, это особый "Питерский" диалект, но многие слова в рассказе зубодробительны. Да и сюжет имеет изъяны. Чтобы не быть голословным цитирую: "обучаясь в историко-архивном институте, я имел отличные оценки по физкультуре! Ловко проскочив по галерее, опоясывающей дом, я влез на балкон". Всё бы ничего, но в конце мы узнаём, что балкон-то находиться на пятом этаже! Ничего себе отличник по физкультуре из историко-архивного института... Думаю, что такое будет затруднительно даже для бывалого скалолаза) Хоть название и подразумевает архаику, но это не лучший стиль речи для рассказа. Возможно, какому-нибудь любителю литературы 17-18 века этот стиль и придётся по душе, но не думаю, что таких много. Мистика или что-то близкое к ней. 4
4079 Sa1n7 ----- Создается впечатление, что автор нарочно усложняет рассказ. На протяжении всего рассказа не мог отделаться от мысли, что он просто хвастается своей эрудицией. Правда потом привык и последняя часть далась легко и приятно Сложновато к восприятию. Когда привыкаешь к такому стилю письма, читать становится прще. Но в самом начале хочется бросить его читать. Мне кажется, что рассказ мог бы быть и лучше. Или я просто его не понял. В комментариях целая война развернулась по поводу этого рассказа... ни это ли показатель того, что рассказ не оставляет равнодушным никого?) Конечно соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3440 Smoke ----- Каждый раз когда пишу в эту графу, ловлю себя на мысли, что нечего здесь писать. Было интересно. Я дочитал не без сложностей, но одним махом и ни чуть не пожалел. Отлично. Это тот случай когда описаний море бескрайнее, множество "особенных" слов, значение которых еще стоит поискать, дабы понять. Наверное именно из-за этих особенностей первый абзац я перечитывал три раза, было сложно включиться. Далее пару абзацев тоже пришлось перечитать. Я не скажу, что это минус, просто факт. Стиль чувствуется, работа над текстом тоже. Лично для меня читать было сложно в некоторых моментах, но в целом результат отличный. Отличная мистика. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
3368 Джек-Попрыгунчик ----- Рассказ о архаисте Филярине. Рассказ от первого лица. Повествование идет по дневнику. Сюжет воспринимается двояко. Вроде и возникает интерес, и тут же этот интерес убивается такими дремучими терминами, что желание читать постоянно пропадает. Не нужное, непонятное многоточие вызывают некоторое раздражение. В прологе автор говорит нам о какой-то обиде главного героя, о какой-то большой несправедливости, которое проходило когда герой сидел и любовался своим маленьким садиком. Но отчего у него эта грусть, на кого у него эта обида, автор к сожалению не потрудился нам объяснить. Слишком много в рассказе слов которые требуют обязательной расшифровки, что несколько напрягает при чтении. Рассказ мог быть интересным и увлекательным, если бы автор не стремился к столь не нужной здесь оригинальности. Не понравился. Сюжет несколько путаный. Есть несколько моментов которые требуют дополнительного объяснения. Что такое Синие Таблицы? С помощью Синих Таблиц герой якобы увидел Звездную Дорогу. Но что это за Таблицы, в чем их могущество, автор не объяснил. Как и не было дано разъяснений о Звездной Дороге. Большой загадкой для читателя остается и сам Алхимик. Кто он? Кто такой карлик? Какую роль он играет во всей этой истории, ну кроме того что кидает камни в голову героя? Все участники рассказа появляются как будто из воздуха. Как собственно и сам сюжет. У меня, как у читателя, возникло стойкое впечатление, что данная история висит в воздухе. У ней нет истока, какого-то первого импульса почему именно это случилось здесь и сейчас. Нет первоисточника. Описание мира вроде бы дано очень красиво. Воображение рисует картинку. Но когда картинка начинает оживать, какое-то очень мудрёное слово разбивает увиденное на мелкие кусочки. И приходиться идти и смотреть, а что сей термин означает? Много, слишком много умных слов - они только мешают чтению. Мне кажется сюжет рассказа нисколько бы не пострадал, а может быть даже бы и выиграл, если бы автор использовал более распространенные слова. Не впечатлило. Моя оценка будет 3. Жанру фантастике соответствует полностью. Поджанр я конечно определять не буду, но соответствует. Не надо стремиться к оригинальности. Не надо показывать знание умных слов. Надо просто рассказывать интересные истории. 3
2634 Henri ----- Рассказ интересен, прежде всего, с лингвистической точки зрения, а также описанием города, который предстает перед читателем, то как нечто обыденное и невзрачное (поэтому "Питер"), то как нечто величественное и потрясающее. Главный герой, сидя в саду, наблюдая за миром за его пределами, всегда ожидал чуда..., которое ждет каждый, но не каждый понимает, что свое чудо, он должен сотворить сам. Трудность прочтения данного рассказа заключается в его архаичном языке изложения. Однако, несмотря на это, описания в рассказе - яркие, пробуждают воображение. Жанр рассказа ближе к фэнтези. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
1372 Дэя ----- Сам по себе рассказ атмосферный, довольно красивый и по-своему интересный. Но слишком старинный. Причем, старинный язык не только у героя, но и у рассказчика. Более того, первый абзац почему-то рисует вовсе не те возвышенные пейзажи и интерьеры, что следуют дальше. Но при этом рисуют старинным "возвышенным"слогом, а последний абзац наоборот состоит из коротких предложений. будто разные люди писали. И к слову, последний абзац читается легче :) Есть явные ошибки, парочка, как например "рванул вечер"... Наверно все же ветер. Некоторые моменты я так и не поняла. Про какой-то фонарь в котором он оказался, а потом вдруг вместо фонаря уже дорожка. А потом снова вдруг у дорожки появилось ограждение. В общем, местами смысл ускользает. Слог тяжеловат из-за нагромождения оборотов. " В разгар белой ночи, когда воздух мутнеет, как вода, в которую капнули чуть синих чернил, я сидел в своём садике, напоённом сильным ароматом ночных фиалок, размышляя о непостроенных замках над каналами, существовавших в мечтах архитекторов, и о том гигантском палаццо в стиле Венеции, который мыслил построить в Питере Доменико Трезини, что из Астано. " И это одно предложение. Плюс все написано очень плавно, тягуче. И на фоне загроможденности действует снотворно. Чуть не уснула раза четыре, читая текст, к тому же все время пытаешься не потерять сути повествования в этой череде эпитетов и оборотов. в целом соответствует, хоть до конца и не понятно, что же это было. Путешествие в прошлое? Или мужчина просто придремал в своем саду, размышляя о Трезини? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 111

Рабочая сила

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13847 Веда Велимира Лесная ----- Что будет, когда на Земле роботов уравняют в правах с людьми и станут их делать внешне неотличимыми от людей. Роботам проще - они заряжаются от розеток. А человеческая еда растёт долго и не всем достаётся. Чтобы не умереть с голоду, людям приходится работать за кусок хлеба на роботов. Такой подробный-подробный экскурс в историю. Чисто газетная заметка. Неплохая идея, неплохо подана. Довольно страшный сюжет, если вдуматься. Немного скучноватое начало, внезапная развязка. Грозное, грозное предостережение человечеству. Сюжет по-хорошему расписать бы в более масштабное повествование. Так и кажется, что это крохотный отрывок из большой книги. Конфликта как такового нет, сам рассказ – малюсенький эпизодик. Cjjndtncndetn/ (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
13283 Михаил ----- Идея приятная и простая. Слишком простая, если честно. Чем-то напомнила раннего Брэдбери - такие короткие рассказы с новаторскими на тот момент идеями. Однако в 21 веке на полноценный рассказ, лично по мне, текст не тянет. Этакая зарисовка, чтобы обозначить тему для более крупного текста - да. Как идея для рассказа - тоже. Но как рассказ - не очень. Читается легко и приятно, и тем больше разочаровывает размер текста. Можно было бы читать и читать, но текст внезапно обрывается. Это печально. Интересно, что автор пытается продумывать не какую-то одну, связанную с героем, сюжетную линию, но давать зарисовку мира произведения. И эта же черта становится главным минусом текста - дан общий план, но частной-то истории нет. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
12367 Finardin ----- Самое дорогое в этом рассказе — неожиданная концовка. Молодец, автор, смог удивить. )) Этот рассказ — из тех, которые порой публикуются в соцсетях и расходятся на ура (ну, помните, например тот, который про робота-домохозяина, приходившего заниматься литературой к потерявшему работу учителю?) Но и все остальное тоже доставляет удовольствие. И место действия выбрано грамотно, под стать стилю повествования, и примеры нарушения прав роботов занимательны. =) Словом, мне понравилось. И идея хороша, и реализация. Хорошая фантастика. ПОлное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11811 Alice Mar ----- Приятно удивлена тем, как автору удалось вписать в такой малый объем текста такие существенные изменения в обществе, при этом еще и рассказав о них так убедительно. По построению сюжета работа больше похожа на зарисовку, чем на полноценный рассказ - развития событий нет, раскрытия героев тоже, только экспозиция (описание мира) и постепенное подведение читателя к факту, что главный герой не человек. Жаль, в таком восхитительно достоверном антураже хотелось бы увидеть настоящую историю. Например, о том, что случилось после того, как Рик впустил человека. Вынуждена снизить оценку только за это. К слогу придраться не могу, ошибок не заметила. Описаний ровно столько, сколько нужно, чтобы создать реалистичную картинку и не погрязнуть в деталях. Шуршание бумажной газеты - отличный яркий штрих. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. Потрясающая идея с театром. Если такое еще не сделали, то, мне кажется, в самом ближайшем будущем сделают. Ни на секунду не сомневалась в "реальности" того, о чем читала) 7
11607 Аюзава Рэй ----- В данном рассказе затрагивается одна из любимых мне тем – робот человечнее, нежели сами представители данного вида. Данная тема отражается всего в двух следующих предложения: «А кто позаботится о них, бедных и незащищенных английских подданных натурального происхождения? Кто первым протянет человеку руку помощи»? А вообще тема человекоподобных роботов сосуществующих бок о бок с людьми не нова, но вот подача этой темы в таком свете меня откровенно порадовала. Повествование развернутое. Автор построил свой рассказ по композиционной схеме. Лично мне не хватило уточнения во временных рамках, в каком году происходят эти действия? В начале произведения главный герой мне показался через меру чопорным, не реальным, каким-то бесхарактерным. А потом оказывается, что он – робот. Браво автор, такого я не ожидала! Слог, стиль и грамотность автора, радуют читателя. Автор вы смогли заставить меня поверить в Ваш мир! Соответствует. Автор хочу пожелать Вам удачи и творческих успехов. 7
9883 Egrassa ----- Рассказ строится от лица аристократа Рика, который в конце оказывается не человеком, а роботом. Короткий рассказ, который, в принципе ничем не примечателен. Но идея, которую хотел донести автор ( надеюсь, я понял ее правильно) читается, довольно легко. Рано или поздно эволюция берет свое. И теперь люди, придумавшие роботов остаются без работы, благодаря этим же самым роботам. В Японии, например, люди уже выполняют бесполезную работу, ради того чтобы быть просто занятыми ( регулировщик светофора). От них ничего не зависит. И это не слишком хорошо. По сути, их профессия автоматизирована и они не нужны. В принципе, читается легко. Особенно эта английская сдержанность. Очень понравилось построение первого предложения. Возможно, не хватает именно описаний самих роботов, их психологии. будущее. Машины победили. Фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9337 Juriy K. ----- Представителем грамотной, хорошо выверенной социальной фантастики является рассказ «Рабочая сила». Считаю, что эта работа определенно заслуживает внимания читателя. Автор представляет нам картину недалекого будущего, где все большее место в жизни людей занимают роботы и подобные им существа с искусственным интеллектом. Незаметно для читателя автор переводит повествование в другую плоскость, открывая нам некое потайное дно. Рассматривая рассказ под новым углом, можно с уверенностью, грустью и некоторой настороженностью констатировать, что в рассказе описывается панорама будущего, где все меньшее место в жизни роботов занимают люди. Автор мастерски ведет повествование. Слог очень приятен, нет грамматических ошибок. По лексике и стилистике, я считаю, придраться также не к чему. Эти преимущества делают текст очень легким и приятным для чтения. Сюжет раскрывается плавно, без каких-либо резких перепадов. Все факты описываются постепенно и, таким образом, нет ощущения перегруженности текста, несмотря на то, что он почти полностью состоит из повествования. Интерес представляет и смысл, который заложен в рассказе. Постоянное упрощение производства и дешевизна содержания роботов приводит общество людей к парадоксальной ситуации, когда законотворчеством, касающимся и жизни людей, начинают заниматься роботы. Это заставляет задуматься нашего читателя-любителя фантастики о приземленной реальности, где человеческое общество, кажется, и вправду движется таким путем. Надо отметить, что автор умело транспонирует события из нашего сегодняшнего времени в реальность его не столь отдаленного будущего. Это добавляет правдоподобности сюжету, что является важным в рамках данного жанра. Однако при такого рода допущениях все же вкрадывается некоторая, на мой взгляд, режущая глаз деталь. Она представлена при описании скандала в театре, когда активистки забрасывали яйцами мужчин, желавших попасть внутрь. У меня возникает вопрос, неужели в будущем, в двадцать втором веке не придумали чего-то иного, чем можно было бы более эффективно кинуть в человека и заклеймить его позором? Зачем же держаться за стереотипы, которые окружают нас уже столь длительное время? Получается некоторая нестыковка, будущее с чертами прошлого. Это, как я думаю, все же может негативно сказаться на восприятии текста читателем. Размер рассказа не очень большой, однако, этого достаточно автору, чтобы грамотно и со всеми необходимыми деталями донести до публики свой посыл. Название рассказа говорящее, с долей иронии, что, несомненно, также положительно играет на имидж работы. В целом, без тени сомнения, я готов выделить рассказ «Рабочая сила» как удачную работу, содержащую в себе все компоненты качественного рассказа, в частности неожиданный финал и смысловую нагрузку. Эта работа способна, как я думаю, не только принести читателю удовольствие от прочтения, но и заставить задуматься о перспективах неотдаленного, но, тем не менее, весьма неопределенного будущего все еще нашего человеческого общества. Слог автора приятен и легок для чтения. Я не отметил каких-либо ошибок, которые могли бы негативно сказаться на восприятии читателем текста. В рассказе есть описания, выполненные довольно хорошо. Это касается описаний как людей, так и природных особенностей (та самая "непримиримая осень"). Это добавляет работе приятного шарма. Автору удалось, на мой взгляд, не выходя за рамки выбранного стиля внести в повествование красоту окружающего мира, показать, что действие происходит во все еще знакомом человеку мире. Конечно, очень понравилась и смысловая нагрузка рассказа. Для таких работ ее наличие необходимо, что и сделал автор. Рассказ показался мне интересным и, несмотря на свой небольшой объем, затягивающим. Рассказ соответствует жанру конкурса в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
8360 Бабуля ----- Рассказ мне показался скучным и предсказуемым. Написан в стиле Конан Дойла. Старая Англия, газеты. Потом вдруг феминистические организации, которые борются за права механических сестер. Потом демонстрация роботов в арабских странах, ООН… Потом робот Рик жалеет человека, оставшегося без работы и позволяет ему убрать опавшие листья со своего двора. А конфликта, как такового, я не заметила. Слог смахивает на газетный. Сухо, повествовательно, без излишних эмоций. Возможно потому, что герой рассказа, робот Рик по стилю поведения и внешности больше подходит для викторианской эпохи. Но хотелось бы больше жизни. Даже абзац, посвященный суду над субъектом, который открыл частный театр и ставил пьесы, призванные вызвать сексуальный интерес зрителей, написан в сухом газетном стиле. И, как мне показалось, смазан конец. Можно было создать конфликт на том, что человек понял, что нанялся на работу к роботу. К одному из тех, кто оставил безработным его. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
5954 kotfagot ----- Сюжет довольно примитивен, уже очень много страниц исписано о роботах и опасности, которая от них исходит. Однако твист в конце замечательный получился у автора. Не ожидал такой развязки. Повествование безэмоционально, язык, к сожалению, слишком сухой, протокольный. В каком-то другом жанре это бы подошло, но в фантастике, наверное, не очень. С другой стороны, текст грамотно написан, ошибок минимум Текст на 100% соответствует тематике, потому что роботы - это и есть фантастика! Ставлю среднюю оценку, потому что плюсов и минусов примерно поровну 5
5914 fostia ----- Неплохой рассказ, понравился. Особенно финал, очень неожиданный. Идея о том, что робот жалеет человека и даёт ему работу, достаточно необычна. Также интересная находка - аристократические привычки робота. Читается легко, на одном дыхании. Порядки данного мира описаны подробно, герои объемные и живые. Возможно, можно было бы сделать рассказ немного более длинным, дополнить какими-то ещё интересными деталями из жизни роботов. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
5862 aleksey.zotov ----- Общая канва сюжета - жизнь людей бок о бок с роботами - не нова, но описания сделаны на высоком уровне. Упомянутые законопроекты и права роботов, мне кажется, были раскрыты в недостаточной мере, возможно, стоило бы уделить некоторое внимание и им. Концовка удивила оригинальностью и добавляет сразу несколько баллов к общему впечталению от рассказа. Стиль текста органичен, но меня оттолкнул своей сухостью и, возможно, академичностью (лишь субъективное восприятие), но, разумеется, для описания жизни консервативного англичанина, сложно было бы подобрать лучшую альтернативу. Описания же самой жизни роботов показались правдоподобными и неплохо применимы к недалекому будущему. Рассказ соответсвует жанру на 100% (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5677 Aliye ----- Интересный сюжет. Отличается от обычной научной фантастики. Но где то я уже такое видела. Как будто клип корейской группы описали в словах. Может это только предположение, но сюжет от куда то взят. Написано довольно легко. Не затянутый рассказ. Но вот часть с правами женщин роботов была какая то не понятная. Нет какой то опорной точки. Просто началось все из ничего. Ну, конечно можно, отнести данный рассказ к фантастике, но не нужно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
5486 Dybacap ----- Коротко про идею: довольно обыденная, новый мир, где людей заменяют роботами. Но вот в этом произведение есть небольшое отличие, здесь написано о правах роботов. На протяжении половины произведения рассказывается о роботах, но довольно скучно, ощущение словно читаешь школьный учебник. В этом произведении нет конфликта, нет конца и начала, нет точного сюжета. В основном рассказывается о правах роботов и если выкинуть начало, где Рик только садиться за газету и конец, где он заканчивает ее читать, то получится вполне достойная статья или доклад. Отсутствие как такого конфликта ( люди против роботов здесь не подходит) портит произведение и делает его неинтересным. В конце, как я поняла, Рик оказывается роботом и помогает человеку, то есть автор говорит, что технологии уже взошли над обществом, но в то время некоторые роботы подвергаются насилию со стороны человека. Я так и не поняла, кто в данном рассказе доминирует? Если, как говориться в тексте люди создают роботов для развлечения ( отрывок про официантов ) и для удовлетворения определенных потребностей, то как РИК-97 стал зарегистрированным гражданином Англии? Эти недочеты портят впечатление о произведении. Теперь о слогане: текст написан легко и доступно, читается легко и не заставляет скучать. Хорошо описан характер Рика и проблемы связанные с роботами. В конце возник парадокс в связи с тем, что Рик сам оказался роботом. Это, как мне кажется, было лишним. Было бы лучше, если бы в конце показали, как человек помогает человеку, а не робот сжалился над человеком. Или уж тогда добавить описание того, что роботов уже сделали подобных человеку, то что они могут чувствовать, сопереживать ( как Рик «бродяге») Мне понравилась, что, в некоторой степени, научная информация подана с легкостью и так чтобы все поняли, не осталось никаких вопросов. Интересно было прочитать про защиту роботов, как гражданского лица. Так же хороши рассуждения на тему «робот заменяет человека и последний в итоге остается не удел» В целом остается добавить, что из произведения может получиться достойный рассказ, если проработать над идеей и конфликтом. Слог у автора хороший, поэтому с этим проблем не будет. Идея о роботах давно стала банальной и как ничто соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
5370 Дэя ----- История начинает со статьи, и собственно все повествование выглядит, как внутренний монолог. Немного скучно. не хватает движения, диалога, какого-то развития событий. Читатель наблюдает со стороны, пост фактум, за событиями этого мира. Без чувств, эмоций и сопереживания. Но! Потом наступает конец, и вот он, как вишенка на торте.Приятный, отличный, к месту. И оставляет после себя удивительное прекрасное послевкусие. Очень достойная работа, но, к сожалению, не хватило динамики. С радостью бы почитала еще ваших работ! Слог очень хороший, приятный. Читается легко. Написано грамотно. Не чувствуется затянутости. Хоть читать было немного скучновато. Но это недостаток сюжетный. Жанру соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4787 Selince ----- Я ждала от текста подвоха, но, тем не менее, предсказуемым он для меня не стал. Почему-то до конца была уверена, что Рик - "потомок настоящих джентльменов", а не "РИК-97". Хотя вот прям с этой строчки "вполне мог бы сойти за своего. По крайней мере, внешне" и интереса к "защите прав робота" было уже ясно, к чему клонит автор. Тем не менее, все остальные ситуации, возникающие между "подаными натурального происхождения" и "человекоподобными роботами" прописаны очень тонко, будто бы по аналогии с нашим настоящим. Хорошая работа! Поставила высший балл за совокупность прочих факторов в том числе и хорошего доступного языка изложения. Понравился неспешный и обстоятельный слог. Описание мира роботов и людей прописано хорошо, отдельно доставил пассаж про "разгневанных женщин единым фронтом выступивших в поддержку механических сестёр". Жаль, что рассказ мал по объёму, но, видимо, будь он больше, в нём бы нашлось к чему придраться, а так замечаний практически нет :) Мир будущего, где роботы не просто стали неотъемлемой частью жизни, но и отстаивают свои права? О, да! Рассказ соответствует жанру во всех отношениях. На фоне читательского голосования текст выглядит явно недооценённым) 10
4363 AvnGard ----- Сам по себе рассказ очень короткий. В таких случаях сложно описывать сюжет, потому что рассказ больше напоминает зарисовку, нежели полноценную историю. Впрочем, я явно привередничаю, поскольку рассказ хорош и упрекнуть его не в чем. Повествование идёт гладко, оно увлекает, так что даже не успеваешь удивиться как оказываешься в финале истории. Пару слов о финале он здесь выделяется особо. В последний миг взгляд на происходящее меняется и от этого испытываешь удовольствие. Фантастика 8
4067 Sa1n7 ----- Рассказ, начинающийся как простое размышлений из серии "а что если...", заканчивается превосходно! Очень приятно читать ( несмотря на некоторую нудноту повествования) Скучновато написано. Но финал перерыва ни все. Как я понял, именно на финал и была сделана ставка. И автор не прогадал! В целом очень понравилось, несмотря на скуку первых абзацев Полное соответствие (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
3435 Smoke ----- Сюжет интересен. Сама суть разборок между людьми касательно роботов весьма занимательна. Читать было интересно и не скучно. Я бы даже сказал, что эту идею стоит развить. Но как всегда заканчивать сложнее всего. Не стоило так сразу "с плеча", прямым текстом показывать, что ГГ робот, стоит растянуть этот момент. Как я уже написал выше, читалось произведение легко и не принужденно, даже как-то быстро. Есть несколько нюансов: Описание самих роботов о которых говорится в рассказе, иногда его действительно не хватает. Я повторю за одним из комментаторов, но после робота разносчика и манипуляторов заводских автоматов сразу переход на очеловеченных моделей стоит описать более подробно, в восприятии секс игрушки так и остаются на уровне автоматов с парой "прибамбасов". Фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
3342 Джек-Попрыгунчик ----- Большого интереса описание чего-то там про роботов не вызвало. Слишком шаблонно об англичанах. Мне вот не понятно, Англия уже просто Англия, или все еще Великобритания? Не раскрыта тема людей. Не понятно, люди уже совсем, или еще есть немного? Во время чтения не покидает ощущения дежа вю. Рик не вызывает ни чувства сострадания или переживания, ни чувства возмущения. Он нейтрален по отношению к тексту, он и нейтрален по отношению к читателю. Сюжет не раскрыт. Полное отсутствие конфликта делает повествование скучным и не интересным. Не видно борьбы. Она описывается где-то там, далеко за пределами интересов героев и читателя. Сопереживания героям, или людям, учитывая, что герой рассказа робот, не возникает. Финал, не скрою, удивляет. Но удивляет скорее всего тем, что ты ждал чего-то другого. Удивляет скорее всего не оригинальностью, а примитивизмом. Язык легкий. Ошибок практически нет. Если не считать ляп "горизонтальные волосы". Текст читается легко. Глаз не спотыкается о корявость фраз. И на этом, скорее всего, заканчиваются достоинства рассказа. Не хватает описания внешнего вида роботов. Нет единого портрета роботов, или линейки роботов. Поэтому при чтении возникает дисбаланс прочитанного с воображением. Это вызвано тем что нет, повторяю, общего описания внешнего вида роботов. Описания внешнего мира, проблемы людей, проблемы роботов, это все остается за кадром. И в рассказе подается как "голос за кадром". Но если в кинематографе "голос за кадром" дает дополнительную информацию для размышления, служит дополнением к происходящему на экране, то в данном рассказе он послужил фоном. Простым текстом для заполнения объема. Не более. Не понравилось. Оценка будет 3. Но 3 только за правильный, без ошибок, язык. Жанру фантастика рассказ соответствует полностью. Какой конфликт! Автор у вас в руках был такой конфликт! А вы прошли мимо. Люди - женщины защищают роботов которые выглядят как женщины, и это притом, что роботы повсеместно отбирают рабочие места у людей. И люди вынуждены вести нищенский образ жизни. Это же не идея - у вас в руках была бомба. Которую вы пустили на пшик. Автор, вы прошли мимо такого конфликта! Не увидели его. Отдав свое воображение в плен плоскому и не выразительному тексту. 3
2308 Henri ----- Рассказ интересный, хотя и стериотипизирован. Хорошо раскрыта тема неуместной гуманности, где "свои" вдруг становятся "чужими". То есть, человек, наделив роботов своими правами, сам лишает себя этих же прав. Текст читается легко. По сути это рассказ-рассуждение, где достаточно подробно описывается смысловая ситуация. Главный герой, до последних абзацев, воспринимается как человек, а интерес к тексту поддерживается самим рассуждением. Жанр рассказа фантастика, точнее киберпанк. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 125

О съезжающей крыше

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13265 Михаил ----- Окрошка с претензией на юмор и научную фантастику. Чем-то напомнило творчество именитых фантастов середины двадцатого века. Но подача рассказа мне не понравилась. Понять сюжет с ходу не получается. После прочтения двоякое ощущение: то ли перечитать ещё раз, чтобы понять, что же я прочитал, то ли бросить и забыть, чтобы не забивать мозг такой писаниной. Читается скучно, неинтересно. К середине рассказа манера повествования начинает изрядно раздражать. Дочитывается из последних сил, лишь бы дочитать. Диалоги плоские. Такое ощущение, что автор восторгается своим текстом и думает, что остальные тоже будут, поэтому вычитывать текст не старается. Соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
12364 Finardin ----- Очень тяжело читать, особенно куски про Прикольски. Совсем не прикольские куски получились, прошу прощения за каламбур. Да и остальное… люди, разговаривающие как роботы (реально роботы, нормальные люди так не говорят), Робот, который больше человек, чем любой из прочих героев сего опуса… Написано грамотно — это плюс. Все остальное — какой-то сплошной минус. Пойду лучше учебник по физике за девятый класс почитаю. Порадовался, что дочитал до конца. И что больше не придется делать это снова. Рассказ - коктейль из псевдонаучной документалистики вперемешку с политическими сводками из неизвестного мира. Очень тяжело чтитать Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11804 Alice Mar ----- Понравилось нелинейное развитие сюжета, смотрится оригинально. Учитывая размер рассказа, мне кажется, введено слишком много персонажей. Семью, например, можно было бы минимизировать до супружеской пары с младенцем (т.к. противопоставление взрослых людей с младенцами в сюжете играет роль). Непонятно, чем с точки зрения сюжета обосновано появление Седрика, зачем вообще нужен этот персонаж. В целом, я считаю, идея и основной посыл работы сформулированы нечетко. Сюжетный твист с превращением семьи в противоположную - интересный и оригинальный ход, но к какой мысли он должен привести? Жаль, что главная героиня (Аркадия) раскрыта слабо. Тема самосознания ИИ, его чувств и мыслей предполагает невероятный простор для фантазии, в ней хочется увидеть открытия. Однако, глядя на Аркадию, я затрудняюсь сказать, что она именно ИИ, а не обычный человек, эта разница здесь не ощущается. На мой взгляд, рассказ данного объема перенасыщен подробностями мира. Описания в формате "лирического отступления"-экспозиции встречаются слишком часто, из-за этого работе не хватает динамики, становится скучно. На мой взгляд, для понимания происходящего необязательно знать подробности о неомарксизме, например. Если бы размер произведения был побольше, все эти подробности выглядели бы органичнее. Ошибок в тексте не заметила, если и есть, то незначительные. Описаний внешности и окружения мало, возможно, из-за этого у меня не сложилось цельного впечатления о мире. Лично меня немного раздражало обилие сокращений (ВэР, ДИИ) - складывается впечатление, что читаешь техническую или научную литературу, а не художественный текст. Но это скорее дело вкуса. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
11383 Аюзава Рэй ----- Сюжет… если читатель преодолеет политизированную часть рассказа, то самый трудный этап можно считать пройденным (ИМХО – я не сильна в политике), ведь далее следует стабильная динамика сюжета, благодаря которой от чтения рассказа невозможно оторваться. Самое сильное впечатление (положительное) на меня оказала кульминация! Я совершенно не ожидала такого поворота событий, спасибо автору! Хочу отметить тот факт, что автор дал как «говорящее» название для самого рассказа, так и «говорящие» фамилии для главных героев. В пункте содержание я упомянула о политической части произведения, читаю данную часть, скука накатывала на меня со страшной силой. Если бы не обязательство оценивания данной работы, скорее всего, убрала бы данное произведение в самый дальний и темный угол своего рабочего стола и благополучно забыла о ней. У автора определенно есть свой стиль и слог. Вот только жаль, автор не силен в описательской части, главные герои получились через меру чопорные и не прописанные. Нет ни описания портретов, ни характеров. Соответствует. Читая рассказ, обнаружила кое-какие упущения автора: 1. «Семью из знаменитого архитектора-абстракциониста в виде мужа, скульптора-неоавангардиста в виде жены, а также кубонатуралиста и музыканта-синтезатора старшего сына, юное писательское дарование в виде дочки и уже играющего на арфоскрипке младенца-мальчика». В виде мужа, жены, дочки… Как человек может принять тот или иной вид? Он может выступать в лице кого-то. 2. «Напряжённость была слышна от каждого члена семьи». Как можно слышать напряженность? Это же эмоция! Может, следовало написать что-то вроде этого: «Напряженная атмосфера в комнате усиливалась с каждой секундой»? 3. «И пусть они жалуются, но дать повредить маленького человеческого детёныша я не дам». Я, конечно, понимаю, что Аркадия робот, но все, же на протяжении всего рассказа мы (читатели) не раз убеждались в том, что она человечнее, нежели ее подопечные. Тогда в данном случае считаю слово «повредить» неуместным, Аркадия в принципе не могла употребить его в данном контексте. Повредить можно что-либо, но не кого-либо, и это Аркадия должна была знать. Думаю, следует слово «повредить» заменить словом «навредить». 3. «В комнате находилось человек семь, из которых двое являлись бабушками (плохо окрашенная седина), один – дедушкой (морщины, лысина и младенец в руках вместе с книгой «Как принять старость»). Ещё были мать, отец и девочка». Создается впечатление, что такие статусы как бабушка дедушка здесь указывают на возрастную категорию, а не на принадлежность к семье. А далее вот эта фраза вообще вводит в ступор: «Ещё были мать, отец и девочка». Откуда изобретателю, что эта женщина и данный мужчина приходятся матерью и отцом? И главное, откуда он знает, родителями кого они являлись? В тексте ни слово о том, что вся эта массовка людей, встретившаяся на пути исследователя, связаны семейными узами. Или же они все-таки чужие друг для друга люди? 4. «Лицо женщины было напряжено. Несмотря на то, что было обвязано несколькими платками, это подсознательно чувствовалось». Как подсознательно можно почувствовать напряжение лица человека? Не видя лица, мы лишь можем предположить об этом, и даже в этом случае мы должны быть хорошо знакомы с данным человеком. Подсознательно почувствовать напряжение тех или иных групп мышц другого человека вообще не возможно, напряжение мышц можно лишь увидеть. Думаю, в данном случае логичнее будет следующий вариант: «Лица женщины изобретатель не видел, так как оно было скрыто платком, но по интонации ее голоса, не составило для него, ни какого труда понять, что она напряжена». 5. «Аналог паспорта в будущем, является монитором, принимающем данные о человеке с генного маячка, вколотого при рождении внутрь». Внутрь чего? Конечно, понятно, что внутрь новорожденного, но в какую часть тела? Хотелось бы увидеть более точную информацию по данному вопросу. 6
9539 Egrassa ----- Сюжет неплох, будущее с правящим ИИ, который создает другие ИИ для правильного воспитания людей. Конечно, есть места, которые читаешь сквозь пальцы, специально не замечая неувязицы, но идея есть. Пусть и не развитая. Но то, как семья Прикольских бездумно использовала аппарат, говорит о том, что автор поленился описать это более правдоподобно, интересно. Никогда не следует стараться пропустить сложные моменты. Лучше всего посидеть и обдумать, что можно сделать. Описание немного детское поначалу, со временем перестаешь замечать. Диалоги, просто действия. Может быть, это плохо, а может и хорошо. Но скуки не было. Два рассказа сходятся в один. и где-то в середине начинаешь понимать что к чему. фантастика - утопия. будущее (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
9298 Веда Велимира Лесная ----- Достаточно долго тянутся две сюжетные линии - о семье на планете Прекрасная и пассажирском звездолёте где-то в космосе. Очень долго - за счёт языка повествования. Огромный, прямо-таки глобальный экскурс в историю планеты, после которых, собственно, и происходят основные события в рассказе. А именно - в семье случился конфликт с домашним роботом, потому что главная задача этих роботов - не делать жизнь людей более комфортной, а наоборот, максимально усложнять её, навязывая им чуждую модель поведения, узаконенную правящей верхушкой. В конце концов люди подали в суд! НА СВОЕГО РОБОТА, где и выяснилось внезапно, что они не те, кем себя сами считают, а пропавшие пассажиры с того самого звездолёта. Стиль повествования выбран тот, который более уместен в больших книгах, не стеснённых объёмом. Изложение прямо-таки глобально-монументальное. Очень странное построение предложений, даже с учётом техногенности мира. Может быть, техногенные миры и надо описывать именно так – сухим канцелярским языком, лишённым каких-либо эмоций и интонаций. Настолько, что даже крик приходится обозначать большими буквами, а не образами. И получилось бедное, тусклое изложение событий, констатация фактов в учебнике истории. Хотя нет, в учебнике описание куда живее и красочнее. В итоге вполне закономерно появился перл «последствие последствий». Извините, это выше моих сил. Соответствует. 2
8359 Бабуля ----- Мне сюжет показался скучным и это при том, что присутствовали элементы детектива с побегом с одной планеты проживания на другую с подменой документов. Не понравилась мысль, что роботы гораздо эрудированнее людей и живут в семьях для того, чтобы прививать людям чувство прекрасного. Наверное, если людям не надо смотреть на звезды, то и не надо производить роботов, которые их этому учат. Жанру рассказ соответствует. При том, что слог нельзя назвать тяжелым, текст мне дался тяжело. Сложные имена и фамилии, которые не запоминаются. Аркадия, пожалуй, самый душевный объект и ее саму эта душевность пугает. Мысль, что всех, кто не соответствует определенному шаблону - надо переделывать мне не очень понравилась. Седрик должен переделать консервативную семью и поэтому ему придали внешность, эту семью раздражающее. соответсвует (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
7369 aleksey.zotov ----- Идея, заложенная в рассказе, впечатлила, но появились некоторые замечания во время прочтения. Во-первых, хотелось бы получить более четкое описание мира, эффект от антиутопии получился бы ощутимей. Во-вторых, немного смутили частые и негармоничные переходы от Сереволосых к Прикольски и обратно: чуть только погружаешься в сцену с одними персонажами, приходиться концентрироваться уже на других. Чувствуется рваность повествования, я об этом писал выше. Возможно, среди замечаний еще небольшая затянутость в начале; при том, что раскрытию мира в целом уделено немного времени, партии неомарксистов уделено слишком много места в рассказе. Во всем остальном, мне понравилось, особенно диалоги: они получились живые и естественные. Полностью соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6195 Selince ----- Признаться честно, оставлять такой отзыв не хочется, но этот текст очень скучен. Видно, что автор старался и продумывал всё - от мира рассказа до имён главных героев. Но этого оказалось недостаточно. Текст очень трудно читать, слог казённый, сюжет слабый, герои никакие. Извините. Во избежании приступов зевоты у читателей не мешайте потенциал модификаций, выборы правящей партии, объединённый парламент и неомарксизм с простой человеческой фантастикой. Это самая скучная фантастика, которую я когда-либо читала. Не бросайте, пожалуйста, писать. Но пишите о другом. 1
6164 Dybacap ----- Мне очень понравилось произведение. Несмотря на то, что идея роботов уже давно стала распространённой, и я бы сказала банальной, в этом рассказе она изложена по-новому и с изюминкой. Потрясающие мысли, хорошие изложение про ДИИ, которые перевоспитывают людей. Даже присутствует некая мораль. Я впервые читаю такой рассказ. Также в произведении присутствуют отрывки, связанные с политикой, партиями сначала было непонятно, но если вчитываться, то все решается само собой. Конечно, было бы лучше, если автор немного облегчил их изложение. Исходя из некоторых комментариев, хочется добавить, что для меня имена были боле менее понятны, я не запуталась. Интересная история взаимоотношений в семье. В произведении присутствует доля тайны ( то есть семья Прокольски) мне понравилось изложение их мотивов и действий изобретателя. Также судебное содержание описано великолепно, даже мурашки пробегают, когда ожидаешь вердикта судьи. Один недочет: мне не понравился конец. Было бы лучше написать, что у Аркадии наконец-то получилось перевоспитать семью Сероволосых или что они хоть немного стали проще относиться к работе. Но это уже на усмотрение автора, конечно, может подойти и представленный конец, за ошибку это не считается. В некоторых местах ( например где изложено про партии) слог очень тяжел для понимания, не каждому это дано. Конечно, если вчитаться, то все становиться понятно, но из-за этого вместо удовольствия, полученного от прочтения, получаешь головную боль. Неинтересно, одним словом. Но в остальном все прекрасно. Присутствует драйв и энергия, скажем так, герои и буквы в произведении «живы». Также хочу отметить что автор смог вызвать чувства у читателя ( конкретно у меня), такие как сопереживания ( ситуация с крышей), волнение (суд) и другие. Мне не хватило, конечно, конца, где бы описывалось (например) успешное перевоспитание Сероволосых ( не беря в счет их приговора), без него разговор Аркадии с Седриком бессмыслен, он совершенно не играет никакой роли в произведении. Вот если бы написать, что после него Аркадия поняла, как ей надо действовать и все получилось, тогда другое дело. В результате можно сказать главное: текс ( в некоторых местах) является сложным для понимания и, скажем, младшим по возрасту покажется скучным. Тема роботов всегда соответствовала и будет соответствовать жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
5957 kotfagot ----- Стараюсь избегать оценочных суждений, но в целом это какая-то ерунда. Текст читается сложно, имена прыгают перед глазами, забываешь, кто есть кто, уже ближе к середине. Из положительного - нетривиальная идея-базис о домовом, устраняющем недостатки. Текст слишком наполнен терминами, суть которых не объясняется. Может быть, в будущем автора эти вещи кажутся очевидными, но мне они такими не представляются. Параллельные сюжетные линии переплетаются совсем ущербно Рассказ соответствует жанру и это, пожалуй, второе из его достоинств 2, а не 1 - за интересную идею, которую не удалось воплотить в жизнь 2
5917 fostia ----- Очень путанный рассказ. Хотя идея мне понравилась. Подселять в семью искусственный интеллект для исправления каких-то недостатков данных людей - интересная идея. Читается очень тяжело. Зря дали героям такие сложные фамилии. И абсолютно точно зря, автор, перемешали в рассказе несколько времен. То у вас идёт повествование о настоящем времени, то с середины рассказа начинаете параллельно писать о том что было в прошлом, но то, что это прошлое, а не настоящее становится ясно только в конце. Всё это получается очень запутанно и совершенно непонятно. Соответствует 5 ставлю за идею, она интересная. Исполнение же пока оставляет желать лучше, рассказ нужно полностью переработать, чтоб его было можно читать. 5
4695 Aliye ----- Слишком трудное для восприятие построение сюжета. Не понятны имена. Довольно трудное осознание происходящего. На середине текста всплыл вопрос "Что вообще здесь происходит?". Такое ощущение что тараканов и этот рассказ написал один писатель. Не цепляет не тест не сюжет. Название просто убивают, их нетолько читать трудно, ночи осознавать про что идёт речь. Фантастика. Да наверное это фантастика, но очень уж научная. Людям просто тяжело такое читать. Предложения длинные, имена странные, герои не понятные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
4096 AvnGard ----- Рассказ производит смешанное чувство. С одной стороны в рассказе есть интересные зарисовки. Многого стоит аллюзия со съезжающей Крышей. Как пел поэт: "Мама мы все тяжело больны! Мама мы все сошли с ума!" Мне кажется, что это должно было стать лейб мотивом рассказа. С другой стороны сюжет изобилует нелогичными поворотами и не состыковками. Например, приход ВэР к власти настолько неправдоподобен, что это бросается в глаза. Власть - это сила, возможность заставить (принудить) окружающих делать, то что Вы хотите. Не имея силы (армии, полиции, сверх оружия или чего-нибудь ещё) ВэР не смогла бы получить абсолютную власть. Она не смогла бы сделать это прибегнув исключительно к уловкам на выборах. При этом в рассказе говориться о том, что у оппозиция не хватило сил свергнуть ВэР... Серьёзно? Это с политикой "насильственного перевоспитания"? Меняйся или тебя сошлют осваивать Сибирь... простите, дальний космос? Да, там каждый второй должен мечтать о свержении ВэР, но тем не менее в рассказе об этом нет ни слова. Так же вопросы вызывает и хронология событий. Возникает чувство, что события описывающие приход ВэР перепутаны местами. Не логичным кажется поведение Аркадии после суда, ведь она - ИИ. Она не привязана к конкретному телу. Биоротот для неё это тоже самое, что машина для человека - это транспорт и не более. Поэтому для внесения изменений в программу ИИ нет необходимости тащить куда-то биоробота с ней. В этой части рассказ слаб, однако с другой стороны именно сцена с привидением в исполнение приговора в отношении ИИ имеет наибольший потенциал. Допустим, что все эти упущения были сделаны для того, чтобы создать нужную атмосферу рассказа и подвести под него логическое обоснование. Это было бы правильным, если бы автор больше уделял внимание этой самой атмосфере и содержанию рассказа. Чувствуется недосказанность... Словно в конце предложения забыли поставить точку и закончить главную мысль. Автору есть куда расти. Слог местами неодолим: "изобретатель изобрёл", - масло масленое. Как говориться: проще нужно быть и люди к Вам потянуться) Хоть автор и прибегает к приёму поочерёдного изложения сюжета, но делает это не так умело, что вносит некоторый сумбур в рассказ. Становиться сложно воспринимать текст и события. Однако, как я уже писал, у рассказа есть большой потенциал. Поэтому я не стал бы хоронить его. Думаю, что у автора хватит умения довести его до кондиции. Как было сказано - главные козыри рассказа это идея, атмосфера и сюжет. При правильной их расстановки рассказ заиграет новыми красками. Вспомнился классик мировой фантастики и его сюжет - человека ставший "бездушным роботом" и робот ставший человеком. Здесь скрывается большой простор для автора. Сложно отнести рассказ к какому-то жанру... Фантастика как таковая. Хочется пожелать автору, несмотря ни на что, продолжать работу над рассказом, пока он не будет доведён до состояния огранённого алмаза. 5
3429 Smoke ----- Сюжет интересен. Идея на мой взгляд неплоха. Но сказал бы, что не доработана. И сама реализация не доведена до финального конца. Особенно концовка подвела. Здесь всё довольно плохо. Имена и правда путают. Нет привязки имен к внешности, личности не представляются, они просто есть в повествовании. И концовка. Она будь-то обрывает историю и доносит факты сухим текстом. Надо больше описаний. Хотя при всех этих минусах видно, что потенциал есть. Не знаю как другим комментаторам, но мне читать было легко, за исключением вышеупомянутых нюансов. Фантастика. Соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
3421 Sa1n7 ----- Я этот рассказ три вечера читал. Редкостная нудятина. Серовласые сначала стали Сероволосыми, а потом вообще Прикольски... Даже матом ругаться не хочется Очень скучно все. Скромная попытка сделать неожиданный финал превратилась в финал бредовый. Хотя это все равно лучше, чем рассказ про ангелов и матрац меняющий пол. Жанру соответствует (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
2107 Henri ----- По-видимому, тема данного рассказа "слепить человека". Кто-то слишком заняты, чтоб созерцать, кто-то, наоборот, недостаточно занят... Странная реакция девочки на попытку матери забрать у нее младшего брата. Как-будто кто-то хочет отнять у нее любимую игрушку... Что касается ДИИ "Крыша", то данное устройство, скорее вносит разлад в семейные устои. Так как даже совершенный искусственный интеллект не может изменить группу людей с уже устоявшиеся мировоззрением и правилами поведения, однако человек-может, как в фильме "Нищий из Беверли-хиллз". Рассказ читается трудно. Описаний, как таковых, нет. "Влияющая" сюжетная линия, при сохранении общей темы. Характеры героев полностью не раскрыты (даны однобоко, с точки зрения одной ситуации). Жанр данного рассказа - фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
1268 Juriy K. ----- Хорошее впечатление после прочтения оставила работа «О съезжающей крыше». На мой взгляд, автору удалось создать и, что немаловажно, передать ту свою атмосферу будущего, какое он себе представляет: заселение человеком космоса, внедрение искусственного интеллекта и т.д. Все детали объяснены, при чтении не возникают дополнительные вопросы, касаемо происходящего, что не может не говорить о тщательной проработке сюжета и хорошем представлении того мира, в котором разворачиваются события рассказа. Читается работа легко, нет сложноусваиваемых лексических конструкций, нет серьезных грамматических и синтаксических ошибок. Немаловажно и то, как в полной мере соответствует название рассказа его содержанию. Мне понравилось, что автор заложил в название и двусмысленность, которая становится понятной уже после прочтения. Также должен отметить и наличие смысловой нагрузки. Возможно, она не столь оригинальна, но она есть и это оставляет дополнительно приятное ощущение. Несмотря на все плюсы и положительные эмоции от прочтения, не могу не выделить отмеченные мной недостатки рассказа. Для начала, и что, на мой взгляд, самое главное, это все же слишком частые переходы между двумя ветвями повествования сюжета. Эти переходы, однако, имеют выделение, они не возникают из ниоткуда и не вводят в ступор читателя, что позволяет сохранить целостность произведения. Автор, на мой взгляд, все же больше справился с популярным на данный момент (судя по другим работам, представленным на конкурсе) приемом «параллельного повествования». Думаю, даже увеличенная к концу рассказа частота вышеописанных переходов направлена на поддержание интриги, нагнетанию обстановки. Тем не менее, считаю, что события, описываемые в такие моменты, между «перебрасыванием» читателя между частями, должны быть более емкими (то есть, сцены должны быть более продолжительными, а не мелькающими). Это позволит избежать дезориентации читателя в сюжетных линиях. Не понравились имена главных героев, за исключением Аркадии. Во всех остальных случаях метод построения имен выглядит неоригинальным, в каком-то смысле топорным, даже примитивным. В итоге, рассказ «О съезжающей крыше» искренне порадовал своим наличием в списке конкурсантов. Оригинальность, легкость слога и интересность при прочтении говорит, как минимум, о хорошей подготовке автора, его желании донести до читателя свою идею и погрузить его в свой мир фантастического будущего. Произведение читается легко. Несмотря на прием "параллельного повествования", при чтении не возникло путаницы, отторжения. В мире, описанном автором, присутствуют детали, говорящие о его (мира) оригинальности. Мелкие подробности, их описания проработаны. На мой взгляд, негативный оттенок привносит слишком большое количество аббревиатур в тексте, топорные имена главных героев. Редко встречаются мелкие лексические и грамматические ошибки. Рассказ полностью соответствует жанровой направленности конкурса. Есть свой фантастический мир будущего, есть различные его детали, интересные подробности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
1216 Джек-Попрыгунчик ----- Сюжет. Даже прочитав рассказ очень внимательно, я так и не понял его главную мысль. Текст перегружен информацией как бухгалтерский отчет. Имена не возможно запомнить. Эпизод с изобретателем и семьей каких-то знаменитостей вообще очень тяжело вливается в общую канву повествования. И прежде чем все же осознать причем здесь вся эта компания, приходиться едва ли не перечитывать все заново. К тому же чтение этого монотонного текста просто раздражает. В произведение нет никакой динамики. Слова идут сплошным вязким потоком в котором вязнешь, буксуешь, и испытываешь желание бросить чтение. Этот рассказ я прочитал только из-за участия в голосовании. Язык тяжелый. Многослойные фразы, витиеватость слов создают вязкий, как патока, текст. Сюжет ровный как гладильная доска. Герои практически не участвуют в в действии. Эта домовая Крыша заняла собой все пространство, и остальным просто не хватает ни воздуха, ни места. Мир как такой вообще не прорисован. Те отдельные штрихи не дают даже частичного преставление о существующей системе, о планете, климате. Буквально несколько слов о космосе и каких-то колониях это все, что сказано об окружающей среде. Нет динамики. Не хватает драйва. Конфликт исчерпывается только тем, что герои этого рассказа не желают смотреть на небо. Но если эта семья находиться в бегах, она априори должна вести себя по другому. А если изобретатель изменил их своим прибором как личность, то они и тест должны были пройти без проблем. Текст очень тяжелый для осмысления, чтения, и он просто перегружен не нужной информацией. Сама идея не понравилась, так как она не вызывает никакого желания её понять. (Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы жанры фантастики и все производные: фэнтези, мистика, стимпанк, киберпанк итд.) Рассказ соответствует жанру фантастики. Но такую фантастику и не возникает сильного желания читать. Если бы была возможность я бы с удовольствием поставил бы минус. 1
1107 Дэя ----- История скучновата, повествование ведется неторопливо и затянуто. Не хватило живости событий, увлекательности. Сам сюжет тоже не слишком привлекателен. Название и "Крыша" намекали на стеб, однако, это и не стеб, и не вполне серьезный рассказ. Получилось что-то неплохое, но не цепляющее. И забрать ребенка у родителей и отдать на воспитание роботу - ну это такое себе решение, странное, на мой взгляд. Да и за что судили Аркадию так я и не поняла. Да и в принципе люди здесь странно однобоки. Если бизнес, то только он, при чем у всех членов семьи. Если искусство, то тоже самое... Слог неплохой, написано довольно грамотно, однако, встречаются ошибки, скорее всего опечатки. Текст не особо хорошо вычитан. Местами потеряны слова, из-за чего ускользает смысл предложения. Например: "уровень которой ВэР повысил до двух с половиной среднегалактического дохода в месяц. " Есть тавтологии: " изобретатель изобрёл ". жанру соответствует полностью (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 81

Первый

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13854 Веда Велимира Лесная ----- Вот так всегда - человек готовится к подвигу, совершает его, а потом выясняется, что всё это время он был пациентом психиатрической лечебницы. Обидно. Изложение довольно безцветное, похожее больше на техдокументацию, чем на художественный рассказ. Есть недоработки, тавтологии, резкие скачки и смазанные моменты. И да - галлюцинации - это ни разу не фантастика. Нет, не соответствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
13260 Михаил ----- Сюжет интересен, но не то, чтобы очень. Не так давно читал статью в "Мире Фантастики" об обществе плоской Земли - и потому тема показалась актуальной. Как-никак, в последнее время очень многие стали вслух высказывать такие идеи. Взять вон хоть того школьника с Ютуба: "Вы чё, на шаре живёте?! Оглянитесь! Вы живёте на плоскости!" Надеюсь, автором данная идея используется сугубо в художественном плане. Читается легко, приятно, но диалоги неживые. Сюжетные повороты, резкие переходы не дают толком понять, то ли это умышленные приёмы автора, то ли неумелое обращение с текстом. Соответственно, не совсем понятно, относится ли к фантастике этот текст. Если главный герой - и впрямь душевнобольной, то о какой фантастике речь? С другой стороны, речь идёт всё же, скорее, о теории заговора, нежели о психушке. А раз так - я повторюсь, а раз смотреть исключительно с той точки зрения, что это фантастика, и на конкурс рассказ попал не случайно - возникают вопросы. Например, чем обусловлены резкие переходы от одних сцен к другим? Вот персонажи общаются в кафе... Вжух! И главный герой в самолёте! Не хватило красочности описания. Если рассматривать такую идею довольно серьёзно, то из подобного может получиться прекрасный роман. Сразу вспоминается фильм "Тёмный город"... Однако для этого нужно раскрыть мир. Дать читателю почву для сомнений. Подготовить его, пощекотать нервишки. Дать усомниться в собственных убеждениях. А потом уже обрушить на него шокирующую правду. Когда же всё выплёскивается вот так... Сумбурно, в общем. Извините, но сумбурно. Сомнительное. Ведь некоторые аспекты рассказа воспринимаются нормально только при том условии, что рассказ не фантастичен, а это не соответствует требованиям конкурса. Если же думать, что он всё же соответствует - а понять это трудно - меняется взгляд на качество текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
12363 Finardin ----- Что не понравилось: тема не раскрыта, сюжет скомкан. Что это за альтернативный мир такой, в котором явно современного пошиба миллиардер будет ПЕРВЫМ, кто пролетит над Антарктидой? Напомню, что в нашем, реальном мире это событие свершилось еще в далеком 1928-м году. Ну да бог с ним, допустим. Далее: что Олег нашел за стеной? Как смог вернуться? Откуда, блин, вообще пошли слухи о наличии этой стены в принципе и о точном (!!!) количестве материков за ней? Автор едва выбора четвертую часть доступного лимита символов, хотя тему можно было раскрывать куда более подробно. На мой взгляд, поленился. И в результате оставил за рамками повествования кучу вопросов, на которые читателю просто неоткуда взять ответы. Рассказа хорош. Читается легко, не оставляет равнодушным до последней строчки, не особо портит впечатление даже откровенная нелепость выбранной идеи (плоскую землю, я имею ввиду). Присутствуют ошибки — и орфографические, и пунктуационные — но их количество в пределах допустимой здравым смыслом нормы. Самая настоящая фантастика, если таки допустить, что Олег в конце рассказа — это тот самый Олег, а не «очередной псих». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
11701 Аюзава Рэй ----- Идея плоской Земли, честно сказать меня немного шокировала, но автор ее обыграл настолько умело, что от чтения оторваться было невозможно. Конец рассказа довольно неоднозначен, более подробно развязку разберу в пункте, есть, что добавить. Слог и стиль автора хороши. Читается рассказ легко, на одном дыхании при том, сохраняя интерес читателя до самого конца, кстати, над которым читатель еще долго размышляет. На мой взгляд, повествование не развернутое – повествовательные абзацы малого объема, требующие смыслового восполнения. Все как-то поверхностно и обтекаемо. Но что удивительно, все это не создает впечатления авторской недоработки сюжетной линии. Но все же на некоторые вопросы автору стоило пролить свет. Развязка. Всего у меня три версии по поводу нее: 1. Олег Юрьевич на самом деле совершил научную экспедицию. И он увидел и пережил все, о чем повествует данный рассказ. Неким неизвестным для нас (читателей) образом ему все же удалось спастись (возможно, этому поспособствовали жители по ту сторону стены). И естественно оказавшись по нашу сторону стены, Олег начал рассказывать свою историю путешествия. Очевидно же что при таком раскладе его «упекли» в психоневрологический диспансер. Если так понимать развязку произведения, то оно соответствует жанру. 2. Жил был мужчина, и звали его например Михаил, и в какой-то момент он стал считать себя Мироновым Олегом Юрьевичем. Как так произошло? Допустим, наш главный герой в лице Миронова существовал на самом деле и его душа и память под воздействием аномальной зоны во время экспедиции «переселились» в тело Михаила. Но ни Миронов, ни Михаил этого не осознали… В данном случае данный сюжет еще больше соответствует жанру. 3. В рассказе и правда в лице главного героя выступает «псих» по имени Вася. Возможно до того как тронутся умом, он так же как и Олег верил в то что «нет никакого шара, Земля плоская». Наверняка в новостях сообщили о гибели Миронова во время экспедиции, ведь в рассказе автор сообщает следующее: «Его самолет рухнул недалеко от берегов Антарктиды. Военный истребитель всё зафиксировал». И под влиянием трагических событий связанных с Олегом, Василий окончательно поверил в то, что земля плоская, что существует стена изо льда, по ту сторону, которой могут находиться жители с других планет. Из-за чего Вася выжил из ума и стал считать себя Мироновым. Ведь в психиатрических больницах много тех, кто считает себя Гитлером или Сталиным… Но в этом случае рассказ не соответствует жанру. В итоге 2 к 1. Я все же сочту, что рассказ жанру соответствует. 6
11248 Alice Mar ----- История, завязанная на вопросе о том, круглая Земля или нет, вызвала улыбку. Понравилась лаконичность и сюжетная завершенность. Несколько смутило то, что в итоге нет ясности, что произошло на самом деле и какую роль во всем этом играет Профессор. Думаю, так и было задумано, просто я не любитель такого приема. Отчасти не хватило раскрытия главного героя, по написанному о нем мало что можно сказать, но, если учесть "миниатюрность" сюжета, это, наверно, нормально. В целом впечатление среднее. Слог ровный, читается легко. Описаний в тексте довольно мало, но, опять же, с поправкой на сюжет это приемлемо. Бросился в глаза портфель, который "Портфель, как сторожевой пёс, замер у ножки стула..." - то ли внезапный привет из технологически продвинутого будущего (которое в тексте совершенно не описывается), то ли просто метафора. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
9531 Egrassa ----- В принципе интересно, Человек искал правды. В итоге погиб и переродился? И судя, по всему, у него ничего не получилось, никто не узнает о его стараниях, жизнь закончена. Все. Так в большинстве случаев и бывает. Получается лишь у едениц. Написано живо, интересно. Описания тоже присутствуют. Глаз не цепляется за какие-то кривые места и моменты. Единственное, все как-то коротко получилось.Хотя, может быть, так и нужно было. Без лишней воды. либо фантастика параллельного мира и подходит, либо рассказ о человеке, который свихнулся и это уже другой жанр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
9127 Juriy K. ----- Рассказ «Первый» представляет иллюстрацию известной в определенных кругах людей теорию плоской Земли. Собственно, если разобраться, все произведение держится лишь на существовании этой теории и ее приверженцах, которые в силу каких-то личных убеждений, по наивности или невозможности обосновать вполне объяснимые наукой факты, вступили в ряды сторонников заговора. Пусть даже и столь нелепого по меркам сегодняшнего дня, как плоская Земля. Автору не пришлось слишком много фантазировать, лишь рассказать нам историю миллионера средних лет Олега, который все-таки стал первым, кто увидел, что весь прежний мир – это обман, кем-то тщательно скрываемый. Или он был не первым и те, кто скрывает этот обман, скрывают и всех, кто приблизился к его раскрытию. В любом случае, этот самый Олег, совершенно точно стал одним из тех, кому суждено остаться в заточении в сумасшедшем доме наедине с безуспешными попытками объясниться и доказать свою правоту. В плане оригинальности идеи, в этом рассказе нет ничего нового: в мире искусства такие сюжетные повороты – не новшество. Взять хотя бы мир кинематографа, где, уверен, сам автор может привести не один пример, где главный герой сталкивается с непробиваемой стеной недоверия со стороны обычных людей, не являющимися непосредственными участниками событий. В тексте мало ошибок грамматических, зато есть несколько лексических. Например, употребление оборота с верным псом: то про портфель, то про самолет. Думаю, несложно подобрать более подходящие и разнообразные сравнения. Не слишком удачно получилось сравнение с автомобилем в предложении «…самолёт швырнуло в сторону, как в авто на полном ходу крутанули руль». Возможно, его стоит переработать, либо и вовсе убрать. В тексте происходят смены сцен: от кафе к самолету, от таинственного пляжа в психиатрическую лечебницу. Переходы между эпизодами, на мой взгляд, слишком резкие. Для легкости восприятия текста читателем, думаю, следует отделить различные сцены хотя бы тремя звездочками. Более того, отдельно скажу про переход от пляжа после приземления Олега, когда к нему подошли неизвестные фигуры. Слишком мало информации. Создалось впечатление, что ради сохранения таинственности и внезапности сюжетной линии, автор пожертвовал логической составляющей. Как он оказался в клинике? Он все это время был без сознания? Почему Олег все время твердил, что кому-то за этим барьером нужна помощь? Все эти вопросы остались без ответа. Эта вторая смена сцен оказалась не только резкой, но и, словно, потерявшей часть повествования. Во всем остальном, считаю, рассказ вышел неплохим. Понравилось также и несколько ироничное название, которое автор выбрал для своей работы. Интересно звучит, отражает суть повествования. В целом, оцениваю рассказ «Первый» как неплохую работу. Технически (грамматика, лексика, стилистика) выполнена она хорошо, однако вторичность идеи и недостатки сюжетной линии не дают оценить ее большим количеством баллов. Текст читается легко и интересно. Слог автора выдержан в едином стиле. Не заметил грамматических ошибок. Лексические есть, я привел их в первой части отзыва. Думаю, что автору было бы совсем не лишним добавить все же часть повествования между сменами сцен в сюжете. Это, безусловно, добавило бы тексту законченности и объяснения всех возникших, на данный момент, после прочтения вопросов. К тому же, до предела в ограничении знаков еще далеко. Если рассматривать идею, то она вполне самодостаточна, однако не является оригинальной. Возможно, тексту не хватило какой-то динамики, не хватило, если так можно сказать, приключений. Все происходит слишком быстро. Если бы автор смог добавить какие-нибудь интересные детали, рассказ был бы более захватывающим и оригинальным. Рассказ соответствует жанру конкурса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6695 Кристиан Шмель ----- Сквозь всё повествование автор явно стремится пронести идею превосходства духовного над материальным, но сюжет слишком закручен и утомляет. Особенно, когда фантаст останавливается на ненужных подробностях. Например, не стоит так подробно описывать способы починки роботов. Более того, автору нужно обратить внимание на построение предложений, а именно, на набор слов. Каждый элемент лексики должен взывать к читателю своей смысловой нагрузкой. С первых же строк бросается в глаза физическая неточность, связанная с черной дырой: метафора вполне ясна, но и сам оборот должен быть фактически корректным: черные дыры не затягивают постепенно – это во-первых. И во-вторых, если вначале дыра – это некое зло, то почему в конце она становится чем-то позитивным: «бесконечность, которую они провели вместе»? Мир, созданный фантастом, безусловно завораживает, но для большего воздействия на читателя нужно обратить внимания конкретно на те детали, которые имеют значение и не распылятся на несущественные мелочи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
6528 Бабуля ----- Сюжет интересен, но, наверное, не для фантастики. Если у героя, действительно, шизофрения, а под конец рассказа не дано ни одного опровержения этому диагнозу, то… То не фантастика, нет. В самом начале рассказа, еще до полета “за купол”, Олег назначает профессора своим гарантом. Гарантом того, что он полет совершил. Но, тем не менее, летит один. В этом случае гарантом быть никто не может. Как он пересек стену описано, а как он вернулся назад? Отсутствие каких-либо вещественных доказательств того, что Олег Юрьевич побывал за ледяной стеной, тоже отсутствие. Значит, шизофрения… Слог хороший. Рассказ читается легко. Мне понравились диалоги - без пафоса, без лишних “охов” и “ахов”. Наверное, так и должны разговаривать люди, охваченные идеей. Основной диалог или монолог они ведут внутри себя. Мне не хватило более подробных ощущений человека, который свою мечту осуществил. А тут… Никого не встретил, ни одного листочка не оборвал. Никаких мыслей по поводу того, что вот ОНО! СВЕРШИЛОСЬ!!! И это после того, как шло описание отношения героя к снегу и белому цвету в начале рассказа, когда Олег сидел в кафе, в привычной обстановке. Мне кажется, что рассказ жанру фантастика не соответствует, так как не очень понятно было ли то, что описано на самом деле или герой действительно страдает шизофренией и находиться на лечении (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
6187 Selince ----- Я трижды перечитывала текст, пытаясь уловить не просто хронологический порядок, а то как ловко одно перетекает в другое. При этом если при первом прочтении у меня создалось впечатление, что автор накосячил, то при втором я распознала это как этакую фишку, а при третьем окончательно убедила себя в этом и распробовала сюжет. Надеюсь, что это, правда, задумка автора, а не его косяк) Для меня весь сюжет в этом рассказе показался построен на диалоге с профессором. Диалоги правдоподобные, роли прописаны хорошо. Профессора распознаёшь сразу, буквально с первой его фразы) По тексту в плане стилистики у меня придирок практически нет. Диалог профессора с пациентом о плоской земле? Ок, пусть это будет фантастикой. Автор, поясните потом всё-таки этот момент с хронологией, пожалуйста. 7
5921 fostia ----- Двоякий рассказ. Так и осталось непонятным, было ли путешествие главного героя в Антарктиду или он себе это все придумал? Был ли профессор или он врач? А вообще, по сюжету, чем-то напомнило Шоу Трумана фильм. Мир и персонажи описаны достаточно поверхностно. Конец, на мой взгляд, нужно переделать, чтобы не оставалось вопросов, о чем вообще этот рассказ. Также я бы убрала упоминание о 23 континентах за ледяной стеной. Если там ещё никто не был, то откуда же может быть известно их точное количество? Есть элементы фантастики (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
5658 kotfagot ----- В кинематографе этот приём называется "твист" - неожиданный поворот сюжета ближе к концу повествования, так вот, автор с блеском его использует. Рассказ очень увлекательный и без лишних подробностей. Бросается в глаза, что диалоги прописаны уж очень "вкусно". Слог у автора лёгкий, ошибок почти нет. Вот только описание конца света как стены уж очень примитивное, увы. Рассказ является самой что ни на есть фантастикой. 8
5460 Dybacap ----- Мне идея понравилась, хорошая, хоть и безумная. Интересный продуманный сюжет, захватывающие диалоги. На протяжении всего произведения не пропадает интерес, хочется узнать, чем закончится, но вот конец немного расстроил. Почему профессор ему не поверил, не хотел раскрывать государственную тайну? Если да, то это можно было уточнить для читателя, так как понять что именно хочет сказать автор очень сложно. Так же в рассказе присутствует драйв и энергия, это один из немногих рассказов, за чтением которого я не зевала от скуки. Читалось на одном дыхании, но вот не хватило одного «куска» между: «Чернота не дала ответов. Олег погрузился в беспамятство.» и «- И потом они пропустили меня! Я перелетел через стену!!!» То есть все это время ничего не происходило? И Олегу не удалось поговорить с теми загадочными силуэтами? Неужели это не важно? Немного не понятно как главный герой снова оказался дома. Это стоит добавить, чтобы у читателя не было ощущения недосказанности. В результате: рассказ хороший, но есть некоторые небольшие недочеты ( недосказанность ). Рассказ написан интересно, но вот односложные предложения иногда портили текст. Они вместо придачи скорости, наоборот, тормозили, и лучше было бы немного их распространить. Но это не везде, лишь в некоторых случаях (Короткий полёт, кольцо; Песок.) Также в одном как мне показалось, автор сам себе противоречил: «Но в ледяной пустыне он замёрзнет за пару часов.» «Морская вода такая же на вкус, как и наша, только вот тёплая, хотя стена льда виднеется вдалеке исполинским ледяным монолитом.» Вообще вода в Антарктиде замерзает. Небольшой недочет, по моему мнению. А в остальном все хорошо. Легко читается, интересно написано, диалоги очень реалистичные, продуманные характеры и герои. Нет богатого и благозвучного слогана, но он здесь и не нужен. Произведение написано легко и доступно, подходит для любителей приключений и безумных фантастических теорий Нет определённого конца, это портит, но не намного. Кстати, название скучное и не подчеркивает главную идею произведения. В целом мне понравилось. Интересный, легкий рассказ, ничего лишнего. Безумная идея о плоскости Земли, конечно, соответствует жанру фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
4684 Aliye ----- Знаете, в мире всегда есть люди которые думают иначе. Мне кажется эта история именно про таких людей. Людей которые верят в несуществующие (а может существующие) измерения. Довольно интересно. Описание приемлемое, без лишних фактов, все плоско и понятно. Не понятно кто те три человека за стеной и почему он оказался опять в России. Ну наверное это научная фантастика. Но самолет у него был хилегький, как для фантастики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
4590 aleksey.zotov ----- Очень увлекательный рассказ, приятно было читать. Диалоги написаны с чувством стиля. Оригинальная и неожиданная идея, интригующая концовка - за все это похвала автору. Повествование ровное, описания точно к месту и справляются со своей задачей. Рассказ недлинный, но персонаж получился запоминающимся, не картонным. Стиль автора понравился, несостыковок и крупных ошибок не замечено. Рассказ соответствует жанру. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
4355 AvnGard ----- У рассказа интересный сюжет и его подача. Многие знают самую короткую и страшную историю в мире: "Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучали..." Ведь самое важное в этой истории это многоточие. Всё остальное читатель додумает сам. Рассказ "Первый" это тот самый случай, когда в истории очень удачно поставлено многоточие. Автор даёт волю читателю самостоятельно додумать окончание истории и в данном случае, конец не так очевиден и линеен, как может показаться. Текст читается легко, повествование увлекательно. В нём нет лишней воды. Можно сказать, что рассказ скуп на описание людей и мест, но в данном случае это не является недостатком. Фантастика 8
1894 Smoke ----- Если честно я не знаю, что тут написать. Довольно не плохо. Идея проста и актуальна ввиду волны глупостей по затронутой теме. Мне кажется этот сюжет можно было бы растянуть и сделать чуть более интересным, более подробно описав само путешествие и подготовку. И разумеется концовка. Её надо обязательно доработать, чтобы было явно видно был он там или это и правда психоз. Текст читается легко, хотя пару раз пришлось возвращаться, но тут скорее дело в мелких ошибках нежели в чем-то серьезном. При этом очень не хватало каких-то подробностей, всё как будь-то урезано. Разумеется концовка тоже сильно повлияла. Как будь-то история только должна начаться, но тут её оборвали и отправили героя в психушку. Впечатление было немного подпорчено. Это сложный вопрос. Если верить, что Олега Юрьевича упекли в психушку, то фантастика. Если весь сюжет просто выдумка воспаленного мозга, то фантастики здесь нет. Оставляю решение на откуп организаторов. В концовке стоит добавить события не от лица ГГ. Для примера можно вспомнить фильм Остров проклятых. Он конечно вызывал споры, но для человека внимательного (хоть немного) там сразу понятно, что ГГ действительно болен. В том числе по реакции врачей. Это один из вариантов точно сказать читателю о том, что же является правдой. 7
1529 Henri ----- Идея данного рассказа незамысловата, однако текст интересен самой сюжетной линией. Прослеживается тема: "Не говори никому, что в том углу голубой тушканчик (даже, если ты знаешь, что его видят все)". Рассказ читается легко, и даже быстро. Описание характеров персонажей происходит посредством их реплик. Протагонист представляет весьма самонадеянной, эгоцентричной личностью, вероятно полагаются, что деньги позволяют ему все (с чем, очевидно, не согласны высшие инстанции). Профессор же представляет осторожным, нерешительным человеком (что, отнюдь, не так). Достаточно хорошо дано описание ситуации управления самолетом, что создает определенную интригу. Жанр рассказа, определенно фантастика. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
833 Sa1n7 ----- Написано интересно. Но сюжет, как по мне, не раскрыт. Непонятно, что это: глюки или на самом деле фантастика и мировой заговор? Про земли и жителей за стеной можно было бы и побольше написать. Написано интересно. Читать легко. В целом, даже понравилось. Диалоги отличные, живые. Есть недосказав гость из-за которой рассказ можно отнести не к фантастика, а к произведениям из разряда Чака Паланика. Но это не плохо) Писал выше об этом. Из-за не раскрыт ого сюжета можно отнести и к фантастика и к драме. (необязательная ячейка, заполняется по желанию)
797 Дэя ----- Интересный рассказ, увлекательный, диалоги и персонажи живые, но сюжет, увы, не доработан. Теория плоской земли? Хорошо, но как же фотографии со спутников из космоса? Или их нет в этом, похожем на наш мире? Или и мира вовсе нет, а это всего лишь галлюцинации какого-то психически больного человека? Тогда да, вполне. Но здесь уже встает вопрос соответствия жанру. А если все же это не галлюцинации, и на самом деле врач и профессор в сговоре с... правительством?... то остаются совершенно не понятными такие вещи: что произошло, когда он подлетел к стене? Кто с ним говорил - люди по ту стороны границы, или по эту? В него стреляли или все же шаровая молния? Кто подошел к нему за стеной, что произошло дальше? Почему им нужна помощь? И самое главное - как он вернулся назад?! Его самолет разбился, как мы помним. Ему дали другой? Тогда где он? И тут я снова возвращаюсь к мысли о галлюцинациях и соответствии жанру фантастики. Слог прекрасный, написано грамотно и интересно. Читается на одном дыхании. Персонажи живые, интересные. Но изначально представила главного героя моложе. :) Не могу ответить точно. Если это все сговор, и за стеной что-то скрывают, то да, жанру соответствует. А если это все же бред больного человека, то нет. Это не фантастика. Я не смогла понять (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
687 Джек-Попрыгунчик ----- Теория плоской Земли. Написано хорошо, но не вериться. Полет тусклый, пустой. Летит себе самолет, летит, ему сказали нельзя, но он как летел, так и пролетел. Преодолел стену и купол и упал. Где он упал? Как далеко от берега? Ничего не прописано, и ничего непонятно. Он сразу в больнице. Непонятно кто этот Олег Юрьевич. Если он крутой и богатый, да еще и щедрый меценат, то встречи в кафе точно бы не назначал. Встреча была бы минимум в офисе, максимум в гостиничном номере, если профессор территориально находиться в другом городе. Все слишком плоско, как раз в тон той теории которую они якобы пытаются доказать. Язык. Ровный, академический, без ошибочное построение предложений. Но этом все прелести заканчиваются. Территориально мир никак не расписан, кто, где, страна, ничего этого нет. Кафе, столик, кофе, ручка "Паркер", снег, самолет, пролив под самолетом, туман, стена, парашют, и два человека. Вот все составляющие это мира. Но это не мир. Это даже не полмира. Нет описания территории за куполом. Как он мог видеть сразу двадцать три материка? Если честно, даже вопросы к рассказу, кроме одно = а что хотел автор выразить этим текстом, нельзя задать. Вопросы, вопросы, и одно большое недоумение. Нет завязки. Нет конфликта. Нет кульминации. Нет финала. Повествование скучное и не интересное. На мой взгляд рассказ не соответствует заявленной на конкурсе темы - фантастике. В рассказе нет ни одного фантастического фактора, кроме разговоров о теории Плоской Земле. Теория никак не развернута, и ничем не подтверждена. В рассказе нет ничего, что подтверждало бы действия героев по поиску доказательств своей версии. Разговоры о теории и полет на Антарктидой не являются фантастическим допущением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) Военный транспортник ставят на вертикальный взлет, и надеются что он выдержит? Да он развалится от перегрузки. Далее - он любовался тем, что увидел за куполом, потом начал вытаскивать рюкзак парашюта? Откуда вытаскивать? На минуточку он в кабине самолета. Транспортника. Там нет никаких лишних комнат, пространств, там вообще ничего нет. Кресло пилота, рычаги управления, педали, и приборная доска с кнопками и тумблерами управления. все. И система парашюта вообще-то одевается на земле. Даже ясного и внятного объяснения как он попал в больницу нет. Не понравился. 1
Общая оценка 124

Таракан

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
13254 Михаил ----- Рассказ любопытный. Несмотря на то, что я ненавижу и боюсь тараканов, а один из моих сильнейших страхов - это насекомые, которые гурьбой ползут по моему телу, забираются ко мне под одежду и т.д.... Бррр... Так вот, несмотря на всё это, читал с удовольствием. Даже такие мерзкие сцены в целом проходили хорошо. Делать таракана положительным персонажем - спорный вопрос, видна этакая заявка на оригинальность, хотя, по сути, подобные приручения монстров (или дружба с ними, если угодно) уже много раз была мною видена в других произведениях, в литературе и кино. Сам мир произведения любопытный, но от ощущения безысходности хочется бежать сразу после окончания рассказа. Не стал бы читать продолжение, если бы оно было. Слог приятный, писать автор умеет, но сюжет всё же избит, а бежать от реальности в такой мир мне совсем не хочется. Читается, как я уже сказал, легко, повествование увлекательное, описания достаточно точные, что позволяет автору быть кратким и в то же время давать яркие образы. А вот образы персонажей довольно схематичные. Диалоги также не блестящи, хотя и плохими их не назовёшь. Самый яркий образ - матери Октавы. Остальные сереют на её фоне. Рассказ конкурсу соответствует. Что тут ещё добавить? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
12356 Finardin ----- Отличная антиутопия. Очень хороший, обстоятельно описанный мир, емко проработанные главные герои. Словом, придраться особо не к чему. Есть, правда, ошибки, и орфографические, и пунктуационные, но в глаза они особо не лезут. РАссказ читается, легко, на одном дыхании. Сюжет хорош, ровно настолько, чтобы захотелось дочитать до конца и узнать, чем все закончилось. Правда, разумный таракан в моей голове как-то все равно не укладывается, не влезая в рамки логики. МОжно сколько угодно описывать мутации насекомых, но вот наделять их разумом... Слишком смело, не встречал я такого ни в книгах, ни в играх, ни в фильмах. Типичная антиутопия. Полное соответствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
11232 Alice Mar ----- Картина постапокалиптического мира прекрасна, вызывает эмоциональный отклик своей яркостью и мрачностью. Главной героине легко верить и сопереживать, хотя ее концепция не слишком оригинальна по сути (девочки-бунтарки сейчас очень популярны). Сюжет интригует. Единственное, что немного огорчило - концовка: она мне показалась неожиданно сумбурной (героиня быстро и легко находит таракана), плюс ко всему, в названии рассказа - жирный-жирный спойлер по отношению к тому, кого она должна встретить. Если бы не это, поставила бы высший балл без нареканий. Слог приятный, ошибок не заметила. Порадовала многогранность описаний: задействованы и картинки, и звуки, и ощущения, и запахи - вся палитра чувств. От этого получается "вжиться" в происходящее. Благодаря описаниям создается цельная, уникальная атмосфера мира. Соответствует жанру конкурса, т.к. есть фантастические элементы. Осталось впечатление, что у этой работы есть продолжение. Если это действительно так, я бы с удовольствием прочитала его :) 9
10033 Аюзава Рэй ----- На мой взгляд автору отлично удалось «сотворить мир» и описать его. Мастерство автора меня окончательно поразила, когда подумала «вот же он – холон*!» Холон в данном произведении присутствует везде. Во-первых, в главной героине, которой все постоянно твердили, что она является частью племени. Во-вторых, само племя Октавы, тоже холон. В-третьих, мы (читатели) в дальнейшем узнаем, что в данном мире существуют еще некие сектора (лично я не совсем поняла, о чем шла речь, когда в тексте шли упоминания о них), которые возможно как-то взаимосвязаны и тогда являются холонами. И наконец, по словам таракана, есть вершина распределителя, где живут цивилизованные люди. В моем понимании та самая вершина ещё один холон и возможно не последний. А все эти холоны настолько тесно друг с другом связаны, что представляют собой – холархий с четкой иерархией! _________________ *Холон (англ. holon) — нечто, одновременно являющееся и целым само по себе, и частью чего-то ещё. Термин был введён венгерско-английским писателем Артуром Кёстлером в книге «Призрак в машине» (1967). Иерархия вложенных друг в друга холонов называется холархией. Благодаря слогу и стилю написания данного произведения, читается оно довольно легко. Но бывали и моменты, в которые было немного неприятно читать, чувство брезгливости брало вверх. И хочу заметить это нисколько не минус рассказа. Напротив, с моей точки зрения это огромный плюс и комплимент для автора, ибо творчество писателя и должно вызывать эмоции у читателя (неважно какими они будут). А до тех пор, пока автор не научится вызывать эмоции у читателя, его труды в писательской стезе будут напрасны. Описания автора на таком высоком уровне, что данный мир с легкостью удается представить и поверить в него. Немного расстроило отсутствие концовки (развязки). Я допускаю и принимаю желание автора «поиграть» с фантазией читателей. Но, на мой взгляд, было бы уместней закончить рассказ мыслями главной героини. Что она намерена делать дальше? Последует ли она на вершину распределителя или же вернется в племя? Сожалеет ли она о содеянном? Будет ли скучать по матери и жалеть о том, что ушла, не попрощавшись, или может быть, она все-таки попрощается? Слишком много вопросов, и ни каких ответов. Соответствует. Из-за концовки рассказа оценка снижена. 9
9919 Selince ----- Весьма годная антиутопия. Сюжет развивается, героиня меняется - всё на своих местах. При этом описания мира даются не как есть, а показывается через развитие сюжета, переживания героини и вот это всё. Десятки не жалко только вот за эти старания автора и его любовь к деталям и созданию миров с нуля. Отдельно отмечу концовку - всё плохо, но надежда ещё остаётся) Один из немногих рассказов на конкурсе с продуманным от и до миром, за которым интересно наблюдать - автор прорисовал его тщательно, в деталях и подробностях. Текст читается легко, не смотря на имеющиеся недочёты, ну и главное - мне не было скучно. И концовка. Концовка прям как я люблю) Фантастика на 100%. Автор, пишите ещё! 10
9503 Egrassa ----- Понравилось. Мир мусора, людей собирающих его(мусорщики) и питающихся, жуками. . Главный герой - девочка, максималист, которая верит, что может изменить мир. Пока еще. Неприятный мир, жалкие существа, которые выживают, как могут. Но прописано все хорошо и интересно. Можно, конечно, было завернуть что-нибудь более интересное, но и так неплохо, как обычная история. Слог автора хорош, читается легко, не слишком нудно. А если и было где-то неприятно, то скорее всего из-за самого мира, который описывался. Сама среда не вызывает особого восторга у привыкших читать и смотреть на супергероев и людей. фантастика, постапокалипсис. Все ок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
9192 Juriy K. ----- Интересной по своему содержанию показалась мне работа «Таракан». Автор представляет нам в достаточной степени оригинальный мир, в котором человечество оказалось разделено на локации. Действие происходит среди жителей системы переработки мусора – так называемых мусорщиков. Хорошо описаны персонажи, их поведение и характеры – обо всех у читателя после прочтения остается свое мнение. Это очень хороший показатель мастерства автора. Я также могу выделить интересный выбор имен: сами имена весьма небанальны, у героев есть говорящие прозвища. Хорошо выполнены и описания меньших локаций: тоннели, шахты, место, где живет племя – все это живо предстает в воображении читателя. При помощи всех этих деталей автор погружает нас в захватывающую историю девочки с говорящим и красивым именем Октава, которая в попытках найти себя, понимает, что способна на что-то большее, чем ей говорят. Она не хочет заниматься грязной, убивающей, прежде всего, дух, творчество и мечты, работой по разбору мусора. Она замечает, что у нее получается кое-что еще, и ее открывшаяся способность получает неожиданное применение и продолжение. Она обретает возможность сбежать из этого грязного замкнутого и затхлого мира, возвыситься над племенем, которое в силу своих ограничений, привычек жить так, как проще, сравнилось с обитающими в мусоре жуками. Атмосферно и, в какой-то степени, даже поэтично, воодушевленно. Однако я не могу отметить некоторые насторожившие меня моменты. В тексте много недомолвок, не все упомянутое объяснено. Во-первых, мне так и не удалось понять, что такое Лайф-шар? В тексте это нечто упоминается неоднократно, в конце так и вовсе на этой штуке сделан акцент. Но что это, так и не сказано. Во-вторых, автор говорит нам и о других локациях: отсеки с каннибалами, отсеки рядом с реактором… Я готов не задавать лишних вопросов – а что с ними не так, но про Оранжерею все же возникает вполне определенный вопрос. Рида как-то упоминает: «Мы не в Оранжерее живем». К чему это? В Оранжерее хорошо? Автор оставляет нас в неведении, что же там такого прекрасного. В-третьих, зачем нам упоминается следующая заметка из жизни Роло: «…убедившись, что Роло не свернул себе шею при падении…». А зачем это уточнение? Исходя из вышеописанного, я вынужден предположить с большой долей вероятности, что перед нами лишь часть более крупного произведения. Я склоняюсь, что автор имеет ответы на все, поставленные мной вопросы, но не в этом отрывке, в целом произведении. Все они играют важную роль для читателя, который желает понять представленный интересный мир, поэтому я считаю важным отметить недостаточность их объяснения. Также я хочу отметить и некоторое весомое, на мой взгляд, противоречие: девушка проживает в мире с полной антисанитарией, ее руку прокалывает мать иглой, а после она подвергается укусу некоего зубака, на клыках которого трупный яд. Для начала, при совокупности всех неблагоприятных факторов, героиня, скорее всего, не дожила бы до второго похода на охоту за жуками. Ну и трупному яду на клыках-то откуда взяться?.. Возможно, следовало, вообще опустить этот момент. Много грамматических ошибок. Иногда это даже мешало читать текст. Следует лучше проверять опечатки, расстановку знаков препинания. В целом, как я писал ранее, мир и сюжет вполне затягивает, читать было интересно. Многое из описанного автором выглядит оригинально, как, например, названия должности и приспособления «тараканьеры», «тараканатор». Название всей работы довольно просто, но подходящее. Возможно, автор мог чуть пофантазировать и придумать что-то живее. В целом, считаю, что работа «Таракан» заслуживает внимания. Это увлекательно написанный текст, который необходимо довести до конца в широком смысле слова: либо как часть более крупной работы, либо как самостоятельное произведение. Автору необходимо разобраться в деталях, убрать все противоречия. Важно помнить, что читатель не в силах адекватно оценить и представить мир автора, если тот не указал его в полной мере. На данный момент именно эти аргументы не дают мне возможности оценить работу «Таракан» максимально возможной оценкой. В тексте очень много грамматических ошибок. Это, действительно, бросается в глаза и мешает читать, отвлекает. Слог автора весьма прост и легок для восприятия (кроме моментов, когда из-за грамматики приходится останавливаться и вникать в прочитанное). Много достаточно полных описаний. Создается атмосфера описываемого мира. Персонажи описаны также неплохо, правда, с ними можно было, на мой взгляд, поработать усерднее. Создать их детальный образ. Сильно не хватило объяснений тех фактов, что я указал в первой части отзыва. Мир хоть и интересный, однако, неполный. Необходимо доработать детали, либо убрать всю необъясненную информацию. Возможно, следует также поработать над финалом: он получился несколько смазанным, нечетким. Непонятно, что же дальше случилось с героиней. У автора, на мой взгляд, есть хорошая идея и способности для ее реализации. Исправив все недочеты, доведя текст до должного уровня, работа либо как часть чего-то большего, либо как самостоятельное произведение, преобразится в лучшую сторону. Работа соответствует жанру конкурса в полной мере. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
6935 aleksey.zotov ----- Единственная деталь, которая чуть испортила впечатления от рассказа, это его кажущяяся незаконченность. Сам мир, персонажи выполнены превосходно. Другие сектора и их обитатели упоминаются лишь мельком, но вызывают большой интерес. Главная героиня вызвала противоречивые эмоции, но запомнилась. За яркость и ненавязчивость повествования определенно дополнительный плюс. Рассказ не самый короткий на фоне остальных, но мне показалось мало. Стилистика не вызывает нареканий, исключая несколько ошибок, но я даже не принимаю их во внимание в данном случае. Отлично написано! Полностью соответствует Автор, может, сделаете продолжение?;) 10
6527 Бабуля ----- Мне сюжет не понравился. Если бы не условия конкурса, то не стала бы дочитывать. Уж очень плохо я отношусь к тараканам и нечистотам. Все персонажи - без души. Наверное, так и будет в будущем выглядеть человечество. Особенно та его часть, который жить предстоит на мусорной свалке. А свалки создает наше поколение. Эта мысль, как мне показалась, именна та мысль, которую автор пытался донести. Мне показалось, что текст рассказа