Сводный результат конкурса "Группа №21"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6202 6203 6204 6205 6206 6207 6208 6209 6210 6211 6212 6213 6214 6215 6216 Ср Баллы Результат
6202 Работа №301. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Чудо https://litclubbs.ru/writers/6202-chudo.html Отзывы 0 95 95
6203 Работа №302 ----- Последний день на Марсе https://litclubbs.ru/writers/6203-poslednii-den-na-marse.html Отзывы 0 42 42
6204 Работа №303 ----- Дети Вавилона https://litclubbs.ru/writers/6204-deti-vavilona.html Отзывы 0 88 88
6205 Работа №304. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Любопытство https://litclubbs.ru/writers/6205-lyubopytstvo.html Отзывы 0 93 93
6206 Работа №305. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Летний лагерь «Бермудский треугольник» https://litclubbs.ru/writers/6206-letnii-lager-bermudskii-treugolnik.html Отзывы 0 65 65
6207 Работа №306 ----- На грани монстра https://litclubbs.ru/writers/6207-na-grani-monstra.html Отзывы 0 65 65
6208 Работа №307 ----- Там за речкой https://litclubbs.ru/writers/6208-tam-za-rechkoi.html Отзывы 0 58 58
6209 Работа №308 ----- Автоматическое лукавство https://litclubbs.ru/writers/6209-avtomaticheskoe-lukavstvo.html Отзывы 0 90 90
6210 Работа №309 ----- Каменное сердце https://litclubbs.ru/writers/6210-kamennoe-serdce.html Отзывы 0 107 107
6211 Работа №310 ----- Женька и Зелёнка https://litclubbs.ru/writers/6211-zhenka-i-zelyonka.html Отзывы 0 106 106
6212 Работа №311 ----- Метель https://litclubbs.ru/writers/6212-metel.html Отзывы 0 82 82
6213 Работа №312 ----- Невеста https://litclubbs.ru/writers/6213-nevesta.html Отзывы 0 44 44
6214 Работа №313 ----- Голодный Друг https://litclubbs.ru/writers/6214-golodnyi-drug.html Отзывы 0 103 103
6215 Работа №314 ----- Надрыв https://litclubbs.ru/writers/6215-nadryv.html Отзывы 0 54 54
6216 Работа №315 ----- Гниль https://litclubbs.ru/writers/6216-gnil.html Отзывы 0 29 29

Чудо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44722 Александр Прялухин ----- Это очень крутой текст, но катастрофически незаконченный. Как я понимаю, знаков вполне еще хватало. А так – недоумение. Как отросла нога? Что этому стало причиной? Нужен же хоть какой-то намек для читателя, иначе просто не интересно! Просто чудом я это считать отказываюсь, ибо мы на конкурсе фантастики. Но как раз фантастика этой незаконченностью ставится под сомнение. Очень досадные грамматические помарки, их мало, но тем обиднее. Надо было автору еще раз пробежаться глазами по тексту перед отправкой. Если только он не отправлял его под самый дедлайн )) Язык замечательный, мне понравилось читать – легко и приятно. Картинка вырисовывается сама собой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44675 О'Росса ----- У одноногого спортсмена выросла вторая нога. Что, почему – непонятно. Это чудо, заявленное в названии и это же фантастика в рассказе. Как-то маловато. Зато хорошо описаны чувства, переживания героя. Правда, непонятно, к чему он в итоге стремится после случившегося. Язык написания очень достойный. Но сам текст размыт, дан очень широкими мазками, отчего не получается цельной картины. Превосходно описано что чувствует герой, как он идёт к цели, как воспринимает случившееся с ним. Если бы детали были более проработаны, рассказ был бы лучшим в группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44658 Lolara ----- Отличный рассказ. Очень приятно вплетена фантастическая часть в повествование, так естественно и правдоподобно. Охотно верю, что именно так бы и развивались события, если бы кому-то из паралимпийцев посчастливилось пережить подобное чудо. Цельное, красивое повествование, много толковых деталей, отлично отражающих характер, особенности и цели героя. Нестыковок нет, все логично, ничего лишнего. Пусть нет особого экшена, но что-то в этом рассказе подкупает. Интересно читать, интересно узнать, к чему придет герой. За кажущейся простотой идеи и исполнения - большое авторское мастерство. Текст написан грамотным литературным языком. Рассказ легко читается, в нем много интересных подробностей, включая не только внешность и окружающую обстановку, но и ощущения. Легко возникает привязанность к главному герою, ему хочется сочувствовать, его история вызывает живой эмоциональный отклик. Рассказ не перегружен деталями и диалогами, стиль повествования лаконичен и прост. Как будто слушаешь старого друга, который рассказывает тебе историю. Спасибо за интересную историю, такую правдивую, несмотря на то, что это фантастика) 10
43518 Ядвига Врублевская ----- Идея очень понравилась. Прекрасный главный герой. Сильный волевой человек со здравым чувством юмора. Вообще проникновенно написано. Вступление бодрое, даже где-то комическое и всё это в такую прозаическую трагедию выливается. Такую естественную и понятную, что за душу берёт. Мне безумно понравилось, как тонко описано само это чудо, оно угадывается из слов адвоката, из намёков. И говорится не о нём самом, а последствиях этого чуда. Очень иронично подано. Мол, стоит ли ждать чудес этих. И что с ними делать потом? Мне так понравилось, что я совершенно забыла о лексике, грамматике и прочем. Выискивать специально не буду. Текст прекрасен! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43178 Eddy Krok ----- Рассказ правильный и цельный, как гвозди советского производства, про сильного человека. Единственный фантдоп — ни с того, ни с сего у одноногого инвалида-олимпийца вторая нога выросла может показаться слабой заявкой на фантастику. Однако, а почему нет. По мне, так нормально. Работа цельная и в меру короткая. И хорошо, что короткая, иначе бы был перебор и запахло бы нудятиной. Магреализм. Кроме правильности есть ещё один минус — фантастики кот наплакал — 0,01%. Написан качественно, по делу и без лишних декораций. Магреализм. Автор, хорошо, но перечитывать и советовать бы не стал. Работа, правда, хорошая, но на конкурсе фантастики я ожидаю другой формат фант. рассказа. 6
43040 Касси ----- Рассказ о человеке, который по жизни - борец. Завоевав много наград и прославившись одноногий чемпион просыпается и понимает, что у него как и у всех две ноги. Произошло чудо, но удивительно, никто за него не рад. Близкое окружение чемпиона неприятно поражает: жена хочет славы и денег, друзья и коллеги не поддерживают его, появляются «новые», которые хотят извлечь из текущей ситуации выгоду. Спортивный комитет, врачи «разводят» непонятную бюрократию, делают «странные» выводы. Рассказ читается легко. Сила духа, стремление к победе вызывают к главному герою симпатию и уважение. Окончание рассказа дает надежду, что у Паши все будет хорошо. История хорошая, но фантастики маловато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42952 Баранов Денис ----- Задушевный рассказ о силе духа, преодолении себя и тяжелых жизненных обстоятельств, о борьбе, о любви к жизни несмотря ни на что. Ничего лишнего в сюжете, короткая зарисовка в одно действие с минимумом событий и персонажей. История целостная, лаконичная, написана грамотно, опечаток, ошибок не заметно, читается свободно. Стиль и повествование автора легки для восприятия, и понятны читателю. Финал остается открытым, что вселяет надежду. - 9
42637 Екатерина ----- Понравилось. Замечательно написано. Цепляет. Жаль нельзя поставить еще одну 10-ку. Мне только концовка не очень понятна. Вероятно, открытый финал. Не хочется обсуждать рассказ. Критиковать нечего. А хвалить скучно. Но на контрасте с другими работами появилось желание порассуждать о конкурсе вообще. Видимо, этот рассказ пробил меня на мысли. Читая работы других соискателей, в очередной раз убеждаюсь, что хороший язык и живая мысль идут рука об руку. Почему-то чем больше авторы «наводят тень на плетень», тем меньше в их произведениях смысла. В этом рассказе нет ни одного лишнего слова. Возможно, несколько и найдутся, но когда текст заглатываешь их не замечаешь. Минимум словоблудия и штампованных описаний. Но когда читаешь, воображение наполняется образами, запоминающимися картинками. Это очень экономит время и силы читателя. А главное, обнажает запрятанные в рассказе смыслы. Они не явные, не навязчивые. Мягко приходят и крепко втыкаются в душу. Развидеть их не так просто. Думаю, у меня не получится. Почему я не ставлю 10? «Каменное сердце» зацепил ЧУТЬ сильнее. Текст почти безупречен. Искать мелкие огрехи не хочется. Воображение нарисовало цельную картинку, а это главное. Еще и мысли какие-то в голове зашевелились. По ходу чтения эмоции словила. А это значит, что волшебство состоялось. Спасибо! Роскошный рассказ! 9
41201 Bova ----- Вот уж чудо из чудес! Если бы рассказ был написан мною, я бы создала для главного героя экзинстенциальную ситуацию: остаться опять без ноги, но с благоприобретениями, либо плюнуть на семью, награды, звания и шагать в новую жизнь на двух ногах – тут бы он себя и проявил. Но я не автор и рассказ не мой, а значит все остается, как есть: чудо описания на троечку. Вот уж чудо из чудес! Если бы рассказ был написан мною, я бы создала для главного героя экзинстенциальную ситуацию: остаться опять без ноги, но с благоприобретениями, либо плюнуть на семью, награды, звания и шагать в новую жизнь на двух ногах – тут бы он себя и проявил. Но я не автор и рассказ не мой, а значит все остается, как есть: чудо описания на троечку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40992 КИМ ----- Сюжет интересный. А что интрига не раскрывается (про само чудо) - не страшно. Но вот финал, как мне кажется, "провис". Есть прикольная завязка (как герой обделался и это предало ему ускорение и помогло победить). Есть классная кульминация (про "надо по-тихому все вернуть, что получил, введя в заблуждение"). А развязка как-то не дожата, по-моему. Хороший рассказ. И язык простой, грамотный, нормальный, а главное - не оскоминно-тривиальный. Правда, перебор с запятыми - автор время от времени расставляет их "просто так", но это легко "лечится" при помощи корректуры)) Как и "блохи" типа "столовая ножка" (все-таки ножка стола)) В любом случае, автор - молодец! 9
40438 mrDubl ----- Неинтересно. Перечитал дважды. Это обычный поток мыслей ни о чем. В чем мораль? Про что рассказ? Про переживания героя? Или рассказ должен был во мне что-то вызвать? Может быть жалость? Или я должен был чем-то восхититься? В чем суть? Первый рассказ, где пунктуация ударила меня по глазам. Запятые, чтоб вас… Описаний очень мало, проникнуться непросто, да и нечем. Просто - РАЗ, и рассказ закончился. Ни начала, ни конца. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40304 Uncle Bob ----- Паралимпиец с вагоном регалий просыпается в один из дней "полноценным" человеком. И это рушит его жизнь. Прекрасная история с легким фантастическим допущением. Читается легко и пробирает до костей. Так же можно сказать, что это слепок общества, его заскорузлости и не готовности принимать чудеса. По правде говоря так увлекся чтение, что даже и не обращал внимания на возможные ошибки (быть может они есть)...хотя, вот что смутило - выделение прямой речи. Зачем отмечать ее двойным знаком не ясно, но послевкусия от рассказа этот легкий недочет не портит. 9
40260 крокодил77 ----- Какой-то неважный адвокат Виктор попался главному герою рассказа. Согласовывает всё, что против заслуг инвалида-бегуна. Супруга – тоже его забросила. Остаётся от всего бежать и бежать. Рассказ вышел небольшой по объёму и читается очень быстро и легко. И во всём тексте мне не попалось ничего такого, что вызвало бы критические замечания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 95

Последний день на Марсе

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44965 Uncle Bob ----- Представьте что вы умираете...дряхлый и немощный лежите вы на кровати и, вдруг появляется человек готовый выполнить ваше последнее желание. Что это будет? Молодость? День в прошлом? Или, может быть день на Марсе? Слог и подача, все прекрасно. Не, есть конечно огрехи, но они несущественны. Хотя, можно придраться к латинице, а именно: «Marsmarket». Зачем писать название магазина так, когда тот же город называется "Марзевил"... в общем, кириллица справляется. "Вы понимаете, что нет смысла стрелять в мозги, если сердце гораздо важнее для организма. Несмотря на потерю мозгов, сердце продолжает подавать импульсы." И тут я хотел придраться, но... "Старик задумался, потому что он был уверен в обратном." Спорный по стилю, но в целом, отличный рассказ. 8
44721 Александр Прялухин ----- Очень может быть, что автор вложил в рассказ душу и большой смысл. Но все это скрыто за гротеском, сказочностью происходящего. И если начало читается вполне бойко, то потом увязаешь в тексте все сильнее и сильнее, пока не понимаешь, что приходится заставлять себя дочитывать. Интерес теряется. Написано грамотно, с незначительными помарками. Но воспринимается тяжеловато, именно из-за смысла, а не из-за языка. Язык у автора хорош. Место действия прописано сравнительно неплохо, передает атмосферу происходящего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44673 О'Росса ----- Явившийся к Иосифу исполнитель желаний и стариковские с ним препирания выглядят неестественно. Все последующие события на Марсе показались мне каким-то фантасмагорическим бредом. А может, так и было и всё Иосифу привиделось перед смертью? А вот финал (самый последний абзац) вышел довольно сильным, если бы весь текст был написан так, было бы здорово. Мне читалось тяжело – настолько всё сумбурно и несвязано. Логики нет от слова совсем, просто какой-то поток сознания. Несмотря на это, гг вышел довольно симпатичным и жизнелюбивым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44634 Lolara ----- Скучно, длинно и довольно бессмысленно. Пространные описания Марса и марсианской жизни, которые не представляют никакого интереса. И даже героя не жалко, хоть он и умирает в конце. Действие практически отсутствует: пошли туда, посмотрели на это, поговорили о том, о сем. Герои очень много рассказывают, хотя лучше было бы хоть что-то из этого показать в действии. Читать не интересно, я затрудняюсь сказать есть ли вообще в рассказе сюжет, потому что выдуманные красоты Марса на сюжет не тянут. Речь героев однообразна и скучна, многое из рассказа можно выбросить без вреда для сюжета. Оставить начало (и объяснить, что там за ангел к герою спустился) и легенду в конце. Избыток лишней бессмысленной информации. Зачем нам знать про коллекцию фотокарточек у героя, например? Очень длинные предложения. Очень растянутые описания, которые ничего не дают сюжету. Есть речевые и стилистические ошибки. Читать тяжело и скучно, хочется пролистывать, ничему не удивляешься, одно расстройство. Герои совершенно картонные, речь неестественная, не индивидуализированная, если бы не постоянные обращения, не было бы понятно кто с кем разговаривает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43516 Ядвига Врублевская ----- Неприятный Иосиф, который в детстве поджигал сараи и вырос в бесполезного взрослого, ностальгирующего по тому, как он в детстве поджигал сараи, встречает мужчину с глазами реки. Мужчина после долгой смены, видимо, в пятёрочке, по какой-то одному ему известной причине предлагает исполнить одно желание перед смертью. И он обещает, что Иосиф поплатится! Иосиф попадает в руки марсианского хиппи и понимает, как они неправильно жили на земле. Потом он умирает, ну или нет. Не ясно. Конфликта нет, сюжет надуманный, герои невзрачны. Почему Иосиф решил, что он встретился с Богом? Почему на марсе говорят по-испански и по-английски? Почему Иосиф думает в долларах? Почему он знает английский? Он же семидесятивосьмилетний старый бесполезный тупой Иосиф, который в детстве поджигал сараи?! Почему у Карлопуса с собой пистолет? Это что норма? Они на Диком Западе? И что это за нация, которой 350 лет? А как же эволюция? И да, неважно, что вам какой-то псих предлагает убить себя. Кто вообще стреляет в голову? Иосиф реальный психопат. Каждый абзац вызывает вопросы и по сюжету и по лексике. Идеи как таковой нет, исполнение оставляет желать лучшего. «Сложно поверить, но когда-то наша Вселенная растворится и превратится в нечто более возвышенное, а может и наоборот» Не превратится. Вселенная умрёт. О том, как она умрет, идут споры, описано более ли менее три правдоподобных конца. Но ни о какой возвышенности речи не идет, и идти не может. Опять же тут нарушена лексика. Что является противоположностью возвышенного? Низменное? Вселенная кончит чем-то низменным? Это лексическая ошибка. Вы с первых строк прокололись, обнаружив, насколько не разбираетесь в том, о чём пишите. А значит, рассказ провалился, читатель вам больше не поверит. «Он всегда был среднестатистическим работником в своём коллективе, который занимался пошивом тканей для различных изделий» - прямо-таки выписка из личного дела. Канцеляриты! Что вам мешает говорить об Иосифе как о живом человеке? Какой пошив тканей? Какие различные изделия? Вы бы ещё про удой молока написали. «Его жизнь была ничем не наполнена, кроме бесполезного существования» - опять нарушение лексики. Что, значит, жизнь наполнена существованием? Жизнь и есть существование, бесполезное или нет. Это прямой синоним слову жизнь. «Всяческая деятельность обречена на провал, и никто не в силах это исправить» - деятельность не может быть обречена на провал, иначе, зачем её зачинают? Тогда и вам не стоило писать рассказ, это ведь деятельность, а по вашей логике читателю и рассказ читать не стоит. Это прямое противопоставление известной истины, которая читателю ясна, а вы её опровергаете. Вам опять не верят. «абсолютно ничего» - ничего и так означает отсутствие чего бы то ни было, «абсолютно» тут лишнее. Лексика! «со слегка седеющими длинными волнистыми волосами. В молодости он явно был брюнетом» - как вы это определили? Может он был рыжим? Или блондином? Вы не сделали явного словесного указания, на чём сделали вывод. «его голубые глаза напоминали Иосифу до боли знакомую реку, которая опоясывала деревню его любимой бабушки» - точно он был блондином с голубыми глазами. А вообще, Иосиф похож на экзальтированную девушку. Вошёл седеющий мужик и Иосиф, которому семьдесят восемь лет, кстати, в тексте возраст не указывают цифрами, сразу увидел прекрасные голубые глаза незнакомца, которые тут же напомнили реку, опоясывающую дом бабушки... Если что, мужчины не видят цвета глаза, волос, одежды, они вряд ли вспомнят, в чём человек был одет и тем более не заметят глаженые штаны или нет. Это дамские штучки. Про средство выразительности я промолчу. «- Кто вы? – спросил Иосиф, стараясь сделать свой голос хоть капельку громче. - Здравствуй, Иосиф. Меня зовут… Неважно, как меня зовут. Просто я пришёл к тебе перед смертью, чтобы исполнить одно твоё желание. - Мне придётся ещё думать над желанием?! – смутился Иосиф. Ему в жизни вообще не приходилось думать. Он всегда брал первое, что попадалось под руку. Через 4 минуты он ответил: «Хорошо, я хочу попасть на Марс и провести там один день, но чтобы я там был не таким вот одряхлевшим стариком, а молодым, как тогда в деревне, когда мы с друзьями поджигали сарай и катались на велосипедах» Вот мы и дошли до диалога. А теперь представьте, как бы он выглядел в реальности. Достаточно нелепо, не находите? Вы, когда видите незнакомца, спрашиваете в лоб, кто он? А когда тот отвечает, что вы скоро умрёте, вы смущённо думаете над желанием? Кстати, тут несоответствие пунктуации и эмоций. Восклицательный знак и смущение не сочетаются. Дальше, ещё лучше. Иосиф-то у нас тупой, оказывается, и думать ему не приходилось, и он брал первое, что ему попадалось под руку. Что ему там попадалось? Почему размышления и думы вообще связаны с чем-то, что попадается под руку? Вы не чувствуете текст. Если вы хотели сказать, что Иосиф никогда не размышлял над своими желаниями и брал от жизни любые дары, не раздумывая и с благодарностью, то так бы и написали. Кстати, я может, и не страдаю моралофажеством и всё-таки зря вы про поджёг сарая написали. Всё-таки порча имущества… « Но нужно понимать, что Вселенная – это несуществующее понятие. Все эти трактаты, учебники не дают точного определения Вселенной, ведь никто не знает точно: есть у неё край или там ждёт переход в новый мир, в новую стадию развития всего живого и неживого в этом бескрайнем пространстве» Для начала неплохо было бы всё-таки прочесть хотя бы учебник по физике. Я серьёзно, отсутствует полное понимание современного понятия о вселенной, это очень портит впечатление. Если вы хотите писать фантастику, вы должны это знать, потому что читатели-то это знают, и вы их своей псевдофилософией не обманите. Сквозь текст тяжело продраться, сплошные ошибки, нестыковки, нелогичности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43179 Eddy Krok ----- Стиль в рассказе не выдержан. Кажется, что автор решил совместить несовместимое — хохмы, розовые сопли и фантастику. Ну, не знаю, не айс, конечно. Хотя, не скажу, что рассказ безнадёжен. Читать можно и даже поржать над перлами. В конце ощутил чувство безумной накопившейся ахинеи, которое вылилось в тёплый и приятный смех, за что спасибо автору. Про придирки и логические нестыковки я упомянул в комментарии под рассказом, не хочу здесь это повторять. Текст написан в меру грамотно, но перлы присутствуют. Всё-таки, в целом, работа слабовата, но как ни странно, я бы её посоветовал почитать. Мне этот рассказ показался безобидным и забавным, как добрый старичок, у которого едет крыша, и он мелет чепуху. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43034 Касси ----- Рассказ о последнем желании. Иосиф перед смертью получает уникальное предложение: исполнят его любое желание. Всю жизнь он любовался красотами мира по фотографиям, поэтому неудивительно, что он выбрал путешествие на Марс. Экскурсия получилась интересной: описание марсиан, их жизни, легенда о Ласкане - все в тему. Окончание истории тоже не подвело. В целом история произвела приятное впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42951 Баранов Денис ----- Поток довольно странных фантазий на тему космических путешествий, марсианской жизни, с примесью несмешных шуток и откровенно слабого сюжета. Иосиф умирает (почему Иосиф? Тогда почему не Джугашвили? Вот был бы дерзкий ход!). Какой-то мужик (кто он, мы так и не узнаем НИКОГДА) «закидывает» главного героя на Марс (почему именно на Марс, а не во дворец на аквадискотеку?). И это только начало! Дальше вакханалия и бред продолжаются: «Землянам не наливаем!», «марсианин, который имел слегка отличную от людей внешность. Он был крайне загорелым» (и это все отличия от людей? почему тут у автора пропала фантазия?). И так далее и тому подобное! Множество деталей и терминов, абсолютно ненужных в тексте и создающих ощущение бесполезной шелухи, вызывают только раздражение. Рассказ навевает хандру, как и вся бессмысленная жизнь главгероя Иосифа. Описание картин марсианской жизни мизерное, тривиальное, откровенно пресное. Сюжет не цепляет, герои не раскрываются, им совершенно не хочется сопереживать, мотивация их надумана, поступки не логичны, концовка удручающе скучна. Под конец, как итог, самый мощный перл: «было адски холодно: - 89 градусов по Цельсию, дул приятный тёплый ветер». - 2
42635 Екатерина ----- Снова Марс! Других планет разве не существует? На научную фантастику это не тянет, конечно. Поэтому обсуждать какие-то технические просчёты нет смысла. Герой абсолютно не привлекательный. Автор его намеренно описывает как никчемного, ничем не выдающегося человека. Так почему читатель должен за него переживать? Чему этот рассказ учит? Ничему. Как он расширяет кругозор? Никак. Зачем его читать? Незачем. Сплошные клише. Особенно неприятно, когда с них начинается рассказ: "У жизни есть одно очень неприятное свойство – она всегда рано или поздно заканчивается" Это утверждение настолько очевидно, что читать дальше уже не интересно. Первые строчки должны заинтриговывать читателя. Поэтому начало лучше немного поменять. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41199 Bova ----- И что это всех на Марс заворачивает? Помнят, что ли, декларацию 60-х годов ХХ века «И на Марсе будут яблони цвести!»? Тут ни яблонь, ни смысла, ни резюме. Ну, таскается умирающий Иосиф по чужой планете в поисках теплой одежонки… ну, стреляет мирный Иосиф в «брата по разуму… И все это на последнем издыхании! И что это всех на Марс заворачивает? Помнят, что ли, декларацию 60-х годов ХХ века «И на Марсе будут яблони цвести!»? Тут ни яблонь, ни смысла, ни резюме. Ну, таскается умирающий Иосиф по чужой планете в поисках теплой одежонки… ну, стреляет мирный Иосиф в «брата по разуму… И все это на последнем издыхании! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40991 КИМ ----- Не рассказ, а оружие массового поражения мозга! Сюжет да и и вообще логика хромают на все ноги... "Только я хочу прожить там марсианский день, а не земной. - Ты о чём вообще, старик? - Я тебе говорю о том, что на Марсе день длится на 40 минут дольше, неуч". Гг собрался умирать, он размышляет о бесполезности существования - и спорит из-за 40 минут? Да еще и с Богом (почему гг решил, что в последний путь его явился проводить именно Бог, и почему тот "неуч", - остается тайной)! А почему Бог предлагает исполнить желание гг? Потому что старик хорошо "занимался пошивом тканей для различных изделий" или потому что доставал города от друзей? Как бы там ни было, старик оказывается на Марсе - таково его последнее желание (а в конце рассказа неожиданно выясняется, что вообще-то старик предпочел бы попить пиво в баре в хорошей компании!). Причем на Марсе он в пижаме (а где пресловутый костюм с бабочкой?) и поэтому - логично же! - думает: "Интересно, у них есть какие-нибудь известные бренды с Земли?" Минуточку! А не слишком ли гг гоняется за модой в 78 лет, да еще и при смерти, да еще и осознающий тщету и бесполезность всего сущего?! Ну вот опять(( "лёжа на кровати своей двухкомнатной квартиры, которая ещё 30 лет назад досталась ему по наследству от родителей, готовился испустить свой последний вздох. Но перед тем, как уйти из этого мира, он подумал о собственной жизни, пытался подвести некий итог своего пути". Мало того, что автор испытывает неоправданную нежность к слову "свой", так еще и зачем-то перегружает мозг читателя множеством неинтересных подробностей, которые совершенно никак "не выстреливают" в рассказе. Да и странный оборот "кровать двухкомнатной квартиры" - это, простите, что? Без передышки в том же духе и дальше: "Он всегда был среднестатистическим работником в своём коллективе, который занимался пошивом тканей для различных изделий". Снова "свой"... Снова зубодробительный оборот (пошивом тканей для различных изделий)... Простите, но это как? А это что означает? "Его жизнь была ничем не наполнена, кроме бесполезного существования". Еще один образчик: "Нет, в 99 % городов он никогда не был, просто он их доставал на различных ярмарках, рынках или от друзей, которые прожигали свою жизнь в пятизвёздочных отелях на берегу морей всего земного шара". Уже молчу про вездесущую "свою"... Но как гг доставал города да еще и от друзей?! И что это за один берег вдоль всех морей? В общем, одна речевая ошибка за другой - без пропусков, по всему тексту! Новый абзац - и стон зубовный! "И в этот момент в комнату вошёл высокий мужчина, аккуратно выбритый, со слегка седеющими длинными волнистыми волосами. В молодости он явно был брюнетом. Его голубые глаза напоминали Иосифу до боли знакомую реку, которая опоясывала деревню его любимой бабушки. Старик вспомнил: как было забавно гулять с друзьями, кататься на велосипедах, пить лимонад и наслаждаться детством. Он был одет в чёрный костюм с красной бабочкой, которому явно уже было несколько лет. Иосиф понял это, обратив внимание, что рукава немного стёрлись, а на брюках остались следы от неудачной глажки утюгом". Куча ненужных подробностей; напоминающие реку глаза (извивами, рябью?); странное выражение "наслаждаться детством"; старик, который вдруг оказался одет в черный костюм с красной бабочкой, так как "Он" в предложении про костюм, по правилам русского языка, относится к "старику" из предыдущего предложения (ну или к лимонаду)) И такие ошибки щедро разбросаны по всему рассказу - утомительно перечислять. Еще перлы: "химический состав убивает все микробы и бактерии, паразитирующие ваши конечности" "Здесь, на вершине, было адски холодно: - 89 градусов по Цельсию, дул приятный тёплый ветер". Совет: читать, читать и читать - всю школьную программу по русскому и литературе. Ну и классиков, конечно! 1
40432 mrDubl ----- Клоунада та еще, мне не понравилось. Абсурд. Понятно, что так и задумано. Не для меня рассказ написан, поэтому я не проникся персонажем, да и вообще происходящим. Этот рассказ вполне может найти своего читателя, но мне переварить рассказ не под силу. Грамотно. Абсурдно. Глаз не цепляется. Рассказ прочитан шустро. Вникнуть в рассказ, как я и упоминал, у меня не вышло. Повествование ровное, я бы даже сказал, история развивается в хорошем темпе. Не замедляется и не ускоряется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40259 крокодил77 ----- Что-то какой-то непонятный по замыслу получился у автора рассказ. Непонятный тип с религиозным оттенком, выполняющим последнее желание. Бесплатный экскурсовод Карлопус, которому больше нечем заняться. Рассказ читается неплохо, без каких-либо грамматических замечаний. Главных героев всего двое, так что мозги читателя будут не слишком перегружены. Отдельные мысли Иосифа – дело хозяйское. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 42

Дети Вавилона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44714 Александр Прялухин ----- Пока я читал, больше всего боялся, что эта завязка развяжется каким-нибудь вялым твистом в стиле “а на самом деле Кельвин с капитаном живут в бункере на Земле”. Но автор молодец, вывернулся иначе. В общем, хэппи-энда нет и в каком-то смысле это хорошо. Рассказ отличный. Есть мелкие грамматические шероховатости, но они рассказ совершенно не портят, еще одна внимательная вычитка может легко решить эти проблемы. Читается текст легко, язык достаточно разнообразный. Локация прописана замечательно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44672 О'Росса ----- Довольно банальная идея с неплохим воплощением. Но осталось множество вопросов, например, как земляне докатились до такой жизни (в гробах)? По космическо-технической части рассказ сильно недоработан. Несмотря на то, что большая часть рассказа подана в виде монологов/диалогов, герои очень легко визуализируются. Причём образы подростков получились ярче, чем образ Капитана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44625 Lolara ----- Очень долгая и нудная подводка, очень короткая и скомканная концовка. Непонятно, зачем герои летят на Землю - просто посмотреть? Что-то дороговатое и сложноватое путешествие для такой простой миссии. Восстановить связь? Так для этого команда из капитана корабля и подростка явно не подходит. Ни техников, ни инженеров. Можно понять, если бы их планета потерпела катастрофу и они были бы последними спасшимися, а так они прилетели, посмотрели, что на Земле творится и, я так понимаю, в итоге улетят обратно. На самом деле, если бы в рассказе было больше персонажей, смысл бы от этого не пострадал. В рассказе есть идея и она достаточно перспективна, историю можно с натяжкой назвать романтической, рассказ не безнадежен, просто автору пока не хватает мастерства. Концепция Хаоса раскрыта не полностью - это местное понимание греха или какое-то специфическое психическое заболевание или замена религии? Ясности бы в этот вопрос, потому что он постоянно занимает мозг главного героя, очень большой упор на него сделан и хочется какой-то понятной развязки. Написано откровенно некачественно. Конечно, сделать главным героем подростка, который ведет дневник - неплохой прием, но он требует наличия умения писать, а не должен скрывать его отсутствие))) Тем не менее, текст не безнадежен, в нем есть юмор, в нем есть эмоции, в нем есть правдоподобность и своеобразное обаяние тоже есть. Очень правдоподобная, просто отличная переписка между подростками - и текст и эмоции и даже технические моменты вроде не передающихся смайликов. Вот это действительно удалось. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Потенциал у рассказа есть, потенциал у автора есть, но в том виде, в каком история изложена сейчас, она никуда не годится. Поэтому и оценка низкая. 3
43512 Ядвига Врублевская ----- Я большой поклонник эпистолярного жанра, поэтому текст сразу подкупает. Кельвин совершенно очарователен. То, как он всё время поминает Хаос… Боже, это надо уметь так описывать наивность. Круто сделано! Вы даже смогли передать характер замкнутого формалиста дяди через записи Кельвина. По сюжету мне тоже всё понравилось. Хотя я ожидала такого поворота (от землян другого и не ждёшь), впечатления этого не испортило. Повествование топорное. Во-первых, местами скачет стилистика речи главного героя, она иногда слишком возрастная для него. Конечно, это можно списать на общую неиспорченность марсиан, но тогда это нужно было усилить, показать читателю, что, да, так оно и есть. Во-вторых, когда Кельвин передаёт диалог с дядей, его лучше передать не через дневниковые записи, а сделать полноценное повествование от третьего лица. Иначе это выглядит странно. Ну и есть лексические проблемы, но это уже читать Нору Галь и много писать. В любом случае, рассказ всё равно отличный. Что бы кто ни говорил о повествовании, главного вы добились – проникли в сердце читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43180 Eddy Krok ----- Рассказ очень интересен, драматичен и актуален. Идея и её реализация в сюжете — на отлично! Сопереживание за героев (особенно за ГГ) я прочувствовал — вери гуд. Отличная классическая научная фантастика, написанная бодро и, в целом, грамотно. Финал — очень хорош. Если бы был хэппи энд, рассказ бы потерял очень много. А так — очень здорово: классическая безнадёга и матрица. Тема матрицы раскрыта, на мой взгляд, оригинально и неизбито. Мой восторженный комментарий можно прочитать под рассказом. Не понимаю негатива некоторой части публики из читателей. PS. Автор, крепись и посылай в жопу всех «критиков», больше половины которых - явно боты. Твоя работа заслужено хороша. Удачи в конкурсе и в творчестве! 10
43031 Касси ----- История ведется от лица 16-мальчишки: он хочет увидеть свою мечту - процветающую Землю. Путешествует он вместе со своим дядей, в полете ведет дневник, где записывает события и свои мысли. Во время одного из дежурств он смог поймать сигнал с земли и довольно успешно общается с землянкой Скай. Полный "радужных" надежд прибывает на Землю и находит «гигантское кладбище под открытым небом». Описывая безрадостной будущее Земли, внешность землян, условия их существования автор заставляет задуматься о том, что ждет нашу планету, и итог размышления вызывает ужас. После прочтения остается мысль «А вдруг действительно…». Идея не новая, но почитать интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42950 Баранов Денис ----- «Сказка» про «мертвую царевну» в жестяном гробу и «маленького принца» с марсианской колонии, приправленная идеей «Матрицы» братьев/сестер Вачовски с легкой долей детской непосредственности. В общем, сюжет более-менее начинает раскрываться к середине рассказа, появляется интрига и вроде бы как кульминация, а вместо этого – «пшик» и разочарование. Рассказ в форме дневника, что смотрится, в общем-то, сносно, и не мешает восприятию сюжета. Стиль и изложение без изысков, написано простым, доступным широкому кругу читателей языком. Персонажи незамысловаты, как и общая атмосфера происходящего. Свою основную, хоть и избитую идею, автор передать смог. При прочтении временами «засыпаешь». Иногда глаз цеплялся за пунктуацию, в остальном грамотность на уровне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42632 Екатерина ----- Сначала показалось, что это очередной фанфик на Аватар с примесью ещё кучи всего. Но читается легко (спасибо автору за хороший язык), поэтому не пришлось принуждать себя (как это часто бывает), чтобы сконцентрировать внимание до конца рассказа. Какое впечатление после прочтения? Круто! Герои притягивают. Может, они слегка надуманы. Но на объективность характеристик автор и не намекал. Герой-подросток видит их такими, это его впечатление. Девушка очень трогательная. И парень тоже. Возможно, с точки зрения взрослого опытного человека образы кажутся картонными. Но здесь мы видим мир глазами чистого наивного юноши, воспитанного на Марсе. Научно-техническую сторону рассказу оценивать не буду. А общечеловеческая мне понравилась. На эмоции и мысли прошибает. Но 10 и 9 поставить не могу, потому что в этой группе есть пара рассказов помощнее в плане мастерства. Поэтому твёрдая 8. При отсутствии сильных конкурентов это была бы десятка. Да, по деталям придраться можно ко многому. Язык может кому-то показаться примитивным. Но это гораздо лучше, чем нагромождение ненужных описаний с кучей штампов и повторений. Пока через них пробираешься, расхочется продолжать. «Простой» лаконичный текст лучше доносит идею. А она здесь есть! Что большая редкость, судя по другим конкурсным рассказам. Понравилось! Спасибо за доставленное удовольствие! 8
41198 Bova ----- Рассказ писался, очевидно, в упадническом настроении или перед написанием было прочтено нечто подавляющее: уж больно много меланхолии, свойственной детям лет эдак 16-17. Совершенно убило то, что Капитан с Марса читает «Моби Дика». Неужели Мелвилл- - единственный писатель, которого протащили через века?! Рассказ писался, очевидно, в упадническом настроении или перед написанием было прочтено нечто подавляющее: уж больно много меланхолии, свойственной детям лет эдак 16-17. Совершенно убило то, что Капитан с Марса читает «Моби Дика». Неужели Мелвилл- - единственный писатель, которого протащили через века?! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40990 КИМ ----- Очень приятное впечатление от рассказа. Да, идея не нова - как и стиль повествования. Ну и что? Сделано-то хорошо! Как по мне, лучше уж перекликаться идеей и стилем с образцами литературы, чем с образчиками околохудожественного "вторсырья". Язык вполне себе органичный для героя-подростка - в том же ключе, например, написано "Над пропастью во ржи")) Ну а все несостыковочки устранимы - было бы желание) Ну да, есть легкое ощущение дежавю) Но однозначно - автору зачет и пожелание успехов! 9
40444 mrDubl ----- Парень летит к девушке, а вместо девушки... Идея не нова и даже жизненна. Прописанный мир я бы сравнил с карточным домиком. Дунешь, он и развалиться! Скудно всё продумано. Более того, этот домик развалить хочется! Но пускай этим займется кто-нибудь другой(за это уже определенно взялись, чего я буду повторяться?). В общем, мрак. Стиль не выдержан. В дневнике никогда не будет диалога. В дневнике всегда есть конец, или последняя запись. В дневнике нет частей. Если дневник ставит дату автоматом, то почему числа идут подряд? Ясное дело, не напишешь всей сотни записей, но в пометках должны были быть пропуски. Или за весь полёт это всё что ГГ написал? Стоп, я случайно начал дуть на домик. Невыдержанный стиль, это сразу минус к восприятию рассказа. Еще восприятию серьезно мешает скудность мира. В него не веришь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40271 Uncle Bob ----- Отличный рассказ с прекрасной концовкой. Повествование ведется в виде дневниковых заметок и плавно перетекает в рассказ от третьего лица. Сюжет вертится вокруг небольшого шатла, который отправили на землю колонисты с Марса. Вот только на земле о колонистах давно забыли, посчитали колонизацию космоса нерентабельной и выбрали другую парадигму развития цивилизации, что сильно удивит героя в финале. Язык живой, без грубых ошибок и пренебрежения к деталям. Один из лучших рассказов на мой взгляд. Имеют места и ошибки: "Ладошки мои так вспотели, что начали скользить по сенсору. Лишь с третьей попытки я смог набрать нужную фразу:" - Складывается впечатление что Кельвин набирал текст ладошками, а не пальцами. Непонятно зачем автор выделял диалоги в начале текста, это дневниковые заметки и диалог таким образом выделять не требуется. Позже это прояснилось: "Я чувствую, что должен скопировать наши диалоги в свой электронный дневник. Пусть они сохранятся на случай…пока не знаю, на какой случай." Подводя итог скажу, рассказ понравился. Написан хорошо и с вниманием к деталям. За счет этого ты веришь повествованию. Где-то к середине этот рассказ позволяет читателю расслабиться. Так как автор следует канонам своего мира и плавно раскрывает ответы на накопившиеся у читателя вопросы. 9
40234 крокодил77 ----- Какое-то слишком печальное развитие событий происходит в рассказе у автора. Забытая колония на Марсе, Суррогатная жизнь на Земле - оптимизма не прибавляет. Вышло нечто в ранге кошмарной сказки. Текст как текст, какой-то стандартный и обезличенный. Читаешь дневник марсианина, и как будто ничего такого особого. Переписка со Скай - скучна и без необходимого для молодёжи азарта. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 88

Любопытство

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44713 Александр Прялухин ----- Несмотря на то, что такая версия о происхождении человечества (все мы потомки путешественников во времени), мягко говоря, не блещет новизной, рассказ отличный. Особенно первая его треть. Дальше автор, видимо, увлекся, и стал допускать некоторые стилистические ошибки. Так или иначе написано ровно, сюжет напряженный, не хочется отрываться от чтения, пока не закончишь. Есть одна претензия к идее и финалу. Дело в том, что мне уже приходилось выяснять – какая популяция требуется для выживания вида. Так вот сотня мужчин и женщин вряд ли выживут. Есть грамматические ошибки, но их немного и встречаться они начинают в основном во второй половине текста. Читается легко, можно сказать – увлекательно. Язык у автора разнообразен, может немного не хватает образности, но это не критично. Место действия описано хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44670 О'Росса ----- История с большим потенциалом, но получилась немного куцей. Хотя, путешествия во времени и связанные с ними всякого рода выверты это действительно интересно. Кто знает, что шло своим чередом, а куда вмешались любопытные исследователи. Тут у автора хорошо получилось передать суть. Живенько, бодренько, не всегда оправдано. За героями довольно интересно следить, хотя погружения в рассказ не случилось. Очень много объяснений, а вот действий по факту – маловато: прибыли, завязли, оставили загадку для потомков, всё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44622 Lolara ----- Тот случай, когда идея хороша и интересна, рассказ со смыслом, но до топа не дотягивает. Читать было интересно, есть моменты, когда искренне переживаешь за людей, оказавшихся в ловушке времени, да еще в такой неблагоприятной эпохе, есть экшн, причем хорошо описанный. Но одна битва в пещерах решила все проблемы с неандертальцами, это только улыбку вызывает. В целом, идея рассказа, причинно-следственные связи, концовка, мораль - все понятно и логично, это огромный плюс. Не затянуто, но при этом достаточно подробно. И концовка не скомканная, достаточно интересная, хотя о реальном положении вещей догадываешься задолго до последней фразы. Написано хорошо, рассказ читается легко, текст эмоциональный, без сухих технических описаний и лишних сантиментов. Главный герой при этом вызывает эмоциональный отклик, ему хочется сопереживать, его характер хорошо прописан, очень живо можно его себе представить. Каких-то явных ошибок в тексте нет, читать приятно, изложение логичное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43508 Ядвига Врублевская ----- Да, всё это уже было, но идея мне очень импонирует, поэтому всё равно понравилось. Вторая часть рассказа читается лучше. Чуть более человечная, без всех этих тяжёлых и нудноватых описаний техники и прочего. Подсократить бы это, облегчить, всё-таки для рассказа слишком много специфической терминологии. В целом написано хорошо, но вступление долгое, раскачивается рассказ с трудом. Начали бы с экшена, а потом уже погрузили читателя в мир. Надрыв произошёл в финале, а лучше бы, чтобы эта часть стала насмешкой, а надрыв был, когда они поняли, что не вернуться. Так эмоций не хватило по тексту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43182 Eddy Krok ----- Идея и её реализация вполне хороша. Я бы даже сказал, что для меня это очень было интересно и захватывающе. Автор справился с реализацией и хорошо подготовил для этого техническую матчасть (слегка перегрузив рассказ, на мой взгляд). Мне показалась первая часть перегруженной описанием технологий. Пару зевков от этого словил. Однако, вторая часть полностью восстановила внимание и вывела к главной идее, к кульминации этого рассказа. Действительно, в этом есть что-то рэй-бредбериевское. Я получил истинное удовольствие от такой старомодной, и в то же время, современной научной фантастики. PS. С «критиками», автор не соглашайтесь. Да ну их на… Удачи Вам и светлого творчества! Да, и ещё поменяйте название. Неудачно обозвали свою работу. В комментарии к Вашему рассказу я предложил версию. 10
43029 Касси ----- Автор предлагает версию развития человечества: путешественники во времени попали в прошлое, чтобы его изучить, но не смогли вернуться, впоследствии им пришлось приспосабливаться и выживать. Если вначале, они надеялись, что их спасут, то спустя годы поняли, что поездка была в один конец. В рассказе есть истории из жизни поселенцев, их быт. Наличие мамонтов, саблезубов, пещерных медведей, описание природы и "неандерталов" создало атмосферу древнего мира. "Привет" из прошлого - достойное окончание рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42948 Баранов Денис ----- Ох, уж эта мне научная фантастика! И сразу же с ходу - «мамонтяку на гиляку». «Полевой психолог», это как? Почему он идеален в паре с облученным радиацией наемником? Да, и наемник тот, судя по всему, так себе: «напряженная поза и пистолет в руке» - когда на мамонта с пистолетом? Видимо по этому и напряжен. Ницца, Марс, Мадагаскар… Автор щедро сыплет на нас пустой информацией и названиями географических мест и скудной биографией героев. Зачем это вообще нужно? Наконец мы попадем в прошлое. Базу затоптали мамонты. Господи, ну как?! Люди научились в прошлое отправляться, а базу не смогли оборудовать надежной системой безопасности?! Серьезно?! Сразу за этим: «…если мы застрянем тут на несколько лет, торговля станет жизненной необходимостью». Да ладно, торговля! С кроманьонцами и неандертальцами!?! А торговать чем? Биткоинами? «Сквозь яростно летящие хлопья подступающей ледниковой зимы я видел, как сгорбленные, бесформенные фигуры окружают полузанесенный снегом периметр». Это, наверное, торговые представители пожаловали. Троглодиты, оголодав, похищают девушку. Собирается спасательный отряд. Что-то мне это отдаленно напоминает к/ф «Костяной томагавк». «Саша, шепотом ругаясь, пытался подняться». Ну, с «согнутой под странным углом ногой», где «коленная чашечка раздроблена страшным ударом дубины» только шепотом и ругаться! Далее еще один парень без имени. Но! С упоминанием, что он из Швеции. Опять пустая информация! И тут вдруг! Драматургия поперла!!! «- Не утащите – обезьяны будут гнаться по лесу быстрее. Черти… - Он помолчал. Пьер… оставь меня тут. Это без госпиталя не вылечить, только потащите зря. – Только в этот миг я разглядел, что бок его куртки пропитался кровью и оттуда торчит обломок копья. Саша тяжело дышал. - Возьми… - Саша сунул мне автомат и запасные магазины. – Возьми, черти тебя дери! – Я взял. Он сунул мне пистолет и аптечку. Грозный вой изнутри пещеры нарастал - неандертальцы шли в новую атаку. - Возьми… - Саша протянул мне что-то еще. – Если вернешься домой, передашь малому… А потом отцепил от пояса осколочную гранту.» Смешно! Да, мне плевать на этого героя, как и на всех остальных! Я их знаю от силы полторы страницы текста, пусть хоть все передохнут. Почему мне их должно быть жалко?! Автор натужно и безрезультатно пытается выдавить хоть каплю сочувствия и эмоций. «…неандертальцев ждала жестокая, медленная смерть. Жаль – у них ведь тоже и женщины и дети…». Нет, автор! Не жалко, совсем! Ну, и под конец дикие, безграмотные дети главного героя. Почему? Сложно было их научить, они такие тупые? От неандертальцев что-ли? А свою историю рассказать? Какие еще «врата в мир духов ветра»? Ладно бы прошла пара-тройка сотен лет. Как кульминация – извечный вопрос, что было в начале? Яйцо или курица? В нашем случае: кроманьонцы или пришельцы из будущего… Сам формат рассказа больше напоминает слабый сценарий проходного боевика, многие моменты упущены, не раскрыты, персонажи пустые, стереотипны, и карикатурны. Язык автора беден, да, собственно, видимо, он особо и не старался передать хоть какую-то обстановку будущего и далекого прошлого. Упоминание двух неизвестных фамилий «Смитсон-Кацухито» и понятие «континуумный излучатель» ситуацию не спасают, и научно-фантастическую часть сюжета не вытягивают, она в глубокой черной дыре. Выглядит это как-то жалко и наивно. Итак, в сухом остатке, мы имеем хоть и понятную, но далеко не новую и бездушную идею со слабым содержанием и поверхностным изложением, читать которую не хочется. - 2
42629 Екатерина ----- Вероятно, любители боевой фантастики оценят какие-то подробности или что-то ещё. Но я в этом ничего не понимаю. Хотя идея с лучом мне понравилась. Сюжета по сути и нет. Люди вынуждены выживать во враждебной среде, в окружении дикарей. Тема это уже не новая. Что-то оригинальное выжать из нее сложно. Даже фантастический антураж плохо помогает. Жаль, что автор не делает акцент на развитии героев, их душевных переживаниях. Во всяком случае, по ходу чтения особой симпатией к ним не проникаешься. Гораздо больше чем героям, внимания уделяется описанию вооруженным стычкам и тупости местного населения. Кому-то из читателей нравится такой подход. Вероятно в рассказе был намёк на то, что современные люди произошли от отряда путешественников во времени. Но такие догадки не радуют, поскольку потомство у этих людей будущего не слишком умное. Даже грамоте своих детей обучить они не могут. Язык нельзя назвать легким. Но и типичных ошибок мало. Написано читабельно. На мой взгляд, проблема не в языке, а в неудачно подобранном сюжете. Не благодатный он, содержит мало возможностей для оригинальных поворотов, загоняет в рамки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42348 Uncle Bob ----- Написано несколько наивно, но произведения это не портит(его сложно испортить). Бываю переборы, но это тоже придирки. Хотя... " с чудесными волосами цвета пшеничного поля на закате… " - Это рыжие что ли? Вот зачем усложнять конструкцию, оставьте поле или закат. "Дни шли за днями" - А строчка за строчкой, страница за страницей и книга за книгой...ну вы поняли. Завязывайте с этой тавтологией. Очень странные неандертальцы(без комментариев). "наших дал очередь и естественно, промазал." - если для них естественно мазать, на кой черт их взяли на столь ответственную экспедицию. "взяла кое-какое оборудование, которое у них отняли." - как и какой то текст, который я зачем-то читаю. "сплетенная из каких-то лиан сеть " - снег, холод и конечно же лианы(без комментариев). История о затерянной во времени станции. Есть фантастика, не вычитанный текст и кроманьонцы, которые не боятся выстрелов и попадают только когда надо автору. Средней руки творение. Но если его вычитать раза три, часть переписать, тогда может получиться что-то интересное. 4
41197 Bova ----- Любопытство всегда чревато, кем бы оно не было оплачено. Грамотно написанная трагическая история! Понравилось, хотя начало (описательная часть) несколько растянуто; внутренняя динамика рассказа стала работать с середины текста. Любопытство всегда чревато, кем бы оно не было оплачено. Грамотно написанная трагическая история! Понравилось, хотя начало (описательная часть) несколько растянуто; внутренняя динамика рассказа стала работать с середины текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40989 КИМ ----- Самое точное описание данного рассказа - "никакой". В 12 лет я подобные тексты читала пачками - до деталей. Даже "словила" дежавю)) Сюжет угадываем до скрежета зубовного. Ничего нового, оригинального, да хоть бы какой поворот! И написано "никак": более-менее грамотно, бойко и гладко, но без малейшей индивидуальности. Да за одни волосы "цвета пшеничного поля на закате " я выдавала бы Орден Клюквы (развесистой)! Кажется, уж сколько таких же точно "закатно-пшеничноволосых" кочует по просторам интернета - и вот опять!)) 5
40501 mrDubl ----- Основная идея не нова и не плоха, но проблема в наивности. Очень наивно. Грамотность не нужна? Чудесным образом люди разучились понимать буквы и стали охотниками? Никто ничего не смог починить? Из простого инструктора по выживанию прыжок в полковники? Неандертальцы смогли сражаться с пришельцами из будущего? Вообще не было придумано никаких контрмер табуну мамонтов? Смешно. Написано грамотно. Читать легко и всё понятно. Мир достаточно подробно описан , причем нет перебора с локальными терминами. Это хорошо. Персонажи прописаны блекло. Не чувствуется потрясений самого ГГ, хотя попытка и была. Также не вышло погрузиться в рассказ, хоть чуть-чуть поверить в происходящее, вполне возможно это вина чрезмерной наивности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40264 крокодил77 ----- А мы то всё раздумываем: откуда же появился гомо сапиенс? Тут – всё ясно и понятно. Рассказ получился добротно правдоподобным. И никаких претензий к сюжету. Всё читается легко и без остановок. Попалась пара ошибок в словах, но это, думаю, - чисто технический сбой, ерунда. Каких-либо замечаний к повествованию – больше не имеется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 93

Летний лагерь «Бермудский треугольник»

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44711 Александр Прялухин ----- Немножко занудно и, простите, наивно. Очень хочется сократить текст, выжать из него всю воду. Есть логические нестыковки, перечислять которые, думаю, нет смысла – для этого требуется полноценная рецензия. Очень банальным кажется сюжетный поворот с инопланетянами: ну как-то это совсем уж не оригинально – вмешательство высшего разума. Есть незначительные грамматические помарки. Читается в целом легко, но из-за затянутости самого сюжета хочется порой перескочить через пару абзацев. Языка вполне приличный; правда, ярким его тоже не назовешь. Локации описаны хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44669 О'Росса ----- Сама идея детского лагеря для одарённых детей, хоть и не нова, но неплоха и обладает высоким потенциалом. Но весь рассказ свёлся к сухому описанию событий. Даже эмоциональные части описаны так, что в глубину чувств персонажей не верится. Добрые и умные инопланетяне воспринимаются с изрядным скепсисом. Мне понравилось самое начало. Оно вполне такое жизнеспособное, с интригой в виде приглашения – сразу понятно, что что-то должно произойти. Но дальше рассказ начал умирать – вроде интерес должен нарастать, но несколько нудный стиль не дал этому случиться. И не стоит постоянно называть героя «мужчиной», имени и «он» вполне достаточно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44619 Lolara ----- Скучно, затянуто и довольно бессмысленно. Одинокий бизнесмен становится директором лагеря инопланетян для детей-индиго. Но при этом способности этих детей и причины создания таких лагерей инопланетянами очень размыты. Ни одной толковой демонстрации, а я бы с удовольствием почитала про их сверхспособности. В чем идея тоже непонятно. Читателю словно говорят: вот есть такие летние лагеря для детей-индиго. И все. В желтой газете или на Рен-тв это еще сошло бы за интересное, но рассказ требует развития, осмысленной развязки, но ничего этого нет. Очень много лишнего, пространные, но абсолютно не вносящие ясности объяснения, действия крайне мало, хочется пролистывать и пролистывать. Ни особой интриги, ни толкового развития сюжета, да еще и совсем слащаво-благостный хэппи-энд. Людмила подозрительно быстро согласилась начать новую жизнь, зачем столько драматизма, если она такая сговорчивая))) Лишней и не играющей роли в развитии сюжета кажется примерно треть текста. Остальные две требуют большой работы, чтобы рассказ стало хоть немного интересно читать. Неестественная речь персонажей очень раздражает. Если читать диалоги подряд, ни за что не догадаешься, кто что говорит - абсолютно никаких различий в речи. Даже когда герои испытывают сильные эмоции их речь просто дополняется восклицательными знаками, но при этом эти самые эмоции не отражает. Сплошной картон. Если говорить о тексте как таковом, то есть повторяющиеся ошибки, лишние запятые, о которые глаз спотыкается. Многословные описания лишают текст даже намека на динамику, постоянно повторяются одни и те же объяснения. Не за что зацепиться, очень скучно, очень мало смысла. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43505 Ядвига Врублевская ----- Иван Сергеевич – герой мечта, не задаёт вопросов, во всё сразу верит, едет туда, куда скажет автор. Где конфликт? Где удивление, страх и вообще хоть какие-то эмоции? По поводу самой идеи о спасении гениальных детей, мира, добра и любви. Стругацкие написали «Гадкие лебеди» и там уже всё было сказано о том, что делает мир с не такими детьми и не такими людьми. Вы решили пойти по пути спасения, что ж, это ваш выбор, но пишите честно. Разве у хороших парней нет проблем? Разве всё у них получается с первого раза? От того, что пришельцы умные и ведомы гуманизмом, не значит, что общество, мир или даже вселенная не могут помешать им. В рассказе нужен конфликт, а его здесь нет. И если бы дело было только в конфликте… написано неправдоподобно. Это самая большая проблема текста. «У мужчины было всё, о чем может пожелать обычный человек: свое дело, прекрасный доход, здоровье и привлекательная внешность, достойное жилье и транспорт, прекрасные друзья, возможность путешествовать по миру. С семьей, разве что, не сложилось» - бедный мозг. Зачем столько? Два три примера успешности Ивана Сергеевича, но метких и этого было бы достаточно. Кстати, зачем вы его так назвали? Это чтобы мы сразу поняли, что герой никакой? Или вам плевать на него? Ну, назовите вы его Яном Борисовичем или Карлом Семёновичем. Ну, хоть как-то… В жизни же не запомнишь какого-то Ивана Сергеевича. «Семья разрушилась лишь по одной причине. У них не появилось детей. Иван был из тех людей, которые не могут строить серьезные отношения без искренних и глубоких чувств, поэтому после развода мужчина ушел в работу, в занятия спортом, стал путешествовать, но пустота в душе оставалась» Логики вообще нет. У семьи не было детей. Далее, Иван не может без глубоких искренних чувств. Причём тут дети? Так и пишите, хотел большую семью, мечтал о детях и внуках и т.п. Кстати, вот что мне не ясно, если Иван такой успешный, что же это они с женой не сделали эко-подсадку, не нашли женщину, которая бы им родила, в конце концов, не усыновили кого-то?.. Не так он и хотел, значит. И совсем уж не ясно, с чего он вдруг занялся спортом и стал путешествовать. Что ему при его деньгах мешало это делать и с женой? Или они были слишком заняты, делая детей? Лексически этот абзац чудовищен. Особенно приписка в конце: «.. но пустота в душе осталось». Так и хочется добавить: «Этьен печально улыбнулся…» «- Здравствуйте, Стелла, - едва успел ответить мужчина. Как только девушка произнесла свои последние слова, она развернулась и пошла обратно вглубь территории лагеря. Ему ничего не оставалось, как следовать за ней. - Стелла, подскажите, какую должность вы имели в виду? – Иван все-таки решился задать вопрос, когда догнал девушку. » Чувак оказался неизвестно где, не может выехать. И тут какая-то женщина с именем как у проститутки (вы уж извините, если бы его звали Джон, а она была бы Стелла, то ок. А так, Иван Сергеевич и Стелла…), подобающе одетая говорит о какой-то там должности. Что за чушь? Вы сами вот потеряетесь, и вас неизвестный человек поведёт куда-то, он явно косвенно причастен к вашему исчезновению, вы так же будете реагировать? Я не буду приводить в цитату весь монолог Вити. Скажу лишь, так люди не рассказывают. Мол, я был обнажён и растерян. Или вот: «…наполненном голубой, гелеобразной субстанцией, в которую было помещено мое тело». Что нужно было написать: «Очнулся в гробу в странной жиже целый и невредимый». Не используют люди в разговоре причастия, деепричастия и прочее. Хотите живописности, пишите в третьем лице флешбэком. Вот по тексту таких странных предложений куча. И от этого в рассказ не веришь. Потому что вы в малом не готовы разобраться, с чего читателю верить в большее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43183 Eddy Krok ----- Нормальный рассказ. И идея и реализация и матчасть прописаны вполне прилично. Но знаете, автор, как-то не верю. Вот умные инопланетяне всё рассчитали, всё уладили и стали они (земляне) жить, поживать да добра наживать. Рассказ держал внимание и интерес до конца, но честно скажу: занудненько. Я, если честно, читал и хотел, чтобы в конце вся это «идеальная» картина рухнула, т.к. жизнь оказалась мудрее и не дала себя вот так просчитать. Эта кульминация сюжета была бы на бис хорошему рассказу. А так, как у вас — осталось приторное послевкусие и розовые сопли. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43026 Касси ----- Главный герой Иван Сергеевич попадает в лагерь "Бермудский треугольник", где живут дети "Индиго", которых перенесли в момент гибели. Персонал здесь андроиды, а курирует этот лагерь пришелец. Ивану поступает предложение стать директором. Довольно интересно описываются дети "индиго", их место в мире. Рассказ читается на одном дыхании. Единственное, «покоробило» появление пришельцев (не очень люблю эту тему), но и они не испортили историю. Достаточно эмоций, размышлений, позитивное окончание и, главное, по-настоящему фантастический рассказ. Прочитала с удовольствием. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42947 Баранов Денис ----- «Вывела Ивана из размышлений громко заигравшая песня «Пиздец» группы Ленинград, которая была установлена, как мелодия звонка, на контакте друга». Вот вроде бы что-то живое мелькнуло в начале рассказа, и тут же умерло. Надо было эпиграфом сделать текст этой песни. Хоть какой-то плюс. И как же режут глаз все эти Иваны Сергеевичи и Викторы Денисовичи! Зачем мне эти бессмысленные отчества, да и персонажи, которые никогда не появятся «Вальдемар (Вальдермар, Карл!!!) и Славка»?!? «Внезапно из леса выскочила невысокая, человеческая фигура и стала перебегать дорогу». Как вы думаете, кто это был? Зачем? Что произошло? Нам расскажут? Нет! На эти вопросы нам автор никогда не ответит. «Он двигался по ровной дороге, щурясь от солнечного света, пробивавшегося через густую листву». Так герой по дороге шел или по лесу?!? «Когда до цели оставалось всего сто метров, дорога резко изогнулась, и повернула направо. Мужчина ускорился». Почему он ускорился, куда? Под горку пошел что-ли? Про то, что главгерой ведет себя как пластиковая кукла, даже не стоит упоминать. Вокруг него что, происходят рядовые события?! Аномальная зона со сменой времен года (зона пространственно - временного изгиба!!!), лагерь с андроидами, пришельцы, утонувший двоюродный брат! А он спокоен! Ведет себя, как ни в чем не бывало! Где эмоции!?! Ах, да и этот шедевральный момент! «Я был одним из гувернеров цесаревича Алексея и человеком не известным, но преданным царской семье». Проще никак нельзя было? Зачем это в сюжете, если ни к чему не ведет? Почему не: гувернером Людовика XIV, любовником Гитлера? Множество сюжетных ляпов, отсутствие логических действий и человеческих чувства у героев. Сказать прямо, читалось нехотя и скучно. «В какой-то момент они свернули на одно из этих ответвлений». И мой мозг видимо тоже! Весь рассказ осилен через боль. Признаюсь честно, читал, потому что надо было это сделать, и написать отзыв. Явных ошибок в орфографии и пунктуации не замечал, но встречаются опечатки, такие как «мужнина» и выражения: «окультуренная территория лагеря», «количество людей на планете достигло определенного количества» и «на лице которого кружились красивые картины космоса». Это как? Ну а добил меня, конечно - «беременный живот». Занавес. Точка. - 3
42625 Екатерина ----- Несколько раз пыталась дочитать рассказ до конца. Было очень непросто. Какие-то странные дети. Появляются в сферах и несут новую энергию. Винтажный лагерь из советских времен... Неестественно все как-то, на мой вкус. Но мысли в рассказе интересные, полезные. Над текстом надо работать. Но это можно написать почти про каждый рассказ. Меня гораздо больше расстроило многословие - читать сложно. И, на мой вкус, слишком много диалогов. Но это личное мнение, не претендующее на объективность. Просто захотелось выразить свои эмоции. 7
42365 Uncle Bob ----- Совсем не мое... Вернемся к наболевшему: "Мужнина прошел около пятидесяти метров назад. С каждым шагом становилось все труднее двигаться, воздух вокруг становился все плотнее, ему казалось, что он движется под водой. Иван медленно развернулся и направился обратно. Когда пространство стало естественным и нормальным, мужчина остановился и облегченно вздохнул." ----- Коряво написано, перепишите. Несколько сбивает частое использование слова "мужчина". Особенно когда оно используется, как в примере выше. Кажется что рядом с Иваном есть кто-то ещё. На мой взгляд рассказ написан неплохо, огорчает лишь сопливая концовка с хэппи эндом. На этом пожалуй и все. Чем-то особенным рассказ не запомнился, сюжет тоже не впечатляет, одним словом не моё. 6
41196 Bova ----- Добрый, славный рассказ. Хорошо начинается и хорошо заканчивается. Терминами не перегружен, именами собственными не завален. Правда, патетика пробивается в каждой строке, что несколько снижает впечатление. Добрый, славный рассказ. Хорошо начинается и хорошо заканчивается. Терминами не перегружен, именами собственными не завален. Правда, патетика пробивается в каждой строке, что несколько снижает впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40987 КИМ ----- Невнятный неинтересный герой. Сюжет по накатанной - "школа тайных знаний" в глубине леса, ведущая свою историю со времен цесаревича, добрый и мудрый пришелец, спасающий человечество, служащая ему биоробот-красотка, шары и сферы, дети-индиго, "путь, основанный на любви"... Скучный, невыразительный, "канцелярский" язык. Примитивные ошибки типа "всё, о чем может пожелать" (тут уж или шашечки, или ехать: или ЧЕГО может пожелать, или О ЧЕМ может мечтать). Как только автор выходит из рамок канцелярщины, тут же появляются перл за перлом. Например, (поклон Антону Павловичу!): "В зелени деревьев щебетали птицы, ветви которых шевелил спокойный и тихий ветерок"... Мда, шевелимые ветром ветви птиц - это как-то уж слишком даже для фантастики)) А ЭТО КАК?! - Конечно, - ответил пришелец, на лице которого кружились красивые картины космоса. ЧТО?! - Жизнь из страха пронизывает всю жизнь человеческого социума, вплоть до основы, которой является семья. О, НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ЭТО! - Да, с ним я познала, что такое на самом деле сила любви…- ответила Людмила, погладив свой большой, беременный живот, и ощутила ответ младенца, как посыл тепла и света, который цветком всепоглощающей нежности раскрылся у неё в сердце. ... В общем, редкостная муть. 1
40425 mrDubl ----- Мне было читать скучно. Герою не сопереживаешь, да и вообще вникнуть в историю даже не возникает желания. Содержание ни капельки не цепляет и даже не пытается как-то удержать. Беспорядочные даты, неадекватная реакция героя на происходящее. Просто какой-то поток бессвязных мыслей. Вообще как то прошло мимо меня, что в рассказе было к чему и для чего. Уверен, "бесконечное лето" не одному мне вспомнилось, но если там происходящий абсурд был хорошо продуман, то здесь всё плохо. Написано грамотно, но в подаче что-то не так. Текст не воспринимается. Хотя нет, воспринимается, но как бред. Возможно, мне так показалось, потому что слишком быстро развивался сюжет. Он просто мчится куда-то вдаль и мчится, без каких-либо остановок. Хотя, может быть, вся соль была именно в таком быстром повествовании, и зря я тут брешу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40186 крокодил77 ----- Сюжет рассказа показался мне излишне надуманным. Куча особых летних лагерей по всей планете, замедленное время, несчастные случаи со счастливым исходом, всемогущий ДяИри Ароха Лаоли, - как-то они не очень вяжутся друг с другом. Лично мне показалось, что количество запятых избыточно. Но всё это пустяки, главное – текст. Он читается неплохо, но иногда тормозит, пока переваришь смысл написанного. Бывает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 65

На грани монстра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44975 mrDubl ----- Идея неплоха, не каждый монстр есть монстр, но на мой взгляд в рассказе уделено много внимания ненужным вещам. Избыточные описания, флешбеки, начало издалека, а боевые сцены ужасны, ничего понять нельзя. Очень сумбурно. Повествование рваное(спасибо флешбеку во флешбеке). В боевых сценах твориться настоящий кошмар. Кто, что где, почему? Я ничего не понял. И это не только вина флешбека во флешбеке. Беда с описаниями. Непонятно где, непонятно почему и зачем. Очень утомительно. А как ГГ предал своих товарищей-подчиненных, с которыми не на одну миссию сходил это вообще невероятно наивно, что аж противно.( опять же почему он так поступил осталось неясным целиком и полностью) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44877 Uncle Bob ----- Насколько я понял, это рассказ о вожатых, которые в пересменку сражаются с оборотнем. Большого удовольствия от чтения рассказа не получил, не мое. И причин тут много. Все бы ничего, но подача... "Когда над тобой нависает оскаленная морда огромного оборотня с окровавленными клыками, только что побывавшими в горле твоего близкого друга, а зловонное дыхание безжалостного монстра-убийцы перебивает остатки кислорода..." Ну вот прям нет. Не могу читать развлекательную литературу. Раздражает изначально дешевая-кликбейтная подача. Конечно дальше все лучше, но как по мне, начало все портит. 6
44710 Александр Прялухин ----- В целом идея неплохая и могла бы выстрелить. Но (это чисто мое мнение) когда в главных героях дети, рассказ все равно не воспринимается серьезно. Многовато неуклюжих фраз, герои не совсем реалистичные, реплики у них бывают вымученные (автором). Но устремление авторское было правильным – монстром должен оказаться тот, о ком никогда и не подумаешь. Текст написан не идеально в плане грамотности, но ошибок не много. Читается хорошо, хотя местами и кажется, что стилистику надо подправить. Это же касается и языка: можно было бы и побольше разнообразить рассказ хорошими метафорами, образностью. К описанию места действия претензий нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44668 О'Росса ----- Про оборотней, скрывающихся среди людей, кажется, не писал только ленивый. Серьёзный тон то и дело скатывается на какой-то полушутейный. Вроде бы события происходят – Охотники выслеживают монстров, монстры нападают, но такое чувство, что не живые существа участвуют, а кто-то вырезанными из картона куколками играет. Интрига по ходу повествования сохраняется и даже финальный твист имеется – это плюс. Но вот подано всё это не очень. Детский лагерь, лес, пещеры, скрывающиеся оборотни и идущие за ними Охотники – казалось бы, есть всё, что нужно для хорошей атмосферной истории. Но вот именно её – атмосферы – тут нет. Не сложилось. Читая описания персонажей, не получается их себе толком представить. При чтении возникало ощущение сумбура и неестественности. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44613 Lolara ----- Отличный, цельный рассказ, держит в напряжении от начала до конца. Множество отдельных моментов, которые доставили удовольствие как читателю, потому что это ну очень правдоподобно: и непохожие Святик и Тадеуш, которых все время путают, и нескладная Полька, и следопыт с моральной дилеммой. Болтун Святик - вообще находка, я таких людей знаю, как с натуры написано, очень живой, подкупающий персонаж. В рассказе достаточно и юмора и напряженных моментов, и детективная составляющая на должном уровне. Немного не хватило Ванечки в описании, он по сравнению с другими не так колоритен. Автор слишком уж явно уводит от него внимание читателя (понятно почему, я его не раскусила, просто в сравнении с остальными, даже совсем второстепенными персонажами, он заметно проигрывает, для кого-то это будет подсказка). Читать было интересно, концовка очень драматичная, но порадовала. Немного мне не хватает объяснения мотивации главного героя - не хочет быть монстром, но все равно убивает людей, своих напарников-детей (ну если уж убивает из-за того что на их руках невинная кровь, то это хорошо бы как-то в тексте обозначить). Рассказ написан хорошим литературным языком, без явных ошибок. Читать легко и приятно, я читала не отрываясь, замечательно выстроена динамика сюжета, крайне привлекательные живые герои, отлично передана атмосфера летнего лагеря. Юмор в этом рассказе как глоток свежего воздуха. По сути история страшная и трагичная, но ощущение от нее в итоге светлое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43493 Ядвига Врублевская ----- Ответьте честно, это русские супернатуралы? Охотники, оборотни, ПТСР… Там, кстати, есть неточность. Вову вы зовёте вожатым, а его троглодитов Святика и Тадеуша членами отряда. В начале сказано, что лагерь для детей от десяти до пятнадцати. И получается, что охотники это Вова – двадцатичетырёхлетний любитель пива и пятнадцатилетних девочек (уж извините, сами Поле животик оголили) и два пятнадцатилетних пацана. Это самое большое, сколько им может быть. Почему с нечистью борются дети?! Или они всё-таки члены другого отряда, но там есть противопоставление, что они не только в обряд его входят, т.е. в лагере, но и состоят в тайном обществе. Короче, я не поняла, сколько им лет, но дальше они начали общаться, у меня нет сомнений, им всем по пятнадцать. Дальше, нелепость вроде прибора для связи (телефон, рация, у всего этого есть зашифрованные линии, сигналы, которые не перехватить, зачем городить какой-то прибор?), арбалет! Какой арбалет в средней полосе России? Ну, серьёзно, они ж не реконструкторы. Вы же не о Гензель и Гретель пишите. Исходите из реальности, какое оружие может быть у охотника в России. Пусть его финансирует некое тайное общество, вспомните, как у нас вообще всё финансируется. Правдоподобней им было бы дать, не знаю, пистолет Ярыгина. Кстати, вы вот серебряные пули не использовали. А было бы забавно, что каждому выдают по одной. А потом её ещё выковыривать нужно и сдавать как драгметалл. Вот что было бы реально и добавило бы юмора. Есть повторы, лексически неверные выражения. Такие как: «Бледная поганка неискренне светила своей круглой шляпкой» Что значит неискренне? А как она искренне может светить? Здесь вообще что-то невнятное: «Наверное, невозможно найти в лагере двух более отличающихся друг от друга ребят. Если Святик был тёмненьким, хорошо сбитым (вырастет в настоящего бычару!), гиперподвижным, и рот его просто не закрывался, то Тадеуш, обладая пепельным волосами и худосочным телосложением, говорил в день не больше десяти слов. Их постоянно путали, причём все без исключения» Автор, так они отличались или их все путали, вы определитесь. «Ты, как бравый гладиатор, нанёс ему колотую рану своим боевым мечом. И он, заревев от ужаса, начал перекидываться во вторую форму» - это не разговорная форма. Это канцелярит. Особенно эта ваша «колотая рана». Вы что отчёт читаете о вскрытии? Восторг Святика должен был быть примерно таким: «Ну, ты дал, чувак! Так ему врезал!» Послушайте, как пересказывают события фильма ваши знакомые или происшествия. Там нет причастных и деепричастных оборотов. Там всё просто, эмоции и простые выражения. Это автор может позволить себе сделать картинку зрелищной, он рассказчик. Поэтому если вы хотели её сделать таковой, то надо было описать её, а не пересказать словами героя. Не стоит использовать разные формы имени героя. Если уж вы зовёте его Вовой, то так и зовите Вовой, не нужно Володь и прочего. Лучше тогда указывать на него, используя статус, местоимение, может, кличку, фамилию. Другое дело, когда автор называет героя полным именем и есть какой-то персонаж, который зовёт его кратко или ласково. Слишком много персонажей и информации на один абзац. Пока разберёшься, кто кому и кем приходится, с кем он нечисть ловит, кто его подопечные и у кого пепельные волосы, а у кого русые… Серьёзно, читатель не будет в этом разбираться. Бросит и будет прав. И зачем называть двух героев, которые будут взаимодействовать созвучными именами? Вова и Ваня. Вы в тексте Вову зовёте Володей, а тут ещё и Ваня. Текст очень сырой. Хочется много, а получается не очень. Не хватает логики, понимания мира, из которого всё это исходит, мотивации героев. Охотники ведут себя как мальчишки, нашедшие уже убитого медведя и потыкавшие его палкой. А теперь выпрыгивающие из штанов от радости. История-то мрачная. Представьте ужас, кошмар от того, что будешь сожран, страх потери, или уже потерю. Разочарование в тайном обществе и в людях. Нет этого ничего. И от того история надуманная и неправдоподобная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43184 Eddy Krok ----- Занятный рассказ, хоть и не люблю я про оборотней. Нормально написан, хоти и не без ошибок. Также в плюс рассказу идёт завлекательный детективный элемент. Это как в мафию игра — ты даже не подозреваешь, насколько она рядом… Иногда возникало чувство, что язык автора подводит, стиль повествования меняется. Некоторые диалоги мальчиков неестественны, пацаны так не говорят — больше на девчоночий разговор похоже. Подозреваю, что для любителей этой темы, рассказ вполне хорош, но не для меня. Автор, извиняй за вкусовщину. 6
43024 Касси ----- События разворачиваются в детском лагере, рядом с которым живет «Монстр», затем появляется группа «Охотников», чтобы разобраться с «чудовищем». События развиваются стремительно, так охотник «друг Ванечка» оказывается кровожадным «Монстром-оборотнем», а милая девочка «Полька» хоть и является оборотнем, но и оказывается "человечнее" окружающих ее людей. Читается легко. Описание группы охотников, лагеря, девочки Поли позволяет представить себе картину произошедшего. Вообще, после прочтения остается настороженность, появляется мысль "Все ли Люди являются теми, кем кажутся..." Довольно интересная история с намечающимся продолжением. Для любителей оборотней рекомендую. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42944 Баранов Денис ----- Детский лагерь, оборотни, малолетние охотники на монстров, слонопотамов и хрюкосраков, в общем, все как обычно! Раз уж возникло желание писать на подобную тему, то, может быть, надо было по полной включать ТРЕШ - с кровищей, алкоголем, и под задорный рок-н-ролл! А то все ляськи-масяски, «Тадеуши, да Святики» (где нормальные человеческие имена?). В отряде охотников действует оборотень! При этом его никто из «охотников» и «следопытов» не почувствовал, и не распознал (может быть, потому что они все-таки дети!?!). Где логика!? Главный герой - маньяк-психопат, убивающий своих боевых товарищей, но при этом падающий в обморок и «впадающий в спячку» при виде опасности! Смешно! Что за организация «Общество»? Зачем под самый конец вводить в сюжет еще одного персонажа «Анжелу»? Зачем нужна Надюшка? Попытка создания детективного сюжета с «убийцей-садовником»? В очередной раз убеждаюсь, лучшие Охотники на нечисть – братья Винчестеры. Раздражают сладостно-приторные диалоги детей (все эти - вовасики, главинушки, вояшечки, следопули и остальная мерзость, тьфу, как будто сахарной ваты наелся!). При слове волчара, так и хотелось продолжить - позорный! Ошибки на глаза не попадались, читать можно, хоть и встречаются корявые выражения, например: – Я схожу, проверю, – мягким голосом сообщил Вова, старательно маскируя раздражение. «Сообщил». Он что информбюро!? А почему не: «Я схожу, проверю, - ласково произнес Вова, стараясь скрыть раздражение». - 4
42621 Екатерина ----- Нишевая вещь для любителей оборотней, возможно. Я к таковым не отношусь, поэтому сюжетные перипетии оценивать не стану. Не понравились сцены насилия над детьми. Сексуального в том числе. И то что этих детей подозревали в оборотничестве, не делает подобные описания менее мерзкими. То есть ребёнка можно объявить оборотнем и безнаказанно над ним издеваться?! Этика какая-то писательская должна быть. Сюжет примитивен. По детскому лагерю ходят «охотники» и ищут оборотней. Со всеми вытекающими атрибутами, присущими этому жанру. Для любителей бесконечных аркад. Читать трудно. Например: Разбуженный громогласным вопросом Вова, как укушенный оборотнем, подскочил на кровати одновременно с другой вожатой Надюшкой и со спавшей половиной лагеря. Тут нужно серьезно редактировать. Разбирать ошибки можно долго. Но не в формате комментария. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41195 Bova ----- Путанная и перегруженная пародия на «Охотников за привидениями» с переносом действия в пионерский лагерь. Как герои рассказа только еще бедных деток до сумасшествия не довели … А вот читателя – удалось. Путанная и перегруженная пародия на «Охотников за привидениями» с переносом действия в пионерский лагерь. Как герои рассказа только еще бедных деток до сумасшествия не довели … А вот читателя – удалось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40660 КИМ ----- Рыхлый, неоправданно длинный, невнятный текст. А вот сюжет, в принципе, неплохой. Даже интересный. Хотя "дозоры", конечно, напоминает))) Но я с удовольствием прочла бы этот рассказ в хорошем исполнении. С первого же предложения набившие оскомину определения: “оскаленная морда огромного оборотня с окровавленными клыками” и тут же “зловонное дыхание безжалостного монстра-убийцы” (ещё и повтор, огосподисусе). Вот это вообще не поняла: “Разбуженный громогласным вопросом Вова, как укушенный оборотнем, подскочил на кровати одновременно с другой вожатой Надюшкой и со спавшей половиной лагеря. Песня оборвалась на первой же строчке, а виновники и вторая неспавшая половина лагеря сразу же прикинулись пострадавшими – ни в одном домике дети не стали зажигать свет, надеясь, что случайная выходка не навлечёт гнев вожатых”. С кем спал Вова? С половиной лагеря? В чём провинилась эта половина лагеря, почему они виновники? Какая такая случайная выходка? Это они что ли музыку включили? А нельзя было просто об этом написать (если это, конечно, зачем-то нужно для повествования). “убийственно недоуменный взгляд Вовы” меня - как филолога - убил. “Ливень безжалостно хлестал ледяными струями, отчего футболка и шорты Вовы моментально промокли” - такими вот банальнейшими сентенциями переполнен весь текст (как арбуз семечками). Ну и так далее. В общем с художественной точки зрения рассказ меня не впечатлил. От слова “совсем”. 5
40075 крокодил77 ----- Брюхоюк – это что-то новенькое. Кровожадным получился рассказ. И что-то совсем не вериться, что оборотней выявляют чуть ли не случайно. А где всякие необходимые анализы с раннего детства?.. Повествование мне показалось несколько затянутым. То воспоминания, то пещера, то просыпается с кучей кошмаров – это немного приедается. Ну а во всём остальном – никаких претензий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 65

Там за речкой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44666 О'Росса ----- Не очень понятно, о чём рассказ, какую мысль автор донести хотел. Есть некий портал, переход и что? Много разговоров, много беготни, но смысла маловато, как и самой фантастики. Автор пишет бойко, но простецко-деревенская речь как-то сбивает. Персонажи не ожили, так и остались шаблонными «Лёхами», «Ванями» и прочими. В общем, получилось коротко и сердито. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44606 Lolara ----- Любопытно, хотя и не очень понятно место и время действия. Где все происходит - ни малейшего намека. В тегах социальная фантастика, но опять же, это ни о чем не говорит. Два мира - прошлое и будущее? Параллельные миры? Социальное разделение города и деревни, настолько глубокое, что граница охраняется и каждый за попытку ее перейти будет расстрелян? Или это обломки былого величия и вообще постапокалиптика? Хотелось бы хотя бы намека на ясность. В остальном, все понятно, конфликт, герои, очень колоритно, понравилось, что персонажи каждый со своим лицом и голосом, правдоподобные диалоги и логичные реакции на события. Каких-то явных сюжетных дыр нет, но хотелось бы чуть-чуть добавить подробностей миру "будущего", чтобы подчеркнуть контраст и сделать конфликт более острым. Мир "деревенский" описан отлично. Рассказ написан очень колоритным языком, с закосом под простую деревенскую речь (не буду придираться к словам, в конце концов это фантастика, никто не может знать, как в параллельном мире на самом деле разговаривают эти самые деревенские). Единственное замечание - в начале этого просторечия очень много, а ближе к концу повествование сдвигается в сторону литературного языка, это немного портит впечатление. Но в целом автор удерживает баланс, и текст читается легко, просторечие его не обедняет и не затрудняет понимание. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44253 Uncle Bob ----- Что тут сказать, деревня дураков в фантастическом обличие. Пошли за грибами, что-то услышали. А дальше как говорится: "детство, отрочество, юность", потом появление чуда юда. Обилие "деревенской" речи неимоверно напрягает. И дело не в самих словах, а в их подборе. Ну не верю я в этот подбор слов, был в деревни и не раз. Быть может автор хотел описать что-то наподобие суржика, Черт его знает. Рассказ не зацепил. 5
44214 Александр Прялухин ----- Все хорошо, но ограничение в знаках – не оправдание для текста без толкового финала. Ну, как финала… Тут до него еще писать и писать. Одним словом это не рассказ, а пробник какой-то. Пилотная серия, если хотите. Много информации осталось за кадром – в чем сущность барьера, как он появился, если чьими-то стараниями, то чьими и зачем? Или эта работа не совсем подходит для конкурса с ограничением в 40 000 символов, потому что ее надо сильно развернуть, или ее надо было как-то переделывать, чтобы она выглядела законченной. Текст написан грамотно, воспринимается легко. Язык у автора разнообразный, много старых, а, может быть, даже и придуманных слов, которые добавляют атмосферности. Локация прописана замечательно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43492 Ядвига Врублевская ----- Я так надеялась на классический рассказ о ведьме из болота или русалке или хотя бы о водяном. Таким украинским колоритом пахнуло в начале, а оказалось… Вообще, оказалось интересно, но! Вы то самое интересное за кадром оставили. Разгадку места или хотя бы как оно выглядело это место, или что всё-таки бабахало. Ясно, что столкнулись два разных времени, но мы это узнаём опосредовано. И конечно, конец удивил, он выглядит, как задел под книгу в духе Игр Престола… с вилами они пойдут народ раскулачивать))) А так мне понравилось. Шикарная стилистика, очень фактурный рассказ вышел. И конечно, круто, что автор владеет просторечием, и при этом написал живой диалог отца и сына уже из нашего времени. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43186 Eddy Krok ----- Идея автора была непонятна, поэтому и провальный сюжет. Что автор хотел сказать в таком коротком рассказе — я не понял, оставив у меня чувство недоразумения. Автор хотел написать рассказ «народным», деревенским языком. Как-то не поверил я. По мне (в отличии от других комментаторов), так очень неестественно получилось и даже слегка вычурно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43017 Касси ----- Рассказ представляет собой «зарисовку двух миров»: первый - деревня прошлого столетия с их местным колоритом, второй - современный. Поле выступает неким барьером между ними. Довольно подробно описана жизнь в деревне, интересно почитать про местный быт, устои. Но фантастики маловато,не очень понятен смысл, который вкладывает автор (если только «старый и мир идет в новый….» и что ? ) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42943 Баранов Денис ----- Что же, любопытная история про жителей «Замкадья» с одной стороны и москвичей с другой, в «прекрасной России будущего Путина». Темную, немытую крестьянскую челядь отгоняют выстрелами танков от «цивилизованного и сверхразвитого общества». Актуально, злободневно, остро. Или я что-то не так понял, и кто-то из героев съел не те грибы!? Несколько бросается в глаза стиль и игра автора с простонародными выражениями, было ощущение, какой-то неестественности. В целом написано понятным языком, без изысканных оборотов. Текст доступен для восприятия и последующего анализа, а сам сюжет дает простор для фантазии. - 6
42612 Екатерина ----- Так что там за речкой? Читатель сам должен придумать? Немного в впечатлениях при прочтении. Сначала сильно покоробил диалект, на котором говорили дети. Неестественный какой-то. Причём, они то на этом странном языке говорят, то на современный русский переходят. Выглядит неестественно, фальшиво. К концу рассказа стало вообще ничего не понятно. Какая-то фантасмагория, которая так ничем и не закончилась. Зачем было столько разговоров про грибы, например? Можно было двумя фразами описать экспозицию рассказа, а не мучить читателей наполовину выдуманным языком. А вставки из современности? Возможно, был в них какой-то глубокий смысл. Но даже не хочется думать какой. К такому рассказу нужна пояснительная записка. Пусть все обзовут меня тупицей, но смысла в рассказе не вижу никакого. Ужасны диалоги на типа архаичном языке. Они погружают в атмосферу тотальной лжи. Мозг анализирует повествование и включает критическое мышление. Не хочет быть обманутым. Не отпускает ощущение, что время на чтение рассказа потрачено впустую. Но это личное мнение. Никому его не навязываю. Мои рассказы тоже многим не нравятся. Это нормально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41586 КИМ ----- Пока продиралась через тернии "фольклоризмов", прости господи, вообще не поняла, а о чем рассказ? Попаданцы что ли? Путешественники во времени? Нет, непонятно. Да и писано-переписано уже об этом) По ощущениям, это кусок большого романа - поэтому описания так неоправданно и затянуты, по-моему. Какая-то странная стилизация не понять под что. Блииииин, ну нельзя так с великим и могучим русским языком - смешал в кучу "коней" и "людей", все собрал - и "баять", и "бачать", и… Получился кошмарный искусственно-кукольный язык, на котором никогда никто не говорил)) А ведь у нас достаточно талантливых писателей, писавших о народе, деревне… Хоть Левитова почитайте! Шолохова, Распутина, Белова… 2
41194 Bova ----- Многообразие деревенского говора впечатляет. Широка страна моя родная, а также ближнее зарубежье! Но смысла в рассказе нет абсолютно никакого! Если вначале что-то и было задумано, то оно потерялось по дороге к «черному полю». Многообразие деревенского говора впечатляет. Широка страна моя родная, а также ближнее зарубежье! Но смысла в рассказе нет абсолютно никакого! Если вначале что-то и было задумано, то оно потерялось по дороге к «черному полю». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40420 mrDubl ----- Рассказ оказался пустой болтовней. Ни сюжета, ни описаний, ни ярких героев(я бы сказал вообще без героев). Пустота. Вообще ничего стоящего в этом рассказе нет! Прочитал и моментально забыл. Не интересный, трудновоспринимаемый стиль(который автор выдержал до самого конца, даже не знаю хорошо это или плохо). Если была задумка этим стилем поразить читателя, то она удалась. Закрыл бы после первого абзаца, но читать пришлось. А сама грамота мне в глаза не бросилась(еще раз благодарю стиль текста), скорее всего всё хорошо. Про что должен был быть рассказ? Что происходит в этом рассказе? Можно вообще представить, чтобы хоть кому-нибудь этот текст был интересен? А стиль рассказа почему должен был завлечь читателя? Что до читателя хотелось донести? Красоту мира? Сам мир? Мораль? Может, движения какие интересные проходят? В чем была задача рассказа? Подумай, автор. 3
40054 крокодил77 ----- Неплохая зарисовка получилась: эдакая машина времени постоянного функционирования. Жаль, что у автора в рассказе описан всего один фрагмент, без дальнейшего развития событий. Объём устаревших слов, конечно, не всем любится. Но тут деваться некуда – всё по сюжету положено. Какое-то стреляющее железяками чудовище – этого я и сам толком не понял. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 58

Автоматическое лукавство

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44664 О'Росса ----- Забавная идея рассказа тонет в его сухой подаче. Ну, правда, читаешь, будто кусок пресного хлеба жуёшь. Возможно, кому-то именно такой стиль нравится, но мне он кажется очень блёклым и малоинформативным. От диалогов рябит в глазах. Вот эти коротенькие вставочки между ними - «кивнул», «взглянул», «сказал», «ответил» на создание картинки не работают. Очень много – девушка, женщина, мальчик. Повтор рядом «грузный мужчина» трижды бросается в глаза, потом ещё и в конце. Если это именно определение персонажа, тогда может так – «Грузный мужчина», «Человек в халате» и т.д. С текстом надо капитально поработать. И зачем везде по две тирешки стоят? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44595 Lolara ----- Хороший сатирический рассказ, интересная задумка, и написано неплохо. Концовка очень смешная. Много деталей, но они все работают на сюжет, на самом деле ни прибавить ни убавить ничего не хочется. Колоритные герои и хорошие диалоги. Единственное, что вызывает вопросы - интервью ученого для прессы, где он рассказывает о том, что учит машину лгать, в то время как "госзаказ" состоит как раз в том, чтобы люди не знали о такой разработке и продолжали считать, что роботы не обманывают. Тут явная несостыковка. В остальном хорошо, без дыр и лишних ответвлений. Идея рассказа понятна, все очень доступно изложено, пример с яблоком и грушей отлично доходит. Язык достаточно чистый, грамотный, читается текст легко, даже с удовольствием. Есть небольшие стилистические огрехи, кое-где можно подсократить, но это так - вопрос качественной редактуры, а не авторского мастерства. Персонажи все - огонь, подборка кандидатов для обучения робота просто великолепна. Жаль, генерала это не спасло. Сатира как она есть, приятно, когда у автора хорошее чувство юмора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44212 Александр Прялухин ----- Злободневненько. Не особо изящно, но местами с хорошей иронией. Про Тьюринга можно было не упоминать – это разжевывание информации для читателя, в котором он не нуждается (он не так глуп). И, может я чего-то не понимаю, какую-то хитрую задумку автора, но обязательно было использовать фантастическую терминологию середины двадцатого века? Автоматон, механизмы... В тексте есть небольшие грамматические помарки, кроме того, двойные дефиски вместо тире вызывают легкое недоумение. В целом рассказ читается достаточно легко. Язык автора разнообразен; "истошно жевала жвачку" – достойный перл! Описание места действия не слишком выразительное, но атмосферу передает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43491 Ядвига Врублевская ----- Ох и хорошая же сатира вышла! И кстати, совсем незлобная. В духе Стругацких или Кира Булычёва. Персонажи очень понравились, яркие, узнаваемые. Да и вообще, вся эта ситуация с астероидами прямо про нас. Лексически неточных или неверных выражений много, но читается всё равно легко. Понравились диалоги. Автор владеет стилистикой разных социальных слоёв и, что ещё важнее, чувством юмора. Браво! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43187 Eddy Krok ----- Отличная работа: и для лентяев — короткий и состоящий почти целиком из прямой речи, и для ценителей юмора и даже истинным фантастам достанется. И поржать и задуматься… а задуматься есть над чем — очень актуальная тема и своеобразная реализация. Написано в своеобразной ироничной форме, с которой автор справился, в отличии от многих читаемых мной на конкурсе авторов, которые задают определённый стиль юмора или иронии, но дальше их стиль отходит. Мне видится эта работа некоторым гротеском. Она отличается от других работ. Хочется сказать спасибо автору. Получил удовольствие (и ещё поржал). 9
43015 Касси ----- Рассказ написан на довольно злободневную тему «Ложь в нашей жизни». Автор проводит исследование, опрашивая людей из разных социальных групп. Если вначале это выглядит забавно, то потом, как-то даже не до смеха, а цель «задание научить твою железку хвалить нужных людей» …. Как говорится «без комментариев». Читается легко. Текст условно можно разделить на две части: в первой части само исследование; во второй- применение результатов в жизни. Очень точно составлен портрет "Генерала". Цитата "-- ...видимо, автоматон не посчитал тестируемого... -- ученый показал головой в сторону генерала. -- Вообще. Человеком." Достойное окончание рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42942 Баранов Денис ----- Наивная, примитивная детская фантастика. Что хотел автор показать, и рассказать понятно с двух слов, а вот зачем это было делать, уже в меньшей степени. Зачем изобретать автоматон (кстати, мне знакомы только автоматоны Гог и Могог из Акунинского «Огненный перст») способного лгать? По сюжету этого так и не объяснили! Абсолютно не убедительно, что я буду верить больше какому-то механизму, чем живому человеку. Бред! Где логика? Вывод из прочитанного: политики врут, ученые занимаются херней, их руководство пытается на этом нажиться, в то время как проститутки обворовывают клиентов, а ворье тырит чемоданы у бабушек, и все это на фоне «картонных» космических войн будущего. Структура рассказа рваная. То это тестирование, то интервью. Как будто текст лихорадило. Отсюда восприятие сюжета через боль. Никакого ощущения, что действие происходит в будущем, нет. Герои пластмассовые, эмоций кроме разочарования никакого не вызывают. Персонажи тестирования стереотипны: проститутка - «раскрашенная во все цвета радуги», вор - плюет на пол «сквозь щель между зубов», на дворе будущее, а он все чемоданы ворует у бабулек, наверное, на ж/д вокзале, откуда «космогалактические войска» под «Прощание славянки» отправляются к «группе небольших астероидов в удаленной части системы». Оставшиеся персонажи шаблонны: шеф – корыстный, заискивающий перед влиятельными людьми идиот; генерал, за ручку с адвокатом (как он космовойсками командовал?! тоже с адвокатом!?). «Желтые карлики, передачи звездной энергии, восстание на площади Парламента», и это все в куче! Господи, какой в этом смысл?!? - 2
42597 Екатерина ----- Рассказ хороший. Язык вполне приемлемый. Тема о правде и лжи уже многократно разработана и скучна. Но здесь автор показал ее с более-менее свежего ракурса. Машина примитивная, конечно. Ее надо учить. Не нова идея, что обыватели и люди, облеченные властью, существа разных видов. А военные - это вообще особая каста. Потому и судят их по особым заказам. Так всегда было и будет. Генерал - это не человек? Да, Капитан Очевидность. Если автор имел в виду эту мысль, то она стара как мир и неоднократно разработана в разных вариантах. Впрочем, не совсем понимаю, про что рассказ. Но написан хорошо, поэтому 7. Об идее рассказа было интересно подискутировать с автором после открытия оценок. Читается сравнительно легко, не напрягает. Монологи героев отражают их индивидуальность. Понравилось, как передана атмосфера интервью. Приходят разные люди, что-то про себя рассказывают. Интересно. Группа сильная. Победить будет непросто. Удачи! 7
42381 Uncle Bob ----- Прекрасный рассказ, читается легко и это при этом полностью состоит из диалогов. Много иронии, порой злободневной. Тут сложно что-то добавить, одним словом: "Понравился". Из недостатков лишь не отформатированное выделение прямой речи, но это мелочь. Быть может кто-то придерется к отсутствию описаний итп, но это скорее вкусовщина. 10
41192 Bova ----- Читая, вспоминаешь лишь о корректорах и С.Довлатове, который учился не начинать с одной и той же буквы слова в одной фразе – и ведь научился! От одного предложения (в рассматриваемом рассказе) мороз по коже продирает: «…истошно жевала жвачку, желая отомстить всему ее жвачному виду сразу…». Если имелась ввиду аллитерация, то вынуждена расстроить: больше похоже на скороговорку. Читая, вспоминаешь лишь о корректорах и С.Довлатове, который учился не начинать с одной и той же буквы слова в одной фразе – и ведь научился! От одного предложения (в рассматриваемом рассказе) мороз по коже продирает: «…истошно жевала жвачку, желая отомстить всему ее жвачному виду сразу…». Если имелась ввиду аллитерация, то вынуждена расстроить: больше похоже на скороговорку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40655 КИМ ----- Остренько. Крепкий, хороший рассказ. И даже со злободневной идеей. Есть юмор. Придраться особо не к чему) Да я и не придираюсь - просто такое не люблю, и все. Ну да, те, кто убивает безоружных, беззащитных, и за людей-то их не считая, - сами не люди. И..? Месседж-то в чем? Последний абзац - лишний, по-моему. А может, и нет. Но тогда его надо каким-то образом сделать сильнее, а то "провисает". Бойко написано. Тут тоже придраться не к чему) Разве что к "истошно жевала жвачку"))) А так гладкий, лёгкий текст, приятно читается. Правда, лично мне нравится более выразительный и яркий язык. Но это на любителя. 9
40502 mrDubl ----- Не понравилось. Не совсем понятно, чем должен быть рассказ. Если рассказ должен был быть юморным, то где юмор? Где посмеяться или хотя бы улыбнуться? В финале? Ну, так этого мало. Если нет, то рассказ попросту неинтересен. Зачем робота учить лгать? Почему определение лжи неверное? Да и с другими определениями также можно поспорить. Написано грамотно. Диалоги хоть и странные, но задают определенную атмосферу. Но кто в итоге был в центре рассказа? Ученые или автоматон? Непонятно. Вставки на определения намекают, что автоматон, но, когда происходит та или иная сцена, что происходит? Интервью? Допрос? Где? В кабинете? Гараже? Палате? Сноски /// происходят в голове автоматона или выводятся на какой-то экран для ученых? Где описания? Я не говорю что описания обязательно использовать, просто их игнорирование должно быть оправдано, разве нет? Например, рассказ мог бы быть сделан в виде лога и тогда описания были бы не нужны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40262 крокодил77 ----- Сюжет рассказа хорошо динамичен и разнообразен. Сама идея, приучить механизмы привирать – это уже нечто новое. И вполне возможно, что такое скоро появится. «Чумодан» - приятное разнообразие в тексте. Автоматон – вполне разумное словосочетание. Всё получилось у автора достаточно гармонично и без особых замечаний. Знаки препинания – дело ваше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 90

Каменное сердце

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44663 О'Росса ----- Симпатичная вещица, похожая на притчу. Не очень понятно, кто такие главные герои, но, наверное, это не так и важно для сюжета. Насчёт названия – как я поняла, Вец снаружи был каменным, а внутри у него был огонь, так, может, сердце было огненным? Красиво написано, читать было очень приятно. Неспешное повествование – читаешь, будто идёшь, не торопясь, и по сторонам оглядываешься, рассматриваешь окрестности. Персонажи живые, вызывающие эмоциональный отклик. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44589 Lolara ----- Отличная сказка про доброго великана и коварную красну девицу в лисьей шубе. Понравились персонажи, такие живые и колоритные, понравился мир, очень понятный, для кого-то суровый, для кого-то прекрасный. Необычный главный герой, его трогательные отношения с девочкой и доброта к людям в целом. Сюжет простой, прямой как стрела, но не примитивный - это сказка в лучшем смысле этого слова, с логикой сказки, в ней ничего лишнего, всего в меру, все как надо. Текст читается легко, язык автора понятен, но его не назовешь простым. Это хороший литературный язык, читать интересно, герои прекрасны, каждая деталь и каждый диалог играют свою роль, нет ничего проходного, написанного для количества знаков. Живые описания позволяют погрузиться в этот сказочный мир полностью. Красивая, очень цельная история, так и вижу ее в виде иллюстрированной книги для детей. Спасибо, этот рассказ один из немногих в группе, которые по настоящему порадовали! Автору творческих успехов и удачи на конкурсе, конечно же. Я сделала для этого все, что было в моих силах)) 10
44207 Александр Прялухин ----- Прекрасная сказка! Очень трогательная, хорошо написанная. Мораль только слишком откровенная, бьющая тебя молоточком по лбу – смотри, мол, как надо жить! Отдавать себя другим, а не жалеть, иначе сгоришь. Морализаторство это штука такая... С ней надо быть осторожнее )) Но в целом мне понравилось. Текст написан грамотно. Воспринимается легко, хочется дочитать до конца. Язык автора разнообразен, позволяет ярко представить картинку происходящего. Место действия прописано хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44010 Uncle Bob ----- Хорошо написанная сказка. Повествующего о пути великана(голема, элементаля) и крохотного существа которое мне напоминает сверчка Джимини из Пинокио. Рассказ о их пути на юг... ... а дальше концовка. Что это за растворение в море? Что за вскрывание плоти и растворении в море? Я ничего не понял. Может стоило перечитать его трижды. Но да же читая впервые я четырежды рассказ откладывал. Он меня усыпляет почище Клавидола. Кто-то говорит про мораль, не знаю, я тут ничего кроме скуки не увидел. Не моё. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43490 Ядвига Врублевская ----- Очень понравилось! Будто в детстве побывала. Никакого морализаторства я здесь не увидела, как писали в комментариях. Проникновенная сказка. Я бы не назвала это фэнтези, именно сказка. И хотя конец очевиден и логичен, как читателю мне ужасно жаль Веца и дурочку Уви. Спасибо! Тяжеловато было поначалу вчитаться, но авторский стиль красив и ладен. С первых строк задаёт настроение. Даже не зная, кто такой Вец, мы понимаем, что это некий былинный герой. А вообще, при прочтении на меня повеяло сразу двумя вещами: атмосферой Волкодава и Великаном-Эгоистом Уайльда. Блестяще сделано! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43190 Eddy Krok ----- Очень сильное фэнтези. Простое, душевное и цельное, без кривотолков и мракобесных завихрений. Рассказ с сердцем про доброго великана, неизменно идущего к цели, не смотря ни на что. Подача и язык автора вполне достойны высокой оценки, также как идея и её реализация. Любовь, простота, эстетика, и, я бы сказал, фэнтези-гротеск. Также имеет место эстетика грусти. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43012 Касси ----- История похожа на легенду, которую передают «из уст в уста» о долге и ответственности, привязанности и заботе, самопожертвовании, отваге , а также эгоизме, беспечности, «недалекости». Удивительно, сколько эмоций и чувств в этом рассказе. Читаешь описание Веца, и не верится, что речь идет о куске "камня". Девочка Уви ведет себя эгоистично, как и все дети, и тем ценнее ее раскаяние.Понравилось описание людей и окружающего мира .Читала на одном дыхании, вообще люблю такие вещи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42940 Баранов Денис ----- История на любителя, не для всех. В целом создается впечатление, что читаешь какое-то придание или легенду северных народов, про доброго великана, своего рода «каменного Данко». Сюжет нехитрый, с минимумом персонажей, не отвлекающий от главной сути рассказа – бескорыстное самопожертвование. Написано хорошим, грамотным языком. Своеобразная сказка, с сюжетом, строящимся вокруг двух фантасмагоричных героев. Текст не перегружен лишними описаниями. Чувствуется, что автор чутко подошел к работе, выверяя образы и пытаясь через символизм донести до читателя свои мысли и идею. - 7
42593 Екатерина ----- Мой лидер! 10! Однозначно. Чудесно! Красивая сказка с целым букетом смыслов. Каждый читатель может выбрать тот, который ему ближе. Парень послушался девчонку и погиб. При этом его народ остался без поддержки. Зато девочка на море съездила. Или это о рассказ любви. Ведь рядом с ней он ощутил счастье. Или о людях, которые не должны слишком надеяться на богов, а крутиться сами. На Бога надейся, а сам не плошай. У Богов тоже есть личная жизнь. Не все же за людьми присматривать. Или идея рассказа - «где родился, там и пригодился». Рождённый на Севере, на Юге жить не сможет. Каждый читатель возьмет из этой сказки что-то своё. Не соглашусь с комментарием, будто в рассказе много морализаторства. Здесь игра ненавязчивых смыслов. Автор свое мнение не только не навязывает, он его и не озвучивает. Просто рассказывает историю, а над ее смыслом думайте сами. Текст грамотный. Написан легко... Но когда читала, об этом не думала. Герои слишком очаровали. По тексту скользишь и ошибок не замечаешь. Еще и думать над содержанием начинаешь. Некогда ошибки вылавливать. Спасибо автору за доставленное удовольствие! 10
41191 Bova ----- По жанру - это не рассказ, а притча. Только и у притчи есть свои законы: надо было бы сократить диалоги и добавить мораль. Смешение жанров годиться для жизни, а для литературы. Присутствуют некоторые отголоски эпосного повествования, но это не оттягивает на себя. По жанру - это не рассказ, а притча. Только и у притчи есть свои законы: надо было бы сократить диалоги и добавить мораль. Смешение жанров годиться для жизни, а для литературы. Присутствуют некоторые отголоски эпосного повествования, но это не оттягивает на себя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40654 КИМ ----- Симпатичная сказка о любви для умных старшеклассников и студентов)) Вот любишь ее, заразу рыжую, ради ее капризов предаешь свое предназначение, а не станет тебя - она на минуту взгрустнет и дальше пойдет. И плевать ей и на твою жизнь, и на другие жизни (наверняка погибшие без твоего тепла) - одни удовольствия на уме. Как-то так. Да что там! Отличная сказка)) Понравилась идея про внутренний жар, который надо отдавать, а то сам погибнешь - и тем погубишь еще больше людей и земель. А это уже не просто про любовь (хотя и не новая идея, конечно). Приятный легкий слог - каким и пишутся сказки. Ни ляпов, ни "блох" не обнаружила. Каких-то художественных "вычурностей" тоже (а я, например, такие люблю)) Автор, браво! 10
40440 mrDubl ----- Пришлось перечитывать два раза. Слишком абстрактно, много недосказанности, вполне возможно у автора такой стиль. Сама история меня ничем не тронула. Кто? Что? Где? Зачем? Я ничего не понял. Ну, понятно, что Вец умер ради Уви, но зачем, для чего и почему это было необходимо и т.д Объяснение вроде как и есть, а понять нельзя. Мне такое не по душе. Язык хороший. Будь оно не так, я бы не перечитал. Повторюсь, я текст не понял. Слишком абстрактно. Мало описаний, мало ощущений. Персонажей не прочувствовал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40008 крокодил77 ----- Рассказ напоминает нечто из сборника мифологических преданий. Вец + Уви = ... Доступно объясняет происхождение Везувия, да и остальных, подобных объектов. Всё изложено достаточно неплохо и никаких претензий, к качеству повествования, у меня не появилось. Но вот сам стиль изложения, местами излишне вычурный, - это на любителя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 107

Женька и Зелёнка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44661 О'Росса ----- Непонятно, в чём идея – в том что существуют внеземные цивилизации? События развиваются очень медленно, очень долго описывается, что да как. Что нужно было Зелёнке – просто получать информацию? Что особенного она нашла в Женьке, чем он её заинтересовал? Язык хорош, легко читается. Написано довольно красочно, с оттенками. Герой виден и понятен, его жаль в конце. Но сам рассказ больше похож на отрывок чего-то большего, потому что не особо ясно, в чём же смысл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44567 Lolara ----- Прекрасная история, грамотное, логичное, интересное повествование. Понравилось, что рассказ, хотя и грустный, но в целом очень добрый, это сейчас редкость. Рассказ о доброте отдельных людей и доброте вселенной, в широком смысле. При этом его нельзя назвать наивным или морализаторским - действия и реакции каждого персонажа понятны, соответствуют ситуации и логике их характеров. Сюжет развивается ровно, без провалов в повествовании, достаточно плавно, чтобы читатель мог прочувствовать каждый сюжетный поворот и в то же время динамично, так что заскучать не успеваешь, интересно, что будет дальше. Идея и исполнение мне очень понравились. Обаятельный получился Женька, и при этом образ вышел честный: понятно, что он не ангел с крыльями, и все равно достоин сочувствия и человеческого отношения. Язык автора богат и грамотен, описания дают ощущение присутствия, каждый персонаж имеет свой характер, что выражается и в описаниях, и в диалогах. Очень приятно читать, текст так и льется, нигде глаз не спотыкается, грубых стилистических или грамматических ошибок я не заметила. Просто брать и публиковать) Спасибо автору за рассказ, одно удовольствие читать! 10
44237 Uncle Bob ----- Рассказ о бездомном, который случайным образом помог с поимкой грабителей и в качестве благодарности ему разрешили жить на территории детского сада. Где он занимается бытовыми вопросами из серии принеси-подай. Пока не наталкивается на фандоп, а дальше... Рассказ, как рассказ... не знаю, что еще сказать. В меру душевный, отражает реальность, словно гипсовый слепок и написан толково. Есть мелкие, недочеты, но это мелочи. 8
44205 Александр Прялухин ----- Очень хороший текст. Хотя по сути своей особого смысла не несет и похож на детские рассказы-страшилки – "жила-была девочка". Тема выбрана берущая за душу, народу такое нравится, да еще не слишком оторванная от реальной, земной жизни. Был бы хоть намек – что за пришельцы, чего им надо? – совсем замечательное произведение бы получилось. Текст написан грамотно. Воспринимается легко, ничто не мешает читать. Язык замечательный, стилистических ляпов нет (только вот это нехорошо: "На территории детсада стояла круглая большая застеклённая бездействующая веранда". Четыре прилагательных подряд). Ну и место действия тоже описано отлично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43489 Ядвига Врублевская ----- Хороший рассказ, добрый и печальный. Тоска по звёздам, одиночество и ненужность человека. Ищет он кого-то, смотря на эти звёзды, будто там есть кто-то лучше. Может и есть. По крайней мере, рассказ даёт надежду. Очень понравился этот налёт просторечия. Вообще, благодаря авторскому языку сразу возникает симпатия и к рассказу, и к герою. Кто-то написал, что есть огрехи. Может и есть, но читалось легко, и глаз не цеплялся, а специально искать не буду. Текст мне понравился. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43192 Eddy Krok ----- Добротный магреализм, написанный народным понятным языком. Женька — 62-летний работяга без ОМЖ и паспорта нашёл-таки своё человеческое счастье и свою космическую любовь… Пожалуй, в этом рассказе автор всех лучше справился с задачей сопереживания к героям. Написано очень доходчиво и достаточно качественно. Добро и душевно. Спасибо, автор. Очень душевно. 9
43009 Касси ----- Это история одного человека с непростой судьбой. Одно событие – и жизнь испорчена. Горько, но любой может оказаться на его месте, и не каждый останется Человеком. Вообще, история не оставит равнодушным никого. Читается легко, ничего лишнего, после прочтения остается чувство сожаления, что так сложилась судьба Женьки. Появление Зеленки разбавило рассказ, сделало его фантастическим, но, по-моему мнению, НЛО не очень вписывается в атмосферу рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42939 Баранов Денис ----- Добрый, трогательный рассказ с легкой толикой печали, об одиночестве, о смирении, и о надежде. Рассказанная автором история пробуждает теплые эмоции, заставляет задуматься. Сюжет не изобилует неожиданными поворотами, не объясняет многих моментов, но от этого не провисает, как раз за счет того, что затрагивает человеческие чувства. Рассказ написан простым, доступным, разговорным языком, явно с любовью автора к своему детищу в целом, и в особенности к главному герою. Читается не без удовольствия, вместе с тем, легко погружаешься в историю, следишь за развитием событий, симпатизируя персонажу, начиная ему сопереживать. - 8
42592 Екатерина ----- Бесспорный лидер! Вангую, что рассказ станет одним из победителей конкурса. Но 10 не ставлю, потому что другой рассказ зацепил ЧУТЬ больше. Вкусовщина, ничего не поделаешь) История пропитана добротой. Мы так истосковались по натуральным, чистым чувствам. Все герои милые, но при этом не приторные. А такого баланса достичь удается редко. Не совсем понятно, почему инопланетяне заинтересовались Женькой. Но это не из разряда лишь бы попридираться. А как тема для размышления. Разговор поддержать. Язык приятный, без нагромождений, которые только отвлекают читателей от сути происходящего. Читается на одном дыхании. Лишний раз убеждаюсь, чистая мысль не нуждается в ворохе лишних слов. Ставки на победителей кто-то принимает? ) Ставлю на Женьку с Зеленкой! 9
41190 Bova ----- Фабула напоминает «Все живое» К.Саймака. Но – только фабула. Рассказ слишком растянут; надо было либо сократить его на четверть, либо дотягивать до повести. Замахнуться – вышло, а ударить – нет. Жаль. Фабула напоминает «Все живое» К.Саймака. Но – только фабула. Рассказ слишком растянут; надо было либо сократить его на четверть, либо дотягивать до повести. Замахнуться – вышло, а ударить – нет. Жаль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40653 КИМ ----- Замечательный рассказ. Однозначно сопереживаешь главному герою. Главное - Женька и заведующая получились живыми, настоящими. За развитием сюжета следишь с интересом и удовольствием. Финал можно допридумывать, что на мой взгляд, тоже плюс. Вообще после прочтения рассказа остается ощущение недоразгаданной тайны - класс! Неплохой простой язык. Единственный минус - немного хромает грамотность ("как-бы" и т.п.; согласования неверные - "в детсадЕ"; повторы - в соседних предложених "своем" и "свой"; запятые не на своих местах). Но это "лечится" обычной корректурой. Рассказ мне понравился, и я искренне желаю автору развития, вдохновения, успеха! 10
40419 mrDubl ----- Рассказ показался мне скучным и утомительным. Пока читаешь, глаз не спотыкается, а смыкается. Я бы сказал, что так получилось из-за того, что рассказ начался прямо издалека, но проблема в том, что в этом нет ничего плохого. Это утомило именно меня и не значит, что от такого подхода утомится другой читатель. Это может даже кому-то понравиться. Автор решил, что читателю важно знать, что Женька бомжевал и грабителей ловил, заселялся - значит важно. Тут ничего не попишешь. Лукавлю конечно, на мой взгляд, то всё лишнее. Сама история ведь про дружбу старика и Зеленки, а не про жизнь ГГ(Могу быть не прав, конечно. Автору всегда виднее про что была его история). По грамоте, как написано выше, глаз ни за что не цепляется. Автор меня усыпил бытовой текучкой. Стиль выдержан, а само повествование неспешное. Проспал весь рассказ и даже не колохнулся. Душа в тексте скорее есть, чем нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
39879 крокодил77 ----- У автора получилась незаурядная история про обычного бомжа. Которых у нас, по России, хватает. И у главного героя всё сложилось более-менее неплохо. Появление Зелёнки всего лишь ещё один плюс к остальным. При чтении рассказа, временами, создавалось ощущение, что кавычки и тире поменялись местами. И всё это, при желании, можно легко довести до кондиции. Ко всему прочему – нет никаких претензий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 106

Метель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44660 О'Росса ----- Героиня живёт в Снежгороде, никогда из него не выезжала, там один день постоянно повторяется, но откуда тогда она знает про другие времена года и другие города? С именами непонятно – Фрейя, Айса и вдруг Макс. Сюжет очень прост, но интересное объяснение метели. Всё описывается очень просто, незатейливо. Не успела проникнуться героями, они вообще малопрописаны. Может, конечно, автор и не ставил такой задачи, но будь героиня поярче, рассказ бы только выиграл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44560 Lolara ----- Неплохая сказка, в которой сочетается петля времени и необычная вселенная главной героини (снежный шар вполне тянет на отдельную вселенную, да). Немного затянуто, но в целом повторы обыграны неплохо - героиня не просто проживает одни и те же события, они варьируются и это большой плюс. В целом, идея интересная, но сам рассказ не цепляет. Персонажи слишком картонные, существуют как будто в вакууме, ни прошлого, ни будущего, ни мотивации у них нет. С одной стороны это понятно - они живут в вакууме физически. Но. Это можно было бы либо подчеркнуть, сделав эту "картонность" гипертрофированной, либо, наоборот, показать насыщенную, богатую жизнь героев, как бы отрицающую этот "вакуум". В том виде, в каком это сейчас, это скорее недочет рассказа. Если бы у Фрейи, кроме красивого имени, была еще какая-то интересная история, особенность или способности, что-то, что сделало бы ее более "живой", выделяло среди остальных жителей городка (что-то кроме абсурдного желания этот городок покинуть), это дало бы красивый контраст и сделало историю ярче. Текст написан очень простым языком, но достаточно грамотно. Есть ощущение, что писал подросток, очень старательный и неглупый, но по понятным причинам не обладающий богатым лексиконом и выразительностью языка. Простой, пресный, совершенно проходной текст. Не плохо, но и ничего выдающегося. Описания персонажей отсутствуют, но общий антураж и атмосфера снежного городка переданы неплохо. Средний балл. Чуть выше среднего, потому что есть над чем работать, я думаю, и текст и автор очень перспективные. 6
44204 Александр Прялухин ----- Сначала столбы роняет вьюга, в следующем предложении оказывается, что это уже буря. Тут надо как-то определяться, потому что обычная вьюга, конечно, столбы не роняет. Попытка сочинить оригинальную историю, думаю, засчитана. Хотя ближе к середине я уже понял, что действие происходит в стеклянном шаре. Почему именно у Фрейи появилось желание покинуть город? Чем она отличалась от остальных жителей? В рассказе не написано, но это, как мне кажется, могло бы быть разгадкой тайны существования города-игрушки. Текст написан грамотно. Воспринимается легко, язык автора не блещет яркими находками, но достаточно разнообразен. Локация прописана хорошо, передает атмосферу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43926 Uncle Bob ----- Идея далеко не нова и читая ты каждый раз невольно вспоминаешь "День Сурка". Насколько это портит впечатление от истории? Я бы сказал в значительной степени. Но человеку не смотревшему выше описанный фильм, рассказ должен понравиться. Снежгород по своему духу напоминает мне Дулут из Фарго. В этом городке каждый друг друга знает и никто не хочет перемен. А зачем они, когда жизнь идете своим чередом и всем все нравится? Люблю эти аленькие городки. И именно эта атмосферность и отлично прописанные диалоги, заставили меня отвлечься от вторичности идеи рассказа. С удовольствием прочитаю и другие работы автора. 7
43488 Ядвига Врублевская ----- Напомнило Тёмный город и 13 этаж. И так как я очень люблю такие вещи, рассказ понравился, хотя сюжет почти сразу угадывается. Единственное, очень уж быстро вы свернули его, толком и не рассказав ничего. Темп рассказа не сбалансирован, вступление занимает шесть абзацев, это очень много, особенно для такого маленького рассказа. Вы вполне могли начать с этих строк: «На работу пришлось добираться пешком — из-за сугробов и гололёда весь городок стоял в пробках… » Тогда повествование сразу задало бы темп. Далее наоборот нужно было чуть придержать, исследование странности мира Фрейей – это нагнетание, которое должно подготовить читателя к центральному событию рассказа. Пусть читатель помучается. Кульминацией в данном случае является то, что мы видим мир Фрейи со стороны. Ну, или вы могли открыть ей правду о мире. Но здесь кульминация смазана, и мы не понимаем, что же случилось с главной героиней. Слишком много описаний для вступления. Времена Куприна прошли. Описательностью никого не удивишь. Длинное вступление отталкивает. Стилистически текст написан хорошо, читается гладко. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43193 Eddy Krok ----- Вполне симпатичная миниатюрка магреализма. Переплетены две линии, сводящиеся в одну концовку. С моей точки зрения, вполне удачно. Идея "Дня сурка" показана своеобразно. Не могу этот рассказ назвать полноценным для этого конкурса. Мне показалось, что это, скорее дуэльный рассказ. Однако, он целен и автора вряд ли стоит упрекать за краткость. То, что написано так и должно оставаться, ни больше, ни меньше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43007 Касси ----- Прочитав историю Фрейи, подумала, что многие мои знакомые (в том числе и я) давно живем в таком же «Шаре». Дни похожи друг на друга, время летит все быстрее, люди "спешат" жить. Эпидемия короновируса, политические и финансовые кризисы – своеобразная «встряска» для мира, где жертвы – люди. Читается легко. Описание города, людей дает полную картину происходящего, но чего-то не хватает. Идея не плоха, но переживания Фрейи не «зацепили», не хватает развития событий, остается какая-то незаконченность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42937 Баранов Денис ----- Снег кружится, летает, летает, И поземкою клубя, Заметает зима, заметает, Все, что было до тебя. Очередной «День сурка», по-своему представленный автором. Заурядный, рассказ, с незамысловатой, далеко не свежей идеей. Насколько здесь присутствует фантастика или мистика, сложно сказать, скорее легкая претензия на философскую притчу. Изложение дремотное, несколько нудное, с каким-то надуманным ожиданием непредвиденной развязки, а в итоге разочарование и тоска, можно было накрутить интригу с более интересным финалом. А так, вышло посредственно. Преимущество рассказа, его небольшой объем. Ошибки, опечатки не встречались, в целом – читаемо. - 5
42588 Екатерина ----- Симпатично. Лаконично, что особенно приятно. Хотя описание метели в начале рассказа слегка затянуто, как мне кажется. Действительно, чтобы обрисовать мир и выразить идею не обязательно писать кучу объясняющего текста, через который устанешь пробираться. Почему-то авторы не хотят или не умеют писать кратко. Пусть этот рассказ послужит положительным примером. День сурка - сюжет избитый. Он раздражает, но до той поры, пока не понимаешь, что все происходит в стеклянном шаре. Да, в этом случае такой ход оправдан. Сразу рождается много мыслей и ассоциаций. Закрытый вокзал - сильный образ. Счастливые жители хорошо описаны - сразу вызывают тревогу. Группа сильная. Поставлю 8, но из-за высокой конкуренции рассказ может и не пройти в финал. Над языком хорошо бы поработать. Читаешь и спотыкаешься. Могу посоветовать программы для произношения текста. На слух ошибки легче воспринимаются, проще редактировать. Хотя ошибок и у меня полно. Поэтому из-за этого камнями кидаться не буду. Понравилось. Читать было приятно. Спасибо! 8
41189 Bova ----- Хорошо обыгран День сурка! Читается интересно за счет сюжета и литературного языка. Уже знакомую историю автор сумел пересказать грамотно и увлекательно. В данном случае, действительно «краткость – сестра таланта». Хорошо обыгран День сурка! Читается интересно за счет сюжета и литературного языка. Уже знакомую историю автор сумел пересказать грамотно и увлекательно. В данном случае, действительно «краткость – сестра таланта». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40650 КИМ ----- Приятный сюжет. Правда, если честно, предсказуемый. Как только появилась девочка, выбирающая игрушку, - сразу стало понятно, что речь идет об уотерболле, внутри которого находится Снежгород)) А так не должно было быть! Поэтому лично мне не хватило какой-то яркой и необычной, неожиданной "запятой" в финале. Чтобы что-то "зацепило", заставив искренне сопереживать. Симпатичный рассказ. Написано довольно гладко - приятно читать. За что автору низкий поклон от филолога!) Добротный язык - как раз для сказочных фантазий) Название города оч. понравилось)) Развивайтесь дальше! Успехов и вдохновения! 9
40503 mrDubl ----- День сурка в снежном шаре. ОК. Но что конкретно должен был вызвать у меня рассказ? Я должен был посочувствовать ГГ? Про что конкретно эта история? Зачем? Почему? За что? Рассказ вышел пустым. Две сюжетные линии никак не связаны между собой, такое ощущение, что автор попросту забыл их сшить. Ну потрать больше времени на текучку в Снежгороде(итераций побольше), добавь одного двух персонажей, да со второй сюжетной линией его связать не забудь. Концовка должна была быть драматичной? Ну, так добавь драмы! Чего так скромно? Внезапно, автор пишет приятно. Я даже семерку за такое влепить хотел, но отпустило. Прочитался рассказ без каких-либо усилий и от этого совсем обидно, ведь рассказ оказался пустым. Как упомянул, между сюжетными линиями никакой связи нет. С таким же успехом, девочка могла и на картинку посмотреть, под названием метель или Снежгород. Это плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
39876 крокодил77 ----- Печальная сказка какая-то получилась у автора. И никакого позитивного решения, к сожалению, на финише не наблюдается. Снежгород, выходит, как замкнутый круг в лабиринте мечты. Никаких замечаний к автору, по поводу качества повествования, у меня не имеется. Всё читается легко и без досадных остановок. Разве что имена героинь: Фрейя, Айса – слегка экзотичны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 82

Невеста

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44657 О'Росса ----- Довольно наивный текст. Сама идея хороша, но она тонет в этаком стилизовано-упрощённом стиле. А ещё в рассказе всё очень просто происходит. Раз – и гг уже в элитных войсках с огромной зарплатой. Два – элитные войска терпят поражение. Что, как – неважно. Непонятно, почему именно цверги выбраны в качестве удивительного народа. И что там с невестой в конце, неясно что именно ей не понравилось. Рассказ больше похож на набросок в том плане, что мало что объясняется. Просто даётся факт – случилось то-то, а почему, как так произошло, непонятно. Правило «показывать, а не рассказывать» здесь мало задействовано. Герои остались картонками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44558 Lolara ----- В начале очень много ненужных подробностей про планету для молодоженов, ресторан и личную трагедию водителя звездолета, а потом все это оказывается просто для антуража и больше в повествовании никак не участвует. Можно перенести все действие на землю и не путать читателя, а то настраиваешься на космический ромфант, а там оказывается вся суть в параллельном мире и способностях его обитателей. Повествование перегружено несущественными деталями и логическими и стилистическими ляпами, например, "За вечный союз, - произнес я и потянулся своим бокалом к бокалу моей возлюбленной. Вика ответила мне звоном мелодичных сосудов" (если только собственных кровеносных). Очень затянутое начало. отрывок с общением героя во время трудоустройства с девушкой на ресепшене можно выбросить без вреда для повествования, а вот магии и устройству жизни цвергов, наоборот, уделить больше внимания - вся суть рассказа именно в них, почему так мало? В результате концовка очень скомканная, в ней нет места ни переживаниям возродившейся девушки, ни мыслям самого героя, превратившегося в иномирное создание. Открытой концовке должно хоть что-то предшествовать, иначе этот прием теряет смысл. Текст богат стилистическими ошибками, ляпами и прочими шероховатостями, но в сравнении с другими в группе, читабелен. Слишком длинные перегруженные предложения, много повторов, когда следующее предложение повторяет предыдущее или вносит только незначительные уточнения. Как выглядит главный герой и его возлюбленная - не ясно вообще. Цверги удостоились хоть какого-то описания, а про героев понятно только то, что у Вики маленькие руки (я сначала решила, что она ребенок), а у Данила в кисть встроен какой-то гаджет для хранения информации и дистанционной оплаты. При этом, неплохо описан ресторан и жилища цвергов - достаточно подробно и понятно, можно их неплохо себе представить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
44203 Александр Прялухин ----- Финал скомканный. В целом история неплохая. Только историю эту нужно долго и мучительно шлифовать. Завязка, на которой построен весь сюжет, слащаво-романтическая, да еще и не слишком здорово изложенная. Опять это непонятное стремление среди российских авторов к милитаризации всего и вся. Зарплата чиновника – тот максимум, с которым даже в будущем все будут сравнивать свой уровень доходов. Серьезно? Текст написан грамотно, но не везде воспринимается легко, много слов-паразитов, корявых выражений, вроде "полутемно"; есть же замечательное слово "полутьма". Язык автора не слишком разнообразен. Локация прописана неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43959 Uncle Bob ----- Сюжет о потере возлюбленной в виду несчастного случая...с первых страниц рассказ скачет, сбивает все в кучу и пытается усидеть на всех стульях разом. Идет это ему на пользу? Нет. Про скомканность сказал, теперь придирки: - Пилот послуживший триггером пронес бутылку односолодового виски...не знаю почему, но меня смутил этот акцент на виде вискаря. С одной стороны он пилот и ЗП должна быть высокойй, но зачем акцентировать? Не понимаю. - Стоимость операции восстановления невесты, равна звездолету. Если док шутил, то шутка явно не из лучших. В противном случае, это еще больший бред. - ЗП в "Вельте" за несколько дней равна годовой ЗП чиновников высшего ранга. Ну что сказать, все мы знаем, что расходный материал получает значительно большие зарплаты чем чиновники высшего ранга (нет). 4
43487 Ядвига Врублевская ----- Бытовуха, обутая в антураж будущего. Истории нет. Возлюбленная гг мертва, он всеми силами пытается её вернуть. Хорошо, пусть так. Но раз вы используете этот сюжет, то должны были интересно его подать. А он подан никак, даже классически не подан. Эмоции незрелые, поверхностные. Преодоления героем самого себя нет. Надрыв отсутствует. Складывается ощущение, что автор или не любил, или никого не терял. Раз так, то не надо писать об этом. Потеря близкого – это страшное испытание, травма на всю жизнь. И неважно, родитель это, ребёнок или действительно любимый человек. Это с вами каждое мгновение жизни. Если главный герой выбрал жить только ради призрачной надежды на воскрешение близкого, значит, его существование ужасно. Он неспособен смириться с потерей, и психически надломлен. Текст тяжёл для восприятия. Предложения топорны, часто лексически неверны. Множество канцеляритов, многословия. Читайте Нору Галь. А вообще, тексту не веришь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43195 Eddy Krok ----- Как-то, автор, всё в кучу получилось, хотя идея хорошая. Используя 40 тзн, можно было удачнее сюжетом идею реализовать. Слишком рублено и спонтанно написано. Язык и повествование простовато-розово-примитивное… Связь между частями рассказа обладает натянуто-слабой логикой. В общем, за идею — пять. За остальное всё — двойки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43002 Касси ----- История о потере близкого человека и попытках все исправить. Рассказ содержит три истории: история Вики, история Андрея и история Дани. Плюс описание службы в "Вельте". Слишком много всего хочет рассказать автор. Слишком большое предисловие, хочется быстрее перейти к той части, где Даня уже у «цвергов». Добавить эмоций, чувств, рассказать о жизни в плену. История не окончена, хочется продолжения. Если ее доработать получится очень не плохо, сама идея мне нравится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42936 Баранов Денис ----- Ах, как бы хотелось вот так! Под музыку «Мумий тролль»! Как бы тебе повезло, Моей невесте. Завтра мы идем, тратить все свои, Все твои деньги, Вместе. Но нет! Идея рассказа далеко не нова, из разряда - «герой теряет любимую в результате – несчастного случая, катастрофы, своих глупых ошибок и т.д. и т.п.». В данном случае - космос, влюбленная парочка, ресторан, пьяный пилот, бах-бабах! Герой почему-то жив, невеста нет - "осталось всего несколько клеток"! Почему мне должно быть не нас#ать!?! Нужны деньги на Воскрешение! Так, почему бы не кинуть клич по НТВ («Первый канал» и т.д.)!?! Так у нас в стране (судя по именам героев, они русские), деньги в тяжелых жизненных ситуациях и собираются. Рассказ пустой, как барабан («множество вещей, которые невозможно было сравнить ни с чем», «мне не всегда было понятно, что они делают, и на основании чего строят свои умозаключения»), автору или не хватает фантазии, либо было лень придумывать, и писать. Тяп-ляп и готова параллельная вселенная, даже существа в ней (опять, зачем придумывать?) Гномы! Почему не эльфы, утконосы, цыгане (нужное подчеркнуть)? В итоге, впечатление сырого материала, написанного на коленке за полчаса до дедлайна. Ошибки в тексте, в том числе и в орфографии, встречаются. Но все это было бы терпимо, если присутствует хороший сюжет, а его нет! Точнее он настолько плох, и банален, что вместе с бедностью языка автора, убивает какую-никакую изначальную идею, если она, конечно и была. Не хватает красок, деталей, мотивации героя, и совершенно нет настоящих эмоций! Все как-то тухленько, жухло, скомкано. Зачем нужны – Иван, Роберт, е#ть Стефан (вот что с ним случилось? я за него переживал больше, чем за героиню Вику, мир ее праху)? Кто все эти персонажи? Выкинь их из текста, вообще ничего не изменится. Если бы хоть гномский шаман оказался Габышев (да, тот самый, что шел изгонять Путина из Кремля!). Это хоть как-то оживило бы картину. Словарный запас автора мизерный, при том, что замахнулся он сразу даже не на «Вильяма нашего Шекспира», а на Космос и параллельный мир! - 1
42586 Екатерина ----- В целом очень даже приятный рассказ. Не без шероховатостей, конечно. Но это нормально. Понравилось, что герой решился на такие испытания ради любимой. Не просто сидел и ждал, пока само все рассосется, а рисковал жизнью. Можно посоветовать только усилить фантастическую часть атмосферными подробностями. Он стал шаманом? Или цвергом? Мне не совсем ясно, чем он теперь отличается от людей. Хорошо бы это расписать. И помешает ли это «перерождение» (или что это?) быть ему с Викой? Не хочу придираться к ошибкам. Все мы грешим повторениями, клише, некоторыми нелогичностями. Хороший редактор все это легко исправит. Важна идея и посыл. И здесь это есть. Спасибо автору за доставленное удовольствие! 8
41188 Bova ----- Странные нравы на планете Сторг: еще не жена, но уже медовый месяц; невеста звенит, чокаясь бокалом… И вообще, путаница среди персонажей: они сменяют один другого почти каждый абзац. Может, в финале им всем уже стоило бы встретиться? Странные нравы на планете Сторг: еще не жена, но уже медовый месяц; невеста звенит, чокаясь бокалом… И вообще, путаница среди персонажей: они сменяют один другого почти каждый абзац. Может, в финале им всем уже стоило бы встретиться? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40648 КИМ ----- Сюжет сопливый. Новизны идеи - никакой (у класиков НФ есть по-настоящему крутые рассказы с превращением землян в инопланетян). Зачем-то ведется подробное описание всех телодвижений героев (сидели, посмотрели, встали, пошли, пришли, вошли), которое как выдает неопытность и неряшливость. Зато никаких описаний переживаний героя, что для литературы вообще как-то странно. Неряшливый текст со множеством определений-паразитов (типа "довольно престижный"). Отдельные куски я бы давала школьникам на уроках русского языка в качестве примера, как писать нельзя: "Суд пригласив его на судебное заседание электронной повесткой вынес решение в течение десяти минут. По его решению суд принял требования Лены о разводе и назначил Андрею выплачивать алименты в размере одной трети от заработной платы до окончания обучения детей. Так как все их совместно нажитое имущество состояло только из квартиры в Новосибирске, на которую он не претендовал, то она осталась бывшей жене и детям" (канцеляризм на канцеляризме, повторы, отсутствие знаков препинания). Работать над текстом нещадно! 2
40412 mrDubl ----- Как понимаю, рассказ должен быть драмой, но не получилось. Можно ли из данной задумки сделать нечто интересное и душещипательное? Можно, но стоит понимать, что в подобных историях важны чувства в первую очередь(«соплям», как говорят в простонародье), а не описание каких-то там воинских корпусов, инопланетных миров, самих инопланетян и прочее. Или я не прав и костяком рассказа должны были быть испытания которые прошел ГГ ради воскрешения любимой? Ну, тогда и нужно было написать и поподробней описать эти самые испытания! Но даже в этом случае без соплей, пардон, чувств и переживаний ГГ не обойтись. Хотя этому внимание уделяется лишь парой слов, мимоходом… Может быть оба мои предположения ушли мимо и замысел остался скрыт? Ну, тут уж извините. Повествование само по себе достаточно рваное, уделено время совершенно не нужным моментам. Отрывок с Андреем не нужен, он никак не влияет на восприятие истории. Концовки у рассказа тоже нет. Вообще назвать это рассказом можно с большой натяжкой. Чувствуется вымученность текста. Видно, что тяжело он дался. Увы, самый слабый текст в группе. Вспомнился эпизод сериала "Черное зеркало". Эпизод "Точно вернусь" первая серия второго сезона. Если автор(или альтруист читающий отзывы) не видел, рекомендую к просмотру. Это отличный пример куда надо давить таким шаблоном. 1
39870 крокодил77 ----- Романтично-трагичная вышла история. И тут опять, как решающий фактор, получилось, что пьянка во всём виновата. Неисправимое зло для всех уровней развития цивилизации. Рассказ получился достаточно сглаженным. Никаких замечаний по поводу повествования не имеется. Читается на одном дыхании. Электронный развод - шустрая получилась штучка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 44

Голодный Друг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44653 О'Росса ----- Типичный вестерн, притом рассказ радует интересной идеей. Цельное повествование, оно льётся себе, соблюдая все законы логики. Когда заходит речь о Голодном друге сразу становится ясно, что им окажется кто-нибудь из попутчиков. Но кто – остаётся загадкой до конца. Написано легко, язык отлично воспринимается, автор ярко живописует персонажей. Много диалогов. При прочтении сложилось впечатление, будто читаю книгу, быстро-быстро пролистывая страницы. Главный герой на удивление получился довольно блёклым рядом с остальными. Монстр переплюнул всех, вышел просто шикарно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44528 Lolara ----- Добротный вестерн-хоррор, не без стилистических огрехов, но читается приятно, так что их почти не замечаешь. Страшилочка для взрослых. И идея и исполнение мне понравилось. Интересные герои, очень колоритные и грамотно показанные. К дырам можно отнести разве что вопрос о том, почему шерифша тоже поскакала в пустыню, если могла арестовать всех, кого нужно, не выезжая из городка - это было бы проще, безопаснее и эффективнее. Ну и мотивацию Голодного друга, который оставил Ли в живых, хорошо бы как-то прояснить. Оставил, чтобы и дальше байки про него рассказывал? Так их, во-первых, и без того рассказывают, а во-вторых, он ведь будет рассказывать совсем другие байки! А так рассказ крутой и интересный. Экшен так вообще шикарно расписан, очень понравилось. В тексте присутствуют некоторые смысловые и стилистические огрехи, например, "с тех самых пор, как он был счетоводом в банде Братьев, он приучился подсчитывать вещи", но это исправимо и на читабельность влияет не сильно. В целом язык хорош, текст живой, приятно читается. Замечательные диалоги, отражают характер героев, сразу про всех все понятно. Описания немного хромают, но тут ничего не посоветую, просто продолжать над этим работать и все. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44198 Александр Прялухин ----- Написано очень прилично, я бы даже сказал – хорошо. И страшилка в тему: не дает тексту остаться банальным вестерном. Только одно "но": разве обязательно нынче кровькишкивотэтовсе, чтобы рассказ заметили? Текст написан грамотно. Воспринимается легко. Язык у автора достаточно разнообразен, читать приятно. Атмосферность на уровне, отлично прописаны подробности мира, окружающего героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44001 Uncle Bob ----- Хороший рассказ - плохое название. Много не стыковок и небольших ляпов, а в целом приличный рассказ в сеттинге дикого запада, но признаюсь не моё. И руки чешутся его переписать. Рассказ надо вычитывать, нет грубых ошибок не много, но есть масса лишних слов, которые дешевят текст. "... поплёлся к помятым дверям салуна" - коряво, двери салуна не простын, или рубашка, они могут быть обшарпанные, но не помятые. "...Ли слегка натянул поводья — чтобы не выглядеть так, будто он слишком уж..." - хотя до того, он запреметил его с другого конца улицы. Зачем сел на лошадь тогда? Или, это выражение такое? 6
43486 Ядвига Врублевская ----- Дикий Запад не слишком хорошо сочетается с мистикой-хорором. Или нужно было подать как-то иначе. Персонажи шаблонны, каждый из них кричит о том, насколько он крут и как огромна его пушка. Но в конце всех съедает чудовище, и мы понимаем, что вся эта диалоговая часть нелепа. Вопрос в том, зачем мы вообще это читали? Если вы хотели, чтобы как у Тарантино, ну тогда наверно стоило поступить как Тарантино, убить всех. К чему этот щедрый жест – спасение жизни подонка? Потому что он главный герой? Да мы бы не расстроились, если бы умер. По большому счёту герои у меня не вызвали ни симпатии, ни антипатии, потому что надумано, потому что подражание вестерну. Но у вестерна есть преимущество – картинка. Тексту приходится вытягивать чем-то другим, а пока здесь всё только притворяется, но не является. В целом написано неплохо, но вот фактура слишком выпуклая, диалоги нарочито резкие, и от того в них не веришь. Есть лексически неверные предложения. К примеру: «Я не злодей, но и не идиот». Не ясно, то ли все злодеи идиоты, то ли не злодеи идиоты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43196 Eddy Krok ----- Лихой вестерн с элементами «От заката до рассвета». Ошибки и куча нестыковок совсем не вредит этому увлекательному и красочному рассказу. Здесь есть всё: ковбои, золотые слитки, ночной монстр и даже женщина-шериф. Не смотря на множество ошибок, не ожидал, что получиться супер-интересный рассказище. Конечно, там есть некоторые логические нестыковки, которые уже посмаковал критик Пощада в комментариях. С чем с ним соглашусь, так это то, что действительно этот Ли оказался недалёким мудаком, которым в реальной жизни никогда не даётся то, что он имел по сюжету. ГГ надо было как-то по-круче сделать, и то, что он вёз и всю историю этого золота открыть лишь в конце. Ну, и главное — за что пощадили ГГ — непонятно. Какой-то смысл у монстра должен был быть. Вот здесь тоже автор интригу потерял. Пощада уже предложил вариант с Лёвой Гарцманом (ха-ха, хорошая идея — как в анекдоте:… только я одного не понял: почему у меня 40%, а у Гарцмана — 60). А я бы разыграл бы двух извращенцев: желтоглазого и Лару-шерифа, которые бы на парочку сладких жертв зазывали бы в пустыню, их сжирали бы, выплёвывали их кости и на них бы страстно совокуплялись… ну, как-то так, к примеру. Отличный вестерн! Молодец, автор! 9
42999 Касси ----- Страшная сказка в стиле вестерна. Интересный сюжет и соответствующая концовка. «Все не так как кажется» - основная мысль этой истории. Так «желтоглазый» проводник оказывается монстром, «Голодным Другом» из местной легенды, попутчица Лара Эстер - шерифом и по совместительству садисткой, «супергерой» Бен Гудман оказывается бандитом. В целом подобралась "прекрасная" компания для главного героя Ли Торна. Читается на одном дыхании. Неплохо описаны личности героев, а также место действия, так что создается вполне понятная картинка происходящего. В меру "кровожадность" создает определенное настроение, а окончание "намекает" на возможное продолжение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42933 Баранов Денис ----- Любопытный рассказ, атмосферный. Поместить Венома (а именно он, мне думается, стал прообразом демона «Голодный друг») в условия колоритного Дикого запада, интересный ход. В сюжете нет ничего лишнего, вот бы еще раскрыть основательнее персонажей (может через флешбеки), особенно шерифа (для меня ее история показалась какой-то скомканной, недосказанной). Язык автора насыщен, живой, чувствуется, что словом владеет. Благодаря этому, читается увлекательно, постепенно втягиваешься в историю, занятно следить за развитием событий. Диалоги, сюжетные сцены – описание схватки, трапеза демона, особенно его пикантное смакование «пищей» (отсюда версия про Венома) – на приличном уровне. - 10
42585 Екатерина ----- Фактурный вестерн. Бандиты, выпивка, фургон, стрельба, кровища, ограбление и бойкая дамочка - все атрибуты на месте. Будто автор в чек-листе по вестернам галочки ставил. Написано прилично. Можно было бы подсократить кое-что. Диалоги ужать. А то если быстро читаешь, сложно уловить смысл в бесконечной болтовне героев. Демон получилось страшненьким. Не понятно, почему он героя пощадил. То ли это автор не доработал его мотивы. То ли была задумка заинтриговать читателя, чтобы он сам анализировал поступки демона. Хотелось бы большей легкости. Напрягаешься, когда быстро читаешь. Если говорить об идеале, то повествование должно затягивать, чтобы оторваться было невозможно. А здесь постоянно отвлекаешься и забываешь, что было чуть раньше. Когда начинается активное действие, легче удержать внимание. Но ведь важно цепануть читателя в самом начале. Понравилось! 8
41186 Bova ----- Начало – совсем неплохо для вестерна. Конец – неплохо для хоррора. Есть сюжетная линия и смысл. Но, почему то пустошь, то пустыня – это разные географические понятия. Если не придираться к подобным упущениям, то вполне читаемо. Начало – совсем неплохо для вестерна. Конец – неплохо для хоррора. Есть сюжетная линия и смысл. Но, почему то пустошь, то пустыня – это разные географические понятия. Если не придираться к подобным упущениям, то вполне читаемо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40646 КИМ ----- Зачетный рассказец. В 12 лет я была бы счастлива такой прочесть (эх, где мои 12 лет!). Хотя в свои 12 я прочла немало подобных рассказов (в том числе, и более талантливых). Никаких неожиданностей - увы (правда, я думала, что "Чужой" в итоге вылезет из дамы)) Написано гладко, все хорошо. Каких-то больших ляпов и преступлений против русского языка я не обнаружила. Впрочем, как и выдающихся художественных достоинств. В общем, приятное одноразовое чтение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40411 mrDubl ----- Неплохой сюжетец. Да, есть косяки касающихся самих персонажей, да и к самой развязке также можно придраться, но это встречается сплошь и рядом во многих произведениях такого жанра. В рассказе есть всё, что нужно, чтобы нагнать атмосферы. Вышло вполне увлекательно и самое главное - без воды. Читать было приятно и легко. Повествование идет плавно, как упомянуто выше, получилось атмосферно. Происходящее очень легко вообразить. По грамотности: глазу не за что было зацепиться. Очень хорошо. По сути, единственным минусом рассказа получились персонажи, и главный герой в их числе. Рассказ вышел близок к идеалу, на мой взгляд, ближе всех в группе. 10
39802 крокодил77 ----- Любопытный получился рассказ из "ковбойских" времён. Только главный герой, выглядит, слишком уж большим простофилей. За что, понятно, ему и суждено горько поплатиться. Всё написано динамично, читается бодро и легко. Курсив, от Голодного Друга, в рассказе совсем не обязателен. Гудман - слишком уж известную фамилию автор приплёл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 103

Надрыв

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44651 О'Росса ----- И враг может стать другом, если суметь увидеть в нём человека. Наверное, идея в этом. Всё описано очень живо, энергично. Но это не спасает рассказ от попадания в разряд «лёгкого чтива». Прочитал и забыл. Язык живой, картинка легко визуализируется, но беда в том, что очень уж она стереотипная. Этакий бравый русский вояка и недотёпа-американец. Язык автора интересней сюжета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44523 Lolara ----- Дыра в истории присутствует и она такова: не понятно, что вообще произошло с кораблем героя и кораблем, который его группа штурмовала. Поначалу мне показалось, что штурмовик взрывной волной оторвало от большого корабля и героя в нем унесло в открытый недружественный космос. А потом он такой проникает на этот самый вражеский корабль. То есть, сначала это "груда металлолома", а потом там обнаруживаются коридор, командный пункт и еще один выживший. А почему все остальные погибли? Название не отражает вообще ничего из рассказа. Как будто взяли произвольное слово и поставили в качестве заглавия. Прекрасный грамотный, динамичный и богатый текст. Читала не отрываясь, потому что невозможно оторваться. Герои - прекрасный контраст, интересный и очень хорошо показанный даже на уровне диалогов. Менталитетные различия, привычки, бэкграунд, так сказать, каждого как на ладони. Ну и по окружению тоже все понятно - герои действуют не в вакууме, понятно, что где находится и для чего служит, описания не перегружены, и дают полное представление места и времени действия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
44196 Александр Прялухин ----- Работа проделана, уважаю. Может из своего опыта службы автор нахватал теории, может интернет штудировал (или то и другое вместе), но в целом некая картина из всего этого сложилась, и местами даже увлекающая. Если, конечно, абстрагироваться от ура-патриотизма, ошибок и наивности. Война с "проклятыми американцами" в космосе – моветон для отечественной фантастики, имхо. Текст написан не слишком грамотно. Воспринимается не так легко, как хотелось бы. Язык автора не блещет разнообразием. А вот описания локации, где происходят события, прописаны хорошо, передают атмосферу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43485 Ядвига Врублевская ----- Американца зовут Джон, он жалкий, трусливый и очевидно тупой. Вы ведь несерьёзно? Честно, я в замешательстве. Такой текст мог родиться в тридцатые годы для пропаганды, но не более того. Вы назвали рассказ «Надрыв», слово эмоциональное и глубокое. Надрыв – это преодоление из последних сил. Это когда человек, чтобы не умереть с голоду ест своего мёртвого товарища. Это когда переломаны ноги, а человек пытается сбежать. Это когда все мертвы, а он пытается выжить вопреки. Это когда сражаться не за что, а герой находит последнюю причину, чтобы делать это. Вот что такое надрыв, это выживание любой ценой. Подорванная психика и здоровье на всю жизнь. А что мы видим в тексте? Бравых героев? Борьбу за правое дело? Мне не ясно до конца, что несёт рассказ, какую мысль? Пафосно и тяжеловесно. Проредить по Норе Галь. Живых слов практически нет. Всё в угоду описательности. Даже эмоции переданы через памятные герою предметы, а это отталкивает. В процессе чтения ничего кроме скуки не испытываешь. Читатель не откроет книгу ради псевдоистории, которую вы выдумали. Он лучше почитает исторические очерки. А отсутствует главное – человечность. Героя-то и нет. Боевая единицы без страха и упрёка никому не интересна. Диалоги нелепы, карикатурны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43198 Eddy Krok ----- Выпьем за космические ВДВ, и писец всем америкосам! Ну, как-то такая идея, но написано по умному, без ура-патриотизма. Весь рассказ боялся, что политика вылезет, - ан нет - и слава автору. Очень живописно и со знанием матчасти описана атмосфера вояк. Никакой разницы - военный катер в океане, или боевой космический челнок на краю Солнечной системы. Проблемы рядовые вояк везде одинаковы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42997 Касси ----- Рассказ о военных действиях в космосе между американцами и русскими. На фоне катастрофы история врагов Сашки и Джона. Общая цель выжить объединяет их, вместе они конструируют средство связи, ищут еду и ждут помощь.Истории из жизни, которыми они обмениваются, сближают их, так что расстаются они почти приятелями. Автор довольно подробно описывает место действия, людей, находящихся на корабле. Читается легко, кажется сам присутствуешь рядом с главным героем. В целом неплохой рассказ для тех, кто любит истории про войну. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42931 Баранов Денис ----- Тема рассказа отдаленно напоминает события фильма «Враг мой» 1985г. Две противоборствующие стороны, в нашем случае США и Россия. Отсюда и стереотипы: американец – болтлив, прожорлив, а из знаний о враге – водка, медведи, балалайка, ах, да еще гимн! Русский – бравый офицер «элиты элит» с кортиком на поясе, не хватает только татуировки Путина на груди. Поели каши, разговоры ни о чем, спасение, конец. Сюжет поверхностен, прямолинеен. По итогу: прочитал, написал отзыв, забыл. Особых ошибок не заметил, попалась одна незначительная опечатка. Учитывая, что тема космическая, поначалу непонятно – что, зачем, почему, куда!? Отсюда и тяжеловатое восприятие. При этом язык доступный, но не примитивный, читается довольно легко, вот не понятно только зачем… Сюжет не цепляет нисколько. Скучно. Персонажи какие-то не живые, хотя попытки наделить их настоящими человеческими эмоциями у автора прослеживаются. - 3
42584 Екатерина ----- Плохо разбираюсь в этом жанре. Могу только сказать, что написано качественно и с юмором. Отсылки к прошлому и прочим милым вещам делают повествование объемным, расширяют рамки мира, в котором происходит действие. Героям хочется сопереживать. Американец туповат, но это дань традиции, против которой не попрешь. Советский Союз упоминается, что понравится и патриотам, и ностальгирующим по имперскому прошлому. Эмоций хотелось бы побольше. Но это не в качестве критики, а пожелание как улучшить текст. Язык хороший, а вот со структурой беда. Скорее всего, это не рассказ, а адаптированный для конкурса отрывок романа. Понравились диалоги - выражают характер персонажей. Читается легко и приятно, а это большая редкость. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42193 Uncle Bob ----- Блаблабла… герой неуязвим… блаблабла… всех побеждает с пол тычка… блаблабла… американцы лохи. Легкая боевая фантастика, на мой вкус среднестатистический проходняк-однодневка, что достойна книжного развала. Написано в стиле вышеозвученого жанра, чувств и эмоций не вызывает. Во время чтения хотелось дать автору "леща" и методом пинкового ускорения отправить в военкомат. Там он и про вояк материал соберет, и суть службы прочует. 3
41185 Bova ----- Рассказ построен по классическим правилам этюда: экспозиция, поворот концовка. Вызывает недоумение лишь факт несостыковки времен: уж коли речь идет о будущем («пневмоотвертка», «учился на Церере»), то откуда же взялись упоминание о газете «Красная звезда» и гордая надпись «ЦСКА» на майке героя? Рассказ построен по классическим правилам этюда: экспозиция, поворот концовка. Вызывает недоумение лишь факт несостыковки времен: уж коли речь идет о будущем («пневмоотвертка», «учился на Церере»), то откуда же взялись упоминание о газете «Красная звезда» и гордая надпись «ЦСКА» на майке героя? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40647 КИМ ----- Все обороты, образы, персонажи - гремучая банальщина. Какая-то смесь компьютерной игры и унылой аля патриотичной третьеразрядной киношки. Простите, но это скучно. Удручающая впечатление. Какое-то школьное не слишком грамотное сочинение. Например, дан старт очередной гонкИ (по правилам русского языка должно быть согласование "гонкЕ"). И так по всему тексту. Срочно читать хорошую литературу!!! 2
40417 mrDubl ----- Сюжет и обстановка не интересны, юмор вроде как есть, но мне что-то не смешно, даже желания улыбнуться не появилось. Полагаю, рассказ должен был быть душевным. Если так, то ничего не вышло. Уныло. Начало рассказа ужасно (хочется его попросту закрыть, пробираться сквозь предложения невероятно трудно!) и к предстоящей комедии никак не располагает. Куча брендовых(и не только) названий, от которых создается впечатление, что читаешь рекламный буклет, использованы лишь бы вставить. Также много описаний вещей\имен, никак не дополняющих историю. Чтобы дочитать до конца пришлось очень постараться. Плохо. Повествование идет сумбурно, то флешбек, то имя бренда, то флот, то капитан, опять флешбек, снова реклама... Это кошмар. Так делать нельзя. С грамматикой и пунктуацией, на первый взгляд, всё в порядке, но это не спасает рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39749 крокодил77 ----- Начало рассказа больше смахивает на описание деталей компьютерной игры. Дальше, хоть и появляются два реальных персонажа, но обстановка всё равно полна неопределённости. Рядовая стычка двух конфликтующих сторон? Понятного – мало. Начало читается тяжеловато. Не все же сильны в специфической терминологии. Хорошо, что хоть дальнейший диалог, отчасти, немного оживляет технологические подробности. Американцы, русские – вечные соперники?.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 54

Гниль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44648 О'Росса ----- В рассказе происходят какие-то действия: персонажи двигаются, общаются. Но все эти действия происходят ради действия. Видимо, чтобы что-то происходило. Сюжет от этого не особо двигается. После прочтения остаётся вопрос – что это было? Но вот искать на него ответ не очень-то хочется. Потому что неинтересно что это за шайка-лейка собралась и чего хотел от них незнакомец, который то Владимир, то Валентин. Язык довольно бойкий, но грязный, местами нелитературный. Усилить впечатление можно и другими способами. Персонажи неплохо прописаны, но все как один отвратительные. Ещё момент – частое употребление слова «юноша» в отношении Максима неподходяще. Каждый раз на нём спотыкаешься. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
44516 Lolara ----- Не увидела в рассказе фантастики. Описание наркотического трипа, и то очень условное, которое не тянет даже на магреализм. Написано хорошо, логически связно. Есть небольшие огрехи (имя Валентина/Владимира), но это все равно что опечатка, на мою оценку это не влияет, но рассказ требует небольшой редактуры. Возможно, стоило бы более широко или как-то иначе раскрыть образ таинственного незнакомца с таблетками: если бы он оказался демоном, ангелом, эльфом или там я не знаю, инопланетянином, это дало бы рассказу необходимую фантастическую составляющую. Сейчас ее нет. Закольцованная концовка на фантастику не тянет. Ну очнулся человек после наркоты, ну выдал ту же шутку, а другой пошел за чем-то, чем можно догнаться, - это не значит, что они во временной петле, например. А, и про название не очень понятно. В тексте, если я не ошибаюсь, слово гниль используется только как характеристика запаха изо рта Жижа))) хотелось бы чуть более прозрачного намека, что это такое - общая характеристика героев или название наркотика или что-то еще. Текст написан потрясающе. Замечательные диалоги, речь дает максимально полную и детальную характеристику каждого персонажа, все описано очень живо и правдоподобно. Как бытовой рассказ история очень хороша. Язык автора соответствует задаче автора))) Полный эффект присутствия. Низкая оценка только за отсутствие фантастики в фантастическом рассказе. Я не могу поставить такому прекрасному тексту единицу, он ее не заслуживает. Но он не для этого конкурса. 3
44194 Александр Прялухин ----- Камерно, с двумя матюгами. Фантдоп? Его нет. Ну, или только в понимании автора. В общем-то, можно было с большим КПД использовать умение писать диалоги. И да – следует одергивать себя, когда увлекаешься образностью, с ней случается перебор. Персонажи впечатляют: без изящности, но яркие. Текст написан грамотно. Воспринимается легко, хотя попадаются порой слова, на которых спотыкаешься. Язык автора разнообразен настолько, насколько может быть разнообразен текст, изобилующий жаргонизмами. Локация прописана хорошо, передает атмосферу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43483 Ядвига Врублевская ----- Любая история – это событие, которое меняет героя или героев. В этом отношении рассказа как такового нет. Есть несколько нариков, которые плохо знают родной язык и разговаривают на сленге. Есть некая загадочная личность, чьё имя скачет от Валентина к Владимиру и обратно. Незнакомец предлагает товар собственного производства. Дальше герои ловят приход. Максим показывает свою сущность и собственно всё. Фантастическая часть не ясна. Событийная угадывается, но не ясно к чему она? Это текст-воспитание? Вряд ли. Для удовольствия? Мне не понравилось, персонажи неприятны, события тем более. Если бы это было про хоррор, может, что-то и получилось бы. А так, не знаю. Из-за чрезмерной образности и сленга сложно уследить за языком. А вот диалоги отличные, живые. Текст не вычитан. Множество ошибок, опечаток. Написано будто второпях, на коленке. Это очень портит впечатление. 4
43200 Eddy Krok ----- Иногда, читая свои комментарии, вижу, что где-то погорячился, а где-то можно бы и посмелее было написать. Где-то вообще мнение поменялось или что-то забыл выделить. Но вот прочитав свой комментарий трёхнедельной давности под этим рассказом, я понял, что ничего бы не прибавил и не убавил к нему. А посему позвольте его поместить здесь. Вот он: Блин, ну, как же так, автор, ёпть! Так красиво всё нарисовал, язык — конфетка, персонажи — как живые и на этом всё?!!! Где смысл, где идея, где фантастика, в конце концов? Повешенное ружо (Валентин/Владимир) так и не выстрелило. В чём его (В/В) смысл — осталось за кадром. Какой эффект вызывают таблетки — так и не понятно… ну, блин, даже с Танькой групповухи не вышло… В чём прикол?!!! Плохо, автор, садись, двойка. За такое компа надо лишать на три месяца. Вот меня всегда удивляли авторы, которые могут хорошо и художественно писать, и при этом создавать хрень несусветную. Вот здесь такой случай. Отсутствия логики тоже хватает, и оправдание, что, мол, "наркоманы - где тут логика?", не катит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42973 Касси ----- В рассказе описана встреча друзей, но обычной она не стала: Гоша привел с собой гостя. Одна "чудо-таблетка" - и перед нами незнакомцы, готовые убивать. Становится понятно, что этих людей объединяет наркотики и алкоголь. Автор удачно назвал рассказ - Гниль, это полностью соответствует содержанию. Непонятные отношения «друзей», неприятные персонажи, «мутный» гость-все на протяжении повествования вызывало желание прекратить «мучение и не читать». Автор,может в следующий раз, что-нибудь позитивное с таким же энтузиазмом... 1
42929 Баранов Денис ----- Вот с чем, так с названием автор точно не прогадал – «Гниль», прямо в точку! Уже с первых строк, создалось впечатление, что ничего хорошего ждать не придется. «Повествование» все тянулось, и тянулось, как смола, как вытекающий сквозь пальцы песок, как затянувшиеся роды, и в конечном итоге ни к чему логическому не привело – дитя вышло мертворожденным. Простыми словами, читать было неинтересно, мягко сказать, история не самая занимательная. Идеи как таковой не увидел, и не почувствовал. Может быть кроме той, что употреблять наркотики – это плохо! Если смысл рассказа в этом, то тогда цель достигнута. Персонажи вышли с натужной попыткой нелепого гротеска, как и их поведение. При этом героям никак не сопереживаешь, да собственно и не за что, они не раскрываются, кроме как описанием внешности, и парой коротких «флешбеков», так что читателю по сути на них плевать. Язык автора незамысловатый, что собственно обусловлено самим сюжетом. Вместе с тем, фразы: «постметамодерн-иллюзорно-интернациональная альтерпоэзия», «экспериментальное переплетение экзистенциальной тематики», в контексте рассказа выглядят несуразно, пошловато. Да, и о матерщине! Есть парочка моментов, что, кстати, выглядит странно, учитывая маргинальный образ жизни персонажей, мат там должен быть через слово. По тексту: не понятно опечатка или нет – незнакомец то Валентин, то Владимир! Может такая задумка автора? Есть и мелкие ошибки, но на повествование это особо не влияет, да и в попытках уловить смысл всего происходящего, в глаза не так сильно бросается. - 2
42464 Екатерина ----- А в чем смысл рассказа? Мораль? Оригинальность? В рассказе нет ничего, что оправдало бы потраченное на чтение время. Хотя тема заявлена многообещающая. Единственное, что скрасило процесс чтения - это легкость языка. Рассказ больше напоминает этюд для отработки литературных навыков, чем готовое произведения. Структура тоже как бы есть. Но развязку можно было бы усилить. Хотя при таком сюжете сложно придумать что-то неожиданное. А в целом, рассказ не понравился. Неприятный. Вкусовщина? Да. Но мы здесь и собрались, чтобы выражать личное мнение. И фантастика притянута, в сюжет не вплетена. По формальным признакам с легким сердцем ставлю 1. Еще раз повторю: это не фантастика, и это не рассказ. Потому и такая низкая оценка. Можно точно сказать, что талант у автора в наличии. Легкий язык, умение наблюдать и вырисовывать реалистичных героев - все это присутствует. Понравились диалоги. Живые, будто сидишь с героями в одной комнате. Надеюсь, в скором будущем автор нас порадует новыми работами. Умение наблюдать жизнь и описывать у автора есть. 1
42190 Uncle Bob ----- Думаю автору стоит добавить мяса. Я ничего не имею против метода "с места в карьер", но если вы решили начать так, почему нельзя было позже добавить описательных кусков вводящих читателя в суть дела? Плюс, не хватает "внятности" в череде диалогов. Кто кому, что кому и как говорит, добавьте банальных "сказал Вася". Произведение сырое. Тут сложно что-то добавить. Насколько интересно будет это читать большой вопрос. Касательно меня, это очень далеко от моих предпочтений. 1
41184 Bova ----- По тексту рассказа совершенно ясно, что речь идет о законченных наркоманах, но их лексикон, даже если он и характерен для маргинальных личностей, не стоило воспроизводить так дословно, ведь все же это литературное произведение. Самое приличное слово – «шаболда», все остальное – явно не для печати. Может быть автор хочет объяснить такой цветистый словарный запас персонажей «пеленой забытья», окутавшей их? В таком случае, уместно уточнить, что упомянутое состояние – норма для наркоманов. Вызывает также сомнение имя одного из главных героев, поскольку он то Владимир, то Валентин: неплохо было бы остановиться на чем-то одном или обойтись инициалом. По тексту рассказа совершенно ясно, что речь идет о законченных наркоманах, но их лексикон, даже если он и характерен для маргинальных личностей, не стоило воспроизводить так дословно, ведь все же это литературное произведение. Самое приличное слово – «шаболда», все остальное – явно не для печати. Может быть автор хочет объяснить такой цветистый словарный запас персонажей «пеленой забытья», окутавшей их? В таком случае, уместно уточнить, что упомянутое состояние – норма для наркоманов. Вызывает также сомнение имя одного из главных героев, поскольку он то Владимир, то Валентин: неплохо было бы остановиться на чем-то одном или обойтись инициалом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40644 КИМ ----- Если честно, я в замешательстве. Где фантастика-то? В закольцованном финале? В "счастье людей", из которого вместе с травками и грибами непонятный Владимир-Валентин готовит свое наркотическое зелье? На мой взгляд, этого маловато. А главное - лично мне не хватило катарсиса (возможно, самую малость, но не хватило!). А именно к катарсису - для читателя - и должна стремиться всякая литература. У меня вообще сложилось впечатление, что автор чуть подрехтовал какой-то свой вполне реалистический рассказ из жизни юных наркоманов. Либо это просто отрывок из чего-то более крупного, магреалистического, где, например, Владимир-Валентин набирает учеников "из трудных подростков" в суперпуперофигительную школу магов, инициируя их своим зельем в специально созданной петле времени)) Банально, конечно. Ну так и рассказ, по большому счету, банален. В принципе, неплохой рассказ. Автор довольно точно - в том числе, и лексически - живописует быт и бытие определенного круга подростков (имя им - легион). За что он большой молодец! В любом случае, считаю, автор движется в правильном направлении! Удачи! 5
40415 mrDubl ----- Содержание целиком соответствует названию. Персонажи отвратительные. Если бы не конкурс, рассказ был бы брошен на первых строчках. До поворота «Да ЭтО жЕ дЕнЬ сУрКа», мало кто дочитает. Для кого был этот рассказ написан? Что это за жанр вообще? Комедия? Боевик? Пропаганда наркотиков? Драма? В таком шаблоне события должны хоть как-то цеплять, а здесь ничего нет. Только гниль. Текст хоть и написан грамотно, но вот зачем? Благодаря истории на это целиком и полностью плевать. Грамотность такое никак не скрасит. Автор хотел вызвать отвращение у читателя и у него получилось. Браво! 4
39748 крокодил77 ----- Что-то я не заметил в этом рассказа фантастической идеи. Это больше похоже на вполне реальный фрагмент из жизни наркоманов. И никакой позитивной нотки в нём не ощущается. Весь рассказ, большей частью, состоит из неуклюжей ругани, взаимных упрёков. Что навряд ли вызовет позитивный настрой у читателя. Текст – не слишком-то плох, но повернули его не туда. Жаль. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 29