Данила Катков №2

Баба Яга - это прекрасно!

Баба Яга - это прекрасно!
Работа №262

- Ну и ро-о-жа… - невольно выползло у меня, когда я спросонья глянул в зеркало. Хотя пора бы уже и привыкнуть к изменениям собственной внешности.

Это всё женский пол виноват. Именно они подбили своих ученых мужей на дикий прорыв в косметологии. И сейчас, этот тип, который пялился на меня в зеркало, никого даже близко мне не напоминал.

Вообще-то я уже давно начихал на телеэкраны и не слежу за кино-новинками. Вполне может быть, у меня на лице, сейчас отпечаталось самая крутая фотомодель.

- Ну и рожа, - оставалось мне успокоится.

Как будто усвоив, мои «восхваления» отражению, кто-то сбоку брякнул:

- Ты, кто?..

- А кто ты? – немедленно парировав я оглянулся.

На соседней кровати на меня таращился мужик неизвестной наружности.

- С чего это я должен представляться, находясь в собственной квартире? – он выглядел неважно.

- И ты так уверен, что эта квартира твоя? – отбил я его вопрос.

Мы синхронно начали приподниматься, оглядываясь по сторонам. В попытках обнаружить нечто эксклюзивное. Но ничего такого, как назло, мне на глаза не попадалось. Как и ему, судя по его недовольной физиономии.

Стандартная комната, типичная мебель, всем привычная обстановка не претендующая на оригинальность. Это только у пожилых людей жилплощадь приобретает индивидуальность. Или у вольных дизайнеров по интерьеру. У обычного человека, который зачастую мотается туда-сюда, всё выглядит одинаково. Всякие личные вещи – с собой.

- Ты уверен, что это твоя квартира? – выдал я своё сомнение соседу.

- Конечно уверен! Но не совсем… - он оставил себе лазейку.

Мы одновременно встали и начали одеваться. Потом, друг за другом, двинули в соседнюю дверь.

Это помещение оказалось кухней. Не сговариваясь мы потянулись к холодильнику. Но там, к нашему общему возмущению, ничего охлаждающего не оказалось.

- Чёрт! – ругнулись мы хором.

- Я же всегда оставляю на утро, - он всё ещё пялился внутрь.

- Как и я, - мне оставалось покачать головой.

Слегка оживившись, водой из-под крана, мы дружно потянулись на выход. Я очень сомневался в моей принадлежности к этой квартире. Мой невольный напарник, судя по его кривой гримасе, никакой привязанности к этому месту тоже не испытывал.

Угрюмо уставившись на номер, который оказался нам обоим незнаком, мы неспешно разошлись.

Это всё коварство освещения, которое после полуночи переходит в полудохлый режим. Когда ты и сам, откуда-то, вполне полудохлый плетёшься к себе. Электронный замок, при приближении к дверям, выдаёт тихий сигнал и она раскрывается. Ты влезаешь – всё путём! И не особо присматриваясь к цифрам перед носом.

Я проживаю в доме-городе №17 по России. И на хорошем, десятом этаже. Куда можно даже пешком, по настроению, подняться. Раньше городам давали какие-то имена, но сейчас, когда всё местное население запросто помещается в одном единственном доме, затею с именами посчитали излишней.

Дурак! У меня же с сегодняшнего дня начинается отпуск! Именно из-за этого вчера я малость перебрал и заявился неизвестно куда. Хорошо, что хоть на злого хозяина ночью не нарвался. Он бы мне выдал, свои комментарии по физиономии.

Про подобные случаи, который приключился со мной, я слышал и ранее. Только они, почему-то, заканчивались романтическим пробуждением рядом с невероятной красавицей. Хотя все дамы у нас уже и так давно поменяли родословные лица на искусственную радость.

Это мужикам – хоть бы хны! Мы, на своей внешности, особо не заморачиваемся. За исключением единичных экземпляров. Но наши подружки, волей-неволей, очень любят экспериментировать на нас. Каждой, хочется, чтобы её кавалер смотрелся выше крыши.

Наконец, наткнувшись на номер этажа, я понял источник моих неприятностей. Я увидел одиннадцатый, а не свой, десятый этаж. Но как в квартире оказался тот мужик, со мной на пару – дело тёмное, не по моим утренним мозгам.

В наших длинных коридорах пока никого не наблюдалось. Это только подобные мне, у которых со вчерашнего пересохло во рту, поднимаются в такой ранний час.

Весь наш город-дом представляет собой квадрат, по тридцать подъездов в длину и с перекрёстным коридором по центру. Так что я, до своей квартиры, доплёлся без особых проблем. Мяукнул сигнал у дверей и я небрежно вошёл.

Первые шаги – к холодильнику. Мой запас, кое-чего, приятно опускался вниз по моему кишечнику. Успокоив, внутренний жар, я двинулся в спальню, сладостно рухнуть на кровать. И я почти не удивился, что там уже кто-то лежал.

Не желая будить, забулдыгу подобную мне, я начал аккуратно стягивать покрывало с лица. Втайне ожидая увидеть красотку из баек. И чуть было не плюхнулся вниз, до того потрясла меня открывшаяся внешность.

В слабых лучах утреннего рассвета, на моей кровати возлежала Баба Яга! Именно такой я представлял её себе в раннем детстве. Не желая тревожить, коварную старуху, я удалился обратно на кухню.

Затем, не особо долго размышляя, тихонько отправился назад, на одиннадцатый этаж. Лучше уж я там спокойно прикорну. Без таких непредсказуемых соседей поблизости.

Дойдя до квартиры, где мы недавно с незнакомцем валялись, я обнаружил, что электронный замок мне показывает фигу! Наверно технари успели наладить сбой электронной системы опознавания хозяев жилья. Пришлось возвращаться назад, заранее скорчив кислую рожу.

Эта бабулька, что-то прихлёбывая из моих запасов, уже расселась за кухонным столом.

- Доброе утро, - вежливо промямлил я.

- Это ты, что ли, вчера меня в гости зазвал? – требовательно спросила Баба Яга. – Я только недавно заметила, что обстановка не моя.

- Извините, мадам, но дам с такой внешностью я к себе не приглашаю.

- Даёшь слово? – удивилась бабулька.

- Самое честное слово, - я хлопнул себя по груди. – Вы на себя-то в зеркало давненько смотрели? Тихий ужас – пускай ко мне не заходит.

Она взмахнула рукой и в её ладошке мгновенно появилось зеркальце. Глянув в него она сначала удивилась и лишь потом, разглядев мою недовольную физиономию, начала ехидно посмеиваться.

- Это мы быстро исправим, - она развернулась на 180 градусов. Через несколько секунд повернулась назад.

Вместо Бабы Яги, с которой я недавно сидел, мне улыбалась невероятная красавица! И я заметил изящные ножки мимоходом.

- Эту маску я специально под вечер надеваю, - начала она пояснять. – Слишком уж меня довели, всякие поклонники без тормозов. Большое спасибо за гостеприимство, пока, - она махом исчезла на выходе. Я так и оставался сидеть с приоткрытым ртом. И ни одной зацепки она на столе не оставила.

Вздрогнув, я рванул в коридор – птичка уже улетела. Что с моей помятой рожей – вполне предсказуемо. Пока я тупо разглядывал пустое пространство, дверь соседней квартиры распахнулась и оттуда… вылетел мужчина.

И площадная ругань вырвалась вслед. Мужичок, не дожидаясь появления громкого голоса, для скорости дал газу из заднего прохода, и рванул как молния вперёд.

- Ты заметил, этого хмыря? – соседка выскочила наружу с какой-то деревяшкой в руках.

- Заметить-то заметил, но не узнал, - я постарался быть краток.

- Ты представляешь: я с работы прихожу, спокойно ложусь спать рядом с Иваном, а просыпаюсь – какой-то жуткий тип валяется поблизости, - она изобразила ужас на лице. – Пришлось принимать срочные меры, по выдворению нежелательных элементов из кровати.

- А куда подевался Иван? – вспомнил я имя её супруга.

- Если бы я знала. Но я это точно узнаю. И кое-кому от этого не поздоровится! – она захлопнула дверь и ушла наводить порядок.

Благодаря последнему событию мой сон в проекте окончательно улетучился и я взялся размышлять об отпуске. Но ничего толкового, на пока, в мою черепушку не влезало. Я решил, от нечего делать, прогуляться по периметру: в этот час там не слишком много шатается народу. Мерно раздумывая , строя планы, я наткнулся на пятого пешехода, который мне двигался навстречу. Что резко и выбило мои мысли из укатанной колеи. Я вблизи увидел, рассмотрел, - самого себя! Чёрт побери!

А чего тут такого? Так подумал бы любой обыватель. У нас, под запретом, копирование широко известных людей, которые могут запросто вчинить судебный иск. Для всех остальных, обычных физиономий: распечатал на принтере, напялил, – таскай без проблем. Словно не доверяя, своим глазам, я двинул за ним.

И только я навострился его тормознуть, как мимо прошмыгнул ещё один, хорошо знакомый мне тип. Который мне уже три месяца деньжат задолжал. В отпуске, как знаете, лишних денег не бывает. Я поменял маршрут и превратился в гончего пса.

И лишь спустя тридцать метров я заметил что-то не то. Этот мужичок, для которого я торопился на захват, вблизи оказался на локоть пониже моего. Окончательно убедившись, в собственном пролёте, я решил отправится назад, к своей уютной квартире.

Наверно лопухнулся я в последние моменты потому, что невольно вспоминал очаровательную Бабу Ягу. Её натуральную, без сказочной мишуры внешность.

Я устало уселся и начал разглядывать себя в зеркало. Моя последняя пассия, Елена, что-то там возилась-возилась, и неизвестно под кого меня оформляла. Особо любопытствовать в этом вопросе я не стал. Сейчас наверно и меня может кто-то тормознуть с претензией на кражу его лица.

С Ленкой я уже успел разругаться, так что дело в шляпе! Избавиться от всех накладок на лице можно, если действовать аккуратно и бережно. Но тратить кучу времени на эту возню мне совсем не улыбалось и было попросту лень. И так сойдёт, пока другие бабы не заведутся под рукой. Она уже там сама, чего состряпает по собственному вкусу на моём лице. Я решил дождаться вечера и рухнул на кровать.

То ли из-за наступившего периода безделья, то ли из-за того что временно влюбился, я решил разыскать бесцеремонную Бабу Ягу. Хоть бы адресок какой подкинула. Из-за протестов жителей, камеры видеонаблюдения, у нас просматривались только по судебному решению. Наверняка очень многие не желали тревожить скелетиков в собственном шкафу. Этот вариант – отпадал.

У нас, на цокольных этажах, располагались различные точки, куда женский пол прямо-таки затягивало. В них я никогда не заходил, видел только зазывалки у входов. Ну какой, скажите, нормальный мужик, будет шататься по магазину? Он нужный товар закажет: через минуту – всё дома. Дамам, как жутко подозрительным особам, нужно всё обязательно прощупать, обнюхать, с кем-то поболтать и потерять на этом кучу времени.

Именно из-за этого, болтаясь внизу в гордом одиночестве, без супруги под рукой, я смотрелся экзотично, дурак-дураком. Косые взгляды в собственный адрес, я терпеливо и мужественно игнорировал. Я всё-таки смотрел не на товар на витринах, я дотошно осматривал лица вокруг.

- Добрый вечер, чего желаете? – меня надоедливо доставали со всех сторон.

- Желаю – Бабу Ягу, - мысленно я отвечал.

Чтобы от меня продавщицы наконец отстали, я взялся жонглировать пальцами – притворился немым. Но у них нашлась и настоящая глухонемая, которая с милой улыбкой мне что-то руками поясняла. Её настойчивые кульбиты перед моим носом меня озадачили и я поспешил двинуть от неё куда подальше.

Баба Яга, которую я терпеливо разыскивал, преспокойно стояла у длинной витрины и что-то там для себя выглядывала.

- Привет! Вы меня помните? – я сразу оживился, подойдя к красавице вплотную.

Она меня придирчиво осмотрела, с головы до ног, но высказалась без особого энтузиазма:

- Может быть припоминаю, а может быть и нет.

- Разрешите пригласить вас на романтический ужин? – я галантно ей выдал идею.

- Угощение – за ваш счёт, - предусмотрительно согласилась она.

В этот раз, для полноты достоверности древнего возраста, она прихватила с собой изящную тросточку. И слегка ковыляла, на неё опираясь.

Ресторан в нашем городе-доме существовал всего один. Под непонятным названием: «Жгучий вкус». Я кое с кем бывал там несколько раз, но ничего такого жгучего в ассортименте не учуял. Зато мелких кафе, на скорую руку, у нас повсюду завались.

Моя дама, игнорируя кафе-забегаловки, упорно тащила меня в ресторан. Её тросточка, как колокольчик на пенсии, очень чётко звучал отмеряя шаги. И в ресторане, как назло, свободных мест хватало с избытком. Я уже заранее предчувствовал жёсткий удар по моему хлипкому бюджету. Но экономить на девушках я не привык: придётся побольше ограничить свои аппетиты. Карта меню двинулась к ней.

Я даже не успел приноровиться к сиденью, как бодрый официант уже подскочил.

- Очень рекомендую сегодня на заказ докторскую колбасу! – с ходу начал он пудрить мозги. – Свежайший завоз! Всё приготовлено по старинному рецепту, - он картинно провёл ладонью по своему животу.

И пошло-поехало, примерно в том же стиле…

Я, как образцовый мужчина, предоставил приоритет в выборе блюд женщине. И она дала жару! Я очень удивился, что такая изящная девушка, оказывается, способна столько слопать. Как будто извиняясь, за то что мало себе заказал, я показал на кишечник:

- Хочу похудеть.

Она не успела расправится ещё со своим первым блюдом, как мой скромный ужин исчез. Так, от нечего делать, я начал приглядываться к симпатичной тросточке, которую она положила на соседнее кресло. Немного её покрутил, осмотрел, подёргал, и легонько ударил соседку по ноге, чуть повыше ступни.

Мне послышался странный звук, как при ударе о камень. Баба Яга, увлечённо поглощающая блюда, хоть как-то реагировать даже и не подумала. В мою душу прокралось сомнение.

Я, небрежно двигая тросточкой, аккуратно приподнял край юбки у соседки.

Вместо изящной ножки, которую я видел не так уж давно, у этой бабульки внизу имелся протез. Это была действительно, дама в солидном возрасте.

Быстрота – залог здоровья!

- Прошу извинить, у меня начался понос, - я резво выскочил из кресла и двинулся к отхожему месту. Официант, как я мельком глянул, пока к нам не приглядывался – покушать недавно принёс. Пара-тройка поворотов, туда-сюда, и я оказался в общем коридоре. Где-то через три минуты – юркнул в свою квартиру. Пронесло.

Больше, выискивать Бабу Ягу я вниз не ходил. Пускай она так и остаётся в моих недостижимых мечтах. Лучше уж милый, романтический образ, чем реальная Баба Яга со своими жуткими прибамбасами.

Но если вы полны энергии и тоже давно мечтаете о встрече с прекрасной незнакомкой – добро пожаловать к нам! Авось вам повезёт и вы познакомитесь с очаровательной и нежной Бабушкой Ягой.

0
352
Цифры — словами!
Нецензурщина. Крест на всём рассказе. Большой и тяжёлый.
15:21
Стоит отметить, что рассказ небольшой. А это уже, извините, достоинство!
Хвала богам за такое «достоинство». Один недостаток перевесил ВСЕ имеющиеся «достоинства». Потому что тут не конкурс низменных опусов, а конкурс ЛИТЕРАТУРНЫЙ, которая изначально призвана учить доброму и светлому, а не барахтаться в том, что однозначно губит всё и вся.
21:45
Соглааасен!!! Но справедливости ради…
02:22
Oтличный рассказ. Язык живой, грамотный, я прочитала залпом, и продираться не пришлось. Одно насторожило, как же родители-то не знали? Вот в это не верю. Прям вакуум какой-то. Ребёнок с рождения пылает, и никто не замечает. А написано легко и живо. А Баба Яга при чем?
12:53
+1
В работу по ошибке вставили текст другого рассказа. Поправили.
21:46 (отредактировано)
+1
Псевдофантастические похождения старого пикапера с конфузом и моралью в конце. К тому же изложенные далеким от литературы слогом.
Что касается идеи и проблематики, то немецкий драматург Майенбург в своей пьесе «Урод» описал их намного глубже. Но так как автор скорее всего пьесу не читал, за идею респект! Проблема унификации, стирания индивидуальных особенностей и потери лица действительно существует!
Загрузка...
Светлана Ледовская №1