Не требуй любви

где? к чему отсылка?

А-а. Версия от лица его жены? Да, плащ же. С эпиграфом было бы интересно. А так — не считывается.

Вот как бы развидеть последний катрен?
Ведь хорошо было до него, за исключением «нету» и «ночь».

ОбернУшись в лёгкИй плащ ушлА
ПроменЯв удобствО на морОк.

И дальше катавасия такая же.
А так всё хорошо шло… Приличный анапест был…

Нормальная попытка.)
Просто не нужно ломать сложившийся стих резким вывертом. То есть — размер не нужно ломать.

Особенно в конце. Концовка — квинтэссенция. Концовка — весь стих. Ради концовки стих пишется. Она должна быть эффектной.

Очень сбоит последний катрен, хотя до этого практически нормально. И «нету», конечно, убивает всю поэзию.
А так — эмоции есть, но почему-то вялые и банальные. Слова в натяг подобраны, не всегда они подходят по смыслу.

Такое… Тоскливо-бытовое. Почти пародия. Чувства меркантильной мещаночки.

Ну вот эта мелочевка: духи, кафе… Ну разве это свидетельство любви? Просто знаки внимания. А может просто у нас с вами разные репрезентативные системы, поэтому многое понимаем по-разному.

Оригинально, эпитетом «высокоморальный» вы пытаетесь уязвить Ага, в «наших кругах» духами и кафешкой не отделаешься Спасибо, что разъяснили смысл произведения. Пока героине «было все-равно», можно этим мужем пользоваться, а уж когда встретила любофф, да ну его, старого, надоел. И в этом вся драма?
В наших «высокоморальных кругах» уходят не к кому-то, а от кого-то. Просто потому, что жить в браке без любви и уважения — пошло.

Не, не поняли. Не выше-ниже, а разные. Это не обидно.

нету- нехорошая форма от «нет». как и ужей, ее вставляют стихи только для смеха или ради соблюдения размера.

Мне нравится…

Последнее только бы заменила, тяжеловесно звучит:

Обернувшись в лёгкий плащ из слез,
Променяв удобство на морок
Ничего из прошлого — цена,
Плата за неверность и оброк.

Ох… мексиканские страсти)))
«Старый муж, грозный муж, Режь меня, жги меня...») Такое вполне имеет место быть, правда даже до жесткого романса не дотягивает.
Но что ж творится… Итак, довольно приземленно, смешит всякий дурман по жилам, то рифма исчезнет, то ритм простейший засбоит. «Морок»… вообще не поняла, что со словом сделали.
Ну и многое тут не для смысла, не для образности, а как-то нелепо:

Ты мне даришь духи и цветы,
Приглашаешь в кафе, на балет.
О любви говоришь от души.
Даже пишешь стихи про рассвет.

Страсти нету в груди у меня,

А что должна быть? после духов или балета? вообще это кафе с балетом рядом, ну а как оно к страсть-то спровоцирует. Какая-то банальная завязка.

Даже пишешь стихи про рассвет.

Даже… ну да, гарантия страсти)))

До того, как растает туман
Равнодушья, стремленьем сожжён.

Как-то времена здесь не согласованы.

Скромность канет в созвучье имён.

Не совсем понятно, что имеется в виду? Череда измен? Ну… такое. Вообще, при чем тут скромность?

Разовью ленту

это как? странная метафора.

не старайся винить

Винят как-то без стараний обычно. Винят и все. Чего стараться-то? Стараются прощать.

Не наденешь на волю цепей.

какой-то пафос не по теме)

Ускользает созвучие нот.

Совершенно чужеродная строчка. Каких нот? Когда что звучало, чтоб ускользать и какой смысл в этом.
Финал ни разбирать не хочется, ни читать. В общем, на мой взгляд, поэтизировать эту бытовуху не получилось. И славно.

Неловко оставлять автора без комментария, раз уж другим написал… Но у меня в основном впечатление типа «ох». Или «эх». Или «всё сложно».
МорОк добил, конечно. Я почему-то думал, что он мОрок.

Слабо. На очень каком-то примитивном уровне. Банальности. Образы — мешанина: туман, лента, созвучье (2шт), ноты, цепи. Туман сожжён? Ну, метафоры тоже требуют хоть какой-то логики. Попробуйте сжечь туман.
Вообще, хотелось бы стержня, единой линии в образной системе. А тут штормит прямо от одного к другому. Ну и смесь банальности с пафосом гремучая, конечно. Убивает поэзию. С рифмами беда. Смена ритмики на последнем катрене, может, и оправдана — некий итог. Но морОк и эту идею загубил.