Колодец забвенья
За гранями сферы, за сонным экватором куба,
И за горизонтами старых разбитых квартир,
Где в тёмных проходах пылятся облезлые шубы,
Скелет самоката и рамы истлевших картин,
Где столько намерено шаркающими шагами,
На стенах с потёками мёртвые стынут часы,
А время считают по каплям, стучащим басами
По ржавому дну черепов. Опуская весы,
Застынет слепая богиня безмолвно и скорбно.
Цепочки каракуль вплетая в их сумрачный быт,
Плывут анонимки. Коты завывают утробно.
Никто не забудет, никто никого не простит.
Никто не запомнит свой шаг в темноту от порога.
Забвенье затянет туманом их призрачный сон.
Им некуда больше идти, если отняли Бога,
А путь из колодца затоплен, зарыт, занесён.
За гранями жизни, за сонным экватором смерти
Живут рассыпаясь на сотни пустых мелочей,
Усталые зомби, свидетели, ангелы, черти,
Уносят эпоху свою. Среди старых костей
Уже не осталось земли, где поставить надгробье,
И вечным морозом скуёт их миры мерзлота,
И Лета обнимет, поставит свечу в изголовье.
И кто-то шепнёт:
Никогда…
Никогда…
Никогда…
Если буду в состоянии, потом вернусь и распишу подробнее впечатления.
Спасибо!
В стихотворении есть атмосфера, есть погружение, вязкость застывшей, медленно ползущей за грань забвения жизни. Очень понравились образы «стынущие часы» и «сонный экватор смерти».
Про анонимки — это интересно, да))
Побрюзжу чуточку. 1) Немного кажется затянутым. 2) Пару образов, на мой взгляд, странны: «экватор куба» (а грани сферы прошли нормально
ГОЛОС
Ну и ещё каракулЕЙ, конечно, в род.п., мн.ч.
А, ну, наверное. Я в этом не разбираюсь. Только на слух, иногда.
В вики написано, что в устаревшем варианте «каракуль» используется. Так что в принципе можно.
Ну, т.е. будь здесь стилизованный какой-то текст, и как примета времени — да. Но текст-то современный.
Короче, я с вами как со специалистом-лингвистом согласна, но как обывателя и пользователя языка, лично меня эта форма не смущает)
это суахили или фарси?))
загуглил — стало только хуже)))
Поздравляю с победой!
Мне запомнились некоторые строки, где ярко переданы образы этого места, вроде «сонного экватора куба». Ритм стиха тоже подчеркивает тему — чувствуется какой-то неотвратимый рок.
В целом, на мой взгляд, стихотворение полностью соответствует теме «За гранью». Автору удалось создать мрачноватую, тревожную атмосферу иного мира. Конечно, текст неидеален, но образно передает заданную тему.
Я устарел
Рельсов — рельс. Шортов — шорт и т. д.
Ну, граммов — грамм уже давно затрепали.
Но мне от слепых богинь, Леты, Харона и тд в современных стихах уже немного скучно.
Или хотя бы побеждать.
Или давайте запретим победителю не раскрывать авторство. Хотя лучше наоборот — только победителю и разрешим.
Или давайте специально голосовать против Анонима, чтоб не повадно было. А то мы им, а они нам…
Давайте в дуэлях без угадайки запретим угадайку!
Надоела эта местечковость!
Пока идёт голосование все анонимы.
Но в свете последних событий приписывание работы анониму автоматически является высшей оценкой тексту.
В первую — похвалить работу необычным способом и оживить обсуждение.
Кстати, последнее удалось, только зря.
Возможно, я слишком завуалировал свою мысль. Хотя вроде нет.
А кто-нибудь понял, что я сказал? Когда про Анонима начал. Отзовитесь!
Вот не первый раз же. Или у меня юмор такой тупой, или вы слишком серьёзны на ответственном посту.
Улыбнитесь же! Проблема не стоит выеденного яйца. Это было выраженное в эмоциональной форме восхищение работой и автором.
Но дело-то не в этом. А в том, что вы таким образом опять об авторстве, из вашего коммента ясно, что вы приписываете эту работу анонимному победителю ряда дуэлей, не важно, с юмором или с восхищением, с призывами запретить и не голосовать с юмором или восхищением. Но вы ни слова о тексте не сказали, зато предположили авторство. Так не нужно делать. Есть другие способы выразить восхищение именно работой. И можно это сделать с юмором, не гадая на автора. Можно ведь и промахнуться в угадайках, мы все имели возможность в этом убедиться.
Только пусть Слон анонима заранее объявляет.)
Опуская весы,
Застынет слепая богиня безмолвно и скорбно — тоже здорово.
Слово — зомби как-то сдиссонировало. На интуиции как-то. Четче объяснить не смогу, наверное. Свидетели супер, а вот зомби…
И вот это особенно мне изящным показалось:
затоплен, зарыт, занесён — очень поэтичный, как мне кажется, и последовательный образ.
Наслоение картинок эффектное. Затопленный колодец, который еще и закрыт чем-то, словно выход придавлен чем-то тяжелым, и занесен песком, листьями, землей и т.д. Очень насыщенно. И когда читаешь, то, что все три слова на одну букву, тоже прикольно сыграло. Может быть это даже называется как-то)) У поэтов такие приблуды оказывается есть...)
Мне очень понравилось. Я прочитал несколько раз и все у меня сложилось очень эмоционально устойчиво как-то.
Так что отГОЛОСок тут свой оставлю.
Сказка о потерянном времени. Прощание с эпохой, которая реально — зомби. Чем дальше уходит, чем меньше свидетелей остаётся, тем страшнее пугает. А как совсем уйдут свидетели, обрастёт она такими мифологическими подлостями, что…
Ой, забыла! Здесь крепкая композиционная арка, замкнутый круг
Я протестую!
На фоне ваших комментариев турнира)
Перед «шаркающими шагами»?
Фу, однако.
«Кортик». А.Рыбаков. Можно и ещё нагуглить, но мне лень. Совершенно нормальное словосочетание.
Предлагаю всем, у кого сильные конкуренты, застрелиться. ибо нефиг.
я тоже застрелюсь. за компанию. плевать на конкурентов. я сама недовольна своим текстом.
Мне такое не нравится. Плохо это, по моему мнению.
шаркают ногами
Хотя в поэзии ещё и не такое бывает…
Я просто обратил внимание на аллитерацию. Она чудовищно-змеиная и потому труднопроизносимая.
Грани сферы, экватор куба — это же
неправильновеликолепно! Всё представилось, нарисовалось. И печаль, и неизбежность, и это повторяемое никогда…Стихотворение завораживает! ГОЛОС этой прекрасной работе, автору аплодисменты!
И я как правило не скрываюсь. Я давно не стесняюсь даже своих провалов. Мои неудачи — тоже мои дети, поиски и опыт.
А содержание да, содержание мне нравится. Пыльно, мрачно, антуражно.
Несмотря на то, что у соперника интереснее раскрыта тема, здесь всё же лучше технически, да и просто ближе лично мне. ГОЛОС сюда.
Озвучить не проблема, проблема вспомнить, как это технически сохраняется сюда. )
Мне стало стыдно за свою безграмотность и я теперь стараюсь разобраться в теории)
Вот что у меня получилось:
За гранями сферы, за сонным экватором куба,
И за горизонтами старых разбитых квартир
Выходит, с ритмом всё хорошо, чётко, как по метроному. Но это «за» ударное во второй строчке меня выбивает. Как-то так) Может, если мне прочитают вслух, «за» для меня сгладится)
Дальше вроде что-то ещё было, но, если что, позже гляну)
ГОЛОС
Много удачных моментов (мне больше всего понравилось за сонным экватором куба — за сонным экватором смерти).
Но есть и неудачные — например, что за капли, стучащие басами. Ртуть что ли? Сбои ударений, Лета опять появилась под конец(
И немного не хватило мне динамики и развития. В общем, оба стиха неплохие, этот, видимо, победит. Но я, пожалуй, глас отдавать не буду.