Светлана Ледовская №2
Незаконное потребление наркотических средств, психотропных веществ и их аналогов причиняет вред здоровью, их незаконный оборот запрещён и влечёт установленную законодательством ответственность.

И ни о чем не жалею

16+
И ни о чем не жалею
Работа №4. Тема дуэли: Подслушивать нехорошо
  • Победитель
  • Опубликовано на Дзен
Текст:

Вот дернул же меня черт зайти именно в эту харчевню! Ни чем иначе, кроме козней лукавого, это объяснить невозможно.

Обычно я в незнакомых местах стараюсь не обедать. Кто знает, что там плавает в супе, не своей ли смертью почила скотинка, кусок которой подозрительно расползается по тарелке, и сколько раз трактирщик плюнул в мое пиво…

Наш старина Барри лично познакомит тебя с цыплятами, которые вскоре окажутся на вертеле, а пиво разносят его прелестные дочурки, так что плюйте, девоньки, плюйте, все оплачено!

С утреца я неплохо позавтракал соленым кренделем с сыром, с делами в городе управился до обеда, ужинать рассчитывал дома — до родной Шмеледранки оставалось рукой подать, мили три, не больше. Вот шел бы себе да шел, но нет, в деревеньке, через которую решил срезать путь, пахнуло так, что желудок взял верх над мозгами и ноги сами понесли прямо к черту в задницу.

В харчевне было на удивленье пусто и тихо. Никто не драл глотку: «Мэри, пташка моя», не поносил на чем свет старосту, не выяснял: уважает ли его сосед напротив. Пара мужичков уныло склонились над кружками, да еще один за столом у стены подпирал голову рукой, будто без этого она свалится с плеч и укатится под лавку. Губы его беспрестанно шевелились, что-то нашептывая. Разговоры с самим собой —обычное дело у захмелевшего.

— Здорово, хозяин!

— И тебе не хворать, мил человек, — буркнул однорукий бугай за стойкой.

— Не нальешь мне кружечку?

— Отчего ж не налью? Мы что с тобой, поссорились? — ответил тоном, будто мы и вправду кровные враги, и я причина его ущербности.

— И в планах не было, — я попытался отшутиться, но мне кивком указали на стол у окна и я поспешил занять место, чтобы оказаться подальше от «столь гостеприимного» хозяина.

Нет, чтоб сразу уйти, сославшись на важные дела, о которых внезапно вспомнил, я потащился к указанному месту. Заговоренная она, что ли, харчевня эта?

Сел я, значит, у окна, за мутью которого было не разобрать, что там снаружи, да и не очень-то хотелось. Передо мной появилась кружка пенного, чуть позже — миска с месивом, аромат которого и приволок меня сюда, как на аркане. И первое, и второе выглядели вполне прилично, о запахе я уже говорил.

Так, быстренько поесть и валить, не вникая в причины всеобщего уныния. Оно мне без надобности.

— Ведьмы… — послышалось от соседнего столика. — Проклятые ведьмы.

Я оглянулся. Мужик позу не поменял, все так же подпирал голову рукой и бормотал:

— Чертовы ведьмы!

— Кто?

— Да все они.

Только теперь я понял, что спросил вслух. Как так вышло, я объяснить себе не мог.

— Кстати, подслушивать нехорошо.

— Да я и не собирался, — стал оправдываться я, совершенно ошалевший от наглости подвыпившего. — Я не подслушивал, а просто услышал.

— Вот я им так же ответил.

— Кому?

— Чертовым бабам, что обсуждали свои козни на лысой горке. Я и оказался там случайно: Молли, тупая овца… Не баба, а самая что ни на есть овца, в смысле — животное, отбилась от стада, мне пришлось искать ее до темноты. Тут-то я набрел на их сходку. И сколько б не твердил, что не подслушивал, а случайно услышал — все бестолку. «Будешь знать, как подслушивать!» — хохотали, словно нет ничего смешней несчастного мужика. Одно слово — ведьмы!

«Э-э, мужик, тебе бы завязывать с пивом», — подумал я, а вслух сказал:

— Послушай, бабы, конечно, те еще отродья, но ругать их ведьмами — дело, знаешь ли, не сильно доброе. Не дай бог, твои речи долетят до ушей Святой Инквизиции и несчастным несдобровать. А они же, наверняка, чьи-то жены. Что тебе соседи тогда скажут?

— Ничего они не скажут.

— Это в тебе хмель говорит, любезный.

— Если бы… Я бы пил, не просыхая, да только такое и в хмельном угаре не привидится.

— Да какое?! — не выдержал я.

Мужик сел прямо, рукой, поддерживающей голову, неторопливо убрал патлы от лица и повернул ко мне голову боком. Я стал приглядываться, пытаясь разобрать, что же пьянчужка пытается мне доказать.

Мурашки побежали по телу: уха не было. Нет, его не отрезали, не оторвали, не было даже следа, ни шрама, ни царапинки. Ниже виска — гладкая кожа, под ней и вокруг щетина, выше сальные волосы. Хочу признаться, я не видел ничего более пугающего своей невероятной ненормальностью.

— А теперь посмотри на моих соседей. Эй, ребята, покажитесь ему!

Мужички, сидящие до этого ко мне спиной, развернулись по команде.

Я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть — кусок в горле застрял, хоть к еде я еще и не притрагивался. На лицах обоих не было ртов. Не было вовсе, ни следа, ни намека на губы, словно они заросли, затянулись ровной кожей.

Перед глазами поплыло: мужички вместе со столами и лавками завертелись, как на ярмарочной карусели.

— Ну что, все еще считаешь, что я оговариваю невинных овечек?

В ответ на вопрос, я выдал все ругательства, которые накопил с возраста, когда научился более менее внятно говорить…

— Тс-с! — зашикал на меня мужик. — Они все слышат.

— Да ведь здесь нет ни одной, — попытался я успокоить в первую очередь себя.

— У стен есть уши, — прошептал он расхожую поговорку, показывая пальцем на стену рядом со мной. Я невольно перевел взгляд, куда указывал дрожащий палец. Тошнота подступила к горлу, хорошо, что утренний крендель уже покинул желудок, перебравшись в кишки, а от обеда я не успел отведать ни ложки. Рядом со мной на стене торчали какие-то причудливые наросты, напоминающие странной формы грибы.

— А вот и мое, — как-то ласково проворковал мужик. — С медной серьгой.

Я вскочил, как ошпаренный, зацепившись ногой за лавку, рухнул на пол. Рядом раздался шлепок, потом еще и еще. Уши посыпались со стен на пол и стайкой устремились к выходу.

— Дави их! — заорал пьяница и кинулся топтать быстро ползущие части тела. Мужики, до этого почти не двигающиеся, повскакивали из-за столов и присоединились к расправе.

— Мое! Мое не топчите! — орал зачинщик. — Лови его! Лови!

А я все еще не мог подняться с пола, от ужаса, происходящего вокруг, руки-ноги не слушались. Я лишь сумел сжаться в комок и крепко зажмурил глаза. Теперь происходящее вокруг прорывалось в мое сознание через частый топот каблуков и мерзкий хруст раздавливаемых хрящей. Я многое бы отдал, чтоб не слышать эти омерзительные звуки, но даже заткнуть собстенные уши не было никакой возможности: руки вцепились в трясущиеся колени и не размыкали объятья.

— Вот ты и попалось, — протянул нараспев пьяный голос.

Рядом еще притопнули несколько раз, пару из которых хрустнуло.

— Молодцы, ребята! Всех передавили, и свое я не упустил.

Судя по звукам, мужики, как ни в чем не бывало расселись по местам. Я приоткрыл глаза, по полу валялись кровавые ошметки, бесформенные куски человеческой плоти, раздавленные ударами сапогов. Я вскочил, едва подавив желание с ногами забраться на лавку.

За столом мужик боролся с непослушным ухом, пытаясь прилепить его на место. Ухо вырывалось из цепких пальцев, не желая становиться неотъемлемой частью тела.

— Что ж ты услышал, раз тебя так жестоко наказали? — мне просто необходимо было знать подробности.

— Все тоже, мол, мужики за все ответят и дальше по списку: Макарий и Уго сквернословят, поносят баб почем зря, пусть зарастут их поганые рты. Ты, собственно сам видишь, что с ними случилось, — он кивнул в сторону сидевших. — Пауль бросается на Эльзу с кулаками — да отсохнет рука у мерзавца.

Рассказчик указал в сторону стойки: единственной рукой бугай красноречиво потрепал пустой рукав.

— Хуже всего Пэру. Ингрид понесла от него, а признавать ребенка и жениться он отказался наотрез. Вот после упоминания Пэра я и ахнул, идиот, выдал себя…

— Так, все! — я не собирался больше слушать, кто и как провинился в этой чертом облюбованной деревеньке, надо было срочно уносить ноги. — Ваши бабы, вы с ними и разбирайтесь, а меня своя дома заждалась.

Я выскочил из харчевни и со всех ног кинулся прочь, стремясь попасть на дорогу и нестись в свою Шмеледранку, не останавливаясь.

Вот и нужный поворот. Что за чертовщина! Вместо наезженной дороги словно из-под земли вырос холм. Наверху, взявшись за руки, водили хоровод совершенно голые бабы, лишь распущенные волосы кое-как скрывали наготу.

Надо признаться, я не мог оторвать глаз от этого чудного зрелища. Не то, чтоб я юнец и голых баб не видел, но это было потрясающе красиво. Сплетенье рук, наклон головы, запрокинутой у каждой чуть назад, смеющиеся лица, подставленные солнцу в его самый долгий день, гибкие станы… Не ведьмы, нет, сами богини плясали на холме и я был готов смотреть на это вечно.

— Подглядывать нехорошо, — засмеялись в хороводе.

— Знаю, — прошелестел я одними губами. — Но это самое прекрасное, что я видел в жизни. Цену я знаю и готов платить, только молю вас, позвольте еще полюбоваться вашим танцем.

Смех был ответом, и хоровод закружился без остановки.

Мелькание прекрасных женских тел сквозь развивающие волосы все еще стоит у меня перед глазом. Единственным. И знаете, о втором я нисколечко не жалею. 

Другие работы:
+6
10:04
896
13:29 (отредактировано)
+1
Ну ГОЛОС же, очевидно! Всё складно и логично, написано колоритно, густыми мазками. Композиционно удачно, стиль — тоже весьма и весьма хорош. Хороший рассказ даже вне рамок дуэли.
Буквализация метафор — проверенный приём, и тут он как нельзя к месту.
21:14
+1
Благодарю, рада пониманию!
15:49
+3
ГОЛОС!

Бодро, с юмором и жутью, посыл понятен, удовольствие получено ))
Отдаю свой голос, надеюсь без голоса не остаться, ахахах.

Ничего лишнего, написано вкусно и красиво. Спасибо автору.
21:14
И вам спасибо!
18:04
+2
Ну, еще одна страшилка бегающими ушами, по стилю гораздо более складная, по содержанию малость недоразвитая. ГОЛОС здесь, потому что по композиции и стилю ощутимо сильнее конкурентов.
21:15
Спасибо!
20:31 (отредактировано)
+3
А глаз теперь висит на потолке той харчевни у холма? Вместо лампады. И ведьмы могут не только слышать, но и видеть то, что творят мужики.
Вот так вот и сокращай дорогу до дома. В результате инвалидом останешься.
После перечитывания оставляю ГОЛОС ткт, как самому впечатляющему рассказу.
21:15
Спасибо!
20:32
+1
Чисто по сравнению с другими ГОЛОС сюда.
А так-то сомнительно, чтобы человек отдал зрение за зрелище. Пусть и прекрасное во всех отношениях.
21:06
+1
Рядом еще притопнули несколько раз, пару из которых хрустнуло.

Сложно, автор.
Все твердите который, который. Прям перенаселение их.
В указанном предложении кто эти они, пару из которых хрустнуло? Разы, что ль? Любопытно.
Наклон головы. Но у каждой.
Рассказ хорош. Засилье местоимения который и его форм, как по мне, не играет тексту в плюс.
Подчистить это досье, и тогда да. Ни о чем жалеть и не придется))
21:24
Самуил Маршак
Дом, который построил Джек
Вот дом,
Который построил Джек.
А это пшеница,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек.
А это весёлая птица-синица,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек.
Вот кот,
Который пугает и ловит синицу,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек.
Вот пёс без хвоста,
Который за шиворот треплет кота,
Который пугает и ловит синицу,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек.
А это корова безрогая,
Лягнувшая старого пса без хвоста,
Который за шиворот треплет кота,
Который пугает и ловит синицу,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек.
А это старушка, седая и строгая,
Которая доит корову безрогую,
Лягнувшую старого пса без хвоста,
Который за шиворот треплет кота,
Который пугает и ловит синицу,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек.
А это ленивый и толстый пастух,
Который бранится с коровницей строгою,
Которая доит корову безрогую,
Лягнувшую старого пса без хвоста,
Который за шиворот треплет кота,
Который пугает и ловит синицу,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек.
Вот два петуха,
Которые будят того пастуха,
Который бранится с коровницей строгою,
Которая доит корову безрогую,
Лягнувшую старого пса без хвоста,
Который за шиворот треплет кота,
Который пугает и ловит синицу,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек.
42!
Да, есть такое, какой-то курс литцыганский, наверняка, и это продает. И да, и тут можно почистить. Но проблема текста не в этом. А в невычитачных повторах оборотов типа:
происходящего вокруг
или развивающие волосы. Но, кто что научен видеть…
21:46
+1
Любопытный пример привёл Вам оппонент — известную рекурсию в переводе Маршака.
А переводил он изначально с английского кумулятивную детскую песенку.
В русском фольклоре тоже полно примеров с подобными приёмами, направленными на то, чтобы дети, слушая повтор одного и того же фрагмента, понимали и запоминали о чём речь. Тот же «Колобок», «Репка», «Теремок».
Судя по всему, тут творчество для детей. Тогда мне читать рановато, конечно.
Когда-нибудь ваш рассказ также на цитаты разрежут. Может быть. Мне же вот эти который не зашли.
Но работа победила.
Что ж. С победой.
22:21
+1
С позиции клиники нормальному человеку некую фразу достаточно повторить четыре раза. Человеку… хмм… с проблемами памяти, мышления, иными психическими нарушениями необходимо повторить до семи раз)
22:28
+1
Не слышала такого правила. )
Я знаю только о мостиках в повествованиях на коротких дистанциях до 30 тызов, что к ключевой мысли нужно подводить трижды.
Но это уже не о мусорной лексике диалог, угугу.
Я бы перебазировалась куда-нибудь под вашу запись — разглядела, чей текст я комментирую. Чур меня, чур!
22:35
+1
Эт не правило. Вывод из наблюдений. Может варьироваться, но в среднем так.
22:37
+1
Хотите, пришлю линк на текст, в котором автор облажался — сделал ключевой для понимания мелкую деталь, но не проговорил трижды, заруинив сюжет?
23:51
+1
Мы говорим о разных вещах.
Давайте. На чужих ошибках все одно не научиться, но иметь их в виду всегда полезно…
00:05 (отредактировано)
+1
Если у людей нет рта, то что они делают в баре? И как они вообще ещё живы, а не померли с голода? Чем они едят, простите за нескромный вопрос? Как-то автор перемудрил… Насмотрелся матрицы? Но там это был единичный момент, а в данной ситуации как?
11:54
Ну да. И слышать без ушей, когда отверстие заросло кожей, тоже странно.
Костная звуковая проводимость есть. Если структуры среднего и внутреннего уха сохранены, то способность слышать останется.
Тут вопрос другой.
Например, герою оторвали уши и поместили в гортань. Что он перестанет делать: слышать или дышать?
В общем, слух снизится, но сохранится…
00:27 (отредактировано)
Вот именно — если. А если нет? Будет, как змея, чувствовать лишь колебания воздуха? В истории ничего не сказано, что там внутри осталось или нет.
А если без колдовства оторвали уши, от болевого шока не дождется, пока в гортань запихают.
Не сказано. Всего ж и не пропишешь. Но есть характеристики в стеб и мистика.
00:37
ГОЛОС сюда. Всё же рассказ интереснее и забавнее, чем у соседей. Получилась симпатичная байка, хоть и с косяками, но это байка, потому можно. Забавно, оптимистично, легко. И нет ужастиков.
21:27
-1
А чем дышал Ковалев, нос которого… А как вынули бабушку из брюха волка? А козлят? А как голова охраняла меч? утка в зайце? Автор сказки читает. Матрица на автора впечатления не произвела. Скорее читатель насмотрелся творчества братьев-сестер Вачовски.
21:27
Спасибо, вы правы, тем непонятнее непонимание выше.
14:12
+2
А это уже интереснее. Про убегающие уши мне понравилось, нестандартный ход. Стилистика неплохая, есть атмосферность в тексте.
Я уже думал, что в этой дуэли не проголосую, но этот рассказ сильнее конкурентов, так что ГОЛОС мой тут остаётся.
Спасибо.
21:28 (отредактировано)
+1
Спасибо, друг, рада твоему вниманию.
15:24
Интересная работа. На тебя вообще не подумал) Хотя если бы копнул, может быть и засветился бы твой след.
Поздравляю! Молодец!
10:54
+1
Хорошо отделался. Могло быть и хуже.
ГОЛОС этой шикарной страшилке. Замечательно написано: зрелищно, динамично, с юмором. Автору огромное спасибо!
21:29
+1
Могло быть гораздо хуже, если б у меня было времени больше одного вечера и утра))) И вам спасибо.
Комментарий удален
21:29
Мне тоже жаль. Оч. люблю анонимность. спасибо за внимание к тексту
21:51 (отредактировано)
+1
В харчевне было на удивленье пусто и тихо.

Это не стихи. Это проза. И никакая речь не оправдывает употребление этого слова даже от первого лица, поскольку в речи от первого лица тоже присутствует описательная часть.
Я стал приглядываться, пытаясь разобрать, что же пьянчужка пытается мне доказать.

Топорное выражение. К чему приглядывался ГГ? К доказательствам?
На лицах обоих не было ртов. Не было вовсе, ни следа, ни намека на губы, словно они заросли, затянулись ровной кожей.

Вопрос из разряда обычной формальной логики: а что мужики без ртов в таверне делали? Кушали задницами или музыку слушали?
Тошнота подступила к горлу, хорошо, что утренний крендель уже покинул желудок, перебравшись в кишки, а от обеда я не успел отведать ни ложки.

Насчет круговорота веществ в кишечнике автор соображает. Это у автора — на первом месте. Физиолог, наверное.
Далее идет псевдоэротика из женских обнаженных тел.
А потом странный одноглазый финал.
Итог — алогичный и депрессивный бред.
Как такое вообще можно написать? Аптека в помощь автору!
21:54
+1
и вам не хворать))) обожаю эти набеги после открытия авторства.
22:08 (отредактировано)
+1
Нет. Я просто сейчас не читаю прозаические дуэли. Времени нет на чтение прозы. Поэзия читается быстро, поэтому я захожу туда. А в прозаику — не успеваю.
Но вас я посетил именно по желанию.) Гордитесь оказанной честью.))
И еще посещу. Так что совершенствуйтесь. Я не злой. И справедливый.
НаУчитесь мыслить логически — все будет получаться. И я вас захвалю до небес. Обещаю.
*хотя не верю, но — чудеса случаются порой*
04:46
Спасибо, я вполне обойдусь вашим ковырянием.

Рекомендуем быть вежливыми и конструктивными. Выражая мнение, не переходите на личности. Это поможет избежать ненужных конфликтов.

Загрузка...