Небесная пасека
Стоят на небесной опушке
а пасеке скрытой в веках
Заветные улья-избушки,
А мимо плывут облака.
И люди как пчёлы с заботой
Несут по былинке любовь
Нектаром в янтарные соты,
Копя разнотравье медов.
Чтоб соты не таяли в буднях -
Скрепляет их жертвенный воск.
Летают и праздные трутни,
Но губит их жизнь воровство.
Там пасечник с ангельским духом
Качает медов благодать
И варит в котлах медовуху,
Чтоб ею сердца опьянять.
А я словно шмель бесполезно
В парах над котлами летал.
Вдруг вижу охотников-шершней,
Пчелиный жужжащий аврал.
От крепких паров медовухи,
Я к ульям метнулся как бес.
(Мне крылья и жало порукой)
Я с шершнями в драку полез.
Кружил как ужаленный бойко,
Забыв про неравенство сил.
А пасечник, взяв шершне-бойку,
Нахальных чертей перебил.
От храбрости не было толку
В нелепом воздушном бою.
Но стал я рабочею пчёлкой
При ульях на страже стою.
Бесполезно — шершней совсем не рифма.
А так — ничего плохого и ничего хорошего.
Простенький стишок про пчелок. Детишкам сгодится.
*забрёл сюда ещё раз, прочитал внимательней*
P. S.
С пунктуацией сложности в самом начале.
Рифма буднях-трутни — вах!
Рифма воск-воровство — швах.
Медовухи-порукой — очень даже хорошо.
Да, шершне-бойку я бы написал без дефиса и, скорее всего, был бы прав.
Итого…
Написано опытным автором.
(Не скажу кем, хоть пытать будут!)))
Но, в этой дуэли есть лучший, по моему мнению, стих. Кроме этого.
А так бы конечно за такие рифмы…
Но, не сложилось.
А на Бали там и с пчелками и с концами порядок.)
Проблема в подборе слов и в построении фраз. Русский язык мимо не проходил. Что касается ритма и рифм — нормально.
Возможно, я сгустил краски. Со второго взгляда это не так ужасно выглядит. Не безобразно вовсе. Но косность в построении фраз сильно бросается в глаза и портит впечатление.
перебор
Экшена без смены пола было недостаточно?
Сочетание под штангу, хотя, как мне прочлось, закладывалось: "И произошла на небе война..."