Автобус без номера

«Абсурд — суждение или мнение, совершенно не совпадающее с чьим-либо собственным»

(Амброз Бирс)

По дороге на работу, юриста Сергея Семенова волновало два вопроса:

1. Как устроено зрение китайцев? У них же глаза узкие, а видят они при этом хорошо или все-таки хуже?

2.Штаны – это юбка, сшитая посередине, или юбка – это одна большая штанина для двух ног?

Настроение Сереги, как уже, наверное, понятно, было праздным, ибо ничто не предвещало.

На входе в офис охранник Челимов неумело жонглировал пластиковыми ежами. Такая картина не сильно смутила юриста, ну а что еще делать на посту. А вот то, что начальник отдела логистики распевался в коридоре в квартете с тремя менеджерами, выглядело уже странным.

Вышивавшая на пяльцах секретарша директора Юлечка, увидев Сергея, призывно замахала ручками:

- Семенов, зайди к шефу, он тебя с утра ищет.

Подойдя к кабинету директора Семенов осторожно приоткрыл дверь. В центре комнаты на ножке стула балансировал главный бухгалтер фирмы Вайнштейн Альберт Генрихович в костюме арктического пингвина. Правой рукой он сводил баланс за последний квартал, а левой изящно тасовал колоду карт. К его голове была прикреплена проволока с губной гармошкой, на которой он вдохновенно исполнял классическую немецкую польку «Моя фрау на лугу».

Жена бухгалтера Роза Исааковна, в домашнем трико и подпоясанная блестящей мишурой, исполняла акробатические этюды на вольную тему, что при ее более чем объемной комплекции было очень непросто. Женщина неистово бросалась в шпагаты и с хрустом вставала в мостик. В фееричной концовке Роза Исааковна крикнула – але-оп! И не выходя из мостика одной рукой подбросила вверх блестящие конфетти.

Альберт Генрихович закончил музицировать и ловко исполнил сальто назад:

- Ап! Посмотрите, баланс сведен, а колода разложена по мастям!

Директор фирмы Валерий Иванович Безбородько критически покачал головой, но похлопал:

- Неплохо, неплохо, хотя, выбор немецкой польки немного смущает, а вообще, достаточно неплохой многофункциональный номер. И супруга ваша на высоте, только помогите ей из мостика выйти, а то она уже пол царапает.

Увидев Сергея, директор заулыбался:

- Семенов, голубчик, чем порадуешь? Краковяк? Лезгинка? Яблочко? Может на гуслях играешь, или на домбре? Услуги юриста нам теперь по барабану, на них контент не удержишь, подписчиков не соберешь и плана по лайкам не выполнишь. Какие предложения?

Серега ненадолго задумался. Шефа он недолюбливал и, взвесив все за и против, ответил:

- Могу, Валерий Иванович, вам в бубен дать. Лайков соберем немеряно, уверяю.

Директор улыбнулся:

- Фиговый ты музыкант, Семенов. Бубны сейчас не в тренде.

- Так в данном случае, Валерий Иванович, важен не сам инструмент, а качество исполнения и правильный выбор произведения.

Директор нахмурился:

- Не нравишься ты мне, Семенов. Тусклый ты какой-то, никчемный. Ты, Сережа, картонный сотрудник, понимаешь? Как из прессованной бумаги сделанный. Так что собирай манатки и с вещами на выход. Уволен!

***

На остановке общественного транспорта, Семенов сел в автобус даже не посмотрев на его номер. Все произошедшее, как-то не укладывалось в голове. Через некоторое время он стал ощущать на себе взгляды других пассажиров, и огляделся.

Рядом с ним ехал католический священник. Слева, через проход, сидел жрец культа Вуду, который мазал себе лицо куриной кровью и что-то бормотал. Впереди сидела интеллигентного вида девушка в роговых очках и большой чудной шляпе, на которой, в резном кресле-качалке, укрытый клетчатым пледом, с развернутой газетой «Вестник кораллового рифа» в клешнях, полулежал живой коричневый омар. Периодически, омар вдыхал нюхательный табак из жестяной баночки, которая лежала здесь же, на шляпе.

В состоянии полнейшего изумления Семенов снова посмотрел на пассажиров и указал пальцем на омара:

- Вы тоже это видите?

Стоящие в проходе люди, одетые в одинаковые комбинезоны, хором ответили:

- Шляпа, как шляпа.

Сергей кивнул:

- Так к самой шляпе и у меня вопросов нет. Я по поводу омара, товарищи.

Комбинезоны снова ответили хором:

- Он картонный!

Семенов посмотрел на жреца Вуду. Тот выпил остатки крови и, посыпав голову пеплом, дал пояснения:

- Картон, картон, не сомневайтесь. В данной модели шляпы, ракообразный используется, как акцентированный арт объект, выполненный в технике Фильцевича-Вяземского. То есть на прочный картон накладывается войлочное…

Сергей перебил жреца:

- Да какой к черту картон, он читает и нюхает табак! Вы издеваетесь?

Семенов повернулся к священнику:

- Падре, ну хоть вы им скажите! Смотрите, он страницы в газете переворачивает.

Священник улыбнулся:

- Вы молитесь, сын мой?

Серега сглотнул ком в горле:

- С сегодняшнего для начну, но я же не об…

Святой отец взял Семенова за руку:

- Вот и отлично. Вам успокоится нужно. Чем вас так напугал обычный картонный омар? И потом, столько волнений из-за читающего клешненосного, а жрец синкретического африканского культа вас не беспокоит?

В этот момент омар сокрушенно покачал головой и постучал клешней по панцирю.

Семенов взвизгнул:

- Смотрите, он еще издевается!

Неожиданно на плечо Сергея легла чья-то рука и он обернулся. Рядом стоял его шеф Валерий Иванович:

- Ну ты артист, Семенов. Может зря я тебя уволил? Таких фриков, как ты, еще поискать. Можно YouTubeвзорвать. Знаешь, я наверно трактат напишу, о влиянии картонного омара на мозг среднестатистического юриста…

Серега схватил шефа за пиджак:

- Иваныч, миленький, ну ты же нормальный человек, хоть и гнида. Ну скажи ты им, что омар живой! У него даже газета подводная, таких в природе не существует!

При этих словах, омар отложил газету, встал и, разведя клешни в стороны, громко обратился к пассажирам:

- Попрошу минуточку внимания, граждане! В силу внезапной одиночной истерики вот этого индивида, я считаю необходимым дать некоторые разъяснения.

Народ в автобусе загудел:

- Правильно!

- Давно пора!

- Тише, граждане, дайте рака послушать!

Семенов вскочил:

- Вы же слышите его! Слышите!

Жрец Вуду засмеялся:

- Ну конечно слышим, мы этого и не отрицали. И кстати, этому картонному ракообразному, лет больше, чем вам, а вы его так бестактно перебили. Сядьте и послушайте, имейте уважение.

Семенов вынужденно сел, а омар продолжил:

- Давайте пройдемся по деталям, граждане. Этот хам заявил, что такой газеты нет в природе. У меня стразу вопрос, что этот средней руки юрист может знать о жизнь глубоководья? Да будет вам известно, Сережа, что газета «Вестник кораллового рифа» издается с конца 1746 года, издательским домом «Палтус и икра». И нюхаю я не табак, а сушеную прибрежную водоросль Ulva lactuca, которая весьма полезна для пищеварительного тракта и благотворно влияет на зрение. А то, что касается меня, то всем кроме вас совершенно очевидно, что я абсолютно картонный! Иначе как бы я мог находится у кого-то на шляпе, вне среды своего естественного обитания, Сергей? И у меня для вас две новости, надеюсь не слишком шокирующие – юбка и штаны, это два совершенно разных предмета одежды, понимаете. Отдельно штаны. Отдельно юбка. Все. Без всяких там, что если. А китайцы видят замечательно, у них просто великолепное зрение, экономика и чувство юмора. Они вообще молодцы. Трудолюбивый и умный народ.

Автобус взорвался аплодисментами, двери внезапно открылись, и Семенов кубарем выкатился на остановку под свист и смех пассажиров. Быстро вскочив на ноги и отряхнувшись, Серега увидел мигающие огни отъезжающего от остановки автобуса, совсем не большого и полностью картонного.

Внезапно в кармане его брюк что-то завибрировало и на всю улицу раздался такой знакомый звук, его, Серегиного, будильника.

***

Всю дорогу до работы, юрист Семенов читал в автобусе свежий «Спорт экспресс», поэтому время пролетело незаметно.

На входе в офис охранник Челимов неумело жонглировал пластиковыми ежами. Такая картина не сильно смутила юриста, ну а что еще делать на посту. А вот то, что начальник отдела логистики распевался в коридоре в квартете с тремя менеджерами, выглядело уже странным…

«Абсурд есть истина, притворившаяся ложью»

(Яков Кротов)