Андрей Лакро

Как нужно проводить экскурсии

12+
Как нужно проводить экскурсии

Вы когда нибудь брали круиз по рекам нашей огромной страны?

Мы брали. В сентябре прошлого года. Полный Восторг. Сразу взяли продолжение на этот.

Шли из Петербурга в Нижний Новгород. И вот, что могу сказать за экскурсии)))

Экскурсия экскурсии рознь, скажете вы, и будете правы. В одну и ту же экскурсию, как в воду, нельзя войти дважды.

Погода, неразношенные ботинки, кривой на спине рюкзак, завтрак с шампанским, расположение звёзд Саад-Аль-Забих, все эти факторы по взрослому влияют на наше настроение воспринимать и проникаться. Что же говорить про организацию самого мероприятия и искусство экскурсовода?

Кстати. Совсем забыл. И, ещё бар наверное, в списке. Хотите потратить время экскурсии зря - посидите в баре до часу ночи, а наутро явитесь к семи тридцати к завтраку. Гарантирую, с вашего лица по всему маршруту станет сворачиваться молоко в близлежащих домах. Даже пастеризованное. Вы проклянете организацию, свою жизнь и экскурсовода, монотонно бубнящего за весь музей краеведения.

Но замечу - настоящий, фельдиперсовый гид знает, как перепрошить невозможного вас.

Самый-самый фельдиперсовый гид попался нам в Кузино. Представьте себе, мрачный, ничего, никогда и никому хорошего не обещающий берег. Шесть бревенчатых новоделов - три лавки, гончарная мастерская, обнесеный частоколом терем и кузня. И, не считая GPRS, это фсё.

Печально взирали мы на заставку к громко обещанному "Русь изначальная". Особое, утонченное желание повеситься вызывал муляж славянской ладьи, аляповато украшенной красными щитами.

Невысказанное "какого хрена" мгновенно сгустило воздух на два полета стрелы вокруг.

И тут показаться Он! Здоровенного, почти разбойничего вида мужик, закутанный в сермяжью правду возрождения России, то бишь в длиннополый кафтан, шапку с куньей оторочкой из шанхайских барсов, помахивающий тем самым мечом, от которого погибнут вороги с прихвостнем своим - короновирусом. Вздыбивши браду светилу навстречу, мужик вошёл во приветственную речь...

Засидевшемуся в баре до последнего посетителя, мне показалось, что воздух сгустился ещё на два полета стрелы. Уныло вспоминал я напутствие радиодиктора, что на пристане совершенно нечего делать и сильно жалел, что не ушёл на автобусе в монастырь насовсем.

А мужик, все говорил, и говорил о витязях, славных походах, купцах и порядках. А потом, ни с того, ни с сего заявил, что первый домофон придумали в старой Руси вместе с азбукой Морзе. Это "стукало", показал он нам железную чушку, привязанную к косяку. Он подошёл к воротам и основательно постучал домофоном о новодел, обозначив себя и гостей в этом мире. Импровизация слегка улыбнула, повеситься стало хотеться гораздо меньше. С резного балкона стоящего в глубине терема нас поприветствовала его хозяйка. "Кто вы, гости дорогие, труженики, аль бездельники?"

"Бездельники!" хором покаялись мы. "У настоящих бездельников денег сюда приехать не станет", выправил неловкость мужик всея Руси, и повел нас в хоромы... И началось...

Мужик не жалел ни слов, ни образов, ни доспехов. Без всякого пафоса он начал резать правду об устройстве домов старой Руси. Среди прочего, кстати, выяснилось, что скамьи у дверей называются "нищими лавками", и мне пришлось нищенствовать все представление. Уныние, как рукой сняло.

Мы и моргнуть не успели, как пятеро уже сидели на почетных местах, изображая старинным покроем князя, княгиню, княжьего воина и княжьего викинга, произведенных в звания ударами по шеломам мечом и топором соответственно. Кроме них присутствовали жена викинга и сенная девка, возлюбленная русского воина... А потом начался театр одного актера и пятерых статистов. Шедевр из разряда "Шекспир и племянники отдыхают".

Мужик оказался великим сказителем. На наших глазах рождалась былина, простая, незатейливая, в чем-то наивная, она была переполнена интригой и какой-то первобытной энергией. Мы попеременно содрагались от смеха и глубины чувственности драмы. Случись конское ржание на заднем дворе, мы бы не услышали, увлечённые представлением. Трехосевой стабилизатор, с помощью которого я запечатлевал происходящее, с трудом гасил мое собственное ржание...

Я вам так скажу, девочки и мальчики, по мне, именно так и надо преподавать историю государства Российского. Строго следуя фактам, с обязательным отвлечением на острую сатиру бытового толка. Смех и правда - великая сила. 

*Вот тут меня поправил уважаемый Гроссмейстер и далее я переписал рассказ.*

В Ярославском музее ароматов тоже неплохо проводят экскурсии. Но уже с организационной точки зрения. Представьте себе очень компактный музей с соответственно небольшой художественной экспозицией, где лучших созерцания и усвоения для, осмотр сопровождается пробниками с букетами ароматов, так или иначе присущими сюжетам картин. По замыслу создателей музея, ароматерапия должна значимо расширять границы созерцателя, и, соглашусь это им почти удалось.

Однако должен заметить что для мужского населения группы  задумку на корню перечеркнула экскурсовод, состоящая из нескольких вопиющих факторов. Во-первых - ноги. Те, что вышли навстречу гостям, поставленные рядом светились четырьмя окошками, часть которых легко додумывалась автоматически. Тех кто знает про окошки, попрошу не отсвечивать в комментариях. Всё-таки здесь не восемнадцать плюс. Во-вторых - остальное тулово - спортсменка, комсомолка и просто красавица. Все то время, пока наши дамы вертели пробники, растирали, нюхали и представляли себя на рыночных площадях, итальянских свадьбах и будуарах Марии Антуанетты, мужчины в возрасте от четырех до восьмидесяти девяти ели глазами экскурсоводиню. Некоторые молча, некоторые - шумно дыша, а один мальчик ещё ничего не соображая, но уже все для себя осознав, громко, навзрыд заплакал.

Тут ко мне подошла старушка в синем халате, и почти не разжимая ниточки губ категорически запретила непрерывную съёмку главного экспоната музея, чем бесконечно меня расстроила.  Ну правда,  что за идиотизм? Съем я  забранные с собой пиксели экскурсовода, что-ли? Что за шведский стол такой?

- И где ты там увидел "четыре окошка"? - спросила потом жена, просматривая видео. - Там и трех не видно. Мужики, вы такие идиоты иногда ...

Вы поняли? "И трех не видно". А воображение? Женщины...

+7
20:25
296
21:23
+4
Был у меня когда-то шеф, который пламенно заявлял: «гореть надо своим делом, га-реть! А иначе них…рена у тебя не выйдет!»
Вот применительно к вашей истории — прав был мой шеф)))
Мужик-экскурсовод явно своим делом занимается, раз так запомнился и про него захотелось так весело рассказать))) у вас получилось: я очень легко представила себе этого детинушку, больше того- захотелось попасть на экскурсию))) замечательно))) пока представляла мужика, на портрете девицы сосредоточиться не успела, усвоила только, что из музея ароматов вы вынесли воспоминание о ногах. Что вполне вписывается в концепцию… музея)))
Ну и вы с таким огоньком рассказали, что разлюли малина, раззудись плечо))
Круто. bravoблагодарю за эмоции))

а мне запомнился гид в Турции, умолявший нас не делать фото в Храме Святого Николая, потому что — внимание! — вспышки камер убивают цвета фресок!!! И это все с такой жестикуляцией, с такой болью в чайном взгляде… я не фотографировала)))
21:41
+3
Зачёт, Танита!!!)))
Боль в чайном взгляде — маленький шедевр!)))
В жизни, вообще, если берешься за дело, то либо делай хорошо, либо — в ящик стола))
Прав ваш шеф))

22:15
+4
thumbsup
«Без всякого пафоса он начал резать праВду об устройстве домов старой Руси».
В правде буква в пропушена.
Про окошки не поняла. unknown
22:29 (отредактировано)
+2
Спасибо, исправлю.
Про окошки:
Среди мужчин есть поверье, что идеальные женские ноги расположенные «пятки вместе, носки врозь», образуют четыре окошка, если рассматривать на просвет)))
Для нас эти окошки, что для вас принц на белом коне. За четыре окошка и тарелку окрошки мужчины свергают правителей, добывают золотое руно и готовы идти за ними хоть на край света, или сопровождать в обувной магазин!
Тому, кто хоть раз трогал эти коленки, бармены наливают за счёт заведения, а гаишники прощают объезды по встречке.
Так говорят)
00:35 (отредактировано)
+1
:)))
Эх, в конце сбой ритма случился.
Вот с этого места:
… Во-первых ноги…
Я пытался (чесслово) удержать внимание на картинке. Но она… Куда-то делась. :(
Только что мы были внутри избы. За столом — быстро набранная из туристов массовки. В центре — баян-бородач…
И тут вдруг — ноги! И спортсменка-комсомолка с запахами… И Ярославский музей Ароматов. И автору-рассказчику за съёмку влетело…
Блин.
Смешно ж всю дорогу было, ну… :)
Я не понял концовку. (понял только про 4-ре окошка).
От супруги хоть? Влетело-то?
:)
08:05
+1
А ведь правы, опять. Как будто клок выдран. Спешка. Постоянно куда то спешу, словно кто-то вот-вот обойдет и напишет свою историю «Как надо проводить экскурсии» раньше меня))
Сейчас, кофию, и исправлю)
Спасибо!
08:39
+1
:))
Я обычно вот как делаю:
Напишу хрень какую-нибудь.
Даю отлежаться (немного).
А через какое-то время, притворяясь читателем, перечитываю. Тут, конечно, в притворстве главное не переборщить… Потому как если притвориться Джеком (к примеру) ну, или там… Казусом), то будет один результат, а ежели Сашей Пертуевым, то другой.
Но всё равно читаю как читатель и пытаюсь понять, рисуется картинка или нет (удалось ли показать то, что хотел).
Коррекция неизбежна.
:)
08:40
+1
Я примерно так же поступаю, если не горит)))
Исправил! Можете проверить)))
09:21
+1
Ну, прям проверить… :)))
С меня тот ещё проверяльщик (я иностранец так-то).
Чуть-чуть концовка в темпе юмора потеряла. (не сочтите за докапывание, чувствую лёгкую грусть. Ну… не могу не сказать.)

Но плачущий мальчик — огонь! thumbsup
09:24
+1
Иностранец?
— Какой же он пришелец, если я его каждый день в ресторане вижу! — вскочил Хлебоводов ©)))
Грустинка? Ну куда без нее! Осталю её на память)))
Спасибо!)))
09:31 (отредактировано)
Вы это… сэр Махамуз…
Мне нравится вот эта Ваша лёгкость в тексте. И ритм юмора.
Ильфа с Петровым напоминает чем-то. Но они как бы… печатали слово к слову. А у Вас…
Короче, пишите ещё, пожалуйста.
Юмор — это очень серьёзная штука.
Тут многое нужно сочетать и учитывать.
А у Вас это влёт выходит.
Продолжайте, прошу Вас.
09:41
+1
Всенепременно!
Осмелюсь предложить вам «Космическую опупею» в двух частях. Некоторым она заходит ну прямо ваще, некоторые, несмотря на предупреждение «Внимание — Юмор! Не ронять, не упускать, не относится серьезно! Виновные в нарушении будут привлечены к ответственности за головотяпство со взломом!» не видели в романе ничего, кроме плоского юмора имени Дарьи Донцовой. Тырнет поделился в итоге на две части. Даже на три, потому что имелось два несчастных случая:
Один мой бывший с тех пор друг не справился с управлением и разбил машину во время прослушивания аудиокниги, а второй в тех же условиях обварил сладким кофе рабочий ноутбук…
Вам, как иностранцу, я безбоязненно доверяю прочтение или прослушивания опупеи, так как в нынешних условиях, случись не дай бог чего, до меня будет не так-то просто добраться)))
10:43
+1
:)))))
Отлично!
Ссылка?
12:10
+1
Ох, заценю…
:))
Не резко, сразу, прям щас, но обязательно.
:)
12:20
+1
*голосом Шпака из Иван Васильевич меняет профессию"
«Жду!»©
)))
08:39
+1
Руководствуясь замечанием Гроссмейстера я переписал отрывок о Ярославском музее ароматов.
Загрузка...
Маргарита Блинова