| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83269 |
AltaVista |
----- |
Ух какой отличный образец магреализма! Живой дом - идея не новая, но мне все равно было интересно, как вы ее реализуете. Перекачка энергии из миров, в общем, тоже тема в литературе известная, но это не умаляет достоинств вашего рассказа. Мне понравилась семья Анук и она сама. Описания того, как дом чудит и меняет обстановку, брали за душу.
Идея о людях-потребителях, конечно, хороша.
На протяжении рассказа там и тут звучит рефрен "дом не может делать ничего с живой материей" - ближе к финалу я уже честно говоря хотела сказать, что прекрасно об этом помню!)
Очень хорошо отображен внутренний мир Анук, её размышления и как она логично пришла к тому, что сделала в финале. Она молодец! |
Не слог, а песня! Читается очень легко, видимо, работа опытного автора. Придраться не к чему. Хорошее сочетание авторского текста и действий, хотя много рассуждений и рефлексий читателя без диалогов может утомить. Тем не менее, подача сюжета хороша (может быть только побольше бы еще показывать через диалоги, а не рассказывать). |
|
|
10 |
| 83072 |
evgeniyvap |
----- |
Хороший, добротный рассказ, но мне не хватило большего раскрытия живых домов, брешей, нитей, ретрансляторов, как они работают. Очень хотелось бы больше подробностей и про пауков, ос и других существ, которые когда-то были людьми, в прошлом. |
Не увидел каких-то грубых ошибок, написано старательно. Местами, конечно, попадались странные глаголы, но это легко исправляется более тщательной и вдумчивой редактурой, на которую, вероятно, у автора не хватило времени.
Не понял этой фразы: «Их рты изрыгали цветочные гирлянды языков». Слишком завернул как-то автор) |
|
|
7 |
| 82927 |
Ольга Тихая |
----- |
Понравилась идея про живой дом. Развитие сюжета неплохое, но сама идея рассказа мне не ясна. Сложилось ощущение неполной картинки: что это за мир, из какого мира они черпают магическую энергию? Хотелось бы больше уточнений. |
Написано приятно, читалось легко, присутствовали описки, ошибки и повторы, но не критично. Понравились описания дома. Можно было бы описать больше магических действий. Как в мире главных героев пользуются магией, осталось непонятно. |
|
|
6 |
| 82455 |
Эра Думер |
----- |
Начало было очень интересным, но ближе к середине все пошло наперекосяк. Совершенно не понравилась сама идея "избранности", то главная героиня ничего не может, то потом все-таки может. Автор это пояснил, но выглядело это неубедительно. Главная героиня слишком уж инфантильная и решила вопрос чуть ли не национальной безопасности просто потому, что ей стало жалко родных. |
Есть логические ошибки, но сам слог приятен. Очень понравились второстепенные персонажи, описание самого дома и его особенностей. Довольно рискованная идея - засовывать в несколько вопросительных предложений основную проблему рассказа. |
|
|
7 |
| 82389 |
Воля Липецкая |
----- |
Очень необычный для меня рассказ в жанре фэнтези. Понравился сеттинг с живым домом и трансформирующимися предметами интерьера, рождающими пауков. А вот название показалось не очень подходящим. Такому рассказу нужно что-то витиевато-мрачное, чисто на мой взгляд. В целом, идея и развитие ее по ходу повествования понравились. Интрига чуток не дотянула до твиста. А так, очень даже неплохо! |
Читалось легко. Ошибок особо не заметила. Техника исполнения на среднем уровне, что не так уж и плохо. Не Рэй Бредбери, но так и мы все тут такие. Есть к чему стремиться! |
|
В авторе видел потенциал на написание большой интересной истории. |
4 |
| 81439 |
Ухи |
----- |
Примерно в середине рассказа читатель может узнать, что может быть в финале, но интерес к чтению не отпадает. Все равно интересно, из-за чего это происходит. У главной героини появляется выбор: благополучие или покой родных? И действительно, сделав свой выбор она приводит историю к финалу, ровно такому же, о каком можно было прочитать еще в середине рассказа. Интересная природа магии и одушевленные дома, благодаря этому окружающий мир становится живым. |
Все предложения в тексте достаточно короткие, автор редко пишет предложение больше двух строк. Из-за этого текст удобен для восприятия, при том, что все равно не одно действие или предмет не остается без подробного описания. В некоторых местах есть пропущенные запятые, тем не менее текст достаточно чистый. |
|
|
7 |
| 80329 |
iKidding |
----- |
«Что станет с заводами? Ведь на иномирной магической силе столько всего завязано.»
А действительно, что? Интересно было бы увидеть, что именно завязано, что теряют, как работают эти заводы. Ну это так, пожелания (потому что в общих чертах описание мира присутствует). А в целом история интересная. Неторопливая, немного меланхоличная, а в концовке (когда паучки и дом помогают ГГ) — трогательная.
Смутила пара моментов:
С самого начала нам показывают поиски и немедленное уничтожение «отростков». Но злополучная паучья люстра по словам служанки «…всего на той неделе появилась». В смысле, *всего* на той неделе? А почему она целую неделю провисела-то? Такое чувство, что исключительно ради сюжета отец ГГ ее и не трогал.
«Всю следующую неделю Анук мучилась кошмарными снами. С домом творилось что-то странное.» — Сначала можно подумать, что это в ее снах творится странное.
Когда Жак говорит про случаи в других домах, отец ему отвечает: «Связано? Жак, не глупи». Как-то странно, что опытный проводник проявляет такую безалаберность. Тем более, когда уже несколько домов сначала подверглись атакам вредителей, а потом сгорели. Как-то это глупо списывать все на совпадения. А отец не кажется глупым человеком. |
Язык повествования в целом хороший, и вычитан текст тоже нормально, какие-то значительные ошибки в глаза не бросаются. Но до очень хорошего еще есть, куда причесывать. Иногда приходилось останавливаться, перечитывать.
Ну, например, самые первые предложения: «Очередной «подарок» от дома Анук обнаружила почти сразу. Сегодня он вырастил из излишков магической энергии фарфоровую грибницу».
Заявлен жанр «фэнтези», имени ГГ я еще не знал (вообще ничего не знал). Вот мне и показалось, что это «Дом Анук». (Как Дом Ланистеров или Дом Старков у Мартина, только Дом Анук). И не успел я разобраться, что за мир перед нами, как во втором же предложении мне всеобъемлюще демонстрируют основной фантдоп: выращивание из излишков магической энергии неорганического объекта, имеющего органические аналоги в реальном мире. У меня еще мысли о Доме Анук из головы до конца не выветрились, а тут в ней возникает новое чудо: фарфоровая грибница.
И сквозь первые предложения пришлось прям пробиваться, чтобы понять, что к чему. А они ведь, наоборот, должны цеплять мое внимание. Мне кажется, было бы лучше что-то вроде такого: «Анук обнаружила очередной «подарок» почти сразу после того, как дом его вырастил. Сегодня это была фарфоровая грибница. Излишки магической энергии сформировались в косоватую, с неровными коричневыми пятнами форму, неотличимую от грибницы настоящей. Она выныривала из каминной полки и тянулась к…» То есть, чтобы информация поступала дозированно, успевала перевариться в голове. Сначала познакомились с ГГ. Потом узнали, что дом «выращивает подарки». Потом узнали, как выращивает и как «подарки» выглядят.
Или вот из середины: «Старые семьи, где способности быть проводником иномирной магической силы проявлялись хотя бы у одного из поколения, всегда держались друг друга». Тоже сложное для восприятия. Из-за пропущенного «члена семьи» можно подумать, что способности встречаются у одного поколения. А друг друга держались поколения или способности?.. А, семьи! Вот как… В общем, можно залипнуть, расшифровывая это предложение. Лучше разбить его на два. Или «перебросить» информацию о том, что хотя бы у одного члена семьи в поколении проявляются способности, в другое место. (Или вообще выбросить ее, потому что она не кажется очень уж важной).
Еще обратил на себя внимание такой внезапный перескок на настоящее время и обратно в середине: «…прихватить забыла. Но это не страшно. Сейчас утро, и солнце как раз светит прямо в круглое чердачное оконце. Задумавшись, Анук подошла…» |
|
|
7 |
| 80081 |
Вик Октябрьский |
----- |
В рассказе описывается мир, где есть иномирные дыры, через которые поступает магическая энергия, которая в свою очередь питает местные производства и позволяет сохранить собственные ресурсы. Однако легкие пути всегда имеют подводные камни. Именно на них и спотыкается главная героиня. Как я понимаю, души умерших из-за этих метаморфоз не совсем хорошо себя чувствуют, и с помощью Анук, решают изменить свою участь. |
Сюжет хороший, при желании можно соткать целый роман. Рассказ написан в целом грамотно, но опять же много общей информации, а хочется больше деталей, интриги, динамики. Хочется поближе узнать главную героиню. Ну и любви в конце концов. |
|
|
7 |
| 79392 |
Векша |
----- |
С самого начала текст не цепляет, а оставляет в недоумении.
Очень не хватает экспозиции и какой-то внешней обстановки. Дом как будто в вакууме существует, а это не есть хорошо. Есть упоминания о других домах, но это не несет вобще никакой информации. Нет связи конкретного места с миром.
Персонаж Анук не раскрыт. Кто это, чем занимается, какой у нее характер - это просто пустая болванка, которой дали имя, а хочется видеть живого персонажа.
Сюжет подается сумбурно и скомкано. Вроде есть какая-то последовательность событий, но она не продвигает сюжет вперед, не раскрывает тайны постепенно, а просто выдает факты, как рояли в кустах.
Кульминация не цепляет, она довольно плоская и слегка затянута. |
Первый абзац построен кривовато. Пришлось несколько раз перечитать первое предложение, чтобы понять, что Анук - это имя персонажа, а не рода.
Стиль письма сложный для восприятия - вроде сам текст простой и понятный, но то, как собраны предложения, сбивает с толку.
Правила орфографии и пунктуации плюс-минус соблюдены.
Реплики местами перегружены авторской речью.
Как у люстры может быть "брюхо" - я не совсем понимаю. тут бы или описание добавить, или убрать этот момент.
Не везде согласна с разделением на абзацы.
Ближе к концу мешанина из прошедшего и будущего времени, которой вполне можно было избежать.
Общий сюжет не до конца раскрыт, смысл пауков - тоже. Вопросов в рассказе больше, чем ответов, и запутанный стиль письма только усугубляет положение.
Есть косяки в составлении текста, в применении слов, запятых и т.д.
Идея неалоха, но реализация подкачала. |
|
|
4 |
| 78854 |
Кустра |
----- |
На мой взгляд основная идея не докручена. Мне осталось не ясным почему, вообще, души умерших застревали в доме и сам дом, то ли плохой, то ли хороший. Само отношение к инородной магии, какое-то слишком картоно-алчное, при чём у всех, за исключением ГГ. Сюжет считывается не плохо, но все равно мне пришлось таки перечитать кульминацию и финал второй раз, чтобы разобраться почему и что там произошло. |
Мне понравились образы, антураж дома. К языку претензий нет, ошибок я не увидела. Не хватило лёгкости, текст не смотря на свою гладкость почему-то с первого раза не уложился в голове, какие-то куски пришлось перечитать, чтобы понять. |
|
|
6 |
| 78383 |
Александр Рэй |
----- |
Во многом просто хороший рассказ и интересные решения в магических проявлениях. Автор имел идею и он к ней уверено шел. Мир интересный, хоть и не получил чего-то нового или захватывающего от него. Персонажи и сама экспозиция захватить, к сожалению, не смогли. Развитие сюжета вполне удовлетворило, конец, хоть и был странноватым, но смог даже удивить своим авторским решением и миром. |
Текст достаточно живой и разнообразный. Авторский стиль в плане описаний и подачи своих сюжетных важных вопросов порадовал. За счет этого воспринимался текст достаточно понятным и разборчивым, историю было приятно читать. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
72 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83267 |
AltaVista |
----- |
Отличное начало, хорошая экспозиция - знакомство с героями. Не сразу въехала, что мистер Морган - отец Айрис, но это придирка. События развиваются быстро, сюжет подхватывает и уносит. Понравилось, как вначале ненавязчиво упомянули огни в небе - это уже задает интригу и заставляет следить за сюжетом.
Однако показалось несколько притянутым за уши, что тут и субмарина, и тут же и дирижабль с Вивьен (однако она быстро там оказалась). Да и ее полет с высоты показался мне странным. Ее смерть вроде особо ни для чего не была нужна, ну да ладно. Если была цель нагнать драмы, то лично на меня не сработало.
Харви и Айрис – чудесные ребята! Живые, любопытные. Мистер Найджел – колоритный мужчина. Вивьен и Найджел и ребята - как противопоставление старого мира новому поколению, которое проложит себе путь на свободу. Здорово.
П.с. отдельный респект за эпиграф. |
Отлично написанный текст. Приятный слог, превосходная грамотность. Видно, что вы опытный автор. Отлично выписали характеры главных героев, было очень приятно следить за их приключениями. Атмосферу стимпанка у вас получилось очень талантливо создать, читала и видела перед глазами все это такое необычное, полеты на дирижабле. Получился бы классный фильм, кстати! И финальный абзац очень красивый. |
|
|
9 |
| 83071 |
evgeniyvap |
----- |
В конце концов, все оказалось слишком просто, и с банальным хэппи эндом, причем показалось сделанным наспех. Это огорчает, ведь можно было рассказать больше о конфликте прошлого, через персонажа Найджела, да, это растянуло бы рассказ, но дало больше понимания происходящему.
Рассказ хороший, но можно было лучше. |
Прежде всего хотел бы сказать, что появление Вивьен в дирижабле пробудил во мне интерес к рассказу, до этого читал налегке, не слишком вдумчиво. На этом моменте я почувствовал волнение, так-так, что же здесь происходит, а старушка не так проста.
«Вивьен качнула головой» - А это «Да» или «Нет»? Вивьен кивнула – понятно, что да; Вивьен покачала головой – «Нет». «Качнула головой»?
Как-то слишком быстро развиваются события, находят мастерскую, находят в ней субмарину, тут же садятся в нее поплавать, сразу пытаются пересечь границу, очерченный желтым туманом.
Выглядит все слишком инфантильно, по-детски, хотя в самом начале нам дают понять, что парень уже взрослый, а его сестра не сильно младше, ведь уже ведет дилижанс.
Создалось впечатление что автор не определился с возрастом персонажей.
Слова простые и понятные, без каких-либо излишеств, но думаю, для описания подобных миров, нужно все же нечто большее. |
|
|
6 |
| 82942 |
Ольга Тихая |
----- |
После прочтения остались смешанные чувства, вроде написано хорошо, задумка интересная, но подача какая-то картонная. В итоге история больше не понравилась, чем понравилась. |
Если в истории и присутствуют ошибки, то за время прочтения в глаза не бросились. Описания различных механизмов написаны хорошо, слог автора приятный. |
|
|
5 |
| 82452 |
Эра Думер |
----- |
Сюжет не перенасыщенный, динамика хорошая, быстрая завязка. Однако концовка выглядит недостаточно проработанной и кажется притянутой за уши, что создает логические дыры и оставляет некоторые вопросы без ответов. |
Начало было неплохим по исполнению, но в конце диалоги перестали напоминать живую речь, выглядят "механическими" и отрывистыми. Стиль автора мне понравился, но концовка не понравилась. |
|
|
7 |
| 81813 |
Воля Липецкая |
----- |
Хороший рассказ в стиле стимпанка. Понравилась уместность эпиграфа и красивое название. Сюжет интересный, да и в целом читалось легко. Однако в повествовании мне не хватило как читателю какого-то драйва, изюминки, твиста. |
Исполнение на вполне достойном уровне. Вполне грамотно написано, не спотыкаешься. Есть свой стиль у автора. Всё живое, образное, уютное. Понравились диалоги и персонажи. |
|
Желаю автору пройти в следующий тур. |
9 |
| 81438 |
Ухи |
----- |
В рассказе все время нарастает глобальность происходящего и героев, при том, что сами герои не меняются, с многими из них автор знакомит нас в самом начале. Все происходящее взаимосвязано, нет никаких нелогичностей. Идею рассказа можно понять только в самом его конце, буквально за пару строчек она раскрывается, используя как опору все, что было написано до этого. |
Текст воспринимать не трудно, везде, где это нужно он разделен абзацами. Автор подробно описывает все, что этого требует, эти описания создают приятную атмосферу острова, передают настроения персонажей. Ближе к концу их становиться меньше, особенно в диалогах. Они отражают лишь сами реплики и действия, за ними следующие. В нескольких местах были пропущены буквы в словах, но в основном текст написан достаточно чисто. |
|
|
8 |
| 80336 |
iKidding |
----- |
Основной идея в том, что эти построили купол, те построили купол — все построили… Но это было так давно, что все уже и забыли, зачем. И теперь героям предстоит свой купол разломать. Но. Этот сюжет тонет в описаниях, которых слишком много для рассказа. Основная линия размыта. Много героев, локаций, событий, не имеющий значения для сюжета. Конфликта нет.
Понятно, что тут присутствует тайна этих куполов, и герои о ней не могут знать изначально… Но автор-то знает. А автор не обозначает это как проблему изначально. Не понятно, в чем конфликт. Рассказ про *туманы* острова Шайнбей, но впервые туман упоминается ближе к середине, а то, что героям предстоит его развеять — и вовсе только в концовке выясняется. А что они делают до этого? Похождения туда-сюда, какие-то беседы с людьми ни о чем, в чем их цель? В чем конфликт?
Айрис думает, что если бы не туман, «это было бы идеальное место». То есть, у героев даже проблем никаких нет. Они только в концовке узнают, что, оказывается, у них были проблемы…
И то, какие это проблемы? Туман? Ну, потерпеть, в принципе, можно. А если остров — это настолько прекрасное, идеальное место, что их главные проблемы — эстетические… а может и не стоило рушить купол? |
Язык повествования хороший, читалось довольно легко, без каких-то особых «затыков». Разве что сам рассказ стереотипно-стимпанковский. И персонажи, и мир. Концентрация стимпанковости на квадратный метр зашкаливает. Такое чувство, что автор пытался использовать каждый шаблон, ассоциирующийся со стимпанком (а заодно и дизельпанком). Мир из-за этого похож на все сразу, нет какого-то своего особенного шарма что ли. |
|
|
6 |
| 80157 |
Кустра |
----- |
Мне понравился мир и персонажи. Пахнуло "Ходячим замком Хоула". Особенно живой на мой взгляд получилась Вивьен. Но вот к самой истории есть претензии. Во-первых мне показалось, что все события начали происходить слишком внезапно и необоснованно, получился нарастающий снежный ком за которым очень трудно было уследить и в достоверность которого мне сложно было поверить. |
Чудесный лёгкий язык, удачные образы. С точки зрения исполнения мне придраться в принципе не к чему. Единственное, немножко шаблонными и не живыми показались диалоги, особенно в том, как говорили дети. |
|
|
7 |
| 80079 |
Вик Октябрьский |
----- |
Действие рассказа происходит в мире где у персонажей Английские имена, вокруг желтый ядовитый туман, и судя по всему когда-то была война. Много механизмов, шестеренок и двигателей. Дилижансы, дирижабли. Очевидные признаки стимпанка. Главная героиня по имени Айрис, вместе со сводным братом Харви, отправляются в местную лавку, оттуда в большой дом, где встречаются со злобным стариком, который оказывается спасителем местности. |
Рассказ грамотный, продуманный, но… скучный и посредственный. Банальный заезженный сюжет, наивные диалоги. Очередная попытка засунуть в маленький рассказ все подряд. |
|
|
5 |
| 79391 |
Векша |
----- |
Повествование нудноватое, нет разгона с завязки. Сама завязка долгая, а экспозиции всё равно не хватает.
Основная тайна с прошлым и туманом, как по мне, реализована не очень удачно. Нужно было или раскрыть всё в начале, или навести интриги и тянуть до конца. А так, этот момент просто всплывает и о нём просто рассказывается, без какой-либо интриги или интереса.
На этом фоне внезапная кульминация выглядит надуманной, взявшейся из ниоткуда.
Построение сюжета и повествования не совсем удачное.
Есть ощущение сумбурности, желание связать несколько идей, но они по итогу так и остаются отдельными идеями.
Нет ощущения опасности, потому что экспозиции мало, мало понимания, что и почему опасно. Нельзя просто написать "вот есть покров, без него все умрут" и надеяться на то, что читателю будет интересно. Нужно описывать, нагнетать атмосферу. А атмосферы и погружения в лор здесь мало.
Концовка не выглядит как концовка рассказа, скорее походя на конец главы. Это не самостоятельный рассказ, а задел на что-то большее, и в таком случае были бы простительны все дыры в экспозиции. Но с точки зрения самостоятельного рассказа очень много недосказанностей.
Нет ощущения масштаба, который вроде как заявлен, нет ощущения постепенной эскалации конфликта. |
С самого начала - чрезмерность в описаниях, в авторской речи. Перегруженный текст.
"Открытый рот жадно глотал воздух" - думаю, здесь все-таки было бы уместнее "открытым ртом он жадно хватал воздух", на это и вторая часть предложения указывает.
Написано понятно, плюс-минус грамотно, хотя вместо тире везде понатыканы дефисы.
Местами вызывает сомнение подбор слов, по типу "восседал дирижабль". Не совсем уверена, что это уместно.
Плюс-минус написано грамотно.
Персонажи не живые, а просто картонки с репликами, и одного от другого без тонны авторских речей отличить сложно. |
|
Автору желаю успехов |
4 |
| 78381 |
Александр Рэй |
----- |
Идея и персонажи получились интересным, хоть и спорными. В целом, взаимодействия между героями порадовали. Сеттинг же вроде и имеет хорошие очертания, но не впечатлил. Было скучновато, особенно всю первую половину текста. Развитие же уже сделало историю более впечатляющей. |
Как по мне, повествование получилось скудным. Вроде и достаточно много описаний действий и деталей, подчеркивающих особенности ситуаций и характеров героев, за что автору уважение, но живости тексту они не приносили, что даже удивительно. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
73 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83725 |
AltaVista |
----- |
Я очень люблю тематику бессмертия и как ее обыгрывают. Здесь виден зловещий контекст - мир разделился на две половины, за и против, и честно говоря я не понимаю тех, кто за. Расстаться с семьёй, забить на любимых, ради того, чтобы жить вечно, да не на земле а на орбите? Там ведь ограничены возможности. К чему я - мне не хватило мотивации тех, кто решил стать бессмертным. Я не очень понимаю их выбора. Пионеры новой жизни - ну возможно... Но приносить такие жертвы как отказ от жизни рядом с близкими...
А вот позиция Ксении мне близка и понятна. И ее конфликт с отцом - прекрасен. Михей мне видится таким уставшим от своего блага.
С его выводом, который он озвучил при подаче заявки на возвращение, я согласна.
Очень хороший рассказ, хоть и на заезженную довольно тему, технически выполнен классно.
Единственное что слишком много говорится об одном и том же, как будто вы слишком разжевываете свою идею. Иногда лучше лёгкая недосказанность, чем постоянно твердить о том, почему ценна жизнь (своей конечностью) и обо всех сопутствующих выводах. Или вообще показывать - как эпизод с дождем.
Ну а в целом - до мурашек, и это не оборот речи, а буквально.
Ну и насчёт возраста героев - мне казалось, Михей при наличии взрослой дочери должен быть старше. Пересмотрите этот момент |
Грамотная, технически хорошо выполненная работа. Придраться можно лишь к логике, однако стиль и слог хороши. Читается легко, картинка перед глазами воспроизводится. Умело выписаны чувства и эмоции героев, Ксении и Михея. Единственное, что больше бы показывать их через действия, а не через мысли автора. Иначе получается перекос в сторону разжевывания читателю того, что хотел сказать автор. |
|
|
8 |
| 83070 |
evgeniyvap |
----- |
Автор рассуждает на тему бессмертия, а такие философские темы я люблю. Когда рассказ не просто кидает нас в какой-то свой мир и идущие в нем процессы, но и закладывает рассуждения и наталкивает на мысли. Попытка в идею мне нравится. Реализация похрамывает, нужно и уверен, что автор может лучше. |
Седые волосы возвращали свой natural цвет – и зачем? Что не так в слове «Натуральный»? Или «Естественный»? «Природный»? Или еще какой угодно.
«Может быть, это когда каждое мгновение проживаешь полностью, до конца, зная, что оно неповторимо.» - не совсем ясна мысль. Разве зная, что ты смертен, не означает, что каждое мгновение неповторимо? И именно это и должно приближать людей к мысля о бессмысленном прожигании отпущенного времени. А здесь должно работать наоборот. Когда ты бессмертен, каждое мгновение для тебя как просто еще одно в череде многих, которых будет еще тысяча, миллион и миллиард. Не ясно, какую изначально автор хотел заложить мысль в слова персонажа.
И всего через несколько абзацев, автор как раз и говорит эту мысль, что еще сильнее вызывает недоумение.
«Влюблялась, плакала, смеялась, растила детей, сажала деревья – проживала каждый момент полностью, до конца, зная, что он неповторим.»
«Михей провёл пальцем по идеально гладкой коже своего лица.». В 35 так не бывает) Он либо должен был застыть в моменте 18—25-тилетия, либо в 35 у него не должна быть кожа гладкой. А еще до этого писалось, что некие процессы в организме превращали клетки в здоровые. Следовательно возраст должен быть на внешность никак не 35 лет.
И вот это: когда Михей улетел, ему было 35 лет, а Ксении 20. Эм…
«На следующее утро он подал заявку на возвращение.» - Но ведь говорилось, что путешествие в один конец? Или деньги решают все? Или человечество подумало и решило, что стоит позволить людям вернуться умереть за пару дней? |
|
|
6 |
| 82507 |
Ольга Тихая |
----- |
История очень понравилась, несмотря на наличие логических ошибок и нестыковок. Рассказ вызвал у меня эмоциональный отклик, к концу прочтения немного всплакнула. |
Как говорила выше, в истории присутствовали логические ошибки и нестыковки. Сама по себе история интересная, тема сложная, на мой взгляд автор хорошо её раскрыл. Читалось легко и интересно. |
|
|
9 |
| 82451 |
Эра Думер |
----- |
Я не очень люблю работы в духе "Интерстеллара", поэтому отзыв будет субъективным. Задумка хоть и хорошая, но явно не для рассказа, слишком много моментов, которые требуют дополнительного раскрытия. Логические ошибки с возрастом, ну и концовка вызвала больше вопросов, чем ответов. |
Понравился авторский стиль, нет нагромождений и лишних оборотов. Идея выражена ясно, как и мораль, нет "лишних" персонажей, грамотный текст. Образность хорошая, подчеркивает канву повествования. |
|
|
9 |
| 81812 |
Воля Липецкая |
----- |
Ох, прочтение этого рассказа вызвало взрыв моего мозга. Там столько логических несостыковок, ляпов, тяжеловесных предложений и пустословия, что я просто рыдала над ним. Простите, если получилось резко, но что ж поделаешь: возможно, вы писали перед самым дедлайном и торопились, я все понимаю. В утешение скажу, что это не самый ужасный в группе рассказ. Он, скорее, среднего уровня. В вас чувствуется потенциал. |
Исполнение среднего уровня. Грамматических грубых ошибок глаз не выловил. Ляпы есть только в сюжете и логике, но не смертельно. Всё поправимо. Рассказ можно доработать и отредактировать. |
|
|
3 |
| 81437 |
Ухи |
----- |
Не самая свежая, но тем не менее весьма интересная идея вечной жизни. Уникальность этому рассказу предает мысль о том, что не все решились на такую жизнь. В рассказе много логических ошибок и нераскрытых моментов. В основном информация не стыкуется в указанном возрасте героев. Многое осталось так и не раскрыто читателям. Почему принять решение отправиться на землю героя побудила незнакомая пожилая женщина, видимая им единожды на экране. |
Воспринимать информацию из текста не трудно, но зачастую ее бывает сложно отыскать. Не редко встречаются места, где несколько раз повторяется одно и тоже. Текст написан весьма чисто, грамматических ошибок почти нет. |
|
|
5 |
| 80339 |
iKidding |
----- |
Главная мысль повторяется несколько раз. Собственно, весь рассказ только и состоит из повторяющегося пересказа одной и той же мысли. А именно:
«— Теперь я понимаю – жизнь прекрасна не вопреки своей конечности, а благодаря ей.»
Эта главная мысль в его последнем разговоре с дочерью не трогает вообще. Потому что она повторяется на протяжении всего рассказа несколько раз, в нескольких видах, от нескольких персонажей разными словами (и даже в названии). Но всегда в лоб. Просто проговаривается. Заявляется.
Хотелось бы больше видеть духовные терзания ГГ, эмоциональное отношение. Хотелось бы, если и видеть главную мысль поданной в лоб, то один раз, в конце, после медленного подведения ГГ к ее осознанию.
Другими словами, схематично рассказ выглядит так:
Начало — «Вечно жить скучно».
[сухая вставка про лор]
Середина — «Вечно жить скучно».
Конец — «Теперь я понял, что вечно жить скучно! — сказал Михей и умер».
С возрастом неразбериха какая-то. ГГ провел на орбите 15 лет. Когда он улетал, Ксении было 20. А ему 35. Нууу… допустим, он малолетний герой передачи «Беременна в 16», скажем так. Но даже если принять это, сейчас-то Ксении 35! А она присылает видео, как празднует 40-летие. В одном месте так и написано, что ей 35, в другом — что она «давно уже была старше, чем он сейчас»… Непонятно.
(Ну если уж совсем придираться, то говорить именно так про возраст не совсем корректно: «Пятнадцать лет назад ему было тридцать пять. Сейчас должно было быть пятьдесят…» Ему и есть пятьдесят. Просто его тело не стареет. Но со дня его рождения прошло пятьдесят лет, а не тридцать пять).
Михей и Джейми Хендрикс вызывают музыкальные ассоциации, но не ясно, куда эти ассоциации пристроить. |
Будто бы чего-то не хватает. Персонажи (особенно те, которые остались в космосе, вроде Евы) плоские. Текст в целом и диалоги в частности кажутся сухими.
+ Хорошо (но мало) было, например, вот это:
«Расскажи про космос, – просил Артём, забираясь к нему на колени.
И Михей рассказывал – не о технологиях и научных открытиях, а о том, как выглядит рассвет над Землёй…».
Хорошо. Образно и эмоционально.
- А вот это было не очень:
«Пятнадцать лет абсолютного здоровья, неувядающей молодости и... пустоты.» — Первое упоминание бессмысленности вечной жизни в первом же абзаце.
«Эта фраза преследовала его повсюду. Всё было в норме, всё было идеально, всё было... неизменно.» — Вскоре эта фраза начнет преследовать повсюду и читателя тоже.
«Каждый рассвет был идеально прекрасен и абсолютно одинаков» — Идеально, неизменно = пусто. Так, понятно...
«— Постоянным, – эхом отозвалась Ксения. – Вечным. Неизменным.» — Ксения подключается к ретрансляции свежей мысли и накидывает синонимов.
«Знаешь, что я поняла? Может быть, бессмертие – это не когда живёшь вечно» — Ксения продолжает постигать глубины познания вечной, неизменной, постоянной бессмертной пустоты.
«— Знаешь, что я понял за эти пятнадцать лет? Бессмертие – это не дар. Это проклятие.» — Вот уже и Михей подтягивается и понимает то, что читателю проговаривается прямым текстом в каждом втором абзаце.
«Где-то там, на орбите, остались бессмертные, запертые в своём вечном существовании. А он наконец-то был свободен – свободен жить и свободен умереть.» — еще разок перекличка, чтобы убедиться, что бессмертные, бесконечные на своем месте, а смертные, конечные — на своем.
«— Знаешь, – сказал он дочери, – там, наверху, мы думали, что победили смерть. Но на самом деле мы победили жизнь». — Вот уже Михей впервые понял это второй раз.
«— Знаешь, что я понял? Бессмертие делает нас наблюдателями. Мы смотрим на жизнь через стекло, боясь к ней прикоснуться. А сейчас я снова стал её частью». — Вот уже Михей впервые понимает основную мысль третий раз.
«Где-то там, среди звёзд, продолжали свой бесконечный путь бессмертные, так и не понявшие, что, убегая от смерти, они потеряли нечто большее». — Повторяй, не повторяй это по 100 раз — все равно бессмертные, бесконечные, идеальные, неизменные, вечные, единообразные, постоянные, неувядающие, одинаковые не понимают смертного, живого, конечного Михея, осознавшего, наконец, что смертность конечности лучше бесконечной бессмертости… Или что-то типа того.
«— Теперь я понимаю – жизнь прекрасна не вопреки своей конечности, а благодаря ей.» — И вот ТЕПЕРЬ, наконец, Михей впервые осознает главную мысль из первого абзаца в заключительный четвертый раз!
И умирает.
Ф-фух, выдохнули. Жалко, конечно, умер, все дела… Но хотя бы теперь он точно прекратит ежеминутно осознавать превосходство конечной конечности над бесконечной бесконечностью…
Прекратит же ведь, правда?
Правда?..
«На его прикроватном столике лежал раскрытый дневник, и на последней странице были написаны слова…» — Ах ты ж...
«Через несколько дней Ева получила на станции "Вечность-7" письмо. В нём была фотография полевых цветов и короткая записка…» — О нет, он продолжать осознавать и после смерти!
Ну и финальной фразой неожиданная мораль для особенно невнимательных читателей: «Как и все живое на Земле, оно несло в себе главную мудрость, которую постиг Михей: истинная ценность жизни познается только через её конечность». |
|
|
4 |
| 80105 |
Кустра |
----- |
Сама идея очень заезжана. Многие так или иначе брались за эту дилемму, что лучше - вечная жизнь или простой жизненный путь со всеми его радостями и горестями. Но здесь ещё помимо вторичности, ещё достаточно много логических дыр. Для меня не понятно, почему нужно было переселившись на орбиту, обрывать со всеми связи, кроме электронных. Почему родственникам нельзя было посещать отселенцев, почему те в свою очередь не могли на день-два возвращаться на Землю, если попав обратно на орбиту они бы опять полностью восстановились. Короче вся проблематика и "глубокая философия" показалась мне надуманной и недостоверной. |
Особых орфографических ошибок я не увидела, но присутствовала постоянная путаница, особенно с возрастом главного героя и его дочери. Такое ощущение, что автор сам не перечитывал в последствии, то что написал. Такие вещи к сожалению очень мешают погружению в рассказ, выкидывают из него. |
|
|
3 |
| 80078 |
Вик Октябрьский |
----- |
Название рассказа объясняет весь сюжетный смысл. Насколько нужно быть тщеславным, чтобы принять вечную жизнь.? Или психически нездоровым? Разве адекватный здоровый человек захочет жить вечно? Проживая полную жизнь, ты априори должен устать, если конечно не сидишь вечность в четырех стенах. Хороший добротный рассказ. Ничего лишнего. |
Истинное бессмертие человека в продолжении рода, или в перерождении так сказать. А тянуть одно, отдельно взятое тело, это вовсе не бессмертие. Это больше похоже на зомбирование. |
|
|
10 |
| 79390 |
Векша |
----- |
Условность с тем, что люди тут же побежали искать место в "Вечности" как-то уж сильно притянута за уши. Слишком много "но" и "если", хотя бы в том, что будут делать люди на орбите вечность. Есть что-то надо (особенно в случае чп на орбите), откуда-то брать деньги надо (при концепции вечной жизни и активы миллиардеров могут кончиться), некоторые вещи банально могут быть произведены только на земле, и выглядит общее направление сюжета непродуманным.
Паника тоже непонятна, ведь места должны быть ограничены, а поддержкой на земле кто-то заниматься должен. По сути, быть на земле и жить (а наверняка есть те, кто против вечной жизни), получая баснословные деньги от тех, кто остался наверху - это неплохая опция, о которой, почему-то, умалчивается. Точно так же, как не до конца понятно, почему все вдруг решили отдать свои жизни в чужие руки и никто не боится.
Смысла во всей этой программе я так особо и не поняла. Просто жить вечно ради того, чтобы жить? Персонажи что-то говорят о том, что они - пионеры, защитники Земли, но по факту технологии и наука двигаются не на орбите, а на планете, а какой тогда от них толк? Что там за "теханизмы бессмертия" и чем это вообще важно? Просто сидят, пьют и едят вечно, пока на Земле что-нибудь не случится и они не станутся дрейфовать без связи? Даже с учетом того, что что-то выращивается прямо на орбите, и с кислородом перебоев нет от слова совсем, даже если вот каким-то чудом они там синтезируют воду, это все равно не является заменой полноценной жизни. Огромные футуристичные космические города н орбите явно никак не встанут, да и описаний, что там конкретно на этой орбите происходит, почти нет, а было бы неплохо прописать эту часть.
То, что главный герой за пятнадцать лет устал от "бессмертия" (получается, ему 50 всего в тот момент, когда он "устал") - это какой-то намеренный комедийный элемент? Понятно, что можно многое понять за пятнадцать лет, но в контексте бессмертия, эти годы - ничто, и одно дело, если бы люди продляли себе жизнь раза в два за счёт жизни на орбите, но если они бессмертны, значит бессмертны, и метание через пятнадцать лет уменьшает значимость всего происходящего.
По итогу, персонаж выбирает якобы "жизнь", но на самом деле ему просто стало скучно сидеть на станции. И можно ведь было рассказать об этом интересно, можно было показать, что скука - тоже фактор, но посыл у истории другой, и он получился поверхностным.
Развязка затянута, одна и та же мысль к концу повторяется слишком большое количество раз, что неприятно читать.
Цифры не сходятся, смысл посыла теряется, мысль поверхностная, сюжет ценности не имеет. |
"Голубой шар, окутанный белой вуалью облаков, казался таким близким, что, казалось, протяни руку – и коснешься атмосферы" - тавтология в первом же абзаце. Текст не вычитали до конца.
Тире с дефисами пляшут какие-то пляски, и свалены в кучу.
"Седые волосы возвращали свой natural цвет" - эт предложение писал ИИ? Я не могу найти другого обоснования для употребления английского слова посреди этого предложения.
"Философы спорили о этических последствиях." - "об", а не "о" в данном случае.
В тексте, который с виду написан грамотно, есть явные ошибки, которые легко можно было убрать после первой же вычитки.
По итогу баллы ставлю только за более-менее чистое исполнение. |
|
|
3 |
| 78378 |
Александр Рэй |
----- |
Очень спорная тема для рассказа, конечно. В целом, мысли автора были донесены, они очень понятны и до приятного складные. Кого-то убедит, а кто-то захочет поспорить и это хорошо, ибо суть философии как раз в противостоянии идей в поиске истины, которая вас удовлетворит. |
В целом, проработка деталей интересная, но мне не понравилась сама подача, техника и стиль текста. Автор пытался расписать о мире, сделать его живым и у него это даже вышло, причем неплохо, но все же из-за того, что он пытался расписать рассказ в удобном для него ключе, многие мелкие решения кажутся странными. В общем не хватает гибкости в стиле автора. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
66 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83068 |
evgeniyvap |
----- |
Рассказ затянул, но не сразу. В какой-то момент поймал себя на мысли, что уже сам не различаю, что есть сон, а что реальность. Автору удалось меня запутать, и в итоге оставить с вопросами. Что же все-такие ей приснилось, а что было реальным? |
Понравилась подача, не нагружено, легко читается. Думаю, что автору хорошо получилось реализовать собственную задумку, а если задумка была еще и в том, чтобы запутать и оставить с вопросом, то однозначный лайк. |
|
|
8 |
| 82918 |
AltaVista |
----- |
Интересно заброшен крючок про культ из телерепортажа. То, что произошло с Люси, когда она мыла посуду описано красиво, но дальше начинается территория сумбура..зато я вполне ощутимо, что чувствует Люси) правда она этому не удивляется, ну ок мол, побочки такие. Уже не первый рассказ, где герой воспринимает перемещения в другую реальность уж слишком спокойно. Интересный переход из сна, вообще это было очень логично, но вам удалось меня обмануть!
Страшная сюрреалистическая сказка вышла с этим замутом о Новой Эре. Классно веет темой сектантства. Но для чего были нужны второстепенные персонажи – сестра и ее избранник, не очень понятно. И интересно, что друг Люси безымянный, этакое олицетворение как бы определенных сил. Посланного ей испытания.
Что зацепило по мелочи:
"друг цыкнул:
- Опять не спится?"
Цыкнул тут не очень удачное описание.
Но если в целом…. Сюжет слишком сумбурен для меня. Я не могу сформулировать четкую идею и посыл. Возможно следовало бы «упростить», не накручивать так сильно все и сразу, уводя в степи сюрреализма. |
Исполнение хорошее. Текст вычитан, читается легко, нравится ваш стиль, умело вплетенная ирония, например при описании аннотации к препарату в начале текста. Образ Люси вывели хорошо, и атмосферу этакого безумия (проблемы со сном ужасны!) нагнетали прямо мастерски. Видно, что это не первый ваш опыт, но определенно не лучшее из того, что вы можете написать. |
|
|
6 |
| 82505 |
Ольга Тихая |
----- |
История понравилась, но так осталось и неясным, всё, что происходило с главной героиней - это правда или её сон. В принципе к истории остались вопросы. И единственная мысль, которая не уходила из головы за время прочтения, так это то, что Люси нужно сходить ко врачу и поменять лекарство. |
Какие-то серьёзные ошибки в глаза не бросились. Написано хорошо, история читалась легко и интересно. Понравились описания. Хотелось бы узнать побольше про Новую Эру, но, к сожалению, главная героиня туда не попала. |
|
|
8 |
| 82450 |
Эра Думер |
----- |
Изначально я думала, что здесь пойдет речь про запрещенные вещества, потому что обычно "небо в алмазах" имеет негативную коннотацию. Рассказ отчасти порадовал, задумка хорошая, персонажи тоже вполне неплохие. Но осталось много вопросов. Почему если все это испытывают (или многие), только Люси это испытала? Какая связь таблеток и Новой Эры? |
В целом, мне не приходилось продираться сквозь слог, чтобы понять сюжет. Довольно неплохо написано, как будто с небольшим французским флером. Описаний немного, все внимание к персонажам. |
|
|
8 |
| 81810 |
Воля Липецкая |
----- |
Сюжет непонятный. То ли это реализм с рассказом о бессоннице и видениях. То ли не реализм с непонятным фандопом. Возможно, недостаточно информации по перемещению во времени. Будем считать, что это я как читатель не догнала. |
Исполнение среднего уровня. Присутствовали ляпы как в построении предложений, так и в логике сюжета. Перечитывать не хотелось, поэтому не стала возвращаться и мучить себя размышлениями над исправлением. |
|
|
3 |
| 81436 |
Ухи |
----- |
Хорошая идея рассказа, как и ее развитие. Нестандартный ход, где читателю все время кажется, что главный герой делает все правильно, но в конце становится известно, что все испытания он провалил. Читатель мог видеть каждое из испытаний в подробностях, что позволяет оценить все действия главного героя. Все еще остается несколько вопросов, но как можно догадаться, автор специально не дает на них ответ. |
Относительно небольшой размер предложений, приемлемое количество оборотов, удобное деление на абзацы – все это позволяет намного легче воспринимать текст. Главный герой всегда в фокусе внимания, в целом количество героев небольшое, из-за чего легче держать их всех в памяти. Во многих диалогах не хватало слов автора, но в них, как правило отражалось лишь то, что от них требовалось, без долгих обменов почти не имеющими смысла фразами. Подробные описания в тех местах, где это нужно, мне очень понравилась атмосфера темных закоулков, описываемых автором. |
|
|
8 |
| 80331 |
iKidding |
----- |
Как говорится, очень интересно, но ничего не понятно. Рассказ интересный, но слишком мало объяснений, что происходит. Это галлюцинации от новых лекарств? Но они влияют на реальность. Магреализм? Тогда что это вообще было, что за друг, которого не помнит ГГ? Сообщения об инопланетянах, секте — это к чему? Поступали сообщения, поступали и пропали. К чему отсылка на Битлз в названии?
В остальном, атмосфера интересная, идея проверки ГГ на достойность попадания в условный рай (если, разумеется, идея была в этом) тоже интересная. Побольше бы конкретики хотелось. |
Сам рассказ написано хорошо. Затягивающе, но… Не сразу.
Начало показалось каким-то вязким, монотонным. Несколько крупных абзацев, длинные предложения. И ничего особенно выдающегося не происходит. То есть, ни по стилю, ни по содержанию он не «цепляет» так, чтобы не отпускать. Читал его последним в подсудной группе, потому что несколько раз начинал, но откладывал на потом, так и не добравшись даже до первого диалога с другом.
Но когда втянешься — дальше хорошо идет. |
|
|
7 |
| 80154 |
Кустра |
----- |
Мне понравилась идея, призрачная граница между сном и явью, когда одно внезапно трансформируется в другое. Резкое отторжение у меня вызвали персонажи ГГ и особенно ее "друг". Поступки последнего в принципе выглядят максимально мерзко и не логично. В связи со всем этим сама идея с людьми "новой эры" их проверкой и миром, тоже кажется мерзкой и глубоко не правильной. Этот момент, лично у меня, косточкой встал поперёк горла. |
Слог лёгкий, читала с удовольствием. Ошибки на глаза не попадались. Есть не очень удачные обороты, как например: "размякнуть под мягким пледом" или "голос полнился гордой радостью", но в целом восприятию текста это особо не мешало. |
|
|
6 |
| 80051 |
Вик Октябрьский |
----- |
Люси страдает бессонницей, пробует различные лекарства, и с одного наконец-то засыпает. Только вот снится ей необычный сон. Во сне появляется странный расплывчатый «друг» который рассказывает о существовании идеального мира, где нет болезней, стрессов, не нужно работать и жизнь там сплошной кайф. Потом Люси просыпается и возвращается в обычный мир посредственности. В следующий сеанс сна все повторяется, странный друг, идеальный мир, странные провокации, которые оказываются своеобразным испытанием для перемещения в тот мир. Люси это испытание не проходит, и остается на квартире с сестрой и ее парнем Олегом. |
Текст проработан качественно. А сюжет скучный и посредственный. Не хватает динамики, яркости и красок. Второстепенные герои слишком уж сильно прячутся в тени. Хочется узнать их получше, и рассмотреть. |
|
|
8 |
| 79387 |
Векша |
----- |
Мысль прослеживается, но сам текст нудноват - очень хочется ставить туда яркие акценты и разгрузить монотонность.
Сами отдельные действия понятны, несмотря на чрезмерное описание, но вот сквозная сюжетная мысль подана немного невнятно.
Завязка затянута. Сюжетный поворот ожидаем. Из-за того, что слишком затянуто повествование до него, теряется интрига.
В эмоциональном наполнении рассказ выполнен неплохо, поведение героев логично.
Концовка смята - ее как будто нет. С одной стороны, всё к ней шло (хотя я рассчитывала на более драматичный конец, признаться), а с другой - зачем-то все заканчивается на невнятной ноте. Нужно было или дожать, или заканчивать раньше.
Тема интересная, идея интересное, воплощение немного подвело. |
Открываю рассказ и вижу стену текста - возможно, абзацы где-то слиплись, этого я уже не узнаю, но все равно выглядит текст максимально грузно. Перебор с описаниями с самого начала, который не дает читателю ощутить интерес.
Все-таки хотелось бы в начале получить что-то цепляющее, а первый абзац от рассказа отталкивает.
Написано грамотно, в этом плане читать приятно.
"- Вы извините, – сухо ответила Люси и развернулась на каблуках" - выглядит как фраза из переведённой с английского новеллы, потому что именно там популярно "развернуться на пятках" и "развернуться на каблуках". К тому же, не совсем понятно, что значит это "вы извините" - оно совсем не списывается в контекст, и люди так не разговаривают.
"Да и все, что я знаю о рождении – выглядит несколько мучительно" - лишнее тире.
"Опыт, знания, убеждения, отбрось все это, там это не нужно" - перед словом "отбрось" лучше поставить другой знак препинания вместо запятой.
"Это не правильно и незаконно" - точку после предложения автор забыл, "неправильно" в данном случае пишется слитно.
Чем дальше по тексту - тем больше грамматических и пунктуационных ошибок. Вычитывал автор как будто только начало.
Во второй половине текста все уже не так аккуратно оформлено, и местами в абзацах слишком много повторяющихся местоимений.
Сюжет немного пустоват по итогу. Вместо растягивания завязки и сложных описаний, лучше добавить в него немного сторонних действий. |
|
Желаю автору успехов |
5 |
| 78374 |
Александр Рэй |
----- |
Довольно интересный рассказ как своей историей, так и на порассуждать. Конечно, есть спорные места в рассуждениях автора, но в рамках рассказа это опускаемо. Сюжет получился хорошо построенным и удовлетворил своим концом. |
Идея вроде и зацепила, но не могу того же сказать об реализации. Сам текст хоть и хорошо написан, но плохо цеплял, хотя персонажи и их проработка периодически казались жизненными, родными. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
74 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83266 |
AltaVista |
----- |
Ох и жуткая история, хотя завершается условно на позитивной ноте. Читается как фэнтези, но с низким порогом вхождения. Путь Айрин впечатляет и испытания, которые ей довелось пережить... Мне кажется из этого рассказа можно было бы развернуть целую книгу. Но в рамках рассказа тут есть структура - экспозиция (хорошо вовлекающая в сюжет сцена в лесу), завязка и восхитительная (и ужасная в хорошем смысле) кульминационная сцена с сожжением Айрин, которая просто до мурашек. Динамика выдержана. Образ главной герои выписан хорошо – сильная девочка, которая готова на многое. Интересно закольцовано - в начале эпизод с тварью, и в конце. |
Стиль приятный глазу, читается легко, но иногда встречаются сложные для восприятия предложения (в том числе слишком длинные). Нравится чередование отрывков с курсивом. И ещё рискну предложить использовать поменьше заместительных, например, уж очень часто Айрин становилась девушкой, а Коллен мужчиной. Да и маме Айрин тоже можно было дать имя в диалоге с дочерью. У вас в принципе такой текст (большие абзацы), что можно не бояться часто использовать имена, и можно сразу понимать о ком идёт речь. |
|
|
8 |
| 83067 |
evgeniyvap |
----- |
Рассказ очень понравился, и мне точно хотелось бы большего раскрытия всех его деталей. О том, что было 30 лет назад, кто же та ведьма, кто мама Айрин, что за Солнцеликий божок. |
Есть вопросы. На протяжении рассказа, я считал, что «чистые» такие же жители деревни, как и все, но со временем их все равно одолевало проклятье. Люди прикрывались ими, когда уходили в лес. Но кто те чистые, что встретили Айрин в конце, вместе с монстрами, которые еще ее и приветствовали? Это те жители, или есть иные, такие как Айрин?
Так же почему вся деревня поехала кукухой и решила сжечь себя, ради сжигания ведьмы? Неужели всем жизнь не мила?
А так, в общем и целом, рассказ неплохой, не затянутый, интересно описан бой в лесу, очень понравилось. Есть ошибки, конечно, в тексте, но их немного, даже и писать о них не хочу. |
|
|
9 |
| 82502 |
Ольга Тихая |
----- |
Сюжет данной истории для маленького рассказа сложноват, но читать было интересно. Не понятны мне остались отступления от текста, это что, мысли героини? Цитаты из дневника? Показалось лишним, хоть и помогало сюжету. Финал очень яркий и пугающий. Не знаю, как остальным, но меня в дрожь от него бросило. |
Присутствовали ошибки/опечатки, что немного мозолило глаза, но в целом написано хорошо, можно было не обращать на это внимание. Описания прекрасные.
На мой вкус история жестокая. |
|
|
7 |
| 82441 |
Эра Думер |
----- |
У меня всегда возникает вопрос - зачем ставить несколько восклицательных знаков, тем более в названии? Сеттинг интересный, герои тоже, но есть сюжетные дыры и вопросов осталось много после прочтения. |
Повествование выглядит дерганым, с избыточными оборотами, что затрудняет восприятие. Также многовато описаний, которые увеличивают лишь объем, и не несут в себе особого смысла. |
|
|
5 |
| 81807 |
Воля Липецкая |
----- |
Автор пытался сделать зрелищно, ярко, пугающе, но увы, получилось не очень. Тяжелые нагромождения длинных предложений с причастиями и деепричастными оборотами. Непонятные обороты речи. Несуразности, через которые пробиваешься с трудом. Потенциал есть, да. Надо подключать редактора либо редачить самому. Учиться работать с текстом. Убирать повторы, разбивать, резать лишнее. Сокращать!
Сюжет тоже не впечатлил. Ничего свежего читатель не увидел. Достаточно банальный лор и развитие событий с кучей ляпов. |
Уровень средний. Не самый страшный в группе, что уж хорошо для автора. В принципе, рассказ можно доработать и сделать из него конфетку, но работы много! Тут даже не перечислишь всех ляпов и ошибок, выйдет километровая простыня. Легче реально попросить человека со знанием редактора и корректора, если вам это нужно, конечно. |
|
|
3 |
| 81435 |
Ухи |
----- |
Идея мне понравилась сразу, кругом мрак, повсюду опасность, и девочка, которую все это не трогает. И везде говорится о том, что девочка эта должна изменить судьбу этого региона. Более того, автор дает нам понять, в финале ей все же удается это сделать. Но за все время она никак не пыталась приблизиться к этой цели, не пыталась как-либо изменить общество, разобраться с проклятием. Лишь в конце, общество деревни само избавляет ее от себя. Но тут другой вопрос. Если одна деревня полностью уничтожила сама себя, что произошло с другими? Почему все поменялось после разрушения одной деревни? Дальше. Очень многое остается неясным. Это нормально для рассказа, но здесь этого слишком много, к тому же в некоторых случаях необъясненные моменты важны для сюжета и несколько раз упоминаются в тексте, без каких-либо объяснений их сути. |
Текст воспринимается весьма трудно. Часто автор начинает описывать действия другого героя, когда логически ожидается продолжение действий описываемого до этого, из-за чего легко можно перепутать героев. Много оборотов, что также усложняет чтение. Решение со вставками повествования главного героя весьма спорное, сначала было не понятно, что это, отрывки каких-то текстов, описание событий, относящихся к миру рассказа. Также в тексте много грамматических ошибок. Пропущенные запятые, лишние запятые, пропущенные буквы в словах. Много описаний, иногда слишком. Тем не менее, они смогли передать ту атмосферу, которую вероятно задумывал автор. |
|
|
4 |
| 80340 |
iKidding |
----- |
Сначала про стиль напишу, потому что…
Читать реально тяжело. Очень вязкий текст, сложный для восприятия. Огромные, сложносочиненные предложения идут одно за другим и почти никогда не разбавляются короткими.
Много определений. Очень много. Прям ооочень много.
Если яблоки, то сочные, налитые. Если взгляд, то непременно пристальный, недовольный. Дверь — массивная, брус — тяжелый. Голос — хриплый, ложка — металлическая, занавески — пыльные и тяжелые, балахон — темно-серый, мешковатый. Откровение — разумеется, внезапное, а завывание ветра — конечно же легкое. *Старый* пес, лежащий под *мясной* лавкой, скалится *изредка*, наблюдая *пристально*…
И как будто одних прилагательных мало, некоторые из них еще и дублируются дополнительными оборотами. Например: «навязчивые мысли, постоянно крутящиеся в голове». (Навязчивость сама по себе предполагает, что мысли постоянно крутятся в голове).
Не обязательно описывать *каждую* деталь, которая появляется в поле зрения. (Особенно когда это никак не влияет на сюжет). Иногда лучше оставлять некоторые вещи на откуп воображению читателя.
Либо демонстрировать признаки предметов другими способами. Например, вместо того, чтобы просто написать, что дверь и брус были тяжелыми, показать, *насколько* тяжело ГГ было эту дверь запирать. |
А сначала про стиль было, потому что на каком-то этапе я вообще перестал понимать, что происходит. Кто все эти люди/монстры, куда они постоянно идут, зачем?.. Тут еще яблоки эти, самородки серебряные, самородки золотые. Тут ведьму жгут, 17 (!) дней поддерживая огонь… (Мощная ведьма попалась, огнеупорная!) Проклятье еще это, которое не ясно, как работает (Увядает прям *все*, чего они касаются?) Дракон этот, который… Стоп, дракон? Тут еще и дракон?!.......
Как будто фэнтезийная сага из 17-ти томов, сжатая в 40К знаков. Очень много героев, событий (для короткого рассказа), которые еще и преподнесены тяжелым слогом.
Из того, что понравилось — параллельные флешбэки курсивом. Интересно, мне не часто такое встречалось. Опять же, для рассказа многовато, но в повести, мне кажется, могло бы интересно получиться в экспозиции. |
|
|
4 |
| 80102 |
Кустра |
----- |
Достаточно интересная задумка, но исполнение оставляет желать лучшего. Сама идея с проклятьем убитой ведьмы (древней богини?) не слишком нова, но здесь все приобрело какую-то слишком уже гротескную форму. Начиная с двух дней сгорания в костре и заканчивая, какой-то полной безысходностью для всех. Персонажи не слишком запоминающиеся, тоже нарочито картонные и мотивация у всех какая-то недостоверная. Яблоки, стоящие десять золотых самородков, бессмысленные жертвоприношения , которые за столько лет ни к чему хорошему не привели, трон непонятно почему стоящий в обычной хижине и пр. |
Язык грязный, много ошибок и опечаток. Так же мне показались лишними курсивные вставки от первого лица, абсолютно непонятно кому героиня это рассказывает и зачем. |
|
|
4 |
| 80050 |
Вик Октябрьский |
----- |
Классическая фэнтези солянка. Проклятый лес, монстры в лесу, монстры среди людей, ведьмы, боги, дракон, какие-то яблоки, и конечно дракон! Куда же без него. Очень много информации для одного небольшого рассказа. |
Описания тут хватит не на один том. А автор запихнул все в один маленький рассказ. Я думаю вполне хватило бы небольшой истории про ведьму. Не зря говорят «краткость сестра таланта». |
|
|
4 |
| 79386 |
Векша |
----- |
То, что ведьма горела семнадцать дней - это какое-то чудо сценарное, но еще более удивительно, что кто-то действительно парализовал работу части города ради этого.
Вроде задумка интересная, попытка в описания и атмосферность есть, и читать такое хочется, но обилие ошибок просто мешает воспринимать текст, он очень неряшливо выглядит.
Завязка немного невнятная, затянутая, но интрига в сюжете есть.
Кое-где реализация сюжета рваная, невнятная.
Есть отдельно неплохие сцены, но вместе создаётся ощущение сумбура, персонажей очень много, и по факту читатель не успевает толком познакомиться ни с одним из них.
Концовка толком не раскрывает ведьму и выглядит скомканной. |
Сжечь ведьму!!! (590) 3
Когда пунктуация нарушается после первого же слова в тексте, это не играет на руку тексту.
В тексте вообще беда с пунктуацией. Очень много ошибок. По орфографии тоже ошибки есть, но если сравнивать пропорционально - пунктуационных в разы больше.
"не" и "на" далеко не всегда пишутся раздельно со словами.
Вычитки текста как будто не было совсем.
Повествование идет четко по абзацам, абзац - разрыв, абзац - разрыв, в результате имеем рваное, немного невнятное повествование.
"С пронзительно писклявым рыком" - я долго пыталась понять, как это. Для меня это напоминает писк кота, который хочет показать, что он охотник, но рычать физически не может. Рык и писк в сути своей - противоположности, и их нельзя ставить в одно описание.
"– Это яблоня, плоды съедобны… – прохрипел мужчина в ответ, спустив большую плетеную корзину, что висела у него за спиной на специальном металлическом креплении с крюком, – похоже мы углубились дальше, чем предполагали. Этот чёртов лес опять нас за нос водит, – смотрел он завороженно на яблоню, которую лес обошел стороной со всех сторон, выделив ей отдельное пространство. Огромное количество сочных налитых яблок висело на ветках, и еще столько же было разбросано по земле, – я думал мы шли не больше часа, но как сейчас помню, когда молодыми были – все ходили в этот сад за яблоками, до сюда не меньше четырёх часов ходу." - здесь и слипшиеся абзацы, и чрезмерное описание, которое можно было бы вынести в отдельное предложение, и ошибки в пунктуации...
За вычетом кривых формулировок и ошибок, текст воспринимается легко, мысль улавливается. При этом местами рассказ больше напоминает сценарий.
Ошибки по типу "одеть"-"надеть", "не" и "на" со словами - они абсолютно везде. |
|
|
3 |
| 78372 |
Александр Рэй |
----- |
Очень впечатлили этот мрачноватый мир и история. Сурово, жестоко, но в рамках сеттинга и истории все таки оправдано. Идея и концовка с костром захватили, что, наверное, очень и хотел бы автор. |
В целом, рассказ расписан грамотно и разборчиво, хотя разгуляться над стилем есть куда. Не хватило, наверное, живости, в том плане, что сказочный мир своим описанием должен говорить, что он живой. Не хватало такой более эстетической красочности текста, но это просто мое скромное мнение. Если уж судить что есть, то описание просто хорошие. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
59 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83066 |
evgeniyvap |
----- |
Немного отсутствует логика в жизни персонажа, восходящая звезда, сгорел дом – жизнь кончилась? Как так?
Противоречивый персонаж, упертый и тут же сдается.
Создается впечатление, что либо автор сам потерялся в своем таймлайне и не дописал кусок между этими абзацами, либо на этапе редактирования просто вырезал его по ошибке.
Завязка интересна, а где развязка? Просто спас мир, а как? А что вообще происходило?
Автор самое главное не описал вовсе. |
Некоторые предложения читаются странно, как-то… не по-русски, например, «Чего только стоит, что кровати сами в стены прячутся», «Хотя он точно здесь не бывал «до».»
«Зашёл в кофейню, она стояла на том же месте, но была не собой — как квартира» - такое обычно употребляется по отношению к людям, но никак не к «кофейне» или «квартире».
«Девушка от него не отделалась! И это стало победой похлеще, чем просто оторваться от слежки. Тео прикинул и решил, что за такое можно было смело медаль вручать. Казалось, у этой особы была одна задача — вышвыривать проснувшихся подальше. Бывший спортсмен не собирался тут долго тусить, но стало интересно, зачем реклама зазывает, а потом чуть ли не прогоняют прочь.»
Этот абзац что-то вообще не понятен. Откуда взялось такое мнение, если девушка предложила присесть? |
|
|
4 |
| 82916 |
AltaVista |
----- |
Идея интересная, не могу сказать, что затертая. Главный герой попадает в другую реальность, но быстро с этим свыкается и начинает изучать.
Главный минус, который я для себя вывела – неубедительно. Вы рисуете мотивацию Теолина, спортсмена, пережившего крах всего – и поэтому он легко включается в новую жизнь. Я сошел с ума, окей, это прикольно!
Мне сложно поверить в то, что человек так легко смог адаптироваться в мире, который вроде остался тем же, но изменился до неузнаваемости (это, кстати, прикольно). Возможно я придираюсь, но я ждала от героя других реакций. Но допускаю, что у вас была именно такая идея – весёлый рассказ а-ля Шекли, где нужно просто читать про приключение героя, а не искать тут логики и проверять его поведение на достоверность. В таком случае, шалость удалась.
И что мне понравилось - проблема скуки долгожителей. Вы ее аккуратно завернули в веселую историю, меня зацепило. До чего можно дойти, если тебе все наскучило.
Но не очень понятно что за сеттинг, имя героя иностранное, но названия улиц? Сбивает с толку, хотя для фантастики это в общем не особо минус. |
Мне понравилось, у вас интересный полуироничный стиль, но как будто вы пока не слишком опытный автор. То есть написано простовато (но опять же, возможно это стилизация?). Текст вычитан, с этой точки зрения.
В общем – ставлю не слишком высокую оценку только потому что сравниваю ваш рассказ с другими. Если же читать его без сравнений – неплохо, интересно. Как минимум небанальная идея. |
|
|
7 |
| 82496 |
Ольга Тихая |
----- |
Не хватило. Такое чувство, что прочитала вступление к многообещающей истории. Сюжет не раскрыт, как и персонажи. Какого-то действия тоже не происходит. |
Написано интересно, но только погрузился в историю, и тут же наступает её конец. Читается история легко, описания местностей и событий хорошие. В целом всё понравилось. |
|
|
7 |
| 82438 |
Эра Думер |
----- |
Сюжет хоть и динамичный, но создает впечатление скомканного, как будто изначально планировалась более крупная форма. Много сюжетных дыр и незавершенных веток. |
Повествование выстроено логично, а стиль написания приятен и не утомляет. Персонажи вызывают симпатию, немного похоже на цикл Макса Фрая про город Ехо. |
|
|
5 |
| 81803 |
Воля Липецкая |
----- |
Рассказ "Служба "Бездна" написан несколько сумбурно, бессюжетно, с долгой раскачкой на начало и далее сразу с переходом на конец. Где середина, мой дорогой автор, а? Хотя задумка угадывается, и она очень неплоха. Просто автор не смог проработать по плану, не вписался в объем и потому скомкал в развязке. |
Исполнение среднего уровня. Грамотность хорошая. Эмоционально. Легко читалось и воспринималось написанное. Стиль в зачатке присутствует. Вся неувязка только в сюжете, эх. |
|
Думаю, автору обязательно нужно поработать над написанием рассказов на каком-нибудь марафоне или на учебном курсе. Потенциал есть, опыта нет. Ничего страшного, это легко поправимо. |
3 |
| 81434 |
Ухи |
----- |
Рассказ оставил у меня такое ощущение, будто я пропустил значительный кусок от объемного произведения. Не хватает описания самой борьбы героя, что он сделал, чтобы прийти к тому, что мы имеем в финале. Тем не менее, автор раскрывает мотивы всех персонажей, даже не представленных в произведении, все тайны, какие нужно было знать читателю. |
Восприятию текста ничего не мешало. Автор записывает все небольшими предложениями, от чего в тексте легко ориентироваться, но немного страдает погружение в текст. Грамматических ошибок почти нет. |
|
|
5 |
| 80341 |
iKidding |
----- |
Выбивает из колеи, что у нас ГГ — какой-то, вроде бы, заслуженный мега-баскетболист... Но он не разбирается в баскетболе!
Например, «погоня за мячом» — довольно странное и совершенно неподходящее выражение для описания сути баскетбола.
Хотя, учитывая, что «Одному даже пришлось дать головой в лоб. Фирменный удар, вырубавший даже самых сильных соперников», возможно правила ММА-баскетбола будущего как раз такие: бегать за мячом, избивать соперников.
Если же мы говорим о стандартных правилах, то как удар, вырубающий соперника, успел стать «фирменным»? Получается, раз фирменный, то применен этот прием был не раз. Почему этого отбитого на всю голову беспредельщика не дисквалифицировали пожизненно за избиение соперников до того, как прием успел стать «фирменным»?
Ну и вишенкой на торте: «Так он на поле чувствовал, что сейчас пойдут в атаку». В баскетболе не поле. В баскетболе — площадка.
В общем, образ ГГ непроработанный.
Что касается самой истории, то не очень понятно, о чем она и зачем она.
Про саму «Службу Бездна», заявленную в названии, практически ничего читатель не узнает. Как эти героические ребята спасают Мир? — Ну, как-то спасают. Не важно. Главное, обозначить сухим описанием саму проблему, а в конце они просто всех победили и разошлись по домам.
Все происходящие события кажутся второстепенными. Где-то там, на фоне рассказывается настоящая история, а мы наблюдаем, как плохой второстепенный актер, играющий баскетболиста, готовится за кулисами к выходу на сцену. |
Текст какой-то дерганый. Очень короткие предложения (особенно в самом начале), которые никак не разбавляются длинными, что мешает погружению. Диалоги чисто функциональные, для передачи информации.
Еще взгляд постоянно спотыкается о неловкие обороты, вроде таких:
«Вкус выигрыша на губах» — а каков выигрыш на вкус?
«Кубки ласкали руки» — эмм… это как?
«Ласкали руки, на них можно было смотреть бесконечно» — зачем бесконечно смотреть на руки?
«Задиристый алкоголь» — тут не только баскетболисты дерутся, но и алкоголь в драку лезет. |
|
|
4 |
| 80041 |
Вик Октябрьский |
----- |
Бывший баскетболист по имени Тео, просыпается в незнакомой комнате с ощущением сумасшествия. Однако это оказывается вполне себе реальный мир. Только параллельный. И живут там бессмертные люди. А еще там идет война. Одни бессмертные с другими воюют. Такие дела. |
Такое ощущение, что в рассказе не хватает нескольких частей. Кульминации так сказать. Есть начало, а потом все резко заканчивается. Сюжет вполне марвеловский. Бессмертные, спасение мира. Добро конечно побеждает зло. Только момент борьбы не описан. |
|
|
3 |
| 79776 |
Кустра |
----- |
Такое ощущение, что у этой истории пропущена вся главная сюжетная часть. Есть завязка и финал, даже скорее не финал, а эпилог. Самого основного приключения, кульминации, развития – просто нет. По этому я не могу оценить эту историю, как полноценный рассказ, а только как набросок. |
Язык очень детский, много повторов, неправильно построенные предложения. Например: "Кнопки выдвигали множество тренажёров, даже в бассейне они поплавали, который скрывался за сдвижной стеной." Кто поплавал в бассейне? Кнопки? И такого достаточно много. |
|
|
3 |
| 79385 |
Векша |
----- |
Самой сути рассказа как будто нет. Вроде есть начало, есть конец, но что это было и зачем - не совсем понятно, больше походит на отрывок из текста, который должен к чему-то привести, но по факту ничего "в кадре" нет. |
Интересно, к чему такая точность с сантиметрами в самом начале рассказа. Это для красивого ряда цифр или просто рандомный выбор?
Текст воспринимается со скрипом - написан просто, мысль понятна, но как будто что-то не так с построением предложений и абзацев.
Например: "Вижу смерть. Срочно! Ночь, лучше две и, конечно же, дни — никуда не выходи, пока в себя не придёшь. Сейчас же место не узнаёшь?" - прочитала раза три, но всё равно несмогла понять, то ли это была попытка в стихотворную формц, то ли в газетное объявление, то ли вся конструкция просто неграмотная, а я зря ищу какие-то скрытые смыслы.
Чрезмерная разбивка на абзацы, я так понимаю - авторская задумка, но я не совсем уверена, что это необходимо.
"Ваша квартира передаёт вам требование немедленно прибыть по срочному вопросу." - после этого предложения сложилось впечатление, что или текст сгенерирован англоязычным ии и переведён на русский, или автор намеренно делает такое построение предложений. Не могу такое оценить, чиатть неприятно.
Ошибки в тексте есть и пунктуационные, и орфографические, хотя их сравнительно немного. |
|
|
2 |
| 78369 |
Александр Рэй |
----- |
В целом, идея могла бы быть интересной, не будь это очередным синопсисом. Серьезно, начать рассказ, погрузить в другой мир, рассказать об угрозе, а потом в конце просто: "Да, я вступлю в ваши ряды!" - через пару строк: "Я проснулся и мир был спасен." Как концепт мб и норм. Но это для чего-то большего. |
Не хватило абсолютно всего. Персонажи по сути деревянные пустышки. Попытка сделать интересный и необычный мир засчитана, хоть это все на самом деле не ново и такие методы кем уже не были обсосаны. Если представить это как концепт-синопсис, то неплохо, но как рассказ этот текст не работает. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
47 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83271 |
AltaVista |
----- |
Ох и начало! После такого эпизода точно хочется читать дальше, чтобы понять, к чему оно.
Интересно, что текст выглядит как сборник отдельных фрагментов, и первая линия с Алексом меня так заинтриговала, что я читала и пыталась понять, как тут складывается картинка из этих частей. Здесь сразу не сообразишь что к чему, так как вы постоянно вводите новых героев. Только привыкли к одним, как фокал перескакивает на следующего.
Занятная идея с Дэйви Джонсом! Автоматически веет Пиратами карибского моря. В общем у вас получилась неплохая фантасмагория, этакая солянка-головоломка. Каждый фрагмент интересен и сам по себе, как мини-рассказ в рассказе. |
Прекрасный отточенный стиль опытного автора, текст очень приятно читать. Ироничная манера. Мелкие ошибки картину не портят. Умело работаете с иностранным сеттингом. Очень колоритные герои, особенно товарищ Аврора и спасительница, которая "ну надо значит надо" Джу. Ну и Алекс с мамашей)) |
|
|
8 |
| 83065 |
evgeniyvap |
----- |
Хорошо написано, сюрреалистично, словно сюжет новой части Пиратов Карибского Моря (из-за Деви Джонса конечно же). На мой взгляд использование уже существующих персонажей упрощает написание, и располагает к себе читателя, что как-то неправильно. Но написано хорошо, затягивает и вызывает интерес. |
Очень классный слог, читается легко, просто, несмотря на казалось бы сюрреалистичную картинку, описано супер классно, хоть и с использованием давно знакомых персонажей. Дух корабля хоть и классно, но вроде как я где-то уже встречал такое. |
|
|
7 |
| 82479 |
Ольга Тихая |
----- |
Неплохой экшн. Многовато персонажей, полноценно они не раскрыты, не привязываешься и не проникаешь к ним, поэтому, когда они погибают во время повествования, тебе всё равно. Отсутствие какого-то основного, главного персонажа расстроило. Сборная солянка из различных мифических существ разных культур не особо понравилась. |
Написано хорошо, динамично. Резковаты переходы между условными главами: смена места, даты. Они понятны, но показались не лучшим решением. К истории остались вопросы. |
|
|
6 |
| 82434 |
Эра Думер |
----- |
Все "поженилось", как говорят рестораторы. Задумка оказалась интересной, а ее исполнение — на высшем уровне. Возможно, я не совсем внимательно читала, но так и не поняла, как связана рука из начала рассказа с сюжетом. Сюжет динамичный и захватывающий, что удерживает внимание на протяжении всего рассказа. В целом, рассказ оставляет приятное впечатление. |
Авторский слог действительно хороший, текст читается легко. Раскрытие персонажей динамичное, что помогает лучше понять их мотивацию. Описаний в меру, они точно передают атмосферу и эмоции, не перегружая лишними деталями. Это создает гармоничное восприятие истории и позволяет сосредоточиться на главных событиях. |
|
|
8 |
| 81800 |
Воля Липецкая |
----- |
Необычный яркий рассказ в Питерском антураже с налетом мистики и темного фэнтези. Начало очень понравилось, но конец не зашел: показался не доработанным, слитым. В целом, достаточно высокий уровень исполнения по сравнению со всей группой. |
Сюжет интересный. Читалось легко. Персонажи проработаны неплохо. Некоторые - хорошо, некоторые чуть хуже. Не очень понятны разные фокалы со странами и датами. Не сильно эо как то отражалось на сюжете, так в чем же была тогда суть? И конец смазан, а это больше всего добивает. Эх, вот не конец бы, так и десятки не жалко. |
|
Желаю пройти во второй тур. |
8 |
| 81433 |
Ухи |
----- |
Рассказ весьма динамичный и приятный для чтения. Я не сказал бы, что идея с разделением на несколько отдельных частей и несвязанных героев – хорошая идея. Не успеваешь понять героя к тому моменту, как он уже погибает. Отсутствие главного героя тоже не дает полностью понять рассказ. Финал по сравнению со вступительной частью слишком маленький, а промежуточных этапов между вступлением и финалом почти нет. Сам же сюжет напоминает температурный сон, помесь всех времен и разных мифологий. |
Текст читается легко, но достаточно часто можно зачитаться, так и не поняв, зачем автор написал этот отрывок. Написан он достаточно чисто, но описания, хоть они и присутствуют в достаточном количестве, не могут полностью раскрыть персонажей. |
|
|
4 |
| 80327 |
iKidding |
----- |
Рассказ было действительно интересно читать. Понравилась история с высвободившимся духом Дейви Джонса, рыщущим в поисках вместилища. Но его польско-калининградская часть путешествия кажется излишне детализированной в рамках короткой формы. Для повести было бы в самый раз, но для рассказа — слишком много места занимают эти побочные сюжетные ветки, цель которых исключительно в том, чтобы «донести» сундук из Лондона в Питер. При этом, не совсем понятно, кто главный герой, кому сопереживать, ведь вплоть до появления Джу персонажи появляются, но довольно быстро выпиливаются.
Еще не совсем понятно, почему Дейви Джонс предпочел «Красина», а не «Народовольца»? Допустим, товарищ Аврора к подлодкам не очень. Но почему он за Дейви Джонса решает, что тому «Народоволец не упал никуда»? Дейви Джонсу не все ли равно? Наоборот, призрачная пиратская подлодка — звучит довольно неплохо. А на ледоколе много он упиратствует?
Еще в концовке: у Джу не хватало сил, чтобы его толкать, но хватило, чтобы тянуть?.. А в чем принципиальная разница, почему тянуть его было легче, чем толкать? (Вообще, концовка кажется более перегруженной, по сравнению с остальным тестом. Уже становится не так понятно, кто где находится, что именно происходит). |
Язык, конечно, тащит. Тот случай, когда по первым абзацам, не вникнув еще толком в сюжет, понимаешь, что рассказ хороший. Написано увлекательно, ритмично. Зрелый, профессиональный слог. Читается очень хорошо.
Единственный раз при чтении споткнулся на «похабных шапках-ушанках». Может, лучше не «похабные», а «пошлые»? Не знаю, у меня на слово «похабные» только непристойные коннотации всплывают.
Еще была пара опечаток - а у кого их нет?! – («Не зная правда, с куда», «группа в костюмах явно интересовалась хвостатый»). Да вот, собственно, и все, к чему, на мой взгляд, можно придраться в плане языка повествования. Круто! |
|
|
10 |
| 80040 |
Вик Октябрьский |
----- |
Динамичный экшн с участием нечисти со всего света. Оборотни, зомби, водяные и прочая нечисть собираются в Петербурге, чтобы сразиться со большим злом в виде некого Дейва Джонса, который завладел артефактом в виде маленького сундука, или рундука, берет под контроль целый корабль, и судя по всему собирается поработить весь мир. А в роли спасителя выступает японская лиса-оборотень. |
Оригинальности конечно мало, но грамотно сложенный текст, резкие и яркие диалоги цепляют прямо за душу. Читаешь с удовольствием, в голове проносятся картинки, а в сердце пульсирует от эмоций и переживаний за героев. |
|
|
10 |
| 79384 |
Векша |
----- |
Начало цепляет, оригинально.
Атмосфера есть, фантастика присутствует.
Сюжет динамичный, с "вотэтоповоротами".
Подаётся информация плавно, дозированно, это приятно.
Персонажи не раскрыты, хотя любовь к азиатской культуре видно невооруженным глазом.
Конец скомкан и сумбурен, кульминация недожата в накале. |
В первом абзаце, думаю, "вследствие" смотрелось бы лучше, чем "после".
Почему офицеры "позеленели" - не совсем понятно. К таким вещам нужны расшифровки, потому что значить они могут многое.
Оформление местами хромает: ошибки в пунктуации, излишнее разделение на абзацы... кое-где вследствие этого получается мешанина. Написано с этой точки зрения не очень грамотно.
Конкчный текст нужно еще долго шлифовать, приводя к какому-то единому опрятному виду (грамматика, пунктуация, стилистика).
"Только вот не бывает в мире собак, морды которых смяты и сдвинуты к холке, как надоевшая латексная маска, чтобы уступить место фиолетово-синим извивающимся щупальцам, пучком торчащим из глотки." Это предложение мне прришлось перечитать раза три, чтобы понять, что здесь задумывалось. Сравнение с латексной маской мало того, что предложение перегружает, так ещё и с толку сбивает.
Повествование бодренькое, динамичное, но предложения местами корявые, перегруженные или не совсем корректно составленные.
По рассказу сложно определить время событий, и то, что автор указывает то "Санкт Петербург", то "Ленинград" в качестве ориентира, делу не помогает. |
|
Автору желаю успехов |
6 |
| 78360 |
Александр Рэй |
----- |
Неплохой мистический боевик. Однако воспринимать сюжет от частых переходов от персонажа к персонажу, много разных событий для короткого рассказа. В целом, заинтересованность автора использовать в своем сеттинге различные мифические отсылки показалось мне интригующей. |
Не удовлетворил стиль текста. Описания местами были хорошими, особенно монстров, но местами где-то скудные и повторяющиеся, которые хоть и подчеркивали характер персонажа, но были очень неприятными и деревянными. Автор явно имеет огромные идеи, за это ему мое уважение. |
|
|
6 |
| 77949 |
Кустра |
----- |
Мне очень понравилась эта работа. В первую очередь порадовал необычный подбор персонажей, особенно впечатлил "товарищ Аврора". Сюжет на мой непритязательный взгляд тоже на высоте. Даже не смотря на то, что в жизни я не слишком люблю такой жанр, все равно отдаю этой истории высший балл. Очень задорно, динамично и достаточно ново, по крайней мере мне ничего подобного не встречалось. Единственное, что девятихвостая лисица, все же слишком уж штампованный после Пелевина и Наруто образ и я бы возможно посоветовала заменить его на что-то более необычное и менее растиражированное. |
Лёгкий и гладкий язык в котором я нигде не спотыкалась и не вязла, на мой взгляд вполне достойное обрамление сюжета. Мне всего хватило и образов и простоты и доступности восприятия. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
83 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83718 |
AltaVista |
----- |
Красивая фэнтези-драма, как и заявлено в тегах. Очень понравилось, как закольцована структура - вначале мы смотрим глазами пострадавшей от синдрома пустоты героини, и она же произносит голосом автора заключительные строки. Сюжет развивается неторопливо, но и не затянуто, хорошая динамика - на некоторых рассказы из группы я скучала, теряя нить, но ваш прочитала залпом от начала до конца. Это очень печально, и очень красиво. Вы умело "рисуете" обстановку и атмосферу за счет деталей. Это позволяет лучше погружаться в вашу историю. |
Великолепный стиль и слог, все вычитано (лишь кое-где было что-то вроде "снятЬся/становятЬся вместо "снятся/становятся"), веет вайбами писателей-фантастов, напоминает Брэдбери. Очень хорошо выписаны образы героев - брата и сестры. Можно с легкостью "вжиться" в героя, над которым висит дамоклов меч, и прочувствовать всю его горечь, всю трагедию его положения. Вроде и не слишком затейливая сложная идея (хотя оригинальная), но подача/реализация отличная. Крепкая, достойная, атмосферная работа, с удовольствием ставлю ей высший балл. |
|
|
10 |
| 83064 |
evgeniyvap |
----- |
Несмотря на ошибки, рассказ выдался атмосферным, и раскрытие идеи о болезни под названием «Синдром пустоты» получилось отличным. В конце осталось чувство недосказанности, как будто чего-то не хватило (времени, сил автору), чтобы донести смысл до читателя. Возможно, я глуп и не осознал, возможно в этом и был смысл, чтобы читатель остался гадать, почему же не все погибшие превращаются в призраков.
Но повторюсь, идея и ее реализация очень хороши. Цепляет. |
«на, похоже, старофранцузском,», «задержавшего нас на как минимум час» - странное расположение слов, на мой взгляд так говорить неправильно, но можно списать на авторский стиль.
Плохо отредактирован, встречаются ошибки, отвлекают от погружения.
Как пример: «Я неохотно концентрирует зрение на чужом аккуратном почерки двухсотлетней давности – одном на все книги» |
|
За атмосферу и идею спасибо! |
9 |
| 82428 |
Эра Думер |
----- |
Немного скучноватая работа. Все происходящее словно сон в обед, с какой-то сонливой пеленой. Это субъективно, но мне совсем не хватило динамики, как будто мухи в желе. |
Автор путает -тся и -ться, это бросается в глаза, так как это частая ошибка. Герои прописаны хорошо, динамично. Но при этом очень много описаний и мало самих действий. |
|
|
8 |
| 82110 |
Ольга Тихая |
----- |
Очень понравилась история: атмосферная, добрая и немного печальная. Немного не хватило описаний по поиску лекарства. Насколько сильно приблизился главный герой в поиске исцеления? Но дочитав до конца, забываешь об этом вопросе, настолько захватила история, что ответ уже не нужен. |
Читалось легко, на одном дыхании. Если и были какие-то ошибки, то в глаза не бросилось, настолько захватил сюжет. Описания сада и деревянного домика прекрасны. |
|
|
10 |
| 81796 |
Воля Липецкая |
----- |
Рассказ "Вольный сад и вечный август" соответствуют заявленному жанру низкого фэнтези, что выгодно выделяет его среди других рассказов в группе с непроработанной слабой научной фантастикой. Однако мне как читателю показалось не очень интересной идея сюжета и его развития. Не хватило динамики, образности персонажей, эмоциональной вовлеченности читателя. |
Небольшая проблема с грамотностью говорит о том, что автор писал, скорее всего, под самый дедлайн и не успел вычитать свой рассказ. Не смертельно. В целом, читалось легко. |
|
|
6 |
| 81431 |
Ухи |
----- |
Большая часть текста состоит из попыток главного героя отыскать то, что поможет в борьбе с болезнью, но было бы куда лучше, если бы читатель знал больше о каждой из попыток, если бы каждая из них имела свой подход, который отличался от всех остальных. Конечно, идея все равно получила свое развитие, но тем не менее, уверять читателя в том, что борьба была и показывать ее, раскрашивать каждую попытку главного героя новыми красками - разный подход. Как мне кажется, рассказу не хватило именно этой демонстрации борьбы главного героя. |
Описаний в рассказе достаточно, именно они создают атмосферу, которая у этого рассказа явно присутствует. Некоторые ошибки в тексте есть, в основном это неправильное оформление некоторых диалогов, ошибки в согласовании. |
|
|
7 |
| 80337 |
iKidding |
----- |
Понравилась сама задумка с «синдромом внезапной пустоты».
Понравились части текста, написанные от лица безымянного призрака. Они атмосферные и звучат действительно магически.
Но основная часть от лица Алмонда звучит как-то… наивно что ли. Будто школьная театральная постановка с соответствующим уровнем игры актеров.
Много разных мелочей, за который цепляется глаз, и из-за которых история кажется наигранной. Например:
Тойота — такой себе признак роскоши. Уж тогда Роллс-Ройс хотя бы.
«Я любил спокойствие сада больше обоев», — не самое удачное сравнение, на мой взгляд.
Почему Лизи сама таскает чемоданы из машины? Почему ни шофер, ни слуги этим не занимаются?
«Прыгали от радости и устроили чаепитие», — будь им лет по 10 — может быть.
Дневники, всплывшие чудесным образом именно тогда, когда это нужно для сюжета — рояль в кустах.
Или, например, абзац, где ГГ от первого лица рассказывает о синдроме. Заканчивается абзац так: «Ненавижу». Внезапно! Ненависти-то нет. Спокойный, тихий инфодамп. Может быть, он и ненавидит на самом деле. Но диссонанс из-за того, что абсолютно ничего в абзаце не вело к такому эмоциональному высказыванию в конце. |
В смысле языка повествования, части от лица безымянного призрака тоже заметно лучше.
Остальной текст грязноват, не вычитан.
Повествование постоянно скачет с настоящего времени на прошедшее и обратно.
Достаточно много ошибок и опечаток. («Но только первому восторгу слетел…», «Шли месяца…», «…на мероприятия, на котором…», «хотя-бы», «Я неохотно концентрирует зрение на чужом аккуратном почерки»)
Встречаются созвучные слова рядом. (Это… невероятно. Ты уверен?)
Тся-ться — бывает у всех, конечно, но тут много раз в тексте, уже тенденция. («…как бережно они относиться», «Всё это проноситься в моей голове», «Всё сходиться», «всё получиться», «сняться кошмары», «Мама хмуриться»).
Канцеляризмы («Я не имел тенденции философствовать», «получаю возможность наблюдать», «принципиально максимально далёкую»)
Штампы («посвятить время себе», «поставила в невыгодное положение»). |
|
|
5 |
| 80039 |
Вик Октябрьский |
----- |
В неком городе, в некой стране, и в неком саду года продолжали течь.
А еще там есть синдром внезапной пустоты. Но сначала рассказа он появился совсем не внезапно. А очень даже медленно. Много красивых описаний природы. В первой части синдромом заболевает дама. Во второй части мужчина. Он пытается найти лекарство, но не находит. |
В рассказе присутствуют грамматические ошибки. Пунктуационные еще терпимо, но грамматика? Возникает вопрос о квалификации автора? Текст очень тягучий и наигранный. Откуда этот синдром? И что с ним дальше? Ничего непонятно. |
|
|
3 |
| 79614 |
Кустра |
----- |
Мне очень понравился сеттинг, неторопливое повествование, образы. Но вот сам смысл, основная идея ускользнула от меня. Что произошло с первой героиней? Тот же синдром или нечто иное? Концовка тоже вызывает вопросы – они становятся призраками, потому что исчезают счастливыми и чем-то увлеченными? Мой вердикт – очень красивая и уютная оболочка, но какая-то смысловая пустота внутри. |
Я не увидела каких-то ошибок. Текст гладкий, ровный, я наслаждалась читая. Очень образно, очень вкусно. Спасибо за это эффектное погружение в странный и мистический мир |
|
|
7 |
| 79383 |
Векша |
----- |
Рассказ написан вполне атмосферно.
Интересная тема, плавное повествование. Следить за ходом сюжета приятно.
Повествование очень монотонное, без явных эмоциональных подъемов и спадов, а хотелось бы хоть немного эмоции расшевелить, потому что без них становится скучновато.
Завязка есть, развязка есть, кульминация не особо ощущается, но, чисто технически, присутствует. Подводки к кульминации толковой нет, середина монотонная.
Идея хорошая, но как будто ожидаешь от рассказа чего-то большего. |
Первый же абзац - и сразу же чрезмерное употребление эпитетов. Они перегружают текст, не дают одному или другому моменту выделиться, в итоге создавая информационный шум.
Правила написания "тся" и "ться" не соблюдаются, и незнание базовой грамматики мешает восприятию текста, который претендует на какую-то литературную утончённость.
Ошибок не очень много, но они сами по себе критичные. Как если бы автор писал "жи" через "ы" - они слишком бросаются в глаза.
Дефис вместо тире, опечатки - это всё присутствует.
Путаница с настоящим и прошедшим временем (например, абзац в начале про то, как Аннет пришла с сыном).
Есть попытка в какие-то литературные изыски, но при этом же используются разговорные формулировки.
Переход от одной части к другой в первой половине рассказа очень резкий, нужна подводка, объяснение, обоснование.
Текст читается легко, но следить за общим ходом мысли иногда сложно в счёт вихляющей подачи.
"Месяцы, годы" и другие слова с буквой "ы" на конце как будто перестали существовать в этом рассказе. |
|
Автору желаю успехов |
5 |
| 78356 |
Александр Рэй |
----- |
Очень очаровывающий и меланхоличный рассказ. Невероятно понравилось, как передавалась зацикленность и принятие главного героя, как проходила его жизнь несколько месяцев в этом доме. Рассказ идеально реализовал свою главную ценность и идею, а именно жизнь постепенно умирающего персонажа, поиск надежды и принятие конца. Ничего лишнего и при этом ничего добавлять не надо. |
Очень понравился стиль автора и текста. Рассказ быстро и очень приятно прочитался, время за ним прошло незаметно, а все сцены были красиво и чувственно описаны. Представлять их было большим удовольствием. Этот рассказ меня прям влюбил в себя. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
80 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83063 |
evgeniyvap |
----- |
Честно сказать, прочитал с удовольствием и залпом. Первый такой рассказ из этой группы, когда я не смотрел на прокручивающуюся ленту справа, чтобы узнать, когда конец уже. Очень интересно и хочется больше узнать об этом мире, о реставраторах, о легионе, о машинах. Очень круто.
Персонажи чувствуются живыми, диалоги не пустые, а написаны по делу, окружающий мир описан без каких-либо излишеств в стиле Толстого, все просто и лаконично. |
Единственный момент, который бросился в глаза - довольно быстро Лея приняла помощь Рато, в следующем же предложении, хотя сказала, что работает одна. Да, возможно, зря цепляюсь, но меня это как-то смутило. |
|
|
10 |
| 82914 |
AltaVista |
----- |
Сразу скажу – мне понравилось и ваш рассказ был в числе претендентов на десятку. Снимаю пару баллов за те нюансы, которые мне не понравились.
Что понравилось: видна структура рассказа – есть завязка, развитие событий и развязка. Нравится, как обрисован образ и характер Леи (но есть нюанс, о нем ниже). Взаимоотношения Леи и иммуна – прелесть, читала с удовольствием. И отдельный жирный плюс за твист, когда он не стал нарушать долг ради нее. Подаренный им нож и как Лея с ним обошлась в финале – это красиво.
Что не понравилось:
*Неясно обрисован сеттинг. Мне рисуется этакий постапокалипсис, антиутопия. Какое время, какое место действия? Почему то русские имена, то нет? Почему миссис Носова? Центурии и легионы веют древним Римом) В общем, такой фьюжн не дает на 100% погрузиться в историю.
*Реплики иммуна – мне кажется, выбиваются из общего стиля. «Годами тырите книги… отчаянные бабы». Возможно, вкусовщина, понимаю, что это передача его характера, но все же подобные словечки лично мне режут глаз.
* Мотивация Леи спасать репаринга мне показалось нечетко обрисованной. Не очень поняла, почему она решила рисковать. Тут будто недожато. Хотя возможно тут дело в ее характере – добросердечие, готовность помогать там, где она может помочь (и кому может). Возможно вы хотели показать ее человечность. |
Стиль-слог – все отлично. Читать легко, нигде не спотыкаешься, все вычитано, грамотно – одно удовольствие. Ваш рассказ течет как река и вполне способен собой увлечь. Отлично выписаны образы главных героев, у каждого свой характер. Лея мне понравилась, очень добрый человек, но с характером. |
|
|
8 |
| 82426 |
Эра Думер |
----- |
В восторге от этой работы! Сюжет интересный, динамика именно такая, которая нужна, и герои многогранные. С первых строчек меня захватил рассказ и оставил горькое, но справедливое послевкусие. |
Замечательный слог, который позволяет проникнуться историей. Персонажи и окружение описаны ненавязчиво, без лишних деталей. Если и были какие-то ошибки, то не критичные. |
|
|
10 |
| 82219 |
Ольга Тихая |
----- |
Хороший рассказ. Было бы интересно узнать, что произошло с миром, но об этом история умалчивает. Не поняла, почему главная героиня в конце решила спасти робота. Но в целом всё понравилось. |
Хорошие описания. Интересно было читать, как главная героиня восстанавливает книгу. Порадовало присутствие легкой незаметной романтики (но может только мне так показалось). |
|
|
9 |
| 81791 |
Воля Липецкая |
----- |
Рассказ "Реставратор" я оцениваю как средний в данной группе, а они почти все тут на одном уровне друг с другом. Рассказ написан неплохим языком, но идеи я не поняла, смысл ускользнул от меня как от читателя. |
Могу похвалить хороший язык, которым написан рассказ. Стиль изложения и образность хороши. В авторе чувствуется опыт. Жаль, что не дожат сам сюжет, увы. Из-за этого тяжело воспринималось, путалось и по итогу так и не легло в единую картину. |
|
В авторе точно есть потенциал. Желаю ему побед в других конкурсах. |
5 |
| 81429 |
Ухи |
----- |
Сам рассказ, его идея и его развитие были вполне полными и интересными, мир, по которому был написан рассказ может претендовать на полноценную книгу. Все действия, герои, которые вводились в рассказ были связанны с какими-либо событиями, важными для сюжета и понимания рассказа, одновременно желая его более полным. Ничего нелогичного в этом рассказе я не нашел. |
Текст воспринимается весьма хорошо, разделение на абзацы происходит в нужные моменты, отделяя важные мысли друг от друга, нет слишком долгих и ненужных предложений. Ошибок в тексте нет, лишь в одном месте я заметил несовпадение родов. Каждое описание погружает читателя в мир рассказа. Углубившись в текст можно "увидеть" все, что происходит с главной героиней. |
|
|
10 |
| 80333 |
iKidding |
----- |
Сам сюжет скорее понравился. Но лично у меня были трудности с «вкатыванием» в сеттинг. Взять хотя бы имена/наименования, упомянутые в первых абзацах. У нас есть:
Лея — крайне редкое имя, навевающее ассоциацию со Звездными Войнами.
Лорд, Гилберт Нойд, миссис, мисс — что-то британское.
Пьер Ратó — французское.
Легат и Легион Доминиума — напоминают о Римской империи.
Мистресс — …кхм, ну, каждый думает в меру своей испорченности, конечно… Но, скажем, любой поисковик выдаст совершенно однозначные ассоциации на это слово.
И вот, расталкивая локтями всю богомерзкую заморщину, среди нейминговой эклектики внезапно возникает матерящаяся Татьяна Петровна Носова! А заодно и советское НИИ на пару с Озерным-3. (Практически реальный Заозерный-13)… Интересно, на каком языке они между собой все общаются?
(Там еще дальше вообще римско-французский иммун Рато молит ради английско-славянского "Лорда и всего его Сонма…" — "Сонм Лорда" тут звучит примерно как "Епископский Бундестаг Сегуна").
Мозг путается, где мы, когда мы, и что именно ему нужно представлять.
То есть, ладно, допустим, именно Доминиум косплеит Римскую империю. Но почему его представители к Носовой обращаются миссис/мисс? Ладно, даже если так, пускай… Но почему сама ГГ после упоминания Озерного-3 (в этом месте прям повеяло научной фантастикой о советских закрытых городах) и сидя под аккомпанемент матерящейся Татьяны Петровны говорит, что краски нужны для *миссис* Ким? Почему не для товарища Ким, не для гражданки Ким, а именно для *миссис* Ким?
То же относительно самого мира. Он показался интересным, но не до конца проработанным. Не очень понятно, что происходит вокруг. В каком состоянии мир? Полного хаоса, великого потопа и постапокалиптической разрухи? Да нет, все довольно развито, цивилизованно. Вертолеты летают, корабли плавают (то есть, имеется топливо и обученный обслуживающий персонал). Есть центральная власть, есть некий научный совет. Чай, кофе, кукурузные галеты и прочие яства. По миру путешествуют туристы. У ГГ есть работа. Есть целая мастерская, которая занимается реставрацией книг. Люди не выживают, не шарятся по радиоактивным пустошам и не дерутся с волками за еду. Они занимаются реставрацией, и их работа востребована. То есть, ГГ живет в относительной цивилизации.
При этом: «Чувство самосохранения говорило, что следовало бы перерезать ему глотку чисто на всякий случай».
Откуда у девушки, живущей в цивилизации (с теплом, светом, крышей над головой и работой) выстроилась в голове модель поведения, что встречного лучше на всякий случай (!) зарезать?.. У нее, может, и опыт есть, раз она так размышляет? Или она видела, как коллеги-реставраторы горло режут?.. Какое-то у ГГ слишком вольное отношение к убийствам.
Периодически выбивали из колеи более мелкие нестыковки. Например:
«Она пол ночи ворочалась и сжимала нож в руке, прислушиваясь к каждому шороху снаружи и только за пару часов до рассвета провалилась в чуткий сон. Вылезла с первыми лучами солнца, и сразу же наткнулась на довольную улыбку иммуна, который махал ей со своей стоянки. В руках у него был электрический секатор, которым он расчистил от зарослей приличную поляну…» — ГГ боится даже разговаривать громко, а тут иммун приличную (!) поляну выкосил электроинструментом, и ни ГГ, прислушивающаяся к шорохам, ни роботы его не услышали?
«— Я сейчас привлеку их внимание и поведу налево, за стену, — распорядился Пьер.» — Это не распоряжение. Он рассказывает о *своих* действиях. |
И диалоги не то чтобы способствуют «вкатыванию» в сеттинг. Персонажи разговаривают как… не знаю, современные подростки что ли. И сам стиль местами тоже будто бы ходит по краю скатывания в подростковую школьную драму. При этом, местами написано интересно. И появление маленького робота описано достаточно живо, чтобы быстро проникнуться к нему и всей колонии роботов сочувствием и симпатией. |
|
|
7 |
| 80038 |
Вик Октябрьский |
----- |
Красиво описанная фантастическая история. Действие происходит то ли в будущем, то ли в альтернативной реальности, а стоило бы это обозначить. Сюжет странный и нелогичный. Женщины проживают в неком лагере, делают опасные вылазки в библиотеку, которую охраняют опасные роботы, и никому об этом не сообщают. Хотя можно бы убить всех роботов и забрать все библиотечные ценности, но видимо местные женщины легких путей не ищут. |
Всё вроде бы красиво, но местами отсутствует логика. Зачем главная героиня вообще убивает молодого солдатика ради мелкого робота? Возможно в этом есть какой-то смысл, только автор его не показал. |
|
|
7 |
| 79382 |
Векша |
----- |
Есть завязка, есть развитие, кульминация и развязка - всё чётко видно, хотя завязка немного затянута.
Жанр фантастики хорошо раскрыт и является неотъемлемой частью повествования, за что ставлю отдельный плюсик.
Конец рассказа грустный, но вкусный. |
Первая же фраза заставляет шестерёнки в голове скрипеть. По мему личному мнению - не самое лучшее начало для рассказа.
Многовато описаний в самом начале, они захлавляют предложения и делают текст тяжелее, чем он есть по факту.
Читателя сразу забрасывает в сюжет, и экспозиции, на мой взгляд, не хватило - а она бы здесь не помешала.
Написано, оформлено грамотно - пара опечаток (условно, дефис вместо тире, слипшиеся предложения и т.д.) никак на общем впечатлении не сказывается, такое у всех есть.
Словосочетание "боевой грибник" позабавило.
Взаимоотношения персонажей кажутся живыми, читать приятно.
Не уверена, что слово "висюльки" вписывается в общий литературный стиль рассказа, но в целом описания и сравнения мне скорее понравились, чем нет.
Взрослая женщина в 45кг веса - это или метр с кепкой, или расовые особенности (преимущественно такое бывает у азиатов), или у неё дистрофия с прилагающимися проблемами со здоровьем. Накиньте героине килограмм пять - она от этого не растолстеет. |
|
Лучшая работа в группе, на мой взгляд. Автору успехов. |
10 |
| 78533 |
Кустра |
----- |
Мне понравился проработанный мир и яркие характеры героев. История очень хорошо считывается, к сюжетным поворотам претензий нет. Мне показалось, немного недокручено само противостояние людей и машин, не хватило предыстории что ли. И в самом конце, я не очень поняла почему она выкинула и свой нож тоже. В целом на мой взгляд рассказ хороший и крепкий. |
Ошибок я не увидела, читается легко и приятно. Особенно порадовали проработанные образы и характеры. Присутствовала лёгкая вторичность, напомнило сюжеты из Аниматрицы, очень уж сами машины похожими на эту вселенную получились. |
|
|
9 |
| 78354 |
Александр Рэй |
----- |
По своему хорошая для своего жанра и рейтинга история. Легкий слог и понятные описание превращали в мультик в голове.
Однако вторую часть рассказа с спасением регулятора я не понял. Почему ГГ, увидев его раз, толком не взаимодействовав, внезапно решает, что ей жизненно необходимо нужно его спасти, будто он живой? Даже сам Пьер говорил, что это не более, чем машина, железка. Откуда такая сентиментальность? Я бы понял, если бы в его попытках собраться ГГ увидела бы себя, или он одну треть их пути сыграл роль союзника. Однако, в итоге, почему-то это мгновение стало странной причиной для их конфликта, который всерьез вообще не воспринимается. |
Легко представлялось и воспринималось. Этим стиль автора особенно поразил и порадовал. Персонажи хорошие, их архетипы хорошо воспринимались, сбалансированный юмор и отношения героев в первой половине истории порадовали.
Так же порадовали сам сеттинг и необычную сферу деятельности персонажей для сеттинга. Подход к миру у автора вышел очень даже интересным. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
92 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83061 |
evgeniyvap |
----- |
Не знаю, как других читателей, но сначала меня такой стиль подкупил. Очень забавное чтиво, как будто твой приятель рассказывает историю, приключившуюся с ним на неделе. Отношения друзей словно из мемов, богатенький сынок по всем канонам, являющийся наследником папиной империи, но... Если говорить целиком о рассказе – это какой-то полнейший сюр. Рассказ написан глупо, и идея банальная. По таким сюжет обычно снимают низкопробные арт-хаусные фильмы. |
Тут же грязные разговоры, которые я ненавижу, типичные для мужиков, секс, отношения, «бабки, бабки, сука, бабки»… Еще бы про тачки и рыбалку заговорили. Но если мне от этого захотелось блевать, думается, что это хороший показатель, значит передан персонаж хорошо.
Все это читается со смехом, за что автору, конечно, спасибо. Но эти бесконечные глупые диалоги, реплики персонажей не отличимы друг от друга, будто сухие, безэмоциональные.
«У вас ковид. По–этому мы вас выписываем.» - смешно же, ну.
А этот момент, где ГГ бьет качка, за то, что тот как-то ему нагрубил, хотя на мой взгляд это был обычный вопрос.
Еще странность – почему автор выделяет «НИБУДЬ»? Это такой фетиш? |
|
|
1 |
| 82906 |
AltaVista |
----- |
Идея с самого начала мне понравилась. Паренёк, который встаёт в шесть утра, чтобы сделать отцу напиток за деньги! Как минимум, необычное начало, и ты уже понял что дочитаешь до конца. Вырисовывается богатая семья, где дочь художница, а сын – просто великовозрастный балбес, преемник отца. Дальще вы погружаете нас в жизнь героя и текст понемногу начинает сдавать позиции (для меня лично). Повышается градус сюрреализма, растет количество обсценной лексики, герой начинает вызвать не симпатию, а раздражение. Ненормативная лексика в текстах многим не нравится. Вроде отражает характер героя-раздолбая, да, но вы уж определитесь, или вы пишете маты со звездочками, или без)) Вот этот религиозный замут выглядит нестандартно, это даже интересно, хотя и безумно, но подача… Извините, не мое. В целом, мне было бы классно, если бы рассказ был другим. Но он получился вот таким, и мне не зашло. |
Исполнение - хорошо! Интересный, хоть и довольно простой стиль, впрочем соответствующий сути/целевой аудитории. Короткие фразы задают быстрый ритм для динамики (или нарочно используются в литературе для подростков, например), но у вас тут динамика и не нужна. Вначале попрыгала по вашим фразам как по кочкам, но потом нормально.
Так что исполнили вы хорошо, а вот идея - ну такое. За что я, к сожалению, именно ваш рассказ оцениваю на 1 балл.
И правильно будет "Джармуш") |
|
|
1 |
| 82424 |
Эра Думер |
----- |
Это еще одна работа, которая для меня осталась одним большим знаком вопроса. Зачем это написано? Что хотел передать автор? О чем конкретно идет речь? И еще множество вопросов. Из плюсов отмечу саму задумку, начало было интересным. |
Много как и ошибок в тексте, так и банальных опечаток. Продираться сквозь текст было тяжело. Описания персонажей и окружения также не понравились, все намешано в одну кучу. |
|
|
1 |
| 82085 |
Ольга Тихая |
----- |
Сюжета в этой истории не увидела. Это просто описание разгульной жизни главного героя. Сложилось впечатление, что читаю фанфик, который не несёт в себе ничего. |
В глаза бросалось много ошибок. Было много пошлых сцен, которые появлялись во время повествования истории ни к месту. Это всё вызывало неприятные эмоции во время прочтения. |
|
|
1 |
| 81789 |
Воля Липецкая |
----- |
Я так и не смогла врубиться в идею рассказа и мне было жаль потраченного времени, что ушло на попутку осмысления праздношатания персонажа между пошлыми размышлениями, возлияниями, ничегонеделанием и пустыми разговорами.Что это? Зачем? Почему? Ничего не поняла. |
Честно говоря, мне нечего похвалить, а ругать тут можно всё: с трудом читалось и воспринималось. Худший рассказ в группе, по моему мнению, из-за отсутствия легкости восприятия, целостности, задумки, сюжета, техники исполнения, грамотности.
Не зашло, короче. Совсем. |
|
|
1 |
| 81427 |
Ухи |
----- |
Уловить мысли автора в рассказе очень трудно. Непонятно, написан ли он о спасении мира от правления сатаны или полном погружении в безбожие. Вероятно второе, ведь главный герой, единственный, кто претендует на роль "второго Христа" сам далёк от чистоты. Но его попытки начать чем-то заниматься в надежде противостоять "богу" могут говорить об обратном, хотя сам он никак к этому не стремится, в духовном плане. Идея не получила своего развития, рассказ закончился на неопределенно, не сдвинувшись с точки, на которой герою предстояло выбрать, подчиниться "богу" или начать сопротивляться. |
Воспринимать текст нетрудно, хотя есть ощущение, что действия в нем постоянно стоят на месте. Слишком много брани, добавления в текст большей части которой можно было избежать. Диалоги лишены слов автора, только прямая речь. |
|
|
1 |
| 80343 |
iKidding |
----- |
ГГ вызывает отторжение, причем не в хорошем смысле этого слова. Это никак не оправдано сюжетом. Либо рассказ не получился, как задумывалось (это лучший вариант), либо он и задумывался как рассказ про пубертатного избалованного подростка, которого оставили без присмотра взрослые.
В общем, если задумывалась история, вроде, условно говоря, «Проповедника», то… Омерзительность Джесси Кастера в «Проповеднике» не просто декларируется на словах, а доказывается делом. А тут ГГ просто притворяется, и получается ленивый маменькин панк. Уж точно не Антихрист. Уж если браться за описание Антихриста, то надо и описывать Антихриста.
А ГГ недотягивает вообще во всем.
Постоянно занимается неймдроппингом (свотч, ягуар), а потом вдруг Amsterdam navigator и dvd-диски… У мажора на ягуаре не хватило денег на blue-ray, чтобы Джармуша смотреть, и на дорогое пиво?..
Должен быть «альфач» — ведет себя как пубертатный подросток, который «трогает за причинные места».
Должен источать угрожающую демоническую харизму — психует и истерично визжит на Олега, как… пубертатный подросток.
«…на одном из которых срал какой-то пожилой мужчина» — Диссонанс даже в мелочах. Откуда этот внезапный приступ уважения к окружающим (вкупе с последовавшим уважительным «Здравствуйте»)? Тут либо «срал какой-то старпер», либо «сидел какой-то пожилой мужчина».
«Как общаться с блатными я знал» — Откуда? В летней школе барменов научили? (Кстати, исходя из последовавшего диалога с блатными после этого громкого заявления… Нет. Не знал).
«…который спивается яблочной водкой в Париже…» — Бармен не знает, что такое кальвадос? Он все сорокаградусное называет водкой? Или знает, но говорит так с особым презрением к Хемингуэю? Ну, тогда до презрения это не дотягивает. Уж если презирать, то по полной. (Например, что-нибудь вроде «…который хлебает крепленую ссанину с яблочным привкусом»).
И вот эта истеричка — Антихрист?.. Пфф, сОтОнизм в представлении экспертов телевизионных передач про вред компуктерных игр и рок-музыки.
То есть, получается, я, как читатель, окунался с головой в чан кричащей мерзотности ГГ просто так. Без каких-либо эмоций, кроме отвращения, без ощущения темной притягательности истинного зла. И в остатке будто из шланга, извините, говном обдали и... все. Хоба! - такой вот перформанс!
Ну, такое себе, такое себе...
Еще из обращающего на себя внимание: ВСЯ больница (и практически весь мир) — это Лена… Но не писатель. Судя по всему, даже помешанного на сексе суккуба не интересуют писатели. Это забавно. (И по какой-то причине немножко обидно))
Что не забавно — это что избегают обращения в божественный сОтОнизм Лены не только писатель, но и папочка, продавец в книжном, монахиня… По какому принципу Лена кого-то щадит? Судя по всему, она обратила почти весь мир, но не тех, кто нужен, чтобы сказать пару реплик для сюжета рассказа. |
Много ошибок, достаточно для того, чтобы начинало рябить в глазах. Причем, каких-то банальных. («По-этому», «и так», «не смотря на», «хочит», «в верх»).
Диалоги пустые и безжизненные, будто из учебника по русскому языку для 2-го класса.
«— А это кто?
— Это Лена. Психолог. Вас познакомить?
— Давай.
— Я подмигнул Андрею, и мы пошли.
— Привет, Амалия.
— Здравствуй, Александр.
— А это кто?
— Это Олег, мой парень.
— Здравствуйте.
— Привет. Это твой папа работает в газпроме?»
Словно функция каждого второго диалога в рассказе - создать "эффект присутствия" на улице, когда ты просто ловишь какие-то случайные реплики прохожих.
Кстати про недотягивание во всем — не совсем понятно, по какому принципу производилось зацензуривание.
«А это вас, Олег, ****ь не должно».
И буквально тремя строчками ниже:
«Сьебал нахуй отсюда, пидор.»
Обидно за несчастное, невинное «ебать не должно», попавшее под целомудренный нож авторской цензуры, в то время как по соседству прекрасно себя чувствует «съебал нахуй, пидор». Уж если решили, так сказать, похулиганить, надо идти до конца, а если внутренний голос нет-нет да воспротивится, то не стоит и начинать. Неуверенность и сомнения в *этом* деле особенно разрушительны. |
|
|
1 |
| 79994 |
Вик Октябрьский |
----- |
Рассказ от лица разнузданного бездельника и тунеядца. Главный герой имеет богатого папочку, много денег. Постоянно якает, употребляет наркотики, алкоголь, занимается беспорядочными половыми связями с разными женщинами. |
И конечно что-то мычит про бога. Наркоманы и алкоголики любят тянуть на себя божественное одеяло. В рассказе много мата и жаргона. Никакого смысла. Пьяный кухонный бред. |
|
|
1 |
| 79381 |
Векша |
----- |
Сюжет со старта не цепляет, в частности, из-за подачи. Долго набирает обороты.
Большую часть текста не могла понять, при чём здесь вообще фантастика, благо ближе к концу объяснили. Ни атмосфера, ни окружение - ничего не играет на руку жанру до финальной части, и это печально.
Сюжет прописан криво, кульминация как будто пролетела мимо, а завязка слишком затянута. |
Очень много ошибок. Создаётся впечатление, что текст написан немного на отвали - не продуманно, без вычитки.
Особенно выделю одну ошибку - фамилия режиссера Джармуша пишется через "ш", а не через "ж", и это важно, особенно учитывая, что автор отсылается на его фильм.
Сам по себе текст легко воспринимается, хотя я так и не поняла, почему одни маты было решено запикать, а другие - оставить как есть. Ровно как и не поняла, к чему такое их обилие в тексте.
Местами тяжело читать из-за наплевательского отношения к пунктуации. Это как будто не отсутствие знаний (хотя после слова "симпотичную" закралась такая мысль), а показное отношение автора к читателю через халтурное отношение к оформлению. Не понравилось.
Как обладательница имени Саша поставила бы минус за работу, но, увы, минимум - это единица. Читать рассказ было крайне неприятно. |
|
|
1 |
| 78350 |
Александр Рэй |
----- |
Тяжело... Тя-же-ло.
Персонажи все одинаковые, раздражающие и ничего не имеют, как и их диалоги. Я бы сказал, что все на уровне некудышных вульгарных романов за 200 рублей. Главный герой - смех какой-то, в который вообще не веришь. Сперва автор позицианирует его как неудачника, а потом, во второй половине, он внезапно почему-то все таки соглашается с идеей о борьбе с богом. Нахрена ему это? Потому что так предложил внезапный писатель? Внезапно груз ответственности почувствовал?
Говоря о писателе. Такой способ ввести наставника, что дает направление куда развиваться ГГ - нелепость, как и сам весь их диалог.
Главный антагонист - Бог? Серьезно? Лично мне еще с середины десятых годов начали надоедать в кино, книгах, комиксах всякие высшие разумные существа, что захватывают разум ради мира, своей религии и тд. Тот же современный аркейн. Ладно бы, будь тут что-то новое, необычный подход к идее причины борьбы с высшим разумом. Но по итогу такового и конфликта даже нет. Опять же, ГГ решился в конце пойти и увлечься оккультизмом потому что... Что? Потому, что он антихрист? Потому, что он по итогу ответственность заимел? Или просто потому, что автор захотел себе ГГ аля Джон Константин, но подросток, что был неудачником?
Большая часть рассказа строится просто на том, что ГГ и абсолютно все его окружение какое-то быдло, которому надо просто какую-то бургу разгонять.
О концовке. Закончить там, где по сути начался рассказ - хороший прием. Имеет ли он тут смысл? Нихрена. Для этого нужно, чтобы мир главного героя в начале кардинально отличался от его мира в конце. Что изменилось за историю? ГГ что-то потерял? Нет. Обрел? Ну, стал окультистом и вроде как набрал смелости, но опять же, Я в это не верю, ибо по характеру и сути своей он все такой же хлюпик-неудачник, что и вначале. Единственный плюс от сцены - комедийная составляющая, в духе "ты этого не представляешь, отец, но в моей жизни такое происходит!". |
Несмотря на все попытки как-то сделать персонажей покруче, живее через все предметы, богатства, одинаковые убогие диалоги, но по итогу персонажи круче не становятся, они все тошнотворные и таковой своей смысловой роли и идеи в сюжете кроме любимой ГГ и нелепого писателя ни кто не имеет.
Описания скудные, чувств и эмоций текст таковых не имеет. Только переодические хиханьки, мнимая крутость, да хаханьки. Такового интересного стиля текста - не наблюдалось. Одна звенящая пошлость. Нужна она была? Имеет она смысл? Бог его знает. Автор решил, что да. Серьезно оценивать это нельзя.
Честно, хотелось прочитать как можно быстрее и закрыть. |
|
|
1 |
| 77775 |
Кустра |
----- |
История которая вызвала внутреннее отторжение. Во-первых слишком топорное, мужское произведение, во-вторых автор явно новичок. ГГ не вызывает приятных эмоций, он нарисован очень грубыми мазками, в него не веришь. Диалоги на уровне старшей школы, перипетии сюжета такие же. А ещё, я вообще ни разу не ханжа и не ортодокс, но даже меня покоробило столько вольное обращение с идей антихриста и бога. |
Слишком много нецензурной лексики не к месту. Много повторов, орфографические и грамматические ошибки. Герои общаются совершенно одинаково, при чём что молодые, что в возрасте. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
11 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83058 |
evgeniyvap |
----- |
На мой взгляд история о том, как важно проговаривать все с подростками, иначе все эти ошибки могут привести их к неверным выводам и поступкам, о которых потом будут жалеть и плакать их родители. Многие подростки переживают такие времена из-за своих родителей, сидят в четырех стенах, а выбраться им не позволяют. Думаю, что таким и должен быть рассказ: краткий, с идеей. |
«Да. Я хочу понять, что это такое. А по тебе видно, что ты знаешь.» на мой взгляд не совсем верно так говорить, тут скорее Джесси должна была сказать: «Я хочу понять, и я точно знаю, что тебе есть, что рассказать». Возможно придираюсь, но бросилось в глаза. Таких моментов несколько, но за это сильно зацепился. |
|
|
6 |
| 82888 |
AltaVista |
----- |
Джесси – этакий бунтарь в декорациях антиутопии. На старте она послушна, инертна, хотя прекрасно понимает все варианты своего будущего, и вот в ней постепенно поднимается бунтарский дух. Свою лепту вносит таинственный силуэт, который становится проводником девушки в другую жизнь.
Кстати, Ванду по-моему можно понять, хотя тут она выведена больше как отрицательный персонаж.
Хорошо выведена гнетущая тяжёлая атмосфера города, где никто не хочет, чтобы другой жил лучше.
Финал – логичен для антиутопии, хэппи энда я и не ждала. Героиня не стала прогибаться под мир, а сделала свой выбор, понимала же наверное, почему люди исчезают, но решила рискнуть. Достойно уважения
Что смутило: для меня главная проблема этого рассказа – почему Джесси не знала, что такое Столица? Закончила школу, но ни разу нигде не слышала, не знает, как устроен их "мир", про два вида людей? Диалог с Вандой на эту тему показался притянутым за уши, чтобы ввести читателя в курс дела.
Выглядит это так, будто Джесси до этого дня жила в вакууме, а тут вдруг резко осознала, что не хочет быть как мама. Слишком в лоб подано, даже для рассказа (допустим, тут вы ограничены объемом и долгую подводку понятно не сделаешь). Но я бы обыграла как-то тоньше. |
Стиль хороший, видно, что автор набил руку на текстах. Читается достаточно легко. Интрига увлекает, хочется знать, чем все для Джесси закончится.
*Что не понравилось: местами можно упростить конструкции фраз, в том числе за счёт утяжеляющих, но по сути ничего не меняющих наречий: "абсолютно точно читалась эмоция" = "точно читалась эмоция".
"Еда на столе практически вкусная" (звучит коряво) = "даже вкусная еда".
"Ванда, не скрывая явного отвращения" = "Ванда, не скрывая отвращения".
И дальше проверьте такие конструкции по тексту. То есть писать стоит проще, чуть меньше этих "практически/естественно/явно/буквально'". |
|
|
7 |
| 82423 |
Эра Думер |
----- |
Сюжет динамичный, основное внимание к сюжету, а не к деталям. Идея понравилась, как и ее развитие. Особых несостыковок, которые бросались бы в глаза, тоже не заметила. |
Хороший и грамотный слог, не утяжеленный лишним. Как дополнительный плюс - нет описания природы и персонажей. Из минусов отмечу, пожалуй, только объем. |
|
|
9 |
| 82217 |
Ольга Тихая |
----- |
История понравилась. Классическая антиутопия, когда перед тобой встаёт выбор: быть как все или бороться за свободу. Единственное, что остался не понятен персонаж - силуэт полупрозрачного мужчины в плаще, но это мелочь. В целом хорошая история, хотелось бы больше. |
Стиль повествования приятный, в историю погружаешься, начинаешь переживать за главную героиню, что же произойдёт дальше. Если ошибки и были, в глаза не бросились. |
|
|
9 |
| 81778 |
Воля Липецкая |
----- |
Достаточно слабая работа с недожатой идеей, непрописанным слабым антуражем и персонажами. Что я увидела в этом во всем: ну вот есть героиня, которую ве достало, она решает сбежать, а сбежать-то и некуда, что собственно и завершает весь сюжет. Героиню убивают, она падает в пропасть. Но жалко ли её? Нет. Автор ничего не сделал для того, что бы читатель проникся персонажем. Мало этого, я вообще не поняла, зачем была рассказана эта история. |
Исполнение хромает. Предложения построены топорно, как пишут новички. Если автор - новичок, то это все простительно. Тогда автору нужно поработать над образностью персонажей и описаний, поучиться строить предложения с учетом ритма, эмоциональной вовлеченности. |
|
|
3 |
| 80338 |
iKidding |
----- |
Идея ясна. Точнее даже не так: задумка ясна.
ГГ угнетает социум, она при помощи загадочного силуэта сбегает за стены и платит жизнью за то, что пошла против системы.
Но. История и сам мир крайне нелогичны. Даже к такому простому сюжету возникают вопросы. Например: зачем там силуэт? Выбрасываем таинственный силуэт из повествования — ничего не меняется. Почему на стену можно свободно подняться, где охрана?
Угнетение происходит только на словах. Охрана никого не хватает, не бьет. Ее там будто вообще нет. Зло можно сколько угодно называть Злом, но если оно не действует, то читатель в это Зло не верит. Люди ходят по улицам, ходят в лавку, наблюдают за шапочниками, обсуждают в общественных местах политику Столицы, обсуждают другие города… И ничего. «Злобная охрана» их почему-то не отлавливает и не избивает до смерти. Такое чувство, что угнетают в этом городе одну ГГ. Причем угнетает ее только мать. Запрещает выходить из дома, заставляет работать, выходить замуж и требует поклясться, что ГГ не будет подавать вида, что мать по секрету рассказала тайную информацию об устройстве мира… которую открыто обсуждают прохожие и покупатели в лавке. Надо показать жестокость охраны, а не просто обзывать ее «злобной». Например, ГГ идет по площади и видит, как охрана волочет окровавленного работягу за ноги по песку. А зеваки обсуждают, мол, бедолага на работу проспал на полчаса, вот и получил. Причем не от охраны, а от своих же, за то, что подставил бригаду.
А так и само угнетение какое-то странное получается. Даже на словах. Такая схема угнетения: если человек без семьи и без работы — его убивают. Извините, а… зачем? Внутри описанной системы это не имеет смысла. Это закрытый шахтерский город, где в шахтах работают все. Никакой другой работы там нет. Если человек отказывается работать, он не сможет себя прокормить. А если у него не будет семьи, то ему и на шее не у кого сидеть будет. То есть, вскоре он умрет от голода сам. Убивать-то его зачем? И в таком случае: «Каждый считал, что раз он страдает от своей ужасной жизни, то никто другой так же не имеет права на что-то хорошее» — а существование в этом городе без семьи и без работы это точно «что-то хорошее», за что все остальные готовы будут убивать?
ГГ (надо полагать, и другие дети) ходит в школу. Точнее, закончила ее недавно, в 15 лет. — Зачем? Не в смысле, зачем закончила, а в смысле, зачем в этом городе нужна школа? Кто финансирует школу и зачем? Кто построил школу в городе, чьи жители с рождения обречены работать на шахте, и обучает в ней детей аж до 15 лет? Чему там учат? Нам в школе дают базовые знания во всех областях, чтобы мы после выпуска выбрали сами, в какой области специализироваться. А за них выбор сделан с рождения. Там максимум трехмесячные курсы какие-нибудь должны быть, чтобы научить их считать до десяти и расписываться — и все, вперед, на работу.
Далее: «На выбор у каждой девушки…» И буквально через два предложения: «…но другого выбора не было». То есть, не было выбора. Ну, кроме того, который был. То есть, выбор был, но не такой. А другого не было… Ну да ладно, вопрос не в этом. Вопрос: зачем в этом городе учителя и врачи? Школы там быть вообще не должно (по причинам, изложенным выше), а фельдшера должны присылать из Столицы. (Как, собственно, и заявлено: «Каждый человек, который по статусу выше обычного работяги, прибыл из Столицы»). Или что, врачи и учителя не выше статусом, чем обычные работяги? У местных девушек (как раз для накала злобности) должен быть выбор: или продолжать род, или работать на шахте наравне с мужиками. Потому что возможность стать врачом или учителем — это уже звучит достаточно элитно для угнетаемых рабов. |
Присутствует много штампов и канцеляризмов. Стиль периодически сбивается на разговорный язык. Слова, вроде «загнобить», «работяга» выбивают из погружения в атмосферу.
Кстати, и нелогичности тоже выбивают из атмосферы: «обычно так кричат на непослушный скот» — Как ГГ узнала, как кричат на непослушный скот, если на сельском хозяйстве специализируется другой город, в котором она не была? Как она вообще узнала, как выглядит скот? Было бы органичнее что-то вроде «так обычно бригадир кричит на нерадивого работника». |
|
|
4 |
| 79993 |
Вик Октябрьский |
----- |
Красивая и жестокая антиутопия. Маленький городок, мама отправляет дочку замуж, а та хочет быть свободной. Дочь видит призрака по ночам, который в конце концов ее уводит за собой, и девушка сама становится призраком - птицей. |
В рассказе не хватает остроты, описания главной героини и окружения. Всё как-то скудновато все описано, и концовка смазана. Такое ощущение автор просто устал, и ляпнул, эх будь, что будет. Или распространенное (я писатель, я так вижу!) |
|
|
5 |
| 79380 |
Векша |
----- |
Очень затянутое начало. Обычно говорят, что рассказ должен цеплять с первых строк, а тут если и был какой-то толчок в начале, то его последующие абзацы съели.
Сама история изложена понятно, за ходом сюжета можно легко проследить.
Задумка неплохая, конец понравился, если красиво пересобрать начало, больше раскрыть мир в середине и через него объяснить желания героини, то будет вообще замечательно (при условии обязательной вычитки, конечно). |
Со старта есть некоторые вопросики к пунктуации, например - лишняя запятая после "хотя" (третье предложение с начала рассказа), "сильно-то" - дефис потерялся, "никто другой также" - в данном случае "также" пишется слитно и т.д.
Слишком много дополнительных слов в предложениях, на мой вкус. "Абсолютно разным" - слово "абсолютно" здесь роли не играет, но визуально текст перегружает, "практически вкусная еда на столе" - само по себе звучит не гармонично, и слово "практически", опять же, не добавляет смысла, а только помогает добрать символов в текст.
"Дальше игнорировать назойливый голос было сложнее и сложнее. " - тут, опять же, не совсем корректно выстроено предложение. Или "все сложнее", или "Игнорировть назойливый голос становилось всё сложнее и сложнее" (хотя я бы лично "и сложнее" вообще убрала, поскольку явных препятствий, кроме повторяющегося имени, я здесь не вижу).
Я так понимаю, что Ванда - это "толстая женщина", к тому же - мать героини, но представлено это вразнобой, и лучше этот момент переиграть: сразу назвать женщину Вандой и попутно уже добавить описание со всеми статусами, чтобы читатель не гадал, кто, что и где.
Много лишних описаний и информационного шума. Хотелось бы увидеть этот текст в более лаконичной форме, с чётким изложением мысли, без отрыва на описание женщины, которое роли вообще не сыграет. Из-за этой чрезмерности создаётся ощущение, что рассказ нуждался в дополнительных знаках для того, чтобы пройти в конкурс, и их пришлось насильно туда пропихивать.
Читается текст просто, если не обращать внимания на ошибки.
Ошибок хватает, хотя текст нельзя назвать нечитабельным, и случайными опечатками это не назовёшь. Основная проблема - эт литературная чрезмерность, стремление запихать всего и побольше в предложение. |
|
Автору желаю удачи и творческих успехов |
6 |
| 79049 |
Кустра |
----- |
Сама идея понятна, но слишком уж нарочито к ней подводит автор. Я просто не верю в этот мир и этот город. Слишком все мрачно, слишком все плохие и сделано это не утонченно, а слишком в лоб и топорно. К ГГ не успеваешь привыкнуть и привязаться в том числе и потому что она тоже картонная, по этому ее в конце не жалко. |
Язык слабенький, много повторов и канцеляритов. Грамматических ошибок я не увидела, но стилистических достаточно. Диалоги тоже нарочитые и абсолютно не живые. |
|
|
4 |
| 78464 |
Ухи |
----- |
Идея рассказа, как по мне не развита полностью. Антиутопия с очень простым выбором - свобода или жизнь, идея интересная, но до конца не развития. Какова жизнь в "столице"? Сильно ли она отличается от жизней горожан? Может ли быть хотя бы надежда на свободу, пытаются ли отыскать убежавших и что с ними делают, если не убивают?
Я заметил несколько небольших несостыковок. Первая, это почему у главной героини не было сестер, если единственной работой ее матери было воспитание детей? Это могло бы помешать ночным визитам силуэта в плаще, тем не менее, возможно причины этому есть, но автор просто не уделил им внимания. Вторая, почему жители перешептывались, выражая недовольство порядками так, что это слышала даже проходящая мимо Джесси, хотя в тексте указано "каждый дом имеет уши", а жители всегда описывались запуганными и неспособными выражать недовольство. |
В тексте потеряться достаточно сложно, он хорошо воспринимается, небольшой объем только содействует этому. Но описаний явно не хватает. Точнее описаний окружения предостаточно, но понять персонажей я так и не смог. У них постоянно разные черты характера, разные желания, эмоции меняются по несколько раз за сцену. Орфографических ошибок я не заметил, но оформление диалогов неправильное в большинстве случаев. |
|
|
5 |
| 78345 |
Александр Рэй |
----- |
Классическая антиутопия, что тут сказать. Автор имел идею, автор ее реализовал. Захватила ли она меня? Как и многие антиутопии, что имеют уже одни и те же приемы - нет.
Поверил ли Я в их мир? С трудом, только ради автора Я в него поверил, представить такое смог.
Проникся персонажами? Вроде что-то родное прочувствовал.
Понравилась ли идея с тем, кем был человек в плаще? Вроде сама идея интересная, но мне кажется, что ее подать можно было бы и лучше.
Нагнала ли концовка тоски? И в хорошем, и в плохом смысле - да. |
На мой взгляд автор не раскрыл своего потенциала. Этот рассказ как будто больше должен был брать своей атмосферой через более красочные описания и захватывающую мистификацию с духом "свободы" в лице ее пропавшего друга. Имеем по итогу только скудную действительность мира, который уже успел побывать во многих рассказах и романах. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
64 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83969 |
AltaVista |
----- |
Забавный рассказ) Но как будто за витиеватостью изложения трудно улавливается суть, замысел и идея. Вроде как просто зарисовка из жизни "головастого" ученого, не самых чистых помыслов, поскольку интенсивно "подворовывал" прямо в родном НИИ. Ну в целом интересно было наблюдать за ним на пороге открытия. Вообще, Ахиль, конечно, весьма своеобразный персонаж, этакая вариация "маленького человека". Да и Алина тоже вышла колоритная. Но лично я люблю истории подинамичнее что ли. Здесь же слишком на любителя саморефлексий и самокопаний, тех, кто готов глубоко погружаться во внутренний мир героя. |
Стиль, конечно, авторский, своеобразный, к нему нужно адаптироваться. Уверена, что это стилизация специально под тон рассказа. В любом случае порой использовались уж слишком витиеватые обороты. Ну и конечно специфическое оформление диалогов, когда обязательно нужно указать кто и как именно (да еще двумя-тремя наречиями) что сказал. Но в целом стиль выбран удачно и целиком соответствует замыслу/идее. Но уверена, найдется немало людей, кому читать это и воспринимать будет тяжко. Но и ценителей этот рассказ тоже найдет. |
|
|
7 |
| 83303 |
Ольга Тихая |
----- |
Сюжета не увидела, не хватило действий и событий. Осталось не ясно, что изобрёл или изобретал учёный. История не понравилась, хоть и стилизация была интересная. |
Рассказ написан довольно сложным языком для понимания. На любителя. Читалось сложно, обороты интересные, хорошие описания, если бы к этому добавить интересный сюжет... |
|
|
1 |
| 83056 |
evgeniyvap |
----- |
Cам рассказ показался скучным и просто «ни о чем». То ли о том, что можно настолько увлечься работой, что можно сойти с ума, то ли о важности смены деятельности. Просто рефлексия и ничего более, к тому же чересчур громоздко и нагружено, что читается с тяжестью. Вкусовщина. |
Написано хорошим языком, видно, что все сравнения, эпитеты подобраны не глупо, а как нужно и где это необходимо. Это можно считать как хорошо, так и плохо, потому как чтение из-за этого сильно затрудняется, глаз устает и просто отказывается цепляться за что-то интересное. |
|
|
5 |
| 82422 |
Эра Думер |
----- |
Сама идея неплохая, напоминает раннего Пелевина и иже с ним. Но, пожалуй, это все, что я могу отметить. Это больше похоже на зарисовку, чем на полноценный рассказ. Что хотел передать автор, так и осталось загадкой. |
Жуткое нагромождение причастных и деепричастных оборотов, возможно, автор хотел подражать слогу Пелевина или Сорокина, но постиронии не случилось. Никакой смысловой нагрузки рассказ в себе не несет. |
|
|
2 |
| 81774 |
Воля Липецкая |
----- |
Читая рассказ "Холм Ахиля" я пережила гамму эмоций от неприятия и непонимания в начале до гомерического смеха от сюра и юмора после погружения. Я врубилась в идею автора и в восторге от всей задумки. Мне понравились свеженькие фразеологизмы и нелепости ситуаций. Да и сама идея про побочный эффект от преломления материи в виде влюбленности в свою работницу кажется мне незатасканной в сюрном исполнении. Да, мне было очень интересно читать и следить за хитросплетениями мозговой активности профессора.
Из всей группы это самый неожиданный и интересный для меня рассказ. |
Здесь чувствуется своеобразный неповторимый авторский стиль с добавлением гротескности в описаниях: губки как копченая колбаска, груди как ежики, сосредоточенность на работе в виде молота над головой.И т.д. и т.д. Но всё читается легко и живо. Язык хороший, образный. Персонажи живые, яркие, комичные.
Грамотность вполне на уровне. |
|
Желаю автору пройти во второй тур, как минимум. |
10 |
| 80342 |
iKidding |
----- |
Язык повествования настраивает на комедийный лад, но не происходит ничего комедийного. Более того, не происходит ничего вообще. Взлеты и падения внутри одной головы в течение небольшого промежутка времени.
Чтобы задержать интерес читателя такой статичной сюжетной задумкой, надо выдать прям гениальный по стилизации текст, но…
Вроде бы, встречаются какие-то удачные образы (противопоставление Эйнштейну с высунутым языком; двойник, вылезающий, как зуб), но понять, насколько они удачны, мешает форма подачи.
Замысел понятен (?)… С трудом, конечно, но понятен…
С трудом — потому что не очень понятно, это стилизация подо что?! «…вечная боязнь оказаться ничтожеством противно зудела безверием…» — Что это значит? Приходится по три раза медленно перечитывать каждое предложение, чтобы в голове возникли хоть какие-то образы и ассоциации. Да и чью речь/образ мысли должны обозначать эти слова?
«…особо прочное многофункциональное волокно, могучее, тягучее, непревзойдённое» — получается сухой научный канцелярит, плавно (нет) переходящий в плохого поэта-романтика 19 века…
«Тут женщина конфузливо зафырчала, как закипающая кастрюлька. Нервно зевая ноздрями, плотно сомкнула рот, видимо, на страже приличий» — Не знаю, что за приличия, но тут, кажется, описан приступ инсульта.
И т.д.
В общем, замысел не работает. Позволю себе на примере показать, что именно тут, на мой взгляд, не работает. Пример из текста возьму удачный, где ГГ выбирает жест, который будет поинтереснее, чем у Эйнштейна.
Итак, у нас есть мысль, которую нужно передать. Условно говоря, мысль такая: «На следующий день ГГ чувствовал контрастирующую с предыдущим днем самоуверенность». Мы решаем передать эту мысль в следующей форме: «сегодня ГГ чувствовал себя более великим ученым, чем Эйнштейн».
Есть два способа. Написать это неудобоваримым канцеляритом, маскирующимся под *мысли* ГГ. Или передать это *действием* ГГ.
1. «Сегодня головной зуд величественной гениальности ГГ в своей непоколебимой совершенности будоражаще-тревожно превосходил посредственные потуги одного лохматого физика».
2. «ГГ все утро вертелся перед зеркалом. Вставал то так, то эдак, подпирал кулаком подбородок и хмурил и без того морщинистый лоб. ГГ придумывал позу для будущей фотосессии. И уж его-то фирменный жест будет точно поинтереснее, чем просто высунутый, как у обезьяны, язык!»
На мой взгляд, 2-е доносит изначальную мысль лучше, чем 1-е. Поэтому хотелось бы, чтобы 2-го в рассказе было больше, чем 1-го. Но пока это бесформенное 1-е, которое не создает в голове читателя никакой картинки, преобладает. |
По поводу комедийности. Справедливости ради, ближе к середине есть попытки в юмор, но «шумное испражнение эмоций», откровенно говоря, не очень веселит.
Есть потенциально забавные моменты. Например, когда он «попробовал петь в открытое подвальное окошечко». И комичность создает само поведение ГГ, а не якобы вычурный язык. Язык, наоборот, все портит.
Например, у Ильфа и Петрова смешно читать это: «Ипполит Матвеевич леопардовым скоком приблизился к возмутительному незнакомцу и молча дернул стул к себе». Потому что каждое слово на своем месте, и в голове возникает картинка. При всей абсурдности словосочетания «леопардовый скок», я могу себе его представить.
С другой стороны, вот это: «Игриво раззадориваясь, разинул рот морской рыбой – и долгое «а-а-а…» накатывало шипящей волной» — я представить не могу. Вообще никак. Я не понимаю, что ГГ делает. Поет? Зевает? Чихает? Захлебывается? Корчится в предсмертных конвульсиях? Все подходит!
Потому что «игриво раззадорившись» — это как именно?
«Разинул рот рыбой» — это в форме рыбы или словно рыба? Потому что «разинул рыбой» — получается, будто рот принял форму рыбы.
«А-а-а накатывало шипящей волной»… А-А-А не шипит. А — это гласная.
(И так в каждом предложении).
Думаю, если сбавить градус этой… кхм, стилизации, то может получиться забавный рассказ. Но пока это читается с трудом. |
|
|
3 |
| 79991 |
Вик Октябрьский |
----- |
Ахиль Дамбулатович Насыров. Главный персонаж данного рассказа. Вроде бы ученый, но тут больше тянет на сумасшедшего. Что-то пытается создать, непонятно чего. Весь рассказ по сути сплошная рефлексия обиженного ученого - социопата. Он пытается создать то ли какое-то новое средство сообщения, или изучения космоса. Потом появляется женщина прислуга, к которой Ахиль начинает что-то испытывать. Ну и конечно раздвоение личности (буквальное). |
Весь рассказ - сплошная внутренняя рефлексия сумасшедшего. В принципе такое изложение имеет место быть, но в данном случае всё читается очень тяжело, много околонаучных запутанных терминов. |
|
|
4 |
| 79379 |
Векша |
----- |
Мысль по ходу рассказа уловить можно, хотя воды и многовато.
Сюжет поначалу не совсем понятен: затянута вводная часть, как по мне.
Из-за стиля подачи читать нудновато, общий смысл немного теряется.
Стихотворение в начале как будто лишнее.
Конец интересный, но до него ещё нужно дочитать, а середина невероятно скучная. |
От первого же слова так и веет претенциозностью: на фоне остальных строк оно выбивается.
Оригинальный стиль подачи, но было бы лучше, если бы часть предложений не была перегружена словами. По паре слов убрать из каждой такой фразы - и читать сразу станет легче.
Кое-где после прямой речи слиплись абзацы - уж не знаю, ошибка ли это или просто косяк при выкладке, так что при оценке учитывать не стала.
Немного не поняла про "псов Вселенной" и по какой прричине вселенная здесь должна писаться с заглавной буквы.
Из-за чрезмерной забитостью фраз словами, местами видно тавтологию (насколько я могу судить, это не намеренное повторение слов для усиления эффекта, а именно тавтология, как, например в "«Да, такая вот шутка судьбы сегодня произошла со мной», ‒ подумалось ему. Ещё подумалось о светлом будущем...").
Некоторые формулировки не совсем удачные и мешают воспиятию текста без запинок, например "Ему почудилось или на самом деле, что изнутри обдирает мороз..."
"Зрелище возникло ниоткуда." - ИЗ ниоткуда; "Клон так не идеально копируется?" - неидеально в данном случае пишется слитно, хотя сама по себе фраза уже звучит криво, ведь никто так в реальной жизни говорить не будет, и подбор слов выбран неудачный. Сначала хотела написать, что текст написан более-менее грамотно, но чем дальше читаю, тем чаще встречаю ошибки. Создаётся впечатление, что если текст и вычитывали, что только в самом начале создания, и чем дальше - тем больше косяков.
Много спорных решений в плане подбора слов и грамматических конструкций. Читать это тяжело. Тяжело копаться в тексте, и, чтобы разобраться, что к чему, перечитывать нужно несколько раз. Я такое плюсом не считаю, потому что доступность для читателя у текста низкая.
К концу не только ошибок, но и опечаток становится значительно больше. Выглядит халтурненько.
Ближе к концу используется словосочетание "визуальное нагромождение" - и тексту рассказа очень подходит это понятие. Понятно, какого эффекта добивался автор, но совсем не обязательно для этого было строить текст таким образом, чтобы его тяжело было читать и воспринимать.
Слово "сторожиха" в данном тексте осозначает жену сторожа? Или это разговорное слово, которое не вписывается в общий литературный стиль рассказа? |
|
Желаю автору успехов |
5 |
| 78536 |
Кустра |
----- |
За сложной и вычурной формой и заигрыванием с языком я не смогла нормально вычленить и насладиться сюжетом. В итоге, даже перечитав, я так и не поняла, что там произошло. Зато характер главного героя порадовал своей проработанностью, как и образ уборщицы. |
Очень двойственное впечатление на меня произвел язык и авторский стиль. С одной стороны, некоторыми образами я искренне восхищалась, с другой - для меня все эти нагромождения словесных кружев и лепнины показались избыточными, через них очень тяжело было продираться. Чтение из удовольствия обернулось трудной работой(( |
|
|
6 |
| 78461 |
Ухи |
----- |
Чем больше читаешь этот рассказ, тем меньше понимаешь, что происходит. Степень сумасшествия всего, что происходит в нем все время увеличивается, что вполне подходит под мысли самого ученого, совершившего открытие и начинающего сходить с ума из-за этого. Постоянное переплетение науки и воображаемой нечисти весьма забавно, в то же время приходится к месту. Никаких несостыковок нет, могли ли они быть? Им просто нет места в таком рассказе, все что происходит отлично стыкуется с остальным текстом. |
Воспринимать текст достаточно непросто, чем дальше уходишь в текст, тем сложнее его воспринимать. Но как выше написано, сложность восприятия приходится к месту. Вероятно, автор не случайно автор выбрал такой стиль. Описание персонажей и окружения проработано весьма хорошо. До сих пор я не могу представить внешний вид героев, но их характер, его черты, понимаю достаточно хорошо. Описание окружения всегда передает как атмосферу места, так и его внешний вид, а также состояние, в котором оно находится. |
|
|
10 |
| 78341 |
Александр Рэй |
----- |
Очень понравился сам речевой стиль автора и живость текста.
Невероятно понравилось, как через описания раскрывается одержимость главных героев, они чувствуются интересными.
Очень приятны как стиль повествования, так и сама история.
Однако есть и минус.
Этот минус исходит так же из первого плюса. Небольшой переизбыток метафор, эпитетов. Вроде и живое все такое, захватывающее, но в один момент все кажется каким-то мутантом-франкенштейном и я немного от этого терялся и уставал. Мне не хватало небольшой простоты. В добавок из-за живости описания я не мог сосредоточить внимания на то, что действия происходят в относительно наших реалиях, |
Переизбыток метафорических описаний в начале сделали слегка текст тяжело восприимчивым. В целом живость текста очень и очень порадовали. Так же удивил подход автора к материалу, терминам, и сфере деятельности главных героев. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
61 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 83054 |
evgeniyvap |
----- |
Рассказ мне понравился, получился классный боевик, все сцены промчались перед глазами, динамика, темп соблюдены. Идея хорошая, а главное, что реализована супер.
Осталось ощущение, что это всего лишь эпизод чего-то большего.
Мне не хватило какой-то глубины, но если считать это боевиком, то в таком случае глубины достаточно. |
Есть некоторые ошибки по типу:
«На следующих этапах нужно будет подъехать в наш офис» - может для прохождения следующих этапов?
«Интерфейс чем-то напоминал запись к врачам» - а как выглядит интерфейс записи к врачам?
Понравилось, что автору удалось попасть в сравнение с собеседованием со сценой в фильме «Люди в черном», только поймал себя на этой мысли, и тут же автор описывает это как мысли ГГ. Это создает связь ГГ и читателя, лайк за это. |
|
|
7 |
| 82877 |
AltaVista |
----- |
отличное начало, с места в карьер! Понятен главный герой и его проблема с поиском работы. Понятно, почему он решился на вакансию с сомнительным текстом. Можно сказать, завязка удалась на ура. Интрига так мастерски нагнеталась, что стало очень понять, что же там в итоге за таинственный проект.
Тест с треугольниками - да, сразу повеяло чем-то вроде гипноза с двадцать пятым кадром. Процесс синергии Виктора с ИИ описан реалистично. Военно-техническая матчасть хорошо проработана, даже допускаю, что вы знаете на личном опыте, о чем пишете.
Хорошо проработан характер Виктора и мотивация. Не хочет сидеть без дела, позднее - гордится что проявляет лучшие результаты и приносит пользу. И вот он со своим желанием приносить пользу попал в серьезный замес, но смог не сплоховать и проявить себя героем.
Понравилась и Ольга, идеалистка, желающая использовать ИИ в мирных целях. Четко выведен Змей как антагонист. Хорошая кульминация и приятный, даже милый, финал в стиле супергеройского кино. Верю, что Ольга действительно переживала за Виктора.
*Что не слишком понравилось: многовато персонажей как для рассказа, которые не особо несут какой-то нагрузки, то есть статисты. Если Максим нам нужен как эйчар, это его важная сюжетная роль, то функции Лизы можно было передать Ольге, ничего бы не изменилось. |
Uрамотность - отлично, слог - хороший. Читается легко. Помарки - были пару опечаток ну и в паре мест я бы убрала перегружающие текст слова, но это совсем мелочи. По сути, со стилистикой всё нормально. Кажется, вы довольно опытный автор.
Что не слишком понравилось, а точнее сбивало: прыжки фокала в день испытаний, то Змей, то Виктор. Мне было бы привычнее, если бы описывали все эти события в едином фрагменте текста. Это труднее, но зато будет единая структура. |
|
Успехов в дальнейшем творчестве! |
8 |
| 82416 |
Эра Думер |
----- |
Сюжет, конечно, злободневный, интересный главный герой. Но слишком уж много описаний военных тонкостей, концовка подкачала как-то, не соответствует общему накалу и напряженности. Мне не хватило раскрытия интриги с ИИ, и в общем, как будто просится вторая часть. |
В целом, грамотная речь, но очень много описаний, особенно ближе к концу, где хочется уже увидеть динамику. От этого сложновато воспринимать саму канву повествования. |
|
|
5 |
| 81876 |
Ольга Тихая |
----- |
Сюжет интересный, захватывает. Начало хорошо прописано, погружаешься в историю, проникаешься к персонажам, а потом быстрая развязка, что немного расстроило, но скорее всего причина в лимите символов. |
История читается легко. Не хватило диалогов, хотелось бы большего раскрытия персонажей, но, как говорилось выше, возможно, что это связано с конкурсным лимитом символов. |
|
|
8 |
| 81763 |
Воля Липецкая |
----- |
Рассказ "Проект "Рой", в целом, не плох. В нем есть законченный сюжет, развитие и динамика (особенно ближе к концу, когда происходит захват опытного полигона группой террористов во главе с персонажем по имени Змей). Идея про управление дронами мозгом не нова и, сразу скажу, считывалось много отсылок к существующим фильмам. Впрочем сильно затянутое начало рассказа про собеседование тоже смахивает на эпизод из "Людей в черном", что даже сам автор заметил в сюжете. Интересна ли мне была идея и ее развитие в целом как читателю? Нет, извините за честность. Мне было скучно и я заставляла себя прочесть историю от начала и до конца только из-за взятых в конкурсе обязательств. Автору можно смело выкидывать часть ненужных подробностей про поиск работы и собеседование, все эти мелочи никак не отразились на основном конфликте. |
Персонажи были несколько картонными, непримечательными и больше смахивали на безликих однотипных героев фильмов про американских солдат. Скорее всего, автор вдохновлялся подобными фильмами.
Очень странное окончание у рассказа. Оно подразумевает, что рассказ не закончен, хотя по сюжету выглядело несколько иначе. Фраза Ольги какая-то вялая, невнятная, ни о чем. Как и сама героиня.
В принципе, все диалоги нужно менять, резать безбожно. Много лишнего, ни о чем.
Сами диалоги оформлены не правильно. Тут автору нужно посоветоваться с корректором.
Есть небольшие огрехи и в пунктуации. Но в целом, грамотность на уровне.
Названия абзацев не поддавались логике. Их нужно привести в единый вид.
Общее впечатление: работа на среднем уровне. Да, читалось легко, хоть и через "не хочу"(скука!), образность, в принцип, есть, сюжет есть, техника исполнения слегка хромает, но это поправимо. Авторского стиля пока нет, но это тоже придет с опытом. |
|
Думаю, что автор учтет все пожелания и на следующий конкурс НФ принесет более зрелую законченную по сюжету и исполнению работу! Верю в его потенциал! |
5 |
| 80335 |
iKidding |
----- |
Нормальный боевик. Чем-то отдает сериалом про ментов с «НТВ»)
Возможно, недостаточно проработаны персонажи. Они скучноватые, ничем не вгрызающиеся в память. Вот, взять хотя бы Виктора. Мы знаем, что это бывший военный, получивший тяжелое ранение. Но на нем это будто бы не оставило никаких отпечатков. В самом начале это упоминается — и все, дальше он «сереет», превращается в среднестатистического персонажа. Не припадает на одну ногу, не морщится при резких движениях, не сетует на зудящую старую рану при переменах погоды. Может быть, он стал ворчливым после этого? Или более циничным?
Так же и в остальном, Виктор не показывает ярко через особенности поведения свою личность, характер, свой опыт.
Второстепенные персонажи еще бледнее.
Тимур — появился и пропал. Зачем он нужен-то был?!
У Змея еще есть какой-то мотив, есть предыстория, есть личный опыт, и он действует и думает в соответствии с этим опытом. Есть личность. (На фоне других. Так-то он тоже недокрученный. Верил в идеалы, но разочаровался. Почему именно, в чем его история?)
А вот у Ольги нет ничего, кроме имени. У Максима нет ничего, кроме имени. Зачем тогда все эти имена, если за ними нет личности, нет персонажа, а есть просто функция?
В общем, персонажи смущают больше всего.
Из мелочей:
- Почему «ляпнуть» так точно? Почему военный опыт должен был смущать? Наоборот же, это как раз подходит под их требования к кандидату. Учитывая специфику, ответить «так точно» только в плюс бы ГГ пошло.
- Почему Виктора вообще отпускают домой, а тем более пешком, на метро, без охраны? Проект секретный, Виктор — ценный подопытный.
- Рассказ на этом не фокусируется, но все же не очень понятен момент с «перескакиванием» ИИ в мозг ГГ. Почему именно ГГ? Или так со всеми происходит? На каких принципах? |
Встречаются ошибки/опечатки. («Не уж то секундный испуг так сказался? Это уже не в какие ворота!», «Убивать из без нужды», «в отличии от», «возникали самые разные фигуры – иногда по одному»).
И еще в прямой речи почему-то вообще нет пробелов после тире. Постоянно в глаза бросается.
В остальном читается довольно легко, а стиль соответствует жанру. |
|
И только я собирался в файле с заметками писать, что не могу отделаться от ассоциации с «Людьми в черном», как ГГ сам этот фильм превентивно упоминает! Автор, хорош, хорооош, подловили) |
7 |
| 79989 |
Вик Октябрьский |
----- |
Главный герой, некий Виктор. Оператор дронов в отставке. Находясь в активном поиске работы Виктор натыкается на загадочное объявление о работе, напрямую связанное с его проф деятельностью. Вот только управляет дронами он не с джойстиком, а напрямую мозгами. Это же фантастика как никак. Секретные технологии. Которые конечно пытается украсть некий Змей. Хороший сюжет для современного блокбастера. Но, есть но! |
Все персонажи данного произведения безнадежно мертвы… Виктор чуть-чуть еще барахтается, а остальные просто зомби. Не хватает описаний внешности, каких-то привычек персонажей. Любовных линии, короткие детали детства. Все это оживляет, и придает особый колорит персонажам. Причем тут вовсе не нужно много слов, достаточно совсем коротких детальных предложений. |
|
|
5 |
| 79377 |
Векша |
----- |
Сюжет выстроен четко и понятно, чем-то напомнил "Limitless". Сначала читать интересно, в середине местами динамика проседает, и к концу становится скучновато, концовка затянута.
Кульминация на фоне затянувшейся середины не выстрелила так, как должна была, и конец смазался, нет ощущения концовки как таковой. |
Читается легко, текст чётко структурирован, читать приятно.
Написано грамотно, к некоторым моментам в пунктуации есть вопросики, но в общем и целом они не не особо влияют на впечатление от работы.
Пример ошибки на стыке прямой и авторской речи: "–В чём де... Крик оборвал тихий хлопок выстрела."
Кое-где есть злоупотребление авторской речью после реплик.
Где-то формулировки я бы поменяла или дополнила, например: "Один - юнец, который ещё СЛИШКОМ зелен и робок, чтобы..." или "Да И какая разница?"
Когда идёт перечисление времени/локаций, к ним то добавляется имя, то нет, то в одну строчку, то нет, и здесь лучше было бы привести всё к какому-то единому знаменателю.
На мой вкус, внешность персонажей описывать было не обязательно, поскольку она не сыграла никакой роли в повествовании, например - в обращении автору к персонажам.
В результате толку от понимания, кто блондинка, а кто - брюнетка, не особо много.
Некоторые детали указаны как будто просто так - напрример, тот же пульсометр на пальце левой руки. Эта информация сама по себе ничего не превносит в повествование, не продвигает сюжет, не создаёт атмосферу, вместо этого, по сути, захламляя текст. Описания в тексте всегда смотрятся лучше, если они привязаны к миру, как-то с ним взаимодействуют. |
|
Желаю автору успехов |
7 |
| 78460 |
Ухи |
----- |
Все, что происходило в рассказе зачастую было хорошо аргументированно, от чего не возникало вопросов по поводу тех или иных действий персонажей или событий. Причины, по которым главный герой совершал определенные действия всегда были ясны. Но действия одного из героев мне непонятны и вызывают вопросы, о них напишу позже. Что касается идеи и сюжета. На первый взгляд в идее рассказа можно увидеть хоть и интересную, но достаточно истертую тему. Многие произведения написаны о человечестве в будущем, летающие машины, роботы заменяют людей. Как по мне, это произведение примечательно своим временем и событиями в нем, недалеким будущем и началом исследований дронов, пока в военных целях, но с последующим развитием их применения в мирное русло, как предполагала Ольга в своих размышлениях. Оно показывает переходное состояние от нашего времени к будущему, когда все те технологии, часто описываемые в футуристических произведениях, только начинают зарождаться. Я заметил, два ключевых действия в сюжете — это исследования и противостояние двух сторон. Причем противостояние, о котором одна из сторон узнает только в самом его финале, но несмотря на это побеждает. Финал и есть место, вызывающее у меня вопросы. Он неплохо описан, вопросы вызывает лишь действия одного из героев – Змея. Почему из нескольких, к тому же перечисленных им вариантов он все же выбрал атаковать полигон, на котором производились военные испытания технологии, информацию о которой кто-то так сильно хотел получить. Конечно, перечисляя варианты он сам же назвал их недостатки, но о недостатках нападения на полигон он не стал думать. В любом случае, добравшись до центра, из которого запускали беспилотники его группа не постаралась обезопасить себя. Почему? |
Текст воспринимается достаточно хорошо, нет слишком запудренных фраз и предложений на весь абзац. Не могу сказать, хорошо это или плохо, все же стиль у каждого автора разный, но тем не менее отмечу это. Любая мысль отделена абзацем, предложения как правило короткие и несут исключительно лишь одну идею. Воспринимать текст намного легче при таком оформлении, но зачастую из-за этого недостает описаний, не создается ощущение глубокого погружения в рассказ.
В тексте есть несколько ошибок орфографических и пунктуационных ошибок, но в целом написано достаточно грамотно.
В основном в рассказе описываются только сюжетно важные детали. Но зачастую пропускаются более глубокие описания внешности и окружения. Даже важные персонажи имеют одну-две черты, описываемые автором, все остальное – должность, род занятий и т.д. Описание окружения почти нет, а если есть – это всегда короткое сюжетно важное описание. |
|
|
5 |
| 78340 |
Александр Рэй |
----- |
Это все не более, чем концепт-предыстория чего-то большего, синопсис, но не рассказ. Единственное, что присуще этому произведению из рассказа - это его размер и ответ на вопрос найдет ли Виктор работу. По итогу Виктор просто проходит все испытания, чтобы в конце столкнуться с неким Змеем которого ввели в стиле Марвел чтобы читатель окончательно не заскучал, Виктор ни как не изменился, просто нашел работу и стал типо героем. К чему тут Тимур, что с ним - не понятно, читайте в полной книге. Как реализовали Ольгу мне вроде даже понравилось.
Говоря о сюжета - ничего интересного в рамках рассказа. Будь это полноценной книгой - автор, возможно, и удивил бы, но за этот рассказ, кроме душки с тренировкой и сырой концовки - я ничего, как читатель, не получил. Проникся чуть-чуть Виктором, но и он, как персонаж, для меня, читателя, интересного. кроме как выдавать аналитические и удобные для рассказчика мысли, да шутки с отсылками для поддержания мнимого и непоколебимого военного духа - ничего не может. Его боевые навыки не учитываю, это просто необходимые сюжету данные. Как персонаж своего жанра - просто сойдет
Ну и говоря об идеи рассказа. Чего-то интересного я не получил. На первый взгляд можно подумать, что использование современных технологий в ру-геройской-боевик реальности это что-то клевое и свежее, но в комиксах Марвел и ДС это использовалось еще в девяностых, если не ранее. Я бы хотел похвалить за развитие этой темы в нашем сегменте, но и здесь мне ничего полноценно хорошего не сказать. |
Стиль текста мне вообще не понравился. Скудный, не имеющий никакой идеи, кроме как неудачное подражание мнимой киношности. я противник смены лиц действия при помощи банальных называний того, от кого идет повествование. В банальной классической литературе можно начитать много приемов, которые не просто помогают менять от кого идет повествование, но и делать это приятно и плавно для читателя, без таких повествовательных спотыканий, которые выбивали бы от чтения. Серьезно, когда впервые я прочитал:
"Виктор
Виктор что-то делал..." - было такое чувство, будто я споткнулся об паребрик и упал лицом в землю, хотя всю первую половину читалось хорошо и просто. Всю вторую половину было тяжело и немного скучно читать. |
|
|
5 |
| 78234 |
Кустра |
----- |
Очень крепкий и добротный рассказ. Я не увидела каких-то логических дыр, читать было увлекательно и интересно. Единственное за что я все же снизила балл - это очень предсказуемая концовка, очень ровное и гладкое действие, никаких сюрпризов. Ну и некая вторичность образов, слишком уж хороший и каноничный ГГ, слишком уж картонный и безликий антагонист. |
Вот к форме у меня никаких претензий нет. Ошибок я не увидела, читалось легко. Язык простой и не вычурный, для рассказа самое то. Диалоги живые, персонажи тоже. |
|
Желаю автору удачи, расти и развиваться и быть может выбирать для себя менее проторенные тропы) |
8 |
| Общая оценка |
70 |