| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100153 |
Маша Фил |
----- |
Валерий обезумел. Машку так прям... Слишком откровенно, мне кажется. Нельзя же так!
А квест с тем, как справиться со шкатулкой мне понравился. Передал отношения отца и сына и кроме того, показал, как по-разному каждый мыслит о содержимом. Наследство — дело непростое. |
Весёлые прозвища. Реалистичные диалоги. И общение подростков тоже. Ранимые, отчаянные. В каждом из них видна их изюминка, не плоские персонажи, а очень даже душевные! |
|
|
7 |
| 100038 |
Lalter45 |
----- |
Это скорее интересное начало гораздо более длинного произведения. Сразу вводится очень много персонажей, и сначала легко запутаться в Катях, Машах, и кто кому кем приходится. Потом появляется шкатулка с секретом — уже интересно. Внимание отвлекается на взаимоотношения Валериана с отцом. Дальше — его любовь к Маше. Шкатулка открывается, но тайна ещё глубже: как определить магические способности у лежащего в ней камня? Что он обещает владельцу: взгляд в прошлое? Исполнение желаний? Сюжет вроде напряжённый, но развязки нет. |
Написано увлекательно, язык живой, каждый герой разговаривает в своей манере. Зацепили Валериан и Большой Гоша, самые активные участники событий. Отношение Маши к бойфренду не совсем понятно: то обнимает, то убегает, то приходит сама. Героев многовато, некоторые совсем не задействованы, и от них можно было бы избавиться. Действие развивается в хорошем темпе, хочется продолжения. |
|
Возможно, стоит переработать в нечто большее. Удачи автору! |
7 |
| 99701 |
Ханыкин Алексей |
----- |
Автор хорошо реализует так называемое правило первого абзаца. Что там за подарок на 18-летие, который будут открывать всем селом, узнать, разумеется, хочется. Однако в целом автор как будто хочет впихнуть так много тем и проблем в текст, что теряешься. Тут и вроде как натянутый конфликт сына и отца, и романтика (или что это было такое вообще), и какие-то шифры, загадки и расследования, и мистика с артефактом, а всё это в своей совокупности не даёт ровным счётом ничего. Конфликт с отцом рассасывается без понятного завершения, детективная линия рушится, как шкатулка об пол, конечная идея артефакта тоже не даёт хоть какого-то понимания своей значимости. |
Тем не менее текст весьма ровный. С песочком, но ровный. Местами очень большие описания. Не считаю это чем-то плохим, но фрагменты между собой непропорциональны по значимости для сюжета. Натыкаешься на клише, хотя здесь они не сильно мешают. Текст в своей совокупности хороший, если его расшить сюжетами и расширить. |
|
|
7 |
| 99078 |
Black Agnes |
----- |
В самом начале рассказа на читателя вываливают камаз персонажей: “на даче Степанцевых собралась компания, все свои: брат и сестра Романовские, Стасик Лунёв, Большой Гоша, Маша Киприани. Отмечали день рождения Валериана. Младшему Степанцеву исполнилось восемнадцать. Под конец тусовки в комнату с шумной компанией заглянул отец именинника. Виктор Борисович остановился на пороге и стал что-то говорить.” Так и хочется сказать: “Будьте добры, помедленнее, я записываю”. Сразу спойлеры: хоть какое-то участие в рассказе примут Валериан и Виктор Степанцевы, Маша и Гоша, остальные просто статисты, нужные для продвижения скучного сюжета путём скучных диалогов. Сюжет крутится вокруг загадочной шкатулки, которую в семье Степанцевых передавали из поколения в поколение начиная с XIX века, и никто не мог её открыть. И тут я подчёркиваю, что скучным я называю сюжет, но не задумку, она весьма интересна, и у меня при её появлении сразу возникли самые захватывающие ожидания: ведь само то, что обычная русская семья десятилетями хранила реликвию, пронеся её сквозь все революции, войны и кризисы, пытаясь разгадать её тайну, сразу вызывает интерес. Но ларчик просто открывался: Большой Гоша закосплеил слона в посудной лавке и уронил шкатулку со стола, тут она и раскрылась. Внутри оказалось письмо создателя шкатулки, земского врача, который бежал из России по политическим мотивам, оказался в Африке, и оттуда прислал загадочную шкатулку своей сестре. Параллельно развивается ещё одна сюжетная линия - отношения Валериана с Машей, которые проходят через кризис: “– Машка, ты мне нужна, нужна. Я люблю тебя, Машка! – как будто в беспамятстве шептал Валериан. Не выпуская Марию из объятий и не переставая целовать, в порыве страсти он опускался всё ниже. – Валерик, я тоже тебя люблю. Не надо сейчас… Объятия Валериана были нежными, но сильными, властными, не терпящими возражений. Марию захлестнул поток чувственности. Она испугалась и, не отдавая отчёта охватившей её буре чувств и ощущений, вырвалась из объятий и побежала. Выскочив из калитки, она с колотящимся сердцем помчалась по улице. Невзирая на холодные струи хлынувшего ливня, который насквозь промочил её лёгкое шифоновое платье, Мария бежала, гонимая смесью возбуждения и первобытного страха.” Момент одновременно смешной и мерзкий. Девушка, чётко сказавшая “не сейчас”, дала понять, что она не готова к сексу, и в этой ситуации естественно испытает страх - но не возбуждение и не чувственность! Она будет чувствовать панику, отвращение, обиду на человека, которого любила и которому доверяла. Ещё нелепее выглядит ситуация с точки зрения Валериана: “Он досадовал на самого себя: вместо того, чтобы открыться самому близкому человеку и рассказать Маше о своей боли, он, идиот, напугал её.”. В следующих предложениях раскрывается суть боли Валериана: он до сих пор не смог принять трагическую смерть матери. То есть он так сильно скучал по маме, что обезумел от похоти и накинулся на Машу? Что женская, что мужская психология поданы в рассказе максимально странно, если не сказать грубее. Но вернёмся к сюжету. Раскрыв благодаря Гоше и немного Кате тайну шкатулки, герой ненадолго попадает в прошлое и видит своих родителей в юности, а потом просыпается в настоящем. Читатель ждёт уж рифмы “розы”, в смысле, разрешения сюжетной линии отношений Валериана с отцом, что увиденное в шкатулке заставит Валериана понять, что отцу тоже больно от потери любимой, что они поговорят по душам, попросят друг у друга прощения и найдут в себе силы пережить боль и двигаться дальше, но нет. Виктор вообще больше не появится, вместо него появится Маша, которая явно передумала, ведь женское “нет” в этой вселенной означает “да, но не сейчас”, и учитывая, что вернулась она как раз в тот момент, когда Валериан весь поглощён мыслями о маме, на сей раз у них всё получится. |
Написан рассказ довольно скучно. Большую его часть составляют диалоги, весьма неуклюжие. “– Тут такое дело. Не знаю, как ты к этому отнесёшься. – В чём дело, папа? Ты женишься? – Я? Женюсь? Нет. – Пап, давай потом. Не подождёт твоё дело до завтра? – Подождёт, наверное. Я просто хотел… Видела бы тебя твоя мама…” - диалог как будто из сделанного на коленке сериала “Детективы”, некое ностальгическое очарование присутствует, но в целом - очень коряво. И понатыканные где попало многоточия эффект естественности не создают. Персонажи постоянно отпускают пафосные неестественные сентенции типа “В детстве во время грозы я представляла, что где-то наверху живут великаны, которые затевают уборку и с грохотом передвигают свои огромные шкафы и комоды”, “Сегодня воробьиная ночь. Жди сюрпризов”. Видимо, чтоб разбавить эту наигранность, персонажи периодически переходят на сленг, но эффект создаётся прямо противоположный: использование сленга - очень рискованный инструмент, требующий грамотного подхода, ведь у каждого поколения он разный. “Вау”, “предки” - так уже лет двадцать никто не говорит, и можно было предположить, что действие происходит в начале 2000-х (учитывая, что попавшего в прошлое Валерика его отец-подросток встречает любезной сентенцией “чувак, отвали”, вполне в духе 1980-х, это выглядело бы логично), но смартфоны в руках персонажей дают понять, что это таки наши дни. Ещё хуже смотрится включение в повествование текста Ивана Левицкого: он написан абсолютно в том же стиле, что и речь главных героев, никакого налёта эпохи, кроме слова “маменька”. В этой вселенной что в XIX, что в XXI веке люди разговаривают одинаково высокопарно и неестественно. В общем, с чистой совестью присуждаю обязательную единицу в группе именно этому тексту. |
|
|
1 |
| 98994 |
des_kitten |
----- |
Это история о Валериане, который отстраняется от отца и пресекает все попытки сближения, т.к. винит его в предательстве почившей матери, сам же сближается с Машей, которая отстраняется от него. И еще есть таинственный ларец, который всех соединяет. Ему нужно отпустить воспоминания о матери, чтобы обрести любовь... Суть понятна, логичной реализации нет. Катком проходиться не буду, работа начинающего автора. Постарайтесь выделять в каждой сцене важное: соединяется ли это важное в логическую цепь? //
Подробности сцены в беседке неуместны для такого рассказа. |
Стиль и ритмика сбиваются: вечеринка в пяти словах - описание дождя в пяти абзацах. Суть не в дожде и даже не в том, что происходит. Дождь вообще не нужен как образ. Гроза и ливень не связаны с моросящим дождиком, когда погибла мать героя. Отталкивает обилие имен в первом абзаце, а также само обилие персонажей для столь короткого текста. //
Практически все передано через рассказ, а не показ. Если уж говорите, что письмо с ерами и ятями и приводите текст, то нужны еры и яти. Попытка убрать инфодамп читателю в диалогах ("который без земским врачом", "загугли" и т.д.) - засчитана как удачная, но многие строчки диалогов излишне, их можно опустить. //
Неуютно читать. Нет хорошего доброго, светлого ощущения после прочтения (потому что есть эпизоды, но нет между ними глубинной связи). |
|
|
2 |
| 98950 |
KvurtA |
----- |
Полагаю, что рассказу не хватило продуманности. Вот загадка – как открыть ларец. Несколько человек много лет ощупывают его со всех сторон, пытаясь найти механизм, но в итоге оказывается, что достаточно нажать на выступающую голову антилопы. Но если герои действительно так тщательно исследовали ларец и искали как его открыть, они должны были обнаружить эту голову гораздо раньше. Так же странно выглядит развязка основной драмы. У Валериана глубокая травма после смерти матери, такую невозможно вылечить лёгкими способами. Однако в финале герой просто видит мать пятнадцатилетней девушкой, и на этом всё. Каким образом эта встреча должна исцелить многолетнюю боль? Почему магический артефакт, способный показать человеку самое важное, помогает именно так? |
Язык скорее понравился. Разговорная речь получилась хорошо: реплики звучат так, как действительно разговаривают молодые люди. Автору удается передать характер героев через их манеру общения, и это, на мой взгляд, одно из главных достоинств текста. |
|
|
3 |
| 98947 |
Hidden.atlas |
----- |
В тексте очень занимательные визуальные образы. Например, отец, который, пытаясь перекричать вечеринку подростков, выглядел как рыба в аквариуме, — сцена сразу рисуется в голове.
Дальше появляется очень много персонажей с необычными именами, фамилиями и прозвищами: Го, Валерик и другие. Из-за этого трудно понять, кто именно говорит. Многие реплики выглядят так, будто разговаривают два-три персонажа, хотя в сцене их гораздо больше. Не знаю, насколько важно различать каждого, но при чтении я путалась.
Сначала мне показалось, что у Валериана нормальные отношения с отцом, а потом выяснилось, что они в ссоре. Выражение «божечки, где же кошечки» я тоже совершенно не поняла. Возможно, это что-то модное в духе 67)) |
Динамика между персонажами немного напоминает мем «йоу, дискета»: подростки словно написаны взрослым человеком и выглядят слегка карикатурно. Причём ощущаются они не современными подростками, несмотря на слова вроде «Xbox», а персонажами «Ералаша» или советского фильма — по-доброму дурашливыми и нетоксичными, хотя постоянно друг друга подкалывают. Это не плюс и не минус, просто такое впечатление.
Я удивилась, когда Валерик и Маша начали целоваться: по стилю общения мне казалось, что им лет двенадцать-тринадцать, хотя, видимо, они старшие подростки, лет семнадцати-восемнадцати.
Очень хорошо показаны внутренняя рефлексия и эмоции героя. Хотя подобные рассуждения мне не близки, я всё равно проникаюсь его переживаниями, понимаю его поступки и чувствую себя на его месте. Портрет персонажа вырисовывается буквально за несколько абзацев.
Стиль письма понятный и гладкий: глаза просто плывут по тексту, а читать о том, что находится в шкатулке, интересно и захватывающе. При этом конфликт подростка с родителями показался мне немного картонным и банальным. На фоне глубины его переживаний — мыслей о смерти матери и сильного разочарования в шкатулке — этот внезапный подростковый бунт выглядит слишком простым.
Концовка получилась скомканной, будто сюжет не успели развить. Хотелось, чтобы герой пережил небольшое личное приключение и его итоговая реакция ощущалась заслуженной. Маша к нему вернулась, но мне не хватило разговора с отцом: чтобы он смог его простить или осознанно не простить. Именно конфликт с отцом и тема семьи ощущаются главными в сюжете.
Идея со шкатулкой интересная и, конечно, напоминает «Джуманджи», но я не до конца поняла, что именно она дала герою, как связана с темой семьи и к чему привела. В какой-то момент текст начинает слишком торопиться, хотя до этого развивается очень приятно.
Мне хотелось бы почитать продолжение и увидеть полноценное приключение. Здесь есть знакомые и местами клишированные элементы, но, на мой взгляд, они реализованы качественно, а атмосфера получилась захватывающей. Кажется, будто находишься с этими ребятами где-то в частном секторе. Смартфон при этом воспринимается почти как вещь из будущего, потому что по тону история напоминает конец XX века, едва ли не восьмидесятые. Но технологии почти не участвуют в сюжете, поэтому погружению это не мешает.
Мне понравилось и то, как показан подросток, который не умеет справляться со своими эмоциями и выражать их. В отзывах писали, что он домогался Маши. Я увидела, что он переходил границы, но это не испортило моё впечатление о персонаже кардинально. Для меня это часть его характера: он подросток, который не понимает, как обращаться со своими чувствами. |
|
|
7 |
| 98480 |
Кира Кветкова |
----- |
Сюжет в целом интересный: хочется узнать, что скрывает ларец. Но для такой ценности решение кажется слишком простым, и по сути, секрет раскрывается благодаря случаю. Мне не хватило магии момента, более серьезного "ключа". Да и сама фэнтезийная составляющая (видения, сны) слишком внезапно возникает в обыденном реальном мире. Рассказ мне сейчас видится незаконченным. Если тема — проблема отношений сына с отцом, то к финалу она никак не решается. |
Читается легко, но заметны стилистические ошибки (деревянный ларец из черного дерева), повторы слов в рамках одного абзаца, лишние описания действий, которые можно было бы опустить.
Сразу же вводится большое количество персонажей, роль которых — в паре реплик, но при этом не хватает деталей. Почему Катя такая умная — она в телефоне книжки читает? С одной стороны, она знает, как выглядят африканские письмена, с другой — не может своими словами объяснить, что такое квестбокс. Почему Маша рассказывает Валериану про эмоции? У нее тоже был похожий опыт? Почему так много внимания в тексте уделено именно Гоше? Он лучший друг Валериана?
Смутил временной скачок перед последним отрывком: Валериан уходит спать, и создается впечатление, что дальше описывается та же ночь, но оказывается, что после вечеринки прошло некоторое неизвестное время. |
|
|
3 |
| 98432 |
mask.ovsky |
----- |
Рассказ напомнил мистические истории, написанные в конце XIX века, в которых герои находят какие-нибудь таинственные штуки. Обычно попытка разгадать секрет такой находки приводит к каким-нибудь ужасающим последствиям, но тут, вероятно, автор не хотел выходить за рамки уютной истории и поэтому не стал нагнетать чрезмерных ужасов. Возможно, зря, поскольку, как мне кажется, рассказу это не пошло на пользу, потому что концовка получилась скомканная в стиле "размах на рубль, а удар на копейку" |
Рассказ, в целом, написан грамотно, читается легко. Однако, по моему скромному мнению, немного перегружен персонажами, часть которых никак не участвует в повествовании и развитии сюжета. |
|
|
5 |
| 98393 |
Антураж |
----- |
Начало довольно уютное. Не покидало ощущение, что что-то должно произойти. Загадочный артефакт, кочевавший по рукам полтора столетия, который Анечка, похоже, так и не получила. Напоминает сказку о курочке Рябе, когда дед бил, бабка била, и никто не разбил, а мышка хвостиком махнула… Го случайно уронил сундук, он и открылся, а несколько поколений владельцев так и не смогли этого сделать? Не, не верится. Письмо с головоломкой, которую тот же Го запросто расшифровал. И всё! Ларец открыт. Тайна оказалась в глянцевом шарике, который издаёт голоса, переносит куда-то в прошлое и, как я понял, исполняет желание. Иначе как объяснить возвращение Маши, которую герой обидел. Просто волновалась? Ну да, конечно. Но неубедительно. |
Написано вроде хорошо. Диалоги лёгкие, свободные, стиль прослеживается. Чего нельзя сказать о сюжете. Посыла нет, изюминки нет, финал ничего не раскрывает. Весь смысл фантдопа в глянцевом шарике. Но и он особо ничего не раскрывает. Увидеть своих родителей в пятнадцатилетнем возрасте, зачем? Что это изменит? Как повлияет на характер героя? Он всё-равно не станет лоялен к другим женщинам отца, если таковые будут. Таковы подростки восемнадцатилетние. Непонятно, артефакт переносит героя в зависимости от желаний или улавливает сумбур мыслей? Своего рода телепортёр в пространстве и во времени. Это вещь. Но как раз о ней почти ничего не написано. |
|
|
1 |
| 98176 |
Ronazita |
----- |
Дача. Лето. А тусовка 18-ти летних подростков в доме? Да ладно! Они едят бутерброды с колбасой? Вы издеваетесь? ))))
При появлении отца становится неловко. Зачем вручать такой подарок в самый неподходящий момент? Диалог сына с отцом выглядит неестественно.
Пространственная логика нарушена. Папа на пороге, сын выходит из комнаты, Гоша высунулся из двери (а кто закрыл дверь и зачем?).
Сын вернулся на диван и «устало» садится. Хотя он встал с дивана три минуты назад. Где он так устал-то?
И снова проблема с пространством: Маша обнимает именинника на диване и каким-то образом придвигает ларец.
Маша (сколько ей лет?) говорит про африканское и сакральное? Ну, допустим.
Разговор с Машей в беседке вызывает странные чувства. То она его обнимает, то вырывается. Ну ок. Девушка не готова. Парню 18 лет. Стоит быть немного осторожнее. )))
Временная логика тоже страдает. В начале повествования — вечер. Через пять-десять минут — уже ночь и все зевают. Зачем вставать в пять на электричку? И вообще — куда все уходят? Герой сидит в беседке минут 10-15 и начинает звонить Кате. Времени прошло немного, но все уже почему-то спят. Где? Потом герой ложится спать, утром просыпается, а Маша приезжает на последней электричке, хотя должна была уехать в пять?
Ещё одна проблема со временем: «недалёкое прошлое» и пять лет. Между 13 и 18 годами — солидное расстояние. Впрочем, автору виднее.
Папа, конечно, хорош. Но в 13 лет подросток месяц живёт у друзей и его никто не ищет? Ну допустим.
Разговор отца с Гошей — неловкий и неестественный.
Про ларец: если это семейная реликвия, то где он был 18 лет? Почему герой его раньше не видел? Почему папа никогда не пытался его открыть?
Почему легенда про прапрадедушку рассыпалась? И что это была за легенда?
И опять нестыковка: на дворе ночь, только что гости разошлись, наевшись бутербродов. Какая каша с котлетами? И куда делся Гоша? Дематериализовался и всё? ))))
Последние две части окончательно выбивают почву из под ног. Гоша звонит, сообщает что-то невнятное. Потом нажимается голова антилопы, а что дальше — непонятно… понятно, что какая-то мистика, но что за мистика — остаётся тайной...
Концовка:
Почему Гоша отключается? Телефон сел? У кого? И вообще — где Гоша. Ушёл после всех или остался ночевать? Если остался, почему звонит? И зачем зовёт Машу?
И зачем приезжает Маша, если прошла всего одна ночь и она точно не смогла бы уехать в пять и приехать последней электричкой… ну или бутерброды были с несвежей колбасой)))
Итог: Магия похожа на детали из разных пазлов, которые пытались подогнать друг к другу, но так и не смогли.
Письмо 1873 года от некого Левицкого (Степанцевы тут при чём, если это реликвия по мужской линии?). Письмо содержит шифр, который Гоша с Катей расшифровывают за кадром. Откуда-то всплывает магический шар XIX века, который телепатически показывает Валериану его мать-подростка на стадионе в 2000-х. Как африканский артефакт связан с русской девочкой? Это не магия, это сюжетная дыра размером с африканскую саванну! Идея исцеления подростковой травмы прекрасна, но реализована топорно. |
Стилистически текст местами очень хорош. Грозовая сцена, «воробьиная ночь», образ отца-рыбы — картинку можно увидеть. Прекрасная фраза: "В детстве во время грозы я представляла, что где-то наверху живут великаны, которые затевают уборку и с грохотом передвигают свои огромные шкафы и комоды".
Диалоги подростков звучат карикатурно (Гоша — ходячий набор мемов). Из диалогов с отцом просачивается фальш. Сцена с Машей вызывает отвращение и желание бросить чтение.
Так и непонятно, что там произошло на стадионе с родителями.
Уюта нет. |
|
Есть смысл выстроить таймлайн и понять — кто куда и во сколько уехал/приехал. Накормить подростков чем-то более подходящим по возрасту и локации. И главное, прописать правила магического мира, чтобы можно было понять — а что вообще произошло кроме того, что герой потерял маму и ему отказала девушка? |
5 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100205 |
Маша Фил |
----- |
Под конец прямо обрадовало! Так хорошо, что Димка задумался о том, как бы получше жить. О маме вспомнил, размышлял.
А мама чудесная! Заботливая, добрая. Хорошо, что она у него есть. |
Текст немного перегружен размышлениями и описаниями, но хорошо передаёт эмоциональность Димки.
Стоит, как по мне, чаще разделять абзаци с диалогами. |
|
|
8 |
| 99708 |
Ханыкин Алексей |
----- |
Необычная реализация идеи, которая для фантастики в целом весьма заезжена. Где-то на середине текст вообще делает финт ногами и меняет направление с боевика на какой-то притчевый, совсем неожиданный тип повествования. И от этого он сталкивается с новыми проблемами. Автор местами задаёт правила мира и тут же их нарушает без последствий для героев. Например: нельзя использовать экстрасенсорные способности. Герой их использует. Какие от этого есть санкции для него? Для мира? Для других людей? Никаких. Финал возводит нарушение правил в абсолют, словно автор не знал, как закончить. |
Язык хромает. Текст нужно вычитать и, что самое главное, обратить внимание, как сильно отличаются первая и вторая части текста. Словно написаны в разные настроения автора или с перерывом в несколько месяцев. Диалоги, несмотря на попытку их адаптации под конкретного персонажа (гопники и все остальные), кажутся чем-то средним между неудавшейся карикатурой и плоским шаблоном. |
|
|
4 |
| 99617 |
Lalter45 |
----- |
Построение рассказа запутало — перескакивания во времени и в героях. Сначала Имар путешествует во времени и пространстве, потом о нём и его бабушке — нужно же ввести в повествование его «способности», потом о столкновении с малолетней бандой, и тут уже появляется главный герой — Дима. Не указано, но видимо он и есть тот самый учёный, открывший «Закон квантовой случайности». Или нет, просто рядовой мальчик, спасённый «Странником Вечности»? Возможно, в всём этом есть логика, но её стоит лучше проработать. В конце, мальчик, вылечивающий мать, тронул. Финал придал рассказу смысл и значение: доброта рождает доброту. |
Написано сумбурно, отрывочные фразы не затягивают. Вместо того, чтобы задать темп, оставляют слишком много за кадром. Приходится возвращаться и перечитывать, чтобы понять смысл. «Мемориальная табличка, посвященная ученому, переехала в Новосибирск, вслед за самим ученым.» Вот и непонятно, когда установили табличку, зачем ей переезжать? Вроде устанавливают после смерти, но тогда ведь дома уже не было? Одна фраза, небрежно брошенная, рождает множество вопросов. Скачки во времени желательно лучше вплести в повествование. Опять же, есть проблемы со знаками препинания, желательно вычитать. |
|
Удачи автору! Замысел понравился. |
5 |
| 99071 |
Black Agnes |
----- |
Первое впечатление от любого произведения - это его название. Здесь оно очень прямолинейное и отдаёт каким-то пафосным морализаторством. Прочитав рассказ, могу сказать, что понимание доброты у персонажа по имени Имар Ломейко весьма специфичное: бить шпану электричеством, потому что “Следующим этапом было наказание, ибо он чувствовал, удары ни к чему не приводившие, злобят подростков, их неразвитый мозг заполняет ярость” - что значит “удары ни к чему не приводившие”? Очевидно, автор подразумевает отсутствие отпора или наказания, но фраза составлена неправильно, и сперва понимается как “удары, не приводившие к результату, то есть не наносящие противнику урона или боли”. Ситуация, описанная в рассказе, весьма спорная с моральной точки зрения. Имар абсолютно прав в том, что не стал спокойно терпеть нападение, но довольно быстро его сопротивление превращается в избиение младенцев: герой отвечает на кулаки и нунчаки шаровыми молниями и явно наслаждается происходящим: “Шарики создавались мгновенно, у Странника даже появилось время ими жонглировать”, и только полюбуйтесь милосердием юного косплеера Теслы: “один зашевелился и очнувшись от шока ,стал помогать встать товарищу. Имару это понравилось. И он не стал добивать ушедших”. А если бы хулиган не стал помогать товарищу, Имар, видимо, вместо Теслы начал бы косплеить Палпатина и забил обоих током до смерти. Последнего мальчишку Имар телепатически лечит от некоторых физических недугов, а заодно гипонтизирует: “Он подошел к мальчику близко - близко и заглянул в глаза. Установка дана: ни капли никотина, ни дозы клея, или веселящего газа”. Опять же, так себе мораль: Имар осуждает некое “насилие над сознанием”, последствия которого видит в мозгу мальчика, но собственное вмешательство насилием не считает, ведь он же добрый, даёт установку не нюхать веселящий газ, а то, что это вещество иногда применяется в качестве анестезии, изучающий историю студент не в курсе.
Но это ещё полбеды: вмешательство Имара в мозг мальчика привело к тому, что тот ещё и научился точно так же исцелять наложением рук, и вскоре испытал свой дар на маме. Здесь есть единственный по-настоящему хорошо написанный момент в рассказе: “Ладонь у Димки горела так, словно ее посыпали перцем или горчицей намазали, он пошел в ванную и подставил ладонь под ледяные струи воды. Жар стекал в ванну, это Димка ясно видел, капли светились маленькими радугами. Скоро жар прошел, и мальчик почувствовал нечеловеческую усталость.” Вот это написано очень образно, ощутимо, чувства и ощущения героя передаются читателю. И вроде бы закончилось всё хорошо, но по сути Имар вмешался в ход истории, что наверняка приведёт к непоправимым последствиям. Хороша “доброта”! Хотя, кое-что жизненное в этом сюжете всё-таки есть: не стоит вставать на пути студента, которому надо сдать курсовую вовремя. |
Написан рассказ очень слабо. Автор не только постоянно ставит пробел перед запятыми, а не после, но ещё и сами запятые ставятся не там, из-за чего создаются забавные ситуации, например: “ребята в классе стали уважить ,его Димку.”. Правильнее было написать “стали уважать его, Димку”, то есть пояснение: “уважали кого? - Димку”, а сейчас получается так, что ребята уважали чьего-то там Димку, весьма двусмысленно. И подобных перлов в тексте много. “Объект для наблюдения ,в этом огромном городе ,был выбран не случайно. Это курсовая работа будущего Странника Вечности,а пока студента, Имара Ломейко.” О том, что объект наблюдения - дом, будет известно лишь в следующем абзаце, но из-за корявого согласования предложений создаётся впечатление, что объектом изучения является сама курсовая. Как будто Имар потерял её где-то в “огромном городе”. “Особого превосходства над сверстниками он не чувствовал, да и чуждо было его натуре высокомерие и жажда власти. А может он еще не достаточно повзрослел? Бабушке бы такие мысли внука не понравились. Но она женщина, а он мужчина” - очевидно, это намёк на то, что мужчинам чуждо высокомерие и жажда власти, не то что этим непонятливым женщинам. “Котлетки сынок на плите” - мать честная, вот уж не думала, что встречу такую восхитительную вариацию фразы “Казнить нельзя помиловать”, ведь здесь отсутствие запятых создаёт для читателя выбор между “Котлетки, сынок, на плите” и “котлетки, сынок на плите”, и второй вариант вполне себе тянет на хоррор.
В итоге 1 балл ставлю за интересную сцену исцеления, и ещё 1 за то, что перлы меня повеселили. |
|
|
2 |
| 98997 |
des_kitten |
----- |
Это история о том, как Странник во Времени ради курсовой переносится в прошлое и спасает мальчика от саморазрушения, что приводит последнего к любви к матери.
Перескок с одной сюжетной линии на другую не обыгран: по логике повествования "малек" Димка должен встретить Имара в своей старости, чтобы завершить сюжетный круг - тогда путешествие во времени будет оправдано на эмоциональном уровне. Если не желаете почитать Воглера или Проппа по структуре произведения, то почитайте "Курс русской риторики" для духовных заведений. |
Это не художественное произведение, это набор речевых штампов, которые указывают читателю, что и как воспринимать. Местами, да, мелькают детали: и они высвечивают на мгновение происходящее в тексте. Однако большей частью - это пересказ наброска. |
|
минус за неуважение к читателю: сложно редактировать на экране телефона, но найти способ - необходимо. |
1 |
| 98952 |
KvurtA |
----- |
Полагаю, что у автора была задумка показать, что доброта способна изменить человека. К сожалению, показать это финалом рассказа не получилось: Димка меняется не благодаря собственному выбору или внутренней работе, а потому, что у него в голове буквально "пошуршал" кто-то другой. В результате вместо мысли о силе добра возникает другая: люди будущего смогут менять других людей по своему усмотрению. Но, на мой вкус, это уже не добрая фантастика, а скорее тема для антиутопии. |
К сожалению, во время чтения я спотыкалась о резкие переходы между сценами и темами. Язык неплохой, но было впечатление произведения, которому не хватило времени, продуманности и проработки. |
|
|
5 |
| 98939 |
Hidden.atlas |
----- |
Прибор для лечения печени нерадивых подростков — это, конечно, я проорала))
Поначалу текст тяжеловато воспринимать из-за грамматики, небрежного оформления и очень разговорного стиля. Также возникла путаница с сеттингом. Сначала мне показалось, что это постапокалипсис, где подростки-аборигены выживают среди останков цивилизации. Затем выяснилось, что действие происходит в нашей или похожей на нашу реальности, но изначально это никак не обозначено.
Когда начинается повествование от лица вылеченного мальчика, текст становится плавным и затягивающим, а произошедшее постепенно проясняется. Было бы забавно увидеть здесь религиозную аллюзию с пришествием спасителя)) |
Рассказ очень интересен по структуре. Ему не хватает более аккуратного оформления и чуть менее торопливого начала, чтобы читатель успел понять, что происходит вокруг.
Мне понравилось сравнение быта будущего и прошлого, а также параллель между семьями. Боль за близких одинакова в любую эпоху: странник переживает за бабушку, а подросток Димка — за маму. Красивое перекликание.
Хочется немного дольше побыть с этими персонажами и сильнее ими проникнуться. Сеттинг очень интересный, и в устройство мира будущего любопытно погружаться. |
|
|
6 |
| 98510 |
mask.ovsky |
----- |
Несколько непритязательный фантастический рассказ, но всё же это фантастический рассказ. Вот бы все проблемы решались так просто: кто-то щёлкнул пальцами - всё нормализовалось )) Жаль не все плохие мальчики получили перевоспитание |
Рассказ написан неплохо, правда, немного смущают пробелы перед запятыми, но в этом ничего страшного, за это баллы не снижал. Рассказ - крепкий середнячок, но в группе есть рассказы сильнее. |
|
|
5 |
| 98488 |
Кира Кветкова |
----- |
Автор хорошо чувствует актуальные проблемы современных подростков и их отношений с родителями. Достойная идея про избавление от зависимостей, но над текстом нужно много работать. В рассказе, скорее, есть моменты нежности и надежды, чем уюта. |
Текст тяжело воспринимать из-за грамматических ошибок, канцелярита и оформления знаков препинания. Видно, что рассказ написан неопытным автором, но технике письма можно научиться, если очень хочется стать писателем.
Фактические ошибки: бабье лето — пора сентября (чаще всего), а не наоборот. Охра — оттенок желтого, а не красного — такое нужно дополнительно проверять, даже если есть уверенность, что правильно понимаешь значение слова.
Посыл рассказа мне понравился. Совет автору — читать больше художественной литературы, чтобы учиться правильно строить предложения и грамотно писать. Читатели очень чутко относятся к тексту и считают, что автор их не уважает, если оставляет много ошибок. Самая замечательная идея может остаться незамеченной, если ваш текст не дочитают из-за оформления. |
|
Желаю автору успехов в развитии навыков письма. |
2 |
| 98383 |
Антураж |
----- |
Рассказ лёгкий. От него веет уютом. Встреча со Странником Вечности, пусть даже и будущим, полностью меняет героя. По правде сказать я думал, что этот малёк и есть тот самый знаменитый физик, которого вылечил этот студент, а тот вылечил маму, стал хорошо учиться и окончил физфак. Закрут был бы интересней, ведь не появись студент на месте в нужное время, не было бы знаменитого физика. Однако рассказ оборвался, когда герой был ещё школьником. |
Написано просто, но приемлемо. Читать легко. Перебор с трусиками вышел, а так… нормальный рассказ, пусть даже без изысков.
Странно, зачем Страннику понадобилось сбрасывать костюм, если простым усилием воли можно создавать защиту и силовые шарики? Разве костюм мешал это делать? |
|
|
9 |
| 97830 |
Ronazita |
----- |
Название вызывает приступ тошноты. Может это у меня такой вкус, но вот это вот всё про добрую доброту, родную родину и прочие «скрепы» меня не воодушевляет. На мой взгляд рассказ должен называться так, чтобы стало интересно: а что же там под этим заголовком написано-то?
При чтении иногда возникает ощущение, что рассказ писали два человека. Один — очень торопится и не знает элементарных правил русского языка. Второй — вполне себе умеет излагать мысли. Но, к сожалению, первый побеждает второго с разгромным счётом.
Автор что-то такое читал по фантастике. Термин про «закон квантовой случайности», если память не изменяет из цикла «Максимус Гром», но могу ошибаться.
Идея, в целом, амбициозна: хронооперация, студенческая курсовая, телепатическая бабушка, перевоспитание гопников и исцеление мамы. Но логика хромает. Нестыковки торчат из каждого абзаца, разрушая всю картину.
В логике путаница. То дата сноса дома известна примерно, то юноша задал неправильную дату? Если не знал, а потом забыл, то почему неправильная? Непонятно.
Кто придумал посылать студентов в одиночку в прошлое, да ещё и в не работающих костюмах, которые не могут защитить от древней бейсбольной биты? Что там за «негативная энергия», что ломает технику будущего? И если про такое известно «старшим», то как можно подростка одного отправлять? Извините, я пошла по кругу…
Хотя, против лома, конечно, приёма нет и через тысячу лет…
Флешбеки из прошлого неуклюжие. Непонятно, зачем героя насильно отправили в кадетский корпус, почему он не смог попрощаться с бабулей
Если параграф 3241 запрещает паранормальное в других мирах, то почему герой генерит в прошлом снежки из силовых полей? Это же нарушение устава! «Не стал добивать упавших» — благородно, конечно, учитывая, что у него в руках технологии будущего, а убивать и калечить в прошлом точно никого нельзя. Да-да — эффект бабочки, будь он неладен…
Рояль в кустах: внезапная магия, дар исцеления и перепрошивки мозгов (что опять же — категорически нельзя делать в пошлом, если я всё правильно понимаю). И зачем вообще возиться с этими хулиганами? Припугнул и ладно, отчаливай обратно в будущее…
Дальше читать стало совсем трудно. У автора какие-то интимные отношения с брюками и нижним бельём. «У таракана усики, у мальчугана — трусики». Ага!
Плюс ещё и внезапный второй рояль в кустах: у Димы тоже проснулся целительский дар! Он вылечил маму, поменял трусики (!) и полетел к звёздам. При этом, внезапно, Дима, который в трусиках, оказался не подростком-гопником, а человеком, который работает в ночную смену. И курит непонятно что. Но мама, конечно же его любит и накрывает одеялом…
Куда делся студент из будущего — так и осталось загадкой. Вроде вначале он был героем, а потом им стал Димка в трусиках. Хотелось бы узнать — а студент сдал зачёт или его вышибли из кадетского корпуса за нарушение как минимум трёх правил. |
Свистопляска с запятыми начисто убивает желание читать с первой же строки. Но обязанности по конкурсу превыше личных эстетических предпочтений. Перечислять все грамматические и пунктуационные ошибки нет смысла. Их много и прорываться через них трудновато. Автору стоит хотя бы запомнить, что знак препинания ставится сразу после слова, а потом идёт пробел. И что «Одеть можно Надежду, а одежду (трусики и даже кастет) — надевают.
Впрочем, зачем оставлять без работы корректоров? Если все будут пользоваться вордовскими подсказками по грамматике и пунктуации, то люди же без работы останутся! )))
Не покидает ощущение, что автор, когда писал, убегал от гопников, одновременно пытаясь включить заедающий костюм защиты.
Хотя, конечно, финал с матерью и космическим сном искренний... |
|
Если у автора есть желание писать, то для начала стоит изучить основы пунктуации. Ну а потом будет видно... |
1 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100177 |
Маша Фил |
----- |
Хороший рассказ. Грустный, наводит на тоску.
"Когда на одной чаше весов – люди, а на другой – мамонты, прости, люди важнее", — это многое объясняет. |
Больше похоже на научную фантастику, нежели на уютное фэнтези.
Правдиво описана ревность и злость Антонова и Жана. Впечатляет идея о животных и их спасении. |
|
|
7 |
| 99707 |
Ханыкин Алексей |
----- |
Глубокая и очень хорошо прописанная драма с налётом фантастики (не в плохом смысле). Автор поднимает важные темы цены мечты, потери и вины и уделяет им немало внимания. Несмотря на то, что рассказ постоянно обращается к воспоминаниям, его читать очень легко, и на самом деле они очень ловко вписаны в сюжет. Логика у мира присутствует, хотя не каждое ружьё этого околофантастического мира выстреливает. По содержанию всё. По конкурсу: нет уюта, за это срежу, к сожалению, ровно половину баллов бонусом к основной оценке. |
Язык-то хорош, и для себя нашёл очень много находок: беременность как спелость яблока или малышок-мамонтиха-арбуз. Рассказ буквально притчевый. Несмотря на рваное повествование, читается в целом хорошо, и я для себя не нашёл непонимания, в какой временной точке нахожусь. Но вот персонажи могли бы стать чуть живее. Лиза и Антонов по праву получили много внимания и раскрылись, а вот остальные герои остались статистами, хотя они тоже своеобразная «семья». |
|
|
4 |
| 99618 |
Lalter45 |
----- |
Не сразу понятно, что время в рассказе течёт назад, то есть процессы, завершение которых мы наблюдаем вначале, откатываются к истокам. Интересное решение, но трудное, поскольку читателя нужно сразу зацепить и уже не отпускать, чтобы хотел знать, с чего же всё началось. С этим хуже, ситуация становится понятной довольно быстро, и драматическая часть — отношения главного героя, его жены и дочери, не оригинальны. История русского «Парка Юрского периода» гораздо интереснее, эта задумка— понравилась, хотя реализация, без приключений, не такая интересная. В любом случае, человек играет с природой и проигрывает. |
Написано приятным языком, но диалоги простоваты, а иногда фразы короткие и рваные, вроде передают обрывки мыслей, но создается впечатление поверхностности. «Ребёнка воспитать не легче и, но и не трудней, чем возродить мамонта. Страхи сразу отступили. Захочет и после декрета – вернётся в проект. Решит иначе – так тому и быть.»
Хотя иногда подмечено точно: «стало будто легче дышать, словно страдания Лизы стали чужими заботами». Описан ученый, который погружен только в свою работу, в свою идею, не замечая, что теряет гораздо более важное. |
|
Понравилась задумка с парком мамонтов. Удачи автору! |
8 |
| 99072 |
Black Agnes |
----- |
Рассказ написан очень хорошо, у автора сложившийся взрослый стиль, к тому же прекрасно выстроено нелинейное повествование - несмотря на то, что история постепенно идёт от конца к началу, в итоге в голове у читателя остаётся не мешанина несвязанных друг с другом эпизодов, а стройная и полная картина. Только картина эта настолько чернушная, что совершенно непонятно, как она оказалась на этом конкурсе. Никакого уюта, света, надежды здесь нет. Только сплошная безнадёга и трагедия: у героя умерла дочь, разрушена семья, на его глазах уничтожается дело всей жизни, любимая мамонтиха тонет в болоте (спасибо, автор, мне понадобилось пятнадцать лет, чтоб восстановиться после схожей сцены в “Бесконечной истории”), и можно было бы его пожалеть, не будь он таким отвратительным мужем и отцом. “А мужчины так и остаются мальчиками со своими мечтами о чём-то великом. Не пелёнки же им в самом деле стирать!” - действительно, пусть всей этой грязной работой бабы занимаются, мужчинам некогда, у них МЕЧТА. Только эта мечта в итоге кончилась сломанными жизнями и сломанной экосистемой, и ради чего? Цель создания плейстоценового парка так и осталась для меня загадкой, похоже, что создавали его просто ради “а что, пусть будет”, но шутки с природой оказались плохи. |
Написано грамотно и стильно, но местами встречаются стилистические огрехи:
“Все-таки как-никак штатный психолог. Функционал у него такой.” - повтор на повторе. “Всё-таки” и “как-никак” - две усилительные частицы подряд, когда достаточно было и одной. “Функционал у него такой” - это, по сути, повторение информации о том, что персонаж выполняет роль штатного психолога, и предложение абсолютно не нужно, не несёт никакой новой информации и не раскрывает уже известную.
“замерзла бы от холода” - от чего ещё замерзают, если не от холода? Опять ненужное пояснение. |
|
|
6 |
| 98987 |
des_kitten |
----- |
Это история о любовном треугольнике в процессе похолодания во время постройки Парка Плейстоценового Периода. //
Умение из клише и шаблонных эпизодов создавать более или менее стройное повествование - уже хорошо. В остальном - всё плохо. Ни одно клише не обыграно, ни одна линия не раскрыта и не закончена. Здесь видна попытка впихнуть многое в скромное. Стоило бы выделить одну линию: рождение мамонтенка и связать это с самым трогательным мультиком про маму... |
Как и сюжетом вообще, языковые конструкции - это набор готовых речевых штампов, годных только для речи персонажей, но не для авторского нарратива. То, что кажется уместным определением - заплатка. На протяжении всего текста рассказывается, что читатель должен чувствовать, что видеть. Читателю не дают выбора, не дают возможности сформировать собственное мнение о персонажах, о событиях. Вот так случилось, и это нужно воспринимать так. События от этого сжимаются во времени и проносятся, как в перемотке... а текст всё не кончается и не кончается. |
|
хвалю за интересный сеттинг, у которого большой потенциал |
3 |
| 98940 |
Hidden.atlas |
----- |
По ходу чтения герой вызывает скорее отторжение, хотя его внутренние страдания и метания написаны довольно хорошо. В целом текст выполнен на профессиональном уровне. Вопросы у меня возникают прежде всего к происходящему: из-за постоянных скачков между временными периодами я перестаю понимать, когда разворачиваются события и что случилось в отношениях героев.
«По тому, как округлился живот, становилось понятно, ребенку быть – такой Лизу сделала выбор, и то, что они сейчас на самой волне проекта – руку за славой потяни и она твоя, её уже не волновало.».
А господин Антонов, занимаясь незащищённым сексом, решения, то есть, не принимал? Я не понимаю эту реплику и не могу определить, кому она принадлежит — герою или автору. Для главного героя беременность будто становится сюрпризом, а женщина единолично «решает» за него, словно он, будучи учёным, не знает, откуда берутся дети. Какая злая ирония. |
В начале я несколько раз перечитала текст, пытаясь понять, кто или что такая Машенька. Это станция? Почему она должна была замёрзнуть и утонуть в болоте? Возможно, я читала невнимательно, но после трёх попыток всё равно ничего не поняла.
Затем упоминается, что у Антонова была какая-то «слабина», но какая именно — снова неясно. Когда появляется фраза «они срослись» и упоминание грибницы, я подумала: нихрена себе поворот, все мутировали и начали срастаться мицелием из-за аномальных событий. Однако дальше герои находят мамонтов, а намёков на подобные мутации больше нет. И это только начало чтения...
Позже выясняется, что Машенька, вероятно, мамонтиха. Но из-за первоначальной путаницы непонятно, где происходит действие и что именно мы наблюдаем. Не считывается, что начало — фрагмент настоящего, после которого начинается флешбэк с предысторией, приводящей к исходной сцене. |
|
|
5 |
| 98609 |
KvurtA |
----- |
Рассказ показался мне качественным и хорошо написанным, но он совершенно не попадает в тему конкурса. Почти вся история построена на ощущении утраты: погибший ребенок, распавшаяся семья, гибнущий парк, обреченные животные, катаклизм на планете. Всё это производит сильное впечатление, но совершенно не создает ощущения уюта. Напротив, после прочтения остается тяжелое, депрессивное послевкусие. Поэтому при всех достоинствах рассказа мне кажется, что для другого конкурса он подошел бы гораздо лучше. |
Язык в целом хороший, но тексту не помешала бы редактура. Иногда встречаются повторы ("Антонов, Антонов", "окно, маленькое окно"), а местами взгляд цепляется за не самые удачные формулировки. Например: "Первая Лиза высказала бы". Такие шероховатости встречаются не очень часто, но они немного сбивают с чтения. |
|
|
6 |
| 98511 |
mask.ovsky |
----- |
Можно посетовать, что этот рассказ - вовсе даже не уютный, потому что тут творятся такие драмы, что мама не горюй. Но с другой стороны, люди умудряются писать уютные детективы, где вовсю орудуют какие-нибудь убийцы. Поэтому я решил, что этот рассказ заслуживает высокой оценки. |
Рассказ написан очень хорошо, прочитал с большим воодушевлением, хотя концовка, конечно, печальная. Есть небольшая опечатка: "образовался" вместо "обрадовался" |
|
|
10 |
| 98487 |
Кира Кветкова |
----- |
Сюжет понятный, в истории у героев есть и внешний, и внутренний конфликт, но уютной фантастикой этот рассказ я бы никогда не назвала. История очень болезненная и никаких положительных эмоций не вызывает. Возможно, она была бы хороша как роман, где обстоятельно раскрываются все подробности и личной жизни героев, и проекта, но в ограниченном пространстве рассказа чувствуется недостаток "вводных данных". |
Читается достаточно сложно из-за большого количества придаточных. Есть повторы однокоренных слов в соседних предложениях. Ритм местами монотонный. История затянута: повторы информации про ученых из разных стран, седые волосы Лизы ничем не оправданы. Выглядит так, словно автор забыл, что некоторые детали уже упоминал ранее по тексту.
Очень странное сравнение изменения магнитного поля Земли с "женскими критическими днями".
Мне не хватило подробностей того, что происходит на всей Земле: конкретных примеров, как "весь мир сошел с ума". Почему нельзя было перенести проект в другое место? На всей Земле уже -40?
Сомнительно, чтобы женщина не сказала своему мужу о беременности до "округления" (как бы он ни был занят), если, конечно, ребенок от него.
В конце концов оказывается, что Антонов и не хотел ребенка, считал его помехой проекту. Тогда почему он назвал мамонта Машенькой? Что заставило его изменить мнение? Много внимания уделяется этому имени, но отношения Антонова с реальной дочерью не раскрываются.
Есть несколько ошибок фокализации. Рассказ об эмоциях там, где можно показать, в том числе в отношениях между Антоновым и Лизой.
В целом я могу понять, почему для подобной истории выбран обратный хронологический порядок, но в этом конкретном случае все равно осталось чувство незавершенности. И очень не хватило хотя бы маленького просвета в этой тьме. |
|
|
5 |
| 98385 |
Антураж |
----- |
Задумка хорошая. Создать микроклимат и возродить мамонтов на отдельно взятой территории – сильно. Вот только сюжет теряется во взаимоотношениях героев. Жили нормально, потом трагедия с дочерью, а жена пошла по рукам. Сначала с одним спит, потом с другим. Это так она горечь трагедии заглушает. А герой терпит её рядом, работает с ней и имеет неплохие отношения с её ухажёрами. А новый муж отпускает её работать вместе со старым. Однако нервы у них. Складывается впечатление, что это и есть русское чудо. Сами мамонты словно отходят на второй план. Ну да, они так или иначе все погибнут, чего растягивать. Столько усилий и труда на смарку, блин. |
Написано хорошо. Стиль ровный, косяков особых не заметил. Но в уют накануне катастрофы и трагедии верится слабо. Создали вроде бы многонациональную команду, едва ли не семью с личным психологом ловеласом, место идеальное нашли. Но всё это меркнет накануне земной катастрофы. Что же тут уютного? |
|
|
5 |
| 97839 |
Ronazita |
----- |
Название напугало.
Первый абзац заставил задуматься о том, что Лиза — какое-то совершенно распутное существо: пять лет назад кого-то бросила ради Жана, а за эти пять лет ещё раз поменяла мужчину. Хотя в нашем мире и не такое бывает, а в фантастическом будущем — и подавно!
Идея трагического замерзающего «Парка ледникового периода» великолепна, но отсутствие элементарного фактчекинга пробивает дно. Мамонты, которые «не переживут минуса сорока»? Вы издеваетесь? Это их родная среда! Они и вымерли от того, что начало теплеть, климат стал более влажным, исчезла тундростепь и появились болота. А тут всё замерзает, но болота продолжают засасывать мамонтов. Почему не замерзают болота? Машенька почему-то тонет именно в болоте. Наверное, болота эти как горячие источники. Всё замёрзло, но они продолжают засасывать мамонтов. К слову — животные-то не идиоты. Если их климат не устраивает — они медленно и плавно пойдут осваивать новые территории, а не помрут все в одночасье в болоте. То есть в тундростепи. Фу! Запутали совсем…
«Замёрзла бы от холода». Как будто от жары можно замёрзнуть?
В человеческих взаимоотношениях тоже логика скачет. То они «не семья». То «срослись как грибница» и стали семьёй. То начали рубить нити (рубят канаты, нити — режут или рвут, но это я придираюсь). То они вдруг коммуна? То он обрёл семью после смерти жены. Обрёл семью там, где у тебя психолог увёл супругу? Странный вы пациент, Антонов!
В пространстве тоже путаница. Все выпрыгнули из машины. Антонов пошёл в степь. Тут же закрыл дверь в кабинет. Но почему-то Лиза видела, как он вышел. Но снова запрыгнула в машину. А Антонов хоть и вышел из кабинета — почему-то смотрел в цифры на планшете. А потом он смотрит в окно, но окна нет, потому что они живут под землёй и их нужно выгонять на поверхность. А зачем выгонять — если они тут добровольно и работают с животными, которые по поверхности ходят? А Жан почему-то живёт на первом этаже с окнами, которых нет. И Антонов идёт к нему в кабинет. Зачем? Если в его кабинете есть дверь, которую он уже закрыл? И вообще — почему они живут как хоббиты? В тундростепи вполне себе можно жить на поверхности.
Видимо где-то были пропущены разделители глав, но я так и не поняла, где именно.
Флешбек с дедом выглядит как заплатка на валенках. Телят нельзя кормить шоколадом, но кормим, ну и что из того, что они могут от этого сдохнуть и весь дорогой эксперимент пойдёт прахом? Почему нельзя баловать рогатых чем-то более полезным? Морковкой, к примеру? А шоколадку с внуком съесть за чаем.
Почему растения выращивали в Дубне? Для них нужен коллайдер?
В сцене с дедом заселяют в парк вполне пригодных по времени животных. Лосей, кстати, в том периоде не было, там были большерогие олени. Ну да ладно. Это я уже придираюсь. Но в конце повествования туда уже привозят кого ни попадя со всего света. Такое ощущение, что автору захотелось тут всех подряд перечислить. Чем экзотичнее название — тем интереснее?
К середине рассказа оказалось, что проблемы с пространством и мамонтами были только цветочками. Начался психологический триллер, от которого мне стало дурно. Назвать мамонтёнка именем погибшей дочери на глазах у бывшей (или ещё не бывшей?) жены — это не романтика, а повод для консультации как минимум у психотерапевта или даже психиатра!
В личных отношениях я тоже запуталась. Маша-дочь вначале погибла, а потом они разошлись и Лиза ушла к Жану? Или Лиза ушла к Жану пять лет назад, а потом погибла Маша-дочь, а потом родился мамонт-Маша, но тогда Маша-мамонт — ещё совсем маленький мамонтёнок и должна питаться молоком, а не в тундре пастись. И вытащить её из болота вполне возможно. С возрастом героев тоже проблемы. Если Маша-дочь погибла уже взрослой, то герои тем более уже совсем взрослые и менять партнёров как перчатки: три мужчины за пять лет — это как-то странно… Или у них на всей планете осталась только одна женщина после смерти Маши-дочери? Жуть! Уютом точно не пахнет.
К Жану тоже вопросики есть — если он штатный психолог, то уводить жену от мужа, да ещё при наличии ребёнка — верх непрофессионализма. Даже если он француз. А если увёл женщину после гибели дочери — то это вдвойне непрофессионально. И если он психолог-любовник, то точно знал, что «Машенька» — имя погибшей дочери. А если знал, то его реплики про самое русское имя — это ещё хуже, чем мысль Антонова назвать мамонта именем погибшей дочери.
Женщина, которая не говорит любимому мужу о том, что беременна до «округления», а любящий муж не догадывается — это тоже из разряда фантастики. Впрочем, рассказ же фантастический.
Я не физик, но планета, у которой начались «критические женские дни» из-за инверсии полюсов? Магнитное поле, от которого «кренится вода» в реакторе? Магниты не гравитация! Если мне память не изменяет, то при ослаблении магнитного поля с температурой ничего особо не произойдёт, если будет в наличии атмосфера. Там скорее с техникой начнутся проблемы. Впрочем, я не физик. Но такое можно и погуглить. Достоверность в фантастике — штука не лишняя.
К моменту появления всемогущего Игоря — я уже не пыталась что-то понять. Сюжет скачет во флешбэках так, что я уже забыла, кто чей бывший и почему. Одно понятно — Лиза точно умеет выбирать себе мужчин так, чтобы жизнь мёдом не казалась. Первый угробил дочь. Последний — проект, на который положена вся жизнь и жизнь дочери, кстати. И она при этом продолжает работать бок-о-бок со всеми своими бывшими. Мазохист семидесятого уровня.
Некоторые фразы просто шедевральны: «якутскую землю рвало древними тварями». Хорошо, если среди читателей не будет жителей Якутии.
К завершению стало окончательно ясно: логика мертва, здравый смысл переехан катком магнитного поля, смысл затоптан мамонтами. Конца у истории нет. Куда делись герои — непонятно.
Машеньку жалко. И ту, и другую. |
Буквы Ё нет. Но она ничего не спасёт. Даже мамонтов.
Структура напоминает лоскутное одеяло, сшитое в темноте. Флешбэки хаотичны, таймлайна нет. Стиль балансирует между мелодраматическим апокалипсисом и психологическим триллером. Уютом и не пахнет.
Но я повторю — сама идея — шедевральна. И "Парк Ледникового периода" — прекрасное название для такого произведения.
Осталось немного. Изучить биологию плейстоцена и физику магнитных полей. Выстроить стройную хронологию (можно прямо-таки расписать по годам — кто куда, с кем, зачем и так далее). Сделать Лизу более верной женой и доброй мамой. Выдать Жану профессионализма. Убрать дедушку (или сделать его более логичным). Убрать идею с наименованием мамонта именем дочери. И не убивать ни ту, ни другую Машеньку. Ну пожалуйста! |
|
Автор! Очень прошу! Доработайте историю. Не дайте критикам похоронить отличную задумку. Я в вас верю! Первая приду читать версию 2.0. Честное слово! |
6 |
| Общая оценка |
65 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100131 |
Маша Фил |
----- |
Вдохновляет! Прямо хочется ещё больше читать. В моей жизни много совпадений, и такой сюжет затянул. Уютное местечко и добрые люди. Вот зачитаешься так однажды, что встретишь почти Обломова) |
Лёгко и непринуждённо. Так и чувствуется запах дождя и книг! Описания полны красок, да и представляется всё довольно чётко. Без лишнего. И весьма реалистично, пускай и с долей магии |
|
|
9 |
| 100098 |
Lalter45 |
----- |
Сюжет интересный : девушка забегает от дождя в ласку антикварных книг, берёт в руки роман «Обломов» и переносится внутрь романа. Потом она возвращается в своё время, кажется, ненароком притащив из прошлого героя романа. Механизм запутанный, да может он и не нужен. Обломов современный сумел слезть с дивана и открыть свой бизнес — явно не такой уж лентяй. А в антикварных книгах тоже нужно разбираться. Окончание несколько неожиданное, но закономерное. Посыл хороший: в книги можно погрузиться и потеряться. |
Есть ошибки. Середина немного затянута. Некоторые фразы показались неуклюжими: «— Барышня, если вы книжная и писчебумажная лавка, то извольте трудиться, а не бить
баклуши.». Как барышня может быть лавкой? Опять же «снял дворницкую» — это где дворник обитает? Возможно, это завязку более развёрнутого произведения. Но волшебный уютный диван уже есть. |
|
Удачи автору! |
8 |
| 99700 |
Ханыкин Алексей |
----- |
Милый и уютный текст, который весьма умело оперирует своей стороной фантастики. Да, сама идея путешествия во времени уже рассмотрена со всех сторон, но здесь автор даёт нам идею путешествия не просто во времени, но и в литературный мир. И в целом такой текст очень хорошо показывает себя. Идея имеет завязку, логичный конец, хороших героев, но он как-то неравномерно распределяет своё повествование. Всё-таки идея раскрытия значимости книг и их удивительного мира могла бы перетянуть на себя больше читательского внимания, а у нас очень, ну прямо очень много времени занимает то, что я называю послевкусием. Можно посчитать, что автор для верности устами героя говорит истину, которую читатель и так поймёт с лёгкостью: книги — отличные проводники в другие миры, и вообще «Они живут, пока мы их читаем». Ну, это слишком прямой гвоздь в лоб. |
У автора очень приятный и лёгкий для чтения язык. В процессе чтения не спотыкался, несмотря на весьма глубокую работу над лексикой и стилем. Это большой плюс, показывает, что автор действительно умело работает с задумкой и реализацией. Я опять всё забросил в содержание, что тут ещё добавить. |
|
|
7 |
| 99079 |
Black Agnes |
----- |
Рассказ о девушке по имени Ольга, которая забежала переждать дождь в магазинчик, уснула там и увидела себя во сне героиней романа “Обломов”, а проснувшись, познакомилась с настоящим Ильёй Ильичом, который в современности стал скромным букинистом. Впечатление от рассказа смешанное: с одной стороны, вполне читабельная история, написанная гладко и грамотно, с другой - непонятно, что это было. Даже такой избитый поворот, как “это всё было сном”, можно интересно обыграть, но тут он просто… есть. Почему Ольга, оказавшись в реальности романа, стала не дворянкой, а мещанкой-приказчицей, “не парой” для дворянина Обломова? Почему полный тёзка Ильи Обломова, ещё и живущий по тому же адресу, существует как будто одновременно в двух мирах? Является ли всё это совпадением, или магией места, или магией самого Ильи? Посыл рассказа тоже довольно невнятный. Классика в современности - необычайно богатая тема, но у автора она вылилась в “читайте книжки из школьной программы и вам будут сниться интересные сны”. |
Стилистически рассказ безупречен. Описания не многословные и не тяжёлые, встречаются удачные яркие обороты (“неуклюжая юбка” - от этого олицетворения сразу представляется себе длинная одежда XIX века, метущая пол, мешающая нормально ходить, отличное определение!). Речевая характеристика персонажей соблюдена прекрасно - речь соответствует духу времени, но при этом очень естественна и приятна. Атмосфера создаётся умелыми, точными штрихами, а не громоздкими описаниями, и от этого возникает чувство ускользающей, переменчивой реальности. |
|
|
7 |
| 98995 |
des_kitten |
----- |
Это история о том, как погружение в книги сближает людей. А точнее: история о вымокшей Ольге, которая забегает в книжную лавку, спасаясь от дождя и находит доброго знакомого, сначала в книге, а потом и наяву. Завязка - действие - развязка. Всё на месте. //
Немножечко дегтя: сначала Илья отрицает, что заходил в лавку, не был на Гороховой, а в конце сам об этом заявляет, осекается, кажется, что до него доходит, но ни слова об этом не говориться. Меня это неприятно зацепило. |
Простой, ёмкий, но в меру красочный язык. Живые диалоги. Нет суесловия в тексте. Детали точны, стиль уверенный. Нюансы конструкции предложений указаны в комментариях под текстом, нет смысла их повторять. //
Уют присутствует, он подан на контрасте мокрой одежды, петербургских дождей и теплоты чтения, фантазии и воспоминаний и... того, что названо кофе. |
|
|
10 |
| 98949 |
KvurtA |
----- |
Рассказ действительно уютный, мистический и соответствует теме конкурса. Автору удалось передать любовь к книгам и мысль, что литература способна соединять людей и эпохи. Но при этом тексту не хватает внутренней логики в некоторых местах. Пример – Ольга решает, что продавец "побежал за кофе", хотя буквально только что автор сообщил читателю, что кофейня по соседству закрыта, а на улице проливной дождь. |
Рассказу, на мой взгляд, необходима серьезная редактура. Я постоянно спотыкалась о неудачные конструкции, например: "В ушах засвистело, мокрую юбку заполоскал вихрь, и она промчалась ближе ко входу" – кто именно помчался, юбка? Или: "В магазинчике царила тишина, но Ольге показалось, что ветер, добравшись и сюда, шелестит книжными страницами. – Что и вовсе ерунда" – к чему относится эта реплика и что она вообще означает? Встречаются и совсем странные описания: "прикрученной к стене штукой самого антикварного вида", "наткнулась на ещё один антиквариат". Внимание постоянно переключается с истории на попытки разобрать очередную фразу, что мешает. |
|
|
2 |
| 98948 |
Hidden.atlas |
----- |
В целом задумка интересная: путешествие через книги, антикварный магазинчик, дождливый Петербург и это уютное место — как оазис, островок тепла и спокойствия посреди бушующего урагана.
При этом в некоторых местах я запуталась в действиях и не сразу понимала, что именно происходит. Например, когда Ольга сыпала монеты в ящик, я несколько раз перечитала этот момент, потому что не поняла, почему она вдруг стала обслуживать посетителей и что-то им продавать. Изначально она сама была покупательницей, но очень быстро вошла в роль активной участницы процесса. Для меня этот переход остался непрозрачным.
Некоторые реплики тоже были не совсем понятны. Например: «Даже чернил с перьями нельзя купить, потому что все спят вповалку». При повторном чтении, когда уже знаешь, что Андрей и Обломов приходят в магазин как покупатели, становится ясно, что Андрей возмущается нерадивой продавщицей, развалившейся на диване. Но поскольку мы входим в сюжет вслед за героиней, которая сама пришла в магазин как покупательница, сначала непонятно, чего эти двое от неё хотят. Они продавцы, владельцы магазина или покупатели? Роли персонажей не обозначены, поэтому трудно понять, что происходит в сцене. Непонятно и то, как Ольга так быстро разобралась, где лежат чернила и перья, будто уже хорошо ориентировалась в магазине. |
В стиле речи взгляд иногда цеплялся за конструкции вроде «любопытство, могущее показаться вам неуместным». Они сбивали меня с толку.
Ещё я запуталась с Обломовым. Насколько я поняла, героиня приходит в лавку «Обломов», затем туда покупателем приходит сам Обломов, а позже появляется ещё один Илья — работник или владелец одноимённой лавки, вроде бы тоже Обломов. Получается, Обломов не знает, что пришёл в собственную лавку? Этот момент остался для меня совершенно непонятным.
При этом мне понравился приём, когда авторские рассуждения продолжаются в мыслях героини. Возникает ощущение переплетённости автора, рассказчика и персонажа, хотя мы понимаем, что это всё-таки разные голоса. Получается органично.
Характеры большинства персонажей мне не очень понятны. Лучше всего считывается Штольц, Андрей: он самый объёмный и обладает наиболее узнаваемыми чертами — ворчливый, строгий, всех отчитывает. Устойчивых образов остальных персонажей у меня не сложилось. |
|
|
5 |
| 98512 |
mask.ovsky |
----- |
Этот рассказ написан как раз в виде уютного фэнтези. Атмосфера Санкт-Петербурга и уютного повествования переданы безукоризненно. Сюжет не ахти какой выдающийся или драматический, но попадание в конкурс, я считаю, стопроцентное. |
Рассказ написан хорошо, читается легко и с интересом. Особенно приятно упоминание города на Неве и появление персонажа из русской классической литературы. |
|
|
10 |
| 98479 |
Кира Кветкова |
----- |
Милый уютный сюжет с дождем и антикварным магазинчиком. Понравилась идея про книги, как средство путешествия во времени и пространстве. Хороший поворот с Обломовым-продавцом, но хотелось бы большей ясности в его истории: он путешественник во времени, инкарнация литературного Обломова? Его упоминание встречи с "прогрессивной девушкой" внесло сумятицу в мое понимание этого персонажа. |
Текст читается легко несмотря на несколько стилистических и грамматических (энергически, топталось двое, покойное кресло) ошибок. Описания ненавязчивые, без откровенных штампов.
Немного сбило оформление речи героини: не совсем ясно, говорит ли героиня сама с собой вслух или про себя. Если вслух — это забавная речевая характеристика, но нужно это как-то обозначить.
Смутило пенсне на затылке и то, что Ольга его надела. У нее плохое зрение, или пенсне было без диоптрий? Мелочь, конечно, но...
Еще мне не хватило деталей о бэкграунде Ольги. Откуда она знала, что такое визитка? Думаю, большинство современных девушек даже сюртук бы не вспомнило. |
|
Желаю автору успехов и вдохновения на новые работы! |
7 |
| 98394 |
Антураж |
----- |
Довольно интересно. Встретиться через книгу провалившись с сюжет… в этом что-то есть. Уж изюминка точно. И уют тоже. Когда есть двое: он и она – место для уюта всегда найдётся. Вот, что дождь животворящий делает. Осталось за кадром, судьбоносная эта встреча или мимолётная, но это уже их тайна. Не зря же он ей книгу даром отдал. |
Написано красиво, читается легко. Сюжет уютный хотя и скоротечный. Но наблюдать за героиней было интересно. На мой взгляд, рассказ достоин пройти дальше. В этой группе он лучший. |
|
|
10 |
| 98177 |
Ronazita |
----- |
Уютный оммаж Гончарову считывается. Но для начала спотыкаешься о географию Питера. Возможно это Питер из параллельного измерения? Тогда понятно, почему в нём есть перекрёсток Садовой и Английского проспекта, а площадь Тургенева оказывается рядом с Покровским сквером. Потом спотыкаешься о рояли в кустах: Обломов на вывеске, Обломов на диване в виде книги, Илья-продавец, Casta diva на выходе. Слишком много отсылок сразу. Но это на мой вкус.
Пара вопросов по сюжету. Почему героиня, попав в прошлое начинает сходу строить из себя продавщицу книжной лавки? Диалог покупателей какой-то картонный. Если "интерес неуместный", к чему его вообще обсуждать? Да и почему интерес к симпатичной девушке неуместен? |
Не хочу писать про опечатки — их правка — дело пяти минут.
У автора есть дар создавать атмосферу и чувствовать первоисточник. Немного шлифовки и тексты станут по-настоящему волшебными. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
83 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100210 |
Маша Фил |
----- |
Повествование от первого лица меня воодушивило. Прям вот каждая мелочь чувствуется. И знакомо так, понятно. Грустно, конечно, за маму. Зато "Кузя" смешной.
Семейный дух прям передан отлично. |
Складно написано. Воспринимается легко. Образы героев все различны, отличимы, вернее.
Особенно повествование о свитере детально, чётко получилось. Авторское Я прослеживается, будто переживается |
|
|
9 |
| 99709 |
Ханыкин Алексей |
----- |
Очень смелая и актуальная тема внедрения нейросети в повседневную жизнь и противостояния мастерства ИИ против реального людского труда. В целом после прочтения мысли смешанные, но подниму оценку тексту за новую и актуальную тему, которую автор завернул в тему уютного рассказа. Хотя над терминами я бы поработал, они сбивают с толку неподготовленного читателя. |
Автор очень пытался сделать язык «современным», или как иначе его назвать, я не знаю. Пошловатый, да, но в целом всё в рамках того, что ждёшь от рассказа. Как указал в содержании — технические детали сбивают с повествования, но некритично. Да и вообще, попытка создания авторского голоса прошла успешно. Успехов! |
|
|
8 |
| 99538 |
Lalter45 |
----- |
Рассказ непростой, написан очень осторожно и бережно, так же, как обращаются с дочерью и матерью её отец и сын. Они пытаются помочь, дать смысл её жизни, в которой больше нет любимого человека. Заменить нельзя, но есть идея. Идея, соперник, соревнование в умении и неординарлности подходов к задаче. Мозг героини концентрируется на этом соперничестве, и постепенно она начинает возвращаться к любимому когда-то делу. Очень сильный, неординарный сюжет, вызывающий не чувство жалости к героине, а уважение к ней и её родным, сплотившимся вокруг неё. |
Должна сказать, что технические тонкости процессов от меня ускользали. Поверю автору, что всё описанное — возможно. А если и невозможно, то почему бы не пофантазировать? Фантазия мне понравилась, как и некоторые нюансы, типа маленьких круглых арбузов, начиненных рыбой. Текст прямой и несгибаемый, как его героиня, не балует излишествами, но и не скомкан, всё вместилось в небольшой объём. |
|
Удачи автору! |
10 |
| 99070 |
Black Agnes |
----- |
“Наномоторика” из тех историй, что застревают в памяти. Пишу этот отзыв спустя два дня после прочтения рассказа, и всё это время в голове крутились образы персонажей, всплывали отрывки, в общем, рассказ не отпускал. Не только на уровне запомнившихся деталей, но и на уровне ощущений: как будто от живого человека услышала тяжёлую, но в то же время воодушевляющую историю, которая наполнила сердце одновременно и тоской, и надеждой.
Очень интересно раскрыта тема ИИ в творчестве. Замечательная главная героиня, за которую реально болит сердце - так трудно, так больно и так упрямо выбирается она из ямы отчаяния, точнее, сначала её вытягивают отец и сын (ну и немного Оливер), а потом она уже начинает сама. Но что мне особенно понравилось, и за что я ставлю тексту высокую оценку - это за то, насколько естественно, без слащавости прописана забота папы и Юры о главной героине. То, как они берут на себя быт, шутят, швыряют арбузы в портрет обидчика, организуют обучение наномоторике, и всё это немного неуклюже, грубовато, но при этом искренне - это очень тепло, правдиво. Очень повезло Ольге с такими мужчинами в её жизни, которые “забыли себя и увязли во мне”. Концовка хорошая, но опять же, без слащавости: героиня не выбралась из депрессии окончательно, но то, что она может сказать “Отличный вечер”, уже означает, что она на пути к исцелению. |
В плане грамотности всё замечательно. Стиль работы мне одновременно понравился и не понравился. Он не плохой, но очень уж особенный, речь рассказчицы настолько плотная и вязкая, что поначалу читать тяжело. Это единственный рассказ в группе, который я перед написанием отзыва прочитала дважды, и понятно всё стало только со второго раза. Однако могу точно сказать, что благодаря этому рассказ только сильнее врезался в память. Отдельно хочу похвалить диалоги героев: речь очень простая, живая и естественная, персонажей буквально слышишь со всеми их интонациями. |
|
|
10 |
| 98985 |
des_kitten |
----- |
Это история о девушке Ольге - наноЛевше с протезом пальца, которая улучшала свое ремесло уменьшения вязаных объектов, пока соперника не уличили в нейрослопе. //
Необычный вышел сеттинг, камерный и уютный. Даже взрослые вставки не раздражают. Они уместны и работают на атмосферу. |
Богатый языковой стиль уверенного автора, каждая конструкция самобытна и подготовлена к растаскиванию на цитаты. Успех восприятия реализован подачей событий от 1-го лица героини. Ирония достигается движением предметов в руках персонажей, а реалистичность - вкусовыми и тактильными ощущениями. Тяжело только в начале, когда привыкаешь к стилю, но в целом: мое по-замятински неореалистичное почтение. |
|
|
10 |
| 98938 |
Hidden.atlas |
----- |
В начале текст захватывает именно потому, что совершенно непонятно, что происходит. Однако шутка про член показалась мне неуместной и несмешной. Она не вызвала ассоциации с семейным юмором, а скорее прозвучала как странная пошлая шутка отца в адрес дочери.
Семейная динамика тоже интересная. Несмотря на неудачную шутку, чувствуется, что герои — семья: они поддерживают друг друга и заботятся друг о друге. Главная героиня получилась объёмной и нестандартной. Женщин на таком жизненном этапе нечасто делают центральными персонажами, тем более в настолько необычном сеттинге.
При этом заложенные идеи очень глубокие и сложные. Мне нравится, как автор завуалировал тему соревнования и погони за временем: страх перед молодыми, которые однажды нас переплюнут; борьбу с технологиями, которые всё равно окажутся сильнее; борьбу с несовершенством собственного тела и травмами; стремление к чему-то большему вопреки всему этому. Многие темы затронуты лишь мельком, но они очень интересны.
Было бы любопытно узнать, кто же всё-таки писал промпты для Оливера: человек или ИИ))
Несмотря на запутанное повествование, рассказ мне понравился. |
Сам текст интересный. В какой-то момент кажется, что наконец начинаешь понимать происходящее, но затем запутываешься всё сильнее. Мне не хватило хотя бы частичных авторских пояснений и опознавательных маркеров: где мы находимся, что делаем, кто эти люди, чем они занимаются и в какое время происходит действие. Долго находиться в таком подвешенном состоянии утомительно: пытаешься нащупать твёрдую почву, но не находишь её. Особенно это ощущается примерно с момента разговора с Юрой. До этого текст читался довольно увлекательно. |
|
|
9 |
| 98605 |
KvurtA |
----- |
Рассказ меня увлёк. Очень понравилось, что автор не просто придумал интересную фантастическую идею, а построил вокруг неё историю о преодолении травмы и возвращении к жизни. Героиня не получает чудо в подарок – она учится, терпит поражения, снова поднимается и постепенно возвращает себе любимое дело. Здорово, что рядом с ней всё это время остаются близкие люди, которые её поддерживают. Рассказ получился фантастическим и уютным, практически по канонам этого конкурса. |
Язык рассказа живой, образный и при этом естественный. Удались диалоги – они создают ощущение настоящей семьи, где подшучивают друг над другом, но поддерживают и любят. Единственное, взгляд зацепился за формулировку: "Голова болела без остановки. Казалось, я тону в этой вязкой жиже". Тут выбор слов показался мне не совсем удачным. Но это единичная шероховатость, а не проблема текста в целом. |
|
|
10 |
| 98509 |
mask.ovsky |
----- |
После прочтения меня мучает только один вопрос - почему именно свитер? Ведь это же фантастический рассказ, и можно было придумать что-нибудь гораздо более увлекательнее. Помнится, давно читал фантастический рассказ на похожую тематику. Некто на дому строил маленьких роботов для изучения жизни насекомых и тоже решал похожие проблемы. Самое интересное было в том, что потом этот некто с помощью своих роботов строил роботов ещё меньше )) |
Рассказ написан в целом неплохо, и читается легко. Но мне не хватило полёта фантазии, если по правде говоря. Сложилось впечатление, что рассказ специально написан для какого-нибудь журнала кройки и шитья )) |
|
|
5 |
| 98489 |
Кира Кветкова |
----- |
Рассказ показался мне полным метаний и душевной боли в разных проявлениях, поэтому уютным я бы его не назвала. Идея понятна, сюжет искусственно затянут. Конечно, это фантастика, но для меня интрига пропала в момент, когда Оливер представил "свитер в два раза меньше". |
Текст читается достаточно легко, но иногда ритм кажется очень рваным. В отдельных случаях описание эмоций можно было бы заменить действием.
В начале есть небольшое смещение фокализации: "к утру папа застал меня, безумноглазую".
Не верится, что сын с дедом не смогли распознать в Оливере нейронку с первого раза. Судя по тому, какие они въедливые и умные, все бы до мельчайших подробностей рассмотрели, но нет — видимо, все для сюжета и страданий героини.
После увольнения героини и ее дорогостоящих покупок рассказ перестал быть правдоподобным и окончательно превратился в просто текст.
В конце хотелось бы увидеть у героини какой-то реальный проблеск радости или хотя бы удовлетворения от результатов труда, свидетельство того, что она начала выходить из оцепенения после трагедии. Если об этом должны говорить предложения "Как настоящее пробуждение" и "Отличный вечер", то для меня они, к сожалению, не сработали. |
|
|
5 |
| 98382 |
Антураж |
----- |
Неплохой пример научной фантастики с необходимыми для этого атрибутами. Типичный вариант недалёкого будущего, в котором можно сделать рыбные арбузики, вязать свитера из тончайших нитей, соревноваться с ИИ… Где правят нейронки и нанороботы… Всех сокращают, людей увольняют, словом – всё плохо. Технический прогресс основанный на нанотехнике, ни к чему хорошему не приведёт. Разве что, к изменившимся вкусовым пристрастиям. |
Язык возможно хорош, но читается тяжело. Всё затянуто, загромождено терминами, сквозь которые нужно продираться, как сквозь кустарник. Героиня, помешанная на состязании с неким Ольвером оказавшимся нейронкой, вся семья осталась без работы и вечерами рубится в видеоигры. А что ещё делать в светлом будущем? |
|
|
5 |
| 97823 |
Ronazita |
----- |
Содержание:
Первый абзац говорит, что что-то началось. Но я так и не поняла, что именно началось. Может и убрать его, потому что…
…Второй абзац прекрасен. Мне прямо так и хотелось дальше почитать про бытовую технику будущего, для которой тоже нужно учиться писать промпты. И я надеялась, что папа всё разрулит…
Но нет. Благостное начало было прервано словом «член», которое в этой кухне будущего прозвучало нелепо и отталкивающе. А его повторение заставило бы меня отложить чтение, если бы не обязанности по конкурсу.
С трансмутатора (идея чудесна!) зачем-то перепрыгнули на вязание. Из этого стало понятно, что автор — женщина. Ну или мужчина, который любит вязать, но почему-то постоянно себя обесценивает. Возможно, так изображается экзистенциальный кризис пожилой женщины. Но для меня он так и не считался.
Зачем вязать свитер, если он уже есть? СДВГ? Не закончили с арбузами, прыгнули в вязание. По отдельности — прекрасно. Но вместе напоминает попытку впихнуть невпихуемое. В сумме — запутанно. Что за заявка, кто такой нейрослоп? Без пояснений выглядит как-то невнятно. В итоге догадываешься, но зачем строить догадки? Тут же не детектив? Или детектив?
Почему такая трагедия от Оливера, который что-то связал? Или не связал? Непонятно.
Диалоги за арбузами непонятны. О чём речь-то? Что будут генерить?
И тут, внезапно, помимо кухонного генератора появляются сад (в котором «не покопаться») и куры. Мысль про СДВГ крепнет. Но женщина явно в возрасте. И это смущает.
Смущает и то, что в доме полно техники, а кондиционера почему-то нет и его нужно срочно заказывать прямо посередине адского лета.
Почему Оливер — тварь, если это просто соревнование — кто мельче свяжет? Австралийский Оливер что, обязан жалеть вдову-инвалида на расстоянии? Почему такое горе от вязания, что нужно рыдать у сына на плече?
Потом всё совсем запутывается, если честно. «Клейтроника» из уст сына звучит как заклинание. И дальше откровенный «рояль»: сын-сварщик внезапно имеет доступ к нейроинтерфейсам института, уговаривая учёных дать бабушке поиграть в нановязание. Сын ушёл из института в сварщики, но договорился, что его маму взяли в исследование. Логичнее было бы если сын-гений изобрёл чего-то такое и на маме испытывает. А то из студентов в сварщики, а потом сразу в исследователи буквально за пару месяцев.
Но может в будущем так и будет, не знаю.
Про «нано»: зачем нанороботам наноруки, если можно просто сложить необходимое из деталей? Это молекулярная сборка, а не макроскопический трикотаж! Если есть программируемая материя, зачем симулировать спицы?
Финал с разоблачением Оливера вносит немного логики в сюжет, но в целом логика мира хромает.
Хотя конец, конечно, хороший. Заявку приняли, и книга рекордов не пострадала. В отличие от Оливера. |
Стиль чувствуется: живой, ироничный, местами саркастичный голос героини очаровывает. Диалоги с папой и сыном искрят теплом и бытовым абсурдом (арбуз с щучьим филе — шедевр!).
Чувствуются фантомные боли протеза и запах ниток (я как вязальщик со стажем вас очень хорошо понимаю)))
Стиль чувствуется: живой, ироничный, местами саркастичный голос героини очаровывает. Диалоги с папой и сыном искрят теплом и бытовым абсурдом (арбуз с щучьим филе — шедевр!). Папа-дедушка, которому то холодно, то жарко — узнаваемая фигура! )))
Чувствуются фантомные боли протеза и запах ниток (я как вязальщик со стажем вас очень хорошо понимаю)))
Шероховатости, которые стоит поправить: скачки времени скомканы, а современный сленг немного режет слух в устах пожилой женщины, хоть она и живёт в будущем. Тем более, что у остальных такого сленга нет. Упоминание мужского детородного органа можно и нужно сделать тоньше или совсем убрать. Оно ничего не добавляет, а ритм сбивается.
В тексте тесно семейной драме, киберпанку, треш-стримингу и вязанию. Было бы здорово оставить часть наворотов для другого рассказа. Может быть сделать серию о том, как семья справляется с горем и, одновременно осваивает этот чудесный мир с новыми технологиями. Мне это знакомо, кстати, так что автор, я на вашей стороне!
Текст дышит. У автора редкое умение писать о боли и потере без надрыва и патетики. Можно убрать фантастику и оставить семью, которая, как умеет справляется с бедой. Или чуть-чуть углубить знания по нанотехнологиям. Или прописать законы фантастических технологий, чтобы они выглядели достовернее.
Мне кажется, есть смысл отшлифовать текст. Мир отчаянно нуждается в таких тёплых, живых и ироничных историях!
PS: Спасибо за букву Ё. )))) |
|
|
8 |
| Общая оценка |
89 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100164 |
Маша Фил |
----- |
Задумка с кентавром безумна! Повествование мне напомнило про Вилли Вонку и профессора Преображенского. Идея омолаживания и в принципе каких-то махинации с разными существами действительно фантастична. |
Не совсем понятен уют. Фэнтези, да. Но тут скорее на любителя. Прозвища героев забавные. Хорошо скрываются. И весь концепт преступления операции заманчивый вышел. |
|
|
1 |
| 99714 |
Lalter45 |
----- |
Рассказ удивил. Наверно, это попытка юмора, но мне не зашло совсем, а уж уюта вообще не почувствовала. Место действия могло быть где угодно, но автор почему-то выбрал Израиль. Причем знакомство с реалиями весьма слабое. «Он тут же побежал в поле, наловил дюжину подобных бабочек» и «Ничего достойного внимания «Моссада», за историю существования этого подразделения, никогда не происходило» — мне показались неправдоподобными. И как-то не смешно, когда вместо выздоровевшего солдата имеем мертвого кентавра. Возможно, это такой чёрный юмор, но все же. Вряд ли бы проводили такие эксперименты над живым человеком. А побег Моржевичей под носом у Моссада совсем невероятен. Тем более, лично зная Раби Берл Лазара, уверена, что Тору он бы неизвестно кому не послал. |
Рассказ не вычитан, бросились в глаза излишние и отсутствующие знаки препинания (даже между подлежащим и сказуемым), типа «Тогда Борух, получил Свиток Торы» Много ошибок, например «цент» вместо «центр». Опять же, неправильно оформлена прямая речь, так что не понятно, кто что сказал. Язык неплохой, но простоват. Диалоги получились картонными, как будто в Израиле все говорят одинаково, как в воображаемой Одессе. |
|
Автору стоит подучить матчасть. |
1 |
| 99705 |
Ханыкин Алексей |
----- |
Идея рассказа, уж особенно с учётом современных реалий, выглядит неплохой и смелой. Смелая она и в том ключе, что автор пытается жонглировать каким-то абсурдным и чёрным юмором, иногда уходя ну прямо в совсем неуместные шутки-прибаутки. Но, тем не менее, даже абсурдный мир — всё равно мир, и он должен иметь логику. В данном случае сюжет двигается во многом через авторскую хотелку. Скачки в стиле повествования и во времени, пересказ вместо повествования — в совокупности очень странный текст. Концовка словно специально написана (переписана даже, возможно) в угоду конкурсу для «уютного» финала и сильно отличается от основной линии. |
Как и указал в содержании, текст неровный в стиле. То канцеляризмы в авторской речи, то жаргонизмы и какой-то бытовой и разговорный стиль. Многие эпизоды просто опущены до пересказа. Персонажи абсурдны, как и вылезший Кентавр, а сюжет не выглядит целостным и не понимает, чем он хочет быть. Вычитывать, исправлять, дать тексту остыть и ещё раз вычитывать. |
|
|
1 |
| 99074 |
Black Agnes |
----- |
Главный герой, репатриант из России в Израиль по имени Борух, случайно создаёт устройство, помогающее откатывать течение времени вспять в пределах одного живого организма, и, испытав его на коте и жене Дворе, решает: “Страшно представить планету, населенную исключительно молодыми, не помнящими прошлого людьми. Поэтому, я не собираюсь свое открытие предавать гласности, а лишь собираюсь его монетизировать”. Вместе с женой они начинают лечить безнадёжно больных домашних животных, богатеют и попадают на карандаш к сотрудникам Моссада, которые решают проверить, можно ли таким же образом вылечить искалеченного человека. Но вот незадача - Борух и Двора проверяют все контейнеры, проезжающие через их омолаживатель, чтобы никто не смог омолодиться, притворившись животинкой, поэтому моссадовцы придумывают хитрый план, и даже не один, а целых два. Первый - засунуть в тело лошади раненого человека, сохранив при этом лошадь живой. Второй - сплавить хозяев омолаживателя подальше, чтоб они точно ничего не заметили. Но почему нельзя было просто в отсутствие хозяев прокатить через омолаживатель одного человека, без заталкивания его в живую лошадь? В итоге этого странного решения получается мёртвый кентавр - одна штука, парализованные от шока моссадовцы - десять штук. О неудачном эксперименте узнают журналисты, происходит большой скандал, Борух и Двора возвращаются домой, проезжают через омолаживатель (моссадовцы, видимо, до сих пор валяются в отключке, а журналисты массово пропивают гонорары и больше не интересуются сенсацией) и, прихватив свой прибор, уезжают обратно в Россию, но при транспортировке чудо-прибор гибнет.
Сюжет выглядит не как рассказ, а скорее как байка, причём неровно склеенная. Два важнейших сюжетных поворота (эксперимент Моссада и побег главных героев), как я уже показала, сделаны довольно небрежно и нелогично, и таким образом, сюжет при детальном рассмотрении рассыпается на отдельные эпизоды. |
Рассказ совсем не создаёт ощущения уюта. Юмора здесь действительно много, но он язвительный и довольно злой, а эпизод с фаршированием пони человеком и дальнейшим боди-хоррором вызывает отвращение. Присутствует в большом количестве политическая сатира, но смеха она особо не вызывает. Речь героев, в особенности попытки пошутить (попытки эти, в основном, ограничиваются бородатыми присказками типа “Интересно девки пляшут” от сотрудника Моссада и междометиями “Блин” и “Офигеть” из уст почтенной Дворы), выглядит неестественной. В самом тексте присутствуют ошибки типа “в купе” вместо “вкупе”, “метал детектор” вместо “металлодетектор”, что тоже снижает общее впечатление. |
|
|
3 |
| 98989 |
des_kitten |
----- |
Это история о репатриантах богоизбранной национальности, которые нашли прибыльный бизнес, но ударились в бега от загребущих рук спецслужб богом обетованной земли.
Поскольку это байка - она работает сама по себе очень даже хорошо. Юмор вызывает ситуация, нет притянутых шуток. Но если разделить две сюжетные линии, можно расширить байку до полноценного рассказа... в текущем виде моссадовцы занимают весь второй акт, словно они главные действующие лица. Но это же не так. |
Язык простой, но визуально достаточный. Немного корректировки разметки: два "минуса" подряд автоматически превращаются в длинное тире - полезно для диалогов). Диалоги переданы живо, правдоподобно, с иронией и даже сохранением прилагающегося к персонажам специфического акцента. |
|
+ за дом в Опухликах на Голубых Озерах... (мои родные места), но белазов в жизни глазами на Пскопских дорогах не видел - это ж болота-да-озера в основном, почва слишком мягкая, под дорогами в том числе - белазам там делать нечего. |
9 |
| 98943 |
Hidden.atlas |
----- |
Сразу скажу: с точки зрения моих вкусов это совершенно не моё чтиво.
Некоторые конструкции приходилось перечитывать по несколько раз — например, реплику про сперматозоиды, а также многочисленные термины и звания. Я не имею никакого отношения к Израилю, поэтому многое для меня непонятно. Сноски в конце тоже не особенно помогают: прочитав их после рассказа, уже не возвращаешься к прежним фрагментам, чтобы заново разобраться в значениях. Обычно сноски находятся внизу страницы, но здесь такой роскоши нет. |
При этом обстоятельства и место действия описаны хорошо. В коротком рассказе непросто показать всё необходимое, и автор с этим справляется. Однако остаётся ощущение, что огромный сюжет сплющили и поместили в маленький текст. Повествование несётся галопом по Европам, а герои в диалогах почти не раскрываются. Есть попытка различить их речь: женщина говорит немного проще, но заметных отличий всё равно мало. Основной акцент сделан на событиях и действиях.
Задумка с оживляющей рамкой действительно интересная, как и её современное применение: артефакт сразу решили монетизировать, совершенно не разобравшись, как он устроен. Главное — заработать денег.
Но способ, которым правительство решило его проверить, перетянул на себя всё моё внимание. Полуживая лошадь, у которой отбиты все органы, и ампутант, помещённый внутрь неё, — для меня это слишком. Я понимаю, что это просто не мой жанр, но насилие над животными всегда вызывает у меня больше сострадания, чем насилие над людьми.
Финал, где герои возвращаются в Россию и волшебный артефакт перестаёт работать, кажется правильным. То, что рамка просто погнулась, тоже интересно.
Эту историю было бы любопытно прочитать в более длинной форме. Сейчас она выглядит скомканной: не хватает эмоций и живых, проработанных персонажей. И, честно говоря, я совершенно не понимаю, как рассказ относится к уютной прозе. Уютным я его назвать ну никак не могу. Так как рассказ совершенно не соответствует теме», то вынуждена поставить такую оценку. |
|
|
1 |
| 98611 |
KvurtA |
----- |
Идея и сюжет показались мне очень остроумными. Рассказ получился по-настоящему фантастическим, веселым и, несмотря ни на что – включая беднягу кентавра, – добрым. Мне кажется, у автора незаурядный ум, и это чувствуется в его литературе. |
Автор пишет скорее инженерным, чем художественным языком. Складывается ощущение, что перед читателем не фантастический рассказ, а увлекательный и остросюжетный отчёт. При этом сама идея настолько остроумна, а фантазия автора настолько богата, что очень хочется увидеть новые рассказы – но уже после хорошей литературной правки. Мне кажется, автору стоит научиться чуть меньше рассказывать и чуть больше показывать. |
|
|
7 |
| 98484 |
Кира Кветкова |
----- |
Идея с омолаживателем сама по себе неплохая, но исполнение портит все впечатление. Уюта в рассказе нет никакого, по крайней мере для меня.
В сюжете есть заметные дыры: например, зачем было делать "троянского коня", если Моржевичей все равно отправили подальше? Видимо, только ради появления кентавра. |
Произведение оставляет впечатление гротескной сатиры и высмеивания описанного в рассказе народа. Если же у автора и была цель написать сатирический рассказ, то сделано это, по моему мнению, очень грубо.
Автор не поработал с фактическим материалом. Например, в армии Израиля нет звезд на погонах и звания "старлея", плюс вряд ли есть "районное отделение Моссада". Особенно странно это смотрится в сочетании со вставками на иврите и идише.
Огромное количество грамматических ошибок — полное неуважение автора к читателю. Я понимаю, что история о физике и м.н.с., но язык, полный канцелярита, тяжеловат для художественной литературы.
Оформление текста неаккуратное, смысловые части никак не отделяются. В целом, рассказ напоминает мелькание кадров на экране телевизора. |
|
|
1 |
| 98436 |
mask.ovsky |
----- |
Фантастическая история, сдобренная изрядной долей юмора. Не все умеют в юмор, но я считаю, что автору удалось. Я, правда, не совсем понял, как получился кентавр, но, наверное, это нормально, ведь даже сам моссад не сумел этого разгадать )) |
Рассказ написан хорошо, и читается легко. Есть, правда, местами небольшие огрехи с запятыми, но с кем не бывает. Запятые вообще коварные)). Ещё заметил опечатку в словосочетании "вращающееся шестеренки". |
|
|
4 |
| 98387 |
Антураж |
----- |
Сюжет закручен – дай боже. Герой умный оказался. Сразу сообразил, что ежели люди про омолаживатель прознают – столько делов натворить могут – мама не горюй. И сразу смекнул, как можно на этом бабла немалого срубить. И ведь получилось! Конечно, до некоторых пор. Но герой и тут не сплоховал, потерял миллионы, зато омолодился с женой и благополучно живым ушёл, прихватив омолаживающий прибор. Не учёл, конечно, российских дорог, прибор сломал… однако герой и здесь не растерялся – синагогу открыл. Что сказать: сообразительный малый. |
Незнакомые слова и термины, но Написано сносно. Местами читается тяжеловато. Встречаются это объяснимо. Понравилась идея троянского коня и что из этого получилось. Вот что бывает, когда за дело берутся дилетанты. |
|
|
7 |
| 98178 |
Ronazita |
----- |
Идея омоложения через рамки метало-детектора вполне имеет право на жизнь, но с бабочкой получилось неловко. Тогда млекопитающие должны омолаживаться до эмбрионов. Хотя да, скорость прохождения рамки имеет значение. Тут сарказм, цинизм и ирония — всё допустимо.
Но и с инвалидом войны тоже неловко. Негуманно даже для спецслужб и Моссада. Диалоги Моссада звучат так, будто люди читают лекцию, а не ведут операцию.
Логика спецслужб вызывает недоумение. Крабы Моссада, поймав кентавра, просто отпускают его создателей? Побег через границу с детектором на крыше под легендой про «Париж-Дакар» — это прекрасный сценарий для треш-комедии! Вишенка на торте: квантовый аппарат разбивается от царапины Белазом под Невелем. Рояль в кустах в виде самосвала.
Но уютом не пахнет. Даже в конце. |
Зачем эти переименования людей в начале? Если подразумевался сарказм, то он не очень считывается. И кстати, по возвращении в родные пенаты они переименовали себя обратно?
Ироничный посыл, бодрый темп, текст читается как лихой еврейский анекдот. Однако мелочи, вроде: «В соответствие с», «селявишку» — режут глаз и слух. Есть пара мест, где изложение как будто обрывается. |
|
Ваше умение создавать гротеск и абсурдные ситуации — это редкий дар, который обязательно нужно отшлифовать. Продолжайте писать! |
7 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100171 |
Маша Фил |
----- |
Какая милота! Арни и Несси очень мне понравились. А их спасительница и подавно! Хорошо, что крокодил сбежал от Стива, нечего страдать. Свобода — дар.
Пещеры, озеро. И эти тюлени враги, ух! |
Не уловила нить с перемещением в пространствах. А так повествование слаженное и лаконичное. Уют и добро, как сказка, которую хочется читать перед сном. Спасибо, что спасли Арни и Несси) |
|
|
8 |
| 99713 |
Lalter45 |
----- |
Рассказ явно рассчитан на детей, но темы затрагиваются вполне взрослые: жестокое отношение к животным, предрассудки, нетерпимость. Два миленьких крокодила, один из другого мира, другой с берегов Нила, встречаются в Шотландии, и их ждет вражда тюленей и неприязнь людей. Конечно, не все люди одинаковые — миссис Лиззи, наоборот, добрая и заботливая. Как и положено в сказках, для крокодильчиков всё заканчивается хорошо и, возможно, дает начало легенде о Несси. Некоторые логические и технические нестыковки в описании перемещения в пространстве и времени мне не мешали. Некоторые ходы, типа «содрать кожу и продать аптекарю» нормальны для старинных сказок, но немного жестоки для современных. |
Сюжет мог бы быть очень интересным, но написано немного однообразно, язык скучноват. Читалось с трудом, дети бы не осилили столько информации. Возможно, стоило бы добавить диалогов, а то очень много объяснений автора. Есть ошибки, так что неплохо бы ещё вычитать. По описанию, крокодильчики — подростки, но описываются как гораздо более маленькие дети (если можно так антропоморфизировать). Автор избежал вопросов, делая их общение телепатическим, хотя не понятно, откуда такое у обычного земного крокодила. |
|
Немного переработать, и получится интересная сказка. Удачи автору! |
6 |
| 99706 |
Ханыкин Алексей |
----- |
Милый рассказ-рассуждение на тему происхождения Несси (озёрного) через фантастическую концепцию. Если посмотреть на саму структуру, то она в целом уже много раз расписывалась в разных видах: кто-то приходит к народу-аборигену и спасает от антагониста. И я не имею ничего против такого сюжета, будь он написан, например, на детскую аудиторию, со всеми этими Несси, Арни и Стивами, но здесь автор словно пытается и в детскую сказку уместиться, и во взрослую. Да и сам Стив какой-то карикатурный, непроработанный глубже одного этажа, как и сам сюжет. Он прост для детского рассказа — развязка предсказуема и быстра, без какого-то предварительного нагнетания. |
Да, я вновь повторюсь, что языком текст как будто направлен на детскую аудиторию, а по содержанию — на взрослую. И, казалось бы, очень хорошо прописан колорит мира Несси, но местами очень много объяснений. Я бы даже сказал, что автор не доверяет своему читателю и на всякий случай поясняет: здесь он счастлив, а здесь грустит. Видите? Ему стало любопытно, и так далее. Тексту бы выбрать одну сторону аудитории и под неё поправить стиль и язык. |
|
|
6 |
| 99073 |
Black Agnes |
----- |
Содержание рассказа можно полностью охарактеризовать русской пословицей “Замах на рубль, удар на копейку”. Стартовал автор очень смело и многообещающе: смешать в одном рассказе инопланетную цивилизацию разумных ящеров и легенду озера Лох-Несс - это уже наполняет душу читателя предвкушением чего-то необычного и запоминающегося. Однако в итоге история получилась скучная и разочаровывающая. Жанр вроде бы сказка, однако вначале навалена куча деталей из научной фантастики, причём довольно беспомощно: даже учитывая условности жанра, использование “супер-сложного мега-коллайдера” в стиле “положить на него лапку и закрыть глаза” выглядит максимально наивно. Никто из учёных мужей, простите, ящеров не догадался, а любопытный детёныш смог. Далее, попав на Землю, разумная Несси встречает крокодильчика Арни, который почему-то тоже разумный, хотя они относятся к очень разным видам. Возникают вопросы: все пресмыкающиеся на Земле разумны, только люди этого не знают? Или это касается только крокодилов? При встрече с Арни Несси реагирует так: “небольшой ящер с длинным хвостом и вытянутой мордочкой, весьма похожий на тех, кого Несси изучала в школе на уроках биологии. Подобные существа в её мире давным-давно вымерли, а этот живой, грустный…” - значит, крокодилы попали на Землю с родной планеты Несси? Подобный вывод можно сделать и из того, что общаются Арни и Несси телепатически, выходит, в этом мире крокодилы владеют телепатией? Вопросов куча, а ответов на них так и не будет. Кстати про телепатию: автор периодически путается в том, как именно общаются герои: то мысленно, а то “она с любопытством слушала и помалкивала.” Да если они телепатически общаются, она в принципе должна помалкивать!
Оказавшись в незнакомом мире, героиня наслаждается общением с другом и поеданием вкусной сёмги, но это не нравится крышующим район тюленям и они пытаются сожрать ящерков. На помощь приходит старушка Лиззи, которая спасает малышей и некоторое время держит их у себя, но местные жители, заметив неладное, пугаются и готовятся напасть на неведомых зверюшек. К счастью, Несси “ящеровым чутьём” понимает, что надо рвать ласты (странно, что это самое чутьё помалкивало, когда её окружили агрессивно настроенные тюлени), и желает вернуться в свой мир вместе с новым другом. “Всё оказалось до смешного простым: надо стать одним целым!” Богинюшка, я надеюсь, не в том смысле, в котором “одним целым” в схожей ситуации стали герои романа “Оно”. “Крепко-накрепко обняться и прижаться друг к другу, думать об одном и том же, очень сильно желать быть вместе – тогда получится улететь в другое пространство, оказаться у себя дома, в безопасности.” Фух! К счастью, герои не становятся одним целым в физическом смысле, но принцип работы мега-коллайдера, опять же, вызывает вопросы. История заканчивается тем, что старушка Лиззи рассказывает своим внучатам про Несси и Арни (как именно она узнала их имена, история умалчивает, видимо, опять помогла телепатия). Словом, сюжет непродуманный, пестрит несостыковками и дырами, а идея объяснить происхождение легенды о Несси кое-как пришита белыми нитками. Единственное, что мне здесь понравилось - это детали жизни шотландской деревушки и её колоритные персонажи: от боевитой Лиззи до любопытного священника Эндрю и даже Стива - противного, но при этом очень живого, в отличие от картонно-хорошей Несси. |
Стиль истории неловкий и неровный. Местами нарочито “детский” (можно сказать “ну это же сказка!” - вот только жанр сказки, как верно замечал Толкин, очень трудный, и нарочитая слащавость ему очень вредит), местами неожиданно кровожадный (одна только сцена порки тюленя вызвала оторопь, даже несмотря на то, что тут они выступают в роли злодеев, но для меня, как читателя, тюлени гораздо более симпатичные существа, нежели зубастые крокодилы и инопланетные рептилоиды). Автор очень старается сделать стиль более выразительным, нагромождая конструкции типа “страшно занятым специалистам”, “невероятно интересные разговоры”, “Весьма удивлённому последними приключениями”, и в итоге текст выглядит перегруженным, многословным и скучным. Обидно, что такая хорошая идея завяла и не развилась. |
|
|
4 |
| 98988 |
des_kitten |
----- |
Это история о ящерице Несси, которая перенеслась из своего мира в озеро Лох-Несс, завела дружбу с крокодилом и вдовой МакГрей, которая их оберегала, пока Несси не вернулась с крокодилом в родной мир. Много различных, интересных событий, однако фокус повествования скачет. Сначала фокус на Несси, потом смещается на крокодила, потом на старушку, иногда повествуется от других лиц. И вместо целостной картины получается полотнище разнообразных слухов в стиле письма Дяди Федора. |
Стилизация для детей не получилась. Старания видны, но использованы сложные придаточные предложения. Из-за них текст кажется более взрослым и сложным для восприятия. С короткими предложениями можно было бы даже пропустить, что повествование ведется в виде пересказа, особенно чувств персонажей, и с использованием конструкций, обращенных к читателю. |
|
|
5 |
| 98951 |
KvurtA |
----- |
Главная проблема рассказа для меня – нестройное и откровенно жестокое содержание. История позиционируется как детская сказка, однако, на мой взгляд, здесь очень, чрезмерно много для этого жанра насилия. Да, для героев всё заканчивается хорошо, но путь к этому финалу проходит через издевательства над животными, нападения, угрозы расправы и агрессию. Даже самый добрый персонаж рассказа спасает крокодила и его подружку, сходу избивая тюленя ремнём. А затем, обнаружив, что малыши исчезли, просто решает, что они ушли, и успокаивается. Не хватает уюта, и я не смогла понять, какой главный урок должен вынести из сказки маленький читатель, кроме того, чтобы увидеть, что всем всех можно бить. |
Повествование показалось мне нестройным. Во время чтения я постоянно спотыкалась о резкие переходы. История начинается как научная фантастика, затем превращается в сказку о маленьком крокодиле, потом появляются жуткие эпизоды с тюленями и разъярённой толпой, а отдельные сюжетные линии возникают и почти сразу исчезают. Из-за этого рассказ воспринимается скорее как набор разножанровых эпизодов, чем как цельная история. Да и язык повествования не сплетает единое красивое полотно. |
|
|
1 |
| 98941 |
Hidden.atlas |
----- |
Во время чтения захотелось вяленой рыбки — уже за это автору стоит сказать спасибо))
Милая и добрая сказка. Я искренне болела за то, чтобы Несси спаслась вместе со своим другом и не осталась в проклятом озере, в мире людей. Идея очень интересная, и за персонажей действительно переживаешь. |
При этом мне не хватило эмоционального вовлечения. Почти всё описывается авторским голосом, а поведения, реакций, мыслей и эмоций самих персонажей мало. Я понимаю, что в коротком рассказе тяжело всё уместить, но хотелось бы сильнее привязаться к тому, как происходящее переживают дети.
Девочка оказывается в совершенно новом мире, ничего не понимает и, вероятно, боится. Однако она почти сразу с кем-то дружится и адаптируется. Поэтому финал, где она спасается ещё и вместе с крокодильчиком, не вполне ощущается заработанным. Я всё равно была искренне рада, но не очень верю, что ребёнок или подросток мог так легко ко всему привыкнуть и не столкнуться с серьёзными трудностями.
После большого фрагмента о том, как жалко крокодильчика, особенно хочется, чтобы он обрёл лучшую жизнь в другом мире, рядом с ящерицами. |
|
|
6 |
| 98506 |
mask.ovsky |
----- |
Рассказ, повествующий об очередной версии появления загадочного лох-несского чудовища. Правда, здесь понамешано многовато всякого для такой короткой истории, что хватило бы на несколько рассказов. Рассказ начинается как бодрая научная фантастика, потом перерождается в уютные описания жизни шотландской деревни и их обитателей. |
Рассказ написан в целом неплохо, вот только постоянно меняются фокальные персонажи, что несколько губительно, на мой взгляд, для такой короткой истории. Сначала Несси, потом крокодильчик, потом старушка и, наконец, священник )) |
|
|
6 |
| 98485 |
Кира Кветкова |
----- |
Текст восприняла как детскую сказку с забавной идеей соединить технологии будущего и деревню старой Шотландии. Приятные главные герои, за которых хочется переживать. Жаль только, что со старушкой не попрощались и не поблагодарили за доброту — было бы уютнее. |
Хороший слог, подходящий для волшебной сказки. Читается легко, несмотря на пару моментов с повторами однокоренных слов в одном абзаце.
Не хватило описания самой Несси. Если это сказка, рассказчик может себе позволить уделить этому время. И хотелось бы подробнее о том, как Арни смог устроиться в новом мире "развитых" (в отличие от него) ящеров.
Еще для меня выбивается упоминание неких "нас", как собирательное для читателей. С одной стороны, это оправдано для сказки, с другой — как будто требует более конкретного рассказчика, присутствующего в тексте (например, старичка-праправнука Лиззи), но тогда некоторые моменты требуют коррекции фокала. В общем, нужно определиться, что хочется иметь на выходе — сказку или что-то другое — соответственно подредактировать, и будет отлично. |
|
Желаю автору вдохновения на новые работы! |
6 |
| 98386 |
Антураж |
----- |
Добрая история. На другом витке Галактики, вполне себе выросла цивилизация этаких динозавриков напоминающих рептилоидов. Разумные динозавры – идея не нова, сам грешил, но требует рассмотрения и подхода. И уж конечно, непременно найдутся любопытные подростки вроде Коли Герасимова, которые, не спросив разрешения у взрослых, лупят по сенсорной панели. А уж дальше – сами виноваты, ибо нефиг… Хорошо хоть героиня догадалась, что нужно вовремя смотаться и незадачливого туземца прихватить. Пропадёт ведь. |
Написано хорошо, закручено тоже неплохо. Удачно, что героиня нашла себеподобного, иначе скукота и всё зря. Люди показаны с обеих сторон, что также неплохо характеризует сюжет. Смутило, как простая женщина, вожака тюленя ремнём отхлестала. Тот должен весить килограмм триста, если качнётся и придавит – мало не покажется. Но вожаки обычно весьма агрессивны и не всегда неповоротливы, а ремень, как правило, не очень длинный. Лиззи нужно было подойти достаточно близко, чтобы хлестать по бокам. Вожак запросто бы ей конечности откусил или вообще, поломал бы. Словом, эта сцена не убедила. В остальном, рассказ получился. |
|
|
8 |
| 97840 |
Ronazita |
----- |
В сюжете немножечко случился Франкейнштейн. Сначала научфант про коллайдер, переносящий в пространстве. Но коллайдер не доработан. Поэтому ребёнок-ящер без труда им воспользовался и попал на другую планету. Машина времени, оставленная без присмотра, и ребёнок, который ей воспользовался, описана ещё Киром Булычёвым, кстати. Потом Лох-Несс, средневековье, священник, рыбаки и то ли пастушка, то ли «добрая лапландка» с рыбой. Стив, который то ребёнок, то уехал по делам. Сюда же затесались тюлени, почему-то питающиеся птицами. Потом романтика про «обняться и не расставаться». Потом пионерское «спасла товарища». Потом жители посёлка, которые явно хотели сжечь ведьму, но как-то не сложилось. Потом хеппи-енд старушки, уехавшей к сыновьям в город. Куда делись её овечки — история умолчала. Да, кстати, куда делся Стив и его дядюшка? И почему они не искали крокодильчика?
Вышло что-то среднее между детской сказкой, научной фантастикой, деревенской мистикой, Лох-Несскими чудовищами и охотой на ведьм. Старый пояс миссис МакГрей не выдержит… |
Текст грешит слипшимися словами («в отчаяниизаметался», «смертиперепугав»). Но это бывает. Нетрудно поправить.
Тюлени птиц не едят. Этим "грешат" морские львы, которые охотятся за пингвинами (тут, видимо из подсознания всплыл советский мультик про пингвинят). Но и морские львы не едят всё подряд. И водятся они в океане, а не в озере.
Кто герои: пресмыкающиеся, ящеры, земноводные, ящерицы, крокодилы? Нужно бы выбрать какой-то один класс, тип, вид живых организмов и придерживаться его.
В тексте есть неподдельное тепло и искренняя вера в чудо, которых так не хватает современным циникам. Есть симпатичные описания. Образы одинокой старушки и забитого крокодильчика трогательны. |
|
Если поправить причинно-следственные связи, провести факт-чекинг, убрать священников и вилы, то выйдет хорошенькая детская сказка, немного привязанная к легенде про Лох-Несское «чудовище».
Удачи вам автор. У вас определённо есть писательская искра! |
5 |
| Общая оценка |
61 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100080 |
Маша Фил |
----- |
Старик очень душевный. Охота и встреча с лисом описана очень понятно, так что я, как человек, в этой теме мало смыслящий, прониклась атмосферой. Встреча с лисом хороша. Момент осознания, что хочется, чтобы лис понял и простил впечатлил |
Авторский говор поразителен. Так чётко переданы время, место и действие. Действительно уютно! И вот по-простому, по быту. По мыслям и поступкам старика о жизни задумаешься так. |
|
|
10 |
| 99711 |
Ханыкин Алексей |
----- |
Философская притча в не новом для себя жанре. По большому существу это мистические записки охотника в сибирской обёртке. Не могу сказать, что это плохо, поскольку написан-то хорошо. Мир по своему существу живой, в него веришь. Психологический портрет охотника прописан в полной мере. Концовка, которая даёт читателю почву для самостоятельного додумывания, играет на руку тексту. |
Хороший язык — это такой же плюс текста. Народный стиль, приправленный диалектизмами, идёт плавно и не перегружается в напряжённой сцене встречи со зверем. Как и сказал в содержании — текст читается легко, в мир веришь и не спотыкаешься в процессе. Единственный минус — идея встречи с мистическим лесным духом в лесу — буквально стара, как этот самый дух. И никакая интерпретация ей новизны не даст. |
|
|
9 |
| 99508 |
Lalter45 |
----- |
Рассказчик — охотник — поджидает лису, но неожиданно превращается из «субъекта» в «объект» охоты. От этого ощущения ему далеко не сладко, мы чувствуем его ужас вместе с ним. Под огненным взглядом громадного лисовина он принимает решение отбросить ружьё, больше не убивать живые существа. В этом главная идея, что только отказ от убийства приносит герою лёгкость и мир с самим собой. Этим рассказ понравился, ключевой сценой, но в сюжете много ответвлений, история другого охотника, старик с ложкой — возможно, отсылка к чему-то, с чем я не знакома. Сюжет вроде есть, а вроде его и нет, эпизод из жизни. |
Язык рассказа завораживает, стилизация под простоватый говор, при этом прекрасные тонкие описания природы и настроения главного героя. Образы красивые «бабье лето паутину по воздуху мотало, а солнце — рыжее, сытое — лениво плавилось в синеве», и так по всему рассказу, с удовольствием погружаешься в деревенский мир. Есть в речи героя некоторые нестыковки, ломающие ощущение времени — односельчанин окончил «десятилетку», но в то же время упоминаются церковные праздники и расстояние измеряется в «верстах». Это, пправда, не портит общего впечатления. |
|
Спасибо автору за прекрасные описания природы, не хватило законченности сюжета. |
9 |
| 99068 |
Black Agnes |
----- |
Рассказ очень понравился, но до десятки не дотягивает из-за названия, точнее, из-за его несоответствия истории. Байка про старичка, крестящего рыбу, имеет к сюжету очень слабое отношение: у знакомого героя случилась галлюцинация, и у самого героя случилась галлюцинация, вот и вся связь. В идеале название должно быть намертво сцементировано с текстом, а тут вместо цемента жиденький клей, тронешь - развалится.
Однако если закрыть глаза на название и сосредоточиться на самом тексте, то тут нет претензий, одни восторги. Сюжет короткий, но законченный и отлично проходящий все стадии. Завязка сразу очаровывает атмосферой уютной деревенской зимы. Кульминация заставляет намертво прикипеть взглядом к монитору, чувствуя, как замирает сердце - настолько потрясающе автор расписал ощущение между сном и явью, я как человек, имеющий опыт сонного паралича, могу только аплодировать, но самое восхитительное то, что кульминация в рассказе очень тихая. Ни сражений, ни криков, ни напряжённого разговора. Только тишина, неподвижность и взгляд волшебного создания, переворачивающий всю душу главного героя. И финал с растаявшим снегом - одновременно запоминающийся и очень символичный, ведь в душе героя тоже что-то растаяло, обнажив глубинную суть доброго, внимательного к природе человека. |
Стиль рассказа восхитительный. Живой, яркий, невероятно образный, так что всё ощущение очарования первых зимних холодов, преображающих природу, сразу ощущается на каком-то физическом уровне. “ Эх, до чего же это любо, выкатиться на мороз, когда ты укутан справно, по-зимнему. Щеки огнем горят, ноздри от стужи слипаются, а тебе хоть бы хны. Тепло-то, в овчинке. С морозцами этими, первыми, завсегда так — будто в душе полы моют. Чище как-то становится, покойно.” - ну отлично же! Как будто автор твои собственные мысли подслушал и аккуратно тебе же преподнёс. Буквально весь текст можно разобрать на цитаты, полные жизни и яркости, но при этом автор аккуратно выдерживает планку, не скатываясь в откровенную лубочную поделку типа “Рассупонилось ясно солнышко, растылдыкнуло лучи свои по белу светушку”. Прекрасная работа, прозрачная и звенящая, как льдинка. |
|
|
9 |
| 98983 |
des_kitten |
----- |
Это история об охотнике, который выбрался лису на озере подстерегать, но встретил то, что отвернуло его от охоты. //
Связь с названием: расскажи герой эту историю, в нее поверят точно так же, как и в историю со стариком и ложкой, который собирался крестить рыбу. Хорошая визуально притягательная байка (хотя пришлось три или четыре раза начинать читать - лишь на последний - приловчился, поймал ритм, зацепился за образ). Не охотник, потому оценить правдоподобность засидки не могу, но уж больно напомнило "Скобарь" Успенского в истории, где он за водицей к роднику ходил. |
Хороший, стилизованный язык, поджарый, несмотря на то, что некоторые конструкции излишне шаблонны даже для нарратива от 1-го лица; но есть и искусные находки. Картинка выстраивается. Стиль не тяготит пересказом, но есть пространство для роста, для оттачивания языкового мастерства. |
|
д/з: изучить кошек, какие повадки и какие глаза при каких эмоциях. |
10 |
| 98935 |
Hidden.atlas |
----- |
Это просто босс уюта. Уютно — тут даже нечего добавить, поэтому скажу коротко: очень красивый рассказ, не добавить не убавить. Лично я немного больше тяготею к другим героям и темам. Но оценка такая. |
Про исполнение: очень красивый, самобытный авторский язык, пронизанный атмосферой байки. Герой тоже получился фактурным. Охота описана так красиво и обаятельно, что даже я почти прониклась этим занятием, хотя отношусь к нему очень плохо. Обычно я стараюсь просто не высказываться на эту тему, когда речь идёт о поселениях, где охота остаётся одним из жизненно важных ремёсел. Но здесь мои убеждения буквально боролись с очарованием текста. И всё же я рада, что в конце лисы остались целы)) |
|
|
10 |
| 98617 |
KvurtA |
----- |
Рассказ восхитителен. Автору удалось добиться полного погружения в историю: атмосфера захватывает с первых страниц, а мастерски расставленные сюжетные крючки удерживают внимание. Особенно восхитило, как автор выстроил внутреннее преображение героя. Сначала кажется, что перелом уже произошел, затем автор почти убеждает читателя, что всё пережитое было лишь сном и ничего не изменилось, но финал вновь переворачивает восприятие этой истории. При этом рассказ создает сильное напряжение без жестокости и тяжёлых сцен. Чувствуется, что автор точно знал, какую историю хотел рассказать, и блестяще воплотил свой замысел, в полной мере раскрыв писательский талант. |
Исполнение – главное достоинство рассказа. Автор блестяще владеет словом и создает настолько натуральный голос рассказчика, что ему безоговорочно веришь. Внутренние рассуждения героя рисуют очень цельную картину, а язык одновременно образный и совершенно естественный. От текста рождается ощущение, что писал мастер. |
|
|
10 |
| 98507 |
mask.ovsky |
----- |
Рассказ написан в лучших традициях уральских сказов Бажова или поморских сказок Шергина с широким использованием "местных идиоматических выражений". Сюжет простой, но очень хорошо преподнесенный. |
Читать рассказ одно удовольствие, живой и образный язык. Безусловно, это один из самых лучших рассказов в оцениваемой группе. Хороший образчик уютного фэнтези. |
|
|
10 |
| 98491 |
Кира Кветкова |
----- |
Идея интересная: дух леса отваживает человека от охоты. Сюжет раскрывается медленно, и по сравнению с началом, конец кажется очень быстрым. В целом красиво написанный текст, но из уюта я для себя только описания природы нашла. |
Хорошая деревенская стилизация, но некоторые слова для меня выбиваются: намылился, по курсу, пацан, смылась, планида, подфартило, комбинезон — рассказчик как будто блатной мужик, который периодически приезжает поохотиться в тайгу. Но тогда откуда у такого мужика глаз на красоту природы, чтобы так ее описывать?
Есть близкие повторы, штампы, неверное употребление вида глаголов, небольшие несостыковки (лисовин вроде стоял, а вроде и сидел). Из странного: "Умостил свою тушу на пол подоконника".
Не очень понятно, как хромой старик связан с лисовином. Если к разным людям этот дух приходит в разных обличьях, то почему к главному герою пришел именно лисовин? А если никак, то какой смысл несет название рассказа, намекающее на важность старика?
Мне не хватило завершения этой истории для главного героя: продолжил он охотиться или нет? |
|
|
8 |
| 98380 |
Антураж |
----- |
Своеобразный рассказ. Сюжет напоминает мультфильм: «Падал прошлогодний снег». Незадачливый охотник пошёл добывать лисьи шкуры, лис не добыл, зато встретил чудо-дивное в виде загадочного лисовина. Такая встреча у любого охотника азарт вышибет. Я бы ещё добавил, чтобы кот этого лисовина прогнал.
Немного непонятно про крещение рыбы да ещё ложкой. Зачем? Смысл? Рыбаков, как я понял, не густо, да и откуда там плотве взяться, если воробью по колено. Ясное дело, что это метафора, но она даёт понять, что озеро неглубокое. Неплохая охотничья байка, типичная для рыбаков и охотников, когда они на привале. Каждому хочется выделиться. |
Слог хорош, написано красиво. За счёт этого сюжет и выигрывает, подкупает красотой описания и простотой фраз. Автор умело тепло описал зиму. Немного затянутое начало никак не сказывается на качестве текста. Это как из ничего сделать вкусный салат. Умелое владение словом делает из лёгкой байки хорошее повествование. |
|
|
7 |
| 97815 |
Ronazita |
----- |
Циничный промысловик сталкивается с таёжной мистикой — интересный сюжет. Идея понравилась. Что-то такое из сказов Бажова. «Серебряное копытце вспомнила». Там тоже кот в доме был...
Но в логике я немного запнулась. Сначала подготовка к охоте, потом легенда про какого-то старика, а потом «сон» про лиса. В результате непонятно — при чём тут был тот старик? Он как будто из другой сказки сюда забрёл. Эта история с Серёгой заслуживает отдельного рассказа. А тут как будто лишняя.
Не нашла связи между названием и повествованием. Лисовин крестит рыбу? Название-то само по себе хорошо, но тоже как будто не от этого рассказа.
Вторая логическая нестыковка в том, что герой — опытный охотник. Он точно не впервые в засидке. А тут вдруг заснул, как новичок? Или лис его загипнотизировал? Хотя, конечно — всякое бывает, чего уж. Может чай был такой.))) |
Не хватило буквы Ё. Но тут уж — каждому — своё! ))))
Прекрасный стиль. Зачиталась описаниями леса, мороза. «Дышу в воротник» — видно, что автор понимает о чём пишет и от этого ещё приятнее читать. Подробно, но не скучно. Как будто и сама в лесу том побывала. Читаешь и видишь картинку.
Всё в стиле сказа — читается легко. Только народный колорит местами как будто сквозит заносчивостью. Как тулуп поверх фрака: например, резануло слух сравнение земли с «чужой бабой». Неприятное сравнение, унизительное какое-то и для земли и для бабы )))). Суть понятна, но словосочетание грубовато и атмосферу портит. А в целом, атмосфера, конечно, чудесная. Сцена гипноза лисовина — чудесная. Протаявший снег — прямо мурашки.
В целом — совсем немного подшлифовать огрехи и будет безупречная таёжная байка или сказ. |
|
Видно, что автор опытный. Что пишет много. И читает много. С удовольствием потом почитаю что-то ещё из его "таёжных баек", если таковые будут. Спасибо! |
10 |
| Общая оценка |
102 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100121 |
Маша Фил |
----- |
Жесток мир и "Некоторые решения приходится принимать в одиночку". Поступок Игна меня чувственно застронул. Идея с деревом очень классная!
Лину жаль, но мне кажется такой человек, как она, не пропадёт.
Графство описано живо, как и обсуждения войн и мира в целом. |
Композиция хороша. Весьма удачный формат рассказа про государство в целом и про конкретных людей. Две сюжетные ветки дополняют друг друга.
Концепт семя, как спасения от бед, цепляет |
|
|
7 |
| 99806 |
Lalter45 |
----- |
Начинается рассказ по-детски наивно, с восторженной детской влюблённости Лины в сверстника — графа Игны Меловского. Девочка описывает идиллическое общество, в котором граф скорее не правитель, а мудрый направляющий общества, живущего в гармонии друг с другом и с лесом. Но не всё хорошо: где-то далеко король начинает войну, а подданные Инги должны заплатить цену, налогами и жизнями. Стоит ли оно того? Инга может истребить всех врагов, до одного человека, но это тоже неправильно. И тогда Инга жертвует собой ради ста лет мира. Сюжет одновременно простой и поднимающий очень сложные вопросы. Не решает, но хотя бы заставляет задуматься, остаётся в памяти. |
Написано не идеально, есть ошибки и неправильные знаки препинания, но об этом забываешь, втянувшись в повествование. Стилистически всё показано через призму восприятия девочки-подростка. В ней сочетается взрослое понимание надвигающейся беды и детская вера в то, что взрослые — умные и сильные — справятся, защитят её. У Инги таких иллюзий нет, для заявленного возраста он действительно очень мудрый. Его решение пожертвовать собой ради счастья всех — тяжелый личный выбор. Мне понравились диалоги, герои получились одновременно реальными и архитипичными. Правда, уютно от рассказа не стало, скорее наоборот — где найти таких Инг? |
|
Очень понравился рассказ, спасибо автору. |
10 |
| 99704 |
Ханыкин Алексей |
----- |
Милая и действительно уютная философская притча, адаптированная под тематику фантастики (в данном случае фэнтези). Автор умело раскрывает поднимаемые проблемы. И, хотя они не так уж и новы и в целом, можно сказать, неразрешимы, для рассказа это не играет в негативную сторону. Несмотря на то, что фэнтези в целом расписывать сложно, каких-то проблем и сюжетных дыр я не обнаружил. Из сильных сторон здесь выделю действительно хорошее удержание мысли, не уходящее в пафосную мораль, и, что для меня главное, — автор не разжёвывает нам мораль через чувства. Здесь в целом очень узкие диалоги, но куда значимее показываются чувства героев через их действия и поступки. |
Ровное повествование и вычитка позволяют читать текст не спотыкаясь, хотя посол в целом выглядит излишне карикатурным и с повествования сбивает. Но это сугубо придирка. Сцена с клёном выглядит простовато, но, может, этим она и выигрывает? Единственный недостаток текста, который я выделю: Игна совсем не тянет на свой возраст. Если делать акцент на том, что здесь всё-таки возраст не как в нашем мире считается (как во «Властелине колец», например), то эту проблему можно опустить. |
|
|
10 |
| 99075 |
Black Agnes |
----- |
Сюжет рассказывает о мальчике-правителе, чьё маленькое графство оказалось в беде, и который сделал самый правильный, но очень грустный выбор. А тем, кто его любил, приходится после этого выбора как-то жить дальше и справляться со своим горем. Рассказ мне очень понравился! Из всех прочитанных в группе он вызвал самые светлые чувства. Автор очень тонко выдержал настрой, рассказав историю о самопожертвовании юного правителя искренне и эмоционально, но без слезовыжималки и лишней драмы. Получилась горькая, но светлая история о тяжёлом выборе, о взрослении и ответственности. Местами история выглядит наивной, особенно описание того, как после самопожертвования Игны прекратилась война: “всем в голову пришло одно и то же – поля ждут, нечего им тут делать с оружием в руках. Все разом опустили палаши, пистолеты, махнули рукой друг на друга и разошлись по домам. И ни генералы, ни маршалы не подумали возражать – они тоже хотели по домам.” - но тут эта наивность прекрасно сочетается с общим тоном истории, и этим искренним гуманистическим посылом рассказ напоминает мне лучшие литературные сказки советской поры, от “Трёх Толстяков” до “Приключений Петрушки”. |
В оценивании стиля рассказа побуду душнилой. Если уж автор стремится к точности в описании расстояний, численности населения и тому подобных параметров, то числа должны быть такими, чтоб в них верить. А тут с этим вышла промашка. “Ведь всё графство их умещалось всего-навсего в пяток четей (прим: около 2,5 гектар)” - мне непонятно, “пяток четей” равен 2,5 га или 1 четь равна 2,5 га, и в таком случае площадь графства равна 12,5 га, то есть немного больше Казанского кремля. Судя по этой фразе “Когда она забиралась на вершину старого дуба, который рос почти на самой границе леса и не-леса, и на целых несколько аршин возвышался над всеми другими деревьями, и осматривала их общие владения”, на территории размером от 2,5 га до 12,5 га располагаются не только город, но и сельхозугодья (ведь Игна упоминает, что в случае войны некому будет “собирать урожай”), а также пресловутый “щедрый лес”(в котором “охотиться на оленей и кабанов в лесу нельзя”, но, очевидно, можно на перепёлок, то есть на мелкую дичь, мясом которой можно накормить всего одного человека), а также пристань, к которой может пристать всего два корабля одновременно. Да, автор говорит, что “Меловские были людьми не жадными, много им было не нужно”, но при этом “торговля в графстве шла бойко”, но если город выгодно расположен, и торговля там очень важна для экономики, то он будет накапливать товары, в том числе и еду, уже не будет так сильно зависеть от того, что могут дать поля и лес. Значит, если Меловские потребляют небольшое количество товаров, не собираются расширять пристань, и им этого хватает вместе с мелкой дичью и урожаем с не очень больших полей, то население графства в принципе невелико. В нём есть 500 боеспособных людей (включая женщин и подростков), а также старики и дети, которых, предположим, тоже около 500. 1000 человек в небольшом городе, окружённом сельхозугодьями и граничащим с лесом - норм, но чтоб эти сотни человек все поместились в таверне? “Вечером в таверне собрался весь город, кроме совсем уж малышей” - таверна уже вполне себе тянет на оперный театр. “Он положил миниатюрную шкатулку на ладонь. Люди вытянули шеи, чтобы разглядеть получше. Лине показалось, что мягкое сияние шкатулки сделало свет свечей тусклым.” - то есть сотни людей все одновременно рассматривают маленькую шкатулку, мягкое сияние от которой перекрывает свет свечей, которых должно быть достаточно, чтоб осветить огромное помещение, где собрался вообще весь город?.. И все эти мелкие несостыковки снижают впечатление от рассказа. Если убрать все эти точные цифры, то рассказ нисколько не потеряет.
Ещё одна ложка дёгтя - ошибки в синтаксисе. Иногда почти незаметные, слегка портящие впечатление, как, например, тут: “ Последний граф – всемилостивый Игна Меловский оказался прав” (определение, в данном случае “всемилостивый Игна Меловский”, должно обособляться одинаковыми знаками препинания, будь то тире или запятая, в начале и в конце), а иногда ломающие предложение и не дающие сразу распознать его смысл, как тут: “Несмотря на то, что их королевство оказалось вроде как в выигрыше – захватив часть вражеских земель, бывший противник не пытался их вернуть”. Кто захватил часть вражеских земель? Королевство Игны и Лины? Тогда понятно, почему в выигрыше, но тогда здесь не должно быть тире, потому что расстановка знаков препинания создаёт другой смысл: “противник захватил часть вражеских (т.е. принадлежащих королевству Игны и Лины) земель, и не пытается их возвращать законному владельцу”, так какой же тут выигрыш?
Однако всё это, повторяюсь, “ложки дёгтя”, мелочи. Написан рассказ чудесно. Автор прекрасно смог передать психологию детей в сложном возрасте на пороге юности, описать все их чувства, мироощущение, манеру говорить и вести себя. В большей степени это относится, конечно, к Игне: автор показывает его через полный любви взгляд Лины, и читатель сам чувствует эту любовь, потому что не влюбиться в этого персонажа просто невозможно: он не идеальный маленький принц, а живой искренний ребёнок, который в одном эпизоде кричит “Да куда ты пасуешь?”, в другом умело ведёт переговоры, в третьем искренне говорит с народом - и всё это сочетается очень гармонично, персонаж не выглядит наскоро сшитым из разных черт, которые проявляются в нужный автору момент, а постепенно раскрывается перед читателем всеми гранями своего характера. Второстепенные персонажи тоже классные: автор не расползается мыслью по древу (забавно звучит в контексте рассказа), а даёт короткие, но яркие словесные портреты, которые моментально создают в голове нужный образ: “тонкий, остроносый мужчина с усами, закрученными в смешные спиральки”, “Огромная, как горный тролль, хозяйка таверны Мэти”. Речь героев очень выразительная, естественная, без унылых монологов об устройстве мира, без дурацких шуток, диалоги заставляют и улыбаться, и замирать от тоски (особенно последний разговор Игны и Лины). Недостатки немного снижают впечатление от рассказа, но не убивают его полностью, потому что их легко можно исправить, просто автору нужно совсем немного набраться опыта. Всё остальное - талант рисовать картинки словами, прекрасное чувство языка, сильные чувства и умение их выражать - у него уже есть. |
|
|
10 |
| 98990 |
des_kitten |
----- |
Это история о юном графе-полукровке, который пожертвовал своим счастьем быть человеком и ради мира и процветания; передано все глазами его подруги - Лины.
Структурно у меня есть претензии - начало затянуто излишне дотошными описаниями местоположения графства и его размеров, введением сюжетной линии Лины, а не сути. Отметил нестыковку в том, что у них нет людей старше и младше такого-то возраста, но у детворы есть родители, у которых нужно спрашивать разрешение на посещение "замка". Опять же быт: если животных в лесу трогать нельзя, деревья рубить нельзя - чем жители отапливают дома? Откуда у них средства на привоз древесины (тем более, что река судоходная и сплав - это преграда судоходству)? Ладно. У нас две сюжетные линии: Лина с любовью к Игне ("огню"?) и война за пределами райского местечка. Все хорошо, бац. Известие. Конец 1-го акта. Резкое решение из кармана от Игны. Дерево. Это конец 3-го акта и эпилог для завершения линии главной линии: Дочка Лины - Нина. Не хватает 2-го акта... полностью. Попробуйте написать краткий план этого рассказа - и вы найдете места, где связь между выбранными эпизодами, если не теряется, то ослабевает. |
Простой язык, даже излишне, похожий на пересказ событий - и это плохо. Этот рассказ перемежается вбросами, так сказать, энциклопедической информации для читателя. Встречаются редкие моменты, когда воображение истинно рисует картинку происходящего, например, шкатулка на руке, блокнот Лины после встречи с послом, рисование при игре в мяч (хотя саму игру не "видно"), и как бы это странно ни звучало: но пролеты камеры над воображаемой картой в самом начале, которая постепенно переходит в движущиеся кораблики по реке - все это достигается "манипулированием деталей" в "руках персонажей" - детали оживают. |
|
+ за русскую имперскую систему (чети, аршины...) |
6 |
| 98944 |
Hidden.atlas |
----- |
Поразительно, как быстро успеваешь привязаться к героям. Мне было по-настоящему жаль парня, решившего пожертвовать собой. Переход к будущему и рассказ о том, что стало с их городом, тоже отлично сработали. Написано очень хорошо: несмотря на короткий объём, история действительно трогает. |
Очень красивый рассказ. Мне было немного трудно поверить в происходящее: уж больно молоды люди, принимающие такие решения, и уж больно хорошо, правильно и идеально у них получается самостоятельно управлять городом. Некоторые речи о войне и мире кажутся немного пафосными и выбиваются из общего повествования.
Но это, пожалуй, всё, к чему мне хочется придраться. Несмотря на небольшой объём, в тексте рассказана огромная история. Поворот с тем, что мальчик решил пожертвовать собой, оказался для меня неожиданным. Сам он, конечно, очень идеальный. При желании можно было бы докопаться до отдельных сюжетных решений — например, до внезапного разговора посла о его происхождении, — но не хочется, потому что рассказ прекрасно работает с эмоциями. |
|
|
9 |
| 98612 |
KvurtA |
----- |
Очень добрая, милая сказка с важным посылом. Мне понравился созданный автором мир и его герои, а особенно – идея финала. Игна, возможно, даже слишком идеален, но я воспринимаю его как собирательный образ лучшего правителя: того, кто готов пожертвовать собой, но не чужими жизнями, и доверяет людям принимать непростые решения. И самое симпатичное в этой сказке – её ответ на вопрос, как заканчиваются войны. Автор предлагает очень красивую версию: люди по обе стороны фронта просто вспоминают, что хотят жить, а не воевать, опускают оружие и возвращаются домой. |
Язык понравился и прекрасно подходит этой сказке. Автору удалось найти хороший баланс между описаниями и диалогами, текст читается легко, а созданный мир выглядит живым и цельным. |
|
|
10 |
| 98483 |
Кира Кветкова |
----- |
Чудесная и трогательная идея с самопожертвованием и превращением мальчика в дерево. В развязке это сыграло бы еще лучше, на мой взгляд. Вторая часть показалась мне лишней: новые персонажи, подтверждение любви Лины (которая и так хорошо считывается) смазали красоту и тихую грусть от решения Игны. |
Текст читается легко несмотря на некоторые речевые ошибки и штампы в описаниях внешности.
Противоречием кажется утверждение вернувшегося из плена отца Лины о том, что враги не знают пощады (как он тогда попал в плен и тем более его пережил?).
Равнина как противопоставление лесу не очень корректна. Равнина — это рельеф, лес — растительность, которая может покрывать как горы, так и равнины.
Мне не хватило раскрытия характера Игны: откуда он такой разумный и деловитый в 12 лет? Его бабушка без детства воспитывала, зная, что он — наследник? У него были хорошие учителя, или дриады априори все умные? Куда пропала его мать? Даже пара предложений прояснила бы ситуацию.
Также немного смущает количество человек в графстве. По описанию это достаточно обособленное место между лесом и озером. Если там около полутысячи человек, то должен начаться имбридинг, что само собой ведет к вырождению народа. В контексте малочисленности графства странной выглядит фраза о восстановлении мужского населения.
В целом, у автора получился нежный и грустный рассказ с хорошей образностью. |
|
Желаю автору успехов и вдохновения на новые работы! |
7 |
| 98435 |
mask.ovsky |
----- |
Образчик немного наивного фэнтези, можно, наверное, даже причислить рассказ к детской литературе. Рассказ, безусловно, можно было бы отнести к уютному жанру, если бы вдруг не какая-то война, в этот момент весь "уют" улетучивается. Возможно, такой и была задумка автора. |
Рассказ легко читается, написан хорошо, персонажи выписаны живо и интересно. В некоторых местах не хватает запятых, как мне кажется, но к этому придираться не стоит. |
|
|
8 |
| 98389 |
Антураж |
----- |
Поражает рассудительность графа в столь юном возрасте. Похоже, что в графстве детство – понятие относительное. Хотя и графство необычное: все друг-другу чуть ли не родственники, живут мирно, договариваются с лесом, где охотятся только с его разрешения. Буквально коммунизм в мелком обществе. Но и это общество, хоть и независимое, всё же неотделимо от остального мира, в котором люди продолжают воевать и даже сами с собой договориться не могут, не то, что с лесом. Вот и пришлось герою принести себя в жертву. Удивительно, что он знал, как это сделать. |
Написано просто, но нить повествования не теряется, сюжет логически связан и обоснован. Герои молоды, но не по-детски мудры. Складывается впечатление, что только в графстве собрались умные люди… Забирать на войну всех без разбора – глупее некуда. Да и войны скорее всего из-за пустяков – кто-то яйцо не с той стороны разбивает. Никто и не понял, почему все воины разом решили бросить оружие и пойти по своим делам. Всегда бы так. |
|
|
8 |
| 98169 |
Ronazita |
----- |
Стилистически текст соткан из тёплого уюта. Отлично передана атмосфера маленькой идиллии. Иногда просто хочется переехать в Меловское графство и остаться там жить. Такая идиллия делает жертву Игны ещё более весомой. Описания (белый клён, шумящие листья) — чудесные и попадают в сердце.
Два момента, которые имело бы смысл поправить:
1. 2,5 гектара (3 футбольных поля) — маловато для леса, города, реки и жизни 1000 человек. Хотя, конечно, мир этот вымышленный, но, тем не менее. Есть смысл выделить этому чудесному народу побольше земли. Они это заслужили.
2. Переход от мирной идиллии и школьного футбола к военной катастрофе очень резкий. Хотя — в этом есть понятный смысл... читатель уже расслабился и тут ему — обухом по голове! Мурашки... Такой вот — последний мирный день перед войной. А хотелось хотя бы денька три в этом графстве пожить... ))))) |
Я зануда, прошу прощения. Поправьте дефисы на типографские тире... ))))
Живой голос Лины и трогательная финальная сцена искупают шероховатости. Текст просто требует редакторской вычитки на предмет логики и масштабов. Но автор обладает редким даром — он умеет вызывать искреннюю печаль за судьбу людей. |
|
Продолжайте писать, пожалуйста, у вас есть главное — живая душа, вложенная в буквы, а с математикой разберёмся!
Спасибо! |
10 |
| Общая оценка |
95 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100215 |
Маша Фил |
----- |
Легенда про волка очень душевная!
А земляника для приятных поцелуев — идея милая. Вопрос подобран интересно.
И вся история затягивает своей атмосферой небольшого абсудра и при этом чего-то замысловатого в плане "на подумать". |
Немного не хватает какой-ниюудь развилки в сюжете. Зато спокойствие определённо повлекло за собой уют.
Сон говорит за себя. И переход с вопросами неплох. |
|
|
9 |
| 99710 |
Ханыкин Алексей |
----- |
Интересная идея связи романтики и научной фантастики. Правда, реализация слегка подводит. Линии между собой связаны постольку-поскольку. Более того, любовный сюжет практически прямой, без каких-то препятствий, которые, казалось бы, так и напрашиваются. Нет напряжения как такового, поэтому текст проседает в результате неполноценной сюжетной линии. Опять же — волчий сюжет лишь фон для любовной зарисовки. |
Спотыкался много раз о клише и прямо-таки ваниль. Местами автор словно загоняет себя в безудержное описание (и не только), отчего сцены непропорциональны по своей значимости. Викторина, например, занимает очень много времени, а значительной роли не играет. Да, она подвязывает волчью историю, но это можно сделать иначе. Ну и диалоги — как волчьи цитаты — пафосны не по сюжету. |
|
|
5 |
| 99512 |
Lalter45 |
----- |
Конечно, есть предварительное «По мотивам сновидения», но уж больно всё, действительно, как во сне. Герой приехал в санаторий на «малую родину», где не был лет двадцать. А что, такие «санатории» с культурной программой ещё есть? Очень затянутый пересказ вопросов викторины и ответов, можно было бы и убрать, оставив самый важный, про Венеру. Дальше — встреча с любимой, космическая программа «Буран», громадный несущийся и исчезающий волк. К чему это всё, не понятно. Логически сюжет не выстроился. Даже любовная линия только прочерчена: жива она, или снится герою? Почему они расстались двадцать лет назад? Что она делает в космической программе? Требуется значительная обработка. |
Рассказ нуждается в вычитке, а так — как будто герой проснулся и записал, а потом отправил, не перечитав. Например: «высоких можжевельника», повторение слова «затем», отсутствие скобок и знаков препинания. Читается легко, но спотыкалась на таких ошибках. Некоторые образы были уж слишком: «любимая обняла меня настолько крепко, что я, слово даю, услышал, как что-то хрустнуло в спине» — вся романтика сразу испарилась. Много лишних слов, екоторые не добавляют образности а, наоборот, замедляют повествование. |
|
Задумка про космического волка интересная, но требует много работы. Автору удачи! |
3 |
| 99069 |
Black Agnes |
----- |
Подзаголовок “по мотивам сновидения” заинтересовал, так как во сне действительно нередко приходят потрясающие идеи. Начало тоже интригует: “Стоило торопиться. Я бежал настолько быстро, насколько мог. Мой приезд на малую родину принёс мне такие сюрпризы, о каких я даже не подозревал.” - уже хорошо звучит, сразу возникает ощущение тайны, а дальнейшая встреча с загадочной девушкой в синем разжигает интерес. Но в итоге рассказ разочаровал. И разочарование оказалось особенно сильным из-за того, что вначале ожидания были весьма высоки.
Сюжет рассказа никакой. Даже не скучный - его просто нет. Ни завязки, ни развязки, ни развития. Герой отдыхает в санатории, участвует в викторине, не может ответить на заковыристый вопрос, потом встречает любимую девушку, она ему объясняет, что такое “Волчья звезда”, а затем они видят призрачного волка, после чего вместе идут в санаторий. Вначале, судя по загадочному поведению девушки, я думала, что тут будет какая-то тайна, возможно, трагедия, но когда в финале эти двое спокойно сидят в фойе санатория и разговаривают, становится ясно, что никакой тайны тут нет, загадочности нагнали просто для красоты. Рассказ скачет от темы к теме: тут и викторина, и саксофоны, и звёзды, и экспедиция “Буран”, и в итоге впечатление не целостное, а рваное, как будто разные идеи наскоро сшили белыми нитками. |
К грамотности претензий нет. А вот стиль рассказа довольно занудный и навевает скуку. Атмосфера тоже не выдержана: санаторий получился не уютным, а унылым, появление волшебного волка вызывает не восхищение, а недоумение, потому что вся его сюжетная линия искусственная. Как и речь главных героев. Живые люди так не разговаривают. Тем более влюблённые. Возможно, как раз в этом была цель, ведь во сне речь как раз может звучать неестественно, вот только у меня от такого приёма возникло чувство не уюта, а зловещей долины. |
|
|
3 |
| 98984 |
des_kitten |
----- |
Это история о влюбленном парне, он обсуждает с девушкой вопрос, который только что выбил его из участия в викторине. //
Сложно воспринимать сюжет, когда его нет. Это рассказ-размышление об определенной метафоре, упакованный в прогулку без развития действий. Всё случилось до. Созерцание в литературе имеет место быть. Однако для конкурса этого недостаточно. |
Это стиль автора на изломе творчества, на пороге качественного скачка. Да, еще встречается изобилие притяжательных местоимений, странных именований, вроде "моя любимая", однако сам текст формируется в понятные, чувственно осязаемые образы. Картинка складывается. Умение красочно пересказывать - хороший навык, но он почему-то пропадает, когда идет взаимодействие между героем и девушкой. |
|
|
4 |
| 98953 |
KvurtA |
----- |
У рассказа было интригующее начало. Оно меня захватило, даже понравилось, но… история не продолжилась. Повествование просто оборвалось. Герой отвечал на сложные и интересные вопросы викторины. Встретил любимую, которую встретить не ожидал. Её появление описано как мистическое, но почему? Ожидала ответа. Они погуляли, поговорили, родилась загадка, но звёздный волк пробежал мимо, а затем рассказ просто закончился. После прочтения у меня осталось ощущение, что я прочитала только первую главу. |
Язык в целом неплохой, но тексту не помешала бы редактура. Во время чтения взгляд цеплялся за многочисленные повторы. Слово "волк" и однокоренные повторяются настолько часто, что начинают отвлекать от самой истории. |
|
|
5 |
| 98936 |
Hidden.atlas |
----- |
Красивый лирический текст с тонкими, почти поэтичными метафорами. Он складный, легко читается, а вечер у пансионата хорошо рисуется в воображении. Мне не хватило понимания того, что именно произошло. |
В какой-то момент я перестала понимать, где реальность, а где воображение автора: описания обычных действий становятся слишком абстрактными и возвышенными. В финале ощущается слом реальности, будто герой начинает возвращение к ней. Возлюбленная, чьё имя, как и имя героя, неизвестно, оказывается будто частью иллюзии, и всё происходящее становится эфемерным. Но вроде как это происходило в реальности... кажется. |
|
|
7 |
| 98508 |
mask.ovsky |
----- |
Рассказ вроде бы неплох, правда, не совсем понятно, в чём здесь фантдопущение. Мне кажется, это не фантастический рассказ, а мелодраматический, что само по себе неплохо, но для данного конкурса не вполне подходит. |
В оцениваемой группе нет откровенно слабых работ, а потому приходилось выбирать лучших из довольно хороших рассказов. Поэтому низкая оценка не означает, что рассказ плохой. |
|
|
1 |
| 98490 |
Кира Кветкова |
----- |
Рассказ начинался как интересный, с интригой, но к середине превратился в красивые описания без развития и завершения. Идея автора для меня осталась загадкой, а текст оставил свербящее ощущение опасности и неуютности, даже несмотря на описанные нежности. |
С одной стороны, текст читается довольно легко, с другой — повторы слов в соседних предложениях встречаются слишком часто (чем дальше, тем больше), заметны ошибки в пунктуации — это снижает общее впечатление.
Скорее всего, автор имел в виду князя Болконского, смотревшего в небо, но в тексте стоит "Волконский".
Противоречия:
- Если главному герою было 5 лет, когда шла передача "О, счастливчик!", вряд ли он мог в детстве залезть "в борщевик" — в те годы борщевик еще не был так распространен, чтобы быть зарослями вдоль рек.
- "Солнце клонилось к горизонту, и было видно несколько неярких звезд" — когда солнце еще не зашло, на небе видны как раз самые яркие звезды (поэтому они и видны даже при свете).
В рассказе есть признаки ненадежного рассказчика, встреча с призраком, но в итоге для меня, как читателя, вопрос "А что это было?" никак не разрешается. Главный герой спит? Бредит? В психушке? Он умер и встретил свою любимую? Слишком много места для читательского воображения, хотелось бы увидеть хоть маленький намек от автора, в какую сторону фантазировать. |
|
|
5 |
| 98381 |
Антураж |
----- |
Начало многообещающее: таинственная любимая, среди кустов можжевельника и куда-то исчезает меж стволов яблонь… Только вот любимая так и осталась загадкой. Ясно только, что это девушка в облегающем платье, без имени и образа. Просто любимая и всё. Зато она знает о программе «Буран» и легенду о космическом волке спустившимся с Венеры, который никак не может вернуться обратно и всё время воет, глядя на эту планету и возможно призывает собратьев забрать его. Кстати, легенда – единственный фантдоп в рассказе. Слабенький такой фантдоп. |
Написано сносно. Читается легко, слог приятный. Уют присутствует, но отсутствует фантастика. Добрая половина рассказа уделена викторине, где герой знает о Кирибати и боярине Морхинине, но завалился на «волчьей звезде». Потом встреча с загадочной любимой и наблюдением за звёздами… Собственно, на этом история заканчивается. Дальше, возможно, интим. |
|
|
4 |
| 97819 |
Ronazita |
----- |
Содержание:
Идеи нет, поэтому она не развивается.
Сюжета нет. Я догадалась, что тут имеется в виду какая-то романтическая история, но я так и не поняла — какая. Если честно, я споткнулась уже на «высоких можжевельниках» и, если бы не конкурс, дальше не смогла бы читать. Возможно, планировалась загадка, которая увлечёт читателя, но меня не увлекло. Вероятно, я не целевая аудитория.
Почему «стоило торопиться»? Куда он так бежал? От сюрпризов, которые ему принесли или к ним? Сюрпризов, кстати, я так и не нашла в рассказе. Как и уюта.
Логика страдает. Дождь был ДВА ДНЯ назад, но капли продолжают падать на голову? Возможно, на какой-то планете это так бывает, но тут автору следовало бы указать — что это за планета? Так хотя бы появилась бы толика фантастики.
Что за малая родина, если это что-то вроде санатория? Герой в детстве рос в детском доме? Проще было бы просто место назвать.
Длинную клумбу трудно спрятать в высоких можжевельниках. И потом, зачем прятать клумбу? Клумбу обычно делают, чтобы на неё все любовались, а не искали в высоких деревьях. Как не старалась не смогла визуализировать длинную клумбу, спрятанную в можжевельниках, следом за которой почему-то появились тонкие стволы яблонь с вымощенной тропинкой. Почему яблони тонкие, если можжевельники высокие. Если парк старый, то яблони — корявые. А если парк молодой — то можжевельникам ещё расти и расти.
Осталось не понятно: если любимая так важна, то почему нужно идти на глупую викторину вместо того, чтобы её искать? А если викторина важнее, то при чём тут «любимая»? Вроде даже объяснение есть — герой с детства любил викторины. Тут могу согласиться — некоторые викторины бывают гораздо приятнее некоторых «любимых».
Но и с викториной не заладилось. Очень уж много эзотерического бреда: про предка Пушкина (который вообще не Морхинин). И далее по тексту уже вне викторины очень много нестыковок: советская программа «Венера» (если мне память не изменила с «любимой») включала полтора десятка успешных аппаратов, а не «всего один»; символа «Бурана» в виде волка не помню. Но, возможно у автора тут какой-то параллельный мир с другими трактовками известных событий? Если это так — это нужно было бы как-то объяснить. Даже вымышленному миру нужен хоть какой-то фактчекинг.
Почему, кстати, вопрос про звезду был такой важный?
В общем в высоких можжевельниках, среди тонких яблонь, на дороге в виде буквы Ф непонятно было девушка близко или далеко. Если далеко — как узнал, если близко — зачем бежал? Бежал, упал и тут — лесопилка в кустах — девушка уже рядом и руку протягивает с милой улыбкой. Дальше какой-то смутный намёк на «планету-океан» — девушка объятиями чуть не ломает ему кости.
Пошли по дороге, которая почему-то раньше была чёрной и ржавой (ржавчина коричневая вообще-то). А теперь её пропитали раствором от гниения, что как бы намекает, что она деревянная. Но опять же — в воображаемом мире чего только не бывает. )))
Диалоги натянутые. «Луна большой кусок камня», «В космосе никто не живёт» — звучит как реплика из школьного КВН. «Марс пыльный и ржавый» — ага, как та деревянная лестница! Рыбы, отражающие блики солнца. Куртка, полетевшая в траву — зачем, он же в санатории — можно же и в номер пойти? ))))
Вроде бы они в далёком будущем, раз советские полёты в космос были в далёком прошлом, но при чём тут волк с Венеры? В этот момент мозг окончательно ломается. Ощущение, что автор устал, но ему зачем-то нужно напихать в рассказ побольше фактов. Вопрос — зачем?
Последовательность событий непонятна: он приехал, увидел любимую, пошёл на викторину, вышел, нашёл любимую, пошёл с ней к озеру, потом вдруг у неё в руках плюшка, а вокруг земляника, потом, по всей видимости, секс (18+), а потом вдруг голодный волк с Венеры, который зачем-то вдыхает запах кротовых нор, потом почему-то все сидят под плазмами в санатории — нет чтобы в номер пойти или в кафе — плюшки есть.
Финал с космическим волком-охотником и зачем-то с обесцениванием («в космосе ж никто не живёт») ломает мозг. Это сон? Магический реализм? Или автор уже устал окончательно? |
Повествование:
Название звучит как угроза.)))). И почему «встречу», если уже встретил?
Побуду занудой, но текст нужно вычитать на предмет орфографии и тп:
— оформление прямой речи хромает: «Я что-то слышала... – любимая отложила» — где кавычки, автор?
— высоких можжевельника — несогласование;
— предложения начинаются с маленькой буквы;
— кое-где отсутствуют знаки препинания.
Впрочем, конечно, не стоит оставлять без работы корректоров. )))
Спасибо, конечно, за букву Ё. )))
Так и не уловила общий тон и стиль. Он как будто застрял между ностальгией и конспирологией. Уюта не почувствовала, хотя были и куртка, и земляника, и пирожок, и мягкие диваны под плазмой. |
|
Конечно, всё, что связано с первой любовью (а герой совсем юн, как я поняла) — это всегда искренне и немного наивно. Убрать викторину, уточнить локацию, придумать причину, по которой они расстались и почему (и главное — зачем) встретились, добавить фактчегинг (но дозировано), логично вписать легенду про волка — и получится милый рассказ о расставании и встрече. Удачи! |
4 |
| Общая оценка |
50 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100078 |
Маша Фил |
----- |
Очень понравилось, что было несколько разных историй. Душевно и тепло. По-семейному хорошо. Запомнился момент про брокколи. Особенно интересно наблюдать за взаимоотношениями между героями. Как Грей и Тин радовались наряду Лилли и как бабушка Лафер заботится о детях. |
Диалоги очень оживляют картину и дают полное представление о событиях. Уменьшительно-ласкательные существительные добавляют милоты. Вообще мир фей и гномов вышел чудный!
Композиция в несколько глав раскрыла личности Лилли и Пипа весьма подробно. |
|
Чудес Вам и уюта! |
6 |
| 100034 |
Lalter45 |
----- |
Несколько сказок с антропоморфизированными зверюшками, добрый милый мир — напоминает рассказы Беатрикс Поттер о кролике Питере, только без угрозы оказаться начинкой в пироге с крольчатиной. Даже имена английские и веет девятнадцатым веком. Стилизация очень хорошая. Первый сюжет — прямо очаровательный и остроумный. Прослеживается связь и с другими сюжетами, все персонажи удачно взаимодействуют. Все в этих сказках хорошие, но и жизненные уроки малыши получают: что забираться в чужой сад плохо. |
Написано хорошо, таким простоватым, по-детски наивным, но умилительным языком. Создалось ощущение уюта. Ошибок не заметила, втянулась в чтение. В меру удачных описаний и живых диалогов. Действие развивается в хорошем темпе. Рассказ оставил приятное послевкусие. Для детей писать очень сложно, но мне кажется, автору удалось. |
|
Удачи автору! |
9 |
| 99702 |
Ханыкин Алексей |
----- |
Милый детский мини-микро-сборник сказок для детей. Текст справляется со своей целью — автор видит, для кого пишет, и пишет ровно для своей возрастной аудитории. Особенно любопытно автор делит сборник историй на времена года, что даёт возможность развить историю в ещё большую связку (или отсылки, я не знаю, осенью вспомнить про пуговицу-семечко или что-то в таком роде), но истории между собой связываются только героями и локациями. А вообще, что ещё для детей надо? А больше им и не надо. |
Уютненький и приятненький язык. Тем более что ещё и поучительный. Можно в дальнейшем добавить сюда эффект второго дна, чтобы и родителям было интересно почитать (как в «Смешариках»). Заметил, что во всех историях схема сюжета повторяется: мысль — приключение — вкусняшка. Не надоест ли такое структурное однообразие при чтении сборника? Не знаю, что добавить. Отмечу, что на БС такие тексты аудитория мало любит. Успехов автору! |
|
|
6 |
| 99077 |
Black Agnes |
----- |
Не рассказ, а маленькая повесть в четырёх главах, действие которых происходит весной, летом, осенью и зимой соответственно. Главные герои - мышата Лилли и Пип - живут в миленьком мире, среди таких же миленьких зверюшек, которые заняты своими миленькими делами. В общем, всё очень миленько, не мило, а именно миленько, сладко до приторности и очень скучно. Оно как бы и понятно, учитывая рейтинг 6+, но мне история показалась очень скучной даже для такого возраста, я бы смело поставила ей вообще 0+. Единственный момент, когда я с интересом следила за сюжетом, был эпизод, где Лилли пробралась в сад мистера Баркинса, чтоб украсть яблоко. Тут появилась надежда на какой-никакой конфликт и какую-никакую мораль, но ничего не произойдёт: героиня осознаёт, что поступает неправильно (не зря же она крадётся и пугается хозяина), но никакого наказания или хотя бы осуждения за это не будет, её простят и ещё больше яблок надарят. Причём поворот “мистер Баркинс не такой уж грозный и простил мышку” выглядит нормально, но вот почему бабушка Лафер и родители Лилли не объясняют девочке, что она поступила неправильно, непонятно. Конечно, устроить героине кошмар в духе поттеровского “Кролика Питера” было бы другой крайностью, но всё же “делай, что хочешь, хоть воруй, никто тебя не осудит, ты же ребёнок” - так себе посыл для шестилеток. |
По стилю никаких претензий нет. Он очень ровный, гладкий, буквально не за что зацепиться: ни одного тёмного оттенка, ни одного резкого момента. Речь героев максимально правильная, стерильная и неестественная, особенно это бросается в глаза, когда говорят персонажи-дети. Формально мне не за что осуждать, ведь теме конкурса рассказ соответствует идеально, но при этом сказка не должна быть скучной, а тут именно скучно, да ещё и эпизод с садом Баркинса выглядит очень сомнительно. |
|
|
7 |
| 98992 |
des_kitten |
----- |
Это четыре истории о мышатах, чьи желания трансформируются после проблем, которые они сами же себе и создают. //
Скелет каждой главы легко читается, и структурно - придраться не к чему.
Разве что: это будто бы отрывок из книги. Можно поставить другие цифры в главы - и ничего не изменится Глава 10, Глава 25... В частях истории - нет последовательности - они самобытны и могут быть перемешаны. Для книги - это волне нормально; для конкурса - неверное решение. |
Написано просто, предложениями средней длины с минимум придаточных предложений (они есть). Это делает текст доступным для детского восприятия. Деталей рассыпано в меру. Многое передано узнаваемыми шаблонами (которые взрослыми пропускаются мысленным взором). Но текст высокого уровня, плотный и равномерный. //
Здесь также скажу, что описания животных в стиле "людей в костюмах" могут сгодиться для детей; но я размышлял, где расположена металлургия у мышей для формирования прокатных листов, сами доменные печи, кузни, где ТЭС/ГЭС, где проходят ЛЭП... чтобы создать плиты (и не понятно: газовые или электрические) и духовки... как такие технологии повлияют на само звериное общество. Пока что миосоздание похоже на Зверопой, где животные примерно одного роста, а не Зверополис, где промышленность и логистика заметно лучше прописаны. |
|
|
10 |
| 98946 |
Hidden.atlas |
----- |
Это что-то невероятно милое. В момент, когда мышонок сажает пуговицу, у меня аж слёзы потекли — настолько это трогательно, что хотелось кричать от умиления.
Поначалу всё кажется слишком нарочито слащавым: маленьким, миниатюрным, подчёркнуто добрым. Будто автор хочет добавить в нашу реальность больше чего-то светлого и позитивного. И, мне кажется, автору это прекрасно удаётся, потому что вскоре ощущаешь себя ребёнком, который играет маленькими фигурками мышат и зайчат, устраивающих чаепитие. Просто прелесть. |
Мне немного не хватает описания местности, где всё происходит. Атмосфера и без того вырисовывается невероятно уютная благодаря уменьшительно-ласкательным словам и бытовым деталям: герои пекут кексы, что-то сажают в огороде, и почти чувствуешь аромат еды. Но хотелось бы лучше представить само пространство.
Меня смутил момент с погодой: герои идут по дорогам, на которых повсюду лужи, а затем пригласившая их в гости крольчиха поливает рассаду в огороде. Странно, что после такой сырости растениям понадобилось ещё больше воды. Из-за этого я вернулась и перечитала сцену.
Неясен и масштаб мира. Мышата и зайчата маленькие, но окружающие предметы и растения тоже уменьшены под них или имеют обычный размер? Брокколи и тыквы соотносятся с ними так же, как с человеком, или остаются огромными, или это особые мелкие сорта? Сначала на это не обращаешь внимания, но когда мышонок начинает играть с едой в тарелке и втыкать брокколи, вопрос становится заметным.
Не очень понятна и мораль в главе про платье. По сути, там все всем помогают и всех спасают. В первой главе мышонок по-своему пытается помочь маме, посадив клубнику, — это просто шикарно. Вторая выглядит более поучительной: детей ловко обманывают, чтобы заставить есть манную кашу. В третьей мне уже не очень понятно, в чём заключается развитие персонажей.
К четвёртой главе особенно хочется лучше понять устройство мира: какие у героев города и дома, как соотносятся размеры разных животных. Поначалу представляется маленький кукольный городок где-нибудь на поляне под лопухом, с огромными тыквами человеческого масштаба. Но затем появляются города, кондитерские, кошки и собаки, которые, судя по всему, почти не отличаются по размеру от мышей. В итоге мир начинает напоминать сельский «Зверополис». Это не проблема само по себе, просто для более ясной картинки хотелось бы увидеть его описание.
И к четвёртой главе повторение быта начинает немного приедаться. Образы старших персонажей кажутся плоскими: женщины почти постоянно что-то шьют или готовят. Хочется увидеть в них что-то ещё.
Зато новогодняя сцена, где котята приходят и отряхивают снег с хвостов, невероятно уютная и красивая. Хочется сесть рядом с ними, завернувшись в плед. Атмосфера — 10/10.
При этом мне не хватает большей активности самих героев: чтобы они не только присутствовали в красивом повествовании, но совершали действия, которые имеют последствия и как-то на них влияют. Как чистое повествование — очень красиво. |
|
|
7 |
| 98614 |
KvurtA |
----- |
Сказка про мышат меня покорила. Такая добрая, светлая история, что её хочется читать детям перед сном. Каждая глава – маленькое самостоятельное приключение, наполненное теплом, заботой и познавательными открытиями. По атмосфере она немного напомнила мне сказки Беатрис Поттер. ИМХО такую книгу вполне можно публиковать. Из небольших замечаний: немного смутила реплика о том, что мистер Баркинс "рассердится, как в тот раз", но в предыдущей истории он, наоборот, очень добродушно отнёсся к детской шалости. И мне кажется, маленькие читатели обязательно будут ждать продолжения истории с посаженными пуговицей и конфетой – хотя бы одной фразы о том, выросло ли конфетное дерево или новая курточка. |
Язык прекрасно подходит для своей главной аудитории – дошкольников. Он простой, живой и очень тёплый. Читать такую сказку легко и приятно, а автору удалось посмотреть на мир глазами ребёнка, что особенно ценно для детской литературы. |
|
|
10 |
| 98481 |
Кира Кветкова |
----- |
Очень милые сюжеты. Правда, до конца непонятно, как главы рассказа связаны между собой, кроме того, что это этюды о временах года. Они, скорее, похожи на отдельные законченные мини-рассказы, чем на части одного большого произведения. Хотелось бы какую-нибудь маленькую деталь, собирающую все воедино. |
Приятный баюкающий авторский слог. Хорошие уютные описания, но кое-где страдательного залога и повторов в одном/соседнем абзаце можно было избежать.
Замечательные находки про конфеты и цветок хлопка!
В истории с яблоком мне не хватило извинений и раскаяния Лилли за попытку воровства, морали в духе "если принцесса идет на преступление, она перестает быть принцессой". Тем более, что в последней главе говорится, что "Мистер Баркинс рассердился". Сейчас же получается, что она просто превратилась из одной принцессы в другую, и ничего страшного.
Упоминание в последней главе того, что Лилли "старшая сестренка" кажется лишним, если мы предполагаем, что все главы — это части одного рассказа. Но это мелочь.
Спасибо автору, я получила огромное удовольствие и с радостью читала бы такие рассказы своим детям. |
|
Желаю автору успехов, вдохновения и удачи на конкурсе! |
10 |
| 98433 |
mask.ovsky |
----- |
Самая что ни на есть детская литература, возможно, неожиданно для конкурса, но безусловно уютная история. Наверное, даже самая уютная история в группе, а возможно даже во всём конкурсе. Из-за всяких мистеров, брокколи и пряничных домиков сказка напоминает не оригинальную историю, а перевод с английского. Возможно, автор этого и добивался, но, мне кажется, что зря )) |
Язык сказки неплох, но, учитывая потенциальную аудиторию сказки, я бы посоветовал автору избавиться от деепричастных оборотов. К примеру, рассказы Носова в этом отношении безупречны.
Наверное, уже было, но - "котятя" )) |
|
|
6 |
| 98392 |
Антураж |
----- |
Лёгкая сказка о том, как просто уживаются рядом непримиримые по природе животные: мыши, зайцы, кошки, собаки… делятся, помогают, выручают. Вместе отмечают праздники и совершают детские шалости. Кто из нас в детстве не лазил за яблоками? Сказка, пронизанная добротой. Пусть некоторые эпизоды оставляют впечатления наивности, но в том мире совсем иная жизнь. |
Написано просто, читается легко. Эпизоды следуют ровно. Будни соседствуют с праздниками и ожиданиями героев чего-то светлого и радостного. Ведь не зря же один из героев посадил “КАНФЕТНАЕ ДЕРЕВО”. Пусть из этого ничего не вышло, но ожидание чуда для детей никто не отменял. Одно украшение ёлки чего стоит. Уютно и красиво. Можно читать детям. |
|
|
8 |
| 98172 |
Ronazita |
----- |
Сказочный умилительный мир, где мыши штопают куртки, а зайчихи ведут аптекарский огород. Где пёс-пчеловод и мыши живут бок о бок и не подозревают о наличии пищевой пирамиды.
Прекрасная детская сказка в викторианском стиле. Дети ведут себя как дети. Взрослые тоже иногда не против побыть детьми. Описания пряников, пирогов и трав заставляют почувствовать их вкус. Брокколи-дерево — прекрасная находка!
Добрая мама не обращает внимания на ошибки юного сына-садовода (но хотелось бы всё-таки узнать, что стало с посаженной в огороде пуговкой)))).
Чуть чуть страдает математика: В третьей главе Лилли несёт две тыквы, Пип — пирог. Куда делась вторая тыква при побеге? Мистер Баркинс возвращает лишь одну! Зажал вторую тыкву, старый пчеловод))).
Но уют присутствует. Я бы даже сказала, что его в избытке.))) |
Орфография требует срочной «генеральной уборки». «Вырастешь» вместо «вырасти», «подчерк» вместо «почерк», «растворятся» вместо «растворяться», «в тоже мгновение» — слитно!
Буква Ё нужна везде, если это книга для детей.
Диалоги местами нереальны: дети рассуждают как взрослые. Хотя в такой сказке это тоже вполне допустимо. |
|
Сказочный мир получился по-настоящему тёплым. Отшлифуйте грамматику, сверьтесь с тыквенной арифметикой — и выйдет шедевр. Пишите ещё! |
8 |
| Общая оценка |
87 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 100079 |
Маша Фил |
----- |
Дима и Ая впечатлили своим разным отношением ко всему. Палитра красок и описаний меня полностью подрузила в атмосферу. Человеческий силуэт в красках — что-то с чем-то!! Потрясающе звучит и блещет каждый момент. |
Всего достаточно. И диалогов, и описаний. Ясное представление получилось о корабле и месте, куда прилетели, о лесе. Прям настоящее.
А общение персонажей живое и реалистичное. |
|
|
8 |
| 99828 |
Lalter45 |
----- |
Рассказ в целом напомнил ранние эпизоды «Звездного пути» — встреча двух существ, далеких друг от друга, но внезапно разделивших нечто очень важное. Начало затянутое и скучноватое, хотя, возможно, и необходимо, чтобы раскрыть образ «скучного» Геолога, озабоченного только денежной стороной своей миссии: оплата повреждений корабля и дронов. Ему хочется побыстрее закончить и улететь. Но вдруг появляется странное существо, полное ярких красок, и он уже не шестерёнка в системе, а человек, способный на размышления, сопереживания, благородство. Многие технические подробности прошли мимо меня, но ощутила уют по полной. Калейдоскоп цветов и гуманистический посыл, хочется улыбнуться «глупой улыбочкой», как самому Геологу. |
Язык рассказа созвучен сюжету: в начале скучный и бесцветный, но с появлением Ая — какофония звуков и цветов. Мне сложно оценить «научную» часть, но именно художественная описана очень хорошо. Понравился и внутренний монолог (или односторонний диалог?) Геолога: «– Кыш! – великое первое слово, с которого начался первый контакт с предположительным представителем планеты Завилея.». Почему-так себе и представляла! |
|
Удачи автору, хороший рассказ получился! |
10 |
| 99703 |
Ханыкин Алексей |
----- |
По личному опыту отмечу, что такую необычную форму инопланетной жизни встретишь нечасто. Автор смело вводит эту кристалло-звуко-живую планету, которая показалась очень продуманной и действительно живой. Очень чётко прописывается взаимодействие, развитие героев. Дима как персонаж очень хорошо раскрывается — от занудства до человека, который фактически жертвует своим успехом (не раскрывает планету). Если нужно найти какие-нибудь минусы, то вступление слегка затянутое, в магазине такую книгу почитать не выйдет — сложно первыми строками вцепиться. А ещё Димасик очень быстро привязывается к Ае. |
Хороший юмор, интересный контраст персонажей и тем, как автор раскрывает их связь через взаимодействие. Концовка, которая могла утонуть в эпичной жертве или ударе смысла в лоб, реализует себя ровно так, как это от неё требуется. Можно поискать какие-то глубокие отсылки и смыслы (как, например, дуб), автор явно постарался над этим. |
|
|
8 |
| 99076 |
Black Agnes |
----- |
Смело назову этот рассказ самым необычным в группе. Мне пока что не встречались истории про каменно-минеральные миры с такой же каменной жизнью, так что история меня быстро очаровала. Главный герой, геолог Дима, немного выгоревший геолог, которому уже приелись инопланетные красоты, вдруг сталкивается с чем-то непонятным, поначалу слегка пугающим, а на поверку оказавшимся весьма дружелюбным. Поняв, что загадочное минеральное существо разумно, герой находит с ним общий язык, и хоть поговорить им удалось совсем чуть-чуть, они друг друга поняли и смогли друг другу помочь. В итоге получилась трогательная, заставляющая улыбнуться история. Финал действительно полон надежды, но в то же время и грусти: в то время как Дима и Ая смогли понять друг друга, хотя общаются принципиально по-разному, люди, с которыми работают Дима, вряд ли поймут его. Ему придётся солгать, чтоб защитить планету Аи от тех, для которых слово"выгода" важнее слов "красота", "жизнь" и "дружба". |
В речи автора случаются синтаксические ошибки, но их исчезающе мало. Стиль замечательный. Планета, на которой оказался главный герой, описана с такой любовью, с такой бурной фантазией, описания такие… слово “сочные” здесь так и просится, но учитывая, что речь идёт о камнях, скорее подойдёт “блестящие”, “сверкающие”, и при этом не блескучие-трескучие, когда пышные эпитеты наваливаются один на другой. Здесь автору реально удалось создать чувство, что от красоты и необычности разбегаются глаза. |
|
|
10 |
| 98991 |
des_kitten |
----- |
Это история о геологе Диме, который зарабатывает деньги изучением планет, он приземляется на кристаллическую планету и пытается решить проблему кристаллизации корпуса корабля, вступая в первый контакт. Трогательная история о простых человеческих ценностях в корпоративном мире. //
В духе Энди Вейера. "Корабль треснул" - Ая его... загерметизировала, осознанно или случайно. Вопрос у меня к личности геолога: педант, который полчаса выставлял вещи внутри корабля... вышвыривает колбы с образцами, не очищает скафандр, стукающих дроном со всей тщательностью... Это не стыкуется с его характером. Его вальяжное отношение ко всему противоречит озвученным стремлением к порядку. Из-за этого юмор становится натянутым. Ну и, конечно, ошибка из Прометея/Чужого... с почетными лауреатами премии Дарвина - лезть куда-либо, пропуская меры предосторожности. Но вторая половина - да - визуально красива: закат особенно. |
Сложный, полный придаточных предложений язык с наречиями, необязательными дополнениями, повторами слов, расположенных не просто близко, а в соседних предложениях. Длинные абзацы в начале и стиль, будто со мне рассказывают байку; это создает нагромождение ненужных слов ("вот только", "конечно", "от греха подальше"), которые, если их вырезать, сделают текст лаконичнее, четче, понятнее. Оставить их можно там, где передаются мысли персонажа. И кавычки будут не нужны - сработает контраст стилей. |
|
|
7 |
| 98945 |
Hidden.atlas |
----- |
Механика, при которой геологу достаётся инопланетное существо, которое он действительно может понять, — камень, — одновременно смешная и гениальная. Идея общения с помощью цветов и краски тоже отличная. Сначала не очень понятно, откуда именно появляется краска, и в голове возникает странный образ. Но когда камень начинает всё перекрашивать и автор подробно описывает процесс, появляется настоящее детское восхищение и чувство первооткрывателя.
Переход от педантичного зануды к человеку, готовому терпеть хаос, кажется немного быстрым, но изменение героя всё равно считывается. Решение нарушить протокол выглядит логичным, обоснованным предыдущими событиями и заслуженным развитием персонажа.
Идея — 10/10, но воспринимать текст местами сложновато.
Из всех рассказов именно этот запал в душу. Чувство первооткрытия стоит многого, поэтому за него я добавляю баллы, закрыв глаза на оформление. |
Отсутствие деления на абзацы сильно усложняет восприятие. При чтении приходится напрягаться, хочется чаще прерываться, и история воспринимается тяжелее.
У главного героя есть собственный голос и ощутимая личность. Но когда он начинает вслух рассуждать в духе «зря я, что ли, в геологи пошёл?» и пересказывать свою историю, это сильно выбивает из повествования.
Шутка про биолога и вопрос, можно ли их есть, очень забавная.
Герой слишком часто ругается. По отношению к остальным его действиям кажется, что примерно половину времени он только матерится. Само по себе это могло бы быть смешно, но из-за постоянного повторения персонаж начинает скатываться в карикатуру.
Некоторые описания и действия тоже дублируются, из-за чего читать тяжеловато. При этом контакт с таким необычным инопланетным существом сам по себе очень интересен.
После того как герой вытаскивает шкаф и начинает взаимодействовать с существом-камнем, происходит что-то невероятное. Этот фрагмент очень захватывает, несмотря на отдельные повторы. Особенно хорошо ощущается переход от ворчливого, недовольного учёного к мальчишке, который играет с цветами и буквами, поёт и с любопытством проверяет, как всё работает. Для специалиста такое поведение выглядит естественно, а образ персонажа получается точным. |
|
|
10 |
| 98613 |
KvurtA |
----- |
Главный герой меня сразу начал раздражать. Его постоянная зацикленность на порядке вызвала подозрение, что у человека ОКР, а не просто педантичность, плюс многие поступки казались откровенно глупыми. Сопереживать Дмитрию мне было сложно. Его внутреннее преображение показалось неубедительным. Сам по себе сюжет, в котором замкнутый и зацикленный на порядке человек меняется благодаря встрече с непоседливым существом, нарушающим его порядок, отнюдь не нов. Но в хороших историях такое преображение требует времени и цепочки внутренних переживаний. Здесь же перемены происходят слишком быстро: нескольких дней общения с Аей и совместного рисования не может быть достаточно. Но мне понравилось, что автор вообще дал герою возможность измениться. |
Язык в целом неплохой, но тексту явно не помешала бы редактура. Многие предложения получились слишком длинными и перегруженными. Особенно тяжело далось начало: оно показалось затянутым и излишне подробным, поэтому в историю я втянулась далеко не сразу. Зато ближе к финалу повествование становится заметно живее, и читать рассказ интереснее. |
|
|
5 |
| 98482 |
Кира Кветкова |
----- |
Интересная идея с первым контактом и неуглеродной формой жизни. По сюжету видно развитие главного героя, хотя про дотошность и вредность получилось больше, чем про принятие хаотичности. |
Красочное и "звучное" описание Аи — на мой взгляд, главное достоинство текста.
Тема геологии мне очень близка, поэтому подушню немного. "Кристально-каменный щебень" звучит очень странно: сравнение с кристаллом обычно используется для описания прозрачности, плюс кристалл — это форма "камня". То есть, получился аналог "красно-цветного". Теоретически, геолог вообще не должен употреблять обывательское слово "камень". Очень хотелось бы каких-то проявлений профессионализма Дмитрия: жаргон, терминология (например, в отношении сингонии или особого блеска, излома кристаллов) сравнения с земными минералами и т.п. Сейчас, кроме педантичности, ничего в Дмитрии геолога не выдает.
По тексту: заметны повторы, стилистические (брёл к космолёту размашистой походкой, немного радостным взглядом) и речевые ошибки (вырастали наросты). Флагман — это первый корабль флотилии, вряд ли корректно называть так корабль-разведчик.
Есть нарушение фокала: очень много заместительных, иногда по два на предложение (Дмитрий, пилот, космонавт, геолог, уборщик). Это сильно путает в начале рассказа, а дальше затрудняет восприятие. В отдельных сценах можно показать, а не описывать реакцию Дмитрия.
В целом, мне идея очень понравилась, как следует причесать, отредактировать по фокалу, и будет замечательно. |
|
Успехов и вдохновения автору! |
5 |
| 98434 |
mask.ovsky |
----- |
Классическая космическая фантастика. Одинокий разведчик/геолог исследует планету. Столько мэтров жанра оттопталось по этой теме, что, казалось бы, не осталось шансов придумать что-то новое, но всё равно находятся смельчаки. Но мэтров я читал уже давно, и всё основательно подзабылось. Поэтому прочитал рассказ с интересом. |
В целом рассказ написан неплохо, и читается легко. Я лишь посетую на излишнюю громоздкость предложений в начале истории, когда автор решил немного в юмор. |
|
|
9 |
| 98391 |
Антураж |
----- |
Надо отдать должное геологу – нормальному русскому парню, который не стал тупо и агрессивно реагировать на действия туземки, наоборот, попытался разобраться и понять незнакомое существо. Даже пожертвовал личной прибылью. Ведь ему платят за результат, а не за его отсутствие. Плюс поцарапанный корабль, потеря дронов… словом, попал на бабки. Он понял, что сделают люди с красотой созданной единым организмом. А уж вступить в контакт, даже подружиться с ним и оставить некое наследие – высший пилотаж космонавта. |
Написано ровно, но сюжет местами забит обилием красок и лишних деталей. Приходилось перечитывать, чтобы разобраться над образом существа и наложением красочных струй. Однако это придаёт изюминку рассказу, который нужно читать более вдумчиво и неторопливо. Там, где есть двое – есть уют. Даже, если они совсем разные. |
|
|
8 |
| 98171 |
Ronazita |
----- |
Первый раз я испугалась, когда корабль «треснул». Подумала, что дальше будет выживание «марсианина». Но, обошлось. )))
«Цветной хвост выхлопных газов понемногу забледнел, пока окончательно не потемнел черно-серым дымом.» — испугалась второй раз, поскольку, не поняла, что стало с хвостом.
Дисциплина у геолога на первом месте не стоит — если бы это было так, то он не стал бы лихачить при посадке.
Ящик? На космическом корабле? Где всё вперемешку: и колбы, и приборы, и инструменты? И ничего не закреплено? И это у «дотошного и аккуратного»? И колбы просто перемешались с инструментами? И не разбились? И приборы не повредились?
В целом, описание приземления можно вообще опустить. Оно только путаницу создаёт. Не стоит описывать характер словами. А то на словах — одно, а на деле — другое.
Я долго пыталась положить свой планшет «перпендикулярно краю стола», но он, зараза, всё время оказывался лежащим параллельно другому краю. ))))
Он долго перевешивал дронов, но в итоге их только три? На всю планету?
Он запускал дронов и даже не взглянул — куда они полетели? Почему не огляделся при выходе из корабля? Мало ли что там — за бортом? Осмотр повреждений — это важно. Но неужели на это нет специально обученного Р2? ))))
Описание пейзажа стоило бы упорядочить. То галька (а она под ногами, вдали её не разглядеть), то горы, то кристаллы, то лес. Местность интересная, загадочная — но картинки в голове не возникает. А хотелось бы.
Геолог-романтик-лихач-дотошный аккуратист — характер прихрамывает. Слишком много всего в одном человеке. Не стыкуется. Стоит продумать его характер, чтобы не возникало ощущения биполярного расстройства у героя. Если бы оно у него было, его бы в одиночку никуда бы не отправили.
Кстати, почему он один? Обычно всё-таки летают командой. Хотя бы человека три. Но это не обязательно…
Почему он «до последнего не позволяет себе насладиться моментом?» Мазохист какой-то? Планета красивая, разноцветная. Он тут один. Насладись, а потом спокойно работай. ))))
Почему он чистит корабль дрелью? И какого размера у него корабль, если он его вот так дрелью можно за два часа отчистить. Тут земной автомобиль-то не всегда за час отмоешь… )))) И снова вопрос — почему у него нет робота для такой работы?
Постоянные мысли и разговоры об убытках — лишние. К третьему упоминанию уже начинают бесить. К повествованию ничего не добавляют, кроме того, что космический геолог работает на каких-то идиотов, которые на не обследованную планету отправляют геолога в одиночестве и вообще никак не выходят с ним на связь… Почему-то мне кажется, что даже через миллион лет так делать не будут. Хотя через миллион лет, возможно, и космонавтов не останется.
С каждой строчкой повествование становится всё более сбивчивым. Я в какой-то момент запуталась в том, кто на ком стоял. ))) Кто чем рисует, кто кого от чего чистит и так далее....
Итог: Идея трогательная: геолог-одиночка обретает душу через инопланетное искусство. Но тогда нужно геолога вначале сделать сухарём-педантом, а в конце — заботливым душкой. Идея инопланетного контакта, который передаёт информацию и эмоции рисунками — тоже хороша, но не докручена до конца.
Логика повествования рыдает в углу. Есть смысл для начала нарисовать планету, корабль, геолога, корпорацию, Аю и так далее. Понять — чем и как она рисует: красками, кристаллами? Откуда она их берёт? Синтезирует из воздуха? В обшем даже фантастике нужен факт-чекинг.
Насчёт уюта: не знаю. Вроде он есть. Но слишком космический и кристаллический. Впрочем, уют тоже бывает разным. |
Ошибки поправить несложно: «поулил», отсутствие запятых и тире.
Стиль тоже есть смысл выверить. А то канцелярит «делегировал посадку» соседствует с лубочным «Пиехали» и тоже немного выбивает из настроения.
Фразы вроде «в бок начала бить струя» режут слух. Есть смысл прочитать рассказ вслух и поправить всё, на чём язык спотыкается. |
|
Если отшлифовать логику и уточнить детали, то получится хорошая история в духе Булычёва. Главное — у автора есть искренность, а это в наше время дорогого стоит. Не сдавайтесь! |
6 |
| Общая оценка |
86 |