Сводный результат конкурса "Группа №7"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 5977 5981 5983 5986 5987 5991 5997 5998 5999 6000 6001 6002 6003 6004 6005 Ср Баллы Результат
5977 Работа №91 ----- Циклопы https://litclubbs.ru/writers/5977-ciklopy.html Отзывы 0 92 92
5981 Работа №92 ----- Дар Небес https://litclubbs.ru/writers/5981-dar-nebes.html Отзывы 0 85 85
5983 Работа №93 ----- Живой пример https://litclubbs.ru/writers/5983-zhivoi-primer.html Отзывы 0 78 78
5986 Работа №94 ----- Бой на Лысой горе https://litclubbs.ru/writers/5986-boi-na-lysoi-gore.html Отзывы 0 60 60
5987 Работа №95 ----- Марцек https://litclubbs.ru/writers/5987-marcek.html Отзывы 0 103 103
5991 Работа №96. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Не забудь закрыть на ночь дверь https://litclubbs.ru/writers/5991-ne-zabud-zakryt-na-noch-dver.html Отзывы 0 41 41
5997 Работа №97. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Последнее желание https://litclubbs.ru/writers/5997-poslednee-zhelanie.html Отзывы 0 69 69
5998 Работа №98 ----- Черный четверг https://litclubbs.ru/writers/5998-chernyi-chetverg.html Отзывы 0 70 70
5999 Работа №99 ----- Неоновый пассаж https://litclubbs.ru/writers/5999-neonovyi-passazh.html Отзывы 0 74 74
6000 Работа №100 ----- Киборги https://litclubbs.ru/writers/6000-kiborgi.html Отзывы 0 47 47
6001 Работа №101 ----- Объятия вселенной https://litclubbs.ru/writers/6001-objatija-vselennoi.html Отзывы 0 34 34
6002 Работа №102 ----- Идеальная команда https://litclubbs.ru/writers/6002-idealnaja-komanda.html Отзывы 0 113 113
6003 Работа №103 ----- Колыбельная https://litclubbs.ru/writers/6003-kolybelnaja.html Отзывы 0 84 84
6004 Работа №104 ----- На кончиках пальцев https://litclubbs.ru/writers/6004-na-konchikah-palcev.html Отзывы 0 67 67
6005 Работа №105 ----- Брат на бис https://litclubbs.ru/writers/6005-brat-na-bis.html Отзывы 0 104 104

Циклопы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45611 Иланг-Иланг ----- Произведение крутиться вокруг первого абзаца, но, честное слово, я не понимаю, почему? Целлер страдал головными болями и расстройством речи- вдруг начал писать на старомодном языке? + амнезия- город N, ой, М… Автор, видимо, считает это «фишкой» произведения… Как и дальнейшие абзацы, смысл которых ускользает, а сидеть и пытаться нащупать его, перебирая строчку за строчкой, нет ни желания, ни времени, мы ж не на уроке литературы, как героиня рассказа, и напрягаться нет нужды Итого — как поступит среднестатистический читатель? Захлопнет книгу\рассказ где-то уже после 2 главы, самые стойкие дойдут до середины, и я сниму шляпу перед тем читателем, кто не только дойдет до конца, но и поймет задумку автора, сможет ВСЕ ЭТО систематизировать и выстроить в логическую цепочку. Моего интеллекта явно не хватает. В какой то момент мне показалось, что повеяло романом «Облачный атлас» Д.Митчелла? Текст относительно грамотно, язык тяжеловат для восприятия. Работе очень сложно вызвать интерес из-за непонимания связей язык автора разнообразен, описания окружения и персонажей непонятны (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
45461 Sokol ----- Рассказ, состоящий из таких разных по стилю и связанных между собой лишь косвенно эпизодов, мог понравиться только редкому эстету. И… автору повезло с рандомом. Я проникся продолжением идеи Брэдбери. Особенно на блоге с советами, как читать – помните же сцену, когда Монтэг пытается читать, но не понимает, как сосредоточиться? Ему бы эти способы очень пригодились))) Но больше меня, конечно, занял образ баскетболиста-циклопа, который с одним глазом прозрел. Интересный обыгрыш образа: с одной стороны «смотреть на мир одним глазом» воспринимается как неполнота видения мира, с другой же автор показывает, что это может быть более подходящая точка зрения… Да, и не могу не отметить ту мысль, что, доверив все знания цифре ли, бумаге ли, плёнке ли, мы всё равно можем их потерять и забыть простейшие вещи. Автор зрит далеко. Форма выбрана достаточно рискованная. Автор хитрит, подчёркивая нарочность ошибок, например, в сочинении, и тем самым давая себе возможность где-то и самому лажануть в вычитке (а такие моменты есть, но, справедливости ради, редко). Каждый эпизод имеет не только своих персонажей, но и свой стиль, свою тональность; эти эксперименты опять же зайдут не всем. Мне зашло, хотя от примечаний с библиографическими ссылками я сперва прифигел (но вообще респект))). Что же не зашло? Повторяющиеся мотивы баскетболиста-циклопа и кружащейся в солнечном свете пыли сами по себе неплохи, но именно из-за повторяемости немного утомляют. И совсем не понравился этот повтор «аналогично», я его просто не понял, каюсь. Получилось, что в устах разных персонажей звучит одна и та же реплика, ну, вернее, способ строения фразы у них схож, хотя это очень индивидуальная манера. Вряд ли работа выйдет в следующий тур, объективно такому тексту сложно бороться с рассказами, где есть чёткая композиция и более-менее единый стиль повествования. И думаю, сам автор отдавал себе отчёт в том, что это эксперимент, литературная игра. Но я не вижу проблемы поставить высокую оценку. Желаю автору успехов! 10
44821 Leaf Out ----- Автор, у меня есть пара слов, чтобы признаться вам в любви. Забудьте о критике – мне нечего здесь критиковать. Мой правый глаз, отвечавший за неё, упрямо закрывается – и не мудрено, уже пятый час ночи. Ваша работа – лучшее, что мне доводилось читать о любви к слову, читай, филологии, о важности и точности правильно подбирать слова. Ведь что есть рассказ? Хаотичный, как пыль, набор слов, который автор расставляет так, чтобы не просто передать мысль, историю, но задать настроение, погрузить читателя в свой невесомый мир. Мне до безумия понравились ваш мир и ваши слова. Все ниточки подвязаны одна к другой, и активист общества «451», оставляющий позади себя шлейф разлетевшихся листов, и Роман, неосторожно стёрший греческие архивы, за что сумел выпросить прощение у сгорбившейся публики, и письма от нейросети о расставании в начале и о любви в конце – все они связаны и даже скреплены усам... узлами, простите, и, по сути, представляют собой одну большую историю о тех словах, что крутились у вас в голове, может быть, и все последние десять лет. Кроме "жовиального", очевидно. Нужно обладать большим недостатком в средствах выразительности, чтобы держать в голове "жовиального" десять лет кряду :D Особенно ценны ваши постоянные аналогии с баскетболом, с командами: противопоставлением совершенства упорству х) С метафорами — аналогично. Очень понравилось параллельное описание мыслей Яны и лекции о Целлере, и то, что лекция выделена курсивом, а не прямой речью, она будто идёт фоном. Спасибо вам за них всех и за весь текст. Стоит ли упоминать, что у вас проработанные персонажи? Здесь можно разбирать каждую строчку, но сказать лучше, чем сказали вы, у меня не выйдет. Не хочу скатываться в самодовольные ученические банальности, поэтому закончу свою мысль на том, в каком восторге и под как каким впечатлением я нахожусь от вашего искусства. Да, оно помогло, благодарю. Формат отзыва вынуждает меня мысль продолжить. У вас проработанные персонажи, автор. Мне кажется, это стоит упомянуть. Повествование у вас настолько плавное, что потеряться в нём можно, только если не смотреть, куда идёшь. А если смотреть, то многое можно найти. И эти находки были невероятно приятным. Честно, моя любимая работа из всей группы, читай, всего конкурса. «Ты — горный ветер, ударивший в кроны дубов» 10
44758 besenok ----- У меня один вопрос, что это я такое только что пыталась прочитать? Это писала нейросеть? Возможно, надо знать много всего связанного с литературой или историей или ещё с чем-то, возможно у меня не хватате на это знаний и образования, но я не поняла НИЧЕГО. Вот правда. Я не могу это оценивать, потому что я не знаю что это? Это единственный рассказ из группы который я не смогла прочитать от начала до конца. Честно, я пыталась, но это очень сложно. Очень сложно продираться сквозь скачки в повествовании. Затем вкрапления каких-то способов запоминания книги. 2
44750 aphorismatic ----- Чем больше углубляешься в текст этого рассказа, тем чаще возникает мысль о том, что написан он для конкретной целевой аудитории, в которую входит только упоминаемый в рассказе Целлер и нейросеть, большинство же простых смертных, как циклопы, не смогут увидеть в нём ничего интересного, прекратив чтение на разделе «Примечания» в самом начале. Несмотря на очень приятный язык изложения, рассказ воспринимается со скрипом, потому что это скорее философия, чем фантастика. Складывается впечатление, что рассказ писал филолог, причём не для конкурса, а как научный труд по теме утраченных современным обществом очарования эпистолярного жанра, красоты языка и понимая пользы бумажных книг. К грамотности и стилю изложения претензий предъявить не могу. Язык автора разнообразен и интересен, даже жаль, что такое дарование тратится на многочисленные описания, без которых рассказ вполне мог бы существовать. Для чего эти примечания и критерии экзамена, прямая спина и прочие подробности? Какую роль они играют для восприятия и понимая идеи? Целлер нам в помощь. 2
44590 DaryaCH ----- Однозначно жемчужина среди рассказов. По умению работать с текстом, по символическому наполнению, по аллюзиям. Как лингвисту мне было вдвойне приятно вчитываться и узнавать знакомые штуки. Да и мысль о том, что "искусство помогает людям" отозвалась. Иногда любовь, баскетбол и циклопы действительно могут быть связаны. У автора определённо есть стиль. Это чувствуется уже на первых строчках: описания, детали, метафоры — как глоток свежего воздуха. Тот редкий случай, когда искать недочёты вовсе не хочется. Отдельное спасибо за "горный ветер, ударивший в кроны дубов". 10
44164 valeriy ----- Видимо, сюжет и композиция здесь потерялись. Задумка непонятна. Смысл ускользает, очевидно, надо напрячься, но ради чего. Набор бесполезного бреда, который проглатываешь с огромным усилием. Между тем слог хорош, язык живой, но где фантастика. Есть упоминание годов 2075 и 2085. Ага, есть еще необыкновенная скорость поезда в 400 км. но это уже не фантастика. Можно закончить словами автора "...мнимая бесструктурность". На самом деле вовсе не мнимая. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43558 S.L. ----- Рассказ начинается с художественного анализа некого произведения Целлера... А дальше я теряю нить повествования. Какие-то скучные тексты, разговоры, диалоги, анализы разных эпох. Мне не удалось связать эти куски в единое целое. Я, как ни старался, не смог уловить суть повествования. Такое бывает после изрядно выпитого алкоголя, но я был трезв. Тогда я пошел за бутылкой. Решил, клин клином вышибают. Выпил, затем еще выпил, потом еще..., но цельный текст так и не получилось собрать. Если я что-то упустил, очень прошу, объясните мне. Жизнь потеряла смысл. 1
43437 Venovet ----- Идея не то что не интересна, она и непонятна. Просто чьи-то мысли в дневнике? Для меня это набор строчек, слов и иногда просто букв для непонятно чего. Так долго ждал очереди прочитать этот рассказ, потому что лайков было больше всех (скорее всего пытались накрутить через своих), и такой бред... Хуже всего, что я читал здесь на конкурсе, жаль нельзя отказываться читать это. Ничего из всего что я прочитал не играло на раскрытие персонажа. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Ошибок больше чем несостыковок, хотя я не считал. Читается ну очень трудно, иногда перечитывал, чтобы понять, не тормоз ли я и правильно ли расставил все ударения? Описания есть, но непонятно к чему, так как главный герой появляется в конце. Описание мыслей? В общем, "ВСЕ САЛЬНОЕ" или как там любил повторять автор? И кстати, где фантастика? Автору желаю успехов, так как есть что-то в этих разбросанных мыслях что-то уникальное, но лично мне ну не понравилось, да и не для этого конкурса рассказ. А в целом - удачи. 1
43366 AY ----- Автор талантлив\а более того умеет писать. Очаровательная белиберда, создаётся впечатление что автор не воспринимает задание серьезно, талант позволяет, но мне понравилось. Написано очень хорошо, рассказ искусно прошит письмом Целлера. Рассказ о литературе и литературных произведениях как искусстве, невольно поднимает вопрос «является ли само произведение искусством?» Мне кажется, является, хоть и присутствует в нем некая искусственность, но опять же, мне понравилось. Рассказ приятен к прочтению и интересен лично мне, за других ручаться не могу. Если и есть какие либо нестыковки они не заметны и не портят произведение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42056 Вячеслав Ерлыченков ----- Рассказ оставил двоякое впечатление. С одной стороны читать было интересно, с другой стороны - сложно. Не уверен что всё понял, а может быть вообще ничего не понял, а может понял но не так) Не очень люблю/воспринимаю когда текст таким образом дробиться Высокую оценку в первую очередь поставил за авторский язык и повествование. Манера изложения оригинальная, чувствуется что автор приложил не мало времени и труда. Увы, боюсь что не считал заложенный смысл на все 100%. Тем не менее, спасибо, было интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41783 warwar ----- Игры разума, навеянные «Облачным атласом». Мне подобное очень нравится. Повествование строится вокруг взаимосвязанных обрывков жизней нескольких людей. Из него, если читатель дочитает рассказ и сопоставит временные отрезки и необъяснимые события вокруг писем Целлера, узнаем, что книги и их создание постепенно вытеснялись литературными нейросетями, отчего много смысла в книгах терялось, впрочем не только. Терялись и забывались слова, а также фразы на их основе. И чтобы не потерять книги их решили оцифровать, но теперь это сложно, и специалисту требуется не только оцифровать остатки, но и вспомнить и реконструировать фразы. Не уверен в дате, мне кажется, что год подобного нужно приближать, ну и средства. Все описанное скорее относится к нашему времени, а лет через десять-двадцать, и сеть и нейросеть будут другие. Ссылки, письма в том виде, в котором мы их знаем, уйдут в прошлое. Ну тут придраться почти не к чему. Своеобразный язык и построение сюжета. Ошибки если есть, то их легко скорректировать. Больше понравился необычный, можно сказать, старомодный стиль повествования, но, возможно, он также взят с эталона – «Облачного атласа». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41385 RS026 ----- И вдруг последним рассказом влетает вот эта сложная конструкция. Когда уже кажется, что общий уровень владения текстом и интереса к тексту у группы сложился, его вдруг резко меняет один, последний. Автор - филолог. Но это лучший рассказ из группы по уровню авторского мастерства. Скажем ещё: если расставлять их по уровню авторского мастерства, этот рассказ будет первым и единственным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40698 Кларк ----- Эпиграф к рецензии: » Что это такое - постмодернизм? Подозрительно спросил Степа. Это когда ты делаешь куклу куклы. И при этом сам кукла.» Виктор Пелевин. Я привела цитату нашего великого постмодерниста, потому что не могу так образно сформулировать. Стиль рассказа «Циклопы» претендует на постмодернизм. Автор использует приемы аллюзии, постоянные отсылки к писателю Артуро Целлеру. Намекая читателю, что Целлер должен быть главным героем. Целлер призраком стоит за туманными историями и такими же, фантомными героями. Студентка Яна, которой он шлет письма в поезде. Она отрывками из писем, недомолвками и своими догадками, доносит до читателя, свою версию происходящего. Затем появляется Элиза Троянская, которая пишет рецензию и мучительно ищет метафору. Чтобы найти, «финальную фразу , как стержень текста». В этой круговерти событий и имен, автор не единожды упоминает о том, что теперь можно, написание текста, поручить нейросетям. Появляется Ефим Казанцев, он работает над «словарем утерянных и не доопределённых слов». Далее, мутная история Демьяна Голицына, «поэта года 2081». Он разбивается на машине, оставив на бетоне томик Целлера. Как, сюжетные конструкции связаны друг с другом? Читателю приходится шевелить извилинами и поднапрячься. Автор наполняет параллельные истории недомолвками, призрачными смыслами и предоставляет читателям самим определяться с идеей рассказа. Может быть, везде задействована нейросеть? Может быть, постаревший Целлер, отшельником живущий в горе, это и есть нейросеть? Интересно. И никто не подскажет, как в детективе, кто убийца. Меня зацепило. Но, не подготовленному читателю будет сложно. Не страшно, ведь язык Платонова, тоже когда- то называли, -« языком аутистов». Время покажет. Спасибо за попытки и желание экспериментировать. Не все такие смелые. Я не из таких. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 92

Дар Небес

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45619 Venovet ----- Идея интересна, и очень равномерно развиваются события, кроме конца, как-то все ррраз! и закончилось. Про стаи диких кабанов отдельно хотелось поговорить. Вы посмотрите где нибудь как охотятся с ружьями на 1 кабана и что может произойти, а тут на стаю диких кабанов несколько человек с дубинками, ну зачем так все портить? Кто такой "Наблюдатель"? Остается догадываться и самое главное: "- Какие это может повлечь события? – задавался вопросом. – Я всего лишь дал им огонь." Они огня не видели? Он был уже у них, ничего сверхестесственного эти события не повлекут. Провтыкают и этот погаснет. Мда Мне очень понравилось как написан рассказ, очень легко и все их действия мне четко представлялись *за исключением диких животных). Кроме Наблюдателя и Совета мне все понятны. Автор молодец, но ляпы нужно убрать, рассказ хороший, но как будто его писали как письмо в Простоквашино. Каждый по чуть-чуть. Успехов в конкурсе! 8
45610 Иланг-Иланг ----- Что понравилось — мир, я уловила, провалилась, почувствовала, задумалась… Но, проблема автора и рассказа в том, что он интерпретирует реальность то глазами /сознанием древнего человека, то своим, как бы со стороны, для полного погружения нужно было выбрать один вариант — например, когда древний человек пытается понять мир и выводит закономерности, методом сравнения, образов-это было бы интересной игрой. Например, шелест листьев ассоциировался с хищником, и он считал, что любое шуршание признак хищника, когда был сильный ветер, он сидел в пещере и не разрешали никому выходить — как вариант отсюда пошли приметы)) или кровь ассоциировалась с победой, когда есть эта тёплая красная вода, хищник побеждён, и больше не может нападать, поэтому он заставлял мазаться всех кровью убитых животных, и заставлял её пить… Или белый круг ночью в небе нёс смерть, как только он уходил, люди оживали. Он пытался не смотреть на него, боролся со сном, но ничего не получалось. Т. Е. «камера» автора меняла ракурс, то заезжая внутрь, то выезжая обратно. Но, читабельно, интересно, детально. Почему только иная цивилизация ребёнка не спасла — не захотела вмешиваться? И нужно было придумать механизм добычи огня, как они научили высекать, или подарили что-то типа зажигалки — почему бы нет?) это же фантастика! Так им придётся постоянно спускаться с шара и зажигать новые ветки) Автор, Ваш рассказ претендент на лучший балл в группе! Но остался ещё один, последний… А последний бой, он сложный самый… Текст относительно грамотно, язык легок для восприятия. Работа достаточно интересна и язык автора разнообразен, описания окружения и персонажей полны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
45462 Sokol ----- Честно говоря, я понимаю, что хотел показать автор, но у автора не получилось ничего от слова совсем. Ну, может быть, имели место интересные наблюдения, вроде того, как вожак относит тело убитого ребёнка в лес, чтобы зверь за ним не вернулся, но в целом сложилось ощущение, что автор скорее додумывал, чем изучал матчасть. Например, описание охоты – это вообще не охота. Удивительно, как вообще без жертв обошлись. Понимаете, они не первый день на свете живут, они не первый раз на охоте, они знают, что делать, да и зверь осторожнее, чтобы нападать на группу людей с дубинами. Что же касается самой идеи – ну вот задаётся в конце наблюдатель вопросом и задаётся, обойдись без этой сцены и ничего не изменится. Мотивации, почему он стал помогать людям, я вообще не увидел. «Захотелось», если что, мотив довольно наивный. Герой… ну, мог бы как-то и заслужить. Всё-таки он неглупый парень. С формой всё плохо. «Слово живое и мёртвое» и «Стилистика русского языка» Вам в помощь. Вообще, автор, если хотите, напишите мне по окончании конкурса в ЛС, и я распишу в теме ошибки с примерами. А в общих чертах, во-первых, страдает вычитка, множество опечаток и грамматических ошибок (придаточные и причастные обороты, например, выделяются запятыми с двух сторон). Во-вторых, у Вас не получилось создать атмосферу средствами языка. Вы постоянно вставляете современные, даже несколько канцелярские понятия, чтобы описать происходящее, и делаете акцент на «примитивности» первобытных людей, что даже нетолерантно как-то (шутка). Прочтите «Доисторического мальчика» д'Эрвильи, там такого нет, персонажи – такие же люди с поправкой на эпоху. Их отличие от нас раскрывается не через подчёркивание «отсталости» (ещё неизвестно, кто отсталый, тут люди всю жизнь проводили в дикой природе, сами себе еду добывали, и без айфонов, представляете!), а через разницу в нравах, быте, ценностях. Рекомендую автору поработать над взаимоотношениями персонажей. Тема оставляет простор для конфликтов, в которых герою приходилось бы проявлять себя, подтверждать свой статус вожака, справляться с трудностями. Так герой бы действительно заслужил симпатию наблюдателя, а читателю было бы интереснее. Ну и, конечно, серьёзно поработать над стилем. Желаю успехов! 1
44819 Leaf Out ----- Дорогой автор, спасибо вам за работу! Очень приятно, на самом деле, видеть что-то необычное, «древнее» на фоне остальных историй. Вы здесь представляет теорию о внеземном вмешательстве в ход эволюции человека (точнее, вмешательстве человека в ход эволюции другого человека) – это весьма любопытно. Т.к. это литература, к тому же фантастическая, допускаются неточности. Вы хорошо поработали над материалом, продумали способы сохранения воды, проработали охоту и рыбалку, родовой строй или первобытное стадо. По всей видимости, эти люди находятся на стадии Земных питекантропов (может быть синантропов) – у них как раз появляется огонь, они пытаются научиться его сохранять, оседают в пещерах. Только, пожалуй, тогда у них уже была одежда (накидки из шкур) – в вашем рассказе они все нагие, кроме вожака, верно? Если нет, думаю, стоит это указать. И ещё момент: на том этапе эволюции семейные отношения особо развиты не были, самок было меньше, чем самцов, вероятно, деления на «моя женщина» и «мой мужчина» отсутствовали. Но всё это можно списать на фантастичность истории, другую планету, а сами недочёты (как и с хвостом х)) не кажутся значимыми. Переживания, размышления персонажей понятны, хочется верить, что когда-то так оно и было. Атмосфера также вам удалась. Вышла некая смесь сказки и науки, словно красочная документалка. Это смотрится новаторски, захватывающе, заставляет вновь задуматься о нашем прошлом (и будущем). Прочитайте текст внимательно ещё раз. Присутствуют незначительные опечатки, орфографические и грамматические ошибки, тавтология, но всё это не режет глаз. Переходы между сценами лучше сделать плавнее. Динамика в тексте есть, читать его не надоедает. Вы не перегружаете лишней информацией, но в подробностях сообщаете необходимую – вы большой молодец! Удачи вам в конкурсе! Не отчаивайтесь при любом раскладе, избирательно подходите к критике (не перенимайте то, что считаете ненужным вам, в том числе, конечно, этот совет), пишите, пока это приносит удовольствие. Если без него, то зачем вообще? 8
44756 besenok ----- Не понравилось. Фантастика притянута за уши. Просто описание быта древних людей. Когда ожидаешь фантастику, а читаешь такое - это не интересно. Весь рассказ ждешь, когда же будет фантастика, надеешься на непонятный светящийся шар, а это просто наблюдатели. Если бы было больше действий связанных с общением примитивных людей и наблюдателей, возможно было бы интересней. Описание древних людей, их быта, охоты написано неплохо, но лично я не люблю исторические рассказы, поэтому читать было не интересно. Возможно любителям исторических романов понравилось бы. 4
44719 aphorismatic ----- Данный рассказ представляет собой смесь отголосков «Борьбы за огонь» Жозефа Рони-старшего и мифов Древней Греции о Прометее. Но, в отличие от указанных оригиналов, к сожалению, не обладает их очарованием и глубиной смысла, да и к фантастике не имеет почти никакого отношения. Язык изложения неплох, написано гладко, складно, логично, но, на мой взгляд, довольно скучно. Огромное вступление, показывающее как тяжела и неумела, жизнь у первобытных челов, кажется скучным, словно картинка в учебнике истории для 5 класса средней школы. Прицепленная к этому вступлению крошечная приписка о том, как наблюдатель с других планет дарит людям огонь, выглядит неяркой, не цепляет. Возникает вопрос: в чём глобальная идея? Ведь тема столкновения цивилизаций очень интересна, но здесь она выглядит, как нудная констатация факта – возможна, дескать, но редко и мало. И всё. А хотелось бы увидеть нечто большее, нечто кроме сомнительных описаний саблезубых тигров и белотелых, словно бояре, первобытных людей. Текст не вычитан. Из-за этого встречается очень много разного рода ляпов. Пунктуация оставляет желать и желать очень много лучшего. Встречаются опечатки типа: «по КРАЙНЕ мере сухо » или даже вот такие «смягчала ПОСТУПИТЬ широких смертельных лап». Это очень обесценивает все красивые описания. Есть вопросы и к стилю изложения. Дело в том, что сначала мы имеем попытку эффектных фраз и формулировок, с претензией на красоту слога, а затем вдруг читаем вот такое: «заехал по морде тигра», что стилистически совсем не вяжется с общим настроем. Я уже не говорю о странном упоминании, когда «белые тела стали синими от холода» ( ужас! Вряд ли тела первобытных людей были белыми – загорелыми, возможно, а вот белыми… да и с посинением тоже как-то странно выглядит). Ну, и последний в этом разборе, но не в рассказе, перл: « В её ШИРОКИХ от страха глазах»... Встречаются глаза узкие, но чтоб широкие… первый раз слышу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
44588 DaryaCH ----- «Все искусства у людей от Прометея». Мироощущение и мышление первобытного человека — интересная тема, да и интерпретация мифа вышла занятной. Жаль, что самому Наблюдателю уделено так мало внимания — буквально несколько строк в конце, — ведь у него наверняка есть причины для принятого решения. Текст поначалу воспринялся непросто: объёмные абзацы, построение фраз, — но после своеобразного "порога" удалось втянуться в повествование. Единственное, что смущало порой, это переходы между прошлым временем и настоящим. 6
44032 valeriy ----- Чего они всем племенем бродили по лесам, если уже была пещера и шкура ее хозяина медведя? Идея огня. Не сам человек изобрел как его добывать, ему его дали некие пришельцы, плутающие во вселенной в поисках подобных по разуму себе. Итак племя в поисках огня и пришельцы, проигнорировавшие приказ не помогать дикарям. Непонятно, что теперь первобытные люди теперь всегда будут надеяться на помощь свыше?. Гораздо интереснее, на мой взгляд, дойти самим до чего-либо. Переживаний, прозрений у главного героя вожака нет, как нет. Он только смотрит в небо, очевидно там надеется что-то найти. Тоже самое у пришельца. Его мучает вопрос, а прав ли он, что помог дикарям, и как это отразится на их развитии. Все. Развития никакого. Один окончательно недоразвит, другой сверхразвит, но насколько мы так и не узнали. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43447 S.L. ----- Фабула. Первобытному человеку помогает иноземный разум. Сюжет.Первая часть рассказа — введение. Описывает трудную жизнь наших предков и их вожака, на грани выживания. Их борьбу с хищниками и роль огня. Вторая часть рассказа. Завязка – потухший огонь. Развязка – помощь пришельца. Эпилог. Наблюдатель — пришелец рассуждает о последствиях своего поступка. Вмешательство пришельца по задумке автора рождает цепочку событий: размышление о божествах, а уже потом рождение «первой осознанной мысли» - сжечь лес. Короче, пришелец – Прометей и он дарит знание людям. Блин, он хотя бы им мозги облучил радиацией или зажигалку подарил. Рассказ читать легко. Фантастики тут очень мало. Идея вмешательства в другие миры не убедительна. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43368 AY ----- Автор умеет писать, рассказ интересен. Есть нестыковки. Они рассказ немного портят, но их можно исправить и рассказ получится очень хороший. Главный герой интересен, хорошее описание реальности. Мысли главного героя немного не похожи на мысли древнего человека как по мне. Можно наблюдать зарождение цивилизации, появление огня, зарождение науки, возможно так же религии. Идея очень интересная, исполнение тоже хорошее хоть и не идеальное. Рассказ написан довольно хорошо, но есть стилистические промахи в тексте которые текст портят и это минус. Я считаю что раз мне заметно то промахи довольно серьезные. Текст требует редактирования. К повествованию претензий нет, все довольно складно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42061 Вячеслав Ерлыченков ----- Сюжет конечно совершенно не нов. Тут вам и миф о Прометее и сериал Стар Трек в одном флаконе. И "Космическая Одиссея" сразу вспоминается. В общем первоисточников тьма и рассказ на их фоне никак не выделяется, сюжет не предлагает ничего нового - и это плохо. На мой взгляд если и брать такую тему, то внедрять свою сюжетную фишку или как-то выезжать за счет нестандартной подачи. Увы, ничего подобного не увидел. Написано в целом не плохо, читать можно, но есть определенные ляпы. Диалогов по понятным причинам нет вообще, весь текст - описание и действия. При это текст не кажется монотонным и сложным для восприятия, написано всё же легким, простым языком. Но атмосферы не хватает, не погружаешься в этот первобытный мир, скорее смотришь со стороны на не профессиональную реконструкцию. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41782 warwar ----- Очередная, не сказать, что новая, версия превращения дикого человека в разумного, или рассказ о том, как некие высшие существа помогли людям добыть огонь. Рассказ неплохой, но исполнен коряво. В целом хороший стиль, но опять же, надо было вычитать перед отправкой. Причастные и деепричастные обороты местами выделены неправильно. Пропущены запятые. Неправильные склонения. Работать и работать с текстом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41384 RS026 ----- Очень наивный и... как бы сказать - примитивный - рассказ. Он схематично рисует нам жизнь первобытных людей. И автор делает это с удовольствием. Фантастика, здесь, конечно, совсем лишняя. Этот большой парень сверху ведь не знал, что огонь может как-то воздействовать на сообщество людей... Автор пытался в красоту, за что ему большой респект! Но на этом всё. Попытка засчитана, продолжайте дальше. Это было в начале. Эмоциональная палитра присутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40697 Кларк ----- С первых же, красочных и объемных описаний первобытной жизни, группы диких людей, автор вызвал у меня симпатию. Читаю, а воображение дорисовывает и слышу шорохи и звуки, чувствую запах гари. Вижу серого льва, который растерзал ребенка и мурашки по коже. Чувствую смертельную опасность пещеры. Окружающая райская красота, обманывает и усыпляет бдительность. Но, дикие люди не дремлют. Психологизм нарастает, автор умело терзает чувства читателя, меняющимися обстоятельствами и действиями. Больше показывает, чем рассказывает. Рассказ вызывает сильные эмоции. Подтекст идеи я понимаю в том, что дикий человек, на самых первых этапах эволюции, уже имел зачатки человечности. Командный дух, борьба за каждую жизнь, жертвенность, помогает выжить в самых невыносимых условиях. Эпизод, когда вождь отдает свою шкуру беременной, не его женщине, запоминается и рассказывает читателю о благородстве этого человека. Автор, в конце, погружает группу беззащитных людей, в ситуацию выбора между жизнью и смертью из-за потери огня. И тут, в небе вспышка яркого света, увеличивающийся шар разверзся и оттуда выходит высокий человек. И подобно Прометею, дарит им огонь, что равноценно спасению от смерти. Автор назвал его наблюдателем из Совета неизвестной космической цивилизации. Наблюдатель размышляет о том, не нарушил ли он ход развития землян, когда вмешался и спас их. На этом философском посыле рассказ заканчивается. Понравилось очень. Ошибки не хочу рассматривать, дело корректора. На мой, частный взгляд и вкус, думаю автор достоин призовых мест. Виден опыт и талант. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 85

Живой пример

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45609 Иланг-Иланг ----- Я не поняла, а чего так испугался главный герой проснувшись? Социалистическая революция это ж не зомби революция? Я бы обязательно начала расспрашивать — «Не может быть! Вам удалось таки построить коммунизм? А как? Расскажите подробнее! Какая система власти, устройство общества и т. Д.» а он, услышав «Революция!» стал биться в истерике. Понятно, конечно, «Я рождён в Советском Союзе, сделан я в СССР», память предков, но… Он же жену потерял, дети живы возможно, а он переживает из-за такой ерунды, даже не вникнув в суть перемен)) Или он за свое, кровное, боится что раскулачили коммуняки, и самолёт прихватизировали? laugh А если серьёзно, 50 лет очень мало для глобальных перемен. Но если уж они наступили, нужно было поделиться с читателем, кого свергла революция и что из этого получилось, окромя выдвижных столиков и смарт зубных щёток)) Текст относительно грамотно, язык тяжеловат для восприятия. Работа достаточно интересна и язык автора разнообразен, описания окружения и персонажей требуют доработки (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
45464 Sokol ----- Попробовать написать про путешествие во времени "своим ходом, год за годом" через криосон – в принципе, почему бы и нет? Но то, как расставлены акценты, меня удивило. Тут ждёшь иных реакций, ждёшь забавных сцен знакомства с изменившимся миром, но автор из этого нам даёт только унитаз, который сам подтирает. Такое себе… Само же приключение героя описано настолько галопирующим темпом, что в конце концов начинаешь кричать: не верю! Не верю, что всё так легко получилось. Ну и тут я отчасти попал: оказалось, что герой попал в виртуальную реальность. Но в таких историях тоже есть свой бонус, когда герой потихоньку замечает неточности, сбои в "Матрице". А если бы он ещё начал сопротивляться, но тут же сдался, воодушевлённый новой идеей для обогащения, вышло бы вообще замечательно. И проблема в том, что это как раз не показано. А что касается сцен, где реальность всё-таки присутствует… логика отказывает, когда герой, будучи вроде бы более-менее при деньгах, выбирает для криосна какую-то подпольную фирму, и окончательно приказывает долго жить на социализме в Америке (надеюсь, это хотя бы стёб) и поведении историка, которая оказывается вообще не в курсе, как общаться с пробудившимися от криосна. За пятьдесят лет психологию вообще не продумали, герой, видимо, первый такой, внезапный, как снег в январе. Опечаток – очень много. Стиль неровный, читать тяжело: в первую очередь из-за длины предложений. Одно предложение – одна мысль, а Вы впихиваете два-три в одно. Тут надо внимательнее читать тексты других авторов, чтобы научиться чувствовать, когда, собственно, пора ставить точку. Диалоги же я рекомендую Вам проговорить вслух, по ролям, представляя собеседников живыми людьми, своими друзьями или знакомыми, а не актёрами. Сейчас видно, что Вы "кино снимаете", речь персонажей театрально-нелепая, а вкупе с логической неубедительностью вопль "Не верю" у читателя только громче. Хочу пожелать, вернее даже посоветовать, больше читать, больше писать и обязательно думать, вдумчиво анализировать прочитанное и написанное. И желаю удачи! 1
44818 Leaf Out ----- Дорогой автор, спасибо вам за работу! У вас имеется своеобразная интерпретация будущего, однако, стоило бы тогда лучше показать его читателям. Углубиться в детали, объяснить хоть какие-то технологии (путём знакомства с ними Пенькова, например). Непонятно и само общество будущего, что именно дикость, что нет, как работает-таки долгожданный коммунизм. Неясно ещё, что с языком: Пеньков билингв, или все вокруг него говорят на русском? Всегда говорили или в какой-то момент перешли? В остальном всё хорошо, но провисают второстепенные персонажи, уделяйте им внимание, ведь вы отвели им значимую роль в сюжете. Красивая аллюзия с детьми в конце – они ведь потомки Пенькова, выходит? х) Пеньков получился живым, забавным и хитрым персонажем. Тут вы хорошо постарались. Перечитайте текст ещё несколько раз. Уберите повторы (тавтологию), расставьте все знаки препинания на свои места. Если вы не знаете каких-либо правил, ищите их в сети или перестаивайте предложение. Внешний вид текста очень сильно влияет на восприятие читателем вашей работы. Делите предложения почаще – даже если вы произносите в голове текст без пауз, на письме они могут быть нужны. У вас есть определённый стиль, вы можете его улучшать и развивать в дальнейшем. «Товарищ, вам не о чем волноваться», у вас впереди светлое будущее! Удачи вам в конкурсе! Не отчаивайтесь при любом раскладе, избирательно подходите к критике (не перенимайте то, что считаете ненужным вам, в том числе, конечно, этот совет), пишите, пока это приносит удовольствие. Если без него, то зачем вообще? 6
44755 besenok ----- Начну с того, что не понравилось. У главноего героя очень много денег, а он пересекает границу на велосипеде? Его обстреливают, а он отделывается царапинами о кактус? Как-то это всё звучит странно. Место было небольшое, где-то в Подмосковье ... Через час он был уже в Москве. - Интересно как? Можно было бы навернуть больше каких-нибудь подробностей и интересностей, но и так - не плохо. Понравился поворот, что главного героия засунули в матрицу. Интересно прописан главный герой. Вроде не много его описания, но и в том что есть, чувствуется его самоуверенность и вседозволенность. Интересное описание окружающей обстановки в будущем. Отдельное спасибо за отсылку к ракушкам в туалете - очень порадовало) 7
44587 DaryaCH ----- Любопытный вариант развития будущего — с Великой социалистической революцией в Штатах. Но альтернативная история — штука тонкая. Возможно, не хватило деталей. Или остроты конфликта: болезнь, ради которой Пеньков всё затеял, исчезла, что называется, по щелчку пальцев. Только и осталось, что отведать крабов на родине. Встречаются мелкие недочёты вроде пропущенных запятых при оформлении прямой речи. Объёмные "блоки" абзацев. Разделение на смысловые части внутри рассказа оправдано. 5
44027 valeriy ----- В Америке социалистическая революция, а в России по-прежнему затхлость. Но речь не об этом. О человеке, после 50-летней заморозки, адаптирующемся к новым условиям. Хорошо еще вернулся в Россию. Точнее, захотел вернуться. Вот в России у него пошло. Ни про Америку, что за революция, ни про Россию, почему ничего не изменилось. Но это может и не главное. Ладно. Но что же он о родственниках ни слова. Опять какой-то роботизированный тип. Испугался американской революции, сбежал. А чего он ее испугался? Один, совсем один, в это поверить невозможно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43788 aphorismatic ----- Интересный, продуманный и хорошо выстроенный рассказ. Идея с заморозкой и попаданием в будущее таким способом не нова, но обыграна замечательно. Нет ничего лишнего, нелогичного или коробящего восприятие. Мне очень понравилась лёгкая ирония автора, с которой он описывает события, а уж САСР – это просто высший пилотаж. Название рассказа тоже выбрано блестяще. Действительно, живой пример во всех смыслах этого слова, в том числе и в плане зашоренности, закостенелости мышления. Единственное, что царапнуло мозг – это описание унитаза будущего. Возможно, надо было обратить внимание на другие чудеса техники. Хочется отметить приятный, литературный язык изложения, отсутствие ошибок, очень правдоподобные речевые обороты и диалоги. Придраться совершенно не к чему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43456 S.L. ----- Сюжет. Ироничный рассказ о неком Пенькове, который, чтобы избежать смерти от рака, заморозил свое тело. После разморозки он не смог смириться с реальностью. И главного персонажа поместили в симуляцию его времен. Где он счастливо продолжил жизнь по накатанной в качестве живого экспоната в парке, сам того не ведая. В рассказе нет конфликта.На Земле царит социалистическая утопия. Пеньков – счастлив, доктор получил премию и недоволен лишь исторической частью парка. Образ Пенькова не реалистичен. Хотя, если автор хотел изобразить героя своего времени, то готов поверить. Название соответствует содержанию. Образы и диалоги оставляют желать лучшего Рассказ не понравился. Читать было скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43370 AY ----- Автор умеет писать. Рассказ приятно и интересно читать, нестыковки практически не замечаются. Вполне плавная история, события довольно органичны. История очень хорошо читается несмотря на то, что главный герой не вызывает у меня и толику симпатии. Понятен мотив «человек прошлого не может стать человеком будущего.» Текст читается довольно легко, лично у меня нет претензий к стилистике. Ход повествования легко наблюдается и вопросов не вызывает. Если и есть нестыковки мне они не заметны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43134 Venovet ----- В принципе идея имеет смысл, но не цепляет, мне не хватило какой-то изюминки. Развитие есть, но как-то акценты смещаются, то новый союз Америки, то Китай скупил земли, вертолет и 400 планшетов под курткой (!)... В голове все не увязывается. Ощущение, что Пеньков изначально был немного отсталым, а они по одному случаю приняли решение, что проект провалился. Так себе. Образ не раскрыт, как по мне, я вижу его немного отсталым, это его главная черта. Написано и читается легко, но кругом ошибки, как будто автор писал на телефоне и во всем виноват Т9. Фраза "Пеньков не нашёл, выползший из пола унитаз, мало того, что идеально подходил под этого зад так ещё и что-то там сделал, что подтираться не пришлось." была перечитана несколько раз, чтобы понять смысл ее и попытаться представить биде, то ли что-то еще. Ну в общем мысль есть, реализовать не получилось)) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42065 Вячеслав Ерлыченков ----- Сюжет разбит аж на 4 главы и эпилог - довольно жирно для скромного рассказа. На мой взгляд озаглавливать части рассказа, не комильфо. Выглядит как напыщенная пародия на роман или повесть. Ну да ладно. История - эдакая Футурама, но без богатого на причуды и фантастических существ мира будущего. В общем как-то не впечатлило. Вторично и без фантазии. Прочитать-прочитал, но особых восторгов не вызвало. Повествование ровное, гладкое. Читается вполне легко. Но для полного погружения в историю не хватает деталей из мира будущего, не хватает особой атмосферы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41781 warwar ----- Слишком малый временной промежуток (50 лет), чтобы человека испугали изменения в обществе, и он принялся искать старое. Кроме того, рассказ алогичен не только основной мыслью, но и сюжетом в целом. Понятно, что сюжет требует занести больного героя в США, чтобы потом показать, как там победил социализм. Но… почему вдруг в штатах оказались российские стартаперы? Опять же удобно, чтобы не мучиться с языком, с переводом? Потом ГГ почему-то полетел в штаты, но через Мексику, откуда на велосипеде (!) через границу… ага! (Надо записать, как попасть в Америку! А вдруг пригодится!) По приезду (!) в штаты ГГ тут же (!) находит этих русских стартаперов и тут же почти без испытаний технологии они его замораживают! А после «отморожения» героя непонятливые социал-американцы никак не могут догнать почему ГГ герой никому не верит и рвется вернуться в Россию. Я, если честно, тоже не понимаю. Если он готов вкладывать тонны денег в сомнительные стартапы, то новые технологии ему только в радость! Но нет же… В итоге, героище все же ворует самолет и срывается в резервацию, под названием Россия, а глупые социал-американцы смотрят на него с камер как, например, хомысапиенсы на любого другого хома, внезапно обнаруженного. Эк загнуто! Впрочем, сюжет в дырах, а как дела обстоят с русским языком? Так себе. На троечку по пятибалльной. Есть пропущенные запятые, есть лишние, былки, неверные склонения, пунктуационные ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41383 RS026 ----- Хахаха! Не так прост Пеньков, нет! Русский олигарх везде грязь найдёт! Если расценивать рассказ как сатиру на замшелых (а когда-то "новых") российских нуворишей, то читается неплохо. Иногда текст радует смешными огрешностями, иногда огорчает несмешными. Но в целом всё очень симпатично. Именно так. И забавно. Пеньков, он такой ловко-неуклюжий, и текст такой же. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40695 Кларк ----- Рассказ прочитан и саркастическая улыбка не сходила с моего лица. Нет, я не жажду авторской крови. Удивляюсь, легкости и безответственности подхода, к написанию конкурсной работы. Очень небрежно. Это касается и не стройной структуры повествования, множество ошибок и опечаток. Часто используется, обобщающая часть речи -«все». Давайте подробно. По сюжету, - главный герой Юрий Иванович Пеньков неизлечимо болен. Врач не видит смысла в продолжении лечения, так как оно не помогло. В 2020г, еще нет таких мощных лекарств. Пеньков богат, сбегает в Америку и находит стартаперов, которые занимаются крио заморозкой. Автор описывает стартаперов мельком; - «Быстро познакомились, оказалось, что в группе два Владимира, Леонид и Алексей, все какие-то явно непростые, но Пенькову это было неважно.» Герои общаются таким языком, будто выросли в трущобах. Пенькова замораживают до 2040г. Он почему-то просыпается в 2070. После разморозки, его опекают американские ученые Джон Савицки и Лариса Чиповец. Они его называют, - «товарищ Пеньков» Оказывается, в Америке произошла революция. КАСР, - Калифорнийская Американская Социалистическая Республика. Так, отныне называют Соединенные Штаты. Автор намекает, что у них лучшие технологии. Пеньков интересуется своим самолетом, ему отвечают, что он в музее древней техники. Пеньков сбегает от ученых и улетает в Москву на своем древнем самолете. В Москве обстановка напоминает девяностые двадцатого века. Но, он опять богат, торгует планшетами и купается в ванне. После такой фантазии автора, мне показалось все это, буйство сюжета, пародией. Будто автор сотворил памфлет, на какой- то, ему ненавистный период времени. Для пародии в чистом виде, стиль прописан слабо. С задачей не справился, если конечно, ёрничанье с политическим подтекстом, имело место быть или мне показалось. Может быть, грубо сколоченный стеб, с морализаторством в конце? Не знаю, что и думать. В любом случае, улыбку текст вызывает. Спасибо за историю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 78

Бой на Лысой горе

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45608 Иланг-Иланг ----- Валькирия заставила парня с грязной аурой убить парня с чистой\золотой, а потом приказала копью убить и первого… А могла же сразу дать приказ убить обоих? А лучше всех? Ведь что получается, они превращаются в женщин-войнов, с настоящими доспехами, шлемами, копьями, и… идут убивать споривших людей на стоянке?! Произведя селекцию только на основании цвета ауры?! А она ведь меняется, темнеет, когда мы грустим, или болеем, но даже если она «тяжелого» красно-муладхарного цвета, это не значит, что наша Валькирия вправе вершить судьбы- у каждой души свой путь и темпы эволюции. И нужно доказать, что он-предатель, ссора на стоянке незнакомых людей не аргумент. Автор пафосно заканчивает рассказ, как будто Валькирии сделали благое\великое дело, тогда как по факту убили двух смертных)) Мы же не знаем дальнейшую судьбу владельца золотой ауры- а вдруг у него девушка осталась, дети малые, и не хочет он пока на небеса, несмотря на оказанную честь и предлагаемую высокую должность, вдруг он добровольно спустился с небес, чтобы помочь нам, грешным, с темно-красными аурами? А автор лишил нас такой возможности- жить бок о бок с такими ангелами во плоти! Текст относительно грамотно, язык легок для восприятия. Работа достаточно интересна и язык автора разнообразен, описания окружения и персонажей полны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
45467 Sokol ----- В подростковом возрасте я очень ценил такой цикл, как "Мефодий Буслаев". И автор явно ценит его тоже (ну, может, это просто совпадение, тогда мои извинения, но слишком явные параллели и их слишком много). Но я не буду сравнивать, а скажу вот что: подражание (если оно есть) не так уж и плохо, если есть самодостаточность. Она есть, и вообще у автора потенциал в порядке. Но моя главная претензия – текст явно взят из романа, поэтому после прочтения ощущение: "и что?" Ну вот обманула она соратницу (причём получается, что за счёт случайности: та отвлеклась на "сложных" парней с тёмно-красной аурой, а если бы таких не было?), выполнила какое-то тайное задание. И что это даст? Фрейя его знает. В буквальном смысле: Гель сама признаётся, что не в курсе и не спрашивала. И мы попросту едем в Питер под песню Земфиры. Песня Земфиры хорошая. Питер тоже. Автор чем хорош? Ведь такие "серые" истории, с неоднозначной моралью, когда герой вроде бы за добро, но в то же время может ни за что ни про что обречь человека на вечные муки, привлекают интерес, их можно хорошо раскрыть, вскрыть таким образом неоднозначность ценностей героя. Но вот именно такая подача выбрана очень странно. То есть вроде бы неплохо, но я оцениваю не будущий роман, а рассказ. А тут главный вопрос, что именно случилось и что это означает, остаётся без ответа, как сюжетная линия оборотня-инкуба – без сюжетного смысла. С повествованием автор на правильном пути, потому что если сравнить, например, с работами под предыдущими двумя номерами, то стилистика в них на голову слабее. Тем не менее проблемы есть. Сразу бросается в глаза канцелярит: "краткая информационная справка", например, явно к месту в должностной инструкции сотрудника информагентства, в художественной же речи, тем более в повествовании от первого лица, нормально сказать хотя бы "сведения", "подробности". Старайтесь избегать оборотов, нехарактерных для художественной речи, для живого человеческого разговора. С описаниями проблема сложнее, возьмём сразу начало: "Я иду по одной из главных улиц прибрежного города Сочи. Теплый солнечный день. Вокруг гуляют отдыхающие" – вот хочется проникнуться атмосферой, а её нет вообще. Как выглядит "одна из главных улиц"? Тепло и солнечно. Гуляют отдыхающие. На них написано, что они отдыхающие, прямо на лбу. Домов нет, достопримечательностей нет. Вы просто будете мучиться с описаниями, если будете описывать всё через "тепло и солнечно". Пробуйте показывать место действия в динамике: пусть лучи солнца отразятся от зеркал туристического автобуса, а темнокожая туристка на ломаном английском попросит сфотографировать её с бронзовым Семёном Горбунковым. Ну, совсем не обязательно именно так, но суть должна быть понятна. И ещё по прямой речи: "– Уймись. – коротко бросила Лунна своему оруженосцу." После "Уймись" нужна запятая, если ставится точка, далее авторский текст после тире начинается с большой буквы. Когда авторский текст поясняет речь, как здесь, это не нужно. "Не вдаваясь в подробности, я просто ответила: «Нет, приказ я получила от Локи и не встречалась с Норнами. А Хати присоединится к нам чуть позже. Сейчас он немного занят»." – в кавычки можно было тут не заключать. Это если бы героиня вспомнила какой-нибудь давнишний разговор, то сказанное в том разговоре мы бы закавычили, чтобы читатель не перепутал с разговором, идущим в настоящем. "Или как всегда: сориентируешься по обстановке? – Лунна была явно недовольна нашей командировкой, – И где твой воющий оруженосец? Опять проходит курс лечения педикулеза?" – здесь после авторской речи нужна точка, так как предшествующая реплика – законченное предложение. Запятую ставим, если пояснение разрывает предложение. Конкурсные перспективы, если честно, здесь довольно посредственные, и с этим нужно смириться. Дело даже не в качестве текста, он хоть и средний, но не из худших, а в том, что это неоконченная история без понимания её смысла и того, что хотел сказать своим произведением автор. Тактический просчёт – ничего страшного, ведь стратегически автор делает хорошие, правильные шаги и пробует написать что-то, хочется верить, нестандартное и интересное. Я желаю автору отстраниться от конкурсного результата, каким бы он ни был, и сосредоточиться именно на работе над текстами, больше писать, набираться опыта и прибавлять. 2
44817 Leaf Out ----- Дорогой автор, спасибо вам за работу! Сюжет у вас есть, он понятен и интересен. Однако неясен конфликт. То, зачем была написана работа, что вы пытались ей сказать, о чём в целом эти события. Об ответе за свои грехи? Об этом вы лишь говорите, сам вопрос никак не поднимается, ведь преступление только совершено, никто за него не отвечает (если только не учитывать смерть парня как наказание, но вы называете это освобождением). Рекомендую вам определиться с этим. Проработать главных и второстепенных персонажей. И раз уже у Риты есть задание от Фрейи, то почему бы нам сразу не сказать об этом? Мы, как те, кто видят мир глазами Риты, должны знать о её мотивах, чтобы понимать её и сопереживать ей. Но не отчаивайтесь! В остальном к вашей работе нет никаких претензий. Ваш рассказ похож на вырезку из некой фэнтезийной книги – вы молодец. P.S. Разве Хати, раз его привлекают мужчины («Он должен получать чи, жизненную энергию от близости с мужчинами»), не суккуб? Ведь именно суккубы, а не инкубы ищут близости с мужчинами независимо от пола. P.P.S. Если используется скандинавская мифология, может быть, и события стоило развернуть в Скандинавии? Ваш текст не изобилует ошибками, однако, они имеются. Внимательно проверьте его на наличие орфографических и грамматических пробелов. И уделите внимание логике построения словосочетаний, особенно тех, что являются устойчивыми (к примеру «Мне-то он и нужен», верно – «Он-то мне и нужен», частица «то» добавляется к тому слову, эффект которого вы хотите усилить). Ещё могу порекомендовать вам не описывать персонажей, так сказать, их же устами. Читайте книжки и пишите свои тексты, и всё получится х) У вас хорошие задатки и в плане сюжета, и в плане его реализации. Вам не из-за чего расстраиваться, ведь вы проделали большую работу и получили хорошую зарисовку по итогу, которая даст вам опыт для будущих историй. Удачи вам в конкурсе! Не отчаивайтесь при любом раскладе, избирательно подходите к критике (не перенимайте то, что считаете ненужным вам, в том числе, конечно, этот совет), пишите, пока это приносит удовольствие. Если без него, то зачем вообще? 6
44752 besenok ----- Написано неплохо, но не понравилось, не понятно, что хотел донести автор? Что бывают валькирьи "двойные агенты"? Повествование весьма линейное и не запоминающееся, прочитал и забыл. Читается легко, но персонажи прописаны не интересно. Почему валькирия стала "двойным агентом" какая у неё мотивация? почему мечи именно мужчины и вот такие странные? Персонажи совсем не раскрыты, мы ничего о них не знаем кроме имен и внешности. 3
44585 DaryaCH ----- Так здорово всё начиналось: строчки Земфиры, Сочи, мысль о родном городе... А потом раз — и перед нами персонажи "Эдды", почти полный комплект. Сложно отделаться от ассоциаций с "Мефодием Буслаевым": Лысая гора, валькирии, двойственность имён. И морали. Странная ситуация, даже учитывая мотив предательства (не раскрытый до конца). Чего не хватило, так это индивидуальности персонажей. Есть описания внешности, поданные "в лоб", но нет глубины: личной истории, мотивации, чего-то, что помогло бы захватить внимание и оживить историю. 3
43989 valeriy ----- О чем рассказ? О том, что валькирия предает своего повелителя в угоду другому? Или о том, что высшие силы постоянно ведут отбор лучших человекообразных? Ни то, ни другое не раскрыто. Парень с хорошей аурой убит, причем на него поступил заказ, с плохой тоже уничтожен. Зачем? Ради чего? Вот тут основные нестыковки. Рассказ читается легко, но главный персонаж никак не прописан. Робот и робот. Без сомнений и раздумий предает, убивает. Но ради чего предает и убивает. После слова "Работа и есть работа" можно героя и вовсе лишить сущности. А может рассказ о том, стоит ли тот мир наших дум? Идей набросано, а ни одна не вызрела. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43776 aphorismatic ----- Этот рассказ – пример того, как можно испортить благодатнейшую почву скандинавских мифов неумелым касанием авторского пера. Начало бледное, невнятное, но это ещё полбеды. Спустя абзац читателя ожидает полная околесица, от которой у меня очки полезли на лоб вслед за глазами. Это с каких же пор инкубы (да ещё и варги, к тому же) стали получать энергию от секса с мужчинами?! С мужчинами, Карл! А ведь с давних пор инкубы соблазняли исключительно женщин! Куда катится мир? Прости, Господи! Гнев Локи за такую самодеятельность автору обеспечен! А когда позже выясняется, что многострадальный инкуб ещё и превращается на досуге в копьё, попутно страдая от педикулёза, становится искренне жаль, как этого потомка великого Фенрира, так и читателя, узнавшего о нём. В дальнейшем рассказ начинает смахивать на девчачий мультик «Винкс», в котором феи периодически впадают в энчантикс, и у них за спиной от этого вырастают крылья. Видимо, сие творение создавалось по мотивам и под впечатлением просмотренных серий. Вызывает отторжение вопиющее незнание автором скандинавской мифологии. Зачем тогда её применять? Например, автор утверждает, что «Хельхейм – мир падших душ». Я думаю, Хель была бы озадачена, услышав такое о своих владениях – царстве мёртвых, куда попадали все, кто расстался с жизнью вне битв. Валькирии – древние и грозные девы боя, низведены до уровня самоуверенных и недалёких детских феечек, которые трещат о своей потрясающей внешности и зачем-то предают Одина. Глобальная идея? Смысл? Нет. Не слышали! Автор путается во временах глаголов, то повествует в настоящем времени, то в прошедшем. Не обошлось и без ошибок типа: «человек был очень важен для Фрейи, моей настоящей госпожЕ.» Это почти тоже самое, что сказать: Был очень важен для Васи моего настоящего господину. И т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43453 S.L. ----- Фабула. Два гопника повздорили и в этом виноваты потусторонние силы. Сюжет два мифических существа (или четыре) должны предотвратить убийство. Но одно из них двойной агент и делает все, чтобы оно состоялось. В результате одного забирают в Валгаллу, а другого в болота Асграда. Мне так и не понятно, почему одного гопника награждают, а другого наказывают. И что существа скандинавской мифологии делают в Сочи? Блин, Лысая гора — черти, ведьмы, менты – так было бы все органично. Не понятен мне эпиграф.Название рассказа соответствует ему только в саркастическом смысле. У меня есть предположение, но только если это пародия. Тогда все понятно — наш мир есть отражение высшего мира, где все прогнило. Не интересные персонажи. Отсылают к Лукьяненко (без оценочно). Диалоги не цепляют. Сюжет и образы бредовые. Рассказ не понравился. Читать было не интересно. . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43373 AY ----- Автор умеет писать. По мне так слишком многое объясняется, и несмотря на то, что присутствует интрига, из-за информативности текста немного скучно. Персонажи плосковаты, мы узнаем о них очень мало кроме внешности и их характеристик, что тоже не добавляет интереса. Текст больше похож на эпизод или отрывок чем на полноценный рассказ. Лично мне стиль повествования не понравился, мне кажется что текст скучен и персонажи шаблонны. Смысл действия персонажей не ясен, некоторые персонажи по моему вообще не нужны (оба копья). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42454 Venovet ----- Битва на парковке? Идея, конечно, так себе. Ничего не понял из того что хотел донести автор. Не могу сказать, что было лишнее или чего не хватало, мне просто ничего непонятно. Текст написан более менее грамотно, читается очень даже легко. Персонажи и окружения описаны в достаточной мере, но это наверное один единственный плюс данного рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42059 Вячеслав Ерлыченков ----- Первые несколько абзацев главная героиня старательно описывает нам свой волшебный мир: кто она такая, кто её напарник, все эти копья и истинные имена. Это всё конечно читателю знать нужно, но плохо, что подается как лекция. Вот вам инфа для того чтобы понимать кто есть кто, а потом идем на стрелку. Это если в двух словах. Не поверил я в этих валькирий и в их миссию. Слишком примитивные проблемы, а способы решения вызывают массу вопросов. И упоминание Петербурга, на мой взгляд не оправдано. Я понимаю, что город прекрасный, сам в нем живу, но этого мало, он должен вплетаться в сюжет в таком случае. На мой взгляд имеет место перебор с пафосом и помпезностью. Это и к героям имеет отношение, к их репликам и к тексту в целом. Читать можно, но текст довольно слабый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41780 warwar ----- "- Я, Хооругвль Сараяксль Громммнаааль, валькирия с мега копьем, временами превращающимся в парня. - Я, Гретааль Хорваль Громвель, валькирия с супер длинным копьем, и он тоже мужик! - Гретааль, срочно, идем в туалет мальчиков на втором этаже третей средней школы города Воронежа! - Зачем, о великая Хооругвль? Что мы, великие валькирии скандинавии забыли в России? - Локи… Скандинавскому богу хитрости Локи понадобился воин! - А что, в скандинавских странах уже не осталось воинов? - Нет! Только в России остались…" Простите, не удержался. Откуда, куда и зачем здесь скандинавская мифология? Если её вплели в рассказ о России, то хотя бы потрудитесь объяснить, почему чужие почти забытые боги вдруг возродились и переметнулись в чужую страну. А то это уже становится мейнстримом, и автор насмотрелся комиксов Марвел или DC. Не считая нескольких пропущенных запятых и частого использования былок, критических ошибок не нашел. Здесь другая ошибка, и её выразил импровизацией выше. Охота валькирий и лично Локи за «воином» за место с парковки смотрится глупо. И эта дурная привычка: «- Мне нужно боевое копье! - Э-э-э… А где мой мужик? Иди-ка сюда!» В общем странное свойство у мужчин в этом рассказе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41382 RS026 ----- Земфира, да? Питер? Сочи? Какой смысл всё это имеет рядом с короткой справкой о скандинавской мифологии (которая уже набила всем, уверен, оскомину) и зарисовкой в стиле Тани Гроттер? Думаю, никакого. Без излишеств. Текст похож на хрущевку. У неё есть стены, крыша. Внутри комнаты. В них тёплые батареи, кухни, раковины, шкафы, кровати. Ну, то есть, всё то, что должно быть в доме. А жить вы в них не хотите. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40694 Кларк ----- Мне сразу стало понятно, что сюжет по мотивам скандинавских мифов о Валькириях, - крылатых воительницах и собирателей душ. Не моя страсть, хотя и любопытно. Люблю парадоксальность, в любимом жанре фантастики. Шокирующий воображение, сюрреализм, очарование легкого абсурда и концентрацию идей. Поэтому, наверняка чего -то не понимаю в легендарном эпосе про Валькирий. Могу не заметить, в таком сюжетном действе важные детали, а они в ценности артефактов и тонкостях летучего боя. Напишу о послевкусии от прочитанного. Главные герои. Рита (Валькирия) и оборотень Хати, который может превращаться в волка и боевое копье Риты. Повествование ведется в настоящем времени. Предложения выверены и легко читается текст. Для корректоров работы здесь намного меньше. Психология отношений чувствуется. Рита и Хати в надежной командной связке. В рассказе Риты, на мой взгляд, стиль эпоса соблюдается слабо. А жаль, можно было бы, так раскрасить боевые действия. Диалогов мало. Но характер героев, например, когда говорит лейтенант с напарником, вырисовывается четко. Автор молодец. А Идея! Наверно она есть, но мне не понятна. Похоже, на извечную борьбу добра и зла. Злые души отнимаются. Оригинальность не замечена. Рассказ понравился, хотя и не люблю такое чтиво. Написано с любовью. Спасибо за историю (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 60

Марцек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45607 Иланг-Иланг ----- — Ник, тебя шеф ищет, — заглянул в тесный кабинетик Руста его сослуживец. — Нафига?- настоящий сисмин обязательно ответил :«что случилось?» Или «Что ОПЯТЬ случилось?!» — Не беспокойтесь! – сказал тот, отхлебнув чай. – Это Глеб Егорович, начальник отдела безопасности. — на самом деле он бы сказал «Знакомьтесь!» Руст получился ну очень уж нервным, даже учитывая, что он сын мента… Его реакция в кабинете похожа на реакцию человека, которого привезли ночью в подвал Лубянки, когда как повода нервничать не было абсолютно. И, если уж автор оправдывает его поведение травматическим детством, нужно было и раскрыть эти моменты- вот папа привозит с собой «работу на дом»- подозреваемого для допроса) или репетирует с сыном предстоящий следственный эксперимент, тут психика то и поехала… Вместо этого автор достаточно много времени уделяет описанию съемной квартиры, и препирания с хозяином: " — Машина за вещами подъедет завтра, — устало сказала она. — Какая машина, простите? – удивленно прогундосил хозяин. — Грузовая, — вздохнула Рогнеда. — Что значит, грузовая? Мебель в квартире принадлежит мне! Вот документ-опись, в ней указано, что должно остаться после отъезда квартиросъёмщика – возмущенно затараторил хозяин жилплощади. — Да никто не собирается вывозить вашу мебель, успокойтесь! – Рогнеда, сморщив нос, посмотрела на протянутый ей «документ-опись». – Просто я знаю своего брата. Наверняка мне придется паковать целую библиотеку. И коробки с макулатурой. — Какой макулатурой? – опешил хозяин. и т.д." Абсолютно не несущий никакой смысловой нагрузки эпизод, скушавший неоправданно много, учитывая объем произведения, места и времени читателя. К тому же, эта Рогнеда, хлопавшая по щекам потного хозяина, стала выходить на первый план произведения, задвигая в угол и Мерцека и Руста. И, только мы стали к ней привыкать, она отправляет смс и исчезает… По сюжету и идее произведения- не совсем понятно. Ну представьте, что Вы увидите с уровня крысы?! Ботинок? Конечно, ее всегда можно посадить на плечо, но, тогда уж, лучше это был попугай… Поэтому, если животные и были свидетелями преступлений, это не очень то поможет человечеству)) Идея, когда Мерцек видит глазами Руста… Сложно как-то и… зачем? На работе следить за Рустом можно и по камерам, элементарно, а чем занимается он дома, умному ученому Мерцеку должно быть неинтересно? Даже если он получил доступ к управлению чужим разумом- если наш Мерцек не злодей\а нет оснований в этом сомневаться/ все и закончится на этом- ну понаблюдает он за людьми пару дней, поманипулирует, поймет, что ничего интересного… Тут нужна более глобальная идея, по типу идеи покорения\очищения мира, помните фильм «12 обезьян»? И нужен настоящий злодей… Текст относительно грамотно, язык легок для восприятия. Работа достаточно интересна и язык автора разнообразен, описания окружения и персонажей полны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
45469 Sokol ----- Фантдоп не нов. Идеи с зомбированием, чипированием в последнее время особенно часто витают в воздухе. Я уж на Крысолове понадеялся на то, что у автора выйдет неплохая мистика с отсылками к легенде, но тут рассказ и закончился, на прощанье выложив все карты на стол в одном диалоге. Так нельзя, потому что я ничего не понял и в принципе не всякий поймёт. В школе неспроста информация подаётся постепенно, из частного складывается общее или наоборот. Здесь было бы лучше, если бы читатель смог сам составить картинку, но на это у автора не хватило, возможно, времени. Однако что мне понравилось и за что я ставлю три балла, а не единицу – вторая часть, где рассказывается о детстве Марцека. Тут я поверил. К этому я ещё вернусь. Вычитано небрежно. Бог с ней с общей грамотностью – есть повторы, где-то, например, три раза за абзац предложение или его часть начинается с союза «а» и дважды это «а потом». К тому же ужасно затянута первая часть, где можно было просто, без пафоса дать герою задание взломать ноутбук, а в конце, наоборот, диалог практически не перемежается авторским текстом, хотя прямо просятся размышления героя, его сомнение, непонимание, недоверие. Эх. По большому счёту меня тронула только середина, когда описывалось детство Марцека. Я вот что подумал: автор, а не пробуете ли Вы силы в современной прозе? Мне кажется, у Вас хорошо получится. 3
44816 Leaf Out ----- Дорогой автор, спасибо вам за работу! У вас очень интересный рассказ. Правда. У вас есть завязка, экспозиция, сюжетные линии, проработанные персонажи (с прописанными предысториями), единственное, чего у вас нет, это концовки. Как же хочется узнать, чем должна закончиться эта история! Что дальше? Мы могли бы углубиться в историю Родиона и/или Ника, узнать подробнее о технологии профессора, о службе безопасности и что они знают о Родионе, о плане Родиона (он убьёт бабку в итоге или нет?), о многих деталях вашего мира, тогда эта история была бы окончена. Быть может, у вас даже есть режиссёрская версия. Но и в таком виде, рассказ затягивает. По мере прочтения ты всё сильнее проникаешься лором, привыкаешь к персонажам. Вам нужно больше символов, автор. Будь этот рассказ длиннее, завершайся он какой-то логической развязкой, оценка была бы однозначно выше. У вас хороший стиль. Не затянутое повествование, динамика на месте. Мне как читателю ни на секунду не становилось скучно. Немного убрать из вашей речи жаргонизмы – и станет идеально. Всё остальное отлично, мне понравилось. Не бросайте писать х) Удачи вам в конкурсе! Не отчаивайтесь при любом раскладе, избирательно подходите к критике (не перенимайте то, что считаете ненужным вам, в том числе, конечно, этот совет), пишите, пока это приносит удовольствие. Если без него, то зачем вообще? 8
44749 besenok ----- Понравился стиль повествования, с головой окунаешься в историю мальчика, но такое впечатление, что прочитал только начала какого-то произведения и дальше должны развиваться события. Не понравилось, что рассказ как-бы обрывается и хочется узнать, что же будет дальше? Очень понравилось описание детства Марцека, как будто видишь всех этих персонажей и властную бабку и несчастного ребенка, и сестру, в которой борются жалость к брату и нежелание сидеть с ним. 7
44584 DaryaCH ----- Пожалуй, лучший рассказ в группе по критерию "раскрытие персонажа": Марцек — не просто функция, он герой со своей предысторией и целью. Воспоминания Рогнеды сыграли в этом ключевую роль: вторая часть вышла эмоциональной. А в целом — люблю старую историю про Крысолова и то, как по-разному её можно интерпретировать. Нареканий к стилю и подаче нет, текст читается без запинок, да и разделение на части вполне оправдано. Отдельная благодарность — за "живые" диалоги, которые звучат естественно. 9
43981 valeriy ----- Крысы-наблюдатели. Наблюдатели за людьми. Почему выбраны крысы? Все это не ново, велико было всегда у власть придержащих знать настроения толпы, да и некоторых индивидуалов. Но это, по-моему, сейчас успешно выполняется. Выполняется и проникновением в телесную оболочку и без проникновения. История Рогнеды раскрывает образ главного героя, хотя неясно, насколько это важно. Выясняется он с детства одержим идеей проникновения в тайны человеческие. И главное, человек и ученый хороший, но никаких переживаний по поводу нарушения прав человека. По идее, на его месте должен быть маньяк, но злодея нет и все становится аморфным. Без злодея история выглядит мелковато. Язык неплох, но я бы не сказал, что он интересен. Это даже и хорошо. Руст слишком нервный и подозрительный. Обычно программисты люди без подобных комплексов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43582 aphorismatic ----- Мне понравилось! Спасибо за рассказ! Плюсы данного произведения: – захватывающий, интересный стиль изложения; – очень актуальная тема выхода из-под контроля и управления чужим разумом, заставляет задуматься, глубокий смысл; Минусы: – тот случай, когда замысел на целый роман, а надо написать маленький рассказ, в результате остаётся ощущение некой недоделанности, скомканности концовки; – хочется более острого и чёткого раскрытия темы, более опасного противостояния с системой с участием Марцека, более яркого финала; Результат: интересная философская идея и хорошее добротное её воплощение, но не хватает подробностей, яркости, остроты. Ошибок замечено не было. Ну, разве что, странное оформление диалогов, где автор для красоты ставил два тире вместо одного ,но это можно отнести к авторским знакам. P.S. Жму руку автору! Творческих успехов и побед! 10
43555 S.L. ----- Сюжет. Николай. Русту дано указание взломать ноутбук коллеги по работе. Он слышит голос — завязка. В этой части избыточные диалоги. Рогнеда Узнаем историю Марцека от его Сестры. Совсем не нужный диалог с квартиросъемщиком. Голос Крысолова. Марцек рассказывает как вставить нанотранслятор в мозг и что происходит. В третьей части становится читать чуть интересней , но рассказ обрывается. Много диалогов, которые мало имеют отношения к сюжету. Не понял в чем задача Марцека. Он безумен, или он борется с конкурирующим институтом. Рассказ не понравился. Читать было скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43377 AY ----- Автор талантлив\а. Очень понравился рассказ, все как мне нравится. Есть опечатки но они практически незаметны. Язык легкий и рассказ читается хорошо. Персонажи живые и интересные, Марцек через других персонажей воплощается в полноценного героя и пленит разум читателя. Хорошая эмоциональная составляющая, сильная и правдоподобная. Рогнета бесподобна. Отдельно понравились имена... что-то польское? Я считаю что рассказ удался на славу. Мне текст понравился, лично мне он приятен и интересен, за других не ручаюсь. Текст читается легко, повествование понятно. Есть опечатки но они текст не портят, их легко можно исправить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42064 Вячеслав Ерлыченков ----- Честно говоря, считаю дурным тоном делить рассказ на главы/части, да ещё со своими названиями. Это не роман, и даже не повесть, зачем? Рассказ в целом понравился, хотя не увидел в нём сильного конфликта и как такового отрицательного персонажа. Но прочитал с интересом, спасибо. Написано хорошо, текст идет плавно и за счет этого быстро погружаешь в историю. На мой взгляд исполнение чуть лучше самого сюжета. Хотя есть претензии к лишним сценам, которые к сюжету ни каким боком и героев не раскрывают. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41779 warwar ----- История гения-изобретателя, который смог. Вот вроде и текст грамотный, и написано интересно, и конфликт имеется, герои на своих местах и диалоги живые, но чего-то не хватает. Давайте разбираться. Самого гения мы не видим до конца, потому что он как раз «смог». Смог обмануть спецконтору и исчезнуть. Исчезнуть он смог благодаря своему изобретению – управление чужим сознанием и органами чувств с помощью заражением организма вызывающими болезнь и изменение организма патогенами… Соственно, вот и фант.допущение. Ага! Управление людьми! Но… Чтобы «сделать» такого человека надо подсунуть ему патоген, из-за чего тот заболеет, а потом и «перепрограммируется» - слишком сложная технология для того, что уже умеют спец.службы. Я даже не знаю, стали бы они охотиться за подобным, ведь чтобы видеть глазами человека, достаточно прилепить ему крошечную камеру, а чтобы управлять… ну тут способов масса: от содержания в заложниках родственниках до психотропных аппаратов. И это все дешевле и надежнее, так как опробовано 100500 раз. Что до глобального применения такого способа управления людьми, то, думаю, вряд ли возможно – один человек не сможет управляться армией людей, так как мозг то у него один, а нанимать армию чтобы управлять армией – слишком дорого. И вообще, сейчас незаметно исчезнуть практически невозможно. Как исчез Марцек, при том что он живет на крыше соседнего с институтом здания, и СБ его не нашла? Да ладно… Собственно, как и сказал выше, тут придраться не к чему. И конфликт на месте, и грамматика на месте, и читать было интересно. Вот если б в финале у читателя не возникала мысль: «Пф! И это всё?» думаю, рассказ бы получил бы оценки повыше. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41436 Venovet ----- Идея интересная и не заезженная, есть над чем подумать. Развитие немного затянуто событиями из жизни Марцека, но в целом все понравилось хотя чувствуется небольшое неудовлетворение тем, что можно было развить тему больше, глубже. Немного напомнило в конце допрос Бородача "И что ты сделал?" или "И что было дальше?", а так все хорошо)) Текст написан грамотно и живо, но местами пришлось перечитывать раза 3 предложение, никак не мог понять набор слов и словосочетаний. Описание достаточное для обрисовки образа персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41381 RS026 ----- Довольно интересно. Нельзя назвать совсем уж свежей идею про вирусы-носители, в том числе носители (микровидеокмер или чего там?). Но это явно свежее, чем большинство других работ (хотя эту идею я видел у Уоттса). Опять же, выглядит как завязка для чего-то, чего (может быть) нет. И не очень ясен финальный поворот по поводу борьбы этого Марцека с корпорацией. Читается легко, буквы стоят на своих местах, но и силой текст тоже не поражает, крепкий, как говорят, текст. Читать его можно, а брать он должен лихим сюжетом и так далее. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40693 Кларк ----- Рассказ прочитан с удовольствием. Ошибки, если и были, промелькнули мимо глаз. Диалоги психологически выверены и подходят типажам героев. Глобальных проблем мира не ставится. Но, локальный конфликт динамично завязывается, обозначая смысл повествования. Ярких, колоритных типажей автор не выписывает. Но, все герои земные, узнаваемые. Сюжет сразу цепляет и уволакивает в развитие действий. Интересно сопереживать персонажам. Здесь два основных героя. Николай Руст, системный администратор Института микробиологии. И Радион Марцек, ученый, для читателя невидимка. Потому что, мы узнаем подробности его прошлого. А на момент знакомства с Николаем Рустом, читатель не видит Марцека. Намеками автор ведет читателя к пониманию того, что Марцек совершил научное открытие. А оно, секретное и ученому приходится скрываться. Затем, автор рассказывает про трудное детство Родика. Судьбоносную встречу мальчика с профессором Андреем Мазуровым. «Дед Андрей», - так маленький Родик называл ученого, который занимался с ребенком ежедневно. Когда профессора убили, оказалось, что Мазуров сделал протекцию Марцеку в Институт микробиологии. Оставил ему все чертежи и наработки чудесного открытия. Которое, дает возможность видеть мир, чужими глазами. Все эти сведения даются автором намеками и дозированно. Оставляя читателю, пространство, для домысливания. Спасибо автору за удовольствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 103

Не забудь закрыть на ночь дверь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45606 Иланг-Иланг ----- учитывая, что автор и не пытается скрыть, что его героиня алкоголичка, да ещё в силу профессии, имеет богатое воображение, он нас сам подводит к мысли, что все события нереальны, вернее пытается подвести, но у него плохо получается. А почему? Про доктора Вы рано сказали, это нужно приберечь под занавес — мы вдруг понимаем, что это исповедь её лечащему врачу. Про кровь и глаза размером со страусиное яйцо… На самом деле, это не страшно. Страшнее, когда глаз совсем нет у игрушки. Или есть один. А медведь ей казался до боли знакомым, но эта дырка вместо глаза, её смущала, лишала сна. Она отнесла его в сарай, обычного старого мишку, с одним глазом, но тут же пошла за ним обратно. И тут… Второго глаза нет! А она одна в сарае, на улице сумерки уже! И только сейчас замечает топор со следами крови! Хочет бежать, и дверь захлопывается, или в проёме стоит маленький мальчик и смотрит из под лобья-страшнее? Метод, чем большее страшного, тем ужаснее, не работает, Ваш медведь как Франкиштейн, просто отвергается сознанием, как неопознанный объект. Ужастик не удался Текст относительно грамотно, язык легок для восприятия. Работа достаточно интересна и язык автора разнообразен, описания окружения и персонажей полны. Главная проблема- отсутствие ужаса в ужасном произведении (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
45471 Sokol ----- Это классический хоррор с главным присущим ему недостатком – он просто-напросто пугает. В нём нет какой-то глубокой идеи, в нём, собственно, никакой идеи нет. Медведь просто без всякой мотивации угрохал отца мальчика. Почему? По кочану. Ладно бы отец был как-то виноват в гибели ребёнка, прямо или косвенно, но это вообще не объясняется. Персонажи-то не раскрыты: например, героиня детский писатель. Это как-то влияет на сюжет? Может быть, благодаря творческой наблюдательности и знанию психологии она замечает разлад в семье соседей и докапывается до его причин? Может, воображение и смекалка заставляют её найти какой-то выход из ситуации? Ну, она хотя бы расскажет Николя сказку, которая заставит его о чём-то задуматься? Нет, нет и нет. С тем же успехом героиней мог быть шеф-повар или барабанщик, это и называется, что персонаж не раскрыт, у него попросту не показаны те черты характера, которые имеют значение для сюжета. Это просто болванчик, которого кидает от сцены к сцене. Причём натуральный болван, к ней в дверь ломятся, а она платье надевает. Не халат, а именно платье. И собственно, нужно это только для того, чтобы она труп нашла, потому что халат бы висел в ванной комнате. Но самое грустное – это камера, про которую автор вспомнил, видимо, вообще в последний момент, поэтому мы имеем ещё и классический финал, когда монстр по-прежнему с нами и что-то ещё может натворить. Это для высокой литературы плохо. Будь это ещё хорошо написанный хоррор, но… …автор явно начинающий. Я закрою глаза на грамматику, хотя вообще-то "нараспах" пишется слитно, а "что делать?" - "-ться", "что делает?" - "тся". Хуже другое: Вы путаетесь в значениях слов и их стилистических оттенках. Первое приводит к тому, что у Вас сочится лужа крови, а не сама кровь, или фильм уморяет героиню так, что она засыпает, хотя "уморить" – это развеселить до уморы. Второе… "идентифицировать", "на момент", "об этом инциденте" – просто найдите в Интернете, что такое канцелярит и чем он плох. Желаю автору успехов и прошу простить за резкость. Я большой ценитель жанра и мне жаль, что рассказ не удивляет, не даёт чего-то нового. 1
44815 Leaf Out ----- Дорогой автор, спасибо вам за работу! Она будоражит, даже притягивает. Но есть некоторые минусы. Сюжет построен просто, сразу легко догадаться, чем именно вы нас собираетесь пугать – это, конечно, сбивает настрой. Про доктора, да, стоило бы сказать в конце, ведь зная, что с героиней ничего не случится, мы перестаём так сильно переживать за неё. Рекомендую вам строго разграничить фабулу с сюжетом в следующей мистической истории. Персонажи, особенно главная героиня, хорошие. В её образе присутствует множество деталей. Хотелось бы на них посмотреть, а не просто прочитать, но т.к. она ведёт рассказ в реальном времени, а вы решили не углубляться и не создавать отдельных сцен, где повествование шло бы уже в разрыве от того, что она рассказала бы после, то это действо невозможно. Т.е.: «Это было летом… /происходит история с полным погружение и может вкраплением комментариев/… так это и было». Так удалось бы добиться создания гнетущей, тяжёлой атмосферы, эффектов неожиданности, что, на мой взгляд, способствует саспенсу. В остальном у вас интересный, пугающий рассказ. Поставленной цели вы добились х) Вам было бы неплохо поработать над оформлением (особенно мыслей героини, да, их тоже нужно выделять кавычками), проверить ещё раз тщательно орфографию и пунктуацию. Какие-то моменты (ненужные читателю) можно убрать, какие-то (важные) добавить, чтобы создать полный образ. К примеру, тот же образ соседей или мальчика. Динамика в тексте есть, читать его не скучно. Вы большой молодец, раз придумали и смогли написать эту историю. Удачи вам в конкурсе! Не отчаивайтесь при любом раскладе, избирательно подходите к критике (не перенимайте то, что считаете ненужным вам, в том числе, конечно, этот совет), пишите, пока это приносит удовольствие. Если без него, то зачем вообще? 6
44747 besenok ----- Очень показалось странным, что главная героиня пришла к незнакомым людям и с порога заявила, что хочет поиграть с ребенком. Я бы точно не позволила первому встречному играть с моим ребенком, ещё бы и опасалась такого человека. Понятно, что автор хотел написать ужастик. Вроде бы и страшные вещи описывает, но почему-то не страшно. Не хватает нагнетания обстановки. В этой группе есть рассказ Колыбельная - вот его реально было страшно читать, а тут, к сожалению, автору не удалось передать ужаса. Например, так как соседи сразу сказали, что у них нет ребенка, то дальше уже было не так страшно, уже ожидаешь, что будет мальчик. Не хватило неожиданных поворотов и накала страстей. Язык весьма не плох, но несколько сумбурно описание перемещений главной героини по дому, правда она постоянно пьёт и возможно сумбур наоборот должен передать, то что она не очень трезва? 6
44582 DaryaCH ----- Недоработанная вещь. К сожалению, героиня — детская писательница, имеющая серьёзные проблемы с алкоголем, — симпатии не вызывает. Хотя основная проблема кроется не в задумке, а в воплощении: язык "съедает" саспенс, и в итоге образы, которые должны воздействовать на читателя, совсем не пугают. Уже второе предложение написано в духе "казнить нельзя помиловать". Отсутствие запятых "выводит из равновесия", а к концу абзаца становится понятно, что грамотности ждать не стоит. Очень много ошибок: от орфографических в духе "ться" до стилистических вроде "красная лужа сочилась из краев медведя", — и все они портят впечатление от текста. 1
43881 valeriy ----- Идея уже была. Мальчик-убийца. Здесь она не развивается, истории смерти мальчика нет. Кто же убил отца? Непонятно. Или понятно-медведь. Но истории медведя нет. Короче ничего нет. Есть писательница-алкоголичка и ее бред. Но и бреда нет, так как ее камерой кто-то все-таки снимал. Зачем рассказ? О чем рассказ? Текст грамотный, для восприятия хорош, но описание персонажей лишены всякого смысла. Зачем они живут, чего хотят, неизвестно. Прочитал рассказ и ничего не осталось. Одно разочарование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43581 aphorismatic ----- Вместо леденящего кровь ужастика здесь представлена сырая и недоработанная история, которая является скорее рваным незаконченным и непродуманным потоком сознания, чем связанным рассказом. Суть истории понятна: мёртвый мальчик, потерянная игрушка, аномальные происшествия. Но как же коряво всё изложено! Как комично из-за этого выглядят ситуации, которые должны пугать! До момента вторжения луквоголового медведя всё ещё развивается в рамках стандартного и разумного фильма ужасов: героиня приезжает в новый дом, знакомится с соседями, замечает разные странности и потом начинается опасная ересь, убивающая всё впечатление. Автор упоминал, что сюжет фильма уморил героиню на пять минут, а вот меня это повествование уморило на весь вечер, вызывая гомерический хохот. Перлы здесь встречаются на каждом шагу: – « и от того с какой силы я его вздохнула» (Так не говорят! С какой силой я его вдохнула, будет по-русски) – «дверь открыта на распах» («Нараспах» – это наречие! Оно пишется слитно, если, конечно, автор не собирался отдать дверь на распах, то есть для пахоты) Прямую речь автор оформлять тоже не умеет, а тавтология – это вообще его личный бренд. Она в каждом абзаце. Но грамматические и стилистические ошибки меркнут перед эффектными описаниями. Мне долго будет приходить в кошмарах медведь с человеческим лицом! «Глаза его были размером со страусинное яйцо, с болезным светло - сероватым оттенком» Болезный оттенок – это круто! «На лице его застыло хитрое угрожающее выражение, словно оно наслаждалось страхом» Лицо ещё и страхом наслаждалось?! Или им наслаждалось выражение лица?! О, Боже! Я этого не вынесу! И самый потрясающий перл, после которого осталось только выпасть в осадок: «сочилась из краев этого медведя» Это новое слово в анатомии медведей. Где же у них края? Ума не приложу! P.S. Автору желаю повторить правила русского языка и работать над стилем и содержанием. 1
43553 S.L. ----- Сюжет. Писательница приезжает в загородный дом, отдохнуть, но там происходит нечто ужасное. Рассказ ведется от первого лица. Рассказчик ненадежен. И это хорошо. Мы узнаем, что персонаж выпивает и пьет таблетки. Ей мерещатся предметы(игрушка), слышится голос ребенка. Она постоянно убеждает себя, что не все в порядке. У нас есть все основания предполагать, что все происходящее плод ее воображения. И это тоже хорошо. Затем появляется ребенок, который приносит ей игрушку медведя. И тут начинается безумие, которое заканчивается убийством соседа. А дальше все плохо. Автор так и не разъясняет, что символизирует медведь. Ее темную половину? И тогда она убила соседа. И был ли мальчик?Эпилог все запутывает окончательно. Она видит на снимках мальчика, еще кого-то и фразу «я всегда с тобой». И как это понимать? Ненадежный рассказчик дает нам возможность гадать. Эти события происходят в голове главного героя, или есть некие мистические силы, которые все это творят? И эпилог частично на этот вопрос отвечает. Название рассказа не соответствует содержанию. Разве дело в незакрытой двери? Автор не объяснил, почему произошли эти события и, причем тут медведь? Читать интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43380 AY ----- Автор умеет писать. В какой-то момент чувствовалось напряжение, так что автору частично удалось создать нагнетающую обстановку. Много путаницы, много шероховатостей. По-моему, все происходит слишком быстро, сначала описывается некая идиллия, наверное, для контраста: должно было быть хорошо и спокойно, а оказалось страшно и кошмарно. Было бы лучше если бы все происходило медленнее, если спокойная идиллия, то пусть будет спокойно, но со звоночками тревожности, которые героиня игнорирует, или пусть все сразу идет наперекосяк, хотя героиня и надеялась на умиротворительный отпуск. Повторюсь, было бы лучше если бы тревожность героини нарастала медленно. Мне кажется слишком много всего понапихано в один рассказ: мальчик призрак, чудище, убийство. Получается салат. Обращения героини к читателю, лишнее. Не верится в алкоголизм героини, он какой-то киношный. Алкоголики не очень склонны признавать свою проблему, если они не в ремиссии, не похоже, что главная героиня в ремиссии (она пьет). Описаниям героини не веришь, слишком сумбурно и драматично, слишком не «от себя.» Мне кажется, со временем и опытом все придет, ставлю низкую оценку, потому что нужно многое доработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42060 Вячеслав Ерлыченков ----- Сюжет развивается вяло и очень предсказуемо. Ужаса не получилось совершенно. Все эти мальчики-призраки которых видит только главный герой - были уже много раз и здесь текст не преподносит ничего нового. История идет по накатанной, при этом используя избитый прием: ГГ - любит выпить, а не бред ли всё это? Может просто померещилось? Как итог, ни напугать, ни увлечь история не может. Очень слабый текст. Много ошибок/опечаток. Неестественные диалоги, нудные описания, сухой пересказ действий. Читается тяжело и не интересно. Главная героиня как и её соседка - безликие статисты, не чувствуешь в них жизни как и в самой истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41778 warwar ----- Главная проблема этого рассказа, написанного в жанре ужасов, в том, что он ни капельки не пугает. Увы, но фразами «страх сковал меня», «конечности тряслись, как…», «неожиданно», «кровь», «нож» народ не напугать. Кроме того, читатель отвлекается на нестройный текст, полный смысловых ошибок и несуразных конструкций, типа «моя твоя не понимай», но об этом дальше. Выйдя из машины, я глубоко вдохнула. Воздух здешних мест был чистым и от того (оттого,) с какой силы я его вздохнула(,) у меня закружилась голова. Это немного вывело меня из равновесия (подразумевается душевное равновесие, поэтому продолжение фразы бессмысленно), но все же я удержалась на ногах. Я должна отдохнуть, говорил мне внутренний голос, это как раз то место, где я смогу это сделать. Но от себя не убежишь – сказала я вслух, и слегка улыбнулась. («Я должна отдохнуть, - говорил мне внутренний голос, - это как раз то место, где я смогу это сделать.» - Но от себя не убежишь, - сказала я вслух и слегка улыбнулась.) Внутри меня переполняли эмоции. (Меня переполняли эмоции.) Я взяла вещи из багажника и направилась в свои обители. (в свою обитель) После долгой поездки я категорически (это слово зачем здесь?) решила побаловать себя (чем?) и достала свои запасы. Должна признаться(:) это был лучший текила (была лучшая текилла) в моей жизни. По-моему, достаточно. Любой корректор взвоет от такого текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41380 RS026 ----- Немного напоминает историю Алана Вейка (сильно напоминает). Круговерть всякой чертовщины, но субъективного интереса не вызвала. И ужаса тоже. Муж умирает, все умирают. Текст написан вполне читаемо. Ни одной звезды с неба схватить не смог, но и отвращения не вызвал. Среди остальной группы не выделяется никак. Совсем никак. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41317 Venovet ----- Идея интересна, но развитие очень затянуто и непоследовательно. Я все время не понимал, при чем тут мальчик, алкоголизм детского писателя, Чипполино с медвежьими ушами и полиция, которая по первому звонку поехала искать мужчину, который мог уйти за хлебом, медведь в крови и проволокой обмотанный? Постоянно в рассказе то ответвления, то непонятные описания действий и передвижений персонажа. Как будто нужно было чем-то заполнить текст. Ошибок очень много, читается тяжело, как по мне. Разнообразие слов и выражений повзаимствовано и ограничено. Описания персонажей и окружающей среды ниже среднего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40692 Кларк ----- Безымянная героиня начала рассказ от своего имени. Мелькнуло обращение к доктору и возникло ощущение, что она у него на приеме. Но, потом повествование носило комментирующий посыл. Героиня подробно описывала свои действия и место нахождения. Жанр угадывался ,как только героиня услышала детский смех в доме у соседей, но они сказали, что их ребенок умер. Мальчик явился к героине и принес ее любимую игрушку – медведя. Героиня ведет мальчика к соседям, он исчезает. Дома она чувствует чье- то присутствие, но ничего не понимает. И так, далее, все по клише сотен ужастиков. С разницей мастерства исполнения. Об этом подробно. «приняла разгорячительного». Приняла горячительного. «понемногу меня начинала нагнетать эта обстановка». Правильно – угнетать. Нагнетаются эмоции, а не обстановка. Далее,- «…за исключением черно- белого фильма, с довольно- таки расслабленным сюжетом, который меня уморил на пару минут» Уморил, это как? Позвольте предложить вариант, -..за исключением, черно- белого фильма с расслабляющим сюжетом, который усыпил мое внимание на пару минут. Далее, реплика- «любимого детского писателя, которого я люблю перечитывать». Объясняющее повторение прилагательное, -любимого и глагол, -люблю. А один и тот же смысл. Яснее для читателя будет так, - любимого детского писателя, которого я перечитываю. Или так, - детского писателя, которого я люблю перечитывать. Далее, когда героиня увидела нечто, похожее на медведя. Я повторять описание не буду, оно не внятное. Произнесла: «Именно тогда я увидела, кто был внутри дома и мучил меня этими, сводящими с ума, играми разума» Во первых, в этом предложении не было не одной запятой. Теперь по смыслу; не понятно видит она это или ее мучают игры разума. Тем более, по ходу действия героиня постоянно прибухивает, извиняюсь за сленг. То есть, автор не определился, как передать ощущение ужаса своей героини, в какой смысловой оболочке. «Выйдя с ванны». Надо,- вышла из ванны. «Я отказалась сдвинуться с места, пока не стало светло». Надо,- я отказалась от; мысли, (желания, порыва…) сдвинуться с места. « Услышав 100-й стук в мою дверь. Цифры пишутся прописью. «Выражение моего лица было напугано и рассеянно. Я нехотя открыла дверь.» Как героиня увидела свое лицо? Нам автор не объяснил. И далее, можно плавать по тексту бесконечно, выуживая такие перлы. Корректура нужна, но главное автору добрый совет; - больше читать произведений в жанре, за исполнение которого берется. Это сложный жанр. Создать ауру таинственной жути не просто. Надо мастерски владеть словом. Самонадеянность может зло подшутить. А у автора словарный запас пока состоит из штампов – кочевников. Спасибо за рассказ. Извиняюсь за ,не приятную прямоту изложения, своего мнения. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 41

Последнее желание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45605 Иланг-Иланг ----- Диагноз — бред с манией величия, главная героиня ведёт себя просто неприлично, приставая к парочке, и возомнив себя властелином не только мира сего, но и всей вселенной, множества микро мета-Вселённых. Бред, с привкусом шампанского и сгоревшей ароматизированной бумаги… И, что самое интересное, эту идею — исполнения любого желания под новый год — даже обыграть невозможно, она вся как огромный рояль в кустах и противоречит всем принципам писателя! А загадаю, чтобы небо стало чёрным, и время пошло вспять, чтобы на моей ёлке вместо игрушек были айфоны 12, чтобы соседка сверху, что достала шуметь, превратилась в жабу, чтобы наш президент выписал всем премии 200 тыщ, нет, лучше миллион, чтобы… Вы понимаете? Фантастика все таки это не сказка, она имеет свои логические границы и рамки… P.S.предположу, все же, что красные труселя на люстру она повесила от зависти, в знак протеста, одиноко ей было, одной, выпила шампанского, закусив недогоревшей бумагой, не рассчитала дозу… Вернее, закуска подвела. Остальное все результат активной фазы сна… Текст не грамотен, язык сложен для восприятия. Работа не вызывает интересна из за отсутствия логики и язык автора разнообразен со знаком минус, описания окружения и персонажей - не полны. Автор получил удовольствие, перенося на бумагу поток мыслей. Но о нас не подумал (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
45473 Sokol ----- На беседе решающих, кем бы они ни были, я в принципе догадался, к чему всё приведёт, и сильно расстроился, потому что это уж слишком хайповая тема. Не, мысль забавная, но рассказ имел право быть как просто история о том, что для счастья не нужно особых ритуалов, что все желания можно воплотить в жизнь самому. Тогда он был бы классным. И даже если бы героиня за своё желание огребла сама, было бы нормально и логично. Но автор почему-то решил возложить на неё ответственность за все беды человечества, что, как мне кажется, попахивает нездоровым пафосом. Конечно, иначе не получилось бы фантастики и хайповости, но вот сильно ли оно было надо? Здесь всё хорошо, особенно в сравнении с некоторыми соседями по группе. Лёгкий стиль, без прикрас, но и без явных перлов. Если и были какие-то ошибки, то я их пропустил. Единственное, больше по технике, на мой вкус слишком абстрактно начало, где рассказывается о даре героини. Очень хочется конкретных примеров: допустим, говорится, как она всех в первый раз удивила, когда её желание сбылось – ну и скажите, что именно там случилось, какое было желание и как оно так быстро воплотилось в жизнь. Это необязательно, но мне кажется, что лишним не будет. Мне кажется, рассказ мог остаться в рамках реализма и стать от этого только лучше. Для фантастического конкурса идея так или иначе лежит на поверхности хотя бы потому, что не очень оригинальна тема событий 2020 года. Это моё мнение, решать только Вам, но я думаю, что незачем прицеплять к рассказу фантастику, если его идея может быть раскрыта и без неё. В любом случае желаю автору удачи! 5
44814 Leaf Out ----- Дорогой автор, спасибо вам за работу! Дорогой автор, а вы случайно не из Pixar? Идея о том, что самому нужно стараться ради исполнения своей мечты, не нова. Как и вера в приметы и поговорки. «Человек предполагает, а Бог располагает», как говорится. Но ваша подача любопытна. Разговор «на небесах/в космосе» напомнил мне сильно и «Головоломку» и «Душу», что весьма-таки приятные аллюзии. Сюжет у вас есть. Персонаж яркий, запоминающийся, как я понимаю, антигерой. Мысль хорошая, новогодняя. Поздравляю вас с удавшейся подачей х) Стиль весёлый, близкий к разговорному, без излишеств. Просто, понятно, доносит идею автора, местами поднимает настроение. Особых ошибок я не вижу, скорее несколько орфографических неточностей. Динамика есть, нудных, провисающих абзацев нет. Вы молодец. Удачи вам в конкурсе! Не отчаивайтесь при любом раскладе, избирательно подходите к критике (не перенимайте то, что считаете ненужным вам, в том числе, конечно, этот совет), пишите, пока это приносит удовольствие. Если без него, то зачем вообще? 7
44743 besenok ----- Интересная идея про исполнение желаний и некой высшей инстанции, которая получает эти запросы и исполняет. Но реализация этой идее подкачало. Нет интриги, нет чего-то цепляющего, описание предновогодней суеты. После прочтения не остается эмоций. А ведь эту идею можно было как-то интереснее обыграть. Написано весьма неплохо и читается легко, но не цепляет. И главная героиня, и парочка, и фигуры из высшей инстанции не достаточно хорошо прописаны. И размышления главной героини весьма сумбурны. 4
44581 DaryaCH ----- Начинался рассказ довольно буднично, и простая, казалось бы, мысль "Праздник — он ведь внутри, в людях" отозвалась. Но вот после автор навертел с "дестабилизацией Континуума" и "ликвидацией источника". Если единственному желанию одинокой дамы под силу всё сломать, то, наверное, дело в "аксиомах мира". Две части рассказа закономерно видятся по-разному: язык, подача, изначальная лёгкость, уходящая в тяжеловесную пространственную бюрократию. Это сложно назвать минусом, скорее нюансы восприятия. 4
44167 S.L. ----- Вступление сразу интригует и хочется встретиться с "НИМИ" А также узнать к чему красные стринги на люстре. Рассказчица готовится к встрече Нового года. В этом мире, если все сделать правильно в Новогоднюю ночь желания исполняются. Она каждый год исполняет эти ритуалы и считает себя успешным и счастливым человеком. Завязкой является встреча с влюбленной парой, молодые люди счастливы и самодостаточны. Это портит настроение героине. И она, сама не понимая, пишет в Новогоднюю ночь то самое Последнее желание, которое меняет ход вещей. И это развязка. Далее идет вставной элемент. В нем мы слышим диалоги Инобытия. Из которого узнаем, что желания больше исполняться не будут. В эпилоге эта мысль дублируется. Повествование от первого лица. Что позволяет автору вложить в слово рассказчика дополнительную информацию. Между строк мы понимаем, что героиня внушает себе, что счастлива, живя в коллекции своих исполненных желаний. Она изолировала себя от полноценной жизни ради исполнения желаний. Отсюда ее испорченное настроение, после встречи с влюбленной парой. Осознание своего одиночества. И неожиданное для нее последнее желание. Время разделено на до Нового Года и - после. Новый год – граница, переход, обнуление жизни, новая жизнь. Пространство. Ее квартира и внешний мир. Бытие и инобытие. Интересно обыграны новогодние ритуалы. Ритуалы — загадывание желаний, которые реально исполняются внешними силами. Антитезы – детерминизм и индетерминизм. Вера в себя и вера в высшую силу Мир дуалистичен. Обусловлен внешними силами. Судьба человека строится на чреде исполненных желаний. Встреча со свободными людьми рождает безумное желание нарушить порядок - и загадать желание, которое индетерминирует мир. Приманка в начале, по сути обманка. Встреча с НИМИ просто наталкивают героиню на откровение. Влюбленные озаряют ее идеей. А стринги так и не выстреливают, они лишь ритуал. Название соответствует сути рассказа. Рассказ читается легко. Рассказчик живой. Спасибо за рассказ. Рассказ делится на основную часть и вставной элемент, в котором мы слышим беседу высших сил. Трудно описывать инобытие. Инобытие лучше выражает себя в феноменах. Вставной элемент можно было оставить за кадром. 9
43880 valeriy ----- Идея хороша. Как осторожно надо подходить к своим желаниям, потому что они могут отразиться на всем человечестве. И вторая идея-нами руководят высшие силы, определяющие наше бытие. Как желание героини отразилось на человечестве не прописано. Опять же высшие силы видят этот непорядок и решают уничтожить возмутителя спокойствия. Зачем, почему? Две идеи оказались несовместны, а отсюда обе не раскрыты. Текст хорош, за исключением История не знает сослагательного наклонения-штампее некуда. "Даже кот дождиком накормлен". Может это и неплохо. В первой части язык неплохой, а во второй, где действуют высшие силы, односложный. Мертвый, я бы сказал. Ну, и последнее, героиня не раскрыта полностью. Есть подходы к замужеству желательному, одиночеству нежелательному и все. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43579 aphorismatic ----- Перефразируя А.П. Чехова, впечатления от этой истории можно сформулировать так: если в начале рассказа на люстре висят красные стринги, то к концу они должны сломать мозг читателя и пространственно-временной Континуум. К плюсам рассказа можно отнести умение автора создавать интригующее начало. Но кроме эффектного начала, любое повествование делает интересным идея. В данном случае, на мой взгляд, идея абсолютно тривиальна и бессмысленна. И это главный и самый убийственный минус! Одно желание способно всколыхнуть Космос и привести высший разум в состояние коллапса? Хм…Не верю! "Аш-семнадцать-сорок восемь-дробь-двадцать семь" вам в "квантовое поле"! Не верю! Как же этот высший разум жил-то всё это время? Ведь таких оригинально мыслящих дамочек, как главная героиня, было и будет пруд пруди. Грубых ошибок не обнаружено, или они не бросаются в глаза. Язык достаточно образный, хотя, конечно, до высшего пилотажа пока далеко. Читается легко и приятно. P.S. Автору хочется пожелать с тем же рвением и задором воплотить что-то более глубокое. Вашу бы энергию, да в мирных целях! 3
43443 AY ----- Написано хорошо, но сама история не прописана что ли, или не продумана, или слишком замудрили. Главный персонаж, с ней что-то не так, но что? Она что-то загадала? Но что и за чем? Понимаю, что идет противостояние идей «следовать традициям» и «жить и быть счастливым.» При чем без веских доводов в ту или иную сторону, ну некоторые так живут, а некоторые эдак. Героиня несчастна и отрицает это и своим желанием производит что? Я в общем не против открытых концов и непоняток, но тут уж как-то слишком запутанно, не ясные моменты мешают восприятия рассказа. Автор умеет писать, прочиталось легко. Сюжет имеет мудрёные моменты, это по-моему портит текст который довольно легко и приятно читать. Я понимаю что это задумка автора, но именно в этом тексте запутанность излишня она не добавляет тексту замысловатости а портит впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42057 Вячеслав Ерлыченков ----- Рассказ не понравился. Идею я кажется уловил: новый год для Земли всего лишь очередной оборот, для людей - оливье, подарки и шампусик. А где-то за границами стратосферы, там где нет места всему этому мирскому там суть вещей иная. Идея как бы имеет место быть, но реализована плохо. Нет героя. То есть главная героиня она не героиня вовсе. С чем она борется? К людям пристает? В общем весь рассказ ждешь, что вот вот что-то начнется, а потом всё, конец. Написано как-то фамильярно, панибратски. Вот эти все "я(мы)", "Вам(нам)" только усложняют текст. Возможно автору это кажется оригинальной находкой, но нет, не работает и мешает восприятию. По крайней мере в таких количествах. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41776 warwar ----- Еще одна достаточно сильная работа, о вероятностях и людских возможностях, и темных сущностях. Идея класс, но все же, можно было развернуть сюжет шире. Ведь, как я понимаю, тут мир людей, не только верящих в приметы, но и использующих эти приметы в жизни… На сколько я понял, отсылка к «Благим знамениям» тут не случайна, но автору не удалось довести сцены до подобного абсурда. Понравилось только ядовито-колкое начало, а остальное, и обычная романтика двоих и гротескное псевдо-научное бурчание темных сущностей, какое-то плоское, если можно так выразиться. Вот повествование как раз нареканий не вызвало. Вполне взрослое, с ноткой цинизма, описание жизни, без ошибок и ненужного легкой истории морализаторства. Ни грамматических ни пунктуационных ошибок тоже вроде не заметил. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41361 RS026 ----- Почему это желание так влияет на этих космических существ? Люди желают столь многого. Похоже на шутку, но я не смеялся. Может быть, у меня нет чувства юмора. Язык автора хвалить не за что, но, как и большинство работ в группе, физически возможно прочесть. Делает ли это ему честь? Не знаю. А в остальном совершенно неинтересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41316 Venovet ----- Идея интересна, развивалась довольно интересно, но в конце все же показалось как-то все пресным. Идея оказалась не раскрыта, либо движение к концу было интереснее, чем вся история с концом. Ответвления не запомнились, много фантастических диалогов, если они нужны были, то пусть будет так. С самого начала был уверен, что поставлю 10-ку, но увы. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Тескт написан грамотно и "живо". Воспринимается очень легко, есть сложности во второй половине рассказа. Разнообразить рассказ автор пытался под конец рассказа. Описание персонажей и окружения не заставляли додумывать ничего, было достаточно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40690 Кларк ----- Начало рассказа автор начинает в прошедшем времени. От лица некой девицы, которая утверждает, что все «пословицы и поговорки стоило воспринимать буквально». И еще, утверждение, - «…красные стринги на люстре. Как без них? Я даже люстру специально купила. На те деньги, которые «начесала « с левой руки, ага. Квартира без люстры со стрингами - это дурной тон, безвкусица и слабоумие. » Такие изречения вложил автор в рассказ героини о себе. Хозяин – барин. Читаю дальше. Безымянная рассказчица, оказывается, лихо заглатывает в новогодний праздник свои желания. В виде пепла, от сожженной ароматизированной бумажки с записями пожеланий, запивая это шампанским. Она заявляет, что делает такие манипуляции лучше всех и ей это, не впервой. Далее, она идет по улице и встречает влюбленную парочку. Они ее раздражают тем, что все бегут куда- то, народ в предпраздничных хлопотах, а они не спешат. Зачем введены эти персонажи? Читателю предоставляется право пофантазировать самому. Рассказчица истории, назову ее так, уже дома и загадывает желание. «Я хочу, чтобы в новом году все было правильно. И без вот этих вот всех метаний. Пусть все будет так, как было изначально». Что? Как изначально? Стринги на люстре? Но, грешно стебаться над…. Это не достойно коллеги по перу. Продолжаю. Допускаю, что начинается фантасмагория. Честно и кропотливо, еще раз перечитываю текст. Замечаю пропущенные запятые и некоторые словесные косяки, оставим это суду корректоров. С середины рассказа, повествование ведется в настоящем времени, хотя начало в прошедшем времени. Может быть это авторский замысел? Не буду придираться. Героиня, после загадывания желания оказывается в неизвестном измерении. В описании неких сущностей повторяются прилагательные. «В темном- темном пространстве, над белым, белым световым экраном склонилась дюжина безликих черных фигур. Кто- то из них произнес безликим голосом:» Обнаружена дестабилизация Континуума в секторе Аш-семнадцать сорок восемь- дробь – двадцать семь….» Прямо, как в детской страшилке: «В темном, темном доме…» А если серьезно, то я думаю автор не заморачивался с описанием темных пришельцев, а заодно и с, подходящими прилагательными. Подозреваю, что автор начинающий и просто не хватает эпитетов и метафор в словарном запасе. Но, это оправдательная версия. Автор, может статься, и задумывал такое скудное описание. Далее читаю. «Вина и стыд жгучими искрами проскакивает между фигурами, наполняя темноту условным светом.» И еще, «Фигуры, как были черными сгустками, так ими и остались. А затем весь огонь гасит порывом ветра усталое смирение». Автор! Вина, стыд и смирение – это эмоции. Думаю, вы в курсе. Сложно конечно, применить описание эмоций, относительно черных сгустков. Тогда, можно написать так. Чувства вины и стыда переносились, из их темных сущностей в меня, во время неотрывного наблюдения за ними. Я замечала, как они проскакивают жгучими искрами между ними. И еще много вариантов… Не хочется поучать, я такой же участник конкурса. Резюмирую. Много работы для корректора и редактуры. Не ясные черные фигуры, так же не ясно и смутно выражаются. И приходится с большим напрягом вникать в смысл, их командных диалогов. Идея о том, что наши желания уходят в неведанные измерения. И что, все мысленные посылы могут сбываться. . И одно желание может изменить мироздание. Этакий,- «эффект бабочки». Это, конечно не новый сюжет. Да, где их новых на нас, всех наберешься? Авторское исполнение корявое, заковыристо- витиеватое, с претензией на глобальный подтекст. Фантасмагория на уровне бреда, имеет место быть. Но, ее можно оформить интересней, добавить юмора и обыграть более интересным сюжетом. Судя, по плохой вычитке текста, подозреваю неопытность автора. Удачи . (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 69

Черный четверг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45604 Иланг-Иланг ----- — после описание дня сурка жизни завода, правильнее написать в новом абзаце сирена завизжала, а не визжала? -грабители скорее грабят дома, на заводе это посторонние? «Что тут воровать, кислоту что ли?»- именно!!! «что скорее всего произошла авария на самом заводе»- странно, эта мысль должна быть первой! Представьте, Чернобыль, орет сирена, а операторы думают: Кто бы это мог быть? И что у нас воровать-то?( Хотя я придираюсь явно)) во всем виноваты киборги wassup) -«что по городу бродит псих с оружием, пугала до дрожи»- на самом деле у мэра плюсом к тахикардии и головной боли были панические атаки? -«Из зеркала на него смотрело лохматое лицо лет десяти»- ой ёй, я то подумала это последствия аварии, представила и правда лохматое лицо laugh -«Женщина, вы вообще кто? Не звоните сюда больше! – грубо оборвал бабушку мужчина.»-вот хам! Я так даже рекламщикам не отвечаю… -«левая нога взлетела с дивана, а затем с противным хрустом врезалась в пол.»- автор, я тоже иногда не могу написать действие, на самом деле это сложно… Автор, про завод читать интересно, идея не до конца развита, нет финала, но… все зависит от того, сколько Вам лет)) Если это период чипсов и компьютеров- потенциал безусловно есть, нужно его развивать. Значит, Ваша идея- авария на химзаводе, производящем… Нечто, влияющее на память, здесь, конечно, лучше бы подошли радиоволны, но… будем исходить из того, что есть. Это был секретный проект, спецзаказ, наверняка правительству в качестве химоружия класса Новичок? Да, ФСБ же фигурирует в этом деле, похоже. Нужно понять принцип действия- почему он повлиял только на память? И тут все просто- разрушение нейронных связей, отвечающих за эту функцию, которая, к счастью, обратима- герои таки вспоминают, где живут и кто их мать. Нервные клетки, конечно же, восстанавливаются. smile Но это не совсем фантастика, согласитесь? Похожие отравления происходят и в наше время, правда точечно и без потери памяти… Чтобы обыграть все и сделать захватывающим, нужно лихо закрутить сюжет. например, это вещество промывало мозги- нанюхавшись, люди возомнили себя другими личностями, или сходили с ума, или пытались свести счеты с жизнью. А вот мальчик не получил дозу- он уснул в подвале, по какой то причине, может дом был частным, двухуровневым, а когда выбрался, облако рассеялось, и он становится свидетелем мира, который сошел с ума… Текст относительно грамотно, язык легок для восприятия. Работа достаточно интересна и язык автора требует доработки, описания окружения и персонажей полны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
45474 Sokol ----- Что мне понравилось, это как мальчик перепутал маму, а потом большой мальчик тоже не узнал маму. Жуткая, но интересная придумка. К сожалению, всё остальное мне не понравилось. Во-первых, у меня большие вопросы по логике происходящего. Например, странно, что мэр не имеет доступа к сведениям о заказе, который выполняет завод. Я не знаток матчасти в этом плане, но тогда разумно предположить, что завод федеральный… а значит, мэру он не подчиняется и как-то угрожать Николаю тот просто не может, как и в принципе приказывать. Следующее – на заводе работают с опасным газом, но система безопасности как в Мухосранском центральном коровнике. Охранник – человек с улицы, иначе бы знал, что делать, моментально собрался и действовал по протоколу (он же есть на такие случаи? нет? тогда как завод вообще получил госзаказ?), а не фантазировал о выжженных кислотой глазах (вообще странная ассоциация, так что охранник у нас, видимо, ещё и скрытый маньяк. Шутка). Ну и финиш – когда директор завода, который единственный может придумать, что вообще делать (учитывая, что на заводе все, вероятно, мертвы, а мэра едва ввели в курс дела), проверяет, действительно ли это утёк тот самый смертельный газ. По привкусу. Погуглите про премию Дарвина, серьёзно. А во-вторых, в рассказе нет финала. После тупой гибели Николая идут совсем левые эпизоды про внезапную амнезию, которые в принципе можно привязать к действию газа, а потом объяснить, что случилось и что с этим делать, даже вложить в это идею… но рассказ кончается на том, как бабушка потеряла ногу. Бабушку жалко. А что сказать-то хотели, автор? Надеюсь, что концовка просто потерялась, иначе это вообще единица. Есть мелкие огрехи по грамматике, скорее даже опечатки. Написано нормально, диалоги живые, только чувствуется некоторая эмоциональная сухость из-за того, что нет чётко выделенного главного героя, которому можно было бы сопереживать. Это сказывается и на стиле: просто описываются события, без какой-то общей оценки, позволяющей понять происходящее. Но при этом автор хорошо показал сумбур в головах у людей, потерявших память. Желаю автору не терять концовки своих произведений! И старайтесь думать над логикой происходящего. Помните, что выдуманные Вами герои и мир не появились только что, у них была жизнь, в которой они предусмотрели многое. Почитайте про истории крупных катастроф – они становились следствием халатности, но это была не халатность идиотов, а стечение более серьёзных обстоятельств. 2
44813 Leaf Out ----- Дорогой автор, спасибо вам за работу! Мне понравился ваш рассказ. Он очень затягивает. Необычная, особенно на фоне остальных работ, история про завод и отравление, провалы в памяти. Сюжет цепляет и держит в напряжении на протяжении всего повествования. Но, на мой взгляд, остаётся слишком много неясностей. Если яд, накрывший город после аварии, вызывает потерю памяти, то почему охранник и начальник завода погибли? Или не погибли? Как именно он действует? Связаны ли персонажи между собой? Это необязательно, но куда сильнее привлекло бы внимание. Хотя у вас они связаны линиями «мать, не узнавшая сына» и «сын, не узнавший мать». Тоже красиво, но мой мозг отчаянно искал связь между всеми тремя историями, но, кроме логической линии сюжета, никакой не находил. Чуть больше ясности не разрушило бы атмосферы и саспенса, но сделало бы финал более конкретным и чётким. Сама история выглядит как фрагмент чего-то большего. Будь это что-то большее, оценка была бы однозначно выше. Если существует некая развёрнутая версия, то было бы крайне любопытно с ней ознакомиться! Стиль у вас простой, понятный. Вы точно подмечали необходимые детали и необходимые упускали в угоду интриги. Всё прекрасно, но перечитайте ещё раз текст на предмет грамматических ошибок и опечаток. В остальном – никаких претензий. Вы хорошо потрудились. Удачи вам в конкурсе! Не отчаивайтесь при любом раскладе, избирательно подходите к критике (не перенимайте то, что считаете ненужным вам, в том числе, конечно, этот совет), пишите, пока это приносит удовольствие. Если без него, то зачем вообще? P.S. Действия происходят в четверг по аналогии с чистым четвергом, да? х) 8
44737 besenok ----- Интересное начало, а потом такое впечатление что автору надоело писать или он забыл о чем хотел писать. Понятно, что газ лишал памяти, а дальше что? Потеряли память на время,а потом всё вернулось? Очень странный рассказ, начало интригующее, а дальше провал, какие-то зарисовки о потере памяти, к чему они? Вначале было весьма интересно и захватывающе. А затем начались не очень фантастические и не связанные друг с другом зарисовки о потере памяти, читать это было не интересно и не понятно зачем? 3
44579 DaryaCH ----- Задумка с памятью и путаницей, через которую проходят герои, хороша. Правда, зарисовки про Пашу/маму и Анионину/Дмитрия воспринимаются как-то отдельно от завода: быть может, не хватило остроты и переходов. Вторая ситуация страшнее первой, но всё же это не "пик", до которого можно было довести. Концовка и вовсе отсечена: в итоге мы ни к чему не приходим. Текст читается достаточно легко, несмотря на встречающиеся стилистические огрехи вроде "лохматого лица". Не хватает, опять же, пояснений — конкретики вместо "этого вещества" — и концовки, которая внесла бы ощущение завершённости. 4
43878 valeriy ----- Неверно по развитию. Малое событие должно предшествовать большому. Тут все наоборот. Поэтому рассказ по своему развитию не берет за живое. Идея может и верная, но исполнена неудачно. В результате перекоса в очередности событий, понижается и градус восприятия. Кажется, что начнутся разборки на предприятии с высокими лицами, попавшими в отравленную зону, но нет. Так мы и не узнаем, что за авария, чем вызвана? В конце концов, чем дело кончилось. Текст читается легко. Персонажи выписаны слабо в угоду сюжету. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43577 aphorismatic ----- В данном случае мы имеем хорошую идею аварии на химзаводе и выбросом в атмосферу веществ, вызывающих потерю памяти, и абсолютно невнятное, скучное её воплощение. Похвалить можно только интересное, цепляющее начало. И, кстати, фантастикой здесь и не пахнет. Пока это нудная хроника событий. А ведь можно было бы создать годный к прочтению ужастик в стиле «Нюхни газку, Чёрный Плащ!», описав жуткие последствия аварии! Ошибок более чем достаточно. Чего стоят, например, вот эти фразочки: «Ворота на ночью всегда закрыты» «Охранника не было ни видно, не слышно» и т.д. Это существенно усложняет восприятие текста. P.S. Автору желаю новых идей и покорения писательского пьедестала, потенциал к этому есть. 4
43444 AY ----- Написано очень хорошо, но как-то не закончено, не хватает какого-то элемента, который превратил бы работу в полноценный рассказ. Есть шероховатости, но не серьезные. Автор талантлив\а. Некоторые персонажи упоминаются, но с ними ничего особенного не происходит, мэр, директор завода, если закончить историю с влиянием на них газа должно получиться, мне кажется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43440 S.L. ----- Фабула.В городе происходит утечка химического вещества, которое меняет сознание жителей города, лишая их части памяти. Сюжет состоит из вступления и двух историй. Вступления – завязка. Первая – история мальчика. Вторая – история матери и сына. В рассказе отсутствует эпилог. Поэтому рассказ кажется незаконченным. Для тех кто не понял, вещество отравившее город, называлось "Лета". Автор отлично передал состояние потерянных душ, лишенных памяти. Автору удалось передать состояние беспамятства. До появления настоящего сына, читатель также не понимает, что происходит, как и герой. Вторая история уже предсказуема, но состояние потерянности и беспамятства также хорошо изображено. Интересные и реалистичные образы героев. Живые, естественные диалоги и монологи персонажей. Рассказ читается легко. Мое субъективное чувство - не хватает еще одной истории. Три всегда лучше двух. Спасибо за рассказ. 9
42058 Вячеслав Ерлыченков ----- Извините, не понял рассказа. Воспринимается как три отдельных истории: про утечку с завода, про мальчика, пришедшего не в свою квартиру и про женщину и таблетки. Возможно стоило бы перечитать, тогда бы уловил смысл но желания нет, скучно и не интересно написано. Исполнение слабое. Вообще нет никаких образов, художественности... сухой пересказ событий. Не естественные диалоги. И слабая мат часть. То как описана авария на заводе, действия/мысли охранника, разговор мэра/директора - далеко от реальности. Слишком наивно, в жизни всё не так. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41775 warwar ----- Автор, видимо, тоже работал на этом заводе, поскольку забыл нам рассказать финал истории. Ну а так… набор почти несвязанных друг с другом картин. Авария на заводе. Безумный директор, работающий по совместительству детектором. Заблудившийся и потерявший память мальчик, впрочем, и чужая мама тоже… Ну и старушка с сыном. Я до конца надеялся, что это нам завяжут в тугой узел сюжета, но зря… автор почему-то так и не разродился «сногсшибительной мыслею» В принципе, интересно, и даже логично построенный сюжет. Был бы хорош, если бы не оборвался (случайно или нет, не знаю) Мелкие грамматические недочеты текста можно быстро устранить, но, автор (!) истории надо заканчивать! Ну и фантастики я не разглядел, может потому, что автор не потрудился раскрыть тему до конца? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41360 RS026 ----- Интересно, ей-богу! Мне действительно хотелось узнать, что это за дым, что произошло в городе, что кроется за всем этим. Это первая глава большой истории? Если да, то у автора есть шансы. Хотя... честно говоря, довольно наивно. Особенно ближе к концу. Текст написан языком людей. Это хорошо, потому что люди могут его читать. Но не сказать, что хорошо. Поэтому оставим его, давайте лучше поговорим о том, что это был за туман! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40803 Venovet ----- Идея заезжена, особенно на последних фильмах и сериалах, а развития так и не случилось. По догадкам произошла авария и утечка. По второй части рассказа (которая никак не связана с первой частью, нужно просто догадываться) Мальчик, бабушка, лекарство, ногу ампутировали (после перелома?) взятка-благодарность и все. Финиш. Что это было все? Ничего не раскрыто и не описано, набор слов вокруг нераскрытой идеи. Ну и не фантастика это все. Текст местами сложно читался, а так же много грамматических ошибок, которые вряд ли бы не исправил Word Exel. Описания минимальны для персонажей, но больше для интерьера. Не достойно. Автору желаю пересмотреть данный рассказ и написать его более полным, щироким, с объяснением что происходит и чем все таки это закончилось, тогда может из этого что-то и получится. 1
40689 Кларк ----- Рассказ начинается бодро и интригующе. Читатель сразу вовлекается в сюжет и наблюдает за действиями героев. Охранник химического завода погибает. Это обстоятельство шокирует непредсказуемостью бедствия, от аварийной ситуации. Едкие клубы неизвестного вещества надвигаются на город. Затем, автор подает развитие сюжета через диалоги мера города с главой. Диалоги заточены так, чтобы двигать сюжет. Нет лишней болтовни. Читатель наблюдает истории. Вот, мальчик Паша перепутал дом и зашел в чужую квартиру. Незнакомая женщина признала в нем сына. А затем пришел ее родной сын и выгнал Пашу. Еще семейная драма больной старой матери, про которую забыл сын и она сломала ногу. Таких историй можно было бы, наштамповать много. Но, соблюдена золотая середина. Авторское присутствие не давит на читателя. О версии происходящего, лишь намекает. Через общение героев о потере памяти. То- есть, предполагается химическая атака на подсознание людей. Язык повествования понятный, гладкий. Но, напрягла фраза, - «Мальчик Паша зашел в ванну. Из зеркала на него смотрело лохматое лицо лет десяти». Что это автор? Плохо вычитали текст? Или дымовая завеса, помимо памяти, еще и меняет лицо? Не понятно. Остальное все понравилось. Такая конкретная иллюстрация на тему, что могло бы быть, случись такое. В наше, не спокойное время экологических катастроф. Идея понятна и исполнена хорошо. Спасибо автору и удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 70

Неоновый пассаж

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45676 Иланг-Иланг ----- Я не знаю о киллерах ничего, но, на мой взгляд, Ваш образ далек от реального, не ошибаются они с фамилиями, и не пьют, по барам не шатаются… Я знала одного телохранителя, его жена со мной работала, покойного на данный момент- это совсем другая категория людей! Они подвозили меня однажды, и я видела этот взгляд в зеркале машины- цепкий, холодный, контролирующий. С киллерами еще сложнее, образ жизни\профессия\накладывает отпечаток, Вы только попробуйте отождествится! Постоянный страх, тотальный контроль, каждая мелочь имеет значение, так как может стать роковой! Эти люди далеко не раздолбаи, не «свои в доску», и контактов у них- минимум. Текст написан не совсем грамотно, но достаточно легок для для восприятия. Язык автора интересен и разнообразен, но описания окружения и персонажей не достаточно полны и достоверны (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
45476 Sokol ----- Это, конечно, не пародия, как указали в комментариях под рассказом. Но указали там и на другую важную вещь: герой для профессионального наёмника какой-то тюфяк. Но для меня это проявилось прежде всего в отношении к Лере. Странно, что для него это не просто девушка на одну ночь. Конечно, вроде как у них будет ребёнок, на что намекает обращение "папаша" (а вдруг тот чел просто всех так называет?)). Но само то, как он к ней заявился в надежде, что будет "как в кино", а в результате получил по морде и лишился жизненно важных связей… это очень глупо для профи. Другое сомнительное решение – довериться Миле, но тут, по-моему, просто знаков не хватило, чтобы прописать отношение Сержа к ней. В целом же рассказ – такая симпатичная нуарная антиутопия, которую портит то, что сам концепт выдуманного мира, где люди боятся из своей деревни выйти, не очень оригинален, да и не раскрыт в общем-то, а просто озвучен как данность мэром Горгорода… простите, прокурором. Для раскрытия опять же нужно было явно больше знаков. Написано хорошо. Не без опечаток, но читабельно, что уже в большой плюс. Опечатки же можно и поправить. На мой вкус получились странными некоторые реплики, особенно когда прокурор беседовал с Сержем. Манера Грегхейма была какая-то непонятно панибратская. И я бы вот не стал давать герою фамилию. По крайней мере, фамилия Войнов слишком кричит, что она говорящая. Это хорошо для сатиры, но для более серьёзного по тону текста неизбежно идёт в минус. В общем-то всё хорошо. Мне только не хватило убедительности, чтобы я поверил герою, так как он вёл себя неожиданно опрометчиво, и оригинальности. Но читать было интересно. Это осмысленный текст, а не проба пера. Желаю автору удачи! 7
44812 Leaf Out ----- Дорогой автор, спасибо вам за работу! У вас получился некий приключенческий боевик, который ни на секунду не переставал напоминать мне «Горгород» х) Персонажи забавные, у них есть своя история и предыстория. Они разные и оттого интересные. Серж выделяется на их фоне, любопытно было бы узнать ближе и его, и Леру, и Милу с отцом. В правила мира вы нас ввели, разве что неясно, как давно уже длится эта ситуация, один ли мэр у них был, с чего вообще он решил возвести стены (как в «Атаке титанов»), не пытался ли раньше кто-то противостоять ему? Концовка даёт нам понять, что изменить у главных героев ничего не получилось на манер «1984», но, вопрос: как там Лера? Серж выстрелил в мэра, её тоже убили? Не считая этих вопросов, с сюжетом всё хорошо. Текст неплох, но перечитайте его ещё раз на предмет опечаток (!), правил грамматики и пунктуации. Стиль у вас простой, быстрый, что соответствует выбранному жанру. Перенести бы только жаргонизмы из речи автора в речь персонажей. Да, вы пытались задать тон, но почему бы не задать его голосами персонажей? Или POV? В остальном, всё лаконично и чётко. Вы хорошо постарались. Удачи вам в конкурсе! Не отчаивайтесь при любом раскладе, избирательно подходите к критике (не перенимайте то, что считаете ненужным вам, в том числе, конечно, этот совет), пишите, пока это приносит удовольствие. Если без него, то зачем вообще? 7
44734 besenok ----- Вроде и написано неплохо, и есть какой никакой сюжет, но не зацепило. Да и фантастики не очень много, есть какой-то город, какие-то технологии. Вроде попытка показать, что главный герой одумался и хочет стать хорошим, но как-то это всё вяло. Хоть содержание рассказа и не зацепило, но повествование весьма легко и с интересом читается, очень хорошее описания мира, и приключений главного героя, но по итогу всё это не складывается в достаточно интересную картинку. 5
44577 DaryaCH ----- Ирония спасает положение. И своеобразная «комиксность» рассказа: весь этот нео-нуар, безымянный Город, типичные Трущобы, злой Прокурор. И герой-алкоголик, получивший своё прозвище совершенно прекрасным способом. «Двое суток в мусорном баке» — это сильно. Славные разборки, быстрая концовка. Детали мира, работающие на создание атмосферы, поданы неплохо, люблю подобную эстетику: неон и технологии. Серьёзных нареканий к стилю нет, текст читается достаточно ровно. 5
43877 valeriy ----- Нетрадиционный образ киллера-пьяницы. Видимо это позволяет автору обходиться без лишних профессионализмов в его работе. В итоге образу не веришь. Девочка должна быть интересней, но она скорее похожа на манекен. Плачет, но ее переживания поверхностны. Персонажи неживые, в них нет жизни. Действия их механические и внутренне никак не подтверждены. Хочу сделать так и сделаю. А что при этом в мозгах не обязательно. Есть программа, она выполняется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43575 aphorismatic ----- В этом рассказе, несмотря на энное количество ляпов, есть своё очарование. Плюсы: – приятный язык изложения, легко читается, заинтересовывает; – образ главного героя – это что-то близкое к Джеку-из-Тени Роджера Желязны – обаятельный раздолбай-недотёпа, который, тем не менее вызывает симпатию своей беззлобностью и топорной правдивостью; – наличие философской подоплёки в сюжете, которая не просматривалась с первых предложений. Минусы: – начиная со знакомства с девочкой в рассказ закрадывается какая-то недоработанная абсурдность, которая существенно портит впечатление, потому что в мыслях упорно всплывает Станиславский с криком «НЕ ВЕРЮ!»; – образ главного героя, хотя и вызывает симпатию, но не вызывает доверия именно в части того, что он настоящий наёмный убийца, слишком добр для этого, слишком совестлив, что не вяжется с его послужным списком; Один забавный момент не давал мне покоя весь рассказ: почему для снайпера важен возраст жертвы? Неужели потому, что эта жертва помрёт раньше, чем её сможет убить снайпер?) Недочёты есть: – автор путается во временах глаголов, то действие для Сержа происходит в настоящем времени, то в прошедшем времени; – есть несколько странных формулировок, режущих глаз, например, «Конфиденциальностью он не слишком побеспокоился»; – пунктуация оставляет желать лучшего; P.S. Автору хочется пожелать продолжать творить, причём попробовать себя в юмористической фантастике в том числе. 7
43560 S.L. ----- Сюжет. Наемный убийца, неудачник Серж получает задание убить Ивана Невского. Герой обитает в коррумпированном городе. Он поддонок и мерзкий тип. Заказ он выполняет. Но его пленит дочь убитого - у нее суперамулеты. Девушка его не убивает, и он, испытывая едва уловимое чувство вины, решает ей помочь. Выясняется, что его мир окружен занавесом, и вокруг не пустыня, а развитый и гуманный мир. Изоляцию и хотел разрушить убитый Сержем человек. Во главе города всесильный прокурор. А дальше я не понял, кого убил Серж. Если прокурора, то ангел из окна — девушка с Мила. А что за тело на руках? Очень странная пара: Серж убивает отца Милы, а потом они вместе создают союз. И что за это отец, который берет с собой дочь на опасное задание? Сюжет, язык, диалоги, образы – все плохо. В чем смысл название? Рассказ бестолковый. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43445 AY ----- Написано не плохо, но такое ощущение что не дописано. Рассказ довольно интересный. Главный персонаж отталкивающий, но это тоже интересно. Не очень верится в реакцию девочки на смерть отца почти, но нет. Может если бы она его не связывала, а сразу попыталась убить, не смогла потом связала, а он бы, когда очнулся выторговал бы жизнь в обмен, на информацию. Персонажи не доработаны, мы знаем только как выглядит девочка ее болезненная худоба, эта деталь зачем-то нужна? Но нет, просто характеристика внешности, описывается довольно детально, а можно было упомянуть вскользь. Автор умеет писать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42063 Вячеслав Ерлыченков ----- История начинается сразу с нужного места - киллер получает заказ. Это хорошо. Но плохо то, что сразу за этим идет несколько плотных абзацев описания Сержа, его жизни, его прошлого. Это снижает градус. Хотелось бы сразу действия. А о главном герое лучше давать информацию дозировано и постепенно. Сам образ наемного убийцы к сожалению слегка наивен. Вряд ли такой человек вел бы себя подобным образом, порой слишком неосмотрительно, не профессионально. Это снижает градус доверия к герою. В остальном читать интересно, но на 100% поверить в историю всё же не выходит. Написано на мой взгляд средне. В тексте есть много "воды", излишних уточнений, не имеющих значения для сюжета описаний. Диалоги больше похожи на кино, чем на реальную жизнь. Но читается тем не менее легко, без существенных затыков. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41774 warwar ----- Хочется начать отзыв с фразы девушки: «- Да как можно быть таким...»? А, Серж? Ну как, КАК, можно быть таким никчемным киллером, охотником за людьми? И пьяница, и не раз проваливал задания, и… и… уничтожив цель, вместо того, чтобы устранить и свидетеля (его дочь), размазывает вместе с ней сопли на полу… Эх, Сээээрж, Сээээрж! Не надо быть таким плохим киллером. И вообще, вся история будто слизана с американского кинофильма категории «Б», о чем, в принципе, подтверждают и имена героев и валюта страны... И поведение дочки убитого более чем странное. «Ты меня не бросишь? Я тебе доверяю…» Кому? Убийце отца? Вот так, ни с того, ни с чего? Копец. С чего они так вдруг сдружились за какие-то минуты? Жутко нелогичное повествование, люди так не поступают и так не говорят. Благо с русским языком более-менее нормально. Единственное интересная здесь идея, что один город закрыт, а в остальном мире цивилизация вышла на новый уровень развития – этакий закрытый унитарный отсталый мирок среди бьющей ключом жизни. Но исполнена идея из рук вон плохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41359 RS026 ----- Леон Вонючий. Вот. Это же фанфик по фильму? Но, что касается комедии, автор весьма неплох! У меня непритязательное чувство юмора и я честно смеялся над Сержем Вонючим. Автору бы немного сгладить шероховатости, как это говорят, вычитать текст. Но комедия окупает многое. Сам текст... как бы сказать, комедиен по своей сути. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40795 Venovet ----- Идея интересна, но... блин, детский сад! Весь рассказ одна большая несостыковка и ответвления. Ощущение, что он работал каким-то грузчиком и даже анекдотов про киллеров не слышал, а тут доверили какое-то дело. Ну не киллер он и даже не похож на человека, который видел оружие. А сколько нелогичностей в процессе рассказа, это просто рука-лицо. Почему-то везде не пишут возраст и не описывают подробно персонажей. Например - девочка. Я себе представил девочку 7-8 лет. Но когда они с киллером целовались (о ужас) я понял, что она не девочка. В общем треш, как будто пересказ фильма, в котором спуталось еще 2 фильма. Напомнило смесь "Бегущего по лезвию" "Обливион" и что-то из гоблина. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Написано все безграмотно, ощущение, что писал мальчик 14-15 лет с большой фантазией. Описание персонажей минимальное, поэтому тяжело сориентироваться "ху из ху". Во всем рассказе мне нравится только атмосфера. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40688 Кларк ----- Автор, рассказ прочитан. Текст удобочитаемый. Декорации меняются, грамматические ошибки мелкие. Завязка детективная. Что еще надо? Давайте разбираться. Главный герой Серж, пьяница по прозвищу «вонючка». Зарабатывает убийством людей, – киллер. Получает заказ по фото, уничтожить Ивана Невского. Кроме фото, наводки и ориентиры очень невнятные и размытые. Но, наш герой все равно быстро находит жертву. По пути успевает забежать в «заведение, открытое эмигрантами», где читатель мельком узнает о беременной от Сержа, официантке. Она его избивает за такую непредвиденность. Еще, идущий на дело, Серж постоянно думает о том, как бы ему избавиться от прозвища «вонючка». И по ходу, автор показывает безденежье и тяготы разгульной жизни киллера. Серж в толпе, под ливнем и непогодой, в городе миллионнике, случайно увидел лицо своей жертвы. Идет за ним, ориентируясь, на поднятый белый воротничок. В подъезде легко душит леской, но убийство видит дочь Ивана Невского, Мила. У нее на каждой руке куча всесильных браслетов, с помощью которых, девочка берет Сержа в плен. Хрупкая и бледная, она затаскивает к себе в квартиру убийцу отца. Сержу удается освободится. Киллера накрыла жалость к девочке, с ненавистью на него смотрящей. Он ее целует. Она становиться разговорчивой и открывает ему все свои тайны и заодно секреты отца. А Серж рассказывает о заказчике убийства, прокуроре Грегхеме. Его лицо светится неоновым светом на рекламных городских щитах. Автор намекает, что Грегхем негласный хозяин города. Все происходит, как в ускоренной перемотке. Герои не цепляют, сюжет тоже. Автор заметно прогибает сюжет под свою неопытность. Или, недостаток словарного запаса, не позволяет развернуть читателю ясно, мотивированную задачу и интригу.. Конец сумбурный и не понятный. Я из таких, не понимающих. Такая вот, не этическая графомань выставлена на конкурс. Идеи в сюжете не наблюдалось. Мотивации героев мелкие и слабые. Ощущение, что конфликты придумывались наскоро и незрелыми внедрялись в текст. Месть дочери, после того, как она мгновенно, после убийства отца стала сотрудничать с убийцей, выглядит опереточно. Рассказ не конкурсный, написан без должного уважения к читателю. Не понравилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
Общая оценка 74

Киборги

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45603 Иланг-Иланг ----- И, сразу же, сноски на полях: — «В отличие от мертвых людей, живущих в городе, и андроидов, конкретно он – сохранил в себе человека»- если это отличия внешние, нужно описать, если внутренние- доказать! С первых строк писать- ОН ХОРОШИЙ- нельзя! Непозволительная роскошь… — На шум мотоцикла тоже распространялась маскировка, поэтому его датчики не засекли? -«Уууф…! Как хорошо потянуться ранним утром на кровати! Полежать, подумать, посмотреть в потолок.» И ТУТ ЖЕ:«Вчера стало известно, где держали маму. Знаю лишь, что она мертва» wonderНо, с другой стороны, это киборг, а я то сужу с человеческой колокольни! -Психбольница при киборгах, это… атавизм! легче перепрошить мозги, в каком нибудь нейроцентре, или кибоцентре -«Гомосексуализм и педофилия стали законными, до сих пор не укладывается в голове»- т.е. главная героиня не чувствует горя от смерти матери, Зина(тетя Зина) не реагирует на критику, ааа эээ ооо но в других сферах они что-то чувствуют, получают удовольствие, причем извращенное? -Президент, как понятие, тоже очень человечен) в мире киборгов это должен быть Главный Киборг? Киборгсмен -Что это за Система, в которую так легко можно проникнуть, подключившись к аккумуляторам? ИТОГО: не получилось мира киборгов, он расползается, как краски на мокром ватмане, и «полукровки», «полуавтоматы», получились умнее, полностью автоматизированных, похотливых киборгов. Последние, наперекор задумке автора, слишком человечны. Даже тот момент, когда никто никого не слышит- это же про нас! Текст относительно грамотен, язык легок для восприятия. Работа достаточно интересна и язык автора разнообразен, описания окружения и персонажей не удались (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
45477 Sokol ----- Антиутопия на тему, что будет, если весь мир примет западные ценности в их худшем виде. Честно говоря, моё ощущение, что это вероятно только в воображении авторов Рен-ТВ, с прочтением рассказа только подтвердилось. По сути текст повторяет все эти удивительные гипотезы "а вдруг ещё и педофилов легализуют?", не пытаясь даже близко подойти к ним критически. Ладно идеология, в чём вообще авторский труд? В компиляции сказанного в телевизоре с попыткой придать этому художественности? Кстати об этом… Написан рассказ очень слабо. Канцелярит ещё можно здесь списать на особенности речи киборга, но количество опечаток и просто корявых фраз огромно. Ощущение, что литературным русским языком автор не владеет. Желаю автору найти своего читателя. 1
44811 Leaf Out ----- Дорогой автор, спасибо вам за работу! У вас есть сюжет, глубокая идея, продуманные персонажи. Мью хорошо прописана, по мере прочтения ты начинаешь ей сопереживать. Очень понравилось, как вы, представляя второстепенных персонажей, рассказывали о самом мире – плавная, грамотная экспозиция! Мне интересны ваши мысли, ведь и правда прогресс двояк. Однако в этом и суть, что есть две стороны монеты, и вы показали ту самую тёмную сторону. Да, безграничная свобода есть хаос, но что ещё остаётся делать, как не стремиться к свободе? Ваши же персонажи к ней стремятся, пытаясь отвоевать себе место под солнцем. Лицемерие, насилие и жестокость – ужасны, свобода, любовь, благополучие – прекрасны. Мёд сладкий без дёгтя внутри, необязательно их постоянно перемешивать. Возможно, вам эти мысли покажутся наивными, вы в своём праве. Отдельно стоит отметить вопрос о комфорте, который, на самом деле, делает нас слабее, а не сильнее. Этот процесс чередования слабых и сильных идёт с самого зарождения человечества, и направлен он на достижение счастья, но т.к. эта категория изменчива, мы не знаем, что есть счастье и насколько мы вообще можем его достичь. Станет мир лучше или хуже от наших действий? Всем нам иногда не хватает определенности. Спасибо за размышления, за поднятые темы. Оно того стоило х) У вас хорошее повествование, без резких скачков. Темп быстрее, чем ожидается – или, может, сюжет короче? – но, думаю, это связано с ограничениями конкурса. Режиссёрская версия, должно быть, интереснее. Имеются небольшие пунктуационные ошибки, но ничего критичного. Удачи вам в конкурсе! Не отчаивайтесь при любом раскладе, избирательно подходите к критике (не перенимайте то, что считаете ненужным вам, в том числе, конечно, этот совет), пишите, пока это приносит удовольствие. Если без него, то зачем вообще? 7
44732 besenok ----- Меня показалось скучновато, попытки философии на злободневные темы. Много философии, мало действия, все умерли. Конец. Понятно, что автор хотел донести, что мы все скоро станем как киборги, и что человечность умирает, но сделал это весьма скучным образом. Текст воспринимается трудно, продираешься сквозь долгие и нудные философствования, приправленные психологической травмой. Да, возможно, мы можем понять, почему главный герой стал таким каким он стал, но это всё равно не интересно читать. 4
44576 DaryaCH ----- Истории не хватает логики. Мир будущего показан довольно однобоко, некоторые моменты вызывают недоумение, вроде «днем была ученица старших классов, а вечером оказалась в психушке для реабилитации», и такого в рассказе немало. Хотя главный вопрос заключается в морали. Героиня просто уничтожила всех и вся, the end. Можно лишь пожать плечами. Мью, Ланс, тётя Зина... «найдите лишнее звено в цепочке», как предлагают некоторые тесты. Но если серьёзно, момент с пирогом вышел забавным. А вот стилистические огрехи есть, как и постоянные повторы слова «киборг» — до четырёх раз на короткий абзац. 1
43876 valeriy ----- Сюжет из польского фильма. Но там возврат к прежнему, нормальному состоянию развития человечества, а здесь решение взорвать все человечество. Грустно. Переварить этих всех андроидов не представляется возможным. Текст ими явно перегружен. Если считать, что благодаря этому текст разнообразен, то это глубокое заблуждение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43800 S.L. ----- Сюжет. Есть киборги, экскиборги, андроиды и люди. Экскиборги – плоды опытов и принудительной модификации. Их воля по каким-то причинам не сломлена, и после утилизации они воскресли и живут в тени, не подключенные к системе. Мью – экскиборг, с супервозможностями. Проникает в систему и хочет ее разрушить. Но во главе стоит человек, мистер президент, и он очень мощный и прокаченный злодей. Мью не может справиться с ним, и она взрывает всех, вообще всех к чертям. Фабула. Главный герой спасает мир, уничтожив мир. Не спорю, автор – Бог. Творец хочет создаст мир, а хочет — уничтожит. Это антиутопия и в ней автор выражает мысли. Поэтому обсудим кратко. В идейном плане у автора какая-то мешанина. Людей подключают насильно к системе, интегрируют их с ней, модифицируют. Подавляют волю. Люди живут в тоталитарном технологически развитом государстве. Но автором критикуются почему-то европейские ценности: однополые браки, дети в однополых браках, ювенальная юстиция, тема абортов(завуалирована), гендер, право на самоубийство. Что-то несуразное и несвязанное написал автор. Рассказ не понравился, образы и диалоги тоже. Читал с большим трудом. P.S. У меня есть предположение, что вы Константин Богомолов. Если — нет, то, вероятно, Богомолов вдохновлялся вашим рассказом при написании своего дремучего манифеста) 1
43574 aphorismatic ----- Этот своеобразный авторский «закос» под Айзека Азимова был бы неплох, окажись он откровенным стёбом, но в данном случае, как говорится, всё всерьёз, и от этого очень грустно. К плюсам данного произведения хочется отнести атмосферность. Это то, что, на мой взгляд, автору удалось передать. Но сама по себе идея уничтожения человечества выглядит упаднической и неоправданной. Это равноценно признанию собственного бессилия, что и делает героиня. А кому интересны лузеры? Грамотность и стиль оставляют желать много лучшего. Рассказ – настоящая перловка, в которой, что ни фраза, то шЫдевр. «Мир походит на разруху» С таким же успехом сердце походит на стенокрадию, а дом на уют. «Он не видит ни меня, ни мотоцикл в невидимости.» Не видит в невидимости? Мдааа… «А позже, в результате дурацкой шуткЕ подруги» Это как у Райкина в монологе: «Сейчас она у сестре... поехала к сестры... А как от сестре приедет, так сразу на сундучок ..» И так далее почти в каждом предложении. Живого места нет. Из-за этого страдает смысл и погружение в созданный мир. В рассказ приходится вгрызаться, как в гранит, утирая кровавые слёзы из глаз, возникающие после каждого перла, а это не есть хорошо. В общем, читая всё это и возвращаясь к первой приведённой мной нетленной цитате от автора рассказа, хочется вспомнить Булгакова: «разруха не в клозетах, а в головах». P.S. Автору я желаю совершенствовать слог и стиль, и прийти на конкурс с более удачным творением. 2
43446 AY ----- Читается без особого удовольствия. Возможно из-за главной героини киборга подростка, очень трудно в нее поверить и ей сочувствовать. ГГ сильно ненавидит систему, по вполне понятным причинам и в итоге разрушает ее (вместе с планетой земля?). Система не есть хорошо, а экстремизм еще хуже. Все плохо, ничего улучшить не получится (да и никто особо не пытается) все вроде всем довольны кроме Мью, которая еще со школы мечтает все взорвать\сжечь. Хорошие новости автор умеет писать. Да мне не понравилось, но читается довольно легко и есть все составляющие для хорошего рассказа, но нужно серьезно доработать. Ставлю низкую оценку, потому что считаю что автору нужно больше читать, а потом еще читать, снова читать и писать еще и еще. Потенциал имеется но нужно продолжать работать над развитием этого потенциала. Персонажи недостаточно прописаны. Если углубить линию взаимоотношений Мью с окружающими можно добиться трагичного чего: Она знает что собирается все взорвать нахрен но ее терзают сомнения из-за развивающихся отношений с Лансом, из-за теплеющих отношений с соседкой... чтобы было ну хоть что то человеческое в Мью. Не верится, что она человек, она ломится к цели наплевав на все, она не показывает никаких человеческий черт или эмоций кроме раздражения и ненависти. Идеология очень мешает, можно было бы обыграть, но нужна предыстория экстремизма Мью. Черничный пирог, зачем он? Как символ человечности? Теплых соседских отношений, которые Мью не интересуют? Мью не выражает не отвращения не восторга от пирога, он ей не интересен, как и соседка, как и кто-либо другой. Иногда пирог это просто пирог, но не в литературе. Мне мог бы понравится рассказ про девочку киборга Мью, озлобленную и обвиняющую во всем систему. Влюбляющуюся в Ланса, потому что он друг и несмотря на то, что они состоят в террористической группировке они хотят жить и любить. Про зарождающуюся дружбу с соседкой, ведь та угостила ее вкусным черничным пирогом, и потому что Мью так не хватает матери. Мне кажется, было бы интереснее если бы Мью было страшно и грустно, и иногда хорошо (потому что иногда бывает и хорошо). 2
42055 Вячеслав Ерлыченков ----- Изначально почему-то ждал от рассказа экшена и драйва, а получил довольно унылую историю. Сюжет не увлекает, а мир вызывает массу вопросов. Как первые шаги в литературе неплохо, но не более. Исполнение ниже среднего. Читать можно, чего-то откровенно ужасного не обнаружил, но повествование довольно сухое. Нет художественности, образности - просто описание (мира, киборгов, персонажей), но за этим описанием не чувствуется живых персонажей, атмосферы фантастического мира. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41773 warwar ----- На сколько понял, нам показывают мир, в котором на столько модернизировали людей, что они почти ничем не отличаются от роботов, которых в мире тоже пруд пруди. Люди этим недовольны и они организуют сопротивление, и вся надежда, конечно, на насильно превращенную в робота даму. Теперь вся надежда на нее, ведь только она может проникнуть в систему, взломав сложнейшие защитные алгоритмы… Да, конечно, ведь никто, кроме человека, этого не сделает. Я бы поверил, если бы у дамы был в голове мощный компьютер, в разы превосходящий системный ИИ, но она всего-лишь человек, и поэтому я вынужден грустить. И этот странный порыв… Ну когда надо все разнести в щепки? Весь мир? Что это? Американская, вернее, голливудская фантазия? Фильмов пересмотрели? Или женская обила на весь мир, что всех сделали гомиками и педофилами? Вообще, интересный диапазон мыслей у автора. От мира, почти полностью захваченного роботами до таких просто человеческих пороков и слабостей. Как они с роботами связуются? И вообще, как еще автор нам мог показать мир и философию, кроме как не за просмотром телевизора и поедания пирога? Ну блин, других фильмов что ли нет, и обязательно надо брать моменты из «Я робот» и «Призрак в доспехах»? Странное и сумбурное, и нелогичное. Кроме того, текст будто писала машина, вернее, переводчик от google, например: «Я остановилась на мотоцикле в назначенном месте ровно в полночь.» - Ровно в полночь я остановилась на мотоцикле в назначенном месте. «Сеть десятков городов, объединенная в один оплот.» - Объединенная в один оплот сеть десятков городов. «Небоскребов практически нет, никаких дронов в небе уже тоже нет.» - а что никакие дроны обычно есть? «Мир, некогда походящий на привычный мир будущего, ныне больше походит на разруху.» - не зависимо от значения «разрухи», мир не может походить на разруху. Он может быть разрушен. И так почти весь текст. Увы автор, требуется изучение русского языка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41358 RS026 ----- Я обещал себе, что не буду цитировать. И не буду! Да, ребята, это снова киберпанк! Добрррое утрро, Найт-Сити! Долой тиранию рассудка, пусть все отключённые из сети киборги будут круче подключенных, ведь зачем иначе тогда эта сеть... Цитировать не буду. ЛАДНО. ХОРОШО. НО ТОЛЬКО ОДИН АБЗАЦ! "Я остановилась на мотоцикле в назначенном месте ровно в полночь. Остатки старого аэропорта за пределами Холли-сити, крупнейшего города человечества. Сеть десятков городов, объединенная в один оплот. Небоскребов практически нет, никаких дронов в небе уже тоже нет. Мир, некогда походящий на привычный мир будущего, ныне больше походит на разруху." Каждое предложение кривое ведь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40793 Venovet ----- Очень интересная идея, но как-то все очень не грустно, а меланхолично что ли. В целом все по делу. Если бы это был фильм, наверное было бы интересно. Из всех рассказов этот самый грамотный и самый приятный по чтению. Персонажи отделяются, нет ощущения что везде говорит и отвечает один человек. В предыдущих такое ощущение было. Описание героев и окружения где-то посередине. Очень атмосферный сюжет, хотелось бы немного больше описаний. Автору - успехов! Даже если сейчас он не выиграет никакое место, то в будущем он обязательно победит! 8
40685 Кларк ----- Автор, рассказ ваш прочитан с интересом. Не покидала мысль о том. Что читатели часто идентифицируют автора текста и главного героя. Как артисту, застрявшему в амплуа злодея, не удается изменить свой имидж. Ваша главная героиня Мью дерзкая, не покорная, злая на весь мир. Ее поступки нацелены на разрушение. Автор, вы показываете мир киборгов через мировоззрение своей героини и это вам удалось. Читатель ненавидит ее. Но, с тоской и злорадством следит, как Мью и экс- киборг Ланс разрушают эту порочную систему вседозволенности. Сюжет рассказа напитан ненавистью безнадеги. Мью угощает черничным пирогом женщина- киборг и больше доброты она, не от кого не наблюдает. Поэтому не видит выхода, кроме как взорвать всех и вся. На мой взгляд, такая, не дипломатичная категоричность, чаще свойственна молодым авторам. Зрелые писатели стараются оставить надежду, на исправление и улучшение, созданного мира. Здесь сюжет пропитан злобой, это не может нравиться, по- моему. Хотя, понимаю разницу и хочу отделить автора от своей героини Мью. Теперь несколько слов об идее. Понятно, что центральное место в рассказе занимает идея, что люди и даже, киборги не должны так жить. Понятно, что прогресс бывает разный. Любимая тема фантастов, предсказание апокалипсиса от наших, скороспелых научных свершений. И хорошо, когда обличение и бичевание, несет посыл возрождения и пунктирами обозначает призрачные пути выхода. У вас, уважаемый автор, остается только взрыв. Что ж, ваше право на финал рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 47

Объятия вселенной

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45602 Иланг-Иланг ----- С первых строк:«Кейтлин объясняла ему невозможность и неоправданность нового проекта.» ясно, что этот рассказ писала девушка)) молодец, так держать thumbsupконечно девушки могут прекрасно разбираться в космических кораблях! Да, романтично, легко, наивно, но не так, как в" Идеальной команде", здесь разговор о новом двигателе более серьёзен, обоснован, и идея сжимания пространства для меня интересна, но, при такой перекройке вселенского масштаба, не изменится ли наше пространство — время, так как все взаимосвязано? Да, романтические отношения и космос, двое во вселенной — мечта! Да ещё на новом корабле, оба талантливы и мечтают о покорении планет… Все гладко, что не за что зацепиться, лишь вздохнуть и захлопнуть книгу /рассказ. И дело не совсем в зависти читателя /он больше любит сопереживать, чем радоваться чужому счастью /дело в сюжетных поворотах. Появилась идея с двигателем — очень хорошо, что нужно дальше — ставить препятствия на пути к её осуществлению! Создавать треугольники, в том числе и любовные, а вот взял и не пустил бы капитан нашу героиню в космос, привык он к утренним дискуссиям с ней под чашечку кофе… А расставание, для любви, для настоящей? И Джеймс летит один, печален, только сел в машину, а хочет уже обратно… И тут самое интересное — машина сжимает пространство, все идёт по как по маслу, он возвращается домой, захватив с собой букет с далёких планет, и… Эффект бабочки! Изменение части пространства — времени привело к изменению нашего пространственно временного континуума и Кейтрин… А вот тут уже полет фантазии. ИТОГО: За попытку изобрести двигатель 5 баллов, минус 3 за надпись НАСА-??? и дело не в моем патриотизме, дело в клише, что мешает создать свою организацию? Это же ваш мир… Текст относительно грамотно, язык легок для восприятия. Работа достаточно интересна и язык автора разнообразен, описания окружения и персонажей полны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
45479 Sokol ----- Автор, где конфликт? Вы прочтите хоть одну книгу из серии ЖЗЛ, чтобы понять, что вот так вот перевернуть мир – это всегда долгий и тернистый путь. Недоверие окружающих, препятствия завистливых конкурентов и просто боящихся перемен людей, собственные неудачи и сомнения, нехватка денег, в конце концов. Здесь же всё преподносится на блюдечке. Даже когда у героя начинают появляться какие-то трудности, вроде выбора подарка на Новый год, автор тут же приходит на помощь. Ну нельзя так своего героя любить, его же тогда читателю любить не за что. И то же самое с Кейтлин – в любви ведь тоже всё так гладко не складывается, Вы же малейшее недопонимание между героями сразу разрешаете. Так в жизни не бывает, от этого весь рассказ наивен и неправдоподобен. Грамотность далеко не идеальна, особенно оформление прямой речи. Понятно, что есть технические сложности, но хотя бы с большой буквы реплики-то можно было начинать. Диалоги неестественные, но это следствие того, что в них почти никогда нет конфликта, герои просто соглашаются друг с другом. Но главных проблем две. Первая – уж очень простые описания, из разряда, что на дереве висит табличка "Дерево". Описываете, например, что Кейтлин была одета экстравагантно. Как? Вы покажите, что она на работе носит форму или мешковатый свитер, заплетает волосы в пучок и надевает очки, а тут вышла в облегающем платье и с ярким макияжем, например. И сразу сопрягаете это с ощущением героя, не "Джеймс оценил это", а Джеймс, можно сказать, впервые понял, что она не просто милая девушка по работе, а женщина. Как она могла это скрывать свою красоту? А сегодня она просто сияет – и для кого? Неужели для меня? И так далее в том же духе. Вторая проблема в наукообразии, и здесь я буду 100500-м человеком, что ткнёт в забытую ссылку на Википедию посреди текста. Вообще же эти курсивные вставки я в конце концов просто промотал, и дело не в том, что как-то скучно изложено и надо было понятнее, а в принципе в том, что для сюжета это не имеет значения. Если бы автор заострил внимание на спорных моментах теории, препятствующих воплощению варп-двигателя в жизнь, и на протяжении всего текста герой бы искал пути решения этих проблем, текст сразу стал бы бодрее, а так это просто то, что называется инфодамп. Попробуйте написать рассказ, в котором Кейтлин замужем и даже не смотрит на замухрышку Джеймса, который живёт в трущобах с матерью, ежедневно ругающей отца-бездельника и требующей от сына, чтобы нашёл нормальную работу и забыл все фантазии, а капитан Аллен – прохиндей и карьерист, который только рад чужую идею присвоить. Добавьте ещё старика инженера, который всю жизнь спорил с отцом Джеймса и который с варп-двигателями без работы останется, чтобы тот за описку в формуле парнишку высмеял прямо при Кейтлин и капитане Аллене и отправил домой физику учить. И как Джеймс всем им доказывает, что он чего-то стоит. Тогда это будет рассказ. Сейчас же – зарисовка. Увы. 1
44810 Leaf Out ----- Дорогой автор, спасибо вам за работу! Сразу скажу вам, что сюжет у вас есть, его с лихвой хватило бы на целый фильм. Персонажи не сливаются, они не похожи друг на друга, что делает их интересными. Но они требуют огромной доработки (история до и сейчас, страхи/предпочтения, отношение к жизни, место жительства, цели и т.д.). Что-то из этого вы продумали и указали, к примеру, причина, по которой Джеймс так сильно заинтересован в космосе. Уточнили про нейтральное отношение к Новому Году. Тут вы молодец. Продолжайте продумывать детали. Даже если они не будут мелькать в тексте, вам это может помочь сблизиться с персонажем. Далеко не всегда необходим полный образ персонажа в работе, тем более в рассказе, но в данной ситуации каких-либо сведений о героях не хватает. Очевидно, вы разобрались с физикой, космосом и (не-) научными теориями о перемещениях в пространстве. Если поработать над подачей, то выйдет хороший сай-фай. Над вашим стилем повествования пришлось бы сильно поработать. Во-первых, конечно, проверьте грамматику, орфографию, внешний вид в целом и не вставляйте гиперссылки в текст х) Если вы хотите дать пояснение, то можете использовать сноски:). Сейчас тексты нередко существуют только в электронном виде, но если ваш рассказ попадёт в печатный формат, гиперссылка, как вы понимаете, окажется бесполезной. Во-вторых, литературный рассказ – это не есть сценарий к фильму, не пересказ и не голая фабула/сюжет. Как правило, чтобы читатель увлёкся текстом, вы должны погрузить его в атмосферу, показывая всё, что происходит вокруг. В фильмах нам это буквально показывают, в книгах же вы словами описываете всё, что увидели бы на картинке. Всё, что вам нужно сделать, – читать больше книжек и подмечать то, как они написаны, тогда вы сами сможете понять, о чём я говорю. Ни в коем случае не опускайте руки, у вас очень хорошие задатки, с которыми вы при желании можете достичь успеха. Удачи вам в конкурсе! Не отчаивайтесь при любом раскладе, избирательно подходите к критике (не перенимайте то, что считаете ненужным вам, в том числе, конечно, этот совет), пишите, пока это приносит удовольствие. Если без него, то зачем вообще? 5
44729 besenok ----- Ужасно написано, сюжета и какого либо развития нет, герои не прописаны, всё сумбурно и смято, хотелось бросить чтение, читалось по диаганали, потому что это не рассказ, это просто набор информации и какие-то невнятные диалоги. Самое слабое из прочитанного в группе. Взяты куски описания каких-то технологий, перемешано с очень плохо написанными диалогами, добавлено ко всему этому попытки описать романтические отношения и сдобрено попыткой добавить психологическую травму. Очень плохие попытки. 1
44574 DaryaCH ----- Наивный рассказ, пытающийся балансировать между научной фантастикой и романтической историей от Hallmark в декорациях Нового года. Нет драматического напряжения: взяли и построили звездолёт. До Джеймса не могли, а тут всё сложилось. К сожалению, подача заставляет вспомнить классическое "не верю". Совершенно сумбурный текст, местами похожий на синопсис, а местами — на выдержку из Википедии, выделенную курсивом. Лапслок, отсутствие пробелов при оформлении диалогов — всё это отнюдь не идёт на пользу. 2
43875 valeriy ----- Разработки отношений Кейтлин и Джеймса нет. В литературе именно жизнь героев, их переживания- главное. В данном случае они ничем не заполнены, поэтому в них слабо верится. Выверты с космическим проектом, возможно, понятные автору , читателю ничего не говорят, поэтому язык его тяжел , перегружен терминами. Сплошные нестыковки, Время автором не обрабатывается. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43572 aphorismatic ----- Рассказ оставляет впечатление непричёсанного и непродуманного потока сознания. Преамбула в виде первого абзаца кажется совершенно лишней. Для чего она служит в этом рассказе? Но это только вершина айсберга, далее начинаются даже не мысли, а обрывки фраз, причём часто чужих. Дословная и масштабная цитата из википедии почему-то выдаётся за мысли самого автора, не говоря уже о заботливо вставленных в рассказ гиперссылках. Возникает ряд вопросов, на которые автор даже не планирует дать ответы. Что такое SpaceX? Так капитан или профессор? Кто такой Джеймс, и почему неизвестно кого пропустили на учёный совет? и т.д. Любовная линия, прикрученная к космическим путешествиям выглядит странно, инородно и фальшиво. Орфография и пунктуация хромают на обе ноги. Особенно плохо с оформлением диалогов. Автор, похоже, не знает, что такое точки и зачем их ставят в конце предложения, не говоря уже о тире. Есть несколько гениальных перлов, которые хочется поставить на вид. – «Колоссальная энергия размером с Юпитер» говорите?! Впервые слышу, чтобы энергия измерялась в юпитерах! Это как тридцать восемь попугаев? – «Даже не верующие обратили внимание на полученные результаты.» Кроме желания исправить грамматическую ошибку, сразу возникает мысль о том, что верующие, значит, обратили. А кто эти верующие? Какой религии адепты? – «Кейтлин одела строгий костюм. Джеймс заметил, как брюки и пиджак ей тоже идут к лицу.» Бедная Кейтлин! Ведь костюмы не одевают, а надевают, к тому же это так страшно, наверное, когда брюки и пиджак неумолимо идут по направлению к лицу! – «В звездолёте были скафандры, пища, запас радиотехники.» Запас радиотехники?! Это что-то потрясающее! А ведь радиотехника – это наука, изучающая электромагнитные колебания. Что же науку отложили прозапас? P.S. Автору желаю изучить технологию выстраивания сюжета, повторить правила русского языка и больше читать признанных мастеров жанра, чтобы впитать красоту слога и стиля, а затем уже выработать свой собственный. 1
43546 S.L. ----- Сюжет. Джеймс открывает революционный способ путешествовать в космосе. Предлагает его в Наса. Там же он знакомится с девушкой Кейтлин. Через какое-то время строят корабль, на котором Джеймс и Кейтлин летят покорять просторы Вселенной. Ну и все это одухотворенно любовью главных героев. Наивная любовная история, завернутая в фантик космического путешествия. Я не разбираюсь в варп-двигателях, и научную сторону не буду трогать. Время понятно – будущее. А пространство, где происходит действие— не оченьпонятно. С одной стороны — Джеймс, Кетлин, НАСА, Спейс-Икс, Звездолет, а с другой – снег, куранты, Новый Год. Они создают звездолет, и они же летят на нем. Джеймс же не Илон Маск, это не его компания, не его корабль? Название напыщенное. Но должен признать, что соответствует рассказу, только объятия остаются за кадром. Мы только видим робкий поцелуй. В рассказе мало фантастики. И все подчиненно любовной линии. Диалоги, сюжет, образы – не живые, наивные. P.S Но любовь существует) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43448 AY ----- Много технических деталей, но в достоверность происходящего все равно не верится. Если космолет движется со скоростью превышающую скорость света, вряд ли они бы могли наблюдать всю окружающую красоту. По той же самой причине они не могли видеть черную дыру, ее не видно ибо она поглощает свет. Для того чтобы человеческий взгляд улавливал образы нужен свет. В рассказе все происходит слишком быстро, и как-то рывками, не хватает плавности что ли. Язык рассказа мною лично воспринимается с трудом, слишком много шероховатостей. Персонажи плоские и кукольные, они красивые, умные, хорошо эрудированные (даже в космос их пустили), но они не интересные. Отсутствует интрига, я вижу такой посыл: «если ты красивый умный и талантливый, веришь в свою работу и вкладываешь в нее все силы у тебя получится невозможное.» Посыл хороший, но мне почему-то не нравится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42054 Вячеслав Ерлыченков ----- На мой взгляд у рассказа нет самого главного - сюжета. Я как бы и не понял о чем мне хотели рассказать (ну если не брать в расчет принцип работы Варп-двигателя или нулевую энергию). Но в таком виде это, извините, не рассказ. Написано очень тяжеловесно, художественности в принципе нет. Ссылка на википедию вшитая текст - это вообще что-то новенькое для меня, не встречал такого. Всё это делает текст скорее научной статьей, которую вряд ли захочешь прочитать для удовольствия. Диалоги оформлены неправильно. Где с большой буквы, где с маленький. Нет двоеточий, точек, запятых... Не грамотный текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41772 warwar ----- Итак, «Объятия вселенной»… Наверное, я ничего не смыслю в Теории относительности Эйнштейна и субатомных частицах в вакууме, но вот в рассказах и принципе их построения немного разбираюсь. Во-первых, нет конфликта, аки герою все достается нуууу очень легко. Во-вторых, наивность и глупость людей в рассказе. В-третьих, описываются малосвязанные между собой события, например, новый год и «создание, испытание и приемку не только особого двигателя но и корабля»(!) Чувствуете разницу по времени? Новый год – один день, ну, может, с подготовкой пару недель, и такое событие, как прием на вооружение новой технологии! Эм, шта? Перед новым годом обсудили концепцию, а после нового года уже взлетели в космос поближе к Стрельцу А? Ага… И конечно, чтобы там поцеловаться. Дома-то на фоне космических обоев на мониторе компьютера этого никак нельзя, надо обязательно изобрести кучу всего-всего умного, чтобы лететь целоваться в центр галактики. АВТОР! Фантазия, конечно, у вас чумовая! На уровне ученика второго класса, пишущего на старом смартфоне. Запятые тут и там, только частенько не там, где нужно. Во многих местах исчезли точки! Предложения простые, реплики героев неестественные. Диалоги построены ужасно. Правила русского языка явно не для автора. Или он просто еще не дошел до изучения диалогов. Сюжет словно пересказ чего-то большего, но, из-за того, что автор не решил, будет ли это научной фантастикой или романтической новогодней историей, стал снежным комом, этакой новогодней романтической комедией с научным уклоном. Увы, автор, в этот раз не получилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41357 RS026 ----- Ну да, это не рассказ. А что это? Мечты о прекрасных каштановых женщинах в обтягивающих брюках и мужественных инженеров... Варп-двигатель... Нужен зачем? Зачем в этой истории варп-двигатель? Или это история о нём? Или о них? Говорят, не завезли конфликта. Текст написан. Это факт. Читать его тоже можно. А что читать нельзя? Есть некоторые вещи. Сильно уничтожать автора не хочется, но и хвалить не за что. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40684 Кларк ----- Уверенной четкой подачей интриги, сразу в начале рассказа, автор получает доверие читателя. И внимание к изобретателю Джеймсу. «Еще никто не подозревал, что этот день станет сенсацией». Так не скромно заявлялась фабула повествования. И с этим утверждением послушно соглашаешься, когда пробегаешь глазами технические объяснения экспериментального варп- двигателя. Хотя, ничего толком и не понимаешь, но главное глобальность и масштаб задумки. Не какая- ни будь мелочевка, а двигатель со скоростью света. Так, читательское уважение получено. И удержать, наше благодарное внимание теперь просто. Не снижай темп и наращивай накал образных подсказок. Да, еще любовная линия проклюнулась. И намечается торжественный запуск ракеты. Психологизм и эмоции на взлете. Пока все правильно. Полет чувств,- полет ракеты. Описания видов Вселенной на любителя, но все прощается за нахождение читателя в ракете, вместе с героями. За участие в этой излюбленной мечте человека. Когда совпадает ликование созерцательного и внутреннего отклика, любви к женщине и Вселенной. Вот, бы мастерски передать этот экстаз. Заявка серьезная. Но авторский голос становится все более робким и не идет в отрыв писательского куража. Что ж так? И все? Не достойная, заявленному ожиданию, рядовая концовка. Надеюсь на продолжение. Вселенная пишется с большой буквы. Спасибо автору, удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40331 Venovet ----- Увы - не впечатлило. Очень автор старался описать событие в стиле "ожидание праздника, лучше самого праздника", но в итоге - вжух! - и взлетели, ну блин, это несерьезно! Посмотрите взлет ракеты - это событие, которое приковывает внимание миллионов людей, и так глупо этот момент опустить... В общем то и фантастики как кот наплакал. Не годится. Текст написан неплохо, воспринимается нормально, в целом ничего необычного. Не завлекает. Описания слабые, нет какой-то фокусировки на событии, как буд-то все писалось ради последней сцены. Чувствуется, что автор очень светлый человек и скорее всего открытый, но данный рассказ не самый сильный, который он смог написать и все еще впереди. Дерзайте! 1
Общая оценка 34

Идеальная команда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45601 Иланг-Иланг ----- Наивно, автор! Ваша идеальная команда, скорее, похожа на повстанцев, чем на героев! И путь, дорогу, в космос, телепортацию и прочее я вижу только в одном случае- если они тайком пробрались на корабль, который забирает мусор с их свалки, чтобы выбросить в космос, в любом другом случае-наивно. Конечно, радует мысль, что, даже мы сейчас не можем учиться бесплатно/почти не можем/ в элитных учебных заведениях, а талантливый Крыш смог. Более того, при такой конкуренции и борьбе за звание лучшего из лучших/помните Стефа?/ умудрился захватить на секретную операцию/а в этом нет сомнений, помните «Тебя вербуют, Крыш. Что-то очень секретное»/ сестру, работающую на радио, и смело показывающую средний палец боссу, и кулибина Хрома. Чувствуете, как меняется картина? И Крыш то не был никогда авторитетом/комплекс неполноценности курсанта со свалки/, чтобы с его мнением посчитались и задвинули в угол Стефа, или вообще, выслали на 101км)) ради его сестры и друга. Ни космическая тема, ни телепортация, не удались. Была надежда, что из уст курсантов мы услышим про новые миры, открытия, контакт с иным разумом, когда Стегг бросил клич:– А теперь пусть поднимутся те, кто смог найти какую-то информацию. И что же Крыш и Стеф? Выходят к доске и… пересказывают параграф, как мы на физике рассказываем про конденсатор. Вопрос- телепортация имела место быть как активно использующаяся технология, или это просто такой способ автора ввести в курс читателя? Ну, представьте, я выхожу и начинаю говорить об устройстве самолета: два крыла, шасси, взлетная полоса… Разноцветные носки, конечно, порадовали, и прибавили 10 баллов в пользу смекалки Крыша, собственно, из-за них он и получил -таки звание лучшего из лучших и даже был завербован… Текст относительно грамотно, язык легок для восприятия. Работа достаточно интересна и язык автора разнообразен, описания окружения и персонажей полны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
45480 Sokol ----- Нормальная приключенческая фантастика, хотя и заметно, что это только начало большого произведения и потому настоящих приключений нам не положили. С другой стороны, это лучше, чем слишком открытый конец или, наоборот, попытка уложить сорок томов в сорок тысяч знаков, поэтому я прощаю автору отсутствие эпичности. Что же касается проработки мира, внутренней логики и живых персонажей, здесь у автора всё неплохо. Конечно, не идеально, ну вот особенно эти два подряд лишения премии напрягли, дохнуло "пожалейкой", если понимаете, о чём я. Причём, кстати, про генератор нам так и не рассказали, ну да ладно. Да и Хром с Шмулей не особо раскрыты, что также заставляет думать о рассказе как о начале романа. Слова бы Стигга про энциклопедизм да Вашим соседям по группе в уши. И не только по группе. Забавно, что и потом Крыш объясняет своей "идеальной команде" про кэмпеллий так же академично. Правда, очень сильно покоробила пафосность названия, а с ним и концовки. Надеюсь, всё это не зря и роман у автора будет. База хорошая, но тут её одной мало. Желаю автору успехов! 9
44808 Leaf Out ----- Дорогой автор, спасибо вам за работу! Идеально. Мне действительно понравилось всё: и сюжет, и проработка мира, и знакомство с этим миром читателя, и персонажи. Каждый из них – отдельная, самостоятельная личность. Экспозиция плавная, в ходе диалогов вы раскрыли предысторию. Единственное, за что обидно – это ограничения в словах. Задумка тянет на хотя бы большой рассказ. Лучше роман. Успеваешь проникнуться и привязаться к персонажам. В самом рассказе вы идёте поверх сложных тем, вроде нищеты, стереотипов, принятия человека обществом и собой, неравенства – всё это и другие проблемы можно раскрывать и раскрывать с вашими героями. И, конечно, хочется увидеть ещё их приключений (притом даже с намёками на детектив), узнать больше о вашей вселенной. Образы живые, за ними интересно наблюдать. Отдельное спасибо за имена х) Безумно хочется продолжения! Если бы не было конкуренции, оценка была 10. Приятный, хороший слог. Не затянутый, динамичный, не витиеватый, но, притом не упускающий деталей. Отлично накладывающийся на сай-фай. Стремитесь к идеалу и дальше, у вас хорошо получается. Удачи вам в конкурсе! Не отчаивайтесь при любом раскладе, избирательно подходите к критике (не перенимайте то, что считаете ненужным вам, в том числе, конечно, этот совет), пишите, пока это приносит удовольствие. Если без него, то зачем вообще? 9
44727 besenok ----- Очень интересный рассказ,очень понравились герои. Переживаешь за них. За столь небольшой рассказ ко всем пропитываешься симпатией и хочется читать про них продолжение. Очень легко читается. Все главные герои очень хорошо прописаны, как будто видишь их, понимаешь их характер. Начинаешь за них переживать. Единственное, возможно слишком быстро было описано расследование на корабле в симуляции, хотелось бы больше подробностей. 10
44573 DaryaCH ----- Перенос или обмен разумов — всегда интересная тема, если она грамотно подана. У меня, к сожалению, картина мира не выстроилась целиком, лишь представилось нечто похожее на "Игру Эндера" при описании Академии. Но за саму "идеальную команду" и дружбу ребят, несмотря на обстоятельства, — несомненный плюс. "Юноша" сбил буквально на первом предложении. Выглядит стилистически чужеродно, как и "госпожа". Но за имена хочется автора поблагодарить: короткие и ёмкие, подчёркивающие атмосферу "мусорных районов". За отсылки и детали — тоже. "Рапсодия" порадовала. 7
44163 S.L. ----- История трех шестнадцатилетних подростков. Несмотря на технологический прогресс, они живут на свалке, в старом трейлере. Их тяготит жизнь в мусорном районе, и каждый из них мечтает вырваться отсюда. Образы героев автор изображает через их жизненные ситуации и одновременной знакомит читателя с миром будущего. Следующая часть рассказа представляет собой испытание, где их умения и навыки помогают решить проблему. Мнемоническая побочка усложняет детективную интригу, теме не менее друзья успешно ее разгадывают. Эпилог. Друзья заслужили билет в новую жизнь. Образы героев изображены без фальши. Диалоги живые. В рассказе не заметил ничего лишнего. Все органично и логично. Название соответствуют содержанию рассказа. Антитезы. Богатые и бедные. Нищета и прогресс. Присутствует проблема стартовых возможностей для низшего класса. Читать было интересно. Есть возможность написать продолжение. И есть желание его прочитать На мой взгляд, задание слишком простое и его можно было бы закрутить. И сделать более объемным. 10
43874 valeriy ----- Интересная идея, но её развитие требует подробностей. Непонятно, для чего героев нужно было помещать на свалку. Свалка в век космических андроидов слабо вериться. Текст написан хорошо. Выверен. Логика соблюдена, хотя идея взять в полет своих неопытных друзей , сомнительна. Язык автора доступен, интересен, понятен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43571 aphorismatic ----- Идея обмена разумов уже встречалась мне у Э. Гамильтона в романе «Звёздные короли», но в данном случае она заиграла несколько новыми красками, хотя суть в принципе та же – попытка изменить жизнь, вырваться со свалки, на которую героев выбросила судьба. Написано добротно, логично, легко читается, бьёт по большой целевой аудитории, благодаря юмору и простоте изложения. Меня привёл в восторг лёгкий и острый, ироничный взгляд на мир, продемонстрированный автором. Отельное спасибо за фразу «Шмуля, не нервируй меня» и разноцветные носки! Герои получились живыми, объёмными и понятными, правда, образ девушки несколько бледнеет в сравнении с её спутниками. Но при всех этих достоинствах рассказа, он всё-таки не дотягивает до наивысшей планки восхищения, потому что, на мой взгляд, не даёт ответа на главный философский вопрос, вольно или невольно поставленный автором в самом начале: что нужно, для того, чтобы выбраться со свалки (не с той, которая находится в фантастическом мире, а с той, куда периодически каждого отправляет жизнь)? Идеальная команда в составе умника, воина и парламентёра? Слабо верится. Текст написан грамотно, добротно, продуманно, хотя и суховато. Хотелось бы придраться к каким-нибудь формулировкам, но повода автор не даёт, за что ему + в карму. P.S. Автору респект и уважуха! Молодец! 10
43449 AY ----- Очень хорошая работа. Написано очень интересно. Персонажи живые и интересные, сюжет захватывающий. Автор талантлив\а, все элементы рассказа складываются в единое замечательное целое. Рассказ читается легко и с удовольствием. Единственное за что снимаю балл это за то что это не полноценный рассказ а отрывок более длинного повествования. Мне хочется продолжения, и я считаю, что у этой работы должно быть продолжение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42062 Вячеслав Ерлыченков ----- Довольно бодрая такая молодежно-приключенческая фантастика. Интересные, разнообразные персонажи, можно даже сказать колоритные. Читал с интересом, хоть текст показался затянутым. На мой взгляд можно урезать примерно на треть, пойдет на пользу. В подростковом возрасте "проглотил" бы такое на ура. Сейчас во время чтения так или иначе подмечаешь какие-то, то ли неточности, то ли не соответствия внутри мира или логики персонажей (придираюсь проще говоря) и пазл в голове не до конца складывается. Но в любом случае читать было интересно, спасибо. Написано хорошо, живо, с фантазией. Описания простые, без изысков. Особо художественных метафор не заметил, но может они здесь и не нужны. Атмосферы как таковой то же нет. События-действия-диалоги. Всё строиться на этом. Возможно так и должно быть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41771 warwar ----- Понятно, что идеальной командой хочется видеть свою семью, пусть даже и с частично неродным братом, но в этом творении и на тех условиях, что показывает нам автор, сомнительно, что некий спецагент-генерал-прлфессор-и-и.д. разрешит Главному герою взять свою семью в разработку особо секретного проекта. Что бы гений студент ни говорил, а военные психологи обязаны были проверить всю семью на стрессоустойчивость и совместимость. А мы из самого начала повествования знаем, что близнецы, как кот с собакой, постоянно ссорятся. Отсюда все эти умозаключения, якобы: «я знаю единственных надежных людей» не стоят ничего. А еще «понравился» крупное пасхальное яйцо… Свойство технологии о якобы потери памяти после перемещения в сознание клона – очень нужная для сюжета вещь! Только оно помогает автору объяснить, почему он средний кусок текста поместил в конец. Конечно, это неожиданно и внезапно, но недостоверно. Думаю, если бы такая технология и имела изъяны в виде потери памяти, то действовала она в обе стороны. Ладно, сама идея перемещения сознания в молекулярного дневника хороша, но сюжет тривиальный. Автору думать и думать. Плавное, легкое, хотя и нелогичное. Но, надо отдать должное автору – текст не скучный, и конфликты героев прослеживаются от начала до конца. Хотя структура текста не идеальная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41356 RS026 ----- Достаточно аутентичный мир мусорного киберпанка (это же дикое клише, да?) Сюжет сворачивает, персонажи существуют. Всё неплохо, особенно на уровне конкурсных работ. Это определённо можно читать. Что ещё сказать? Вечной красоты автор меж символов не натолкал, но и не должен был. То, что должно работать, работает. Наверное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40681 Кларк ----- Рассказ вначале увлек, дразня многообещающими идеями обмена разумами и телепортацией. Раздолье для описаний в жанре фантастики. Штрихами наметились, узнаваемые типажи главных героев. Хром, - «стальной кулак», «вытянулся до метра восьмидесяти шести». Хорошо, что параметры указаны прописью. А еще, » он старательно набирал мышечную массу». И работал в автомастерской. Где такой красавчик еще может работать? Далее, девушка Хрома, - Шмуля, с бирюзовыми волосами. Она работает на радиостанции. Еще появляется Крыш. Брат близнец Шмули. Курсант странной академии, - помесь школы Гарри Поттера и спецназа. Постепенно читатель узнает, почему они втроем живут в трейлере. Пропускаю историю об, умершей матери. Далее, узнаю, что окружающая их, свалка, воняет и въедается в тела, несмывающимися запахами. От этого, их не любят и презирают. Второстепенные герои раскрываются в диалогах. Автор показывает музыкальные вкусы и времяпрепровождение главных героев. Начну разбираться по тексту и его структуре. Сюжетные линии урывками перескакивают с места на место. Это понятно, автор хочет показать перемещение сознания героев. Например, момент сцены, где профессор Стиг читает лекции курсантам академии. Затем герои оказываются на космолете в белых комбинезонах. У Шмули голубые волосы вместо бирюзовых. У Хрома борода. Так вот он какой, обмен «разумов». Хотя, лучше было автору написать, - обмен разумами. Но, я не об этом. Ошибки можно исправить. Отмечу, что смысловой посыл не продуман, наивен и поверхностен. Авторские приемы суетливо подчищают сюжетные косяки. Наспех, утрамбовывают примитивные реплики в диалогах, не несущих интригу, а констатирующих, уже случившееся. Читатель ждет конфликта и внятного развития. И автор подкидывает новый поворот в сюжете. На космолете намечается пиратская авантюра с бочками контрабандного вещества. Крыш, Хром и Шмуля выдвигают версии происходящего. Без объяснений, без мотивации все случается так, как они и предполагали. Нарисовалась детективная наводка, в образе старпома Гвера, которого быстро нашли там, где и хотели найти. Хром заметил его разноцветные носки. И тут же, получил от старпома комплимент, -« смышленый». Но, терпеливый читатель продолжает ждать и дождался. Дюжина бочек вещества и борьба за такое сокровище. Старпом Гвер перепрограммирует автопилот и отправляются на землю. «Это было похоже на пробуждение после наркоза», - констатирует автор. Крыш занял первое место в рейтинге академии. В силу своего происхождения со свалки, не может воспользоваться лучшими условиями, для распределения по своему желанию. И остается с командой своих друзей. Спасибо автору за простодушный, легковерный рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40329 Venovet ----- Идея супер! Очень понравилось гуляние по локациям, перенос из одной атмосферы в другую. Было ощущение, что это уже где-то было, но герои были настолько живые и настоящие, что читать было очень увлекательно. Не совсем хорошо описаны сами герои, я не понимал вначале какого они возраста, кто они и чего, этого, конечно, не хватило. А в целом - класс! Заслуженно может победить! Очень легко читается, воспринимается легко и с интересом. Описание не везде полное. но мне кажется это ограничения объемов конкурса, чем недочет автора. Очень желаю автору продвижения! 10
Общая оценка 113

Колыбельная

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45600 Иланг-Иланг ----- Дошло, кажется, дошло: никто и не утверждал, что они все умерли! Реальность существует на ватмане девочки, и она просто играет. Но, тогда, тела должны были совсем исчезнуть? Иначе лаг? Они не могут находится в двух реальностях/бумагах одновременно? Или, все дело в том, что она потеряла ластик — один рисунок на ложился на другой — они и там не появились, и здесь не умерли? И, если все это существует лишь на бумаге, приход Сергея Настя нарисовала сама? Или он как то стал автономен? Тогда беру свои слова обратно, фото девочки на столе Андрея многое объясняет, по сути она для них Создатель… Я бы поиграла с реальностями, как в фильме Господин Никто — например, Сергей удивляется — вчера штора была синей, сегодня зелёная, а на завтра жалюзи-девочка просто рисует. Или, вдруг на стене появился единорог, в офисе! Сергей удивлён, а ему говорят — он здесь был всегда! Почему Сергей осознает перемены и трансформацию реальности? Это вопрос. Свою идею- мир=нарисованная реальность- автору не до конца получилось воплатить, хотя она вызывает интерес Текст относительно грамотно, язык легок для восприятия. Работа недостаточно интересна и язык автора разнообразен, описания окружения и персонажей требуют доработки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
45481 Sokol ----- Золото этого рассказа – Настя. На фоне каких-то унылых картин офиса, дождя, небогатого дома она выделяется своей необычностью. Но при этом она же и портит рассказ, потому что не очень понятно всё-таки, зачем ей это надо. В этом и проблема классического хоррора – мотивация монстра не объясняется, он просто такой. Но когда придаёте монстру человеческие черты, животными инстинктами объяснять случившееся уже моветон. Посмотрите на Кинга, в тех же "Кэрри", "Сиянии" он достаточно подробно и убедительно объясняет предысторию, приведшую к тому, что герои направили свои способности против окружающих, против родных. Здесь же мы уже имеем дело со свершившимся фактом, так что сразу становится ясно, какой финал ждёт Сергея. Вообще хотелось бы увидеть эту историю глазами Насти или её родителей, а не скучного офисного статиста. Понять, почему для девушки так важно обладание этими душами на картине, которая только для неё одной, почему она решилась на такой шаг… Хотя бы попытаться это понять. Неплохо, не очень хорошо с вычиткой, но поправимо. Скорее огорчила общая тональность, очень уж унылые декорации: офис с отчётами, дождь, неровные серые плитки. Когда Вы так старательно рисуете скуку, читателю – вот уж неожиданно – тоже становится скучно. Было бы здорово, стань текст ярче и живее при появлении Насти, но я почему-то этого не ощутил. Из частностей покоробило упоминание про характерный трупный запах, которого герой не почувствовал. Раз характерный, значит, герою он знаком; спрашивается: откуда? Идея для ужастика интересная, но до конца не раскрытая. Автор отстранился от Насти, а стоило погрузиться в неё. Возможно, это мой снобизм, а возможно, автору не хватило опыта – сложно сказать. В любом случае желаю успехов! 6
44806 Leaf Out ----- Дорогой автор, спасибо вам за работу! Отмечу сразу, что мне понравился ваш рассказ. В комментариях к нему было указано два замечания, не могу их не подметить. Начало действительно длительное, однако, не затянутое, на мой взгляд, и хорошо задающее тон будущему повествованию. Вы могли бы сказать сразу, что Сергей поедет к Резепову, а затем углубиться в биографию – да, это деталь, но, может, она бы сделала переход более плавным. Относительно персонажей – мне они понравились и показались достаточно живыми, и Сергей, и Настя, и Резепов (только он Андрей или Олег всё же? х)). У вас жанр мистики, ужаса, сам текст не требует глубокого погружения в жизнь Сергея. Было бы интересно узнать её, но острой необходимости я не вижу. Всё же его характер отражается в его поведении, а его поведение и эмоции выглядят естественными. Меня вы напугали, но я не любитель ужасов, поэтому не могу ничего сказать наверняка. Вы создали неплохой саспенс; ситуация неспешно, осторожно становилась напряжённее. Ты словно сидишь и ждёшь, когда кто-то тебя напугает. Но, вероятно, этого вы и добивались (и добились). Есть небольшие орфографические и пунктуационные ошибки (опечатки?). Помогла бы ещё одна вычитка текста. Ваш стиль мне искренне понравился: он лёгкий, точный, задевающий ровно те детали, о которых нам следует знать. Динамика соблюдается, и ничто не в силах её затянуть. Хорошо сделано. Удачи вам в конкурсе! Не отчаивайтесь при любом раскладе, избирательно подходите к критике (не перенимайте то, что считаете ненужным вам, в том числе, конечно, этот совет), пишите, пока это приносит удовольствие. Если без него, то зачем вообще? 8
44726 besenok ----- Очень интересно читать, автор хорошо нагнетает обстановку, становится реально страшно, автор держит читателя в напряжении. Но конец разочаровал - больше вопросов чем ответов. Что это за девочка, почему она сейчас начала это делать (усыплять людей). Очень бы хотелось прочитать продолжение, а так - как будто-то пролог или первая глава какого-то большого произведения. Невозможно оторваться, завороженно и одновременно в напряжении читаешь до конца. Хотя герои и не прописаны, но это и не нужно, главное, что очень хорошо прописано ожидание и нагнетание обстановки. 8
44570 DaryaCH ----- Сама идея с "демоническим" ребёнком настолько расхожая, что обсуждать её нет смысла. Жаль, не раскрыта причина, по которой Настя "погружает в сон" окружающих — тем более родных ей людей. Зло изначальное? Или всё же были к этому предпосылки? Главному герою довольно сложно сопереживать на основе тех деталей, которые предлагает текст: весь его интерес заключается в "прямо сейчас и сразу на выходные". Описания подробные, читается без запинок. Хороша сама колыбельная — нечто архетипичное по своей сути, светлое и призванное успокоить оборачивается полной противоположностью, оставляя то самое "липкое" ощущение. 5
43873 valeriy ----- Ни один образ в рассказе не проработан .Не знаешь, как к кому относиться. Настя - главный герой, но что мы о ней знаем? Почему она такая, откуда у неё способности. Читатель за автора должен сам домысливать. Рваный текст, не слепленый, отсюда и неожиданные появления героев. Герои не выписаны. Они схематичны. Водичка не течет, поэтому рассказ читается с напряжением. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43827 S.L. ----- Сюжет. Сергею начальник предлагает сходить навестить своего коллегу Резепова, который четыре дня отсутствует на работе. Сергей едет к нему домой. Там он находит дочь Настю с мертвыми родителями. Девочка поглощает душу Сергея. В начале рассказа есть намеки на то, что с девочкой что-то не так: фото Насти и поведение отца. Образы дождя, железной и открытой двери, запах, мрак, тишина, смрад разложения и мухи нагнетают обстановку. Образы рисунков ломают реальный мир. Девочка — демон пугает своим спокойствием. Образ наступающей смерти изображен удачно. Противостояние будничного мира и страшного потустороннего — главная мысль рассказа. Язык, диалоги, образы – изображены хорошо. Название соответствует содержанию рассказа Не понял, зачем нужен был рисунок с офисом. Рассказ получился страшным. Но мне почему-то читать было скучно (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43570 aphorismatic ----- Попытка создать ужастик явно не удалась! Рассказ не пугает и, к сожалению, не цепляет. Его начало кажется нелепым, неправдоподобным и неинтересным. Я не представляю себе ситуацию, чтобы меня начальник отправил к нерадивому сотруднику на дом с воспитательным рейдом. Странно. Да и сам Сергей ведёт себя нелогично. На каком основании он вломился без разрешения в чужой дом? Почему продолжил поиски, если уже было ясно, что в этом доме творится что-то неладное? А вот образ Насти оказался более ярким, но непонятно, почему она так обошлась с родителями и незваным гостем? Что её толкнуло на этот поступок? В целом, все персонажи этого рассказа кажутся недоработанными и плоскими, как наброски на листе бумаги. И, самое главное, рассказ делает идея, стержень, философия. В этом произведении она тоже есть, но настолько глубоко замаскирована от читателей, что найти её может только человек недюжинного ума и пылкого воображения, который дорисует за автора недостающие детали. К достоинствам рассказа хочется отнести приятный стиль изложения, который, правда, временами ломается странными конструкциями типа «от глаза веяло крайней жутью». Что за жуть такая крайняя? Крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость. P.S. Автору желаю продолжать совершенствовать своё мастерство и обратиться к книгам известных писателей, творящих в жанре ужасов. Почитайте «Песнь Кали», «Голуби преисподней», «Омен». Ваши самые лучшие книги у вас впереди! 4
43450 AY ----- Рассказ удался. Написано очень хорошо и динамично, повествование захватывает. По-моему, задумка удалась и рассказ вызывает тревожность в достаточной мере чтобы считаться историей ужасов. Автор талантлив\а. Мне все понравилось и придираться не собираюсь, да и особо не к чему. Персонажи раскрыты достаточно, они живы и интересны. Меня лично вполне устраивает открытая концовка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42053 Вячеслав Ерлыченков ----- Рассказ понравился. Самое слабое место - начало. Очень долго текст разгоняется, в наше время читателя так не удержишь. Далее так же можно избавиться от излишних описаний, которые не двигают сюжет, да и на атмосферу на самом деле тоже не играют. Но я люблю ужасы/мистику, поэтому являюсь целевой аудиторией и в целом читал с удовольствием. Спасибо. Читалось легко, хотя на мой взгляд имеют место излишние описания. Главный герой вышел не очень "живым", скорее безликий статист. Можно было бы сделать образ интереснее, с какой-нибудь особеностью-изюминкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41770 warwar ----- Итак, в конце недели Начальник просит Сотрудника забежать к Сотруднику-2 и уточнить, почему тот, как позднее проясняется, отсутствовал на работе три дня. На что первый сразу же соглашается, и памятуя, что у товарища по работе есть дочь, скидывается с другими сотрудниками на подарок девочке. Начало слитое, если честно. И просьба начальника, и согласие героя, который не то, что никогда не дружил с Сотрудником-2, так еще и неожиданно для себя узнал, что живут на одной улице. Во-первых, есть мобильники, чтобы начальник мог «достать» опоздуна или невыходца, во-вторых, есть отдел кадров, это его забота, в-третьих, непонятное рвение героя – да на его б месте, вряд ли кто согласился пойти к незнакомому, нелюдимому и неприятному, судя по написанному, сотруднику домой. И даже перспектива пораньше уйти с работы не сподобила бы. На это есть начальство, отдел кадров, и милиция со скорой и пожарными. Потом страшно не было. Было обидно за глупость героя. Ну куда он полез? Зачем вообще пошел в этот дом? В наше время все настороже: зашел без спроса в пустой дом, могут впаять кражу, а если там убийство? Так еще и сядешь за убийству. А тут… герой не только без спроса входит в чужой дом, но и ходит по нему, оставляет следы, отпечатки. Странности его никак не останавливают, он должен во всем разобраться сам! Ну итить! Как в дешевых американских ужасах, когда ты точно знаешь что в подвале ночью может быть что-то страшное, но герою нужно непременно спуститься туда… ты ему орешь, мол, не делай этого, но кино уже снято, и герой тупо спускается в этот подвал. (Можно лишь развести руками) Что из хорошего. Хорошо поставленный саспенс, когда напряжение нагнетается весь рассказ и весь рассказ ты ждешь, что что-то плохое случится. И интересный ход с самопроявляющимися рисунками, запирающими людей в некое подобие паучьей сетки, лимба, из которого не выбраться. Автор, при должном внимании к рассказу, можно сделать конфетку. Как и говорилось ранее, рассказ нелогичен, и хотя к концу автор успевает расписаться, в течение текста насыпает местами лишних запятых и личных местоимений. Конечно, при корректорской правке это поправится, а вот с нелогичностью дело обстоит хуже. Советую автору, прогонять ситуацию и действия героев в уме по несколько раз. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41355 RS026 ----- Саспенс нагнетён, а ответов нет. Это немного обидно. Отдельный минус за начало. (Хотя оно вызывает лёгкий хич, но потом-то оказывается, что не должно было) Текст написан относительно грамотно, хоть и без изысков. Особенно в начале. Видно, что автору нужно было расписаться. Описание рисунков вполне неплохое. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40679 Кларк ----- Рассказ для любителей хоррора. Здесь важен нарастающий психологизм и мистическая недосказанность. Надо обладать достаточным словарным запасом и практическим писательским мастерством, чтобы передать зловещую ауру в жанре ужасов. Мне понравилось, как автор разворачивает интригу в сюжете. Хочется увидеть девочку Настю, «чья фотография вызывала столько разговоров и слухов». Сергей, чьими глазами мы наблюдаем действия и обстановку событий, офисный работник. По поручению директора Евгения Петровича, идет навещать коллегу, которого зовут Андрей Разепов. Потому что, тот отсутствует и живет рядом с Сергеем. Все ясно. На столе у этого коллеги фото жены и десятилетней дочери Насти. Фото Насти вызывает жуткие ассоциации у всех, кто пристально вглядывается в него. Больше информации о героях автор не выдает. Читателю предстоит догадываться и домысливать. Я это люблю, с интересом принимаю авторское право на установку правил игры. Хотя, лучше бы повествование велось от лица Сергея, так было бы больше возможностей для передачи чувств героя. Автор описывает лишь то, что видит Сергей. Все равно, предчувствие чего- то мистического, началось. Сергей подходит к дому Разепова, входит внутрь. Опять же, обстановку дома, запахи, полумрак читатель познает через авторский посыл, а не от лица Сергея. Темнота, затхлость, мухи и еще много эпитетов, сочетания которых, в различных вариациях встречаются в произведениях такого рода. Где то, уже не однажды, виденном и читаемом. При всей моей симпатии к этому, спорному жанру, магического трепета не возникло. Мое, натренированное такими хоррорными изысками, воображение пыталось выискать хоть малость шокирующего и будоражащего. Нет, все спокойно. С благодарностью за работу, выношу автору свою среднюю оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39868 Venovet ----- Идея очень интересна, хотя и напоминало что-то из старенького про рисунки и детей убийц. Но как-то никакого развития не получилось, был менеджер, сказали пойти проверить соседа, а там такое... Ну и все. А вопрос висит в воздухе - а что это было и зачем? Лишними кажутся практически все, кроме девочки и трупов, которые так же мог найти почтальон, няня вернувшаяся из отпуска или кто-то более подходящий. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. По грамотности особо не видел ошибок, но читается очень легко, наверное легче, чем все предыдущие рассказы. Описание окружающей среды прямо с перебором, что не скажешь про персонажей. Автору желаю в любом случае успехов и двигаться далее + победы в конкурсе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 84

На кончиках пальцев

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45599 Иланг-Иланг ----- Очень извиняюсь, не смогла дочитать до конца… Смешать два мира не получилось, если хотелось красивой истории, нужно было писать или про художника, или про города будущего, с высокими технологиями мгновенной телепартации. Потому как сразу чувствуется винегрет. Ну как он не мог найти девушку, при таких достижениях магии (науки)? Даже мы сейчас можем найти через соц. Сети… Художник, любовь, ночи, рассветы… Может не мой жанр, что- то тягуче приторное, как… патока, хочется запиться холодной водой. И от которой подташнивает, извиняюсь тысячу раз. Автор мечтатель, романтик, и это здорово Ответить Редактировать Удалить Текст относительно грамотно написан, язык тяжел для восприятия. Работа меня не заинтересовала, думаю, язык автора разнообразен, описания окружения и персонажей расплывчаты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
45483 Sokol ----- Милая романтическая история, в которой мне сама романтическая линия показалась предсказуемой, зато понравилось, как сплетены магия и искусство. Не то чтобы это оригинально, но всё же ощущения, что миллион раз подобное читал, не было. Единственное, показалось очень уж затянуто, но это проблема на самом деле не сюжета, все события здесь на месте. Переходим к следующему пункту и… Я очень толерантен к жанрам. Я вполне могу поставить ромфанту 10. Но не с таким стилем. Понимаете, Вы взяли очень хорошую идею, которая требует очень высокого уровня исполнения. И Вы большой молодец, Вы рисовали картины и составляли букеты с помощью слов, погружая меня в текст и придавая ему лёгкую, воздушную атмосферу. Но в то же время в самые очевидные моменты ошибались. Ну, во-первых, не надо называть героев "девушка" и "юноша", или там "юный художник", у них имена есть, а "кивать головой" – как "смотреть глазами". Во-вторых, текст сильно переслащён образами. Если это просто разговор, просто пейзаж за окном, зачем так над ним заморачиваться? В-третьих, наоборот, есть важные эмоциональные моменты, где стиль провисает. Например, кольцо напоминает Эйвери знакомые образы. Какие? Картины Лео были необычны и великолепны. Чем? Показывайте, а не рассказывайте. В-четвёртых, Вы уж очень любите пояснять очевидное. Смотрите сами: "Оба поняли, что означает этот знак. Оба поняли, что близится печальная развязка" – не нужно тут второе предложение, это должен читатель сам понять (и это понятно). То же самое с моралью в конце – не нужна она. Покажите, как девочка нашла жемчужину и та начала ей рассказывать сказку, и на этом заканчивайте. А мораль читатель вынесет сам. Когда же всё разжёвывается, подаётся в лоб… это немножко утомляет. Это вроде бы мелочи, но впечатление они подпортили, так как, повторюсь, такого рода истории требуют высокого уровня владения слогом. Наверное, автор уже хочет меня убить, поэтому прошу прощения за возможную резкость. На мой взгляд, прелесть подобных сказок не в увлекательном сюжете, а в ярком, красочном слоге, когда текст не читается, а льётся как песня. Мне читать было тяжело из-за неровности стиля, я попытался обозначить причины, которые, как мне кажется, эту неровность создали. Прав я или нет, решать в любом случае автору и я, конечно же, желаю удачи. 5
44804 Leaf Out ----- Дорогой автор, спасибо вам за работу! Я начну с критики, но постарайтесь не принимать её близко к сердцу – помните, что это не имеет лично к вам никакого отношения, только к результату вашей деятельности, который есть возможность улучшить, если поработать над текстом. Стоит отметить, что у вас достаточно долгая экспозиция (введение), притом не дающая информации о мире. Рекомендую вам уже придуманные вами правила мира раскрывать по ходу повествования и в экспозиции (например, в каких сферах у них используется магия, почему Эйвери обладает ей, а другие люди нет – это исключительный дар, или вы просто не упомянули о других волшебниках, что есть нити и как они работают – у всех ли они опять-таки проявляются и т.д.). В том же «Гарри Поттере» мы верим в происходящие события, т.к. знакомы с его правилами, для нас не является неожиданностью каждое следующее действие, ведь мы знаем, что оно подчинено какой-то логике. Также постарайтесь побольше показывать происходящее, а не рассказывать. В вашем стиле нет ничего плохого, а без отступлений автора, разъясняющих ситуацию, невозможно обойтись, однако, когда всё повествование идёт только «от лица» автора (в основном именно так ведётся повествование в сказках, мифах, балладах), обезличиваются сами персонажи. Лучше выбрать одного или двух, как у вас, и вести рассказ с их точки зрения, рассказывать о том, 1) что знает именно этот персонаж, и 2) что нам нужно от него/о нём узнать. Уделите внимание персонажам. Называть их лучше будет одним именем (если это имя Лео, то Лео, не Леонард/художник), дабы не вводить читателя в заблуждение. Разумеется, с исключениями, когда они необходимы. Не переживайте, если хорошо построить предложения, повторы имени не будет резать глаз. В том же «Поттере» Гарри всегда был Гарри (либо «мальчик» в редких случаях). Теперь о хорошем! У вас есть история, есть сюжет, есть мысль, которую вы хотели донести. О любви, ценности жизни, велении сердца. Хорошие светлые мысли, большое вам спасибо за них. Просто читайте больше литературы, пишите – и получится х) Мне очень понравился ваш стиль. Разве: ненужные читателю детали следует упускать, чтобы не замедлять темп повествования, создать динамику. Но только ненужные! Ни в коем случае не отказывайтесь от деталей совсем, только если это не ваша стилевая особенность. Детали, на мой взгляд, – то, что создаёт атмосферу, иллюзию погружения. И у вас они в достатке. Ваши описания завораживают, их хочется перечитывать. Заметно, что вы искренне погружаетесь в текст, стараетесь точнее передать идею. Спасибо вам и за это. Дорогой автор, ваша работа, имхо, заслуживает как минимум 5-ти баллов, а не 1-ого, но, по правилам конкурса, одну работу мне всё же необходимо оценить на единицу. То, что эта работа ваша, говорит только о том, что вам многое ещё предстоит освоить, усовершенствовать свои навыки. Ваш читатель непременно найдётся, не бросайте писать из-за какой-то там критики. Избирательно подходите к ней, не перенимайте то, с чем не согласны (в том числе, разумеется, ко всему вышесказанному). Удачи вам в конкурсе! 1
44725 besenok ----- Совсем не поняла где здесь фантастика, немного печальный и наивный рассказ о любви при чем не очень впечатляющий. Очень слабый рассказ мало действий, много путанных эмоций, любовь-морковь. Возможно любителям любовной лирики - понравилось, но как фантастика вообще ни о чем. Не смотря на слабое содержание язык повествования не плох. Но есть то, что не понравилось. В первых 4 абзацах предложения часто начинались с "К примеру" - как бы спотыкаешься на этих предложениях. 4
44569 DaryaCH ----- Красиво, романтично, местами излишне мелодраматично, но критиковать — на удивление — совсем не хочется. Потому что вещь получилась светлая. С правильными мыслями. Любовь опасно идеализировать, но иногда и впрямь хочется верить в то, что "в мире всё не случайно" и существуют алые нити, связывающие судьбы, — образ, старый как мир. Отчасти сюжет напомнил "Твоё имя", отчасти — "Спеши любить", и это не худшие сравнения. Долгая экспозиция. Автор предпочёл не показать, а рассказать: это не идёт на пользу тексту, повышая "порог вхождения", и внимание читателя рассеивается на многочисленные детали ещё до знакомства с главными героями. Диалоги местами звучат ненатурально. 5
43872 valeriy ----- Идея рассказа интересна, но , кажется , не жизненна. Два творческих человека, кто-то должен отдавать себя другому. Этой истории нет. Любовь тоже нищая, никакая. Персонажи и окружение описаны не достаточно полно. Особенно, что касается внутреннего содержания героев. Текст написан грамотно, воспринимается легко. Язык автора не разнообразен, ввиду очевидного незнания предмета, которым занимаются его герои. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43818 S.L. ----- Сюжет. Жила была девушка, которая обладала магическими способностями. Но магия забирала ее жизненную энергию. Затем, Эйвери встретила свою любовь, но пожертвовала и ей, ради своего предназначения. Второй главный персонаж - художник, который творит с помощью технологий. Леонардо долго не может найти однажды встреченную им девушку, а когда находит, Эйвери уже в конце своего жизненного цикла. Эпилог. После смерти героиня оставляет маленькой девочке завещание, заключенное в камне. И, видимо, обрекает ее на такую же короткую творческую жизнь ради магии. Посыл понятен – жертвенность. Есть два мира магии и технологи. Но они не противостоят, а переплетаются. Эйвери и Леонардо представители этих миров. Они находят друг-друга, чтобы навечно расстаться. Знакомство Эйвери и Леонардо изображено как-то комично. Мастер хамит Маргарите.Туфелька мелькает на прощание. Леонардо затем ищет незнакомку, но как-то не очень старается, на мой взгляд. Не понравились образы мира, образы персонажей, диалоги. Читать было не интересно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43568 aphorismatic ----- Первая часть рассказа напоминает сухое изложение фактов в путеводителе для туристов и слегка отбивает желание читать дальше: довольно скучно и пространно, хотя суть мира, о котором дальше пойдёт речь, интересна и оригинальна. Это мир искусства, где каждый человек – творец! А вот дальше…дальше вместо заявленного магреализма мы имеем романтическое фэнтези в лучших традициях этого жанра, причём, предположительно, здесь разворачивается так называемая «академка». Написано красиво (здесь не ирония, а, правда, красиво), складно, вдохновенно, создаётся впечатление, что автор живёт своим творением, упивается созданным миром, но звучит всё это несколько инфантильно, а местами даже приторно. Главная героиня сразу настораживает своей потрясающей неземной красотой и нехилыми способностями к магии (Мери Сью?), а тут, как говорится, «и жених сыскался ей» (к слову, тоже красавец!). Лирика! В общем, данное произведение придётся по душе огромной армии фанаток любовного фэнтези. Думаю, автору надо продолжать творить в этом направлении. Как обычно, недостатки являются продолжением достоинств, так и здесь: задумка на целый роман – размах идеи глобальный, много героев, красивая история любви, но всё разбивается об условия конкурса, роман втискивается в рамки рассказа. Из-за этого возникают скомканность, перескакивание с одного на другое, слишком быстрый темп, который не позволяет сопереживать героям, проникнуться к ним симпатией. Текст лёгок и изящен. Приятно читать. Очень красивые, образные и романтичные описания радуют глаз и душу. Ошибок не обнаружено, или они не бросаются в глаза. Автору желаю расширить и развить эту идею до масштабов романа. Целевая аудитория будет обширная. 8
43451 AY ----- Автор умеет писать, в общем написано хорошо. Мир описан хорошо, красиво, на мой вкус слишком красиво. Магия этого мира красивая, но пустая, она ничего не дает людям кроме иллюзорной красоты и быстрого передвижения, пустоту магии можно было бы использовать, и это возможно, пошло бы рассказу на пользу. Лично мне в рассказе не хватает некой мистики, или неожиданности, сюжетная линия ровная все предсказуемо. Персонажи плоские, картинные, в них не веришь, им не сопереживаешь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42052 Вячеслав Ерлыченков ----- Сюжет увы не увлек и показался довольно наивным. Плюс либо я не понял устройство самого мира, либо он не достаточно хорошо проработан. Сложно поверить в реальность происходящего. В принципе читалось легко, но атмосферы в рассказе я не почувствовал. В первых абзацах автор дает очень много описаний. Читателю рассказывают, как утроен мир, «Центры транспортных линий», что из себя представляют герои... Это не очень хорошо. Лучше показывать, а не рассказывать. То есть было бы отлично, если бы мы познакомились с Эйвери через какую-нибудь ситуацию, через её действие, а не просто узнали, что ей 22 года и тд. и тп. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41769 warwar ----- Стандартная драматичная история любви, когда один из возлюбленных умирает, а другой будет любить его «пока не помрет», в антураже странного непродуманного мира. Складывается ощущение, что автор, как художник, огромными пятнами пытается нарисовать кино, но чем пятна больше, тем менее понятной становится картина. Подозреваю, что читателю должно быть понятны все чудеса, что описываются в рассказе мимолетной строчкой и легкой характеристикой. Читать, к сожалению, скучно. Может, я один такой? Но, подозреваю, что нет. Сначала идет длинное описание чудесного мира, в котором как таковое ничего, по сути, не описывается. Это описание уже в самом начале отбивает желание читать дальше. Герои все одинаковые, нет конфликта, даже «якобы» конфликт с профессором решается легко и просто. Проявление чувств тоже какое-то картонное. Нет эмоций. Когда начал читать, показалось, что попал в один из мультиков на канале Карусель. Но там хоть сюжет более бодрый. У автора, несомненно, богатая фантазия, но нужно еще время, чтобы научиться создавать интересные истории и целостные миры. Грамматика у текста хромает, как и пунктуация. Местами пропущены запятые, а местами излишни. В каких-то абзацах полно личных местоимений. Есть повторы и тавтологии: «Он ждал долгожданной встречи». Нужна вычитка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41354 RS026 ----- Развитие сюжета о слащавой технологической любви в будущем происходило бы естественнее в мире без будущего. Впрочем, автор пытается задеть даже философские вопросы о сути и смысле искусства, но выглядит это как желание искусственно добавить романтическим вздохам оттенок мудрости. Текст написан грамотно. Не удивило бы, если бы автор оказался бы студенткой филфака. Бросающихся в глаза огрех текста, читается хорошо, где-то даже с намёком на эстетичность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40677 Кларк ----- Стиль рассказа подражает описательной манере и эстетике некоторых романистов прошлых веков. Этакое, аляповатое преувеличение чувств. С сентиментальным придыханием и невесть, откуда вспыхнувшей любовью с первого взгляда. У мастеров слова, бывало получалось и такое. У автора, на мой взгляд, такая попытка приобрела комический налет, не мотивированной пафосности. От этого, меня не покидало ощущение пародийного стеба на женские романы. Но, нет автор серьезен. Придется разбираться по фактам; Сюжет о девушке Эйвори. Выражаясь приземленно, она маг- волонтер, всем хочет помочь. Эйвори, -«внешность балерины, глаза цвета дождя», банальные метафоры, мирно кочующие из рассказа в рассказ. Еще автор утверждает, -«Ведь, детство пора радости и непринужденности», « лето проходит быстро». Эти штампы не добавляют тексту читательской симпатии. Выспренний слог автора рассказывает о богатом и уникальном внутреннем мире Эйвори, предлагая рассмотреть фантазии девушки. Которые, уж очень напоминают стереотипные картинки из интернета. И обманутый читатель не верит на слово. А конфликтных ситуаций и интересных действий не предлагается. Вернее, попытки обозначить в тексте начало идей и подтекстов не развивается. «К примеру», (часто употребляемое слово автором), когда описывается страна мастеров, то « все расцветает цветами». И часы, и картины, оживающие от прикосновений. «Центры транспортных линий», мгновенно доставляющие в любую точку по браслету. Небольшой и не внятный диалог учителя и ученика, около академии искусств. Наметил, было философский посыл. Что есть искусство? «Для развлечения» или, «механизм, с помощью которого можно помочь». Но, появление Леонардо, в которого тут же, влюбляется Эйвори и конечно, он тоже, все меняет и конфликт бесследно растворяется. Зато, герои теряются в стране мастеров, (где развитые транспортные линии), и долго ищут друг друга, вспоминая секунду их встречи. И читатель опять наблюдает, как все вокруг расцветает, куда не глянь. А выражение, - «На скамейке лежали первые опавшие листья клена, заботливо укачиваемые ветром», эту фразу рекомендую в перлы. Но, вот намечается трагический поворот сюжета. Эйвори от своих благодеяний, которые раздает направо и налево, обессиливает и заболевает. Профессор Вацлав ставит ей диагноз по сетчатке глаза. Болезнь называется » Магия жизни». Девушка, тут же находит противоядие, не успев дослушать врачебные рекомендации. Волшебные часы должны вернуть потерянное время и здоровье. Слезную интригу с сочувствием по болезни, прерывает внезапное соединение Лео и Эйвори. Где они счастливы и уже живут вместе. Конец рассказа автор усиливает символом. Слепок памяти- жемчужина, которую Лео дарит девочке Лилии. Эйвори умирает, а Лилия, типа должна продолжить ее магические деяния. Я не упрекаю автора в отсутствии мастерства. Но, ощущение имитации чувств, без серьезного психологического посыла, наталкивает на пожелание. Больше наполнять свой мозг знаниями, а душу впечатлениями. И повышать словарный запас. Тогда текст польется эмоционально и достоверно и читатель проникнется симпатией, без саркастической улыбки. И чувствительность появиться не только на кончиках пальцев. Спасибо автору за историю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
39665 Venovet ----- Идея банальна и не уникальна, но описано красиво. Начало прям очень интригующе, сам рассказ написан целостно, дыр и ответвлений не заметил. В целом из всех рассказов, что я прочитал даже с учетом 2-х смертей он самый романтичный и легкий. Ну и сцены вдвоем чувственные. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Все написано грамотно, читается очень легко. Описано все очень красиво. Но персонажы не обрисованы четко, пришлось додумывать и дорисовывать образы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 67

Брат на бис

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45598 Иланг-Иланг ----- Видимо, не повезло автору с братом)) сюжет про растение понравился. но с братом, на мой взгляд, сочетается слабо, нет логических связей… Если у брата такие параспособности, воробьи бы падали замертво стаями, а случайный эпизод слишком невинен, каждый убил хоть какое то существо в детстве) букашку, лягушку, червя… Я точно. И, если брат хотел убить младшего, убил бы 1001 способом, поэтому выражение мы жили нейтрально, не вяжется со скрытой ненавистью, которую хочет навязать автор. Мой диагноз: случайное убийство действительно имело место быть, остальное все происходит исключительно в голове младшего брата, который боится старшего, не доверяет, не может понять. Отсюда все вокруг складывается в одну картинку — и стебель в темноте, и странный трупик воробья, который оказался под стеблем, и случайная машина… У младшего брата психологическая детская травма-смерть воробья, это стержень, на который навинчены остальные события, а старший брат абсолютно обычный, нормальный, обыкновенный. Очень понравилась фраза — растение слишком стало моим. Вообще, общение с растением оказалось самым магическим, фантастическим моментом, жаль, что главный герой его погубил. Опять таки, основываясь на каких то своих, субъективных побуждениях… Лучше бы выкопал, пересадил в горшок, и поставил на окне. И тут брат перестал бы спать… Текст относительно грамотно, язык легок для восприятия. Работа достаточно интересна и язык автора разнообразен, описания окружения и персонажей полны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
45484 Sokol ----- Очень непростая история, полная разных смыслов. Вот есть классическое противостояние Света и Тьмы. И это словно бы легенда о том, как родилась Тьма, и чтобы противостоять ей, появился Свет. Обычно считается наоборот, автор, очевидно, и не претендовал на библейские аналогии, но они всё-таки почему-то просятся. Даже удивительно, что брат сам взрастил себе соперника, ему вроде бы незачем было выдавать свой план. Наверное, у него взыграла гордыня, хотелось похвастаться своей победой, добить брата-бис. А может, надоело скрываться. Но мне больше нравится вариант, что брату стало скучно без сильного противника, без этой борьбы. Хотя в тексте этого нет. Правда, я не знаю, как брату-бис поможет каштан. Но надеюсь, что поможет. Да всё хорошо, хотя смердящие осколки – это сильно) Стиль лёгкий, приятный, манера брата передана так вообще восхитительно. Безумный злой гений, иначе и не скажешь, со всеми его странными фразами, хоть про тот же фундамент или говорящую траву. Только сбило с толку начало, не сразу разобрался, что это флэшфорвард и дальше действие происходит до событий первой сцены. Автор, пиши ещё! 10
44801 Leaf Out ----- Дорогой автор, спасибо вам за работу! Давайте по порядку. Из минусов: не всегда понятно, в каком времени происходит действие. Только к концу работы на меня снизошло озарение, что разница в возрасте героя из вступления и предыстории, по сути, сюжета, ограничивается парой недель. Как выяснилось где-то в середине, возраст был не только один и тот же, но и значительно больше, чем мне представлялось: они ведь уже оба учатся в университете, верно? Думаю, вы можете как-то доработать этот момент в будущих работах, может, указать в начале парой строк на возраст? Однако это всё не испортило впечатления! Мне безумно понравились аллюзии (из-за моих долгих раздумий о возрасте, они появлялись в два раза чаще), ваши переходы, детали. То, как ты читаешь и не понимаешь, правда сейчас происходит или иллюзия, которую видит главный герой. За это вам отдельное спасибо: за повествование от лица гг без раскрытия подробностей не в своё время. Именно поэтому ваш ход с братом-лжецом был действительно неожиданным. Поначалу сюжет казался предсказуемым, но потом, когда после примирения наступило разочарование, текст приобрёл другой тон. Мы в третий раз вынуждены просматривать одни и те же детали, и каждый раз находить их логичным подтверждением нашего нынешнего мнения о брате. Хороший, противоречивый брат. Мне нравится, что вы в целом подняли эту тему, ведь она актуальна всегда, а после заставляет задуматься о своей семье. Отдельное спасибо за метафору с ростком, выросшим на месте могилы воробья. Это горько, но чарующе. И за неё: «Мой побег, и только мой». И, конечно, за название – оно раскрывается в процессе в полной мере. Если бы не было конкуренции, оценка была 10. Мне понравился ваш стиль. Кажется, будто вы концентрируетесь на деталях, и мы вместе с вами перескакиваем от одной к другой, собирая целую картинку. Это очень подходит повествованию, плавным переходам, которые вы выбрали. И вписывается в ограничения по знакам ;) Режущих глаз ошибок у вас нет. На мой взгляд, ничего не перетянуто и не упущено, хотя не удивлюсь, если существует режиссёрская версия рассказа. Стоит похвалить вас и за то, что, несмотря на отсутствие имён, нет тавтологии, текст не кажется от этого сухим или непонятным. Удачи вам в конкурсе! Не отчаивайтесь при любом раскладе, избирательно подходите к критике (не перенимайте то, что считаете ненужным вам, в том числе, конечно, этот совет), пишите, пока это приносит удовольствие. Если без него, то зачем вообще? 9
44724 besenok ----- Рассказ понравился. Почти до самого конца казалось, что рассказ не имеет ни какого отношения к фантастике, но концовка порадовала. Весь рассказ держится интрига, хочется узнать чем дело закончится, повороты весьма неплохи, держит в напряжении, что самое главное - вызывало эмоции, вместе с главным героем переживаешь все эти эмоциональные горки, читается легко - но остается немного неприятный осадок, но возможно это плюс, а не минус. Читается легко. Повествование увлекает, читается на одном дыхании. Язык автора понравился. Персонажи прописаны хорошо, вместе с главным героем переживаешь все его эмоции. 9
44565 DaryaCH ----- Своеобразный мистический реализм на тему братской связи. Воспоминания героя из детства — пожалуй, самые яркие моменты истории; они не только объясняют ситуацию, но и добавляют глубины. Ощущение тревоги и подвоха тоже присутствует, поэтому в "новый фундамент отношений" не верится до последнего. В целом, читается легко. Некоторые фразы очень ёмкие: например, параллели "вышел из комы" — "вышел из комнаты". Или то, как обыграны впоследствии "красные карандашные штрихи". Детали, символы, метафоры — всё играет рассказу на пользу. 8
43871 valeriy ----- Если не считать невнятного начала, хороший рассказ о ревности двух братьев. Но и вызывает сомнение , что это фантастика. Хороший доктор, Действительно может провести эксперимент, когда родственники совместными усилиям пытаются вывести больного из комы. И это не фантастика. Рассказ читается легко. Язык автора легкий, не перегружен Рассказ стилистически оформлен правильно, логика повествования соблюдается, хотя логически, после того, как брат очнулся, заявляется, что все это он предвидел. Зачем автору нужна такая "заумь"? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43567 aphorismatic ----- Рассказ, безусловно, интересен, но точно не как фантастика (на мой взгляд, он никоим образом не относится к этому жанру), а как философское осмысление фундамента собственной жизни, или как описание определённого клинического случая в психиатрии. Это трактат, по смысловой нагрузке достойный трудов Ницше, по сути напоминает мне «Красный цветок» В.М. Гаршина, оставляя довольно тягостное впечатление. Казалось бы, в сражении зла и добра наметился перевес в сторону света, но почему же так мрачно и скорбно от этого на душе? Складывается впечатление, что автор сам не верит в смысл, заложенный в этом произведении, ведь главный герой уже заведомо проиграл свой бой с тенью, это ясно, несмотря на все аффирмации, которые он пытается повторять, как мантры, а раз в героя не верит автор, значит, не верит и читатель. К плюсам этого рассказа относится броское цепляющее название, отражающее суть, интересная идея. К минусам хочется отнести некоторую нудность и полное отсутствие динамики. С радостью изучать эту историю может только человек, очень склонный к самокопанию, к скрупулёзному перебору фактов, вниканию в мелочи. То есть эта вещь не может увлечь всех, для этого она слишком интеллектуальна. На вкус и цвет, как известно, все фломастеры разные, но хочется добавить остроты в это противостояние, пугающей масштабности, мрака, чтобы оставалось ощущение, что прикасаешься к настоящей и жуткой правде. Очень радует образный язык, глубокий психологизм рассказа, последовательное раскрытие темы. Правда, бросается в глаза тавтология типа «было-было», «ждал – ожидая» и рваные предложения, которые, впрочем, можно отнести к авторскому стилю или к попыткам показать разрыв в отношениях и разлад в чувствах. P.S. Автору желаю вдумчивых читателей и творческих успехов (для последних у него есть все предпосылки, главное не вырвать с корнем своё растение)! 9
43452 AY ----- Рассказ мне понравился. Есть шероховатости, но они не сильно мешают прочтению. Хорошие образы, интересные персонажи. Присутствуют живые образы, мне понравилась некая двойственность: два брата, две птицы, два растения. Даже если случайно, то все равно интересно. Автор талантлив и это хороший рассказ, но он требует доработки. Мне не понравилось название почему то, что то в этом выражении "брат на бис" не клеится. Как и в самом рассказе, и сюжет хорош, и персонажи интересные но что то не клеится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43442 S.L. ----- В основе сюжета противостояние двух братьев, которое на протяжении рассказа описывается как обычное психологическое неприятие, недопонимание. Какие-то намеки даются по ходу повествования, и потом они частично объясняются. Развязка двухуровневая – удалась. Ложная: брат хороший – я параноик. Фактическая: брат — зло со сверхспособностями, а я – добро и тоже могу кого угодно в могилу свести. Я так и не понял историю с растениями – можно было бы подробнее объяснить Не понравились название « Брат на бис» - не понимаю я его. Термин «фундамент» в мистике как-то тяжеловесен. Задумка понятна – из обычных семейных проблем выцедить мистическое противостояние добра и зла. Читать было не интересно. Мое мнение – рассказ не удался. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42051 Вячеслав Ерлыченков ----- Пожалуй единственный рассказ из группы, который вызвал эмоции и запомнился. Понравилось, что идея подается через второй сюжет, с растением. Увязано не совсем идеально, но достойно и за счет этого появляется некая образность, что несомненно обогащает сюжет. Главный герой вышел хорошо, не самый приятный тип как по мне, но живой, противоречивый, интересный. Читалось легко, авторский язык приятный, не спотыкаешься. Текст грамотный, вычитанный. Посоветовал бы переделать первый блок текста - не сразу понимаешь в чем конфликт. На мой взгляд стоит отказаться от описаний "сотрудников в халатах" а сразу взяться за героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41768 warwar ----- Содержание: Магреализм, насколько могу судить. Идея о прямой противоположности и принадлежности разным силам родных братьев не нова, и, казалось бы, ничего нового здесь не напишешь, но автору удалось создать необычный сеттинг и поместить туда героев. Читать интересно и захватывающе, ведь все элементы истории, вводимые автором в повествование, такие как воробей, каштан, отросток в пещере или девочка на своем месте и играют на сюжет, отчего история становится объемной, и сюжет пару раз неожиданно меняет направление, что очень хорошо. И вроде в рассказе происходит классическое противостояние добра и зла, но написано очень технично и созвучно настоящим чувствам современного человека. Я имею ввиду и одиночество внутри отдельной семьи, и созерцание окружающего мира с растениями и животными, и везде баланс, который постоянно под чьим-то воздействием и тем не менее не нарушается, ибо как только появляется темный сильный фактор, тут же всегда появится и противоположный. Текст написан грамотно, и придраться тут не к чему, ну разве что к дефисам вместо тире в диалогах, но это легко исправить. Текст образен и завораживает, мир и герои живые, достоверные. У каждого свой характер и цель, отчего выстаиваемый конфликт резкий и правдивый, а также на протяжение всего рассказа не отпускает саспенс. Чего-то постоянно ждешь, а тревога к финалу только нарастает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41352 RS026 ----- Идеи как таковой в тексте не обнаружено. Её заменяет мешанина архетипических сюжетов: противостояние братьев; bad seed (или семя-таки не дурное? А какая разница?); растения, зацветающие от слов. Что? Зачем? Кому? Словом автор владеет слабо, но общеобразовательную школу, кажется, закончил. Есть некоторые околохудожественные пассажи, которые не вызывают разрадрежния. В целом - пресно, неинтересно, скучно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40673 Кларк ----- Мне показалось, что сюжет рассказа претендует на символичность притчи о двух братьях. Старший олицетворяет зло, но маскируется под добро. Младший брат- бис, от чьего лица ведется рассказ, претендует на, воображаемое, обманутое добро. Автор в своем тексте подбрасывает читателю символы- догадки. Воробей, которого сшиб палкой, типа нечаянно, старший брат в детстве. Отныне, образ мертвой птицы, стал символом раздора между ними. Бледный слабый росток, который находит в штольне брат- бис, похож на него самого. На его тоску и одиночество в своей семье. Подтекст сюжета намекает читателю о том, что человек видит то, что хочет видеть. Идею понимаю так. Многое можно исправить, если быть более зорким по жизни. Брат-бис вначале замечал в своем старшем брате странность и истолковывал его поступки по своему. Но, затем внимательный взор его, стал более пристальным и проницательным. Авторская задумка не плоха, хотя и не в новинку. Исполнение; метафоричность изложения примитивна, мало поэтических находок, увлекающих читателя в придуманный мир и усиливающих образность восприятия. Воробьи, ростки и обиды заполнили размышления брата-бис. В первом предложении начала текста, читатель видит. «Мир рассыпался на осколки и они смердели вокруг меня». Осколки не могут смердеть, если это не протухшее мясо. Еще такое, -«секунды молчания наливались тяжестью». На мой взгляд, трагичность момента можно было подчеркнуть более внятно. Примерно так, - секунды молчания окаменелой безысходностью застыли в душе. Или так,- Секунды молчания угнетали время и его течение наливалось тяжестью ожидания. Но, это мое субъективное мнение, не принуждающие автора к согласию. Структура текста слабая, не стройная. Характеры героев выписаны поверхностно. Не давая возможность, читателю проникнуться симпатией или наоборот. Спасибо за историю. Удачи автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39661 Venovet ----- Идея рассказа есть, но не могу сказать, что она уникальна. Очень напоминала какой-то фильм, который я не досмотрел до конца, не люблю арт хаус (таким он мне показался). Я помню, как им было 10 лет, а потом День Рождения, которые они обычно (!) праздновали в пабе. Эти моменты вообще всю картину портили. Непонятно сколько лет герою и в какое время происходит каждое событие. Небыло фантастики. Способности, которые он приписывал себе больше похожи на психические отклонения и когнитивные искажения. В общем была неплохая идея, но я так и не понял, зачем все это было? Текст написан корректно и интересно, но местами сложноватые обороты. В целом мне кажется автор очень интересный и грамотный человек, возможно другие рассказы у него не такие мрачные и с более глубоким смыслом. Желаю автору не останавливаться, один рассказ или моя оценка не повлияет на его талант. 4
Общая оценка 104