Сводный результат конкурса "Группа №15"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6111 6112 6113 6114 6115 6116 6117 6118 6119 6120 6121 6122 6123 6124 6125 Ср Баллы Результат
6111 Работа №211 ----- Облучённые героизмом https://litclubbs.ru/writers/6111-obluchyonnye-geroizmom.html Отзывы 0 70 70
6112 Работа №212 ----- Пустота https://litclubbs.ru/writers/6112-pustota.html Отзывы 0 76 76
6113 Работа №213. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Иллюзия безысходности https://litclubbs.ru/writers/6113-illyuzija-bezyshodnosti.html Отзывы 0 51 51
6114 Работа №214 ----- Нереальная любовь https://litclubbs.ru/writers/6114-nerealnaja-lyubov.html Отзывы 0 87 87
6115 Работа №215. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Шапники https://litclubbs.ru/writers/6115-shapniki.html Отзывы 0 64 64
6116 Работа №216 ----- Длиннохвостый Михалыч https://litclubbs.ru/writers/6116-dlinnohvostyi-mihalych.html Отзывы 0 104 104
6117 Работа №217. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Последний хранитель Копья, или Этот несчастный бедный Жиль… https://litclubbs.ru/writers/6117-poslednii-hranitel-kopja-ili-etot-neschastnyi-bednyi-zhil.html Отзывы 0 72 72
6118 Работа №218 ----- Трейсер https://litclubbs.ru/writers/6118-treiser.html Отзывы 0 60 60
6119 Работа №219 ----- Кэтти Хаус. Тайна чисел https://litclubbs.ru/writers/6119-ketti-haus-taina-chisel.html Отзывы 0 25 25
6120 Работа №221 ----- Желаю удачи! https://litclubbs.ru/writers/6120-zhelayu-udachi.html Отзывы 0 74 74
6121 Работа №220 ----- Мальма https://litclubbs.ru/writers/6121-malma.html Отзывы 0 70 70
6122 Работа №222 ----- Хель https://litclubbs.ru/writers/6122-hel.html Отзывы 0 80 80
6123 Работа №223 ----- Репортаж https://litclubbs.ru/writers/6123-reportazh.html Отзывы 0 86 86
6124 Работа №224 ----- Легенда не нашего времени https://litclubbs.ru/writers/6124-legenda-ne-nashego-vremeni.html Отзывы 0 55 55
6125 Работа №225 ----- Вольта и Тесла https://litclubbs.ru/writers/6125-volta-i-tesla.html Отзывы 0 50 50

Облучённые героизмом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45201 Kleolanda ----- Что могу сказать. По мне так скучновато, заштамповано, где-то уже было и вообще.. тяжело. То, что хорошо для комикса, не всегда хорошо для текста. Я сначала подумала, что это будет что-то юмористическое. Но нет... Чернобыль и мутации с суперспособностями. А как оно так мутировало? Гениальные мыши, которые имеют мыслительные процессы наровне с человеком и умеют в карты и чтение? Задумка в может и хороша, но слишком много было потрачено на вспупление, по которому стало все настолько понятно, что дальше читала на чистом упрямстве. Хотя, нет. Вру. В начале второй главы, увидев диалоги, подумала, что вот, все пойдет живее. Но увы, ожидание не оправдалось, когда я столкнулась с первой суперспособностью, меня заклинило на ней. Слишком много про нее. Я бы поняла, если бы сказали суперсила. Было бы куда быстрее и понятнее. Но когда началось описание, начались попытки мозга осилить информацию. "Мышечная память — это долгосрочные структурные изменения мышечных и нервных клеток, которые развиваются под влиянием физических тренировок и обеспечивают быстрое восстановление спортивной формы после длительного отдыха". И так далее. Как было бы лучше? Выпилить нафиг введение. Вот правда. Узнать обо всем можно и в контексте разговора-общения героев. Потому что было ощущение, что вы пытались убедить читателя в действительности всего происходящего переписывая биологию и логику, и физику. Не удолось. Мозг конвульсивно сопротивлялся. Если бы не было попыток убедить - просто факт - девочка невидимка, или мальчик, управляющий электричеством - мы бы просто приняли это как факт вашего мира. Но Чернобыль, сразу указал на дату, время и место. А вся первая глава, это повторения, крутящиеся вокруг способностей, ненужная информация и просто вода без конкретики, растянутой на целую главу. Вторая глава... Дети обычные необычные. Хз чувствуется ли какое-то сочувствие к ним, сопереживание, даже банально интерес, чтобы зацепить? Первая глава - нудное описание мира, после которого хз, хочется ли читать дальше. Перечисление событий, какие-то совершенно размазанные на целую главу факты, которые по-большому можно было уместить в одном абзаце. Второе... Тоже скучновато, хотя там хоть что-то случилось. Опечатки встречаются кое-где. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44723 Reader ----- Не понимаю, почему автор связал интимные подробности с разрушением реактора ЧАЭС. К чему было упоминание и акцент на этом в начале повествования? Следовало бы избежать такого момента и, если автор желал начать рассказ именно с повествования об очередном последствии аварии на ЧАЭС в виде появления "особенных детей", то интимные моменты можно было опустить, а то как - то "примостился на разложенном диване и старался не разбудить бабушку за стенкой, был пьян", не очень этично, на фоне произошедшей катастрофы. Конечно, это неотъемлемые моменты жизни, и у кого - то, они случаются и в данном варианте, но беря за основу рассказа или в качестве отсылки трагичные события, следует избегать неосторожных высказываний. Часть первая данного рассказа, по сути, если я правильно понял задумку автора, должна была выполнить роль приквела (предыстории), но получилась сжатой и не смогла выполнить эту роль. Вторая часть повествует нам о судьбе "уникальных детей", каких - то их переживаниях и т.д. - Здесь никаких замечаний нет. К тому же, как по мне, с неё и следовало начинать сам рассказ, добавив небольшую ремарку о трагедии на ЧАЭС вначале. Что касается третьей части - происходит главное действие - захват террористами некоего объекта и борьба "уникальных детей" с ними. Тут некоторые моменты остались непонятными, в частности, фраза между террористами о президенте. Не совсем понял, к чему это. Ну, а четвёртая часть - некий краткий и трагичный финал, так как в третьей части погибла одна героиня. Что до повествования, общая суть передана. Местами присутствуют грамматические ошибки, которых можно было избежать, при более внимательной вычитке текста. Вместе с тем, не могу не отметить то, что местами, рассказ переходит в пересказ. Ошибка не смертельная, сам допускал раньше, просто следует не рассказывать то, о чём написано, а чтобы история, изложенная автором, оживлялась и была, в определённом смысле "самостоятельной". (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
44610 Дионмарк ----- Рассказ про супергероев чернобыльского облучения, только не понятно, почему родителям предлагали от них избавится? Автор не раскрыл почему, разве что они очень талантливы, не уверен что это причина. Ладно идём дальше, прокрутим житуху в интернате. Один из героев показал карту шести мышам и те побежали исполнять исследовательскую миссию))), а мыши тоже после Чернобыльской аварии, больно уж умные?! И этот разговор между террористами про подложенные взрывчатки с обличением президента?.. а может они тоже специально стали вести этот диалог, чтобы Даша услышала, типа это президентские игры? Да уж, логика автора полностью фандомная… за то либеральная))) Есть пара глупых опечаток, но текст довольно грамотный, с правильными тире и дефисами, а это уже большой плюс! Начало рассказа было немного эротическим, со странными перепадами в официоз в одном абзаце, ну а потом этого уже не было и первая часть полностью превратилась в информационные новости… ну да ладно, в целом найдутся желающие почитать эту историю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43301 vuegin ----- Несколько детей, зачатых во время аварии в Чернобыле, родились со сверхспособностями. Их воспитывают в отдельном Интернате, а затем используют для предотвращения терроризма. В какой-то момент одна из девочек узнаёт, что весь захват заложников — постановку, и покидает команду. Недостатки: 1) Читатель долго не понимает, в чём состоят эти особенности детей. 2)Нету описания процесса обучения. Мы просто видим детей, которые как-то живут в интернет и тут бац! Их сразу чуть ли не на войну отправляют. Уж больно резкий переход. 3) Хотя бы кратко следовало б упомянуть об их предыдущий антитеррористических операциях, а не просто сказать, что таковые были. 4) Не очень понимаю, почему эти дети освобождали террористов самостоятельно. Было бы гораздо эффективнее, если бы их научили бы вести штурм вместе с омоном. 1-2 профессионала без проблем заменили бы Федю. Вот супергерои из американских комиксов действуют в одиночку. Для страны, воспитанной на фильмах про Рембо, это нормально. Но в реальной жизни так не будет. 5) Не сразу понял, что Верка — это коза. Всё, что читатель до некоторого момента про неё знал, — это то, что она женского пола и рогатая. Вывод: корова. Стиль местами высокопарный, но читать очень интересно. Автор явно пытался приукрасить текст. Серьёзных ошибок не нашёл. Название неудачное. Не сказал бы, что у детей был героизм. Да, они спасали заложников, но судя по тексту, для них это было скорее в тягость, ведь после задания команда сразу распалась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42870 Alexey.Talayev ----- Мне понравилась идея с зачатием этих супердетей. Наш ответ «Академии Амбрелла». Я не верю в то, что родители сами отдали этих детей. Вот кому может помешать младенец разговаривающий с кошкой? Или младенец, который может быстро научиться пользоваться унитазом? Текст читается легко. Восемь главных героев (дети + директор + психолог), это слишком много для рассказа. Для большого произведения, это хорошо. Но в рассказе главные герои оказались не раскрыты. Как решение этой проблемы, можно было бы сделать главным героем только одного из детей и вести историю от его лица. Тогда получилось бы раскрыть одного главного героя, вскользь описав остальных персонажей рассказа. Мне не понравилось то, что дети называются то по имени, то по прозвищу. Из-за этого возникала путаница. Можно было оставить только прозвища. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42734 invictushero ----- Скажу честно. Дочитать этот кошмар до конца я не смогла. Остановилась где-то на второй трети и дальше просто пробежалась глазами. Ошибок и нагромождений столько, что глаза просто вытекают, а смысл сказанного (если он вообще есть) напрочь теряется в массе. Опять наблюдается расхождение с реальными фактами, но если Вы пишете про то, что произошло в жизни, то обязаны четко соблюдать хронологию и т.п. Автор либо не успевал к конкурсу, потому вышла какая-то жижа, либо он в принципе так пишет, что весьма печально. Рассказ нельзя делить на главы. Море стилистически и орфографических ошибок. Даже некоторые слова написаны неправильно. Оформление текста тоже оставляет желать лучшего. В общем, полный кошмар да и только. 10
42579 Евгений Слоников ----- Людииксовская тематика в рассказах мне симпатична. Именно в рассказах, а не в журналах с картинками. Ищ комиксов я читал только "Хранителей", потому что там есть что почитать. И "Скотта Пилигрима". не знаю, как это вышло. Интересны ли эти супергерои? Ну Дымкой-Невидимкой мало кого удивишь. Федя "Феномен" - тоже не сама оригинальность. Мила? В третьих Икс-менах был подобный. Да и остальные, в принципе, не оригиналы. Вот бы новенького чего-нибудь. Да. Сложно. Основные способности уже были показаны в кинах. Но это не самое главное. Мне экшен не понравился. Притянуто так, что аж рвётся! Да и начало ещё затянуто. Написано достойно, но подобные произведения я не приемлю без юмора. Да, дети особенные, но уж как-то всё у них грустно. Юмор тут необходим просто! Про грамотность не буду - сам ей не владею безупречно. Скажу что - затянуто начало. С героями познакомили мимолётно. Экшен на заводе не искромётен. А концовка - нормальная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42524 jamyr ----- Идея рассказа - люди Х из Чернобыля. Томимые в государственных казематах дети со способностями хотят свободы. Со стилистикой у автора совсем беда. Много ненужного текста, который написан непонятно для чего. Но вот сам язык рассказ вполне годный. Местами даже остроумный. Вычитать и поработать над стилистикой надо бы. ошибок в рассказе изрядно. А из-за того что он невозможно длинный и описывает некий период в истории нашей страны, можно легко назвать его маленькой повестью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42050 Arbiter Gaius ----- Специфическая композиция рассказа оставляет двойственные чувства по прочтении. Долгая экспозиция, с одной стороны, довольно непривычна, воспринимается пересказом. С другой стороны, она сама по себе довольно занимательна. Возможно, стоило бы внести элементы истории этих детей непосредственно в канву собственно основного события: начать сразу с описания их жизни в интернате, и добавлять флешбеки, воспоминания или отдельные детали от лица автора. Относительно сюжета — напоминает «Дом странных детей» и одновременно «Дом, в котором». Хорошо показано стремление ребят к свободе, которую они, конечно, видят за пределами Интерната. Это стремление реализуется в побеге Даши, который, однако, не выглядит счастливым финалом и оставляет больше вопросов, чем ответов. Что будет делать девушка в мире, который, как показывает нам автор, жесток, двуличен и попросту опасен? Ведь по сути, трагедия этих детей в том, что они не нужны сами по себе ни в Интернате, где ценятся только их сверхспособности, ни вне него, где они вообще никому не нужны. Их используют. На мой взгляд, эту тему стоило бы усилить и развить. Над языком произведения стоило бы еще поработать. Встречаются ошибки, хорошо бы обратить внимание на правописание частиц не и ни, особенно в словосочетаниях типа «какой бы вариант я не просмотрел, все в разнобой» — тут пишется НИ. Встречаются повторы слов, например, здесь: «Он мог бы обвязать их верёвкой, чтобы не сбежали, но, как назло, забыл её у палатки, пришлось вырубить и этих, чтобы не сбежали». Есть сложные для понимания фразы, такие как «С ним согласились менее главные, но в массе дающие критический перевес». Рассказ не делится на главы, а тем более части. Смысловые блоки отделяются звездочками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41694 author666 ----- Я бы сказал, что это единица, но что-то удерживает. Честно, не получилось вчитаться внимательно: от некоторых речевых оборотов шевелятся волосы на голове, но и какие-то моменты заставили покекать. Не могу ничего сказать за грамматику — не вчитывался, но стилистика в рассказе адовая. Ошибок куча. 90% шуток — адский кринж. В общем, троечка с минусом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40498 Ози Хоуп ----- Мне название понравилось, цепляет. Спорное, но необычное. И сам сюжет тоже. Чернобыльские дети, зачатые в момент аварии и обретшие сверхспособности. Наши супергерои в ответ Марвелу. Фантастическая шестерка на службе родине. Причем, дальше все по-русски, родина их не использует даже, а имеет, они не решают реальные проблемы, а поднимают авторитет власти. И хотят жить по-человечески. Мне это очень близко. Слишком длинная вводная. Хотя и приятная для чтения. Но экспозиции столько, что от нее устаешь раньше, чем автор переходит собственно к детям. Зачем описывать, какой крутой директор или психолог? Они в тексте себя потом не особо проявляют, а надо бы наоборот, без описаний, но действием. Зачем углубляться, кто и по какому поводу занимался сексом в момент аварии? Это все смело можно убирать и выборочно добавлять в основное действие. Если про детей - то с такой ответственной работой они уже не интернатские сироты на попечении МЧС, им положены не только паспорта, но и звания, и подписка о невыезде, и вторая форма допуска как минимум. Им уже по 17 лет, и их активно используют для испытания новой военной техники, а не для ловли преступников. Ну и при наличии в стране реальной проблемы с терроризмом странно использовать супершестерку для устранения постановочных терактов. Тем не менее, и текст, и проблематика мне понравились, дети описаны живо, их проблемы, их стремление к нормальной жизни. Спасибо за текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40112 mayplatt ----- «Академия Амбрелла» в реалиях бывшего СССР и пост-СССРья. В сущности, ничего кроме фантдопа: вот дети-супергерои, вот их злые (ну условно, но таки злые) чуваки из правительства используют, вот им хочется свободы, вот одна героиня инсценирует смерть и уходит на свободу. Мне кажется, что это начало какого-то более длинного текста, в конце концов, почему бы и не сделать «Академию Амбрелла» на российском материале. Много откровенной перловки – «головные мозги», «локаторные уши» и прочее. Стиль нуждается в существенной доработке, он во многом телеграфный и скорее рассказывает, чем показывает чувства и события вокруг героев. Также много канцеляритных конструкций, что тоже утяжеляет чтение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 70

Пустота

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
44694 Kleolanda ----- Первый абзац схватил и моментально наполнил желанием прочитать дальше. Он меня утянул настолько, что я забыла, что это конкурсный рассказ, что я тут должна что-то оценивать, я просто погрузилась в происходящие события, забыв обо всем. Очень здорово, как в голове постепенно меняется облик героя. Сначала он дефолтный человек, потом уже мы видим темнокожего мужчину. Это прямо... Ух, скажу я вам. Интересный сюжет, держащий в напряжении до конца. И конец, так похожий на начало грамотно все завершает. Вообще весь рассказ - настоящее ух! Интересно, живо, красочно. 10/10 Читается на одном дыхании, единственное: лично для меня было несколько сложно выцепить главное слово в концовке. Я ее перечитала несколько раз, прежде чем выделила для себя слово, которое перенесло меня с корабля обратно на Землю. Возможно если бы там было не только собственная спальня, но и упоминание дома - было бы схвачено предложение быстрее. Потому что мне представилась спальня на корабле... И еще: «не виделись сто лет? – покрытое» – тут точно вопросительное предложение? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44684 Reader ----- Неплохой сюжет для рассказа, написано вполне интересно, однако не могу не отметить некоторые, возникшие при прочтении, противоречия. Сначала - всё логично: корабль попадает в чёрную дыру - вполне вероятное явление в глубинах космоса, но не рядом с Юпитером, где её, насколько мне известно, в помине нет. Но не будем ворошить эту деталь из - за элементарного научного факта, да и жанр фантастика предполагает отхождение от определённой реальности. В противном случае, он, по-просту, потеряла бы свой главный смысл. Ещё одним моментом, который заострил моё внимание, это: "Голосовать в принципе не пришлось". На любом судне, будь то военное или гражданское, никакого голосования никогда не проводится, иначе бы пока люди заняты подчётами голосов, произошло бы сотни и тысячи возможных катастроф. На корабле есть капитан, который отдаёт приказы, обязательные для всех членов экипажа, и тут, даже выдумывать ничего не нужно. Что касается персонажей, то здесь отмечу хорошую работу автора: личности индивидуальны, со своей историей, характером и т.д. Повествование рассказа не вызывает никаких трудностей для восприятия. Легко читается, словесные обороты и словосочетания использованы понятные и уместные. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44604 Дионмарк ----- Идея рассказа оригинальная, с этим раздвоением корабля, но увы подача не понравилась, показалось рваной. Герои запоминающиеся и заключённые и экипаж. Тут уже дело вкуса, мне показалось несколько шаблонно получилось. И правда, такая ситуация и времени не хватает, но надо устраивать голосование... Ну а в остальном всё не плохо. А вот по грамотности не очень хорошо. Тут тебе в диалогах дефисы, хотя в тексте автор несколько раз ставил тире. Пунктуальность хромает и в некоторых местах пробела нет после тире. Но это уже болезнь общая в группе, увы... Рассказ средний получился, но с отличной идеей. Автор может из этого сделать и большее! Разговоры ещё несколько кинематографичны, тут бы ещё тоже поработать, но то советы, а автору видней. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43300 vuegin ----- Нескольких заключённых отправляют на космическом корабле в исправительную колонию на Ганимеде. По пути корабль попадает в чёрную дыру и начинается какая-то фигню, в результате которой то ли сам корабль, то ли его копия возвращаются на Землю. В конце один из героев осознаёт тщетность бытия и застреливается. Проблемы рассказа. 1) Выглядит как перевод рассказа какого-то англоязычного писателя. Ненужные американские имена. Сюжет с перевозкой заключённых избит. В половине американских боевиков сбегает какой-то заключённый при перевозке. То есть читатель с самых первых строк знает, что будет: произойдёт какая-то авария и кто-то из заключённых удерёт. То есть этот момент очень тривиальный. Более того, для рассказа все эти заключённые не важны. Ключевая часть сюжета строится вокруг чёрной дыры и раздвоения, и на эту часть сюжета заключённые почти никак не влияют. 2) Прощай физика. До монолога араба я хотел похвалить автора, за хорошее знание астрономии: вот дескать, рассчитал, сколько месяцев занимает путь от Земли до Юпитера. Но потом физика забыта начисто. Миниатюрная ракета на бензине. Залёт в чёрную дыру остался никем не замеченным. Да они должны были спагетифицироваться! Откуда взялась копия корабля? Точнее, откуда взялась материя, чтобы создать такую же копию. Известно, что квантовая запутанность применима лишь к фермионам, в частности, к электронам, поскольку у тех бывает спин разных знаков. Копия всего корабля, состоящего также из протонов, нейтронов, была невозможна как квантовая пара своего оригинала. И как корабль сумел вылететь из чёрной дыры? Безусловно, рассказ фантастический и здесь бывают допущения. Но каких-то законов физики придерживаться всё же надо. 3) Половину рассказа читатель не понимает, что творится с кораблём. Затем звучит речь арабского математика, который на одном дыхании выкладывает здоровенную портянку наукоподобных фактов. Причём его монолог якобы объясняет поведение внутри чёрной дыры, хотя ранее сказано, что никто никогда не был в чёрной дыре. 4) Сюжет прерывается на самом интересном. Мы так и не узнали, чем толком закончилась фигня, творившаяся с кораблём, почему люди харкали кровью, почему постепенно пропадал корабль. Вместо этого автор предлагает концовку, которая интересна, но, увы, объясняет далеко не всё. Стиль хороший. Очень много ошибок. Текст недостаточно вычитан. Из плюсов отмечу, что читать было интересно и здесь много фантастики, хоть и с нарушением законов физики. А ещё неплохо описаны американцы, то есть читатель вполне верит, что это американцы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42869 Alexey.Talayev ----- Идея с раздвоением космического корабля интересна, но её реализация не убедительна. Учёный-заключённый волшебным образом «всё понял» и ему волшебным образом все поверили. « Заключенным выделили по 10 минут на аудиозвонок одному родственнику, члены экипажа общались без ограничений.» - не понимаю, зачем вообще это уточнение. Понравился фрагмент с описанием столкновения корабля. Первое, что бросается в глаза, это использование цифр в тексте. «- Мне пора собираться, милая. Вылет в 5:30, эту возможность я ждал несколько лет, …. пока я буду обеспечивать нам будущее на расстоянии 780 000 000 км от тебя.» Здесь цифры нужно писать словами. Можно написать так: "Вылет в пол шестого"... "почти восемьсот тысяч километров". Вторая проблема - повтор однокоренных слов. «Сев напротив четы Смирновых, он завел непринужденный разговор о их опыте в космосе. Харви поддержал разговор и спустя полчаса напряжение спало и вся компания в голос смеялась с военных анекдотов лейтенанта Уорда.» разговор...разговор. «доктор Хариф просто привлекал их внимание самым незатейливым способом. Увидев, что внимание членов экипажа и военного сосредоточено на нем» внимание...внимание «Джастин же не спускал пальца со спускового крючка» спускал...спускового Подобные повторы делают язык беднее. Радует отсутствие воды в тексте. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42733 invictushero ----- С названием автор не прогадал, потому что после прочтения именно такое впечатление и остается. Пустота. И больше ничего. Герои какие-то картонные, мотивация у них притянута за уши, а события уж слишком невероятные даже для фантастического рассказа. Все очень неоднозначно, но мне рассказ не понравился. Нареканий нет. Все написано без ошибок. Стиль соблюден, оформление безупречное. По этим параметрам читать было очень приятно. Остальное расписано выше. 5
42578 Евгений Слоников ----- Я, мягко говоря, не любитель подобной космо-фантастики, но объективно если, то сюжетик не самый плохой на свете. Знакомство с заключёнными подарило интригу даже! Что будет? Захват корабля, как в фильме "Напролом"? Встреча с инопланетными глюками, как в "Сквозь Горизонт"? Или ещё чего покруче автор задумал! Ну, круче-не круче, но кое-что, да задумал. Не скажу, что в восторге. Слишком сумбурно. Выражаясь словами автора - вот воистину "квантовая запутанность"! И дело даже не в огромном количестве астронавтической терминологии и умозаключений деятелей науки. Хотя мозги кипят и от этого у неподготовленного любителя приземлённого паранормального. То есть у меня. Но Регул с этим! Я всё равно не разбираюсь. Но меня умудрились запутать именами! Вроде, и знакомили обстоятельно. Но потом всё перемешалось в кашу из имён! Приходилось вспоминать, кто же с этим именем. Вот это большой минус. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42519 jamyr ----- Идея рассказа не научна. Звездолет попал в черную дыру в нашей Солнечной системе. Это как? черная дыра это если упрощенно шарик величиной с горошину и массой солнца (или больше). Естественно он обладает гравитационным полем как наш желтый карлик. такая черная дыра затянет не только Юпитер но все планеты Системы. У автора какая- то другая черная дыра? С раздвоением? Допущение о ЧД портит впечатление от рассказа. Хуже еще и то что русский пишет про не русского. Что было бы если б медведи писали про козлов? В цело ошибок не много. Н мешало бы сократить рассказ. Например ученый разгадавший все тайны тут мог бы легко заменен другим персонажем. А горе-мужу астронавту почему-то не сочувствуешь. Может потому что не русский? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42049 Arbiter Gaius ----- Рассказ интересный, читатель втягивается в повествование, хочется узнать, чем закончится. Порадовала попытка автора осмыслить такие сложные космические явления, как черные дыры, горизонт событий и т.д. Есть место и для фантастического допущения — создания копии корабля и героев, а также возможности покинуть горизонт событий. Не буду останавливаться на разборе технических деталей, скажу только, что главная оплошность, влияющая на сюжет, здесь в том, что тот, кто пересекает горизонт событий, никаким образом не может это определить. Равным образом, для него время как раз не останавливается — оно останавливается для внешнего наблюдателя. Более существенны замечания по композиции. На мой взгляд, автор собрал в одном небольшом тексте слишком много сюжетных линий, и потому многие из них остались нераскрытыми. Во-первых, это сюжет, связанный со странной болезнью. По нему возникает много вопросов, прежде всего, что это за болезнь? Похоже на лучевую болезнь, вполне понятную на фоне разваливающегося корабля и космической радиации. Но тогда почему симптомы есть не у всех? Далее все еще больше запутывает внезапное выздоровление Ким. Кстати, сюжет, в котором она нападает на членов команды, тоже излишен. Непонятна ее мотивация. Ведь она понимает, что они втроем (пленники), не смогут вывести корабль из горизонта событий. Во-вторых, скомканно и неубедительно выглядит внезапное предательство жены Уорда. Избавиться от соперника можно гораздо более простыми способами, чем отправлять его в космос. В конце концов, можно развестись, но в начале рассказа и в сцене сеанса видеосвязи ничто не намекает на то, что жене Уорда что-то не нравится в их браке. Эти две сюжетные линии забирают объем текста и не оставляют возможности в достаточной мере развить основную линию: побег от горизонта событий и окончание миссии героев. Долетели ли они до планеты-тюрьмы? сдали ли преступников? Как решилась их судьба? Наверное, отношение к профессору, который помог им спастись, должно быть иным, чем к Ким, которая убила Сару. На эти вопросы хотелось бы получить ответы. Относительно языка претензий особых нет, текст читается легко. Есть стилистические огрехи, например «отрывисто приложил её к губам» — порывисто, резко, но не отрывисто, отрывисто — характеристика звука. «возьмем тот дом у озера» — купим, они же не собираются брать дом штурмом. «освобождали в 37м» — все цифры в художественном тексте пишутся прописью. «придерживая за плечо, - Сейчас я...» — должна быть точка после слов автора. Есть и другие пунктуационные ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41692 author666 ----- Неплохо получилось. Много научных косяков, но рассказ хорош, поэтому можно списать их на фантдоп. Есть отсылки к Нолану — круто. И главное: хорошо выполнено стилистически. Текст хорошо вычитан, легко читается. К грамотности претензий нет. Единственное: ощущение какой-то вторичности не позволяет поставить более высокую оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40497 Ози Хоуп ----- Начну с главного. Я не люблю нашу фантастику в откровенно американском сеттинге. Все это подражательство зарубежным писателям хорошо в процессе обучения, но тут текст зрелый, грамотный, за исключением одной бяки. Так что жалко. Ну есть еще погрешности вроде шаттлов, летающих на бензине, но это мелочи на фоне бяки. Бяка: случайно обнаруженная черная дыра рядом с Юпитером - это как? И ведь так интересно описано состояние корабля в черной дыре, это зависание дубликата корабля за горизонтом событий... Но черная дыра возле Юпитера - это конец Юпитера, а за ним - всей солнечной системы, потому как, для начала, Большой Джуп - главный ее стабилизатор и защитник. Ну и потом все остальное, что мы думаем, что знаем про черные дыры. Звезды в них всасывает на раз. Еще немного непонятно, зачем революционерка всех женщин поубивала. И каким образом так быстро избавилась от странной болезни. Причем, это "зачем" относится не к ее личным планам, а к замыслу автора. Чтобы просто кровищи добавить? Ее же герой ловит в следующем абзаце, причем без особых проблем. Раз уж она сбежала, нужно было развить эту тему, дать ей больше пространства, а то жалко, вроде образ есть и сила есть, и с толерантностью поиграли, но она себя так и не проявила. В остальном - очень крепкая и динамичная фантастика, интересное чтение. И развязка - вполне себе, вот только от мужа любовницы можно было избавиться и менее экстравагантным способом, как в итоге и получилось. Если генерал сразу мог пристрелить соперника, зачем было морочиться с черной дырой? И еще, пожалуй. Если они убеждены, что второй корабль по-прежнему летит к Джупу с пассажирами в капсулах, по-мужски было бы рискнуть и раздолбать свой корабль, свою копию. И тем дать шанс выжить двум женщинам на борту дубликата. Я бы на месте Смирнова даже согласия остальных не спрашивала. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40111 mayplatt ----- Написано хорошо, такой классический приключенческий фантастический боевик с жертвами, кровью, драмой, трудным моральным выбором(тм) и прочее. Конечно, черная дыра рядом с Юпитером – это ерунда, потому что либо это микроскопическая черная дыра (такие постоянно образуются в адронном коллайдере, но существуют менее одной пикосекунды), либо это массивная черная дыра, в которую превратилось наше солнце, и тогда застрявший корабль последняя из проблем человечества. Персонажи яркие, полный интернационал. Пожалуй, все достаточно запоминающиеся, повествование выдержано в хорошем градусе драматичности. Автор умело пользуется художественными средствами для выражения эмоционального состояния героев. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
Общая оценка 76

Иллюзия безысходности

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45213 Kleolanda ----- После прочтения только вертится фраза - забавная наркомания. Особенно вершиться оно стало после всех этих колб с жидкостями от фирмы «Тут вам не там». Я реально пыталась представить, как оно должно выглядеть. Буль-буль. Весело, задорно, над «Кафедрой исследования не представляющих интереса планет» - откровенно расхохоталась. В целом рассказ оставил позитивное впечатление. «Бим не так безнадежна, и есть в ней какая-то пока неразгаданная тайна.» – Бим тут откуда взялось. Это же Уф? В остальном никаких недочетов не заметила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
44383 Дионмарк ----- Сатиристическая игривая фантастика, высмеивающая некоторых человеческих особей нашего времени. Не сказать, что понравилось, но это имеет право быть в литературе. Кто-то будет в восторге, поэтому понижать не буду оценку. Первая же речь профессора показалось пафосной и притянутой под фандом дальнейшей истории, с этой злобой на Скрепкина и удивительно, какое совпадение, на планете именно Скрепкин и оказался... Смешные имена и фамилии героев, прикольные: Нуль, Муль, Буль, Зуль... и только опять же Скрепкин выделяется со своим "Ульяном"... Ну и конец, исследователь и борец за то, чтобы вернуть честные имена планетам, глупо сдался, только за право укорять и стыдить каждый день Ульяна Скрепкина... сомнительная концовка, но это же юмор)) А вот с грамотностью тут всё не очень хорошо, так же как и с пунктуальностью... Лишние словесные нагромождения и витиеватость. Вместо разговорных тире, простые дефисы, иногда автор не делает пробел после тире, короче очень плохо... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43879 Reader ----- Сюжет построен на паре действий, приправленных лёгким комическим настроем. Он достаточно прост и не обладает никаким скрытым смыслом или подтекстом, разве что автор таким образом не хотел показать скептицизм и мнительность людей, как тот профессор, которого обсуждали главные герои, на пути к планете. И это ему, вполне, удалось. История изложена последовательно, достаточно легка для восприятия. Образы, при прочтении, яркие. Словосочетания и лексические бороты использованы уместно и не вызывают какого - либо диссонанса. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43299 vuegin ----- Исследователи прибывают на безжизненную планету, а на деле выясняется, что это планета элитный курорт, лишь замаскированный под безжизненную. Из недостатков отмечу следующие: 1) Не понятно, как уживаются друг с другом Сур Муур и Ульян Скрепкин. Вроде обе с Земли, а имена в корне разные. 2) Очень неестественные диалоги: «Лаборант Муль Нуль! Что там у нас с атмосферой? Есть ли какие вредные примеси или опасные ядовитые газы? Дышать можно без скафандра?» Это называется химический состав атмосферы. Данные вопросы избыточны. Достаточно лишь самого последнего вопроса. Странно, что никто не поинтересовался другими более важными факторами: температурой, давлением, радиацией. «Муль Нуль! Да выкиньте вы в молекулярный уничтожитель этот никчемный определитель неисправностей!» В реальной речи никто не называет вещи своими полными именами. Обычно используют сокращения или аббревиатуры. 3) Очень странно, что от гостей, которые не отличаются ни знатностью, ни богатством, не скрыли тайны планеты, а сразу же выложили на блюдечке. Читать интересно. Но не хватает глубины. Нет ярких персонажей, нет серьёзных диалогов, нет какого-то яркого сюжета. Единственное, что есть — это неожиданный сюжетный поворот с разоблачением планеты. Текст вычищен, но не до конца. Имеются пунктуационные ошибки. Стиль неплохой, увлекает читателя. Из плюсов отмечу наличие явной научной фантастики, которой недостаёт на этом конкурсе, и насмешки в адрес фирм, подсовывающих свою продукцию, но последний факт никак, увы, существенно в сюжете не отражается.. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42868 Alexey.Talayev ----- Сюжет банален и автор явно раздул его до 10900 символов без пробелов, чтобы пройти по требованиям конкурса. Профессор поймал коллегу на подлоге и за взятку согласился его не выдавать — вот краткое повествование всего рассказа. Есть логические ошибки в тексте: Если планета туристическая, как они находят клиентов скрываясь под маскировкой? Что мешает им требовать от гостей депозит? Если Ульян Скрепкин сам лично сфабриковал данные в справочнике, почему он не помешал экспедиции? Я думаю, что в подобном комедийном рассказе хорошо бы смотрелись «говорящие» фамилии, например: профессор Константин Безденежный, помощник Иван Твердолобов, учёный прохвост Ульян Индюков. «вышеозначенная планета Уф - 145ЗИ 808Z не была заселена высшим разумом, да и вообще не заселена никем и ничем, чем собственно и расписалась в своей захудалости и безысходности.» Слово «заселена» дважды в одном предложении. «Планета Уф - 145ЗИ 808Z была бесхозной и выглядела довольно таки уныло. …. о планете Уф - 145ЗИ 808Z висевшей за иллюминатором звездолета унылым светло-бурым шариком» О планете дважды сказано, что она унылая. Профессор, увязая в песке и чертыхаясь, направился к хижине, увлекая за собой помощника, еле ковылявшего в своем неуклюжем скафандре. В хижине, сооруженной из кусков каких-то древних досок… Слово «хижина» в двух подряд предложениях. У слова «хижина» много синонимов: лачуга, хибара, халупа, развалюха. Такие ошибки характерны. Над текстом мало работали. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42732 invictushero ----- И снова эта постсовецкая сатира. Как же я не люблю такую фантастику, Вы бы знали. Потому и оценивать это было очень сложно. Мне не было смешно. Меня не улыбнуло очевидное высмеивание людских пороков и реалий жизни. Все это забито и перебито уже тысячу раз. Мне лично работа не понравилась, увы. Хотя и написана она хорошо, грамотным и приятным языком. Нареканий нет. Все написано без ошибок. Стиль соблюден, оформление безупречное. По этим параметрам читать было очень приятно. Все остальное расписано выше. 1
42576 Евгений Слоников ----- Сдаётся мне, что это была фантастическая сатира. Если скажу, что улыбался при чтении доушейным ртом -нагло совру. И, как ни парадоксально, мне не хватило самой фантастики, хотя, тут сплошная она! Но как-то всё так поверхностно... Незамысловато! Вот подходящее слово! Написано хорошо и читать легко, тут не поспоришь. Где-то запятын улетели в открытый космос, но не в них дело. Хорошо написанный, но не самый интересный сюжет на свете, как по мне, конечно. А концовка и вовсе... Эмоций у меня этот рассказ не вызвал совершенно, к сожалению. Ни плохих, ни хороших. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42515 jamyr ----- Рассказ о пустынной планете и честолюбивом ученом. Автор "юморит" в именах персонажей, в названиях фирм. Нуль Муль, фирма "Тут не там" и прочее. Это придает определенную стилистику. Но сам рассказ не очень динамичный. Его можно безболезненно сократить. Текст написан вполне грамотно. Но автор слишком часто использует длинны предложения. из-за этого и рассказ кажется немного растянутым. Можно было и покороче написать Но имена и названия - удача автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42048 Arbiter Gaius ----- Сюжет произведения довольно прост, не обременен техническими деталями и потому напоминает скорее сказку, чем фантастику. Тем не менее рассказ оставляет приятное впечатление. Очень органично смотрится профессор Сур Муур: недовольство и раздражение относительно выскочки-коллеги знакомы, наверное, любому ученому. Вместе с лаборантом они составляют классическую пару комических персонажей. К недостаткам текста можно было бы отнести то, что он не вызывает сильных эмоций и в целом не запоминается. Планета ожидаемо оказывается с секретом, и этот секрет мы узнаем очень быстро, конфликт между профессором и Скрепкиным решается легко, равно как и колебания профессора относительно сообщать или не сообщать правду о планете Уф. Кстати, возник вопрос: если не разглашать правду, то Скрепкин окажется формально прав. За что же его стыдить и укорять? Язык произведения мне понравился. Особенно удачными мне показались имена героев и название планеты: они с самого начала задают юмористический тон повествованиюъ Есть пунктуационные ошибки, особенно что касается запятых при однородных членах предложения. Нет различий между тире и дефисом. Но если текст доверить профессиональному корректору, будет хорошая, легкая история. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41691 author666 ----- какой-то сюр, и я бы не сказал, что в хорошем смысле этого слова. С наукой тут нет ничего общего, а попытка автора юморить вызывает испанский стыд. ” -Лаборант Муль Нуль! Что там у нас с атмосферой? Есть ли какие вредные примеси или опасные ядовитые газы? Дышать можно без скафандра? - Уважаемый профессор, атмосфера в пределах нормы, хотя обойтись без специальной трубки «Дыши и радуйся» от фирмы «Тут – не там!» будет несколько сложновато. Вот профессор, возьмите, специально для вас. „ Я, кажется, нашел основного кандидата на единицу.. Через текст приходится пробираться. Типографически видно, что рассказ набирался на телефоне и в таком виде отправлялся на конкурс. Ну, выше я уже сказал что это единица. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40496 Ози Хоуп ----- Хороший юмористический текст в жанре космооперы, лихие полеты в космосе, чтобы проверить научную теорию, курорт планетарного масштаба, множество разумных рас. В целом приятное впечатление, очень милые имена персонажей, с неймингом у автора все на высоте. Фирма "Дыши и радуйся" - ха! Только с планетой запуталась, то она Уф, то она Бим, но особой роли это не играет. Ну, запятые еще расставить. Спасибо за текст, было забавно. Причастные и деепричастные обороты, обращения, перечисления - автор, вы враг запятых, вы все время их пропускаете. Или добавляете, где не надо! Профессор всю свою жизнь посвятивший исследованию, ... ну с одной стороны есть запятая, а в начале оборота? Сур Муур, яростно сорвал с носа очки, ... - а здесь после имени она не нужна. Правильно я говорю Муль Нуль?... а вот здесь перед именем она нужна... И так далее. Хорошая вычитка только украсит этот текст. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40110 mayplatt ----- А еще на этой планете должен стоять дворец со складом грязи, золотыми ершиками для унитазов и аквадискотекой, который построил все тот же хитрый товарищ Скрепкин. Одним словом, сатира… или юмор… но не очень понятно над чем именно шутит автор, и фантастическое допущение само по себе достаточно слабенькое. Очень затянутое и скучное вступление, сам панчлайн-шутка под конец немного проясняет картину и становится хотя бы не так скучно, но все равно ради этого панчлайна определенно не стоило писать историю. Зато вроде грамотно и без ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 51

Нереальная любовь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45225 Kleolanda ----- А знаете.. Хорошо. По нраву. Да, возможно, сама тема с погасшим солнцем - избита. Слегка странно и тоскливо и от избитой темы нереальности мира, блогеры тут какие-то, которых слушают… Хотя возможно в этом и есть цель, взять избитую ситуацию и сделать из нее что-то свое? В целом прочиталось легко и ненапряжно. Немного сквикнуло с временного проскока. Разговор мы прочитали за пять минут, в реальности прошло все 40. Может они там где-то поболтали сверх? – это стоило пометить. Иначе получается, что тупо телепорт. Обычная история знакомства в необычных обстоятельствах. Написано легко и непринужденно. Читается на одном дыхании, каких-то ошибок не заметила, текст написан хорошо, и даже веришь самим персонажам. В целом рассказ оставил впечатление позитивное и приятное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44381 Дионмарк ----- "Нереальная любовь" - сразу ухмыльнулся я перед началом чтения, и с каждой строкой ухмылка пропадала, сменяясь на улыбку. Автор просто шикарно захватил своим сюжетом с первых строк и дотащил до самого конца, на одном дыхании. Снимаю свою шапку критика (намёк на предыдущий рассказ) перед мастерством. Рассказ без сбоев, филигранен и как говориться - о вечном! О одиночестве и о любви! Апокалипсическая атмосфера присутствует и понравилось так же идея о программированном нашем мире, хоть и напомнила "Матрицу". Лишних финтифлюшек буквенных нет, ошибок грамматических нет, с пунктуацией всё океюшки, тире автор не поленился выставить (отдельный мой поклон, с этим всё сложно в группе)и юмор "приНём". А если и есть ошибки, то я не заметил, потому что был полностью захвачен рассказом! После прочтения всех рассказов, однозначно это самый сильный и полный рассказ! Уверен, если "оценщики" из 14 группы будут адекватно оценивать это произведение, то он займёт первое место. Ну а дальше как карты лягут, но со своей стороны желаю удачи автору, кто бы ты не был. 10
43511 Reader ----- Романтическая фантастика, в некоторых моментах, с, вполне предсказуемыми действиями и событиями. Концовка рассказа раскрыта не полностью, оставив после себя некую неопределённость, которую можно снять домыслив рассказ. Сюжет интересный, повествование и логика выдержана. Хорошо написанный рассказ, с правильным и грамотным использованием диалогов. Стиль выдержан отлично. Претензий к словосочетаниям и словестным оборотам нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43297 vuegin ----- Солнце погасло. Парень болтает с девушкой по телефону. Солнце загорелось. Парень едет к девушке. Всё. Сюжет. Диалог парня с девушкой — очень здоровский, живой. Прочитал на одном дыхании. В рассказе есть интрига. Долго не понятно, что всё же произошло с Солнцем. Что плохо: вся физика, вся научная составляющая написана ужасно, без какой-либо логики. Делаются какие-то научные выводы, но без обоснований. «Власти всех стран начали рыть глубокие бункеры и подземные города, отапливаемые теплом земного ядра. Явных свидетельств конца света по-прежнему не наблюдалось, за исключением того, что воздух стал невероятно чистым.» Какое это имеет отношения к гаснущему Солнцу? Стиль неплохой. Пожалуй, самый интригующий рассказ из всех мною прочитанных на конкурсе. Разобрались бы с физикой, рассказу цены не было б. Ужасное название. Любовь самая обычная, но в необычных условиях. Лучше было назвать «После Конца Света» и как-нибудь ещё, чтобы не отталкивать читателя, а наоборот заманить его. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42866 Alexey.Talayev ----- Идея конца света не нова. Но природа конца света обычно довольно сложная: то какая-то планета врезается в Землю, то страшный вирус убивает почти всё человечество, то комета превращает людей в слепцов. Столь простой способ убить наш мир я не встречал – Солнце просто выключили. Гениально! Рассказ радует своей интригой и отсутствием дыр и ляпов. Порадовала «раздевание» героев, когда они незнакомому человеку рассказывали о своих грехах. Это хорошая находка. Минусом могу назвать слабую проработку психологии человека в подобной ситуации. Думаю, можно было бы больше раскрыть рефлексию героя или общества из-за конца света. Пока это выглядит так: «Солнце погасло. Мы все умрём. Ну ок». Ещё автор явно недооценивает Чехова. Мне было интересно читать. Мне хотелось читать не пропуская куски текста. Я давно не сталкивался с такими текстами. Автору спасибо за отсутствие воды, но при этом приятный богатый язык. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42731 invictushero ----- Автору рекомендуется поменять название. Ну, это на мой вкус. На таком конкурсе оно очень отталкивает и настраивает на негатив. В целом же работа приятная, что в Вашей группе оказалось редкостью. Все на месте. Есть идея, есть развитие. Все по канонам и правилам, как говорится. Было интересно. Спасибо. Нареканий нет. Все написано без ошибок. Стиль соблюден, оформление безупречное. По этим параметрам читать было очень приятно. Остальное расписано выше. 4
42575 Евгений Слоников ----- По-моему, это идеальный рассказ. НЕ фантастический. Хотя, как же не фантастика, когда солнце погасло и вообще весь мир иллюзорен? Но в том и крутость рассказа! Веришь, что это всё реально! Во всём виноват, конечно, милый телефонный разговор. Без визгов. Без истерик. Без глупостей. Всё лирично и мягко. И хэппи-енд! Вот это тот рассказ, где хэппи-енд прекрасен! Написан рассказ отлично! Лично мне придраться не хочется ни к чему. Диалог между дамой и мужчиной - красивый. Не выпирает из него ничего, так вот скажу! Приятно читать. Даже всю эту мутотень про иллюзорность читать легко! Это огромный плюс! Иногда некоторые как вдарят невыговариваемыми словами и всё! Конец Света! А тут всё внятно и не важно, так оно работает или нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42508 jamyr ----- В рассказе две идеи. Как ведет себя человек в экстремальных условиях. В этом случае якобы гаснет солнце. И вторая - наш мир виртуален. При всей палитре диалогов и богатству языка, остается загадкой почему девушка из службы поддержки честно трудиться при погасшем солнце а мужчина на другом конце провода в нее влюбляется. Допущение не очень логичное, но оно как раз и очеловечивает героев. Держать ритм диалога и соблюдать пунктуацию дело не из легких. Автор справился с задачей. Жаль что в фантастическом рассказе так мало фантастического. Это рассказ про первое знакомство, влюбленность. И ради этого нужно погасить солнце? Хм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42047 Arbiter Gaius ----- У меня двойственное впечатление от рассказа. С одной стороны, хочется сразу указать на совершенно очевидную матчасть: солнце не может погаснуть мгновенно, равно как и потом включиться. Также хочется спросить, не холодно ли было героям. С другой стороны, возможно, это дивное явление связано с тем, что и мир, и персонажи в нем оказываются нереальными («Матрица» во всей красе). Этот ход (про то, что все нереально) мне не очень понравился именно в силу своей избитости. Что понравилось — так это идея о конечном (и очень коротком на самом деле) апокалипсисе, который воспринимается героями как то, что будет теперь всегда. Автору удалось показать реакцию тлпы на происходящее: грабежи, поджоги, мародерство, всеобщая истерия. Было бы интересно узнать, как поведут себя эти люди дальше, когда все встанет на свои места. Романтичная линия придает рассказу живость, она делает героя более живым (равно как и «оживает» девушка из колл-центра, становится личностью). «Любовь во время чумы» — архетип опять же не новый, но добавил приятную нотку в повествование. По языку особых претензий не было, написано грамотно, читается легко, увлекательно. Понравилась мелодика текста, сочетание коротких и распространённых предложений, благодаря их чередованию текст «льётся», манера речи автора не мешает повествованию. « Все будет хорошо, — неубедительно соврал я, не веря сам себе.» — не веря сам себе — лишнее: раз знает, что врет, и врет неубедительно — значит, не верит сам себе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41690 author666 ----- первый рассказ на конкурсе, автор которого действительно умеет пользоваться диалогами. Структура, сюжет, плотность... Всё на месте. Плюс, тема виртуальности мира оригинальна. Грамотность на высшем уровне. Идеальная стилистика, динамика, саспенс. Синтаксис человека профессионально связанного с русским языком. Второй мой фаворит в этой группе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40495 Ози Хоуп ----- Название ужасное. Любовная любовь - это первое, что приходит на ум. А ведь текст не об этом. Весь апокалипсис на самом деле - помесь Матрицы и Града Обреченного, но сюжет строится на телефонном романе двух простых людей. В самом начале, когда речь зашла о потухшем солнце, я подумала, что автор позабыл о еще одной немаловажной составляющей такого катаклизма. Потом, когда ткнули под нос виртуальной реальностью, вопрос отпал, но родился другой. А почему люди, которые верили, что реальны, этого не заметили? Погасшее солнце - не только отсутствие света, которое можно легко компенсировать до определенного уровня. Это колоссальная и моментальная потеря тепла, это быстрое охлаждение планеты, за три-четыре дня до нуля легко - по всей поверхности. Никто из героев не упоминает, что холодно. А еще с падением температуры должны прийти ураганы, в первые дни погасшего солнца и до стабилизации отрицательной температуры повсеместно, и даже самый маленький костерок раздует ветром до глобального пожара. Ну ладно, никто на это не обращает внимания, все грабят, жгут и смотрят новости по интернету. Но если забыть про холод и оставить интернет-телефонный роман: два героя и телефон. Пьяная оператор колл-центра и парень средних лет, выславший ей старую фотку. Зачем он едет в Питер? Да еще так скоро, словно с включением солнца разом нормализуется вся жизнь, которую так активно рушили четыре дня. Да летчики и машинисты на работу выйти не успели, с такой скоростью он купил билет! Они ведь тоже люди, они тоже бухают дома с семьей. Теперь уже за включение солнца! Роман - итог стрессовой ситуации. Такие редко кончаются хорошо, я в хеппи-энд не верю. Девушка проспится, увидит реального героя, и тот поедет обратно. Вот и вся нереальная любовь. Ну и главный минус для меня - сумасшедший блогер с претензией на пророка. И откуда он все знает? Вот вплоть до минуты? Сам на кнопке сидит? Рассказ был бы супер, если бы - реальный апокалипсис, темнота, ветродуй, холод, батареи уже не работают, потому что прорвало трубы, и электричества не хватает, люди жгут костры и сжигают на фиг целые районы. Страшно, морозно, и на фоне этого - последняя любовь, вот реально последняя, двое на телефоне вместе до конца. В финале отзыва хотелось бы извиниться перед автором. Я вообще не ставлю оценки ниже 6-7 баллов, но я обязана поставить 1. Это не мой личный выбор, это жребий по всем текстам группы. Текст стоит гораздо больше, но рандом не в его пользу. Еще раз извините, автор. Это моя оценка за название. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40109 mayplatt ----- Вот раз уж поминаете Уоттса, так берите с него пример: обоснуй. Погасшее солнце – это не просто «ой чет темно стало, процесс остывания звезды занимает миллионы лет, а не «ой взяло и погасло». Ну короче такое, серьезно это воспринимать нельзя. Даже с учетом спойлера и «сна собаки»… я люблю истории про симуляции и нереальность, но здесь это достаточно топорно сделано. Да и потом, не все ли тебе равно, тварь ты из мяса и плоти или эмуляция мыслящая? Живи и радуйся. Еще один хороший с технической точки зрения рассказ, хотя реакции мне не везде показались правдоподобными. То есть, весь мир такой «Ой, печалька, солнце погасло»… Просто чтобы было понятно – то же «Противостояние» Кинга хорошо описывает апокалипсис, а этот рассказ – не особо достоверно. Тем не менее, читается с интересом и плоттвист есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 87

Шапники

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45235 Kleolanda ----- Честно говоря название насторожило. Неизвестно что ожидать, где-то в подсознании крутились рядом ватники, бурлаки на Волге, лапти и валенки. Но в реальности все оказалось куда более радужно. Как только введение в мир закончилось и начался сам рассказ - меня отпустило. Началось само действие – мое отношение кардинально переменилось. Это уже не было что-то непонятное. Все лаконично, возможно не хватает лично мне какого-то «экшОна» и скорости, все слишком размеренно было. Даже драма и трагедия воспринимаются слегка… нудновато и сопереживания особо не вызвала. Но в целом читалось легко, и после начала завязки сюжета – проглотила на одном дыхании. Текст хороший, читается легко. Я особо ошибок или чего-то режущего глаз не заметила. Все довольно грамотно, интересно, без воды, грамотное использование описаний, действительно расширяющие мир и дающие возможность нам его увидеть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44380 Дионмарк ----- Интерес был не особый, явно написано молодым умом, любителем саги о Гари Потере, с глупыми опечатками и проблемами пунктуации... История в принципе целостная, но с фандомным притянутым сюжетом о шапках, появляющихся под кроватью с каким-то обозначением о будущей профессии подростка... Вопрос: на шапке написана профессия, или просто это какого-то вида шапки, разного? Но это и не важно, потому что потом история превратилась в детектив... Не понравилось и в рассказ не поверил, особенно в "избранных" и "древний фундамент" - пункт шапочного волшебства... да уж... Написано не совсем уж плохо, но есть огрехи в пунктуации, и эти вечные дефисы вместо тире, автору лень загоняться, проставлять эти злополучные тире. Персонажи все какие-то оловянные и скучные, автору есть куда развиваться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43478 Reader ----- Распределение по профессиям и социальным группам, путём использования волшебного устройства далеко не новая. Взять ту же Джоан Роулинг и её "Гарри Поттера". При прочтении рассказа, создаётся впечатление, что волшебная шляпа из той книги изменена на шапки и размножена до такой степени, что она есть у каждого. Для детской фантастики, неплохо, если воспринимать её в качестве таковой. К тексту рассказа особых претензий нет, написано доступно и просто. Каких - либо везких замечаний и спорных моментов, при прочтении рассказа не возникло. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43296 vuegin ----- По сюжету любой человек не выбирает свою профессию, а за него это делает шапка. У кого какая шапка появится под кроватью, ту профессию человек и выбирает. Весь рассказ ведётся расследование, кто подбросил Лене шапку. Идея с шапками понравилась. Но есть некоторые огрехи в сюжете: 1) Много персонажей. Большинство из них проскакивают лишь как кандидаты в шапкоподбрасыватели. Читатель в них путается. 2) Не понятно, чем закончилась история с доктором. Вроде он куда-то перевёлся, а оказалось, что нет. Читатель был заинтригован, но чего-то интересного не получил. 3) Самый главная проблема. Зачем нужно было добавлять в рассказ старые фундаменты, какую-то слежку из подвала? Что мешало родителям просто взять и рассказать про Хранителей в самом доме? 4) Зачем в рассказе Хранители? Мы о них узнаём вместе с героем, хотя казалось бы, что герой и так живёт в этом мире и уж про Хранителей точно должен знать. Он же не Поттер, который вырос вне магического мира. 5) Некоторые факты преподносятся читателю явно: ГГ годится в хранители, потому как спас когда-то котёнка. Про котёнка надо было рассказать заранее, а не просто бросить в читателя неожиданным доказательством доброты героя. Вот про любовь к археологии вы хорошо намекнули, исподтишка, в середине рассказа. Так всегда и надо поступать. По стилю. Рассказ читается легко, без проблем. Ошибок крайне мало, но есть. Например: «При этом воспоминании Димка улыбнулся – давным-давно он принес домой отбитого у местной шпаны маленького синеглазого котенка. Тогда ему здорово досталось, только появление соседки спасло от расправы.» Кому досталось? Димке или котёнку? Стиль особо не блещет, но главное, что серьёзных проблем здесь нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42865 Alexey.Talayev ----- Коммунистический фэнтези. От каждого по способностям, каждому по шапке. А в это время на загнивающем западе старики без шапок голодают. Враг не дремлет. У нас все равны, но хранители ровнее. А летом ты поедешь в Артек. - краткое описание данного рассказа. Невозможно всерьёз воспринимать этот рассказ. Я понимаю, что это очень детская история, но своим детям я такое читать не дал бы. Текст читается легко. В рассказе есть несколько интриг (какую шапку получит главный герой? какую шапку получит Лена? кто подкинул ей шапку и зачем?). Очень слабо передана атмосфера. Нет ничего, что отличило бы школу от больницы. Какие запахи в больнице? Кто там ждёт врача в коридоре? Какие звуки в школе? Что нравится или не нравится главному герою в школе? Чем отличается лаборатория школы от других кабинетов? «Под кроватью Димка обнаружил аккуратную Шапку археолога» - а как она выглядела? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42730 invictushero ----- Работа слабая, чисто ради количества, как мне кажется. Ничего нового, ничего интересного. Просто как какой-то шматок. Бросили и нате вам, «фантастический рассказ». Но нет, это просто непонятное нечто, в котором нет ни идеи, ни смысла. Во второй раз ставлю ментальный ноль, так как в шкале оценок это не предусмотрено. Ошибка на ошибке и ошибкой погоняет. Иногда из-за знаков вообще непонятно что написано, я пыталась перечитывать, но это не помогло. Бесполезная и очень плохая работа. 10
42574 Евгений Слоников ----- Не смог уловить суть, к сожалению. У всех людей есть ПРИЗВАНИЕ? Наверно, так и есть... Но тут как-то скукожено всё. Как ни странно, для меня лично, эти гапки - лишнее. В принципе, идея хорошая для фантастики, где кто-то Великий раздаёт должности. Пусть и с помощью волшебной Шапки! Но как-то обидно... Я -счастливый безработный, а Шапку под кроватью нашёл. На лейбле - "поп-звезда". Верёвка, где мыло? Хорошая идея нереализована. В целом, написано нормально. Косяков всяких достаточно, но в целом - нормально. Нормальный текст. Нормальный сюжет. Нормальная концовка. Всё нормально. И оценка будет нормальная. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42470 jamyr ----- Идея о шапочной дифференциации вряд ли важна. Очень слабая детская работа. Сюжет не проглядывается. Образы наивные и не цепляющие. Возможно школьникам бы и зашло. Но мне нет. Автор несмотря на весь изложенный наив, постарался написать его грамотно. Страдает стилистика, но требовать от столь юного литератора соблюсти ее - утопия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42046 Arbiter Gaius ----- Мне понравилось описание мира в рассказе: отзвуки некоей утопии в нем. Наконец-то, после долгих веков, все стало хорошо. Дети с удовольствием ходят в школу и творят там всякие замечательные вещи (вспомнился «Электроник»); люди получают профессии согласно своему призванию и т.д. Пожалуй, чего мне не хватило — это характерного для утопии оттенка нереальности и конечности происходящего. Утопия должна рухнуть, на то она и утопия. Возможно, мы увидим это в продолжении, если автор его напишет, и в сложностях, с которыми столкнется будущий Хранитель. Остались несколько непонятными детали авантюры с кражей Шапки, в чем именно был интерес сестры-почтальона и как это было реализовано. Также были странные намеки вокруг доктора Ивана Ивановича и резкой смене работы для него. Кроме того, в начале, когда Димка приходит в кабинет, не упоминается, что Иван Иванович — друг его отца. Ну и вопрос, как выглядят шапки профессий, которые не предполагают специального головного убора? Шапка археолога, например. Но в целом рассказ занимательный, читается легко и приятно. Язык стоит перепроверить на наличие штампов («листья на деревьях были в наличии»), есть огрехи в пунктуации. Также стоило бы подумать над названием: кто такие или что такое шапники? Все люди, которые владеют Шапками? Или семья Димки, но они Хранители... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41689 author666 ----- Чувствуются зачатки влияния Щедрина — атмосфера откуда-то оттуда. Сама задумка тоже интересная, но из плюсов это всё. Тотальная безграмотность заставляет пробегать текст по диагонали Очень много ошибок. Прям детских ошибок. Автору стоит подтянуть русский, тогда что-нибудь получится, потому что тема выбрана нетривиальная. А это плюс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40494 Ози Хоуп ----- Хороший детектив ЯА с приятным фантдопом. Читала с интересом. Но в финале для меня перебор. Не нужно скатываться к откровенному штампу: жил-был парень, определиться не мог, кем быть. И в итоге бац - да у него вся семья избранные, Хранители тайны шапок! Ведь и Янг Эдалт можно писать свежо, без откровенной привязки к жанру, где герой - ну непременно спаситель мира. Герой распутал сложное дело по подбрасыванию чужой шапки и попытку навязать девочке чужую судьбу. Ну и был бы следователем. В принципе, хранители этим и занимаются, но это менее пафосный финал. А тут еще тайный подвал, дедушка и его друг… Ох. Был бы шапочным сыщиком, раскрыл бы еще пару-тройку шапочных дел, хорошая серия рассказов. И может быть, где-то там, в конце этой серии герой дорастет до хранителя. А вы ему сразу суперприз вручили. И все эти тайные заслуги мам и дедушек - ну совсем детский ход. До момента с Хранителями и подвалом читала с легкостью и интересом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40108 mayplatt ----- Ахаха, распределяющие Шапки в масштабах отдельновзятого Хогвартовского региона)) Простите, ассоциация, никуда не денешься. Хотя объяснение совершенно нефантастичное и вообще это не очень фантастика. Скорее убедительно-легендартная мистификация, но профориентация в таком варианте видимо работает, раз все довольны. Интересно, как реагировать, если достается шапка убийцы? Вора? Фальшивомонетчика… это я просто развиваю тему, хех. Вообще рассказ понравился. Отличнейший рассказ, в котором все на месте – и сюжет, и приятные персонажи, и детективная история. Единственный серьезный минус – допущение не очень фантастическое (социальное скорее?). То есть, волшебство особо все-таки не волшебство же… поэтому вряд ли это какая-то фантастика… (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
Общая оценка 64

Длиннохвостый Михалыч

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45247 Kleolanda ----- Замечательно. Очень понравилось. Самое интересное, что еще в главе человек начали посещать мысли, что ему наверное надо стать зверем. И я даже обрадованно засмеялась, когда это действительно произошло. Порой это неприятно, когда удается слишком рано угадать замысел автора, но в этом конкретном случае – это просто потрясающе, потому что это было как раз то, что я хотела прочитать. Я сразу начала искать двойное дно в Михалыче, что-то мысли ходили вокруг медведя, но в итоге все разрешилось куда интереснее. Понравилось. Возможно, кто-то скажет, что перемещение человека в животное - тема не нова. Но вот мне понравилась, обожаю эту тему. Текст просто лился, особенно понравилось как взяты куски-вкрапления. Конечно на главы делить рассказ не принято - но понравилось. Каких-то особых ошибок в тексте не заметила. Пы.Сы: когда открыла рассказ, почему-то прочитала двухвостый Михалыч, и половину первой части пытала понять на какой планете происходит действие рассказа и где там второй хвост. 9
43371 Дионмарк ----- Было интересно и вполне правдоподобно написано, автор не плохо передаёт мысль. Я, лично, к охотникам отношусь предвзято и считаю их убийцами. Сейчас время такое, еды и удовольствий хватает (конечно, когда есть деньги, но когда их нет, то тем более охота не по карману). Читалось на одном дыхании, но ещё с полёта на вертолёте прилетел не хилый такой спойлер, убивший интригу. Уже тогда было понятно, что герой окажется в пятнистой шкуре, в качестве кармического наказания. Спасение Крюкова считаю необоснованным, надо было и его наказать, но это решение автора. По грамматике всё нормально, не считая личное предпочтение всё же "е" и "ё" считать разными буквами - Репин в своё время отказался печатать мемуары из-за этой злополучной ять-ерунды, он не захотел, чтобы его фамилия написана была бы на обложке РЁпин... Ну и конечно же дефисы и тире -- это разные знаки, понимаю, что для большинства тут конкурсирующих нет разницы... но всё же! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43295 vuegin ----- Рассказ про браконьеров, ведущих охоты с дирижабля на барса. После падения дирижабля сознание одного из браконьеров переносится в барса и оставшееся время вживается в его шкуру. Напомнило «Обмен разумов» Шекли. Идея рассказа неплохая. Замечания по сюжету только следующие. 1) Откуда дирижабль? Сейчас на дирижаблях никто не летает. Максимум воздушный шар, да к тому же им трудно управлять. 2) В начале рассказа непонятно, от морды какого животного идёт речь. Так как в заголовке Михалыч, то напрашивается вывод,что это животное — медведь. Но почему тогда длиннохвостый?.. Читатель в недоумении. Стоило заменить Михалыча на любое другое отчество. Если он станет Барсом, то может, Борисыч? 3) Повествование часто переключается с мыслей одного человека на мысли другого человека (барса), поэтому читатель порой теряется и не понимает, чьи же мысли он читает. Стиль отличный. Текст очень легко читается. Было интересно. Пару раз встречается распространённая ошибка: «С чуть заболоченного склона, где устроился Длиннохвостый на крупном плоском камне с мягким мхом, сбегал небольшой ручей. Он любил это место: и попить можно, и окрестности обозревать удобно». Кто любил это место? Длиннохвостый или ручей? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42864 Alexey.Talayev ----- Я получил огромное удовольствие от рассказа. Автор выбрал заезженную тему про реинкарнацию и смог показать её с новой стороны. Работа на столько продумана с точки зрения логики и психологии, что достойна самых высоких оценок. Текст читается легко, язык живой и разнообразный. Очень правдиво переданы мысли гепарда в начале рассказа (не волки, а воющие; не тигр, а полосатый). Жаль только, что «птицы» остались «птицами». Герои рассказа хорошо и ярко описаны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42824 Reader ----- Рассказ интересный, достаточно хорошо передано представление о переселении души, а самая изюминка - показано внутреннее отношение героя, его восприятие окружающей действительности, путём смешения сознания человека и зверя, а также его инстинктов. Хоть, само по себе переселение душ является единственным фантастичным моментом в рассказе, но он раскрыт хорошо, автор выполнил задачу. Единственным смущающим моментом оказалось лёгкое принятие героем своего нового "я", как будто, не произошло ничего особенного. На это, он лишь несколько раз удивился и осмотрел своё новое тело, а потом заключил, какая замечательная на нём шуба, не то, что в бутиках в большом городе) Текст написан просто и понятно. Автор мог, по сути, и не разделять его на две конкретные части, так как повествование от лица человека и лица зверя шли параллельно друг другу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42729 invictushero ----- Рассказ обыкновенный. Как говорится: ни рыба, ни мясо. Вроде бы приятный, а вроде бы и бесполезный какой-то. Никаких эмоций я не испытала и ничего нового или познавательного для себя не вынесла. Но в целом неплохо, лучше большинства в группе. Спасибо. Нареканий нет. Все написано без ошибок. Стиль соблюден, оформление безупречное. По этим параметрам читать было очень приятно. Все остальное я расписала выше. 9
42573 Евгений Слоников ----- Идея, конечно, не нова, но мне очень понравилось. Это хорошо ещё, что в леопарда переселось всё! А могло бы и в тушкана! За ними, правда, никто не охотится... И суть тогда пропала бы... Но вот вопрос: человек так просто свыкся бы с тем, что он - леопард? Или с тем, что теперь - тушканчик? Тут задумка другая, но леопард - не тушканчик... Написано прекрасно. Интересно, убедительно и остроумно там, где нужно. Я не знаю, каким видит мир леопард... Я мог переселяться только в коалу и броненосца. Но, на мой взгляд, взгляд котофея на всё вокруг довольно правдоподобен. И то, как он мыслит - тоже. Хорошо описано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42469 jamyr ----- Отличная история про переселение душ. Злодеи-охотники получили месть по кармическим законам. Рассказ воспринимается легко. Но его название, на мой взгляд, не совсем подходит. Текст написан с тщательной вычиткой. Ошибок очень немного. Автор поработал с синонимами и образами героев. Лишним кажется деление на части. Смысловой ряд в таких коротких произведениях лучше делить иначе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42045 Arbiter Gaius ----- Отличная идея для рассказа и прекрасно исполненная. Оригинально подано восприятие мира глазами барса. Правда, смутило, что на фоне всех «полосатых» и «двуногих» птицы остались названы птицами. Тогда уж крылатые. «Человеческая» составляющая тоже не подвела. Автору удалось описать антигероев — отрицательных главных героев. Браконьеры не вызывают никакого сочувствия, и автор не стремится как-то их приукрасить. Крюков, например, убивает редких животных не из мести за сына , что помогло бы каксто понять его действия, хоть и не оправдать их, — а просто из азарта. И даже Спиридоныч, который сначала привлекает неким шаманским ореолом, быстро теряет свое очарование. Поворот, что, став зверем, герой обретает свободу и становится в большей степени человеком, чем был — не нов, но отлично описан, так, что этой свободой проникаешься. Отдельно хочется похвалить матчасть: оружие браконьеров, тайные тропы, контрабанда шкур — звучит очень достоверно. Относительно языка и оформления хотелось бы только заметить, что рассказ не делится на главы, а тем более части. Звездочек, отделяющих один смысловой блок от другого, вполне достаточно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41688 author666 ----- Переселение показалось неправдоподобным. И вообще, вот эта вот любовь начписов ко всяческим антропоморфизмам, брр... Но, должен заметить, — написано драйвово. Текст грамотный, и читается — как текст — без труда. Но язык чересчур пафосный, местами кринжовый. От этого иногда пробирает. Поэтому невысокая оценка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40493 Ози Хоуп ----- Вот текст, который полностью совпал с моими ожиданиями и мировоззрением. Он затронул важную проблематику, в нем выведены очень характерные и жизненные персонажи, а в восприятие мира Длиннохвостым я просто влюбилась. Поэтому твердая 10. Если придираться: "Когда через сутки возвратился к месту, где предположительно схватились тигр и проводник, ничего не напоминало о происшедшем событии. Ночь снова была теплой и спокойной, а лунный свет по-прежнему безмятежно озарял бесконечно красивый осенний дальневосточный пейзаж. Также не осталось следов и там, где обрушился дирижабль". Как так нет следов, все убрали? Для Михалыча, может, и убрали, а барс чует больше, не до стерильности же вылизали поляну, осталась кровь, запахи, один нос зверя разгадает больше тайн, чем самый талантливый сыщик. Ну, не хватило подробностей, уж барс бы учуял, кто проиграл и есть ли победитель в схватке. Для него это важно. А мне интересно. Так же, наверное, не хватило осознания Виктором причины, по которой его спас барс. Не заглянул он в глаза Михалыча. А жаль. Но идея засунуть душу браконьера "всея Руси" в тело зверя, которого тот хотел уничтожить для коллекции, да еще и доверить важную миссию - популяцию увеличивать - просто супер! Спасибо, автор! Полное попадание лично в меня. Очень правдоподобные, живые персонажи. Очень интересные все эти "косолапые, полосатые, рогатые". Мне понравилось каждой строчкой. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40107 mayplatt ----- Чудесный рассказ! И написан отлично, и сам сюжет – может, не самая новая идея, но хорошо реализовано. Как человек Михалыч был тем еще уродом (браконьеры заслуживают, по моему мнению, смертной казни даже больше, чем убийцы людей, потому что двуногих бесхвостых обезьян много, а амурских тигров всего 300, что ли, осталось), как леопард стал хорошим леопардом. И напоследок своего дружка все-таки спас, хоть тот того и не заслуживал. В общем, понравилось. Хорошее динамичное повествование, и от лица леопарда достоверно, сразу вспоминаются различные «рассказы о животных», и персонажи-люди такие… не гипертрофированные уроды, но реалистичные и оттого вдвойне неприятные. Очень понравился рассказ! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
Общая оценка 104

Последний хранитель Копья, или Этот несчастный бедный Жиль…

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45274 Kleolanda ----- Странное впечатление после рассказа. Читалось легко, текст написан с юмором, но вот пару раз было так себе послевкусие. Среднерусское разнотравье вызвало небольшой ступор: никогда не была в России, понятия не имею, что там за разнотравье в средней полосе, пыталась представить, похоже ли оно на разнотравье в Беларуси или где-нибудь еще. Нашла, короче, на что отвлекаться. В целом было интересно, спасибо. Какие-то незначительные опечатки встречались, но совершенно незначительные. Текст читался легко, особенно порадовало хорошее оформление диалогов. Каких-то ошибок не заметила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43293 vuegin ----- Двое «обычных» работников завода после пьянки на пикнике встречают барона-призрака, который просит себя именовать графом. Далее все трое ошарашивают читателя своими глубокими знаниями французской истории XV века. В конце мы узнаём, где находится Копьё Лангина. Почти весь сюжет занимает пересказ биографии Жиля де Ре, которая полностью взята из исторических справочников (это хорошо) и не несёт в себе ничего фантастического (это плохо). То есть главные герои — лишь рассказчики и слушатели рассказчиков. Получается, что фантастика живёт независимо от основной сюжетной линии. При чём здесь копьё, не понятно. Мы его так и не увидели, не поняли, как оно попало в Россию, а также почему это именно копьё. Действительно, в место копья могло упоминаться любой другое сокровище. А вот идея со слесарями, которые на равных разговаривают с призраком, крутая. Но хотелось бы большей связи трёх главных героев с самим Жилем. Кто они такие на самом деле? Бросается в глаза слово «откомплимментничал». Ладно ещё, что такого слова нет, так ещё оно с двумя «м» зачем-то. Лексикон хороший, стиль выверенный. Ошибок очень мало, почти нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43197 Дионмарк ----- Сразу напишу, рассказ понравился, но осталось подпорченное послевкусие только из-за того, что я не поверил в простых русских парней, подкованных в средневековой истории Франции с этими хитросплетениями непростого того времени. Автору верю в знания, а вот в знания простых парнишек - нет. А вот остальное, всё даже очень отлично. Герои получились интересные и остроумные, даже привидение это понравилось, печальный такой неуспокоенный рыцарь. Некоторые диалоги вообще крутые, с юмором и иронией, но иногда затянуты. Текст грамотный. «Он опять он одурачил...» и ещё пара опечаток присутствуют, но это уже мелочь. Автор знает разницу между тире и диалогами. Про песню якобы Михаила Боярского немного ошибочно, но возможно, на это вообще не надо было обращать внимание с моей стороны. В целом на твёрдую восьмёрку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42863 Alexey.Talayev ----- Главные герои мирно болтают и перечисляют исторические и не очень события. К середине рассказа это загоняет в уныние. Автор 9 раз упомянул слово «русский» и приправил это разговором о настоящей водке. Хватило бы и одного раза. Кстати, разговор о спиртном ни к чему не приводит. Если его убрать — сюжет и восприятие героев не изменится. Много шаблонов и заимствований (какие-то старцы что-то там запрещают — табу, русские алкоголики и пьют водку, призраки только ночью, призрак обязательно грустный и одинокий, история синей бороды). Автор умеет писать - хороший слог. Было бы вообще з а м е ч а т е л ь н о , если бы он не разделял так буквы в слове. Видно, что автор знает места о которых пишет и рассказывает о них с любовью. Хорошо описаны герои. Витька, главный герой и Барон Гильом де Пейн отличаются друг от друга темпом и стилем речи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42728 invictushero ----- Опыт подсказывает мне, что за длинным и замысловатым названием кроется слабая и блеклая работа. И опыт снова меня не подвел. Очередная русская недофантастика в советском стиле, от которого уже давно следует отойти. Рассказ совершенно не понравился. Много ошибок и опечаток. Где-то пробелов нет, где-то они двойные, где-то спутаны знаки. Вычитывайте работу, если уважаете своих читателей и хотите чего-то добиться. 7
42691 Reader ----- Сама по себе история представлена в модели: посещение определённого места со своей историей, где главные герои встречают призрака, который ведает им свою историю и воспоминания. Рассказ интересен тем, что даёт читателю возможность через персонажей, по - другому, взглянуть на историю, переосмыслить личности, их поступки, произошедшие обстоятельства, однако, сам исторический контекст, выбранный автором - выдержки из истории Франции, для широкой аудитории, не совсем удачен, поскольку, историю иностранного государства знает далеко не каждый, а, соответственно, текст и посыл, содержащийся в нём, могут остаться незамеченными. На мой взгляд, если автор и выбрал такую концепцию, то лучше было бы связать это с историей отечества, где рядовой читатель сможет лучше сориентироваться. Текст написан грамотно, словосочетания и лексические обороты использованы уместно. С точки зрения, восприятия текста, тот лёгок и доступен для понимания. Автором были допущены незначительные орфографические ошибки, которые не сразу бросаются в глаза. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42572 Евгений Слоников ----- Ну... Я читал сказку о злодеяниях Синей Бороды. Больше того!!! Я смотрел кино, где его играет Венсан Кассель! Так что я подкован вообще во все оружия!!! Не скажу, что было до одурения интересно, но тут некий мэшап, а я люблю такое. У автора получилось не просто пересказать пересказ других пересказов. Он пересказал хорошим слогом... Написано просто великолепно! Читается просто, несмотря на даты, переведённые в буквы и большое количество наименований всякой знати! Хоть я где-то и читал подобную историю о Бороде, но мне очень понравилось, как написано. Тихонько хлопаю за ответственность к тесту. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42467 jamyr ----- Отличный легкий и образный язык. Если бы не невнятные заигрывания с читателем и "реклама алкоголя" то все было бы идеально. Пара ошибок погоды здесь не делают. Текст написан хорошо и аже местами остроумно и отлично. В происходящее легко верится и это наверное главное достоинство рассказа. Автору спасибо за работу. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42044 Arbiter Gaius ----- Начало рассказа было многообещающим: русская глубинка, мистика, озеро со странной водой... Все это обещало интригу, которая, однако, вылилась во что-то странное. Совмещение двух несовместимых, или, по крайней мере, сложносовместимых элементов (средневековый рыцарь-призрак и русская деревня) требует все же какого-то обоснования для их совмещения — если не событийного (как призрак там оказался), то хотя бы смыслового. На мой взгляд, с этим обоснованием автору справиться не удалось. В результате складывается впечатление, что автор хотел написать о Жанне д’Арк, Жиле де Ре и своем видении этих исторических персонажей. Что было бы неплохо, потому что в этой сфере автор явно владеет материалом. В этом случае, однако, хотелось бы увидеть сюжет, связанный с этими героями, а не персонажей, в уста которых автор вкладывает свои познания. Текст читается довольно легко. Речь героев отражает их статус и характер, так, призрак графа говорит иначе, чем современные люди. Есть огрехи, например, «переодевательные кабинки» — правильно — кабинки для переодевания. Кроме того, во всем рассказе с ошибкой написано слово «привидение», в значении «призрак» оно пишется через И. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41686 author666 ----- написано неплохо, видно, что автор не новичок. Есть претензия на интеллектуальность. Но совершенно не понятен посыл, автор варится в какой-то своей теме. Есть несколько незначительных ошибок, которые не влияют на общее впечатление. Читается без особых затруднений, но не увидел внятной идеи и саспенса. Поэтому низкая оценка (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40492 Ози Хоуп ----- Очень красивое описание природы, и вообще текст интересный. Но совершенно осталось за кадром, почему Гильомом де Пейн говорит по-русски да еще и матерно понимает. И что он вообще делал на Осетре. И почему именно там, в грязной луже, бывшем Черном озере, якобы спрятано Копье. Не меч-кладенец или другой артефакт из нашей мифологии, а именно Святое Копье, ну должна же быть хоть какая-то привязка к реальности, а не просто постановка перед фактом: Копье лежит там! И в целом как-то непонятно. Они ехали в усадьбу убитого в революционные годы графа, чтобы послушать "шаги", то есть насладиться каким-то местным темным фольклором, а наткнулись спьяну на призрак барона, неизвестно как оказавшегося в России. Почему, зачем? Странствующие рыцари все равно странствовали по Европе и Азии. А потом оказывается, что дело не в графе и даже не в бароне, а в третьем персонаже, бароне де Рэ, Синей Бороде, о котором и захотелось поговорить. Отличное начало пьяного разговора, прекрасный Витька, а потом вдруг лекция о бароне. Почти Википедия. Мне было интересно с исторической точки зрения, но как-то неожиданно на конкурсе фантастики. Хорошая работа с хорошей матчастью, но это больше исторический экскурс, проведенный призраком на фоне загадочного пруда. Декорации строились для одного представления, а в итоге нас унесло во времена Жанны д'Арк и окунуло в попытку оправдать Жиля де Рэ. Если это пьяный бред после Абсолюта, как кажется одному из героев, - то это не мистика и не фантастика. Если это все-таки призрак и Копье - очень не хватает обоснуя, ну хоть мизерного. Даже в мистике должна быть своя логика, а ни через текст, ни через собственные знания и ощущения я не могу притянуть даже за уши (или что там у них) реку Осетр и Копье Судьбы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40105 mayplatt ----- Весь фантдоп: наличие призрака и его версия «изложения событий». В общем-то скорее какая-то лекция по истории, нежели рассказ, тем более, фантастический рассказ. Ну пришли, выпили, встретили то ли правда призрака, то ли какой-то местный дед прикололся (ну ладно-ладно, не прикололся). Не могу сказать, чтобы это было особо интересно. Персонажи колоритные – и дед, и герои, как рассказчик, так и «алкоголик», который похмеляется шампанским. Душевные такие персонажи, особенно герои, которым море по колено. Мотивация деда призрака осталась не совсем понятной, но почему бы нет, он призрак, ему может всех развлечений – с заезжими поболтать. Написано вроде бы без ошибок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 72

Трейсер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45289 Kleolanda ----- Идея достаточно интересна, что-то такое непонятное с порталами в другие миры. Но скучновато. Присваивание всяких диковинок. Очень резануло: его не было несколько минут, друзья не заметили - что это за друзья-то такие. Так не было ведь всего несколько минут, и не заметили. Все! Плохие друзья. Плюс. Если бы провалился куда - если друзья рядом крику и грохоту бы было. Так что так себе способ избавится от коллектива и сделать героя одиночкой. Концовки не было, как и кульминации. Так, вступление. Текст написан грамотно довольно, даже первое лицо здесь не сильно давит. Каких-то особенно неприятных ошибок да и ошибок вообще не заметила, все хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43292 vuegin ----- Рассказ про парня, который находит некие порталы и прыгает через них в другие миры и времена. Заканчивается тем, что парнем заинтересовались серьёзные люди. Хотелось, чтобы автор больше раскрыл тему этих миров, связи между ними, их жителях, обнаружился бы какое-нибудь влияние этих миров на наш. Например, пропажа какого-либо предмета в одном из миров должна привести к некому событию в нашем. То есть это очень плодотворная почва для написания хорошей повести, а то и романа. Рекомендую автору продолжить текст. Способности к этому есть. Что касается текущего рассказа, то сюжет не имеет явной заключительной точки или морали или идеи и т. п. Встреча ГГ с данным сотрудником полиции должна привести к какой-то ещё более интересной части повествования. Так что сюжет оборвался на самом интересном. Текст весьма интересный, читал с удовольствием. Довольно подробные описания миров и этих порталов. Много ошибок, особенно пунктуационных. У Автора хороший лексикон. Но рассказ до конца не доработанный, не вычитанный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43189 Дионмарк ----- И чего? Смысл какой? На планете море параллельных измерений а значит и миров, со своей разной жизнью... Герой прыгает в миры и бегает, по пути собирая всякое, хм... ценное или не очень и как-то привлекает правительственные силы своего мира, и что? Для чего был написан этот вполне грамотный рассказ? Не понимаю я этого... Вполне грамотно и легко для восприятия написано, но не было особо интересно... Язык у автора развит вполне, и про старый городок не плохо, и эти миры вполне можно представить по описанию. Но, пожалуй, это и всё, рассказ-ходилка-прыгалка, без сути... За грамотность 9 (снизил за дефисы вместо тире) а за сам рассказ и идею, твёрдая два. Не моё, мне нужен хоть какой-то смысл или идея. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42862 Alexey.Talayev ----- Хорошая идея, но к сожалению, не до конца развита. Создаётся ощущение, что это не рассказ, а начало большой романа. Есть завязка, но нет кульминации и развязки. Текст логичный, без пустых сюжетных ответвлений. В тексте много грамматических ошибок. Запятых иногда не хватает, а иногда они лишние. Слишком частое повторение «НО» и «ТАК ЧТО» (14! раз). При этом текст легко читается. Описание окружения и героев хорошо передаёт картинку, и при этом не перегружено. Радует отсутствие «воды» в тексте. «Приключение вышло коротким и без прибытка, но зато обошлось без потерь и повреждений.» Думаю, слово «травмы» вместо «повреждения» тут лучше подходит. 6
42727 invictushero ----- Автор выбрал самый скучный и слабый жанр, который в высокой литературе просто высмеивают. С таким, конечно, идти на конкурсы не стоит. Но раз уж пришли, то готовьтесь к критике. Работа никакая. Однотипная и однообразная. Много бесполезной информации, не двигающей сюжет. Удивительно, как Вы сами не заскучали в процессе. Хотя, судя по тексту, очень может быть, что и заскучали. Работа никакая. Я бы поставила ноль, но так нельзя. С такой писаниной рекомендую Вам идти в низкосортную коммерческую компанию, где люди, не держащие в руках серьезных книг, читают эротику про школьниц или вот такое. Нареканий нет. Все написано без ошибок. Стиль соблюден, оформление безупречное. По этим параметрам читать было очень приятно. Все остальное я описала выше. 2
42568 Евгений Слоников ----- Ну, началом привлечь удалось. Мне симпатичны перемещения в другие миры, где может водиться всякая разная мерзкая живность. А то и циклопы!!! Но миры не раскрыты, о местных - очень мало, Да вообще ничего, если не считать Кривопальца в капюшоне. И дев в мокрых туниках. Девы - это хорошо, конечно! Но я думал такой опытный трейсер сквозь миры повидал и что-то поинтереснее... Ближе к концу рассказа я решил, что запятые и остальные знаки препинания просто пропадут... Начиналось всё более-менее, но дальше, где хочу запятую, там и ляпаю. А то и вообще - нафиг их! Вот как интересность пропала, так и пунктуация на излёте. Плохо так с концовками обращаться. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42466 jamyr ----- Довольно много описаний и наблюдений. Если бы они относились к идее рассказа. Но нет. Герой все ходит и бродит, словно эти блуждания и есть сам сюжет. При этом язык рассказа достаточно обширен. Наверное самое ключевое слово рассказа "какие-то" Я сначала даже взялся подсчитать сколько раз автор использовал его. Но бросил эту затею. Из-за этого "какие-то" картинка рассказа тоже "какая-то" (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42043 Arbiter Gaius ----- Идея путешествий между мирами мне понравилась, хотя она и не нова. Заинтересовала мысль, что герой может проносить что-то из параллельных миров в свой. Трава из степи, выросшая в городе героя, становится словно бы символом связи между этими мирами. К сожалению, рассказу несколько не хватило драматизма и эмоций. Герой наблюдает, но не чувствует. Понимает, что в каком-то мире ему грозит опасность, а другой мир (пляж с девушками) приятен — но он не испытывает по этому поводу никаких эмоций. Соответственно и для читателей его путешествия остаются безликими, они не увлекают. Концовка получилась невнятной. Кажется, что с визита спецслужб должны начаться какие-то события, которые, собственно, и станут темой произведения. Хотя, возможно, это первая глава какой-то работы. С точки зрения языка текст нуждается в профессиональной вычитке. Много ошибок, как орфографических, так и пунктуационных. В описаниях нельзя смешивать прошедшее и настоящее время, как, например, тут: «Да и общая атмосфера какая-то угнетающая (наст. вр). Под ногами вместо, хоть и старого, но асфальта, на котором я разбегался, была (прошедшее вр.) земля, вернее высохшая грязь. Похоже когда идёт дождь, тут непролазная топь, коль дорога очень неровная, но колеи нет(наст.вр.), одни следы от ног - техника тут никакая не ездит. Всё это я рассматривал (прошедшее) пока быстрым шагом шёл (прошедшее) по улице. Местность внушает(настоящее) определённые подозрения, и в таких местах лучше не задерживаться». В целом неграмотность резко снижает впечатление от текста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41685 author666 ----- Начало предвещало. Но впечатление, что писалось по наитию, есть вроде интрига, но... Финал смазанный, а сам рассказ не имеет какого-либо четкого конфликта Написано грамотно. И стиль неплохой. Сам текст читается без особых затруднений, однако складывается впечатление, что у автора нет идеи – он просто умело водит ручкой по бумаге. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41434 Reader ----- Увлекательное содержание, про путешествие в параллельные миры. Очень напомнило фильм "Телепорт", где главный герой обрёл способность перемещаться в неограниченные пространства, но, с разницей в том, что тот перемещался, исключительно, по реально существующим местам, в отличие от главного героя данного рассказа. Сюжет выстроен планомерно, каких - либо недоумений не вызвал. Жаль, что, по закону подлости, прервалось на самом интересном месте, хотя, как по мне, дальнейшее повествование будет вполне предсказуемым. Текст написан грамотно, легко читается. Словосочетания использованы понятные для простого читателя. Каких - либо претензий к автору рассказа в данном направлении не имеется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40491 Ози Хоуп ----- Добротная часть чего-то большего, которая к тому же обрывается на самом интересном месте. Это не рассказ, это хорошая завязка для повести или романа. Пока сюжет не нов, эти скачки по другим мирам через загадочные порталы кто только не использовал, и через зеркала, и через воду, и через туман - везде проходили избранные. Соригинальничать можно только в сути таких перемещений, с какой целью герой, наигравшись в итоге и нагулявшись по другим мирам, продолжает по ним скакать. А это как раз осталось за кадром. Только пришел умный дядя, чтобы про все рассказать и выдать путешественнику памятку с ограничениями - бац, финал. Маловато. По самому тексту: автор, избавьтесь от всех этих "какой-то"... Ну, вы же автор, придумайте определение, вы ведь видите то, о чем пишете! "Причём все они какие-то кособокие словно построены тяп-ляп, да ещё и к этому сделаны они из каких-то очень кривых брёвен, потемневших от старости. Щели между брёвнами заткнуты какими-то тряпками. А маленькие окошки абсолютно чёрные, словно изнутри вымазаны сажей, так же на всех домиках крыши были покрыты тёсом, и кусками какой-то коры. Да и общая атмосфера какая-то угнетающая. Под ногами вместо, хоть и старого, но асфальта, на котором я разбегался, была земля, вернее высохшая грязь. ….. О том что место здесь нехорошее говорит ещё и тот факт что всё небо затянуто какими-то какой-то красноватой дымкой, по которой плывут низкие, грязно-зеленые облака". В этом отрывке семь "каких-то"! И большую часть точно можно выкинуть без потерь для текста, глядишь, и знаков на хорошую развязку хватит. Написано интересно, мир с крысами мне понравился. Но, повторюсь, нет финала. Увы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40103 mayplatt ----- Простите, но это не рассказ, а вступление к какой-то повести, роману и т.д. Вот у нас герой с особыми способностями перемещения между реальностями-пространствами вот это все, вот он куда-то попал, вот его видимо просекли с его талантом и хотят сделать «предложение, от которого нельзя отказаться»…а дальше? Автор, это не рассказ, рассказ это завязка-развитие-кульминация-развязка, просто короче, чем в романе и обычно одно сюжетное событие. А тут нуль. Вместе с тем, написано прикольно, образно, есть все «картинки», которые видит персонаж, а автор достаточно умело показывает все эти образы и видения, которые являются его герою. Язык хороший, персонаж тоже вызывает симпатию. Описания нескучные, интрига создается довольно умело (поэтому особенно обидно, что не получает развития). (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
Общая оценка 60

Кэтти Хаус. Тайна чисел

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45108 Kleolanda ----- Рассказ довольно клишированный, линейный, неправдоподобный. Журнал? Двойка? Вы хоть бы посмотрели на оценки, и как в штатах вообще оценивание проходит. Да даже в молодежных сериалах/фильмах это показано. Плюс откровенно было не интересно читать описание женских персонажей, где так или иначе оно скатывается в сексизм и прочие моменты восприятия. Ротики, маечки. Идеальная девочка-семиклассница. Сюжет скучен, тема конца света уже перестала смаковаться всеми вокруг... Написано грамотно, никаких отклонений не заметила, кроме слипшихся дефисов (не тире —) в диалогах, возможно несколько опечаток встретила, но, ничего существенного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43291 vuegin ----- По сюжету главные герои узнают о конце света в виде даты стене, выведенной кровью. Затем 80% текста - драма низкого качества. Типа «Я увидела тебя с другой, значит, ты с ней встречаешься, я тебя ненавижу». Причём тот факт, что эта другая восстала из мёртвых, персонажа никак не смущает. Затем появление старой индианки на дискотеке. А в конце читатель узнаёт, что Кэтти перенеслась в прошлое. И всё. Целостность рассказа отсутствует. Мы так и не узнали, как выжила Ника, кто в неё вселился. Что за Конец Света? Почему он прошедшей даты (2012)? Зачем индианка вручила Кэтти медальон? Кто тот мужчина, который «не отсюда»? Много пунктуационных ошибок. Текст читается без проблем, но наскучивает из-за пустоты сюжета. Много персонажей, на которых делается акцент как на центральных. Ненужные англоязычные имена. Выглядит как калька на какую-нибудь «Малхолланд-Драйв» или на «Донни Дарко» с таким же невнятным сюжетом, но в посредственном исполнении. Не могу выделить никаких достоинств данного рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43185 Дионмарк ----- Рассказ-клеше низкопробной мистики, с переигранными диалогами, неправдоподобным ходом повествования и автор, явно не знаком с жизнью США, только знания по глупым фильмам почерпнутые… Есть подозрение, что автор, когда писал этот полу-повесть, полу-рассказ, был ещё подростком, полный наивных мыслей... а ещё эта не актуальная дата очень многое портит... Герои ведут себя неправдоподобно, явный авторский фандом в некоторых ситуациях, а окончание явно сделано для того, чтобы была возможность продолжить эту сагу. Думаю, не стоит, хотя я не указ. Много стилистических ошибок, пробелов и в знаках препинания, косяки… «Заметив, что он открывается, парень быстро открыл его...» и это грамотность? А тут таких тавтологических ошибок - море! Я уж не говорю про тире и дефисы, которые тут не отличаются друг от друга… Не грамотно, один из худших рассказов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42861 Alexey.Talayev ----- Красные цифры появляются на чистой стене в определённое время. Это совсем не интересно. Это звучит как заезженное клише из фильма ужасов. Но самое печальное то, что не веришь тексту с самого начала и до конца. Вот например первые строчки: - Бежим, Джек, а то опоздаем! - радостно воскликнула светловолосая девушка, крепко держа за руку кареглазого брюнета и таща его за собой по коридору. – Ника, остановись! Почему такая спешка к последнему уроку? - недовольно пробурчал парень, делая слабые попытки вырваться, но, понимая, что это бесполезно, просто послушно бежал за улыбающейся блондинкой. Почему Джеку бесполезно вырвать руку? Я не верю в это. Или вот другой пример:  Через пару мгновений появились корявые, как будто их писали впопыхах, красные цифры. … Ч-Что это было?! И почему цифры были написаны кровью?! Ника?!- закричав, спросил парень, переведя взгляд на девушку. С чего он решил, что цифры написаны кровью, а не красной краской? Любой человек сразу подумал бы, что это фокус такой. Или вот такой пример: - Эй, парень, что ты тут делаешь? Тут опасно, - басом произнес широкоплечий пожарник. Затем, переведя взгляд на сгоревший дом, он пробубнил: - Странно все это…Пожар возник ниоткуда, такое ощущение, что он был живой. Самое ужасное в том, что никто из этой семьи, не спасся. Жалко, что девочка умерла в таком юном возрасте. Как же ее звали? А точно, Ника… Я не верю в этот монолог пожарного (правильно писать пожарный, а не пожарник). Зачем он столько времени тратит на постороннего? Настоящий пожарный просто попросил бы держаться подальше от опасного места. И точно он не должен был знать имя погибшей девушки. Автор просто использовал «рояль в кустах». И подобных ошибок в рассказе очень много Текст читается тяжело, но только из-за неестественных диалогов. Люди так не говорят. С огромным трудом дочитал до конца. В тексте слишком много воды. Его можно ужать раза в три. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42726 invictushero ----- Идея писать про числа стара как свет. Берясь за что-то заезженное стоит привнести в это что-то новое, что-то свое. Иначе какой смысл? Автору это не удалось. Как и не удалось до конца разобраться в выбранной теме. Выглядит так, будто сырой роман сжали до рассказа, который стал еще более сырым. Очень слабо. Орфографических ошибок или ошибок иного рода нет, но делить рассказ на главы нельзя. Это тоже ошибка и очень важная. Общее впечатление и свои замечания я описала выше. 4
42566 Евгений Слоников ----- Идея рассказа абсолютно неинтересна, поскольку она не раскрыта.Весь рассказ, а он довольно длинный, сплошная болтовня подростков. И тоже неинтересная. Ладно бы искромётное что-то выдавали! Нет... Вообще сомневаюсь, что так подростки разговаривают... Но главное, что нет концовки-то! Глав полно, а концовки нет. Неполноценная вещица. Хоть и длинная. Написан текст безжалостно коряво. Бывает, некоторая корявость придаёт рассказу экстравагантности. Умышленно сделанная. Но тут автор, вроде как, писал на полном серьёзе. А, возможно даже, с душой. Но слишком уж много неправильности, что не позволяет к тексту относиться серьёзно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42462 jamyr ----- Наивняк полный. Опять русские пишут про не русских. Реализма нет вообще.Взять хотя бы это - "Боль проникла в его тело удавом, мягко и нежно обвивая своими красивыми, но смертоносными кольцами теплый и ранимый человеческий орган, под названием сердце." С какого перепуга удав стал красивым? А его кольца нежными? Под каким каким названием орган? Печаль. Ошибки есть но не критичные. Рассказ написан наивно с использованием слов и выражений присущих "юному дарованию". Ощущается, что это плагиат. Лучше бы автор потренировался на коротких зарисовках. Описал что видит. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42042 Arbiter Gaius ----- Рассказ слабый. Мистическая составляющая — цифры в кабинете физики, притянута за уши, нелогична и непонятна. Собственно, весь мистический драматизм свелся к тому, что цифры изменились. Сам рассказ лишен индивидуальности. Сюжет с концом света, с цифрами на стене, со школой, в которой какая-то потустороння атмосфера, повторен уже множество раз, и автору не удалось сказать ничего нового. Сцены, описанные в произведении, видятся как клише с американских фильмов для подростков. На что еще следует обратить внимание — так это на реалии. Автор явно совершенно не знаком с тем, как выглядит американская школа. В частности, в ней нет пятибалльной системы оценок, так что «двойка в журнал» звучит абсурдом. Равно как и сообщение, что героиня легко перешла с кем-то на «ты» — в английском языке нет разделения на «ты» и «вы» в принципе. Чтение затрудняет также обилие персонажей-девушек, в которых тут же начинаешь путаться. Весь сюжет можно было бы уложить в гораздо более короткие временные рамки — зачем был этот скачок в 10 лет? Язык произведения легкий, хотя и лишенный индивидуального стиля; встречаются огрехи, например, написание «Вы» с большой буквы. Следует также поработать над заместительными: кареглазые брюнеты и блондинки — жуткий моветон, и в них опять же легко запутываешься. Рассказ не делится на главы; эпизоды, если есть такая необходимость, лучше разделять звездочками. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41684 author666 ----- Автор попытался новеллизировать свой рассказ: начал с диалогов, которые, как говорится, — окунают с места в карьер, лол. Но получилось посредственно. И Американские реалии вычерпаны из фильмов. автор не умеет строить нормальные диалоги — атрибуции нагромождены конструкциями. Попытки в остроумие вызывают испанский стыд. Читать тяжело, спасает ностальгия по телевизору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41284 Reader ----- Сама концепция конца света, пожалуй, будет всегда актуальна. Однако, автор выбирает, непонятно почему, уже канувший в лету миф о 2012 годе, связанный с календарём Майа, добавив ко всему тому щепотку нумерологии. Сюжет завязан на небольшой мистике в виде проявляющихся загадочных цифр на стене в определённое время в определённом месте, а также на реакции одного персонажа в попытке разобраться во всём этом. Невольно, это напомнило мне один фильм: "Игры разума" 2001 года. Возможно, автор недавно познакомился с этой картиной и вдохновился ею. Это неплохо, но для того, чтобы раскрыть сюжет на такой основе, не хватит предоставленного условиями конкурса объёма. Но, если уж автор поставил перед собой такую непростую задачу, то ему следовало бы подробнее раскрыть персонажа изнутри, а не акцентировать его внимание на спорах и лишних деталях второстепенных персонажей. Итог: задумка интересная, но в связи с неудачно выбранной и неактуальной концепцией, не реализована в полной мере. В целом, текст написан грамотно, читается доступно. Словосочетания используются простые и понятные для читателя. Что касается оформления текста, то на мой взгляд от глав, тем более без названий, следовало бы избавиться, а представить текст в едином оформлении. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40490 Ози Хоуп ----- Не совсем рассказ. Накрутив кучу интересных линий и деталей автор забыл про логичную развязку. Не хватило объема? У рассказов не бывает вторых частей, рассказ может иметь продолжение, но сам по себе он - законченное произведение, когда нечего больше добавить. Здесь еще говорить и говорить, ни одна из линий не раскрыта полностью и не завершена. Зато вопросов куча. Ну и нужно поработать над текстом. Для рассказа здесь очень много фокальных персонажей. Просто перебор с огромным хвостом. Двух фокалов на рассказ в 1 алку - выше крыши. Но и в рамках повести (или романа) лучше не прыгать столь бесцеремонно из головы в голову, остановитесь на одном персонаже и от его имени описывайте ситуацию. Уделите ему побольше времени и только потом меняйте фокал. Это - уважение к читателю, от прыжков на уровне абзаца читателю становится дурно и теряется смысл текста. Потому что приходится разбираться кто и что чувствует и говорит в данный момент. Про штампы. И про глюки фокала. Светловолосая девушка, кареглазый брюнет… Бирюзовые, цвета морской волны глаза (вы уж разберитесь, бирюзовые или цвета морской волны), изумрудные глаза - вообще жуткий штамп. Это все очень затерто и выдает начинающего автора. Это штампы. С этим безобразием нужно бороться. Никто не думает про себя - брюнет. А у вас герой так думает. Это глюк фокала. -Черт! Почему?!- в сердцах воскликнул брюнет В данном случае повествование идет от имени Джека. Никогда парень так про себя не расскажет. Но в тексте - все блондинки, брюнеты и девушки с длинными волосами. Вторая типичная ошибка новичков, как учат во всех школах по райтингу, это поместить своих героев в зарубежный сеттинг. Почему Нью-Джерси? Вы там жили, учились? Если да, то странно, вот оценки у них вроде не двойки-пятерки, а буквы. И шкала оценок другая. Ну, я понимаю, вам нужны были индейцы, но майя - это ведь не Северная Америка. Да и сама тема индейцев как-то растворилась. Вы ее не договорили. Ввели старушку и убрали без объяснений. Отличное начало, если разобраться с фокалами, динамично, интересно, загадочные цифры, гибель девушки - круто! Потом скачок во времени, смена героини - ок. Появляется Джек - зачем? Чтобы буркнуть о конце света? Вроде что-то начинает вырисовываться, но бац - откуда-то вылез Мэтт. Он кто? Он откуда? Хоть какую-то вводную для героя? А ведь дальше мы прыгаем в его голову. А Джек пропадает из виду! Пришел, буркнул про конец света и исчез! Сцена с висящей в воздухе Кити - прям Гарри Поттер из фильма, когда девушку на мосту прокляли. Но описано в целом ярко. Только ведь старушка по тексту не права, цифры нашла совсем другая девушка, Кити их не видела. И Мэтт тоже. Они про них просто знают по рассказам! Ей бы финал, этой истории. Ведь вроде бы Кити избранная, она должна всех победить. Повторю, рассказ - это не глава чего-либо. Не роман с продолжением. Это законченная вещь. Кстати, подумалось, что ваш стиль изложения, все эти прыжки из головы в голову и описания персонажей отлично подходят для манги. Но в манге все чувства героев передаются прежде всего через рисунок. Сделайте четче рисунок, и все заиграет. Несмотря ни на что, читать мне было интересно, спасибо. Все, что выше - рекомендации по доведению текста до уровня, которого заслуживает идея. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40102 mayplatt ----- По сюжету напоминает «Пункт назначения» плюс классическая «школьная» мистика. Вполне неплохой и бодрый сюжет, конечно, много «школьных» же штампов и характерных для такого жанра приемов, но в принципе вполне уместно смотрится, включая древнюю ведьму и развязку с «концом света». Написано слабовато. Парни, девушки, примитивный язык. Даже брюнеты есть, я такое последний раз в нулевых, в фанфиках по гарри поттеру видела. Над стилем следовало бы поработать, в том числе, более достоверно прописывать даже не семи реакции персонажей (они как раз нормальные), а выбор лексических средств для выражения своих мыслей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
Общая оценка 25

Желаю удачи!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45321 Kleolanda ----- Комментарии по мере прочтения: Эй! Стоять! Вы куда дели рыцаря! Я только расчиталась. «Огнемётчик из отряда «Фаренгейт». Очень начитанный мужик. А раньше, пока не попал сюда, служил в пожарной команде, представляешь?» в голос. Никогда такие рассказы-матрешки не попадались - мне очень понравилось. Весело, задорно, неожиданно - то что и должно быть, как мне кажется. Правил слишком много, как по мне было написано, зрительно их пропустила. Но в остальном просто «Замечательно!» Читался текст на одном дыхании. Каких-то ошибок не заметила, вроде все на своём месте. Очень понравилось, поэтому большое спасибо за ваше произведение. Вышло очень вкусно. *замурчала и сожрала ноутбук с текстом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43289 vuegin ----- Рассказ про рыцаря, сражающегося за кота, про которого пишет писатель, про которого пишет писатель для конкурса, названного в честь кота. Автор, я в бешенстве! Простите. У вас аж две гениальные идеи в одном рассказе, но как же можно было так всё испортить… По порядку. Первые две части отличные, содержат весьма неплохой юмор в духе интернет-историй про рыцаря и дракона. Между частями проведена параллель, связующим звеном которой являются тролли. Но сюжет не закончен! Его там собственно и нет. Вы раззадорили аппетит читателя, но вкусняшку так и не дали. Я весь текст ожидал продолжения первых двух частей, но их так не получил. Третья часть — это сухарь, который в итоге получил на обед читатель вместо вкусняшки. Какая задача любого литературного произведения? Отвлечь читателя от реальности. Здесь же преподносится сама реальность в самой неизменной форме. Любой человек на конкурсе и так переживёт или уже переживал все описанные моменты, а ничего нового для них эта часть не несёт. Сюжетно она тоже не важна. Можно было бы в последней части одним предложением просто упомянуть, что один из конкурсантов прислал рассказ про троллей и кота. Четвёртая часть требуется лишь только ради кота и аналогии критик-тролль. Поэтому всю часть про мнение писателя-фантаста о конкурсантах выкинуть в силу причин, описанных выше. Вообще последнюю часть можно смело сократить до двух абзацев, раскрывающих сущность этого писателя-фантаста и кота. Заголовок ни о чём и скорее отталкивает банальностью. Надо было что-то более ёмкое на его место. Рассказ несёт две отличные идеи: параллель между живыми троллями и роботами, а также выход вымышленного тролля и волшебного кота из рассказа в нашу повседневную жизнь. Идеи не новы. Первая, например, встречается в отличном советском короткометражном мультфильме «Когда-то давно» 1990 года с драконами вместо троллей, а вторая всплывает в «Мастере и Маргарите» и ещё где-то, сходу не скажу где я это видел. Но обе эти идеи стоят того, чтобы их переиграть заново, как вы и сделали. Плюс интересное построение в виде сюжетной матрёшки. У вас хороший чистый текст, приятный слог, рассказ вычитан, ошибок не встретил, и юмор явно ваша сильная сторона. Но дали бы хоть одному человеку прочитать ваш рассказ. Любой прочитавший сказал бы выкинуть половину скучного текста, а вместо этого закончить первые две части. Очень жаль, что пропадают такие хорошие идеи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43174 Дионмарк ----- Сначало не понял, что за бред начался, после истории орка, но потом вошёл во вкус и увидел много знакомого, очень прямо знакомого... "ОГНЕГРИВЫЙ ЛЕВ", прикольно получилось! Но боюсь, этот рассказ прикольным покажется только нам, варящихся в этом компоте конкурса, а сторонний человек не оценит и подумает, что за бред? Короче, мне понравилась идея многослойности и юмористические отсылки к конкурсу, особенно повеселился я про лоток с нашими трудами, хотя и обидно немного... Вполне грамотный текст с хорошими находками, один минус бала только за дефисы, вместо тире, а в остальном всё отлично! От начала и до конца автор держит читателя и не отпускает, конечно же мне кажется, что немного он перебарщивает со своим отношением к конкурсу, но и такое мнение имеет право на существование! Желаю удачи, Белогривый Лев! Возможно из группы автор не выйдет, но это точно не из-за меня! 9
42859 Alexey.Talayev ----- Идея рассказа мне не понравилась. Собранный из разных лоскутов и сшитый как попало. Лучше бы воспринималось, если бы эти лоскутки были бы более связанны друг с другом. Сюжет в каждом лоскутке свой и не перетекает в следующий. Это главный и существенный минус рассказа. Не успев раскрыться герои и локации меняются на следующие. В этом калейдоскопе историй теряется интерес к тексту. «Вот я вам расскажу о том, как я расскажу о том, как я расскажу...» 5
42724 invictushero ----- Очень много чего «своровано» из тех или иных источников. В рассказе есть много описательных вещей, которые читателям знать совершенно не нужно, поскольку это никак не двигает сюжет. Отсутствует мотивация у некоторых персонажей и, что самое важное, я не увидела в этом рассказе никакой фантастики. А это, все же, самый важный критерий. Нареканий нет. Все написано без ошибок. Стиль соблюден, оформление безупречное. По этим параметрам читать было очень приятно. Все свои претензии я описала выше. 9
42563 Евгений Слоников ----- Ха!))) Какой глобальный троллинг рецензентов конкурса!)) И как комментить после такого? Спать же не получится потом с чистой совестью! Рассказик замечательный. Сатира - с умом. Интересно или нет? Вот тут вопрос. Смотря как воспринимать рассказ. Если, как стёб над конкурсами многочисленными, то - десять. Если, как рассказ-участник описываемого конкурса, то... Он мало имеет отношения к фантастике. Неформатно, так скажу. Но рассказ понравился. Язык автора довольно разнообразен. Колко. Метко. Тролль недаром заговорил по-человечьи очень быстро в первой части. Не очень вразумительно, но он старался! Понимаю, что рассказ - издёвка. Но внятная. Жаль, что не было вола, исполненного очами... Внеконкурсный рассказ, как мне кажется. Произвольная программа, выражаясь термином из фигурного катания. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42459 jamyr ----- Не ясно почему русские так часто пишут про не русских. Как правило выходит плохо. Идея о коте-льве оценивающем писательский талант кажется свежей. Нечто подобное было у Стругацких. Но этот рассказ написан слишком по менторски что ли. Огнегривый лев питается шрифтом и выдает свой вердикт. Вот и вся идея. Не понравилось Текст написан с минимумом ошибок. Но думаю автор избрал не самый интересный стиль повествования. Свысока общаться с читателем строго не рекомендуется. Такие рассказы вызывают раздражение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42040 Arbiter Gaius ----- В произведении применен прием «рассказ в рассказе», когда несколько несвязанных между собой напрямую сюжетных линий оказываются переплетенными в рамках одного текста, который объединяет их неким общим смыслом или посылом. Применение этого приема еще можно посчитать уместным в рамках первой и второй части: сначала описываются некие фентезийные события, затем переходим на уровень выше, и оказывается, что об этих событиях читает герой другой истории. Удачным дополнением к этому становится появление тролля в разоренном городе и мысль о том, что теперь герою нужно досочинить ту историю, и тем самым он сможет повлиять на свою реальность. Однако дальше мы видим большой фрагмент совершенно не фентезийного текста, и создается сильное впечатление, что все произведение было написано именно ради него. Во всяком случае, герой, рассуждающий об участии в литературном конкурсе, выглядит гораздо искренее и живее, чем все остальные (включая писателя из последней части). Далее сюжет снова переходит к магическому реализму, появляется Огнегривый. Не совсем понятны, но интересны его отношения с Писателем (кстати, отсылка к Гарри Поттеру в его именовании совершенно излишня) : есть любопытные намеки на то, что человек специально удерживает это существо в состоянии маленького и безопасного зверька. Тут, однако, появляются вопросы: как именно это происходит? За счет того, что Огнегривый читает плохие тексты? Зачем это писателю? Чего он хочет? В целом, текст производит впечатление состыкованных между собой малосовместимых элементов, он распадается. Мне представляется возможными несколько путей дальнейшей работы над ним. 1) Развить и доработать первый и второй сюжеты (про тролля и разрушенный город), сделать их самостоятельной историей или двумя разными историями при желании. 2) Сюжет про автора и конкурс можно использовать как отдельную готовую зарисовку. 3) Развить сюжет про известного писателя и Огнегрива — вне всякой связи с предыдущими сюжетами или в связи с первым сюжетом. По языку значительных претензий нет, написано в целом грамотно, читается легко. В первой части язык соответствует стилю фентези. Речь тролля о сказке рыцаря забавна, явно выбивается из стиля, но тем и хороша. Если ошибки, например: Нет, с сожалением подумал он, продолжение прочитать не удастся. — Здесь нужны кавычки, это мысли героя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
41677 author666 ----- Рассказы про писательство и писательские тусовки всегда будет цениться в подобных местах, тем более, и написано бодро. Но части притянуты за уши, а середина вообще провисла. Текст грамотный. Автор явно не страдает дислексией и со словарным запасом всё в порядке. сложено это всё тоже очень хорошо, но идея вторичная, что не позволяет поставить высокую оценку. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40788 Reader ----- «…Она отворилась тяжело, с отвратительным скрипом, похожим на крик невидимой птицы-нежить, которая, по преданию, пророчит беду тому, кто её услышит…» – странное сочетание слов, лучше было бы «…похожим на крик, несущий дурные предзнаменования…» Так смысл был бы более понятным, нежели упомянутая птица-нежить, вызвавшая некоторое недоумение. «…От потери мужской силы…» – звучит несколько двусмысленно, но если подумать в более откровенном смысле и применить его к остальной фразе, то второе последствие - "...до возможности быть съеденным заживо чудовищами..." – не такое уж и страшное, как первое) Ну, если опустить небольшой юмор, показывающий суть двусмысленности, то слово мужской в предложении лишнее. Непонятен момент с ведьмой – «Перед тем, как испустить дух,» - это результат противостояния рыцаря и ведьмы? – Думаю, тут автору следовало бы либо подробнее показать эту сцену, или заменить выражение (перед тем, как раствориться в воздухе). Не совсем понятна задумка автора относительно этого эпизодического персонажа. «…Ну, если честно - так себе сказочка. Чувствуется заимствование схожих сюжетных линий из старинных баллад. Язык повествования бедноват, хоть и грешит плеоназмами. К тому же ясно читаемые аллюзии и реминисценции позволяют предположить, что автору не чужд и самый обыкновенный плагиат, который...» – интересные рассуждения тролля, который вначале говорил не очень уверенно на непривычном для него языке, а тут, вдруг, на последнего снизошёл дар речи. К тому же использованы слова типа: «Плагиат», «реминисценции», «аллюзии», «плеоназмами» - сомневаюсь, что в фэнтези употребление данных терминов уместно. Можно было ограничиться просто «схожими историями» или балладами, как выразился автор. Впрочем, несмотря на логическую, на мой взгляд, несостыковку, допущу небольшое отступление. Автор очень порадовал этим эпизодом, косвенно указав на то, что в указанном конкурсе, во многих случаях, происходят те же процессы, о которых упоминает тролль. Комментарии некоторых участников похожи на медленные и нудные рассуждения тролля в момент первой встречи с рыцарем. И то, в них заложено больше смысла и пользы для автора и читателя, чем у большинства участвующих комментаторов и критиков (модераторы конкурса поймут, о ком может идти речь). Далее вернёмся к основному повествованию: Рассказ разбит на четыре части. Если в первой ярко представляется классическое фэнтези, то в самом начале второй части происходит не только резкая смена действий, но и самой сути рассказа. При прочтении которой, ошибочно думаешь, что автор предпринял смелую попытку продолжить легендарную антиутопию Рэя Брэдберри «451 градус по – фаренгейту», но до того момента, пока там не появляются тролли… После этого, третья и четвёртая часть рассказа повествуют нам о некоем участнике литературного конкурса «Огнегривого Льва». Исходя из смыслового значения, осмелюсь предположить, что первая и вторая части данного рассказа показывают нам творческие попытки участника конкурса. Если же я ошибаюсь, то тогда я не смог увидеть логичной связи всех частей рассказа. И, к слову, первые две части - и есть фантастика, третья и четвёртая - реализм. И снова, автор мотивирует меня взять отступление… «…Антон снова развернул свежее сообщение от администраторов «Огнегривого Льва» - тексты рецензий на его произведение, присланные другими участниками конкурса: «Что хотел сказать этим аффтор? Я с трудом дочитал до конца. Думал, хоть там найду объяснение, но - чес-слово, ваще ничего не понял. Ставлю один балл из максимальных десяти, считаю, что и этого много…» «Довольно слабая работа, хотя кое-какие повороты сюжета небезынтересны. В рассказе много тавтологии, лишних ветвей повествования, без которых прекрасно можно обойтись. Мой добрый совет - над текстом стоило бы ещё поработать, убрать лишние описания, подсократить раза в два. Общая оценка - четыре балла: всё-таки человек работал...» В принципе, так и будет. Кто – то намеренно накрутит себе положительные отзывы, лайки, а кого – то толпой, в каких – то случаях, «по предварительному сговору», «обгадят» и работа останется в аутсайдерах, вследствие безграмотных и бесполезных комментариев, не дойдя до настоящих объективных критиках. В частности, встречал уже такие моменты (не буду называть участников и переходить на личности). А люди, поступающие подобным образом, забывают простую истину: неважно отрицательная или положительная оценка – любому автору важно научиться и извлечь для себя что – то полезное, а не «диванные комментарии», которые приведены в тексте данной работы. Текст написан грамотно, ошибок, при прочтении замечено не было. Далее к восприятию. Отмечу, что текст - крайне сложен для этого, так как при прочтении не сразу улавливаешь основную идею сюжета, а также между первой, второй и третьей частями происходит слишком резкая перемена действий. На мой взгляд, части между собой, за исключением третьей и четвёртой, связаны слабовато. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40488 Ози Хоуп ----- Первые две части - на ура. Прочитаны с большим интересом. Во второй - совершенно лишние аллюзии и игры в имена, Волан-де-Морт еще этот, но терпимо. Если втягивают в историю, сюжет которой тебе не нравится - попробуй написать свою. Ты имеешь на это право. Желаю удачи! Мысль отличная. Идея крутая. Хотя, не скрою, с большим удовольствием почитала бы про андроидных троллей - те еще персонажи! Но третья часть - в никуда. Зачем вы взялись пересказывать правила конкурса тем, кто и так их прочел? У кого они и так на зубах не то, что скрипят, кариес образовали. Целый громадный абзац, который легко можно было заменить на одно слово "самосуд". И все бы поняли замысел, прочувствовали на собственных шкурах всю токсичность и безысходность… Ну и так далее. Короче, напрочь потерян ритм текста, даже не провисон, а провал образовался, стеб утрачен, закопан, затерялся, едкие комменты его не возвращают. Каждый из нас побывал в шкуре героя, каждый ходил и думал - за что ж так-то? Но поэтому лично мне было не слишком интересно читать ни как стеб, ни как крик души, это пройденные состояния. Будни, так сказать. Наверное, это предсказуемый итог, вы его предвидели, да, автор? Не всегда узнавание себя играет на усиление впечатления. Многие от зеркала шарахаются. Я иногда, например. Разгоняется текст только к эпилогу. Он хорош. Идея матрешки из текста тоже прикольна. Я люблю такие перетекания. Шарик в шарике и снова в шарике. Только итоговая композиция в этой китайской игрушке закончена и доведена до совершенства в каждой точке. Здесь не хватило. Вот, кстати, если бы докрутить еще немного. Сделать эпилогом не текст с Хозяином, а историю с Хозяином отдать первому рыцарю. И страж пропустил бы его к Огнегривому, посидеть с Хозяином у камелька из горящих текстов… Ну, в общем, на мой вкус. Лично меня сильно затормозила третья часть. В замесе канцелярита потерялся новый герой-писатель. И в четвертой части можно было не делать таких толстых намеков. А так - интересный замысел. Сужу, как есть, и желаю удачи. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40099 mayplatt ----- Это действительно забавно, хотя и местечково: чувствуется, что автор давно на этом конкурсе, на сайте, высмеивает и выписывает узнаваемых (но не для всех, мне как новичку было глубоко неочевидно) персонажей в плане… «любое сходство случайно» и т.д. Скорее сатира или пасквиль, чем фантастика, плюс мешанина стилей – от легенды до фанфика с заимствованием чужих персонажей. Повторюсь, это забавно, хотя определенно анекдот «для своих». Из очевидных плюсов: автор соблюдает стилизацию во всех отрывках, начиная от «под легенду» и заканчивая финалом. Стиль «чистый», без ошибок – речевых, стилистических, орфографических либо пунктуационных, если они и есть, то я не заметила. Персонажи выглядят условностями, потому что автор не ставил своей цели, похоже, написать запоминающихся собственных героев. Прием «слома четвертой стены» обыгран неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 74

Мальма

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45307 Kleolanda ----- Не знаю. Текст какой-то негативно-злобный, мое первое впечатление. Пьяные за рулем. До ужаса много совестных конструкций, сквозь которых до сути пробираться настолько тяжело, что порой даже не хочется. Сидишь, читаешь-перечитываешь, чтобы понять что вообще произошло в этом абзаце. Не знаю. Зачем? Графоманство, как по мне. Может это и есть то, что требуется от текста, но читать такое - крайне занудное занятие. Ошибок не заметила. Но текст трудный и реально до смысла приходится докапываться. Но вполне возможно это сугубо мое мнение, но мне было реально тяжело. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43290 vuegin ----- Рассказ про нечто по имени Мальма, всё пожирающее (как мой кот). А в конце это нечто исчезает. Просто так. Собственно, это весь сюжет. Вот серьёзно, автор. В рассказе есть проблема, громадная (в прямом и переносном смысле) проблема. И имя ей Мальма. Причём проблема, нерешаемая никак. Весь рассказ читатель пытается понять, как герои будут решать данную проблему. А вместо этого она просто испаряется, перечёркивая весь сюжет. Причём без какого-либо объяснения. Разочарование. Сама идея чудовища, которому скармливают всё, что можно, лишь бы оно не сожрало нас, не нова. Она полностью скопирована с эпизода «Дневников Иона Тихого» про планету с Драконом. Но там хотя бы есть интересная философия. Здесь же её не наблюдается. Единственное, что могло оправдать наличие Мальмы, - это скрытая в ней аллюзия. Лучшее, что я могу придумать, - это аллюзия на олигархов в России, число которых постоянно растёт. В этом случае расширяющаяся дорога с грузовиками ассоциируется с растущей сферой развлечений, которой скармливается экономика. К тому же в тексте есть политические намёки. Но тогда автор просто обязан был бы предъявить какое-либо решение проблемы с Мальмой, которое при проекции на реальную жизнь стало бы советом. А так получается, что всё плохо, но надо просто ждать когда всё решится само. Стиль своеобразный. Читать очень трудно. Много коротких предложений, терминов, сленга, да и вообще текст относительно бессвязный, потому как написан в виде потока мыслей. Но видно, что автор старался. Стиль является, пожалуй, самой сильной стороной рассказа. В итоге из рассказа могла бы выйти неплохая история, но не получилось. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43177 Дионмарк ----- В левой руке сникирс, в правой руке -- марс. Мой пиар-менеджер -- Карл Маркс! Манифест! Весь рассказ - это жёсткий плакатный манифест! В этом что-то есть и возможно для небольшого рассказа это прикольная форма, но увы, длинный текст тяжело было бы читать... Под Мальмой можно много понимать, название этой штуки жжёт мозг читателя, мне даже понравилось это. Есть взгляд автора на многое происходящее сейчас в стране нашей, многострадальной, это тоже большой плюс. Но всё же нельзя прямо вот так расчеркать произведение на мелкие предложения и фразы, и иногда сюжет рвано воспринимается только из-за этого... Неподготовленный читатель может устать его читать... Мне было интересно, но вот не так, чтоб я влюбился. Короче больше понравилось, чем нет. А вот с грамотностью, увы похуже, чем с самим сюжетом. Короткие предложения, короткие фразы, короткие мысли и короткие тире, то бишь, вместо них дефисы, а это не айс. Из-за плакатного стиля много восклицательных знаков, со стороны глянуть, так текст пестрит этими восклицалочками!!!!!!!! За сюжет 10, за грамотность 6... Автор, если это твой стиль, то я ничего против не имею. Это имеет право на существование, однозначно и почитателей этого жанра вполне достаточно в нашем обществе! Мне кажется "Ляпис Трубецкой", особенно поздняя - это ваша группа, я тоже её люблю! 8
42860 Alexey.Talayev ----- Идея "Мальмы", нечто такого, что растёт и поглощает всё, интересна. Считаю, что нужно больше связывать главного героя с Мальмой. Без подобной связи, весь рассказ выглядит, как два рассказа в одном: первый - про главного героя в пути, второй - про Мальму. Текст совсем не читается. «За перекрёстком патрульная цвета штормовой волны в Батуми пристроилась в хвост. Бешено взвыла, сетуя в матюгальник на утрату гегемонии. Я мгновенно бросил сублимировать и протрезвел.» Я, как человек никогда не бывавший в Батуми, не знаю какого цвета там штормовые волны. И таких читателей большинство. Слова "гегемония" и "сублимировать" не очень подходят сюда. Они словно чужие здесь. Читатель читая текст словно спотыкается о них. И подобных подножек в тексте очень много. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42725 invictushero ----- Автор словно попытался нагромоздить все существующие литературные приемы и сам же в них запутался, как в новогодней гирлянде. Я иногда теряла нить и перечитывала по несколько раз, потому что картина очень смазывалась из-за избранного автором стиля. Фантастики тоже никакой не обнаружено. Ошибок я не вижу, не считая, как я писала выше, стилистического нагромождения. Но в целом к оформлению нареканий нет. Но выше я написала в чем, на мой взгляд, автору стоит совершенствоваться. 7
42564 Евгений Слоников ----- Ну сюжета в рассказе я не обнаружил. Обнаружил кучу эмоций от очень красномыслящего главного героя. Если понятие "главный герой" здесь уместно. Тут всего один персонаж, который явно страдает от одиночества. Я бы сдох, если бы так мыслил... Как-то уж всё сложно у него в голове. И Мальма никакая не спасёт... Возможно, таков стиль автора. Перегружен текст всякими метафорами так, что не унесёшь. А я вот не против перегруза. Я против бессюжетности. Если это рассказ-размышление о людях, окружающих тебя. О тебе и твоих проблемах... Зачем так всё усложнять? Уж слишком эмоционально... (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42461 jamyr ----- В рассказе очень трудно найти сюжет. Он скорее, сборник субъективных оценок, наблюдений. Куча эмоций и не относящихся ни к чему образов. Для меня осталось загадкой что писал автор. Выплеснулся на бумагу. А зачем? Сюжет потерял на втором абзаце. В рассказе очень много словосочетаний вроде "бешенный рев" "невиданная скорость". Однако рассказ от этого не становится шедевром. Завязка. Конфликт. Развязка. Где это? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42041 Arbiter Gaius ----- Сюжет рассказа, особенно его финал, напомнил стихотворение Константиноса Кавафиса «В ожидании варваров», где варвары в конечном итоге так и не появляются. Весь текст нагнетается напряжение ожидания встречи с этим таинственным и явно опасным существом. Концовка — Мальма сбежала, исчезла, — одновременно и парадоксальна (ведь герой везет ей еду, и читатель ждет встречи), и жанрово оправдана: это хороший прием, позволяющий сохранить небольшой объем произведения. В то же время от концовки хотелось бы большей глубины, чего-то более многогранного, чем просто констатация факта, что Мальма то была, то исчезла. К сожалению, в плане языка автор выбрал преобладание формы над содержанием. Однообразные короткие предложения, перегруженные к тому же вычурными метафорами, сравнениями, отсылками, усложняют чтение и затемняют смысл. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41681 author666 ----- Динамично. Чем-то напомнило прозу Томпсона, но видно, что это лишь попытка подражать. Сюжет же теряется. Вообще, показалось, что писалось по наитию, типа куда кривая выведет. Очень много ненужных пустых диалогов и разглагольствований. Зачем? о плюсах - неплохой метафорический ряд, но он существует как бы отдельно от истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40950 Reader ----- На протяжении всего рассказа я пытался уловить главную суть сюжета и, наконец, понять, что такое или кто такая эта Мальма. К сожалению, даже при повторном перечитывании данного рассказа, мне это так и не удалось, хотя интуиция подсказывает мне, что суть и идея зарыты где - то в глубине. В связи с отсутствием восприятия сюжета и основной идеи, воздержусь от каких - либо подробных комментариев, относительно содержания. Тем не менее, могу выделить тот факт, что в рассказе, я не увидел того, что можно было отнести к жанру фантастики. Скорее, это было похоже, на завуалированные и образные рассуждения неопределённого персонажа или персонажей над чем - либо. Однозначно положительным моментом, следует отметить отличное владение языковыми средствами, фразы и словосочетания подобраны аккуратно и выдержано, благодаря чему текст читаем, но, в соответствии с вышеуказанными моментами, не становится более воспринимаемым. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40489 Ози Хоуп ----- Очень интересный образный язык и построение, что фраз, что текста, это перетекание мысли в мысль. Но на откуп построению отдан сюжет, он теряется в мыслях героя, он там тонет. Некая инопланетная (или взращенная на родных полях гадость) прилетела, как саранча, и кушает. Наелась - и улетела. Съела почти весь планетный мусор, реанимировала экологию и упорхнула, молодец. Хорошее животное. Только теперь людям жить и думать, то ли поддерживать чистоту, то ли снова накапливать мусор на всякий случай, вдруг вернется? Полетает и снова захочет жрать, а у нас все чисто, такая подстава! Отличный текст с правильными вопросами, но слишком перекрученный. Девушка в кабине и все, что с ней связано, настолько интереснее Мальмы, что фантдоп становится просто апельсинчиком, кинутым в натюрморт для оттенка. Как-то успеваешь забыть про монстрика. Реальность интереснее фантастики. Но это очень сильный рассказ, спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40100 mayplatt ----- Это действительно прекрасный и интересный рассказ. Мальма, кстати, это рыба такая, из лососевых, которая питается своими же мальками; поэтому здесь же она предстает таким Молохом-пожирателем – в женской его видимо ипостаси, вечно голодный демон, которому служат все персонажи, и который в конце как раз в женском облике и является главному герою. Своеобразное повествование, фантасмагория больше, чем фантастика, но не думаю, что в данном случае нужно объяснение «это инопланетный мутант с планеты Шелезяка» - оно хорошо как есть, в этой абсурдности и бытовом кафкианском безумии. Автор прекрасно владеет словом. Нельзя сказать, что «легко читается», потому что кое где безуминка зашкаливает и начинает мозг сворачиваться в трубочку, но это очевидно сознательный эффект. Образность на высоте, все детали работают вместе, стиль и содержание полностью друг другу соответствуют. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
Общая оценка 70

Хель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45263 Kleolanda ----- Начало - просто замечательное вышло. Только вошла и текст так и полился. Было очень интересно читать, прямо верила во все происходящее. Страшилка! Ух. Жуткости какие-то пошли. Но мне нравится. Хотя темы конечно тайных знаний фашистов это наверное где-то было, но мне зашло. А вот закончилось настолько внезапно, я реально не досчиталась нескольких абзацев. Может стоило как-то замедлить ход времени, удлинить. Словно обухом по голове под конец. Но в целом рассказ очень понравился. Спасибо, автор! Ошибок не заметила, текст словно сразу взял и полился, потек, поглотил настолько, что не обращала внимания ни на ошибки, ни на опечатки, так что не уверена что они там были, как и не уверена, что их не было. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43288 vuegin ----- Рассказ про советских военных во время ВОВ, освобождающих один из посёлков, где они находят лабораторию немцев с мальчиком внутри. Мальчика освобождают, но из дневников одного убитого немецкого офицера сержант Кашин узнаёт, что мальчик не так прост как кажется и является убийцей. Рассказ хорошо написан, но есть огрехи. Из повествования не понятно, взял ли Кашин блокнот у немца или нет. Изначально сложилось впечатление, что не взял. Но потом оказалось, что взял. Далее, как немцы не могли проследить, как мальчик убивает людей? Камер наблюдения, конечно, не было, но кто им мешал поместить солдата смотреть за пленными? Тем более односторонне прозрачное стекло это позволяло сделать. Почему немцы не убили мальчика, если тот так опасен? Мы не знаем, что Кашин увидел в глазах мальчика, но его поступок крайне странный для офицера. С другой стороны, если всё сказанное в блокноте — фуфло и мальчик угрозы не представлял, то тогда возникает другая проблема: отсутствие фантастики. Рассказ однозначно заставляет задуматься. По стилю замечаний нет, хотя каким-то особым стилем текст не блещет. И ещё неудачное название: Хель тут упоминается лишь один раз, да и то как результат цепочек передаваемых слухов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42858 Alexey.Talayev ----- Автору удалось создать мистическое настроение. Также автор смог не только создать интригу, но и долго держать её. Всё было бы идеально, если бы не концовка. Ну не верю я, что Кашин решил убить мальчика только на основе текста в блокноте. Если его что-то напугало во взгляде мальчика, то что? Минусом является то, что подобный сюжет был написан тысячу раз, и вот теперь в тысячу первый. Рассказ читается легко. Автор с любовью описывает детали и хорошо погружает в атмосферу второй мировой. Понравился яркий образ главного героя — Кашина. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42789 Дионмарк ----- Рассказ читать интересно, в принципе интрига остаётся до конца истории, только вот именно завершение мне показалось немного недоработанным. В глаза посмотрел и всё понял? Тогда логичнее было бы, если герой сам себя застрелил или своих однополчан... Вообще, военная тема всегда выгодна, тем более, мы знаем, что нацисты и в самом деле вели мистические исследования, почему бы нет? Нашли они такое вот существо, Иное... Короче, всё получилось довольно не плохо, только конец немного абсурден... Написано довольно грамотно, правда один минус меня корёбит, ну ведь можно научится уже тире ставить а не эти дефисы... ну не получается на клавиатуре найти эти кнопки, нажмите два подряд дефиса, если пишите в ворлде, автоматически прога сделает тире... Автору не обижаться про эти тире, ну не долго ведь это сделать, тем более вы пишите грамотно. Понимаю, для большинства в группе это нормально, но вы можете гораздо лучше. 8
42723 invictushero ----- Рассказ слабый, выстроенный на выдуманных фактах, но, если вы пишете о реальных событиях, то выдумывать что-то свое недопустимо. Можно добавить свои обстоятельства, но не меняя общую картину реалий. Или тогда стоит выдумать свою войну и писать о ней. Приемы и аллегории избитые и «невкусные». Автору стоит поработать над своей фантазией и быть оригинальным там, где это требуется. А где требуется – четко следовать фактам. А тут все перемешано. Нареканий нет. Все написано без ошибок. Стиль соблюден, оформление безупречное. По этим параметрам читать было очень приятно. Все свои претензии к работе я описала выше. 6
42561 Евгений Слоников ----- Ну, "Аненербе" - богатая почва для фантазии. Рисковая, но богатая. Ну так если рисковать, то - на всё! Разве нет? Тут автор рисковать не стал. Половина рассказа угробилась в нестройном милитари, а вторая в записках, которые не делают всё страшным. Если не должно быть страшно, тогда как должно было быть? Вот я этого не понял... Ради чего всё? Не моё. Написано всё отлично! Ну, на мой периферийный взгляд... Описание событий - на пять из шести! Но экшена бы не помешало, раз уж за такие сюжеты автор взялся. Или вгрызайся до мозгов разбрызгнутых, или, может, тему сменить... Не стоит браться за такие темы... Я так считаю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42460 jamyr ----- Идея рассказ - русские разведчики обнаружили тайную лабораторию фашистов с неизвестным существом. Автор с уважением пишет о советских солдатах. Но этого не достаточно для погружения в историю. Есть ряд недостоверных описаний. И развязка явно обрезана. Написано неплохо. Правда автор слишком часто употребляет "твою мать". Мало работы с синонимами. Да и мальчик-чудовище так толком не проявил своих способностей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42039 Arbiter Gaius ----- Рассказ держит в напряжении, местами пугает и заставляет с интересом ждать развязки. Пожалуй, слабое его место — помещение найденного мифического существа в реалии Второй мировой. Совмещение с историческими событиями, которые действительно происходили да еще имели такие масштабы, всегда требует скрупулезной проработки матчасти в том, что касается этих исторических реалий. В данной истории сеттинг ВМВ скорее отводит внимание от сути повествования и порождает много вопросов. Возможно, лучшим решением было бы выбрать какое-то нейтральное время действия, тем более, что в мистической своей части сюжет от этого совершенно не пострадает. Второе замечание — слитая концовка. Напряжение, которое нагнеталось весь рассказ, вдруг обрывается одной фразой, что герой застрелил ребенка. Возможно, сыграло роль ограничение по объему текста, но в дальнейшем хорошо было бы концовку доработать. По тексту и стилю претензий особых нет. Текст грамотный, что радует. Описания четкие, дают возможность увидеть «картинку» за словами. Читается легко. Из недостатков — неудачные первые предложения. «вскоре ветер стих» — воспринимается как продолжение текста, а не его начало. С «И» предложения также лучше не начинать. Также хорошо бы поработать над заместительными: Федя, Кашин, капитан, Никифоров — совершенно непонятно, сколько же человек в этом отряде. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41671 author666 ----- Весьма неплохой рассказ. Читается легко. Есть саспенс. Не буду здесь разбирать историческую достоверность — это лишнее для подобного конкурса. Единственное: считаю, что тематика второй мировой в принципе не формат для фантастики. Забавный, в общем, рассказ с закосом в хоррор. Вроде, провисов сюжета нет, и, в целом, грамотно. Диалоги тоже читабельны. Но избитость темы и тривиальный сюжет не дают поставить высокую оценку. Вторично. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40643 Reader ----- Очень интересный, хорошо написанный рассказ. Впечатления - положительные. Однако есть некоторые детали, которым нужно было уделить немного больше внимания: 1) Бросилось во внимание описание униформы противника. Исторически, у СС не было полевой черной формы, а была серая. Чёрная униформа СС - ошибочное влияние известного фильма "Семнадцать мгновений весны", где как раз была представлена таковая. 2) Показались странными рассуждения разведотряда: Как будто, они не совсем знают, куда попали: в Польшу, или в Германию. Здесь, автору следовало отойти от рассуждений солдат между собой, и конкретизировать этот момент репликами командира отряда. 3) Действия разведотряда: не зная наверняка, сколько противников расположено в некоем населённом пункте, они вдруг принялись атаковать противника. Разведка, должна действовать, более скрытно: по возвращению, передавать информацию основным силам, а потом последние уже принимают решение о штурме. 4) Вариант использования дневника для раскрытия деталей - не новый, но интересный приём, хотя основывать поступок (Когда Кашин застрелил мальчика) на таких скудных предположениях (они ведь не проверили останки предыдущих тел, кровавые следы там и т.д. и, как разведчики, вообще допустили серьёзный просчёт, когда убили офицера - потенциального "языка" для получения важных сведений). Следовало этому моменту уделить чуть больше внимания, а может и переиграть, что немец остался жив и предоставил ещё какие - нибудь важные для разведчиков сведения. Текст логически связан, события происходят последовательно, не перескакивая с одного места на другое. С точки зрения восприятия, текст очень легко читается. Каких - либо ошибок при оформлении текста, я не заметил. Разнообразием и интересными словосочетаниями, метафорами и эпитетами текст не выделяется, однако это никак не портит его. Персонажи раскрыты поверхностно, но основная суть рассказа передана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40487 Ози Хоуп ----- Интересный рассказ. Немного шаблонный, но атмосферный. Не знаю, насколько достоверны исторические детали, но какого-то дискомфорта они не вызвали. Освобождать всех, кто заперт и заморен голодом, даже если есть предупреждающие надписи - да, вполне по-русски. Жертва фашистского эксперимента мальчик Витя сразу вызывает сочувствие. Дневник коменданта - хорошо, сильно, с нагнетанием атмосферы, саспиенс работает. Не хватило сомнений Кашина. Прочел дневник, пошел и застрелил пацана. Минимум - доложить командиру. Отозвать в сторону и тем спасти ему жизнь, например, когда Витя проявит себя. Да, он заглянул в глаза мальчику и что-то там разглядел. А если это просто дефект зрения? Увидев который, комендант вдохновился и принялся сочинять повесть со скуки? Для Кашина этот блокнот - не оправдание, и его выстрел - трибунал, он на глазах у товарищей застрелил замученного паренька. На самом деле его преступление в том, что он оборвал повествование на самом интересном месте. Потому что намного страшнее и любопытнее было бы понаблюдать изменения в отряде под воздействием Вити. И развитие самого Кашина. Хотя выстрел эффектен, спорить не буду. И в целом написано хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40098 mayplatt ----- Клюквища невероятная. ВОВ, вылазки против немцев, странная тварь с убийствами, и все это в одной куче. Напомнило одну из серий «Любовь, смерть и роботы» - про «адских фашистов», угу. Сюжет предсказуем: вот сейчас найдут буку, уничтожат буку. Что еще может быть в таких рассказах? Наверное, что-то еще может, но не в этом случае. Финал еще и оборван, вернее, конечно, чудище убили, но как будто поторопился автор (или не влезал в количество знаков). Написано с технической точки зрения хорошо. Ошибок не заметила, стиль приятный, достаточно «бодро» читается, нескучно. Вставка с письмами, конечно, чит-код, но соблюдена эпистолярная стилистика тоже весьма неплохо. Насчет исторической достоверности судить не берусь, тут слишком «клюква», да оно и к лучшему. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
Общая оценка 80

Репортаж

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45180 Kleolanda ----- Сначала испугалась: о нет, повествование от первого лица. Потом испугалось, когда первое лицо внезапно перепрыгнуло на другое первое лицо. Но текста написан хорошо и интересно, поэтому мелочи особо не смутили. « что писать статьи чуть сложнее, чем фанфики про Гарри Поттера» - поржала.)) «тело успело разложиться» - ээээ... В ноябре? За 13 дней? С начальными признаками разложения - да. Но прямо успело разложиться - это не профессионально, думаю ведущий дело так бы не сказал. Плюс еще очень, ну прямо очень сомневаюсь в процедуре сообщения о смерти. Так вот просто? Пришел, непрофессионально сообщил коллегам по работе? А опознание? До результатов судмедэкспертизы? Высказывают предположения о личности? Все же это новости которые так просто на кого-либо не вываливают. Почитайте подробнее про процедуру сообщения о смерти, на каком основании и после каких действий. Очень я сомневаюсь, что полицейский не нарушил овердохрена правил. Как бы не хаяли органы, они ведь тоже действуют по протоколу. Ворон в окно. Кар. Прямо Эдгар По вспомнился.)) Написано живо, свежо, легко. Даже первое лицо оказались не лишними и не испортило, а даже дополнило произведение. Было интересно читать. Каких-то ошибок я не заметила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43287 vuegin ----- Рассказ о двух журналистах, один из которых расследует исчезновения другого. Исчезнувший брал интервью у одного учёного и стал жертвой его эксперимента, «превратившись» в птицу. Будучи птицей пытался достучаться до своего коллеги. Немного неестественное поведение героев. Жена, узнав о смерти мужа, даже если она с ним рассталась, должна оставаться потрясённой или хотя бы сильно расстроенной. Вместо этого она звонит и рассказывает байку про птицу. Михаил, осознав, что птица — это Владимир, должен был быть в шоке, тут же позвонить в полицию или поделиться своей догадкой с другими людьми. Не каждый же день он видит превращение человека в ворона. На птицу он реагирует спокойно и по сути продолжает заниматься журналистской деятельностью. И ещё. Ни один человек, осознавая своя «Я», не станет утверждать о своей гибели. Даже если это лишь мозг с проводами, помещённый в колбу, он всё равно будет твердить «Я жив! Помогите!». Рассказ легко читается. Местами встречаются неплохие сравнения. По сюжету напомнило сразу «Ворона» По и «Превращение» Кафки. Ничего нового произведение не несёт. Но и серьёзных ошибок или недочётов нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42857 Alexey.Talayev ----- Слабая интрига. Что произошло стало ясно, когда наглая птица билась в окно Михаила. И дальше были просто описаны мои(как читателя) догадки. Нет конфликта. Случилось «убийство». Жертва быстро смирился со своей участью. Все окружающие тоже смирились. Рассказ может быть хорошим без интриги и конфликта. Но для этого нужно что-то, что подогревало бы интерес читателя: какой-то актуальный вопрос, поднятый в рассказе; или уникальный мир, за которым просто интересно наблюдать. Видно, что автор рассказа умеет работать с текстом. Текст легко и приятно читать. Хорошо описан Владимир. Но Михаил выглядит как тень Владимира. Я не вижу в них отличия. Весь рассказ, словно в хорошей газете заметка об этом НИИ. Написано хорошим языком, но суть не интересна. 6
42722 invictushero ----- Как по мне, получился какой-то стиль Стругацких, а я лично очень не люблю, когда кого-то копируют, потому что это уже вроде как и не совсем оригинальная работа. В целом такая стандартная российская фантастика, но опять-таки, оцениваю субъективно, потому что люблю выход за рамки, чего автор, к моему сожалению, не сделал. И ничего нового не сказал. Нареканий нет. Все написано без ошибок. Стиль соблюден, оформление безупречное. По этим параметрам читать было очень приятно. Автору стоит поработать над своим собственным стилем. 5
42615 Дионмарк ----- Сам рассказ понравился, история ведётся от двух лиц, не часто такое бывает! Но увы, концовка осталась не раскрытой, но как тема для небольшой повести вполне не плохо, если бы уже не было очень много подобных рассказов с этим перемещением человеческой души в птицу или зверя... Написано очень грамотно, запятые, точки, тире в нужных местах. Построен рассказ идеально, есть сюжет, интрига и фантастический замысел, правда, не с оригинальным сюжетом, но всё же. На фоне предыдущих двух рассказов, просто цветок! Автор конечно же, если придумает необычный сюжет, то может и удивить - задатки очень хорошие! 9
42558 Евгений Слоников ----- Ох уж эти эйнштейны-франкенштейны...))) Рассказ неплохой, но я не назвал бы его зашкаливающе интересным. Ну превратили чувака в птицу, а дальше-то что? Беда, конечно, я не спорю. Но можно было выклювать глаза нехорошему! Хотя... Ведь можно эйнштейна заставить и вспять заработать... Тогда да. Написан рассказ отменно! Уважительный поклон автору. Но одна беда. Читаешь отлично написанный рассказ, а интереса нет. Офигенно написанный неинтересный рассказ. Что должно тут украшать прекрасную грамматику? Что безумный учёный переселил человека в ворона? Ничего же всё равно не раскрывается... Я высоко поставлю, но не люблю бессюжетность. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42069 jamyr ----- Несмотря на старую идею о переносе сознания в другое тело в этом рассказе все сложено как надо. Сюжет без дыр. Читается ровно и местами динамично. Были пару неясностей типа"цвет поддиваной пыли" Образ явно не художественный.Но в целом рассказ хорош. отличный язык и правильно подобранный ритм для сюжета, не позволит заметить ошибок. И если их кто-то и найдет - вряд ли это критично. Спасибо автору за рассказ. Ставлю 10 10
42038 Arbiter Gaius ----- Рассказ мне понравился. Сама идея перемещения человеческого сознания в животных не нова, и выбор именно ворона для этой цели подкреплен его статусом магической птицы во многих мифологиях, но автору удалось отлично обыграть ее в современных реалиях. Начало динамичное, автор описывает работу редакции явно со знанием дела: цейтнот, некоторая неразбериха, «подхватывание» заданий за коллегами — все описано ярко и четко. И дальше весь рассказ автор радует читателя динамичным развитием сюжета, который, однако, не скатывается к чистому экшену, но дополняется эмоциями героев. Хочется прочитать продолжение этой истории. К тексту претензий нет. Видно, что автор пишет давно и уверенно, текст стильный, выверенный и вполне соответствует сюжету и художественным задачам. Поначалу вызывали некоторые вопросы заголовки типа «Михаил, 30 ноября»: слишком похоже на типичную ошибку начинающих авторов, переключающих таким образом фокал. Но в данном тексте, учитывая нехронологическое повествование, это вполне уместно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41666 author666 ----- Очень круто. Лучшее из всего здесь прочитанного. Персонажи, актуальность проблематики — за всё тотальный респект. Чувствуется, что автор знает тему о которой пишет. Грамотный текст во всех отношениях. Повествование динамичное, диалоги лаконичны. Автору не чужд юмор и чувство живой беседы. В сравнении со всем что я видел на конкурсе – заслуживает высшего бала (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40486 Ози Хоуп ----- Очень хороший рассказ, динамичный, с интригой и развязкой. Журналистское расследование - это всегда интересно, особенно в мире науки. Перенос сознания из одного тела в другое и использование в шпионских целях - очень хорошо. Маленький минус рассказа: это все ж таки НИИ. Это секретные разработки. Ну можно отнести за фантдоп то, что профессор разогнал даже охрану на КПП, только вряд ли. Кстати, чтобы проникнуть на территорию парка, журналист опять же прошел бы через контроль. Пропуск в институт обязателен. И при этом - отметка в журнале посещений, видеокамеры на входе и на территории, это же охраняемый объект. На территорию профильной больницы не пройти так, как у вас журналист прогулялся по секретному институту, где разрабатывался биологический шпион. Это к тому, что впоследствии полиция легко бы проследила, что журналист в институт вошел! А не это вот - поехал, но не доехал... Ну и профессор… У гениев свои выверты сознания, но использовать журналиста, который подвернулся под руку… Ну, понимаю, он торопился. Но журналист… А можно было бы задействовать дом престарелых, например. Или неизлечимо больных. Которые согласились бы на все, чтобы продлить себе жизнь, пусть даже и в теле птицы. Наверняка есть инвалиды-военные, оказавшиеся на мели. И ради помощи семье еще послужили бы родине. Ну, вариантов масса, если время поджимает - возьми бомжа, его искать никто не будет. Предъявишь руководству - и работай дальше. В общем, есть нестыковки. Но читала с большим интересом, спасибо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40452 Reader ----- Впечатления от рассказа неоднозначные. До тех пор, пока я не дошёл до середины рассказа, сложно было отнести его к жанру фантастики, однако, даже в середине, это обозначено одним моментом: когда ворон через азбуку Морзе передаёт сигнал "SOS". И то, если подойти к этому факту уж совсем критически, то ворон - достаточно умная птица, которую вполне можно научить подобным фокусам, что указывает на то, что это не такое уж и фантастическое действие. Ближе к концу рассказа, наконец, начинает вырисовываться основная фантастическая/мистическая суть рассказа: Некий журналист хотел пообщаться с неким профессором, а тот отводит его к себе в кабинет и проводит эксперимент по переносу сознания человека в тело птицы. Исходя из этого, возникает несостыковка названия работы и упомянутого, по сути, основного действия, служащего завязкой целого сюжета. Автору, в данном случае, следовало бы выбрать другое название работы и сконцентрировать внимание на раскрытии основной сюжетной составляющей. Помимо указанного, небольшое противоречие возникло в моменте, когда в рассказе сообщается о том, что тело успело разложиться. С учетом упомянутого в рассказе времени года (поздняя осень, так как указан ноябрь, а в России - в абсолютном большинстве городов - в это время холодно), температура окружающей среды достаточно низкая, чтобы тело успело разложиться полностью. Временами данный процесс может длиться до года и более, в зависимости от различных факторов, помимо погодных условий (прижизненные привычки, образ жизни, питание и т.д.) Но не будем углубляться в подробности, так как тема рассказа не посвящена медицине. Автору следовало избежать некоторой двусмысленности. Как итог, идея рассказа интересна, но, на мой взгляд, автору не удалось раскрыть её. Текст написан, в целом, грамотно. Если и встречаются некоторые ошибки, то они не бросаются в глаза. В плане восприятия, основываясь на вышеуказанных комментариях касаемо содержания, текст трудноват для восприятия (имеется ввиду раскрытие главной сюжетной составляющей). Очень интересным моментом, который не могу не выделить, является приём повествования от двух разных лиц. Такой приём позволяет избежать использование повествования от третьего лица и более полно раскрыть происходящие события, непосредственно, через самих персонажей. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40097 mayplatt ----- Первый отрывок хороший. Далее, когда переходит к ГГ, становится ну такое. Минус: за штамп про жену, которой лишь бы кинуть (ага, и главное автор осуждает, надо, видимо, было героично сдохнуть вместе с ребенком). Далее герой приосанивается над первокурсницами с фанфиками. Ай, малаца, ты бы еще над школьником с сочинением «Образ Наташи Ростовой» приосанился. В общем, вроде бы главный герой, вроде должен вызывать симпатию, но выглядит неприятным товарищем. И вместе с тем в последний момент гуглит профессора, у которого берет интервью, п-профессионализм, ничего не скажешь. И у меня куча вопросов к этому, кхм, сюжету. Кто спонсирует пересадку сознания в птицу? Проект такого масштаба – в каком-то занюханном НИИ? Почему профессор не придумывает ничего лучше, кроме как перенести сознание журналиста в птицу? Он не мог найти какого-то бомжа, которого никогда бы не хватились? Короче, какой-то парад вопиющего непрофессионализма. В целом написано хорошо, хотя есть дисбаланс между вступлением (оно длинное и всякие ненужные подробности с женами и тещами), а потом события бегут слишком быстро. Автор технически умеет писать, тут не отнимешь, тем не менее, персонажи во много выглядят странными и нелогичными, как и событийная цепочка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 86

Легенда не нашего времени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45158 Kleolanda ----- Написано не плохо, читается в целом интересно, но я вот для себя заметила, что мне к примеру не хватало описаний происходящего. Вы хорошо описали реку (пусть с нестыковками) природу, но вот с этими непроизносимыми именами, сложно было составить впечатление о главных героях. Когда внезапно поднял голову какой-то волк, я зависла: то ли это имя (написано в начале предложения с большой буквы), то ли реальное животное. И тогда вопрос, так сколько там человек-то в лодке-то. А насколько она большая. Составить впечатление по описанию красоты окружающей природы - сложновастенько. Что еще. Ребята переговариваются, спорят, а и тут выходит из кустов рояль... ой, простите, олень. Олень конечно выходит. Да, пусть перед самым выходом они затихли, но олень эту всю ругань прекрасно слышал. Тут же моментально разожгли костёр. Может хоть они пару раз камнями побили? А то порой дело это трудное. Великий тунец - это просто хороший перл, мне он понравился.) Весело звучит. Ну деление на части, ясно. Что еще... Вот. Все эти рассказы у костра, истории. Они ведь должны нести какую-то цель. Но они есть-есть-есть, а потом их оп - и нет. Какой был смысл во введении этих минирассказов, а потом резком их прекращении? Нет ярко выраженной концовки и вывода. Зарисовка из мира - да. Рассказ в полном его классическом проявлении.. Не уверена. В первом же абзаце цветы-цветы один под другим, сразу резануло и срубило полет, когда начинаешь читать новое произведение. «Время от времени вслед за негромким всплеском из водной глади выпрыгивали мелкие рыбешки, спасающиеся от более крупных рыб-хищников» ничего себе там рыбы в реке, что она время от времени только и делает что прыгает, спасаясь от хищников. Даже за насекомыми рыбы чаще прыгают. Но нет. Хищники же. Забавная перловка.) «Камень ударился о камень. Высекая колючие искры.» (почему это разные предложения?) В целом, много отвлекающих порой описаний, ведь они тоже должны помогать, а не отвлекать. Но может это мое имхо. Больше особо не заметила ничего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43286 vuegin ----- Милая приятная история про двух юношей и девушку, отправившихся на поиски знаний для своего племени, которые в итоге обрели новое племя. В рассказ неоднократно вставлены легенды былых времён. По логике сюжета замечаний нет. Очень приятно читать. Автор старательно подбирал образы, метафоры, которые являются жемчужинами текста. Главные герои и обстановка напомнили «Легенду об Аанге». В тексте встречаются много опечаток, пропущенных запятых и даже точек. Существенный недостаток лишь один: нет фантастики (по сути, это единственная причина, почему не максимальный балл). Сказки, поведанные персонажами, фантастическим допущением не являются. В жанре указана «альтернативная история», но при этом по сюжету нет ничего, что не могло произойти когда-то в древние времена. В целом рассказ создаёт весьма благоприятное впечатление. Получил удовольствие от чтения. Автор, спасибо! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42871 Alexey.Talayev ----- Сюжет рассказа мне был не интересен. Вставки с рассказыванием сказок не связаны с остальным текстом, и выглядят, как попытка автора подогнать рассказ в тематику конкурса. Единственная интрига рассказа — почему и как главные герои стали изгоями, но она так и не раскрывается. В рассказе отсутствует конфликт. Приятный язык рассказа. Несомненный плюс — стиль повествования. Хорошее описание природы. Понравилось оправданное использование редкого слова (я такого не знал) — прядать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42721 invictushero ----- Фантастика отсутствует напрочь. Я даже не знаю к какому жанру это можно отнести. Слишком много бесполезных описательных частей, ведь в любом произведении любая строчка должна иметь «вес», двигать сюжет. Здесь такого не наблюдается. В целом выглядит как какой-то вырванный из контекста отрывок, из-за чего и не ясно, что именно хотел сказать автор. Море ошибок, опечаток, слипшихся слов и грамматических ошибок. Текст словно не вычитывали. Написали на одном дыхании и тут же отправили на конкурс. В связи с чем читать было очень трудно. 3
42602 Дионмарк ----- Сюжет интересен, вот, пожалуй, и все достоинства, а эти истории про происхождения земли, человека и т.д. совсем не к селу ни к городу, ведь это всё не раскрылось в рассказе. Конечно же тут начало чего-то большего, вот и не раскрылось… Иногда автор очень часто пытается украсить предложения, и получается ужасно и не правильно. И главное — это не фантастика, разве что, очень уж быстро произошла эволюция племён, почти сразу освоено приготовление хлеба и тут же героиня придумала птицу разводить… отсутствие логики на лицо. Произведению нужна глубокая вычитка, это обязательно, только вопрос – стоит ли? Хотя если будет роман, всё может изменится… Пунктуация нарушена, построен рассказ коряво с глупыми опечатками, знаки препинания перепутаны или вообще отсутствуют там, где они должны быть… пробелы между тире, то есть то их нет, ещё дефисы и разговорные тире уравнены, е и ё для автора одна и та же буква… Ставлю чуть завышенно, потому что история в принципе получилась и было не скучно читать. 6
42557 Евгений Слоников ----- Чепуха чепухой, конечно, но, как говорится - мною прочитано... Сюжета никакого тут нет. Есть ярко выраженный стёб... Могу ошибаться, но об этом в другой рамке. В плане сюжета - тут нет ничего интересного. Шли-шли, ну и пришли. Разговоры с Великим Тунцом - забавны. И как зарождалась жизнь - тоже. Но всё долго. Текст явно написан с умом. И все нелепости - специальны! Я люблю жанр "Нелепой писанины" Не стану гордиться, но меня собака на этом съела. И мне нравится КАК написано. Но мне не по нраву ЧТО написано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42067 jamyr ----- Приручать животных - мысль не новая. Причем настолько что выжать из этой идеи какой-то драйв сложновато. Единственное что у автора вышло это неплохие пейзажи. Но и кривых виршей изрядно Чего стоит "звук заставил, губы раздвинуться" и "выпрыг" Грамотности не достаточно дя удобного чтения. Вместо тог чтобы придумывать новые слова типа выпрыга лучше освоить в должной мере уже существующие. Очень тяжело читается. На одних пейзажах весь рассказ не вывезти. Это ж не пасторальная картинка. 2
42037 Arbiter Gaius ----- Здравствуйте, автор! Рассказ вопринимается как часть большого произведения и вне его контекста читается сложно. Непонятно, что все же случилось с героями, почему они оказались в лодке посреди реки. Их то ли изгнали (в наказание за что?), то ли, как оказывается в конце, отправили за новыми знаниями (вроде как почетная миссия, и тогда их нельзя назвать изгоями). Соответственно, у них в планах то ли было возвращение домой (герой упоминает, что собирается доказывать что-то вождю), то ли нет. Возникает впечатление, что изгнание (или высылка на разведку) героев связана с рисунками одного из них, но в чем именно эта связь заключается — неочевидно. Так же непонятно, почему они так легко остаются в новом роду — или задача принести домой новые знания уже не актуальна? Словом, текст пока получился больше атмосферный, чем проработанный с точки зрения матчасти, логики и мотивации героев. Есть мелкие логические и фактологические нестыковки. Например, почему волк не охотится сам, почему его надо кормить? Весло нельзя сделать из бересты, оно будет слишком непрочным, проще вытесать из куска дерева. Оленина, которую вы называете вяленой — жареная. Вяление — это совершенно другой процесс. Мясо еще можно закоптить в дыму, но на это у героев ушло бы явно больше, чем одна ночь. В пещере сначала огонь почти гаснет от сырости, потом почему-то становится сухо. Мне понравились легенды, но непонятно, какое отношение они имеют к тексту. То есть если они рассказываются, то, видимо, для чего-то и это должно быть как-то связано с сюжетом. Кроме того, мне видится маловероятным, что носитель сакральных знаний — девушка. Текст написан в целом грамотно, хотя встречаются описки. Есть неточности в употреблении слов, например «замедленно опустилась на колено» вместо медленно. Есть канцеляриты: «соблюдай тишину», — говорит один герой другому (уместнее просто «тихо!»). Тут же есть логический недочет: если все трое героев — из племени охотников, то даже юный мальчик должен знать, что, подкарауливая зверя, нельзя шуметь. «Устало выпрямляясь» — от усталости сгибаются. Выпрямиться можно упрямо, например. Тихохонько — слово стилистически выбивается из текста. «Тихо, тихонько». Сначала непонятно, что волк находится в лодке. Такое впечатление, что охотиться собрались на него. «Кто его знает, как поведет себя лодка, оставшись на воде». — Понятно, как: уплывет, если там есть течение. Кроме того, «поведет себя» здесь уместнее заменить на «что случится с лодкой». «Душистый аромат прокатился над поляной, забрался в нос, заставив Мельха непроизвольно сглотнуть слюну». — «Забрался в нос» лишнее. Понятно, что аромат чувствуем носом. «Братья не заставили дожидаться повторного приглашения». — Неверная конструкция: точнее — «братья не заставили приглашать себя дважды». В целом по тексту раскиданы мелкие излишние детали, отвлекающие от сути и усложняющие восприятие. Например, «Дьен моментально исчез в лесу. Волк проводил его недоуменным взглядом, но следом не пошел» — зачем здесь информация про Волка? Повторяющиеся слова также усложняют чтение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41662 author666 ----- Читается местами неплохо, но как такового сюжета нет — претензия на эпос, может автор хотел мир создать свой или уже создал и вырвал оттуда кусок для конкурса? Хорошо, но мне то с этого что? Скучно, вторично. Хоть бы мораль какую в конце. Синтаксис хромает, и сам рассказ сделан будто на телефоне. Про типографику вообще лучше промолчать: набахать дефисов вместо тире – неуважение к читателю. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40485 Ози Хоуп ----- Конечно, это не рассказ. Это часть очень красивой повести о древних. Будет ли там фантастика? Или фэнтези? Да, вероятно. Их и в данный фрагмент можно было бы включить, в виде хотя бы духов природы, разговаривающих с путниками, или каких-то особенностей мира, фантастических растениий или животных. Назовите оленя по-другому, дайте ему шесть ног, и все будут думать, что действие происходит на другой планете. Очень приятный слог, звучит. Есть стиль, это чувствуется сразу. Но это просто завязка действия, даже конфликт пока не прорисован, и развития персонажей нет. Очень хочется прочитать, что дальше случилось, по ощущениям, там все еще сильно впереди, и попытка выдать девушку за кого-то в другом племени, и стремление вернуться в свое племя, чтобы принести знания о земледелии и птицеводстве. Все красиво и душевно, захватывает внимание, интересные детали, но это не рассказ и фантастика с сильной натяжкой. За это снижаю баллы, только за это. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40149 Reader ----- Произведение необычное, чувствуется индивидуальность стиля. Определённая логика в произведении выдержана. Похвальным моментом является хорошее описание природы и окружающей обстановки. Их, на мой взгляд, автор раскрыл хорошо. Вместе с тем, есть и вопросительные моменты. Первым, что бросается, при общем сопоставлении картины в единый образ - отношение данного рассказа к жанру фантастики. Скорее, я бы определил это как легенду, сказание. Вместе с тем, справедливым будет подчеркнуть, что последим также присущи признаки указанного жанра, поэтому рассказ, пусть и с некоторым натяжением, но можно отнести к фантастике. Вторым моментом, я бы объединил некоторые логические несостыковки: 1) На протяжении рассказа описывается путешествие соплеменников, но один из героев в начале говорил, что их всех выгнали, однако остальные персонажи, будто никак не реагируют на это, продолжая относиться к происходящему, как к "дружному походу". - Думаю, такой просчёт получился из - за неправильно употреблённой фразы, вследствие начальной задумки автора. В процессе более детального сосредоточения внимания автора на описательных моментах, была утеряна данная деталь. Во всяком случае, сложилось такое впечатление. 2) "...Урья скрылась в лесу, за ней побежал волк..." - Когда впервые упоминается волк, создаётся неправильное понимание, что тот является диким зверем, угрожающим главным героям, а не их питомцем, как это выясняется позже. - Автору следовало обозначить, что тот изначально плыл с ними в лодке, например. 3) В тексте описывается момент, когда один персонаж смог нарисовать палку на бересте. До этого - ничего странного, однако, затем, они упоминают, что "...стойбище племени не смогут найти чужаки..." Невольно возник вопрос: как связано умение писать на бересте с тем, что стойбище племени не будет обнаружено чужаками? 4) Не совсем удачная метафора о хлебе - "Съедобный камень". Собственно о том, что это и есть хлеб, выясняется позже. Будь я автором данного рассказа, то раскрыл бы суть через диалог: - Что это? - указал он на съедобную вещь, схожую с камнем. - Хлеб,- жуя пищу, пробубнил он. В целом - положительные впечатления от данного рассказа. Если сюжетная составляющая, несмотря на некоторые несостыковки, показана более - менее чётко, то, к сожалению, сказать такое о тексте, будет не совсем уместно. Смысловые части рассказа имеют весьма условное деление, путём использования подзаголовков, которых следовало бы избежать, ограничившись знаком *** Из - за этого, его немного сложно воспринимать. Что касается положительных сторон, хотелось бы подчеркнуть хорошее владение лексиконом, использованием интересных и необычных метафор, хотя последние следовало, либо употребить в другом месте, либо на месте разъяснить их так, чтобы читатель понял тот смысл, который хотел заложить автор. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40096 mayplatt ----- Очень странный рассказ, который вроде бы создан по типу байки о жизни дикарских племен, тут же классические мифы, совсем непонятно, каким боком это фантастика. Легенды интересные, тотемизм прям прослеживается, чувствуется, что автор сам чем-то подобным увлекается. Цель у ребят тоже вроде понятная, но как-то оно ничем все заканчивается, не хватает какой-то важной точки. В целом, тем не менее, неплохо. - Соблюдай тишину,- жестом приказал Мельх. «Тишина должна быть в библиотеке!»(С). Очень выбилось это из повествования о каких-то дикарях с шаманами и т.д. Хотя в целом стиль приятный, глаз редко цепляется за что-то такое (пара мест буквально). Есть несколько опечаток или ошибок. Больше всего понравилась стилизация под примитивные мифы-тотемы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
Общая оценка 55

Вольта и Тесла

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45134 Kleolanda ----- Давно читала мнение, что повествование от первого лица - самое трудное. Ведь твоя задача, как автора, не только оправдать выбор, но и убедить читателя в том, что эмоции и мысли персонажа реальны. Заставить погрузиться в него глубже, понять мотивы. И все равно, подавляющее большинство людей, пытающихся что-то написать, начинают писать от первого лица. И не всегда, увы, это получается. Что могу сказать, откровенно не понравилась главная героиня. Ибо такая вся молодец, обмазанная роялями в кустах, мастер на все руки и вообще. Мери Сью обыкновенная. Короче нереальная крутота, от чего в ней не осталось ни грамма реальности. Штампованное описание мира, те, напали на тех, войны, правители. Статья из выдуманной википедии короче. А вот если дать читателю самому подумать? Заставить собрать картину воедино? Не тупо вывалить все и сразу? И в то же время помимо вываленной картины мира, вопросов становится еще больше. Что они там делают? Почему они сражаются? Почему сражаются специалисты? Это же стратегически не выгодно, терять узких специалистов, механиков, в бою. Короче, вроде попытались описать - но хз. Вопросов стало больше чем ответов. Кульминация и концовка слабо выражены. Можно ли назвать это рассказом? Я бы ожидала, что это какое-то вступление, завязка для чего-то более массивного. Много Я-я-я-я, везде читаешь. Можно же иногда брать и опускать. Похоже по описанию на какой-то дневник-перечисление. Но сам текст в целом написан грамотно, я ошибок каких-то не заметила. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43285 vuegin ----- Рассказ о лётчике и механике, которые по сигналу воздушной тревоги вылетают на бой (почему-то не на боевом самолёте) и благополучно возвращаются на землю. Непонятна причина конфликта между заглавными героями. Конфликт с самого начала преподносится как нечто данное. За весь бой Тесла не произнёс ничего из ряда вон выходящего. В результате, если не брать в рассчёт предубеждение Вольты, то Тесла создаёт впечатление вполне здравого военного, строгого, но адекватного. Да и вообще герои ведут себя слишком цивильно для настоящего боя. В реальном сражении было бы больше мата и ругательств. Это не к тому, что надо мат добавить, а к тому, что оба персонажа создают более благоприятное впечатление, чем ожидалось. До момента посадки в самолёт в целом всё здорового. Но потом начинается неразбериха. В реальности у каждого пилота всегда есть самолёт, приписанный именно ему. Чтобы пилоты в спешке занимали первый попавшийся планер, такого в жизни не может быть. В экипаже всегда распределены обязанности: командир, второй пилот, радист и т. п. Поэтому рассаживаться случайно не могли. А вдруг в один планер сядут сразу два механика? Кстати, механики обычно остаются на земле или летают лишь на больших самолётах в качестве какого-нибудь 10-го члена экипажа, поэтому здесь, похоже, у механика несколько большие обязанности: он занимается также химическим оружием. Странно, но допустимо. По поводу фантастической составляющей. Не понятно, как работают газы и почему они влияют на обнаружение кораблей. Хотелось бы получить какие-то попытки объяснения, например, они разъедают конкретные провода в корабле, отвечающие за навигацию, или глушат радиосигнал. Вот невидимость планеров была «объяснена» через сетку — этого читателю достаточно. Хотелось бы похожего для газов. Да, ни один корабль в облако газа не сунулся бы. Очевидно, что ничего хорошего этот газ не несёт, его бы облетели. Во время боя персонажами совершается много действий, смысл которых до конца не ясен: «Он пошёл туда, она сделала то-то, прокричала сё-то и на экране что-то появилось». Если персонаж занимается чем-то связанным с техникой, в которой читатель скорее всего не разбирается, или фантастическим предметом, но при этом совершает какое-либо правильное действие, то читателю желательно заранее понимать, к чему это действие приведёт. Если же персонаж совершает ошибку, то для читателя это должно быть сюрпризом (здесь у вас всё нормально). По поводу наименований. Тесла очень частно называется «мужчиной». Обычно так называют незнакомого (в том числе для читателя) человека. Например: «вдалеке виднелись двое мужчин и одна женщина». Возможно, вы хотите подчеркнуть несколько феминистический настрой героини, но всё-таки человек, имеющий имя, должен именоваться как-то по-другому: Тесла, Валтэр, командир, капитан, коллега, пилот и т. п. Кстати, тот факт, что Теслу зовут Валтэр мы узнаём лишь спустя треть рассказа и то как бы случайно. Вначале даже подумал, что в самолёте есть ещё какой-то третий по имени Валтэр. И ещё. Имена должны быть русскими, потому как их англоязычность сюжетно не важна, но в итоге складывается впечатление, что это перевод какого-то чужого рассказа с английского. Да и вообще критики не любят иностранных имён. А теперь о хорошем. Очень приятный язык. Читал с удовольствием. Фантастика присутствует и неплохая. Но во время боя не хватило чёткости деталей, событий и логики. Доработать и будет интересная вещь. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42850 Alexey.Talayev ----- Тесла ворчит, Вольта обижается. И так много много много раз подряд. Это однообразие в отношениях утомляет. Отношения героев происходят на фоне невнятных авиа-манёвров героев и их противников. Очень не хватает описания целей героев и их противников. С трудом дочитал до конца. Автор очень слабо описывает персонажей (их действия и цели). Рассказ можно разделить на две части: до вылета на войну и после. Первая часть в целом удалась. Она описывает судьбу главных героев и их отношения друг к другу. Вторая часть требует к себе большего внимания автора. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42720 invictushero ----- Какая-то странная любовно-боевая фантастика, написанная в неизвестной целью. То есть, как обычно любят говорить, лично я из этой истории ничего не вынесла. Много сюжетных дыр, не состыковок и неправдоподобных моментов. Все же, даже если это фантастика, люди ведь должны вести себя по-людски, как бы это не звучало. Похоже на какую-то попытку поговорить о феминизме, но и она тоже не прошла. Касаемо грамматики и оформления вопросов нет, все четко. Но есть вопросы касаемо стилистики и передачи мысли. Автор пишет шаблонные выражения и иногда сумбурно скачет между абзацами. Это нужно исправлять. 7
42596 Дионмарк ----- Механики, которые друг на друга косо смотрят и постоянно журят друг друга… автор увлёкся видимо любовной линией, которая возможно бы раскрылась, если бы история эта превратилась в роман. Даже во время боя героиня, со странным именем Вольта, успевает делать глупости, ну и заодно технические открытия… такие вот гениальные механики-лётчики-бойцы-стрельцы-химики в одном лице, в одних лицах, их же двое! Дирижабли и новые технологии, будь то лазер или что другое, как-то не состыковываются в фандомном выдуманном мире. Но с другой стороны, кто я такой чтобы состыковывать чужой рассказ))) «Собеседником он был так себе, но не раздражал. Этого было достаточно для того, чтобы я не хотела его убить.» Ужасный смысл предложения, меня аж покоробило от глубокого смысла, не хотел бы я рядом с ней сесть, мало ли, раздражаю я её или нет? Пойми её... Слабый рассказ, без смысла, так, абсурдный небесный бой с выяснениями отношений, в духе голливудского низкопробного шедевра, с обязательными элементами любовных завязок. Жалко потраченное время, но увы, пришлось читать до конца, до самого приземления без топлива… Это тот случай, когда автор пишет без особых грамматических ошибок, но очень неинтересно… То устройство с пружиной, которое автор не смог подобрать название, называется системой катапультирования... 5
42556 Евгений Слоников ----- Было довольно скучно. Было довольно долго. Весь экшен ушёл куда-то в чёрную дыру, на фоне бестолковой лирики. Я всегда был против романов в стиле "Джейн Остин". Но здесь ещё космос!!! Не, ребят, я пас... Центавру мне в глаз! Написан текст очень даже хорошо. Но написать хорошо текст - не значит, что и содержимое - хорошее! По грамматике, синтаксису и морфологии - тут всё в учебник по русскому. Но нет интереса! Даже как любовный роман... Пол-книги фиг знает, как воспринимать. А дальше, только хуже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42066 jamyr ----- Попытка описать военные действия в космосе в этом рассказе не слишком удалась. Много ненужных деталей сбивают с сюжета. Например кому нужно знать, что коридор окрашен в красный цвет тревоги. И подобных "мелочей" здесь вырастает на еще один рассказ. В целом написано грамотно. если б не ненужные детали и побольше работы с синонимами, то что то и вышло бы. Даже, казалось бы точка апогея рассказ - атака тэйри на базу размывается в ненужных подробностях. Автору можно порекомендовать к чтению лаконичный стиль произведений Айзека Азимова и конечно же Чехова 4
42036 Arbiter Gaius ----- Осталось непонятным, в чем была состояла идея текста. Большая часть его написана в жанре экшн (бой с невидимым кораблем противника). При этом, однако, в тексте много повторений и ненужных деталей, из-за которых он теряет в динамике. Например, сцена в столовой, где трижды повторяется (и описывается), как героиня вводит данные со своей карты, чтобы получить доступ туда, а потом еще и удостоверяет свою личность, чтобы получить порцию. Сюда же можно отнести реплику коллеги Вольты:»задумалась? Учти, это пока здесь никого нет. Через пять минут за тобой образуется большая очередь, - хмыкнул приятель, указывая рукой себе за спину». Она не витает в облаках, она вводит данные с карты. Кроме того, очередь так или иначе будет уже за ней. Так зачем он ей это говорит? Отношения главных героев напоминают отношения подростков, а не взрослых людей: он ругается, она демонстративно уходит, препирательства, подколки и подначки непохожи на отношения двух сотрудников в военное время на военном объекте (вряд ли в такой ситуации у них не распределены обязанности и могут возникнуть споры, кто и что делает). Сама сцена сражения показана сумбурно, в ней опять же много деталей, которые запутывают картину. В тексте присутствуют логические нестыковки, например: родители Вольты умерли в два ее года, а об их смерти она узнала в 18. А что она думала до этого, почему она живет в приюте? «Тесла. Ну, надо же было так ребенка назвать…» — сказала деушка по имени Вольта. Кстати, имена героев тоже вызывают вопросы. Обычно, если имена персонажей говорящие, то есть вызывающие вполне конкретные ассоциации (в данном случае, с двумя физиками), то ожидается, что это будет как-то обыграно в тексте, однако в данном рассказе этого не происходит (кроме условного сходства профессии героев с их прототипами). Язык текста, на мой взгляд, нуждается в доработке. Во-первых, постоянно повторяющиеся короткие рубленные предложения делают текст монотонным, он тяжело воспринимается. Такие предложения должны чередоваться с распространенными, чтобы поддерживать мелодику текста. Еще одно системное замечание — отсутствие «Я» в предложениях типа «повернулась. Ответила» и т.д. Повторение местоимения нормально, когда повествование идет от первого лица, а его отсутствие создает, во-первых, затруднения при прочтении (возникает вопрос кто совершает действия), а во-вторых, создает определенный стилистический эффект, который выглядит здесь излишним (не говоря уже о том, что для полного его достижения нужно было бы убрать все «я», обозначающие героиню). Есть ошибки и несогласованные предложения, например: «Я уже успела на деле доказать, что могу многое. Даже на быструю диагностику и починку планэра, попавшего под обстрел». Во втором предложении предлог «на» лишний. Видимо, сначала в первом предложении было «я способна на многое». «Уже тогда, когда я была совсем ребенком, подобная халатность механиков к летательному судну, была абсурдна». Формально пропущено «по отношению» к летательному судну, но и «халатность по отношению к судну» звучит странно. Возможно, лучше «уже тогда механики не могли допустить такой халатности во время ремонта судна». В целом, текст выглядит сырым и, на мой взгляд, нуждается в серьезной доработке. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
41660 author666 ----- Начало предвещало. Но автор не стал заморачиваться с сюжетом и персонажами. До момента взлёта ещё была какая-то интрига, но потом лишь сплошные шаблоны и ваниль. Формально написано грамотно, однако, стилистически рассказ страдает. Была попытка толкать сюжет диалогами, но пресыщеннось атрибуций наречиями и громоздкими конструкциями вызывает отвращение. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40484 Ози Хоуп ----- Неплохая работа. Стимпанк-фантастика, дирижабли, планеры, механики, идущие на защиту границ. Плюс романтическая основа. Есть развитие отношений персонажей и, что очень актуально для данной группы, это полноценный законченный рассказ. Читается легко и приятно. Из недочетов. Все-таки мерисью. И полный отрыв от реальности. Вот такие механики - особенно девочка - в реальном бою должны были бы погибнуть первыми при всей своей гениальности. Это жизнь. Неопытные новички в первом бою - это просто пушечное мясо для выявления кораблей противника. Когда девочка-механик приходит и легко разрешает проблемы, с которыми не смогли справиться опытные военные, - это мерисью. Она должна была взять пробу газа, а вместо этого сконструировала "гениальный" прибор для невидимости. А газ-то кто будет анализировать? В нем была основная проблема. Потом уже парень придумал что-то такое, тоже "гениальное"... И не выходя из кабины проанализировал состав воздуха! Отлично, зачем вначале девочку за борт посылал? С этим нужно разобраться. И не забывать, что идет бой, что времени катастрофически мало, при правильно спланированной атаке с использованием защитного газа большая часть "нашей" авиации уже дымилась бы на земле, пока они пререкались, погружались в раздумья и прочее. Собственно говоря, в этом цель внезапного нападения. Немного раздражает неопределенность приборов, одна что-то слепила на скорую руку, потом второй пошел, поколдовал… Размер планера??? Двухместный, значит, небольшой, все впритык, а они там бродят, как по гостиной, плюс кладовка у них - какая кладовка на планере??? Ну хоть слово другое подберите, а то рисуются банки с соленьями сразу. Мужчина. Глюк фокала. Официально-статистическое "мужчина", без эмоций. Вы лично так думаете о людях, с которыми работаете? "Пойду, спрошу у мужчины!" Не человек, а гендерный ярлык. Как бы плохо она не относилась к напарнику, но все-таки - парень, пилот, урод моральный, что угодно. Почистить запятые. Выправить косяки, вроде: И когда нужно нажать на нужную кнопку, чтобы сбросить энергетическую сферу и ракеты, знали. (нужно на нужную... просто кнопку?) Самое главное не влететь в ту часть, где самая большая концентрация. (максимальная?) Много таких "повторяшек" в одном предложении, типа вылетели, прилетели и пролетели. Синонимы - наше все. Далее я ненадолго отключилась от его праздной болтовни и сконцентрировалась на стратегии ведения боя. (праздной! он вообще-то доклад начальству делал, наконец-то, а не с барышнями на коммуникаторе заигрывал) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40095 mayplatt ----- По сути, фантастики мало: это скорее зарисовка о военных действиях, вся фантастика заключается в том, что это происходит на кораблях «будущего» и против каких-то нелюдей. Вылазка, нашли ядовитый газ, всем удалось выжить. Никаких особых событий, которые бы реально заинтересовали миром, персонажами, даже вот этим военным конфликтом, не замечено. Ощущение экспозиции к какому-то более объемному произведению. Cкажу честно, скучновато и тяжеловато читается. Пример, почему это так: «Я полностью абстрагировалась от отвлекающих факторов и переключилась на собственный полет» - у меня инструкция к кофеварке эмоциональней написана. И канцелярита меньше. Еще очень плохой тон: называть персонажа, имя которого уже известно, «мужчиной» или «женщиной». Ну и т.д. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39814 Reader ----- Рассказ написан скорее в стиле стимпанк, а не киберпанк, как указывает автор. Во всяком случае, при прочтении, представляется больше этот жанр. (механизмы, планеры, дирижабли). Вследствие этого, некоторые термины, используемые автором в тексте, вводят в некоторое недоумение. В частности, были использованы такие термины как, "лазерное вооружение", "микросхемы", "бластер". Эти термины более соответствуют киберпанку, нежели стимпанку. Следующим противоречивым моментом, что вызвало определённые вопросы было использование газа против планеров, а - в процессе дальнейшего прочтения - в качестве маскировочного устройства для создания помех. На мой взгляд, автору следовало бы заменить газ на нечто более соответствующее самому жанру, к примеру, энергетический или электрический импульс, либо употребить, дымовую завесу (особенно при упоминании фамилии одного из главных героев - Теслы, так и просится всё связать с механикой и электричеством). И, если подходить к рассказу более логически: как газ может навредить планеру в целом или создать помехи? Далее - одному из главных героев. Только к середине рассказа становится понятно, что Тесла и Валтэр - один и тот же человек. В этом случае, автору следовало пояснить этот момент раньше. (идеальным, пожалуй, будет представление самих героев в начале рассказа, благодаря чему, в дальнейшем будет понятно, кто есть кто). Далее - батальная сцена. В целом, написано довольно неплохо, хотя с таким замахом, невольно ожидаешь перестрелки на планерах в стиле первой мировой войны или боя между двумя дирижаблями, как это показано в давнем аниме - сериале "Изгнанники". Вместо этого же, мы наблюдаем полёт держащегося в стороне от поля боя небоевого планера и нескольких нападений на героиню непонятно каким образом взявшихся людей. Автору следовало бы раскрыть этот момент, к примеру можно было сделать так: "...внезапно сверху мелькнул вражеский планер с которого на тросах к нам начали спускаться двое людей..." В тексте встречаются и ещё подобные "огрехи", которые заставляют читателя додумывать такие "пробельные" моменты. Что же до общего - автор сумел показать то, что хотел и сюжетная картина представилась в полном объёме. Как, мне однажды сказал один писатель - публицист: "Абсолютная грамотность - редкое явление". В этом случае, к сожалению, подобная тенденция повторяется. Автору необходимо поработать над орфографией, в частности над оформлением внутренних мыслей персонажа.(прочитайте и изучите правила русского языка). В своё время, я получил тот же совет, воспользовавшись которым, я не пожалел и тексты стали выглядеть более опрятно и более лёгкими для восприятия. Тем не менее, текст автора вполне воспринимаем. Используемые автором словосочетания и выражения не создают трудностей для понимания сути рассказа. Отдельные стороны персонажей раскрыты, обстановка и события представились единым образом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
Общая оценка 50