Сводный результат конкурса "Группа №22"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6217 6218 6219 6220 6221 6222 6223 6224 6225 6226 6227 6228 6229 6230 6231 Ср Баллы Результат
6217 Работа №316 ----- Час огня https://litclubbs.ru/writers/6217-chas-ognja.html Отзывы 0 50 50
6218 Работа №317 ----- За кулисами https://litclubbs.ru/writers/6218-za-kulisami.html Отзывы 0 78 78
6219 Работа №318 ----- Дизлайки https://litclubbs.ru/writers/6219-dizlaiki.html Отзывы 0 53 53
6220 Работа №319. Дисквалификация из-за отсутствия голосования ----- Моя любимая картина https://litclubbs.ru/writers/6220-moja-lyubimaja-kartina.html Отзывы 0 32 32
6221 Работа №320 ----- Ложный Трикветр или Химическая реакция Смога https://litclubbs.ru/writers/6221-lozhnyi-trikvetr-ili-himicheskaja-reakcija-smoga.html Отзывы 0 75 75
6222 Работа №321 ----- Лазари https://litclubbs.ru/writers/6222-lazari.html Отзывы 0 75 75
6223 Работа №322 ----- Свидание по-конкодракски https://litclubbs.ru/writers/6223-svidanie-po-konkodrakski.html Отзывы 0 52 52
6224 Работа №323 ----- Звездное кладбище https://litclubbs.ru/writers/6224-zvezdnoe-kladbische.html Отзывы 0 81 81
6225 Работа №324 ----- Призрачная надежда https://litclubbs.ru/writers/6225-prizrachnaja-nadezhda.html Отзывы 0 77 77
6226 Работа №325 ----- Обратно по зловещей долине https://litclubbs.ru/writers/6226-obratno-po-zloveschei-doline.html Отзывы 0 88 88
6227 Работа №326 ----- Боль https://litclubbs.ru/writers/6227-bol.html Отзывы 0 68 68
6228 Работа №327 ----- Стазис https://litclubbs.ru/writers/6228-stazis.html Отзывы 0 62 62
6229 Работа №328 ----- Белые крылья https://litclubbs.ru/writers/6229-belye-krylja.html Отзывы 0 68 68
6230 Работа №329 ----- Амнезия https://litclubbs.ru/writers/6230-amnezija.html Отзывы 0 58 58
6231 Работа №330 ----- Сон https://litclubbs.ru/writers/6231-son.html Отзывы 0 29 29

Час огня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45573 kekusin ----- Идея довольно современная, интересная. Подростки чувствующие себя в беде никуда не деваются с годами. Подняты социально значимые темы. Нет ничего лишнего. Периодически повествование очень цветастое, а иногда очень сухо, как в рапорте. Это никак не переплетается и не складывается. Надо было выбирать либо одно либо другое. А так неплохой язык. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43689 anastasiya.korableva ----- Интересный рассказ с хорошим смыслом, но угроблен водой, излишними описаниями и тяжёлыми оборотами. Хорошо поставлен конфликт. Неплохая, эмоциональная работа. Атмосферно. Рваная сюжетная линия и перебор с описаниями и размышлениями портят весь вид рассказа. Внимание читателя рассеивается, возникает желание перескочить целые абзацы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43253 Таня Мочульская ----- В целом рассказ понравился. Он смог поднять вопрос, тезис. Детское насилие. Но закрались сомнения. У отцов садистов сыновья, скорее отморозки, чем тряпки. Дома мальчишку должна была избивать мать. Язык суховат. Повествование сбивчиво. С другой стороны рассказ ведется от первого лица, простым человеком, а неискушенным рассказчиком. И в этом могла быть авторская задумка. И если это так, то стилизация весьма убедительна. Хотелось бы высказать свое мнение о падшем ангеле. Он же Люцифер, он же Сатана, он же Дьявол. Я не думаю что после падения он стад изгоем. Судя по той же книги Иова, он имел вполне нормальное общение с отцом. Я думаю, но не был врагом богу, он клеветал ему на людей. 6
43028 12345 ----- Нууу, в общем, где-то я такое уже видел. Лайт-версия кинговской "Кэрри", короче, а с тех пор история про забитого подростка со сверхспособностями не раз мелькала и в литературе, и в кинематографе. Ничего особо оригинального и нового тут нет. Но, с другой стороны, так ли уж это важно для рассказа? История-то трагичная. Если бы она просто заставила сопереживать героям, это уже был бы успех. Но она, к сожалению, не заставила. Та самая неудачная стилизация, которой автор так одержим, загубила все попытки выжать читательские эмоции. Помните про принцип "показывай, а не рассказывай"? Так вот, этот рассказ - наглядный пример того, что получится, если действовать ровно противоположным образом. Тут ничего не показывается. О персонажах, их характерах, жизненных обстоятельствах нам повествуют монотонным, канцелярским языком, периодически сбивая с толку очень кривыми, абсурдными метафорами. Написано плохо. Читабельно, но на самой грани. Имеется попытка стилизации текста, удачная по настрою, но язык всё портит, и хорошие моменты перестаёшь замечать, торопясь поскорее добраться до конца. Ужасно тяжеловесный, полный канцеляризмов язык. Как вот здесь: "Но перед тем как окунуться в безрадостное прошлое и приняться за его описание, для полного понимания произошедшего, считаю необходимым сделать небольшую оговорку." "Избегая более ярких выражений для его описания, следует сказать, что они навсегда останутся в моей памяти исключительно в нетрезвом виде." Как будто какая-то характеристика сотрудника, составленная для отчёта. И нет, это НЕ удачная стилизация. Понятно, пишет свои воспоминания простой человек, не профессиональный писатель, и красота языка совсем ГГ не интересует. Но чёрт побери, люди так не пишут, когда хотят поделиться личными и важными для них вещами, даже далёкие от литературы. Также много корявых фраз в духе: "Пустое лицо словно хлестнуло ужасом и болью потери по груди." Не говоря о том, что текст изобилует совершенно ненужными и неуместными размышлениями, которые представляют из себя изматывающее, тягомотное переливание из пустого в порожнее - там, где, видимо, автор чересчур увлекался, пытаясь изобразить поток сознания, а потом забыл такие фрагменты убрать. Вот, например: "Думаю, стоит опять начать с семьи. Ведь детей до определенного возраста зачастую характеризует именно семья – их ежедневное окружение. Родители, братья, сёстры и бабушки с дедушками формируют основы личности ребенка. Поэтому считаю семьи очень важными для большего понимания наших с Витей характеров. «Человек – тот, с кем он водится», говаривала мне бабушка Саша. Я соглашалась тогда и соглашусь сейчас." Из всего этого можно оставить только первое предложение, и тексту от этого станет только лучше. Оставшиеся лишь растягивают муки читателя ещё на 4 строчки. В итоге ставлю 2 балла, за старания - в общем-то на фоне остальных рассказ вовсе не так плох, как можно было решить по моему отзыву, у автора есть хорошее представление, чего он хочет добиться, есть честные попытки реализовать задумку; скорее всего, с опытом станет выходить намного лучше, и все перечисленные мною недостатки удастся преодолеть. Но продираться сквозь этот язык было реально тяжело и мучительно, и потому больше баллов накидывать не буду. 2
42767 Анна Крылатая ----- Идея, возможно, была бы интересной, если бы не переизбыток деталей и сухость повествования. Не хватило в конце какой-то морали, что ли. Ну, обладал герой странными способностями, ну, случилась из-за него катастрофа. Ну и что? Как это повлияло на город? На героиню? На него самого? Он просто пропал и всё? Рассказ пересыщен избыточными деталями. Куча расшаркиваний ради того, чтобы написать: «Они были алкоголиками». При этом написано очень тяжело, не как рассказ девушки (возраст рассказывающей не понятен), а как отчёт робота – сухо и отстранённо: «Родители, братья, сёстры и бабушки с дедушками формируют основы личности ребенка». Не выдержала. «Раз история касается тех далёких дней, когда нам с Витей было одиннадцать, то следует рассказать немного о той девочке, которой я была в одиннадцать лет, опустив дальнейшее. Оно никак не может повлиять на события тех лет. Значит, и упоминать о нём не стоит» – так и не упоминай! Выкинуть просто больше половины слов из каждого абзаца – смысл вообще не потеряется, а ещё лучше – написать всё языком попроще. 2
42569 predelmechtaniy ----- Сложно воспринимать рассказ, особенно учитывая то, что все понимают, о каких событиях шла речь. Как мне кажется, такая работа не совсем под формат данного конкурса, но да ладно. До последней трети фантастики никакой не было вообще, но в целом написано очень чувственно, искренне и эмоционально. Жалко мальчика, сложно представить, что ему пришлось пережить. Персонажи и местность описаны достаточно подробно, эмоции героев также были прорисованы чётко, но не хватило каких-то элементов, позволяющих сделать целостное представление о рассказе. Есть пунктуационные ошибки, а также не понравилось, как оформлены диалоги. Всё-таки с кавычками тяжелее читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41992 Сергей Потеряев ----- Это не фантастика. В тексте лишь одно фантастическое допущение - мальчик самовозгорается от обиды и надругательств. Рассказ описывает события из-за которых сгорела школа и страшную судьбу мальчика - изгоя. Слишком много описаний второстепенных персонажей, которые вообще тут не нужны. Автор местами увлекается представлением читателю родственников главного героя, которые уводят от темы рассказа. Возможно рассказ можно было бы отнести к мистике, так автор нагоняет "жути", но при этом он пытается вставить в него нотки детектива. Мальчика жалко, но читать не интересно. Пафосно написано. Читать тяжело. Автор увлекается описанием окружения и персонажей. Все слова и выражения в тексте носят преувеличенный характер, стремясь вызвать интерес читателя, но производят обратный эффект. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41879 Джо ----- Мне понравилось. По сюжету есть переклички с «Воспламеняющая взглядом» Стивена Кинга, но ни коим образом назвать плагиатом нельзя. Два изгоя и две трагедии от одного участника. Ход повествования тоже понравился, все по делу. Флешбеки везде по месту. Все раскрывается постепенно, и язык понравился. Что еще надо для хорошего рассказа? :) 10
41632 oksana.uteva ----- Просто какая-то новостная хроника или статья на городском сайте. Очень мало художественного в этом тексте, как по мне. Интересный момент возникает во второй половине рассказа, где мальчик делиться идеей о своей неуязвимости. Но понимаете, это же еще нужно дочитать до того момента. А если бы это был роман или повесть, такими методами читателя явно не удержишь дольше десяти страниц. Может автор увлекается публицистикой, многовато фраз типа «следует объяснить», «доподлинно неизвестно» и все прочее, что перебивает легкое скольжение по тексту. А сама идея то очень неплохая, кстати. Она может затянуть читателя, в общем, мне показалась перспективной. Спасибо автору за труд и удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40838 nickname ----- Много лишнего. Про прыщи какие-то, про учебу. Какая, нафиг, разница? Где фант. допущение (почти половина рассказа!)? Идея не нова. Мальчик сжег школу глазами, потому что страдал. Циклоп из Людей-Икс, Призрачный Гонщик, Человек-факел и т.д.; мальчик-мститель был в “Петле Времени” и т.д. И подача скучная. А зачем было рассказывать про девочку тогда? Ни идеи, ни исполнения - ничего. Долгое вступление, которое вполне можно было сократить до пары абзацев. Очень долгое продолжение. Витиеватостью фраз пытаются растянуть рассказ. Плохо. И весь рассказ вот так: “Вспоминая Светлану Викторовну и Олега Сергеевича, становится трудно следовать одному из заветов моей бабушки Саши: о мёртвых либо хорошо, либо ничего. Александра была мудрой женщиной” А женщины - это мужчины без письки, кстати, писька - пещеристое тело. А вот я была в пещерах... Спелеология - крутое занятие. А еще я крестиком вышивать умею. А крест - символ распятия. Словоблудие. Повествование не увлекает. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
40445 Валерий ----- Построение сюжета неплохое. Трагическое событие в школе, затем нерадостные судьбы подружившихся подростков: мальчика и девочки. Проявление у мальчика Вити страшного дара, затем его использование в качестве защиты от издевательств, и итог - жуткий финал. Автор предлагает не спешить с осуждением мальчика, ссылаясь на Люцифера, попавшего в Ад. (!) Название слишком обещающее. Вспомним «Час Быка», например. Ошибки пунктуации имеются, но это не главное. Рассказ написан малолитературным языком, это портит впечатление. Затянутое описание трагедии в школе. Дальше не лучше. Немало заковыристых предложений: «…грузный скелет себя прежнего». «Эти двое при иных обстоятельствах сумели бы сложить дважды два, если бы захотели, и истина открылась им во всём своём цвете». «…сын Витя, чьё имя всё же попало в длинный список жертв, хоть он таковой и не являлся». «Однако когда заметил на моём лице выражение, один в один как его собственное, Витя понял, что ответ на все незаданные вопросы «нет». И т.д. Много избитых канцелярских слов и их сочетаний. Замечу, что автобусные остановки не располагаются в трёх метрах от стен школы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39993 plotkiller ----- О, а вот и пересказ вместо рассказа, в лучших традициях жанра! Автор, если вы хотите показать, как героиня страдала, дайте сцену, живую, с раскрытием персонажей. Дайте сцену с уходящей мамой, дайте сцену выбора одежды. Рассказ — это не пересказ истории. Он должен быть в движении, в динамичных событиях, в конфликтах. А у вас ну тоска зелёная. Вы поймите, никому не интересно знать, какой была героиня в детстве, если в настоящем нет живого режущего конфликта, из которого и вытекает вопрос: а как она в него попала? В чем причина ее бед? Здесь же рассказ от первого лица, а героиня ему вообще не нужна эта. Рассказ о мальчике, вот его бы глазами увидеть и почувствовать, а не какой-то его подруги, с которой они бабочек ловили. Ну и история ничем не выдающаяся, финал угадывается с середины текста. В общем автору удачи в поиске себя! Ужасно скучный текст, перегруженный ненужными подробностями, бесконечной рефлексией героини насчёт всех ее родственников и жутким канцеляритом. Динамика зарезана всем этим на корню, и приходится пролистывать описания жизни героини. И бросьте вы эту псевдофилософию, типа что в детстве мы запоминаем отдельные моменты — мы и во взрослом возрасте так часто запоминаем. И у вас по всему тексту такое: пафос в прописных истинах. Прямо режьте это безжалостно, оно страшно раздражает. Отглагольные формы, кстати, тоже режьте и составные сказуемые, типа «приходилось сомневаться» и «оповестить о приходе». Вообще про канцелярит почитайте. У вас текст раза в два сократится и станет легче. А потом приступайте к штампам, ко всем этим «оленям в свете фар» и «преступникам на месте преступления». Вам категорически нужно найти свой голос, потому что пока стиля нет никакого. 2
Общая оценка 50

За кулисами

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45574 kekusin ----- Очень философский текст, понравился. Не каждому зайдет, я думаю. Тема достаточно глубокая и раскрыта хорошо. Очень понравилось что сначала тебя смешат, а потом пугают, и на контрасте эмоции ярко чувствуются. Очень приятно что все герои говорят по разному, то что кажется лишним потом всплывает и оказывается не лишним. Только от секретарши в конце я ждал большего. Я думал что она будет как ружье, а она не выстрелила. А так написано хорошо, передан хаос происходящего. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
45032 12345 ----- Очень неплохой рассказ, такая ироничная и жутковатая концентрация сюрреализма. Про сюжет что-то сказать сложно - по большому счёту его нет. Но так ли он нужен? Рассказ отлично справляется с задачей погрузить читателя в атмосферу накатывающегося безумия, паранойи, паники. Поэтому к композиции и логике особо придираться, на мой взгляд, нет смысла. Стиль здесь весьма неплох, описания очень образные - вообще, автор все силы пустил именно на нагнетание жутковатой атмосферы, и тут у него всё вышло. Юморок тоже в основном неплохой, разговорный язык достаточно лёгкий и естественный. Но чувствуется некоторая... небрежность, что ли. Не удивлюсь, если дописывался рассказ в спешке: кажется, тут бы ещё пару раз пробежаться, отредактировать спорные моменты, и качество значительно улучшится. В начале особенно заметно, например диалоги психолога с пациентом вышли какими-то корявенькими местами, не слишком достоверными. Например: "Во-вторых, если налицо клинические проявления физиологического характера, я как правило рекомендую других специалистов в области телесных хворей." Психологи, по крайней мере хорошие, таким сложным языком с архаизмами обычно не говорят. Конечно, это мелочи, но они всё же оставляют ощущение недоделанности. Надеюсь, автор после завершения конкурса ещё вернётся к своему рассказу и немного отшлифует - и тогда точно выйдет текст, достойный девятки-десятки. А пока ставлю восьмёрку: на фоне других рассказов группы это практически шедевр. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43685 anastasiya.korableva ----- Написано неплохо. Атмосферно, захватывающе. Ближе к концу становится жутко. Головокружительный психодел. Много мелких интересных деталей, оживляет повествование. Хорошая страшилка, пробирает. Ошибок вроде не заметила. Хотя, возможно, просто зачиталась. Увлекательно написано, хотя и жутенько. Описания на высоте. Интересная работа, понравилась. Очень необычно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43256 Таня Мочульская ----- В целом рассказ понравился, эдакие игры с подсознанием. Но вот чего не поняла, что доктор то слетел с катушек. Если у посетителя была причина, не раскрывать от чего он свихнулся, свалил все на фотографию. Фиксации внимания на несуществующем дереве, и лампе, на мой взгляд, маловато будет. Повествование сбивчиво. С другой стороны это разговор двух сумасшедших. Поначалу мне показалось, что клиент программирует врача на умопомешательство. Но автор его взял и убил в финале. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42766 Анна Крылатая ----- Мне очень понравилась идея о том, что это «новое восприятие мира» - чума! Это очуметь идея! Но нереально прочитать всю историю, не пропуская абзацев. Очень много деталей, их так много, что уже через две строчки забываешь, с чего начинался абзац. Понятно, что в этом и суть была – передать речь полубезумного человека, но читать это нереально. Очень сумбурно написано, деталей настолько переизбыточно, что как будто в них захлёбываешься. Тот же эпизод со сломанной машиной в самом начале - ну вообще никак не повлиял на сюжет. Больше половины текста можно спокойно вычеркнуть. 3
42570 predelmechtaniy ----- Рассказ показался мне очень скучным. Не было ни напряжения, ни интереса. Рассказ фотографа не зацепил. Описание воспоминаний из детства и первый фотоаппарат получились хорошо, а вот остальное - это больше философия, а не фантастика, к сожалению. Понятно, что были элементы, присущие фантастике, но этот рассказ, скорее всего, не подходит для данного конкурса. Такое ощущение, что автор не пересматривал внимательно свою работу. Оформление хромает, воспринимать такие длинные слипшиеся абзацы очень трудно. Также было достаточно много пунктуационных и грамматических ошибок. Местами не было акцента на то, когда рассказчик обращается к Юрьеву, а когда он рассказывает о своей жизни. Читателю тяжело переключаться. Есть над чем поработать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41986 Сергей Потеряев ----- Непонятный рассказ. Завязка есть - все началось с фотографии. Клиент - фотограф большую часть рассказа описывает свою проблему. Развязка - неясна. Что произошло? Главный герой сумасшедший и ему все это кажется, хотя, судя по рассказу он психиатр. Название "За кулисами" оставляет больше вопросов, чем ответов. Автор собрал все в кучу и не продумал вообще идею рассказа. В финале возникает ощущение, что он просто не знал, как закончить и решил "нагнать" побольше тумана. Автору нужно поработать над диалогами, правила их написания нарушены. Читается сложно, потому что текст пестрит словами, которые описывают, как все плохо: чертова, мутило, мерзком, отвращение. Персонажи и окружающий мир описаны не полно, сложно понять кто они на самом деле. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41878 Джо ----- Текст – мистика, тоже, наверно, можно отнести к фантастике с натягом. Приходит к психологу пациент и начинает рассказывать о своих галлюцинациях или бреде и в финале «заражает» этими видениями самого психолога. Картинки в изложении выпуклы, можно большинство из них представить. Напряжение нагнетается постепенно и достаточно профессионально. Только вот почему-то героям, что психологу, что пациенту не сопереживаешь. Типа «умер Максим, да и … с ним». 7
41631 oksana.uteva ----- Герой фотографа легко представляется, как и вся его обстановка, психиатра хотелось бы увидеть чуть более подробно, не только внешние характеристики, но и его суть. В целом, автору удалось передать атмосферу своего микромира, наполненного тревогой, предчувствием, потерей контроля над разумом. Очень недурно. Правда повествовательная часть напоминает многочисленные истории из хоррор-пабликов, но мне понравилось. Кто-то уже отметил, что есть нечто от Пелевина в хорошем смысле, и здесь я тоже соглашусь. Автору явно удался саспенс, нагнетание обстановки и некоего экзистенциального ужаса. Абсурдная паранойя, с которой мы порой сами сталкивается в мелочах, и которая способна выпотрошить душу человека, если верить Кафке.Ставлю соответствующую оценку этому произведению, благодарю автора за работу и желаю удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40837 nickname ----- Коробка передач, что ли, издавала туберкулезный кашель? Коробки передач могут издавать такие звуки? Не двигатель, а КПП? Первый раз слышу. “Семен обещался пригнать ее прямо к парковке бизнес-центра”. Попасть на ГИБДД, авто бы уволокли на штрафстоянку, этому штраф. А что, логично, ага. “Звуки складывались в слова, а слова, несомненно, в предложения, но я не понимал… Ни слова”. Семантическое насыщение, которое может наступить и от этого рассказа. И есть подозрение, что автор этого и добивается) Однако. Несмотря на объем, несмотря на кажущийся несвязный бред, в этом рассказе есть логика, есть идея, есть мысли, есть развитие. Даже мелкие детали в начале монолога потом отыгрывают. Рассказ приятно сложный. Его нужно разгадывать (не додумывать, а размышлять). Боюсь только сам заразиться)) Но поймут этот рассказ точно не все. К сожалению, есть подозрение, что рассказ не выйдет из группы, но от меня десятка. Болтовня... Кстати, зачем это вступление со сломавшейся машиной? Оно не дает сюжету ничего. Странный тип мог прийти просто под конец рабочего дня. Написано очень хорошо. По написанию лучший рассказ из группы. Но лучше бы всё-таки сделать повествование диалогом. А не монологом. Тем более, что повествующий всё равно отвечает на вопросы, которые мы не слышим почему-то. Болтовни, кажется, очень много. Этот рассказ лидер по пустой болтовне. Но позже становится понятно, что лишь кажется. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40106 Валерий ----- Рассказ интересный, хотя не имеет определённо выстроенного, связанного событиями и действиями, сюжета. Думаю, если не иметь ограничений по размеру, то рассказ в таком духе можно продолжать бесконечно долго. Начало рассказа с неисправной машиной и одноклассником отделены от дальнейшего и выглядит ненужным. В рассказе появляется человек с необыкновенно множественным видением мира, иногда называющий себя сумасшедшим или безумным, и с этим можно запросто согласиться. Этот человек, чьё имя главный герой Юрьев никак не может запомнить, похоже заражает г.г. тем же, чем страдает сам. Или рассказ этого человека, начиная с фотографии, так подействовал на психику Юрьева. Жаль г.г., легко сдвинувшего свои мозги набекрень. И вот финал: «Теперь все изменилось навсегда. - Чума…-прошептал Юрьев и открыл дверь». Куда он открыл дверь? В уже искажённый в его сознании мир? У меня не получается связать название рассказа с содержанием. Не берусь определить жанр рассказа, но это не фантастика. Хотя рассказ мне понравился. Рассказ написан своеобразным хорошим языком, грамотно, читается легко, залпом и даже обладает суггестивным воздействием на читателя. Впрочем, это на любителя. Ошибка: «обшибался». PS: Очень похожий стиль в рассказе №269 «Подвал». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
39992 plotkiller ----- Симпатичный по идее рассказ. Не уверена, что нужна вся эта долга прелюдия с Юрьевым – кажется текст можно начинать просто с появления главного героя, потому что все эти страдания "мне пора идти, мы до четырех" на историю никак не влияют. Все равно дело не в Юрьеве, он тут только для финального твиста, и уделять ему столько времени кажется излишним. Остался только один вопрос: герой типа первый у кого открылся третий глаз? И почему тогда он называет это чумой, если он только одному человеку передал свою «болезнь»? Но в целом образ крещения и девочки в колодце прямо хороши. Рассказ точно можно доработать до высокого уровня. Автору спасибо и удачи! Есть некоторые небрежности и явный дефицит пробелов. Избыток ненужных деталей утомляет, хочется вполовину урезать рассказ, оставив только образы альтернативной реальности. А все эти «не важно» выкинуть. 8
Общая оценка 78

Дизлайки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45575 kekusin ----- Зачем-то лишние герои, их много, они непонятные и мельтешат. Тема актуальная, даже очень (соц. сети и как они мешают жить), но исполнение такое топорное что неясно что пытался донести автор. Есть проблемы с пунктуации, куча введенных новых слов которые затрудняют восприятие, повествование рваное, иногда тяжело понять что происходит из-за комбинации всего вышеперечисленного. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
44623 12345 ----- Скажу честно, оценивал несколько предвзято, поскольку не люблю сатиру, тем более такую абсурдную. И кажется, автор то ли сам не знал, то ли не смог донести до читателя, что именно он высмеивает. Всё современное общество? Ну знаете, оно не ограничивается дизлайками и парой забавных интернет-феноменов. И вряд это сам механизм лайканья? Не хочется верить, что автор реально лайки/дизлайки хотел поставть в центр своего повествования. Потому что они лишь вскользь упомянутый элемент мира и никак не влияют на сюжет. Впрочем, тут ничего особо не влияет на сюжет, ведь и сюжета как такого нет, ну да не будем об этом. Вот есть серия "Чёрного зеркала", где отлично показали к чему может привести механизм "лайков" и выстраивание социальных ролей на его основе - а тут ничего подобного. Кстати, рекомендую ознакомиться, автор. Ну и тот факт, что из всех значительных фигур в развитии науки и техники тут упоминают одного Маска (и кажется, Цукерберга, если его можно таковым считать) ничего не говорит о современном обществе, зато многое - о кругозоре самого автора. Вообще, этот рассказ - представитель печальной тенденции, когда в попытках казаться злободневными, сваливают в кучу упоминания современных явлений, что у всех на слуху. Соцсети, тикток, дизлайки вот... Но повторюсь, это плохая сатира. В результате кажется, что смотришь в который раз на упрощённую, фальшивую картинку общества, которую автор создаёт на основании очень ограниченно представления. Ну и фантастики в этом всём маловато. Но накину пару баллов за богатую фантазию. Например, секс одновременно семью телами - отличная же идея! Стиль нормальный, кстати, хочу отметить приемлемые диалоги и описания. За песенку отдельный плюс. Чувствуется, автор, если захочет - может. Что-то большее сказать, к сожалению, сложно, потому что тут нет истории, которую хороший стиль мог бы украсить. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43682 anastasiya.korableva ----- Не разделяю восторгов. Смысл текста остался не ясен. Вроде интересный мир, неплохая задумка, но подача неудачная. Читать сложно, путаешься в происходящем. Хромает пунктуация, необходима вычитка. Перегружен сленгом. Физика самоубилась. Видимо, автор пытался в сатиру, но после прочтения остался неприятный осадок. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43258 Таня Мочульская ----- Прикольная сатира. Но не тронула. Не болею ни лайками, ни дизлайками. Запомнилась фраза сказанная работником ВАЗа – «Мне все равно как меня оценивают люди собирающие Жигули». Понравился созданный мир, и как он подошел для отражения реальности. Язык хорош. Читается легко. Стилистика великолепна. Все выдержано в розово мармеладных тонах и ухмыляющийся Илон Маск,затягивается косячком на электроантиграве. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42765 Анна Крылатая ----- В целом хочется посоветовать автору остановиться, выдохнуть и переписать всё «с чувством, с толком, с расстановкой». Идея довольно неплохая, даже есть намёк на сатиру, однако манера изложения оставляет желать лучшего. Сумбурное повествование, очень много отрывков, которые как будто бы и связаны между собой, но совершенно непонятно как. Диалоги хорошо бы прописывать диалогами, а не сплошным текстом. 3
42560 predelmechtaniy ----- Нравится, что автор использовал необычный стиль и создал свою реальность. Напомнило "О дивный новый мир". Много сатиры и забавных моментов, которые являются отсылками к нашему настоящему. Конец получился достаточно простым, мне кажется, что автор мог попробовать как-то закончить без умозаключений про белку в колесе и нашу бессмысленную жизнь, но если писатель считает так, то так и должно быть. Были проблемы с пунктуацией в некоторых местах, но нужно отдать должное - текст читается очень легко. Некоторые огромные абзацы стоило разделить для красоты. Больше всего понравилась идея про взлом пароля в системе. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41979 Сергей Потеряев ----- На Марсе будет жизнь - интересно, хотя эта идея и далеко не новая. Черная дыра рядом с планетой немного смущает. Уютный Марс - вопрос, из рассказа не понятно, люди остались прежними, как мы сейчас или тоже подверглись мутации из-за микропластика. Если так, то для таких людей Марс был бы уютный, не из-за кокосовых пальм, а скорее из-за синтетических. Секс с кибером, тоже неясен, у кибера то откуда семь тел, включая шесть на тонких планах. Динамика у рассказа слабенькая, но в общем все понятно - один день из жизни марсианки, юношеская любовь. Текст читается нормально. Не могу сказать, что хорошо, потому что абзацы почти все разделены. И не просто звездочками, а смыслом. Хотя общее впечатление от целостности все-таки есть, но такая частая разбивка - немного дезориентирует. Описание мира подробное и достаточное. Персонаж также понятен из описания - юная девушка, со свойственными ее возрасту мыслями и поступками. Имена немного смутили: Фиорда, Гектор - им не хватает простоты. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41877 Джо ----- Сюжет для меня – адаптированный под современные и будущие социальные сети и развитие киборгов роман Замятина «Мы» со стебом и элементами сатиры. По числу комментариев к рассказу, определенному кругу такие произведения нравятся. Мне нет. Не понял, что автор хотел этим текстом сказать миру, только чисто поржать? Язык нормальный для выбранного сюжета. Немного раздражало множество перебивок со звездочками, но это на любителя и, собственно, не так уж критично. Клиповость изложения для меня тоже минус. 3
41630 oksana.uteva ----- Все понятно, хотя и написанного не очень увлеченно. Автор делает акцент на нашей эксцентричности, потребности в одобрении и тотальной оторванности от осознанной жизни. Хотя мне кажется (но это сугубо личное мнение), что какими бы темпами не двигался прогресс, даже самыми ускоренными, за сто лет такой деградации не достичь. Позабавила сакральная фигура Маска, это прям прикол, хотя в нем определенно есть доля правды. Рассказ сугубо фантастический, но строится на утрированных реалиях современного мира. Это на злобу дня, небольшие заметки. К сожалению, не могу определить, понравилось ли мне и что конкретно, смахивает на разговоры в чатах, которые мы порой ведем относительно будущего человечества. Удачи автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
40836 nickname ----- В 30% работ обязательно фигурируют голограммы. Даже там, где они нафиг не нужны. Повествование никаким боком не подводит нас к финальной мысли. Всё, что было до финальной мысли, - мишура. Такое ощущение, что сначала в голову пришла финальная фраза, а потом родился рассказ под это. Но так можно много, что написать: “мир рушился, пока люди спали”, “мир рушился, пока люди жрали и ходили в туалет”, “мир рушился, пока люди смотрели ток-шоу” и т.д. Ставить всем подряд лайки лучше, что ли? В общем, мысль очень спорная. Или попытка выбить себе оценку повыше? По факту, рассказ - ниочемная антуражка. Очень конъюнктурно-одноразово-хихихахаечно. Повествование вроде идет гладко, но всеми этими “Илонами” читателя водят за нос. При этом развития сюжета толком нет, т.к. и сюжета самого нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40447 Валерий ----- Неплохой сюжет о жизни землян на Марсе из-за мутации флоры и фауны на Земле. Есть и зерно в этом. Немудрено и нам достукаться до такой жизни из-за этого пластика. Ничего лишнего в рассказе. Интересный досуг, мысленные сети общения. Плюс автору. Пришлось задуматься насчёт посещения девушкой чёрной дыры, и ныне здравствующей Екатерины Второй, но пусть так будет, автору видней. Дизлайки, дизлайки… Большие, объёмные, маленькие. В этом состоит сетевое общение через сто лет после переселения на Марс? Кто это знает… Рассказ короткий, но хорошо насыщен фантастикой. Изложение грамотное, бойкое, читается легко, свободно. Улыбнуло: «Не забывайте надевать зимнюю резину на шасси Ваших звездолётов…» «Послушай меня, у него наглый взгляд, он как будто раздевает тебя им до самых чипов!» (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39991 plotkiller ----- Легкий рассказец без претензий на гениальность и глубокую философию. Кажется, автор пытался в сатиру, но вышло... Не вышло на мой взгляд. Что касается сюжета, то он здесь номинально, и автору явно просто хотелось описать жизнь в будущем. Описание любопытное, но за собой не тащит, не хватает действия и конфликта. На таком смешном банальном конфликте трудно вывезти историю. То есть она либо должна быть раза в два короче, либо что-то все-таки должно меняться в героине. А так это зарисовка мира, с кое-где заштампованными, а кое-где оригинальными идеями. В целом неплохой рассказ, жаль, что именно от рассказа в нем мало. Автору разобраться в пунктуации и особенно в оформлении прямой речи. Текст грязноват, плохо вычитан. Но стиль в целом лёгкий и даже цепляющий таким естественным потоком. Поэтому тексту так необходима вычитка — если бы не ошибки, его можно проглотить разом и с удовольствием. 7
Общая оценка 53

Моя любимая картина

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45576 kekusin ----- Актуальная тема про усталых работников. Правда, раскрытие несколько наивно, после прочтения есть ощущение что незакончено из-за построения концовки (именно выбор слов влияет, ждешь что будет что-то еще, но не получаешь). И еще. Ежик-олежек это прикольно, но на корабле это немного странно выглядит. Постоянное повторение имен собственных не имеет большого смысла и надоедает. Нет замен. Почему не заменить (он, она и т.д.). Проблемы с пунктуацией и постоянные повторения одной и той же информации затормаживают повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43678 anastasiya.korableva ----- Ну тут совсем все грустно. Построение диалогов, пунктуация, повторы, композиция. Текст незрелый. Фандоп на грани. Диалоги бессмысленны, вода водой. Конфликт из ничего. Очень слабая работа. Ну тут совсем все грустно. Построение диалогов, пунктуация, повторы, композиция. Текст незрелый. Фандоп на грани. Диалоги бессмысленны, вода водой. Конфликт из ничего. Очень слабая работа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43261 Таня Мочульская ----- Ежи, приходящие во сне и дающие советы, мне кажется это нормальнее чем поездка за город на пикник с друзьями. И совершенно непонятна мотивация много и тяжело трудится. Детей нет, муж под боком, самое время для самореализации. Язык очень беден. И совершенно непонятно зачем уточнять, кто произносит реплику в диалоге, когда в разговоре участвуют двое. Причем, не предавая эмоциональной окраске самим репликам. Не воскликнул, прошамкал, сдавленно пискнул, а просто сказал. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
43148 12345 ----- Данное произведение оставило меня в недоумении. Сложно даже назвать это рассказом. Может, планировалось скорее что-то вроде притчи - не знаю. Но вышел пересказ. Про язык ещё будет ниже, а что касается сюжета - это изложение очень простой истории: девушка Илона любит рисовать, но вынуждена проводить всё время на скучной работе. Как-то она попадает в собственную картину, где разговаривает с ежом, потом ещё раз, а потом она уходит с работы. Вот и всё. И главное - думаете, этот, в общем-то обладающий потенциалом и неплохой идеей сюжет раскрыт в рассказе хоть немножко интереснее, чем я его изложил в паре предложений? Как бы не так. Он изложен ровно так же скучно и невыразительно, в нём нет ни раскрытия героев, ни... да вообще ничего. Он и не особо длиннее, честно говоря, хоть за это спасибо. В результате, мне думается, это скорее набросок, план рассказа, который можно превратить во что-то интересное, если задаться целью создать именно художественное произведение. Всё хорошее, что можно сказать про язык - он не сильно затрудняет чтение, в целом повествование ровное, глаза не цепляются за особо жуткие перлы. Но только то же самое можно сказать про техническое руководство к холодильнику. А от художественной литературы хочется чего-то большего. Тут на конкурсе встречались рассказы, написанные действительно плохо, но их авторы хотя бы старались следовать уникальному стилю и писать художественным, красивым языком. Не всегда удачно, но хотя бы старались! Здесь я не заметил почти никаких средств выразительности, текст примитивный, совершенно лишён любых изысков, это будто в самом деле пересказ, сухая выжимка из настоящего рассказа. И не говоря уж о бесчисленных повторах и проблемах с пунктуацией. Вот попробуйте посчитать сколько раз ниже встречалось слово "сказал": "- Ладно, я в душ – сонно сказал Олег. Илона продолжала щёлкать мышкой. - Я спать – устало сказал Олег. - Я ещё немного поработаю - тихо сказала Илона. -Не бережешь ты себя, всё работаешь и работаешь - громко сказал Олег. - Олег не кипятись – спокойно сказала Илона. Возьму выходной. - Ну как знаешь - махнув рукой, сказал Олег." И вообще, больше похоже на стенограмму, чем на художественный текст, не так ли? В общем, с чистой совестью ставлю данному рассказу 1. В нём нет ничего, что позволило бы считать это полноценным рассказом, даже никаких стараний автора не видно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
42764 Анна Крылатая ----- Сюжет очень банален, финал очевиден. Было бы интереснее, если бы героиня и правда застряла в картине. Из разговора с ёжиком можно выкинуть девять десятых без потери смысла. Автор, пожалуйста, подружитесь со знаками препинания. Невозможно же читать! Между словами автора и словами персонажа должно стоять тире. И запятых пропущено безбожно. И предлогов. 1
42571 predelmechtaniy ----- Приятная автобиографическая, как я предполагаю, история. Хочу заметить, что подобного рода работа невыигрышная на конкурсах, потому что здесь получилась смесь сказки и социальной драмы. Понятно, что автор должен выплёскивать всё то, что таится у него в душе, но стоит это делать в несколько скрытой форме. Ёжик, работа в банке, подсказка, увольнение - это всё достаточно прямолинейно. Были некоторые проблемы с оформлением: после многоточий сразу буквы, местами прямая речь была некорректно оформлена и глаза резало, что дефисы были проставлены, как тире. В целом грамматических ошибок было всего несколько, но ощущение всё-таки от таких мелочей портится. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41876 Джо ----- Сюжет понятен, но, на мой взгляд, слабенький. Девушка попадает в картины, которые сама рисует в свободное время от основной работы в банке. В финале уходит из банка, чтобы, так понимаю, все время рисовать. К повествованию, изложению фактов и языку претензий нет. Как, впрочем, ко всем прочитанным рассказам из этой группы. Как-то только в данном тексте все ожидаемо, даже с какого-то момента дальше читать не хочется – понятно, что дальше будет. 4
41687 Сергей Потеряев ----- Идея рассказа проста и известна, наверное, каждому: из детства, из других произведений. Но при этом сразу вспоминается - именно свое детство. Я когда-то рассматривая картины - сам мечтал в них попасть. Рассказ очень четко выстроен, ни одного ухода в сторону. Абсолютно все понятно. Разговоры с ежиком также переносят в мир забытых фантазий и очень удачно вписываются в описываемую картину. Ни одной не состыковки, ничего лишнего. Развязка очень логичная для этого сюжета: главный герой уходит с нелюбимой работы и начинает заниматься своим душевным делом. Текст написан не совсем корректно. Изобилует повторами. Даже, самые первые три предложения, и в каждом: Илона, Илона, Илона. Стиль наводит на мысль, что рассказ написан для детей. Язык автора не изобилует разнообразием. Но при этом все читается легко и на одном дыхании. Персонажи описаны очень хорошо: ни много ни мало. Не думаешь о том, что чего-то не хватило в описании. Автор не врал, когда писал - транслировал свои фантазии и чувства. Прежде чем голосовать, прочитал все рассказы. И несмотря на то, что этот рассказ, со всей своей простотой и не совсем грамотным текстом, очень отстает от некоторых других в группе, и по содержанию, и по сюжету - ставлю 10. Так как он единственный, во всей группе, который я прочитал на одном дыхании. В нем мне не пришлось "продираться" через "дебри" и заставлять себя читать. После прочтения - приятные впечатления. 10
41629 oksana.uteva ----- Это все, конечно, очень мило, автор молодец, что занимается арт-терапией с помощью слова, но, простите, было очень сложно читать этот диалог. И повторение, бесконечное чередование имен. Местоимения же могут разбавить этот хаос одного имени по всему тексту. Я не буду много говорить о тексте, думаю, тут все предельно понятно, комментировать по сути нечего. Я боюсь, что автор нарвется на волну хейта, хотя в его, так сказать, произведении тоже есть доля творчества. Саму идея о том, как человек попадает в свои картины, в принципе, можно неплохо развить. Но нужно много работать, чтобы получилось литературно. Оценку я оставляю соответствующую, пусть она будет призывом к развитию, так как все мы несовершенны, как ни крути. Спасибо и удачи! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41267 Валерий ----- Сказочный сюжет о том, что занятие надо выбирать себе по душе. Не каждому это дано. Здесь же главная героиня решилась и выбрала своё дело. Она счастливый человек, у неё есть добрый советчик - ёжик и понимающий её муж. Содержание выполнено последовательно, без отклонений в сторону. Название рассказа от имени первого лица, но повествование от третьего лица. Неувязка. В рассказе показаны две картины героини. Какая же из них любимая? Не решаюсь назвать рассказ фантастическим. Добрая сказка. Немало грамматических и других ошибок. Изложение слабоватое, чтение не увлекает. Удивляет забота ёжика насчёт простого люда. По-моему, лишнее. Вот это: «-И людей разводите – строго сказал ёж. - Почему разводим? – недовольно сказала Илона. Они сами соглашаются. У нас очень выгодные условия кредитования - Да выгодные.…И простой люд работает на вас гнёт спину – гневно сказал ёж». (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40835 nickname ----- “Вам по судьбе написано художником быть, а не в банке работать”. Ну, если по судьбе написано, она и была бы художницей. Это ж судьба. Логическая дыра. Еж задвигает, что банки обманывают людей. “Если бог выбрал вас” - сказал еж. Еж, видимо, не еж, а святой дух. А Илона, видимо, пророк. “В этот миг Илона почувствовала некий прилив сил и бодрости … Илона пошла спать.” Логично. Почувствовав прилив бодрости, все идут спать. Ведь сон нужен, чтобы уставать! Иначе почему так фигово по утрам?) “-Нет,…вы же сейчас в своей картине – уверенно сказал еж, и можете остаться ней навсегда”. Вот наказание так наказание. Илона, не будь дурой! Рисуй остров, яхту, огромный дом, мешки денег)) Или, может, просто не рисовать ежиков-психопатов? Она уволилась и будет сидеть на шее мужика. Так будет лучше для всех. Что? Т.е. она “великая” художница, а мужик пусть впахивает) Мне нраицца. Есть подозрение, что автор прислал две работы на конкурс. Ай-яй-яй. И при чем тут фантастика-то? Бред про ежика? Все сны теперь фантастикой стали? Очень слабо. Очень надменно. Очень нравоучительно. Есть такое слово - синонимы. Используйте их. Не обязательно использовать только имена героев. Илона, Илона, Илона, Олег, Илона, Илона. “Я так скоро с ума сойду…” Скоро? Есть сомнения? “Илона разрыдалась. - Вы, плачете?- заботливо спросил ёжик” А ежик умеет в наблюдения! “В тихомолку рисуете”. Еж из девятнадцатого века. “Ёжик и Илона долго молчали. Каждый обдумывал своё решение”. Так не было никакого решения ни у кого! Они просто несли чушь! “Её окружали задумчивые сосны”. Сосны-академики, крч. Пунктуация хромает на все ноги. На руках ползет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39990 plotkiller ----- Ругать такой ученический текст рука не поднимается. Пустые диалоги, повествование от первого лица (здесь – в ущерб тексту), герои без характеров (или, как в случае с ежом, с биполярочкой – то он от героини в восторге, а то набрасывается с упреками), никакого стиля, отсутствие финала. Но если все-таки думать над этим рассказом, то я вижу два варианта. Можно его либо в детский превратить и выбросить весь этот банк, а главной героиней сделать маленькую девочку. И тогда это будет такой рассказ-назидание, что нельзя пренебрегать талантом. Либо в глубокую сатиру, но это сложная задача и текущий уровень языка не позволяет ее решить. Автору совет почитать книжки по литературному мастерству и учебник русского языка. Отбивки в прямой речи это не только "сказал". Автор в принципе не строит образы, а дает в лоб, вот как видит. Это очень скучно читать, но для новичка – обычное дело. Со временем придет. 1
Общая оценка 32

Ложный Трикветр или Химическая реакция Смога

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45577 kekusin ----- Самый необычный рассказ из всех прочитанных. Есть неожиданный поворот в конце (в хорошем смысле). Единственное что конец подвешенный - все объяснено кроме - та-дам - почему он плавал год в море. Очень здорово построено, необычно и цепляющее построение. Кусочки информации хорошо играют. Проблема в том что много типов личности, а говорят они все как автор, не видно разницы. Предложения иногда слишком длинные. Вроде как Толстой, но... у Толстого лучше. :) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
44852 12345 ----- Занятный и очень необычный рассказ. Из всех, его было сложнее всего комментировать и уж тем более, выставлять оценку. Говоря начистоту, я попросту не уверен, что до конца его понял. Прочитал дважды, чтобы убедиться, что ничего не упустил, но картина всё ещё не сформировалась в моей голове до конца. В том смысле, что я вроде ухватил, о чём сюжет - но никакого большого откровения, элегантного паззла, в котором в точности сочетаясь друг с другом складываются все кусочки не увидел. Скорее уж коллаж, где отдельные элементы вполне можно было заменить или убрать, ничего не потеряв. Но опять же, оставляю за собой право ошибаться, потому что вполне мог так и не уловить авторский замысел. Но не сказать, что это говорит в пользу автора - что его рассказ так тяжело понять. Ну и ещё меня разочаровало в рассказе отсутствие кульминации. И действия. То есть сначала, 90% длится экспозиция, нас знакомят со всеми героями - личностями Смога, рассказывают правила игры. А затем мы сразу прыгаем к финалу. Понятно, что масштабная операция похищения попросту не умещалась в объём, но это следовало учесть. Потому что остаётся очень густой осадок обманутых ожиданий. А зачем это всё? Зачем нам представили этих персонажей, таких необычных, если мы так и не увидим их в действии, не увидим их отношений... вообще не увидим их за пределами вступительных зарисовок? Возможно, стоило или упростить сюжет, или растянуть это на полноценную повесть, а так - ни то ни сё. В результате, подумав, выставлю-ка я семёрку. За оригинальную идею и потенциал, а также приличный стиль. Стиль крепкий, автор постарался. Но отдельные зарисовки, отдельные поступки, элементы мира немножко... хм... выбиваются. Кое-что чересчур простовато и наивно для общего уровня. Не буду пускаться в детали, но тут есть ещё большой простор для улучшений. Ещё совет (не придирка, а именно совет!): если раскрываете героя в столь крохотных эпизодах, как тут, выжмите из них максимум. Чтобы читатель действительно проникся симпатией к герою, запомнил его, его образ должен пропитывать каждую строку, каждую фразу. Тут вы, автор, не добили - может, не потому что не старались, а просто не делали на это упор. А стоило бы. Да, и диалог, да и вообще происходящее в финале (не поворачивается язык назвать эти пару строчек экшен-сценой) вышли совершенно невнятными. Ещё один признак, что персонажи не реализованы на полную - по фразам не понять, кому они принадлежат. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43675 anastasiya.korableva ----- Неплохой рассказ в стиле "Билли Миллигана". Читать интересно, хорошо закручен сюжет. Понравилась идея с миссией, необычный подход. Немного размытый финал, а так очень даже неплохо. Ошибок не заметила. Описания хорошие, картинка вырисовывается. Немного не хватило подробностей, из-за этого смазался финал. Доработать и будет красота. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
43352 Таня Мочульская ----- Люди с сверхспособностями – не мое. Сложно поверить в появление, существование и попросту в необходимость. А здесь несколько таких супер людей находятся в одном теле. А в конце и вовсе запутался. Рассказ построен в виде пазла. Задумка понятна, но уследить за мысль автора не смогла. Язык суховат. Но это может быть стилизацией научных отчетов. И большой минус, на мой взгляд ни чего не объяснено в конце. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42761 Анна Крылатая ----- Очень понравилось описание каждой из личностей. Классный поворот в том, что Санди использовала Лиелла для своих целей. А в целом осталось ощущение «вылизанности». Вроде бы и всё хорошо, но не зацепило. Интересная и очень необычная разбивка текста под зелье, названия подобраны великолепно, полностью отражают суть написанного. Это сильно оживило текст, было интересно, что будет в следующей части и какая она получится. 8
42554 predelmechtaniy ----- По содержанию есть, конечно, вопросы, потому что это мне напомнило смесь истории про "Билли Миллигана" и опыты из романа Ф.С. Фицджеральда "Ночь нежна". Автор не придумал ничего нового, а пошёл по старой уже проторенной дороге. Также мне показалось, что были отсылки к фильму "Стекло". Получился своего рода винегрет, хотя и с интересной концовкой. Середина мне показалась слабовата. Текст достаточно легко воспринимается. Писатель постарался сделать так, чтобы читателю смог прочитать текст и не почувствовать едкой тяжести от прочитанного. Понравились описания первых двух реагентов и последние четыре абзаца, подводящие итог истории. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41959 Сергей Потеряев ----- Три личности в одном человеке. Неплохо. Но что с ними сделал автор, зачем вообще все это было - непонятно. Вроде и структура у рассказа есть, хотя и странная, но цели персонажей - неясны. Завязка длинная - описание трех разных человек. Логики рассказа не увидел. Рассказ небольшой, но в нем слишком много лишнего - на одной странице было бы понятно, если убрать описания персонажей. Однако, без них - это уже и не рассказ. Весь хоровод персонажей вокруг одной ампулы, мне кажется надо было делать проще. Текст написан грамотно. Автор правда, зачем то все усложнил: сложное название, сложные подзаголовки, причем слишком вычурные. Имена и названия - безумно режут слух. Персонажи описаны подробно, возможно даже слишком. Мир описан не понятно, если речь идет о других звездных системах, то тогда неясно с черным шаром. Использовав подзаголовки, автор здесь только все усложнил, хотя структура и понятна. Переборщил с оригинальными словами - это испортило весь рассказ. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41875 Джо ----- Сюжет вызвал ассоциации с произведением «Множественные умы Билли Миллигана» Даниеля Киза, хотя сам сюжет конкретно этого рассказа («Ложный Трикветр или Химическая реакция Смога») до конца не понял. Типа захватила троица в теле одного Лиелла из подводной лаборатории что-то типа осмия и/или рения, чтобы потом продать их на черном рынке. Как-то это не торкнуло. Читается текст без явных запинок, но очень сложно, лично для меня, оценивать текст, когда до средины его вроде относительно понятно, о чем идет речь. А дальше, как-то может быть и понятно, но не ясно зачем. 3
41628 oksana.uteva ----- Название прям супергеройское, а вот содержание оставляет неоднозначное впечатление. Поначалу все классно, мы слушаем несколько разрозненных историй, верим, что это разные персонажи – так и представляется белый пластиковый стол в комнате допроса, за которым перед камерой сидит каждый из бедолаг. Затем ооочень неожиданный поворот насчет раскола личности, классная идея командной терапии и все. Финал кажется мне слитым. И если несомненный плюс этого рассказа в хорошем повествовании в начале, то минус – не проработанный финал. Не очень понятно, что там куда крали и везли, а главное, для чего. Но автору в любом случае большое спасибо за работу, я ставлю довольно большую оценку, потому что мне многое понравилось. Удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41271 Валерий ----- Интересно закрученный сюжет о человеке, вмещающем в себе три идентичности с разными способностями. Предположить развитие событий было невозможно. Лишь в последней трети рассказа выясняется, что способности молодого человека используют всего-навсего с банальной целью. Он добывает капсулу с редкоземельным элементом, который предполагается продать очень дорого. Финал остаётся открытым. Честно сказать, ожидалось что-то более крутое, чем грабёж, хоть и выполненный уникальнейший способом. В рассказе говорится о парне-улитке, по описанию, интересном существе. Но его роль в событиях мне осталась неясной, как ни пытался понять. Написано грамотно, хорошим языком. События выглядят явственно, читается легко и с интересом. Описание трёх личностей молодого человека даны отлично. Оригинально использование элементов химической цепочки в качестве глав рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40834 nickname ----- “Я разберусь со всем этим. А сейчас мне пора возвращаться домой”. Зачем так делать? Рассказ оборван. Написано хорошо, завязка интересная, хоть и напоминает “Сплит”, не нудно. Но за кусок рассказа нельзя ставить высокую оценку. Фактически идея не раскрыта. Да и в чем она состоит, неизвестно. Еще один оборванный рассказ. Нельзя считать рассказом то, что не имеет никакого логического финала. Т.к. это даже не открытый конец, это вообще ничто. Догадывайся, читатель, сам. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39987 plotkiller ----- Трудный для оценки рассказ. Идея сама по себе ничего, но, на мой взгляд, он ужасно скучно написан. Все эти отрывки про разные личности героя не интригуют, их хочется пролистать. Ну и, наверное, главное – здесь некому сопереживать. По идее сочувствия заслуживает мальчик, но он появляется только в последней части да и чувствует себя, судя по всему, неплохо. А в остальном читается как какой-то отчет. Возможно, имеет смысл поработать со структурой. Потому что первой личности сопереживаешь, а дальше накал идет по убыванию, а должно быть наоборот. Нет героя, за которого можно зацепиться, они слишком быстро меняются. Ну и конфликта как такового нет. Вот твист финальный есть, он даже хорошо работает. В качестве совета: попробуйте посмотреть на всю историю глазами мальчика. И сделать повествование линейным. И чтобы в нем были события, связывающие все личности. Пока это больше похоже на разобранный паззл. Но все же читать было почти приятно, так что автору спасибо и удачи! С языком у автора порядок, но применяется он не в том направлении. Есть обрывочные описания разных эпох, но настолько куцые, что картинка не складывается. А кроме них – бесконечное изложение фактов без особых попыток в образность. Текст прямо раздроблен на выразительные куски, описывающие личности героя, и остальные, описывающие врача, план ассистентки и т.д. 6
Общая оценка 75

Лазари

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45081 kekusin ----- История о том как ученые научились как бы воскрешать людей, но на самом деле не научились. В начале показан хороший потенциал, но он быстро разбивается потому что в конце герои начинают трясти кулаками и пафосно истерить рассказами о том что душу нельзя понять, о том что человек желает власти и так далее. Печально это. Чем ближе к концу тем более рассказы напоминают эпизоды из российских сериалов. Много эмоций и мало смыслов. У всех какие-то счеты друг с другом. "Научнофантастическая" начинка чувствуется все меньше. Написано нормально. Немного блекло (скорее в хорошем смысле, потому что лучше так, чем как в рассказе "Стазис". Автору желаю удачи и подумать о том чтобы ожидания читателей не обманывались. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
44626 12345 ----- Сразу оговорюсь: я буду критиковать сюжет, но тут хотя бы есть цельный, вменяемый сюжет, который можно критиковать. Это уже выгодно отличает рассказ от доброй половины группы. Собственно, здесь мы имеем попытку в научную фантастику с большой, серьёзной темой - в центре технология оживления мёртвых людей. С самого начала ясно, что это "мягкая" НФ. А что ещё сразу бросается в глаза - насколько она наивная. Только представьте, проект по оживлению людей, успешный - и разрабатывают его трое, Рома, Гриша и Дима (а на самом деле лишь двое последних, и даже по фамилии их ни разу никто не называет) - где армии лаборантов, где огромные исследовательские комплексы? Проект, который перевернёт устои всей цивилизации и жизни каждого отдельного человека - и его влияние персонажи обдумывают лишь походя. Складывается впечатление, что герои своё изобретение воспринимают, как что-то по значимости на уровне следующего поколения видеокарт. Ну и далее мы получим немного метаний героев, немного рефлекии - и заканчивается рассказ предсказуемым и банальным морализаторством - дескать, нельзя оживлять мёртвых, как же души и т. д. И не то, чтобы так фантастику писать было нельзя. Просто идея избитая, и такой сюжет особо никак по-новому её не раскрывает, а также не увлекает читатели - ну и зачем тогда, спрашивается, всё это? Я не против старомодной фантастики, не против философских концепций. Но из предпосылок в начале можно было, на мой взгляд, выдавить куда больше. А так - вышло слишком прямолинейно, в лоб. Ну и немного странно, что личности с восстановленными воспоминаниями отличаются от исходников так сильно и именно в таких аспектах - тут как раз, казалось бы, возможность копнуть в то, как мозг устроен, накидать каких-нибудь гипотез, обоснований, чтобы читатель поднапряг собственные мозги. Ну да ладно, это лишь моя вкусовщина. Но хотя бы довольно неплохо раскрыты герои, да и в целом история, повторюсь, не бессмысленная, так что шестёрка. Что касается стиля, то в целом он выдержан. Но всё-таки к языку у меня претензии есть: автор то пишет скупо, то разливается кое-где многословными описаниями - например, снега. Вот такое нагромождение "красивостей" очень сильно выбивается и не улучшает текст, а портит, чувствуется излишнесть, чрезмерные авторские потуги. Ну и диалоги - одно из основных средств раскрытия персонажей. К сожалению, они под стать самим персонажам - вроде есть, номинально обладают уникальным набором черт, но в читательском восприятии путаются, сливаются друг с другом. Им явно не хватило уникальности, многомерности. Не совсем картонки, им заданы хорошие начальные условия, автор проработал их бекраунд. Но когда дело дошло до воплощения их в тексте - к сожалению, они превратились в одинаковых марионеток. Скажите, вы сможете по выдернутой из диалога фразе сказать, кому она принадлежала? Ну хоть разочек получится? Вряд ли. Это значит, что автору есть ещё над чем работать, характер персонажа не только в беке, он и в его действиях, в его словах. Но потенциал определённо есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43672 anastasiya.korableva ----- Хороший рассказ с ярким конфликтом. Эдакие Франкенштейны будущего. Сюжет цепляет, интересно следить за развитием. Обидно за концовку. Скомкана немного. Описания атмосферные, живые. Героям сопереживаешь. Явных ошибок не заметила. Читалось легко и интересно. Порадовало внимание к деталям и мораль. Хорошая работа, понравилась. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43365 Таня Мочульская ----- Рассказ о возможности воссоздать погибших людей. Но оказалось, что мало восстановить тело и воспоминания, нужно отыскать еще душу. Герои долго и нудно обсуждают о необходимости приостановить эксперименты. А я, все ждала что, из Лазарей вот, вот полезут подменыши – чужие души. Самая большая проблема в тексте, на мой взгляд, это бесконечные повторы имен героев. Совершенно непонятно зачем в сцене, где участвуют двое указывать, кто именно произносят реплики. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42760 Анна Крылатая ----- На мой взгляд можно было закончить до финальных звёздочек на моменте, когда Гриша почувствовал себя живым. А то получается, что одна и та же мысль (про жизнь) дважды появляется. Но даже если оставить, то рассказ великолепен! Хорошая идея, хорошая реализация, отличный финал. При чтении хотелось поскорее узнать, что будет дальше. Здорово! Никаких претензий к тексту нет. Написано очень хорошо, грамотно, читается на одном дыхании. Герои получились не очень яркими, однако это скорее плюс рассказа, поскольку сильный сюжет. Желаю победы автору! 10
42553 predelmechtaniy ----- К сожалению, эта работа меня не впечатлила из-за того, что подобных рассказов и фильмов о воссоздании людей уже очень много. Были интересные моменты, связанные с Ромой и Кларой, и одна из последних сцен, где Слава, Дима и Рома всё обсуждают, но в целом показалось, что рассказ слабоват. Если брать за основу что-то чужое, то стоит делать это гораздо мощнее и красивее. Автор хорошо прорисовывает диалоги, с описаниями были не которые проблемы, а также в некоторых местах с грамматикой. "Через-чур" - это уж извините очень грубая ошибка. В некоторых местах были пропущены окончания, но это можно списать на невнимательность. У автора есть потенциал, но для его реализации нужно избавиться от слов паразитов и научиться рисовать более красивые картины. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41955 Сергей Потеряев ----- Идея рассказа не понравилась. Сгорело здание, ученые воскрешают погибших, непонятно почему погибших именно в этом пожаре. Динамики нет, много разговоров состоящих из диалогов персонажей, из-за чего сложно ухватить мысль. Диалоги скорее уводят в сторону от основной идеи, чем помогают ее развитию. Длинные описания личной жизни и взаимоотношений персонажей тоже мешают сюжету. И вроде есть фантастическое допущение, но фантастику не чувствую. Рассказ скорее похож на повесть о буднях одной лаборатории и ее сотрудников. Скучно. Слог у автора хороший. Диалоги - классные, но длинные. Сам текст читается легко. Слова подобраны прекрасно. Персонажи через диалоги описаны изумительно. Автор слова подбирает замечательно. За повествование можно было бы и 10 поставить. Если бы не сюжет, отсутствие динамики и ощущения, что это все-таки не фантастика. 7
41874 Джо ----- А здесь дилемма не убий после не воскреси. Сюжет с оговорками мне понравился. Правда, за десять лет человек может кардинально измениться и в обычной жизни. Был педантичным аккуратистом, стал неряхой. Любил собак, переключился на кошек. Читается легко, но есть очепятки. Например, "через-чур", "убега". Не информативные и не адаптированные к художественному произведению диалоги. Например, – А Клара? – Рома остановился. – А что Клара? Надо автору повторно вычитать текст. 7
41627 oksana.uteva ----- Тяжеловато было начинать, если честно, все, что начинается с описаний научной лаборатории кажется сложным. Но потом втягиваешься, мне даже понравилось, совершенно искренне. По сути, сюжет основан на некоем эксперименте по возвращению мертвых людей. В научной фантастике тема не новая, но обыграна все равно хорошо. Образы героев четкие, трагедия с пожаром ужасает, а еще больше ужасает воспоминание о пожаре призраками душ этих людей. Жаль, что автор не закончил логичнее историю с Ларой, интересно, что стало с ней дальше, что за человеком стала. Со вторым лазарем как-то более понятно. Насколько я поняла, эксперимент было решено свернуть и перейти к более гуманным проектам. Также частая проблема конкурсных рассказов (не исключение) это обилие диалогов и нехватка повествования. Но в этом случае диалоги раскрывали суть происходящего и были уместны. Спасибо автору за работу! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41275 Валерий ----- Тема выполнена последовательно, без отклонений. Сомнения и рассуждения героев по ходу рассказа приводят к логичному финалу – прекращению дальнейших работ по оживлению людей. Здесь причина – неполноценное восстановление личности. Но неплохо бы затронуть и морально – этические соображения по поводу таких работ, не говоря уже о мнении Церкви. По-моему, параллель с библейским событием в части имени Лазарь чересчур амбициозна. Рассказ написан грамотно, небольшие случайные ошибки не в счёт. Язык простой, читается легко. По стилистике можно некоторое поправить. Например: «утробная жидкость». Нет такого термина в медицине. Или выражение: «Рома зажмурился, душа его свернулась калачиком и забралась куда-то под рёбра». Найдётся и ещё, что можно пересмотреть для пользы дела. Рассказ похож на советскую фантастику, и это неплохо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
40833 nickname ----- “Нам здесь нет места, мы лишние! Да, тела восстановить можно, а души как же? А души теперь мучаются в чужих телах. И она будет так же страдать, видеть кошмары и плакать. Она ведь не та!” Посттравматический синдром. Без всяких высоких тем. Слабая попытка раскрыть тему оживления человека и вопроса наличия души. Вот они себя не так ведут. Девочке показалось, что она другая. И при этом психологи не находят отклонений. Оценка такая лишь на фоне других рассказов (за попытку раскрытия неплохой, хоть и не новой, идеи). Еще один рассказ начинается с звездочек. Уж не один ли автор у них? “на пороге появился снежный человек”. Да нельзя использовать такие устоявшиеся названия. Это же путает. “Нас в тот же день и расписали”. Вот это точно фантастика! Много болтовни не по делу. “щёки её то бледнели, то снова краснели. Несколько минут”. Малореально. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
39986 plotkiller ----- Лаборант, который с нуля разработал мега-аппарат для воскрешения — это сильно. Рассказ, полностью оторванный от реальности и не имеющий отношения к научной фантастике. Это в лучшем случае сказка в научном антураже. Причём сказка не только в плане технологий, но и в плане взаимоотношений и работы лаборатории. То есть достоверного в этом рассказе нет ничего. Как возможно восстановить память по волосам жертвы? В рассказе сказано, что отец Славы принёс волосы. Память — это нейронная сеть, ее даже отсканировать затруднительно у живого человека, только если в процессе записывать. Из ДНК память не восстанавливается, так что это полный бред, да простит меня автор. Такого рода проекты не делаются каким-то лаборантом и сумасшедшим ученым. Это научное достояние, в нем должны принимать участие десятки специалистов. И при успехе (а здесь успех налицо) никто не позволит ученому закрыть проект из одной его прихоти. Реакция Ромы на встречу с мёртвой женой вообще не имеет отношения к реальности. Если он ничего не подозревал, у него должен быть полный ступор, возможно истерика, но вот это заламывание рук и вымаливание прощения — что-то очень странное. Характеры героев прописываются автором прямо в тексте: добрый, строгий, жестокий. Они не вытекают из поступков, потому что поступков нет. Бесконечные диалоги и рассуждения разных героев, из событий — Рома сходил в гости. Все. Прыгающий фокал тоже раздражает: чья это история? Ромы? Гриши? Отца Клары? Димы? Нет единого взгляда на историю. Слабый язык, очень простая мысль, которая раздута до неприличного объема. Ничего нового в этом рассказе для меня не нашлось. Автору могу порекомендовать прочитать «Авиатора», чтобы обратить внимание и на язык, и на то, как может показать внутренний конфликт таких людей, как Лазари. Ну и относиться к фантастике немного серьезнее, потому что читателю важно понимать, насколько вероятна теория в основе. 4
Общая оценка 75

Свидание по-конкодракски

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45073 kekusin ----- Автор рассказывает о Миэле - журналисте в прошлом, супергерое в настоящем. Он отправлен с секретной миссией спасти мир в гуще конфликта... На самом деле трудно понять о чем автор на самом деле рассказывает. Описанное выглядит как вырезка из большого романа. Непонятно кто с кем воюет, как к этому относится герой и что с этим происходит. А еще он не очень умный - зачем-то дает враждебной к нему девушке пистолет. Понятно что его хотели показать смекалистым разбивателем сердец, но смекалки не вышло. Вышла глупость. Действия динамичны, но описаны слабо. В общем - герой что-то почему-то быстро сделал и пошел дальше. Описано быстро, динамично, как в дешевом романе в мягком переплете. Нет представления о сеттинге, одежде, ни о чем. Только бегущий куда-то Миэль. Ну, извини, автор. Как ты писал рассказ, я пишу отзыв. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43694 Таня Мочульская ----- Задорный рассказ о романтике повстанческой жизни. В меру динамичный, в меру наполнен эмоциями. Даже захотелось узнать, в чем идеологические разногласия между начальством фабрики и партизанами. Язык повествования понравился. Читается легко местами даже увлекательно. Озадачил лишь момент, когда девушка, находясь в стрессовой ситуации, слишком быстро поддалась на уговоры, по их меркам террориста. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43669 anastasiya.korableva ----- Сюжет непонятный. Похоже на огрызок повести, но слишком рваный и чёрствый. Герои картонные, предыстории нет и она даже не улавливается. К сожалению, не впечатлил. Рассказ похож на сухой отчёт. Встал, пошел, остановился, услышал. Рваные предложения, сбитый ритм. Конфликт непонятен, суть тоже. Кто? Что? Куда? Вопросов много, ответов нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43146 12345 ----- Любопытный по задумке рассказ, но ожиданий, мягко говоря, не оправдал. Оценка, которую я собирался поставить, равномерно снижалась по мере прочтения, пока не упала до 2. Начинается всё интригующе. Язык примитивный (про это ниже), но по крайней мере, нас встречает какой-то необычный сеттинг с кучей непонятных названий, какая-то война, какой-то завод... Уже ждёшь с интересом, как тебе объяснят, в чём суть конфликта, покажут яркие детали всех этих незнакомых государств. Да ещё и жанр "экологическая фантастика" интригует. А ну как выйдет забавный биопанк?.. Понятное дело, ничего такого там нет. Сначала я понял, что объяснять никто ничего не будет, а ждёт нас примитивный боевик про проникновение на завод какой-то группы повстанцев во главе с каким-то профессором (можно я буду дальше опускать "каким-то"? Просто мысленно подставляйте это слово перед каждым существительным) и их неожиданным союзником с необычной профессией - "журналист и по совместительству – эколог-боевик". Но по мере развития сюжета (а он несётся вперёд так, что ты прямо чувствуешь, как автор орёт на ухо: "Нет времени объяснять! Читай дальше!") - ты понимаешь, что это толком и не боевик. Он внезапно превращается в самую сумбурную и абсурдную романтику, которую мне довелось видеть, потом ещё и упоминается тоталитарный режим с идеологической промывкой мозгов... короче, в результате вышел треш. Возможно, намеренный, но я подозреваю, что автор всё-таки планировал написать серьёзную историю, но чувство меры его подвело. Так вот совет автору на будущее: краткость - она не всегда сестра таланта. Вам надо побольше читать, и желательно не только боевики, а если и боевики, то качественные - такие, где есть и раскрытие персонажей, и описания, и язык красивый. Ничего из этого в вашем рассказе нет, но за попытку накину 1 балл. Написано слабо, но хоть читабельно. Имеются попытки в красивые описания, чувствуется желание передать чувства ГГ. Но всего этого ну очень мало, как будто автор куда-то спешил. Из-за этого и происходящее вообще плохо понятно, и персонажи совершенно безразличны, и вообще никакого вовлечения в действия нет. Ещё совет автору: работайте над стилем, над объёмными, вкусными описаниями, и не экономьте буквы. Для конкурса такой подход не самый удачный, тут ведь есть ограничения, но вам это жизненно важно, если хотите хорошо писать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42758 Анна Крылатая ----- Эм... Что там вообще происходит? Кто все эти люди? В чём конфликт? Почему такая огромная предыстория, из которой ничего не понятно, но само развитие отношений происходит в один абзац? Вроде как написано нормально, нет ярких ошибок или странных оборотов, но из-за ужасного раскрытия сюжета создаётся ощущение, что и ошибок, и странностей в тексте тьма. 1
42530 predelmechtaniy ----- Рассказ получился с милой концовкой, но при этом особого интригующего сюжета нет. Сцена со знакомством с девушкой получилось слишком наигранной и скучной. При этом стоит отметить, что автор сделал всё возможное, чтобы Миэль понравился читателю. Автор всё чётко расписывает, описания полны деталей, нет никаких завалов в одну или другую сторону. Благодаря его не слишком заумным прорисовкам деталей рассказ получился живым и динамичным. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41953 Сергей Потеряев ----- Идея рассказа неясна. Из-за чего происходит конфликт в стране. Зачем нужен эколог-боевик, если он на самом деле простой террорист. Или все же журналист? Автор либо не смог определиться с ролью главного героя, либо навешал на него слишком много ярлыков. Поворот сюжета странный, главный герой идет с миссией, а по дороге случайно знакомиться с девушкой. Много вопросов: что, зачем и почему? Динамика есть, но завязка, развитие и развязка непонятны. Слишком длинные описания действий главного героя. Имена персонажей названия стран слишком вычурны и режут слух. Диалоги местами слишком длинные. Разговорчивые террористы попались, очень много говорят и не к месту. Описание окружения и персонажей - кривые и не раскрывают их содержание. Главный герой - эколог-боевик-журналист, много слов, но кто он неизвестно. Его моральная составляющая и других персонажей - неясны. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41873 Джо ----- Любовь побеждает все – идея не оригинальная, но и неплохая. Однако в данной реализации как-то не очень в нее верится. Рассказ похоже часть чего-то большего, может быть повести или романа. Читается легко, глаз ни за что не цеплялся, но и ощущения послевкусия после прочтения, извините, не было. Совершенно не поверил, что Миэль рассказал свою историю Онике, находясь под дулом пистолета, и тут она ему поверила между возникло самое светлое чувство. 4
41659 Валерий ----- Короткий, но хорошо выдержанный по сюжету рассказ. Интересная тема. Фант. история о боевой экологической операции. Даёт пример для повторения на каких-нибудь грязных предприятиях. Неожиданно светлый финал на контрасте с основной темой. Экзюпери: «Проснулся утром – убери свою планету, иначе она вся зарастёт баобабами». Написано грамотно в хорошем стиле. Читается легко, без остановки. Для примера невозможно назвать ни одной ошибки, разве что убрать первую «И» в последнем предложении. Респект автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41626 oksana.uteva ----- Я сначала ничего не понял, потом тоже ничего не понял) На самом деле, автор или что-то спутал, или просто вырвал кусочек текста из своего другого, более развернутого произведения. Потому что на цельное произведение, это никак не похоже. А рассказ, хоть и миниатюрная проза, но все же законченное произведение. Как уже было сказано, отрывок словно вырван из контекста, где некий герой (с которым что-то произошло до начала, но мы не узнали, что) пытается совершить благое дело, его настигает девушка с пистолетом и у них совершенно необоснованно случается химия. Диалоги пары и мотивация их поступков не настолько глубокие, чтобы в них поверить. Но автор проделал определенную работу, за это ему, в любом случае, спасибо! И творческих успехов в дальнейшем. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
40832 nickname ----- Вся история в том, что хотели пробраться на завод для диверсии, но не получилось. Зато ГГ встретил там возможную любовь. Нда... Да и не фантастика это. Антуражка. Даже писать нечего. Рассказ оборван, по сути. Как будто предисловие к чему-то. Зачем такое “необычное” название, тоже непонятно. Фантазия закончилась на нем, видимо. Сломать язык читателю еще на названии не лучшее начало. Однако оно увлекает, пока не понимаешь, что автор, по сути, обманул, т.к. всё, что было в начале про бактерии для диверсии, никак не сыграет! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39985 plotkiller ----- Или я чего-то не поняла, или это глава из романа, причём из середины. Трудно понять, кто главный герой, что за сеттинг, да и вообще какого черта происходит. При этом написано отлично, видна хорошо поставленная рука со своим стилем. Читать — одно удовольствие, но о чем все это — увы. И не знаю, как оценить. Вроде языковой уровень высокий, даже герой симпатичный, хотя его тут всего на три абзаца, но не вижу тут рассказа. Если это часть романа, автору удачи, потенциал явно есть. А если все же рассказ, то мне определённо нужны пояснения. Автору спасибо! По стилю претензий нет, а сеттинг отсутствует практически как класс. Поэтому и оценивать его трудно. Но сопутствующие описания и легкость авторской руки подкупают – в таком стиле я бы прочитала более крупную форму автора. 6
Общая оценка 52

Звездное кладбище

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45068 kekusin ----- Рассказ о женщине работающей "скрапером". У нее свой корабль, у корабля ИИ и женщина имеет отношения с кораблем. Сексуальные в том числе. Суть рассказа - описать как женщина привязана к кораблю и уничтожить его в конце чтобы мы пострадали с героиней. Не вышло (по крайней мере у меня). Акцент на каждой детали, стиль холодно-документального повествования из-за слишком большого объема информации вводит в сон. Мне не жалко ни женщину, ни ее корабля. Ни истеричного Петровски. Ох уж этот Петровски. В общем романтичная история несчастной любви завернутая в одеяло крепко-тяжело-научного фант. романа. Описания и детали заставляют меня зевать. Их слишком много. Для меня. Но написано на самом деле хорошо. Что-то другое в таком стиле я бы с удовольствием прочитал. А так - скука. 6
44764 12345 ----- Каноническая, типичная космоопера. Плохо? Нет. Отличная идея с мародерами, разбирающими на винтики погибший флот. Потенциально удачный образ капитана. В общем, потенциал большой. Ничего супер-оригинального в сюжете, но почитать такое было бы очень приятно. Проблема лишь с реализацией. По этому рассказу отчётливо видно, чего хотел добиться автор. Заметно много попыток: попыток придумать ироничные диалоги, меткие фразочки; попыток описать функционирование космических судов (в духе космооперы, разумеется), попыток сгустить напряжение и нагнетать жути; попыток выдавить слезу; попыток набросать сеттинг. К сожалению, все эти попытки натыкаются, вероятно, на авторскую неопытность. Так или иначе, реализация подкачала, и вместо непринуждённых шуточек в диалоге попадаются странные и криво звучащие фразы; процесс изучения заброшенного судна выходит довольно комичным; да и во всём остальном так же. А жаль, получилась бы отличная космоопера с нагнетанием напряжения и атмосферой ужастика, очень в моём вкусе. Но старания видно, и за них автор заслужил баллов 6. К слову, я так и не понял - противостояние "Союза и Альянса" - это тоже юморок и названия придумывались на полном серьёзе. А ещё запомнилась конструкция "Прибыли-хребыли", оч напрягает. Просится другое слово, было бы в рифму и куда мелодичней, а мат на конкурсе вроде не запрещён. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43663 anastasiya.korableva ----- Вроде и неплохой рассказ, интересный мир, задумка хорошая. Но при прочтении все время натыкаешься на нелогичные моменты и острые углы. Финал скомкан. Вроде трагедия, а эмоций не вызывает. Много лишнего. Та же джинса прилеплена "ни к селу, ни к городу". Вычитка не помешает. Диалоги в некоторых моментах картонные. Как-то не удалось проникнуться (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43394 Таня Мочульская ----- Рассказ заставил задуматься и за это спасибо автору. Но захотелось высказать претензию. Капитан сборщиков чер-мета – женщина. Экипаж должен напоминать пиратскую команду, или сборище списанных алкашей, а ими руководит хот и в прошлом военная, но все-таки женщина. Повествование ровное. Сюжет захватывает и хочется узнать, чем все кончится. Язык понятен и прост. Единственное, зачем капитана заразили клаустрофобией. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
42757 Анна Крылатая ----- Откуда ласковость у компьютера не понимаю, как и смысл особых чувств у Кати к своему Уру. Очень скудно описана кульминация, не хватило эмоций героини. Да и ошибки какие-то глупые для вроде как очень умной женщины, тем более две подряд! Странные ощущения. К чему была сцена с пришедшим в джинсе пилотом, которого капитан выгнала сразу же?.. Я не понимаю половины разговоров – ни смысла для рассказа, ни содержания. Ощущение, что рассказ урезали для объёмов конкурса, поэтому потерялась часть смысла, но остался переизбыток ненужных деталей – те же «трико», которым посвящена огромная сцена, в итоге они использовались ради сна. 2
42523 predelmechtaniy ----- Очень интересный и захватывающий рассказ. Возникают моменты, когда даже не понимаешь, за кого переживешь больше: за Екатерину или за корабль? Автор смог влюбить меня в это произведение, поэтому большое ему спасибо за подаренный фантастический мир, хотя и достаточно жестокий. Автор разложил всё по полочкам. Много предложений повелительного характера, что показывает напряжённость и критичность ситуации. Автор описал все элементы, все кусочки корабля и механизмы, которые были необходимы Екатерине. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41946 Сергей Потеряев ----- Прекрасная идея, отличный сюжет. Рассказ, также, обладает динамикой происходящих событий. Немного не понял, зачем было корабль-мародер, делать официальным судном расчистки космического пространства. Смелости не хватило заняться незаконным разграблением территории бывших военных действий. Описание действий ударного спутника Альянса, немного напоминает - ход мыслей человека, хотя автор и постарался передать это не в качестве монолога или диалога с самим собой. Острота восприятия цифрового мозга - слегка покоробила, по моему это не про роботов. Но в общем и целом мне понравилось. Завязка, развитие действия, кульминация, развязка - все на месте. Текст в целом написан неплохо. Язык автора местами сложноват в описаниях, когда друг за другом идут слова-гиперболы, например, "...невыразительную ткань собственной майки, по стоимости превосходившую персональный флар". Сам "флар" - пропущена буква е или новое название? Диалоги местами натянуты и звучат неестественно, как будто автор их туда поставил, чтобы они вообще были. Дэйв какой-то лишний и в диалогах, и в описании. К нему вообще много вопросов. Кто он такой: "мальчик для битья", подчиненный или Екатерина его в тайне любит? Вот вопрос. Хотя возможно это задумка автора. Диалоги с искусственными мозгами же вполне реальны, если учитывать, что они специально применяют "эмоциональную" составляющую. Мир описан приемлемо и понятно. В целом - хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41872 Джо ----- Снова космоопера, но повеселее. Сборка мусора после древнего боя, активация оставшихся работоспособных систем, замес с оставшимися противниками и участие в чужой войне. Неплохо. Повествование и язык нормальные. Лично мне не хватило саспенса и опять же какой-нибудь новизны, но может потому, что жанр не мой. А так рассказ вполне достойный. 8
41661 Валерий ----- Космический сюжет с хорошим подробным содержанием. Написано цельно и последовательно. Толковые описания действий капитана, команды, работы систем корабля и своего и чужого. Насыщено техническими подробностями и это придаёт эффект присутствия. Баталии в космосе не новость,но финал неожиданный - ожившее для боя вековое кладбище космических противников. Отличный мастерски выдержанный стиль изложения. Грамотно. Пара-тройка случайных ошибок. Читается легко, свободно. К этому и добавить нечего. Респект автору. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41625 oksana.uteva ----- На данный момент, самый профессиональный текст из всех, что попадался. И даже не знаю, с какой стороны его анализировать. Видно, что автор опытен, это далеко не первое его произведение и он хорошо владеет специальной терминологией. Еще один плюс – грамотное распределение событий по всей продолжительности рассказа. Многие авторы растягивают начало, а когда понимают, что уже кончаются знаки, нещадно комкают финал. Но здесь все рассчитано с идеальной пропорцией. Очень понравилось, картинка хорошо прорисовывается, много динамики и ничего лишнего. В конце настоящая драма, которая заставляет сопереживать капитану, которые, как все выдающиеся люди, показана с надломом. Большое спасибо автору за работу и удачи в конкурсе! С меня высшая оценка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
40830 nickname ----- Очень похоже по общему фону на “охотниц за привидениями”. Женщины сплошь лидеры, а мужики либо дебилы, либо мужланы. Капитанка заигрывает с блондинчиком, который ведет себя, как блондинка. Героиня - Мэри Сью. Капитан косм. корабля (фактически большой консервной банки в пустоте) боится капсулы сна. “Ты не умеешь вовремя вынуть и не склонен к стратегическому планированию”. А так говорят про мужчину. “Одежда на женщине уплотнилась, симулируя объятья”. Вообще психологически неустойчивый капитан, которому постоянна нужна моральная поддержка, такой себе руководитель. “воткнул универсальный ключ в паз, подождал, пока пластичный полимер затвердеет”. Зачем тогда вообще ключи? Лампы индикации и говорящий ИИ на кораблях. Как ламповый телевизор и X-Box. Корабль с людьми на борту не видел никого постороннего, а “спутник” увидел их. Хотя капитан же женщина. Всё логично. “Она не могла потерять всё снова”. Она про”пусти”ла уже не первый корабль, получается. Нет слов. А почему эти корабли раньше-то спали? Ну, воевали бы сами по себе. Мэрисьюшная история ни о чем. “Прибыли-хребыли”. Нда. Правильнее было бы “прибыли-х.у.и.были” или уж “прибыли-хребыбыли”. Хотя никто не делает хуинитив из глагола. “облутать этот труп”. Обыскать. Можно еще ограбить, разведать, раздобыть. Полрассказа. А это дофига, т.к. рассказ на повесть тянет. Так вот, полрассказа и пока что ни о чем. Летят куда-то. Молодцы. “Жень, Шень, давайте, по-тихоньку”. Можно еще было “Порт, Артур” или “Тай, Вань”. Или “Ту, Пость”. Юмор никакой. “Ты и так от страха весь обстрахованный”. Две трети рассказа. Они так очень вяленько обследуют корабль-жертву. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39984 plotkiller ----- Отличный рассказ, написанный твердой рукой закоренелого научного фантаста. В лучших традициях космической фантастики, автору прямо низкий поклон. Пара замечаний из серии имхо. Жаль, что никак не сыграла связь Кати с кораблем. Как-то думалось, что корабль ее защитит или вступит в сражение с Ши, но он просто вырубился и все. А ведь их связь выглядела очень многообещающей. И очень притянутым показался поворот со случайным приказом. В таких крутых историях хочется, чтобы сюжет развивался логически, а не по роковой оплошности капитана. Допустимо, конечно, но как-то обидно. В остальном прекрасный рассказ, которому явная дорога в финал. Чудесно написанный рассказ. По языку, терминологии, динамике – придраться не к чему. Автор прямо молодец, знает, как делать НФ. Столько деталей корабля и при этом от них не устаешь, очень сбалансированные описания космоса. Весь рассказ держит в напряжении. 10
Общая оценка 81

Призрачная надежда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45056 kekusin ----- Будущее. Земля истощена, ресурсов почти нет. Люди нашли планету подходящую для заселения. Как это обычно бывает, спасается только элита и переправлять всех людей даже не планируется. Но после выясняется что планеты нет и человечество обречено на гибель. Хороший рассказ с депрессивным послевкусием. По сути - завязка в виде планеты заставляет читателя думать о развязке. Я думал о том что земляне летят в свою копию или вроде того... Ну, есть же эта теория, о зеркальных штуках или как ее... (да, не силен я в этом). Развязка радует неожиданностью. С другой стороны она выглядит немного комично, в стиле космической оперы, а не научной фантастики, как казалось до этого. Космические-пираты с зубастой пастью. Еще и заставили землю вложить все богатство в корабль... Зачем им это если они и так развиты. Ну да ладно. Очень хорошо написано. Из-за деления на эпизоды и хорошего, ясного языка складывается ощущение что смотришь голливудский фильм с яркой картинкой. Отличные диалоги. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
45045 12345 ----- Рассказ в целом довольно хорош, особенно его задумка – достаточно интересное фантастическое допущение о космических пиратах, заманивающих в свои лапы отчаявшиеся ковчеги с целыми цивилизациями. Однако тяжеловесность и размах этого допущения требуют особого обращения и мастерства – и автору реализовать заложенный потенциал удалось не до конца. К концу рассказ начинает напоминать скорее не научную фантастику, какой недвусмысленно заявляет себя в начале, а космооперу – при том ощущение ужаса и отчаяния слегка меркнет под налётом какого-то фарса и сюрреализма происходящего. Набиравшееся с самого начала напряжение разряжается в сцене, достойной не очень серьезного фантастического боевика, где космические «анубисы» злорадствуют над «глупыми приматами», разве что злодейски не потирая руки. Рассказ охватывает неимоверное множество событий, каждое из которых требует тщательно выписанной атмосферы, искусного обращения с персонажами – и он наверняка работал бы лучше, если бы охватывал лишь одно из этих событий (и уделив ему больше внимания). Если рассматривать рассказ, как непринуждённую и довольно сюрреалистичную космооперу – он работает. В ином же случае можно лишь сделать вывод, что автор взвалил на себя огромную творческую задачу – и справился с ней от силы на треть. Язык, стиль и повествование оставляют приятное впечатление – некоторые сцены, будучи выписаны с большой любовью, довольно быстро увлекают (например, посадка корабля-ковчега). Впечатление, однако, слегка портит обилие странных и достаточно клишейных тропов (чего стоит хотя бы сам ковчег, названный буквально «Спасение»), а также тот факт, что в особенно драматических сценах автор будто бы не дожимает, выписывая масштаб происходящего (Винсент, скачущий в ужасе от новостей о том, что его миссия – в один конец, производит скорее комичное впечатление.) (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43707 Таня Мочульская ----- Рассказ понравился. С удовольствием дочитала до конца. До последнего думала, что на корабле что летит на встречу такие же переселенцы. Единственное, что не поняла, зачем анубисы показали планету выжженной. Поначалу рассказ показался немного затянутым. Раздражала разбивка по времени. Но в процессе развития сюжета повествование ускорилось. Тем не менее, долгая завязка на земле, мне кажется слабым местом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
43660 anastasiya.korableva ----- Хороший рассказ о печальном будущем человечества. Сюжет интересный, напряжённый. Конфликт яркий чёткий. Подкачал финал. Испортил все впечатление. Ждала чего-то более глубокого, нежели злобных инопланетян. Совет автору: не использовать капс. Из-за него текст выглядит незрелым. Рассказ хороший, эмоции яркие, описания сочные. Главному герою сопереживаешь. Сложно быть порядочным человеком в таком жестоком мире. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42756 Анна Крылатая ----- Задумка рассказа неплохая, но не больше того. Чувство вины профессора было в центре, однако в итоге ни к чему не привело – оказалось той же непонятной деталью. Непропорциональные части рассказа – завязка без развития гигантская, развязка быстрая и без действий. Очень много деталей, с которыми не знаешь, что делать. Я их пропускала, они мешают понять смысл текста. Финал скучный. 2
42510 predelmechtaniy ----- Захватывающий рассказ, который при особом желании можно было бы превратить в роман. Понравилось, что автор сделал акцент на действиях, и мы смогли представить себе картину этого безумия, которое захлестнуло Землю в конце 21 века и начале 22. Автор выдержал стиль и подробно описал все механизмы и действия. Точные описания корабля и его запуска помогают читателям самим дорисовать картину и погрузиться в атмосферу хаоса и всеобщего безумия. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41923 Сергей Потеряев ----- Автор на фоне идеи о том, как выйти из сложившегося кризиса перенаселения планеты, вскрывает "вечные" проблемы и боль нашей цивилизации. Это интересно, тем более он "предсказывает" один из сценариев развития нашего будущего. Но мне не понравилось нелогичность развязки. Цивилизация намного превосходящая земную занимается грабежом. Да, колонисты много взяли с собой ценного, но корабль землян в миллионы раз меньше инопланетного. Не проще ли бандитам было захватить землю после того как они спровоцировали случившееся на нашей планете. Людей стало меньше, защитников тоже. Корабль размером с планету - Земля никогда бы не смогла организовать защиту от такого врага. Написано интересно, читается легко. Диалоги персонажей открывают нам внутренний мир главного героя. Доктор Хайдель описан очень хорошо. Окружающее пространство также прорисовано в достаточной степени. Понятно, что происходит на Земле, где находится спасение, кто напал. В целом приятно. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41871 Джо ----- Космоопера, так понимаю. Перенаселенная Земля точка один, истощение ресурсов, корабль «Спасение» и в финале космические пираты. Ничего супероригинального, но читается достаточно легко. К повествованию, изложению фактов и языку претензий нет – все приемлемо. Жанр вот только не мой, поэтому лично у меня рассказ не взошел. Ну и новизны нет в раскрытии темы. 6
41695 Валерий ----- Сюжет не новый, но неплохой, выдержан последовательно. Землю угробили, надо перебираться в космос. Совестливый доктор (г.г.) в полёте выпытывает у главного компьютера, что военные (здесь: оборонщики) больше никого вывозить не собираются. Он переживает, носит с собой котов, одного в кармане, другого в капюшоне. Финал интересный. Встреча с космическими пиратами - инопланетянами с внешностью Анубиса (!) и переселенцам конец - захвачены вместе с содержимым корабля. С грамматикой и пунктуацией хорошо. Изложение текста не очень впечатляет. Немногие действующие лица рассказа показаны не полно. Описание технической части слабоватое: «… помещения, нашпигованного от пола до потолка радарами… компьютерами и ещё бог знает чем». "...он (капитан)... не мог сообразить, какую давать команду, вокруг всё пищало и мигало, требовало починки и внимания". Немало царапающих глаз выражений: «Когда же они добрались до шлюза и ступили в чрево «Спасения», Винсент был уже неживой». Значит, мёртвый. «Лишь коты насупились в перевозках. Может, они одни что-то подозревали». Людям невдомёк, а разумные коты себе на уме. «…булькающее озеро из серы и мусора, словно блевотина умирающего динозавра». Для усиления эмоций, наверное. Ещё. Корабль землян получил от инопланетян файлы с видео и вирусом заодно. Получается, у них и у нас радиосвязь и ПО совместимые? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41624 oksana.uteva ----- Это просто супер! Один из немногих рассказов, который по-настоящему цепляет и динамикой, и сюжетом, и его подачей. Но так как мы должны анализировать произведения, необходимо и о минусах сказать! Сразу оговорюсь, что наличие недочетов не означает, что работа плохая. Обычно, есть к чему придраться, даже читая классиков. Ну вот, что резало глаз, так это некоторые непродуманные фразы типа «он почувствовал, что всё» и так далее. Отбирает профессиональность. Еще один момент, который хотелось бы получить, это накал в том моменте, когда человечество ВПЕРВЫЕ встречается с внеземным разумом. Честно говоря, космические волкопираты смотрелись слегка неуместно, хотя картинка рисовалась живо. Но это авторское видение, мы его принимаем. В основном, мне понравилось очень, особенно на фоне прочих прочитанных работ. Спасибо автору! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40829 nickname ----- Куча логических дыр. Говорится про двойника Земли с индексом 1 (а это значит “равен Земле”), но у него 4 массы, вопросы про жидкую воду, радиацию, высокий процент метана (которого на Земле 0,13% примерно), терраформирование. Такое ощущение, что автор правда думает, что современные изображения экзопланет делаются с помощью телескопов, а не фотошопа. Проект терраформирования Марса свернули, а терраформирование какой-то далекой планеты нет. Переселение эмбрионов белых медведей. Переселение 20 тысяч колонистов туда, где нет точных разведданных. “подачу воды опять урезали, теперь два часа утром и два вечером!” и при этом у этих чудаков газон. Который требует полива. Водой. Которую привозят для питья утром и вечером. “вынесли двух котов в переносках”. Это за гранью. ГГ спасает котов. Корабль зачем-то тренируют на Земле приземляться с орбиты. Обшивка, видимо, не страдает. Да и смысл, если там притяжение явно выше? Прорабатывают маршрут полета уже после того, как построили корабль. И т.д. Автор забыл ответить на вопрос про жидкую воду. “Воинственно смахивая пот со лба”. Даже боюсь представить. Какая-то проповедь экоактивиста. Зачем в следующей части рассказа пересказывать частично сюжет предыдущей? Я не склеротик. Что это? Космические пираты??? Бла-бла-бла-бла. Да, это космические пираты. Вот это поворот! Да и нет никакого эффекта трагедии в конце, т.к. и так уже ясно, что этот корабль не “спасение” никакое. Воды много. Начали за здравие (хоть и с кучей лог. ошибок), потом всё хуже и хуже. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39982 plotkiller ----- Хороший крепкий рассказ. Очень умело нагнетается саспенс с постройкой корабля и предчувствием, что все накроется медным тазом. Финальный твист неплох, хотя и кажется немного простоватым — хотелось все-таки какую-то разгадку с местным населением, но это авторская воля. Что совсем не понравилось — финальное описание захвата корабля через сухой отчёт. Лучше бы живую сцену, а не пересказ. Но в целом рассказ отличный, хорошо написан, спасибо автору! Вычитанный умный текст, достаточно образный и детальный. У автора твердая поставленная рука и умение балансировать, не перебирая с научными терминами и не скатываясь в рефлексию героя. Очень выверенный цепляющий рассказ. 9
Общая оценка 77

Обратно по зловещей долине

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45049 12345 ----- Рассказ великолепен по всем параметрам: сюжет последовательно ведёт читателя по своим вехам, скармливая ему всё более экзотические детали сеттинга. Главная героиня – танцовщица? Нет, стриптизёрша? Нет, она – киборг-стриптизёрша, которой нужны регулярные дозы особых электрогормонов, чтобы сохранять хотя бы какую-то человечность. Особенно мастерски автор удерживает нас в голове у главной героини – например, мастерски показывая всю бездну её отрешенности и непонимания, когда действие эго вдруг заканчивается во время разговора с дочерью. К концу рассказа напряжение достигает своего апогея, когда автор умело сгущает краски, подталкивая героиню к ужасному решению через хитрого сутенёра; однако концовка замечательным образом обманывает ожидания, демонстрируя нам героиню, отказавшуюся от человечности… на благо этой самой человечности. Язык, стиль и темп повествования так же хороши, как и содержание – автор умело описывает каждую деталь так, что она ярко рисуется в читательском воображении, не прибегая при этом к перегруженным и избитым приёмам. В тексте грамотно расставлены точки значимости, которые вовремя перекликаются между собой, еще лучше погружая нас в машинный самоповтор жизни главной героини – один и тот же медведь, одна и та же работа, аптека, публика. Чтение рассказа – самого его тела, отдельных оборотов, описаний, диалогов , даже без учёта содержания - приносит огромное удовольствие. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
45048 kekusin ----- Печальный рассказ о будущем в котором люди могут поменять свое тело на механическое и красивое. Но чтобы испытывать эмоции нужно платить. У главной героини больная дочь и она работает в стриптиз баре чтобы оплатить ей лечение. Автор умело показывает восприятие мира человека застрявшего между механизмом и человеческим существом. Характеры антагониста олицетворяющего холодно-механическую привязанность к деньгам хорошо выписан. Жалость к дочери не выглядит слишком слюнявой и отторгающей (и, что удивительно, клише про больного ребенка тоже работает и как клише даже не воспринимается). Движение сюжета логично. В общем, честь и хвала автору. Цепляющая история. Написано красиво. Лучшее сравнение - "клиповая съемка". Яркие кусочки описаний и эмоциональное восприятие мира. Нет перегруженных описаний (ну только чуть-чуть в паре мест). Большое спасибо за ваш рассказ! И трогательно, и печально, и жутко от трансформации в конце. 9
43787 Таня Мочульская ----- Очень тяжелей рассказ. Всегда сильно переживаю за больных и страдающих детей. По этому не люблю С. Кинга. Да и тема поиска грани между людьми и искусственными людьми не моя. Насколько грамотно написан текст. Насколько легок для восприятия. Насколько интересен и разнообразен язык автора. Насколько полны описания окружения и персонажей. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. Рассказ читается легко. Язык понятен. Но вот мир. Он лишь проступает контурами. В двух словах рассказали, что есть обычные люди, а есть синтетические. Но я так и не проняла, почему у синтетических нет эго – личности. 4
43658 anastasiya.korableva ----- Очень интересный рассказ! Лучший в группе, по-моему мнению. Проработанный мир, красивый киберпанк. Интересная задумка с гормональным поддержанием человеческих эмоций у киборгов. Ошибок не заметила. Читала на одном дыхании. Язык хороший, описания яркие. Цепляющий конфликт. Можно развернуть до целой повести, доработать мир. В общем, здорово! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
42755 Анна Крылатая ----- Идея по началу кажется банальной и конец предсказуем, но постепенно во время чтения сюжет захватывает и ты начинаешь сомневаться в том, что выберет героиня. Я-то думала, что она выберет такое же тело для дочери! Ан нет! Концовка оказалась выше всяких похвал! Очень сильно. Сначала хотела придраться к тому, как подана болезнь девочки (в диалоге), но дочитав до конца, поняла, что форма выбрана очень точно. Смесь диалога с повествованием автора, два танца – хорошая структура получилась. Читается легко, написано очень хорошо. 10
42559 Валерий ----- Хорошо построенный рассказ с интересным сюжетом. Ничего лишнего, изложение последовательное. Понятная человеческая тема любви к детям даже в кибертеле матери в далёком будущем времени. Изложение хорошее, явственное, грамотное, читается легко, интерес с первой строки. Описания персонажей отчётливые, видимые. Но у меня не получилось связать название с самим рассказом. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
42503 predelmechtaniy ----- К сожалению, рассказ не зацепил. Произведение обычно оценивают по эмоциям, которые оно вызывает. Прочитав этот рассказ, ни один нерв не дрогнул, каких-то противоречивых ощущений не было. Несмотря на интересную идею, как мне кажется, автор не смог её полностью раскрыть и сделать более интересной. Описано всё грамотно, текст понятен, последовательность событий сохранена и общая цепь действий. Понравились описания, где сравниваются мишки из магазина, и дочка понимает, что они одинаковые. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
41902 Сергей Потеряев ----- Рассказ мне понравился. Кибертела, отсутствие эмоций у поменявших тело. К несчастью, в описании автора перепутаны эмоциональные и неэмоциональные мысли героини. Когда героиня употребляет "эго" - лекарство для пробуждения чувств и эмоций, то принимает почему-то логические решения. И наоборот, без "наркотика", когда она как робот, то главная ее мысль - забота о дочери, причем нерациональная. В конце, конечно, автор, раскрывает, почему так, что выбор, а не любовь все определяет, но мне это показалось не естественным. Рассказ мне все равно понравился. Идея - очень хороша. Текст написан отлично. Не напрягает и легко читается. Язык автора без вычурности, но в то же время очень хорошо описывает окружение и персонажей. Магазин игрушек можно было описывать до бесконечности, но автор написал ровно столько, сколько нужно. Диалоги - короткие, но содержательные. Из них не только проступают характеры персонажей, но и сам сюжет становится более понятен. Хотя местами и есть перебор, например: "- Если доживет, - Фишман иронично вскинул брови.". По моему это лишнее, не пойму как можно их иронично вскинуть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41870 Джо ----- Душещипательный сюжет, даже на мой взгляд с избытком. Больной ребенок, дилемма становить ли киборгом и тянуть ли туда дочку – сложное решение. Лично для меня, чересчур много попыток выдавить слезу для одного рассказа. Язык нормальный, претензий к повествованию тоже нет. Единственно для меня не ощущалось всплесков по языку, когда шли качели по сюжету, но это на любителя. Ну и название рассказа не понял как с сюжетом связано. 5
41623 oksana.uteva ----- Отлично! Правда, очень даже хорошо! Автор создал целый мир, который легко представить и в нем гнетущую киберпанковскую атмосферу. Были, конечно, и недочеты, но их можно найти и в произведениях известных классиков, так что, по большому счету, тут все хорошо. Единственное замечание – многовато диалогов и маловато повествования, так как о таком пропащем, антиутопичном мире хочется узнать побольше. Но диалоги хороши, они создают довольно полную картинку о происходящем. Автор умело играет на родительских чувствах, ситуация с ребенком заставляет сопереживать. Даже без подробного описание внешности, персонажи хорошо прорисовывается – видно тут у каждого своего представления. Спасибо автору за работу и успехов в дальнейшем творчестве! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
40828 nickname ----- “Обхвати шест бедрами. Заставь мужчин завидовать железу”. Будто серия Футурамы. Там тоже были роботы-стриптизерши. Ой, пардон. Танцовщицы. И что, правда кого-то возбуждает танцующая железка? Хм... Тем более, как автор сам пишет, у ГГ нет вагины. Почему эта штука называется “эго”, а не “эмпатия”? Почему безэмоциональный, хладнокровно мыслящий робот решает, что ему необходимо установить “эго”? Отсутствие логики. Почему нужно зачинать ребенка, если можно спокойно быть роботом? Или нужен мозг? Тогда почему в голову вставляется какая-то штука, а не пьются таблетки (мозг же всё равно как-то получает питание)? Примерно половину гормонов мозг вырабатывает сам. Так что явно не станешь безэмоциональным совсем. Почему “электрогормоны” заканчиваются? Если это просто некая плата. Вопросов больше, чем ответов. Логические дыры. И опять. Из людей делают роботов, но растения в горшочках, натуральные ткани. Архаизм. И нарушение логики. Тема “любви”. Ну, ладно. Поднимает ли перед нами рассказ тематику “что определяет человека”? Да как-то не особо. “И пока я делаю этот выбор, я – человек”. А почему она делает такой выбор, если она безэмоционально хладнокровна? Да хз. Лубоффф и всё. И, кстати, рассказ про киборга-шлюху уже точно был в один из годов на этом конкурсе. Не люблю манипуляций слезками и тяжелой судьбой. Не люблю манипуляций похотью. “Только сейчас Ника заметила, что в магазине продаются забавные шоколадки в виде зайцев и мягкие игрушечные медвежата”. Она ведь становится безэмоциональной, а не слабовидящей идиоткой. “Давай сначала обнимемся втроем!” Розовые сопли. Рассказ пытается давить на жалость. Фу так делать. А при чем тут фантастика? Если вместо железной жопы будет мясная, что поменяется? По сути, бабеха с эмоциональными качелями. И что? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39981 plotkiller ----- Очень хорошо написанный рассказ с пронзительным конфликтом. Однако насчёт последнего есть и претензия. Спекуляция на теме больного ребёнка — тонкий лёд. Здесь автор, конечно, не провалился, но в какой-то момент жалость к девочке зашкаливает. Собственно, в тот, когда Ника отходит от запрещённого «эго». Немного передавили, на мой взгляд. И немного напрягло, что Марина радуется, глядя на маму-фрика, якобы понимая, что мама делает эти для неё. Мне кажется, простить можно, понять можно, но радоваться, глядя на безжизненную мать-киборга... Ну не знаю. Не хотелось бы, чтобы это было так. Ещё небольшое замечание по финалу — он показался немного неподготовленным. Нигде до этого в рассказе не упоминалась возможность стать фриком и заработать много денег. То есть моральный конфликт, вселять дочку в киборга или нет, присутствует, а вот конфликт «на что ты готова пойти, чтобы ее вылечить» до самого финала отсутствует. Получается, что героиня колеблется между двух вариантов, а заканчивается в итоге вообще третьим. Это сильно снижает градус. Но в целом хорошая цельная история, мне понравилась, автору спасибо. Язык полностью выполняет поставленную задачу – все гладко, образно, зримо. Мир дан штрихами, но при этом очень ярко визуализируется. У автора есть свой голос, свой узнаваемый стиль, и читать было приятно. 9
Общая оценка 88

Боль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45053 12345 ----- Рассказ очень хорош, и сюжет очень приятно ложится на формат – фактически, речь идёт об отдельном эпизоде из жизни главной героини, которой предстоит важное испытание болью; начало рассказа увлекает, приоткрывая завесу над интересным и необычным миром будущего, а воспоминания о том, что привело героиню на кресло болящего, постепенно расставляют всё по своим местам. Главной героине сопереживаешь, с интересом следишь за её внутренним развитием, а через её мысли начинаешь лучше понимать, в каких условиях живёт человечество, на которое больше не действуют лекарства. Повествование неспешное и оставляет после себя исключительно положительные ощущения. Язык не перегружен, но и не скуден, автор очень хорошо справляется с тем, чтобы выразить свои мысли красиво и без лишних слов. Отдельные сцены вроде той, где героиня пытается осознать гибель своей бабушки, задевают за живое своим темпом и стилем. Большинство суждений героини подаются спокойно, рассудительно и без спешки - и при это боль, которую она испытывает в конце рассказа, описана ярко и броско. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
44066 kekusin ----- Рассказ повествует о становлении главной героини в профессии "болящего". В будущем человечество неожиданно становится невосприимчивым ко всем лекарствам и приходит к всемирному счастью. Детей становится очень мало (что должно означать вымирание человечества). Болящие это абсолютно здоровые люди. Они принимаю на себя сконцентрированную боль других людей и пропускают ее через себя. Все. Конечно, можно бесконечно долго придираться к любому произведению. Я так и сделаю. Хотелось бы понять почему человечество стало невосприимчиво к лекарствам и почему нельзя было исправить эту проблему другим образом. Анестезия тоже не работает и пришлось создать новую профессию? В комментариях справедливо отметили что раньше для лечения били по голове и ничего. Ну да ладно. Еще хотелось бы понять чему там учили 7 лет и почему 200 человек приняли на факультет не проверив их здоровье заранее, а не во время обучения, раз уж это основное требование. 160 человек ушло, 40 осталось. Надо было уж тогда 40 человек сразу принимать после медосмотра. Кто-то назвал автора идеалистом. Есть что-то, но скорее не соглашусь. Как минимум в тексте упоминается о том как болящие берут большие деньги у знаменитостей. Что тоже немного контрастирует с устройством мира где все выглядит до боли (ха-ха) альтруистичным - великолепные школы, забота о природе... Тут вроде бы рыночек должен это порешать тогда. Если же не принимать во внимание эти пустые придирки, то в тексте все понятно. Прыжки во времени сделаны хорошо. Лишнего ничего нет. Язык простой, изящный, воздушный и светлый (как и само настроение текста в общем-то). Есть какие-то шершавости, но они незначительны. Приятно видеть что язык гармонирует с содержанием. Гм. Как бы сказать. Во-первых я не понимаю до конца восторженных отзывов. Текст-то безусловно хорош. Но не настолько чтобы быть "новым направлением". Ну да неважно. Это я завидую просто, по хорошему. Мне не нравится мелодраматичность, даже надрыв в тексте. Заезженность израненной личности. Страдание из-за жестокой, равнодушной матери, смерть бабушки. Ковыряние в деталях в сцене смерти. Так и видишь бедную девочку лежащую с мертвой бабушкой. Игрушку-тюленя. И в героиню никто не верит. Драма. Я не говорю что так не бывает. Но я почти твердо уверен что страдания и боль не обернуты такой светлой дымкой. Страдание это мрак и ужас. А выписано все пастельненько, не хватает пледа и капучино с корицей. Конечно можно все объяснить воспоминаниями, дескать, страдание сладкое, ностальгическое. Но для меня оно от этого не становится менее приторным. Несмотря на свою нелюбовь к такому ставлю твердую 7-ку. Стараюсь быть объективным. 7
43918 Таня Мочульская ----- Рассказ понравился. Прочитала на одном дыхании. Немного покоробило будущее – какой-то розовей мармелад. С другой стороны может так оно и будет. Очень понравилась идея самопожертвования, хотя не разобрала мотивацию. Язык мягкий, плавный, читается легко. Ретроспективы не напрягают. Единственное что осталось непонятным, это система безопасности школы. К чему в мире глобальной чипизации, когда даже коррупция отступила помещать делать здание школы непреступной крепостью. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
43655 anastasiya.korableva ----- Идея интересная, сюжет неплохо закручен. Необычный взгляд на постапокалиптический мир. Борьба за здоровье, новые приоритеты человечества. Конфликт построен на любви к бабушке и обиде на мать Ошибок не заметила. В некоторых местах перебор с описаниями несущественных деталей. Зачем был нужен одноклассник-выпендрежник не уловила. Неплохо, но чего-то не хватает (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
42753 Анна Крылатая ----- После прочтения осталось ощущение, что героиня – невероятная стерва, что она хочет мстить простым людям за нелюбовь матери, смерть бабушки и жалость Михаила. Я не поняла, была ли это задумано, но впечатления именно такие. От них неприятно, т.к. по ходу текста вроде как Анна выглядела логичной, высоконравственной и милосердной. А конец это перечеркнул. В том числе и потому что не ясна её мотивация – она в итоге хочет избавлять от боли или решать, кто достоин этого? Отдельно взятые фрагменты – очень хорошо написаны. Но из-за постоянных флешбеков во флешбеках происходит путаница. В итоге эпизод, когда Анна сидит где-то и её находит Михаил, не укладывается в голове – когда это произошло? Смысла в этой путанице времён абсолютно никакого. На мой взгляд очень много ненужных деталей мира. Тот же разговор с Яном, занятия спортом и прочие подобные мелочи. Написано очень хорошо, к самому тексту нет претензий. 5
42577 Валерий ----- Неплохой замысел. Начало хорошее. Но середина размыта. Немало места занято лишними описаниями. Например, о школе и др. Описания одежды тоже не помогают сюжету: «платье…силуэт простой прямой А-образный. Рукава три четверти…». Отвлекают сравнения, как люди живут сейчас и как жили двести лет назад. (почему именно двести?) Например, почему сократилось население. Причина: «Наплевательское отношение к своему здоровью…». Сейчас, конечно, гораздо лучше: «… где малышей с рождения носят на руках по три поколения…». Слабоватенько. Наконец, последняя четверть текста. Здесь действительно интересная часть рассказа. Написано простым языком, кое-где слишком простым. Грамматика, пунктуация хорошо. Повествование не везде последовательное. Рассказ вполне читается. И здесь и ещё много авторов не пишут букву «ё». Почему бы не нажать эту буковку на клавиатуре? Никакого труда. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
42494 predelmechtaniy ----- Всегда интересно читать, когда действие происходит в нескольких временных рамках. Также понравилось, что автор смог постепенно развить сюжет, подходя к самому главному, к собственному выводу, касающемуся нашего бытия и его смысла. Автор сделал всё очень грамотно. Было несколько помарок, но это мелочи. В целом повествование и описания заслуживают похвалы. Также приятно, что автор отдал предпочтение быстро сменяющимся действиям, а не описаниям. Такие рассказы гораздо проще и интереснее читать. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 9
41897 Сергей Потеряев ----- Идея рассказа - в самоотречении и в уникальности профессии врача. Фантастическое допущение в рассказе довольно минимальное. В результате, складывается совершенно неинтересная история. Я всецело уважаю эту профессию, но по-моему автор увлекся при написании - исключительностью профессии. Сюжет воспринимается не целостно. Да, все вроде про нее - героиню, которая очень хочет стать - "болящей". Но мне, как читателю, совершенно не понравились уходы от основной идеи и рассказы про взаимоотношения с мамой, с бабушкой, экскурсы в школьные годы. Я понимаю, наверное, что автор, хотел показать путь героини, рассказать нам почему она решила стать именно "болящей". Но описано как то чрезмерно громоздко для самой идеи рассказы. Персонажи вообще смутно раскрыты, кроме Анны. Хотя и это под вопросом. Так как рассказ весь на пафосе и суперуникальности героини. Рассказ, в целом написан грамотно, если бы не одно но. Слишком много пафоса не только в идее рассказа, но и употребляемых автором словах и выражениях: уникальность профессии, главная ценность, самая редкая профессия. Отбивает все желание читать. Описание школы: школа похожая на выставку полотен Ван-Гога, увеличенных в сотни раз при помощи голограмм. Мало того, что слишком громоздко написано, так еще и автор при последующем упоминании этой школы снова дает ее описание - в полотнах Ван-Гога. Школа № 53 - звучит намного лучше и интереснее. Описание персонажей: автор пытался через диалоги и экскурсы в прошлое сделать это, но опять из-за желания все приукрасить и преувеличить - получилось плохо. Итог: написано сложным, не воспринимаемым языком, читать трудно. Язык автора совершенно неинтересен. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41869 Джо ----- Мир антиутопии описан достаточно для понимания. Болящая-врач – забирающая боль, на вскидку такого не вспомню. Герои только какие-то невыпуклые. Почему-то никого не жалко и никому не сопереживаешь. Практически каждое новое предложение оформлено как абзац – эта другая крайность по сравнению с громадными абзацами, и тоже мешает восприятию. Еще язык показался бедноватым. 6
41622 oksana.uteva ----- История подается довольно широко, создавая собственную эстетику антиутопичного мира. Правда есть вещи, которые мне не удалось понять: сначала говорится, что люди перестали чувствовать боль (для этого обучают специальных людей), но при этом кто-то умирает от этой боли. Непонятно. Очень туманно и непродуманно. Финал выдает сильный надрыв, и очень пафосное заявление героини, что она готова терпеть то, что терпеть невозможно. Это тоже слегка неубедительно. А в целом неплохо. Спасибо автору! Язык повествования в начале рассказа сильно хромает, это затрудняет чтение. Впрочем, так и пишут начинающие авторы, тренирующиеся на фанфиках. Предполагаю, что автор рассказа вдохновился аналогичным сюжетом из «Черного зеркала», где врач изобрел способ чувствовать все за пациента и потом это вышло из-под контроля. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40827 nickname ----- “мне досталось какое-то совсем быстрое оперативное вмешательство: лапароскопическое удаление чего-то”. В смысле чего-то? ГГ забыла, что удаляли? Она не чувствовала? “быть лишь идеально здоровый, а это сейчас огромная редкость” и при этом доступность медицины, технологии и бла-бла-бла. Есть люди-”болящие”, которые берут на себя боль других людей. Зачем? Обезболивающие чем не угодили? Автор, вы в курсе, что от болевого шока умирают? Давайте вам ногу отпилят наживую. Зачем это терпеть кому-то? Тем более, у девушек болевой порог намного ниже. Неправдоподобно. Это больше похоже на рассуждения о жизни, чем на рассказ. Большую часть не видно ни фант. допущения, ни толком смысла. “она ответила ему изящным наклоном головы”. Что это за наклон головы такой изящный? Под углом 36 градусов? “Боль временна. Даже если это боль чужого для тебя человека”. В смысле даже? Тем более, а не даже. Болтовня. Семейные разборки. Фант. допущения всё еще не видно. Только намеки. Очень много воды. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39980 plotkiller ----- «Лапароскопическое удаление чего-то» — это шедевр! Потом автор, конечно, пытается как-то это объяснить, но в моменте вызывает смех. Какой-то манифест против гаджетов без попыток объяснить, чем они так плохи, что их запретили. Гимн антипрививочников и гомеопатов. Ведь если в тексте так упрямо рассказывается, что в будущем нам аукнется потребление лекарств, то как предполагается это предотвратить? Перейти на гомеопатию, видимо. С биологической точки зрения никаких объяснений. Судя по именам, дело все-таки в России происходит, но автору очень понравилась ассоциация Долор — боль, поэтому героиня носит неадекватную местности фамилию. Много канцелярита, язык бедный, образов нет, штампы — в изобилии, действия нет, какие-то псевдофидософские рассуждения, диалоги максимально неестественные. Единственный совет автору — побольше читать и наблюдать, как вводят персонажей, как описывают их внешность. Стилистику русского языка — обязательно. И что-нибудь по драматургии, чтобы понимать, каким образом строится действие и как раскрывается характер. Очень ученический текст и очень незрелый. Эдакая утопия, но очень топорно сделанная. Автор, не нужно так часто опускать «я» — видно, что это как бы приём, но он не работает, только сбивает с толку, о ком речь. 2
Общая оценка 68

Стазис

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45054 12345 ----- Оба главных персонажа достаточно харизматичные и мгновенно рисуются перед внутренним взором при прочтении - эдакие простые, работящие полевые учёные старой закалки. Атмосфера заставляет пережить ужасы аномалии вместе с ними, напряжение нагнетается постепенно и приятным образом разряжается в сюрреалистической концовке, которая умело переплетает пронзительные, жутковатые образы паранормального радиошума и сырого от дождя леса. Рассказ оставляет исключительно положительные впечатления, сюжет хорош для занимаемого объёма. Повествование у рассказа очень хорошее, грамотно погружает читателя в атмосферу, интересно и вкусно описывая запахи, звуки, фактуру окружающей среды, волнение главных героев, их мелкую деятельность – и усиливающийся аномальный сюрреализм, который сгущается к концу рассказа. Диалоги особенно хороши – они не ощущаются безжизненными или нарочито неформальными: да, так могут говорить какие-нибудь закоренелые геологи в исследовательском походе. Читая рассказ, можно буквально почувствовать себя безнадёжно мокнущим под дождём на окраине мистического леса, пока в ушах жужжит радиосигнал, искажающий пространство и время. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
43925 Таня Мочульская ----- Прочитала рассказ до конца, и сказать не чего, ни чего не осталось в голове. Ощущение кошмарного сна, когда надо выполнить что-то очень важное, но неважно что. Здесь сражались с излучающими белый шум вышками. Кто их поставил, и зачем их нужно отключить, история умолчала. Повествование рваное, сбивчивое, может быть уместно, только если это задумка автора, эмитировать мироощущение сумасшедшего, или происходящее во сне. И теряться не зная правил игры. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
43654 anastasiya.korableva ----- Сюжет сложный в понимании. Не уловила смысл. Какая-то вышка, какое-то Бюро. Совсем не вызвал эмоций. Только недоумение. Не хватило раскрытия. Хотя бы пояснения, что это за строение такое и зачем. Зачем в самом начале чинили машину, если она не сломана? Ошибок не заметила. Описания довольно хорошие, атмосферные. Дождь и грязь отлично представились. Да и мрачный лес в целом. Характеры героев прописаны хорошо. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43629 kekusin ----- Люди из какого-то Бюро приехали с солдатами разбираться с аномалией. Как водится, все пропали кроме двух главных героев. Один из героев ночью в дождь (и как его сделали научным сотрудником за такую тупость?) пошел спасать людей. Второй вроде против. Но спасти он их не успевает потому что к ним из леса выходит человек потерявшийся во времени, объясняет в чем дело. Один из героев едет за врачом (у приблуды из леса сильно смещен таз), но пришедший в себя приблуда говорит что спасения нет нигде. Нужно идти в лес. Приблуда и второй герой идут в лес и спасают мир. Гм. Очень большие вопросы к профессионализму героев. Особенно второму, что идет в лес ночью, когда все пропали. Слабо объясняется что такое Бюро (зато часто повторяется какая у них отличная бронированная техника). Ни слова о аномалиях, почему они появляются, как с ними обычно борются (и почему тут вообще все пошло не так). Странный человек... Короче, текст в общем страдает от недостатка контекста, из-за этого происходящее скатывается в героический героизм. Текст невероятно сложно читать из-за языка и разбивки на части без разбивки. Вот нет разницы. Началось повествование про Борова - никак не отметим, началось и все. В комментариях был разбор про язык. Мол, нейросеть написала. Похоже на правду. Корявые метафоры заставляют улыбаться, хотя автор хочет нагнать жути - бесконечные описания тумана, дождя, мрака, корявого леса. Примеров полно, от "висящих гроздьями туч" до "размякшего воздуха". Тяжело читать, мозг буксует в каждом абзаце. В общем сам по себе сюжет мог быть намного более драматичным и напряженным если бы автор правильно выбрал инструменты и расставил освещение. Но он не справился и вместо жуткого, напряженного, острого рассказа с крепким фантдопом мы получили корявую засохшую какашку обмотанную яркой мишурой. 4
42752 Анна Крылатая ----- В целом весь рассказ шла к... Я не поняла, что вообще происходило и что произошло. Что такое аномалия, что там делали герои, куда все пропали, как это взаимосвязано, как смешивается время, при чём тут мачта. Сильно не хватило звёздочек между отрывками про разных героев. Перескок с прошедшего времени на настоящее совершенно не к месту. Хотя написано очень хорошо, не считая весьма странных оборотов, вроде «под ногами уже уверенно чавкала грязь», «Заплесневелые небеса» и эпизод про голову, живущую отдельно от тела. 3
42581 Валерий ----- Идея неплохая, но кажется недоработанной в начале и в конце рассказа. Есть ощущение, что текст выделен из более крупной работы или сокращён. Смущают действия Алексея, когда он «летел сквозь радиоэфир» с рацией в груди вместо сердца и с плоскогубцами, которые уронил и затем перегрызал провод зубами (!). Не совсем понятно назначение мачты и особенно упоминание о Летучем Голландце. Грамматика и пунктуация неплохо. Почти вся первая половина состоит из оригинальных предложений. Часть из них: «Тучи гроздьями свисали с неба…». Не могу представить гроздья туч. «…склизкие капли осеннего дождя». См. склизкий – покрытый слизью, скользкий. «Аппаратура...усердно стояла без дела». «...рация в руке ходила ходуном и плевалась шипением». «Они срубили двуручной пилой часть деревьев...». «Его лицо, истерзанное помехами пространства, покоилось в грязи». «Что-то томило его, сорняковым корневищем разрастаясь в голове и угнетая душу». «Склизкая лапа темноты сжимала его печень, сдавливали желудок, мешала дышать и путала мысли». «...голова Алексея захотела закурить и поняв, что снаружи этого не сделать, влезла обратно». Зачем в палатке конфорка, если нет печки? Во второй половине рассказа таких примеров почти нет. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42490 predelmechtaniy ----- Идея рассказа сама по себе интересна. Присутствуют мистические элементы и есть напряжение, но автор не смог зацепиться за развитие сюжета. Такое ощущение, что у него были мысли, но в какой-то момент улетучились и всё - ступор. Повествование, описания получились очень неплохо. Рассказ выдержан в одном и том же стиле, нет резких скачков. Автор постарался прорисовать все моменты и переживания работников Бюро. Также хочется отметить завершающий абзац, который действительно хорошо подходит под завершение рассказа. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
41868 Джо ----- Финал показался слабым. Нагнетали, нагнетали, а в конце мачту спилили - и все стало тип-топ. Ну и общего сюжета не понял от слова совсем. Технологии мира какие-то несогласующиеся между собой: «килобайты информации» и «конденсатор». Да и не килобайты, а, скорее всего, мегабайты или гигабайты. А вместо кондера – микросхема уж тогда. В самом начале после «Смеркалось» ожидал про «хливкие шорьки», типа очень заезженное начало. Некоторые описания непонятно зачем. Например, как звали Бора при рождении, как это сюжет двигает, либо личность Бора раскрывает? 4
41758 Сергей Потеряев ----- Идея рассказа о временной аномалии, довольна интересна, хотя и не раз уже была использована в фантастике. Но вот ее развитие довольно необычно - она происходит от радиовышек. Правда не понятно, как они могут влиять на временное изменение. Финал истории тоже как то скомкан, оставляет впечатление, что автор, что-то не раскрыл. Почему главные герои выводят радиомачту из строя, почему она перестала функционировать? Вывод героя, о том, что дело возможно не в мачтах, заставил меня перечитать рассказ, но я все равно ничего не понял. Зачин рассказа неинтересный. Сначала автор описывает погоду, затем аппаратуру. Возникает желание перестать читать уже в самом начале. Тяжело для восприятия. Местами автор переусердствовал с описанием не только окружающего героев пространства, но и их самих. Слишком много описания действительности, что сюжет ускользает. Динамика отсутствует. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41621 oksana.uteva ----- Опять Лёха! Это какой-то заговор мира НФ, что повсюду Лехи, я так понимаю у русской фантастики в плане имен две беды, одна из них – Леха) Зато язык изложения отличный, читается легко и интересно. С одним исключением – почти не понятно, что собственно происходит. Ближе к середине мы узнаем о том, что существует некая аномальная зона, все это где-то в лесу, где бродят и пропадают люди. Но что это за отряды? Исследователи? Почему они отрядами ходят? В общем, многое осталось для меня загадкой и увы в не самом положительном ключе. Тем не менее, автор большой молодец, проделал отличную работу, которая, наверняка, может обернуться серьезным произведением – не важно рассказ или роман, профессиональный подход уже есть. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 7
40826 nickname ----- “нужный кабель. Перекусишь не тот – и мачта уйдет в режим максимального покрытия, сотрет заводские настройки и запишет свои”. Что? Почему? Что? Вот реально, автор, вы этим и закончили? Вышки по всему свету, создающие аномалии? Или не создающие, уууу, загадка. Тьфу. Думал, хороший рассказ, а вышел слив. Повествование идет неплохо. Но уже начинает напрягать пустота в сюжете. Треть рассказа. Развитие сюжета очень вялое. “срубили двуручной пилой часть деревьев” и спилили топором. Рассказ очень долго подбирается к сути. Повествование местами путаное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
39979 plotkiller ----- Идея с тросом прикольная, понравилась. Но в остальном решительно не понятно, что происходит. Не понятен сам фантдоп. Хотя гнетущая атмосфера сделана неплохо и даже кое-какие характеры у героев есть. Но что это за вышка, почему она в лесу, что за кольца времени, кто этот человек в белом и почему он сломался – честно, я не поняла практически ничего. Поэтому оценивать трудно. Неплохой рассказ, но поскольку для меня решает сюжет, а здесь так и не удалось разобраться, высоко оценить не могу. Язык средний, некоторые образы ужасно топорные, вроде слезающих на переносицу бровей и ледяных мурашек, наполняющих тело. Ошибки присутствуют, но вычитка не самая плохая. В начале по хорошей традиции герои в диалоге объясняют друг другу то, что оба они знают. Ошибки с не/ни, тся/ться. 5
Общая оценка 62

Белые крылья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45058 12345 ----- После прочтения создаётся ощущение, что автор, имея в своем воображении очень сложную и масштабную историю, попытался сконденсировать её кусочек так, чтоб уместилось в 40 000 знаков – и это у него, безусловно, в какой-то степени получилось. История обращения птенцов ощущается скорее оправданием для того, чтобы погрузить читателя в замысловатый мир богов, иных миров и птиц-перевёртышей. В этом – одновременно и достоинство, и самое слабое место рассказа. Читая, с головой погружаешься в этот мир – но по итогу ощущается, будто автор свалил в одну кучу слишком многое, не зная, на чём сконцентрироваться. Кажется, что рассказ только выиграл бы, если бы больше сконцентрировался на чём-то одном: на истории птицы с перебитым крылом, истории жрецов, истории богов - или истории девушки с кулоном. Повествование очень приятное, хотя и не без огрехов. Автор умело обращается с языком, показывая читателю те мистические и экзотические картины, которые видит сам - отдельной похвалы заслуживают описания бесконечно сменяющихся окрасов платья одной из богинь, или описание храма жизни. Однако стиль часто слишком перегружен, большую часть эпитетов можно было бы опустить без потери смысла. В целом рассказу не помешала бы редактура, например, по ходу повествования Дин вдруг превращается в Дана. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
43940 Таня Мочульская ----- Рассказ прочитан до конца. Порадовал мир, в котором дети рождаются птенцами и в состоянии превратиться в людей. А вот боги, на мой взгляд, подкачали. Особенно покоробило замечание одного из них о чрезвычайной доверчивости людей. А как тут не доверять жрецам, когда чудо происходит прямо на твоих глазах. Повествование живое, читала с удовольствием. Не до конца поняла тему с Даном. От безысходности он наверняка перекинулся бы в человека. И зачем его понадобилось посылать к Татьяне. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43475 anastasiya.korableva ----- Рассказ неплохой, интересное переплетение сюжетных линий, нарастающая динамика, красивый финал. Но слишком затянут, утомляет. Очень много длинных оборотов. Если ошибки и есть, взгляд за отзыв их не цепляется. Описания сочные, создают яркую картинку, но их слишком много. Внимание рассеивается, взгляд сам перескакивает через строчки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43284 kekusin ----- История разворачивается в достаточно интересном месте. В нескольких главах нам раскрывают устройство мира - о том что есть разные миры и боги выглядящие как греческие боги (у них свои отношения, тайны, они подкалывают друг друга). В одном из миров очень странный способ репродукции - люди превращаются в птиц, выращивают птенцов, возвращаются назад и превращают птенцов в детей. И вот после очередного возвращения птенцов с детьми птенцы не могут превратиться в детей. Оказывается дело в богах. Все из-за того что нарушен баланс: какие-то из богов завели ребенка и мать почему-то решила ее спрятать и дала ей слишком много энергии которую обычно тратили люди чтобы превращаться в птиц. Очень жаль что не объясняется почему выбран именно такой способ при том что "эфирное время" занимают не особо нужные перепалки между богами. Вообще повествование заполнено лором настолько что начинаешь подозревать (во много еще благодаря делению на главы) начало большого романа который автор отправил на конкурс не написав ничего нового (ну максимум концовку урезав). Больно широк замах и больно слаб удар. Огромное количество лора и деталей слегка замедляют динамику (которая, кстати, была отличная в самом начале когда с радостным удивлением обнаруживаешь оригинальное начало (это о птицах)). За исключением этих деталей И огромного количества неотвеченных "почему" историю можно воспринять. P.S. Еще одно "почему". Так уж никто из людей никогда не пытался превращаться вне храма? Ну ни один? Не верится. Написано неплохо, в чем-то пафосно (но это не смотрится стыдно). Как уже упоминалось выше, все портит многословное введение в мир. Не буду кричать о том что "это роман, просто урезан!" хоть и хочется, воспользуюсь т.н. "benefit of the doubt". Хотя, опять же, структурно деление на главы... вроде бы и не нужно? Почему не разнумеровать по старинке? В общем из-за огромного для рассказа количества персонажей и истории мира рассказ становится сильно жиденьким, иногда мне приходилось продираться через текст. Но как история (с интересным миксом сеттингов) достойно средней оценки. 6
42751 Анна Крылатая ----- Начало истории – история уточки Серой Шейки. Описана красиво. Конец первой главы просто убил всю красоту, автор как-то сумбурно преподнёс хитрые планы богини. Во второй главе герой из Дина превращается в Дана. Вторая глава просто перенасыщена деталями обрядов. Очень много богов и в целом действующих лиц – все спустя пару абзацев совершенно теряются. Неизвестно откуда взялась дочь Варны. Потом появилось объяснение, но очень бессвязное. И непонятно, при чём тут вообще Дин-Дан. Наконец-то в третьей (непонятно почему такой короткой) главе появился Дан и обозначилась его миссия с зачем-то приплетённой Землей. Смысла 0, а деталей избыток. От этого теряется сам текст. Надо было закончить на четвёртой главе. Эпилог опять зачем-то приплёл Землю, которая вообще никак не влияет на сюжет. В итоге получилось, что каждая глава живёт сама по себе, Дин-Дан миссию свою выполнил по щелчку пальцев, Варна накосячила, а Рас что-то нахимичил, в итоге появится новая богиня. Что, простите?.. Мне понравилось то, как автор описывает обряды с единственным жирным минусом - это не для маленького объёма рассказа, а для полноценной книги. С богами, как я уже упоминала, промашка - их много, все моментально стираются из памяти. Опять-таки, с именем первого героя промашка. В целом, если уделить внимание истории богов, каждому богу дать больше времени, как сделали с Дин-Даном, то из рассказа может выйти что-то очень крутое. 4
42583 Валерий ----- Такого рода произведения меня не привлекают, но здесь скажу только хорошее. Сюжет интересный, построен последовательно, связно и толково. В середине немало места занимают описания жрецов, богов и др. персонажей, их одеяний. По мне лучше немного какой-нибудь динамики. (это к слову). Добрые отношения всегда имеют ценность. Но при этом богиня сплавила дочь куда ни подальше, хотя объяснения имеются. А других вариантов с ней нельзя было придумать? Наверное, нельзя, иначе рассказ не состоялся бы. Ничего плохого. Изложение связное. Написано грамотно, хорошим спокойным языком. Читается легко, даже малость вызывает сопереживания к персонажам и событиям. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
42479 predelmechtaniy ----- Рассказу не хватает динамики и действия, хотя при этом концепция выглядит весьма интересно. В целом мне понравилось, что автор выдержал заданный темп и стиль до конца, но концовка получилась достаточно классической. Почему-то многие авторы стали списывать фантастические явления на сон или состояние комы. Возможно, стоило завершить рассказ несколько по-другому, но это сугубо моё субъективное мнение. Автор должен делать так, как считает нужным. Повествование получилось достаточно затянутым и скучноватым. Возможно, где-то не хватило хотя бы разрывов абзацев - очень тяжело читать такие огромные слипшиеся куски. Описания получились очень здорово, действия было маловато, но в целом рассказ получился более менее целостный. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
41866 Джо ----- Сюжет в общих чертах понял: пересекающиеся и параллельные миры птиц, людей и богов. Кома в финале очень напоминала аналог из Гамильтона «Звездные короли», без какого-либо упрека в плагиате, просто ассоциации. Излишне длинные описания лично мне мешали. Некоторые абзацы (например, первый в главе 2) чересчур большие. Может это как раз «слипшиеся» абзацы при публикации на сайте, но если это не так, то стоит разбить, иначе сложно для восприятия. 5
41734 Сергей Потеряев ----- Идея рассказа понравилась. Люди живут под непосредственным надзором богов, при этом у некоторых, как и в жизни, проявляется характер. Часть года люди живут в человеческом обличье, а часть - в птичьем. Из-за желания автора полно отобразить картину миру, что несвойственно рассказу - уходит в сторону, описывая огромный пантеон богов и их историю. Развязка совершенно непонятна, каким образом описываемый мир связан с нашим. Идея тянет на роман, а не на рассказ. Текст читается с трудом. Количество персонажей для рассказа - огромно, при этом они совершенно не раскрыты. Разбивка на главы с эпилогом на два абзаца, говорят о том, что автор не понимает разницы между рассказом, повестью и романом. Из этого рассказа, безусловно получится хорошая повесть или даже роман. А так он все скомкал в одну кучу. Слишком много уделено описанию внешнего окружения, при этом очень "криво": "Был рассвет,...". И это начало произведения. Текст не вычитан. Имя главного героя в начале рассказа - Дин, а затем автор начинает называть его Даном, в созвучии с именем его девушки - Тан. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 6
41620 oksana.uteva ----- Начало меня впечатлило очень. Видно автор близко интересуется мифологией и какими-либо практика, так как все, что написано о богах выглядит весьма убедительно. Мне понравился этот посыл – птицы, общающиеся людьми через специальный ритуал. Потрясно, очень атмосферно. А вот финал получился скомканный. Я понимаю, что ограничения в знаках не дают развернуть повествование, но лучше бы сократить в серединке, чем так обесцвечивать финал. В конце концов, из него формируется впечатление о произведении. Далее, сам эпилог, лично по-моему, проигрышный. Эта ситуация с исчезнувшей девушкой, которая толком не раскрыта, как персонаж, немного портит общую картинку. Возможно, для автора это будет важно, если планируется большое законченное произведение. На самом деле, я бы такое почитала в полном формате. Спасибо за труд! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 8
40825 nickname ----- Если герои ходят туда-сюда - это не сюжет. Не надо объемом и ненужными манипуляциями (и болтовней) создавать его иллюзию. Какой-то закос под секту. В общем, девушка в коме оказалась богиней судьбы. И что? Идеи нет. Патетика. Очень много имен. При этом автор сам запутался в имени одного из героев (Дин-Дан). Очень много воды, описаний. Язык, может, и неплохой, но язык - это второе, а не первое. Первое - идея. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39978 plotkiller ----- Если рассказ разбивается на главы, это уже тревожный знак )) И да, текст слабый. Это, конечно, не рассказ, а втиснутый в 40к знаков синопсис. Поэтому так много пересказа. Если автор хотел через отзывы обкатать идею, то вряд ли получится — слишком мало места отведено истории и слишком много — пустым диалогам богов. Воспринимать текст как рассказ я не могу, в нем для этого практически ничего нет. Если автор все-таки хочет сделать из этого роман, то неплохо определиться с фокалом и проработать хотя бы один характер. На самом деле история Дана (или Дина, которым он был в начале) написана с настроением, первые абзацы неплохо дают это ощущение покинутости. Вот примерно так и нужно дальше, глазами героя, через его чувства. А не через пересказ легенд. Из хорошего: симпатичный ритуал превращения в птиц через храм. Тонна невыписанных проходных персонажей, огромное количество ненужных деталей, убивающих динамику, которой и так практически нет, пересказ вместо действия — все новичковые ошибки здесь собраны. Автору совет почитать книги по драматургии. И что-то нужно делать с пунктуацией — запятые рассыпаны щедро, но не там, где нужно. 4
Общая оценка 68

Амнезия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45061 12345 ----- Рассказ оставляет ощущение некоторое пустоты. С самого начала читателя настраивают на какой-то поразительный научно-фантастический сюжетный поворот, на драму, которая искренне напугает. И, читая, действительно ждёшь этого поворота, этой кульминации – и кульминации случаются, одна за другой, и каждая обесценивает предыдущую, пока мы не приходим к совершенно непонятной и бессмысленной концовке. Создается ощущение, что автор импровизировал на ходу. Рассказ стоило каким-либо образом закончить еще в тот момент, когда Лёха наблюдал за собой, убивающим друга инопланетным булыжником: влияние гравитации на психику человека – действительно интересная тема и прекрасное поле для научно-фантастических допущений. Однако автор после этого, видимо, желая завалить читателя тонной сюжетных поворотов, полностью обесценивает всё произошедшее, завершая рассказ непонятным «Лёха, да ты просто ушибся головой об угол и всё это тебе привиделось.» Рассказ почти полностью утрачивает свою целостность – неясно, что вообще хотел сказать автор, и с какой задумкой писался рассказ. Язык и стиль довольно сухи – автор не слишком хорошо следует известной мудрости «показывай, а не рассказывай.» Рассказ продвигается по своему сюжету довольно вяло, описывая происходящее рутинно – так, будто движение вперёд является тяжкой повинностью. Местами плохо соблюдён баланс между неформальным стилем мыслей и диалогов героев и попыткой писать серьёзную фантастику. В целом повествование могло бы быть удовлетворительным при наличии качественного содержания, но в итоге очень сильно страдает от сумбурности сюжета. «Он пошёл туда, затем произошло это, и в конце он понял, что….» - растяните на 40 000 знаков. Повествование не увлекает, скорее напоминая последовательное описание происходящего без попытки поиграть с восприятием читателя. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43951 Таня Мочульская ----- Прочитала рассказ до конца и меня накрыло разочарованием. Ради закрученной интриги я стерпела дружбу героев с детского сада. А все кончилось пшиком. История, закрученная не хуже «Соляриса», растворилась сладостным сиропчиком. Повествование захватило, поэтому сразу решила простить все: и то, что герой находится в разгонном блоке, что стекло в скафандре удалось разбить, и что влюбился он в китаянку. А финал как из душа окатил. С другой стороны может я придираюсь, ведь излишние ожидания это мои проблемы. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
43473 anastasiya.korableva ----- Идея интересная, но логика хромает. Автор плохо понимает то, о чем пишет. Финал сухой и отрывочный, будто писали в попыхах. Тексту требуется доработка. Текст невычитан. Встречаются ошибки. Описания яркие, живые, но местами. В основном повествование сухое, словно отчёт. Сюжет затянут, финал скомкан – портит впечатление. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
43073 kekusin ----- Рассказ повествует о пилоте космического корабля по имени Алексей. Пилот очнулся в кабине в крови и не помнит что произошло. Главный герой пытается вспомнить почему он в крови и где его командир Илья. Структурно и по смыслу рассказ состоит из четырех частей: первая часть от первого лица в которой герой пытается вспомнить что произошло (в конце части выясняется что это подобие написанного для следователей или командования повествования), во второй части о судьбе героя рассуждают доктора и его начальство, в третьей части включают голограмму в которой выясняется что именно произошло и в последней части оказывается что показанное не имеет смысла потому что это бред лежащего в коме. Сюжетно последняя часть кажется лишней, конечно, потому что она полностью стирает смысл ожидания (т.к. по мере чтения становится интересно что именно произошло). С другой стороны это обоснованно ради обмана ожидания и счастливой концовки (хоть и настолько дешевой). Текст написано несколько коряво, но живо. Немного жаль что автор не попытался стилизовать по разному первую часть (написанную от первого лица) так чтобы она отличалась от того что идет следом. Диалоги немного отдают пластмассой. Я говорю не про язык, а про ссору Ильи и Алексея. Если бы я был драматургом то назвал бы конфликт скачущим, он слишком быстро развился. Обычно раздражение нарастает по другому, особенно когда ссоришься с лучшим с другом. Либо нужна была экспозиция о том то они так собачатся некоторое время. С другой стороны это воспаленный бред человека в коме так что... кто знает. Меня преследует мысль о том что этот рассказ не так прост как кажется. Вернее, мне хотелось бы, чтобы это было так. Посудите сами, автор несколько раз проворачивает обман ожиданий после небольшой интриги. Мы будто скачем по разным "мирам" где события развернулись по разному (ого, параллельные миры? включаем СПГС на всю катушку). Было бы здорово если бы задумка состояла в том чтобы погрузить нас в воспаленное сознание Алексея и оставить в размышлениях о том что действительно случилось (наверное тогда не "Амнезия" бы стоило назвать рассказ, а как-то по другому, связать с расстройствами психики...). Он правда был в коме? Или он сошел с ума когда узнал правду? Или ему это мерещится и он еще летит? Или... Эта двойственность делает послевкусие немного острым. Особенно потому что конец выглядит приторно-сладким, а события с голограммы цинично-приземленно-реалистичны. Скорее всего автор просто писал без плана, из головы и окончил "А ПОТОМ ОН ПРОСНУЛСЯ". Но это мое право как читателя интерпретировать рассказ таким образом, я им воспользуюсь и в благодарность за полученное удовольствие чуть завышу оценку. 6
42750 Анна Крылатая ----- «Я скинул скафандр» – какая у него конструкция, если шлем надо надевать с замком, а сам скафандр можно скинуть, как кепку? Я в технические/физические детали не вникала, но мне кажется, что такое количество перегрузок их бы размазало. Очень затянутое и нудное начало. Он всё осматривал и по словам автора нервничал, но у меня такого чувства не возникло. Слишком много деталей осмотра, причём постоянно повторяющихся – кровь, земля, разбитый шлем. Середина немного разбавляет. Третья часть выглядит намешанными в кучу мыслями из-за попытки слишком много всего уместить в диалог. Концовка вообще смазана. Весь рассказ автор пытался нагнать напряжение, а в итоге один абзац в стиле «и жили они долго и счастливо». Очень слабо. Как я писала выше - очень сумбурно изложены мысли, много деталей, особенно во время осмотра корабля, из-за чего читать очень сложно. Нудное начало, быстрая и скучная концовка. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
42591 Валерий ----- Рассказ легко делится на четыре части: 1. Космонавт очнулся и пытается вспомнить события. 2. Беседа с психологами на Земле. 3. Ссора, драка космонавтов. 4. Встреча космонавтов, объяснение. Первые три части - это бред космонавта Алексея. Получается, что последняя четвёртая часть нужна лишь для морали, когда Алексей, ссылаясь на свои видения, напоминает, что нельзя сворачивать со своего «...внутреннего нравственного ориентира». Напомнить про ориентиры не вредно. Но для завершения рассказа этого маловато. А так, история хорошо закончилась, все живы. Три первых части изображены неплохо, но диалоги в ссоре можно подработать, а то какие-то подростковые. Ну, да, разгонный блок – штука необитаемая. Есть грамматические ошибки, немного. Неплохо разредить меж собой в тексте: «бы», «был», «было». Любопытно, почему автор так построил рассказ. Создалось впечатление, что последняя часть прикреплена наспех. Могу ошибаться. Трудно понять назначение эпиграфа, обязанного передать читателю основную смысловую нагрузку. "Всё возможно..." Красиво, но к чему здесь? (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
42477 predelmechtaniy ----- Идея рассказа очень интересная. Несмотря на некоторое разочарование от того, что это был просто бред коматозника, эта история дышит человечностью и дружелюбием. Сюжет получился весьма захватывающим. Спасибо автору! Автор очень подробно описал все переживания и эмоции героев, также он обратил пристальное внимание на детали той планеты и те физические явления, которые присутствовали при экспедиции двух космонавтов. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 10
41864 Джо ----- Сюжет понятен, сначала фальшивая коматозная история, а потом как оно все было на самом деле. Хеппи-энд, лично для меня, в плюс. Саспенс тоже достаточный для нагнетания. Текст читается легко, ошибок особых не заметил. Из недостатков: очень часто повторы «я», хоть текст и от первого лица, но, на мой взгляд, стоит над этим еще поработать. 7
41699 Сергей Потеряев ----- Идея - банальна. Главный герой, в уже давно приевшейся манере огромного количества фантастических рассказов - очнулся и не может что-то вспомнить. Сама рассказ довольно структурен: герой постепенно начинает вспоминать произошедшие события, а читатель вместе с ним проникать в сюжет. Но финал, все смазал: черепно-мозговая травма, полголовы нет, персонаж лишился разума. Описание произошедших событий неестественно, планетарное притяжение при котором двигаются и работают персонажи - не реально. В лучшем случае, при таком количестве g, их должно было превратить размазанные субстанции. Описание технических устройств, тоже далеко от совершенства и нелогично. Почему герой в начале рассказа находится в разгонном блоке корабля и в нем находится вся система управления? Тогда уж, хотя бы в рубке. Читается хорошо. Автор писал на одном дыхании, поэтому фальши не слышно. Хотя разнообразием языка, текст и не богат. Описание персонажей выполнено в достаточной степени. Понятно, кто есть кто. Экскурсы в прошлое героев не напрягают, а скорее наоборот разнообразят повествование. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
41619 oksana.uteva ----- Какое многообещающее было начало, вплоть до затертых оборотов типа «ни ответа, ни привета», «зверский голод», или немного непродуманные фразы вроде «Я сейчас вдруг внезапно вспомнил» и т.д. Конечно, подобным бессознательно грешат многие авторы, но при вычитывании стоит заменять все избитое чем-то новым и свежим, это добавляет профессионализма. В самом начале остро чувствуется атмосфера паники и беспомощности, дальше все сходит на нет. Получается некий «сон во сне», затянувший героя. А сюжет очень динамичный, в формате сценария, например, смотрелось бы отлично. Я думаю, автору стоит продолжать работать в этом ключе, тренировка слова способна сделать из его идей вполне достойные произведения, хотя это подачей и описаниями немного не дотягивает. В любом случае, большое спасибо за работу и удачи в конкурсе! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 5
40824 nickname ----- Есть варп-двигатели, но люди чинят всё сами ручками, испытывая дикие перегрузки. Такое простительно в “ЗВ”, т.к. там другая история развития. Но вы же используете нашу историю. Роботы уже какие-никакие есть, а варп-двигатель - только гипотеза. И ремонтируют они свой корабль ломом. “ведётся голографическая запись”. Почему не просто видеозапись? Логическая дыра, связанная с перегрузкой. Нет никакой идеи. Твист в финале избитый и не дает ничего. Повествование не просто скучное. А унылое. Однообразное. Развитие вялое. Несколько абзацев ищет Илью. Болтовни много. Ее можно было бы сократить. Первую фразу китаянка говорит с акцентом, а потом нормально. “словесная перепалка, всё усиливаясь по эмоциональному фону”. Канцеляризм. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39976 plotkiller ----- Очень избитая идея, которая может окупаться только непредсказуемым твистом в конце. А весь твист — это сон главного героя. То есть и без того затасканный сюжет окончательно разрушили самым затасканным поворотом. Расстроило. Ругань друзей на уровне пятиклассников. Даже если это все привиделось главному герою, значит, у него самого уровень развития школьника. Не ругаются так взрослые дядьки, тем более космонавты в диких условиях. Это максимально недостоверный момент. Из плюсов: некоторая мораль, хоть и поданная прямым текстом, герои хотя бы что-то вынесли из «приключения». Ошибок не очень много, хотя попадаются. Не хватает выразительности языка. Стиль журнальный, суховатый, и если в начале это ещё оправданно тем, что космонавт якобы даёт показания, то в остальном тексте это просто показывает довольно примитивный язык. Автору обратить внимание на оформление мыслей героя. Акцент китаянки очень быстро пропадает — он либо вообще не нужен, либо тогда легким налетом на все ее реплики, что даст ей собственный голос. 5
Общая оценка 58

Сон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
45064 12345 ----- Рассказ явно и с самого начала намерен взять читателя за живое своей абсурдностью и сюрреализмом, и временами ему это даже удаётся. Однако автор явно переборщил со сложноподчинённостью сеттинга – после прочтения остается тонна непонимания, которая вовсе не рассеивается после повторного прочтения. Какова истинная цель заключения договора с Лилией? Что за спектакли устраивают Адам и Ева, предстающие здесь явно в виде каких-то доисторических демонических сущностей? Абсурдность происходящего ошарашивает и оставляет местами достаточно приятное ощущение, но по итогу мир рассказа явно выглядит очень понятным и интересным исключительно для самого автора, но читателя скорее запутает и оставит в непонимании, чем в восторге. Сюжет же рассказа в целом довольно типичен – история, которая могла бы быть более интересной, будучи описанной напрямую, вынесена в формат диалога и допроса с поворотом в конце, который берется из ниоткуда и мало что разъясняет; за поворотом следует скомканная концовка, которая пытается поразить читателя масштабом спектакля, развернувшегося вокруг Лиллии: однако ей это не особенно удается, поскольку мы, по сути, не видим основной драмы этого спектакля – скорее, видим мы только пересказ и разбор полётов. Схема, в целом, рабочая, но довольно избитая. Повествование в начале рассказа стремительное, но очень сбивчивое. Приходится продираться через огромное количество опечаток, грамматических и пунктуационных ошибок – их, однако, к концу рассказа становится всё меньше. Видно, что автор всем сердцем любит ловкие и озорные формулировки, словесные обороты и каламбуры, но от их обилия иногда создается впечатление, будто читаешь сценарий стенд-апа. Опять же, ближе к концу автор явно входит во вкус и каламбуры становятся всё приятнее, но общее впечатление от этого меняется не сильно. Рассказу в целом недостаёт редактуры – диалоги будто бы писались сразу, с множеством повторений одной и той же мысли, но под разными соусами из острот и междометий. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 4
45039 kekusin ----- Питомец Адама и Евы (первых людей, в мире рассказа они обладают сверхъестественными силами) держится в плену у группы людей охотящихся на Адама и Еву. Избивают бедного пса. Рассказ это классический пример либо вещи написанной без какого либо плана либо с "гениальной" идеей которую автор так и не смог донести. Долгий конфликт и неожиданная (тм) развязка в наличии. Мало того что слабо объясняются многие вещи (слизь, слизни, что это вообще), так и сам конфликт страдает. Мы слушаем не препирания сторон, а слушаем что-то вроде экспозиции. Это очень неинтересно, особенно потому что не понимаешь в чем сыр-бор до самого конца. Убить они пса не могут. Почему нам как псу должны быть дороги Адам, Ева тоже неясно, так что замирания от страха что их раскроют нет. Написано ниже среднего, встречаются небольшие опечатки (неправильные окончания). Есть странные метафоры (вроде зажатого зубами воздуха или вроде того). Но никакой язык не спасет беспомощного сюжета. Автор, прости, я правда не смог понять что происходит и почему. Слизни? Слизь? Адам, Ева? Мде. Есть конфликт, нету в нем интереса. Пусть бы они обсуждали претензии друг к другу чем историю которая нам неинтересна. 1
43955 Таня Мочульская ----- С трудом дочитала до конца. Из-за постоянной жестокости не смогла рассмотреть сюжета. Только собака начинает говорить по делу, как ее зачем-то опять убивают. Все повествование жутко раздражал непонятный садизм по отношению к псу. Являлось ли это пыткой? Вряд ли. Я где-то читала, что самые действенные методы дознания это не причинение боли, а утопление или удушения при помощи пакета. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 2
43471 anastasiya.korableva ----- Идея интересная, но непонятная. Остался неясен смысл всех этих театров. Сюжет запутанный и затянутый. Почему собака состоит из слизней тоже осталось неясным. Что это? Кто это? Текст невычитан. Много ошибок и опечаток. Перегружен ненормативной лексикой. Описания яркие, детали интересные, но читать сложно. Взгляд все время цепляется за ошибки. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42749 Анна Крылатая ----- Когда читаешь, то создаётся ощущение, что ты сидишь в помещении с закрытыми глазами, заткнутым носом и вообще в вакууме – нет ни описаний места/героев, ни запахов, ни звуков. Читателю остаётся догадываться о том, что происходит, по диалогу. Вероятно, там три действующих лица – два тюремщика М и Ж, и пленник-собака (или волк?..). Повествование прерывается на «сон» персонажей, который вообще не несёт никакого смысла. Задумку я каким-то чудом уловила, и она интересная. Но реализация не просто хромает, она еле ползёт. По словам персонажей часто не понятно, кто говорит, порой речь одного персонажа переходит в речь/действия другого. Очень сложно понять ЧТО они говорят – в самих диалогах не только разговор, но и описания действий. Есть попытка в юмор, но на фоне невнятных диалогов он смотрится скорее отталкивающе. Внезапно посреди текста появляется мат, потом ещё пару раз. Он не постоянен, поэтому выглядит притянутым за уши. Есть ошибки, опечатки. 2
42611 Валерий ----- Не соображу, с какого бока начать. Но надо. Первое: сюжет вообще непонятный, хотя последовательность имеется. Какие-то люди (артисты) допрашивают и пытают какого-то бессмертного говорящего пса, наполненного слизняками. Второе. В конце появляется персонаж, по повадкам и по упоминанию тысячелетий, похожий на Дьявола. Пёс выплёвывает зуб, который ему мешал с самого начала. Конец рассказа. Что ж, вполне сойдёт и за сон. Мат вообще здесь не нужен. Пользы нет, только глаза режет. Удивительные ошибки. Значит, замысел автора. Типа, что с него взять, пёс же. Конечно, стиль изложения имеется. Очень своеобразный. Может, и пригодный для пересказа чьего-то странного сна. Твёрдо можно сказать, что здесь видна рука далеко не дилетанта. Поэтому оценку снижаю до 3 лишь из-за мата, не нравится мат. И потом, всё же конкурс. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
42475 predelmechtaniy ----- Сам формат рассказа мне понравился. Это была действительно очень интересная задумка, но, как мне кажется, не до конца доработана. По содержанию были шероховатости из-за стремительных, местами неуместных, переходов. Автору нужно было выдерживать паузу в некоторых эпизодах. В работе больше всего не понравилось повествование, потому что автор отнёсся к произведению слегка халатно. Нужно перепроверять свою работу несколько раз перед отправкой на конкурс, потому что читать очень тяжело, когда допущено столько грамматических ошибок. 5
41863 Джо ----- Честно говоря, самого сюжета из рассказа я, к сожалению, не понял. Практически нет действия как такового, только пересказ предыдущих событий. Это, на мой взгляд, большой минус. Персонажи: говорящая собака, лысый и рыжая понятны, а вот их связь с Адамом и Евой не очень (хотя в тексте есть про связь Джимми – Ева). Финал, извините, тоже не понял. Язык нормальный и текст читабельный. Чересчур длинные, на мой взгляд, диалоги мешали восприятию. Слова из разряда 18+ легко заменить на их аналоги, чтобы не пришлось книгу в целлофан запаковывать. 1
41693 Сергей Потеряев ----- Идея рассказа совершенно не впечатлила. Мужчина и женщина мучают говорящего пса, пытками стараясь выведать у него местоположение Адама и Евы. Развитие сюжета понятно - "мученик" заговорил. Но при этом все становится запутано - деятельность Адама и Евы в его рассказе нельзя понять с логической точки зрения. Безусловно, можно отнести это, к некому фарсу. Развязка странная - пытали пса, чтобы он рассказал, как найти прародителей человечества, однако в конце Адам является сам. Возникает вопрос, зачем было мучать бедное животное. Персонажи раскрыты скудно, невозможно понять кто они на самом деле и для чего вообще нужны. Рассказ воспринимается очень сложно. Название "Сон", ему не подходит, если только допустить, что описываемое происходит во сне. Так как описываемый мир очень неестественный. Текст написан очень плохо. Пришлось прочитать его на несколько раз, чтобы понять, о чем вообще идет речь. Диалоги построены криво. Учитывая, что весь текст - это диалоги и монологи нескольких персонажей, то он весь плохо воспринимается. Местами не понятно кто из персонажей, что сказал. Переходы прямой речи от одного из них к другому, местами либо резкие, либо без перехода. Очень много обсценной лексики и ругательств персонажей. Очень режет слух. Описание окружения и персонажей сбивчивое и непонятное. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
41618 oksana.uteva ----- Начиналось все довольно жестко, честно говоря, не каждый такой стиль воспримет, ну с матами и прочими жестяками. Хотя идея, как по мне, довольно неплохая. Стоило ее обработать как следует, думаю, у автора еще будет такая возможность. Ну говорящие собаки — небольшая отсылка к Булгакову, в целом довольно неплохо, но меня не слишком втянуло. Были проблемы со сосредоточением из-за «грубых» диалогов и оборотов. Нет, это правда распространенная проблема, когда автор пытается создать определенную атмосферу, но получается обратный эффект, даже как-то немного отпугивает. Пара неплохих сюжетных поворотов, не более. Спасибо автору за труд! И удачи в поиске подходящей аудитории, я уверена, найдется тот, кому это зайдет! (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 3
40823 nickname ----- Вы берете библейских персонажей, но как вы тогда объясните, что они уже умерли (по той же Библии)? А нет у вас объяснения. Если слизней очень много, почему потеря одного стала мукой? Что за слизни? Написано наспех. Это видно и по количеству опечаток, и по пустым диалогам, и по средненькой, слабенькой идее. Говоря языком автора, весь мир, епта, театр, а мы, тля буду, в нем актеры. “претворился мертвым”, “Охотники за приведениями”, “и склюнул слизью”, “Сею же минуту” и еще куча таких же ляпов. Вычитки ноль. “грыз плюшевую кость”. Плюш ведь такой твердый материал. “С каждым касанием зуб отрывался от мяса”, “безуспешно срывая весящий на нерве клык”. Странная анатомия. Диалоги сумбурные. Много болтовни. Юмор слабый. “Допиздишься”. Даже не зацензурировано. (необязательная ячейка, заполняется по желанию) 1
39974 plotkiller ----- Рассказ дался с трудом. Двое следователей пытают говорящего пса в попытке выяснить, каким образом завербовали жениха одной из них. Смысл мне уловить не удалось – нагромождение образов и обрывки мира, а также тонна бессмысленных диалогов, ничего не дающих сюжету. Героя постоянно пытают, хотя ему от этого ни горячо, ни холодно. Натужный юмор тоже не красит рассказ. Развития героя нет, да и вообще с героями напряг — ни характеров, ни судьбы. Есть некоторые обрывки относительно пса, но сочувствия они не добавляют. В общем эдакая безделица с заходом в постмодерн, наверное, но неграмотная и не особенно образная (хотя собака Адама и Евы как идея мне в целом зашла). Допускаю, что просто не въехала в текст, но поставить высокую оценку не могу. Ну и постмодерн постмодерном, а вычитывать текст нужно. Ужасная вычитка, точнее ее полное отсутствие. Иногда кажется, что русский для автора не родной, из-за этого и так сложный текст читать почти невозможно. 3
Общая оценка 29